pat-666 Posté(e) 9 octobre 2013 Share Posté(e) 9 octobre 2013 Bon j'ai déssidais de créer décider de créer un topic avec deux réçit se passant dans dans un univers médiéval-fantastique Le premier s'appelle LA FORTERESSE DE JADE réçit s'impirant de Naheulbeuk Voici le premier épisode : Dans une auberge d'un petit village, un homme vêtu d'une armure en cuire, d'une cape et d'un bandana fait son entré Inconnu : Heu...bonjour. Aubergiste : C'est bonsoir, monsieur. Inconnu : Heu bonsoir je voulais vous demander. Aubergiste : Pour me demander quelque chose il faut commander monsieur. Inconnu : Bon un diabolo grenadine. Aubergiste : J'ai pas. Inconnu : Une grenadine ? Aubergiste : J'ai pas. Inconnu : Un verre d'eau ? Aubergiste : J'AI PAS. Inconnu : Bon ben une bière. Aubergiste : Et voilà mon cher monsieur. Inconnu : Heu dite ... Aubergiste : Je crois bien que vous aviez oublié quelque chose. Inconnu : Hein ? Aubergiste : Et le merci. Inconnu : Ha heu ... merci. Aubergiste : Il y a pas de quoi. Inconnu : Bon donc disais vous seriez par hasard où je peux trouver des aventuriers ? Aubergiste : Et pourquoi ? Inconnu : Ben..pour faire une quête. Aubergiste : Et quel genre de quête ? Inconnu : Ben vous connaissais la forteresse de jade. A ce moment-là un éclair déchire le ciel. Aubergiste : Oui le gros château qui est à quelques kilomètres. Inconnu : Oui alors il y a un objet à récupérer là dedans. Aubergiste : Quel genre objet ? Inconnu : La statuette de rotala. Aubergiste : C'est quoi ça ? Inconnu : Je ne sais pas trop. Aubergiste : alors si je pige bien vous allez chercher une statuette dans une forteresse sans savoir pourquoi. Inconnu : Ben c'est t'à dire que l'annonce disait qui aurait 10 000 pièces d'or.... Aubergiste : Ha parce que vous avez trouvé une annonce qui dit que pour 10 000 pièces d'or vous devez aller dans une forteresse récuperer une statuette vous y alliez-vous ? Inconnu : Ben où est le problème ? Aubergiste : Non laissez tomber, sinon pour vos aventuriers j'ai des nains qui viennent tous les soirs, ils ne doivent pas tardés. Inconnu : Ha ben merci. Aubergiste : Y a pas de quoi. L'aubergiste s'en alla dans la cuisine et croise la serveuse. Serveuse : Hein Didier je t'ai entendu discuter avec se jeune homme, franchement t'es gonflé de lui proposer les sept nabots. Didier : Ecoute Martine si on peut se débarrasser de ces nains à la con je ne vais pas me priver. L'inconnu buvait sa bière non sans grimace jusqu'à que sept nains arriva en chantonnant une comptine. Nains : Hého hého, on va au bistro tûtûtû tû tûtûtû.... Ils s'assoient autour d'une table, ha ce moment-là l'inconnu va à leur rencontre. Inconnu : Bonsoir excuser de vous interrompre. Un des nains : Quoi ? on peut savoir se tu nous veux. Un autre nain : Ce n'est pas du pognons j'espère car on n'a rien Inconnu : Non non,en fait je cherche des aventuriers pour une quête. Un des nains : Une quête, quel genre de quête ? Un des nains : Et autre chose, qui est tu ? Inconnu : Ben je m'appelle Jack Ranger et je suis un ..... ranger. Un des nains : T'attend tu t'appelles Jack Ranger et tu es un ranger ? TU NE TE FOUTRAIS PAS DE NOTRE GUEULE PAR HAZAR ? Jack Ranger : Non non c'est bien mon nom Jack Ranger et je suis un ranger. Un des nains : Hé ben ça doit pas être facile à vivre. Un autre nain : Ouais si j'étais lui je me serais suicidé. Jack Ranger : Heu.........vous savez je ne le vis pas trop mal quand même. Un des nains : Ouais bon en s'en fout c'est l'heure de bouffer , HEIN CHEF, APPORTE NOUS COMME D'HABITUDE. Quelques minutes après comme s'il savait ce que les nains voulaient,l'aubergiste apporta un ours à la bière, deux potirons farcis, un loup à la bière, une marmite de soupe à la carotte et au lard de cochon, une très grosse miche de pain, neuf bocal de pâté au canard et trois tonneaux de bière. Un des nains : Hein... c'est pas Martine qui sert ? Didier : Non, elle en a marre qu'à chaque foie tu lui touche les fesses ou les seins. Le même nain : Ben quoi ? elle est bien foutu. Un des nains : Putain t'es vraiment un pervers , fluky. Fluky : Héhéhéhé.... Jack Ranger : Heu... puis je vous exposais ma quête maintenant. Un des nains : Non, on a rien à foutre de ta quête à la con. Un autre nain : Attend, il a combien a gagner ? Jack Ranger : ben 10 000 pièces d'or. Le même nain : OUAIN 10 000 PIECES D'OR !!!!!! Jack Ranger : A partager. Le même nain : Et merde!!!!, bon c'est d'accord. Un autre nain : Ca m'étonne pas pour une pièce d'or t'es capable d'aller essayer de tuer un dragon, Rody Rody : Quoi? un sous est un sous. Un autre nain : Moi aussi je suis d'accord, d'ailleurs à moi tout seul je te farcie cette quête les doigts dans le nez. Jack Ranger : Heu c'est-à-dire quoi doit aller dans une forteresse. Le même nain : T'inquiet, que ce soit dans une forteresse, une ville maudite, ou un volcan, je peux tout torcher. Un autre nain : Mais bien sûr, Jonny, mais bien sûr. Jonny : Quoi? j'en suis parfaitement capable. Jack Ranger : En tout qu'à moi je veux te laisser le bénéfice du doute donc avec ton pote Rody je crois , vous êtes engagés. Rody et Jonny : OUAIN !!!! Jack Ranger : Bon sinon il a d'autre nain que ça intéresse ?? Fluky : Il y aura des filles ?? Jack Ranger : Ben j'ai engagé une elfette archère... Un des nains : QUOI une elfe mais c'est de la merde. Jack Ranger : Mais non il ne faut pas dire ça. Le même nain : Si les elfes c'est de la merde, ça passe leur temps à parler nature, cheveux et truc à la con, je n'ai pas raison ? Jack Ranger : Ben c'est vrai que quand je l'ai accosté elle la beaucoup beaucoup parler de sa famille, sa forée mais elle m'a montré qu' elle savait tirer à l'arc. Fluky : Et elle a une grosse poitrine ? Jack Ranger :B...ben...c'est-à-dire que .... j'ai pas vraiment regardé.....oui elle a une grosse poitrine. Fluky : OUAIN !!!! je viens. Un des nain : MAIS CE N'EST PAS POSSIBLE , QUEL PERVER !!!! Fluky : Mais quoi toi aussi Raiden tu aimes bien les elfettes à poil , héhéhé. Raiden : Quoi?m...mais...mais pas du tout. Fluky : Ho arrête, on t'a vue rentrer dans la licorne sapole. A se moment la Raiden donne une baffe à Fluky. Fluky : Ail ça fait mal. Jack Ranger : Bon ben en tout qu'à merci j'ai suffisamment de membres. Un des nains : ET MOI JE PUE DE LA GUEULLE Jack Ranger : Non mais c'est a dire.... Raiden : Ecoute Jack il vaut mieux que tu prenne ainsi Globy sinon il va nous péter sa crise, d'ailleurs on va tous venir. Un des nains : Ha non pas moi, ça a l'air crevant. Raiden : ( en mettant une baffe au nain qui vient de parler) : Tu te tais, Lazy, j'ai dit qu'on ira tous, ok? Les autre nains sauf un : Ouais ouais. L'autre nain qui mange : Hein ? quoi ? Raiden : Putain , Tubby , tu peux arrête de bouffer cinq secondes ? Tubby : Mais j'ai faim moi. Raden : Quoi ? t'a déjà bouffer le loup, un demi-potiron , deux pâtés et vidé un tonneau de bière. Jack Ranger : Bon écoutez , je vous donne rendez-vous à l'arbre mort sur la vielle colline à cinq kilomètres au nord, demain à 9 heure, donc ceux qui veuillent venir viennent , se si dit bonsoir. Raden : Hein attend mange un morceau avec nous. Jack Ranger accepta donc l'invitation de Raiden sans se méfier du piège qui l'attend En effet après le repas Jack Ranger alla aux toilettes, à son arrivée il vit la table vide et l'aubergiste qui tenait la note. Jack Ranger : Mais sont les nains. Didier : Ils sont partis et ont dit que vous règlerez la note. Jack Ranger : Quoi ? mais je ne vais pas quand même régler la note pour eux. Didier : JE M'EN FOUE. Jack Ranger : Raaa bon d'accord je paye , QUOI ? DEUX MILLE PIECE D'OR ?? OH LES SALOPARS !!!!!!! Le deuxième s'appelle THE ORC'S AVENTURE une histoire avec trois orques en personnages principals Voici le premier épisode : Dans une forés sombre et sinistre trois orques chassaient le bigouchon (une espèce de rongeur carnivore ayant d'énorme oreilles pointus, des griffes noires acérés sécrétant du poison mortel, une queue ornée de pic et des yeux rouges sang). l'un d'eux, Rahoul, est plutôt petit, enfin plus grand qu'un nain quand même, un peu gros et de couleur vert assez clair, ses cheveux sont blonds foncés et parais plutôt cours mais en fait il a une incroyable tignasse qu'il cache dans son casque à deux cornes, il porte un polo a manche longe vert foncé et un pantalon bleu, des bottes marron et a en sa possession une tronçonneuse gobeline. Le deuxième, Patricio, est de taille moyenne et mince, sa peau est de couleur verte foncé et ses cheveux sont bruns , il porte un pull à capuche bleue, un jean noir, des chaussures marron et un casque a trois cornes et il trimballe une épée dans son dos. Quant au dernier, Franky, est assez musclé et sa peau est un gris mâte, sa tête est cachée par un casque de gladiateur et a comme habit un short, une manica, deux ocreas et des sandales, il possède un trident. Leur journée de chasse commençait comme d'habitude. Rahoul : T'es sûr qu'il est la ? parce que ça fait trois heures qu'on tourne en rond. Patricio : Bien sûr que j'en suis sûr, il y a des traces de pattes là, ça peut être que le bigouchon. Franky :Mmmmmm Mmmm Mmmmmm. Patricio : Ha non ce n'est pas possible c'est forcément un bigouchon. Ha ce moment-là, un homme d'une cinquantaine d'années, barbu et encapuchonné dans une robe de mage mauve apparu devant eux. Homme mystère : Bonjour. A ce moment la Patricio dans un élan de réflexe cola une droite à l'homme mystère. Rahoul : Mais pourquoi t'a fait ça ? Patricio : Réflexe. Franky : Mmmm Mmmmm Mm. Patricio : Non mais arrête il n'est pas mort, je lui ai mis un pain, on ne peut pas mourir comme ça. Rahoul : Ben si l'os du nez remonte au cerveau il meurt. Patricio : Heu franchement c'est rare ces-cas là. Rahoul : Oui mais cela existe et ça se trouve tu l'as tué comme ça. Patricio : Et alors ça ne va pas m'empêcher de dormir. Ha ce moment-là l'homme se lève. Patricio : Ha vous voiliez, on ne peut pas mourir d'un pain. Homme Mystère : messieurs, je vous cherchais. Patricio : Et tu nous as trouvé, héhéhé. Rahoul : Tu nous fais quoi la ? Patricio : Un vanne. Rahoul : Hé ben c'est pourrit. Patricio : Ta gueule, sinon vous êtes qui vous ?( en s'adressant à l'homme mystère). Homme mystère : Je m'appelle Gofrois Théoralle et je suis venu à votre rencontre, car vous avez quelque chose que vous possédez enfin l'un de vous qui m'intéresse. Patricio : Attendez une chose puissante..... oh putain j'ai compris. Rahoul : Quoi ? t'a pigé de quoi il s'agit ? Patricio : Oui il parle de ta soeur. Rahoul : Quoi ? Lily ? Patricio : Ben vu que c'est une bombe ta soeur, il a envie de la serrer et moi aussi d'ailleurs. Franky : Mm mmm ? Rahoul : HEIN ? retirre tout de suite ce que t'a dit de ma soeur. Patricio : Quoi ? ce n'est pas ma faute si ta soeur a des seins énormes. Rahoul : Lily n'a pas des seins .... enfin ils sont normal ses seins. Patricio : Tu plaisantes c'est carrément deux pastèques qu'elle a. Rahoul : Ha mais .... TU M'EMMERDES. Gofrois Théoralle : Désoler mais ce n'est pas de ça que je parle. Patricio : Quoi ? vous vouliez la mère de Rahoul ? Rahoul : Ha non! pas ma maman! ! Patricio : Ben quoi ? elle a aussi de poitrine que sa fille, elle est plutôt bien conservée et je peux comprendre que notre ami ici présent aime plutôt les femmes matures. Franky : Mmmmm Mmmm mmmm Mmmm. Patricio : Tu parles, moi aussi je la ferais bien. Rahoul : Arrêtez de parler DE MA MÈRE, BANDE DE CONS. Gofrois Théoralle : Non je parlais de la boussole que vous avez en votre possession. Rahoul : Quoi ? ce truc qui ne marche pas. A ce moment la Rahoul sort une vielle boussole encrée dans un étui en boit peint en bleu orné de métal jaune Pour confirmer ses dit Rahoul montra que la boussole pointe son aiguille vers le soleil or il était presque midi et en toute logique l'aiguille devrait indiquer la direction opposée. Gofrois Théoralle : En fait la boussole n'indique pas le Nord mais les objets convoités. Patricio : Hein ? comment sa les objets convoités. Gofrois Théoralle : Oui, voilez vous, cette boussole a appartenu à Marc Ballau, un célèbre pirate qui grâce à elle a réussi à trouver le trésor de Macar le poulpe, le légendaire livre du plaisir, la fontaine alcoolisée, les lunettes pour voir à travers les choses, le one piece et une jambe en bois très stylée. Rahoul : Et donc vous voulez la récupérer pour trouver quelque chose. Gofrois Théoralle : En fait, j'avais l'idée que vous me rapportiez un objet contre une somme d'argent. Patricio : Une somme d'argent ? combien ? Gofrois Théoralle : Environ 20 000 pièces d'or. Patricio : 20 000 pièces d'or !!!!!! on accepte. Rahoul : Ouais, c'est un sacré somme, ok. Franky : Mmmm Mmmmm MMMmmmm M MMMMmmm ? Gofrois Théoralle : Ben la boussole va vous indiquer où se trouve cet objet. Franky : M mm ? Gofrois Théoralle : Comme ça. Gofrois Théoralle prend la boussole, la renferme dans ses mains, récite une incantation magique ce qui fait briller l'objet en question puis remet la boussole au orques. Gofrois Théoralle : Et voilà vous avez plus qu'à suivre la boussole. Patricio : Ok si vous le dites. Gofrois Théoralle : Donc nous sommes d'accord, je vous donnerais les directives après avoir trouvé l'objet .Rahoul : Et comment vous allez nous retrouver après ? Gofrois Théoralle : Ne vous inquiétiez pas je suis magicien de niveau 84. Après cette phrase Gofrois Théoralle disparu dans un nuage de fumée, après cette scène nos orques allèrent à leur maison (maison en bois à deux étages, biscornue, parsemée de plaque de fer et à la solidarité douteuse). Rahoul : Attend, pourquoi il y va pas Machin Théotruc chercher son truc ? Franky : Mmmm Mmmm mmmmm. Rahoul : Alors pourquoi il n'a pas acheté la boussole alors ? Patricio : Parce que ça doit être un truc politique. Après avoir fait leurs bagages, les orques partirent pour leur quête. Patrcio : Dit je me demandais un truc, Rahoul, Ta mère et ta soeur seraient d'accord pour faire un truc à trois. Rahoul : QUOI ? MAIS ÇA NE VA PAS JE VAIS TE TRUSIDE CONNAR. J'espère que vous prendrer plaisir à lire mes récits Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 10 octobre 2013 Auteur Share Posté(e) 10 octobre 2013 Bon deuxième couche LA FORTERESSE DE JADE : Sur la vielle colline près d'un arbre mort, Jack Ranger attendait c'est coéquipiers depuis plus d'une heure. Jack Ranger : Ha bordel de merde il fait chaud ici, qu'est-ce qu'ils foutent ?, ha tiens voilà les nains. Sept nains composaient de Raiden dit le nabot hargneux, Fluky dit le nabot pervers, Rody dit le nabot radin, Jonny dit le nabot mytho, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur vient vers lui. Raiden : Désolé pour le retard mais il avait trois EMMERDEURS QUI NOUS ON RETARDÉ. Jonny : Hein ma barbe doit être magnifiquement belle. Tubby : Moi je n'avais pas fini de manger. Lazy : Et moi JE NE VOULAIS PAS Y ALLER. Raiden : Vous fermez vos gueules sinon je vous en fous une. Tubby : N'empêche que je n'avais pas fini de manger. Raiden : Hein, après dix croissants, neuf pains au chocolat une douzaine d'oeufs à la poile et quinze à la coque, trois gros bols de céréales, dix bacons, sept tartines à la confiture et cinq au nutella, TU AS ASSEZ MANGÉ !!!!! Jack Ranger : QUOI ? il a mangé tout ça ? Randen : ouais, CE NAIN EST UN VRAI TROU NOIR A BOUFFE. Jack Ranger : Ouais en tout cas merci pour la note et les deux mille pièces d'or. Raiden : Quoi ? on a payé. Jack Ranger : Ben non, J'AI PAYÉ. Raiden : QUOI ? ce n'est pas possible, Glody t'a bien payé la note? Glody : Non j'en avais mare que ce soit toujours moi qui ai les corvées alors je les laissais à Rody. Raiden : QUOI? (il met une baffe à Glody) mais putain de merde, il ne faut jamais laisser Rody s'occupait du pognon RODY VIENS ICI T'EN PRENDRE DEUX!!!!! Une course poursuite s'engage entre les deux nains au cours du quel le nabot hargneux chopa le nabot radin et lui mit plusieurs baffes. Raiden : Bon écoute Jack je suis désolé pour le pognion mais je peux pas te rembourser. Jack Ranger : Et pourquoi? Raiden : Car je n'ai plus rien, mais la n'est pas la question, on y va quant à cette putain de forteresse? Jack Ranger : Ben pas tout de suite il manque du monde. Fluky : Ha ouais, il manque l'elfette au gros nichons. Raiden : MAIS TU VAS LA FERMER, SALE PERVER !!!!!!!! Fluky : Mais il avait promit. Jack Ranger : En fait il manque plus que l'elfette, j'avais engagé un guerrier, un paladin et ............. un gobelin. Raiden : QUOI ? UN GOBELIN ? MAIS t'es taré ou quoi ? les gobelins c'est emmerde et compagnies. Jack Ranger : Ouais je sais mais je n'avais pas trop le choix, il m'a surpris en train de discuter avec le paladin et avant que je lui dise non il a noté le lieu et heure du rendez-vous. Raiden : Ben il s'est bien plenté car il a une plus d'une heure de retard. Jack Ranger : Ben il arrive là. Raiden : Et merde. Un gobelin portant des habits assez usés, un chapeau de cowboy et deux gros pistolets qui rendent sa démarche bizarroïde arrive vers nos héros. Gobelin : Salut je suis la , je suis le gobelin. Jack Ranger : T'es en retard la. Gobelin : Ouais, je suis allé voir ma grand-mère qui me doit du blés. Jack Ranger : Quoi ? c'est pour ça que t'es en retard ? Gobelin : Mais non andouille, je me suis levé en retard. Raiden : Ben t'aurais pas dû te lever, car on ne veut pas de toi la merde verte. Gobelin : T'a un problème le nabot ? Raiden: Oui , il est petit, vert et il pue. Gobelin : TU VEUX QUE JE TE PLOMBLE AVEC MES FLINGES ? Raiden : EST TOI TU VEUX RECEVOIR UN COUP DE MAILLET DANS LA TROMCHE ? Jack Ranger : Et ho , on ce clame. Glody : Hein il a un type en armure qui arrive , oh putain elle est trop classe son armure, ça m'énerve, JE VEUX LA MÊME !!!!!! Un homme portant une armure étincelante la recouvrant de la tête au pied et dressant son épée fièrement rejoint les aventuriers. Homme en armure : Olié brave gens, je suis le saint paladin, je suis ici pour mener une noble quête. Raiden : Oh putain, hein le ranger, tu m'as pas dit que t'avais engagé un illuminé. Jack Ranger : Non mais il a l'air un peu siphoné mais a l'air bien. Saint Paladin : Excusez moi mais je dois me retirer pour prier. Jack Ranger : Bon c'est un illuminer. A ce moment-là un homme portant une armure ne couvrant que le torse et les jambes, il tient à la main une hache, ses cheveux sont assez courts et son visage a l'air sérieux. Homme sérieux : Bonjour je suis là pour la quête si quelqu'un a un problème avec ça ça sera mon point dans la gueule Et s'il change pas d'avis on passera au coup de pied dans les brunes. Raiden : Et ben ça c'est une entrée, hein comment tu t'appelles mon pote ? Homme sérieux : Appelez-moi Bourinator. Raiden : Ok Bourinator, je sens qu'avec toi ça va le faire. Fluky : Et sa l'y est il a l'elfette qui arrive, mais elle n'est pas toute seule ? La remarque du nabot pervers était juste, car c'était bien deux elfes qui arrivaient, l'un d'entre eu était une elfe femelle donc les longs cheveux blonds se terminaient par une tresse, elle portait une jupe verte très courte et un débardeur de la même couleur ne tenant qu'à une bretelle donc un carquois était attaché dessus et retenait tant bien que mal la poitrine fortement généreuse de l'archère, elle porte aussi des bottes rouges remontant jusqu'au cuisses et a en sa possession un arc en métal mais ces détails échappaient aux aventuriers. L'autre était un elfe mâle portant une armure verte ne protégeant que le torse et une jupette en métal de la même couleur, dessous il porte une sorte de collant bleu et a aussi des gants et bottes de cuire marron il portait un bonnet vert se terminant par une clochette, et derrière son dos se tenaient attachés une épée dans son fourreau et un bouclier portant d'étrange inscription. Elfette : Bonjour, bonjour, désolée pour le retard mais il fallait que je me coiffe. Jack Ranger : Oui....bon......mais dit c'est qui ton pote elfe? Elfette : Lui c'est un elfe que j'ai croisé en route je l'ai proposé de venir. Jack Ranger : Normalement c'était pas à faire mais bon comme il est la. Raiden : QUOI ? tu veux que l'autre asperge vient avec nous ? déjà qu'on a un gobelin. Gobelin : Je t'emmerde le nabot. Raiden : Je t'ai pas sonné la teigne verte, d'ailleurs on va t'appeler comme sa. Bourinator : Je suis d'accord, ça lui va bien. Gobelin : Hé ho j'ai un nom. Bourinator : (mettant un baffe au gobelin) : On s'en fout. Gobelin : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Ok teigne verte ça me va. Jack Ranger : Vous vouliez aussi donner des noms aux elfes aussi? Elfette : Mais j'ai un nom déjà, je m'appelle Coccinelle Fleurie. Elfe : Et moi Phénix Roti. Un grand silence se fait. Raiden : NON MAIS C'EST QUOI CES NOMS DE TACHE ? vos parents ont fait un concours du nom le plus tarte à donner à son gosse ou quoi ? Jack Ranger : C'est vrais qu'ils sont nuls. Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu ils sont bien nos noms. Raiden : (mettant une baffe à Phénix Roti) Non c'est de la grosse merde. Phénix Roti :AIHEUU............... Coccinelle fleurie : T'es méchant de dire ça le nain, ce n'est pas gentil. Raiden : Ce n'est peut-être pas gentil mais c'est la vérité, ma mignonne. Bourinator : On s'en fout des noms pourris des elfes, on va à la forteresse un point c'est tout. Jack Raiden : Oui notre ami a raison. Bourinator : (menaçant) Je ne suis pas ton ami. Jack Ranger : Heu.....oui Bourinator a raison il est temps d'y aller , HEIN LE PALADIN ON Y VA !!!!! Saint paladin : Soi-te , j'ai fini mes offrande. Jack Ranger : Bon alors en route compagnons!!!!!!! THE ORC'S AVENTURE : Après une longue marche et alors qui fait presque nuit nos orques décidèrent de s'arrêter dans une auberge (l'auberge était en plein campagne sans aucune autre construction aux alentours, d'un côté était pratique car le propriétaire ne payait aucune taxes contrairement aux auberges se situant dans les villages mais de se fait l'établissement était vulnérable aux attaques). Patricio : Ha cool une auberge de campagne. Rahoul : Ho putain, je n'aime pas ces auberges. Franky : Mmmm ? Rahoul : Car ces établissements ne sont pas nettes, la nourriture est douteuse, il a toujours des affaires louches et en général la plupart du temps il a de la baston et des meurtres. Franky : Mmmmm ? Rahoul : Pas pendant que je mange. Patricio : Hein Rahoul, tu sais aussi que dans ces auberges, on trouve toujours des catins. Rahoul : Oui, n'empêche que ça craint ces auberges, d'ailleurs regarde l'arbre là-bat. Rahoul montra du doigt un arbre mort ou plusieurs pendus se balançaient au grès du vent. Patricio : Ho arrête de faire ta diva et rentrons dedans. Franky : Mmmmm Mmmmm MMmmmm? Patrcio : Peut être mais il a peu de chance, il faut dire que la famille de Rahoul a mis le nivaux très haut. Rahoul : PUTAIN ARRETEZ DE PARLER DE LILY ET DE MA MAMAN COMME CA, MERDE!!!!! Patricio frappa à la porte et un homme ouvra un grand judas. Patricio : Salut, on voudrait pioncer ici. Homme : On n'héberge pas les orques ici. Homme referma le judas car même si c'était raciste, le propriétaire de l'établissement pouvait refuser l'entrée à qui il voulait Néanmoins nos trois héros zéros ne se découragèrent pas et frappèrent de nouveau à la porte et l'homme ré-ouvrit son judas. Homme : Quoi ? vous êtes encore là ? j'ai dit qu'on n'accepte pas les orques ici. Patricio : Ha ouais ? alors ça te dirais qu'on dise à tout le monde qui a des rats ici ? Homme : Rien à foutre. Rahoul : Et si on dit que votre bouffe c'est de la merde ? Homme : Rien à chier. Patricio : et si on dit que vos chambres sont dégelasses ? Homme : rien à branler Franky : Mmmm Mmmmmm mmm ? Homme : Oh putain......pas ça, vous faites cagner, bon vous pouvez rentrer. Nos trois orques entèrent dans l'établissement et constatent le désordre qui règne, déjà niveau décoration c'était horrible, on aurait dit que la célèbre décoratrice valéria domino était passée par là, les murs étaient peint de mauve en haut et tapissaient en bas d'une tapisserie bleu ciel avec des motifs de rond jaune avec un visage peint dessus, des têtes de ciribout(genre de cerf à poil long qui couvre toute la tête et un trompe d'éléphant) et couralo( lézard avec un groin et quatre cornes)étaient accrochées sur les murs en compagnie de tableaux donc certains représentaient des objets de tous les jours, d'autre étaient seulement peint tout en bleu, rouge ou jaune et d'autre semblaient avoir été peint par un aveugle, des blocs de pierre à la forme biz.arroïde plaquaient contre les murs, enfin un taupiratus (taupe ayant la taille d'un boeuf) était accroché au plafond Mais niveau propreté c'était pire, des toiles d'araignées gisaient entre les poutres du balcon, sous les tables et les chaises, de la poussière traînait partout sur les meubles, des bouteilles et des assiettes cassées ainsi que des restes de nourriture jonçaient le sol, un gros tas d'ordure gisait dans un coin de la pièce, des rats traversaient de temps en temps la pièce ou des clients ivres les remarquaient même pas, au plafond un lustre à qui on a mis trop de bougies éclaira la pièce, sous ce lustre de la cire s'était répandu au sol, du vomi traînait un peu partout dans la sale il y avait une forte odeur d'urine qui dégageait des murs et on pouvait apercevoir des déjections dans des coins, pour finir une statue représentant une femme aux proportions généreuse était parsemée d'un fluide corporel visqueux et blanc. Mais le pire c'est qu'il avait parmi les clients ivres mort, certainnes personnes carrément mortes donc une femme dénudée ne portant que des bottines gisant dans son sang au sol. Patricio : Putain vous faites en sorte que personne ne veut venir ici ou quoi ? Homme : Hein si vous êtes pas content, avez qu'à partir. Patricio : Non on reste pour te faire chier. Ceci dit, ils s'installèrent autour d'une table qui à leur yeux paraissait la plus propre, quelque minute après une serveuse avec une jupe marron un corsé et un chemisier qui tombe aux épaules et par la même occasion montrait les attribues généreux de la servante apporta une carte avec les différents menus qu'on sert dans l'auberge. Patricio : Bon voilons ce qu'ils ont au menu, de l'escargot à la sauce de brocoli, du rôti au chou-fleur, des épinards avec des morceaux d'escalope, ben ça n'a pas l'air fameux. Rahoul : Ouais surtout j'aimerais voir si les conditions d'hygiène sont respectées pour la bouffe. Patricio : A mon avis vu le dépotoir que c'est, je dirais que non. Rahoul : Je vais aller voir. Patricio : Ouais va si, pendant ce temps je vais pisser. Rahoul et Patricio se levèrent tous les deux et allèrent dans des directions opposer, quelques minutes après Patricio revient à table en faisant une tête dé-confie. Franky : Mmmmmm mMMMM ? Patricio : Putain je n'ai jamais vue des chiottes aussi crade. Franky : M mm ? Patricio : Ho putain oui, déjà avant d'entrée on sentait l'odeur de pisse brûler les narines, ensuite dès que tu entres t'es accueil par de la gerbe, en plus tu vois une grosse trainée marron qui va jusqu'au plafond, le mecs qui a fait ça a dû avoir une sacré chiasse, les lavabo remplis d'urine il avait même dans l'un deux une crotte qui flottait, les WC même alors là on atteignait le pompon, l'un était rempli de merde à ra-bort, l'un était carrément .pété et le troisième il avait carrément un cadavre en décomposition avancée Franky : MMM M mm mm mmm ? Patricio : Ben oui en me fermant les yeux et en me bouchant le nez. Là arriva Rahoul donc le teint de peau verte devenais vraiment vert clair. Rahoul : Ho putain il ne faut pas manger ce qui sert. Franky : Mmmm ? Rahoul : Ben d'un le sol c'est un vrai dépotoir, pire que là, sur les tables de cuisines c'est un vrai merdier avec des rats morts et aliment pourrit et des rongeurs, insecte et limaces qui se baladent partout, ils utilisent des outils qui n'ont pas étaient depuis toujours , en plus j'ai vu, sans déc, un cuistot cigarette au bec faire une tarte, la cigarette tombe dans la patte, ben il continue à pétrir sur une autre table de cuisine il a un cuistot en train de copuler avec une servant tu sais où il a envoilé ses petits soldats ? Franky : Mm? Rahoul : EN PLEIN SUR LA TABLE et il n'a même pas nettoyait, en plus j'en vue un qui a craché un mollard dans un rôti un qui pissait dans la bière et en a sorti une chaussette toute sale , et je me demande s'il n'y a pas un autre qui chiait dans le pot-au-feu. Franky : MMM !!! Rahoul : Et attend, le summum c'est que je suis presque sûr qu'ils cuisinaient de la chair humaine. Patricio : HO PUTAIN !!!!! Rahoul : Comme tu le dis. Ha ce moment-là, la serveuse arriva. Serveuse : Alors qu'est-ce que vous voulez ? Patricio : Heu.....finalement on ne veut rien. Rahoul : Oui on a mangé en cours de route et là on est fatigué, bouaaaaaaaaaaa. Servante : Vous ne voulez même pas de la bière ? Patricio : Non on a bu en cours de route. Rahoul : Oui on est un petit peu trop bourré, ou-la j'ai failli tombé. Servante : Bon ben je vous conduis à votre chambre. Ceci dit la servante conduisit nos trois orques dans une chambre à l'étage, ce qui n'était pas sans encombre, entre ivrogne qui sentait l'urine et l'étron et qui se noyait dans leur vomissement et déchet non clarifier à l'odeur nauséabonde, ils ont du enjamber un cadavre pestilentiel. À l'entrée de la chambre, une vision d'horreur leur tendait les bras, des poupées de clowns et hiboux empaillés et un squelette de paladin les fixais du regard le tout se-poudrer d'une odeur d'oeuf pourrit très désagréable. Patricio : Putain, on ne va pas dormir là ? Servante : Désolée il a plus que celle-ci. Rahoul : Et merde. La servante étant partie, nos trois orques discutèrent de la forte probabilité qu'ils puissent être tués pendant leur sommeil. Patricio : Bon je propose qu'on fasse des tours de rôle. Franky : Mmmmm. Rahoul : De toute façon, moi je ne pense pas dormir avec tous ces clowns et chouettes qui m'observe. Patricio : Et en plus l'odeur. Soudain on frappe à la porte, Patricio entre ouvra la porte et vit une femme en robe avec un décolleté qui sublima ses atouts mammaires fortement garnit. Femme : Salut, je suis une catin. Patricio : Ouais, génial enfin un truc bien dans cette baraque. Catin : Alors ? vous vous prendre du bon temps. Rahoul : Pour sûr, même si l'endroit ne se prête pas vraiment. Catin : Ok allons si. La catin commença à déshabiller, d'abord elle enleva le haut montrant ses généreux attributs aux orques puis défaisait le bat et là le sourire jubilatoire des orques fît place à un état de choc car entre les jambes de la catin se trouva un appareil génital masculin. Patricio : Ha putain, C'EST UN MEC !!!!!!! Catin : Ha non j'ai aussi un vagin. Rahoul : Non mais même avec un vagin, t'es repoussante. Catin : Hého, vous bavez bien sûr mes seins. Rahoul : Oui mais maintenant avec ton servisse trois pièces, c'est plus la même chose. Patricio : Ouais donc si vous pouvez prendre la porte .... Catin : Ho ça va j'ai compris mais vous manquez une sacré expérience car il a plus d'un mec qui aime ça . Patrcio : Ben t'en mieux pour eux , nous ce n'est pas le cas, on préfère sans "petit bout". Catin : Alors la c'est mal barré ici car toutes les femmes ici ont un organe masculin, voir que ça. Ceci dit il conduisit la catin dehors et ferma la porte violemment,ce qui provoqua une secousse Après deux heures à essayer de dormir ils entendirent des bruits de copulation dans la chambre voisine. Patricio : Bordel, mais ils ont bouffer du lion ou quoi ? Rahoul : Attend ce n'est pas la voie de la catin hermaphrodite là ? Franky : Mmmmmm Mmmmm Mmmm ? Rahoul : Apparament oui. Patrcio : Et ben il a vraiment des mecs qui ont des goûts douteux. Rahoul : Ouais. A ce moment-là un craquement se fait sentir. Patricio : Attendez on n'a pas bougé là ? Rahoul : Non je ne pense pas. Franky : Mmmmm mmmm. Patricio : Putain, il a raison on dirait que sa penche. Comme si une entité cosmique les avait entendue, l'auberge s'effondra sur elle-même, par chance nos orques sont niveaux 45, l'effondrement était de niveaux 30, ils sont sorte qu'avec quelque point de vie en moins, par contre le reste des occupant de l'auberge, qui étaient tous de niveaux inférieur à 21, moururent Patricio : Ho la vache, je l'ai senti passer. Rahoul : Putain moi aussi. Franky : Mmmmm mmmm ? Patricio : Ben à part nus trois, personne n'a survécu. Rahoul : Bon ben on ne va pas rester là, trouvons un endroit ou bivouaquer. Patricio : Ouais en plus ça commence à prendre feu. Et ils partirent vers un endroit ou camper. Bonus trac les nains : Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 12 octobre 2013 Auteur Share Posté(e) 12 octobre 2013 3ème épisode de LA FORTERESSE DE JADE : Nos héros composé de Jack Ranger, de Raiden dit le nabot hargneux, du Saint Paladin, de Fluky dit le nabot pervers, de Bourinator, de Rody dit le nabot radin, de la teigne verte, de Jonny dit le nabot mytho, de Coccinelle Fleurie, de Glody dit le nabot jalousas, de Phénix Roti, de Tubby dit le nabot glouton et de Lazy dit le nabot glandeur arrivent devant la forteresse. Teigne verte : Alors c'est la forteresse de cette salope de Jade ? Raiden : Mais non abruti ce n'est pas la forteresse du certain Jade mais une forteresse faite en Jade. Teigne verte : Ha ouais ? Et comment tu sais tout ça toi ? Raiden : Parce que ça se voit, andouille, elle est verte. Teigne verte : Hein cono , je vois tout en vert. Raiden : J'en ai rien à foutre de ta vie sexuelle avec les mouches. Teigne verte : JE VAIS TE TUER !!!!!! Raiden : Et moi je vais te saigner à blanc. Jack Ranger : HEIN !!!!!!!! VOUS VOUS CLAMEZ VOUS DEUX. Fluky : J'ai une question , qui habite dans cette forteresse ? Jack Ranger : D'après ce qu'on m'a dit c'est un nécromancien qui y habiterait. Fluky : Ho zut c'est un mec. Raiden : Quoi tu voulais que ce soit une femme ? Fluky : Ben ouais, si on devait la combattre je pensais qu'après l'affaiblir... Raiden : BORDEL !!! CE N'EST PAS POSSIBLE D'ÊTRE AUSSI PERVER!!!!!!! Coccinelle Fleurie : J'ai une question c'est quoi un nécromancien ? Jack Ranger : Un nécromancien c'est un sorcier qui fait revivre les morts. Coccinelle Fleurie : Et ce n'est pas bien ça ? Jack Ranger : Ben non. Coccinelle Fleurie : Pourquoi ? Jack Ranger : Ben en général les revenant qui fait apparaitre sont des zombis. Coccinelle Fleurie : Des zombis ? C'est quoi ? Raiden : Quoi ? tu ne sais pas ce que c'est un zombi ? Coccinelle Fleurie : Ben..........non. Raiden : Un zombi, ma mignonne, c'est un mec mort vivant mais donc le cerveau est HS, il obéit stupidement aux ordres des Nécros genre un nécro demande à un zombi de se jeter dans la lave, il le fait. Coccinelle Fleurie : Mais c'est horrible !!!!!! Bourinator : Et encore ça c'est que le truc de base , les nécros ont d'autres pouvoirs en réserve. Tubby : J'ai faim. Raiden : Quoi t'a déjà faim ? Tubby : Ben quoi ? marcher ça me donne faim. Raiden : Putain tu fais chier. Jack Ranger : Oui bon c'est bien beau tout ça mais ce n'est pas en parlant qu'on va rentrer. Raiden : Ouais alors déjà il faudrait traverser ce putain de ravin. En-effet un ravin donc le fond était invisible séparait la forteresse de nos héros zéros. Jack Ranger : Bon il faut trouver comment traverser. Rody : Heu..... on gagne de l'argent si on réussit à trouver comment traverser ? Jack Ranger : Ben non. Rody : Bon alors je vous laisse faire je vais voir s'il n'y a pas du pognon dans les environs. Jack Ranger : Et comment ? Rody : Ca te ne regarde pas. Tubby : Tient moi aussi je vais voir si je ne trouve pas à bouffer. Le nabot radin et le nabot glouton partirent un peu plus loin faire leur recherche. Jack Ranger : J'espère qui vont revenir. Raiden : Il y a intérêt sinon je leur fous des baffes. Phénix Roti : Pardon mais comment on fait pour traverser ? Raiden : Et d'après toi ? Phénix Roti : D'après moi il faudrait apprivoiser des condors géants. Raiden : J'en étais sûr, il a qu'un elfe pour avoir des idées aussi connes. Phénix Roti : Mais heuuuuu ....... Elle n'est pas conne mon idée. Raiden : Ha ouais ? Et où tu trouves t'es condors monsieur ? Phénix Roti : Ben je ne sais pas moi. là Le nabot hargneux donne une baffe à Phénix Roti. Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!. Raiden : La prochaine foie tu laisses penser les autres et tu te tais Phénix Roti : Mais heuuuuu. Lazy : Putain on n'est même pas rentré que ça me soule déjà, je me tire. Raiden : (en donnant une baffe à Lazy) Tu restes ici et tu te tais. Jonny : Trop facile, je vais trouver la solution en un rien de temps. Raisen : Ouais c'est ça, va donc réfléchir ailleurs pendant que nous on réfléchit VRAIMENT. Le nabot mytho s'en alla un peu plus loin d'un air hautain. Jack Ranger : Tu penses qui va trouver la solution. Raiden : Aucune chance. Teigne verte : Moi je sais comment traversé le ravin, on construit une catapulte qui nous enverra de l'autre côté .Jack Ranger : Hahaha ! Très drôle. Teigne verte : Non mais je ne plaisantais pas là. Jack Ranger : Ha ben alors c'est grave. Saint Paladin : Il a qu'une seule solution, prier. Jack Ranger : Prier et ça va nous aider à quoi. Saint Paladin : Ca nous aidera, mon ami, il faut avoir la foie. Jack Ranger : Ouais ouais, ben va prier un peu plus loin et nous on trouve une vraie solution. Le saint paladin s'en alla un peu plus loin et commença une prière. Coccinelle Fleurie : Moi je dis qu'il faut construire un pont. Là un grand silence se fait. Coccinelle Fleurie : Quoi ? j'ai dit une bêtise ? Raiden : Non justement, t'a dit un truc intelligent et pour une elfette c'est inquiétant. Coccinelle Fleurie : Mais heuuuu, je ne suis pas idiote, j'en ai dans la tête. Fluky : Et t'en a aussi dans les seins. Raiden : (en donnant une baffe à Fluky) Putain, t'es vraiment un sale obsédé. Glody : PUTAIN, l'elfette a eu une bonne idée et va ramasser des points d'expérience, j'en ai marre c'est toujours les autres qui ont des points d'expérience et pas moi, MERDE !!!!!!!!!!!! Raiden : (en donnant une baffe à Glody) T'avais qu'à trouver l'idée en premier connard. Bourinator : Et au cas ou certain avez oublié on a toujours un putain de ravin à franchir. Jack Ranger : Ouais, alors à part l'idée de construire un pont je ne vois pas comment et encore même ça c'est irréalisable. Coccinelle Fleurie : Pourquoi ? Jack Ranger : Ben il faudrait quelqu'un soit de l'autre côté pour tirer les cordes et tout ça. Phénix Roti : Rien de plus facile on descend de la paroi, on remonte de l'autre côté et on attend qu'on nous balance une corde. Là Le nabot hargneux donne une baffe à Phénix Roti. Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Toi, je t'aie déjà dit de la fermer, on n'a pas en-vit d'entendre t'es plans pourris. Phénix Roti : Mais heuuuuu. Coccinelle Fleurie : Moi j'ai une idée, j'accroche la corde à une flèche, je tire la flèche à la paroi en face, la flèche se plante dedans, un de nous traverse le ravin grâce à la corde attachée à la flèche et comme ça on peut faire le pont. Là un grand silence se fait. Coccinelle Fleurie : Mais quoi ? quesqu'il a ? Raiden : Ca fiat deux fois que t'a eu une bonne idée, tu deviens flippante. Fluky : Ha non moi je la trouve toujours bonne. Raiden : (en donnant une baffe à Fluky) Toi tu commences sérieusement à me gonfler. Glody : PUTAIN mais elle fait exprès ou quoi de piquer les points d'expériences des autres ? Raiden : (en donnant une baffe à Glody) T'a qu'à réfléchir au lieu de raller. Jack Raiden : C'est vrai que Coccinelle Fleurie a une bonne idée mais qui va traverser le premier ? Phénix Roti : Moi je propose que ce soit le plus costaud d'entre nous car s'il tombe, il se fera moins mal. là Le nabot hargneux donne une baffe à Phénix Roti. Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Qu'est-ce que je t'ai déjà dit ? Phénix Roti : Mais heuuuuu pourquoi Coccinelle Fleurie a le droit de parler elle et pas moi ? Raiden : Car contrairement à toi elle a un peu dans le crâne. Fluky : Et vachement dans les seins héhéhé. Raiden : (en donnant une baffe à Fluky) Toi on t'a pas sonné. Bourinator : Moi je sais qui peut traverser. Glody : Aller ça va être moi, j'ai toujours les tâches à la con, CA ME GONFLE!!!! Raiden : (en donnant une baffe à Glody) Tu fermes t'a boite à camembert et tu fais ce qu'on te dit. Bourinator : En fait je pensais au gobelin. Teigne verte : Quoi moi ? Glody : Et ça il est, c'est le gobelin qui va ramasser les points d'expériences, BORDEL J'EN AI MARRE. Raiden : (en donnant une baffe à Glody) TU LA FERMES OÙ JE VAIS VRAIMENT TE TUER !!! Teigne verte : De toute façon JE NE VEUX PAS FAIRE CA. Bourinator : Tu la fermes le gobelin et tu fais ce qu'on te dit. Teigne verte : Sinon quoi ? Bourinator : Sinon ça. Bourinator donne une baffe à la teigne verte Teigne verte : Tu peux me baffer tant que tu veux, JE N'IRAIS PAS. (Bourinator redonne une baffe à la teigne verte) Teigne verte : Je n'irais pas. (Baffe) Teigne verte : Je n'irais pas. (Baffe) Teigne verte : Bon je vais y aller. Ils mettent en place leur plan, Coccinelle Fleurie accrocha la corde à une flèche et tira cette dernière vers la paroi dans face, Jack Ranger s'assura que la flèche était bien plantée. Jack Ranger : C'est bon le gobelin tu peux y aller. Teigne verte : Heu.........finalement, je laisse ma place. Bourinator : (en donnant une baffe à la teigne verte) Tu y vas et tu te tais. Jack Ranger : De toute façon si ça se décroche on te reteindra. Raiden : Ou plutôt ils te retiendront car moi c'est avec plaisir que je te laisserais t'écraser en bat. Teigne verte : Je t'emmerde nabot. Bourinator : Va si sinon je t'en fous deux. Teigne verte : Ok j'y vais....haaaaaa....heu si jamais je m'en sors pas dite à ma mère que je la hais. Et la teigne verte commença sa traversée (non sans motivation de la part de Bourinator......enfin à sa manière) Arrivé de l'autre côté la teigne verte respira un bon coup, attacha la corde à un rocher et attrapa la seconde corde que ses compagnons lui on lancaient puis l'attacha à un autre rocher. Teigne verte : Et après ? Jack Ranger : Ben là je ne sais pas trop comment faire. Phénix Roti : Ben on peut s'aider de ce pont pour faire le nôtre. Jack Ranger : Heu.........QUEL PONT ? Phénix Roti : Ben celui là. Phénix Roti désigna un pont donc un arbre caché la vue, il relia les deux falaises. Jack Ranger : Non mais depuis quant T'A SUS QU'IL AVAIT UN PONT ? Phénix Roti : Ben je l'ai remarqué dès que Coccinelle Fleurie a parlé de faire un pont avec des flèches. Devant l'imbécilité de Phénix Roti, Jack Ranger resta muet, la teigne verte en apprenant ça commença à citer des injures en gobelin donc les propos très injurieux des mots nous empêche toutes traductions, quant au nabot hargneux et à Bourinator ils ne perdirent pas une seconde pour martelait l'elfe de baffe. Borinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Mais quel abrutie cet l'elfe . Raiden : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Putain mais quel con !!!!! Borinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Il nous fait faire nous emmerder sur le comment traversait le ravin alors qui avait un pont. Raiden : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Ce n'est pas possible d'être aussi con. Borinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) En plus on a risqué de perdre le gobelin. Raiden : Ouais enfin ça c'est le point positif de la chose. Borinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Ouais n'empêche qui aurai.t du dire qu'il avait un pont. Phénix Roti : (agonisant mais pas mortellement) Haaaaaa.......douleurs Jack Ranger : Bon ben maintenant on sait comment traversé, HEIN LE GOBELIN DETACHE LES CORDES ON N'EN A PLUS BESOIN. Teigne verte : PUTAIN VOUS FAITES CHIER. Nos héros avancèrent jusqu'au pont ou attendait la teigne verte de l'autre côté, le pont semblait vieux et usé, les cordes rongées et les planches moisies, en clair c'était risqué de prendre ce pont. Raiden : Ca m'a l'air pas très solide. Jack Ranger : Mais si , mais si ça ira c'est solide. Raiden : Ben t'a cas y allais en premier si t'es sur de toi Jack. Ranger : QUI ? MOI ? Raiden : OUI TOI !!! J'ai parlé à quelqu'un d'autre ? A se moment-là le saint paladin arriva. Saint paladin : Qui a t'il mes amis ? Jack Ranger : Ben on a trouvé un pont le problème c'est qu'il n'est pas solide. Saint paladin : Ne vous inquiéter pas les dieux nous aiderons à traverser ce pont. Et comme pour prouvait qu'il avait raison le saint paladin entama la traversée du pont mais au tiers de la traversée la planche qui se trouva sur le saint paladin céda et comme le saint paladin ne tenait aucune corde il disparut dans les abysses du ravin Nos héros zéros étaient choqués par cette vision épouvantable, Coccinelle Fleurie commencait même a sanglotait. Jack Ranger : HO LA MERDE !!!!!!! Phénix Roti : Vous pensez qu'il est mort ? Raiden : (en donnant une baffe à Phénix Roti) T'a déjà vue quelqu'un survivre à une telle chute connard ? Phénix Roti : mais heuuuuu. Coccinelle Fleurie : Il.......il est mort ....ouinnnnnnnnnnnnnnnnn. Raiden : Hé ben ces soit-disant dieux devaient le détester. Bourinator : Ou c'était de la merde ces dieux qu'il priait. Phénix Roti : Ou ils étaient partis en vacances. Là Le nabot hargneux donne une baffe à Phénix Roti. Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!mais heuuuuu quesque j'ai encore dit ? Raiden : Les dieux ne prennent pas de vacances. Phénix Roti : Mais heuuuuu qu'est-ce t'en sais ? Raiden : Rien du tout, mais comme c'est toi qui le dis ça doit être une connerie Phénix Roti : Mais heuuuuu. Jack Ranger : Bon on fait quoi là ? Bourinator : On traverse. Jack Ranger : non mais t'a vu ce qu'il vient de se passer ? Bourinator : T'inquiet, on a qu'à se tenir aux cordes. Ceci dit, ils décidèrent que le premier à passer serait Jack Ranger, mais le nabot jalousas râla du fait que ce n'est pas lui qu'on a choisi toujours les autres au lieu de lui donc ils redécidèrent que le nabot jalousas passe en premier et ce dernier râla de nouveaux parce qu'on l'avait choisi pour une mission suicidaire, cette dernière réflexion fit céder le peu de patience du nabot hargneux qui par conséquent baffa le nabot jalousas pour qu'il traverse le pont. Après que le nabot jalousas est traversé le pont Jack Ranger commença sa traversée et traversa le pont non sans nervosité. Puit se fut le tour de Coccinelle Fleurie, cette dernière traversa le pont normalement mais au tiers commença à pleurer en repensant au pauvre saint paladin qui donc le corps doit giter au fond du ravin, à son arrivée elle se consola dans les bras de Jack Ranger ce qui provoqua en ce dernier un sentiment de plaisir. Puit Bourinator fut le suivant, il traversa sans encombre et comme s'il faisait ça tous les jours. Il restait plus que six nains et Phénix Roti, le nabot hargneux alla chercher le nabot mytho, le nabot radin et le nabot glouton et les ramena à coup de pied dans le postérieur. Pour les faire traverser le nabot hargneux utilisa des stratagèmes simple mais efficasse, pour le nabot mytho il utilisa la technique de mettre l'égo du nabot mytho à l'épreuve. Pour le nabot radin il utilisa une pièce qui jeta de l'autre côté du ravin, il utilisa le même prosséder mais cette foie avec de la nourriture pour le nabot glouton. Pour le nabot pervers il lui fallut demander l'aide de Coccinelle Fleurie, celle-ci à la demande du nabot hargneux enleva son haut dévoilant sa copieuse poitrine, ce qui rendit le nabot pervers complètement hystérique (d'ailleurs les autres membre du groupe sauf Phénix Roti regardaient amplement les seins de l'elfette, même le nabot hargneux) et traversa le pont très rapidement. Pour le nabot glandeur et Phénix Roti, le nabot hargneux utilisa une méthode plus violente (qui consistait à mettre la main sur la joue de l'autre très violemment). Enfin il restait plus que le nabot hargneux a traversé qu'il fit sans hésiter néanmoins Bourinator dut empêchait (à sa façon) la teigne verte de couper les cordes du pont. Ils réussissent donc tous (excepté le saint paladin qui doit être mort) à franchir le ravin et se trouvèrent devant la porte Fin de l'épisode + le proto Aujourd'hui j'ai décidé écrire une histoire à la manière du Donjon de Naheulbeuk Donc voici le premier récit de La forteresse de Jade. Promologe : il a bien longtemps alors que la race des orques étaient considérés comme bête à détruire un mage un peu siphonné du bocal créa trois pierres magiques : une mauve , une verte et une orange. Assemblées, leurs pouvoirs étaient telle que même les dieux pissaient dans leur froque. Suite à une guerre sans merci ou toutes les races connues (humains, orques, nains, elfes, gobelins, Walkyries, draeneïs, haut-elfes, ogres, elfes noir, troll, etc... ) tous sauf les hobbits qui ont attendu que la bataille passe en pleurant comme des bébés. À la fin du conflit les pierres ont étaient dispersées et oubliées mais des rumeurs disent que l'une d'entre elles se trouve dans la célèbre forteresse de Jade. Notre aventure commence a quelques kilomètres ou un ranger® attend ces coéquipiers. R - Ha bordel de merde il fait chaud ici , ha tient voilà quelqu'un. Barbare(B) - S'lut R - Salut t'es là pour la quête ? B - Ouain chuis-la pour la baston. R - Ouain on va prendre ça pour un oui, ha! quelqu'un d'autre arrive , on dirait une femme en armure..... OH PUTAIN LA BOMBE !!!!!!! Walkyrie(W) - Bonjour bonjour , je suis ici pour la quête. R - Ha...ha oui .....c'est ....c'est cool. B - Croum ....gros nichons ! W - J'espère qu'on va bien s'entendre hi hi. R - Ha....mais à mon avis on peut que s'entendre, hé hé. W - super! regardez quelqu'un d'autre arrive. Paladin(P) - Olié brave gens , je suis ici pour mener une noble quête. B - Hein ? Qu'es qui dit ? R - Il est là pour la quête. B - Hein ? R - Il est là pour la baston. B - Ha!!!!! Cool Hein il a un mioche qui arrive. W - Ha oui , mais il a une barbe. R - Normal ça doit être un nain. Nain(N) - Putain comme j'ai mal au pied. R - Salut. N - Ouain salut , oh merde il a une elfe ! W - mais je ne suis pas une elfe , je suis une walkyrie. N - Ha bon ? Et qu'est-il prouve ? R - Déja elle n'a pas d'oreilles pointues. N - Ha ouais .......... aussi je me disais une elfe en armure c'était bizarre. R - ha parce que les elfes n'ont pas d'armure ? N - Non ils ont que des arc qui ne servent à rien. R - Ha ben je parie que la personne qui arrive va aimer ton analyse. N - Hein quoi ? non une elfe ,ha fausse alerte ce n'est pas une elfe. R - Attend la, elle les trop loin pour voir ses oreilles. N - mais elle a les cheveux cours et les elfes sa coupe pas leur cheveux. R - N'importe quoi. N - Ha ouais , combien ou parie. R - 10 pièce d'or. N - Ok va lui demander. Archère(A) - Bonjour je suis là pour la quête. N - ouais , bon le type la à coté voudrais savoir si t'es une elfe , moi je dis que non mais il prétend le contraire alors si tu n'es pas une elfe montre t'es oreille pour vérifier. A - Ben regarde j'ai les oreilles normal , je suis une amazone. N - Je savais , hein le ranger aboule les pièces. R - .......... Hein ? quoi ? N - je disais que tu me dois 10 pièces d'or , alors donne moi mon argent au lieu de mater la grosse poitrine de l'amazone, pigé ? R - Non ...mais ....je matais pas la poitrine de l'amazone , c'est le barbare. B - Nichon ! A - Heu, je suis assez gêner la. R - Désolé. N - Pas moi , alors ça vient c'est pièce ? R - tien voilà grrrrrr P - Mes braves, je vois au loin une créature verte qui arrive. R - Mais elle n'est pas loin , elle est près d'ici. Orque(O) - Salut. R - Heu......salut t'es là pour la quête ? O - Ouain et si quelqu'un a un problème avec ça sera mon point dans la gueule et s'il change pas d'avis on passera au coup de pied dans les burnes, il a des questions ? R - Heu... non. O - T'en mieux. N - Heu les mecs , pendant que vous tapez la causette , il a une mago avec un troll qui raplique. R - Une magicienne avec un troll ? T'es sur ? N - Sur car une grande ecréature bleu ça peut être qu'un troll , et une nénette avec un chapeau aussi ridicule ça peut être qu'une mago. Magicienne(M) - Zinetar, je suis ici pour la quête. R - Heu....... Bon.....bonjour. M - y a un problème ? N - Non , il est comme ça dès qu'il voit un meuf à gros seins il bug , en plus avec ton décolleté ça n'arrange rien du tout. M - Mais il fait chaud. B - Nichon ! Troll(T) - CRAZOU CRAZOU BABOU TITINE. R - Heu .. il a dit quoi la ? M - Je vais vous faire la traduction, alors .... O - Il a dit qu'il a un gnome vert qui arrive. M - Hein ? Tu comprends la langue des troll toi ? O - Ouain je la comprends et si ça te dérange c'est pareil. R - Attendez des gnomes verts c'est pas les gobelins. N - Quoi ? Il a un gobelin dans cette équipe ? R - Ben on va lui demander. Gobelin(G) - Sallut. R - Salut t'es là pour la quête ? G - Non, je suis allé voir ma grand-mère qui me doit du blés, bien sûr que c'est pour la quête. N - Hé merde, on se peigne un gobelin. G - T'a un problème le nabot. N - oui ? Il est petit, vert et il pue. G - TU VEUX QUE JE TE PLOMBLE AVEC MES FLINGES ? N - EST TOI TU VEUX RECEVOIR UN COUP DE MAILLET DANS LA TROMCHE ? R - Et ho, on ce clame. B - Hum...... il a un type qui arrive. R - Ha oui, bizarre il est habillé en vert. N - QUOI ? Putain j'en étais sûr, il ha un PUTAIN D'ELFE DANS CETTE EQUIPE !!!!!!!! R - Attend ce n'est pas dit que c'est un elfe. N - TU FOUS MOI ? les elfes sa ne porte que du vert. R - Ben demandons lui. N - Pas la peine on vois ses oreilles d'elfes. R - Et merde. Elfe(E) - Rafilou, t je viens pour la quête. N - Ouain ben on n'a pas besoin de toi alors tu dégages. E - Mais euhhhhhhhhh. R - Le nain c'est bon on va le prendre. N - Et merde, qu'elle galère. O - Bon on y va à cette forteresse ? R - Ouain je crois qui a assez de monde. N - C'est sûr et même certain qui n'ont rien à foutre ici. E - Tu parle de qui ? N - DE TOI ANDOUILLE. E - Mais euhhhhhhhhh. Voie féminine mystérieuse - Vous auriez juste une place de plus pour moi ? R - Hein ? mais qui est la ? Voie féminine mystérieuse - Là en haut de l'arbre. R - Mmmmm .....sa...salut. W - Elle est bizarre cette fille , elle est habillée tout en noir. N - Ha mon avis y a de grandes chance que ce soit une voleuse. Voleuse(v) - C'est exact , bien vue le nain, sinon je peux venir ? R - Mais...mais bien sûr. W - Moi je veux bien. B - Nichon ! P - Certe oui. G - Je sais pas, elle n'a pas l'air net. A - Pourquoi tu dis ça ? elle a l'air sympathique. G - Non je déconne , bien sûr je suis d'accord , t'a vu comme elle est gaulée ? M - Comme tout le monde dit oui , alors oui. O - Ok mais si tu voles mon pognon , je te défonce le cul jusqu'à que tu puises plus t'asseoir. E - Moi je dis non. N - Oui mais on s'en branle de ton avis. E - Mais euhhhhhhhhh. M - et toi le nain t'es ok pour qu'elle vienne. N - Bon d'accord mais je t'es à l'oeil. V - C'est noté. O - Bon on va à la forteresse ? B - Ouain, baston. R - Oui oui , aller lest go !!!! Tous - Ouainnnnnn!!!!! PS : désolé , j'avais mits par erreur le 4ème au lieu du 3ème Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 12 octobre 2013 Auteur Share Posté(e) 12 octobre 2013 3ème épisode de THE ORC'S AVENTURE : Après avoir détruit une auberge douteuse nos trois orques campèrent au clair de lune au bort d'une forêt avec comme repas du ragout de chacalok (chacal au poil roux aux oreilles très longues et aux museaux très allongé) Rahoul : Bon j'ai fait à-la-va-vite une cabane, sa vaux ce que sa vaux et au moins on est protégé Franky : Mmmmm Mmmmmm Mmm Rahoul : T'a qu'à le faire si tu penses que ce n'est pas top Patricio : Ho c'est bon on ne va pas s'engueuler pour une cabane Rahoul : Toi surveille le feu car c'est bien beau de l'avoir alumé mais il faut aussi l'entretenir Patricio : C'est bon je vais chercher du boit Patricio s'enfonça dans la forêt et commença à ramasser du boit quant tout un coup il entendit un cri, il eut à peine le temps de se retourner qu'il fut assommer en pleine face et perdît connaissance Quand il reprit ces esprits, son regard croisa celui d'une jeune femme aux cheveux aux reflets violet et à la poitrine très abondante, donc les habits (un chapeau pointu avec des ceintures enroulées autour et une tunique mauve à effet débardeur avec des manches tros grandes s'arrêtant au coude et deux morceaux de tissu se prolongeant sur les hanches) faisaient paraitre que c'était une guetteuse de sort Jeune femme : Heu... ça va ? Patricio : Haaa ....putain ça fait mal Jeune femme : Désoler pour l'oeil au beurre noir mais mon ballait a disjoncté en cours de route Patricio : Ha ouais c'est vrai j'ai mal à l'oeil d'ailleurs ça vaut un petit dédommagement Jeune femme : Ben j'ai quelques pièces ...... Patricio : En fait je pensais à.....tu peux enlever t'es fringues ? Jeune femme : Tu veux un autre oeil au beurre noir ? Patricio : Non merci,je prendrais les pièces finalement La jeune femme donna des pièces à l'orque mais le dévisagea assez bizarrement Patricio : Quoi ? j'ai un bouton ? Jeune femme : non rien ...... c'est-à-dire que je ne voilais pas les orques comme ça En-effet pour la plupart des gens du monde de frinche, les orque étaient décrits comme moche et horribles avec la peau verte et les canines inférieures très développées, mais le physique des orque est assez comparable à celui d'un humain mise à part la peau verte et les canines inférieures très développées Patricio : Ha bon ? et tu nous voilais comment ? Jeune femme : Plus moche Patricio : ha ouais je vois, ben tu t'es bien plantée Jeune femme : Bon de toute façon, je dois y aller il fait nuit et il a une auberge pas loin d'ici Patricio : A côté d'un arbre mort avec des pendus dessus ? Jeune femme : Oui, ce n'est pas très accueillant mais bon c'est toujours mieux que de dormir dehors Patricio : ben tu risques de dormir dehors, ma poule, car l'auberge n'existe plus Jeune femme : QUOI ? mais qu'es-il s'est passé ? Patricio : Ben on y dormait, mes potes et moi quant tout c'est effondré Jeune femme : Ha merde alors Patricio : Bon d'un côté l'auberge était vraiment pourrie Jeune femme : Comment ça ? Patricio : Ben pour commencer, la déco était vraiment horrible et l'hygiène immonde, pourtant je suis un orque il avait de la guèbe et des ordure partout, ça sentait la pisse et il avait même des morts Jeune femme : Sérieu ? Patricio : Si je te le dit, et je ne te raconte pas les chiottes Jeune femme : Franchement, je ne veux pas savoir, bon ben il me faut donc trouver un endroit pour dormir Patricio : Ben tu peux toujours dormir avec nous Jeune femme : Ouain d'accord Patricio et la jeune femme allèrent vers le camp d'orque ou Rahoul et Franky se disputèrent, on peut aussi voir qu'une autre cabane a été faite Rahoul : JE TE DIS QUE LA MIENNE EST PLUS SOLIDE QUE LA TIENNE !!!!!!! Franky : MMMMMMMMMM MMMMM MMMMMMM MMMMMMMMMM !!!!!!!! Patricio : HEIN !!! les mecs j'ai du monde Rahoul : A TOI CE N'EST PAS LE MOMENT DE ...... bonsoir! Jeune femme : Bonsoir !! Franky : MMMM Mmmmm Mm ? Jeune femme : Je m'appelle Malicia Rahoul : Cool comme nom, Moi c'est Rahoul Franky : MM Mmmmm Malicia : Enchanté, dites que font des orques dans cette régions? normalement il n'y en a pas Patricio : Ben on doit aller chercher un objet pour un sorcier Malicia : Et pourquoi il n'y va pas le chercher lui-même ? Patricio : Je sais pas un truc politique Malicia : C'est plutôt louche tour ça non ? Rahoul : T'inquiète on a prévu le coup si ça tourne au vinaigre, on se barre Malicia : Ha d'accord , bon moi je vais me coucher, je peux prendre la cabane de droite Rahoul : Va si, va si Rahoul était ravi car c'est sa cabane qu'elle avait prise, il dansa de joie sous le nez de Franky Au petit matin, elle se réveilla en trouvant les orques donc l'un carrément frigorifier, l'un ayant des compulsions et le dernier se tenant les cervicales Malicia : Ha !! je vois qu'on a essayé de me mater hier soir Patricio : Oui bon ça ! t'a pas plutôt un truc pour nous guérir...........ACHOUM Malicia : Non, je suis magicienne de vent de niveaux 46 pas guérisseuse Patricio : Et merde .............ACHOUM Malicia : Mais je connais quelqu'un qui le peut, et ce n'est pas très loin Rahoul : D'ac.....d d'accord on on yyyy va, grrrr Franky : mmmmmmmmmmmmmmmmmmm Ils allèrent dans une boutique de potion qui se trouva sur un chemin abandonné, la boutique était construite dans un arbre, à l'intérieur se trouva tout un tas de potion ranger sur des étagères, au fond du magasin se trouva le comptoir ou un homme d'une quarantaine d'année, brun aux cheveux cours et avec une robe de mage grise était derrière, c'était le propriétaire du magasin Homme : Bonjour, Alain Hardeur pour vous servir Malicia : Bonjour, je voudrais des potions de soins pour mes amis Alain Hardeur : Bien sûr, ça fera 30 pièces d'or par potion Malicia : QUOI ? TRENTE PIECES D'OR PAR POTION ? Alain Hardeur : Que voulez-vous, c'est la crise pour tout le monde Malicia : Et merde, bon il m'en faut trois Malicia paya 90 pièces d'or pour trois potions, puis les donna aux orques, ces derniers burent les potion qui au passage avaient un goût horrible, ils furent requinquer en un rien de temps Patricio : La vache, c'est dégeu mais c'est efficace Rahoul : Oui merci machin par contre j'ai une question que fait un vendeur de potion ici ? Alain Hardeur : Ho il y a une auberge pas loin Rahoul : Heu.....en fait elle n'y est plus, elle l'a cramé A se moment-là le marchant tira une gueule dé-confie puis rigola Alain Hardeur : Ca m'étonne pas, cela arrive qu'à moi ce genre de truc, déjà tout petit mon frère me faisait voir de toutes les couleurs ..... Patricio : (à voie basse) ho putain, il va nous raconter ça vit Alain Hardeur : Et le pire c'est que la chance il a toujours sourit à ce ménestrel à la noix, il a de l'argent en pagaille et se tire une nouvelle nana tous les soirs alors que c'est un sale toxico alcoolique Rahoul : (à voie basse) Sérieur on en a rien à foutre de ta vie Alain Hardeur : Et je ne vous parle même pas de ma mère, cette cougare rapace satanique, n'a jamais su m'apprécier à m'a juste valeur, pour elle j'étais un raté dès la naissance alors qu'elle ETAIT LA PIRE DES MERE !!!!!! Malicia : (à voie basse )Il va continuer encore longtemps ? Alain Hardeur : J'ai toujours été honnête dans la vie et pour avoir quoi en retour? une ex-femme qui me pompe mon fric qu'il me faut dormir à l'arrière boutique et un fils crado qui ne pense qu'à bouffer Patricio : Bon ben nous on va y aller Alain Hardeur : Aller-si de toute façon personne en n'à rien à foutre de moi, je peux crever personne s'en sourira Rahoul : Ouais c'est ça, à plus Nos quatre héros zéros partirent de la boutique Malicia : Bon ben moi je vais y aller Patricio : Tu veux pas plutôt venir avec nous ? Malicia :Mmmmm...ok A se moment-là un grand boum se fait sentir, nos héros zéros se retournèrent et virent le magasin en miettes Patricio : Bordel, qu'es il s'est passé ? Franky : Mmmmm MMMM Patricio : J'ai bien vu que ça à explosé mais qu'es il a explosé c'est ça que je me demande Rahoul : Vous pensez que le vendeur est mort ? Patricio : Quesqu'en a à foutre de ce pauvre type, sérieux ? Rahoul : Non mais je dis ça car s'il est mort on peut se servir gratos Patricio : A ouais pas con, d'ailleurs on n'a pas fait ça à l'auberge Rahoul : Ouais il faudra y retourner pour voir Malicia : les mecs je ne veux pas casser votre entousiates mais après une explosion il ne reste pas grand-chose Franky : Mmm mmmmm Malicia : Ha ouais pas con, je vais pouvoir récupérer mes 90 pièces d'or Ils fouillèrent des décombres du magasin et trouvèrent, 660 pièces d'or (donc Malicia ramassa 90 Pièces d'or) un rouleau de sort "protection spirale" une tunique de protection d'eau, Trois flacons d'anti effet, un anneau de force, un colliers de puissance, un gant avec effet de diminution de PS (Point Spécial) une armure à effet de doubler la défense si les PV (Point Viteau) sont bas, un bandeau anti mal de crâne, dix potions de soins, une potion de résurrection, un livre sur le bestiaire des plaine de Swuaitaras, un livre sur la méta-magie au niveau quantique, un "rune of bizariti", un sandwich poulet oeuf mayonnaise, un paquet de chips, un vieux chaudron, un kilo de bonbons, du dentifrice, une chaise et des revues pornographiques, ils allèrent repartir avec leur bulletin quand ils entendirent un bruit, ils allèrent vers la source du bruit et trouvèrent ce pauvre Alain Hardeur agonisant Malicia : Le pauvre, il a l'air très mal en point Alain Hardeur : Raaaaaa .... ai....dez............moi Patricio : La vache, il pisse le sang Alain Hardeur : Grrrrrgrrrr....tu....tu t'ap....appuis....sur moi......con...nars Rahoul : On fait quoi ? Alain Hardeur : Une.....une potion....je....je vais crever Franky : Mmmmmmmm ? Patricio : Oui, mais ça va nous rapportait quoi de le sauver Malicia : Ben peut être des points d'expérience Patricio : Pas con, bon faites péter la potion Alain Hardeur : V.....v....vite Rahoul : Tiend voilà Alain Hardeur :..........vite.......je..me....sens par..hummmmmmm Patricio : Tiens mec, ho le con il est mort Rahoul : Bon on fait quoi là ? Malicia : Ben on peut toujours le ramener à la vie grâce à la potion de résurrection Patricio : Tu sais combien ça coûte ces potions Rahoul : De plus on risque d'en avoir besoin Malicia : Ouais vous avez raison Patricio : bon on va voir si on trouve des trucs dans les décombres de l'auberge Rahoul : On ne devrait pas l'enterrer au moins Patricio : Fais-le si tu en as envie, moi je ne le fait pas vu que ça m'apporte rien Malicia : Moi je ne touche pas les morts Ils partirent vers les décombres de l'auberge, pendant ce temps Alain Hardeur arriva au ciel devant les portes du paradis ou un vieil homme l'attend Vieil homme : Bonjour je suis Saint Pierre Alain Hardeur : Saint Pierre ? ça veut dire que je suis mort ? Saint Pierre : Ben ouais ça se voit va ? Alain Hardeur : Ha enfin le doux repos du paradis s'ouvre à moi, après une vie de merde Saint Pierre : Heu...en fait tu vas en enfer Alain Hardeur : Quoi...mais....mais pourquoi ? Saint Pierre : Ben tu as fait un sacré paquet de truc dégeus Alain Hardeur : Mais c'est la faute de mon frère Saint Pierre : Je veux pas le savoir Alain Hardeur : Ha....ha c'est comme ça alors laissez-moi vous dire que vous craigniez Saint Pierre : Oui c'est ça, hop en enfer Saint Pierre appuya sur un bouton et Alain Hardeur disparait dans une trappe ou des flammes jaillissaient Revenons sur Nos quatre héros qui ont fouillé les restes de l'auberge et ont trouvé mille pièces d'or huit cents pièces d'argent cinq cents pièces de bronze, deux cents pièces de cuivre, deux émeraude, un rubis et un saphir, deux lingots d'or, un disque de platine, un sabre d'or, une hache Durandil,un lingot de Berylium, un fouet de cuir rouge, une table, un bouclier de mythrill, deux lingots de Thritil, des chaussures d'opaque, un casque de koopa, des flèches de foudre, un fer à cheval, une louche tordue, une poupée de clown, un coucou moche, une horloge en bois de fraisier et deux figurines hentai Patricio : Hé ben, on a bien fait d'y retourner Rahoul : Ouais, mais il a un truc qui me chiffonne, Malicia t'a dis que t'étais magicienne du vent, alors pourquoi tu utilises la foudre et la glace ? Franky : Mmmmm ? Rahoul : Quand on a essayé de la matter, on c'est pris un sort de vent, un sort de foudre et un sort de glace Malicia : Ben en tant que magicienne du vent, je peux utiliser l'électromagie et la givromagie Les orques : HEIN Malicia : Bon je vais vous faire un topo rapide, il a plusieurs types de magies, invocation, nécromancie, etc... la magie qui nous intéresse là c'est la magie élémentaire qui regroupe les neuf éléments Rahoul : NEUF ? mais je croyais qui en avait que quatre Malicia : Oui et non , il en a quatre primaire, l'hydromagie, la pyromagie, la teramagie et enfin la magie que j'utilise la tempomagie. Après il a les élément secondaire qui sont issus d'union d'élément primaire,le mélange de pyromagie et tempomagie donne l'électromagie, le mélange d'hydromagie et de tempomagie donne la givromagie, le mélange de tempomagie et de teramagie donne la sablomagie, le mélange de pyromagie et de teramagie donne la volcanomagie et le mélange de teramagie et d'hydromagie donne..... Patricio : La bouaumagie Malicia : Non pas du tout, c'est la plantomagie Patricio : Ha bon ? pourtant eau plus terre égal boue Malicia : Oui mais en magie ce n'est pas ça Rahoul : Laisse tomber Pat, c'est de la magie, c'est comme ça Patricio : M'appelle pas Pat, sinon la pyromagie et l'hydromagie ça donne quoi ? Malicia : Rien, c'est le seul conteste qui ne donne rien du tout Rahoul : sinon pour en revenir au fait que tu puisses utiliser trois types de magies Malicia : J'y viens alors un magicien qui utilise un élément primaire peut utiliser les éléments secondaires qui lui sont liés par exemple un magicien de l'eau peut utiliser la plantomagie et la givromagie, bon bien sûr moins bien qu'un magicien du givre ou un magicien des plantes Rahoul : et un mago du givre utiliserait aussi l'hydromagie et la tempo....magie, c'est ça ? Malicia : Exatement Rahoul : Donc si je pige bien tu peux utiliser la tempomagie, la givromagie, l'électromagie et la sablomagie Malicia : Oui enfin en théorie car la sablomagie est très difficile à utiliser, il faut avoir un haut niveauRahoul : Ok, j'ai compris le principe Patrice : Enfin moi je suis content car avec ce que notre amie mago a raconté je peux faire des éclairs et de la lave Malicia : Comment ça ? tu utilise la magie ? Patricio : Oui je suis un GUERRIER-SHAMAN Malicia :Guerrier-shaman tu veux dire guerrier-mage ? Patricio : Non guerrier-shaman Rahoul : C'est la même chose, Malicia, c'est la même chose Malicia : Non parce qu'en tant que guerrier-mage tu n'as droit qu'à un seul élément Patricio : Et merde......sinon t'a une mère ? Malicia : Oui mais pourquoi ? Patricio : Et elle est comment physiquement ? Malicia : Ben on se ressemble vachement Patricio : (souriant) Génial Malicia : On peut savoir à quoi tu penses ? Rahoul : Oh il pense à faire un truc à trois avec ta mère et toi Patricio : Pas du tout, j'ai imaginé un putain de scénario porno avec Malicia et sa mère avec la mère et la soeur de Rahoul Malicia : QUOI ? Rahoul : Q-U-O-I ????? Patricio : Ben imaginez ce scénario, deux lesbiennes bien roulées sortent ensemble, l'un entre elle a une relation extra-conjugal avec la mère de l'autre et réciproquement, et les deux mères des lesbiennes couchent ensemble, à la fin elles font un plan à quatre Franky : Mmmmm Rahoul : PUTAIN, J'EN AI MARRE QU'ON METTE TOUJOURS LILY ET MAMAN DANS DES DELIRES PORNOGRAPHIQUES !!!!! Patricio : Et d'en quel délires tu veux les mettre ? Malicia : Non mais ça ne va pas d'avoir des idées pareilles ? Patricio : Pourquoi, t'a jamais fait avec une fille ? Malicia : Si, je l'ai fait, pour essayer, à la faculté de magie, j'ai trouvé ça bien mais je vais pas tourner de film porno et en plus avec ma mère, c'est dégoutant Patricio : Ca va j'ai compris........n'empêches que ça serait top si c'était possible Nos héros zéros poursuivirent leur chemin sans s'apercevoir qu'ils étaient suivi par un oiseau donc une sorte de lutin bleu à bonnet et pantalon à chaussure blanc Lutin : Nom d'un schtroumpf, ils vont vers le village, il faut prévenir le grand schtroumpf Bonus trac, les orques : Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 13 octobre 2013 Auteur Share Posté(e) 13 octobre 2013 4ème épisode de LA FORTERESSE DE JADE : Nos héros composé de Jack Ranger, de Raiden dit le nabot hargneux, de Fluky dit le nabot pervers, de Bourinator, de Rody dit le nabot radin, de la teigne verte, de Jonny dit le nabot mytho, de Coccinelle Fleurie, de Glody dit le nabot jalousas, de Phénix Roti, de Tubby dit le nabot glouton et de Lazy dit le nabot glandeur arrivent devant la porte forteresse après d'avoir franchit le ravin qui a surement causé la mort du Saint Paladin Jack Ranger : Bon on est devant la porte, quelqu'un a une idée pour rentrer Phénix Roti : On frappe à la porte comme ça on nous ouvrira Bourinator : Si tu fais ça, l'elfe, je te fais avaler ton bouclier, je te fous ton épée dans le cul et je te balance dans le ravin tout ça agrimenter de baffes Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Teigne verte : Laissez-moi faire La teigne verte posa une sorte de boitier sur la porte Raiden : On peut savoir ce que tu glandes gobelin de mèdeu ? Teigne verte : Je pose une bombe sale nabot Jack Ranger : Mais TU ES DEBILLE OU QUOI ? RETIRE CA TOUT DE SUITE Teigne verte : Je peux pas la désarmorcer et va péter dans dix secondes Jack Ranger : DIX SECONDES ?? VITE TOUS AU ABRIT Nos héros zéros s'éloignèrent de la porte et peu de temps après celle-ci éclata en morceau Raiden : Mais tu es vraiment con, le gobelin, ça ne va pas d'exploser la porte Teigne verte : Hei ben comme ça, on peut rentrer, le nabot Bourinator : (en donnant une baffe à la teigne verte) n'empêche tu aurais dû demander notre avis, abruti Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Ho ça va Phénix Roti : Je ne veux pas dire mais mon idée était plus simple Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) toi tu la fermes Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Jack Rander : Bon ben vu que c'est ouvert, rentrons Ils rentrèrent dans la forteresse ou une grande salle faisait office d'entrée, au bout de la salle se trouva l'entrée d'un couloir et à part cela il n'avait pas grand-chose a d'écrire Raiden : Hé ben, la déco laisse à désirer ici Phénix Roti : Oui c'est aussi vide qu'un cerveau d'un nain là Le nabot hargneux donne une baffe à Phénix Roti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Coccinelle fleurie : Il a des trucs qui arrivent du couloir Raiden : A ouais et comment tu le vois ? Cocinelle fleurie : ben je suis nyctalope Teigne Verte : Ca veut dire quoi ça ? que tu es sexuellement attirée par les salope ? Coccinelle fleurie : Mais non ça veut dire que je vois dans le noir Teigne verte : Ha bon, je croyais que ....nyctalope, salope Phénix Roti : moi aussi je suis nyctalope, et oui nous les elfes on est gâté par la nature Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) toi t'es surtout gâté par la connerie Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Jack Ranger : Je veux pas faire mon chieur mais les truc que l'elfette a vu arrivent Raiden : Ouais et c'est putains de zombis En-effet quinze zombis armés d'épée d'armure et de bouclier arrivèrent devant nos héros zéros le combat semble inévitable BASTON !!!!!!! Jack Ranger : Vite tout le monde en position Bourinator : ON n'a pas de position Jack Ranger : On .....on fait quoi alors ? Bourinator : On bourre Zombi n°1 : Venez bande de louzer, MDR Zombi n°2 : Ouais on va vous foutre la honte LOL Zombi n°3 : OMG , la blonde elle est tros bonne Zombi n°4 : Ouais je voudrais bien la percho Nos héros zéros et les zombis se dirigèrent les uns contre les autres et entamèrent le combat Jack Ranger : Attention un zombi là, Bourinator Bourinator: C'est bon j'ai vu Bourinator sauta sur le zombi et le découpa en deux au niveau du bassin Bourinator : Et un de moins Zombi découpé : Abusé Jack Ranger : Phénix, un zombi à ta droite Phénix Roti : C'est Phénix Roti, ha oui il a un zombi qui arrive, bon je sors mon épée Phénix Roti sort une épée qui est ...... en bois Jack Ranger : Mais ....PUTAIN C'EST QUOI CA ? Phénix Roti : Ben c'est mon épée Jack Ranger : Une épée en boit, pour se battre ? Phénix Roti : Ben quoi ? Jack Ranger : Non laisse tomber Bourinator : (en donnant une baffe Phénix Roti) mais quelle tâche, se battre avec une épée en boit, je n'ai jamais vu ça Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Pendant ce temps les nains entamèrent leur combat Raiden : Allez les mecs, on va montrer à c'est sale cons de zombi Lazy : Ca sera sans moi, ça me soule déjà Raiden : (en donnant une baffe à Lazy) Fais pas ton chieur toi Glody : Putain je sens que j'en aurais pas un à moi Raiden : Tu as qu'à passer devant comme ça t'en aura un Glody : Et merde c'est toujours moi qui passe devant Raiden : (en donnant une baffe à Glody) Putain tu commences vraiment à emmerder Tubby : Oh oh !!!!!! Raiden : Quoi ? t'a encore faim ? Tubby : Non il faut que j'aille faire la grosse commission Raiden : Oh mais quel boulet !!!!!! Tubby : Je reviens tout de suite Jonny : Pas la peine je vais me les faire à moi tout seul ces zombis Le nabot mytho se lança sur un zombi mais ce dernier l'esquiva et lui arracha un bout de barbe Jonny : non, ma barbe, MON CARISME !!!!!!!! Raiden : Mais quel tafiolle !!!!!!! Rody : Bon j'y vais mais les zombi que je tue, j'ai tous leurs pognons Raiden : (en donnant une baffe à Rody) on partage le pognions un point c'est tout Fluky : Bon moi je vais en attaquer tient ceux-la, mais ce sont des filles ? Zombi girl : Hein qu'es-t-il me veut le neuneu ? Fluky : Eih vous êtes libres ce soir ? Raiden : Putain mais je n'y crois pas, tu dragues des zombies ? Fluky : Mais elles ont des gros nénés Raiden : (en donnant une baffe à Fluky) MAIS CE N'EST PAS VRAI ? T'A VRAIMENT UN PROBLEME Pendant ce temps Coccinelle Fleurie et la teigne verte usaient de leurs talents de tireur (enfin pour la teigne verte ce n'était pas tout à fait ça) Teigne verte : Putain ces merdes bougent trop vite Coccinelle Fleurie : Ha bon ? Coccinelle Fleurie tira trois flèches si se plantèrent dans le crâne des zombis Zombi n°1 : Abusé Zombi n°2 : Abusé Zombi n°3 : Abusé Coccinelle Fleurie : Ben non ils ne bougent pas rapidement Teigne verte : Alors pourquoi j'en ai pas touché un seul ? Raiden : Car t'es très mauvais Teigne verte : Ta gueule, nabot Raiden : Ferme là, le gobelin, car on se tape tout le boulot avec Bourinator Coccinelle Fleurie : Hein j'en aie tué trois !!!!!!! Raiden : A autant pour moi Bourinator : Bon il en reste plus que deux Raiden : Ouais finissons les Le nabot hargneux et Bourinator attaquèrent les deux zombis et ces derniers tombèrent comme des mouches Zombi n°1 : Abusé Zombi n°2 : Abusé FIN DE BASTON Bourinator : Ouais on les a massacré les Zombis Raiden : exactement j'allais le dire Glody : Putain, vous allez avoir plus de points d'expériences que moi, fait chier Raiden : (en donnant une baffe à Glody) T'avais qu'a bougé ton cul Fluky : Zut, on aurait pu laisser les zombis filles vivantes Raiden : (en donnant une baffe à Fluky) Mais ferme-la salle obsédé A ce moment-là une voie féminine se fait entendre "Raiden le nain colérique gagne un niveau" Raiden : Ouais niveau 57 Jack Raiden : Quoi ? déjà ? Raiden : Oui, il me manquait que quelques points expériences, bon alors que vais-je amélioré ? Phénix Roti : La bonne humeur ? Raiden : (en donnant une baffe à Phénix Roti) La ferme, l'elfe, je vais plutôt améliorer ma chance car être avec des cons pareils mes points de chances doivent être très bas, bon je lance le dès, ouais 5 points de plus "Le bourrin du groupe gagne un niveau" Bourinator : Ouais, je suis niveau 59, je vais devenir plus fort Jack Ranger : Heu....t'es déjà assez fort, si j'étais toi j'améliorais ma rapidité ou mon agilité Bourinator : (menaçant) Je fais ce que je veux, aller hop, ouais 4 points de force en plus Raiden : Bon ce n'est pas tout mais il faut fouiller les zombis Rody : C'est moi qui y va en premier Raiden : (en donnant une baffe à Rody) Toi tu restes là Coccinelle Fleurie : Attendez vous voulez fouiller les zombis ? Raiden : Oui, pour voir si y ont des objets sur eux Coccinelle Fleurie : Mais c'est dégoutant!!!! Raiden : C'est l'aventure ma poulette Ils fouillèrent les Zombis et trouvèrent dix épées courtes, cinq lance pour dame, sept armures lourdes, trois armure légère, cinq armure féminine, huit boucliers ronds, quatre en losange et trois en triangle, deux i-podpods, cinq nécéssaires de maquillage donc un avec du rouge à lèvre bleu, un peigne, deux broches à cheveux, quinze téléphones portables, six i-padpads et une 3déesse avec les jeux "Luigi's mansion 3 : zombi toad attac""Wario kart nitro blaster" "Wario et Luigi : Master transformation" et " Bowser storie : love big aventure" Raiden : Bon a part les armes et armures il n'a rien de bien Coccinelle Fleurie : Et le maquillage tu l'as oublié ? Raiden : Oui bon les cosmétiques ce n'est pas mon truc Coccinelle Fleurie : Pourquoi ? Raiden : T'a déjà vu un nain maquiller ? R ody : Arrètte, avec le reste on peut avoir facilement mille pièces d'or, d'ailleurs avec les fringues des zombis on peut en avoir pour quinze pièces d'or facile Fluky : Ouais, je vais t'aider, je m'occupe des filles zombies, héhéhé Raiden : (en donnant une baffe à Rody et à Flyky) Vous deux vous commencez pas à me gaver Coccinelle Fleurie : Vous ne trouvez pas que ça sent le caca ? Raiden : Ouais t'a raison ça sent la merde Tubby : Désolé je n'ai pas pu aller dehors Raiden : (en donnant une baffe à Tubby) Mais tu es vraiment qu'un gros porcs Jack Ranger : En tout cas donner au moins une épée à Phénix Roti Raiden : Ha ouais et pourquoi ? Bourinator : Car cette tache d'elfe se promène avec une épée en bois Raiden : QUOI ? mais ce n'est pas possible d'être aussi tarte ? Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... les armes en fer ça coupe Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) c'est le but, connard Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!Mais heuuuuuuuu.......il a un nain qui n'a rien sur lui et vous l'engueulez pas Raiden : T'inquiet je m'en occupe, hein Rody tu prends une armure et une arme efficace et aussi des godasses pendant qu'on y est (en lui mettant une baffe) Rody : Bon d'accord, mais parce que c'est gratuit Bourinator : Bon à toi de prendre une épée Phénix Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu.......je préfère garder la mienne Bourinator : (en donnant une baffe Phénix Roti) Tu fais ce qu'on te dit et tu ne discute pas Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! c'est bon je la prendre mais après j'irais voir un forgeron pour la limer Raiden : MAIS QUESQU'IL PEUT ETRE CON !!!!!!!!! Coccinelle fleurie : Heu.....quelqu'un peut m'attraper les chaussures des filles zombies ? Raiden : Mais pourquoi tu veux leurs godasses ? Coccinelle fleurie : Car elles sont trop belles mais je refuse de toucher un zombi Raiden : Mais t'a déjà des godasses ? Jack Ranger : Laisse tomber, le nain les chaussure et les femmes c'est un truc qu'on peut comprendre nous les hommes Raiden : Ouais bon je ne vais pas chercher à comprendre Après que Coccinelle fleurie est obtenue les chaussure des filles zombies et que le nabot radin et Phénix Roti se soient équipés correctement, ils pénétrèrent dans le couloir et au bout de quelques mètres ils arrivèrent dans une salle ou quatre portes, une grise, une violette , une verte et une orange se dressaient devant eux, sur le sol figurait le symbole du ying et du yang Jack Ranger : Bon il a quatre portes, la qu'elle on prend ? Raiden : La grise, ça me rapelle la mine Coccinelle Fleurie : La verte, ça me rappelle la forêt Jonny : L'orange car elle est flamboyante comme moi Teigne verte : La violette pour faire chier Phénix Roti : Moi je propose qu'on se retourne Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Toi, une autre réflexion à la con comme ça et tu auras affaire à ma hache Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Jack Ranger : Bon on ne va pas y passer la journée, on prend la porte verte Coccinelle Fleurie : (en se jetant sur Jack Rander) Merci Jack Ranger : (profitant du contact physique avec Coccinelle Fleurie) Hééhé pas de quoi Raiden : Hein, on peut savoir ce qui te prend ? Jack Ranger : Ben quoi, j'ai choisi au hazzard Raiden : C'est ça et mon cul c'est du poulet ? t'a choisis la verte pour sentir les gros nichons de Coccinelle Fleurie Jack Ranger : Et alors ça te pose un problème ça ? Raiden : Non j'aurais fait pareil,.....enfin heu.....si ce n'était pas une elfette, par contre qu'es il te prend d'un coup de donner des ordres Jack Ranger : Ben parce que c'est moi le chef Teigne verte : Hein !! c'est toi le chef ? c'est une plaisanterie ? Jack Ranger : Enfin je pensais que c'était clair que c'est moi le chef Bourinator : (menaçant) tu n'es pas le chef, bordel Raiden : Ouais et on choisit la destination tous ensemble Jack Ranger : Ha ouais ? et comment ? Raiden : Par vote Ils votèrent donc un (la teigne verte) vota pour la porte violette, deux (bourinator et le nabot mytho) votèrent pour la porte orange, quatre (Jack Ranger, Coccinelle Fleurie, le nabot pervers et Phénix Roti) votèrent pour la porte verte et cinq (le nabot hargneux, le nabot radin, le nabot jalousas, le nabot glouton et le nabot glandeur) votèrent pour la porte grise Jack Ranger critiqua le vote en soulignant que le nabot hargneux avais obligé des nains à voter comme, celui si répliqua que si le ranger ne se taisait pas, il recevrait une baffe Ils allèrent ouvrir la porte verte quant Bourinator mit à jour le fait qu'elle puisse être piégée Jack Ranger : Merde on fait quoi alors ? Glody : (dans son coin) Et merde, combien on parie que c'est à moi d'ouvrir les portes Bourinator : T'inquiet, j'ai une solution, on a qu'à envoiler Phénix Roti ouvrir les portes Glody : (dans son coin) Putain, c'est l'elfe qu'on a choisi et pas moi Phénix Roti: Mais heuuuuuuuu.......je n'ai pas envie de faire ça Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Toi tu fais ce qu'on te dit Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!Mais heuuuuuuuu.......il risque d'avoir des pièges Bourinator : J'espère qui aura au moins un Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Jonny : Laissez-moi faire je vais vous désamorcer ces pièges en un rien de temps Jack Raiden : Ha bon ? tu c'est détecté les pièges Raiden : Justement non Jonny : Ho ce n'est pas sorcier, mon intellect supérieur va les désamorcer comme un rien Ceci dit il se dirigea sur la porte orange, manipula la poignet et un torrent d'acide s'abattit sur lui e laissant qu'un scelette en armure Raiden : Ho le con Phénix Roti et la teigne verte : Ouais un nabot en moins là le nabot hargneux donne une baffe à Phénix Roti et à la teigne verte Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Ha le con il m'a pété le nez Coccinelle Fleurie : (sanglotant)Il.......il est mort ....ouinnnnnnnnnnnnnnnnn Bourinator : Et merde Jack Ranger : Ho bordel !!!! Rody : En tout qu'à ça fait plus de pièces d'or à se partager maintenant Raiden : (en donnant une baffe à Phénix Rody) Tu vas la fermer espèce de connard Phénix Roti : En tout qu'à on c'est à quoi ça sert la grille qui a au sol Jack Ranger : QUOI ? MAIS QUELLE GRILLE ? Phénix Roti : Ben cette grille là Phénix Roti désigna une grille se trouvant sur le sol devant la porte, quand il se retourna il vit les têtes décrépis de Jack Ranger, de Bourinator et du nabot hargneux et compris qui a fait une gourde, une seconde après Bourinator et le nabot hargneux se jetèrent sur lui et lui mirent des baffes Raiden : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Mais ce n'est pas vrais, tu le fais exprès d'être con ou quoi? Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Il voit une grille sur le sol et il ne dit rien, cette tache Raiden : (en donnant une baffe à Phénix Roti) N'importe qui aurait vu que ce n'est pas normal, mais pas toi, connard Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Pourquoi on se trimbale un elfe pareil ? Raiden : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Ouais on doit être vraiment maudit pour se le coltiner Phénix Roti : (agonisant) J'ai mal Teigne verte : On fait quoi là ? Bourinator : L'elfe va essayer d'ouvrir les autres portes Phénix Roti : Ha non je ne veux pas mourir, moi Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Tu fais ce qu'on te dit et tu te tais Phénix Roti : Non, je ne le ferais pas Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Fait le sinon je t'en refous une Phénix Roti : Non (Bourinator redonne une baffe à Phénix Roti) Phénix Roti : Je ne le ferais pas (Baffe) Phénix Roti : Je ne le ferais pas (Baffe) Phénix Roti : Je ne le ferais pas (Baffe) Phénix Roti : Je ne le ferais pas Après plusieurs baffes de Bourinator Phénix Roti : Je ne le ferais pas Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Tu comment sérieusement à me gaver là Jack Ranger : Bourinator, laisse tomber, il n'ira pas Bourinator : (menaçant) Pas moyen que je lui laisse le dernier mot Coccinelle Fleurie : Mais pourquoi on n'irait pas dans un vilage chercher un voleur pour qui nous ouvre les portes, plutôt Là un grand silence se fait Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuu.......qu'est-ce que j'ai dis encore ? Raiden : Un truc intelligent, je commence sérieusement à me demander si tu es une elfette toi Fluky : Moi je m'en fous si ce n'est pas une elfette, tant qu'elle a de gros nichons Raiden : (en donnant une baffe à Phénix Fluky) la ferme salle pervers Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuu.......mais si je suis une elfette Phénix Roti : Et moi je suis bien un elfe si t'a un doute sur moi aussi Raiden : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Toi, c'est sûr que tu es un elfe vu comme t'es con Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Jack Ranger : Bon je pense que la meilleure solution est de faire ce que Coccinelle Fleurie a dit, chercher un voleur Coccinelle Fleurie : Merci Glody : Putain ! j'en ai marre que ce soit l'elfette qui est toujours les bonnes idées ici Raiden : (en donnant une baffe à Glody) LA FERME !!!!!! Jack Ranger : Bon on ne va pas s'éterniser là, on va chercher ce voleur Lazy : Sans moi je reste ici Raiden : (en donnant une baffe Lazy) Toi tu fais ce qu'on te dit Coccinelle Fleurie : Je peux rester ici ? je voudrais essayer mes nouvelles chaussures Bourinator : Je veux pas t'emmerder mais seule dans une forteresse, tu risques de mourir Coccinelle Fleurie : Heu....quelqu'un peux rester avec Jack Ranger : Ben..... Raiden : Bon je reste, mais....heu....tu ne t'imagine pas des trucs Jack Ranger : Mais...... Lazy : Moi aussi je reste Raiden : Ben ça me donne deux raisons de rester, d'ailleurs Glody restera avec nous Glody : Ca y est, c'est sur moi que ça tombe Raiden : (en donnant une baffe à Glody) Hého tu râles qu'on ne fait jamais attention à toi et pour une fois qu'on tu râles Jack Ranger : Attendez, moi aussi je veux rester Raiden : C'est bon on est assez nombreux et vous ne serez pas de trop pour trouver ce voleur car sa cour pas les rues ces types là Jack Ranger : Mais.....mais.....mais, ha fait chier Raiden : Bon avant que vous partiez j'ai deux choses à vous demander l'un apporter une potion de résurrection pour Jonny Coccinelle Fleurie : Et pas pour le saint paladin ? Raiden : Si t'a envie de risquer t'a vie dans descendant une falaise pour ressusciter un gland, ben pas moi Jack Ranger : Et la deuxième chose ? Raiden : La deuxième chose et pour Bourinator, si Fluky , Rody et Tubby font les cons, je t'autorise à les baffer Bourinator : Tu ne me le redira pas deux fois Ainsi Jack Ranger, le nabot pervers, Bourinator, le nabot radin, la teigne verte, Phénix Roti et nabot glouton sortirent de la forteresse pour aller chercher un voleur Ils allèrent retraverser le pont quant ils aperçurent une silhouette familière Jack Ranger : Attendez, ce n'est pas le saint paladin ? Saint paladin : Olé les amis, je suis là Teigne verte : Putain il n'est pas mort lui ? Saint paladin : J'ai survécu grâce à mes dieux, ils ont ralenti ma chute grâce à un arbre Jack Ranger : Ha ben c'est bien Saint paladin : J'arrive mes amis Jack Ranger : Oui mais cette fois si tu pouvais te tenir Son conseil n'a pas été entendu par le saint paladin car celui-ci marcha sur le pont s'en se tenir et ce qui devait arriver arriva, la planche sous le saint paladin céda et ce dernier tomba dans le ravin Teigne verte : Hein ben il n'a pas de chance avec ce pont Bonus trac, les elfs : Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 19 octobre 2013 Auteur Share Posté(e) 19 octobre 2013 4ème épisode THE ORC'S AVENTURE : Dans un micro village ou les maisons ressemble à des champignons, un oiseau donc une sorte de lutin bleu à bonnet et pantalon à chaussure blanc atterrit sur la place du village, aussitôt le lutin sauta de l'oiseau et couru vers une des maisons, il frappa à la porte et un lutin bleu à barbe blanche habillé pareil que l'autre lutin sauf que ces habits étaient rouges Lutin à barbe : Que t'arrive-t-il schtroumpf guetteur Schtroumpf guetteur : Il a des schtroumpfs qui schtroumpfent ver le village, grand schtroumpf Grand schtroumpf : Pas de panique schtroumpf guetteur, nul ne peut atteindre le village des schtroumpfs sans être guidé par un schtroumpf À ce même moment Patricio, Rahoul, Franky et Malicia se dirigèrent ver le sud-ouest Malicia : Non mais ce n'est pas possible, si Miro est Badde alors l'histoire de Mine n'a aucun sens Rahoul : Pourtant dans le chap 650, les allusions de Criket vont dans se sens Patricio : Est si Criket est un membre de la Dark Companie, t'a pensé à ça ? Rahoul : Non, sinon pourquoi avoir confié Sara à Joe ? Franky : Mmmmmm Mmmmmm Mmmmmm Mm Mmmmmm Mmmmmm Patricio : Quoi ou t'entends du bruit ? Franky : Mmmmm Nos héros zéros virent deux lutins bleus à bonnets et pantalon à chaussure blanc cueillir des plantes Malicia : (à voie basse) Pas un bruit, ce sont des schtroumpfs Rahoul : (à voie basse) des quoi ? Malicia : (à voie basse) des schtroumpfs, des lutins bleus qui sont quasi imprenable, pour trouver leur village il faut en suivre un sinon c'est impossible Patricio : (à voie basse) A c'est pour ça qu'on chuchote Malicia : (à voie basse) Ben oui Schtroumpf : t'es sûr qu'on a assez de salsepareille, schtroumpf cuisto ? Schtroumpf cuisto : Oui schtroumpf gourmand, on a assez de salsepareille, bon retournons au village Les deux schtroumpfs partirent sans se rendre compte qu'ils étaient suivis À leur arrivée dans le village, les autres schtroumpfs eurent la surprise de voir quatre humanoïdes dépassés de leurs maisons et s'affolèrent (surtout que l'apparence des orque n'arrangeait rien) Schtroumpf : Haaaa des schtroumpfs envahissent notre village Schtroumpf : schtroumpfs qui peut Schtroumpf guetteur : Grand schtroumpf vous avez dit que personne ne peut schoumpfer le village Grand schtroumpf : Ca doit être le schtroumpf qui doit schtroumpfer la règle Patricio : La vache ils ont l'air de flipper grave Malicia : Ben avec vos têtes c'est sûr Patricio : Hei t'a dit qu'on n'était pas laid Malicia : Oui, mais pas accueillant non plus Rahoul : On leur dit quoi pour qu'ils se calment ? Franky : Mmmmm Mmmmm Mmm Rahoul : Ha ouais pas con Rahoul se dirigea vers les schtroumpfs et commença à parler Rahoul : Schtroumpfs, nous venons en .... Avant qu'il puisse finir sa phrase, une horde de schtroumpfs sautèrent sur lui et l'attachèrent au sol Patricio : Putain ils sautent haut les trucs bleus Rahoul : Non mais lâchez je vous veux...... Schtroumpf : Ta schtroumpf, espèces de schtroumpf vert Rahoul : Mais mais arrêtez Schtroumpf : Mais schtroumpfe ta schtroumpf Là Rahoul par un excès de colère détache les cordes qui le retenaient prisonnier et alla choper le grand schtroumpf Rahoul : VOUS COMENCEZ SERIEUSEMENT A ME GAVER, LES MERDES, SI VOUS VOUS CALMEZ PAS JE BOUFFE LE VIEUX Malicia : Non ne fait pas ça, les schtroumpfs sont toxiques Schtroumpf : Ho non il tient le grand schtroumpf Rahoul : Le quoi ? Rahoul ne pigeait pas pourquoi on a appelé ce vieux schtroumpf grand schtroumpf, il n'était pas plus grand que les autres Malicia voilant la pagaille et les emmerdes arrivaient décida de mettre un thème en sifflant Après quelque minute tout le monde a reprit son calme Grand schtroumpf : Veuillez nous schtroumpfez, c'est qu'on n'a pas l'habitude d'avoir de la schtroumpf Patricio : HEIN ? Malicia : Il veut dire de leur pardonner et qu'ils n'ont pas l'habitude d'avoir de la visite Patricio : Ha Bon d'accord mais il faudra dire a vos cocos de tirer un coup de temps en temps Grand schtroumpf : Je vous demande pardons ? Patricio : tirer un coup, avoir des relations sexuelles Grand schtroumpf : De quoi ? Patricio : ENFIN VOUS AVEZ BIEN DES NANAS ? Grand schtroumpf : vous voulez dire quoi par nanas ? Patricio : DES NANAS, DES FEMMES, DES FILLES, DES FEMELLES QUOI Grand schtroumpf : A vous voulez dire des schtroumpfettes Patricio : Ouais bon appelez ça comme vous voulez Grand schtroumpf : Ben on en a une Patricio : QUOI QU'UNE ?? Grand schtroumpf : Où est le schtroumpf ? Patricio : Non mais qu'une seule nénette pour tout un groupe, c'est quoi ce peuple à la con Grand schtroumpf : Je vous schtroumpfe pardon ? Patricio : Votre peuple ne correspond pas aux lois de la survie universel qui est qu'il doit avoir plus de femelles que de mâles Malicia : Aller tu vas nous sortir quoi comme connerie Patricio : Ce ne n'est pas des conneries, t'a jamais remarqué que tous les peuples de Frinche ont plus de femelles que de mâles ? Malicia : Ha non pas les nains Rahoul : Ni les gobelins Patricio : Ben justement, ces peuples-là sont voués à disparaitre, car s'il y a de femelle que de mâles c'est pour une bonne raison, un mec peut faire tomber enceinte plusieurs meufs Malicia : Non mais c'est quoi se raisonnement à la con ? Patricio : T'a déjà vue une meuf avoir les descendant de plusieurs mecs ? Malicia : Oui ma tante linsay.... Patricio : EN MÊME TEMPS ? Malicia : ....Non Patricio : C'est pour ça qui plus de femelle que de mâles dans les peuples de Frinche car si votre schtroumpfette crève, bye bye la survie Grand schtroumpf : Heu.... je ne vois pas en quoi la schtroumpf de la schtroumpfette schtroumpferait un schtroumpf dans notre schtroumpf Patricio : Ha ouais et qui va faire les bébés Smurfs d'après toi ? Rahoul : T'a compris ce qu'il disait toi ? Patricio : Ouais, j'ai compris le truc, je t'expliquerais plus tard Grand schtroumpf : Vous savez, pour les bébés schtroumpfs c'est la cigogne qui les apporte Patricio : .......Ho putain Grand schtroumpf : Un schtroumpf ? Patricio : Non laissez tombez Grand schtroumpf : Bon en tout qu'à vous êtes nos invités Malicia : Oh vous savez on ne va pas vous déranger Grand schtroumpf : Si si j'insiste on n'a pas beaucoup d'étrangers chez nous, ça donne l'occasion pour les schtroumpfs de faire une schtroumpf Malicia : Bon ben d'accord Rahoul : J'ai une question moi par contre, pourquoi on vous appelle le grand schtroumpf ? Grand schtroumpf : Je comprends pas votre schtroumpf Rahoul : Non pas ce que vous n'êtes pas plus grand que les autres, c'est parce que vous êtes leur grand-père Grand schtroumpf : Non pas du tout Rahoul : Alors on devrait vous appeler le vieux schtroumpf au lieu du grand schtroumpf Grand schtroumpf : QUOI ? je suis pas vieux j'ai 542 ans Rahoul : QUOI ? 542 ANS ?? ben laissez-moi vous dire que si vous êtes vieux Malicia : Ouais bon, c'est vrai que moi je vous aurais appelé le schtroumpf doyen Grand schtroumpf : Hum hum bon on ne va pas faire une schtroumpf du schtroumpf qu'on doit me schtroumpfer Après cette discussion, nos héros zéros décidèrent de participer à la fête, fête que les orques trouvaient naze car pour eux il n'avait pas de bières et la salsepareille c'est dégueulasse, néanmoins les schtroumpfs étaient tous en train de fixer la poitrine exubérant de Malicia avec étonnement Schtroumpf : Hé madame, on peut savoir ce que sont ces schtroumpfs que vous avez là ? Malicia : Ca c'est mes seins et je ne suis pas une madame mais une mademoiselle Patricio : Quoi vous ne savez pas ce que c'est une poitrine ? Schtroumpf : Ben non Patricio : Mais vous avez une schtroumpfette Franky : Mmm MMMmmmm M MMMmmmm Patricio : Ouais, on peut voir votre schtroumpfette ? Schtroumpf : Bien sûr Les schtroumpfs allèrent chercher la schtroumpfette et les inquiétudes de Patricio se confirmèrent, la schtroumpfette n'avait pas de poitrine, même pas un petit A Patricio : Ho putain je pige tout là Rahoul : La vache, la planche à pain Patricio : Ouais sis ça se trouve c'est un travesti Malicia : Ho vous êtes cons Patricio : Et pourquoi ? Malicia : Car pour vous une femme qui n'a pas de seins n'est pas une femme Patricio : Oui car une femme doit avoir des seins, c'est la base même de tout Malicia : N'importe quoi Rahoul : En tout cas on peut dire que les lutins ont l'air d'être hypnotisé par les ballonnements de ta poitrine généreuse Malicia : Hein ? Schtroumpf : C'est schtroumpf que ça schtroumpfe comme ça Malicia : Heu ouais c'est normal Schtroumpf : C'est schtroumpf comme ça schtroumpfe Patricio : Pourquoi ça ne vous plait pas ? Schtroumpf : Ben je ne sais pas trop on dirait des schtroumpfs Autre schtroumpf : Et en plus a quoi ça schtroumpfe Rahoul : Hé qu'est-il demande ? Malicia : Ils demandent à quoi sert mes seins P atricio : Ha ben à plein de choses Schtroumpf : Et a quoi ? Franky : Mmmm Mmmmmm Patricio : Et aussi comme oreiller Schtroumpf : Sérieus Malicia : Oui enfin la fonction première est quand même d'allaiter les bébés Patricio : Ho ça va, casse pas mes délires pervers Rahoul : Laisse tombez ils ne peuvent pas comprendre le truc de toute façon Patricio : Ouais Plus tard dans la nuit nos héros zéros se réunissent tous vers un arbre pour bivouaquer Franky : Mmmm Mmmmm Mmmmm Rahoul : Tu as raison c'était vraiment pourrit et leur façon de parler je n'ai toujours rien compris Patricio : Moi j'ai tout compris, il suffit de remplacer les mots par le mot « schtroumpf » ; les verbes sont remplacés par le verbe « schtroumpfer », les adverbes par « schtroumpfement » Malicia : En fait c'est beaucoup plus compliqué que ça Patricio : Comment ça s'est compliqué ? Malicia : Ben par exemple si tu dis je schtroumpfe en disant que tu chantes les schtroupmfs peuvent comprendre que tu danses où tu chies Patricio : Oui mais bon si je dis j'ai schtroumpfé pour dire que j'ai mangé et que j'ai une assiette vide devant moi là c'est compréhensible Malicia : Et non car ça dépend comment tu prononces "schtroumpf" Patricio : HEIN Malicia : Si tu prononces "schtroumpf" ça veut dire arbre mais si tu prononces "schtroumpf" ça veut dire fraise, tu piges Patricio : Ouais je pense que je vais juste le comprendre pas le parler Rahoul : Moi j'ai pigé que dalle Malicia : Ha ben le schtroumpf c'est une langue compliquée Rahoul : Putain c'est sûr, à côté le gobelin c'est de la nionote Patricio : n'empêche les pauvres je les plains Malicia : Et pourquoi ? Patricio : Car c'est pauvre lutins que connaisse pas les bonheurs que peuvent apporter les nénés Franky : Mmmm Patricio : Comme tu dis, si je pouvais lui augmenter sa capacité mammaire à la schtroumpfette, je le ferais Malicia : Mais c'est possible Orques : DE QUOI ?? Malicia : Si regardez Elle sortie un livre et ouvra une page où il est écrit comment augmenter la poitrine Malicia : Vous voilez tout est expliqué, il faut juste de l'herbe rouge, de la si de boufix, du sang de naze et des poils de pu-duc Patricio : Alors allons si pour en faire Malicia : Ouais enfin on ira demain matin Rahoul : Juste une question ça nous servira à quoi augmenter les seins de schtroumpfette Patricio : En deux mots, POINT EXPERENCES Rahoul : Ha d'accord mais une autre chose, Malisia la potion tu l'as utilisée ? Malicia : Bien sûr que non Les orques : Génial Le lendemain matin nos héros zéros allèrent cherchez les ingrédients pour la potion d'augmentation mammaires, Patricio alla chercher de l'herbe rouge, Rahoul de la si de boufix, Franky du sang de naze et Malicia des poils de pu-duc Ils réunirent les différents ingrédients et Malicia comment la préparation de la potion Malicia : Bon la potion est prête il reste plus qu'à Patricio : Qu'à choper la truc-machine chouette et lui faire boire Rahoul : Ben justement elle est là Patricio : Cool, heu....comment elle s'appelle ? Malicia : La schtroumpfette Patricio : Ouais c'est ça , HE LA SMURFETTE VIENS PAR LA Schtroumpfette : Qui moi ? Patricio : OUI toi la blondasse c'est toi qu'on appelle Schtroumpfette : Qu'es que vous me Schtroumpfez ? Patricio : Tu veux avoir des nichons ? Schtroumpfette : Quoi ? Malicia : Tu veux avoir des seins ? Schtroumpfette : Hein ? Patricio : (en mettant ses mains sur les seins de Malicia) Tu veux avoir ça Malicia : (en mettant une baffe à Patricio) CA VA PAS NON ? Patricio : Ben quoi il faut lui montrer Schtroumpfette : Je sais pas, ça Schtroumpfe à quoi ? Patricio : A avoir le pouvoir Schtroumpfette : Quel pouvoir ? Patricio : Le pouvoir d'avoir ce que tu veux Malicia : Mais c'est faux Patricio regarda Malicia d'un air blasé Malicia : Oui bon c'est vrai Schtroumpfette : Mais j'ai déjà se pouvoir Rahoul : Ha bon, ben ils se s'attifaient de pas grand-chose les schtroumpfs Patricio : Oui mais on te parle de l'avoir en plus puissant Schtroumpfette : Bon d'accord Patricio : Alors bois cette potion La schtroumpfette but la potion et une grosse paire de seins apparue sur son torse Schtroumpfette : Vouahou c'est Schtroumpf Malicia : Ouais c'est normal Schtroumpfette : Mais c'est schtroumpf Malicia : Ouais malheureusement je le sais que trop bien Patricio : Comment ça c'est lourd ? Malicia : Ca voit que vous les mecs vous n'avez jamais eu de poitrine Patricio : Moi non mais par contre, RAHOUL Rahoul : Quoi Patricio : Ton bide tu le trouves lourd ? Rahoul : Va te faire foutre Schtroumpfette : Et je fais quoi avec ces schtroumpfs ? Patricio : Va utiliser ton nouveau pourvoir de séduction auprès des smurfs Schtroumpfette : Ok Elle s'en alla vers le village est des bruits excitation se fient entendre Rahoul : Et voilà une bonne chose de faite Patricio : Ouais enfin je ne sais pas, même si elle a maintenant des seins, il reste que c'est quand même la seul femelle de cette bande de lutin Rahoul : Et tu veux faire quoi ? fabriquer des schtroumpfettes ? Malicia : Heu....attend.....HO PUTAIN VOUS ALLEZ RIRE Rahoul : Et pourquoi ? Malicia : Car les schtroumpfettes sont fabriquées artificiellement Les orques : Tu déconnes là ? Malicia : Non j'ai lu un livre à la bibliothèque de la faculté de magie Patricio : Cool alors comment on procède pour faire une schtroumpfette Malicia : Ben je m'en rappelle plus Rahoul : Comment ça ? Malicia : Ben pendant que je lisais il a Jenny qui me faisait du pied et on s'est fini entre deux étagères Patricio : Bon on se calme il reste encore une solution, leur schtroumpfette doit être aussi artificielle donc ils ont dû la fabriquer Rahoul : Alors pourquoi ils n'en ont pas fabriqué d'autre ? Patricio : J'en sers rien moi, allons leur demander Rahoul : Ouais enfin plutôt au smurf rouge, ça doit être leur chef Patricio : Tout à fait, sinon Malicia ta copine Jenny elle avait des gros seins Malicia : Oui, mais...mais qu'est-on fout là, sérieux Ils allèrent voir le grand schtroumpf et le trouvèrent près d'une maison, assez furieux Malicia : Bonjour grand schtroumpf, puis-je vous posez une question ? Grand schtroumpf : Ce n'est pas le schtroumpf, j'ai un problème à régler Malicia : Quel genre de problème ? Grand schtroumpf : La schtroumpfette est apparue avec des schtroumpfs et les schtroumpf sont devenus complètement schtroumpf Patricio : Et alors où est le problème ? Grand schtroumpf : Ben ça va faire encore un schtroumpf monstre, je leur ai dit mais même le schtroumpf à lunette m'a traité de vieux schtroumpf Patricio : Et vous allez faire quoi là ? Grand schtroumpf : Ben enlever les schtroumpf de la schtroumpfette par la magie Les orques : NON MAIS CA VA PAS NON Grand schtroumpf : Mais qu'est-ce que ça vous schtroumpf ???attendez vous n'auriez rien à voir dans cette schtroumpf ? Patricio : Si et alors ? Grand schtroumpf : SCHTROUMPF, vous ne pouvez pas vous schtroumpfez de vos schtroumpf ? Patricio : Ho ça va, on voulait juste aider Grand schtroumpf : Hé ben ce n'est pas réussi Patricio : Bon écoutez j'ai une idée, fabriquez d'autre schtroumpfette Grand schtroumpf : Comment ça ? Patricio : Ben toutes les hormones des schtroumpf sont concentrées sur un seul point, la schtroumpfette, ce qui les rend agressif, avec plusieurs schtroumpfettes leurs hormones seront dispersées et leur agressivité aussi Grand schtroumpf : Vous avez raison mais il a un schtroumpf Patricio : Quoi ? Grand schtroumpf : La formule pour faire des schtroumpfettes se trouvent chez notre pire ennemi, Gargamel Rahoul : Ho ça ce n'est pas un problème, dites-nous où est ce Caramel et on vous ramène la formule Grand schtroumpf : Heu....d'accord Nos héros zéros suivirent le grand schtroumpf dans la forêt, au bout d'un moment ils arrivèrent à la lisière de la forêt ou une vielle maison en pierre au toit de chaume avec une tour se trouva à quelque mètre Grand schtroumpf : Bon moi je vous schtroumpfe là, Gargamel schtroumpfe cette schtroumpf Patricio : Ok on n'a pas pour longtemps Nos héros zéros se dirigèrent vers la maison tout en discutant de la marche à suivre pour avoir la formule Patricio : Bon la bonne tactique pour avoir cette putain de formule et de frapper truc-machin au pif avec un morceau de métal et l'enchaînait à coup de pied Rahoul : Non il faut lui envoiler un truc bien lourd sur ces roubignols pour l'enchaînait à coup de pied Franky : Mmmm Mmmmm Mmmmmmmmm MMMmmmmm Rahoul : Non la c'est trop ignoble Malicia : Pui-je faire une suggestion ? Patricio : Quel genre ? Malicia : Genre utiliser mon charme pour lui soutirer la formule Patricio : Ok mais après on lui fout des coups de pieds dans sa tronche Rahoul : Et dans ces burnes aussi Malicia : Ha les hommes toujours à vouloir régler tout par la violence Pendant ce temps, le fameux sorcier Gargamel s'affaissa dans son laboratoire Gargamel : Ca y est Azraël, je vais pouvoir enfin me venger de ces schtroumpfs, hahaha Azraël : Miaou A ce moment-là il entendit frapper à sa porte Gargamel : Tient qui ça peut être Gargamel alla ouvrir sa porte et vit une jeune femme mettant en évidence ce généreux attributs féminin que la nature lui a donné Le plan de Malicia était assez simple, faire du charme au sorcier pour lui soutirer la formule de fabrication de schtroumpfette mais elle avait pas pris en conte un détail important, Gargamel était assez vieux et n'avait pas vu de femme depuis des lustres Et ce qui devait arriver arriva, Gargamel à la vu de la jeune sorcière recula et se tint le torse par la main avant de s'effondrer sur le sol Malicia comprend tout de suite ce qui s'est passé Malicia : Ho merde, je crois que j'ai tué le sorcier Patricio : Merde il faut le ranimer Malicia : Comment ? Patricio : Bouche à bouche et massage cardiaque Malicia : Heu.... à oui j'ai déjà vue ça à l'institue magie Patricio : alors fais lui du bouche-à-bouche pendant que je lui fais un massage cardiaque Malicia : Et pourquoi moi ? Patricio : CAR IL EST OR DE QUESTION QUE JE METS MES LEVRE SUR LA BOUCHE D'UN MEC Malicia : Bon d'accord, si ça peut nous faire trouver la formule Rahoul : Ben c'est surtout que burner un mec mort ce n'est pas drôle Nos héros zéros entamèrent la réanimation mais au bout de dix minutes Gargamel était toujours inanimé Patricio : Laissez tomber il est mort de chez mort Rahoul : Et merde je me suis échauffé pour le burnage pour rien Malicia : Ho quelle merde, on va devoir fouiller des tas de bouquin pour trouver la formule Patricio : Ne te plains pas, tu vas recevoir des expériences pour avoir tué un sorcier maléfique Rahoul : Bon on fait quoi maintenant ? Patricio : Bne il faut chercher Rahoul : Fait chier Nos héros zéros cherchèrent donc la formule de fabrication de schtroumpfette parmi les nombreux livres du défunt Gargamel Rahoul : Putain il a vraiment des sorts chelous, le don de voir les mondes parallèles , le sort de faire pisser, le sort de faire apparaitre des pokémons, la magnétokinésie, n'importe quoi Franky : Mmm M MMMM MMMmmmmmmm Mmmmmmmm Mmmmmmmmm Mmmm Mmmmmmmm Mmmmmm Mmmmmmmmmm Mmmm mmmM MMmMMMm mmmmMMM Rahoul : Ho putain t'a raison c'est hyper chelou c'est trucs Patricio : HO PUTAIN J'Y CROIS PAS Rahoul : Quoi, t'a trouvé la formule Patricio : Non mais j'ai trouvé un sort de débile profond Rahoul : Comment ça ? Patricio : Un sort qui permet aux fille d'avoir une quéquette Rahoul : Tu déconnes Patricio : Non regarde Rahoul : Ho putain, mais il a vraiment des tarés dans Frinche Malicia : Ho tu sais, pour la plupart des hommes c'est un fantasme Patricio : Oui mais pas pour moi, je vais déchirer cette page et la bruller Malicia : Heu....... Patricio : Quoi, me dis pas que tu veux essayer ? Malicia : Ben on m'a dit que c'était une expérience intéressante Patricio : Putain, non mais c'est quoi ce délire, franchement, regarde moi, ce n'est pas parce que je n'ai pas de vagin que je veux en avoir Franky : MMMM mmmmm MMMmmmmm Rahoul : Ha enfin on va pouvoir se tirer de la Nos héros zéros allaient partir quant ils entendirent un miaulement Malicia : Vous avez entendu ? Patricio : Oui il a un chat et alors ? Malicia : Alors on ne va pas laisser se pauvre minet tout seul ici ? Patricio : Quoi tu ne veux pas qu'il vienne avec nous ? Malicia : On ne va pas le laisser là, je le prends avec moi le temps de lui trouver un foyer Patricio : Putain j'y crois pas Malicia : Ninou, minou, minou Rahoul : Elle le cherche vraiment en plus Malicia : Ha ça y est te voilà Patricio : C'est bon t'a retrouvé ta chatte ? Malicia : Hahaha très drôle, et c'est un chat Patricio : Bon prend le mais s'il fait une connerie je le choute Nos héros zéros sortirent donc de la vielle maison et allèrent vers le grand schtroumpf qui les attendait Grand schtroumpf : Alors vous avez trouvé la formule ? Patricio : Oui par contre Caramel est mort Grand schtroumpf : Sérieu ? Patricio : J'ai l'air de déconner ? Grand schtroumpf : Quel schtroumpf, il nous schtroumpfait royalement Malicia : De plus il nourrissait mal son chat( en montrant Azraël) Grand schtroumpf : Mais vous avez amené Azraël avec vous ? Malicia : Ben quoi ? Grand schtroumpf : Se sale schtroumpf veut nous schtroumpfer Patricio : Il faut le comprendre, vous êtes aussi petits que des souries Malicia : C'est bon je le tiendrais Les orques : (dans leur tête) quel venar ce chat Grand schtroumpf : Bon d'accord, alors voilons la formule, hum...,hum hum, je vois, ok bon alors j'ai tout sauf de la graisse bleue mais pas de problème je sais où il y en a Rahoul : Ok on te suit le lutin Grand schtroumpf : Par contre s'il vous plait, allez chercher une bassine chez Gargamel, on en aura besoin Patricio : D'accord mais parce que tu me la demandais poliment Après d'avoir récupéré la bassine, nos héros zéros allèrent vers le gisement de graisse bleue, le grand schtroumpf leur demanda de ramasser autant de graisse que possible et modeler les schtroumpfettes, d'allumer un feu et chercher de l'eau en leur expliquant que chaque schtroufette avais besoin de litre spécifique, ensuite il s'en alla chercher les autres ingrédients chez lui Nos héros zéros réunissent tous les éléments donner et attendirent le grand schtroumpf Patricio : Bon je pause 5 orange Rahoul : Et moi un 5 violet, dans t'a gueule Pat Patricio : Et merde Malicia : et moi un "échange" violet, Franky on échange Franky : Mmmm mmmmm MMMmmmm Malicia : C'est le jeu mon pauvre Franky : Mmmm mmmmm Mmmmm MMMmmmm Patricio et Rahoul : Ho merde une double interdiction Malicia : Bon de nouveaux à moi, hop un super regard violet Patricio : Et merde on va voir mon super jeux Rahoul : et moi donc Malicia : Aller, montrez vos carte Patricio : Bon d'accord Malicia : Hmmmm....Un 2, un 5 et deux 8 vert, un "donneur", un "inversion" Joker et deux 7 blanc pour Patricio, un "offreur" Jaune, un "Downpour+2", un "opposé" vert, un neuf et un 3 rouge pour Rahoul et enfin un 6 orange, un 1 blanc, deux 0 violet, et un "voisin" jaune pour Franky Patricio : Putain il commence sérieusement à me gonfler se jeu Rahoul : T'inquiet on ait sauvé, voilà le grand schtroumpf Malicia : Oh non j'avais plus que trois cartes Le grand schtroumpf arriva devant nos héros zéros avec un air préoccupé Rahoul : On peut savoir ce qui vous arrive, vous êtes bleue clair là Grand schtroumpf : Je viens du village et c'est le gros schtroumpf, ils ont déjà schtroumpfé trois schtroumpfs, j'ai dû schtroumpfer cette pauvre schtroumpfette car ils devenaient tous schtroumpf Patricio : Ho bordel, il faut vite faire ces smurfettes Ils attaquèrent la fabrication Plus tard nos héros zéros retournèrent au village des schtroumpfs et contemplèrent de chaos, comme avait dit le grand schtroumpf, trois maisons étaient déjà détruites et les autres étaient dans un piteux état, des cris de rage se faisaient entendre vers le milieu du village, y allèrent et virent une horde de schtroumpf de bagarrant Patricio : Ho la vache, le taux d'hormones doit être à son apogné Grand schtroumpf : Il faut faire quelque chose Rahoul : Laissez-moi faire Rahoul se mit dot aux schtroumpfs et lâcha un énorme pet puant, les schtroumpfs qui étaient en ligne de mire s'arrêtèrent de se battre et partir du nuage pestilentiel Un schtroumpf : Schtroumpf, pourquoi vous avez schtroumpfé ça Rahoul : Pour vous faire arrêter Un autre schtroumpf : Mais pourquoi ? Patricio : Car on a une surprise pour vous Nos héros zéros se mirent sur les côtés pour laisser voir une horde de schtroumpfettes pourvues des seins conséquents Se fut la rué chez les schtroumpfs Patricio : Ben voilà on a fait ce qui fallait faire on s'en va donc Grand schtroumpf : Merci pour votre aide même si vous êtes à la base les responsable de ce désastre Rahoul : Ho ça va, plus on a tué votre ennemi Nos héros zéros partirent donc vers là où la boussole les dirigèrent avec le chat Azraël Plus loin une voie féminine se fit entendre "Malicia la sorcière bie gagne un niveau" Malicia : Ouain niveau 47 Patricio : Attends elle a dit que tu étais bie Malicia : Ne...non t'a du mal entends, bon je vais améliorer mes points spéciaux, hop, ouais quatre points de plus Rahoul : Tes points spéciaux ? Patricio : ce sont des points qui te permets d'utiliser des attaque spéciale ou pour un sorcier de la magie Rahoul : Ha d'accord Franky : Mmmmm Mmmmmmm ? Rahoul : non je n'ai jamais fait gaffe "Patricio l'orque pénible gagne un niveau" Patricio : Ouais niveau 46, aller moi aussi j'améliore moi aussi mes points spéciaux, hop, et merde que deux "Rahoul l'orque pétomane gagne un niveaux" Rahoul : Cool niveaux 46 moi aussi, bon moi c'est les points de vie que j'améliore, hop, trois de plus cool Franky : Mmmmm mmmmm Nos héros zéros se tirent pendant un moment pour entendre la voix féminine mais il ne se passa rien Franky : Mmmmm Mmmmm Mmmmmm mmmmm, Mmmmm Mmmmmm Mmmmmm Rahoul : Ho ça va c'est pour la prochaine foi Patricio : Ouais, fais pas ton gamin de niveau 45 Franky : Mmmm MMMMmm m MMMMMMM !!!!!! Et en bonus notre socière préférée Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 20 octobre 2013 Auteur Share Posté(e) 20 octobre 2013 5ème épisode de LA FORTERESSE DE JADE : Après d'avoir laissé Raiden le nabot hargneux, Coccinelle Fleurie, Glody le nabot jalousas et Lazy le nabot glandeur dans la forteresse, Jack Ranger, Fluky le nabot pervers, Bourinator, Rody le nabot radin, la teigne verte, Phénix Roti et Tubby le nabot glouton se dirigèrent vers le petit village de Creugneugneu les fayots pour trouver un voleur et accessoirement ressusciter Jonny le nabot Mytho Jack Ranger : Nous allons arriver à Creugneugneu les fayots Phénix Roti : Mais qu'est-ce que c'est ce nom idiot ? vous les humains vous donnez de drôle de noms à vos villages Bourinator : (en mettant un baffe à Phénix Roti) Quand on s'appelle Phénix Roti, on ferme sa gueule à propos des noms Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Teigne verte : N'empêche que le nom est assez con, moi je l'aurais appelé Cranignovach ou Tralalabile Phénix Roti : Moi je l'aurais appelé Flicoliti ou Fililidi Bourinator : J'y crois pas, ces deux tâches font un concours de nom pourrit Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... ce n'est pas pourrit Bourinator : (en mettant un baffe à Phénix Roti) Si c'est grave pourrit comme toi Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Teigne verte : Moi je dis juste que Creugneugneu les fayots, ce n'est pas terrible, après il faut voir à l'intérieur Fluky : Moi j'espère surtout qui a des chaudasses super canons, héhéhé Tubby : Moi beaucoup de bonne bouffe Rody : Moi des endroits où on peut faire de très bonnes affaires Bourinator : Ne commencez pas les nains où je vous baffe Jack Ranger : Si vous voulez, j'ai un dépliant qui décrit le village, je peux vous le lire Teigne verte : Va si, on sera en quoi si tenir Jack Ranger : Donc alors ils disent "Creugneugneu les fayots pitoresque village se situant les montagnes de trappe et à une journée de marche de Lacordon" Teigne verte : Ouais en clair "bled paumé donc personne n'en a rien à foutre" Jack Ranger : (lançant un regard noir sur la teigne verte) "Bien garder par c'est rempart, les habitants vous accueilleront à la grande porte" Teigne verte : En clair "Des connards de gardes nous racketteront dès l'arrivée" Jack Ranger : (grinçant des dents)"Son architecture incroyable donc son église, son moulin et surtout son fort vous émerveilleront, les rues de Creugneugneu les fayots sont ensoleillées, propres et espacées pour que vous puissiez admirer ce beau village" Teigne verte : En clair "les rues sont étroites, crades et sombre pour mieux nous faire trucider et le bled put du cul, en plus si vous n'êtes pas content, on a une taule" Jack Ranger : (de plus en plus rouge) "Ces magasins d'objets rares, ces boulangeries au pain délicieux, ces charcuteries offrant le meilleur d'eux-mêmes et ces tavernes rafraîchissantes vous laisserons un doux souvenir" Teigne verte : En clair "On vend des objets pouraves, du pain moisit, de la bouffe dégeue et des bières merdiques" Jack Ranger : MAIS TU VAS LA FERMER ? OUI ? BOURINATOR !!!!! Bourinator : Quoi encore ? Jack Ranger : FOUS LUI UNE BAFFE Bourinator : Je lui fous une baffe que quand il fait le con, mais là il a raison et tu ne me dis pas ce que je dois faire Teigne verte : Cassé Nos héros zéros arrivèrent à Creugneugneu les fayots et dès l'entrer ils durent payer une taxe pour pénétrer dans le village Ils allèrent ensuite vers la grande place du village Jack Ranger : Bon pour avoir un voleur dans notre équipe, il faut l'attraper comme à la pêche Phénix Roti : Ha bon ? il faut utiliser une cane à pêche ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non espèce de con, il faut utiliser un appât Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Teigne verte : Oui mais quel genre d'appât ? Jack Ranger : Ben l'un d'entre nous va se promener au milieu de la place avec sa bourse bien visible et dès qu'un voleur essaye de lui chourer sa bourse hop il l'attrape Teigne verte : Ok, mais tu parles bien de la bourse où on met les pièces, hein ? Jack Ranger : Ben oui de cette bourse là, pas des roubignols Teigne verte : Non mais je préfère êtres sur parce qu'avec les sous-entendus Phénix Roti : Mais qui va faire l'appât ? Tout le monde ce tourna à ce moment-là vers Phénix Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu.......je n'ai pas envie de le faire Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu le fais et tu te tais Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! bon d'accord je le fais mais venez pas raller si ça rate Bourinator : Ca cela dépendra de ta prestation, mais avant je vais chercher des clous Jack Ranger : Mais pourquoi ? Bourinator : Car connaissant notre demeuré d'elfe, il vaut mieux être prévoyant Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Bourinator alla donc chercher des clous et en remplit une bourse et la donna à Phénix Roti Mais celui-ci était plus d'accord pour faire l'appat car d'après lui les clous risquer de le piquer Néanmoins il changea d'avis grâces aux arguments très frappant de Bourinator Phénix Roti se plaça donc au milieu de la place et il ne fallue même pas cinq minutes pour un type repère la bourse et alla la chopper, il réussit sans même avoir la moindre résistance Les compagnons furent sidérés, non pas par la rapidité du voleur, mais par le fait que Phénix Roti n'a rien fait pour le capturer Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) On peut savoir ce que tu as branler, bordel de merde ? Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!mais heuuuuuuuu.......j'ai fait ce qu'on m'a dit Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non, pauvre con, ce n'est pas ce qu'on t'a demandé Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!mais heuuuuuuuu.......j'ai fais l'appât non ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Oui mais tu l'as laissé se barrer, pauvre débile Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!mais heuuuuuuuu....... c'était à vous de le choper Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non c'était à toi, triple connard Jack Ranger : Je crois qu'il a eu un malentendu, Phénix Roti on réessaye mais cette fois, tu le choppes Phénix Roti : Bon d'accord mais il faillait le dire Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'était compréhensible que l'appât devait choper le voleur, abrutit Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Phénix Roti se replaça donc au milieu de la place, avec une nouvelle bourse pleine de clous et un nouveau voleur le repéra et alla voler la bourse se de l'elfe, cette fois Phénix Roti comprit qu'il fallait chopper le voleur mais ce dernier était trop rapide et il n'a pu rien faire Bourinator : (en mettant un baffe à Phénix Roti) Putain, tu fais vraiment chier là l'elfe Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!mais heuuuuuuuu.......il a été trop rapide Jack Ranger : C'est vrai qu'il a été rapide le mec Bourinator : N'essaye pas de justifier la connerie de Phénix Roti, à se niveaux là c'est injustifiable Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu.......j'ai plus envie de faire l'appât moi Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu fais ce qu'on te dit Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Jack Ranger : Peut être avec un nain, sa réussirai mieux Bourinator : Je vois pas en quoi un nain ferait mieux qu'un elfe, quoiqu'on parle de Phénix Roti là Teigne verte : Ben c'est scientifiquement prouvé qu'un nain est génétiquement conditionné pour être radin et donc protégé leur or à mort Phénix Roti : Et il est aussi génétiquement conditionné pour puer et être laid Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Et toi t'es génétiquement conditionné pour être très con Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Jack Ranger : Ouais bon on va leur demander, hein les nains.....MAIS...MAISIL SONT OÙ CES CONS ? Bourinator : Rody voulait trouver un endroit où faire du pognons facilement, Tubby une auberge pour bouffer et Fluky un bordel Jack Ranger : Mais t'était pas sensé les surveillé Bourinator : (menaçant) JE SUIS PAS LEUR NOUNOU !!! Teigne verte : Ho ça va c'est que des nains et si on peut s'en débarrasser tant mieux Jack Ranger : Ben comme ça, ça sera toi qui va y aller Teigne verte : Ho putain de bordel de merde La teigne verte alla se placer au milieu de la place avec une bourse de clous bien visible, il a fallu peu de temps pour qu'un voleur la voie et alla la choper, la teigne verte vit le voleur et réussi à l'attraper mais ce dernier était nettement plus costaux que le gobelin et le fit valsé derrière une clôture où se trouver plein de chien féroces Teigne verte : HAAAAAAA !!!! AU SECOURS !!!!!! AIDEZ-MOI !!!!!!!! Jack Ranger : Bon ce n'est pas la bonne méthode Teigne verte : PUTAIN!!!! CES SALES CLEPS SONT EN TRAIN DE ME BOUFFER LE MAULLER Bourinator : Il a plus qu'à t'envoiler faire l'appât Teigne verte : AILLLL!!!!! ILS ME BOUFFENT LE FION !!!!!!!! Jack Ranger : T'es sûr ? Teigne verte : AILLLL!!!!! OUILLL !!!!!!SALOPERIE!!!!!!!!! Bourinator : Oui Jack Ranger alla se placer au milieu de la place avec une bourse de clous bien visible, entre temps la teigne verte a réussit de sortir du chenil au chien féroce non sans mal, un voleur repéra la bourse du ranger et alla la voler, au moment de la prendre, Jack Ranger saisi le voleur par la manche mais ce dernier lui envoya un point dans sa face et le Ranger lâche prise Jack Ranger : L'enfoiré, il m'a pété le nez Bourinator : Et merde, il n'a pas un pour rattrapé l'autre, il faut que je m'y colle Bourinator alla se placer au milieu de la place avec une bourse de clous bien visible, il attendit pendant plusieurs minutes mais aucun voleurs ne virent lui prendre sa bourse Nos héros zéros en conclurent donc que la carrure de Bourinator en était la cause, ils décidèrent donc de le dégiser mais tous les déguisements qui ont pu essayer (curé, moine, jardiner, clochard, gamin....) n'ont rien donné Bourinator : Bordel de merde, ils font chier ces voleurs à la con J ack Ranger : Ben c'est-à-dire qu'avec n'importe quel costume, tu as l'air toujours aussi menaçant Phénix Roti : Je tiens à préciser qu'on n'a pas essayé mon idée Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il est or de question que je me déguise en gonzesse Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Jack Ranger : Je crois que Phénix Roti a touché un point crucial là Bourinator : Qu'es que tu racontes ? Jack Ranger : Ben une femme, même musclé, c'est moins intimidant qu'un homme Bourinator : (menaçant) Tu ne vas pas t'y mettre toi aussi Teigne verte : Non mais sérieux, Bourinator, des fois il faut se déguiser honteusement pour arrivée à ces fins, par exemple mon oncle Crhnojs c'est déguisé en hobbit pour récupérer son or Bourinator : Je vois pas le rapport Teigne verte : Attend, il c'est déguisé en hobbit, EN HOBBIT!!!!! LA RACE LA PLUS NAZE QUI PUISSE EXISTER !!!!!! Bourinator : C'est bon, je vais le faire, bordel Il alla chercher un habit de femme et une perruque pour être "le plus authentique possible même si c'est pas gagner", il alla se changer et revient en femme Bourinator : Le premier qui rigole je lui arache la tête IL alla se placer au milieu de la place avec une bourse de clous bien visible, il attendit pendant plusieurs minutes mais là encore aucun voleurs ne virent lui prendre sa bourse Jack Ranger : Bordel, mais ils sont en pause ou quoi ? Phénix Roti : Il faut dire que même en femme, Bourinator fait toujours aussi méchant Bourinator : Je suis méchant quant vers les cons Phénix Roti : Alors si tu es méchant avec moi, ça veux dire que je suis con ? Bourinator : T'es même leur roi Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Jack Ranger : Bon ben là j'ai plus d'idée, en plus il est une heure passé, donc on va bouffer après on vera Bourinator : Ouais mais d'abord je vais me changer Phénix Roti : Ha bon mais pourquoi ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je ne vais pas me trimballer en gonzesse, connard Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator commençais à partir quant soudain un homme s'approcha de lui et lui mit la main au fessier Homme : Hein ma mignonne ça te dirait de prendre du bon temps ? Ni une, ni deux, Bourinator attrapa le mec, lui arracha les yeux, le nez et les oreilles, lui enfonça un piquer de 20 centimètres de diamètre par le posterieur,le démembra, lui arracha les organes génitaux, les organes internes et la tête alouette et jeta tout dans un puits Jack Ranger : Heu......tu trouve pas que c'est un peu abusé là ? Bourinator : (menaçant) Aucun mec me met la main au cul Pendant ce temps dans la forteresse de jade Raiden le nabot hargneux, Coccinelle Fleurie, Glody le nabot jalousas et Lazy le nabot glandeur attendirent leurs compagnons en mangent un buggyburger avec fritte et coca pour Raiden, un justisbugger et un flouckburger avec soda pour Glody, un hot-dog aux fromages et au jambon de poulet avec des frites dedans pour Lazy et une salade végétarien allégé bio pour Coccinelle Fleurie Coccinelle Fleurie : Heureusement qu'on avait un numéro de téléphone d'un MacMuffy pour commander à manger Raiden : Ouais, c'est sûr Glody : Putain, je voulais un hot-dog aux fromages et au jambon de poulet avec des frites Raiden : (en donnant une baffe à Glody) t'avais qu'à le commander, connard Glody : En plus je voulais aller avec les autres Raiden : (en donnant une baffe à Glody) Ferme-là car te connaissant t'aurais raller d'y être allé Coccinelle Fleurie : Dit Raiden, pourquoi tu donnes des baffes à tout le monde ? Raiden : Pas à tout le monde, juste au débile profond comme Phénix Roti Coccinelle Fleurie : Mais il t'a rien fait ? Raiden : IL EST TRES CON POUR UN ELFE et déjà les elfes sont stupides Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuu.......les elfes sont pas bêtes Raiden : Si vous l'êtes, c'est prouvé scientifiquement Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuu...........C'est méchant Raiden : C'estpeut être méchant mais c'est la vérité, d'ailleurs rien que ton nom est idiot Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuu....... mon nom n'est pas idiot, c'est mes parents qui me l'ont donné à la naissance quant ils ont vu une coccinelle se pauser sûr une fleur qui fleurissait Raiden : SERIEU putain il faut que je demande d'où vient le nom de Phénix Roti car connaissant cette elfe ça doit être une histoire à con Coccinelle Fleurie : Dit Raiden, tu me bafferais si je t'énervais ? Raiden : Heu.....je ne sais pas car quant même tu as une sacré pair de seins......enfin pour une elfette Glody : Ouais ils sont énormes, bordel je veux les mêmes Raiden : (en donnant une baffe à Glody) t'es un mec abruti, tu peux pas avoir de seins Nous retrouvons Jack Ranger, Bourinator, la teigne verte et Phénix Roti autour d'une table en train de manger un sanglier au piment Jack Ranger : Putain il est fort ce sanglier Teigne verte : Il arrache la gueule Phénix Roti : J'ai la bouche en feu Bourinator : Vous êtes que des chocottes Jack Ranger : Bon il faut trouver ce voleur Teigne verte : Ha ouais mais comment ? Jack Ranger : je ne sais pas moi, peut être il en a un ici Phénix Roti : Comme ceux qui sont sortis A ce moment-là ces compagnons le regardèrent avec étonnement Jack Ranger : M....mais....mais comment tu sais que c'était des voleurs ? Phénix Roti : Ben je les ai entendus parler Jack Ranger : C...comment....comment tu les attendus parler ? Phénix Roti : Ben j'ai une ouïe super développée Bourinator : (en mettant une méga grosse baffe à Phénix Roti) Ce n'est pas possible, il nous pouvait pas nous le dire avant non, il a la connerie super développée, cette elfe Phénix Roti : AILEUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! Jack Ranger : Bon on c'est comment faire, on va utiliser la super ouïe de Phénix Roti pour trouver un voleur Teigne verte : Et comment l'ouïe de Phénix Roti va nous dégoter un voleur Jack Ranger : L'efle va écouter les discutions des passants et dès qu'on parle de voleur il nous prévient Bourinator : J'aime pas ce plan Jack Ranger : T'a une meilleur idée ? Bourinator : A par casser la gueule à tout le monde pour savoir qui est un voleur pas vraiment Jack Ranger : Ouais alors on fait le plan prévu Bourinator : j'aime pas ce plan quand même Ils allèrent donc dans la rue et Phénix Roti se concentra tant bien que mal pour écouter les conversations des gens Phénix Roti : Là bat il a des gens qui parlent de vol Jack Ranger : Super allons les voir, heu...bonjour on voulait savoir si à des cambriolages par là Passant : Oui on m'a cambriolé cette nuit Jack Ranger : Ha heu désoler, vous ne serez pas qui a pu faire ça ? Passant : Pourquoi vous êtes de la police ? Jack Ranger : Heu.......non Passant : Alors cassez-vous Jack Ranger partit et nos héros zéros rediscutèrent Jack Ranger : Bon ce n'est pas des voleurs mais des volés Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu t'es trompé , pauvre con Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!mais heuuuuuuuu....... ils parlaient de voleur Jack Ranger: Bon dans la conversation, il faut qu'on sous entend que l'un deux est un voleur Phénix Roti : Bon d'accord mais vous auriez pu le dire avant Bourinator : Ho putain, il est vraiment très con Phénix Roti : Bon j'y vais Bourinator : Attend, abruti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... quoi encore ? Bourinator : A tu bien tout compris ? Phénix Roti : Oui, il faut que dans la conversation, ils disent que l'un deux est un voleur Bourinator : Ou qu'il dit le verbe voler à la première personne Phénix Roti : Ha bon ? il a ça aussi ? Jack Ranger : Tu te fous de nous ou quoi ? c'était logique que OUI Bourinator : Laisse bertom, la logique chez les elfes ça existe pas Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Bourinator : Et je parie que cet abruti n'a pas comprit qu'il faut repérer les accords avec "on" et "nous" et les synonymes du verbe voler Phénix Roti : En plus ? mais c'est vachement compliquer votre truc en faite Jack Ranger : Ho putain Après d'avoir expliquer toutes les subtilités de qu'on lui demandait non sans quelque baffes, Phénix Roti passa à l'action et écouta les discutions Au bout d'un moment il entendit une discussion qui l'intrigua et dans sa tête d'elfe un doute s'installe Phénix Roti : Dites le verbe chourer c'est bien un synonyme du verbe voler ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) on t'a déjà dit que oui, pauvre tâche Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! non mais il a un type qui a dit qui a chouré un truc Jack Ranger : Qui ça ? Phénix Roti : Eux là-bat Il désigna deux personnes encapuchonnées, nos héros zéros décidèrent de les accoster Jack Ranger : Dites mes cher monsieur, y a t'il des voleurs par ici Homme encapuchonnés : Je sais pas, je n'en suis pas un Jack Ranger : Ho désoler pour le dérangement Jack Ranger se retourna et alla réprimander Phénix Roti quant soudain Bourinator chopa l'homme encapuchonné et le cloua sûr le mur Jack Ranger : Mais bordel qu'est-ce que tu fais ? Phénix Roti c'est trompé une fois de plus Bourinator : Il a de fortes chances mais cette fois je lui laisse le bénéfice du doute Jack Ranger : Mais pourquoi ? Bourinator : Car un voleur ne dira jamais que s'en ai un ou sinon il est très con Homme encapuchonné : Mais enfin je ne suis pas un voleur Bourinator : Vraiment ? Bourinator plaqua l'homme encapuchonné contre le mur et le fit traversé, de l'autre côté, il avait une femme très bien garnie par la nature qui prenait une douche, ce détail n'échappa pas à nos héros zéros Bourinator : Bon tu vas nous dire la vérité où je continue Homme encapuchonné : Si c'est pour voir des super poulette à poil, je veux bien continuer Bourinator : Si c'est ça Bourinator lança l'homme encapuchonné en l'air, le chopa au vol par les pieds et le plaqua violemment au sol de telle sorte que des fissures apparue au pied de l'homme encapuchonné Homme encapuchonné : Haaaaa...c'est bon j'avoue, je suis bien un voleur Jack Ranger : Ha cool, veux tu bien rejoindre notre équipe ? Homme encapuchonné : vOUS VOUS FOUTER DE MA GEULE ?? jamais je me joindrais un groupe de tarés, en plus j'ai à cause de vous deux cotes et un bras cassés Bourinator : Alors où on peut en trouver d'autre ? Homme encapuchonné : Je vais vous montrer mais après vous me laissez partir Bourinator : Cela dépend, si c'est bon tu pourras filer mais si tu essayes de nous entuber je t'arrache le coeur Le voleur conduisit nos héros zéros vers une ruelle sombre ou des hommes ivres, des femmes presque dénudées voir totalement et des cadavre sûr les pavés il avait plein d'ordure et les rats sortaient de partout Le voleur s'arrêta devant une porte, il frappa et un judas s'ouvrit Homme derrière le judas : Mots de passe ? Voleur : Sésame ouvre-toi La porte s'ouvrit et nos héros zéros purent pénétrer dans l'établissement d'où l'atmosphère était particulière car tout était dans la pénombre à pars un morceau du planché éclairer par une fenettre de plafond, pas la peine de dire que les détails de la pièce étaient impossibles à d'écrire néanmoins une bougie était allumée et n'éclairait une table où on pouvait distinguer trois silhouettes autour d'elle Silhouette n°1 : Seb Gérome, que font c'est étranger avec toi ? Seb Gérome : Ben..... ils cherchaient un voleur donc je les ai amené ici Silhouette n°2 : Le lieu est tenu secret, l'as tu oublié ? Seb Gérome : Je sais mais il ont eu des arguments très frappant Silhouette n°3 : Mais pourquoi tu ne les as pas rejoint ? Seb Gérome : Ben comme je l'ai dit ils ont des arguments très frappant, ils me font encore mal Silhouette n°1 : Soite, tu peux disposer Seb Gémore s'en alla rapidement, laissant nos héros zéros avec les chefs de la guilde des voleurs Silhouette n°1 : Alors, messieurs avez-vous une exigence particulière au niveau du voleur que vous souhaitez Jack Ranger : Non pas vraiment Bourinator : Oui que ce soit pas un elfe, car niveaux connerie elfique on est garni avec cet abruti (en montrant Phénix Roti du doit) Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Silhouette n°1 : Alors nous avons quelqu'un pour vous, faite rentre qui vous saviez Silhouette n°2 : Vous voulez dire .... Silhouette n°1 : Oui Une des silhouette partit et revient avec une autre silhouette, cette dernière se plaça sous la fenettre et on pouvait voir un homme corpulent avec une sorte d'habit de moine noir Jack Ranger : Heu.....vous êtes sûr que c'est un voleur ? parce que la j'ai comme un doute là Silhouette n°3 : Mais non, mais René-charle est un excellent voleur, n'est il pas mon cher ? René-charle : Ha bon ? Ben si vous le dites Jack Ranger : Je ne suis pas convaincu Bourinator : On va bien voir, le gros, on a trois nains qui se baladent en ville et on ne sait pas où, si tu les retrouves on t'engage René-charle : Trois nains, heu...ouais je vais essayer Il partit donc chercher les nains Trois heures passèrent et le voleur n'était toujours pas revenu Jack Ranger : Attend c'est du foutagne de gueule là Bourinator : En plus je suis sûr que ce gros tas à oublier quelque chose en partant Teigne verte : Ouais les noms des nains Bourinator : (en mettant une baffe à la teigne verte) tu ne pouvais pas le dire avant ? Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Je viens de m'en apercevoir maintenant et toi aussi tu l'as pas remarqué direct Phénix Roti : Moi si je l'aie remarqué directement Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Et tu ne pouvais pas le dire, pauvre nigaud Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Bon ou habite se con de voleur pour que je lui éclate la gueule Silhouette n°1 : Bne c'est-à-dire qu'on divulgue les infos contre de l'argent Bourinator : Si vous me le dites pas gratuitement, je vous défonce la gueule à vous Silhouette n°2 : 25 rue de la citronnelle, à Ouest du village Bourinator : Je vous remercie Bourinator s'en alla, il revient dix minutes après couvert de sang Bourinator : Ce connard était chez lui tranquille en train de lire le journal tranquille, le lui est éclaté la tronche au sens propre Jack Ranger : Tu veux dire que tu l'as..... Bourinator : Oui, ma main a traversé sa tête il n'avait aucune résistance se con Silhouette n°3 : Et sa femme ? car je crois qu'il avait une femme Bourinator : Elle m'a grave remercier, elle pouvait plus le supporter le gros, en plus elle est canon Jack Ranger : Bon c'est bien beau tout ça mais on a toujours pas notre voleur Bourinator : Ca cela dépend des blaireaux qu'on a en fasse de nous Silhouette n°1 : Veuillez nous excuser un moment Les trois silhouettes disparaissaient pour discuter dans l'ombre Silhouette n°1 : Bon on fait quoi là, car ça l'air de gros bourrins de basse Silhouette n°2 : Je sais pas, ils nous ont quand même débarrasser de René-charle Silhouette n°3 : On pourrait faire un geste Silhouette n°1 : Ca va pas non, on est des voleurs, voler les autres est notre raison de vivre Silhouette n°2 : Oui mais là quand même, notre existence est menacée là, je pense qu'on devrait faire une exception Silhouette n°1 : Oui bon on pourrait trouver un truc qui serait profitable aussi à nous qu'à eux Silhouette n°3 : J'ai une idée, le dossier 304 Silhouette n°2 : T'est sûr, c'est quand même un sacré truc le dossier 304 Silouette n°3 : T'inquiet, le dossier 304 et un très bon voleur, ces méthodes sont juste un peu trop dérangeantes pour nous Silhouette n°1 : Ok, on par sur cette idée, espérons que ça marche, Dédé va le chercher Deux des trois silhouettes revinrent vers la table Silhouette n°1 : Bon on a quelque chose pour vous Bourinator : J'espère pour vous que ce n'est pas de l'arnaque car le gros je l'ai en travers de la gorge Silhouette n°1 : C'est vrai qu'avec René-charle c'était abusé, mais on est des voleurs et par conséquent on doit voler les gens Phénix Roti : Ha bon ? ça ne sert pas à détecter les pièges ? Silhouette n°2 : Heu...si mais avant tout c'est de voler Phénix Roti : J'y comprends plus rien moi à vos histoires Silhouette n°2 : Enfin c'est simple comme bonjour, les voleurs doivent savoir détecter les pièges pour mieux voler Phénix Roti : Ha bon ?? Silhouette n°2 : Ben oui, c'est la basse même du vole Bourinator : N'essayez pas d'expliquer à Phénix Roti, cette elfe est la récarnation même de la connerie La silhouette manquante réapparue avec une autre silhouette qui se plaça sous la fenettre et dévoila son aspect, aspect qui n'avait rien à voir avec René-charle car l'individu était recouvert d'une sorte de collant noir ou des plaque de fer étaient collées, ces plaques de fer protégé à peu près toute la surfasse du corps, il avait aussi deux larges épaulette donc une cape violette était attachée, cette cape était usée au bout, on ne d'instigue de son visage caché par deux plaque de métal ses yeux qui jetaient un air est menaçant Jack Ranger : Oulà il n'a pas l'air commode Phénix Roti : Il me fait peur Teigne verte : On dirait un gros spyco Bourinator : Il m'a l'air bien, comment tu t'appelles ? Voleur au regard menaçant : On m'appelle le tueur Bourinator : Cool, bon je te propose un test si tu réussis on t'engage Le tueur : Quel genre de test ? Bourinator : On a perdu trois nains, il faut que tu les retrouves Le tueur : Je vois, bon j'accepte, il faut juste des infos supplémentaires, leurs noms ou apparences me suffiront Phénix Roti : Pour leur apparence c'est simple ils sont petits comme ça avec une affreuse barbe et ils puent Teigne verte : Heu...tu viens de décrire tous les nains qui existent là Phénix Roti : Ha oui c'est vrai Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti et à la teigne verte) Vous la fermez vous deux, on parle sérieusement Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain il fait mal ce con Jack Ranger : Bien pour leur apparence j'avoue que je n'ai pas vraiment fait attention, je sais qui en a un plus gros que les autres, un autre avec une barbe courte et l'autre il n'a pas grand-chose sur lui, sinon pour leurs noms c'est Fluky, Tubby et Rody Le tueur : Ok, je reviens Le tueur parti telle une ombre Jack Ranger : Il a l'air compétent ce type, je pense qui retrouvera nos compagnons rapidement Silhouette n°1 : Heu....vous avez dit "nos compagnons" ? Teigne verte : Non se sont juste des nains qu'on doit ce coltiner Jack Ranger : Heu...pourquoi vous demander ça ? Silouette n°2 : Parce que le tueur, c'est techniquement pas vraiment un voleur Jack Ranger : (devenant pale) Qu'est-ce que vous voulez dire par techniquement pas vraiment un voleur ? Silhouette n°3 : Ben c'est plus un assassin, c'est pour ça qu'on l'appelle le tueur Silhouette n°1 : Et c'est pour ça qu'on vous la donnait, car il nous posait des problèmes Silhouette n°2 : Exat, voler d'accord mais tuer non Jack Ranger : (de plus en plus pale) Vous voulez dire qu'il risque de tuer nos compagnons ? Silhouette n°1 : Il a de grandes chances oui, de très grandes chances Jack Ranger : HO PUTAIN, il faut l'arrêter Phénix Roti : Pourquoi ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Car il va tuer les nains, connard Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Nos héros zéros partirent dans la ruelle pour trouver le tuer ou les nains avant le tueur, ils se séparèrent en deux groupes, Jack Ranger et la teigne verte d'un côté, Bourinator et Phénix Roti de l'autre Teigne verte : Non mais sérieux, laissons le faire, on s'en branle de ces nains à la con Jack Ranger : TA GUEULE !!!!!!!!!!! Et avec ça une représentation de la teigne verte, de Bourinator, du Saint paladin et de Jack Ranger Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 26 octobre 2013 Auteur Share Posté(e) 26 octobre 2013 5ème épisode THE ORC'S AVENTURE : AU abord d'un village trois orques Patricio, Rahoul et Franky accompagner d'une sorcière du vent Malicia s'en éloignèrent, ils avaient réussi à trouver une famille d'accueil pour un chat se nommant Azraël Ils parcoururent environ dix kilomètres quant soudain....... Malicia : Ho une étoile filante Patricio : Super, on en a rien à foutre Malicia : Enfin, tu ne connais pas la légende ? celui qui voit une étoile filante doit faire un voeu et il se réalisera Patricio : Je suis septique mais je vais essayer Il ferma les yeux puis au bout d'un moment les ouvra et tira une tête de mécontent Patricio : Purée, j'en étais sûr, ton truc c'est de l'arnaque Malicia : Mais pourquoi ? Patricio : Car j'ai souhaité de te voir toute nue et ça n'a pas marché Franky : Mmmmm M mmmm MMMmmmm Rahoul : Quoi l'étoile filante s'approche de nous ? Franky : Mmmmm Mmmmm Mmmmm M Patricio : Il a raison se con, CA FONCE DROIT SUR NOUS !!!!!!!!!!! Nos héros zéros eurent juste le temps de se mettre à l'abri que l'étoile filante tomba avec fracas sur le sol laissant un cratère de cinq mètres de diamètre et trois de profondeur Notre bande de nullard s'approchèrent du cratère et vivre une sorte de silhouette se distinguant de la fumée crée par l'impact Patricio : Putain mais il a un type là Malicia : Bordel j'y crois pas Rahoul : Quoi ? Mali cia : Ce type, il faut que je le vois plus nettement Patricio : (l'air étonné) le voir d'un peu plus près ? Malicia : Je dois le vérifier mais si je ne me trompe pas ...HO PUTAIN DE MERDE!!!!!!!!!!! A ce moment-là la fumer se dissipa et on peut voir un humanoïde fait de pierres noirâtres avec une touffe de cheveux bruns et long se dressant en pics sur sa tête, il ne portait qu'en vêtement un slip bleu Malicia : UN GOLEM DE PIERRE SPATIALE !!!!!!! Les orques : UN QUOI ? Malicia : Un golem de pierre spatiale, des êtres vivant sur la ceinture d'astéroïdes se situant entre Mars et Jupiter Patricio : Sérieux ? il a des trucs qui habitent là-bas ? Rahoul : Mais comment tu sais ça toi ? Malicia : Ben il a les astrophysitiens qui l'ont découvert en 1502 Patricio : Question, ça rapport combien XP de butter un truc comme ça ? Malicia : Pas mal je suppose mais je pense qu'il est préférable de s'en faire un allier Rahoul : Quoi vous voulez que ce truc vient avec nous ? Malicia s'approcha du golem de pierre spatiale Malicia : Bonjours, est que tu comprends notre langage ? Golem de pierre spatiale : Heu..........mMM? j'ai rien comprit Patricio : Je pense que oui Malicia : Merci j'avais saisi Rahoul : Hei, mec comment tu t'appelles ? Golem de pierre spatiale : Qui......heu, moi? Rahoul : (avec un air désespéré) D'après toi ? Golem de pierre spatiale : Je sais pas moi Patricio : Ho bordel, ce n'est pas une lumière ce truc Malicia : Bon, quel est ton nom ? Golem de pierre spatiale : Moi ? heu........Rock Rahoul : C'est assez simple comme nom Patricio : Vu la capacité cérébrale du truc ça vaus mieux que sa soit simple Malicia : Bon Rock, veux-tu venir avec nous ? Rock : Heu... Patricio : Je pense que le temps qu'il décide, on sera mort de vieillesse Rahoul : Ouais on va faire rapide, Rock tu viens avec nous Rock : Ha bon ? Rahoul : Oui Nos héros zéros accompagner de leur nouvelle recrut partirent en suivant la boussole Malicia : Heu, Rock je pense que tu te demandes où on va et qu'es qu'on fait Rock : Heu...................non Malicia : Enfin t'a bien des questions à nous poser ? Rock : Heu...................ouais, pourquoi t'es néné bouges comme ça ? Ha ce moment-là nos héros zéros se figèrent comme s'ils avaient vu un basilique Malicia :Heu....attend.....t'a dit quoi ? Rock : Heu............pourquoi t'es néné bouges comme ça ? Patricio : Non mais c'est quoi cette question ? Rock : Heu.....on m'a demandé si j'avais une question Patricio : Oui mais t'a question est complètement stupide, les seins c'est normal que ça bouge Rock : Ha non, ça bouge pas les nénés Patricio : Ha ouais et qu'est-ce que t'en sais toi ? Rock : Car les seins des femelles ça bouge pas Patricio : Mais bordel de merde, SI CA BOUGNE !!!!!! Malicia : Attend je crois comprendre, vous avez des femelles dans votre espèce ?Rock : Heu...................j'ai pas compris Rahoul : Là où tu viens, il a des nanas Rock : Nana ? Rahoul : DES FEMELLES ? Rock : Ouais Patricio : Ok, mais en quoi cela explique son délire SUR LES NIBARD QUI NE DOIVENT PAS BOUGER ?? Rahoul : Simple, les femelles golem de pierre spatiale doivent avoir des seins en pierre donc ça bouge pas Patricio : Ha d'accord Malicia : Bon alors Rock, pour répondre à ta question, les seins des femmes sont organiques pas minérale, ils sont composés d'eau donc ils bougent Rock : J'ai rien compris Rahoul : Ses seins ne sont pas en pierre donc ça bouge Rock : Ha bon ? ok Après cette discussion aussi bizarre qu'inutile, ils continuèrent de marcher pendant une heure jusqu'à se retrouver en face d'un temple abandonné, de grandes colonnes donc la plupard était à moitié détruites se faisaient face en parallèle comme pour indiquer l'entrer, l'entre du temple se situer sur une falaise ce qui impliqua que le temple était en grande partie situer sous la terre, on pouvait constater que là où se trouver les colonnes, des plaque de pierre étaient posées sur le sol comme des dalles, enfin une statue de femme nue avec un fouet se trouva au milieu des colonnes Patricio : Les mecs, je crois qu'on est arrivé Rahoul : Attends la boussole indique ce temple Patricio : Exat Rahoul : Ho bordel de merde Patricio : Quoi ? Rahoul : Ben les temple abandonner c'est généralement très très mauvais signe Rock : C'est quoi un temple ? Malicia : Ho ça va, on a un niveaux suffisant pour parer les monstre d'un temple Rock : C'est quoi un monstre ? Rahoul : Ben j'aimerais bien savoir quel genre de bestiole on risque de croiser Rock : C'est quoi une bestiole ? Malicia : Ben il faut d'abord voir le niveaux du temple Rock : C'est quoi un niveaux ? Malicia regarda dans un livre qui regroupa les différents donjon et lieux maudit Malicia : alors c'est le temple de Madera, déesse de la torture, de la souffrance et du sadomasochisme, il est de niveaux 69 Patricio : Niveaux 69 ? et c'est chaux pour nous ça ? Malicia : Ben il faut être au moins de niveaux 46 pour pouvoir y survivre Patricio : Ouais il ne faut pas rester au niveaux 45, hahaha Franky : MmmmmMMMMM mMMMMmmmm MMMMmmmmmm !!!!!!! Rahoul : Sinon il a quoi comme monstre dans un temple perdu de niveaux 69 ? Malicia : Attend je regarde......, donc il peut avoir des crabes du chaos, et goullles, des hyènes démoniaques, des armures maudites, et bruluc factus, des squelettes sodomites, des huissier, des homme-rats, des clowns, ta belle-mère, des glob vert à pois bleu, des chauve pikachu, des boy band, des captus piquants,Sasuké, des furri glacus, et momies mayas et des pièges ça va de sois Patricio : Et pas de dragons ? Malicia : Ben les bruluc factus et les furri glacus c'est quoi d'après toi ? Patricio : Ben je ne savais pas que c'était des dragons moi Rock : C'est quoi un dragon ? Rahoul : Bon on rentre qu'on puisse récupérer le truc du sorcier et récupérer notre pognion Rock : C'est quoi un pognion ? Patricio : Ouais allons si Vois mystérieuse : Ola pas si vite Nos héros zéros se retournèrent et virent un homme assez petit avec des cheveux noirs en forme de M, pale et habiller d'une robe de prêtre bleutée Homme mystérieux : Je vous déconseille fortement d'entrer dans ce temple Patricio : Ha ouais et t'es qui pour dire ça ? Homme mystérieux : Je suis Alber Frichelieu, prêtre de Salopa, déesse hermaphrodite du plaisir sexuelle en tout genre Rock : C'est quoi une déesse ? Rahoul : Ho par le grand écureuil, un pervers de première Rock : C'est quoi un écureuil ? Malicia : Et que fait un prêtre de Salopa ici ? Rock : C'est quoi un prêtre ? Frichelieu : Et ben ma chère ennnnnnnnnfant, le grand conseil de Lacordon m'a chargé de répertorier les temples abandonnés Rock : C'est quoi un conseil ? Malicia : Et pourquoi vous ? Frichelieu : Je ne sais point cher sorcière à la poi..., heu, voie charmeuse, ça doit être à cause de mon nom Rahoul : Ton nom ? Rock : C'est quoi un nom ? Frinchelieu : Ben oui, Frichelieu, friche, vous voyez non ? Patricio : Ouais et la marmotte met le choco dans le papier d'allu, dis nous plutôt pourquoi tu es là Rock : C'est quoi une marmotte ? Frinchelieu : Mais je ne vois pas à quoi vous faites allusion ou illusion Rock : C'est quoi une allusion ? Patricio : Ouais c'est ça, espère de pervers, Madera déesse du sadomasochisme, tune vois pas la concordance ? Frinchelieu : Je ne vois pas du tout à quelle illusion rêveuse, heu douteuse vous faites part Patricio : Ben je vais te le dire le sadomasochisme est une pratique sexuelle, mais en tant que prête de Salopa tu dois le savoir Rock : C'est quoi une pratique sexuelle ? Fricheleu : Enfin non, je ne mange pas de sein, heu ce pain-là !!! Rock : C'est quoi un pain ? Patricio : Ne fous pas de notre gueule, on connait les délires de votre culte comme la zoophilie et la pédophilie Rock : C'est quoi la zoophilie et la pédophilie ? Frincheleu : Ha non, je vous défends de dire ça Patricio : Pourquoi c'est pas vrais ? Frinchelieu : Si, mais c'est que nos membres féminins qui ont droit Rock : C'est quoi un membre féminin ? Patricio : QUOI VOUS VIOLER DES FILETTES, BANDE DE TAREE ? Frichelieu : Non, c'est les femmes qui ont des rapports très privilégier avec des garçonnets Rock : C'est quoi un garçonnet ? Patricio : Ha d'accord et pour l'autre truc ? Frichelieu : Pareil, c'est les femmes font des choses avec des animaux Rock : C'est quoi des animaux ? Malicia : Mais c'est tout aussi dégueulasse Patricio : Mais où est le problème ? Rock : C'est quoi un problème ? Malicia : Ils abusent de l'innocence de jeune garçon Frichelieu : Ha non ! c'est nos prêtresse, ainsi que nos paladine Rock : C'est quoi une paladine ? Malicia : Mais c'est quand même immoral Patricio : C'est sûr mais juste une question, elles ont des gros seins ? Frichelieu : Bien sûûûûr, c'est la première condition pour qu'elles rentrent, sans ça elles ne pourvoiront pas soulager les hommes de notre ordre avec leurs saints seins Patricio : Alors ça va Malicia : QUOI ? ques-ce que le fait elles aient des seins énormes est pardonnable au fait d'abuser de jeunes garçons ? Patricio : Car un homme, même si jeune soit-il, pense déjà au gros seins Malicia : M....heu....je....heu.....HAAAAAAA, fais chier Patricio : Bon sinon, l'obséder de première, pourquoi tu nous déconseilles fortement d'entrer dans ce temple ? Frinchelieu : Mon nom est frichelieu, veuillez n'utiliser aucune sexualité, heu familiarité avec moi, sinon pour votre question je pense que le nom de la déesse doit vous mettre sur la voie de la mastur.. heu solution Rock : C'est quoi une solution ? Patricio : Ha oui je vois, les pièges et les monstres risquent d'être retors Rahoul : Attend j'y pense, il nous faut un guérisseur Rock : C'est quoi un guérisseur ? Patricio : Je pense qu'on a trouvé un (en désignant Frichelieu) Frichelieu : MOI ? vous vous mastur....heu vous vous fourvoyer, j'ai beau être prêtre je ne suis point encu..., heu guérisseur Patricio : Ha bon ? et t'es quoi ? un magicien ? parce qu'on a déjà Malicia et moi pour la magie Frichelieu : Non je suis sodo...heu dresseur en pokégirl Malicia : Ho..........putain Rock : C'est quoi une pokégirl ? Rahoul : Ouais c'est quoi une pokégirl ? Patricio : Je parie que c'est un truc cochon Rock : C'est quoi un truc cochon ? Frichelieu : Mais non voyons, pourquoi vous ban...heu pensiez que c'est un truc érotique Malicia : Parce que C'EST UN TRUC EROTIQUE !!!!!!!!!!! Patricio : Comment ça ? Malicia : Ben les pokégirl sont des espèces d'hybride mi-femmes mi-monstre magique comme évolia qui sont sauvages et par conséquent toutes nues Patricio : Ha oui, putain je vois Rock : J'ai rien comprit moi ? Frichelieu : Vous matez, heu voiliez quoi ho juste ? Patricio : Ben que tu te sers de t'es pokégirl pour assouvir tes pulsions sexuelles Frichelieu : Non mais je...enfin je......bon d'accord j'avous mais sachez que pour ma band...., heu défense que la nature les a pourvue de choses bien rondes et moelleux Rock : C'est quoi la nature ? Malicia : N'empèche que vous profitez de la faiblesse de pauvre créature pour assouvir vos pulsions, c'est honteux, j'appelle ça de la monstrophili Rahoul : Ho ça va, on va pas parler X fois des goûts douteux de ce prêtre Rock : C'est quoi les goûts douteux ? Frichelieu : Je vous défends de dire ça, mes goûts ne sont point douteux Patricio : Ha ouais je parie que tu es aussi bi et si ça se trouve t'es un putain de nécrophile Rock : C'est quoi un nécrophile ? Frichelieu : Si par bi vous entendez les hommes qui aiment les femmes avec un servisse trois pièces alors oui je suis bi, et pour la nécrophilie c'est seulement avec des filles zombies Rock : C'est quoi une fille zombi Patricio : (estomaqué) Putain dégueulasse Rahoul : Bon on y va, oui ou MERDE !!!!!!! Frichelieu : Laissez-moi au moins vous bénir Patricio : Quel genre de bénissemant ? Frichelieu : Ben pour les hommes, normalement ils doivent passer une nuit de plaisir innnnnnntennnnnse avec des prêtresses de Salopa Malicia : Et pour les femmes ? Frichelieu : Ben elles doivent se baigner toutes nues dans la semence tout en se frottant dans un endroit trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès particulier Malicia : Il est or de question que je fasse ça Rock : Heu.........faire quoi ? Frichelieu : Mais je n'ai pas dit où se frotter Malicia : Tu crois que j'ai pas pigné que c'est à l'entre jambe ? Frichelieu : Mais....pas du.....enfin heu....bon d'accord c'est là, mais c'est pour notre plai....heu votre sécurité que je propose ça Malicia : Et pour ta sécurité je te conseille de ne plus me proposait tes trucs pervers sinon c'est l'électrocution, givre en pleine face et coup de vent que tu retomberas sûr la tête Patricio : Ha mon avis il est capable d'aimer ça Frichelieu : Je confirme, heu que non Rock : Heu......aimer quoi ? Rahoul : Bon on laisse ce prêtre à c'est délires pornos et on rentre dans le temple, merde Patricio : Ok, on y va Nos héros zéros étaient devant la porte du temple de Madera, ce temple était pratiquement enfoui sous le sol et la porte d'entrer était décorée de motif qu'on pouvait à première vu bouger Patricio : Bon comment on ouvre cette porte ? Rahoul : Ben apparemment il faut déplacer les symboles Patricio : Les symboles ? Rahoul : Oui on peut les déplacer, regarde le triangle je peux le bouger comme ça Patricio : Cool bon on a quoi ? Rahoul : Ben déjà une représentation de la déesse Madera à poil de profil, comme les égyptiens, ensuite il a différentes formes donc quatre ronds, trois triangle, une goutte d'eau, deux sapins cinq pics, neuf cubes Patricio : Et on peut les déplacer comment ? Rahoul : Ben on peut les tourner comme on veut, mais pour les déplacer, il faut suivre une sorte de ligne Malicia : De plus il a deux si vont dans les parties....., HUM.......,intimes de la déesse Frichelieu : Et alors ? où est le problème ? Malicia : Ho putain, fermez votre gueule merde Rahoul : Bon si j'étais un prêtre Madera, je déplacerais quelles formes........ho putain, on vit vraiment dans un monde de pervers Patricio : Quoi tu veux dire quoi par là ? Rahoul : Je préfère te montrer Rahoul déplaça les deux sapins vers les régions hétérogènes de la représentation de la déesse, quand il les mit en place le visage de la représentation de la déesse changea, sa bouche s'ouvrit et ses yeux se ferma, on entendit aussi une sorte de soupir qui laissait entreprendre qu'une femme prenait du plaisir Rahoul : Putain j'y crois pas, jusqu'au bout Il eu à peine le temps de finir sa phrase que le groupe extravagant tomba dans un précipice qui avait apparu sur leur pied Nos héros zéros se retrouvèrent dans une salle où des fresques représentant la déesse Madera dans différentes tortures sexuelles, la salle était ronde et ne présenta qu'une seule sortie Rahoul : PUTAIN DE MERDE!!!!!!!on est coincé Patricio : Mais non on va se servir de la boussole pour s'orienter et de toute façon il a qu'une seule sorti Rahoul : Ouais tu as raison, bon allons....PUTAIN ROCK TU FAIS QUOI MERDE ? Nos aventuriers du dimanche virent Rock le golem de pierre spatiale cul nu agrippant la statue de la déesse Madera par la ceinture et la collant sur lui, en clair il tentait d'avoir un rapport de reproduction avec, les autres membre du groupe furent estomaqués à l'exception de Frichelieu qui savoura le spectacle Malicia : Putain Rock mais tu fous quoi bordel Rock : Heu......je fais crak crak avec cette goleme Malicia : Mais ce n'est pas une goleme, c'est une statue Rock : Ha bon ? c'est pour ça qu'elle ne parlait pas Frichelieu : Hmmmmmmm, avec une statue Patricio : Ha non, ni pense même pas d'essayer toi Frichelieu : Mais je l'ai déjà fait, mon cher Patricio : Ho putain Malicia : Bon sang Rock, tu sais que tu vas t'attirer les foudres d'une déesse Patricio : Heu....vu ce que font ses adorateurs, je pense qui est plutôt à l'abri Rahoul : Bon on y va où on faiblit Patricio : On y va Malicia : Attend et pour les pièges ? Patricio : Simple, Rock va passer devant nous, vu que c'est un golem il encaissera sans problème Malicia : Mais il risque d'avoir mal Patricio : Mais non, le temps que la douleur monte à son cerveau, elle aura disparu Nos héros zéros partirent de la salle et traversa un long couloir jusqu'à arriver à un escalier Comme c'était convenu, Rock entama l'escalier mais dès qu'il posa le pied sûr la première marche des dizaines de fléchettes harponnées se dirigèrent sur lui et se plantèrent dans son corps, heureusement la peau des golems de pierre spatiale était résistante et apparemment Rock ne sentait pas la douleur (ou son cerveau était trop primitif pour comprendre le principe), mais néanmoins les chèches harponnées le tenaient prisonnier et on a du non sans mal lui retirer Notre bande de nul continuèrent jusqu'à qu'un filer tomba sur Rahoul, ce dernier se débattit pour sortir du filet, ce qui provoqua des hilarités chez certains membres du groupe Après cet accident, ils continuèrent jusqu'à qu'une tomba sûr Patricio, ce dernier demanda non sans quelque insulte de le libérer et malgré quelque membre qui voulaient le laisser moisir ici, il fut libéré Puit après quelque marche Malicia fut "capture par une sorte de corde qui la plaqua contre le mur, les membre masculin du groupe en profitèrent pour dévoiler la poitrine forte généreuse de la magicienne du vent, ce qui provoqua sa colère Elle se libéra grâce au sort "givro métaux" puits lança un "big Thor furous" et un "Uranus punisen" sur les autres membre du groupe Après cet "accident" notre groupe d'amateur continuèrent leur chemin jusqu'à que cinq hommes-rats armés de pistolets macgum s'opposèrent à heu Homme-rat n°1 : Vous êtes dans le territoire des hommes-rats Homme-rat n°2 : Ouais et pour ça on va vous butter Homme-rat n°3 : Yes, ça sera très douloureux Homme-rat n°4 : Et on s'amusera avec la meuf Homme-rat n°5 : oui on lui fera des trucs cochon avant de la bouffer Frichelei : Hmmmmm....., c'est rêvant Malicia : (en mettant une baffe à Frichelieu) non mais ça pas, sale détraqué Rahoul : Hé les merdes, si j'étais vous, je me tirerais car on a l'avantage du nombre Homme-rat n°1 : Oui mais nous on a des flinge macgun avec des balle en rhitagnum Rahoul : Et nous on a un golem de pierre spatial Rock : C'est quoi un golem de pierre spatial ? Homme-rat n°2 : Ha ouais ? Ben on va voir qui est le plus fort, BASTON !!!!!!! Rock : Baston ? Ouais !!!!!!!!!!!!BASTON !!!!!!!!!!!!!! BASTON !!!!!!!!!!!!!! Cinq homme-rats font face à notre bande de rater Malicia : Bon les mecs vous les prenez au corps à corps pendant que moi je prépare un sort puissant Rahoul : Je prends celui de devant Franky : Mmmmmm Mmmmmm Rock : BASTON!!!!!!! Patricio : Ok je prends le deuxième sur la gauche Frichelieu : Et moi j'envoie Pikagirl Rock : C'est quoi une pikagirl A ce moment-là Frichelieu envoie une sorte de sphère noire et blanche qui en tombant dans le sol s'ouvrit, une sorte de lumière apparu et une créature aux formes féminines et très attrayant apparue, elle avait une sorte de duvet jaune avec des reliure brun sur le dos, des longs cheveux bleue, deux ronds rouges au niveau des joues, deux grandes oreilles jaunes finissant par des pointes noires et une queue jaune en forme d'éclair finissant par un bout noir, elle ne portait aucun habit Pikagirl : Pika, pika Frichelieu : Pikagirl, attaque moi cet homme-rat Homme-rat : Nichons !!!!!!! Après une minute de combat, Malicia avait fini sa préparation de sort mais le combat était déjà fini FIN DE BASTON (c'était rapide) Malicia : Quoi vous avez déjà fini ? Patricio : Ben oui, ces homme-rat était de faible niveaux, il m'a fallu une seconde pour décapiter le mien, t'aurait vu sa tronche quant la tête se détacha du corps, c'était mortel Rahoul : Moi j'ai découpé le mien en deux dans le sans de la longeur, t'aurait comment il hurlait à mort se con Franky : Mmmmmmmm Mmmmmmmmmmm Mmmmm Mmmmmmmm MMMMMMmmmmmmmmmmm Patricio : Ha oui, ça dut faire très mal Rock : Heu, les trucs tous moches ils sont trop nuls, j'ai juste mit un coup de poing à sa tête toute moche et a éclaté en morceaux Patricio : Ouais on ne va pas gagner vachement de XP sûr ces trucs Malicia : Oui mais vous vous allez en gagner alors que moi Rock : C'est quoi un XP ? Patricio : Ben t'a qu'avais lancé ton sort avant ma grande Malicia : Je voulais pas vous blesser Patricio : Oui bon ça va t'es déjà un niveau de plus que nous, sinon Frichelieu comment tu t'es débarrassé du tient ? Frichelieu : Ben ma pikagirl l'a épuisé jusqu'au plaisir, heu décès Patricio : Quoi me dit pas qu'il est mort pour avoir trop..... Frichelieu : Ho si, mes pokégirls sont très fort dans ce domaine, je me suis amplement impliqué sûr cette compétence Rock : C'est quoi une compétence ? Pikagirl : Pika, pika Frichelieu : Mais oui ma fifille t'a été formidable, aller vient prendre ta récompense Ha ce moment-là un éclair frappa Frichelieu Frichelieu : Mmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!oooooooouuuuuuuuuuEEEEEEEEEEEiiiiiiii!!!!!!!!!! Patricio : J'y crois pas, il a aimé ça Malicia : Non mais ça ne pas de faire ça ici ? Rahoul : Non mais de quoi tu parles ? Malicia : Se dégénéré voulait faire des trucs dégueulasse avec sa pikagirl Rock : C'est quoi un dégénéré ? Frichelieu : Mais non, heu enfin ce n'est pas ce que vous pensez Malicia : Tu fous de ma gueule, elle allait droits vers vers ta robe pour la soulever Rock : C'est quoi une robe ? Frichelieu : Mais enfin ce n'est pas ce que vous pensez qu'elle voulait juste me...., hun se réchauffer Malicia : Tu veux que je te gèle pour te payer encore notre tête ? Rahoul : Malicia, laisse tomber ce genre de torture il l'aime ça Rock : C'est quoi la torture ? Frichelieu : Pas du tout, je n'aime pas qu'on me gèllllllle, m'électttttttrise, me brûlllllle, me couppppppe, me piqqqqqque, me fouetttttte, me pinccccccccce, me tortillllllllllllllle, me......... Rahoul : Oui bon on sait mais ça tu supporteras l'ultime douleur ? Frichelieu : Suporter quoi ? Rahoul : Pat, tu peux chanter ta chanson ? Rock : C'est quoi une chanson ? Patricio : Ha bon pourtant tu ne veux jamais Rahoul : Oui mais là c'est une exception Patricio : Bon d'accord Chanson : Frichelieu : Haaaaa ma divine déesse c'est horrible!!!!!! Rahoul : Alors on arrête de faire le pervers ? Frichelieu : Oui bon d'accord, pikagirl revient A ce moment-là une lumière rouge apparu, frappa la pikagirl qui se transforma en énergie rouge et rentra dans sphère noire et blanche Patricio : Attendez, c'est pour le torturer que vous m'avez fait chanter Rahoul : Oui car t'entendre chanter c'est une torture Patricio : Enfoirer Notre bande d'abruti continuèrent leur chemin jusqu'à arriver à une porte, ils décidèrent que Rock devrait ouvrir la porte car s'il a un piège il l'encaisserait sans problème, Rock ouvrir donc la porte........ à sa manière qui est d'arracher la porte, ça ce moment-là un claptor de Mazrok, piège magique de feu, s'abattit sur lui se piège était conçu pour faire beaucoup de dégât, voir même tuer mais néanmoin il était prévu pour les personnes de chair or Rock était un golem de pierre spatiale donc le corps avait une résistance assez importante contre les attaques de feu, se fut donc sans surprise qu'il s'en sort sans aucune brûlure Nos héros zéros pénétrèrent donc dans la pièce et là ils furent choquer Dans la pièce se trouva un lit simple poser sur le coté entourer d'un véritable bazars, un tableau avec des inscriptions étranges et incompréhensible, un bureau où figurer des notes bizarroïdes et un ordinateur était mit sur un coter de la pièce mais le plus troublant était sans doute la bibliothèque qui ne comporter que des bandes dessiner d'héros au pouvoir surnaturel portant des collant bariolés et des revus magico-scientifico-mysthyquo-physique et plusieurs étagères remplies de figurine d'héros au pouvoir surnaturel portant des collant barioler, de figurine des série-film "sun war", "Marvis Power" et "le seigneur des agneaux", les murs étaient aussi parsemer de poster de ses différents sujets Patricio : Putain les mecs on est dans la chambre d'un geek Rock : C'est quoi un geek ? Rahoul :mais non, sinon il aurait des trucs de manga comme "Bleach" ou "Phénix Ball" Malicia : Oui mais ça c'est plutôt pour les okakus Rock : C'est quoi un okakus ? Rahoul : Et alors c'est la même chose Frichelieu : En tout qu'à c'est la chambre d'un homme Patricio : Et comment tu sais ça toi ? Frichelieu : Car il n'a pas de poster de "txiling" de "Jonny leps" de "Math pokora" de boy band et ni de manga retraçant les histoires d'amour gay A ce moment-là les autres, sauf Rock, le regardèrent bizarrement Frichelieu : J'ai dit une chose dégoutante, heu dérangeante Patricio : COMMENT TU SAIS CA TOI ? Frichelieu : Simple je suis allé voir de jeune fille finissant leur transformation en femme pour les b...heu les guider vers la voix de notre paroisse Patricio : T'es vraiment qu'un porcs mec Voix inconnue : Exussez-moi mais que faite vous chez moi sans invitation ? Patricio : Ben on a ouverts et, HAAAAAAAAAAAA UN VAMPIRE !!!!!! Rock : C'est quoi un vampire ? Et pour finir les représentation de Rock et Frichelieu Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 3 novembre 2013 Auteur Share Posté(e) 3 novembre 2013 Et voici l'épisode très sexy vu que c'est l'épisode six de LA FORTERESSE DE JADE Mais vu qu'il est très long je vais le couper en 2 1ère partir A Creugneugneu les fayots Jack Ranger, Bourinator, la teigne verte et Phénix Roti tentèrent de sauver Fluky le nabot pervers, Rody le nabot radin et Tubby le nabot glouton d'une mort certaine, en effet ils avaient engagé sans le vouloir un tueur pour les assassiner, ils se séparèrent en deux groupes, Jack Ranger et la teigne verte d'un côté et Bourinator et Phénix Roti de l'autre Jack Ranger : Bon il faut retrouver les nains, mais où ils peuvent être ? Teigne verte : Et d'après toi ? Jack Ranger : Ben je ne sais pas, à la forge pour revendre leur arme Teigne verte : (ayant un air dépité) t'es sérieux là ? Jack Ranger : Oui pourquoi ? Teigne verte : Ben ça craint, bon de toute façon ce sont des nains et les nains ça craint Jack Ranger : Mais arrête avec ça, tu crois valoir mieux qu'eux ? Teigne verte : Hue laisse-moi réfléchir........OUI !!!!!!!! Pendant ce temps Bourinator et Phénix Roti cherchèrent eux aussi de leur côté Bourinator : Bon on va voir dans cette auberge Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ça ne sent pas bon les auberges Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je te n'es pas demandé ton avis Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!!mais heuuuuuuuuuuuuuuuu c'est plein de bonhomme bizarre Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est toi qui es bizarre Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!!mais heuuuuuuuuuuuuuuuu pourquoi il faut sauvait les nains d'abord ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Car ils font partie de l'équipe, du-con Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!!mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ils sont moches, puants et inutiles Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) c'est toi qui es inutile, andouille Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!!mais heuuuuuuuuuuuuuuuu j'en ai marre de me faire frapper Bourinator : T'a qu'à pas dire de conneries Phénix Roti : J'aurais préféré être avec le ranger Bourinator : Et moi avec le gobelin mais il a dit preums pour être avec le ranger alors tu te tais Phénix Roti : Ha bon ? tu voulais être avec le gobelin ? mais je croyais qu'il t'énervait Bourinator : C'est le cas, il me tape sur le système, mais lui ne fait pas conneries sûr conneries Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu je ne fais pas conneries sûr conneries, ho tient un chat Phénix Roti s'approcha du chat pour le caresser mais quand il le toucha celui-ci tomba et se brisa en mille morceaux (c'était un chat en porcelaine) les habitants de la maison où a été exposer le chat en porcelaine sortirent furax et exigèrent d'être remboursés sinon ils appellent la sécurité Bourinator, sachant qui pouvait butter ces gens, les rembourra quand même car il ne voulait pas faire d'histoire Phénix Roti quant à lui reçut une pluie de baffes pour sa connerie Peu de temps après Jack Ranger, Bourinator, la teigne verte et Phénix Roti se réunirent bredouilles Jack Ranger : Merde ils ont pu passer où ces nabots Teigne verte : Dans leurs grottes j'espère Jack Ranger : Toi ce n'est pas le moment de faire de l'humour Le tueur : Ha je vous retrouve enfin Nos quatre compères virent le tueur et virent aussi horrifier les têtes de deux nains, le nabot radin et le nabot glouton, pendouiller sûr sa ceinture Jack Ranger : Ho putain, il en a tué deux Le tueur : Exat, je les ai décapité et jeter leur corps à manger au cochon, j'ai gardé la tête comme preuve Bourinator : Mecs, il ne fallait pas les tuer Teigne verte : Mais bon on te pardonne Le tueur : Quand je dois retrouver des gens c'est mort que je les ramène Phénix Roti : Et vivant non ? Le tueur : Si mais il faut payer un peu plus Teigne verte : On ben s'il fallait payer pour les voir vivant, tant pis Jack Ranger : Arrète un peu tes conneries, de toute façon il faut acheter des potions de résurrection pour et l'autre nain mort dans la forteresse Teigne verte : QUOI ?? vous voulez les faire ressusciter et l'autre nabot en plus ? Nos quatre blaireaux accompagner du tueur allèrent achetez des potions de résurrection, ensuite en utilisa deux sur les têtes des nains ce qui fit réapparaitre leurs corps nus vu qu'ils n'avaient pas d'habit, cette scène dérangea certain comme la teigne verte vomirent son déjeuné Phénix Roti : Ho ma déesse, j'ai rien vu de plus horrible, j'ai plus qu'à me suicidais Bourinator : C'est avec plaisir que je t'aiderais Phénix Roti : Non finalement ça va aller Bourinator : Laisse-moi quand même t'aider Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Rody : Putain les mecs il a un dingue qui m'a ......HAAAAAAAAAAAA IL EST LA !!!!!!!!!!!!! Jack Ranger : Calme toi je vais t'expliquer, en faite on a engagé ce type pour vous retrouver mais il c'est avéré que ce soit un tueur donc on a essayé de l'arrêter mais c'était trop tard Le tueur : Quand on me dit de chercher quelqu'un c'est mort que je le ramène Tubby : Ouais mais n'empêche tu aurais pu ne pas nous décapiter, ma tête j'y tiens, sans elle je peux plus manger Le tueur : C'est plus facile de transporter une tête qu'un corps Rody : N'empêche t'es un malade, me faire payer une somme pareille pour rester en vie, j'ai eu une crise cardiaque Le tueur : D'allieur c'est ça qui t'a tuer Jack Ranger : Bon les nains, vous vous trouver des habits Rody : Il faut payer ? Jack Ranger : Ben oui Rody : Alors je préfère rester à poil Bourinator : (en mettant une baffe au nabot radin) Tu t'habilles et tu te tais Bourinator alla avec le nabot radin et le nabot glouton laissant Jack Ranger, la teigne verte, Phénix Roti et le tueur Jack Ranger : Bon en tout qu'à heureusement que tu n'as pas trouver le dernier nain, tueur Le tueur : Je l'ai trouvé mais je peux pas le tuer Jack Ranger : Heu............j'ai peur de la réponse mais pourquoi tu l'as pas tué ? Le tueur : Car la C.F.H.I.L. la capturait Jack Ranger : La............ho putain Teigne verte : Heu, on peut me dire ce que c'est que la cfhil ? Ha ce moment-là Bourinator et les deux nains habillés correctement arrivèrent Bourinator : Ces nains sont vraiment chiant, j'ai failli péter un plomb Rody : Non mais t'a pas vu combien ça coûte des fringues ? Bourinator : (en mettant une baffe au nabot radin) Tu ne vas pas me faire chier, c'est moi qui ai payé Tubby : On n'a pas acheté à manger Bourinator : (en mettant une baffe au nabot glouton) On n'avait pas le temps, ventre sur patte Jack Ranger : Bon ces nains sont rhabillés, une bonne chose de faite Bourinator : Ouais il reste plus qu'à retrouver le nabot pervers Phénix Roti : Ha bon ? il faut le retrouver lui aussi ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ferme ta gueule Phénix Roti, sinon personne à une idée où il est ? Teigne verte : Si, il est mort Bourinator : Lui aussi ? putain ils font chier ces nains à crever tout le temps Jack Ranger : Non il n'est pas mort mais c'est tout comme Bourinator : Explique moi un peu pourquoi Jack Ranger : Ben il s'est fait capturer par la C.F.H.I.L Bourinator : Ho merde ça craint Le tueur : Oui même moi je ne pourrais pas les combattre Teigne verte : Excusez-moi mais on peut savoir ce que c'est que la CFHIL, MERDE ?? Jack Ranger : Ben la C.F.H.I.L c'est la confrérie des femmes hospitalières indépendantes et lesbiennes Teigne verte : A ouais d'accord je vois le tableau Phénix Roti : Pas moi, pourquoi elles ont capturé l'autre nabot ? Jack Ranger : Je pense que ce nain s'est fait chopper en train de mater Phénix Ranger : Mais en train de mater quoi ? Jack Ranger : Ben les lesbiennes en train de faire l'amour, pardi c'est un fantasme hétérosexuelle Bourinator : De plus on dit qu'elles sont de sacrés nichons Le tueur : Je confirme, elles ont de grosses poitrines Phénix Roti : Et elles vont lui faire quoi ? Bourinator : D'apres toi connard Phénix Roti : Un collier de nouille Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais quel con cet elfe, il a que lui pour avoir des idées aussi débiles Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! Jack Ranger : Bon ce n'est pas le moment de s'énerver Bourinator : Avec Phénix Roti, il a de quoi l'être Jack Ranger : Oui bon je disais il nous faut un plan pour sortir Fluky de la C.F.H.I.L Phénix Roti : Ha non, tu disais que ce n'est pas le moment de s'énerver Bourinator : Et on se demande pourquoi il se prend tout le temps des baffes Phénix Roti : Non mais c'est vrais quoi, il n'a pas dit la même chose et il prétend que si Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu la fermes et tu écoutes, compris ? Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! Jack Ranger : Bon il nous faut nous introduire dans la C.F.H.I.L sans nous faire repérer en premier temps Le tueur : Impossible, il a un nombre incalculable de détecteur magique, c'est comme ça que le nain s'est fait attraper Teigne verte : Bon ben on laisse tomber, il est foutu Jack Ranger : Toi tu ne commences pas Teigne verte : Ho ça va c'est qu'un nain bordel Jack Ranger : Bon on va faire rentrer déguiser un de nous Le tueur : Oui c'est une bonne tactique Bourinator : Alors pourquoi tu l'as pas fait pour tuer le nain ? Teigne verte : Ouais pourquoi tu l'as pas fait pour qu'on en soit débarasser du nabot Le tueur : J'ai par principe de me jamais me travestir Jack Ranger : Ok donc ce n'est pas la peine de te demander ça, ni au nain ils sont barbus, le gobelin ça le fera pas, Bourinator ? Bourinator : (menaçant) Il est or de question que je me redéguise en gonzesse Phénix Roti : Ha bon ? t'était pourtant bien la dernière fois Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi un autre commentaire de ce genre et je t'arrache la tête Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! Jack Ranger : Bon il reste que Phénix Roti et moi Bourinator : Je pense que Phénix Roti sera parfait pour ce rôle Phénix Roti : Mais pourquoi moi ? Bourinator : Car t'a une gueule de gonzesse Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Teigne verte : Heu, vous êtes sûr que ça va marcher, car même si on le transforme en nenette on verra que c'est un elfe Jack Ranger : Ben on lui cachera les oreilles Bourinator : Ca sera insuffisant, car ce con put la connerie à des kilomètres Le tueur : De toute façon la C.F.H.I.L ne regarde pas les races de ces membres Teigne verte : Ouais ce qui les intéressent c'est les bonnets Phénix Roti : Des bonnets ? mais qu'es qu'elles feront de bonnets ? Teigne verte : Laisse tomber Pendant ce temps Raiden le nabot hargneux, Coccinelle Fleurie, Glody le nabot jalousas et Lazy le nabot glandeur jouent aux cartes Glody : Putain j'ai que des cartes pourrîtes moi Raiden : (en mettant une baffe au nabot jalousas) Il n'a pas de mauvaises cartes à ce jeu, il faut savoir bien les utiliser, ducon Lazy : Moi je ne voulais pas jouer à ce jeu Raiden : (en mettant une baffe au nabot glandeur) il fallait quatre personnes pour y jouer, connard Coccinelle Fleurie : Moi j'y comprends rien à ce jeu Raiden : Mais ce n'est pas vrais je viens de te l'expliquer il n'a même pas une minute Coccinelle Fleurie : Oui mais c'est trop compliqué Raiden : Mais non voyons, dans le jeu de puissance, on utilise un jeu de carte traditionnel de quatre-vingt-deux cartes, il a les cartes dites "numéros" et les cartes dites "figure". Les cartes "numéros" sont réparties en quatre type "feu", "eau", "terre" et "vent" vont de un à dix puis il a le valet, le chevalier, la dame et le roi puis il a les cartes figure qui sont le magicien, la papesse, l'impératrice, l'empereur, le pape, les amoureux, le chariot, la justice, l'hermite, la roue de fortune, la force, le pendu, la mort, la tempérance, le diable, la tour, l'étoile, la lune, le soleil, le jugement, le monde et les jokers Lazy : Bordel ça me soule déjà Raiden : (en mettant une baffe au nabot glandeur) La ferme je n'ai pas fini, bon là on joue au jeu de puissance, les règles sont simples, on mélange les cartes puis on les place au centre, chaque joueur tire sept cartes du paquet puis choisir une carte et la pose face cacher, quant tout le monde a posé sa carte, on les retourne et celui qui bat le plus d'adversaire remporte la mise, ensuite on pioche une carte pour en avoir de nouveaux sept et ainsi de suite jusqu'à qui est plus de carte à joueur, le gagnant est celui qui a le plus de cartes Coccinelle Fleurie : Oui mais quelle carte est plus forte que quelle carte ? Raiden : j'y viens alors pour les cartes numéro c'est simple le 2 bat le 1 et ainsi de suite jusqu'aux dix après c'est valet plus fort que 10, chevalier plus fort que valet, dame plus fort que chevalier et roi plus fort que dame, néanmoins le roi et moins fort que le 1 qui devient alors là un as Coccinelle Fleurie : Et s'il y a deux rois ? Raiden : Ben il faut voir son type et chaque type bat un autre, le feu bat le vent, le vent bat la terre, la terre bat l'eau, l'eau bat le feu, seul les cas "terre-feu" et "vent-eau" sont synonyme d'égalité et en cas d'égalité il faut rejouer une carte , ensuite il a les cartes figure, les cartes figure ont un système de force représenté par des symboles qu'on voit sur leur face "bâton", "épée", "coupe" et "pièce" comme pour les cartes numéro un symbole bat un autre symbole, l'épée bat le bâton, le bâton bat la coupe, la coupe bat la pièce et la pièce bat l'épée, "épée-coupe" et "bâton-pièce" sont symbole d'égalité Coccinelle Fleurie : Et si deux cartes on le même symbole ? Raiden : J'y viens, il a une certaine hiérarchie dans les cardes "figure", pour les "coupe c'est la papesse bat le pape qui bat le démon qui bat la tour qui bat la lune qui bat la papesse, pour les "pièces" c'est les amoureux bat la fortune qui bat la roue de fortune qui bat le chariot qui bat le soleil qui bat les amoureux, pour les "bâton" le magicien bat la tempérance qui bat l'hermite qui bat le pendu qui bat l'étoile qui bat le magicien et pour les "épée" c'est l'impératrice bat l'empereur qui bat le jugement qui bat la justice qui bat le monde qui bat l'impératrice, il a aussi un autre point à savoir une carte de même symbole peut battre une carte de même symbole si cette carte se fait battre par une carte qui se fait battre par l'autre carte Coccinelle Fleurie : Et les joker et la mort Raiden : Ben ça c'est encore plus spécial, la mort peut battre n'importe quelle carte "numéro" ou "figure" mais les joker peuvent la battre par contre ils se font battre par n'importe quelle carte, les jokers ont eux aussi des symboles, "coeur", "trèfle", "carreau" et "pic" mais me dit pas à quoi ça sert je n'en sers rien Coccinelle Fleurie : Et carte numéro, elles font quoi avec les cartes "figure" Raiden : Ben c'est simple c'est le symbole d'une carte qui compte le symbole d'une autre carte, le feu bat le bâton et l'épée mais se fait battre par la coupe et la pièce, l'eau bat la pièce et le bâton se fait battre par la coupe et l'épée, la terre bat la coupe et la pièce mais se fait battre par l'épée et le bâton, le vent bat l'épée et la coupe mais se fait battre par le bâton et la pièce, t'a tout compris ? Coccinelle Fleurie : Heu......................tu peux recommencer ? Raiden : putain mais enfin je t'es expliqué le plus simplement du monde Lazy : Ouais mais c'était barbant Raiden : (en mettant une baffe au nabot glandeur) on t'a pas sonné Coccinelle Fleurie : Je préfère jouer à mon jeu de carte Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 3 novembre 2013 Auteur Share Posté(e) 3 novembre 2013 Et seconde partie Coccinelle Fleurie sortie un jeu de carte qui ressemblait étrangement à celui que les nains avaient, à une différence près les images représenter pour la plupart des femmes nues avec des seins incroyablement gros et d'autres des hommes avec un appareil masculin très imposant Glody : Bordel je veux le même Raiden : (en mettant une baffe au nabot jalousas) la ferme, mais miss c'est le même jeu que tu sors ? Coccinelle Fleurie : mais non regarde ce n'est pas les mêmes images Raiden : Ce n'est pas les mêmes images mais c'est le même jeu de carte, je te le garantie Coccinelle Fleurie : Mais non regarde, dans ton jeu il a un magicien, un diable et des chevalier, dans le mien il a une magicienne, une diablesse et des chevalières Raiden : Ils ont juste changé de nom pour les pervers mais je te garantie que c'est le même Coccinelle Fleurie : Ha bon, t'es sûr ? Raisen : A 200% MA GRANDE !!!!! Lazy : Putain, on c'est fait chier à écouter les explications de Raiden alors qu'elle avait un jeu donc elle savait les règles Raiden : (en mettant une baffe au nabot glandeur) Tu te tais c'est une elfette, elle n'a pas pigné que c'était le même, par contre où tu as eu ce jeu ? le seul endroit où il se trouve c'est dans les bordels Coccinelle Fleurie : Ben oui j'ai travaillé là bat Raisen : QUOI ??? t'a travaillé dans un bordel ?? et tu faisais quoi au juste ? Coccinelle Fleurie : Ben techniquement j'étais employée de distration mais je crois que j'étais une catin Raisen : QQQQQUUUUOI ?? T'ETAIS CATIN ??? j'ai du mal à le croire Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, je dis la vérité, pourquoi tu ne me crois pas ? Raiden : Car les elfettes c'est soit elles vont à l'aventure et ne pigent rien aux sexe soit elles vont dans les bordel et y restent Coccinelle Fleurie : ben, le bordel avaient brulé donc je suis parti à l'aventure Raiden : Ouais, ça tient la route, mais je vais quand même te poser des questions pour vérifier, c'est quoi une fellation Coccinelle Fleurie : Une fellation c'est quant un monsieur met son zizi dans la bouche d'une dadame Raiden : Une sodomie ? Coccinelle Fleurie : Une sodomie c'est quant un monsieur met son zizi dans le cucu d'une dadame Raiden : Une double péné ? Coccinelle Fleurie : Une double péné c'est quant un monsieur met son zizi dans le cucu d'une dadame et un autre dans son kiki Raiden : Un soixante-neuf ? Coccinelle Fleurie : Un soixante-neuf c'est quant un monsieur met son zizi dans la bouche d'une dadame pendant qu'il fait des gillis au kiki de la dadame Raiden : Un sandwich ? Coccinelle fleurie : Un sandwich c'est quant deux dadame frotte le zizi d'un monsieur avec leur kiki Raisen : Le Kâmasûtra ? Coccinelle Fleurie : Le Kâmasûtra c'est un livre qui qui répertorie toutes les positions qui font touoins touoins aux cerveau Raiden : TOUOINS TOUOINS AU CERVEAU Coccinelle Fleurie : Ben oui quant un monsieur met son zizi dans mon kiki, mon cerveau il fait des touoins touoins puis il fait un grand boing puis c'est fini, mais bon c'est amusant Raiden : Bon tu veux dire que t'a jouis Coccinelle Fleurie : A oui les filles du bordel où je bossais elles disaient ça aussi Raiden : Bon je te crois pour le bordel Glody : Putain, moi aussi je veux bosser dans son bordel Raiden : (en mettant une baffe au nabot jalousas) t'es un nain crétin, tu peux pas travailler dans un bordel Coccinelle Fleurie : En plus il a cramer le mien, heureusement il a eu aucun blesser, mais bon le jour où il a cramer on c'est retrouvé toutes nues avec les copines, c'était gênant Raiden : Ha oui j'imagine, mais c'était quel bordel ? Coccinelle Fleurie : Le mystère des forêts Raiden : HO MERDE !!!!!!! il était trop bien ce bordel Coccinelle Fleurie : Ha bon tu connais ? Raiden : Ouais je suis déjà allé me faire une elf.... une nénette ........et pas d'elfettes je précise Coccinelle Fleurie : Ha bon, mais il avait que des elfettes dans le mystère des forêts Raiden : Heu......ha bon ? ......heu.....je savais pas........heu je veux dire que......heu......QUOI ? il avait que des elfettes ?...... heu......on m'aurait menti ? Lazy : Putain vous me cassez les couilles, je vais dormir moi Raiden : (en mettant une baffe au nabot glandeur) Tu restes ici, on joue Lazy : Bordel, ça me gonfle, j'espère que les autres vont pas tarder Raiden : Ca sa dépend de certaines personnes comme Phénix Roti ou Fluky, personnellement j'ai l'intuition que Fluky va faire une connerie L'intuition de Raiden était juste car au moment même le nabot pervers était jugé par la C.F.H.I.L pour matage, ce qui constituait un délit grave à leur yeux Le jugement du nabot ce passa dans une grande salle toute blanche où des statues représentant deux femmes ou plus dans le simple appareil et faisant l'amour étaient mises aux quatre coins de cette salle, une grande porte où était sculpté dessus deux femmes nues s'embrassant vigoureusement, deux grandes tribunes faisaient face de l'un et l'autre de la pièce, remplies de femmes toutes aussi belle les unes que les autres, un tribunal de trois mètres de haut se dressait au fond de la salle Cinq femmes composaient le tribunal, c'était des personnalités importantes et redouter parmi la terre de Frinche, Alana la prêtresse d'Athéna, Susiki la ninja de rang S, Iliedodone la paladine ayant fait la quête de Crecoki, la sorcière des monts sombres Médusina et pour fini la princesse Elfette Framboise, nous ferons impasse sur leur description détailler mais sacher que ces femmes sont sujettes à bien des fantasmes Au sommet du tribunal se trouva une représentation des déesse Athéna et Artémis, avec des attribue qu'une déesse puisse avoir, nue et en position dite des ciseaux Au milieu de la pièce se tenait notre ami le nabot pervers, menotté, mais joyeux d'être autour de ces créatures de rêve, apparemment il ne comprenait pas vraiment la graviter de la situation La salle était au abois quant à un moment une femme en robe de soie transparente qui dessina sa généreuse silhouette, se plaça devant un pupitre entama de parler Femme en robe de soie : Mes chères consoeurs, nous avons été la proie de la fourberie masculine, un nain, oui je dis bien un nain est entré dans notre sanctuaire et a osé espionner le bain sacré de certaine d'entre nous, bain qu'après je panserez avec certaine entre vous, et comble de la perversité, c'est masturber tout en espionnant le bain sacré, heureusement qu'on là arretait car sinon il aurait soullé notre sanctuaire de sa semence Salle : Hoooooooooo Alana : SILENCE, poursuivez ma chère Hydi et en passant votre robe me donne envie de votre corps Hydi : Merci et moi aussi j'ai envie de vous, donc je disais que cet individu qui a violé notre intimité est coupable, je prescris un arrachage d'appareil géniteur pour le punir Iliedodone : Nain qu'avec vous à dire pour votre défense, espèces de mâle répugnant et obsédés Fluky : Vous êtes tous canon, j'aimerais vous voir toutes à poil, héhéhé Iliedodone : Comment osez vous ? sombre êtres rempli de testostérone, néanmoins je ne peux que partager votre idée Médusina : Je partage moi aussi cet avis Iliedodone : Allons après ce jugement dans ma chambre pour en discuter davantage Médusina : Ho oui j'en salive déjà Hydi : J'appelle à la barre notre première victime de violation de vie privée et intimes par un représentant du genre masculin, précisons le, mademoiselle Charlotte Riloude Une jeune femme d'à peine dix-huit ans avec des tresses rousses, des yeux verts , des taches de rousseur et une poitrine exubérante arriva devant la barre, elle avait un t-shirt à bretelles et une minijupe et semblait être gênée devant tous ce monde Hydi : Ma chère enfant aux formes enchanteresses dites nous ce que se sale représentant de la gante masculine vous à fait Charlotte Riloude : Ben ....il m'a espionné....pendant ma première foie Salle : Hoooooooooo Hydi : Comme vous le voilez, cet individu grotesque a osé gâcher la première foie de cette jeune femme A ce moment la jeune femme se mit a pleuré Susuki : Allons allons ma chère reprenez vous Charlotte Riloude : Pardons mais c'est si douloureux Susuki : On en parlera dans mes appartements si cette histoire vous tient temps à coeur, je serais vous consoler Charlotte Riloude : Ho merci, ça sera avec joie Framboise : Nain puant, en mettant à l'écart l'animosité de nos deux peuples, je requière qu'on vous fasse cuire vos testicules et qu'on vous les fasse manger pour avoir gâcher la première foie d'une entre nous Fluky : Mais c'était tellement excitant Franboise : Certe c'est excitant de voir une jeune femme découvrir les vertus du lesbiannisme mais ce n'est pas une raison, nous allons débattre de votre sort toute en nous faisant du bien, la séance et suspendu pendant le temps du verdict et du plaisir Et les cinq maitresse du conseil se retirèrent dans une salle toute en commençant à ce déshabiller Pendant ce temps dehors Jack Ranger, Bourinator, Rody le nabot radin, le tueur, la teigne verte, Phénix Roti déguisé en elfette et Tubby le nabot glouton se trouvèrent devant le fort de la C.F.H.I.L ou une garde au allure intimidant mais élégant et sexy par le biais de ces généreux seins gardait l'entrée Jack Ranger : Bon on va y aller, Phénix Roti tu te souviens de ce tu dois dire ? Phénix Roti : Oui, je m'appelle Phénix Roti et je veux rentrer chez eux chercher le nabot pervers Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non pauvre con, tu t'appelles Mimie et tu veux rentrer chez eux car t'es gouine Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!!mais heuuuuuuuuuuuuuuuu c'est pas vrais je m'appelle pas Mimie mais Phénix Roti Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est un rôle pauvre con Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!! c'est bon j'ai compris je dois faire semblant ça ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Oui c'est ça, on te l'a déjà dit mille fois, crétin Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!!mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'avais pas comprit Bourinator : Ca m'étonne pas t'es con comme un balai Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Après cette discussion riche en baffe, Phénix Roti alla voir la gardienne Phénix Roti : Bonjour, je voudrais faire partie de votre culte Gardienne : OOOui, quel est votre nom ? Phénix Roti : Mimie Gardienne : Ben donc nous allons procéder à une vérification Phénix Roti : Une quoi ? Gardienne : Une vérification, pour voir si vous n'êtes pas un mec, vous savez, des fois les hommes ou mâle d'autre espèce essaye de rentrer dans nos murs pour nous voir s'abandonner au plaisir du lesbianisme, d'ailleurs il a un nain qui est jugé pour s'être infiltré dans nos murs, il était un peu con celui-là, on la retrouvait vite fait Phénix Roti : Ha oui, je suis d'accord les nains sont débiles Gardienne : Donc je vais vous palpais pour voir si vous n'êtes pas un mecs Entre temps Jack Ranger, le tueur, Bourinator, Rody le nabot radin, le tueur, la teigne verte et Tubby le nabot glouton Regardèrent la scène avec préoccupation Jack Ranger : J'espère que ça va marcher Bourinator : Ca dépend de la façon donc se comporte Phénix Roti et ce n'est pas profitable à nous Teigne verte : Moi c'est le costume qui me fait peur Jack Ranger : Non, le tueur a fait du bon boulot Teigne verte : Tu parles , il a mis des gourde de peau remplie d'eau au lieu de melon Le tueur : les melons n'auraient pas fait vrais alors que les gourde de peau si Teigne verte : Ouais je ne suis pas convaincu Peut après Phénix Roti revients tout penaud Jack Ranger : Alors ? Phénix Roti : Elles ont pas voulu de moi Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Quesque t'a fait encore comme connerie ? Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!!mais heuuuuuuuuuuuuuuuu c'est pas ma faute qu'on elle m'a pleuté, elle a senti mes cacahouètes Jack Ranger : Merde Le tueur : on peut mettre des attribues superficiels à quelqu'un mais pas lui cacher ses attribues Phénix Roti : Elle m'a dit que la C.A.H.S. était plus loin à droite Jack Ranger : La C.A.H.S. ? Le tueur : La confrérie des amis des hermaphrodites et transsexuelles Teigne verte : QUOI ?? ca existe ça ? Jack Ranger : Apparament oui Bourinator : Bon on fait quoi pour sauvez le nain Tubby et Rody : Ha bon il a un nain dans le fort ? Bourinator : (en mettant une baffe au nabot glouton et au nabot radin) vous avez pas remarquer bande de débile qui manque un nain Tubby et Rody : Heu....non Bourinator : Putain ils sont graves, même Phénix Roti a piger qu'il fallait sauver le nabot pervers Phénix Roti : Mais c'est qui ce Phénix Roti et quel nabot on devait sauvait ? moi je voulais y rentrer parce que je suis une lesbienne Là les autres membre du groupe regardèrent Phénix Roti avec des grands yeux écartelé Jack Ranger : On peut savoir ce que tu nous fais là ? Phénix Roti : Ben quoi, je fais rien je suis juste une elfette qui s'appelle Mimie et qui et lesbienne Bourinor : J'y crois pas se con se prend carrément pour une gonzesse maintenant, on touche le fond là Voie féminine mystérieuse : Je peux vous aider pour récupérer le nain Jack Ranger : Hein ? mais qui est la ? Voie féminine mystérieuse : La en haut, dans l'arbre Nos héros zéros levèrent la tête vers l'arbre le plus proche d'eux et y virent percher une drow (elfette noire), comme tout représentant de son espèce elle avait une peau mauve, des cheveux dans blanc immaculé, des yeux couleur gris et une paire de seins énormes, elle avait comme habit des gants remontant pratiquement jusqu'aux épaules de couleur bleus ciel et des bottes allant jusqu'au mollet de la même couleur, elle avait aussi un string de couleur cyan, un soutien-gorge sans bretelle et des épaulettes de la même couleur Jack Ranger : Mmmmm .....sa...salut Phénix Roti : Elle est bizarre cette fille , elle n'est pas beaucoup habillée Teigne verte : Et alors c'est un problème ? Drow : Bonjour, je m'appelle Leana et j'ai entendu dire que vous avez besoin d'aide pour retrouver des nains Jack Ranger : Heu.....oui mais on a réussi d'en avoir deux sûr trois Tubby et Rody : Mais quel nains ? Bourinator : (en mettant une baffe au nabot glouton et au nabot radin) Vous deux, glandeurs Leana : Je vois mais apparemment le troisième et prisonnier de la C.F.H.I.L et je peux vous dire qu'il ne va pas en ressortir vivant Jack Ranger : Merci on le savait et le pire c'est qu'on ne peut rien faire Leana : Oui car vous êtes des mecs mais moi je suis une nana je peux y entrer et tenter de le sauver, je connais le haut conseil du C.F.H.I.L Jack Ranger : Et pourquoi tu nous aiderais Leana : Simple, j'aimerais faire partie de votre groupe, je m'ennuie ici Jack Ranger : Humm .....je vois mais quelles sont tes compétences Leana : Vols et envoutement si tu vois ce que je veux dire Jack Ranger : Ha mais c'est pas mal tous ça Rody : Quoi mais on a déjà un voleur, l'autre spycopathe Leana : Ho c'est dommage Jack Ranger : Non mais il dit n'importe quoi ce nain le tueur a rater son admission Le tueur : Alors je dois vous tuer (en dégainant son épée) Jack Ranger : Non mais le prend pas comme ça on peut trouver un arrangement Bourinator : Ecoute le tueur t'es pas mauvais on te prend Jack Ranger : Mais attend on n'a pas .... Bourinator : (menaçant) J'arrange les choses moi et toi la drow aux gros nibars si tu ramènes le nain on t'engage aussi Jack Ranger : Heu tu sais qu'on aura après deux voleurs dans notre équipe Teigne verte : Je vois pas le problème, on a déjà une bande de con dans notre équipe, en plus c'est un méga canon Bourinator : Je suis à cent pour cent d'accord avec le gobelin Leana : Bon d'accord j'y vais Bourinator : OUI va si pendant que nous on refait reprendre conscience à cette empaffé de Phénix Roti que c'est un con d'elf Phénix Roti : Mais arrête de m'appeler comme ça je m'appelle Mimie Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) arrête de te prendre pour une elfette sinon je te baffe Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!!ça fait mal, c'est pas bien de frapper une fille (Bourinator met une baffe à Phénix Roti) Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu on m'a dit que je m'appelais Mimie (baffe) Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu je sais plus qui croire moi (baffe) Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!! ok je vais redevenir un garçon même si c'est pas vrais (baffe) Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!! c'est bon je suis un garçon Bourinator : ET ? (en levant sa main prête à mettre une baffe à Phénix Roti) Phénix Roti : Et je m'appelle Phénix Roti Bourinator : Hé ben voilà, maintenant change toi Phénix Roti : Mais j'ai pas envie de mettre des habits de garçon (Bourinator met une baffe à Phénix Roti) Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!! c'est bon je vais me changer Peu après que Phénix Roti c'est changé, Leana la drow accompagnée du nabot pervers qui se tener les fesses arrivèrent Leana : Et voilà Jack Ranger : Cool tu la retrouvais, mais pourquoi il se tiend les fesses ? Leana : Ben la C.F.H.I.L lui a quand même appliqué une sentence à votre ami, il a fait la connaissant de Jumbi l'éléphant Teigne verte : C'est pas mon ami pour préciser Jack Ranger :La ferme toi, par contre Leana si je pige bien l'éléphant la.... Leana : Oui Là la teigne verte se mit à rire Teigne verte : Ho putain, la blage, dommage que j'ai pas vu ça sa aurait était marrant Bourinator : (en mettant une baffe à la teigne verte) Tu la fermes toi Teigne verte : (en se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Au ça va, n'empêche c'est trop drôle Jack Ranger : Ho merde, désoler vieux Fluky : Ho ça fait encore mal mais ça avait la peine j'ai vu pleine de nichons Bourinator : Putain ce nain et un pervers fini Phénix Roti : Et toi t'es une brute fini Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) et toi un con fini Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!! Jack Ranger : Bon en tout cas Leana t'es engagée, bon on va re-aller à la forteresse car je pense que les autres doivent s'impatienter Phénix Roti : Mais on ne devait pas trouver un voleur ? Là Bourinator met une baffe à Phénix Roti Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu j'ai dit quoi encore ? FIN DE L'EPISODE Et en bonus la représentation des 2 nouveaux persos Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 22 novembre 2013 Auteur Share Posté(e) 22 novembre 2013 Première partie de l'épisode 6 de THE ORC'S AVENTURE : Voici le 6e épisode : THE ORC'S AVENTURE Dans les sous-sol du temple de Madera Tois orques Patricio, Rahoul et Franky, une sorcière du vent Malicia, un golem de pierre spatial Rock et un prête de Salopa Frichelieu se retrouvèrent nez à nez avec un vampire Patricio : Aux bordel un vampire Rahoul : On a le niveaux pour ça ? Patricio : Non Vanpire : Exusez-moi mais puis-je savoir qui vous êtes ? Patricio : Heu......oui moi c'est Patricio et voici Rahoul, Franky, Malicia, Rock et Frichegland Frichelieu : C'est Frichelieu, par Salopa Vampire : Bon alors comme veux la coutume je vais me présenter, je suis Morton Milleur, magicien-théoricien Rock : Heu c'est quoi un magicien-théoricien ? Morton Milleur : Expert dans l'étude de la particule mystique Rock : C'est quoi une particule mystique ? Morton Milleur : Des force physique et magique Rock : C'est quoi une forces physique et magique ? Morton Milleur : De la magie quantique Rock : C'est quoi une magie quantique ? Morton Milleur : De la théorie relative des corps célestes et leur application sur le mana Rock : C'est quoi un corps célestes ? Morton Milleur : De l'étude de la gravité et j'en passe Rock : C'est quoi une gravité ? Patricio : Houaaaahoooo Rahoul : Je te le fais pas dire, on est vraiment tombé sûr un geek Morton Milleur : Je vois pas pourquoi vous dites ça Patricio : Ben peut être c'est la collection impressionnante de figurines et de BD que vous avez, plus le fait que vous êtes une grosse tête Morton Milleur : Voilons ma tête a des proportions normal et ...... ho je vois, vous faites allusion à mes connaissances ? Patricio : Heu......ouais Rock : C'est quoi une connaissance ? Morton Milleur : Ho ça ce n'est pas grand-chose à sept ans j'avais déjà tout compris aux mécanismes qui lient la magie à la physique Rock : C'est quoi la magie et la physique ? Morton Milleur : Par contre ma précieuse collection il m'a fallu plus de trois cents ans pour la réunir Patricio : TROIS CENTS ANS, MAIS VOUS ETES UN VIEUX Rock : C'est quoi un vieux ? Malicia : Tu sais pat, pour un vampire ce n'est pas vieux du tout, les vampires ça ne vieillit pas Morton Milleur : Oui d'ailleurs c'est pour ça que j'en suis devenue un, ce qui me fait rappelait que ma mère, une catholique pure et dur, s'est suicidée quant ellea appris ma transformation, d'après ces derniers mots elle ne pouvait pas vivre une seconde de plus dans un monde où son propre fils est un suppôt de Lucifer Rock : C'est qui Lucifer ? Patricio : Vous vouliez dire Satan ? Rock : C'est qui Satan ? Morton Milleur : Non non Lucifer, Lucifer et Satan sont deux entités différentes et non un seul comme pourrait penser la plupart des incultes, d'ailleurs sachezavant que vous me posiez la question que Belzebuth est lui aussi une entité à par entière Rock : C'est qui Belzebuth ? Patricio : Mais comment savez-vous que j'allais demander ça, vous êtes télépathe ? Rock : C'est quoi un télépathe ? Morton Milleur : Non simple question de bons sens Malicia : J'aimerais bien savoir quelles sont ces différences entre Lucifer, Satan et Belzebuth Morton Milleur : Et ben Lucifer serait un démon bleu rondouiller pontant un pantalon de cuir noir tenant avec une bretelle croisée en cuir noir donc deux épaulettesde métal couleur noire y sont attachées, on dit aussi qu'il maîtriserait la glace et serait quelqu'un de très froid Rock : C'est quoi le froid ? Morton Milleur : Satan serait une démone donc après ce qu'on dit serait d'une incroyable beauté avec des longs cheveux noirs Patricio : T'as pas plus de détails ? Morton Milleur : Certain de mes anciens camarade ont extrêmement détaillé son physique mais je les pas écoutais Patricio : Quoi t'es gay ? Morton Milleur : Pas du tout Malicia : Ok.....et pour Belzebuth ? Morton Milleur : Ben Belzebuth serait un démon rouge habiller d'une combinaison en latex rouge de la même couleur si bien qu'on dirait qu'il est nu, il maîtriserait le feu et serait d'humeur espiègle Rock : C'est quoi le feu ? Patricio : Hé bien c'était ... intéressent, mais complètement inutile Morton Milleur : Je vous ne permets pas, ma description était très détaillée et complète Rock : C'est quoi une description ? Malicia : Oui bon on ne va pas rester plus longtemps, on doit repartir, d'ailleurs il a une sortie ici ? Rock : c'est quoi une sortie ? Morton Milleur : Oui il en a trois une là qui mène à une sorte d'hôtel donc à en juger par la décoration on pratiquait des rites douteur, une autre par ce petit orifice tous en haut qui mène vers le monde extérieur puis celle-ci qui mène vers toute une sorte de galerie remplie de bestioles dégoutantes, je la laisse toujours fermer Rahoul : ok merci bon on y va parce que là .....(en faisant signe de se tirer une balle dans la tête) Morton Milleur : Attendez, je ne sais pas pourquoi vous êtes introduit chez moi, et d'après le code de la bonne conduite vous devez me le dire Malicia : Heu.....et ben c'est-à-dire qu'on voulait rentrer dans le temple de Madera mais on est tombé dans une trappe et la seul issue nous a conduits ici Morton Milleur : Je vois, et vous voulez sortir d'ici Patricio : Heu......oui enfin on doit trouver d'abord un truc Rock : C'est quoi un truc ? Morton Milleur : Ho !!! et quel genre de truc ? Rahoul : On en sert rien, c'est cette boussole qui nous dit où c'est Rock : C'est quoi une boussole ? Morton Milleur : Ho je vois, vous suivez une boussole sans vraiment savoir où ça vous mène, très intéressant Rahoul : Nonmais on a tous prévue, s'il a une couille on se barre Rock : C'est quoi une couille ? Morton Milleur : Ha donc si vous savez ce que vous faites, je ne vous retiens pas Patrcio : Oui par contre vous ne savez pas où est la sortie vers le monde extérieur Rock : C'est quoi une sortie ? Morton Milleur : Voilons je vous l'aie déjà dit, c'est l'ouverture toute en haut ? Patricio : (en levant les yeux) Tu plaisantes là, mec ? Rock : C'est quoi une ouverture ? Morton Milleur : Ben non, il vous suffit de vous transformer en chauve-sourie et de voler jusque en haut Patricio : Oui mais le problème c'est qu'on ne peut pas se transformer en chauve-sourie Rock : C'est quoi une chauve-sourie ? Morton Milleur : Ha oui, il m'arrive d'oublier ce genre de détail comme quoi même les plus brillants cerveaux du monde ne sont pas à l'abri d'oublier mais je croyais que vous devez chercher un objet ? Rock : C'est quoi un objet ? Patricio : Heu........oui mais après il faut bien qu'on sorte Morton Milleur : Je vois, je souhaite bien du courage pour sortir Rahoul : Ouais, bon nous en s'en va Malicia : Attend Rahoul, il va faire nuit Rahoul : Et alors Malicia : On ne va pas dans des galeries pleines de monstre la nuit voilons, en verra pas grand-chose en plus Rahoul : Même en plein jour, on verra rien ma vielle Malicia : Oui certes, mais on sera plus compétitif après une bonne nuit de sommeil Rahoul : On peut le faire dans les galeries Malicia : Ok, c'est toi qui s'en chargera tout le temps Rahoul : C'est bon on va dormir avant, mais on va dans la salle des statues, ici ce n'est pas possible Morton Milleur : Effectivement, je vous n'aurais pas laissé dormir ici Malicia : Oui bon d'accord, on fait comme tu as dit, on va dormir dans la salle des statues Morton Milleur : Attendez si vous dormez dans la salle de l'hôtel et que vous vouliez ensuite aller dans la galerie, vous devez repasser par là Malicia : Oui, pourquoi ? Morton Milleur : Pourquoi ? vous allez encore rentrer chez moi Patricio : Il faudra bien si on veut passer Morton Milleur : Maleureusement en tant que propriétaire je peux refuser l'entrée Malicia : Ho ça va la prochaine foie, on frappera à la porte Morton Milleur : Oui ça serait plus judicieux Patricio : Ouais ouais, bon ben à demain Nos six stupides sortirent du loft de Morton Milleur et s'installèrent dans la pièce aux statues représentant la déesse Madera dans des positions sadomaso Frichelieu : Cet endroit est idéal pour dormir, vous ne trouvez pas ? Rahoul C'est sûr que pour un pervers comme toi Frichelieu : Mais on peut savoir pourquoi vous dites ça ? Rahoul : Les statues, tu dois bien te rincé l'oeil là Rock : C'est quoi un oeil ? Frichelieu : Mais pas du tous, même si je trouve leur proportion trèèèèèèèèèès bien conçus Rahoul : Oui c'est ça pervers, en tout cas j'espère que le vampire n'ira pas nous voir ce soir Patricio : t'inquiet, j'ai bloqué la porte avec une planche Rock : C'est quoi une planche ? Rahoul : Ca suffira, enfin j'espère Malicia : Moi de toute façon j'ai ma triple barrière magique Rock : C'est quoi une barrière magique ? Patricio : Mmmmmmm......frimeuse Malicia :Attend, pourquoi tu ne ferais pas une barrière de feu ? Patricio : Ben, je ne sais pas le faire Malicia : Tu as essayé ? Patricio : En faite, non Malicia : Bon je vais t'expliquer..... Frichelieu : Domage, j'aurais bien demandé à Morton Milleur s'il ne connait pas des vampirettes Rock : C'est quoi une vampirette ? Rahoul : Ha mon avis il en connait pas et en plus pourquoi tu veux voir des vampirettes Frichelieu : Enfin ce sont des expertes dans la succion Rock : C'est quoi la succion ? Rahoul : Putain quel obsédé Rock : C'est quoi un obsédé ? Patricio : Ouais il ne faudrait pas qui rencontre ta soeur et ta mère Rock : C'est quoi une mère ?, c'est quoi une soeur ? Rahoul : PUTAIN, MAIS FERME T'A GUEULLE !!!!!!!!! Frichelieu : Vous avez dit quoi ? Rahoul : Rien du tout Patricio : De la mère et la soeur de Rahoul Rahoul : MAIS TA GUEULLE !!!! Frichelieu : Hoooooooo, et elles sont biiiiien équipées ? Rahoul : Non elles sont plates Patricio : Ce sont des bombes oui !!!! avec une paire de seins exdiscritibles Frichelieu : Hoooooooooo !!!!!!! très exi.....heu, intéressant tous ça Rahoul : PUTAIN !!!! MAIS ARRETEZ DE ME FAIRE CHIER AVEC MA FAMILLE !!!!!!! A ce moment-là, nos six simplets entendirent frapper à la porte, nulle doute qu'il s'agisseait Morton Milleur Morton Milleur : (toc toc toc) les voisins (toc toc toc) les voisins (toc toc toc) les voisins Patricio : Mais ce n'est pas Morton Milleur qui frappe à la porte ? Malicia : Apparament si Rahoul : Mais qu'est-ce qu'il veut ce con ? Rock : C'est quoi un con ? Patricio : On va voir Patricio ouvrit la porte Morton Milleur : Rebonsoir cher voisins, je viens faire connaissance comme veux la bonne conduite Patricio : Heu...ok Morton Milleur : Puis-je rentrer ? Patricio : Heu....ok Morton Milleur : Merci bien Morton Milleur rentra donc dans la pièce Malicia : Heu......on peut savoir pourquoi vous êtes venu ici ? Morton Milleur : Faire connaissance, je viens de le dire Malicia : Heu......ok, de quoi on discute alors Morton Milleur : Ben on peut parler de l'étude de la particule mystique, de sun war, des force physique et magique, de Marvis Power, de la magie quantique, des oeuvres de Totren comme le seigneur des agneaux, de la théorie relative des corps célestes et leur application sur le mana, de star strit, de la gravité ou des super héros en tous genre Rock : C'est quoi un super héros ? Frichelieu : Et pourquoi pas des vampirettes ? Morton Milleur : Je vois pas l'intérêt, mes sujets sont beaucoup plus passionnant mais vous n'offrez rien à boire ? Malicia : Pardon ? Morton Milleur : Quand on reçoit quelqu'un, la courtoisie veut qu'on lui offre quelque chose à boire voir quelque chose à manger Malicia : Heu.....ok, j'ai un sandwich au thon oeuf mayonnaise Morton Milleur : Non merci, on est jeudi, le sandwich au thon oeuf mayonnaise c'est le mardi Malicia : Heu....ok, bon ben on ne va pas vous retenir plus longtemps Morton Milleur : Je sais pas où vous avez été élevé mais c'est très mal polie de faire partir ces invités Patricio : Oui c'est ça, au revoir Morton Milleur : Hei ben sachez que demain je n'ouvrirais pas la porte Malicia : Ho putain, si si restez, racontez-nous un peu de votre vie Morton Milleur : Hmmmm ....bon d'accord, alors je suis naie en aclanova il a trois cents trente-deux ans dix mois vingt jours dix-sept heures et six minutes environs j'ai grandi dans la ville de Fligo avec ma mère, mon père mon grand-frère et ma soeur jumelle ..... Après deux heures de discutions Morton Milleur : Je sais pas pour vous mais devenir un lycanthrope pour pouvoir avoir des rapports de reproduction avec notre voisine, je trouve cela inapproprié Patricio : (dans sa tête) Mais putain il va fermer sa gueule Malicia : (dans sa tête) Mais merde on s'en fous de sa vie de tarée Rahoul : (dans sa tête) Putain c'est pire que Alain Ardeur Franky : (dans sa tête) Mmmmmmm Mmmmm Mmmmmmm Mmmmmmm Frichelieu : (dans sa tête) C'est trop nul, il n'a aucune histoire croustillante dans sa vie Rock : (dans sa tête) Alors si un plus un font deux, alors deux plus deux font trois Après deux autres heures de discutions Morton Milleur : Se fut un accident tragique mais les risques qu'une fusée explose dans l'atmosphère était élevée, en fin il est mort en réalisant son rêve mais il a laissé derrière lui une veuve et ça s'est égoïste Patricio : (dans sa tête) Mais quand il va s'arrêter Malicia : (dans sa tête) J'en ais marre de son histoire à la con Rahoul : (dans sa tête) Putain j'en peux plus Franky : (dans sa tête) Mmmmmmm Mmmmmmmm Mmmmm Mmmm Frichelieu : (dans sa tête) Mais quand il va raconter des histoires croustillante Rock : (dans sa tête) Si deux plus deux font trois alors trois plus trois font quatre Et après quatre autres heures de discutions Morton Milleur : Et c'est comme ça que je suis venue aménager ici, des questions ? A ce moment précis tous nos héros zéros c'étaient endormis, tous sauf Rock Morton Milleur : Ho quel sans gène ils se sont endormis Rock : Ha bon ? Morton Milleur : Heureusement vous êtes resté éveiller pour m'écouter Rock : Ha bon ? Morton Milleur : Comme vous m'avez écouté, je vous invite dans mon studio Rock : C'est quoi un studio ? Le lendemain matin vers neuf du matin, un de nos blaireaux se réveilla Patricio : Putain j'ai mal au crâne à cause de l'autre con Il tourna la tête vers ces "camarades" et vis près de lui Malicia, Voillant une chance inespérée de pouvoir tripoter le magnifique corps de la magicien du vent il en profita pour mettre sa main dans le corsé de Malicia mais au moment d'enlever de dit corsé, Malicia ouvrit les yeux et de stupéfaction cria, ce qui fit réveillé Rahoul qui n'était qu'à quelques mètres d'eux Malicia : HAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!! Rahoul : non papa, je ne matais pas maman ou Lily dans leur bain Malicia : PUTAIN, PAT MAIS QUES QUE TU FOUS ?? Patricio : Heu....t'a une sourie qui est rentré dans t'a robe Malicia : HIIIIIIIIIIII !!!!!! Mamicia prit de terreur commença de quitter ses affaires, elle se retrouva rapidement nue au plus grande joie des deux orques qui étaient réveillés Patricio : AU PUTAIN LA PAIRE DE NIBART !!!!! Malicia : Elle est ou la sourie ? Rahoul : A mon avis il n'a pas de sourie mais il a un beau spectacle Malicia : Bande blaireaux Patricio : Ho ça va, franchement entre nous je ne pensais pas que salait marcher Malicia : N'empêche que tu m'as vue nue Rahoul : Et alors les belles choses sont faites pour être vue Malicia : ALLER VOUS FAITRE FOUTRE !!!!!!!!!!!!!!!!!! Après cette conversation houleuse Franky se révéla Franky : Mmmmm Mmmmmm ...... MMMMM !!!! MMMMMMMMM MMMMMM MMMMM !!!!!! Frichelieu : Hein ? quoi ? Franky : MMMMM MMMMMM MMMMM MMMMM !!!!!! Frichelieu : Ha, bon je vous défends de dire ça en plus vous n'êtes pas une orquine Rahou l : Dite où est Rock ? C'est là que notre bande de naze remarquèrent l'évidence, Rock n'était pas la Patricio : Putain mais il est où se con ? Malicia : Peux être il a voulu aller seul dans les galeries Patricio : Tu crois vraiment que Rock a pu prendre cette initiative tout seul Malicia : Non Rahoul : La dernière fois qu'on l'à vu, on était avec Morton Milleur Patricio : Ho putain, se sale vampire l'a capturé Malicia : Mais pourquoi ? Frichelieu : Oui car il n'est pas attirant Patricio : Frichelieu ta gueule, un golem de pierre spatial doit être intéressant a étudié pour les scientifique, enfin je crois Malicia : Oui, t'a raison Rahoul : Alors qu'est-on attend pour le sauver Patricio : On y va de toute façon il faut passer par le loft du vampire pour continuer Nos héros zéros allèrent vers la porte qui mène au loft de Morton Milleur et Franky grâce à sa compétence "défonçage de porte" défonça la porte Là nos blaireaux du moment virent Rock être utilisé par Morton Milleur pour des expériences très étranges Rahoul : Non mais qu'est-ce que vous faite ? Morton Milleur : Ca se voit pas non ? je teste la compréhension par expérience sur un être démunie de logique A peine à il finis sa phrase que Rock toucha un bouton est une grosse masse atterrie sur son corps Rock : Bobo Morton Milleur : Incroyable, après plus de trente tentative il n'a toujours pas comprit que ce bouton était un piège Rock : C'est quoi un piège ? Patricio : Oui ça on le savais qui était con, mais il est utile pour notre quête donc on peut le reprendre ? Morton Milleur : Vous plaisantez j'espère ? je vais prouver qu'on ne peut apprendre à certaine espèce dénué de logique le raisonnement pour qu'enfin ma défunte petite amie puisse reposer en paie Malicia : Hein ? Morton Milleur : Oui enfin que son esprit qui se trouve dans la dimension fantôme puissent être assoupie par cette question qui a eu raison d'elle Patricio : Et elle était pour la théorie qu'on ne peut faire apprendre aux espèces ayant une grande bêtise en eux, le fait d'être moins con Morton Milleur : Non elle était contre Malicia: Heu......ok, bon c'est bien bon tout ça mais on a vraiment besoin de lui Morton Milleur : Ha bon et pourquoi faire ? Patricio : Pour désamorcer les pièges, il a que lui pour résister à un piège Rock : C'est quoi un piège ? Morton Milleur : Ho, je vois, une petite expérience et je vous le rends Après d'avoir dit ça, Morton Milleur actionna un levier qui fit apparaître sur le sol un trou rempli de la lave en fusion Rahoul : Non mais qu'est-ce que vous aller faire avec cette la lave ? Morton Milleur : Simple je vais d'abord montrer à cet être de pierre que le magma est très dangereux (tout en prennent un récipient de roche qu'il remplit de magma et en versa quelque goûte sur Rock) Rock : Hum...ouil..c'est chaud Morton Milleur : Puit je l'attise avec un objet quelconque (en fessant sonné une clochette) Rock : Oh!!!!!Jolie Morton Milleur : Et enfin je jette l'objet dans la lave Et au moment où il allait jeter objet, nos héros zéros crièrent stop a unisson Malicia : Non mais ça ne va pas, si Rock se jette pour récupérer la clochette, il va mourir Morton Milleur : Justement, c'est le but de l'exercice Patricio : On ne peut pas vous laisser faire, il a trop de chance que cette empafé de golem se jette dans la lave Morton Milleur : Ho et contez vous faire quoi pour m'arrêter Rahoul : Te pourrir la face Morton Milleur : Ca m'étonnerait, voilez vous en tant que vampire j'ai le don d'hypnose, je vais vous faire une démonstration toi la sorcière fait la ballerine Ha ce moment-là Malicia se méta sur la pointe des pieds et sautilla bêtement Malicia : Quesqu'il m'arrive j'ai envie d'être un cygne Morton Milleur : Toi l'orque à l'embonpoint disgracieux fait le poulet Ha ce moment-là Rahoul plie ses bras tout le long de son corps et se courba Rahoul : Côt côt côt Morton Milleur : Toi le prête déshabille toi A ce moment-là Frichelieu commença à monter sa jupe Frichelieu : Je sais pas ce que j'ai, j'ai envie de faire un strip-tise Morton Milleur : Toi l'orque gladiateur fait nous Dark-Venor qu'on rigole un peu Ha ce moment-là Franky leva sa main comme s'il voulait prendre quelque chose Franky : (respiration)Luky, je suis (respiration) ton papounet Morton Milleur : Quant à toi, l'orque au pull à capuche, fait nous Patricio : Hein, regarde une bombe sexuelle scientifique !!!!! Morton Milleur : Je vois pas ce qui a delsattant Patricio : Ouais par contre il a des mioches qui dessinent sûr tes BD Morton Milleur : QUOI ?? Morton Milleur se retourna mais il ne vit aucun garnement dessinaient sur ses bandes dessinées, à peine eu le temps de se reretourner qu'il sentit un objet tranchant s'enfoncer dans sa poitrine En effet tout cela était une ruse de Patricio pour pourvoir donner un coup critique au vampire, ce qui fut un franc succès Morton Milleur : Hoooo, bon sang, c'est vraiment une tactique basse et immorale Patricio : Hein, à la guerre comme à la guerre Morton Milleur : Haaa, je me sens défaille, je sens une lumière m'appeler, j'arrive maman, gmmmmmmmm Et Morton Milleur rendit l'âme Patricio : Et voilà le travail Malicia : Ouf, c'était moins une, Frichelieu à faillît quitter son string Frichelieu : Mais non c'est pas un string, enfin si, ho et puis le plus important c'est être à l'aise dans ses vêtements Rahoul : Oui mais tu vas quand même te rhabilier, on a assez vue d'horreur comme ça Ha ce moment-là nos héros zéros entendirent une voix féminine Patricio l'orque chanceux gagne un niveau Patricio : Ouais niveaux 47 Malicia :Quoi déjà mais il même pas une journée t'était niveaux 45 Patricio : Hein j'ai tué un vampire, aller augmentation des points de vie cette fois, hop quatre de plus pas mal Malicia :Et merde cet idiot est du même niveaux que moi Rahoul : Ouais c'est râlant, mais en faite on ne sait les niveaux de Rock et de Frichelieu Patricio : Si tu veux mon avis Rock ne sais même pas son niveaux Malicia : Tu crois ? attends je vais lui demander, Rock c'est quoi ton niveaux ? Rock : Heu... Patricio :Tu vois je te l'avais dit Malicia : Bon d'accord, par contre Frichelieu c'est quoi ton niveaux ? Frichelieu : Oulà c'est-à-dire que ce n'est pas vraiment moi qui prend des niveaux mais mes pokégirls Malicia : Quoi t'es niveaux 1 ? Frichelieu : Heu....non enfin si peut être, il faut que je me renseigne à la guilde des aventuriers pour savoir Malicia : Ouais, bon on fait quoi là? Rahoul : Ben on fait ce qu'on a prévu, on explore les galeries Rock : Ha bon, on ne plonge pas dans la lave ? Rahoul : (soupir) Non Patricio : Attendez avant de partir je vais prendre toute la collection de se vampire Malicia : Quoi t'es geek ? Patricio : Non, mais je sais qu'un bon paquet de crétin achèterait cher pour avoir tout ça, donc ceci représente un sacré paquet de pognons Rock : Heu.....le monsieur tout blanc il ne va pas être content si on prend ses joujous Patricio : Vu où il est je pense qu'il s'en fout maintenant Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 22 novembre 2013 Auteur Share Posté(e) 22 novembre 2013 Et seconde partie : Notre bande de rapaces prirent tout qui avait de la valeur dans le loft du défunt Morton Milleur puis poursuivirent leur aventure dans les galeries Après quelque mètre un drame survint, à cause de la visibilité réduite, Patricio tomba dans un trou Patricio : Haaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!! Rahoul : Ho bordel Malicia : La vache une mort aussi bête Patricio : Hein je ne suis pas mort Rahoul : QUOI ? t'es vivant ? Patricio : Non je suis mort mais je parle encore, bien sûr que je suis vivant pauvre tâche Rahoul : Ho va te faire foutre Malicia : Sinon ça va ? Patricio : Ha par un mal de crâne ça peut aller, envoilez-moi une corde je vais remonter Malicia : Oui heu...quelqu'un a une corde ? Le reste du groupe se regarde d'un air perplexe, apparemment personne n'avait de corde Patricio : Non mais j'y croit pas personne à une corde, mais vous avez glandé quoi en faisant votre inventaire ? Rahoul : Ho t'a gueule, toi aussi tu as pas de corde Malicia : Bon écoute Pat, on continue et si on trouve une corde..... Patricio : Laisse tomber, apparemment il a un passage au fond du troue, je vais le suivre Malicia : Tout seul, ce n'est pas un peu risqué Patricio : C'est pas comme si j'avais le choix Et ils poursuivirent leur chemin Rahoul, Franky, Malicia, Rock et Frichelieu d'un côté et Patricio de l'autre Après quelque mètre Rahoul, Franky, Malicia, Rock et Frichelieu se trouvèrent devant une intersection proposant deux chemins Rahoul : Bon on fait quoi ? On utilise la technique de Yermolinsky ou l'approche Kasparov Malicia : Hein mais de quoi tu parles ? Rahoul : On part vers la gauche pour revenir bers la droite où on se sépare en deux groupes Rock : C'est quoi un groupe ? Malicia : Heu.......je sais pas, d'un côté si on utilise la technique de Yermolinsky on risque d'oublier le chemin non explorer si on recroise une autre intersection Rock : C'est quoi une intersection ? Malicia : Mais si on utilise l'approche Kasparov on risque de se retrouver dans un piège et de aussi de se peindre, en plus il faut voir qui doit avoir la boussole Rock : Heu...quel boussole ? Rahoul: Ha pour ça pas de problème c'est Patricio qui...et merde Frichelieu : Moi je propose que les deux orques et le golem de pierre spacial parte d'un côté et moi je vais avec la magicien à la poi....heu puissance très forte de l'autre Malicia : Non mais or de question que je reste seul avec toi Rahoul : N'empêche qu'il marque un point là le pervers, il vaut mieux utiliser l'approche Kasparov comme ça un orque iras avec Rock et Frichelieu et l'autre avec Malicia Malicia : Non mais c'est quoi cette connerie Franky : Mmmmm Mmmmmmm Mmmmmmmmm Mmmm Malicia : Dans le guide orques ? Rahoul : Oui regarde Rahoul montra un bouquin à Malicia et ouvrit une pagne, l'écriture était tellement bizarroïde et illisible que Malicia se demanda si ce n'était pas un enfant de deux ans qui a écrit ça , néanmoins connaissant la langue archaïque des orques elle se résigna Malicia : Ouais, je suis pas totalement convaincu mais on va faire comme ça Rahoul : Bon donc je vais avec Malicia Franky : MMMM !!!!! Mmmmm Mmmmm Mmmmmmmmm Rahoul : Ok on règle ça à pierre-pistolet-foudre-démon-dragon-eau-air-papier-éponge-loup-arbre-humain-serpent-ciseaux-feu Malicia : Ha quoi ? Rock : C'est quoi une pierre, un pistolet, une foudre, un démon, un dragon, une eau, un air, un papier, un loup, un arbre, un humain, un serpent, un ciseaux et un feu ? Rahoul : Quoi vous ne connaissez pas le pierre-pistolet-foudre-démon-dragon-eau-air-papier-éponge-loup-arbre-humain-serpent-ciseaux-feu ? Malicia : Ben non Rahoul : Ben c'est simple, la pierre éteint le feu, le feu brûle le ciseaux, les ciseaux décapitent le serpent, le serpent empoisonne l'humain, l'humain abat l'arbre, l'arbre cache le loup, le loup mange l'éponge, l'éponge mouille le papier, le papier coupe l'air, l'air refroidit l'eau, l'eau tue le dragon, le dragon brûle le démon, le démon dompte la foudre, la foudre électrocute le pistolet, le pistolet explose la pierre, la pierre casse les ciseaux, les ciseaux entaille l'humain, l'humain tue le loup, le loup déchire le papier, le papier absorbe l'eau, l'eau purifie le démon, le démon maudit le pistolet, le pistolet allume le feu, le feu brûle le serpent, le serpent parasite l'arbre, l'arbre pompe l'éponge, l'éponge piège l'air, l'air gonfle le dragon, le dragon mange la foudre, la foudre détruit la pierre, la pierre écrase le serpent, le serpent empoisonne le loup, le loup respire l'air, l'air purifie le démon, le démon brûle la pierre, le feu brûle l'humain, l'humain arrache l'éponge, l'éponge absorbe l'eau, l'eau conduit la foudre, la foudre allume le feu, les ciseaux entaille l'arbre l'arbre donne le papier, le papier cache le dragon, le dragon fond le pistolet, le pistolet détruit les ciseaux, le serpent empoisonne l'éponge, l'éponge brûle le dragon, le dragon fond la pierre, la pierre assomme l'humain, l'humain déchire le papier, le papier blesse le démon, le démon apprivoise le feu, le feu brûle l'arbre, l'arbre respire l'air, l'air crée la foudre, la foudre foudroie les ciseaux, les ciseaux blessent le loup, le loup boit l'eau, l'eau rouille le pistolet, le pistolet tue le serpent, le serpent enroule le papier, le papier bloque la foudre, la foudre tue le serpent, l'humain respire l'air, l'air rouille le pistolet, le pistolet tue l'humain, l'arbre pompe l'eau, l'eau désagrège la pierre, la pierre déracine l'arbre, le loup tue le dragon, le dragon mange le feu, le feu brûle le loup, l'éponge purifie le démon, le démon maudit les ciseaux, les ciseaux coupent l'éponge, l'éponge catalyse la foudre, la foudre tue l'humain, l'humain boit l'eau, l'eau éteint le feu, le feu brûle l'éponge, le papier cache le pistolet, le pistolet blesse l'arbre, l'arbre emprisonne le dragon, le dragon fond les ciseaux, les ciseaux coupent le papier, l'air désagrège la pierre, la pierre blesse le loup, le loup tue le démon, le démon apprivoise le serpent, le serpent respire l'air, l'air allume le feu, le feu brûle le papier, le papier cache la pierre, la pierre cache l'éponge, l'éponge nettoie le pistolet, le pistolet tue le loup, le loup s'empare de la foudre, la foudre déracine l'arbre, l'arbre emprisonne le démon, le démon séduit l'humain, l'humain tue le dragon, le dragon mange le serpent, le serpent boit l'eau, l'eau rouille les ciseaux et les ciseaux coupent l'air Rock : Heu........eu........HEU ?? Malicia : Heu........oUAHOOOOO j'ai très très.....complexe Rahoul : Ho ça va, je n'ai pas pris Spock et doit d'honneur parce que je ne sais pas faire spock sinon ça aurait donné ...... Malicia : Ca va, ça va, franchement il n'a pas plus simple ? Frichelieu : Ben si, il a l'habituelle pierre-papier-ciseaux avec la pierre qui casse les ciseaux, les ciseaux qui coupent le papier et le papier qui cache la pierre Rahoul : Petit joueur Frichelieu : Ou sinon il a le golde-femme-démone avec ..... Malicia : (en donnant une baffe à Frichelieu) T'es truc de pervers on s'en tape Rahoul : Ouais bon ce n'est pas ça qui va nous départager, Franky tu es près ? Franky : Mmmmm Mmm Mmmmmmm Nos deux orques commencèrent leur jeu mais comme si un dieu à l'humour douteux avait jeté son dévolue sur eux ils ne firent que des égalités Malicia : Non mais franchement arrêtez ça fait une heure que vous y êtes là-dessus Rahoul : Quoi tu crois qu'on le fait exprès Malicia : Franchement, après cent coups on se le demande, bon je propose de régler votre différent le pile ou face, vous savez comment ça marche, je lance une pièce.... Rahoul : Oui oui on connait le principe, balance la pièce Malicia balança la pièce mais apparament le dieu à l'humour douteux était encore là car la pièce tomba en plein sur la tranche Rahoul : MAIS C'EST PAS VRAI on est maudit ou quoi ? Frichelieu : Attendez, on va la relancer mais cette foie je la prendrai au vol et la mettrai sur mon bras, oula tout ça me donne des idées Rahoul : Ouais en clair tu la laisseras pas tomber par terre Rock : C'est quoi par terre ? Malicia : Et tes idées tu te les garde Frichelieu : balança la pièce, l'attrapa en plein vol et la plaqua sur son bras, à ce moment-là il tira une face expriment la douleur, en effet la pièce c'est plantée de tout son long dans le bras du prête ce qui provoqua une vive douleur, apparemment le dieu farceur était encore là Frichelieu : HIIIIIIIiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!! Rahoul : PUTAIN MAIS C'EST PAR VRAI ? tu la fais exprès ou quoi ? Malicia : Connaissant les meurs de ce prête je pense que oui Frichelieu : Mais pas du tous j'ai pris du plaisir à m'enfoncer cette pièce voyons...........quoique Malicia : Bon on va faire à la courte paille Malicia prit dans son inventaire deux pailles et en coupa une les deux orques pris une paille chacun mais les deux pailles étaient de la même longeur, le deux à l'humour douteux doit s'acharner sûr nos aventuriers Rahoul : MAIS BORDEL DE MERDE DE BORDEL DE MERDE, C'EST QUOI SE DELIRE ? Malicia : Bon on va essayer le dès au moins la c'est sûr il aura un gagnant Rahoul : Attend on fait comment par puissance genre 1,2,3 pour un et 4,5,6 pour l'autre ou par pair et impair ? Malicia : Ben on fait pair pour Rahoul et impair pour Franky Franky : Mmmmm Mmmmmmm Malicia : Ha non je n'allais pas vous battre sur ça, sinon on ne va pas s'en sortir Franky : Mmmmmm Mmmmmmm Malicia lança le des et commença à rebondir, le dieu farceur s'amusa à faire rebondir le dès jusqu'à qu'un dieu arriva derrière lui, il a un marteau à la main Dieu mystère : (en mettant un coup de marteau à l'autre dieu) Loki qu'est-ce que tu fous, pauvre type Loki : Putain Thor tu fais chier on peut plus se marrer tranquille Thor : (en mettant un coup de marteau à Loki) Tu es encore en train de faire chier quelqu'un Loki : Mais la c'est des mortels Thor : (en mettant un coup de marteau à Loki) Je m'en cage que ce soit des dieux, mortel, aliens, vampire ou autre chose, on t'a dit d'arrêter tes conneries Loki : Putain c'est bon, j'arrête, de toute façon personne ne comprend mon humour Thor : (en mettant un coup de marteau à Loki) T'inquiet on comprend que t'étais hyper lourd Revenons vers nos héros zéros qui justement regardèrent le dès s'immobiliser Frichelieu : Sex......heu six Malicia : Ben c'est Rahoul qui vient avec moi Rahoul : OUAIS !!!!!!!!!! Franky : Mmmmmmmmmmmmm !!!!!!!!! Frichelieu : Bon sinon on prend quel direction ? Rahoul : Ben je ne sais pas, fait un vote pour savoir où vous aller nous on ira de l'autre coté Frichelieu : Bon alors je propose la gauche car les gauchères savent mieux nous manipuler que les droitières Rahoul : Je veux même pas savoir de quoi tu parles Franky : Mmmmm Mmmmmmm Rahoul : Bon ok un point partout, Rock ? Rock : Heu..... je dois faire quoi ? Rahoul : Choisir entre la droite ou la gauche Rock :Heuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Rahoul : Merde j'oubliais qu'il est con Malicia : (en faisant jair des éclair) Putain, on ne va pas se faire chier pour savoir qui prend quel direction, on part à droite et vous à gauche, merde Tous : Ok Rahoul : (à Frichelieu) Purée il faut pas la mettre en pétard Frichelieu : ( à Rahoul) Moi je l'aie trouvé existante Rahoul : Mais pourquoi je parle à lui Et ils se séparèrent, Rahoul en profita pour nager Franky par un gestuelle qui demanda de mettre une main derrière la tête et l'autre sur ses organes génitaux Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 8 décembre 2013 Auteur Share Posté(e) 8 décembre 2013 Et voici the seven episode of : LA FORTERESSE DE JADE 1ère partie Aux alentours de Creugneugneu les fayots Jack Ranger, Bourinator, la teigne verte, Leana, le tueur, Phénix Roti, Fluky le nabot pervers, Rody le nabot radin et Tubby le nabot glouton rejoignirent une forteresse toute en jade où Raiden le nabot hargneux, Coccinelle Fleurie, Glody le nabot jalousas et Lazy le nabot glandeur les attendez Leana : Dite, j'aimerais en savoir plus sûr cette quête que vous faites Le tueur : Oui et aussi son montant de sa réussite Rody : QUOI ? parce que vous vouliez être payé ? Bourinator : (en mettant une baffe au nabot radin) Ils ne travaillent pas gratuitement, pauvre con Jack Ranger : Ben la récompense est de 10 000 pièces d'or pour rapporter la pierre de rotala Leana : 10 000 pièces d'or à partager je suppose ? Jack Ranger : Oui Rody : QUOI ? les pièces sont à partager ? ce n'est pas individuel ? Bourinator : (en mettant une baffe au nabot radin) Non, andouille Leana : Et nous sommes combien à partager cette somme ? Jack Ranger : Ben quatorze Leane : Donc ça nous fait moins de mille pièces par personne ? Le tueur : 714 pièces d'or, 654 pièces d'argent, 252 pièces de bronze et 56 pièces de cuivres Leana : Ha quand même ce n'est pas beaucoup Jack Ranger : Ouais je sais mais il a des personnes qui n'étaient pas prévues, comme l'elfe là et aussi le gobelin Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu...... Teigne verte : Tu dis ça mais tu sera comment quant le gobelin te sauvera tes couilles Bourinator : J'aimerais bien voir ça Teigne verte : Tu as tort de sous-estimer la force d'un gobelin Bourinator : On ne te sous-estime pas, on remarque les fais Teigne verte : Ouais ouais c'est ça, en tout cas vous dites que vous n'avez pas besoin d'un gobelin mais vous avez pris sept nains Leana : QUOI ? Il a sept nains ? Jack Ranger : Ouais, malheureusement je voulais en prendre qu'un mais j'ai dû prendre les sept Leana : Ben dit donc Jack Ranger : Oui je sais d'ailleur si tu veux partir je comprendrais Fluky : Ho ben non je ne veux pas moi, ou d'abord elle se met toute nue Bourinator : (en mettant une baffe au nabot pervers) Toi tu la fermes, l'obsédé Leana : Non ça ira je vais rester, de toute façon avec les trésors qu'on risque d'avoir plus l'expérience ça sera pas mal comme aventure Rody : Ha non les trésors c'est pour moi, preums Bourinator : (en mettant une baffe au nabot radin) La ferme, on partage les trésors un point c'est tout Leana : Et puits il faut dire qui a de beaux mecs chez vous Jack Ranger : (rouge comme une tomate) Heu...... merci Bourinator : (gêné lui aussi) C'est limite vexant Teigne verte : Ho je savais déjà que j'étais beau gosse Bourinator : Elle ne parlait pas de toi le gobelin Teigne verte : Quesque t'en sais mec ? Bourinator : Car tu es moche Teigne verte : C'est toi le moche Bourinator : (en mettant une baffe à la teigne verte) Redis ça et t'es mort Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain vivement que je gagne des niveaux Comme si une présence divine l'avait entendue, la voix féminine qui annonce les niveaux se refit entendre Hionidatilutassigrysallotis gagne un niveaux Jack Ranger :Hein c'est qui se Hionidatrucgryllatite Teigne verte : C'est moi et c'est Hionidatilutassigrysallotis, ouais niveaux 25, et je rajoute ........trois points de vie en plus Bourinator : T'aurais dû prendre au niveau de la visé car c'est une vrai calamité Jack Ranger : Mais pourquoi il a eu un monté de niveau ? Bourinator : Je pense que d'avoir trouvé des voleurs a à contribuer à de l'expérience Jack Ranger : Je vois donc nous aussi on peut monter de niveau En disant ça , la voix féminine qui annonce les niveaux se remanifesta Phénix Roti l'elfe benêt gagne un niveau Phénix Roti : Oui niveau 2 Bourinator : (menaçant) Quoi t'étais niveau 1 ? (en lui collant une baffe après) Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!mais heuuuuuuuu.......qu'est-ce que ça peut te faire que j'étais niveau 1 ? Bourinator : Ca fait que ça craint, quoique tu craignais déjà Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu......., bon je vais augmenter mon carisme Bourinator : Augmente plutôt ton intelligence Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu.......j'ai pas envie d'augmenter ça Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu augmentes ton intelligence et tu te tais Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! bon d'accord je le fais, pof ça fait un point Bourinator : Hein ben c'est pas gagner Jack Ranger : Bon je pense que ça va être à-moi Jack Ranger attendit la voix féminine qui annonce les niveaux avec impatience mais rien ne se fit entendre Teigne verte : Ben apparemment, c'est pas pour les blaireaux Jack Ranger : Ta gueule ou je te fous un pain Bourinator : (en mettant une baffe à la teigne verte) Non il faut il foutre direct Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Bordel j'en ai marre Phénix Roti : Hein regardez là, c'est l'arbre Phénix Roti désigna un arbre mort sur la vielle colline, les autres aventurier ne comprenaient pas en quoi cet arbre était spécial Jack Ranger : Heu.............oui c'est un joli arbre mais il a quoi de spécial ? Phonix Roti : Mais enfin c'est là où on c'est rassemblé pour la première fois Jack Ranger : T'es sûr, parce qu'il me dit rien cet arbre Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu.......si j'en suis sûr, c'est là que notre groupe d'ami c'est formé Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) De dit jamais plus ça, je suis pas ton ami et je le serais jamais, plutôt mourir Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!mais heuuuuuuuu.......pourquoi je prends des baffes tout le temps ? Bourinator : Car tu es méga con Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... moi au moins je me rappelle des bons moments, comme notre rencontre je m'en rappelle comme si c'était hier Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) On n'a formé notre groupe aujourd'hui, abruti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Jack Ranger : Bon on continue là ? Tubby : Deux minutes, il faut que j'aille pisser Jack Ranger : Quoi ? maintenant ? ça ne peut pas attendre qu'on arrive Tubby : Ben ça fait depuis qu'on est parti que j'ai envie d'uriner Bourinator : (en mettant une baffe au nabot glouton) Et tu ne pouvais pas le faire avant qu'on parte pauvre connard ? Leana : Laissez-le, il n'est pour rien, quand il faut y aller, il faut y aller Le tueur : Il est fortement conseillé d'uriner avant d'entrer dans un donjon Phénix Roti : Ha bon ? on va plus dans la forteresse verte ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'était une métaphore, pauvre nouille Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Jack Ranger : Bon va si le nain mais fais vite Phénix Roti : Pendant ce temps moi, je vais cueillir des pommes Bourinator : Oui, va si et perds toi Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Jack Ranger : Hé où est passé le nain ? Teigne verte : Je l'ai vu se faire chopper par un our Jack Ranger : Ho merde....... Bourinator : Tu vas pas me dire que tu crois le gobelin, il essaye toujours de se débarrasser des nains Teigne verte : Ben quoi, tu ne vas pas me dire qu'ils ne sont pas chiants Bourinator : Je te l'accorde mais on ne se débarrasse pas d'un membre de l'équipe comme ça, sauf pour Phénix Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Teigne verte : Ben, je vais quand même essayer Le tueur : Je l'ai vu s'enfoncer dans les bois Jack Ranger : Ho bordel, il va se faire bouffer par un loup ou un ours Teigne verte : Ou les deux avec un peu de chance Nos héros zéros allèrent voir si le nabot glouton n'avait pas fait de rencontre malheureuse (ce que la teigne verte espéra) quant soudain ils entendirent au loin une voix aiguë qui s'adressa à eux En se retournant, ils virent une silhouette d'apparence féminine qui se dirigea vers eux Silouette : Houhou, attendez-moi Jack Ranger : Non mais c'est qui ça ? Phénix Roti : C'est une femme Jack Ranger : Merci j'ai vu, mais pourquoi elle gueule comme ça, elle veut nous attaquer Le tueur : Ca m'étonnerais, car même le plus bête des hommes comprendrais qu'il ne faut pas faire de bruit pour une bonne attaque Leana : Pas forcement, les barbares hurlent avant de passer à l'attaque Teigne verte : Et les nains aussi Bourinator : Pareil pour les elfes Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu.......c'est pas vrais on est pacifiste Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je parie que vous demandez la permission avant d'attaquer, bande de naze Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!mais heuuuuuuuu.......on est polie nous au moins Bourinator : Vous êtes surtout très cons Teigne verte : Hein, il a la femme qui appron......HO PUTAIN !!!!!!!!!! Nos aventuriers du dimanche virent la femme mystère s'entravait et dégringolait la colline, certain comme la teigne verte trouvèrent la scène marante, néanmoins d'autre accouru vers la malheureuse pour voir si elle n'avait rien, en s'approchant ils constatèrent que la femme avait tout l'air d'une magicienne, car elle portait une longue robe fendu couleur or ainsi qu'une cape de sois mauve, certain remarqua ses taches de rousseur ainsi que ses deux couettes sur ses cheveux couleur roux-feu mais ce qui marqua le plus c'est ces deux seins volumineux qui était sorti du corsés lors de la chute Femme : Oulala, quelle chute, j'ai même les seins à l'air Jack Ranger : O.................oui..............ça...........ça se voit Bourinator : Mec, tu es en train de bavé là Jack Ranger : Mmmmmm.....q....quoi? merde désolé Bourinator : Hein miss comment tu t'appelles ? Femme : Ben je m'appelle Menerie mais tout le monde m'appelle couettoune, je suis magicienne de niveau 37 et j'aime les chatons, les chiots, les chevals.... Bourinator : Je te demande juste ton nom et ton curriculum vital, le reste on s'en fout, sinon il a un nain particulièrement vise-lard qui arrive alors remets tes nichons en place Couettoune : Ha oui !! zut Rody : Putain les mecs vous pourriez m'attendre Fluky : Ouais on en a marre de....hein salut ma mignonne, ça te dit de se connaitre plus amplement Couettoune : Beerk !!!!! Jack Ranger : On se clame Fluky, sinon couettoune pourquoi tu nous as appelé ? Couettoune : Ben vous allez bien à la forteresse de jade non ? Jack Ranger : Heu.....oui Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu.......il faut savoir tous à l'heure le tueur a dit qu'on allait dans un donjon Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) On t'a dit que s'était une métaphore, ducon Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Jack Ranger : Oui on va à la forteresse de jade, pourquoi ? Couettoune : Ben moi aussi j'y vais Jack Ranger : Toute seule ? Couettoune : Ha bon ? il fallait prendre du monde ? Nos aventuriers se regardèrent désespérés par la bêtise de Couettoune (à par Phénix Roti qui n'a rien compris, comme d'habitude) Jack Ranger : Ben faire une quête seul sans personne c'est un peu aller à la mort Couettoune : Mais j'ai pas envie de mourir moi, je peux venir avec vous ? Jack : Ben..... Fluky : Ouais je suis pour, en plus tu as de gros nichons Rody : Ha non !!! après il faudra partager en quinze les 10 0000 pièces d'or Couettoune : Ha bon ? je croyais qu'il avait 70 0000 sûr l'annonce Tous : QUOI ???? Jack Ranger : Ho bordel Tous les regards se tournèrent vers le ranger, celui-ci ne faisait pas bonne mine et pour cause, il avait sournoisement donné un faux montant pour la quête en espérant ramasser la plus grosse partie Bourinator : (brandissant sa hache) Tu as essayé de nous la faire à l'envers sale con Jack Ranger : M......mais non, j'ai juste mal lu la prime, tu sais on peut facilement confondre un sept et un un Phénix Roti : Je te crois, moi ça m'arrive de confondre un six et un neuf, un deux et un cinq, un trois et un huit Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tais toi Phénix Roti, on a en rien à foutre de ta stupidité géante et au passage il à que toi qui peux confondre autant de chiffre vu que t'es débile Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Le tueur : Le ranger n'a pas tort, suivant l'angle de position, on peut aisément confondre un sept et un un, c'est pour ça que mes sept je m'ais toujours une barre Bourinator : Ouais je suis pas totalement convaincu Couettoune : Sinon, je peux venir avec vous Bourinator : Oui, en plus il nous manque un mage, d'ailleurs pourquoi on avait pas de mage et de voleur au début le ranger ? Jack Ranger : Ben pour tout te dire j'avais complètement oublié ça Teigne verte : Ho le nul Jack Ranger : Ta gueule toi, bon on peut repartir parce que là on perd du temps Rody : Non il faut régler cette histoire de pognion, on retourne au village pour voir vraiment la somme indiquée Bourinator : (en mettant une baffe au nabot radin) On va à la forteresse et c'est tout Teigne verte : (dans sa tête) faite qu'il oublie l'autre nain Bourinator : Et on récupère le nabot glouton Teigne verte : Et merde Jack Ranger : Oui d'ailleurs il est où ? Leana : Je l'ai récupéré, il se farcissait un gros sandwich poulet-oeuf-saucisson-jambon-tomate-fromage-beurre-mayonnaise Bourinator : (en mettant une baffe au nabot glouton) Putain de merde, tu nous fais chier pour aller pisser et tu bouffes un sandwich Tubby : Ben quoi j'avais fain Bourinator : (en mettant une baffe au nabot glouton) Je parie que tu t'es même pas lavé les mains Tubby : Ben non, pourquoi ? Jack Ranger : Ha le crade Couettoune : Berkkk!!!!!! Leana : Non la c'est franchement crado Bourinator : (en mettant une baffe au nabot glouton) Mais quel dégelasse ce nain Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 8 décembre 2013 Auteur Share Posté(e) 8 décembre 2013 Et 2ème partie : Pendant ce temps dans la forteresse de jade, à son sommet le propriétaire de cette citadelle Curren Curidus dit le grand Cucu,un homme d''un certain âge coiffer d'un diagramme d'agent et habiller d'une robe de mage rouge avec des motifs d'or ruminer par le fait que des sales aventuriers avaient ossez pénétré dans sa précieuse demeure, son serviteur, Zcromball, un gobelin, arriva tout penaud, il faut dire que le grand Cucu n'était pas un homme de caractère facile Grand Cucu : Alors Zcromball, quelles sont les nouvelles ? Zcromball : Ben, pour l'instant, maitre, ils bougent pas, ils doivent attendre le reste du groupe Grand Cucu : Grrrrrrrrr, qu'on envoi une hordes de zombis les tuer Zcromball : Mais c'est pas possible maitre, les zombis sont affectés par secteur et si on les bouge ont risque d'avoir l'O.S.D. sur le dos Grand Cucu : Malédiction !!!!!!!! mais je me demande toujours ce que une partie d'entre allait chercher Zcromball : Ben d'après ce que j'ai compris, il leur manquer un voleur Grand Cucu : QUOI ?? mais comment on t'ils puent passer mon premier pièges alors Zcromball : Ben je sais pas moi, ils ont eu de la chance Grand Cucu : Vraiment ? tu aurais pas plutôt oublié de mettre le levier sûr "on" par hasard ? Zcromball : M.....mais non voyons, jamais je ferais une telle boulette Le grand Cucu alla voir le tableau de contrôle des pièges pour s'en assuré et vit comme il avait craint, le levier du premier piège était sur "off" Rouge de rage, il se retourna vers son sbire Grand Cucu : ESPECE DE CRETIN, TU AS OUBLIE DE METTRE SUR "ON" !!!!!! Zcromball : (tout penaud) Ha bon ? heu...........j'avais crus que c'était sûr "on" Grand Cucu : ESPECE D'INCOMPETANT !!!!!HORD DE MA VUE !!!!!!! Le grand Cucu envoya une boule de feu sûr le pauvre Zcromball qui passa par la fenêtres et fit une chute de plusieurs mètres Grand Cucu : Bon mettons ce levier sûr "on" et recherchons encore une fois un nouveaux sbire Il mit le levier sur "on" et sorti de son bureau Pendant ce temps-là un groupe d'aventurier composer d'un ranger, de trois nains, d'un elfe sylvain, d'un assassin, d'une drow, d'un guerrier, d'un gobelin et d'une magicienne arriva au pied de la forteresse de jade Jack Ranger : Ben nous y voilà Couettoune : Ho c'est tout vers Jack Ranger : Normal c'est une forteresse en jade Couettoune : Ha bon ? je croyais que c'est la forteresse de Jade Jack Ranger : Non, c'est à un nécromancien qu'elle appartient Leana : Heu.....dite il faut traverser ce pont ? parce que je ne veux pas dire mais il est en piteux état Jack Ranger : Oui il faut traverser ce pont Le tueur : La traversée sera difficile mais pas impossible Teigne verte : Putain j'avais oublié ce putain de ..... non mais j'y crois pas La teigne verte montra du doit quelque chose qui apparue au bord du ravin, la plupart des aventuriers reconnurent le saint paladin qui apparemment avait survécu à sa chute Saint paladin : Olé mes amis, je suis vivant grâce à mes dieux Jack Ranger : Tu es encore tombé sûr l'arbre, apparemment Leana : Pardon mais qui est-ce ? Jack Ranger : Ho ça c'est le saint paladin, un mec un peu trop croyant Teigne verte : C'est un illuminé qui croit qu'il peut traversé ce pont sans se tenir Saint paladin : Allons mes amis, combattons le mal Ceci dit il entama la traversée du pont et malgré les recommandations très bruyantes de ses compagnons (enfin celle de Jack Ranger) il ne c'est pas tenu Ce qui amena à cette prévu et très prévisible, il rechuta du ravin Teigne verte : Vous voyez ? comme je l'avais dit Nos héros zéros traversèrent le pont, sans problème pour certain, plus difficile pour les autres, ils allaient ouvrir la porte quant soudain ils entendirent un gémissement, certain d'entre eux comme Jack Ranger voulurent jeter un coup d'oeil, Phénix Roti s'opposa à ce choi car d'après lui c'était dangereux Bourinator lui dit que ça serait pas mal et a comparé les zombis qu'ils ont combatu à de la défécation, tout en lui collant sa main sûr la joue de l'elfe de manière très violente Ils s'avancèrent donc vers les gémissements et virent Zcromball, le sbire du grand Cucu, vivant mais mourant vu qu'ils avaient des bous d'os traversant son corps, nos aventuriers du dimanche étaient perplexes de voir cette scène mais l'un d'entre eux, la teigne verte, fut horrifié Teigne verte : BORDEL DE MERDE !!!! UN GOBELIN MOURANT !!!!! Jack Ranger : Oui et alors ? Teigne verte : Alors il faut le secourir, LA MAGO SOIGNE LE !!!! Couettoune : Heu...... Zcromball : P....pas la peine..j'en ai plus pour très longtemps, .....écouter moi aventurier.... le maitre de cette forteresse s'appelle Curren Curidus..... mais tout le monde l'appelle le grand Cucu....c'est un nécromancien de niveau 14..... il est très colérique...prenez garde Jack Ranger : Et ces faiblesses ? Zcromball : Il en a pas ....à par le thé, le raisin, les boy-band, le bleu et les marmottes Teigne verte : Putain mais laissez-le vous voyez pas qu'il est en train de mourir, mec si a un truc que je peux faire dis moi le Zcromball : J'ai un fils... de neuf ans...dans quelque mois il aura huit ans...dit lui que son père est fier de ces inventions Teigne verte : Oui je lui dirais et je te vengerais, gobelin un jour Zcromball et la teigne verte ensemble : GOBELIN TOUJOURS !!!!!!! Après ces mots Zcromball rendit l'âme Jack Ranger : Bon ben, c'était émouvant, bon on va continuer Teigne verte : Non il faut lui faire ses obsèques Jack Ranger : Attend on va pas perdre du temps avec ça Teigne verte : Alors je le ferais moi même Jack Ranger : Ho fais ce que tu veux, nous on y va Bourinator : Non attend, je veux voir ça Jack Ranger : Hein ?? mais pourquoi Bourinator : Car apparemment ça serait quelque chose Ils préparèrent donc les funérailles du défunt Zcromball, la teigne verte mit de la paille par terre puis trois tonneaux sur la paille, il l'est plaça de telle manière qu'ils formèrent un triangle puis posa le corps de Zcromball entre eux, il récita un texte en gobelin puis alluma une torche et la jeta dans la paille qui s'embrasa vite, dans le feu arriva sur les tonneaux, ceux-ci explosèrent, en effet ils contenaient de la poudre à canon L'explosion déchiqueta le corps de Zcromball donc des morceaux atterrirent sûr nos aventuriers (surtout sur Phénix Roti) Couettoune : HA DEGEULASSE !!!!!! Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu.......j'ai des intestins de gobelin sur moi Tubby : (tout en commençant à manger un morceaux de chair) Humm... il n'est pas mauvais Bourinator : (en mettant une baffe au nabot glouton) J'allusine, il bouffe du gobelin, l'autre porc Jack Ranger : Vous faites ça à tous vos compères, la teigne ? Teigne verte : Non les rois gobelins, on les fait explosé avec des ogives nucléaires Après ces funérailles explosif, ils entrèrent dans la forteresse et marchèrent vers le nabot hargneux, Coccinelle Fleurie, le nabot jalousas et le nabot glandeur jusqu'à que Leana : STOP !!!!! Jack Ranger : Quoi ? quesqu'il a ? Leana : Il a un piège Jack Ranger : Quoi ? Le tueur : Je confirme, cette dalle est piégée Jack Ranger : Mais enfin, la dernière fois on traversé se couloir sans problème, s'il avait un piège on l'aurait déclenché Leana : Pourtant il a un piège, je te le jure Jack Ranger : Ben peut être il fonctionne plus Le tueur : C'est une possibilité Jack Ranger : Ouais ça doit être ça Leana : Heu....il faut mieux s'assurer qu'il n'a pas de risque Jack Ranger : Mais non, on la traversée la dernière fois sans problème, le piège ne doit pas marcher c'est tout Jack Ranger traversa donc la dalle piégée en pensant que le piège ne s'activerait pas, mais ce qu'il ignorait c'est que le grand Cucu avait activé le piège et par conséquent il tomba dans un trou faisant trois mètres Jack Ranger : AILLLLLLLLLL !!!!!!!!! BORDEL DE MERDE !!!!!!!!!!! Leana : Tu vois, je l'avais dit Les hurlements de Jack Ranger alerta le nabot hargneux, Coccinelle Fleurie et le nabot jalousas qui s'empressa de voir ce qui se passe (le nabot glandeur étant resté près des portes) Raiden : Bordel, mais qu'est-ce qui se passe ici ? Glody : Fait chier j'avais une bonne main au jeu de la puissance moi Phénix Roti : Il a le ranger qui est tombé dans un trou Coccinelle Fleurie : Ho non !!!! Jack je vais te sauver En disant ça, Coccinelle Fleurie se jeta dans la fosse, ce qui fait hurler de nouveaux le ranger qui a pris en plein oeil un talon des chaussures de l'elfette Bourinator : Putain, pourquoi elle s'est jetée dans le trou ? à croire que les elfs sylvains sont tous cons Raiden : Il le sont, et ce qu'elle a fait me rassure car un elf intelligent ça existe pas Leana : Pardon ? Bourinator : Je crois qu'il parle que des elfes sylvains Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu.......on est pas cons Bourinator : Si et toi encore plus car niveau connerie elle t'arrive pas à la cheville Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Raiden : Ouais par contre on peut savoir savoir ce que c'est que ça ? Teigne verte : Ca c'est Couettoune, une magicienne qui voulait faire la forteresse toute seule donc on l'a prise car il manque un mage dans notre groupe Fluky : En plus elle a de gros nichons, héhéhé Raiden : (en mettant une baffe au nabot pervers) Ta gueule toi, non je parlais pas d'elle mais de ça Teigne verte : Ho ça c'est le tueur, un voleur assassin ou plutôt un assassin voleur vu qu'il tue comme il change de chemise Tubby : Oui il m'a coupé la tête alors que j'en ai besoin pour manger Rody : Ouais il nous a tué se con et on a dû dépenser notres blés en potion de résurrection qui coûte une blinde Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton et au nabot radin) fermez-la vous deux, moi je parlais de la drow Teigne verte : Leana ? c'est une voleuse Fluky : Et elle a de gros nichons, héhéhé Raiden : (en mettant une baffe au nabot pervers) Ta gueule, non mais vous voyez pas le problème ? Teigne verte : Non ? Raiden : Mais c'est une drow !!!!! une elfette noire !!!!!! Leana : Ca te pose un problème si je suis une elfette noire Raiden : Oui j'aime pas les elfs Leanna : Alors pourquoi tu mates mes seins ? Raiden : M.....mais....je ne matais pas ..... tes seins Fluky : Moi si, héhéhé Raiden : (en mettant une baffe au nabot pervers) la ferme toi !!!! Bourinator : Raiden, elle nous a aidés à sauver le nabot pervers, on peut la prendre avec nous, non ? Raiden : Haaa bon d'accord mais c'est quoi cette histoire d'avoir sauvé Fluky ? Bourinator : Cet abruti s'est fait chopper par la C.F.H.I.L Raiden : QUOI ? (en mettant une baffe au nabot pervers) Putain tu peux pas te tenir tranquille toi ? Fluky : Mais c'était toutes des bombasses gouines, je ne pouvais pas résisté Raiden : T'es vraiment un cas désespéré Jack Ranger : Dites je ne voudrais pas vous interrompre dans votre discution mais si vous pouvez nous envoyer une corde Phénix Roti : D'accord Phénix Roti envoya une corde directement sans l'attacher à quelque chose pour avoir l'autre boue à tenir, chose qu'un être normal aurait fait, la sanction ne sait pas fait attendre Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Bordel mais qu'est-ce que t'a fait la ? Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!mais heuuuuuuuu....... le ranger voulait la corde Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il voulait dire de lui passait un coté de la corde et de garder l'autre pour qu'ils montent Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!mais heuuuuuuuu....... il avait qu'a le dire Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais c'était compréhensible, pauvre couillon Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon revoyez nous la corde Coccinelle Fleurie : Ok mais je dois envoyer toute la corde ou juste un bout ? Tous : UN BOUT !!!!!! Coccinelle Fleurie attacha donc un bout de corde à une flèche, tira la flèche qui se planta dans le mur, les autres membres du groupe prirent la corde et tira, l'archère fut la première à être secouru aux grands joies du ranger donc un spectacle jouissif s'offrit à lui En effet l'elfette ne portait point de culotte Après d'avoir retirer Coccinelle Fleurie du trou, se fut le tour de Jack Ranger, nos héros zéros entamèrent la remontée et trouvèrent que celle-ci était beaucoup plus ardue que l'autre et pour cause, la teigne verte, Phénix Roti et le nabot pervers n'avaient pas participé à ce sauvetage pour les raisons suivantes Pour la teigne verte il était hors de question de sauver ce con Pour le nabot pervers il a que les femmes aux seins volumineux qui méritent d'être sauvé Et pour Phénix Roti, il a tout simplement suivi bêtement la teigne verte et le nabot pervers dans leur démarche Il ne fu sans dire qu'ils se firent réprimandé par Bourinator et le nabot hargneux Jack Ranger : Ouf ! bon continuons notre quête i vous voulez bien Raiden : Attends on devrait mettre des balise pour pas qu'un autre glandu tombe dans le trou Jack Ranger : Mais enfin qui serait assez stupide pour se refaire prendre par se piège A ce moment-là Coccinelle Fleurie tomba bêtement dans le trou Raiden : Tu vois, et encore c'est que Coccinelle Fleurie, il a encore Phénix Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Bourinator : Ouais, lui s'il était tombé dans le trou, je me serais pas fait chier pour le remonter Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Après d'avoir remonté Coccinelle Freurie une seconde fois, nos aventurier du dimanche arrivèrent dans la salle aux quatre portes Raiden : Bon les voleurs, voici le problème, il a quatre portes et comme vous pouvez le voir elles sont piégées (en désignant le squelette du nabot mytho) Couettoune : Qu'est-ce qu'il lui est arrivé ? Raiden : Ce crétin a cru pouvoir ouvrir une porte piégée et s'est prit de l'acide sur la troche mais t'inquiet on a une potion de résurrection Teigne verte : T'es sûr de vouloir l'utiliser ? c'est con de gaspiller une potion de résurrection pour rien Raiden : On peut savoir ce que tu dis par là espèce de connard vert ? Teigne verte : Ho moi rien, juste que les nains ça sert à rien Raiden : TU VEUX UN COUP DE MASSE SUR LA GUEULLE ? Teigne verte : ET TOI ? DES BALLES DANS LE BIDE ? Jack Ranger : On se calme vous deux, c'est bon Raiden on va ressusciter Jonny Aussitôt dit le ranger versa la potion sur le squelette du nabot mytho qui peu après se recouvra de chair, le nabot mytho était ressuscité Jonny : Oula, qu'est-ce qui s'est passé ? Ma barbe est-elle toujours magnifique ? Coccinelle Fleurie : OOOOOuuuuuiiiii!!!!!!, il est de nouveaux vivant Raiden : Hein Jonny tu te souviens de rein ? Jonny : Si j'ouvrais la porte orange grâce à mon incroyable donc pour ouvrir les portes piégées, d'ailleurs c'est bizarre elle n'est pas ouverte Raiden : (en mettant une baffe au nabot mytho) Normal que tu l'es pas ouverte la porte andouille, t'est mort sous un déluge d'acide Jonny : Beuuuu...., n'importe quoi, rien ne peut atteindre le grand Jonny Raiden : MAIS QUEL MYTHO !!!!!!! Jonny : Bon je vais ouvrir cette porte Raiden : (en mettant une baffe au nabot mytho) Attend abruti, on a des voleurs pour voir qu'ellle porte est piégée Jonny : Pas la peine je suis là Raiden : (en mettant une baffe au nabot mytho) JE TE DIS D'ATTENDRE, CONO !!!!!! Les deux voleurs s'affèrent à la tache donc ils était chargé, certain persos du groupe regarda l'un d'entre eux avec enchantement, surtout aux niveaux du postérieur Après deux minutes de travail, les deux voleurs rejoignirent le groupe Leana : Bon, seule la grise n'est pas piégée, en plus elle est ouverte Jack Ranger : Ouaho!!! vous l'avez vu en si peu de temps Le tueur : Il n'y avait pas de serrure Phénix Roti : Ha je me disais pourquoi cette porte n'a pas de serrure Borinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Et tu ne pouvais pas le dire avant, pauvre con ? Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!mais heuuuuuuuu....... je savais pas que c'était important Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ca c'est sûr à par la connerie, rien n'est important pour toi Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!! Après cette discussion houleuse et douloureuse pour Phénix Roti, ils franchirent la porte grise Fin de l'épisode En prime, les rprésentation de Couettoune et du grnad Cucu Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 21 décembre 2013 Auteur Share Posté(e) 21 décembre 2013 Et voici le septième et avant-huitième épisode de : THE ORC'S AVENTURE Dans les galeries du temple de Madera, un groupe composé de Franky l'orque gladiateur, Rock le golem de pierre spatiale et Frichelieu le prête de Salopa, un autre groupe composé de Ralour l'orque ayant de l'embonpoint et Malicial la sorcière du vent, et un dernier groupe composé seulement de Patricio l'orque un peu très chiant cherchèrent quelque chose donc ils ignoraient l'aspect, l'importance et le contenu dans ces galeries en ayant la forte probabilité que ne soit pas dedans Allons voir Patricio, tout seul comme un gland Patricio : Haa!!! je suis bien content de m'être débarrassé de cette bande de con, à par Malicia elle j'aurais bien fait des folies avec mais les autres, quelle bande de con, Frichelieu qui pense qu'au cul, Rock qui ne pige rien, Rahoul qui se prend pour le chef et Franky avec qui on ne comprend rien, heureusement que j'ai la boussole avec moi, c'est décidé, dès que j'ai le truc du sorcier je me tire, tient on dirait qui a du monde En effet Patricio entendit deux vois, l'une était assez féminine, l'autre était assez aigu, mais ne ressemblait ni à celle d'un enfant, ni celle d'une femme Voie féminine : Non mais bon sang, Léo tu éclaires mal le couloir quoi, sérieux à par d'être mignon tu sers à rien !! Voie aigu : Mais, mais, mais j'y peux rien moi, il fait trop noir Voie féminine : T'a envie que je me casse un ongle ? alors éclaire moi.....attend t'a pas entendu quelle chose ? Voie aigu : Heu....non, non non Voie féminine : Non mais sérieux, t'entend rien en plus ? je me demande à quoi tu sers Voie aigu : Ben je suis......mignon Voie féminine : Ben c'est la seule chose que tu sais faire Les deux voies s'approchèrent de Patricio et ce dernier pus voir qui parlaient, l'un deux était une sorte de lion ou plutôt une peluche de lion vivante pas plus grande qu'un nain avec un short et un t-shir, l'autre était une draeneïse à la peau bleue cheveux noir avec des reffets mauves mit en chignons, portant une armure bleue avec de large épaulettes mais avec un généreux décolleté pour mettre ses volumineux mamelons en valeur, aussitôt vu, Patricio commença une tactique de drague douteuse Patricio : Hein, salut ma belle !!!! que fait une aussi merveilleuse créature ici ? Draeneïse : Heu.....non mais t'es qui ? Patricio : Moi, je suis l'as pic qui vole ton coeur Draeneïse : Hein ? Patricio : Heu, bon je m'appelle Patricio, et toi ? Draeneïse : Moi je m'appelle Cloépatrania Patricio : Heu....je peux t'appeler Cloé Cloé : Quoi ? sérieu mon nom est Cloépatrania, c'est pas dur à retenir Patricio : Non mais Cloé c'est plus facile à dire Là Cloépatrania resta bouché baie Cloé : Non mais sérieux, tu aimerais qu'on t'appelle que Pat ? Patricio : Ca me ferait ni chaut ni froid, sinon tu fais quoi ici avec ta bestiole ? Bestiole en question : Hein !!!!! je suis pas une bestiole, je suis un esprit de constellation Patricio : Hein ?? c'est quoi cette connerie ? CLéo : Ben je suis un esprit de constellation qui peut se matérialiser dans le monde grâce aux pourvoir des coslétationistes Patricio : HEIN ??? c'est quoi ça ? Cléo : Ben les colestationiste sont des magiciens qui peuvent faire apparaitre des esprits de constellation Patricio : Ouais en clair vous êtes des évocateurs Léo : Ha non, je m'offusque, on n'est pas de simple esprits, on est des esprits de constellation, c'est pas pareil Patricio : On peut virer cette peluche là, parce qu'elle me gave grave Cloé : Ok, moi aussi il m'énerve Léo : Mais j'ai fait quoi encore ? A peine a-t-il dit ça qu'il disparue dans par enchantement Patricio : Ha enfin, bon sinon que fait tu ici ? Cloé : Ben, on voulait faire une quête dans ses galeries avec plein de types en armure mais on a trouvé un monstre qui nous a presque tous tuer Patricio : Ho putain, et il avait des nanas ? Cléo : Heu...oui Patricio : Hé merde, sinon c'était quoi cette quête ? Cléo : Ben j'ai pas trop compris il fallait tuer une sorte de monstre Patricio : Ha bon, nous on doit trouver un objet Cléo : Bon ben, moi je vais continuer par là Patricio : Laisse tomber, par là il a rien, j'y viens Cléo : Merde alors, je fais quoi maintenant Patricio : Ben on peut prendre du bon temps-là Cloé : Hum.....t'es plutôt mignon, d'accord Patricio : OUAISSSSSS!!!!!!! Pendant ce temps Rahoul et Malicia déambulaient dans les galeries Malicia : Dit c'est quoi cette histoire avec ta soeur Rahoul : Avec Lily ? ben j'ai une soeur assez canon et ses cons veulent se la faire Malicia : Et toi tu veux pas ? Rahoul : C'est ma soeur, je vais pas la laisser se faire tripoter par une bande de pervers Malicia : Oui je comprends Tout à coup ils entendirent des pas de sabot qui virent vers eux Rahoul : Il a des chevaux ici ou quoi ? Malicia : Cachons nous Ils se planquèrent et virent une grande silhouette aller vers eux Rahoul : A l'attaque !!!! Ils foncèrent vers la silhouette et se trouvèrent nez à nez à un Draeneï assez grand avec un masque de catcheur vert , des lunettes de protection pour la neige à font vert et une armure verte du style asiatique Draeneï : Heu....bonjours Rahoul : HAAAAAAAAA......... ho putain ! ho la frayeur Draeneï : Quoi je suis pas si moche Rahoul : Non mais t'es très grand Draeneï : Normal les draeneïs sont grands Rahoul : Oui mais ça surprend Draeneï : Oui bon, mais puis-je savoir qui vous êtes ? Rahoul : Heu.....d'ac, moi c'est Rahoul Malicia : Et moi c'est Malicia, élémentariste du vent de niveaux 7 Rahoul : Malicia, on s'en fout un peu de ça, limite donne nous tes mensurations ou ta taille de soutien-gorge Malicia : Oui c'est ça, pffffff.....en plus je ne porte pas de soutien-gorge.....et merde Draeneï : Moi c'est Fiqx Rahoul : Fiqx ? Fiqx : Ca pose un problème ? Rahoul : Non, c'est juste que je le trouve un peu étrange mais bon Fiqx : Ouais bon par ça que faite vous ici ? Malicia : Ben nous on doit trouver un objet dans ses galeries et toi ? Fiqx : Ben on devait tuer un monstre avec mes compagnons, mais on C'est fait avoir par le monstre Rahoul : Comment ça ? Fiqx : Ben on portait tous une armure et le monstre qui nous a tué était un mégalot-magnétus Rahoul : Ha ben ça, aussi si vous portiez des armures, c'est pour ça que moi j'en porte pas Malicia : Ha bon ? Rahoul : Ouais et aussi le fait que, bon je suis un peu enveloppé Fiqx : Bon moi je vais sortir d'ici, bon courage pour la suite Rahoul : Ouais mais à par si tu sais voler il n'a pas vraiment de sortie là Fiqx : Et comment vous êtes rentrée vous ? Malicia : Par une trappe qui c'est refermé tout de suite Fiqx : Merde, donc j'ai plus qu'à vous suivre, si vous voulez bien Rahoul : Hum.....d'accord mais tu sais faire quoi ? Fiqx : Moi je suis un expert en artéfact Malicia : Ha bon ? et t'as quoi comme artéfact ? Fiqx : Ben j'ai l'épée de Nuada, la pièce Jackbilac, le gant de Brikfutt, la lance de Lugh, les lunettes de bitaners, le collier de Pufinick, le chapeau d'Henry quatre le bâton Caducée, le rubis des sept conneries, la montre de tictactoc, le bouclier de Lancelot du Lac, le bigoffon, le sifflet noir, l'Anneau des Nibelungen, l'Anneau de Rutella, l'Anneau de Bigelac, l'Anneau DE Troc, l'Anneau DE Sauron, l'Anneau aux chats, la perruque de Loui quatorze, la Toison d'or, la ceinture de diamant, le ballon de Maradona, le peigne de Cocotier, le ciseaux de l'ombre......... Rahoul : Non mais t'as dévalisé l'entrepôt treize ou quoi ? Fiqx : Ho ça va Malicia : Bon on peut continuer ? Fiqx et Rahoul : Ben oui Pendant ce temps Frichelieu, Rock et Franky marchèrent sans trop savoir où ils vont Frichelieu : J'espère ne pas voir de monstre, ha par des gorgones Rock : C'est quoi une gorgone ? Franky : Mmmmm !!!!! MMMM MMMMMmmmmmmm MMMmmmmmmMMMMM MMMM mmmmmmmMMMMMmmmmmm Rock : C'est quoi un regard ? Frichelieu : Ho mais tu sais il suffit de fermer les yeux et caresser leurs poi....heu peau pour resentir tout le bienfait Rock : C'est quoi une peau ? Franky : Mmmmmm MMMmmmmm Mm mmmmmm MMMMMM !!!! Rock : C'est quoi un pervers ? A ce moment-là ils virent une lueur s'approchait d'eux Franky : Mm MMMM !!! Mmmmmm M m MmmmmmmmM Mmmmmmm Rock : C'est quoi un dragon ? Frichelieu : Ne tatons heu tirons pas de conclusion attive, ça peu être une dragonne hybride humaine Rock : Heu..........j'ai rien compris Franky : Mmmmm Mmmmm MMMMmmmmmm ? Frichelieu : Ben elle sera plus agréable à regarder Rock : Heu, ha bon ? La lueur était parvenue à nos trois compères et ils virent une zorlime à la peau rouge aux cheveux rouges, aux yeux rouges et à la poitrine immense, elle portait des gants d'armure montant jusqu'aux épaules, des bottes d'armure montant jusqu'aux cuisses un cache sexe en métal et deux cache tétons en métal aussi, il va s'en dire que Franky et Frichelieu étaient ravi de cette vision Zorlime : Hmmmmm, bonjour messieurs, mian Frichelieu : Hoooooooooooo !!!!! quel agréable vision que voilà Franky : Mmmmmmm Mmmmmmmm Mmmmmmmmm MMMMMMM ? Rock : C'est quoi une zorlime ? Zorlime : Je m'appelle Zatina, pour vous servir Franky : Mmmmm Mmmmmmm Zatina : Mmmmmmm !!!! intéressant Frichelieu : Et moi Frichelieu, prête de Salopa Zatina: Mmmmmmm !!!! et le golem ? Rock : De qui elle parle ? Franky : Mmmmm Mmmm Rock : Ha bon ? moi c'est, heu...................c'est quoi déjà ? Franky : MMMMMMM MMMMMMMMMM MMMMMM !!!!!!!!!! Rock : Ha bon ? ha ouais Zatina : Mian, j'ai un froid, ça vous dirait de me réchauffer ? Frichelieu : C'est sûr, vu comme vous êtes habillée, ma délicieuse enfant, on ne peut que vous encu..., heu vous réchauffer Franky : Mmmmmmm MMmmmmmmm Mmmmmmmmm Mmmm mmm m Frichelieu : Ho, alors j'ai rien dit et allons si Rock : J'ai rien compris, pourquoi elle veut être réchauffée ? Franky : Mmmmmm MMMMMMmmmmm Rock : Ha d'accord, mais pourquoi elle a dit qu'elle voulait être réchauffé ? Franky : Mm Mmm !! Retrouvont Patricio avec sa nouvelle camarade Cloépatrania la draeneïse qui, après de s'être envoilés en l'air, poursuivirent leur marche Cloé : Alors j'ai dit à Mélanie que Bernardo avait sorti avec Brigitte alors qu'il était avec Finini et elle a dit "non" et je lui ai dit si c'est Ninoito qui me la dit et là elle me dit que ........ Patricio : (dans sa tête) Ho putain elle peut pas se taire merde Tout un coup ils entendirent des bruits venir devant Cloé : Et la Jonétas est venue et à dit qui avait Hydrolonia embrassait..... Patricio : Chut tais toi il a du bruit Ils s'approchèrent doucement et découvrirent une intersection éclairée par une torche, le bruit avait l'air de venir d'une des couloirs Cléo : D'après toi ça peut être quoi ? Patricio : J'en sert rien mais ça s'approche Il ne fallait pas une minute pour qu'une silouette familière apparue, en effet c'était Rahoul l'orque potelé Patricio : Ho tient, une mauvaise surprise Rahoul : Moi aussi je ne suis pas content de te voir Cléo : Non mais c'est qui lui ? Rahoul : Et toi t'es, la bombasse draeneïse ? Cléo : Moi c'est Cloépatrania Rahoul :............ Patricio : Appelle la juste que Cloé Cloé : Non mais sérieux, appelez-moi par mon prénom Patricio : Tros long Rahoul : Moi c'est Rahoul, ma mignonne Cloé : Ouais alors je trouve que t'es un peu gros Rahoul : Je suis pas gros, j'ai juste une ceinture lourde Patricio : Ouais c'est ça, mais t'es tout seul ? Rahoul : Non il a juste Malicia et un draeneï derrière moi, mais où ils sont ? La remarque de Rahoul était juste car il les avait vus pas loin derrière lui Patricio : T'es sûr qu'ils étaient derrière toi ? Rahoul : Bien sûr que j'en suis sûr et ils n'ont pas pu tomber dans un piège sinon je les aurais entendus Patricio : Bon je vais voir Patricio s'enfonça donc dans le couloir et entendit de gémissement qui semblait être ceux de Malicia, il accourut pour voir qu'est ce que c'était là il vit Malicia toute nue à quatre pattes et Fiqx avec la partie inférieure dénudée collée sur le postérieur de Malicia, il fallait pas être stupide pour comprendre ce qu'ils faisaient Malicia : HO!!!!!!!!!!!!!OUI!!!!!!!!!!!!VA SI !!!!!!!!!!!!!!! JE SUIS TA CHOSE!!!!!!!VA SI Patricio : BEN !!!! JE VOIS QU'ON S'EMMERDE PAS ICI !!!!!! Malicia : HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!! PATRICIO QUE FAIS TU ICI ????? Patricio : Ben Rahoul vous avez perdu de vu et je suis allé voir Malicia : Ben tu vois on va bien Patricio : Ouais ça je vois et c'est qui ton amant? si je puis dire ? Fiqx : Je m'appelle Fiqx, exprès en artéfact Patricio : Fiqx ? bizare comme nom Fiqx : Oui on me dit souvent Patricio : Bon je vous laisse finir votre petite affaire Malicia : Oui on aimerait bien Patricio s'en alla vers Rahoul et Cloépatrania et il l'est virent en train de faire l'amour,Cloépatrania nue sûr Rahoul et ce dernier pantalon baissé Patricio : MAIS C'EST PAS VRAIS ? c'est la journée du sexe ou quoi ? Rahoul : Ho ça va, tu te l'ai déjà faite, connard Patricio : Peut être mais c'est pas une raison Rahoul : Si en est une et va t'en TU ME BLOQUES !!!!!!! Patricio s'en an alla donc un peu plus loin, une foi que tout le monde eu fini ils se réunissent dans l'intersection Malicia : Ouahou c'était bien Patricio : Vu comment t'a gueulé, je veux bien te croire Rahoul : Ha ça fait du bien de se vidangé Fiqx : Cloépatrania ? Cloé : Fiqx ? Patricio : Quoi vous vous connaissez ? Fiqx : Oui, on était dans le même groupe de type en armure pour tuer le monstre Rahoul : Monstre qui au final a tué plusieurs de vos congénères Fiqx : Oui bon ça va, on savait pas que c'était un monstre magnétique Malicia : Si vous voulez, on peut vous le tuer nous votre monstre Fiqx : Ha merci, ça serait sympa Patricio : Hop hop hop, pas si vite , il a quand même une condition Fiqx : Laquelle ? Patricio : Que vous nous aidiez après à trouver notre truc Cloé : Non mais sérieux, on a rien à faire de votre truc Fiqx : Bon d'accord on accepte Cloé : Hein ? mais je suis pas d'accord moi, sérieux Fiqx : Ho ça va, c'est qu'un objet Ils marchèrent donc vers la direction du fameux monstre magnétique, au bout d'un moment ils se retrouvèrent devant une intersection et entendirent des bruits venant de l'un entre elles Patricio : Ho putain c'est quoi encore ? Fiqx : Je l'igore mais je peux le voir grâce l'oeil de Yomilatoto Fiqx sorti une sorte de pendentif avec un diamant noir au centre, le mît autour du coup et le pendentif se mit à brillait Fiqx : Je vois.....un bourrin Rahoul : Un bourrin, je pense qu'on peut gérer ça Fiqx :...........un gobelin Patricio : Les gobelins ça sert à rien Fiqx : ........un spycopathe Malicia : Et merde, je parie que ça va être moi sa victime Patricio : Pourquoi tu dis ça ? Malicia : J'ai fais être une victime d'un spycopathe, heureusement il s'est tué en faisant du tonneau ravin Patricio : Mais alors comment tu savais qu'il voulait te tuer Malicia : Ben on a retrouvé dans son appartement des photos de moi avec des inscriptions gores Fiqx : Je vois .......un ranger incompétent Rahoul : Rien de choquant Fiqx : ........une sorcière à gros nichons Rahoul : Intéréssant, et tu sais pas si elle est bi ? Fiqx : Non, je vois......sept nains Patricio : SEPT ? mais ils sont sadomasos les types ou quoi ? Fiqx :...............deux elfettes, une sylvestre et une drow, elles sont aussi une grosse poitrine Rahoul et Patricio : (surexcité comme une femme ayant découvert une nouvelle paire de chaussure) HO PUTAIN DES ELFETTES !!!!!!!!!!!!!!DES ELFETTES !!!!!!!! Malicia : Mais pourquoi vous gueulez comme ça Patricio : T'es pas orque, tu peux pas comprendre Fiqx :Et enfin je vois.......un elf complètement débile, heu attendez !!!!!!! Rahoul : Quoi l'elf n'est pas débile au final ? Fiqx : Non c'est pas ça, l'elf et un véritable benêt, mais j'ai vu un paladin en armure qui remontait une pente et...... Patricio : Et ? Fiqx : Et a son arrivée il était devant un château vert Patricio : Et alors ? Fiqx : Alors je crois que l'oeil de Yomilatoto m'a pas donné la bonne vision, c'est des trucs qui arrivent désoler, je peux pas savoir ce qui arri......HO PUTAIN LE CON !!!!!! Rahoul : Quoi qu'est-ce qui a ? Fiqx : Le paladin il a voulu traverser un pont, sans se tenir, et une des planches a cédé, il est retombé dans le vide Patricio : HO LE CON !!!!!!!!!! Ha ce moment-là les choses qui faisaient du bruit dans l'autre direction apparurent, c'était Franky, Frichelieu, Rock et leur nouvelle compagne Zatina la zorlime Rahoul : Franky ? Franky : MMmmmm ? Patricio : Fricheneu Frichelieu : L'orque qui c'est pas retenir mon nom ? Malicia : Rock ? Rock : C'est qui Rock ? Fiqx : Zatina ? Zatina : Fiqx ? Patricio : Vous vous connaissaient ? Fiqx : Oui, on faisait partie du même groupe Patricio : En tout qu'à elle n'est pas très habillée Zatina : Ca te gène mon mignon ? Patricio : (avec un sourire béant) Point du tout Malicia : Ho la ferme, mais sérieusement, tu dois avoir froid habillée comme ça, en plus t'es une zorline Zatina : J'ai avec moi l'habit fantôme avec protection du froid, comme ça j'ai pas froid et je peux exhibé mon corps brulant de désir Malicia : Je vois, une allumeuse Zatina : Oui je suis très chauddddddddde Franky : M Mmmm Patricio : Pourquoi tu dis ça ? Franky : Mmmmmm Mmmmmmmmmm MMMMMM Mmmmmmm Frichelieu : Ha non, moi je l'ai trouvé pas si chaud que ça Patrico : Vu tes meurs c'est normal que tu la trouves froide Rock : Moi je l'ai trouvé trop moue Patricio : QUOI ? TU L'AS TROUVE TROP MOUE ???? Malicia : Patricio, n'oublie pas que Rock est un golem de pierre spaciale, donc chez les femelles on en un en pierre Patricio : Ha oui c'est vrai, ça doit être dur pour y passer Après cette discution notre bande d'imbécile agrandi par trois autres membre non exonérés d'impôts, alla affronté le fameux monstre électromagnétique, le mégalot-magnétus Fiqx : Bon cette sale bestiole attire tous le métal vers elle donc même si vous avez qu'une dagne elle la sentira Rahoul : Bordel, c'est carrément hard pour le tuer Patricio : Mais non, il faut que Malicia, Frichenouille, moi et Rock l'attaque Malicia : QUOI ? moi ? Frichelieu : C'est Frichelieu Rock : C'est qui Malicia ? et Frichenouille ? et Rock ? Patricio : Laissez moi vous expliquer, Rock va aller le combattre de manière frontal, vu qu'il ne sait rien faire d'autre, Malicia lui enverra des décharges électriques, Frichelieu enverra une de ses pokégirl et moi je lui enverrais du feu Malicia : Du feu sûr un monstre de métal ? ça servira pas à grand-chose Patricio : Et sûr les yeux ? Malicia : Ouais ça peut le rendre aveugle Franky : Mmmmmmmm Mmmmmmmmm Mmmmmmmm MMMMMMM mmmmmmmmmm Patricio : Quesque tu veux que j'y face si tu n'as pas les compétence nécessaire pour le battre Rahoul : Franky, moi aussi ça me fait chier mais c'est comme ça Patricio : Bon go go GO !!!!!!! BASTON !!!!!!!!!!!!!!!! Malicia, Frichenouille, Patricio et Rock combattent le monstre Frichelieu : Evolili je te choisi Il lança une pokésphère et Une sorte de créature à fourrure brune, une queue brune très touffue, des cheveux couleur crème, un corps de femme avec une grosse paire de seins et aucun habit Evolili : Evolili !!!! Patricio : Bon va si rock va casser la gueule au monstre Rock : Ouais !!!!!! Rock fonça sûr le monstre et ce dernier utilisa sa faculté de pouvoir attirer toutes les choses ferreuses, Normallement toute personne est humaniser contre se pouvoir car même si un corps normal contient du fer il en a trop peu pour que le monstre puisse l'attirer vers lui, mais Rock lui contenait plus de cinquante pour cent de fer en lui, le résulta fut s'en appel Patricio : Bordel qu'est-ce qu'il s'est passé ? Fiqx : Dites, votre ami, à tout hasard, c'est pas un golem de pierre spatiale Patricio : Si pourquoi ? Fiqx : Les golems de pierre spatiale contiennent environ cinquante-six pour cent de fer zinc or et autres minerais métalliques Patricio : Ho putain de merde Malicia : Bon ont fait quoi là ? car il fonce VERS NOUS !!!!!! Patricio : Merce !!! Frichenaze demande à ta pokémachine de s'occuper du monstre Frichelieu : Mais elle risque de se blaissée ? Patricio : Alors va y toi Frichelieu : Je l'envoie, Evolili attaque Coup de seins Evolili : Evolili Elle attaqua le monstre avec ses deux gros seins Patricio : Mais elle est naze cette attaque Frichelieu : Je vous permais pas c'est moi qui lui à apprisse Patricio : Ouais c'est bien ce que je disais, bon je vais attaquer après c'est à toi Malicia Malicia : Ok Patricio envoya le sort Frulus magnus, une boule de feux à 300 degrés envoilée sûr le montre, Malicia a envoyé quant à elle le sort de glace Maxi givro, moins 100 degrés en plein face du monstre Patricio : Putain, Malicia qu'est-ce que tu fous Malicia : Merde je me suis trompée Fiqx : Attendez, je crois il a eu des dommages Patricio : Hein ? t'es sûr ? Fiqx : Oui, je pense que la technique pour le tuer c'est le choc thermique Malicia : Oui c'est possible, Patricio ? Patricio : Ok, comprit Malicia et Patricio envoya des sorts de feu et des sorts de glace, le montre les attaqua grâce à sa queue de scorpion Malicia échappa de vitesse mais Patricio prit un coup de queue en plein face, heureusement le dard la juste frollé Patricio : Ho le con il m'a frôlé Matricia : Vite envoies un sort de feu Patrcio : Ok, merde j'ai plus de points spéciaux Zatina : Je vais te remplaçais Rahoul : Attends, tu risques de te faire prendre par son magnétisme Zatina : Je prends le risque Zatina envoya une boule de feu sur le monstre mais ce dernier repéra ses gants et bottes métallique est l'attira vers lui et la goba direct, par contre la boule de feu déclencha la mort du monstre par explosion Dans les entrailles du monstre Zatina et Rock sorti idemmes FIN DE BASTON Patricio : OUAIS !!!!! Zatina est vivante !!!!!! Malicia : Et Rock Aussi tu l'as oublié Patricio : Oui mais lui je m'en fou Zatina : Hmmmmm, rien qu'un bon bain de métal en fusion pour se sentir bien Rock : Heu, était chaud dans le monstre Patricio : Bon je pense que quand même on va avoir un niveaux Rahoul : déconne pas, tu as eu ton dernier il a pas longtemps A ce moment la voix annonciateur de niveaux se manifesta Zatina, la zoline chaudasse gagne un niveau Zatina : Mmmmmm, niveau 46, je me sens sexe avec ce niveau, je vais augmentais mon carisme, et hop cinq points de plus Rock le golem de pierre spatiale qui pige rien gagne un niveau Rock : Hum ?? Rahoul : Tu as gagné un niveau, et tu dois augmenté un des faculté Rock : Hum ?? Rahoul : Bon tu as plusieurs points de faculté, les points de vie, les points spéciaux, le carisme, l'intelligence, la force, la vitesse et la défense, je te conseille d'augmenter l'intelligence Rock : J'ai rien compris Rahoul : Bon je vais le faire à ta place, hop, merde qu'un point Rock : J'ai rien compris Malicia : Bon on y va, on va pas s'éterniser ici, heu il a deux sorties on prend laquelle Fiqx : On prend la droite, celle de gauche c'est elle ou on est entré avec le groupe de mec en métal Notre groupe de naze rentrèrent dans le passage de droite et après d'avoir marcher quelques mètres, ils se retrouvèrent dans une grande salle sans rien dedans et qu'une seule sortie Patricio : On peut m'expliquer à quoi sert cette salle ? Rahoul : Apparament , c'est l'entrée d'un labyrinthe Rock : C'est quoi un labyrinthe ? Patricio : Comment tu sais ça toi ? Rahoul : Il a un panneau Rock : C'est quoi un panneau ? Malicia : Bon avant de rentrée dans le labyrinthe, il faut respecter une règle, toujours prendre le même côté Rock : C'est quoi un côté ? Patricio : Ou on peut peintre des signalisations pour pas se perdre Malicia : Comment ça ? Patricio : Ben on dessine des flèches là où on va et des croit là où c'est une impasse Rock : C'est quoi une impasse ? Malicia : Ouais ça me parait logique Rock : C'est quoi une logique ? Nos héros zéros rentrèrent dans le labyrinthe Et une reprénsentation des tois nouveaux persos Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 24 décembre 2013 Auteur Share Posté(e) 24 décembre 2013 Pour Noël voici un hors série ou tous les héros zéros de LA FORTERESSE DE JADE et THE ORC'S AVENTURE font leur liste de Noël Jack Ranger : Cher père Noël, je voudrais cette année un sabre de Niguloll, un bouclier miroir de niveaux 6, une ceinture de force, et le jeu Age of mythology 2 aussi que mes compagnons acceptent le fait que ce SOIT MOI LE CHEF!!!!!!!! Patricio : Cher père Noël, je voudrais cette année un putain de sort qui crame tout et aussi une épée de feu force 10, ha aussi le pouvoir de voir à travers les choses pour que je puisse mater Malicia à poil Bourinator : Cher père Noël, je voudrais une hache plus puissante et plus résistance aussi armure plus sombre, je gris ça fait tâche, et pour finir j'aimerais que Phénix Roti meure dans d'effroyables circonstances, j'en peux plus de cet elf, il est trop con La teigne verte : Cher père Noël, je voudrais un bazooka thermo nucléaire, un magnum calibre 200, une mitraillette à proton, et un paquet de grenade à déflagration moléculaire, aussi que les nains crèvent, surtout l'autre colérique Ralour : Cher père Noël, je voudrais un billidine et un fligunleur, aussi une produit qui me permet de perdre mes kilos en trop sans trop se faire chier et qu'on arrête de tourner autour de ma soeur sans pour autant la rendre laide ou grosse si tu vois ce que je veux dire Raiden : Cher père Noël, je voudrais un marteau à vibration sismique plus un avec effet boume-rang, un casque à vision nocturne et un peigne à barbe, si tu pouvais aussi faire en sorte que Phénix Roti et la teigne verte se fassent écraser sous un rocher ça serait sympa merci, ha j'oublier j'aimerais avoir le numéro spécial lesbienne de elfette porno magazine mais que ça reste entre nous Fluky : Cher père Noël, je voudrais avoir plein de meufs à poil avec de gros nichons et soit bisexuelles, par contre tu peux mettre des elfettes, des humaines, des orquines ou autre chose je m'en fous tant elles ont des gros nichons héhéhé Rody : Cher père Noël, je voudrais avoir plein d'argent, de pierre précieuses, plein de rubis, plein de saphir, plein d'émeraude, plein de diamant, plein d'or, plein de bérylium, plein de thritil, plein de trésor et plein de richesse et une fontaine à pièce d'or plus toute la fortune du monde, non de l'univers et plus encore Tubby : Cher père Noël, je voudrais un mégabugger de 50 centimètres avec deux cents gramme de fromage, une pizza d'un rayon d'un mètre avec fritte bugger et nuggets, deux cents litre de bière, un ours farcie aux cèpes et aux oignons avec supplément fromage, un sandwich poulet-oeuf-saucisson-jambon-tomate-fromage-beurre-mayonnaise-mozzarella-chocolat-crème chantilly-nuggets et frittes, trois loups aux pâtés de porcs, douze poulets rôtis parfumé à la framboise, trente turbinebuggers,une raclette savoyarde avec dix kilos de fromages à raclette, douze kilos de pomme de terre, trente tranches de salami, trente tranches de saussice sèche, trentre tranches de rosette douze oeuf, treize tranches de jambon de poulet et des cornichon, quatorze picobuggers,neuf kilos d'aligot, treize kilos de frites, dix-huit gâteaux aux chocolat fourrés de noisettes enrobées de chocolat, quarante choux à la crème chantilly , cinquante éclairs au chocolat à la chantilly, vingt tartes à la framboise avec de la chantilly à ra-bord, vingt-cinq crêpe aux chocolat chantilly et vingt-cinq autres à la confiture de framboise, cinquante croissants chauds et soixante pains au chocolat, cent plaquettes de chocolat et cinquante litre de chocolat fondus Lazy : Cher père Noël, je voudrais pourvoir glander toute ma vie et qu'on me fasse plus fier du tout, déjà que t'écrire ça me gonfle Glody : Cher père Noël, je voudrais un bouclier supra méga magique et indestrutcible, une épée ultra stylé qui coupe tout, une arbalète qui tire des super flèches explosant des montagnes, un anneau augmentant l'expérience par 200000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000, un anneau de force puissance 5000000000000000000000000000, un anneau de vitesse puissance 80000000000000000000000000000, un anneau d'intelligence puissance 90000000000000000000000000000000000000000000000000, la puissance d'une dragon magimus supranus, une superbe barbe hyper classe, une bite de 80 centimètres et des seins bonnet z Jonny : Cher père Noël, je ne voudrais rien car je suis déjà parfait Franky : Mmmmmm Mmmmmmm MMMMMmmmmmmmm mMMMmmmM Mm mM mMMM mmmmMMM mmmmmmmmmMMmmm mMMMMMmmmmmm mMMMMMMmmmmmmmMMM MMMMMmmmmmmmMMMM Mm mmmmm Phénix Roti : Cher papy Noël, je voudrais un monsieur boubou, un camion de pompier en plastique, un circuit de voiture, un costume de mister dik, un tracteur et plein de bille, ha aussi que les autres me prennent plus pour un idiot car je suis intelligent, la preuve je sais conté 1 + 1 = 5 Malicia : Cher père Noël, je voudrais sort de foudre en chaine puissance douze, un sort de glace zéro absolu, un spectre augmentant la puissance de mes attaques de trois points au moins, une robe de mage diminuant les coups reçut par les attaque de teramagie de cinq points au moins, ha et aussi le méga golde tripe techno vibreur deluxe taille XXXL Coccinelle Fleurie : Cher papa Noël, je voudrais une barbie chanteuse, une barbie coiffeuse, un barbie amazone, trois poupées de bébé, douze pelluches de chapin et une dinette avec cuisine intégré, hé pour finir le méga golde tripe techno vibreur deluxe taille XXXL Rock : Cher père Noël, heu...c'est quoi Noël ? Leana : Cher père Noël, je voudrais deux dagues en mythrill, une cape d'invisibilité, des gants d'accrochage mural et une potion d'endormissement, ha une dernière chose le méga golde tripe techno vibreur deluxe taille XXXL Le tueur : Cher père Noël, je voudrais deux poignards empoisonnés, dix fioles d'arsenic, de l'uranium, douze mètres de fils à étrangler et le guide des techniques de Ken le survivant, si tu m'apportes rien je te tue Frichelieu : Cher père Noël, je voudrais l'adresse de vierge hermaphrodite pour pouvoir leur apporter la bonne parole et le réconfort de notre sainte religion, si tu vois ce que je veux dire, sinon elle est comment la mère Noël ? Couettoune : Cher papa Noël, je voudrais des tubes de rouge à lèvre de toutes les couleurs, du fond de teint top qualité , du gouache hyper cher, de la pommade pour le visage super efficace, du vernie à ongle de toutes les couleurs, du mascara première qualité, le dernier sac à main de Viladis, une robe de la collection automne-hiver de chez Fodéro et douze chaussure de Zilenta.com, ha j'oubliais le méga golde tripe techno vibreur deluxe taille XXXL Cloé : Cher père Noël, Je voudrais du rouge à lèvre fuchsia du parfum "madame de madelle", un raffermissant pour les seins, un polisseur de sabot, un vernit à sabot fuchsia, les clés d'ouverture du bélier, du dauphin, du lièvre, du loup, du lynx car ils ont l'air top mignons mais pas celle du scorpion et de la mouche car c'est répugnant ces bêtes la, à et aussi le méga golde tripe techno vibreur deluxe taille XXXL Fiqx : Cher père Noël, je voudrais la pierre philosophage, la dagne maudite d'émeraude, le bouclier invisible de Nadinus, La ceinture d'Orion, la clef fée, un tapis volant de vitesse douze, le marteau de feu de dieu, la flûte techtonique, le talisman de l'empereur Nijontong, la griffe du dragon noir Bébaldûr, Le Kasérater, La bagne de la vérité, l'anneau de vision nocturne, la torche innarétable, le sac noir de démon, le bouclier orné d'Achille, la cape d'invisibilité de Merlin, des lunettes à rayon X et la brosse à dent éternelle Zatina : Cher père Noël, je voudrais le méga golde tripe techno vibreur deluxe taille XXXL, le diamant golde méga big taille, les boulles de guécha à pointes, l'électromasseur plaisir, douze mecs bien équipés rien que pour, aussi un pénis à apparemment c'est super génial d'après certaine "femmes" que j'ai vu et du piment force suprême pour pimenté le tout, j'aime quand ça piqqqqqqqqqqqque Le grand Cucu : Cher père Noël, je voudrais au moins une fois dans ma vie avoir un sbire compétant, c'est tout Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 12 janvier 2014 Auteur Share Posté(e) 12 janvier 2014 L'épisode deux fois quatre de : LA FORTERESSE DE JADE Dans une grande cour ovale, un homme d'une trentaine d'année avec des habits noirs se promène et regarda un point de la salle comme s'il s'adressait à quelqu'un Homme : Mesieur, mesdames, bonjour et bienvenue dans se nouvelle épisode de Chipboyars Générique Homme : Une nouvelle équipe va bientôt faire son apparition et ils vont tenter de récupérer la clef jaune, pour cela ils devront déjouer des pièges, des épreuves et les énigmes tortues du père Grosnaze et accueillons nos nouveaux candidats A ce moment-là une bande d'aventurier apparurent derrière une grille qui donne sûr la cour, il avait dans cette bande un ranger, un bourrin, sept nains, un gobelin, un mec avec des pâque de métal fixées sur son habit, une magicienne, une elfette et une drow avec des poitrines majestueuses et un elf à l'air crétin Homme : Bienvenue, jeunes aventuriers, je suis Olivier Quiche, et je suis votre hôte pour cette partie de la forteresse Jack Ranger : Heu.......bonjours Bourinator : C'est qui se type ? Phénix Roti : C'est Olivier Quiche, il vient de le dire, t'es sourd ou quoi ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) J'ai entendu, andouille Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon j'aimerais bien savoir qui est ce type et qu'est-ce qu'il nous veut exactement, sinon je le tape à coup de masse, ha aussi pourquoi il CETTE GRILLE A LA CON QUI NOUS BLOQUE LA ROUTE !!!!!!!! Olivier Quiche : Je vois que certain se demande ce qui se passe, je vais vous expliquer, pour continuer votre aventure il vous faut la clef jaune qui se trouve dans l'autre cours derrière celle-ci En disant ça , Olivier Quiche montra une sorte de sale où effectivement on pouvait apercevoir l'autre cours et avec plus observation la fameuse chef jaune derrière une cage ronde mais on prouver voir aussi des tigres à dents de sabre Raiden : Si j'ai bien compris in faut juste aller butter les tigres à dents de sabre pour avoir la clef Olivier Quiche : Ho non ça serait trop facile et on a une infinité de tigres Raiden : Bordel !!!! alors il faut faire quoi ? Olivier Quiche : Il faut d'abords trouver des clefs pour ouvrir la grille pour pourvoir entré dans la cour du trésor Rody : Trésort ? où ça un trésor ? Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) Toi tu te calme, il parlait juste de la clef Bourinator : Bon où sont ses clefs et combien il en a ? Olivier Quiche : Vous pouvez réunir sept clefs en tout mais vous pouvez en réunir cinq minimums, cependant votre équipe sera réduite de moitié pour rentrer dans la salle du trésor Jack Ranger : Oui mais bon on n'est pas d'être tous présent pour récupérer la clef Olivier Quiche : Il vaudrait mieux que si car pour récupérer la clef il faudra combattre le gardien du trésor, sinon pour récupérer les clefs il faudra réussir des épreuves Raiden : Des épreuves ? quel genre d'épreuve ? Olivier Quiche : Ca vous le découvrirez au fur et à mesure Raiden : Ok, j'aime pas les secrets mais comme c'est ton boulot, alors attaquons ses saloperies d'épreuve qu'on en finisse Olivier Quiche : Pas si vite, attendant que la bille sonne le coup d'envoie Raiden : Hein quel coup d'envoie, il a un temps réparti pour récupérer ses putains de clefs ? Olivier : Et oui vous avez jusqu'à le début de la soirée pour en récupérer le maximum Jack Ranger : Bof, ça m'a pas l'air trop difficile Bourinator : Si j'étais toi je dirais pas ça Raiden : Bon ok, on accepte ton délire mais ouvre nous cette grille Olivier Quiche : Hohoho pas tout de suite voyons, je vous donnerais la manivelle qui ouvre cette grille quant le gong retentira , ho une dernière chose vous voiliez la colonne d'eau qui se trouve là-bat, elle va vous permettre de gagner une épreuve supplémentaire à la fin du conte à rebours Phénix Roti : Mais j'ai pas envie de gagner une épreuve supplémentaire moi Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Bouffon, c'est la possibilité de gagner une clef de plus, sinon comment ça marche ton truc avec la colonne d'eau ? Olivier Quiche : C'est simple au top départ, cette colonne qui commencera à se vider. Le but de cette épreuve est de garder suffisamment d'eau afin de remplir un petit récipient. Celui-ci se trouve dans une boite au pied de la colonne mais est bien évidemment fermé ! Pour l'ouvrir, il faut composer un code dont les chiffres sont inscrits sur deux plaques de peinture se trouvant à deux endroits différents sur la zone. Ces plaques comportent plusieurs chiffres donc trois qui leur sont communs. Ce sont ces trois chiffres qui forment le code. Une fois la boite ouverte, un candidat saisit le récipient et le place sous la colonne pour le remplir. L'épreuve est réussie si le récipient déborde et votre équipe aura alors le choix entre deux types d'épreuves. Raiden : Ouais ça l'air assez honnête comme truc Ils entendirent tout à coup un gros gong, ceci signaliser le début des hostilités pour notre bande de bras cassés Olivier Quiche : Et c'est le début de l'aventure, voici la manivelle Olivier Quiche donna la manivelle aux aventuriers, Phénix Roti qui avait la manivelle entre les mains essaya de la mettre dans l'emplacement prévue mais il n'y arrive pas. Jack Ranger prit la manivelle et le nabot hargneux mit des baffes à Phénix Roti pour souligner son inutilité dans le groupe. Jack Ranger qui avait mit la manivelle à sa place sans difficulté tenta de l'actionné mais celle-ci était trop résistance. Bourinator prit les choses en main et leva la grille en un clin d'oeil, Leana félicita notre guerrier sans provoquera jalousie du ranger. Ils purent désormais entrer dans la cours Olivier Quiche : Bon on va commencer la collecte et pour ça l'un d'entre vous va suivre Passe-dansletrou pour répondre à l'énigme du père Gronaze A peine à-t-il fini sa phrase qu'un hobbit avec un pull à reliure bleue et blanche arriva Raiden : Bon ok, je vais le suivre Ovilier Quiche : Désolé, mais c'est moi qui choisie qui va suivre Passe-dansletrou Bourinator : Ho merde Olivier Quiche : Et ça sera toi Couettoune : Quoi moi ? bon d'accord Couettoune suiviePasse-dansletrou Jack Ranger : Ail, c'est pas gagner Bourinator : C'est ça peut être pire, Il aurait pu choisir Phénix Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Olivier Quiche : Bon ensuite nous allons tous au niveau supérieur Nos aventurier suivirent Olivier Quiche qui monta des escaliers, en haut ils se trouvèrent dans une sorte de balcon où on pouvait voir les deux cours, on pouvait aussi voir à coté d'une grosse cymbale, un homme très gras, chauve avec des bretelles, ils se retrouvèrent devant la cour aux tigres à dents de sabres, on pouvait aussi apercevoir une femme a peau matte, cheveux noirs et forte poitrine tenir en respect les tigres à dents de sabres avec un fouet Fluky : Héhéhé , il a une bombasse en bats, c'est qui ? Olivier Quiche : C'est Félida Fluky : Hoooo, et elle est célibataire ? Olivier Quiche : Pire, elle est lesbienne Fluky : Je prends quand même Raiden : (en mettant une baffe au nabot pervers) Putain !!! ton histoire avec la C.F.H.I.L t'as pas calmé, obsédé ? sinon Olivier Quiche je voudrais savoir pourquoi tu nous à fait amener ici et j'espère que c'est pas pour mater la dompteuse sinon ça va barder Olivier Quiche : Non, je vais vous expliquer Il sorti de sa poche une clef d'argent attacher a un porte-clef en bambou Olivier Quiche : Je vais lancé cette clef dans la cage aux tigre à dents de sabre et l'un d'entre vous ira la chercher Bourinator : J'ai une meilleure idée, tu donnes la clef et je te fous pas mon point sûr la tronche Olivier Quiche : Je vous le déconseille fortement, mon cher Bourinator : Ha ouais, c'est qu'on va voir Bourinator donna un coup de poing à Olivier Quiche mais son point traversa ce dernier et tapa violemment la barre d'acier de trente centimètres de diamètre, la barre se plia sous le choc Bourinator : Merde !!! Jack Ranger : Putain mais qu'est-ce qu'il c'est passé ? Coccinelle Fleurie : Bouri, ça va ? Bourinator : Je crois que j'ai rien de cassé mais je l'ai quand même senti passé, par contre ne m'appelle pas Bouri Phénix Roti : Je veux pas dire mais il t'avais prévenu Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ca fait encore mâl mais ça soulage de taper les cons Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Olivier Quiche : Et oui je possède le pouvoir de devenir immatériel, ce qui est très pratique dans mon métier Jack Ranger : Bon c'est qui qui va chercher la clef Olivier Quiche :Celui qui va chercher la clef ça sera toi Glody : Bordel, j'en étais sûr que s'allait être pour ma poire Raiden : (en mettant une baffe au nabot jalousas) De toute façon t'aurais râler de pas avoir été choisi Olivier Quiche lança la clef dans la cour au tigre à dents de sabre Olivier Quiche : Bon on va laisser votre camarade se préparer Teigne verte : C'est pas mon camarade, c'est un nain Bourinator : (en mettant une baffe à la teigne verte) Ta gueule, gobelin Olivier Quiche : Pendant que nous nous allons chercher une autre clef Nos aventurier du dimanche suivirent Olivier Quiche laissant le nabot jalousas râlait comme un putois et arrivèrent devant une porte Olivier Quiche : Bon voici la première épreuve et c'est le Ranger qui va commencer Jack Ranger : Qui moi ? b......bon je pense que c'est le chef qui doit faire la première épreuve Teigne verte : Non mais sérieux, t'es pas le chef, mec Olivier Quiche : Mais avant petite précision, il faudra sortir de la pièce avant que le sablier se termine sinon vous êtes fait prisonnier Jack Ranger : H......ha.....bon ? et....et c'est obligé de finir l'épreuve ? Olivier Quiche : Non mais vous ressortirez de la salle bredouille Jack Ranger : Ha ok Olivier Quiche : Bon C'EST PARTI !!!!!! Jack Ranger entra dans la salle pendant qu' Olivier Quiche retourna le sablier, dans la pièce se trouva une sorte de parcours en hauteur. Sous une étendu d'eau ou se trouver des anguilles,des sacs se balançaient et faisaient office d'obstacle pour le parcours, au bous du parcours se trouvait la clef Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve est de traverser le parcours d'obstacle sans tomber Raiden : Ca on avait deviné, quoique je parie qu'il en a certain qui n'ont rien compris Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... pourquoi tu me regardes ? Pendant ce temps, Couettoune arriva chez le père Gronaze, qui se situait dans une sorte de vigile, le père Gronaze se trouvait derrière un pupitre Père Gronaze : Bonjour à toi, jeune aventurière, es-tu là pour mon énigme ? Couettoune : Ben oui, père Gronaze Père Gronaze : Bon alors commençons Passe-dansletrou pris une sorte d'entonnoir plein de sable et le mit en l'air en bouchant le trou pour pas que le sable s'écoule Couettoune : Heu...il fait quoi le hobbit ? Père Gronaze : He ben il va chronométrer le temps de réponse à mon énigme Couettoune : Ha bon ? c'est chronométré Père Gronaze : Hum, oui bon allons si "Elle sert a fermé et ouvrir, Pour rentrer son utilité est impératif Elle peut être un nom ou un code Ou symbolique tel un objet ou une personne Ici pour en obtenir une vous aurez besoin de sept Et j'en protège déjà l'une d'elle Qui est-elle ? " Après que le père Gronaze est fini son énigme, Passe-dansletrou libéra le sable de l'entonnoir Couettoune : Heu........une porte ? Père Gronaze : Non, mais ça en fait partie Couettoune : Une charnière ? Père Gronaze : Non, ça peut se tenir à la main Couettoune : Une poignée ? Père Gronaze : Mais non, on peut la porter dans la main Couettoune : Une fourchette, une cuillère, un couteau A ce moment-là le sable dans l'entonnoir avait fini de couler Père Gronaze : Fini, le nom à trouver était clef Couettoune : Ho zut, on peut pas le refaire car elle était vachement difficile votre énigme Père Gronaze : Non désolé, on a droit qu'à une seule foie Couettoune : Ho zut, et il a pas moyen de l'avoir la clef ? Le père Gronaze regarda fixement Couettoune et arrêta son regard sûr le décolté majestueux de la magicienne Père Gronaze : Mum mum, on peut s'arranger effectivement, vous êtes prête à faire pour avoir cette clef ? Couettoune : Vous pensez à faire des trucs cochons Père Gronaze : Ha non, je voulais dire.... Couettoune : Parce que moi je suis prête Père Gronaze : Ha ben dans ce cas, Passe-dansletrou attends nous dehors Retrouvons notre bande d'incapable devant la première porte Raiden : Hé ben c'est pas gagné Bourinator : Il a l'air vachement amoché Le tueur : Pourtant cette épreuve est facile Tout à coup nos blaireaux héroïques entendirent Couettoune revenir avec Passe-dansletrou Couettoune : Ouhou les amis, j'ai réussi à avoir la première clef Raiden : Ha enfin une bonne nouvelle, pourtant je pensais pas que t'allais réussir à trouver l'énigme du père-machin Couettoune : Ben......en faite je l'ai pas trouvé, on sait arranger avec le père Gronaze Raiden : Ha ouais ça se voit t'en a un peu sûr la figure Bourinator : Par curiosité c'était quoi l'énigme et la réponse Couettoune : Ben l'énigme c'était "Elle sert a fermé et ouvrir, pour rentrer son utilité est impératif, elle peut être un nom ou un code ou symbolique tel un objet ou une personne ici pour en obtenir une vous aurez besoin de sept et j'en protège déjà l'une d'elle, qui est-elle ? " et il faillait trouver le mot clef Coccinelle Fleurie : Ha bon ? j'aurais dit une peluche Tubby : Moi une cuillère Teigne verte : Moi une bombe Phénix Roti : Et moi un youyou lesbaléquesequilebale Raiden : (levant les yeux aux ciel) Bordel on est vraiment pas aidé dans cette équipe Leana : Dite il faudrait dire au ranger il doit sortir Bourinator : Oui t'a raison car là ça devient vraiment pathétique Leana : Non en faite je fessais allusion au fait qu'il est presque plus de temps Après recommandation de ses camarades, Jack Ranger sortie de la pièce, tout mouillé et électrisé, furibond et avec plein de bleus au visage Jack Ranger : Putain, j'y étais presque, ces cons de sac me fessaient à chaque foi tomber Bourinator : Tu devrais dire ce con de sac car à chaque foi c'était le premier Jack Ranger : Heu................ha bon, tu............tu la vu ? Bourinator : Oui par le moniteur là Jack Ranger : Et merde Olivier Quiche : Bon c'est pas grave, de toute façon vous avez déjà une clef grâce à votre amie, allons chercher la deuxième Nos héros du dimanche coururent en suivant Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les amena devant une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon cette épreuve demande rapidité et souplesse Teigne verte : Ben déjà c'est pas pour les nains Raiden : Parce que tu te crois mieux ? Teigne verte : Heu....oui en tous points Raiden : Mais je vais en faire de la chair à saucisse de ce gobelin Jack Ranger : non, vous allez pas recommencer vous deux Olivier Quiche : De toute façon celui qui fera l'épreuve est vous Phénix Roti : Moi ? Bourinator : Ho merde Phénix Roti : Mais j'ai pas envie d'y aller moi Bourinator : T'inquiet nous non plus Phénix Roti : Ha bon ? tu veux pas y aller toi ? Bourinator : Non je veux pas que t'y aille car à coup sûr tu vas tout faire rater Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Olivier Quiche : Bon C'EST PARTI !!!!!! Phénix Roti entra dans la salle pendant qu' Olivier Quiche retourna le sablier, dans la pièce se trouva une sorte de tuyau transparent montant en hauteur et formant un cercle. Au bout du tuyau se trouva la clef, toute personne aurait compris le but de la maneuvre mais pas Phénix Roti Phénix Roti : Je dois faire quoi ? Raiden : Ha mais qu'il est con, tu vois le tuyaux la ben il faut que tu y rentres Phénix Roti : Bon d'accort Phénix Roti rentra donc dans le tuyaux et à peine il fut rentré que..... Phénix Roti : Bon je fais quoi maintenant ? Bourinator : Va jusqu'au bout du tuyau, andouille, il faut tout lui dire à cet empoté Phénix Roti avant ça donc jusqu'au bous du tuyau et une fois au bous......... Phénix Roti : Et je fais quoi là ? Raiden : TU REVIENS CRETIN !!!!!! Phénix Roti : Bon d'accord mais c'est vachement compliqué votre truc là Il redescendit donc du tuyau et au bout il fallut que Bourinator lui dise de sortir car il resta camper devant comme un crétin Phénix Roti : Ouf c'était dur Raiden : Il a que toi pour avoir trouvé ça dur, elf à la con, mais même si ça me tue de le dire, toi t'as réussi à avoir la clef contrairement à d'autre Jack Ranger : RRRRRRRR, la ferme Phénix Roti : Ha bon ? il avait une clef à prendre la dedans ? Jack ranger et Leana se frappèrent le front de stupéfaction et Bourinatro et le nabot hargneux sautèrent sûr Phénix Roti et lui mirent des baffes Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais c'est pas vrais, ce demeuré a oublié la clef Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je m'en doutais qu'il allait faire une connerie ce con Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuu....... on m'a pas dit qu'il avait une clef à récupérer Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) En plus il la ramène, mais je vais en faire de la chère à pâtée de cet elf Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) On ne parle que de ça, abruti, tu as vraiment rien dans la tête Raiden : Ouais comme tous les elfs Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuu....... c'est méchant ce que tu dis Raiden : C'est peut-être méchant mais c'est la vérité Leana : Vraiment ? Raiden : Oui bon, les drows ont un peu plus intelligente Jack Ranger : Oui, bon on va pas y passer la journée, on va récupérer la deuxième chef Olivier Quiche : Exat , en avant Nos blaireaux suprêmes coururent en suivant Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les amena devant une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut de l'analyse et de la déduction Jack Ranger : Un truc d'énigme, je demande qui va se le payait Bourinator : Déjà ça sera pas Phénix Roti, il a déjà fait sa connerie Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Olivier Quiche : Et ça sera toi qui va y aller Fluky : Moi ? mais je veux rester avec les filles moi Raiden : (en mettant une baffe au nabot pervers) Tu rentres dans la pièce et tu te tais Olivier Quiche : Bon C'EST PARTI !!!!!! Le nabot pervers rentra dans la salle pendant qu' Olivier Quiche retourna le sablier, dans la pièce se trouva une grille et une sorte de labyrinthe ou un palet pouvait si déplacer. Mais qui interpella le plus le nabot pervers était ce qu'il avait derrière la grille, c'est-à-dire une femme pratiquement dénudée avec un casque sûr la tête Raiden : Ho bordel de merde Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve est de mettre le palet de gauche à droite grâce au chemin sur la plaque, mais attention certains passages sont bloqués Raiden : Ha mon avis c'est pas le problème le plus important Bourinator : Mais qu'est-ce que fait ce con ? Raiden : Il essaye d'ouvrir les barreaux Phénix Roti : Mais pourquoi il veut faire ça ? Raiden : D'après toi, connard Phénix Roti : Il a une friandise derrière Raiden : Ouais je suis sûr que tu penses à des bon-becs mais t'es pas hors sujets, pour une fois Bourinator : Le nain fait autre chose Raiden : Oui il baisse son pantalon et il....ho bordel me dite pas qu'il fait ce que je pense Bourinator : Ben si Phénix Roti : J'ai pas compris, qu'est-ce qu'il fait ? Leana : Ben, pour faire simple il se soulage en matant la femme Phénix Roti : Quoi il est en train d'uriné ? Raiden : Mais quel teubet cet elf alors, bon je vais le sortir de là à grands coups de baffes Olivier Quiche : Désoler, mais seul ceux qui sont conviés dans la pièce peuvent y pénétrer Raiden : Bordel, ce con va y rester Le tueur : En plus le temps est fini Raiden : BORDEL DE MERDE !!!!!! Olivier Quiche : Ho quel dommage votre premier prisonnier, mais vous inquietez pas vous pouvez toujours le liberer plus tard Teigne verte : Non finalement on va le laisser là Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) On le liberera car je lui dois de baffes Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain tu m'as péter une veine ducon Olivier Quiche : Bon il reste toujours une deuxième clef à gagner, allons la chercher Nos aventurier amputer d'un membre pas très important coururent en suivant Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les amena devant une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut de l'adresse et de l'agilité Teigne verte : Deux choses qui ne vont pas avec un nain Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Et l'espérance de vie est une chose qui ne va pas avec un gobelin Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain, le con, il faudra que je passe au chirurgien esthétique me réfère le nez Olivier Quiche : Et ça sera toi qui va y aller Jonny : Ha enfin, on s'aperçoit de l'être suprême que je suis Jack Ranger : Il se la pète pas un peu trop Teigne verte : Normal, les nains ont UNE GRANDRE ESTIME D'EUX MÊME, alors qu'ils ne valent rien Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Toi la ferme t'es qu'un gobelin Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain mais j'en aie marre qu'on me bousille le nez Jack Ranger : N'empêche il a une très grande estime de lui et je pèse mes mots Raiden : Je le reconnais, il est complètement mégalo Olivier Quiche : Bon C'EST PARTI !!!!!! Le nabot mytho rentra dans la salle pendant qu' Olivier Quiche retourna le sablier. La pièce était séparée en deux par une sorte de bar ou se trouva un vrai brik-à-brak monumental. D'un coté de la pièce, coté ou le nabot mytho rentra, il n'avait rien mit à par deux grosses bagettes mais de l'autre se trouva une sorte de distributeur à vase et trois paniers en osier aussi que la clef suspendue à un fil. Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve et de mettre avec les baguettes trois vase dans les trois paniers pour délivré la clef Raiden : OK, bon t'as entendu crétin, il faut que tu mettes des vase dans les paniers Jonny : Ba....j'avais déjà compris Le nabot essaya de passer de l'autre coté du mur Raiden : AVEC LES BAGETTES CRETIN !!!!!!!! Jonny : Hum...j'avais compris Raiden : J'en doute fort Coccinelle Fleurie : Il doit les prendre avec les baguettes ? pourtant c'était plus simple de panser de l'autre côté pour les mettre directement Raiden : D'un c'est l'épreuve qui veux ça et de deux il aurait jamais pu passer de l'autre côté Teigne verte : Oui vu que c'est un nain Là le nabot hargneux mit une baffe à la teigne verte Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain si on peut plus plaisanter Le nabot mythos prit les deux baguettes et essaya de prendre un vase mais ce dernier tomba dès qu'il a voulu le monter, il essaya encore et encore jusqu'à que le temps réparti pour se défie arriva à son terme Raiden : Bon, Jonny il faut que tu sortes il a plus de temps Jonny : Ba.....t'inquiet je vais réussir en un rien de temps Raiden : ESPECE D'ABRUTI !!!! tu n'as pas réussi en mettre un, c'est pas en deux secondes que tu vas mettre les trois Coccinelle Fleurie : Ha bon ? tu pense qu'il n'y arrive pas ? pourtant c'est quant la tention est la plus forte que des miracle arrive Raiden : On n'est pas dans un manga, cocotte, il n'y arrivera pas Jonny : Vous savez pas a qui vous avez à faire, je suis le grand Jonny Raiden : PUTAIN MAIS QUEL CON !!!!! SORTS!!!!! SORTS!!!!! SORTS!!!!! Malgré les recommandations du nabot hargneux, le nabot mythos resta pour tenter de faire son épreuve et ce qui devait arriver arriva, il se retrouva prisonnier Raiden : PUTAIN DE MERDE !!!!!! QUEL ABRUTI !!!!!!!!! Dès qu'il sort de tôle je lui fous mille baffes Phénix Roti : Et ben j'aimerais pas être à sa place Raiden : Fait pas ton mariolle Phénix Roti, toi c'est un million de baffes que tu recevras un jour Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Bourinator : Et moi, je t'en mettrais un milliard Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Raiden : Bon allons chercher cette putain de clef car ça comment à me barber Nos aventuriers s'en allèrent chercher la fameuse deuxième clef non sans appréhension, quelle épreuve leur réserve cette partie de la forteresse ? Le nabot pervers et le nabot mytho seront liberés de leur cellule ? le nabot jalousas va-t-il réussir son épreuve ? Phénix Roti va-t-il se prendre d'autres baffes ? Tout ça vous le serait dans le prochain épisode de LA FORTERESSE DE JADE Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 26 janvier 2014 Auteur Share Posté(e) 26 janvier 2014 Et voici le huitième et très contre-versé épisode de : THE ORC'S AVENTURE Dans un labyrinthe, un groupe composé de Franky l'orque gladiateur, Rock le golem de pierre spatiale, Frichelieu le prête de Salopa, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact et Zatina la zorlime hyper provocatrice essayèrent de le traverser Pendant la traversée du labyrinthe ils ont trouvé un masque d'or, des sabre d'argent, des carapace d'acier, une bague de rubis, deux lingots de thritil et quatre de bérylium, trente pièces d'or, un vase de la dynastie Yokalle, un coussin-gonfleur, un couteau de lame implicite, le rouleau de dindon, un gicobalge, de la limonade en conserve, le placofio de Jacolili, deux Totobuggers, des bottes à saut circulaire, des frittes mauves, une tarte aux framboises à la chantilly et un recueil de blagues sûr les hobbits Ils ont combattu aussi des gargouilles suceuses, des goombas en pierre de l'aluminium, des crosbatol, un scorpion géant perceur, un putain de lion, des roux, des sauriens saturniens, une grenouille mutante, le roi des glaces, une truite maudite, deux lapins sadiques et une souris verte Cloé : Alors j'ai dis à Vivi que si elle voulait sortir avec Brandon, il fallait d'abord qu'il rompre avec Liliane et encore il fallait être rapide, car Susie avait des vues sûr lui, même si elle sortait avec Kenny....... Patricio : (dans sa tête) Et voilà que ça reparle, bordel elle est bonne mais qu'elle est chiante Malicia : (dans sa tête) Bon sang, c'est vraiment chiant ces trucs, nous à l'université c'était beaucoup plus simple, on baisait avec qui on voulait et puis basta Rahoul : (dans sa tête) Putain, j'ai l'impression d'entendre Lily parler Franky : (dans sa tête) Mmmmmmmm Mmmm Mmmmm Mmmmmmmm Mmmmmmmm Frichelieu : (dans sa tête) Mmmmm!!!!! elle a vraiment une pairrrrrrrre, dommage qu'elle parle trop Fiqx : (dans sa tête) Purée, on va croire que maintenant les draeneïs sont des moulins à parole Zatina : (dans sa tête) C'est barbant ses histoires à la miss, il n'a rien de sexuelle Rock : (dans sa tête) Donc si deux fois deux font quatre donc trois fois trois font sept Tout d'un coup ils virent une lumière bleutée emmenant d'un passage Cloé : Et il a Styve qui est entré et a vu Miriame embrassait Joane et ...... Rahoul : Tais-toi, il a un truc chelou là-bas Notre bande de tâche s'approchèrent de la lumière et découvrirent une grande salle avec au milieu un feu bleu, un être humanoïde se tenait devant le feu, il se retourna et on a pu voir qu'il avait une tête de taureau Homme-taureau : Hâte-là ! je suis le minotaure, vous avez réussi à traverser le labyrinthe, mais vous devez réussir trois épreuves pour passer Rock : C'est quoi un minotaure ? Patricio : Ho putain, je sens le truc chelou Rock : C'est quoi un truc chelou ? Malicia : Pourquoi tu dis ça ? Patricio : Car le truc avec des épreuves c'est toujours un machin qui nous fait affronter nos peurs ou nos passés douloureux Rock : C'est quoi une peur ? c'est quoi un passé douloureux ? Malicia : T'as eu un passé douloureux toi ? Patricio : Pas vraiment et toi, juste des parents qui me pétaient les couilles et toi ? Malicia : Ha par le fait de pas avoir de père, rien de spécial Rock : C'est quoi un père ? Minotaure : Bon votre première épreuve est de battre la méduse Rock : C'est quoi une méduse ? Rahoul : La méduse ? c'est pas la créature qui peut pétrifier du regard ? Frichelieu : Et qui a aussi un physique à vous pétrifier de plaisir ? Patricio : Oui je pense que c'est ça Fiqx : Bon où est la méduse ? Minotaure : Elle est derrière cette porte, mais qu'un seul entre vous peut y aller Rock : C'est quoi une porte ? Rahoul : UNE SEULE PERSONNE ? mais elle va se faire démonter Patricio : T'as raison, Frichelieu c'est toi qui y va Frichelieu : Mais si j'ai pas envie, même si j'ai très envie Patricio : Alors va si et fais pas chier Rahoul : Attend, connaissant ce prête il va se faire tuer rien que la niquer Fiqx : Alors qui va y aller car perso j'ai pas le bon artéfact pour la vaincre Patricio : Pas besoin d'artefact, on a déjà la personne qu'il faut Cloé : Ha bon mais qui ? sérieux Patricio : Rock Rock : C'est qui Rock ? Malicia : T'es sérieux ? tu sais que son truc c'est le bourinage et pour battre la méduse il faudra du doité Patricio : T'inquiet, ça va bien se passer Rock passa donc la porte où se trouva derrière la méduse, une créature au physique très féminine avec une peau presque reptilienne, elle avait à la place des cheveux des serpents et aussi un collier en or avec une émeraude au milieu, son vissage était caché dans la pénombre et elle ne portait aucun vêtement, ce qu'on pouvait voir corp dénudé et très charmant de la méduse (notamment grâce à ses seins volumineux) Méduse : Salut à toi aventurier, tu es là pour me battre, fort bien, si tu arrives à prendre le collier que j'ai autour du coup tu gagne mais laisses moi te dire que c'est impossible Rock : Ha bon ? Méduse : Oui car mon regard peut pétrifier n'importe quoi Rock : Heu................j'ai rien compris Méduse : TU TE FOUs DE MOI si c'est comme ça, regarde !!!!!! Elle s'avança et fît apparaitre son visage, il avait rien à dire de particulier sûr son visage, à par ses yeux qui ressemblaient à ceux d'un reptile, quand son regard croisa celui de rock, il ne se passa rien Meduse : HEIN !!!!! MAIS TU TE TRANSFORMES PAS !!!!!!! Rock : Ha bon ? Meduse : Incroyable un être qui résiste à mon pouvoir, bon après tout aucun pouvoir n'est infaible, tiens voilà ton collier La méduse tendis le collier à Rock et ce dernier le pris sans trop savoir pourquoi Rock : Heu ................. je fais quoi maintenant ? Méduse : Ben, comme tu es le premier à résister à mon pourvoir et je dois dire que ..... que ..... ça m'existe Rock : J'ai rien compris Méduse : Enlève ton slip et viens me voir Après quelques minutes Rock revients avec le collier Malicia : La vache il a réussi, mais comment il a fait ? Patricio : Simple, la méduse peut transformer tout en pierre, mais Rock est déjà en pierre alors ..... Malicia : Ha ouais pas con Zatina : Mmmmmmm, j'adore les êtres intelligents Patricio : Hou je sens que toi tu veux ma quéquette Franky : Mmmmm MMMMMM mmmmMMMm mmmmMMMM MMmmmm Patricio : Ho ça doit pas être si chaud quand même Franky : Mmmm MMMMM Mmmmmmm Mmmmmmm Patricio : Ba je le fais quand même Malicia : Espère de pervers Patricio : Quoi ? ça te gène ? Malicia : Non pas du tout Patricio : Alors..... Patricio et Zatina s'éloignèrent du reste du groupe, pendant ce-temps le minotaure se dirigea vers les aventuriers Minotaure : Bravo aventuriers, vous avez réussi la première épreuve, mais la prochaine sera plus dure car il faudra répondre aux énigme du sphinx Rock : C'est quoi un sphinx ? Rahoul : Ho bordel, j'aime pas ça Fiqx : Et on peut savoir pourquoi Rahoul : Car les énigmes sont souvent tordus Fiqx : Bon où est le sphinx Minotaure : Derière cette porte, si vous répondez bien à ces questions vous aurez son collier de perle mais dans le cas contraire c'est la mort Rahoul : Ho purée Nos aventuriers pansèrent donc la porte où se trouva derrière le sphinx, une créature mi-humain mi-féline au physique très féminine avec des cheveux noirs coupés au carré et elle ne portait aucun vêtement, ce qu'on pouvait voir corps dénudé et très charmant du sphinx (notamment grâce à ses seins volumineux) elle cachait néanmoins ses parties génitales en croisant les jambes Sphinx : Bravo aventuriers vous avez passez la première épreuve, mais la mienne sera plus difficile car mes énigme sont très......HEIN !!!!! MAIS ARRETTE DE REGARDER MES NICHONS !!!!!! Frichelieu : Je voudrais bien, mais il sont siiiiiiiiiiiii intrigant Sphinx : Mais c'est très gênant Frichelieu : Mais voyons, les belles choses sont faites pour être mat..... heu, regardée Rahoul : Ho putain, ta gueule Frichenouille, bon pose ton énigme Sphinx : Oui certe mais à un seul entre vous et c'est moi qui choisis qui Rahoul : Ho putain elle va choisir Rock Rock : C'est qui Rock ? Sphinx : Et je choisis le golem Rahoul : Et merde !!!!! Malicia : C'est golem de pierre spatiale Rock : Heu ............... de qui elle parle là ? Tous : DE TOI !!!!!! Rock : Ha bon ? Sphinx : Voici ma question "de quel couleur est le cheval blanc d' Henry IV ?" Rock : Heu... Rahoul : (tentant de communiquer la réponse à Rock à voie basse) Blanc Rock : Rose ? Sphinx : Et non c'est pas ça, c'était blanc mais je te laisse une chance de sauver ta peau si tu me poses une colle Rock : J'ai rien compris Rahoul : Pose une question à la dame qu'elle ne sait pas répondre Rock : Heu ?? Rahoul : POSE UNE QUESTION !!!!!!!! Rock : Heu, c'est qui rouge et dès qu'on met dans un four est vert ? Sphinx : Je l'avoue, je ne sais pas, bon tu as la vie sauve, mais j'aimerais savoir quelle est la réponse, puis-je savoir ? Rock : Je sais pas du tout Rahoul : Ho le boulet Sphinx : Bon le prochain sera l'orque gros Rahoul : Hein !!!!!! je suis pas gros, j'ai une ceinture lourde Sphinx : Bon voici la question "quel animal marche à quatre pattes le matin, deux à midi et trois le soir ?", je vous laisse droit à plusieurs réponses Rock : Heu, ............... j'ai rien compris Rahoul : Alors je vais dire le nain en premier Rock : C'est quoi un nain ? Sphinx : Non mais c'est presque ça Rahoul : Alors l'homme Rock : C'est quoi un homme ? Sphinx : Exat c'est l'homme, qui marche à quatre pattes le matin de sa vie, deux à midi et trois le soir Rahoul : Attend, c'est pas deux pattes le matin, trois là midi et quatre le soir ? Sphinx : Non, pourquoi ? Rahoul : Ben parce que le matin il marche normalement car il est à jeun, trois à midi car il est bourré et quatre le soir car il est carrément déchiré Sphinx : Non c'est pas ça, bon vous avez réussi à répondre à mon énigme, mais pour avoir mon collier de perle il faut me poser une question à laquelle je ne puisse répondre Rahoul : OK, pourquoi on vous appelle le sphinx alors que vous êtes une femme Rock : C'est quoi une femme ? Malicia : Mais t'es con de le lui demander ça, elle peut répondre n'importe quoi Rahoul : T'inquiet je connais la réponse Sphinx : Ben ..... c'est simple ...... on a cru que j'étais un garçon Rock : C'est quoi un garçon ? Rahoul : Ha bon ? je suis pas convaincu Sphinx : Quuoi ? tu croiiiis quoi ? Rahoul : Que tu es un trans Rock : C'est quoi un trans ? Sphinx : N ..... non ! Rahoul : Vraiment alors vous verrez aucune objection de nous montrer votre entre-jambe Sphinx : Mais ça va pas je vais pas me mettre à nue pour s'attifèrent votre curiosité Rahoul : Oui alors j'ai raison Sphinx : Non Rahoul : Si Sphinx : NON !!! Rahoul : Sisisi Sphinx : Ok j'avoue je suis un trans (en écartant les jambes et montrant des attribues masculin) vous êtes content, je suis difformes Frichelieu : Mais voyons, ma chère il a pas a être gêné par un tel corps, moi je le trouve très excitant Rahoul : Ho putain !!!! Fiqx : Il est pas un peu dérangé votre prête pour avoir de tel fantasme ? Rahoul : C'est un prête de Salopa, tout est dit dans ça Sphinx : Ha bon ? ..... vous .....vous trouvez attirante ? Frichelieu : Bien sûr, avec une telle poitrine et un tel engin, vous pouvez qu'assouvir des désirs inavoués Rahoul : Putain, Frichelieu t'es vraiment qu'un gros pervers Frichelieu : Et fier de l'être, bon je vais rester avec le sphinx pour la bénir suivant les traditions de mon culte Rahoul : Fait comme tu veux, mais qu'il, qu'elle, enfin qu'on nous passe le collier Rock : J'ai rien compris Nos héros blaireaux récupèrent le collier et retournèrent vers le minotaure en laissant Frichelieu tout seul avec le sphinx, Patricio et Zatina les attendaient Zatina : MMMMMmmmmm, la vache ça fait du bien Patricio : Ouais, un peu de degrés en moins ne serait pas de mal Malicia : Ha bien fait Minotaure : Bon vous avez réussi la deuxième épreuve, mais la troisième sera très terrible, si vous voulez renoncer vous pouvez le faire Rock : J'ai rien compris Patricio : C'est bon, on va le faire Minotaure : Vous êtes sûr ? ça sera très difficile Rahoul : Oui bon ok, elle est où cette épreuve ? Minotaure : J'insiste, c'est très difficile Malicia : Ha ça va, c'est quoi cette épreuve ? Minotaure : Il en a pas Les autres : HEIN ? Minotaure : Ben ouais, on pensait pas que quelqu'un arriverait à passer les deux épreuves donc on a pas fait de troisième Fiqx : Alors pourquoi dire que vous avez trois épreuves ? Minotaure : Pour faire plus classe Fiqx : Ok, je vois, donc en clair on à gagner Minotaure : Exat, vous pouvez continuer votre périple Fiqx : Merci, on va attendre notre prêtre et on continue Rahoul : On peut pas plutôt se tirer et laisser cette tâche de prête ici ? franchement on n'a pas besoin de lui et il est méga pète-burne Frichelieu : De qui parlez vous ? Rahoul : Ho putain, il est là Frichelieu : En tout qu'à le ou la sphinx était d'un délice, si vous l'avez vu à l'oeuvre, elle était.......... Rahoul : Fricheplouc, on veut pas du tout savoir Frichelieu : Vous êtes vraiment coincé Rahoul : Non, on est normal, bon on y va, on va pas rester moisir ici Minotaure : Oui c'est ça, barrez vous, laissez-moi seul, comme un con Frichelieu : Mais voyons, vous êtes pas seul, vous avez deux magnifiques créatures à votre disposition Rahoul : Super, un trans et une meuf qu'on peut pas voir Frichelieu : Ben quoi, le sphinx avait un sacré pair deeeeeeeeeee seins et pour la méduse il suffit qu'elle mette des lunettes de soleil et c'est bon Patricio : Quoi le sphinx est un strans ? Zatina : Mmmmmm, excitant Rahoul : Hein, Frichelieu je te mets au défi d'aller vérifier ton hypothèse sur la méduse Frichelieu : Mais j'y vais, mon cher, j'y vais Zatina : Tiend, moi je vais voir le sphinx Frichelieu et Zatina s'en allèrent retrouver la méduse et le sphinx pour ce faire plaisir Malicia : Putain, deux pervers de première, il ne pense qu'à s'envoyer en l'air Minotaure : Oui ils ont bien de la chance eux au moins, il aurait moyen de .... enfin vous voyez Cloé : Ok d'accord Patricio : Quoi tu veux le faire avec le minotaure ? Cloé : Ben quoi ? sérieux, les taureaux en général c'est bien monté Rahoul : Ho purée, encore une Cloépatrania et le minotaure s'éloignèrent pour se faire plaisir. Au bout d'un moment Cloépatrania, Frichelieu et Zatina retrouvèrent le reste du groupe Rahoul : C'est bon, vous vous êtes bien amusé, bon on y va maintenant Rock : Heu, on devait pas faire une épreuve ? Nos super zéros continuèrent leur chemin jusqu'à rentrer dans une sorte de chambre funéraire avec des gérogriffe marqué sûr le mur, deux tombaux étaient entreposés au milieu de la salle et plein d'objet dorés par si par là de la chambre Patricio : Tiend,on est tombé dans une chambre funéraire Rahoul : Merci , on voit nous aussi Patricio : En tout cas il a vachement de truc en or, un nain se chiait dessus en voyant ça Malicia : D'après vous c'est qui les deux gugus ? Rahoul : Ben j'en sers rien je li pas l'égyptien Rock : C'est quoi un égyptien ? Fiqx : Moi si Malicia : Ha bon ? t'a étudié l'égyptien ? Rock : C'est quoi un égyptien ? Fiqx : Non mais j'ai un artéfact qui peut le faire Cesi-dit il sorti une loupe à l'allure assez bizarre, le verre était incrusté dans une sorte de socle en boit et quatre pointes étaient placés des coins du socle Fiqx : Je vous présente la loupe de Poskdrjsiuvjiuysicuoshjdojc Rahoul : HEIN ? Rock : C'est quoi une loupe ? Fiqx : Alors il est écrit sûr celui-ci "Ramsès II" Patricio : Donc en conclusion le second serait Ramsès un Fiqx : Pas du tout c'est Toutânkhamon Patricio et Rahoul : HEIN ? Rock : C'est quoi du khamon ? Patricio : Putain c'est quoi se nom à la con ? Malicia : C'est vrais que c'est tâche Cloé : Moi, si j'avais un nom comme ça, j'aurais fait un procès à mes vieux, sérieux Rahoul : C'est vraiment un nom de merde Patricio : Tiend j'ai une bonne vanne sûr lui, Toutâncrayon, hahaha Cloé : Hihihi, c'est trop drôle Malicia : Ho c'est pas si drôle Patricio : Ha bon ? t'as mieux ? Malicia : Non mes c'est quand même nul Fiqx : Heureusement que notre pharaon n'est pas en papier sinon on l'aurait dû l'appelait Toutâncarton Malicia : Ha tu vois, là c'est drôle Patricio : Ha ouais, attend j'en ai une autre Voix Mysthérieuse : Ho la ferme , MERDE, VOUS FAITES CHIER !!!!!!!! Nos aventurier surpris se retournèrent vers là où ils avaient entendu la voie. Là ils virent le sarcophage de Toutânkhamon ouvert et un être se tenant assis, il avait plein de bandage et une sorte de jupe, plein de bracelets sur les bras et un masque en or recouvrant sa tête. Tout porte à croire qu'il s'agissait de Toutânkhamon Toutânkhamon : Putain, arrêtez de vous foutre de mon nom, bordel de merde Patricio : Ha vous êtes vivant ? vous ? Toutânkhamon : Non je suis mort techniquement Malicia : Oui, on c'est, la zombifiquation Toutânkhamon : M'insulté pas je suis une momie, pas un zombi Rock : C'est quoi une momie ? Malicia : Ha bon ? et on peut savoir la différence ? Patricio : Et pourquoi "une momie" vous êtes un mec que je sache Toutânkhamon : La différence c'est qu'en tant que momie j'ai des pouvoir magique contrairement aux zombis et si on dit une momie ben c'est un peu comme les hyènes et licorne, les tortues, les girafes et les sirènes, ont c'est qui a des males mais on utilise un pronom féminin Malicia : Ok, mais vous avez quoi comme pouvoir ? Toutânkhamon : Ben déjà, je peux faire que mon apparence redevienne celle qui était quand j'étais vivant Malicia : Comment ça votre apparence ? on vois rien, vous portez un masque Toutânkhamon : Justement, si vous voyez sans mon masque, vous flipperez Patricio : Vraiment, fais voir Toutânkhamon : Ok, mais je vous aurais prévenu Ceci-dit Toutânkhamon enleva son masque et laissa son visage pétrifié en vue libre Malicia : HA QUEL HORREUR !!!!!! Toutânkhamon : Je vous avais prévenu d'un coté Patricio : Oui bon remet ton masque Toutânkhamon : J'ai mieux Toutânkhamon récita une phrase dans un diabecte incompréhensible et son visage hideusement pétrifié redevient celui d'un jeune homme d'une vingtaine années Zatina : Mmmmmm, plutôt mignon Cléo : Ha oui, il est très mignon Rahoul : Il est maquillé, franchement Toutânkhamon : Ben quoi ? dans l'Egypte antique c'était à la monde Patricio : Ben la monde dans l'Egypte antique, c'était de la merde Toutânkhamon : Ho ça va Fiqx : Dites, Ramsès II là, lui aussi c'est une momie Toutânkhamon : Exat Fiqx : Et il nous entend Toutânkhamon : Exat, mais il est vieux donc il entend pas très bien Voix de vieux : Je suis pas sourd, je suis incontinent, ducon A ce moment-là une vielle momie sortie de la tombe de Ramsès II Ramsès : Je suis peut-être vieux mais j'ai encore toute ma ...... ma ...... ma ...... je sais plus ce que je dois dire, ho !!! il a de la minette ici Malicia : C'est moi ou il me regarde d'un air vice-lard ? Toutânkhamon : Normal c'est un pervers Rahoul : Putain mais on les attirent ou quoi ? Fiqx : Sinon, vous faites quoi de votre journée ? Toutânkhamon : Ben rien, on se fait chier Malicia : Pourquoi alors vous restez ici Toutânkhamon : Ben c'est-à-dire que dehors on est plus vénéré comme des dieux, donc ça nous fait chier de sortir Malicia : Ouais enfin c'est pas mieux de rester ici comme des rats morts Toutânkhamon : Vous avez raison, on va sortir et on va même vous aider pour votre quête Rock : C'est quoi une quête ? Patricio : Co.....comment vous savez pour la quête ? Toutânkhamon : J'ai des pouvoir magiques, je peux savoir les pensées des gens ? Malicia : Ouahou !!!! Toutânkhamon : Hahaha, je vous fais marcher, en fait on sait qu'une bande d'aventurier dans des galeries de temple abondoné sont là pour une quête Rahoul : Ha ouais vu comme ça Fiqx : Donc si tout le monde est d'accord nous continuons avec les deux pharaons Frichelieu : Soite, juste domage que ce soit pas des pharaonnes Rahoul : Ho toi la ferme Nos héros nulos poursuivirent leur chemin vers un tunnel ténébreux sans savoir les dangers qui leur attendent, pendant ce temps pas loin d'eux Méduse : Ho la vache, sphinx, je me sens partir Minotaure : Ho mais quel cul tu as Sphinx, c'est du bonheur Sphinx : Ho putain tous les ports de ma sexualité sont en extase Fin de l'épisode Bonus trac les pharaons Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 2 février 2014 Auteur Share Posté(e) 2 février 2014 L'épisode deux fois quatre plus un de : LA FORTERESSE DE JADE Un groupe d'aventurier composé de Jack Ranger, de Raiden dit le nabot hargneux, de Leana, de Bourinator, de Rody dit le nabot radin, de la teigne verte, du tueur , de Coccinelle Fleurie, de Couettoune, de Phénix Roti, de Tubby dit le nabot glouton de Lazy dit le nabot glandeur tentèrent de réussir une série d'épreuves qu'un certain Olivier Quiche aider d'un hobbit du nom de Passe-dansletrou leur fit dans le but pour gagner une clef qui leur permettra de continuer leur aventure dans la forteresse de jade. Mais c'était assez mal partie car il avait réussi qu'une seule épreuve et avait déjà deux prisonniers, Fluky le nabot pervers et Jonny le nabot mytho Raiden : (à Olivier Quiche) J'ai une question qui me viend à l'esprit là Teigne verte : A parce que t'as un esprit toi ? Raiden : (après d'avoir mis une baffe à la teigne verte) si on réussit pas à avoir toutes les clefs, il se passe quoi ? Olivier Quiche : Si par malheur vous n'avez pas réussi à avoir au minimum cinq clefs, l'un d'entre vous devra aller aux cachots récupérer les clefs manquantes, mais il devra rester tout le long de votre périple dans ce secteur Bourinator : Est-ce qu'on peut le laisser pourrir ici ? Jack Ranger : Mais pourquoi tu veux laisser l'un d'entre nous pourrir aux cachots ? Bourinator : T'as pas compris, je veux laisser pourrir Phénix Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu...... Et notre groupe d'aventurier s'arrêtèrent devant une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut de l'agilité et de l'équilibre Raiden : Bon le gobelin est éliminé d'office, il ne vaut rien Teigne verte : Et vous les nains ? vous êtes tout le temps bourrés que vous faites même pas un pas sans trébuché Raiden : Non mais t'en veux une, toi ? Teigne verte : Et toi tu veux une balle dans ta tronche trop moche ? Raiden : Mais je vais le tuer ce gobelin ? Jack Ranger : Ho vous allez pas recommencer vous deux ? bon sinon c'est qui qui fait l'épreuve Olivier Quiche : Ca sera toi !!!! Leana : Moi ? ok pas de problème Olivier Quiche : Bon C'EST PARTI !!!!!! Leana entra dans la salle pendant qu' Olivier Quiche retourna le sablier. La pièce était comme séparée en deux, un côté ou se trouvait l'entrée et l'autre l'entrée, au milieu il avait de l'eau avec des piranha dedans. Et le seul moyen de traverser était grâce à des rouleaux qui étaient fixés l'une à l'autre et qui pouvait basculer Olivier Quiche : Bon alors elle faut qu'elle traverse grâce au pont de tube, mais attention ils sont amovibles Jack Ranger : M....mais....mais.......mais il a des piranhas dans l'eau Olivier Quiche : Oui c'est une idée du maître des lieux, c'est pour pimenter l'épreuve Jack Ranger : MAIS C'EST N'IMPORTE QUOI !!!!! LEANA, NE FAIS PAS CETTE EPREUVRE !!!!! C'EST TROP DANGEUREUX !!!!! Leana : T'inquiet, ça va bien se passer Jack Ranger : MAIS NON, CA VA PAS SE PASSER !!!! TU VAS TE FAIRE BOUFFER PAR LES PIRANAS !!!!! Malgrès les recommandations de Jack Ranger, Leana alla faire son épreuve. Elle entama sa traversée qu'elle réussit parfaitement, pendant sa traversée les formes de la drow se mirent en valeur, les hommes du groupe, mise à par Phénix Roti et le tueur, même si ce dernier aimait ce qu'il voyait, montrèrent des signes d'excitations plus ou moins prononcé. Par exemple Bourinator n'émit qu'un "Mmmm" alors que Jack Ranger vira au rouge et loucher bêtement Après d'avoir réussi à prendre la clef, Leana sortie de la pièce Leana : Et voilà le travail Jack Ranger : G.....g.....g Phénix Roti : Mais il a quoi Jack ? Bourinator : Il beugue Phénix Roti : Il beugue sûr quoi ? Bourinator : Sûr un truc que tu comprendras jamais Phénix Roti : Mais de quoi tu.................mais heuuuuuuuu...... Raiden : Bon, on est tous content que Leana est réussie d'avoir la clef mais on doit récupérer les autres Bourinator : D'accord, hein !!! le ranger on y va Jack Ranger : Hum...heu..oui oui Et notre groupe suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les amena devant une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut de la rapidité et de l'endurance Teigne verte : Alors déjà les nains ils sont hors-services Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Mais tu en pas marre de nous insulté à chaque porte, connard Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain, je t'ai pas insulté là, je dis juste la vérité Olivier Quiche : Ca sera toi, qui va y aller Tubby : Moi ? Moais je vais pas faire un truc le ventre vide Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) Tu as bouffé il à moins d'une minute, je t'ai vu Tubby : Oui mais c'était un petit sandwich Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) C'était un sandwich de deux mètres de long et de cinq kilos !!!!! Tubby : Bon d'accord, mais après je me fais un alligo-fritte-hamburger-nugget de dix kilos Raiden : HO MAIS QUEL VAURASSE !!!!!!!!! Le nabot glouton entra dans la salle pendant qu' Olivier Quiche retourna le sablier. Dans la salle se trouvait un buffet avec de la viande grillier,des tonnes de saucisse et de merguez, des pompes de terre cuisinées de toutes les manières, des gâteaux de toute sorte des litres de bières. En clair le paradis pour notre amie nabot glouton Mais un homme apparu et lui attacha les mains derrières le dos Olivier Quiche : Le but de l'épreuve est de trouver la clef dans la nouriture mais sans utilisé les mains Raiden : Ho merde !!!!! Phénix Roti : T'as raison c'est difficile de manger sans main Raiden : C'est pas un problème pour lui, couillon, ce qui me fait peur c'est qu'il bouffe la clef Phénix Roti : mais heuuuuuuuu...... pourquoi tu m'insultes ? Raiden : Car t'es con Phénix Roti : mais heuuuuuuuu...... Les craintes du nabot hargneux furent fondés, en effet le nabot glouton dévora toute la nourriture et apparemment la clef aussi vue qu'elle ne se trouvait pas dans la pièce Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) Espère de connard, tu as bouffer la clef Phénix Roti : Mais tu savais qu'il allait la bouffer non ? Raiden : Oui mais c'est pas une raison pour pas le baffer et toi le gobelin tu effaces ton sourire Teigne verte : Ben quoi je constate Raiden : Bon Olivier Quiche, vu que ce con a littéralement la clef en lui, on peut dire qu'on la Olivier Quiche : Vous la restituez, vous pouvez l'utiliser Bourinator : Bon allons chercher la troisième clef Et nos blaireaux de première suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les amena devant une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve il faut de la force Jack Ranger : (pâle) De .... de .... la force Olivier Quiche : Et ça sera toi d'y aller Bourinator : Ouais de l'action, je vais enfin me défouler, j'ai failli butter Phénix Roti Phénix Roti : mais heuuuuuuuu...... Bourinator entra dans la salle pendant qu' Olivier Quiche retourna le sablier. Dans la salle se trouvait un ring de cach, dans le ring se trouvait un lutteur mexicain Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve est de battre el chivouavoua El Chivouavoua : Grego, tu vas connaitre la fureur de ma loucha-libré Bourinator : Toi, tu va morflé BASTON !!!!! Ajouter cette vidéo à mon blog Bourinator et el chivouavoua commençaient leur lutte, el chivouavoua commença un attaque du piquer-embrasé, Bourinator esquiva et enchaîna avec le coup de point de la souffrance, el chivouavoua se protégea avec son bras mais les dégâts étaient quand même importants. El chivouavoua utilisa le coup nommé "turbo rados", Bourinator prit l'attaque de point fouet et fut sonné, el chivouavoua prépara son attaque ultime, "l'écrasement de la mort" mais Bourinator intercepta le coup et contre attaqua avec "le foudroyant pich". El chivouavoua se retrouva avec cette attaque avec un bras cassé une jambe fracturé, trois cote fêllées, un traumatisme crânien et une scoliose FIN DE BASTON El chivouavoua : Grego, se fut le plus exploutoufant combat de ma vie, tient voilà ton du El chivouavoua donna la clef à Bourinator, celui sorti avec son trophé Bourinator : Et voilà comment on gagne une clef, prenez de la graine les looser qui on loupait leur défi Jack Ranger : Ho ça va, hein !!! Phénix Roti : Mais pourquoi tu me dis ça ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) T'as oublié quand tu as oublié une clef, abruti, quoique ça m'étonne pas, t'as rien dans la tête Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! Jack Ranger : Bon bon, on va pas s'écraser d'extase sûr le fait que Bourinator a réussi son truc Leana : Je sens une pointe de jalousie Jack Ranger : JE SUIS PAS JALOUE, OK ??? Leana : Ok ok Jack Ranger : Bon on y va !! Et ils suivirent suivirent de nouveaux Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les amena devant une nouvelle porte Et ils suivirent suivirent de nouveaux Olivier Quiche et Passe-dansletrou jusqu'aux moment une jeune femme habiller comme une gitane et non dépourvue de charme (surtout aux niveaux de la poitrine). Elle effectua une danse autour du nabot radin et l'invita de le suivre. Ce dernier se trouva donc dans une pièce avec la gitane qui se plaça derrière un pupitre. Les autres héros regardèrent le nabot radin à travers un écran Olivier Quiche : Je vous explique, grâce la gitane vous pouvez gagner de l'or, pour ça il lui suffit de trouver la pièce sous l'un des gobelets Tubby : Zut, j'aurais préférer gagner de la bouffe Lazy : Ouais, par contre si Fluky était là, il aurait péter un fusible Pendant qu'ils discutaient, la gitane commença de mélanger les gobelets, le nabot radin grâce à son flair surdéveloppé pour dénicher des richesses trouva à chaque coup la pièce, reparti avec mille pièces d'or et rejoint les autres Jack Ranger : Bravo !!! grâce à toi, on a gagné mille pièces d'or Rody : QUOI ? Non mais il est à MOI ce pognons Jack Ranger : Comment ça à toi ? attends, dans une aventure on doit partager Rody : (frôlant la crise cardiaque) Partagner ? partagner PARTAGNER ??? mais il veut ma mort ou quoi jamais je ne partagne moi !!!!!! Jack Ranger : Attend tu es prêt à vendre ta mère pour de l'argent ? Rody : Ha non, j'ai déjà fait Jack Ranger : Ouais bon bon, allons à la prochaine clef Olivier Quiche : Oui c'est parti !!!!! Et ils suivirent suivirent de nouveaux Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les amena devant une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve il faut de la précision Teigne verte : Ha enfin un truc pour moi Raiden : Quoi ? mais tu rêves mon pauvre, t'es trop nul Teigne verte : Va te faire foutre nabot Jack Ranger : Bon c'est à qui d'y aller ? Olivier Quiche : Sa sera toi d'y aller Coccinelle Fleurie : Moi ? heu...ça va être dangereux ? Olivier Quiche : Non Coccinelle fleurie : Alors ok Coccinelle Fleurie entra dans la salle pendant qu' Olivier Quiche retourna le sablier. La pièce se trouva séparait par une grille, du côté de Coccinelle Fleurie se trouva un arc et des flèches,de l'autre côté de la grille se trouva une cible donc la clef était reliée par un mécanisme Olivier Quiche expliqua que le but de l'épreuve est de faire cent points pour libérer la clef. L'elfette a réussi de faire cent points d'un coup(en mettant pile-poil au coeur de la cible) Jack Ranger : Ouais la vache du premier coup, mais qu'est-ce quelle fait ? Bourinator : Elle continue de tirer Jack Ranger : Mais enfin elle a réussi l'épreuvre Raiden : Ha mon avis elle l'a pas comprit Jack Ranger : Bordel il faut lui dire, hein !!!! Coccinelle Fleurie, t'as gagner l'épreuve tu peux Coccinelle Fleurie : Ha bon ? ok j'arrive Raiden : Et n'oublie pas la clef Coccinelle Fleurie : Ha oui !!! elle est où ? Raiden : Derrière toi Coccinelle Fleurie : Ha oui Coccinelle Fleurie prit la clef et sorti de la salle Coccinelle Fleurie : Je veux pas dire mais c'était super facile Raiden : On a vu ça, t'as réussi à planter la flèche du premier coup Coccinelle Fleurie : Ha bon ? c'était ça l'épreuve ? Raiden : Quoi ? t'as pas compris que c'était ça ? tu croyais que c'était quoi ? Coccinelle Fleurie : Ben de défaire la clef du machin en fer Raiden : Ben c'était pas ça ma mignonne Bourinator : bon sang, ces elfs sont vraiment con, heureusement elle, elle a un physique superbe, contrairement à l'autre con Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu...... Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) tu la fermes Phénix, bon au cas où vous auriez oublié on a encore d'autre clef à trouver Olivier Quiche : Oui c'est parti !!!!! Et ils suivirent suivirent de nouveaux Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les amena devant une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut de l'agilité et un sens de l'équilibre Teigne verte : Ben déjà ...... Jack Ranger : HA NON !!!! tu vas pas recommencer Teigne verte : Ben quoi ? Qu'est-ce que j'allais dire ? Jack Ranger : Une vanne sûr les nains comme quoi ils ont aucun sens de l'équilibre Teigne verte : Mais pas du tout j'allais dire que ..... Jack Ranger : Si c'est un truc sûr les nains, je réponds plus de rien Teigne verte : Ben j'allais dire que le ranger pouvait pas le faire car il est empoté comme pas deux A se moment-là, le visage de Jack Ranger devient tout rouge et gonflé et ses yeux éjecté de sang Teigne verte : Ben quoi ? j'ai pas fais de vanne sûr les nains Olivier Quiche : Sa sera toi d'y aller Le tueur : D'accord Olivier Quiche : C'EST PARTI !!!!!! Le tueur entra dans la salle pendant qu' Olivier Quiche retourna le sablier. Dans la pièce se trouvait un vrai brik-à-brak avec des étagères, des tables, des tableaux, une balance, un transat et la clef tout au bous de la pièce la clef, il est à noter que le tueur se trouvait sur un pied d'étale Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve est de récupérer la clef sans poser le pied sur le sol Phénix Roti : Oulà, ça va être dur Le tueur : Non c'était facile Jack Ranger : QUOI T'ES DEJA LA ? Le tueur : Bien sûr Bourinator : Merde Raiden : On peut savoir pourquoi tu dis merde, il a réussi à avoir la clef Bourinator : Oui mais il avait cette histoire de cachot et on aurait pu vraiment se débarrasser de Phénix Roti Raiden : Ha ouais !!!! merde !!!!! Phénix Roti : mais heuuuuuuuu...... Coccinelle Fleurie : En tout cas le tueur a été efficace Leana : Et très sexy Couettoune : Tu la dis Jack Ranger : (énervé) Oui bon on n'y va là ? Olivier Quiche : Oui c'est parti !!!!! Et ils suivirent suivirent de nouveaux Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les amena devant une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve .... Bourinator : Attend, j'aimerais dire quelque chose, le gobelin si tu redis quelque chose sûr les nains, tu auras affaire à moi Teigne verte : Putain c'est on peut plus plaisantait Olivier Quiche : Bon je disais pour cette épreuve il faut de l'endurance et de la vitesse Raiden : Et qui va y aller ? Olivier Quiche : Sa sera toi d'y aller Lazy : Moi ? pas question !!!!! Raiden : (en mettant une baffe au nabot glandeur) Tu vas faire ton épreuve et tu te tais Le nabot glandeur entra dans la salle pendant qu' Olivier Quiche retourna le sablier. Dans la pièce une sorte de roue où il fallait courir pour la faire tourner, en tournant la roue rembobiner un fil où la clef était attaché. Le nabot glandeur à la vue de l'épreuve ressortie vite fait Teigne verte : Non mais attendez là, c'est trop facile Raiden : (rouge de rage) BORDEL MAIS TU FAIS QUOI LA ? RETOURNE SI ET FAIT TON TRUC Lazy : Non, pas question Olivier Quiche : De toute façon il peut pas, une fois sortie on ne peut rerentrer Raiden : (en mettant une multitude de baffes au nabot glandeur) MAIS PUTAIN DE MERDE !!!! TU POUVAIS PAS POUR UNE FOIS DANS TA PUTAIN DE VIE FAIRE UN EFFORT ? Jack Ranger : Bon ben il a plus qu'à aller vers l'autre épreuve Olivier Quiche : Oui c'est parti !!!!! Et ils suivirent suivirent de nouveaux Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les amena devant une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut de bonne notion de natation Teigne verte : C'est pas pour les nains ça Raiden : Hein, on t'avait dit d'arrêter de te foutre de nous Teigne verte : Quoi ? je me fous pas de vous, je dit juste que la natation c'est pas pour les nains Bourinator : Je veux pas dire là, mais il a raison pour une fois Raiden : De quoi ? tu entends quoi par là ? Bourinator : Que j'ai jamais vue un nain nagé Raiden : Ha ouais, ben sache pour ta gouverne qu'il a des lacs souterrains dans nos mines et on s'y baigne Coccinelle Fleurie : Mais c'est nul de se baigner dans des lacs sous-terre, tu peus pas bronzé Raiden : Chacun son truc, Coccinelle Fleurie, nous les nains c'est la roche et l'or, vous les elfs c'est la forêt et le vert Bourinator : Et la connerie, surtout pour certain Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu...... pourquoi tu me regardes en disant ça Teigne verte : Et le nain, t'a oublié l'alcoolisme, la puanteur et la mauvaise allène Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Et vous les gobelin, c'est l'inutilité et la capacité à faire chier les autres Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Ail le con Bourinator : Tu le cherches bien la teigne Jack Ranger : Bon on va chercher la clef où on prend racine ici ? Monsieur Quiche c'est qui qui y va ? Olivier Quiche : Ca sera toi qui va y aller Leana : D'accord, j'avais besoin de me dégourdir en plus Olivier Quiche : Bon C'EST PARTI !!!!!! Leana entra dans la salle pendant qu' Olivier Quiche retourna le sablier. La pièce était à moitié inondée et sous l'eau se trouvait un coffre qui était fermé par un cadena, à côté des cadena se trouva un trousseaux de clef Leana : Ok, je vois, bon préparons nous Leana commença à enlever ses habits et se retrouva toute nue, la vision de la drow dénudée provoqua certaine réaction chef certain membre du groupe Jack Ranger resta bouche becs et de la salive coula le long de sa bouche. Le nabot hargneux avait des computions nerveuses. Bourinator fronça les sourcil et émit un bruit qui disait qu'il était assez ravit du spectacle. La teigne verte souriait bêtement, bouche ouverte et ses yeux semblaient se gonfler et dégonfler l'un après l'autre. Les autres nains admiraient le spectacle en restant paralysé. Coccinelle Fleurie et Couettoune se penchèrent la tête et fessait des remarque divers sûr le corps de Leana. Le tueur regardait lui aussi la scène mais aucune émotion se retranscrivent sûr son visage. Seul Phénix Roti regarda ses camarades en se demandant ce qu'ils leur arrivent Dans la pièce, Leana avait pongé dans l'eau et c'était saisi du trousseau de clef et commença à essayait d'ouvrir le cadena, on notera la formidable capacité à la jeune drow de pouvoir rester en apnée, au bout d'un moment elle réussit a trouvé la bonne clef, put ouvrir le coffre, prit la clef et sorti de l'eau et de la pièce, ses affaires au tour du bras Leana : Et voilà, c'était pas facile, j'ai fait de plus avoir de souffle Le tueur : Oui je veux bien le croire vu que t'as passé quatre minutes en apnée, ce qui est remarquable, mais dit moi pourquoi tu t'es déshabillée ? Leana : J'aime pas avoir mes fringues mouillé, ça t'as posé un problème si je me suis déshabillée ? Le tueur : Non pas le moindre du monde Raiden : Moi non plus.....heue nfin...je veux dire......que je je m'en fou......t'es une elfe Bourinator : Bon on va pas passer l'éternité à mater les nibards de Leana, même si j'adore ça Raiden : Ouais, Leana, je suis désolé de dire ça.....heu....enfin pas trop mais va te rhabiller Leana : Ok ok, mais d'abord je vais me sécher quand même, où il a des serviettes ? Olivier Quiche : Deuxième porte à gauche après l'escalier Leana : Merci !!!!! Leana s'en alla dans le plus simple appareils sous les regards des autres donc certain appuya le regard sûr le postérieur bien formé de la drow Couettoune : Je trouve qu'elle a un cul un peu gros Coccinelle Fleurie : Ha bon ? moi je le trouve bien Raiden : Vous déconner les filles, elle a un cul d'enfin....heu...enfin pour une drow Bourinator : C'est vrais qu'elle a un super cul mais pour l'instant on s'en tape, on a encore une clef à trouver Teigne verte : Et c'est pas avec des nains qu'on arrivera Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Toi une autre réflexion comme ça et je t'arrache la tête Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain Bourinator : Bon on y va et au passage on réveille le ranger, car là il a beugé sévère Phénix Roti : Dite pourquoi Jack à de la salive qui coule de la bouche Raiden : Il a beugé en voilant la drow nue, chose qui t'arrivera pas à toi andouille Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... pourquoi tu dis ça ? Raiden : Car les elfs sont tous des Pédés Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu.......c'est pas vrais, on aime les filles sinon on aurait pas de bébé Raiden : Si vous êtes Pédés car d'après nos calculs la race des elfs aurait dû être la race omniprésente dans le monde Bourinator : Vous avez calculé ça ? les nains ? Raiden : Oui on a des scientifiques chez nous Coccinelle Fleurie : Et nous aussi on a des scientifiques Raiden : Ha bon ? Et ils étudient quoi ? la connerie de Phénix Roti ? Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu....... Coccinelle Fleurie : non la botanique Raiden : La botanique, c'est quoi ça ? un truc sexuelle Coccinelle Fleurie : Mais non c'est l'étude des plantes Raiden : Ouain un truc d'elf Olivier Quiche : Bon allons chercher la derière clef Nos héros vont-ils réussir à trouver la dernière clef ? ou cela va être un fiasco total ? à moins que le nabot jalousas réussira sa mission. Le nabot pervers et le nabot mytho seront-ils libérés de leur prison ? Combien de baffes Phénix Roti va t'il se prendre ? Toutes ces questions dans le prochain épisode de LA FORTERESSE DE JADE Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 8 février 2014 Auteur Share Posté(e) 8 février 2014 Et voici le 9ème épisode de : THE ORC'S AVENTURE Un groupe d'aventurier de Franky l'orque gladiateur, Rock le golem de pierre spatiale, Frichelieu le prête de Salopa, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Zatina la zorlime hyper provocatrice et récemment de deux pharaon nommé Toutânkhamon et Ramsès II marchèrent dans un long couloir Malicia : La vache qu'il est long Rock : C'est quoi une vache ? Rahoul : Merci, Malicia on avait remarqué Patricio : En tout qu'à d'après la boussole, on va dans la bonne direction Rock : C'est quoi une boussole ? Cloé : Alors j'ai dit à Alice que si elle voulait avoir une bonne moyenne elle fallait qu'elle couche avec la prof de math et la prof de français, j'avais dit ça pour rigoler mais elle a quand même fait, elle a eu une bonne moyenne et elle est devenue lesbienne ..... Fiqx : Dites vous avez pas vue Frichelieu et Zatina ? Toutânkhamon : Tiend ! il manque aussi Ramsès Rahoul : Ho putain !!! mais c'est pas vrais, ils remettent ça ces pervers Franky : Mmmmm Mmmmmm ? Rahoul : Oui, dans le labyrinthe, à plusieurs reprises Patricio : Ok je vois, qui va les chercher ? Fiqx : J'y vais Fiqx s'en alla chercher Frichelieu, Zatina et Ramsès II et il revient avec eux Fiqx : Bon sang, je les ais retrouvé en train de faire des cochonneries avec six drôles de créatures féminines, vous savez qu'est-ce que c'étaient ? Patrice : Oui les pokégirls de Fricheporn Rock : C'est quoi une pokégirl ? Frichelieu : Si j'ai des pokégirl c'est pour les utiliser Zatina : Et je dirais qu'elles savent faire plaisir Malicia : Quoi ? tu as fait des trucs avec les pokégirls de Frichelieu Zatina : Ben oui ! C'est pas parce que j'aime la saucisse qu'il faut pas manger de la salade Rahoul : Ho fermer là, on arrive dans une pièce Nos héros très nuls arrivèrent dans une très grande salle donc les murs sont en métal. Des tubes de verres étaient entreposés de façon singulière, un bureau de métal était entreposé dans un coin de la pièce, il avait un ordinateur dernier cri sur le bureau Patricio : non mais c'est quoi cette pièce ? Cloé : T'as raison, la décors est vraiment moche, sérieux Malicia : C'est surtout flippant Zatina : Moi je trouve ça exitant Rahoul : T'es vraiment viseuse toi, sinon il a quoi sûr l'ordi ? Patricio : Attend je vais voir .... alors c'est écrit umbrela coporation, quelqu'un connait ce que c'est ? Fiqx : J'ai entendu parler, c'est une société qui a fait ruiné Malicia : Oui, il a eu un scandale, il faisait des expériences pas très orthodoxes Rahoul : Ok et il dit quoi de plus l'ordi Patricio : Alors ..... Mmmm .... hmmmmm ..... ho ça c'est intéressant Toutânkhamon : Quoi donc ? Patricio : Ben d'après l'ordi cette salle serait un système de clonage Franky : Mmmmm Mmmmm Mmmmm Patricio : Ben si, on prend de l'ADN de Lily et on a plein d'orquines à méga nichons Rahoul : NON MAIS CA VA PAS D'AVOIR DES IDEES COMME CA ??? Patricio : Ben quoi je touche pas à ta soeur de cette façon Rock : C'est quoi une soeur ? Rahoul : C'EST TOUT COMME !!!!! CONNARD DE MERDE !!!!!! Ramsès : Hein ? de quoi ? Zatina : Mmmmm .... On peut me dire un peu plus sûr cette orquine ? Ramsès : Ha moi aussi, ha moi aussi !!!!! Rahoul : IL N'Y A RIEN A SAVOIR !!!! IL ! N'Y ! A RIEN ! A SAVOIR !!!! Patricio : La soeur à Rahoul est une bombe sexuelle de première ordre Rahoul : MAIS FERME TA GUEULLE PUTAIN !!!!! Ramsès : HOOOyyyahooohooooa Rahoul : TOI LA MOMIE TU T'ECRASES !!!!!!! Ramsès : Hého je suis pharaon, tu dois me respecté, petit con Rahoul : RIEN A FOUTRE !!!!! ET TOI LA ZORBIME C'EST PAREIL POUR TOI !!!! PAS TOUCHE A MA SOEUR !!!!! Zatina : Quoi ? même les filles n'ont pas le droit dit toucher ? Rahoul : LES HOMMES !!!! LES FEMMES !!!! LES ANIMAUX !!!! LES ROBOTS !!!! LES ALIEN !!!!! PERSONNE NE TOUCHE A MA SOEUR !!!!!! Zatina : Houha, frère possessif, j'adore Rahoul : JE SUIS PAS POSSESIF !!!!!! Malicia : .....ok.....Pat lie nous la suite Patricio : Ok, mais parce que je le veux et non parce que tu me le demande, alors ...... hemmmmm ...... hemmmmmm .......... ho bordel de merde Franky : Mmmm ? Patricio : Ils ont déjà fait leur truc mais pas sûr n'importe qui Malicia : Sûr qui ? Patricio : Sûr Lean-luc Delarue Malicia : Ho mon dieu !!! Fiqx : Ho ça va, il en a sûrement qu'un et même s'il a plusieurs ils peuvent pas faire grand-chose contre nous Malicia : Je sais pas, il s'agit de Lean-luc Delarue Patricio : On a intérêt d'avoir la trouille, car en plus ils les ont implantés le pourvoir de lire dans les souvenirs Malicia : Ho ma déesse !!! on n'y survivra pas !!!! Fiqx : Calme-toi Malicia, on a combattu bien pire Malicia : Ha ouais et quoi donc ? Fiqx : Ben .... ben ..... bon j'ai pas d'idée-là mais je suis sûr que c'est pas si terrible que ça A ce momment là un Lean-luc Delarue apparu devant eux Lean-luc Delarue : Bonjours, bienvenue dans l'émission ou on se fou des autres, aujourd'hui on reçoit Fiqx, un draeneï qui possède plusieurs artéfact et donc présente tous les syndromes de la "je prends plein de trucs car je me chie dessus" Fiqx : Non mais .... non mais non .....MAIS NON !!!!!! Cloé : La vache il t'a bien cerné, moi par contre ça va être plus dur Un autre Lean-luc Delarue apparu alors Lean-luc Delarue : Et nous voici avec Cloé, drarneïsse à la pointe de la monde, elle passe son temps à soigner son apparence pour combler son manque de personnalité Cléo : (à la limite de pleurer) Non mais sérieux !!! j'ai de la personnalité, sérieux Malicia : Purée, ils sont vraiment méchant Alors un autre Lean-luc Delarue apparu Lean-luc Delarue : Je suis avec Malicia, donc son enfance fut mouvementée par les aventures de sa mère bisexuelle Malicia : (en sanglot) Elle se faisait sauter tout le temps Patricio : Mais t'es vraiment qu'un connard, Lean-luc Lean-luc Delarue : Patricio, orque mage-guerrier, vous souffrez de presbyte très sévère Patricio : PUTAIN !!! L'ENFOIRE !!!! IL A DEVOILLE MON SECRE !!!!!! Toutânkhamon : Bordel !!! ils sont vraiment sadiques Alors un autre Lean-luc Delarue apparu Lean-luc Delarue : Toutânkhamon, vous êtes un pharaon déchu, donc la mort vous reste mystérieuse Toutânkhamon : J'ai jamais su vraiment comment j'ai décédé Ramsès : Mais dis donc, c'est qui se con ? Lean-luc Delarue : Ramsès II, ancien pharaon d' Egypte, vous avez une libido surdéveloppé, ainsi que de Frichelieu et Zatina, tout ça pour combler le vide dans votre vie Frichelieu : Mais.... mais .... j'ai aucun comble dans .... ma ..... vie Zatina : Mais quel con, et dire que je le trouvais mignon Ramsès : Mais qu'est-ce qu'il dit ? j'ai rien compris Rock : Ha bon ? parce que moi j'ai rien compris Là un autre Lean-luc Delarue apparu Lean-luc Delarue : Rock, golem de pierre spatiale, votre Q.I. est d'un niveaux très très bas, comment le vivait vous ? Rock : Heu .... heu ...... HEU ? Rahoul : Putain !! il as une issue là-bat Lean-luc Delarue : Rahoul, vous êtes notre témoin spécial "j'ai une soeur trop canon et j'aimerais bien coucher avec elle" Rahoul : ES .. ES ...ESPECE D'ENFOIRE !!!!! Franky : Mmmmm Mmmmmm MmmmmmmmmMMMmmmm !!!! Lean-luc Delarue : Franky, vous êtes notre témoin spécial sur le fait d'être qu'un personnage qui sert que de décoration, qu'est-ce que ça fait ? Nos looser de première s'enfuirent vers la sorti mais se retrouvèrent séparer. Malicia et Patricio d'un côté, Rahoul et Rock d'un autre, Franky et Frichelieu d'un autre côté, Zatina et Cloépatrania d'une autre, et pour finir Toutânkhamon, Fiqx et Ramsès II de leur côté Patricio : Ho putain, ho la échapé belle Malicia : Oui mais par contre c'est quoi cette histoire de secret Patricio : Quoi .... mais j'ai jamais eu de secret Malicia : Si Jean-Luc a dit que t'avais une presbyte très sévère et t'as dit que c'était ton secret Patricio : Ho bon j'avoue, je suis presbyte et je dois porter des PUTAIN DE LUNETTE DIXTUPLE FOILLIET POUR LIRE !!!! Malicia : Mais attend je t'ais vue lire sûr l'ordi Patricio : Je l'ai mit en monde 1000 % Malicia : Ha d'accord Patricio : Par contre tu sais où on est ? Malicia : Pas du tout, on est dans un cul de sac avec plein de hiéroglyphique Ha ce moment la pierre à côté d'eux se fissura et éclata en morceaux, dans la fumée résultant de l'éclatement, un homme à l'allure d''archéologue apparue Archéologue : Enfin j'ai trouvé les écrit des recettes légendaires de la civilisation bouffinique ..... mais qui êtes vous ? Patricio : Et toi qui es tu ? Archéologue : Moi je suis Harol Glideur Chelquel, archéologue de niveaux 15 Patricio : Et moi c'est Patricio et ça c'est ma meuf Malicia Malicia : (en mettant une baffe à Patricio) CA VA PAS DE DIRE CA ?? Patricio : Ho ça va si on peut plus plaisanter Malicia : (jetant un regard noir sûr Patricio) Ouais c'est ça, sinon vous faites quoi ici ? monsieur Harol Dirdeur .... Biggeur ... Killer, enfin monsieur Harol Harol : Harol Glideur Chelquel, j'étais à la rechercher des fameuses recettes légendaires de la civilisation bouffinique Patricio : Le peuple bouffinique, la civilisation des gros Harol : Exat Malicia : Mais pourquoi ? Harol : Pour la découverte, ma chère, pour la découverte Patricio : Ouais chacun son truc Malicia : Hein, c'est peut-être le truc qu'on doit chercher Patricio : Ca m'étonnerais fortement mais on peut toujours vérifier Patricio sortie la boussole magique et elle indiqua la direction du trou fait par Harol Glideur Chelquel Patricio : Bon ben apparemment c'est pas ça Malicia : Hen ben, bonne chance moncieur Harol Stipeur ...... Flubleur ..... Dilleur, enfin bonne chance Pendant ce temps Toutânkhamon, Fiqx et Ramsès II poursuivirent leur marche Toutânkhamon : Ouf c'était moins une Fiqx : C'est vrais, ils étaient terribles ces Lean-luc Delarue Ramsès : Il a pas de chamallow ? Fiqx : Mais pourquoi il parle de chamallow Ramsès ? Toutânkhamon : T'inquiets il demande tous le temps ça ? A ce moment-là le sol se céda sous les pieds de Fiqx et ce dernier tomba dans le vide Toutânkhamon : Ho merde, le draeneï est tombé dans un puits sans fond Ramsès : Hein ? qui est tombé ? Toutânkhamon : Fiqx, le draeneï, il est tombé dans le trou Ramsès : Ha bon ? j'espère qu'il avait pas les chamallows Toutânkhamon : Ho ta gueule Fiqx atterri dans une salle où il avait un fauteuil, une télévision, un magnétoscope et une série de cassette Fiqx : Ho bordel de merde !!!!! quelle chute, mais où j'ai atterri moi, tient une bande de cassette, alors c'est quoi ? saison 11 de "friends" mais je croyais qu'ils ont fait que 10, a moins que ..... je me demande pourquoi ils ont pas diffusés Pendant ce temps Zatina et Cloépatrania poursuivirent leur marche Cloé : Non mais sérieux, ils étaient trop nuls ces Jean-nul Zatina : Oui ils étaient cons, malgré qu'ils étaient millions Cloé : On plus, on est perdu c'est trop nul Zatina : Dis, ça te dirait pas qu'on s'amuse un peu Cloé : Ici ? c'est-à-dire que ...... A ce moment précis apparue un être recouvert d'une armure intégrale Cloé : Mais qui êtes-vous, vous ? Être en armure : Moi, je suis Sirus Appan, je viens nettoyer la connerie de Umbrela Coporétion Zatina : Ha, vous voulez parler des Jean-Luc Delarue Sirur : Exat, je dois tous les butter avant qu'ils sortent dehors Cloé : Et il se passerait quoi s'ils sortent dehors ? Sirus : Une vague de suicide sans précédant Zatina : Ha ouais, en tout cas, ça me fait toute chose de voir un homme aussi courageux Après que Zatina est fini sa phrase, Sirus Appan enleva son casque et fit apparaitre la tête d'une femme blonde aux longs cheveux Sirus : Je suis une femme Zatina : Ha !!! ho vous savez je suis très libérale Cloé : Ouais moi aussi Zatina : Ha bon ? je croyais que t'étais contre Cloé : Ha non ! j'ai jamais dit ça Sirus Appan appuya sûr un bouton qui fit disparaitre son armure et laissa apparaitre son corps extrêmement bien structuré (fesses bien ronde, ventre plats, poitrines extrêmement généreux) Sirus : Vous avez de la chance que je sois bi Pendant ce temps Franky et Frichelieu se promenèrent dans un couloir sombre et mal éclairé Frichelieu : Mon ami je pense que nous sommes perdus Franky : Mmmmm Mmmmm Mmm MMMMM mmmmmm Frichelieu : Certe moi aussi, surtout Malicia, Cloé et Zatina Franky : Mmmmm Mmmmmm Mmmm Mmmmmmmmmm Frichelieu : Pour une fois je suis d'accord Frichelieu et Franky parlèrent de tout et de rien jusqu'à tomber devant une vitre. Derière cette vitre ils virent une dizaine de princesse, dénudés et très en beauté se moussant et se lavant dans un bain d'eau chaude souterrain Frichelieu : Ho par les organes génitaux de ma déesse, quel spectacle de toute beauté Franky : Mmmmmm Mmmmm MMMMMMmmmmmmm Fricheleiu : Pour sûr, et quelle paire de seins elles ont Franky : MMMMM mmmmmm MMMMMM !!!!!! Frichelieu : OUUUUUUUUUUUUUIIII !!!!! elles font plus que se laver et se mousser Franky : Mmmmmm MMMMMmmmmmm Mmmmmmm Frichelieu : Pour sûr mon ami, pour sûr Pendant ce temps Rahoul et Rock marchèrent dans un couloir sombre, gris et moche Rahoul : Putain il est long ce couloir Rock : En plus il est sombre Rahoul : Ils est vraiment long ce couloir Rock : En plus il est gris Rahoul : Il est vachement long ce couloir Rock : En plus il est moche A ce moment-là une horde de bandits jaillirent de nulle part Bandits : HO LES MAINS, BANDE DE CON !!!!! filez nous tous vôtres pognons sinon on vous bute Rahoul : Ho bordel de merde sa tombe toujours sûr moi se genre de connerie Soudain Rahoul eu une idée de génie Rahoul : Rock, donne un coup de pied au sol Rock : Ha bon ? ok Rock Donna un coup de pied dans le sol et une avalanche de rocher tomba sur les bandits. Ceux-ci sonné se firent tabassés par Rock et Rahoul. A la fin Raoul prit un des bandit par le col Rahoul : Alors qu'est-on dit ? Bandit : Pardon !!! Rahoul : (en mettant un pain au bandit) Non c'est pas ça Bandit : Heu ..... désolé Rahoul : (en mettant un pain au bandit) Non plus Bandit : Je sais pas moi Rahoul : (en mettant un pain au bandit) Il faut réfléchir, je te laisse cinquante secondes Pendant ce temps Toutânkhamon et Ramsès II marchèrent sans savoir où Ramsès : On peut manger les chamallow ? Toutânkhamon : Ramsès, je te l'ai déjà dit, il a pas de chamallow Ramsès : Quoi ? il a plus de chamallow ? Toutânkhamon : Il a jamais eu de chamallow En discutant, ils ne s'aperçurent pas que le chemin devenait très glissant et en pente, ils glissèrent donc et dévalèrent la pente jusqu'à tomber dans un bain d'eau chaude Toutânkhamon : Bordel, je suis tout trempé, en plus c'est bouillant .... ho putain Ramsès : Hein ? qu'est-ce qu'il a ? HOOOOOoooooooo...... Là ils virent dix princesses, toutes nues et bien gaulées Toutânkhamon : Ho les bombes !!!!! Ramsès : FILLLLLLESSS !!!!!! Une des princesses : Mais vous êtes qui vous, comment vous êtes venues ici ? Toutânkhamon : Je suis Toutânkhamon et lui c'est Ramsès II et c'est la providence qui nous envoie ici Ramsès : Nenette !!!!! T outânkhamon : On se calme, Ramsès Il eu à peine le temps qu'ils disent ça qu'une des princesses poussa une pierre mobile et l'eau donc pataugèrent Toutânkhamon et Ramsès II se vidangea entraînant Toutânkhamon et Ramsès II dans le tourbillon Une des princesses :Bon il faut changer des lieux, c'est plus sûr ici Et elles partirent au grand désespoir de Frichelieu et Franky qui Hurlaient à la mort derrière la vitre Pendant ce temps Patricio et Malicia marchèrent vers une direction aléatoire Patricio : Putain, on va marcher encore longtemps comme ça ? Malicia : Attends, j'entends des bruits Patricio : Ouais on dirait trois femmes gémissants Malicia : Ca peut être quoi d'après toi ? Patricio : Une orgie Malicia : QUOI mais t'as vraiment une bite à la place du cerveau Patricio : Peu être mais au moins je vais m'amuser Patricio parti voir la source du bruit, Malicia le suivie. Ils découvrent Cloépatrania, Zatina ainsi que Sirus Appan dénudées et entre-lassées Patricio : HO PUTAIN !!!! le truc de rêve !!!!! Malicia : Cloé ? Zatina ? mais vous faites quoi ? Zatina : Ben quoi ? on se fait plaisir Patricio : Je vois ça et c'est qui cette nana ? Sirus : Je suis Sirus Appan, je suis ici pour détruire les Jean-Luc Delarue mais je fais une pause là Patricio : Super !! et on peut participer S irus : Bien sûr Malicia : Hep ! hep ! hep ! j'ai jamais dis que j'étais d'accord pour faire votre délires Patricio : Ho !!! aller viens !!!! on va s'éclater comme pas deux Malicia : Non merci, je suis pas une obsédée du sexe comme vous Patricio : Ho t'es conne de refuser, et puis fais comme tu veux, ça fera plus de moi pour les autres Malicia s'en alla tandis que Patricio comma à baisser son pantalon, au bous que quelques mètres une sorte d'excitation remplie son corps et le brulait. Sucobant au désire elle se retourna Malicia : Putain de merde Pendant ce temps Rahoul accompagné de Rock tabassèrent des bandits Rahoul : Alors ? Bandit : Je suis gros Rahoul : (en mettant un pain au bandit) Non c'est toujours pas ça Bandit : Je suis moche Rahoul : (en mettant un pain au bandit) Toujours pas Bandit : Je suis gros Rahoul : (en mettant un pain au bandit) Non vous êtes froids là les mecs Pendant ce temps Franky et Frichelieu marchèrent vers une destination inconnue Frichelieu : Au c'est pharaons, ils ont tout gâché Franky : Mmmmm Mmmmm Mmmmmmmmm Mmmmmmmm Frichelieu : Bien dit mon ami, bien dit Ils entendirent un moment des gens parlaient et rirent bêtement, ainsi qu'une lumière changeante Frichelieu : Mais qu'est-ce que c'est donc ? Ils s'approchèrent de la lumière et découvrirent Fiqx regardant la télévision Fiqx : Ho c'est vous les mecs Frichelieu : Ravis de vous revoir mon cher Fiqx, même si j'aurais préféré Malicia, Cloé et Zatina Franky : Mmmmmm Mmmmmmm Mmmmmmmm Fiqx : T'inquiet moi aussi j'aurais préféré les filles Frichelieu : Oui certes, sinon qu'est-ce que vous regardez très cher ? Fiqx : Ho la onzième saison de "friends" Franky : Mmmmmmm ? M mmmmmm Mmmmmmm Mmmmmmm ? Fiqx : Si, il ont fait une onzième Franky : Mmmmmm Mmmmm Mmmmmmmm ? Fiqx : Ben après sc que j'ai vu, c'était vraiment trop naze Franky : M mmmmm Mm ? Fiqx : Ho ils ont mit des trucs surnaturels comme le voyage dans le temps ou les fantômes Franky : Mmmmm Mmmmmmm Fiqx : Ho il a la bombe qui a vu son mec coucher avec sa soeur jumelle Franky : Mmmmm Mmmmmm ? Fiqx : Pas du tout, elle lui a jamais dit et le truc c'est quand elle a découvert ça, elle a couché avec son copain l'italien Franky : Mmmm Mmmmmm Fiqx : Alors je vous passe les détails mais sachez elle est enceinte et que c'est l'italien le père alors que tout le monde pense que c'est son ex-marie Franky : Mmmmmm !!!! Mmm MMMMMMmmmmm ?? Fiqx : Ho ben pour le couple qui pouvaient pas d'avoir d'enfant entre eux ont réussi à avoir un enfant et au final ils ont donné les enfants adopifs aux vrais parents Franky : Mmmmmm!!! Mmmmmmmm mmmmm ? Fiqx : Ho ils se sont mariés mais leur mariage a été apocalyptique Pendant ce temps Rahoul accompagné de Rock tabassèrent toujours les bandits Rahoul : Alors ? Bandit : Merci ? Rahoul : (en mettant un pain au bandit) Tu chauffes Bandit : L'addition, s'il vous plait ? Rahoul : Et bien voilà !!! j'adore leur faire dire ça Rahoul et Rock partirent vers l'inconnue en espérant (mais pas trop quand même) de retrouver leur camarades Rock : Heu, c'est quoi un camarade ? FIN DE L'EPISODE Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 16 février 2014 Auteur Share Posté(e) 16 février 2014 ENFIN !!! le 10ème épisode de LA FORTERESSE DE JADE Après d'avoir réussi à obtenir six clefs sûr sept, notre groupe d'aventurier composé de Jack Ranger, de Raiden dit le nabot hargneux, de Leana, de Bourinator, de Rody dit le nabot radin, de la teigne verte, du tueur, de Coccinelle Fleurie, de Couettoune, de Phénix Roti, de Tubby dit le nabot glouton et de Lazy dit le nabot glandeur tentèrent d'avoir la septième clef dans les épreuves proposer par Olivier Quiche Ils s'arrêtèrent devant une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut de la rapidité et de l'agilité Teigne verte : Dingue, on dirait que les épreuves sont faites par des gobelins Raiden : Ha ouais et pourquoi ? Teigne verte : Car on n'aime pas les nains Raiden : Et nous on déteste les gobelins Jack Ranger : Putain mais vous allez vous engueulez à chaque porte ? Teigne verte et Raiden : TA GUEULLE !!!! Jack Ranger : RRRRRRGGGGrrrrrrggggg !!!!!! bon c'est qui qui rentre ? Olivier Quiche : Ca sera toi !!!!! Jack Ranger : Moi ? mais j'ai déjà fait une épreuve Raiden : Et tu l'as raté, alors tu rentres et tu te tais Jack Ranger : Bon, bon, j'y vais Jack Ranger entra dans la salle pendant qu' Olivier Quiche retourna le sablier, dans la salle se trouva une sorte de cage ronde où un poteau si trouva des bâtons de bois étaient fixés de par en autres sûr le poteau. Une ouverture se présentait d'un côté de la cage et de l'autre se trouvait une cage avec trois écrous pour la tenir Olivier Quiche : Alors le but de l'épreuve est de défaire les écrous Raiden : Ca j'avais compris, n'importe qui aurait compris Phénix Roti : Ha bon ? il fallait faire ça ? Raiden : A par Phénix Roti car il est très con Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu...... Dans la salle, Jack Ranger essaya de défaire les écrouts mais un des bâtons tapa à la tête, ce qui a fait tomber Jack Ranger par terre. Ce dernier se redressa mais un autre bâton le tapa dans le ventre, ce qui le fit retombé. Ensuite s'enchaîna une série de coup sûr la tête par le dernier bâton (le plus bat). Entre temps Leana rejoint nos aventurier, elle n'avait jusque que mit ses bottes (tous le reste étaient à nue) Leana : Alors c'est qui qui fait l'épreuve Teigne verte : Ho c'est l'autre naze de ..... HO PUTAIN !!!!! (une gerbe de sang sortie de son nez) Raiden : Mais ....mais....mais, que fais tu dans cette tenue ? Leana : Ben après de m'être séchée, j'ai mis mes bottes puis je me suis dit que le reste je le mettrais après, je voulais pas rater l'épreuve. Pourquoi ? ça te gène ? Raiden : Non enfin...si..si, CA ME GENE !!alors ré-habille-toi !!!! Leana se ré-habilla, pendant ce temps Jack Ranger se dégagea juste à temps pour sortir de la salle Jack Ranger : PUTAIN DE BATON DE MERDE !!!! Raiden : Non c'est pas les bâtons qui sont merdiques, c'est toi Jack Ranger : Ho la ferme !!!!! Et nos nulos de première suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les amena devant une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut de la réflexion et de l'intelligence Teigne : Encore un truc pas fait pour les nains Bourinator : (en mettant une baffe à la teigne verte) On t'as dit d'arrêter putain Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN !!!! vous me faites chiez Bourinator : Non, c'est toi qui fait chiez Raiden : Bon, on peut savoir qui va faire l'épreuve Olivier Quiche : Ca sera toi !!!!! Raiden : Ok, je vais te la torcher ton épreuve Olivier Quiche : Bon C'EST PARTI !!!!!! Le nabot hargneux entra dans la salle pendant qu' Olivier Quiche retourna le sablier, dans le centre de la pièce se trouvait un taquin qui représentait une fois terminé trois femmes nues se caressant voluptueusement Raiden : Ok je vois, je dois reconstituer ce con de machin pour avoir Leana : Un conseil, déplace les tuiles de façon circulaire Raiden : Ma fois, c'est un conseil qui mérite d'être réfléchi Le nabot hargneux commença à déplacer les tuiles du taquin comme Leana lui à conceiller mais les tuiles étaient tellement mélangés que le nabot n'avait pas fait le tiers alors que le sablier avait déjà perdu les trois quarts de sa contenance. Par un geste de colère il commença à détruire le taquin et réussi par avoir la clef Raiden : Et voilà le clef Olivier Quiche : Oui mais tu l'as pas eu normalement donc elle est invalide Raiden : QUOI ?? ha ouais et tu vas faire quoi ? la disparaitre ? Ce-ci dit la clef disparue des mains du nabot hargneux Raiden : ENCULEEEEeeeeeeeee......... Jack Ranger : Calme-toi, on a encore d'autre épreuve à faire Teigne verte : En plus il reste moi à passer, donc la clef on la direct Raiden : C'est ça dans tes rêves Teigne verte : Ha ouais ?? attends la prochaine épreuve et tu feras moins le malin A ce moment-là le gong qui signalise la fait des épreuves retenti Olivier Quiche : Et non !!! vous aurez pas l'occasion aujourd'hui de faire vos preuves Teigne verte : Merde !!!! Raiden : De toute façon, on c'est très bien que tu vaux rien Teigne verte : Mais va te faire foutre toi Jack Ranger : Ho non !! vous allez pas recommencer vous deux Bourinator : Bon on fait quoi là ? Olivier Quiche : Et ben, vous pouvez vous reposer en attendant l'épreuve du cristal, qui vous permettra de faire sortir vos camarade de la prison Teigne verte : Franchement, perso je les laisserais moisir dans leur cellule, c'est que des nains Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Ta gueule !! on fait cette épreuve et puits c'est tout Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde !!! Bourinator : Bon on quoi consiste cette épreuve de cristal à la con Olivier Quiche : On vous expliquera qu'on on vous appellera, mais pour l'instant Passe-dansletrou va vous menait dans la salle à manger Tubby : OUAIS !!!!! on va bouffer, j'avais faim Raiden : Mais c'est pas vrais, t'as vraiment un trou noir dans le bide toi Nos nulos de première suivirent Passe-dansletrou jusqu'à une salle une montagne de nourriture les attendait Coccinelle Fleurie : Tout ça pour nous ? Leana : Ca a l'air succulent Tubby : MANGER !!!!! Le nabot glouton se rua vers la nouriture mais le nabot hargneux le plaqua à dix centimètres du banquet Raiden : VIte, prenez votre bouffe avant qu'il mange tout, je le retiendrais pas longtemps Jack Ranger : Quoi tu penses qu'il peut vraiment manger tout ça Le nabot hargneux regarda Jack Ranger avec un regard qui voulait dire "oui, abruti" Jack Ranger : Ok, apparemment il peut Le reste du groupe commencèrent de se servir puits le nabot hargneux lança le nabot glouton hors de la pièce et le ferma dehors, il se servit ensuite. Le nabot glouton défonça la porte et plongea littéralement dans la nourriture Jack Ranger : Purée on peut dire qu'il aime vraiment la nourriture Raiden : Ouais, il ne vit que pour ça Bourinator : C'est bien beau tout ça, mais je vous signale qu'on a pas réussi à avoir les sept Jack Ranger : On en a six c'est pas trop mal Bourinator : N'empêche on aurait pu avoir les sept, surtout avec cette histoire de colonne d'eau, c'est con on est pas vu les plaques de peintures Phénix Roti : Ha bon ? il fallait dire quand on les voyait ? A peine à t'il fini sa phrase que tous les autres le regardèrent avec colère Bourinator : Depuis quand tu les as vus, connard ? Phénix Roti : Ben une à la quatrième épreuve et l'autre à la sixième Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Espèce d'abruti, tu pouvais pas le dire avant? PAUVRE CON ? Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuu...... pourquoi tu m'engueules ? Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Car à cause de toi, espèce de débile, on a perdu la chance d'avoir deux épreuves supplémentaires Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuu...... on peut toujours les avoir les deux épreuves ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non, on peut pas pauvre con, il fallait le faire avant le gong, andouille Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Jack Ranger : Bon restons optimiste, peut être que Glody va réussir son truc Teigne verte : C'est ça est ma je suis la reine d'Angleterre La porte commença à bouger et le nabot jalousas rentra, il avait l'air énervé Glody : Putain de merde ces cons de tigres à dent de sabres m'ont pissé dessus, c'est toujours sûr moi que ça tombe Teigne verte : Houahahahahahahaha, ho la poilade Jack Ranger : Ho ferme le truc vert, sinon Glody t'as réussis à avoir la clef ? Glody : Non c'est con de tigres n'ont pas voulu que je la prenne, l'un d'eux la fouffait, il a que moi que ça arrive ce genre de connerie Raiden : Je parie que t'as plus râlé qu'autre chose, mais c'est quoi ce truc blanc que tu as sûr les sourcils ? Glody : Un de ces connards de tigres m'a prit pour une tigresse, quel enfoiré Teigne verte : Hum HUm, ahahaha, HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!!!!, PUTAIN LA GROSSE BLAGUE !!!! n'empêche le tigre doit être dérangé pour confondre un nain avec un tigresse Raiden : (mettant un coup de poing pille sûr le nez de la teigne verte) ho toi la ferme !!!!! Glody : Bon, toutes ses merdes qui me sont arrivés m'ont donné fain, où est la bouffe Raiden : Tubby a tous bouffer Glody : Putain, c'est toujours à moi que ça arrive, ce genre de truc Jack Ranger : D'alleurs il est où ? je vous rappelle qui a avalé une clef Raiden : En train de chier Jack Ranger : Mais attends, il risque pas de tirer la cuvette et de faire partir la clef avec ces excréments ? Raiden : T'inquiet, il tire jamais la chasse Coccinelle Fleurie : Mais c'est dégelasse !!!!! Raiden : Oui, mais au moins on aura la clef A ce moment-là, nos héros attendirent la cuvette se vider, le nabot glouton sorti des WC Tubby : Ha ça fait du bien de chier un coup Raiden : (rouge de colère) Tubby, dit-moi tu n'as pas tiré la chasse ? Tubby : Ben si, tu m'as dit de le faire Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) J'hallussine, quand il faut tirer la chasse, tu la tires pas et quand il faut pas la tirer, tu la tires Jack Ranger : Ben apparemment on aura que six clefs Bourinator : Et merde, il faut que je casse quelque chose, Phénix Roti viens ici Phénix Roti : (en courant pour fuir Bourinator) Mais heuuuuuuuu...... Nos aventurier attendirent donc pendant deux heures jusqu'à que Passe-dansletrou vient les chercher pour l'épreuvre du cristal. Ils se retrouvèrent donc sur le "balcon" où on pouvait voir les deux terrasses, au milieu du "balcon" se trouvait une sorte de trou avec une longue tige en métal au plein milieu. Une sorte de capsule se trouvait sur la barre et dedans se trouvait un cristal Après que les aventuriers regardèrent brièvement les environs, Olivier Quiche apparu Olivier Quiche : Bon, alors je vais vous expliquer de quoi il en retourne, vous avez deux prisonniers à délivrer Teigne verte : Ouais enfin, si on veut, perso je les laisserais bien pourrir en taule Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Mais tu vas te taire, le gobelin, sinon c'est quoi le truc entre nos prisonniers et l'épreuve du cristal ? Olivier Quiche : Hein ben c'est simple, il vous faut tenir la capsule pour pas qu'elle tombe dans le trou jusqu'à que la barre tombe, une fois la barre tombée vous pouvez prendre le cristal qui vous permettra d'aller dans les cellules de prisons et libérer les prisonniers Teigne verte : Donc si je comprends bien, il suffit de laisser tomber le cristal pour laisser les nabot dans leur taule ? Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Ni pense même pas connard Olivier Quiche : Bon, nous allons bientôt détacher la capsule de sa sécurité, je vous conseille fortement de maintenir la capsule maintenant Nos aventurier se mirent en rond autour de la capsule et la maintiennent la capsule, la sécurité fut enlevée Le premier à partir est le nabot glandeur qui s'en alla à peine dix secondes après le début de l'épreuve, le nabot hargneux jura qu'à la fin de l'épreuve il lui mettrait des dizaines de baffes Puit au bout d'un moment certain aventurier comme Coccinelle Fleurie, Couettoune, Phénix Roti et Jack Ranger commencèrent à avoir des fourmis dans les bras. Bourinator traita Phénix Roti et Jack Ranger de fillette Le nabot glouton commença à avoir faim et décida de partir, malgré les menaces de baffes du nabot hargneux Le nabot radin commença à dire qu'il n'est pas assez payé pour faire ça, le nabot hargneux il dit qui n'était tout simplement pas payé, sûr quoi le nabot radin quitta les autres Deux heures après c'est Bourinator, le nabot hargueux et Leana qui commencèrent avoir des crampes, le tueur leur dit de se reposer car il pouvait tenir des heures comme ça, ils partirent en amenant la teigne verte car le nabot hargneux n'avait pas confiance en lui Au bout d'un moment ils virent le tueur aller au WC Jack Ranger : Mais que fais tu là ? le tueur ? Le tueur : J'avais une envie pressante, j'ai demandé à Glody de tenir la cellule Raiden : Je parie que ce con a râlé comme un putois Le tueur : Oui Soudain ils virent le nabot jalousas arrivait Glody : Putain, j'y crois pas, le gobelin m'a virée parce que d'après lui je suis pas assez bon pour ça Raiden : QUOI ? tu as laissé le gobelin tout seul avec la capsule (il lui mit une baffe) mais putain, t'as vraiment rien dans la tête ou quoi ? Nos héros pathétiques coururent vers la capsule, là ils virent Phénix Roti devant le trou Raiden : Hein !!! Phénix Roti où est la teigne verte ? Phénix Roti : Il est pas là Raiden : Et la capsule ? vous l'avez toujours ? Phénix Roti : Ha ben non, elle est en bat Raiden : (virant au rouge très vif) QUOI COMMENT CA ELLE EST EN BAT ? Phénix Roti : Ben oui, le gobelin m'a dit qui fallait la laissait tomber Raiden : (virant carrément au rouge écarlate) DE QUOI ?? ELLE EST OU LA MERDE VERTE QUE JE LUI CREVE LES YEUX ?? ELLE EST OU ? Le nabot hargneux courut comme un détracté cherché la teigne verte Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Pourquoi tu as écouté la teigne verte, andouille ? Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuu...... on me dit toujours d'écouter les autres Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Seulement Raiden et moi, crétin Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Jack Ranger : Et pas moi ? je suis le chef quand même Bourinator : N'embrouilles pas Phénix Roti et on a jamais dit que t'étais le chef Leana : Et moi, j'ai pas le droit de lui donner des ordres ? Bourinator : Le problème, c'est que tu fais pas peur et pour encadré ce genre de naze il faut leur foutre les chocottes Leana : Ca se voie que t'as jamais vu mon rire diabolique Bourinator : Alors fait voir Leana commença un rire minucule mais néamoins remplis d'angoisse puis éclata d'un rire qui fait froid dans le dos Leana : Alors ? Jack Ranger : (pâle) c'était flippant Phénix Roti : J'ai fait pipi dans mon slip Bourinator : J'y crois pas, il a que moi qui a trouvé ça exitant Jack Ranger : Ho ça va !!! bon on fait quoi maintenant ? Olivier Quiche : Maintenant, vous pouvez vous reposer dans vos cartier Jack Ranger : HAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!! MAIS CA VA PAS DE SUPRENDRE LES GENDS COMME CA ? Coccinelle Fleurie : Et les prisonniers ? Leana : Tiend ? tu te préoccupe des nains toi ? Coccinelle Fleurie : Ben quoi ? ce sont nos camarades Le tueur : Il a de fortes chances qu'ils restent dans leur cellule vu qu'on a raté l'épreuve Olivier Quiche : En faite, ils ont une chance de sortir de prison Teigne verte : QUOI il a une chance de se les recoltiner Oliver Quiche : Oui mais cela ne déprendra que d'eux Teigne verte : Ouf, dans ce cas, il a aucune chance qu'ils réussissent Jack Ranger : Raiden t'a pas attrapé toi ? Teigne verte : Non, d' ailleurs il faut que j'y aille Ceci-dit la teigne verte partie en courant et peu après le nabot hargneux arriva, il courait tellement vite qu'une trainée de feu se créa sur son passage et il était tellement en colère que son aura s'était enflammée Raiden : REVIENDS ICI !!! TROU DU CUL !!!!! QUE JE T'ACRACHE LES YEUX ET QUE JE TE LES ENFONCE DANS LE TROU DE BALLE !!!!!! Bourinatro : Vous voyez, Raiden lui, il fout les pétoches Quelques minutes après nos héros se retrouvèrent dans leur cartiers, ils découvrent une grande salle avec trois portes au fond. Ces trois portes donnent sûr trois autres pièces, deux entre elle avait un grand lit et la dernière trois hamacs Jack Ranger : Bon, on fait comment pour les lits Leana : Bon, je pense que la galanterie voudrait que les femmes profitent des lits Coccinelle Fleurie : Oui mais il a que deux lits ? Couettoune : Ho c'est pas un problème, je veux bien partager mon lit avec quelqu'un d'autre Leana : D'accord je veux bien Couettoune et Leana s'en allèrent dans leur chambre, laissant les hommes de l'équipe dans les fantasmes Coccinelle Fleurie : Ho ben zut alors Jack Ranger : Ben quoi ? tu as la chambre pour toi toute seule Coccinelle Fleurie : Oui mais c'est très sombre et ça me fait peur Jack Ranger : (voilons une occasion de s'approcher de Coccinelle Fleurie) Si tu veux je peux venir avec toi ? Coccinelle Fleurie : C'est vrais ? merci (elle offrit un baisait à Jack Ranger) Raiden : Et ça y est !! les histoires de cul qui commencent Jack Ranger : Mais non, mais non Coccinelle Fleurie : C'est quoi une histoire de cul ? Bourinator : Je peux t'expliquer mais ça va prendre du temps Jack Ranger : TATATA !! tous ça c'est des conneries Ils s'en allèrent donc dans leur chambre Phénix Roti : Dites, j'aimerais bien savoir ce que c'est une histoire de cul Bourinator : Non Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu...... pourquoi ? Bourinator : Car tu comprendras rien t'es trop CON Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu...... Raiden ; Bon c'est bien beau tout ça mais qui va dormir sûr les hamacs ? Bourinator : Moi déjà et s'il a un con qui si oppose, je te démembre Raiden : Moi aussi je prends un hamac et si ça vous plaie pas je vous emmerde Phénix Roti : Moi aussi je prends un hamac Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non toi tu dors par terre Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuu...... pourquoi ? Bourinator : Car tu ne fais que des conneries Phénix Roti : Mais heuuuuuuuu...... c'est pas vrais Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu veux que je te rappelle le coup du pont, du chat et des plaques ? Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! c'est bon !! c'est bon !! je dors par terre Raiden : Le tueur, tu veux pas le hamac ? Le tueur : Non, c'est bon, je peux dormir debout Raiden : Bon, qui va dormir dans l'autre hamac Teigne verte : Moi Raiden : QUOI ? pas question Teigne verte : Hein !!!! j'ai gagnais ma place à la régulière Raiden : Ha ouais et comment ça Teigne verte : Ben déjà, il a le nabot qui en glande pas une qui dort déjà donc il est éliminé, pour le nabot qui a un trou noir dans le bide je lui aie dit qu'il avait un méga gâteau dehors, ce con m'a cru, pour le nabot radinas je lui ai dit qu'il avait une montagne d'or dehors, ce con m'a cru aussi, et pour l'autre qui râle pour un rien on a joué a pile ou face et il a perdu, il a vraiment râlé pour quelque chose Raiden : Dit la pièce, elle était pas truquée j'espère Teigne verte : (regard fuyant) NOOOOooonnn Raiden : Ha ouais ? j'ai des doutes, montre là pour voir Teigne verte : Ha .... ben je les plus, je l'ai utilisé pour boire un coca Raiden : La bonne excuse ouais, je sens que je vais faire de la bouillie de gobelin Bourinator : Raiden, c'est les autres nains n'ont pas qu'à être moins cons Raiden : RRRRggg, bon je m'incline mais la prochaine foi, ça se passera pas comme ça Teigne verte : Ouais ouais, c'est connard Raiden : Bordel de merde, je vais le tuer maintenant, CE SALE CON !!!!! Bourinator : Putain, je sens que la nuit va être longue FIN DE L'EPISODE Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 17 février 2014 Auteur Share Posté(e) 17 février 2014 Aujourd'hui c'est mon aniversaire Aujourd'hui sort le 10ème épisode de : THE ORC'S AVENTURE Dans les galeries du temple de Madera, un groupe d'aventurier de Franky l'orque gladiateur, Rock le golem de pierre spatiale, Frichelieu le prête de Salopa, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Zatina la zorlime hyper provocatrice et deux pharaon nommé Toutânkhamon et Ramsès II s'étaient contrains de se séparer pour échapper à une horde de Jean-Luc Delarue D'un côté Patricio et Malicia avaient retrouvé Zatina et Cloépatrania qui faisaient une partie de jambe en l'air lesbienne avec une certaine Sirus Appan. Ils les ont rejoint même si Malicia au début était réticente Franky et Frichelieu avaient retrouvé Fiqx en train de regarder la 11ème saison de "friends", saison apparemment épouvantable Toutânkhamon et Ramsès II eux eurent moins de chance, en enfaîte après d'être tombés dans une caverne où une dizaine de princesse apparemment homosexuelles prenaient leur bain, ils se firent aspiraient dans un tourbillons d'eau chaude Quand à Rock et Rahoul, ils étaient tombés nez-à-nez contre des bandits qu'ils avaient réussi de métriser, Rahoul en profita pour leur faire dire "l'addition, s'il vous plaît" phrase que les orques aiment bien faire dire aux hobbits après de les avoir martyrisé (les orques aiment bien martyriser les hobbits) Nous retrouvons donc Patricio, Zatina, Cloépatrania et Malicia ayant fini leur folie de leur corps Patricio : La vache, c'était la meilleure partie à cinq que j'ai faite, je peux dire que là, j'en ai pour facilement une demi-journée à refaire le plein Zatina : Moi j'ai facilement atteint le summum Cléo : Sirus Appan sait y faire avec les minous Patricio : Ouais et aussi avec les saucisse Cléo : Domage qu'elle peut pas venir avec nous, n'est-ce pas Malicia ? Malicia : MmmmmMmmmm Cléo : Quoi ? Sérieux, qu'est-ce que tu as dit ? Malicia : J'ai rien dit Patricio : Si tu as dit quelque chose Malicia : C'est rien laisses tomber Zatina : Si c'est rien alors pourquoi tu as marmonné ? Malicia : Oui, OUI !!!!! c'est bon, j'avoue, j'ai adoré ça, ça vous va ? Zatina : Ho tu sais il a pas de honte à le dire Patricio : N'empêche il manquait juste un truc Malicia : Quoi ? quatre ne t'as pas suffi ? Patricio : Si mais ce serait excellent avec Lily la bombasse Tout à coup, Patricio senti un poids très lourd tombé sûr lui et une pression sûr son cou Rahoul : NE METS PAS MA SOEUR DANS TES DELIRES PORNOGRAPHIQUES !!!!!! OK ??? Patricio : (s'étouffant) Graaaa....graaaa.....à l'aide Malicia : Calme toi Rahoul, voyons Rahoul : QUOI ? JE VAIS PAS LE LAISSER PARLER DE LILY COMME CA ?? Malicia : D'accord, mais si un jour elle te présente un mec avec qui elle veut faire sa vie, tu réagiras comment ? Rahoul : Sa ça arrivera jamais Cléo : Mais attend sérieux mec, ta soeur un jour elle voudra faire sa vie avec quelqu'un, sérieux ? il faudra la laisser partir Rahoul : Il je sais, je la laisserais faire sa vie un jour, quand je serais mort Patricio : (virant au violet) Heummmmm......mmmmmm.......j'étouffe Pendant ce temps-là Toutânkhamon et Ramsès II se retrouvèrent dans une cave ou de la lave en fusion coulait à flots Toutânkhamon : Ho la vache on a atterrie où ? Ramsès : Ha un endroit où on peut griller des chamallows Toutânkhamon : Mais tu peux arrêter avec tes chamallows deux secondes, merde Ramsès : C'est pas ma faute, j'aime de chamallow ....... et les nanas Toutânkhamon : Ouais, ouais bon il a une sortie ici avant qu'on grille Ramsès : Non, on va griller comme des chamallows Toutânkhamon : Putain, même dans les cas extrêmes, tu parles de tes chamallows Pendant-ce temps-là Patricio, Zatina, Cloépatrania, Rahoul et Malicia marchèrent vers l'inconnu inconu Cloé : Alors c'est là que j'ai vu Steeve embrassait Julie alors qu'il sortait avec Nathacha, j'ai voulu prévenir Nathacha mais je l'ai vu dans son lit avec son frère, Thiérie Rahoul : Cloé ? le truc sûr l'incest que tu parles, tu fais pas réfférence à moi j'espère ? Cléo : Mais non, sérieux ....c'est trop dégelasse de faire ça, séreux Rahoul : Ha !!! non parce que j'ai aucun désir pour ma soeur, ....aucun, ..... ok ? Patricio : Par contre je parie qu'il en a un qui aimerait ça Malicia : Chut, vous entendez pas quelque chose ? En effet nos héros zéros entendirent des bruits de destructions et des incantations bizarres Cloé : Sérieux, c'est quoi ce délire ? Patricio : Je sais pas, si on avait Rock, on aurait envoyé Rahoul : Mais on a Rock, il est juste ..... mais il est où ce con Patricio : QUOI ?? tu as perdu Rock mais tu sais qu'il peut pas se démerder tout seul Et ils partirent chercher Rock, Rock qui était devant une fontaine à lueur bleue Rock : JOLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Patricio : Rock !!!! enfin o, te trouve abruti Rock : Heu??? Rahoul : On a besoin de toi pour voir un truc Rock : J'ai rien compris Et ils partirent vers là où ils avaient entendu les incantations Patricio : Bon Rock, va voir qui se passe Rock : Heu ............... OK Rock alla voir les bruits suspect et il vit Franky, Frichelieu et Fiqx détruire une série de cassette Rock : Heu ...... salut Frichelieu : Ha mon ami Rock, vous tombez à pic, en pensait à vous, non sûr un plan sexuelle comprenez le bien, ça c'est plutôt miss Zatina, Cloépatrania et Malicia, mais sûr un plan utilitaire voyez-vous ? Rock : Heu ...... j'ai rien compris Franky : Mmmmm Mmmmmm Mmmmmm Rock : OUAIS !!!!! j'adore casser des trucs Pendant ce temps Patricio, Zatina, Cloépatrania, Rahoul et Malicia attendirent Rock Rahoul : Putain mais qu'est-ce qu'il fout ? Patricio : Bon ben il faut que quelqu'un d'autre y aille et comme je dois protéger ses demoiselles, Rahoul c'est à toi d'y aller Rahoul : Mais va te faire foutre !!! c'est à toi d'y aller Patricio : Dans ton cul, oui !!!!! c'est à toi d'y aller Malicia : Ho ! HO !!! les mecs on se calme, j'ai peut-être une solution, le "je te tiens tu me tiens par la barbichette" Rahoul : Quoi ? ce jeu débiles ? c'est une plaisanterie ? Patricio : Je suis d'accord Rahoul : QUOI ? tu rigoles ? Patricio : Ben non comme ça on sera vraiment celui qui a plus de cran Ils commencèrent donc une parti de "je te tiens tu me tiens par la barbichette" et au bous de quelque et malgré ses efforts pour faire rire son adversaire, Patricio éclata de rire Rahoul : (en mettant une baffes à Patricio) Et paf, j'ai gagné Patricio : Merde, mais aussi il faut dire que tu as une tête à la con Patricio alla donc voir la source de bruit et découvrit Franky, Rock, Frichelieu et Fiqx s'acharnaient sur le reste d'une pille de cassette Patricio : Mais, qu'est-ce que vous foutez bande de glandeur ? Rock : Je sais pas du tout Fiqx : Salut Pat, on est en train de rendre servisse au monde entier Patricio : En détruisant des cassettes ? Fiqx : Oui mais pas n'importe quelle cassette, c'est la saison 11 de "friends" Patricio : Quoi ? il avait une onzième saison de "friends", mais pourquoi vous l'avez drétui, j'aurais aimé voir ça Fiqx : Crois moi, cette saison est une merde sans non Frichelieu : Oui surtout la fin en monde comedie musicale, c'était aussi horrible que la fois où j'ai couché avec Susanne la poilue de 300 kilos Patricio : Bon passons, Zatina, Cloépatrania, Malicia et ce gros con de Rahoul nous attendent plus loin Franky : Mmmm !!!! Mmmmm MMMMMmmmmmm Patricio : Mais non il manque les deux pharaons Franky : Mmmmm Mmmmm Mmmm MMMMMmmmmm Patricio : Ho merde la tuile Franky, Rock, Frichelieu, Patricio et Fiqx rejoignirent Zatina, Cloépatrania, Rahoul et Malicia et décidèrent tous ensemble de faire une cérémonie funéraire pour les pharaons Frichelieu : Nous sommes ici pour permettre aux âmes de Toutânkhamon et Ramsès II de entrer aux paradis où un millier de vierges de toutes sortes les attendent Rahoul : Attends, tu entends quoi par vierges de toutes sortes ? Frichelieu : Ben des vierges, filles, elfettes, mi-femmes mi-animale, orquines, trolliètes, transsexuelles, hermaphrodites ..... Rahoul : Frichecon ? ta gueule Malicia : Bon sinon qui veux dire un mots ? Là un silence se fait Malicia : Quoi ? personne ? Patricio : Ben c'est-à-dire qu'on ne les connaissait pas vraiment Cléo : En plus c'était les derniers arrivés, sérieux Fiqx : Déja qu'on ne se connait pas tous parfaitement Rahoul : Enfin assez pour copuler Zatina : Hein ! toi aussi tu la fais Malicia : Non mais, il faut que quelqu'un dise quelque chose Patricio : T'as qu'à le dire, toi ? Malicia : Ben .... c'est-à-dire que ..... j'ai rien à dire, Rock tu veux pas dire quelque chose ? Rock : Heu .................. ha bon ? Malicia : Si si, tu veux dire quelque chose sur Toutânkhamon et Ramsès Rock : Heu, c'est qui Toutânkhamon et Ramsès ? Patricio : Malicia, laisse tomber, le seul truc qu'on peut faire c'est une minute de silence Et ils firent leur minute de silence Patricio : Ho putain, c'était la minute la plus chiante Malicia : Et le respect des morts ? tu en fait quoi ? Patricio : Je vais te dire une chose, ma grande, lors de l'enterrement de mon grand-père, je faisais le con Nos héros neuneus allèrent vers là où la boussole leur dit d'aller et ils trouvèrent deux gardes endormis Rahoul : D'après vous, c'est là où il a le truc ? Fiqx : Je sais pas, mais c'est très mal gardé Malicia : Alors ça sera facile de prendre le truc Et ils passèrent la porte sans encombre, mais Patricio avant de passer voulu faire un truc Malicia : Mais, Patricio, tu fais quoi ? Patricio : Faire une surprise à ces gardes qui piocent Il gonfla un sac un plastique et le fit éclaté, les gardes se réveillèrent en sursaut Garde 1 : Putain, c'est quoi se bordel ? Garde 2 : Je sais pas des visiteurs Garde 1 : Impossible, avec Morton Milleur, le mégalot-magnétus,les trois zozos et les Jean-Luc Delarue, personnes n'arrivent ici Patricio : Hé ben, laissez-moi vous dire que maintenant si Les gardes se retournèrent et virent Patricio leur faisant un doit d'honneur, puis referma les portes en les condamnant avec une barre d'acier qu'il a fondu Garde 1 : Putain de merde Garde 2 : La, on est mal, on va se faire virer Garde 1 : Attends, ça fait combien de temps qu'on est là ? Garde 2 : Un millénaire, pourquoi ? Garde 1 : Je pense que depuis le temps, on nous a oublié Garde 2 : Alors on fait quoi ? Garde 1 : On va aller au putes, depuis le temps Pendant ce temps nos héros marchèrent vers une sorte d'hôtel où une statue en or représentant un bonhomme avec quatre bras Rahoul : Quoi ? on a fait toute cette merde ? Malicia : Calme-toi voyons, cet objet peut avoir une grande valeur Fiqx : C'est peut-être un artéfact très puissant Rahoul : Oui peut être mais n'empêche c'est moche Patrcio : En s'en fout si c'est moche, on le prend et on ramasse les 20 000 pièces d'or de récompense Fiqx : 20 000 pièces d'or ? ça fait plus de 10 000 pièces d'or par personne Patricio : Oui enfin il faudra faire le système de promata pour bien partager Patricio prit la statue mais celle si se cassa peu de temps après Patricio : Hoho Malicia : Mais putain qu'est-ce que t'as fait ? Rahoul : Bravo, mec on viends de perdre nos 20 000 pièces d'or Patricio : Ho c'est bon, on a qu'a reconstituer les pièces Et ils ramassèrent les pièces de la statue mais quand ils ont fini de ramasser les pièces, un bruit sourd se fit entendre et de la poussière se mit à tomber du plafonds Malicia : Putain, mais qu'est-ce qui passe ? Fiqx : Je veux pas être péssimiste mais ça sens le piège final à la con Rahoul : Ho bordel, il faut se cassez de là, vite à la porte Patricio : Heu ..... ca va pas être possible Rahoul : Ha ouais ? et pourquoi ? Patricio : Car j'ai condamné la porte Rahoul : MAIS T'ES CON OU QUOI ON VA TOUS CREVER MAINTENANT !!!!! Patricio : Ho ça va, j'ai fait ça pour pas que les gardes nous poursuivent Rahou l : Oui et maintenant c'est nous qui sommes coincés comme des rats bientôt morts Fiqx : Attendez, il a un passage là Patricio : Tu vois ? c'était pas la peine de s'exciter pour rien Rahoul : Toi t'as vraiment une chance de fayot Pendant ce temps Toutânkhamon et Ramsès II qui étaient entourés de lave essayèrent de trouver une solution à leur problème Toutânkhamon : Bon, il faut trouver une solution Ramsès : Je propose qu'on face griller des chamallow Toutânkhamon : On a pas de chamallow, andouille Ramsès : Quoi ? PAS DE CHAMALLOW mais on va mourir ? A ce moment-là, des blocs de pierre tombèrent sur la lave et formèrent une sorte de passage vers une destination inconnue Toutânkhamon : Un passage !!!! vite prenons le avant de ça s'enfonce Ramsès : Hein ? quoi ? Toutânkhamon : Il a des filles en chamallow là-bas Ramsès : DES FILLES ?? EN CHAMALLOW ? VITE !!!!! ALLONS SI !!!!!! Pendant ce temps Franky, Rock, Frichelieu, Patricio, Fiqx, Zatina, Cloépatrania, Rahoul et Malicia essayèrent d'échapper à l'éboulement qui risque de se produire et tombèrent sur trois wagons Rahoul : Super, notre sortie de secours est là Cléo : Oui mais il a que trois Zatina : Et alors ? ou est le problème ? on a qu'à se mettre à trois dans chaque wagon Franky : Mmmmm Mmmmm Mmmm ? Frichelieu : Simple, moi je vais avec les filles et vous vous débrouillez entre vous Malicia : Ha non !!! je veux pas être avec le pervers Patricio : Ok, je veux bien être avec toi Malicia : Mais je veux pas être avec toi aussi Patricio : Alors avec qui tu veux être Malicia : Ben ...... avec Cloé et Zatina Patricio : Ha ouais je vois tu veux faire les lesbiennes Malicia : Ho tu vas pas me faire chier avec ..... Fiqx : Hého, on va pas s'engueuler pour savoir qui va avec qui, alors il aura un wagon pour les filles, un wagon pour les orques et le dernier pour ..... le reste Et les trois wagons partirent avec la formation dites par Fiqx, seulement ce que nos héros blaireaux n'avaient pas prévue ce qui allait arriver Deux bifurcations les séparèrent Fiqx : Merde on est sépparé Frichelieu : NOOOONNNNNN !!!!!! LES FIIIILLLLLLLEEEEEESSS !!!!! Fiqx : Calme toi, Friche, elles vont s'en tirer Rock : Heu ........ j'ai rien compris Pendant ce temps sur le wagon Patricio, Rahoul et Franky Patricio : Bordel, on s'est séparé avec les filles Rahoul : Et les autres, fait quoi ? Patricio : Je fais rien du tout, je m'en fous d'eux Mais ils aperçurent des sortes d'étendu d'eau et que les rails plongeaient dedans Patricio : Les mecs, on est bon pour un bain Rahoul : NOOOOOOOOOON, il doit avoir une autre solution Franky : Mmmmm Mmmmm Mmmmm Rahoul : De quoi ? un orque se lave peut-être mais c'est jamais trempé entièrement dans de la flotte et je tiens que moi, je continue à ..... Il n'a pas eu le temps de finir sa phrase que le wagon plongea dans le premier bassin, il plongea ensuite dans cinq bassins successifs Rahoul : Les mecs, personne ne doit savoir ça Pendant ce temps sur le wagon Malicia, Zatina et Cloépatrania Malicia : Ouf, pas de mecs pour nous faire chier Zatina : Oui mais d'un coté, pas de quéquette pour s'amuser Cloé : Mais on peut toujours s'amuser entre nous ? Malicia : C'est pas vrais !!! vous pouvez pas passer cinq minutes sans penser au sexe Zatina : Non pas possible Mais nos héroïnes super bien roulée virent des virages en épingles se profilaient Malicia : Ho purée, les virages, on va se faire éjectée Cloé : On risque de mourir ? Malicia : Ben d'après les murs recouverts de pics, OUI ON RISQUE DE MOURIR !!!!! Zatina : Ho ben non !!! j'ai jamais fait une méga partouse et j'aimerais bien en faire une avant de mourir Le wagon commença sa décente vers les virages et effectua les virages en grandes vitesses et les finit avec ses occupant au grand complet Malicia : Ouf, c'était chaud Cloé : Purée, j'en ai les jambes qui en tremblent Zatina : Je crois que j'ai eu un orgasme Pendant ce temps sur le wagon Fiqx, Frichelieu et Rock Fiqx : Je me demande où ce wagon va aller Frichelieu : J'espère là où il a des magnifiques jeunes demoiselles bien formées Rock : J'ai rien compris Mais nos trois compères virent de la lumière Fiqx : Ca y est, on arrive au bous du tunnel Rock : C'est quoi un tunnel ? Et ils entrèrent là où il avait de la lumière et découvrirent une forêt où des dinosaures et des insectes géants prolifèrent Fiqx : Ho putain de merde !!!! Frichelieu : Ho ma déesse !!!! Rock : Heu Ils passèrent la forêt en évitant de justesse de se faire croquer par un t-rex et de faire attraper par une araignée géantes Puis ils rentrèrent dans une salle remplit d'eau où une bataille navale fit rage, ils évitèrent de justesse dix boulets de canon Puis ils rentrèrent dans une salle où il avait une sorte de nuit omniprésente où des roches en suspension et de drôle de bateau en métal tirant des lumières qui exposaient au moins contact le traversaient de part et d'autre, ils le traversèrent en évitant deux rochets et plusieurs lumières Fiqx : PUTAIN !!!! MAIS C'EST QUOI CES TRUCS DE FOU ?? Rock : Héhéhé, le dernier truc, c'était chez moi Pendant ce temps sur le wagon Patricio, Rahoul et Franky Patricio : Putain, je sens le clep mouillé Rahoul : Et moi je crois attrapé un rhume Mais soudain ils virent un précipice se dressait devant eux Patricio : Ho putain !!! ho PUTAIN !!!!!! HO PUUUTAIIIINNNN !!!!!!!!! Rahoul : RRRRAAAAAAAA !!!!! NON C'EST PAS POSSIBLE !!!!! ON VA PAS MOURIR COMME CA !!!!!!! Franky : Mmmmmmm Mmmmmm Mmmmmm Mmmmm Patricio : Les mec je voulais vous dire que malgré tout, je vous aime bien Rahoul : Moi aussi je vous aime bien Franky : Mmmm Mmmmm MMMMMMMMM !!!!!!! Le wagon s'approcha du ravin mais au moment ou normalement il aurait dû tomber il roula dans le vide comme si des railles invisibles supportaient le wagon Patricio : Ho ça alors, on flotte dans les airs, c'est le grand écureuil qui nous aide Rahoul : Oui mais par contre, pour ceux qu'on a dit avant de croire qu'on va tomber, on oublie ok ? Patricio : Oui, je suis à 100 % Franky : Mmmmm Mmmmmm Pendant ce temps sur le wagon Malicia, Zatina et Cloépatrania Malicia : Donc d'après toi, il vaut mieux mettre mettre du "petite mimique" que du "secret de pomme" ? Cloé : Ben oui, sérieux les mecs aiment mieux les parfums qui sente la cannelle Zatina : Dite les filles, on a un nouveau problème En effet, devant nos miss poitrine se dressait un circuit très tortueux, avec des railles qui font des boucles et d'autre qui tournoient sur eu même, tout ça en commençant pas une décente vertigineuse Malicia : Ho putain !!! Cloé : Ho PUTAIN ! Zatina : HO PUTAIN !!!!!!!! Et le wagon dévala la pente et effectua des retournements, des virages très serrés, des montés et des décentes et finit sa course folle aussi tranquillement qu'il avait commencé Malicia : Putain c'était un truc de malade Cloé : Sérieux, je crois être malade Zatina : C'est sûr, là j'ai eu un orgasme Pendant ce temps sur le wagon Fiqx, Frichelieu et Rock Fiqx : Donc si je comprends bien, dans votre culte on peut y trouver des scatophile, zoophiles, nécrophiles Frichelieu : Oui mais sachez que la scatophile et la zoophilie sont réservés aux femmes et la nécrophilie aux hommes Fiqx : Mais rassure moi, vous tuez pas des femmes pour votre délires nécrophiles Frichelieu : Bien sûr que non, nous offrons une généreuse récompense pour pouvoir utiliser les corps de jeunes femmes que malheureusement la mort à faucher Rock : Hein !! ...... c'est tout rouge Fiqx : Quoi ? Qu'est-ce qui est tout rouge ? ho bordel Fiqx voyait une lueur rouge au bout du tunnel, pour lui ça ne faisait aucun doute Fiqx : Je crois fortement qu'on se rapproche sûr de la lave en fusion Frichelieu : Par ma déesse, espèrent que ce soit l'enfer Fiqx : Mais pourquoi veux tu que se soit l'enfer ? Frichelieu : Car en enfer, il a des diablesses, des démondes et des succubes A peine le temps de finir sa phrase que nos trois compères se retrouvèrent dans une cave remplie de lave. Par chance les railles se trouvèrent à plusieurs même de la lave mais pas assez pour qu'une boule de lave toucha le wagon. Celui-ci commença à brûler si bien qu'à la fin du parcours de lave, Rock était positionné de façon à tenir des quatre roues et faisait office de wagon pour Fiqx et Frichlieu Rock : Héhé héhé héhé, c'est rigolo Nos héros se réuniront-ils ?, Malicia, Zatina et Cloépatrania ferons elles un truc lesbien ?, verra-t-on Lily, la fameuse soeur de Rahoul qui apparemment à une poitrine indescriptible ?, vous le serait dans le prochain épisode de THE ORC'S AVENTURE Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 24 février 2014 Auteur Share Posté(e) 24 février 2014 Et voici le nouveau récit de LA FORTERESSE DE JADE Dans une cellule de prison Fluky dit le nabot pervers et Jonny dit le nabot mytho attendirent qu'ont les libèrent Fluky : Houlàlà, c'est long, c'est la première fois que je passe autant de temps sans mater une nana Jonny : Ne t'inquiète pas mon ami, ils nous libéreront, c'est certain, je suis trop génial pour être enfermer A ce moment-là la bille arriva et ouvra la porte du nabot mytho Jonny : Tu vois !!! je t'avais dit qu'on pouvait pas me laisser enfermé La bille prit le nabot mytho et le traîna vers la sortie Jonny : Hein !!!! doucement, je suis un beau-gosse La bille traîna le nabot mytho vers une salle toute blanche puis s'en alla. Le nabot mytho se retrouva seul dans cette salle qui ne présentait ni porte ni fenêtre Néanmoins, une porte s'ouvrir et une voie féminine invita le nabot mytho de rentrer dans cette nouvelle pièce. Dans cette nouvelle pièce le nabot mytho vit une jeune femme habillée en blanc, avec des cheveux blancs et une forte poitrine assise sur un trône en blanc Jeune femme en blanc : Bienvenue jeune aventurier, tu es ici pour être jugé Jonny : Juger sur quoi ? mon intellect supérieur, ma beautée suprême, ma force ultime, ma génialitude ? Jeune femme en blanc : Non nous allons juger si t'es digue de rejoindre tes camarades Jonny : Mais bien sûr que je suis digue, mais eux ne sont pas digues de m'avoir à leur côté Jeune femme en blanc : Alors nous allons vérifier La jeune femme en blanc fit apparaitre un mur tout blanc avec un trou dessus, le mur était apparemment magique car le trou se promenait de façon aléatoire sur le mur. La jeune femme en blanc donna ensuite trois balles bleue au nabot mytho Jeune femme en blanc : Voici ton épreuve, tu dois mettre une balle dans le trou et tu as droit à trois essaie Jonny : Peuf ...... un seul tir me suffira Le nabot mytho lança la première balle mais celle-ci tapa le mur à l'opposé du trou Jonny : Peuf .... je l'ai fait exprès Il lança donc la deuxième balle mais celle-ci passa à plus de deux mètres du mur Jonny : Bpfa ..... c'était volontaire Il lança la troisième balle mais celle-ci parti en arrière Jonny : Je proteste, ce jeu est truqué Jeune femme en blanc : Désollée, ce jeu n'est pas truqué, t'as seulement très mal visé Jonny : Impossible, je suis trop génial pour pas savoir visé Jeune femme en blanc : Quesqu'il en soit, tu as raté ton épreuve et tu devras errer dans les couloirs maudits Jonny : Je proteste, on veut me mettre à l'écart car je suis trop génial A peine a-t-il eu le temps de finir sa phrase que le nabot mytho se fit aspirer dans un couloir sombre et lugubre Ce fut au tour du nabot pervers de se retrouvait dans la salle à coté de la jeune femme en blanc Fluky : HOOOOOO !!!!!! des gros nénés, héhéhé Jeune femme en blanc : Bienvenue jeune aventurier, tu es ici pour être jugé Fluky : Ho ben non là j'ai rien mater, ou alors vous vous mettez à poil Jeune femme en blanc : Heu ..... non, nous allons juger si t'es digue de rejoindre tes camarades Fluky : Moi je préférerais rester avec vous pour s'amuser, si vous voyez ce que je veux dire Jeune femme en blanc : Ca va pas être possible Fluky : Pourquoi ? vous êtes un trans ? je prends quand même Jeune femme en blanc : Non je sorts déjà avec Félida Fluky : La dompteuse de tigres à dents de sabre, ho mais on peut faire un truc à trois Jeune femme en blanc : Heu ..... bon passons au jugement La jeune femme en blanc fit apparaitre trois cerceaux aux formes divers ainsi qu'une perche Fluky : Hohoho, je vois où tu veux en venir, coquine Jeune femme en blanc : Oui, à ton jugement, voici trois boules que tu devras essayer de faire passer entre Fluky : Tes jambes, je savais que tu étais une cochonne Jeune femme en blanc : Non c'est pas là où je veux que vous les faites passer Flukly : Ha tu préfaires les trucs métalliques, c'est vrais qui faut la faire vibré, la minette Jeune femme en blanc : Non, non, NON !!! on fait pas de truc sexuelle ici, bon je disais qu'il faut faire passer les balles à travers les formes métalliques grâces à la perche Fluky : Ho une perche, mais c'est que t'es une sacré vicieuse, poulette Jeune femme en blanc : Bon t'as gagné, tu vas direct dans les couloirs maudits Fluky : Ho je dois partir, on s'appelle alors ? A peine à t'il eu le temps de finir sa phrase que le nabot pervers se fit aspirer dans un couloir sombre et lugubre Après une nuit de sommeil, les dortoirs où Jack Ranger,le nabot hargneux, Leana, Bourinator,le nabot radin, la teigne verte, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, le nabot jalousas, Phénix Roti, le nabot glouton et le nabot glandeur dormaient allait être le théâtre d'un drame Tout commença alors que Jack Ranger sortait de sa chambre, il vit le nabot hargneux, le nabot radin, le tueur, le nabot jalousas, le nabot glouton et la teigne verte debout, le nabot glandeur dormait toujours dans un coin de la pièce La teigne verte : Alors bien dormit ? Jack Ranger : Pas du tout, j'ai pas fermé l'oeil de la nuit Tubby : Moi aussi, je cherchais une montagne de nourriture Rody : Moi pareil, je cherchais une montagne d'or Teigne verte : Ho les cons Raiden : La ferme le gobelin où je t'en fous une Teigne verte : Hein, c'est pas ma faute s'ils sont assez débiles pour me croire Rody et Tubby : Ha tu nous as mentie ? Teigne verte : Je crois bien que oui Rody et Tubby : C'est pas cool ça, mec, c'est vraiment pas cool Raiden : C'est peut-être pas cool mais vous avez cas réfléchir deux secondes, sinon le ranger pourquoi toi t'as pas dormi ? Jack Ranger : Ben j'ai tenté plein de turc avec Coccinelle Fleurie mais ça n'a rien donné Teigne verte : Ben c'est que t'es nul Raiden : Je veux être d'accord avec un gobelin mais là il a raison Jack Ranger : Ouais ouais c'est ça, tiens où est Phénix Roti ? Raiden : Phénix Roti, moins je le vois, mieux je me porte A ce moment-là Phénix Roti sortie de la chambre où Jack Ranger était sortie Jack Ranger : MAIS ..... C'EST QUOI CE DELIRE ? Phénix Roti : M'approche pas le Ranger, j'ai pas envie de me faire violer, mais heu Jack Ranger : MAIS J'AI AUCUNE ENVIE DE TE VIOLER, CONNARD !!!!! QUE FAISSAIS TU DANS MA CHAMBRE ?? Phénix Roti : Ha ça !!! ben Coccinelle Fleurie m'as donné sa place dans le lit et comme je voulais pas dormir par terre j'ai dit oui, amis si je savais ce qui aller m'arriver, j'aurais refusé Teigne verte : (mort de rire) HO PUTAIN LE GAG, LA, CHAMPION DU MONDE LES MECS La Jack Ranger mit un baffe à la teigne verte Teigne verte : Mais tu tapes vraiment comme une fillette ? Jack Ranger : Bon restons clame, Phénix Roti, après que Coccinelle Fleurie t'as gentiment offert sans mon consentement sa place dans le lit, où est elle ALLAIT ?? Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu .... pas la peine de m'engueuler, elle est allée avec Couettoune et Leana Jack Ranger :Ha je vois, attend un peu Il alla vers la chambre de Leana et Couettoune et ouvrit la porte, là il vit effectivement Leana, couettoune et Coccinelle Fleurie dans le lit mais aussi Bourinator et apparemment ils étaient dans le plus simple appareil Jack Ranger : MAIS .... MAIS C'EST QUOI CE BORDEL ?? Teigne verte : Alors là mec, chapeau, trois bombasses dans le même pieu, c'est trop fort, je sais pas si quelqu'un peut faire mieux Jack Ranger : MAIS TA GUEULLE, TOI !!!!!! ON PEUT SAVOIR CE QUE VOUS FOUTEZ VOUS QUATRE ? Bourinator : D'après toi connard ? Coccinelle Fleurie : On s'amuse avec le zizi de Bourinator, et avec nos kiki aussi Jack Ranger : Q.......QUE .......QUOI ?? Leana : Ben on a fait une partie de jambe en l'air Couettoune : Oui et c'était génial Jack Ranger : MAIS C'EST PAS POSSIBLE !!!! COCCINELLE FLEURIE NE CONNAIT RIEN AU CUL Bourinator : C'est pas l'impression qu'elle m'a donné Jack Ranger : HA OUAIS, ALORS POURQUOI ELLE DEMANDAIT CE QUE C'ETAIT UNE HISTOIRE DE CUL?? Coccinelle Fleurie : Mais je sais toujours pas ce que c'est une histoire de cul Jack Ranger : C'EST QUE TU VIENDS DE FAIRE, SALOPE !!!!!! Coccinelle Fleurie : (en pleur) Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ....t'es vraiment très méchant de dire ça, ouuuuuuuïïïï Couettoune : T'es vraiment vachement de lui dire ça Jack Ranger : MAIS JE M'EN TEMPONNE DE CE QUE TU PENSES, CONNASSE !!!!!! Leana : Non mais tu te clames mec, c'est pas de notre faute si t'as pas eu de rapport Jack Ranger : MAIS J'EN AI RIEN A FOUTRE DE CE QUE TU DIS, PETASSE !!!! Lazy : Ho fermez-la !!!!! il en a qui essaye de dormir Les autres : TA GUEULLE !!!!! Raiden : Bon Jack, tu vas te calmer sinon Jack Ranger : SINON QUOI ESPECES DE SALE NABOT Raiden : (en mettant une baffe à Jack Ranger) Sinon ça Jack Ranger : MAIS J'ALLUCINNE !!!!! CE CON DE NAIN M'A FOUTU UN BAFFE !!!! Raiden : (en mettant une baffe à Jack Ranger) Et je t'en donne une autre pour m'avoir traité de con Jack Ranger : Non mais je rêve là, c'est pas possible c'est le pompom, JE VAIS ME REVELLAIS BORDEL DE MERDE !!!!! Bourinator : (en mettant une baffe à Jack Ranger) Tu arrêtes de gueuler, tu commences à me gonfler Jack Ranger : PUTAIN, C'EST DESSIDE, JE ME TIRE Raiden : Oui c'est ça, tu peux partir, on te regrettera pas, et si tu pouvais prendre Phénix Roti avec toi ça nous ferait une belle jambe Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu .... j'ai pas envie de partir toi Jack Ranger : De toute façon, je veux pas te prendre, espèce de merde Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu .... je suis pas une merde Jack Ranger : (en mettant une baffe à Phénix Roti) SI T'ES UNE GROSSE MERDE !!!!! Phénix Roti : Mais c'est vrais ce que dit Hionidatilutassigrysallotis, tu frappes vraiment comme une fillette Jack Ranger : Oui c'est ça, on verra combien de temps vous tenez sans chef, ADIEU BANDE MERDE !!!!! Jack Ranger parti en claquant la porte Teigne verte : Attendez !! il croyait que c'était lui le chef ? Pendant ce temps dans ses appartements, Curren Curidus, se préparer pour recevoir les candidats pour le poste de sbire Grand Cucu : Alors stylo c'est bon, papier c'est bon, télécommande pour la trappe sous le siège des candidats qui donne direct aux alligators mangeur d'hommes, c'est bon !!! bon tout est ok, Ratakal !!! A ce moment-là un guerrier du chaos arriva Ratakal : Grr grr Grand Cucu : Ratakal, amène moi s'il te plait le premier candidat Ratakal : Grr grr Grand Cucu : Comment tu veux être sbire ? non je te l'ai déjà dit, tu n'es pas assez qualifié pour ça Ratakal : Grr grr Grand Cucu : Non c'est pas ça le problème, c'est que t'es déjà mon gardien d'avant salle et tu peux pas être aussi sbire Ratakal : Grr grr Grand Cucu : Oui, je sais c'est frustrant mais c'est comme ça, on peut pas faire toujours tout ce qu'on veux Retrouvons donc nos héros qui attendent Olivier Quiche pour savoir la suite des évènements tout en déjeunant Leana : La vache c'est fou ce que Tubby mange comme céréales, tartine, croisant, bichocos et .... en faites il mange sans arrêt, il a jamais eu mal au ventre ? Raiden : Tu trouves qu'il mange trop ? ben sache qui a mangé dix fois plus que ça Coccinelle Fleurie : Il a un truc que je pige Raiden : Quoi ? que Tubby est un trou-noir humain Coccinelle Fleurie : Non le fait qu'on appelle les histoire de zizis qui rentre dans le kiki des histoires de cul, ça n'as rien à voir avec le cucul que se sache Raiden : Oui mais c'est comme ça, alors fais avec Phénix Roti : Moi j'ai toujours pas compris Bourinator : Ca m'étonne pas, t'es con comme une huître Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu .... Coccinelle Fleurie : N'empêche, dire qu'une histoire de zizis qui rentre dans le kiki que c'est une histoire de cul ça peut prêter la confusion Leana : Oui peut-être mais le sexe et le trou de balle sont quand même dans la même zone du corps Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu .... c'est pas pareil quand même Raiden : Ecoute Coccinelle Fleurie, on dit ça pour les histoires de sexe et c'est comme ça, tu peus rien y faire alors tu te tais avec ça parce que tu commences à me gonfler Bourinator : Et si tu veux vraiment savoir pourquoi on appelle les histoire de cul les histoires de baises, je vais mettes ma bitte dans ton fion Coccinelle Fleurie : Ha d'accord en fait les histoires de cul ce sont des histoires de sodomie et apparemment personne ne sait pas ce que sait une sodomie Raiden : Bon on va dire que c'est ça parce que là ça commence vraiment à me barbé Phénix Roti : Mais t'a déjà une barbe, tu peux pas être barbé Raiden : (en mettant un baffe à Phénix Roti) toi je t'ai pas sonné Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! A ce moment-là Olivier Quiche et Passe-dansletrou apparurent dans la salle Olivier Quiche : Salut à vous jeune aventuriers, près pour la deuxième partir de la recherche de la clef jaune ? Raine : Ouais, on est près à butter ce connard de gardien de la salle du trésor Olivier Quiche : Hohoho, pas si vide avant d'entrée, vous devais trouver le code secret de la salle, mais avant vous avez la possibilité de gagner de l'argent Rody : QUOI ? DE L'ARGENT ? ON PEUT GAGNIER DE L'ARGENT Raiden : Moi ce que j'aimerais savoir ce que c'est cette histoire de code secret Rody : MAIS ON S'EN FOUT DE CA, ON PEUT GAGNER DU BLES, TU PIGNES ?? DU BLES !!!!! Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) Tu te clames et tu laisses la Quiche nous parler de cette histoire de code secret Olivier Quiche : le code secret est un mot clef qui vous permettra d'éviter de faire le parcours du combattant en plus du gardien de la clef Raiden : Quoi ? on risque de se taper un parcours à la con en plus de ton gardien de merde ? Olivier Quiche : Oui mais comme je l'ai dit vous pouvez l'éviter en trouvant le code secret Raiden : Et ben j'espère qu'il est pas dur à trouver ton putain de code secret Olivier Quiche : Je vous expliquerais comment le trouver en temps et en heures mais avant nous allons essayer de gagner de l'argent Rody : OUAIS !!!!! DE L'ARGENT !!!! DE L'ARGENT !!!! DE L'ARGENT !!!! Raiden : Et merde il faut que je le pique Le nabot hargneux sorti une seringue et piqua le nabot radin avec celle-ci Rody : HAAaaaaaa .... de l'argent ...... ARgent ...... ar ....gent ......zzzzzzzz Coccinelle Fleurie : Mais tu lui as fait quoi ? Raiden : Je l'ai donné un tranquillisant, sinon il aurait été intenable Et nos héros zéros suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les amena sur la cour où il était rentré hier, devant il a un gros coffre et à côté un trou qui mène vers une citerne d'eau Olivier Quiche : Alors je vous explique, comme vous le voyer il a un coffre qui renferme une somme d'argent et pour l'ouvrir il faut remettre les carrés de couleur dans le bon ordre Raiden : Ha ouais ? et comment on fait ça ? Olivier Quiche : Pour ça l'un d'entre vous devra plonger dans le bassin pour activer une manivelle qui allumera ce tableau-là (il montra un tableau avec neuf carré blanc) qui indicera là ou il faut placer les carrés de couleur mais atention il a trois manivelles et seulement l'une d'entre elle fonctionne Raiden : Ha ouais ? et comment on c'est qui est la bonne ? Olivier Quiche : C'est simple, cette lampe s'allumera si la bonne bobine est actionné Raiden : Ok, tout ça à l'air simple mais je parie que c'est encore toi qui décidera qui va plonger Olivier Quiche : Oui et ça sera toi Coccinelle Fleurie : Ok !! je veux bien plongé mais j'espère que l'eau sera propre Raiden : Ok mais avant j'aimerais vérifier quelle chose, Coccinellle Fleurie, tu sais au moins ce que c'est une manivelle ? Coccinelle Fleurie : Heu...........non Raiden : Bon, alors c'est un volant avec un bous de métal dessus Coccinelle Fleurie : Un volant ? Bourinator : Un volant c'est un rond qui tourne, tu sais ce que c'est un rond j'espère Coccinelle Fleurie : Ben oui je suis pas conne non plus Raiden : J'ai un doute, dessine moi un pour voir Pour prouver qu'elle sait ce que sait un rond, Coccinelle Fleurie dessina un, mais c'était un triangle Raiden : J'en étais sûr, ça c'est un triangle cocotte Coccinelle Fleurie : Ha bon ? t'es sûr ? mais alors c'est comment un rond Leana : Un rond c'est ça (elle dessine un rond) Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu .... c'est pas un rond ça c'est un cercle Raiden : C'EST LA MÊME CHOSE !!!!!!! Coccinelle Fleurie : Ha bon ? c'est compliqué tous ça Phénix Roti : C'est sûr, j'ai d'ailleurs rien pigé Bourinator : Normal, tas de la merde dans la cervelle Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu .... Coccinelle commença à se dévêtir Raiden : Mais...... mais ...... qu'est-ce que tu fais ? Coccinelle Fleurie : Ben quoi, je vais pas me baigner toute habillée Raiden : Oui .... mais ..... bon ça surprend quand même Olivier Quiche : Ha je tiens à préciser que dès que l'elfette à poil plonge dans l'eau vous avait dix minutes pour découvrir le code couleur Raiden : Bordel de merde, d'un coté ça m'étonne pas Coccinelle Fleurie plongea dans la citerne et un chronomètre se mit en marche. L'elfette nagea vers les manivelles, mais commença à faire demi-tour et sorti la tête de la cuve Raiden : Non mais ce que tu fous ? Coccinelle Fleurie : Ben c'est-à-dire que je sais pas quelle manivelle il faut activer Raiden : N'importe lesquels on sait pas laquelle fonctionne Coccinelle Fleurie : Ha d'accord, mais dans quel sens je les tourne ? Raiden : Dans le sens que tu veux, on s'en fout Coccinelle Fleurie : OKI OKI Coccinelle Fleurie replongea dans le basin et actionna la manivelle de droite en la tournant à droite, il ne se passa rien mais la super capacité d'apnée de Coccinelle Fleurie fait qu'elle tourna la manivelle pendant quatre minutes, quand elle sortie sa tête pour respirer, le nabot hargneux l'interpella Raiden : Hein !!!! Coccinelle Fleurie écoute deux secondes, c'était pas la bonne manivelle essaye une autre Coccinelle Fleurie : OKI OKI !!! j'y retourne Raiden : Attends, il a autre chose, au prochain essaie, c'est pas la peine de rester aussi longtemps sous l'eau, dix secondes suffit Coccinelle Fleurie : Ha !! OKI OKI Coccinelle Fleurie replongea dans l'eau Bourinator : J'espère qu'elle sait compter jusqu'à dix Raiden : Ha ouais, merde !!! la boulette Coccinelle Fleurie actionna la manivelle du milieu qui était elle aussi pas bonne et comme Bourinator l'a soupçonné, Coccinelle Fleurie ne savait pas conté jusqu'à dix et passa une bonne minute à conter Coccinelle Fleurie : Alors ? Raiden : Alors d'une c'est pas la bonne manivelle et deux t'as passé une bonne minute à conter Coccinelle Fleurie : Ho zut, alors !!!! Raiden : Bon c'est pas grave, on sait quelle manivelle actionné Phénix Roti : Ha bon est la quelle ? Raiden : (en mettant un baffe à Phénix Roti) C'est la gauche, pauvre tâche Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! Coccinelle Fleurie : La gauche ? mais je l'aie déjà actionné la gauche Raiden : Mais non !!! c'est la droite et celle du milieu que t'as actionné Coccinelle Fleurie : Maaaaaaaiiiiiissss ...... j'y comprends plus rien Raiden : Bon actionne la manivelle que t'as pas utilisé, mais cette fois va s'y jusqu'à plus de souffle Coccinelle Fleurie : OKI OKI !!!!! Coccinelle Fleurie replongea vers la manivelle de gauche et l'actionna, des lumières de couleur s'alluma sur le tableau, les autres héros placèrent les carrés de couleur comme le tableau l'indiqué, il reste une casse à trouver quand Coccinelle Fleurie remonta pour respirer, le tableau s'éteignit Coccinelle Fleurie : Alors Raiden : Bon il t'en manquait un Coccinelle Fleurie : Ho zut !! bon j'y retourne Raiden : Laisse tomber t'as plus le temps, mais on va vite trouver vu qu'il a un seul trou et qu'il reste trois cubes Le nabot hargneux plaça les cubes restant les un après les autres pour savoir le quel est le bon, mais aucun ne marcha Raiden : Mais BORDEL DE MERDE !!! c'est quoi ce bordel Olivier Quiche : Apparament le placement des cubes n'est pas bon Raiden : QUOI TU TE FOUS DE MA GUEULLE ? ON A PLASSE CES PUTAINS DE CUBES À LA CON Bourinator : Oui, à moins qu'un d'entre nous à ...... putain de merde Raiden : Quoi ? tu pense à ..... PUTAIN !!!! Phénix Roti, merde verte, venez ici !!!!! Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu .... ques que vous voulez ? Teigne verte : Tu m'appelles pas comme ça, saleté de nabot Raiden : Quelqu'un à mélanger les cubes et j'aimerais bien SAVOIR QUI LES A MELANGER !!!! Teigen verte : Alors je t'arrête tout de suite, le nabot, c'est pas moi, j'adore emmerder les nains mais pas au point de cracher sur un coffre rempli d'or Raiden : Ouais, t'es pas aussi bête pour faire ça et toi Phénix ? Roti ? Phénix Roti : Ben quoi ? Raiden : T'es toi qui as mélangé les cubes Phénix Roti : Ben oui comme ça c'est plus joli Raiden : MAIS J'ALLUSSINE !!!! JE VAIS LE TUER CE DEMEURE D'ELF Bourinator : C'est décidé, je vais le refroidir ce connard Bourinator et le nabot hargneux passèrent donc un bon quart d'heure à mettre des baffes à Phénix Roti, ce dernier à la fin était à l'agonie Phénix Roti : Haaaaa, ça fait super mal Raiden : Et encore ça c'est rien, quand Rody se réveillera là tu vas souffrir Couettoune : Ha bon ? ça risque vraiment de péter ? Raiden : Dès qu'il c'est qu'il a perdu, de l'argent il devient vraiment dangereux, tient d'ailleurs il se réveille, je vous conseille fortement de reculer de deux mètres Rody : Hum ...... mmmm .....que c'est il passait ? ...... on à gagner du pognion ? Raiden : Non on l'a pas, Phénix Roti a comme son habitude tout fait foiré Rody : QQQQQQQQQQQQQQUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ?????????? Dans un excès de colère, le nabot radin se rua vers Phénix Roti, ce dernier sauta sur un poteau en hauteur pour se protéger. Le nabot radin s'excita sur le dit poteau pour faire tomber Phénix Roti Phénix Roti : HAAAAA AU SECOURS !!!!! il a un nain enragé Raiden : Démerde toi tout seul FIN DE L'EPISODE Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 19 mars 2014 Auteur Share Posté(e) 19 mars 2014 ENFIN !!! le 12ème épisode de LA FORTERESSE DE JADE Après d'avoir rater lamentablement l'épreuve pour gagner des pièces d'or à cause de Phénix Roti (pour pas changer), Raiden dit le nabot hargneux, Leana, Bourinator, la teigne verte, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur allèrent faire les épreuves du code secret et suivirent Olivier Quiche en laissant Phénix Roti sous la colère très très noire de Rody dit le nabot radin qui n'a pas du tout digérer d'avoir perdu des pièces d'or Ils s'arrêtèrent devant la grille au tigre à dent de sable Raiden : Bon alors la quiche, tu vas nous expliquer c'est quoi cette histoire de code secret et pourquoi on s'arrête là Olivier Quiche : J'y viens, comme je vous l'aie expliqué tout à l'heure vous devez composer un mot clef pour éviter de faire le parcours du combattant avant la rencontre avec le gardien. Pour cela il vous suffit de trouver le mot clef Raiden : Ha ouais ? et comment on trouve ce mot clef à la con ? Olivier Quiche : Simple, en effectuant des épreuves qui vous donneront des mots, ces mots par association vous indiquera le mot clef Coccinelle Fleurie : J'ai pas trop compris, en fait j'ai compris rien du tout, c'est quoi une association ? Leana : Une association c'est le fait de trouver un mot grâce à un groupe de mots, par exemple avec fromage, yaourt, vache, chèvre, chocolat et os, le mot qui les regroupe est lait Coccinelle Fleurie : Ha j'ai compris, enfin je crois Raiden : Bon j'ai compris ton délire la quiche , mais pourquoi tu nous as amené devant ces putains de tigre à la con ? Olivier Quiche : Simple, je voulais vous montrer là où vous devrez composer le mot clef Olivier Quiche montra à nos héros le sol de la cage au tigre à dent de sable, sur le sol se trouva un grand nombre de lettre mit dans le désordre Couettoune : Ben dit donc il en a des lettres Olivier Quiche : Vous devrez vous placer sur les lettres qui forment le mot clefs Raiden : Ok, je vois le délire Cocinelle Fleurie : D'après vous on peut faire quoi comme mots ? Teigne verte : Attend, je regarde, alors ...... ben je peux vous dire qu'on peut faire anticonstitutionnellement Bourinator : Super ça nous fait une belle jambe Raiden : J'ai une dernière chose à demander, tes épreuves pour le mot clef, c'est pareil que pour les épreuves des clefs Olivier Quiche : Pas tout à fait, dans ces épreuves, il a pas de risque d'avoir un prisonnier Teigne verte : Et merde !!!!! Coccinelle Fleurie : Mais pourquoi tu dis "et merde" ? c'est plutôt une bonne chose non ? Teigne verte : Oui mais s'il avait le risque de prison, on aurait pu espérer que des nains se fassent prisonnier, comme hier, et les laissé moisir ici Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Tu vas pas recommencer à me faire chier sinon cette fois, je vais t'arracher le nez Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Ho mais quel con, j'ai une hémorragie Raiden : Et on aura droit à un truc spécial comme pour les épreuves des clefs ? avec la colonne d'eau Olivier Quiche : Non, mais pendant votre recherche de mots indice, Jojo vous fera des séances de mine en trois parti pour trouver un mot indice Raiden : Comment ça ? Olivier Quiche : Jojo vous mimera trois mots qu'il faudra trouver, ces mots forme un rebut qui donnera un mot indice, mais il aura aucune confirmation Raiden : Ouais je vois le truc Coccinelle Fleurie : Mais c'est qui Jojo ? Raiden : Ouais ça c'est bon question, comment on sera qui sera le Jojo Olivier Quiche : Simple Jojo est un pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra Couettoune : Mais il a était quoi avant ? pirate ? ninja ? médecin ? catcheur ? rat d'opéra ? Raiden : Mais on s'en fout de ce qu'il a été avant, pauvre con Couettoune : Mais c'est super important de savoir ce qu'il a été avant Raiden : Ha ouais et pourquoi ? Couettoune : Ben pour ............. heu ............... Raiden : C'est bien ce que je pensais, la prochaine fois, réfléchie avec ton cerveau plutôt qu'avec t'es énorme seins Bourinator : Bon quand on commence t'es putain d'épreuve ? Olivier Quiche : Quand la bille frappera le gong A ce moment-là nos héros très nuls entendirent le gong qui déclara le commencement des épreuves Olivier Quiche : Bon on va commencer la collecte et pour ça l'un d'entre vous va de nouveau suivre suivre Passe-dansletrou pour répondre à l'énigme du père Gronase A peine à t'il fini sa phrase que Passe-dansletrou arriva Raiden : Et qui va tenter les épreuves du père Gronase Ovilier Quiche : Ca sera toi Coccinelle Fleurie : Moi .... heu, j'espère qu'elles ne sont pas trop dur ces énigmes Couettoune : Ne t'inquiète pas, t'as une solution pour gagner l'épreuve Coccinelle Fleurie : Ha bon ? est laquelle ? Couettoune : Et ben .... (elle chuchota à Coccinelle Fleurie quelque chose) Coccinelle Fleurie : Ho c'est vraiment facile, bon j'y vais Coccinelle Fleurie suivie Passe-dansletrou Olivier Quiche : Bon, pendant que votre amie tente de répondre à la question du père Gronase nous allons à la prochaine épreuve Et nos héros suivirent Olivier Quiche et s'arrêtèrent devants une porte Olivier Quiche : Bon dans cette épreuve il ne faut pas être claustrophobes Bourinator : Le gobelin, je te préviens tout de suite, si tu fais une remarque à la con sur les nains, ça iras mal pour toi Teigne verte : Non mais, comment veux-tu que je fasse une remarque sur claustrophobie des nains, ça existe pas. Ces cons passent leur vie sous terre Olivier Quiche : Et ça sera toi d'y aller Bourinator : Ok, je vais vous faire cette putain d'épreuve Bourinator entra dans la pièce, au plafond, une multitude de clef était suspendue, au milieu de la pièce, un coffre y était posé Bourinator : Bordel vous avez un problème avec les clefs vous Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve et d'ouvrir le coffre grâce à une des clefs qui est suspendu pour avoir le mot indice Teigne verte : Heureusement qu'on a pas envoilé un nain, parce qu'avec sa petite taille Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Tu t'es vus ? t'es même pas plus grand que nous, par contre Olivier Quiche t'as oublier le sablier Olivier Quiche : Pas la peine, quand le plafond touchera le coffre l'indice brûlera Raiden : Non mais c'est quoi ce délire de plafond qui touche le coffre A ce moment-là le plafond commença à descendre petit à petit Bourinator : Putain, il a ça en plus Pendant ce temps Coccinelle Fleurie arriva devant le père Gronaze Père Gronaze : Salut jeune aventurière, es-tu prêtes pour mon énigme ? Coccinelle Fleurie : Non pas vraiment Père Gronaze : Pourtant il faudra car c'est le seul moyen d'avoir un des mots indice pour savoir le mot clef Coccinelle Fleurie : Ha bon ? pourtant on m'a dit qu'il avait un autre moyen Père Gronaze : Vraiment ? et on peut savoir lequel ? Coccinelle Fleurie : Ben celui-ci Coccinelle Fleurie commença à ce dévêtir devant les yeux du père Gronaze et de Passe-dansletrou Père Gronaze : Ho la vache, le hobbit, barre toi Pendant ce temps, Bourinator continua son épreuve Leana : La vache la cellule s'est vachement rétrécit Raiden : Ouais mais d'un coté Bourinator a eu la bonne idée de prendre toutes les clefs avant que ça rétrécisse trop Phénix Roti : Hein, la pièce est trop petite pour quelqu'un de normal Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Que'est-ce que tu sous entends par là toi ? et comment tu as fait pour te débarrasser de Rody ? Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu j'ai rien sous-entendé moi, en plus je sais même pas ce que ça veux dire, et pour le nabot radin je lui ai juste donné ma bourse d'or Raiden : Ouais, ça se tient, ha Coccinelle Fleurie arrive aussi Coccinelle Fleurie : Houhou les amis, c'est moi Raiden : Oui, ça on le sais, on voit ton énorme paire de nibar à trois kilomètres à la ronde, sinon t'as réussi ton énigme ? Coccinelle Fleurie : Oui j'ai réussi mon épreuve Raiden : Oui ça je m'en doutais t'en as un peu sur le visage, sinon son quoi le mot ? Coccinelle Fleurie : Un mots ? quel mots ? Raiden : Mais enfin bordel de merde, le père machin chouette t'a bien donné un mot pour nous Olivier Quiche : C'est le père Gronaze Raiden : Oui, on s'en fout Coccinelle Fleurie : Ha oui, il m'a dit quelque chose avant de partir Raiden : Ha !! et c'était quoi ? Coccielle Fleurie : J'ai oublié Raiden : Ha mais quelle tête en l'air !!!! Phénix Roti : Mais tu lui donnes pas une baffe ? Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi ne la ramène pas, car niveau connerie tu la bats à plate couture Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! Raiden : Bon j'espère que Bourinator va réussir son épreuve pour avoir au moins un mot indice pour ce putain de mot clef Phénix Roti : Dites, on peut m'expliquer le truc de mots clef et de mot indice Raiden : Plutot se tire une balle dans le pied Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu A ce moment-là Bourinator sorti de la pièce avec une capsule contenant le mot indice Bourinator : J'ai trouvé ça, ça doit être un mot indice à la con Leana : Cool tu peux ouvrir la capsule pour voir quel mots il contient Bourinator : D'accord (il ouvre la capsule) alors il est écrit par-choc Phénix Roti : Super, on a deux mots maintenant Bourinator : Comment ça ? Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Laisses tomber, Bourinator, la miss a oublié le mot Bourinator : Mais c'est pas vrais, elle a vraiment une mémoire de poisson rouge Coccinelle Fleurie : C'est une réflection méchante ou gentille ce que vient de dire Bourinator ? Raiden : Si on prend on compte que les poissons rouges n'ont que trois secondes de mémoire, je dirais que c'est une réflection méchante Coccinelle Fleurie : Ha bon ? .................. mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : Bon allons chercher les autres mots indice de mes couilles Olivier Quiche : Exat , en avant Et notre troupe de luluberlu suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou jusqu'à la prochaine Olivier Quiche : Bon, cette épreuve est un peu spécial car c'est pas un mot indice que vous allez récupérer mais une lettre du mot clef Couettoune : J'ai pas tout compris Raiden : Mais c'est simple, dans cette épreuve de merde, il faut "récupérer" une lettre qui fait partie du mot clef Couettoune : J'ai toujours pas compris Bourinator : T'inquiet, nous on a compris bon c'est à qui d'y aller Olivier Quiche : Ca sera toi d'y aller Raiden : Ok, j'espère que ça sera pas trop chiant Teigne verte : Oui parce qu'on a vu ce que ça donner la dernière fois Raiden : Et toi on a vu que ..... ha on a pas vu, ils ont eu tellement peur qu'il on tout arrêtait Teigne verte : Je te haie, sale nain Raiden : Ouais, ouais, bon je rentre et je vous torche cette épreuve Olivier Quiche : Pas si vite, un de vous doit aller avec Passe-dansletrou pour se préparer pour la prochaine épreuve Phénix Roti : Ha bon ? et qui va suivre le hobbit ? Olivier Quiche : Ca sera toi Glody : Et merde j'en étais sûr ça tombe toujours sûr moi Raiden : (en mettant une baffe au nabot jalousas) Tu arrêtes de raller et tu y vas Le nabot jalousas suiviePasse-dansletrou pendant que le nabot hargneux rentra dans la pièce. La pièce est en faite une grande fonderie ou un haut fourneau éteint se trouva au milieu et à côté un moule en plâtre avec un trou dessus Olivier Quiche : Bon alors le but de l'épreuve est de re fondre le métal puits e le couler dans le moule pour avoir la lettre, et il a cinq minutes pour ça Bourinator : Tu te fous de notre gueule ? Je vois pas comment il va faire pour allumer le four et le monter en température Leana : Bourinator, ha mon avis c'est pas un problème, Raiden a déjà allumé le feu et c'est une vrais fournaise Une minute après le métal commençait à fondre et trente secondes après le nabot hargneux commença à vider le métal fondu dans le moule, après même pas vingt secondes après il détruit le moule et récupère un "N" tout en sortant de la salle Raiden : Et voilà la lettre Leana : Bravo, je reconnais l'efficacité de la maîtrise des métaux chez les nains Coccinelle Fleurie : En tout qu'à on sais que le mot clef contient un "Z" Raiden : Mais non c'est un "N" Coccinelle Fleurie : T'es sûr ? parce que moi je vois un "Z", quoique maintenant Raiden : Ha bordel, j'ai un doute là, bon on verra bien Bourinator : Bon allons faire la prochaine épreuve Raiden : Oui et je pense dire sans me tromper que c'est à Glody de faire son épreuve Olivier Quiche : Oui, allons si Et notre troupe catastrophique suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou jusqu'à trouver le nabot jalousas avec plusieurs boues autour du corps devant une corniche donnant vers un lac. Une longue corde était attachée sûr la corniche et sur un arbre de l'autre côté du lac, une tyrolienne était suspendue dessu. au milieu du lac se trouvait un radeau avec une vigie au milieu Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve est de d'abord se laisser glisser grâce à la tyrolienne le plus proche du radeau, se laisser lâcher, nager vers le radeau et de prendre la capsule contenant le mot indices dans la vigie du radeau Glody : Bordel, j'en étais sûr que j'allais tomber sur une épreuve trop chelou Raiden : (en donnant une baffe au nabot jalousas) ton épreuve n'est pas compliquée du tout, il te suffit de te faire tomber de la tyrolienne au plus proche du radeau puits de nager vers lui et de chopper le mot indices dans la vigie Olivier Quiche : Et tout ça en trois minutes Glody : Trois minutes ? pourquoi j'ai que trois minutes ? c'est qu'à moi qu'on donne que trois minutes Raiden : (en donnant une baffe au nabot jalousas) Ta gueule !!! on a tous une trois minutes Couettoune : Mais non, toi t'as eu cinq minutes pour ton épreuve Raiden : Et j'avais pas besoin de tant Olivier Quiche : QUE L'EPREUVRE COMMENCE Olivier Quiche donna le coup d'envoi de l'épreuve et le nabot jalousas se cramponna sur la tyrolienne et commença sa décente. Arrivé au niveau du radeau on entendit des injures émit par le nabot jalousas et ce dernier continua sa course jusqu'à percuter l'arbre, ce qui provoqua l'irlirarité de la teigne verte Raiden : (en donnant une baffe à la teigne verte) t'as fini de te foudre des nains, toi ? Teigne verte : (en bouchant son nez à cause du sang qui en sort) Putain, c'est pas ma faute s'il est con Le nabot jalousas nagea tenta bien que mal vers le radeau mais au bous des trois minutes règlementaires, il n'avait pas parcouru un mètre et l'indice explosa Olivier Quiche : Hoooo, quel dommage, votre ami n'a pas réussi son épreuve Teigne verte : Moi ça m'étonne pas c'est un nain Raiden : (en donnant une baffe à la teigne verte) Toi, tu n'as encore rien fait alors tu te tais Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Mais merde, il fait chier ce con Bourinator : Bon c'est pas la peine de rester là, on va faire la prochaine épreuve Olivier Quiche : Oui, allons si Et notre troupe extrêmement stupide suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou jusqu'à une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon, cette épreuve va repousser vos limites de la freyeur Raiden : Comment ça ? Olivier Quiche : Je peux pas vous en dire plus, malheureusement Raiden : Je vois, une surprise à la con, bon qui va y aller à ton truc ? Olivier Quiche : Ca sera toi d'y aller Phénix Roti : Moi, mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ..... j'ai pas envie d'y aller moi Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu y vas et tu te tais, sinon je t'en refous une Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! c'est bon j'y vais Olivier Quiche : QUE L'EPREUVRE COMMENCE Olivier Quiche donna le coup d'envoi de l'épreuve et Phénix Roti rentra dans une pièce, dans la pièce se trouva un vrai brick-à-brack avec des malle et des coffre partout, tout ceci couverts de toile d'araignée, mais le pire de tout c'est que une multitude d'araignée vagabondé sur le sol un peu partout Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ..... il a plein d'araignée partout Olivier Quiche : Oui car le but de l'épreuve et de trouver le mot indice sur l'une de ces bêtes Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ..... il faut que je les touche en plus ? Bourinator : Tu prends les bestioles, l'efl, et tu te tais sinon c'est mille points dans ta gueule Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ..... Phénix Roti s'exécuta en prenant une araignée mais dès qu'elle commença à bouger il la lâcha et l'écrasa Leana : MAIS QU'EST-CE QUE TU FAIS ?? PUTAIN Raiden : Ho baise d'un décibel, la drow, ce con a juste écrabouillé une araignée Leana : COMMENT CA JUSTE UNE ARAIGNEE LES ARAIGNEE POUR LES DROW C'EST SACRE ALORS RESPE Raiden : Ha bon ? ben je savais pas désolé Bourinator : Bon c'est pas tout mais il faut motiver l'autre demeuré, hein Phénix Roti, si tu trouves pas l'indice je t'accroche à un croché par la peau du cul Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ..... c'est dégoutant c'est bête là Bourinator : Je m'en fous, tu le fais Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ..... Phénix Roti essaya de prendre un araigné mais cel si bougea et fit sortir un nombre incalculable d'araignée. Prit de panique, Phénix Roti commença à écrabouillé toutes les araignées à porter de son pied au vu de Leana qui resta médusé d'aberration devant ce spectacle. Au bous d'un moment la lumière s'éteignit symbolisant la fin de l'épreuve Phénix Roti : HAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!! AU SECOURS !!!!!! IL FAIT NUIT ET IL PLEIN D'ARAIGNEE EN PLUS, MAIS HEUUUUUUUUU............... Olivier Quiche : Ho quel dommage, vous avez perdu cette épreuve Raiden : Oui, ça on l'avait compris, joues pas au plus malin avec quand même, je sais qu'il a des con dans notre équipe, comme Phénix Roti, mais on n'est pas tous débile Coccinelle Fleurie : On fait quoi pour Phénix Roti ? Bourinator : On le laisse là, en espérant que les araignées pondent des oeufs dans son corps et qu'il se fasse bouffé de l'intérieur Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ..... c'est vilain ce que tu dis Bourinator : C'est peut-être vilain mais il vaut mieux que ça lui arrive que ce que je vais lui faire, il me pompe trop, ce con Leana : (en grinçant les dents) dites, on peut le faire sortir ? j'ai envie d'avoir une discutions avec lui Raiden : D'accord, mais pas parce que tu me le demande mais que j'ai envie d'exprimer le fond de ma pensée avec ce demeuré Le nabot hargneux rentra et Phénix Roti en sorti en vole plané et atterri la tête sûr la rambarde Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ..... pourquoi tu me balance comme ça Raiden : Car Leana a quelque chose à te dire Phénix Roti : Ha bon ? et quoi ? A peine a t'il fini sa phrase qu'il reçue un coup de pied en pleine tête de la part de Leana Leana : JE VAIS T'APPRENDRE A TUER DE PAUVRE ARAIGNEE INOCENTE !!!!! Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! Raiden : Dis Leana, je peux te rire quelque chose Leana : Quoi, j'ai pas droit de mettre une rouste à l'autre andouille Raiden : Si t'as parfaitement le droit, d'ailleurs je t'encourage sûr cette voie, par contre pour les araignées, dis toi qu'on risque d'en tuer Leana : Comment ça ? Raiden : Ben on est dans un donjon et les araignées sont des monstre récurent dans les donjon donc oui on risque d'en butter de l'araignée Leana : Ha ouais, et on peut pas juste les ignorés ? Raiden : Ben à mon avis ça sera elles qui commenceront à nous attaquer et là ça sera elles ou nous, et franchement je préfère que ce soit elles que nous Leana : Oui bon j'ai comprit, mais je patisiperais pas à se massacre Raiden : Nous sommes d'accord Couettoune : Hein il a Glody qui revient Teigne verte : Et merde, il est pas mort noyé ce con ? Raiden : (en donnant une baffe à la teigne verte) Mais tu vas la fermer putain Glody : Bordel de merde, je suis tout trempe j'ai les poil de barbe qui frise Bourinator : Bon on passe à la prochaine épreuve, on a pour l'instant qu'un mots et ça sa craint Olivier Quiche : Oui, allons si Et ils suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou vers leur prochaine épreuve en espérant que Phénix Roti n'y participera pas car il fait trop de connerie FIN DE L'EPISODE Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 21 avril 2014 Auteur Share Posté(e) 21 avril 2014 Et voici le 13ème récit de LA FORTERESSE DE JADE Ca veut dire aussi que c'est un épisode maudit Dans un couloir très mal éclairé, Fluky dit le nabot pervers et Jonny dit le nabot mytho essayèrent tant bien que mal de trouver leur chemin Jonny : Ce couloir est très sombre, même mon aura sublime ne peut l'éclairer et pourtant elle est éclatante Fluky : En tout cas j'espère ne pas trouver de monstre, ou alors il faut que ce soit des monter-girl, avec des gros nichons, héhéhé Jonny : N'es crainte, mon frère faible, grâce à mon carisme supérieur, aucun monstre ne nous attaquera Fluky : Laisse passer quand même les monstergirl à gros nibards, s'il te plait Jonny : Soite, ma compassion légendaire te permet de céder à ta requête A ce moment-là des yama-ubas, sorte de femmes donc la bouche monstrueusement grande était sertie de dent aiguisées comme des rasoirs apparurent Jonny : Ho par ma grandeur des monstres, je vais n'en faire qu'une bouchée grâce à ma puissance extrême Fluky : Non mais attends, tu m'as dit que ....... BASTON !!!!! Le nabot mytho et le nabot pervers affrontes des yama-ubas Jonny : Bon, il est légitime que je commence vu que je suis le plus beau Yama-ubas : Préparez vous à vous faire bouffer Jonny : Que né-nie, je suis Jonny, le nain le plus fort, le plus beau, le plus intelligent de toute la terosphère, je vais vous détruire grâce à cette attaque, double tourbillons coupant doré Le nabot mytho sauta et tourbillonna sur lui-même, puis s'arrêta net en plein vol pour scintiller, l'attaque était certes très élégante mais nulisime, car la yama-uba qui était visée réussit à attraper le nabot mytho et le balancer contre le mur Le nabot mytho était hors combat Yama-ubas : Maitenantent, à ton tour, l'autre nain Fluky : Ha d'accord, génial Les yama-ubas attaquèrent le nabot pervers mais celui-ci utilisa sa botte secrète, le déshabillage ultra rapide, les yama-ubas se retrouvèrent donc toutes nues Yama-ubas : Haaaaa !!!! ce connard nous a dézappé Fluky : Ho super, on voit leur gros nibard maintenant Yama-ubas : Barrons nous, on peut pas se battre dans ces conditions Fluky : Ha non ! vous restez ici !!! Le nabot pervers utilisa la technique dit de la corde super nouée pour immobiliser les yama-uba. Après cette attaque le nabot pervers commença à abuser des yama-uba de manière sexuelle, il en abusa tellement que son pénis commença à saigner et au bout de la centième fois, il tomba dans les pompes FIN DE "BASTON" Une heure après il se réveilla, le nabot mytho était à coté Fluky : Hmmmmmmm...... que c'est il passait ? Jonny : Ho, pendant mon moment d'inattention (moment d'inattention qui dura quand même deux heures) pour prendre la fuite, elles ont une peur de moi et d'un côté je l'ai comprend, je suis tellement puissant Fluky : Ho zut, je voulais encore m'amuser avec elle Jonny : Ha mon avis, et mon avis est toujours le bon, ça serait une très mauvaise idée, ton engin est en sang, c'est un truc qui arrive quand on baise trop, bon moi ça m'arrive jamais car mon corps est indestructible, mais pour les simple mortel ça peut arriver Fluky : M'en fous, j'ai encore trop envie Jonny : Bon continuons notre avancé car on perd de mon temps très précieux et sache que t'as quand même dormit plus d'une heure, moi il me faut que deux secondes de repos pour être en forme Fluky : Ha bon ? si tu le dis Pendant ce temps-là, Raiden dit le nabot hargneux, Leana, Bourinator, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Rody dit le nabot radin, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les conduisirent vers l'étage le plus haut de la section de la forteresse, une espèce de grande terrasse ovale donc on pouvait voir de l'intérieur les deux cours ovales et de l'extérieur le reste que la forteresse qui était reliée de la partie grise par deux tunnels suspendus Olivier Quiche : Bon nous voilà devant la prochaine épreuve Coccinelle Fleurie : Mais on voit pas de salle Olivier Quiche : Normal car l'épreuvre et dessous vous En disant ça, nos aventuriers regardèrent par terre et virent sur le rebord de la terrasse une sorte de chaussette trouée des deux côtés un peu plus loin en contre bas, là où a chaussette finissait une sorte de récipient Olivier Quiche : Le but de l'épreuve et de prendre les pièces d'or que voilà (il montre un coffre plein de pièce d'or) Rody : DE L'OR !!!!! DE L'OR !!!! Raiden : (en mettant un baffe au nabot radin) Tu te clames, le coffre n'est pas à toi Olivier Quiche : Alors je disais avant d'être interrompu grossièrement, qui vous faut prendre ces pièces d'or, de descendre la chaussette et de poser les pièces dans le récipient ci-dessous Rody : QUOI MAIS CA VA PAS ? ON VA PA DONNER DU FRIC GATOS ? Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) Tu fermes ta boite à merde sinon je t'en fous milles Couettoune : Et qui va faire l'épreuve, car si c'est moi qui va le faire, je vais me retrouvais à poil avec ce truc Teigne verte : (sourire aux lèvres) Ca serait super ça Olivier Quiche : En faite c'est une épreuve collective Bourinator : Et merde Leana : Pourquoi tu dis ça ? j'avoue que la je ne te comprends pas Bourinator : Car il en a certain qui vont nous pourrir l'épreuve Teigne verte : Ouais, les nains vont encore tout faire foirer Bourinator : (en mettant une baffe à la teigne verte ) Non je parlais de toi, et de Phénx Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, qu'est-ce que j'ai fait encore ? Bourinator : Que des conneries Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Olivier Quiche : C'EST PARTI POUR L'EPREUVE !!!!!! Le nabot hargneux commença à prendre les pièces d'or, descend la chaussette et pose les pièces qui lui rester car pendant la décente il a tombé quelques pièces, deux ou trois, dans le récipient Puis vient le tour du nabot radin et quand celui-ci arriva au bous de la chaussette, il lui resta plus de pièces Raider : Mais bordel, où sont tes pièces ? merde Rody : Ho mais je sais pas moi, elles ont dû tomber Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) Tu te foues de moi ? tes pièces, si elles étaient tombées, je les aurais vus alors tu rends les pièces et plus vite que ça Rody : M .... mais, mais, mais, je peux pas en garder ? Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) NON !!!! La teigne verte arriva à son tour et au moment de poser pied il trébucha Teigne verte : Et merde Raiden : Ho mais quel boulet ce gobelin Teigne verte : Ho ça va, ça arrive à tout le monde de trébucher Raiden : Oui et maintenant tu dois tout ramasser, pauvre naze Teigne verte : Mais ferme la pauvre nain, je vais les ramasser les pièces, à ma façon La teigne verte prit des pièces et les lança vers le récipient, mais comme certain s'en douté, il rata tout ses lancers Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) PUTAIN DE MERDE !!!! TU AS FOUTU QUOI LA ?? Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain, j'ai une hémoragie maintenant Coccinelle Fleurie arriva à son tour mais pendant sa descente, sa jupe c'était remontée et ses parties intimes étaient à la vue des deux nains et le gobelin déjà présent Rody : Ho purée, quel cul, il vaut bien deux cents pièces d'or Raiden : Ouais ..... enfin si ..... si c'était pas une elfette Teigne verte : Ho la vache, elle est rasée, en plus Coccinelle Fleurie : Hein ? quoi ? qu'est ce qu'il a ? Raiden : Tu as les fesses à l'air, ma mignonne Coccinelle Fleurie : Ha !! aussi je me disais qu'il fessait un peu froid ..... HO ZUT !!!!! Coccinelle Fleurie baisa sa jupe mais de ce fait lâcha ses pièces Raiden : Mais quelle nouille !!! elle a fait tomber toutes ses pièces Coccinelle Fleurie : Ho crotte, j'ai plus qu'à lancer dans le récipient Raiden : Non !!! attends ne fais pas ça !!! Malgrès les mises en garde du nabot hargneux, Coccinelle Fleurie lança les pièces vers le récipient mais contrairement à la teigne verte, elle réussit à mettre toutes les pièces dans le récipient Coccinelle Fleurie : Et voilà le travail Teigne verte : Vantarde Raiden : Bon heureusement que tu vises aussi bien que tu es bonne Coccinelle Fleurie : Hein ? j'ai pas compris Teigne verte : Il a dit que t'étais bien roulée et il voudrait bien te prendre là, maintenant Raiden : Heu .... non ..... heu .... tu délires là ? Teigne verte : T'inquiets, moi aussi j'aimerais la prendre Couetoune arriva à son tour et comme elle avait dit sa jupe avait remonté, pire encore, elle était rester dans al chaussette ce qui fut pour effet que al jeteuse de sort se retrouva toute nue devant les trois nains, le gobelin et l'elfette Teigne verte : HOOOOO !!!!!! fouliouliou !!!!! quel spectacle !!! Raiden : Ouais, elle est aussi bien foutue que Coccinelle Fleurie Coccinelle Fleurie : Hein ? quoi ? Raiden: Heu ..... non heu rien .... je ... je divaguais, c'est tout Le nabot jalousas arriva et se vautra lamentablement à cause de la robe de couettoune Glody : Bordel !!! j'en étais sûr, un bous de tissus c'est enroulé sûr moi, c'est toujours sur moi que ça tombe Couettoune : Super !! tu as retrouvé ma robe Couettoune prit sa robe, mais en la prenant elle fit basculer le casque du nabot jalousas vers l'avant, ce qui le rendit aveugle pendant un petit moment, lors qui remit son casque la magicienne avait remit sa robe Glody : Et merde, j'ai pas vue la magoe à poil, pourquoi c'est toujours sur moi que ça arrive ce genre de trucs ? Leana arriva à son tour et mit les pièces dans le récipient avec grâce et élégance qui mit ses attribue en valeur Teigne verte : La vache, le truc de ouf, elle m'a trop fait envie Raiden : Ouais, il a qu'une elfette pour avoir autant de sexe appille .... heu ...... enfin .....mais qu'est-ce que je raconte moi ? Le tueur : Voilà, j'ai mis les pièces Teigne verte : HE QUOI ?? DEJA ?? MAIS ON A RIEN VU En effet le tueur avait descendu la chaussette et mit ses pièces dans le récipient, mais il effectua tout ça en une fraction de seconde que personne ne la vue Puits arriva Phénix Roti, celui-ci arriva la tête la première et s'écrasa comme une masse Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! Raiden : Mais bordel de merde, qu'-il fait ce con ? Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai descendu la chaussette Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais bordel, il fallait pas la descendre comme ça, ducon Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, tu voulais que je la descende comment la chaussette toi ? Raiden : Les pieds en avant, pauvre con Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, si je mets les pieds en avant, je vois pas où je vais, c'est complètement idiot Raiden : MAIS QUEL CON !!!!!!!! Nos héros zéros entendirent soudain un bruit venant de la chaussette, c'étai le nabot glouton qui était coincé dans la chaussette Tubby : Ho zut, je suis coincé Leana : Mais comment il a pu se coincé dans la chaussette ? Raiden : C'est simple, il est gros Teigne verte : Et comme les nains ne sont pas mince à la base alors un gros nain, je te dis pas Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Mais putain tu vas arrêter de nous insulter Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde j'ai perdu un litre de sang à cause de lui Tout à coup le nabot glouton atterrit comme une masse et sur le ventre avec Bourinator sur le dos Bourinator : J'en avais marre d'attendre Tubby : Hummhummm, j'ai mal au dos Raiden : Bon, il reste plus que Lazy, d'aileur il fait quoi ce con ? Rody : Je sais pas et je m'en fous Glody : Putain ! il en a que pour lui Tubby : C'est l'heure de manger ? L'indice qui était dans le récipient explosa, ce qu'il mît fin à l'épreuve, nos héros rejoignirent donc Olivier Quiche, le nabot glandeur était à côté de lui Olivier Quiche : Ho quel dommage, l'indice a explosé Raiden : Ouais, et on c'est à qui on doit ça En disant ça, il mit un énorme baffe au nabot glandeur Raiden : Putain de merde !!!! pourquoi tu n'as pas descendu Rody : Ouais, à cause de toi j'ai dû me séparer de mes pièces d'or Raiden : (en mettant un baffe au nabot radin) on s'en fout de ça Lazy : Ca me gonfler trop de descendre alors je l'ai pas fait Raiden : (en mettant une baffe au nabot glandeur) MAIS C'EST PAS POSSIBLE D'ÊTRE AUSSI GLANDEUR TU EN GLANDES PAS UNE !!! Le tueur : Il faut trouver le prochain indice au lieu de discuter Olivier Quiche : Oui, c'est parti !!!!! Nos aventurier du Lundi soir pour changer suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou vers une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve il faut ne pas être frileux Le tueur : Et qui va faire l'épreuve ? Olivier Quiche : Je vais vous le dire mais avant Leana suis Passe-dansletrou pour ta prochaine épreuve Leana : D'accord Leana suivie Passe-dansletroue Bourinator : Alors ? qui va faire l'épreuve Olivier Quiche : Ca sera toi Couettoune : Ho crotte, si j'avais su j'aurais prit ma robe anti-froid Raiden : Ho ça va, tu en as pour trois minutes, alors tu serres les dents et tu fais l'épreuve Couettoune : Ok, ok Olivier Quiche : C'est parti !!!! Couettoune entra dans la salle qui était très froide, dans la salle se trouva une sorte de corde enfer donc une clef était attachée à une extrémité de la corde, à l'autre extrémité ce trouvé un coffre, à noter que la corde passa dans différent réservoir remplit d'eau glacée Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve est d'amener la clef vers le coffre pour ouvrir et récupérer l'indice Teigne verte : Et ben, j'espère que c'est nichons vont pas rétrécir Raiden : Mais pourquoi tu racontes ça, andouille ? Teigne verte : Car le froid fait rétrécir les choses, crétin Raiden : Mais non !!! c'est juste la bite qui rétrécit avec le froid, bouffon Phénix Roti : Ho il a un drôle de type qui arrive Raiden : La ferme, Phénix Roti, on discute sérieusement là Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : Attends, il a raison pour une fois En effet un homme avec un drôle d'accoutrement Coccinelle Fleurie : Mais qui c'est ce type très mal habillé Bourinator : Ha mon avis, c'est Jojo Coccinelle Fleurie : Jojo ? c'est qui Jojo ? Le tueur : C'est l'homme qui doit mimer un indice Coccinelle Fleurie : Ca c'est le pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra Phénix Roti : Mais qu'est-ce qu'il fait là ? Bourinator : Il mime un mot à deviner ducon Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : Bon devinons le mot à la noix de concon Olivier Quiche : C'est Jojo le pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra Raiden : Ouais, on s'en fout Jojo le pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra exécuta un mouvement comme s'il vouait monter quelque chose Raiden : Bon est que quelqu'un à une idée parce que là j'avoue je sèche Teigne verte : Ca m'étonne pas Raiden : Et on peut savoir pourquoi tu dis ça, connard ? Teigne verte : Car les nains sont des cons Raiden : Et mon point ? TU VAS VOIR S'IL EST CON ? Rourinator : Bordel de merde, c'est pas le moment de ce foutre sur la gueule, même si le gobelin le mérite Teigne verte : Ho ça va Phénix Roti : J'ai trouvé le mot moi, moulineur Raiden : Mais bordel !!! ça existe pas ce mot, pauvre débile Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, si ça existe, les moulineurs sont ceux qu'ils font tourner les moulins Raiden : Comments ça, faire tourner les moulins ? Phénix Roti : Ben oui, chez nous les elfs, on fait tourner les moulins, pas vous ? Raiden : Non, nous on utilise l'eau et le vent, c'est moins chiant que de le faire soit même, mais de la par des elfs ça m'étonne pas Phénix Roti et Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : Bon en tout qu'à, ça à l'air d'avoir un truc avec la grèpêtte Le tueur : Oui, j'ai noté tout ce qui se rapporte à l'escalade Le tueur nota une série de mot assez longue, pendant ce temps Couettoune sorti de la salle, l'indice à la main et la peau bleue à cause du froid, elle tremblait comme une feuille Couettoune : Voi, voilà, l'in, l'indice, glaglagla Coccinelle Fleurie : Mais pourquoi t'es toute moullée ? Couettoune : J'ai, j'ai du, du plongé, dans, dans de l'eau, de l'eau gla glacée Raiden : Bon voilons ce mot indice que t'as récupérer Couettoune : Tiends, le, le voilà Raiden : Alors il a écrit air-barge Bourinator : Air-barge, Pare-choc, je crois que le mot clef c'est bagnole, ou camion Le tueur : Ca peut être aussi sécurité, car les air-barges et les pare-choc servent à la sécurité Phénix Roti : Moi je sais, c'est avion le mot Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Les avions non pas de pare-choc, ni air-bague, pauvre naze Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! Teigne verte : Hé les mecs vous avez oublié un truc ? Raiden : Ha ouais ? et quoi ? si c'est de te mettre un torgnole, t'inquiets, j'ai pas zappé Teigne verte : Mais non, gros con, je parlais de la lettre que tu as trouvée Raiden : Ha ouais, c'est vrais, j'avais carrément oublié ce truc Teigne verte : Ca m'étonne pas, vu la capacité cérébrale des nains Là la teigne verte se prit une gifle de la par du nabot hargneux Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) AAAAhooouuch, putain Bourinator : Bon, en plus d'avoir air-bague et pare-choc en lien, il faut qu'il ait un "N" dans le mot Coccinelle Fleurie : Ou un "Z" Bourinator : Oui mais il a plus de chance qu'il est un "N" Le tueur : Donc on peut écarter sécurité, il n'y a pas de "N" dans ce mot Bourinator : Donc il reste comme choix bagnole ou camion Phénix Roti : Et avion Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) On t'as déjà dit qu'avion ça marchait pas, pauvre débile Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! Coccinelle Fleurie : Poumon !!! Raiden : Mais qu'est-ce que tu racontes, l'elfette ? ça n'a rien à voir avec par-choc et air-bagne Coccinelle Fleurie : Non mais je viens de me rappeler le mot que m'a dit le père Gronaze Raiden : T'es sûr de roi ? car ça colle pas du tout Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, oui je suis sûr, tu me prends pour une menteuse ? Raiden : Non pour une tête de linotte Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : Bon alors voir Leana Couettoune : Dites, je, je pour pourais pas, a avant, me mettre au se sec ? je suis con, complètement fri frigorifier Olivier Quiche : Oui, dans la pièce que j'ai parlé tout à l'heure Couettoune : Oui, je je sais, où, où sait Raiden : Oui, va si pendant que nous on va retrouver Leana Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!! Et nos nulos suivirent Olivier Quiche vers une autre porte Olivier Quiche : Bon votre amie est dans cette salle, pendant son épreuve, elle va vous communiquer des mots que vous devrez barrer sur ce tableau Il montra un tableau où des mots étaient déjà près écrit Olivier Quiche : le dernier mot non barré sera le mot indice Raiden : Ok, ça marche Coccinelle Fleurie : Vous pouvez répéter s'il vous plaît Olivier Quiche : Bien sûr alors .... Raiden : Non, on n'a pas le temps Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'aimerais bien comprendre pour une fois Raiden : Peut-être, mais t'expliquer prendra du temps, et justement EN ON A PAS !!!! et toi Phénix Roti c'est pas la peine de demander, parce qu'avec toi c'est mission impossible Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Olivier Quiche : Bon je vais dans la salle pour donner le top départ Coccinelle Fleurie : Ha bon ? et pourquoi ? Olivier Quiche : Car votre amie à les yeux bander et je vais lui enlever le bandeau Raiden : Mais pourquoi tu lui as bandé les yeux, la quiche ? Olivier Quiche : Je lui ai bandé les yeux pour pas qu'elle voile l'épreuve Phénix Roti : Mais pourquoi lui avoir bandé les yeux si c'est pour lui montrer maintenant ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il ne voulait pas qu'elle le voile avant, triple con Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu pourquoi ? Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) POUR QU'ELLE LE DECOUVRE EN MÊME TANT QUE NOUS, PAUVRE CONNARD !!!!!!! Phénix Roti : Aillllllllleu !!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu j'ai pas compris Raiden : MAIS IL EST VRAIMENT TROS CON !!!!!!!! Coccinelle Fleurie : Moi j'ai compris, monsieur Olivier veut lui faire une surprise alors il lui a bander les yeux Raiden : Oui, c'est à peu près ça, dans les grandes lignes, ça prouve que tu es au moins plus intelligente que l'autre con Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : D'un côté, même un poulpe est plus intelligent que lui Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Olivier Quiche rentra dans la pièce, dans la pièce se trouva Leana donc seul la tête était visible, le reste de son corps était caché par deux tables qui semblaient se prolonger relier par un tissu élastique fendu au milieu Olivier Quiche : Alors, prête à faire l'épreuve ? Leana : Ben il faut bien Olivier Quiche : Mais avant je vais décrire l'épreuve, il faudra dans cinq compartiments trouver un nombre, mais pour cela il faudra se servir de sa tête au sens propre Leana : Ok pas de problème Olivier Quiche : Alors c'est parti !!!!! Olivier Quiche enleva le bandeau de la tête de Leana et cette dernière découvrit les compartiments ...... et ceux que il a dedans Leana : Ha .... HA ....non pas ça, je déteste ces bêtes là, elle me fout la trouve, elles sont répugnantes, BREEEK !!!! AU SECOURD !!!!! FIN DE L'EPISODE Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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