pat-666 Posté(e) 14 juin 2014 Auteur Share Posté(e) 14 juin 2014 Et voici le 14ème récit de LA FORTERESSE DE JADE Pendant ce temps-là, Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Rody dit le nabot radin, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur regardèrent Leana exécutait son épreuve, une épreuve qui en toute apparence ne lui plait pas, mais alors pas du tout. Pour plus d'information, cinq compartiments se tenaient devant Leana, quatre d'entre eux contenaient des incestes en tout genre et le dernier était fermé et opaque Leana : (en pleur) Pitié, je veux faire cette épreuve, c'est trop horrible Dehors les autres membres du groupe regardèrent la scène avec stupéfaction La teigne verte : Mais que lui arrive t'il ? pourtant elle adore les araignées Raiden : Oui c'est assez bizarre, il faudra lui posé la question Couettoune : Heu ....... on fait quoi là ? Lazy : On va au lit et on en s'endorme Tubby : On va manger un coup car j'ai fain Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton et au nabot glandeur) Vous deux, vous vous calmer sinon, je vous couds la bouche Tubby : Ho ben non !!! j'en ai besoin pour manger moi Phénix Roti : Moi j'ai une idée, on fait un dinosaure en papier marcher comme ça on fait peur au rongeur après on achète du camembert pour attirer les mouches, c'est un bon plan non ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu en ressorts une comme ça et le t'explose le crâne Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Coccinelle Fleurie : Et si on lui fait croire qu'il s'agit de magnifiques papillons ? Raiden : Ca marchera pas, c'est des insectes les papillons mais tu m'as donné une idée Coccinelle Fleurie : Hein ? les papillons c'est des insectes ? Raiden : Bon, Leana, écoute imagine que ce sont des araignées Leana : Je..... je vais ...... je vais essayer Et Leana se lança dans son épreuve, elle réussit sans bien que mal a dicté les mots, elle sorti de la salle comme une folle se secouant dans tous les sens Leana : J'ai une bestiole dans mes fringues, j'ai une bestiole dans mes fringues Elle se déshabilla à vive allure, aux grandes joies des hommes de la bande Teigne verte : La vache je crois que je vais adorer les insectes Raiden : Ouais c'est toujours un plaisir de la voir toute nue ..... heu enfin ...... si c'était pas une elfette Bourinator : Par contre c'est quoi ce délire de cette phobi des insectes, tu adores les araignées pourtant Leana : Alors d'abord les araignées sont des arachnides, pas des insectes donc c'est deux choses différentes Coccinelle Fleurie : Hein !!!!! peut-être que les papillons c'est autre chose que des insectes, car ils sont trop beaux pour être des insectes Raiden : Si c'est bien des insectes Leana : De toute façon, tous les insectes volent Raiden : Attends pas les fourmis Leana : Bon, excepté les fourmis Bourinator : Et les bousiers Leana : Et les bousier aussi Teigne verte : Sans parler des puces Leana : C'EST BON, J'AI COMPRIS, Certains insectes ne volent pas Coccinelle Fleurie : Et les coccinelles, c'est, c'est des insectes ? Raiden : ouais Coccinelles : (en pleurs) Maiiiiiis hhhhhheuuuuuuuuuhhhhheuuuuuuu ......... Couettoune : Clame toi, Coccinelle Fleurie, c'est pas si grave Raiden : Ouais, on a d'autres chats à fouetter Couettoune : (en pleur) Maiiiiiiis hhhhheeeeuuuuuuu, t'es méchant de vouloir fouetter des pauvres chats Raiden : C'est une expression, je vais pas vraiment fouetter des chats, je veux dire qu'il faut voir le mot restant sur le ...... mais ...... MAIS BORDEL !!!!! QUI C'EST QUI A BARRE TOUS LES MOTS ?? PHENIX !!!!!!! Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai rien fait moi Raiden : Vraiment ?? c'est pas toi qui a barré les mots Phénix Roti : Ben si, mais c'est ça qui fallait faire, non ? Il ressue en tout et pour tout une série de baffe de la pare du nabot hargneux et de Bourinator Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais j'hallucine, ce connard a barré tous les mots Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est pas possible, dès qu'il a une connerie à faire, il la fait ce con Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Maintenant on est marron pour savoir le mot Bourinator : ( en mettant une baffe à Phénix Roti) A cause de lui, l'épreuve est foutue Phénix Roti : Haaaaa....... mes joues Le tueur : J'ai noté les mots sur tableau, ça peut toujours nous servir Raiden : Ouais, ça peut nous aider à trouver le mot clef Phénix Roti : Ha mais finalement, tout va bien Raiden : (en mettant une méga baffe à Phénix Roti) Toi ne la ramène surtout pas Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon on va pas camper ici, allons à la prochaine épreuve Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!! Phénix Roti : Heu ...... on peut demander à Leana d'arrêter de me regarder comme ça, elle me fait peur Et nos crétins suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les conduisirent vers une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut avoir l'estomac bien accroché Raiden : En clair, on va manger des trucs dégueux Tubby : Hein ? quoi ? on va manger ? Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) Toi, tu commences pas avec ton trou noir qui sert de bide Bourinator : Bon c'est qui de se coltiner cette putain épreuve Olivier Quiche : Ca sera toi Tubby : Ouais !!!!! je vais pouvoir manger, j'avais bien Coccinelle Fleurie : Heu ...... tu sais que ce que tu vas manger ça pas être bon Raiden : Ne t'inquiètes pas pour ça, Coccinelle Fleurie, cette abrutie est capable de bouffer n'importe quoi Teigne verte : En plus les nains ça mange que de la merde alors Là le nabot hargneux mit une baffe à la teigne verte Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Aaaaaaaiiiiilllleuuuuu !!!! il m'a peter un vaisseau ce con !!!! Olivier Quiche : C'est parti !!!! Phénix Roti : Heu .... on peut pas dire à Leana d'arrêter de me regarder avec un regard de tueuse ? Le nabot glouton rentra dans la salle où un chef cuisinier l'attendait derrière ses fourneaux Chef cuisiner : Bienvenue dans la cuisine de Willie, aujourd'hui nous avons en entré de la soupe d'yeux avec des asticots et des cheveux, en plat principal du ragoût de rat et de crapaud avec de la morve d'éléphant et en dessert de la glace aux poissons avec du piment noir. Si vous mangez un de ces plats, je vous donne le mot indice Tubby : Hooo , seulement un, je peux pas manger les trois ? Willy : QUOI tu veux manger ça ? mais c'est pas possible ? j'ai passé plus de dix ans pour faire la cuisine la plus détestable du monde, je peux pas croire que quelqu'un veut manger ça, TU MENS !!!! Tubby : Ha ben non, moi je trouve ça très bon, regarde Et le nabot glouton mangea les trois plats, ce qui écoeura Phénix Roti, Cocconelle Fleurie et Couettoune, le reste du groupe regarda encore l'épreuve et Leana continua de fusigner du regard Phénix Roti Willy : PUTAIN !!!! l'enfoiré il a tout manger, ok tu veux jouer à ça, alors voici un steak de cheval mort depuis un moi Tubby : Cool, j'adore les steaks Et le nabot glouton avala le steaks ce qui provoqua le dégoûts du nabot radin, jalousas et glandeur, ainsi que la teigne verte et Leana qui jeta à ce-moment là un regard vers l'épreuve , seul le nabot hargneux, Bourinator et le tueur regardèrent encore Willy : PUTAIN DE MERDE !!!!! IL A BOUFFE LE STEACK, alors là tu l'auras cherché, voici de la cervelle verte d'un an accompagné de jus d'égout Tubby : Super, j'ai encore faim Et le nabot glouton mangea la cervelle, s'en était trop pour le nabot hargneux et Bourinator, seul le tueur resta impassible Wiiy : HO LE CONNARD !!!!! L'ENFOIRE !!!!! cette fois je sort mon ultime recette, un consentré de merdasse liquide avec un lait de pisse Tubby : Super j'avais soif Et le nabot glouton but la tasse d'escrément, même le tueur pour impassible n'as pu se retenir d'aller vomir Willy : Ha .... ha ......ha ...... c'est pas possible ......c'est pas possible ....... il est pas normal ce nain . j'abandonne, voici le mots indice Tubby : Ho ben zut ! j'avais encore fain Et le nabot glouton sorti de la salle Raiden : Ho putain, c'était vraiment horrible Tubby : Ho ben non, moi j'ai trouvé la bouffe succulente Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) POUR NOUS, PAUVRE CON !!!!!! Le tueur : Le coup de la tasse de fiente liquide, j'ai pas pu supporter Teigne verte : Je le savais, les nains ça mange de la merde Raiden : Ho toi ta gueulle Bourinator : Bon voilons ce mots indice, alors c'est obus, obus ? c'est quoi ce bordel ? Raiden : Air-bages ? pare-choc ? obus ? bordel ! je vois vraiment pas ce qui pourait réunir tous ces mots et qui aurait un "N" dedans Le tueur : Sans oublier les mots que j'ai rellevé de l'épreuve de Leana, Banane, melon, fraise, abricot Coccinelle Fleurie : Sans oublier poumon Bourinator : Ouais ça, ouais Raiden : Là c'est vraiment tordu pour trouver le mot clef Phénix Roti : Et je teints à préciser que c'est pas ma faute Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi ne la ramène surtout pas Bourinator : Bon, prendre racine là va pas nous aider à trouvez le mot clef, allons à la prochaine épreuve Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!! Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. Leana n'arrête pas de regarder méchamment Et nos héros très pas héroïques suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les conduisirent vers une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, agilité et rapidité seront de très précieux allier Teigne verte : Et comme les nains n'ont rien de tout ça, c'est pas une épreuve pour eux Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Et pour toi aussi, espèce de chose verte minuscule Couettoune : Et ça sera qui d'y aller Olivier Quiche : Ca sera toi !!!! Le tueur : D'accord Olivier Quiche : C'est parti !!!! Phénix Roti : Heu ......... on peut pas envoyer Leana ? parce que son regard qu'elle me lance me fait froid dans le dos Le tueur rentra dans la salle, où un parcourt semés de hache qui ce balance, de murs de brique qui se referme sur eux, de pics tranchant qui sort du sol et d'autre piège rotor l'attendait, au bout du parcours se trouvait la capsule contenant le mot indice Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve est de survivre au parcours pour rapporter le mot indice Couettoune : Mais ...... il risque de mourir ? Olivier Quiche : En effet, c'est le risque majeur Coccinelle Fleurie : Je veux pas voir ça, ho tiens c'est Jo ..... heu Jo ..... enfin le pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra En effet c'était Jojo, le pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra, il commença à mimer comme s'il tenait une sorte de batte et qu'il frappait quelque chose sur le sol Bourinator : On dirait qu'il frappe quelque chose sur le sol Raiden : Moi je dirais qu'il envoie Phénix Roti : Moi je sais, il mime un délatinateur Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) On peut savoir qu'est-ce que ce mot à la con ? Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuu............. c'est pas un mot à la con, un délatinateur c'est quelqu'un qui enlève les mauvaises herbes en les arrachant d'un coup de ratata Raiden : Et c'est quoi ce ratta à la noix ? Phénix Roti : Le ratata c'est uns sorte de bâton avec un bout de fer au bout qui déracine l'herbe au pied et la jette très loin Raiden : Ouais encore un truc d'elfe à la con Phénix Roti et Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. Raiden : Bon alors à mon avis c'est soit du golf, sois du cricket Le tueur : Je pense que c'est plutôt du golf, si c'était du cricket, son geste serait plus lent et moins violent Raiden : Ouais, t'as s'en doute raison le ...... mais depuis quand tu es là, toi ? Le tueur : Depuis cinq minutes, cette épreuve était vraiment facile Raiden : Bon est le mot indice c'est quoi ? Le tueur : C'est Robert Raiden : Robert ? mais bordel c'est quoi le lien avec obus, air-bague et pare-choc ? Coccinelle Fleurie : Et poumon Bourinator : Cocci, ton mot doit être pas ça, sinon ça veut encore rien dire Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. je suis pas une menteuse Raiden : Non pas une menteuse mais une d'écervelée Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. Phénix Roti : Moi j'ai trouvé le mots moi Raiden : Ha ouais ? et c'est quoi ? même si je suis sûr que c'est une connerie Phénix Roti : C'est avion le mot Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) On t'as déjà dit que c'était pas ça, ducon Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon allons vers la prochaine épreuve, peut être on aura une bonne surprise pour l'autre mot indice Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!! Et notre bande désespérante suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les conduisirent vers une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut avoir du sang froid Teigne verte : Ben c'est pas pour les nains Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Tu vas voir si on a pas du sang froid, toi Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) BORDEL !!!!! je vais avoir le nez comme un concombre Bourinator : Qui va y aller ? Olivier Quiche : Ca sera toi !!!! Teigne verte : Ouais !! enfin le gobelin entre en action, vous allez voir les nains c'est le meilleur Raiden : J'aimerais bien voir ça Olivier Quiche : C'est parti !!!! Phénix Roti : Heu .... je peux pas faire l'épreuve, Leana me rend super nerveux avec son regard La teigne verte rentra dans la salle, dans la pièce se trouva plusieurs armoires, coffre et autres objets, mais le plus important c'était que la salle était remplie de serpent Teigne verte : Ho putain !!! des serpent !!! HO PUTAIN !!!!! laissez-moi sortir !!!! Raiden : J'en étais sûr , te n'est qu'un branleur, TU VAS FAIRE CETTE EPREUVE ET AVEC LE SOURIRE !!!!! Teigne verte : Tu ne comprends pas, je cours un très grave danger Raiden : Ouais le danger de recevoir mon poing dans ta GUEULLE DE MERDE !!!! Teigne verte : Non mais c'est HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!! Sans quand comprenne pourquoi, tous les serpents de la salle se ruèrent vers la teigne verte, si bien qu'ils formèrent une boule qui commença à rouler dans tout les sens et sorti de la pièce avec fraqua Teigne verte : Mmmmmm !!!!! Mmmmmmm !!!! Mmmmmmm !!!!! Coccinelle Fleurie : Heu ...... il dit quoi là, monsieur verte ? Bourinator : Il dit qu'il est un gobelin et qu'il est petit et moche Le tueur : Non, il dit qu'il a besoin d'aide Bourinator : Oui j'avais compris ça Coccinelle Fleurie : Alors pourquoi tu n'as pas dit ça ? Bourinator : Pour dire la vérité de ce qu'il est vraiment Couettoune : Heu .... on devrait pas l'aider Raiden : Sans moi, il est hors de question que j'aide un gobelin Et le reste de la troupe, à l'exception des nains, délivra la teigne verte des serpents qui étaient sur lui Teigne verte : Ouf !!! merci les mecs, je vous dois la vie Bourinator : C'est quoi ce délire avec les serpents ? , j'aimerais comprendre Teigne verte : Ben c'est assez, simple je suis maudit par Quetzalcoatl, le dieux serpent, pour avoir pissé sur une de ses statues Leana : Mais pourquoi tu as uriner sur une statue d'un dieu, t'es débile ou quoi ? Teigne verte : Hého !! j'avais la vessie qui allait explosais, c'était une question de mort Couettoune : Donc depuis ce temps tous les serpents que tu croises veulent te faire la peau ? Teigne verte : Exat, et comme c'est une malédiction divine, je ne peux l'enlever Couettoune : C'est clair, il a qu'un dieu pour enlever une malédiction divine Raider : Moi je dis bien fait pour ta gueule, t'es qu'un gobelin Bourinator : Bon, c'est bien beau les histoires à la con du gobelin mais au final on a perdue l'épreuve, d'ailleurs elle consistait à quoi, cette putain d'épreuve ? Olivier Quiche : L'épreuve consistait à trouver le mot indice sur l'un des serpent Raiden : Ha mais c'est malin ça, les serpents ils se sont tous barrés Phénix Roti : Ha ! c'est pourquoi il avait un serpent donc un mot était écrit dessus Raiden : furax) QUOI TU AS VU UN SERPENT AVEC UN TRUC ECRIT DESSUS ? ET TU NOUS AS RIEN DIT ?? Phénix Roti : Ha bon ? il fallait le dire ? Raiden : Laisse-moi te répondre par une action A peine a-t-il finit sa phrase que le nabot hargneux donna une baffe monumentale à Phénix Roti, ce qui fait retourner Phénix Roti et le fit tomber par terre Phénix Roti : AAAAAÏÏÏÏÏÏEEEEEUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!! Raiden : (remettant une baffe à Phénix Roti) ESPECE DE CONNARD !!!! à cause de toi on a perdu le mot indice Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuu............. je sais même pas de quoi tu parles Bourinator : (mettant une baffe à Phénix Roti) Le mot indice qui était sur le serpent que t'as vu partir, espèce d'abruti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais je savais pas, moi Raiden : (mettant une baffe à Phénix Roti) De toute façon tu sais jamais rien Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Bon c'est pas la peine de poireauter ici, il faut y aller Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!! Et notre troupe d'abruti suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les conduisirent devant une trappe Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut pas être claustrophobe Bourinator : Une épreuve pour un nain quoi Teigne verte : Pour une foi qu'ils ont un truc utile, ces nabots Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Et toi tu sers vraiment à que dalle Teigne verte : (en se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!! mais quel connard !!!! Coccinelle Fleurie : C'est qui fait l'épreuve, Monsieur Quiche ? Olivier Quiche : Ca sera toi !!!! Lazy : QUOI pas question, j'ai pas envie Raiden : (en mettant une baffe au nabot glandeur) Tu n'as pas le choix, pauvre branleur, tu fais l'épreuve et tu la fermes Lazy : Putain, ça me gonfle déjà Olivier Quiche : C'est parti !!!! Et le nabot rentra dans la trappe et se retrouva sous terre dans une galerie donc l'estrémité était boucher par des pierres de toute taille Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve est de dégagé les pierres pour avoir la capsule qui contient le mot indice Coccinelle Fleurie : Tu penses qu'il va y arriver ? ça a l'air dur comme épreuve Teigne verte : T'inquiet, c'est un nain, et les tunnels et les nains c'est un peu comme ..... les gobelins et l'inventerie Coccinelle Fleurie : Alors pourquoi il revient vers nous Raiden : DE QUOI ? Lazy on peut savoir CE QUE TU GLANDES ?? Lazy : Je laisse tomber, ça me gonfle Raiden : (virant au rouge) TU VAS FAIRE CETTE EPREUVE ET AVEC LE SOURIRE SINON JE T'ARRACHE LA BARBE !!!!!! Lazy : Bordel c'est vraiment trop chiant Le nabot glandeur pris une pierre et la reposa tout de suite, puits retourna vers la trappe Raiden : (virant au rouge vif) MAIS BORDEL !!!! TU LE FAIS EXPRES OU QUOI ?? Lazy : Les pierre sont tros lourdes, merde, ça me crève Raiden : (virant au rouge pétard) TU TE FOUES DE MA GUEULLE LA PIERRE DOIT PESAIT MÊME PAS DEUX KILOS !!!! Phénix Roti : Mais c'est lourd deux kilos Raiden : (en mettant une baffe magistrale à Phénix Roti) Toi tu t'y mets pas Phénix Roti : AAAAAÏÏÏÏÏÏEEEEEUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!! Raiden : Bon Lazy, tu vas faire ton épreuve sinon je te foue ton casque dans le cul Lazy : Bordel ça me gonfle grave Le nabot glandeur commença à enlever les pierres, avec une lenteur incroyable, il enleva même pas deux pierres que le temps imparti prit fin, le nabot glandeur sorti donc et se fit chopper par le nabot hargneux Raiden : (en mettant des méga baffes au nabot glandeur) DUCON !!!! BRANLEUR !!!! GROSSE MERDE !!!!! T'AS FOUTU QUOI LA ? Lazy : Ton épreuve me gonflait grave Raiden : (en mettant une baffe au nabot glandeur) T'es un nain, connard, creuser est une seconde nature pour nous, sinon on est que des hobbits avec une barbe, sans t'offenser Passe-dansletrou Bourinator : Bob allons faire notre prochaine épreuve Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!! Teigne verte : N'empêche qu'un nain qui refuse de creuser, c'est vachement débile (il se prend une baffe de la part du nabot hargneux) AILLLLL !!!! PUTAIN !!!! Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 14 juillet 2014 Auteur Share Posté(e) 14 juillet 2014 Et voici, sans vergogne, le 15ème récit de LA FORTERESSE DE JADE Pendant ce temps-là, Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Rody dit le nabot radin, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les conduisirent vers une nouvelle porte Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut être méthodique, rapide et communicatif Teigne verte : C'est dingue ça, t'as décri tout le contraire d'un nain Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Mais j'hallucine, il adore se faire baffer, ce gobelin où quoi ? Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!! mais non j'ai pas envie de me faire frapper, ducon ! Raiden : Alors pourquoi tu continus à nous insulter, connard ? Teigne verte : Parce que je déteste les nains, bouffon Raiden : Ha ouais ? ben sache que moi j'aime pas les gobelins, et toi encore plus en particulier Teigne verte : Et moi je te hais au plus profond de mon âme Raiden : Parce que les gobelins ont une âme maintenant ? Teigne verte : Plus que les nains en tout Bourinator : Hého, on n'est pas la pour parler de l'âme pourri de la teigne verte Teigne verte : Mais merde !! mon âme n'est pas pourrie !! Bourinator : Si, elle est grave pourrie, bon c'est qui qui se coltine l'épreuve Olivier Quiche : En faite, c'est une épreuve collective Bourinator : Bordel de merde, tu fais chier la quiche Phénix Roti : Mais pourquoi tu dis ça toi ? Bourinator : Parce que tu vas encore nous faire perdre l'épreuve, espèce de tache Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. Olivier Quiche : Nous allons commencer l'épreuve, mais pour cela une partie de votre groupe va suivre Passe-dansletrou Et c'est ainsi que deux groupes se créa, le nabot hargneux, Leana, le nabot jalousas, le nabot glandeur et le tueur qui suivirent passe-dansletrou qui leur amena devant une nouvelle salle Phénix Roti, la teigne verte, Coccinelle Fleurie, Couettoune, le nabot radin, le nabot glouton restèrent auprès de Olivier Quiche Nos deux groupes rentrèrent en même temps dans leur salle respective, dans la salle du groupe du nabot hargneux se trouva seulement une longue vue, une feuille de traduction pour le code morse et un téléphone, dans la salle de Bourinator est en faite une bibliothèque assez importante donc un téléphone se trouva au fond Nos deux groupes entendirent la voix d'Olivier Quiche Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve est de trouver le mot indice qui se trouve dans un livre, pour cela la première équipe doit décodé le message en morse pour savoir quel livre se trouve le mot indice Coccinelle Fleurie : Mais je pense à un truc, pourquoi on regarde tous les livres pour trouver le mot indice Bourinator : T'as vu la taille de la bibliothèque, toi ? ça va prendre une plombe à tout regarder tous ces bouquins, il vaut mieux attendre que les autres décrivent le code morse Teigne verte : Tu penses qu'ils vont réussir, ils ont quand même plus de nains que nous Bourinator : Oui mais eux ils ont pas un gobelin chiant et un elfe à la con Phénix Roti : Mais de quoi tu .... mais heuuuuuuuuuuuuu............. Dans l'autre salle le nabot hargneux, Leana, le nabot jalousas, le nabot glandeur et le tueur décidèrent qui va regarder Raiden : Bon qui veut décoder le code ? Lazy : Pas moi, ça me gonfle Raiden : De toute façon tout te gonfle Le tueur : Moi je vais le faire, je sais lire le morse Glody : Putain, ce type sait lire le morse, j'aimerais trop pourvoir lire le morse, ça m'énerve Raiden : (en mettant une baffe aux nabot jalousas) Toi, t'arrête de raller pour rien, sinon le tueur, c'est cool que tu piges le morse Le tueur : Le morse et aussi le russe, le japonais, le chinois, le coréen, le polonais, le taliban, le binaire, le jeune et le breton Leana : La vache !! le breton !!! c'est hard ça !!!!!! Raiden : Bon, attaquons cette putain épreuve Et le tueur regarda dans la longue vue, ou on pouvait voir un phare au loin. Dans le phare deux squelettes en habit de barbare se préparèrent à envoyer le message en morse Squelette N°1 : C'est bon, c'est le signal, tu peux envoiler le message, mec Squelette N°2 : Mec ? ça va pas non, je suis une femme Squelette N°1 : Ha bon ? désollé mais en tant que squelette c'est impossible à voir Squelette N°2 : Le bassin des femmes sont plus larges pour les hommes Squelette N°1 : Heu ....... et merde Pendant ce temps, dans l'équipe du nabot hargneux Raiden : Bon alors, tu le traduis ce code ?? Le tueur : Ca n'as pas encore commencer Raiden : Ok alors tu nous le dit qu'on ça commence Le tueur : Ca commence, ils disent d'aller voir dans la section de paléontologie, treizième livre, page vingt et une, quinzième mots Raiden : Ha bon ? t'es sur de toi ? Le tueur : A quatre-vingt-dix-neuf pour Raiden : Bon ben vérifie pour être à cent pour cent Le tueur : D'accord, je fais ça Leana : Franchement Raiden, t'es vache de lui demander de recontrôler Raiden : On a de la marge là, donc on peut vérifier pour être vraiment OK, je viens te critiquer ta façon de corriger Phénix Roti ? Leana : Ben quoi ? je le rend mal à laise, pour le faire chier, pourquoi ça te gène ? Raiden : Non, mais je trouve ça con, autant lui foutre des baffe c'est plus rapide Leana : Je vois pas trop le résulta, vous lui mettez des tonnes de baffes, toi et Bourinator, et pourtant il fait toujours des conneries Raiden : Ouais mais au moins ça soulage Le tueur : J'ai contrôlé, c'est bien ça Raiden : Ok, Glody dit aux autres de chercher dans la section de paléontologie, treizième livre, page vingt et une, quinzième mots Glody : Putain j'en étais sûr, c'est toujours sûr moi que ça tombe, les tâches emmerdantes, ça me gonfle Raiden : (en mettant une baffe aux nabot glandeur) Tu fais ce qu'on te demande et tu la fermes Pendant ce temps dans l'équipe de Bourinator Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. pourquoi j'ai pas le droit d'aller voir la section enfant moi ? Bourinator : Parce qu'on c'est pas qu'elle livre on doit trouver Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. j'ai trop envie d'aller voir les histoires de Yes-yes moi !!! Couettoune : Je sais que c'est chiant, Cocci, moi aussi j'aimerais voir la section livre magique Rody : Les livres c'est de la merde Couettoune : Mais pourquoi tu dis ça ? Rody : Parce que personne n'ira acheter des livres Couettoune : Ben si, les sorcier, et même trep cher Rody : QUOI SANS DEC J'ADORRE LES LIVRES !!!! Et le nabot radin parti à vive allure vers la section magie Bourinator : Et merde, je peux pas le poursuivre, je m'occupe déjà que Phénix Roti ne fasse pas de conneries Phénix Roti : Oui et tu m'écrases, aileuhhhhhhhhhhh Bourinator : Bon, teigne verte tu peux aller casser du nain Teigne verte : (tout sourire) Tu me le dira pas deux fois Et la teigne verte alla arrêter le nabot radin, il le plaqua sur le sol, ce qui provoqua une bagarre entre les deux mais aucun ne semblait prendre le dessus Coccinelle Fleurie : Wouhhhhaaaaaaouuuuuu !!!!! ils sont tous les deux très forts Bourinator : Non, ils ont tous les deux très faibles Couettoune : Hein !!!! les gaz, ça y est, j'ai l'endroit où il faut chercher Bourinator : Ouaisss !!!! allons si Et ils allèrent dans la section de paléontologie et cherchèrent le treizième livre mais il n'était pas là Bourinator : Bordel de merde !! il est où ce livre ? Coccinelle Fleurie : T'es sûr que c'est pas celui là, Bourinator ? Bourinator : Non il a écrit quatorze Couettoune : Peut être que quelqu'un a emprunté le livre Teigne verte : C'est un livre sur la paléontologie, personne ne regarde ça Couettoune : Ha ben oui je suis bête, la section paléontologie c'est pour le sexe Teigne verte : Comment ça pour le sexe ? Couettoune : Ben oui, par exemple dans mon université, pour s'envoyer en l'air on se planquer dans la section paléontologie, c'était fou comme j'ai pu m'envoyé comme mec et comme meuf Teigne verte : QUOI tu t'es lesbiennes ? Couettoune : Non bisexuelle Teigne verte : Wouhaaaaouuu, c'est encore mieux ça Puits soudain le nabot glouton arriva avec le livre numéro treize Coccinelle Fleurie : Ho regardez, Tubby a trouvé le livre Bourinator : Ouais, c'est suspect ça, le nain tu fais quoi avec se livre Tubby : Ben après d'avoir manger les succulents trucs de Willy, il fallait bien que ça sorte Bourinator : (en donnant une baffe au nabot glouton) C'est pas possible, le seul livre il faut pas qu'il prenne, il le prend ce connard, j'en ai marre de ces nains Teigne verte : Moi aussi, bienvenu dans le club Bourinator : (en donnant une baffe à la teigne verte) Je t'aime pas non plus toi aussi, tu me les casse Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Aiiiillll !!! putain !!! merde là t'abuses Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Et toi tu me gonfles Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........ mais heuuuuuuuuuuuuu............. j'ai rien fait là Bourinator : C'était préventif Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. Borinator : Bon apparemment t'as pas utiliser tout le livre, avec un peu de chance la page vingt il est encore Bourinator regarda le livre pour voir si la page vingt y est et comme si un dieux malfaisant, en l'occurence Loki le dieux des blagues foireuses, avait jeté une malédiction contre eux, ce sont les pages de dix-huit à vingt-quatre qui manquer Bourinator : Bordel de merde, c'est pas possible, on est maudit Phénix Roti : Pour une foi, c'est pas ma faute Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Toi tu la ramènes pas Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........ Teigne verte : Bon, on n'a pas le choix, il faut trouver les pages donc l'autre con de nabot, et les nettoyer Bourinator : Ok, vas si Teigne verte : QUOI mais c'est or de question !!! Bourinator : Moi aussi, et les filles je parie que c'est pareil Couettoune : Je confire Coccinelle Fleurie : Il est or de question de je touche du caca Phénix Roti : Moi non plus Bourinator : Tiends comme tu as parlé, c'est toi qui va le faire, l'elfe Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. Teigne verte : Attends j'ai une idée, HEIN !!!!! Rody !!!! je te dis où il a un trésor si tu nettoies des pages pleines de merde Rody : Quoi ? un trésor ? d'accord je le fais Et le nabot radin alla chercher les pages et commença à les nettoyer Teigne verte : La vache, trop dégueux, c'est trop marrant Coccinelle Fleurie : C'est trop dégoutant, je vais voir la section enfant Bourinator : Bon va si Couettoune : Moi je vais voir les livres de magie Bourinator : Ok Phénix Roti : Et moi je vais ..... Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Toi tu restes là, tu vas faire encore une connerie Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........ Rody : CA Y EST !!!!! CA Y EST !!!!! J'AI FINI DE NETOYER LES PAGES !!! IL EST OU LE TRESOR ??? Teigne verte : Dans ton cul Rody : Ha bon ? d'accord Et le nabot radin essaya de regarder son rectum Bourinator : J'y crois pas, à par Raiden ces nabots ne valent rien Teigne verte : Voillons la quelle est la page vingt et une, hoho Bourinator : Quoi qu'est-ce qui a ? Teigne verte : Ben les pages ne sont pas numéroté, n'importe laquelle peut être la page vingt et une Bourinator : Bordel de merde Couettoune : (arrivant avec plusieurs livre sous la main) Ho il suffit de trouver la suite logique du texte, il faut voir si les derniers mots et les premiers mots formes une phrase logique, où est le livre ? Bourinator : Il est ..... bordel de merde ! qui a prit le livre Et là Couettoune, Bourinator et la teigne verte virent Phénix Roti en train de faire un château de livre Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Putain de merde !!! il a encore fait une connerie Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........ mais heuuuuuuuuuuuuu............. qu'est-ce que j'ai encore fait là ? Bourinator : Une connerie Teigne verte : Bon ben il reste plus qu'à relever le cinquantième mots de chaque page, alors il a griffe, bouclier, boue, rapidité, arbre, rongeur et rouge Bourinator : Bodel de merde !! il a aucun qui correspond aux autres mots Teigne verte : De toute façon rien ne relit les autres Phénix Roti : Ben si, avion Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) On t'as déjà dit que c'était pas ça , connard Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........ Tout d'un coup la lumière s'éteignit Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. j'ai pas fini les histoires de Yes-yes Couettoune : Mais attends, t'es pas nyctalope ? Coccinelle Fleurie : Oui mais c'est vachement plus difficile de voir dans le noir qu'en plein jour, et par ce fait c'est pas possible de lire dans le noir Couettoune : Mais pourquoi tu ne les prends pas ? tu arrives encore à les voir Coccinelle Fleurie : Oui mais ça serait du vol, c'est pas bien Bourinator : Cocci, on est cher un trou du cul de nécro alors si j'étais toi je chourais ces livres Coccinelle Fleurie : Bon d'accord Couettoune : HIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! il a un truc qui s'est glissé dans ma culotte !!!! Teigne verte : Ha bon ? je me demande qu'est-ce que c'était En faite le truc qui s'est glissé dans la culotte de Couettoune c'était la main de la teigne verte D'un coup, un grand bruit se fit entendre Bourinator : Bordel de merde !!! c'était quoi cette merde ça m'a frôlé Teigne verte : C'était une étagère Bourinator : Comment tu sais ça toi, t'es pas nectalipe toi Couettoune : C'est nyctalope Teigne verte : Parce qu'elle M'ECRASE !!!!! AAIIIIIIIIIILLLLLLLLLLLLL!!!! Bourinator : Et putain de dieux, comment une étagère a pu tomber Phénix Roti : Hoho Bourinator : Qu'est ce t'as fait encore toi ? Phénix Roti : Ben je voulais prendre un livre et l'étagère et elle est tombée Bourinator : Ok je vois, viens prendre ta baffe Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. j'ai pas fait rater l'épreuve là ? Bourinator : Non mais t'as fait quelque chose de pire Teigne verte : Oui à cause de toi je suis écrasé par une tonne de livre Bourinator : Ca on s'en fout, le plus grave c'est que ça fai me toucher, alors viens prendre ta baffe sinon je t'arrache les couilles Phénix Roti : Bon d'accord, mais tu m'en donnes une petite Et Phénix Roti s'approcha de Bourinator ce dernier le chopa part le col et lui mit plusieurs baffes Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........ mais heuuuuuuuuuuuuu............. pourquoi tu m'as pris le col ? Bourinator : Pour pas que tu partes, gros con Et notre troupe, après d'avoir libérer la teigne verte, sorti de la bibliothèque, là le nabot hargneux, Leana, le nabot jalousas, le nabot glandeur et le tueur les attendaient Raiden : Alors le mot indice c'est quoi ? Teigne verte : Ben on a le choix entre griffe, bouclier, boue, rapidité, arbre, rongeur et rouge Raiden : Quoi mais comment ça se fait, c'est Phénix Roti ? c'est ça ? Et là il mit une énorme baffe à Phénix Roti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........ mais heuuuuuuuuuuuuu............. c'est pas moi qui ai fait rater l'épreuve, c'est Rody Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Quoi t'accuse un nain en plus Bourinator : Non il a raison, c'est bien ça faute, ce con s'est serti des feuilles du livre pour ce torcher Raiden : HA OUAIS ?????? TUBBY !!!!! VIENDS ICI PRENDRE TA BAFFE !!!!! Tubby : Mais quoi ? j'ai fait quoi là Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) tu as fait pratiquement foiré l'épreuve Tubby : Oui mais j'avais une grave envie de faire Caca Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) Dans ce cas, TU TE RETIENDS !!!! DUCON !!!!! Leana : Mais il un truc que je comprends pas, si le nabot glouton à utiliser les pages du livre pour ce torcher comment vous avez fait pour savoir, si je puisse dire, quel mot sait, même si là il en a sept Bourinator : D'après toi, miss ? Leana : Ha non me dites pas que ..... beerrrrrkkkkkkkk Raiden : Je parie que t'as dû mettre des baffes à Phénix Roti pour qu'il le fasse Bourinator : Non c'est Rody Raiden : HEIN mais nom d'une merde elfique, pourquoi tu as obligé Rody de nettoyer les pages Bourinator : C'est pas moi qui l'ai forcé, c'est la teigne verte Raiden : (rouge écarlate de rage) DE QUOI ?? COMMENT T'AS PU LAISSER L'AUTRE MERDE OBLIGER UN NAIN DE NETOYER Il attrapa la teigne verte et lui mit une tonne de baffe, ce qui fit une hémorragie énorme au nez Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!! j'ai obligé à rien du tout, j'ai juste utilisé la ruse Bourinator : Calme toi Raiden, même je désapprouve son geste à l'autre gobelin, il faut dire que sur le cout le nabot radin à était un peu con Raiden : Et il a utilisé quoi comme ruse ? un truc d'argent je parie Teigne verte : Exat, je lui ai dit que s'il nettoyait les pages, je lui dirais où il trouverait un trésor Raiden : J'aimerais bien savoir comment il a réagi quand tu lui ais dit qui avait pas de trésor Teigne verte : : Je lui ai pas exactement dit ça Raiden : QUOI ?? mais tu lui as dit quoi alors, sale truc verdâtre ? A se moment-là le nabot radin demanda au nabot hargneux une demande très particulière Rody : Dit Raiden, tu peux voir si j'ai pas un trésor dans mon cul ? Raiden : (brulant carrément de rage) DE QUOI ?? (il mit une méga baffe à la teigne verte) ça va pas de lui faire croire un délire pareil, microbe verdâtre !!!! (puis il mit un giga baffe au nabot radin) et toi, même si on te disait il avait un trésor sur la lune, t'irait Rody : QUOI il a des trésors là-bat il faut que j'y aille Raiden : Putain mais tu est vraiment irrécupérable Entre temps sur la lune, deux lunériens discutèrent, l'un deux se mit à éternuer Lunérien N°1 : Quesqu'il t'arrives, t'as pris un rhume stellaire ? Lunérien N°2 : Je sais pas, j'ai impression que quelqu'un parle de mon trésor Retournons à la forteresse avec notre troupe de débile Leana : Mais il a un truc que je pige pas, pourquoi vous avez sept mots et non un Bourinator : C'est simple, les pages étaient pas marquées Leana : Alors pourquoi ne pas utiliser le reste du livre pour savoir la suite logique des pages ? Bourinator : Parce que l'autre andouille de Phénix Roti l'a utilisé pour faire un château de livre à la con Raiden : (en donnant une baffe à Phénix Roti) J'en étais sûr, cette abrutie d'elfe en a fait une, il peut pas s'en empêcher ce con Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........ Teigne verte : Oui en plus il a fait me tuer Raiden : QUOI ? (il donna une baffe à Phénix Roti) tu as fai tuer le gobelin ? et tu l'as rater ? quel bouler !!!!! Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........ Leana : Dites, pourquoi Coccinelle Fleurie, Rody, Couettoune et la teigne verte ont autant de livres sur eux ? Rody : Parce que les livres ça rapporte un max, c'est Couettoune qui l'a dit Couettoune : Oui mais que les livres de sort, les livres de maths, de théorie quantique et de d'étude sur les atomes ça vaux rien du tout, et c'est que ça que tu a pris Rody : QUOI !!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!!!!!! il faut que je retourne à l'intérieur prendre des livres plus intéressant donc vendable Et le nabot radin tenta de rerentrer dans la bibliothèque mais celle-ci refusa d'ouvrir Rody : Mais tu vas t'ouvrir saleté de porte !!! j'ai des livres à chourer moi Leana : Et toi Couettoune, c'est quoi les livres que tu portes ? Couettoune : Des livres de magie, grâce à eux je vais apprendre plein de sort Leana : Je vois, et toi Cocci, c'est quoi tous ces livres que tu portes ? Coccinelle Fleurie : Ben ce sontdes histoires de Yes-yes, des contes et des aventures d'animaux trop mimi mignons Leana : O K, et toi la teigne ? Teigne verte : Des bouquins pornos Leana : Des bouquins pornos Tubby : Ben dit donc, avec tous ces bouquins porno, c'est Fluky qui va être content Entre tant le nabot pervers et le nabot Jalousas déambulaient dans les couloirs de la forteresse Fluky : Aaaaaa ..... aaaaaa .... ACHOUUUUUUMMMMMMM !!!!!!!!! Jonny : Que t'arrives t'il mon ami ? t'as attrapé un rhume ? domage que tu sois pas immunisé comme moi Fluky : Heu .... je cois qu'on parle de moi, ça doit être les yama-ubas de tout à l'heure, c'était de sacré chaudasses, héhéhé Jonny : Ca m'étonne, car ça devrait être de moi qu'elles devraient parler, je suis si puissant Retournons voir la teigne verte, le nabot hargneux, ..... enfin les autres quoi Leana : Incroyable il avait des bouquins de cul dans la biblio Teigne verte : Ouais et pas des moindres, dit donc je savais que tu aimais le cheval ? Leana : (hyper gênée) heu.... de quoi tu parles ? Coccinelle Fleurie : Attends quand il dit que tu aimes le cheval, tu aimes monter dessus ou tu aimes en manger ? parce que si tu aimes en manger, t'es plus ma copine Leana : Y monter, Cocci, ne te fais pas de bille Teigne verte : Ha bon ? parce que d'après ce que j'ai vue, tu préfères être en dessous, du cheval Phénix Roti : Mais de quoi il parle ? Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Il parle du fait que Leana s'est fait défoncer par un cheval Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........ Leana : (ultra gênée) Non mais .... heu ..... j'ai jamais fait de truc pornographique avec un cheval Teigne verte : Ha ouais ? j'ai une photo qui peut prouver ce que je dis Leana : Oui bon ça va, oui j'ai fait ça, mais c'est tout, c'était juste une expérience Teigne verte : Ha bon ? alors le gang-band aussi c'est une expérience Leana : Ho ça va, ça va, ça va, oui j'étais star du porno, et alors ça vous gêne Teigne verte : Ho moi pas du tout, j'ai surtout adoré ton truc lesbien avec ..... (il commence à baver) Lily la orquine, Hiiiiaaaaaa Coccinelle Fleurie : Bne dit donc, ça a l'air amusant de faire des films de zizi-kiki Leana : Hein ? Raiden : Elle veut dire des films pornos dans son langage elfique Leana : Ha bon ? tu y connais quelque chose au sexe, Coccinelle Fleurie ? Coccinelle Fleurie : Oui, j'étais dans une auberge où pour quelque pièce d'or, on pouvait mettre son zizi dans mon kiki Leana : Quoi tu as été pute ? Coccinelle Fleurie : Oui mais bon je ne voyais pratiquement que des nains ou des orques Raiden : Quoi ? que des nains ? .......... heu , je crois que tu te trompes Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. non je sais ce que je dis, il avait des nains Raiden : Heu ........ ha bon ? heu ....... ça doit être le même nain, on se ressemble assez tu sais Teigne verte : Pour sûr, vous êtes barbus, moches, petits et alcoolos Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Et les gobelins sont chiant, minus et verts Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN !!! mon nez merde !!!! Bourinator : Bon ils sont où Olivier Quiche et Passe-dansletrou ? Le tueur : Olivier Quiche a dû aller faire quelque chose et Passe-dansletrou est allé le chercher Raiden : Alors à plus qu'à attendre Le tueur : Exat Phénix Roti : Et si on faisait du volley ? (il se prend une baffe de la part de Bourinator) aileuhhhhhhhhhhh...... Pendant ce temps dans le phare qui a servi pour l'épreuve Squelette N°1 : Dis, t'était comment, quant t'étais vivante ? Squelette N°2 : Pourquoi ? Squelette N°1 : Pour savoir, c'est tout Squelette N°2 : Tiens j'ai une photo Squelette N°1 : HO PUTAIN !!!!! les nibars de ouf !!! et t'étais tout le temps topless Squelette N°2 : Oui Squelette N°1 : Fais chier, pourquoi je t'ai pas connue de notre vivant Squelette N°2 : Je suis morte 221 ans avant toi, idiot Squelette N°1 : Ho purée, connerie de mortalité, si on pouvait être immortel Squelette N°2 : Oui mais ça enlèverait la beauté de la vie Squelette N°1 : Comment ça la beauté de la vie ? Squelette N°2 : Ben oui dans ton état tu peux ressentir le vent ? Squelette N°1 : Ca je m'en fous Squelette N°2 : Tu peux encore baiser ? Squelette N°1 : Non, putain !! connerie d'après vie Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 17 août 2014 Auteur Share Posté(e) 17 août 2014 Mais que vois-je , le 16 ème récit de LA FORTERESSE DE JADE est là, commençons donc Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Rody dit le nabot radin, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur attendirent Olivier Quiche Raiden : (super énervé) Mais qu'est-ce qu'il fait la quiche, ça fait une demi-heure qu'on attend Phénix Roti : Ha mon avis, il a dû faire une partie de jeux vidéo, ou faire un légo Raiden : (en mettant un méga baffe à Phénix Roti) TOI !!!! TU COMMENCES PAS À DIRE DES CONNERIES !!!! Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Leana : Peut-être c'est une épreuve Bourinator : Et ça serait quoi le principe d'après toi ma poule ? Leana : Le trouver, sans doute Raiden : Ben il a intérêt de diminuer le temps qu'on a poiroté parce qu'il nous a rien dit pour ça , cette enculé Puis Olivier Quiche suivie de Passe-dansletrou arrivèrent Olivier Quiche : Désoler du dérangement, j'avais une émission que je ne pouvais pas rater sûr la télé, mais sachez que le temps que vous m'avez attendu sera réduit du temps qui vous est imparti pour trouver des mots indices Bourinator : Encore heureux Leana : C'est la moindre des choses Coccinelle Fleurie : Heu ...... on devait pas vous trouver ? Oliviez Quiche : Comment ça, ma chère elfette ? Coccinelle Fleurie : Ben, d'après les autres, on devrait vous retrouver pour avoir un mot indice Raiden : Non mais Cocci, c'était qu'un hypothèse Coccinelle Fleurie : C'est quoi une hypothèse ? Leana : Je vais t'expliquer Olivier Quiche : Bon je pense qu'il est tant d'aller à la prochaine épreuve Bourinator : Ouais, on est pas là pour parler chiffon Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!! Et nos héros nullissime suivirent Oliviez Quiche jusqu'à une bouche d'égout Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve il faut pas être claustrophobe et avoir peur du noir Coccinelle Fleurie : Ho mais c'est une épreuve pour les elfs Raiden : Ha bon ? et pourquoi ? Coccinelle Fleurie : Parce qu'on est nyctalope Raiden : Ha ouais, c'est vrais, vous avez cette faculté de voir dans le noir, vous les elfs Phénix Roti : Oui, nous les elfs, on a vachement Bourinator : Toi, t'as surtout la compétence de la connerie, plus con que toit tu meurs Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Teigne verte : Et vous les nains, vous êtes nyctalope ? Raiden : Non, pourquoi ? ça te dérange ? Teigne verte : Non je trouve ça juste con Raiden : (en monde méga vener) DE QUOI ?????? Teigne verte : Ben oui, vous vivez sous terre et vous voyez rien dans le noir, c'est débile Raiden : Oui mais nous on est pas manchot Teigne verte : Tu veux dire quoi par là ? nabot ? Raiden : Je veux dire que vous les gobelins, vous tentez d'inventer des trucs et ça vous pète à chaque foi dans la tronche Teigne verte : Ha bon ? si on était si nul, alors comment tu expliquerais la tronçonneuse gobelinne, la bombe à triple tête chercheuse ou encore le tank termo-nuclaire soit inventer par des gobelin ? et d'ailleurs vous les nains vous avez inventer quoi ? Raiden : Rien mais on découvert le diamantium, le vibranium, la krétonique et le thritil, alors ta gueule Phénix Roti : Et nous les elfs, on sait faire des collier de fleur Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ca sert à rien votre, andouille Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Bon, un peu de sérieux, qui va faire la prochaine épreuve la Quiche Olivier Quiche : Ca sera toi Rody : Moi .... heu ...... il aura un trésor ? Raiden : (en mettant un baffe au nabot radin) Putain Rody ! tu peux pas penser à autre chose que le pognion Rody : Non Phénix Roti : Au moins c'est clair Raiden : (en mettant un baffe à Phénix Roti) Toi la ferme Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Teigne verte : Laissez-moi faire, Hein, Rody !!!! si tu fais l'épreuve, tu gagnes un trésor Rody : J'Y VAIIIIISSSSS !!!!!!! Et le nabot radin tenta de soulever la plaque d'égous mais il n'y arriva pas Rody : PUTAIN !!!!! ELLE VEUT PAS S'OUVRIR CETTE PUTAIN DE PORTE !!!! Olivier Quiche : Attens, j'ai pas donné le top départ Rody : ALORS DONNES LEURS, PUTAIN DE MERDE !!!!!! Olivier Quiche : Oui, c'est parti !!!! Et le nabot radin put enfin rentrer dans la bouche d'égout, précisons qu'il entra la tête à le première, il tomba donc la tête la première (heureusement que les nains ont le crâne solide) dans un sous-terrain obscure, si obscure qu'on n'y voyait rien, par chance les autres membres du groupe pouvaient voir ce qui se passait grâce à la drakovision Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve est de trouver Marina, une femme nue avec plein de peinture sur le corps et de chercher le mot indice sûr elle Tubby : Hein ben, cette épreuve aurait plus à Fluky A ce moment-là le nabot pervers éternua comme si un lien psychique était crée Fluky : Hooolàlà ça fait deux fois que j'éternue Jonny : Ca doit être la grippe, mon amie, moi je suis immunisé contre toutes les maladies, mais pas toi Fluky : Ha mon avis, ça doit être les yama-ubas qui doivent encore envies de sexe, il faut que j'y retourne, je peux pas les laisser comme ça les pauvres, en plus elles sont tros canons, héhéhé Jonny : Va si si tu veux mais saches que je serais plus là pour t'indiquer la sortie, tu seras perdu Fluky : Pour avoir une relation de sexe, je suis prêt à me perdre Le nabot pervers et le nabot mytho se séparèrent donc, plus loin le nabot hargneux ruminait de colère à cause du stratagème de la teigne verte Raiden : (fou de rage) Bordel de merde !!!! j'en ai marre que ce con de gobelin ce paie la tête des nains Teigne verte : Je me paie pas votre tête, je le stimule juste, c'est pas ma faute si ce con fonctionne aux pognons Raiden : N'empêche que ça me gonfle qui nous fasse passer pour des blaireaux Bourinator : Raiden ! ne le prends pas mal mais à part toi, les autres nains ne valent rien Raiden : Ouais je sais, ils sont pathétiques, mais en tant que nains on doit se serrer les coudes, tiens il en est où cette andouille de Rody Coccinelle Fleurie : Ben il est presque arrivé Couettoune : Et je peux dire qu'il m'impressionne, il a des passages comme ceux des mains où j'aurais crisé Le nabot Radin arriva devant Marina, la femme nue avec plein de peinture sur le corps Rody : Il est où le trésor ?? il est où le trésor Bourinator : Il faut que trouve avant un mot sur la nana pour avoir le trésor Rody : Ok ok Tubby : Hein bien, Fluky aurait adoré cette épreuve A ce moment-là le nabot pervers re-éternua Fluky : Ouhaha, ces yama-ubas doivent avoir le feu aux fesses, héhéhé Puit il entendit des rires venant du couloir, il alla voir et vit deux armure maudite (armure vide possédant un âme) regardant le nabot mytho sur un moniteur Armure N°1 : Ho putain quel con ce nain, ça fait trois fois qu'il passe par là Armure N°2 : Ouais c'est vraiment un benêt Fluky : Ho mais c'est quoi cette salle ? Armure N°1 : Ho ça, c'est la salle de contrôle de la forteresse Fluky : Ho ! et on peut voir des filles à poil ? héhéhé Armure N°2 : oui dans la salle des douches, des vestiaires ou des chambres Armure N°1 : Mais bon, comme on est des armures, ça nous sert à rien Armure N°2 : Donc on préfère mater les aventuriers à la con comme ce nain qui est un vrai débile Fluky : Ho moi je préfère regarder les filles à poil que le nain Armure N°1 : Bon si tu veux, tu peux voir ...... hein !!! mais tu ais un des nains qui ont investi la forteresse Armure N°2 : (passe en monde combat) On ne bouge pas, le nabot Armure N°1 : (pointant une épée sûr le nabot pervers) On recule Fluky : Héhéhé, tu me menaces avec cette épée en fer blanc, tu rigoles ? Armure N°1 : Non mais tu as la berlue ou quoi ? c'est un vrai épée, ducon de nain, et saches que je n'hésiterais pas à m'en ..... Là le nabot pervers lécha l'épée de l'armure Armure N°1 : (lâchant son épée) HAAAAAA !!! DEGEULLACE !!!! ce nain a léché mon épée Armure N°2 : Ho arrêtes de faire ta migoré la, on a un nain a tuer Armure N°1 : Ma migoré ? ma migoré ? non mais c'est dégelasse ce qu'il a fait, quand même, et en plus c'est à cause de toi si on est dans ce pétrin Armure N°2 : De quoi ? Armure N°1 : Ben oui, si tu m'avais pas déconcentré avec l'autre nain, on aurait vu ce nabot venir Armure N°2 : Hého, tu n'as pas étais le dernier pour voir le nabot stupide tourné en rond Fluky : De quel nabot vous parlez ? Armure N°2 : Ben du nabot qui était avec toi andouille Armure N°1 : Et qui a une armure en métal d'or Armure N°2 : C'est métal doré qu'on doit dire normalement Armure N°1 : Métal d'or, métal doré, peu importe Armure N°2 : Non pas peu importe, la langue française est une langue noble, respecte la donc, espèce de pauvre con Là un silence se fit entendre (paradoxale comme phrase) Armure N°1 : (pointant son épée sur l'armure N°2) Redis encore pauvre con et je nique ta race, grave Armure N°2 : PAUVRE CON, PAUVRE CON Armure N°1 : JE VAIS TE TRANCHER !!!!! Armure N°2 : Et moi je vais te trouer à mort Et les deux armure de bâtèrent, elles détruisirent le seau qui retenait l'âme en elles et moururent toutes les deux Fluky : Ho j'ai rien compris à ce qui c'est passé, en plus je sais pas de quel nain ils parlaient, d'ailleurs moi les nains nains je m'en fou, il a que les gros nénés qui m'intéressent, héhéhé, bon alors voir le moniteur pour voir les nanas et leurs grosses poitrines, héhéhé, ho zut ils ont cassé le moniteur, tant pis il a un plan, bon alors les douches des filles c'est où ? héhéhé Revenont sûr les autres aventuriers qui sont devant un problème Raiden : Bordel de merde, regardes de nouveau Rody, ça peut pas être ça Rody : Ils a que ce mot merde, alors ditent moi où est le trésor Raiden : Mais putain, il a aucune suite logique ce mot Teigne verte : Parce que les autres ils en ont ? Raiden : Oui bon, mais quand même, là ce mot veux rien dire, alors recherches encore Olivier Quiche : Malheureusement, le temps imparti arrive à son terme, les peintures vont disparaitre Raiden : Bordel !!!! Le nabot radin rejoint donc ses camarades Rody : Bon il est où le trésor, bordel Teigne verte : Ben il est ..... Raiden : Fais gaffes à ce que tu vas dire, toi Teigne verte : Bon là tu es tiède Rody : Hein ? comment ça je suis tiède Teigne verte : Ben plus tu te raproches du trésor plus t'es chaud, donc là comme le trésor est dans les parages tu es tiède Coccinelle Fleurie : Mais comment tu sais que je suis tiède si t'as pas touché mon kiki ? Leana : Il parlait à Rody, là Coccinelle Fleurie : Ha, d'accord, mais comment il sait que Rody est tiède alors qu'il a pas touché son kiki ? Leana : Non mais il parlait pas de ça, en plus Rody doit pas avoir de "kiki", ou alors ça serait franchement flippant Rody : Ha d'accord, je joue à ce jeu, bon aller où c'est ? OU C'EST ? Teigne verte : Tu chauffes, tu chauffes encore, là tu refroidis Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Tu vas continuer longtemps cette mascarade ou quoi ?? Teigne verte : (en se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!!! mais quel coinsos !!! on peut pas plaisanter cinq minutes Leana : Bon les gars, on va à la prochaine épreuve ? Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!! Et nos blairos de classe A suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou devant une nouvelle porte Passe-dansletrou : Bon pour cette épreuve il faut pas se sentir trop serrer et avoir peur des rongeurs Coccinelle Fleurie : Mais enfin qui aurait peur des lapins ? Leana : Heu .... Cocci, je pense qu'il parle pas de lapin, tu sais, il a pas que les lapins comme rongeur, il a aussi les souries, les rats ou les cochons d'Inde Coccinelle Fleurie : les cochon-dindes ? mais ils peuvent pas être des rongeurs s'ils sont mi-cochon mi-dinde Leana : Non, il veut dire que ce sont des cochons venu d'Inde Coccinelle Fleurie : Ha bon ? Teigne verte : Par contre les lapins, ils sont pas si cool quant le pense Bourinateur : De quoi tu parles ? le gobelin, les lapins sont des trucs inutiles Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, les lapins sont pas inutiles, ils sont tous doux et mignons Teigne verte : Vas dire ça à Arthur et ses chevalier Raiden : Non mais on peut savoir de quel délire tu parles à la fin ? Teigne verte : Quoi tu connais pas l'histoire du roi Arthur contre le lapin Les autres : Hein ? Teigne verte : Ben c'est le roi Arthur qui a croisé un lapin et le lapin a zigouillé plus de la moitié de son armé, il a dû utiliser une sainte grenade pour butter le lapin Raiden : Non mais c'est vraiment n'importe quoi Teigne verte : Mais putain, je te dis que c'est vrai Bourinator :Ouais c'est ça et moi je suis la reine d'Angleterre Phénix Roti : Ha bon ? je me disais aussi que tu étais vachement efféminé Là Bourinator met une énorme claque à Phénix Roti Phénix Roti : : AILEUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! Leana : Bon qui va faire l'épreuve, sinon ? Coccinelle Fleurie : Et aussi si c'est vrai que Bourinator est la reine d'Angleterre Leana : Non mais ça c'était du paradoxe pour répondre à la teigne verte Coccinelle Fleurie : Ha bon ? ..... j'ai pas compris Olivier Quiche : Bon, celui qui va faire l'épreuve ça sera toi Lazy : Ha non !!!!! je veux pas y aller Raiden : (en mettant une baffe au nabot glandeur) Tu y vas et tu te tais Lazy : Putain de merde !!! Olivier Quiche : C'est parti !!!! Le nabot glandeur rentra dans la salle où se trouvait une sorte de tunnel transparent et carré avec un nombre incaculable de rat dedans donc la capsule se trouver de l'autre côté Olivier Quiche : Le but de l'épreuve est de traverser le tunnel pour récupérer le mot indice Raiden : Oui ça on l'avait compris Couettoune : Beeeeerrrrkkkk !!!!!! il a plein de rat, c'est dégoutant Phénix Roti : Oui tu as raison, c'est vraiment horrible, on dirait des nains Là le nabot hargneux mit une méga baffe à Phénix Roti Phénix Roti : : AILEUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! Coccinelle Fleurie : Moi j'aime bien les rats Leana : Ha bon ? t'aime bien les rats toi ? Coccinelle Fleurie : Oui mais c'est moi mignons le les souris Teigne verte : Vous savez que pour nous, les gobelins, les rats sont sacrés Raiden : Ca m'étonne pas, les nuisibles ne peuvent êtes vénéré par d'autre nuisible Teigne verte : Va te faire foutre , le nain Phénix Roti : Ho il a Jojo le mineur-chevalier-barman-nageur-top model Raider : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Espèce de ducon c'est pas mineur-chevalier-barman-nageur-top model mais pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra Teigne verte : Mais qu'est-ce que tu racontes nabot ? c'est un ninja-catcheur-pirate-médecin-rat d'opéra Raider : Arrêttes de délirer toi, c'est pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra Couettoune : Ha bon ? c'est pas médecin-rat d'opéra-ninja-catcheur-pirate Le tueur : C'est pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra pour être précit Bourinator : Franchement on s'en fout un peu de l'ordre Coccinelle Fleurie : Ho ! Juju mime quelque chose Raiden : C'est Jojo, nunuche ! Coccinelle Fleurie : Maaaaaaaaaiiiiiiiiiiiissss Là Jojo le pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra exécuta un geste où il bombait le torse et mit ses mains sûr ses hanches Raiden : (assez énerver, comme d'ab) mais il nous fait quoi, l'autre andouille Phénix Roti : Mais tu dis vraiment n'importe quoi, c'est un pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra Là le nabot hargneux donne une baffe à Phénix Roti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Coccinelle Fleurie : On dirait qu'il veut gonfler Bourinator : Non il fait son cake Coccinelle Fleurie : Mais non il fait pas de cuisine Leana : Non, c'est une expression pour qui qu'il fait son crâneur Coccinelle Fleurie : Ha bon ! j'ai pas tout compris Raiden : Bon, si quelqu'un vois ce qu'il veut dire, qu'il le dit parce moi je sèche Coccinelle Fleurie : Mais t'es pas mouillé ? Raiden : (se frappant le visage de désolation) Mais c'est une expression pour dire que je sais pas Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'y comprends rien à vos expressions moi Bourinator : Bon qui a une idée ? Phénix Roti : Moi j'en ai une Bourinator : A par Phénix Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, pourquoi tu veux pas entendre ce que j'ai à dire ? Bourinator : Parce que ça va être encore une connerie Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, qu'est-ce que tu sais que ça va être une connerie ? Bourinator : Parce que tu en dis tout le temps Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : La ferme Phénix, bon dis ta connerie pour voir, mais si c'est un truc débile elfique, je t'arrache les dents Phénix Roti : Ben le mot à deviner c'est statueur Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) J'en étais sûr, c'est une connerie Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est pas une connerie Raiden : Je parie que c'est encore un truc elfique à la con Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, non c'est pas un truc elfique, je me suis juste dit qu'un mec qui se prend pour une statue doit être statueur Raiden : En clair tu as inventé ce mot Phénix Roti : Oui, il est bien trouvé non ? Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Inventer des mots à la con, c'est pire que de donner des mots elfiques à la con, ducon Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Leana : Bon trouvons ce que veux dire le Jojo Raiden : Et où en est Lazy, mais ...... MAIS ...... J'HALLUCINE !!!!!! CE CONNARD N'A PAS BOUGE D'UN POUCE !!!!! D'un coup le mot indice qui se trouvait dans la capsule prit feu, et Jojo, le pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra, disparu comme par magie Bourinator : Bordel de merde, on a pas le mot indice et en plus on a toujours pas compris ce que voulait dire le Jojo Leana : Bon ben il reste plus qu'à gagner le prochain mot indice A ce moment la bille frappa sa grosse cymbale, signifiant la fin des recherche des mots indices, nos aventuriers se retrouvèrent donc dans une salle où un bureau avec un stylo et un bloc-note était installé, il est à noter que le nabot hargneux se défoula sur le nabot glandeur Raiden : (en mettant plusieur baffe sûr le nabot glandeur) Espèce de branleur, à cause de toi, on a perdu un mot indice à cause de toi Coccinelle Fleurie : Dites les copains, pourquoi on est ici ? Leana : On est là parce que Olivier Quiche devait aller chercher le père Gronaze, il avait besoin de lui pour la suite Coccinelle Fleurie : Quelle suite ? Leana : Je sais pas du tout Teigne verte : Par contre, évites de dire copain pour tous nous appeler, je veux bien qu'on copain, mais or de question qu'on soit pote avec les nains Raiden : T'inquiets, nous aussi on t'aime pas, connard Bourinator : Bon au lieu de perdre notre temps comme des cons, essayons de trouver ce putain de mot code Raiden : Exat, récapitulons les mots indice qu'on a, le tueur ? Le tueur : Il a air-bagues, pare-choc, obus, poumon, Robert une série de mot comprenant griffe, bouclier, boué, rapidité, arbre, rongeur et rouge, une autre série de mot comprenant banane, melon, fraise et abricot un mot énigmatique en trois parti donc la première fait référence à l'escalade, le deuxième à du golf ou sport de ce genre et la dernière à de la fierté, à noter que le mot code comprends un "N", à j'oubliais un mot que Rody a trouvé, silicone Coccinelle Fleurie : T'as aussi oublier de dire le truc que Olivier Quiche à dit avant de partir "il a du monde au balcon Bourinator : Je vois pas le rapport pour notre mot à la con Coccinelle Fleurie : Mais il a dit que ça nous aiderait pour trouver le mot Leana : Ha mon avis, il c'est foutu de ta gueule Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est méchant Raiden : Ben là on peut dire qu'on nage dans la semoule et Cocci avant que tu le demandes, ça aussi c'est une expression Coccinelle Fleurie : Mais comment t'as su que j'allais dire ça ? Raiden : Parce que quand tu piges pas un truc tu prends ta position super sexy ........ heu ...... qui est pas du tout sexy Phénix Roti : Moi je sais ce que c'est le mot code Leana : Ha bon ? tu le sais toi ? ça m'étonne fortement Phénix Roti : Oui, c'est ..... Bourinator : Si tu dis avion, je te jure, je t'enfonce dans le sol direct Phénix Roti : Aviation Bourinator : (en prenant Phénix Roti par le col et le jetant extrêmement violemment sûr le sol la tête la première si bien qu'il s'est enfoncé dans le sol) On t'as dix MILLE foi que c'était pas ça, ducon Phénix Roti : AILEUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas dit avion là Raiden : Avion, aviation, c'est la même chose, CONNARD !!!!!!! Leana : Bon, on va essayer d'être méthodique parce qu'on va pas y arriver pour ce mot code de merde, je propose de se cocentrer sûr les mots donc en est sûr que c'est les bon Raiden : Exat, alors air-bagues, pare-choc, obus et Robert Couettoune : Et tu prends pas le mot qu'à trouver Rody ? Raiden : A mon avis, cet empaffé l'a dû l'inventer pour avoir son trésor imaginaire Rody : Ils est où ? mon trésor ? ils est où ? mon trésor ? Raiden : Et il continu à le chercher, ce con Teigne verte : Tu chauffes mec, tu chauffes Raiden : Mais t'arrêtes avec ça Teigne verte : Je m'arrêterais quant ça me gonflera, c'est-à-dire jamais, hahaha Là le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte Teigne verte : (se bouchant son nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN !!!!! l'enfoiré, il m'a péter un os Raiden : Bon alors je disais que les mots sûr sont air-bagues, pare-choc, obus et Robert Coccinelle Fleurie : Et poumon Raiden : Coccinelle Fleurie, on t'a déjà dit que t'as dû mal entendre ce que le père Gronaze à dit Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai très bien compris ce que le papa Gronaze a dit Raiden : Donc va-si trouve un mot qui air-bagues, pare-choc, obus, Robert et poumon, et aussi qui contient un "N" Coccinelle Fleurie : Heu...... ben on a heu ........ heu ........ il a ......... heu ......... mais je sais pas moi, c'est trop dur de réfléchir Raiden : Alors laisse faire les autres et oublies ce poumon Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, je suis sûr qu'il a dit poumon, je m'en rappelle Raiden : Non, t'as pas les capacités cérébrales pour ça Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, je suis pas qu'une paire de gros néné A ce moment-là, le nabot hargneux eu une révélation Raiden : Attends, t'as dit quoi, Cocci ? Coccinelle Fleurie : Ben je disais que je suis pas qu'une paire de gros néné Raiden : Attends ...... ho putain .... j'y crois pas ..... ho putain ..... mais c'est évident ..... ho putain ..... c'est pas possible .... ho putain ! HO PUTAIN !!!!!! HO PUTAIN !!!!! J'AI TROUVE LE MOT CODE !!!! JE L'AI TROUVE CE PUTAIN DE MOT CODE !!!!! Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 30 août 2014 Auteur Share Posté(e) 30 août 2014 Bonsoir Je prends la plume pour faire une annonce, j'ai changé certains passage de mes récits Ho pas grand chose, juste j'ai ajusté les niveaux de mes persos que je trouvais trop bas Désolé pour ce manque de professionnalisme Votre noble serviteur Pat-666 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 8 septembre 2014 Auteur Share Posté(e) 8 septembre 2014 Salut à tout Là pas de FORTERESSE DE JADE ou de ORC'S AVENTURE c'est un truc spécial que je vous offre une petite surprise C'est une parodie : Lieu, port spatial de la planète terre 3651 - galaxie voix lactée Pilote : Putain on ce les gèle ici, tiens voilà quelqu'un, salut tu viens pour la mission Mécano : Et ouais, je suis le mécano Pilote : Vu les tâches, je m'en suis douté Mécano : Alors c'est ça notre vaisseau ? Pilote : Oui, le fameux vaisseau Naheulbeuk Mécano : Hé ben, il n'a pas l'air terrible Pilote : Il faut s'y fier, il est revenu entier de toutes ses missions Mécano : Ha bon ? Pilote : Il faut dire aussi il n'est jamais parti en mission Infirmière : Bonjour, bonjour Pilote : Tiends voilà l'infirmière Infirmière : Et oui c'est moi, ho je savais pas qu'on prenait des enfants Mécano : Hein !! je suis pas un enfant, je suis une personne de petites tailles, blondasse Infirmière : Une personne de petites tailles ? je me disais aussi, un enfant avec autant de barbe c'était bizarre Mécano : En tout cas toi t'es une vraie blonde, tout dans les nibarts et rien dans la tête Pilote : Houla, on va pas commencer à s'engueuler, en plus il a un type BIZARE qui arrive Hacker : Salut à vous membre d'équipage, vous m'attendiez ? Pilote : Heu pas vraiment, mais t'es qui ? Hacker : Moi je suis un hacker Mécano : Mais ça sert à rien un hacker pour une mission spatiale Hacker : Je m'insurge, je peux très bien être utile pour une telle mission, je peux pirater les ordinateurs ennemis et réparer les nôtres Infirmière : Dis, il est à toi le robot Hacker : Quel robot ? Infirmière : Ben ce robot Pilote : Ha oui ! il a un robot, avec une femme Scientifique : Mmmm, bonjour je suis la scientifique et voici le robot Mécano : Tiens il manquait plus que l'intello du groupe Robot : Bib bib bibibibibib Pilote : Mais attends, on pige rien à ce qu'il dit Scientifique : Je vous ferais la traduction Pilote : Heu .... il serait pas plus simple de lui installer un vocalisateur ? Scientifique : Non ? : Salut Pilote : Salut, mais t'es qui toi ? Artilleur : Moi je suis l'artilleur Hacker : Un artilleur, mais pourquoi faire ? Pilote : Sans doute pour certaine situation délicate Hacker : Je me sens pas très rassuré là Pilote : Bon, est-ce que tout le monde à son équipement Mécano : C'est bon moi j'ai ma trousse à outil et mon frigo portatif de bière Hacker : Ho le clicher !! Mécano : Hein ? quoi ? il a quoi la tâche qu'on voit pas son visage ? Hacker : Je disais que tu es le cliché type du mécanicien qui boit tout le temps Mécano : Et ma clef de douze dans ta gueule, tu veux voir si c'est dû cliché ? Hacker : Non merci Infirmière : Moi j'ai mes habit d'été, ceux d'hivers, mes chaussures et mon maquillage, c'est bon pour moi Pilote : Heu, on va pas en vacance là Infirmière : Ha bon ? Mécano : Mais quelle blondasse !!!! Hacker : Moi j'ai sur quelque habit de rechange et mon ordinateur de piratage avec plus de 300 457 millard de millon de mémoires vives, contenant un processeur DAX WZ et un disque dur DSK WACHITON, avec les programmes delfriche, déclace et ..... Mécano : Hein !!! on en a rien a foutre de la vie sexuelle de ton ordi Scientifique : Moi j'ai tout les connaisance scientifique dans mon smartphone et le robot contient un mini-laboratoire d'analyse, je suis ok Pilote : Attends, tu veux qu'il sert qu'à être qu'un labo ambulant Sientifique : Non il peut aussi déplacer les charges de plus de 100 tonnes, a une scie circulaire à neutrons, un laser-ZDX une vision à multiple vision spectrale et il peut faire cafetière, micro-onde, réfrigérateur, congélateur four, yaourtière, lecteur multimédia, lave-vaisselle et lave-linge Pilote : Super, une cuisine ambulante Mécano : Et avec toutes ces conneries qu'on lui a mis, on n'a pas pensé à lui mettre un vocalisateur ? hé ben bravo Pilote : Et toi l'artilleur, t'as tes affaires ? Artilleur : Ouais, j'ai mon fusil à proton, mon canon lazer-HJKL22, mon bazooka à tir thermos nucléaire, ma mitraillette avec balle à tête chercheuse et des grenades à trou noir Pilote : Attends on va pas en guerre là quand même Artilleur : Il faut toujours être préparé à toutes éventuallités Hacker : Ha ha bon ? notre mission risque elle d'être dangereuse ? Pilote : Ben il faut prendre à un certain Zangdar, docteur fou-à-lier, une pièce qui s'appelle un détrutilateur Infirmière : C'est quoi un détrutilateur ? Pilote : Ben ça serait un composant une fabrication des stopilarien, une civilisation extraterrestre extrêmement avancé qui aurait disparu à cause d'un rhume mondiale sur leur planète, ils nous auraient laissé comme héritage une sorte d'artefact séparé en plusieurs morceaux, on dit que réunir tout les morceaux lors d'un alignement parfait d'un système solaire sur une planète habitable pendant que l'étoile est à son zénith donnerait au savoir ultime Infirmière : Mais c'est quoi se pouvoir ultime ? Pilote : Ben je sais pas vraiment, mais ça doit être un truc puissant Infirmière : Ho de toute façon, le savoir ultime c'est une bonne chose Pilote : Pas vraiment, des fois c'est pour détruire des mondes, de toute façon nous si on fait ça c'est pour l'argent Robot : Bibibibibibib Pilote : Il a quoi la cuisine ambulante ? Scientifique : Il dit il veut vidangé son huile usagé Pitole : Et il ne pouvait pas le faire avant, le lave-tout ambulant ? Scientifique : Non il ne pouvait pas le faire avant Pilote : Bon, il le fasse Robot : Bibibibibibibibibibib Scientiphique : C'est bon il y va, mais par contre évites de le traiter de cuisine ambulante, il m'aime pas ça Pilote : Comment ça il aime pas Robot : Non, ça le fruste et il est très sensible Pilote : Ha parce qu'il est sensible en plus Scientiphique : Oui, messieurs, les robot ont des sentiments Pilote : Et, personnellement j'en ai rien à foutre Mécano : Super, on a un robot tarlouse en plus Infirmière : Beek, il aurait pu ce vidanger ailleurs, il a plein d'huile sur le sol Pilote : Ha ouais, non mais c'est vrais là, c'est dégueulasse Hacker : Et en plus c'est dangereux, quelqu'un pourrait glisser Artilleur : Bande de tarlouse Robot : Bibibibibibibib Pilote : Qu'est-ce qu'il a encore ? Scientifique : Il dit qu'il lui faut de l'énergie Pilote : Il peut pas attendre deux minutes qu'on ouvre Infirmière : Oui, mais comment on va ouvrir ? il a pas de poignet Mécano : Ho putain, mais quelle conne !!!! Pilote : Heu... un vaisseau ça s'ouvre pas comme ça, un faut un badge, comme le mien, que tu passes devant le scanner et hoooo magie ça s'ouvre, hein mais attends, ça s'ouvre pas, mais c'est quoi ce bordel ? OUVRE TOI SALOPERIE !!!! Mécano : Et ben putain, entre toi et la bimbo, niveau stupidité on est servi Pilote : Ho mais ta gueule toi, o t'as pas sonné Mécano : Et moi j'utilise pas une carte bancaire pour ouvrir une porte de vaisseau Pilote : Ha ha ha merde, bon ben je vais prendre le vrai pas et hop c'est ouvert Robot : Bibibibibib Pilote : Qu'est-ce qu'il a encore ? Scientifique : Il dit qu'il faut qu'il se recharge maintenant car dans dix minutes il est à plat Pilote : C'est bon, c'est bon on rentre Et ils entrèrent Pilote : Bon, avant de partir, on va voir les diffèrent pièce du vaisseau Scientifique : Dit on peut pas avant charger le robot car là la lumière de fin de batterie s'est allumé Pilote : Ca peut pas attendre cinq minutes Scientifique : Ho si tu veux porter un androïde de plus de 200 kilos c'est ton problème Pilote : Bon ok qu'il se branche sur la prise pour s'alimenter Robot : Bibibibbibibibibib Scientifique : C'est bon il la fait Pilote : Bon je disais qu'on va visiter les différentes pièces du vaisseau Infirmière : Super !! Scientifique : Et pour le robot, on le laisse là ? Pilote : Pourquoi, il veut voir les pièces ? Scientifique : Non mais il aime pas se sentir à l'écart Pilote : Ho putain, et dans combien de temps il a fini de se recharger ? Robot : Bibibibibibib Scientifique : Dans deux heures, environ Pilote : Deux heures on va pas attendre tout ce temps Scientifique : Et tu proposes quoi toi ? Pilote : Ben, bon allons sur le pont, on regardera le plan sur hologramme et monsieur le robot pourra toujours être branché Mécano : Ha bon ? tu connais le vaisseau toi ? Pilote : Non mais ça me parait logique qu'il est un plan du vaisseau dans la mémoire centrale, et depuis le pont je pense qu'on peut y accéder Mécano : En faite tu fais que des supositions mais tu sais que dalle Pilote : Ta gueule Scientifique : Attend le robot doit quand même ce débrancher pour aller sur le pont ? Pilote : OUI POURQUOI ? Scientifique : Car il aime pas du tout ça Pilote : Hého, il a qu'à choisir soit il reste là comme un qu'on soit il vient avec nous Robot : Bibibibibibibibibibibibibibbibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibbibibiibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibbibibibibibibibibibibibi Pilote : Qu'est-ce qu'il a dit ? Scientifique : Il dit qu'il va ce débrancher pour venir sur le pont mais que tu es un sale con Infirmière : Il a vraiment dit que ça ? ca me paraissais beaucoup plus long Scientifique : Non en faite il a été beaucoup plus violent et grossier, j'ai dit de manière courte Ils se retrouvèrent donc sur le pont Pilote : Bon, monsieur le droïde est bien branché ? Robot : Bibibib Scientifique : Il dit que oui Pilote : Il veut aussi un mars et un café ? Robot : Bib Scientifique : Là il te dit merde Pilote : Bon on va voir les plans du vaisseau grâce à interface holographique, comme ça l'autre truc en métal qui pompe l'énergie du vaisseau pourra tout voir tout en ce gavant Robot : Bibib Pilote : Il a dit quoi là ? Scientifique : Il a dit qu'il te pisse à la raie Pilote : Bon je disais qu'on va voir les plans du vaisseau grâce à l'interface holographique Infirmière : Mais attends, tu devais pas nous montrer tout ça sur un pont ? Pilote : Mais ...on est sur le pont Infirmière : Mais non, ça c'est pas un pont tu le vois bien Pilote : Mais si c'est pont ça, tu le vois Infirmière : Mais non, un pont ça sert à traverser les ravins ou les rivières Pilote : Et dans un vaisseau il a une rivière ou un ravin Infirmière : Ben ..... non Pilote : Alors ? Infirmière : Ha tu parlais d'autre chose !!!! Mécano : Ho putain, c'est pas possible, elle le fait exprès Pilote : Bon regardons ses pièces, ordinateur affiche le plan du vaisseau Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux pas faire ça Pilote : Mais, je m'appelle pas Steeve, et pourquoi tu peux pas mettre les plans du vaisseau ? Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux pas faire ça Pilote : Mais mais c'est quoi cet ordinateur Mécano : Ha ben bravo, on a un ordi avec de la semoule dans les circuits, je sens qu'elle va être chouette cette mission Pilote : La ferme ou je te foue un pain, bon ordinateur j'exige une explication Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux pas faire ça Pilote : Non mais il va m'obéir oui, l'ordi de merde !!!!! Ordinateur : Je t'emmerde, connard !!! Mécano : Ha bravo l'autorité !! je sens qu'on va ce marrer Pilote : Mais la ferme ok !!!! Robot : Bibibibibibibibib Pilote : Qu'est-ce qu'il à l'autre encore Scientifique : Ho il a demandé poliment que l'ordi nous montre les plans du vaisseau Ordinateur : Affichage du plan du vaisseau Naheulbeuk Pilote : HEIN !!!! QUOI !!!!! Scientifique : Tu vois ? Pilote : Oui bon ça va Mécano : Alors ? ce plan il dit quoi ? Pilote : Alors ..... d'après ce plan le soul-sol il a le transfusaseur de gravité artifitielle Infirmière : Le quoi ? Mécano : Le transfusaseur de gravité artifitielle, le truc qui permet de ne pas flotter comme des débiles dans l'espace Infirmière : Mais comment ça marche ? Scientifique : C'est simple, on envoie un trou noir sub-atomique dans tube d'accélérateur de particule, ce qui créait une gravité assez proche de la terre Hacker : Bon il a quoi après dans le sous-sol Pilote : Ben il a que ça Hacker : Ha bon ? Mécano : Ben ouais, ce truc prend toute la place d'un étage Pilote : Bon après dans le premier étage il a la soute, l'armurerie Artilleur : Super, je vais voir ça Hacker : Attends tu veux pas savoir le reste Artilleur : Rien à battre Artilleur s'en alla voir l'armurerie Pilote : Bon après à côté de l'armurerie il a le magasin Infirmière : Super, on va pouvoir faire les soldes Pilote : Non, je parlais pas de ce genre de magasin la, en faite c'est le lieu de stockage des pièces pour la maintenant des machines Infirmière : Le lieu de stockage des pièces pour la maintenant des machines ? Mécano : Ben ouais, tu crois quoi ? que les boulons et les vis je vais les chier ? Pilote : Bon après on a le sas pour aller dans l'espace et à côté le labo Mécano : Ha ben super, comme ça la scientifique pourra giclé ses expériences foireuses dans l'espace Scientifique : Mais je t'emmerde, espèce de puanteur sur patte Pilote : Bon de l'autre côté on a la chambre froide Infermière : Ha bon ? il a une chambre plus froide que les autres ? Mécano : Mais non, pauvre blonde, la chambre froide c'est là où on met la bouffe à surgeler Infirmière : Ha bon ? mais c'est pas plus simple de le mettre dans le congélateur ? Mécano : Mais qu'est-ce qu'elle est conne !!!! Pilote : Après il a la morgue, la prison et la salle des tortures Les autres : QUOI ?? Pilote : Ben oui une morgue pour rérapatrier les membres d'équipage morts à leur famille, une prison pour les ennemis et une salle des tortures pour les faire parler Infirmière : Mais c'est horrible !!!! Mécano : Parce que tu crois que les missions ont part en vacances ? Pilote : Bon après il a le réservoir à anti-matière qui peut alimenter tout le vaisseau pendant une année Infirmière : Mais comment une si petite quantité d'anti-matière peut alimenter tout le vaisseau pendant une année Scientifique : Ben c'est simple l'annihilation de 1g d'antimatière fournit autant d'énergie que la fusion de 5kg de plutonium Pilote : Bon après il a le moteur à propulsion supra-sonique qui permet d'aller à plus de 156 984 555 m/s Infermière : La vache c'est rapide Scientifique : Oui enfin pour aller sur le système solaire le plus proche il faudra quand même 8,05 ans et des poussières, Infirmière : Mais c'est super long Scientifique : Heureusement il a des portes spatiales Infirmière : C'est quoi une porte spatiale ? Mécano : Non mais tu vas pas nous casser les couilles avec tes questions à chaque foi ? Pilote : Bon voilons le deuxième étage il a le pont où nous nous trouvons actuellement, après il a la salle de réunions Mécano : Tout à fait inutile Pilote : Après sur la gauche la salle de culte Mécano : Encore un truc inutile Scientifique : Fait gaffe à ce que tu dis, le robot est catholique Pilote : En face il a la cuisine Mécano : Enfin un truc de bien dans ce vaisseau pourrie Pilote : Bon après on a les chambres Mécano : Je vous préviens, je prends celle qui est la plus loin du labo Scientifique : Merci de la confiance Mécano : De rien Scientifique : C'était ironique Mécano : Et moi ça venait du fond du coeur Pilote : Enfin au fond la salle de bain avec les chiottes Infermière : Le plus important dans un vaisseau Mécano : Ben dit donc, si c'est ça le plus important dans un vaisseau pour toi, ça volle pas loin Pilote : Et pour finir l'infirmerie avec le bloc opératoire Mécano : QUOI ?? parce que en plus elle à droit de nous charcuter, la bimbo ? Infirmière : Mais heuuuuuuuuuuu.......... j'ai eu mon certificat d'infirmière, donc je peux te soigner Mécano : Ouais ben j'aimerais bien voir ce certificat à la con Hacker : Et il a pas une salle de repos ? Pilote : Si, c'est l'espèce de tourelle qui surplomble le vaisseau Scientifique : Bon donc là on est près à partir retrouver ce Zangdar Pilote : Exat, que tout le monde se prépare au décollage, ordinateur, affiches moi les paramètre de vol Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux pas faire ça Pilote : Ordinateur, si te plait, peux-tu m'afficher les paramètre de vol ? Ordinateur : Enfin, quand même, indicateur de vol affiché Pilote : Bon alors, système de pousser vertical, ok, bouclier anti-météores, ok, lasser de particules ioniques, ok, stabilisateur de vol en atmosphère, ok, géo-calculateur stellaire Mécano : Bon, tu le fais décoller ou on appelle les pompiers ? Pilote : C'est bon !!!! j'y vais ! Et ils décolèrent Hacker : Mes amis, notre mission commence Et voilà C'était une parodie du fameux donjon de Nalheulbeuk (comme par hasard) dans un univers futuriste En espèrent que personne d'autre n'a eu la même idée (sinon j'aurais l'air con) Il aura une suite à ça mais ça sera pas pour tout de suite (j'ai déjà mes deux trucs à faire) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 22 septembre 2014 Auteur Share Posté(e) 22 septembre 2014 Le 17 ème récit de LA FORTERESSE DE JADE est devant vous Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Rody dit le nabot radin, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur tentèrent de trouver un mot chef pour éviter pour éviter de faire le parcours du combattant avant la rencontre avec le gardien à partir d'un certain nombre de mot indice qui ont réussi à gagner grâce à une série d'épreuve Les mots qu'ils avaient trouvés leur donnèrent du fils à retord jusqu'à que le nabot hargneux eu un déclic Leana : Tu as trouvé le mot clef, Raider ? je me demande à quoi tu penses comme mot Bourinator : Moi aussi, d'ailleur cette histoire commence à me casser les couilles, il faut que je frappe quelqu'un Phénix Roti : Ha bon ? et qui ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Bon, Raiden, dis nous à quoi tu penses Teigne verte : Ouais, enfin, il a de grandes chances que ce soit encore un truc de nain merdique Raiden : (en mettant un baffe à la teigne verte) C'est toi le truc merdique ici Teigne verte : (en bouchant son nez à cause du sang qui en sort) Putain !! ça fait mal merde !! Raiden : Bon je disais que j'ai enfin trouvé le mot chef car ces putains de mots on en faite une signification en commun, dans un contexte bien précis Leana : Ha bon ? et lequel ? parce que là je vois pas Raiden : Tu vas voir, avec air-bagues, pare-choc, obus, poumon, Robert et silicone Coccinelle Fleurie : Ha, tu vois, j'avais bien bien entendu poumon Raiden : Oui j'avoue t'avais raison mais la n'est pas le sujet, alors je vais y rajouter à ces mots bouclier, melon et montgolfière Couettoune : Mais pourquoi montgolfière Raiden : Car c'est le mot à la con que le Jojo à mimer Le tueur : Oui, en effet c'est logique Coccinelle Fleurie : Ha bon ? parce que moi j'ai pas compris Raiden : T'inquiètes, nous on a compris Teigne verte : Heu ... t'es sur de ton cout là, parce que là, c'est encore plus débile Raiden : Putain, me dites pas que vous avez pas capté ? un des mots doit vachement vous mettre sur la voie Bourinator : Attends, ho putain de merde !! j'ai compris Leana : Ho enfoiré, moi aussi Teigne verte : Non mais dites-moi que .... ha ouais d'accord Le tueur : En effet grâce à bouclier, tout devient plus clair Coccinelle Fleurie : Heu ...... moi j'ai toujours pas compris Couettoune : Moi non plus Glody : Moi aussi, et ça m'énerve, c'est encore les autres qui vont avoir les points d'expériences, putain Lazy : Moi je m'en branle Tubby : Et moi j'ai fain Phénix Roti : Moi je dis que c'est avion Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) On t'as déjà dit que c'était pas ça, abruti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon je vais expliquer pour nos deux mistinguettes qui sont il faut le dire mignones mais assez connes, et aussi pour les autres connards qui comprennent rien à la vie, les mots qu'on a trouvé peuvent avoir une autre signification suivons sont contexte, et une des significations qui les rassemble tous c'est nichons Couettoune : Nichons ? Bourinator : Ou nibards si tu préfères Couettoune : Mais comment tu es arrivé à cette conclusion ? Raiden : Ben il faut dire que c'est Cocci qui m'a mis sur la voie, quand elle a dit qu'elle n'était pas qu'une paire de gros nichons Coccinelle Fleurie : Mais non, j'ai dis néné Raiden : C'est pareil, bon je disais que grâce à la remarque de notre l'elfette c'est vu que certain mots faisaient penser à des nibards, air-badge, pare-choc, obus, puis je me suis intéressé aux autres groupe de mots et j'ai remarqué que deux mots font penser eux aussi à des nichons melon Teigne verte : Heu .... c'était pas melon qu'ils auraient dû mettre mais pastèque Raiden : Oui certe, mais le mot qui m'a confirmé tout c'est bouclier Coccinelle Fleurie : Ha bon ? et pourquoi ? Teigne verte : Parce que des fois qu'on on veut dire qu'une nana à d'énorme nichons on dit "on la vache, les bouclier qu'elle a" Coccinelle Fleurie : Ha d'accord !!! maintenant je comprends pourquoi les types au bordel de parler de bouclier, alors que j'en avais pas Phénix Roti : C'est complètement absurde, mon bouclier il ressemble pas un néné Bourinator : (en prenant le bouclier de Phénix Roti et en le mettant extrêmement violemment sur ça tête) Certain bouclier sont ronds, ducon Phénix Roti : AILEUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu je savais pas moi que certain bouclier était rond Raiden : Toi, de toute façon à part la connerie tu sais rien d'autre Coccinelle Fleurie : Mais attendez, l'expression "il a du monde au balcon" dans tout ça Raiden : C'est une expression pour dire qu'une gonzesse a de gros nibards, miss Coccinelle Fleurie : Ha ben d'accord, aussi je pigais pas pourquoi les mecs disait ça au bordel alors qu'il avait pas de balcon Bourinator : Donc le mot de passe c'est nibard Raiden : Ou nichons Bourinator : De toute façon c'est la même chose Leana : Heu ...c'est pas plutôt poitrine qu'on devrait dire ? Raiden : Ha bon ? et pourquoi ? Leana : Car nibard et nichons c'est vugaire Raiden : Ho ça va, tu vas pas faire t'a migorée Le tueur : Je pense qu'il faut quand même utiliser un mot plus commun, le plus approprié serait seins Leana : Oui je pense que tu as raison Raiden : Bon d'accort, on part sur seins si pas peut faire plaisir Coccinelle Fleurie : Moi e pense que c'est plutôt néné Raiden : Cocci, ça c'est un mot qu'un gosse de 4 ans dirait Coccinelle Fleurie : Maaaaaaaaaiiiiiiiiiiiissss Phénix Roti : Moi je suis sûr que c'est avion Bourrinator : (en envoyant Phénix Roti s'écraser la tête la première sur le mur) Tu commences à nous les briser avec ça, toi Phénix Roti : AILEUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! Tout à coup, Olivier Quiche entra dans la salle Olivier Quiche : Bon, nous pouvons continuer votre périple Raiden : Super !! en plus on a qu'à trouver le mot clef alors allons butter le gardien, chourer cette clef à la con et passons la suite de la forteresse Olivier Quiche : Ho ho ho ! pas si vite, il faut d'abord passer le conseil Raiden : de quoi ? Leana : Quel conseil ? Bourinator : C'est quoi encore ce bordel ? Olivier Quiche : Ben voilà, le temps que vous devrez récupérer la clef pour les prochaines sections de la forteresse n'est pas infini, il est de 5 minutes Raiden : Ha parce qu'on plus c'est chronométré pour butter le gardien ? c'est du foutage de gueule ? Olivier Quiche : C'est comme ça Bourinator : Bon, c'est quoi le rapport avec ton conseil à la con ? Olivier Quiche : Ben le rapport c'est lors du conseil vous pourrez gagner des secondes supplémentaires Raiden : Et combien de seconde ? Olivier Quiche : de trente secondes Raiden : Mais c'est vraiment du foutage de gueule là ? Olivier Quiche : Peut être mais c'est comme ça Leana : Ouais bon, comment gagner ces secondes supplèmentaire ? Olivier Quiche : En relevant les duels des maîtres des jeux Raiden : Ho putain !! bon allons torcher ces putains de duels qu'on en parle plus Olivier Quiche : Hohoho, pas si vite, entrer dans le conseil ne se fait pas comme ça, l'un de vous va devoir pénétrer dans les souterrains pour trouver les petites têtes de tigres à dents de sabre qui permettront à chacun d'entre vous de pénétrer dans le conseil Leana : Aussi, je me disais aussi Bourinator : Putain de merde, ça fait chier Phénix Roti : Ben va au WC alors Là Bourinator mit une grosse claque à Phénix Roti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon dit nous qui va chercher ces putains de tête de tigres Olivier Quiche : Ca sera toi Le tueur : Ok Glody : Putain !! c'est toujours lui qu'on choisi, fait chier Raiden : (en donnant une baffe au nabot jalousas) Toi tu fais pas chier, pigé ? Le tueur : Bon allons si pour l'épreuve Olivier Quiche : C'est parti !!!! Le tueur entra dans une salle où il faisait un noir complet Olivier Quiche : bon le but est de progresser dans obscurité pour arriver à une sorte de cadrant donc les petites têtes de tigre à dents de sabre se trouve sur lui Couettoune : Mais quel est le but de ce cadrant ? Olivier Quiche : C'est très simple, le cadrant va tourner dans le sens des aiguilles d'une montre, si une petite tête de tigre à dents de sabre tombe dans un des trous d'un cadrant, elle est diffinitivement perdue, votre ami Bourinator : C'est pas notre ami, c'est juste un compagnon de quête, assez bon il faut dire Coccinelle Fleurie : Mais enfin, on est tous ami Bourinator : Ecoutes, avec toi je veux bien être ami, voir plus, mais avec certain c'est pas possible, ils me sortent par les yeux Phénix Roti : Mais de qui tu parles ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi en priorité Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Léana : Bon, il a combien de temps pour finir le parcours ? Olivier Quiche : Il a dix minutes pour finir l'épreuve et une pour avoir toutes les petite têtes de tigre à dents de sabre Raiden : Non mais c'est infaisable Le tueur : J'ai toutes les têtes Raiden : Quoi ? délà ? mais il est pas humais ce mecs !! Leana : C'est vrais ça, à par d'être nyctalope comme nous, je vois pas comment t'as fait Le tueur : Simple, je me suis servi de mon ouïe Leana : Quoi ? t'arrives à te repérer par ton ouïe ? mais ça a dû être difficile ? Le tueur : C'était surtout pour éviter les gants de boxe, l tubes d'acier et les poutrelles surgissant du sol que ça pas était facile, sinon le reste c'était simple Coccinelle Fleurie : Dites, pourquoi il a une en or ? Olivier Quiche : Simple cette petite tête de tigre à dents de sabre vous a fait gagner une minute supplémentaire dans la salle des trésors Bourinator : Cool Raiden : Bon, allons à cette putain de salle de conseil Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!! Et notre bande de naze suivirent Olivier Quiche et passe-dansletrou devant une porte où la bille l'est attendé Olivier Quiche : Bon que je vous explique, les petites têtes de tigre à dents de sabre va vous permettre d'accéder à la salle du conseil en les mettant dans le trou que voici, i l a chaque petite tête pour chacun d'entre vous Coccinelle Fleurie : Donc on sera seul au conseil ? Olivier Quiche : Oui Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas envie d'être seul moi Raiden : Ho c'est bon, tout va pas commencer à faire ta pleureuse Coccinelle Fleurie : Maaaaaaaaaiiiiiiiiiiiissss Bourinator : Bon je commence le premier Olivier Quiche : En faite, c'est la bille qui décide qui va au conseil Raiden : Et comment il va procéder ? A peine a t'il fini sa phrase que la bille ouvrit la porte qu'il gardait, attrapa le nabot hargneux, l'envoya de l'autre coté de la porte et ferma celle-ci Raiden : HO PUTAIN !!!! l'enculer !! si je l'attrape il va meurfler, bon où je suis où moi là ? Il vit une sorte de trou où apparemment il fallait mettre la petite tête de tigre à dents de sabre, le nabot hargneux avait deux petites têtes de tigre à dents de sabre sur lui, celle pour qu'il rentre dans la salle du conseil et la d'orée, il mit donc la d'orée dans le trou et une voix masculine se fit entendre disant que le groupe a gagné une minute dans la salle du trésor, il mit ensuite l'autre petite tête de tigre à dents de sabre et une ouverture apparu devant lui Il entra donc dans la salle du conseil où les maîtres des jeux et le père Gronaze formaient un cercle, le nabot hargneux se trouva au milieu du cercle Père Gronaze : Salut à toi, noble nain, tu es ici pour relever les défis du conseil Raiden : Ouais, ça je le savais, bon faite péter le défi qu'on passe au prochain Père Gronaze : Certe, et ton défi sera de résoudre mon énigme "Jamais utile, jamais elle s'efface Toujours présente, elle est extrêmement nuisible On essaye de s'en dépètre mais elle est inaltérable Enfin un de vous membre en est garni" Qui est elle ? Raiden : Facile, la connerie Père Gronaze : Mais non, c'est la malchance Raiden : (rouge pétard de rage) QUOI ?? Père Gronaze : ben oui "Jamais utile, jamais elle s'efface" une malchance est jamais utile, et quand on a la poisse, on a la poisse, "Toujours présente, elle est extrêmement nuisible" la malchance fait partie de notre quotidien et elle peut nous en faire baver, "On essaye de s'en dépètre mais elle est inaltérable" on a beau essayé d'utiliser des objet portant la chance mais on peut pas s'enlever la malchance, et enfin "Enfin un de vous membre en est garni" car votre compagnon Glody a énormément de malchance Raiden : Ha ouais ? ben je ne suis pas d'accord, la malchance ça peut s'enlever et Glody a plus de chance que moi, vu que je dois me trimballer parmi mon équipe une bande de boulet fini, par contre la connerie c'est une autre histoire, elle est toujours avec nous, elle nous fait chier grave, on peut pas s'en débarrasser et Phénix Roti en est farci jusqu'à la moelle Père Gronaze : C'est un point de vue intéressant, mais c'est pas le mien, alors passer pas la petite porte qu'on en parle plus Raiden : A ouais ? attends je vais te formuler un autre argument Le nabot hargneux commença à dégommer tous les maîtres des jeux, au moment de frapper le père gronaze, celui-ci s'inclina et donna les trente secondes au nabot hargneux, ce dernier parti par la grande porte de sortie Puit vient le tour de Phénix Roti, la bille le prit est l'envoya dans l'autre salle, comme le nabot hargneux, ce dernier atterri la tête la première sur un mur Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ........ ça fait mal Puis il resta à poiroté comme un con sûr place, ce qui agaça certain de ses coéquipier Bourinator : Mais qu'est-ce qu'il fout, ce con ? Le tueur : Je pense fortement qu'il a pas compris qu'il fallait mettre la petite tête de tigre à dents de sabre dans le trou Bourinator : Putain de merde, c'est pas possible d'être aussi con Leana : Dîtes, monsieur Quiche, on peut pas communiquer avec lui ? Olivier Quiche : Normalement non, mais vu les circonstances, vous pouvez là Leana : Ouf, parce que là, on aurait pour toute la journée pour qu'il comprenne Bourinator : Am on avis, il aurait jamais compris Et nos aventurier parlèrent à Phénix Roti par le biais d'un interphone Leana : Phénix Roti ? tu nous entends ? Phénix Roti : HAAAAA !!!! des fantômes !!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ........ Bourinator : C'est pas des fantomes, c'est nous, pauvre connard Phénix Roti : Ha bon ? mais comment pour communiquer ? Bourinator : Par interphone, gros con Leana : Bon écoute, il faut que tu places la petite tête de tigre à dents de sabre dans le trou Phénix Roti : Ha bon ? il fallait faire ça ? j'aurais jamais deviner Bourinator : Mais quel abruti, c'est pas possible Et Phénix Roti plaça la petite tête de tigre à dents de sabre dans le trou , il se retrouva devant le conseil Père Gronaze : Salut à toi, jeune elf, tu es ici pour relever les défis du conseil Phénix Roti : Ha bon ? ils sont par-terre ? Père Gronaze : Heu ..... non, bon ton défi sera celui de la feuille qui brûle Phénix Roti : Mais il faut éteindre cette feuille si elle brûle Père Gronaze : Heu ............ Un maître de jeux avança un plateau, sûr le plateau se trouvait deux feuilles de papier pliées de façon spécifique ainsi qu'une flamme située au centre Père Gronaze : Bon voici comment ça se déroule, à mon signal, chacun d'entre vous va saisir sa feuille de papier et l'allumer simultanément dans la flamme située au centre du plateau. Il va s'agir désormais de maîtriser sa combustion afin qu'elle brûle le plus lentement possible sans qu'elle s'éteigne. Celui qui lâche en premier sa feuille ou qui a sa flamme qui s'éteint perd le duel. Attention de ne pas se brûler les doigts... Phénix Roti : Quoi ? on risque de se brûler ? mais c'est dangereux Père Gronaze : Non, on va pas aussi s'enflammer, de toute façon si la flamme est trop proche tu la laches la feuille et t'as perdu Phénix Roti : Mais je peux pas faire une autre épreuve ? Père Gronaze : Non Phénix Roti : Bon d'accord, je fais celle là, mais si je m'enflamme, je porte plainte pour combustion spontané Père Gronaze : Holàlà Phénix Roti et le maitre des jeux prirent tous les deux leur feuille de papier puis les allumèrent, deux secondes après, Phénix Roti fit tombé la feuille sur ses habits qui prirent feu, il sorta de la salle en flamme comme un détraqué Père Gronaze : Ho la vache !! celui là il faut me le garder pour le bêtisier De l'autre côté, là où ceux qui ont passé les défis, le nabot hargneux attend de voir si d'autres ont réussi leur défi quant tout à coup il vit Phénix Roti en flamme courant vers n'importe où, il a eu un regard désappointé Phénix Roti : HAAAAAAAAAA !!!!!AU SECOURS !!!! JE SUIS EN FEU !!!! MAIS HEUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!! Ne pouvant plus supporter les cris irritant de l'elf, le nabot hargneux le balança dans un récipient d'eau Phénix Roti : Ouf !!! ça va mieux Raiden : Dis pas merci surtout Phénix Roti : Ha bon ? j'allais te le dire mais si tu veux pas Là Phénix Roti se prit une baffe de la par du nabot hargneux Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ........ j'ai dit quoi encore ? Raiden : Bon à par faire le con, comme d'adb, t'as réussi ton épreuve Phénix Roti : Oui je crois Raiden : Il t'a donné un gobelet avec plein de petites billes dedans à mettre dans un tube ? Phénix Roti : Heu ......non Raiden : Donc t'as foiré ton épreuve, ce qui me surprant pas du tout Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu C'était au tour de Bourinator de relevait son défi, la bille allait l'envoilé dans la salle comme les autres quand il dit "si tu fais ça, je te buttes direct", il rentra donc dans la pré-salle sans être envoilé, il plaça sa petite tête de tigre à dents de sabre dans le trou et entra dans le conseil Père Gronaze : Salut, noble guerrier, tu es ici pour relever les défis du conseil Bourinator : Ouais, ça on le savait, dit moi c'est quoi mon défi que je la torche vite fait Père Gronaze : Certe, et ton défi sera celui des poids Un maitre des jeux apporta une table où un fil était tendu et deux boules posées de l'autre bou de la table Père Gronaze : Bon chacun d'entre vous va devoir saisir le poids à un doigt et le maintenir, bras tendu, au-dessus fil Le premier qui lâche, qui touche le fil ou qui maintient son bras non tendu trop de temps malgré les avertissements a perdu Bourinator : Tros facile Père Gronaze : Bon alors que le défi commence Bourinator et le maitre des jeux prirent leur poids respectifs comme le père Gronaze l'a demandé. Au bous d'un certain temps le maitre des jeux commença à flancher et toucha le fil, Bourinator à gagner Bourinator : Je peus faire ça pendant toute la journée Père Gronaze : Bravo, noble guerrier, tu as gagné le gobelet symbolisant les trente secondes dans la salle du trésor, tu veux verser dans la colonne représentant le temps que vous aurez dans la salle du trésor Bourinator : Ouais Bourinator versa son gobelet dans le tube puits rejoignit le nabot hargneux et Phénix Roti Raiden : Alors ? Bourinator : D'après toi ? Phénix Roti : D'après moi, tu l'as raté Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je n'ai pas parlé à toi, elf à la con Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Moi je parie que t'as réussi cette merde Bourinator : Exat Raiden : Super, donc ça nous fait sept minutes dans la salle du trésor Bourinator : Si je comprends bien, l'autre andouille a foiré son défi Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : Ca t'étonnes ? Bourinator : Pas du tout Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, je vous signale que j'ai failli brûler Bourinator : T'aurais du brûlé, ça nous aurait fait des vacances Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu C'était au tour de Leana de relevait son défi, malgré sa tentative de séduction sur la bille pour pas qu'elle la geste comme un sac à patate, elle fut envoyée comme le nabot hargneux et Phénix Roti dans la pré-salle du conseil, elle fit la même action de ses prédécéseur pour entré dans au conseil Père Gronaze : Salut à toi, ho splendide drow, tu es ici pour relever les défis du conseil Leana : Ouais, on était un petit peu au courant Père Gronaze : Certe, ton défi sera du puzzle Un maitre des jeux apporta un cadran découpé en cinq zone : +30, +20, +10, -10 et -20 secondes et une table avec trois plaquettes qui forme une image incomplète et un sac remplit de cafard où se trouve les plaquettes manquantes Leana : QUOI DES CAFFARTS ?? MAIS JE DETESTE LES CAFFARTS !!!!!! Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 21 octobre 2014 Auteur Share Posté(e) 21 octobre 2014 Le récit majeur de LA FORTERESSE DE JADE est là (vous avez compris là blague, majeur parce que c'est le 18ème) Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Rody dit le nabot radin, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur Doivent relever des défis de la salle du conseil pour gagner du temps lors de la salle du trésor Le nabot hargneux, Bourinator et Phénix Roti avait déjà passé leur défi, le nabot hargneux et Bourinator avait réussi leur challenge alors que Phénix Roti l'a complètement foiré, comme d'hab Retrouvons donc ces trois-là dehors attendons leurs compagnons Bourinator : Je me demande qui va réussir les défis restants ? Phénix Roti : Moi je pense que les elfettes vont réussir, mais pas les nains car les nains sont bêtes Raiden : (rouge de rage) DE QUOI ?? (il mit plusieurs baffes à Phénix Roti) Non mais t'as envie de mourir ou quoi, toi ? Phénix Roti : AILEUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! Bourinator : Je peux pas être méchant, mais d'un coté il a raison Raiden : Hein ? quoi ? mais tu délires ou quoi ? Bourinator : Non, Glody a foiré toutes ces épreuves, Jonny et Fluky sont dans le trou du cul de la forteresse, Lazy n'en fou pas une, Rody et Lazy ne font leur truc de s'ils sont motivés par leur obsession Raiden : Oui bon d'accord, mais les elfettes elles vont pas réussir, enfin Leana oui, mais Cocci elle n'a pas les neurones nécessaires pour ça Bourinator : Oui mais elle a une sacré paire ne nichons, il faut pas oublier Raiden : Oui merde c'est vrais Bourinator : Si ça peut te consoler, le gobelin va s'en doute foirer aussi Raiden : Ca me console à moitié, car tout le monde sait qu'un gobelin, ça vaut rien Phénix Roti : En tout qu'à les défi qu'il propose sont difficiles Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il a que toi pour trouver ça difficile, pauvre andouille Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu si c'est difficile et dangereux en plus, j'ai faillit brûlé, d'ailleurs je porterais plainte pour combustion spontané Bourinator : J'y crois pas, il nous a sorti la plus grosse débilité du siècle Raiden : Et il serait bien capable de le faire ce con Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu j'ai failli mourir moi Bourinator : Ben ça nous aurait fait des vacances Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, il devrait avoir des trucs pour que les aventuriers évitent de se faire brûler Bourinator : Tu plaisantes là ? Phénix Roti : Ben non Bourinator : Putain de merde, espèce d'abruti, dans un donjon, être brulé fait partie des risques encourus Phénix Roti : Ha bon ? mais il devrait le préciser aux aventuriers Raiden : Mais il est vraiment trop con !!!!!! Pendant ce temps dans le conseil, Leana doit relever le défi du puzzle Père Gronaze : Bon, il faut trouver des pièces manquante dans un sac rempli de cafards pour compléter l'image, mais attention, vous êtes limité dans le temps comme vous pouvez voir, il a un cadran avec cinq zones : +30, +20, +10, -10 et -20 secondes, plus vous mettez de temps pour trouver les pièces, plus le cadran sera dans une zone moins intéressante pour vous, si le cadran fait un tour complet vous aurez perdu 30 secondes dans la somme total du temps que vous avez gagné Leana : O.....oui...m.....mais.....il....il a....des....des cafards Père Gronaze : Et alors ? Où est le problème ? Leana : Où est le problème ? je vais te le dire, JE DETESTE LES CAFFARDS !!!!! Père Gronaze : Ha bon ? pourtant vous êtes une drow Leana : Oui, et alors ? Père Gronaze : Alors les drows sont sensé aimé les araignées et les araignées sont des .... Leana : Des arachnides, les araignées sont des arachnides, PAS DES INSECTES Père Gronaze : Je vois, bon j'ai une contre-proposition à vous faire alors Leana : Ha bon ? et la quelle ? Père Gronaze : Vous êtes contre les turcs à plusieurs ? Bien que Leana a été pendant un temps une actrices de film pornographique et de se fait elle a fait toutes les situations sexuelles possibles, la drow se trouva fort vexée de la remarque du père Gronaze. Elle décida donc de faire l'épreuve malgré sa phobie, elle plongea sa main dans le sac et récupéra les pièces manquante. A noté que lors de la récupération des pièces, non sans cri. Ele réussit son défi avec au conteur +30 secondes Dehors Le nabot hargneux, Bourinator et Phénix Roti virent Leana sorti tremblotante Raiden : Tiend, c'était au tour de notre drow, mais pourquoi elle tremble comme ça ? Phénix Roti : Elle a dû avoir froid Bourinator : A mon avis, elle a dû plutôt voir un truc effrayant Phénix Roti : Mais t'es bête, quand on tremble, c'est on a froid Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) On tremble aussi quand on a vu un truc effrayant, pauvre crétin Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon, miss qu'est-ce qu'il t'arrives ? Leana : J'ai dû faire un truc horrible Phénix Roti : Tu as lavé des nains Raiden : (en mettant un coup de boule à Phénix Roti) Toi une autre comme ça et je dévisse ta tête pour en faire un ballon de basket Phénix Roti : AILEUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! Bourinator : Vu l'air qu'il a dans ça tête, ça va pas être compliqué Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : Sinon, c'était quoi le truc horrible ? laver des gobelins ? Phénix Roti : Ben dit donc, tu dis de moi mais toi c'est pas mieux, t'insultes les gobelins Raiden : Alors d'un, ce que je dis c'est vrais, les gobelins sont tellement dégueux que personnes voudrait les laver et de deux, tu ferais mieux de pas la ramener sinon je me sers de TA CERVELLE POUR FAIRE DU GUACAMOLE !!!!! Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : A mon avis, tu en aurais pas beaucoup, vu le peu de cervelle qu'il a Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : En plus, ça doit être dégelasse vu que ça doit être moisis là dedans Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Leana : En faite j'ai dû mettre mes mains dans un sac plein de cafards Raiden : Ho putain !!! ça a dû être horrible Phénix Roti : Ha bon ? pourquoi ? Raiden : PARCE QU'ELLE EST ENTOMOPHOBE !!!! Phénix Roti : Oui, est alors ? Raiden : C'EST LA PEUR DES INSECTES!!!! DUCON !!!!! Phénix Roti : Oui, est alors ? Raiden : Non mais c'est pas possible, il le fait exprès là ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Les cafards sont des insectes, triple con de merde Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu je savais pas moi Raiden : Ca c'est sûr, tu sais pas grands-choses Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : Néanmoins, chapeau, Leana, faire un truc donc on a super peur, c'est pas donné à tout le monde Raiden : Moi, perso, j'aurais pas fait, d'ailleurs ils t'ont pas proposé un autre défi ? Phénix Roti : Mais non, c'est pas possible, j'ai déjà essayé, ils m'ont dit non Bourinator : Oui mais elle, elle est canon, alors que toi t'es con Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Leana : En faite, ils m'ont proposé de faire une partouse à la place Raiden : Et tu l'as pas fait ? pourtant t'es une actrice porno Leana : Justement, je suis une actrice porno, pas une pute Bourinator : Franchement, je vois pas ce que ça change Leana : Pardons? dans notre métier, on choisit des partenaires entraînés pour le sexe alors que les putes elles baisent avec le premier looser venue et ça c'est vraiment pathétique Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est pas vrais Raiden : Cocci ? mais que fais tu là ? Coccinelle Fleurie : Ben j'ai fait mon défi et je suis venu ici Bourinator : C'était quoi ton truc à faire ? Coccinelle Fleurie : Ben c'était un truc où on avait des pièces de forme hexagonale, mais j'ai pas compris vraiment ce qu'il fallait faire avec Raiden : Comment ça t'as pas compris ? Coccinelle Fleurie : Ben tout ce que j'ai compris c'est on devait le monsieur avec un masque et moi devait retourner chacun une pièce tour à tour par contre il fallait pas faire un dessin avec Raiden : Comment ça un dessin ? Coccinelle Fleurie : Ben il avait des formes sur les pièces et moi je croyais qu'on pouvait en les rassemblant faire un dessin, mais en fait non Bourinator : Et il fallait faire quoi au final ? Coccinelle Fleurie : Ben le monsieur avec un masque il a relié deux hexagones avec les autres Leana : Ha ! je vois, il fallait faire un chemin avec les pièces Coccinelle Fleurie : Oui, enfin je crois Raiden : En clAire, tu as foiré l'épreuve Coccinelle Fleurie : Oui mais ils ont été gentils, ils m'ont donné le gobelet avec les billes Leana : Ha bon ? comme ça ? Coccinelle Fleurie : En fin, j'ai dû mettre tous les zizis dans mon corps Leana : Ha !!! tu vois, c'est ça que je veux dire Coccinelle Fleurie : Tu veux dire quoi ? Leana : Ben, dans la profession de prostituées, vous ne vérifiez pas si votre partenaire à des saloperies, alors que dans le pornos, il une vérifications, c'est plus clean Raiden : C'est vrais que dit comme ça Phénix Roti : Elle a raison, il faut toujours ce protégé contre les saloperies Bourinator : Toi tu as choppé la connerie, c'est pas mieux Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : Enfin, le résulta c'est qu'on a du temps en plus Coccinelle Fleurie : Alors j'ai bien fait ? Raiden : Oui, mais si t'as juste foiré l'épreuve, on t'aurait pas tiré vigueur, juste un peu engueuler Leana : Alors si j'ai bien compris, si j'avais pas fait l'épreuve, vous n'aurez rien dit ? Raiden : Ben oui, perso, j'aurais râlé deux minutes mais c'est tout Phénix Roti : Ha ben si j'avais su, j'aurais pas fait le truc qui brûle Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non toi, si t'avais fait ça, je te jure de j'aurais écrabouiller ta tronche contre le mur Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Dans la salle du conseil, c'était au tour du nabot glandeur de relevait son défi Père Gronaze : Tiends, un autre nain ? salut à toi, noble nain, tu es ici pour relever les défis du conseil Glody : Au putain, ça me gonfle déjà Père Gronaze : Heu ....... bon ton défi sera celui des formes Un maitre des jeux apporta une table où sont posées des pièces de bois ayant chacune une forme différente, sur chacune des pièces est dessiné un objet Père Gronaze : C'est un jeu de mémorisation. Comme vous pouvez le voir il a des pièces de bois ayant chacune une forme différente et sur chacune des pièces est dessiné un objet. Vous avez un certain temps pour mémoriser ces dessins et ces formes, puis je retournais les formes face cachée. Je désignais ensuite un objet au candidat sur un dessin. Vous devez souvenir sur quelle forme était reproduit ce dessin et retourner la bonne pièce. C'est ensuite au maître et ainsi de suite jusqu'à ce que l'un des vous échoue. Glody : Ho bordel, ça me soûle déjà Père Gronaze : Que le défi commence Le nabot glandeur et le maître de jeux avait dix secondes pour se mémoriser les différentes images sur les symboles, il avait comme forme un triangle, un rectangle, un rond, un ovale, un carré, un losange, un pentagone, un hexagone et un octogone et comme image un champignons, une carotte, un violon, une fourchette, un couteau, une étoile, un spectre, une épée et une paire de seins Après le père Gronaze retourna les formes, le nabot glandeur commença le premier, il fallait qu'il retrouve le champignons, il le retrouva sous le triangle, puis le maître des jeux retrouva la carotte sous le losange et ainsi de suite jusqu'à que le maître des jeux se trompa pour retrouver la paire de seins Père Gronaze : Brâvo, noble nain, tu as réussi ton défi Glody : Franchement, c'était pas trop tôt, j'en avais marre, bordel Père Gronaze : Tiends voilà le gobelet représentant le temps que tu as gagné, tu peux le versé dans le tube Glody : Bordel, vous pouvez pas le faire ? Le nabot glandeur sorti rejoindre les autres Raiden : Alors ? Glody : Alors quoi ? Raiden : Est que t'as encore fait ton glandeur oui ou non Glody : Ho, lâche moi, tu me gonfles Raiden : (en mettant une baffe au nabot glandeur) C'EST PAS UNE REPONSE CA !!!! Phénix Roti : En plus il te tenait même pas alors tu pouvais pas lui dire de te lâcher Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'était une façon de parler, pauvre benêt Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Glody : Ecoute, j'ai gagné ce défi à la con, alors me faites pas chier Raiden : Ha j'en étais sûr que tu aurais .... QUOI ? TU AS GAGNIe TON DEFI ? putain j'en reviens pas Glody : Ouais, alors je vais te dire que ça m'a bien gonflé, alors je vis dormir là Et Glody s'en alla dormir Raiden : Putain, j'arrive pas à le croire qu'il a réussi son défi Phénix Roti : Moi non plus Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ta gueule, tu la ratais toi Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Puit vient le tour du nabot radin, avant que la bille l'envoit dans la pré-salle, la teigne verte lui dit ces quelques mots, "si tu gagnes le défi il aura un trésor pour toi" A l'entente de ces quelques mots, le nabot radin fonça dans la pré-salle, mis sa petite tête de tigre à dents de sabre dans le trou d'ouverture et rentra comme un fou dans la salle du conseil Père Gronaze : Encore un nain ? ben dit donc !!! salut à toi, noble nain, tu es ici pour relever les défis du conseil Rody : Ouais bon, il est où le pognion ? Père Gronaze : Je vois que tu as hâte de commencer, donc commençons Un maître des jeux apporta un plateau avec des pièces sur les côtés et un bocal rempli d'eau au milieu, dans le bocal se trouvait un verre qui flottait Rody : (commençant à prendre les pièces) super !! des pièces !!! mais c'est des pièces de cuivre tant pis je prends quand même Père Gronaze : Mais non, les pièces servent pour le défi Rody : Un défi ?? quel défi Père Gronaze : Celui du bocal, vous devez mettre tour à tour, le maître et vous, une pièce dans le verre flottant dans le bocal, le premier qui fait couler le verre a perdu Rody : Et le gagnant gagnent toutes les pièces dans le verre ? Père Gronaze : Non mais il aura un gain bien plus grand pour vous Rody : Je pourais quand même avoir les pièces ?? Père Gronaze : Heu ............ Le défi commença, le nabot radin et le maître des jeux posèrent tour à tour les pièces dans le verre, par chance, le nabot radin avais un don acquit une forte expérience pour savoir le poids des objets, ce qui a permis de gagner l'épreuve Père Gronaze : Bravo, noble nain, tu as réussi l'épreuve, comme récompense, prends ce gobelet plein de bille qui symbolise le temps que tu as gagné Rody : Et le trésor ? Père Gronaze : Quel trésor ? Rody : Le trésor que je devais gagner après d'avoir fait le défi Père Gronaze : Mais c'est ça le trésor, le temps que tu as gagné Rody : DE QUOI ? Le nabot Radin rentra dans une rage folle est commença à s'attaquer aux maîtres des jeux, malheureusement pour lui, les maîtres des jeux étaient plus fort que lui Il se fit donc éjecté de la salle du conseil la tête la première devant les membre du groupe qui ont passé leur défi Phénix Roti : Ben dit donc, qu'elle atterrissage Raiden : Ta gueule Phénix, Dis Rody, on peut savoir ce qui s'est passé ? Rody : C'est connards n'ont pas voulu me donner le trésor promit Raiden : Mais de quel trésor tu parles ? Rody : Ben la teigne verte m'a dit que si je réussissais mon défi j'aurais .... Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) Putain !!! abruti ! il faut pas croire ce que ce connard de gobelin dit Rody : Donc j'ai fait ce défi débile pour rien Raiden : Mais non, il fallait gagner un gobelet à mettre dans un tube Rody : Ha oui le gobelet, je les jetais par terre dès que j'ai su que j'aurais pas de trésor Raiden : (en devenant rouge comme une tomate) QUOI ? (il mit une baffe monumentale au nabot radin) espèce de triple con, à cause de t'as connerie, on a perdu 30 secondes Phénix Roti : Et pour une fois, c'est pas ma faute Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi on t'as pas sonné Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Leana : Bon, si je comprends bien, on a perdu trente secondes Coccinelle Fleurie : Ha bon ? moi j'avais compris que Rody avait perdu un trésor Leana : (mettant ça main sur le visage) Holala Dans la salle du conseil c'était au tour du nabot glouton, comme le nabot radin, la teigne verte avait utilisé la ruse de l'appât, sauf qui a utilisé la nourriture au lieu de l'argent Père Gronaze : Non mais ils se multiplient ou quoi, ces nains Tubby : Où est la bouffe ? j'ai drôlement faim moi Père Gronaze : Heu ....... bon passons au défi Un maître des jeux apporta une table ou plusieurs billes de couleur noire, rouge et blanche étaient mises de façon équitable des deux côté opposé de la table. En son centre se trouva une sorte de volet métallique ainsi que des emplacements pour mettre des billes de part et d'autre du volet Père Gronaze : Voici le défi de l'awalée, je vais dévoiler une combinaison de 12 billes de couleurs au centre de la table pendant quelques secondes puis l'occulter. Vous devrez reconstituer cette combinaison de mémoire avec les billes de couleurs mises à votre disposition. Les deux combinaisons achevées, je les vérifie en dévoilant progressivement la combinaison modèle. Le premier qui commet une erreur de couleur perd le duel. En cas d'égalité, c'est vous, cher nain qui ..... non mais, j'y crois pas, il a bouffé toutes ses billes ce con Tubby : Ha c'était pas des bombons ? je me disais aussi qu'il avait un drôle de goût Père Gronaze : Ho la vache, entre lui et l'elf, ça promet Et le nabot glouton sorti par la petite porte rejoindre les autres Raiden : Alors ? Tubby : Ben ils offrent des bombons mais en fait c'est pas des bombons mais des billes Phénix Roti : Ho les vilains, ils auraient dû te prévenir Raiden : La ferme, Phénix, tu nous laisses parler entre nous et tu vas te pendre Phénix Roti : Mais heuu, j'ai aucune envie de me pendre moi Raiden : Ben tu devrais, parce que ça nous ferait des vacances Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : Bon sinon il l'a réussi son défi Raiden : Laisse tomber, ce con l'a foiré Tubby : En tout qu'à, la teigne avait tort, il avait pas de la bouffe Raiden : Putain !!! je sens que je vais le bouffer ce connard de gobelin Phénix Roti : NON !!! ne fais pas ça !!! tu vas avoir la diarrhée Là le nabot hargneux mit une baffe à Phénix Roti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu qu'est-ce que j'ai dit encore ? En parlant du gobelin, c'était au tour de la teigne verte de passer au conseil, la bille le jeta de toutes ces force dans la pré-salle, la teigne verte lui rétorqua ces mots "non mais tu te prends pour qui ? pour un mannequin ? " il rentra donc dans le conseil Père Gronaze : Bienvenue, heu ......... bon sang, il a des gobelins maintenant Teigne verte : Et ouais, c'est moi le gobelin Père Gronaze : Bon ben ton défi sera celui des fléchettes Un maitre des jeux apporta une table ou se trouva une cible au milieu, dix fléchettes (cinq rouges et cinq bleues). Il avait à côté de la table un bout de bois avec une marque noire dessus Père Gronaze : Bon alors vous avec cinq fléchettes en tout, chacun votre tour, vous devez tendre le bras au niveau de la marque noire sur le bâton, viser et lâcher une fléchette sur la cible. En fonction de l'endroit où la fléchette s'est plantée, vous pourrez remporter d'un à cinq points, zéro si la fléchette se plante en dehors de la cible. Celui qui réalise le meilleur score remporte le défi. Teigne verte : Quoi ?? non mais tu plaisantes ? c'est trop facile là, attends je vais te corsé un peu tout ça moi De quoi parle la teigne verte ? Va-t-il réussir l'épreuve ? (même si a très très très très très très très très très très très très peu de chance) Phénix Roti arrêtera il de dire des conneries ? Verra t'on le retour des Bratisla Boys ? Vous serez tout ça dans le prochain épisode de LA FORTERESSE DE JADE Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 23 novembre 2014 Auteur Share Posté(e) 23 novembre 2014 Et voici le récit number 19 de LA FORTERESSE DE JADE Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Rody dit le nabot radin, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur Doivent relever des défis de la salle du conseil pour gagner du temps lors de la salle du trésor Le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Rôti, Leana, Coccinelle Fleurie, le nabot radin, le nabot glandeur et le nabot glouton avait déjà passé leur défi Il resta donc Couettoune, le nabot jalousas, le tueur et la teigne verte qui doivent passer leur défi Et c'est au tour du gobelin de service, la teigne verte, de relever son défi, qui est celui des fléchettes, qui est assez simple en sois mais notre ami vert à décider de corser un peu le jeu en se retournant et en fermant les yeux. Si Raiden était il aurait dit que ça va être un massacre Teigne verte : Aller, on commence Père Gronaze : Heu ....... ami ...... heu ...... gobelin, je pense fortement que vous devrez suivre les consignes Teigne verte : Teuteuteu, tu vas voir, le vioque, je vais toutes les mettre au milieu de la cible Père Gronaze : J'ai un gros doute là, et je flippe vachement aussi de Le doute et les craintes du Père Gronaze s'avèrent être juste, car la teigne verte tira quatre de ces flèches et elle se planta n'importe où sauf sur la cible. L'une d'elle se planta dans l'oeil d'un des maître des jeux. Une autre se planta dans la colonne vertébral d'un autre maître des jeux, provoqua la paralysie générale de ce dernier. Une troisième se planta direct dans la carotide d'un maître des jeux, il se vida de son sang avant de mourir. La dernière frôla le Père Gronaze de quelques mini-mètres, le vieil homme fait avoir une crise cardiaque Père Gronaze : (paniqué) C'est bon, c'est bon, tu as gagné le défi Teigne verte : Ha bon ? pourtant il me reste une fléchette Père Gronaze : Oui mais avec les points que tu as cumulés, tu as remporté assez de points Teigne verte : Bon d'accord La teigne verte prit alors son gobelet de bille pour le mettre dans le récipient, mais voulant faire son malin, il versa le contenu du gobelet sans le regarder, la totalité du contenu à côté, sans s'en rendre compte. Il rejoignit ensuite les autres Bourinator : Alors ? Teigne verte : Alors quoi ? Bourinator : Tu as gagné ou tu as foiré, même si je sais de la réponse Teigne verte : Ben j'ai gager, les doigts dans le nez Bourinator : Haaa, j'étais loin du conte Raiden : Quoi le gobelin aurait réussi ? Impossible Teigne verte : A ouais ? et pourquoi, je te prie ? abruti de nain Raiden : Parce que t'es un gobelin fortement stupide qui sert à rien et qui fait chier tout le monde, connard Teigne verte : Et le défi que j'ai gagné, IL CRAINT PEUT-ÊTRE Raiden : Ha mon avis, ils ont dû te donner ton truc Teigne verte : On peut savoir ce que tu entends par là, le nabot ? Coccinelle Fleurie : Ben il veut dire que tu as s'en doute mit les zizis des monsieurs dans ta bouche et dans ton kiki Teigne verte : Heu..... alors d'une j'ai pas une chatte, et de deux jamais je sucerais Raiden : En plus qui voudrait faire un truc avec ça, vu comme c'est moche Teigne verte : Tu es vu, au moins ? Raiden : Ta gueule Coccinelle Fleurie : Mais attendez deux minutes, depuis quant ne pas avoir de minette empêche de mettre des zizis dans son kiki ? Leana : Heu, tu parles de la femelle du chat toi non ? Coccinelle Fleurie : Ben oui, la copine du minou, pourquoi ? Leana : Parce que nous, on parle des vagins, tu vois ? ça s'appelle aussi une chatte Coccinelle Fleurie : Ha non !!!!!! ça vas pas faire comme votre histoire de cul ? alors que ça parle de kiki en faites ? Raiden : Ben si c'est la même chose Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, t'es trop compliqué vos trucs Teigne verte : Mais non, c'est super simple, par contre j'aimerais savoir pourquoi l'autre nabot de merde a dit qu'on m'a donné mon gobelet ? Raiden : Parce qu'ils ont eu pitié de toi, bouffon Teigne verte : Et toi je parie qu'ils ont tellement ri de ton incompétence qu'ils te l'ont donné par moquerie Raiden : Pas du tout, blaireaux, je l'ai les fracassé pour avoir mon gobelet Leana : De quoi ? Raiden : Ben, j'avais une énigme à trouver et j'ai donné une réponse parfaitement tangible, mais ces connards n'ont pas voulu de ma réponse, alors je leur ai cassé la gueule Coccinelle Fleurie : Mais c'est pas bien de faire ça Raiden : Hein, je te signale que toi tu leur as sucé la bite, c'est du pareil au même Coccinelle Fleurie : Ha non, mettre le zizi dans une bouche, ça fait du bien, alors qu'une gifle, ça fait pas de bien Bourinator : Bon, il en a marre de ces conneries, vous avez tous réussi votre truc alors pas la peine de se foutre sur la gueule, (il mit une baffe à Phénix Rôti) et toi l'elf à la con, tu fermes ta gueule parce que tu as foiré ton défi, abruti Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai rien fait moi Leana : Heu .... par contre j'aimerais bien savoir l'énigme que Raiden a eu Raiden : Ben leur énigme à la con était : "Jamais utile, jamais elle s'efface Toujours présente, elle est extrêmement nuisible On essaye de s'en dépêtre mais elle est inaltérable Enfin un de vous membre en est garni Qui est elle ?" Phénix Rôti : Moi je sais, une passoire Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Rôti) Arrêtes de raconter des conneries, tu nous fais chier à la fin Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Coccinelle Fleurie : C'est pas la méchanceté la réponse ? Raiden : Ben non, leur réponse à la con était la malchance, je vois pas pourquoi tu dis que c'est la méchanceté Coccinelle Fleurie : Ben, par ce que la méchanceté c'est jamais utile, c'est très nuisible, quand on est méchant, c'est pour de bon et Raiden est vraiment méchant Raiden : Quoi ? je suis pas méchant, miss, dis pas des conneries Coccinelle Fleurie : Alors pourquoi tu donnes des gifles à tout le monde ? Raiden : Je donne des baffes au connard qui le méritent, comme Phénix Rôti Phénix Rôti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Rôti) Ta gueule, toi Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Leana : Mais dis moi, Raiden, c'était quoi la réponse ? Raiden : La malchance Leana : Mmmmm, pour la grande partie de l'énigme, ça colle mais je vois pas qui en est garni Raiden : Glody d'après eux, mais franchement j'y crois pas Leana : Et toi ? t'as donné quoi comme réponse ? Raiden : La connerie Leana : Ha oui, c'est plus évident Bourinator : C'est carrément vrais oui Coccinelle Fleurie : Mais pourquoi vous dites ça ? Bourinator : ( en mettant une baffe à Phénix Rôti) Ha cause de cet abruti, il nous fait fier avec ces conneries Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, , pourquoi on me frappe tout le temps ? Bourinator : Parce que t'es une tête à claque Phénix Rôti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Pendant ce temps, c'était au tour du nabot jalousas de passer devant le conseil, ce dernier rentra dans le conseil tout en râlant du fait que la bille l'a en voilé méchamment Père Gronaze : Encore un nain ? mais c'est une invasion ou quoi ? Glody : Bordel, il a un gros con qui m'a envoilé comme une merde, j'en ai déjà marre Père Gronaze : Bon, ton défi sera celui de la mémoire Glody : Putain, je parie que ça sera un truc infaisable Un maître des jeux apporta une table avec dix-huit cartes retournées Père Gronaze : Le but de ce défi est de retrouver les deux cartes identiques, si vous trouvez les mêmes cartes, vous les ramassez et vous continuez votre tour, sinon se sera au tour de votre adversaire, le gagnant sera celui qui aura le plus de cartes Glody : Ho bordel, encore un truc où je vais foirer complet Père Gronaze : Que le défi commence Le nabot jalousas commença donc en premier, comme il fallait s'en douter, il tira deux cartes non identiques, il râla comme un cochon. Se fut le tour du maître des jeux, il tira une carte identique à l'une des cartes que le nabot jalousas, il retourna la carte en question, le nabot jalousas râla de plus belle. Il retourna deux autres cartes non identiques. Ce fût au tour du nabot jalousas qui tira une carte identique à l'une des cartes que le maître des jeux, il retourna donc une carte aux hasards en pensant être la bonne, mais il se trompa, il râla donc que les cartes sont magiques et donc le jeu truqué. Le maître des jeux tira donc deux autres cartes, elles étaient identiques, le nabot jalousas râla en disant que le maître des jeux connait l'emplacement des cartes. Le maître des jeux retourna une carte qui était identique à une des cartes qu'il avait déjà retourné, il retourna donc cette dernière, le nabot jalousas râla de plus belle. Le jeu continua jusqu'à qu'il resta quatre cartes, se fût le tour du maître des jeux, il tira deux cartes deux cartes non identiques, cette action aurait pu permettre au nabot jalousas de gagner ces quatre cartes facilement mais apparemment la teigne verte dit vrais en parlant de la capacité cérébrale réduite des nains, le nabot tira les deux cartes que le maître des jeux n'avait pas tiré. C'est tout naturellement que le maitre des jeux prit les quatre cartes restantes Glody : Bordel de merde !!! ce jeu est truqué Père Gronaze : Point du tout, c'est vous qui n'avez pas de mémoire Glody : Putain de merde !!! vous faites fier Le nabot rejoignit les autres tout en râlant Raiden : Alors ?? Glody : J'ai rien gagné, ce sont des gros tricheurs, Fait grave chier Raiden : Le pire c'est que ça me surprant pas Glody : Quoi ils ont triché ? Raiden : Non que tu as foiré ton défi Teigne verte : Moi aussi ça me surprant pas Raiden : Fait gaffes, la teigne, si tu dis encore un truc insultant sur les nains, je te jure que tu t'en tireras pas vivant Teigne verte : Putain, si on peut plus plaisanter Phénix Rôti : Ne t'inquiète pas, Glody, moi aussi je trouve que leurs défis sont truqués Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Rôti) Mais non, espèce d'abruti, c'est que vous êtes trop con pour les faire Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Coccinelle Fleurie : Dites, il reste qui à faire leurs trucs avec les monsieurs déguisés ? Leana : Je vais te répondre par une question, il manque qui la ? Coccinelle Fleurie : Ben il manque les nains Jonny et Fluky, le saint paladin, Jack Ranger, Couettoune Et le tueur Leana : Oui bon alors, déjà oubli l'autre con de Ranger, cet empaffé c'est tiré Coccinelle Fleurie : Ha bon ? Teiçgne verte : Et les deux nabot sont en prison, là où ils devraient être Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Et toi tu devrais être dans le trou du cul du monde Teigne verte : (en bouchant son nez à cause du sang qui en sort) Putain, l'enculé il m'a anéanti le pif Bourinator : Et le paladin a de nouveau tombé dans le ravin Raiden : Ha bon ? il est pas mort sur le coup ? Bourinator : Non, il a survécu Teigne verte : Oui mais il est tellement con, qui est retombé dans le ravin Coccinelle Fleurie : (en pleur) Ho nooon !!!! il est, il est mooortttt !!!!! ouuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!! Raiden : Et ça y est, c'est reparti, elle va encore chouiner pendant une heure Tubby : Dites on peut aller manger ? Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) NON !!!!! on attend que Couettoune et le tueur Le tueur : En faite, je suis là Raiden : (en sursautant) HO PUTAIN !!! le con, il me fait peur à chaque foi Phénix Rôti : (en rigolant) il a la trouille, il a la trouille Raiden : (en envoyant un kamehameha sur Phénix Rôti) JE TE JURE QU'AVANT LA FIN DE CETTE QUETE, JE VAIS TE TUER, ELF A LA CON Phénix Rôti : AIIIIILLLLLEEEUUUUUUUHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!! Bourinator : Dis donc le tueur, tu as fait vite, ton défi devait être facile Glody : Putain !!! C'est toujours au autre qui on des trucs faciles, j'en ai marre Raiden : (en mettant une baffe au nabot jalousas) Non, tu es juste un gros nullard Le tueur : Mon défi était facile en effet, il suffisait d'attraper un bâton si sortait du trou, j'ai réussi a tous les avoir Coccinelle Fleurie : Un trou ? un bâton ? ça me rappelle ce qu'on faisait dans l'endroit où je travaillais avant Leana : Ouais moi aussi ça me rappelle de vieux souvenirs Bourinator : C'est bon les nénettes, vos trucs cochons, on y parlera plus tard Coccinelle Fleurie : Bon mais moi je sais toujours pas qui reste à faire son défi Phénix Rôti : C'est simple, il reste Jonny Jakson, Les Télétubbis, The Lord, Dorteur Frog, Gérard le bibare, Le club des allumés, La colline du dessus, le swandwill aux noisettes, Un chevalier du Kameloft, Le monstre du loshness, Les farfelleurs et un pingoin Bourinator : (en mettant un baffe à Phénix Rôti) Espèce de demeuré, comme toujours tu dis des conneries, il ne reste plus que Couettoune En parlant du loup, ou plutôt de la louve dans ce qu'à la, Coutoune se retrouve devant le conseil Père Gronaze : Bienvenue à toi, jeune magicienne à la poitrine super appétissante Couettoune : Heu .... bonjours, c'est ça le conseil ? ben dit donc, ça manque de lumière Père Gronaze : Heu ...... certes, mais là n'est pas la question, tu es ici pour relever un défi Couettoune : Ha oui le défi, j'espère que ça pas être dur Père Gronaze : Ton défi sera celui de l'empilage Un maitre de jeux arriva en portant un plateau, sur le plateau se trouva des cubes de couleur vert et orange et au milieu un cube blanc Père Gronaze : Comme vous le voyez, il a des cubes de deux couleurs différentes sur ce plateau qu'il faudra empiler sur le cube blanc les cubes à votre disposition, les un sur les autres, vous devrez prendre les cubes orange alors que le maitre des jeux doit prendre les verts, le but de ce défi est de ne point faire tomber la tour ainsi former Couettoune : Ok Père Gronaze : Alors que le défi commence ! Couettoune commença donc à mettre le premier, puis le maitre des jeux, ainsi de suite, jusqu'à que Couettoune fit tomber les cubes Couettoune : Ho, crotte de merde, j'ai encore fait tomber un truc, marre d'être aussi maladroite Père Gronaze : Et oui, c'est la vie Couettoune : Il a pas moyen d'avoir mes secondes ? Père Gronaze : Heu ...... vous êtes contre les truc à plusieurs ? Plus tard, Couettoune retrouva les autres, toutes contentes, avec le tube contenant les petites billes symbolisant le temps gagner pour la salle du trésor Raiden : Ha, voilà la dernière, alors ? alors t'as gagné ? Couettoune : Oui, et j'ai le tube avec .... HO MERDE !!!! Couettoune fit tomber, par maladresse, le tube avec les billes dedans, les billes de dispersèrent sur le sol Raiden : Ho mais c'est pas vrais !!!!! mais quelle goudasse !!!!! Bourinator : Putain de merde, c'est pas possible, Il faut vraiment qu'il nous arrive une Phénix Rôti : Pour une fois, c'est pas ma faute Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Rôti) Ta gueule Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Et nos héros ramassèrent les billes Raiden : Bordel, ça commence à vraiment à me gonfler véner Bourinator : Quelle galère, tu fais chiez Couettoune Couettoune : (toute rouge) Désolée Phénix Rôti : Hein !!!! pourquoi elle ne prend pas de baffe ? moi quand je fais une connerie, j'en prends une Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Rôti) Je frappe pas les nanas, juste que les cons Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Teigne verte : Poussez vous, je vais envoyer les billes dans le tube Bourinator : Toi si tu fais ça, je t'arrache le pif Après la menace de Bourinator à la teigne verte, Coccinelle Fleurie lança ses billes dans le tubes, elles se sont toutes rentrées dedans Teigne verte : Hein !!! pourquoi tu l'engueules pas elle ? Bourinator : Parce que d'un elle c'est visée et de deux elle est super canon Coccinelle Fleurie : Mais je suis pas un canon, je suis une elfette Leana : (soupirant) C'est comme le mot chatte, Cocci, ça veut dire que t'es super bien gaulée Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'en aie marre qu'on utilise des mots pour pas ce qu'ils veulent vraiment dire Raiden : Ecoutes, on utilise des synonymes pour plein de trucs et c'est comme ça, il faut que tu t'y fasses Le tueur : Toutes les billes sont dans le tube Raiden : Super, ça nous a quand même fait chier pendant une heure Couettoune : (rouge comme une tomate) je suis vraiment, vraiment désolée Raiden : C'est bon, c'est bon, on n'en reparle plus Leana : De toutes façon, tout le monde les a ramassées Raiden : Enfin presque tout le monde il se jeta sur le nabot glandeur et lui mit un coup de point monumentale Lazy : CA VA PAS NON !!! Raiden : Ca va, on te gène pas trop Lazy : Non, je dors, andouille Raiden : (en mettant un giga baffe au nabot glandeur) ET IL SE FOUT DE MOI, EN PLUS !!!! Quelque temps après Olivier Quiche rejoint nos blaireaux Ovilier Quiche : Je vois que vous avez bien rempli le tube, super Raiden : Ouais, bon c'est quoi la suite, on doit faire une chasse au trésor pour avoir de bonnes armes, participer à des concours pour pas avoir de manus ou aller dans des endroits flippant pour avoir des pouvoir spéciaux Olivier Quiche : Non, mais ce sont de bonnes idées, je vais les noter Bourinator : Donc si je pige bien, là on va enfin aller ..... Tubby : Manger !!! Lazy : Dormir !!!! Phénix Rôti : Faire des sudokus Raiden : (en mettant un baffe au nabot glouton, au nabot glandeur et à Phénix Rôti) Tubby !!! c'est pas le moment de bouffer, ventre sur patte, Lazy !! tu arrêtes de toujours vouloir tirer aux corneilles, Phénix Rôti !!! oublies les sudokus, t'es trop con pour les faire même en monde enfantin Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Coccinelle Fleurie : Mais alors ? on va où au final Leana : (mettant la main sur son front en signe d'aberration) A la salle du trésor, Cocci, à la salle du trésor Rody : UN TRESOR ?? SERIEUX ?? OOOOUUUUUAAAAIIIIISSSSSS !!!!!!! SUPER !!!! SUPER !!!!! SUPER !!!! Raiden : Putain, Il faut encore que je le pique Il sorti une seringue et la planta sur le nabot radin Rody : SUPER !!!! super !!! suuuuurppppperrrr....... (il tomba dans les pommes) Raiden : Bon, allons à la salle des trésors, pour récupérer cette putain de clef Olivier Quiche : Oui, allons si !!!! Et nos abrutis de service suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou jusqu'à la salle du trésor Raiden : Ha enfin !!! on va pouvoir chopper la clef et continuer à explorer la forteresse Olivier Quiche : Et oui, mais avant il faut mettre les billes dans cette fente pour avoir votre temps à la salle des trésors Bourinator : Ouais Bourinator mit les billes dans la fente et un cadrant indiqua neuf minutes et trente secondes Olivier Quiche : Bravo, vous avez réussi à avoir neuf minutes et trente secondes Raiden : QUOI ? c'est quoi ce délire d'après mes calculs, on devrait avoir dix minutes et trente secondes Coccinelles Fleurie : Hoho Raiden : Quoi ? l'elfette, il a un problème ? Coccinelle Fleurie : Ben, j'ai balancé les billes vers le tube sans regarder, j'ai dû les loupé, je suis vraiment désolée, ooooouuuuuiiiiii!!!!!! Raiden : Non, pas possible Couettoune : Mais pourquoi Raiden : Car elle s'est trop bien visé, la miss, par contre Il mit une baffe à la teigne verte Teigne verte : (en bouchant son nez à cause du sang qui en sort) Bordel, mais il est fou ce con ? j'ai rien glandé en plus Raiden : Le coup d'avoir raté sa cible, c'est du genre du gobelin Teigne verte : Va te faire foutre, le nabot, je sais viser et j'étais même pas à dix centimètres du tube quand j'ai mis les billes dedans Bourinator : (en mettant une baffe à la teigne verte) Même à un millimètre, t'es capable de loupé ta cible Teigne verte : (en bouchant son nez à cause du sang qui en sort) oui, oui, sérieux ça fait mal Leana : Bon, on a une explication pour un parti de la minute manquante, mais il manque quand même trente secondes Raiden : J'ai ma petite idée, Tubby ? Tubby : Oui ? Raiden : Les billes ? t'en a fait quoi après de les avoir gagné ? Tubby : Ben, je les ai mangées Raiden : J'en étais sûr Il se roua sur le nabot glouton et le martela de coup Raiden : PUTAIN !!! J'EN AIE MARRE !!!! IL A TOUJOURS UN CON POUR NOUS FAIRE CHIER !!!!!! Bourinator : Bon, allons à la salle du trésor et rapportons cette putain de clef à la con Olivier Quiche : Oui, attendez juste que Félida rentre les tigres à dent de sabre dans une autre cagne, ensuite vous pourrez mettre les clefs dans les serrures devant et pénétrer dans la salle du trésor, par contre comme vous avez que six clefs sur sept la porte sera à moitié ouverte Raiden : Bordel !!! encore un truc pour nous faire chier Teigne verte : Ho ça ira pour vous, les nains, vous faites la moitié la taille d'un être normal Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Je te signale que tu fais toi aussi la moitié la taille d'un être normal Teigne verte : (en bouchant son nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde !!! il va me le détruire mon nez à force Félida fit rentrer les tigres à dent de sabre dans une autre cagne et nos héros purent rentrer dans la salle du trésor FIN DE L'EPISODE Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 21 décembre 2014 Auteur Share Posté(e) 21 décembre 2014 Voici, le 4 x 5 épisode de LA FORTERESSE DE JADE Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur ont enfin pénétré dans la salle des trésors et vont pouvoir enfin gagner la clef pour pouvoir continuer dans la forteresse Olivier Quiche : Je vous explique, vous avez au sol un damier avec des lettres, il faut se placer sur les lettres qui, d'après vous, le mot clef, si le mot clef est bon, vous pourrez affronter le boss directement mais si vous vous trompez, vous devrez faire un parcours du combattant pour pouvoir le battre. Tout ceci en neuf minutes et trente secondes Coccinelle Fleurie : Et il se passera quoi si on réussit pas à faire ça en neuf minutes et trente secondes ? Olivier Quiche : Ben vous devrez recommencer depuis le début Raiden : QUOI ? C'EST UNE BLAGUE ?? j'ai aucune envie de refaire tout, surtout avec Phénix Roti Phénis Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai rien fait là Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu en déjà assez fait de connerie pour tu te permets d'en faire d'autre Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Bon sinon, on pourrait avoir nos armes ? Raiden : Ouais parce que ça depuis le début de cette connerie de grille, on nous l'est à supprimer Coccinelle Fleurie : Ha bon ? on nous à supprimer nos armes ? Leana : Ben oui, pour avoir on a dû donner nos armes Coccinelle Fleurie : Ha bon ? je m'en souviens pas Le tueur : Il faut dire que le narrateur a omît de citer ce détail Bourinateur : Bon, on les a nos armes ? Olivier Quiche : Les voilà, vous en aurait besoin contre le boss Et Olivier Quiche donna les armes à notre groupe aventuriers Olivier Quiche : Bon, vous pouvez former le mot clef Raiden : Ouais, bon plaçons nous pour le mot nichon Phénix Roti : Non, c'est le mot avion Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi, on t'a dit que c'était pas ça, pauvre naze Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Leana : Néammoins, on avait dit que c'était sein le mot Raiden : Ha oui, c'est vrais, bon le tueur, va sur le "S", Leana, va sur le "E", Coccinelle, va sur le "I" Coccinelle Fleurie : Lequel ? Raiden : N'importe, en s'en fout !!!!! bon moi je vais sur le "N" Glody : Bordel, on me met à l'écart, fais chier Raiden : (en mettant une baffe au nabot jalousas) Ta gueule toi, on t'as pas sonné Couettoune : Non mais sinon, nous on fait quoi ? Bourinator : On attent de voir si c'est le bon mot, en plus je suis déjà occupé à tenir Phénix Roti de toutes conneries Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, tu m'écrases Raiden : Bon, arrêtons nos conneries, mettons nous en place Et nos blaireaux se mirent en place et Olivier Quiche demanda à Félida de tourner une statue de tête de tigre à dents de sabre, ils attendirent quelques secondes et d'un coup, une grande structure qui ressemblait à un labyrinthe avec plein de piège comme des haches tournoyantes, des flammes sortant du sol, des pistons écrasants le sol et des promos sur les chips aux fromages, tout porte à croire que le mot clef avait deviné nous aventuriers n'était pas le bon Raiden : Bordel de merde, c'est quoi ce bazars ? Le tueur : Il a 99% de chance que ce sois le fameux parcours donc Olivier Quiche Coccinelle Fleurie : Mais alors, ça veut dire qu'on a pas trouver le bon mot ? Bourinator : Apparament oui Phénix Roti : Je le savais, c'était avion Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi, tu la fermes avec ça sinon je t'éjecte aux confins de l'univers Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Même dans les confins de l'univers, il serait capable de nous faire chier Phénis Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Couettoune : Bon, on fait quoi là ? Leana : Ca me parait évident, on y va Lazy : Pas moi, j'ai pas envie de faire ce truc Raiden : (en mettant une baffe au nabot glandeur) Toi, tu fais ce qu'on te dit et tu te tais Et nos héros de bas étage allèrent vers le parcours d'obstacle, leur première embuche était une sorte de plate-forme tournoyante dans le vide Bourinator : Bon, voici notre premier obstacle, il suffit de sauter sur la plate-forme, puis sauter sur l'autre côté Leana : Facile Olivier Quiche : Ha j'ai oublié deux détails, d'un vous aurez des zombis vont arriver et de deux, si l'un de vous tombe, il ne pourra pas faire le reste du parcours d'obstacle Raiden : Bordel, on va devoir se farcir des zombis aussi débiles que Phénix Roti Phénis Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : Bon, on a pas le temps de se faire les zombis, il faut aller vers le boss et fi-sa Raiden : Ouais, alors il faut traverser cette plate-forme à la con et vite, Glody va si le premier Glody : Bordel, c'est toujours moi qu'on fait passer le premier pour les trucs de merde, fait chier, fait chier, fait chier Raiden : (en mettant une baffe au nabot jalousas) Tu râles tout le temps d'être jamais choisi, alors pour une fois que tu as été choisi, tu vas pas faire ton chieur Le nabot jalousas tenta de traverser l'obstacle de la plate-forme mais échoua lamentablement, il tomba dans une piscine remplie de requin, il sortit de la piscine avec sa moitié de point de vie en moins, il râla comme un cochon Raiden : Ho putain mais quel boulet ce mec, bon Phénix à ton tour Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas envie d'y aller Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu fais ce qu'on te dit et tu te tais Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, elle tourne la plate-forme Il se prit une baffe de la part de Bourinator Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, il a plein de requin dans la piscine Il se reprend une baffe Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, je vais me faire tuer Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Si tu n'y vas pas c'est moi qui te tues Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, il bon j'y vais Et Phénix Roti sauta finalement sur la plate-forme, il sauta sur la plate-forme mais glissa dessus, il s'accrocha in extrémiste sur un coin de la plate forme Phénix Roti : HAAAAAAAAAAAA !!!!!! au secours !!!!! je vais tomber !!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : Mais quel con, cet elf !!! il va tout faire rater Bourinator : C'est le plus grave, il a les zombis qui arrivent En effet des zombis arrivèrent vers nos héros Zombis N°1 : Yoooo, les mecs, on est là pour vous déglinguer Zombis N°2 : Ouais, après on viol les filles, bande de salopes Zombis N°3 : Attends, si le chef les transforme en zombi, elles vont nous faire la gueule Zombis N°2 : Ho, trop dég Coccinelle Fleurie : Mais qu'est-ce qu'ils disent Leana : Ho, ces connards veulent nous niquer puis nous tuer Couettoune : Haaaa beeeekkkkk !!!!!! mais c'est dégoutant, faire la chose avec un mort Coccinelle Fleurie : Mais c'est quoi la chose que tu parles ? Leana : Ben tu sais, faire l'amour, copuler, avoir une relation sexuelle, niquer quoi ? Coccinelle Fleurie : Ha !!! mettre un zizi dans un kiki Leana : Exatement Coccinelle Fleurie : Par contre, je vois pas pourquoi tu dis que c'est dégueux de faire avec un zombi, tu sais, là où je travaillais avant, il avait des femmes zombies pour que certain monsieur leur mettes leur zizis dans leur kikis Tubby : Comme Fluky, il adore ça En parlant du justement du nabot pervers, on le retrouve en train de déambuller dans les couloirs de la forteresse Fluky : Holala, je me demande où sont ces yama-ubas chaude du cul, j'ai la sève qui monte, héhéhéhé, ho il a de la lumière Le nabot pervers alla voir vers la lumière pour voir ce que c'est, il vit un homme attaché et une dominatrisse Dominatrisse : Bon je vais répéter, que faite vous ici ? Homme : j'ai déjà dit, nous sommes venus pour pierre de rotala Dominatrice : La pierre de rotala ? cette vielle relique du maître ? mais ça vaux pas un clou ce truc, tu vas pas me dire que quinze équipes se sont pointées ici en moins d'une journée pour ce truc ? non mais sérieux, tu te fous de moi ? Homme : Mais j'y peux rien moi, c'est l'annonce qui demande 700 000 pièces d'or pour cette pierre Dominatrice : (se pissant les yeux) Alors là, c'est excuse la plus bidonne qu'on m'est donné, la t'as droit à la torture suprême Homme : La torture suprême La dominatrice se déshabilla et commença à se caresser Homme : Non mais qu'est-ce que tu fais Dominatrice : C'est simple, je vais me masturber devant toi, tu vas avoir tellement la trique que tu vas vouloir être détaché pour pouvoir me niquer Homme : Et si je suis gay ? Dominatrice : Mais bien sur, fous pas de ma gueule, il a jamais eu de gay sur Frinche, ni sur la terosphère, par contre des lesbiennes il en a un t'as, en plus tu bandes comme un con Homme : Et merde La dominatrice se trémoussa de plus en plus langoureusement, ce qui fait monter la pression sur l'homme mais au aussi au nabot pervers qui se masturba en secret Dominatrice : Hoooooo !!!!j'ai chaud, je suis en transe, je vais plus tenir longtemps et apparemment toi non plus Homme : Non, je vais ..... très bien Dominatrice : Non tu vas pas bien, tu bandes comme un fou, va si laisse-toi aller, dit moi la vérité et tu pourras me sauter, mais fais vite car je vais craquer Sans qu'elle sans rend compte le nabot pervers lui sauta dessus et commença à copuler, comme elle était déjà excitée, elle prit un méga plaisir, c'est après qu'elle vit qu'elle c'est fait prendre par un nain Dominatrice : UN NAIN !!!! je me suis fait niquer par un nain !!!! mais quelle horreur !!!! Et la dominatrice se dé-fenestra Fluky : Ho ben non, elle avait de superbe nichon, tant pis, au moins je l'aurais niquer Homme : Ouais, c'est vrais qu'elle était bonne, mais te la voir niquer m'a vraiment refroidi Fluky : Dites, t'aurais pas vu des yama-ubas chaudes du cul ? Homme : Non pas du tout, d'allieurs moi je me casse d'ici, alors me demande pas de venir avec toi Fluky : De toute façon, je te l'aurais pas choisi, t'es pas une nana à gros nichons, bon je vais rechercher ces yama-ubas Homme : Attends, d'abords détaches toi, hein !!!!! mais attends revients, détache-toi !!!! mais, mais, il c'est barré ce con !!!! au le fils de pute !!!! Retrouvons les autres aventuriers qui ont réussi de passer la plate-forme grâce à la stratégie de Bourinator et du nabot hargneux, combattre les zombis pendant que les autres passer, puis passer eu aussi. Ils sont dans un couloir ou des gants de boxes, des pics et des trappe surgirent de nulle part, ils sont perdis dans le coup le nabot glandeur Raiden : Bordel !!!!! il est vraiment merdique ce couloir, on a perdu Lazy avec ces conneries Teigne verte : De toutes façons il ne servait à rien de nabot Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Toi aussi tu serts à rien, en plus tu nous fais chier Teigne verte : (en se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!! enfoiré de sale nabot de merde !!! je pisse le sang comme pas deux, merde !!! Leana : Bon, on ce calme et on essaye de rester au complet Bourinator : Oui enfin, si on pourrait éjecter Phénix Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, pourquoi on veut toujours me dégager Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Parce que tu nous fais hyper trop chier Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Et franchement je me demande pourquoi vous l'avez aidé à sortir de la plate-forme ? Coccinelle Fleurie : Parce que c'est un elf et entre elfs, il faut s'aider Phénix Roti : Merci Leana : On a eu pitié de lui Phénix Roti : Mer .... ci Le tueur : On pourrait avoir besoin de lui pour faire diversion Phénix Roti : Mer ...... mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : Bon, fermez-la, on arrive au bout de ce couloir à la con alors préparons nous affronter des zombis ou autres conneries de ce genre Phénix Roti : Ha non !!! je te permets pas, j'ai pas fait de conneries là Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais ta gueule toi, vas te pendre Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Nos héros se retrouve devant un plancher donc des jets de feu et des pics Couettoune : Houla, ça va être chaud pour traverser ça Coccinelle Fleurie : C'est sûr, il a des flammes qui sortent du sol, tu l'as pas vu ? Leana : Si elle a vu, mais elle voulait dire plutôt que ça va être dur de traverser Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'en ai marre donc prenne des mots pour ceux qu'ils veullent pas vraiment dire Bourinator : Bon, on arrête les conneries, il faut le traverser ce truc Raiden : Ouais, donc moi je propose on regarde le rythme de fréquence des pics et des flammes et qu'on il y va Bourinator : Ca risque de prendre une plombe Phénix Roti : En plus c'est débile comme idée Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi on t'as pas sonné, ducon Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Bon regardons et allons si vite Et notre groupe d'aventuriers passèrent le sol piégé sans avoir eu quelque difficulté, certain se sont sorti avec succès comme le tueur qui passa en une seconde, Leana et trois secondes, Bourinator et le nabot teigneux ont quant à eux étaient plus long mais ont réussi à traverser sans encombre. Coccinelle Fleurie traversa elle aussi mais en arrivant elle s'est mis à pleurer à cause de la pression, le nabot glouton traversa lui aussi grâce au stratagème de la teigne verte qui constituer à lui faire croire qui avait de la bouffe de l'autre côté, le nabot hargneux donna une paire de baffe à la teigne verte, en parlant de ce dernier, il réussit à traverser et fut brûler pendant la traverser, Phénix Roti lui aussi traversa, en étant motivé façon Bourinator et nabot hargneux, néanmoins il se fit brûler pendant la traversée, la seule qui n'a pu traverser était Couettoune qui tomba en bas et par la même occasion déchira sa robe, elle tomba dans la piscine totalement nue Le reste du groupe se retrouva devant des haches qui se balancèrent dessus une poutre Raiden : Bon là, va pas perdre de temps de calculer la fréquence des balancements, on y va direct Phénix Roti : Mais c'est dangereux !!! Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ton t'as pas demander ton avis, Phénix Stupide Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, je m'appelle Phénix Roti d'abord Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ta gueule, on te dit abruti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Nos héros parviennent à passer comme de la manière précèdent (pas besoin de faire un dessin là) néanmoins on note de le nabot glouton c'est une hache en pleine poire et tomba dans la piscine, par chance, sa graisse le protégea d'un coup fatale Après cette péripétie le reste du groupe se retrouva devant le dernier obstacle avant de combattre le boss, le compresseur qui martela le sol à un rythme trop élever pour pouvoir passer Raiden : Bordel !!!! on pourra jamais passer Le tueur : Exat, le rythme est trop élevé, même moi, je ne peux passer Raiden : BORDEL DE MERDE !!!!!! on va pas me dire qu'ont va foirer si près de but Coccinelle Fleurie : Regardez !!! là bat !!! Raiden : Cocci !! c'est pas le moment de s'extasier devant les oiseaux Coccinelle Fleurie : Mais non, là-bat, il a une cible En effet, à l'autre bout de cette embûche, une cible qui de toute évidence doit être actionnée pour arrêter les compresseurs Le tueur : En effet, il une cible Raiden : Mais que fait une cible ici ? bordel Leana : Ben, tout porte à croire qu'il faut tirer sur la cible pour ouvrir un passage évitant les compresseurs ou arrêter les compresseurs Bourinator : Cool Teigne verte : Super, laissez faire le meilleur tireur du groupe Bourinator : Pour une fois, tu as raison, Cocci, à toi de jouer Teigne verte : Mais de quoi tu parles ? pourquoi tu parles à l'elfette ? je parlais de moi, moi Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Toi, la ferme, tu es un véritable boulet avec tes flingues Teigne verte : (en se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Bordel de merde !!! mais j'en ai marre de ce nain Bourinator : Bon, on arrête les conneries et Coccinelle Fleurie, tire sur la cible Coccinelle Fleurie : Bon d'accord Leana : Je suis pas sûr, je sais pas si elle va réussir à avoir la cible parce que sa flèche doit passer les compresseurs Coccinelle Fleurie tira sa flèche qui réussit à passer les compresseurs et à se planter pile poil dans la cible Leana : Ha oui, elle a réussi Bourinator : Bravo, Cocci, grâce à toi on peut passer Coccinelle Fleurie : (gênée) Hihihihi, merci Teigne Verte : Ba, j'aurais pu faire mieux Bourinator : Non, tu ne pouvais pas Teigne verte : Mais je te dis que ..... Bourinator : Non Teigne verte : Mais enfin .... Bourinator : On te dit que non Raiden : Bon, fini les conneries, on va butter ce putain de connard de boss à la con, prendre la clef de merde et se barrer d'ici Nos héros ce retrouvèrent donc devant la porte du boss de cette partie de la forteresse Raiden : Bon préparons notre plan d'attaque Phénix Roti : Ha bon ? parce qu'il faut un plan d'attaque ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Espèce de débile, bien sûr qu'il faut un plan d'attaque avant battre un boss, ducon Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon alors Coccinelle Fleurie, tu te places dernière Coccinelle Fleurie : Maiiiiiiisss, pourquoi, je me place pas devant ? Raiden : Parce qu'à cause de ta faible résistance, si tu te prends un coup, ça va vraiment te faire mal, en plus ta précision fait que tu peux tirer de loin Coccinelle Fleurie : A oui, c'est vrais Raiden : Ensuite les voleurs, vous vous placer sur les côtés, comme ça vous attaquerez par derrière pendant que nous, les bourrins, on le lui bourrine la gueule Leana : Ok Le tueur : D'accord Teigne verte : Et moi merde !!!! Raiden : Toi tu restes avec nous, j'ai aucune envie de recevoir une balle dans le fions Teigne verte : Mais je suis pas un bourrin, bordel !!! Bourinator : Non mais t'es un gobelin, c'est pire Leana : Ok, notre plan est fait on peut y aller Raiden : Attends il reste un détail, le cas Phénix Roti, on fait quoi de ce con ? Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : C'est simple, on le met devant, comme ça le boss s'occupera de lui pendant que nous on lui pendant que nous on lui bourre la gueule Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas envie de faire l'appas moi Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi, on t'a déjà dit que tu fais ce qu'on te dit et de te taire Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Bon, Mettons nous en place et toi Phénix, tu ouvres la porte et t'as intérêt de le faire sinon c'est moi qui l'ouvre en utilisant ta tête comme pied de biche Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Leana : Heu, dites, vous savez que votre plan comporte un hic, Phénix Roti va se faire tuer Bourinator : C'est le but recherché Phénix Roti ouvrit la porte et une énorme araignée surgie BASTON !!!!!!!!!!!! Phénix Roti : Hoooo ma déesse !!! c'est une araignée !!!! au secours !!!! Raiden : Phénix !!!! tu restes là où on décolle ta tête de ton corps Phénix Roti : Mais je hais ces bêtes-là Raiden : Ecoute, abruti, je vais te dire un truc que je t'es jamais, J'EN AI RIEN FOUTRE DE TA VIE !!!!! Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Phénix Roti resta planté tout en s'urinant et déféquant sur lui, dégouté par à vue, l'araignée lui donna un coup de patte à Phénix Roti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Bordel, j'y crois pas Leana : Que Phénix se fasse rétamé lamentablement, ça tout le monde l'avait vu venir Bourinator : Non, ça aussi je m'en doutais, par contre ce truc qui me fait halluciné c'est qu'il c'est chier et pisser dessus Raiden : Ca aussi, on s'en doutait un peu, bon c'est pas tout mais il faut butter cette saloperie, alors tout le monde en position de combat Leana : Désolé, mais ça sera sans moi Raiden : Mais bordel, pourquoi Leana : Parce que c'est une araignée et en tant que drow, ma religion m'interdit de faire du mal à n'importe quelles araignées Raiden : Bordel, bon ok, mais t'as pas intérêt de nous emmerder pour la butter Leana : D'accord mais je vais être odieuse Phénix Roti : Moi aussi je veux pas attaquer Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi, tu viens avec nous butter cette saloperie Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Et le reste du groupe attaquèrent l'araignée, Bourinator, la teigne verte et le nabot hargneux l'attaquèrent de plein fouet, les attaquent de Bourinator et du nabot hargneux étaient précises et efficaces, par contre les attaques de la teigne verte étaient inefficaces, à même pas un mètre du boss il le ratât, tout le contraire de Coccinelle Fleurie qui réussit ça à l'atteindre à plus de vingt mètres. Le tueur a été plus efficace, ses attaque foudroyantes placèrent l'araignée et lui retirèrent plusieurs points de vie Raiden : Ouais, super, continuons comme ça Leana : Hoooooooooouuuuu!!!! vous êtes trop nul, vous allez planter Le tueur : Désoler, mais c'est l'heure de la pause hebdomadaire Raiden : Mais c'est quoi ce délire ? tu te fous de moi ? Le tueur : Je suis en RTT, j'ai droit à une pause dans la journée Raiden : Bordel de merde !! bon,bon, fais ta pause à la con, mais franchement, pendant un boss, t'abuses Phénix Roti : Moi aussi je suis en RRT? JE VEUX UNE PAUSE Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ton cerveaux est tout le temps en PAUSE Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon Coccinelle Fleurie, tires toutes les flèches que tu as, nous on bourrine Teigne verte : Hein je vous signale que je suis pas un bourrin, en plus j'ai presque plus de balle Bourinator : De toute façon, pour ce que tant fait, tu les gâches merdiquement Les cinq héros encore en cours attaquèrent l'araignée, Coccinelle Fleurie tira plusieurs flèches mais se fit maitriser par une attaqua de toile d'araignée Pendant cette attaque, la teigne verte se fit promener par une des pattes de l'araignée et laissa tomber plusieurs explosifs, les explosif en question explosèrent juste sous l'araignée, elle perdit de nombreux points de vie Raiden : La vache, elle a vachement meurflée Leana : Hooooouuuuu, c'est qu'une explosion de merde, vous lui avez rien fait Bourinator : Pour une fois, le gobelin a été utile Raiden : Ouains, ça me tue de le dire, mais tu as raison là, par contre, on est plus que deux, ça va être chaud pour finir cette saloperie Bourinator : Attends, j'ai eu idée, occupez vous de cette merde pendant quatre secondes Raiden : Hein, je te signale que je suis tout seul à faire face à cette saloperie, alors je t'en donne que deux Phénix Roti : Mais heu, je suis là moi Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Pour ce que tu sers, t'aurait dû rester dans ta forêt pourrie Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Quoique, je viens d'avoir une idée, je vais me servir de ta tronche comme bouclier Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Pendant que le nabot hargneux utilisa Phénix Roti comme bouclier, Bourinator alla voir Coccinelle Fleurie collée sur le mur Coccinelle Fleurie : Salut, Bouri !! Bourinator : M'appelles pas comme ça, mon nom c'est Bourinator, sinon, je peux prendre deux secondes ton arc Coccinelle Fleurie : D'accord, mais saches que c'est un arc elfique de niveaux dix avec finition bois de chêne avec une corde de laine lama peint avec .... Bourinator : Ecoutes, on a pas temps pour ces conneries Coccinelle Fleurie : Mais attends je tai pas dit comment t'en servir Bourinator : C'est bon, je me suis déjà servi d'un arc et je m'en sors pas trop mal Coccinelle Fleurie : Ok, mais attends, t'as pas de flèche Bourinator : J'en ai pas besoin Bourinator alla voir la teigne verte Teigne verte : Haaa, la salope Bourinator : Et toi, j'ai besoin de toi Teigne verte : Hein Bourinator prit la teigne verte et le posa sur l'arc, il visa l'araignée, la teigne verte quant à lui tira une tronche avec des yeux sortant des orbites Bourinator : Mange du gobelin, l'araignée de mes-deux Bourinator tira la teigne verte sur l'araignée, pendant son envol, la teigne verte hurla à s'écarquiller les yeux, quand la teigne verte se planta dans l'araignée, elle explosa, laissant une marre de reste d'araignée et un gobelin tout cramé et n'ayant pas beaucoup de point de vie FIN DE BASTON A la mort de l'araignée une tonne de pièces et objets précieux apparurent donc tout au bout la clef tant convoité Phénix Roti : Beeeeeerrrrrrrkkkk, j'ai de l'araignée partout Raiden : Ouais !!! super on a la clef à la con, on va pouvoir continuer et pourrir la troche du nécro Olivier Quiche : Pas vraiment, il faut revenir tout votre groupe en entier avant que la porte se ferme et il vous reste que quelques secondes Raiden : Bordel !!!! vite, Bourinator libères Cocci, Le tueur, Leana, ramassez les autres connards, même ce qu'ils ne le méritent pas, Phénix Roti tu vas à la porte et si tu la loupes, je te jure que tu en survivras pas Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : Vite, vite, ON CE GROUPE LES COUILLES !!!!!!! Nos héros vont ils réussir à sortir de la salle des trésors au complet, vous le serez en regardant le prochain épisode de LA FORTERESSE DE JADE Raiden : Quoi ? tu te fous de vous, tu termines comme ça ? Bourinator : Il a des claque qui se perdent là Non mais comprenez-moi, on a dépassé le nombre de ligne par épisode Bourinator : Non mais tu te fous de notre gueule, tu as fait bien pire Oui, mais c'était illisible Raiden : Bon d'accord mais c'est vraiment chiant ce que tu fais là, merde Ho ça va, si personne n'a d'autre objection Leana : Heu, moi j'en ai un Quoi ? Leana : Non, je veux juste dire que notre cours à durée plus que neuf minutes et trente secondes, c'est un peu con con ça et très contradictoire Oui, je sais, mais grâce à la magie de la littérature, les minutes passent plus lentement Leana : Oui, j'ai moi je trouve ce procédé vachement débile Ouais mais c'est comme ça bon là c'est la fin de l'épisode FIN DE L'EPISODE Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 25 décembre 2014 Auteur Share Posté(e) 25 décembre 2014 En ce jour de Noël, voici un spécial Noël Dans l'atelier du père Noël, au Pole nord, Le père Noël se prépara pour livrer des cadeaux aux enfants de 0 à l'infini et au-delà Père Noël : Hohohoh !!! bon allons livré ces cadeaux, puis occupons nous de la mère Noël, bon notre prochaine destination est le vaisseau Naheulbeuk, allons si Le père Noël monta sur son traineau est s'envola vers les cieux pour rejoindre dans l'espace infini un vaisseaux galactique (très poétique comme phrase) Pilote : Tatatata , mais, bordel vous faites quoi là ? Infirmère : Ben ça se voit pas, on fête Noël Pilote : Noël Scientifique : Ben oui Noël, une fête internationalle qui tirent ses sources d'une fête païennes qui commémore chaque année la naissance de Jésus de Nazareth. Ce qui est assez paradoxale parce que d'après les récits bibliques de Noël, , les troupeaux sont dehors avec leurs bergers, on peut en déduire que la naissance de Jésus ne s'est en tout cas pas située en hiver20. Au IVè siècle, la date du 25 décembre a été choisie comme date pour la fête de Noël, principalement dans le but de la substituer aux fêtes païennes qui étaient d'usage à l'époque, comme la fête de la renaissance du Soleil Invaincu (Sol Invictus), le solstice d'hiver et les Saturnales romaines qui avaient toutes lieu à la période du 25 décembre21,22. le document le plus ancien mentionnant cette date du 25 décembre est le Chronographe de 354 (faisant référence à des évènements remontant au moins à 336). Bien avant l'apparition du christianisme, l'époque du solstice d'hiver était déjà une période charnière de l'année, qui regroupait de nombreuses croyances païennes relatives à la fertilité, la maternité, la procréation et l'astronomie. Elle donnait donc lieu à de nombreuses manifestations. Ces traditions antiques ont de nombreux points de similitude avec la fête chrétienne. Pilote : Non mais c'est que c'est Noël, mais franchement vous croyez qu'on peut le fêter Noël ? Hacker : Mais voyons, que veux-tu dire par là ? Pilote : Ben que je vois pas ce que vous espérez avoir à Noël, on se connait à peine Hacker : Voilons, c'est une tradition millénaire Artilleur : On peut se bourrer la gueule Mécano : On peut des trucs supers à la télé, comme des cons qui se cassent la gueule, quoique on peut le voir sur le net Scientifique : En plus, le robot voulait vraiment le fêter Pilote : C'est bon, c'est bon, mais franchement, un Noël sans cadeaux c'est un peu con Infirmière : Mais voilons, Noël c'est pas que les cadeaux, c'est la joie de partager une soirée entre nos proche, c'est les chants de Noël et la convivialité Mécano : Non mais t'en a pas marre de dire des conneries, Noël c'est les cadeaux point barre et là ça va être le Noël le plus merdique de ma vie, à moins que tu te fou à poil Infirmière : Non mais ça va pas, je vais pas me foutre à poil, en plus on est même pas sur la plage Robot : Bibibibibibibibibibib Pilote : Il a quoi lui ? Scientifique : Il dit le père Noël va nous apporter des cadeaux Pilote : Heu ................ QUOI ?? Infirmière : Ben le père Noël, le gros bonhomme en habit rouge qui apporte des cadeaux Mécano : Ho putain, le débile, il croit encore au père Noël Hacker : Heu .... un robot peut croire à un truc ? Artilleur : Ben apparemment Pilote : Non mais me dis pas qu'il croit encore au père Noël ? Scientifique : Ben si Pilote : Alors explique lui Scientifique : Tu sais, il comprend ce qu'on dit Pilote : Bon ALORS, quelqu'un peut lui expliquer ? Mécano : T'as qu'à le faire toi-même Hacker : Bon, j'y vais, alors, heu comment commencer Artilleur : Le père Noël n'existe pas Robot : BBBBBBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIBBBBBBBBBBBBB !!!!!!! Pilote : Ho merde !!! il va tout nous péter Mécano : Ho putain !! je vous préviens, je ne répare pas ses conneries Scientifique : Si vous m'avez laissé faire une approche scientifique, j'aurais pût lui amener à une réflexion sur le pourquoi le père Noël n'existe pas Pilote : Hein, s'il a quelqu'un a engueuler, c'est l'artilleur, tout ça c'est sa faute Artilleur : Hein, la vérité c'est comme un pansement, il faut l'arracher vite pour que ça fasse mal Infirmière : Le pauvre, je me rappelle à huit ans que quand mes parents mon dit que le père Noël n'existait pas, j'ai pleuré trois jours Pilote : A huit ans moi à six j'avais déjà compris Scientifique : Moi à cinq, je démontrais déjà que c'était mathématiquement impossible la prouesse du père Noël Mécano : Et moi à quatre, je tirais déjà la barbe des débiles déguisés en père du gland Infirmière : Mais il parle du père Noël là, pas du père du gland Mécano : Ho mais quelle est conne !!!!!! D'un coup le père Noël apparu dans son splendide habit rouge Père Noël : Hohohoh !!! et bien bonjour Mécano : Mais, mais c'est qui lui ? Infirmière : Mais c'est le père Noël ?? Mécano : Mais non, espèce de connasse, c'est juste un connard déguisé en père Noël Pilote : Non mais sans dec c'est quoi se délire ? Scientifique : Ben la je sais pas quoi dire, ça défi toute loi de la logique Hacker : Ha mon avis, ça doit être un clandestin Artilleur : On le butte ?? Pilote : Non, on va pas butter sous prétexte qui a un intrus à bord, il a des lois Artilleur : Mais t'es con, si c'était un alien dégueulasse Hacker : Ho le propos alixse, sois disant que les aliens laid ont belliqueux Artilleur : Bon alors un connard qui veut nous dépouiller Pilote : Non si tu le tues où on va foutre le corps Scientifique : Ben on a une morgue Père Noël : Non mais dit donc, c'est pas comme ça qu'on parle au père Noël Pilote : Le père Noël ? Infirmière : Ben apparemment il existe Mécano : Mais t'es vraiment plus conne que la moyenne toi, je t'aie déjà que c'était un truc du cul déguisé Père Noël : Nonmais, tu vas te calmer où t'as pas ton sac à dos à bière Mécano : Non mais j'en ai rien à .... QUOI ?? UN SAC À DOS A BIERE ? Père Noël : Exatement, bon aller distribution de cadeau, alors un sac à dos à bière Mécano : Super Père Noël : Un microscope supra-moléculaire Scientifique : Heu ..... c'est vraiment un microscope supra-moléculaire ? Père Noël : Une carte mère avec gigapointe de phase triphasé intégré Hacker : Heu ..... ouaho, c'est super gentil Père Noël : Des bottes de chez Madikac en poil de lama Infirmière : Ouuuuiiiii !!!!! je voulais vraiment ça Père Noël : Une armure hypertechnologique avec canon laser noir, mini-missile nucléaire à tête chercheuse et grenade à proton Artilleur : Ouais !!!! cool !!!!! Père Noël : Un jet patte à propulsion anti-atome Robot: Bib bib Père Noël : Et enfin, un peigne de luxe Pilote : De quoi ? Père Noël : Bon aller moi je me casse j'ai du boulot qui m'attend moi Infirmière : Mais attendez vous êtes qui au final Père Noël : Ben je suis le père Noël, voilons, je l'ai déjà dit Et le père Noël parti apporter d'autre joie à travers tout l'univer Pilote : Heu ... quelqu'un peut m'expliquer ce qui s'est passé ? Scientifique : Ben, une situation qui a 0,0000000000000000000000000000000000000000000000000000001 % de se produit, un parfait inconnu nous à donner des cadeaux suivant nos désirs Pilote : Enfin moi j'ai eu un peigne Infirmière : Ben dit donc, si je savais qu'aux final père Noël existait, jamais j'aurais cessé de croire en lui Scientifique : Non, ce n'est pas possible, ça ne peut pas être le père Noël pour cette raison. Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons. Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de km, sans compter les détours pour ravitailler ou pisser. Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 km/s (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km/s. 600 000 tonnes voyageant à 1170 km/s créent une énorme resitance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant. Infirmière : Tu vis dans un monde bien triste toi, il a sans doute des pourvoir magique Mécano : Ouais, comme ce téléporter ou être à plusieurs endroits à la fois, ou manipuler le temps, voir aller plus loin vite que la lumière Scientique : Non mais vous vous rendez compte de l'énormité de ce que vous dites, ces pouvoirs-là sont ont total contradiction aux lois immuables de la physique Infirmière : Alors comment tu expliques qu'il nous a apporte ceux qu'on veut Pilote : Heu .... moi j'ai eu un peigne Scientifique : Ben ....heu ....je sais pas là .... j'avoue de pas avoir explication Artilleur : Bon, fini la parlotte, ça sert à rien, ce qui côte c'est on a de super cadeau Infirmière : Oui tu as raison, en plus elles sont rare ces bottes Pilote : Moi j'ai eu un peigne Hacker : Cette carte mère vaux extrêmement cher Pilote : J'ai eu un peigne moi Artilleur : Tros cool cette armure Mécano : super !!! je pourrais me désaltérer partout Robot : Bib, bib, bib, bib, bib, bibibibib Pilote : J'ai eu un peigne Mécano : Mais tu vas nous lâcher deux secondes à ton peigne de merde Infirmière : En plus c'est un super peigne que tu as Pilote : Mais j'ai jamais voulu un peigne moi !!!! merde !!!! Et voilà mon truc spécial Noël, le second épisode, si on peut dire, du vaisseau Naheulbeuk Joyeux Noël Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 11 janvier 2015 Auteur Share Posté(e) 11 janvier 2015 Bonjours Il a une semaine j'ai prit une décision qui peut choquer certain mais que je devais faire Cette décision était de refaire certain épisode de THE ORC'S AVENTURE La raison, le scénario que j'ai mit en place ne me plaisait pas vraiment Petite précision avant de commencer, le début sera exactement le même que l'ancien par contre la fin sera différente Donc voici le 11ème épisode V2 de : THE ORC'S AVENTURE Pour tenter de se sauver d'un éboulement éminent Franky l'orque gladiateur, Rock le golem de pierre spatiale, Frichelieu le prête de Salopa, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Zatina la zorlime hyper provocatrice avaient utilisé des wagons pour s'échapper, mais ils furent de nouveau séparer en trois groupes, Patricio, Rahoul et Franky d'un coté, Malicia, Zatina et Cloépatrania d'un autre et en dernier Fiqx, Frichelieu et Rock Retrouvons Patricio, Rahoul et Franky dans leur wagon Patricio : Dites les mecs, vos fingres sont encore mouillés pour vous ? Rahoul : J'ai encore le cul trempe Franky : Mmmmm Mmmmmm Mmmmmm ? Rahoul : Quoi ? quel bruit ? Franky : Mmmmmm Mmmmmmm Et ils se retournèrent et virent un rochet rond se dirigeait vers eux Patricio : HO BORDEL DE MERDE !!!!!! Rahoul : MAIS C'EST PAS VRAIS !!!!!! ON A VRAIMENT LA POISSE, BORDEL !!!!!!! Pendant ce temps dans le wagon de Malicia, Zatina et Cloépatrania Zatina : Pffffff ...... quel ennuie Cloé : Sérieux, on se fait vraiment chier là, sérieux Malicia : Si vous vous emmerdez, vous avez qu'à vous occupez A ce moment-là le vissage de Zatina et Cloépatrania s'illuminèrent de façon joyeuse Malicia : Sauf par le sexe, bande de visseuse Zatina : Ho t'es pas drôle Cléo : Hein !!! regardez , on arrive au bout du tunnel En effet leur wagon s'arrêta en fin de rail au milieu d'une grotte sans issue sans secours Malicia : Attends, me dites pas on va rester ici merde Cloé : Quoi ? sérieux, on va mourir comme des connes ? sérieux ? Zatina : Ben si on doit mourir, autant prendre de plaisir Mais avant même que Malicia réponde à Zatina, un ressort l'est fit monté à grande vitesse vers la surfasse. Puit elles s'écrasèrent en pleine jungle Malicia : Ouf, contente que ce soit arrêté Cloé : Sérieux, je crois m'être cassée un ongle sérieux Zatina : Là se me suis grave mouillée Pendant ce temps-là Fiqx, Frichelieu et Rock qui servait provisoirement de wagon déambulèrent sûr des rails sans savoir où aller Fiqx : Rock ? c'est bon tu tiens le coup Rock : Hééé hééé hééé Fiqx : Je prends ça pour un oui Tout d'un coup ils virent des drôle de flèches Fiqx : Non mais c'est quoi ça ? Frichelieu : Je l'ignore mais on va vite le ...... Frichelieu n'a même pas eu le temps de finir sa phrase que nos trois compères furent accéléré à une vitesse prodigieuse, ils firent irruption à la surfasse à une vitesse déplacent le mur du son pour s'écraser une falaise Fiqx : HAAAAAaAAAAaaaaaaa ....... ça fait mal Frichelieu : Je suis adepte du sado-machosite mais là c'est abusé Rock : Héééé héééé héééé, on peut recommencer Pendant ce temps sûr le wagon Patricio, Rahoul et Franky Rahoul : HAAAAAA !!!!!!! IL SE RAPRONCHE !!!!! Patricio : ON VA FINIR ECRABOULIER !!!!!! Rahoul : Mmmmmm MMMMMmmmmmmm !!!!!!!! Patricio : Quoi ? tu vois la sortie ? on est sauvé !!!!!!! Rahoul : Pas sûr, le rocher se rapproche DANGUEUREUSEMENT !!!!!!! Et ils sortirent à la surface suivi d'un rocher et s'écrasèrent à côté d'une plage Patricio : Ho putain ! ho putain ! les boules, ha c'est vrais que ton froc est encore mouiller Rahoul : Non ça c'est l'émotion Franky : Mmmmmmm Mmmmmmm Rahoul : Ha oui ça se sent Pendant ce temps Malicia, Zatina et Cloépatrania essayèrent de savoir où elles sont Zatina : Bon, on c'est pas où on est alors la priorité est de faire un camp de base et de chercher d'eau et du feu Cléo : Ok, je m'occupe de la nourriture Et Cloépatrania alla chercher de la nourriture Zatina : Bon moi je vais chercher l'eau Malicia : (sautant sûr Zatina) NON !!!!! ME QUITE PAS !!!!! JE N'AI PLUS QUE TOI !!!!!!! M'ABODONNES PAS !!!!!! Zatina : Malicia qu'est-ce qui te prend, j'aime bien qu'on me pelotte mais là je sens aucune tension sexuelle Malicia : (lâchant Zatina) Ho eu ..... pardon, je ne sais pas ce qui m'a prit Zatina : Ce n'est rien, je peux comprendre que tu as les ners qui lâchent Un silence se fait pendant quelque instant quand Zatina décida de briser la glace (pour une zorlime ceci est assez paradoxale) Zatina : Tu veux qu'on s'envoie en l'air Malicia : Mais c'est pas vrais tu peux pas ne pas penser au sexe cinq minutes ? Zatina : Heu ........ non Cloé : Hein les filles !!!! regardez ce que j'ai trouvé Cloépatrania tenait dans ses mains un lapinilidou, une sorte de grosse peluche rose bonbon avec des oreilles de lapin et un regard de chaton Zatina : Super, tu as trouvé de la bouffe Cloé : Quoi ? sérieux, vous voullez pas le bouffer quand même, sérieux ? il est trop mignon, sérieux Malicia : C'est vrais qu'il est mignon mais il faut qu'on bouffe, alors entre lui et nous, le choix est vite fait Cloé : JE VOUS INTERDIE DE VOUS APPROCHER DE CE PAUVRE LAPINI...... AÏÏÏÏÏLLLLLLLLLLLL !!!!!!!!!!!!!! Le lapinilidou mordit la pauvre Cloépatrania, il faut savoir que les lapinilidous ont des dents extrêmement aiguisées Cléo : Non mais sérieux, j'y crois pas il m'a mordu cette saloperie, sérieux Malicia : Ha tu vois, les lapinilidous sont moins adorables d'un coup non ? Cléo : Ha mais ça va pas se passer comme ça, sérieux, Perseus !!!!!! Cloépatrania fit apparaitre un homme en armure vert et or, tenant une épée en or dans sa main droite et un bouclier avec gravé dessus une tête de gorgone Perseus : Bonjours maîtresse, c'est un plaisir de vous voir, même si à l'instant je suis très occupé Cloé : Oui bon je m'en fous sérieux, déglaige moi cette merde Perseus : Bien maîtresse, je m'en occupe D'un simple coup, Perseus donna un coup d'épée au lapinilidou, ce dernier éclata en mille morceaux Perseus : Et voilà maitresse Cloé : Enfin, sérieux Perseus : Je vous dois vous laisser, Andromeda m'attend et vous savez comment sont les femmes Cloé : Oui parce que j'en suis une, abruti Perseus : Oup, bon je m'en vais Et Perseus disparût dans un nuage de fumée Malicia : Bon ben on c'est ce qu'on va manger ce soir Pendant ce temps Toutânkhamon et Ramsès II tentèrent d'échapper à la lave et donc à une mort certaine Ramsès : J'EN AI MARRE DE SAUTER, J'AIMERAIS QU'ON S'ARRETTE Toutânkhamon : Oui et après tu meurs alors saute encore de roche en roche, ça doit bien mener à quelque part Ramsès : Oui, à un cul-de-sac Toutânkhamon : Quoi un cul-à-sac ? où tu vois un cul-de-sac ? Ramsès : Là-bat, le truc en métal relier à un fil de fer, c'est le seul endroit où les rocher mènent Toutânkhamon : Mais non, andouille !!!! c'est un ascenseur...... UN ACENSSEUR ? SUPER !!!! ON VA POUVOIR REMONTER À LA SURFACE Ramsès : Déja ? mais on devait pas trouver des chamallows ? Toutânkhamon : Ta gueule avec tes chamallows !!! on a on moyen de sortir de ce merdier alors on fonce Ramsès : Screunieunieu Toutânkhamon et Ramsès II allèrent vers l'ascenseur, Toutânkhamon appuya sûr le bouton pour rentrer dedans et ils pénétrèrent dans l'ascenseur Ramsès : Bon, on fait quoi là ? Toutânkhamon : On va le plus haut que l'ascenseur puisse faire Ramsès : Hein ? mais pourquoi ? Toutânkhamon : POUR EVITER QUE ... ho laisses tomber Et Toutânkhamon appuya sûr le bouton qui mène le plus haut en espérant que ça leur tirera d'affaire Pendant ce temps-là Fiqx, Frichelieu et Rock marchèrent pour savoir où aller Fiqx : Bon vous voyez quelque chose ? Frichelieu : Non à par une fleur qui ressemble à la forêt magnifique des femmes, je me demande si elle à le même parfum ...... AÏLLLLL!!!!!!! MON NEZ !!!!!! Fiqx : A ben voilà ce qui arrive qu'on pense qu'au sexe Rock : Hoooooo !!!! c'est rigolo ! Fiqx : Mais de quoi tu parles ? Rock : De ce truc tout noir qui monte en haut Frichelieu : Mais attend c'est de la fumer ? Rock : C'est quoi la fumer ? Fiqx : Heu, c'est pas de la fumée ça, c'est de la poussière Rock : C'est quoi la poussière ? Frichelieu : Mais ce nuage de poussière viend vers nous Fiqx : Ouais exact et je pense qu'il faut SE METTRE EN HAUTEUR !!!!!! Rock : C'est quoi la hauteur ? Fiqx, Frichelieu et Rock montèrent sur un arbre (même s'il fallait expliquer à Rock le principe et le but), peu après une rué de cralapidus, sorte de lézard ressemblant à une autruche, passèrent dessus nos quoi compères Frichelieu : Ben dit donc, quel nombre, ça doit y aller Fiqx : Mais de quoi tu parles ? Frichelieu : Ben de relation sexuelle Rock : C'est quoi une relation sexuelle ? Fiqx : Non mais c'est pas vrais, tu penses vraiment qu'à ça, même dans cette situation D'un coup, l'arbre donc nos trois compères se sont perché se mit à bouger brusquement et Frichelieu tomba dans la rué de cralapidus, il se fit emporter par la rué Fiqx : Ho non, on a perdu Frichelieu Rock : C'est qui Frichelieu ? Fiqx : Quoique, c'est pas une grosse perte Rock : C'est quoi une perte ? Pendant ce temps Patricio, Rahoul et Franky tentèrent tant bien de mal à sécher leur habit et à les laver (pour Rahoul et Franky) Désolé, une erreur est survenue. Veuillez essayer d'actualiser la page. Franky : Mmmmm Mmmmm MMMMMMmmmmm Rahoul : Tu l'as dis, ça veut pas partir Patricio : Heureusement que quelqu'un avait prévue des slip de rechange sinon, on aurait vu des horreurs Rahoul : Tu veux dire qu'on par là Patricio : Que j'ai pas envie de voir vos engins Rahoul : Non mais ça j'avais pigé, moi non plus je veux pas voir ton servis trois pièces, ce que je veux dire c'est qu'est-ce que t'entends par "heureusement quelqu'un avait prévue des slip de rechange" ? Patricio : Qui en a un qui pense à tout ici Rahoul : Pardon ? TU PENSES A TOUT ? tu as pensé au merdier qu'on allait subir ? Patricio : On ça va, je peux pas tout prévoir Rahoul : Oui et c'est pour ça qu'à chaque foie, on se retrouve dans la merde noir Patricio : Comment ça, on se trouve dans la merde noire ? Rahoul : Ben c'est à cause de qui qu'on c'est fait virer du clan, qu'on a fait mourir dans le volcan de Bluc, On a perdu un ticket gageant pour la loterieà trois mille pièces d'or Patricio : Hein !! toi aussi tu fais des gourdes, par exemple confier notre baraque au voisines dans face alors qu'on est fâché Rahoul : LA FAUTE À QUI SI ON EST FACHE AVEC ELLE ? Patricio : Et C'EST LA FAUTE À QUI SI ON EST FACHE ENCORE PLUS AVEC LES AUTRES VOISINS ? Franky : Mmmmm Mmmmm Mmmmmm !!!! Rahoul : Non mais tu vois pas quant est en plein conversation Franky : Mmmmm Mmmmmm MMMMM MmmmmmmmMMMMmmmmmmm Patricio et Rahoul : QUOI Patricio et Rahoul regardèrent là où Franky leur avait dit de regarder et ils virent une sirène et un gros homme tous les deux nus arrivés vers eux Rahoul : Non mais c'est quoi ce délire ? on est au Cap D'ag ou quoi ? Patricio : En tout cas la sirène nous offre un spectacle des plus plaisant, une peau d'un bleu turquoise, des jambes très fines, une poitrine gigantesque Franky : Mmmmm Mmmmmm Mmmm MMMMmmmmmm Mmmmm Patricio : Ouais, ce gras du bide gâche toute la vue Sirène : Que faites vous ici, les orques ? vous êtes dans un endroit privé Rahoul : Comment ça ? C'est une plage pour partouse Patricio : HAAAA !!!! ça va pas de dire ça ? Rahoul : Comment ça ? Patricio : Non mais tu vois cette bombe avec ce types ... TOUT GRAS ? Sirène : Je suis Aquani et lui c'est Orcro et vous en territoire de la Blasonerie Rahoul : De la QUOI Aquani : STOP !! VOUS EN SAVEZ BEAUCOUP TROP !!!! on doit vous éliminer Patricio : Non mais attendez, nous on vous a rien demandé Aquani : Orcro, A L'ATTAQUE BASTON !!!!! Patricio, Rahoul et Franky combattent Aquani et Orcro Patricio : Bon qui commence ? Franky : Mm !! Patricio : T'es sûr ? Franky : M Patricio : Bon d'accord Aquani : Alors c'est toi que je vais pulvérisé, orque habillé comme un gladiateur mais en slip Aquani attaqua Franky avec lame d'eau surpressée mais ce dernier bloqua l'attaque avec esprit du gladiateur invaincu Aquani : De quoi ? il a bloqué mon attaque la plus puissance Franky : M Mmmmm Mmmmmm ? Aquani : Moi ? la fuite Aquani s'enfuit et plongea dans la mer, Franky la suit et plongea lui aussi dans la mer Rahoul : Mais qu'est-ce qu'il fait ce con ? Patricio : Ben tu le connais, dès qu'il commence un combat il doit le finir Rahoul : Et en parlant de finir un combat, nous aussi on en a un à finir Orgro : Je vais vous bouffer Patricio : Ho tiens il parle ce truc, en plus il est cannibale Rahoul : Attend laisse-moi le, je vais me le faire ce truc Patricio : Quoi ? et moi alors ? Rahoul : Ho ça va, de toute façon t'as plus de niveau que nous Rahoul se rua vers Orgro et lui inséra un coup critique, Orgro mourra sûr le coup dans une explosion sanglante FIN DE BASTON Patricio : Toi, t'as vraiment une chance de merde Rahoul : C'est pas de la chance , c'est du talent Rahoul l'orque bidonnant gagne un niveaux Rahoul : Ouais, niveaux 49 Patricio : Ho putain, ces pets sont de cinq points plus puant Rahoul : Ta gueule Patricio : Bon, on fait quoi là ? Rahoul : Ben déjà, il faut bouffer parce que là moi j'ai la dalle, puis on avisera Patricio : Bon j'espère qu'on retrouvera Malicia, Zatina, Cloé, Fiqx, Frichelieu et Rock Rahoul : Comment ça ? Patricio : Ben Fiqx, Frichelieu et Rock parce que c'est eux qu'ils ont la statue et Malicia, Zatina et Cloé car ce sont des bombasses de première ordre Rahoul : Mais comment ça ce fait que ce sont les autres cons qui ont la statue ? Patricio : Dans la précipitation c'est lui qui l'a pris Rahoul : Ho putain Patricio et Rahoul allumèrent un feu, au même moment Malicia, Zatina et Cloépatrania allumèrent elles aussi un feu et comme si ça suffisait pas Fiqx et Rock allumèrent eux aussi une feu Malicia : Ben dit donc, il est plutôt bon le lapinilidou Zatina : Ouais, il est tendre sous la langue Malicia : Mais c'est incroyable, tout ce que tu dis se transforme en récit de sexe Cloé : Ca me rappelle l'histoire de Susie Summer qui racontait que des histoires de cul, à force elle en raconter tellement qu'elle se ..... Malicia : Cloé !!! franchement, j'en ai rien à foutre Cloé : Sérieux, mais histoire ne sont pas si craignons, sérieux ? Zatina : Non mais regardez, là bat Malicia : Quoi , un nuage en forme de bite Zatina : Non, la-bat, de la fumée Malicia : En forme de bite je parie Zatina : Mais non, de la fumée normal Malicia : Ha d'accord Cloé : Mais sérieux, qu'est-ce que ça peut faire qui est de la fumée, sérieux ? Zatina : Ben c'est simple, s'il a de la fumée, il a des gens Malicia : Ouais, et je parie que tu as une arrière pensée là Zatina : Non pas du tout Zatina disait bien ça, mais au d'elle, elle ne pouvait pas s'empêcher de penser à des trucs cochons Cloé : Bon, c'est bien beau tout ça, sérieux, mais on fait qu'on la sérieux ? Zatina : Ben il faudrait aller voir ce que c'est Malicia : Oui sauf qui a un petit problème, il a deux fumées Zatina : Ben il faudrait que deux entre nous aile voir ce que c'est Cloé : Oui, mais qui sérieux ? Elles décidèrent de tirer à la courte paille, ce fut donc Malicia qui resta sur place pendant que les deux autres allèrent voir les fumées Pendant ce temps Patricio et Rahoul virent eux aussi les fumées Patricio : D'après toi, c'est quoi ? Rahoul : Je sais pas moi, des gonzesses qui ont le feu au cul Patricio : Ben dit donc, si c'est ça, elles ont vachement le feu au cul Rahoul : Purée, c'est la blague la plus naze du monde Patricio : Non mais je plaisantais pas là, Nansi Cérigame, elle est morte parce qu'elle avait tellement le feu au cul qu'il a commencé à s'enflammer et de fil en aiguille elle c'est consumé Rahoul : Ha bon ? ha c'est trop con parce qu'elle était bonne Patricio : Ouais, d'un côté elle avait quarante ans, la date limite de consommation Rahoul : Ok, tout ça est très jolie mais sans dec, on fait quoi pour les fumées Patricio : Il faut aller voir de quoi il en retourne Rahoul : Bonne idée, va si pendant que je reste là Patricio : QUOI mais pourquoi c'est moi qui irait ? Rahoul : Parce que c'est ton idée, crétin Patricio : Bon, bon, j'y vais, mais je prends celui de droite Rahoul : Prend celui que tu veux j'en est rien à foutre Et Patricio alla vers la fumée de droite Pendant ce temps Fiqx et Rock virent eux aussi deux fumées Fiqx : Tiends deux fumées Rock : Deux fumées ? Rock grimpa sur un arbre en prenant Fiqx par le col Rock : Vite, il faut monter sur un arbre Fiqx : Mais bordel, tu fais quoi, crétin ? Rock : J'évite les trucs bizarres Fiqx : Mais La il a pas de poussière qui vient vers nous Rock : Mais t'as dit que dans il a de la fumée, il faut se mettre en hauteur Fiqx : Mais non, espèce de boulet Bien sûr, il fallait prendre en compte que dans certain cas, un panache de fumée peut être annonciateur d'incendie, néanmoins une personne normal pouvait comprendre que c'est colonne de fumée signifier qu'il avait des personnes là-bat, par contre pour Rock, donc la compréhension frôlait le zéro absolu et Fiqx n'avait pas vraiment envie de se casser le fions à lui expliquer Fiqx : Bon écoute, Rock, je vais aller voir ce que c'est cette fumée, toi reste ici Rock : Ha bon ? Heu ......... pourquoi ? Fiqx : Parce que si t'es toi qui y va, tu vas te perdre Rock : Ha bon ? Fiqx : Bon, reste là et surtout NE BOUGE PAS !!!! Rock : Heu ...... d'accord Et Fiqx alla voir une des deux fumées Et là c'est le drame En effet un papillon passa devant Rock, le golem de pierre spatiale le vit et le trouvant joli décida de le suivre Pendant ce temps, là où se trouve Rahoul un problème va apparaitre Rahoul : Quel emmerde, j'aurais dû y aller au lieu d'envoyer l'autre abruti, je me demande où est Franky A ce moment-là une bande de barbare complètement à poil apparu Rahoul : HAAAAAAA !!!!!!MAIS C'EST QUOI CE BORDEL ???? Barbare : HEUUUUEEEEELLLLRRRRRGGGG, c'est toi qui a tuer Orgro ? Rahoul : Quoi ? le gros connard cannibale ? oui je les buttais et alors ? Barbare : ESPECE D'ENCULER !!!! ON VA TE BUTTER Rahoul : Ho bordel de merde !!!! Rahoul tenta de se défendre contre les barbares, mais ce fit vite maîtriser Barbare : Maintenant, tu vas mourir, vengeance Rahoul : Mais bordel de merde !!! c'est un cannibale, bande de con Barbare : En s'en fout, VENGEANCE !!!!!!! Voix féminine : Attendez !!! Les barbares naturiste se pousère et Rahoul pût voir une femme toute nue au corps superbe, à la peau blanche, aux cheveux longs et noir profond, son expression de visage présage qu'elle n'est pas une femme avec qui on peut plaisanter Femme à poil : Je suis Trsssalla, sorcière des contré du sud des terres de goupalada et grande conseillère en magie subliminale et sphéromatique de la Blasonerie Rahoul : Oooookkkkkk, et donc ? Trsssalla : Et donc, mon coco, tu as pénétré dans notre territoire, tu as tué un des notre, notre sirène a disparu part ta faute Rahoul : Et alors ? Trsssalla : Et alors tu vas casqué mon coco, qu'on l'emmène Barnares : Heu .... c'est pas plus facile de le tuer maintenant A ce moment-là un jet de femme frappa le barbare le réduisant en cendre Trsssalla : J'aime pas qu'on me contredise, en avant !!!! Trsssalla et les autres barbare amène le pauvre Rahoul vers une destination inconnue Fin de l'épisode Voilà, je tiens aussi à dire que je vais me concentré sur cette bavure pour remettre au niveau de la forteresse PS : J'ai aussi supprimé les épisode indésirable pour pouvoir les remplacer Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 18 janvier 2015 Auteur Share Posté(e) 18 janvier 2015 Et voici le 12ème épisode de : THE ORC'S AVENTURE Après d'avoir échapper d'un éboulement éminent Franky l'orque gladiateur, Rock le golem de pierre spatiale, Frichelieu le prête de Salopa, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Zatina la zorlime hyper provocatrice avaient utilisé des wagons pour s'échapper, mais ils furent de nouveau séparer en trois groupes, Patricio, Rahoul et Franky d'un côté, Malicia, Zatina et Cloépatrania d'un autre et en dernier Fiqx, Frichelieu et Rock, les trois groupes ont connu des péripéties, par exemple Franky a poursuivit une sirène naturiste et c'est donc séparé de son groupe, Frichelieu c'est fait entrainer par une horde de cralapidus Suite à ça, nos trois groupes décidèrent en même temps de faire un feu, suite à ça chaque groupe virent le feu des autres et de ce fait, chaque groupe décidèrent d'aller voir chaque fumée, tout en laissant un membre au coin du feu. Ce procédé bien que bien pensé se révéla désastreux pour certain, en effet Rock étant tout seul, a décidé de suivre un papillon et Rahoul c'est fait capturé par la Blasonerie Mais pour l'instant retrouvons Toutânkhamon et Ramsès II dans un ascenseur Toutânkhamon : Je me demande où va cet ascenseur Ramsès : J'espère à un endroit où il a des femmes et des chamallows Toutânkhamon : Non mais franchement, tu peux pas penser à autre chose que le sexe et tes chamallows Ramsès : Quoi ? il aura des femmes et des chamallows D'un coup l'ascenseur s'arrêta et les portes s'ouvrit, Toutânkhamon et Ramsès II purent voir ce qui les attend, une mine naines où justement des autochtones de ses galeries travaillèrent dans la sueur et la poussière, l'arrivait des deux momies ne passa pas inaperçu Nain N°1 : Hein !!!! les mecs, il a deux drôle de zigotos si sont arrivé par l'ascenseur Nain N°2 : Mais il était pas commandé, cet ascenseur ? Nain N°3 : Ben si, justement c'est bizarre Nain N°1 : Hein ? il en a un qui est maquillé, je parie que c'est un efl Nain N°4 : Et l'autre, on dirait qu'il est mort Nain N°3 : Ouais, si ça se trouve, c'est un zombi Nain N°5 : Quoi tu veux qu'on a à faire à un efl nécro ? Nain N°3 : Apparamment oui Nain N°6 : Ca c'est bien les efls, ils font tout pour nous faire fier, il a que les gobelins qui sont pires qu'eux Nain N°7 : Ouais ça c'est bien dit Nain N°8 : Bon on fait qu'on fait quoi pour l'efl ? Nain N°9 : Moi je dis qui faut le tuer, en plus d'être un elf, c'est un nécro Toutânkhamon : Heu ..... puis-je dire un mot ? Nain N°10 : Quoi tu veux ma photo ? Toutânkhamon : Non pas du tout, en fait je suis ni un efl, ni un nécromancien et mon ami et pas un zombi Nain N°3 : Ha bon ? il en a l'air pourtant Toutânkhamon : Ben oui, car c'est une momie, comme moi Nain N°5 : Une momie ? c'est quoi cette connerie ? Toutânkhamon : Ben une momie c'est en quelque sorte un zombi, mais bien plus intelligent, quoique pour Ramsès, il n'est pas très loin de l'intelligence d'un zombi Nain N°6 : Bordel j'en étaits sûr, vous êtes des connards de zombis créer par un elf nécro Toutânkhamon : Mais bordel, j'ai jamais dit que je suis la grâce à un elf nécro, ou à un nécro tout court, les momies sont ce qu'elles sont grâce à un procédé d'embaumant qu'on fait à notre mort Nain N°8 : Ben vous êtes des zombis au final Toutânkhamon : Mais non, on n'est lié à aucun nécromancien Nain N°11 : Ouais, je suis pas convaincu là Ramsès : Mais de quoi il raconte eux, ils sont prix tous les chamallows ? Toutânkhamon : Ramsès !!! ta gueule !!!! Nain N°9 : Non mais il raconte quoi lui, il veut prendre notre or ? Toutânkhamon : Mais non, mais non Nain N°6 : Bordel, ils ont prit notre or Toutânkhamon : Mais non !!!!! Ramsès : Ha ils ont plaqué les chamallows Toutânkhamon : Mais ta gueule, Ramsès !!!! Nain N° 2 : Rendez nous notre or !!! Rmasès : Rendez les chamallows !!!!! Nain N° 12 : Ca va pas se passez comme ça, les mecs avec moi !!!! ont les emprisonne Et les nains capturèrent les deux pharaons et les mirent en prison Ramsès : Et nos chamallows ?? Toutânkhamon : Bordel de merde !!! Ramsès tu pouvais pas, pour une fois, fermer ta gueule !!!!! Ramsès : Hein ? il a des chamallows ici ?? Toutânkhamon : Ho le con !!!! Pendant ce temps, Malicia qui est toute seule en plein milieu de la jungle, ce qu'on peut dire c'est qu'elle flippe sa mère Malicia : Bon, restons calme, il a pas de danger, tu t'es fait une urne de protection et si un truc qui s'approche de toi, il va soit se faire griller, soit se faire givrer D'un coup elle entend un bruit Malicia : Bon sang, c'était quoi ça ? bon, (reprise de souffle) pas de panique, c'est rien du tout, rien du tout Puis elle entendit un autre bruit Malicia : Bordel, mais c'est quoi ces bruits, Cloé ? Zatina ? c'est vous ? Un autre bruit se fit entendre Malicia : Ho non, j'aime pas ça, j'aime pas ça du tout D'un coup une chenille tomba sur sa jambe Malicia : HHAAAAAAAAAA !!!!! IL A UN TRUC SUR MA JAMBE !!!!! IL A UN TRUC SUR MA JAMBE !!!!!!!!!!! Malicia parti en courant, peu de temps après, Patricio arriva là où normalement Malicia était Patricio : Hého !!!!! il a quelqu'un ? bordel mais il n'a personne, bon il a plus qu'à retourner au camps Et Patricio rentra dans son camps, justement en parlant du camp, Cloépatrania arriva sur place Cloé : Non mais sérieux, il a personne, sérieux ? D'un coup une bande d'amazones toutes nues et de sorciers dans le plus simple appareil apparurent devant Cloépatrania Sorcier : Ha voilà le troisième membre du groupe Amazone : Ouais, Orgro sera vengé Sorcier : Mais rappelez-vous les paroles de la grande Trsssalla, il a faut vivant Cloé : Non mais sérieux, c'est quoi ce délire sérieux ? Amazone : Quoi qu'est-ce qui a ? t'as jamais vu des personnes à poil ? Cloé : Non, ça j'en ai vu, à l'académie des draeneïs, pendant les vacances sont allé dans le lac de Jigo et on se foutait tous à poil, c'est qu'on peut dire qu'on s'envoyait en l'air, D'alleur Brondon s'est tapé Vivi pendant que Jénifert c'est fait péter la rondelle par marc tout en regardant Susuki se faire brouter par Liane qui se fessait prendre par der..... Amazone : Non mais franchement, ta vie ne nous intéresse pas Cloé : Non mais sérieux, ma vie n'est pas aussi barbante sérieux, sinon sérieux, pourquoi des bombasse d'amazone traine avec des sorcier sérieux ? Sorcier : Nous faisons parties de la Blasonerie Cloé : La quoi ? sérieux ? Amazone : La Blasonerie, une organisation qui lutte contre le textile Cloé : Jamais entendu parlait, sérieux Amazone : Ne t'inquiète pas, tu vas vite le savoir, capturez-la BASTON !!!! Cloépatrania affronte des sorciers et des amazones dénudés Cloé : Bon, sérieux je commence, A MOI PICTOR !!! Un rat habillé qui avait l'air d'un peintre apparu Pictor : Ma, qu'est-ce qui ce passe, je suis en plein création là Cloé : Pictor !! débarrasse-moi de ces crétins, sérieux Pictor : Ma, mais je suis un artiste moi, je ne détruis pas, je créais, ha mais mamamia, ils sont nus Cloé : Je le savais déjà, sérieux Pistor : Ha mais il fallait le dire, là je sens l'inspiration venir en moi Pistor fit apparaître une grande toile de peinture est commença à peindre, pendant ce temps les sorciers et amazones restèrent pétrifiés Sorciers : Mais il fait quoi là Amazone : Je sais pas mais ça ma l'air bizarre Seconde amazone : Vite !! attaquons-le Pistor : Ma, qu'est-ce que vous faites, ne bougez plus, voilons, je créais moi Comme s'ils étaient prisonniers du forces invisible, les sorciers et amazones ne purent bouger Sorciers : Non mais qu'est-ce qui nous arrivent ? Amazone : J'en sers rien je peux pas bouger Pistor : Ma, magnífico, espléndido, Cloé : Non mais sérieux, c'est quand est-ce t'attaque sérieux ? Pistor : Ma, je vais pas attaquer là, je suis un artiste, je peints moi Cloé : Mais sérieux, tu ne me sers vraiment à rien, sérieux, RETOUR !!!! Et Pistor disparu dans un nuage de fumée Cloé : Bon qui vais-je prendre ? A peine a-t-elle pensé à un esprit qu'une pluies de feu et de glace tombèrent du ciel, elle n'en échappa de justesse Cloé : Non mais sérieux, laissez-moi deux minutes pour appeler un esprit, sérieux Elle n'eu comme seule réponse une horde d'amazone dénudé courant vers elle Amazones : A MORT !!!!!! Cloé : HAAA !!! sérieux, elles vont me butté, sérieux, TRIANGULUM !!!! Une espèce de petit bonhomme dans la tête former un tétraèdre régulier apparu Triangulum : Heu ..... oui, salut, je fais quoi là moi Cloé : Triangulum, butte moi ces connes et vite, sérieux Triangulum : Ha bon ? .... c'est con parce qu'elles sont de superbes nichons Cloé : Sérieux, je m'en fous, sérieux Triangulum : Heu .... bon d'accord Triangulum forma un tétraèdre qui emprisonna les amazones, il envoya le tétraèdre dans la jungle Cloé : Non mais sérieux, tu fais quoi là sérieux ? Triangulum : Ben heu ....... j'avais pas trop envie de les tuer alors je les aie neutralisé Cloé : Non mais merde quoi ? marre de ces esprits qui n'obéissent pas, merde, RETOUR !!!! Et Triangulum disparue dans un nuage de fumée Cloé : Bon cette fois, sérieux, on plaisante plus, sérieux, LACER ...... HAAAAAA !!!!!!! Elle n'eu même pas eu le temps de ferme appel à l'esprit du lézard qu'elle se fit attaqué par des kunoïchis nues FIN DE BASTON Cloé se retrouvait donc ficelé comme une truie Kunoïchi : Sorcier, apporter donc cette draeneïse à la Blasonerie, nous, nous allons chercher les amazones Cloé : Non mais sérieux, lâchez-moi, sérieux, sinon ça va barder sérieux Cloépatrania se fit emporter par la Blasonerie, peu de temps après Fiqx arriva lui aussi sur ce temps Fiqx : Bon sang il a personne, c'est carrément inconscient de laisser un feu brûler tout seul, même sur la plage Fiqx éteignis le feu et retourna dans son camp, Justement Zatina se trouva sur ce camps Zatina : Bon sang, il n'a pas un seul mecs pour s'occuper de moi, j'ai la dalle moi, bon je retourne au camps, du minou c'est toujours mieux que rien Et Zatina retourna à son camps, pendant ce temps (ça aussi je le dis souvent) Franky qui poursuivit la sirène nudiste Aquani Aquani : Bordel, il ne me lache pas ce con Franky : Mmmm Mmmmm Mmmmmmmm Aquani nagea vers une grotte et glissa un rocher pour obstruer l'entrée, mais Franky réussit avec un seul coup de point de détruire le rocher. Leur poursuite continua jusqu'à une plage où Franky attrapa Aquani Franky : Mmmm Mmmmm Mmmmm Aquani : Bon va si Franky : Mmm MMMM ? Aquani : Ben de faire de moi ce que tu veux, andouille, tu veux que je fasse un dessin, tu as gagné, je me remet à ta décision pour décider de mon destin A ce moment-là Franky comprit ce que Aquani voulait dire et il se dit dans sa tête qu'avec le physique de ouf qu'elle a, ça serait dommage de s'en priver. Il enleva donc son pantalon Aquani : Non mais tu fais quoi Franky : Mmmm Mmmmm Mmmmmmm Aquani : Non mais je ne parlais pas de ça moi, je pensais que t'allait me tuer ou un truc de ce genre Franky : MMMmmmm Mmmmmm MMMMMMmmmmmmm Il entama donc leur petite affaire de sexe extrême (je vous passe les détails, débrouillez vous avec votre imagination) Mais revenons à la situation de Rahoul qui ce retrouve dans le repèrent de la Blasonerie Trsssalla : Laissez le là, notre roi 5 veut le voir Barbare : Le roi ? il mérite pas un tel honneur Trsssalla : Je sais bande de crétin, mais les ordres sont les ordres Et trsssalla et les barbares partirent laissant Rahoul seul, d'un coup une porte apparu et une espère de créature bizarre en sorti, cette être était plutôt petit, chauve et rose, il avait à la place du nez et de la bouche, il portait une couronne et des habits mauve aussi qu'un cape rouge Créature bizarre : Je suis le roi 5, maître incontesté de la Blasonerie Rahoul : Ha bon ? et où sont les quatre autres ? Roi 5 : Mais de quoi tu parles ? Rahoul : Ben si vous êtes le cinquième roi, c'est qui en a quatre autres, non ? Roi 5 : Non il a pas quatre autres Rahoul : Mais alors pourquoi ce faire appeler le roi 5, ça n'a aucun sens Roi 5 : Parce que je trouvais ça cool Rahoul : N'importe quoi Roi 5 : Bon, assez parler, tu connais trop de nos secrets pour qu'on te laisse libre Rahoul : Non mais de quel secret tu parles ? Roi 5 : Ben dit fait qu'on prévoit de rendre le monde naturiste mais complaitement dépourvu de pulsion sexuelle Rahoul : Mais c'est n'importe quoi, ce projet ? Roi 5 : Quoi ? ca fait plus de 3500 que j'élabore ce projet, alors pouet pouet Rahoul : Alors d'une ton projet est carrément débile et de deux mètres 3500 ans à le faire ça frise le ridicule Roi 5 : Mais tais-toi donc, mon plan est infaillible, il durera le temps qu'il faudra, mais j'arriverais à mon but rendre la terosphère naturiste Rahoul : Et la tu as réduit combien de pays en naturiste Roi 5 : En faite la Blasonerie ne comporte qu'un territoire de 16,56 km2 Rahoul : Putain !!! que ça, non mais complètement ridicule comme superficie Roi 5 : Tais-toi !!!!! c'est pas le nombre de superficie qui compte mais le nombre d'habitant Rahoul : Et vous êtes combien ? Roi 5 : Heu, environ 658 blasoniens Rahoul : SANS DEC ? non mais laisse tomber mec, là ton truc est mort avant l'heure Roi 5 : Ca suffit !!!! garde !!!!! Rahoul : Ho ça va, moi je dis ça, c'est pour toi, parce que perso, ça m'arrangerait que personne ne tourne autour de Lily, mais sinon, pourquoi t'es habillé toi ? Roi 5 : Parce que je suis pudique Rahoul : Ha d'accord un roi pudique dans une souveraineté de naturiste, cherchez l'erreur Roi 5 : Silence !!!! en plus les gardes sont là Des gardes totalement nus arrivèrent et prirent Rahoul pour l'enfermer au cachot Mais retrouvons Frichelieu qui a survécu à la course effréné des cralapidus Frichelieu : Holala, c'est plus remuant que la soirée du 14 Février en l'honneur de notre déesse Voix féminine surnaturel : Frichelieu Frichelieu : Mais qui me parle ? Voix féminine surnaturel : C'est moi Salopa Frichelieu : C'est bizarre, pourtant je n'ai point d'écouteur Voix féminine surnaturel : Je suis derière toi Frichelieu se retourna et vit une magnifique femme aux cheveux d'or, aux d'émeraude et à peau laiteuse. Elle porte des bijoux en or et un draps blanc transparent qui ne cachait même pas ses parties intimes. On pouvait donc voir ses monstrueux seins et aussi son pénis, car la dame était hermaphrodite et on pouvait dire que son troisième membre était sacrément impressionnant. La dernière chose à noter c'est qu'une sorte de lueur l'entourait, ce qui signifiait qu'elle était d'origine divine Frichelieu : Ho incroyable, mes yeux me jouent des tours ? Salopa ? est-ce bien vous ? Salopa : Et oui, c'est bien moi, déesse des plaisir sexuelle en tout genre Frichelieu : C'est incroyable, jamais dans ma misérable existant j'aurais le privilège de voir magnifique corps hermaphrodite si bandant Salopa : Oui, je sais, tout le monde veut me niquer Frichelieu : Mais que vaut l'honneur de votre présente suculente en ma misérable personne ? Salopa : Disons que j'ai besoin de toi Frichelieu : Quoi ? vous voulez que je vous honore, mais je mérite pas une telle faveur Salopa : Certe tout me niquera tout à heure mais pour l'instant je suis ici pour une affaire importante Frichelieu : Une affaire plus importante que le sexe ? c'est incroyable Salopa : Pas vraiment, ça a rapport avec le sexe Frichelieu : Ha vous me rassurez, rien n'est plus important que de forniquer Salopa : Exat, mais un sinistre individu n'est pas de cet avis Frichelieu : Ho non, me dites pas que l'ordre de Draksse est ici Salopa : Non pas du tout Frichelieu : Ouf, vous me rassurez, il faudrait pas de ces dégénérés tombent sur les délicieuses femmes qui m'accompagne, ils seraient capables de leur amputer leurs délicieux seins, ces tarés Salopa : Je suis d'accord, quel genre de dieu peut demander à ces fidèles de s'amputer l'appareil génital, par chance j'ai réussi de sauver la gente féminine de leur folie Frichelieu : OOOOuuuuuiiii, en l'en donnant le don de connaitre les plaisirs masculins, mais elles restent quand même fidèle au plaisir féminin, à notre plus grand bonheur Salopa : Oui, on adddore se faire prendre tout en bandant Frichelieu : Et on adddorrre voir ça et en parler fait son petit effet sur Salopa : Ha oui c'est tout dur, mais revenons à nos moutons, c'est la Blasonerie le problème Frichelieu : La Blasonerie ? mais qu'est-ce que c'est ? ho déesse aux seins sublimes et au pénis magistral Salopa : Ben c'est un petit petit pays on peut dire, qui a pour ambition de mettre tout le monde naturiste Frichelieu : Mais où est le problème ? cher divinité au corps superbe avec des proportions magnifiques à tous les endroits Salopa : Le problème c'est qui veulent aussi enlever toute tentions sexuelles Frichelieu : DDDDDDEEEEEEEE QQQQQUUUUUUUUOOOOOOOOOOIIIIIIIII ????? Mais c'est n'importe quoi ? faire un monde de nudiste sans être sexuellement attiré c'est intolérable !!!!!! Salopa : Exat, Leur ambitions et complètement contradictoire, c'est pour ça que je te charge de les arrêter Frichelieu : Moi je le ferais en l'honneur de votre nom Salopa : Malheureusement, j'ai peur que tu n'y arrives sans aide Frichelieu : HHOOOOOOOO !!!!! vais-je être accompagné par vos guerrières célestes hermaphrodites Salopa : Non mais je vais t'octroyé un pouvoir divin Frichelieu : HHHHoooo !!!! et comment Salopa : Grâce à mon vagin divin, donne moi du plaisir et tu seras récompensé Frichelieu : Ho ma déesse !!! c'est avec plaisir que je vais vous enfiler Frichelieu commença sa relation sexuelle avec sa déesse, en parlant de relation sexuelle retrouvons Franky qui après avoir eu une heure de sexe intense avec une sirène commence avoir des signes de fatigue Aquani : Ho la vache, j'ai carrément oublié à quel point c'était bon Franky : Mmmmm Mmmmmmm Mmmmmmm Mmmmmmmm Aquani : J'ai envie encore de baiser Franky : Mmmmm ? Mmmmmm Mmmmm MMmmmmmm !!!!! Aquani : Ok, on fait une pause Franky : Mmmmmmm, Mmmmmm MMMMMmmmmmmm Aquani : A la Blasonerie ! ben c'est une organisation qui veut un monde naturisme et dépourvu de désir sexuelle Franky : Mmmmmmm !!! MMMMmmmmmmmm MMMMMMMMmmmmmm Aquani : C'est vrais qu'en y repensant, c'est vraiment n'importe quoi Franky : Mmmm MMMMMmmmmmm Mmmmmm ? Aquani : Ben maintenant, il faut montrer que le sexe est un truc vachement cool à la Blasonerie Franky : Mmmmm !!! Mmmmmm MMMM !!!!! Aquani : Ho ça c'est super chou En parlant de la Blasonerie, retrouvons la pauvre Cloépatrania en prise à la Blasonerie, qui se réveilla attaché et dénudée Cloé : Hou ail ail, sérieux où je suis ? pour je suis attaché, sérieux ? et pour je suis à poil sérieux ? Quelques instant après, la porte de cellule s'ouvrit une femme sans vêtement et masquée apparue Femme masquée : Je suis Chistal, la tortureuse, tu penses que t'as compris ce qui va se passer Cloé : Quoi, vous allez me foutre des trucs dans le cul, sérieux ? Chital : Non, nous n'allons pas faire ce genre de torture, nous allons caresser tes pieds avec des plumes Cloé : Non mais sérieux, c'est complètement stupide comme idée, sérieux, en plus j'ai des sabots sérieux Chistal : Ha ouais, on vera bien si tu trouves ça stupide dans on commencera Cloé : Car tu commences pas toute de suite sérieux ? Chistal : Non je n'ai pas d'instrument numéro 39 Cloé : Numéro 39 ? sérieux ? mais c'est n'importe quoi, sérieux ? Chistal : La ferme !!!!! j'ai pas pu prendre d'instrument numéro 39 car j'ai pas de poche Cloé : Ha ben c'est ça de pas avoir de fringue, sérieux Chistal : C'est pas là le problème, je peux mettre l'instrument numéro 39 autres parts Cloé : Quoi ? sérieux ? mais ça va sentir la merde sérieux ? Chistal : Je parlais de mes cheveux Cloé : Ha dac .... Chistal : Bon il faut que j'y aile, si ta faim, t'as une clochette à ta droite Cloé : Et si j'ai envie de chier sérieux ? Chistal : Tu vois le trou en dessous de toi ? Cloé : Oui et alors ? Chistal : Alors c'est des chiottes Retrouvons donc Patricio qui rentre dans son camps Patricio : Non mais il est où le gros là, il est barré pour chier un coup ou quoi ? bon je vais me faire des frittes, ça va me calmer Et retrouvons Fiqx qui lui aussi rentre dans son camps Fiqx : Et merde, Rock est là, mais quel abruti je suis, je savais très bien que laisser Rock tout seul ça craignait, bon pas de panique, Rock et super fort et indestructif, bon je vais me faire des frittes, ça va me calmer Et retrouvons Zatina qui elle aussi rentra dans son camps Zatina : HOUHOU !!!! les filles !!!! et merde !!! je suis toute seule, toute seule pour s'occuper de mon minou bon je vais me masturber et puis je vais me faire des frittes, ça va me calmer Et retrouvons Rock Rock : Hééhééhéé, jolis, ho !!!! un truc tout rouge, ho !!! un truc volant !! ho !!!un truc qui bouge, hééhééhéé Et retrouvons Malicia Malicia : Ho putain, ho putain !!! (souffle) (souffle) bon où je suis là, putain je suis perdue en pleine jungle, il a des bruits partout, j'ai l'impression qu'on m'observe, je suis sur on va me violé, (un bruit brusque se fit entendre) HAAAAA !!!!! C'EST QUOI CA !!!!!! J'AI TROP PEUR !!!!!! MAMAN !!!!!! Et elle partit en courant, ne sachant pas que le bruit qu'elle a entendu était en faite Rock qui courait après un scarabée Et reretrouvons Patricio qui se fessait des frittes et qui vit deux fumées se former plus Patricio : Non mais bordel ça va pas recommencer cette histoire, bon allons voir celui de gauche Et reretrouvons Fiqx qui se fessait des frittes et qui vit deux fumées se former plus Fiqx : Allez, deux autres fumées, bon allons voir celui de gauche Et reretrouvons Zatina qui se fessait des frittes et qui vit deux fumées se former plus Zatina : Encore des fumées, c'est pas vrais, mon minous ne vas pas supporter d'être inactif autant de temps, bon allons voir celui de gauche Et la c'est la fin de l'épisode car ça commence à me barber Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 25 janvier 2015 Auteur Share Posté(e) 25 janvier 2015 Et voici l'épisode maudit de THE ORC'S AVENTURE Patricio : Maudit ? pourquoi maudit ? Malicia : C'est vrais ça, pourquoi maudit ? Ben parce qu'il est maudit par la malédiction de la malchance Cloé : Non mais sérieux, tu vas pas me croire à ces trucs de superstition, sérieux ? c'est complètement débile sérieux Rahoul : En plus la malchance ça existe pas Patricio : Dit le mec qui une soeur trop canon qui ne peut pas niquer Rock : Heu ........ c'est quoi la malchance ? Fiqx : Vous savez, la malchance ça existe, J'ai des artefacts qui peuvent envoyer la malchance contre mes ennemis comme l’œil de Italo, le trèfle noir, le miroir fissuré des planétas, le fer à cheval du chaos ..... Rahoul : Oui bon ça va Ramsès : En tout qu'à j'espère qui aura des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Bon commençons donc cet épisode Franky l'orque gladiateur, Rock le golem de pierre spatial, Frichelieu le prête de Salopa, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d’artefact, Zatina la zorlime hyper provocatrice et les deux pharaons momies Toutânkhamon et Ramsès II sont littéralement dans la merde. En effet Patricio, Fiqx et Zatina qui sont tous les trois à des endroits différends virent les fumés deux autres, ce qui intrigua chacun d'entre eux qui décidèrent d'aller voir les fumées suspectes, mais à chaque il n'avait personne et pour cause la personne qui était normalement ici est parti voir elle aussi une fumée suspecte et comme si ça se suffisait pas chacun d'autre eux prit la même direction Patricio : Franchement j'ai rien compris Rock : Moi on plus Patricio : Oui mais toi c'est normal que tu comprennes rien à rien Rock : Hum Bon sinon il a Rahoul et Cloépatrania qui sont entre les mains de la Blasonerie donc Cloépatrania dans le plus simple appareil, Toutânkhamon et Ramsès II sontemprisonné par des nains et Malicia est en plein crise d'angoisse et cours partout comme une folle Les seuls qui ont eu de la veine sont Franky qui s'est tapé une sirène super canon et Frichelieu qui a le bonheur de pouvoir niquer sa déesse A notons que Rock se promène dans la jungle comme un crétin à la poursuite de tout et n'importe quoi Une dernière chose, cet épisode aura une guest-star Retrouvons donc Toutânkhamon et Ramsès II emprisonnés chez les nains Toutânkhamon : Bordel, je me demande ce qui vont nous faire Ramsès : Une fontaine en chocolat, pour tremper des chamallows Toutânkhamon : Ho mais c'est vraiment incroyable, tu penses qu'à tes chamallows toi ? Ramsès : Pas que ça, il a aussi les nénettes Toutânkhamon : Irrécupérable Quelques temps après des nains arrivèrent Nain N°1 : Bon l'elf nécro avec ton pote zombi là Toutânkhamon : Non, on vous a déjà dit qu'on était des momies Nain N°2 : Ouais, en s'en fout, bon on a décidé un truc Ramsès : Attention, il faut du chocolat au lait pour les chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Nain N°3 : Bon le truc qu'on a décidé c'est de vous confier un truc qu'on peut pas faire Ramsès : Faire des chamallows ? Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Nain N°1 : Non il faut battre un démon Toutânkhamon : Un démon ? Ramsès : J'espère que ça sera une démone, avec des gros nichons Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Nain N°2 : Ouais il a un gros connard de démon qui nous empêche accéder a notre gisement de gibolagate Toutânkhamon : De la gibolagate ? le minerai le plus précieux du monde Ramsès : Ho la vache !! rien qu'avec un gramme de ce minerai, on peut se payer une tonne de chamallow Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Nain N°3 : Ouais, et cet enculé de démon nous y empêche d'y accéder Toutânkhamon : Mais pourquoi vous ne pouvez pas le tuer vous même Nain N°1 : Ben on a bien essayé de tuer cette saloperie mais c'est impossible Toutânkhamon : Mais vous avez pas des armes magiques ? Nain N°2 : Ben si mais apparemment ça sert à rien Toutânkhamon : Comment ça "apparemment" ? Nain N°3 : Si on dit qu'à apparemment on a pas tuer cette saloperie de démon c'est que les gars qu'on a envoyer le trucider ils n'ont jamais revenus Toutânkhamon : Mais vous avez pas de magiciens Nain N°1 : Non on a pas de magiciens Toutânkhamon : Bon et si on veut pas y aller ? Nain N°2 : Simple, on pourrit ta tronche de nécro, salle elf Toutânkhamon : Bordel, mais je suis pas pas nécro, ni elf, non de Râ Nain N°3 : Bon alors vous accepter oui ou merde Toutânkhamon : Ben je pense que oui, même si en a aucune chance contre un démon, c'est moins suicidaire que d'affronter un peuple de nain Nain N°4 : Ok, va préparer les dispositifs puis on va vous libérer Et les nains partirent Toutânkhamon : Putain, je me demande si j'ai pas fait une gourde en acceptant ce truc, peut être qu'il aurait été plus facile de combattre les nains Ramsès : J'espère qui vont nous apporter des chamallows Toutânkhamon : Ta gueule Ramsès Pendant que nos deux pharaons se préparèrent mentalement pour combattent un démon, Zatina s'occupa tant bien de mal contre l'ennuie Zatina : Holàlà !! ça fait trente fois que je me branle et j'ai toujours la chatte en feu,et ces deux fumée qui me narguent là, je commence à avoir marre D'un coup Rock déboula, il poursuivait une souris verte à poil bleu Rock : Hohohoh, trop marrant ce truc Zatina : Rock ? Rock : Heu il a quelqu'un ? Zatina : Oui c'est moi, Zatina Rock : Ha bon ? Rock regarda bizarrement la sourit avec un air de débile profond, croyant que c'était Zatina. Zatina, voyant que le golem était complètement déboussolé le tapota à l'épaule, le golem se retourna et vit la zorbine dévoilant ces partis intimes Rock : Heu ?? c'était pas la sourit qui parlait Zatina : Non c'est moi, andouille Rock : Heu ...... ha bon ? Zatina : Par contre que fais-tu ici tout seul ? Rock : Heu .......................... je poursuis un truc Zatina : Mais tu étais pas avec Fiqx et Frichelieu ? Rock : Heu, c'est qui Fiqx ? c'est qui Frichelieu ? Zatina : Fiqx et un draeneï Rock : Heu .....ha bon ? et c'est quoi un draeneï ? Zatina : Ho làlà, bon fessons simple les personnes qui étaient avec toi, elles sont où ? Rock : Heu ............. à oui, heu, il a un type tout petit qui est parti avec de drôles d'oiseaux, et un autre tout bleu il est parti dans la jungle Zatina : O ... K... donc tu es perdu ? Rock : Heu .... c'est quoi être perdu ? Zatina : Bon, on va dire oui Rock : Heu ..... on fait quoi là ? Zatina : Ben il faudrait retrouver nos amis Rock : Ha d'accord Rock commença à partir en quand Zatina l'arrêta Zatina : Mais avant j'ai un service à te demander Rock : Heu .... HA BON ? zatina : Oui j'ai la chatte en feu et seul une pénétration pourra me clamé, lors enfonce moi ton engin en moi pour que je jouisse Rock : Heu .... Oui mais c'est trop mou Zatina : Ho fais pas ta chochotte et niques moi Rock : Bon d'accord Zatina et Rock commencèrent donc leur petite affaire, sans se soucier qu'un étrange individu les regarder, cet individu avait des habit en lambeau portait un masque de hockey , il avait aussi une machette Il s'approcha lentement, sans faire un bruit de notre coupe et acéra un coup de machette à Rock Ce qui ne le tua pas En effet, Le golem est fait comme c'est indiqué de pierre spacial, il estdonc constituer de divers élément comme le silicate, le nickel et le fer. De ce fait la machette resta coincé dans le corps du golem Néammoins Rock a resenti la douleur, certes elle était légère vu que le golem n'avait très peu de terminaisons nerveuses mais il avait quand même de la douleur Rock : HEU ??? Zatina : Non mais pourquoi tu t'arrêtes ? je commencer à partir là Rock : Il a un truc qui me gratte dans le dos Rock se retourna et Zalita put voir l'homme à la dégaine négligé tentait de retirer sa machette du corps du golem de pierre spacial Zatina : Rock, t'as un connard qui a voulu te trucider Rock : Quoi Baston !!!! BASTON !!!!!!!! Rock et Zatina combattent Jason Rock : Heurrreuk !!! BASTON !!!!! Rock prit Jason et l'envoya promener à dix mètres de haut, le revenant n'a même pas eu le temps de se relever qu'un corps d'une tonne cinquante s'écrasa sur lui. Il eu les organes broyer, ce qui pour une personne vivant serait mortel, mais Jason est déjà mort il se releva donc pour insérer un coup de manchette au golem mais la manchette se brisa sur le corps de pierre de Rock. On peut dire que Jason se retrouva tout penaud face à son arme cassée. Rock donna une méchante droite à Jason, qui le fit retourné plusieurs fois Il tomba de nouveau par terre et se releva temps bien que mal et vit une zorlime toute nue et en flamme Zatina : Hein !!! ducon !!! tu m'as interrompu pendant que je niquais, et ça, sa me fout en rage, FLAMME SUPRÊME SOLARIS !!! Un jaser de flamme ardente frappa Jason qui le propulsa très loin de nos deux viselards FIN DE BASTON Zatina : Bon, reprenons là où nous sommes arrêtés Rock : Ha bon ? Maintenant retrouvons Patricio qui ce fit des nouilles Patricio : Bordel !!! encore ces fumées de merde !!! fait chier ces merdes-là, là je bouge plus, merde D'un coup Malicia apparu tout affolée et tremblante, elle percuta Patricio en pleine face, le pauvre orque avait la poitrine de la sorcière en pleine tronche Patricio : Ho putmmm, jmm emmm plemmm la vmmmm lmmmm, trmmmm commmmm Malicia : (en souffle) HA ! HA ! OU JE SUIS LA ? Patricio ? Patricio : Ouais c'est moi, et je peux dire que là j'en ai profité Malicia : Ho la ferme !!! Patricio : Heu .... tu faisais quoi là en courant comme une folle dingo ?? Malicia : Ben j'étais avec Cloé et Zatina dans la jungle quand on a vu deux drôle fumées se former Patricio : A mais c'est dingue ça !! moi aussi avec Rahoul, on a vu deux fumées Malicia : Ha bon ? tu es avec Rahoul Patricio : Ouais enfin j'étais, ça fait une heure qui a disparu ce con Malicia : Ha bon, mais comment ça ? Patricio : Ben j'allais voir ce qui faisait la fumée dans la jungle et quand je suis revenu, il avait personne Malicia : Et t'as pas essayer de le chercher ? Patricio : Ben je pensais qu'il était en train de chier le gros Malicia : Ha d'accord Patricio : Attends, tu as dit que ta vue des fumées toi aussi ? Malicia : Oui, l'une à côté de la falaise et l'autre sur la pla..ge.... ho putain j'ai pigé Patricio : Ouais, en fait on était tous ho même endroit sans le savoir Malicia : Ha mais c'est dingue ça !!!!!! Patricio : Ouais c'est clair Malicia : Bon, on fait quoi là ? Patricio : Il faut aller voir les autres et se regrouper Malicia : Quand tu dit regrouper, tu penses pas à des trucs sexuelles quand même Patricio : Non mais ça va quoi je suis pas Frichelieu, merde Malicia : Oui bon ça va Patricio : Alors toi tu vas voir cette fumée et moi celle ça Malicia : Ha non !!! on se ne sépare pas Patricio : Mais t'es connes, en allant tous les deux de notre côté, on arrivera plus vite à nous regrouper Malicia : Mais j'ai peur toute seule Patricio : Non mais qu'est-ce que tu me chantes là ? tu étais bien toute seule quand tu m'as shooter avec ton ballai Malicia : Oui mais c'est pas pareil, voler seule ça me dérange pas, mais marcher seule là par contre .... Patricio : Oui bon j'ai compris Patricio et Malicia mâchèrent pendant quelques mètres quand ils virent Jason, tout fumant et la tête planter dans le sol Patricio : Ho putain, c'est quoi ce délire ? Malicia : C'est un pauvre mec qui se trouve dans une situation embarrassante, tu le vois bien Patricio : Non mais ça je le vois, le truc c'est comment il s'est mit dans cette situation Malicia : Mais c'est ça le problème, le problème c'est qu'il faut l'aider Patricio : Et pourquoi ? Malicia : Parce que nous sommes pas des connards Patricio : C'est bon, j'ai compris, je vais l'aider, mère Thérésa Patricio retira Jason, le revenant méta deux minutes à reprendre ces idées Patricio : Ho ça va mec ? Jason vit l'épée que Patricio avait sur le dot et se dit que ça doit bien couper, il essaya de fait=re comprendre à l'orque qui veut voir Patricio : Hein ? quoi tu veux voir mon épée ? non mais t'es culotté mon pote, on se connait à peine deux secondes et déjà tu veux que je te passe mon arme Malicia : Ho, tu peux bien passer ton épée non ? Patricio : Maiiis ....c'est mon épée !!!! Malicia : Ho le gamin, il fait un caprice là Patricio : Bon d'accord je veux bien mais seulement deux minutes, pas plus Patricio passa son épée à Jason, ce dernier en profita pour donner un coup d'épée à l'orque mais l'épée se stoppa tout seul à quelques centimètres du guerrier chaman Patricio : Non mais il fait quoi ce connard ? il a voulu me tuer Malicia : Mais non, il s'est arrêté à quelques centimètres, ce qui est impressionnant Patricio : C'est non, andouillette, si l'épée m'a pas touché c'est parce qu'elle s'est arrêté d'elle même Malicia : Hein ? comment ça ? Patricio : Ben c'est simple, j'ai fait un pacte de sang avec cette épée et donc elle peut pas me faire de mal, encore mieux, je peux la contrôler Patricio qui se fessait assagir par les coups de Jason qui ne parvenaient pas à l'atteindre, claqua des doigts et l'épée qui était entre les mains de Jason s'enflamma et décolla pour se rendre aux mains de l'orque Patricio : Toi espèce de con tu vas manger BASTON !!!!!!!! Patricio et Malicia affrontent Jason Malicia : Non mais attendez, j'ai pas envie de le combattre moi Patricio : Putain mais t'as pas compris que c'était un sale con Sans somation, Patricio enserra un coup d'épée sur Jason, en plein cœur en plus Patricio : Et voilà comment je butte les connos Malicia : C'est vraiment mesquin là Patricio : Allez, la grande défenseuse de la veuve et de l'orphelin s'injure, au qu'à où tu l'aurais pas vu, ce salopard voulait me tuer Tout d'à coup Patricio ressent qu'on essaye de lui donner des coups d'épée, c'était Jason qui essaya encore de le tuer avec l'épée de l'orque Patricio : Non mais c'est quoi se bordel ? il est pas mort lui ? Malicia : Ben apparemment non Patricio : Mais il commence à me gonfler en essayant de me tuer avec mon arme Malicia : Aussi, il faut dire que tu as essayé de le tuer Patricio : Quoi ? mais c'est lui qui a commencé sans dec Malicia : Pffff, holala quel gamin, laisses-moi lui parler deux secondes Patricio : Ho putain !! comme idée à la con, la tu tiens la meilleur Malicia alla voir Jason pour parler Malicia : Bonjours, je me présente je m'appelle Malicia et je crois qu'on est parti du mauvais pied donc je vous propose de ..... Elle n'a même pas eu le temps de finir sa phrase que Jason tenta de la tuer, heureusement Patricio utilisa sa faculté de contrôler son épée pour décaler Jason vers l'arrière, néanmoins la robe de mage de Malicia a été endommagé aux niveaux du bustier, ce qui dévoila partiellement sa poitrine Malicia : Non mais j'hallucine !!!! non mais quel connard !! Patricio : Ha je te l'avais dit que c'était un dingo Malicia : Il a niqué ma robe, cet enfoiré !!! Patricio : Paille la priorité Malicia : Là, il va dégusté le connard Patricio : Enfin, tu te réveilles Malicia : Ho ça va toi Jason se lança contre nos deux compères mais nos deux héros lancèrent Fureur brûlante et furieux foudroyante sur Jason, ce qui le fait virevolté à plus d'un kilomètre de Malicia et Patricio FIN DE BASTON Malicia : Bon, ça c'est fait Patricio : Néammoins, je trouve que sur ce coup, tu n'as pas exagéré Malicia : Ho ça va, je voulais d'abord régler cette histoire sans violence Patricio : Ben pour le coup c'est raté Malicia : Oui bon, on avance ? Patricio : Deux secondes que je rappelle mon épée Patricio prononça une phrase magique et l'épée qui tenait Jason sur un arbre à plus de deux mètres du sol et la tête à l'envers rejoignit son maître Patricio : C'est bon on peut y aller Malicia : Assez pratique ton truc, il faut le dire Patricio : Merci Retrouvons donc Fiqx qui va faire une rencontre horrifique Fiqx : Et allez ! de nouveaux ces fumées à la con, non mais franchement, ça me gonfle vraiment Puit il sentir une présence Fiqx : Heu, il a quelqu'un ? Puit il vit une ombre s'approcher et là il vit Jason qui se remettait péniblement du choc pyro-électrique qu'il a reçu Fiqx : Heu ....... je peux vous aider Jason regarda le sol en cherchant quelque chose qui peut tuer, pendant ça recherche, il poussa des grognements d'énervement Fiqx : Heu .... vous avais vraiment besoin de rien Jason grogna de plus en plus belle tout en levant ses bras qu'un tout à coup il trouva une tronçonneuse Fiqx : Ha vous chercher votre tronçonneuse, cool Jason démarra la tronçonneuse et attaqua sans raison le pauvre Fiqx et le blessa au bras et lui fit une entaille très importante Fiqx : AIIIIIIIIIIILLLLLLLLLLL !!!!!!!!!!!!!!!! PUTAIN DE MERDE !!!!! LE SALOPAR !!!!! vite la pommade de Sira Fiqx se mit de la pommade sur son bras est la plaie se gérisi instantanément Fiqx : Ok, je sais pas qui tu es mais là je suis déjà en rogue, alors si c'est la baston qui tu cherches, tu l'as trouvé BASTON !!!!!!! Fiqx affronte Jason Fiqx : Tu vas morflé, CHAINE D'ECARLATE DE SAPHIR BLEUE MARINE Plusieurs schaines écarlate de saphir bleue marine transperça Jason et le balancèrent à plusieurs mètres de hauteur, Jason tomba la tête la première Fiqx : Haha !!! ça s'appelle un coup critique, là si t'es pas mort, c'est qui a un problème Mais Fiqx avait parler trop vite car Jason se releva Fiqx : Non, c'est impossible, t'es surper résistant, prends ça alors, EPEE EMPOISONE DE GIGARATE !!!!! Fiqx sortie une épée à la lame pourpre est transperça Jason Fiqx : Haha !!!! en plein coeur !! et avec le poison super actif du serpent le plus mortel du monde, dans cinq secondes tu vas mourir Mais malheureusement pour Fiqx, Jason ne fut en aucun cas affecté par le poison, il attaqua Fiqx sur le flans gauche Fiqx : Ho l'enculé, par chance j'avais actionné la ceinture de parade du chevalier blanc, bon passons aux choses sérieux, MARTEAU D'HERTELES Fiqx sortie un marteau géant est frappa Jason qui disparu sous le marteau, le choc du marteau sur le sol était si violent de la falaise juste à côté Fiqx : Haha !!!!! La si tu es vivant après ça, je veux bien mangé des haricots Jason était immobile dans le cratère que le marteau, quand Fiqx s'approcha pour voir si Jason était encore vivant, l'oeil encore valide de son adversaire s'ouvrit, Jason attaqua Fiqx à la jambe et l'amputa Fiqx : HAAAAAAAAAAA !!!!! MA JAMBE BORDEL !!!!vite la vitalité du lézard maudit Fiqx fit repousser sa jambe grâce à une fiole verte Fiqx : Bon suffit les conneries, MILLE MILLONS DE ROCHE D'HIMALLAYA Fiqx sortie un coffre de son armure et l'ouvrit, une tonne de roche sortie du coffre et s'écrasa sur Jason Fiqx : Et dans ta gueule !!! sale merde, la forcément t'es mort Encore une fois, c'était pas le cas, Jason en sorti en aucun séquelle Fiqx : BORDEL DE MERDE !!! bon cette fois, pas de cartier, GENERATEUR DE FLAME INFERNAL DU NEUVIEME CERCLE DES ENFERS !!!! Fiqx brandi un médaillon avec un oeil au milieu, l'oeil s'ouvrit et des flammes bleues entourèrent Jason, ces flammes étaient d'un tel degrés de chaleur que les pierres se transformèrent en lave Fiqx : Alors là, alors là !!! si t'es encore vivant après, je ne comprends plus rien à rien Mais au plus grand désarrois Fiqx, Jason ressortit de cette avalanche de lave Fiqx : Non mais c'est dingue ça, t'es immortel ou quoi ? bon tentant le tout sur le tout, CUBE D'EMPRISONNEMENT DE TROU NOIR PRIMORDIAL !!!!!! Fiqx lança un cube vers Jason qui s'ouvrit, il avait a priori rien dans le cube mais il avait en réalité un trou noir aussi grand qu'un atome mais dans la masse est égal à celle d'une montagne. Ce qui provoqua un phénomène assez étrange, sous chose se trouvant à proximité du cube ouvert se fit aspiré vers le milieu du cube ouvert et disparurent. Fiqx avait du mal à se tenir de la zone de sécurité, quant à Jason, bien il résista tant bien que mal à la traction gravitationnelle, des morceaux de son corps disparu dans le trou noir, au bous d'une minute, Jason disparu pour de bon FIN DE BASTON Fiqx : Ho putain, quel connard par chance j'avais mon trou noir, tient il reste son masque Fiqx ramassa le masque de hockey et reparti refaire du feu Fin de l'épisode Frichelieu : Quoi et nous alors Cléo : Ouias sérieux, on n'est pas apparu sérieux Franky : Mmmmmm MMMMMmmmmmm Rahoul : Oui, c'est honteux de faire ça Ho ça va, au prochain épisode, je commencerais par vous Rahoul : Ok mais tu a intérêt de tenir parole Cléo : Ouais sérieux, tu as intérêt, sérieux C'est promit, aller fin, la vraie Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 1 février 2015 Auteur Share Posté(e) 1 février 2015 Et voici l'épisode 7X2 ou 10+4 de THE ORC'S AVENTURE Résumé : Franky l'orque gladiateur, Rock le golem de pierre spatiale, Frichelieu le prêtre de Salopa, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Zatina la zorlime hyper provocatrice et les deux pharaons momies Toutânkhamon et Ramsès II sont toujours dans la merde, même si leur situation c'est un peu amélioré Patricio a retrouvé Malicia et Zatina a retrouvé Rock, mais leur retrouvailles tourna au cauchemar En effet Jason, le tueur au masque de hockey, avait pris pour cible nos héro, par chance il avait échoué de tuer Rock, vu qui est un golem de pierre spatial et que les arme blanche de lui cause que des dégâts minimes Il avait aussi échouer de tuer Patricio car il avait utilisé l'arme de l'orque et cette arme était lier par le sang avec le guerrier-chaman, ce qui par conséquent, l'arme en question ne pouvait pas tuer ou blesser notre héros. Il avait presque réussi de tuer Fiqx mais il se fit désintégré par un trou noir primitif Bon sinon il a Rahoul et Cloépatrania qui sont entre les mains de la Blasonerie donc Cloépatrania dans le plus simple appareil et Toutânkhamon et Ramsès II doivent détruire un démon sinon il devra faire à faire à la colère des nains Les seuls qui ont eu de la veine sont Franky qui s'est tapé une sirène super canon et Frichelieu qui a le bonheur de pouvoir niquer sa déesse Retrouvons donc Cloépatrania enchaînée et toute nue dans une prison Cloé : Hého !!! il a quelqu'un sérieux, parce que là je me fais vraiment chier, sérieux Quetques minutes après, un triton à la coupe hullé rouge, portant des lunettes de soleil et sans habit Triton : Salut, je suis Zob et je sens qu'on va bien s'amuser Cloé : Laisse-moi deviner, tu vas me peindre en rose, tu vas m'engluer d'un truc visqueux ou tu va me couper les cheveux, sérieux ? Zob : Non, je vais te niquer Cloé : Quoi ? sérieux ? mais je croyais que vous voulez plus niquer, sérieux ? Zob : Ben être les autres mais moi perso, si je suis rentré dans la Blasonerie pour mater des nenettes à poil Cloé : Alors pourquoi tu bandes pas, sérieux ? Zob : Je peux bander à ma guise, la preuve Cloé : Houla, sérieux, elle est énorme, sérieux Zob : Tu veux goutter ? Cloé : Ben .... c'est vrais que sais tentant ...et puis j'ai rien d'autre à faire ...bon aller nique moi Pendant ce temps Franky et Aquani se trouvèrent à quelque mètre du château de la Blasonerie qui est une sorte de dôme noir donc deux tours au sommet arrondi surgissait du dôme Aquani : Voici le quartier général de la Blasonerie, là où se trouve notre chef, le roi 5 Franky : Mmmmmm MMMMmmmmmmm Mmmmmmm Mmmmmmm ? Aquani : Non, il a pas eu d'autre roi avant lui Franky : Mmmmm Mmmmm Mmmmmm ? Aquani : Je sais pas pourquoi on l'appelle comme ça ? Franky : Mmmmmm Mmmmmm MMMMmmmmm ? Aquani : Ben le plan est de faire comprendre de le sexe c'est génial Franky : Mmmmm Mmmm Mmmmmm ? Aquani : Ha ben non, se promener à poil c'est génial aussi Franky : Mmmmm Mmmmmm Mmmmmm Aquani : Il faut rentrer dans le quartier général et convertir le plus de personnes aux sexes Franky : Mmmm !!! Mmmmm Mmmmm Mmmmmm Aquani : Pas vraiment, il a certaine personne comme la grande Trsssalla qui n'est pas commode Franky : Mmmmm Mmmmm Aquani : Tu veux toujours venir ? Franky : Mmmmm Mmmmmm Aquani : Super, alors allons si Retrouvons maintenant Rahoul qui s'est fait traîner de nouveaux vers la salle réception du roi 5 Rahoul : Bordel de merde, vous vous prenez pourquoi ? pour du velours ? Roi 5 : Nous nous revoilà de nouveaux face à face, orque Rahoul : Bordel mais ques que tu veux encore toi ? Roi 5 : Je voulais te demander si tu aimes les échecs Rahoul : Ben je me ne défends pas trop mal Roi 5 : Ben fessons une partie pour voir qui de nous deux est le meilleur, qu'on apporte le méga échiquier Des gardes nus apportèrent un grand plateau d'échec de 400 cases avec plusieurspieces. On retrouver les pièces classiques des jeux d'échec comme le pion, le fou ou la reine mais aussi d'autres pièces comme le guerrier, le défenseur, l'attaquant, le lancier, l'archet, le trébucher ou l'amazone Rahoul : Non mais c'est quoi cet échiquier ? Roi 5 : C'est un méga échiquier avec plus de 230 pièces dessus Rahoul : DEUX CENTS TRENTE PIECES !!!! SANS DEC ? Roi 5 : Sans rire avec plus 30 types différentes Rahoul : Putain mais ça va être chaud à jouer Roi 5 Mais non, c'est super facile à jouer Rahoul : J'en suis pas convaincu Roi 5 : Bon pas de temps à peindre, commençons à jouer Rahoul : Attends, je connais pas certain déplacement moi Roi 5 pas de problème, je t'ai fait une liste des déplacements possibles de toutes les pièces Rahoul : Ha d'accord, houla, il en a qui sont sacrément bizarre Roi 5 : Bon, commençons la partie Rahoul : Attends j'ai pas mémoriser les déplacements Roi 5 : Tu le ferra en cours de route Là on retourne dans la jungle où des kunoïchis toutes nues recherchent des amazones nues (les pervers sexuels, on se calme, c'est pas ce que vous croyez) Kunoïchi N°1 : Mais elles sont où ces idiotes ? Kunoïchi N°2 : Il faut dire que cette grâce de draeneïse les a envoyés loin Kunoïchi N°3 : Oui bon je sais que c'est chiant mais c'est comme ça alors recherchons les Au final les kunoïchis retrouvèrent les amazones Kunoïchi N°1 : Ha enfin, vous voilà !!! Amazone N°1 : Ouais, bon sang, cette pouffiasse de draneïse nous a envoyé valsé comme des sacs de patate Amazone N°2 : En plus, on a atterri en plein marre de boue, je vous dis pas comme on est crade Kunoïchi N°2 : Ne vous inquiétez pas, on retourne à la Blasonerie Voix de pervers : Désolé, mais ça sera pas pour tout de suite Les kunoïchis et les amazones se retournèrent et virent Frichelieu dans le plus simple appareil Frichelieu : Mesdames, je suis ici pour montrer la bonne parole de Salopa Kunoïchi N°1 : Mais il raconte quoi lui ? Amazone N°1 : En plus c'est qui ce gus ? Frichelieu : Je suis Alber Frichelieu, prêtre de la grande Salopa, déesse hermaphrodite du plaisir sexuelle en tout genre Kunoïchi N°2 : La déesse hermaphrodite du plaisir sexuelle en tout genre ? mais qu'est-ce qu'on a à foutre ? Amazone N°2 : C'est clair, tuons-le Frichelieu : Si vous croyez pas vous oreilles alors croyez s'en vous yeux D'un coup les parti génital de Frichelieu se mirent à briller, c'était le fameux pouvoir que Salopa lui a transmit Kunoïchi N°1 : Quelle luminosité, je ne peux pas détourner mon regard son engin Amazone N°1 : Mais qu'est-ce qui m'arrive, je tremble de partout Kunoïchi N°2 : Mon entre-jambe me brûle Amazone N°2 : Moi je mouille plutôt Fricheleiu : Allez, venez à moi, ne résistez pas à la tentation du sexe Kunoïchi N°3 : Ho bon sang, je dois aller vers lui Amazone N°3 : Moi aussi Toutes les kunoïchis et amazones se ruèrent vers Frichelieu pour une partie de sexe à plusieurs Retrouvons donc Toutânkhamon et Ramsès II qui sont amenés vers là où ce terre le démon Nain N°1 : Bon, elf nécro, on arrive là où ce connard de démon se terre Toutânkhamon : Non mais je vous ai dit que je suis pas .... ho et puis merde Nain N°2 : On est arriver Toutânkhamon : Mais il qu'un mur là Nain N°3 : Ouais, la galerie où ce con de démon c'est terré est là Toutânkhamon : Ok, mais comment on fait pour passer à travers le murs Nain N°4 : Ho ça c'est pas un problème, nos maginains vont ouvrir un passage Toutânkhamon : Attends, t'as dit quoi là Nain N°4 : Ben on a dit que nos maginains vont ouvrir un passage Nain N°5 : Ouais, t'as de la merde dans tes oreilles elfiques, le nécro ? Toutânkhamon : Ca j'ai compris, mais vous avez dit avant que vous avez pas de magiciens Nain N°6 : Ben oui, on n'a pas de magicien Toutânkhamon : Ben si vous en avez, vous vous venez de le dire Nain N°7 : Non, andouille, on te dis qu'on a pas de magicien Toutânkhamon : Mais .... ce qui doivent ouvrir le mur, c'est pas des magiciens peut être ? Nain N°1 : Non c'est des maginains Toutânkhamon : Mais c'est magiciens au final Nain N°8 : Non, c'est des maginains Toutânkhamon : Ho ça va, votre jeux de mot pourrit, ça fait même pas rigoler Nain N°5 : Quel jeux mot ? Toutânkhamon : Maginain, c'est des magiciens nains, vous avez juste tranformé la fin pour y mettre noir Nain N°6 : Mais de quoi il parle, lui ? il veut nous embrouiller ou quoi ? Toutânkhamon : Mais non je voulais que ...attends, vous avez même pas piger votre propre jeux de mots ? Nain N°3 : Quoi ? quel jeux de mot ? Toutânkhamon : Ho putain c'est grave, quand même Ramsès : Qu'est-ce qui ce passe ? Ils veulent faire des chamallows ? Toutânkhamon : Ha non !!! tu vas pas t'y mettre toi Ramsès : Ben quoi ? il veulent faire des chamallows ou non ? Toutânkhamon : NON !!!! Rmasès : Haaa, sgreunieunieu Toutânkhamon : Bon, appelez vos "maginains" pour ouvrir le passage Nain N°9 : Hého, c'est pas toi qui commande Nain N°8 : Ouais, on ouvre la porte si on veut Toutânkhamon : Vous voulez qu'on vous débarrasse du démon, oui ou non ? Nain N°2 : Ouais, c'est bon, on va faire venir les maginains Quelques temps après, des maginains arrivèrent, ils ouvrirent le passage tout en râlant (c'est normal, c'est des nains après tout) Nain N°6 : Bon, allez butter le démon et après on sera quitte Toutânkhamon : Oouais, question de point de vu, mais un truc me chiffonne Nain N°4 : Quoi encore ? Toutânkhamon : Vos "maginains" ils peuvent pas tuer le démon Nain N°10 : Non, ils peuvent pas, on a essayé, aucun n'est revenu Toutânkhamon : Mais ils utilisent pas de magie blanche et de guérison Nain N°5 : Non, on n'a pas besoin de magie de guérison grâce à nos armures Nain N°4 : Et la magie blanche, c'est pour les elfs Toutânkhamon : Non mais sérieusement, vous utiliser quoi comme magie ? Nain N°12 : De la pyromagie Nain N°1 : Et de la teramagie Nain N°6 : Ouais, essentiellement de la pyromagie et de la teramagie Toutânkhamon : Et pas l'hydromagie ? Nain N°5 : Non c'est pour les elfs Toutânkhamon : Ni la tempomagie ? Nain N°8 : C'est pour les elfs aussi Toutânkhamon : Ok, mais sinon, vous utiliser que de la pyromagie et teramagie ou aussi la volcanomagie ? Nain N°13 : Ha ben si, on peut utiliser de la volcanomagie Ramsès : Hein ? quoi ? on peut faire de la chamallowmagie ? Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Les deux pharaons rentrèrent dans la galerie où le démon se terre Pendant ce temps Fiqx déambulait sans trop savoir où il va Fiqx : Ho bordel de dieux, c'est vraiment la merde cette histoire Il croisa soudain la route d'un troll, avec un pantalon, un gourdin et des peintures guerrière sur le corps Fiqx : Ho putain un troll, vite en position de combat Mais bizarrement le troll ne présenté pas de menace, il avait l'air plutôt sympa Fiqx : Heu ..... bonjours Troll : Grrlopppillllopgragra trotrolili Fiqx : Hein ? Malheureusement pour Fiqx, les troll ne parlaient pas le courant, ce qui rends la communication très difficile, voire impossible Troll : Crocro nini Fiqx : Hein ? Troll : Crocro nini kakalolognilitotograt Fiqx : Non mais le pige rien à ce que tu dis Troll : Groslatiko gogo trotro Fiqx : Bon, heu alors on se sépare, moi je vais par là et toi tu vas par là Troll : Cuscus golgol trotro Fiqx parti dans sa direction mais le troll le suivie Fiqx : Non mais pourquoi tu me suis Troll : Grolocolo Fiqx : Je parie que tu comprends rien à ce que je dis Troll : Scorscronieunieu Fiqx : Ho purée, ça promet Fiqx qui doit se coltiner un troll donc il comprend rien à ce qu'il dit continu son chemin jusqu'à attendre un étrange bruit, le bruit d'une relation sexuelle Fiqx : On dirait qu'on nique ici Troll : Guoulaguoulac stachstach Fiqx : J'ai rien compris mais je pense avoir saisi l'idée Il s'approcha de la source du bruit et vit Zatina et Rock en train de s'envoyer en l'air Zatina : Hoooo oui !!!!! va si plus fort Rock : Hum, c'est trop mou Zatina : Oui mais pour moi c'est extrêmement génial moi !!!!!! Troll : Gaga lololo, Hum hum hum !!!! Fiqx : C'est pas vrais, la vicieuse s'en prend à l'abruti de servisse D'un coup le troll alla vers Zatina et Rock Fiqx : Non mais il fait quoi là ? Zatina : Ho un troll, tu veux te rejoindre à nous ? Troll : Gaga gougou Zatina : Hein ? Le troll baissa son pantalon Zatina : Ha ça veut dire oui Et une partie de jambe en l'air commença donc Zatina se trouva boucher par plusieurs orifices, au bout de trois minutes ils avaient fini leurs affaires Zatina : Haaaa, ça fait dû bien d'être rempli Fiqx : Ca j'ai vu Zatina : Ha t'es là Fiqx, t'aurais dû venir, il me restait encore la bouche Fiqx : Non merci, quand il a plusieurs mecs, ça me coince Rock : Heu, c'est qui Fiqx ? Troll : Goulacgoulac gogo Zatina : Fiqx, tu comprends ce qu'il dit ? Fiqx : Non pas du tout Zatina : Ha, alors comment on fait pour comprendre ce qu'on dit Fiqx : J'en sers rien Zatina : Ha, ça c'est assez problématique, comment savoir si il a des intentions belliqueuses ? Fiqx : Non je pense pas qui en a, mais bon c'est vrais que je suis pas dans sa tête Zatina : J'espère qu'on trouvera quelqu'un qui sera parler le troll Ils poursuivirent leur périple pour trouver quelqu'un qui parle le troll quand ils tombent nez à nez sur Malicia et Patricio Fiqx : Tiend, Malicia, Patricio Rock : Heu, c'est qui Malicia ? c'est qui Patricio ? Patricio : Ha enfin, on en a trouvé certain gus Malicia : Super, il reste plus qu'à retrouver Cloé, Rahoul et Franky Rock : Heu, c'est qui Cloé ? c'est qui Rahoul ? c'est qui Franky ? Patrico : Enfin moi je préfère que retrouver Cloé Rock : Heu, c'est qui Cloé ? Fiqx : Heu, vous avez oublié Frichelieu Rock : Heu, c'est qui Frichelieu ? Patricio : Non, non, je l'ai pas oublié, c'est juste que j'ai pas envie de le revoir Malicia : Par contre, qui c'est le troll qui vous suit Fiqx : Ho ça, c'est un troll qui nous et donc on comprend rien à ce qui dit Malicia : Ca tombe bien, je sais parler le troll Fiqx : Alors ça c'est une bonne nouvelle Patricio : Moi aussi je sais parler le troll Malicia : Ha bon ? tu as appris le troll dans l'université de Stopward Patricio : Non, je l'ai appris auprès d'une trollette hyper sexy et complètement nympho Malicia : Ha d'accord Patricio : Par contre, je suis déjà allé à l'université de Stopward lors d'un weekend, bon sang qu'est-ce qui avait comme salopes là-bas, que des chaudasses bisexuelles, et en particulier la nénette de la chambre 65252, putain quel pied celle-là Malicia : Quoi ? non c'est pas possible Patricio : Et pourquoi ça ? Malicia : Parce que, heu ...... la fille qui était dans la chambre 65252, je la connais Patricio : Vraiment ? Malicia : Heu ...oui, si je te le dis Patricio : Bizarre, j'ai un doute Malicia : Comment ça t'as un doute ? Patricio : Ben, je sais pas pourquoi, mais j'ai du mal à te croire, comment elle s'appelait Malicia : Mélanie Patricio : Non ça s'était l'élémentariste de la chambre 4545, une vraie bouffeuse de bite Malicia : Heu, ha mais que c'était Rosalie Patricio : Rosali, Guériseuse, chambre 284615, paire de nichon énorme et qui aime les branlettes espagnols Malicia : Heu, ....ha c'était Mégane Patricio : Mégane, Sorcière experte en malédiction, chambre 5452301, experte aussi en 69 Malicia : Mais putain, tu les as toutes niqué ? Patricio : Exat, Claudia, magicienne de l'eau, une sacré buveuse de sperme celle-là, Francinne, magicienne de feu, elle avait sacrément le feu au cul, Menerie, magicienne spécialiste en magie antique, une grosse cochonne de première, Mali...., attends deux minutes, C'EST TOI LA MEUF DE LA CHAMBRE 65252 !!!!! Malicia : Heu.....heu....non !!!!! Patricio : Ho que si, c'est toi la meuf enfiler mecs heures après heures, et pas que des mecs je précise Malicia : Oui bon, d'accord, c'était bien moi, mais je ne me rappelle pas de toi Patricio : Ha oui, c'est parce que là-bat, j'ai confondu une boisson de transformation de race temporaire avec de la bière, j'étais transformé en elf Malicia : Ha ben d'accord, aussi je me disais, un elf super attractif au sexe, était bizarre Zatina : Et pourquoi toi, Patricio, tu na pas reconnu Malicia Patricio : Ben c'est vrais que j'ai pas le souvenir de l'avoir vu, peut-être j'étais bourré Malicia : Il faut dire qu'à l'époque, je portais des lunettes Patricio : Attends, le fait de porter de lunette ne te transforme pas en une autre personne, il faudrait être débile pour espérer passer incognito avec juste des lunettes, ou c'est les autres qui sont des débiles profonds Malicia : Il faut dire que j'avais fait à l'époque une coloration blonde Fiqx : Oui bon, c'est bien beau votre souvenir de cul mais ON A UN TROLL QUI FAUT COMPRENDRE !!!!! Malicia : Ha oui, désolée Patricio : Oui bon, on va s'y mettre, alors trotroliligoogo ? Malicia : Non mais qu'est-ce que tu racontes toi ? Patricio : Ben quoi ? je lui demande ce qu'il veux Malicia : Non là tu lui a demandé "que veux-tu pour manger" pour lui demander ce qu'il veux, il faut dire crocro lalala blaba baga Patricio : Non mais là tu viens de lui dire "tu veux quelque chose" Malicia : N'importe quoi Troll : Glougglous traloutarlou Kifkif ailail Fiqx : Et là, il vient de dire quoi ? Patricio : Qu'on doit le suivre Malicia : Qui a un problème Patricio : Mais non, il a dit qu'on doit le suivre Malicia : Hého, je sais ce que je dis, il a dit qu'il avait un problème Patricio : Hein !!! kifkif ça veut dire suivre Malicia : Mais non, ça veut dire problème Fiqx : Non mais, franchement, c'est encore plus incompréhensible qu'avant Malicia : Hého, le troll est une langue très complexe Fiqx : Ouais bon, vous pouvez au moins lui demander comment il s'appelle Patricio : Ok, Trotro goulibac ? Malicia : Non mais là tu viens de lui demander qu'il il est, pour lui demander son nom c'est trapil gogolac Patricio : Non là tu viens de dire peut ton faire connaissance Fiqx : Mais bordel, c'est pareil Patricio : Pas vraiment, parce qu'on disant de faire connaissance, il peut prendre ça comme une invitation à la baise Fiqx : Ho putain Toll : Gogo lalala nono Fiqx : Et il dit quoi là ? Patricio : Qu'il s'appelle Grolinex Malicia : Non il a dit qu'il se nommait Gropilux Patricio : Non mais tu as vraiment appris le troll où tu passais ton temps à niquer au lieu de l'apprendre, parce que là c'est du n'importe quoi Malicia : Non mais c'est toi qui raconte n'importe quoi Fiqx : bon laisse tomber pour son nom, bon dites lui qu'on veut bien le suivre Zatina : Mais pourquoi tu veux qu'on le suive ? Fiqx : Je sais pas une intuition, en plus on a rien d'autre à foutre Patricio : Ok on va lui dire, fropix socico Malicia : Mais tu viens de lui dire quoi là ? tu lui a demandé de nous promener Patricio : Ha mais je sais ce que je dis bordel Troll : Brobro jojo kiki Fiqx : Et il dit quoi là ? Malicia : Il dit qu'il veut bien nous montrer le problème Patricio : Non mais il dit là qu'il faut allez par là Malicia : Non mais franchement, ta trollette elle t'a apprit n'importe quoi là ? Patricio : Non c'est toi qui a apprit n'importe quoi Fiqx : Bon je crois qu'il veut qu'on le suive alors suivons le Et nos cinq héros suivent le troll Zatina : Alors comme ça, Pat, tu as été elf, ça fait quoi ? Patricio : Ho j'avais mal à la tête, le cerveaux d'un elf ne peut supporté beaucoup d'info Zatina : Non je parlait au niveau sexuel Patricio : Ha, ben c'est pareil Pendant ce temps au-delà de la mer Mecs sans importance pour l'histoire : Hein, Jonal !!! tu ne sais pas la nouvelle Jonal : Non Mecs sans importance pour l'histoire : Ben il a des nuguest à la cantine Jonel : Vraiment ?? trop cool Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 7 février 2015 Auteur Share Posté(e) 7 février 2015 Et voici l'épisode 5X3 de THE ORC'S AVENTURE Résumé : Rock le golem de pierre spatial, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d’artefact, Zatina la zorlime hyper provocatrice se sont enfin retrouvés et ont gagné un nouveau coéquipier, un troll qui ne parle pas le courant et donc le nom est soit Grolinex, soit Gropilux D'ailleurs, ce dernier voulait les amener quelque part, nos héros le suivirent car ils n'ont rien d'autre à faire, néanmoins la communication risque d'être compliqué car bien que Patricio et Malicia parle le troll, chacun à ça propre version Pour le reste Franky l'orque gladiateur va tenter d'infiltrer la Blasonerie avec Aquani, une sirène naturiste En parlant de la Blasonerie, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime se fait prendre par devant par un triton se nommant Zob et Ralour l'orque ayant de l'embonpoint Fait une partie de méga échiquier avec le roi 5 Frichelieu le prêtre de Salopa se fait une partie de jambe en l'air avec des kunoïchis et des amazones hyper canons, il est clair que plein d'hommes aimeraient êtres à sa place Et pour finir, les deux pharaons momies Toutânkhamon et Ramsès II sont dans la fameuse galerie où se trouve un gisement de gibolagate bloquer par un démon Toutânkhamon : Bon on est dans est dans la tanière du démon Ramsès : J'espère qui aura des chamallow Toutânkhamon : Ho, t'es vraiment un boulet Puis ils arrivent devant des cadavres de nains Toutânkhamon : Tiends des cadavres de nains Ramsès : Ha mes c'est trop nul, des cadavres de nains Toutânkhamon : Mais non, bien au contraire, on étudiant ces cadavres, on aura une idée du genre de démon qu'on aura à faire Ramsès : Beeek, je mets pas mes mains dans un cadavre, sauf si c'est un cadavre de nénétte Toutânkhamon : T'es vraiment barré Toutânkhamon examina les cadavre des nains Toutânkhamon : Déjà, ils se sont pas carbonisé, ce qui veut dire qu'on n'a déjà pas faire à un démon cracheur de flamme Ramsès : Ho non, je pourais pas faire griller mes chamallows Toutânkhamon : Ta pas de chamallow, crétin, bon ils n'ont non plus de gerçure, on n'a pas à faire à un démon de gèle Ramsès : Et merde, j'aurais pas de glace Toutânkhamon : Ha tiens, tu penses à autre chose que des chamallows ? Ramsès : Des glaces aux chamallow Toutânkhamon : Irrécupérable, bon, continuons, alors je ne vois ni coup de griffe ou armes, ni marque de crocs, donc c'est pas non plus un démon bourrin et c'est pas une bonne nouvelle Ramsès : Mais non, il sera plus facile à tuer si c'est pas un démon bourrin Toutânkhamon : Mais tu comprends rien à rien toi, ça doit être un démon utilisant une magie extrêmement vicieuse, en tout qu'à ça doit être un démon intelligent Ramsès : Ha j'ai compris, il s'est battu au jeu d'échec Toutânkhamon : Putain, personne ne peut tuer quelqu'un à un jeu d'échec, bon, après ce que je vois, il ne sont pas mort aussi d'empoisonnement, c'est pas un démon empoisonnent Ramsès : GRRRRAAA, mais qui les à donc tuer franchement alors ? Toutânkhamon : Ben d'après que je vois, on leur à aspirer toute leur énergie, tout porte à croire que c'est l'oeuvre d'un vampire pourtant je ne vois pas de morsure de vampire Ramsès : Alors, comment on les a pompé ? Toutânkhamon : Ben là je sais pas, je vois pas où on a put prendre leur énergie vital Ramsès : Mais pourquoi ils ont leur futals baissaient Toutânkhamon : Ha oui pourquoi ? Ramsès : Ha mais oui, j'ai pigé !!!!! Toutânkhamon : Quoi t'as pigé quoi encore de travers ? Ramsès : Ben le démon qui l'est a attaqué c'est une succube Toutânkhamon : Non mais c'est pas possible, même dans cette situation, tu penses qu'à baiser Ramsès : Mais bordel, je suis pas débile, je te dis que c'est une succube parce qu'elle est à sucer jusqu'à la mort Toutânkhamon : Comment ça ? c'est quoi encore ces conneries ? Ramsès : Ben ils ont vu une superbe créature, ils ont commencé à niquer puis elle a commencé à les niquer à mort Toutânkhamon : Non mais c'est n'importe quoi Ramsès : Ha ouais, alors comment tu expliques qu'ils ont tout le futals baissé ? Toutânkhamon : Ben .....heu....je sais pas moi Ramsès : Alors ? Toutânkhamon : Ouais, je suis pas convaincu, mais alors pas convaincu du tout Retrouvons Cloépatrania qui a passé plusieurs minutes de pure extase Cloé : Haaaaa, ça fait dû bien Zob : Et oui, je suis une bête Cloé : On remets ça ? Zob : HEIN ? , j'ai dit que je suis une bête, pas une machine Cloé : Ho merde !!! sérieux, tu abuses là, sérieux !!! bon sérieux, tu peux au moins me détacher, sérieux Zob : Pas trop parce que là, si on te vois plus ici, les autres vont péter un câble surtout Trsssalla, une vraie furie, mais elle a de superbes nibards Cloé : Sérieux ? c'est pas la nunuche masquée votre chef, sérieux ? Zob : Chistal, non elle n'est que la tortionnaire, une tortionnaire que j'aimerais bien sauter, enfin bref notre chef est le roi 5 Cloé : Sérieux ? le roi 5 ? mais c'est quoi ce nom de naze, sérieux ? Zob : Ca je sais pas enfin, tout ça pour te dire que je dois te laisser comme ça si je peux pas avoir des emmerdes, désolé Cléo : Ho fais chier, sérieux En parlant du roi 5, Retrouvons justement Rahoul qui se bat contre lui au jeu de méga échec Rahoul : Hum hum Roi 5 : Mm mm Rahoul : Mmmmm là Roi 5 : Quoi ? tu veux mettre ton château ici ? mais t'es fou où quoi Rahoul : Ben non, si je mets mon château ici, c'est pour une bonne raison Roi 5 : Ha ouais ? et on peut savoir pourquoi ? Rahoul : Non mais tu veux pas que je te dévoile ma stratégie ? Roi 5 : Bien, alors mon démon prend ton château Rahoul : Et mon vampire prend ton démon Roi 5 : Merde !! je l'ai pas vu venir celle-là Rahoul : Et oui, c'est ça la stratégie, mettre des appâts pour mieux prendre Roi 5 : Fait pas ton malin il me reste encore ma reine, mes tours et mon dragon en autre, et j'ai plus d'archer que toi Rahoul : Et moi j'ai encore mon phénix, mon dragon, mon église et mon paladin Roi 5 : De toute façon, je vais de battre Rahoul : C'est ce qu'on va voir Pendant ce temps Franky et Aquani qui sont devant la porte du repère de la Blasonerie Aquani : Bon on y arrive tu te souviens de ton texte Franky : Mmmmmm Mmmmmm Mmmmmm Aquani : Ok, alors allons si Aquani frappa donc à la porte et un garde n'ayant qu'un casque, des bottes et une ceinture comme habit Garde : HEU !!!!! c'est pourquoi ? Aquani : Non mais espèce de crétin, c'est moi, Aquani Garde : Ha heu .... ha bon ? Aquani : Oui, bon heu, j'apporte un prisonnier Garde : Ha heu ? Aquani : Et il faudrait le mettre en prison Garde : Ha heu ...... et ? Aquani : Il faut le mettre en prison pour l'interroger Garde : Et ? Aquani : Pour l'interroger pour savoir ce qu'il sait Garde : Et ? Aquani : Mais c'est pas possible, t'es fini à la pisse ou quoi ? Garde : Heu ..... Aquani : Bon, laisse tomber, je m'en occupe moi même Aquani rentra dans le repère de la Blasonerie Aquani : Ben dit donc, c'était plus facile que je pensais Franky : Mmmmmm Mmmmmmmm Mmmmmm Aquani : Ouais tu n'as rien dit, si on en profite pour niquer Franky : Mmmm Mmmmmm Mmmmmmm ? Aquani : Mais non, c'est pas risqué, il suffit de connaitre les bons coins Et ils se mettent dans un coin pour niquer pendant ce temps, Frichelieu prenait une pause de sexe, il faut dire que s'occuper de dix-neuf femmes est assez fatigant Frichelieu : Holàlà, que c'est fatigant, très excitant mais fatigant Kunoïchi : Ho oui, c'était super Amamzone : On remets ça ? Kunoïchis et amazones restantes : OUUAAAIIIIS !!!!!!!!! Frichelieu : Deux secondes, je vous pris, mes demoiselles, mes précieuses doivent se reremplir Les femmes : Hoooo!!!!!! Kunoïchi : Hééé, je viens d'avoir une idée, si on montrait aux autres de la Blasonerie que le sexe c'est trop fort Les autres : Ho ouais !!!!! Les kunoïchis et amazones partirent vers la Blasonerie Frichelieu : Mais, chers demoiselles, demoiselle aux corps superbes, mais précieuses se sont remplies, quand je disais qu'il me fallait deux secondes, c'était vraiment deux secondes, mes chers enfants, revenez !! et crotte de buse, bon tant pis, je vais porter la bonne parole de Salopa ailleurs, en espérant de faire d'aussi belle rencontre Pendant ce temps Rock, Malicial, Patricio, Fiqx, Zatina et le troll marchèrent vers une destination incertain Patricio : Bordel c'est chiant Fiqx : Demande lui si on arrive bientôt Patricio : Ouais pas con, Troki lala ? Malicia : Non mais qu'est que tu racontes toi ? tu lui demandes si c'est pour bientôt Patricio : (méprisant) Ha bon ? et c'est quoi la bonne traduction Malicia : C'est Glocligalico ? Patricio : Là tu viens de lui demander quant est-ce que ça arrive Malicia : N'importe quoi Fiqx : Ho putain, je sens que ça va me pomper cette histoire Rock : C'est quoi une histoire ? Troll : Bloucblouc, blousicoup Fiqx : Il dit quoi là ? Malicia : Ben il dit qu'on est pas loin Patricio : Il dit qu'on arrive bientôt Malicia : Non mais arrête de traduire, tu dis n'importe quoi Patricio : C'est toi qui raconte n'importe quoi, tu passais plus de temps à niquer qu'à étudier, dans ton université Malicia : Alors là je t'arrête, même si je niquais pratiquement tout le temps, sache que j'ai pris mes études au sérieux et j'ai eu d'excellents notes Patricio : Mais bien sûr Zatina : Non je confirme, c'est pas parce qu'on est une intello qu'on n'est pas aussi une nympho Rock : Heu, c'est quoi une intello ? c'est quoi une nympho ? Troll : Bloucblouc zigoblouc Fiqx : Bon il dit quoi là ? Malicia : Ben il dit qu'il a un gnome en bleu qui arrive Patricio : Il dit qu'il a un homme très moche qui arrive Fiqx : Ho putain, mais vous pouvez pas vous mettre d'accord pour une fois Patricio : Mais c'est elle qui dit n'importe quoi !!!! Malicia : Parle pour toi, moi j'ai eu un diplôme en traduction de langue des monstres Patricio : Ouais, un diplôme en carton Fiqx : Ho putain, vous faites chier Tout d'à coup, Frichelieu apparu Zatina : Ho Frichelieu Rock : C'est qui Frichelieu ? Frichelieu : Ha vous voilà, nom de Salopa Fiqx : Ho putain, il manquait plus que ça, l'autre obsédé de première, qu'un coté au moins il a un truc positif dans tout ça, l'orque et la magicienne avait tout les deux raisons pour la traduction Malicia et Patricio : Comment ça ? Fiqx : Ben notre ami troll a bien vu un gnome en bleu très laid Malicia et Patricio : Ha ouais, c'est vrais Frichelieu : Hein !!!! je vous permets pas, je ne suis point moche et de toute façon, d'après les saintes écritures de Salopa, c'est pas le physique qui compte pour un homme mais la taille de son engin et la façon de s'en servir aussi Malicia : N'importe quoi Zatina : Ben si c'est vrai quand même Fiqx : Bon que fais-tu là, Frichelieu ? Frichelieu : Ben par où commencer ? Fiqx : Ben si tu commençais après ton escapade avec les cralapidus Patricio : Hein ? c'est quoi ces conneries ? Fiqx : Ben par où commencer ? Patricio : Ben commence par là où on c'est séparé Fiqx : Ha oui, le coup des vaguons, allons quand notre vaguons c'est détaché des votre, on est passé dans plusieurs endroits dangereux et assez bizarres Patricio : Va si dit toujours Fiqx : Ben pour commencer, on est passé par un endroit remplit de dino et d'insecte géants Patricio : Quoi, mais ces bestioles ne se trouvent que dans Fligaland, la terre où le temps c'est arrêté, c'est à plusieurs lieux d'ici Malicia : Comment tu sais ça toi ? Patricio : Ben, quand j'étais plus jeune, je me passionnais pour les dinos Malicia : Ben dit donc, t'as faillit devenir paléontolongue Patricio : Ne m'en parle pas, j'ai faillit avoir une vie de merde, avec trois divorces sur le dos Fiqx : Bon, alors après on est passé à un endroit où il avait une bataille navale de ouf Malicia : Mais c'est n'importe quoi !!!! il a aucun ville portuaire à Fligaland Fiqx : C'est très bizarre en faite, je pense quant à traverser des portes de téléportation parce qu'après on était dans un endroit très flippant où il avait pas de sol ni de soleil Malicia : Quoi ? vous êtes passé dans un univers ténébreux ? Fiqx : C'était pas vraiment un univers ténébreux vu il avait des étoiles partout, il avait aussi des rochers flottants et des drôles de bateaux en métal tiraient des lumières explosives Patricio : Mais c'est quoi cet endroit à la con ? Fiqx : Je sais pas du tout Rock : Héé héé héé héé Patricio : Mais pourquoi tu ris toi ? Rock : Pparce que c'était cher moi, héé héé héé Malicia : Bon et après ? Fiqx : Ben après on a roulé quelque temps jusqu'à se trouver dans un volcan Malicia : Houlà, il devait faire chaud Zatina : Mmmmm, ça devait être bonnnnnnn Malicia : Ho non, commence pas à allumer, c'est pas le moment Fiqx : C'est vrais que c'était chaud d'un certain coté, notre wagon a cramer, on a dû utiliser Rock comme wagon Rock : Héé héé héé héé Patricio : Hé ben, ça doit être quelque chose Fiqx : Exat, après, on a vu des flèches sur les rails qui nous on fait accélérer de manière fulgurante, si bien qu'on c'est écrasé sur une falaise Malicia : Ho la vache !! mais comment avez-vous survécu Fiqx : Je sais pas, c'est un miracle Patricio : Bon, et après ? Fiqx : Après il a eu des cralapidu, on est monté sur un arbre pour se protégué mais Frichelieu est tombé et s'est fait entraîner Patricio : Attends, tu veux dire que t'as réussi à faire monter Rock sur un arbre Fiqx : Ouais Patricio : Mais comment t'as fait ? Fiqx : Ho, c'est trop compliqué pour l'expliquer Malicia : Hé ben quelle aventure Fiqx : Bon, là je laisse le soin de laisser Frichelieu raconter son périple Patricio : Ouais parce qu'à la base c'est ça qu'on voulait entendre, d'ailleur, il est où ce con ? Troll : Gogo blibli troloquili Fiqx : Il dit quoi lui ? Malicia : Il dit que le gnome en bleu est parti avec la nana presque nue Patricio : Il dit qu'il que l'homme très moche est allé avec la meuf rouge Fiqx : Bon, en clair Frichelieu s'est barré avec Zatina et me demander pas ce qu'ils vont faire Rock : Heu, ils vont faire quoi ? Fiqx : Ho le débile Malicia : Bon je vais aller voir où ils sont Patricio : Je te suis, mais hors de question que je vois Frichelieu à poil Et ils cherchèrent Frichelieu et Zatina Pendant qu'ils essayent de le retrouver, retournons voir Toutânkhamon et Ramsès II qui s'approche que la tanière du démon, ou plutôt de la succube parce que tout porte à croire que c'est en faite une succube Toutânkhamon : On s'approche du démon Ramsès, prépare toi à combattre Ramsès : Quand tu dis démon, tu parles de la succube Toutânkhamon : Attends, on a pas de preuve que c'est une succube Ramsès : Et les nains avec le futal baisé, t'en fait quoi ? Toutânkhamon : Je sais pas, mais franchement ça me parait vachement gros comme truc Ramsès : Moi je suis sûr que c'est une succube Toutânkhamon : Ecoute, si c'était vraiment une succube, je crois fortement qu'elle aurait déjà conquit toute la mine naine Ramsès : Ha oui, et pourquoi ? Toutânkhamon : Parce que ce genre de démon adore avoir du pourvoir et des richesses, en plus au niveau du sexe, elles sont très indépendante de ça Ramsès : Et alors ? je vois pas ce que tu veux en venir Toutânkhamon : Ben, en restant plusieurs années dans le noir complet et seule en plus, elle péterait les plombs Ramsès : Mais putain, j'en ai marre !!! à chaque foi que je dis un truc, tu me contredis direct Toutânkhamon : Parce qu'à chaque foi que tu dis un truc, c'est forcément une connerie Ramsès : Mais merde !!! j'en ai marre qu'on me fasse passer pour un con Toutânkhamon : Alors ferme là Ramsès : Greugnegneu Nos deux pharaons arrivèrent à l'antre du démon et comme Ramsès II l'a dit, c'est bien une succube qui est là, on peut dire que Toutânkhamon faisait une tête d'abasourdi et Ramsès II faisait une tête de grand heureux Ramsès : Haha !! c'est qui qui a l'air idiot là Toutânkhamon : Ho la ferme !! Succube : Ho de la chaire fraiche !!! Miaaaa Ramsès : Ho elle est sacrément bien foutue avec sa peau verte, ces cheveux rouges sang en arrière et sa monstrueuse paire de nibard, et avec son maillot une pièce gris, elle me fait vachement d'effet Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule, bon, la succube, personnellement j'ai rien contre toi mais il a une horde de nains débiles qui veulent ta mort et on a passé un accord avec eux, soit on te tue, soit on doit les affronter, donc désolé mais on doit affronter Succube : Mais c'est complètement idiot, si j'étais vous, moi j'aurais déglingué les nains au lieu d'un démon, et je parle pas parce que je suis une succube Toutânkhamon : Oui, je sais, on a foiré sur ce coup, quoique n'y repensant, ces ahuris auraient été capable de faire péter leur grotte Succube : Ha ouais, c'est vrai qu'ils sont complètement débiles ces nains Toutânkhamon : Ouais, bon on se bat ? Succube : Vous voullez pas plutôt niquer ? Ramsès : Moi je veux bien Toutânkhamon : Non, désolé, il faut se battre Ramsès : Ha, scregneugneu BASTON !!!!!!! Toutânkhamon et Ramsès II affronte une succube Toutânkhamon : Bon, je commence, sablier du désert !!! Toutânkhamon un cercle qui se mit en dessus la succube et une avalanche de sable s'abatti sur elle, malheureusement la succube utilisa onde de choc sinique pour se dégagner Succube : Pas mal, ce truc était assez puissant contre une horde de zombi et contre une succube comme moi c'est inutile, maintenant c'est à moi d'attaquer, invocation des âmes errantes !!!! Des ombres aux allures effrayant attaquèrent Toutânkhamon et Ramsès II, ces ombres avaient pour but aspirer une parti de l'énergie vital de l'ennemie mais Toutânkhamon et Ramsès II étaient des momies et donc n'avaient pas d'énergie vital Toutânkhamon : Haha !!! ton sort ne serte à rien, vu qu'on est des momies Succube : Attens, stop, vous êtes des momies ? Toutânkhamon : Ben oui, ça se voit pas Succube : Ben non Toutânkhamon : Bon, c'est vrai que pour mon cas, ça se voit pas trop, mais pour Ramsès quand même Succube : Ha ben je croyais juste qu'il est vieux Toutânkhamon : Ho ben d'un côté, t'as pas tort, Bon on continue Succube : Ok, on n'y retourne REBASTON !!!!! Toutânkhamon et Ramsès II réaffronte la succube Toutânkhamon : Bon c'est à toi, Ramsès Ramsès : De faire quoi ? Toutânkhamon : D'attaquer la succube Ramsès : Mais j'ai pas envie d'attaquer, il envie de la niquer Toutânkhamon : Fais pas chier et attaque là Ramsès : Cregneugneu Ramsès II utilisa la magie de la trulitude accéléré, cette magie consistait à faire apparaître une coupole de Grillite contenant de la fonce à purin, en peut dire que ça sent très mauvais Toutânkhamon : Non mais tu nous a fais quoi là ? Ramsès : Ben quoi ? je l'attaque Toutânkhamon : Mais c'est pas une attaque ça ? Ramsès : Ben si, j'ai attaqué son odorat Toutânkhamon : Mais c'est vraiment n'importe quoi Succube : Ho, mais c'est vraiment répugnant, cette odeur !!! Toutânkhamon : Ho putain, me dites pas que son attaque va fonctionner Ramsès : Et toc !! Toutânkhamon : Ho la ferme Ramsès, bon profitons de l'opportunité, Tombeau pharaonique Une pyramide s'abattit sur la succube, mais cette dernière lança avant de recevoir le bloc de pierre le sort péfétration douteuse qui emprisonna Toutânkhamon pendant plusieurs tour Succube : Ho putain, c'est lord votre merde Toutânkhamon : Ho bordel, je peux plus bouger, Ramsès c'est à toi de la finir Ramsès : Mais j'ai pas envie de la finir, j'ai envie de la faire Toutânkhamon : TA GUEULLE ET TUE LA !!!! Ramsès : Cregneugneu Ramsès lança un sort bizarre sur la succube, une flèche rose se planta sur la succube Toutânkhamon : Mais putain de bordel de merde !!! tu fais quoi là ? Ramsès : Ben quoi, je l'attaque Toutânkhamon : Mais pas avec une flèche, les démons sont immunisés contre les armes normal, sauf si la flèche est magique, elle est ? Ramsès : Hein ? quoi ? Succube : Ho .... putain, espèce ... de con, tu m'as fait ....quoi ? Toutânkhamon : Apparament oui, mais t'as utilisé quoi comme magie ? Ramsès : Hein ? quoi ? Toutânkhamon : Ho putain, ce con ne sais même plus quel sort il l'a lancé Succube : Ho maître, je suis toute à vous Ramsès : Ha je me souviens, c'est le sort de la flèche des entraves de Cupidon Toutânkhamon : Ho putain, mais c'est quoi se sort à la con ? j'en ai jamais entendu parler Ramsès : Parce qu'il a été inventé il a cent ans Toutânkhamon : Cent ans avant quoi ? Ramsès : Cent ans avant de ma naissance Toutânkhamon : Ok, je comprends pourquoi je connais pas ce sort, pourquoi tu l'as pas utilisé avant ton sort Ramsès : Avant quoi ? Toutânkhamon : Avant le ...enfin plus tôt le combat Ramsès : Ho ben je savais pas qu'il fallait le lancer le sort Toutânkhamon : Ho le con Succube : (se déshabillant) Allez si maître, défoncez-moi Ramsès : Hohoho, avez plaisir Toutânkhamon : Ho c'est pas vrai, et dire que je devrais me taper ça Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 8 février 2015 Auteur Share Posté(e) 8 février 2015 Voici, le 3 x 7 épisode de LA FORTERESSE DE JADE Raiden : Et ben c'est pas trop tôt, ça fait un mois qu'on attend nous Oui bon je sais mais j'ai fait une connerie que je dois réparer Bourinator : La prochaine foi, réfléchi avant de faire une connerie Phénix Roti : Oui car tes bêtise, elles embêtent tout le monde Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi niveau connerie, tu devrais pas la ramener Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Résumé de l'épisode précédent Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur ont enfin pénétré dans la salle des trésors et de battre le boss, ce qui leur à permit d'avoir la première clef qui leur permettra d'ouvrir une des trois portes qui leur rester d'explorer. cependant ils leur restaient que quelques secondes pour revenir à coter de Olivier Quiche sinon ils devront tout recommencer depuis le début Mais avant de savoir si nos héros du Dimanche, retrouvons Curren Curidus dit le grand Cucu qui passait des auditions pour trouver son nouveau sbire, en se moment il fit passer un type tout bossus Raiden : Hein !! t'as oublier de mentionné que Fluky et Jonny dans ton résumé de merde Teigne verte : D'uncoté, on s'en branle ces des nains Raiden : (en mettant une baffe à tu veux voir si en s'en fout vraiment, pauvre con ? Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain, mon nez, merde !!!! Bon il a aussi le nabot pervers et le nabot mytho perdu dans les entrailles de la forteresse, Content ? Raiden : Ouais c'est cours mais c'est bon, ça résume bien le truc Teigne verte : Aussi il va pas utilisait deux pagnes pour des nains Là le nabot hargneux mit une baffe à la teigne verte Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain, mais quel con Bon retrouvons le grand Cucu Grand Cucu : Alors comme ça, vous vous appelez Ignor et vous avez travaillé chez un certain Frankenstein Ignor : Exat, avec mon ancien maitre, nous avons construis une créature hyper puissante Grand Cucu : Et qu'elle genre de créature ?? Ignor : Ho un zombi fabriqué de différentes parties de corps en décomposition Grand Cucu : HA mais c'est pas mal ça, et vous avez avec vous cette créature Ignor : Non, elle a été détruite avec le docteur Grand Cucu : Ha ! bon alors, vous pourrez en créer un autre ? Ignor : Heu .... non Grand Cucu : Ha bon ? ben désolé ça va pas le faire Ignor : Ha bon ? vraiment ? Grand Cucu : Vraiment Ignor : Vraiment pas ? Grand Cucu : Vraiment pas Ignor : Mais pourtant Grand Cucu : Non mais pas assez intéressant Ignor : Si vous plais, c'est la crise Grand Cucu : C'est la crise pour tout le monde, mon vieux Ignor : Mais ..... Grand Cucu : Bon, je vous racompagne pas, vous savez où est la porte, Suivant !!!!!! Retrouvons nos aventuriers qui ont réussi inextrémiste de sortir tout de la salle des trésor Coccinelle Fleurie : Ben dit donc, on a fait rester dans la salle Raiden : Ouais et on sait à qui on le doit Phénix Roti : Ha bon ? et à qui ? Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) A TOI, DUCON !!! il a qu'un seul connard pour aller à l'opposer de la porte, c'est toi Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu nous fais grave chier avec tes conneries Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Lazy : moi je voullais pas y aller à votre truc de merde Raiden : (en mettant une baffe au nabot glandeur) Toi, de toute façon tu veux rien faire d'autre Glody : Moi, j'ai été mis à l'écart, comme d'hab, ça m'énerve Raiden : (en mettant une baffe au nabot jalousas) Là, pour la baffe t'es pas mit à l'écart Tubby : J'ai faim Raiden : (en mettant une baffe au nabot jalousas) Tiens, mange une baffe, ça te passera la faim Coccinelle Fleurie : Je suis toute collante de toile d'araignée, c'est dégoutant Bourinator : T'avait qu'à plonger dans la piscines Cocilles Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, il avait des requins là Bourinator : Ils t'aurais pas mordu, ils étaient déjà mort, un des nains a péter dans la piscine Couettoune : Je suis complètement compètement nue là Bourinator : T'avais qu'à prendre une robe de rechange Couettoune : Je sais, personne n'a quelque chose pour me couvrir Le tueur : J'ai ma cape mais c'est pas dans mes principes de l'a prêter Couettoune : Tu vas pas laisser une jeune femme se promener les fesses à l'air Le tueur : En général, je me sousi gère des autres, mais comme nous fessons équipe, je veux bien faire une geste Couettoune : Super !! merci beaucoup !!! (elle prit la cape du tueur est s'enroula dedans) Teigne verte : Putain de merde, j'ai mal partout Bourinator : On a n'a rien à foutre Teigne verte : Pas moi, je suis grillé de partout et j'ai mal aux articulations Raiden : On t'a déjà dit qu'on en avait rien à foutre Teigne verte : Mais je t'emmerde, nabot Bourinator : Par contre, j'aimerais mettre une mise au point, les voleurs, vous croyez pas d'avoir un peu abusé sur le coup Leana : Je l'ai déjà dit, en tant que Drow, il m'est interdit de faire du mal à une araignée Le tueur : Et je dois prendre ma pause quotidienne, c'est une de mes principes Bourinator : Oui bon, ça va, on s'en va Coccinelle Fleurie : Oui, pour prendre une douche Couettoune : Et trouver une robe Bourinator : Un conseil prend s'en plusieurs Raiden : Attender, avant de nous tirer, j'aimerais savoir qui est le mot clef à la con Phénix Roti : Je te l'ai déjà dit, le mot clef est avion Bourinator : ( en mettant une baffe à Phénix Roti) On t'as déjà dit mille fois que c'était pas ça, pauvre truffe Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon alors c'est quoi ce mot la quiche Olivier Quiche : Ben le mot est .... Bourinator : Si c'est vraiment avion, je pète un plomb Olivier Quiche : Le mot est néné !!! Raiden : Quoi ? Coccinelle Fleurie : Ha, ben je vous l'avais dit Bourinator : Bordel !! mais comment voulez-vous qu'on devine néné Le tueur : C'est vrais que c'est pas évident à deviner Raiden : Oui c'est clair, mais bon on a la clef alors on se casse d'ici et on va ouvrir une autre porte à la con Coccinelle Fleurie : Hein !! il a Rody qui se réveille Rody : (sortant du comma) Heinnnnn!!! que c'est t'il passait ? Phénix Roti : C'est simple, on est rentré dans la salle des trésors et on gagner la clef, grâce à moi Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) TU TE FOUS DE NOTRE GUEULLLE ? si on a faillit foirer, c'est à cause de toi, connard Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Rody : Mais attends, ça veut dire que vous êtes rentrés sans moi ? Raiden : Exatement Rody : MAIS POURQUOI ?? Couettoune : C'est vrai, pourquoi ? je veux pas dire mais son amour pour l'or aurait été un avantage pour récupérer des trésor Raiden : Oui j'y est pensé, mais le risque était trop grand, ce connard aurait tout fait raté en restant dans la salle Couttoune : Ha bon ? il serait resté dans la salle Raiden : Exatement Rody : LAISSEZ-MOI RENTRER !!! JE VEUX DU POGNON !!!! DU POGNON !!!!! Raiden : Et merde !!! il faut que je le repique Bourinator : Pourquoi tu lui fous pas une beigne ? c'est plus simple Raiden : J'ai déjà essayé, ça m'a pris trois heures pour le calmer Bourinator : Mais bordel, il est très faible Raiden : Oui mais il est résistant le con, et borner en plus Le nabot hargneux sorti une seringue et piqua le nabot radin, de nouveaux Rody : DU POgnon !! du pognon !! du po...gnon, haaaaaa.... Raiden : Et voilà Leana : Il mais il faudra le porter Teigne verte : Non mais on le traînera en le tirant par la barbe Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Alors là, si tu fais ça, je t'arrache le pif et JE TE LE FAIS BOUFFER !!!! Teigne verte : (ce bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Tu l'as pratiquement fait là, connard Bourinator : Bon, fini les conneries, on va au hall pour ouvrir une nouvelle porte à la con Olivier Quiche : Exat, il est tant pour nous de se dire adieu Coccinelle Fleurie : Ha non !!! j'aime pas les adieux, je préfère dire au revoir Bourinator : Tu sais Cocci, il a peu de chance qu'on le revoir Coccinelle Fleurie : Néanmoins, je préfère dire au revoir Et nos héros partirent vers le hall aux quatre portes Phénix Roti : Attendez, cette clef, c'est pour ouvrir quoi ? Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Les autres portes du hall connard !!! Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je savais pas qu'il fallait ouvrir les autres portes Là le nabot hargneux mit une baffe à Phénix Roti sans rien dire Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Pendant ce temps Curren Curidus dit le grand Cucu continua que faire passer des auditions Grand Cucu : Alors vous avez quoi comme CV ? Homme qui passe l'entretien : Non mais je suis ici pour le travail Grand Cucuc : Oui mais vous avez bien un CV pour voir votre parcours professionnel ? Homme qui passe l'entretien : Non mais je suis ici pour le travail Grand Cucu : Oui mais j'ai besoin d'un CV pour voir si vous avez fait avant Homme qui passe l'entretien : Mais je suis ici pour le travail Grand Cucu : Je le sais ça, mais il faut le CV pour vous engager, POUR VOUS ENGAGNER Homme qui passe l'entretien : Mais je suis ici pour le travail Grand Cucu : PUTAIN !!!! MAIS T'ES CON OU QUOI JE VEUX UN CV POUR VOIR CE QUE LES MECS VAUX BORDEL !!!! Homme qui passe l'entretien : Mais je suis ici pour le travail Grand Cucu : PUTAIN DE MERDE !!!! CASSE-TOI !!! PAUVRE CON !!!! Curren Curidus appuya sur le bouton l'homme qui passait l'entretien disparu dans une trappe, deux secondes après des flammes sortirent de la trappe, tout porte à croire que l'homme qui passait l'entretien est mort Puis ce fût un déferlement de ce que la population de Frinche a eu de plus craignos Des sorciers pas très futés "je suis expert en explosif, quoi mon vissage, rien de grave, juste une erreur de calcul" Des intelos qui n'arrèttent pas de parler " j'ai fait des études sur le fonctionnement des système mopho-matière, de la complexité de l'erthel sur la forme de la lumière, de la force anti-gavitationnel, de la relation des formes de magie sur le plan astral et blablabla......" Des êtres a l'intéligences très limités "moi travail vouloir, hur" Des ma-tu-vus "ne chercher plus, je suis l'homme qui vous faut" Des allumeuses chaudeS du cul "j'ai la chatte en ébullition, NIQUEZ MOI VITE" Des peureuX "heu...heu ....(bruit de défécation) ho merde" Des religieux de première "rejoignez l'ordre de Gradac, le dieu de la magie et de la science pour avoir toute la connaissence possible et ininaginable" Des fous furieux "détruire, détruire, DETRUIRE !!!!!!" Des échappé d'asile "et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu" Et des mecs carrément sado "allez si, fouettez-moi" Le pauvre Curren Curitus commença à pendre espoir quand tout à coup une orquine apparu, elle avait une tenu de guerrière assez simple avec une petite jupe courte et un bustier sans bretelle, elle portait aux pieds des bottines à taillons aiguille, des protège avant bras et un casque à deux corne, elle avait la peau verte, des cheveux blond presque en or et une poitrine qui défiait toute logique Grand Cucu : Bon ...bonjour Orquine : Salut, salut, je m'appelle Lily Grand Cucu : Ha, c'est un très joli nom que vous avez là Lily : Hihihi, merci Grand Cucu : Ben, asseyez-vous, je vous pries Lily : Doki doki Et Lily s'assît Grand Cucu : Alors, avez vous un CV ? Lily : Un quoi ? j'ai pas compris Grand Cucu : Ho laissez tomber, les CV maintenant, ça veut plus dire grand-chose, alors qu'avez-vous fait avant ? Lily : Ben, avant, je me suis réveillée, je me suis levée et j'ai pris une douche, le mec qui était avec moi m'a rejoint et on a niqué, après je me suis brossée les dents, je me suis habillée et j'ai pris mon petit déjeuné, après j'ai vu l'annonce pour être sbire et je me suis dit que ça serait marrant donc je suis venu ici, pendant que j'attendais, je me suis fait niquer pas plein de mec et après je suis rentrée ici et voilà Grand Cucu : Ha oui je vois, mais en faite, je demandais surtout quel travail avez fait avant Lily : Avant quoi ? Grand Cucu : Avant de postuler ici Lily : Ha oui, j'ai compris, ben à six ans je vendais de la limonade, ça n'a pas marcher car les citrons était en faites des mandarines et c'était pas bon, à dix ans j'ai fait partie d'un groupe qui vendait des cookis mais on a pas gagné d'argent, après j'ai fait un job de vendeuse à 16 ans mais j'ai pas compris ce que je vendais Grand Cucu : Mmmmm je vois mais lors de votre majorité, vous avez fait quoi comme travail ? Lily : J'ai pas compris ce que vous avez dit Grand Cucu : Ben disons qu'elle genre de travail avez-vous fait après vos 18 ans Lily : Ho ben c'est simple, je n'ai fait qu'un seul travail, jouer dans des films cochon Grand Cucu : (sous le choc) Ha ..... heu ...... ha bon ? Lily : Oui, j'étais une actrice X Grand Cucu : Mais pourquoi une actrice de film X voudrait être que sbire ? Lily : Ben, à cause d'internet, la maison de production a fermé les portes et moi et toutes les copines on s'est retrouvé sans travail Grand Cucu : Ben pourquoi ne pas aller dans une autre maison de production de film x ? Lily : Mais vous comprenez pas, à cause d'internet, plus aucune maison de production ne veullent prendre des risques Grand Cucu : Ha oui, c'est con ça, maudit internet !!! mais par curiosité, quel film avez-vous fait ? Lily : Ben le seigneur des anus, donjon et fellation, quête sur lesbos, 300 bites, connus le barbare en rute, la soumission des elfettes, les douze partouzes d'hercule et la série game of porn, en autre Grand Cucu : Mmmmm, très intéressant tout ça, je me disais aussi de vous voir déjà vu, bon vous êtes engagée ma chère Lily : Super !!! Grand Cucu : Je vais vous montrer vos quartier et aussi les obligations que vous aurez à faire Lily : Doki doki Retrouvons donc nos héros qui retournent dans le hall aux quatre portes Raiden : Ben bordel, c'était un putain de merdier ce truc Bourinator : Ouais, ces épreuves de merde ont été chelou Raiden : Et surtout ce putain mot clef de merde Phénix Roti : Oui, c'est sûr, l'avion été plus logique Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Espece de triple con !!! on t'a déjà dit que c'était pas ça, elf de merde Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Coccinelle Fleurie : Néanmoins, moi je le savais que c'était néné Raiden : Ouais, ouais pas la peine de faire la fanfaronne Leana : Par contre, je me demande quelle porte ouvre cette clef Bourinator : Ha mon avis, il doit avoir un symbole sur la clef et sur la porte qui correspondent Leana : Heu, je crois qu'il avait pas de symbole sur les portes Le tueur : Je confirme et la clef n'a non plus de symbole Bourinator : Bordel de merde, ça va de la merde pour trouver la bonne porte sans crucifier quelqu'un Raiden : Ho, ça va, on verra sur place Teigne verte : Hein !! attendez-moi, bordel !!! Bourinator : Qu'est-ce qu'il a à gueuler comme ça, l'autre truc merdique ? Raiden : Je sais pas mais si vous voulez, je peux le faire taire avec un grand coup de marteau dans sa tronche Bourinator : Bonne idée, va si Coccinelle Fleurie : Mais ça va pas de faire ça, vous êtes vraiment des brutes !!! Bourinator : D'après toi, pourquoi on m'appelle Bourinator ? Coccinelle Fleurie : Ben je sais pas moi, Par rapport au burritos ? Bourinator : C'est complètement pas ça, si on m'appelle Bourinator c'est parce que je suis un bourrin Coccinelle Fleurie : Mais comment on fait tes parents pour savoir pour savoir que t'allais être un bourrin ? Raiden : Non mais c'est un surnom, ma grande, son vrai nom c'est pas ça, c'est comme la teigne verte, on l'appelle comme ça parce que son nom à la con est trop merdique à dire, en plus c'est vraiment une teigne verdâtre Teigne verte : Je t'emmerde, nabot de merde Phénix Roti : Mais c'est n'importe quoi cette histoire de surnom Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est ton nom qui est n'importe quoi Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden ; Bordel de merde, il est lourd l'autre couillon (il faut préciser que l'autre couillon c'est le nabot radin qu'il traine la la bretelle) Coccinelle Fleurie : Mais pourquoi tu le traines pas par la barbe ? ça serait plus facile Raiden : Non mais ça va de dire ça ? Coccinelle Fleurie : Ben quoi ? Raiden : Tu voudrais qu'on t'arrache les cheveux Coccinelle Fleurie : (en pleur) Maaaaiiiiisssss, je veux pas qu'on pas qu'on m'arrache les cheveux Raiden : Ben pour nous c'est la barbe Teigne verte : Hein !! franchement j'ai trop mal, on peut pas faire une pause ?? Raiden : Non mais il a quoi encore, l'autre gobelin du fond d'égout ? Bourinator : Laisse tomber, c'est un gobelin Teigne verte : Mais bordel, je suis cramé au 4ème niveau, j'ai trop mal Le tueur : Si vous voulez, je peux achever sa douleur Coccinelle Fleurie : Mais non il faut le soigner Leana : Je propose qu'on le soigne, on peut encore avoir besoin de lui Bourinator : Crrrrr, bon Couettoune soigne l'autre emmerdeur Couettoune : Mais je sais pas soigner moi Raiden : Quoi ? mais t'es une magicienne tu devrais savoir soigné Couettoune : Ha non, pas forcément, moi par exemple je sais pas soigné Raiden : Mais alors, tu fais quoi comme magie ? Couettoune : Ben de la magie antique Raiden : De la quoi ? Couettoune : De la magie antique, c'est de la magie qui réponse sur les effets aléatoires Raiden : Mais c'est quoi cette connerie ? Couettoune : Ben la magie antique de faire des choses ils ont un faible pourcentage de se faire, comme exploser les WC ou transformer les gâteaux en pattes Raiden : Mais, c'est naze comme magie Couettoune : Mais non c'est de la magie spécial Bourinator : La magie c'est trop le bordel pour piger, je préfère les armes, avec elle c'est simple, tu frappes et du déglingue Phénix Roti : Moi, je préfère les bouclier, parce que t'est protégé Bourinator donna comme réponce une action qui consiste à prendre son bouclier et l'envoyer viollament sur sa tête Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Tout à coup la voix annonciatrice de niveaux se manifeste "Leana, la drow au gros nibards gagne deux niveaux supplémentaires" Leana : Ouais, deux niveaux de plus, niveau 49, super Bourinator : la vache, ses nibards vont être plus gros Leana : Non, cette histoire de la poitrine des elfittes qui augmenterait à chaque niveaux n'est qu'une légende urbaine, bon je vais augmenter mon agilité et ma dextérité "Tubby, le nain vorace gagne trois niveaux supplémentaires" Tubby : Ho nul, je préférerais gagner de la bouffe Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) Espèce de connard !!! n'importe qui se turait pour avoir des niveaux sauf toi, gros con "Couettoune, la magicienne complètement idiote gagne deux niveaux supplémentaires" Couettoune : Ouuuuiiiii, niveaux 36, hein, je suis pas idiote "Lazy, le nain mollasson gagne trois niveaux supplémentaires" Lazy : Bordel, il faut encore que je choisi et truc à la con Là le nabot hargneux lui colle une baffe "Rody, le nain rapiasse gagne trois niveaux supplémentaires" Rody : Hein ? quoi ? j'ai gagné des pièces d'or Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) Bordel, t'as gagner un niveau, c'est mieux que le fric, c'est pour toujours les niveaux "Glody, le nain qui râle tout le temps gagne un niveau" Glody : Bordel, j'ai qu'un niveau, fais chier, pourquoi j'ai eu qu'un niveau, merde Là le nabot hargneux lui colle une baffe "Hionidatilutassigrysallotis gagne cinq niveaux" Teigne verte : OUAIS !!!! la classe, cinq niveaux de plus, que vais-je amélioré ? Bourinator : Augmente t'as visé, parce que t'es une vrai plait avec ça Raiden : Même s'il il améliorait ça, il viserait comme un aveugle Teigne verte : Vas mourir, le nain "Coccinelle Fleurie, l'elfette blonde à souhait gagne quatre niveaux supplémentaires" Coccinelle Fleurie : Super !!! niveaux 28 !! bon je vais amélioré quoi ?? Bourinator : Améliore ton intelligence, ça te fera pas de mal Coccinelle Fleurie : D'accord, mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, tu insinues que je suis bête ? Bourinator : Je l'insinue pas, tu l'ais Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu "Phénix Roti l'elfe benêt gagne huit niveaux" Raiden : QUOI ?? pourquoi il gagne autant de niveau l'autre con Phénix Roti : C'est normal, je suis le plus beau Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ce con d'elf, n'était que niveau 2 Raiden : (rouge de rage) QUOI ? cet abruti voulait faire un donjon de niveau 71 alors qu'il que niveau 2 ? Bourinator : En faite, il a gagné un niveau à Creugneugneu les fayots Raiden : (méga rouge de rage) QUOI ? cet abruti voulait faire son premier donjon avec un donjon niveau 71, mais c'est vraiment un abruti total Phénix Roti : Mais je fais pas un donjon là, je fais une forteresse Le nabot hargneux lui mit une claque qui le fit retourner Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Leana : Mais attendez, ça veut dire que Phénix Roti est maintenant niveau 10 Raiden : Et alors ? ça va pas le rendre plus utille pour autant Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Leana : Non mais tu oublies qu'à chaque pilier de dix niveaux, on peut choisir une faculté spéciale Raiden : A ouais, merde, j'avais oublié ce truc moi Phénix Roti : Il faut que je choisisse quoi ? Raiden : Une compétence, pauvre nullard Leana : Tu as le choix entre cinq compétences, avoir plus de points de vie, plus de résistance, savoir reconnaitre les champignons, savoir faire des chaises rotatifs et savoir parler avec les lapins Raiden : Non mais c'est quoi ces compétences à la con ? il a vraiment rien pour lui ce connard de merde Phénix Roti : Bon je vais choisir la compétence de savoir faire des chaises rotatifs Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) c'est pas possible, ce débile a choisi la compétence la plus pourrie Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je dois choisir quoi comme compétence ? Bourinator : Choisi la compétence d'avoir plus de point de vie Raiden : Ho fais chier, il sera plus difficile à tuer ce con Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu Nous héros avancèrent rentrèrent dans hall aux quatre portes et virent un autre groupe d'aventuriers Coccinelles Fleuries : Ho regardez il a dû monde Raiden : Ho bordel de putain de merde !!! Leana : Ben quoi, c'est juste d'autres aventuriers, t'aime pas la concurrence ? Raiden : Non, sait pas ça Leana : Alors c'est quoi ? Raiden : Il a des elfs et JE DETESTE LES ELFS !!!!!! Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 15 février 2015 Auteur Share Posté(e) 15 février 2015 Et voici l'épisode 4X4 de THE ORC'S AVENTURE Résumé : Rock le golem de pierre spatial, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Zatina la zorlime hyper provocatrice, le troll donc le nom est incertain ont retrouvé Frichelieu le prêtre de Salopa qui allait raconter son périple après d'avoir survécu à une horde de cralapidus mais pour plus de compréhension pour des autres Fiqx expliqua d'abord leur périple à bort du wagon fou, mais pendant que Fiqx racontait leur périple, Frichelieu et Zatina se sont éclissés pour faire des choses pas très moral Pour le reste Franky l'orque gladiateur et Aquani, une sirène naturiste ont réussi à pénétrer la Blasonerie En parlant de la Blasonerie, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime c'est fait prendre par devant par un triton se nommant Zob et Ralour l'orque ayant de l'embonpoint Fait une partie de méga échiquier avec le roi 5 Et pour finir, les deux pharaons momies Toutânkhamon et Ramsès II ont trouvé le démon qui est en faite une succube, en plus ils ont réussi à la battre, ou plutôt à la "capturer" Retrouvons donc Franky et Aquani qui sont dans le repère de la Blasonerie Aquani : Bon si je me souviens bien, il a les toilettes à la gauche Franky : Mmmmm Mmmmmm Mmmmmmm ? Aquani : Ben si tu veux te fondre à la Blasonerie, il faut que tu sois nu Franky : Mmmm ? MmmmmmmmMMMMMMMmmmmm, Mmmmmm MMMMMmmmmmmm MmmmmmMmmmmmMmmmmmm Aquani : Alors pense à des chatons morts pour débander Franky : Mmmmm, Mmmmm Mmmmm MMMMMmmmm, Mmmm Aquani : Mais de rien Aquani poussa une porte où elle croyait que ce sont les toilettes, mais en faite c'était une cellule où Cloépatrania se trouvait Aquani : Oup !! désolé Cloé : Non mais sérieux, vous êtes qui vous de nouveaux, l'arroseuse sérieux ? Aquani : Heu non, je suis Aquani, agent responsable de la surveillance des territoires de la Blasonerie Cloé : Alors que fais tu ici, sérieux ? Aquani : Heu ... ben c'est-à-dire Franky : (en rentrant dans la cellule) Mmmmmm Mmmmmmm Mmmmmm, MMMMMM !!!!!! Cloé : Franky !!! sérieux, mais que fais tu ici, sérieux ? Franky : Mmmmm Mmmmmm Mmmmmmmm Aquani : Tu la connais ? Franky : Mmmmmm, Mmmmmmm Mmmmmmmm Mmmmmmmm, Mmmmmm Mmmmmmmm Mmmmm Mmmmm, Mmmmmmmm Mmmmmm Mmmmmmmm Mmmmmmmmmmm mmmmmmm Aquani : Ben dis donc, quelle aventure Franky : Mmmmmmm Mmmmm Mmmmm Mm mm Aquani : C'est sûr, bon allons trouver un endroit pour planquer tes fringues Cloé : Hein, sérieux, détachez-moi, sérieux Aquani : Heu, je sais pas si c'est une bonne idée Cléo : Non mais sérieux, vous allez pas me laissez là, sérieux ? Franky : Mmmmmm Mmmmmm Mmmmmmmm Mmmmmmmm Aquani : Bon, d'accord, mais franchement, c'est une idée à la con Aquani et Franky libérèrent Cloépatrania Cléo : Ha enfin, sérieux, c'est pas trop tôt, sérieux, ces menottes me fessaient un mal de chien, sérieux Franky : Mmmmmm Mmmmmm Mmmmmmm ? Aquani : Il faut trouver un endroit pour plaquer tes fringues Cléo : Et retrouver les miennes, sérieux Aquani : Ben non, il faut que tu restes nu, sinon tu vas te faire gauller Cléo : Mais sérieux, je vais pas rester à poil Aquani : Ben si Cléo : Mais c'est abusé, sérieux Aquani : Ho ça va, c'est très bien de se promener toute nue Pendant ce temps Rahoul se bat contre le roi 5 dans une partie de méga échec Rahoul : Alors, ma sirène prend ton barbare enragé Roi 5 : Mon archevêque prend ton centaure Rahoul : Mon général d'argent prend ton loup-garou Roi 5 : Merde !! je l'ai pas vu venir celui-là Pendant ce temps Rock, Malicial, Patricio, Fiqx et le troll recherchèrent Frichelieu et Zatina qui sont en train de copuler Fiqx : Bordel, mais ils sont ces deux pervers ? Rock : Heu ... c'est quoi un pervers ? Malicia : Va savoir, avec c'est deux là, il faut s'attendre à tout Patricio : Moi j'arrive toujours pas à comprendre comment une bombasse comme Zatina veut niquer un trou du cul comme Frichelieu Rock : Heu, c'est quoi une bombasse ? c'est qui Zatina ? c'est qui Frichelieu ? Troll : Gnolatgnolalat Fiqx : Il dit quoi là ? Malicia : Il dit qu'il a vue des taré copulaient Patricio : Il dit qu'il a entendu des gens niquer Malicia : Mais arrête de délirer toi, il a rien entendu Patricio : C'est toi qui délire, ma vieille, il n'a jamai rien vu Fiqx : Ha ben tiens, j'entends des blaireaux faire l'amour, et je les vois en plus En effet, notre groupe voyaient bien un couple faire une reproduction, c'était Zatina et Frichelieu Fiqx : Bon ben, on a retrouvé Frichelieu et Zatina Rock : Heu, c'est qui Zatina ? c'est qui Frichelieu ? Malicia : Oui, c'est bien nos deux obsédés de première Patricio : Ho bordel, la seule chose que je voulais pas voir dans ce monde, je l'ai vu Zatina : HO OUI !!!!! HO OUI !!!!!! DEFONCE MOI LA CHATTE JUSQU'A QU'ELLE SAIGNE !!!!!! Rock : C'est quoi une chatte ? Frichelieu : Ho vous êtes là ? nous sommes en plein action de copulage, mais si vous voulez nous rejoindre avec nous vous pouvez Patricio : Haaaa !!! pas question Fiqx : On est pas des pervers, comme nous Rock : C'est quoi un pervers ? Malicia : Je veux y aller Patricio : QUOI ?? Malicia : Je sais pas ce qui m'arrive mais j'ai envie de me faire dégommer par Frichelieu Patricio : MAIS CA VA PAS DE DIRE CA C'EST DE FRICHELIEU QUE TU PARLES !!!!!!!! Malicia : M'en fous, il faut que j'y aille Malicia Commença à ce déshabiller Patricio : Mais elle va le faire en plus Malicia : Il me faut du sexe, DU SEXE !!!!! Patricio : Bordel !! mais elle est déchaînée ma parole Fiqx : Vite, faut lui un coup Patricio : Quoi ? tu veux que je la viole ? mais c'est immoral !!! Fiqx : Ha mon avis, elle tant voudra moins que de la laisser se faire prendre par Frichelieu Patricio : Bon d'accord, mais ne me regardez pas sinon je vais pouvoir rien faire Fiqx et Rock se retournèrent pour laisser Patricio de faire ce qui a à faire Pendant ce temps Toutânkhamon et Ramsès II avec une conquête de guerre, une succube super canon de première Toutânkhamon : Bon on arrive à l'ouverture de la galerie mais franchement je sais pas comment faire là Ramsès : Comment faire quoi ? Toutânkhamon : Comment faire comprendre aux nains qu'on a "capturé" le démon Succube : Je m'insurge, je suis pas capturée mais envouttée, et je suis pas une démonme mais une succube, nuance Toutânkhamon : Et c'est quoi la différence ? Succube : Ben c'est simple, les démones sont antipathiques et garce au possible, pas les succubes Toutânkhamon : Ha bon ? tu vas me dire que les succubes sont des gentilles filles Succube : Ca dépend de ce que tu veux dire par gentille Toutânkhamon : Ouais, c'est ça, écoutes je te connais pas mais je sais que les êtres du plan infernal, il faut pas les faire confiance Succube : Si tu veux me connaitre, commence par demander comment je m'appelle Toutânkhamon : Et comment tu t'appelles ? Succube : Je m'appelle Dominica Toutânkhamon : Ben ça fait pas genre démon ce nom Ramsès : Hein ? quoi ? il a un autre démon ? Toutânkhamon: Ramsès, ta gueule Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica arrivèrent à l'ouverture de la galerie, mais ils eurent la surprise de voir que les nains avaient refermé l'ouverture Toutânkhamon : Ho les blaireaux !! ils ont refermé l'ouverture Ramsès : Hein ?? il avait pas une porte là ? Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Dominica : Si je pige bien, les nains ont refermé la porte Toutânkhamon : Ouais, ces cons de nains ont dû refermer la porte après qu'on soit passé, ils ont crût qu'on réussisé pas te tuer Dominica : D'un côté, c'est un peu vrai, je suis pas morte là Toutânkhamon : Oui bon d'accord, bon j'espère qu'ils vont pas tarder à nous libérer, ces débiles Dominica : Ben il faut pas trop y conter, la dernière fois ils ont mis cinq cents ans avant d'envoyer d'autre gus Toutânkhamon : Ho putain, on va attendre une sacré plombe Ramsès : On n'a qu'à manger des chamallows Toutânkhamon : Ta gueule, Ramsès !!!! Pendant ce temps, Aquani et Franky et Cloépatrania déambulèrent dans le repère de la Blasonerie Aquani : Alors là, attention, on va passer dans la zone BX65452 Franky : Mmmmmmm ? Aquani : Ben c'est une zone d'admiration sur les gants de toilette Cloé : Mais sérieux, c'est complètement idiot sérieux Aquani : Comment c'est idiot Cloé : Ben faire une zone où on n'admire que des gants de toilette, c'est n'importe quoi, sérieux, c'est comme Jon qui a voulu faire une salle entière sur les Subéros-one, mais Rikky voulait en faire une salle sur Sandra Blaquitos, c'est deux la ce sont affrontés et pendant leur baston Hardol c'est prit un point, on a dû l'amenait à l'hôpital, c'est pendant ça que Stéphane a eu une relation sexuelle avec une infirmière alors qu'il sortait avec Katty, même si cette dernière le trompait avec Marc, le petit ami de Janette, Janette qui se fessait prendre par la C.F.H.I.L Aquani : Ok mais comment dire, on s'en fout un peu Cloé : Non mais sérieux, j'en ai marre qu'on me dise n'importe quoi sérieux Pendant ce temps Rahoul et le roi 5 continuairent leur combats Rahoul : Mmmmm Roi 5 : Heumheumm Rahoul : Haha Roi 5 : Hoho Rahoul : Là Roi 5 : Et pourquoi ? Rahoul : Parce que comme ça, ça bloc l'avancer de ton archevêque Roi 5 : Ho putain, enculé Rahoul : Non mais tu m'auras pas comme ça, mon coco Roi 5 : Rhaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!! Pendant ce temps Rock, Malicial, Patricio, Fiqx, le troll, Frichelieu et Zatina se remirent de leurs émotions Zatina : Ben dic donc, quel parti de sexe Frichelieu : Je vous le fait pas dire, ma chère Fiqx : Bande de pervers Rock : C'est quoi un pervers ? Malicia : Bon sang, j'arrive pas à le croire Patricio : Ho ça va, j'ai dis que je suis désolé, mais c'était la seule solution Rock : C'est quoi une solution ? Malicia : Non pas ça, même si je t'en veux, mais le fait que j'avais envie de me faire Frichelieu Patricio : Ouais, je te le fais pas dire, d'ailleurs pourquoi tu as été attiré par Frichelieu ? Rock : C'est qui Frichelieu ? Malicia : Ben je sais pas, dès que j'ai vu sa queue, j'ai été comme attirée par lui Fiqx : Ha bon ? pourtant j'ai vu sa queue et j'ai été attiré par lui Rock : C'est quoi une queue ? Patricio : Attends, si t'étais attiré par lui, ça craindrait Fiqx : Ouais c'est vrais ça Patricio : En tout qu'à j'ai quand même prit mon pied Rock : C'est quoi un pied Malicia : Moi je l'ai pas prit moi Patricio : Alors pourquoi tu as gueulé comme une folle Malicia : Oui, peut être, mais merde, tu m'as violé Patricio : Et tu voulais que je fasse quoi ? que je m'assomme ? Malicia : J'aurais aimé ça, effectivement, bon j'espère au moins que t'as utilisé une capote Patricio : Ho ho !! Rock : C'est quoi une capote ? Malicia : Attends, me dit pas que t'as pas utilisé de capote Patricio : Ben, sur le feu de l'action, non Malicia : Ho putain, l'abruti, je vais tomber enceinte Patricio : Mais arrête tes conneries, c'est pas parce que je t'es envoilé mes petits soldats dans ton vagin que tu vas tomber en cloque Fiqx : Ben si en faites Patricio : Non attends, Malicia, dis moi que tu prends la pilule Malicia : Ben non Patricio : Ho non !!! HO NON !!!!! putain je vais avoir une chieuse !!! Fiqx : Attends, pourquoi tu dis que tu vas avoir une chieuse ? Patricio : Ben tu sais qu'à cause du sort que des sorciers obsédés de Gratos ont lancé en l'an 544, la plupart des morveux nouveaux nés sont des chieuses, sauf pour les nains et les gobelins Rock : C'est quoi un gobelin ? Fiqx : Heu, je crois que les gobelins ont eux aussi ont plus de nanas que de mecs Patricio : Attends, t'es sur de ça ? Fiqx : Ouais, c'est un peu moins flagrant que les autres race mais il a plus de femelles que de mâles Zatina : Il vaudrait mieux, parce que vu comme ils se font péter la tronche à chaque invention Fiqx : Ouais, c'est sûr, mais d'un côté, ça vaut vraiment le coup ? je veux dire que les gobelines doivent être super moche Rock : C'est quoi une gobelines ? Patricio : Ben sache que c'est pas le cas Fiqx : Comment ça ? elles ressemblent à quoi ? Patricio : Ben tu vois une orquine à qui ont a rétréci canines inférieures et qu'on a rétréci d'un tête ? ben une gobeline c'est ça Fiqx : Ha bon ? et elle ressemble à quoi les orquine ? Rock : C'est quoi une orquine ? Patricio : Ben tu vois Malicia ? tu lui des canines canines inférieures surdéveloppées et une peau verte et t'as une orquine Malicia : De toutes façon , tu vas en avoir un aperçu dans neuf mois Zatina : Pas forcément, moi je l'ai fait plusieurs fois sans capote car dans la lave ça fond, et pourtant je suis jamais tombé enceinte Malicia : Ouais, alors peut être que t'es juste stérille Zatina : Non, sinon je ne saignerais pas tous les mois Rock : C'est quoi un mois ? Malicia : Bon, enfin ça me rassure pas tout ça Patricio : Moi aussi, j'espère que tu seras pas en cloque Frichelieu : Moi si, comme ça je pourrais la bénire au nom de Salopa Rock : C'est qui Salopa ? Patricio : Attends, que veux-tu dire par bénir ? Frichelieu : Ben si c'est bien une petite fille, je la baillerais dans l'eau sacré de Salopa pour elle est sa bénédiction Patricio : Quel genre de bénédiction ? Rock : C'est quoi une bénédiction ? Frichelieu : Ben elle aura un corps magnifiquement sculpté donc aucun être ne pourra lui résisté Patricio : Ok, ça peut être cool Malicia : Comment ça ? Patricio : Ben comme ça, elle aura tout assez facilement Frichelieu : Et elle aura une grrraaaaanddde envie de plllllaaaairrriiiir charnelles Patricio : (en mettant un giga coup de point à Frichelieu) ALORS CA !!!! TU OUBLIES, CONNARD !!!!! Malicia : (en mettant une méga baffe à Frichelieu) Ouais il est or de question que j'ai une fille qui deviendra une pétasse Frichelieu : Mais voyons, le sexe c'est la vie, et puis pourquoi s'opposer aux joies des parties chhhhaaaarnnneeeellllleeeee, voulez vous qu'elle reste vierge toute sa vie Malicia : Pas rester vierge mais pas se faire déglingué la mouille toutes les minutes Patricio : Ouais et si un mecs, s'approche trop près je le dégom ...... HO NON !!!! JE DEVIENDS RAHOUL !!!! Pendant ce temps dans la Blasonerie Roi 5 : Mmmmm Rahoul : Haaaa Roi 5 : Et attends, c'est à moi de jouer là Ranoul : AAAAACCCHHHHHOOOUUUUUMMMMMMM !!!!!! Roi 5 : Ho le con, il en a foutu partout Rahoul : Ho ça va, j'ai éternué, ça arrive à tout le monde Roi 5 : Ouais mais maintenant il faut tout nettoyer Rahoul : Ok ok, on va le faire, hein !!!!! tu crois que je te vois pas échanger ton dragon et ta princesse Roi 5 : Et merde Retournons voir Malicia et compagnie Frichelieu : Vous êtes sur de pas vouloir la bénédiction de Salopa ? Patricio : Non, vraiment pas Malicia : Je crois qu'on va prendre un dieux moins vice-lard pour notre fille Frichelieu : Vous avez tort, grâce à la bénédiction de Salopa, elle sera envier de tout le monde Malicia : Ouais comme grosse salope de première Patricio : En plus, vu la plastique de Malicia, ma gamine sera une sacré bombe Zatina : Heu, vous savez qu'il a quand même des chances que d'une tu sois pas enceinte Malicia et de deux ça peut être un garçon Malicia : Oui je sais mais il a de fortes chances que je sois en cloque et que ce soit une fille Patricio : Ben si c'est un garçon, je lui apprendrais mes techniques pyromagie guerrier Malicia : Et si c'est une fille l'initier à la tempomagie pur ? ça fait un peu cliché du gosse copie conforme à la mère ou au père Patricio Ou on peut faire différemment, si c'est un garçon, l'initier à la un techique d'électromagie guerrier et si c'est une fille on lui apprend la pyromagie pur Malicia : Ok, pas con, je prends Zatina : Et si c'est deux ? Frichelieu : Ha oui, c'est une hermaphrodite ? Là Frichelieu ce prends une mandale de la part de Patricio et un coup de pied de la part de Malicia Patricio et Malicia : TA GUEULLE !!!!! Zatina : Alors je disais, si c'est une fille t un garçon que vous avez, même si pour l'instant rien n'est confirmer Malicia : Ben ça va pas changer grand-chose Patricio : Ouais enfin ça va être un bordel à gérer, déjà qu'un mouflet c'est le bordel alors deux Fiqx : Bon c'est bien beau toute cette histoire mais comment ça se fait que Malicia fut hypnotisé par la bite de Frichelieu Frichelieu : Ben c'est simple, la grande déesse Salopa est venu en personne pour me bénir Fiqx : Quoi, tu veux dire que ta une créature divine qui est venu à toi ? Frichelieu : Exat, Salopa m'a choisi pour une mission de la plus haute importance Fiqx : Quelle mission ? celle de créer un monde de pervers Frichelieu : Non pas celle là, ça c'est pour les saintes paladines hyper sexxxuuuuellllles, ma mission à moi est toute simple, anéantir la Blasonerie Troll : Blasonerie ? gloucglouc bligblig hachonin Blasonerie gloucglouc Fiqx : Non mais il a quoi lui ? Patricio : Ben il dit qu'il connait la Blasonerie Malicia : Non il dit qu'il c'est ce que sait la Blasonerie Rock : C'est quoi la Blasonerie ? Patricio : Mais arrête de dire n'importe quoi Malicia : Mais c'est toi qui dis n'importe quoi Fiqx : Ben putain, si effectivement vous avez un môme ensemble, ça va un sacré bordel son éducation Patricio et Malicia : Ta gueule !!!!! Troll : Bloumbloum Blasonerie, bloumbloum Blasonerie Fiqx : Il dit quoi, l'autre encore ? Malicia : Il dit qu'il faut battre la Blasonerie Patricio : Il dit que la Blasonerie doit être détruite Fiqx : Oui bon, on a compris, il a un truc qui s'appelle Blasonerie est qui doit être éliminée, par contre demandez lui ce que c'est la Blasonerie Patrcio : Bon d'accord, Bligblig flukfluk Blasonerie fluk Malicia : Attends, là tu viens de lui demander c'est qui la Blasonerie, il fallait dire flik flik graput Blasonerie Patricio : Mais bien sûr, j'allais lui demander de que ça va être la Blasonerie, c'est du grand n'importe quoi Troll : Bloublou blacblac bloublou Fiqx : Et li dit quoi là ? Patricio : Ben il dit que la Blasonerie est par là et qui faut y aller pour la détruire Malicia : Il dit que par là se trouve la Blasonerie et qui la battre Patricio : Et comme d'habitude, Malicia qui n'importe quoi Malicia : Et comme d'habitude, c'est toi qui dit n'importe quoi Fiqx: Franchement là, vous exagérez, c'est du pareil au même ce que vous avez dit Nos héros suivirent le troll Pendant ce temps Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica attendirent que les nains leur ouvrent Toutânkhamon : Bordel !! quel plait Dominica : Non mais je te le dis, ces cons de nain ne risque pas d'ouvrir avant longtemps Toutânkhamon : Putain, on va pas rester l'éternité dans cette galerie ? on va s'emmerder à mort Dominica : Mais non, j'ai internet Toutânkhamon : Sans dec, on capte internet ici ? Dominica : Ouais, par contre le débit laisse à désirer Ramsès : Quoi on peut avoir des chamallow ici ? Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Dominica : Alors vous voulez faire quoi pour vous occuper ? Toutânkhamon : Ben on peut faire des jeux de carte, ou un ultramonopoly Ramsès : Et si on niquait ? Dominica : Bonne idée maître Toutânkhamon : Ho putain D'un coup la roche se mit à bouger Toutânkhamon : Nom de Râ !!! les dieux ont écouté mon appel, ces abrutis de nains vont nous ouvrir Ramsès et Dominica : Ho ben non !!! on voulait niquer !!! La roche s'enleva et les nains apparurent Nain N°1 : Bon l'elf nécro ? où t'en ai là ? Nain N°2 : Moi je suis sûr que tu as foiré Nain N°3 : Ouais les elfs ça vaut rien Toutânkhamon : Ha ouais, ben sachez qu'on a capturé votre démon, qui est une succube Nain N°1 : Hein ? quoi ? Toutânkhamon : Je disais qu'on a capturé votre démon, qui est une succube Nain N°4 : Mais il raconte quoi lui ? Nain N°5 : Il veut nous mettre à l'envers, c'est ça ? Toutânkhamon : Mais non, je disais jusque que le démon que vous voulez qu'on batte, ben en faite on l'a capturé et le démon c'est en faite une succube Nain N°2 : Ha j'ai compris !!!! Toutânkhamon : Enfin !!!! Nain N°2 : J'ai compris, tu veux nous enculer en faisons passer ta gourdasse en démon Toutânkhamon : Mais ...... mais non Nain N°3 : Non mais j'hallucine, ce connard voulait nous entuber Nain N°4 : Ouais, les elfs sont de gros enculés Toutânkhamon : Mais je vous dis que .... Nain N°2 : Bon, écoute-moi bien, pauvre elf de mes couilles, soit tu raportes la tronche du démon ici, soit tu restes dans cette galerie pour toujours Nain N°4 : Ouais, et n'essaye pas de nous reentuber sinon on te les coupe Et les nains refermèrent la galerie Toutânkhamon : Non mais j'y crois pas Dominica : C'est vrai que moi-même je l'ai pas vu venir Toutânkhamon : Mais c'est pas possible, ils sont cons, mais ils sont vraiment cons Dominica : C'est vrai que là, ils sont vachement gratinés Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 22 février 2015 Auteur Share Posté(e) 22 février 2015 Et voici l'épisode 17 de THE ORC'S AVENTURE Résumé : Rock le golem de pierre spatial, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Zatina la zorlime hyper provocatrice, le troll donc le nom est incertain et Frichelieu le prêtre de Salopa se sont retrouvaient et vont à la Blasonerie pour la mettre or d'état de nuire. Il faut dire que la Blasonerie veut créer un monde de naturiste dépourvu de tension sexuelle Franky l'orque gladiateur et Aquani la sirène naturiste ont réussi de retrouver dans la Blasonerie Cloépatrania la draeneïse fashion-victime Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica ont un léger problème, les nains ont pas cru que Dominica est le démon qu'ils veulent voir disparaitre de leur galerie de gibolagate Et Ralour l'orque ayant de l'embonpoint continu sa parti de méga échiquier avec le roi 5 Donc on retrouve Franky, Aquani et Cloépatrania Cloé : Alors c'est là que Susi lui dit "si tu veux faire de sodomie, dis à Fred que tu as la gastro, en général ils n'aiment pas ça les mecs" Aquani : Attention, j'en du monde, cachons nous Franky, Aquani et Cloépatrania se mit dans une partie assez sombre pour pas être vu, on peut dire que Franky avait vachement de chance car des superbes créatures se collèrent à lui. nos trois héros pouvaient voir Trsssalla et Zob discuter Trsssalla : Comment ça elle c'est barrée ? Zob : Ben qu'on je suis allez la voir pour la ni .. la nettoyer, elle n'était plus la Trsssalla : Grrrraaaaaaa !!!!!! quelle malédiction !! on a une prisonnière qui se promène dans notre repère et on peut pas prévenir notre roi Zob : Mais pourquoi donc ? Trsssalla : Car il fait une parti de méga échec et pour lui c'est sacré Zob : Je comprends pas pourquoi, il est nul a ce jeu, à chaque foi on doit faire exprès de perdre pour pas le foutre en pétard Trsssalla : Silence !!!! bon envoilé les rechercheusses, il faut la retrouver avant que notre roi finisse sa parti Zob : Ha ben c'est bon, on est largue D'un coup Chistal apparu Chistal : Grande Trsssalla !!!! grande Trsssalla !!!! nous avons un énorme problème Trsssalla : Quoi donc Chistal : C'est les kunoïchis et les amazones qui étaient avec les sorciers Trsssalla : Oui je sais, c'est moi qui les aie envoyé pour trouver la draeneïse qui était avec l'orque Chistal : Oui, ben elles sont revenues Trsssalla : Ben c'est plutôt une bonne nouvelle, je vois pas où est le problème ? Chistal : Ben le problème c'est elles sont revenues complaitement folle, elles sont commencer à corrompe tout le monde Trsssalla : Comment ça corrompe ? Chistal : Ben corrompe sexuellement Trsssalla : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! C'EST PAS POSSIBLE !!!! APRES TOUT CE QU'ON LEUR A DIT SUR CETTE STUPIDITE !!!!!!!!! Chistal : Oui c'est horrible, il faudra tous les tuer Trsssalla : Et combien de personne ont été corrompues ? Chistal : Ben j'ai pas le nombre exat mais je sais que les parties 54, 69, 15 et 46 sont entièrement sous influence du sexe Trsssalla : GRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!! BORDEL DE MERDE !!!!!! je parie que c'est cette salope de pute de draeneïse qui les a corrompu Chistal : Comment ça ? Trsssalla : Ben cette salope a réussi de se libérer Chistal : Ho la grâce !!! et vous croyez que c'est elle qui a corrompu nos confrères ? Trsssalla : Ca ne fait aucun doute , qu'on me la trouve et qu'on lui arrache les nibards et les lèvre et le clito Chistal : Ha vos ordres, grande Trsssalla, heu avec ou sans anesthésie l'arrachement Trsssalla : SANS !!!!!!! Trsssalla parti laissant Chistal et Zob Chistal : Ho bordel, le merdier que c'est Zob : Tu m'étonnes Chistal : Bon, je vais essayer de retrouver la draeneïse, toi va calmer les autres Zob : Ok Et Chistal s'en alla elle aussi Zob : Ho bordel de dieux, elles me font trop d'effet ces deux salope, il faut que je me branle Zob partit lui aussi, laissant le champ libre à Franky, Aquani et Cloépatrania Aquani : Ben dic donc, ils t'en veulent à mort, miss Cloé : Non mais sérieux, c'est quoi leur problème sérieux ? Franky : MMMmmmmmmm MMMMM Mmmmmmm Cloé : Non mais sérieux, c'est n'importe quoi sérieux ? c'est pas moi qui ai rendu leur nénettes complaitement folles du cul sérieux Aquani : Oui mais pour eux si Cloé : Mais sérieux Pendant ce temps Rahoul et le roi 5 continuèrent leur combat Rahoul : Mmmm Roi 5 : Mmmmm Rahoul : Mmmmm Roi 5 : Mmmmm Rahoul : Mmmm Roi 5 : Mmmmm Rahoul : Bon tu joues ? ça fait une heure que t'as rien bougé Roi 5 : Hého ! je réfléchi moi Rahoul : Alors réfléchi vite parce que là, je m'emmerde Pendant ce temps Rock, Malicial, Patricio, Fiqx, Zatina, le troll et Frichelieu arrivent devant le repère de la Blasonerie Troll : Glouglou Blasonerie ggigloulou Fiqx : Il dit quoi là ? Patricio : Ben il dit que la Blasonerie est devant nous Malicia : Il dit qu'on est en face de la Blasonerie Fiqx : Bon en clair le château là, c'est le repère de la Blasonerie Patricio : Exat, si on prend ma traduction Malicia : Qui veut rien dire Fiqx : Putain mais vous pouvez arrêter deux minutes merde, vous allez avoir un gosse ensemble et vous vous disputer comme des gamins Rock : C'est quoi un gamin ? Zatina : Enfin quand tu dis qu'ils sont avoir un gosse ensemble, tu devrais dire qu'ils vont probablement avoir un gosse ensemble Troll : Crcra chouchouchou Blasonerie chouchou Fiqx : Je suppose que là il dit qu'il qu'il faut rentrer dans le château Patricio : Ouais enfin plus précisément il dit qu'il faut pénétrer dans la Blasonerie Malicia : Et encore plus précisément il dit qu'il allait dans la Blasonerie Fiqx : Vous faite chier là Zatina : Bon il a des gardes et ils sont nus, je vais les charmer pour qu'ils nous fassent passer Frichelieu : Ca ne mâchera pas ma chère Zatina : Ha bon ? POURQUOI ? Fiqx : Oui pourquoi ? parce que le truc de ce foutre à poil partout c'est un peu un truc de chef vous, les tarés de Salopa Frichelieu : Exat, mais le problème avec la Blasonerie c'est qu'il sont dépourvus de tension sexuelle Rock : C'est quoi une tension sexuelle ? Zatina : Mais ..... mais c'est carrément débile cette idée, faire un monde de blaireaux naturistes qui veulent pas niquer, c'est carrément stupide Fiqx : Ouais c'est sûr, ça doit être vos pires ennemis, vous les pervers de Salopa Frichelieu : Non, nos pires ennemis sont l'ordre de Draksse Patricio : C'est qui Draksse Rock : C'est quoi un ordre Frichelieu : Ben Draksse est un dieux asexuel qui déteste le sexe, ces disciples s'amputent volontairement un appareil génital en son honneur Patricio : Ha mais ils sont complètement tarés ces mecs Malicia : Et les femmes elles s'amputent quoi ? Frichelieu : Rien il a pas de femme dans l'ordre de Draksse Malicia : Et ben tant mieux Zatina : Pour sûr, ça serait débile de s'amputer ces fameux doudou que la nature nous à généreusement offert Fiqx : Bon, on fait quoi pour le garde Malicia : Ben se c'est pas moi Zatina : On pourrait envoyer Rock pour qui lui fasse ça fête Patricio : Bonne idée Fiqx : Attendez, il a au moins dix gardes, il pourra pas tous les tuer Rock : Hééé, héééé, héééé, les têtes des monsieurs tout nous elles sont fait plaf entre mes mains Fiqx : En ben si, il est a tuer Malicia : Au moins comme ça, on pourra rentrer Patricio : Exat Zatina : Par contre il du sang partout, c'est dégelasse Patricio : Ho fais pas ta chochonte, bon rentons Et nos héros rentrèrent dans le repèrent de la Blasonerie Patricio : Bon, nous voici dans la Blasonerie, on sait pas à quoi s'attendre alors tout le monde en monde combat Malicia : Même les femmes enceintes ? Zatina : Non mais d'une t'es pas forcément enceinte et de deux à même pas une journée, je pense que ton fétus ne craint rien Malicia : Ouais bon, je vais me battre Et ils marchèrent dans un couloir son sombre Pendant ce temps Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica attendirent que les nains pas très malins leur reouvrent Ramsès : Haaaa !!! ma quéquette c'est bien vidangé Dominica : C'était un plaisir, maître Toutânkhamon : Bon maintenant que vous êtes bien envoiler en l'air, on peut passer à autre chose ? Dominica : Et à quoi ? Toutânkhamon : Au ultra monopoly par exemple Dominica : Mais qu'a t'il ce jeux pour que veux à tout prix y jouer ? Toutânkhamon : Parce que c'est un super jeux, il est très prenant Dominica : Il est surtout très long Toutânkhamon : Justement, vu le temps qu'on va passer, ce jeux est parfait Dominica : Ok, mais dès que mon minou remiaulle, il faudra s'en occuper Toutânkhamon : Ok Ramsès : Je vais chercher des chamallows Toutânkhamon : Et où tu veux chercher des chamallows, crétins ? Ramsès : Je sais pas mais je vais les trouver Toutânkhamon : Bouffon Retournons voir Franky, Aquani et Cloépatrania Aquani : Bon, la il a la salle à manger, la salle à dormir, salle à jouer, la salle à flairer, la salle à cuisiner, la salle à bidouiller, la salle à brûler Cloé : Et là c'est quoi ? sérieux ? Aquani : Au là c'est la salle aux habits Cloé : SERIEUX !!!!! mais c'est génial, sérieux !!! Aquani : Et pourquoi ? Cloé : Parque je vais pourvoir me saper, sérieux Aquani : Mais non, sinon tu vas me faire gauler, en plus il faut encore trouver un endroit pour laisser le short de Franky Cloé : Franchement, sérieux, avec tout les connards qui veulent ma mort, que je sois à poil ou habbilée, ces connards ne feront pas la différence, sérieux Aquani : Ouais, c'est vrais c'est pas faux, bon va si Et Cloépatrania parti remettre son armure Retrouvons Rahoul contre le roi 5 Bruit de mouche Bon retrouvons Rock, Malicial, Patricio, Fiqx, Zatina, le troll et Frichelieu Zatina : Holala, qu'est-ce qu'on s'emmerde Patricio : C'est vrai que la, c'est la mort Rock : C'est quoi la mort ? Malicia : Mais que veux tu qu'on fasse ? Zatina : Et si on discutait ? Fiqx : Et si on se fessait repérer ? Zatina : Mais on se fait chier à mort !!!! Patricio : Ouais c'est vrai que là, c'est plutôt mort Fiqx : Ouais, mais si on se fait repérer, venez pas vous plaindres Patrcio : Bon on discute de quoi ? Malicia : Ben, je sais pas moi, de la pluie et du beau temps Rock : C'est quoi la pluie ? c'est quoi le beau temps ? Zatina : Ha, je sais, Frichelieu, quels genres de bénédictions vous faites ? Rock : C'est quoi une bénédiction ? Fiqx : Ho, mais, pas ça, chercher un autre sujet Rock : C'est quoi un sujet ? Frichelieu : Ben on a la bénédiction du nouveau né, la bénédiction de la chatte en furie, la bénédiction du pénis toujours en forme et la bénédiction de l'hermaphrodite Rock : C'est quoi un nouveau né ? c'est quoi un pénis ? c'est quoi une hermaphrodite ? Fiqx : Ho putain, à part le truc du nouveau-né, quoique même ça, je parie que ça c'est aussi un truc cochon Zatina : Enfin là attends, on parle de nouveau né, ça serait vraiment dégelasse de faire des trucs sexuelles avec des nouveau-nés Patricio : Ouais, enfin j'aimerais bien savoir en quoi consiste cette bénédiction Malicia : Moi, pas tellement Frichelieu : Ben la bénédiction du nouveau né se fait pendant l'accouchement Patricio : Pendant l'accouchement ? Rock : C'est quoi l'accouchement ? Frichement : Ben qu'on s'en que la mère va bientôt avoir son futur bébé, nous fessons une partouse avec elle Malicia : Une Partouse ? Rock : C'est quoi une partouse ? Frichelieu : Exat, ça permet à la mère d'avoir un orgasme quand elle met au monde son enfant Malicia : N'importe quoi Zatina : Pas forcément, j'ai entendu dire que ça fonctionne assez bien Patricio : Oui bon, par contre je vois pas pourquoi vous appelez ça la bénédiction du nouveau né, vous aurez dû l'appeler la bénédiction de l'accouchement Frichement : Parce que après on baigne le nourrisson dans le jus vaginal de certaine de nos membres féminines Rock : C'est quoi un nourrisson ? c'est quoi un jus vaginal ?, Fiqx : Ho putain, mais quelle bande de pervers que vous faites Malicia : Ouais, plonger un nourrisson dans des flaques vaginal, c'est carrément dégoutant Frichelieu : Ha bon ? domage, c'est ce que je voulais faire pour votre fille Malicia : (en mettant une baffe à Frichelieu) même pas en rêve, connard Frichelieu : Mais quelle bande de .... de coincé vous faites Patricio : Ouais, c'est du grand n'importe quoi vos bénédictions, comme la bénédiction de l'hermaphrodite, c'est quoi ce délire ? Rock : C'est quoi un délire ? Frichelieu : Ben c'est on transforme des personnes en hermaphrodites Rock : C'est quoi une hermaphrodite ? Patricio : Quoi ? vous pouvez faire ça ? Frichelieu : Exat, les pouvoir de Salopa sont grands Malicia : Mais c'est carrément dégueux Frichelieu : Bon sang de bois, qu'avez vous contre cette beautés venue du ciel ? Patricio : C'est pas naturel ce truc, si les dieux ont créé des hommes et des femmes, c'est pas pour des prunes Frichelieu : C'EST UNE ERREUR !!! à cause de cette bavures or de la création, les femmes ne connaissent pas le plaisir des hommes et inversement Malicia : Mais c'est quoi ton délire avec les hermaphrodites ? Frichelieu : elles sont si parfaite, mais apparemment vous ne pouvez pas comprendre Malicia : Moi je trouve trop zarbi qu'une femme ai du jour au lendemain une bite Frichelieu : Au mais il a aussi des hommes qui deviennent hermaphrodites Patricio : HEIN ? de .... de QUOI ? Frichelieu : Ben oui, des hommes deviennent hermaphrodites, la transformation est plus globale qu'un femme mais le résulta est le même Fiqx : Mais c'est n'importe quoi, un homme qui veut devenir une femme, c'est carrément stupide Frichelieu : Hého, je vous signale que j'ai failli devenir hermaphrodite Patricio : QUE .... QUE .... QUOI ??? Fricheieu : Exatement, j'ai étais candidat pour me transformer en hermaphrodite mais malheureusement, mon organisme n'a pas accepté le procédé Fiqx : Ho bordel, avec cette histoire de merde, j'ai faillit vomir Patricio : Ha bon ? moi j'ai pas que faillit Troll : Glouloucgloulouc glouloucgloulouc Fiqx : Non mais il dit quoi lui ? Patricio : Simple, il dit qu'il a entendu un bruit Malicia : Non il a dit qu'il a entendu quelque chose Patricio : Mais franchement, tu peux arrêter de dire n'importe quoi Malicia : C'est toi qui dit n'importe quoi Fiqx : Fermez là !! bon si je pige bien, notre ami le troll a entendu un truc, alors je pense fortement qu'il faut se planquer pour mieux piéger Patricio : Ouais, c'est pas une mauvaise idée Malicia : Ca me parait la solution la plus judicieuse Zatina : Je pense que ça va être marrant Frichelieu : Je suis pour, avec un peu de chance, ça va être une femme Rock : J'ai rien comprit Et no amis se cachèrent, ils purent voir une sorte de petite créature, mi chiot type labrador mi humain, venir à eux, Fiqx : Vite attaquons là Frichelieu : Je vais envoilé Pachirisa Frichelieu envoya une espèce de femme écureuil qui se jeta sur la petite créature pour en abuser sexuellement Pachirisa : Pachirisa, pachirisa Patricio : Ho putain, j'avais oublié que t'avais t'es espèce de trucs avec toi Fiqx : Ouais, dis plutôt que t'as réussi à l'oublier Frichelieu : Halala, cette Pachirisa, toujours près à aider Malicia : Pervers Petite créature : HAAAAAA !!!!!! AU SECOURS !!!! ON M'ABUSE SEXUELLEMENT !!!! MAITRESSE CLOEPATRANIA !!!! Patricio : Attends, Il a dit quoi le machin ? Malicia : Cloépatrania, pourquoi ? Rock : C'est qui Cloépatrania ? Patricio : Mais attends, mais c'est Cloé Malicia : Ha ouais, j'avais pas percuté Rock : C'est qui Cloé ? Fiqx : Mais c'est génial, ça veux dire qu'on a retrouvé Cloé Patricio : Ha ouais, et machin !!! conduit nous à ta maîtresse Rock : C'est quoi une maîtresse ? Petite créature : Ok, mais dites à cette écureuil folle de me lâcher Patricio : Ok, FRICHELIEU !!!! APPELLE TA NYMPHO DE PREMIERE !!!! Frichelieu : Ok, Pachirsa, viens voir papa Pachirisa : Pachirisa Malicia : Ho putain, le gros pervers va encore s'envoyer un de ses salopes Et cinq de nos héros (Frichelieu s'envoyait en l'air avec sa pachirisa et Zatina l'est sa rejoint) suivirent la petite créature est on retrouvé Franky, Aquani et Cloépatrania Cloé : Ha te voilà Canis Minor, sérieux, mais c'est Rock, Malicial, Patricio et Fiqx, ainsi qu'un troll qu'on ne connait, sérieux Rock : C'est qui Rock, Malicial, Patricio et Fiqx ? c'est quoi un troll ? Fiqx : Ha tiens, Cloé et Franky, ainsi qu'une sirène toute nue Rock : C'est qui Franky et Cloé ? c'est quoi une sirène ? Patricio : Attends, cette sirène, c'est pas celle qui était avec le gros cannibale naturiste Rock : C'est quoi un cannibale ? Aquani : Orcro ? tiends il est devenu quoi ? Rock : C'est qui Orcro ? Patricio : Ho, Rahoul la massacrait Aquani : Ho crotte !!! il était sympa Patricio : Attends, c'était un cannibale Aquani : Mais non, il disait qu'il bouchait tout le monde juste pour crâner Patricio : Ha ouais d'accord, mais sérieusement pourquoi elle est là ?, Franky : MMMMmmmmmmm, Mmmmmmmm Mmmmmmmmmm Mmmmmmmmmm, Mmmmmmmmmm MMMM mmmmmmmmmMMMMMMMmmmmm Mmmmmmmmmm MmmmmmmmMMMMmmmmmmm Rock : C'est qui Aquani ? Patricio : Ha ok Aquani : Heu, si on pouvait me présenté qui est qui, ça serait sympa Franky : MMMmmmmmmmm, Mmmmmmmm MMMmmmmmmmmmm Mmmmmmm, MmmmmMMmmmMMMMmmmmm MmmmmmmmmMMMMM, MmmmmmmmMMMMMMMmmmmmmmm, Mmmmmmmm MmmmmMMMMMMMM, MmmmmmmMMMMMMMMMmmmm Rock : C'est qui Rock, Malicial, Patricio et Fiqx ? Aquani : Et le troll ? Rock : C'est quoi un troll ? Franky : Mmmmmmm Mmmmmmmm Fiqx : Ho ça, c'est un troll qui veut qu'on détruise la Blasonerie Rock : C'est quoi la Blasonerie ? Aquani : Mais pourquoi veux t'il détruire la Blasonerie ? Fiqx : Ben je sais pas, il faudrait lui demander mais .... Cloé : Mais quoi ? sérieux ? Patricio : Attends, je vais lui demander, Blabla grolodo Malicia : Mais qu'est-ce que tu racontes ? Tu lui as demandé ce qu'il déteste dans la Blasonerie Fiqx : Ouais, voilà pourquoi j'hésite de demander ce qu'il dit Troll : Crocrolala, blagaligo dodo bibite Cloé : Mais il dit quoi ? sérieux ? Patricio : Ben il dit que la Blasonerie veut conquérir le monde Rock : C'est quoi le monde ? Malicia : Mais non, il dit que la Blasonerie veut annexé le sexe Cloé : Mais c'est quoi ce délire, sérieux ? il n'ont pas la même traduction Fiqx : Ouais je sais, c'est pénible à la fin Franky : Mmmmmm Mmmmmmm Mmmmmmm Patricio : Ben on veut mettre la Blasonerie or été de nuire Cléo : Ha sérieux ? nous ont veux les rendre complètement obsédé du cul Rock : C'est quoi un obsédé ? Malicia : Ha mais attends, c'est une super idée ça Patricio : Ha mais j'y crois pas, Frichelieu t'as carrément contaminé ma parole Malicia : Non mais attends, je m'explique, ces attardés de la Blasonerie Aquani : Hé, fais gaffe, j'y ai fait partie Rock : C'est quoi un attardé ? Malicia : Bon, les mecs de la Blasonerie veulent que le monde n'est plus de relation sexuelle et les transformer en fou furieux de sexe serait la meilleur solution Patricio : Ha oui, vu comme ça Rock : C'est quoi une solution ? Franky : Mmmmmmmm Mmmmmmm Mmmmmmm Mmmmmmmm Mmmmmmmmmm MMMMMMMmmmmmmm Patricio : Ouais, mais d'abord on va récupérer Frichelieu et Zatina Franky : Mmmmmm Mmmmmmmmm Mmmmmmmmm MMMMMMM Rock : C'est qui Frichelieu et Zatina ? Et nos héros regroupés repartirent rechercher Frichelieu et Zatina Fin de l'épisode Rock : C'est quoi une fin ? c'est quoi un épisode ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 1 mars 2015 Auteur Share Posté(e) 1 mars 2015 Et voici l'épisode interdit au mineur de THE ORC'S AVENTURE Rainder : Comment ça interdit au mineur ? c'est quoi cette loi anti-nain ? Teigne verte : C'est normal, les nains n'ont aucun sens de l'humour Raider : (en mettant une baffe à la teigne verte) Tu vas voir si j'ai dû l'humour, grosse merde verdâtre Teigne verte : (en se bouchant son nez à cause du sang qui en sort) Putain, nom nez, connard Bon, qu'on je dis interdit au mineur, je veux dire que cette épisode est interdit aux personnes n'ayant pas leur majorité, ma au travailleur de mine Raider : Je préfère, mais la prochaine foi, fais gaffe, ça peut porter à confusion Oui vont voici l'épisode 18 des orques et compagnie (oui parce qu'il a pas que des orques dans cette aventure) Résumé : Dans le repère de la Blasonerie, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, Rock le golem de pierre spatial et le troll donc le nom est incertain ont retrouvé Franky l'orque gladiateur, Aquani la sirène naturiste et Cloépatrania la draeneïse fashion-victime Ils le restent jusque a récupéré Zatina la zorlime hyper provocatrice et Frichelieu le prêtre A part ça Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica vont faire une partie de ultra monopoly et Ralour l'orque ayant de l'embonpoint continu sa parti de méga échiquier avec le roi 5 Donc on retrouve Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica qui allaient commencer leur parti Toutânkhamon : Bordel, mais qu'est-ce qu'il fait l'autre andouille ? Dominica : Ne t'inquiète pas, mon maître va bientôt arriver Toutânkhamon : Dis, tu peux arrêter de l'appeler maître, ça fait trop couillon Dominica : Mais c'est mon maître !!!!!! Toutânkhamon : Ho purée Ramsès II arriva peu de temps après, un sac de chamallow sous le bras Ramsès : Voilà, voilà, j'ai mes chamallows, on peut jouer Toutânkhamon : Mais ..... mais ..... mais, OU T'AS TROUVE CES CHAMALLOWS Ramsès : Pourquoi t'en veux ? Toutânkhamon : Non, pas du tout Ramsès : Alors pourquoi tu demandes ça ? Toutânkhamon : Parce qu'IL A PAS DE CHAMALLOW DANS CE TROU A RAT !!!!!!! ALORS OU TU LES AS TROUVE ??? Ramsès : Dans la cuisine des nabots Toutânkhamon : Comment ça dans la cuisine des nabot ? mais c'est impossible de sortir d'ici Ramsès : Ben non, il faut juste dire le mot de passe et on peut sortir d'ici Toutânkhamon : Que ..... que ...... QUOI ???? Ramsès : Bon après, il faut traverser la salle à manger et ne pas se faire gauler lors quand en prend les chamallows Toutânkhamon : Mais bordel de merde, Ramsès, OU EST CE PASSAGE ?? Ramsès : Pourquoi ? tu veux des chamallows ? Pendant ce temps Malicial, Patricio, Fiqx, Rock, le troll, Franky, Aquani et Cloépatrania sont en train se rechercher Zatina et Frichelieu Patricio : Bon d'après mes souvenirs on les a laissé là Fiqx : Dites, on est obligé de se trimbalé ces deux pervers ? Malicia : Mais enfin, Zatina, Cloé et toi fessiez parti d'un groupe avant le nôtre,vous avez forcément créer des liens Fiqx : Ho tu sais, dans notre groupe d'origine, il avait pas vraiment de lien entre nous, c'était plus professionnel Aquani : Heu, dites, sans être indiscrète, c'est ce Frichelieu et cette Zatina ? Patricio : Ben Frichelieu est un prêtre de Salopa, la déesse du sexe et c'est un vrai obsédé de première, Zatina et une zorlime complètement folle du cul Aquani : Ben ils forment le couple parfait Fiqx : Ouais, en quelque sorte, on peut le dire Malicia : Ha ben tiens, les voilà En effet Frichelieu et Zatina étaient toujours à la même place, avec Pachorisa Patricio : Ha ben les voilà Malicia : Ha la même place Fiqx : Et ils baisent toujours Patricio : Avec la pokégirl de notre prêtre à la con Canis Minor : Ha non !!! pas elle !! elle va encore me violer Cloé : Mais qu'est-ce que tu racontes sérieux ? et puis pourquoi t'es encore là sérieux ? retourne là où tu viens, sérieux Canis Minor disparu dans un nuage de fumée Frichelieu : Ho tiens, voilà nos amis Zatina : Et il a Frichelieu et Zatina Frichelieu : Ainsi qu'une sirène Zatina : Ha crotte, j'aime pas les sirènes Frichelieu : Mais pourquoi donc voilons ? Zatina : Parce qu'en tant qu'être de feu, l'eau horripile au plus au point Patricio : Super, ne faites pas comme si on était là Frichelieu : Mais vous inquiétez pas, votre présence ne nous dérange pas Malicia : Mais en s'en fout de ça, nous ça nous dérange Frichelieu : Hého !! on ne fait qu'un besoin naturel que les dieux nous s'en donnait, si vous aimez pas ça, alors ne regardez pas Malicia : J'ai une meilleure idée Malicia envoya un éclair pourpre sur Frichelieu et Zatina, qui les paralysa sur le coup, ainsi que Pachorisa Zatina : Haaaa !!! je peux plus bouger et j'ai encore la chatte en feu Frichelieu : Giiiiaaaaaa !!!!! mon humble membre est encore aux gardes à vous et le peu pas le soulager Pachorisa : Pacho ..... pacho ..... pachorisaaaaaaaa !!!!! Frichelieu : De plus, vous avez failli tuer ma pokégirl, aller Pachorisa, retourne dans ta pokéball (Pachirisa retourna dans sa pokéball) Ho crotte de cheval, j'ai plus envie de relation corporels là, c'est horrible Patricio : Bon maintenant que vous êtes calmé, les pervers de fond du fions, on va pouvoir avancer Et nos héros enfin regroupés purent avancer dans la Blasonerie Pendant ce temps Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica tentèrent de sortir des mines naines Toutânkhamon : Alors là, silence absolu, si c'est cons de nains virent qu'on est sorti, j'ose même pas imaginer ce qui va se passer Ramsès : Nous piquer les chamallows ? Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Dominica : Franchement, avant de sortir, j'aimerais rendre la monnaie au sale nabot Toutânkhamon : Et en faisant quoi ? Dominica : Ben je sais pas moi, je vais y réfléchir Ramsès : J'espère que dehors il aura des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Nos trois compères avancèrent avec la plus grande prudence quand une horde de nains débarquèrent Nain N°1 : Vous allez où comme ça, bande de con ? Toutânkhamon : Mais comment vous nous avez trouvé ? on a fait aucun bruit Nain N°2 : Vous puez la gibolagate à plein nez Toutânkhamon : Comment ça ? putain Ramsès !!!!! Ramsès : Ha non, c'est pas moi, ma je préfère les chamallows Dominica : En faite c'est moi Toutânkhamon : Hein ? Dominica : Ben oui, j'ai de la gibolagate sur moi, en plus de neuf cents ans de captivité, j'ai dû m'occuper Toutânkhamon : En volant de la gibolagate ? Dominica : En fessant des figurines de gibolagate Toutânkhamon : Ha t'es t'en a fait combien Dominica : Cent mille Toutânkhamon : Ben dit donc, sacré collection Nain N°3 : Hein !!!! on est là nous, bordel de merde Toutânkhamon : Ha oui désolé, bon on s'en va et on vous laisse tranquille Nain N°4 : Quoi mais ça va pas se passer comme ça, tu vas nous redonner nos gibolagates et détruire le démon dans la galerie 596 Toutânkhamon : Ouais bon alors pour la gibolagate, on peut vous le rendre Dominica : Ho ben non, ma collection de statuette Toutânkhamon : Oui bon alors on garde la gibolagate et on dégage avec le démon, comme ça vous pourrez allez à votre galerie Nain N°5 : Mais vous nous prenez pour des cons ? le démon vous avez laissez là-bas Nain N°1 : En plus, si vous croyez qu'on va vous laisser prendre notre gibolagate, vous pouvez vous faire foutre Toutânkhamon : Ho bordel de merde Ramsès : Non mais ils veulent mes chamallows ou quoi ? Toutânkhamon : Et l'autre qui si met en plus Dominica : Bon, laissez moi faire Toutânkhamon : Mais tu vas faire quoi ? Dominica : Ca Dominica baissa le haut de son maillot de bain et laissa entrevoir ses seins très volumineux, ce qui rendit les nains abasourdit Nains : HOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dominica : Et voilà le travail Toutânkhamon : Même si je désapprouve la méthode, c'est très efficace Dominica : Bon, pendant qu'ils sont en monde bugagne, profitons en pour se barrer Toutânkhamon : Bonne idée Ramsès : Et manger des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Pendant ce temps, Malicial, Patricio, Fiqx, Rock, le troll, Franky, Aquani, Cloépatrania, Zatina et Frichelieu se sont rassemblé et commencent à chercher un plan pour stopper la Blasonerie dans leur délire Fiqx : Bon, quelqu'un a une idée pour rendre cette bande de taré fou de sexe Franky : Mmmmmmmmm Mmmmmmmmm Mmmmmmmmm mmmmmmmmm MMMMmmmmmmm Mmmmmmmmmmm MMMMMmmmmmMMMMMMmmmmmmm Rock : C'est quoi un kunoïchi ? c'est quoi une amazone ? Fiqx : Ha ! alors on fait quoi là ? Frichelieu : On les rejoints Patrcio : La ferme !!!! Frichelieu, on va pas allez niquer maintenant Malicia : Bon on fait quoi alors ? Fiqx : Ben je sais pas, je pense que l'essai faire le chaos dans leur foutoir, je pense que ça suffira pas Patricio : Alors que devons nous faire ? Fiqx : Je pense qu'il faut attaquer un centre névralgique de leur repère comme la centrale d'alimentation électrique ou le garde manger Rock : C'est quoi l'électricité ? Patricio : Ou leur réseau internet Rock : C'est quoi internet ? Fiqx : Mais je vois pas en quoi niquer leur réseau internet serait emmerdant pour eux Patricio : Ben c'est simple, sans internet, ils peuvent plus avoir les infos, les ventes de tout et n'importe quoi, les vidéos de crétins qui se font broyer les couilles Frichelieu : Sans oublier les sites pornographiques Rock : C'est quoi un site ? Fiqx : (en mettant une baffe à Frichelieu) La ferme, toi Troll : Gragra, doudou, glachglach Fiqx : Et il dit quoi l'autre crétin ? Patricio : Il dit il a une porte là Malicia : Mais non, il dit qu'il a vu une porte Cléo : Et alors, sérieux, on a vu plein de porte, sérieux Aquani : C'est simple, cette porte mène au laboratoire Franky : Mmmmmm Mmmmmm Mmmmmmm !!!! Aquani : T'es sûr ? ça pas l'air être une bonne idée Franky : Mmmmm Mmmmmmm MMMMMMM Aquani : C'est vrais que vu comme ça Cloé : Non mais on va faire quoi là, sérieux ? Patricio : Non mais t'as pas suivi ou quoi ? on va descendre dans le labo pour trouver un truc pour leur faire chier Cloé : Ha ok Et ils descendirent dans le labo, un labo où plein de machines bizarres aux formes extrêmement loufoques s'y trouvaient Patricio : Ho putain !!! comme ça claque ça mère !!!! Malicia : Alors ça c'est dû labo Rock : C'est quoi un labo ? Fiqx : Bon allons trouver un truc qui peut leur mettre la merde Franky : Mmmmmm Mmmmmmmm mmmmmmmmm MMMMMMMMMMMmmmmmm Patricio : Ouais pas con, on se sépare un couvrira plus de terrain Malicia : Ok, bon alors je vais avec la sirène, comme ça on fera plus connaissance Frichelieu : HOHOHO !!! Malicia : Pas dans ce sens abruti Zatina : Bon ben moins je vais avec Rock Rock : C'est qui Rock ? Cloé : Et moi avec Franky Franky : Mmmmmmm Mmmmmmmm Patricio : (vexé) Super, merci de m'avoir laissé Frichelieu Frichelieu : Hého, je vous signale que je suis de bonne compagnie, d'après certaines femmes Patricio : Et mon point dans ta gueule va bientôt t'accompagner Malicia : Bon maintenant que les duos sont fais, allons si fiqx : Non mais attendez ..... Et les duos ainsi former se séparèrent, laissant Fiqx et le troll seul Fiqx : Ho putain, ils m'ont laissé seul avec troll Troll : Glabouglabouglabou Fiqx : Je comprens rien à ce que tu dis, et je parie que toi n'ont plus tu piges pas ce que je dis Troll : Kaboukabou kabou Fiqx : Ben je sens que ça va être chiant Commençons par Cloépatrania et Franky Cloé : Bon sérieux, on cherche quoi sérieux ? Franky : Mmmmmmmm Mmmmmmmmm MMMMMMMmmmmmmm Mmmmmmm Cloé : Ben sérieux, ça aide pas sérieux Franky : Mmmmmmm Mmmmmmmmm Mmmmmmmmm Mmmmmmmmmm Cloé : Quoi ? ce truc sérieux ? tu pense que ça peut nous aider, sérieux ? Franky : MMMMmmmmmmmm MMMMMMmmmmmmm Cloé : Si tu veux Franky regarda de plus près la machine devants eux, c'était une espèce de tapis roulant avec un cadre au milieu Cloé : Franchement sérieux, je vois ce que ce truc peut faire, sérieux, ho un bouton, je me demande ce qui peut faire sérieux Cloépatrania appuya sur le bouton et le tapis se mit en marche alors que franky y était toujours dessus, Franky passa en travers le cadre et en ressorti décuplé. En clair il avait plus un Franky mais quatre donc un tout petit et trapu Cloé : Non mais sérieux, c'est quoi ce délire ? sérieux Franky N°1 : Mmmmmm Mmmmmmm Franky N°2 : Mmmmmmmmm MmmmmmMMMMmmmmmm Cléo : Bon sérieux, à part le gnome ici présent qui est le vrai Franky, sérieux ? Franky N°1 : Mmmmmm Mmmmmmm Franky N°2 : Mmmmmmmmm ? MmmmmmMMMMmmmmmm Franky N°1 : MMMMmmmmmmmmm MmmmmmMMMMMmmmmmmmm !!!!! Et les Franky sauf celui qui a eu un problème de taille, se bâtèrent en eux, devant les yeux blasés de cloépatrania Cloé : (en prenant le mini-Franky sous ses bras) Bon, viens ici toi, on se tire, sérieux Pendant ce temps Frichelieu et Patricio recherchèrent eux aussi de leur coté un truc à mètre à mal la Blasonerie Patricio : Putain, le foutoir qui a ici, je sais pas par quoi commencer Frichelieu : C'est clair que là, c'est assez laborieux Patricio : T'as pas une idée pour commencer ? Frichelieu : Ho, j'ai plein d'idées dans mon esprit, mais dans ce contexte ça nous aidera pas Patricio : Et dans quelque contexte ça nous ..... ho laisse tomber, je vois le truc, pervers Ils virent soudain un drôle de cube noir sans côté, il avait que les arrêtes, c'était un cube vide en sorte Enfin il avait un plancher, ce qui veut dire qu'on pouvait aller à l'intérieur Patricio : Bordel, mais c'est quoi cette merde ? Frichelieu : (en se mettant dans le cube) Je ne sais point, mais on peut se prendre pour une oeuvre d'art Patricio : Laisse tomber, t'es trop laid pour ça Frichelieu : Je vous permet pas D'un coup des énormes bras métalliques surgirent de nul par et prirent Frichelieu pour lui implanter des objets métallique dans le corps Frichelieu : Haaaaaa, j'ai mal, cette douleur n'est insupportable Patricio : Ha bon ? pourtant tu vénères aussi Madera en plus de ta déesse folle du cul Frichelieu : Oui et la ça fait trop mal, hhhhaaaaaaa, que m'ont t'ils fait ? Patricio : Ben ..... comment dire ..... on t'as foutu des truc de métal partout dans le corps Frichelieu : Et je ressemble à quoi ? Patricio : Ben à un résulta d'une baise entre un golem de fer et une naine Frichelieu : HHHaaaaa, misère Pendant ce temps Malicia et Aquani parcourent le labo à la recherche d'une chose pour contrer la Blasonerie Aquani : Ben dit donc, j'ignorais qu'il avait ça dans la Blasonerie Malicia : Dis heu, Aquani, c'est ça ? Aquani : Exact Malicia : Aquani, j'ai eu question qui me taraude, pourquoi tu restes toute nue là ? Aquani : Ben parce que j'aime ça, même si je suis plus de la Blasonerie Malicia : Ouais mais enfin dans les villes ça doit poser problème Aquani : Non mais je suis pas conne, si je vais dans une ville, je me sape quand même Puis elles virent une sorte de porte donc des tuyaux étaient placés de par et d'autre de la porte, bizarrement cette porte ne semblait mener nulle part Aquani : Ho tiens une porte Malicia : T'es sûr ? parce qu'on dirait qu'elle mène nulle part cette porte Aquani : Pourtant on dirait bien une porte Malicia : Ouais, enfin j'en suis pas convaincu à cent pour cent Aquani : Attends, je vais voir Et Aquani alla voir la porte, elle y jeta un coup d'oeil, s'enfuit à vive allure Aquani : HAAAAAA !!!! AU SECOURS !!!!! J'AI VU L'ENFER !!!!!! Malicia : (seule) La vache !!!! je me demande vraiment ce qu'elle a vu de si effrayant pour qu'elle se barre comme ça Malicia alla voir ce qui a derrière la porte et vis un monde où le monde parlait avec un accent très bizarre et mangeaient de sorte de truc gluants et verts A la vu de cette horreur, elle partie en courant Retrouvons cette fois Zatina et Rock qui cherchaient un endroit pour être seul Zatina : Quelle merde, tout ce matériel et rien pour se mettre dans le vagin Rock : C'est quoi un vagin ? Zatina : Ho regarde un lit Rock : C'est quoi un lit ? En effet, Zatina vit quelque chose qui ressemblait à un lit, mais il en est rien car c'est en fait un trampoline Zatina : Super, on va pourvoir niquer Rock : Heu, pas compris Zatina se jeta sur le lit qui en faite un trampoline et se fit projeter en l'air vers l'autre côté, Rock qui a tout vu trouva ceci très marrant. Il se jeta sur le trampoline et sauta en l'air Rock : Ruhumhumhum, c'est trop marrant Zatina : (blasée) Je vois que quelqu'un s'amuse au moins Rock : Héhéhéhé Zatina : Bon moi je me casse Zatina allait laisser Rock à son plaisir simple quand elle vit un truc bizarre, une sorte d'ordinateur bleu donc l'écran affichait de drôle de signe Zatina : Un ordinateur, voyons voir Zatina appuya sur les touches de l'ordinateur, sans faire exprès, elle a actionné un puissant aimant qui se trouvait à coter de Rock, ce dernier se fit aspirer par l'aimant comme une poussière par un aspirateur, ce dernier fut scotcher sur l'aimant et ne put en bouger Zatina : J'ai pas une connerie là ? Elle eu comme réponse l'explosion de l'ordinateur en plein face Zatina : Apparament oui Et retrouvons le dernier groupe, Fiqx et le troll Fiqx : Ben dis donc, ce qui a comme matos Troll : Gragra boulagada Fiqx : Ouais, si tu le dis, même si j'ai rien compris Ils virent soudain une télévision sur un trépied en métal Fiqx : Ho !! une télé !! Troll : Grapou grapou Fiqx : Je me demande ce qu'elle affiche Troll : Trotrolano Fiqx : Bon voyons comment elle marche Fiqx réussi à allumer et nos deux héros virent une image des plus dégoûtante, si dégoûtante qu'on ne peut la décrire, nos deux compères ont eu comme réflexe de jeter la télé contre le mur, ce qui a eu pour effet la destruction de la télé Fiqx : Ho bordel, j'ai jamais vu un truc aussi déroutant Troll : Niania niania, gropapa toto Fiqx : Tu l'as dit, mon pote Ils virent soudain Aquani et Malicia passaient, elles glissaient sur le sol recouvert d'huile, elles s'arrêtèrent en tamponnant un mur avec violence, on peut dire qu'elles avaient très mal Après plusieurs heures à tenter de trouver quelque chose contre la Blasonerie, nos héros se rassemblèrent bredouille Patricio : Mis à part des tanks, des fusées et des zones de culture d' A.D.N., on n'a rien trouvé Fiqx : Tu l'as dit, c'est vraiment la misère Malicia : Dites, Pourquoi il a trois Franky et demi Cloé : Ho ben ça c'est une histoire de ouf, comme celle où Ricky avait voulu faire une méga soirée pour faire une partie à trois avec Susane, Zaza et Francine, sauf que c'est trois avait déjà des copains mais qui les cocufier avec la même fille, Wendy, Wendy qui sait faite aussi ces trois filles là et aussi ..... Patricio : Attends, je t'arrête tout de suite nous on veux juste savoir pourquoi il a trois Franky Cloé : Ouais, alors ça c'est on a trouvé une drôle de machine qui l'a cloner en trois exemplaire et demi Patricio : Ha ben voilà, c'est tout simple, comme réponse Cloé : Et par contre sérieux, que est il arrivé à Frichelieu, sérieux ? Patricio : Ho ça, une rencontre avec un cube Troll : Gogagui gogagui Fiqx : Il dit quoi lui encore ? Patrcio : Il dit qu'il a vu un golem de fer Malicia : Non il dit qu'il a aperçu un golem de fer, nuance Fiqx : Ho putain, vous faites chier Franky : MMMMmmmmmmmmmm Mmmmmmmmmm MMMMMMMmmmmmmmm M Mmmmmmmmmm Aquani : Mais on a déjà déjà Rock non ? Rock : C'est qui Rock ? Franky : Mmmmmmmm MMMMMmmmmmmmm MMMMMmmmmmmmmmmm Patricio : Ha ouais, c'est vrais ça, bon allons voir, peut être ça vaut le coup Et ils suivirent le troll vers le fameux golem de fer Rock : C'est quoi un golem de fer ? Fin de l'épisode Frichelieu : Mais ça peut pas être la fin, il manque les trucs cocasse que vous avez promis, vu que c'est épisode refusé au jeune esprit Oui mais finalement non Frichelieu : Mais c'est un outrage !!! Patricio : Non, il t'a juste bien baiser Frichelieu : Haaaaa, par ma déesse, ça ce passera pas comme ça, je vais me vengeais, je vais ..... je vais .... me soulager Patricio : Ha toi tu te venges en te branlant ? n'importe nawoik Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 8 mars 2015 Auteur Share Posté(e) 8 mars 2015 Et voici le 19ème épisode de THE ORC'S AVENTURE Rahoul : Ouais alors j'espère que je vais apparaître dans cet épisode parce que dans l'autre je n'ai pas apparue Oui bon, résumé : Dans le repère de la Blasonerie, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d’artefact, Rock le golem de pierre spacial, le troll donc le nom est incertain, Franky l'orque gladiateur, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Zatina la zorlime hyper provocatrice et Frichelieu le prêtre de Salopa sont en train d'explorer un laboratoire pour trouver quelques choses contre la Blasonerie où plein de truc leur aient arrivé Franky c'est fait démultiplier par trois et demi et Frichelieu c'est fait transformé en un hybride homme-métal Ils allaient partir sans rien trouver quand le troll signal avoir vu un golem de fer, ni une ni deux, nos héros allèrent voir De leur coter Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica vont faire ont réussi de parti de la galerie où ils étaient enfermer et tentèrent de partir des mines naines,mais c'était sans côté du flaire des nains qui ont senti de la gibolagate sur Dominica, pour leur faire faux bon, Dominica décida de leur montrer ses seins énormes pour les choquer pendant quelque temps. Ce qui marcha, nos trois compères purent partirent Ralour l'orque ayant de l'embonpoint continu toujours sa partie de méga échiquier avec le roi 5 Donc on retrouve Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica qui se déplacèrent sans trop savoir où aller Toutânkhamon : Bon il faut trouver la sortie Dominica : Oui parce que là, ça commence à devenir chaud là Ramsès : En plus il a presque plus de chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Dominica : Regardez, il a une porte là, peut être c'est la sortie Toutânkhamon : Il a qu'un seule façon de le savoir, y aller Ramsès : Et trouver des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Ils ouvrirent la porte et virent une sorte de village sous terrain, tout porte à quoique que c'est un village nain Toutânkhamon : Ho bordel !!! un village nain Dominica : Et merde !! Ramsès : Super !!! on va pouvoir avoir des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Dominica : Par contre ils sont bizarres ces nains, ils ont pas de barbe Toutânkhamon : Normal, c'est des naines En effet, le village n'était habité que par des naines, donc la seule différence avec les nains est l'absence de barbe, contrairement aux autres peuple de la térosphère où les représentantes féminines de distinguer par leurs formes généreuses Ramsès : Ben dic donc, elles sont très moches Dominica : Très perspicace, maître, vous être très intelligent Toutânkhamon : Ouais, enfin, c'est pas compliquer de voir que c'est pas des canons de beauté Naine N°1 : Hein mais c'est qui eux ? Naine N°2 : Ils veulent nous violé ou quoi ? Naine N°3 : En plus il a une espèce de salope qui nous provoque avec ses gros machins Toutânkhamon : Mais non, mais non, on n'est pas là pour vous violer Naine N°1 : Et pourquoi ? on est pas assez bien pour vous Toutânkhamon : Ben heu ...... Ramsès : Ha non !!! moi je veux pas avoir un truc avec ces mochetés Toutânkhamon : Ramsès !!!! ta gueule !!!!!! Naine N°2 : Ha je vois, tu préfères t'étouffer avec les gros machins de l'autre verdâtre Dominica : Hein !!! c'est raciste là Là des nains arrivent par la porte où nos trois compères avaient emprunté Nain N°1 : Ha les voilà, ces enculés Nain N°2 : Ho non !!! ils ont découvert notre terribles secret Ramsès : Quoi ? vous avez des chamallows cachés Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Nain N°3 : Il faut les tuer, sinon ils vont dirent à tout notre terrible secret Toutânkhamon : Mais bordel, c'est quoi votre secret à la con ? Nain N°4 : La vérité sur nos femmes Toutânkhamon : Quoi, quelle vérité ? Ramsès : C'est elles qui font des chamallows ? Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Nain N°5 : La vérité sur la physique sur nos femmes Toutânkhamon : Ben quoi ? Ramsès : Non mais c'est pas un secret pour personne, vos femmes elles sont moches Toutânkhamon : Ramsès !!!! ta gueule !!!!! Nain N°1 : Non mais, qu'est-ce que vous racontez, bande de con, nos femmes sont des super canons Toutânkhamon : Heu ....... question de point de vu Nain N°2 : En plus de nous entuber avec la gibolagate, ils veulent violer nos femmes Toutânkhamon : Heu ...... pas du tout Dominica : Nous, on veut juste aller dehors Ramsès : Et manger des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Nain N°2 : On vous laissera pas partir, bande de voleur de gibolagate Naine N°3 : Et violeurs de naines Toutânkhamon : Ben dis donc, les femmes des nains sont aussi bornées que les nains eux-même Dominica : Oui c'est sûr, il faut partir d'ici Dominica lança une boule de feu pour faire diversion, boule de feu qui tua quand même un bon nombre de nains et de naines ho passage. Nos trois compères ont ensuite couru à travers toute la mine avec une horde de nains en colère à leur trousse. Pour les ralentir, Toutânkhamon lança le sort dégradation rocheuse qui transforma une partie de la roche tomba sur des nains qui moururent sur le coup. Nos trois compères arrivèrent dans une impasse Toutânkhamon : Ho putain, un cul de sac Ramsès : Et on a pas de chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Dominica : Hé, regardez Nos trois compères virent une grosse excavatrice avec une grosse vrille et de grosses roues avec des pointes dessus Toutânkhamon : Super, notre ticket de sortie Ramsès : Et notre réserve de chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Dominica : Vive ! il faut l'utiliser pour s'enfuir de cet enfer Toutânkhamon : Heu ...... tu sais ce que tu viens de dire est très ironique pour une succube Dominica : Oui, je sais Et ils entrèrent dans l'excavatrice, le tableau de bort de l'excavatrice était très complexe, enfin question de point de vue car pour un homme des temps moderne c'était assez simple, un bouton pour démarrer, un joystick pour diriger l'excavatrice et une poignet pour la vitesse Toutânkhamon : Bordel de merde, c'est quoi ce tableau de bort de fou Dominica : Je sais pas, c'est trop complexe Ramsès : Il a un bouton pour les chamallows ? Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Dominica : Essayons, ce bouton Dominica appuya sur le bouton de marche et l'excavatrice se mit en route, elle avança vers la roche en tuant plusieurs nains qui c'étaient mis à travers la route, essayant de l'arrêter, l'excavatrice rentra dans la roche, se qui fit effondrer le plafond où l'excavatrice se trouver, une trentaine de nains périrent dans cette effondrement Nain survivant mourant : Haaaaaarrrrraaa, enfoirés Pendant ce temps Malicial, Patricio, Fiqx, Rock, le troll, les trois Franky, le mini Franky, Aquani, Cloépatrania, Zatina et Frichelieu vont là où le troll aurait vu un golem de fer Cloé : Sérieux, vous êtes sûr qu'il a un golem de fer ici, sérieux, parce que j'ai rien vu là sérieux Malicia : Il doit être cacher Zatina : Alors comment le troll l'aurait vu Patricio : Ho, ça doit être une faculté spéciale ou un truc comme ça Troll : Gabou gabou Fiqx : Il dit quoi là ? Patricio : Il dit que le golem est par là Malicia : Non il dit que le golem est par ici Rock : C'est quoi un golem ? Patricio : Non mais arrête de dire n'importe quoi ? Malicia : Mais c'est toi qui dit n'importe quoi Fiqx : Non mais vous avez pas l'impression d'exagérer là ? Patricio : Hein, une traduction doit être précise Malicia : Et c'est pour ça qu'il a des diplômes Patricio : Qui sert à rien Fiqx : Ho putain, je plains votre gosse Cloé : DE QUOI ? SERIEUX Patricio et Malicia vont avoir un gosse ensemble sérieux ? Rock : C'est quoi un gosse ? Franky N°1 : Mmmmmmm ? MMMMMmmmmmmm !!! Franky N°2 : Mmmmmmm Mmmmmmmm !!!! Franky N°3 : Mmmm Zatina : Oui enfin, pour l'instant ça reste dans le domaine de la spéculation Aquani : Ben c'est simple, quand elle pondra son oeuf Fiqx : Mais, mais de quoi tu parles ? Rock : C'est quoi un oeuf ? Aquani : Enfin vous savez que ... ha c'est vrai que vous êtes vivipares Rock : C'est quoi un vivipare ? Frichelieu : Ha voilà le golem, et ben dit donc !!!!! Fiqx : Quoi ? qu'est-ce qu'il a ? c'est un golem de type femelle avec des gros nichons Rock : C'est quoi une femelle ? c'est quoi des gros nichons ? Frichelieu : Non, malheureusement pour moi, mais il faut dire que ce golem est très scintillant Et pour cause, le golem de fer en question pouvait s'appeler golem d'or car sa carcasse externe était en or, car tout le monde sait que l'or protège des attaques magique. pour le reste du physique du golem c'est que le plus frappant c'est qu'on dirait un empilage de cylindre, donc le torse est un cylindre avec une porte et la tête un cylindre avec un attrape loup qui faisait office de dents Patricio : Ha oui, c'est vrais qu'il claque, par contre le design laisse à désirer Malicia : C'est clair, même si les dents font leur petit effet Cloé : D'après vous, sérieux, vous pensez qu'il cache quoi dans son bide, sérieux ? Rock : C'est quoi un bide ? Fiqx : Ho, ça doit être là où on peut accéder à son mécanisme pour le réparer Malicia : Dites c'est normal qu'il a un pantalon ? En effet, le golem de fer, enfin d'or avait un pantalon brun Patricio : En effet c'est bizarre, enfin bon, passons Zatina : Je me demande où on le fait marcher ? Troll : Baba bouboum Fiqx : Il dit quoi là ? Patricio : Ho jusque que le bouton de marche est là Rock : C'est quoi un bouton de marche ? Malicia : Mais non, il a dit que c'était devant nous Fiqx : Oui bon, en clair c'est gros bouton là, bon actionnons le Aquani : Attends, il a un manuel d'utilisation, on devrait le lire avant Fiqx : Oui, c'est une assez bonne idée Rock : C'est quoi un manuel d'utilisation ? Patricio : Bon voyons, ce qu'ils dises " bravo pour l'achat du robot modèle LMN , sachez néanmoins que le robot LMN est très instable et peut se retourner contre nous" Zatina : Ho purée, je sais pas si vaux le coup de l'actionner Rock : C'est quoi un robot ? Patricio : Mais attends, il a l'air d'être super puissant Malicia : Oui mais regarde "l'intéligence artificielle du robot LMN est unique à chaque modèle mais en général sont très portés sur la violence" Fiqx : Et alors, c'est ce qu'il nous faut ? Aquani : Je sais si c'est une bonne, idée, si le roi 5 ne l'a pas utilisé, c'est qui a une bonne raison Frichelieu : Bon on fait quoi alors ? Patricio : Je sais pas mais pas ce que tu penses Frichelieu : Mais, voyons je ne pense à pas à ce que vous pensez Patricio : Tu penses par à faire une partouze ? Frichelieu : Ha ben si Patricio : Alors oublie Zatina : Ha ben non !!!! c'est une super bonne idée !!!! Rock : C'est quoi une partouse ? Malicia : Et allez, l'autre vicieuse qui si mets Cléo : Bon, sérieux, on fait quoi là, sérieux ? Patricio : Ben c'est simple, on voir le con 5 et on lui fait croire qu'on a activé le golem de fer D'un coup une alarme ce fit retentir et de la fumée sortie de derrière le golem d'or Patricio : Ho putain, c'est quoi ce bordel ? Zatina : Ben, il a le nimi-Franky qui a actionné le golem d'or Patricio : Ho le con Ho même moment dans une salle de la Blasonerie Trsssalla : Alors ? l'a t'on retrouvé ? Zob : Heu ..... non, en plus on a un sacré problème Trsssalla : RHHHHHHHAAAAAAAA !!!!!!!! c'est quoi ce problème encore ? Zob : Ben la pandémie de sexe qu'on subit ce propage Trsssalla : QUOI ??? MAIS A QU'ELLE POINT ?? Zob : Chistal est aller voir l'ampleurs des dégâts, on a qu'à l'appeler, allo Chistal ? Chistal : (essoufflée) Oui, quoi ? Zob : C'est Zob là, je suis avec Trsssalla là Trsssalla : HUM ? HUM ? Zob : La grande Trsssalla et on voudrait savoir jusqu'à quel point la folie de sexe c'est répandu Chistal : C'est le bordel, tout le monde est contaminé par ça et je vois pas comment contré ça, ho non !! ils sont là !!! non laissez-moi !!! me touchez pas !!! non !!!! NON !!!!!! HAAAAAAAAA !!!!!! HA !!!! HA !!!!! HA !!!!! HO OUI !!!!! HO OUI !!!!! C'EST TROP BON !!!!!!! Zob : Heu, je crois qu'on a perdu Chistal Trsssalla : GRAAAAAAHHHHAAAAA !!!!! MAIS C'EST PAS POSSIBLE !!!!! C'EST UN CAUCHEMAR ?? Zob : Non malheureusement, on est les seuls survivants Trsssalla : GRRRRYYYYYYAAAAAAA !!!!! BORDEL DE MERDE !!!! JE ME DEMANDE COMMENT CA PEUT ÊTRE PIRE !!!!!! Puis une sirène se fit entendre Trsssalla : RHHHHHHAAAAAAAA !!!!!!!!!! QUELQU'UN A REVELLE BRUTUS !!!! Zob : Bon ben la c'est pire Pendant ce temps, dans la salle du trône Rahoul : Mmmmeummeuu Roi 5 : Quoi ? Rahoul : Non rien Roi 5 : Tu voudrais pas que je place mon loup-garou là, c'est ça ? Rahoul : Ha non, pas du tout Roi 5 : Je vais le mettre pour te faire chier, ha moins que tu veux que je le mette la pour m'avoir Soudain une sirène retenti Roi 5 : Ho non !!! ho NON !!!!! HO NON !!!!! BRUTUS EST REVELLE !!!!! Rahoul : Non mais qu'est qui te prend, andouille ? Roi 5 : (se mettant sur la table) Bordel, c'est la merde, C'EST LA MERDE !!!!! et toi, n'en profite pas pour tricher Retournons dans le laboratoire où nos héros assiste au réveil du golem d'or, le golem tourna la tête de gauche à droite puis, sans crier gare attrapa Zatina et l'a menaça grâce à un canon sortie de son droit Brutus : Toi, la schtroumpffette rouge, t'as trois secondes que d'un, pour me dire ce que tu fais là, de deux, qui es tu, et de trois, oublies trois vu QU'IL TE RESTE DEUX SECONDES !!!!! Zatina : (en choc émotionnel) Heu ..... je suis une zorlime qui s'appelle Zatina, on .... on est là pour emmerdé la Blasonerie, pitier me tuez pas, je suis encore jeune et fraîche Brutus : Et bientôt sans vie, si ça continue Après cette scène de tension extrême, le golem d'or lâcha Zatina et son bras redevient normal, néanmoins nos héros remarqua l'énervement du golem Brutus : Vous avez de la chance que je hais ces naturistes à la con Ha c'est dire, Aquani s'éclipsa et entraîna Patricio avec elle Cloé : Non mais sérieux, c'est quoi ce taré, sérieux ? Malicia : Hein !! il faut se calmer mon pauvre, vous avez ce que vous avez fait à cette pauvre Zatina ? c'est très grossier, vous devriez présenter vos excuses Frichelieu : En plus c'est une charmante demoiselle que vous avez agressé, c'est honteux Rock : C'est quoi une charmante demoiselle ?, Brutus : Quoi, t'es jaloux ? TU EN VEUX AUSSI ? Frichelieu : Non, non, sans façon Malicia : Non mais on se calme, franchement, si vous avez un problème, c'est pas notre faute, on vous a juste libérer Brutus : Justement, on m'a mit en sommeil hyper longtemps, ALORS LA J'AI LES GLANDES !!!! ALORS TU ME LACHES SINON JE T'EXPLOSE !!!!! Malicia : T'oserais pas frappé une femme enceinte ? Brutus : Tu veux parier ? Rock : C'est quoi une femme enceinte ?, Fiqx : Bon alors, on va se calmer de seconde, alors le golem d'or Brutus : C'est Brutus !! Cloé : Ben dit donc, il porte bien son nom, sérieux, c'est comme Pénélone, une vraie bimbo blonde écervelée, ou Jenifer une brande grâce à souhait, ou Brondon, qui était trop beau, et Harold qui était un vrai geek Fiqx : Cloé, si te plait, tais-toi deux minutes, alors Brutus, je sais pas si tu as remarqué mais on t'as réveillé et tu nous agresses alors la moindre des choses est de s'excuser Brutus : On m'a mit or service pendant plus de deux mille ans mais j'ai été conscient, TU SAIS CE QUE CA FAIT DE RESTER DANS LES TENERBRES PENDANT DEUX MILLES ANS ??? Fiqx : Heu pas vraiment non Brutus : Ben ça fout grave les boules, ALORS J'AI AUTRES CHOSES A FOUTRE QUE DE M'EXCUSER !!!! Cloé : Et quoi sérieux ? Brutus : Atomisé la Blasonerie ET LEUR CON DE ROI EN PREMIER !!!! Et Brutus partit or du laboratoire, sans doute pour aller voir le roi 5 Cloé : Ho putain, sérieux, mais quel enfoiré ce type, sérieux ? Malicia : Bon heu, on fait quoi ? Fiqx : Je pense qu'on devrait le suivre Zatina : NON MAIS CA VAS PAS NON ?? t'as pas vu comme ce con m'a agressé ? Aquani : Ben qu'un coté t'es presque à poil et il aime pas les mecs de la Blasonerie, en plus avec ton couleur de peau, on dirait une démone Rock : C'est quoi une démone ? Zatina : Hého, toi t'es bien à poil et ....... heu, c'est quoi ces fringues ? Aquani : Ho, ça je l'ai est prit à l'orque là Patricio : Et merde, je me retrouve sous-vêt Malicia : Ben dit donc, le caleçon noir avec des flammes est pas mal, par contre le t-shirt mauve, c'est bizarre Patricio : Hého, j'ai fait un commentaire sur ton string rikiki à petit coeur Fiqx : Bon on le suis le robot ? Zatina : Mmmmm .... ok mais il répète un autre plomb, je le fonds Fiqx : Essaye mais quelque chose me dis que tu n'y arriveras pas Et nos héros suivirent les traces de Brutus Retrouvons donc Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica dans leur énorme excavatrice Dominica : Je me demande où va nous amener l'excavatrice Ramsès : Au pays des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Ils entendirent tout t'as coup des bruits venant des profondeurs de l'excavatrice Dominica : Mais c'est quoi ce bruit ? Toutânkhamon : Je me le demande moi aussi Ramsès : Peut être des supers nanas avec des gros nichons, ou une horde homme-chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Dominica : Il faudrait aller voir Toutânkhamon : Pas nécessairement, on dirait que ça se rapproche Dominica : Ho dirait des plaintes Toutânkhamon : C'est peut-être un fantôme Ramsès : Une fantômette super sexy avec des gros néné Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Puis surgit de derrière la porte un nain, ce nain avait comme particularité d'avoir un casque jaune avec une bande grise au milieu, son casque avait aussi une sorte d'antenne sur le côté droit du casque et sur le côté gauche une parabole. Il avait aussi une autre particularité d'avoir un pied en métal, ce pied était plus gros que l'autre, ce qui fait qui doit porter des talonnettes sur son pied droit. A part ça il avait une barbe rousse, un pull rouge et un pantalon brun Toutânkhamon : Ho bordel !! un nain Dominica : Et merde, il manquait plus que ça Ramsès : Et crotte, j'aurais préféré une fantômette super sexy avec des gros nibards Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Nain : Ho miledou de miledou, mais que faites-vous ici, miledou ? Toutânkhamon : Ben, c'est assez long à expliquer Ramsès : Il a des con de nains qui voulaient des chamallows alors on est allé dans la cuisine pour en prendre, mais d'autre nains sont venues pour prendre nos chamallows alors on a prit ce truc pour aller au pays des chamallows Nains : Non mais qu'est-ce qui raconte nondedioux ? Toutânkhamon : Non rien, c'est juste Ramsès qui est vieux, qui raconte n'importe quoi et qui pense qu'à des chamallows Ramsès : Hého, je pense pas qu'à des chamallows, je pense aussi à des femmes à grosse poitrine Toutânkhamon : Comme tu le vois, il est irrécupérable Nain : Non, vraiment, que faites-vous dans ma excavatrice, sacrédiou Toutânkhamon : Attends, c'est ton excavatrice ? Nain : Oui, je l'ai construit de A à Z, Salopioux Toutânkhamon : Quoi, tu l'as construit tout seul, mais c'est plutôt les gobelins qui font ça Nain : Ben c'est simple, j'ai dû sang de gobelin, sacrépioux Dominica : DE QUOI ? mais les nains et les gobelins ne se supporte pas, comment tu peux avoir du sang de gobelin ? Nain : Ben c'est simple, Filedioux, un de mes ancêtre était un orque qui a niqué un gobeline et ils ont eu une gosse, ce gosse était mon arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grande-mère qui a eu un gosse avec un orque, qui a eu un gosse, qui a eu un gosse, qui a eu un gosse, mon arrière-arrière-arrière-arrière-grand-père qui a eu un gosse avec une eflette, qui eu un gosse avec une eflette, qui a eu une gosse avec une autre elfette, mon arrière-grande-mère, qui a eu une gosse avec un nain Toutânkhamon : Une hobbite quoi Nain : Exat, nondidioux, elle a eu un gosse avec un nain, qui est mon père Dominica : Ben dit donc quelle histoire Nain : Exat, nondedioux Toutânkhamon : Mais les autres nains doivrent ce foutre de toi ? Nain : Exat, miledioux Toutânkhamon : Donc s'ils sont morts, ça t'emmerdera pas trop ? Nain : Non, c'est des cons et je les aime pas vraiment Toutânkhamon : Alors si je te dis qu'on a pris ton excavatrice pour fuirent des nains et qu'on a tué au passage, ça te fera ni chaud, ni froid ? Nain : Pas vraiment, filepioux Toutânkhamon : Ben tant mieux Nain : Par contre qui êtes-vous, Sacrépioux ? Toutânkhamon : Ho moi c'est Toutânkhamon, la démone ici présente c'est Dominica et l'autre abruti c'est Ramsèès II, et toi ? Nain : Ho moi c'est le nainventeur Toutânkhamon : Heu ..... ok Dominica : Dites c'est quoi ce bouton qui clignote Nainventeur : Ho ça, ça veut dire qu'on faire irruption sur la surfasse Ramsès : Super, on va manger des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Nainventeur : Par contre, on va faire irruption à plus de deux cents à l'heure, je vous dis pas le vol plané qu'on va faire, ni l'éruption, ni l'atterrissage Toutânkhamon : Ho bordel de merde Ramsès : Quoi ? on va atterrir sur des chamallows ? Toutânkhamon : Ta gueule, Ramsès !!!! Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 15 mars 2015 Auteur Share Posté(e) 15 mars 2015 Et voici le 20ème épisode de THE ORC'S AVENTURE Rahoul : Ouais alors j'espère que je vais apparaître dans cet épisode parce que dans l'autre je n'est pas apparue Oui bon, résumé : Dans le repère de la Blasonerie, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Rock le golem de pierre spaciale, le troll donc le nom est incertain, les trois Franky et demi, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Zatina la zorlime hyper provocatrice et Frichelieu le prêtre de Salopa qui a du métal dans le corps ont révélé un golem d'or complètement fou furieux du nom de Brutus. Brutus avait une dent contre la Blasonerie et alla voir le roi 5 pour règler ses contes. Notre groupe décidèrent de le suivre, à noter que pour éviter la furreur de Brutus, Aquani a piqué les vêtements de Patricio, ce qui fait que l'orque se retrouva en sous-vêtement De leur coter Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica ont pu partir des mines nains grâce à une excavatrice, mais il avait néanmoins une invité surprise dans l'excalavitre, un nain qui s'appelle le nainventeur, apr chance, il est moins stupide que c'est congénère Ralour l'orque ayant de l'embonpoint et le roi 5 continuait toujours leur parti de méga échiquier quand ils entendirent un alarme, le roi 5 se planqua sous la table pour se cacher de Brutus Roi 5 : Ho bordel, ho bordel, ho bordel Rahoul : Non mais on peut savoir ce qui se passe ? Roi 5 : Un golem de fer complètement taré du bocal va débarquer pour me faire la peau Rahoul : Un golem de fer ? D'un coup, Brutus débarqua dans la salle du trône en explosant le mur, d'un simple coup de pied Brutus : Bon il est où l'autre merde pour que je lui ARACHE LES YEUX !!!!!!! Rahoul : Ben, il est sous la table (là le roi 5 se fit la main sur le front) Sans attendre, Brutus prit le roi 5 par la cape et le balança sur les meubles, qui éclata tout de suite Brutus : ESPECE DE GROSSE MERDE JE VAIS T'APPRENDRE A ME METTRE HORS SERVISSE !!!!! Roi 5 : Ha bon, tétais pas éteins ? Brutus : NON !!!! PAUVRE CONNARD !!!! J'ETAIS JUSTE EN VEILLE !!!!! TROU DU CUL !!!! Malicial, Patricio, Fiqx, Rock, le troll, les trois Franky et demi, Aquani, Cloépatrania, Zatina et Frichelieu firent leur apparition dans la salle du trône Rahoul : Ha c'est vous les mecs Malicia : Salut Rahoul, contente que tu sois vivant Rock : C'est qui Rahoul ? Patricio : Pas moi Rahoul : Moi aussi je t'aime pas connard, mais c'est qui ce troll et cette sirène ? qu'est il arrivait à l'autre obsédé de première ? pourquoi il a trois Franky et demi ? et pourquoi t'es en sous-vet ? Patricio : C'est une longue histoire et je veux pas te l'a raconté Rock : C'est quoi une histoire ? Rahoul : Connard Malicia : Dit Rahoul, tu fais quoi ? Rahoul : Un méga échec Rock : C'est quoi un méga échec ? Patricio : Un méga échec ? déjà que t'es une brelle aux dames alors aux échec Rahoul : Mais ferme là, tu sais même pas comment on y joue Patricio : Et toi, tu sais comment y jouer ? Rahoul : Ne t'inquiète pas pour moi, j'ai un manuel d'utilisation là Patricio : Alors fait voir Rock : C'est quoi un manuel d'utilisation ? Patricio lit le manuel d'utilisation des pièces du méga échec quand tout à coup Trsssalla et Zob arrivèrent dans la salle du trône Trsssalla : HAAAAAAA !!!!! MON ROI !!!!!! Patricio : Wahooouuuuuu !!!! mais c'est cette bombasse de première ? Rock : C'est quoi une bombasse ? Aquani : Ho ça c'est Trsssalla, sorcière des contré du sud des terres de goupalada et grande conseillère en magie subliminale et sphéromatique de la Blasonerie Trsssalla : Et miss gros nibard à peau blanche Rock : C'est quoi des gros nibards ? Trsssalla : VITE IL FAUT SAUVER NOTRE ROI !!!!! Rock : C'est quoi un roi ? Zob : Contre Brutus, je sais pas si on a une chance Rock : c'est quoi un roi ? Trsssalla : IL FAUT TANTER LE COUP ET NOTRE VIE NE VAUT PAS UN CLOUP CONTRE CELLE DU ROI 5 !!!!!!! Zob : Heu ........ si vous voulez, pendant que vous vous occupez de Brutus, moi je mets à l'abri le roi Trsssalla et Zob s'approcha de Brutus que continuer de prendre le roi 5 pour une batte base-ball sur le mobilier Trsssalla : LAISSE LE ROI TRANQUILLE, GOLEM SPYCOPATHE Brutus : Masi elle va se calmer, la blancha, parce que niveaux volume sonore JE ME PLACE AU TOP NIVEAUX !!!!! Trsssalla : HAAAAAARRRRRRRAAAAA, COMMENT OSE TU ?? JE VAIS TE TRUSSIDER !!!!! Brutus : C'EST MOI QUI VA TE PULVERISER !!!!!!!! Trsssalla et Brutus commencèrent à ce battre, entre-temps Zob mit le roi 5 en lieu sûr Roi 5 : (à l'agoni) Haaaaaa, enfoiré, il m'a bien niquer Malicia : Dites, c'est vous le fameux roi 5 ? Roi 5 : Oui, exact Malicia : Mais vous êtes habillé ? Roi 5 : Oui et alors ? Malicia : Non mais c'est complètement contradictoire avec votre loi comme quoi tout le monde doit être à poil Rock : C'est quoi un monde ? Roi 5 : Je suis roi, je fais ce que je veux Zatina : Mais alors pourquoi les mettait vous à poil Roi 5 : Vous êtes un peu gonflé de dire ça, vous êtes à poil vous aussi ? Zatina : Pas tout à fait, j'ai sur moi l'habit fantôme avec protection du froid en plus j'ai des caches sexe Rock : C'est quoi un habit fantôme avec protection du froid, c'est quoi un cache sexe ? Roi 5 : Ha d'accord, alors sachez que si nos membre sont tous à poil c'est pour mieux résister au sexe Frichelieu : Et pourquoi interdire la merveilleuse chose qu'est le sexe ? ESPECE DE TARRE !!!!! Roi 5 : Pour mieux atteindre l'immortalité, comme moi Rock : C'est quoi l'immortalité ? Cloé : De quoi ? sérieux ? Roi 5 : Ben c'est simple, à cause du sexe vous vieillissez et vous finissez par crever, en vous libérant du sexe, vous vieillirez moins vite jusqu'à ne plus vieillir du tout Cloé : Non mais sérieux, c'est importe quoi sérieux, on a pas besoin de se priver de sexe pour être immortel, sérieux ? regarde les dieux, ils sont immortel et pourtant ils baisent, rien de Zeus baisent douze nanas par jour, sérieux Rock : C'est quoi une nana ? Roi 5 : Non mais les dieux, ça compte pas, ce sont des dieux Rock : C'est quoi un dieu ? Cloé : Et les démons, sérieux ? Roi 5 : Pareil, ça compte pas Rock : C'est quoi un démon ? Cloé : Et les autre immortel, sérieux ? Roi 5 : Là, aussi ça compte pas, ils ont dû sang divin en eux Rock : C'est quoi du sang divin ? Cloé : Ben toi vois, t'as trouvé une autre solution autre que de nous priver de sexe, sérieux Roi 5 : Mais ...... mais ...... mais, mais je t'emmerde, espèce de salope de draeneïse Rock : C'est quoi une draneïse ? Fiqx : Donc, si j'ai bien comprit, tu es devenu immortel en te privant de sexe ? Roi 5 : Exat Fiqx : Mais alors ta bite ne te sert à pisser Roi 5 : Ben en faite j'ai plus de bite Rock : C'est quoi une bite ? Cloé : Quoi ? sérieux ? t'es une gonzesse maintenant sérieux ? Rock : C'est quoi une gonzesse ? Roi 5 : Non, en faite je suis asexué, donc j'ai plus rien devant Rock : C'est quoi un asexué ? Fiqx : Enfin, comment tu fais pour pisser Roi 5 : Simple, par le fions Rock : C'est quoi un fions ? Cloé : Tu pisses par le trou du cul, sérieux ? Rock : C'est quoi un trou du cul ? Roi 5 : Et alors ? je chie bien par là, qu'est-ce que ça peut faire ? Pendant qu'ils discutèrent, Trsssalla s'est fait mettre à mal par Brutus et c'est fait expulsé de l'autre côté de la salle, ce qui n'échappa pas au Roi 5 Roi 5 : Ho bordel, Trsssalla s'est fait battre Trsssalla : Non il m'a pas battu, je prends juste une pause Rock : C'est quoi une pause ? Zob : Ho con, en plus Trsssalla est de niveaux 60 Rock : C'est quoi un niveaux ? Roi 5 : Je pense pas que Brutus était d'un niveaux plus que 60 Zob : Ho bordel, ça sens l'échec en pleine poire Roi 5 : Vite !!! dans ma capsule de secours Rock : C'est quoi une capsule de secours ? Brutus : REVIENDS ICI !!!! JE TE FERRAIS RIEN !!!!! Cloé : Dit comme ça, c'est vraiment pas crédible Le Roi 5 ce mit dans une sorte de cercueil en fer avec un couvercle transparent, Brutus, se rua sur le cerceuil mais ne pût le détruire, et pour causse, la capsule de secours pouvait résister à des attaque de niveaux 90 Roi 5 : Haha, là je suis protégé contre des attaque de ce fou furieux Rock : C'est quoi un fou furieux ? Brutus : RESSORTS DE FAIRE ARRACHE LE COEUR PAR LE TROU DU CUL Rock : C'est quoi un coeur ? Cloé : HHHAAAA !!! mais c'est dégueux, sérieux Roi 5 : Si tu crois que je vais sortir ? tu peux aller te gâter Brutus : BORDEL DE MERDE !!!! JE VAIS EXTERMINER TOUTE TA BANDE D'EXIBISIONNISTE DE MERDE !!!!! Rock : C'est quoi une bande exhibisionniste de merde ? Zob : Ho ben non !! j'ai pas envie d'être exterminer Roi 5 : Tu peux le faire je suis immortel, je peux recréer la Blasonerie Zob : (frustré) Super !!! merci !!!! Rock : C'est quoi la Blasonerie ? Brutus : T'inquiet pas, je vais attendre jusqu'à qu'il sorte et là, JE LE PULVERISE !!!! Roi 5 : Tu te fatigueras avant moi, j'ai plein de provision dans ma capsule et je peux survivre sans manger ni boire pendant plusieurs années Rock : C'est quoi boire ? c'est quoi manger ? Cloé : Ho mais sérieux, comment il peut faire ça, sérieux ? Roi 5 : J'ai tout mon temps !!!!! Rock : C'est quoi un temps ? Tout à coup, une énorme excavatrice surgie du plafond et atterrie pile poil sur la capsule de secours du roi 5, le choc de l'excavatrice était telle qu'elle pulvérisa la capsule et par conséquent blessa le roi 5 mortellement Roi 5 : (dans un dernier souffle) Ou pas Fiqx : Ho le truc de ouf, une excavatrice à atterri sur l'autre con Rock : C'est quoi une excavatrice ? Rahoul : Et ma partie merde !!!! Patricio : De toute façon t'allais perdre Rahoul : Comment ça ? Connar ? Patricio : Ben en passant ma méduse là, je coince ton roi grâce à mon ange, ma sorcière et mon loup-garoux Rahoul : Ho bordel de merde !!!! Patricio : Et oui, échec et mat Cloé : Non mais sérieux, elle vient d'où cette excavatrice, sérieux ? La porte de l'excavatrice s'ouvrir et quatre silhouettes apparue, c'était Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur Nainventeur : Ho nondidiou de nondidioux, c'était une sacré chute, sacrépioux Malicia : Ho la vache c'est Toutânkhamon et Ramsès Fiqx : Ainsi qu'un nain et un démone Rock : C'est quoi un nain ? c'est quoi une démone ? Toutânkhamon : Ho incroyable, c'est autres Ramsès : Quel autre, ha oui la magicienne, la zorbine et la draeneïse au gros nibard Toutânkhamon : T'oublie les orques, le golem, le draeneï et le prête Ramsès : Au mais les mecs, je m'en fous Toutânkhamon : Erupérable Ramsès : Par contre, la sirène, je la connais pas Toutânkhamon : Ouais, il a un troll qu'on connait pas Ramsès : Non mais je te dis que les mecs, je m'en foutais Toutânkhamon : Pfffffffssssss Toute cette joyeuse équipe se fient interrompre par les hurlements de Zob Zob : HO BORDEL !!!! ELLE VA ENCORE EXPLOSER !!!! VITE IL FAUT SAUTER L'ALARME !!!! Et pour cause, Trssalla commença à virer au rouge vif et le sol commença à trembler. Sans plus attendre, Zob appuya sur un bouton et une alarme retentit Cloé : Non mais qu'est-ce qui se passe, sérieux ? Zob : Ben vous le savez pas mais Trsssalla a une particularité spéciale, dès qu'elle est en état de choc, son corps produit de la TNT et commence à vibrer Cloé : Mais elle va pas mourir, sérieux ? Rock : C'est quoi la TNT ? Zob : Non, elle va être juste être ok pendant une heure ou deux, par contre il faut j'enclenche mon champ de force parce que là, ça va pulser Fiqx : Comment ça ça va pulser, sérieux ? Rock : C'est quoi un champ de force ? Zob : La dernière fois qu'elle a fait ça, c'est quand elle a fait tomber son gâteau d'anniversaire et elle a détruit plus d'un kilomètre de terrain, alors là, vu que notre roi vient de mourir, ça va vraiment faire des dégâts, heureusement qu'on a nos champ de protection Malicia : Mais on a pas de champ de protection nous Zob : Ha ben préparez vous à être détruit de manière spectaculaire Malicia : HO NON !!!! ON VA MOURIR !!!! et dire que j'allais devenir maman Rahoul : QUOI ?? T'ES EN CLAUQUE Rock : C'est quoi une maman ? Malicia : Oui, et c'est Patricio le père Rock : C'est quoi un père ? Rahoul : HO LA VACHE !!!! d'un côté tant mieux pour la gosse car avec Patricio comme père, sa vie va être un enfer Patricio : Mais je t'emmerde sale con Zatina : Arrètter, on va bientôt mourir, on devrait plutôt en profiter pour faire une dernière fois ce qu'on aime Frichelieu : Exat, allons pour mourir dans le plaisir Rahoul : Bande de pervers irrécupérable Rock : C'est quoi un pervers ? Cloé : Non mais sérieux, on va pas mourir comme ça, sérieux ? Patricio : Ben si Fiqx : Non, il nous reste encore une chance de sortir vivant, TOUT LE MONDE DANS L'EXCAVATRISSE !!!! Rock : C'est quoi une excavatrice ? Et Rahoul, Malicial, Patricio, Fiqx, Rock, le troll, les trois Franky et demi, Aquani, Cloépatrania, Zatina et Frichelieu allèrent dans l'excavatrice, à noter que Brutus a lui aussi rentré dans l'excavatrice Nainventeur : Non mais milediou de milediou, c'est qui tout c'est types, viledriou ? Toutânkhamon : Ho ça, des connaissances, tu peux les laisser entrer Nainventeur : Bon d'accord, Sacrédiou Ramsès : J'espère qui ont des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Une fois tout ce petit monde dedans, l'excavatrice se mit en route et s'enfonça dans le sol Peu de temps après, Trsssalla explosa et plus de dix kilomètres de terrain parti en fumée, par chance, les membre de la Blasonerie furent protéger par leur champ de force et les animaux aux alentours c'étaient réfugié dans des abris, par contre des nains qui étaient aux alentours furent tuer dans leur mines Retournons donc dans l'excavatrice pour retrouver tous nos héros Fiqx : Ben dic donc, on a eu chaud Zatina : C'est sûr que là, je sais même pas si moi j'aurais survécu, ni Rock d'ailleurs Rock : C'est qui Rock ? Brutus : Non mais cherche pas, son explosion est super violent, même moi j'aurais morflé Là tout le monde regarde Brutus d'un air affolé (sauf Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, le naiventeur et Dominica qui savent pas de quoi Brutus est capable et Rock qui n'a encore rien compris) Brutus : Quoi ? qu'est qui a ? Zatina : Ho non !!! HO NON !!!! PAS LE GOLEM TARRE !!!!!! Toutânkhamon : Dites, on peut me dire ce qui se passe ? Fiqx : Ben c'est simple, pour faire cours, on réveillé un golem de fer spycopathe Rock : C'est quoi un golem de fer psychopathe ? Toutânkhamon : Ho putain !!! mais pourquoi l'avez vous libérer Fiqx : Ben c'est une longue histoire, on voulait arrètter la Blasonerie et on a libérer sans faire exprès ce fou furieux Toutânkhamon : Holà holà, c'est quoi cette Blasonerie ? Rock : Hummmm !!! c'est ma phrase ça Fiqx : Ben une organisation de fou furrieu qui voullait rendre les peuples de la tersophère complètement nus Toutânkhamon : Ho putain, un pervers à la Ramsès Ramsès : Hein ? quoi ? il a une organisation qui veut faire un monde chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Fiqx : En faite, ils voulaient annihilé le sexe Ramsès : Mais c'est n'importe quoi Frichelieu : Je vous fais pas dire Zatina : C'est clair que c'est n'importe quoi ? Ramsès : Ouais, autant faire un monde sans chamallows pendant qu'on y est Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Patricio : Par contre on peut savoir qui est cette bombasse de démone ? Rock : C'est quoi une démone ? Dominica : Succube Patricio : Ha, autant pour moi Rock : C'est quoi une succube ? Toutânkhamon : Ho ça, c'est Dominica, une succube qui errait dans une mine naine Fiqx : Dans une mine naine ? Rock : C'est quoi une mine naine ? Toutânkhamon : Oui, après notre séparation avec notre confrontation de horde de Jean-Luc Delarue Dominica : vous avez affronter une horde de Jean-Luc Delarue Toutânkhamon : Oui et c'était horrible, alors je disais qu'après la confrontation de la horde Dominica : Et c'était horrible Toutânkhamon : Oui, très, alors après ça, on a atterrie dans une mine naine Ramsès : Hein !!! T'as oublié le passage avec le lac de lave et l'ascenseur Patricio : Quoi ? c'est quoi cette histoire Rock : C'est quoi un lac de lave ? c'est quoi un ascenseur ? c'est quoi une histoire ? Toutânkhamon : Ho ça c'est rien Patricio : Pourtant, ça n'a pas l'air d'être rien Toutânkhamon : Si tu veux, après notre rencontre avec la horde de Jean-Luc Dominica : Et c'était horrible comment, cette rencontre ? Toutânkhamon : Ho ben tu vas nous lâcher avec ça toi !!!! Dominica : Ho ça va, si on peut plus poser de question Toutânkhamon : Donc je disais qu'après qu'on est tombé dans un lac de lave et on est sorti de ce lac part un ascenseur Patricio : Ha ok, et après ? Toutânkhamon : Ben après, comme je l'ai dit, on atterrie dans une mine naine avec des nains Patricio : Ouais, logique, une mine naine ne peut avoir que des nains Rock : C'est quoi un nain ? Patricio : Ensuite, il s'est passé quoi chez les nains ? Ramsès : Ben ces cons de nains voulaient des chamallows dans une mine, sauf que la mine t'était gardée par un dragon, enfin peut être, vu que j'ai pas vu de dragon, par contre on a trouvé cette somptueuse créature, après on est allé dans la cuisine pour en prendre des chamallows, mais d'autres nains sont venues pour prendre nos chamallows alors on a prit ce truc pour aller au pays des chamallows Patricio : VraimenT ?? Rock : C'est quoi un chamallows ? Toutânkhamon : Non, en faites, les nains nous ont obligé de battre un certain démons qui leur bloqué leur gisement gibolagate, donc on est allé battre ce fameux démon, sauf qu'en faites c'était par un "démon" mais une succube, notre amie Dominica ici présente Malicia : Donc après que vous avez trouvé le "démon", les nains vous ont donné cette excavatrice comme cadeau et un des nains vous a suivi, c'est ça ? Toutânkhamon : Pas exactement Malicia : Comment ça ? Toutânkhamon : Ben les nains ne nous ont pas cru qu'on a dit de Dominica était leur fameux démon et ils nous ont laissé enfermer dans leur galerie. Par chance, l'amour complètement débile de Ramsès pour les chamallows lui a fait trouver une sortie Malicia : Et vous avez pu sortir sans encombre en prenant cette excavatrice ? Toutânkhamon : Oui et non, en effet on a pu se tire grâce à l'excavatrice mais ont à eu des nains qui nous ont fait chier Malicia : Ha !! enfin au final ça c'est bien passé Toutânkhamon : Pour nous oui, pour les nains non Malicia : Comment ça ? Toutânkhamon : Ben ils ont eu des morts quand même Malicia : Ouais, je vois, je vois, mais pour le nain, comment et t'il arrivé ci Toutânkhamon : Ha ben c'est simple, c'était son excavatrice en fait Malicia : Ha !!! D'ac ho d'ac, mais comment avec vous fait pour tomber sur le roi machin ? Toutânkhamon : Simple, vitesse, éruption du sol, retomber Malicia : Ha, tout s'explique Patricio : Ben dic donc, c'est une sacré excavatrice pour faire ça Nainventeur : Hé ouais, c'est quoi l'ai faites Patricio : Comment ça ? c'est plutôt un truc de gobelin ça Rock : C'est quoi un gobelin ? Nain : Ben c'est simple, j'ai dû sang de gobelin, sacrépioux Rock : C'est quoi du sang ? Patricio : QUOI ?? mais c'est pas possible bordel !!!! les nains et les gobelins peuvent pas ce blairer, comment peux-tu avoir du sang de gobelin ? Nainventeur : Ben c'est simple, Filedioux, un de mes ancêtre était un orque qui a niqué un gobeline et ils ont eu une gosse, ce gosse était mon arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grande-mère qui a eu un gosse avec un orque, qui a eu un gosse, qui a eu un gosse, qui a eu un gosse, mon arrière-arrière-arrière-arrière-grand-père qui a eu un gosse avec une eflette, qui eu un gosse avec une eflette, qui a eu une gosse avec une autre elfette, mon arrière-grande-mère, qui a eu une gosse avec un nain Malicia : Une hobbite quoi Patricio : (riant) Héhéhé, hobbit, héhéhé Malicia : Pourquoi tu rigoles comme un con ? Patricio : Laisse tomber, un truc d'orque Rock : C'est quoi une hobbite ? c'est quoi une elfette ? Nainventeur : Bon pour dire qu'elle a eu un gosse avec un nain, qui est mon père Patricio : Ben dit donc, ça doit être dure de vivre avec du sang de gobelin, pour un nain Nainventeur : Ho, je le vis assez bien D'un coup une lampe s'alluma Patricio : C'est quoi ça ? Nainventeur : Ho ça, c'est simple on s'approche du magma en fusion Patricio : DE QUOI ? VITE IL FAUT FAIRE DEMI-TOUR !!! J'AI PAS ENVIE DE FINIR DANS LA LAVE !!!! Rock : C'est quoi la lave ? Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 22 mars 2015 Auteur Share Posté(e) 22 mars 2015 Et voici le 21ème épisode de THE ORC'S AVENTURE Dans une excavatrice, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Rock le golem de pierre spaciale, le troll donc le nom est incertain, les trois Franky et demi, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa qui a du métal dans le corps, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica, le nainventeur et Brutus tentèrent d'échapper à de la lave en fusion, un suspect insoutenable Mais avant de savoir s'ils vont réussir ou non, retrouvons Trsssalla et Zob dans les ruines de la Blasonerie Trsssalla : Haaaaa, que c'est il passait ? Zob : Vous vous souvenez de rien ? Trsssalla : Si, qu'une espèce d'excavatrice DE MERDE A TUE NOTRE ROI !!!! Zob : Ha ben déjà, ça sera ça de moins à expliquer Trsssalla : GGGRRRRRAAAAAAAHHHHHAAAAAA !!!!! JE VAIS LES POURSUIVRE ET LES EXTERMINER !!!!!! Zob : Si ça peut vous rassurer, personne d'autre n'a été tuer Trsssalla : Mais je m'en fous des autres, ce qui compte c'est le roi Zob : Enfin c'était le roi Trsssalla : LA FERME !!!!!! ALLONS VENGER LE ROI !!!!! Zob : Vous êtes pas sérieuse là ? Trsssalla lança comme réponse un regard noir vers Zob Zob : Ha ben si, vous êtes sérieuse Retrouvons donc Malicial, Patricio, Fiqx, Rock, le troll, les trois Franky et demi, Aquani, Cloépatrania, Zatina, Frichelieu, Ralour, le nainventeur, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et Brutus dans leur course poursuite pour échapper à la lave Patricio : VITE !!! VITE !!!! LA LAVE CE RAPRONCHE Nainventeur : Je suis à fond, nondedioux Malicia : On est a combien de la surface ? Rock : C'est quoi la surface ? Nainventeur : Environs 25 km Malicia : MAIS ON Y ARRIVERA JAMAIS !!!!! Patricio : Attends il a bien un de nous qui a un pouvoir pour faire avancer cette excavatrice ? Zatina : Ca dépend, elle marre à quoi cette excavatrice ? Nainventeur : A l'énergie électomagétique Zatina : Ha ben alors là je peux rien faire Rock : C'est quoi l'énergie électromagnétique ? Patricio : Bon et les autres, Fiqx ? Fiqx : Non je peux rien faire Patricio : Cléo Cloé : J'ai pas l'esprit pour, sérieux Rock : C'est quoi un esprit ? Patricio : Brutus ? Brutus : Non mais tu me prends pour une pile ou quoi, espèce d'abrutie Rock : C'est quoi une pile ? Patricio : Et ben à par un miracle on va tout mourir ? Rock : C'est quoi un miracle ? Dominica : Nuance, vous allez mourir, en tant qu'être infernal, je peux survivre à la lave Zorbine : Moi aussi, je peux survivre à la lave Brutus : Alors moi, je peux survivre à la lave, au zéro absolu, à des pressions très élevées et au vide sidérale, prenez ça dans vos dents Rock : C'est quoi le zéro absolu ? c'est quoi une pression ? c'est quoi le vide sidérale ? Fiqx : Et Rock aussi Rock : Ha bon ? Patricio : Ouias, super, certain peuvent survivre, mais pour d'autre, il faudra un PUTAIN DE MIRACLE !!!!! En parlant de miracle, nos héros dans l'excavatrice surgisse de terre, Nos héros allaient monter assez haut dans le ciel mais frappa une sorte de mur invisible, l'excavatrice atterri là où elle était sortie Rahoul : Bordel de merde !!!!! on a percuté quoi ? Aquani : Je sais pas, on dirait qu'on a percuter le ciel Malicia : Mais c'est il possible, le ciel n'a pas de plafond Aqani : Ben apparemment si Rahoul : Bon je propose qu'on sorte pour voir dehors Et nos héros sortirent pour 'endroit où ils avaient atterri était une sorte de citadelle de verre, néanmoins le plus étrange était les cinq points lumineux qui ornaient le ciel à la place du soleil Patricio : Ho putain !!! on est nous ? Malicia : Ben déjà on est en sécurité Patricio : Ouais, faudrait encore que la lave ne vient pas jusqu'à là Et justement la lave commença à arriver, elle entoura l'excavatrice et commença à la faire fondre. Nos héros s'éloigna de la lave qui heureusement n'alla pas plus loin Nainventeur : TITINE !!!! Cléo : Sérieux ? tu as appelé ton excavatrice titine, sérieux ? Malicia : Bon, pour la question du retour, je crois que c'est réglé Fiqx : Par chance, tout le monde est là Zatina : Heu ..... dites, on avait pas trois Franky et demi ? Fiqx : Si, pourquoi ? Zatina : Parce qu'il en a plus que deux et demi Les autres : DE QUOI ? Notre petit groupe de blaireaux absolu regardèrent vers l'excavatrice en train de fondre à cause de la lave et virent un des Franky brûlé vif Malicia : Ho ma déesse, ils ont tué un Franky Patricio : Bande d'enculés Cloé : Non mais sérieux, c'est quoi ces répliques à la con, sérieux ? Patricio : Je sais pas Toutânkhamon : Bon, je sais pas pour vous mais moi je pense qu'on devrait aller vers ces drôles de bâtisses Aquani : Oui, c'est une bonne idée, on pourra se reposer un peu Ramsès : Et manger des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Nos héros allèrent vers les tours de verre, qui formèrent une sorte de ville Malicia : Ben dic donc, ça à l'air assez loin Patricio : Et pète la hauteur des tours Aquani : En plus, elles sont grosses Zatina : Hihihihihihi Fiqx : On peut savoir pourquoi tu rigoles comme une conne ? Zatina : Parce que vu comme vous avez décrit les tours, vous avez décrit des bites Frichelieu : Ha oui, j'allais faire la même réflection Fiqx : Pervers Rock : C'est quoi une bite ? Toutânkhamon : Dites, j'ai deux trois trucs à demander Patricio : Ho ça !!! ce con de Franky c'est fait cloner trois fois et demi Ramsès : Une machine à cloner ? ça serait super pour des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Rock : C'est quoi une machine à cloner ? Patricio : Heu, c'est quoi le deuxième truc que tu voulais demander, mec ? Toutânkhamon : Ha oui !!! c'est qui le troll, la sirène et le golem de fer ? Patricio : Ho ben le troll, c'est un troll qui s'appelle Grolinex Toutânkhamon : Grolinex ? Malicia : Mais non, c'est Gropilux qui s'appelle Patricio : Arrètte de dire n'importe quoi, c'est Grolinex Malicia : C'est Gropilux je te dis, pauvre nouille Patricio : Retourne donc réviser de troll dans ton université à la con, c'est Grolinex Rock : C'est quoi une université à la con ? Toutânkhamon : Non mais qu'est ce qui ce passe-là ? Fiqx : Ho ça c'est normal, ces deux andouilles parlent le troll mais n'ont pas la même traduction Toutânkhamon : Ha oui !!!c'est plutôt chiant ça ? Fiqx : C'est vrais que c'est assez casse couille Toutânkhamon : Bon sinon c'est qui la sirène ? Fiqx : Aquani, une sirène qui fessait parti .... Aquani : De l'association des peuples de la mer Rock : C'est une association ? Fiqx : Ha bon, mais tu fessais aussi parti de la Aquani : De la fraternité des dauphins Rock : C'est quoi un dauphin ? Patricio : Oui mais tu fessais parti aussi .... Aquani : Des fous des bateaux Rock : C'est quoi un bateau ? Malicia : Ben dic donc,tu en a fait des choses Aquina amena Malicial, Patricio, Fiqx, Rock, le troll, les deux Franky et demi, Cloépatrania, Zatina, Frichelieu et Ralour loin de Toutânkhamon, du nainventeur, de Ramsès II et de Dominica, et surtout Brutus Cloé : Non mais pourquoi tu mous amènes là, sérieux ? Aquani : Bon, écoutez, j'ai pas envie que le Brutus sache que j'étais dans la Blasonerie Rock : C'est quoi la Blasonerie ? Patricio : Non mais je pense qu'il comprendra que t'en fait plus parti Aquani : Heu ..... t'es sur ? Patricio : Pas vraiment, c'est même le contraire Aquani : Bon alors, motus et bouche cousu sur ça Patricio : Ok, je dirais rien Malicia : Moi aussi Fiqx : Moi de même Cloé : Ok, je me tairais, sérieux Rahoul : Moi, de toute façon, j'en ai rien à foutre alors qu'est-ce que ça m'apportera d'en parler Frichelieu : Moi, si ça peuuuuut nous rapprocher, je me tairais Zatina : Moi aussi Rock : Moi j'ai rien compris Pendant ce temps Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica, le nainventeur et Brutus regardèrent les autres parlaient Toutânkhamon : Mais par Râ, ils parlent de quoi ? Ramsès : De chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Brutus : Mon je sais de quoi ils parlent, ces enfoirés Dominica : Et de quoi ils parlent Brutus : Ils discutent de la manière donc ils vont me descendre Nainventeur : Vou, ils veulent te trucider, viledioux Brutus : Non, et même s'ils voulaient, ils pourraient pas, en faite en me réveillant, j'ai un peu bousculé une d'entre elle et ces cons ne l'ont pas apprécié, alors je parie que ces connards vont grossir les trais pour qu'on me gerbe Toutânkhamon : Ben d'un côté, il faut les comprendre, si tu les agressais dès que tu les vois, normal qu'ils n'ont pas envie de te garder Brutus : MAIS JE T'EMMERDE, ESPECE DE TARLOUSE SABLEUSE !!!! Toutânkhamon : Non mais, ça va pas de m'insulter comme ça !!!! il faut te faire soigner vieux Brutus : Je me fais soigné SI JE VEUX !!!!!! Nainventeur : Ho mais miledieux, il encore plus furieux qu'une naine qui a ces ragnagna, filedioux Brutus : JE N'AI PAS MES RAGNAGNA !!!! J'EN AI JAMAIS EU, BOUFFON !!!!! Toutânkhamon : Oulà, il a de sérieux problème émotionnel Rmasès : Oui, il est en manque de chamallow Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Les autres héros rejoignirent Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica, le nainventeur et Brutus Malicia : Bon, nous allons passer au plus difficile, vous présenter Brutus Rock : C'est qui Brutus ? Toutânkhamon : Laisse tomber, on a vu qui c'était Patricio : Ha vous avez vu que c'était un spycopathe de première Brutus : PARDON !!!!!!! Patricio : Heu ........ que t'étais un bourrin Brutus : Je préfère Rock : C'est quoi un Bourin ? Nos héros rentrèrent dans la ville, dans leur entré dans la ville, la première chose qui les frappe est le fait que les tours étaient extrêmement hautes, mais plus frappant c'était qu'il avait personne Patricio : Par le grand écureuil, mais c'est complètement mort ici ? Rock : C'est quoi la mort ? Zatina : Oui, on dirait une ville fantôme, c'est carrément flippant Dominica : C'est sûr que là ça fait flippé Fiqx : Ben dic donc, pour une succube, je te trouve gonflé de dire ça Rock : C'est quoi une succube ? Brutus : Ho moi j'aime bien cette ville, par de connard de passant qui nous bousculent et de foule à la con Rock : C'est quoi une foule ? Zatina : Ca m'étonne pas Brutus : Et tu veux dire quoi par là ? Patricio : Que t'es complètement taré Brutus : De quoi ?? Patricio : Ho rien Malicia : Le plus bizarre c'est qu'on entends des voix Rock : C'est quoi une voix ? Zatina : C'est sûr, c'est vraiment flippant Cloé : Sérieux, vous pensez que cette ville est hantée, sérieux ? Nainventeur : Ben, ça serait pas très marrant ça, viledioux Ramsès : Faut voir, si c'est de fantômette à gros néné Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Rahoul : Ho bordel !!! c'est quoi ce délire ? Patricio : Il t'arrive quoi encore, crétin ? Rahoul : Je sais pas ce qui ce passe mais je me cogne tout le temps et en plus je vois pas sur quoi Malicia : Ha toi aussi tu tamponnes sur des trucs invisibles ? Rock : C'est quoi un truc invisible ? Aquani : Le plus étrange c'est que des fois en entend "tu peux pas dire pardon, connard" Malicia : Ouais, c'est vraiment bizarre comme endroits Brutus : Ho putain, mais vous faites cagner, il n'a rien ici, alors arrêtez de faire vos blaireaux Patricio : C'est toi le blaireau ici Brutus : DE QUOI Patricio : Non, laisse tomber, j'ai rien dit Plus nos héros avançaient, plus la ville leur paraissaient bizarre, surtout les tours, on dirait qu'elles continuaient dans le sol, néanmoins, certain des nos héros pensèrent que le sol était pavé de miroirs Malicia : Mais des miroirs, ça se voit Patricio : Enfin, tu vois bien qu'il a un problème avec tes miroirs, le reflet n'est pas représentatif de la réalité Rock : C'est quoi un reflet ? Fiqx : Mmmm, je pense que Malicia a raison, ça doit être des miroirs, ça serait pas logique que ces tours continuent encore sous terre Toutânkhamon : Je sais pas, il est vrai que le reflet n'est pas vraiment représentatif des vrais tours Rock : C'est quoi une tour ? Aquani : C'est peut-être un effet optique Cloé : Non mais sérieux, c'est pas un effet optique, c'est juste que c'est pas des miroirs et que les tour descendent plus bats, Nainventeur : Je sais pas quoi penser de cette histoire, filiedioux, mais ces tours me disent rien de bon, craléliou Patricio : Et ils en pensent quoi les autres ? Brutus : Moi je m'en fous Frichelieu : Moi je veux voir de belles femmes bien équipées Zatina : Et moi, des gros champignons, si vous voyez ce que je veux dire Ramsès : Et moi des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Rock : Moi, j'ai rien compris Rahoul : Non mais franchement, vous commencez à me casser les couilles, c'est des miroirs, c'est tout, et je vais le prouver Rahoul avança vers les sois disant miroirs Cloé : Mais il est fou, sérieux, il va tomber dans les limbes, sérieux Rock : C'est quoi des limbes ? Patricio : Ho !!!! ben qu'il y aille Cloé : Mais il va mourir, sérieux !!! Patrcio : Ho ça me va très bien Aquani : Mais, par le dieux Neptune, c'est ton ami, tu peux pas souhaiter sa mort Rock : C'est qui Neptune ? Patricio : J'ai une bonne raison de souhaiter sa mort, au gros, il a une soeur du tonnerre que toute notre clan veut niquer Aquani : Comment du tonnerre ? Patricio : Ben, elle a une paire de seins phénoménales, mais alors, MAIS ALORS !!!! deux obus atomiques Franky N°1 : Mmmmmm Mmmmmmmm MMMMMmmmmmmm Rock : C'est quoi des seins ? Aquani : Ben dic donc, elle doit avoir mal au dot, déjà que moi je sens que ça me tire Malicia : c'est sûr, quand tu te penches, des fois, c'est dur à te redresser Cloé : C'est clair, sérieux, les miens ils pèsent trois kilos chacun Rock : C'est quoi un kilo ? Dominica : Franchement, vous êtes reloues, les filles, si vous avez des petits seins, vous aurez râlé comme des grogniasses Zatina : C'est sûr, en plus il faut pas oublier les avantages qu'on a Frichelieu : Et les avantages pour nous aussi Ramsès : En plus on dirait des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Ramsès : Hein !!!! ducon !!!! regarde, c'est bien des miroirs, pauvre con Rahoul était en effet au milieu des tours et il semblait flotter au milieu d'elles Rahoul : Et c'est qui qui a l'air con là ? Patricio : Et c'est qui qui voit pas qu'il a un sacré problème ? Rahoul : Comment ça ? Patricio : Regarde bien sous tes pieds Rock : C'est quoi un pied ? En effet, sous les pieds de Rahoul, il avait aucun reflet, or si c'étaient des miroirs, un reflet devrait apparaitre sous les pieds de Rahoul Rahoul : Ho putain, attends, ça veut dire que je marche dans le vide ? Rock : C'est quoi un vide ? Patricio : Non, abruti, tu marches sur du verre Rahoul : Ho bordel de merde !!!!! je risque de passer à travers Aquani : Non, je pense pas que tu passeras à travers, le verre doit être renforcé Rahoul : (pas très rassuré) Oui si tu le dis Rock : C'est quoi un verre ? Aquina, Malicial, Patricio, Fiqx, le troll, les deux Franky et demi, Cloépatrania, Zatina, Frichelieu, Ralour, Toutânkhamon, le nainventeur, Ramsès II et Dominica passèrent sans problème sur le verre mais les choses se corsèrent pour Rock et Brutus Il faut dire que nos deux golems pesèrent chacun plus de 400 kilos et le verre ne pouvait pas supporter plus de 300 kilos C'est tout naturellement que le verre céda et que les deux golems disparurent dans le vident absolu qui a entre les tours Fiqx : Ho putain de merde !!!! Zatina : Ha enfin, on s'en ai débarrassé Malicia : Oui mais d'un côté, on a perdu un membre important Patricio : Oui mais c'était le prix à payer Malicia : T'es dégelasse de dire ça !!! après tout qu'il nous a apporté Patricio : Mais il n'y comprenait rien Rahoul : Attends, on parle de qui là ? Patricio et Malicia : Rock Zatina : Ha non, moi je parle de Brutus Aquani : Bon, vu que Brutus doit être mort, je vais pouvoir me dézappé Frichelieu : Ho ooooooooooouuuuuuiiiiii, faite donc, ma chère enfant Ramsès : Super, on va voir des néné bleues Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Malicia : Franchement, je sais pas comment tu fais pour vouloir te mettre nue ici, c'est trop flippant Cloé : Oui, c'est clair, sérieux, c'est comme Stéphanie qui voulait faire l'amour avec Show dans un château en ruine, moi perso je pourrais pas, le pire que j'ai fait c'était avec Marco dans une station servisse, c'était vraiment dégueux, on aurait dit qu'un mec avait la chiasse est qu'il a envoyé de la merde même jusqu'aux plafond, je parie que ça aurait plus à Marinette, une vraie crado celle-là, elle te fait des trucs vraiment dégueux, il a même un site dédié à elle, quoi que Risana a fait bien pire, entre la sodomie avec un Prémalidus et la pénétration avec un Pikalidac, on peut dire qu'elle c'est fait éclater, je me demande encore comment elle fait pour s'asseoir, en parlant de s'asseoir, je vous dis pas le cul que se paille Gina, un vrai truc monstrueux qui fait au moins .... Malicia : Attends, tu as niqué dans une station service avec plein de merde, mais comment t'as fait ? Zatina : C'est vrai que même moi, ça m'aurait bloqué Frichelieu : Ha bon ? domage Fiqx : Hé ben, on a enfin une réponse, c'est Frichelieu le plus pervers entre lui et Zatina Cloé : Alors, si j'ai niqué dans une station servisse, c'est que j'avais vraiment le feu à la chatte, une vraie fournaise, pire que les fiestas de Jimico, et je peux te dire qu'il c'est en faire des fêtes , une fois on a tellement festoyé qu'on a mis la voiture du dirlo dans un arbre et une autre fois, on c'est mis tous à poil et on a partouzé comme des tarés Malica : (fatigué de la parlotte de Cloépatrania) Et pour ton histoire de station servisse Cloé : Ha alors j'avais tellement la chatte au feu qu'il fallait qu'on me déboullonne, je crois que j'ai pris un puissant aphrodisiaque, j'ai dû confondre mes pilules pour la toux contre l'aphrodisiaque de mon grand-père, il faut dire que même à 90 ans, il sait encore draguer le papy, un vrai tombeur, un jour je l'ai vu avec une blonde platine et une rousse D'un coup, une sirène retenti Patricio : Non mais c'est quoi ? Fiqx : Ca c'est une sirène Aquani : Vous pouvez pas dire alarme parce que sirène, ça fait trop bizarre pour moi Fiqx : Ok, pas de problème Cloé : Mais, sérieux, ça sonne pourquoi, sérieux ? Ramsès : Moi je pense que c'est l'heure de manger des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Malicia : En tout qu'à, cette sonnerie est assez pertuRbante Nainventeur : Chez les nains, si entends ce genre de sonnerie, c'est soit une mine c'est effondré, soit il a des gobelins au allentour, frolidioux Rahoul : Eih !! franchement vous entendez pas ces voix bizares qui disent "ce sont eux" ? Patricio : Oui on les entends, coco Malicia : C'est bizarre on dirait qu'il en a de plus en plus Troll : Bloblo bliblic Fiqx : Il dit quoi, l'autre ? Patricio : Il dit que les voix sont contre nous Malicia : Il dit que les voix nous désigne Patricio : Et encore une fois Malicia dit n'importe quoi Malicia : Et encore une fois, c'est Pat qui c'est pas traduire Fiqx : Ho putain de merde D'un coup ils entendirent une voie qui s'adresse à priorie à eux Voix venue de nulle part : NE BOUGER PLUS !!!!! Patricio : Attends, ils parlent à nous là ? Malicia : Et pourquoi il s voudraient qu'on bouge pas ? Rahoul : Et qui parle, franchement ? Voix venue de nul part : Mettez les mains en l'air sinon on vous électrocute Nainventeur : De quoi, ils veulent mettre le nain en l'air, Bravedioux, ça va pas se passait comme Malicia : Non il a dit les mains Nainventeur : Ha j'avais mal entendu, sacrédioux Patricio : Mais, bordel de merde !!! c'est qui qui parle à la fin ? Rahoul : Bon, moi j'en ai marre, je me casse d'ici Rahoul avança de quelque mettre puis se pris une décharge électrique venue de nulle par Patricio : Bordel de merde à queue, c'est quoi ce délire ? Malicia : Et c'est quoi cette expression à la con ? Fiqx : Vitte, il faut se barrer d'ici, ça craint Nos héros tentèrent de s'enfuire mais ils prirent tous une décharche électrique, ils tombèrent tous inconscient sur le sol en verre Voix venue de nul part : Amenez les au tribunal, ils vont être jugé pour terrorisme Fin de l'épisode En bonus, ça : Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 5 avril 2015 Auteur Share Posté(e) 5 avril 2015 Voici, le 22 ème épisode de LA FORTERESSE DE JADE Raiden : C'est pas trop tôt, on a attendu plus d'un mois avec tes conneries Bourinator : Ouais, on commençait à se faire chier grave Raiden : Limite ont été à deux doit de vraiment tuer Phénix Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, pourquoi tu veux me tuer Raiden : Parce que tu serts à rien et tu nous fais chier Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Bon avant que les autres tuent Phénix Roti, voici le résumé de l'épisode précédent Raiden : Franchement, on est obligé d'attendre le résumé pour le zigouiller Phénix Roti ? Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur ont réussi à avoir la clef jaune tant convoité qui leur permettra d'ouvrir l'un des portes de la halle aux portes, néanmoins, quand ils arrivèrent, ils virent ils ne sont pas seul, en effet cinq personnes était devant les portes Parmis ces cinq personnes il avait un homme à la peau cuivrée, ce qui veut dire que sa peau était de couleur marron, sans doute une personne d'origine du continent à la mer de sable, ses cheveux étaient noir et coiffés de façon qu'on avait l'impression que son crâne était très gros, il portait une armure en argent avec des motifs en or et il avait une épée magique de nickels au chrome avec +1 en attaque de lumière et plus +2 en perforation La seconde personne était en effet un efl, mais un efl des plaines qui à la différence des elfs sylvains ont les cheveux gris ou bleu ciel suivant le sexe, comme tous les efl, ses cheveux étaient très longs, il portait des habits noirs et un long manteau noir, il avait aussi un sabre Goubou de Nochinaga avec +3 en rapidité La troisième personne était une femme, plutôt jeune et bien garnie, comme nos héroïnes, elle avait les cheveux blonds coupé au niveau des épaules, elle portait une petite jupe bleue, une chemise sans manche, des bottes bleues et une cravate rouge, elle avait aussi un bouclier bleu du temple d'Athéna et une lame saphir Le quatrième larron était un mec dans une amure doré avec épée doré, il avait des longs cheveux blond mais pas aussi long qu'un elf et avait un air prétentieux Enfin le dernier avait le physique et l'accoutrement typique d'un spartiate, néanmoins en regardant plus près son visage caché par son casque, on pouvait voir qu'il avait un seul oeil au milieu du front, ce qui veut tout simplement dire que c'était un cyclope Phénix Roti : Ben dic donc, ça c'est dû résumé, il est très détaillé, surtout pour les bonhommes qui sont devant nous maintenant Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) le résumé n'a duré que trois lignes, le reste c'est pour la présentation des blaireaux qui veulent nous piquer notre quête Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Maintenant que la description de ce petit monde est faite, voyons comment la rencontre avec un groupe d'élite va se passer Phénix Roti : Ho des elfs !!! Stula dé falalis tousda do dilolasi stotidolus Raiden : Non mais qu'est-ce qu'il raconte encore comme connerie lui ? Coccinelle Fleurie : Il a demandé à l'autre groupe s'ils veulent se rejoindre à nous Raiden : (fou de rage) DE QUOI ?? (il mit plusieurs baffes à Phénix Roti) Non mais, espèce de connard, qui t'as dit de demander ça ? crétin ? Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je croyais que c'est une bonne idée moi Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Laisse tomber, tu peux pas avoir une bonne idée, t'es trop con pour ça Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon avant que je m'énerve pour de bon, je peux savoir qui vous êtes et que faite vous ici ? Elf des plaines : Salut à toi, valant travailleur de la roche, je suis un elf des plaines répondant au nom de Sodalight Raiden : Mais c'est quoi ce nom à la con ? Bourinator : Pour un nom d'elf, c'est un nom d'elf Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, qu'est-ce que vous avez contre les noms d'elf ? Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Vous avez des noms à la con, et toi tu tiens la palme d'or de nom à la con Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon et les autres, ils ont des noms où ils sont là pour la figuration ? Glody : Ouais, en plus le mec avec son armure dorée est trop stylé, je veux la même, bordel !!!!! Raiden : (en mettant une baffe au nabot jalousas) La ferme, je parie que c'est de la camelote Homme à l'armure doré : C'est pas de la camelote, cette armure me donne + en carisme, mais tu peux pas comprendre avec ton équipement sorti de U.MA.US., putain comme je t'ai cassé Raiden : Non mais c'est quoi cette blague de merde tu la trouvais dans une pochette surprise donc la date limite est dépassée ou quoi ? Homme à l'armure doré : De quoi tu me parles, espèce de nabot puant, tu ne sais pas à qui tu adresses ? Raiden : Et je m'adresse à qui que je lui casse la gueule après ? Homme à l'armure doré : Je suis le paladin Brike, de Mike Raiden : Alors écoute moi bien, Brike à la con, soit tu te calme, soit JE TE PETE LA GUEULLE A GRAND COUP DE MARTEAU !!!!!! Brike de Mike : Tu parles fort mais si petit que ta voix ne m'atteins pas, putain comme je t'es cassé Raiden : Toi, si tu refais une autre comme ça, C'EST MOI QUI VA TE CASSER LE CRANE, CONNARD !!!!! Bourinator : Raiden, laisse tomber, ce mecs à l'air d'un gros connard Raiden : Ha non !!! pas moyen que je laisse avoir le dernier mot Coccinelle Fleurie : Mais il reste trois personnes à connaitre Bourinator : Ouais, d'ailleurs j'aimerais bien connaitre la petite guerrière, elle m'excite Guerrière : Alors je m'appelle Sara et je te préviens tout de suite, t'es pas on genre Bourinator : Putain de merde !!! Teigne verte : Et là, on a un vent de première catégorie Comme réponse, Bourinator mit une grosse baffe à la teigne verte Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) HHAAAAA !!!! CA PIQUE !!!!! MON NEZ !!!!! IL PIQUE !!!!!!! Raiden : Bon et les deux autres Cyclope : GRRRRAAAAAAGGGGEEEE !!!!!! je suis le Furieux Frodo !!!! le cyclope des terres aride de l'ouest !!!! Leana : Un cyclope !!!! ou la vache !!!! je sens le bourrinage à plein nez Bourinator : Moi, ça me va, un bourrin de plus c'est pas de refus Couettoune : Mais vous êtes déjà huit bourrins avec les nains Bourinator : A part Raiden, les autres nains n'ont rien fait de bien bourrin Leana : Et pour notre dernier personnage ? Homme à la peau cuivrée : Je m'appelle Craf, Chevalier Craf Coccinelle Fleurie : Hihihi !!!! son accent est trop drôle Chevalier Craf : Normal, je suis un noir Phénix Roti : Haaaaaa !!!!! t'es un chevalier noir !!!!! mais t'es diabolique !!!!! Chevalier Craf : Mais non, je suis un chevalier Phénix Roti : Oui mais t'as dit que t'était noir ? Chevalier Craf : Oui, je suis un noir Phénix Roti : Et comme t'es aussi un chevalier, t'es un chevalier noir, donc t'es diabolique Chevalier Craf : Mais non, je suis juste un noir qui est chevalier Phénix Roti : Donc t'es diabolique Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Espèce d'abruti, on te dit qu'il est un noir qu'il est chevalier Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, les chevalier noir sont diaboliques, c'est sur mon manuel elfique Raiden : Ton manuel elfique, c'est de la merde, je vais te le faire bouffer moi Bourinator : T'es trop gentil, il faut lui faire enfoncer dans le cul Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!!! Tout d'un coup, le nabot radin, qui c'est fait endormir par le nabot hargneux parce qu'il allait faire une crise à cause du fait que les autres n'ont pas récupéré tous les trésor, ce réveille Rody : MmmmmMmmmmmm, que c'est il passé ? c'est qui eux ? il veulent notre trésor ? JE VAIS PAS LES LAISSER FAIRE !!!!! Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) La ferme toi !!!! Coccinelle Fleurie : Néanmoins, il a raison sur un point, vous êtes là pourquoi ? Bourinator : D'après toi, ils sont là pourquoi ? Coccinelle Fleurie : Je sais pas moi, pour une fête ? Raiden : Mais non, pauvre blonde Couettoune : Ce faire une manucure Raiden : Mais non !!!! pauvre fille !!!! Tubby : Manger plein de choses Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) Non, pauvre débile Lazy : Dormir Raiden : (en mettant une baffe au nabot glandeur) NON, triple couillon !!!!! Phénix Roti : Faire de la corde à sauter Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu proposes plus rien dû tout, t'es idées sont trop connes Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Rody : Avoir plein de pognon Raiden : (en mettant une baffe au nabot Radin) Mais pas du tout, pauvre crétin Bourinator : Heu, là il a un peu raison là Raiden : Ha ouais, c'est vrai Sodalight : En faite, nous sommes ici pour un but bien précis Raiden : Laisse-moi deviner, trouver la statuette de rotala Sodalight : Mes amis oui, moi non Raiden : Comment ça toi non ? t'es ici pour quoi alors ? faire des jupes à manche, héhéhé Coccinelle Fleurie : Héééé, ça serait trop beau une jupe à manche Couettoune : Ouais !!!!!! c'est trop stylé Sodalight : Je peux vous en faire une si vous voulez Raiden : Hé, arrêtez vos conneries et dis-moi ce que tu cherches, le soda Phénix Roti : Je te l'ai dit, c'est une corde à sauter Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : En faite la chose que je cherche est une personne, une elfette pour être précis Raiden : Une ..... une elfette ? Teigne verte : Hoho, je sens que le nain à avoir une érection en pensant aux elfettes Là le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN !!!!! LE CONNARD !!!! J'ai trop mal Bourinator : Bon, parle moi de cette elfette, parce qu'elle doit être sacrément bonne Le tueur : Il a aussi une autre possibilité que l'elfette en question peut être une drow maléfique qui à détruit sa famille Leana : (vexée) Et pourquoi une drow ? ça peut être une sylvaintre Raiden : Non pas possible, ils ont pas le mal en eux, la connerie oui mais pas le mal Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, on a pas la connerie en nous Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi, tu en ai tellement rempli que ça déborde Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : En faite, c'est ma fiancée que je suis venue chercher Raiden : Et voici le cliché du neuneu qui viens sauver la pouf Teigne verte : Et là, on a le cliché du nabot hyper con qui est un bourrin fini Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Et là on a le cliché de l'emmerdeur du groupe qu'on envie de tuer Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Haaaaa, putain mon nez Bourinator : Hé le soda !! si j'étais toi je laisserais tomber cette histoire de fiançailles sodalight : Mais je vais pas laisser ma copine ici, c'est complètement idiot ce que tu me dis là Bourinator : Non, que tu sauves ta meuf, tu peux, entre nous je me casserais pas le cul pour une nana mais, non le truc c'est que les fiançailles c'est la plus grosse connerie du monde parce que après tu dois l'épouser sodalight : Oui mais si je l'aime, où est le problème ? Bourinator : Le problème c'est une fois marié, t'es dans la merde car les meufs deviennent chiantes Leana : Mais comment peux-tu dire ça ? Sara : Ouais c'est honteux de dire ça Couettoune : Exatement Coccinelle Fleurie : Je suis outrée Phénix Roti : Et moi aussi Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) T'es pas une femme toi, alors ferme là Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Lodalight : Je comprends pas pourquoi tu dis ça, étais tu marié pour formuler de tel propos Bourinator : Non, je suis marié Raiden : QUOI ? t'es marié Bourinator : Exatement, et je le regrette grave Lodalight : Bon peut être que pour toi, ça s'est mal passé, mais ça veux pas dire que pour moi ça sera le cas Bourinator : Je t'aurais prévenue Leana : Bon vu que les présentations sont faite Sara : Attends, nous on vous connait pas Raiden : T'as qu'à écouter les épisodes précédents de la forteresse de jade Phénix Roti : Ha bon, il a eu des épisodes précédents ? Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Leana : Bon je disais que vu que les présentations sont faites, on fait quoi d'eux Le tueur : Je peux les tuer si vous voulez Bourinator : Non, ils viennent avez nous Leana : T'es sur ? parce que là, on va être vachement nombreux Raiden : On plus, il a deux elfs Lodalight : Heu, je suis navré de te contredire mais je suis le seul elf de ma bande Raiden : Ha ouais, et la miss là ? c'est pas une elfette peut-être ? Lodalight : Ben non, s'en ai pas une, elle n'a pas les oreilles pointus Raiden : Ha ... ha ouais, tant pis .... heu .... tant mieux Coccinelle Fleurie : De toute façon, ça se voyait que c'était pas une elfette, les efls ne se coupe jamais les cheveux Phénix Roti : Oui, on l'est laisse tout le temps pousser Bourinator : Toi, t'as aussi laissé pousser la connerie Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : Bon, je crois qu'on tout d'accord, ils viennent avec nous Raiden : Non attends, je veux pas que l'autre con vient avec nous sodalight : Mais pourquoi tant de haine envers moi ? pouvons nous pas mettre les différences de nos deux races pour aboutir à un but commun ? Raiden : Non mais je parlais pas de toi, car même si t'es un efl, t'as l'air beaucoup plus intelligent qu'un sylvain Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, on est pas idiots Phénix Roti : Oui, c'est vrais, on est super intelligent nous les sylvains Raiden : ( en mettant une baffe à Phénix Roti) Alors toi, ferme-là, parce que plus con que toi, tu meurs Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Alors je disais avant d'être encore interrompu, le connard que je veux pas qui viends avec nous c'est L'AUTRE TÊTE À CLAQUE AVEC SON ARMURE BLING-BLING QUI SERT À RIEN !!!!!! Brike de Mike : C'est à moi que tu parles ? Raiden : Et à qui d'autre je parle, Brike de pisse Brike de Mike : Je te l'ai déjà dit tes insultes me passent en dessous de la ceinture, comme je t'ai cassé Raisen : Mais je vais lui faire bouffer son armure à l'autre connard Brike de Mike : Ouais, déjà, il faudra que t'arrive à sauter jusqu'à ma bouche, et ça c'est pas gagné vu que pas aussi grand qu'une pomme, putain je t'ai cassé Raiden : Mais je vais le casser en deux, l'autre naze Brike de Mike : Pour ça il faudrait que sache casser et ça, tu vois c'est un art qui n'est pas à ta portée Raiden : MAIS C'EST PAS VRAIS !!!! JE VAIS VRAIMENT LE TUER CE CON !!!! Phénix Roti : Mais non, il faut tuer le chevalier Craf Chevalier Craf : Mais bordel, pourquoi tu veux me tuer ? Phénix Roti : Parce que t'es un chevalier diabolique Chevalier Craf : Mais je suis pas diabolique, bordel Phénix Roti : Mais si t'es diabolique, vu que t'es un chevalier noir Chevalier Craf : Bordel, c'est quoi ce raciste à la con ? Bourinator : Laisse tomber Craf, il n'est pas raciste, il est juste très très con Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je suis pas con, je dit juste ce qui écrit sur mon manuel elfique Raiden : Putain, mais t'as pas compris que ton manuel est aussi pourri que toi Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, il est pas pourri, c'est un efl qui l'a écrit Raiden : Ben ce que je disais il est pourri Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Leala : Heu, je vous signale qu'on parle, qu'on parle mais on a pas avancé d'un cota là Bourinator : C'est vrai, bon Raiden, je sais que tu veux pas de l'autre naze avec nous mais on va quand même le prendre, avec de la chance il se fera butter Raiden : Ouais bon d'accord mais je te signale que j'ai déjà deux cons que j'aimerais bien voir disparaitre de ma vue Phénix Roti : Ha bon ? et qui ? Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi déjà pour commencer Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : Et aussi l'autre gobelin de merde Teigne verte : Je t'emmerde, sale nabot Leana : Bon, si tout le monde est d'accord Rody : Moi je suis pas d'accord Bourinator : Non mais, qu'est-ce qu'il a encore ? Rody : Il a que s'ils viennent avec nous, on devra partager le fric de la mission donc ça ferra moins de fric pour moi Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) La ferme connard, tu fais comme on dit puis c'est tout Leana : Bon, si tout le monde est d'accord, on ouvre la por....te, heu dites, vous avez une idée de celle porte la clef jaune ouvre ? la orange ? la mauve ou la verte ? Raiden : Ha ouais, il a encore cette histoire de portes à la con Phénix Roti : Moi je dis qui faut ouvrir la marron Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il a pas de marron, pauvre connard Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Bon regardons cette saloperie de clef, peut être elle va réagir à l'approche de la porte à ouvrir Sodalight : Dites, avant ouvrir la porte, j'aimerais qu'on examine ce mur, il l'air suspect Raiden : Vous avez pas des voleurs vous ? Lodalight : Pas vraiment, j'ai quelques notions de roublard, mais on n'a pas de voleur à proprement parler Phénix Roti : En plus les voleurs ça fait rien au mur Coccinelle Fleurie : En plus voler c'est pas bien Raiden : Coccinelle Fleurie, je sais très bien que voler c'est mal, d'ailleurs celui qui me choure un truc, je lui détruis le crâne jusqu'à qu'on fasse du boicamol avec le peu de cervelle qui aura, mais dans ce cas-là c'est primordial, quant à toi Phénix Roti Il lui mit une méga baffe au pauvre elf Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Les voleurs vont servir à voir s'il a un passage secret, banane Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je savais pas, moi, qu'ils pouvaient faire ça, les voleurs Bourinator : Normal, tu ne sais rien de rien Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : Bon, c'est quoi le bled avec le mur ? Lodalight : Ben je crois qu'il sonne creux, en plus j'ai l'impression que les briques ne sont pas biens ajustés Raiden : Ouais, c'est vrai que ça à l'air bizarre, Leana !!! le tueur !!!! venez voir !!!!! Leana : Ca va, ça va, pas la peine de gueuler Le tueur : Où est le problème ? Raiden : Il a le mur qui à l'air zarbi, il faut examiner Leana : Ok, deux minutes que je regarde Le tueur : Voilà le passage Le tueur ouvris un passage secret qui avait dans le mur Leana : (vexée) ha ben j'ai l'air de servir à rien là Bourinator : Phénix Roti sert à rien, toi t'as encore un bon petit cul et de super nibards Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je sers pas à rien, je sais faire des trucs Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) tu sais surtout nous faire chier Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon, fini les conneries, mâtons ce qui a dans ce passage secret Bourinator : J'espère qu'on va trouver des monstre à butter, je veux de XP Rody : Et trouver de l'or Tubby : Et de la bouche Phénix Roti : Et des pogs Bourinator mit une baffe à Phénix Roti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Coccinelle Fleurie : Hein !! regardez, il a un truc qui arrive Leana : On dirait un truc brillant Couettoune : Et ça à l'air tout brillant Raiden : Putain c'est Jonny !!!!!! Les nouveaux venus : Qui ça ? Fin de l'épisode Teigne verte : Ho putain, c'est pas vrais, un de ces connards de nains est réapparue, mais j'en ai marre, pourquoi ils ne disparaissent pas du plan même de l'existence, JE VEUX QU'ILS CREVENT TOUS !!!!! BANDE DE SALE NABOTS !!!!!! Bonus une représentation des nouveaux venus surveillés par la nouvelles sbire du grand Cucu Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 20 avril 2015 Auteur Share Posté(e) 20 avril 2015 Et voici le 22ème épisode de THE ORC'S AVENTURE Après d'avoir échappé à du magma en fusion dans la regrettée titine l'excavatrice qui a été détruite par la lave, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Rock le golem de pierre spaciale, le troll donc le nom est incertain, les deux Franky et demi, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa qui a du métal dans le corps, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica, le nainventeur et Brutus se retrouvèrent dans une ville bizarre remplie de tour de verre géant Or de la traversée de cette ville, Rock et Brutus qui marrèrent sur un sol en verre n'ayant pas supporter le poids de ces deux lascars, ont disparurent dans les limbes insondables qui régnaient sous la ville, peu de temps après, les autres héros se firent électrisés par une force inconnue Mais avant de savoir que vont devenir nos héros et si Brutus et Rock ont survécu à leur chute, retrouvons Trsssalla et Zob dans un petit engin qui ressemble à un gros orteil s'enfonçant dans les entrailles de la terre Trsssalla : Ils vont voir ce qu'ils vont voir, je vais les anéantir atome par atome Zob : La vache, vous voulez vraiment les pulvérisés Trsssalla : Evidament, je veux qu'ils soufrent, qu'ils regrettent amèrement d'avoir tué notre roi bien aimé et qu'ils meurent dans une longue l'agonie Zob : Ben dic donc, vous les haïssez vraiment Trsssalla : Ou qu'ils présentes leur excuses ZOb : Heu.... ben j'espère pour eux qu'ils choisiront la seconde solution Trsssalla : Bon, où on est là ? Zob : Ben d'après l'ordinateur de bort, on est ..... DANS LA LAVE ?? Trsssalla : Ha !! je me disais aussi que dehors il faisait un temps très rouge vil pour une grotte Zob : Mais vous ne vous rendez pas compte, ON VA SE FAIRE CARBONISER !!!!! Trsssalla : Mais non, le XV2 peut supporter de granddddes pressions et de granddddddes chaleur Zob : Vous êtes sur ? Trsssalla : Bien sûr que oui Zob : VOUS ÊTES SUR ? Trsssalla : oui !!!! Zob : VOUS ÊTES SUR ? Trsssalla : OUI !!!! Zob : VOUS ÊTES VRAIMENT, VRAIMENT SUR ? Trsssalla : JE TE DIS QUE OUI !!!!!! ET SI TU ME LE REDIS, JE T'EXULSE DEHORS !!!!! Zob : Ok, ok, je vous crois Trsssalla : Bon, il a une intersection là Zob : Mais comment vous le voilez ? Trsssalla : Grâce au radar, crétin Zob : Ha oui, pas mal comme système, heu .... quel chemin on prend ? Trsssalla : Celui du bas Zob : Heu .... je pense qu'ils ont prit celui du haut plutôt Trsssalla : Mais non, ils s'enfuyaient de notre gouroux, ils ont pris celui dû du bat, c'est logique Zob : Heu .... la logique voudrait qu'ils sortent de cet enfer Trsssalla : Mais non, je sais ce que je fais Zob : Je suis pas rassuré pour autant Et ils descendirent dans les entrailles de la terre, pendant ce temps Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, les deux Franky et demi, Aquani, Cloépatrania, Zatina, Frichelieu, Ralour, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur se réveillèrent dans une sorte de prison Patricio : Haaaahaaa, on est où là ? Malicia : Je sais pas, on dirait qu'on est enfermer dans une sorte de boite transparente Patricio : Dans une boite transparente ? mais comment tu sais ça ? Malicia : Ben c'est simple quand je me suis réveillée, j'ai voulu pisser Patricio : Oui, tout a fait normal Malicia : Je voulais m'isoler pour faire mes besoins Patricio : Tout ce qui a de plus normal Malicia : Mais impossible de m'émouvoir plus de cinq mètres de vous Patricio : Ha heu .... c'est donc pourquoi ça sent la pisse ici Malicia : Hun.........oui Patricio : Bon et les autres ? Malicia : Ben, Fiqx, le troll, les deux Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloé, Ralour, Toutânkhamon et le nainventeur dorment encore et Zatina, Frichelieu, Ramsès et Dominica sont en train de niquer Patricio : Et ça m'étonne pas dû tout, bon je vais tous les réveiller, mais avant il faut que je pisse, où t'as uriné ? Malicia : Mais pourquoi tu veux savoir ça ? Patricio : Parce que je ne veux pas uriné ailleurs, après ça va sentir la pisse Malicia : Ha alors, c'est juste dans le coin là Après que Patricio a uriné là où Malicia a uriné, Patricio réveilla les autres en hurlant comme un taré, ce qui rendi les autres très irritable Cloé : Non mais sérieux, pourquoi tu nous as réveillé comme ça ? sérieux ? Rahoul : Ouais, espèce de connard, tu m'as réveillé dans un merveilleux rêve Patricio : Un rêve où tu nique ta soeur ? Rahoul : LA FERME !!!!!! Toutânkhamon : Tu sais pas que je pourrais te jetais une malédiction pour m'avoir réveillé ? Patricio : Ho ça va, je t'ais pas non plus secouer Toutânkhamon : Encore heureux Fiqx : Bon, on est où là ? Malicia : Dans une prison Aquani : Comment une prison ? Malicia : Ben c'est simple quand je me suis réveillée, j'ai voulu pisser Nainventeur : Oui, tout a fait normal, miledioux Malicia : Je voulais m'isoler pour faire mes besoins Nainventeur : Tout ce qui a de plus normal, sacrépioux Malicia : Mais impossible de m'émouvoir plus de cinq mètres de vous Fiqx : Ha c'est pour ça que ça sent la pisse Malicia : Oui, d'ailleurs Patricio a pissé lui aussi Cloé : Oui bon, sérieux, on fait quoi là sérieux ? Patricio : Déjà, on va calmer les obsédés de la reproduction Fiqx : Ho putain, Frichelieu et Zatina sont encore de niquer Malicia : Ho mais ils ne sont pas seul cette fois Toutânkhamon : Laisse-moi deviner, Ramsès et Dominica baisent eux aussi Patricio : Et oui Fiqx : Bon ben il faut les arrêter Rahoul : Je m'en occupe Rahoul alla arrêter Zatina, Frichelieu, Ramsès II et Dominica à sa façon, c'est-à-dire à grand coup de coup de pied Frichelieu : Non mai ça va pas de nous arrêter comme ça ? Zatina : Ouais, ça commençait à être chaud Dominica : Exat, je commençais vraiment à mouiller moi Ramsès : Il manquait plus que les chamallows pour que ce soit parfait Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Rahoul : Bon, c'est quoi la suite du programme ? Frichelieu : On fait une grannnnndddde cérémonie au nom de Salopa Patricio : Tu veux qu'on fasse une partouse ? Frichelieu : C'est pas le terme que j'employrais mais c'est dans l'idée Patricio : Putain mais tu pas penser à autre chose que le sexe ? Zatina : Ben quoi, c'est super le sexe Patricio : Et toi aussi par la même occasion Rahoul : Bon, au risque de me répéter, on fait quoi la ? Fiqx : Je pense qu'il faut d'abord sorti d'ici Aquani : Oui, mais comment ? Malicia : Alors je peux vous dire qu'on peut oublier la magie, j'ai essayé ça marche pas Patricio : Normal, l'électricité sur du verre, forcément Malicia : Comment ça ? Patricio : Quoi ? tu savais pas que le verre était isolant Malicia : Ha oui, ça je savais, par contre le verre a résisté au froid Patricio : T'as pensé à frapper le verre après pour le casser Malicia : Heu ...... non ? Patricio : Ben si ça se trouve ton verre, il était super fragile que même toi t'aurais pût le casser Malicia : Comment ça "même toi t'aurais pût le casser" Patricio : Ben, niveaux force, t'es pas vraiment au top niveaux Malicia : Hein !! je te signale qui a des magiciens super fort au combat rapproché Patricio : Oui, peut être, mais c'est pas ton cas Malicia : Pauvre mec Patricio : Bon je vais le faire fondre, ce verre à la con Patricio envoya les flammes torride de choullaga, une flamme de couleur bleue qui peut cramer même le métal, mais le verre qui était la cible des flammes n'avaient aucun dégât Patricio : Putain de verre doit être à résistance thermique, pas la peine que je réessaye de l'enflammé Zatina : Laisse faire la pro des flammes Zatina lança le sort colère du volcan, un sort qui fit jaïr des mains de Zatina un jet de lave, mais même la lave ne fit rien sur le verre Patricio : Ha oui c'est sûr, là on ne peut que contesté l’inefficacité de ton pouvoir Zatina : Ho la ferme Troll : Goulax foucfouc trotrolicca Fiqx : Il dit quoi lui ? Malicia : Il dit qui va casser le verre Patricio : Non, il a dit qu'il allait briser la cage Aquani : Oui, je crois qu'on a compris l'idée Le troll se lança contre la cage en verre et la frappa de toutes ces forces contre le verre avec sa masse en fer, malgré tout le verre résista aux assauts du troll Fiqx : Ben on peut dire que ce verre peut résister aux coups Zatina : C'est le cas de le dire Aquani : Et si on essayait les vibrassions sonores ? Fiqx : Oui, on peut essayer le sonophone de Gigo Aquani : En faite je pensais hurler pour casser le verre Rahoul : Non mais attends, c'est pas parce que tu vas hurler que la vitre va se casser Aquani : Hein !! je te signale que je suis une sirène, mes cordes vocales peuvent vibrer à des décibels très élevés Zatina : Oui alors tu oublies parce qu'on va avoir les oreilles bousillées Aquani : N'importe quoi Cloé : Ben si, ma copine Asher avec un cousin qui était sourd à cause d'une sirène, je crois qu'il a trop fait jouir, mais c'est à aussi pire que André qui est devenu aveugle à cause d'un diamant qui a reflété la lumière du soleil, ou encore Chirtomphe qui a perdu son pénis en pissant trop près d'une plante carnivore, ou encore Thoma qui ..... Patricio : C'est bon, en s'en fout Fiqx : Bon je vais placer le sonophone de Gigo à côté du verre, éloignez vous un peu, ça risque de vibrer Fiqx mit en marche le sonophone de Gigo qui fit trembler le sol d'une telle intensité que le métal qui était dans Frichelieu tomba par terre, les vibrassions firent aussi tomber les habits de ses dames, aux grands bonheurs des hommes du groupe Fiqx : Et bien, ça ne marche pas Patricio : Moi je dirais que si Fiqx : Mais non, tu vois pas que le verre n'a rien Patricio : Non mais je te parlais pas du verre mais des nénettes à poil Malicia : Non mais c'est quoi ce truc qui nous a dézappé et pas les mecs ? Fiqx : Ben il faut dire que Gigo était un pervers Zatina : Bon sang, les vibrations m'ont fait perdre mon habit fantôme avec protection du froid, je suis frigorifiée Patricio : Comment ça ? il fait 30 degrés là Aquani : Oui là il fait chaud là, il faut que je mette à poil Zatina : Alors je vous signale au passage que les zorlims ont une température corporel de 60 degrés, si comme vous vous vous retrouvez nus dehors à 0 degrés Rehoul : 0 degrés !!!! mais c'est la mort assuré !!!! Aquani : Ho ben non, 0 degrés il fait juste frais Patricio : Comment ça il fait frais ?? on se les gèle à 0 oui !!! Aquani : Ha ben oui c'est vrais que vous, vous avez pas l'habitude des températures froides Rahoul : Bon quelqu'un a une autre idée pour détruire ce verre de merde ? Patricio : Peut être, si on lui exerçait une pression de malade, peut être il se cassera Rahoul : Et comment tu veux faire ça toi ? Nainventeur : Moi j'ai une invention qui peut faire ça ? Le nainventeur sorti une sorte de tube métallique avec deux roues au bous Rahoul : C'est quoi ça bordel ? Nainventeur : Ca c'est un redresseur de tunnel, quand un tunnel s'effondre, on place ça en le sol et le plafond et ça le redresse Patricio : Ha bon ? ben on va voir si ça marche Le nainventeur plaça le redresseur en les parois de la cage en verre, le redresseur exerça une pression très importante sur le verre mais celui-ci ne se brise pas, pire le redresseur ce tordit Nainventeur : Ho crotedioux de filedioux de putedioux de merdedioux, le redresseur c'est cassé, crotedioux de filedioux de putedioux de merdedioux Patricio : Bne ça doit être de la camelote Nainventeur : Je te permets pas, c'est un produit nain, sacrédioux Patricio : Ben ce que je disais, c'est de la camelotte Fiqx : Ben à part envoyer de l'acide dessus, je vois pas quoi faire Toutânkhamon : Et personne n'a un truc qui peut faire une attaque acide ? Cloé : Ben moi j'ai Scorpius qui peut faire l'affaire, sérieux, cet esprit est un expert du forage en tout genre, sérieux Patricio : Mais je vois pas le rapport avec une attaque acide Cloé : Bien il peut faire une attaque acide Patricio : A ok Ramsès : Elle a dit quoi là ? qu'elle a un esprit qui peut faire des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Cloé : Ben j'ai bien un esprit qui peut faire des chamallows Toutânkhamon : Non !!! non !!! ne le lancer pas sur ça bordel, il va être insupportable Ramsès : SUPER !!!!! DES CHAMALLOWS !!!!!! DES CHAMALLOWS !!!!! Toutânkhamon : Et merde .... Patricio : Bon, miss, fait appel à ton esprit à la con pour voir si on peut se parer d'ici Cloé : Non mais sérieux ...... Cloépatrania fit appel à Scorpius un gros scorpion fit son apparition, son apparence était très effrayante, avec un visage quasi humain très effrayant, une vrille à la place d'une de c'est pince, un bandage pendouillant sur l'autre et des pics plantés un peu partout sur son corps, l'esprit du scorpion ne donnait pas envie de lui faire un câlin Scorpion : BBBBOOOOUAAAAARRRRRRGGGGGG !!!!!!!!! Patricio : Ho putain de merde !!!! c'est quoi ce truc ? Cloé : C'est Scorpius, je viens de te le dire, sérieux Nainventeur : Ben, milledioux, c'est un sacré monceaux, milledioux Malicia : Ouais c'est sûr, il prend toute la place dans la cage en verre Aquani : Oui, on est serré comme des sardines Zatina : Pour une sirène, dire ça c'est très tache Aquani : Je t'ai pas sonné, miss brûlure Patricio : Ho non !!! vous allez pas vous mettre à vous engueuler, après l'ambiance elle est merdique Frichelieu : En plus, si vous vous mettez à froid, jamais vous ferez un de mes plus grandes espérances Patricio : Qui est ? Frichelieu : Les voir se laisser bercer par la douceur les plaisirs charnelles entre des personnes féminins Rahoul : Un truc de lesbienne quoi Frichelieu : Je l'aurais pas dit de cette façon mais vous avez bien simplifié mon idée Rahoul : Espèce de sale pervers Aquani : En plus, je le fais pas avec les filles, enfin si, mais je préfère les mecs Frichelieu : Ho!!!!!! Zatina : Ne t'inquiète pas, mon petit prêtre adoré, moi j'aime autant les filles que les mecs, et même que je j'adore faire les deux à la fois Cloé : Hé ho, sérieux, vous m'avez oublié avec Scorpius ou quoi ? sérieux ? Patricio : Mais non, d'ailleurs pourquoi tu as pas encore lançais son attaque acide ? Cloé : C'est bon, c'est bon, je vais lui faire lancer, sérieux Rahoul : Je te préviens, si je me fais arroser par l'acide, ça va barder Cloépatrania ordonna à Scorpius de lancer son attaque acide contre le verre, mais comme il fallait le prévoir, le verre n'a rien eu Patricio : Et retour à la case départ Cloé : Mais c'est pas vrais, sérieux, à par Aquanus, j'ai que des esprits qui servent à rien, sérieux Cloépatrania renvoya Scorpius dans le monde des constellations Toutânkhamon : Bon ben je crois qu'on va rester ici pour l'éternité Démonica : Putain, je suis encore enfermée dans un endroit ambigu, je déteste ça Rahoul : Oui mais toi tu vas survivre, nous on va crever comme des cons Toutânkhamon : Ha oui c'est vrai, vous vous êtes encore vivant Ramsès : On a qu'à les momifier Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Malicia : Ha bon ? on peut être momifié ? Toutânkhamon : Oui mais non, Malicia : Pourquoi ? Toutânkhamon : Parce que c'est une ancienne magie que nos prête fessait à une certaine élite Patricio : Les pharaons quoi Toutânkhamon : Oui au début, mais après on a momifié tout, chats, chiens, crocros, piafs, bouseurs ..... mais pour certain cas, c'était une grosse erreur donc ils ont perdu cette magie Patricio : Comment ça perdu ? comment ils ont fait pour perdre un truc aussi important ? Toutânkhamon : Non, quand je dis perdu, c'est une perde un peu voulu pour éviter des erreurs comme Ramsès Ramsès : Bon, c'est quand qu'ils livrent les chamallows ? Toutânkhamon : Vous voyez ce que je veux dire Patricio : Oui, je vois ce que tu veux dire Frichelieu : Bon comme nous allons passer dans le trépas, je propose qu'on se livre une dernière fois aux plaisirs charnelles Patricio : Si toi savoir que tu vas mourir te donne envie de niquer, ben c'est pas mon cas Zatina : Moi si Franky : Mmmmmm Mmmmmmmm Mmmmmmmmm Malicia : Ha oui !!!! on a carrément oublié ça, Pat ? Patricio : Ho je crois que sur ce coup-là, je vais laisser faire la pro des flammes Zatina : Je peux pas m'envoyer en l'air avant ? Malicia : Ben non, il faut que tu sois en forme pour faire ce qu'on doit faire Zatina : Oui, mais je suis plus sereine quand j'ai pris mon pied Malicia : Ben tu t'en passera pour cette fois Zatina : Bon bon d'accord, mais tu me dois une léchoulle Malicia : Mais je vais pas te lèche la moule !!!! Patricio : Ho je parie que tu vas aimer ça A la demande d'un des Franky, Zatina et Malicia lança à tour de rôle des sorts de feu et de glace puits le troll frappa de tout ces force contre la vitre et Fiqx remit en marche le sonophone de Gigo, mais tout ça n'a rien eu d'effet sur le verre Malicia : Putain mais il est indestructible ce truc Patricio : Vu ce qu'on a mit, on peut que le dire D'un coup un courant d'air surgit de nulle part et des voix ce fit entendre Voix mystère : Bon, les connards, préparez vous à être sujet Rahoul : Non mais c'est quoi ce délire ? Voix mystère : Ho les dégelasses, ils ont pissé à coter des chiottes Patricio : Mais bordel, d'où elles viennent ces voix à la con Voix mystère : Bon par là la sortie, au tribunal Malicia : Mais bon sang, j'ai des alusinations auditifs ou quoi, j'entends des voix Aquani : Hein, il a un truc qui m'a poussé Rahoul : Il a une force qui nous pousse vers un endroit Patricio : Mais bordel de merde !!! C'EST QUOI CE BORDEL ??? Notre groupe de héros se fit entrainé vers un endroit mystérieux Pendant ce temps, Brutus et Rock, qui avait survécu à leur chute vertigineuse, ce remettent du choc avec le sol Brutus : Bordel de merde !!! chute à la con Rock : Bobo Brutus : En plus la tête la première Rock : J'ai mal à la tête Brutus : Bon il faut remonter en haut Rock : C'est quoi un haut ? Brutus : Mais j'ai aucune idée de comment on va faire Rock : C'est quoi une idée ? Brutus : Attends, c'est quoi ces trucs ? Rock : C'est quoi un truc ? Rock et Brutus virent de drôle d'ombres s'approchaient d'eux, ils purent voir apparaître de drôle de créature bizarroïde plein de poil, avec de grandes oreilles et une bouille on dirait celle du félin croisait avec un bouledogue, mais le plus étrange c'est qu'ils portaient tout d'une drôle de robe bleuté Brutus : Non mais qu'est-ce que c'est que cette merde ? Rock : C'est quoi une merde ? Drôles de créatures : Merde, chidala !!!!! Brutus : O......k, bon on peut savoir qui vous êtes ? Drôle de créature : Bilodos, chidala !!!! Rock : C'est quoi un bilodos ? Brutus : Bon les bilodos, il a t'il pas un moyen de remonter la-haut ? Bolodos : La-haut, chilada !!!!! Brutus : Ho putain, laissez tombez Bolodos : Tomber, chilada !!!!!! Brutus : Ho connasses, tiens c'est quoi ça encore ? Bolodos : Encore, chilada !!!!!! Brutus a vu un bouton sur la roche, ce qui est assez étrange Brutus : C'est quoi encore que ce délire ? Boldos : Délires, chilada !!!!! Rock : Hooooo, bouton Brutus : Mais ne touche pas à ça, abruti !!!!! Bolodos : Abruti, chilada !!!!! Rock appuya sur le bouton et le sol commença à s'élevait Rock : Ho, le sol monte Brutus : Ouais, ta débilité a trouvé un moyen de nous faire monter Rock : C'est quoi la débilité ? Bolodos : Monter, chilada !!!!! Brutus : Ho putain, je sens que la montée va être merdique Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 3 mai 2015 Auteur Share Posté(e) 3 mai 2015 Voici, le 23 ème épisode de LA FORTERESSE DE JADE Dans la salle des quatre portes Phénix Roti : Ha bon ? je croyais qu'il en avait que trois (il se prend une baffe de ma part) aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Ta gueule quand je parle, surtout pour dire des conneries Alors dans la salle des quatre portes, Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur firent la rencontre de cinq individus Phénix Roti : T'es sûr il en avait pas six (il se prend une baffe de ma part) aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Ho mais tu commence à me gonfler à la fin Donc nos héros firent la connaissant du Chevalier Craf, un chevalier originaire Crabifule, le continent à la mer de sable, de Sodalight, un elf des plaines, de Sara, une amazone au corps très attirant de Brike de Mike, un paladin très prétentieux fessant des vannes foireuses et du Furieux Frodo, un cyclope qui a l'air très agressif Phénix Roti : Hé !!! t'as oublié de dire que le Chevalier Craf est diabolique, car il est noir (il se prend une baffe de ma part) aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bon je te préviens Phénix Roti, si tu continues à faire chier, je te tue en te fessant dévorer par un dragon Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : Non, ne le tue pas, laisse nous ce plaisir Phénix Roti : Ha c'est gentil de ..... mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : Néanmoin, ce pauvre con a raison, t'as oublié des choses Phénix Roti : Ha toi aussi, tu penses qu'il aurait dû dire que Chevalier Craf est diabolique Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais non, espèce de débile profond, c'est pas ça il a oublié, il a oublié de dire que Sodalight est un nom complètement con et que Brike de la pisse est un connard fini Phénix Roti : Oui mais ça c'est pas important le plus important c'est que Chevalier Craf est diabolique Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais tu vas nous lâcher avec ça, putain de merde !!!!!!!! Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bon plus d'interruption cette fois Donc après la rencontre avec ces cinq nouveaux membre, nos équipes héroïque ont analysé un mur que Sodalight trouvait suspect, après vérification du tueur, ils ont découver un passage et ont retrouvé un des nains perdus, Jonny dit le nabot mytho Retrouvons donc cette folle équipe en plein retrouvailles Raiden : Jonny ? c'est bien toi ? Teigne verte : Non c'est le pape, andouille La il se prend une baffe de la part du nabot hargueux Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Mais merde !!!mon nez connard !!!! Brike de Mike : Ho trop fort l'armure, il a un nain qui c'est s'habillé Raiden : Mais je t'emmerde, Brike le gros naze Brike de Mike : Heu ........ tu crois drôle ? Jonny : Enfin vous voilà, je savais que mon incroyable sens de l'orientation allez vous retrouvez Raiden : Ouain, c'est bien ce nullard Coccinelle Fleurie : Mais enfin Raiden, ça se voyer que c'est lui, il faut que tu achètes des lunettes Phénix Roti : Oui, comme ça tu verras que t'es très mal habillé Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ferme là, Phénix, parce que ton look de lutin vert avec une clochette, c'est trop de la merde Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : D'ailleur ta clochette je vais te la couper Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : Quand à toi Coccinelle Fleurie, t'es très bien vu que c'était Jonny, mais je pose quand même la question au cas où c'est une illusion de merde ou un métaphore à la con Coccinelle Fleurie : Ha bon ? Raiden : Oui, ça évite de tomber dans un piège de merde dès le début Coccinelle Fleurie : Mais on nous a jamais dis de faire gaffe au piège, dans ma forée Raiden : Ben c'est pour ça que vous les elfs vous crevez le plus souvent dans les donjons Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est pas vrais, la forée peut être dangereuse Phénix Roti : Oui, on peut tout éviter, rien ne nous surprend Bourinator : Cocci, le seul danger dans vos forées, c'est une licorne qui est en rute Raiden : Et toi Phénix (il lui mit une baffe) tu sais éviter rien du tout, surtout pas la connerie Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Je parie que la plus grande menace pour les elf de ta forée, Phénix Roti, c'est toi, Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Sodalight : Heu, dites, pourrait on faire un brifick sur ce nain Teigne verte : Ho ça c'est juste on connard de nain qui serte à rien Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) C'est toi qui serte à rien, pauvre connard Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde !!!!!! il m'a explosé les vaisseaux, ce connard Raiden : Bon, Sodalight, "bon sang, je me ferais jamais à ce nom", il s'agit de Jonny, qu'on surnomme aussi le nabot mytho, on avait perdu lord des épreuves dans la section grise Sara : La section grise ? Bourinator : Trop long à vous expliquer Raiden : D'ailleur, j'ai un truc à te demander, Jonny, où est Fluky ? Raiden : Hého, il est juste un peu obsédé Leana : Non non, c'est un gros pervers désolé de te le dire, mais c'est un pervers Raiden : Oui bon, certes, bon alors tu l'as vu, abrutie, ou non Jonny : Ha oui, ce nain, je l'ai laissé, il me ralentissait Raiden : (tellement rouge que de la fumée sortaient de ses oreilles) DE QUOI ?? (il mit une méga claque au nabot mytho) ESPECE DE CONNARD DE MERDE !!!!!! COMMENT T'AS PU LAISSER UN NAIN TOUT SEUL, PAUVRE SALOPAR !!!!!! Il continua à lui mettre d'autre baffe Un peu plus loin dans la forteresse, le nabot pervers continua son bonhomme de chemin Fluky : ACCCHHHHHOOOOUUUUUMMMMMMM !!!!!!!!!! oulala, ces yama-ubas doivent avoir vraiment la chatte en feu, héhéhé Il entendit soudain un bruit venant qu'une canalisation d'air, pensant de ces des femmes qui se tripotent, il entra pour voir et vit entre des grilles un homme-porc et une liche discutait, on peut dire que ça déception est énorme Liche : Bordel de bordel, cette histoire craint un max Homme-porc : Ouais, ça fait au moins la vingtième équipe qui rentre dans la forteresse, mais bordel de merde, elle a quoi de spécial cette statuette de rotala à la con Liche : Non, c'est la pierre de rotala Homme-porc : T'es sûr que c'est pas une statuette ? Liche : Ben si c'est une statuette, c'est très mal fait Homme-porc : De toute façon, j'ai jamais dit le maître dire que c'est une statuette ou une pierre Liche : Ouais, il a toujours dit artefact en désignant ce truc Homme-porc : Bon en fait quoi pour tout ce merdiers ? parce que là j'ai raté le spécial femme-truie dans super porn lang Liche : Putain, comment tu peux bander sur des femmes avec un tel nez Homme-porc : Hein !!!! d'un, je vous signale que je suis un homme-porc, de deux, niveaux physique, elles ont rien à envier aux elfettes et de trois, je vous fais de remarque sur vos zombinettes Liche : Ouais, c'est pas faux, bon il faut activer les salles 22 et 23, mettre la clef FGH dans la salle 56 et la clef DTY dans la salle 72, activer les pièges K, J22 ET X-GHT, et libérer les bestioles des cagne 32, 24, 58 et 99 dans les couloir D, F et A80, et mettre plus de zombis partout Homme-porc : Oulà, vous êtes sûr le libérer la bestiole 24 et d'activer la salle 22 et le piège X-GHT parce que là c'est du lourd Liche : Ecoute, comme dit le dicton, aux grands mots les grands remèdes Homme-porc : Heu.... moi perso, je prendrais pas autant de dispositif Liche : Bon, nous allons en référer au maître, appelons son sbire Homme-porc : Macemoual ? Liche : Non, il était le sbire de l'an dernier, il c'est fait exploser parce qu'il a oublié les habits du maître au pressing Homme-porc : Jakata ? Liche : Pulvérisé parce qu'il a mit de la tectonique dans la forteresse Homme-porc : Jakato ? Liche : Tuer lors de la pause de piège UV-2002 Homme-porc : Grapitous ? Liche : Mort lors de la misse en place des caméras Homme-porc : Zcromball ? Liche : Ha !!! je crois que lui est encore vivant Homme-porc : Appellons le alors Liche : Exat, hein toi le zombi !!!! Zombi : Ouaich, il a quoi ? Liche : Va me chercher le sbire du maitre et tout de suite Zombi : Abusé Le zombi alla au bureau du sbire, la liche et l'homme-porc pensaient avoir affaire à Zcromball, mais au lieu de ça ils ont eu une orquine en tenu guerrière, avec une poitrine qui défiait toute logique mais qu'il avait l'air un peu crétine Lily : Bonjour, bonjour, ici Lily, la nouvelle sbire du grand Cucuc Liche : (sous le choc de la vue de la méga poitrine de Lily) Ha ..... ha ...... HA BON ? ce n'est plus Zcromball le sbire ? Homme-porc : (sous le choc, lui aussi) Et bien .... holà, il.....il a pas était sbire Lily : Ha bon ? il avait d'autre sbire avant Liche : Ou ....oui, mais ne vous inquétez pas, je pense fortement qu'on vous gardera Homme-porc : J'espère de tout coeur qu'on vous gardera Lily : Super, bon je retourne au bureau Liche : Ha, en faite, il faut qu'on vous dise quelque chose Lily : Et quoi donc ? Liche : Il faut dire au maître qu'on va activer les salles 22 et 23, mettre la clef FGH dans la salle 56 et la clef DTY dans la salle 72, activer les pièges K, J22 ET X-GHT, et libérer les bestioles des cagne 32, 24, 58 et 99 dans les couloir D, F et A80, et mettre plus de zombis partout Lily : Doky, doky Et Lily s'en alla en sautillant, ce qui fit rebondir ses énormes seins de magnière hypnotique, ce qui n'échappa pas à la liche, à l'homme-porc et au nabot pervers caché dans la conduite de ventilation Liche : HO PUTAIN D'HADES !!!! LES NICHONS QU'ELLE A !!!!!! Homme-porc : Non mais là, elle faut qu'elle reste au poste de sbire Liche : Non mais t'es dingue si elle reste au poste de sbire, elle va se faire trucider par le maître Homme-porc : Ouais vous avez raison, ça serait un gros gâchi de la tuer Fluky : Oui, elle a des trop gros nichons, héhéhé Homme-porc : Exact, HEIN !!!! QUOI !!!!!! La liche et l'homme-porc levèrent les yeux vers la conduite de ventilation et virent le nabot pervers en train de ce masturmer La liche : Non mais c'est quoi ce truc ? Homme-porc : Non mais c'est quoi ce nain ?? Fluky : Hoho Le nabot pervers parti tout azimut dans le conduit de ventilation Homme-porc : Putain de merde !!!! il faut l'arrêté Liche : Je sais mais ce connard c'est barré dans les conduites de ventilation Homme-porc : Et alors !!! vous avez pas des pouvoir magique qui peut détruire ça Liche : Non, toutes les parties de la forteresse snt protégées par un charme magique contre les sorts Homme-porc : Mais pourquoi ? Liche : Ben qu'on tu lances un sort qui peut détruit un château quand une tour, il vaut mieux protégé la tour Homme-porc : Ha oui je vois Liche : Bon, poursuivons ce sale nain Homme-porc : Je suis d'accord L'homme-porc et la liche poursuivirent le nabot pervers Pendant de ce temps nos héros de pacotllle regardèrent le nabot hargneux mettre des baffes au nabot mytho ce qui rendit la teigne verte très contente Teigne verte : Ha voire deux nains de battre, c'est toujours jouissif Bourinator : Peut être mais on avance pas d'un pouce, Raiden, je sais qu'il le méritte mais il faut avancer Raiden : Ouais, t'as raison, ouvrons cette putain de porte de merde Jonny : Attendez , il faut continuer le chemin, mon sens igné pour trouver des choses incroyables me dit d'aller là, suivez-moi Le nabot mytho alla vers le chemin qu'il voulait prendre Couettoune : Vous pensez qu'il faut le suivre ? Chevalier Craf : Si vous voulez-moi avis on devrait le suivre, c'est on jamais Phénix Roti : Oui mais on n'a pas demandé l'avis d'un chevalier diabolique Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Et toi on t'as déjà dit qu'on voulait plus t'entendre, elf à la con Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Attendez, avant qu'on le suive, je voudrais vérifier un truc Suite à ça, le nabot hargneux alla là où le nabot mytho était venue Leana : Mais où tu vas, Raiden Raiden : Vérifier une chose, je serais pas long Quelque temps après, le reste du groupe entendirent la voix grisante du nabot hargneux qui disait "putain j'en étais sûr" Après nos héros virent le nabot hargneux qui tenait le nabot mytho par le col Raiden : Putain, j'y crois pas, ce débile profond tournait pendant tout ce temps en rond, c'est pas possible, j'étais un gobelin dans une vie antérieure pour avoir un karma aussi merdique Coccinelle Fleurie : Mais comment il a atterri ici ? Le tueur : Il est fort probable qu'il est dû être victime d'un mur fantôme se Sprikbell Sodalight : Oui, j'en ai entendu parler, il parait de c'est une vraie saloperie Leana : Et je peux vous dire que lors qu'on a passé ce mur c'est impossible de le repasser Bourinator : Bon, c'est pas que j'en ai rien à foutre mais on a une porte à ouvrir Phénix Roti : Oui, il faut ouvrir cette porte marron A ce moment, Phénix Roti se prend un baffe de la part de Bourinator Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon arrêtons les conneries et réfléchissons un peu si quelle porte ouvre cette putain de porte Coccinelle Fleurie : Exat, alors il a la verte, la mauve, l'orange et la grise Raiden : Cocci, la grise on l'a déjà passé Coccinelle Fleurie : Ha oui c'est vrai, des fois je suis un peu tête en l'air des fois Raiden : Un peu ?? lème moi te dire que t'as du gaz dans le citron la grande Coccinelle Fleurie : Maaaaaiiiiiiisssssss !!!!!!!!! Phénix Roti : Je suis d'accord, t'as oublié de citer la porte marron Raiden : (en mettant une giga baffe à Phénix Roti) IL PAS DE PORTE MARRON !!!! TRIPE CON !!!! ON TE LA DEJA DIT MILLE FOIS Phénix Roti : AAAIIIIIILLLLLLLEEEEEUUUUHHHHHH !!!!!!!!! Jonny : Ne cherchez plus, mon génie à trouver la solution Raiden : Toi ?? ça m'étonnerait fortement, ça sent l'idée à la con Brike de Mike : Lui au moins il a une idée, pas comme toi, qui n'a aucune connexion dans ton crâne, putain comme je t'ai cassé Raiden : La ferme, Brike à la pisse, Jonny, je veux bien écouter ton idée à la con même si je sais que ça être de la grosse merde Jonny : C'est simple, c'est l'orange, une porte aussi flamboyant que moi doit être ouvrit par une clef aussi brillante que moi Raiden : J'en étais que c'est une idée à la con Sodalight : J'en pense que personnellement que c'est pas une si mauvaise idée Raiden : Quoi, tu veux dire que cet abruti a raison Sodalight : Ben j'ai pas vraiment d'indice mais bon il faut essayer quelque chose Raiden : Ouais, pas faux, mais si lui qui l'ouvre Jonny : J'y contais bien, une porte aussi splendide doit être ouvres par un type aussi brillant que moi Le nabot mytho prit la clef et tenta d'ouvrir la porte orange mais au lieu de l'ouvrir il reçu la même douche acide qu'il avait tué la dernière fois Teigne verte : (moqueur) Là on peut dire que c'est pas la porte orange Il reçu en réponse une claque de la part du nabot hargneux Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Haaaaa !!! connard !!!!!!!!! Coccinelle Fleurie : (en pleur) Ouuuuiiiillllll!!!!!!! il est encore mort Raiden : Ho putain, mais quel blaireaux !!! il va falloir réutiliser une potion de résurrection Teigne verte : Et vu le prix des potions, c'est à se demander si ça vaut la peine Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) C'est toi qui n'en vaut pas la peine Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Bordel de merde !! j'en ai mare de me faire bousier le pif Raiden : Bon je vais utiliser une potion pour ramener ce connard à la vie Bourinator : Heureusement que j'en ai prévu plu ...... bordel de merde !!! il en manque une Raiden : (tellement en colère que ces yeux crachèrent des flammes) QUOI MAIS QUI EST QUI A PU .... Phénix ? Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, qu'est-ce que j'ai encore fait ? Raiden : T'aurais pas but une potion de résurrection par hasard Phénix Roti : Ben si, c'était pour voir le goût que ça avait et je peux te dire que c'était très mauvais Devant une tell débilité, tout le monde resta bouche becs, seule Coccinelle FLeurie réfléchissait sur le fait que les potions de résurrection devaient avoir un meilleur goût, mais elle passa ensuite que les morts n'ont pas le sens du goût, puis elle pensa au zombi et au final ne pensa à rien parce qu'elle commença à avoir très mal à la tête Il va s'en dire que Bourinator et le nabot hargneux réprimandèrent Phénix Roti de sa stupidité Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Quel connard, il a bousié une potion de résurrection pour rien Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il a qu'un seul con pour faire ça, c'est Phénix Roti Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Bordel de merde de putain de saloperie, j'en ai vraiment marre de ce boulet Phénix Roti : (agonisant) Haaaaaa !!!! souffrance Raiden : Cette fois c'est désidé, je vais l'achever Leana : Attends, on risque d'avoir besoin de lui Raiden : Ouais, t'as raison, il a encore ce pourcentage de mort qu'on doit prendre en compte Bourinator : Et merde il s'en tire à chaque foie limite Coccinelle Fleurie : Attendez, c'est quoi cette histoire de pourcentage de mort ? Raiden : Ben lorsque qu'un groupe d'aventurier fait un donjon, il toujour un ou deux membres qui se font pourrir la face mortellement Coccinelle Fleurie : Maaaaaiiiiiiisssssss !!!!!!!!! j'ai pas envie de mourir dans un donjon moi Phénix Roti : Heureusement qu'on ai pas dans un donjon mais dans une forteresse Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) On t'as déjà dit que donjon était qu'une image, LA FORTERESSE EST UN DONJON !!!TRIPLE CON !!!! Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Coccinelle Fleurie : N'empêche c'est trop naze si je devais mourir dans cette forteresse Sara : C'est qu'avec le corps splendide que tu as ça serait vraiment du gâchis Coccinelle Fleurie : Merci, hihihi, toi aussi t'es pas mal Sara : Ha ben merci, dis, ça te dirais qu'on fasse plus ample connaissance un peu plus loin ? Là tout le monde regardèrent Sara avec gène, sauf les deux elf sylvains. La raison c'est qu'ils avaient tous comprit que Sara était homo-sexuelle, sauf Coccinelle Fleurie et Phénix Roti Coccinelle Fleurie : Ok, mais pourquoi ne pas le faire ici ? avec tout le monde, ça serait plus sympa Sara : Non mais c'est-à-dire que ..... Bourinator : Cocci, t'as pas compris, Sara est une gouine Coccinelle Fleurie : Un gouine, c'est quoi ça ? Leana : Ben tut sais, les lesbiennes Coccinelle Fleurie : Ha, une dame qui adore faire des gillis au kiki des autres dames Leana : Exat Sodalight : Attendez deux minutes, Sara, t'es vraiment lesbienne ? Sara : Oui et j'ai pas honte de le dire Sodalight : Ha, et merde Bourinator : Pourquoi tu voulais la niquer ? Sodalight : Non mais je lui ai promit qu'elle pourrait être avec ma dulcinée pendant une heure, moi je pensais que c'était pour des conseils de beauté et non pour ça, et crotte Teigne verte : Ho ça va, c'est pas comme si elle se fessait un mec, en plus c'est un truc de fantasme hétéro qu'elle va faire ta copine, tu devrais être content Solalight : Ben c'est quand même bizarre Bourinator : Non, la scatophilie et la nécrophilie c'est bizarre, ça c'est pas bizarre Raiden : Dites, au lieu de parler des histoires de cul du Soda, on peut revenir sur notre problème de porte Bourinator : C'est vrais, on encore une porte à la con à ouvrir, mais laquelle ? Nos héros trouveront ils quel porte il faut ouvrir ? le nabot mytho est il définitivement mort ? Sara et t'elle vraiment lesbienne ? que seront les nouvelles péripéties du nabot pervers ? Vous serez tout ça dans le prochain épisode de LA FORTERESSE DE JADE Raiden : Quoi ? sans dec tu finis vraiment comme ça ? Ben oui, je garde un peu de suspecte pour le prochain épisode Raiden : Mais cette fin est vraiment nul à chier Hého, c'est moi le narrateur je fais ce que je veux Raiden : ENFOIRE !!!!!!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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