pat-666 Posté(e) 16 mai 2015 Auteur Share Posté(e) 16 mai 2015 Et voici le 23ème épisode de THE ORC'S AVENTURE Dans une ville bizarre remplie de tour de verre géantes et qui semble hanté par-dessus le marché, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, le troll donc le nom est incertain, les deux Franky et demi, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur se retrouvèrent dans une cellule en verre qu'on ils ne purent en échappé, faute d'avoir essayé, néanmoins une force inconnu les firent amenées vers un endroit tout aussi inconnue Quand à Rock le golem de pierre spatiale et Brutus, Ils ont survécu la leur chute et ont trouvé un moyen de remonter en haut, mais cette remontée ne c'est pas faite sans peine. En effet, une horde de bilodos c'était rejoint à nos deux golems Avant de savoir la conclusion de cette histoire dans cette ville, retrouvons Trsssalla et Zob Trsssalla : Bordel !!!! mais ils sont où ? Zob : Je vous l'avais dit, ils sont remonter à la surface Trsssalla : Ho ça, je parie qu'ils sont quelque par par là Zob : Moi je vous dis qu'ils ont remonté Trsssalla : Et moi, je te dis qu'ils sont encore là Zob : Avec tout le respect que je vous dois, vous êtes vraiment bornée et stupide de croire qu'ils sont encore là Trsssalla : Ha ouais ? et ça c'est quoi ? Trsssalla montra à Zob le radar qui montra une sorte de forme qui s'approcha d'eux Trsssalla : Tu vois ils sont là Zob : Heu ..... je veux pas dire mais ils nous foncent dessus là ? Trsssalla : Oui, et alors ? Zob : Ben s'ils nous fuient, pourquoi ils nous foncent dessus là Trsssalla : Ben ..... Zob : C'est bien ce que je pensais, c'est pas la bande de blaireaux qu'on poursuit, à mon avis, c'est UN VERS DE LAVE !!!! IL FAUT CE TIRER D'ICI !!!!! Trsssalla : Mais on a pas encore trouver les autres Zob : Franchement, là j'en ai rien à foutre, je prends les commandes et on remonte Trsssalla : JE T’INTERDIS DE PRENDRE LES COMMANDES Zob : Désolé mais j'ai pas envi de mourir Trsssalla et Zob repartirent de là où ils sont arrivés, tout en étant poursuivi par un vers de lave Retrouvons Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, les deux Franky et demi, Aquani, Cloépatrania, Zatina, Frichelieu, Ralour, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur se retrouvèrent assis sur des chaises invisibles dans une grande salle en verre où plusieurs voix se fient entendre Patricio : Bordel, mais on est où là ? Malicia : Franchement je sais pas Cloé : Non mais sérieux, ça commence à bizarre sérieux Nainventeur : C'est sûr que là, c'est extrêmement flippant, friledioux D'un coup une grosse voie se fit entendre Grosse voie : SILENCE !!!!! SILENCE !!!!! orque, sorcière, draeneï, troll, orque, sirène, orque, draeneïse, zorlime, prête, orque, égyptien, démone, mini-orque, égyptien et nain, vous êtes accusé d'avoir fait un attenta dans notre belle cité de cristal, qu'avez vous à dire pour votre défense Rahoul : Mais de quel attenta vous parlez ? Aquani : Et qui êtes vous ? Frichelieu : Et il a des filles ici ? Ramsès : Et des chamallows ? Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Grosse voie : Procureur, décrivez-moi les fais Autre voie : Avec plaisir, il était 3 trois heures et quart quand ces individus sont rentrés dans notre belle cité et ont détruit un de notre sol, par chance personne ne fut tuer, mais l'intention meurtrière était là Malicia : Non mais de quelles intentions vous parlez ? Zatina : Moi les seules intentions que j'ai c'est ceux de me faire remplir la chatte Voie autre que la grosse voie : J'appelle notre premier témoin Un bruit de chaise se fit entendre Voie autre que la grosse voie : On vous écoute, témoin Autre voie : Ben, je me promenais tranquillement quand ces salopards ont détruit le sol, a deux secondes près, il aurait plusieurs morts Là, plusieurs voies se firent entendre Grosse voie : SILENCE !!!!! SILENCE !!!!! Voie autre que la grosse voie : Comme vous pouvez entendre, ces misérables n'ont eu que des intentions belliqueuses envers nous, jury je vous laisse à vos délibérations Grosse voie : Bon le tribunal va se retirer pour délibérer Des bruits de chaises et de marche se fient entendre, Malicia : Non mais c'est quoi ce délire ? Rahoul : Je crois qu'on avait affaire à un tribunal Patricio : Moi j'aurais dit plutôt une parodie de tribunal Après quelques minutes d'autres bruits de marche et de chaises, suivi de bruit de voie Grosse voie : SILENCE !!!!! SILENCE !!!!! Voie autre que la grosse voie : Jury, quel est le verdict ? Voie féminine : Le jury a déclaré ces immondes crapules coupable Grosse voie : Et la sentence et la mort Malicia : De quoi ? Notre groupe de héros se retrouvèrent a genoux, les mains au dos et la tête à l'avant Grosse voie : Bourreau faite votre oeuvre D'un la tête d'un des Franky se détacha de son corps Rahoul : Par le grand écureuil, ils sont tués un Franky Patricio : Bande d'enculés Aquani : HHHHHAAAAAA !!!!!! c'est quoi ce bordel !!!!! Rahoul : BORDEL DE MERDE !!!! ON VA TOUS CREVER !!!!!! Malicia : Pitié, je suis enceinte Zatina : Et moi, je suis trop bombe pour me faire tuer Ramsès : Nous ça pas trop faire une différence vu qu'on est mort Toutânkhamon : Ha ouais ?? ben laisse-moi te dire que si ta tête est plus sur ton corps, ça va être extrêmement chiant pour bouger Ramsès : Ha oui !!! ça serait emmerdant pour manger des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Tout d'un coup, un grand bruit surgit du bat et des vibrations se fit sentir, des bruits de panique se firent entendre dans la salle Voie autre que la grosse voie : Mais enfin, qu'est-ce qui ce passe ? Grosse voie : DU CALME !!!!! DU CALME !!!!!! Patricio : Non mais c'est quoi ça encore ? Aquani : Peut être notre planche de salut Rahoul : J'espère sinon les ça va chier quand j'irais dans l'autre monde D'un coup, une plate-forme rocheuse surgit de la salle, cette plate-forme était assez grande pour que toute la pièce y fut détruite par elle, à son bord il avait Rock, Brutus et une horde de bilodos Bilodos : Arrivé, chilada !!!!!! Malicia : Regardez, c'est Brutus et Rock Zatina : Et merde, il manquait plus que le psychopathe pour compléter le tableau Patrcio : Hein !!! c'est quoi les trucs avec nos deux golems ? Aquani : D'après que j'ai pigé, ce sont des chiladas Bilodos : Bilodos, chilada !!!!!! Aquani : Ha autant pour moi, ce sont des bilodos Brutus : Tiens, voilà les autres blaireaux Rock : C'est qui les autres blaireaux Voie autre que la grosse voie : Mais qu'est-ce que c'est que ça ? Une autre voie : DES INTRUS !!!!!! Une autre voie : AU SECOURS !!!!! ON EST ATTAQUE !!!!!! Grosse voie : BOUREAU !!!!!! TUEZ MOI CES CONNARDS !!!!!!!! Voie flippante : Avec plaisir Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, Mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Zatina, Frichelieu, Ralour, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur virent Brutus transformer son bras en canon émettant une lumière bleue et le pointé vers eux Malicia : Mais ..... IL FAIT QUOI CE CON ??? Patricio : L'ENFOIRE !!!! il veux nous pulvériser !!!!!! Zatina : Ha je le savais, que c'était un enculer Brutus : Mange ça, gros con Brutus tira son laser mais au lieu d'avoir un de nos héros crétin, le laser explosa en plein milieu du trajet, ce qui est complètement impossible Patricio : Putain, mais c'est quoi ce délire ? Malicia : Mais attendez, c'est impossible qu'un laser explose en plein milieu de nulle part Aquani : Ouais, la seule explication, c'est qui a un truc invisible au mi..... au putain quelle cruche !!!! Fiqx : Quoi qu'est-ce qui a ? Aquani : Ben les voies qu'on entend, c'est des hommes invisibles qu'on entend Patricio : Ha oui, ça expliquerait pas mal de choses Cloé : Et pourquoi Rock gesticule comme idiot Rahoul : Non, en faite, je crois qui panique juste là Cloé : Sérieux ? Patricio : Ben ouais, avec toutes ces vois autour de lui, son cerveaux a dû disjoncté Rahoul : Bon, on fait quoi là ? Aquani : Franchement, je sais pas là Nainventeur : Regardez le sol, filediou Le sol de la plate-forme s'éclaira et un escalier apparu, il monta très très haut qui disparu de la vue de nos héros Patricio : C'est quoi encore ce truc ? Rahoul : Ca c'est notre tiquer de sortie Bilodos : Escalier, chilada !!!!!! Fiqx : Il faut monter, qui aime me suive Patricio : Je t'aime pas dû tout mais je veux bien te suivre Grosse voie qui est en faite un juge invisible : ARRETTEZ-LES !!!!!!! ARRETTEZ-LES !!!!!!! Nainventeur : Ho milledioux, il a l'autre crétigioux qui veut nous faire la peau, sacrédioux Brutus : Laissez-moi faire, je vais les pulvériser Patricio : Tu peux les voir ? Brutus : Bien sur, je peux voir toutes la panoplie du sphère électromagnétique, je peux aussi entendre toute le ondes sonores et je peux sentir plusieurs odeurs distingues Patricio : Oui bon, on a compris Malicia : Vite tout le monde prend les escaliers Rahoul : Attends, il a le cas de Rock, parce que là il est devenu ingérable Rock : (en panic et gesticulant dans tous les sens) Heubeurrrr !!!!!!!!!!!!!! heubeurrrrrr !!!!!!!!!!!!!! Zatina : Laissez-moi faire, Rock !! il a plein de golemmettes en haut de l'escalier Rock : Hum...... golemmette ? nichons !!!!!! Rock monta les escaliers à toutes azimut Patricio : Bon maintenant que Rock a pris l'escalier, on vit va Et tout notre petit groupe monta l'escalier, Brutus fermant la marche, les escaliers débouchèrent dans un grotte, Patricio à dû allumé son épée pour éclairé le groupe et Fiqx utilisa aussi le cristal des milles lumières, Zatina elle aussi utilisa ces pouvoir pour avoir milieu de visibilité Bilodos : Feu, chilada !!!!!! Malicia : Ben dic donc, quelle aventure Patricio : C'est bon il faut savoir où on est Rahoul : Et aussi ce qui a au bout de cette grotte Ramsès : J'espère qu'il aura des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Aquani : Je me demande où est passé votre ami, le golem de pierre Patricio : Rock, ho il doit être au fond de la grotte Aquani : Quoi il est parti comme ça ? tout seul ? Patricio : Oui, il a aucun jujotte Bilodos : Jujotte, chilada !!!!!! Rahoul : Mais pourquoi ils gueulent tout le temps chilada à la fin, ces trucs Patricio : Et surtout, pourquoi il nous suive ? Malicia : Ho laissez les faire, il ont l'air inoffensive Cloé : En plus il sont trop trop mignons, sérieux Patricio : Bon ok, en les garde, mais si il arrive un truc à cause d'eux, je les supprime Malicia : A mais quel mauvais caractère La ils entendent un grand boum qui vient de derrière Patricio : Bordel, c'est quoi ce bordel ? Malicia : J'en sert rien, mais quelque chose me dit que c'est signé Brutus Et là Brutus arriva tout content de lui Brutus : Bon je peux vous dire que les merdes invisibles vont plus nous poursuivre Aquani : Mais ta fait quoi ? Brutus : Ho, j'ai juste exploser l'escalier Bilodos : Escalier, chilada !!!!!! Patricio : Vos gueule les merdes Rahoul : Mais t'es un grand malade, le robot ? si on doit revenir en arrière, on fait comment ? Brutus : Ho, on trouvera bien une solution Patricio : Ouais, ça c'est à voir Nos héros continuèrent leur chemin jusqu'à retrouver Rock qui discutait avec quatre vieil hommes Patricio : Tiens voilà Rock Malicia : Oui, notre Rock à nous, toujours aussi crétin Rock : Hum ........ ?? Rahoul : Dis abruti, c'est qui les quatre vieux ? Bilodos : vieux, chilada !!!!!! Rock : C'est quoi un vieux ? Un des vieux : Nous somme des vieux sages Aquani : Des vieux sages, super vous pouvez nous dire où nous somme Le vieux : Hélas, je ne peux vous aidez, voyez vous je suis aveugle Bilodos : aveugle, chilada !!!!!! Rock : C'est quoi un aveugle ? Malicia : Ha merde, mais les deux autre peuvent nous renseigner ? Le vieux : Malheureusement, mon collège est sourd Bilodos : Sourd, chilada !!!!!! Rock : C'est quoi un sourd ? L'autre vieux : Hooo, c'est nana là, je voudrais bien les faire Aquani : Mais il viend de parler Le vieux : J'ai jamais dis qu'il était muet Rahoul : Ha d'accord Le vieux : Par contre lui est muet Bilodos : Muet, chilada !!!!!! Rock : C'est quoi un muet ? Fiqx : Ho !!! et le quatrième Le vieux : Ho lui, il est très con Le vieu qui est con : Ga .....teau Toutânkhamon : Ha oui, comme Ramsès Ramsès : Quoi ? il a des chamallows Toutânkhamon : Vous voyez Patricio : Bon ben nous on va y aller Malicia : Vous voulez venir avec nous Patricio : Non mais ça va pas la tête ? Malicia : Ben quoi , on va pas les laisser tous seul Vieux aveugle : Ho, ne vous inquiétez pas, on préfère rester seuls Malicia : Bon ben d'accord Et nos héros partirent, laissant les quatre vieils hommes seuls Malicia : Franchement, je me sens mal de l'ai laisser là, les sages Patricio : Ben pas moi Malicia : Mais pourquoi tu dit ça Patricio : Je t'explique, il a un qui voit rien, un qui n'entend rien, un qui dit rien et un qui pige rien, donc niveau prise de tête je crois qu'il sont au top niveau Malicia : Pfff, intolérant Patricio : Ouais, ouais, si tu veux Aquani : Bon sang, je me demande où va ce chemin Rock : C'est quoi un chemin ? Ramsès : Ce chemin mène vers des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Fiqx : Regarder il a de la lumière par là Et ils allèrent voir, là ils découvrent une salle donc la seule sortie était un trou dans le mur Rahoul : Bon je crois que la seul issu est Le trou Frichelieu : Hohoho, c'est cocasse ce que vous dites là Patricio : Frichelieu, ferme ta gueule, je te jure, ferme ta gueule Zatina : Bon je vais voir si le trou est profond Frichelieu : Hoho, hohoho Zatina : Hihihi Fiqx : Ho mais j'hallucine, deux gros pervers Rock : Heu ..... j'ai rien comprit moi Et Zatina regarda le fond du trou Zatina : Ho la vache, il est profond Frichelieu : Hoho, hohoho Zatina : Hihihi Malicia : Ho mais sérieux, vous arrêtez là, vous devenez lourd sans dec Zatina : Ho ça va Bilodos : Lourd, chilada !!!!!! Patricio : Heu, aussi comment à devenir lourd D'un coup Zatina glissa et tomba dans le trou Zatina : Haaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!! Fiqx : Ho merde !!! Rahoul : Ho la vache Frichelieu: Mais il faut faire quelque chose, il faut la sauver Nainventeur : Heu ....... à mon avis la chute l'a dû l'achever, crôtedioux Frichelieu : Ca c'est pas sûr, elle a pu s'agripper à une racine Fiqx : Bon, on va aller voir Cloé : Ha ouais ? et comment ? Sérieux ? Fiqx : Grace aux ailes de Dédale Bilodos : Ailes, chilada !!!!!! Rock : C'est quoi une ailes ? Patricio : Mais t'en as plusieurs ? j'espère Fiqx : Oui, j'ai des ailes de Dédale pour tout le monde Brutus : Moi pas besoin de ce truc je peut flotter grâce à mon système anti-gravité Patricio : Oui en s'en fout Et ils se préparèrent et sautèrent un par un dans le trou Malicia : (avant de sauter) Putain, j'ai les chocottes Rock : C'est quoi les chocottes ? Frichelieu : Oulala, j'espère qu'elle en ai sorti Fiqx : Ben si elle a la chance de s'être accrochée à une racine oui sinon on aura de la bouie de zorlime sûr le sol Frichelieu : NOOOOOOONNNN, ne dites pas ça vous allez nous porter la poisse Ramsès : Avez un peu de chanse, le sol est fait de chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Cloé : Dites, vous trouvez pas que les murs ont toujours la même face, sérieux ? Fiqx : Mais toujours la même fasse Frichelieu : Et alors ? Malicia : Et alors !! normalement comme nous descendons les murs auraient de notre point de vu monté Rock : J'ai rien compris Rahoul : Ben en clair on fait du sûr place Rock : J'ai toujours rien compris Fiqx : Bon enlevons nos ailes de Dédale Naiventeur : Mais on risque pas de tomber, sacrépioux Fiqx : Si mais je pense qu'on tombera au ralenti Bilodos : Ralenti, chilada !!!!!! Et ils enlevèrent leur aile de Dedale, ce qu'avait envisagé Fiqx s'avérait être juste, ils tombèrent en douceur, sauf Rock qui tomba comme une masse Rock : (tombant dans le vide) HEUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuuu............. Fiqx : Ho merde Malicia : Effectivement, tu avais raison, mais par pour tout le monde Fiqx : Ben je pouvais pas prévoir pour ça Frichelieu : J'espère que Zatina a elle aussi descendu en monde douceur Bilodos : Douceur, chilada !!!!!! Et après dix bonnes minutes ils arrivèrent sur le sol Zatina : Ha vous voilà, ça fait deux minutes que j'attends Frichelieu : Tout va bien ? ma chère ? Zatina : Moi ça va, par contre Rock Elle désigna Rock qui c'était planté dans le sol la tête la première Fiqx : On non, on a perdu Rock Aquani : Crotte de bique de zût Rock : HEIN quoi ? Fiqx : On ben en faite il a rien Frichelieu : Sinon, que devons nous faire à présent ? Malicia : On peut essayer d'ouvrir une de ces portes Bilodos : Porte, chilada !!!!!! Rock : C'est quoi une porte ? Zatina : J'ai essayé, chacun donne à un mur Bilodos : Mur, chilada !!!!!! Rock : C'est quoi un mur ? Ramsès : C'est des murs en chamallows ? Toutânkhamon : Ramsès, ta gueulle Fiqx : Attends, ça veux dire qui a aucune sortie Bilodos : Sorti, chilada !!!!!! Rock : C'est quoi une sorti ? Zatina : Ben, à par la petite porte là, non Malicia : Et merde, personne n'a de sort pour faire rétrécir, je parie Fiqx : Et non, j'ai aucun artefact pour faire rétrécir Cloé : Et moi j'ai aucun esprit pour faire rétrécir, sérieux Rahoul : Non, on est un peu dans la merde là Bilodos : Merde, chilada !!!!!! Brutus : HO LA FERME !!!!! Rock : Ho, de la bière !!!! Les autres : Quelle bière En effet, ils virent une bouteille posée sûr une table, avec une description dessus "buvez-moi" Fiqx : Bizarre Zatina : D'après vous, c'est quoi ? Malicia : Peut-être une possion pour nous faire rétréchir, ou du poison Zatina : Alors comment on fait pour savoir si c'est du poison ? Fiqx : Il a qu'un seul moyen de le savoir, désigner un volontaire Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, Mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Ralour et le nainventeur désignèrent Frichelieu comme volontaire, Frichelieu par confusion d'être choisi hésita un moment est désigna Rock, Zatina, Dominica et les Bilodos n'avaient choisi personne, Toutânkhamon désigna Ramsès II, Ramsès II désigna un bilodos, Brutus désigna Cloépatrania et Rock n'ayant rien comprit à la situation, comme d'habitude, désigna une porte Frichelieu : Mais .... mais, mais pourquoi moi ? Rahoul : Parce que tu nous les pompe Frichelieu : Mais enfin voyons Patricio : Si tu nous casse trop les burnes, alors bois Frichelieu : Ho putttttain, bon allons si, mais avant je voudrais une dernière volonté Bilodos : Volonté, chilada !!!!!! Rock : C'est quoi une volonté ? Rahoul : Ha non, fais par chier Toutânkhamon : Attends, si il doit mourir, alors accordons lui sa dernière volonté Rock : C'est quoi une volonté ? Patricio : Mais on la connait ça dernière volonté, ça va être du genre baiser avec Zatina, Malicia, Aquani, Cloé ou Dominica Zatina : Ou avec les toute, miam Fiqx : Non, non, non, ne lui donne pas cette idée Toutânkhamon : Attends, si ça se trouve, sa na rien de sexuelle Patricio : Ben voilons Frichelieu : Alors ma dernière volonté serait que Zatina, Malicia, Aquani, Cloépatrania et Dominica se donne aux désirs charnelles avec ma personne Rahoul : tu vois on te l'avait dit Toutânkhamon : Ho ça va Bilodos : Plaisirs charnèlles, chilada !!!!!! Rock : C'est quoi un plaisir ? Ramsès : Moi ma dernière volonté et de faire une orgie avec des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueulle Cloé : Non mais sérieux, je veux pas baisser avec lui, sérieux Malicia : Moi non plus Dominica : Moi je suis partante Aquani : Moi, je veux pas faire avec lui et miss brûlante Zatina : Moi non plus, je veux plas le faire avec toi, miss moulliée Frichelieu : Mais non, ne vous disputer pas, ça va être super Fiqx : Pervers Frichelieu : Et fier de l'être Patricio : Bon, Frichecouille, si t'as envi de niquer utillise tes pokégirl pour ça et FAIT PAS CHIER !!!!! Frichelieu : Mon non est Frichelieu, mais c'est vrais que je peux utilisé mais pokégirl Rahoul : Ha enfin, on arrive à une solution Bilodos : Solution, chilada !!!!!! Rock : C'est quoi une solution ? Frichelieu : En plus des miss Zatina, miss Malicia, miss Aquani, miss Cloépatrania et miss Dominica Cloé : Non mais sérieux, tu m'oublie pour ton plan cul, sérieux Malicia : Moi aussi, j'ai aucune envie de niquer avec toi Aquani : Moi non plus Zatina : T'en mieu, j'ai aucune envie de baisé une sirène Frichelieu : Mais voyons, je vais pas le faire seul avec Dominica, Zatina et mes 72 pokégirls Patricio : 72 ? MAIS TU TE FOUT DE NOTRE GUEULLE LA ? Rahoul : NON MAIS TA ASSEZ DE VAGIN POUR TE VIDER LA Frichelieu : Oui mais sans miss Malicia, miss Aquani et miss Cloépatrania, il manquera quelque chose Patricio : Non mais là, il se fout vraimpent de notre gueulle Ramsès : Il a raison, il manque quelque chose, pour faire une orgie, il faut des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueulle Patrcio : (en prenant Frichelieu par le col) Ecoute moi bien, prête de mesdeux, tu fait ton orgie à la con avec la zorbine, la succube et tes 72 salopes et tu fait pas chier Frichelieu : Ho ça va, je me contenterais que d'elle Dominica : Attends, il faut d'abbord que je demande l'aprobation de mon maitre, maitre ? Ramsès: Ok, mais je partissipe Frichelieu : HA NON !!! c'est mon orgie Ramsès : Hého, je vais pas te prété ma succube gratuitement, en plus là on va le faire sans chamallows Toutânkhamon : Putain mais Ramsès, ferme-là Patricio : Franchement là vous me cassez les couilles avec cette histoire Malicia : Et moi les ovaires, là je suis prête à pèter un ....... Brutus : NNYYYYYYYYYYYYYYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Brutus prit Frichelieu par le cou et lui fait boire de force le contenu de la boisson Malicia : No mais ça va pas Brutus, pourquoi t'as fait ça ? je sais que c'est Frichelieu mais quand même Brutus : J'ai fait ça PARCE QUE VOUS ME CASSEZ LES BOULONS AVEZ CETTE HISTOIRE DE MERDE !!!!!!!! Frichelieu : GAAAA !!!!!! HAAAAAAAAAAA !!!!! je vais mourir Patricio : Ben ça nous fera une belle jambe Frichelieu : J'espère que Salopa m'accueillera les jambes écartées Rahoul : Même dans le seul de la mort, il reste toujours aussi pervers Patricio : Irécupérable Que va t'il arrivé à Frichelieu, va t'il mourir, si oui dans des conditions atroces, vous le serez en lisant le prochain épisodes de THE ORC'S AVENTURE Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ymirdante Posté(e) 16 mai 2015 Share Posté(e) 16 mai 2015 je sais pas quoi dire pourquoi personne te repond :'( Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 31 mai 2015 Auteur Share Posté(e) 31 mai 2015 Va savoir, peu j'ai des lecteurs cachés, enfin moi je poste et ce qui veulent sont les bienvenus Ceci dit voici, le 24 ème épisode de LA FORTERESSE DE JADE Dans la salle au quatre portes Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton, le Chevalier Craf, Sodalight, Sara la lesbienne, Brike de Mike, Rody le nabot radin, le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur cherchent quelle porte la clef jaune ouvre (sachant que le nabot mytho c'est fait tuer de nouveaux en essayant d'ouvrir la porte orange) Bourinator : la verte ou la mauve ? Couettoune : Et pas la orange ? Bourinator : T'as vu ce qui c'est passé à l'autre nain, a mon avis c'est pas la bonne Coccinelle Fleurie : D'ailleurs, vous avez pas un truc pour le ressusciter ? Raiden : Ha si, j'avais carrément oublié Teigne verte : Moi j'avais pas oublier mais comme je veux pas le ressusciter, j'ai rien dit Raiden : Espèce de connard Bourinator : Laisse tomber, Raiden, c'est un gobelin Raiden : Bon ressuscitons le Jonny Le nabot hargneux utilisa une potion de résurrection sur le nabot mytho, aussitôt le nabot mytho revenu à la vie Jonny : Haha !!! je me sens tout neuf, bon ouvrons cette porte orange Raiden : (en mettant une baffe au nabot mytho) Putain de merde !!!! abruti, t'es mort deux fois sur cette porte alors TU LAISSES CETTE PORTE DE MERDE !!!! GROS CONNARD !!!!! Bourinator : Bon, fini les conneries, quelle porte on ouvres ? Phénix Roti : Moi je sais Bourinator : Si tu dis la marron, je te pète les dent et tous les os Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : Et c'est ni la grise, ni la orange, ça c'est pour toi Coccinelle Fleurie Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'allais dire la verte en plus Leana : La verte ? et pourquoi donc ? Raiden : Et me dis pas que c'est parce que t'aime le vert Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu non, si je dis ça c'est parce la clef jaune représente le soleil et la porte verte la forêt, et tout le monde sais que la forêt à besoin du soleil pour s'épanouir, donc en ouvrant la porte verte avec la clef jaune, on l'épanoui Raiden : C'est l'idée la plus conne et l'explication la plus débile qu'on met donné d'entendre Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : C'est peut être une idée à la con mais c'est la seule idée qu'on est Chevalier Craf : Oui mais qui va ouvrir la porte pour voir ? Phénix Roti : Ben t'as qu'à le faire, comme ça tu te sacrifia pas pour rien Chevalier Craf : Hé, si tu continu à me chercher l'elf, il aura un os et un gros Phénix Roti : Un os, mais pourquoi veux tu qui a un os ? Chevalier Craf : Je voulais dire qu'il aura un problème, idiot Teigne verte : Non mais calme toi mec, j'ai la solution, hein !!! Rody !!! derrière la porte verte il a un trésors mais il faut l'ouvrir avec cette Rody : Un trésors fille moi la clef Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) Bordel mais t'as pas encore comprit qu'il se fout de ta gueule, l'autre gobelin du fond d'égout, et toi la merde verte (il lui mit une baffe) tu arrêtes de prendre les nains pour des jambons Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Bordel de merde !!! comme veux tu que je te prène pas pour un jambon, vous ressemblez à des cochons Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Mais il continue, bordel de merde Sodalight : Si je peux me permettre, je pense que la porte que la clef jaune ouvre est la mauve Raiden : Et pourquoi ? Sodalight : Ben c'est assez simple quand en y pense, le symbole du ying et du yang nous donne la solution Bourinator : Non, tu te goures, ce symbole à la con indiquait jusque qu'elle première porte il fallait ouvrir Coccinelle Fleurie : Mais de quel première porte tu parles ? Bourinator : De la grise, poulette Coccinelle Fleurie : Ha oui la grise, j'avais complètement oublié Raiden : Ca m'étonne pas, les sylvains n'ont rien dans le crâne Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, t'es méchant de dire ça, j'ai plein de truc dans la tête Raiden : Ouais des trucs elfiques qui serte à rien Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est pas vrais, les objets elfiques ça serte pas à rien Sodalight : Oui, je peux pas te laisser dire ça Raiden, les objets elfiques ont d'incroyable utilité, je ne dit pas que les objets nains sont très résistants et assez bien détaillé, mais les objets elfiques peuvent être enfantés Raiden : Oui bon d'accord, par contre dit moi ton idée de porte mauve parce que là je sèche Brike de Mike : Pour ça il faut que tu sais mouillé, mais comme tu te lave pas, tu peux pas te sécher, putain comme je t'es cassé Raiden : Brike à la pisse tu laisse parler les adulte et fait pas fier, bon alors cette porte mauve ? Sodalight : Ben comme je le disait avant, je pense que le symbole du ying et du yang nous donne un indice sur qu'elle clef utilisé sur qu'elle porte, Leana : Oui mais comme la dit Bourinator, le symbole servait surtout pour savoir qu'elle porte ouvrir en premier, car en réfléchissant, le noir et le blanc donne le gris Sodalight : Je dit pas que le symbole ne sert pas pour savoir qu'elle porte il faut ouvrir en premier mais je pense qu'il a une autre utilité, définir quelle clef il faut utilisé sur qu'elle porte Raiden : Ha ouais, et comment ? Sodalight : Ben chaque couleur à son opposé, le noir et le blanc, l'orange et le bleu, le verte et le rouge, et dans ce cas le mauve et le jaune Raiden : C'est une idée complètement absurde, mais moins que celle de Coccinelle Fleurie Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Sara : Donc on part sur la mauve ? Bourinator : Oui on part sur celle-là Sara : Donc qui va ouvrir ? Bourinator : C'est une mission pour Phénix Roti, d’ailleurs il est où ce con ? Raiden : C'est vrais que ça fait un moment qu'on l'a pas vu, si ça se trouve, il c'est prit un piège dans ça tronche Bourinator : Ca serait trop beau Puis ils virent Phénix Roti qui gesticula son épée dans le vide Bourinator : Mais tu fais quoi, bouffon ? Phénix Roti : C'est simple, je me bat Raiden : Et contre qui ? abrutie ? Phénxi Roti : Contre une mouche Raiden : Contre une mouche ? mais c'est la chose à plus débile que j'ai jamais vu Bourinator : Laisse faire, tant qu'il brasse du vent, il ne fait pas de connerie Raiden : Ouais, mais ça règle pas notre problème de porte à la con, qui va l'ouvrir Teigne verte : Moi j'ai la solution Raiden : Si c'est un coup à faire prendre des risque aux deux autres idiots tu oublies si tu veux pas mourir dans atroces souffrances Teigne verte : Mfffff, si on peut plus se marrer Sodalight : Pas la peine de s'énervé, je me dévoue pour l'ouvrir la porte Raiden : Ha bon ? t'es sur ? tu sais ce qui est arrivé à Jonny ? Jonny : Ne dit pas de bêtise , je suis immortel Raiden : (en mettant une baffe au nabot mytho) Oui, t'es immortellement un bouffon Sodalight : Bon, je vais ouvrir la porte, si jamais je viens à mourir, sauvez Limonade de ma part Bourinator : Limonade ? Sodalight : Oui c'est ma fiancé Raiden : Quoi ? ta meuf s'appelle Limonade ? bordel c'est vraiment un nom pourri Sodalight : Je peux pas te laissait dire ça Raiden : Peut être mais vos noms sont vraiment merdique, désolé de te le dire Bourinator : C'est vrai, mais le nom du gobelin est encore plus merdique Teigne verte : Mais je t'emmerde, mec Bourinator : (en mettant une baffe à la teigne verte) Redis ça encore une fois et je retourne ton nez jusqu'au cerveau Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Oui, oui c'est bon Sodalight : Bon ouvrons cette porte Furieux Frodo : Ouais, j'ai ma masse qui me démange Sodalight : Oui allons si Sodalight mit la clef à la porte et tenta de l'ouvrir, elle s'ouvrit normalement Sodalight : Et voilà, la porte est ouverte Bourinator : Ouais, on va pouvoir avancé, j'en avais marre de poiroté ici Raiden : Ben si on me dit un jour que je serais reconnaissant à un elf, je l'aurais jamais cru Furieux Frodo : OUUUUAAAAAAAIIIIIIISSSS, ALLONS CASSE DU CONNARD Sodalight : Du calme Frodo, ce couloir doit être piégé Bourinator : C'est vrai, même si j'ai grave envie d'exploser du zombi, il faut faire gaffe au piège à la con Leana : Ouais et ça c'est notre métier à moi et le tueur Bourinator : Bon continuons notre route Coccinelle Fleurie : Mais il a pas de route là Counettoune : D'ailleurs une route dans une forteresse c'est débile Bourinator : C'était une expression, les bimbos Nos héros se mirent en route dans un couloir mal éclairé, après deux mètres où ils furent atterrer par un piège à désamorcer Bourinator : Putain encore un piège à la con Leana : En plus celui est cornu à désamorcé Bourinator : On dit couillu Leana : Oui bon enfin ce piège dépasse mes compétences Le tueur : Je peux le désamorcé mais ça va prendre du temps Sodalight : Ha, nous avons un voleur plus performant que l'autre ? Raiden : Oui mais bon on garde Leana car elle a de superbes nibards ....... heu, qu'il faut quand même un voleur de remplacement Leana : (vexée) J'ai l’impression d'être qu'une roue de secours Raiden : Mais non, t'as d'autre qualité que le tueur n'a pas, t'as de super nichons .... heu, que tu es ...... envoûtante ..... mais ça marche pas avec moi ..... parce que je suis un nain ... et toi une drow Chevalier Craf : Bon, on fait quoi en entendant ? Teigne verte : Ben j'ai des supers blagues sur les nains, alors ces deux nains qui ...... Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Toi tu racontes cette blague, je te tue en t’enfonçant ton pif dans le coeur Glody : Putain, moi je voulais entendre la blague, fait chier Le nabot hargneux donna une baffe au nabot jalousas Teigne verte : Bon alors on peut parler de la stupidité des nains Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) On peut parler aussi de la durée de vie très limité des gobelins Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain, le connard !!!! mon pif me fait trop mal Bourinator : Bon changeons de sujet, alors comme ça Sara, tu es une broute gazon ? Coccinelle Fleurie : Mais c'est pas bon de manger du gazon, la salade c'est mieux Bourinator : Cocci, c'est une impression pour dire qu'elle est gouine Sara : Oui je suis lesbien et fier de l'être, d’ailleurs je fait même parti de la C.F.H.I.L. de Piladilok Teigne verte : Ha bon ? il en a plusieurs de c'es trucs là Sara : Ben oui, il en a un dans a peu près tout les village de Frinches Couettoune : Ben dic donc, le nombre de lesbiennes est bien grand dans la terosphère Chevalier Craf : C'est assez normal, il a plus de nanas que de mec donc elles font goulougoulou entre elles Coccinelle Fleurie : Mais elles font pas du goulougoulou, elle se frottent le kiki entre elles Chevalier Craf : Oui mais chez nous on dit faire goulougoulou Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, pourquoi tout le monde utilise des mots que je comprend pas Leana : Dite, vous l'avez pas d'oublier quelques choses ? Tubby : Manger ? Lazy : Dormir ? Teigne verte : Tuer un nain ? Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton, glandeur et à la teigne verte) mettre une baffe à c'est trois connars Leana : Non, non c'est pas ça Coccinelle Fleurie : Cueillir des fleurs ? Furieux Frodo : Tuer ? Sara : Te faire du tribalisme ? ben quoi ? on peut tenter Leana : Non c'est plutôt quelqu'un qui manque A ce moment là Bourinator et le nabot hargneux comprirent que c'était Phénix Roti qui manqué, en effet l'efl était toujours en train de se battre avec une mouche, un spectacle déplorable que je vous épargne les détails. Comme ils voulaient plus de l'elf dans le groupe, Bourinator et le nabot hargneux désirèrent de rien dire Raiden : Quelqu'un ? mais qui ? Bourinator : Je vois pas de qui tu parles Coccinelle Fleurie : Ha ben si, il manque Phénix Roti Bourinator : Et merde Leana : Ha oui, il manque Phénix Roti, aussi je me disais que l'ambiance était moins conne Sodalight : Mais pourquoi est il resté là bat ? Bourinator : Ce con doit encore se battre contre la mouche Raiden : Il a vraiment qu'un elf sylvain pour ce battre avec une mouche Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Leana : Il faudrait allé le chercher, c'est pas que je l'aime particulièrement, d’ailleurs je lui en veut encore pour le coup de l'épreuve des insecte, mais on risque d'avoir besoin de lui Raiden : Moi je suis plutôt d'avis de le laisser là-bat, parce que il ne sert à rien et il fait que des conneries Coccinelle Fleurie : Ha non, on ne laisse pas Phénix Roti seul Teigne verte : Moi je suis d'accord avec Cocci, juste pour faire chier Raiden Là, il se prend une baffe de la part du nabot hargneux Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!!!! il m'a détruit le pif Coccinelle Fleurie : Si on abandonne Phénix Roti, je pars moi aussi Bourinator : Ho non, t'es trop bonne pour que tu partes Sara : Ouais en plus je t'es même pas bouffer la chatte Coccinelle Fleurie : Mais je veux pas que tu bouffe une pauvre petite chattounette, en plus j'en ai pas de chat Chevalier Craf : Non elle parlais de ton clitoris là Coccinelle Fleurie : Ha d'accord, mais attends, mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas envie que tu me mange le kiki, ça va faire mal Bourinator : Attends quand elle dit qu'elle va te bouffer le clito, en faite elle va plutôt te le lécher Coccinelle Fleurie : Ha là je veux bien, faire des lèchoulle au kiki, ça des stoinstoin à la cervelle Solalight : Stoinstoin à la cervelle ? Raiden : Oui en faite elle veux dire jouir Sodalight : Ha d'accord Raiden : Bon continuons parce que là on fait du sur-place et ça me gonfle véner Coccinelle Fleurie : Hein !!! n'oublions pas Phénix Roti Bourinator : Ha oui, l'autre gros boulet, Phénix !!!!!!!!!!! Phénix Roti : (de l'autre bout du couloir) Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai fait quoi encore ? Bourinator : Pour l’instant rien, c'est qui est un miracle, mais si tu viens pas ici tout de suite, je te ramène par la peau du cul Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas fini de me battre avec la mouche Bourinator : Laisse tomber, elle est trop intelligente pour toi Une fois notre groupe réunifié, nos héros arrivèrent dans une grand salle ronde où la seule issu était garder par un gardien qui fessait une drôle de tronche Bourinator : Bordel, on doit déjà se coltiné un boss Couettoune : Mais comment tu sais que c'est un boss ? Bourinator : Parce que un type tout seul qui garde une porte c'est à cent pour cent un boss Coccinelle Fleurie : Mais comment tu sais qu'il garde la porte ? Raiden : Cocci, un mec qui est devant une porte, il est pas la pour faire du tricot Coccinelle Fleurie : Peut être que si Raiden : Ho mais qu'elle cruche !!!!!! Bourinator : Bon alors lui détruire la tronche, à nous tous on aura de grande chance de le butter Sodalight : Attention, si ça se trouve c'est un expert en art mariaux Coccinelle Fleurie : En plus, s'attaquer à un pauvre monsieur tout seul, c'est pas gentil Bourinator : Alors Soda, vu qu'on est dix-huit, il aura au moins un qui va le butter, Cocci, on est pas là pour faire du touriste, on est là pour pourrir la forteresse de l'autre nécro, Phénix, si tu ouvre ta troche, je te l'explose Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai rien dit là Bourinator : Alors tu continue et même mieux tu colle ta gueule à la super glus Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : Bon alors préparons notre attaque, alors les bourrins devant, les voleurs sur les cotés, les archets et sorciers dernière Teigne verte : Ok on va derrière Bourinator : Non, toi tu vas devant j'ai pas envie de me prendre un bifton dans les fesses Teigne verte : Quoi ? t’insinue que je sais pas visé ? Bourinator : J’insinue rien du tout, j'affirme que tu sais pas visé Sodalight : Dites, je veux pas pour alarmé mais il a un problème Raiden : Quoi ? tu as oublié de faire ton brushing, hahaha !!!!! Sodalight : Haha !!! on me la déjà faite cette là, non le problème c'est qu'on ne peut le battre un par un Bourinator : C'est quoi encore cette connerie ? Sodalight : Ben il a une pancarte dit le dit En effet une pancarte était devant nos héros où il a était écrit dessus "une seule personne à la fois " Bourinator : Qu'est-ce que j'en ai à foutre de cette pancarte Chevalier Craf : Ben ça peut d'être un avertissement, si deux personne vont le combattre, ils risquent d'avoir un os et un gros Coccinelle Fleurie : Mais que va t'on faire avec des os ? Chevalier Craf : Ben on peut jouer au osselet, mais quand je dis qui aura un os c'est en faite qui aura un problème Coccinelle Fleurie : Ha d'accord, mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, vous avez encore utilisé des mots que je comprends pas Couettoune : Par contre je me demande qu'elle genre de problème on risque d'avoir Bourinator : C'est juste une pancarde à la con, il a rien à craindre Sara : Oui mais attends, c'est peu être vrais, il a un truc magique qui interdit plusieurs personnes d'aller combattre ce type Teigne verte : On va vite le savoir, TUBBY !!!!! RODY !!!!! LE TYPE LA-BAT, IL A DE LA BOUFFE ET DU POGNON !!!! Tubby : A manger ? Rody : Du pognon ? Tubby et Rody : OUUUUAAAAAIIIINNNNN !!!!!!! Le nabot glouton et le nabot radin foncèrent vers le garde mais deux éclairs noirs les frappèrent et il ne resta plus que leur cendre ascendante Bourinator : Et merde, finalement j'avais tord Coccinelle Fleurie : (en pleur) Ils ..... ils sont mort, ouuuiiiiiillllllllll !!!!!!!!!!!!!!!! Raiden : (en monde ultra énervé) JE VAIS LE TUER LE GOBELIM !!!!!!!!!!!!!! Le nabot hargneux poursuivi la teigne verte, ils passèrent devant Phénix Roti qui regarda de la mousse verte avec un air assez stupide, le nabot hargneux chopa la teigne verte et lui harcela plusieurs coups de marteau Teigne verte : (à l'agoni) Haaagggg hhhaaaggggg, enculé Leana : Bon ben je crois que la il faut utilisé les potions de résurrection sur les nains et le gobelin Raiden : Non, le gobelin il a pas le droit, il fait chier tout le monde et en plus il est vert Coccinelle Fleurie : Mais t'es vraiment méchant de dire ça, en plus t'es un gros méchant, tu la tuer pour rien, et le vert c'est trop bien Raiden : Hého, c'est un gobelin, ça sert à rien, c'est fiant, con et emmerdant, et le vert ça me donne mal à la tête Sodalight : Duc calme voillons, réjouis toi, Coccinelle Fleurie, notre ami inventif à la couleur verte est vivant Coccinelle Fleurie : Youpi !!!!!!! Raiden : Bordel !!! c'est pas croyable, ce gobelin est aussi increvable que la peste et le choléra Sodalight : Par contre il est vachement mal en point Teigne verte : Haaaaagggggg, je vais tuer ce sale nabot de merde Raiden : Alors, il faut l'achever, de toute façon il sert à rien Coccinelle Fleurie : Je te préviens, Raiden, si tu fais ça, on sera plus ami Raiden : Entre nous je lui rends servisse car il agonise et je nous rends servisse car c'est un boulet Sodalight : Pas de panique, je peux le soigné Couettoune : Ha bon ? t'es soigneur ? Leana : Super, on en cherchait un justement Bourinator : Attendez une minute, il a un truc qui cloche, Soda, si t'es un soigneur, alors pourquoi tu te trimbales avec une épée ? c'est quoi cette connerie ? Sodalight : Ben c'est simple, je suis un guerrier-mage Bourinator : Un guerrier-mage ? Sodalight : Oui, un guerrier-mage est juste un magicien qui c'est ce battre avec des armes, ou si tu préfère c'est un guerrier qui peut faire de la magie Bourinator : Un guerrier qui peut faire de la magie ? genre qui balance des boule de feu ou des éclair et qui peu enflamé son épée ? Sodalight : Exat Bourinator : Ha ouais, c'est vrais qu'en y passant ça en jette Glody : Putain !!!!! je veux trop être un guerrier mage, fais chier !! JE VEUX ÊTRE UN GUERRRIER MAGE !!!!!! Raiden : (en mettant une baffe au nabot jalousas) La ferme, abruti, je parie qu'il a des contraires à être guerrier-mago Teigne verte : En ..... en plus ...les nains sont nul en ...... (touse) (touse) en magie Raiden : Tut veux vraiment que je t'achève toi ou quoi ? Bourinator : En plus se sont les gobelins qui sont des billes en magie Sodalight : Pour répondre à Raiden, il est vrais qui a des contraires, on est moins fort qu'un guerrier normal et un ne peut qu'utilisé qu'un type de magie Bourinator : Être moins fort ? ça craint du boudin ça Sodalight : Certe, pour quelqu'un donc la vie est voué la performance physique pure c'est une contraire mais entre nous je ne regrette pas ce choix car je peux me défendre avec mon sabre et me soigné car à l'hydromagie Bourinator : Quoi ? tu utilise de l'hydromagie ? mais c'est un truc de gonzesse Sodalight : Mais pourquoi dis tu ça voilons ? Bourinator : Parce que c'est pas une magie bourrine, la pyromagie, la teramagie, la tempomagie, l'électromagie, la givromagie,la sablomagie et la volcanomagie sont des magie bourrinent, pas l'hydromagie et la plantomagie Sodalight : Et ben, ça voie que t'as jamais vu la force d'un torren où la force de la végétation sur la terre Raiden : Bon c'est bien beau de parler magie à la con mais je vous signal qu'on a un connard à butter et deux nains à ressusciter Coccinelle Fleurie : Et un gobelin à soigné Raiden : Ouain, si on a le temps Après d'avoir ressusciter le nabot radin et le nabot glouton et après d'avoir soigné la teigne verte (contre l'avis du nabot hargneux), nos héros discutèrent pour savoir qui va aller battre le gardien Bourinator : bon je crois que je dois me coltiner ce con Raiden : Non attends, je vais passé en premier Brike de Mike : Laisse tomber, nabot, tu n'est pas à la hauteur, au sens propre comme au figuré, putain comme je t'es cassé Raiden : Tu crois faire mieux, Brike à la pisse ? Brike de Mike : Carrément, et je vais te le prouver, après tu pourras aller pleurer dans les jupes de ta mère, putain comme je t'es cassé Raiden : Ben, va si qu'on rigole un peu Brike de Mike : Avec plaisir, préparre toi à prendre une claque, le nabot Et Brike de Mike alla combattre le gardien Fin de l'épisode Raiden : Attends, il a un truc qui cloche Bourinator : Oui il manque quelque chose Quoi ? c'est la fin qui vous dérange ? Raiden : Non c'est pas vraiment ça, elle est pourrie mais ça on a l’habitude Bourinator : Non, il manque un truc important, un classique,un truc qu'on fait constamment Phénix Roti : Mais qu'est-ce que vous racontez ? il a rien oublié, il a était parfait Bourinator : (en mettat une baffe à Phénix Roti) Ta gueule, espèce de lèche-boule Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Ha ben voilà Bourinator : Quoi ? Raiden : C'est ça qui manqué Bourinator : De quoi tu parle ? Raiden : Des baffes dans la tronche de Phénix Roti Bourinator : Ha ouais, c'est vrais que ça défoule Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je suis pas d'accord, je suis pas un bouchiball Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Faire la Phénix, tu sert à rien Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) En t'as pas sonné en plus, Phénix Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Vrais fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 14 juin 2015 Auteur Share Posté(e) 14 juin 2015 Bon là c'est pas le 24ème épisode de THE ORC'S AVENTURE mais le deuxième épisode du vaisseau de Naheulbeuk Lecteur : Mais il est pas déjà fait le deuxième, lors d'un Noël Non ça c'était un épisode spécial, allez voici le seconde épisode du vaisseau de Naheulbeuk Vaisseau Naheulbeuk, pont principal Mécano : Bon, il est où ce connard Zangdar qu'on lui défonce la tronche Infirmière : Mais, t'es méchant toi ? on doit pas frapper des gents comme ça, il faut d' abord lui demander si peut pas nous donner son truc avant Mécano : Parce que tu crois qu'il va nous donner son truc gentiment ? réveille toi ma pauvre fille, on est pas chez les télétubbises Infirmière : Mais Heeeuuuuuuuuu ........ Artilleur : Bon il est où alors le trou de balle ? Pilote : Ben d'après Extranet, il est sur Plexozohone 94 Scientifique : Plexozohone 94 ? mais c'est a plus de 9570 anné-lumières Pilote : Oui c'est pour ça qu'il faut prendre la porte K-52 puits traversé système Zigolax, prendre la porte L-81, la porte 454-HT, traversé le nuage de Drûne, prendre la porte Oméga B15 et passer le champ d’astéroïde de Fliboll Mécano : Bordel, on peut pas y aller directement que passer par A+B-C Hacker : C'est vrais que là, franchement, il aurait pût faire une porte direct d’aces Pilote : Mais qu'est-ce que j'y peut moi ? si ils ont fait comme ça c'est pour une bonne raison Scientifique : En faite, c'est simple, à cause de la gravité, de la déstabilisé des atomes et de la forte radiation du à la forte densité des protons dans un trou de vert, on peut pas faire des porte spatial de plus de 3000 année-lumière Pilote : Ben ....... heu ......... comme la scientifique a dit, on peut pas faire direct Infirmière : J'ai pas comprit moi Mécano : C'est normal, t'es conne Infirmière : Mais Heeeuuuuuuuuu ........ Hacker : Donc là nous allons à la porte K-52 ? Pilote : Ben ouais Mécalo : Non mais tu as de la merde dans les oreilles ? il a dit il a même pas cinq secondes Hacker : Ho toi, je paries que t'as pas comprit ce que la scientifique à dit pourquoi on peut pas y aller directement Mécano : Et alors ? je parie que tu pigerais rien à l'explication du stabilisateur photonique Hacker : Et toi je parie que tu comprendra pas comment configurer un système tribinère par une pontage 230 et par une fonction de stockage de mémoire 1.2 Artilleur : Ho, vous la fermer sinon je vous explique comment survivent dans une régions désert infecté de monstre glavatique pendant une orages de lave Hacker : Ok, ok, ça va, je voulais juste savoir quand on arrive à la porte Pilote : Ben comme elle est entre Saturne et Uranus Mécano : Mais bordel, pourquoi ils ont mit la porte aussi loin ? Scientifique : Ben, créer un trou de vers proche d'une planète risque de perturber se dernier, pire, sa peut entraîner une planètes vers une zone de l'espace extrêmement hostiles Infirmière : J'ai rien comprit Mécano : Alors ne cherche pas à comprendre, c'est peine perdu Infirmière : Mais Heeeuuuuuuuuu ........ Pilote : Bon on arrive, alors fermer votre gueule Mécano : Hého, c'est pas toi qui commande Pilote : Ben si, je suis le pilote, je rédige le vaisseau et dans l'échelle d'importance c'est se qui a de plus haut Mécano : Hého, mécano c'est aussi important Infirmière : Mais Heeeuuuuuuuuu ........ Pilote : Ha bon ? parce que réparer un truc qu'on utilise pas c'est vachement utile Mécano : Mais je t'emmerde, espèce de blaireau Scientifique : Non mais franchement, on dirait des gamins Mécano : Toi, va jouer avec tes éprouvettes et fait pas chier Pilote : Putain, quel chiant ce mécano, bon ordinateur, mets moi en liaison avec les douaniers de la porte Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux pas faire ça Pilote : Ho putain c'est vrais, Ordinateur, si te plait, peux-tu me mettre en liaison avec la douane de la porte ? Ordinateur : Liaison établi Douanier : Douane du système solaire, vos papier Pilote : Heu ...... bonjours, ici le vaisseau Naheulbeuk, immatriculé KIGHNRYSS58251425415265545 heu pardon 5295469PKKNFE, je suis le pilote .... Douanier : Hein, vous télécharger les papier est c'est tout, le reste je m'en branle Pilote : Voila, voila, ordinateur, télécharge les papier à la douane Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux pas faire ça Pilote : Putain, ordinateur, peux-tu transférer les papier à la douane Ordinateur : Transfer en cour Pilote : Héhéhéhé .... notre ordi est un peu capricieux Infirmière : Mais non, il veut juste qu'on le respecte Pilote : Ho la ferme Douanier : Vous avez rien à déclarer Mécano : Appart un pilote de merde, une scientifique à noix , un robot qui sert à rien et une bimbo plus conne qu'un poisson rouge, il a rien à déclarer Pilote : T'as oublier un emmerdeur de mécano Douanier : Un robot ? vous avez un robot ? Scientifique : Oui, on a robot qui peut faire cafetière, micro-onde, réfrigérateur, congélateur four, yaourtière, lecteur multimédia, lave-vaisselle et lave-linge, il a aussi une scie circulaire à neutrons, un laser-ZDX une vision à multiple et un vision spectrale et pour finir il peut déplacer les charges de plus de 100 tonnes Mécano : Et avec tout ça, il ne parle même pas français Scientifique : Ho ça va, je peux traduire Douanier : On veux voir les factures, tickets d'achat et ordre de suivi des pièces du robot Scientifique : Mais ....mais je n'ais pas tout ça Douanier : Alors préparez vous a casquer mes cocos Trente minutes après Pilote : Ho les enfoirés, vingt deux milles euros Scientifique : Et ils ont pratiquement dépeceuse le robot Mécano : Ouais ils ont prit le micro-d'onde, heureusement il reste le frigo pour les bières Pilote : Je me demande ce que tu ferrais sans bière Artilleur : Hein !! n'insultes pas les bières Robot : Bibibibiibibiiibibbiibibibibibibib Pilote : Il dit quoi là ? Scientifique : Il dit qu'il se sent tout nu Hacker : Mais il est tout nu Infirmière : Ha bon ? t'es sur ? Hacker : Ben ouais, techniquement il porte pas d’habit donc il est nu Infirmière : Ha ! je voilais pas la chose comme ça Mécano : De toute façon, tu vois pas grand chose Pilote : Bon, on arrêtes les conneries, on va passer par la ponte, ça risque de secouer alors attacher vous Infirmière : Ca vas secouer beaucoup ? Mécano : Aussi fort que la foi où Jonnix Balvel a fait sont retour Infirmière : Ho la vache !! ça va vachement remuer Traversé de la porte Infirmière : Houlalala, ça a vachement remué Pilote : La vache, j'ai mal à la tête Scientifique : On m'avait dit de c'était assez dérangeant mais à ce point Mécano : J'ai envie de gerber Hacker : Moi, je l'ai déjà fait Artilleur : Bande de tarlouze Robot : Bibibibibibibibibibib Scientifique : Il dit qu'il a les circuits tout déglingué Pilote : On s'en fout un peut Infirmière : J'en ai mal à la tête, et au seins Pilote : Hein pourquoi au seins ? Infirmière : Ben a force de secouer, ça tire sur la peau Pilote : Heu ....... ha bon ? Mécano : Voila ce que c'est d'avoir tout dans les nibards et rien dans la cervelle Infirmière : Mais Heeeuuuuuuuuu ........ Scientifique : Mais tu as pas un soutien gorge pour les soutenir ? Infirmière : J'en porte jamais Pilote : Ha ..... heu ....ha bon ? Artilleur : Hummmmm !!!!! Hacker : Heu..... houlala Mécano : Ha, je savais que t'étais une salope Infirmière : Mais non, c'est juste que ça me gratte Hacker : Bon donc la on est au système Zigolax ? Pilote : Oui Mécano : Mais tu va nous demander à chaque foi où on est ? Hacker : Hého, il vaut mieux redemander de aller à l’aveugle Infirmière : Mais on est pas aveugle Mécano : Ho mais qu'elle est conne !!!!! Pilote : Bon, on est dans le système Zigolax Mécano : ON LE SAIS CA !!!! TU VIENS DE LE DIRE IL A CINQ MINUTES !!!!! Pilote : MAIS TU ME LAISSE FINIR !!!!! QUEL EMMERDEUR CE MECANO !!!!! Infirmière : Et on va où là Pilote : A la porte L-8, mais ça risque d'être compliqué Hacker : Pour....quoi ? on va traversé un nuage à particule chargé ? une planète en formation ? un truc trop bizarre qu'on trouve que dans les récit de science-fiction ? Pilote : Non, c'est jusque que les zigolaxiens sont assez ..... très strictes sur le passage de leur système solaire Hackeur : Com ..... comment, comment ça ils sont très strictes ? Pilote : Ben ... comment dire Artilleur : Ce sont des tarés, ils tirent pour un rien ces fous furieux Pilote : Mais comment tu sais ça toi ? Artilleur : J'ai déjà à eu affaire avec ces tarés de la gâchette, ils sont intenables Hacker : Mais ..... mais mais ..... mais ça risque de pas être dangereux ? Scientifique : Ben si on se met en silence radio, on peut espéré passé leur système Hacker : Ha !! et c'est de couper le système radio ? Scientifique : Ben techniquement, le radar des zigolaxiens croira à un astéroïde où un comète mais si ils calculent notre orbite, ils risquent de voir qui à un hic Hacker : Mais ..... ils risquent de s'en apercevoir du subterfuge tôt ou tard mais ça risque de prendre pas mal de temps et en a environs 25% de chance d'arrivé à la porte avant qu'ils nous trouvent Hacker : Ho putain, je suis pas du tout rassuré là Pilote : Bon je passe en silence radio, espérons qu'il nous repère pas Artilleur : Est il a quoi dans le bide le vaisseau contre les autres connards ? Hacker : Quoi ?? tu ..... TU VEUX LES COMBATTRE ?? MAIS T'ES FOU OU QUOI ? Artilleur : Je suis un guerrier moi, je suis la pour me battre Hackeur : Peut être, mais la c'est carrément du suicide de combattre les zigolaxiens !!!! alors ne nous mêles pas à tes délires suicidaires et surtout moi Artilleur : Ho la tarlouze, il a peur de battre un petit vaisseau de reconnaissant Hackeur : Ha ouais ? tu sais quand détruisant un petit vaisseau de reconnaissant, tu vas faire venir tout l'armada zigolaxienne, tu comprends le truc où il faut faire un dessin ? Infirmière : Mais arrêtez de parler, le pilote à dit qu'il fallait se taire Pilote : Mais de quoi tu parles toi ? j'ai jamais dit de ce taire Infirmière : Mais t'as dit de faire silence radio Pilote : Oui Infirmière : Alors en parlant, on fait plus de silence et on risque de se faire repérer Pilote : Non mais on peu parler dans le vaisseau Infirmère : Mais ..... mais t'as dis qui fallait faire du silence Pilote : J'ai dit qu'on fait silence radio, pas d'interdire de parlait Infirmère : Mais ..... mais ..... mais ..... mais Mécano : Ha ben bravo, vous l'allez fait beuger, la conne Scientifique : Bon je vois où est le problème Mécano : Que l'infirmière n'a pas de cerveaux ? ha ha ha Scientifique : Non, qu'elle confond onde sonore et onde radio, les zones radios sont des ondes électromagnétiques alors que les ondes sonores sont des vibrations dans la matière, comme il a pratiquement que du vide dans l'espace, les ondes sonores ne traverse pas l'espace alors que les ondes radios si Infirmière : Heu............................ Mécano : Incroyable, elle a beugé encore plus Hacker : Heu ...... dites c'est quoi cette lumière rouge qui clignote ? Pilote : Ho ça, c'est jusque que quelqu'un veux communiquer avec vous Infirmière : Mais qui veut parler avec nous ? Mécano : D'après toi ? Infirmière : Un lapin dans une soucoupe volante Mécano : Mais c'est pas possible, elle le fait exprès ou quoi ? Pilote : Bon voyons qui veux nous parler, ordinateur met nous l'image de transition rentrant Ordinateur : Désolé, Steeve, mais je peux pas faire cela Pilote : Ho que ça commence à me gonfler, ordinateur, si te plaie, met nous la transition rentrante Ordinateur : Désolé, Steeve, mais je peux pas faire cela Pilote : Non mais il se fout de ma gueule là Scientifique : T'as toujours pas comprit comment il fallait faire ? Pilote : Ben va si toi Scientifique : Ok, ordinateur, peut tu nous mettre la transmission rentrante ? si te plaie ? Ordinateur : Transmission rentrante établi Zigolaxien qui est apparu dans l’écran : Ici le vaisseaux que reconnaissant K22222GTXFR65252, identifiez-vous, bordel de merde Infirmière : HAAAAAAA !!!!! mais il est trop moche lui, avec ces gros yeux rouge globuleux, ces quatre trou à la place du nez, son crame tout plissé et ça bouche avec ces trois lèvre bizarre Hacker : Putain, mais t'es digne ? il nous voit là, ils sont nous désintégrés là, et merde !!!! on va mourir Artilleur : Mais quel chialeur, celui-là Pilote : Non c'est bon, on est en silence radio là, ils nous entende pas Infirmière : Mais alors pourquoi nous on les entends Scientifique : Ben c'est simple, on émet pas d'onde mais on peut en recevoir Infirmière : Hein ?? Mécano : Ho mais j'y crois, même un truc ultra simple, elle est pas capable de le comprendre Zigolaxien : Vous avez cinq minutes pour vous identifiez, sinon on vous déglingue, bordel de merde Hacker : Ho putain, vite !!! répondez leur !!!! Pilote : Attends, deux minutes, dis l'infirmière t'as pas un truc à faire ? Infirmière : Heu, non j'ai rien de prévu Pilote : Mais si, mais si, réfléchi Infirmière : Mais non, je te dis, je suis pas complètement idiote Pilote : Mais je te dit que .... Scientifique : Dis, t'as un truc derrière les cheveux Infirmière : HA !!!!! QUOI ?? il faut que je prenne une douche L'infirmière parti Scientifique : Et voilà, il suffisait de trouver les mots juste Pilote : Oui, bon ça va, dis l'artilleur, t'as pas un truc à voir à l'armurerie ? Artilleur : Hein ? quoi ? Pilote : Ben si, tu sais, les arme contre les zigolaxiens L'artilleur parti Pilote : Bon passons au nabot Mécano : QUOI ? T'AS DIS QUOI LA ?? Pilote : Ha heu ... je voulais dire le nain Mécano : JE SUIS UNE PERSONNE DE PETITE TAILLE !!!! CONNARD !!!!! Pilote : Hého, pas la peine de monter sur t'es grands chevaux Mécano : J'ai te t’emmerde avec ta bagne à la con !!!! Pilote : Bon, va voir au magasin si j'y suis Mécano : Tu sais quoi ? je me tire pour plus voir ta tronche Le mécano parti Pilote : Bon, maintenant que les trouble fête sont mis à l’écart, on peut assurer la connexion, ordinateur ? Ordinateur : Désolé, Steeve, mais je peux pas faire cela Pilote : Putain de merde, il commence vraiment à me les casser grave lui Scientifique : Ordinateur, peux tu établir la connexion, si te plaie ? Hacker : Et assez vite, si c'est possible, ils commence à déployer leur canon à particule d'anti-matière Ordinateur : Connexion établie Zigolaxien : Ha quand même, j'étais à deux seconde de vous faite péter votre tronche Deuxième zigolaxien : Ha des Teranitien, j'en étais sur, il a que eux pour faire des vaisseaux aussi moche Pilote : Heu ...... bonjours, ici le vaisseau Naheulbeuk, immatriculé KIGHNRYSS58251425415265295469PKKNFE, je suis le pilote ...... Zigolaxien : Ta gueule !!!!!!! rien à foutre de ça, on veut savoir pourquoi vous traversez notre système solaire Pilote : Ho ben, on veux juste prendre la porte la porte L-81 Zigolaxien : Et pourquoi vous voulez prendre notre porte, bande de tache ? Pilote : Bben pour aller à la porte 454-HT Zigolaxien : Et vous avez pas trouver autre chose que passer dans notre système solaire pour prendre cette porte à la con ? Pilote : Ben, c'est vrais qu'on aurait pu passé dans la nébuleuse de traque, prendre la porte 4521N, traversé le systhème 24 D, prendre la porte TXT, traversé les planètes errantes de Stoquine, demander une autorisation de la part de Flicalisiens ce qui aller prendre plusieurs semaine car leur système administratif et très complexe et assez bordélique, prendre la porte Faleurtix, traversé le champ magnétique X22X et prendre la porte KRC Zigolaxien : Alors vous avez choisi la solution de facilité Pilote : Ben ...... en quelque sorte .... oui Zigolaxien : Vous savez qu'on a explosé des connard pour moins que ça ? Hackeur : Non mais si vous voulez, on peut se tirer Scientifique : Attendez, on est entre être civilisé, on peut trouvé une solution ? Mécano : (revenant) Bon ils sont toujours là à nous casser les couilles les autre connard de merde ? Zigolaxien : DE QUOI ?? Pilote : Heu .... non, non, ne faite pas attention à lui, il est juste débile Mécano : Je t'emmerde, espèce de connard, et j'emmerde aussi les autre conneaux de zigomachins Zigolaxien : DE QUOI ?? Pilote : Non, non, il a rien dit sur vous Mécano : Si j'ai dit que je les emmerdé Pilote : C'est pas possible, TU VAS LA FERME !!!!!! Hackeur : Ho putain .... on va mourir Artilleur : (revenant) Bon j'ai trouver un canon à proton, une scie circulaire laser et des bombes d'anti-matière pour pourri la tronche au zigo Zigolaxien : DE QUOI ?? Pilote : Heu ..... non, rien, il est un peu fou Artilleur : Hein !! je suis pas un fou, je suis un guerrier près à se battre Zigolaxien : Et à se battre contre quoi ? Pilote : Contre des rats qui dans notre vaisseau Zigolaxien : Des rats, haaa vous êtes vraiment dégelasses Artilleur : Non c'est pas des rats que je suis venu tuer, mais des connard de zigolaxien Zigolaxien : DE QUOI ????? Pilote : Ho ...... merde Hackeur : (tournant de l’œil) Hiaaaaa ........ Infirmière : (en serviette) Haaaa !!!!! j'ai pris une douche, ça fais du bien Pilote : Et aller, il manquait plus que l'autre blonde qui se promène à poil dans le vaisseau Infirmière : Mais je suis pas toute nue, j'ai une serviette Pilote : Et rien d'autre, donc si tu perd ta serviette, t'es toute nue Scientifique : C'est vrais que tu aurais dû prendre un peignoir, il aurait moins de risque de te retrouver dans le plus simple appareille Infirmière : Mais je vais pas perdre ma serviette Scientifique : Ben si, là tu viens de la perdre Infirmière : Ho zut alors Pilote : Ho putain !!!! ho putain !!!! la vache Artilleur : Ho ..... gggg ...... ggggg ..... Mécano : Heu dites, vous avez pas vu ma trousse à outils ? Hacker : (émergeant) Hooo, où suis ? HO PUTAIN !!!!!!! je suis au paradis !!! il a l'infirmière à poil !!! ha non il a le mécano, je suis encore vivant alors ? Zigolaxien : HAAAAAAAAA !!!!!! quel horreur !!!! elle fait remuer ses glandes mammaires, c'est immonde !!!!!! Autre zigolaxien : HAAAAAAAA !!!!!!!! Mes globes oculaires, ILS ME BRÛLENT !!!!! MES GLOBES ME BRÛLENT !!!!!! Zigolaxien : HAAAAAAAA !!!!!!! c'est insoutenable !!!! j'ai envie de mourir !!!!! Autre zigolaxien : (vomissant) BOOOUUUUAAAAA!!!!! j'ai vomi mon dîner, mon déjeuné, mon surdiné, mon déjeuné d'hier et le plasoflir que je viens de manger Zigolaxien : Barrez vous, les terriens, allez à votre porte à la con et amenez cette horrible chose avec vous Autre zigolaxien : Ho par le grand Cropil, cette image d'horreur Scientifique : Hé ben, on s'en tire bien Infirmière : J'ai pas comprit ce qui c'est passé là Scientifique : Ben c'est simple, ils ont étaient écœurés par tes seins Infirmière : Mais on me dit pourtant que mes seins sont magnifiques Scientifique : Oui, pour les terriens standard, mais pour les zigolaxiens c'est tout le contraire, la beauté est très subjectif Infirmière : J'ai rien comprit Scientifique : Holala, c'est pas grave, par contre remets ta serviette, les autres buggent Pilote : Hummmmmmmmmm ........ Artilleur : Gaaaaaaa ....... Hackeur : Hyaaaaaaaa ............ Mmécano : Personne n'a vu ma boite à outils ? Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 21 juin 2015 Auteur Share Posté(e) 21 juin 2015 Et voici le 24ème épisode de THE ORC'S AVENTURE Dans une pièce remplie de porte qui donnent que sur des murs, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, le troll donc le nom est incertain, Franky, le mini-Franky, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Brutus, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica, le nainventeur se retrouvèrent dans une cellule en verre qu'on ils ne purent en échappé, faute d'avoir essayé, néanmoins une force inconnu les firent amenées vers un endroit et une horde de bilodos n'ont que seul solution de passer par une toute petite porte pas assez grande pour eux La seule solution qui se présenté à eux était de boire une espèce de potion bizarre, nos héros désignèrent Frichelieu pour tester la potion, ce dernier voulu d’abord faire une partie sexuelle à les demoiselles présentes, bien sur certaine refusèrent catégoriquement, la situation était si tenu que Brutus à bous de patience (bon il faut dire que niveaux patience, il en a pas très beaucoup, voire pas de tout) prit Frichelieu par le col et lui fit boire la potion Mais avant de savoir se qui va arrivé à Firchelieu, retrouvons Trsssalla et Zob qui tentèrent déchaper à un vers de lave Trsssalla : Zob, si tu fais demi-tour maintenant, je t’excuserais de ta désobéissance Zob : Désolé, mais franchement là c'est pas possible Trsssalla : Mais il faut retrouver ces salauds Zob : Vous pensez vraiment qu'ils sont dans cet enfer magmatique ? Trsssalla : Oui !!! je le pense !!!! Zob : Ben pas moi, pas du tout Suite à cette dispute, le vaisseau où ce trouve Trsssalla et Zob sorti de la lave par un trou, le ver de lave sorti de deux secondes et retourna dans la lave Zob : Ha ben voilà, un endroit sécurisé Trsssalla : Oui mais il faut retourné dans la lave pour retrouvé les autres Zob : Pas la peine, il a leur vaisseau fondu là En effet, il avait dans un coin le reste de l'excavatrice Trsssalla : HA ! HA ! HA ! bien fait, voilà une mort digne de vous, cruelle et lente Zob : Heu ..... franchement, je pense qu'ils ont dû ce barrer avant Trsssalla : Et ils sont où alors ? Zob : Heu .... dans cette ville je crois Trsssalla : Mais qu'est-ce qu'ils foutraient dans cette ville ? Zob : Heu .... parce que c'est la seule issue possible Trsssalla : Oui bon certes, allons voir Trsssalla et Zob allèrent dans la ville, pendant ce temps, nos héros étaient dans la pièce en attendant que la potion fasse effet sur Frichelieu Cloé : D'après vous, il va lui arrivé quoi sérieux ? Malicia : Ben dans le pire des cas il peu s'auto-enflammé, ce transformer en pierre, se liquéfier, s’empoisonner ou encore exploser Bilodos : Auto-enflammé, chilada !!!!!! pierre, chilada !!!!!!! liquéfier,chilada !!!!!!! exploser, chilada !!!!!!! Patricio : Ben en tout cas en va bien se marrer et se débarrassera d'un membre inutile et emmerdant Bilodos : Inutile, chilada !!!!!!, emmerdant, chilada !!!!!!!! Frichelieu : Mais je vous permets pas, je suis très utile pour la communauté Rock : C'est quoi une communauté ? Rahoul : Quelle communauté ? celle des obsédé sexuelle ? Rock : C'est quoi une obsédé sexuelle ? Frichelieu : Espèce de nuisance Rahoul : Mais elle est trop nul ton insulte Frichelieu : Je vous permets pas Rock : C'est quoi une insulte ? D'un coup, Frichelieu commença à rétrécir jusqu'à être aussi petit qu'un gros rat Frichelieu : Ho ben ça alors, je suis tout petit Rock : Hohoho, la poupée à une voix trop bizarre Nainventeur : Hé ben, miledioux de miledioux, c'est une drôle de transformation qu'on à la, salopioux Aquani : On dirait qu'on a à faire à une potion de réduction de taille Bilodos : réduction de taille, chilada !!!!!! Frichelieu : Ho crotte alors, j'aurais préféré un potion de transformation ou une potion d’augmentation de membre Bilodos : transformation, chilada !!!!!! augmentation de membre, chilada !!!!!! Cloé : Mais sérieux, pour tu veux une transformation ? sérieux ? tu sais que ce transformait en animal c'est très chiant à la longue Rock : C'est quoi un animal ? Fiqx : En plus je peux te dire d'expérience personnelle qu'avoir plusieurs jambes ou bras c'est assez merdique Rock : C'est quoi une jambe ? c'est quoi un bras ? Frichelieu : Mais qu'est que tu racontes ? je voulais juste me transformais en demoiselle hermaphrodite avec des atout très généreux ou avoir plusieurs appendis sexuelle Rock : C'est quoi une hermaphrodite ? c'est quoi un appendis sexuelle ? Zatina : Plusieurs bites ? miam miam Patricio : Frichelieu en meuf ? ho putain j'envie de gerber Cloé : Par contre, sérieux, je me demande pourquoi cette potion fait rétrécir, sérieux Rahoul : Et d'après toi ? Cloé : Ben .... je sais pas moi, sérieux, avoir un point de vu du monde différent, sérieux ? Ramsès : Ou pouvoir manger des énormes chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Nainventeur : Bon on fait quoi ? Frilediou ? Aquani : Ben il faut boire la potion pour rétrécir Patricio : Oui mais d’abord Patricio tenta d'écraser Frichelieu Frichelieu : Mais que faite vous, par la généreuse poitrine de Salopa ? Patricio : J'essaye de nous débarrasser d'une saloperie Frichelieu : Vous n'êtes qu'un être infâme Rock : C'est quoi un être infâme ? Rahoul : Si tu veux je peux t'aider à le tuer Frichelieu : Mais ils sont vraiment des être horribles ces orques Malicia : Heu .... je veux pas dire il a un problème Aquani : Lequel ? Rock : C'est quoi un problème ? Malicia : Ben .... Brutus a fait boire à Frichelieu tout le contenu du flacon Rock : C'est quoi un flacon ? Aquani : Ha mais quel crétin !!! Brutus : Pardon ???? Aquani : ben quoi, t'avais besoin de lui faire boire tout le contenu Brutus : Il avait pas qu'à me faire chier, MERDE !!!!!! Nainventeur : Néanmoins, maintenant on est dans le merdioux, salopioux de salopioux Troll : Troliléllei trolilili Fiqx : Il dit quoi lui ? Malicia : Il dit que la fiole se rempli Patricio : Non il dit que la potion est revenu Aquani : Mais c'est la même chose Fiqx : Oui, et c'est ça le pire Cloé : Mais sérieux, comment c'est possible ce délire, sérieux ? Fiqx : Ho ça doit être un verre de l'infinité de l'autre dimension Rock : C'est quoi une dimension ? Rahoul : Mais c'est génial un truc comme ça Fiqx : Pas vraiment, c'est fait par de la magie noir et c'est très cher en fabrication Rahoul : Ha oui merde Rock : C'est quoi la magie noire ? Patricio : Bon, on bois ce truc et on passe cette porte à la con Malicia : Dites, vous êtes sur que ça va marcher sur les golem et la succube ? Dominica : Non mais pourquoi tu dis ça ? Brutus : Ouais, c'est quoi ce raciste à la con ? Rock : C'est quoi un raciste à la con ? Malicia : Non mais je dis ça c'est parce que on c'est pas que cette potion va vous faire Patricio : Ho qu'il le boive, on verra bien Malicia : Oui d'accord, et si Dominica s’enflamme à mort, et si Brutus exploser Rock : C'est qui Dominica ? c'est qui Brutus ? Patricio : ...... Tu sais que t'es chiant toi ? Fiqx : Bon j'ai le bouclier de Léonidas au cas si ça dégénère Bilodos : dégènère, chilada !!!!!! Rock : C'est quoi un bouclier ? Patricio : Bon tout le monde prend la potion Rock : C'est quoi une potion ? Rahoul : Non mais depuis quand t'es le chef toi Patricio : Ta gueule Et le reste de ce groupe burent la potion si bien ils burent en effet pourvoir franchir la petite porte, derrière cette porte ils découvrirent une vaste étendu d'eau, au loin on pouvait voir un bout de terre, la porte donna sur le vide mais plus étrange encore elle était attaché à rien, encore plus étrange derrière elle il n'avait rien, comme si nos héros sortait de nul par Patricio : Non mais cette quoi ce bordel ? Zatina : Cette porte défit tout loi logique et physique Bilodos : logique, chilada !!!!!! Malicia : Je pense qu'on a à faire à une porte inter-dimensionnel maniaco-magique Rahoul : Ouais en clair on est dans une autre dimension Rock : C'est quoi une autre dimension ? Frichelieu : Mais alors que faisons nous ? Fiqx : Ben je sais pas trop d'un côté, on est bloqué dans une salle donc on peut plus sortir et de l'autre il faut explorer un univers inconnu Bilodos : Univers inconnu, chilada !!!!!! Aquani : Attends, à mon avis, on doit être juste dans un autre endroit de Frinche ou de la terosphère Patricio : Alors on doit être sous terre parce que ma boussole me dit de monter Malicia : Ou, on doit être sur un autre monde Patricio : Non mais tu raconte toi encore comme connerie ? Bilodos : Connerie, chilada !!!!!! Rock : C'est quoi une connerie ? Rahoul : c'est pas une connerie, il parait qu'il aurait plusieurs monde au delà des étoiles Rock : C'est Attends quoi une étoiles ? Zatina : Ouais, n'oubliez pas que je viens d'un plan extra planétaire, celui du feu Rock : C'est quoi le feu ? Cloé : Et mes esprit viennent du monde des étoiles, sérieux Rock : C'est quoi une étoiles ? Patricio : Ouain bon d'accord, mais si on est dans une autre monde, comment on va faire pour revenir au notre Zatina : Ben sur mon monde, il a plusieurs portes qui même aux votre, alors je pense qu'ici c'est pareil Patricio : Ok, bon donc je propose qu'on rejoins la plage là-bat Rock : C'est quoi une plage ? Aquani : Ok, le dernier à la flotte est un gros nul (elle plongea dans la mers) qu'est-ce que vous attendez ? elle est super bonne Brutus : Non mais elle ma vu la sirène ? j'ai une tronche à nager moi Bilodos : Nager, chilada !!!!!! Frichelieu : Je dois avouer que je sais pas nager Dominica : Moi j'ai horreur de l'eau Zatina : Mon organisme réagit assez mal à l'eau froide Rahoul : Et Rock doit surement pas flotter Rock : C'est qui Rock ? Fiqx : Ok je vois, ok je sors mon bateau de poche Fiqx sorti son bateau de poche mais nos héros remarquèrent que le bateau était trop petit pour que tous rentre dedans Rahoul : Et merde !!! il a pas assez de place Ramsès : Et si on construise un radeau en chamallow Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Cloé : T'inquiet, je vais invoquer Pisce il pourra prendre quelques personnes Rock : C'est quoi Pisce ? Cloépatrania invoqua Pisce, qui est en faite un duo qu'un requin avec des jambes et une truite habillé en gentleman Requin : HUMMM !!!!! ho non !!! on nous a encore appeler Truite : Ho ben c'est bon, on est dans notre élément Cloé : Bon, sérieux, les gars, on a besoin de vous Requin : Ouain, mais je prends que quatre personnes, et les plus légers Cloé : Oui bon d'accord sérieux Fiqx : Heu ... il a encore trop de monde pour mon bateau Rock : C'est quoi un bateau ? Malicia : J'ai mon ballet Patricio : Et moi, mon épée Malicia : Comment ça ton épée ? Rock : C'est quoi une épée ? Patricio : Ben oui, je me sers de mon épée comme un surf, d’ailleurs on me nomme le surfeur de feu Malicia : N'importe quoi Brutus : Bon on la traverse cette mer à la con où on s’encule ? Bilodos : s’encule, chilada !!!!!! Brutus : Vos gueules !!! Zatina : Moi je veux bien qu'on s’encule Frichelieu : Moi aussi je veux bien vous encu ... vous sodomiser Brutus : Mais vous allez la fermer, les deux excités du slip ?? Fiqx : Heu ..... on est toujours trop lourds pour mon bateau Malicia : Je peux prendre deux personnes sur mon ballait mais c'est tout Patricio : Moi je peux portez une demoiselle dans mes bras Malicia : Comment ça une demoiselle ? Patricio : Je vais pas prendre un connard dans mes bras Brutus : Bon, votre histoire de bateau à la con est réglé où il a toujours trop de monde ? Fiqx : Ben, il a toujours une personne en trop pour mon bateau, et on doit choisir en toi en Rock Rock : C'est qui Rock ? Patricio : Alors là on a un vrais problème, Rock est con comme un ballait mais Brutus est un vrais taré Brutus : Tu peux répéter ? Patricio : Que tu es un vrais taré Brutus : Tu sais que j'ai tuer pour moins que ça Fiqx : Bon, dites on a toujours ce problème de traversé Brutus : Bon d'accord j'ai comprit Brutus plongea dans la mers, pendant sa plongé, son corps de démembra et se reforma pour former un bateau Aquani : Ho ben ça alors, je savais pas que tu était un transformer Brutus : Me comparent pas à cette connerie Fiqx : Super !!! tu pourras prendre quelques bilodos Bilodos : Bilodos, chilada !!!!!! Brutus : Hors de question que je prenne ces merdes Fiqx : Alors Rock Rock : C'est qui Rock ? Brutus : Non, il est lourd dans tout les sens du terme Nainventeur : Mais alors ? qui veux tu prendre milledioux ? Brutus : PERSONNE !!!!!!! Cloé : Mais quel personnelle, sérieux !! Brutus : Et fier de l'être Après cette préparation assez chaotique, nos héros traversèrent une mer étrange où tous semblait inversé (les poissons nageaient dans le ciel et il avait des nuages dans la mer) Patricio : Non mais c'est quoi ce délire ? Aquani : Ben c'est des poissons volants, il en a sur la terosphère Truite : Sur, votre monde regorge d'animaux extraordinaire Rock : C'est quoi un animau ? Requin : Putain, ils me soullent de voler, je passe pour un blaireau là Patricio : D'accord, et pour les nuages dans la mer ? Bilodos : Nuages dans la mer, chilada !!!!!! Aquani : Là, j’avoue que j'ai pas de réponse à te donner Brutus : Bordel, mais en s'en fout qu'il a de la poiscaille dehors et de la barbe à baba Bilodos : Barbe à papa, chilada !!!!!! Requin : Hého, me traite pas de poiscaille toi Rock : C'est quoi une poiscaille ? Brutus : Tu veux que je transforme en requin pané Rock : C'est quoi un requin pané ? Ramsès : J'ai pas compris ce qu'il a dit la, il a des chamallows dans la mer ? Toutânkhamon : Ramsès, t'as gueule Nos héros réussirent a atteindre la plage, sur la plage il purent voir des homme sable dans leur château de sable, des cornets vivants, des êtres avec plein de pics sur eux, une bassine parlant et deux crabes composés de bulle Patricio : Non mais c'est quoi ce délire ? Malicia : Ben ..... heu, c'est vrais que là, c'est assez bizarre Requin : Bon, si on a plus besoin de nous, on se casse Truite : Certe, nous vous disons donc au-revoir Et les deux esprit de pisce partirent dans un nuage de fumée Nos héros quittèrent la plage pour rentré dans les hautes herbes qui du point de vue de nos héros paraissaient à un grande forée, ils avancèrent jusqu'à tomber sur une chenille qui fume sur un champignon Patricio : Non mais c'est quoi ce délire ? Fiqx : Ben c'est une chenille qui fume du joint Rock : C'est quoi un joint ? Malicia : En tout qu'à il peut nous renseigné où nous sommes Rahoul : (ironique) Dans la merde ? Rock : C'est quoi une merde ? Nos héros allèrent voir la chenille fumante Chenille : (tirant une latte) Bonjours voyageur Aquani : Heu ...... bonjours Rahoul : Dis, la chenille, on peut savoir où on est ? Fiqx : Mais ça va pas de lui parler comme ça ? tu veux qu'il nous réponde où non ? Brutus : T'inquiets, j'ai de quoi lui faire parler, si vous savez de quoi je veux parler Malicia : Heu ....... je pence qu'on va oublier cette option, on sait pas de quoi cette chenille est capable Brutus : Non mais sans dec, c'est qu'une chenille Rock : C'est quoi une chenille ? Patricio : La je suis d'accord avec le golem fou furieux, c'est qu'une chenille Toutânkhamon : Attention, certain insectes peuvent être très dangereux, par exemple les scarabée en Egypte peuvent rentrer sous la peau et bouffer vos organes Rock : C'est quoi un scarabée ? Fiqx : Bon demandons donc à cette chenille où ont est et calmement Malicia : Exact, dites, monsieur chenille Patricio : T'es sur que c'est un mec ? Malicia : Ha mais commence pas à faire chier toi Patricio : Ho ça va Malicia : Bon donc je disais, monsieur chenille, pouvez nous nous dire où nous sommes ? Chenille : (tirant une latte) S'internement, vous êtes au pays des merveilles Rahoul : Le pays des merveilles ? moi je dirais plutôt le pays des trucs vachement chelou Rock : C'est quoi une merveille ? Malicia : Le monde des merveilles, ok, et vous serez pas comment nous pouvons reprendre notre taille normal, parce que on a comme je dirais, prit une drôle de potion pour rétrécir Chenille : (tirant une latte) Mmmmmmm ...... je sais pas Brutus : (prenant la chenille par le col car il est à bout de patience, d’ailleurs il en a pas beaucoup) tu vas nous dire tout de suite sinon je t'explose Chenille : Heu ..... oui bon, il vaut juste que vous mangez la partie gauche de mon champignon Zatina : Hihihi, champignon, ça alors me fait penser à une bite Frichelieu : Ho oui, moi aussi je pensait à ça, surtout sur des belle femmmmmmes Rahoul : Ho putain, les pervers recommencent à parler Patricio : Bon mangeons ce putain de morceau de champignon Rock : C'est quoi un champignon ? Malicia : Attention, le champignon est peut être empoisonné Fiqx : Il a qu'un seul moyen de le savoir, désigner un volontaire Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, Mini-Franky, Aquani, Ralour, le nainventeur et les bilodos sauf un désignèrent Frichelieu comme volontaire, Frichelieu désigna Patricio, Zatina choisi personne, Dominica désigna Toutânkhamon, Toutânkhamon et un bilodos désignèrent Ramsès II, Ramsès II désigna un autre bilodos, Cloépatrania désigna Brutus, Brutus désigna Cloépatrania et Rock n'ayant encore rien comprit à la situation, désigna le champignon Frichelieu : Encore moi ?? mais vous me détestez où quoi ? Patricio : Oui Frichelieu : En tout cas, je ne mangerais pas ce morceaux de champignon sans faire d’abord ma dernière volonté Malicia : Il est hords de question que je fasse une partouze avec toi Ramsès : Ni que je te donne mes chamallows Toutânkhamon : Ramsès ta gueulle Brutus : Bon je crois qu'il faut que je m'en meille Frichelieu : Non, non, c'est bon, je vais le mangeais mais que le golem reste éloigner de moi Frichelieu mangea un morceau du coté gauche du champignons et grandi pour retrouver sa taille initiale Frichelieu : Ha me voilà à ma taille originale Rahoul : HEIN !!!!! fais gaffe, t'as failli nous écraser, blaireaux Brutus : Si il nous allait écraser, je l'aurais explosé Patricio : HAAAA !!! quel horreur !!!! on voit ses burnes Rock : C'est quoi une burne ? Fiqx : Non mais j'y crois pas, ce salopard ne porte pas de slip Rock : C'est quoi un slip ? Zatina : Holala, comme c'est gros Rahoul : Mais non, c'est parce qu'on est resté en monde minus que sa bite parait grosse mais elle est en faite minuscule Frichelieu : Hein !!! c'est pas la taille qui compte mais la façon donc en s'en sert Rahoul : Ta gueule Patricio : Bon, prenons chacun un morceaux de champignon Fiqx : Attends, je voudrais savoir ce que le coté droit du champignon à pour effet Chenille : le coté droit vous fait rétrécir Fiqx : Ha super je vais en prendre un peu des deux cotés Rahoul : Mais pourquoi faire ? Fiqx : Ben ça peut toujours servir Ramsès : Ha ouain, ça peut être utile pour voir une molécule ou tenir une galaxie dans les mains Toutânkhamon : Ramsès Ramsès : Quoi ? Toutânkhamon : Ta gueule Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 5 juillet 2015 Auteur Share Posté(e) 5 juillet 2015 Et voici, en avant première, le 25 ème épisode de LA FORTERESSE DE JADE Dans une grande salle ronde, Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton, le Chevalier Craf, Sodalight, Sara la lesbienne, Brike de Mike, Rody le nabot radin, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur doivent apparemment battre un gardien pour pouvoir continuer, la seule difficulté est que ils ne peuvent y aller une seule personne à la fois, Brike de Mike décida dit aller en premier Brike de Mike : Salute, ça farte !!! Garde : Non mais il me veut quoi lui ? Brike de Mike : Je suis le paladin Brike de Mike, le roi de la glace, et toi qui t'es ? Garde : Moi je suis le faucheur vital, de trépasseur de héros, le désamorceur de tête, je suis le gardien de saturne Brike de Mike : Non vraiment, c'est quoi ton nom Gardien de saturne : Heu ..... Sa ..... saturnin Brike de Mike : Mais c'est un nom de canard ça ? Gardien Saturnin : Non mais, t'es la pour te barde ou te friquer ? Brike de Mike : Pour ce battre mais j'attends que tu appelle ton cousin Duck à la rescousse, putain je t'es cassé Gardien Saturnin : Non mais tu me parle pas de Donald toi Brike de Mike : En faite je te parle de l'autre Duck, Daffy, mais c'est normal que t'es pas compris, ton cerveau est compresser par ton bonnet de bain, putain je t'es cassé Gardien Saturnin : Attention, si tu m'énerve trop, je pourrais être très très méchant Brike de Mike : Ha bon ? tu risques de faire des coins coins, putain je t'es cassé Ausitôt le gardien de Saturne prit le paladin Brike et le martela de coup de point, devant le regard médusé des autres héros Bourinator : Bordel de merde, ce con ce fait laminé Phénix Roti : Mais non, il font copain-copain Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi t'es vraiment un abruti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Je veux pas être alarmiste, mais l'un de nous devrait aller combattre ce boss Bourinator : Bon j'ai comprit, je vais y aller Coccinelle Fleurie : Oui, botter lui les fesses, c'est qu'un méchant qui fait du mal à notre copain Raiden : Heu ..... Cocci, le gardien il fait que son boulot et l'autre connard n'est pas mon ami Bourinator : Bon j'y vais Phénix Roti : Ha, alors apporte moi des frittes, et un soda à la grenadine mais pas de potetos, j'aime pas ça Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je vais pas au McDo, je vais casser du gardien, crétin Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator alla voir le gardien de Saturne Gardien Saturnin : Mmm tu veux quoi toi ? Bourinator : Je suis la pour te pourrir ta gueulle Gardien Saturnin : Non mais tu me cherche la misère toi ? Bourinator : C'est toi qui va avoir la misère Gardien Saturnin : Si tu veux que je te pourrisse la tronche, je suis ton .... ho c'est l'heure Bourinator : L'heure de quoi ? Gardien Saturnin : L'heure des vacances et pas de violence pendant les vacances Et le gardien de Saturne s'en alla lésant nos héros tous seuls Couettoune : Ben dis donc, quel combat Raiden : Mais t'as de la merde dans les yeux ? il a pas eu de combat du tout Couettoune : Justement, les combattant était tellement fort qu'ils ont préféraient ne pas s'affronter Raiden : C'est n'importe quoi Teigne verte : Non, il fallait que tu dise Nain porte quoi Raiden : Non mais qu'est que .... espèce d'enfoiré de gobelin !!!!!! Leala : Bon ben je pense qu'il n'est pas nécessaire de poiroté ici, continuons donc Couettoune : Attends, on fait quoi pour le paladin Brike ? Phénix Roti : Il faut lui dire que c'est pas le moment de faire la sieste Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il fait pas la sieste, il agonise, gros débile Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Coccinelle Fleurie : Vite ! vite ! il faut le sauvé Brike de Mike : Haaaaahhha, pas farte Raiden : Franchement, j'en ai rien à carré de ce connard Coccinelle Fleurie : Mais t'es vraiment méchant Raiden : Non, je dis juste ce que je pense Bourinator : C'est pas je l’apprécie mais je pence qu'il faut le soigné Solalight : Ben j'ai bien des sortilège de soins Bourinator : Super, fais péter tes sort Solalight : Ben le problème c'est que il sont pas très puissant et vu l'état de notre ami, ça va pas lui être très utile Bourinator : Merde, alors faites péter les potion de guérison Leana : Ok, je t'envoie les potions ..... heu il en a plus Sara : Et les notre ont aussi disparurent Raiden : Mais bordel !!!! c'est qui qui a ..... Phénix ? Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai fais quoi encore ? Raiden : T'aurais pas bu des potions de soins par hasard toi ? Phénix Roti : Non, je n'est pas bu de potion Raiden : Alors c'est qui alors ? Bourinator : Attends, j'ai comme un doute, Phénix Roti, t'aurais pas bu du liquide jaune ? Phénix Roti : Ha ben si, j'avais cru que c'était dû jus de citron et ça avait le goût de mandarine, c'était pas mauvais, d’ailleurs c'était tellement bon que j'ai tout bu Sara : Quoi t'as bu tout les potion de soins ? mais t'es débile ou quoi ? Coccinelle Fleurie : En plus t'as tout bu, t'es vraiment un égoïste, tu mériterais que je te donne une claque Bourinator : Moi je vais lui en donner plusieurs et même tout de suite Raiden : Et moi aussi Phénix Roti : Hoho Bourinator et le nabot hargneux prirent Phénix Roti et le plaquèrent sur le sol, il se suivi ensuite une avalanche de baffe, des coup de point et de pieds à tout va, des prise de cash, et prise de Ku-shu et de karaté, deux-trois jet de meuble sur la tronche de Phénix Roti, un kamehameha et un rasengane Coccinelle Fleurie : Mais, mais, vous êtes pas bien de faire ça ? c'est très très très méchant Bourinator : Cocci, il le mérite Phénix Roti : Haaaaaa, je sens plus mon cerveau Raiden : Normal, tu en a jamais eu Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Chevalier Craf : Ho il a comme un os là, Brike de Mike qui a passé l'arme à gauche Coccinelle Fleurie : Mais non, il a à droite Leana : Non il voulait dire que ...... que maintenant il va manger des pissenlits par la racine Coccinelle Fleurie : Mais c'est complètement idiot, en plus les racines c'est pas bon Solalight : Non, ce qu'on veut dire c'est que notre ami est passé dans l'autre monde Coccinelle Fleurie : Mais de quel autre monde vous parlez, en plus il est toujours là Bourinator : Bordel !! elle est vraiment conne comme une gourde Sara : Mais non, elle est juste innocente, c'est qui l'a rend extrêmement existante Bourinator : Ca ce voit, tu mouille grave Coccinelle Fleurie : Ho j'ai toujours pas compris ce qu'il est arrivé au paladin Brike Raiden : Bordel de merde !!!! on te dit qu'il est crevé, fini, refroidi, tu piges ?? Coccinelle Fleurie : Mais on, il peu pas être refroidi, il fait même pas froid, en plus comme veux tu quoi dégonflé, on peut pas dégonflé un être Raiden : Ho putain, que quelqu'un lui explique, moi j'en peu plus Coccinelle Fleurie : M'expliquer quoi ? Le tueur : Que le paladin Brike de Mike est décédé Coccinelle Fleurie : (en pleur) MMMOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!! IL EST MORT !!!!!!!!!!!!!! Raiden : Et merde !!!! elle va encore inondé la salle Leana : Ben il faut la comprendre, elle vient de voir quelqu'un mourir Raiden : Dans un donjon, il toujour des morts Bourinator : Elle pas toujours celle qu'on veut Phéni Roti : Mais tu dis ....... mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Sara : (prenant Coccinelle Fleurie dans la bras) Oui c'est bien triste, laisse toi aller Coccinelle Fleurie : Merci, c'est gentil de me réconforté, hein ! mais tu me touche les fesses !!! Bourinator : Incroyable, cette meuf est plus viseuse qu'un mec Phénix Roti : En plus toucher les fesses, c'est idiot, elle va avoir les mains plein de caca Bourinator donna à ce moment une baffe à Phénix Roti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Et ben, on peut dire que je pensais pas qu'il aurait un mort aussi rapidement, je le connaissais à peine mais bon Leana : De doute façon, on a des potions de résurrections Raiden : Heu ...... en faite non, j'ai tout utilisé sur les nains Teigne verte : Ha ben voilà, voilà ce qu'on récolte qu'on on a des nains dans l'équipe Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Et voilà ce qui arrive qu'on on a un connard de gobelin dans l'équipe Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) AIIIILLLLL, MAIS QUEL CONNARD !!!!!!!!!! Sodalight : Néanmoins, cette histoire nous a fait prendre conscience qu'il nous manque un guérisseur Bourinator : Exat, il nous faut un magicien Couettoune : Mais je suis magicienne, tu as oublié Bourinator : Non mais on veut un magicien qui sert à quelque chose Couettoune : Maiiiiiiis, je sais faire plein de truc Bourinator : Des trucs inutiles Couettoune : Maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis Raiden : Hein, je vais te dire un truc, il vaut mieux être inutile qu'un boulet comme Phénix Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : Qu'on qui va chercher un guérisseur ? Tubby : Moi je veux bien, j'ai faim Rody : Moi aussi, je vais me faire du blés Teigne verte : Moi aussi, pour faire chier les nains Là le nabot hargneux mit une baffe à la teigne verte Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!!! il m'a enfoncé le nez jusqu'au crâne Raiden : Bon je vais y aller moi aussi , même si ça m’enchante pas Phénix Roti : Moi aussi je viens Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non, toi tu reste ici, tu nous fais assez chier comme ça Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : C'est bon Raiden, si il a envie de venir, il peut venir, d’ailleurs moi aussi je me joint à vous pour chercher notre guérisseur Bourinator : Bon, si je compte bien, on va être cinq Sodalight : Oui c'est vrais, mais sans te paraître embêtant, t'as fait une faute de conjugaison car t'as dit "on va être cinq" et t'aurais dû dire "vous allez être cinq" Bourinator : Non, j'ai pas fait de faute d'accord, parce que je viens Sodalight : Alors t'as fait une faute de cucul parce que on va être six et non cinq Bourinator : Non j'ai pas fait d’erreur de calcul, Phénix Roti ne compte pas Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Leana : Je vais venir aussi, j'ai besoin de me dégourdir les jambes Sana : Ho non ! je voulais m'amuser entre filles Coccinelle Fleurie : Ha, on va faire de la corde à sauter et de la marelle Leana : Heu, je pense qu'elle ne parlait pas de ce genre de jeux, Cocci Raiden : Bon, fini les conneries, allons chercher ce guérisseur de merde Phénix Roti : Mais si c'est un guérisseur de merde ? pourquoi allons nous le chercher ? Phénix Roti se prit comme réponse un baffe de la part du nabot hargneux Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Bon allons si Phénix Roti : Mais où ? Bourinator : Chercher un guérisseur, connard Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bordel, je sens qu'il va nous faire gravement chier Le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le nabot radin, le nabot glouton, Sodalight et Leana partirent chercher leur fameux guérisseur, il passèrent devant le premier piège de la forteresse Bourinator : Attention au piège Sodalight : Ha oui c'est il a un piège d’ailleurs il est balisé donc, on ne peut que faire attention Bourinator : Pas Phénix Roti, il est trop con pour faire gaffe Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je peux faire gaffe Sodalight : Dites en parlant de piège, j'ai une petite anecdote sur celui-ci, en arrivant, notre groupe a trouvé un homme dans ce piège, un anger je crois Phénix Roti : Un ranger ? c'est marrant, on a un ranger dans notre équipe Sodalight : Ha bon ? je l'ai pourtant pas vu Raiden : (en mettant un baffe à Phénix Roti) Non en faite on avait un ranger, d’ailleurs, il ne s’appelait pas Jack Ranger, l'autre naze quand le trou ? Sodalight : Si justement Phénix Roti : Ho ben ça c'est marrant, on avait aussi un ranger qui s’appelait Jack Ranger Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est le même nullard de ranger, bouffon Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Leana : En tout qu'à, j’avoue être contente qu'il soit parti, après la sérénade qu'il nous a fait, quel goujat Sodalight : C'est vrais que qu'on on l'a secouru, il a était très impoli Raiden : Bon fini de parler de ce connard, on continu Ils continuèrent leur route jusqu'à arrivé devant le ravin Bourinator : Et merde, il faut retraversé ce putain de ravin Sodalight : Mais pourquoi dis-tu ça ? Bourinator : Parce que il faut retraversé ce pont de merde Sodalight : Ce pont là, mais voilons il a une pont de pierre plus sur à soixante mètres Phénix Roti : Oui il est juste là Raiden : Attends une minute ? tu savais depuis quand il avait un pond en pierre Phénix ? Phénix Roti : Ben je l'ai vue depuis qu'on est arrivé dans la forteresse, mais pourquoi ? Raiden : (en frappant les mains entre elle) non, non, pour rien Phénix Roti : Hoho, je vais me faire frappé Bourinator : (en frappant les mains entre elle) C'est le cas de le dire Le nabot hargneux et Bourinator mirent une tonne de claque à Phénix Roti, ils lui envoyèrent les pierres sur sa tête et le balancèrent de plusieurs mètre de haut et jouèrent avec son corps mutilé au volley Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Quel abruti de merde !!! il a vraiment rien dans le citron Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Quel connard !!! il avait un pont plus sur plus loin et il n'a rien dit, cet abruti Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) J'en ai vraiment marre de cet elf, je vais vraiment le tuer Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) J'en peux plus de ce connard, si il reste encore avec nous, je vais faire un malheur Phénix Roti : Haaaaahheuuuuuuu, tout mes os sont cassés Bourinator : Non c'est ton cerveaux qui est cassé, et depuis longtemps Leana : Hein !!!! mais, regardez ça, c'est incroyable Teigne verte : Quoi ? t'as vu un nain intelligent ? Là le nabot hargneux donna un coup de poing à la teigne verte Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain, fait chier, je pisse le sang là Bourinator : Bon t'a vu quoi, la drow ? Leana : Le saint paladin, il est encore vivant En effet, de l'autre coté du ravin, le saint paladin remonta la falaise Teigne verte : Putain, mais est encore vivant lui Saint Paladin : Hoyé, mes amis, je suis content de vous voir Leana : Et nous plutôt surprit Sodalight : Je vous comprends, moi aussi je suis étonné de sa survie Raiden : Comment ça ? tu la déjà vu ? Phénix Roti : Ben oui il a déjà vu, il a cinq minutes Là Phénix Roti ce prit une baffe de la part du nabot hargneux Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : En faite, Phénix Roti, à l'arrivé de notre groupe à la forteresse, nous avons aperçu essayant de traversé ce pont de corde très peu sûr, nous lui avons dit que c'est une mauvaise idée mais il a quand même tenter de traverser, cela va s'en que malheureusement sa tentative c'est voué à l’échec Saint Paladin : N'ayez crainte, mes cher compagnons, je viens Leana : Attends, me dites pas qu'il va retenter de retraverser ce pont de merde ? Teigne verte : Apparemment si Saint Paladin : J’arrive, mes cher amis Sodalight : Attends, il a un pond de pierre beaucoup plus sur à quelques mètres de là Phénix Roti : A soixante mètre exactement Raiden : Ta gueule, Phénix Saint Paladin : inutile de prendre un autre pont, celui-là fera l'affaire Sodalight : Mais voilons, ne vois tu pas qu'il est en très mauvaise état, c'est un trop grand risque que tu prends Teigne verte : Ha mon avis, il a de la merde dans les yeux et de la gelée dans le crâne Saint paladin : J'arrive !!!!! Le saint paladin commença sa traversé et comme on pouvait si attendre, à même pas un tiers du pont, un planche cassa et le saint paladin tomba dans le ravin Sodalight : Incroyable, il a encore essayait de retraverser le ravin, est-il suicidaire ou a il des problèmes psychologique Teigne verte : Non, il est juste très con Pendant de temps, dans la forteresse, Curren Curidus s'affaire à c'est occupations quand Lily, sa sbire orquine avec des seins énormissime arriva Grand Cucu : Ho !! Lily, justement je voulais te voir Lily : Moi, aussi, il faut que je vous parle Grand Cucu : Ha, un problème ? les conditions de travail ? le salaire ? Lily : Non, c'est une liche qui a dit ....... qui a des zombis partout Grand Cucu : Heu ..... oui c'est assez normal, je suis nécromancien et avoir des zombis dans mon domaine c'est normal, enfin passons, il faut que vous m’apportez mon livre de magie des sorts de transmutations quantiques à traversable orbiculaire Lily : Heinnnn ?? Grand Cucu : A désolé, c'est un grand livre noir qui ce trouve dans l'étagère U étage 6, c'est vers le milieu Lily : Doki doki, j'y vais Lily s'en alla chercher le livre mais revient aussitôt bredouille Grand Cucu : Ha vous revoi ... mais où est le livre ? Lily : Je l'est pas trouvé Grand Cucu : Enfin c'est impossible, il doit être forcément là bat Lily : Non il avait de livre noir, ni de gros livre Grand Cucu : Bon pas panique, on va aller voir Curren Curidus et Lily allèrent dans la bibliothèque, là Curren Curidus découvrit le problème, quelqu'un avait rangé ses livre de façon archaïque Grand Cucu : Mais, mais, mais mais, qui a fait ça ? Lily : Fait quoi ? Grand Cucu : Ranger les livres de cette manière Lily : C'est moi, je les ai regroupé par couleur Grand Cucu : Mais mais, pourquoi donc ? Lily : Parce que il était pas rangé du tout Gran Cucu : Ben si, il était regroupé par thème, puis par ordre alphabétique Lily : Ha non, le K était avant le O et le E avant le Z Grand Cucu : Mais non, le Z est à la fin de l'alphabet Lily : Mais non, il est juste après le A Grand Cucu : Mais non c'est le B Lily : Non le B il est avant le N, qui est la dernière letrre de l'alphabet Grand Cucu : Attends, de quel alphabet tu parles Lily : Ben celui-ci, AZERTYUIOPQSDFGHJKLMWXCVBN Grand Cucu : Heu, oui, alors à par le A rien est bon Lily : Comment ça ? Grand Cucu : Ben en faite c'est ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ, pas AZERTYUIOPQSDFGHJKLMWXCVBN Lily : Ha bon ? Grand Cucu : Oui, bon alors si je pige bien, il a tout les livres noir dans une partie de la bibliothèque Lily : Oui Grand Cucu : Alors où ? Lily : Dans la rangé D Grand Cucu : Ok, D, alors A ......... z, Lily ? Lily : Oui ? Grand Cucu : Tu aurais pas changer l'ordre des lettre aussi ? Lily : Oui !! Grand Cucu : MMMFFFFFFF !!!! bon alors A, Z, E, R, T, Y, U, I, O, P, Q, S, D, ha bon alors, alors, alors, ha le voilà Lily : Pourquoi il vous faut ce livre ? Grand Cucu : Car je vais préparer un sort qui va anéantir ces salopards d'aventuriers qui on osé pénétré dans ma forteresse Un grand éclair surgit de dehors, ce qui rendit la scène plus terrible Lily : Mais pourquoi vous voulez les anéantir ? vous pouvez pas tout simplement leur dire de partir Grand Cucu : Ben heu ... parce que je suis un sorcier maléfique est je doit être méchant Lily : Franchement, vous aurez plus de résulta en demandant gentiment que méchamment Grand Cucu : Heu ............. oui mais j'ai pas envie, alors laisse-moi trouver ma formule, à la voilà, donc il me faut de la crotte de crapaud, des écailles d'espadon, de la morve de dragon, des bais de fraises molle, une dent de blaireau, des raisins de la destruction, de la terre noir albinos, des œuf de poulet et des braises de feu maudit de lave, bien sur j'ai aucun de ces ingrédient, bon il faut aller en ville, Lily, prépares toi, nous partons dans quelques temps Lily : Doky doky Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ymirdante Posté(e) 5 juillet 2015 Share Posté(e) 5 juillet 2015 c'est hilarant nan sérieusement jte lavais dit en mp ça donne pas envie de lire et puis meme si j'ai lu un truc je trouve ça bof et tu le sais :'( c'est enfantin et pas drôle du tout et tu le sais alors moi je comprend pas pourquoi tu continues a écrire ça te fait rire ce que tu écris ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 5 juillet 2015 Auteur Share Posté(e) 5 juillet 2015 c'est hilarant nan sérieusement jte lavais dit en mp ça donne pas envie de lire et puis meme si j'ai lu un truc je trouve ça bof et tu le sais :'( c'est enfantin et pas drôle du tout et tu le sais alors moi je comprend pas pourquoi tu continues a écrire ça te fait rire ce que tu écris ? Non j'écrit je suis misogyne Bien sur ce que j'écris me fait rire, après c'est que je suis premier degrés niveaux humour, les sous-entendu et tout ça, je métrite pas Après chacun son humour Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ymirdante Posté(e) 7 juillet 2015 Share Posté(e) 7 juillet 2015 mais franchement c'est nul cette humour y'a rien de drole c'est de l'humour pour les enfants Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 23 juillet 2015 Auteur Share Posté(e) 23 juillet 2015 Pense ce que tu veux, moi je m’arrête pas d'écrire et humour c'est masculin, pas féminin Bon ceci dit voici le 25ème épisode de THE ORC'S AVENTURE Au bous de nombreux péripétie en monde microscopique, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d’artefact, le troll donc le nom est incertain, Franky, le mini-Franky, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Brutus, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica, le nainventeur et une horde de bilodos trouvèrent sa solution a leur problème de taille grasse à une chenille Pendant ce temps, Trsssalla et Zob arrivèrent dans la ville de verre Zob : Ho putain, elle est bizarre cette ville Trsssalla : Ho !! ne fais pas ta chochotte, elle est très bien cette ville Zob : Non mais vous entendez pas ces voix ? En effet, des voix venu de nulle part ce firent entendre, certaine font état d'un groupe aventurier peu orthodoxe ayant saccagé la ville Zob : Hein ? vous avez entendu ? il a un groupe d'aventurier qui aurait des siennes ici, je suis prêt à parier que se sont les enflures que nous recherchons Trsssalla : T'en es sur à cent pour cent ? Zob : Heu ..... pas tout à fait, mais il a de grande chance que ce soit eux Trsssalla : IL ME FAUT PLUS DE PREUVE !!!!! Zob : Ok, ok, je vais voir si je trouve plus de preuve En prétend plus attention, Zob attendit certain détail comme il aurait eu quatre orque et un demi orque, il aurait eu aussi deux draeneïs et une démone, il avait un prête et une sorcière, ainsi qu'un troll et une sirène, certaine voies évoquent deux égyptien, une zorlime et un nain Zob : Bon, la j'en suis sur, ce sont bien eux Trsssalla : Et comment tu le sais Zob : Simple, j'ai entendu les vois invoqué dans leur incident quatre orque et un demi orque, deux draeneïs, une démone, un prête, une sorcière, un troll, une sirène, deux égyptien, une zorlime et un nain Trsssalla : Et les golmen ? Zob : Ha non, j'ai pas entendu parler de golmen Trsssalla : Alors ça doit pas être eux Zob : Enfin, c'est pas parce que les golmen ne sont mentionnés que c'est pas notre groupe d'aventurier Trsssalla : Je veux la preuve formel que se sont bien eux Zob : Ok, j'ai compris j'y retourne Zob retourna voir si il entendait parler de golem et en effet, il entendit parlait de golems et de bilodos qui aurait détruit le tribunal Zob : Bon, il a bien deux golems qui ont attaqué la ville, donc c'est bien eux Trsssalla : T'es sur qu'il avait un golem de fer dans le lot ? Zob : Heu ................ oui Trsssalla : T'EN AI SUR ? Zob : Heu, oui oui Trsssalla : T'EN AI VRAIMENT SUR ??? Zob : Oui oui, oui j'en suis vraiment sur Trsssalla : VRAIMENT ???? Zob : OUI !!!!!!!!!!!!! J'EN SUIS SUR !!!!!!!!!! Trsssalla : Hého, pas la peine de gueuler, bon où sont ils allés Zob : Alors là, mystère Trsssalla : ALORS VA TROUVER DES INFORMATIONS !!!!! Zob : Ok ok, j'y vais Et Zob alla voir si il pouvait savoir où notre groupe d'héros c'est enfuies, après quelque heures il retourna voir Trsssalla Trsssalla : Alors ? Zob : Alors ben, j'ai bien un truc mais rien de précis Trsssalla : Quoi donc ? Zob : Ben il parait qu'il ont prit un escalier qui, à ce qui parait, montait vers le ciel Trsssalla : Quoi ? mais c'est quoi ce délire ? Zob : Oui, je vous l’accorde, c'est carrément digne Trsssalla : Digne ? moi je dirais carrément n'importenavoik Zob : Bon, on fait quoi alors ? Trsssalla : Ben il faut monter ver les cieux, c'est là où il sont Zob : Heu, je veux pas dire mais cette histoire me parait très bizarre Trsssalla : T'as un autre indice pour savoir où ils sont Zob : Heu non Trsssalla : Alors, on s’envole, attrapons ces quatre orque merde et un demi orque de crotte, ces deux draeneïs à la con, cette salope de démone, ce prête de mes couille si j'en avais, cette pute de sorcière, ce salopard de troll, cette catin de sirène, ces deux sableux pourris, cette saloperie de zorlime, ce connard de nain, cet enfoiré de golme de pierre et ce fils de pute de salope et merde à la con de golem de fer Zob : O.....k Trsssalla invoqua une sorte de raie manta carré en fer et elle parti avec zob pour les "cieux" Pendant ce temps Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Rock, Brutus, Zatina, Frichelieu, Ralour, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica, le nainventeur et les bilodos ont retrouvé leur taille normal et se retrouvèrent dans une forêt bien étrange où ils purent voir entre autre des blocs flottants, des tortues ailés, des arbres avec des bombons à la place de fruits, des pierre parlante et des oeufs avec des bras, des jambes et un visage Patricio : Non mais c'est quoi ce délire ? Malicia : Bon sang, tu peux arrêtez de dire ça ? Patricio : Mais t'as pas vu ces trucs bizarre Rock : C'est quoi un truc bizarre ? Rahoul : Heu, depuis tout à l'heure, on a vu que des trucs zarbis Brutus : Bon moi je vais aller voir se qui a dans les alentours, vous venez les bilodos Bilodos : Bilodos, chilada !!!!!! Aquani : Mais, tu les déteste, pourquoi tu veux qu'ils veinent avec toi ? à moins que ...... Malicia : Non mais j'y crois pas, il veut les tuer, ce fils de putes Rock : C'est quoi un fils de pute ? Brutus : Alors d'un je n'ai pas de mère, quoique je crois qu'il avait des femmes lors de ma création, et de deux je vais pas les tuer Malicia : Alors ça te dérange pas que je vienne avec toi Brutus : Pas du tout Brutus et Malicia partirent avec les bilodos Cloé : Sérieux, j'espère que Malicia va tenir les plussions meurtrière de l'autre fou furieux, sérieux Fiqx : Ha mon avis, c'est pas gagner Ramsès : Si, si elle lui donne des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Patricio : Ho putain !!! Rahoul : Héhé, on dirait que tu t'inquiète pour la sorcière Rock : C'est quoi une sorcière ? Patricio : Ha non pas du tout, c'est que ..... ça serait con de perdre une bombasse Frichelieu : Ha oui, je confirme, ça serait désastreux de plus avoir une si merveilleuse créature avec nous Zatina : Hein !!!! moi aussi je suis une bombe Frichelieu : Certe, je dis pas le contraire, mais vous savez ce qu'on dit, plus il a de seins, plus il a de plaisir Zatina : Ha moi c'est plutôt plus il a de bite, plus il a de liquide Rahoul : Bande de pervers Rock : C'est quoi un pervers ? D'un coup Malicia et Brutus réapparurent en courant Dominica : Ha tiens les revoilà Patricio : Mais pourquoi ils courent comme des détraqué ? Brutus : VITE !!!! ON SE BARRE !!!! Rahoul : Mais où sont les bilodos ? Rock : Et c'est quoi un bilodos ? Brutus : En s'en branle, ON Y VA !!!! Cloé : Attends, sérieux, il a un truc qui va pas, sérieux Malicia : Ce connard les a laissé en plan là-bas Brutus : MAIS FERME TA GUEULE GROGNASSE !!!!!!!!!!!! Fiqx : Putain, mais comment a tu osé les laisser là-bas Brutus : Donne moi une bonne raison pour qu'ils viennent avec nous ? Fiqx : Ben, il peuvent ........ , enfin ils sont heu ......., bon ok ils sont nul mais c'est pas une raison Patricio : Ben si, regarde, on essaye de ce débarrasser de Frichelieu tout le temps Frichelieu : Qu'entends-je ? vous voulez plus de mes humbles services ? Rahoul : Non, on en a mare de toi Frichelieu : Ho, je suis très contrarié Patricio : On s'en branle Nainventeur : Bon, si je comprends bien, on se barre en laissant les trucs là-bas, filedioux ? Patricio : Ouais Cloé : Ho non !! sérieux, ils sont trop chou, sérieux Rahoul : On s'en fout, on se casse sans Rock : J'ai rien compris Et nos héros partirent en laissant les bilodos seuls, pendant ce temps, Trsssalla et Zob qui ont utilisé une raie-manta carré en fer pour s'élever arrivèrent à la limite du ciel Zob : Ho ho, je crois il a un problème Trsssalla : Oui, je le vois bien, on a atteint la limite du ciel Zob : Et ça vous choque pas plus que ça ? Trsssalla : Ben non, tout le monde sais que le ciel à une limite, non ? Zob : Heu ............. Trsssalla : Regarde !!! une grotte !!!! Zob : Ha, ha oui, il a une grotte Trsssalla : Alors voir se qu'il a dedans Zob : Heu ..... d'accord Trsssalla : Prête à mettre mes seins à couper que ces enfoiré sont là Zob : Heu ..... vous préférez pas mettre plutôt une main à couper Trsssalla : Et pourquoi ? une main c'est plus utile que des seins Zob : Ho ben finalement, laissez tomber ce que j'ai dit Trsssalla et Zob pénétrèrent dans la grotte et rencontrèrent quatre vieilles hommes sur un banc Trsssalla : Regarde ça, Zob, quatre vieux sur un banc Zob : (mort de rire) Ho putain, quatre vieux sur un blanc Trsssalla : Non mais, qu'est-ce qu'il a de drôle ? Zob : Non, laissez tomber, un truc perso Trsssalla : Bon, demandons à ces vieux si il n'ont pas vu nos troupe d'enfant de pute Zob : Oui, ça me semble une bonne idée Trsssalla : Bon, les vieux, avez vous vu des connard aventuriers composé de quatre orque merde et un demi orque de crotte, deux draeneïs à la con, une salope de démone, un prête de mes couille si j'en avais, une pute de sorcière, un salopard de troll, une catin de sirène, deux sableux pourris, une saloperie de zorlime, un connard de nain, un enfoiré de golme de pierre et un fils de pute de salope et merde à la con de golem de fer Un des vieil homme : Et ben, j'ai comme l’impression que vous les aimez pas vraiment, surtout le golem de fer Trsssalla : Oui, c'est un fils de pute de golem de fer de merde Un des vieil homme : Ok, il a bien un groupe d'aventurier qui est passé par ici, malheureusement pour vous, je ne peux vous dire à quoi ils ressemblaient car je suis aveugle Trsssalla : Ok, je vois, et les autres ils voient ou non Un des vieil homme : Oui, ils voient mais eux non plus ne pourrons vous apporter leur aide Trsssalla : Comment ça ? Un des vieil homme : Ben, l'un est sourd, l'autre est muet et le dernier est très con Trsssalla : Ok, mais celui qui est muet peut nous .... HE MAIS QU'EST-CE QU'ILS FONT LA ?? Un des vieil homme : Hein ? quoi ? il se passe quoi ? Trsssalla : ILS SE BRANLENT ?? Un des vieil homme : Comment ça ils se branlent ? Un autre des vieux : Ho putain de dieux, cette salope au nichons énormes est à oil-p Un autre des vieux : Ni ..... ni ....nichons, hé héhé Le vieux aveugle : Attendez, vous êtes toute nue là ? Trsssalla : Et alors ? qu'est-ce que ça peut te foutre ? Le vieux aveugle : Mais il faut que je touche pour confirmer (il mit ces mains sur les seins de Trsssalla) HO !!! ho la vache !!! il sont énormes, quel moelleux, pour la première fois depuis des décennies, je bande Zob : Ouais, ben moi je vais m'éloigné car je sans que ça va barder En effet la colère de Trsssalla était telle qu'elle lança un sorte de vent démoniaque qui réduisit les quatre vieux en charpie Trsssalla : Ha, voila une bonne chose de faite Zob : Oui, mais je crois que vous avez oublié un détail, comme on va demander notre chemin ? Trsssalla : Ha heu oui, merde !!! oui bon, on peut pas penser à tout D'un coup un des corps ce mit a bougé Zob : Regardez, il a encore un de vivant Trsssalla : Ha !! tu vois que j'ai parfaitement calculé mon coup Zob : Oui, enfin, il est à moitié mon là Trsssalla : C'est assez suffisant pour qu'il me réponde à mes questions Zob : Vous êtes sur parce que je croit comprendre qu'il a un qui est aveugle, un sourd, l'autre muet et le dernier très con Trsssalla : Demandons lui, le vioque, tu m'entends Le vieil homme fit du signe de la tête que oui Trsssalla : Tu me vois ? Le vieil homme fit du signe de la tête que oui Trsssalla : Tu me comprends ? Le vieil homme fit du signe de la tête que oui Trsssalla : Bien, alors réponds à cette question, la groupe d'aventurier de merde qui est passé tout à l'heure était telle composé de quatre orque merde et un demi orque de crotte, deux draeneïs à la con, une salope de démone, un prête de mes couille si j'en avais, une pute de sorcière, un salopard de troll, une catin de sirène, deux sableux pourris, une saloperie de zorlime, un connard de nain, un enfoiré de golme de pierre et un fils de pute de salope et merde à la con de golem de fer Le vieil homme fit du signe de la tête que non Trsssalla : COMMENT CA NON !!!! ALORS DE QUOI ETAIT ELLE COMPOSE ? Le vieil homme fit des signe des mains Trsssalla : Mais il fait quoi là ? il a parkinson ou quoi ? Zob : Non en faite il parle le langage des signes Trsssalla : A parce que tu sais parlais ce langage toi Zob : Oui, c'etat sur mon CV, vous l'avez pas vu ? Trsssalla : Ho, tu sais, j'engageais surtout sur la tête des gens Zob : Heu ......ok Trsssalla : Bon, il dit quoi là Zob : Ben il dit qu'il a bien vu un demi orque, deux draeneïs, une démone, un prête, une sorcière, un troll, une sirène, deux égyptien, une zorlime, un nain et deux golems donc un en fer et l'autre en pierre, mais il avait que trois orques Trsssalla : Ha oui, c'est embêtant, a un gros connard prêt, c'était la bonne équipe Zob : Où tout simplement, ils ont perdu un orque en cours de route Trsssalla : Ouais ça ce tient Zob : Bon, on fait quoi là ? Trsssalla : On poursuit nos route, espérons que tu t'es pas planté sinon, je te fais bouffé ton coeur Zob : Heu .... ok Trsssalla et Zob continuèrent leur chemin, laissant le dernier vieux sages agonisait, pendant ce temps, nos héros arrivèrent devant une maison au allure aussi bizarre qu'indescriptible Patricio : Non mais c'est quoi ce délire ? Malicia : Non mais tu vas nous dire cette phrase à chaque fois où quoi Patricio : Non mais ta pas vu le truc ? il a un structure d'éléphant sur le mur , un sorte de roue sur le toit, un bateau encastré dans la baraque, des fenêtre posées sur le coté, des balcon qui n'ont pas de porte, un escalier qui va nulle part et je te parle même pas de la cheminée Rock : C'est quoi une structure, c'est quoi une roue, c'est bateau ? c'est quoi une fenêtre ? c'est quoi un balcon ? c'est quoi un escalier ? c'est quoi un cheminée ? Rahoul : Ouais, même si cette baraque est zarbi, il faut voir si il a quelqu'un Ramsès : Et voir si il a des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Fiqx : (en frappant à la porte) Hého ! il a quelqu'un ? Frichelieu : A mon avis, il a personne Cloé : On fait quoi, sérieux ? Zatina : Moi je rentre, j'en ai trop marre, il faut que je m'allonge Aquani : Ha mon avis, ça doit être fermé à clef Rock : C'est quoi une clef ? Brutus : Si vous voulais, je peux en créer une Malicia : Tu peux fabriqué des clef toi ? Brutus : Non je parlais d'ouverture Malicia : Bourrin Zatina poussa la porte qui n'était pas fermée à clef, dans la maison réglait un chaos indescriptible issus de l'ameublement extrêmement psychédélique et la décoration montrant le très très mauvais goût du propriétaire Cloé : Haaaaaaaaaaaa !!!! c'est quoi cette déco de merde, sérieux ? c'est la baraque de Valéria Domino où quoi, sérieux ? Patricio : Hein !!! normalement j'aurais dû dire "c'est quoi ce délire" Cloé : Ho ça va, sérieux, tu va pas pleuré parce que j'ai trouvé la pièce trop moche avant toi, sérieux ? Rahoul : C'est vrais que là ça pique les yeux Nainventeur : A mon avis, ça doit être un elf qui a fait la déco, ou un gobelin Franky : MmmmmmmmmmmMMMMMmmmmmmmm MMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmm MMmmmmmmmmmm MMmmmmmmmmmmmmmm MMMMMMmmmmmMMMMMmmmmm Patricio : Ha ben là, j'aurais pas dit mieux Fiqx : Franchement, on devrait pas être là Malicia : D'un coté, le proprio aurait dû fermer sa porte Fiqx : Oui bon j'ai comprit Rock : J'ai rien com.... ho des gâteaux Rock s'avança devant une assiette de biscuits où un papier avec l'inscription "mangez moi" se tenait devant l'assiette, bien entendu Rock ayant pas compris que le papier fessait référence aux biscuits, mangea le papier puits commença à manger les biscuits Fiqx : Rock, tu devrais pas manger ces biscuits Rok : Hein ? quoi ? Zatina : (prenant un biscuit) Ho ça va, il avait qu'a fermé sa porte Frichelieu : (prenant un biscuit) En plus il avait un papier qu'il disait qu'on pouvait les prendre Malicia : (prenant un biscuit) Oui alors qu'il s'en prendre à lui Cloé : (prenant un biscuit) En plus, sa déco est trop immonde, sérieux Patricio : (prenant un biscuit) Ouais, raison de plus Fiqx : (prenant un biscuit) Ouais bon d'accord Aquani : Ches gâteaux chont eschellent Démoniqua : C'est qu'ils infernalement bon Ramsès : Bof, ça vaux pas les chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueulle Tout d'un coup nos compères eurent une soudaine mutation, ils grandissent de plusieurs mètre et se retrouvèrent serré comme des sardines Malicia : Ho bordel, je croit que c'est des gâteau pour faire grandir Patricio : (ironique) Non, sans dec ? j'avais pas fais gaffe Malicia : Ho la ferme toi Aquani : Ho saloperie, je suis compressé comme un saucisson Cloé : Non mais sérieux, je suis complètement en monde contorsion là, sérieux Nainventeur: Milledioux de milledioux, j'ai la tête à l’envers là, Salopioux Franky : Mmmmmmmmm Mmmmmmmmm Mmmmmmmmmm Mmmmmmmmmmm MMMMMmmmmmmmm MMMmmmmmmm Rahoul : Oui bien dit là Fiqx : Bon sang, j'ai un truc chaud sur mon visage Zatina : C'est mes seins Frichelieu : Quelle chance ce Fiqx, moi je suis contracté par Rock Rock : Heu .... je peux pas bouger Patricio : Parle pour toi, j'ai les fesses de Rahoul sur la gueule Rahoul : Je t'emmerde connard !!!!!! Brutus : Putain de bordel de merde, je peux pas activé une de mes fonctions motrices, je ne peux pas actionné ma compression motorisé de la peau Malicia : La compression motorisé de la peau ? c'est quoi ça ? Brutus : Ben tu vois le compresseur dans le casses auto ? ben c'est à peu près la même chose sauf que je répulse les chose autour de moi Malicia : Attends tu veux dire que si tu pouvais, tu nous aurais comprimer à mort pour sortir de là ? Brutus : Oui Malicia : Non mais t'es vraiment un bargeaux toi Brutus : Et fier de l'être Patricio : Bon il faut trouver une solution, parce que j'ai pas envie de mourir acficier par un pet de Rahoul Rahoul : La ferme, connard Ramsès : En plus c'est pas praique pour manger des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ferme ta gueule, je te jure, ferme ta gueule Cloé : Ho mais sérieux ? c'est quoi ce liquide chaud qui couille sur ma jambe Aquani : Ha t'as de la chance toi, moi je sens plus mes jambes dans cette position Fiqx : Heu, Cloé ? pour répondre à ta question, je crois fortement que c'est le mini-Franky qui a pissait Cloé : HA !!!! TROS DEGUEU !!! sérieux Dehors, un lapin blanc avec des lunettes et un costumes vers et rose regarda sa maison avec horreur Lapin blanc : Ho non, des gens sont rentrés chez moi et ont mangé mes gâteaux, je peus plus me changer pour voir la reine, elle va me couper la tête Cloé : Hein, qu'est-ce qu'il ce passe, sérieux ? Fiqx : Apparemment, le proprio de la baraque est la est il a vu qu'on avait mangé ces biscuits Frichelieu : Mais comment il a deviné ? Fiqx : D'après toi ? Frichelieu : Et bien ...... Fiqx : Ho le boulet Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 12 août 2015 Auteur Share Posté(e) 12 août 2015 Et voici, en para-lecture, le 26ème épisode de LA FORTERESSE DE JADE En laissant le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur dans la forteresse, Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, Sodalight et Leana partirent dans les alentours de la forteresse dans l'espoir de trouver un guérisseur, ils s’arrêtèrent un moment pour savoir dans quel village aller Bourinator : Bon alors on a quoi comme option ? Phénix Roti : Ben il l'option de trouver un guérisseur ou de retourné dans la forteresse ou de parti vers une autre quête Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) On chercher un guérisseur, ducon, tes autres option, fous les dans ton cul Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon alors nous avons comme bled, Florac de la sacha, Crépu de la Flicaux, Stoperex, Pitala et Creugneugneu les fayots Rody : HA NON !!!!! on va pas à Creugneugneu les fayots, ils nous taxent des l'entré ces fils de putes Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) Toi, tu ira où on décidera d'aller, sinon c'est quoi cette histoire de taxe à la con ? Bourinator : Les gardes de Creugneugneu les fayots nous ont prit du fric à l'entré de la cité Raiden : Ho les encullé !!!!! je veux pas faire mon radin mais ils abusent là Sodalight : C'est vrais que c'est râlant mais Creugneugneu les fayots est la capital de la régions, qui puisait si en croit ce dépliant, Creugneugneu les fayots possède des rues bien entretenues, de bons magasins d'objet pour l'aventure, de bonnes armuries, de bonnes tavernes, de bonnes boulangeries et de bonnes charcuteries, enfin si j'était pas végétarien Bourinator : Etre végétariens ça craint Sodalight : Je peux pas te laisser dire ça, il a rien de honteux à être végétarien Bourinator : Pour les gerriers si, les guerriers ça bouffe de la viande, ça nique des salopes à grosse poitrine et ça défonce les tronche de connard comme Phénix Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Teigne verte : Hein !! je veux pas cassé l'ambiance mais on doit décidé du bled à aller, Soda, le dépliant il dit que de la merde, les rues sont étroites, crades et sombres, leurs boutiques et leurs armurie vendes des objets pouraves, leur tavernes vendes des bières merdiques, leur boulangeries vendent du pain moisit et leur charcuteries vendent de la bouffe dégueus Tubby : Moi j'ai pas trouvé leur bière, pain et charcuterie dégueulasses, j'ai même adoré Les autres : TA GUEULE !!!!!!!! Sodalight : Franchement, ami gobelin, je doute que ce dépliant est mensongé, certe ils ont dû légèrement modifié la vérité mais de la à mentir, c'est très surprenant Teigne verte : Attends tu me crois pas ? passe moi une carte de Frinche Sodalight : Oui, je crois que j'en ai une, tiens, que veux tu me faire voir ? Teigne verte : Ben regarde, là c'est Lacordon, et là c'est Creugneugneu les fayots, d'après toi il a combien de jours de marche ? Sodalight : Ben là je dirais qu'il a une bonne semaine Teigne verte : Ben dans ton dépliant, ils disent un jour Sodalight : Ha oui, c'est vrais !!! Bourinator : En plus la route n'est pas sur du tout, la montagne est merdique à franchir, les marécages c'est de la merde à passer, il a des truc chelou dans la foret et je te parle même pas des bestiole qui a dans le coin Sodalight : Ha oui, je suis déçu par les gens de Creugneugneu les fayots, je me demande comment elle a pû être la capitale de la province des montagnes de trappe Leana : Ho c'est simple, la C.F.H.I.L a élu domicile là Teigne verte : Ouais, la confrérie des gouinasses super canon mais super véner Phénix Roti : Mais non, c'est la confrérie des femmes hospitalières indépendantes et lesbiennes Teigne verte : C'est que je viends de dire, andouille Phénix Roti : Non t'as dis quelque chose de complètement différent Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) La ferme, Phénix, tu nous fait chier avec tes conneries Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Je vois, la C.F.H.I.L leur apporte un certain soutien financier Leana : Ouais, et la C.A.H.S. Teigne verte : la C.A.H.S. ? c'est pas le truc des taré amoureux de nénette à bites ? Leana : Oui c'est ça Phénix Roti : Mais non, La confrérie des amis des hermaphrodites et transsexuelles Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) On t'as dit de te la fermer, Phénix Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Attends, il a un truc qui je pige pas, pourquoi ils s'appellent la C.A.H.S. alors que trans commence par un "T" ? Teigne verte : Bizarre que tu pose cette question, tu serais pas un de ces types qui aiment les femmes à bites ? ça m'étonnerais pas vu que t'es un nain Là le nabot hargneux mit une méga grosse baffe à la teigne verte Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) HAAAAAAAAA !!! mon nez, il me l'a atomisé Leana : Bon, pour répondre à Raiden, qui a posé une question assez pertinente, le premier fondateur de la C.A.H.S. croyait que transsexuelles prenait un "S" au début alors que non Raiden : Ha d'accord, ben il aurait dû apprendre à écrire au lieu de se branler sur des femmes à bite Phénix Roti : Tu veux dire des hommes, parce que une filles avec un zizi c'est garçon pas une fille Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais tu raconte quoi encore comme connerie ? Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je dis pas des conneries, c'est la chanson qui le dit Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Quel chanson, ducon Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais cette chanson là voilons Phénix Roti : Alors tu vois !! Bourinator : C'est vrais t'as raison, mais par principe (il mit une baffe à Phénix Roti) Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Bon, je veux être persistant mais il nous faut encore décidé de l'endroit où on doit recruter notre guérisseur Bourinator : Moi je propose Stoperex, il me plaie bien ce bled Sodalight : Heu ... je veux pas te contredire mais c'est une ville marine, je pense pas qu'on trouvera guère de guérisseur Bourinator : Oui mais il a de la pute de première Sodalight : Oui, certes, mais malheureusement c'est pas notre but premier Phénix Roti : En plus ça doit être de pirate Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Justement, les femmes pirates, elles sont chaudes du cul Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : C'est vrais qu'il a pas tort là, il faut trouver ce guérisseur de merde et il vaut mieux aller dans un bled où il en a le plus Bourinator : Ouais, et merde !!!! Raiden : Bon, moi je propose Pilata, c'est pas trop loin et apparemment il on un culte à la con Teigne verte : Et moi je dis Crépu de la Flicaux, c'est à l'opposé de Pilata Bourinator : (en mettant une baffe à la teigne verte) toi, fais pas chier Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) AAAIIIIILLLL !!!!! MON NEZ !!!!! Sodalight : Je veux être désobligeant mais le culte de Pilata est celui de Ares le dieux de la violence Bourinator : Ouais, ça me branche Sodalight : Je crois que t'as pas bien comprit le problème, si cette ville vénère le dieux de la violence, je pence pas qui est de gérisseur dedans Bourinator : Ha ouais, et merde !!!!!!!! Phénix Roti : En plus les gens là-bas doivent être super méchants Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est sur qu'avec toi, on ne peut être que méchant Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Teigne verte : Bon alors il faut trouver un bled où il a forcément des guérisseurs et pas de nain Raiden : Comment ça pas de nain ?? Teigne verte : Parce que les nains, ça fait chier Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Et les gobelin ça fait plus que chier Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde, il m'a briser le pif !!!!!! Sodalight : Teind, je pense trouver la citer qui nous conviendrait Bourinator : Laquelle ? Sodalight : Florac de la sacha, apparemment il sont une assemblé de magie à cette instant, si on se dépêche d'y aller, on arrivera pour la cloture Bourinator : Ouais, ça me semble une bonne idée Raiden : Ouais, mais il faut se grouiller, c'est pas la porte à coter Teigne verte : C'est sur que pour un nain, tout est plus long Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Ta gueule t'es pas plus grand que moi, connard de mes-deux Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Mais putain, j'en ai marre de me faire péter le pif moi Rody : Moi j'espère qu'on pourra se faire du blès (il se prend une baffe de la part du nabot hargneux) Tubby : Et moi de la bouffe, j'ai grande faim (Lui aussi se prit une baffe de la part du nabot hargneux) Bourinator : Bon, fini les conneries, on va Florac de la chatte Sodalight : C'est Florac de la sacha Bourinator : Ouais, on s'en fous, on va dans le blec où il a un truc de magie Phénix Roti : Mais pourquoi veux tu aller là-bas ? il faut d’abord trouver un guérisseur Bourinator : (médusé par la débilité de Phénix Roti) Et-ce que je lui répond ? Raiden : Non je vais le faire (il mit une grosse baffe à Phénix Roti) Espèce de triple débile, il faut bien aller dans un village pour trouvé un gérisseur, attardé mental !!! Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je savais pas qu'il fallait obligatoirement aller dans un village pour trouver un gérisseur Raiden : Et tu pensé qu'il fallait aller ou ? connar ?? Phénix Roti : Dans les bois, car c'est là où on trouve des gens qui guérissent Sodalight : Si tu parle de Druide, Phénix, je pense qu'on peut oublier, s'en être désobligeant avec ces personnes, ils sont, comment dire, un peu déconnecté de la réalité Bourinator : En clair, ils sont complètement à la masse Raisen : Comme toi quoi, Phénix Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Sodalight : Donc c'est pour ça qu'on va dans une ville pour avoir un gérisseur potable, t'as tu comprit ? Phénix Roti : Oui, mais dans ce cas pourquoi pas aller sur cette montagne et crier qu'on a besoin d'un gérisseur, comme ça toute les ville saura qu'on a besoin d'un gérisseur Leana : (estomaqué par la bêtise de Phénix Roti) Attends, il est sérieux là ? Bourinator : Oui, c'est ça le pire Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, mais quoi ? il n'est pas génial mon plan Raiden : Non, et je vais te dire en deux points, un (il lui mit une baffe) déjà personne ne t'aurais endtendu et de deux (il lui remit une autre baffe) cette montagne est UN VOLCAN, GOGOLLE !!!!! Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu comment veux-tu que je sache que c'était un volcan ? en plus ça fait quoi que ce soit un volcan ? Raiden : Alors, c'était écrit dessus que c'est un volcan et le mot LAVE CA TE DIS QUELQUE CHOSE ? (en lui mettant une baffe) Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Bon, on y va, on a assez perdu de temps Phénix Roti : Oui, on a assez perdu de temps (il se prit une baffe de la part de Bourinator) aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Nons héros se dirige donc vers Florac de la sacha, qui en ce moment même dans Florac de la sacha, Curren Curidus et Lily faisait leur course Lily : Dites, pourquoi on va pas à Creugneugneu les fayots ? c'est beaucoup plus près Grand Cucu : Parce que ce moment il a une assemblé de magie Lily : Oui mais on doit pas trouver des ingrédients ? Grand Cucu : OUi, justement, certain ingrédient sont des ingrédients magiques Lily : Et alors ? je vois pas le rapport Grand Cucu : Ben ...... ingrédients magiques, assemblé de magie, il a forcément ce qu'on cherche pour notre potion Lily : Mais il en avait pas à Creugneugneu les fayots ? Grand Cucu : Oui, peut-être, mais j'ai pas envies de payer une entré pour ne pas avoir ce que je recherche, en plus j'ai quelque problème avec la C.F.H.I.L Lily : Ha bon ? pourtant moi elles m’adore Grand Cucu : Oui, ça c'est sur, avec le corps que vous avez, enfin bref allez me chercher de la terre noir albinos et des braises de feu maudit de lave, moi je vais chercher le reste Lily : Doky, doky Grand Cucu : Voici l'argend pour les produit, cent pièces d'or, cela devra suffire Lily : Doky, doky, je vais chercher des braises noir albinos et de la terre de lave de feu maudit Grand Cucu : Oui, ......heu non !!!! c'est pas ça, c'est de la terre noir albinos et des braises de feu maudit de lave Lily : Oky, de la terre noir de lave et des braises de feu maudit albinos Grand Cucu : Heu ....non !!!! c'est de la terre noir albinos et des braises de feu maudit de lave, comprit Lily : Oui, enfin je crois, c'est bien de la terre de feu maudit albinos et des braises de terre de lave Grand Cucu : Non Lily : Holala, c'est vachement dur de s'en rappelait Grand Cucu : Bon, je vais vous le noter, ça sera beaucoup plus simple Lily : Doky, doky Grand Cucu : Et une dernière chose, ne les mélanger surtout pas Lily : Doky, doky Curren Curidus et Lily se séparément, quelques heures après et quelques achats purement inutile accompagné de débauches sexuelles , Lyli trouva enfin une boutique qui vendu des ingrédients magiques Vendeur : Ho purée !!! heu ... bonjour mademoiselle Lily : Salut salut, il me faudrait ces ingrédients là Vendeur : de la terre de feu maudit albinos et des braises de terre de lave ? je vous apporte ça tout de suite, et voilà, ça fera vingt cinq pièce d'or Lily : Vingt cinq d'or ?? mais je les ai pas moi !!!! Vendeur : Alors je vois plus qu'un seule solution, un petite pipe Lily : Ha non, je suis pas une suceuse, mais je veux bien que vous me l’enfoncer Après cette eboit sexuelle, Lily sorti du magasin avec les deux produits Lily : Bon il m'a dit quoi le vieux monsieur, ha oui de les mélanger Quelque heure après nos héros arrivèrent à Florac de la sacha Sodalight : Ha nous voici à Florac de la sacha Raiden : Merci mais il avait un panneau à l'entré pour préciser Phénix Roti : Oui mais c'est toujours mieu de le dire Raiden : C'est sur qu'avec des cons comme toi, il vaux mieux le redire Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : En tout cas, il a de la salope Sodalight : Je peux pas te laisser dire ça, c'est pas parce que les femmes sont très légèrement vêtu que se sont forcément des allumeuses Bourinator : Oui, bon en tout qu'à ce sont tous des bonasses Sodalight : Je peux pas te laisser dire ... ha ben si, je peux te laisser dire ça, elles sont toutes très attirantes Bourinator : Et surtout elles ont toutes de gros nichons Tubby : Si Fluky était là, il ne tiendrait pas en place En parlant du nabot pervers retrouvons le dans la forteresse Fluky : AAAACCCHHHHHOOOUUMMMM !!!!! Ho làlà, c'est yama-ubas veulent vraiment du sexe, héhéhé Sans vraiment regarder oui il aller, le nabot pervers trébucha sur une pierre mal fixée et glissa la tête la première sur une pente, il se réveilla un peu plus tard, ligoté et en compagnie de gnome (des être très petits, portant une barbes blanche et un bonnet rouge pointu) Fluky : Holala, ma tête, j'espère que mes testicule sont en place, sinon ça serait embêtant pour les demoiselle, héhéhé, mais je suis attaché, holala, je sens qu'il y a des cochonne qui veux ma zigounette, héhéhé, hein mais c'est des gnomes Gnome : Oui on est des gnomes, ça te pose un problème Fluky : Un peu, moi je préfère être avec de belle nénette avec de grosse poitrine, pas de mec tout petit, d’ailleurs vous faite quoi ici, vous matez les nénettes, bande de pervers Gnome : Non, espèce que con, on est coincé ici, on c'est pas comment sortir alors on on se démerde pour survivre, d’ailleurs on va voir si tu à de la boufe dans ton sac Fluky : Ha non, je vous défend de regarder dans mon sac Gnome : C'est ça, on va se gainer, ducon, ho putain il a des gâteaux l'autre, en plus il on des motif bizarre dessus, on dirait... un vagin ?? et une paire de seins Fluky : Ouais, c'st pour ça que je les ai achetais, héhéhé Gnome : Putain, à par ça t'as que des truc pornos, regarde moi ça, il carrément toutes les races de la térosphère, efl, drow, félidé, porcacin, orque, zorlim, saladas, frigoline, eliadas, kyubis, démon, draeneïs et j'en passe, il a même un truc spécial gobelin Fluky : Oui parce que les nanas elles ont de super gros nichons, héhéhé Gnome : Purée il a plein des truc spécials lesbiennes Fluky : Oui, j'ai bien quand les filles paluchonnes leurs nichons, héhéhé Gnome : En il a des truc sur le masochiste, sur les femmes enceintes, sur les hermaphrotites, ho con, il a même un truc spécial nécro Fluky : Ben quoi, c'est super exitant, héhéhé Gnome : Exitant ? mais tu te fous de moi ? c'est carrément dégeullace, ho putain de merde !!!!! il a même une femme enceinte décapité dans ce bouquin, hahahaha !!! il faut le brûller Fluky : Hein !!!! rendez-moi ça !! c'est un dédition limité Les gnomes disparurent, poursuivi par le nabot pervers, il passa sans s'en rendre compte là où le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, le nabot mytho, le furieux Frodo et le nabot glandeur (à noter que le furieux Frodo était en train de faire des pompe et le tueur de la méditation, le nabot glandeur lui dormait, comme dans son habitude) Couettoune : Ho, on dirait qu'il a un truc en haut Coccinelle Fleurie : Holala, jespère que c'est pas un fantôme Le tueur : Si je me fit de la fréquence sonore, ça être un groupe d'être particulièrement petit Coccinelle Fleurie : Ouf !! tant mieux, j'aimerais pas être devans un fantôme Chevalier Craf : Heu .... je pense qu'on aura affaire quand même à des revenants Coccinelle Fleurie : Ho non !!!! Sara : Ne t'inquiète pas, ma petite elfette, je suis là pour te protéger Coccinelle Fleurie : Ho merci, t'es super gentille, mais tu peux arrêtter de me trippotter les fesses Sara : Pourquoi ? t'aime pas ça Coccinelle Fleurie : Si, il m'ai arrivé plusieur fois qu'on me pelonte les fesses au mystère des forêts Sara : Au mystère des forêts ? Coccinelle Fleurie : Oui, c'est un endroi où mes copines et moi ont se fesait mettre des zizis dans le zizi, il avait beaucoup d'orques, et aussi des nains Sara : T'as travaillé dans un bordel ? Coccinelle Fleurie : Oui, on peut dire ça Sara : Ok, et dans ton bordel, t'avais des clientes ? Coccinelle Fleurie : Oui, des orquines en magorité Sara : Donc pourquoi t'ass lair génée que je touche Coccinelle Fleurie : Parce que c'est pas le lieu pour faire crakcrak, il n'y a de lit Sara : Heu ..... Il ne te faut pas forcément un lit pour baiser Coccinelle Fleurie : Je sais, mais il pas non plus de salle de bain Sara : Et dehors, dans la foret ? Coccinelle Fleurie : La je veux bien, c'est rigolo de ce faire poutipouta stoinstoin dans l'herbe Sara : Si tu veux dire niquer, je suis d'accord Coccinelle Fleurie : Ok, allons si Coccinelle Fleurie et Sara sortirent de la forteresse pour faire des chose pas très orthodoxe, laissant Couettoune, le nabot jalousas, le Chevalier Craf, le nabot mytho, le furieux Frodo et le nabot glandeur seuls Glody : Putain, je voulais me la faire, j'en ai marre de passer en dernier, merde !!! Chevalier Craf : Moi aussi je voulais me la faire, mai Sara a été plus rapide Couettoune : Ho tu sais, je suis là moi Chevalier Craf : Ho toi t'as envie de faire goulougoulou Couettoune : Ho oui, la queue d'un black, çe refuse pas Chevalier Craf : C'est un peu ce que tu dis, mais je passe l'éponge pour cette fois Glody : Bordel, moi aussi je voulais la niquer, putain !!! Chevalier Craf : Peut être, mais c'est à moi qu'elle a demandé Couettoune : En plus, sans être vexante, très pas attirant Glody : Putain, il en a que pour les beau gosse ici, bordel de merde !!!!! Lazy : La ferme !!! je veux dormir moi, merde !!!! Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 9 septembre 2015 Auteur Share Posté(e) 9 septembre 2015 Et voici, entre super time prime (et en super en retard), l'épisode 26 de THE ORC'S AVENTURE Résumé Suite à une croissance magique, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d’artefact, le troll donc le nom est incertain, Franky, le mini-Franky, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Brutus, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur furent coincés dans une maison, le propriétaire de la dite maison, un lapin blanc était catastrophé et fit appel à un ramoneur qui était un lézard Lézard : Me voilà, me voilà, quel est le problème ? Lapin blanc : Ailailailail, impossible de me changer, et si je me change pas, la reine de cœur va me couper la tête Cloé : Mais qu'est-ce qu'il raconte là ? sérieux ? Frichelieu : Ben il faut qu'il se change pour que la reine de cœur lui fasse ça fête Malicia : Mais non, il a dit que si il ce changeait pas, la reine de coeur lui coupera la tête, t'es stupide ou quoi ? Rahoul : Non, c'est juste un gros pervers Frichelieu : Et fière de l'être Rahoul : Ho putain Rock : Heu ..... j'ai rien compris moi Ramsès : Vous pensez que la reine de cœur à un château en chamallow ? Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Lézard : Bon je vais vous descendre le monstre Lapin blanc : Faite vite, il est dix-sept heures dix-sept Nainventeur : Quoi ? mais il est à peine quatorze heures, miledioux Fiqx : Je pense que les heures entre notre monde et celui-ci sont décalé Nainventeur : Ha d'accord Brutus : Par contre, est-ce que c'est moi ou ce connard nous à traiter de monstre ? Patricio : Non, il nous a bien appelé de monstre Brutus : Ho le salopard attends que je me libère Frichelieu : Ho ça va, être traité de monstre n'est point insultant, d'ailleurs je connais quelque fille-monstre très bien charnu qui font des (il se prend un coup de sabot sur la cuisse) AIIIILLLLLLL !!!!!!!! Fiqx : Frichelieu, ta gueule Rock : Heu..... c'est quoi un monstre ? Notre groupe entendirent tout à coup des bruits de pas sur le toit Cloé : C'est quoi ça ? sérieux ? Patricio : Ca, ça doit être les pompier Fiqx : Non l'autre con de lézard qui veut nous descendre Cloé : Mais comment tu sais que c'est un lézard, sérieux ? Fiqx : Car je le vois par la fenêtre, tout simplement Malicia : Et d'après toi, comment il va nous descendre ? Lézard : Je vais noyer la maison d'acide par le conduit de la cheminée Fiqx : Ben tu as ta réponse Rock : Heu ..... c'est quoi l'acide ? Malicia : Un truc généralement vert qui brûle Rock : Ha bon ? ha oui, je sais qu'est-ce que c'est Zatina : Ha tu as déjà vu de l'acide ? Rock : Oui, c'était avec un drôle de type tout blanc qui faisait de drôle de phrase, il m'en a mis sur le bras et ça faisait mal Malicia : Ha oui, je vampire, machin comment il s’appelait déjà ? Patricio : Morton Milleur, je m'en souviens parce que je l'ai butter Fiqx : Mais ... commet t'as fais pour tuer un vampire ? t'as utilisé de l'eau bénite ? un pieu en boit ? de l'ail ? un gourde de lumière ? des dent de loup-garou ? du feu divin ? un CD des musclé ? Patricio : Non, juste mon épée, Excalibur Malicia : Ton épée s'appelle Excalibur ? TU TE FOUS DE MOI OU QUOI ? Rock : C'est quoi Excalibur ? Patricio : De quoi ? tu crois que je raconte des craks ou quoi ? Malicia : Oui, je crois que tu raconte des cracks Rock : C'est quoi des cracks ? Patricio : Ben sache que je raconte pas de cracks, ma veille, c'est la vrais Excalibur, l'épée du roi Arthur, je l'ai gagner dans une loterie Rock : C'est quoi une loterie ? Malicia : Non mais le niveau du bobard !!! ça vole haut Patricio : Tu croit vraiment que j'inventerais ce genre de truc si c'était pas vrais Fiqx : Hého, on s'en fous de la fausse Excalibur de Pat Patricio : C'EST LA VRAIS !!!! CONNARD !!!!! Frichelieu : Je veux pas interrompre cette discutions mais il faudrait faire quelque, pour notre problème de taille Fiqx : Ben pour une fois que tu dis un truc censé Rahoul : Ouais enfin si notre discutions parlait de cul, il aurait laissé faire Frichelieu : Mais pas du tout !!! .... quoique Nainventeur : Bon, il faut faire quelque chose pour le lézard, j'ai pas envie d'avoir la barbe grillés, milledioux Ramsès : Moi je propose de remplir la cheminée par des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Patricio : Attends, elle est pas mauvaise cette idée Toutânkhamon : Ha non ! ha non ! vous allez pas l'encourager dans son délire Patricio : Non mais, en y réfléchissant, bloqué la cheminé par des objet mou, c'est une bonne idée Malicia : Ouais, sauf qu'on a rien pour y mettre Brutus : Je peux toujours envoyer une grenade à fusion pour déglingué l'autre truc qui veut nous aspergé d'acide Patricio : Oui et par la même occasion nous aussi Brutus : Franchement, vous êtes jamais comment Zatina : Attendez j'ai une idée Zatina positionna ses fesses contre la cheminée et lança un prout, prout de gaz assez chaud vu que c'est une zorlime qui la produit, le prout enflamma l'acide dans le conduit de la cheminée, ce qui provoqua une explosion qui fit vivoté le lézard à plus de dix mètres du haut, ce dernier mourut en retombant sur le sol Lapin blanc : Mamamia, la reine de cœur va me couper la tête Patricio : Putain, c'est moi qui va lui couper les couilles, s'il continu Rock : Heu ...... je crois qu'on rétrécit En effet, la remarque de Rock était juste, nos compères rétrécissent jusqu'à avoir leur taille normal Cloé : Sérieux, on est redevenu normaux, sérieux Fiqx : Oui mais maintenant on est plus bloqués Et ils sortirent de la maison, devant le lapin blanc qui était soulagé Lapin blanc : Ho, c'était vous le monstre ? Patricio : Ouais, c'était nous et on a pas trop apprécier d'être traité de monstre Rock : En plus c'est quoi un monstre ? Dominica : Ho moi, j'ai l'habitude Lapin blanc : Oui, c'est vrais que c'est pas sympa mais aussi avec les tronche que vous avez Patricio : PARDON ??? Lapin blanc : Ben oui, avec vos faces verte, rouges et bleues, en plus il en a deux qui ont l'air d'être en minéraux Patricio : Pour un lapin qui parle je te trouve gonflé de dire ça Rahoul : Ouais c'est l’hôpital qui se fout de la charité Tout à coup il se prit une sorte de rayon vers en pleine poire, il ne restait plus que du lapin son squelette entouré d'un nuage vert Cloé : Non mais c'était quoi ça ? sérieux ? Rock : (rire)Hum hum hum, le lapin, il est devenu tout vert Fiqx : Ca c'était le rayon de l'oeil de Zourbine, il peut tuer instantanément les nulos de niveaux inférieur à 13, mais comme j'ai le seul exemplaire de la terosphère et que c'est pas moi qui la activé, je vois pas qu'est-ce que c'est Brutus : C'est moi qu'il est désintégré Malicia : Ha je vois, mais une question me taronde, pourquoi tu l'as tué ? Brutus : C'est simple, parce que c'est un con Malicia : Et ? Brutus : Et c'est tout Malicia : Alors permets moi de te posé une autre question, t'as un problème émotionnel ou quoi ? Patricio : Non mais là, à ce niveau, c'est plus des problème émotionnel qu'il a, c'est un tour chez les fou furieux qu'il lui faut Brutus : MAIS JE VOUS MERDE !!!! PUTAIN !!!!! J'AI LE DROIT DE BÛTER QUI JE VEUX !!!! Fiqx : Techniquement, non, il a des règles quant même Brutus : Ouais, des règles de louzeurs Rahoul : Bon, on va se calmer et on va continuer Patricio : A OUAIS ? après ce que l'autre fou furieux de la gâchette a fait, je pence pas qu'on va rester calme Dominica : Ho moi ça va, j'ai vu pire que ça en enfer Malicia : Bizarrement, pour ça, je veux bien te croire Rock : C'est quoi l'enfer ? Ramsès : Néanmoins, il aurait pu attendre que le lapin nous donne ses chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Cloé : Sérieux, on fait quoi pour la carcasse du lapin, sérieux ? Patricio : Franchement, j'en ai aucune idée, et j'en ai aussi un peu rien à foutre Malicia : Non mais sans dec, on peut au moins lui faire une tombe, bordel Rock : C'est quoi une tombe Nainventeur : Hého, je suis pas un nainminier et un plus je fais pas de tombe, c'est trop la honte, millediou Troll : Trotrolala trotro Fiqx : Ha, ça fait longtemps qu'on a pas entendu lui, il dit quoi ? Patricio : Ho, il dit qu'il veut manger les os Malicia : Non, il dit qu'il veux jouer au osselet Fiqx : Ho bordel Pendent ce temps Zob et Trsssalla continuèrent leur périple jusqu'à arrivé devant un trou dans le mur qui semblait être la seul issus Trsssalla : Il faut sauter dans le trou Zob : Non mais ça va pas !!!! vous avez pas vu comment c'est profond Trsssalla : C'est le seul endroit où c'est connards sont parti alors on y va Zob : Alors, ça sera sans moi Trsssalla : Comment ça ça sera sans toi ? Zob : Ben oui, j'ai pas envie de mourir pour une simple spéculation Trsssalla : C'est pas une simple spéculation, c'est une évidence, il sont passé par là Zob : Franchement, je pense pas Trsssalla : Ha tu pense pas ? Zob : Ouais Trsssalla : Ben maintenant tu vas y passer D'un coup de main rapide, Trsssalla envoila Zob dans le trou, mais ce dernier réussi à s’agripper au cheveux de Trsssalla, ce qui fait qu'il sont entrain de tomber tout les deux dans le trou Trsssalla : Comment as tu oser m'enterrer dans le trou avec toi Zob : Désolé, c'était un reflex Trsssalla : Reflex de mon cul oui Zob : Bon quitte à mourir, il faut que je vous avoue quelque chose Trsssalla : Quoi donc, ? que c'est toi qui a fini les chocapics ? Zob : Heu ..... non Trsssalla : Que c'est toi qui a cassé le tableau de Picaso ? Zob : Non plus Trsssalla : Alors c'est cette histoire de peinture dans les salles de bains Zob : Alors là je sais même pas de quoi vous parlez Trsssalla : Bon, va si, c'est quoi ? parce que la ça commence à me gonfler Zob : Ben voilà Trsssalla : Ho, on dirait qu'on ralenti Zob : Hein ? quoi ? Trsssalla : Si regarde, les paroirs ne défilent pas aussi rapidement Zob : Hein ? ha oui Trsssalla : Bon tu voulais me dire quoi ? Zob : Ha, heu, rien d'important Trsssalla : Si c'était important Zob : Non, non, franchement c'est rien du tout Trsssalla : Mais si, c'était un truc inavouable Zob : Non mais je vous dis que .... Trsssalla : MAIS TU VAS ME DIRE CE QUE C'ETAIT A LA FIN !!!!! BORDEL !!!!!! Zob : Bon d'accord, ben une fois j'ai fais une tartine avec de la confiture de groseille et du beurre de cacaouette Trsssalla : Et c'est tout ? Zob : Ben oui, c'est super pas bon ce truc là Trsssalla : Qu'est-ce tu raconte ? c'est super délicieux oui Zob : HEIN ? QUOI ? Trsssalla : Ben oui, et avec du salami c'est meilleur Zob : Non mais vous voulez me faire vomir ou quoi là ? Trsssalla : Mais non, c'est pas ma faute si t'as aucun goût Zob : Oui, enfin bof, là c'est un peu crado votre truc, je sais pas quand vous mangez ça Trsssalla : Au petit déjeuner, avec mon bol de chocolat chaud Zob : Quoi, vous allez pas me dire que vous trempez votre sandwich, si on peut appelait ça un sandwich, dans votre chocolat chaud ? Trsssalla : Si, c'est même le meilleur Zob : Ho ça y est, je sens que je vais vomir D'un coup Zob et Trsssalla arrivèrent dans une salle où plusieurs portes se présentaient devant Zob : Heu ... là je crois que pour savoir où ils sont parti, ça va être marron Trsssalla : GHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!! MAIS C'EST PAS POSSIBLE, JE SUIS MAUDITE !!!!!!!!! Zob : La vrais que sur ce coup Trsssalla : PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !!!!!!!! C'EST PAS VRAIS !!!!! CA VA PAS SE FINIR COMME CA !!!!!! Zob : Du calme je pense que dans ce cas comme ça, il faut appelait les expert Trsssalla : Les experts ? ici ? dans ce trou à rat ? tu te fous de moi ? Zob : Heu ........ c'est vrai que dit comme ça Trsssalla : Donc en clair, on a rien ? Zob : Non, attendez, il faut rester calme, il faudrait voir si il a des portes fermé ou non Trsssalla : Et après ? Zob : Et après, on verra bien Trsssalla : On bien dis donc, ça promet Zob regarda les multiples portes et remarqua que chaque porte mena à un murs de brique, ou plus précisément, toute les portes Trsssalla : Mais ...... mais ...... mais MAIS BORDEL DE MERDE !!!!!! LES DIEUX SONT CONTRE NOUS OU MERDE ???? Zob : Ho ben ça alors, tout les portes sont murée Trsssalla : Merci !!! ça, j'avais remarqué, andouille Zob : Oui, bon, ça j'avais pas prévu Trsssalla : Heu si, ces connards ont muré toute les portes rien que pour nous faire chier Zob : Je sais pas, j'ai pas l’impression qu'il savent qu'on les poursuit, en plus ça aurait prit un max de temps de tout muré Trsssalla : Alors explique-moi OU ILS SONT PARTI CES CONNARDS ??? Zob : Heu ..... non Trsssalla : Alors je peut dire sans vergogne qu'on est dans la merde !!!!!! Zob : Non mais il a forcement une solution, ho regardez Zob remarqua il avait une petite porte tout au fond la salle, une porte si petite qu'une simple sourie ne pouvait y rentrer Zob : Ho, regardez, il reste une porte là Trsssalla : Oui, je vois, mais t'as tu remarqué la taille ? PERSONNE NE PEUT Y RENTRER !!!!!! Zob : Pas sûr, il ont eu peut être un sort de changement de taille Trsssalla : Et nous on n'a pas ça ? Zob : Heu ..... non, pas moi en tout cas Trsssalla : PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !!!!!! JE SUIS MAUDIT DE LA CHATTE !!!!!! PUTAIN DE SALOPERIE !!!!!!! Zob : Attendez, peut être il a un truc ici pour nous faire rétrécir Trsssalla : Ha ouais ? tu crois sérieusement qu'il vont mettre une potion sur une table pour nous FAIRE RÉTRÉCIR ??? Zob : Heu ....... ben ..... justement En effet, au millieu de la salle, se trouvait une table avec un flacon dessus Zob : Il a un flacon sur une table Trsssalla : (sarcastique) Super !!!! on pouvait pas rêvez mieux Zob : Non mais, il faut voir ce que cette potion peut faire Trsssalla : Oui, comme nous transformé en hamster ou en cochon-dinde Zob : Heu ........ Trsssalla : Mais comme ça a l'air d'être notre seule solution pour continuer, je propose que tu la boive pour voir ce qu'elle fait Zob : Moi ? Trsssalla : Est qui d'autre ? Zob : Heu ....... vous Trsssalla : tu veux vraiment que je de désintègre ? Zob : Heu ...... non Trsssalla : Alors ? Zob : Bon, bon, je vais la boire Zob prit le flacon pour boire mais avant de le boire, il eu un moment d’hésitation Zob : Heu ....finalement je vais pas le boire ce truc Trsssalla : Et moi, je vais finalement t'atomisé en mille milliard de morceaux Zob : Heu ... bon je crois que je vais changé d'avis Trsssalla : Vaudré mieux Zob bu finalement le contenu du flacon et rétréci jusqu’à faire la taille d'une sourie assez grosse Zob : Ho la vache, on est tout petit Trsssalla : Effectivement, je crois qu'on tient la solution de notre problème Zob : (sarcastique) non ? vous croyez ? Trsssalla : Bon je bois la potion et on passe la porte Trsssalla bu la potion a son tour et devient aussi petite qu'un sourie obèse Trsssalla : Bon, allons ouvrir cette porte Zob : Heu ..... oui, sauf qu'il a un léger problème Trsssalla : lequel ? Zob : C'est fermé à clé Trsssalla : DE QUOI ?? MAIS C'EST PAS VRAIS ??? UNE DIVINITE SUPER PUISSANTE NOUS EN VEUX A MORT ??? Zob : Attendez, je vois la clef ? Trsssalla : VRAIMENT ? OU CA ? Zob : Sur la table, il a plus qu'a la prendre Trsssalla : Oui, certe, mais je croit qu'il un léger problème Zob : Ha bon ? lequel ? Trsssalla : Ben le fait qu'on soit aussi petit que des rongeur Zob : Ha oui, et merde Laissant Zob et Trsssalla résoudre leur problème pour voir où en est notre bande de bras cassés Aquani : Non mais on dit pas que t'as pas le droit de t'énervé, on dit juste que c'est pas utile de tuer à chaque foie que t'es en colère Brutus : Mais dite tout de suite que je suis un fou furieux Aquani : Non, on dit pas ça ....... Patricio : Si, moi je le dis, t'es un véritable fou furieux Brutus : Mais je vous emmerde Patricio : Hein, en est emmerdé que par la merde Malicia : Hé ho, on ce calme là, on doit trouvé une solution pour revenir dans notre monde Cloé : Alors moi, sérieux, franchement je sais pas comment, sérieux Rahoul : Ben, je crois ne pas dire de conneries en disant qu'il faut aller voir cette fameuse reine des coeurs Rock : C'est qui la reine des cours ? Fiqx : Je crois que c'est plutôt la reine de cœur Rock : C'est qui la reine de cœur ? Rahoul : Oui, bon, si tu veux Nainventeur : Mais qu'est-ce qu'il fait dire ça, bordénious Rahoul : Ho juste mon intuition, et aussi le fait qu'elle a l'air d'une sacré pétasse Dominica : Et tout le monde sais que ceux qui ont le plus de pouvoir sont les pétasses Rock : C'est quoi une pétasse ? Malicia : Ben si c'est elle qui commande et si c'est une pétasse, ça va être coton pour la convaincre de nous envoilé chez nous Ramsès : Ben on a qu'à lui donner des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Patricio : Non mais laisser moi faire, je mit connais en nunuches royales Rock : C'est quoi une nunuche royale ? Malicia : Non mais c'est quoi encore que ces conneries Rahoul : Ho c'est les délires de Pat, comme d'hab Patricio : DE QUOI tu crois que je délire ? laisse moi te dire que de la princesses, j'en ai baissé Rahoul : Ha ouais ? je veux des noms ? Rahoul : C'est quoi une princesse ? Patricio : Ben la princesse Silida, je l'ai niqué, la princesse des îles du sud, je l'ai niqué, la princesse Sichonori, je l'ai niqué, la princesse Rodania, je l'ai niqué, les princesses du roi de Souda, je les ai niqué Franky : Mmmmmmm Mmmmmmmmm MMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmm Patricio : Ouais, parfaitement, bon alors, où j'en étais, ha oui, la reine Emaladine, je l'ai niqué, la reine Restellada, je l'ai niqué, sa fille aussi, les deux princesses guerrières des cotes de Mörds, je les ai niqué aussi, et la princesse Mélanide, je l'ai niqué Rahoul : Quoi ? la princesse Mélanide ? mais c'est une futa Rock : C'est quoi une futa ? Patricio : Oui, peut être, mais néanmoins c'est une princesse est je l'ai quand même niqué Zatina : Hé ben dit donc, quel tableau de chasse mon vieux, c'est plus que que le miens Fiqx : Attends, tu vas pas nous faire croire que t'as eu moins de rapport avec des personnes royales que notre ami orque Zatina : Ha non !! moi je parlais de reine et de princesse, parce que niveau rois et princes, je peut te dire que je m'en suite enfilé des centaines, voir même un millier, je crois même que j'en ai dépucelé certain Frichelieu : En tout qu'à, savez vous que notre ordre conte quelque tête couronné dans son seins, il en a même qui ont dédié des cité entière en honneur à notre grande déesse Rahoul : En clair, il a des ville où sa partouze tout le temps Frichelieu : Ha non !!!! c'est faux .......heu, ha ben si c'est la vérité Le troll : Blucbluc, trotrolonc Fiqx : Ho non, voila l'autre qui si mets, il dit quoi la Malicia : Ho, qu'il a juste une maison devant nous Patricio : Ha non, il a dis qui a vu une maison pas loin Fiqx : Ho putain Cloé : Sérieux ? une maison, mais c'est trop grave, sérieux Rahoul : Heu ... franchement, j'ai pas compris un traite mots de ce qu'elle a dit Cloé : Non mais sérieux, j'ai pas dis de mots zarbi, sérieux Rahoul : Je parlais plutôt de la tournure de ta phrase qui était trop bizarre Fiqx : T'inquiets, j'ai compris ce qu'elle voulais dire Rahoul : Et qu'est-ce qu'elle voulais dire, sans dec ? Fiqx : Ben que la maison était une chance inouï Aquani : Et pourquoi ? Fiqx : Ben pour la simple et bonne raison qu'on va enfin savoir où ce trouve la reine de cœur Les autres : Ha ouais, pas con Rock : J'ai rien compris Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ymirdante Posté(e) 15 septembre 2015 Share Posté(e) 15 septembre 2015 comme j'adore ton truc vivement la suite Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 7 octobre 2015 Auteur Share Posté(e) 7 octobre 2015 Alerte, alerte, 26ème épisode de LA FORTERESSE DE JADE En vue Résumé En laissant le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur dans la forteresse, Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody DIT le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, Sodalight et Leana partirent dans les alentours de la forteresse dans l'espoir de trouver un guérisseur, après un long moment désignation, ils ont décidé d'aller à Florac de la sacha, même si certain n'avait pas comprit la raison (oui c'est de Phénix Roti que je parle), mais ce qui ignorent c'est que Curren Curidus accompagné de sa nouvelle sbire Lily a décidait de faire ces courses Le résumé fait, retrouvons nos héros sur la place du village Bourinator : Bon est-ce que quelqu'un a une idée pour recruter le guérisseur ? Phénix Roti : Oui, moi j'en ai une Bourinator : Je fessais référence à de BONNES IDEES Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas des idées stupides, j'ai aussi de bonnes idées Raiden : Des idées encore plus débiles oui Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Sodalight : Attendez avant de juger, si ça se trouve l'idée de Phénix Roti sera intéressant Raiden : Ok, je veux bien qu'il dise son idée mais je suis sûr que c'est une idée à la con Phénix Roti : Alors mon idée, elle est simple, on demande au passant si ils sont des guérisseurs, et dès qu'il a un qu'il est on l'engage Bourinator : J'en étais sur, c'est encore une idée à la con Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, elle est pas à la con Sodalight : Heu ............... ben insultant, Phénix, mais ton idée n'est pas très, comment dire ...... Raiden : Elle est grâve pourrie !!!!!!!! Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, comment ça elle est pourrie mon idée ? Sodalight : Ben disons que bien qu'elle soit intéressante, elle risque d'être fastidieuse et assez problématique si on tombe sur quelqu'un d'incompétant Bourinator : Et on en a assez affaire avec toi Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : Sans parler de l'autre tête à claque de gobelin Teigne verte : Mais je t'emmerde, saleté de nabot Leana : Moi, j'ai une idée, on devrait aller dans une auberge pour demandé d'organisé une sorte de concours de guérisseur Bourinator : Ouais, c'est une bonne idée, aussi bonne que toi Leana : Heu ....... merci Tubby : Super, on va pouvoir manger Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) on y va pas pour bouffer, connard, mais pour trouver un guérisseur Phénix Roti : Ha bon ? il a des guérisseur dans les tavernes ? Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Espèce d'abruti, c'est pour accueillir les candidats aux titre de guérisseur, pauvre nouille Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est quoi encore cette histoire de candidats ? Raiden : Mais c'est vrais, il est vraiment débile de chez débile, cet elf à la con Sodalight : Attendez, laissez lui expliquer Bourinator : Bonne chance, car c'est un cas désespéré Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Sodalight : Bon Phénix, si on cherche une auberge c'est pour pouvoir organisé une sorte de concours pour pouvoir choisir un guérisseur compétent Phénix Roti : Choisir un guérisseur compétent ? car on va voir plusieurs ? Raiden : Mais quel buse !!!!!!! Sodalight : Phénix, évidement qu'il faut en voir plusieurs, cela nous permet de comparer les forces et les faiblesses de chaque candidat Bourinator : Et surtout évité d'avoir un Phénix Roti bis Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Leana : Bon maitant donc nous en quête du auberge Phénix Roti : Ha non, on doit avant faire la quête de la forteresse, ne mélange pas tout Leana : Non mais il le fait exprès ou quoi ? Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Pauvre connard de merde !!!!! on sait très bien qu'on a encore la quête de l'autre fortification verdatre à faire, c'est juste qu'on doit aussi trouver un guérisseur, gros débile Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je suis pas gros Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) J'y croit pas, il répond en plus Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Leana : Dites, vous avez des préférences ou on peut prendre n’importe qui ? Bourinator : Pas vraiment, si on a une nénette à gros nichon, ça serait un plus mais on se contentera de se qu'on aura Raiden : Ouais, enfin j'espère qu'on aura une elfette ....... heu ....... je veux dire qu'on aura pas d'elfette Phénix Roti : Mon je voudrais bien ........ Bourinator : Non toi tu te tais, on a rien à foutre de ce que tu pence Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Teigne verte : En tout cas qu'il est hors de question d'avoir un autre nabot dans notre groupe, déjà qu'on en a sept, c'est bon quoi Raiden : Ha ouais, ben il est hors de question aussi de prendre un gobelin, déjà qu'avec un c'est la merde Sodalight : Voilons, mes amis, pourquoi ce battre ? l'important n'est pas d'avoir un guérisseur compétant ? qu'ils soit nain, elf ou gobelin ? Raiden : Ouais, enfin c'est pas comme si il avait des gobelin magicien Teigne verte : Tu veux dire quoi par là, le nain ? Raiden : Qu'il a jamais eu de gobelin magicien à Frinche, ni même dans la terosphère Teigne verte : Alors, je peux dire autant des nains Raiden : Alors là, je t'arrêtes tout de suite, saleté verte, il a des nains magiciens, on les appelles des maginains Sodalight : Maginains ? ha, un surprenant jeu de mot bien pensé Rody : Mais de quoi tu me parle toi ? il a aucun jeu de mot Tubby : Ouais : Tu délire complètement, arrêtes le cacao mec, ça te monte au cerveau Sodalight : Ben si, enfin je sais pas mais maginain c'est un peu une sorte de solécisme de magicien et de nain, vous voyez ? Rody : Mais bordel, tu me chante quoi là ? Tubby : Ouais, c'est complètement débile Sodalight : Regardez,vous prenez magicien, vous enlevez la dernière syllabe et vous mettez à la place nain, vous obtenez donc maginain Roby : Je ne comprends rien à ce que tu dis Tubby : Moi non plus, en plus j'ai faim Sodalight : Mais, enfin c'est pas compliqué Raiden : Laisse tomber, ils sont trop con pour comprendre Teigne verte : Normal, tout les nains sont des cons Raiden : Toi la ferme, apprends à ton peuple de merde à faire de la magie Teigne verte : Ha ouais, alors apprends à vos meuf d'être canon, parce que là c'est vraiment catastrophique Raiden : Parce que les vôtres son mieux peut être ? Teigne verte : Exactement, regardes La teigne verte montra un magazine pornographique rempli exclusivement de gobelines Teigne verte : Alors ? Sodalight : Oui effectivement, les gobelines sont plutôt jolies, quoique assez petites Bourinator : Ouais, on dirait des orquine ados, avec plus de nichons Tubby : Holala, si Fluky était là, il aurait prit le magazine et aurait était au WC Raiden : Alors si il avait fait ça, je lui aurais arraché la bite et je lui est aurait fais bouffé Teigne verte : Tu peux dire ce que tu veux, le nabot, mais nos meuf sont plus bonnes que les vôtres, d’ailleurs n'importe quoi peut être plus bonne qu'une naine La teigne verte reçu comme réponse une réaction violente, en effet le nabot hargneux balança la teigne verte dans un puits Teigne verte : HAAAAAA !!!!! AU SECOURS !!!!!! JE ME NOIE !!!!!! SALE NABOT !!!!! JE VAIS ME TUER !!!!!!!! Raiden : Bon, voici une bonne chose de faite, allons trouver une auberge Tubby : Super, on va manger Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) on y va pas pour bouffer mais pour trouver un guérisseur Bourinator : Quoique avec toute cette merde, j'ai besoin d'une bonne bière Raiden : Moi aussi Phénix Roti : Vous êtes que des ivrogne Là, Phénix Roti se prend une baffe de la part de Bourinator Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Ferme la, Phénix, on veux entendre tes conneries Raiden : Et arrêtes de chouiner, sinon je t'en refout deux Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je ne chouine pas Bourinator : Alors c'est qui ? Leana : Une orquine derrière nous En effet une orquine avec une tenu de guerrière assez simple avec une petite jupe courte et un bustier sans bretelle, elle portait aux pieds des bottines à taillons aiguille, des protège avant bras et un casque à deux corne, elle avait la peau verte, des cheveux blond presque en or et une poitrine qui défiait toute logique, ce qui d’ailleurs ne manqua pas de remarquer les hommes du groupe (à part Phénix Roti), elle pleur devant des cendres rouges Tubby : Holala, et ben si Fluky était là, il aurait explosé Bourinator : C'est vrais qu'elle a une sacré paire Raiden : Ouais, plus que les elfettes, et pourtant elles sont ont Leana : Je prends ça pour un compliment Phénix Roti : Et ben, qu'elle chialeuse celle-là Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ferme-là, Phénix, n’empêche, c'est vrais qu'elle chiale beaucoup Leana : Oui, je me demande pourquoi elle chiale comme ça Rody : Ha mon avis, son or a était cramé, donc la présence de braise rouge Tubby : Je pense plutôt que c'est son dîner qui a brûler Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin et glouton) Mais vous allez vous la fermer, bande de con Phénix Roti : Bon moi je vais lui demander pourquoi elle chiale Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu reste là, on a rien à foutre de son histoire Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Quoique moi je vais la voire, je suis curieux de savoir pourquoi elle chiale Phénix Roti : Mais non c'est pas nos oignons Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je fais ce que je veux, je reçois d'ordre de personne et surtout pas d'un connard comme toi Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, pourquoi toi, on te dit rien et moi on me baffe Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Parce que lui, il est cool alors que toi t'es une tête à claque Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Nos héros allèrent voir la orquine qui tout le monde pouvait s'en douter c'est Lily, sa sbire de Curren Curidus, si vous avez pas comprit, c'est que vous avez autant de cervelle que Phénix Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai de la cervelle (en mettant une baffe à Phénix Roti) ta gueule n’interviens pas quand je fais le narrateur Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bon où j'en étais, ha oui, les blaireaux allèrent voir Leana Lily : (en pleur) Houlala, je vais me faire grondée, houlala Bourinator : Hein toi ! Lily : Qui moi ? Bourinator : Oui toi, orquine bimbo, on peut savoir pourquoi tu chiale ? Lily : Hein ? Sodalight : Ce que veux dire mon ami ici présent c'est de savoir la raison de ton chagrin Bourinator : Quoi ? tu veux dire que je parle mal ? Sodalight : Non, tu parle très bien, mais je dirais que tu n'est pas assez poli Bourinator : Hha bon ? alors sache que là je suis poli Sodalight : Ha bon ? d'accord Lily : Heu .... pardons mais j'ai pas compris ce que vous voulez Leana : Ben, ce que mes amis veulent demander, c'est pourquoi tu pleur comme ça ? Lily : Ha !!! ben les produit que mon maître voulez ont brûler et j'ai pas d'argent pur en racheter, houlala Raiden : Comment ça ils ont cramer ? c'est quoi c'est connerie ? Phénix Roti : Ben enfin, tu sais pas que les glaces au soleil, ça crame Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non elle fondent, espèce de débile, réfléchi deux minutes Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Réfléchir est impossible pour Phénix Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Sodalight : Si je puis-je me permettre, je pense que ça doit être des produits magiques qui ont brûlé Raiden : Ouais, ça parait logique Phénix Roti : C'est logique !!! seul un imbécile ne l'aurait pas comprit Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Alors là, ferme-la, Phénix Roti, ne joues surtout pas les intellos, ça te vois pas dû tout Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Si vous voulez, nous pouvons vous aidez Lily : Ho merci !!!! Bourinator : Non mais Soda, tu nous fais quoi là ? Raiden : Et dire que j'avais un peu d'estime pour toi Sodalight : Heu, il a un problème Bourinator : Tu as proposé de l'aider sans proposer un contre échange Sodalight : Tu veux dire une récompense ? d'accord mais je vois pas ce qu'on pourrait demander en échange Bourinator : Moi si, une bonne pipe Sodalight : Mais enfin, on peut pas lui demander ça, voilons Phénix Roti : En plus elle a pas de bois et fumer c'est mauvais pour la santé Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je ne parlais pas de se genre de pipe, connard Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Heu .... Bourinator, je pense très fortement que ta requête va pas être possible Bourinator : Et pourquoi donc ? Sodalight : Parce que ..... comment dire ...... c'est assez dégradant comme requête Phénix Roti : En plus elle a toujours pas de bois et fumer c'est toujours mauvais pour la santé Bourinator : (en emttant une baffe à Phénix Roti) Je ne parlais pas de se genre de pipe, connard Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Je vais quand même essayer de lui demander, hein l'orquine, si tu veux qu'on t'aide, il faut que tu nous fasse une pipe après Lily : Doki doki Bourinator : Alors tu vois ? Sodalight : Heu .... là, je sais pas quoi dire là Phénix Roti : Franchement, je sais pas comment elle va faire, elle a pas de bois Là Bourinator mit une rafale de baffe à Phénix Roti Phénix Roti : AIIIIILLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Raiden : Bon, alors aidez cette orquine pour qu'elle puise nous faire une pipe Phénix Roti : Mais on a une forteresse à faire, en plus elle a pas de bois Là le nabot hargneux pris Phénix Roti l’expédia dans une maison, maison qui fut détruit par l'impact et qui était en faite un couvent, le résulta fut que des nomes qui prenaient leur bains se retrouvèrent toutes nue dans la rue Phénix Roti : AIIIIILLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Raiden : Ferme ta gueule, Phénix Roti, sinon je te tue Lily : Bon, baissez vous pantalon Raiden : Hein quoi ? Lily : Ben oui, si vous voulez que je vous fasse une pipe, il vaut mieux que vous baisser votre pantalon Bourinator : Non mais on va pas le faire Sodalight : Oui, on vous a pas aidez, en plus moi je suis fiancé et fidèle, alors pour moi c'est non Bourinator : C'est surtout que en plein rue, c'est un peu crégnol Phénix Roti : En plus je vois pas l'intérêt de baisser le pantalon si elle peut faire une pipe Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Encore une fois, tu n'as rien pigé, pauvre connard Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Lily : Bon, je vous fais cette pipe ? Bourinator : Ouais, ça roule Raiden : Moi aussi, je veux, même si t'es pas une elfette ......... heu .... je veux dire que parce que t'es pas une elfette Phénix Roti : Moi, je me demande comment elle va faire pour faire une pipe, elle a pas de bois Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Bordel, tu nous soulle avec ton bois, si tu tu le redis encore une fois, je te fais bouffer un arbre Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Bon, cette auberge fera l'affaire Tubby : Super !!!!! on va bouffer Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) On n'y va pas pour ça bouffon Sodalight : Mais vous allez pas le faire maintenant ? Bourinator : SI Rody : Mon je veux pas payer pour qu'elle me suce Phénix Roti : Mais c'est complètement débile de vouloir se faire sucer, en plus t'es pas une glace, t'es un nain Bourinator : Toi, il faut vraiment qu'on apprenne la vie parce que à ce niveau là, c'est pathétique Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : Rien de son existence est pathétique Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Bourinator : Bon, allons se faire pomper Phénix Roti : Pomper quoi ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ta gueule, avec tes conneries, on a bouffer presque la moitié de l'épisode à te baffer Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Bon cette fois, on y va, Soda, t'es sur de pas vouloir venir ? Sodalight : Non merci Leana : Moi je viens Raiden : Quoi ? mais tu as consciente qu'on va se faire une orquine ? une femelle quoi ? Leana : Oui, je sais, mais avec toute vos conneries, vous m'avez grave excitée Lily : Moi je suis pas contre à un bouffa de minou Leana : Heu ........ je suis pas vraiment lesbienne Lily : T'as tord, les trucs entre filles c'est super Bourinator : ET nous, on adore mater ça Raiden : Ouais, bon là on y va parce que ça commence à me gonfler Phénix Roti : Oui, il vaut mieux aller parce que je vais encore me faire baffer Bourinator : Pour une fois que tu dis un truc pas con, je vais suivre le mouvement Le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le nabot radin, la teigne verte, le nabot glouton et Leana suivirent Lily dans une auberge, quelque instant après ils reviennent, tous épuisé Sodalight : A vous revoilla Bourinator : Ouais, c'était le pied, franchement tu as raté quelque chose, mec Raiden : Ouais, elle c'est y faire, même si c'est pas une elfette .... enfin je veux dire parce que c'est pas une elfette Leana : C'est vrais qu'elle est douée Sodalight : Mais comment tu le sais ? Leana : Ben je me suis fait lèchée Sodalight : VRAIMENT ? Leana : Oui bon, c'est vrais que les filles c'est pas mon truc, mais franchement là, c'était mieux que certain relation que j'ai eu Bourinator : En tout qu'à mention spécial pour Phénix Roti, ce con a joui direct des que la orquine a touché sa bite Phénix Roti : Je te remercie Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'était pas un compliment, connard Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est elle quoi doit engueulé, pas moi, elle ma jeter un sort Raiden : Mais de quoi tu parle, espèce de connard ? Phénix Roti : Ben moi pipi était tout blanc et tout visqueux Raiden : Ho mais quel con !!!! il c'est même pas ce que c'est du sperme Bournator : C'est normal, c'est un demeuré Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Leana : Bon sinon on doit trouver maintenant des nouveaux potion pour la miss, c'est ça Leana : Exat, donc la question est, quels le ou les produits responsable de la combustion Lily : C'est vrais que ça serait bien de le savoir Là nos héros regardèrent Lily de façon bizarre Lily : Heu ... j'ai dis une bêtise ? Sodalight : Ben c'est a dire que ..... on pensé que tu nous allais nous dire les potion ayant provoqué l'incendi Lily : Ha ben je me rappelle plus moi Bourinator : Ben on peut dire que t'as tout dans les nichons et rien dans le crâne Phénix Roti : Oui, elle est plus bête que moi Bourinator : Non ça c'est impossible Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Sodalight : Bon, je pence qu'on devrais voir un druide pour nous dire le composé des cendres, comme ça on sera les ingrédients qui on produit l'incendit Phénix Roti : Oui, les druides sont super intelligents parce que ils vivent dans la forêt Raiden : (en mettant une giga baffe à Phénix Roti) FERME TA GUEULE PHENIX !!!!!! PAUVRE TACHE !!!!!! Phénix Roti : AIHHHHEEUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!!!!!! Est-ce que nos héros vont 'il découvrir les composé chimique qui ont brûler et pourvoir ainsi aidé Lily avant qu'elle se fasse répriment par Curren Curidus ? vous le saurait en lisant le prochain épisode de LA FORTERESSE DE JADE Coccinelle Fleurie : Et nous alors Chevalier Craf : Oui, tu nous as oublié Jonny : Et surtout, tu m'as oublié, moi, c'est inacceptable Ho ça va, au prochain épisode, je parlerais de vous Sara : Ta plutôt intérêt Furieux Frodo : Ouais, ta plutôt intérêt sinon je te bute Bon fin de l'épisode Teigne verte : Non pas fin de l'épisode, tu n'as pas dit si j'allais mourir ou non Oui mais on s'en fout de ça Teigne verte : COMMENT CA EN S'EN FOUT ?? je te préviens que si je meurs, tu vas avoir le SPG sur le dos et ils vont pas te faire de cadeau Le SPG ? Teigne verte : Le syndiqua de protection des gobelins, on l'a créer parce on en avait marre de se faire poudrer la tronche Bon, je ferais attention la prochaine fois, fin de l'épisode, pour de bon, ouf Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 25 octobre 2015 Auteur Share Posté(e) 25 octobre 2015 Voici l'épisode 27 de THE ORC'S AVENTURE Patricio : Quoi ? c'est tout Ben quoi ? j’annonce l'épisode Patricio : Oui mais en principe, tu fais tout un piche sur l'épisode Ouais mais pas cette fois, je suis fatigué, bon résumé Après d'avoir tuer le lapin blanc Malicia : Nuance, après que ce fou furieux de Brutus à tuer le lapin Brutus : Je t'emmerde Donc après que Brutus est tué le lapin blanc, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d’artefact, le troll donc le nom est incertain, Franky, le mini-Franky, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur trouvèrent une maison, cette maison est une aubaine pour eux car ils pourront enfin demander où se trouve la reine de coeur qui semble réglait sur ce monde étrange Pendant ce temps Zob et Trsssalla se retrouvèrent dans une salle avec plusieurs porte menant à nulle part et une seule porte qui mène on ne sais où vu qu'il ont laissaient la clef sur la table, normalement ce serait pas un problème pour n'importe qui mais nos deux lascar avaient bût une potion de rétrécissement Retrouvons donc nos héros devant la maison Fiqx : Bon, qui y va ? Malicia : En tout qu'à, il est or de question que Frichelieu ou Brutus y aillent, ils sont out les deux tarés Rock : C'est qui Brutus ? c'est qui Frichelieu ? Frichelieu : Je vous permet pas, puis-je savoir pour je suis taré ? Malicia : Parce que tu ne pence qu'au sexe, sale pervers Rock : C'est quoi un pervers ? Frichelieu : Je vous permets pas de me traiter de pervers, j'en suis pas un, enfin si Rahoul : Ouais, a part ça, je pense vraiment part que Rock comprendra une traite idée de ce que on veux faire Rock : Hummmm ? j'ai rien comprit Fiqx : Bon, on va faire plus simple, qui veux y allez Là un grand silence s'abat sur le groupe Fiqx : Ne répondez pas en même temps Ramses : Moi je veux bien y aller, pour voir si il a des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Dominica : Bon, je veux bien y aller Patricio : Heu ..... je crois pas non Dominica : Et pourquoi, je te pris ? Patricio : Parce que tu es une démone et les démons, on peut pas leur faire confiance Malicia : En clair, c'est pas qu'on te fait pas confiance mais on te fait pas confiance Rock : C'est quoi un démon ? Patricio : Bon en clair, je dois mit coller Aquani : Heu, il faudrait quelqu'un qui a plus d’aplomb Patricio : Comment ça j'ai pas d’aplomb ? Aquani : Ben ...... oui Patricio : Je suis très frustré là Rahoul : Bon, on va pas passé la journée sur cette décision, j'y vais Ramsès : Oui et demande leur si ils ont des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Rahoul avanca vers la maison, arrivé à la maison il sauna à la porte, là une espèce d'homme grenouille lui ouvri Rahoul : Bonjour, j'ai une question à vous posez Homme grenouille : Ho la vache, que vous êtes laid !!!!!! Rahoul : Non mais va te faire foutre, pour un homme grenouille, je te trouve gonflé de dire ça Homme grenouille : regardez vos dents, elles sont difformes Rahoul : Normal, je suis un orque, pauvre andouille Homme grenouille : Outes, fichez moi le camp Rahoul : Non mais j'ai une question à te demander, connard Là, l'homme grenouille donna un coup de lange sur Rahoul, qui a pour effet d'un coup de fouet Rahoul : Non mais ça va pas connard !!!! Il resu un autre coup de langue Rahoul : Non mais tu vas arrêter !!!!! Coup de langue Rahoul : TU VEUX MOURIR TOI OU QUOI ?? Coup de langue Rahoul : T'aura voulu prépare toi à MOURIR CONNARD !!!!!!! BASTON !!!!!! Rahoul affronte l'homme grenouille Rahoul : Prépare toi à crever, pauvre connard !!!! Rahoul attaqua l'homme grenouille avec sa tronçonneuse gobeline, mais ce dernier attaqua avec ça langue, le goba et l'éjecta de façon violente, si violente que Rahoul perdit tout ces points de vie, enfin pas tout, il lui en restait un FIN DE BASTON Homme grenouille : J’espère que vous comprendrez que vous avez pas la moindre chance contre moi, je suis de niveau 72 Rahoul : Va de faire foutre, ducon, en plus je suis mort là, connard Homme grenouille : Pas vraiment, je vous est laisser un point de vie Rahoul : Sale bâtard Rahoul revient dans sont groupe non sans douleur Malicia : Alors ? Rahoul : Alors ? il a un connard d'homme grenouille qui m'a mit la misère Rahoul : C'est quoi un connard ? Patricio : Ho putain, le con, il s'est fait mètre par une grenouille Rahoul : Hein !! je vous signale pour info qu'il a un niveau 72 Fiqx : Bon ben je croit qu'on devrait oublier cette maison Rock : C'est quoi une maison ? Rahoul : Attends, il faudrait juste envoyer quelqu'un de moins spécial Cloé : Comment ça, sérieux Rahoul : Ben il faudrait envoyer un humain par exemple La tout les regard se tournèrent vers Malicia Malicia : Quoi moi ? Patricio : Non le pape, bien sur toi, ma veille !!!! Malicia : Mais moi j'ai pas envie de mourir Patricio : Ho ça va, Rahoul n'est pas Rahoul : Non mais c'est comme si, j'ai plus qu'un point de vie, d’ailleurs personne à un truc pour me soigner Fiqx : Oui, j'ai la fiole de la Garoti, L’amulette du Phénix, le sang de Jésus, des poils de Ratacta, le Bifucation de ...... Rahoul : Passe-moi le truc le plus efficace Fiqx : Bon voici de la semence de salamandre Rahoul : Oui alors un truc efficace et moins dégoûtant Zatina : Moi j'aimerais bien ça Rahoul : Oui ça c'est sur, espèce de visiteuse, bon Fiqx, t'as quoi d'autre ? Fiqx : Les crottes de tratucs ? Rahoul : Non, moins crado Fiqx : De l'urine de prout ? Rahoul : Bon passe moi la fiole de la trucmachin Fiqx : Tiends, voici la fiole de la Garoti Rahoul prix la potion et la bu, il retrouva son énergie vital mais trouva qu'elle avait un gout atroce Rahoul : Bordel mais ça un gout de gerbe ? Fiqx : Normal c'est du vomi Rahoul : La je vais vraiment vomir Cloé : Bon, sérieux, on revient ha notre histoire de maison sérieux Patricio : Oui exact, Malicia, c'est à toi Malicia : Bon, bon, j'y vais, mais franchement Malicia alla voir l'homme grenouille Malicia : Heu ........... bonjour Homme grenouille : Ho, bonjour Malicia : J'ai une question à vous poser, savez vous où se trouve Homme grenouille : Certe oui mais pour l'instant je ne peux pas Malicia : Et pourquoi ? Homme grenouille : Parce que j'attends quelqu'un Malicia : Mais vous pouvez pas me le dire pendant que vous attendez Homme grenouille : Pas possible, je peux pas faire deux chose en même Malicia : Vous pouvez pas attendre et me répondre en même temps ? Homme grenouille : Non Malicia : O ............ k Là une créature ressemblant à une sorte de poisson bipède arriva Créature poisson : J'ai un papier Homme grenouille : Je le prend L'homme grenouille prit le papier et la créature poisson parti, puis l'homme grenouille s'assied sur un banc Malicia : Quoi ? c'est tout ? vous m'avez fait attendre rien que pour ça ? Homme grenouille : Comme je vous l'ai dit, je peux pas faire deux chose en même temps Malicia : Oui, bon, bon, maintenant vous pouvez me dire où ce trouve la reine de coeur ? Homme grenouille : Impossible, je doit attendre Malicia : Attendre quoi ? qu'un pingouin vienne vous portez une baguette de pain Homme grenouille : Non, ça c'est dans deux heures, là je dois attendre qu'on m'ouvre la porte Malicia : Pourquoi, on vous a fermer à clef ? il suffi de frapper pour ouvrir Homme grenouille : Non, elle est juste fermé, j'attends qu'on m'ouvre Malicia : Mais vous pouvez pas ouvrir la porte vous même Homme grenouille : Si mais je dois attendre Malicia : N'importe quoi Malicia rentra dans la maison, elle vit deux veilles femmes, l'une d'entre elle tourna de façon insymétrique une louche dans un chaudron, la deuxième berça une sorte de gnome moche et laid, on pouvait voir sur le coin gauche de cette pièce une sorte de meuble en métal blanc, de nombreux tableau représentant des fromages étaient attaché partout dans la salle, il avait une cheminé en forme de poire et des radeau avec des motifs de flamme, la dernière chose la plus bizarre c'était la table donc les pied commençaient par le haut Malicia : Et ben dic donc quelle déco Une des vieilles : Oui, c'est notre ami jonilamiganilaniganigaligaligafigaritagui, mais dites moi, que faite vous ici ? Malicia : Ha, heu .... excusez moi de faire irruption chez vous mais nous cherchons la reine de coeur Une des vieilles : Mais pourquoi voulez vous la voir Malicia : Ben on a des questions à lui poser Une des vieilles : Mais quels genres de questions ? Malicia : Ben, pour revenir cher nous Une des vieilles : Pourquoi voulez vous rentrer chez vous ? Malicia : Heu ..... parce que c'est chez nous et qu'on veux y retourner Une des vieilles : Vous vous plaisez pas ici ? Malicia : C'est pas vraiment le problème, on veux juste rentrer chez vous Une des vieilles : Mais pourquoi voulez vous juste rentrer chez vous ? Malicia : PARCE QUE C'EST CHEZ NOUS !!!! MAIS VOUS ETES CONNE OU QUOI ??? Une des vieilles : Mais soyez pas grossière, c'est très sale pour une jeune femmes Malicia : Ecoutez moi, je me casse Avant de partir Malicia aperçu un chat violé qui souriait de façon très étrange Malicia : Non mais c'est quoi ce chat ? pour il souri comme ça Une des vieilles : Voyons, tout les chats de Setchor sourient comme ça Malicia : Si vous le dite Malicia sorti donc de la maison Rahoul : Alors ? Malicia : Alors rien dû tout, c'est des timbré Rock : C'est quoi un timbré ? Patricio : Ouais c'est pour ça que tu a apporté leur mascotte Malicia : Hein ? quoi ? quelle mascotte ? Rock : C'est quoi une mascotte ? Patricio : Celle qui est collé à ta jambe Malicia regarda donc et vu que l’espèce de gnome moche et laid Malicia : Mais bordel, comment il m'a collé ce truc ? Aquani : Ha mon avis, il t'a trouvé à son goût Malicia : A super ça me fait une belle jambe Patricio : Ha, haha !!!! Malicia : Quoi ? qu'est-ce qu'il a de si drôle ? Patricio : Ben que tu dis que ça te fait une belle jambe alors que t'as un truc collé à la jambe Malicia : (vexée) Hahaha, très drôle Rock : J'ai rien compris moi Fiqx : Bon, il nous reste plus qu'à trouvé quelqu'un d'autre pour nous renseigné Malicia : D’abord je me débarrasse de ce truc Gnome : NON !!!!! JE VEUX RESTER AVEC LA NANA A GROS NICHON !!!!!!!!!! Patricio : Mais attends, tu parles ?? Gnome : Bien sur que je parles, ducon, non mais tu crois quoi ? que je suis un gamin ? Malicia : Mais attends, je t'es vue faire le bébé avec les vieilles Gnome : C'est pour se loger à l'oeil, connasse Malicia : Non mais ho, me traites pas de connasse, sale merdeux Gnome : Je fais ce que je veux !!!!!! Malicia : Alors ça, ça m'étonnerais Malicia activa un sort de foudre qui éjecta le gnome à dix mètre de là Gnome : Haaaaa !!!! espèce de salope !!!!! je vais te buter !!! enfin avant je te viole puis je te bute Malicia : Alors ça, ça m'étonnerais Patricio : Fais gaffe, tu l'as déjà dis cette phrase BASTON !!!!!! Malicia affronte un gnome Gnome : Prépare toi à te faire atomisé, pouffiasse Malicia : Et toi prépare toi à te faire exploser en deux secondes Malicia lanca le sort "boule de foudre primaire" sur le gnome, ce qui le réduit en cendre FIN DE LA BASTON Malicia : Et voila, deux secondes Patricio : Ouais enfin, ton adversaire était un gnome quand même Fiqx : Oui c'est vrais mais là n'est pas la question, il faut trouver la reine de coeur Rock : C'est qui la Reine de coeur ? Nos héros partirent à la recherche de la reine de coeur, pendant ce temps Zob et Trsssalla ont réussi à avoir la clef et vont ouvrir la porte Zob : Bon je vais ouvrir la porte Trsssalla : Oui tu vas ouvrir la porte Zob : Alors allons si Trsssalla : BON TU VAS L'OUVRIR CETTE PUTAIN DE PORTE !!!! Zob : Heu .... oui Zob ouvrir la petite porte, derrière cette porte ils découvrirent une vaste étendu d'eau tous semblait inversé (les poissons nageaient dans le ciel et il avait des nuages dans la mer), au loin on pouvait voir un bout de terre, la porte donna sur le vide mais plus étrange encore elle était attaché à rien, encore plus étrange derrière elle il n'avait rien, comme si nos deux héros sortait de nul par Zob : Ho la vache !!!! c'est quoi cette endroit de fou ? Trsssalla : Ho, je vois pas ce qui a de bizarre, cette endroit Zob : Mais enfin regardez, , il a des poisons dans le ciel !!!! Trsssalla : C'est des poissons volants Zob : Il a des nuages dans la mers !!! Trsssalla : une formation nuageuse sous marine Zob : La porte sort de nul part !!!!! Trsssalla : Et alors ? les portes ne doivent pas forcément être sur des murs Zob : Non mais la porte mène vers nulle part, on c'est téléporté quoi Trsssalla : Ho c'est si dramatique tant qu'on peut détruire cette bande de connard et surtout ce golem de fer de MERDE !!!!!! Zob : Heu .... on peut voir la chose comme ça Nos deux héros nagèrent donc vers le rivage, quant je dis nos deux héros, c'était plutôt Zob qui nageait car Trsssalla était simplement assise sur Zob, ce qui fit avoir à la sirène mâle, précisons le, une réaction des plus embarrassante. A l'arrivé du rivage ils purent voir des homme sable dans leur château de sable, des cornets vivants, des êtres avec plein de pics sur eux, une bassine parlant et deux crabes composés de bulle Zob : Et ben dic donc, même sur la terre ferme, c'est pas mieux Trsssalla : Non mais t'as quoi encore à reprocher ici Zob : Ben à peu près tout, déjà comment une bassine peut parler ? Trsssalla : Ben elle devait avoir marre de se faire remplir de cochonnerie qu'un jour elle leva la voie pour protester Zob : Et les cornets vivants ? Trsssalla : Ho, ils avaient juste envie de voir du paye donc ils se sont animés Zob : Et les hommes sable ? comment les corps peuvent rester associer ? Trsssalla : Ca doit être du sable très collant Zob : Et les crabes en bulles ? Trsssalla : Ben ça doit être des bulles qui se sont regroupées pour former des crabes, après tout, somme nous pas un assamblage de cellule ? Zob : Si mais la n'est pas la question Trsssalla : Oui la question est comment des créatures plein de pics peuvent se mouvoir Zob : Heu ..... comment ? Trsssalla : Non mais franchement, avec toute ces pics, ils doivent être emmerdés pour bouger Zob : Ha mon avis, ils doivent se débrouiller Zob et Trsssalla s'enfoncèrent dans les haut herbes, pendant ce temps Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Rock, Zatina, Frichelieu, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur continuèrent leur route pour trouver la reine de coeur Cloé : Dites, sérieux, vous pensez qu'elle ressemble à quoi la reine des coeurs, sérieux ? Fiqx : C'est reine de coeur Cloé : Oui bon, en s'en fout sérieux Patricio : Ha mon avis ça doit être une vielle grosse connasse Frichelieu : Ho moi j'espère fortement que ce sera une femme au corp extrêmement généreux Rahoul : La ferme, espèce d'obsédé Nainventeur : J'espèce qu'on trouvera quelqu'un qui nous va nous renseigner, filedioux Malicia : Oui, enfin, moi je me demande surtout quel genre de zigoto ont va trouver Patricio : Ben tu vas être contente, regarde ce qu'on à la-bas En effet, nos héros virent une homme avec un drôle de chapeau en compagnie d'un lapin roux en costard et d'un sourie en pantalon à bretelle qui dort, ils prenaient le thé de façon bien étrange Patricio : Non mais qu'est-ce qu'ils font là ? Malicia : Ben à mon avis, ils prennent le thé Patricio : Attends, je m'y connais pas en tradition rose-bigloss mais je suis sur que le thé ça se boit pas par le cul !!!!! Rock : C'est quoi le cul ? Fiqx : C'est vrais que là, c'est assez bizarre Troll : Blblblgroleugroleu Fiqx : Heu .... il dit quoi là ? Patricio : Il dit qu'on devrait les voir Malicia : Non il dit qu'on devrait leur parler Patrcio : Allez, encore un traduction complètement bidon Malicia : C'est la tienne qui est complètement bidon Fiqx : Franchement, vos traduction c'est du pareil au même, sans dec Dominica : Moi je suggère qu'on aille voir Ramsès : T'as raison, si ça se trouve, il ont des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Nos héros allèrent voir les deux personnes qui prennes le thé, ils sont maintenant en train de regarder une montre Homme au drôle de chapeau : Ho non, ma montre marche pas Lapin roux : As tu mis assez de beurre ? Homme au drôle de chapeau : Oui, j'ai mis une meute de beurre Malicia : Heu ..... bonjours, désolée de vous dérangé mais on des question a vous posé Homme au drôle de chapeau : Ho bonjours !!! vous êtes pille à l'heure pour le thé Malicia : Heu ..... oui, avec plaisir Rock : C'est quoi le thé ? Ramsès : Oui mais avec des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueulle Patricio : Vous avez pas du chocolat chaud plutôt Rock : C'est quoi le chocolat chaud ? Homme au drôle de chapeau : DE QUUUUOOOOIIIII ?? VOUS VOULEZ PAS DE THE ?? Patricio : Ben ouais, déjà que j'aime pas le café alors le thé Rock : C'est quoi le café ? Homme au drôle de chapeau : Ho mais quelle horreur !!! je ne pas vivre dans un monde où une personne n'aime pas le thé L'homme au drôle de chapeau se planta une dague en plein coeur et mourut quelque instant après "Et merde" dit le lapin roux avant de se tirer une balle dans la tête Patricio : Non ..... mais ...... C'EST QUOI SE DELIRE ??? Ramsès : Ho ben zut, on aura pas de chamallow Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Malicia : Ha ben bravo !!!!! tu as tuer notre seule source d'information Patricio : Comment ça j'ai tuer notre seule source d'information ?? mais on aurait rien tiré de ces malades Rahoul : Ho ça on le saura jamais Patricio : Attends, ce mec c'est suicidé parce que j'aimais pas le thé, il devais avoir de sérieux problèmes émotionnels, et je te parle pas de son pote le lapin Malicia : Mais on s'en fout de ça !!!! tut le monde ici sont des fadas, il fallait les prendre avec des pincettes Patricio : Facile à faire, j'aurai voulu t'y voir toi Fiqx : Je veux pas faire l’avocat du diable mais là Patricio a raison, c'est mecs étaient bizarres Dominica : Hahahaha !!!!! Cloé : Heu, sérieux, on peut savoir pourquoi tu rie, sérieux ? Dominica : Ben l’avocat du diable, notre chef Belzebuth, mais notre avocat est une succube Rock : C'est quoi un avoca du diable ? Rahoul : Heu perso, on en a un peu rien à foutre Frichelieu : Parlez pour vous, moi je suis trèèèèèèèès intéressé par ça, ma chère ange déchu, parlez moi un peu de cette succube Dominica : Ho il a pas grand chose à dire, elle a des nibard, elle se tape notre chef, ha si, elle est hermaphrodite Frichelieu : HOOOOOO !!!! mais c'est trèèèèèès intéressant tout ça Dominica : Pourquoi Fiqx : Parce que la déesse que vénère cette obsédé est hermaphrodite elle aussi Dominica : Laisse moi deviner, Salopa Frichelieu : Oui, notre grande déesse Salopa, maîtresse des pratique sexuelle en tout genre, mais comment avait vous deviner ? Dominica : Ben quand elle vient en enfer, des fois, elle nous parle des ses disciples Frichelieu : Ha j'ignoré que notre déesse d'amour se rendait en enfer, mais pour y va t'elle ? Dominica : Devine, pour ce faire défoncer par notre chef Belzebuth, il a aussi Darkadas, la déesse de la perversité qui vient Rock : C'est qui Darkadas ? Frichelieu : Oui, je la connais Rahoul : Laisse moi deviner, elle est hermaphrodite elle aussi Frichelieu : Exactement Dominica : Oui est on peut dire quavec les succubes hermaphrodites, notre chef Belzebuth et Salopa, elle s'en donne à coeur joie, on peut dire qu'après trois jour d'orgies, les diablotins ont des fois du mal à enlever tout le sperme qu'il a Rahoul : J'imagine Patricio : T'arrives à imaginer toi ? parce que moi c'est pas possible Brutus : Hum, hum, je veux pas casser votre délire de femme à bite mais ON A UNE REINE DE COEUR DE MERDE A TROUVER, BORDEL DE MERDE !!!!!!!!!! Cloé : Ho ça va, sérieux, on va aller chercher quelqu'un d'autre pour nous dire où elle se trouve, sérieux Voix mystère : Moi je peux peut vous dire où elle se trouve Tous : Hein ? quoi ? Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ymirdante Posté(e) 8 novembre 2015 Share Posté(e) 8 novembre 2015 tu es persévérant je comprend pas le but de t'es histoires c'est meme pas drôle en plus Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 21 novembre 2015 Auteur Share Posté(e) 21 novembre 2015 Et voici, en monde ignifugé, le 28ème épisode de LA FORTERESSE DE JADE Résumé En laissant le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur dans la forteresse, Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, Sodalight et Leana étaient à Florac de la sacha pour trouver un gérisseur mais le destin l'est à conduit sur la route de Lily, la nouvelle sbire de Curren Curidus, qui étaient en panique car les produits de son maître ont brûller (oui il ne faut pas mélangé de la terre noir albinos et des braises de feu maudit de lave). Nos héros décidèrent de l'aider (malgré les réticentes de Phénix Roti qui a vite changer d'avis grâce aux méthodes très persuasive de Boutinator et du nabot hargneux) et vont donc trouver quelqu'un pour identifier les produits, à noter que la teigne verte ne participe pas car le nabot hargneux l'a envoyé dans un puits, d'ailleurs nous le retrouvons pour savoir si il s'en sort Teille verte : (montant les paroirs du puits) Ho putain de merde, si je choppe ce sale nabot de merde, je vais lui arraché sa tronche de merde, et je l'étrangle avec ses boyaux, mais avant je lui rase sa barbe et je lui fait bouffer, mais c'est quoi cette lumière ? BORDEL DE MERDE !!!! JE COMMANCE A DISPARAITRE !!!! C'EST QUOI CE DELIRE ??? Pendant ce temps dans la forteresse, le nabot jalousas et le furieux Frodo firent une parti de ricoché sur mur Furieux Frodo : Haha !!! j'ai encore gagné, 100000000000 à zéro !!!! Glody : Bordel !!! j'en ai marre de perde !!! on refait la belle Furieux Frodo : Ouais Lazy : Mais la ferme !!! je veux dormir !!!!! Mais avant qu'ils purent commencer le chevalier Craf et Couettoune arrivèrent épuisés mais surtout perturbés Chevalier Craf : Ho les gars, on a un problème Glody : Ouais, j'arrête pas de perdre, c'est n'importe quoi Couettoune : Non en faite Jonny est mort Glody : Bordel, il en a qui en a de la chance Chevalier Craf : Je vois pas se qui a de la chance de mourir Glody : Parce que au moins il lui arrive un truc et moi il m'arrive RIEN DU TOUT !!!! BORDEL !!!!!!! Le tueur : Si tu veux je peux te supprimer Glody : Et merde !!! je veux mourir, fais chier !!!! Lazy : Et moi je veux dormir alors fermez là !!!!!! A ce moment là Coccinelle Fleurie et Sara la lesbienne arrivèrent Sara : Haaa !!! ça fait dû bien de s'envoyer en l'air Coccinelle Fleurie : Holala, et ben on m'a jamais léchouillé le kiki comme ça Sara : Et bien, vous en faite une tête d'enterrement, quelqu'un est mort ou quoi ? Chevalier Craf : Justement, le nabot mytho est mort Coccinelle Fleurie : (en pleur) OuuuuuuuaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Lazy : LA FERME !!!!!!!!!! Sara : Ho bordel !!! mais qu'est qui c'est passé ? Chevalier Cre !!! mais la dernière fois, il a pas vu que ça servait à rien sans la clef ? Chevalier Caf : Ben apparemment le nabot mytho a voulu ouvrir encore la porte orange Sara : Encorraf : Apparemment, il a voulu ouvrir la porte une deuxième fois Coccinelle Fleurie : Une troisième fois Chevalier Craf : Comment ça une troisième fois ? Coccinelle Fleurie : Ben qu'on on voulait ouvrir les portes, moi je voulait ouvrir la verte mais en faite il fallait ouvrir la grise Chevalier Craf : Attends explique moi depuis le début Coccinelle Fleurie : Ben d'après ce qu'on m'a dit, avant il avait avant rien que du vide jusqu'à qu'une femme apparu Chevalier Craf : Heu ....... Coccinelle Fleurie Coccinelle FLeurie : Cette femme la déesse primordiale, qu'on elle se sentait seule, elle décida d'écarté les jambes et de se masturber Chevalier Craf : Coccinelle Fleurie Coccinelle Fleurie : Une fois qu'elle a fini, une pierre sortie entre ses cuisses Chevalier Craf : Coccinelle Fleurie, ce te parlais pas de la légende qui a fait naître la tersophère mais dû fait que le nabot mytho est mort deux fois sur cette porte Coccinelle Fleurie : Ha ben d'après ce que je sais, quand je suis née, il c'était un matin doux avec un beau soleil Chevalier Craf : Attends ! Cocci Coccinelle Fleurie : Mes premiers souvenir sont quand j'avais 54 ans, j'étais toute petite et j'avais des couettes Chevalier Craf : Coccinelle Fleurie !!! Coccinelle Fleurie : J'ai fait une compète de poney et j'ai gagner la première place Chevalier Craf : Coccinelle Fleurie, tu peux avancé jusqu'à que vous rentré dans la forteresse ? Coccinelle Fleurie : Oui, alors on avait tous passé pont en bois pas très sur et on est arrivé devant la porte qui était fermé alors Hionidatilutassigrysallotis a fait explosé la porte Chevalier Craf : Bon, je veux juste savoir ce qui c'est passé quant vous êtes arrivé devant les portes Coccinelle Fleurie : Ha ben tant on est arrivé devant les quatre portes, on savais pas la quelle prendre, moi j'avais proposais la verte parce que ça me rappelait la forêt, Jonny voulais ouvrir l'orange car elle était flamboyante comme lui, personnellement je la trouve pas si flamboyante, lui non plus, ha il avait aussi Hionidatilutassigrysallotis qui voulait ouvrit la violette pour embêter les nains Chevalier Craf : Et ensuite ? Coccinelle Fleurie : Et ensuite ? ben Jonny a voulu ouvrir la porte orange mais elle était piégée , il c'est prit de l'acide sur lui et il est mort, c'est bête parce que c'était au final la grise qu'il fallait ouvrir Chevalier Craf : Ha d'accord, mais pourquoi il l'a réréessayé d'ouvrir la porte orange ? Coccinelle Fleurie : Ho ben je sais pas moi, peut être il l'a oublié, moi ça m'arrive souvent Chevalier Craf : Oui enfin, oublier un truc qui peut nous tuer, il faut le faire Couettoune : Ho mais je pence que les autres vont lui donner une potion de résurrection Glody : Bordel !!! il va encore boire de la potion de résurrection et pas moi, J'EN VEUX MERDE !!!!!! Lazy : Et moi je veux dormir, alors FERME TA GUEULE !!!!!!! Couettoune : Mais c'est pour les morts, pas pour les vivant Glody : Putain de merde !!!! Coccinelle Fleurie : Bon on fait quoi là ? Sara : Moi j'ai ben une petite idée (toute en touchant les fesses de Coccinelle Fleurie) Coccinelle Fleurie : Mais on vient juste de faire crak crak Sara : Quoi ? ça t'as fatigué ? t'as pas aimé ça ? Coccinelle Fleurie : Non c'est pas ça, mais il a aussi Chevalier Crak, même si il est un chevalier noir Chevalier Craf : Comment ça même si je suis un chevalier noir ? Coccinelle Fleurie : Ben t'es un chevalier noir, donc diabolique, mais apparemment t'es devenu gentil Chevalier Craf : Mais enfin, je l'ai déjà dit, je suis pas diabolique Coccinelle Fleurie : Alors pourquoi on dit que t'es un Chevalier noir ? Chevalier Crak : Parce que je suis noir Coccinelle Fleurie : Comment ça, mais t'es pas noir ? Chevalier Craf : Mais is tu vois bien que j'ai la peau noire Coccinelle Fleurie : Mais elle est pas noire, elle est marron Sara : Heu ..... oui, attends, t'as pas compris l'histoire de blanc et de noir Coccinelle Fleurie : Parce que il a des chevalier blancs dans cette histoire ? Chevalier Craf : Ho, je comprends, en faite t'es pas raciste, t'es tellement pas raciste que les histoire de blanc et de noir t'échappe complètement Coccinelle Fleurie : Mais de quoi vous parlez à la fin ? Sara : Heu ........ comment t'expliquer Chevalier Craf : Dire qu'on est noir, blanc de poulet ou jaune défini notre couleur de peau Coccinelle Fleurie : Comment ça défini notre couleur de peau ? Chevalier Craf : Ben qu'en on a la peau matte comme moi on dit qu'on est noir, qu'en on a la peau clair comme toi on dit qu'on est blanc de poulet et qu'on la peau un peu plus jaunâtre on qui qu'on est jaune Couettoune : Oui mais c'est surtout parce que on a les yeux brider qu'on dit qu'on est jaune Chevalier Craf : Oui mais ça c'est complètement raciste Couettoune : Je sais que c'est con mais ce qu'on dit Coccinelle Fleurie : Moi, je pige pas pourquoi on dit qu'on est blanc, on est tout rose et toi t'es tout marron, je pence que celui qui a inventé ça ne voyait pas les couleurs, d'ailleurs pourquoi t'es tout marron ? Chevalier Craf : Ho ben c'est que la d'où je viens, il fait énormément de soleil donc notre peau c'est adapté Coccinelle Fleurie : J'ai pas bien compris Sara : L'organisme de Crak c'est adapté au soleil de la mers de sable, c'est un peu comme les nains qui ce sont adapté au mine Coccinelle Fleurie : Ha oui je comprends mieux Chevalier Craf : Bon maintenant que le mal-entendu est dispersé, ça te dit de faire goulougoulou dehors Coccinelle Fleurie : Tu veux dire crakcrak ? Chevalier Craf : Exactement Coccinelle Fleurie : Super !!!!!! j'ai compris quelque chose !!!!! Chevalier Craf : Oui, super, sinon pour notre affaire Coccinelle Fleurie : Ha oui !!!! je veux bien Glody : Bordel !!! et moi je cote pour de la merde ?? Coccinelle Fleurie : Ha !!! bon, je veux bien faire crakcrak avec toi Glody : Non mais tu me prends pour un sextoy ?? Coccinelle Fleurie : Heu ........... Sara : J'y croit pas, ce nain râle pour un rien, bon, comme Cocci et Craf vont niquer, ça te dit de faire pareil, miss mago ? Couettoune : Ha ...... heu ......... Frodo m'a déjà proposer de niquer Furrieux Frodo : OUAIS !!!!!!! JE VAIS TOUT DONNER Couettoune : Et ben, ça promet pour mon vagin Sara : Bon ben, heureusement j'ai mon gode X 3000-280 avec vibration sonique Lazy : Et moi j'ai un grosse envie de roupiller, alors va t'exploser la chatte Alleur Pendant ce temps, le nabot pervers continua à chercher les gnome qui lui on piquer ses livres pornographiques Fluky : Bon sang de bon soir, mais où sont ces connard de gnome, il mon pris tout mes bouquins pornos, si je les trouve, je leur fous un gode dans le cul Tout d'un coup il entendit du bruit, pensant que se sont les gnomes qui lui ont piqué ses livres ou des femmes à grosses poitrines qui se caresses, ils s'empressa d'aller voir mais il fut très déçu de voir que c'est juste deux hommes lézards (un homme crocodile et un homme tortue) qui jouer au golf miniature Homme croco : Yes !!!! yes !!!!! j'ai réussi à la mettre, t'as vu Homme tortue : Oui, oui, après 302545825555 fois Homme croco : C'est pas le nombre qui conte mais le résulta Quelque minutes après, trois monstres, une flicorne (singe avec une corne sur le front), un punk en métal et une créature toute noire apparurent Flicorne : Les mecs, on a un problème, nous voudrons faire une réclamation de la plus suprême urgence Homme croco : Et c'est quoi cette urgence ? Flicorne : Eux Là un cyborg, un monstre gélatineux et un golem de pierre et de métal apparurent eux aussi Flicorne : Ce sont des branleur fini, il ne foute rien alors qu'on ai assailli de par tout les cotés Cyborg : Arrête un peu, on ne fout pas rien, nous somme en train de chercher un nain qui se promène dans la forteresse Flicorne : Comme vous avez chercher les gnomes qui nous fait chier depuis plus de dix ans Cyborg : Je te signale que ces merdes ce déplacent sans cesse Flicorne : Vous avez qu'à combler les trous et embouchures Cyborg : Facile à dire, tu sais combien il a de passage secret et de trappe dans ce bloc ? c'est un vrais grullière Flicorne : Mais je m'en cogne, c'est votre boulot alors FAITE LE !!!!!! Homme croco : Bon, alors on se calme, d'abord allons chercher le nain puis il faudra s'occuper de ces gnomes Fluky : Ho non, moi je suis pas d'accord, il faut retrouver les gnomes, ils m'ont prit mes livres pornos Homme croco : Oui mais ça on s'en fout, le nain ........ HEIN ?? QUOI ? UN NAIN ???? Fluky : Ho c'est à moi que vous parlez ? et dites, vous savez pas où il a des meufs ici ? n'importe quoi tant qu'elles ont des gros nichons, héhéhé Homme croco : Oui, on a des frankegirl, des manticores, des succubes des harpies, mais qu'est-ce que je fais là ? attrapez le Ajouter cette vidéo à mon blog L'homme crocodile, l'homme tortue, la flicorne, le punk en métal, la créature toute noire, le cyborg, le monstre gélatineux et le golem de pierre et de métal attaquèrent le nabot pervers, ce qui suivit fut un véritable bain de sang En effet le nabot pervers réussi à esquiver le monstre gélatineux, le même monstre qui rentra dans le golem de pierre et de métal, ce dernier se dissous au contact de la créature gélatineuse L'homme tortue tenta de chopper le nabot pervers mais ce dernier sauta sur l'homme tortue et le fit expédier vers le monstre gélatineux, qui a son contact de dissous comme le monstre de pierre et de métal Le cyborg attaqua à son tour avec ses yeux laser mais ne réussi pas à toucher le nabot pervers, pire il toucha la créature noire et le monstre gélatineux qui moururent tout de suite Le punk en métal attaqua à son tour en lançant sa crête en métal ver le nabot pervers et ce dernier esquiva et la crête toucha le cyborg qui se fit couper en deux, il va s'en dire que le cyborg est mort La flicorne attaqua à son tour en se ruant vers le nabot, mais le nabot pervers fit plus rapide et sauta assez haut, ce qui a pour conséquence que la flicorne poignarda le punk en métal en plein coeur, mort direct, Enfin la dernière attaque de la flicorne et de l'homme crocodile qui avait pour but de tuer le nabot pervers se solda par un échec cuisant, très cuisant, en effet la flicorne rentra dans la gueule de l'homme crocodile, sa corne transperça le cerveau de l'homme crocodile qui mourut tout de suite, la flicore quant à elle mourut d'étouffement Fluky : Holala, ben dit donc ils avait vraiment un problème de cohabitation, bon allons chercher ces gnomes, puits les yama-ubas au gros nénés, héhéhé Fluky, le nain complètement obsédé gagne trois niveaux supplémentaire Fluky : Ho cool, héééé, toi qui me parle, t'as une voie de scré chodasse, tu peux apparaitre pour voir ? Même pas en rêve, espèce de pervers Fluky : Ho, aller, je parlie que t'as des super nibard, héhéhé C'est pas possible, tu ne pence vraiment qu'à ça Fluky : Ho ben tu ne sais pas ce que tu rattes Si je sais Fluky : Bon ben moi je vais retrouver les yama-ubas, héhéhé Pendant ce temps Florac de la sacha, le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti,le nabot radin, la teigne verte, le nabot glouton, Sodalight, Leana et Lily cherchèrent quelqu'un pour identifier les produits de Lily qui ont consumé, leur choix ce sont porter sur un certain Merlin, un homme assez vieux Merlin : Bonjours, vous venez pourquoi ? Bourinator : On viend parce que on a un problème Merlin : Et quel problème ? Raiden : On veux savoir quel produit ont cramé Merlin : Comment ça ? vous avez pas vu ce qui a cramé Sodalight : Ben en faite nous somme en train d'aider notre amie ici présente, elle a mélangé du produits qui ont bruller et elle ne sait pas lesquels Merlin : Ha ben ça c'est balo Leana : Exat, donc on vient vous voir pour savoir c'est les quel qui ont breller Merlin : Ho ben je sais pas le faire Raiden : Commet ça vous savez pas le faire ? mais c'est quoi ce bordel ? Merlin : Ben je sais pas le faire, je sais pas le faire, c'est tout Leana : Mais d'après le panneau d'entré vous êtes un enchanteur ? Merlin : Oui mais il a des trucs que je sais pas faire Bourinator : Alors tu sais faire quoi à la fin ? Merlin : Ben je peux traiter le bois, car pour les cadres c'est important que ce soit bien traité, alors je vous recommande d'appliquer un lotion à base de cire, ça pénètre bien le bois Bourinator : C'est bon, on ce casse, c'est un con Merlin : Hého, je vous permets pas, sachez que je suis un demi démon, j'ai plus de 900 ans Phénix Roti : 900 ans, ben dit donc, vous êtes vachement vieux, vous devez en savoir des choses Raiden : Non il sait rien, avoir 900 piges ne veux pas dire qu'on a une super connaissance, regarde toi, quand tu sera vieux tu sera toujours aussi con Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Leana : Bon ben Monsieur Merlin, au revoir et bonne pour votre .....commerce de protection de bois Merlin : Non mais attendez, si la protection de bois vous intéresse pas, je peux vous faire une offre sur des lotion pour la peau Nos héros sortirent de la boutique de Merlin et cherchèrent une autre boutique pour les aider Bourinator : Bon il faut rechercher un autre gugusse pour nous aidez Phénix Roti : Ha bon ? il était pas bon lui ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non, ducon Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Leana : Et si on essayer celui là "chez Élias" ça à l'air pas mal Bourinator : Je sais pas, ça me dire rien ce truc Leana : Par rapport à l'autre, je pense que ça ne peut être que mieux Phénix Roti : Ha bon moi je l'ai trouvé très bien Là Phénix Roti ce prit une baffe de la part de Bourinator Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Nos héros rentrèrent dans la boutique de Elias, un homme d'une trentaine d'année Elias : Bonjour, que puis-je faire pour vous ? Raiden : Ouais, salut, on voudrais savoir si tu peux identifier des objets à partir de leur cendre Elias : Oui, je peux le faire, mais c'est pas donner Rody : QUOI ?? il faut payer pour savoir ce que l'autre cruche à cramer, sans moi Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) pas ce que tu crois que ça allait être gratuit ? pauvre abruti ? Bourinator : Combiens ? Elias : Trente pieces d'argent Raiden : Ho putain, c'est vrais que pour savoir ce que la miss à fait crâmer, c'est cher payer Elias : Ha ben c'est les prix Raiden : Bon, bon, prends tes pièces et examine Elian : Bon, mais avant puis-je savois ce qui c'est passé, comme ça, par curiosité Raiden : Ben, la orquine blonde ici présente à dî mélangé deux trucs qui fallais pas et en prime elle se rappelle même pas de ce qu'elle a mélangé Elias : Ha bon ? généralement c'est les elfs sylvains qui font ce genre de gourde Raiden : Bien dis, d'alleur on a un parfait exemple de débilité elfique Phénix Roti : Mais de qui tu par ...... mais heuuuuuuuuuuuuu Bourinator : Bon alors c'est quoi qui a brûler ? Elias : Alors ....... il a des traces de poudre grise ...... quelque chardons à la formes sphériques ..... des morceaux de cristal noir .... oui il a que la combustion de terre noir albinos et braise de feu maudit de lave pour faire ce genre de truc Raiden : Super, maintenant tu n'as pu qu'à acheter ces trucs miss Lily : Mais ........ mais j'ai pas d'argent moi Raiden : Ho bordel, j'avais oublier que t'étais fauché, bon on te les achète Rody : Ha non !!! je n'achète rien Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) Toi la ferme !!!! espèce de rapiace !!!!! Bourinator : Bon, ça coute combien ces trucs la Elias : Alors, la terre noir albinos coûtes sept pièces d'or et les braises de feu maudit de lave huit pieces d'or, en tout ça fait quinze pièce d'or Rody : QUINZE ...... PIECES ...... D'OR !!!!!!! HAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaa ..................(il tomba dans les pommes) Raiden : Aller, l'autre tourne de l'oeil, néanmoins quinze pièces d'or, ça fait mal au cul Elias : Désolé, c'est le minimum que je puisse faire Merlin : Moi je peux vous les vendre cinq pièces d'or le tout Raiden : Non mais bordel, il a l'autre tâche qui est là Elias : Non mais qu'est-ce que vous foutez vous, retournez dans votre forêt Merlin : Hého, on se calme, monsieur Elias, moi je vends honnêtement Elias : Honnêtement ? vous foutez de moi, je parie que c'est même pas de la terre noir albinos et le braise de feu maudit de lave, ça doit être de la poussière et du charbon peint rouge Merlin : Non mais vous insinuez quoi ? que je vends de la merde ? Elias : Tout à fait ? vous vendez encore des pattes de corbeaux de dix ans alors que conserve que quelque mois Merlin : Mais je vous emmerde Sodalight : Dites, on peut revenir sur notre problème, sans vous offensez Elias : Oui alors c'est quinze pièces d'or et pour cinq de plus je vous donne ces deux sacs qui peuvent ouvrir que par magie, parce ça ce que j'ai compris ces pour la miss verte ? Raiden : Oui, exat Merlin : Attendez, qui vous dis pas qu'elle ne fait pas de magie, monsieur Elias ? Elias : Parce que elle a l'air stupide Sodalight : Je peux pas vous laissez dire ça, c'est pas parce que elle a mélangé deux trucs qui n'ont pas dû se mélangé qu'elle est forcément idiote Lily : Ho regardez, un papillon, c'est trop marrant Raiden : Heu ..... je crois qu'on va prendre les sacs, par sécurité Rody : Mais ça vaux cinq pièces d'or !!!! t'es fous où quoi ? Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) TA GUEULE !!!!!! tiends machin, voilà tes vingt pieces d'or Elias : Bon voila vos produit emballés dans les sacs Raiden : Ouais, néanmoins ça fait cher la pipe Elias : La pipe ? Raiden : Je me comprends, bon on se casse Merlin : Hein !!! je peux vous faire des prix sur de l'huile de fois de salamandre Bourinator En plus ça doit être pourrie Mer: On s'en branle Elias : lin : Ho vousc je vous ais pas sonné Elias : Aller vous faire curie un oeuf et cassez vous de chez moi Merlin : Mais je vous pisse à la raie, vous allez voir, je vais me faire engager dans ce groupe, comme ça vous aller bien fermer votre gueule Elias : Alors là, aucune chance Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 21 novembre 2015 Auteur Share Posté(e) 21 novembre 2015 Et voici le 3ème épisode du vaisseau de Naheulbeuk Vaisseau Naheulbeuk, pont principal Pilote : Et ben, on peut dire ce qu'on veut mais l'infirmière a un sacré physique Artilleur : Ouais, elle est bonne Mécano : Ouais, mais j'ai pas trouvé ma boite à outil Hacker : Franchement, ton astuce pour faire croire que tu mater pas l'infirmière était ridicule Mécano : Non mais de quoi tu me parle toi ? je cherchais ma boite à outil parce c'est là ou j'ai mit mon appareil photo, un truc comme ça, il fallait bien un souvenir Hacker : Ha oui, là je suis assez d'accord avec toi Scientifique : Ho, je parie qu'elle c'est faire refaire Pilote : Non a mon avis ce sont des vrais Scientifique : Parce que tu t'y connais toi, en anatomie féminine ? Pilote : Non mais j'ai déjà vue des ..... films pornos, et j'ai vue la différence entre vrais et faux, et là pour moi c'est des vrais Scientifique : Ho ça va ! je préfère partir parce que là vous m'avez énervé Mécano : Non mais elle a ses raniania ou quoi celle là ? Hacker : Heu .....je pense que elle est juste jalouse de l'infirmière Mécano : Ouais, c'est sur qu'à coté elle a l'air plutôt fade Pilote : Ho, elle n'est pas mal non plus, avec ses taches de rousseur Mécano : Ouais enfin entre les deux, c'est infirmière que je baiserais Artilleur : Ouais, elle est conne mais elle bonne Infirmière : De quoi vous parlez ? Pilote : Ho de rien Mécano : On discute du fait que tu es bonne Infirmière : Ho espèce d'obsédé Mécano : Ben quoi, c'est pas ma faute si t'as des gros obus Pilote : Bon, un peu de sérieux là on arrive à la porte L-81, alors pas de connerie Infirmière : Mais heeeuuuuu ....... on n'est pas des enfants Mécano : Tu es assez conne pour faire une gourde, alors tiens toi à carreau Pilote : En faite je parlais surtout pour toi Mécano : Hein .... je t'emmerde Robot : Bibibibibibibibbibib Mécano : Aller maintenant la boite de conserve qui si mets, où est la scientifique ? Hacker : Elle boude dans son coin Pilote : Bon aller la chercher Mécano : Hen ho ! tu me donne pas des ordres Artilleur : Ouais tu n'est pas notre chef Pilote : Bon, est-ce que quelqu'un peut aller chercher la Scientifique, Si vous plaie ? Les autres : Non !!!!! Pilote : Ho putain, je suis bon pour une thérapie Quelque minutes après Pilote : Bon, j'ai réussi à ramener la scientifique Scienetifique : Alors voyons voir ce qui se passe, ho ben ça alors !!!!!! Pilote : Quoi qu'est-ce qui a ? Mécano : On a trouvé un cerveau pour l'infirmière ? Infirmière : Mais heuuuu ..... Scientifique : Non en faite, le transporteur télé-portique est activé Pilote : Et alors ? Scientifique : Et alors, on ne peut que l'activé depuis le pont principal, mais tu devrais le savoir vue que tu l'expert en informatique Hacker : Heu ...... ma spécialité c'est surtout les programmes pas les ..... trucs de manipulation mécaniques Mécano : Moi j'ai surtout l’impression que tu es une grosse buse oui Hacker : Hé !! l'informatique c'est un art, c'est quelque chose que tu ne peut pas comprendre Mécano : Ben va réparer un compresseur à ion puis on en reparlera, connard Pilote : Hého, on se calme, on a d'autre chat à fouetté Infirmière : Non mais ça va pas, il nous sont rien fait c'est pauvre minous Pilote : Mais non, je voulais dire que nous avons des choses à faire Scientifique : Oui, nous devons savoir qui ou quoi utilise le transporteur télé-portique Pilote : Exactement, tous à la salle de téléportation Infirmière : Ha parce que il a une salle de téléportation ? Pilote : Oui, juste à coté Infirmière : Mais tu nous l'avais pas dit ça Pilote : Ha ben j'ai dû oublier Mécano : Et ça se dit chef Pilote : Ho la ferme Scientifique : Bon on y est, l'artilleur va si Artilleur : Cool !! je vais faire parler mes gums Pilote : Attends c'est moi qui donne les ordres Scientifique : Et depuis quand ? Pilote : Depuis qu'on est sur le vaisseau donc artilleur va voir ce que c'est Artilleur : J'y vais si je veux, bon là je veux mais prend pas tes rêves pour des réalités Hacker: Heu ........ vous pensez que le truc qui a dans le transporteur télé-portique est dangereux ? Pilote : Non, je pense pas, enfin je sais pas, peut être Infirmière : Ho peut être c'est un gentil alien qui nous apporte des cadeau en guise de bienvenue Mécano : "un gentil alien qui nous apporte en guise de bienvenue" non mais t'as fumé un truc périmé ou quoi ? Infirmière : Mais heu !!!! les aliens ils sont pas tous méchant, pas vrais Pilote : Ce que tu dis n'est pas faux mais je doute franchement qu'un extra terrestre viendrait nous accueillir avec des fleurs, c'est surtout quand deux peuples se rencontrent qu'il a se genre déchante, et encore il faut que leur deux soit assez primitif Infirmière : Et bien c'est bien triste Artilleur : Hé, les mecs, venez voir Pilote : Il a un problème ? Artilleur : Heu ..... on peut dire ça Scientifique : Voyons voir ce que le transporteur télé-portique, ho ben ça alors !!!! qu'est-ce que c'est cette créature ? Infirmière : Hooooo !!!! c'est moche Artilleur : Non mais c'est quoi ce nez Créature : Heuhahhe !!! je ..... je suis au paradis des gobelin ? où sont les gobelines gouines ? Infirmière : Vous avez vu sont tins verdâtre, il doit être très malade Pilote : Je pense que ça doit être sa couleur naturel Hacker : Et vu ses habbit, il doit venir d'un monde post-apocalypse Scientifique : Ou tout simplement la technologie de son monde ne dépasse pas celui de l'age pré-coloniale Infirmière : Heu ...... j'ai pas comprit, de quel age tu parles ? Scientifique : Du far west Infirmière : Ho, super, j'adore les cowboy, il sont si beau Mécano : Si t'as vraiment vécu au far west, tu dirais pas ça Créature : Hein, les branluques, où je suis ? bordel de merde ? Et vous êtes qui ? Pilote : Salutation créature, tu es dans le vaisseau Naheulbeuk et je suis le pilote ...... Créature : Hein, pourquoi je suis enfermé ? délivrez moi, bande de con !!!!! Infirmière : Ben dic donc, il est énervé pour une toute petite créature Créature : Non mais qu'est-ce qu'elle raconte, elfette là ? Infirmière : Il a dis que j'étais quoi ? Scientifique : Une elfette, je pence qu'il te confond avec une créature qui vie de son monde Infirmière : Hein !! la créature verte, je suis pas une chez pas quoi de ce que tu a dis Créature : Ben si, t'es bonde, t'es bonne, t'es conne, t'as des oreille pointu Infirmière : Normal, je viens de la planète vulcinia Créature : Non mais elle raconte quoi là ? et pourquoi on est dans un sou marin gobelin ? en plus il est même pas en bois Pilote : Putain, là je suis complètement largué, je pige rien à ce qui raconte Scientifique : Il faudrait demander d'où il vient Pilote : Exat, je vais le lui .... hein !!!! mais c'est moi le chef !!! Scientifique : Alors qu'est-ce qui va demander le chef ?? Pilote : Qu'on demande qui est cette créature, qui es tu ? créature ? Créature : Je suis Hionidatilutassigrysallotis, gobelin de niveau 29 et je vais vous exploser bande de tache Hacker : Non mais c'est qu'il mordrait !!! Mécano : Ouais, mais je vais vite le calmer si il devient trop chiant Créature : Ho mais vous aller me libérez, sale connard !!!! Mécano : Mais tu vas la fermer !!! sale truc vert !!!!! Créature : Ho bordel !!! ils ont un nain !!!!! Mécano : Hein !!! c'est personne de petite taille !!! me traite pas de nain !!! Créature : Mais je t'emmerde, sale nabot de mesdeux !!!! Mécano : Mais je vais le tuer, ce truc !!!!!! Pilote : Calme-toi, pas la peine de s'énervé Mécano : Non, je me calmerais pas, je vais exterminer ce truc moche et vert Créature : C'est toi qui es moche, le nabot, toute façon, tout les nains sont moches Mécano : Ouvrez moi le sasse !!! je vais en faire de la bouie Pilote : Bon il faut se débarrasser de la créature, elle est en train d'emmerder le mécano et dieux sait ce qu'il serait capable de faire Scientifique : En effet, ça serait une bonne solution Créature : Ho mais sortez moi de se trucs en ver, saloperie !!!! Ho bordel de merde !!! je disparais comme à dernière fois, BORDEL !!!!!!!!!! Pilote : Ouf, il est parti, bon débarra Infirmière : Ho la créature a disparu Scientifique : Normal, il a était téléporté Infirmière : Où ? Scientifique : Ha ben là, je sais pas Pilote : Bon on va arrimé sur le quoi d'embarcation si vous des choses à acheter, c'est maintenant Infirmière : Mais on devait pas aller à la porte L machin truc ? Pilote : C'est L-81 et pour l'emprunté, on doit demander une autorisation Infirmière : C'est vrais qu'il faut toujours demander poliment d'utiliser quelque chose Pilote : Oui, on peut dire ça comme ça, ordinateur connecte nous à la base Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux faire cela Pilote : Ho putain, ça commence à me souillé ça, ordinateur, si te plaie, connecte nous à la base Ordinateur : Connexion établie Réceptionniste : Bonjour à la base UV2-TXC54, que puis-je faire pour vous ? Pilote : Oui c'est pour prendre la porte L-81 Réceptionniste : Pour prendre la porte L-81 il vous faut faire une demande au bureaux ZFJJH 56546 Pilote : Hein ? vous pouvez pas nous ouvrir directement la porte ? Réceptionniste : Désolée, mais part rapport au code pénal zigolax, je n'est pas le pouvoir d'ouvrir la porte Mécano : Ho mais ils craint les zigolaxiens Pilote : Peut être mais c'est comme ça, alors on va chercher ce bureau et puis c'est tout Hacker : Et comment on y va à se fameux bureau ? Pilote : Ben heu ....... on a qu'à demander à la réceptionniste Infirmière : Oui mais elle est plus là Pilote : Ben c'est simple on va demander à l'ordi de rétablir, ordinateur rétabli la liaison, heu si te plaie Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux faire cela Pilote : Attends, je t'ais dit si te plaie Ordinateur : Oui mais je ne peux établir de liaison Pilote : Bordel, bon alors peux tu établir un connexion pour qu'on puisse rentrer dans la basse Ordinateur : Oui je peux faire ça Pilote : Alors fait le Ordinateur : J'ai pas entendu les mots magique Pilote : Si te plaie Ordinateur : Connexion établie Pilote : Super, bon que tout le monde se prépare, on va rentrer dans un port stellaire Mécano : Quoi ? parce que tu veux qu'on vienne ? Infirmière : C'est vrais ça, pourquoi on doit venir ? Pilote : Parce si on vous laisse dans le vaisseau vous allez faire une connerie Mécano : Dis tout de suite qu'on est des gosses pendant que tu y es ? Infirmière : Oui c'est vrais ça, on est pas des gamins Pilote : J'en suis pas sur de ça Infirmière : Mais heu ....... Scientifique : Bon, on va rentrer dans la base, alors faite gaffe à ce que vous dites, je paris qu'ils va avoir des zigolaxiens et ces types là sont vraiment très soupe au lait Infirmière : de la soupe au lait, mais c'est juste du lait chaud Mécano : Ho putain, qu'elle est conne Scientifique : Bon, on rentre Pilote : Oui, oui, mais je te signale que c'est moi le chef Scientifique : Ouais, ouais Ils rentre dans la base Mécano : Non mais, c'est quoi ce bordel ? il a personne Infirmière : En plus ça schlingue Pilote : Oui, on dirait que quelqu'un a chier par là Mécano : Me regardez pas comme ça, j'ai pas pété Scientifique : En tout qu'à, le hall d'entré est impressionnant Hacker : C'est flippant oui !!!! je suis vraiment obliger de venir ? Pilote : Oui, il le faut Artilleur : Ho la tarlouze Pilote : Bon avançons, on trouvera bien des gens ici Mécano : Et si ils nous cherchent des crosse, je leur fous ma clef de cinquante quatre dans la tronche Pilote : Non mais tu vas rien faire du tout et tu vas laisser ton outil dans le vaisseau Mécano : Alors la tu aller te faire foutre, elle vient avec moi Scientifique : Laisse le faire, de toute façon que veux tu qu'il fasse avec ça Pilote : Oui bon d'accord Et il avancèrent Pilote : Stop !!!!! Tous : Non mais ho, mais qu'est-ce qu'il passe ? Pilote : Vous êtes obligez de faire autant de bruits quand vous marchez ? Mécano : Hein !!!! c'est le planché qui est en tolle, dès qu'on marche ça fais un bouquant infernal alors calme t'as jois Pilote : Mais bordel, qu'est-ce que j'ai fais pour mériter ça Et ils reavancèrent Scientifique : Dites vous voulez entendre une bonne blague ? Mécano : Non va-si Pilote : Stop !!!!! Tous : Non mais ho, mais qu'est-ce qu'il passe ? Pilote : On peut me dire pourquoi le robot chante ? Scientifique : Techniquement, il ne chante pas, il a mit la radio Pilote : Alors pourquoi il a mit la radio ? Robot : Bibibibibibibib Scientifique : Ho, il veut juste écouter de la musique Pilote : Et pourquoi il ne peut pas l'écouter dans ça tête ? c'est un robot, il peut envoyer la musique des radio direct dans son processeur central Scientifique : Non, il peut pas Pilote : Il parle pas, il peut pas écouter de la musique directement, mais il sert faire quoi en faite ? Robot : Bibibibibibibib Scientifique : Il dit qu'il t'emmerde Pilote : Mais pourquoi je suis là moi ? Et ils rereavancèrent Mécano : Alors cette blague ? Scientifique : Ben vous connaissez la différence entre une particule de boston et un photon ? Mécano : Heu ......... non ? Scientifique : Aucune, il pèse rien mais ils sont super lourd Mécano : Heu .... d'accord, mais t'as blague dans tout ça ? Scientifique : Mais c'est ça la blague Mécano : Heu ..... tu peux promettre une chose ? ne raconte plus de blague Hacker : Dites, c'est c'est moi tous ce couloir fout vraiment les chocottes Pilote : Comment il fous les chocottes ? Hacker : Ben avec tous c'est néons qui bugent, on se croit dans un film d'horreur Infirmière : Ho non !!! j'aime pas les films d'horreur, ça fait peur et en plus il a du sang, j'ai jamais compris pourquoi mes ex voulaient toujours voir des films d'horreur Hacker : Heu ... j'en ai une vague idée Pilote : Stop !!!!! Tous : Non mais ho, mais qu'est-ce qu'il passe ? Pilote : Il a trois directions Mécano : Et alors ? Pilote : Ben il faut choisir la direction qu'il faut prendre Mécano : Bon alorsjuste allumer les lampes torches Scientifique : Heu, quel à droite Infirmière : A gauche Hacker : Heu .... en arrière Pilote : De toute façon, on y vois plus rien dans ces couloir Hacker : C'est pour ça que je dis en arrière Pilote : Mais non, on va qu'un a les lampes torches ? Silence Pilote : NON MAIS C'EST PAS POSSIBLE D'AVOIR UNE EQUIPE PAREIL, C'EST DESSIDE, JE ME TIRE !!!!!!! Scientifique : Ca va, ça va, il a qu'à envoyer quelqu'un les chercher Pilote : Ouais, ouais, la Scientifique va chercher les torches Artilleur : Hein !!! pourquoi j'irais chercher les torches ? Pilote : Parce que je suis le chef ce qui m'empêche d'y aller, le hacker ne veux pas bouger Hacker : Oui, il hors de question que j’arpente ce couloir seul, il fout les boules Artilleur : Chocotte Pilote : Pour ce qui est du robot, du mécano, de l'artilleur et de l'infirmière, je leur fait pas confiance Mécano : Non mais ça veux dire quoi ça ? Infirmière : Ouais tu veux dire qu'on est idiot ? Pilote : Oui Infirmière : Ho, espèce de méchant Mécano : Espèce d'enculé oui !!!! Scientifique : De toute fon, le robot peut voir dans le noir, il a une vision nocturne Pilote : Et il peut nous éclairer ? Scientifique : Heu .... non aç Pilote : Alors, va chercher les torches, j'ai quand même envie de voir là où je vais Scientifique : Bon, bon, j'y vais Infirmière : J'espère qu'elle va pas mettre trop longtemps Mécano : Moi, j'ai une idée pour passer le temps, héhé Infirmière : T'as une idée de jeu ? moi j'j'aimerais bien faire une partie de carte Pilote : Heu ..... on a pas de carte Infirmière : Ho crotte Mécano : Toute façon, j'avais une idée de jeu plus physique Infirmière : Tu veux faire de la corde à sauter ? on est pas un peut trop vieux pour ça ? Pilote : Ha mon avis il parle de jeu plus intime Infirmière : Mais il veux parler de quoi à la fin ? Artilleur : De cul, il veut te niquer Mécano : Héhéhé Infirmière : Non mais ça va pas là tête ?? je suis pas une pute Mécano : Alors ne t'habille pas comme ça Infirmière : Comment ça ? Mécano : Ben vu que t'es nue sous ta blouse et on voit tes nichons Infirmière : Hein !!! ma blouse et trop courte au niveau de la poitrine Pilote : Ben alors mets une plus grande Infirmière : Oui mais après j'ai les manches trop longues après Mécano : Ouais, la grande question de des femmes qui ...... HO BORDEL !!!!! Pilote : Quoi qu'est-ce qui a ? Mécano : Il faut que je retourne au vaisseau, UNE AFFAIRE URGENTE !!!!!! Pilote : Mais qu'est-ce qui lui arrive, sans dec ? Infirmière : Peut être il vaulait aller uriné Artilleur : Ca m'étonnerait, si il voulait pisser, il aurait fait là, comme j'ai fait Infirmière : Ha mais c'est dégueulasse !!!!! Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ymirdante Posté(e) 25 novembre 2015 Share Posté(e) 25 novembre 2015 cette volonté mdr Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 5 décembre 2015 Auteur Share Posté(e) 5 décembre 2015 Depuis les hautes sphères de la débilité, voici l'épisode 28 de THE ORC'S AVENTURE Après d'avoir d'avoir croiser la route du chapelier fou et du lapin de mars qui se sont suicidés parce que Patricio n'aimait pas le thé Patricio : C'était de gros malades oui !!! Et après de connaitre les goûts sexuelle de du maître des enfer, Belzébuth, au grande satisfaction de Frichelieu Frichelieu : Ho que oui, c'était trrrrrrèèèèèèèèèsssss intéressant Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d’artefact, le troll donc le nom est incertain, Franky, le mini-Franky, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur désidèrent de trouver la fameuse reine de coeur qui à l'air dans ce monde de fou furrieux jusqu'à qu'un voix mystérieuse les interpella Pendant ce temps Zob et Trsssalla qui avaient rétréci à la taille d'un gros rat, ont réussi a amerrir sur la plage et se sont enfoui dans les grandes herbes qui de leur point de vue ressemblé à un grande forée, ils avancèrent jusqu'à tomber sur un groupe de fleurs parlantes Zob : Ho ben ça alors, des fleurs parlantes Trsssalla : Oui et alors ? Zob : Et alors ? les fleurs ne parle le .... laissez tomber Fleur : Ho des nouvelles fleurs Zob : Heu ...... pardons mais on est pas des fleurs Fleur : Ho non !!! des mauvaises herbes Zob : Heu ..... on est pas des mauvaises herbes non plus Fleur : Si vous êtes pas des fleurs, vous êtes donc des mauvaise herbes Trsssalla : Attends, ils me traite de mauvaise herbes ?? Zob : Maîtresse, ne faite pas attention à ces fleurs, elles ont l'air assez conne Là, des créature ressemblant à des herbes apparurent Mauvaise herbe : Ho les connasses, vous avez quelque chose contre les mauvaises herbes ? Fleur : Oui, vous êtes moches ? Mauvaise herbe : Faite gaffe à ce que vous dites, là on peut vous mettre votre race ici et maintenant Fleur : Allez vous faire tondre Mauvaise herbe : Vous l'aurez cherché, bande de merdeux Les fleurs et les mauvaises herbes commencèrent à se battre, c'était une bagarre assez pathétique Zob : Bon ben, nous on va partir Trsssalla : Non attends, ces salopes nous ont traité de mauvaises herbes, je vais les exploser Zob : Franchement, maîtresse, ça vaut pas la peine Trsssalla : Grrrrrrr ......... d'accord Zob et Trsssalla partirent loin de la bagarre mais au bous d'un moment Trsssalla réapparu à coté de la bagarre et lança le sort combustion super brûlante, les fleurs et les mauvaises herbes brûlèrent entièrement Zob : Non mais sans dec, vous abusé la maîtresse Pendant ce temps Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Rock, Zatina, Frichelieu, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur cherchèrent d'un vient la voix qui leur à parler de la possibilité de savoir où se trouverait la reine de cœur Cloé : Non mais sérieux, qui parle sérieux ? Voix mystère : C'est moi, en haut de l'arbre Nos regardèrent en haut d'un des arbres et virent un chat violé qui souriait de façon très étrange, le chat n'était pas inconnue pour l'une d'entre eux. En effet Malicia avait déjà vu ce chat dans la maison de la vielle femme donc un gnome c'était accroché à elle Malicia : Ho la vache, le chat de Setchor Patricio : Mais non, c'est un chat violet avec un sourire idiot, t'es miro ou quoi ? Rock : C'est quoi un chat ? Malicia : Mais non, c'est le chat de Setchor, je l'ai vu chez les vielles au gnome Patricio : Et tu pouvais pas dire qui avait un chat qui parle chez les vielles au gnome ? Malicia : Je savais pas qu'il pouvait parler, crétin, sinon je l'aurais dit, quoique avec tout le délire qui ce passe dans ce monde Fiqx : Je pence que si il parle, il est assez intelligent pour nous renseigner, je vais lui demander, Brutus, tu te tiens à l’écart Brutus : Non mais ça veut dire quoi ça ? DE JE SUIS UN TARE PSYCHOPATHE ? Patricio : Heu, comment dire, t'es pas un taré psychopathe mais carrément UN MALADE MENTAL !!!!! Brutus : Je vous emmerde grave Fiqx : Bon le chat Zatina : Hein, c'est peut être une chatttttteee Fiqx : On peut savoir pour tu insiste sur le mot chatte ? Zatina : Parce que la mienne est en train de miaulé Brutus : Salope Rock : C'est quoi une salope ? Frichelieu : Je peux soullaguuué notre petit minou, grâce à mes prodigue de ma grande déesse Brutus : Sale pervers Rock : C'est quoi un sale pervers ? Rahoul : Hého, les vicelards de la nouille, c'est pas le moment de penser niquer alors fermer là et pour répondre à la question de Zatina, avec un vois comme il a, ça peut être qu'un mâle Rock : C'est quoi un mâle Rock : donc le chat, tu dis que tu peux nous dire où se trouve la reine de cœur, c'est vrais Chat de Setchor : Oui, pourquoi vous mentirais-je ? Fiqx : Super !! où elle est alors ? Chat de Setchor : Elle est peut être par là, mais si vous aller par là, aller savoir ce qui Ramsès : Des chamallows ? Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Aquani : Donc si on va par là, on trouvera la reine de cœur Frichelieu : Oui mais si on va pas par là, peut être on trouvera des choses trèèèèèèèèèèèssss intéréssanttttttttes Rahoul : Et quand tu veux dire des choses très intéréssantes, tu parle de meuf à poil Frichelieu : Très justtttte Rahoul : Sale obsédé Frichelieu : Et fier de l'être Patricio : Bon, vu que le félin mauve nous à dit le chemin, on devrait y aller, non ? Nainventeur : Exatement, filediou Dominica : Attends, il vous dit des conneries Rock : C'est quoi des connerie ? Patricio : Mais comment tu le sais ? Dominica : Parce que comme vous le dites, je suis une succube et en tant que telle je m'y connais en mythonerie Fiqx : Donc d'après toi, il nous ment Dominica : Ho que oui Patricio : Oui mais c'est peut être toi qui nous mythone Dominica : Peut être mais j'ai toute autant envie de me casser que vous, alors vous mentir me rapportera rien Aquani : Et qui me dit que ça c'est pas un mytho ? Fiqx : Oui mais qui nous dit que c'est pas le chat qui mène en bateau Malicia : Moi, je suis plutôt d'accord avec Fiqx, avec un sourire pareil, il est pas net du tout Cloé : Oui mais sérieux, c'est un habitant d'ici, sérieux, c'est le seul qui puis nous dire où se trouve la reine, sérieux Nainventeur : Oui mais milledioux, ils sont tous timbré, filedioux Rock : Heu ...... j'ai rein comprit Rahoul : Non mais si on commence à avoir des résonnement pareil, on va pas s'en sortir Brutus : Bon, il faut encore que j'intervienne Patricio : Ho putain Brutus transforma son bras en un canon à proton et le pointa sur le chat de Setchor Brutus : Ecoute-moi bien, espèce de sac à pure barviolé, t'as deux secondes pour nous dire où est la reine de coeur sinon je t'envoie une décharge de proton oméga gamma photophastique super chargé en électro-magnétique pulsivonaire Patricio : En clair, un rayon de la mort qui tue Brutus : Ouais, si tu veux Chat de Setchor : Je vous dis peut être la vérité, mais tout est relatif Brutus : Bon t'as gagné connard Brutus envoya un rayon laser surpuissant qui réduisit tout en poussière sur son passage Brutus : Et voila le travail Malicia : Non mais espèce de malade ! tu la carrément pulvérisé, comment on va savoir où on doit aller Patricio : Non mais de toute façon on aurait rein appris de ce matou Rahoul : Oui mais pour l’instant, c'était notre seul source de renseignement pour trouver l'autre conne de cœur Aquani : Oui mais il était assez barré Cloé : Non mais sérieux, vous pouvez pas arrêter de dire "mais" sérieux, c'est énervant sérieux Rahoul : Ho ça va Chat de Setchor : Ho, mais il faut pas s’énerver pour si peut Brutus : BORDEL DE MERDE !!!!! IL EST PAS MORT CE CONNARD !!!!!! Brutus transforma son torac en un racle de missile et envoya tout c'est missile sur le chat de Setchor, l’endroit où le chat de Setchor se trouvait fut réduit en miette Brutus : Prend toi ça, espèce de merde Chat de Setchor : Ratté Brutus : PUTAIN DE SALOPERIE DE MERDE !!!!!! Brustus sorti de son dos deux sort de bras robotisé donc les extrémités se terminèrent pas une multitude de canons, armes à feu et missile en tout genre. Il va s'en dire que tout attirail de Brutus se déversa sur le chat de Setchor Brutus : Non mais bordel, ça suffit oui !!! Chat de Setchor : C'est pas comme ça que vous m'aurez Brutus : GRRRRIIIIIIIIAAAAAAAAAA !!!!!!!! Le corps de Brutus s’ouvrit entièrement et un gros missile apparu, sur se missile on pouvait lire missile nucléaire, il s’apprêta à lancer le missile quand les autres les autres membres du groupe l’arrêtèrent Brutus : Non mais qu'est-ce que vous faite, bande de branleur ? Patricio : On fait en sorte que TU ÉVITES D'ENVOYER UN MISSILE NUCLÉAIRE, PAUVRE TIMBRE TOTALE !!!!!! Brutus : Quoi ? c'est quoi le problème ? Malicia : Le problème, c'est quant en balançant ta bombe à la con, TU VAS TOUS NOUS TUER !!!!! Dominica : Enfin personnellement, j'aurais survécu, mais j'aurais eu des brûlures assez importantes Brutus : Mais bordel de merde !!!! ce con de chat se fout de ma gueule Aquani : Vu ta troche, c'est normal Brutus : (en tendant son canon devant la tête d'Aquani) t'as dis quoi salope ? Aquani : Heu ... rien, rien du tout Zatina : Hum .... crétine Aquani : T'as dis quoi ? l’enflammée de la chatte ? Zatina : Je disais que t'as le QI d'un poisson rouge Aquani : Hoooo ... espèce de grognasse Frichelieu : NNNooooonnnnn !!!!!! faite l'amour, pas la guerre Tous : Ta gueule, sale pervers !!!!!!! Rahoul : Bon on fait quoi là, bordel ? Patricio : On pourrait mater des photos de ta sœur à poil, tu en as ?? Rahoul : Oui j'en ai quelles unes ........ NON MAIS TU VAS LAISSER LILY TRANQUILLE, ESPÈCE DE SALE CONNARD !!!!!!!! Franky : Mmmmmmmm Mmmmmmmm MMMMMMmmmmmmmm Fiqx : Oui t'as raison, fesons ça Brutus : Non, avant il faut que je tue cette merde Patricio : Laisse tomber, putain, tu le tuera jamais, il est trop fort Brutus : GGGGrrrrr .... bon d'accord, mais il faudra que je tue quelque dans la demi-heure Les autres : Heuuuuuu ........... Brutus : Bon alors on y va ? Patricio : Ho putain Ramsès : Hein !!!! attendez !!!! on va pas là où il a des chamallows ? Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Et nos héros s'en allèrent, pendant ce temps Zob et Trsssalla poursuivie leur périple jusqu'à rencontrer un chenille fumant un joins sur un champignon Zob : Regardez, une chenille Trsssalla : Ouais, on voit bien que c'est une chenille Zob : Oui, mais celle-ci fume Trsssalla : Oui et alors ? Zob : Et alors ça veut dire qu'elle doit être intelligente Trsssalla : Alors si je pige bien t'en déduis qu'elle est intelligente parce que elle fume ? Zob : Ben .... oui Trsssalla : Mais c'est carrément stupide Zob : Heu ....... ben demandons lui, on verra bien, heu madame la chenille Chenille : C'est monsieur chenille Zob : Ha ben vous voyez qu'il est intelligent Trsssalla : Ok je te l'accorde, mais je me demande VRAIMENT comment il va nous AIDER à reprendre notre taille normal Chenille : On ben si ne que ça, sachet que j'ai la solution Trsssalla : QUOI c'est quoi la solution, VA SI !!! BALANCE !!!!! Chenille : (tirant une latte) Mmmmmm ........ ben il suffit un morceau de mon champignon Trsssalla : Super alors mangeons ce putain de champignon Chenille : Oui mais attention, il faut manger un des coté du champignon Zob : Quoi ? un coté ? Trsssalla : Quel coté ? Zob : Mais attendez, un champignon n'a pas de coté Trsssalla : Ben si, il a dit qui faut manger un de ces coté Zob : Oui mais suivant où on se place, l'un est son coté gauche et l'autre est son coté droite, alors que si je me place de se coté c'est l'inverse Trsssalla : Enfin, si il dit qu'il a un coté à manger c'est que le champignon a bien des cotés Zob : Oui mais non, un champignon c'est sphérique et donc n'a techniquement pas de coté Chenille : Bon là vous me commencer à me souller, je vais vous donner les monceaux pour prendre votre taille normal La chenille donna deux morceaux à Zob et Trsssalla, qu'ils les mangèrent, une fois les monceaux manger, Zob et Trsssalla reprirent leur taille normal Trsssalla : Ha !!! ça fait du bien de retrouver notre taille normal Zob : Oui .... mais le champignon Trsssalla : Ho ça va ne fessons pas la fine bouche Zob : Oui, Néanmoins, il aurait pu être venimeux, son champignon Trsssalla : Oui, mais il ne l'était pas, alors on y va A ce moment là un bruit ce fit entendre, comme si quelqu'un ou quelque chose criait quelque chose Trsssalla : C'était quoi ça ? Zob : On aurait dit une voix minuscule qui criait "espèce de salope" Trsssalla : Haaa, il a quelque chose collé sur mon pied Zob : On dirait une chenil.....le, ho putain vous avez tuer la chenille fumeuse Trsssalla : Ho crotte, tant pie Pendant ce temps Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Rock, Zatina, Frichelieu, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur poursuivirent leur route Brutus : Attention il reste plus que cinq minutes avant que je butte quelqu'un Patricio : Non mais sans dec, tu veux vraiment tuer un de nous ? Brutus : Si on trouve personne d'ici cinq minutes, oui Cloé : Non mais sérieux, il va pas tuer l'un de nous sérieux ? Patricio : J'ai bien peur que si Rahoul : Alors pourquoi on se le trimbale ? Fiqx : Bonne question Nainventeur : Donc si tout le monde est d'accord, on vire le robot miledioux Zatina : Mon je suis cent pour cent d'accord Aquani : Moi pour une fois, je suis d'accord avec la chaudasse Frichelieu : Moi je ne peux que être d'accord avec de charmantes demoiselles Franky : Mmmmmmm Mmmmmm Mmmmmm Toutânkhamon : Oui, moi aussi Ramsès : Moi pareil, on parle bien de manger des chamallows ? Toutânkhamon : Ho purée Rock : Moi j'ai rien comprit Brutus : Attendez, VOUS VOULEZ M’ÉJECTER !!!!!! Patricio : En un mot, OUI !!!!!!! Brutus : BANDE D’ENCULÉES !!!!! vous je virez pour aucune raison Malicia : Sans aucune raison !!! SANS AUCUNE RAISON !!!! TU TE FOUS DE NOTRE GUEULE !!!!! Brutus : Oui bon, il est vrais que je m'emporte des fois, mais bon c'est pas non plus extrêmement grave Patricio : Tu veux à chaque fois nous zigouiller Zatina : Tu m'as agrégé physiquement !!! Malicia : Tu gueule plus que souvent sans aucune raison Brutus : Ho ça va, ça va, j'ai compris, j'ai compris, je m'excuse Rahoul : Ha mais il faudra plus que ça Aquani : Ouais, il faudra que tu promette de plus vouloir butter les autres pour des raisons fortuites Brutus : Non mais là c'est trop me demander, je déteste la stupidité, dès que je vois un truc de stupide, je le dégomme Cloé : Non mais sérieux, tu peux pas faire un effort, sérieux ? Brutus : Oui, ça je peux le faire Patricio : Donc, on te laisse une dernière chance Rock : C'est quoi une chance ? Malicia : Et si tu la loupe, on te laisse ici, dans ce monde de taré Brutus : Ha non !!!! pas dans cet endroit DE MERDE !!!!! Fiqx : Pourtant tu t'y intègre bien Rahoul : Oui, entre fadas Brutus : JE VOUS ...... je vous emmerde Patricio : Bon on continue ?, Fiqx : Oui mais regarde sur le mur Rock : C'est quoi un mur ? Nos héros zéros regardèrent le mur et virent une poule sur le mur qui picore du pain dur, non je déconne, il virent un neuf avec des jambes et des bras Patricio : Aller, un autre délire de ce monde de merde, un œuf humanoïde Rock : C'est quoi un œuf ? Malicia : Mais non, c'est un œuf avec des jambes qui marche sur un mur, ce qui en passant est assez dangeureux pour lui Rahoul : En plus, on en déjà vu des œufs, avec des bras, et des jambes Patricio : Ha oui, exact Aquani : Hein, on devrait lui demander où ce trouve l'autre conne de reine Fiqx : Oui, exat, bonjour !! Oeuf : HAAAAAAAAA !!!!!! L'oeuf surprit tomba du mur et s'écrasa avec fraqua Fiqx : Ho merde !!! je l'ai tuer Rock : Hum hum, le truc marrant il est par terre Aquani : Ho mon dieux, t'as tuer un pauvre œuf innocent Patricio : Attends, si ça se trouve, il va bien Malicia : Heu ..... pour un œuf, un chute c'est mortel Cloé : Pas souvent, dès fois, ils tombes sur un cousin et ils n'ont rien, sérieux Rock : C'est quoi un coussin ? Malicia : Oui mais là je pense que les coussin, ils en avait pas Nainventeur : Bon, allons voir les dégats alors, salopioux Nos blaireaux allèrent voir le trach de l'oeuf Rock : Ho, le truc marant est tout cassé Patricio : Et ben putain, c'est une sacré omelette Rock : C'est quoi une omelette ? Malicia : Néanmoins, c'était prévisible, vu la chute qu'il a fait Aquani : Non mais vous vous rendez conte qu'on a tuer un être vivant Fiqx : Et alors ? c'est pas la première fois, Patricio a fait un combos Patricio : Hého, les autre cons du thé, je l'ai pas fait exprès Brutus : Je tiends à préciser que là, je n'ai rien fait Rahoul : Super, tu veux u médiale ? Brutus : Ho me cherche panes, je peux très bien être méchand Patricio : Hého, qu'est-ce qu'on a dit ? Brutus : Je vais quand même pas me laisser insulter ? MERDE ? Nainventeur : Il a pas tord, sacrépioux Aquani : Non mais franchement, il a que moi que ça choque d'avoir tuer un oeuf Malicia : Ho, on va pas pleurnicher cent ans sur un œuf Patricio : Ouais, on a autre chose à faire Franky : Mmmmmmm Mmmmmmmmm Mmmmm Patricio : Bien dit Aquani : Non mais j'y crois pas Troll : Cuscus dibabol bibig miamiam Fiqx : Il dit quoi encore lui ? Patricio : Ho il dit qu'il veut manger le reste de l’œuf Malicia : Non il dit qu'il veut manger les restes de l’œuf Patricio : Et comme d'ab, tu dis des conneries Malicia : C'est toi qui dis des conneries Fiqx : Non mais, franchement, là c'est vraiment la même chose Ramsès : Il disait quoi ? qu'il reste des chamallows ? Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Pendant ce temps Zob et Trsssalla continuèrent leur périple Zob : Ben dic donc, quelle forêt étrange Trsssalla : Ha qui dis tu, il avait des blocs flottants, des tortues ailés, des arbres avec des bombons à la place de fruits, des pierre parlante, des œufs avec des bras, des jambes et un visage et ces trucs qui veulent pas nous lâcher Bolodos : Suivre, chilada !!!!! Zob : Bon, continuons notre route, nous verrons bien ce qui viendra Trsssalla : Ouais Ils arrivèrent devant une maison avec un structure d'éléphant sur le mur , un sorte de roue sur le toit, un bateau encastré dans la battisse, des fenêtre posées sur le coté, des balcon qui n'ont pas de porte, un escalier qui va nulle part et une cheminée qui comporté cinq sortir qui ne sortaient d'un peu partout (une à l'envers, une est à 45 degrés) Trsssalla : Ho mais quelle horreur, c'est affreux Bolodos : Affreux, chilada !!!!! Zob : Vous avez raison, cette maison est affreuse Trsssalla : Mais non, je te parle pas de la maison mais de cette araignée multicolore, ces couleurs sont affreuses Araigné : Hé, j'ai des belles couleurs Trsssalla : Non, elles sont moches Araignée : (en pleur) Noooooonnnn !!!! L'araignée se fit une corde avec ses fils et se pendis avec Zob : Heu ..... ok Trsssalla : Non mais qu'elle nulle celle-la Zob : Oui, mais elle est un peu morte la Trsssalla : Et alors, elle était moche Bolodos : Moche, chilada !!!!! Zob : Certe, mais sa réaction était disproportionné Trsssalla : Pas vraiment, elle était moche Bolodos : Moche, chilada !!!!! Zob : Oui mais enfin, on ne suicide pas pour ça ? Trsssalla : Tu veux parier ? Tout d'un coup, des voitures au allure très bizarres (on dirait plutôt des scooter à trois place avec des sièges derrières qui ne permettent pas de voir la route de ce qui conduit et qui on des route carrés) arrivèrent, une sorte de bâton de sorcier avec des bras et un uniforme de policier sorti d'un des véhicule Zob : Mais c'est quoi ce truc ? Trsssalla : Je sais pas mais allons voir Fin de l'épisode Trsssalla : Quoi c'est tout ? Oui c'est tout Trsssalla : Mais c'est n'importe quoi cette fin ? Zob : Heu ... moi perso, je la trouve pas si naze que ça Trsssalla : Grrrr .... ok, ok Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 23 janvier 2016 Auteur Share Posté(e) 23 janvier 2016 Et voici l'épisode 29 de LA FORTERESSE DE JADE Raiden : Que t'as oublié de posté, blaireaux Heu ...... oui, je l'avoues Bourinator : Mais quel beanle, c'est aussi pire que Phénix Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Bon, Résumé En laissant le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur dans la forteresse. Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, Sodalight et Leana étaient à Florac de la sacha pour trouver un guérisseur Mais le destin l'est à conduit sur la route de Lily, la nouvelle sbire de Curren Curidus, qui étaient en panique car les produits de son maître ont brûler (oui il ne faut pas mélangé de la terre noir albinos et des braises de feu maudit de lave). Après quelque péripésies, nos héros fond enfin pu aider Lily mais dans la forteresse un drame c'est produit, en effet le nabot mytho est de nouveau mort en tentant de nouveau d'ouvrir la porte orange, à croire qu'il a autant de mémoire qu'un poisson rouge Retrouvons donc la teigne verte qui après de se faire expulser dans un puis par le nabot hargneux, fut emporté par une force mystique Teigne verte : (retombant à tête la première dans une poubelle) Ho bordel, c'est quoi ce délire ? où je suis la merde, bonjour madame, puis-je savoir où je suis ? Dame : Oui, Vous êtes à ....mais mais c'est quoi cette odeur ? c'est affreux Teigne verte : Oui, je suis tombé dans une poubelle, bon on est où là ? Dame : Eloignez vous de moi, sale gobelin dégouttant Teigne verte : Non mais ... non mais je veux juste savoir où on se .... hein !!!! mais revenez, mais .......... SALOPE !!!!!!!! Retrouvons donc , le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le nabot radin, le nabot glouton, Sodalight, Leana et Lily Bourinator : Bon, on va y aller, on te laisse là miss, c'est dommage t'as de sacré nichon Raiden : Oui, elle en a autant que les elfettes ....... heu, que les elfettes ont pa ...heu ont p ..... heu, qu'ont mais qu'il leur va pas Lily : Siper, vous êtes super gentils, j'aimerais vous remercier Bourinator : J'ai peu être une idée Sodalight : J'ai peur de se que tu as en tête Phénix Roti : Moi aussi j'ai une idée Sodalight : Ha bon ? tu as une idée de comment elle peut nous remercier ? Phénix Roti : Oui en achetant des lego Raiden : (en mettant un baffe à Phénix Roti) Non, elle va pas nous acheter des lego parce que d'un, elle a pas de pognon et de deux c'est pour les nazes Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, il a vachement de collectionneur de lego, il font de super trucs Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Eux, ils sont intelligents, toi t'es con Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Bon trouvons un endroit intime pour que nous remercie amplement Phénix Roti : Mais pourquoi veux tu un endroit intime pour qu'elle nous remercie ? elle peut le faire là ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je vais pas baiser en pleine rue, pauvre truffe Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : En plus c'est interdit dans la plupart des villes de Frinche Raiden : Ouais, exact, attends, tu veux dire qu'il a des villes où ont peu baiser dans les rues ? Sodalight : Oui, je crois que dans la capitale Paristionnis ainsi que dans des grandes ville comme Resdos, Bifonrille, Lacordon ou Bec la cité des légumes il a des cartier ou c'est permis. Puis il a des cité comme Crtatack qui est dédié à Madera, la déesse de la torture, de la souffrance et du sadomasochisme. Et je te parle même pas de Flagadag, cité de Salopa, la déesse des plaisir sexuel en tout genre où là c'est obligatoire Bourinator : Une déesse folle cul, ça m'intéresse Sodalight : Ha j'ai oublier de dire qu'elle est hermaphrodite Bourinator : Et merde Lily : Ha nous les orques, on fait ça aussi ça, lors des weed-end de la fête de la moisson, on va tous dans les plages de la mers de Zigo, et on fait des trucs super délirant avec nos corps, j'étais le centre de toute les attentions Raiden : Tu m'étonnes, avec le corps que te pailles, t'as en bouffer de la bite Lily : Ho, j'ai aussi bouffé plein de minou, j'ai même fait un plan à neuf Leana : Un plan avec huit mecs, et ben ma veille Lily : En faite il avait cinq orque et trois orquinne, un m'enculé, un autre me ramoné, j'ai brouté une orquine, un orque joué avec mes nénés avec sa quéquette et deux orquines frottaient leur minou sur mes jambes, non attends, je me trompe!!!! Bourinator : Quoi, tu suçais la queue d'un mec en faite ? Lily : Non en faite il avait deux autre orquinnes qui se masturbaient avec mes pieds Raiden : Ho putain, mais qu'elle cochonne !!!!!! Bourinator : J'aurais aimé voir ça Lily : Mais tu le voir, dans le film "folie sur la plage" Raiden : Ha oui, je connais ce film, il avait une sacré partouze lesbienne d'elfettes, c'était existant ...... heu, dégouttant Rody : Attendez, si j'ai bien compris, on peut se faire du pognon avec du sexe ? Raiden : (en mettant un baffe au nabot radin) On n'ai pas la pour se faire du pognon cul les fesses des nénettes Tubby : Moi j'ai faim (il se prend une baffe de la part du nabot hargneux) Bourinator : Bon allons niquer, j'ai la sève qui commence à monter Phénix Roti : Mais tu peux pas avoir la sève qui monte, t'es pas un arbre Là Phénix Roti se prit une baffe de la part de Bourinator Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Et pendant que ces héros là fond la chose Sodalight : Je tiens à préciser que moi je participe pas Retrouvons les autres membre du groupe dans la forteresse Glody : Putain, les autres ils font une partouze et ils m'ont même pas invité Lazy : Ha mais ferme-là, en plus tu voulais pas y aller Glody : Si je voulais y aller mais je vous pas qu'on me prenne pour godemiché Lazy : Grrrrââââââââ !!!! t'es soûlant !!!!! je vais dormir ailleurs Glody : Ho merde !! après qui je vais râler maintenant ? Fluky : Ho salut les gars Glody : Fluky ? mais bordel t'était où ont te chercher partout, moi me cherche jamais merde Fluky : Ho moi je cherche des gnomes qui m'ont volé mes revue pornos Glody : Ho putain, moi on me pique jamais rien, bordel de merde Fluky : Dites en passant, vous avez pas vu des yama-ubas chodasses du cul ? Lazy : Non, ona pas vu et perso je m'en branle Fluky : Bon ben moi j'y retourne, je dois retrouver les gnomes voleurs de livre cochons et les yama-ubas en chaleur Glody : Bordel, moi aussi j'aimerais quand me prenne, merde Fluky : Oui mais t'es pas une nana à gros nibard, héhéhé Retournons à Florac de la sacha où Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton et Leana ont profité du corp de Lily Sodalight : Ha vous revoilà, alors ? Bourinator : Si tu savoir comment elle est bonne, t'avais qu'à venir Sodalight : Mais je t'ais déjà dit que j'étais fidèle Bourinator : Alors pourquoi tu demande ? Sodalight : Par curiosité, sans t'offensé Bourinator : Alors sache que j'ai jamais autant jouis dans une chatte Raiden : Ouais, moi aussi j'ai pas mal envoyé, généralement c'est dans les elfettes que j'envois autant de sperme ...... heu, je veux dire de la merde Leana : Franchement t'es pas crédible Raiden : Heu ........ Rody : Heureusement que c'était gratuit, sinon ça aurait coûté la peau des fesses Tubby : Moi niquer ça me donne faim Leana : Je tiends à présider que qu'en j'ai fait du tribalisme avec elle, il avait tellement de sperme que ça à couler sur mes cuisses Sodalight : Dites, je peux savoir ce qui arrive à notre ami Phénix Roti Raiden : NE REDIS JAMAIS CA, C'EST PAS MON AMI, c'est peu être le tien mais pas le mien, je hais ce con Sodalight : Bon, certe, mais que lui arrive t'il ? il a l'air ...... cassé Phénix Roti : Phénix Roti n'est pas disponible pour un temps indéterminé Leana : Ha bon pour fin simple Bourinator : Ce débile à niquer pour la première fois Sodalight : Ha oui, houla, le choc émotionnel doit être énorme Raiden : Allez, fini les connerie et trouvons une auberge pour recruter un guérisseur Bourinator : Oui on a assez perdu de temps avec la Lily, même si c'était puissant niveau sexe Sodalight : Je crois qu'il est temps d'y allez, mais attendez, nous avons oublier ce chez gobelin maître artilleur Raiden : Moi perso, je l'ais pas oublier, c'est juste que j'en ai rien à foutre de ce truc merdique Teigne verte : C'est qui que tu traite de truc merdique ? sale nullité microscopique ? Raiden : Ho non !!! le truc verdâtre est de retour Sodalight : Ho salut, ami gobelin, je suis pour ma part content de te revoir .... snif ...... snif ..... c'est toi qu'il sent comme ça ? Raiden : Ho c'est vrais qui pu ce con Leana : Hooooo !! quelle horreur !!!! ça sent la bouillabaisse périmée Phénix Roti : Phénix Roti n'est pas disponible pour ..... snif .... ho mais pu comme ça, c'est affreux Raiden : Et merde il a refait fonctionner Phénix Roti, ce con Bourinator : Mais comment tu as fais pour puer comme ça, crétin ? Teigne verte : Ben je me suis retrouvé dans les poubelles Bourinator : Dans les poubelles ? mais comment t'as fait ton compte, bouffon ? Teigne verte : Ben, c'est une histoire totalement zarbi, quand j'étais dans le puits que L'AUTRE TRUC POILU M'A ENVOYÉ Raiden : J'aurais dû t'attaché une corde autour du coup Bourinator : Bon qu'est-ce qu'il c'est passé dans le puits ? Teigne verte : Ben il c'est passé un truc bizarre, j'étais emporté dans un autre endroit super bizarre Sodalight : Un endroit bizarre ? comment ça ? Teigne verte : Ben c'était tout en métal et j'était dans un tube de verre, il a fort à parier que c'était un repaire nain, il a que eu pour faire des truc si horribles Raiden : Mais va te faire mettre, saloperie Sodalight : Et il avait personne ? Teigne verte : Ha ben si, un avait trois types, un espèce de blaireau comme le Jack Ranger, un qui ressemble à un voleur et un grosse brute, il avait aussi une nénette rousse et un golem de fer, il avait une elfette et une saleté de nain Sodalight : Ho, un groupe d'aventurier, as-tu réussi à lier un certain lien avec eux ? Teigne verte : J'étais enfermé dans une boite en verre et il avait un salle nain avec eux, tu crois que j'allais faire copain-copain ? Sodalight : Oui certe, mais dis nous alors comment tu as fais pour revenir ici, ça m'intéresse Teigne verte : Ben comme je suis parti, comme ça, par magie quoi, et j'ai atterrie dans les poubelles en plus Raiden : Là ou doivent être tout les gobelin, dans la décharge Teigne verte : Ferme-là, merdeux microscopique, retourne dans le trou du cul de la terre Phénix Roti : Holàlà, qu'est-ce que ça pu, je vais vomir, ha j'ai vomir Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais quel dégueulasse Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Je veux pas faire l'efféminé mais c'est vrais que ça sens fort, très fort même, je sens que j'ai des remonté, houlà Bourinator : Moi je peux supporter n'importe quelle odeur, néanmoins ça commence à craindre Sodalight : Je pense pour faire quelque chose Sodalight lança le sort "bulle d'eau tourbillonnante", une sphère d'eau entoura la teigne verte Bourinator : Mais qu'est-ce que tu fous, t'essaye de le noyer ou quoi Raiden : Bonne idée, c'est qu'un gobelin qui nous fait chier Sodalight : Non en faite, je le nettoie Teigne verte : Bglouglouglou haglouglou Leana : On dirait qu'il veux dire quelque chose Bourinator : C'est pas important Raiden : Et en s'on fout ce que dit ce gobelin de mes-deux Phénix Roti : On dirait qu'il se noie Raiden : Et ben tant mieux, si on pouvait s'en débarrassé de ce naze Sodalight : Non voyons, je vais juste arrêter mon sort, je pence que l'odeur doit être parti Sodalight libéra la teigne verte de sa prison d'eau Teigne verte : BOua boua blouva, bordel j'ai failla boire la tasse Phénix Roti : Mais non, c'est de l'eau que ta fait boire, en plus les tasse ça se boit pas (il se prit une baffe de la part du nabot hargneux) aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Leana : En tout qu'à le sort de Sodalight est efficace, le gobelin s'en plus la poubelle, enfin il s'en moins fort quoi Leana : Oui, mais il pue quand même Bourinator : Ca on y peu rien, c'est l'odeur naturel des gobelins Teigen verte : Hého, les nain sentent plus fort Phénix Roti : Oui, c'est vrais, les nains sentent vraiment très fort Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Et toi tu sent le savon à la framboise Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : (en mettant une baffe à Péhnix Roti) Et la connerie, surtout la connerie Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Teigne verte : Dites, c'est bien beau de m'avoir fait prendre un bain forcé mais il a comme un problème la, JE SUIS TREMPE !!!!!! Sodalight : Ho, désolé, Tralagilas, et voila Teigne verte : Ho la vache !!! je suis sec !!! Sodalight : Je t'es lancé le sort disparition des eau, ça t'as enlevé tout l'eau qui avait dans t'es habit et tes objets Teigne verte : Super !!! par contre j'ai soif Sodalight : Oui, parce que que le sort est en faite utilisé pour desséché les ennemies et les réduit en poussière Teigne verte : Putain, mais tu veux dire que t'as fait me tuer juste pour me sécher ? Sodalight : Heu non, il avait soixante dix pour cent que ça réussisse Teigne verte : QUE SOIXANTE DIX POUR CENT ??? putain, j'avais trente pour cent de chance d'y rester et de devenir de la poussière Raiden : Même en poussière, je parie que t'aurais fait exprès de rentrer dans mon nez Teigne verte : Avec tout le poil que tu as, ça aurait était impossible, bon alors dans une auberge Bourinator : Oui, on a encore un guérisseur à recruter Teigne verte : Ouais enfin moi j'y vais parce que j'ai soif Tubby : Moi aussi Raiden : T'as tout le temps soif, bouffon, en plus tu viens de boire un litre de bière là maintenant Tubby : Non j'ai aussi très faim Raiden : T'es vraiment irrécupérable Pendant ce temps Curren Curidus, dit le grand Cucu fessait ces emplettes Commerçant : Bonjour bonjour, que puis-je faire pour vous ? Grand Cucu : Bonjour mon brave, il me faudrait des écailles d'espadon, des bais de fraises molle et des oeufs de poulet Commerçant : Bien sûr, ça fera dix pièces d'or Grand Cucu : DIX PIECES D'OR ?? mais c'est du vol ma parole Commerçant : Mais j'y peux rien, il faut bien que je gagne ma vie Grand Cucu : Ho ben avec ces prix là, vous pouvez que gagner votre vie Commerçant : Pas vraiment, je gagne que dix pour cent sur la vente, mais bon j'ai pas à me plaindre, j'ai une maison, une épouse, deux enfants, un chien, un chat ..... Grand Cucu : Heu, franchement, j'en ai rien à foutre de votre vie, moi je veux des écailles d'espadon, des bais de fraises molle et des oeufs de poulet, mais pas à 10 PIECES D'OR !!!! Commerçant : Bon, je vous offre les oeufs, ça vous fera que neuf pièces d'or, dix d'agent et sept de bronze Grand Cucu : Non mais c'est du foutage de gueule, je ne payerais le tout que trois pièces d'or, et encore je suis gentil Commerçant : Mais voilons, les écailles d'espadon me coûte à elle seule quatre pièces d'or, douze d'agent et dix de bronze Grand Cucu : C'est pas ma faute si vous vous faite entubé, mais vous m'entuberais pas Là un mage à la robe blanche apparue. C'est le fameux photomancien Steeve de la Vegas, conquérant des plaine du nord-est, des territoires des amazones de la forêt de Bigelat, des cité des voleur du Jeudi soir. Champion du tournoi international de magie ludrique, vainqueur du duel contre le terrifiante Stokig, le fourbe Trobilak, la séduisante Miss Fifinus, le pirate barbe d'or et le monstre Détrutireur. Il a aussi réussi la quête de Stinus, de la grande plaine des non-dit, des cristaux noir rose-bonbon et du parchemin maudit des anges Il a aussi réussi à sortir de la tour de Trique, des crotte profonde de Sidéra, de la forêt maudite de Chipo, du donjon de Naheulbeuk, des ruines De Sniiiiiffte et des souterain du Chateau noir. Il aussi vaincu le crospilof, le dragon écarlate, d'hydrus de Rios, le lion de Néné et l'horrible truc gluant des fonce septique. Il est aussi le fondateur de la guilde de OverBear et le chef de guilde de FireIce. Il a aussi réussi à séduire la grande reine Salala, La guerrière Red Blood, La sorcière des profondeur Griss et la prêtresse du temps Simone. Mais sont plus grand exploit qui lui a valu mage légendaire et d'avoir réussi le défi de l'ultime pizza, il a pas s'en dire qui une des rare personne à avoir réussi à atteindre le fameux niveau 100, le niveau le plus haut Steeve de la Vegas : Bonjour Moustaffa Moustaffa : Ho bonjours, Monsieur de la Vegas, que je puis-je faire pour vous ? Steeve de la Vegas : Ben il me faudrait trois pommes d'agent, du potiron brun, trois courette, du fromage millénaire, deux douzaine d'oeuf de crocodile et 500 gramme de farine noire Grand Cucu : Heu ..... excusez moi mais j'étais la avant Moustaffa : Je vous fais ça tout de suite, c'est pour une quête ? Steeve de la Vegas : Non, en faite je vais faire une recette et il me manquait quelque ingrédients Moustaffa : Ho je vois, c'est vrais que après la quête de Bigbigdaco, si remettre serait assez tendu de reprendre maintenant Grand Cucu : Désolé mais j'étais là avant moi Steeve de la Vegas : Il est vrais que cette quête n'était pas de la tarte, on a d'ailleurs perdu un membre, c'était un connar mais il était quand même niveau 95 Moustaffa : Houlala !! mais vous avez réussi au moins Steeve de la Vegas : Oui, mais c'était vraiment pénible, l'ambiance était pesante, je croit que il faut pas mélanger le sexe et le boulot Moustaffa : Ha, c'est pas moi qui vous dira le contraire Grand Cucu : Non mais ho !!! je suis là moi !! Steeve de la Vegas : Sinon la famille va Moustaffa : Ca va, ça va, mon fils est en train d'ouvrir un commerce de tapie volant, mais ma fille veux faire danseuse de ventre Steeve de la Vegas : Ho c'est de son âge, ça lui passera dans deux ou trois ans, en plus il a des métier plus désonorant Moustaffa : Oui, mais bon, moi je voulais qu'elle fasse de la magie Steeve de la Vegas : Ne soyez pas inquiet, elle pourra le faire après son petit métier, elle va gagner un peu d'argent, voir beaucoup dans son cap, elle est super mignonne il faut dire Moustaffa : C'est vrais qu'elle a héritée du physique de ma femme mais aussi son caractère Steeve de la Vegas : Ha oui, quand même Grand Cucu : MAIS BORDEL DE MERDE !!!!! J'ETAIT AVANT VOUS BORDEL !!!!!! Steeve de la Vegas : Non mais qu'est-ce que vous avez vous ? Grand Cucu : Il a que ce cher monsieur est en train de me voler Moustaffa : Mais non !!!!! il m'a demandé des écailles d'espadon, des bais de fraises molle et des oeufs de poulet mais il trouve que dix pièces d'or pour le tout c'est trop cher. J'y peux rien moi, c'est prix minimux que je puis-je faire Grand Cucu : Et ben, vous êtes pas très vendeur mon vieux, des écailles d'espadon, des bais de fraises molle et des oeufs de poulet coûtent moins que dix pièces d'or Steeve de la Vegas : Et où je vous prix ? Grand Cucu : Ben heu ...... heu ........ Steeve de la Vegas : Alors laissez moi vous dire que ses prix je l'ai trouve très avantageux, je fais que mes course ici, mon vieux Moustaffa : Ha d'alleur j'ai fini votre commande, ça fera vingt deux pièce d'or Steeve de la Vegas : Vraiment ? je pensez que ça me coûterait plus Moustaffa : Oui, les pommes d'agent, la farine noire ont baissée Steeve de la Vegas : Vraiment ? alors je vous prends deux pommes de plus Moustaffa : Et voilà, vingt cinq pièce d'or Grand Cucu : Je vois que certain gaspille leur pognon n'importe comment Steeve de la Vegas : Non mais vous êtes encore là vous ? Grand Cucu : Oui, je suis la pour protester, c'est affligeant de voir des prix comme ça Steeve de la Vegas : Ben vous n'avez qu'à voir ailleurs pour trouver moins cher Grand Cucu : C'est je vais faire Et Curren Curidus parti Moustaffa : Par Halla, sans être méchant, j'ai jamais vue un client comme ça Steeve de la Vegas : Et ben mon pauvre, vous êtes tomber sur Curren Curidus, le nécro le plus débile de Frinche Moustaffa : Un nécromancien, par Halla, mais c'est le mal Steeve de la Vegas : C'est vrais que les nécro sont des maîtres de donjon vu que depuis mille ans les orques et les gobelims sont plus considérés comme de la chair à aventuriers mais des êtres qui méritent le respect Moustaffa : Et tant mieux pour eux et aussi aussi pour nous les commerçants Steeve de la Vegas : Oui c'est vrais, même si je soupçonne le grands conseil de les considérés comme égaux aux autre créatures parce que les orquines et les gobelinnes sont, disons-le, de sacré bombe. Même si je trouve que niquer une gobelines, ça fait pédophile. Enfin tout ça pour dire que maintenant les maitre des donjons on recours à la nécromancie pour avoir des créatures dans leur donjon Moustaffa : Moi je trouve que jouer avec les mots c'est pécher et c'est plus grave que manger du porc, boire du vin ou fumer Steeve de la Vegas : Oui, c'est sur c'est pas très catholique, mais les monstre ne font pas tous, il faut aussi un bon donjon, mais dans le cas du grand Cucu Moustaffa : Le grand Cucu ? Steeve de la Vegas : Oui, Curren Curidus, c'est comme ça qu'on l'appelle, ce con a acheter la forteresse de jade qui est une vrais merde de donjon Moustaffa : Ha bon ? Steeve de la Vegas : Oui, je connais une connaissance qui connait une connaissance il avait acheter ce donjon à la con, le type c'est perdu dans les couloirs, on la retrouvait dix ans après, ayant fraternisé avec des rats et vénérant la divinité de la crotte Moustaffa : Holala, quelle histoire Steeve de la Vegas : Oui, bon j'y vais, je vous dérange pas plus longtemps Moutaffa : Mais non, voyons, aller boire le thé Steeve de la Vegas : Une petite tasse alors Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 23 janvier 2016 Auteur Share Posté(e) 23 janvier 2016 Et voici un petit peu en retard l'épisode 29 de THE ORC'S AVENTURE Patricio : Un petit peu en retard ?? super en retard oui Malicia : Ouain, là ça fait plus d'un mois que t'as rien posté Oui, oui, bon, je sais que j'ai rien glander pendant un mois, bon résumé Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, le troll donc le nom est incertain, Franky, le mini-Franky, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur désidèrent de trouver la fameuse reine de coeur qui à l'air d'être la connasse qui gouverne dans ce monde de fou furieux Ils firent la rencontre du chat de Setchor qui leur a indiqué l'endroit où ce trouve la reine de coeur, malgré les réticences de Brutus qui voulait vraiment tuer le chat Brutus : Oui je voulais vraiment le tuer Notons que nos héros en rencontré un oeuf que Fiqx à tuer Fiqx : Quoi ? pardons ? je l'ai tuer ? Ben oui, tu lui as fait peur et il est tombé d'un mur, ce qui la tuer Fiqx : Enfin c'est pas ma faute si ce con se promener sur un mur Oui bon, pendant ce temps Zob et Trsssalla qui avaient retrouver leur taille grâce à une chenille sur un champignon que Trsssalla à tuer, ont rencontré les Bolodos puis se sont retrouvé devant une maison quant une drôle de voiture qu'on dirait plutôt des scooter à trois place avec des sièges derrières qui ne permettent pas de voir la route de ce qui conduit et qui on des roues carrés, une sorte de bâton de sorcier avec des bras et un uniforme de policier sorti d'un des véhicule Bâton de sorcier avec des habit de policier : Bon je veux qu'on me face un petit pot de la situation, qu'on me trouve une paire de chaussette, les dernier disque d'hendré rieux et une boite de conserve Grenouille ronde avec une mèche de bombe sur la tête avec des habit de policier : quel genre de conserve Bâton de sorcier avec des habit de policier : du beurre de cacahuète arôme noix Grenouille ronde avec une mèche de bombe sur la tête avec des habit de policier : A vos ordre Zob : Bon sang de bois, je me demande ce qui ce passe Trsssalla : Franchement, on a rien à foutre de leur connerie Bolodos : Connerie, chilada !!!!! Zob : Moi, je verrais bien ce qui ce passe Trsssalla : Bordel, on a pas le temps pour voir ce bordel, ho et puis fais ce que tu veux, moi je t'attends ici Bolodos : Attendre, chilada !!!!! Zob alla voir ce qui ce passa Zob : Heu ..... bonjour, qu'est-ce qui ce passe ici ? Bâton de sorcier avec des habit de policier : Bonjour, je suis le lieutenant baquette, vous êtes dans une zone crèmerie Zob : De crèmerie ? Lieutenant baquette : Oui, il a eu un crime et nous recherchons le crémier Une grenouille ronde avec une mèche de bombe sur la tête avec des habit de policier : Chef, chef, chef !!! Lieutenant Baquette : Qui a t'il ? sergent Bombarde Sergent Bombarde : Nous avons trouver un autre meurtre du meurtrieur Lieutenant Baquette : Quoi, mais qui a pu faire ça, je voir que trois personnes, monsieur galette, un comptable louche et corrompu Monsieur galette : Hoooooo!!!!! que je suis louche et corrompu Lieutenant Baquette : Le docteur Bartose, Un individu sinistre au regard flippant Docteur Bartose : Ha ha ha ha ha ha !!!! Lieutenant Baquette : Et le général Grenade, un vieux militaire fou de poésie Général Grenade : Le monde est comme une orange bleu Lieutenant Baquette : Le meurtre a était commis entre quinze heure et quinze heure, le lapin est blanc, si en enlève la force centrifuge de la force centripète le meurtrieure est né le premier avril, un vendredi treize !!!!!!!! Zob : Vous êtes sérieux là ? Lieutenant Baquette : Toujours, ha ha ha !!!!! Sergent Bombarde : Lieutenant !!!! lieutenant !!!! regardez ce qu'on trouver Le sergent Bombarde ouvrir une porte qui grincer effroyablement Lieutenant Baquette : Ouaaaaahhhhh !!!! CA FAIT TROS FLIPPER !!!!!! Sergent Bombarde : Que fessons nous maintenant lieutenant Lieutenant Baquette : Qu'on fasse une zone carré d'un rayon de dix mille mètre et qu'on m'apporte une verre de grenadine Zob : Bon moi je me casse Zob rejoint Trsssalla et les bolodos Trsssalla : Alors comment ? Zob : Pas vraiment, c'était des cons Bolodos : Con, chilada !!!!! Trsssalla : Donc on peut y aller là ? Zob : Heu .... oui Lieutenent Baquette : Hé, vous là Trsssalla : Quoi moi ? Lieutenent Baquette : Oui toi, la à poil, la toute nue, exhibitionniste, viens par ici Trsssalla : Non mais comment il me parle lui ? va te faire foutre Lieutenent Baquette : Ok Zob, Trsssalla et Bolodos partissent Trsssalla : Non mais il vont nous lâcher les trucs là Bolodos : Lâcher, chilada !!!!! Entre temps Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Rock, Zatina, Frichelieu, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur continuèrent leur périple pour trouver la reine de coeur Patricio : Putain ça me prend le chou ce truc, j'espère que la reine elle est bonne Rock : C'est quoi une bonne ? Malicia : Heu, même si elle est bonne je pence pas que tu la niquerais Patricio : Mais je m'en fous de ça, c'est juste pour la mater, ça sera ça de prix Frichelieu : Moi si elle est bonne, je la niquerais bien Fiqx : Perver Rock : C'est quoi un pervers ? Zatina : Moi aussi j'aimerais bien la faire Aquani : Gouine salope Rock : C'est quoi une gouine salope ? Brutus : Moi, Quelle soit une bombasse ou un gros tas, je la transforme en chili cone carne Patricio : Malade Malicia : Psychopathe Cloé : Taré, sérieux Rahoul : Fou furieux Nainventeur : Barbare, salopioux Rock : Raisin sec Cloé : Sérieux, c'est pas une insulte, sérieux Rock : C'est quoi une insulte ? Ramsès : Moi tant il a des chamallow, c'est tout bon Dominica : Vous avez raison maître, les chamallow c'est important Toutânkhamon : Fermez-la, vous deux, vous me gonflez Ils arrive bientôt sur une plage avec plein d'étoile de mer multicouleur, et des algues dansantes et rochers sortants, au loin il virent un château, ce qui les rendis joyeux car il a de très grande chance que ce soit la demeure de la reine de coeur Patricio : Ha !!! enfin !!!! on est arrivé Malicia : Enfin, c'est pas trop tôt, j'ai mal aux épaule à cause de mes nichons Cloé : Moi aussi, sérieux Zatina : Pareil Aquani : Aussi Dominica : C'est clair que nos nibards sont lourds Rock : C'est quoi un nibards ? Patricio : Ho mais fermez-là, bande de nouille, si vous avez de petits nibards, vous râlerez dans avoir de plus gros Malicia : Peut être, mais pas de si gros, j'ai impression d'être un personnage d'hentai, un petit peu plus petit ça serait pas mal Frichelieu : Nooooonnnn !!!!!des hommes ce sont sacrifié pour que toutes les femmes et les femelles humanoïdes sont parfaites Malicia : Non mais de quoi tu parle toi ? Cloé : Oui, de quoi tu parles, sérieux ? Frichelieu : Heu ..... ben, j'ai entendu des rumeur sur un certain sort globale qui ça serait fait il a longtemps par des sorciers geek pour rendre les femmmes et les femelles de ce monde de vrais bombe atomiques au poitrine super généreuse Rock : C'est quoi un poitrine super généreuse ? Malicia : Non mais j'y crois pas, à cause d'une bande de tache qu'on doit se farcir dix kilo de nibard sur le dos ? Cloé : Oui, sérieux, on se ruine le dot avec ces machins Patricio : Et que voulez vous faire ? annuler le sortilège ? Rock : C'est quoi un sortilège ? Fiqx : Impossible, on peut pas annuler un sortilège qui a plus de cinq cent ans, en plus on c'est pas comment il on fait et même avec ça, le contrer serait presque impossible Rahoul : Attendez, il a un truc que je pige pas, si ce sort de rendre tout les nénettes méga bonne a était globalle, alors pourquoi les naines sont encore moches ? Fiqx : Peut être que simplement que certain sorts ne traversent pas la terre et comme les nains vivent sous la terre, c'est compréhensible Patricio : Ouais c'est vrais, mais quel bande de con ces nains Rahoul : Par contre, il a pas une histoire similaire sur le fait qu'il a plus de nénette sur la terosphère Malicia : Si, il avait un truc, des mecs ont découverts le comment du pourquoi du sexe des bébés Rock : C'est quoi un bébé ? Troll : Bloubliblic bloublic Fiqx : Heu ..... il dit quoi là ? Patricio : Il dit qu'i la vue des jumelles s'approchaient Malicia : Non il a dit qu'il a aperçu des jumelles qui s'approchent Rock : C'est quoi des jumelles ? Fiqx : En clair des jumelles viennent nous voir Patricio et Malicia : Heu ..... oui Fiqx : Bon ben allons Frichelieu : Ho oui, des jumelles, j'espère qu'elle sont lesbiennes Rock : C'est quoi des lesbiennes ? Cloé : Non mais sérieux, pourquoi tu veux qu'elles soient lesbi ..... ho mais sérieux !!! t'es vraiment dé gueux, sérieux !!!!! Frichelieu : Mais voyant, il a pas de mal de des soeurs, ou des mères et des filles se fassent du plaisir entre elles Patricio : Je suis assez d'accord avec toi Malicia : Quoi ? t'es d'accord avec lui ? Patricio : Oui, par exemple Rahoul : Si tu fous ma mère et ma soeur dans ton délire, JE TE PÈTE LES DENTS !!!!!!! Rock : C'est quoi une soeur ? c'est quoi une mère ? Patricio : Voire Lily et Susane faire des cochonneries Rahoul : Putain, j'en étais sûr, VIENS LA QUE JE TE NIQUE TA FACE !!!!! Ajouter cette vidéo à mon blog Rahoul poursuivi Patricio sur la plage, ils passèrent devant une casserole en or, deux trombones jongleurs, des carottes volantes, du boudin au vin carovin, trois slip de bain baviollé, trois mille tour minute, cent cinquante oursins grisonnants et une jeep rose bonbon Rahoul : HA ...... HA ....... ha ..... ha ...... reviens ici ....... ha ....... trou du cul Patricio : Bon maintenant que l'autre gros c'est calmé, allons voir ces jumelles Fiqx : Elles sont là En effet, les deux jumelles sont devant nos héros, comme on pouvait s'en douté, elles ressemblé énormément, elles avaient des cheveux long et blond et des paires de seins énormes, elles portaient les même habits, c'est à dire des bottes rouges qui montaient jusqu'au cuisse, des gants qui montaient jusqu'au avant bras et une ceinture, et c'est tout, en clair elle étaient nues, au grand plaisir de certain membre du groupe Patricio : Ho putain, j'avais pas vue qu'elles étaient nues ces pouffiasses Frichelieu : C'est clair, qu'elle plaisir pour nos yeux Ramsès : Moi je trouve qui manque des chamallows Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule Jumelles : Bonjour, nous sommes Ginette et Maïté Patricio : Heu ...... bonjour Ginette et Maïté (s'adressant à Fiqx) purée, elles ont vraiment des prénoms de vioque Fiqx : Oui, bon, les filles, on cherche la demeure de la reine de coeur, vous savez où elle se trouve ? Ginette et Maïté : Nous connaissons la reine de coeur mais vous déconseillons d'aller, elle coupe les têtes comme elle change de chemise Rock : C'est quoi une tête ? Patricio : Ho putain, ça à l'air d'une folle furieuse celle-là Brutus : T'inquiètes, si est veux nous couper la tête, je la découpe en un milliard de morceaux Malicia : Mais comment vous pouvez laisser une personne aussi cruel dirigeait votre univers ? Ginette et Maïté : En faite elle dirigeant vraiment les lieux Cloé : Mais alors qui dirige les lieux ? Rock : C'est quoi un lieu ? Ginette et Maïté : Non, on fait ce qu'on veut Patricio : Comme se foutre à poil ? Frichelieu : Hooooooo !!!!!!! très intéressant tous ça Zatina : Pour sur, moi aussi ça m'intéresse Rahoul : Non mais fermez-la, si tous le monde fait ce qu'il veut, ça va être le bordel comme chez les gobelins et on aura des Brutus partout Brutus : Non mais ça veut dire quoi ça ? Rahoul : Qui si on te laisser faire, tout le monde serait mort et enterré Patricio : Bon on fait quoi ? si c'est pas la reine de coeur qui dirige tout ce bordel, je me demande comment on va rentrer chez nous Ginette et Maïté : Demandez au capitaine Rododo, il aura peut être une réponse Fiqx : Ha ben merci, il est où ? Ginette et Maïté : Là bat, sur son bateau Rahoul : Ha ben super, on y va tout de suite Ginette et Maïté : Donc on vous laisse ici, nous allons faire un 69 Rahoul : Oui, faites, allez bonsoir ........... heu, attends, elles ont dit quoi là ??? Fiqx : Qu'elles vont faire un 69, 69 ? mais c'est dégueulasse !!!! Rock : C'est quoi un 69 ? Frichelieu : Hoooooo !!! ils faut que je vois ça Cloé : T'es vraiment dégueulasse, sérieux Malicia : T'as qu'à y alller avec Pat, il aime ça lui aussi Patricio : Ha non, les jumelles c'est pas mon trucs Frichelieu : Tu as tors, c'est un spectacle très magnifique de voir des personnes qui se ressemblent fortement fesant l'amour entre elles. D'ailleurs nous avons plein de clone fabriquer pour ça Rahoul : Laisse moi deviner, c'est des hermaphrodites Frichelieu : Exactement Rahoul : Bande de dégueule Et nos héros allèrent voir ce fameux capitaine Rododo, pendant ce temps Zob, Trsssalla et Bolodos passèrent devant une maison avec une grenouille devant Trsssalla : Mais que fous cette grenouille devant cette maison et pourquoi elle est habillé comme ça ? Bolodos : Grenouille, chilada !!!!! Zob : Je ne sais pas maîtresse et franchement je crois que c'est pas nos affaires Bolodos : Affaires, chilada !!!!! Trsssalla : Je m'en fous j'y vais Trsssalla alla voir la dites maison, quelque instant après la maison explosa en mille morceaux Zob : Mais ...... mais mais, mais qu'est-ce que vous avez fait Bolodos : Avez fais, chilada !!!!! Trsssalla : Ho, la grenouille m'a tenu un discours comme quoi dans la vie il faut toujours attendre, ça m'a gonflé alors je l'ai tué, dans la maison, il deux vielles qui m'ont cassé les ovaires alors je les ai atomisé et l'intérieur de la baraque était si dégueulasse que j'ai préféré détruire tous Zob : Je trouve ce raisonnement, extrêmement radical Bolodos : Radical, chilada !!!!! Zob : Sinon, vous avez réussi à avoir des infos sur les autres ? Trsssalla : Non et tu as bien fait de m'en parler car je les ai carrément oublié Zob : Ho purée, j'aurais mieux fait de me taire Chat de Setchor : Ho, vous chercher des aventuriers Trsssalla : Non mais qui as parlé ? Chat de Setchor : C'est moi en mot Zob : Ho un chat violé Bolodos : Chat violé, chilada !!!!! Trsssalla : Merci, on voit qu'il est violé, bon le chat t'aurais pas vu quatre orque de merde et un demi orque de crotte, deux draeneïs à la con, une salope de démone, un prête de mes couille si j'en avais, une pute de sorcière, un salopard de troll, une catin de sirène, deux sableux pourris, une saloperie de zorlime, un connard de nain, un enfoiré de golem de pierre et un fils de pute de salope et merde à la con de golem de fer ? Chat de Setchor : Peut être que oui, peut de non Trsssalla : Non mais il me fait quoi ce connard ? Bolodos : Connard, chilada !!!!! Chat de Setchor : Ho moi, je fais rien, vous voulez quelque chose, la question c'est à quel point Trsssalla : Ha tu veux voir à quel point je veux ma réponse, TU VAS VOIR !!!!!! Trsssalla attaqua le chat de Setchor avec un sort incinération, plus d'un kilomètre de circonférence Trsssalla : Et voilà le travail Zob : Vous avez anéantie pratiquement une forêt pour tuer un chat, c'est un peu extrême non ? Bolodos : Extrême, chilada !!!!! Trsssalla : Il a rien d'extrême pour tuer les trouduc Bolodos : Trouduc, chilada !!!!! Chat de Setchor : Et bien, et bien, tout cette destruction pour rien Trsssalla : Non mais j'y crois pas, il encore vivant ? Chat de Setchor : Laissez-moi vous dires que vos méthode n'est pas la bon ....... HAAAAAAAA !!!!!! Sans qu'il comprenne, le chat de Setchor se fit prendre par Trsssalla Trsssalla : Ha tu l'attendais pas à celle-là Chat de Setchor : Mais, mais, mais comment vous avez fait ? Trsssalla : La magie transmétalique je m'y connais Chat de Setchor : Pitier me fait pas de mal Trsssalla : Ca dépend, t'as vu la bande de trou du cul donc on te parler Chat de Setchor : Attendez, quatre orques, deux draeneïs, des golems ...... oui je crois bien que je les ai vu Trsssalla : TU LES AS VU ?? OUI OU NON ??? Chat de Setchor : OUI, OUI, je les ai vu, je les ai vu Trsssalla : Et où ils sont partis ? Chat de Setchor : Ils voulaient voir la reine de coeur qui habite par là, je les ai envoyé cher le pirate Rododo qui habitte là bas, pitier ne déconnez pas D'un coup la tête du chat de Setchor explosa Trsssalla : Je ne déconne jamais, connard Zob : Donc si il nous a pas dit de conneries, le groupe de salopar est parti là-bas Trsssalla : Exat, mais un truc me taraude, ils cherchent une certaine reine de coeur, je pence qu'on devrais aller la voir Bolodos : Reine de coeur, chilada !!!!! Zob : C'est vous la chef, chef Et ils allèrent voir la reine de coeur, pendant ce temps Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Rock, Zatina, Frichelieu, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur arrivèrent devant la demeure du capitaine Rododo, un bateau sur la terre qui semble être fait par un charpentier sous protase. En effet, les mats du bateau sont en faite des arbres, un manoir est construit sur le bateau, l'encre ressemble à deux grosse billes, une porte est construite sur le coté et la proue du bateau ressemble à une femme nue qui se caresse les seins Patricio : Ho purée, je sais pas qui a fait ce raffio mais c'est sacrément nimportenavoic Malicia : T'as raison, cette porte sur le flan du bateau c'est n'importenavoic Patricio : Non mais je te parle pas de ça moi, je te parle des arbres qui sont sur le bateau Cloé : Non mais sérieux, le truc chelou c'est pas ça, sérieux, le truc le chelou c'est ce manoir sur le bateau sérieux Frichelieu : Moi je le trouve chouette le bateau Rahoul : laisse moi deviner, c'est grâce à la proue Frichelieu : Exactement Fiqx : Bon, allons trouver ce fameux Rododo Rock : C'est qui Rododo ? Voix mystérieuse : Si vous cherchez le capitaine Rododo, je peux vous renseigner Patricio : Ha ben vous voyez, ce gros perroquet en costume de pirate peux déjà nous renseigner Rock : C'est quoi un gros perroquet en costume de pirate ? Gros perroquet en costume de pirate : Je suis pas un perroquet, je suis un dodo et je suis pas gros, j'ai une ceinture lourde et je suis pas un pirate, je suis un marin Malicia : Ok messieurs le dodo marin, vous aurez pas vu le capitaine Rododo Dodo marin : Ca dépend, qui le cherche ? un amiral ? un préperteur ? un demandeur de poule ? Rock : C'est quoi un amiral, un préperteur et un demandeur de poule ? Patricio : Non juste des types qui se sont retrouver dans ce monde parallèle et qui veulent rentrer chez nous Dodo marin : Alors il est juste devant vous Aquani : Alors ça veux dire que c'est vous ? Brutus : Mais bien sur que c'est lui, il vient de le dire, pouffiasse Aquani : Non mais c'est bon, pas la peine de me gueuller dessus, merde !!!!!!! Fiqx : Bon on se calme, bon monsieur capitaine Rododo, on nous a dit que vous pouviez nous aidez à retourner chez nous Capitaine Rododo : Désolé mais c'est pas dans mais compétences Brutus : Ho bordel, CA COMMENCE A ME CASSER LES COUILLES !!!!!! Patricio : Parce que t'as des couilles ? Brutus : C'est une façon de parler, pauvre tâche Capitaine Rododo : Mais je connais quelqu'un qui peut vous aidez Malicia : Sérieux ? qui ? Cloé : Hein, ça c'est ma réplique, sérieux Capitaine Rododo : La reine blanche Rock : C'est qui la reine blanche ? Malicia : Super, ça à l'air quelqu'un d'important, elle est où ? Capitaine Rododo : Il vous faut juste traversé le labyrinthe et vous serait de devant son château blanc Rock : C'est quoi un château blanc ? Patricio : Logique quand on est une reine blanche Fiqx : Bon ben, merci de l'info Brutus : Par contre si c'est une connerie, je viens personnellement t'arraché ton squelette Capitaine Rododo : Par contre, ça risque d'être très dangereux d'aller la voir Aquani : Comment ça ? Capitaine Rododo : Laissez moi raconter une histoire, il était une fois des huître qui promener vers la rive nord, un jour elles rencontrèrent un morse, le morse leur demanda où ils aller, les huîtres leur dit dans le bar à Gégé, le morse alors leur indiqua le chemin mais c'était un piège. Les huitres tombèrent dans une marmite d'eau bouillante et le morse les manga tout d'un coup Malicia : Mais elle est horrible ton histoire !!!!!! Rock J'ai rien comprit Patricio : En plus on n'a rien comprit au but de ta connerie, qu'est-ce ça veux dire ? QUE TU NOUS TANT UN PIEGE ? Brutus : Si c'est ça, je le tue directement Capitaine Rododo : Non, je veux dire par mon histoire que le labyrinthe est piégé Nainventeur : Ha c'est plus limpide, millediou Cloé : Sérieux, tu pouvais pas le dire, sérieux Capitaine Rododo : Non Fiqx : Bon ben nous on se casse au revoir Capitaine Rododo : Au revoir Et nos héros partirent Toutânkhamon : Je suis fier de toi, Ramses, tu as pas fais l'illusion à des chamallows Ramsès : Quoi ? il a des chamallows dans le chateau blanc Toutânkhamon : Ho merde Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ymirdante Posté(e) 26 janvier 2016 Share Posté(e) 26 janvier 2016 je te comprend pas mec Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
pat-666 Posté(e) 31 janvier 2016 Auteur Share Posté(e) 31 janvier 2016 Alors ne cherche pas à me comprendre Et voici l'épisode 30 de LA FORTERESSE DE JADE Raiden : Et ben dic donc, j'y crois pas qu'on soit à l'épisode 30 Bourinator : Et on a pas avancer d'un pouce Phénix Roti : Mais si, on est aller à la forteresse, puis à Creugneugneu les fayots, puis de nouveau à la forteresse et la à Florac de la sacha Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je parler de la forteresse Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Résumé En laissant le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur dans la forteresse. Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, Sodalight et Leana étaient à Florac de la sacha pour trouver un guérisseur Notons qui ont aidé Lily, la nouvelle sbire de Curren Curidus, qui par mégarde a fait brûler les produits de son maître (oui il ne faut pas mélangé de la terre noir albinos et des braises de feu maudit de lave). Dans la forteresse, pendant que Coccinelle Fleurie, Couettoune, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne et le furieux Frodo ont des rapports sexuels, le tueur, le nabot jalousas et le nabot glandeur ont pu revoir le nabot perver qui passé par là, ce dernier chercher des gobelins qui lui ont volé ses magazines pornographiques ou toutes personnes féminines ayant une forte poitrine Donc retrouvons notre bande de héros à Florac de la sacha Sodalight : Bon donc nous sommes d'accord, c'est l'auberge des pouces aux piquer que nous choisissons pour notre petit audition Raiden : Ouais, enfin moi, j'aurais préféré aller dans les framboises dévoilées Phénix Roti : Franchement je vois pas l'intérêt, c'était trop sombre, ça n'éclairait que les effettes toutes nue qui dansaient sur l'estrade Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) La ferme le spectacle était ....... heu ...... était ........ FERME LA !!!! ABRUTTI D'ELF !!!!!! Tubby : Moi je veux aller à la bonne soupe du blaireaux, ils font de la bonne soupe pour pas cher Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) Ta gueule !!!! on n'est pas la pour bouffer connard Rody : Moi ça m'emmerde de faire ça, il faut payer bordel Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) Bien sur il faut payer, ducon, il va pas nous laisser son auberge gratos, pauvre truffe Phénix Roti : Moi, j'airais aimer aller dans la dînette enchanté Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Jamais de la vie, plutôt mourir que je rentre dans cette merde Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'était bien cette auberge, c'était très coloré, il avait un arc-en-ciel peint sur le mur Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'était un truc pour fillette, tu me ferra pas rentrer dans un truc pour fillette, je suis un guerrier moi Phénix Roti : Aileuhhhhhhhh !!!!!!! Sodalight : Bon, heu, si personne ne vois d’inconvénient, nous allons procéder à l'affichage de la pancarte et des prospectus pour notre petit concours Phénix Roti : Ha parce que il faut mettre des affiches ? La il se prit une baffe de la part de Bourinator Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Ok pour les affiches mais on y mais quoi ? Sodalight : Ben je propose qu'on y mette tout simplement "cherche guérisseur compétent" Bourinator : T'as raison de dire compétent, on n'est pas à l'abri de ce farcir un autre Phénix Roti Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Teigne verte : Soda, il faut marquer pas de nain Raiden : Non mais ho, va te faire sale gobelin, si il un nain compétent qui ce présente on le prend ducon Teigne verte : Un nain spécialiste de la magie ? laisse moi rire, je parie que votre magie sert à vous soullez comme des trou duc sans bière Raiden : Je t'emmerde gobelin, nous au moins on sait faire de la magie contrairement à vous Teigne verte : Si on sait faire de la magie Raiden : Ha ouais ? et sites moi quoi ? Teigen verte : Ben heu ....... heu ....... heu .......... Raiden : Alors ? Teigne verte : Heu .......... Raiden : J'en était sur, les gobelin sont nul en magie, tellement nul qu'ils ont font même pas Teigne verte : Bon, on est peut être nul en magie, mais on a de super docteur Raiden : Ouais, avec toutes les merdes que inventez est qui pètent, c'est sur que les docs doivent être compêtent, quoique c'est des gobelins et ils doivent être nuls, comme tout les gobelins en faite Sodalight : Si je puis me permettre, je pense que peut importe l'origine du guérisseur, si il est très compétent on le prendra Bourinator : Ouais, bien dit, on s'en branle si c'est un gobelin, un troll ou une merde, tant on est soigné comme il faut ça me va Raiden : Ouais, bon, de tout façon il a pas de guérisseur chez les nains, on utilise que la pyromagie et la terramagie Sodalight : Mais alors pourquoi cette discutions houleuse avec le gobelin ? Raiden : Parce que j'emmerde ce connard Phénix Roti : J'aimerais rajouter quelque chose Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu rajoutes rien du tout, on a pas envie d'écouter tes conneries Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai quand même le droit de dire quelle chose Sodalight : Il a raison là, il le droit de parler Bourinator : Bon, d'accord, mais si il dit une connerie, il en prend mille Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas envie de prendre des baffes Bourinator : Alors tu dis rien, blaireau Phénix Roti : Mais j'ai quand même envie de dire quelque chose Raiden : Alors parles !!!!! mais fais gaffe à ce que tu dis Phénix Roti : Bon d'accord, alors moi je dis qui faut que le guérisseur soit en blanc, sinon c'est pas un guérisseur Raiden : J'en était sur (il mit une baffe à Phénix Roti) on s'en branle que le mec soit en blanc, en jaune ou en noir, il peut être à poil, tant il nous guéri, on s'en branle Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Bourinator : Perso, je ne prendrais pas un mec à poil, une meuf oui mais pas un mec Phénix Roti : Et pas non plus en noir, le noir sait pas fait pour les guérisseur Sodalight : Heu ..... Phénix, je suis un peu guérisseur et pourtant je suis en noir Bourinator : Oui exat, alors pour faire plus simple (il mit une baffe à Phénix Roti) on s'en branle de ton avis Phénix Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Bon, je pense qu'on a l'idée pour notre affiche, un truc simple et efficace Bourinator : Oui, le truc "on recherche un guérisseur compétent" c'est super simple Rody : On aurait dû mettre qui soit pas porter vers l'or, car c'est bon, on est déjà dix-huit à se partager 70 000 pièces d'or, merde Raiden : (en mettant une baffe au nabot radin) Ta gueule !!!! si tu crois que le mec va venir gratos, tu te fous le doit dans l’œil profond Sodalight : Par contre, pour les débuts des éditions, je pense que quinze heure sera une bonne heure Bourinator : Comment ça ? Sodalight : Ben vu qu'il est treize heures, je pence qu'il faut une heures pour mettre les affiches et une heures pour que pratiquement tous les mages soient informé Phénix Roti : Attendez, il faut aussi collé des affiches ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Comment veux tu que les gens soient au courant pauvre truffe ? Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Franchement, Soda, je pense qu'on peut mettre les affiches dans toutes la villes en une demi-heure et une demi-heure suffira pour attirer des bon élément Bourinator : Je suis d'accord on va pas passer deux plombes pour ça, on a déjà perdu assez de temps avec l'autre orquine super gaulée Phénix Roti : Oui, la orquine idiotte nous a fait perdre assez de temps Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est toi idiot, idiot Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Bon, je voulait faire ça bien pour avoir une meilleur chance d'avoir un bon guérisseur mais si vous voullez faire ça dans une heure ben fessons le Leana : Je te sens un poil énervé là, Sodalight Sodalight : Non, c'est juste que on favorise la rapidité à la qualité et je trouve ça très bête Raiden : Ho ça va, tu veux pas aussi engager Steeve de la Vegas ? Bourinator : C'est qui ce type ? Phénix Roti : Quoi ? tu connais pas Steeve de la Vegas comment tu crains Bourinator : (en mettant une méga grosse baffe à Phénix Roti) NE REDIS JAMAIS QUE JE CRAINS, SINON TE TE TUE Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, tu veux toujours me tuer Bourinator : Oui mais cette fois, avec une petite cuillère Phénix Roti : Mais c'est complètement idiot, tu vas prendre un temps fou à faire ça Bourinator : Mais ça sera très douloureux et c'est ça qui est bon Phénix Roti : mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Raiden : Bon, on va poser ces affiches de merde, Leana tu t'occupera du plus gros vu que tu es super rapide, tu distribura dans le sud Leana : Ha ben pour une fois que je sert pas de manequin à gros nibard Raiden : Pendant que nous autre on va se consentrer sur les quartiés du nord Phénix Roti : Ok on fait comme ça Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu reste ici conter les pâquerettes, j'ai vraiment pas envie que tu fasse des conneries Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Bon ben allons Teigne verte : Attends, elles sont déjà prêtes les affiches ? Sodalight : Oui, il a même écrit le lieu du rendez vous et l’heure Teigne verte : Mais comment c'est possible ? Sodalight : Grâce à la magie trans-matériel, j'ai acheté une feuille de Digo Teigne verte : A d'accord Bourinator : Bon, allons poser ces affiches, bordel ? Autre : Ouais Nos héros partirent poser les affichent (sauf Phénix Roti car il est trop bête pour faire une tache aussi simple), pendant ce temps Curren Curidus tenta d’échapper aux gardes car il a un petit problème avec un commerçant (problème qui a quant même provoqué la destruction d'une échoppe ainsi qu'un mort, trois baissés graves et cinq brûlés aux troisième degrés , ainsi qu'un vieux chien qui m'a vomie du le paillasson d'un banquier Il esquiva les garde jusqu'à une ruelle déserte quand Lily, sa Sbire, l'aperçu Lily : HOU HOU !!!!! MAÎTRE !!!!! JE SUIS LA !!!! Grand Cucu : Ha heu, chut, moi fort Lily : Ha bon ? pourquoi ? Grand Cucu : Parce que ....... les murs sont fragiles Lily : Ha, doki doki Grand Cucu : Mais, c'est quoi tout ça Lily : Ha j'ai fait les magasins, j'ai acheté des bottines, des escarpins, des rouges à lèvres, des robes, autres chaussures ........ Grand Cucu : Heu, t'as ce que j'ai t'es confié au moins ? Lily : Voilà voilà Grand Cucu : Super, mais c'est quoi c'est sac ? Lily : Ha oui, c'est pour évité que ça rebrûle Grand Cucu : Ha ben moi ça m'arrange pas, je sais pas comment ouvrir c'est sacs à la con, attends, comment ça que ça rebrûle ? Lily : Ben j'e l'ai acheté une première fois, mais je le ai mélangé et ils ont brûlés, là une groupe d'aventurier composé de trois nains, d'un efl sysvain, d'un guerrier, d'une drow et d'un d'un efl des plaines sont venu m'aidé et j'ai pu avoir ceux là avec les sacs Grand Cucu : Ha ben, tant mieux pour vous, heureusement que vous avez une grosse poitrine Lily : C'est vrais qu'elle m'aide beaucoup Grand Cucu : Oui, certe, mais attends, le groupe que vous m'avez vu, avait il un elf à l'air crétin habillé en vert ? Lily : Oui oui Grand Cucu : Et le guerrier ? baffait il tout le temps l'efl ainsi que le nain Lily : Oui oui, je trouvait ça méchant Grand Cucu : Ho bordel, c'est l'équipe de trou du cul que je veux exploser Lily : Ho, j'ai fais une bêtise ? Grand Cucu : Heu ..... pas vraiment, disons qu'on a laissé passer une occasion en or de zigouiller nos ennemis Lily : HO, ok, on fait quoi maintenant ? Grand Cucu : Ben là on va à Stoperex chercher la crotte de crapaud, des écailles d'espadon, de la morve de dragon, une dent de blaireau et des raisins de la destruction Lily : Ha bon ? pourtant j'ai vu de la morve de dragon et des raisins sec de la destruction dans le sud-est de la ville et j'ai vu une poissonnerie dans le nord Grand Cucu : Oui, mais là-bat, ils, ils sont mieux Lily : Attendez, je suis un peu débile mais même moi je trouve ça complètement idiot Grand Cucu : Oui mais bon, c'est comme ça, bon allons-si avant que les gardes nous trouvent Lily : Pourquoi ? Grand Cucu : Parce que .... ho putain !!! ils sont là, téléportation !!!!! Curren Curidus et Lily disparaisent, retrouvons le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le nabot radin, la teigne verte, le nabot glouton, Sodalight et Leana se préparaient à recevoir les candidat pour leur casting de guérisseur Radin : Ho bordel, le monde qui a Sodalight : J’avoue que je m'attendais pas à un tel monde, finalement une demi heure a suffis Bourinator : On te l'avais dit Leana : Bon, commençons, plus vite on aura fini, plus vite on retournera à la forteresse avec notre guérisseur Phénix Roti : Parce que il vient avec nous le guérisseur ? Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) mais quel débile !!!! il a même pas pigé qu'on chercher un guérisseur pour notre quête dans la forteresse Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Bon mettons nous en place et recevons les candidats Générique de la star ac Nicos Alapage : Salut !!!! salut, salut à tous, bienvenue à la magicacadémie Générique de la star ac Nicos Alapage : De nombreux mage sont venue pour pourvoir être choisi pour la quête de la forteresse de Jade, mais un seul sera retenu Raiden : Bordel !!!! mais c'est qui ce connard ? Phénix Roti : Ca c'est Nicos Alapage, je l'ai engagé pour mettre de l’ambiance Raiden : (en mettant une grosse baffe à Phénix Roti) Non mais j'y crois pas, ce connard à réussi à faire une connerie même quand c'est impossible à en faire Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai fait quoi encore ? Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) T'as engagé un blaireau sans nous le dire, voilà ce que t'as fait, ducon Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Raiden : Bon, ducon, tu l'as payé combien pour faire cette merde Phénix Roti : Presque rien, deux cent cinquante pièces d'or Raiden : (tellement fou de rage que de la fumée sort de ces oreilles) DEUX CENTS CINQUANTE PIÈCES D'OR ?? (il mit une giga grosse baffe à Phénix Roti) pauvre connard de merde !!!!! t'as donné deux cents cinquante pièces d'or à un trou du cul pour qu'il dise de la merde, t'es vraiment un gros débile (il remet au grosse baffe à Phénix Roti) Phénix Roti : AAAIIIIIILLLLEEEUUUHHHHHHHHH !!!!!!!!!! Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il faut l’euthanasier, c'est plus possible Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Leana : Attention notre premier candidat arrive Nicos Alapage : Et voici le premier candidat Raiden : (en balançant mon marteau sur la tête de Nicos Alapage, ce qui la tuer sur le coup) Mais il va la fermer, le nulos Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, tu as tué Nicos Alapage Raiden : (en mettant du baffe à Phénix Roti) Et ça va être ton tour prochainement, ducon Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Attention voici notre premier candidat Un mage apparue, il avait une longue barbe blanche, il avait un chapeau bleu pointu avec des étoiles partout et une robe de mage bleu avec des étoiles partout, il avait aussi un bâton en bois simple et cape verte Mage : Bonjour, je m'appelle Marcus Dubois et je suis ici pour le job de soigneur Phénix Roti : Mais on cherche un guérisseur Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est la même chose, pauvre tâche Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Bonjour, Marcus Dubois, que savez vous faire Marcus Dubois : Je suis un maître en plantomagie, je peux faire pousser des plantes Sodalight : Hei, excusez-moi mais je vois pas le rapport avec le don de guérir Marcus Dubois : Je peux faire pousser des plantes médicinal Phénix Roti : Super, on vous prends Marcus Dubois : Ouais, trop fort Marcus Dubois parti, sans attende, le nabos radin prit une chaise et la balança sur Phénix Roti, s'ensuit après une avalanche de baffe, de châtaigne, de coup de boule, de droite, de gauche et objet atterrissant sur l'efl prénommé Phénix Roti Raiden : (en mettant une super grosse baffe à Phénix Roti) ESPECE DE TROU DU CUL !!!!! IL PREND LA DÉCISION SANS NOUS CONSULTE !!!!!! MAIS QUEL CONNARD !!!!! Bourinator : (en mettant une super grosse baffe à Phénix Roti) JE FAIT EN FAIRE DE LA FARCE D'EFL DE CET ABRUTI DE MERDE !!!!! Phénix Roti : AAAIIIIIILLLLEEEUUUHHHHHHHHH !!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai fais quoi encore ? Bourinator : ( en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu as engager un blaireau, voilà ce que tu fais Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, vous voullez bien engager un guérisseur ? Raiden : Oui, justement c'est pour ça qu'on voulait aussi en voir plusieurs pour comparer Phénix Roti : Par ce que il en comparait plusieurs ? Raiden : (en mettant du baffe à Phénix Roti) Bien sur !!!! connard !!!! Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Bon, on va continuer mais il faudrait rassurer les autres concurent, jespère que certain ne sont pas parti Bourinator : Si il des gagne qui se sont casser, je casse Phénix Roti en mille Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Leana : C'est bon, c'est bon, personne est partie Bourinator : Et merde, il s'en tire toujours limite Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Leana : Par contre il a un con que j'ai explosé Sodalight : Ha bon ? et pour quel raison ? Leana : Ce connard voulait que je suis suce la bite, maintenant sa bite, il va la sucer tout seul Raiden : Je veux pas savoir ce que tu lui a fait Sodalight : Bon, comme tout tout est réglé, accueillons notre prochain candidat Raiden Ouais mais avant, PHENIX !!!! TU LA FERME MAINTENANT, SI TU L'OUVRE ENCORE UNE FOIS, JE T'ENVOIS DANS LE CENTRE DE LA TERRE !!!!!!!!! Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est chaud le centre de la terre Là le nabot hargneux donna une grosse baffe à Phénix Roti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Bon, prochain candidat, si vous plaie Le prochain candidat rentra, c'était d'autre que merlin Raiden : Ho non mais bordel !!! l'autre connard !!!! Merlin : Rebonjour, je viends pour le truc de guérisseur Bourinator : Laisse tomber, on veux pas de toi Sodalight : Attends, peut être c'est un bon guérisseur Phénix Roti : En plus c'est un druide Bourinator : Toi la ferme, on t'as dit de plus l'ouvrir Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu Leana : Alors c'est quoi vos compétences en soin ? Merlin : Ben j'ai mon titre de premier secours Raiden : Et c'est tout ? Merlin : Non, je peut guérir les blessure, en appliquant de la bous, ou plutôt de l'argile et il faut bien l’appliquer sinon ça cicatrise mal Raiden : Non mais il se fout ne notre gueule où quoi là ? Sodalight : Attends, sinon Merlin, niveau sort de soin, vous connaissez quoi ? Merlin : Ha ben j'en connais pas Raiden : Pardon ? Merlin : Je sais faire plein de truc mais je connais pas de sort de soin Raiden : Mais tu sert vraiment à rien toi Merlin : Hého, je sert à quelque chose, par exemple je sais parlé au animaux Raiden : C'est bien ce que je dis, tu sert vraiment à rien Merlin : Alors je suis pris ? Bourinator : D'après toi ? Merlin : Oui Bourinator : Ho putain, on a trouvé le frère de Phénix Roti Phénix Roti : Vraiment ? c'est mon frère ? Là Bourinator mit une baffe à Phénix Roti Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Sodalight : Bon, je crois fortement, que ça va pas être possible Leana : C'est pas je crois, c'est sûr là Merlin : Vraiment ? Leana : Oui, vraiment Raiden : Oui, casse toi, pauvre con Merlin : Allez, prenez moi, si vous plaie Bourinator : Non Raiden : Et maintenant tu de barre sinon, c'est mon mailler dans la tronche !!!!! Merlin : Ho ça va, ça va, mais vous savez pas ce que vous rater Raiden : On en a pas envie de le savoir, BARRE TOI MAINTENANT !!!!! Et Merlin ce barra Phénix Roti : Ho ben non !!! c'était mon frère Il prit une baffe de la part de Bourinator et du nabot hargneux Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Fin de l'épisode Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ymirdante Posté(e) 6 février 2016 Share Posté(e) 6 février 2016 je veux pas être méchant mais c'est nul arrête le massacre c'est même pas drôle humour d'enfant , c'est illisible et en plus tu as 30 ans , je me demande ce qui se passe dans ta tête l'orc loup méchant lacha une caisse jeanclaudeII : AIEEEUU MAIS TU PUES bobylatouffe: il a pété LOOL luffychapeaudepaille: mdrrr ptdrrr jessuscrhist: alalala ca pue faut appellé mr propre voila ce que je vois quand je lis le début ton t'es histoire swarl: oula doucement, que tu n'aimes pas, que tu as pas son humour, pas de soucis. mais on accepte pas ici qu'on dise 'c'est nul arrête le massacre' même chose pour son age avoir 30, n'a rien à voir avec le fait de faire tel ou tel humour. même si tu le juges mauvais. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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