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pat-666

Mes histoire de fantaisie humoristique

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Et voici l'épisode 40 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

Résumé

 

 

 

Après d'être sortir du coma artificiel où ils étaient prisonnier, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Frichelieu le prêtre de Salopa, le troll donc le nom est incertain, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Aquani la sirène naturiste, le nainventeur, Brutus, Toutânkhamon, la nymphe des enfers Susie et Dominica ont pu réveillé Ramsès II qui avait du mal à distingué le vrais du faux dans la matrice

 

En partant de la salle et en kidnappant un des scientifique de la salle, scientifique qui était fort petit avec des oreilles fortement décollé, il trouvèrent non sans stupeur une salle où les corps de Fiqx le draeneï amateur d'artefact, des trois Franky, du mini-Franky, de Rock le golem de pierre spatiale et de Timothé,

un être mi-flamme mi-glace

 

Après que Brutus les ait ramené à la vie, nos héros réunis purent continuer leur aventures sans véritable but, il trouvèrent un escalier et il décidèrent de le monter

 

Patricio : Putain de merde !! il faut encore monter !!

Malicia : Ben c'est assez logique ! on est sous terre !!

Patricio : Pas forcement, madame je-sais-tout, on est peut être dans un bunker

Malicia : Ben on est dans un bunker !!

Rock : C'est quoi un bunker ?

Patrcio : Ha non !! sinon la sorti serait une porte blindé !!

Malicia : Heu ...en général j'ai du mal avec tes explication merdiques mais là !! ça dépasse tout la débilité du monde !!

Ralour : Putain !! c'est soûlant votre dispute à la con !!

Patricio : On se dispute pas, espèce d'abruti !! on parle juste !!

Ralour : Ca soûle quand même !!

Fiqx : En plus qu'aucun de vous n'as vraiment raison

Rock : Et j'ai rien comprit

Patricio : Non mais qu'est-ce qu'il dit l'obsédé des mortes ?

Fiqx : Hého, je t'emmerde !! et pour ton informations, les bunker peuvent avoir une sorti par un escalier

Malicia : Et paf !!

Fiqx : Et c'est pas parce que on est sous-terre qu'on doit forcément sortir par un escalier, on peut très bien être sous une colline, les hobbis sont fort pour faire se genre de merde !

Malicia : Ha ouais, putain !

Brutus : Bon on monte ou je vous DEGOMME !!!

Patricio : C'est bon, on monte !! vraiment chient ce type alors !!

Rock : Heu ... il a pas d’échelle pour monter

 

Nos héros avancèrent dans l'escalier mais dès la première marche un piège s'activa, une pluies de flèches s’abatte sur nos héros. Notre groupe eu juste le temps de se mettre

à couvert hormis Brutus et Rock, heureusement ils eurent peu de dégât vu qu'il sont des golems

 

Rock : Heu ... il a un truc qui me pique

Brutus : Putain, j'en ai prix plein la gueule !!! vous êtes vraiment qu'une bande de bâtard

Patricio : Ho ça va !!! tu as rien, pauvre tâche !!

Brutus : Peut être mais j'ai quand même mal !! alors faire ta gueule cono !!!

Malicia : Bon, il faut trouver une solution pour passer, parce si déjà à la première marche il a un piège alors je pense fortement qu'il en aura d'autre !!

Patricio : Moi j'ai une solution, Rock passe devant et désamorce tout les piège !!

Rahoul : Mais t'es con ou quoi ? tu penses que Rock va pouvoir désamorcé les pièges ? déjà qu'il arrive pas à piger le concept du miroir

Rock : (devant un miroir) Heu ... t'es qui toi ?

Patricio : Il va pas désamorcer les pièges, andouille !!! il va les enclenchait et tout prendre sur la gueule

Brutus : DE QUOI ????

Rock : C'est quoi un piège ?

Malicia : Mais t'as pas peur qu'il se blèse ?

Patricio : C'est un golem de pierre, spécial en plus, il a rien avoir comme blessure !

Rock : Heurge ?

Malicia : Non mais même si il n'est pas blessé, il va quand même sentir la douleur !!

Patricio : Le temps que ça monte au cerveau, ça se sera dissipé !

Susie : C'est méchant ce que tu dis là !!

Patricio : Peu être mais c'est la vérité

Rock : Heu ... j'ai rien comprit, je dois faire quelque chose ?

Patricio : Oui, monte les escalier !

Rock : Heu ... d'accord

 

Rock monte donc les escaliers, à chaque escalier un piège se déclencha, à la fin de l'escalier, le pauvre Rock se retrouva avec plein de pics, de flèches, d'acide, le truc gluants, de pièges à ours, de filets de pêche et de chivouavoua

 

Rock : Heu ... j'ai quelques que chose qui me gratte

Patricio : Voilà !! les escalier sont dégagés

Cloé : Sérieux, c'est vraiment dégeux, sérieux !

Brutus : Et c'est discriminatoire par rapport au golem !! BORDEL DE MERDE !!!!

Patricio : Ho, arrêtez de faire vos mijaurées ! on peut maintenant passer ces escalier sans encombre, en plus Rock il a l'air contant !!

Rock : Héhé, héhé, héhé, héhé ......

Malicia : Bon, vu que le passage a été ouvert de façon pas très glorieuse, on va pouvoir avancer

Scientifique à la con : Non ne faite pas ça

Malicia : Quoi ? il a un truc spécial en haut ?!!

Scientifique à la con : Je vous dirais rien

Malicia : Putain, alors fais pas chier, bon on avance

Scientifique à la con : Non, vraiment, il ne faut pas

Malicia : Non mais sans dec, il a quoi en haut franchement ?

Scientifique à la con : Je vous dirais rien

Malicia : Non mais il me fait chier là, grave !

Cloé : Sérieux, il a peu être une autre sorti, sérieux !

Rahoul : Non, je crois pas, on aurait déjà trouvé

Malicia : Donc on monte !! vu qu'on a pas de choix !

Scientifique à la con : Je vous déconseille fortement

Malicia : Ho mais tu va la fermer toi !!

Scientifique à la con : Je vous aurais prévenu

Nos héros montèrent l'escalier, au bout ils trouvèrent une porte, derrière cette porte il avait une jungle

Patricio : Au putain !! on est où encore là bordel ??

Malicia : J'en sert rien du tout, et je pense que la seule personne qui peut nous renseigné nous dira rien

Scientifique à la con : Je vous dirais rien

Cloé : Bon alors on fait quoi, sérieux ??

Rahoul : Ben il faut voir où on est parce que là c'est vraiment le flou total

Frichelieu : Ho moi, je sais ce que je veux !!

Rahoul : Toi ta gueule !

Patricio : Hein !! vous oubliez que j'ai une boussole spécial, il a qu'à suivre la direction qu'elle indique !

Rahoul : Oui on peut faire ça aussi !!

Ramsès : On va aller manger des chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsè, ta gueule

 

Nos héros suivirent la direction de la boussole, il se retrouve donc devant une plage avec pour seul horizon l'océan

 

Malicia : Ta boussole, pat, elle est pas un peu cassé car là on est au milieu de nulle part !

Patricio : Hého, j'y peux rien si notre destination final est séparé par cette étendu d'eau !!

Rahoul : Donc tout se qui nous reste à faire c'est de construire un radeau

Patricio : Exactement !!

Cloé : Mais sérieux, on va pas voyager sur un radeau, sérieux !!! c'est ultra stupide comme idée, sérieux !!

Nainventeur : En plus je sais pas nager, saprétioux !

Patricio : Ouais mais ça en s'en fout un peu !

Malicia : Bon, un peu de calme deux minutes ! on a deux solution, soit un construit un moyen de locomotion pour traverser cette mers ou cet océan !

Cloé : Quoi sérieux, tu pense que c'est carrément un océan, sérieux ?

Malicia : Oui, il a même de forte chance, sinon je pense à une autre solution

Patricio : La quelle ? te foutre à poil ?

Frichelieu : Ho ooooouuuuuiiiiiii !!!!!

Malicia : Non je vais pas me foutre à poil, bande d’excité du bulbe ! je pensais à trouver trouver un semblant de civilisation ..

Fiqx : a ouais c'est plutôt une bonne idée !!

Patricio : Ouais, comme ça tu pourra faire un tour au cimetière !

Fiqx : Mais je t'emmerde !!

Timothé : Si vous voulais mon avis, je pense qu'on devrais se séparer pour faciliter les recherche !

Brutus : Ouais super bonne idée, on va faire ça, heureusement que t'es là toi !! contrairement au autres cons !!

Malicia : Ouais bon on fait comment pour les équipe ?

Patricio : Ben il faudrait que certains s’occupe des la nourriture, du feu, de construire un abri !!

Cloé : Mais pourquoi faire sérieux ? on doit pas trouver une civilisation, sérieux ?

Patricio : Et si on trouve pas, grosse maline ?

Cloé : Ho ça va, sérieux !!!

Rahoul : Ok moi je me charge du feu !

Fiqx : Je viends avec toi !!

Rahoul : hEU ..... je sais pas trop ..

Fiqx : Ho non, tu vas toi aussi t'y mettre avec histoire !!! pour info, j'ai jamais tuer personne pour assouvir mes penchant sexuelle ! et encore quand je dit penchant sans est pas vraiment un

Rahoul : Bon je veux bien que tu viennes, mais franchement ....

Troll : Zaga gigi zougou titi !!

Fiqx : Il a dit quoi là ?

Patricio : Il a dit qu'il voulait venir !

Malicia : Non, il a dit qu'il veut vous suivre !!

Fiqx : Ca m'a pas manquer ça !!

Toutânkhamon : Moi aussi je viens !

Ramsès : Super !! on va trouver des chamallows

Toutânkhamon : Ramès, ta gueule !

Brutus : Moi aussi je viens, parce ce là je me fait chier

Patricio : Ho putain ! Thim, va avec lui !!

Timothé : Heu , d'ac ....

 

Fiqx, Rahoul, le troll, Toutânkhamon, Ramsès II, Brutus et Timothé allèrent chercher du bois pour le feu

 

Aquani : Bon pour la bouffe, qui veut y aller ?

Malicia : Moi je vais y aller, ça me détendra les nefs !

Cloé : Moi aussi sérieux, j'ai envie de voir du pays, sérieux !!

Aquani : Tiens moi aussi, je vais venir !

Susie : Moi aussi

Dominica : Vu que mon maître n'est pas là, je viens

Zatina : Moi aussi, on sera entre fille !!!

Patricio : Attendez vous déconnez là ??

Malicia : Comment ça ?

Patricio : Ben la chasse, c'est un truc de mec !!

Malicia : Mais je t'emmerde, pauvre macho !!

Patricio : Non mais dites quelque chose les mecs !!!

Franky : MMmmmmm MMMMMmmmmmmmm !!!! Mmmmm MMMMmmmmmm!!

Patricio : Tu m'aides pas là toi !!

Malicia : Bon, nous on se casse !

 

Et les filles du groupe partirent à la chasse

 

Patricio : Ho putain, la loose !!

Frichelieu : C'est clair, il me reste juste mes pokégirl pour me détendre !

Patricio : Ho ta gueule toi !

Nainventeur : Bon on fait quoi nondedioux !!

Patricio : Ben on construit ce putain d’abri de tout façon il a que ça à faire

Rock : C'est quoi un abri ? j'ai rien comprit

 

Et le reste du groupe se mirent  à construit l’abri en question, ce fut un débandade total, Patricio ce proclama chef de chantier mais les trois Franky si opposèrent, le nainventeur construisit de choses plus inutiles que utiles, le mini-Franky fit n'importe quoi, Rock resta plus d'une heure figé devant un marteau et

pour finir Frichelieu manqua par deux fois de mourir, ils réussissent non sans mal à faire un abris acceptable

 

Patricio : Ben voilà ... bon c'est pas terrible, voire carrément  dégueulasse mais ça ira !

Franky : Mmmmm MMmmmm MmmMmMMmMmmmmMmMmmmmmm !!!!

Patricio : Ho toi fais pas chier

Autre Franky : MMmmmm mMmmmMmMMmMMM mmmmmmMMMMMmMMMMM §§§

Patricio : Toi non plus !

Frichelieu : Il manque des sculptures de femmmmmmmeeesss

Patricio : Non mais ho, vous avez décidé d'être chiants où quoi ?

Nainventeur : On aurait dû séparer la cuisine de la salle de bain !

Patricio : C'est bon on va pas ..... NON MAIS C'EST QUOI CETTE MERDE ?? QUI A MIT LA CUISINE DANS LA SALE DE BAIN ????

Franky : MmmmMmmmmMMMMMMm mmmMMmMMmmMm mMM MmMM m mM M m

Patricio : Non mais c'est pas vrais ? il est vraiment con ce mini-Franky !!!

Nainventeur : Bon, on fait quoi ? milledioux ?

Patricio : J'en sert rien moi !! comment veux tu réparer cette connerie !!!

 

D'un coup un bruit sourd se fit entendre

 

Patricio : Bordel à merde à queue !! c'était quoi ça ?

Franky : MMMmmmMmmmMMmmmMMmMmmMMMmMM !!!!!

Patricio : Bordel mais quel con de golem !!! Rock ! espèce de débile !! pourquoi t'es pas sortie à la porte ?

Rock : La quoi ?

Patricio : La porte abruti !! t'as vraiment pas de cerveau, t'as de la chance qu'on a besoin de ta force

Voie féminine : Et il a l'air d'avoir une grosse !

Patricio : Ca je sais pas et je vais pas vérifier, non mais qui a dit ça ?

Voix féminine : C'est moi !!!!

 

Patricio et le reste du groupe se retournèrent et virent une fée en maillot de bain fuchsia, avec des cheveux cour jusqu'au cou rose-mauve donc deux pics de cheveux se dressaient sur sa tête et ressemblaient à deux antennes Ha elle avait aussi une énorme poitrine

 

Fée : Bonjours, je suis la fée nympho

Frichelieu : Une une .... UNE FEE NYMPHO !!!!!

Patricio : On se calme le prête sous existant !!

Nainventeur : Moi je trouve qu'elle est plutôt petite mais qu'est-ce que l'air  bonne ! sacrédioux de nondedioux !!

Patricio : Oui tout à fait, mais un truc me turlupine, qu'est-ce que elle fait au milieu de nulle part ?

Frichelieu : Ben voilons, c'est évident, c'est envoilé de ma déesse pour nous réconforté !!

Patricio : Franchement, vu que ta déesse à aussi un sexe de mec, ses créatures doivent aussi en avoir une, de bite !!!

Frichelieu : HooooooHHOOOOOOhhhhhooooooo !!!!!!!!!!!!

Patricio : Ha oui, j'oubliais qu'il aime ça

Fée nympho : Ben je suis pas une envoyer de déesse, j'essaye juste d'échapper au lutin ...... et au fée

Les autres : ? Què ?

Fée nympho : Oui parce qu'ils sont devenus tous con depuis que Lutin crétin est au pouvoir

Les autres : ? QUE ?

Fée nympho : En plus ils font des trucs pas très cool du genre satanisme, vous voilez ?

Patricio : Oui enfin Non on voit pas, racontes nous tous depuis le début, parce que là je suis largué et Rock il a carrément bougé !

Rock : Heu ...... ha heu ha heu ho hi ......

Frichelieu : Et surtout qu'elle oublie pas les détails salaces !!

Patricio : Ho ta gueule !!

 

Pendant que Patricio, les trois Franky, le nainventeur, le mini-Franky, Rock et Frichelieu écoutèrent l'histoire de la fée nympho (à noter qu'ils étaient plus focaliser sur sa poitrine qu'autre chose) nous retrouvons Fiqx, Rahoul, le troll, Toutânkhamon, Ramsès, Brutus et Timothé cherchèrent du bois

 

Fiqx : Bordel, il a aucun bois mort ici !!

Ramsès : Et aucun chamalows !!

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Brutus : Bordel, vous faite grâve chier ! du bois il en a partout !! il suffit juste de le couper et c'est bon !!!

Rahoul : Putain, mais on t'as déjà expliquer, pauvre crétin spycopathe ! on ne touche pas au arbres vivants !!

Brutus : Ouais ouais, la natures, les petits oiseaux, tout ça tout ça ....

Rahoul : Non, c'est surtout que c'est super chiant à brûler le bois neuf !

Brutus : Ho putain, mais c'est complètement con votre truc !! Je vais vous en découper un façon Brutus !

Timothé : Je pense que c'est une mauvaise idée, cette arbre est gigantesque !!!

Brutus : Ouais, t'as raison, il est trop gros !

Rahoul : Non mais j'y crois pas, ce truc a un super pouvoir ou quoi ? à chaque fois qu'il parle, l'autre énervé du slip ce calme !!

 

Là nos héros croisent la route d'une drôle de créature extrêmement moche

 

Rahoul : HHAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!! mais c'est quoi ce truc de merde ??!!!!

Créature très très moche : Ho ! Golum voulait pas vous faire peur, Golum cherche son précieux ... mon précieux !

Brutus : Je déglingue se truc moche !

Fiqx : Attends ! tu vas pas le tuer parce que il est juste moche !!

Brutus : Ben si ! c'est la raison principal !

Golum : Avez-vous vu mon précieux ?

Ramsès : Avez-vous vu des chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Troll : Hogihoho bibic hogilolum brek brek

Fiqx : Il a dit quoi là ?

Rahoul : Je sais pas, j'ai juste comprit les mot dégueulasse, dégouttant et vomir

Brutus : Tu m'étonnes, ce truc est une insulte à tout qui vie !!

Timothé : Enfin ! on peut pas dire ça ! c'est pas ça faute si il est comme ça !!

Brutus : Attends, tu vas pas me dire que ta tronche est naturel !!

Timothé : Ben si, ça peut être un cancer ou anomalie génétique

Brutus : Non c'est pas un truc naturel ça !

Fiqx : Tu pense à quoi ?

Brutus : A de irradiation, ou une dose super importante de produit chimique

Golum : Rendez le précieux à Golum !!

Brutus : Mais on la pas ton précieux !!! espèce de truc horrible qui devrait pas existé !!!

Fiqx : En plus on c'est pas à quoi il ressemble, ton "précieux"

Golum : Menteur !! vous avez mon précieux, voleur !!

Brutus : Non mais il va se calmer, l'affreux !! sinon j'atomise ses atomes !!!

Golum : Voleur ! voleur ! voleur !

Brutus : Ok, TU L'AURA VOULU !!

 

Brutus donna un coup de pied si fort à Golum qu'il disparu dans le ciel

 

Brutus : Et voilà, sans sang et sans anesthésie !!

Timothé : Je pense qu'il a un truc qui n'est pas prix en conte c'est que sa chute lui risque d'être fatale

Brutus : Vu sa tronche, ça sera pas une grande perte, ça sera même une bénédiction !

Troll : Trodolili trodolilu trada dudu !

Fiqx : Il dit quoi là ?

Rahoul : Je crois bien avoir entendu le mots nuage

Timothé : Je pense qu'il fait référence à cette colonne de nuage noir là-bas

Rahoul : Ha oui putain ! tu pense que c'est les autres qui ont fini l'abris ?

Fiqx : Ca m'étonnerait, ils sont plutôt à l'opposé

Rahoul : Alors c'est l'autre truc merdique qui a atterri ?

Brutus : Pas possible ! je l'ai envoyer valvager par là-bas !

Rahoul : Alors ça serait une civilisation !?

Toutânkhamon : : C'est fort possible !

Fiqx : Donc on devrait allez voir non ?

Rahoul : Je suis d'accord

Brutus : Moi pas, je sens encore qu'on va voir un village de merde !!

Timothé : Pas forcement, les autres villages étaient des création de timbrés

Scientifique à la con : Je vous permets pas

Brutus : Toi on t'as sonné, alors tu la fermes !

Rahoul : Attends, il est encore avec nous lui ? mais je l'ai pas vu quand on c'est séparé avec les autres !!

Brutus : Normal , je l'avais en moi !

Rahoul : Hein !!!?? DE QUOI ???

Brutus : Oui, je l'avais maintenu prisonnier à l'interieur de moi !!

Rahoul : Heureusement que t'es un golem de fer, sinon ça serait glauque !

Fiqx : Bon on y va ou quoi ?

Brutus : Oui mais je vous préviens ! si c'est un village à la con, je réponds plus de rien !!

Scientifique à la con : Non ! n'y aller pas, je vous le déconseil fortement

Fiqx : A bon ? et pourquoi ?

Scientifique à la con : Je vous dirais rien

Brutus : Ha non !! il va pas recommencer à nous faire chier celui-là !!

Rahoul : Laisse tomber, ne l'écoute pas, ça vaux pas la peine

Scientifique à la con : Si il faut que vous m’écouter

Les autres : ta gueule !!!

 

Fiqx, Rahoul, le troll, Toutânkhamon, Ramsès, Brutus et Timothé allèrent voir ce qui a vers la fumée noir, pendant ce temps les filles du groupe cherchèrent de quoi nourrir le reste du groupe

 

Aquani : Bon alors vous avez trouvez quoi ?

Malicia : Moi des noix de coco, des racines et des navets

Aquani : Moi des algues

Susie : Moi des habits

Malicia : Des habits ?

Susie : Ouais, je vais pas tout le temps rester à poils, en plus ça dérange certain

Malicia : Tu veux parlais de ce pervers de Frichelieu et de son air d'obsédé suprême

Susie : Non en faite je veux parler de l'autre brute espèce de golems de fer, on dirait qu'il supporte pas que je sois

Aquani : Oui tu peux le dire ... j'en sais qu'elle que chose

Dominica : Moi j'ai pas trouver de bouffe

Malicia : T'as au moins chercher ?

Dominica : Pas du tout !

Zatina : Alors moi j'ai trouver des bananes, des carottes ....

Malicia : Ouais tout ce qui ressemble à un sexe d'homme ...

Zatina : Ha non j'ai aussi des melons et des pastèques !

Cloé : Hein les filles !!!! regardez ce que j'ai trouvé !

 

Cloépatrania apporta une sorte de balle verte toute poilue avec une rayons voilette et lisse

 

Cléo : C'est tout doux en plus

Aquani : Super mais es que c'est comestible ?

Cloé : Quoi parce que tu veux le manger ???

Aquani : Ben oui, c'est le but

Cloé : Mais enfin c'est si doux, sérieux !!

Malicia : Heu ...... les filles le truc vert il est en train de bouger

 

Effectivement la boule de poil verte commençait à bouger et deux yeux appartenu devant Zatina, celle-ci lâcha la boule verte. Une foie par terre des bras et des jambes apparue sur la boule poilue couleur verte. Les bras et jambes étaient noirs et fins contrairement au mains et pied qui étaient blancs et gros. La partie

violette était positionné de telle manière qu'on dirait fortement que la boule verte portait un mayon de bain mauve

 

Boule verte : HAAAA !!!!! haaa .... haaaaa .... hhhhaaaa ....... MAIS OÙ JE SUIS, BORDEL ?????

Cloé : Ho ça alors !!!!! La boule de poil verte elle est vivante !!!!

Boule verte : Bien que je suis vivant, nunuche !

Susie : Et il est grossier en plus

Boule verte : Sinon que faite vous ici, vous êtes la pour dégommé les lutins !

Malicia : Quoi ? c'est quoi cette histoire de lutin ?

Boule verte : QUOI ??? VOUS N'ÊTES PAS LA POUR LES LUTIN ??? MAIS VOUS ÊTES DINGES DE VENIR ICI ??

Aquani : Mais de quoi tu parle ?

Boule verte : Ce se qui se passe sur cette île !!

Malicia : Et qu'est qui se passe sûr cette île, exactement ?

Boule verte : Trop long à expliquer, il faut se planquer vite

Cloé : Non mais sérieux, on peut savoir pourquoi, sérieux ?

Boule verte : Pour échapper des sept

Malicia : Mais des sept quoi ?

 

À ce moment précis, sept types habillé en chanteur de chansons très bruyantes et très obscène apparurent

 

Boule verte : HAAAAAAA !!!!! SE SONT EUX, LES SEPT, FOUILLONS !!!!!!!

 

Et la boule de poil verte et ronde déguerpit à tout allure, laissant les filles seul devants c'est sept types louches

 

Fin de l'épisode

 

Patricio : Ho le clif de fin !!! là c'est sur qui aura des personnes qui voudrons la suite

Rahoul : Hue, je pense pas

Patricio : Et pourquoi donc ?

Rahoul : Parce que personnes ne lit ce truc

 

Modifié par pat-666

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Voici l'épisode 41 de

 

LA FORTERESSE DE JADE


Résumé

Révélation

 

Après d'être séparer du groupe, le tueur, la teigne verte, le nabot hargneux et Phénix Roti ont dû user ingénierie et de tactique pour sortir de la cuisine

 

Une fois qu'ils réussi à sortir de la cuisine (non sans mal à cause de Phénix Roti), nos quatre héros on dû détourner la forteresse pour retrouver l'entré.

 

Mais une fois devant l'entré, ils virent un regroupement d'aventurier et de membre du DESD (déploiement spécial de la surveillance des donjons) devant une entré qui était considéré comme entré officiel)

 

Après quelques des-bois, ils purent regagner leur entré première, celle qu'ils avaient utilisé, ils vont pouvoir retrouvé le reste du groupe, c'est à dire Bourinator, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton, Sara la lesbienne, Sodalight, Leana, le furieux 
Frodo, Lazy dit le nabot glandeur, Gina la guérisseuse, Jonny dit le nabot mytho et Marcus Dubois surnommé le jardinier

 

Néanmoins quand ils passèrent dans le premier piège, ils virent se dernier rempli de pierre, en allant vers là où le paladin Brice à perdu la vie et sa re-vie zombi fié, ils virent des tas de grava, ils se demande donc se qui se passe ici

 

Raiden : Mais bordel !! qui a fait ces tas là ? 
Le tueur : La vrais question qu'on doit se poser c'est pourquoi 
Teigne verte : Ouais parce que là, ça à l'air de ressembler à que dalle !! 
Phénix Roti : Mais si, c'est logique ! ils ces des tas de pierre !! 
Teigne verte : Ca on le vois !! pauvre con !!! moi se qui me dérange c'est la raison de ces tas de pierre !!
Phénix Roti : Ho ben ça c'est facile à comprendre !! 
Teigne verte : Facile à comprendre ??!!
Phénix Roti : Ben oui ! c'est tas de pierre sont là parce que c'est des nid de golem 
Teigne verte : Des nis de golem ? non mais sans dec ? tu prends quoi comme drogue ? parce que là c'est surpuissant !! 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... c'est pas un idée idiote !!! tu sais comment ça née un golem toi ? 
Teigne verte : On les fabrique, abruti !! 
Phénix Roti : Ha bon ? on les fabrique ? 
Teigne verte : Ben oui !! connard !! 
Le tueur : En faite, c'est valable que pour les golems de fer, les golems de pierre se reproduisent normalement 

Teigne verte : Ha bon ? mais ils sont vivipare ou ovipare ? 
Le tueur : Ils pondent des oeuf de pierre 
Phénix Roti : donc j'avais raison ! ces des oeuf de golem 
Raiden : non impossible ! tu peux pas avoir raison !
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....
Le tueur : En faite les oeufs de golem sont rond et aussi gros qu'une pastèque 
Phénix Roti : Donc j'ai raison ? 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) NON !! comme d'habitude 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... j'ai dit quoi encore ? 
Raiden :  (en donnant une baffe à Phénix Roti) Une connerie !!!! made in Phénix Roti !!! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Teigne verte : Hein !! j'ai trouver la réponse pour les tas de pierre !! 
Raiden : Quoi ? tu raconte quoi encore comme connerie toi ? 
Teigne verte : Regarde à ta gauche si je dis des connerie, blaireau !!

 

Le nabot hargneux regarda à sa gauche et vit Bourinator charrier des pierres

 

Raiden : Bourinator ? c'est toi qui charrie ces putain de pierre ? 
Bourinator : Oui, c'est moi, c'étais pour vous sortir du trou 
Phénix Roti : T'es ridicule !! on était pas dans le trou !!!
Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Qu'est que j'en savais que vous étiez pas le trou ? en plus je m'en fous de ta poire, pauvre naze 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Teigne verte : Sinon il a des nains qui sont mort ? 
Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Bordel de merde!!! je vais te tuer le gobelin de merde !!! 
Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde !! mon pif !!! 
Bourinator : Ben il a Jonny qui a réussi à mourir juste en déplaçant les pierres, ce con a voulu déplacer une pierre trop lourde pour lui

En entendant ça, la teigne verte est prix d'un fou rire incontrôlable

Raiden : Mais c'est pas vrais ?!!!! dite moi que je rêve ?!! 
Phénix Roti : Non tu rêve pas ! 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je t'ai pas sonné, Phénix Roti !! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Raiden : Bon vous allez ressusciter au moins !!? 
Bourinator : Ouais mais après c'est Glody qui a passé à trépas 
Raiden : Mais c'est pas vrais ?!! 
Bourinator : Et Jonny a encore un accident mortel 
Raiden : MAIS C'EST PAS VRAIS ??!!!
Bourinator : Et Rody et Tubby ont voulu creusé un trou pour une raison obscure, il a eu un éboulement qui les à tuer 
Raiden : NON MAIS C'EST PAS POSSIBLE ?!?!?!?!?
Teigne verte : Donc il vous reste plus de potion de résurrection ? 
Bourinator : Si, en a acheter un sacré paquet 
Teigne verte : Et merde .... 
Raiden : Bon, vu que sans moi, ces andouilles sont capable que mourir avec un grain de sable, il vaux mieux ne pas rester ici ! 
Teigne verte : On a qu'à les laissez mort et on en parle plus

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte

 

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) MON PIF !!! PUTAIN !!!!

 

Nos héros rejoignirent le reste du groupe

 

Bourinator : Je suis de retour 
Coccinelle Fleurie : Super ! par contre on a pas encore retrouvé Raiden, Phénix Roti, le tueur et Hionidatilutassigrysallotis 
Bourinator : En faite si 
Leana Comment ça ? 
Bourinator : Ils sont là 
Raiden : Ouais exactement, et je vois que ça n'a pas préoccupé certain (il donne une grosse baffe au nabot glandeur) 
Lazy : Ail !! je dort là merde !! 
Raiden : (en donnant une baffe au nabot glandeur) Je vois bien connard !! 
Coccinelle Fleurie : Bon c'est super qu'on vous a retrouvé mais il faut sauvé les autres qui sont sous les pierres 
Leana : Heu .... Coccinelle Fleurie, comment t'expliquer, les personnes qu'on chercher dans sous le tas de pierres sont en faites là ! 
Coccinelle Fleurie : Ha ...ha oui !! 
Bourinator : Bon, les gars avez vous trouvez un truc de l'autre coté ? 
Raiden : Nous ? ha oui ! on a trouvé une clef ! 
Coccinelle Fleurie : Et ben vous ça pour ça pour une clef ! je sais pas si ça valait la peine 
Sodalight : Coccinelle Fleurie, les clefs sont des élément très important pour une quête dans un endroit du type donjon, sans ça on ne peut pas ouvrir certaines portes et par conséquent avancer 
Coccinelle Fleurie : Ha oui !! des fois je suis un peu coconne !! 
Sara : Et ça te rend plus existante !!
Raiden : Ouais mais pas besoin de se frotter la mouille ! 
Sodalight : Bon, je propose d'aller voir ce que cette clef ouvre !! 
Phénix Roti : Oui, mais d'abord il faut tuer les golems avant qui naissent !! 
Bourinator : Mais de quoi il parle ce con ? 
Raiden : Des tas de pierres que t'as fais (il mets une baffe à Phénix Roti) 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Bourinator : Attends, il crois que c'est des golems ? mais il a jamais vu de golems de sa vie où quoi ? (il met une baffe à Phénix Roti) 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Raiden : Ha mon avis cet attardé n'a rien vue à part son trou du cul (il met une baffe à Phénix Roti) 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... j'ai vue plein de trucs avant 
Raiden : Ha ouais ? et quoi ? qu'on se marre un peu ! 
Phénix Roti : Ben j'ai vu des oranges bleues ! et des arbres en formes d'étoile ! et des gnomes sauteur ! et aussi des carottes sauteuses !! des lampadaires fluo-récents, des fours à fruits et des éclairs rouges !!!! 
Raiden : Ce que je disais t'as rien vue du tout toi ! (il lui mit une baffe) 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Coccinelle Fleurie : Houlala, moi j'ai rien comprit là !! il a des golems où non ? 
Sodalight : Non, c'est juste que Phénix Roti n'a pas comprit ce que c'était les tas de pierre 
Phénix Roti : Si je c'est ce que sais ! c'est des oeufs de golems !! 
Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Putain de merde! on t'as dit que c'était pas ça !!!
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... qu'est que t'en sais toi ? 
Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Parce que c'est moi qui les a fait 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! ha bon ? tu construis des golems ? tu va être papa ? 
Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais non pauvre con 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Donc tu vas être maman ?
Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais pas dû tout, espèce de connard 
Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais c'est pas possible d'être aussi con !!! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Coccinelle Fleurie : Houlala ! tout ça c'est compliqué, Bourin fabrique des golems oui ou non ? 
Bourinator : Pas du tout ! qu'est ce que je foutrais de golems 
Marcus Dubois : Avoir une armées, je vais même faire des golems de bois 
Raiden : (en donnant une baffe au jardinier) Tu vas pas faire des golems de bois, c'est une idée extrêmement conne 
Coccinelle Fleurie : Attends moi je veux voir ça 
Raiden : Mais c'est complément idiot !! oublie ça !!

 

Triste, Coccinelle Fleurie fit les yeux mouillés, ce qui toucha le nabot hargneux

 

Raiden : Ha ...heu .... bon d'accord !! 
Coccinelle FLeurie : Oui !!!! super !!! 
Raiden : Mais si c'est de la merde, je l'explose ça tronche !!

Marcus Dubois fit poussé des arbres à l’aspect humanoïde

Marcus Dubois : Et voila !
Raiden : Et ils bouge au moins 
Marcus Dubois : Heu .... non 
Raiden : (en mettant une baffe au jardinier) Non seulement tes trucs sont inutilisable mais en plus ça nous emmerde pour PASSER !!!!
Bourinator : Maintenant tu comprends pourquoi on peut pas avoir d'armées de golems avec nous, ni d'armées tout cour, ça serait la merde pour tout gérer, déjà qui a des personne qu'on arrive pas à gérer 
Coccinelle Fleurie : Ha d'accord !! donc on va voir ce que la clef ouvre ! 
Bourinator : Ouais, bonne idée, on assez traîner ici 
Couettoune : On fini pas de débarrasser les pierres ? 
Leana : Ben on, les autres sont là ! vous avez pas capté ça où quoi ? 
Couettoune : Pour tout te dire je savais pas trop pourquoi on enlevait les pierres !
Gina : Moi je croyais qu'on creusé un passage ! 
Leana : Non pas du tout 
Gina : Bon ben on arrête !
Leana : Ouais ça serait plus judicieux 
Frodo : Moi je n’arrête pas ! 
Raiden : Non mais t'as pas comprit qu'il a rien a chercher derrière ?!
Frodo : Si mais le furieux Frodo termine toujours se qu'il a entreprit
Raiden : Ha non tu va pas te mettre à être chiant toi aussi ??! laisse tomber et fais pas chier !! 
Frodo : Je me sent inutile !! 
Bourinator : T'es plus utile que Phénix Roti !! 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....
Raiden : Bon personne à vue ces deux idiot de Jonny et Glody ?
Couettoune : Si, sous les pierres ! 
Raiden : Mais c'est pas vrais ???!! mais ce sont de vrais cons c'est deux là ? 
Teigne verte : Ha mon avis, laisse les morts, c'est leur destin de sale nains

 

Là la teigne verte se prit une baffe de la part du nabot hargneux

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN DE DIEUX !!!!MON NEZ MERDE !!!!

 

Après cette interaction, le nabot hargneux ressuscita le nabot mytho et jalousas puis leur donna une correction pas piquer des hameçon, suite à ça ils se rendirent tous au mille et une porte

 

Bourinator : Bon allons voir ce que cette clef ouvre comme porte et se qui a derrière 
Raiden : Ouais, mais il tellement de porte que va si pour savoir la quelle c'est !
Bourinator : Ouais, si quelqu'un a un indice 
Phénix Roti : Moi j'en ai un ! 
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non t'as aucun indice 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... J'ai vraiment un indice ! 
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) NON !! tu n'as pas indice je te dis ! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heu !!! je te dis que si !! 
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Putain t'es têtu, je vais vraiment m'énervé 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Mais heu !!! tu me laisse même pas parler !! 
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Parce que tu dit que des connerie 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! c'est même pas vrais 
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu te fous de notre gueule en disant ça ? 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Leana : C'est bon les mecs ! qu'il raconte son truc pour voir si il dit une connerie 
Raiden : Mais il va dire une connerie !!!!
Coccinelle Fleurie : Mais laissez le parlez !!! crotte de zut !!! 
Raiden : Bon va si ! raconte ta connerie ! 
Phénix Roti : Ben l'indice que j'ai vu c'est cette statue de chouette sur chaque porte ! 
Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais on les tous vue c'est connerie de statue de chouette !! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Leana : Attends, ce qu'il dit n'est pas très con, pour une fois, peut-être qu'une des statues a une particularité qui peut nous éclairer sur la porte à prendre 
Sodalight : Effectivement, c'est une idée intéressante mais je pense qu'on va perdre plus de temps a examiner les statues que de tenter d'ouvrir les portes avec la clef 
Raiden : Donc il a encore eu une idée à la con !(il donna une baffe à Phénix Roti)
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Raiden : Donc il reste plus qu'à essayer les porte une par une ! qui si colle, à part Phénix Roti qui va encore faire une connerie ?
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....
Leana : Bon je m'en charge !! 
Le tueur : Déjà fait, c'est cette porte qu'ouvre la clef 
Leana : Graaaaaa !! merde ! il m'énerve d'être aussi bon ! 
Phénix Roti : Moi je savais que c'étais celle-là, il a un 2 sur la porte 
Raiden : De ...... DE QUOI ??? (il mit une grosse claque à Phénix Roti) Mais espèce de gros connard de merde !! tu pouvais pas nous dire ça au lieu de nous faire chier avec tes chouettes ??!!
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Coccinelle FLeurie : Non mais dis donc, là vous exagérez !! vous le taper alors pour une histoire 2 !! c'est pas genti du tout !! 
Raiden : Coccinelle Fleurie ! laisse-moi t'expliquer, ce crétin l'elf qui est Phénix Roti n'a pas pigé que les porte sont numéroté pour qu'on sache laquelle ouvrir 
Coccinelle FLeurie : Heu ... de quel ordre tu parles ? 
Raiden : Ben de l'ordre d'ouverture des portes !! on ouvre la numéro deux puis la trois et ainsi de suite !!!
Coccinelle FLeurie : Ha oui !! j'ai compris !! enfin je crois ... 
Raiden : Bon maintenant qu'on c'est qu'elle porte est ouverte alors voir où ça mène

 

Nos héro ouvrirent la porte, ils purent voir une clef sur un socle et un long couloir mal éclairer

 

Bourinator : Une clef sur un socle ? 
Coccinelle FLeurie : Ha ben ça c'est gentil de leur part ! ça évite de chercher bêtement !!
Leana : Heu ... Cocci, désolée de gâcher ton enthousiasme mais ça pue le piège ... 
Coccinelle FLeurie : Ha bon ? mais c'est complètement idiot de faire ça !! 
Teigne verte : Ouais c'est un piège pour nain, vu qu'il sont assez cons pour laisser une clef sur un socle 
Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Ho vous vous avez pas besoin de piège pour crever !! 
Teigne verte : (en bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde !! il a fait me tuer ce con !!! 
Sodalight : Donc notre seul solution et de continuer sans ce préoccupé de la ... mais où est la clef ? 
Raiden : Quoi ??? me dis pas qu'il a un con qui la prit ???
Teigne verte : Ca t'étonnes ? on a des nains dans notre équipe !!

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte, ce dernier se roula par terre à cause de la douleur dû à son nez

 

Raiden : Bon qui est le gros con qui a prit la clef ? 
Sodalight : Ben personnellement je ne l'ai pas touché après je veux pas porter d’accusation mais j'ai vu Rody a coter de la clef 
Raiden : Vraiment ? mais je vais le baffer !! 
Bourinator : Non je pense qu'on c'est tous qui c'est (il donna une baffe à Phénix Roti) Phénix Roti !!! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... j'ai fait quoi encore ? 
Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) C'est toi qui a prit la clef 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... je sais pas de quoi tu parle !!

 

Bourinator donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... Oui bon j'ai comprit pour la clef mais je l'ai pas prise

 

Bourinator donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... oui bon je l'ai juste touché !!

 

Bourinator donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... oui bon d'accord je l'ai prise !!

 

Bourinator donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ..... arrête !!

 

Bourinator donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... arrête !! ça fait mal !!

 

Bourinator donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais arrête !!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....
Sodalight : Bourinator .. je crois que Phénix Roti a comprit sa boulette 
Bourinator : Je voulais en être sûr 
Phénix Roti : Oui mais maintenant j'ai mal !! 
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu la ferme 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Raiden : Bon il faut voir si cette putain de clef est maudite ou si le socle et piégé 
Le tueur : Pour le socle c'est bon, j'ai vérifié 
Raiden : Super, un problème de moins bon pour la vérification de la malédiction ? Gina ?
Gina : Ben quoi ? 
Raiden : Ben tu peux pas faire une détection de malédiction ? 
Gina : Mais je sais pas faire ça moi !!! 
Raiden : Putain de merde !! mais tu sert à quoi au final ? 
Gina : Heu .... à soigné 
Raiden : Ouais, ben c'est pas suffisant ! 
Teigne verte : Si un peu quant même, avec le nombre de nains qui risque de se coincé le doit avec la porte !!
Raiden : Mais te t'emmerde espèce de sale truc vert, tu crois qu'on est assez con pour faire ça 
Glody : Putain de merde !! je me suis coincé les doits avec la porte !! j'en ai marre !! 
Raiden : Ho putain mais c'est pas possible !! quel connard !! 
Teigne verte : La j'ai même pas besoin de vanne, ça se fait tous seul

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte

 

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN !!!! MON NEZ MERDE !!!! 
Raiden : Bon sinon pour notre problème de clef, personne n'a un sort de détection de malédiction ? je parie qui Couettoune ne le sais pas du tout !! 
Couettoune : Non mais pourquoi tu dis ça !! c'est pas très gentil ça ! 
Raiden : Ok ! alors tu sais faire un sort de détection de maléfice ? 
Couettoune : Heu ... non 
Raiden : C'est ce que je pensais ! donc il a vraiment personne qui peut détecter les maléfique ? 
Marcus Dubois : Moi je peux trouver les maléfiques ! 
Raiden : De quoi ? l'autre jardinier peut faire ça ? 
Marcus Dubois : Exactement ! et je suis pas un jardinier ! 
Raiden : (en donnant une baffe au jardinier) Si t'en ai un ! t'es même que ça !!! 
Bourinator : néanmoins, même si ça me tu de le dire mais ce con est le seul a savoir sis la clef est maudite 
Raiden : Ouais, bon examine la clef le jardinier ! 
Marcus Dubois : Je suis toujours pas un jardinier !! 
Raiden (en mettant une baffe au jardinier) Rien à foutre !

 

 

Fin de l'épisode

 

Teigne verte : Hein !! on sais pas si l'autre va arriver à voir si la clef est maudite ! quoique j'en ai rien à foutre 
Leana : Je pense qu'on le saura que dans le prochain numéro 
Phénix Roti : Oui et on sera si les carottes sont cuites pour le sorcier blanc 
Raiden : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Mais c'est pas vrais !! même à la fin tu dis encore des conneries !! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

 

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Et voici l'épisode 41 qui c'est fait attendre de


 
THE ORC'S AVENTURE


 
Résumé

 

Révélation

Dans un endroit paumé et isolé de tout, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Frichelieu le prêtre de Salopa, le troll donc le nom est incertain, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Aquani la sirène naturiste,
le nainventeur, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, la nymphe des enfers Susie, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, des trois Franky, du mini-Franky, Rock le golem de pierre spatiale, Timothé l'être mi-flamme mi-glace et Dominica ont du se séparer pour se préparer à la nuit qui arriver
 
Fiqx, Rahoul, le troll, Toutânkhamon, Ramsès, Brutus et Timothé sont parti chercher du boit pour le feu
Aquani, Malicia, Cloépatrania, Susie, Dominica et Zatina cherchèrent de quoi manger

Patricio, les trois Franky, Frichelieu, le nainventeur, Rock et le mini-Franky construisirent l'abris, abris qui ressembler pas à grand chose
 
L'équipe qui s'occuper de la construction se sont fait accoster pas une fée plutôt bien proportionnée à certain niveau, celle-ci demanda de l'aide à notre équipe pour arrêter des lutins maléfiques
 
L'équipe qui chercher du boit ont fit la connaissance de Golum, une créature très très moche , après de s'en être débarrasser façon Brutus, ils virent une colonne de fumée noire, ils décidèrent naturellement de s'en éloigner
 
Fiqx : Mais non ! on est aller voir ce que c'était !!
 
Ha oui, autant pour moi, ils sont aller voir ce que c'était sans considérer les risque encouru
 
Pendant ce temps l'équipe qui chercher de la nourriture ont fit la connaissant d'une créature bizarre, toute ronde et verte, mais ils furent interrompu par l'arriver d'un gars habillés en chanteur de chansons très bruyantes et très obscène apparurent, se qui provoqua la fuite de la créature verte
 
Les filles du groupe se retrouvèrent donc seules devant des personnages peu sympatriques
 
Malicia : Mais enfin, c'est qui ces types et pourquoi la balle poilue c'est barré comme un con ?
Cléo : Je sais pas ce qui se passe mais pour des rockeur de hard-métal, ils sont pas très bavard
Susie : Et leur regard me dit rien qui vaille
Zatina : Clamez vous les filles, ce sont des hommes et les hommes ne veulent qu'une seule chose
 
Elle s'approcha des sept types gotiques et commença à tourner autour avec un air langoureux
 
Zatina : Alors mes mignons, ça vous dit qu'on se mettes dans un endroit un peu plus intimes ?
 
La réaction des sept types fut à l'opposé de se que Zatina pensé. L'un d'eux mit un coup de poing dans le ventre de Zatina puits un crochet du droit. La zorlime tomba par terre totalement inconsciente
 
Aquani : Putain de merde !!!!!!!
Cloé : Non mais sérieux, ils frappent des femmes ces cons
Malicia : Bon il faut risposter vite !!!!!
 
Malicia, Susie, Dominica, Aquani et Cloépatrania attaqua les sept types bizarres. Malicia attaqua avec son sort le plus puissant, la tornade électrique givrante

Aquani fit une sorte de dance et fit jaillir de ses mains un puissant jet d'eau ce le types louche, se qui le fait reculer de dix mètre, Dominica fit jaillir de la terre des flammes infernale qui dans un rien de temps entoura entièrement le types, Susie fit apparaître des spectres noirs qui s'agglutinent sur le types, provoquant aussi
une implosion assez importante et Cloépatrania invoqua Arès, une espèces de bélier bipède avec une laine si touffu qu'on dirais que c'est une boule de laine.

A la demande de sa maitrêsse, Ares attaqua avec ses cornes et en touchant un des types sombrement habillés, il provoqua une forte explosion
 
Cloé : Bravos Arès, là ils doivent être désintégré
Arès : Content de vous faire plaisir maîtresse
Aquani : Ho !! comme il est mignon le petit boubouc !!!
Arès : Heu ... merci !!
Aquani : J'ai trop envie de le câliner à mort
Arès : Heu .... pas trop d'accord !
Aquani : Après faire des trucs sexuels avec !!
Malicia : Non mais ça va pas d'avoir des idées comme ça ?!!
Cloé : Ouais sérieux, en plus qu'il a que moi qui peut avoir des rapports sexuels avec !! sérieux
Malicia : Franchement, vous êtes dégelasse
Susie : Attendez, Regardez
 
En effet, après dissipation de la fumée, les sept types méchamment habillés sortirent indemnes
 
Malicia : Et merde !!!! ils n'ont rien
Cloé : Sérieux, Arès tu as encore foiré ton coup, sérieux
Arès : Mais j'ai mit toute la gomme
Aquani : Je pense que c'est pas la faute de ton invocation, je croit que ces types sont INDESTRUCTIBLES !!!!!!
Susie : Ho putain de merde ! il faut faire quelque chose !
Malicia : Par contre ils font quelque chose eux
 
En effet les types à l'allure très sombre récitèrent une incantation bizarre et on dirait que l'incantation agit sur Dominica ert Susie
 
Aquani : Non mais qu'est ce qu'il arrive à la démone et à la nymphe ?
Malicia : Ho putain ! je crois qu'elle se font envoûtes !!
Aquani : Ho bon sang, il faut se tiré d'ici
Malicia : Mais Zatina, Dominica et Susie ? on en fait quoi ? on peut pas les laisser là !!!
Cloé : T'inquiet j'ai une idée
 
Cloépatrania mit un coup de pied dans les parties génitale de l'un des types, mais celui-ci ne réagit pas, elle donna donc un coup de pied dans les parties génitale d'un autre de ces types mais lui aussi ne réagit pas
 
Cléo : Hoho, problème
Malicia : Quoi ?
Cléo : Ben, on peut pas sauver Zatina, Dominica et Susie et IL FAUT SE BARRE, SERIEUX !!!!!
 
Cloépatrania, Aquani et Malicia se sauvèrent et les sept types les poursuivirent, nos deux héroïnes coururent à tout allure, durent s'arrêter pour faire passer un train et repartirent de plus belle, elles furent arrêter par une falaise
 
Aquani : Ho putain !!! une falaise !!!
Cloé : ON EST FOUTUES !!!!!
Malicia : Non, quand il a de la vie il a de l'espoir
Cléo : Non mais sérieux, c'est quoi ces conneries que tu nous sort
Les sept mecs qui voulait faire du mal au filles arrivèrent
Cléo : Ho non ! HO NON !!!!! ON EST MORTES !!!!!
Aquani : Non, on a encore une solution
Cléo : OUI ET QUOI ?
Malicia : On saute de la falaise
Cléo : Quoi ? mais t'es pas sérieuse, sérieux ?
Aquani : Oui, je suis sérieuse
Cléo : Mais on va se faire mal
Malicia : Tu préfères afronté ses sept cons
Cléo : Bon ok
 
Et nos héroïnes sautèrent, en espérant que leur airbag leur amortiront leur chute, entre temps Fiqx, Rahoul, le troll, Toutânkhamon, Ramsès, Brutus et Timothé s'avancèrent vers la fumée noire
 
Rahoul : Dites, il a que moi qui pense que c'est une très mauvaise idée
Fiqx : Comment ça une mauvaise idée ? t'étais d'accord !!
Rahoul : Oui je sais mais je repense à l'autre con de scientifique est maintenant je me pense que c'est une mauvaise idée
Brutus : Hein ? si t'écoute cette espèce de tâche, on est pas sorti
Ramsès : D'où ça ?
Toutânkhamon : De l'auberge
Ramsès : Ha bon ? et il a des chamallows dedans ?
Toutânkhamon : Ta gueule
Timothé : Je pense que le mieux est de resté en alerte au cas si c'est un piège
Brutus : Oui parfaitement d'accord !! au toi la ferme !!! (en s'adressant à son ventre) tu entends ? la ferme !!!!
 
Les autres regardèrent Brutus comme si ils était très dangereux (se qui est un peu le cas quant même)
 
Brutus : Quoi ? j'ai un truc sur la face ?
Rahoul : Mec, c'est quoi ce délire ?
Brutus : Ha mais non, je disait à l'autre merde enfermé dans mon bide de se la fermer !
Fiqx : Ha ouais d'accord !! néanmoins fais gaffe avec ça, on dirait que tu parle tout seul et entre nous ça fait flipper
Rahoul : Déjà que t'es fêlé comme golem alors ne rajoute pas une touche !!
Brutus : Mais je vous emmerde !!
Le troll : Gougou gaga gougou gaga gigigougou gagala
Fiqx : Il dit quoi là ?
Rahoul : Je sais pas trop mais j'ai compris arriver
Timothé : Je crois qu'il dit qu'on est arrivé
Rahoul : Tu parles le troll toi ?
Timothé : Non mais vu qu'il désigne ce village avec une fumée noire au milieu, ça me parait logique !
Fiqx : A ouais pas con ! attends si il a un village, ça veux dire qu'il a des personnes dedans !!!
Brutus : Ben ouais pauvre con !! sinon il en aurait pas !!
Rahoul : T'as entendu parler des villages fantômes ?
Timothé : Vous voulez dire des villages abandonnés !
Rahoul : Ouais c'est la même chose !
Timothé : Serte, mais ça peu porter à confusion !!
Rahoul : Avec quoi ?
Timothé : Avec le fait que on peut penser que le village sont hanté !!
Rahoul : Ouais, pas con !!
Brutus : Hého ! on peut avancer, bordel de merde !!!
Les autres : Ouais ouais !
 
Il avancèrent et ils découvrent un village composé de lutin et de fée
 
Brutus : C'est quoi ce délire ?
Timothé : Ben c'est un village avec des fées et des lutins
Brutus : Ouais ça j'avais vu, mais pourquoi il a que ça !!
Fiqx : Va savoir, parce que c'est leur village
Brutus : Ouais d'accord, mais pourquoi des FEES et des LUTINS ???
Rahoul : Non mais c'est quoi ton problème ?
Brutus : Les fées et les lutins, ils ont rien à faire là !!!
Fiqx : Et ils devraient être à ton avis ?
Brutus : DANS LES BOIS !!! ILS DEVRAIENT ÊTRE DANS LES BOIS !!!!
Timothé : Heu, techniquement, on est dans les bois
Brutus : Ha ouais, je l'avais pas remarqué
Rahoul : Ho putain, bon allons parler au autochtone
 
Et ils se rapprochèrent de l'un des lutins pour lui parler
 
Fiqx : Heu ... bonjours, jeune lutin, on voudrait savoir .....
Lutin : HAAAAAAA !!!!!! DES INTRUS !!!!!! DES INTRUS !!!!!!
Fiqx : Mais quesque j'ai dit ?
Rahoul : Si vous voulez mon avis, je pense qu'il a été terrifié par ton apparence
Fiqx : Comment ça ?
Rahoul : Ben c'est-à-dire que tu ressembles un peu à un démon
Fiqx : Comment ça je ressemble à un démon ?
Rahoul : Ben avec tes cornes et tes pied en forme de sabot, on peut prêtait à la confusion
Fiqx : Soit-te, mais tu crois qu'on devrait leur dire qu'on est venue en paix ?
Brutus : Parle pour toi !! moi dès qu'il me casse les engrenages, je l'ai butte
Rahoul : Hého, on se calme la boite de conserve de pulsion meurtrière, moi je pense qu'on devrais leur dire qu'on est pas des psychopathes ! même si on a un vrais
spyco avec nous
Brutus : Hého ! je vous emmerde
Fiqx : Ouais, j'espère que ça va bien se passer car là, c'est mal parti
Ramsès : Dites, il faudrait leur demander si ils ont des chamallows
Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule
 
A se moment là un lutin et une fée arrivèrent , on nota un particularité bizarre pour le lutin, son bonnet rouge recouvrait toute sa tête et ne laissait voir que ses yeux et sa bouche, pour la fée, rien de spécial à dire mise à par une tenue verte très légères et apparemment trop juste pour
sa poitrine mirobolante
 
Brutus : Encore des cons qui vont se faire exploser la tronche !!
Fiqx : Clame toi Brutus merde !!
Rahoul : Ouais, tu vas provoquer un accident diplomatique
Lutin : Bla blabla blalba blablabla
Fée : Notre chez vous souhaite la bienvenue chez les lutins et les fées
Fiqx : Bon ben je crois que c'est pas la peine de leur dire que nous somme venue en paix
Brutus : Mais qu'on vous défonce la tronche si vous nous le faite à l'envers
Rahoul : Ho le con !! il va encore tout faire foiré !!
Brutus : Quoi ? je préviens juste !! c'est bon là !!
Lutin : Bla blabla blalba blablabla, blabla bla blablabla blabababla blabla
Fée : Je suis la fée langage et lui c'est le lutin crétin, chef de se village et vous êtes les premiers à arriver au villages des lutins et des fées
Fiqx : Et il parle pas français votre chef ?
Fée langage : Si mais il parle pas à toi
Rahoul : Sinon que faite vous ici ?
Lutin crétin : Blabababla blabla
Fée langage : Nous vivons en harmonie dans la jungle, comme la dit notre chef
Fiqx : Oui je vois mais pourquoi les lutins et les fées vivent t'il entre eux ?
Brutus : Ha mais il a pas que moi que ça emmerde cette histoire !!!
Lutin crétin : Blablabla ! blabla blablabla
Fée langage : Mais voyons, nous sommes une seul et même espèce, comme la dit notre chef
Fiqx : Ha ouais je vois, comme les gorgones et les basiliques
Brutus : C'est quoi encore cette histoire ? il a des gorgones ici ou quoi ? parce que je vais les déglinguer moi !!!
Rahoul : Non mais arrêtes de tout temps vouloir tout le temps tuer tout le monde !! même les trucs qui le mérite !!
Fiqx : Sinon pourquoi êtes vous aussi grands
Lutin crétin : Blabla ?
Fée langage : Notre chef ne voit pas de quoi vous voulez parler ?
Fiqx : Ben les lutins et les fées font la taille d'une sourie, limite celle d'un rat
Rahoul : Là c'est limite raciste ce que tu dis !!
Fiqx : Ho non !! on va pas me traiter de raciste !!!
Lutin crétin : Blabla blablablablabla
Fée langage : Mais jamais de la vie, dit notre chef, on a toujours fait cette taille
Fiqx : Ha bon ? si vous le dites
Lutin crétin : Blablablablabla
Fée langage : En tout cas laissez notre chef vous souhaiter la bienvenue en faisant un banquet ce soir
Rahoul : Super, nous aspectons volontiers
Fiqx : Non on vas pas vous emmerdez
Frichelieu : Mais si, mais il faut y aller
Lutin crétin : Blablabla bla
Fée langage : Notre chef insiste pour que vous venez
Rahoul : Leur chef insiste pour qu'on viennes
Fiqx : Je sais pas, on voudrait pas êtes obligeant
Lutin crétin : Blabla blablabla blablablabla
Fée language : Nos chef dit que serait très malpolie de refuser
Rahoul : Oui sa serait très, très, très malpolie
Fiqx : Hein attends, tu penses au autres qui nous attendent, on devais leur ramener du bois
Rahoul : Oui mais bon, ils peuvent bien couper un arbre seul ! Patricio et une vrais allumette vivant ! il allumera bien du bois !!
Fiqx : Oui mais enfin ...
Brutus : Non mais t'as pas comprit que l'autre gros veut se faire péter le bide !!
Ramsès : En plus pendant les banquet il à de l'alcool et des filles et alcool plus filles égal assurance de pourvoir corfni ..... HEU .... enfin tu vois où je
veux en venir
Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule
Ramsès : Et il faut pas les chamallows !!
Toutânkhamon : Ta gueule !
Rahoul : Bon on y va !!
Fiqx : Ouais, bon allons si
Rahoul : OUAISSSSSSSSSS !!!!!!!!
 
Retrouvons Patricio, les trois Franky, Frichelieu, le nainventeur, Rock et le mini-Franky en compagnie de la fée nympho
 
Patricio : Bon alors c'est quoi le problème, miss ?
Rock : C'est quoi un problème ?
Fée nympho : Ben, depuis le commencement notre peuple était pacifiste mais il a très longtemps, quoique pas si longtemps,(elle se baissa devant l'orques) en faite il a quelque mois, le lutin fouille-tout et la fée archéologue avaient déterré un livre assez bizarre (elle baissa le caleçon de Patricio) qui se révélera être un portail vers le monde des démons (elle commença à une fellations à Patricio)
Nainventeur : Mais putain !!!!! qu'est-ce que tu fais ???? Miledioux !!!!
Frichelieu : Ho ho ho !!!!!
Rock : J'ai rien comprit moi
Fée nympho : Ben quoi je suis la fée nympho et j'ai besoin de sexe
Patricio : Ouains, ben c'est pas comme ça que tu y arriveras
Frichelieu : Moi c'est quant elle veut !!
Patricio : Ho toi ta gueule !!
Fée nympho : Ha bon ? je fais quelque chose de mal ?
Patricio : Pas vraiment, c'est juste que j'arriverais à rien à côté des autres nazes
Franky : MMmmmmmm MMMMMmmmmmm MMMMmmmm MMMMMM mmmmmmm !!!!
Rock : Et moi j'ai pas comprit
Frichelieu : Moi je veux bien qu'on me fasse des fellations !! même devant les autres !!
Patricio : Ferme-la pervers de première !! toi la fée finis ton histoire après...Ben on verra
Fée nympho : Ben on a compris que le monde auquel le livre ouvrait était celui des démons
Patricio : Et ?
Fée nympho : Ben on a décidé de mettre le livre dans un coffre en mythrill, fermé à double clef et rangé au fond un grenier
Nainventeur : Heu, franchement si j'étais vous, j'aurais enterré le bouquin à un kilomètre sous terre, millediou !!
Rock : C'est quoi un kilomètre ?
Patricio : Et ensuite, que c'est il passait ?
Fée nympho : Ben le lutin crétin a prit le livre et a commencé à être complètement fou
Nainventeur : Ben voyons, le truc classique, le mec découvre u truc hyper dangereux et libère une horde de démon, nondediou !!
Fée nympho : Non, il a pas fait ça, mais il a l'intention d'ouvrir une porte vers la dimension infernal
Nainventeur : (avec un regard blasé) C'est la même chose ma poule !!
Fée nympho : Comment ça ?
Patricio : Ben les démons vivent dans la dimension infernal alors invoquer des démons ou ouvrir une porte vers la dimensions infernal
Fée nympho : Ha bon ? j'avais pas fait le rapprochement
Nainventeur : Ben on peut pas dire que tu as inventé la pince à linge, Salopiou !!
Patricio : Donc tu veux qu'on aille chez les connards de lutin et détruire le livre ? c'est ça ?
Fée nympho : Non, il faut déguerpir de là car bientôt il aura plein de démon ici
Paricio : Oui mais pour l'instant il a pas de démons, donc c'est le moment d'agir pour détruire le livre
Fée nymho : QUOI ??? vous voulez aller chez les lutins ?
Patricio : T'inqiets, c'est que des lutins, des êtres trop nazes et débiles
Fée nympho : Hein !!! c'est de ma race que tu parles
Rock : C'est quoi une race ?
Patricio : Désolé mais c'est un peu vrai, en plus tout pore à croire qu'ils ont notre truc à 20 000 pièces d'or
Nainventeur : En plus on une succube avec nous, salopiou !!
Fée nympho : Mais enfin ? les démons ... c'est méchants !! comment pouvez vous avoir une succube dans votre équipe ?
Nainventeur : Ho non, elle est pas si méchante, elle dit rien alors qu'on a besoin d'aide !!
Patricio : Attends, il en a certain, comme la chimère qui sont terribles
Nainventeur : De quoi ? nondediou ??
Fée nympho : C'est quoi la chimère ?
 
En attendant ça, Patricio prit une lampe torche et éclaira son visage dans bats, donnant un effet lugubre à sa tête
 
Patricio : La chimère est un monstre féroce et redoutable ayant deux têtes
Fée nympho : (paniquée) Deux têtes ?
Patricio : Oui et l'une entre elle est une effroyable tête de lion, quant à la seconde, elle ressemble à ....
Fée nympho : un loup ? un tigre ? un alligator ? Franki Ribori ?
Patricio : Non de bouc
Fée nympho : (déçu) de bouc ?
Patricio : Et c'est pas tout, il a aussi une queue, et cette queue à au boue à la forme ....
Fée nympho : un dard ? une pointe ? une épée ? le scripte des anges de la télé réalités
Patricio : Non, à la forme d'Orochimarou
Nainventeur : Mais, miledioux de miledoix, Orochimarou ça fait pas peur
Patricio : Mais qu'est-ce que tu racontes ? t'as déjà lu Naruto toi ?
Fée nympho : Il a pas l'air très terrible, ton monstre
Pantricio : Détrompe toi, car ce monstre peut cracher du feu !
Nainventeur : Ouais c'est ça, Dit la fée, si tu pouvais nous dire où se trouve le village tu serais mignonne, millediou !!
Fée nympho : Bon d'accord, mais avant vous me pétez la rondelle
Frichelieu : Avec plaissssiiiiiirrrr !!!
Patricio : Attends il a un truc que je pige pas, les lutins et les fée devrait êtres aussi petits qu'un rat, alors pourquoi il sont aussi grands que des être normales 
Rock : Heu, c'est quoi un lutin ? c'est quoi une fée ?
Frichelieu : Et alors ? tant mieux, les fée seront plus facile à se faire cueillir, quoique des petites femmes c'est plutôt existant !
Patricio : Ouais peu être mais ça me perturbe !!
Fée nympho : Ben on a toujours fait cette taille
Patricio : Ha d'accord !! encore une info bindon quoi !!!
Rock : C'est quoi une info ?
 
Fin de
 
Patricio : Non mais dis donc, t'as mis plusieurs semaines à faire ça alors que t'as juste prix les dialogues qu'un épisode perdu ?
Rahoul : Je pense que tout le monde s'en fout en faite !!
Patricio : Ouias pas con, quant même t'es un glandeur !!
 
Je sais, je sais, fin de l'épisode, moi je vais me pendre ....
 
 
Fin de l'épisode 


 

 

 

Modifié par pat-666

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Voici l'épisode 41 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

Résumé 

Révélation

 

Après d'être séparer, nos héros ont pu se regrouper et continuer l'aventure

 

Raiden : Ouais enfin précise qu'il en manque encore à l'appel, comme Fluky
Bourinator : En plus t'as oublier de nous citer

 

Je sais mais à chaque fois c'est super long ce truc à dire

 

Bourinator : Je sais mais fais-le, ça fais trop bizarre sinon

 

C'est vrais donc le groupe composer de Bourinator, Raiden le nabot hargneux, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton, le tueur, la teigne verte, Phénix RotiSara la lesbienne, Sodalight, Leana, le furieux Frodo, Lazy dit le nabot glandeur, Gina la guérisseuse, Jonny dit le nabot mytho et Marcus Dubois surnommé le jardinier sont donc aller voir quelle porte ouvrer la clef, une fois trouver il trouvèrent une clef sur un socle

 

 

Raiden : Ha ben voilà !! ça c'est du résumé !!

 

Malgré le fait que en toute vraisemblance la clef était piégé, Phénix Roti l'a prise, ce qui lui valu une sacré réprimande, maintenant nos héros doivent compter sur les talents de détention de sortilège du jardinier

 

Raiden : Ce qui et pas gagner !!

 

Retrouvrons donc sur leur dilemme de la clef

 

Raiden : Bon, tu le détectes des maléfices !! oui ou merde !! 
Marcus Dubois : Oui bon hein bon !!! je vais le faire !!! 
Raiden : Oui qu'on se marre !!

 

Le jardinier agita les mains devant la clef et récita des mots incompréhensible

 

Raiden : Bon t'as bientôt fini ?? 
Marcus Dubois : Ha heu .... j'avais fini depuis plusieurs minutes ! je récitais juste ma liste de courses !! 
Raiden :  (en mettant une baffe au jardinier) Mais on a rien à foutre de ta liste de course !!! ducon !!! t'as réussi à voir si cette clef est maudite ! 
Marcus Dubois : Non, il a rien de mauvais dans cette clef ! on peut la planter ! 
Raiden : Super, je n'aurais pas crus que ... non mais qu'est-ce que tu racontes par "planter" ? 
Marcus Dubois : Ben il a pas de mauvaises herbes, de mauvais insectes, de mauvais champignons .... 
Raiden :  (en mettant une baffe au jardinier) Mais en s'en branle de ça !! connard !! c'était pour savoir si il avais des trucs maléfiques genre spectre ou sortilège !!
Marcus Dubois : Ha bon !! vous voulez ça vous ? 
Phénix Roti : Parce il fallait savoir si c'était ça ? 
Raiden :  (en faisant cogner la tête de Phénix Roti et celle du jardiner entre elle de façon très brutal) FERMEZ-LA !!! BANDE DE TROU DU CUL !!! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Bourinator : Bon, retour à la case départ, on c'est toujours pas si la clef est maudite ou non 
Sodalight : J'ai peut être une solution mais ça m'embête de l'utiliser ... 
Raiden : De quoi ?? tu veux une baffe toi aussi ? 
Sodalight : Attends, laisse-moi t'expliquer, ma technique pour desseller les maléfices me demande de sacrifier une objets de valeur 
Rody :  (faisant une crise cardiaque) De ... DE QUOI ??? 
Sodalight : La méthode est assez complexe à faire et c'est pas sûr à cent pour cent ! 
Raiden : A ouais, c'est une peu la merde quoi !!! 
Bourinator : Donc notre seul solution et d'utiliser une sort cher, chiant et pas fiable pour une clef donc on c'est pas ce que à ouvre 
Coccinelle Fleurie : Ben si on c'est ce qu'elle ouvre !! c'est la clef des toilettes !!
Bourinator : Sans dec ? 
Coccinelle Fleurie : Ben oui !! c'est écrit dessus ! t'as pas vu !! 
Bourinator : Non, normalement c'est pas écrit dessus 
Coccinelle Fleurie : Ha bon ? ben on devrait le faire comme ça on serait que ça ouvre !! 
Leana : Ouais, ça ce tiens !! c'est pas trop con ce que tu dis ! 
Raiden : Ouais enfin, je trouve ça un peu elfique comme idée !! 
Bourinator : En plus dans un donjon, je trouve qu'à sera trop facile 
Leana : La je te comprends pas, tu veux que les donjons soit hard ou quoi ? 
Phénix Roti : Parfaitement, je suis d'avis qu'on laisse l'objet qu'on veut devant la porte et puis voilà !!
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu gardes tes idées à la con ! pauvre idiot 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Bourinator : Et pour info, les donjons c'est bien quant est assez tordu, trop simple c'est chiant 
Leana : En faite, toi tu veux que ce soit assez tordu 
Bourinator : Ouais, ça te pose un problème ? 
Leana : Non, chacun son délire en faite ! 
Raiden : Bon, on fait quoi pour la clef ? le problème n'est toujours pas résolu ! 
Bourinator : Si c'est la clef des toilettes, je pense qu'on peut la prendre sans problème c'est pas ça qui est va être maudit 
Raiden : Ouais enfin vu la débilité général qui se trouve sur Frinche, je pense qui en a qui serait capable de maudire une clef inutile !
Phénix Roti : Non mais c'est pas inutile comme clef !! si tu veux être tranquille au petit coin, c'est utile !!! 
Raiden : Oui, d'accord mais franchement on s'en bat les couilles des chiottes ! 
Couettoune : Pas moi, si jamais je doit aller au petit coin, j'aimerais bien avoir des toilettes à coter 
Raiden : Non mais d'accord, mais quand on fait une quête, c'est pas le plus important ! 
Coccinelle Fleurie : Ho ben si ! tu vas pas voir le vilain messieurs sans allez faire pipi ! 
Raiden : Ouais bon bon !! j'ai pigé bordel ! mais on a toujours pas de solution pour cette putain de clef !!!
Bourinator : Moi j'en ai une, le gobelin portera la clef 
Teigne verte : Non mais pourquoi c'est moi qui trimbalera se truc qui est sans doute maudit ?? C'est l'autre débile d'elf qui la prise sans réfléchir ! comme d'hab 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... 
Bourinator : Le gobelin, si on la donne à Phénix Roti, il va la perdre à tout les coups 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....
Teigne verte : Ouais pas faux, mais pourquoi c'est pas un con de nain qui la porte ?! si ne serve à ça ces cons là !!!

 

Là le nabot hargneux donna une énorme baffe à la teigne verte

 

Teigne verte : (se bouchant fermement le nez à cause de l'énormité de sang qui en sort) AIIIILLLLLLL !!!!! PUTAIN DE MERDE DE BORDEL A QUEU !!!! CA FAIT TROP MAL !!!! 
Bourinator : Bon, on avance, mare de rester là

 

Nos héros avancèrent jusqu'à arrivé dans une pièce rempli de boite rectangulaire

 

Raiden : Bordel de merde !! c'est quoi cette pièce de merde ? 
Coccinelle Fleurie : Une pièce rempli de boite rectangulaire !! 
Raiden : Merci, j'avais pas vu !!
Coccinelle Fleurie : De rien ! 
Raiden : Mes remerciements étaient ironiques !! crétine !! 
Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....
Leana : Bon, je pense qu'il faut ouvrir les boites pour voir ce qui a ! 
Le tueur : Oui, mais attention, certaines doivent être piégés 
Leana : Oui c'est bon ! je suis pas idiote putain !!
Sara : Calme toi voyons !! pas la peine de s'énerver ! même si t'es très existante comme ça !! 
Leana : Non mais ça m'énerve, j'ai l'impression de servi à que dalle !!! vous aurez pu avoir que le tueur que ça ne fera aucune différence ! 
Bourinator : T'inquiets, il te dépasse dans tout les domaine sauf un, t'as des supers nichons supers bandants ! 
Leana :  (vexée) Heu ... super, ça fait plaisir ! 
Raiden : Bon, qui ouvre les boites, le tueur tu veux le faire ? 
Le tueur : Déjà fait, j'ai séparé les boites non piégées à celle qui son piégé 
Raiden : Super ! un truc à faire en moins !! 
Leana :  (frustrée) Ouais !! 
Raiden : Bon, ouvrons les bonnes boites !! 
Jonny : Oui, ouvrons les boites qui me sont destiné

 

Le nabot mytho prit une boite et l’ouvrit, elle explosa devant lui, une foi la fumé dispersé on peut voir que la tête du nabot mytho avait complètement était vaporisée

 

Raiden : BORDEL DE PUTAIN DE MERDE !!! mais il le fait exprès ou quoi ? 
Teigne verte : Oui il le fait exprès !

 

Là le nabot hargneux donna une grosse baffe à la teigne verte

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN DE MERDE !! c'est pas ma faute si c'est vrais !! 
Raiden : M'en fout si c'est vrais, tu ferme ta gueule ! 
Coccinelle Fleurie : (en pleur) Ouuuaaaaaaaahhhhhh !! il est mort !!!! 
Bourinator : Arrête de pleurer, on va le ressuscité 
Coccinelle Fleurie : Ha oui ! c'est vrais !! 
Raiden : Bon on ressuscite l'autre tâche est on regarde les bonnes boites

 

Le nabot hargneux résista le nabot mytho et lui donna des milliers de baffe au nabot mytho 
Ensuite nos héros regardèrent les boites non piégées mais il n'ont trouver que des choses inutiles dedans

 

Raiden : Bordel de merde !! il a vraiment que dalle dans ces boites de merde !!! 
Cocccinelle Fleurie : Mais non ! il a plein de jeu rigolo !! Regarde !! il a le petit cochon, les sautes moutons, le jeux d'anneau, docteur grenouille .....
Raiden : Oui c'est très bien tout ça mais comment dire, je m'en fout grave !! 
Coccinelle Fleurie : Maaaaiiiiiisssss !!!!! 
Bourinator : Bon, on doit ouvrir les boite de merde, je me disais aussi c'était trop simple 
Leana : Ha bon ? tu trouve que c'est trop facile ? ben franchement .. t'aime le hard toi !! 
Bourinator : Oui, j'aime quand c'est hard, si tu veux je vais te faire une démonstration 
Leana : Pas devant les autres quand même !! 
Phénix Roti : J'ai rien comprit moi !! 
Bourinator : Ta gueule 
Teigne verte : Bon c'est qui qui ouvre les boites mortelles ? 
Raiden : Ben ça sera toi, connard !!! 
Teigne verte : Mais va te faire !! sale nain !!!! t'as qu'à envoiler l'autre suicidaire !! il adore crever !! 
Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne) Mais ferme la le nain !!! 
Jonny : Je vais ouvrir ses boites !!! elles ne ferons pas le poids face à moi !!! 
Raiden :  (en mettant une baffe au nabot mytho) Mais tu vas rester à ta place, abruti !! 
Coccinelle Fleurie : Mais arrêter de vous disputez pour des boites !!! j'ai vraiment bête, zut de zut !!!! 
Raiden : On s’engueule pour des bonnes raisons, il faut savoir qui va ouvrir les boites !!!
Le tueur : Je vais ouvrir les boites 
Coccinelle Fleurie : Tu vois ! ça sait régler tout seul !! 
Raiden : Ouais ouais, c'est bon !!

 

Le tueur ouvrit donc toutes les boites piégées, les autres ont pu admirer les talant du tueur, on remarquera que Leana était jalouse de sa performance

 

Le tueur : Et voilà 
Bourinator : Super, t'es un pro 
Leana : Ho ça va !! moi aussi je peux le faire !! 
Raiden : Ouais mais en moins bien !
Leana : Ho ça va !!! 
Le tueur : Attention à certaines boites, un pièges sont toujours actif 
Raiden : Oui bon t'as trouvé quelque choses ? 
Le tueur : Rien 
Raiden : Non mais bordel de merde !! c'est quoi cette pièce à la con qui sert à rien ? 
Teinge verte : J'en sert rien, demande au nains, ils servent à rien, comme toi, ce qui est normal vu que t'es un NAIN !!!

 

Là le nabot hargneux donna une giga grosse baffe à la teigne verte

 

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN MON PIF !!!! PUTAIN !!!! 
Raiden : Bon on se tire d'ici ? 
Coccinele Fleurie : Attends t'oublies quelque chose !! 
Raiden : Mais de quoi tu parles ? 
Leana : Je pense qu'elle parle que cette salle peut avoir un secret caché ! 
Coccinelle Fleurie : Mais non, je parle de prendre quelques jeux ! 
Leana : Ou pas ...
Raiden : Bon pour l'idée de la cachette secrète, c'est pas con, par contre pour l'idée de prendre c'est boite de jeux à la con, c'est une grosse connerie !!! 
Coccinelle Fleurie : Donc on va pas les prendre ? 
Raiden : T'as tout compris !!!
Coccinelle Fleurie : C'est trop bête car certains jeux sont introuvable !! 
Rody : Attends ! t'es sérieuse là ? 
Coccinelle Fleurie : Ben oui, ils sont même super cher !! 
Rody : Oh putain !!! OH PUTAIN !!!!

 

Le nabot radin commença à rassembler toute les bonnes boites mais se fait rapidement arrêter par le nabot hargneux

 

Rody : Ail !! mais pourquoi t'as fait ça ? 
Raiden : Parce que t'allais prendre toutes les boites !! 
Rody : Ben ouais, elles valent du pognons !!! bien sur que je vais prendre !! 
Raiden :  (en mettant une baffe au nabot hargneux) mais je m'en fout de ça ! ducon !! t'as vu le nombre il a ? comment tu vas les transporter ? 
Rody : Heu ........ 
Raiden :  (en mettant une baffe au nabot hargneux) J'en étais sur ! mais quel con ce mec !!! 
Bourinator : Bon on fait quoi là ? 
Phénix Roti : On utilise la clef que j'ai trouvé !! 
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu la ramène pas avec ta clef 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Bourinator : Quoi que c'est pas con se t'as dit 
Phénix Roti: Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... pourquoi tu m'as baffer alors ? 
Borinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Parce que tu nous fais chier grave 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Nos héros allèrent donc voir quelle porte ouvrit la clef, une fois trouver quelle porte ça ouvrit, il purent voir que derrière celle-ci ce trouvait un dortoir avec plusieurs lits, au bout de ce dortoir il avait une clef suspendu écrit dessus "toilette" 

 

Coccinelle Fleurie : Ho ben ça alors !! les toilettes ressemble vachement à une clef !!
Leana : Heu ... c'est sans doute parce que c'est pas vraiment les toilettes, Cocci ... 
Coccinelle Fleurie : Ha bon ? mais elle sont où alors ? 
Leana : Derière une porte, probablement 
Coccinelle Fleurie : Ha ben oui ! je suis conne des fois !!
Raiden : Non ! pas que des fois, tout le temps ! 
Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....
Couettoune : Bon, sinon comment on sais pas quel porte ça ouvre ? 
Leana : Simple, donne moi deux seconde et je vais te le trouver !! 
Le tueur : Déjà trouver, je l'ai marqué par une croix rouge 
Raiden : Super !! alors toi t'es vraiment bon !! 
Leana : Ragna gnagna !! 
Bourinator : Bon, je propose qu'on pionce, on se lèvera demain 
Raiden : Ouais bonne idée 
Teigne verte : Je dort loin des nains !!
Raiden : Tant mieux !! parce plus je suis de toi, mieux je me porte !! 
Coccinelle Fleurie : Moi je prends ce lit !!
Sara : Moi aussi ! 
Coccinelle Fleurie : Mais je le l'ai déjà prit ce lit !!!
Sara : Et alors ? où est le problème ? 
Coccinelle Fleurie : Ben il a plein de lit !! 
Sara : Oui je sais mais j'aime bien se lit aussi, on peut partager ?
Coccinelle : Ok, pas de problème !!
Bourinator : Quelqu'un n'a pas une camera ? 
Couettoune : Pourquoi faire ? 
Bourinator : Devine 
Phenix Roti : Pour filmer la petites sourie verte qui promène dans l'herbe 
Bourinator : (en mettant une très grosse claque à Phénix Roti) Ferme là et arrête de dire des conneries 
Phénix Roti : HHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Raiden : Bon, fini les conneries on va dormir et puis c'est tout !!! 
Sodalight : Exactement, allons dormir

 

Nos héros allèrent donc se coucher, dans le lit de Coccinelle Fleurie et Sara, Coccinelle Fleurie senti quelque chose dans sa culotte

 

Coccinelle Fleurie : HAAAAAaaaaaa !!!! 
Sara : T'aime ça ! coquine ....

 

Laissons nos héros à leur repos (et à leur occupations coquines pour certaines) retrouvons le nabot pervers parce que ça fait longtemps qu'on l'a pas vu

 

Fluky :  (chantonnant) si j'avais des lunettes à rayon X, je materais des nichons, je materais des vagins, yoyo je banderais à dauf !!

 

D'un coup, il reçu un filet sur la tête

 

Fluky : Ho mais c'est quoi ça ? c'est un filet ? c'est des nanas excitées au gros nichons qui l'on envoyer, héhéhé !! 
Voix hyper masculine : Non c'est moi connard !!

 

Là le nabot pervers vit un hommes recouvert de noir à l'air très menaçant

 

Fluky : Ho mais t'es pas une nana à gros nichons !!? 
Homme en noir : Non gros con de nain !! je suis Ridonax, le manager de monstre officiel de la forteresse de jade !! 
Fluky : Et qui s'occupe des nénettes à gros nichons ? 
Ridolax : Mais ferme là !! tu comprends pas, t'es prisonnier maintenant !!! 
Fluky : Emprisonné par des femme en uniforme super moulant qui fait ressortir leur gros nichons ? 
Ridolax : NON !!! pauvre connard de merde !!! tu vas être enfermé dans la plus sombre des cellules où tu sera enchainé pour l'éternité 
Fluky : Et il aura des nénettes au gros nichons enchaînées aussi, héhéhé !!!! 
Ridolax : NOOOOONNNNN !!!!tu sera tout seul !! pauvre naze !!! 
Fluky : Ho c'est pas cool ! tu peux pas y mettre des nanas au gros nichons ? j'ai trop envie de niquer moi, héhéhé !! 
Ridolax : Toi la ferme, d'une tu as tuer mon plan cul !! 
Fluky : Ho merde !! c'est qui ? 
Ridolax : Rinini !! 
Fluky : Je connais pas mais ça à l'air d'être d'une salope à gros nichons 
Ridolax : C'est la dominatrice de la forteresse !! gros con !! 
Fluky : Ha ouais ! je me souviens d'elle !! elle s'est jeter à la fenêtre, je sais pas pourquoi 
Ridolax : Tu te fout ma gueule là ? ELLE S'EST DÉFENESTRE A CAUSE DE TOI !!! GROS CON !!! 
Fluky : Ha bon ? pourtant on a prit notre pied, héhéhé !
Ridolax : NON !! il a que toi qui a rpti ton pied ! TROU DU CUL !!! 
Fluky : Ha bon, tant pis ... 
Ridolax : Non mais t'as pas comprit, je vais te tuer pour ça, gros merde de nain 
Fluky : Ha bon, je vais pas être enfermé avec des nénettes à gros nichons, héhéhé 
Ridolax : Non mais ..... mais t'as vraiment rien comprit à la vie toi ? tu vas MOURIR !!!! TU COMPRENDS CA AU MOINS !!!??? 
Fluky : Ha bon ? ben au moins j'irais au paradie des nains, niquer des elfettes à gros nichons, héhéhé ... 
Ridolax : Non mais toi t'es vraiment grave ...
Fluky : Bon elles sont où les nénettes à gros nichons, d'ailleurs yama-bas qui sont folles de moi, héhéhé 
Ridolax : Ho putain ! ferme-là, j'ai pas que ça à faire, j'ai des gnomes à trouver et je ses pas ou sont les gars 
Fluky : Ha oui ben justement moi aussi je les cherche, ils m'ont piqué mes bouquins pornos
Ridolax : Ho la ferme !!

 

Là un mec petit et crapu arriva

 

Mec petit et crapu : Chef !! chef !! 
Ridolax : Qui a t'il !! merdouset !! 
Merdouset : Il a gros problème chef ! l'homme crocodile, l'homme tortue, la flicorne, le punk en métal, la créature toute noire, le cyborg, le monstre gélatineux 
et le golem de pierre et de métal sont morts 
Ridolax : QUOI ? Coco, titi, jojo, dédé, gégé, fifi, lulu et toto sont mort !!!???
Merdouset : Oui, et pas qu'un peu ! 
Ridolax : Bordel mais qui a fait ça putain ? 
Fluky : Des guerrières à gros nichons ? héhéhé 
Ridolax : Mais ta gueulle toi !! tu crois que des connasse en armures on pu battre ses maitres de la terreur ? 
Fluky : Pas en armures! en bikini !! voir même à poil !! héhéhé 
Ridolax : Mais quel con, comment elle feraient pour se proteger ? 
Fluky : Ho ben il aurait des magicien et des archères à poil et à gros nichons pour les soutenir, héhéhé !!! 
Ridolax : Toi t'es vraiment un con fini !! d’ailleurs je comprend pas pour quoi je parle avec toi, Merdouset !! jete moi ça au cacho !! 
Merdouset : Ok chef !!

 

Merdouset conduit le nabot pervers vers le cacho

 

Bon, allors voir ce qui c'est passé

 

Ridolax alla voir l'endroit où Coco, titi, jojo, dédé, gégé, fifi, lulu et toto se sont fait détruire, le médecin légiste, docteur Dingos était la

 

Ridolax : Alors doc ? 
Docteur Dingos : Ben je dirais qu'ils se sont fait battre par une créature de petite taille 
Ridolax : Qu .... que .... QUE QUOI ??? 
Docteur Dingos : Oui je sais, c'est complètement stupide 
Ridolax : Non mais c'est pas ça, c'est que j'ai arrêté un sale nain là !! 
Docteur Dingo : Quoi ? vous croyiez que c'est lui ?
Ridolax : J'en sert rien mais si c'est lui je vais l’étriper sur le chant !!

 

Ridolax alla voir le nabot pervers pour savoir si c'était lui qui avait tuer Coco, titi, jojo, dédé, gégé, fifi, lulu et toto

 

 

Fin de l'épisode

 

 

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Et voici l'épisode 42 qui à était ma fois rapide à faire 
 
Patricio : Ouais surtout qu'on a déjà la moité du truc pré-écrit 
 
Ta gueule toi ! donc voici l'épisode 42 de 



THE ORC'S AVENTURE


 

Révélation

 

Résumé
 
Dans un endroit paumé et isolé de tout, nos héros ont fait un choix tactique, ce séparer en trois équipes, l'un pour chercher du feu, l'autre pour chercher de la nourriture et la dernière pour construire un abri 
 
Patricio l'orque un peu très chiant, les trois Franky, Frichelieu le prêtre de Salopa, le nainventeur, Rock le golem de pierre spatiale et le mini-Franky qui après fait un abri qui ressemble vraiment à rien firent la connaissance de la fée nympho qui leur dit que les lutins veulent faire apparaître des démons
Etant hypnotisé par les charmes poitureuses de la fée, nos héros désirèrent de l'aider
 
Malicia la sorcière du vent, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Aquani la sirène naturiste, la nymphe des enfers Susie et Dominica qui devait chercher de la nourriture et qui avait rencontrer une créature verte tombèrent sur un type bizarre tout noir et habillé façon gotique
Après avoir battu Zatina et possédé Susie et Dominica, Malicia, Cloépatrania et Aquani ont pu le fuire en sautant en haut d'une falaise, espérons que leur seins monstrueux amortira leur chute
 
Le troll donc le nom est incertain, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx le draeneï amateur d'artefact et Timothé l'être mi-flamme mi-glace qui devait chercher du feu et ayant tomber sur une créature des plus moche sont arrivés dans un village rempli de lutin et de fée et furent i
invité à un banquet
Malgrès les rétistances de certains, ils décidèrent d'accepter l'offre
 
Retrouvons donc ses fêtard en train de boire comme des trous
 
Fiqx : Hééé hééhéé hé hé, houlà, je suis un peu trop saoul là, mais cet alcool c'est de la bombe
Rahoul : En tout cas ce peuple sait recevoir leurs invités, l'alcool et femmes à volontés
Fiqx : hic oui ça HIC se voit HIC t'as plusieurs fées toutes nues sur toi
Ramès : Dommage, hic ! qui a pas de, hic !chamallows, hic !
Toutânkhamon : Ramsès, hic ! ta gueule, hic !!
Brutus : Putain, vous êtes ivres comme des cochons !
Timothé : Hooooooo, c'est rigolo, la terre elle fait des mouvements bizarres !! les gens aussi, et le ciel ...
Brutus : Timothé, tu me déçois beaucoup
Lutin crétin : Blablablablabla blabla blablablablabla ?
Fée langage : Notre chez demande si notre fête est à votre goût
Fiqx : Super, je suis rempli
Rahoul : Magnifique, je suis hyper content 
Brutus : Non je me fait chier !!!
Ramsès : Je veux des chamallows !!
Toutânkhamon : Je veux que Ramsès ferme ça gueule 
Rock : Hoo, le bonhomme tout moche avec une tête toute rouge est encore plus moche
 
Et après quelque verre en plus, Timothé tomba par terre
 
Brutus : Aller !! un par terre !
Fiqx : héhé héhé !! trop drôle !
Ramsès : Il est tombé comme un chamallows !
Toutânkhamon : Ramsès ta g...
 
Toutânkhamon tomba par terre
 
Brutus : Et encore un !!
Rahoul : Houéhhhhéééé !! il est tombé comme une crèpe !!
Fiqx : Comme l'autre momie, hi hihi !!

Le troll : Glou gluglu ziz gla glé glouglou 

Fiqx : Il dit quoi ? 

Rahoul : J'en sert rien et je m'en fout, héhéhé !! 
 
Là Fiqx, le troll et Rahoul tombèrent eu aussi
 
Brutus : Et aller !!! ils sont tous dans les vapes ! bande d'ivrogne ...
Lutin crétin : Bla blablabla bla blabla ?
Brutus : Il a dit quoi lui ?
Fée langage : Il demande si vous vous sentez bien
Brutus : Ben ouais ! pourquoi ? vous voulez quoi ? bande de tâche !!
Lutin crétin : Bla blablabla
Fée langague : Non, c'était ppour savoir si vous étiez ivre !!
Bourinator : Ha oui !! je suis saoul !! Je suis ivre à mort !! BANDE DE CON !!!! JE SUIS UN ROBOT !!! JE PEUX PAS ÊTRE BOURRE, BANDE DE DEBILLE !!!
Lutin crétin : Blabla
Fée langage : Nous voilons ça, dans ce cas
 
Un lutin posa une sorte aimant sur le coup de Brutus, ce dernier s'en ai aperçu et l'explosa sur le sol
 
Brutus : Non mais tu me fais quoi ? trou du cul ?
 
Là il senti une drôle de sensation derrière la nuque
 
Brutus : Non mais qu'est-ce il m'arrive ? Bande d'enculés !!! vous m'avez fait quoi ?? je vais vous exploser la ... ha .... heu ... hi ....ho ...hu, système erreur, système erreur, Windows ne peut pas redémarrer, redémarra en cour, échec redémarrage, arrêt total du systèMMMmmmmmmeeeeeeeeee............
 
Brutus tomba finalement par terre , c'est alors que le plan matiabelique des lutins et des fées se mirent en place
 
Lutin crétin : Bla blablabla bla blabla
Fée langage : Vous avez entendu, amenez ces types dans la cellule avec la créature que les sept ont capturé
 
Les lutins emmenèrent nos héros vers un lieu secret, Pendant ce temps-là Malicia, Aquani et Cloépatrania se remettaient de leurs blessures
 
Malicia : Ho putain, quelle chute je suis sûr que je me suis cassée une côte !!
Aquani : Moi j 'ai prit un sacré coup à la tête !
Cloé : Aïl !!! j'ai une patte foulée, sérieux ça fait mal !!
Malicia : Hein ! Cloé t'as pas un esprit pour soigner les blessures ?
Cloé : Si mais ........ non laisse tomber
Malicia : Quoi laisse tomber ? si tu as un truc pour nous soigner, appelle-le !
Aquani : Ouais, parce que là je crois que j'ai un traumatisme carnier
Cloé : Non mais sérieux, j'ai pas envie de l'appeler, sérieux !!
Malicia : Appelle-le sinon ...
Cloé : Sinon quoi ?
Malicia : Sinon j'appuis sûr ta jambe ...
Cloé : C'est pas une jambe mais une patte et tu oserais pas faire ça, sérieux !
Malicia : Je vais me gêner !!
 
Malicia appuya sur la patte de Cloépatrania
 
Cloé : AAAAAAAAAAAÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏLLLLLLLL!!!!!! ça fait mal sérieux !!
Malicia : Bon alors tu appelles ton esprit qui peut guérir où je recommence ?
Cloé : Bon bon je le fais, Horologium viens ici !
 
A peine à-t-elle fini sa phrase qu'une grosse horloge avec des bras et des jambes en bois apparue, dans le cadrans qui affichait les heures on pouvait voir deux yeux avec de gros sourcils, une bouche ouverte et dent serrées, les aiguilles de l'horloge formaient une sorte de moustache en zigzag
 
Horologium : Bordel de merde, tu me veux quoi, la nouille ?
Cloé : Hé ho !!! tu arrêtes de m'appeler la nouille, sérieux, et on a besoin que tu nous soignes !!
Horologium : Ok ça fera trois cents pièces d'or chacune !!
Cloé : QUOI ??? mais va te faire foutre, t'aura que dalle, sérieux !
Horologium : Si c'est comme ça, je me tire !
Et Horologium disparut comme il était apparue
Cloé : Ho mais quel con, sérieux !
Malicia : Putain, Cloé tu fais chier là !!
Cloé : Mais cet enfoiré voulait nous taxer deux cents pièces d'or, sérieux !!
Aquani : C'est vrais que là, c'est un peu cher le soins
Malicia : Je te rappelle que t'as du sang qui sort des oreilles, j'ai les cotes en charpie et la jambe de Cloclo commence à gonfler alors pour deux cents pièces d'or, on peut faire l'impasse
Cloé : Holà, c'est bon, c'est bon, je le rappelle, mais me rapelle plus Cloclo, sérieux !! c'est Cloépatrania !!
Malicia : Ouais ouais
 
Et Cloépatrania refit apparaître Horologium
 
Horologium : Bordel, c'est pourquoi cette fois ?
Cloé : Bon, on veut bien payer pour tes soins, mais franchement tu exagères, sérieux !!!
Horologium : Oui c'est ça, ABOULLE LE FRICS !!!!!
 
Malicia, Aquani et Cloépatrania donnèrent deux cents pièces d'or à Horologium et celui si les soigna
 
Horologium : Et voilà comme neuve !!!
Malicia : Oui enfin ça me fait quand même un peu mal si j'appuis !!
Aquani : Et j'ai pas impression d'avoir tout mes faculté cérébral
Cloé : Et je boite ! sérieux !!
Horologium : Ha ces femmes, jamais contentes, bon j'y tourne !
 
Et Horologium disparut comme il était apparue
 
Cloé : Bon, on fait quoi maintenant sérieux ?
Malicia : Ben je pense, d'après moi que le plus raisonnable à faire est de retrouver la boule verte qu'on a vu et lui poser des questions
Cloé : Et comment on va faire, sérieux ?
Malicia : T'as pas un esprit pour ça ?
Cloé : Si, mais il faut qu'il renifle les odeurs ?
Malicia : Ben c'est simple on remonte là-haut et on revient là où les autres sept cons nous on attaquaient
Cloé : Et comment, on remonte là-haut, sérieux ?
Aquani : Ouais là, je sais pas comment on va faire Patricia !!
Malicia : Comment tu m'as appelé ?
Aquani : Patricia ? c'est bien ton nom ?
Malicia : Heu .... pas du tout !
Cloé : Hého !! sérieux !! c'est quoi ton idée, sérieux ?
Malicia : Simple, je vais nous faire porter par le vent
Cloé : Tu peux faire ça, sérieux ?
Malicia : Oui je suis pas magicienne du vent pour rien !!
Cloé : Heu .......... sérieux, ça te déranges pas si j'utilise Pegasus pour monter en haut plus tôt ?
Aquani : Oui moi aussi je vais prendre le Pegasus
Malicia : ............... ok, je vois que la confiance règle !
 
Retrouvons Patricio, les trois Franky, Frichelieu, le nainventeur, Rock et le mini-Franky qui suivent la fée nympho
 
Patricio : Et la miss salope !!
Fée Nympho : Oui ?
Frichelieu : Hohoho !! très insultant tout ça !!
Patricio : Ta gueule toi, bon la miss tu nous explique en détail ton plan pour prendre ton livre
Nainventeur : D' ailleurs t'es sur que c'est un livre démoniaque ? Salediou ? 
Fée Nympho : Heu .... oui, il avait une pieuvre sur la couverture et tout est écrit en latin
Rock : C'est quoi le latin ?
Patricio : Attends, vous avez déduit ça par rapport à une couverture de livre ? vous êtes con ou quoi ? on déduit pas qu'un livre est mauvais parce que il est en latin !! ni parce que sa couverture est zarbi !!! ça peut être un livre sur les pieuvres !!
Fée Nympho : Ha bon ? pourtant la pieuvre avait l'air menaçante !!
Nainventeur : Ca veux rien dire ça aussi !! regard les chattons !! ces saloperies peuvent nous crever un oeil !! Salepioux !! 
Patricio : Non mais c'est quoi ce délire ? t'aime pas les chats ?
Rock : C'est quoi un chat ?
Nainventeur : Oui, j'aime pas ces trucs là !! je suis membre du C.C.C. millediou!! 
Patricio : LE QUOI ?
Nainventeur : : Le comité contre les chats, millediou ! 
Patricio : T'as déjà vu des vidéos de chats toi ? c'est juste énormes
Frichelieu : Et les félidées sont super douuuuuéééééeee avec leuuuuurrrr languuuuuuuue
Patricio : Toi ta gueulle !! on parle sérieusement
 
A ce moment-là Patricio sentit une main posée sur son épaule, il se retourna et vit un homme habillé façon hard-rock métallique
 
Patricio : Vous permettez, on discute
 
Il se retourna vers le nainventeur :
 
Patricio : Alors je disais que ....
 
Mais prit d'un doute, il se retourna de nouveau vers l'homme habillé façon hard-rock métallique
 
Patricio : Heu .... vous savez que vous avez une salle tronche
 
A ce moment-là l'habillé façon hard-rock métallique choppa Patricio par le col
 
Patricio : (s'étouffant) Haaaaa ... au secours .... il m'étouffe ..... gaaaa ... lâche moi sale con .... gaaaa
Fée nympho : Ho ma déesse !!! c'est un des sept !!
Nainventeur : Un quoi ? Millediou ?
Rock : C'est quoi un sept ?
Fée nympho : Un des sept, il faut qu'on se tire
Nainventeur : Oui mais un des sept quoi ? nondedioux de nondedioux!!!
Fée Nympho : Pas le temps, il faut se barrer de là
Patricio :  (s'étouffant) Et ..... et .....ET MOI ? .... aidez ...aidez-moi !! bor...DEL DE .....merde .....
Nainventeur  : Attend je vais voir ce que je peux faire, alors lui envoilé une bombe nucléaire , trop abusé, le tuer à coup de baseball ? trop simple, demander à Lanteuf de l'aide ? j'ai pas son numéro, milledIou ....

Patricio :  (s'étouffant et virant au bleu vert) Gaaaa .... grouille toi... andouille .... giaaa
Nainventeur : Attends !! je réfléchi merdedioux !!
Patricio :  (s'étouffant et virant au bleu vert) Pu ....putain! .....il ...faut ....que ....je....fasse .....tout......moi......même.......ROCK !!!!!
Rock : Heu !!!????
Patricio Patricio : (s'étouffant et virant au bleu vert) A....atta.....ATTAQUE!!!!!!
Rock : Ha bon ? BASTON !!!
 
Rock attaqua le mec punk métal et le fit Virevolter de plusieurs mètres, lâchant Patricio au passage
 
Patricio :  (reprenant son souffle) Ho putain !!! ho putain !!! j'ai fait mourir !! merci Rock !
Rock : C'est qui Rock ?
Patricio : Quand à toi Rahoul !! Espèce de gros con !! tu m'as laissé m'étouffer !!!!!
Nainventeur : Hého !! j'essayer de trouver une solution moi !! contrairement à certain ...salopiou
Fée nympho : Non mais c'est l'un des sept !! on avait pas d'autre solution que de s'enfuir !! à titre personnel ...
Nainventeur: Je parlais pas de toi mais de l'autre truc pervers qui sert à rien, ,crotediou !!
Frichelieu : Moi ? mais que ai-je donc fait ? non sexuellement parlant bien sûr !!
Nainventeur : T'as rien glander pour l'aider ducon de nondediou !!! aussi inutile qu'un elf lui ...
Frichelieu : Quenini !! j'ai admiré la superbe poitrine de notre très cher amieeeeeee.......
Franky : Mmmmmm mmmmmmm MMMMMmmmmmm Mmmmmmm !!!!!!
Patricio : Ho putain ! sans dec ?
 
En effet, un des Franky avait vu juste, l'homme punk métal c'était relever et avait l'air pas content du tout
 
Nainventeur : Ho putain de nondediou !!
Patricio : Sans dec !! il est pas mort ce con ? vu comme il c'est prit le rocher façon Armageddon !
Fée nympho : Bon là il faut se tirer !! fissa ! sans préliminaire !!! ce qui me fait bien chier pour le coup ...
Frichelieu : Moi aussi !!
Patricio : Ta gueule toi !!
Nainventeur : Dites !! il a l'air mal en point, peut être on a une chance !! milledou
Patricio : T'es sûr ? parce que moi je vois aucun changement !!


Comme pour confirmer ses dires, le mec punk métal lança une boule d'énergie qui tua un des Franky sûr le coup


Nainventeur : HO NON DE DIOU !!! IL A TUE FRANKY !!!
Patricio : ESPÈCE D'ENFOIRÉ !!!!
Fée nympho : Bon la il faut vraiment partir !

Patricio : Oui mais d'abord, Rock !! ATTAQUE !!!
Rock : OUAIS !!!!!


Rock attaqua le mec punck métal, laissant au autres héros encore vivant de s'échapper


Nainventeur : Ho putain !! tu penses que Rock sera assez fort ? milledioux ?
Patricio : Surement !! il est en fer de l'espace !! ne l'oublie pas !!
 
Tout à coup, nos héros virent un truc assez sombre virevolté dans l'air, c'est Rock qui a était envoiler dans les cieux comme une crêpe
 
Patricio : Ho putain de merde de dieux !! il faut se plaquer, sinon on va crever !
Nainventeur : Oui mais où ? salopiou ?
Fée nympho : Là !!!! derrière cette souche !!!
 
Nos héros se cachèrent donc sous une souche d'arbre, l'homme punk métal passa à coté d'eux sans les voir
 
Patricio :  (en chuchotant) Je crois qu'on est en sécurité
Nainventeur :  (en chuchotant) Ouais, on peut partir d'ici quant il sera dégager, salopiou
Fée nympho :  (en chuchotant) Ho ben non ! on fait d'abord une partir de jambe en l'air !
Frichelieu :  (en chuchotant) Ho ouuuuuiiiiiii !!!!!
Patricio :  (en chuchotant) Toi tu la ferme et pour info je fais pas les trucs à plusieurs, enfin pas avec plusieurs mecs
Nainventeur :  (en chuchotant) Je crois qu'il se casse .... crôtedediou
Zob :  (il arrive sans crier gare) Ha en fin, je vous trouve !!! dites, il a pas la nymphe avec vous ? il a Trsssalla qui ne sait pas toujours réveillée !!!
Patricio : Ho putain le con !!!
 Nainventeur: Il nous a fait repérer, nomdediou !!
 
En effet l'homme punk métal se retourna et alla vers nos héros
 
Patricio : Ha bravo !! à cause de toi on va être mort !!
Zob : De quoi vous parlez ?
Patrcio : De ce type là !! c'est un vrais singé ! il a tué un Franky et envoilé Rock dans les cieux
Zob : Donc je crois comprendre que c'est pas bon du tout !
Patricio : Ouais et pas qu'un peu ..
Zob : Alors six de plus ça serait encore plus grave
Patricio : Ha oui !! c'est plus grave ! attends ! pourquoi tu dis ça ?,
Zob : Ho parce que il a six autre qui arrive !
Patricio : Ho putain de merde !!!
 
Six autres personnes habillés façon punk métal arrivèrent, Dominica et Susie les accompagnaient
 
Patricio : Ho bordel de merde !! les six autres .... on est mort !
Frichelieu : Oui mais regarde !! il a Dominica et Susie ! on mourra en bonne compagnie !
Patricio : Mais je m'en tape de ça !! on va mourir !!
Zob : Non mais attendez, les deux miss n'étaient pas avec vous ?
Patricio : Ha oui !! pourquoi elles sont avec ces cons
 Nainventeur: Attends on va leur demander, ho les connes !! pourquoi vous êtes avec ces connards ??? salopiou ?
Dominica : Ho ben ça c'est simple ! on est envoûtées par ses types !!
Susie : Oui et on doit vous tuer
Patricio : Ho putain .....
Fée nympho : Attention ! ILS ATTAQUENT !!!
 
Les sept types bizarres attaquèrent ensemble et formèrent une sorte de boule de feu qui lancèrent à nos héros qui part chance réussissent à y échapper.
Néanmoins la fée nympho se cogna la tête contre un rocher, elle tomba évanouie
 
Frichelieu : NOOOOOOONNNNNN !!!!
Patricio : Ho merde !! la fée est morte !!!
Nainventeur : Non elle est juste dans les vapes ! milldeiou
Patricio : Bon il faut ce casser !!
Zob : Oui parce là ça craint !!
Nainventeur : Ok, je prends la miss et on ce tire !! nomdediou !
Patricio : Je crois qu'on peut l'oublier, elle est de l'autre coté et ça va être impossible pour la chercher
Franky : Mmmmmmmm Mmmm Mmmmmm Mmmmmm !!!
Patricio : Oui je sais qu'elle canon et chaude comme un volcan !!! mais ça vaut pas la peine de mourir pour ça !!
Zob : Je crois que votre prête n'est pas d'accord avec ça
Patricio : Comment tu sais ça ?
Zob : Ho l'aura meurtrier qui l'entoure
 
En effet  Frichelieu avait un air très sérieux et menaçant
 
Frichelieu : Bande de sale vermine, vous avez osez bléser une créature de grande beauté, vous vous allez vous en repentir de votre vie !!!
Patricio : Mec, je crois que tes poképutes ne ferons pas le poids contre ses types !
Frichelieu : C'est pas une pokégirl ....
 
Frichelieu sorti une sorte de Prime doré plaqué argent
 
Frichelieu : Pardonnez-moi ma déesse mais je n'ai point le choix
 
Il balança le prime vers les hommes punk métal, ce dernier se brisa et un lapin apparu soudainement
 
Patricio : Heu ... c'est quoi ce délire ?
Frichelieu : Ceci est la créature la plus dangereuse que j'ai pu voir dans ma vie
Patricio : .... c'est un lapin, ducon !! c'est PAS dangereux DU TOUT !!!!
Frichelieu : Détrompez-vous ! c'est la fureur incarné !! il faut s'en éloigné
Patricio : Non mais sérieument tu crois qu'il va ... ho sa mère !!!!
 
Patricio, le nainventeur et les Franky n'en croyaient pas leur yeux, en effet le lapin en question tua les homme en punk métal un par un, et de façon rapide
 
Patricio : Ho la vache !! mais c'est quoi ce lapin de ouf ?
Fée nympho : Mais c'est un truc de dingue !! comme un lapin peut faire ça ?
Frichelieu : Je ne sais point, mais ce que je sais par contre c'est qu'il faut partir dès qui aura fini de les dévorer
Patricio : Ben pourquoi ? t'as qu'à le remettre dans son truc et puis voilà
Frichelieu : Sauf que c'est impossible, une fois le saint cristalus ouvert on ne peut le refermé !
Patricio : Et je parie que tu peux pas le contrôler ..
Frichelieu : Exactement
Fée nympho : Par contre ... il nous suivra si on se barre ?
Frichelieu : Je ne pense guère
Nainventeur : Alors on se barre !!!!! millediou !!
Patricio : Attends ! les filles sont de l'autre coté, il faut les aider !!
Franky : MMmmmmmm MMMMmmm !!!!
 
Un des Franky restant alla sauvé les filles mais se fit attaqué par le lapin, néanmoins son action permit au demoiselle du groupe de s'enfuir et à Patricio d'aller chercher la fée
 
Patricio : Bon on est tous là ! on peut se barrer !
Susie : Je ... je suis désolée, j'étais envoûtée
Dominica : Moi aussi j'étais envoûté mais je vous demanderais pas pardon
Patricio  : FERMEZ-LA ET COUREZ !!!
Nos héros partirent en tout azimute, en espérant que le lapin ne les suive pas
 
Fin de l'épisode

 

 

 

Modifié par pat-666

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Voici l'épisode 43 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

Résumé

Révélation

 

Bourinator, Raiden le nabot hargneux, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton, le tueur, la teigne verte, Phénix Roti, Sara la lesbienne, Sodalight, Leana, le furieux Frodo, Lazy dit le nabot glandeur, Gina la guérisseuse, Jonny dit le nabot mytho et 
Marcus Dubois surnommé le jardinier ont pu trouver les dortoirs et profitent d'un repos bien mérité

 

Raiden : Et c'est tout ? 
Bourinator : C'est très cour

 

Attends c'est pas fini, Fluky le nabot pervers c'est fait capturer, retrouvons le

 

Fluky : Ho je suis tout existé !!! je me demande combien il a de nanas à gros nichons ! 
Merdouset : Heu .... on va pas voir des nanas à gros nichon 
Fluky : Ha bon ? bon c'est quand qu'on va voir les nanas à gros nichons ? 
Merdouset : Non mais j'ai dis qu'on va pas voir les nanas à gros nichons ! 
Fluky : Ha bon ? et c'est quand qu'on arrive chez les nanas à gros nichons ? 
Merdouset : Mais t'es bouché ou quoi ? il a pas de nanas à gros nichons !!!
Fluky : D'accord ! d'accord ! mais elle sont comment les nanas à gros nichons ? 
Merdouset : T'es pas d'ici toi ? tu viens d’ailleurs toi ? 
Fluky : Ouais, je viens d'une mine !! 
Merdouset : Ho con, bon voilà ton cachot, rentre et reste si !!! 
Fluky : Ok, je vais attendre les nanas à gros nichons, héhéhé !!!
Merdouset : Ho la vache ...

 

Merdouset enferma le nabot pervers dans le cachot et parti

 

Fluky : Ho ben dis donc, il a pas grand monde ici !! et surtout pas des nénettes à gros nichons, héhéhé !!!

 

Il entendit des voix de femmes venant dans bas

 

Fluky : Ho, on dirait des voix de nanas à gros nichons, héhéhé !! bon, il faut que j'aille voir ça !!!

 

Le nabot pervers sorti une trousse avec plein d’outil bizarre et commença à trafiquer la serrure et réussi à l'ouvrir, il faut dire qu'il a l'habitude d'ouvrir les cadenas, pour espionné les femmes dans leur bain

 

Fluky : Bon alors voir les nénettes !! je parie que leur gros nichons frimousse à l'idée de se faire peloter, héhéhé !!!

 

Avançons dans le temps pour se retrouver au petit matin

 

On se rend donc à l'auberge pour voir Curren curidus qui se réveilla grognon

 

Grand Cucu : Heuurrrreeeuuuuggggkkkk ...... HoOOOOhéhéééggggg ...... putain .... j'ai trop mal dormi !!! ho bordel !!! les chiottes sont vraiment dégeux ! bordel !! elle est où la Lily ?

 

Curren curidus descendit les escalier qui mena vers la grande salle de l'auberge, il alla voir l'aubergiste

 

Grand Cucu : .... Heu dites ..... 
Aubergiste : On dit bonjours abord ..
Grand Cucu : Oui heu, bonjours ! dites ! vous avez pas vu ma sbire ? 
Aubergiste : De qui vous parlez ? 
Grand Cucu : Ben de la orquine qui m’accompagner ? 
Aubergiste : Celle qui a une poitrine exubérante ? 
Grand Cucu : Oui, celle-là même ...
Aubergiste : Elle est en train de se faire prendre par plusieurs partenaires 
Grand Cucu : DE QUOI ???? non mais pour qui ils se prennent ces types ??? 
Aubergiste : Je sais pas et je m'en tape 
Grand Cucu : Bon, où il sont de je les DÉTRUISE !!!
Aubergiste : Je vous interdis de tuer quelqu'un dans mon établissement, il a que moi qu'il est le droit de meurtre 
Grand Cucu : Hého ! je tue si je veux !! et c'est quoi cette loi à la con ? 
Aubergiste : C'est mon établissement, c'est moi qui dicte les règles 
Grand Cucu : Ok ! ok ! mais je veux récupérer ma sbire alors dites moi où elle est !! 
Aubergiste : En disant si vous plait 
Grand Cucu : Si vous plait ? dites moi où elle est ? 
Aubergiste : A la chambre 22 
Grand Cucu : Ok, j'y vais 
Aubergiste : Et le merci ? 
Grand Cucu : Heu ... oui, merci

 

Curren Curidus alla à la chambre 22 pour retrouver sa sbire, Lily, qui se fessait prendre part tout les orifices

 

Grand Cucu :  (frappant à la porte) Lily !! LILY !!!
Lily :  (ouvrant la porte) Oui !! 
Grand Cucu : Rabilles-toi ! on y va ! 
Lily : Doky doky !! (s'adressant au personne qui se trouver à la chambre) Bon c'est fini !! je dois partir ! Pedro, c'était !! génial, Toi aussi Didier !! Marc pareil !! Aussi que Arold, Marti, Davil et Seph !! Les filles, vous avez été formidable !! surtout toi Amandine ! Jumbo, tu m'as défoncer l'utérus !! t'es un bon éléphant !! 
Grand Cucu : Non mais c'est quoi ce délire ? c'est une partouze universelle qui a eu là où quoi ? 
Lily : Ha non ? une partouze universelle c'est beaucoup plus de monde, environs toute une planète !! je le sais parce que j'en ai fait une !! 
Grand Cucu : Heu .... comment ça ? 
Lily : Ben, j'ai étais téléportée dans un endroit ou tout était bizarre !! il avait de grand tour en verre et de drôle de chariot bizarre sans boeuf pour tirer 
Grand Cucu : Oui ... oui ..... bon c'est c'est là que vous avez ... partouzez ? 
Lily : Oui et c'était super !!! par contre c'est fou comme il a de races humanoïdes donc les femelles se ressemble énormément !! toutes ont des nénés énormes !!! 
Grand Cucu : Ben dis donc, ça devais être quelque chose ... 
Lily : Ho que oui !! j'ai eu tellement mal au vagin que j'ai dû passer de sexe pendant une semaine !! 
Grand Cucu : Ouais ouais ... bon c'est pas tout mais on doit y allez !!
Lily : Allez où ? 
Grand Cucu : Ben chercher les ingrédients qui nous manque ! des écailles d'espadon et une dent de blaireau !!!
Lily : Ha oui ! est pourquoi déjà ? 
Grand Cucu : Pour invoquer une créature des plus infernale 
Lily : Hoooooo............ 
Grand Cucu : Oui, c'est pour ça qu'il faut pas perdre de temps !! allons-si !

 

Curren Curidus et Lily partir de l'auberge

 

Aubergiste : Hého ! il faut payer les chambres 
Grand Cucu : Oui bon je vais vous régler, alors .....non mais attendez, j'ai prit qu'une chambre moi !! pourquoi vous dites "les" chambres ? 
Aubergiste : Parce que votre sbire à très grosse poitrine en a prit une autre 
Grand Cucu : Non mais merde !! Lily !! pourquoi t'as prit une autre chambre ? fais chier !!! 
Lily : Mais ... où voulez vous que je ninique moi ? 
Grand Cucu : Mais ça je m'en tape !! il faut que je paye deux chambre bordel !! fais caget merde !! 
Lily : Mais heuuuuuuuuu............. 
Grand Cucu : Bon, combien je vous doit ? 
Aubergiste : 210 pièces d'or 
Grand Cucu : DE QUOI ?!!! 105 pièce d'or par chambre ?!! mais c'est de l'arnaque ? 
Aubergiste : C'est le prix de la sécurité, si vous êtes pas d'accord, j'appelle la sécurité 
Grand Cucu : Bon ! bon ! je paye ! mais c'est de l'arnaque !! je porte plainte !! 
Aubergiste : J'en ai rien à foutre

 

Donc Curren Curidus paya l'aubergiste et parti avec sa sbire, pendant ce temps nos héros se réveillèrent

 

Raiden : Bouaaahhhaheuheueueueuue ..... j'ai bien dormi !! 
Teigne verte : Pas moi !! tu ronfle connard !! 
Raiden : Et je t'emmerde !! 
Bourinator : Moi aussi j'ai bien dormi, mais pas pour la même raison 
Raiden : Ouais, ça se voir, je vois Gina et Leana dans le pieu 
Bourinator : Ouais, c'étais super 
Raiden : Franchement, t'abuse ! moi aussi j'aurais aimer baiser ! t'aurais pu me laisser l'elfette .... heu je veux dire pas l'elfette 
Leana : Mec, laisse tomber, on sais tous que tu bandes sur mon cul

Bourinator : En plus t'as passé une parti de la nuit à farci le cul de Coccinelle Fleurie 
Raiden : Heu ... non , heu ....... mais heuuuuuuuuu.............
Phénix Roti : Hé !! c'est ma réplique ! t'as pas le droit de la prendre ! mais heuuuuuuuuu.............

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Leana : Une baffe de bon matin ! on te changera pas toi !! 
Raiden : Ouais, je sais mais il est très con ! trop con même !! 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuu.............
Leana : En faites, je parlais de toi Raiden, t'es toujours en train de baffer quelqu'un ou de mater les fesses des elfettes !! 
Raiden : Mais .... mais ... mais, hein ! d'une ! je pèté la tronche au gros con qui le mérite !! et de deux !! je ... je ...je ... JE T'EMMERDE !!!! toi tu fais que baiser je te signale !!
Leana : Hého ! je suis pas une salope ! je ne fais pas que baiser !!
Raiden : Et là ? tu fessais quoi ? 
Leana : Baiser .... 
Phénix Roti : Ha bon ? je croyais que tu fessais de la corde à sauter ?

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Leana : Bon oui, je me fessais niquer ! mais ça fait pas de moi une salope !! et t'as qu'à voir de nouveau Coccinelle Fleurie pour te taper de l'elfette !!! 
Raiden : Ce que je vais faire !! ... heu, je veux dire .... j'en ai rien à faire !!! 
Sodalight : D’ailleurs, elle est où Cocci ? je l'ai pas vue depuis cette nuit 
Raiden : Elle doit être en train de ce faire bouffer le cul par l'autre lesbos !! 
Sodalight : Heu .... comment dire, je viens d'aller les voir, non pas pour regarder et pour leur signaler que c'est le matin, c'était Couettoune qui était avec Sara 
Raiden : Mais alors ? elle est où cette conne ? 
Phénix Roti : Ben il faut croire qu'elle n'est pas rentrée 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais elle jamais par... attends de quoi tu parles toi ? 
Phénix Roti : Ben c'est simple !! dans la soiré, je voulais faire pipi ! mais comme je voulais pas y aller tout seul parce que ça fait trop peur !! alors elle ma accompagnait et quand j'ai fini de faire pipi on a entendu un bruit !! alors j'ai couru ici !!!

 

Là le visage du nabot hargneux et de Bourinator virèrent au rouge tomate, mais alors vraiment rouge

 

Raiden :  (grisant des dents) Et t'as fait quoi après ? 
Phénix Roti : Ben je suis allez dormir car j'avais sommeil !! 
Raiden :  (grisant plus les dents) Et c'est tout ? 
Phénix Roti : Oui ! pourquoi il fallait que je fasse quelques chose de plus ? 
Raider :  (grisant plus fort les dents) Non non 
Phénix Roti : Ha ben tant mieux !!!

 

Là, une avalanche de baffe de la part de Bourinator et du nabot hargneux s’abattit sur Phénix Roti

 

Raiden :  (en mettant plusieurs baffes à Phénix Roti) ESPECE D'ENFOIRE DE MERDE !! T'AS LAISSE COCCI TOUTE SEULE !!!! 
Bourinator :  (en mettant plusieurs baffes à Phénix Roti) SALE BATAR DE MERDE !!! COMMENT T'AS PU FAIRE CA ????
Raiden :  (en mettant plusieurs baffes à Phénix Roti) Pas la peine de chercher ! c'est juste un gros enculé qui pense qu'à lui !! 
Bourinator :  (en mettant plusieurs baffes à phénix Roti) Quant même, il a pas dû faire ça, ce gros connard 
Phénix Roti : Hhhooooohohoohohohohohoooo, je vois plein d'étoiles 
Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu vas voir si tu vois des étoiles, JE VAIS T'ENVOILE DANS L'ESPACE FISCA PRESTO !!!
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Bourinator : Bon alors chercher Cocci, après on tue Phénix Roti 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuu............. 
Raiden : Et pourquoi on tue pas ce con maintenant ? au moins on en serait débarrasser 
Phénix Rorti : Mais heuuuuuuuuu.............
Sodalight : N'allons pas dans les extrêmes, je pense qu'il mérite pas la mort pour ce qu'il a fait 
Bourinator : Il est extrêmement con, il mérite une punition extrême 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuu.............
Sodalight : Retrouvons d'abbord Coccinelle Fleurie puis voyons voir ce qu'elle en pense 
Raiden : Mais on sais très bien ce qu'elle va dire !! elle va rien lui faire comme d'hab ! 
Sodalight : Oui, peut être mais il faut rester souder lors des confis 
Raiden : Bon d'accord on retrouve Cocci ! mais si il refaits une connerie, je le tue !! à petit feu !!! 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuu.............
Raiden : Bon, que tout le monde se lève !! on va chercher l'elfette à cause du connerie de Phénix Roti !
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuu.............

 

Toute notre petite troupe se préparèrent pour retrouver Coccinelle Fleurie, le dernier encore au lit était le furieux Frodo, ce dernier se leva et les autres membre du groupe le regardèrent bizarrement

 

Et il avait de quoi, en effet le furieux Frodo avait une anomalie génétique, le doublus oculus, cette maladie propre au cyclope, ces derniers naissent avec deux yeux au lieu d'un habituellement, l'un en dessus de l'autre, ce qui fait que c'est assez bizarre à regarder

 

Furieux Frodo : Quoi ??? 
Leana : Heu ...... rien !! 
Furieux Frodo : Ha !! bon .. je croyais qu'il avait un problème 
Teigne verte : T'AS DEUX YEUX !!! C'EST DEGEULLASSE !!!! 
Furieux Frodo : Quoi ? on voit mon deuxième oeuil !!!! ???
Teigne verte : Ho putain !! en plus sa voix est devenue naze !!! 
Furieux Frodo : Ho nom ! en plus je parle avec ma voie bizarre !! 
Leana : Non mais il a pas de quoi s’alarmer ! c'est certe spécial mais on s'y fait ! 
Teigne verte : Ouais, enfin c'est quand même perturbent !! 
Furieux Frodo : Hahaha !! je suis un monstre !!! 
Raiden : Mais non !! t'es un cyclope !! bon t'étais considéré comme monstre il a quelques siècles mais maintenant les mentalités ont changé ! 
Sodalight : Oui, regarde, même les orques sont maintenant des aventuriers !! il a quelques années c'étaient de la chair à aventuriers ! 
Teigne verte : Non mais sans dec, il est dégueulasse avec sont deuxième oeuil !! c'est complètement con !!! 
Furieux Frodo : C'est méchant ça !!!

 

Le furieux Frodo s'en alla en pleurs

 

Bourinator :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Non mais quel connard !! il nous a fait perdre un membre important de notre groupe 
Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Ouais !! il parlait peu mais il était efficace !!! 
Bourinator :  (en mettant une baffe à la teigne verte) J'en ai marre de me trimbaler des branleurs, et que les éléments bons ce cassent 
Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Ouais, j'espère que tu partira pas toi 
Bourinator :  (en mettant une baffe à la teigne verte) T'inquiets, je ne partirais pas comme ça, j'ai des chose à faire, comme tuer Phénix Roti 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuu.............
Teigne verte :  (agonisant) Ban.... de..... d'en..... foi.... ré.....
Couettoune : Ho par la déesse de la mécanique antique !! tu as tuer la teigne verte !!!
Bourinator : Rien à branler 
Raiden : Et moi je suis très content qu'il soit crevé !! 
Gina : Non non ! il est pas mort !! 
Raiden : Et merde !! 
Raiden : Ouf !! tant mieux !!
Gina : Enfin il a quand même une jambe pétée, un bras fracturé, trois cotes cassé et une importante hémorragie nasale !
Bourinator : Et alors ? 
Gina : Et alors, ça va me coûter un sacré paquet de mana pour le remettre d’aplombs 
Raiden : Ne gaspille pas ta mana pour ça !! ça vaux pas la peine !! 
Couettoune : Mais enfin ! c'est notre pote !! on peut pas le laisser comme ça !!! 
Sodalight : Elle a raison, ça ne serait pas convenable ! il faut l'aider ! c'est notre devoir !! 
Leana : Et aussi improbable que ça puisse par être, il peut être utile 
Bourinator : Bon d'accord, mais je trouve que c'est du gâchis
Raiden : Moi je suis hyper contre !!! c'est un salle gobelin !! 
Leana : Et ? 
Raiden : Et c'est tout !! c'est déjà trop d'être un gobelin !! 
Bourinator : Bon, on le guérir et on trouve l'elfette, mais si on la trouve pas, Phénix Roti subira mille mort 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuu............. j'ai pas envi de mourir !! en plus on peut pas mourir mille fois, tu dis n'importe quoi !!! 
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est pour dire que tu vas grave meurflé, demeuré 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Après d'avoir remit en état la teigne verte et ça malgrès les protestation du nabot hargneux, nos héros partirent donc chercher Coccinelle Fleurie, après une minutieuse recherche, il découvrirent que derrière l'une des portes, il avait des bruits bizarres 
Les héros découvrirent que la porte pouvait s'ouvrir, derrière cette porte, ils ont pu voir ou plutôt surprendre un couple d'elf en train de copiner

 

Efl male : Vous permettez oui ? 
Leana : Ho pardons !!

 

Leana ferma la porte

 

Leana : Bon ben Cocci n'est pas là !! 
Raiden : Attends ! j'ai l'impression que c'est elle qui se fait culbutée !! 
Leana : T'es sur ? parce que moi j'ai pas l'expression ! 
Raiden : Il me semble fortement que c'est elle, si tu veux on peut vérifier 
Sodalight : Tu vas pas quand même les déranger ?!! 
Raiden : Pourquoi ? ça te pose un problème ? 
Sodalight : Ben c'est assez impolie de faire ça !! 
Phénix Roti : En plus moi j'ai pas envie de voir ça !! c'est réputant !! 
Bourinator : Tu n'est qu'une fiotte 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuu.............
Raiden : Bon d'accord !! on attends qu'ils est fini !! mais si ça traîne trop, je défonce la porte !! 
Teigne verte : Moi je serais plutôt d'avis qu'on la fasse sauter !! 
Raiden : On va pas la faire sauter, cono !! ça risque de blesser ce qui sont derrière !! 
Teigne verte : Ouais c'est pas faux, de toute façon, je déglingue la porte dans peu de temps 
Raiden : Ouais moi aussi !! 
Teigne verte : J'imagine la tronche de l'autre tâche qu'on on va ouvrir de force cette porte !! 
Raiden : Moi aussi, je parie qu'il va être comme ça (il lève les mains au ciel et ouvre la bouche ) 
Teigne verte : Ha ouais ça va être trop poilant, nyak nyak nyak !!! 
Raiden : Carément !! Hahaha !!! 
Teigne verte : Nyak nyak nyak !!!
Raiden : Hahaha !!! 
Couettoune : Ho c'est drôle de vous voir rigoler ensemble 
Raiden :  (géné) Heu .... on rigole pas du tout !! 
Teigne verte :  (géné) Ouais, pareil !!!

 

Après quelques minutes, la porte s’ouvrit, c'était bien Coccinelle Fleurie qui était derrière, elle était accompagné d'une autre elf vêtu de manière très sophistiqué

. 
Il avait un grand chapeau mauve avec une bande jaune sur la devanture, sa chemise était jaune et son pantalon ainsi que son manteau étaient mauve, en parlant de son manteau , il descendait jusqu'au genou, notons aussi qu'il avait des chaussure verte

 

Elf très bien vêtu : Et bien bonjour !! désolé pour tous à l'heure, je me nome Furtis Taco, haut elf barbe de niveau 45 !! 
Raiden : Ouais ! rien à foutre de ta vie !! ha !! on t'a enfin retrouvé Cocci !! 
Coccinelle Fleurie : Ouais !! c'est super !! on est tous réuni !! 
Raiden : Ouais enfin je te signale qu'on toujours pas retrouver Fluky et aussi Le chevalier Craf ! 
Coccinelle Fleurie : Ha oui c'est vrais !! 
Phénix Roti : Moi je suis super content qu'on t'es retrouvé !! au moins on me tuera pas !!
Bourinator :  (en mettant une méga grosse baffe à Phénix Roti) Tu vas prendre quand même ton avoiné 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Furtis Taco : Puisque que notre chère amie vous a retrouver, je pourrais venir avec vous !! je viens de vous connaitre et plus intimement votre archère !! 
Raiden : Alors là je t’arrêtes tout de suite !! c'est non !! niet !! no !!! Nee !!! Nein !!! Nei !!! Nem !!! 

il a assez d'elf dans notre équipe, pas besoin d'un autre 

Furtis Taco : Je t’arrête tout de suite !! je suis pas qu'un simple elf !! je suis un haut-elf !!! 
Raiden : Et alors ? qu’est que j'en ai à foutre que tu sois une haute-tapette ?
Furtis Taco : Je te permet pas !! un barbe c'est très utile dans un groupe d'aventurier !! 
Raiden : Ha ouais ? et pourquoi ? 
Phénix Roti : Moi je sais !! pour faire un boy-band !!

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Furtis Taco : Sachez qu'un barbe peu être très dangereux !! 
Raiden : Ha ouais !! tu nous faire la loubadance ? 
Furtis Taco : Non mais je peux te faire déféqué jusqu'à que tu décède !!! bon pour l'instant non, j'ai pas le niveau 
Raiden : Ben moi, pas plus tard que maintenant, je peux te défoncer la tronche avec mon arme 
Coccinelle Fleurie : Mais arrêtez de vous battre !!! mais heuuuuuuuuu............. c'est pas bien ça !! 
Bourinator : Bon, fini les connerie, il faut avancer, l'efl, ça mène où la bas ? 
Phénix Roti : Mais comment veux tu que je le sache !! 
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je parle pas à toi, connard mais à l'autre elf en mauve 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Furtis Taco : Ben là il a plus rien t'intéressent à voir !! mon ancien équipe avons visité tout ce qui peut être, d’ailleurs ces idiots sont mort en déclenchant une cascade de lave !! 
Coccinelle Fleurie : Ho !! comme c'est triste !! 
Raiden : Et tu pleure pas là ? 
Coccinelle Fleurie : Ha ben non !! je l'ai déjà entendu !! 
Raiden : Et comment ça ce fait que tu sois encore en vie la haute-tapette ? 
Furtis Taco : cesses de m’appeler comme ça et sache pour ta gouverne que j'ai sue partir quand il le fallait !!!
Raiden : Ouais, en clair t'es une grosse haute-tapette froussarde ! 
Furtis Taco : Mais tais-toi donc, nabot stupide !!!tu ne sais pas de quoi tu parles !! 
Raiden : Dis-donc ? tu veux vraiment que je m'énerve ? tu veux recevoir ma masse sur la tronche ? 
Furtis Taco : Ose et tu tâtera de mon sabre !! 
Coccinelle Fleurie : Mais arrêtez de vous disputer !!! mais heuuuuuuuuu.............
Bourinator : Cocci a raison, on a une quête à faire et un nécro à pourrir 
Sodalight : Exactement, donc pour moi je voir pas d'objection que Furtis Taco vienne avec nous 
Bourinator : Moi non plus 
Raiden : Moi je suis contre 
Leana : Moi je suis pour 
Couettoune : Moi aussi 
Gina : Pareil 
Sara : Aussi, mais si t'étais une elfette ça aurait été vachement mieux !!!
Le tueur : Je n'ai pas d'avis sur le sujet 
Raiden : Moi je resignale que je suis contre !!! 
Jonny : Moi je veux bien, il citera ma légende !!! 
Rody : Moi je m'en fout !
Tubby : Moi j'ai fain !
Lazy : Moi j'ai sommeil !
Marucs Dubois : Moi je vais faire pousser un arbre !! 
Raiden : Et moi je suis toujours contre !!! 
Teigne verte : Et moi pour pour rien que pour te faire chier 
Phénix Roti : Moi Aussi je veux bien, comme ça il de résistera des contines pour faire dodo !!

 

Là Phénix Roit se prit une baffe de la part du nabot hargneux

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Coccinelle Fleurie : Super !! bienvenue dans notre équipe Furtis Taco !!! 
Furtis Taco : Merci ! je vous ferais honneurs !! 
Raiden : Bordel on se coltine encore un con d'elf !! il faut que je me calme, PHENIX !!! VIEND ICI !!!


Fin de l'épisode

 

Glody : Non mais putain !! pourquoi j'ai pas voter moi ? c'est toujours pareil, on me zappe !! J'EN AI PLAIN LE CUL !!!!! BORDEL !!!!

 

 

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Et voici un autre truc spécial Noël pour Noël (qui est déjà passé de deux jours)

 

Révélation

 

Père Noël : Hohohoh !!! c'est moi le père noël, alors c'est à qui le tour ? ho les tâche de the orc's aventure et les nazes de la forteresse de jade !!! bon qui commence ? mais vous avez droit un un seul veux pour chaque un sinon c'est le bordel !!
Jonny : Moi j'ai besoin d'aucun veux, j'ai tous ce que je j'ai besoin !! un corps suprême et un esprit ultime !!!
Père Noël :Ouais va te pendre conno, bon commençons 
Patricio : Moi !! bon je veux bien avoir un sort de vision X, tu vois ? pour mater les filles dans le plus simple appareil !! comme Malicia ....
Malicia : Non mais ça va pas ? j'ai pas envie qu'on me mate moi ? trouve un autre veux !!! 
Père Noël : Ha non !! un seul veux pour chaque un !!! 
Malicia : Oui alors je veux que Patricio soit myope !! 
Patricio : Non mais tu peux pas souhaiter ça ? putain ? 
Malicia : Tu préfères être aveugle ? 
Patricio : Non 
Père Noël : Oula, c'est deux devraient sortir ensemble ! bon les suivant c'est qui ? 
Coccinelle Fleurie : Moi ? j'aimerais bien avoir une peluche dragon arc-en-ciel géante ! 
Couettoune : Moi aussi !! elles sont trop mignonne ces peluches !!! 
Père Noël : Ho mais vous aurez toute les peluches que vous voulez, il suffit que vous m'accompagnez derrière, à la remise !! 
Coccinelle Fleurie : Ho va faire quoi derrière ? 
Couettoune : Je pense qu'on va baiser ! 
Coccinelle Fleurie : Ha tu veux dire jouer avec son zizi et nos kiki !!

 

Après quelques heures de plaisirs

 

Père Noël : Houla quel bande de salope !! bon au prochain 
Ramsès : Moi, je voudrais une montagne de chamallows !! 
Toutânkhamon : Non mais Ramsès, ta gueule !!! tu pas peux demander ça ducon !!! 
Dominica : Si mon maître peux le demander, c'est pas à toi de dire ce qui doit faire ! 
Toutânkhamon : Ho ta gueule toi aussi 
Père : Bon les sableux vous me souillez, cassez-vous !! toit la succube viens derrière que je montre mon bâton !! 
Dominica : Désolé mais mon cul n’appartient qu'à mon maître 
Ramsès : Ouais exactement !! c'est qui déjà ? 
Toutânkhamon : C'est quoi connard 
Père Noël : Bon j'ai besoin d'une aspirine, bon c'est qui les prochains ? 
Teigne verte : Moi !!! je veux juste un truc, la mort des nain !!!! 
Raiden : De quoi ? mais je vais le tuer ce sale gobelin de merde !!!! 
Teigne verte : Je te tuerais en premier, le nabot 
Père Noël : Hého !! Si vous voulez vous étriper, allez le faire dehors 
Raiden : Non mais il est pas bien lui ? il va pas foutre en l'air trois mille ans de tradition !!
Père Noël : Et ben !! quel bordel !! bon les prochain c'est qui ? 
Cloé : Moi, j'aimerais bien avoir le nouveau sac de chez Tratafisque 
Père Noël : Non mais tu sais combien ça coûte c'est trucs la ? 
Cloé : Non mais sérieux !!! t'es le Père Noël ou quoi ? sérieux ? 
Père Noël : Ecoute, si tu me rejoins derrière, on peut s’arranger 
Cloé : Non mais vous me prenez pour qui ? sérieux ? je suis pas une pute, sérieux ? 
Zatina : Moi je veux bien !! 
Fée nympho : Moi aussi !! 
Zatina : Et attends, j'étais là la première !!! 
Fée nympho : Oui mais on peut partagé 
Zatina : Ha d'accord !!


Après quelques heures de plaisir


Père Noël : Bon c'est à qui pour déballer ses conneries ? 
Phénix Roti : Moi !! monsieur l’alchimiste ! 
Père Noël : Mais qu'est qu'il raconte, ce gros débile ? 
Phénix Roti : Ben vous êtes habillé en rouge !! vous avez une longue barbe blanche !! vous êtes forcément un alchimiste !! 
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Laissez tomber, cet elf est un très grand con !! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Bourinator :  ( en mettant une baffe à Phénix Roti) Bon nous on se casse 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Père Noël : Bon les suivants !!! j'ai pas que ça à foutre !!
Franky : Mmmmmm MMMMmmmmm MMMMmmmmmm MMMMMmmmmmm !!!! 
Père Noël : Alors d'une, j'ai rien compris à ce que t'as dit !!! et deux, c'est quoi ce petit con qui te ressemble et qui saute partout ???
Franky : MMMmmmmMmmmmMMmMmMMmMmMmmMmMmmm !!!! 
Père Noël : Bon, casse toi avec ton truc ! suivant !! 
Rody : Moi je veux un coffre remplie d'or à mort !! 
Tubby : Moi un coffre rempli de bouffe !! 
Fluky : Et moi un coffre rempli de magazine porno, héhéhé !! 
Père Noël : Non mais c'est quoi c'est trois nains là !! 
Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin, glouton et pervers) Laissez-tombez, ils sont irrécupérables 
Père Noël : Ca se vois !! bon au prochain !! 
Le troll : Glala bubu glala gougou ! 
Père Noël : Heu ...... il a dit quoi là ? 
Malicia : Il a dit qui voudrait bien des frites 
Patricio : Mais non, c'est des potetos qu'il veut 
Malicia : Ha non ! tu va commencer toi ! 
Patricio : Mais c'est toi qui dit n'importe quoi !!! 
Père Noël : Hé ! le couple de comiques ! vous me foutez le camp avec votre truc !! j'ai pas que ça à foutre ! au suivant !! 
Marcus Dubois : Je m'appelle Marcus Dubois et je voudrais une forêt personnel !! 
Père Noël : N 'as qu'à allez chef les efs, il t'en donnera une suivant !! 
Gina : Moi je voudrais le nouveau sac de chez Tratafisque
Père Noël : Si tu viens derrière avec moi je te l'offre maintenant 
Gina : Ha d'accord !!! 


Après quelques heures de plaisir


Père Noël : Bon au suivant 
Nainventeur : Salut, nondedioux, c'est possible d'avoir une trousse à outil force 24 !! 
Père Noël : Non c'est pour les gobelin !! 
Nainventeur : Ho c'est raciste ça, salopioux !!! 
Père Noël : Rien à foutre, suivant !! 
Timothé : Moi j'aimerais une couverture qui tienne chaud et froid à la fois, c'est possible ? 
Père Noël : Oui et pendant que t'il est, une planète et un soleil .... 
Timothé : Là je sens une pointe ironie là ... 
Père Noël : Exactement, suivant !! 
Rock : Heu .... vous êtes qui ? 
Père Noël : Ta mère connard 
Rock : Heu ! (prenant dans les bras du Père Noël) MAMAN !!! 
Père Noël :  (repoussant Rock) Ho mais il est con lui !! virez moi le de là !! SUIVANT !!! 
Fiqx : Oui, j'aimerais bien un sac infini ! 
Père Noël : J'ai pas !! 
Fiqx : Bon ben une gourde à fond infini .. 
Père Noël : J'ai pas !! 
Fiqx : Ben un stylo infini .... 
Père Noël : J'ai pas !!!! 
Fiqx : Rhhaaaaa !!!! vous avez quoi alors ? 
Patricio : Donnez lui un magazine porno spécial nécro, il sera content !! 
Fiqx : Non mais ... non mais ho !!!!! 
Père Noël : J'ai une vidéo de zombies lesbiennes, ça te vas ? 
Fiqx : Ha heu, ha d'accord !! 
Père Noël : Ho c'est qui le prochain ? 
Leana : Moi, j'aimerais qu'on me considère autrement qu'une paire de seins !! 
Père Noël : C'est pas possible !! il a déjà une super voleur dans ton équipe !! 
Leana : Ben justement !! c'est ça le problème !! il est trop fort !! j'ai l'impression de servir à rien 
Père Noël : Hein !! t'avais qu'à capter quand t'es rentré dans le groupe, il fallait voir que c'était un très haut niveau !! 
Leana : Oui mais bon il a quand même des domaines où je suis plus fort que lui !! 
Le tueur : Oui, t'es pas obliger de tueur pour voler quelqu'un, tes charmes te suffisent 
Leana : Et allez !! encore une remarque sur mes nichons 
Père Noël : Oui mais toi t'as un cerveau alors que les autres non 
Sara : Hein !! moi aussi j'ai un cerveau !! 
Père Noël : Oui, désolé .. vous voulez aller derrière pour faire des trucs ? 
Leana : Non, je suis pas une salope qu'on peut baiser comme ça ! 
Sara : Et moi je suis gouine ! 
Père Noël : Et merde !! bon suivant 
Trsssalla : Moi, je veux que ces orque merde et un demi orque de crotte, ces deux draeneïs à la con, cette salope de démone, ce prête de mes couille si j'en avais, cette pute de sorcière, ce salopard de troll, cette catin de sirène, ces deux sableux pourris, cette saloperie de zorlime, ce connard de nain, cet enfoiré 
de golme de pierre et ce fils de pute de salope et merde à la con de golem de fer meurent 
Père Noël : Putain !! mais t'as du sable dans ton vagin ?
Zob : Non, elle est juste super énervée .. 
Trsssalla : Je suis pas juste super énervé, JE SUIS COUCOUREE !!! 
Brutus : Non mais elle va se calmer, l'autre connasse de merde !!! 
Trsssalla : Non mais je vais exploser lui !! et en particule pour être sur qu'il revienne pas !! 
Brutus : Mais je vais EXPLOSER LA GROSSE SALOPE !!! 
Trsssalla : TA GUEULE LE GOLEM !! JE VAIS DE TE FAIRE DEHORS !!! 
Brutus : Alors là QUAND TU VEUX GROSSE PÉTASSE !!!


Et ces deux glands allèrent se battre


Père Noël : Ho punaise ! c'est quoi leur problème 
Zob : Ho juste que le golem a tuer son roi je crois, bon moi j'y vais ! 
Père Noël : Oui, c'est sûr, bon ho prochain 
Chevalier Craf : Oui, juste pour savoir quand je vais revenir dans la forteresse de jade 
Père Noël : Mais t'es déjà dans la forteresse, ducon !! 
Chevalier Craf : Oui mais je veux dire dans les épisodes 
Père Noël : Ho ben ça je sais pas 
Chevalier Craf : Ho ben merde alors !! 
Sodalight : Ne t’inquiète pas mon ami, je parie qu'on te retrouvera bientôt !!
Père Noël : Ouais bon au suivant !!
Frichelieu : Moiiii !!! j'aimerais être grand prête d'une des paroisse de notre cuuuuuuulllte 
Père Noël : Ho ta gueule toi !!! ton délire avec ta déesse salope, je m'en bas les couilles 
Frichelieu : C'est Salopa !! Déesse hermaphrodite du plaisir sexuelle en tout genre
Père Noël : En plus elle a une bite ? TIRE TOI AVANT QUE JE TE TUE !!!
Fluky : Hooo !! on parle de salope ? héhéhé !!! 
Père Noël : Ho ta gueule toi aussi ! bon suivant !! 
Lazy : Oui, j'aimerais qu'on me FOUTE LA PAIE !! j'ai jamais demander à faire cette quête à la con moi !!! 
Père Noël : Mais tu crois que ça m’intéresse ta vie connard ? foux le camp !!! au suivant !! 
Susie : Moi j'aimerais bien avoir un Pachiword X-5425 B
Père Noël : C'est quoi cette merde !! 
Susie : C'est un ordinateur avec un sysmèthe HPT 23 Z et une procèseur 23350 WZR avec connexion intradique intégré 
Père Noël : Ok, t'as qu'à me rejoindre derrière !
Susie : Mais vous me prenez pour qui ? pour une pute ? 
Père Noël : Oui car t'es à poil 
Aquani : Mais c'est de la discrimination envers les naturistes ça !
Père Noël : Je m'en fous des naturiste connasse, au suivant !!! 
Glody : Oui j'aimerais avoir tous que les autres ont, j'en ai plein le cul de rien avoir !!! PUTAIN !!!!
Père Noël : Non mais c'est quoi ce con de nain ? 
Furtis Taco : C'est juste un nain qui s'assume pas ! ce qui a de plus normal ! 
Raiden : Toi fais gaffe sinon je te pète les dents !! 
Furtis Taco : Je te fume quand tu veux nabot !!! 
Père Noël : Hého, allez vous foutre sur la tronche dehors ! au suivant !! 
Glody : Et moi bordel ?!!!
Père Noël : Rien a foutre, casse toi, aus suivant !! 
Glody : C'est toujours la même chose ! toujours pour les autres !! J'EN AI MARRE !!! 
Père Noël : Bon c'est à qui là ? 
Créature verte : Moi, je passe juste parce que je suis poursuivi par des lutins, d’ailleurs si tu pouvais les liquider ça serait pas mal, bon je me casse avant qu'ils me retrouvent 
Père Noël : Ho c'était bizarre ça, bon au prochain 
Grand Cucu : moi, je suis le grands Curren Curidus, j'aimerais bien avoir plus de zombi dans ma forteresse 
Lily : Et moi une superbe pochette rose bonbon !! 
Père Noël : pour toi ma mignonne c'est tout ce que tu veux mais ton vieux et sa demande de zombi c'est niet !! 
Grand Cucu : Enfoiré !! Lily !! demande lui des zombis !! 
Lily : Doki doki !! 
Père Noël : Bon, on va derrière faire notre affaire ? 
Lily : Doky doky !!


Et après quelques heures de plaisirs


Père Noël : Bon je crois qu'il m'en reste plus qu'un 
Rahoul : Oui moi, je veux juste te tuer ! 
Père Noël : PARDON ??? et on peut savoir pourquoi ? connard ? 
Rahoul : Parce que tu viens de baiser MA SOEUR !!! 
Père Noël : C'est ta soeur cette bombasse ?? 
Rahoul : Oausi et tu va mourir pour l'avoir baiser 
Père Noël : Hého !! on va se calmer et on va poser sa tronçonneuse là !! 
Rahoul : Non! 
Père Noël : Mais c'est pas vrais !! il est maboul lui !! 
Rahoul : Reviens ici sale con !!

 

!

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Et voici l'épisode 43 qui à était ma fois rapide à faire

 

Patricio : Ouais surtout qu'on a déjà la moité du truc pré-écrit

Rahoul : En plus qu'en tu dis rapide, il t'as fallus quand même deux semaine abruti !

 

Ta gueule toi ! donc voici l'épisode 42 de

 

THE ORC'S AVENTURE

Révélation

 

Résumé

 

Après un choix tactique qui a séparé nos héros en trois équipes, ils vécurent des mésaventures qui sont fortement lier

 

En effet Le troll donc le nom est incertain, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx le draeneï amateur d'artefact et Timothé l'être mi-flamme mi-glace fêtèrent avec des lutins et des fées mais ils s'avèrent que le but des lutins et des fées était que faire boire nos héros pour un but 
des plus obcures, à noter qui on dû mettre un aimant sur Brutus pour le faire disjoncter

 

De leur coter, Patricio l'orque un peu très chiant, les trois Franky, Frichelieu le prêtre de Salopa, le nainventeur, Rock le golem de pierre spatiale et le mini-Franky qui aidèrent  la fée nympho (ils aidèrent la fée plus pour ses capacités mammaires que par gentillesses) se trouvèrent nez à nez fasse à sept types habillé de façon sombres et gotiques ainsi que Susie et Dominica qui avaient été envoûtées par ses types 
Ils attaquèrent nos héros qui réussite à éviter l'attaque mais la fée nympho se cogna la tête et tomba dans les pommes 
C'est alors que Frichelieu se mit en monde furie et libéra une créature des plus cruelle, un lapin qui digère pas les carottes 
Le lapin tua tout les mecs habillés façon punck mais continua son carnage en tuant deux Franky 
Nos partirent donc à tout à lure pour échapper à se monstre

 

Et enfin Malicia la sorcière du vent, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime et Aquani la sirène naturiste se retrouvèrent au fonc d'une falaise et après de s'être soigné, elles remontèrent la falaise

Retrouvons les en haut de la falaise à la recherche de leur ami Zatina et de la boule de poil verte

 

Cloé : T'es sûr que c'est là ? sérieux ? 
Malicia : Oui je reconnais l'arbre en forme de ..... poireau ! 
Aquani : Moi je dirais une ... banane !
Cloé : Non mais sérieux, vous pouvez pas dire qu'il ressemble à une grosse bite 
Malicia : Oui heu ... c'est l'idée mais c'est le plus important, t'as pas un esprit pour chercher les choses ? 
Cloé : Oui j'ai un esprit pour ça mais attention il est vachement tête en l'air, sérieux ! 
Malicia : En s'en fout, appelle le !
Aquani : Attends, perso je m'en fout pas qu'il sois tête en l'air ! ça risque pas de poser problème ? 
Malicia : Tu vois une autre solution ? 
Aquani : Heu ... la, à la minute, non ! 
Malicia : ALors on appelle l'esprit
Cloé : Ok, viens ici, Canis ! viens à moi !

 

Quand elle finit sa phrase un carlin tout jaune se tenant sur c'est deux pattes arrière

 

Canis Major : Hola, on peut savoir pourquoi on m'appelle, j'étais avec ma copine là !!
Cloé : Oui mais la j'ai besoin de toi, sérieux !
Canis Major : Oui bon ok, et c'est quoi le truc ? 
Cloé : On a besoin de toi pour retrouver une piste !
Canis Major : Une piste, mais les Canes Venatici sont fais pour ça, depuis le temps tu devrais le savoir !
Cloé Cloé : Oui mais ce sont des vrais crétins, alors j'ai fait appel à toi !
Canis Major : Bon je vais bien t'aider pour ce coup mais la prochaine fois appelle les plutôt, j'ai une vie moi !
Cloé : Ouais ouais, on verra 
Canis Major : Bon c'est quoi que je dois trouver ? 
Cloé : Un monstre kawail en forme de boule de couleur verte et une zorlime complètement dénudée 
Canis Major : Ok alors c'est PARTI !!!! ...... heu dois trouver quoi déjà ?

 

Pendant ce temps, Patricio, Franky, Frichelieu, le nainventeur, Rock, le mini-Franky, la fée nympho, Susie et Dominica s'éloignèrent du lapin tueur

 

Patricio : Ho connasserie, putain quelle merde, bon où sommes-nous ? 
Nainventeur : J'en sers rien, milledioux !! 
Patricio : Attends, je consulte ma boussole ! 
Susie : C'est quoi cette histoire de boussole ? 
Patricio : Ben j'ai une boussole qui peut m'indiquer ce que je cherche !! 
Susie : Cool est elle dit quoi ? la boussole ? 
Rock : C'est quoi une boussole ? 
Patricio : Ben d'après elle, il faut aller par là !!
Nainventeur : Dans cette grotte ? j'espère qu'on a des torches, salodioux !! 
Patricio : T'oublie que je suis guerrier chaman du feu et je peux en flammé mon épée ! 
Susie : Moi je suis comme un poisson dans l'eau dans l’obscurité !
Dominica : En tant que démon, les ténèbres me donne de la force 
Rahoul : Bande de frimeur ! 
Patricio : Attends ho !! t'es un nain ? tu devrais être dans ton élément là ? 
Rock : C'est quoi un nain ? 
Susie : D'ailleurs pourquoi les nains vois pas dans le noir ? vu le temps que vous passer dans les grottes 
Nainventeur : Hého !! je t'en pose des question toi !!
Zob : Heu, dites ! je vous pas vous emmerder mais pour mon problème, on fait comment ? 
Patricio : Ben c'est à dire qu'on s'en fout un peu ... 
Dominica : Et moi carrément ! 
Zob : Mais enfin, je peux pas laisser la grande Trsssalla dans cette état !!
Susie : Bon je vais voir ce que je peux faire, mais je te promets rien !! déjà que normalement elle aurait dû ce réveiller 
Rock : J'ai rien comprit moi !

 

Zob et Susie quitèrent le groupe


Pendant ce temps Le troll, Rahoul, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx et Timothé se réveillèrent péniblement dans un lieu lugubre et sombr

 

Fiqx : Bordel mais ou sont nous ? 
Timothé : Je ne sais pas mais cet endroit n'est pas très réjouissant ! 
Rahoul : Il est flippant oui !! 
Ramsès : En plus il a pas de chamallows ! 
Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule ! 
Le troll : Gagadoudou ! gabigabidoudidou !! 
Fiqx : Il dit quoi là ?
Rahoul : Ben je suis pas trop sûr mais il parle de prison ! 
Fiqx : Ha ouais !! on est prisonnier là !! 
Rahoul : Dites c'est normal que Brutus sois toujours en monde "je gobe des mouche" ? 
Fiqx : Non je crois qu'il a un problème là ! 
Timothé : Attendez ! je crois qu'il a un truc sur la nuque !!

Timothé enleva l'aimant sur Brutus

Brutus : Redémarrage en cour .. mise à jours 5 % effectuer 
Fiqx : Bon ben il faut attendre qu'il se réveille ! ce con !! 
féminine : Haa vous êtes réveillés !

 

Nos héros se retournèrent et virent Zatina

 

Zatina : Vous allez bien ? ça fait trois heures que j'essaye de vous réveiller, j'ai cru que vous étiez dans le comas 
Fiqx : Non non ça va, juste un peu trop bourré 
Zatina : Comment ça trop bourré ? 
Fiqx : Trop long à expliquer
Timothé : Bon, si on tentait de s'évader ? 
Zatina : Je veux bien mais cette porte est indestructible, j'ai monter ma température à plusieurs millier de degrès, rien a faire !
Rahoul : Peut être elle juste ignifugée, il faut utilisé à force brute ! 
Ramsès : Et la force des chamallows ! 
Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule ! 
Rahoul : Bon j'y vais à la tronçonneuse sauce barbare, foutez moi en ronge pour augmenter ma force !! 
Fiqx : Heu .... ok ..... t'es si gros que faire le tour du monde est plus faille que faire le tour de toi ! 
Rahoul : Mais c'est quoi ça ? c'est de l'humour de merde là ? faite un effort bordel !! 
Fiqx : Heu .... Patricio est mille fois meilleur que toi !! 
Zatina : Et il baise mille fois mieux que toi !! 
Rahoul : Ca m’énerve un peu mais pas au point de me foutre en rogne ! 
Fiqx : Mais alors qu'est qu'il te fout en rogne ? 
Rahoul : Ben ... ma soeur !! 
Zatina : Bon ben ta soeur est tellement moche que même les nains n'en veulent pas 
Rahoul : Mais non ça marche pas, ma soeur attire tout les TROU DUC EXISTES DU GLAND !!! 
Fiqx : Ha alors ta soeur t'es tellement bonne qu'elle sait taper tous les mecs de Frinche !! 
Rahoul : Non mais pas du tout !!! mais ho !!! 
Timothé : Oui, votre soeur est tellement sensuelle que toute le monde à une érection rien qu'en attendant son nom 
Rahoul : MAIS FERME TA GUEULLE !!! QU'EST QUE T'EN SAIT TOI ???? 
Fiqx : Ta soeur à de tel seins que les autres femmes s’injecte du silicone pour les avoir pareil ! 
Rahoul : TA GUEULLE !!! MA SOEUR A DES SEINS NORMAL !!! 
Timothé : Votre soeur est tellement sexuelle que sa présence suffit à faire exister tout les personnes présente à deux kilomètre autour d'elle 
Rahoul : NON MAIS TU VAS LA FERMER OUI ??? 
Fiqx : Ta soeur est une telle bombe que les mecs éjacule rien qu'en la touchant ! 
Rahoul : LA FEEERRRRRMMMMMME !!!! PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !!!!! 
Zatina : Ta soeur est une telle salope qu'elle peut me faire jouir rien qu'en me touchant avec deux doits !! ho putain je suis existé là .. et en plus j'ai envie de me taper que des vagins ... 
Rahoul : RRRRAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!

 

Rahoul se mit en monde  berserk et se rua ver la porte, il l'attaqua avec une violence incroyable mais la porte se semble subir aucun dégât

 

Rahoul :  (respirant brouillement et bavant avec un air de fou furieux) Ho putain !! je suis encore super énervé de la mort ! 
Fiqx : Je pense que ça ne fera rien vu que la porte n'a aucune éraflure 
Rahoul :  (donc de la fumée sorti des oreilles) Il faut que je casse un truc ! n’importe quoi mais un truc là ! VITE !!! 
Zartina : Tu veux que je te fasse une turlute ? 
Rahoul : (fumant à mort) Non, je veux tuer .... 
Toutânkhamon : Bon, je t'autorise à taper Ramsès 
Ramsès : Hein ?!! il aura des chamallows ?
Toutânkhamon : Ta gueule 
Rahoul : Non mais je vais pas frapper un vieux de plus de mille ans !!? ça serait pas correct !! 
Fiqx : Bon je vais utiliser des artefacts !! 

Fiqx utilisa la clef de Sulare, le marteau de Bor, la gourde à lave, les crazelbeurs de Beuf, le dokuf de Miraline, la sauseaux piment ultime, l'acide aux dragon  d'acide concentré, l'insclavatrisse techno-magique et le stranébole mais rien n'y fait, la porte resta intac

 

Fiqx : Ho putain ! mais il a vraiment rien à faire ! 
Timothé : Puis-je essayer un truc ? 
Fiqx : Ho point où on en est ...

 

Timothé posa ses mains sur la porte et quelques minutes elle commença à craquer, vingt minutes après, elle tomba en morceau

 

Rahoul : Mais putain de merde !!! comment t'as fait ? 
Timothé : Ben c'est simple , j'ai fais un choc thermique ! 
Zatina : Un choc thermique ? 
Timothé : Ben je les réchauffé puis refroidi rapidement puis réchauffé de nouveau rapidement et j'ai continué tout ça jusqu'à que la porte craque 
Fiqx : Ok ! bon on peut avancer maintenant !! 
Brutus : Mise à jour effectuer à 100%, redémarrage en cours .... PUTAIN DE MERDE !!! JE VAIS VOUS EXTERMINER !!!!
Zatina : Ho putain de merde !!! il a disjoncté !!!! 
Rahoul : Heu ... je pense qu'il est en monde normal !
Fiqx : Ho mec, calme toi !! c'est nous ! 
Timothé : Oui c'est nous là !!! pas de tresse !! 
Rahoul : Oui il a point S 
Zatina : Hein !!! 
Rahoul : Non t'inquiets, je me comprends 
Brutus : Ha heu, c'est vous ? ILS SONT OU CES CONS DE LUTIN ???? 
Rahoul : Dans leur village sans doute, par contre je sais pas il se trouve ! 
Brutus : Ho putain de merde !! bon, retrouvons-le et EXTERMINONS LES !!! 
Fiqx : Ho putain !! je sens que ça va être encore le bordel ! 
Zatina : Dites, s'ils nous voient pas dans la cellule, ils risquent pas de faire sonner l'alarme ?
Fiqx : Ouais c'est pas faux, ...... hé j'ai une idée

 

Pendant que Fiqx mit son plan à exécution , retrouvons donc Malicia et Cloépatrania à la recherche de la boule verte

 

Canis Major : On se rapproche, les filles ! 
Cloé : T'es sur là ? parce là dernière fois c'était une bande de mile patte qui faisaient la bringue !!! 
Canis Major : Ho ça, ça arrive de se planter ! 
Cloé : Ouais, enfin tu t'es "planté" quant même cinq fois, sérieux !!
Canis Major : Oui je sais je sais, j'ai un problème de concentration
Malicia : Chut, on arrive devant une grotte !!
Cloé : Oui et alors ?
Malicia : Et alors c'est là où il a des créatures bizarres et dangereuses ! 
Aquani : Et il fait noir ! 
Canis Major : Pourtant c'est là où est votre truc 
Cloé : Quoi ? il faut rentrer dans cette grotte, sérieux ?
Canis Major : Ben ouais
Cloé : Ca crain !
Aquani : J'ai pas très envi moi ! 
Malicia : Attendez, il a un truc qui arrive

 

En effet une ombre arriva sur nos trois nénettes, une ombre qui appartenait à un monstre-gomme, une espèce de gros serpent à la forme rectangulaire donc le simple toucher peut effacer la matière. Peuvre en est, après son passage, le sol est désintégré


Malicia : Ho putain !!!! un monstre-gomme !! 
Cloé : J'en étais sur, tout nous as encore fait perdre, sérieux
Canis Major : Ha non, cette fois je suis sur de moi ! 
Aquani : Tu veux dire que la route est barrer à cause de ça ? 
Canis Major : Ben oui .. 
Malicia : Bon ben il faut malheureusement combattre ça

 

BASTON !!!!!!

 

transparent.png

 

Malicia et Cloépatrania combattent un monstre-gomme


Malicia : Bon ce genre de monstre craint vachement le feu, mais c'est pas ma spécialité donc Cloé c'est à toi de jouer
Cloé : Quoi ? mais sérieux c'est toujours à moi de faire ça, sérieux
Aquani : Ho ça va, c'est toi qui va ramasser tous les points d'expériences
Cloé : Ha ouais, bon alors Hydrus je t'invoque ! 

 

Un grand monstre apparue, il avait neuf têtes, une de dragon, un de T-rex, une de tricératops, une d'aigle, une de lézard, une de cobra, une d'autruche, une en forme de carré et une en forme de bille

 

Aquani : Mazète, c'est quoi ce truc ?
Cloé : Ca c'est Hydrus, il peut cracher du feu, du poison, de l'acide, du froid, il peut aussi mordre, donner des coups de tête, se planquer .....
Malicia : Oui, oui, pas la peine de faire de faire son CV, fais le attaquer le monstre-gomme ! 
Cloé : Ok, mais il lui faut trente secondes pour cracher du feu
Aquani : Mais, en trente secondes, le monstre-gomme va nous tuer !!! 
Cloé : Ho ça va, on n'a qu'à se cacher
Malicia : Ha oui et comment ? on est juste à dix mètres de lui, il nous verra nous cacher
Cloé : T'as qu'à utilisé un sort de brouillard pour nous cacher
Malicia : Les monstres-gomme ont aussi un odorat très développé
Cloé : Ben on a cas utilisé nos vêtements comme subterfuge
Malicia : T'en n'as d'autre des idée comme ça ?
Cloé : T'as une meilleure idée ?
Malicia : Non


Malicia utilisa donc un sort pour créer un brouillard, ce qui aveugla le monstre-gomme, mais se dernier avait, comme Malicia l'avait dit, un odorat très développé,  il les repéra facilement et se jeta sûr elles, mais e n'était que leur habit, le temps qu'il comprenne, hydrus lança une boule de feu qui crama le monstre-gomme

 

Cloé : Et voilà le travail !! 
Malicia : Ouais enfin, on est à poil maintenant !! 
Aquani : Moi ça me gène pas, j'ai fait parti de la blastonerie je vous signale ! 
Cloé : Peu-être mais on va gagner des points d'expériences, voir un niveaux

 

Là elles entendirent la voix qui annonce les niveaux

 

Malicia, la magicienne toute nue, gagne un niveaux

 

Cloé : Tu vois, maintenant tu es niveaux 52
Malicia : Bof, j'aurais préféré le gagner habillée !
Aquani : D’ailleurs pourquoi on a tout enlevé ? on aurait pu ne jeter qu'un truc ? 
Malicia : Je sais pas, la panique s'en doute 
Cloé : Ouais, c'est con ça sérieux !! 
Malicia : Bon appelle de nouveau ton Canis Major
Cloé : Bon, bon, d'accord

Et Cloépatrania rappela Canis Major

Canis Major : Ho merde !!! je pensais que vous aurez mis plus de temps les ..... HO LA VACHE !!!! mais qu'est-ce que vous faites à poil les nanas ?
Malicia : C'est une longue histoire
Cloé : En plus toi aussi t'es à oil-p ! 
Canis Major : Faux ! j'ai un futtal transparent !
Aquani : Mais ça sert à rien ton truc !!
Canis Major : Si ça tiend chaud 
Cloé : Oui bon, guide nous dans la grotte
Canis Major : Attends ! il a une autre odeur !
Cloé : Quoi ? tu t'es encore planté
Canis Major : Non, je veux dire qu'il a deux odeurs distingues !
Cloé : Il se serais dédoublait, sérieux ?
Malicia : Ou à moins que le monstre-gomme est en faite un piège, ce qui veux dire qu'on approche de sa planque
Cloé : Ha bon ? tu penses sérieux ?
Malicia : Oui
Cloé : Alors, en avant toute, Canis Major !!
Canis Major : Ok, on y va !!!

 

Pendant que les filles suivirent Canis Major dans le plus simple appareil, retrouvons Zob et Susie qui tentèrent de réveiller Trsssalla

 

Zob : Bon, comment on va faire ? 
Susie : Ben je peut détourné le système auxiliaire et reformater le programme principal en utilisant un sous algorithme tri binaire en défragmentation de la matrice 
Zob : Rien comprit mais va-si !!

 

Susie reformata le programme, retrouvons Trsssalla pour voir se qui se passe

 

Père Noël : Bon tu comprends à la fin ?! oui ou merde !!!???
Trsssalla : Mais de quoi tu parles, pauvre con de merde !! 
Voix de femme : Pas de problème je suis là !!

 

Trsssalla vit une splendide femme à grosse poitrine toute nue, à la peau blanche et aux cheveux d'or

 

Femme à la peau blanche et aux cheveux d'or : Je suis l'ange sans aile
Trsssalla : Oui et donc ?
Ange sans aile : Je suis là pour te sortir de là
Trsssalla : Ha ben enfin !! je commence à devenir folle avec l'autre gros qui ... mais il est passer où le gros ? 
Ange sans aile : Il est parti, pour sortir,suis la route de rose, elle t'amènera chez le français
Trsssalla : Non mais de quell route tu parles ... NON MAIS ELLE SORT D'OU CETTE ROUTE A LA CON ???

 

Trsssalla suivi la route tout en rallant comme une truie


Pendant ce temps Patricio, Franky, Frichelieu, le nainventeur, Rock, le mini-Franky, la fée nympho et Dominica réussirent à traverser la grotte

 

Patricio : Ouf on en voit le bout !
Nainventeur : Et heureusement il avait aucun piège ! 
Voie bizarre : Pourtant il en avait plusieurs 
Dominica : Hein ? qui a parlait ? 
voie bizarre : C'est moi !

 

Nos héros se retournèrent et virent golum qui les suivait

 

Golum : Bonjours, ho maitre !! nous somme golum, nous cherchons notre précieux !! 
Patricio : Bordel, mais c'est quoi ça ? 
Nainventeur : On dirait une gobelin qui c'est fait enculer par un dragon ! 
Dominica : Ho dirait un démon mineur qui a un niveau à moins de cent dix !! 
Frichelieu : Même les pensés de ma divine déesse ne m'aide point au dégoût de cette immonde créature me fait subir !! 
Franky : Mmmmm MMMMmmmmmmmm !!! 
Patricio : Ha ouais, putain !! bien dis ça ! 
Rock : Hahhhheeuuuuue !!! c'est tout moche ! 
Golum : Golum va vous indiqué le chemin des vilains !!! 
Patricio : Des vilains ? tu veux parler des lutins ? 
Golum : Oui, Golum parle de cela ! 
Patricio : Et pourquoi tu ferais ça, la mocheté ? 
Golum : Car il ont prit le préssieux de Golum 
Nainventeur : Je sais pas si on peut te faire confiance, saledioux, t'es moche quand même !! 
Patricio : En plus on a une fée super bonne et chaudasse comme pas deux 
Frichelieu : Oui, elle nous indiquera le chemin de son rectom ... de son village !! 
Fée nympho : En faite je sais pas du tout où c'est ! 
Patricio : Ho putain ! il faut ce taper cette grosse merde dégeul ..... HOI PUTAIN !!! je me ferais jamais à sa tronche !! 
Nainventeur : Bon ben, on te suit le truc horrible ! milledioux 
Golum : OOOuuuuiiiii, suivez Golum !!!

 

Est que nos héros ont ils raison de faire confiance à Golum ou va il se traie ? vous le serez peut dans le prochain épisode, parce que là c'est vraiment pas sûr du tout vu le bordel qui risque d'avoir

 

A et en faite

 

 

 

Fin de l'épisode

 

 

Modifié par pat-666

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Voici l'épisode 44 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

Résumé

 

Lecteurs : Ho non !!! pas un résumer !!!

Révélation


Ben si je suis obligé, car malheureusement il en certain qui se sont perdus dans le récit, comme Phénix Roti

 

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... je suis pas perdu 
Lecteurs :  (mettant une baffe à Phénix Roti) Ta gueule Phénix Roti 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Bon alors résumé

 

Arpès une connerie de Phénix Roti, notre groupe se retrouva séparer de Coccinelle Fleurie


C'est alors que Bourinator, Raiden le nabot hargneux , Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton, le tueur,  la teigne verte, Phénix Roti, Sara la lesbienne, Sodalight, Leana, le furieux Frodo, Lazy dit le nabot glandeur, Gina la guérisseuse, Jonny dit le nabot mytho et 
Marcus Dubois surnommé le jardinier sont parti à sa recherche

 

Mais part inadvertance, le furieux Frodo oublia de mettre son casque et on pu voir il avait en faite deux yeux, l'un sur l'autre, ce qui provoqua la moquerie de certaine personnes

 

Raiden : D'un gros connard  de gobelin, sois précis §§

 

Oui et donc le départ du furieux Frodo


Nos groupe alla donc chercher Coccinelle Fleurie avec un membre en moins
Ils la retrouve donc à faire des chose avec un autre elf, Furtis Taco, un haut elf ménestrel 
Malgrès les réprimendes du nabot hargneux, Furtis Taco rejoint le groupe

 

Donc on retrouve Curren curidus dit le grand Cucu et Lily, sa sbire orquine avec une poitrine top généreuse ont pû mettre la main sur un autre ingrédient de leur potion, 
Ils leur restait plus que sur leur liste des écailles d'espadon et une dent de blaireau,

 

Grand Cucu : Bon maintenant qu'on a la crotte de crapaud que notre ami voulu faire après moule menace et supplice, on va chercher les écaille d'espadon dans le lac !
Lily : Et pourquoi pas dans cette rivière ! c'est plus simple !
Grand Cucu : Heu ..... dans le lac, il a plus de chance d'avoir des espadons 
Lily : Ha ! doki doki !!

 

Ils allèrent vers le lac

 

Grand Cucu : Nous y voilà ! bon sortant les canne à pêche !!
Lily : Mais c'est pas des espadons que vous voulez ? 
Grand Cucu : Ben oui ! 
Lily : Alors pourquoi vous voulez une canne à pêche ? 
Grand Cucu : Ben pour attrapé les espadons ! 
Lily : Mais c'est ridicule !! une canne à pêche ça sert pas à attraper des poisson ! ça sert à attraper des pêche ! 
Grand Cucu : Heu ..... le mot "pêche" dans canne à pêche c'est pour désigner le verbe pêcher, attraper des poison, tu pige ? 
Lily : Heu ... ha d'accord ! 
Grand Cucu : Bon vu que t'as pigé, tu peux m'en passé une ?
Lily : Doky doky ! (elle lui passe une simple canne à pêche fait d'un fils et d'un batôn) voilà ! 
Grand Cucu : Et prends en une aussi, on sera de trop de deux pour choper un espadon 
Lily : Doky doky !

 

Curren curidus prends la canne à pêche et lança la ligne comme on fait pour pêcher
Lily par contre fit inverse, elle lança le coté bâton de la canne à pêche dans l'eau et tenir l'ensemble par le bout du fils, autrement dit l’hameçon

 

Lily : Et voilà ! par contre ça fait mal à la main, c'est pas pratique ! 
Grand Cucu : Heu ... comment dire, tu le tiens vraiment pas dans le bon sens 
Lily : Ha d’accord !! et maintenant ? on fait quoi ? 
Grand Cucu : On attends que l'espadon morde à l’hameçon 
Lily : Mais il va avoir mal à la bouche ! c'est pas très gentil ça ! 
Grand Cucu : Peu être mais c'est comme ça 
Lily : Je refuse de faire du mal au pauvre espadon ! 
Grand Cucu : Non mais on va quand même lui faire mal à cette bestiole en lui arrachant les écailles, en plus c'est qu'un poisson !! 
Lily : Je vais pas lui faire du mal, un point c'est tout !
Grand Cucu : Ho putain ! bon je m'en occupe tout seul, toi va cueillir les pâquerettes ! 
Lily : Doky doky !

 

Lily alla chercher des pâquerettes, quand elle revenu, quelles heures après, elle vit que le lac était rempli de poisson

 

Lily : Voilà les pâquerettes !! ho ben dic donc, il a beaucoup de poisson maintenant !! 
Grand Cucu : Oui oui, je sais, bon allons chercher l'espadon 
Lily : C'est bizarre ! on dirait qu'il dorment !! 
Grand Cucu : Oui c'est ça ! ils dorment ! bon j'ai les écailles, peut y aller ! 
Lily : C'était quoi le grand boum que j'ai entendu tout à l'heure ? 
Grand Cucu : J'en sert rien ! allons chercher le dernier ingrédient, la dent de blaireau !

 

Curren Curitus et Lily partirent donc chercher la fameuse dent de blaireau, retrouvons nos héros dans la salle avec plein de jeu

 

Bourinator : Bordel de merde, pourquoi on est retourner là ? 
Leana : Parce que je suis pratiquement sur qu'il a une entré secrète ici !! 
Raiden : Franchement ça m'étonnerait mais vu qu'il a pas d'autre issu, il vaux mieux si pencher un peu plus !! 
Sodalight : Oui après tout on a pu manquer un indice quelconque ! 
Sara : Peu être il faut réciter une formule magique, comme "sésame ouvre toi" !!! 
Raiden : On va vite le savoir !!

 

Ils arrivent de nouveau dans la salle des boites

 

Raiden : Bon on examine tout est en prend son temps, ET TOUT LE MONDE SI METS !!!! T'AS COMPRIS LAZY ???? 
Lazy : Ho bordel !!! je dois bosser merde !! 
Raiden : Ha une dernière chose, le jardinier, si tu fais pousser une arbre !! je te jure QUE JE L'ENFONCE DANS LE CUL !!!

 

Nos héros examinèrent la pièce avec minutie , Notons que Sara mata les fesses des autres femmes et s'imagina des choses sexuelles

 

Raiden : Putain il a vraiment rien ici !! 
Phénix Roti : Chocapic ouvre toi ! Frotis ouvre toi !! Crustichoco ouvre toi !! 
Raiden : Qu'est-ce que tu branle, pauvre con !
Phénix Roti : Ben je site toute les céréale qui existent, à ouvrira la porte !! 
Raiden :  (mettant une baffe à Phénix Roti) Arrêtes tes connerie, tu nous les casses !
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Sodalight : Phénix, ton initiative est faite de bonne intention, mais tu peut pas dire des mots comme ça sans savoir une idée sur quoi il faut prononcer 
Phénix Roti : Ha bon ? je croyais qu'on parle de céréale !!! 
Sodalight : Non pas du tout 
Leana : Quelqu'un à trouver quelque chose ?
Bourinator : J'ai frapper partout, j'ai mal au main 
Phénix Roti : Ouf ! je vais plus prendre de baffe !!
Bourinator :  (en mettant un coup de pied à la tête de Phénix Roti) Je peux encore utilisé mes pieds, attardé 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Sara : Rien à propos d'une quelconque ouverture, par contre j'ai bien mater des fesses !! et apparemment certaines ne savent pas ce que c'est une culotte !!! 
Teigne verte : Heu .... de quoi ? 
Sara : Ben Cocci, Couettoune et Gina n'ont pas de culotte !!
Raiden : Quoi ? t'es sérieuse là ? 
Sara : Bien sur que oui !! 
Raiden : Non mais c'est vrais ce qu'elle dit ? 
Coccinelle Fleurie : Ben oui, j'aime pas les culotte moi, je trouve ça salle ! 
Gina : Et moi ça me gratte !!
Couettoune : Attendez, comment tu c'est que je porte pas une culotte ? on peut pas le savoir avec ma robe !!! 
Sara : Si on peut le savoir ! ta robe est super moulante, elle mets en évidence tes courbe qui me font mouillé ! 
Raiden : Ca on voit, il a une flaque autour de toi ! 
Teigne verte : Ho sa mère !! les salope !! 
Raiden : Ouais bon au niveau de la pièce, apparemment c'est vraiment une pièce à la con, on retourne sur nos ...... PUTAIN DE MERDE !!!! 
Coccinelle Fleurie : Il se passe quoi ? 
Raiden : C'est ce connard de jardinier !!! IL A ENCORE FAIT POUSSER UN ARBRE !!!! 
Marcus Dubois : C'est pas un arbre !! se sont des rosse nuance !! 
Raiden :  (en mettant une baffe au jardinier) Mais j'en ai rien à foutre de ta nuance !! pauvre connard !! comment on va sortir maintenant ?!! DEBILLE ???
Coccinelle Fleurie : Moi je les trouve jolies les roses ! mais c'est vrais que c'est bête parce que ça gêne le passage ! 
Raiden : Tu vois le jardinier ! même Coccinelle Fleurie a comprit que ton idée c'est de la merde !! (il lui remit une baffe) 
Bourinator : Bon il faut déboisée, fais chier (il mit une baffe au jardinier) 
Furtis Taco : Dites, il avait quoi sur les étagères ? 
Coccinelle Fleurie : Ben il avait les jeu ! tu t'en souviens pas ? 
Furtis Taco : En fait non, je n'étais pas là ! je te signale ! 
Coccinelle Fleurie : Ha oui c'est vrais ! 
Furtis Taco : Donc il avait des boites sur les étagères ? 
Raiden : Ouais, qu'est-ce que ça peu te foutre ? pauvre tâche ? 
Furtis Taco : Me parle pas comme ça !! sale nabot ! je le demande car la disposition des boites pouvait être un indice ! mais ça t'es trop stupide pour le comprendre !! 
Raiden : Mais je vais l'atomiser la haute tapette !! 
Sodalight : Attends c'est pas si con cette histoire ! peut être que la disposition des boites était un indice ! 
Leana : Oui mais tu t'en souviens de la disposition toi ? 
Sodalight : Heu ... ben non ! 
Le tueur : Moi je m'en souviens 
Leana : Ca sa me surprend pas ... 
Raiden : Bon ben t'as plus qu'à les remettre en place .. 
Le tueur : Ok mais il me faut toute les boites 
Coccinelle Fleurie : Hooooo ... il faut que je redonne mes boites de jeu !! 
Le tueur : Oui, aussi ce que Rody à prit dans con sac 
Raiden : Ho l'enculé de MERDE !!!!

Le nabot hargneux donna plusieurs baffes au nabot radin pour que ce dernier redonne les boites qui la prit

Raiden : Bon t'as toute les boites, tu peux remettre à l'heure place ?


Le tueur : Je me mets tout de suite

 

Le tueur placa les boites dans leur emplacement d'origine

 

Le tueur : Voilà le travail 
Furtis Taco : Donc c'était là leur emplacement, Hmmmmmmmmmm je vois .... 
Raiden : Tu vois quoi ? ta nullité ? 
Furtis Taco : C'est plutôt la tienne que je vois ! nabot ! 
Raiden : Et bientôt ça va être ta cervelle qu'on verra sur les murs !! 
Furtis Taco : C'est ça rêve !! mais on est pas là pour parler des délires du nabot ! d'après ce que je vois les boites forme une synchronie ! 
Bourinator : Je comprend ce que tu dis 
Furtis Taco : Ben c'est simple ! il faut jouer ses notes de musique pour que quelque chose ce passe ! 
Raiden : Vraiment l'idée la plus CONNE que j'ai entendu ! 
Leana : C'est vrais que c'est un peu tirer dans les cheveux mais on coûte rien d'essayer ! 
Coccinelle Fleurie : Super !!! on va faire de la musique !!! 
Furtis Taco : Désolé ma chère mais on doit faire aucune fausse note et tu m'a dis que tu savais pas jouer de la musique ... 
Coccinelle Fleurie : Ha oui !! mais je suis niveau 12 en cuisine et niveau vingt neuf en peignage de poney !! 
Bourinator : Bon, la haute-tâche, joue ta musique 
Furtis Taco : Je vais le faire mais l'insulte n'est pas nécessaire ! 
Bourinator : Tu préfère une baffe ? 
Furtis Taco : Point dû tout ! 
Phénix Roti : Moi non plus je veux pas de baffe !! 
Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi la ferme, tu es trop chiant pour demander de pas avoir de baffe 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Furtsi Taco : Bon j'y vais ! 
Raiden : Oui qu'on rigole quant tu foirera ! 
Furtis Taco : Je ne relèverais pas ..

 

Furtis Taco sorti de son sac une boite qui par terre se transforma en orgue, il commença à jouer la cinquième symphonie de Beethoven, le musicien, pas le chien, au bout de quelques notes, un passage s’ouvrit

 

Furtis Taco : Et voilà le travail ! 
Raiden : Non mais c'est quoi cet orgue de merde ! tu contes combattre avec ça ? 
Furtis Taco : Mais non ! nabot ! pour me battre j'utilise ma harpe et et ma guitare ! 
Bourinator : Et je pense que tu devrais te taire avec ta baliste 
Raiden : Ho ça va !! 
Coccinelle Fleurie : Ho un passage ! vous savez où ça mène ? 
Leana : Cocci, on vient de le découvrir avec toi, donc ? 
Coccinelle Fleurie : Tu sais pas où ça va .. 
Leana : Oui 
Bourinator : Bon, on va aller voir, et merci pour le coup de main, le taco 
Furtis Taco : Heu ... oui, il a pas de quoi ! 
Raiden : Ouais c'est bon, on va pas ce vautrer d’admiration devant cette haute-tapette ! 
Furtis Taco : Toi tu va bientôt être vautré si tu continu à me chercher ! 
Teigne verte : Oui ! va si ! nique lui sa tronche de nain !! 
Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) toi t'en mêle pas sinon te t'enfonce dans son cul !! 
Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde ! il est malade ce nain ? 
Sodalight : Si on avancer pour voir se qui a derrière se passage ? 
Coccinelle Fleurie : On peut voir derrière un passage ? sa me parait un peu bizarre à faire !
Sodalight : Quand je veux dire regarder derrière le passage, je veux dire regarder où il mène !
Coccinelle Fleurie : Ha d'accord !! 
Leana : Bon alors allons si ! je passe devant pour voir si a des pièges ! 
Glody : Pourquoi c'est toujours elle qui passe devant ? moi aussi je veux passer devant !! c'est toujours les autre, J'EN EST MARRE !!!

 

En guise de réponse, le nabot hargneux donna une baffe au nabot jalousas

 

Nos héros avancèrent donc le passage qui emmena ver une salle sombre illuminé que quelques bougie, on distingue dans un coin qu'une étagère et une bureau


La salle était en toute évidence une prison vue qu'il avait trois cachots sur un des coté


Mais ce qui interpella le plus nos héros est ce qui avait dans les cachots, a savoir deux femmes en kimono mais mit de façon très surjectif, ce qui veux dire qu'on pouvais apercevoir les seins qui était imposant par leur taille 
On note qu'une avais les cheveux rouge et un kimono orange et l'autre avais les cheveux mauves et kimono noir


Raiden : Bordel de merde !! c'est quoi c'est pouf ?!! 
Phénix Roti : C'est des femmes dans des cellules ! il faut réviser tes yeux !! 
Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais j'ai bien vu que c'était des nanas !! triple connard !! je demandais qu'est-ce qu'elles foutaient là !! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Coccinelle Fleurie : Donc elles sont là pour quoi ? 
Leana : Heu j'en sert rien du tout, on devrait leur demander 
Sodalight : En effet, cher demoiselle ! pouvons nous savoir pour quel raison est vous dans cette cellules ?? 
Femme en kimono orange : Mais bien sûr, cher aventurier ma soeur et moi son dans cette cellule depuis fort longtemps !! vous serrez aimable de nous délivrer 
Femme en kimono noir : Oui, délivrez nous !! 
Phénix Roti : Bon d'accord ! 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non mais tu te calme toi !! on va pas les délivrer comme ça !! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Coccinelle Fleurie : C'est vrais ! pourquoi on les délivre pas ?, 
Raiden : Parce que on sais pas pourquoi elle sont dans les cellules et aussi qu'est-ce qu'on y gagne à les sortir de là 
Leana : Quoi ? tu veux marchander leur libération ? 
Raiden : Carrément !! 
Leana : C'est carrément dégueux de faire ça !!! 
Bourinator : Non je pense qu'il a raison, on doit avoir quelque chose en contre-parti 
Raiden : Oui, alors les nénettes ? vous proposer quoi pour qu'on vous libère ?
Femme en kimono orange : Si vous ne libérer, vous en serrez grandement récompensé 
Bourinator : Vous parlez de ce que je pense ? 
Femme en kimono orange : Oui, de sexe ! 
Bourinator : Ouais, super 
Teigne verte : Ho putain !! et je pourrais avoir ma part ? 
Femme en kimono orange : Tu auras tout les part que tu voudra, ma soeur et moi nous somme très gourmande ! 
Teigne verte : Non d'une carotte pas cuite !! mais qu'est-ce qu'on attends pour les sortir ? 
Raiden : Là je suis d'accort avec le gobelin ! autant emmerdant que ça me fait chier de dire ça !! 
Leana : Et pour les femmes ? vous proposez rien ? 
Femme en kimono orange : on peut vous donner du plaisir, nous somme entièrement bisexuelle 
Leana : Non mais on est pas aussi désespéré ! 
Gina : Moi je veux bien !! 
Sara : Moi je suis entièrement pour !! 
Couettoune : Si on peut s'amuser, je suis pas contre ! 
Coccinelle Fleurie : Moi aussi je veux m'amuser ! 
Couettoune : Heu ... tu sais ce qu'on va faire non ? 
Coccinelle Fleurie : Bien sûr ! on va se faire des gilli sur nos kiki !!!! 
Couettoune : Ho ben si tu as compris alors !!! 
Leana : Bon ben si vous voulez toute le faire alors .... 
Bourinator : Super, ouvrons cette porte 
Furtis Taco : Non !! je t’interdis de faire ça ! 
Raiden : Non mais pour qui il se prend la haute-tapette ? 
Bourinator : Oui, on peut savoir ce que tu fait ? tu veux mourir ou quoi ? 
Furtis Taco : C'est nous tous qui mourons si tu ouvre cette porte !! 
Bourinator : Qu'est-ce tu nous chante ? 
Raider : Ca y est, il a carrément buggé ce con ! 
Furtis Taco : Laissez moi m'expliqué enfin !! ce sont pas de simple femmes qui sont derrière les verrous !! 
Bourinator : Ca je sais, ça à l'air de sacrées salopes 
Furtis Taco : Non, ce sont de yo-kai !!! 
Bourinator : Je m'en tape de quel races elles ont, ce sont des salope à gros nichons 
Furtis Taco : Tu ne comprends donc pas ! elle vont utilisé le sexe pour de vider de ton énergie vital !! 
Femme en kimono orange : Votre ami a raison, nous sont des yo-kai, nous nous nourrissons de votre énergie vital !
Femme en kimono noir : Oui je suis une bakeneko et ma soeur une kyubi ! 
Coccinelle Fleurie : Hein ?!!

 

Pour confirmer leur dire, les deux femmes subirent une métamorphose, les oreilles des deux femmes se transformèrent en oreilles d'animaux et leur canines de développèrent.

La femme en kimono noir avait deux queues de chat qui surgie de son derrière et celle en kimono orange neuf queue de renard

 

Coccinelle Fleurie : Ho c'est rigolo ! elle ont des oreilles rigolotes !!
Furtis Taco : Vous voilez !! elles ont le don de transformation !! c'est un signe ! en plus est ont des trais animal ! 
Bourinator : Qu'est-ce que ça peut me foutre, j'ai baiser des mi-animal comme des félidé, des louves-garous et sauriennes dragonites 
Furtis Taco : Ho la vache ! c'est quand même chaud cela !! elles ont pas vraiment de face ... humaines ! sans être méchant !!! 
Bourinator : Je m'en foutais de leur face, je me concentrais sur les méga nichons 
Furtis Taco : Non mais tu t'entends ? pour toi les femmes se résume à de la poitrine ! 
Bourinator : J'assume 
Tubby : Et Fluky lui il les aurait aussi faite, même si elle avait une gueule hyper horrible !!
Furtis Taco : Qui est ce type là ? est-ce un nabot ? 
Raiden : Non non ! c'est rien !! 
Tubby : C'est un nain qui aime touts les poitrines, même celles des hermaphrodites, des trans et des gobelines !! 
Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) NON MAIS TU PEUT PAS FERMER TA GEUL ..... attends !! c'est quoi cette histoire gobeline ?
Tubby : Ho ben il a un magazine porno spécial pour ça 
Raiden : MAIS JE VAIS LE TUER CE GROS CONNARD !!! 
Furtis Taco : Et pourquoi donc ? c'est un nabot, c'est normal qu'il soit exité par tout qu'il voit ! vu que les naine sont très peu exitante !!! 
Raiden : Laisse les naines hors dehors de ça, la haute-tapette !! et pour info, on a quand même un principe de vie qui est de JAMAIS exité sur les gobelines !!! 
Teigne verte : Même si ont cent fois plus bonne que vos naines

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte

 

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !! quel gros connard !! 
Femme en kimono orange : Dites, vous allez vous disputer longtemps ?, nous attends d'être libérer ! 
Femme en kimono noir : Oui ! j'ai envie de faire pipi !! 
Bourinator : Ok, je vous libère, vous êtes trop bonne pour rester derrière ses barreaux 
Furtis Taco : Mais arrêtes !!! tu n'as point écouter ce que j'ai dis voyons !! 
Bourinator : Si mais ça me chier de les laisser dedans sans pouvoir les niquer 
Furtis Taco : Crois moi, j'ai pour ton bien si on doit faire ça ! elle te tuerons si tu les libère 
Bourinator : Putain, tu fais chier, vous en pensez quoi vous autre ? 
Le tueur : Il a un risque non négligeable qu'en effet c'est créature soient dangereuse 
Leana : Moi aussi je suis plutôt d'accord de les laisser dans leur cage 
Couettoune : C'est con ! elle ont l'air sympa ! 
Sara : Et surtout elle sont bonne !! 
Teigne verte : Exactement !! j'ai trop envie de frotter ma bite contre leur niche
Coccinelle Fleurie : Ho comme j'ai fait avec ma copine Fritine sur certain messieurs, il a du lait qui est sorti de leur zizi !! mais ça avait pas le gout de lait ... 
Gina : Ca s'appelle du sperme 
Coccinelle Fleurie : Ha oui !! je savais que s’appelait comme ça ! 
Jonny : Moi il me faut des milliard de femme pour que mon sperme sorte !! 
Raiden :  (en donnant une baffe au nabot mytho) Toi la ferme !! triple con !! 
Sodalight : Pour revenir à notre situation principal, je pense qu'il faut bien analyser la situation, comme est-ce si important de les laisser libérer ! 
Bourinator : Oui car elles sont bonnes 
Sara : Et surtout super chaude !! 
Raiden : Moi personnellement je m'en fout !! c'est pas des elfettes !! heu .... et c'est ça qui est bon !! heu ..... jokers !!!!
Phénix Roti : moi j'ai pas compris !!
Coccinelle Fleurie : Moi j'ai mal à la tête de toute cette histoire !! 
Raiden : Ca commence à me barber !! on continue et puis merde !! 
Femme en kimono orange : C'est impossible !! la seule insu possible et par cette porte là qui est fermé et nous détenons la clef !! 
Raiden : Ho bordel de merde .....

 

Fin de l'épisode

 

Glody : Et encore une fois, on me demande pas mon avis !!! BORDEL MERDDDDDDEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

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Et voici l'épisode 44 de 


THE ORC'S AVENTURE

 

 

Résumer de l'épisode précédent

Révélation


Lecteurs : Quoi encore un résumé ?

 

Oui mais là c'est juste que l'épisode 12 donc ça ira vite

 

Lecteurs : Et tu ne peux pas ne pas le faire

 

Le problème c'est qu'il a des types comme Phénix Roti qui ont besoin d'un résumé

 

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... pourquoi tu dis ça ?

 

Parce que t'es bête

 

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... c'est pas vrais

Lecteurs : (mettant une baffe à Phénix Roti) Si c'est vrais, pauvre truffe rôti

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Bon alors résumer de l'épisode précédent

Trois équipes, trois emmerdes qui ont apparament en évidence les lutins maléfiques

 

D'un coté Le troll donc le nom est incertain, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx le draeneï amateur d'artefact et Timothé ce sont fait capturé par les lutins retrouvèrent Zatina la zorlime hyper provocatrice et sortirent de la prison grace à Timothé est ces pouvoirs

 

De l'autre coté, Patricio l'orque un peu très chiant, Franky et le mini-Franky, Frichelieu le prêtre de Salopa, le nainventeur, Rock le golem de pierre spatiale la fée nympho, et Dominica qui ont traversé une grotte sombre et peu accueillant tombèrent sur Golum, qui apparemment sais où sont les lutins maléfiques 
Ils décidèrent de le suivre malgré le fait qu'il soit très très moche

 

Susie la mythe des enfers quand à elle alla aider Zob à réveiller Trsssalla 

Et enfin Malicia la sorcière du vent, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime et Aquani la sirène naturiste qui avaient réussi à remonter la falaise se retrouvèrent face à un monstre gomme et on dû le battre par un stratagème des plus contraignant. En effet elles ont dû quitter leur habit pour piégé le monstre le l'ont battu, ce qui est un réussite de ce point là vu qu'elle purent battre le monstre

 

Retrouvons les, toujours à poil, sur la piste que que Canis major suit, sans trop savoir ce qui vont trouver

 

Cloé : T'es sur de ton coup là sérieux ? Canis Major ?
Canis major : Mais oui la piste s'arrête ici !
Malicia : Il a qu'un seul moyen de le savoir de toute façon, rentrer
Aquani : Ouais et j'espère que c'est pas un truc à la con parce que je vous signale qu'on à passer un sceau rempli de ciment, un éclair ciblé, un trou avec du ciment au fond et un jet d'eau sur-pressé

 

Et elles entrèrent et virent le monstre kawail vert

 

Monstre : Mais... MAIS COMMENT N'AVEZ VOUS RETROUVER ?????
Cloé : Grâce à Canis Major !
Canis Major : Et oui mon pote, bon j'ai fait mon taf, je me tire !

 

Canis Major parti dans un nuage de fumée

 

Malicia : Ecoute, heu....... c'est quoi ton nom ?
Monstre : Je m'appelle Krates Raden !
Malicia : Ha bon ? t'as plus la tête à t'appeler Bubulle !!
Aquani : Ha ouais !! c'est plus cool comme nom !! je vais t’appelais comme ça ! 
Bubulle : Ha non !!! m'appelle pas comme ça !!!
Malicia : Oui mais ton vrai nom, on y arrivera jamais !
Cloé : Alors Bubulle, on a plusieurs questions à te poser ! d'un, c'est qui ces lutins donc te nous à parler ? de deux, c'est qui ces sept connards qui nous ont attaquer et capturer notre copine ? et de trois, t'as des fringues de rechange ? car là on est un peu à poil
Bubulle : D'accord ! d'accord ! je vais vous dire tout, déjà pour les fringues c'est dans l'armoire, d’ailleurs que faite vous à poil ?,
Malicia : Ton monstre-gomme nous à attaquer, on a dû le tuer
Bubulle : Ho fais chier

 

Et nos héroïnes se changèrent tout en écoutant le récit

 

Malicia : Alors c'est quoi ce délire avec les lutins ? 
Bubulle : Ben c'est sale lutins veulent ouvrir un passage vers une dimension démoniaque !
Cloé : Mais sérieux, pourquoi tu veux pas de la porte des démons s'ouvre ? t'es pas un démon toi ? 
Malicia : En plus, les démons il a plein dans la terosphère, alors je vois pas où est le problème!!!
Bubulle : Ben je vais te le dire, il a des démons que même les autres veulent pas faire sortir, comme le léviathan ! Et d'après ce que j'ai pigé, le gugusse qui 
risque de venir ici bas, c'est pas un rigolo !
Malicia : Mais pour quoi les lutins veulent les libérer ?
Bululle : J'en sais foutre rien mais il a pas qu'eux ! d'autres personnes comme les sept mecs qui vous à attaquer qui sont en faite des pions à la solde d'un truc vachement salaupard
Cléo : Ha d'accord, par contre j'ai autre chose à te demander, t'as que ça comme fringues parce que là je ressemble à une catin, sérieux !! 
Malicia : Je veux pas dire mais elle a raison, cette espèce de soutien gorge vert avec une bretelle qui s'attache au jean, c'est pas terrible !
Bubulle : Hein !!!! si vous êtes pas contentes c'est pareil !!
Malicia : Oh ça va !! 
Aquani : Franchement, je vois pas pourquoi vous voulez pas rester à poil !! c'est tellement agréable ! 
Malicia : Ha un prénom, Brutus 
Aquani : Hha oui !! je vais me mettre un truc alors ...

 

Revenons sur la compagnie de Patricio, Franky, le mini-Franky, Frichelieu, le nainventeur, Rock, Dominica, la fée nympho et Golum aux abords du village des lutins et des fées

 

Golum : Voilà le village où ils ont voler le précieux de Golum, nous voulons que vous le chercher 
Patricio : Oui oui, on va chercher le livre !! 
Golum : Le précieux de Golum n'est pas un livre !! c'est un anneau ! mon anneau ! mon précccccieux !! 
Patricio : Ouais on s'en branle, la fée est sorti des vape ? il faut qu'elle nous renseigne pour l'endroit où est ce salle bouquin !
Dominica : Je peux pas te répondre, c'est contre mes principe ! 
Patricio : Hein !! en quoi me répondre te fait chier niveau principe de démon à la con !! 
Dominica : Parce que ça te donne une information utile et donc ça t'aide !!
Patricio : Putain !! et elle à raison en plus cette conne !! bon il faut réveiller la salope !!! 
Frichelieu : Mais c'est point une salope !! c'est une fée trèèèèèèès cochonne !!
Patricio : Oui, ta gueule ! bon comment on la réveille la salope ? 
Nainventeur : Il faut la pincer je crois milledioux !! 
Patricio : Et je sais où pincer, héhé !!

 

Patricio pinça la fée nympho au niveau des tétons , la fée commença à gémir, il pinça ensuite au niveau du vagin et là, la fée eu un orgasme, elle se réveilla juste après

 

Fée nympho : HO LA VACHE !!! j'ai pris mon pied là !! mais comment t'as fais ?? 
Patricio : L’expérience ma poule, bon sinon plus sérieusement, tu sais où ce trouve le bouquin maléfique ? 
Fée nympho : Oui, le livre se trouve dans la bibliothèque, secteur pornographique, sous-secteur orgie, troisième niveau
Frichelieu : HHHOOOOOOoooooooo ......
Patricio : Calme toi, Frichecon ! bon, on y va !! 
Fée nympho : Ben non !! moi je peux pas !!! ils me connaissent tous, je pourrais pas aller bien loin dans le village !
Dominica : Moi non plus !! je peux pas du tout vous aider !! 
Patricio : En clair, c'est à Franky de faire tout le boulot !!!
Franky : MMMMMM !!! mMmmmmMMMMMmmmmmm !!!!!!
Patricio : Parce qu'il faut que quelqu'un surveille la fée, la démone et l'autre truc merdique !!
Fée nympho : Mais pourquoi tu me fais pas assez confiance ? 
Patricio : Ben qu'on te connait pas suffisamment pour te faire confiance, si ça ce trouve tu es en train de nous foutre à l'envers !
Fée nympho : Mais j'ai rien envie de foutre quelque chose à l'envers moi !
Patricio : Ho purée, la neuneu, je voulais dire que tu risques nous trahir !
Fée nympho : Ha non ! je suis pas une traîtresse !
Rahoul : Ben si, tu trais ton peuple là ! 
Fée nympho : Oui mais c'est pour le bien du monde !
Patricio : Bon laisse tomber ...
Dominica : Et moi, tu me fait pas confi ... heu, laisse tombez 
Frichelieu : Mais dis moi, pourquoi vous me laisserez pas en compagnie des deux charmantes demoiselles ? 
Patricio : Parce que T'ES UN GROS OBSEDE ET TU VAS ENCORE QUE NIQUER !!! 
Frichelieu : Streunieunieu !! 
Franky : Mmmmm Mmmm !!! MmmMmmmmmmmmmm MMMMMm !!!
Patricio : Et à qui tu veux que je demande ? à Rock ? à ton mini-toi ? au nain ? 
Nainventeur : Au ben ça ça tombe bien, je suis aussi naininja ! 
Patricio : Hein comment ??
Nainventeur : Ben Ma arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière grand mère était d'une drow, elle violé un efl et elle a eu une elfette 
Patricio : Attends, comment une nana peut elle violer un mec ? ça n'a pas de sens !!!
Frichelieu : Ho moi je sais, le coté obscure de notre culte détient de sacré information sur le sujet !!
Patricio : Le coté obscure de ton culte ? parce que tu trouve que vous êtes pas assez timbrer pour avoir un coté obscure ? 
Frichelieu : Je vous permets pas, nous sommes peut être des adeptes du sexe en tout genre mais nous avons pour devise de toujours demander la permission, le coté obscure non !! il utilise même des pieuvre pour leur méfaits, nous aussi mais les dames sont toujours pour pour faire ça !! enfin vous voiliez ce que je veux dire !! 
Patricio : Oui mais franchement tu vaux guère mieux, bon sinon ton histoire d'efl, c'est dans la même veine que ton délirium  avec ton ancêtre gobeline !! 
Nainventeur : Oui c'est dans cette même ligné ! milledioux 
Patricio : Sinon coté nain ? il a aussi des truc de ouf ? 
Nainventeur : Heu .... non !!
Patricio : Ouais, bon, va-si si tu veux ! 
Nainventeur : Ok ! milledioux !! 
Frichelieu : Je viens avec vous ! je me demande ce qui a dans les livres pornogra ... heu, dans le livre maléfique ! 
Patricio : Heu .... t'as des origines ninja ?
Frichelieu : Pas à ma connaissance, par contre j'ai eu des aventures avec des kunoïchis hermaphrodites !! 
Patricio : Mais je m'en fout de tes plussions !! je te demande si tu as des compétence en ninjusu !!! 
Frichelieu : Ben oui, pour pourvoir mater les membres C.F.H.I.L. dans leur débats des plus orgitalles, il vaux mieu avoir des compétences d'espionnages 
Patricio : Ok, mise à part que c'est un peu pervers ce que tu fais, même si je te comprends, tu sais qu'elles non pas d'engin entre leur cuisses ? vu que t’adore ça 
Frichelieu : Au vous savez ! même si j'aime les melons au abricot accompagner d'une banane, on peut tout a fait aimer sans banane !!! 
Patricio : Bon ... ok .... vous y aller tout les deux !! mais si y a une couille, on vous connait pas !! 
Nainventeur : Oui bon ok, nondedioux !!! 
Frichelieu : Je comprends même si je désapprouve !!

 

Le nainventeur et Frichelieu se préparèrent donc pour aller infiltrer le village des lutins avec un costume noir de ninja, leur progression fut assez bizarre, pour vous faire une idée il avança en rasant les murs et en rampant sur le sol, ils s'agrippèrent à une corde à linge mais leur surpoids cumulé fit en sorte qu'ils 
frôlèrent le sol

A un moment il virent vu deux lutins qui avancèrent vers eux, pour se fendre dans le décor, ils se mirent de la peinture grise sur lui et prirent des postures bizarres, pour se faire passer pour une statue

Ce qui marcha aussi surprenant que ce soit, ils arrivèrent donc dans la bibliothèque et cherchèrent donc le livre

 

Nainventeur : Donc voilà a biblio, saledioux !! 
Frichelieu : Ouuuuuiiiiiii, et d'après ce que j'ai compris c'est dans le secteur pornographique !! dommage qu'on ne pas les regardez plus en dééééétail !!
Nainventeur : On n'a toujours pas ce qu'on veux milledioux !! 
Frichelieu : Ce c'est malheureusement bien vrais !! 
Nainventeur : alors, secteur pornographique, sous-secteur orgie, troisième niveau, c'est pas celui là, c'est pas celui là, c'est pas celui ... ho milledioux de milledioux !!!
Frichelieu : L'avez vous trouvez ? mon ami ? 
Nainventeur : Heu ..... le livre non mais j'ai trouver un magazine d'orgie lesbienne elfettes, milldedioux !! 
Frichelieu : Ho !! trrrrrèèèès intéressant ! 
Nainventeur : Oui, milledioux, mais on doit trouver le livre d’abord, sacrédioux !!! 
Frichelieu : Oui, vous avez fort raison, trouvant ce maudit livre puits nous pourrons ana....liser plus en profondeur le contenue des magazines !! 
Nainventeur : Oui, milledioux, tiens le voilà !! 
Frichelieu : En effet, ce livre est affreux !! 
Nainventeur : Bon, on le ramène là-bas !! 
Frichelieu : Hoooooo !!! j'aurais aimer voir un peu plus de la qualité des revues ici présent !
Nainventeur : Oui mais ..... ho puis zut de crottedebuc !!! on regarde les livres cochonioux !!! mais pas tros longtemps ! milledioux !! 
Frichelieu : Comment que vous partager ma vision !!

 

Frichelieu et le nainventeur restèrent pour regarder les revue pornographiques


Au bout d'un moment Patricio, Franky, le mini-Franky, Rock, Dominica, la fée nympho et Golum commencèrent à s'impatienter

 

Patricio : Non mais ils foutent quoi ces deux cons ? 
Dominica : Je n'en sert rien dû tout !! 
Patricio : C'est encore un coup du "je veux pas vous aider" ou t'en sert rien du tout ? 
Dominica : Franchement, j'en sert rien du tout !! 
Franky : Mmmmmm MmMmmmmmmmMMMMMMMMMM !!!!! 
Patricio : Mais non, on aurais entendu une sirène voyons !! 
Fée nympho : Heu .... il pas de sirène chez nous ... 
Patricio : Mais attends, ça veux dire qu'on saura pas si il a une couille ou non !!! 
Fée nympho : Ben si !! il aura une alarme !! 
Patricio : Alors pourquoi t'as dit qui avait pas de sirène ! 
Fée nympho : Parce que il a pas de sirène !! il a que des fées et des lutins !!! 
Patricio : Ha heu d'accord !! on parle pas de la même chose !! 
Franky : Mmmmm MMMMM mmmmmmmm MMMmmmmmm !!!! 
Patricio : Oui, je vais faire ça !!

 

Patricio prit son système de communication pour joindre le nainvneteur et Frichelieu

Patricio :  (à travers le système de communication) Allo les cons ? allo les cons ? 
Nainventeur : Hein quoi ? qui me parle milledioux ? 
Patricio :  (à travers le système de communication) C'est moi !! espèce de crétin ! je te parle à travers le systhème, couillon !! 
Nainvneteur : Ha oui !! que me veux tu milledioux ? 
Patricio :  (à travers le système de communication) Vous avez trouver le bouquin ? 
Golum :  (à travers le système de communication) Et le précieux de Golum ? 
Nainventeur : Oui on a trouver le bouquin, milledioux !!
Patricio :  (à travers le système de communication) Super, alors RAPPLIQUEZ !!! 
Nainventeur : Attends, il a pas le feu, milledioux !! 
Patricio :  (à travers le système de communication) Mais putain si, il à le feu !! VOUS REVENEZ TOUT DE SUITE !!! 
Nainventeur : Ok ok !! j'arrive après d'avoir mater le spécial elfette lesbiennes avec une certaine Lily la orquine, fribedioulle !! 
Patricio :   (à travers le système de communication) Je m'en fout de .... attends, tu as dit quoi là ? 
Nainventeur : Que je matte le spécial elfette lesbiennes avec une certaine Lily la orquine, fribedioulle !! 
Patricio :   (à travers le système de communication) Ho putain !! est-ce que ça serait ... ho putain !!! apporte ce truc avec le livre !! 
Nainventeur : Ok, je prends aussi les trucs sur les elfettes et j'arrive !! 
Patricio :  (à travers le système de communication) Ok, ramène aussi Frichelieu, même si c'est un trou du cul, il peut être utile !!
Nainventeur : Ok, Frichelioule !! on y va !!! 
Frichelieu : D'accord, mais avant je fini exubérer ma joie devant ces image de cette belle hermaphrodites au seins sublime se noyant dans une cascade d'éjaculation masculine !! 
Patricio :  (à travers le système de communication) Finalement, laisse le là-bas !! j'en peux plus de ce mec !!!


A ce moment-là le lutin crétin accompagné de la fée langage arrivèrent

 

Lutin crétin : Bla blabla blablabla ????
Fée langage : Notre chef demande QUI EST VOUS ? 
Frichelieu : HHHHoooooo !!! bonjours, chère demoiselle, je suis Frichelieu, prête de Salopa !!! la déesse hermaphrodites du plaisir !!! 
Nainventeur : Et moi je suis le nainventeur !! je suis aussi naininja et naintrouvable !!! 
Lutin crétin : Bla blabla blablabla blabla blablabla
Fée langage : Notre chef dit que fait vous de ces bouquins pornographiques ils appartiennent au peuple lutin !!
Nainventeur : Ho ça !! je les prends parce que ils a plein d'elfette nue et gouine !! nondedioux !!! 
Lutin crétin : Blabla ? blabla bla blabla blablabla blabla blabla !! 
Fée langage : Notre chef a dit que c'est pas possible, il a dans une de c'est livre miss Lily, la plus grande star orquine pornographique !!! 
Nainvneteur : Ho ben ça je m'en fout d'elle , je m’intéresse que au elfette !! milledioux !! 
Fée langage : Vous avez tort, dit notre chef, elle a tourné dans plus de mille film comme le seigneur des anus, donjon et fellation, quête sur lesbos, 300 bites, conusle barbare en rûte, la soumission des elfettes, les douze partouzes d'hercule ou la série game of porn
Nainventeur : Tout est ça c'est bien beau mais on doit y aller, aller Frichelieu, on y va !!! 
Frichelieu : D'accord, mon excitation est arrivé à son paroxysme !!! 
Lutin crétin Blablablablalblablablabla blablablabla !! 
Fée langage : Notre chef dit qu'il vous laissera pas partir 
Nainventeur : Comment ? il veut ce battre le gringalet ? milledioux ?? 
Lutin crétin : Blablablablablabla blablabla blabla !! 
Fée langage : Notre chef a dit quant tu veux !!

 

BASTON !!!!!

 

Et le lutin crétin attaqua le nainventeur et Frichelieu

 

Lutin crétin : Blabla blablabla bla blabla !! 
Fée langage : Notre chef nous a dit qu'il va vous éclater la troche jusqu'à que ça ressemble à de la bouil de petit pois
Nainventeur : Moi je vais te craquer les os jusqu'à avoir de la poussière d'os !! milledioux !! 
Frichelieu : Et j'utiliserais votre sang pour des bains érotiques !! 
Nainventeur : Heu quoi ? 
Frichelieu : Oui, quand on tu nos ennemis, on récupère leur sang pour faire des bains de sang érotiquuuuue ..... 
Nainventeur : Ho c'est un peu dégueux, milledioux !!! 
Lutin crétin : Blablabla blabla blabla blablabla blabla !!! 
Fée langage : Notre chef lance le sort congélation subatomique

 

Frichelieu et le nainventeur se prirent le sort en pleine poire, il se transformèrent en un gros cube de glace gelé

 

FIN DE BASTON

 

Lutin crétin : Bla blabla blablabla !!!
Fée langage : Notre chef demande de sonner l'alerte, il doit avoir d'autres intrus
Lutin crétin : Bla blabla bla !!
Fée langage : Et de mettre ce type congeler dans la prison
Lutin crétin : Bla blabla !!
Fée langage : Et d'apporter un diabolo grenadine

 

L'alarme se fit entendre, Patricio, Franky, le mini-Franky, Rock, Dominica, la fée nympho et Golum entendirent la sirène

 

Patricio : Ho putain de merde, c'est quoi ce bordel ?
Fée nympho : Ho ça c'est l'alarme pour les intrus, bon tu remets ton pénis dans moi ?
Patricio : Atends mais il faut se tirer sinon on va être découverts !! 
Franky : Mmmmm Mmmmmm MMMMMMmmmmm !!
Patricio : Ho ta gueule toi, je te signale que tu nique la démonde là !! 
Dominica : Succube, je te prix !!
Rock : J'ai rien comprit, pourquoi ça fait bip bip fort là-bas ? 
Fée nympho : Mais .... je suis super chaude là, il faut que je nique !! 
Patricio : Alors maintient la température, on se casse de là avant de se faire gauler !! 
Golum : Et mon précieux ? 
Patricio : Va te faire mettre avec ton anneau !!

 

Et ils partirent à vive allure

 

Patricio : Putain, n'empêche que j'aurais bien voulu voir le bouquin porno avec Lily dedans

 

Retrouvons vite fait Le troll, Rahoul, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx, Zatina et Timothé dans un couloir sombre et mal éclairé

 

Rahoul : Bordel !! c'est long !!! 
Fiqx : C'est vrais que c'est chiant !! 
Ramsès : Il a pas de chamallows !! 
Toutânkhamon : Ramsès ta gueule !! 
Zatina : J'ai envie de baiser !! 
Brutus : Tu veux que j'éclate ta chatte à coup de missile !!!
Timothé : Ho regardez !! une lueurs !! 
Rahoul : Vite alors voir !!

 

Et ils allèrent voir

 

 

Fin de l'épisode

 

 

Rahoul : Quoi c'est tout ? 
Zatina : On pas fait grand chose ? 
Trsssalla : Et j'ai pas apparue dans cet épisode !! 
Susie : Oui, on est pas apparue dans cet épisode !

Hého, je fais ce que je veux !!


Fin de l'épisode

 

 

Bonus représentation de certains personnages 

 

 

Révélation

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...... ha il a une pleine on dirait

 

Révélation

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Et voici le 5ème épisode du vaisseau de Naheulbeuk (purée ça fait un bail)

Révélation


Couloir du spacioport zigolaxien

 

Infirmière : Vous pensez que le mécano c'est fait tuer ? 
Pilote : Ca serait trop beau .... 
Scientifique : On va vite le savoir !
Mécano : Putain, vous avez mit du temps merde !! 
Pilote : Hé !! si t'es pas contemp, t'avais qu'à venir ! 
Mécano : Non merci, il faut remonter ce con d'escalier et j'ai pas envie ! 
Pilote : Alors fais pas chier !! 
Mécano : Je fais chier si je veux ! 
Pilote : Non mais quel connard ! bon avancons et préparer vos armes !!
Artilleur : OUAIS !! on va tout faire exploser !!
Pilote : C'est pas vraiment le but ... 
Infirmière : Heu ... il fait très sombre dans le couloir ! et si on rencontrait un monstre 
Pilote : Tu n'as pas tord, ce qui est flippant d'un coté, il faut qu'un de nous aille en reconnaissant, le hacker ! va si ! 
Hacker : heu ...... pourquoi moi ? 
Mécano : Parce que tu sert à rien !!! 
Hacker : Mais je t'emmerde toi !! bon .... j'y vais mais couvrez moi ! 
Infirmière : Mais t'as déjà un pull à capuche ! t'as si froid que ça ? 
Pilote : Non en faite il voulais dire le protéger si il a un problème .. 
Infirmière : Ha d'accord !! mais ça risque qu'être compliqué ! il sera à plusieurs mètre si il lui arrive quelque chose ! le temps qu'on arrive ça risque d'être trop tard !! 
Mécano : Ho putain qu'elle est conne !! 
Pilote : Qu'on fait référence à nos armes ! 
Infirmière : Avec nos armes ? mais ça sera pas pratique !! 
Scientifique : Bon, on on dit couvrir quelqu'un, dans le jargon policier cela veux dire faire diversion avec son arme pour qu'une personne puisse passer à couver d'un point A à un point B, ou dans notre cas attaquer à distance si une menace quelconque se présente et donc protéger nos compagnon, t'as compris ?, 
Infirmière : Heu .... oui ! 
Pilote : Vraiment ? 
Infirmière : Heu ... non ! 
Mécano : Laisse tomber ! c'est un cas désespérer ! 
Infirmière : Mais heuuuu ...... 
Hacker : Bon .... j'y vais mais pas de bon coeur 
Pilote : Attends, avant que tu parles, sache que si il t'arrives quelque chose, on pensera longtemps à toi et à ton courage !!! 
Hacker : Merci c'est ... c'est vraiment rassurant !

 

Le hacker avanca

 

Pilote : Il est à six mètres 
Scientifique : sept mètres 
Robot : Bip bip 
Infirmière : Huit mètres !! 
Artilleur : Dix mètres ! 
Pilote : Non neuf mètres ! 
Artilleur : Non dix mètres !! 
Mécano : Je m'en branle !! 
Hacker : Hé, y'a quelque chose là !! 
Infirmière : Attends j'attaque !! 
Hacker : Non mais .... AIIHHOUFFFFFF !!!! 
Pilote : Mais pourquoi t'as tiré ? 
Infirmière : Ben je pensais qu'il était en danger 
Mécano : Mais c'est pas vrais, qu'elle connasse !! 
Pilote : Allons voir le hacker !

 

Ils allèrent voir

 

Pilote : Il c'est prit un laser dans les fesses ! 
Infirmière : Chuis vraiment désolée ... 
Hacker : J'ai plus envie de faire l'éclaireur .. 
Pitole : Il faut voir cette blessure ... 
Mécano : Je lui baisse pas le froque ! 
Pilote : Commence pas à faire chier toi !! 
Scientifique : C'est bon, je vais le faire ! 
Artilleur : Héhé héhé !! 
Pilote : Non mais ça va les plussions ! 
Scientifique : Ah la vache tu l'as pas loupé ! 
Artilleur : Bravo la blonde ! 
Mécano : T'as vraiment rien dans la cervelles !! 
Infirmière : Mais heu ............. j'ai pas fait exprès ! 
Pilote : en attendant, soigne-le !! c'est un membre de l'équipage je te signale !! 
Mécano : Ouais enfin, c'est pas le plus important !
Infirmière : Bon, c'est pas trop grave ! je peux soigner ! mais ça risque de faire très mal ! 
Hacker : Heu ..... t'as pas des anesthésiants ? 
Infirmière : désolée, je l'ai oublier dans le vaisseau 
Robot : Bip bip bip bipbipbip ! 
Pilote : Il dit quoi là ? 
Scientifique : Il dit qu'il va l’endormir 
Pilote : Heu ... comment ?

 

Là le robot frappa le Hacker

 

Scientifique : Comme ça ! 
Pilote : Mais c'est pas vrais, il est malade !! 
Mécano : Au moin il dort ! 
Artilleur : Non il est assommé ! 
Pilote : Bande de taré ... 
Infirmière : Bon je vais l'opérer !

 

Elle opéra le Hacker, qui se réveilla en plein milieu de l'opération

 

Hacker : OUUUUUUUUUUUUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEELLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL !!!!!!!!!!!!! 
Mécaro : Je crois qu'il a mal ! 
Infirmière : Mais quel idiot, j'ai pas fini de refermer la plait 
Scientifique : Ca se voit, il pisse le sang !! 
Mécano : On fait quoi ? on l'achève ? 
Pilote : Non mais t'es pas bien toi ? 
Mécano : Mais c'est pour son bien !! pour qu'il soufre pas trop ! 
Pilote : Tais-toi ! franchement tais-toi ! 
Infirmière : Bon, je fini de recoudre ! 
Hacker : Je sens que je vais encore avoir m .... HO PUTAIN DE SA MERE !!! 
Infirmière : Et voilà le travail !! c'est pas si terrible !! 
Hacker : La douleur est tout simplement intolérable .... 
Scientifique : Le couloir semble de nouveau éclairé là-bas, allons-!
Hacker : J'ai mal au fesse je vous signale ! j’arrive pas très bien à marcher !! 
Mécano : Ben reste là ! avec la salle bestiole qui rode au alentour ! 
Hacker : ATTENDEZ MOI !!! NE ME LAISSEZ PAS LA !!!

 

Il avancèrent jusqu'au bous du couloir

 

Pilote : Nous voilà au bous du couloir 
Mécano : Oui et la seule issue c'est cette porte ! 
Infirmière : En plus elle est moche ! 
Scientifique : Regardez ! il a un écriteau là !! 
Infirmière : Et un genre de bouton ! 
Pilote : Le robot pourrez traduire ? 
Scientifique : On va vite le savoir .. 
Robot : Bip bipbip bipbip bip bip bip .. 
Pilote : Il a dit quoi ? 
Scientifique : Au il dit que c'est ouvrer tout les jours de sept heures jusqu'à dix-sept heure 
Infirmière : Super ! il est quatorze heure !!
Pilote : Heu .... il a pas un truc qui te dérange ? 
Infirmière : Quoi ? que c'est pas ouvrer plus tard ? 
Pilote : Non c'est juste l'endroit qui me pose problème 
Artilleur : C'est vrais que ça sens l'arnaque 
Pilote : Heu .... ça sens plutôt le piège ouais !!

 

Un sonnerie ce fit entendre

 

Pilote : Putain ! c'est qui l'abruti qui a sonner ? 
Infirmière : C'était une sonnette ça ? 
Pilote : Oui ... c'était une sonnette ... 
Mécano : Non mais c'est incroyable ! elle est vraiment conne à ce point ? 
Scientifique : Ben au moins on aura si c'est un piège ! 
Pilote : C'est très con comme idée ! 
Infirmière : Attention, la porte s'ouvre ! 
Pilote : Merci, j'ai vu !!
Femme bleue derrière la porte : Bonjouuuuur !! 
Pilote : Heu .... bonjour
Femme bleue : Voulez vous achetez des souvenir de la station et autres ? 
Pilote : Heu .... oui peut être 
Femme bleue : Vous avez de l'argent ? 
Pilote : Heu .... 
Mécano : Non ! on a pas de pognon !! 
Femme bleue : Revenez quand vous en aurez !

Elle ferma la porte

Pitole :  (donnant un coup de point au mécano) Mais quel con ce mécano !!! c'est pas possible !!! 
Mécano : AIE !!!! mais ça va pas connard !!! 
Scientifique : C'était une Cratolitienne, ils sont réputé pour être très à cheval sur les règles ! 
Artilleur : Elle est bonne !! 
Pitole : Bon ! je retente le coup et toi le débile, tu l'as ferme !!
Mécano : Je la ferme si je veux ducon !!

 

Il re-sonna et la femme bleue re-ouvrit

 

Pilote : Heu , rebonjour 
Femme bleue : Bonjour ! avez vous de l'argent maintenant ! 
Pilote : Bien sûr ! 
Femme bleue : Et de combien ? 
Pilote : Bennnhhheeeeeuuuuu ... 
Mécano : On a pas compté connasse ! 
Femme bleue : Revenez quand vous le saurez !!

 

Elle referma la porte

 

Pitole :  (redonnant un coup de point au mécano) Mais putain !! je t'es dis de la fermer !! 
Mécano : Au mais ça va pas !! en plus c'est vrais !! on s'en sert rien de combien en a 
Infirmière : Ben il suffit de compter ! 
Scientifique : Heu ... ça pas être possible, on a tous des carte bleue 
Infirmière : Ha oui ! ça risque d'être compliquer 
Artilleur : J'ai une idée ! 
Pilote : Ha bon ? je me sens pas trop 
Artilleur : M'en fout !

 

Il sonna et la femme bleue rere-ouvrit

 

Femme bleue : Vous êtes encore là ?

 

Elle reçu comme réponse une grosse claque de l'artilleur qui la sonna

 

Pilote : Non mais .... t'es vraiment un barbare !!
Artilleur : Merci !
Pilote : Mais c'est pas un compliment !!
Artilleur : Je prend comme tel !!
Scientifique : Bon ben il reste plus qu'à rentrer ! 
Pilote : Ouais, mais je désapprouve la méthode !! 
Artilleur : M'en fout ..

 

Ils entrèrent

 

Infirmière : Ho regardez tout les jolies choses qu'on va pouvoir acheter !! 
Mécano : Pas besoin d'acheter, la vendeuse est dans le coma !! 
Hacker : Il a raison nous n'avons qu'à nous servir gratos ! 
Artilleur : Ca tombe bien j'ai pas une tune !! 
Pilote : Non mais hého !! on est pas des voleur !! 
Scientifique : Il a raison, on est là pacifique ..... HO PUTAIN !!! 
Pilote : QUOI ? qu'est-qui a ? 
Scientique : Un Giromagnétiquemicrocospe !!! un outil super puissant pour les scientifique !! 
Mécano : Super !! on s'en fout !! bon je vais voir si la vendeuse à un truc sous sa robe !! 
Pilote : Non mais tu vas pas la dézapper ? 
Mécano : Bien sur que si connard, ça te pose un problème ? 
Pilote : D'ordre moral, oui !!! 
Mécano : Ben fous la dans ton cul, ta morale !! 
Artilleur : Pas mal les nichons !! 
Hacker : Oui ça c'est une sacré paire !! 
Infirmière : Mais pourquoi vous la dé zapper ? 
Mécano : Heu ..... pour trouver des objets 
Scientifique : Ho lieu de mater les seins de la vendeuse, il faudrait faire l'inventaire du magasin ! 
Pilote : Heuuuuu ...... oui oui ! 
Mécano : Tiens, regardez ça, ta morale à la con n'empêche pas de mater ses nichons ! 
Pilote : Ho mais ta gueule !! 
Hacker : C'est vrais que j'aimerais savoir si il on des possesseurs inter connectable !! 
Artilleur : Et des armes ! 
Mécano : Et trouver surtout la caisse !!
Infirmière : Et aussi des chaussures ! 
Mécano : Heu .... on s'en fout un peu de ça non ...
Scientifique : BOn moi je prend le giromagnétiquemicrocospe et aussi quelques éprouvettes 
Artilleur : Super, j'ai trouver de la bière !! 
Pilote : Cool !! 
Artilleur : Mais tu peut toujours te brosser pour que je partage !! 
Pilote : Pas cool ... 
Infirmière : Regardez ce que j'ai trouver sous le bureau ! 
Mécano : ton cerveau ! 
Infirmière : Mais non, andouille !! c'est un coffre !! 
Pilote : Oui et il a l'air protéger par un code secret ! le hacker !!! tu peux le craquer ? 
Hacker : Ben, ça va être compliquer ! il a plus de trente possibilité, trouver la bonne formule risque de prendre du temps 
Mécano : Laisse-moi faire !! j'ai une idée !! 
Hacker : Heu .. je doute fort que ton idée sois bonne ! 
Mécano : Qu'est-ce t'en sais ? j'ai même pas essayer !! 
Hacker : J'AI UN TRÈS GROS DOUTE ! 
Mécano : Non mais espèce de con !! tu me laisse faire d’abord après tu pourra critiquer ! 
Pilote : Passe lui ce coffre ! sinon il va être super chiant là ! 
Hacker : Ok ! ok ! mais je le sens pas du tout son idée ! 
Mécano : De tout façon tu sens rien du tout !

 

Il posa le coffre sur le sol et lui donna un grand coup de clef de 54

 

Mécano : Et voilà c'est ouvert !! 
Hacker : Je trouve que c'est une méthode de bourrin !! 
Mécano : C'est ouvert ! ne chie pas une pendule pour ça ! 
Hacker : Sache qu'on résous pas tout par la force ! 
Artilleur : Ha bon ? c'est pas ce qu'on m'a apprit ! 
Infirmière : Regardez, il a une boite dans le coffre !! 
Pilote : Ok, regardons ce qui a dedans 
Mécano : Hein !! c'est ma boite !! 
Pilote : Non mais de quoi ? 
Mécano : C'est moi qui a ouvert le coffre !! le contenu est donc à moi !! 
Pilote : Non mais j’hallucine !! quel caractère de merde !! 
Artilleur : Donne la boite ! 
Mécano : Non !

 

Il se prit une baffe

 

Artilleur : Donne la boite ! 
Mécano : Non !

 

Il se prit une baffe

 

Artilleur : Donne la boite ! 
Mécano : Non !

 

Il se prit une baffe

 

Artilleur : Donne la boite ! 
Mécano : Non !

 

Il se prit une baffe

 

Artilleur : Donne la boite ! 
Mécano : Tiens la voilà 
Pilote : Je te remercie de ta coopération !! 
Mécano : Pauvre con !! 
Pilote : Bon j'ouvre la boite

 

Il l'ouvrit et se prix de la poudre dans les yeux

 

Pilote : HAAAAAAAAAAA !!!! MES YEUX !!!! MES YEUX !!!! 
Mécano : Bien fait pour ta gueule, ça s'appelle le karma ce que tu viens de recevoir !! 
Hacker : Tu te rend compte que tu VOULAIS ouvrir cette boite ... 
Mécano : Oui, ça s'appelle la chance !! 
Pilote : J'ai mal !!!! je suis aveugle !!! 
Infirmière : Laisse moi voir tes yeux !! 
Pilote : Non !! ouvrir mes yeux me fait trop mal !!! 
Infirmière : Mais laisse-moi voir !! c'est peu être grave ce que tu as !!! 
Pilote : Mais je te dis que j'arrive pas à ouvrir mes yeux pauvre conne !!! 
Infirmière : Hein !! pas la peine d'être grossier 
Pilote : Je suis grossier si je veux ! pigé ??
Scientifique : Arrête de faire ton gamin et laisse faire voir tes yeux !! 
Pilote : Mais j'ai trop mal !! 
Artilleur : Mais quel chochotte ! 
Infirmière : Allez ouvre tes yeux 
Pilote : Bon d'accord ! ail ! ail ! ail ! 
Infirmière : Bon j'ai vu ce que t'avais, tu vois que c'étais pas si terrible ! 
Pilote : C'était juste insupportable ! 
Infirmière bon t'as juste du poivre dans les yeux ! c'est pas si grave !! 
Pilote : La douleur est juste intolérable .. 
Scientifique : Ho juste un peu d'eau et ça ira 
Robo : Bip bip bipbip 
Hacker : Il dit quoi ? 
Scientifique : Qu'il a un mot dans la boite 
Mécano : Ha bon ? et c'est dit quoi ? 
Hacker : Poison d’avril 
Pilote : QUOI ? c'était une blague ? 
Infirmière : Non c'était un poisson ! mais il a dû pourrir avec le temps ....
Mécano : Ferme ta gueule, je te jure ferme là et suicide toi ... 
Pilote : Putain mais j’hallucine !! faire des blague au merdique, ils vont m'entendre !! 
Hacker : Et tu vas faire quoi ?, 
Pilote : Je vais poste une note négatif sur leur site !!!
Hacker : Et ? 
Pilote : Je vais dire du mal d'eux sur les réseau sociaux !! 
Hacker : Et ? 
Pilote : Je vais insulté copieusement la vendeuse !! 
Infirmière : Ca c'est pas possible, elle est plus là !! 
Pilote : Ho putain ! elle c'est barré cette conne !! 
Mécano : Elle ira pas bien loin ! à poil dans cette station 
Pilote : Gros con !! elle va donner l'alerte !! vite il faut se barrer !! 
Mécano : Et on prend rien !! 
Pilote : Non mais on va pas encore aggraver notre cas ? 
Scientifique : Ho tu sais, au niveau où on en est ... 
Pilote : Bon d'accord, prenez tout ce que vous pouvez, on remonte au croisement !!

 

Quelque temps après

 

Mécano : Bordel de merde !!! 
Pilote : Qu'est-ce tu as ENCORE ? 
Mécano : Il a que dalle dans ce magasin !! 
Pilote : Ben c'est pas ma faute si ta rien trouver !! 
Mécano : Quant même il aurait pû mettre des truc de valeur, comme des montres de luxe !! j'ai juste récupérer des portes-clef, des stylos plumes et autre connerie de ce genre, en plus il a rien dans la caisse ! 
Hacker : Mais non ! il avait au moins deux cents unité dans la caisse !! 
Mécano : C'est bien ce que j'ai dit, il a rien de cette cai... attends !! comment tu sais ça toi ? 
Hacker : Je l'ai quand j'ai pirater le ...quand j'ai regardé le bureau !! 
Mécano : Heu ...j'ai l'impression que tu essaye de nous enculer ! 
Hacker : Mais pas du tout !! t'es vraiment parano ! 
Pilote : En plus les deux cent unité appartienne au groupe au passage ! 
Mécano : Alors là tu peu toujours rêver pour que je te les passe ! 
Pilote : Quel enculé !! 
Scientifique : Bon j'ai trouver des instrument de mesure polyvalents et une combinaison à polyéther malléable 
Mécano : Et ça veux dire quoi ? 
Scientifique : Que ça protège le corps du chaud et du froid
Mécano : Et apparemment ça moule super bien ! salope ! 
Pilote : Moi aussi j'ai trouver une combinaison 
Mécano : Hého ! j'ai pas envie de voir tes couilles ! 
Pilote : Mais non, c'est la même que intello nympho qui veux nous exister !! c'est une combinaison en dilomatium !! 
Mécano : Hein ? une quoi ? 
Pilote : Une combinaison en dilomatium, cela permet de résister à certains projectiles dangereux
Mécano : Ouais une combinaison de trouillard qui sert à rien !! 
Pilote : Pardons, c'est pas une combinaison de trouillard mais de gens intelligents et raisonnable ! et pourquoi tu dis qu'elle sert à rien ? 
Mécano : Parce que les mecs, si il veux te liquider, il vise ta tête de con et t'es crevé 
Pilote : Heu ... heu ... va faire foutre ! 
Robo : Bip bipbipbip 
Scientifique : il dit qu'on devrais partir avant d'avoir des problèmes 
Pilote : Il a raison, foutons le camp
Infirmière : Et attendez !! 
Artilleur : Ho bande de blaireau, partez pas !! 
Mécano : Ils ont quoi les deux nazes ? 
Pilote : Non mais c'est quoi ce bordel ? 
Artilleur : J'arrive plus à avancer ! 
Infirmière : J'y vois plus rien !! 
Hacker : Je crois que vous tentez de prendre trop de chose !
Pilote : C'est quoi ce truc ? 
Artilleur : Un canon à anti-matière 
Pilote : Bon sang bon soir !! t'as vu comme c'est énorme comme truc ? 
Artilleur : Ouais mais ça peut exploser une zone d'un rayon de 20 kilomètres 
Pilote : HA ben en plus raison de plus ! on est pas la pour déclencher une guerre !! laisse-le la !! 
Hacker : Et ça ? 
Artilleur : Un fisil à rayon gamma !! 
Hacker : Mais ça pèse au moins 20 kilo ? 
Artilleur : Ouais mais ça fait de super dégas ! 
Hacker : Laisse-le là !! 
Artilleur : Ho fait-chier ! 
Scientifique : Et y'a quoi dans le sac ? 
Artilleur : Trois bombe à défragmentation nucléaire, sept grenage à trou noir et dix neuf boomerang à lame en triséranium 
Pilote : On a déjà assez d'arme, laisse moi tout ça ici !!
Artilleur : Et si le nabot en incorpe dans la boite de concerve ? 
Scientifique : Alors là ! va mourir !! c'est un modèle pacifique ! hors de question d'incorporer des arme de meurtre dans ces systèmes !!! 
Mécano : Et je vais pas dans les boites de concerves !! ET JE SUIS UNE PERSONNE DE PETITE TAILLE !! PAS UN NABOT !!! 
Artilleur : Ok ok, mais si on se fait attaqué, ne vous étonner pas si on est dans la merde !! 
Pilote : Avec tout on à déjà, je pense que ça ira ! 
Artilleur : Ca, j'en doute ! 
Pilote : Et toi l'infirmière, c'est quoi toute ces boites ? 
Infirmière : Ben c'est des chaussure ! ça ce voit pas non ? 
Pilote : Ok ...et pourquoi tu en prends autant !! 
Infirmière : Parce que elles sont tous jolies !!! ça serait de les laisser là !! 
Pilote : Oui mais enfin tu vas pas prendre tout ça ? 
Infirmière : Quoi tu veux que j'en laisse là ? 
Pilote : Oui, je veux que tu en laisse là ! 
Infirmière : Mais heuuuuu ....... 
Pilote : Ecoute ! tu fais un choix ! tu en prendre que quatre et c'est tout !! 
Infirmière : Mais je sais pas les quels choisir ! elle sont toutes super bien !! 
Pilote : Ben fait toi aider pas la scientifique ! 
Scientifique : Et pourquoi moi ? 
Mécano : Parce que t'es une gonzesse !! 
Scientifique : Non mais ça va pas de dire des trucs comme ça ? 
Pilote : Oui mais d'un coté, c'est un peu vrais !
Scientifique : Bon je vais l'aider, alors les botinnes ? ouais ! les inscarpins ? pas mal ! les chaussure à talons ? Mmmm, les barlodos ? les drodrodanes ? les ravolites ? heuuu .... 
il aussi les sandales, les bottes, les talons, en rouge, vert, bleu turquoise, saumon ! vert caqui ! noir ! blanc ! noir ! blanc ! escarpin ! botte ! talon ..... HAAAAAAAAA !!! 
Pilote : Ho putain ! on a perdu l'intelo ! 
Mécano : Il faut tout faire sois même ! alors tu prends celle-là, celle-là, celle-là et celle-là ! 
Pilote : Tu t'y connais toi en chaussure ? 
Mécano : Non mais c'est moi moche qui sois alors 
Infirmière : Holala ! vous êtes vraiment méchants !! 
Pilote : On est pas méchant !! on est juste raisonnable !! 
Infirmière : Ok ! ok ! ça va ! 
Pilote : Heu ... c'est quoi cette valise que tu as derrière toi ? 
Infirmière : Ha non !! je vais pas laisser le maquillage que j'ai trouvé !! 
Pilote : PARCE QUE C'EST QUE DU MAQUILLAGE CA ???? 
Infirmière : Ben oui, il a tout les couleur de rouge à lèvre et de verni à ongle !! 
Mécano : Mais elle veut se déguiser en clown ou quoi ? 
Robot : Bipbipbip bip ! 
Scientifique : Ho non ! 
Pilote : Quoi ! 
Scientfique : Il a la garde qui arrive !! 
Pilote : HO PUTAIN MERDE !!!

 

 

 


Fin de l'épisode

 

 

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Posté(e) (modifié)

Voici l'épisode 45 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

Résumé

Révélation

 

Notre groupe composé de Bourinator, Raiden le nabot hargneux , Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton, le tueur, la teigne verte, Phénix Roti, Sara la lesbienne, Sodalight, Leana, Coccinelle Fleurie, Lazy dit le nabot glandeur, Furtis Taco, Gina la guérisseuse, Jonny dit le nabot mytho et Marcus Dubois surnommé le jardinier ont réussi à avancer et ce retrouvèrent dans une salle mal éclairée

 

La chose qui frappa le plus nos héros c'est qui avait dans cette salle deux femmes, au proportion parfaite 
Bien que un grand nombres de nos blaireaux voulurent libérer les demoiselles enfermées, Furtis Taco si opposa fermement


Après moulte réfextion, nos zéro se retrouvèrent dans l'impasse car en effet les deux femmes détinrent la clef qui leur permets d'avancer dans la forteresse

 

Raiden : Si je pige bien, on est en face de créatures magiques et l'autre haute-tapette veut qu'on les bute avec des armes de base ! 
Furtis Taco : Crois-moi ! c'est la seule solution ! 
Coccinelle Fleurie : Mais pourquoi on doit les battre ? c'est assez méchant de faire ça ! 
Furtis Taco : Je te l'ai déjà dit !! c'est des Yokail !! ce sont des esprit malicieux ! on peut pas leur faire confiance ! 
Teigne verte : Ouais comme on peut pas faire confiance au nain !
Raiden : EXPRIME ta pensé ! je sens que ça va barder ! 
Teigne verte : Ben vous les nains vous êtes capable de vendre votre mère pour une pièce de cuivre !
Rody : Ho ce que j'ai fait en plus !!

 

Là le nabot hargneux prix le nabot radin pour le balancer sur la teigne verte

 

Raiden : Alors toi le gobelin tu la ferme et toi Rody TU LA FERME !!!

Sara : Moi franchement ça me tue de les tuer !
Tubby : Ho fais comme Fluky ! même les femmes mortes lui suffit !
Raiden : Non mais arrêtez bordel !! vous allez encore faire plaisir au gobelin de fond d'égout !! 
Bourinator : Moi je m'en branle
Raiden : Bon, on va pas y passer la nuit, on va les butter et puis c'est tout !! 
Bourinator : Bon ok, on se prépare alors les bourrins devant avec des lances, l'elfettes tu lances des flèches, le gobelin tu fous rien 
Teigne verte : Et pourquoi je foutrais rien moi ? 
Raiden : Parce que tu sert à rien !! 
Bourinator : Et les magos, utilisé des lances aussi car les sort ne sert à rien ! 
Marcus Dubois : Je pourrais pas faire pousser des arbres ?
Raiden :  (en donnant une baffe au jardinier) Toi tu nous lâche avec tes arbres à la con !!! 
Bourinator : Bon on y va

 

BAS....

 

Bourinator : Attends, c'est quoi ce bordel ? pourquoi elles sont dehors ? 
Femme en kimono orange : Remerciez cet elf qui nous a libérer 
Raiden : Bordel de merde ! (en mettant une baffe à Phénix Roti) PAUVRE CON !!! qu'est-ce qui ta prix de les libérer !! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuu....... je croyais qui fallait les ouvrir !! 
Furtis Taco : (en donnant un claque à Phénix Roti) Mais espèce de nullard !! il fallait point  les libérer !! tu n'as donc rien compris ? 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Raiden :  (en donnant une baffe à Phénix Roti) Laisse tomber Furtis ! il con comme un balai !!! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Femme en kimono orange : Maintenant qu'on est libérer, on va pouvoir ce venger du nécromancien ! 
Coccinelle Fleurie : Ho ben ça tombe bien ! on le cherche nous aussi !!!
Femme en kimono noir : Mais d’abord, on va faire le plein d'énergie sexuelle ! 
Bourinator : Je vous signale que vous êtes que deux et nous on est 17 
Couettoune : Mais non ! on est 18, t'as oublier quelqu'un ! 
Bourinator : Non, je ne compte pas Phénix Roti 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu.......
Femme en kimono orange : Vous croyez qu'on a pas l’avantage, détrompez vous et regardez

 

Les deux créatures de multiplièrent jusqu'à former une armée de femmes prête à de dévêtir

 

Bourinator : Ho merde, ça va être chaud de les combattre 
Le tueur : En faite, c'est impossible, nous devons nous résoudre à succomber à leur attaque 
Coccinelle Fleurie : Et elle vont nous faire quoi là ? 
Raiden : Devine ! 
Phénix Roti : Moi je sais ! elles vont faire une grande fête du caramel !! 
Raiden :  (en donnant une baffe à Phénix Roti) Putain mais t'es vraiment trop con toi !! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Femme en kimono orange : Il est temps de passer à table 
Bourinator : Bordel, on va se faire pomper

 

L'armée de Yo-kai féminine se jetèrent sur nos héros, baissant leur pantalon pour les hommes et arrachant les vétement pour les femmes tout en tombant leur kimono

 

PARTOUZE !!!!!

 

Furtis Tacos : Ho ma déesse !! on va mourir !! même de façon très agréable 
Sodalight : Ho non !! je peux pas faire ça !! je peux pas tromper ma copine !! 
Bourinator : Il a pas tromperie si tu te fais violé 
Sodalight : Je sais pas si c'est une excuse valable !

 

Après plusieurs heures de débauche

 

Raiden : Ho putain ! j'en peux plus !! 
Sara : Complètement d'accord, ma chatte me brûle trop !! 
Marcus Dubois : J'ai mon tronc d'arbre qui me fait mal !!
Raiden : Ta gueule le jardinier !! 
Phénix Roti : Haaaareeeeuuuugggggaaaaheeeuuuuuuu !!! 
Raiden : Non mais il lui arrive quoi à l'abruti ? 
Bourinator : Je pense qu'il a trop éjaculé, ce con éjacule dès qu'on lui touche le zège 
Femme renarde : Vous pensez que c'est fini ? vous vous trompez lourdement 
Raiden : Quoi ? elle veulent encore niquer ? 
Furtis Tacos : Ben oui !!! c'est des yo-kai, t'as tu oubliais ce que j'ai dis ? je sais que les nains n'ont pas beaucoup de mémoire mais là quand même !! 
Raiden : Maisj e t'emmerde la haute-tapette !!! 
Bourinator : Putain, je suis trop crevé pour bouger, il me faudra plusieurs heures pour que je sois de nouveau sur pied 
Raiden : Putain de merde ! moi aussi !! 
Leana : Et moi aussi ! en plus j'ai la chatte qui brûle 
Coccinelle Fleurie : Ho non !! la pauvre bête !! 
Leana : Je parlais de moi vagin .. 
Coccinelle Fleurie : Ha d'accord !!! 
Femme renarde : Bon ! fini de rigoler, vous allez mourir de façon ... épuisant et agréable 
Femme chat : Heu ... grande soeur ?? 
Femme renarde : Quoi donc ? 
Femme chat : Il a un nain qui arrive !!

 

En effet un nain arriva, c'est Fluky, le nabot pervers qui par l'odeur alléché de la décadence sexuelle arriva ici

 

Fluky : Héhéhé !! ça s'en la décadence sexuelle ici !!! héhéhé !!! 
Coccinelle Fleurie : Ho salut Fluky !! 
Fluky : Ho salut Cocci, héhéhé !! t'es trop bandante à poil !! héhéhé !! et toi aussi Lala !!! héhé !! 
Leana : C'est Leana ! obsédé !! 
Fluky : Toi aussi t'es canon à poil Couettoune, héhéhé !! 
Couettoune : Merci !
Fluky : Ho je vois qu'il a deux nouvelle salope, héhéhé !! c'est qui ? 
Raiden : Bordel, Fluky ! laisse tomber ça !! où tu était pauvre con !! ?
Fluky : Ho j'ai poursuivi des yama-ubas, mais il a des gnomes qui m'ont piquer mes bouquins pornos, d’ailleurs vous les avez vu ? 
Raiden : Mais je m'en cogne des tes recherche de naze !! aide nous !! ces connes veulent nous zigouiller 
Fluky : Ha bon ?? moi j'ai plutôt envie de les niquer, héhéhé !! 
Femme renarde : Sache que ma soeur et moi nous somme expert en sexe 
Fluky : Ca tombe bien j'ai trop envie de vous défoncer le minou, héhéhé !!

 

Les yo-kai féminin se ruèrent vers le nabot pervers et après quelques heures de débauche, elles comprirent que leur tactique n'avait aucun effet sur le nabot pervers


Pire, il en redemandait

 

Fluky : Holàlà ! je m'éclate comme un petit fou !! j'ai plein d'idée en tête, héhéhé !!! 
Femme renarde : Mais t'es infatigable ou quoi ? 
Fluky : J'adore le sexe , héhéhé !!! on continue ? 
Femme renarde : Mais on pourra jamais rassasier cette appétit sexuel débordant 
Fluky : Ha bon ? je croyais que vous adoré le sexe !!! héhéhé !! et avec un corps comme les votre, je peux comprendre, héhéhé !! 
Femme renarde : Nous aimons carrément le sexe, mais la sans est trop, nous avons jamais vu un .... nain aussi obsédé !!! 
Fluky : Et encore vous avez rien vu, héhéhé !!

 

Le nabot pervers se jeta sur la femme chat et commença à la sodomiser

 

Femme chat : HAAAA !!! au secours grand soeur !! il me fait le cul !! j'adore ça d'habitude mais là s'en est trop !!! 
Femme renarde : T'inquiet, je vais t'aider mais il faudra courir vite après !

 

La femme renarde lança une boule de feu sur le nabot pervers, les deux yo-kais féminins partirent donc en courant, toutes nues, le nabot pervers les poursuivi

 

Raiden : FLUKY !!! REVIENDS ICI TOUT DE SUITE !!! 
Fluky : Ho ben non !! il faut que je les rattrape !! héhéhé !! 
Raiden : Mais rien à foutre !! 
Fluky : Ha ben si quand même !! héhéhé !! 
Raiden : Putain !! les filles !! faites quelque choses pour l’arrêter !!! 
Coccinelle Fleurie : Heu .... on te masse le zizi avec nos nénés !!
Fluky : Hoooooo oui ! héhéhé !! après que j'ai récupérer les deux autre salopes ! héhéhé !! 
Raiden : Mais c'est pas possible d'être aussi ploquer sur le cul !!

 

Le nabot pervers s'en alla donc, après quelques minutes, nos héros se remirent de leur émotions

 

FIN DE PARTOUZE (sérieux ... )

 

Raiden : Putain, j'ai jamais eu autant mal au couille !! et on à encore perdu Fluky !!! 
Bourinator : Je dois me passer de chatte pendant deux heures !! 
Furtis Tacos : Ha bon ! moi il me faudra au moins trois heures !! 
Jonny : Moi je suis opérationnel tout de suite !! 
Raiden :  (en mettant une baffe au nabot mytho) Non mais tu arrêtes tes conneries ? oui ? 
Coccinelle Fleurie : Et ben, j'ai jamais eu autant mon kiki en ébullition !! ha force ma cervelle commencé à me faire bizarre ... 
Couettoune : Dites, il a Soda qui pleure 
Raiden : Non mais qu'est-ce qu'il a celui-là ? 
Sodalight : Je suis désolé Limona !! je suis désolé !!! 
Raiden : Non mais tu demande pardons à de la limonade ?!! 
Sodalight : MAIS NON !!! Limonade est ma fiancée !! 
Raiden : Non mais vous avez un problème avec les boisson gazeuse ou quoi ? 
Sodalight : J'ai pas le coeur à plaisanter, c'est grave ce qui m'arrive, j'ai été INFIDELE !! !!!
Bourinator : Attends, il a pas eu tromperie, tu as était juste abusé, pas de quoi chier une pendule 
Sodalight : Mais enfin ! j'ai bafoué mon serment de aime que Limonade, je pourrais plus la voir en face !! 
Raiden : Non mais déjà qu'elle change de nom, c'est pas possible un telle nom !! 
Phénix Roti : Moi je le trouve jolie son nom !! 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ha oui !! on a un elf qui s'appelle Phénxi Roti !! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Bourinator : J'ai une solution pour te faire oublier tout ça Soda, casse la gueule à Phénix Roti

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu.......
Sodalight : Mais pourquoi je ferais ça ? 
Bourinator : Parce que c'est à cause de cet abruti que t'es fait pomper 
Sodalight : Mais oui ! c'est vrais ça ! (il donne une claque à Phénix Roti) Phénix pourquoi ? (il donne une claque à Phénix Roti) pourquoi t'as fait ça ? (il donne une claque à Phénix Roti) POURQUOI ???? 
Phénix Roti : Aileuhhh !!! (il se prit une claque) mais arrêtes !!! (il se prit une claque) je suis désolé !! (il se prit une claque) arrêtes !!! si te plait !! (il se prit une claque) aileuhh!! 
Sodalight : Ma déesse !!! donne-moi la force de le pardonner !! 
Bourinator : Quoi ? tu veux lui pardonner ? il est impardonnable 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... 
Furtis Taco : Oui, n'oublions pas que cet idiot nous a failli nous tuer 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu.......
Coccinelle Fleurie : Ho mais arrêtez de l'embêter !!! on fait tous des bêtise !!! 
Phénix Roti : Merci ! 
Raiden : Bordel mais Cocci !! arrête de défendre cet attardé mental !! il est indéfendable !! 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... 
Bourinator : Et j'aimerais souligner une chose, Soda, baffer Phénix Roti c'est bien mais dans son cas c'est pas suffisant, il lui faut lui balancer des trucs sur sa tronche, comme cette table  (il prit la table et la balança sur Phénix Roti) 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Bourinator : Ou se bureau (il prit le bureau et le balança sur Phénix Roti) 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Bourinator : Ou encore le poil à frire 
Phénix Roti : Ha non ! pas le poil ! mais heuuuuuuuuuuuuuu....... ça fait mal ! 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) La ferme Phénix Roti !! tu n'as même pas le droit de parler !!
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!
Leana : Bon, on a la clef, on va pouvoir avancer ! 
Bourinator : Super mais si l'autre tâche fait une autre connerie comme celle-là, je le réduit en dès 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu.......

 

Ils ouvrirent la porte et virent derrière une ribambelle de zombi ainsi que quelques armures maudites qui les attendraient

 

Leana : Ho bordel !! là il a du taf là !! 
Raiden : Ha oui !! il a des XP à se faire !! 
Bourinator : Ca tombe bien, j'avais besoin de me défouler 
Marcus Dubois : Et moi de faire pousser des arbres !!! 
Raiden :  (en mettant une baffe au jardinier) Commence pas à nous emmerder avec des arbres !! on s'en branle grave de tes fougère!! 
Sodalight : Bon, je pense qu'une organisation est de mise, donc je propose les assaillant devant et les soutiens derrière ! 
Raiden : Ouais, ce qu'on fait d’habitude ! 
Bourinator : Mais précise que le gobelin de servisse n'a pas le droit de tirer et Phénix Roti passe tout devant 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... pourquoi c'est moi toujours devant !! 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Parce que il nous faut quelqu'un pour servir d’appât 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuu....... j'ai pas envie de faire l’appât !! 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais on t'as pas demander ton avis, abruti !! tu le fait et c'est tout !!! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Bourinator : Bon allons bastonner

 

BASTON !!!

 

Nos héros affrontèrent des zombie et des armures maudites

 

Les nains se ruèrent vers les zombis qui étaient occupé par Phénix Roti, seul Raiden les tailla en pièces, les autre nains n'ont même pas réussi à en touché un, enfin Lazy c'était éclisser pour glandouiller 
Bourinator, Sara et Sodalight s'occupèrent des armures maudites, a noter qu'une chose bizarre à Sara

En effet ses habits disparurent et une armure mauve les remplaça, armure extrêmement sexy au passage, avec sa nouvelle armure elle pu envoyer des boule d'acide 
Les magiciens lancèrent leur sort de soin et autres , ce qui rendis le chant de batailles chaotique, rempli d'arbuste et autre choses indescriptible
Coccinelle Fleurie réussi à toucher les armures en plein dans leur point faible, ce qui est pas facile alors que la teigne verte rata tout ses zombis alors qu'ils n'étaient même pas à un mètre 
Entre temps Furtis Taco joua de la flûte, se qui rendi les zombis mollassons, Leana et le tueur ont purent les battre avec rapidité et efficacité

Après quelques minutes de combat acharné, nos héros ont purent vaincre leur ennemies

 

FIN DE BASTON

 

Raiden : Ouais !!!!!! ont leur à niquer leur mère !! 
Bourinator : Ouais !! on va ce faire un max de XP 
Raiden : Par cotre, c'est quoi ce délire avec tes fringues !! 
Sara : Ha ça !! ben j'ai manger le légume démoniaque des armures, je peux revêtir et changer d'amure quand je veux !!
Phénix Roti : Ha toi aussi t'as des pouvoir des légumes !! 
Raiden : Pourquoi tu dis toi aussi ? espèce d'abruti ? 
Phénix Roti : Parce que moi aussi j'ai manger un légume démoniaque !!!
Raiden : Laisse moi deviner ! le légume de la connerie ? 
Phénix Roti : Non, le chou-fleur de la télépathie !! 
Raiden : DE QUOI ????? c'est une blague ? 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... non !!! 
Raiden : Attends ! laisse moi résumé ! le cerveau le plus pourrave du monde à eu un pouvoir cérébral surpuissant ? mais c'est le monde la l'envers !!
Bourinator : Oui ça me trou le cul 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... 
Bourinator : Il me faut une bonne nouvelle pour me calmer sinon je baffe vraiment Phénix Roti 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu.......

 

Bourinator, le bourrin de servisse gagne un niveau

 

Bourinator : Super du niveau, il était temps 
Phénix Roti : Ouf, j'évite la baffe !!
Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Là tu rêve 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Raiden, le nains toujours en monde verner gagne un niveau

 

Raiden : Ha ben enfin !! il a enfin une justice !!

 

Coccinelle Fleurie l'elfette cochonne gagne un niveau

 

Coccinelle Fleurie : Super !! je suis niveau je sais plus !! 
Raiden : Au moins ça c'est dit que l'auteur ne sais plus où il en est !

 

Furtis Taco gagne un niveau, cent pièce d'or et un bon achat chef Tartifeste et sci

 

Raiden : Non mais c'est quoi ce blis ? 
Fustis Taco : Au juste un parti avec les esprits

 

Leana la drown visseuse gagne un niveau

 

Leana : Non mais je suis passs unnnne vi....ceu ................ SE ....... 
Raiden : Non mais il lui arrive quoi la l'autre paire de raisin sur dévelopé ? 
Sodalight : Houlà, ça sens pas bon ! 
Raiden : Quoi ? il a un qui c'est chier dessus !!
Phénix Roti : Mais non !!! c'est les zombis qui sente mauvais !

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Sodalight : En faite Phénix, je parlais du fait que Leana est tomber dans les pompes 
Phénix Roti : Ha oui !! c'est vrais !! il faut lui dire que c'est pas le moment de faire là sieste

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Raiden : C'est pas se qu'il lui est arrivé !! gros con !! elle est dans les vapes !! et j'ignore pourquoi !! mais quelques chose me dire que tu le sais, Soda !! 
Sodalight : En effet !! il a de force chance qu'elle passe l’épreuve de Lotte ! 
Raiden : L'épreuve de quoi ? 
Sodalight : L'épreuve de Lotte ! la déesse des drowns !! 
Coccinelle Fleurie : Ha oui !! je connais !! il a une légende comme quoi est serais devenu noire parce que elle aurais abusé notre déesse à nous !! 
Raiden : Ecoute ! même si ton histoire de déesses gouines m'intéresse, je pense que c'est pas le moment !! bon c'est quoi cette épreuve ?
Sodalight : Je connais pas les détail mais ce que je peux te dire c'est à un certain niveau, les esprits des drowns vont dans le monde sombre pour passer l'épreuve de Lotte 
Raiden : D'accord !! et pourquoi faire ? 
Sodalight : Ben je sais pas exactement mais je sais qu'il a trois issus possible, sois elle meure 
Coccinelle Fleurie : Ho noooooonnnnnn !!!!! 
Sodalight : Attends elle peut aussi survivent et revenir avec nous !! 
Raiden : Heu ..... et la troisième opsion ? 
Sodalight : Ben elle risque de devenir une driver ? 
Raiden : Une quoi ? 
Sodalight : Une driver, une créature avec un corps de drown au niveau du basin mais avec comme parti inférieur un araignée 
Bourinator : Ho non, fais chier 
Sodalight : Je sais que sais dur, mais nous devrons faire le nécessaire si jamais cela arrive 
Bourinator : Ca me fait surtout chier car elle aura plus de vagin 
Sodalight : C'est pas vraiment le principal mais bon ... 
Raiden : Bon alors on fait quoi pour la miss ? 
Sodalight : Je ne sais point mais si on l'emmène avec nous et si elle se transforme en driver, ça si être très compliqué à gêner 
Raiden : Donc il faut la laisser là ? 
Sodalight : ici même ... ça serait un peu risqué pour elle ! il faudrait la laisser dans le dortoir ! 
Bourinator : Bon je vais l’amener 
Phénix Roti : Mais l'amener où ?

 

Là Bourinator donna une baffe à Phénix Roti avant de partir avec Leana

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuu....... j'ai dit quoi encore ? 
Raiden : Bon, en attendant, je vais voir si il a des trucs dans les connard qu'on a dégommer 
Rody : Preus pour les trucs qui raporte !!!

 

En guise de réponse, il ressut une baffe de la part du nabot hargneux

 

Après multe observation, nos héros ne trouvère que quelques pièce de bronze, deux anneaux de force mineur et un vieux sandwich tout moisi

 

Raiden : Bordel, il a vraiment rien !! 
Rody : Oui, c'est un scandale !! je me plaindrais au maître du donjon !!! 
Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin) Ta gueule toi !! 
Tubby : Moi je prend le sandwich !!! 
Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) Non mais t'es dégelasse ?? il est pourri ce sandwich !!! 
Tubby :  (en mangant le sandwich) Ho tu sais moi ça me fait pas grand chose !! 
Raiden : HHHHHAAAAAA !!!! mais quel dégelasse !!!! 
Teigne verte : Non, juste nain !!

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte

 

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN !!! MON NEZ !!! 
Coccinelle Fleurie : Et pour les anneaux de force, on les donne à qui ? 
Raiden : Ben il faudrait les donner au deux plus faible du groupe ! 
Coccinelle Fleurie : Ha oui ! mais c'est qui ? parce que j'ai pas beaucoup de point de défense !! 
Raiden : Là le truc c'est le niveau d'attaque qu'on doit regarder ! ouvrez tous vos livret de renseignement !! 
Teigne verte : Non mais je vais pas te montrer mes niveaux de compétence !! connard !! 
Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) La ferme et montre les 
Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!! enculé !!! 
Raiden : Bon, d'après ce que je vois que le plus naze, c'est Phénix, ce qui est pas surprenant 
Sara : Néanmoins t'as vu les points de défense et son niveau de point de vie qu'il a ? c'est de la folie !!
Raiden : Non mais on s'en fout de ..... non mais c'est vrais, c'est quoi ce délire ? comment il a autant de point sur ses deux trucs ? 
Sodalight : C'est le destin ! 
Sara : En plus, au autre point, il a presque rien 
Raiden : Oui et surtout niveau cerveau, c'est le néant total !! 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu.......


Fin de l'épisode

 

 

Modifié par pat-666

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Et voici l'épisode 45 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

Résumer de l'épisode précédent

Révélation

 

Rien sur Susie la mythe des enfers et Zob la sirène mâle obsédé qui esaye toujours de réveiller Trsssalla

 

Par grand chose sur Le troll donc le nom est incertain, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, Timothé l'être de feu et de glace et Zatina la zorlime hyper provocatrice qui se sont libérés de la prison qui on juste vient une lueur

 

Par contre Malicia la sorcière du vent, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime et Aquani la sirène naturiste ont pu retrouver la boule verte vivante, qui s'appelle Krates Raden mais que les filles ont préféré appeler Bubulle 
Krates Raden  expliqua ce que les lutins prévoient de faire t leur donna des fringues

 

Et pour finir Patricio l'orque un peu très chiant, Franky et le mini-Franky, Frichelieu le prêtre de Salopa, le nainventeur, Rock le golem de pierre spatiale

la fée nympho, Dominica et Golum ont trouvé le village des lutin, ils envoilèrent Frichelieu et le nainventeur pour trouver le livre
Malgré le faite que ces deux tâches ont trouvé le livre en question, ils se sont fait prendre par les lutins car ils matèrent des revues pornographiques

Après que le lutin crétin lança le sort congélation subatomique, qu'il les transforma en un gros cube de glace gelé, il sauta l'alerte pour retrouver le reste du groupe
C'est tout naturellement que Patricio, Franky, le mini-Franky, Rock, Dominica, la fée nympho et Golum partirent pour évité de ce faire prendre

 

Retrouvons les donc

 

Patricio : Ouf, je pense qu'on les a semer, bon on fait quoi là ?
Fée nympho : Ben on baise ! 
Golum : Non ! nous devons retrouver le précieux de Golum ! 
Patricio :  (en mettant une baffe à Golum) Ho ta gueule toi !! 
Fée nympho : Donc on baise ou ou non ? 
Patricio : Oui d'accord mais après ?
Fée nympho : Ben je sais pas trop là moi !!
Patricio : Ben il faudrait trouver parce moi, je n'en ai pas la moindre idée !! 
Rock : Hum !!! ??? 
Patricio : Et Rock non plus d’ailleurs 
Franky : Mmmmmm MmmmmmMmmmmmm 
Dominiqua : Ho moi je veux bien !! 
Patricio : Bon, niquons ensuite on verra!!!

 

Et ils copulèrent jusqu'à que Patricio et la fée entendent un bruit venir vers eux

 

Patricio : Non mais c'est quoi ça encore ? on peut pas baiser tranquillement

 

Et là ils virent Malicia, Cloépatrania, Aquani et Krates Raden apparaissent devant eux

 

Patricio : Malicia ? Cloé ? Aquani ? et un truc rond et poilu que je connais pas ?
Malicia : Ho Pat !! et une fée complètement nue !
Fée nympho : Bonjour !
Bubulle : Une fée ? UNE FEE ???!!!!! j'en étais sûr qu'il fallait pas que je vienne, vite tuons-là !! 
Patricio : QUOI ???? IL VEUT TUER QUI ???? 
Malicia : Hého hého, on ce calme, on ce calme, bon Patricio que fait -tu avec une fée ?
Patricio : Ca va pas être facile à croire mais on est là pour arrêter des lutins et des fées
Cloé : Quoi ? sérieux elle veux arrêter son propre peuple, sérieux ?
Aquani : Même moi j'ai dû mal à le croire 
Fée nympho : Ben oui, ils sont devenus mauvais, il faut bien les arrêter !
Bubulle : Ouais, c'est ça, ET MON CUL, C'EST DU POULET ???
Patricio : Non mais sérieux, c'est qui ce connard là ?
Malicia : C'est Krates Raden, un démon qui veut empêcher la porte de s'ouvrir !
Bubulle : J'ai jamais dit que j'étais un démon ! 
Cloé : Mais tu peux l'appeler Bubulle si tu veux !
Bubublle : C'est pas mon nom, merde !! 
Fée nympho : Attends, tu es un démon ?
Bubulle : J'ai jamais mis que je suis une démon et même si c'est le cas ça te dérange ?
Fée nympho : Oui ça me dérange, jamais je fais équipe avec un démon ! 
Bubulle : Ben ça tombe bien, moi je fais pas équipe avec une fée
Patricio : Ho putain, ça sent l'ambiance de merde ! 
Malicia : Sinon c'est qui cette fée ?
Patricio : Ho ça, c'est la fée nympho, et elle s'appelle vraiment comme ça, pour faire simple l'un des lutins qui s'appelle le lutin crétin, et c'est pas descraques, a trouvé un livre qui ouvre vers une porte infernal
Malicia : Oui, Bubulle nous as dit tout ça, sauf pour leur chef qui a l'air d'un gros débile
Patricio : Exatement donc vous savez toute l'histoire, enfin presque
Malicia : Comment ça ?
Patricio : Ben on était avec Frichenouille et le nain 
Cloé : Ha bon ? ces deux crétins étaient avec vous ?
Patricio : Extac, ces cons se sont fait avoir par les lutins
Malicia : Comment ça ?
Patricio : Ben ces tâches allaient voir si ils trouvaient pas le livre dans la bibliothèque du village, mais ils nt trouvé des bouquins porno avec la frangine de Rahoul dedans
Cloé : Hein ? sérieux, il a une frangine Rahoul, sérieux ?
Patricio : Oui, Lily, une bombe atomique de première, cette imbécile de Rahoul croit encore qu'elle est vierge mais en faite c'est une sacrée salope
Malicia : Et sinon où sont les autres autres ?
Patricio : Ben pour le moment Franky se tape Dominica et le mini-Franky et avec Rock 
Cloé : Sérieux ? vous avec retrouver Dominica ? sérieux ?
Patricio : Oui pourquoi ? ça te pose un problème ? 
Cloé : Ben le problème, sérieux, c'est qu'elle c'est faite envoûté sérieux ! 
Patricio : Ha ouais, il faut que je vous raconte ça ! on a rencontré sept types habillé comme des croque mort sortant qu'une soiré sado-maso 
Malicia : Putain !! nous aussi ont a vue ces connards, ils ont chopper Zatina et envoûté Dominica et Susie 
Patricio : Ben justement il avait Susie et Dominica avec eux !! vue qu'on arrivé pas à les battre , on s'est plaqué sous un souche et il avait l'autre con qui suit la pouffiasse qui a du sable dans son vagin ! 
Malicia : Ha tu veux parler de Zob ! 
Patricio : Exactement !! une fois que cette tâche nous a fait repérer, les autres connard nous a jeter un truc qu'on a réussi à l'esquiver mais la miss c'est cogner sur un rocher ! 
Fée nympho : Oui, c'est vrais, je me souvient plus rien après ! 
Patricio : Et là il a Frichecouille qui a libéré un lapin, mais attention !! pas un lapin ordinaire !! c'était un lapin niveau mille !! il à bousiller tout les cons en string noir !! au passage les autre miss n'était plus envoûtées !
Malicia : Ho ça mère !! enfin vous avez pu partir tranquille ! 
Patricio : Ouais, enfin si on mais de coté que le lapin était incontrôlable, que Firchenaze ne pouvait pas le révoquer et que deux Franky ce sont fait bouffer par ce salle rongeur syco... 
Malicia : Ho la merde ! mais vous avez pas vu Zatina ? 
Patricio : Pas du tout !! je sais pas où elle est cette pouf ! 
Malicia : Bon donc il reste toi, la fée pute, Franky, le mini-Franky, Susie, Zob, Rock et Dominica ?
Patricio : Heu ... en faite Zob et Susie sont partir pour sortir l'autre courge au vagin érité de la matrice ... et il a aussi autre chose 
Malicia : Quoi ? 
Patricio : Ben il a un truc qui nous suit et c'est très très moche ... 
Malicia : Et alors ? 
Patricio : Ben je voulais juste vous prévenir ! 
Malicia : Bon d'accord ! allons les voir !

 

Ils allèrent rejoindre le mini-Franky, Rock et Golum, Franky et Dominica copulèrent bien plus loin

 

Malicia : HO PUTAIN DE MERDE !!! C'EST QUOI CETTE MERDE !!! 
Cloé : HAAAAAAAA !!! SERIEUX !!! C'EST DEGEULASSE !!! SERIEUX !!! 
Aquani : Breek !!! j'ai grave envie de dormir !! 
Golum : Boooonnnjours ! nous somme Golum !! avez vous vu mon précieux ? 
Cloé : Non sérieux, on a pas vu ton charisme, sérieux !!! 
Malicia : Mais je suis prête à lui donner un point de charisme, ça sera plus utile à lui !! 
Golum : Golum ne veux pas !! nous voulons notre précieux !!! 
Cloé : Non mais sérieux c'est quoi son "précieux" ? sérieux ? 
Patricio : Je sais pas et je m'en branle ! 
Rock : Heu ? c'est qui ? 
Patricio : Va te rendormir toi, on t'appellera qu'on on aura besoin de toi ! 
Malicia : Ho la vache, je me remets doucement de mes émotions, et où sont Franky et la démone 
Patricio : Je vais les chercher

 

Patricio alla chercher Franky et Dominica

 

Dominica : Ho vous faite chier !! j'absorber son énergie vital !! 
Franky : Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm............................ 
Cloé : Sérieux ! il est tout maigre ! sérieux ! 
Patricio : Ho il s'en remettra ! 
Malicia : Ok, donc si j'ai bien compris tout, c'est pas la peine quant essaye de rentrer dans le village car ils doivent être en alerte rouge vif ! 
Fée nympho : En faite l'alerte la plus forte chez nous c'est l'alerte alpha ! 
Malicia : Oui bon, ils sont en super alerte ! 
Aquani : Donc là on est dans une impasse !
Bubulle : Donc moi je me casse !
Cloé : Attends ! sérieux ! tu peux pas partir nous avons le même objectif ! sérieux !
Bubulle : Non ! vous, vous voulez stopper les lutins, moi je veux me casser d'ici !
Patricio : Ha bon ? je savais pas que les démons étaient des tafiolles ?
Bubulle : Mais je suis pas un démon !!! 
Patricio : Ha pardon ! les pokemons sont des tafiolles ! 
Bubulle : Pardons ? 
Patricio : Tu m'as très bien entendu !
Bubulle : Je marche pas dans ce jeu de merde, je me tire, adieu ! ET JE SUIS PAS UN POKEMON !!! 
Malicia : Non, attends, tu vas faire plaisir à la fée !
Fée nympho : Alors c'est moi qui me tire !
Patricio : Mais non, après le truc vert sera content !
Cléo : Heu ... attendez, sérieux, vous avez pas l'impression de déjà vu avec ce que vous avez fait, sérieux ? 
Golum : En plus vous avez pas trouver le précieux à Golum !
Les autres : Ta gueule la mocheté !!! 
Malicia : Bon, on parlotte, on parlotte, mais sans dec on fait quoi là ?
Aquani : Oui faudrait sauvé les autres ! 
Patricio : Ouais, c'est vrais que laisser Zatina toute seule sans savoir où est elle !! 
Aquani : Est le reste ? Rahoul ? Timothé ? quoi que lui on le connais pas bien, Toutânkhamon ? Fiqx ? quoi que c'est apparemment un nécrophile, Ramsès ? Brutus ? quoique lui plus il est loin mieux je me porte, et le troll sans nom 
Patricio : Il a un nom ! Grolinex !
Malicia : Non ! Gropilux
Aquani : Oui bof ! VOus les avez pas vu 
Patricio : Pas du tout ! 
Aquani : Bon donc il faut butter les lutins et trouver les autres, quelqu'un à une idée ? 
Patricio : Je sais pas moi, nos amis on peut-être une idée!
Bubulle : Bon, je sais pas si c'est vrais, c'est sans doute une rumeur plus qu'autre chose mais ça ce qui parait, il aurait au-delà de la montagne de l'île un centre de recherche qui aurait apparemment créé une arme redoutable !
Fée nympho : Ouais, c'est ça, et si on va là-bas on va tous se faire déglinguer !
Malicia : Comment ça ?
Fée nympho : Ben plusieurs de mes congénères sont allés voir ce centre de recherche et ne sont jamais revenue !
Patricio : Ouais, enfin bon d'un côté vous êtes des fées et lutins donc à mon avis ça doit être pas très dur !
Fée nympho : Mais heu...............
Malicia : Donc c'est décidé, on va aller voir ce centre de recherche, Bubulle ? la fée ? vous venez ?
Bubulle : Oui pour faire chier la fée ! 
Fée nympho : Oui pour faire chier le truc vert ! 
Malicia : Bon d'accord ! 
Patricio : Attends avant de partir, il a un truc que j'aimerais savoir !
Malicia : Quoi donc ?
Patricio : C'est quoi c'est habit de pétasse que vous avez ?
Malicia : Ho c'est une longue histoire !
Cloé : Pourquoi ? ça te gêne ? Sérieux ? 
Patricio : Ha non, pas du tout, mais alors pas du tout !

 

Et ils partirent donc voir le centre de recherche

 

Golum : Non !! nous devons retrouver mon précieux !! 
Malicia : Non mais il va pas nous suivre ce truc ? 
Cléo : J'espère que non ! sérieux ! il est trop moche ! sérieux ! 
Golum : Nous devons retrouver notre précieux ! 
Aquani : Non mais moi je peux pas vous suivre si ce truc nous suit ! 
Patricio : Attends, j'ai une idée !

 

Patricio donna un grand coup de pied à Golum qui se fit expédier à l'autre bout de l'île 
Pendant ce temps Zob et Susie tentèrent de sortir Trsssalla de la matrice

 

Zob : Bon alors il se passe quoi ? 
Susie : Ben ça fait plusieurs heures qu'elle marche et elle a pas toujours remarquer les anomalie qu'on lui met
Zob : Même le coût de la baleine qui sort le l'herbe ? 
Susie : Ouais ! 
Zob : Et même le truc avec les citrouille en flamme dans l'eau ? 
Susie : Aussi ! 
Zob : Et MÊME le truc des planètes qui tourne autour de la ROUTE ?? 
Susie : Ca aussi, elle à pas capté ! 
Zob : Au putain !! mais elle est conne ou quoi ? 
Susie : Je sais pas et je vois pas comment la faire sortir .... ha moins que ...
Zob : Ha moin que quoi ? 
Susie : Si on la canalisé sur une programmation déphasé, ça pourrait marcher 
Zob : J'ai rien pigé mais si ça peut la faire sortir, fait-le ! 
Susie : Le problème c'est que son cerveau est branché sur un système bio-tridimensionnel, il faudrait le faire passer sur un système défragmentaire ! 
Zob : Et c'est facile à faire ça ? 
Susie : Pas vraiment ! il faut d’abord reprogrammer la connexion cyber cérébrale au système tri-auxiliaire 
Zob : Bon, fesons ça et niquons après ! 
Susie : Ok !

 

Donc retrouvons Trsssalla qui suivi le chemin de rose et arriva devant un restaurant

 

Trsssalla : Bordel de merde !!! toute cette route pour ça ? Saloperie !!!

 

Elle rentra dans le restaurant et se fit accueillir par un serveur

 

Serveur : Bonjours, que désirez-vous, cher dame ? 
Trsssalla : Un cheese burger et un coca !! 
Serveur : C'est un restaurant chic ici ! on sert pas ce genre de chose 
Trsssalla : Bon alors un risotto au homard et un malibu sex on se rock ! 
Serveur : Certe mais vous voulez pas voir quelqu'un ? 
Trsssalla : Non pas du tout !! 
Serveur : Ha bon ? vous êtes sûr ? 
Trsssalla : SÛR !!!!

Serveur : Comme vous voudrez !

 

En dehors de la matrice

 

Susie : Ho putain ... 
Zob : Quoi ? il a quoi ? 
Susie : Elle à fait un bug négatif !! 
Zob : Heu .... en clair elle fait quoi ? 
Susie : Ben au lieu d'aller le programme informatique binomatique que j'ai appelé le "français" elle c'est commandait un risotto au homard et un malibu sex on se rock !
Zob : Putain ! elle à toujours eu des goût de chiottes 
Susie : Bon je vais dé formater la triangulation 
Zob : Heu ...... ok

 

Dans la matrice, pendant que Trsssalla mange son risotto au homard et bois son malibu sex on se rock, un homme à l'allure distingué s'invita à sa table

 

Homme à l'allure distingué : Je suis le Français ! 
Trsssalla : Non faite comme chez vous !! 
Le français : En effet c'est cher moi !! 
Trsssalla : Ok, mais c'est pas une raison pour taper l’incruste sur la table des client !! 
Le français : J'ai à vous parlez ! 
Trsssalla : Là vous me commencez grave à me soûler ! je me casse !

 

Et Trsssalla parti du restaurant, hors dehors de la matrice, Zob et Susie constatèrent la stupidité de trsssalla

 

Susie : Non mais j'y crois pas !!! 
Zob : Quoi elle nous a fait quoi encore ? 
Susie : Ben elle a démaster le flux informatique !! 
Zob : Et c'est pas bon ça ? 
Susie : Ben non !! si elle ne ce connecte pas au connexion néo-interface principal, on pourra pas la triangulariser sur le service de déformatisation 
Zob : Putain de merde !! mais fait qu'elle que chose ! 
Susie : Je peux recréer le programme premier pour la reconnecté au programme informatique binomatique, il me faut juste deux seconde

 

Susie fait ce qu'elle dit, ce qui a pour conséquence que Trsssalla revoit l'ange sans aile

 

Ange sans aile : Que faite vous là ? vous devez être avec le français ! 
Trsssalla : Je vais pas retourner parler à ce con ! 
Ange sans aile : Mais c'est pas ce qui aurait dû se passer, il aurait dû te dire où est le maître des clef ! 
Trsssalla : Mais j'en ai rien à branler de ce maître des clef à pipe !! 
Ange sans aile : Tu dois le savoir ! !va si et menace de mort si il le faut ! 
Trsssalla : Non mais je te permets pas de me tutoyer 
Ange sans aile : FAIS QUE JE TE DIS !!!!!
Trsssalla : Ok ! ok ! j'y vais ! connasse

 

Et Trsssalla retourna revoir le français tout en se disant dans quel merdier elle c'est fourré

 

Le français : Tiens, revoilà notre ami orque
Trsssalla : Ecoute moi bien trou du cul, tu va me dire où ce trouve un certain maître des clefs sinon je te latte les couilles 
Le français : Intéressant, intéressant, vous reculez devant rien, je vois
Trsssalla : TU VAS ME LE DIRE OUI OÙ MERDE !!! 
Le français : Va voir le maître des trains, il te guidera vers le maître des clefs, il te donnera la clef qui t'ouvrira la porte de la maison de l'architecte
Trsssalla : Non mais vous avez quoi de me tutoyer ? bande de trou du cul ? d’ailleurs il est où ce con de chef des train sodomite ? 
Le français : Ho il est juste là-bas 
Trsssalla : Merci !!

 

Trsssalla sorti et fit exploser le restaurant par le sort boule de feu géante

 

Susie : Bon, elle s'est connecté au faloveure inter-niveau, néanmoins elle à dé formater le programme informatique binomatique
Zob : Et c'est grave ça ? 
Susie : Pas vraiment ! mais je pourrais plus l'utiliser !

 

Retrouvons entre temps Le troll, Rahoul, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx, Timothé et Zatina qui sortirent de la grotte

 

Rahoul : Putain, j'ai mal aux jambes là, on peut pas faire une pause ? 
Brutus : Non !
Rahoul : Ho putain, fait pas ton connard et arrêtons nous cinq minutes ! 
Brutus : Si t'arrive pas à suivre le rythme, c'est pas ma faute, t'as qu'à être moins gros ! 
Zatina : Fais gaffe c'est assez méchant de dire ça ! 
Rahoul : Je suis pas gros, je suis bien portant ! 
Brutus : N'empêche que tu ...

 

Sa phrase fut interrompu par l'arrivé par les air de Golum, qui attiré sur Brutus

 

Zanita : HO PUTAIN !! c'est quoi ce truc dégueulasse ??? 
Timothé : Ho c'est Golum ! un être assez ... très répugnant 
Brutus : Me dites pas que ce truc est sur moi ?
Rahoul : Tu veux vraiment que je dise la vérité ? ou non ? 
Brutus : D'une façon ou d'une autre, je fait péter un plomd 
Rahoul : Alors tu l'as sur toi ! 
Brutus : je pète un plomd dans deux dicième

 

En effet, en deux dixième de seconde, Brutus attaqua Golum avec une telle sauvagerie que même les serpents qui rodaient au alentour étaient sous le choc

 

Zatina : Non mais arrête, il est certes super moche mais pas la peine de le taper à mort ! ça va pas l'arranger ! 
Rahoul : Heu ... vu son état, ça peut que lui faire du bien ! 
Golum : Nous avons mal .... je veux mon précieux ... bande de voleur ...

 

Brutus lui répondis en lui balançant quelque chose sur Golum

 

Brutus : FERME TA GUEULE !!! LA MERDE !!! 
Fiqx : Non mais ça va pas ! tu lui a balancer un .... scientifique !!
Rahoul : Quoi ? tu l'avais toujours ce con ? 
Brutus : Oui 
Scientifique : Ail, j'ai mal 
Rahoul : Bon, je veux pas cassez l'ambiance mais on va où là ? 
Fiqx : Qu'est que j'en sais moi ! 
Ramsès : On va là où il a des chamallows ! 
Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule ! 
Zatina : Ca va être con ce que je vais dire mais on peut demander au truc super moche qui ma carrément couper l'envie de niquer 
Fiqx : Heu ... t'es sûr ? 
Zatina : Pas du tout mais j'ai pas trop le choix 
Fiqx : Bon ben demande lui ! 
Brutus : Mon je suis hyper cotre de demander à cette saloperie quelques aides que ce sois ! 
Rahoul : Peut être mais c'est pas toi qui décide ! 
Brutus : Franchement, je sais pas ce qui me retient de vous défoncer la tronche ! 
Rahoul : Bon alors la grosse merde ! t'as un truc à proposer ? mais fais gaffe ! si tu nous mets à l'envers, je te jure que je vais te retourner ta face comme une chaussette !! 
Golum : Peut vous dire où ce trouve son précieux ! aiderez vous à le récupérer pour nous ? 
Rahoul : Heu ... on va voir c'est quoi ton précieux après tu peux te faire foutre ! 
Zatina : Oui ! parfaitement ! 
Brutus : Si je pige bien, on va suivre cette grosse merde ?
Rahoul : Exactement ! 
Brutus : Ho putain !! ok je suis, je ramasse l’intello de merde et je vous suis !! 
Fiqx : Donc c'est décidé on va chercher le truc de merde du truc hyper moche !! 
Ramsès : Et chercher des chamallows ! 
Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule !

 

 

Fin de l'épisode

 

 

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Et voici le 6ème épisode du vaisseau de Naheulbeuk

Révélation

Magasin du spatioport zigolaxien

 

 

Pilote : Putain de merde !! la garde arrive !! 
Mécano : Et alors ? qu'est-ce qu'on s'en branle ? 
Pilote : Non mais t'es con ou quoi ? il vont nous poudrer la tronche !! 
Infirmière : Mais qu'est qu'on va faire ? 
Artilleur : On va leur trouer leur cul !! 
Mécano : Ouais ! bien dit ! 
Pilote : Non mais ça suffit vous deux !!! on va pas provoquer un accident diplomatique! 
Hacker : Il a raison, nous devons parlementer ! 
Artilleur : Parlementer c'est pour les naze ! 
Pilote : Bon qui va parlementer ? 
Scientifique : Moi je veux bien le faire ! je connais quelques coutumes du peuple zigolaxien 
Pilote : T'es sûr ? parce que ta tenu dit le contraire ! 
Scientifique : Non mais de quoi tu parles ? 
Pilote : Ben apparemment les Zigolaxiens déteste les nibards et avec ta combinaison ... 
Mécano : On dirait une grosse salope !! 
Scientifique : Non mais ça va hein ? 
Pilote : Bon il faut quelqu'un d'autre, le hacker tu y va ! 
Hacker : Et pourquoi je dois exécuter les tâches ingrates ? 
Mécano : Parce que tu sais rien faire d'autre !
Pilote : Et surtout que je peux pas demander à des excités comme l'artilleur ou le mécano car là on va un bide considérable 
Mécano : Ta gueule !! 
Garde zigolaxien derrière la porte : Bande de trou du cul ! ici la garde zigolaxienne ! rendez-vous sûr le champ et on vous ferra rien ! enfin pas trop mal .. 
Hacker : Bon j'y vais !! heu bonjours .... que puis-je faire pour vous ? 
Garde zigolaxien : Vous êtres en train de dévaliser un complexe de vente d'objet appartenant au spacioport !! 
Hacker : Ha le magasin ! 
Garde Zigolaxien : Oui, je m'en branle comment vous appelez ça ! vous êtes en infraction ! rendez-vous sinon vous serez pulvériser ! !!!
Hacker : Si en se rend ? vous allez nous faire quoi ? 
Garde Zigolaxien : On va vous pulvériser ... 
Hacker : Oula, vous m'aidez pas à choisir ! 
Garde Zigolaxien : Bon alors vous faite quoi ? 
Hacker : Heu ... on hésite ! 
Garde Zigolaxien : Ne traînez pas trop, sinon on vous pulvérise !!
hacker : Heu .... ok ! 
Pilote : Non mais il se passe quoi là ? 
Hacker : Ben on se rend et on se fait pulvériser, on se rend pas et on se fait pulvériser ou on attend et on se fait pulvérisé ...
Infirmière : Heu .... c'est quoi les choix ? 
Mécano : ferme-là par pitiés !!! 
Pilote : Il faut vraiment que je fasse tout moi-même !! Heu ... bonjours ! ici le pilote ... 
Garde zigolaxien : Non mais c'est qui encore ce con ? 
Pilote : Non mais je suis le pilote ! 
Garde zigolaxien : Oui bon on sans branle ! tu veux quoi connard ? 
Pilote : Juste vous expliquez la situation, lorsque on est arrivé ici, nous avons frappé à la porte et la vendeuse à normalement ouvert la porte 
Garde zigolaxien : Oui normal ça, pour une gérante du complexe de vente d'objet appartenant au spacioport ! 
Pilote : Oui si vous voulez ! donc lors qu'elle a ouvert, notre artilleur chassait une mouche et il a malheureusement frapper la vendeuse 
Infirmière : Mais c'est pas du tout ce qui est passé ?!! 
Artilleur : Ouais, je suis pas un chasseur de mouche ! 
Pilote : Fermez-là vous deux !! alors je disais que la vendeuse est tombée dans les pommes à cause du coup 
Garde zigolaxien : Ok ! mais pourquoi elle était à POIL ??!! 
Pilote : Ho ça ! ben comme en avait peur qu'elle s'étouffe, on la déshabiller pour qu'elle respire ! 
Garde zigolaxien : sérieusement ?!! 
Pilote : Oui, notre infirmière n'est pas très douée 
Infimière : Mais heu ... 
Mécano : Elle est carrément nulle même ! 
Infimière : Mais heu ... 
Garde zigolaxien : Peut être mais à cause de vous, j'ai plusieurs hommes qui sont traumatisé !! certains en tremblent encore !! j'ai Golasjnennfepnikf en qui est recroqueviller dans sont coin tellement que ça la choqué !!! 
Golasjnennfepnikf : Ces trucs ... ces trucs mous et gélatineux !! c'est tellement dégueulasse !! Haaaaa .... c'est si horrible !!!! je veux mourir !!!! 
Pilote : Il exagère là ? 
Garde zigolaxien : Pas dut tout !! j'en ai qui sont évanouis ! d'autre se sont arrachés les yeux !! j'en ai même qui gerbent encore !!! 
Pilote : Putain ! vous avez un sacré problème vous !! 
Garde zigolaxien : Vous avez pas des trucs qui vous dégoûtent vous ?? 
Pilote : Ben à pars manger des trucs dégueulasse comme des yeux, des boyaux ou des insectes vivants .... 
Garde zigolaxien : Ca y est !! vous m'avez donné faim !! 
Pilote : Parce que ça vous fait saliver ça ? 
Garde zigolaxien : Bien sûr !! c'est mes trucs que j'aime bouffer ! 
Pilote : Ho putain ! j'ai envie de gerber rien quand y pensant !! 
Garde zigolaxien : Parce que vos "gâteau au chocolat" c'est pas dégueux ? on dirait de la merde !! et vos hamburgers ? deux tranches de pain qui entoure de la viande haché cuite ? c'est pas dégouttant franchement ? rien que la viande HACHE c'est hyper dégueux ! 
Pilote : Non mais c'est super bon les hamburgers ! 
Infirmière : Heu ... pour notre corps, pas du tout !! c'est plein de sucre et de gras !! 
Pilote : Oui d'accord mais bon ... 
Garde zigolaxien : Et je parle pas de frite !! c'est débile de faire des parallélépipèdes de pomme de terre !! recouvert d’huile en plus !! dégueulasse !! 
Pilote : Heu ..... 
Garde zigolaxien : Et vos "bon-bec" là, des roche coloré !! voilà se que c'est !! dégueulasse !! 
Scientifique : C'est moi ou la discutions à prix une tournure très bizarre 
Pilote : Bon écoutez, comme tout ceci est un mal entendu, nous allons en discuter calmement 
Garde zigolaxien : Parce que ON EST PAS CALME !!!???? 
Pilote : Non c'est pas ce que je voulais dire .... 
Garde zigolaxien : J’hallucine !! tu veux crevé mon pote ??!! 
Pilote : Mais non !! pas du tout ... 
Garde zigolaxien : Bon cette fois je vais vraiment vous crevez !!! 
Pilote : Ho merde !! je crois qu'on va mourir ! 
Mécano : Ho bordel !! laissez-moi faire !! 
Pilote : Non mais on va pas rendre la situation plus grave qu'elle est !! 
Mécano : Ta gueule et regarde !! HO LES CONNARD ????? 
Pilote : QUOI ?? IL A DIT QUOI LE MINUS ??? 
Mécano : Alors déjà le minus il t'emmerde et de deux on a deux connes avec les machins que vous détesté !!
Pilote : Ho non ! on est mort .... 
Garde zigolaxien : Que .... que .... QUOI ??? 
Mécano : Vous avez bien entendu !! si vous voulez pas qu'on les montre, laissez-nous passer ! 
Garde zigolaxien : Ok ! ok ! on vous laisse passer !! 
Pilote : Non mais j’hallucine !! ça a marché !! 
Mécano : Et voilà le travail !! me remerciez pas 
Garde zigolaxien : bon, vous nous suivez mais vous fermez votre gueule 
Hacker : Heu ... excusez-moi ! 
Garde zigolaxien : Non mais j'ai dis de fermer vos gueule !!!! 
Hacker : Je sais mais ... 
Pilote : Mais tais-toi donc !! t'as envie qui nous tue ? 
Scientifique : Oui, il sont là ont peu sur les nerfs, si tu vois ce que je veux dire ... 
Hacker : Donc je dis pas qu'il a une espèce de grosse bestioles qui nous regarde au plafond 
Infirmière : Breeeekkk !!! on dirait un mix entre une grosse araignée, une mouche et un rat !!! 
Scientifique : HO PUTAIN !!! c'est un cratstus des canalisation !! fuyons !!!!! 
Garde zigolaxien : Calmez-vous !! bande de merde ! c'est Cracou ! notre cratstus de surveillance !! 
Pilote : Et il se promène comme ça ? sans surveillance ? 
Garde zigolaxien : C'est lui la surveillance ! cono ! 
Hacker : Et il est pas dangereux ? 
Garde zigolaxien : Mais non connard !! il a attaque qu'à la demande ... non mais ! il fait quoi là ? 
Pilote : Heu .... il en train de bouffer un de vos collège 
Garde zigolaxien : Vilain ! vilain Cracou !! arrête de bouffer Tralllons !!! non ! t'attaque pas Frix, Rato, blast et Cruvch !!! 
Pilote : Heu .... nous, nous allons retourner en sécurité au magasin ... 
Garde zigolaxien : Non !! vous vous restez ici ! pendant que ... ho putain de merde !!! il me bouffe les appendis inférieures !! sale bête !!! 
Pilote : Bon nous on y va ! 
Infirmière : Mais on soigne pas les gardes ? 
Pilote : Vu leur état, c'est pas la peine 
Scientifique : Vite ! tout le monde dedans !! 
Artilleur : Ho ben non ! il faut le tuer !! 
Pilote : Non mais tu déconnes ? tu te crois dans un RPG ? tu gagneras rien ducon !! 
Artilleur : Oui mais c'est tellement jouissif !! 
Scientifique : Tu calmes tes ardeurs et fais pas chier 
Hacker : Ho putain ! il vient vers nous !! 
Pilote : FERME LA PORTE ! MAIS REFERME LA !!! 
Mécano : Franchement, avec ma clef de 52 j'aurais pû le niquer 
Artilleur : Ouais !! DESINTEGRASSION !!! 
Pilote : Mais vous êtes dingue ? cette saleté à butté au moins quinze gardes ! !! 
Hacker : Iil est clair que nous allons essuyer un échec cuisant 
Artilleur : Heu ? quoi ? 
Mécano : Il dit qu'on va se faire défoncer le fions 
Infirmière : Heu ... on sort comment ? 
Pilote : Ben heu ... j'en sert rien du tout ! 
Mécano : Ben bravo le sois-disant le chef de groupe !! 
Infirmière : Ha bon ? on a un chef ? 
Scientifique : pas de panique, il doit avoir une issus de secoure 
Hacker : J'espère sinon ... on devra se battre contre cette immondicité 
Artilleur : OUAAAIIIIIISSSSS !!!!!! 
Pilope : Non mais il va se calmer l’excité de la testostérone ? 
Scientifique : Il faudra bien qu'on sorte ! il faut trouvé un stratagème 
Mécano : Ha non !! pas de stratégie !! 
Pilote : C'est quoi ton problème avec la stratégie ? 
Mécano : Ben ceux qui utilise la stratégie sont des ENCULES qui TRICHENT au BLACK JACK !!!! 
Hacker : Toi tu t'es fais plumé au black jack ! 
Mécano : Oui, on m'a chouré cinq dollar !!
Scientifique : Tu sais, il a une façon assez simple de gagner à ce jeux ! il suffit de compter les cartes ! 
Mécano : Non mais je vais pas me farci de compter les putain de carte !! 
Infirmière : Heu ... personnellement, j'ai jamais utilisé de stratégie ! de tout façon, ce genre de truc ça me donne mal à la tête !
Scientifique : Ha bon ? même pour avoir ton diplôme d'infirmière ? 
Infirmière : Mais pourquoi tu dis ça ? 
Scientifique : Pour rien , pour rien ... 
Pilote : Bon il faut trouver comment faire pour butter cette chose 
Artilleur : J'ai une idée, l'autre fiotte ouvre la porte et nous on carnage jusqu'à qu'il est plus rien de vivant !! 
Pilote : C'est ça ta stratégie ? 
Artilleur : C'est ma stratégie pour la vie !! 
Pilote : Je pence qu'on peut trouver mieux .... 
Hacker : On pourrait ce cacher pour croire qu'il a plus rien ici ! 
Scientifique : Mauvaise idée ! les cratstus des canalisation ont un odorat sur-développée 
Infirmière : Alors on fait quoi ? parce que la j'y comprend plus rien ! 
Pilote : Heu ... je sais pas du tout !! 
Mécano : Bravo le chef de groupe !! on a aucun idée pour battre ce truc ! 
Artilleur : Si , on fait se que j'ai dit, l'autre fiotte ouvre la porte et nous on carnage jusqu'à qu'il est plus rien de vivant !! 
Pilote : Non non ! il a une meilleur idée 
Scientifique : Je pence qu'il doit avoir une sortie de secoure 
Pilote : Ha ben voila une idée intéressante qui nous oblige pas à aller à la mort ! on trouve la sortie de secoure !! 
Artilleur : Bande de mauviette ! 
Pilote : Bon, où est cette sorti de secoure ? 
Infirmière : Je sais pas du tout mais il a une trappe là ! vous pensez qu'il a quoi derrière ? 
Pilote : Ho je sais pas moi ! LA SORTIE !!! 
Infirmière : Ha bon ? ça serait la sorti ? 
Mécano : Oui, elle le vide là, c'est ce que tu as dans le cerveau !! 
Infirmière : Mais heuu ... 
Pilote : Bon, le robot décent le premier 
Scientifique : Non mais ! pourquoi c'est lui qui passe le premier ? 
Pilote : Au cas si il a une autre bestiole comme l'autre truc des WC ! 
Scientifique : Je te signale pauvre con qu'il a certain truc qui bouffe le métal !! 
Pilote : Bon alors qui veux passez devant ? 
Artilleur : MOI !!! 
Pilote : Bizarrement, ça m'étonne pas ...
Scientifique : Bon descendons tous, c'est pas la peine de rester là !! 
Pilote : Non mais c'est moi qui donne des ordres !! 
Mécano : Oui mais en s'en branle ! 
Artilleur : Heu .... c'est sans issue .. 
Pilote : Comment ça c'est sans issue ? 
Artilleur : Ben à part les canalisations d'aération, il a rien ... 
Scientifique : Ben si il a une issue, les canalisation d'aération !! 
Artilleur : Ha bon ? il faut rentrer dedans ? 
Pilote : Ben oui ! et tu passe en premier 
Artilleur : Non !! enfin si !! mais pas parce que tu l'as demandé ducon !! c'est parce que il aura des saloperie à dégommer !!! 
Pilote : Si tu le dis ... 
Hacker : Bon ben qui va après notre bourrin de service ? 
Pilote : Ben justement je pensais à toi ... 
Hacker : Que ... que QUOI ? heu moi ? 
Pilote : Ben oui, je vais pas demander à notre psychopathe de désamorcer les portes closes ! 
Artilleur : J'ai entendu, connard !!! 
Infirmière : Et après ? qui y va ? 
Pilote : Toi !! parce si il se fond blesser, il faut qu'on les soigne ! 
Infirmière : Ha oui !! c'est vrais ! 
Pilote : Bon après .... 
Mécano : C'est moi !!! 
Pilote : Heu attends !! heu ...
Mécano : Ta gueule ! 
Pilote : Bon après la scientifique, moi et le robot 
Scientifique : Et pourquoi le robot en dernier ? 
Pilote : pour couvrir nos arrière ! 
Scientifique : Ouais mais j'aime pas trop cette idée !
Pilote : En avant mauvaise troupe !!! 
Mécano : Ta gueule !!

 

Ils avancèrent

 

Hacker : Heu ... on fait quoi si il a un piège ? 
Pilote : Il aura pas de piège 
Infirmière : Et si on peut plus avancer ?
Pilote : On pourra avancer 
Artilleur : J'ai mal au coude !! 
Pilote : J'y peu rien !! 
Hacker : Je commence à avoir mal au ventre ! 
Pilote : T'avais pas qu'à manger des saloperie 
Hacker : Je crois plutôt que c'est la peur ! 
Infirmière : J'ai l'impression qu'on me regarde vicieusement ! 
Pilote : Mais non ! c'est juste une impression !! 
Mécano : Non, c'est pas une impression !! je lui matte vraiment le cul !! 
Pilote : Alors arrêtes ça !! 
Mécano : J'ai pas de leçon à recevoir d'un hypocrite !! 
Pilote : Heu ..... de quoi tu parles ? 
Mécano : Du fait que tu t'es pas mis derrière l'intello pour rien ! 
Scientifique : Hein ? quoi ? 
Pilote : Non non, laisse-tomber, il a trop but comme d'hab 
Mécano : Comment ça comme d'hab ? 
Pilote : Ben tu sais ce qu'on dit sur les mécanos !!! ils boivent comme des trous ... 
Mécano : mais je t'emmerde !! pauvre ducon de première !! 
Artilleur : STOP !!! ça tourne à droite !

Pilote : Eh ben avance, on va pas camper ici !!!

 

Ils avancèrent

 

Infirmière : Ca commence à être pénible cette histoire !! 

Mécano : Ouais, enfin la vu n'est pas mal !! héhé !! 

Artilleur : STOP !!! ca tourne encore à droite ! 
Mécano : Et alors ? avance cono !!

 

Ils avancèrent

 

Pilote : Bon sans, j'ai mal au oreilles à cause du tas de ferraille qui touche es parois 

Scientifique : Bien fait pour ta gueule 

Artilleur : STOP !!! ça tourne encore à droite ! 
Mécano : PUTAIN !! mais tu commence à nous casser les burne avec ça !! tu avance et ut fait pas chier 
Scientifique : Attendez !!! 
Mécano : Non mais tu vas pas t'y mettre toi aussi ? 
Scientifique : Non ! j'ai une idée formidable, on va piégé le conduit d'aération pour que le cratstus des canalisation ! 
Pilote : Et avec quoi ? une corde à sauter ? 
Infirmière : Ha bon ? on peu le piégé comme ça ? 
Mécano : Mais non, pauvre gourde !! et du sarcasme ... 
Scientifique : Sinon pour le piège pour ceux que ça intéresse, je pensais utilisé une grenade de l'artilleur ! 
Artilleur : Heu ... de quoi ? 
Scientifique : Une grenade !! une une mine !! un truc qui peut tuer le cratstus des canalisation 
Artilleur : Heu ... ouais mais heu ... t'en as vraiment besoin ? 
Scientifique : Non ! je peux me démerder avec un fil et un cure-dent ! bien sûr qu'il me faut une grenade !!! 
Artilleur : Ha oui mais c'est mes grenadeuuuu ...... 
Pilote : Attends ! tu préfère te faire tuer par le cratstus des canalisation que de passer une grenade ? t'es juste con ou t'es débile ? 
Artilleur : Heuuuuu ....... bon d'accord, d'accord !! mais vous faite chier !! 
Pilote : Enfin une réponse censé 
Artilleur : Adieu Bibine .. tu vas me manqué ... 
Infirmière : Ho c'est triste !! 
Mécano : Pauvre cruche ! 
Pilote : Bon tu la donne la grenade ? 
Mécano : Ou il te faut une chambre d'hôtel pour que vous dites adieu 
Artilleur : C'est bon ! c'est bon ! 
Hacker : Ho bon sang !! je déteste avoir une arme entre les mains !! 
Infirmière : J'espère que c'est pas dangereux ? 
Mécano : Non !! juste de quoi exploser la station spatiale !! 
Scientifique : Bon mettez la derrière en monde secousse, si le cratstus des canalisation tombe dessus, elle explosera 
Pilote : Ok!! bon le tas de ferraille !! tu la pose doucement et délicatement, t'as comprit ? DÉLICATEMENT !!! 
Scientifique : Ho c'est bon, il est pas idiot !! 
Pilote : Vu son regard, je me le demande ... 
Scientifique : Connard ! 
Mécano : Bon, on avance ou s'encule ? 
Pilote : C'est bon c'est bon ! on avance !

 

Ils avancèrent


Infirmière : dis, tu l'aurais arrêter avec un fil et un cure-dent ? 
Scientifique : T'es sérieuse quand tu demande ça ? 
Infirmière : Heu ........ 
Scientifique : Par pitier !! tais-toi !! 
Artilleur : STOP !!! 
Mécano : Quoi ? ça tourne encore à droite ? tu nous fais chier avec ça !! 
Artilleur : Non ! ça tourne à droite et à gauche ! 
Pilote : Bon ben il faut prendre une direction alors !! allons à gauche ! 
Infirmière : Mais on a pas choisi !!

 

Ils avancèrent


Artilleur : STOP !!! il a trois direction 
Mécano : Ho putain de merde !! c'est quoi ce bordel ? 
Scientifique : Ca m'a tout l'air de ressemblait à un labyrinthe ! 
Hacker : Super ! mais que devons-nous faire dans ce cas ?
Scientifique : Attendez, je regarde sur l'utranet ! 
Mécano : Tu crois que c'est le moment de regardez tes mail ? 
Infirmière : L'utranet contient tout les information de l'univers je te signale 
Pilote : Oui et bien d'autre chose utile 
Scientifique : Alors il dise que si on est coincé dans un labyrinthe, il faut faire un plan des direction qu'on a prit et de choisir la même direction ! 
Mécano : Mais c'est débile de faire ça !! 
Infirmière : Mais non ça permet de faire un plan ergonomique ! 
Pilote : Bon, on va pas y passer la nuit, tout droit !!!
Scientifique : Mais c'est pas la même direction que tout à l'heure !! 
Pilote : Je m'en fout !! 
Artilleur : STOP !!! j'entends des bruits ! 
Hacker : Une ... une autre bestiole ? 
Artilleur : J'y vais en éclaireur ! 
Hacker : Heu ... attends ! si tu meurs, c'est moi le prochain !! 
Artilleur : Tarlouse !

 

L'artilleur avança 

 

Infirmière : J'espère qu'il lui arrivera rien !! 
Hacker : Moi aussi, sinon je serais en première ligne ! 
Infirmière : Mais tu me protégerais si un truc horrible arrive ? 
Hacker : Heu .......................................
Infirmière : (vexée)Ha super ! merci !!! 
Pilote : Bon le bourrin de servisse ?? tu vois quelque chose ???
Artilleur : Hue ...oui, vous pouvez venir !! mais je vous préviens ! c'est bizarre !! 
Pilote : Ok, on arrive ! on va voir !! ha oui ... c'est bizarre ce truc !! 
Scientifique : Ho des Didokilis !! 
Didokili : Bonjours !! c'est bizarre comme vous rentrer dans une pièce ! 
Pilote : Désolé de rentrer chez vous comme ça !! 
Didokili : Hom ais c'est pas cher nous !!! on squatte ici !! 
Pilote : Ha d'accord !! sinon, pardonnez ma question mais vous faite quoi ? 
Dikokili : Ben ça se voit pas ? on joue au carte !!
Pilote : Heu .... il a pas de carte dans vos main 
Dikokili : Ha putain !! je me disais qu'il manquait un truc !! 
Pilote : Bon ben on va vous emmerdez plus longtemps ... 
Dikokili : Attendez, on fait du café là !! 
Pilote : Ha d'accord !! 
Scientifique : T'es sur que c'est une bonne idée d’accepté leur café ? 
Pilote : Vu le bordel qu'on c''est farci, un peu de caféine me fera le plus grand bien !
Infirmière : J'ai une question à vous poser ! 
Dikokili : Oui ? 
Infirmière : Vous trouver mes seins monstrueux 
Scientifique : Non mais c'est quoi cette question ? 
Infirmière : Ben comme les zigolaxiens trouve ça moche, je me disais .... 
Dikokili : Ha non mais les zigolaxiens c'est des cons !!! perso je m'en branle de vos glandes mamaires, j'ai jamais capté pourquoi les teranitiens aiment tant ça !! 
Pilote : Ben c'est dire .... 
Second dikokili : Je crois que c'est par rapport à un truc qu'elles sécrète qu'on appelle du lait, ou un truc comme ça !! 
Dikokili : Ha oui ! c'est vrais !! mais avec les mamelles que vous avez, il doit en avoir !! 
Pilote : En faite c'est aussi pour la séduction ... vous voyez ? 
Dikokili : Ha c'est comme les autre avec les tâches multicolores, ça me rappelle une qui était arc-en-ciel, putain j'ai les glandes spermatozoïdalle qui gonfle encore !!! 
Pilote : On peut arrêter cette discussion et passer à autre chose ? 
Dikokili : Exactement, vos café est près 
Pilote : Ha merci ! heu ..... il manque un truc là ? 
Dikokili : Ha bon ? pourtant on a mit la tasse, la coupelle, la cuillère, le sucre et le petit chocola que vous aimez tant les teranitiens !!! il manque quoi alors ? 
Pilote : Ben heu ... le café ! 
Dikokili : Putain !! Goniljnhlk me l'a dit en plus !! je l'avais pas cru !! 
Scientifique : Sinon vous faite quoi ici ? 
Dikokili : Ho ça, on fait un moteur à combustion !! 
Scientifique : Heu ... attendez ! il est en feu votre moteur !! 
Dikokili : Oui mais c'est normal !! 
Scientifique : Non pas du tout !! 
Dikokili : Ha d'accord !! ho ça s’éteindre de lui-même !
Scientifique : Heu ... pas du tout !! je vous conseil de l'éteindre sinon ça va ...


Explosion


Fin de l'épisode

 




Fin de l'épisode

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Voici l'épisode 46 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

Révélation

 

Résumé

 

Notre groupe composé de Bourinator, Raiden le nabot hargneux , Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton, le tueur, la teigne verte, Phénix Roti, Sara la lesbienne, Sodalight, Leana, Coccinelle Fleurie, Lazy dit le nabot glandeur, Furtis Taco, Gina la guérisseuse, 
Jonny dit le nabot mytho et Marcus Dubois surnommé le jardinier ont échafodé un plan pour battre les deux yokail

 

Mais un plan se trouva fort compromit car Phénix Roti les avait libéré (quel crétin celui-là, je vous jure)

 

Après un orgie des plus hard et alors que les deux yokail allaient les tuer, ils furent sauvé par Fluky, le nabot pervers (ça sens pas le scénar à la dieu ex-machina ça)

 

Malgrès les effort des deux yokail, elles ne purent battre le nabot pervers car se derniers était sexuellement increvable (évidemment, il faut bien un truc full over scénar retournement de situation de ouf pour sauver nos héros)

 

Elles durent prendre la fuite et le nabot pervers les suivi (alors qu'ils a cinq nénettes à forte poitrine dans le groupe, même si il a un lesbienne)

 

Après de s'être remix de cette expérience et réprimandé Phénix Roti, nos héros blaireaux rentrèrent dans la pièce suivant où ils durent combattre des zombie et des armures maudites

 

Après ce combat où on a pu voir la médiocrité de certain, Leana tomba dans l’inconscience (paye le niveau de retournement)

 

D'après Sodalight, notre chère Drowne à la poitrine plantureuse doit passer l'épreuve de Lotte, la déesse des drowns (ça sens pas le délire sexuelle à plein nez)

 

Pour éviter de la combattre au cas où elle deviendrait une driver et de la laisser là, ils décidèrent de la laisser dans le dortoir (bon là, ils ont eu une bonne idée, pour une fois)

 

Avant de savoir leur mésaventures retrouvons Curren Curidus dit le grand Cucu et Lily, sa sbire orquine au seins sur-gonflé qui cherchèrent le dernier ingrédient, la dent de blaireau

 

Grand Cucu : Bon, d'après ce manuel, on trouverait des blaireaux dans cette forêt !! 
Lily : Ha d'accord !! et on va lui faire quoi après ?
Grand Cucu : Ben lui arracher une dent ! 
Lily : Mais c'est horrible de faire ça !!! 
Grand Cucu : Oui mais on a besoin de ça dent !! 
Lily : Mais lui aussi en a besoin !! 
Grand Cucu : Et ben il ferra sans !! 
Lily : Je suis pas d'accord !! 
Grand Cucu : De toute façon !! t'as pas le choix ! c'est mon le boss !! alors la ferme et sois bonne !! 
Lily : Creunieunieu !!

 

Curren Curidus et Lily s'enfoncèrent dans la forêt, ils rencontrèrent un type en scandale et en chaussette, en short et en t-shirt sans manche, avec une moustache et une coupe mulet avec un bandana rouge, bleu et blanc, il avait une bière à la main

 

Mec chelou : Ouhhh, c'est à toi tout ça ma belle ? 
Lily : Heu .... de quoi il parle ? 
Grand Cucu : Non mais laisse tomber ! c'est un bauf ce mec ! 
Lily : Doky doky !!!

 

Ils avancèrent et rencontrèrent un autre type habillé de la même façon

 

Mec chelou : Ouhhh, c'est à toi tout ça ma belle ? 
Lily : Ho le même mec que tout à l'heure ! 
Grand Cucu : Non, ça couleur de cheveu et différente, ainsi que son short et ses sandales

 

Ils avancèrent et rencontrèrent plusieurs types habillés de la même façon et tenant le même discours de bof

 

Grand Cucu : Putain mais c'est quoi cette forêt de tâche ? 
Lily : Je sais pas mais ils me regarde bizarrement ! 
Grand Cucu : Ouais, quel bande de gros bof !! 
Lily : J'espère Qu'on retrouvera les blaireaux ! parce que là j'en ai un peu marre !! 
Grand Cucu : Ouais ! surtout que normalement on aurait dû en croisé de ces blai ... on putain !! 
Lily : Il a quoi ? 
Grand Cucu : J'ai comprit ! il a bien des blaireaux, mais pas les bons !!! 
Lily : Comment ça ? il a plusieurs types de blaireaux ? 
Grand Cucu : Disons que les blaireaux qu'on nous a signaler sont des gros con avec une coupe mulet .. 
Lily : Ha bon ? si vous le dites ... 
Grand Cucu : Bon, il nous faut trouver un chasseur pour nous trouver un VRAI blaireau ! 
Lily : Doki doki !!

 

Retrouvons donc Fluky le pervers qui recherche les deux yo-kai

 

Fluky : Hého !!! les nénettes ??!!! où vous êtes ??? j'ai envie des gros nichons !! héhéhé !!!

 

Tout d'un coup il vit une hordes de personnes capuchonnés qui courent vers un endroit précis

 

Fluky : Hooooo !!!! qu'es-ce qui se passe ? si ça se trouve ils vont mater des lesbiennes à gros nichons, héhéhé !!!

 

Le nabot pervers suivit les personnes capuchonnés qui s'arrêterent devant le cadavre d'un gros scorpion

 

Un des mec capuchoné : Ho bordel de merde !!! le scorpitus c'est fait déglingué !! 
Un des mec capuchoné : Putains mais qui à bien pu faire ça ? 
Un des mec capuchoné : J'en sert rien mais ça dû être une bande de sacré bourrin !! 
Un des mec capuchoné : D'après toi, ils se sont prit comment ? 
Un des mec capuchoné : J'en sert rien moi ! il faut envoiler au médecin légiste ! 
Un des mec capuchoné : Et dire à Ratakal que son toubillé est mort !! 
Un des mec capuchoné : Ho putain !! il va pas être comment !! 
Un des mec capuchoné : Purée mais aussi qui à ouvert l’annexe deux ? 
Un des mec capuchoné : Je crois bien que c'est Ridolax, il a fait ça pour condensé le flux d'aventurier qui est arrivé 
Un des mec capuchoné : Mais pourquoi on l'a pas fait pour la première bande de con qui c'est pointé ? 
Un des mec capuchoné : Parce que .. c'est une entré non officiel, techniquement on a pas le droit de l'utilisé, il a trop de piège mortel !! 
Un des mec capuchoné : Ha ouais !! il vaux mieux que l' O.S.D. ne sache rien ou il risque d’envoilé la milice de réprimandation !! 
Un des mec capuchoné : Bon je vais amener toubillé .. je veux dire le scorpitus au médecin légiste, hein toi là bas !!! 
Fluky : Qui moi ? 
Un ds mec capuchoné : Oui toi !! aide moi à apporter le scorpitus jusqu'au docteur Dingos !! 
Fluky : J'espère qu'il aura des nenettes à gros nichons, héhéhé !!

 

Et le nabot pervers aida à transporter le scorpitus, retrouvons le chevalier Craf qui chercher la sorti

 

Chevalier Craf : Ha enfin ! en pense à moi ! bon elle est où cette sorti ? c'est carrément le bordel ici !!

 

D'un coup il tombe tête à tête sur deux femmes nues, une avait des oreilles de chat et une queue de chat et l'autre des oreilles de renard et une queue de renard

 

Chevalier Craf : Ho ma déesse !! c'est quoi cette vue de rêve ? 
Femme-renarde : Ho une victime à trusidé ! 
Femme-chatte : J'espère quand même que ça va pas faire comme le nain !! j'ai encore bobo à la foufoune 
Chevalier Craf : J'ai pas comprit ce que vous dite, mais si vous êtes maléfique, je me battrait contre vous, nues ou pas nues, le mal doit être châtié !!!

 

BASTON !!!

 

Chevaler Craf combat deux yo-kai à poil

 

Femme-remarde : Haha ! nous allons utilisé nos charme pour t’envoûter puis nous allons te vidé de ton énergie vital 
Chevaler Craf : Ca m'étonnerait, j'utilise le sort des talisman prisonneurs !! 
Femme-renarde : De quoi ?

 

Le chevalier Craf récita une incantation qui transforma les deux yo-kai en talisman

 

Fin de baston (déjà !! )

 

Chevalier Craf : Et voilà !! vous êtes devenue mes armes de combat contre le mal !! 
Femme-chatte : Hho non !! on est moins sexe comme ça !! 
Chevalier Craf : T'inquiets, j'ai qu'à dire Flakalala et vous reprenez votre forma normal 
Femme-chatte : Ha cool !! 
Chevalier Craf : Par contre, je vous préviens tout de suite ! vous pouvez-rien contre moi ! 
Femme-renarde : Dans ce cas, nous nous inclinons, tu as gagné ! 
Femme-chatte : On fait quoi maintenant 
Chevalier Craf : Ben là on va faire goulou goulou, parce que vous vraiment canon !!

 

Le chevalier Craf commença ses folies avec les deux yo-kai, entre-temps Leana se retrouva dans le monde des esprits, dénudée

 

Leana : Où je suis ? pourquoi je suis à poil ?
Esprit : Bonjours jeune drowne, tu es ici pour passer l'épreuve de lotte !! ta reine !! 
Leana : Heu ... bonjour ! pourquoi je suis à poil ? 
Esprit : Car les épreuves sont toujours sexuelle ! 
Leana : Ho putain ! je vais en prendre plein le cul !! 
Esprit : Et tu prêt pour ta première épreuve ? 
Leana : Alons si ! tant qu'on y est ! 
Esprit : Suce ma bite !! 
Leana : Et ben, la c'est clair ...

 

Retrouvons le reste du groupe qui attendre le retour de Bourinator

 

Bourinator : Je suis de retour 
Raiden : Super ! on a une super merde ! on a deux anneau de force mineur et on c'est pas à qui les donner !!
Bourinator : Donne moi les 
Furtis Taco : Heu .... ton niveau d'attaque n'est pas assez élever comme ça ? 
Sara : Ouais c'est vrais t'es le plus fort d'entre nous !!
Phénix Roti : Tu devrais partagé, gros bébé !! 
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi je vais te partageais en mille 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Sodalight : C'est vrais qu'il faut augmenté nos force mais ne serait pas t'il judicieux de compenser nos faiblesse ? 
Bourinator : Tu veux vraiment passer un anneau à Phénix Roti ? 
Sodalight : J'ai pas dis ça mais ..... 
Raiden : Bon, j'en prend un et t'en prend un, bourrin !! 
Bourinaotr : Fais chier, bon d'accord 
Coccinelle Fleurie : Mais c'est pas très juste de faire ça !!! 
Raiden : Hého ! on va pas chier une brouette pour ça !! 
Furtis Taco : Si tu chier des brouettes, il faut consulter ! 
Raiden : Va te faire ! la haute tapette !! 
Coccinelle Fleurie : C'est quand même dictatoriale de faire ça !!
Phénix Roti : T'es qu'un tyran !! vas au bûcher !!

 

Là le nabot hargneux donna une grosse baffe à phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Sara : Bon, vu qu'on a résolu cette histoire d'anneau, on pourrait avancé ! 
Bourinator : Ouais, pas con !!

 

Ils avancèrent et se retrouvèrent dans une salle plein de matérielle de torture

 

Couettoune : Ho ma déesse ! c'est quoi cette pièce horrible !! 
Coccinelle Fleurie : Ho ma je connais ce genre de truc, ils en utilisé là où je travaillé ! perso je les ai jamais utilisé ! 
Gina : Moi j'en ai utilisé mais c'est vraiment bizarre !! 
Raiden : Non mais vous avez pas fini de parler de vos truc dégelasse ? 
Furtis Taco : Et c'est un nain qui dit ça ! 
Raiden : Non mais tu insinue qu'on fait des truc sexuelle malsains ? 
Furtis Taco : Ca je sais pas et je veux le savoir ! je parlais de votre hygiène de vie !! 
Raiden : Ben quoi ? je prend une douche par mois !! 
Furtis Taco : Mais c'est dégouttant !! 
Glody : Moi aussi je dois prendre une douche chaque mois !! fais chier !!
Teigne verte : C'est pour ça que ça pu !!!

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !! ça fait malll !! au moins je sens plus l'odeur des nains qui prennent leur douchent au mois ! 
Raiden : T'en veux une autre ? 
Furtis Taco : Néanmoins, c'est assez crade de ne prendre une douche par mois une semaine c'est déja limite alors une mois !! t'es le roi des crade !! 
Rody : Moi j'en prends pas !! c'est trop chier 
Lazy : Moi ça me fait chier, j'en prend pas !! 
Jonny : J'en ai pas besoin !! je suis naturellement propre !! 
Furtis Taco : J'ai rien dit, ils sont plus crade que toi !! 
Coccinelle Fleurie : Oui c'est pas très propre !! c'est carrément sale !!! moi je prend un bain par jours !! 
Furtis Taco : C'est clair, mais apparemment chez les nains c'est presci de prendre un bain par jours ! 
Tubby : Moi je prend des bains par jour 
Furtis Taco : Ha un nabot qui est propre !! 
Tubby : Un bain de chocolat !!! 
Furtis Taco : Apparemment pas !! 
Bourinator : Bon, au lieu de parler de la propreté douteuse des nains, parlant de cette pièces bizarre 
Sodalight : Je sais pas quoi en dire sur ces engins que je dirais pas le nom ...
Teigne verte : Alors tu dis rien !! tu vas faire baver les nains !!! ça va leur rappelez leur truc qui fond avec leur naines !!

 

Là le nabot hargneux donna une grosse baffe à la teigne verte

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !! juste pour avoir dit la vérité !! 
Raiden : Mais il veux une autre baffe ou quoi ? 
Bourinator : Moi j'ai une idée avec la dame de fer 
Coccinelle Fleurie : Ha bon ? quelle idée ? 
Phénix Roti : Et pourquoi vous me regardez comme ça ? 
Sodalight : Non mais vous allez pas faire ça ?

 

Sans crier gare, le nabot hargneux et Bourinator prirent  Phénix Roti pour le mettre dans la dame de fer

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuu....... ça pique !!! 
Sodalight : Ils l'ont fait ... 
Raiden : Au moins il nous ferra pas chier !! 
Coccinelle Fleurie : Mais c'est pas gentil de faire ça !! 
Bourinator : C'est pour le bien de tous, il nous fait trop chier, on pourra avancer tranquille 
Sodalight : Je reste sans voie de cette méthode ... 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... j'arrive plus à me gratter le nez !! 
Raiden : Ben utilise les piques ! 
Phénix Roti : Mais je risque de me piquer ? 
Raiden : Si tu pouvais te l'enfoncer jusqu'au cerveau, ça nous aiderait ! 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... 
Bourinator : Bon, vu qu'on régler le problème de Phénix Roti, on va pouvoir fouiller la pièce 
Le tueur : C'est fait, il a rien 
Bourinator : Alors avançons, on va pas moisir ici 
Raiden : Attends !! j'aimerais qu'on s’occupe aussi du cas du jardinier et de l'autre truc verdâtre 
Teigne verte : Mais va te faire !! salle nabot !! tu m'attachera pas cono !!! 
Marcus Dubois : Je vais faire pousser un arbre pour me protéger

 

Malgrès leur menace, la teigne verte et le jardinier n'ont pu empêcher Bourinator et le nabot hargneux de les enfermé dans des cages

 

Raiden : Et voilà le travail !! 
Sodalight : Là ! on touche le fond ... 
Raiden : Peu être mais qu'est que ça fait du bien !!! 
Sara : Et là on avance on l'est laissant là ? 
Bourinator : Exactement 
Coccinelle Fleurie : Mais enfin !! ils vont mourir si on les laisse là ! 
Raiden : Mais non ! mais non ! on les libérera en revenant 
Bourinator : Si on repasse par là 
Sodalight : Ouais, ça sens pas l'envie de pas passer par là ... 
Coccinelle Fleurie : J'ai pas comprit là ! 
Sodalight : Il vaut mieux pas que tu comprends pas

 

Ils avancèrent et se retrouvèrent devant un long couloir rempli de plaque sur le sol

 

Bourinator : Ca pu le piège en plein nez 
Coccinelle Fleurie : Ha bon ? je savais pas que les pièges avaient une odeur ! ça sens quoi comme parfum ? 
Bourinator : Ils en ont pas, c'est juste pour dire que ça saute au yeux que c'est truffé de piège 
Coccinelle Fleurie : Quoi ? ils vont nous sauter dessus ? 
Raiden : Mais non !! pauvre truffe !! c'est pour dire que ça se voit grave que c'est piégé à mort ce couloir de la mort de neuneu !! tu peux être courge des fois !! 
Coccinelle Fleurie : Mais Heu ...... j'avais pas comprit tout de suite !!! 
Raiden : Mais ça en s'en rend contre que tu comprend pas tout tout de suite ! 
Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuu.......
Sara : Ben il reste plus qu'à désamorcer les pièges ! 
Raiden : Ouais, le tueur, bousille-moi tout ces pièges à mord toi la queue !!! 
Le tueur : Pas possible, c'est ma pose de trois heures 
Raiden : Quoi ? putain mais tu nous fais chier avec tes poses !!! 
Bourinator : Bon il nous reste quoi comme solution ? 
Teigne verte : Ben on a qu'à envoyer les nains !! avec un peu de chance, ça leur sera fatale ! 
Raiden : Non mais il va se taire le truc couleur gerbe ? d’ailleurs comment il c'est est sortir, cette saloperie ? 
Teigne verte : J'ai fais exploser les entraves cono !! 
Sodalight : Attends, t'étais attaché au poignée et au cheville, comment t'as fait pour ne pas être amputer ? parce que là, ça demande une sacré précision ! 
Teigne verte : J'ai utilisé de petit explosif, j'ai quand même dégusté ... 
Raiden : Bien fait pour ta gueule connard !! mais ça m'explique pas comment l'autre jardinier s'est sorti de la cage !!! 
Marcus dubois : Je me suis transformer en arbre ! 
Raiden : Ben tu aurais dû le rester !! 
Bourinator : J'ai mieux, on peu l'utiliser pour savoir si il a des pièges 
Raiden : Ouais, pas con ! attends, j'ai mieux !! utilisons Phénix Roti !! si on doit sacrifier un con !! autant prendre le plus chiant !! 
Bourinator : Ok, mais d’abord on le bourre, il sera moins con !! 
Tubby : Ho ben non !! j'ai super soif moi !! 
Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) Tu t'y mets pas toi !! 
Sodalight : Mais vous êtes sérieux là ?!! 
Raiden : T'as ton avis ? 
Sodalight : C'est bien ce que je cragnais .... 
Coccinelle Fleurie : J'ai comprit ce qui vont faire à Phénix Roti !! 
Sodalight : Il vaut mieux pas le savoir ...

 

Bourinator et le nabot hargneux retournèrent à la salle de torture pour chercher Phénix Roti

 

Bourinator : Bon, il est où ce con ? 
Raiden : Il doit être là on l'a laisser, cette tâche !! 
Phénix Roti : (endormir) Rzzzzzzz Rzzzzzzzzzzzzzzz 
Raiden : Non mais j'y crois pas ? il c'est endormi cette tâche ? 
Bourinator : Attends, je vais le réveiller

 

Bourinator donna une bonne paire de claque à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuu....... je fessais un super rêve où j'étais une licorne !!! 
Raiden : Putain mais même ces rêve son grave pourri !!! 
Phénix Roti : Pourquoi m'avais vous réveiller ? 
Bourinator : Parce que on a besoin de toi connard 
Phénix Roti : Ha bon ? vous voullez faire des crèpes ? 
Raiden :  (en donnant une baffe à Phénix Roti) mais non !!! gros con de merde !! on a besoin de toi pour passer un couloir !! 
Phénix Roti : Je savais que je serais utile !! 
Bourinator : Ouai, tu va être super utile ? 
Raiden : En plus on garde la bière !! tout benef !!! 
Phénix Roti : Mais pourquoi avez vous besoin de bière ? 
Raiden : Heu ... pour rien !!! 
Phénix Roti : Attends une minutes !! je paris qu'il a des pièges dans le couloir !!! 
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ho le con, quand il faut pas piger, il pige 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Raiden : Bon ben il faudra utilisé la bière, fait chier !! 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... j'ai pas envie de boire !! en tout qu'à pas de la bière !!! que de la grenadine !! 
Bourinator :   (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu bois ce qu'on te dit et tu te tais 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuu....... j'ai pas envie ! j'aime pas ça !! 
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) On t'as pas demandé ton avis 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! on peut mettre de la grenadine au moins ? 
Raiden : Bien sûr ! tu veux pas un mars et un café ? 
Phénix Roti : Le café non merci ! mais le mars je veux bien !! 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu n'auras que de la bière et c'est déjà pas mal, connard !! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Bourinator : Donne-lui sa grenadine en plus, il sera moins chiant 
Raiden : Putain !! il fait chié !! j'en voulais moi de la grenadine !!

 

Après d'avoir fait boire plus qu'il en faut Phénix Roti, Bourinator et le nabot hargneux virent qui était à point et l'amenèrent vers le couloir

 

Phénix Roti : Haheurareureu !!! je vois plein de truc rose !!! 
Coccinelle Fleurie : Mais qu'est qui lui arrive à Phénix Roti ? on dirait qu'il a prix un coup sûr la tête ? 
Furtis Taco : Vu son état normal ! c'est pas un mal !! 
Sodalight : Même si je l'avais vu voir, j'arrive pas à croire que vous l'avez fait .... 
Raiden : Hého ! c'est la bonne solution !! 
Sodalight : C'est plutot VOTRE bonne solution !
Bourinator : Oui bon, Phénix Roti, il a une cascade de palette là-bas 
Phénix Roti : Heuuuhhhhheeuuuu .....super !! j'y vais !!!
Coccinelle Fleurie : Mais il a pas de cascade de palette !!? 
Bourinator : Justement

 

Phénix Roti traversa le couloir, il trébucha sur une dalle qu'il déclencha un tir de plusieurs flèche empoisonné, il tomba sur une autre dalle et évita de justesse de se faire écrabouiller par un bloc de pierre de plusieurs tonne, il vacilla sur le coté et une hache le frôla de près, il évita aussi une boule à pic, une fosse à pic, des scorpions et des murs écrabouilleur, il arriva au bous du couloir et dé-activa les pièges

 

Bourinator : J’hallucine 
Raiden : Mais pas possible d'avoir autant de couille dans le fions ? 
Coccinelle Fleurie : Ouf, je suis content qu'il sois arrivé au bout !! 
Raiden : Ouais bon !! on va pas le félicité non plus !!
Teigne verte : Putain, si j'avais su j'aurais envoyer les nains
Raiden : Non mais il va se taire le gobe ... heu ..c'est quoi cette ombre là ? 
Sodalight : Heu ... les mecs, je sais ce que c'est mais retournez vous lentement 
Raiden : Non mais de quoi tu ... HO LA VACHE !!!

 

 

Fin de l'épisode

 

Révélation

 

 

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Et voici l'épisode 46 de

 

THE ORC'S AVENTURE

Révélation

 

Résumer de l'épisode précédent

 

Après d'avoir semer les lutins à cause de Frichelieu et du nainventeur qui ce sont fait avoir, Patricio l'orque un peu très chiant, Franky et le mini-Franky, Rock le golem de pierre spatiale, la fée nympho, Dominica et Golum ont décidé de prendre du bon temps

C'est là que Malicia la sorcière du vent, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Aquani la sirène naturiste et Krates Raden ont appellera Bubulle arrivèrent à leur emplacement

Après moule discutions, notre groupe recomposé décidèrent d'aller au-delà de la montagne de l'île pour trouver un centre de recherche qui aurait apparemment créé une arme redoutable, mais avant de partir, Patricio décida d’envoiler pétré d’ailleurs Golum, car il est trop moche

 

Golum qui justement tomba sur le dos de Brutus qui le frappa d'une extrême sans précédent


Après cette sauvagerie, Le troll donc le nom est incertain, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, Timothé l'être de feu et de glace et Zatina la zorlime hyper provocatrice entendirent ce que Golum avait à dire

Ils décidèrent donc de l'aider juste pour voir ce que c'est son "précieux"

 

Sinon Susie la mythe des enfers et Zob la sirène mâle obsédé qui essaye toujours de réveiller Trsssalla

 

Mais avant de savoir tout ça, retrouvons le lutin crétin accompagné d'une dizaine de lutin transportant un cube de glaçe avec dedans un nain et une espèce de prête perfide avec des plaque en métal sur lui

 

Lutin crétin : Bla blabla blablablabla
Lutins : A vos ordres !!!

 

Et ils déposèrent le cube de glace à côté de cinq mannequins représentant Le troll, Rahoul, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx, Timothé et Zatina (pour plus de détail le mannequin représentant Fiqx était fait de bois et de métal, celle de Ramsès était un simple épouvantail avec un sourire grossier, celle de Zatina 
était peinte en rouge avec deux ballon de basket pourrai représenter les seins, celle de Brutus n'était qu'un amas de fer ficelées entre elles, celle de Rahoul était un pantin en bois avec une perruque Blonde et un gros sac de patate rempli de coton pour représenter son bide, celle du troll était faite avec une panneau et d

deux défense de mammouth, Celle de Toutânkhamon c'était une mannequin qu'on trouve dans les grand magasins de près à porté venu de la même manière que lui et celle de Timothé était sur sorte de peluche qu'on avait peins un coté en bleu et l'autre en rouge

 

Lutin qui remarqua les patins : Dites, vous les trouver qu'ils ont un air bizarre, nos prisonniers ?
Lutin qui louche : Non je trouve pas !
Lutin crétin : Bla blabla blabla !! 
Lutins : Oui, on arrive chef !!!

 

Les lutins partirent, peu de temps après Frichelieu et le nainventeur se réveillèrent

 

Nainventeur : Ho millediou ! J'ai la tête comme une pastèque millediou .. 
Frichelieu : Par la quéquette et les seins de ma déesse !! j'ai l’impression d'avoir était congelé par un blizzard infernal !! 
Nainventeur : Je me demande où on est, salediou !
Frichelieu : Je ne sais point mais on est enfermé ! c'est une certitude !! 
Nainventeur : Il faudrait sortir d'ici, mais j'ai encore froid et mes truc ne fonction pas !! merdedioux !! 
Frichelieu : Attends, je vais invoqué une pokégirl de feu pour nous réchauffé

 

Il lança une pokégirl et une espèce de créature mi-poisson mi-femme à gros nichons apparu

 

Frichelieu : Ho crote de zut !! je me suis trompé !! j'ai invoqué mon aquapute !! 
Aquapute : Aquapute ... 
Nainventure : Et elle va pas nous réchauffé, millidioux ? 
Frichelieu : Non mais elle va nous faire du bien ...

 

Pendant que Frichelieu fait des chose pas très net, retrouvons notre groupe recomposé (celui de Patricio et Malicia, pour les andouille qui n'ont pas comprit)

 

Bubulle : Bon, d'après ce que je sais, après la rivière des noyer de prune pour rentrer dans le canyon de la débilité ... 
Patricio : Ben dit donc, le mec qui a trouvé ces noms devait être bourré ! 
Malicia : Et après le canyon de la débilité ? 
Rock : C'est quoi un canyon ? 
Bubulle : Après je sais pas, je savais que cette parti du parcours
Fée nympho : Ha ben bravo, on voit de tu n'es qu'un touriste parce qu'après le canyon de la débilité, il a la grotte des empaffés et les terres rouges tomates 
Patricio : Non mais franchement d'où viennent ces noms à la con ?
Bubulle : A parce que mademoiselle la fée salope c'est mieux que tout le monde ?
Fée nympho : C'est pas fée salope, pauvre tâche verdâtre, mais fée nympho !!
Bubulle : Et alors c'est quoi la différence ? une salope et une nympho c'est pareil, ça pense qu'au cul !!
Fée nympho : Non pas pareil, ducon !!!!

 

Et la fée nympho et Krates Raden commencèrent une dispute bruyante

 

Aquani : J'ai l’impression de voir un nain et une elfette se disputé ... 
Rock : C'est quoi une elfette ? 
Malicia : Ho putain, c'est pas possible de continuer comme ça, il faut faire quelle chose !!
Patricio : Moi je propose qu'on se débarrasse de Bubulle
Cloé : Ha non, il est trop mignon !!! 
Patricio : Mais c'es un démon !! enfin on suppose ... du moins c'est un pokémon 
Cloé : ET ta copine c'est une fée ! 
Patricio : Mais elle a des superbes nichons !! 
Rock : C'est quoi un nichons ?
Cléo : De quoi ? tu veux juste qu'on l'accepte parce qu'elle a des gros nibards, sérieux ?
Patricio : Sérieux, oui ! 
Cléo : Mais sérieux, c'est complètement débile sérieux !! 
Patricio : Pas autant que garder un membre parce qu'il est mignon
Cloé : Non mais sérieux !!

 

Et Cloépatrania et Patricio commencèrent de s'engueuler copieusement, au grand drame de Malicia

 

Malicia : Mais putain de merde, qu'est-ce que j'ai fait pour avoir une équipe pareille !! 
Franky : Mmmmmm Mmmmmm MMMMMMMmmmmmmmm !!!!!
Malicia : Oui, tu l'as dit ! 
Aquani : Non mais c'est pas la même chose avec l'autre chaudasse rouge !! 
Franky : MMMMmmmm MMMMMmmmmmm !!!! Mmmmmmmmmm !!!! 
Aquani : Ha non !!! c'est entièrement FAUX !!! 
Franky : Mmmmmm MMMmmmm !!!! MMMMMMM MMMMMMMMMMM !!!!! 
Aquani : RETIRE CA TOUT DE SUITE !!!

 

Et Aquani et Franky commencèrent à s'engueuler eux aussi

 

Malica : Non mais c'est quoi ce délire ?!! pourquoi tout le monde se fout sur la gueule ? 
Dominica : Me regarde pas comme ça !! j'y suis pour rien cette fois !!! 
Malicia : Non mais je t’accuse pas !! c'est que t'es la seul pour l'instant qui soit normal là !! c'est pas à Rock ou au mini-Franky que je vais demander un avis !
Dominica : Ha d'accord, merde ça me fait plaisir 
Rock : Heu ... il a quelque chose derrière !
Malicia : Oui c'est bien, t'aura une sucette !

 

Puis elle entendit un bruit venir de derrière

 

Malicia : Ho putain c'est quoi ? 
Aquani : Putain je sais pas mais savais bizarre !! 
Mailica : Rock, t'as vu quelques chose ? 
Rock : Heu ....? 
Malicia : Laisse tomber, Dominica t'as vu quelque chose ? 
Dominica : Non, j'ai rien vu 
Malicia : Heu , t'es sur ? parce que ton truc comme quoi t'es une démone, tu peux me dire ça pour me faire chier ... 
Dominica : Non la c'est vrais, j'ai rien vu, je le jure sur la tête de Belzebuth 
Malicia : Je sais si je crois te croire, t'es une démone et tu me faire à l'envers ! 
Dominica : Hého !! je prend un risque là, j'ai juré sur la tête de Belzebuth ! 
Malicia : C'est pas suffisant pour moi, même si tu jure sur la tête de Satan ! 
Dominica : Non pas Satan !!! Belzebuth !! c'est pas la même personne !! 
Malicia : Ha bon ? et Lucifer c'est aussi une autre entité ? 
Dominica : Mmmmm .... c'est un peu plus compliquer que ça ...

 

La un autre bruit c'est fit entendre

 

Malicia : Non mais là c'est sûr !! il a eu un bruit !!! ho les gars, LES GARS !!!!!! LES GARS !!!!!!!!

Pris d'impatience, elle lança un sort de foudre qui clama tout le reste du groupe

Patricio : NON MAIS CA VA PAS ???? POURQUOI TU AS FAIT CA ???
Malicia : C'était une solution d'urgence !
Cléo : Une solution pour quoi ? sérieux ?
Malicia : On est suivi
Cléo : Quoi ? sérieux ?
Bubulle : Ho putain, je parie que c'est les sept, HO PUTAIN !!!! IL FAUT SE BARRER D'ICI !!!!!
Patricio : Ben non, on les a bousillé, tu en souviens pas ? on te l'a dit 
Bubulle : Ha bon ? j'ai pas vraiment écouter !! 
Malicia : Et si par miracle, ils seraient revenue à la vie, ça peu être eux, il a l'air d'avoir qu'un seul type !
Fée nympho : En plus si c'était les sept, ils nous auraient déjà attaqué
Patricio : Et de toute façon ils sont mort ses trou du cul !! 
Malicia : Quel qu’il en soit, restons sur nos gardes !!
Patricio : Dic donc, pourquoi c'est toi qui commande ? 
Malicia : Parce que c'est comme ça ! un problème ?
Patricio : Non, non, au contraire ça m'excite ! 
Malicia : Ok .... bon en route !!

 

Et ils se mirent en route, pendant ce temps Zob et Susie tente encore de sortir Trsssalla de la matrice

 

Susie : Bon, elle va passer sur la programmation déphasé 
Zob : Donc la on peu la faire sortir de la ! 
Susie : Pas tout de suite, comme je te les dis, il faut reformater le programme principal en utilisant un sous algorithme tri binaire en défragmentation de la matrice 
Zob : Ha oui je m'en souviens mais j'ai rien comprit en faite ... 
Susie : Pour faire simple, elle doit voir un programme qui lui dira des trucs hyper compliqués ... 
Zob : Ok ... alors qu'est-ce qu'on attends ? 
Susie : Attends, elle doit se débranché du système déphasé pour se connecté au système onicient néantisique 
Zob : Ok ... et c'est simple à faire ou non ? 
Susie : Pas vraiment, il faut qu'elle passe au niveau oméga alpha pour qu'elle ouvre le système neurotilasse 
Zob : Ho putain ! fais ce tu as à faire 
Susie : Ok !

 

Donc retrouvons Trsssalla dans la matrice, en compagnie de l'ange sans aile

 

Ange sans ailes : Bon t'as compris le plan ?
Trsssalla : Oui ! je dois retrouvé ce connard de maître des clef pour qu'il me donne la clef qui me ferra rencontré l'enculé d'architecte !!!
Ange sans aile : Exactement
Trsssalla : Ca commence à me péter grave ...

 

D'un coup une locomotive arriva, un petit bonhomme sorti de la locomotive, il était habillé en conducteur de train avec un chapeau deux fois plus grand que lui

 

Conducteur de train : Grouillez-vous
Trsssalla : Non mais c'est quoi se trou du cul ?
Ange sans aile : Le conducteur du train, il est toujours pressé
Conducteur de train : HO VOUS VOUS GROUILLEZ, MERDE ??
Ange sans aile : C'est bon, on arrive ! 
Trsssalla : Non mais il va se calmez où je lui arrache les burnes à ce con

 

Retrouvons le troll, Rahoul, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx, Timothé et Zatina qui se coltine Golum qui veux récupéré son précieux

 

Brutus : Putain !! j'espère que c'est pas loin ton machin !! 
Golum : Nous savons où c'est !! il faut juste que marcher !! 
Zatina : Ho la vache !! j'en ai marre !!! j'ai la chatte qui me gratte !!! 
Brutus : Ben fous toi de la glace dans le vagin et fais pas chier !!! 
Ramsès : Moi ça m’intéresse de s'occuper de son vagin !! puis de manger des chamallows 
Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule 
Fiqx : On peut arrêter de s’engueuler ? par ce que personnellement j'en ai un peu mal à la tête là ! 
Brutus : Ta gueule toi aussi !! et si t'as mal à la tête, fout toi de la glace sûr la tronche !!
Fiqx : De la glace ? en plein forêt tropical ? tu réfléchi un peu non ? 
Brutus : Tu veux que je bute ? 
Rahoul : Non mais arrêtez bordel !! on va pas se foutre sûr la gueule !! on doit rester souder pour butter du lutin ! 
Timothé : C'est vrais que c'est notre but principal !! 
Brutus : Ouais !! il faut qu'on soit être ensemble pour leur poudrer la gueule !! 
Golum : Et trouver mon précieux ! 
Brutus : Toi ta gueule !! 
Le troll : Gougou bigaloudalala godigoudougoubi !! 
Fiqx : Il dit quoi là ? 
Rahoul : Ben il a parlé de rocher mais c'est pas très clair ! 
Timothé : Peut être il voulait parler de ce rocher là 
Fiqx : Peut être ... mais attends !!! ça fait cinq fois qu'on y passe devant ce rocher !! 
Rocher : Ho putain mais c'est vrais !!! 
Brutus : Non mais j’hallucine !! ce trou du cul nous fait perdre du temps !!

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Voici l'épisode 46 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

Résumé

Révélation

 

Notre groupe composé de Raiden le nabot hargneux , Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton,  le tueur, la teigne verte, Phénix Roti, Sara la lesbienne, Sodalight, Coccinelle Fleurie, Lazy dit le nabot glandeur, Furtis Taco, Gina la guérisseuse,  Jonny dit le nabot mytho et Marcus Dubois surnommé le jardinier attendirent que Bourinator qui avait mit Leana dans les dortoirs pour la raison qu'elle risque de devenir une driver mais il n'allait pas la mettre dans le couloir car elle risque de se faire butter ou pire violer

 

Ils arrivèrent ensuite dans une salle de torture où certain des membres, Bourinator et le nabot hargneux décidèrent de "mettre" de coté trois membres, la teigne verte,  le jardinier et Phénix Roti

 

Après ils se retrouvèrent dans un couloir qui en tout évidence piégé, ils décidèrent sans non contestation d'utiliser Phénix Roti pour "désamorcer" les pièges


Notons que la teigne verte et le jardinier ont réussi à ce libéré de leur prison

 

Après de l'avoir bourré car il avait comprit de quoi il en retourne, pour une fois qu'il fallait pas, il avança dans le couloir et il réussi à aller au bout tout en évitant les pièges et désamorçant le système

 

Les autres étaient abasourdi par la chance incroyable de Phénix Roti, mais Sodalight les coupa car il avait une chose derrière


Quel est cette chose, demandons à notre chère Drowne

 

Leana : Heu .... qui ça ? moi ?

 

Qui d'autre ? bon voilà la question, qui est dernière nos héros ?

1 : Un camembert moisi 
2 : Un troll des cavernes sodomite 
3 : Un sapin garni 
4 : Obiwan Kenobi

 

Leana : Bordel !! pourquoi il a toujours Obiwan dans vos questions, bon alors je vais dire ... un troll des cavernes sodomite

 

Et c'est UNE BONNE REPONSE !!!! LEANA VA POURVOIR ..... NIQUER LOTTE !! LA DEESSE DES DROWNS !!

 

Leana : De quoi ? mais j'ai pas envie de la niquer !! quoique ...

 

Retrouvons donc nos héros devants le troll des cavernes sodomite

 

Raiden : Ho la vaches !! c'est quoi ce truc dégueulasse ? 
Troll des cavernes sodomite : Gloulou douloudidougilou !! 
Furtis Taco : Mais que dit il ? 
Sodalight : Je ne serais te le dire, je ne parle pas le troll !
Bourinator : Il a pas à discuter, on le déglingue 
Sara : Attends !! il est peu être de notre coté !! 
Phénix Roti : Oui ! il a peu être des bombons !! 
Raiden :  (en donnant une baffe à Phénix Roti) Mais on s'en fout de ça bordel !! il est vraiment con !! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Coccinelle Fleurie : En plus tout le monde c'est que les trolls n'aime que le chocolat !! 
Raiden : Ca aussi en s'en fout de ça !!!!
Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuu.......
Bourinator : Bon, on le tue le troll oui ou non ? 
Sodalight : Mais non voyons !!! il nous a rien fait pour l'instant !
Bourinator : Ok, donc quelqu'un sais ce que truc dit ? 
Teigne verte : Oui moi je sais !! 
Bourinator : Putain de merde !! 
Sodalight : Mais pourquoi est tu contrarié du fais que notre ami gobelin peut comprendre ce que le troll dit ?
Raiden : Simple, c'est un gobelin et il va forcément dire des connerie ! 
Teigne verte : MAIS VA TE FAIRE METTRE ? toi tu sais mette pas parler le courant !!! 
Furtis Taco : Haha !! ça c'est bien envoyé !! 
Raiden : Mais je vais leur péter la tronche à c'est deux cons ?!! 
Sodalight : Je pense pas que le temps soit à la dispute, mon cher ami ! 
Raiden : Oui c'est vrais !! bon va si le gobelin des poubelles !! demande lui se qu'il veux ! 
Teigne verte : Ouais je suis le gobelin de la situation, alors glouglou glagou glagou ? 
Troll des cavernes sodomite : Dodidodi doulidou !! 
Sodalight : Qu'a til dit ? mon ami ? 
Phénix Roti : Il a dit dodidodi doulidou
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) On a demandé la traduction, ducon 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Teigne verte : Ben il a dit qu'il aime les tartine en grenadine !! 
Sodalight : Excuse moi mais ça veux rien dire !! 
Cocinelle Fleurie : En plus les tartine à la grenadine c'est pas possible !! la grenadine c'est du sirop !! par contre la fougasse à la grenadine c'est trop bon !!! 
Raiden : Cocci on s'en fout des trucs à la grenadine !! 
Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuu.......
Furtis taco : Bon il faut demander à ce troll si il vient en ami !! 
Leana : Et peu être le recruter si il veux !! 
Raiden : Non mais c'est bon !! on est assez nombreux !!! 
Rody : En plus il faudra partager avec une personne en plus !! non merci !! 
Raiden :  (en donnant une baffe au nabot radin) Ta gueule toi !!! 
Teigne verte : Bon je vais lui demander, kabikabi couloukikiki ? 
Troll des cavernes sodomite : Goubigoulidodo babibobob !!! 
Furtis Taco : Qu'a dit quoi là ? 
Phénix Roti : Il a dit goubigoulidodo babibobob !! 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais on a dit qu'on voulait la traduction ducon !!!
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Teigne verte : Ben il a dit qu'il Rodidenait avec une vie de carotte ! 
Raiden : Mais bordel ça veux rien dire !!! 
Couettoune : C'est clair !! c'est nul !! 
Teigne verte : Moi je dis ce que je dis !!! 
Sara : Bon essaye de lui demander quel est son but ? 
Teigne verte : Ok ! gogiboligogolico bibiboubiboubi ? 
Troll des cavernes sodomite : Gogigogo !! ! Bougibougi bo !! 
Bourinator : Il a dit quoi ? 
Phénix Roti : Ben il gogigogo, bougibougi bo !!
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais tu vas la fermer oui ? 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Teigne verte : Ben ...i la dit qu'il transformerait une lune de riz en crête de lune .... 
Raiden : Non mais bordel !! tu sais parlez le troll où quoi bouffon ? 
Teigne verte : Bien sur que oui, le nabot des bois !!! 
Raiden : Redis nabot des bois et je te pète les palangues !
Coccinelle Fleurie : Mais c'est pas une insulte de dire que quelque choses et des bois !! 
Raiden : Pour un nain SI !!!! 
Bourinator : Bon, le gobelin, demande lui précisément si il cherche la statuette de rotala 
Coccinelle Fleurie : Attends, c'est pas la pierre de rotala ? 
Bourinator : On s'en fout, demande lui le gobelin 
Teigne verte : Ok, Kabu kakibobo ? 
Troll des cavernes sodomite : Grobi babi bobo !! Boukabi !!! 
Bourinator : Alors ? 
Phénix Roti : Alors il a dit ... 
Raiden :  (coupant la parole à Phénix Roti en lui mettant une baffe) TA GUEULLE !!!! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Teigne verte : Heu .... ben il a dit qu'il chie sur les keratas 
Bourinator : Mais il se fout de notre gueule ?
Raiden : Je pense surtout que c'est notre gobelin du fond d'évier qui comprend rien à rien !! 
Teigne verte : Va te faire foutre !!! 
Coccinelle Fleurie : J'en ai marre moi !!! on peut juste pas lui demander si il veux nous combattre où zute !!! 
Teigne verte : Ok, je vais lui demander, Glagla gliglou glé ? 
Troll des cavernes sodomite :  (mettant une baffe à la teigne verte) GOBILODO, gobilodi !!! GOGO !!!

 

Le troll des cavernes sodomite s'en alla, laissant nos héros dans la confusion la plus totale

 

Couettoune : Heu ............... j'ai rien comprit là ... 
Coccinelle Fleurie : Moi on plus ! 
Raiden : Bordel !! mais il a dit quoi l'autre nouille verte ? 
Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) j'ai rien dit de zarbi bordel !! c'est lui qui est bizarre, il a dit qu'il a fait de la clitonne au légume !! il est carrément ouf ce troll !! 
Bourinator : Bon vu qu'il est parti, on continu 
Coccinelle Fleurie : Ha ben on saura jamais ce qu'il voulu dire !!
Phénix Roti : Mais si !! il a voulu dire gobilodo, gobilodi, gogo !!

 

La Bourinator mit une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Raiden : Ha mon a vis, même l'autre truc vert ne le sais pas !! 
Teigne verte : Non mais ça veux dire quoi ? connard ? 
Raiden : Que tu sais pas ce qu'il a dit ? 
Teigne verte : Ha ouais ? et comment tu peux savoir ça ducon ? 
Raiden : ..... Je sais c'est tout !!! 
Teigne verte : Tu sais rien du tout cono !!! 
Coccinelle Fleurie : Mais arrêtez de vous engueulez merde !! moi je veux qu'on avance !! 
Sara : : Holà !! tu à l'air remontée toi !! 
Coccinelle Fleurie : Ben oui !! zut !! il est parti le troll !! on s'en fiche maintenant !!

 

Même si ce que dit Coccinelle Fleurie est vrai, je ne peux m'empêcher de traduire ce que le troll et la teigne verte on dit

 

Voici le premier extrait

Teigne verte : T'aime des lambos et des jakes ? 
Troll des cavernes sodomite : Mais il est ouf lui !!!

 

Second extrait

Teigne verte : Tu veux des tâches en confiture ? 
Troll des cavernes sodomite : Mais je veux pas de tache moi !!!

 

Troisième extrait

Teigne verte : Il a t'il une ratte de tarte à la Taracte ? 
Troll des cavernes sodomite : Mec, je pige rien à ce que tu dit

 

Quatrième extrait

Teigne verte : Le mois d'uranus est il un mois de mars en mais 
Troll des cavernes sodomite : Non mais franchement !! il faut que tu arrêtes la fumette !!

 

Et la dernière

Teigne verte : Est que tu aime sucer les bâtonnes 
Troll des cavernes sodomite : PAUVRE CON, sombre gay !!! VA TE FAIRE !!!!

 

Après cette parenthèse, retrouvons Curren Curidus dit le grand Cucu et Lily, qui recherche un VRAI blaireau

 

Grand Cucu : Bon, je pense qu'on va trouver une de ces saloperie de blaireau dans cette putain de forêt !! désolé d'être vulgaire mais ça commence à me casse les burnes cette histoire !! 
Lily : Doki doki !!! 
Grand Cucu : Doki doki sur quoi ? 
Lily : Quoi ? 
Grand Cucu : T'es d'accord sur quoi ? sur le fait qu'on va trouver un blaireau icic ? ou sur le fait que je suis trop grocié ? 
Lily : Ben sur tout ? 
Grand Cucu : Mais tu peux pas être d'accord sur TOUT !! c'est pas possible !!! 
Lily : Ha bon ? 
Grand Cucu : Ben ouais, il a des trucs qui te gonfle !!! 
Lily : Mmmmm ........ non je vois pas !!!
Grand Cucu : Bon, on va pas débattre sur ça pendant mille ans, cherchons ce blaireau à la con !!!

 

Ils rentrèrent dans la forêt pour trouver un blaireau, au bous de quelques heures, ils trouvèrent un terrier qui à tout l'air d'être celui d'un blaireau

 

Grand Cucu : Bon, là ça doit être un bon terrier prometteur, je vais y jeter un coup d'oeil !! 
Lily : Non mais vous aller pas vous arracher un oeil !!? 
Grand Cucu : Non je voulais dire que je vais regarder dans le trou !! 
Lily : Ha doki doki !!

 

Curren Curidus regarda dans le trou

 

Lily : Alors, vous avec vu un blaireau ? 
Grand Cucu : Non je vois rien du tout, je vais allumer une boule de feu pour voir

 

Curren Curidus alluma une boule de feu et vit dans la pénombre des yeux menaçants

 

Grand Cucu : HO BORDEL DE MERDE !!!! 
Lily : Vous avez trouvez le blaireau ? 
Grand Cucu : PAS DU TOUT !!! JE ME FAIT ATTAQUER PAR UN LOUP !!!
Lily : Doki doki !!! 
Grand Cucu : Non mais RIEN NE VA !!! IL ME MORD LE VISAGE !!!
Lily : Ca doit faire mal !! 
Grand Cucu : Non !! ça pique juste un peu !! 
Lily : Ha ben ça vas !! 
Grand Cucu : NON CA VA PAS DU TOUT !!! CA FAIT UN MAL DE CHIEN ET EN PLUS JE PEUX PAS SORTIR DU TROU !!!!
Lily : Ha oui !! c'est ballot ça ! il faut vous couper la tête !! 
Grand Cucu : NON MAIS CA VA PAS ?!!! IL EST HORS DE QUESTION DE FAIRE CA !!! 
Lily : C'est que ça sera gênant pour voir, entendre et parler après !! 
Grand Cucu : Ca sera surtout gênant QUE JE SERAIT MORT !!!
Lily : Ha j'avais pas pensé à ça !! 
Grand Cucu : Non, sans dec .... 
Lily : Il faut trouver une autre solution ! 
Grand Cucu : Et qui n’applique pas de me tuer, si te plait !! 
Lily : J'ai une idée mais je doit savoir si c'est un loup ou une louve 
Grand Cucu : Qu'est que ça peut foutre franchement !! 
Lily : Ben je vais pas quand même tuer une maman et ses petits louvetos !!! 
Grand Cucu : Parce que c'est plus important que sauvé ton maître ? 
Lily : Ben ouais !! 
Grand Cucu : Ho putain de merde .... c'est un loup !! un putain de saloperie de loup mâle !! alors c'est quoi ton idée ?
Lily : Doki doki !! alors on va envoyer du gaz mortel dans le terrier !! 
Grand Cucu : J'ai dis une idée qui n'applique pas de me tuer !!! 
Lily : Mais c'est le loup que je veux tuer !! 
Grand Cucu : Ha oui alors tu trouve autre chose parce ton idée va quand même me zigouiller !! 
Lily : Doki doki !! alors je vais envoiler de l'eau pour le noyer 
Grand Cucu : Non ça va me tuer !! 
Lily : Alors l’enflammer ? 
Grand Cucu : Non plus !! j'ai pas envie d'être cramer !!! 
Lily : L'ensevelir ? 
Grand Cucu : Niet !!! 
Lily : Envoiler des scorpions ?
Grand Cucu : Niet !!! 
Lily : Des serpents ? 
Grand Cucu : Niet, niet et niet !!! 
Lily : Vous m'aidez pas là !!! 
Grand Cucu : Hé !!! c'est pas à moi de t'aider mais à TOI de m'aider !!
Lily : Olala !! c'est pas facile !! 
Grand Cucu : Mais je m'en branle de ça !! fais quelque chose !!! 
Lily : Attends deux seconde, je réfléchit ...

 

Après deux heures de réflexions

 

Lily : Je sais !!! on va mettre un truc trop puant qui le fera partir !!! 
Grand Cucu : Ha ben voilà une bonne idée !! il t'as fallu deux heures pour trouver ça ? 
Lily : Heu ............ 
Grand Cucu : Bon va chercher quelque chose que les loups n'aiment pas !!! 
Lily : Doki doki !!!

 

Lily partir revient après trois heures d'attente avec un putois

 

Lily : Et voilà ! j'ai trouver un truc puant !!! 
Grand Cucu : Super !! il t'as fallu trois heures pour trouver ça ? 
Lily : Non, vingt minutes !! j'ai juste rencontré un groupe d'aventurier qui partouzer !! je les ai rejoints !!!
Grand Cucu : Attends, tu veux dire que pendant deux heures et demi, TU T'ES FAIS FOURRE LA CHATTE PAR DES QUEUES ??? 
Lily : Ha non !! pas que ça !! on m'a sacrément lécher aussi !! et je parle pas du nombre de tribalisme que j'ai fait, ni au nombre de seins qui mon caressé le corps !! 
Grand Cucu : C'est bon !! pas la peine d’exister tout les puceaux du monde ! par contre tu crois vraiment que pendant que je me fait mordiller la tronche pas un salle loup, C’ÉTAIT VRAIMENT UTILE DE T’ENVOILER EN L'AIR ??? 
Lily : Heuuuheuuuuuuu ..... mais .......... 
Grand Cucu : Bon, laissons cette histoire de merde de coté, envoi la sauce !!! 
Lily : Mais j'ai pas de sauce sur moi !! par contre j'ai du ketchup !!
Grand Cucu : Non je veux dire envoie ton truc puant !!!
Lily : Doki doki !!

 

Lily envoya le putois dans le trou, ce que provoqua un chaos sans précédent, à la fin Curren Curidus sorti sa tête du trou

 

Grand Cucu : Enfin !! je peux respirer, quel merde !! je te le dis ! 
Lily : Oui !! en plus le louloup il a rien !! on a pas était obligé de le tuer !!
Grand Cucu : Mais je m'en fout de cette bestiole moi !!! on a perdu trop de temps avec cette connerie !! 
Lily : Je suis d'accord !! trouvons un autre terrier !! 
Grand Cucu : Heu ... vu la cata là, je crois qu'il est préférable de trouver quelqu'un qui sais chasser le putoi !
Lily : Doki doki !! mais attendez !! il a des louveteaux qui sortent !!!! 
Grand Cucu : Heu .... 
Lily : Mmais ça veux dire que .... 
Grand Cucu : Ecoute !! tu es assez grande pour comprendre certaine chose .... 
Lily : Que vous avez très mauvaise vue !! 
Grand Cucu : Heu ... oui c'est ça !! je suis aussi miro qu'une taupe !! 
Lily : Il vous faut des lunettes !!

Grand Cucu : Certe mais pas tout de suite !! cherchons notre chasseur 
Lily : Doki doki !!!

 

Ils partirent donc à la recherche d'un chasseur, retrouvons le nabot pervers

 

Fluky : Ho làlà !! c'est moche ici !! c'est pas la que je verrais des nénettes à gros nichons !! héhéhé !!! 
Homme capuchonné : Hého, tu te calme toi ! on a un scorpitus tué à faire examiner !!
Fluky : Moi je préfère examiner des gros nichons héhéhé !!

Homme capuchonné : Moi aussi mais on a pas le temps pour ça !!

 

Ils arrivèrent chez le médecin légiste

 

Médecin légiste : Bonjours messieurs ! qu'avons nous là ? mais c'est Toubillé !! 
Homme capuchonné : Oui, c'est lui ... 
Médecin légiste : Putain le maitre va être vert !!! 
Homme capuchonné : Ouais ... je sens qu'on va passer un sacré moment de merde !! 
Fluky : Dites !! vous avez des nénette à gros nichons ? 
Médecin légiste : tiroire 51, 65, 36, 251, 555, 2585, 6496, 8585, A555, D19, T856 et Z9
Fluky : Ho super !! héhéhé ! 
Homme capuchonné : Bon, tu peux me dire ce qui tuer le scorpitus ? 
Médecin légiste : Ben difficile à dire !! ils se sont acharné sur lui !! ils a plusieurs coup d'armes tranchantes et d'arme perçantes ! il a était grillé de l'interieur et givré de l'extérieure ! il s'est prit de l'acide dans les yeux et du solvant dans l'anus !! et je te parle pas des coup de marteau électrifiant bizarre !! 
Homme capuchonné : Ho putain de merde !!! il ont carrément massacré bordel !!! bon on fait quoi du corp ? 
Médecin légiste : Ben difficile à dire, je sais que le maître aime empaillé  mais vu son état !! il faut mieux incinéré !!
Homme capuchonné : Ouais, je prendrais pas le risque de faire un truc qui va foutre en rogne le chef, vu comme il est soupe au lait !! il va nous extermi ... non mais !! IL FAIT QUOI LE NAIN LA ?? 
Médecin légiste : Il est en train de .... niquer des cadavres ? ce gros dégueulasse ? 
Fluky : Héhéhé, elles sont peu être morte mais elle sont quand même bonne !! héhéhé !! 
Homme capuchonné : HA !!! le dégelasse !!! c'est immonde !!! 
Médecin légiste : Ho moi j'ai vu plus immonde, mais c'est quand même bien dégueu ... 
Fluky : Même si c'est froid, il sont super ces gros nénés, héhéhé !!! 
Médecin légiste : Mais d'où il sort lui, franchement ? 
Homme capuchonné : Maintenant que tu le dis ! j’avoue l'avoir jamais vu avant l'histoire du scorpitus !!
Médecin légiste : Alors pourquoi tu l'as prit avec toi ? 
Homme capuchonné : Franchement, je me le demande moi-même 
Médecin légiste : Bon tu va en faire quoi ? 
Homme capuchonné : La tu me pose une cole 
Fluky : Holàlà, t'es trop génial, je peux faire ce que je veux avec leur gros nénés, elles disent rien, héhéhé !!! 
Homme capuchonné : Bon je vais voir les autres si pas d'autre merdes ... 
Médecin légiste : Reprend le nain, parce que là ... 
Homme capuchonné : Heu ... tu peux pas le foutre dans l'un de tes congélo ? 
Médecin légiste : J'ai plus de place là ... 
Homme capuchonné : Merde ... bon je le reprend mais je sais pas quoi en faire 
Médecin légiste : Jette le dans une poubelle !! on en a une spécial nain ! 
Homme capuchonné : Je sais pas si l'O.S.D. va accepté ça 
Médecin légiste : Putain mais t'as peur de ces mecs ou quoi ? 
Homme capuchonné : Ca se voit que t'as jamais à faire à eux !! 
Médecin légiste : Fais ce que tu veux mais prend le ! il fait vraiment n'importe quoi !! 
Fluky : je roule sur des nichons, héhéhé !!
Homme capuchonné : Ho le nain !! bouge tes fesses !!! 
Fluky : Mais je me suis pas amusé avec tout les gros nichons !! 
Homme capuchonné : Je m'en fous !! tu viens !!

 

Et ils partirent

 

Médecin légiste : Mais quel con ce nain !! ils me les a toutes salies !! i faut que je les renetoye pour les re-utiliser !!

 

 

Fin de l'épisode

 

 

Modifié par pat-666

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Et voici l'épisode 46 de
 
THE ORC'S AVENTURE
 
Résumer de l'épisode précédent
 

Révélation

 

Patricio l'orque un peu très chiant, Franky et le mini-Franky, Rock le golem de pierre spatiale, la fée nympho, Dominica, Malicia la sorcière du vent, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Aquani la sirène naturiste et Krates Raden ont appellera Bubulle partirent pour trouver une ancienne station scientifique qui posséderait
une arme assez puissante pour détruire les lutins
 
Mais se sentant suivi, ils décidèrent de tendre un piège pour savoir ce qui les suivent, une fois le piège réussi, si on peu dire, ils découvrirent que c'est une fasque de surveillance qui les suivait

Après moult réflexion, ils décidèrent de continuer leur route
 
Pendant ce temps Brutus, le troll donc le nom est incertain, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, Timothé l'être de feu et de glace et Zatina la zorlime hyper provocatrice qui ont décidé malgré tout de suivre Golum
 
Après quelque temps, ils s'aperçurent qu'ils tournaient en rond

La réaction d'un certain personnage fut sans appel, Brutus éjecta Golum au delà du ciel
 
Ce groupe furent fortement dépourvu car il ne savent plus où aller mais par bonheur Brutus avait en lui un système de radar

Une fois utilisé, nos héros purent repartir vers le village des lutin, pour leur casser la gueule
 
Entre temps Susie la mythe des enfers et Zob la sirène mâle obsédé qui essaye toujours de réveiller Trsssalla en reformatant le programme principal en utilisant un sous algorithme tri binaire en défragmentation de la matrice mais d'abord ils doivent la débrancher du système déphasé pour se connecté au système oniscient néantisique et pour ça il faut qu'elle passe au niveau oméga alpha pour qu'elle ouvre le système neurotilasse
 
En clair Trsssalla doivent prendre le train du maître des trains pour aller voir le maître des clefs
 
Un point sur le nainventeur et Frichelieu qui sont dans une prison décident d'utilisé une de ses pokégirl de feu pour se réchauffer
 
Mais par inadvertance il sorti Aquapute, néanmoins ils décidèrent de faire des choses avec elle
 
Notons que le lutin crétin eu une discutions avec un être humanoïde avec des ailes et des tentacule
 
Par contre me demander de traduire leur discutions car moi même je sais pas
 
Retrouvons Patricio, Franky et le mini-Franky, Rock, la fée nympho, Dominica, Malicia, Cloépatrania, Aquani et Krates Raden devant la grotte des empaffés
 
Bubulle : Bon, nous voilà arrivé à la grotte des empaffés !!
Patricio : Et d'après la boussole, il faudrait aller par là !
Malicia : Je sais pas si c'est une bonne idée ...
Patricio : Comment ça ?
Malicia : Ben j'ai l'impression qu'on va rencontrer des gens pas net, des installations chelous, des ruine bizarres, des listes de chiffre porte-malheur, un
ours blanc et un !
Patricio : Et on peut savoir comment tu as cette impression à la con ?
Malicia : Ben c'est à cause de ce type ...
John Loke : Bonjour !!
Patricio : Bon laisse tomber ce type et continuions notre route !
 
Tout d'un coup, Golum tomba des cieux
 
Malicia : HAAAAAAAAAA !!!! L'AUTRE HORREUR !!!!!
Patricio : MON DIEU !!!! COMME IL EST TOUJOURS MOCHE !!!!!!
Cloé : HAAAAAAAAA !!!!!! SERIEUX, UN TRUC COMME CA DOIT PAS EXISTE !!!!
Bubulle : HO PUTAIN !!!! C'EST D'UNE HORREUR ABSOLU
Fée nympho : Non mais vous en faite pas un peu trop là ! en plus on l'a déjà vu !!
Golum : Mon préfieux !! rerendez-moi mon préfieux !!
Malicia : HAAAAA !!!!! CA PARLE EN PLUS !!!!!
Fée nympho : Mais arrêtez bordel !! vous le faite exprès ou quoi ?
Patricio : Attendez ! il a dit quoi là ?
Bubulle : Il a dit qu'il voulait son précieux !
Cloé : Sérieux, j'espère pour lui que c'est un truc pour le rendre beau, parce que là, sérieux !
Patricio : Non mais là, c'est un cas désespéré ma pauvre !
Fée nympho : Non mais là c'est n'importe quoi votre délire !
Golum : Golum veut fon préfieux
Patricio : Il a dit quoi là ???
Bubulle : Il a dit qu'il s'appelait Gollum !!
Malicia : Oui mais ça on le savais ..
Paticio : Ben il aurait mieux fait de s'appelait mocheté, parce que là, il en est la réincarnation
Gollum : Voleur, rendez-moi mon préfieux
Malicia : HAAAAAA !!!!!!! LE TRUC HYPER MOCHE VEUX NOUS SAUTER sUR NOUS !!!!!!!!!
Cloé : Je vous préviens, sérieux, s'il me sotte dessus, je me fais exploser, sérieux
Bubulle : Vite !!! Pat, mets toi devant !!
Patricio : MAIS CA VA PAS !!!! pourquoi moi ???
Bubulle : Parce que t'es le plus protégé !
Patricio : Fait chier !
Gollum :  (sautant sur Rock) Voleur, rends moi mon prefieux, voleur
Patricio : HAAAAAAAA !!! PUTAIN !!!! CE TRUC EST SUR ROCK !!!! AU SECOURS !!!!!!!
Rock : Heu ...... ?
Malicia : HIIIIII !!!!! IL FAUT FAIRE QUELQUE CHOSE !!!!
Cloé : Attends, je vais invoquer Sagittarius !!
 
Cloépatrania invoqua Cloépatrania, un être aux formes bizarres, il avait un torse d'un être humain qu'on avait greffé sur le guidon d'une moto, le côté humain portait une sorte de combinaison spatiale qui se confondait avec la partie moto
Sagittarius : Je suis la, miss, que veux-tu que je fasse ?
Cléo : Alors d'une, sérieux, te m'appelle plus miss, et de deux, tu nous débarrasses de ce truc !
Patricio : Et vite, je sens sa mochitude l'envahir !
Sagittarus : C'est bon je m'en occupe miss !
Cléo : Non mais sérieux, je t'ais dis de plus m'appeler comme ça !
Sagittarus : Hein !! toi le truc en brique !!
Patricio : Attends !! il parle de Rock, cet enfoiré ?
Cloé : Attends, sérieux, c'est pas le golem qui faut attaquer mais le truc horrible qui a sur lui !
Sagittarus : Quoi ? ce truc est vivant, c'est impossible, il est trop moche pour être en vie !
Gollum :  (se jetant sur Sagittarus) Mon préfieux, rendez-moi mon précfieux
Sagittarus : Ho non, il se jette sur moi, vite mes canon à répulsion laser !
 
Deux gros canons sorti des côtés de Sagittarus, tirant un puissant rayon gamma sur Gollum, Gollum le prit en pleine poire, les rayons créaient une énorme tranché
 
Malicia : HO LA VACHE !!!! la tranchée de malade !!! on se dirait dans Dragon Ball Z !
Sagittarus : Et voilà le travail, miss !
Cloé : Sérieux, m'appelles pas miss, sérieux !
Sagittarus : Bon moi, je m'en vais, chaos
 
 
Et Sagittarus parti dans un nuage de fumée
 
Malicia : Et ben, on a fait se faire toucher par ce truc hyper moche !
Patricio : Parle pour toi, ce truc c'est jeté sur Rock, il faut le purifié par les flammes
Rock : Hum ?
Cléo : Houlàlà, on va voir Rock tout nu !
Rock : Hu m? 
Patricio : Non car ces fringues sont ignifugé ! 
Malicia : Comment tu le sais ? 
Rock : C'est une l'étiquette de son spil de bain ... on la vois car ce con l'a foutu à l'envers 
Malicia : Ha ouais, je vois, mais attends, pour voir ça ! t'as du matter le cul de Rock 
Patricio : Alors tout de suite, parce que j'ai vu l'étiquette de Rock, je lui ai matter son fion, sache que c'est le tien  de je mater et par hasard, j'ai vu ça !! 
Bubulle : Heu ... c'est vraiment important de parler de ça maintenant ? 
Patricio : Ouais ! ta raison ! brûlons Rock !! 
Fée nympho : Mais il va avoir mal !! 
Malicia : Rendors toi toi 
 
 
Retrouvons Zob et Susie toujours en proie pour sortir Trsssalla de la matrice
Susie : Bon, elle est passé au niveau oméga alpha pour qu'elle ouvre le système neurotilasse

Zob : Super, on y vois plus clair !!
Susie : En fin ! il faut quand même la bifurqué au niveau de la séquence tri-cérébrale ...
Zob : Ho putain ! encore un truc à la con qui va nous faire chier !
Susie : Ben plus ou moins, même si plus que moins
Zob : Bon ben allons y !! vu tout le bordel qu'on a foutu, je que ça s'arrête le plus vite possible
Susie : Ok elle arrive à la zone de séquence tri-cérébrale ...
 
Pour que vous visualisé ce qui passe dans la matrice, on peut dire que Trsssalla arriva à destination, à savoir la rencontre du mètre des clefs. Le train s'arrêta devant le quai
Voix de SNCF : Les passagers du train à la con sont priée de descendre
 
Trsssalla descendi mais ne vit pas la marche et ce vautra copieusement
 
Voix de SNCF : Et attention à la marche
Franky : Putain de merde de saloperie de sa tante !!!
Ange sans aile : Bon il faut que tu vois le maître des clefs
Franky : Et pas plutôt lui qui vient ? parce là j'en ai plein les niches !!
Ange sans aile : Non
Franky : Putain de sa mère !
Trsssalla et l'ange sans aile arrivent devant un immeuble à cinq étage à l'allure délabré et sinistre recouvert d'une peinture rouge
Trsssalla : Non mais c'est quoi cette baraque dégelasse, pas question que j'y rentre !!
Ange sans aile : Non mais t'as pas le choix, tu y vas
Trsssalla : Ho putain de merde ! Allons y !
Ange sans aile : Non
Trsssallla : Comment ça non ?
Ange sans aile : Je vient pas avec toi
Trsssalla : Et on peut savoir pourquoi ?
Ange sans aile : Parce que j'aime pas cet endroit
Trsssalla : Ho putain de ça mère ...
 
Trsssalla entra dans la bâtisse désolée
 
Hors dehors de la matrice, Zob et Susie regardèrent ce qu'elle fessait, enfin quand je dis regarder, c'est plutoto regarder un tas de code qui passa devant eux
 
Zob : Alors ?
Susie : Elle est entré dans la zone de tri-cérébrale, je doit isolé les donné neuro-minissalle pour qu'elle ouvre le système neurotilasse
Zob : En clair ?
Susie : Je doit lui faire peur
Zob : Bon courage alors !
 
Dans la matrice, Trsssalla , elle monta au premier étage et ouvrit une des deux portes présentes, derrière cette porte elle vit un requin fonçait sûr elle.
Elle lança un sort de glace sur le requin et referma la porte
 
Retournons voir Zob et susie
 
Susie : Hé ben !
Zob : Quoi ?
Susie : Elle a réussi à faire un bug informatique !
Zob : Ha bon ? et en clair ça veux dire quoi ?
Susie : Ben j'ai crée un requin dans l'immeuble pour lui faire peur mais elle congelé
Zob : Attends ! elle c'est pas dit qu'un requin dans un immeuble, il a un truc qui cloche ici !
Susie : Ben non !!
Zob : Montre lui d'autres trucs affreux, peu être que ça fera une émotion
Susie : Ouais, on va faire ça !!
 
Dans la matrice, Trsssalla ouvra la deuxième porte et vit un dragon près à cracher du feu.

Elle lança une pluie d'acide pour tuer le dragon et referma aussi cette porte en se disant que cette immeuble est vachement bizarre
 
Elle monta donc au second étage qui comme le premier avait deux portes, elle ouvra la première où elle vit ça
La elle envoya une sorte de boule de feu
 
Susie : Ho bordel !!
Zob : Quoi ?
Susie : Elle a vraiment peur de rien cette conne !! heu ... désolé
Zob : Non non ... c'est bon ... j'ai l'habitude ...
Susie : Bon je vais essayé un truc ...
 
Trsssalla ouvrit la deuxième porte et là il vit une cyclope travesti qui lui fit des avances, elle referma vite la porte et s'en éloigna en reculant
 
Susie : Bordel ! même mon cyclope travesti dégueulasse ne lui a rien fait !!
Zob : Bon, au grand mots au grand remède !!
Susie : Comment ça ?
Zob : Ben j'ai des idées mais elle sont zarbi !
Susie : Dis toujours
Zob : Alors .... Zzzzz .... Zzzzzz ....
Susie : Ho la vache !! j'avais pas vu ça comme ça !!
 
Trsssalla monta au troisième étage où comme les autres étage il avait deux portes, elle ouvra la première et vit un pianiste, de dos. Trsssalla le regarda jouer jusqu'à que le pianiste se retourna, son village était assez horrible, ses cheveux se sont dressés, ses yeux avaient des pupilles rouges, était éjecté de sang et roulez à contre-sens il tortilla la langue et poussa un cri strident. Trsssalla ferma la porte rapidement sans en avoir eu quelque frayeur, elle se dit que la c'était un peu flippant
 
Puis ouvrir la seconde porte où elle vit une marmotte de dos, puis une musique sinistre se fit entendre puis au paroxysme de la musique, la marmotte se retourna et lança un regard noir sur elle. Ce dernier ferma la porte brusquement et s'éloigna de la porte.
 
Elle monta au quatrième étage où là aussi il avait deux portes, elle ouvra donc la première et vit un dentiste, elle poussa un cri de peur et referma la porte
 
Elle ouvrit la seconde porte et vit là un vieil homme en lunette et en cirer qui lui dit "bonjour, je
suis l'inspecteur Derrick". Elle hurla de terreur et ferma la porte, elle prit une minute pour prendre son souffle
 
Susie : C'est bon ! on lui a assez fait peur comme ça !! elle peut rencontré le maître des clef ! 
 
Elle monta donc au dernier étage où là il avait qu'une porte avec un écriteau dessus "le maître des clefs est là, pauvre débile". Elle ouvra donc la porte où derrière ce trouva le maître des clefs
 
Maître des clefs : Bonjour
Trsssalla : C'est vous l'empaffé de maître des clef à la con ?
Maître des clefs : Peut être, ou pas ..


Trsssalla le regarda désabusée et quitta la pièce


Maître des clefs : (en retenant Trsssalla) Non attends, je déconne (de retour à la pièce) comme ça, tu veux la clef de l'architecte ?
Trsssalla : Ben oui merde ! c'est pour ça je suis là !
Maître des clefs : Tu devras choisir parmi toutes mes clefs pour ouvrir sa porte, es-tu prês ?

 

Trsssalla le regarda désabusée et quitta la pièce

 

Maître des clefs : (en retenant Trsssalla) Non je plaisante, reviens je te donne la clef (lui remet une clef) bon re-vas voir le maître des trains, il te conduira à l'architecte


Trsssalla sortit de l'immeuble pour reprendre le train, tout en se disant qu'avant la fin de cette histoire, il aura un meurtre


Susie : Bon, elle va dans le système auxiliaire pour en être reformé mais c'étais pas pas de la tarte, elle a crée quelque bug ...
Zob : Et c'est grave ?
Susie : Je sais pas pour l'instant il faudra surveillé


Retrouvons Brutus, le troll, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx , Timothé et Zatina qui aller au village des lutins pour leur mettre une raclé
Mais leur progression furent interrompu par un fleuve de lave acide rempli de piranhas électrifies


Brutus : Par les dieux antiques mécanisés, vas si toi traversé cette merde !!
Zatina : C'est sûr !! moi même je ne pourrais pas ... attends t'as dis quoi là ?
Brutus : Ben que pour traversé cette merde, c'est archi merdique !!
Zatina : Non ! avant t'as dis quoi ?
Brutus : Rien de spécial !!
Zatina : Si si, on aurait dit que tu prier des dieux inexistants !!
Brutus : DE QUUUUOOOIIIII ?? DES DIEUX INEXISTANTS ??? LES DIEUX DE LA ANTIQUE MECANIQUES NE SONT PAS DES HALLUCINATION COMME L'AUTRE TRUC A DOUBLE SEXE DE L'AUTRE BARGE
Tinmothé : C'est Salopa !! la déesse hermaphrodites du plaisir en tout genre ... elle est très appréciée chez les humains !!
Brutus : Si ils adorent ce genre de connerie, leur croyante ne volent pas haut, nous ont des divinité bien pensés
Rahoul : Ha ouais, et on peut savoir les quels ?
Brutus : Ben il a Rotitor, le dieu des engrenages, Métalisse, la déesses du métal, Métar, le dieux des moteurs, Gwenela, la déesse des huiles et des fluides, Pigono, le dieux des pendules, Ellegrine, la déesse des circuits électriques, Ticoune, la déesse des aiguilles, Ligia, la déese de la Logique, Rednoir, le dieu de la
rouille, Ordina, la déeese des programme infor ...
Rahoul : Ho ça va !! je t'ai pas demandé tout le panthéon !!!


D'un coup une chose percuta Brutus qui le fit tombé dans la lave


Zatina : Ho merde !! quelque chose à tuer Brutus !!
Rahoul : Et alors !!
Zatina : Et alors c'est grave, on viend de perde un membre important du groupe !!
Rahoul : Moi j'aurais plutôt dit un membre imprévisible du groupe !!
Fiqx : Dites ! pour info, il serait plus judicieux de savoir ce qui nous a attaqué
Rahoul : Ben c'est ce truc là ..... HO PUTAIN DE SA MERE !!! L'AUTRE TRUC MOCHE COMME PAS POSSIBLE !!!
Fiqx : QUOI ? IL EST DE RETOUR ?
Rahoul : Ben oui ! CA SE VOIT PAS NON ??
Fiqx : Oui, bon ça d'accord, mais franchement, COMMENT IL EST DE RETOUR CETTE SALOPERIE ??
Golum : Nous voulons notre préfieux !!! Rendez-le à Golum !!!
Rahoul : Ho ta gueule avec ton truc ! et si j'étais toi, je me casserais fisca !
Golum : Golum ne comprend pas ce que vous dites
Rahoul : Regarde plutôt ce qui sort de la lave ...


En effet, Brutus sorti du fleuve de lave acide, à première vu, on pourrait croire que la lave le brûlait mais à regarder de plus près, c'était lui qui brûlait la lave tellement que sa fureur était à son paroxysme

Brutus : (brûlant de fureur) QUI .... A ... FAIT .... CA ?
Rahoul : tu veux pas vraiment le savoir ...
Brutus : Dis le sinon je te PLUVERISE !!
Rahoul : C'est machin ...
Brutus : QUOI ? ELLE EST REVENU CETTE SOUS-MERDE ???


Brutus donna un coup de pied qu'il a transformé en un énorme pilotis gigantisme, ce qui fait vivoté Golum dans le ciel

 

Retrouvons Patricio, Franky et le mini-Franky, Rock, la fée nympho, Dominica, Malicia, Cloépatrania, Aquani et Krates Raden qui sont sorti de la grotte des empaffés


pour se retrouvés dans les terres rouges tomates
Patricio : Bon, elle est où votre arme de destruction massive ?
Bubulle : Ben .... heu ... je sais pas du tout !
Fée nympho : Amateur !
Malicia : Parce tu le sais toi ?
Fée nympho : Non pas du tout !
Cloé : Alors pourquoi tu l’insulte ? sérieux ?
Fée nympho : Parce que il m'énerve !! j'ai vraiment pas envie d'être sympa avec lui !! ni de lui sucer la zigounette !!
Malicia : Non mais franchement ! vous pouvez pas faire un effort merde !!
Bubulle : Je te signale que c'est un fée
Patricio : Oui mais une fée qui est de notre coté, nympho qui puisé !
Malicia : Non mais c'est bon là, on sais que c'est une suceuse de première et qu'elle adore les bites !!
Fée Nympho : Hého !!! j'aime aussi les chattes et je parle pas des animaux si tu vois ce que je veux dire !!
Malicia : Ok ... je mange pas de ce pain là !
Patricio : Vraiment ?
Malicia : Heu .... oui des fois mais pas pendant le travail !!
Cloé : on travail sérieux ?
Patricio : Ben battre une bande de lutins sataniques qui veulent contrôler le monde c'est comme un job non ?
Cloé : Ha ouais, mais on est pas énuméré sérieux !!!
Malicia : Dit toi qu'on le fait pour le bien de la terrosphère !
Cloé : Ouais, j'aurais préféré avoir rémunération, sérieux ...
Patricio : Qu'on leur pétera leur troche, on choura tous leur trucs de valeur
Cloé : Ha la d'accord !!


D'un coup, une masse diforme tomba sur Rock, c'est Golum, l'être le plus moche de la terrosphère
Golum : Golum a de la chanse, il est tombé une quelque de dur !


Patricio : Non ! NON ! il ne peut pas revenir ! IL NE PEU PAS REVENIR !!!
Malicia : HAAAAAA, LE TRUC HYPER MOCHE !!!
Golum : Les voleur de mon préfieux !!!
Aquani : HO PUTAIN ! COMMENT IL NOUS A RETROUVE ???
Cloé : NON !!! sérieux !! IL PEUT PAS ETRE DE RETOUR ? sérieux ?
Rock : Heu ..... il a quelque chose sur moi, c'est tout bizarre ...
Patricio : Bon, il faut encore quand s'en débarrasse !! épée de flamme MAXIMAL !!!!


Patricio emflammma son épée d'une flamme bleu dense et frappa Golum de tout ses forces, ce dernier décolla au ciel avec une trainé de flamme autour de lui
Retrouvons Brutus, le troll, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx , Timothé et Zatina qui fétichisèrent au moyen de traverser la rivière

Zatina : Je peut dire que cette idée est conne ?
Rahoul : T'as une meilleur idée ?
Zatina : Toutes idées serait meilleur que celle-là !
Brutus : Bon vous m'aidez à construire oui ou merde ??


D'un coup Golum tomba sur Brutus, qui tomba dans la rivère de lave acide


Rahoul : DEEE QQQQUOI ? IL EST REVENU ?
Zatina : Oui et ... il va encore se faire défoncé par Brutus ...
Fiqx : Et alors ? ça te pose un problème ? C'EST UNE SALOPERIE !!!
Zatina : Peut être mais c'est quand même un être vivant !
Rahoul : Franchement ça doit être une erreur de la nature MONUMENTAL !!!


D'un coup des flammes blanche d'une chaleur incroyable sorti de la rivière de lave acide, c'était Brutus qui de tout son corps émettait une rage si énorme qu'il irradiait d'une lumière mortel


Brutus : JE ... VAIS .... ATOMISE ... CETTE ... MERDE ..... DE PREMIER !!!!!


Brutus se transforma en canon à rayon lazer surchauffé et tira sur Golum, qui disparu dans la tratophère
Pour Savoir Où il tombera, lisser le prochain épisode de ...


Patricio : Non mais on sais tous qu'il tombera sur nous !! il faut être con pour pas le comprendre !!


Merci de casser mon effet de surprise

Fin de l'épisode

 

 

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Voici l'épisode 48 de
 
 FORTERESSE DE JADE

 

Résumé
 

Révélation

 

Notre groupe composé de Raiden le nabot hargneux, Bourinator, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton, le tueur, la teigne verte, Phénix Roti, Sara la lesbienne, Sodalight, Coccinelle Fleurie, Lazy dit le nabot glandeur, Furtis Taco, Gina la guérisseuse, Jonny dit le nabot mytho et Marcus Dubois surnommé le jardinier ont tenté tant bien que mal de communiquer avec un troll
 
La teigne verte s'est désigné pour comprendre ce que le troll disait mais il s'avère sans grande surprise que la teigne verte et une tache niveau langue troll
 
Ce dernier parti donc en foutant une baffe à la teigne verte
 
Entre temps Curren Curidus et Lily tentèrent de trouver un blaireau mais constatèrent que c'est plus difficile que prévu alors ils décidèrent d'aller chercher un chasseur
 
Retrouvons les donc pour voir il en sont
 
Lecteurs : Et Fluky ?
 
Ho heu .... ben à part suivre un groupe obscure qui tente de savoir quel bande de dégénérés ont tuer le scorpitus, il a pas grand chose à dire !!
 
Retrouvons donc Curren Curidus et Lily dans une auberge pas très fréquentable avec un aubergiste pas du tout commode
 
Grand Cucu : Putain de merde !! je pensait pas revenir à cette auberge pourri !!
Lily : Ha bon ? moi je la prouve très bien cette auberge !!
Grand Cucu : Dois-je te rappelais que c'est la que j'ai casqué plusieurs pièce D'OR !!!
Lily : Ha oui !! mais cette nuit était vraiment marrante !!
Grand Cucu : Ca dépend de quel vu on se place ...
Lily : Ha bon ? si je regarde comme ça, je le verrais différemment ?
Grand Cucu : C'est pas vraiment ce que j'ai voulu dire ... bon trouvons une table et annonçons notre envie de recruter un chasseur
 
Ils allèrent voir l'aubergiste qui étriper un gars qui a voulu prendre dans la caisse
 
Grand Cucu : Heu .... rebonjour !! nous re-voila !!
Aubergiste : J'avais vu, qu'est-ce que vous voulez ?
Grand Cucu : Ben on voudrait faire une annonce pour trouver un chasseur ...
Aubergiste : Pourquoi faire ?
Grand Cucu : Non mais ça vous regarde pas mon vieux !!!
Aubergiste : Tout si que ce passe dans mon auberge me regarde alors dites le moi sinon pas d’annonce
Grand Cucu : Non mais c'est du chantage ça !!!
Aubergiste : Appelez ça comme vous voulez, pour moi c'est de la prévention
Grand Cucu : Ho putain de merde !! bon, on a besoin de dent de blaireaux pour faire une potion !
Aubergiste : Quel genre de potion ?
Grand Cucu : Non mais une perquisition ou quoi ? bon c'est une potion de transformation en autruche contre de trou du cul d'aventurier de merde !!
Aubergiste : Pourquoi en autruche ?
Grand Cucu : Heu ... ben .... comme ça !! j'ai pas vraiment réfléchir du pourquoi du comment !!
Aubergiste : C'est pour leur viande ?
Grand Cucu : Peut être ... quoique quant y repensant ça fait un peu cannibale !!
Lily : On a qu'à faire des omelettes avec leur oeuf !! j’adore les omelettes !!
Grand Cucu : Heu ...c'est à dire que ça va être les mecs que je vais transformer en autruche ! pour les meufs, j'ai autre chose en tête !!!
Aubergiste : Laissez-moi deviner, vous aller en faire vos esclaves sexuelles
Grand Cucu : Parfaitement !! non mais je vous ai pas sonné vous !!!
Aubergiste : Dans mon établissement, je me mêle de tout des conversation qui est
Grand Cucu : On pourrait juste revenir à notre affaire et savoir si on peut recruter notre chasseur ici ?
Aubergiste : Si vous pouvez mais je veux pas de désordre
Grand Cucu : Non mais vous me prenez pour un barbare ou quoi ?
Aubergiste : Attention, il a des barbares dans le coin, ils pourraient mal le prendre
Grand Cucu : Ces gros débiles de première ? c'est à peine si il savent se reconnaître dans un miroir !!
 
A se moment là, un barbare à l'air crétin arriva devant lui, il semblait pas brillait pas son intelligence mais il avait comprit qu'il s'est fait insulté
 
Barbare : Heeuuu mmmm ? t'as dis quoi toi ?
Grand Cucu : Ben que les barbare sont des cons !
Barbare : Rggg !! on dit pas ça devant Grocon le Connard !!!
Grand Cucu : Heu ... tu t'appelle comment ?
Grocon le Connard : Grocon le Connard !! je suis un membre du clan des paresseux sodomite !!
Grand Cucu : Non mais c'est quoi ce nom de clan à la con ?
Grocon le Connard : Le clan des paresseux !! c'est un fort clan avec trois fort guerriers
Grand Cucu : Trois péquenauds ?
Grocon le connard : Oui donc deux ont perdu leur bras lors de la grand bataille avec l'ours boiteux et borgne
Grand Cucu : De QUOI ???
Grocon le connard : Oui on était dix avant !! mais lors de la brande bataille contre l'ours boiteau borgne, Seth sont mort donc deux qui se sont entre tuer et un en trébuchant sur une souche d'arbre !!
Grand Cucu : Rassure moi, vous l'avez tuer l'ours ?
Grocon le Connard : Non, il a piqué nos provision pour noël, plusieurs de nos femelle on du se battre à mort pour s'auto bouffé
Grand Cucu : On putain !! a dû être horrible !!
Grocon le connard : Faux !!! c'était très existant !! je me suis masturber mille fois jusqu'au sang !!
Grand Cucu : Non mais t'es taré ? d’ailleurs pourquoi je te parle !! Grapoulagnans !!
 
Le grand Cucu lança une énorme boule de feu sur Grocon le connard qui fut expédié dans le ciel vers d'autre cieux
Entre temps le nabot hargneux, Bourinator, Couettoune, le nabot jalousas, le nabot radin, le nabot glouton, le tueur, la teigne verte, Phénix Roti, Sara la lesbienne, Sodalight, Coccinelle Fleurie, le nabot glandeur, Furtis Taco, Gina la guérisseuse, le nabot mytho et Marcus Dubois avancèrent dans des couloir froid et mal
illuminé jusqu'à se trouver à un cul de sac avec sur le mur un étrange symbole
 
Raiden : Bordel !! un cul de sac !!
Furtis Taco : Oui, nous voyons bien cela ! pauvre nain !!
Raiden : Je vois bien ! espèce de con ! c'est pour les débiles qui ne comprend rien !
Teigne verte : Comme les nains qui pigent rien à rien !!
Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) JE PARLAIS DES ELFS QUI PIGNES RIEN !!! DUCON !!!!
Coccinelle Fleurie : Mais Heuuuuuu ...... j'ai comprit qu'on pouvais plus avancer
Raiden : Oui et pourquoi ?
Phénix Roti : Parce que on a les semelles cloués au sol !!!
Raiden :  (en mettant un coup de pied à la tête de Phénix Roti) Si j'avais les pieds cloué au sol !! J'AURAIS PU TE DONNE UN COUP DE PIED DANS TA TÊTE VIDE DE CHEZ VIDE ?!!!
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Bourinator : Bon je vais exploser la paroi
Leana : Si j'étais toi, je m'y risquerais pas !
Bourinator : Et pourquoi ? d’ailleurs qu'est-ce tu fous là toi ? je t'ai laisser dans le dortoir
Leana : Oui, je sais, à poil en plus !! j'espère que t'as rien fait de dégelasse ...
Bourinator : Je suis pas un violeur
Leana : Bon, je te crois !
Bourinator : Sinon, pourquoi je dois pas défoncer le mur ?
Leana : Parce que il est piégé !! il a un signe d'elf sombre sur le mur !!
Coccinelle Fleurie : Ha aussi ! je me disais que ça me disait quelque chose !
Raiden : Quoi ? tu savais ce que le symbole était elfique ?
Sodalight : Pas elfique, d'efl sombre, nuance !
Raiden : Ouais d'accord si tu veux mais elle aurais dû le dire qu'elle savais se que c'était !!
Coccinelle Fleurie : Mais je sais pas se que c'est !! je disais juste que ça me disait quelque chose !
Raiden : Ouais mais même ça, t'aurais dû le dire merde !!
Coccinelle Fleurie : Oui mais tu te serais énervé comme à chaque fois que Phénix Roti dit quelque chose
Raiden : Phénix Roti c'est pas pareil, c'est un con qui mérite mille milliard de baffe !!
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... je suis pas un con qui mérite mille milliard de baffe !!!
Raiden :  (en donnant une baffe à Phénix Roti) La ferme !! pauvre conno de merde !!! tu nous fais chier grave !!!
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Bourinator : Bon, que signifie se symbole à la con ?
Leana : Ben c'est une sorte de message, il dit que la réponse puante et loin de la tête !
Bourinator : C'est quoi ce charabia ?
Leana : Ben ça veux peut être dire qu'il faut prononcer un certain mots par rapport à un truc puant !
Raiden : Et aussi loin de la tête, ce qui est n'importe quoi !!!!
Sodalight : Par nécessairement, si on analyse l'énoncé ! il faut trouvé une parti de l'anatomie qui sent mauvais !
Teigne verte : Pour les nains c'est carrément tout le corps sans d’instinct ion !!!
 
La le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte
 
Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde !! mon pif connard !!!
Bourinator : Bon il faut trouvé un truc du corps qui pu
Phénix Roti : Avion !!!
 
Bourinator allait donner une baffe à Phénix Roti quand tout à coup un éclair surgi du mur et frappa Phénix Roti
 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuu....... maintenant tu utilise la foudre, mais heuuuuuuuuuuuuuu....... c'est de la triche
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Pour te foutre une branlé, tout est permis
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Bourinator : Mais c'est pas moi qui t'as foudroyé, crétin, c'est le mur
Phénix Roti : Ha non ! je suis pas d'accord !! même le mur veux me tuer !! mais heuuuuuuuuuuuuuu.......
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais en s'en branle de tes émotions de gros naze ! gros naze !
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Sodalight : De toute évidence, si on dit une mauvaise réponse, on reçoit une décharge électrique !
Raiden : Non mais merci ! on a des yeux ! on a vu !
Sodalight : Non mais ce que je veux dire qu'il se pourrait qu'on a des essaies limité et que les décharges riques d'être plus importante !!
Raiden : Ho putain, Leana ? il a raison où quoi ?
Leana : Ben c'est fort possible ! le signe ne le dit pas mais vu l’esprit rotor du maître des lieu !
Coccinelle Fleurie : Mais qu'arrive t'il si on a plus d'essai ?
Raiden : Ben on pourra plus répondre ! mais je vois ce que tu veux dire !
Coccinelle Fleurie : Et je veux dire quoi ?
Raiden : Ben qu'est qui nous tombera sur la poire lors du dernier essai !
Coccinelle Fleurie : Et il va nous tomber quoi ?
Raiden : Un truc qui va tous nous trouer le cul !
Furtis Taco : Ben il nous reste plus qu'à trouver la solution sans trop faire d'erreur !
Phénix Roti : Ok ! moi je dis ...
Raiden :  (en donnant une baffe à Phénix Roti) Toi ta gueule !
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Bourinator : Bon je vais essayer, trou de balle
 
Bourinator eu pour réponse un éclair dans sa tronche
 
Bourinator : Je l'ai senti passé
Phénix Roti : C'était trop marrant !!
Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi si tu re-rigole si je me prends un truc dans la gueule, je te dé-boitte à mort
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Sodalight : Je pend que t'as bêtement utilisé un mot composé, on aurait dû utilisé un mot simple
Bourinator : Je vois, alors je vais dire fions
 
Il se reprit une décharge
 
Bourinator : Et merde !
Sodalight : Je pense il faut dire le mot le plus commun pour ce que tu veux dire !
Bourinator : Quoi ? anus ?
 
Il se reprit une décharge
 
Bourinator : Il en a marre, je suis pas Phénix Roti
Sodalight : Bon je vais essayer, fesse !
 
Sodalight se prit une décharge en guise de réponse
 
Sodalight : Ben c'est pas ça !
Sara : C'est peu être une autre parti de l'anatomie, comme le pénis !
Raiden : C'est marrant que tu dise ça ! toi qui aime que les vagin !
Sara : Non mais arrête de t'excité !! j'ai dis ça comme ça !
Raiden : Attends si tu crois que je t’imagine faire des truc de cul avec d'une des autre cruche de magicienne devant moi !
Gina et Couettoune : Héééééé !!!
Teigen verte : Moi je l'imagine très bien !
Gina et Couettoune : Héééééé !!!
Raiden : Ben sachez que j'imagine des trucs de cul qu'avec Leana et Coccinelle Fleurie
Leana et Coccinelle Fleurie : Quoi ?
Raiden : Non .... heu ... je dire pour ... me dégoutté !! par pour m'excité ! qui existerait devant un truc aussi dégeu ... !
Bourinator : Moi ça me ferait grave bander mais on est pas la pour ça, on est la pour trouver une pierre et exploser du nécro
Sodalight : Oui mais pour ça il faut trouver la solution à cette énigme !
Sara : Bon je vais essayer mon idée, pénis !
 
Elle se prit une décharge électrique qui la faite jouir
 
Sara : Houlala ! j'ai la chatte en confiture !
Raiden : Alors ça doit être chatte alors le mot !
Furtis Taco : C'est vrai que pour une naine ! ça doit vachement pué à cause de l'inactivité !
Raiden : Redis encore une connerie de ce genre et je te jure que je vais te réduire en purée de petit pois !!
Furtis Taco : J'aimerais bien voir ça !! haha !!
Raiden : Retenez moi sinon il va avoir UN MASSACRE !!!
Sodalight : Et si on revenez à notre problème de murs !
Raiden : Ouais, on disait qui fallait dire chatte !
Sodalight : Oui, plutôt on va dire vagin si ça te dérange pas !
Raiden : Ok, mais c'est toi qui le dis !!! j'ai pas envie de me prendre une décharge !!
Sara : Moi je veux bien, vagin !!!
 
Elle se reprit une décharge électrique qui la faite réjouir
 
Sara : Ha ! haha ... j'en veux encore !!
Raiden : On va se calmer sur électricité ! la broute-gazon !
Sodalight : Bon, je crois que la réponse ne vient pas du bas-ventre !
Furtis Taco : Je pense pour ma part qui faut voir plus bat car pour les individus standard les pieds sentent mauvais !
Raiden : Quoi ? tu veux dire que les elfs ça pu pas ?
Furtis Taco : Evidemment !! les efls sont la perfection incarné ! pas comme les nain qui sont tout le contraire !!
Raiden : Mais je vais lui refaire la tronche à ce con ? on verra si il se la ramènera après !!
Sodalight : Bon on va essayer pied !
 
Il se prit une décharge !!
 
Sodalight : Ail ! ail ! ail ! la je ne comprend pas ! je vois pas la solution !
Furtis Taco : C'est peut-être un truc qui est en lien avec les pied
Phénix Roti : Avion !!
 
Il se prit une décharge électrique et une baffe de la part de Bourinator
 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Bourinator : Toi on t'as dis de la FERME, espèce de trou du cul
Sodalight : Bon je vais essayé chaussure
 
Il se prit une décharge de nouveau
 
Sodalight : Bon sang ! je sens que la décharge est plus fort ! on doit arrivé au stade que rupture
Raiden : Bordel, la prochaine décharge va être mortel ! bâillonnez Phénix Roti !!
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu.......
Coccinelle Fleurie : C'est Chaussette !!!
Raiden : Non mais t'es Con ..... !!!
 
Le murs s'ouvrit
 
Raiden : Putain !! la chance qu'elle a !
Coccinelle Fleurie : Ouais !!! j'ai réussi !!
Bourinator : Ouais, mais putain, t'aurais du nous en parler, si tu t'étais planté , on allait se faire griller le fions
Coccinelle Fleurie : Ha oui !! zut !! je suis désolé !
Sara : Oui et pour la peine, bouffe moi la chatte !
Bourinator : Sara, c'est pas le moment
Raiden : En plus elle te bouffe la chatte quand tu veux !!
Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuu.......
Sodalight : Bon, continuons, si vous voulez bien, par contre Coccinelle Fleurie, discute avant de prononce une solution à une énigme, cette fois t'as eu de la chance mais ça aurait pu fini tragiquement
Coccinelle Fleurie : Oui, la prochaine fois je demanderais la permission avant de parlez !
Raiden : Oui sinon c'est le coin !
Bourinator : Et dès qu'on arrive dans une salle, tu ira au coin
Coccinelle Fleurie : Ok, ok !
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... pourquoi elle elle va qu'au coin et moi je me prend une baffe des que je fais une connerie ?
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Parce toi t'es con et t'es un mec
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Ils avancèrent et arrivèrent dans une grande pièce plein de livre

 

Raiden : Ho putain ! encore une salle à la con !!
Coccinelle Fleurie : Ho ! il a des livre de Yes-yes ?
Bourinator : Je sais pas mais toi tu va au coin
Coccinelle Fleurie : Oui bon, ça va, j'y vais ! mais heuuuuuuuuuuuuuu.......
Raiden : Bon trouvons la sorti de cette pièce à la con !! je commence à pas me sentir bien !
Furtis Taco : Ca c'est sur !! les livres et les nains, c'est deux chose qui ne vont pas ensemble !!
Raiden : attends que je prenne un livre et que JE TE L'ENFONCE DANS LE FIOND !!!
Teigne verte : N'empêche c'est vrais !! t'as vu la hauteur, c'est sûr que les nains ne peuvent pas prendre ce en haut
Raiden : Ta gueule toi !! t'es pas plus grand que nous !!! et puis si on veux on peut prendre les bouquins dans haut !!
Teigne verte : Ha ouais ? j’aimerais bien voir ça !!
Raiden : Facile ! Tubby !!! Rody !!! il a des bouquins de bouffe super rares qui vaux super chers !!
Tubby et Rody : DE QUOI ?

Nos deux compères se ruèrent sur l'étagère pour faire tomber les livres

Raiden : Alors tu vois qu'on peut !
Teigne verte : C'est pas ça que je voulais dire ! abruti ! et comment tu vas faire pour les ranger après !
Raiden : Hého ! je peux pas penser à tout !!!
Teigne verte : Ca c'est sur ! un nain ça pense à rien !!!

 

Il se prix une baffe de la part du nabot hargneux

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain ! abruti ! mon pif merde !!!
Tubby : Hé il a pas de livre de cuisine !!
Rody : Ni de livre rare ! on s'est encore fait avoir !!!
Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin et glouton) Vos gueule vous !
Sodalight : Bon j'ai regarder partout il a pas de sorti !
Raiden : Quoi ? on est encore dans une sale de merde avec une énigme à la con !!
Sodalight : Heu ... oui, j'en ai bien peur !
Bourinator : Putain, je commence en avoir marre des énigmes, je veux de la baston !
Phénix Roti : Ho non !! il va encore me frapper ! 
Gina : Dites, vous avez pas entendu un bruit ?
Furtis Taco : Ha part les nains qui font n'importe quoi ! j'ai rien entendu de spécial !
Raiden : Mais il va la fermer oui ? il commence à me courir sur le haricot ce con !!
Sodalight : Attendez ! on dirait qu'effectivement il a un bruit !
Leana : Moi aussi, j'entends un truc !
Sara : Moi c'est mon entre-jambe que j'entends hurler !
Leana : Va voir Cocci si t'es excitée !!
Coccinelle Fleurie : Je peux pas ! je suis punie !!!
Furtis Taco : Attendez ! c'est vrai que la j'entends effectivement un truc !!
Raiden : Mais ou est tous parano ou quoi ? j'entends que dalle !!
Teigne verte : Normal, t'es sourd !! vu que t'es nain !!

 

Là il se prit une baffe de la part du nabot hargneux

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde !! mon pif !! il est un mille millard de morceau !!!
Raiden : Attends ! c'est vrais qu'il a un truc qui arrive !!!
Phénix Roti : Ha ben enfin !! on croyait que t'étais bouché !!
Là Phénix Roti se prit une baffe de la part du nabot hargneux
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Bourinator : Super, un truc à zigouiller, on va enfin se défouler

 

Fin de l'épisode

 

Bourinator : Ha non, ne me faite pas ça, vous faite vraiment chier

 

 

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je commence à peine mais c'est très sympa ce que tu écris pat-666. continue :)

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Et voici l'épisode 48 de

THE ORC'S AVENTURE


qui est la suite de l'épisode 47, non 46, j'ai oublier de corrigé ce détail, ...... je suis une tache 

Et désolé de l'attente, j'ai eu des vacances et j'ai rien glander, comme un gland  

Résumer de l'épisode précédent
 

Révélation

 

Pendant Patricio l'orque un peu très chiant, Franky et le mini-Franky, Rock le golem de pierre spatiale, la fée nympho, Dominica, Malicia la sorcière du vent,  Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Aquani la sirène naturiste et Krates Raden dit Bubulle partirent font du ping pong avec Brutus, le troll donc le nom 
est incertain, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, Timothé l'être de feu et de glace et Zatina la zorlime hyper provocatrice donc la balle est d'autre que Golum

 

Susie la mythe des enfers et Zob la sirène mâle obsédé essaye toujours de réveiller Trsssalla et le nainventeur et Frichelieu qui sont toujours dans leur prison en train de faire des truc dégelasse avec des pokégirls 

Retrouvons Patricio, Franky et le mini-Franky, Rock, la fée nympho, Dominica, Malicia, Cloépatrania, Aquani et Krates Raden au plein milieu des terres rouges tomates

 

Patricio : Bon alors on va où là ? toute cette terre de merde ! ça me fout les boules ! 
Malicia : C'est vrais que c'est très désolé !
Cloé : C'est pas que c'est désolé ! sérieux ! c'est carrément la mort oui ? sérieux ! 
Franky : Mmmmm Mmmmm MMMMmmmmmm mmmMmmmmMMMMmmmmm Mmmmmmm !!!
Patricio : Ha oui, carrément !! 
Dominica : Ma ça me rappelle le pays ! 
Rock : Moi ça me dit que dalle !

 

Tout d'à coup, il reçu un truc sur la tête

 

Rock : Hummm !? je vois plus rien ! je suis aveugle ?
Patricio : Non t'as juste un truc sur le visage .... NON MAIS C'EST PAS VRAIS !!! 
Malicia : Quoi ? 
Patricio : NON MAIS T'AS PAS VU QUE C'EST ENCORE GOLUM MERDIQUE QUI EST DE RETOUR !!! 
Malicia : HO NON MAIS C'EST PAS POSSIBLE !!! IL NOUS HANTE C'EST PAS VRAI !! 
Patricio : Attends !! comment il est revenu d’abord ? 
Malicia : Ha oui ! c'est vrai ça ! comment il a fait pour revenir ! 
Bubulle : Vous pensez que quelques chose nous le renvois à chaque fois ? 
Dominica : C'est la logique même !! il a un mec qui nous renvoi à chaque fois !! 
Patricio : Et tu n'as rien ..... laisse tomber, je sais le pourquoi du comment !
Cloé : On fait quoi, sérieux ? on le réexpédie sérieux ? 
Aquani : Je pense que la ou les personnes va nous le renvoyer si leur renvois ! 
Cloé : Alors pourquoi ne pas l'envoyé à l'opposé de la d'où il vient ?
Fée nympho : Et pourquoi ne pas l'envoyer quelques part et qu'il reste avec nous ! 
Patricio : Et ta connerie ? elle reste avec nous ?
Rock : C'est quoi une connerie ? 
Malicia : Bon, voici se que je propose, on renvois Golum et on laisse un mot comme quoi il faut plus nous le renvoillé ! 
Cloé : Ha ouais, sérieux ! c'est pas con ça !! 
Aquani : Ouais ! c'est une idée lumineuse !! 
Bubulle : Oui, c'est pas con !!
Patricio : Attends ! pourquoi c'est toi qui commande ? 
Malicia : Parce que c'est comme ça !! mais si tu crois trouver mieux ! va si ! te gêne pas ! 
Patricio : Oui on laisse un mot grossier et on balance Golum !! 
Malicia : Mais c'est carrément la même chose !!! 
Patricio : Ha non pas du tout ! moi c'est plus franco !! 
Fée nympho : Et personne ne se dit que peut être il vaudrait mieux ne plus balancé ce pauvre Golum ?

 

Là tout le monde ce mirent à rire

 

Fée nympho : J'ai dit un truc de drôle ? 
Patricio :  (rigolant comme un cochon) Ouais, le fait d'épargner l'autre truc moche !! 
Malicia :  (rigolant comme une truie) Oui, j'ai fais pissé dans mon strige ! 
Cloé :  (rigolant comme une truie, elle aussi) Moi j'ai même pas de strige !! sérieux, j'en ai pas 
Aquani : Et moi j'ai carrément rien !! 
Fée nympho : Vous être vraiment méchants !!
Dominica : Oui mais c'est normal ! je suis une démone !! 
Patricio : Bon, on fait le mot, on l'envoi et on en parle plus ! 
Fée nympho : Vous vraiment immonde !!
Bubulle : Hého ! on t'as pas sonner miss ami des animaux !! 
Fée nympho : va te faire sodomiser !! 
Malicia : Bon ! on l'envois ? oui ou merde ? 
Patricio : Oui, il faut l’envoilé !

 

Et ils envoilèrent Golum avec un mot sur lui

 

Pendant ce temps Brutus, le troll, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx, Timothé et Zatina essaye de traversé une rivière de lave acide

 

Brutus : Bon, vous me la passer cette pierre merde ? 
Rahoul : Hého ! j'aimerais t'y voir toi !! elles sont lourde ces pierre !! 
Brutus : Parce tu crois qu'on pouvait faire un pont avec du bois ? 
Rahoul : Un pont suspendu, oui ! 
Brutus : Tu veux vraiment que je t'utilise comme pierre ? connard ? 
Zatina : Hein !! ça sert à rien de s’engueuler ! finissons ce pont de merde et traversons au plus vite !!! 
Fiqx : Ouais, l'imperméable de Bliz ne va pas tenir longtemps !!

 

La tout d'un coup Golum arriva dans les cieux et tomba sur Brutus qui tomba dans la rivière de lave acide

 

Fiqx : Non mais c'est pas possible ! C'EST PAS POSSIBLE !! IL EST DE RETOURD !!! 
Zatina : Et il a encore fait tombé Brutus dans lave d'acide ... 
Rahoul : Et il va encore se faire défoncer ...
Ramsès : Et il a pas de chamallows 
Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule ! 
Troll : Trotro lilouti trotro pico ! 
Fiqx : Il a quoi lui ? 
Rahoul : Ben j'en suis pas sûr mais il parle d'un papier ... 
Fiqx : D'une papier ? 
Timothé : C'est peu être le papier qu'a Golum sur le dos ! 
Rahoul : A oui ! il a un papier ce con ! 
Zatina : Et il a écrit quoi d'après vous ? 
Fiqx : On va vite le savoir !

 

Fiqx prit le papier et le lit

 

Fiqx : "à la chose qui nous renvois à chaque fois ce truc horrible, si vous plait, arrêtez merde ! ça deviens chiant à force ! 
Rahoul : Attends, ça veux dire que quelqu'un nous le renvois à chaque fois ? 
Zatina : Bien il faut croire 
Ramsès : Et pas de chamallows ? non mais quelqu'un bande de malpolis !! 
Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule ! 
Rahoul : Bon, on fait quoi ? on leur répond à ces con ? 
Zatina : Ben on peut leur demander de plus balancer Golum !! parce que le pauvre quand même ! il s'en prend plein la gueule là !! 
Rahoul : Ouais et il va s'en prend une grave parce là le Brutus il va être super véner ! 
Zatina : Parce uqel a il est pas à fond ? 
Rahoul : Je me demande même si il a une limite à sa colère ...

Rahoul et les autres écrive un mot qui colle sur Golum avant qu'une éruption gigantesque anoncant l'arrivé de Brutus surgi


Ce dernier était dans une colère si noire qu'on aurait dit qu'il était fait de la même matière que les trous noirs

 

Brutus : QUI ... EST ... LE ...TROU ... DU ...CUL ... QUI ... M'A .... FAIT ... TOMBER ? 
Rahoul : Tu vas rire, c'est Golum qui est revenu ! 
Brutus : JE .... VAIS .... L'EX .... TER ... MI ... NER !!!!!

 

Brutus émana une lueur si forte qu'elle brûla les rétine des autre membre du groupe, d'un coup il expédia Golum dans les air d'une telle force que l’ode de choque se ressenti partout à trois kilomètre à la rode

 

Fiqx : Putain de merde, tu n'y est pas allez de main morte !! 
Zatina : Oui là c'est sur, il est mort de chez mort ! 
Brutus : Il a plutôt intérêt, sinon je le tue jusqu'à LA MORT !!! 
Timothé : Ca revient pas un peu à la même chose ? 
Brutus : Oui et alors ?
Timothé : Non mais je dit ça parce si on analyse bien, vous prévoyez un sort funeste pour ce pauvre Golum ! 
Brutus : Vu ça tronche, c'est le meilleur sort qu'on puisse lui faire !!!
Rahoul : En tout qu'à j'espère qu'on nous le renverra plus !! 
Zatina : Normalement, le mot qu'on a laisser devrait leur en dissuader !! 
Brutus : Non mais de quoi vous parlez bordel ?
Rahoul : Ben, quand l'autre truc dégueulasse t'es tombé encore dessus, on s'est aperçu qu'il avait un mot sur lui ! ça disait .... 
Brutus : Attends ! JE M'EN BRANLE !!!

 

D'un coup Golum re-tomba sur Brutus, qui retomba dans la lave

 

Rahoul : Quoi ? mais c'est pas vrais !! il va pas nous lâcher ce con ! 
Zatina : Attends, on va voir ce qui nous a répondu les autres !
Fiqx : On va vite le savoir !

Fiqx prit la lettre et lu c'est mots "allez vous faire foutre, gardez-le putain de merde"

Fiqx : Putain mais quel saloperie ce truc qui nous le renvois à chaque fois ! 
Rahoul : Ca je l'ignore mais je vais pas me laisser insulté comme ça !! 
Fiqx : Tu vas faire quoi ?
Rahoul : Leur écrire ce que je pense ...

 

Il écrit sur le papier et le colla sur Golum avant que Brutus l’expédie de nouveau dans les cieux façon Armageddon

 

Retrouvons Patricio, Franky et le mini-Franky, Rock, la fée nympho, Dominica, Malicia, Cloépatrania, Aquani et Krates Raden qui marchèrent dans les terres rouges tomates

 

Patricio : Je vois aucun truc qui ressemble de près ou de loin à une station gardant une arme ultra puissante ! 
Aquani : Et moi je commence à m'asséchée !
Malicia : Et moi j'ai mal au pied ! 
Cloé : Hein ! Bubulle ! sérieux ! t'es sûr qu'il a un labo avec une arme super mortel, sérieux ? 
Bubulle : Bien sur que oui !! vous me prenez pour qui ? un menteur ? 
Fée nympho : Moi j'aurais dit plutôt un gros enfoiré ! 
Rock : C'est quoi un enfoiré ?

 

Tout d'un coup Golum tomba sur Rock

 

Patricio : QUOI ? ENCORE CETTE MERDE ? MAIS ILS ONT RIEN COMPRIT LES AUTRE CONS ? 
Zatina : Ils ont laissé un mot là ! 
Patricio : Merci ! j'avais vu ! 
Malicia : Et ça dit quoi ? 
Patricio : Je parie ils nous insulte ces gros cons !! 
Cloé : T'es sûr sérieux ? 
Patricio : Ben on va le lire !! tu verras !! alors ils disent "mettez un bâton dans le cul et enfoncez-le bien proffons" 
Aquani : Non mais quel bande de mal autrui, répond leur de se faire sodomiser par un cachalot !! 
Bubulle : Pourquoi un cachalot ? 
Aquani : Parce que ils ont une grosse bite ! je le sais perso ! 
Bubulle : Je veux pas savoir comment tu le sais ! 
Patricio : Bon on va leur envoyer le mots à ces connards !!

 

Notre groupe écrivent un mots pas gentil du tout sur golum et l'envoila valsez au loin, un peu plus tard, ils reçurent Golum sur la tronche de Rock

 

Patricio : Putain mais ils ont pas comprit c'est con là !!! 
Malicia : Attends ! regarde ce qui ont répondu "je vous jure que PERSONNELLEMENT je vais vous EXTERMINER PAR LE FIONS !! parole de golem de fer"
Patricio : Au le gros con !! je le hais déjà de tout mon âme !! tu va voir ce que je vais lui répondre !!
Malicia : Attends deux secondes, il a pas quelque chose qui te fais tilter 
Patricio : Heu ... à part qu'on a à faire un trou du cul phénoménal, non rien de spécial ....
Malicia : Non mais t'as pas comprit que c'est BRUTUS !!! 
Patricio : Quoi ? notre tas de ferraille bon pour l'asile ? 
Malicia : Oui ! lui-même !! 
Cloé : Heu ... t'es sûr sérieux ? parce que il faut pas se tromper, sérieux ! car une fois ma copine Joanique c'est trompé de numéro est à envoyer une photo d'elle à poil à Raimon, non mais sérieux Raimon !! tu t'en rend compte !!
Malicia : Non je connais pas de Raimon .. 
Cloé : Ben c'est un geek qui est gros en plus, je me demande comment un a pu niquer d'Arine !! 
Malicia : Oui bon ! et tu propose quoi alors ? 
Cloé : Ben je sais pas sérieux !
Aquani : Peu être il faudrait demander si c'est bien lui ! 
Patricio : Demander à mister bombe atomique à retardement si c'est bien lui ? c'est comme demander à une fourmi de résoudre le problème de math niveau math suppl ! 
Malicia : T'as une meilleur idée ? 
Patricio : Non mais ça reste une mauvaise idée !! 
Aquani : Peu être mais on a pas autre idées la !! 
Patricio : Ok ! mais on mais quoi ? 
Malicia : Ben un truc simple "Brutus c'est toi ?" voilà ! 
Patricio : Un peu trop simple à mon avis, rajoute "espèce de golem psychopathe ?" ça passera mieux ! 
Malicia : Heu .... t'es obligé de l'insulté ? 
Patricio : Je pense vraiment qu'il ne comprend que l'insulte ... 
Malicia : Ouais, c'est pas faux ...

 

Ils écrivirent le mot sur Golum et expidi de nouveau dans les airs 
Entre temps Brutus, le troll, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx, Timothé et Zatina continuèrent leur pont

Brutus : Non mais bande con !! cette pierre VA LA !


Rahoul : Tu veux vraiment que le pont s'écroule ? parce que on met ta pierre à la con, C'EST QUI VA CE PASSER !!!
Brutus : N'importe quoi ! va te recoucher cono !

 

D'un coup Golum apparu dans le ciel et tomba sur Brutus qui tomba par la suite dans la lave acide

 

Zatina : Non mais c'est pas vrais ?! il le fait exprès ou quoi ? 
Rahoul : Ho putain !! il va encore tout cassé l'autre taré de robot !! 
Fiqx : Bon il faut enterré l'autre truc moche !! 
Rahoul : Ha oui bonne idée !! pourquoi on l'a pas eu avant ? 
Timothé : Heu ... peu être parce que c'est tellement évident ! 
Rahoul : Ouais ... bon enterrons-le ce truc ! 
Zatina : Attends !! il a un truc écrit sur lui ! 
Rahoul : C'est encore une insulte de merde ! comme d'hab ! 
Zatina : Non, il demande si c'est Brutus ! 
Rahoul : Hein ? attends ! ils connaissent Brutus ? 
Zatina : Heu ... apparemment oui !! 
Rahoul : Alors on fait quoi là ? 
Zatina : Ben on leur demande qui ils sont ! 
Rahoul : Ouais, donc il faut re-balancée le Golum ! 
Zatina : Et pour ça il faut attendre que Brutus ressorte de la lave ! 
Rahoul : Ben justement ...

 

Brutus sorti de la lave qui commencé à brûler d'une flamme verte à cause de la colère incroyable de Brutus

 

Brutus : GRRRRRR....... OU EST IL ? 
Rahoul : Il est là ! on a juste fini de lui mettre un mot !

 

Sans un ni deux, Brutus expédia Golum dans les cieux à la vitesse de la lumière, ce qui est techniquement impossible mais sa rage est si forte qui l'a pu faire ça

Retrouvons Patricio, Franky et le mini-Franky, Rock, la fée nympho, Dominica, Malicia, Cloépatrania, Aquani et Krates Raden qui attende le retour de Golum

 

Fée nympho : Dites ! il est comment ce Brutus 
Patricio : Ben comment expliquer le phénomène Brutus ... c'est un golem de fer ayant des problèmes psychotique !
Malicia : D’ailleurs, il vaut te prévenir, il risque de péter un plomb en te voyant ! 
Fée nympho : Comment ça ? 
Malicia : Ben tu vois Bubulle ? 
Bubulle : C'est Krates Raden bordel !!! 
Fée nympho : Oui c'est petit con qui m'énerve tout le temps !! 
Bubulle : J'emmerde !! 
Patricio : Ben Brutus c'est pire ! 
Fée nympho : Quoi ? il a pire que ce con tout rond ? 
Cloé : Hého !! sérieux ! il est peu être con, mais il est trop mignons ! sérieux !

 

Sans sans rendre compte, Golum tomba de façon extrême sur Rock, ce qui engendra une explosion sur-puissante qui forma un cratère d'un kilomètre de large
Par chance, fée nympho utilisa un sort de bouclier spatial qui protégea tout le monde

 

Patricio : Ho putain ! mais c'est quoi ce délire ! 
Malicia : Heu ... je crois que c'est Golum ...
Patricio : Mais bordel ! il est arrivé à la vitesse de la lumière ou quoi ? 
Aquani d'après la force de frappe et les radiations émissent, je dirais que oui ! 
Patricio : Ben putain de merde ! heureusement que t'étais là, la fée !! 
Fée nympho : Merci ! 
Bbubulle : Ho ça va ! pas la peine de ce la péter !
Dominica : Moi je pouvais aussi vous protéger !
Patricio : Mais tu l'as pas fait car tu es une démone ! on le sais ! 
Dominica : Non, c'est juste que je l'ai pas vu venir ! 
Cloé : En tout cas, c'est incroyable ! sérieux ! il est toujours vivant sérieux ! 
Patricio : Rock ? il est constitué de pierre spatiale je te signale ... 
Rock : C'est qui Rock ? 
Cloé : Non mais je parlais de Golum, sérieux !! 
Golum : Mon .... mon .... mon précieux ... 
Patricio : Ha oui putain ! je l'ai ps capté ce truc moche ! je me demande ce qu'à écrit Brutus ! 
Malicia : Si c'est bien Brutus de l'autre coté !

 

Nos héros lurent le message suivant sur Golum "Comment connaissez vous notre golem de fer psycho ?"

 

Patricio : La c'est clair ! c'est bien eux ! 
Malicia : Mais qui ? 
Patricio : Ben le reste du groupe ! 
Malicia : T'es sûr ? 
Patricio : Ben déjà on sais qu'il a Brutus ! après il doit y avoir Grolinex, Rahoul, Toutânbaiton, Ramsès machin, Fiqx le pervers et l'autre truc à moité glacé et à motié brullé !! 
Malicia : Tu veux dire qu'il aurait Gropilux, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès, Fiqx le tarré et Timothé ! 
Patricio : Oui ! sauf que c'est Grolinex ! 
Malicia : GROPILUX !!! merde !! c'est pas difficile à retenir !! 
Patricio : Non mais tu me fais chier à force !! 
Malicia : Alors dis son vrais nom !! 
Patricio : Oui ! Grolinex ! 
Bubulle : Non mais pourquoi ils s’engueulent ?
Franky : MMMMmmmm Mmmmm Mmmmmm !! 
Bubulle : Ha d'accord ! 
Aquani : Bon on fait quoi là ? 
Patricio : Ben on écrit que c'est nous ! l'équipe de Pat !! 
Malicia : Et pourquoi l'équipe de Pat ? 
Patricio : Parce que je suis le plus cool ! 
Cloé : FBR !! fausse bonne réponse !! 
Patricio : Alors on mais quoi ? 
Malicia : Ben que c'est Malicia, Patricio, Franky, le mini-Franky, Rock, la fée nympho, Dominica, Cloé, Aquani et Bubulle !! 
Aquani : Ok c'est pas mal ! juste un détail 
Patricio : Ouais ! pourquoi elle fout son nom devant ? 
Cloé : Ouais sérieux ! pourquoi elle met son nom devant sérieux ? 
Aquani : On s'en fout de ça ! franchement ! elle qu'à mettre Aquani devant puis voilà ! 
Patricio : Sauf que c'est le tien maintenant devant ! 
Franky : MMMMMM !!! MMMMMMM MMMMMMMM !!! 
Patricio : Que ce soit le tien ou celui de la demi-portion c'est pareil pour toi !!
Aquani : Non mais on va s’engueuler bordel, pour savoir qui sera devant ! 
Patricio : Si moi j'en suis capable ... 
Aquani : Alors mettez on nom de quelqu'un qui s'en fout d'être devant ! 
Patricio : Ben Rock alors ! 
Rock : C'est qui Rock ? 
Malicia : Ok ! on fout Rock devant sinon c'est quoi le problème que t'as signalé la sirène ? 
Aquani : Ben les autres ne connaissent pas La fée et le pokemon ! 
Bubulle : Je suis pas un pokemon !! 
Aquani : Ben quand les autres vont voir leur nom, ils font rien comprendre ... 
Patricio : Ouais t'as pas tord !! ne maintonspas leur nom !

 

Ils firent leur mots et balancèrent Golum 
Retrouvons Brutus, le troll, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx, Timothé et Zatina qui attendirent justement l'arrivé de Golum

 

Rahoul : Je me demande comment ils peuvent te connaitre, Brutus !! 
Brutus : Ca doit être les autres cons qu'on a perdu de vu, l'orque qui ce la pète ! la magicien qui fait sa précieuse ! l'autre nunuche qui me fait chier avec son "sérieux" ! 
Rahoul : Attend, tu pense que c'est Pat, Malicia et compagnie ? 
Brutus : Ouais ! 
Rahoul : Non ! ça serait trop simple ! ha mon avis ça doit être une personne à qui t'as fait du tort !! 
Brutus : Non mais carrément que je suis un gros Bourrin qui tue tout ce qu'il voit ? 
Rahoul : Tout à fait ! c'est tout à fait ça ! 
Brutus : Va te faire foutre connard !!

Là Golum arriva des cieux et tomba sur Brutus qui retomba dans lave acide

Rahoul : Ho putain ! mais c'est pas possible !! il le fait exprès ou quoi ? 
Zatina : Sinon, il a écrit quoi sur Golum ? 
Rahoul : Ho ben que c'est Malicia, Pat, Franky, le mini-Franky, Rock, Dominica, Cloé et Aquani !! 
Zatina : Ha on retrouve tout le groupe au final ! 
Rahoul : Heu ... appartement il a pas Frichegland et le nain 
Zatina : Ha oui ! bon marque leur que c'est nous ! 
Rahoul : Ok ! je marque tout le monde ? 
Zatina : Je pence que c'est préférable ! et fais le vite ! parce que Brutus va revenir et ça va encore chier des bulles !!

 

Ils firent leur mots avant que Brutus assèche la rivière de sa colère et donna autant de coup qu'il a d'étoile dans la galaxie en une seconde Golum retomba cher Malicia, Patricio, Franky, le mini-Franky, Rock, la fée nympho, Dominica, Cloé, Aquani et Bubulle

Patricio : Alors ?


Malicia : Ben c'est bien Gropilux, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès, Fiqx le tarré et Timothé ils sont là-bas ! il a aussi Zatina !
Patricio : Cool ! bon ben on va les rejoindre ! 
Malicia : Heu ... tu sais où ils sont ? 
Patricio : Non mais on a qu'à rebalancer Golum ! 
Fée nympho : Vous avez pas marre que toujours maltraité ce pauvre Golum ? 
Patricio : Je pige pas ce que tu dis

Si rebanlancèrent Golum vers Brutus, le troll, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx, Timothé et Zatina


Fin de l'épisode

 

Patricio : Putain ! quel épisode ! rien que pour nous ! 
Rahoul : Ha ouais tu l'a dit !!

 

 

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Révélation

Voici l'épisode 49 de

LA FORTERESSE DE JADE

Résumé



Notre groupe composé de Raiden le nabot hargneux, Bourinator, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton, le tueur, la teigne verte, Phénix Roti, Sara la lesbienne, Sodalight, Coccinelle Fleurie, Lazy dit le nabot glandeur, Furtis Taco, Gina la guérisseuse, Jonny dit le nabot mytho et Marcus Dubois surnommé le jardinier qui après d'avoir ouvert un passage à énigme se retrouvèrent dans une bibliothèque

 

Teigne verte : L'enfer pour les nain en somme ! 
Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Tu va en voir des enfers toi, à force de me faire chier ! 
Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain ! on peut plus plaisanter tranquille !!

 

Notons que Leana les à rejoint

 

Raiden : Super !!! elle est vraiment bonne elle !! heu ... je veux dire ... elle est pas mal pour une elfette !!

 

Entre temps Curren Curidus et Lily sont dans une tarverne pour trouver un chasseur pour leur blaireau
Retrouvons les en train de passez des auditions

 

Mec qui se présente : Rhhhaeu, je attraper loup bison pièges chien !! 
Grand Cucu : Heu .... oui, vous pouvez me redire ça en fessant une phrase ? 
Mec qui se présente : Je attraper loup bison, heu .... avec piège, heu ...et chien ! 
Grand Cucu : Ok, bon maintenant dites-le avec une conjugaison et des pronoms !! 
Lily : Pourquoi ? moi j'ai compris qu'il disais qu'il attrape des loups et des bisons avec des pièges et un chien !!
Grand Cucu : Non mais ... oui d'accord mais ... PUTAIN !! si on peut plus s'amuser ! suivant ! 
Mec qui s'est présenté : Moi est prit ?, 
Grand Cucu : On vera ! on vera !

 

Un autre mec se présente, il a une bouse banche et des cheveux blancs et une calvitie, il avait aussi des lunette assez bizarre

 

Mec en blouse blanche : Salut, ze zuis le profezeur Brock !! ze peut tout trouver ze vous voulez 
Grand Cucu : Pas mal mais il a un problème, votre zozontement me pose un problème !
Brock : Hein ? quoi ? quel zozontement ? 
Grand Cucu : Ben votre zozontement !! vous transformez tout les "s" en "z" !! 
Brock : Je ne vois pas du tout de ze que vous parlez ! je parle normalement comme tout le monde !! ne dites pas de fauze acuzazion !! 
Grand Cucu : Non mais vous êtes sourdine ou quoi ? vous zozoté comme pas deux 
Lily : Mais c'est pas gênant pour chopper les blaireaux !! 
Grand Cucu : Non mais t'en mêle pas toi !! 
Lily : Maiiiiisss ..... 
Brock : Alors, vous me prenez ou non ? 
Grand Cucu : On va voir, suivant !!

 

Le prochain candidat n'était d'autre que Jack Ranger

 

Jack Ranger : Heu ... bonjours ! 
Grand Cucu : Non mais ! QUE FAITES VOUS LA ??? PAUVRE CON ??? 
Jack Ranger : Ben je postule pour le poste de chasseur !! 
Grand Cucu : Non mais t'es débile ou quoi ? TU CROIS VRAIMENT QUE JE VAIS T'ENGAGER APRES LA MERDE QUE T'AS FOUTU CHEZ MOI ??!!! 
Jack Ranger : C'est vrais que vu comme ça ... 
Grand Cucu : Non mais c'est tout vu !! tu te tire et PLUS VITE QUE CA !! 
Jack Ranger : Non mais on peut discuter quand même !!
Grand Cucu : Discuter ? DISCUTER ? TU VEUX QUE JE T'EXPLOSE EN MILLE MORCEAUX !!! 
Jack Ranger : Non pas vraiment mais pour ma défense je me suis barrer de cette équipe de taré ! même si il avait de sacré nanas dans le lot ... 
Grand Cucu : En effet, les femelles de cette équipe on des atout non-négligeable, MAIS C'EST PAS POUR AUTANT QUE JE TE PARDONNE !!! 
Jack Ranger : Donc j'ai aucune chance que vous me prenez malgré mes talents incontestés en matière de chasse ? 
Grand Cucu : T'as tout comprit !! CASSE-TOI MAINTENANT !! 
Jack Ranger : Ok, je me barre !! mais vous savez pas ce que vous manquez !! 
Gand Cucu : Rien à foutre, suivant !!

 

Le prochain candidat est un homme d'un certain age, avec une longue barbe blanche et une robe d'enchanteur blanche

 

Mec en robe d'enchanteur : Bonjour, je m'appelle Merlin et je suis druide !! 
Grand Cucu : Heu ... oui ! d'accord !! on cherche un chasseur ! cassez- vous ... 
Merlin : Hého ! vous me dites de me cassez ? alors vous savez même pas ce que je suis capable ! 
Grand Cucu : Vous êtes capable de trouver un blaireaux ? 
Merlin : Non, je sais pas le faire ! 
Grand Cucu : Alors tu casse ! 
Merlin : Hého !! j'ai pas remonté un ravin pour me faire insulté !! sachez ! monsieur que je peux trouver des taupes ! 
Grand Cucu : Ho c'est bien ! mais j'en ai rien à foutre ... 
Merlin : Hého ! je vous signale que les taupes sont très dangereuses, quand elles ont bouffé toutes vos carottes, l'hiver vous êtes bien emmerdé ! 
Grand Cucu : Ca tombe bien, j'aime pas les carottes ! 
Lily : Moi j'aime bien les carottes ! mais je préfère les concombres ! 
Grand Cucu : Heu ... quelque chose me dit que c'est pas pour manger !
Lily : Ha bon ? ça se mange ? 
Grand Cucu : Qu'est que je disais ... 
Merlin : Bon alors ? 
Grand Cucu : Alors quoi ? 
Merlin : Je suis prit oui ou non !! 
Grand Cucu : Ha ton avis ? 
Merlin : Oui ! 
Grand Cucu : T'es loin du compte !! 
Merlin : Du compte de quoi ?
Grand Cucu : Tu te casse, on te prend pas ... 
Merlin : Mais !!! 
Grand Cucu : Non mais cherche pas, casse-toi !! 
Merlin : C'est de la discrimination envers les druides ça !! je me plaindrais 
Grand Cucu : Oui c'est ça, au suivant

 

Le prochain candidat était une femme à la tenu sale et négligé, elle avait des cicatrice un peu partout sur le corp, néanmoins elle n'était pas dépourvu de charme grâce à ses deux gros seins

 

Grand Cucu : (matant la poitrine exubérante de la femme) Heu ... bonjours ! 
Femme sale : Bonjours, je viens pour l’annonce ! 
Grand Cucu : (matant la poitrine exubérante de la femme) Heu ... oui ! nous cherchons un chasseur 
Femme sale : Justement, je suis chasseuse ! 
Grand Cucu : (matant la poitrine exubérante de la femme) Super ! et quel est votre nom sans être indiscré ! 
Femme sale : Gertrude 
Grand Cucu : (matant la poitrine exubérante de la femme) Ha c'est très charmant !! 
Lily : Ha bon ! je trouve ça vieux !!
Grand Cucu : (matant la poitrine exubérante de Gertrude) Mais non ! mais non ! c'est pas vieux du tout ! 
Lily : Ha bon ? 
Gertrute : Alors ? on chasse quand ? 
Grand Cucu : (matant la poitrine exubérante de la femme) C'est quand vous voulez !! 
Lily : Ha bon ? on la prend ? 
Grand Cucu : T'as tout comprit !
Gertrude : Bon ben je vous attends dehors !! 
Grand Cucu : (matant la poitrine exubérante de la femme) Si vous voulez ! moi ça me dérange pas !
Gertrude s'en va
Grand Cucu : Bon voilà une bonne chose de faite ! 
Lily : Et pour les autres ? 
Grand Cucu : Les autres ? qu'est-ce qu'on j'ai à foutre ? 
Lily : Mais ils faudrait au moins les prévenir qu'ils sont pas prit !! 
Grand Cucu : Hého ! on va pas s'emmerder pour ça !! 
Lily : Maaaiiiiissss ..... c'est pas très gentil ça !! 
Grand Cucu : Justement ! je suis pas un gentil !!

 

Retrouvons le nabot hargneux, Bourinator, Couettoune, le nabot jalousas, le nabot radin, le nabot glouton, Leana, le tueur, la teigne verte, Phénix Roti, Sara la lesbienne, Sodalight, Coccinelle Fleurie, le nabot glandeur, Furtis Taco, Gina la guérisseuse, le nabot mytho et le jardinier qui se prépare pour une embuscade

 

Raiden : Bon maintenant notre stratégie au point ! Moi et les nains on se planque dans les étagères ! 
Teigne verte : Et perdez vous ! ça nous fera des vacances !!

En guise de réponse, le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN !!! MON PIF !!! PUTAIN DE MERDE !!!! 
Bourinator : Moi je me cache avec la gouine 
Sara : Tu sais au moins qui ne se passera rien en nous ! 
Bourinator : Oui mais je peux mater 
Sara : T'es qu'un obsédé ... 
Bourinator : Et fier de l'être 
Furtis Taco : Moi je monte en hauteur ! 
Sodalight : Je te suis ! mes sorts aquatique seront plus efficace !! 
Raider : Ca me rappelle une blague ça ! 
Furtis Taco : On n'as pas envie de le savoir ! le nain ! 
Raider : Rien à foutre ! elle est super drôle ! je le raconte quand même ! 
Furtis Taco : Non ! elle va être raciste !! 
Sodalight : Laisse-lui la raconté ! Furtis ! j'espère qu'elle sera pas trop monstrueuse ... 
Raider : Alors comment font deux elfs pour tenir sur sur un arbre avec une seule branche ? 
Sodalight : L'un utilise le sexe de l'autre pour tenir, je la connaissais déjà 
Raider : Ho bordel ! t'as gâché la fin ! mais elle drôle non ?
Sodalight : Heu ... non pas du tout ...
Furtis Taco : Elle est carrément dégelasse oui !! 
Phénix Roti : Moi, j'ai rien comprit !! (il se prend une baffe de la part du nabot hargneux) aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Coccinelle Fleurie : Moi j'ai comprit qu’apparemment les elfs ont un grand zizi ! ce qui est vrais !! 
Raiden : Heu ... non .. c'est pas ça, ce que veux dire la blague !! 
Furtis Taco : Mais si !! ce que tu veux dire !! vu que l'autre elf on connait pas le sexe !! 
Raiden : Non mais .... c'était évident que c'était un mec ! 
Sodalight : Oui je sais ! et même si ne cautionne pas cette blague, je peux comprendre pourquoi on la fait à cause de notre coté ... 
Raiden : Tafiolle !! 
Sodalight : Féminin on va dire plutôt ! ta blague de mauvais goût peut être lu de la manière que les elfs on un pénis conséquent et que les elfettes on profite ! c'est plus de l’absurdité qu'autre chose mais ça mets une parti de notre anatomie en valeur ! 
Bourinator : Pas non plus la peine de vous la péter 
Couettoune : Oui, déjà que les elfettes ont des super nichons de ouf par rapport au humaine lamba ! 
Sodalight : Franchement, je vois pas trop de quoi tu te plaint, vos seins sont bien fourni ! 
Teigne verte : Ouais, les seul à ce plaindre sont les nains !! parce que les naines, bonjours les cagots !! 
Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Ta gueule ! les naines sont super b.... (en remettant une baffe à la teigne verte) FERME TA GUEULE !!! LE GOBELIN !!! 
Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !! il m'a fait rentré le nez presque dans le ciboulot ! 
Bourinator : Bon au lieu de parler de blague pourri, il vaux mieux nous préparé 
Teigne verte : Dommage parce que j'ai une bonne blague sur les nains 
Bourinator : Toi tu veux mourir ? c'est pas possible ? 
Leana : Bon, moi je vais me mettre à l'ombre pour une attaque surprise ! 
Le tueur : Je me suis mit dans l'ombre du plafond 
Leana : Mais comment tu tiens là-haut toi ? 
Le tueur : Une technique de ninja 
Leana : Et vas-si que je me la pète ! 
Couettoune : Moi je me mets en repli pour lancer un sort de déglacions dégalère ! 
Raiden : En clair tu vas faire quoi ? 
Couettoune : Ben c'est un sort qui déstructure le cerveau, avec un risque de devenir complètement con ! 
Raiden : Comme Phénix Roti ? 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu.......
Coccinelle Fleurie : Bon moi je vais avec couettoune pour tirer des flèches !! 
Bourinator : Si c'est pour tirer autre chose, je suis pas contre pour mater ! 
Sara : Et moi pour participer ! 
Marcus Dubois : Et moi pour faire pousser des arbres ! 
Raiden : (en mettant une baffe au jardinier) Et ferme la ! connard ! on a rien a foutre de fougèrephilie !! 
Gina : Bon moi je me mets plus en retrais pour vous soigner et éviter de m'en prendre une 
Bourinator : Pas con, fais ça 
Phénix Roti : Moi aussi je vais faire pareil que toi ! 
Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu viens avec moi, tu me servira de bouclier 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuu....... j'ai pas envie de faire le bouclier moi ! 
Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu fais ce que je te dis et tu ferme ta gueule 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Bourinator : Bon, tout le monde est près, on il va 
Teigne verte : Attends !! moi je sais encore où me mettre bordel !! 
Bourinator : Toi tu fais rien, j'ai pas envie de me prendre une balle dans le cul 
Leana : J'entends que ça ouvre ! 
Bourinator : Mettez vous en position, ça va péter

 

Nos héro se mirent en position, une porte secrète s’ouvrit et un type en habit blanc (chaussure, pantalon et pull) et un chapeau de sorcier bleu sortir 
Au vue de son visage, il avait l'air d'un geek de première, avec de grosse lunette et un appareil dentaire
Ni une ni deux, nos héros y sautèrent dessus et commencèrent à l'harceler

 

Bourinator : Vite, bourrinons-le 
Mec : Heuuuu heuuuuuu !!!..... 
Teigne verte : Poussez-vous ! bande de con ! j'arrive pas à le toucher ! 
Bourinator : Ta gueule, c'est pas la peine que tu fasse quelque chose 
Raiden : En plus tu vise comme un pied ! 
Teigne verte : Mais je t'emmerde le nain !!
Mec : Mais arrêtez donc ! si vous plais ! 
Bourinator : Toi ta gueule, tu pourras parler quand tu sera mort 
Sara : Belle phrase ! 
Bourinator : Belle armure sexy de feu, dommage que tu soi gouine 
Coccinelle Fleurie : Ha ben zut, je peux plus visé ! 
Raiden : Ben ouais ! on est en train de lui faire sa tronche ! tu vas quand même visé pendant qu'on lui pourri la tronche ? 
Coccinelle Fleurie : Ben si, j'ai une fenêtre de tire ! mais maintenant j'ai des arbres devant moi !! 
Raiden : Quoi ? mais comment vous avez des ... LE JARDINIER !!! VA METTRE TES ARBUSTES DEHORS OU DANS TON CUL !!! 
Marcus Dubois : Je peux pas ! c'est contre l'idéologie des mages-forestiers ! 
Raiden : Mais rien à branler de ta connerie !

 Coccinelle Fleurie : Arrête !! les mages-forestiers sont super important pour la nature !! 

Raiden : Peut être mais lui il me gonfle trop, à la fin je le jure que je vais le bousier ! 
Mec : Arrêtez ! sinon je vais me fa ....


La une lumière bleu envahie le mec et il commença à ce transformer en une sorte de golem de cristal (qui garda ces habit, précisons-le)


Mec devenu golem : CHER !!! 
Bourinator : Bordel de merde 
Raiden : Mais c'est quoi ce délire ? 
Sara : Ho la vache !! j'ai pas d'armure pour combattre ce truc ! 
Sodalight : Je pense que ça va être compliqué maintenant ! 
Furtis Taco : Je pense que la fuite est de mise ! 
Raiden : Attends, hein ! la couette ! 
Couettoune : Heu ... c'est à moi que tu parle ? 
Raiden : Qui d'autre ? bon tu peux lancé ton sort à la con pour le rendre con ? 
Mec devenu golem : Hein ? je suis pas un con ! c'est vous les cons ! vous m'attaquez sans


D'une coup il redevient normal


Mec : Raison ! et crotte de zut ! j'ai plus de mana ! 
Bourinator : Vite, attaquons-le 
Mec : Ha non ! j'ai presque plus de point de vie ! 
Bourinator : M'en fout, on va te butter quand même ! 
Mec : Mais pourquoi donc ? 
Bourinator : Parce que tu nous attaques 
Mec : Mais vous êtes bêtes ou quoi ? c'est vous qui m'avez attaquer !! 
Bourinator : Je m'en branle 
Leana : Attends deux minutes !! il a raison !! c'est nous qui l'attaquons ! 
Bourinator : J'ai dis que je m'en foutais 
Leana : Et si il était de notre coté ? 
Bourinator : Ce truc ? de notre coté ? tu plaisante j'espère 
Sara : Ben non ! regarde ! il peux se transformer en golem de cristal ! 
Mec : En faite je peux me transformé en n'importe quel golem grâce à ma magie de métamorphose ! 
Bourinator : On s'en branle grave de ta vie, connard 
Sodalight : Bourinator ! ne sois pas aussi renfermé, tout personne possédant un don peut être utile !
Bourinator : Vous voulez vraiment qu'on le prenne ? 
Sodalight : Ben si il veut, pourquoi pas ! quand pensez vous mon cher ... quel est votre nom ? 
Mec : Je m'appelle Levin Looser ! 
Phénix Roti : Quel nom de caca ! à ta place je me serais suicidé ! 
Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non mais c'est l’hôpital qui se fout de la charité là ? 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) En plus te tire pendant le combat, saleté de merde 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Sodalight : Alors ! mon cher Levin, êtes vous d'accord pour nous aider à battre le terrible nécromancien de cette forteresse ? 
Levin Looser : Le grand Cucu ? il me doit dix mois de salaire ce con !! bien sur que je vous aide ! 
Sodalight : Super ! 
Raiden : Attends, je suis complètement contre qu'il vienne ce naze !! 
Bourinator : Moi aussi 
Leana : Vous êtes bien les seul, car tout le monde est pour au final ! 
Raiden : Tu parles, la moitié de l'équipe n'ont rien comprit à ce qui passe ! 
Teigne verte : Moitié composé de nain, il faut précisé !


Là le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte


Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde !! c'est vrai en plus ce que j'ai dit !! 
Raiden : Ferme là le gobelin ! et de toute façon, l'autre tâche ne peu pas être prit vu qu'on est pas d'accord !!! alors qu'à moi une décision divine, il se casse et basta


La la voix mysthique ce fit entendre


Levin Looser rejoint le groupe, dans ton cul le nain


Raiden : De quoi ? mais c'est pas possible ! c'est du foutagne de gueulle ? 
Sodalight : Ben je crois que les dieux ont parlé, Levin peut venir avec nous ! 
Raiden : Putain de saloperie de merde ! on se tape tout les tâches de Frinche ! Phénix Roti ! le jardinier ! et maintenant lui !! sans parler ce connard de gobelin !! 
Teigne verte : Je t'en merde !! le nain ! 
Bourinator : Bon vu que maintenant tu es avec nous, tu va nous dire comment on sort d'ici, je commence à en avoir marre des livres 
Levin Looser : Oui c'est pas là, dans le mur, il suffit de péter ! 
Raiden : Quoi ? tu fout de ma gueule ? 
Levin Looser : Ben non, il utilise le système sésame ! 
Phénix Roti : J'ai pas comprit, il faut dire sésame pour ouvrir ?
Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais non pauvre connard !! on t'as déjà dit qu'il fallait péter pour ouvrir !! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Sodalight : Mais pour plus d'information, mon cher Phénix, le système sésame est un système qui utilise un mot pour ouvrir une porte ou un passage secret !
Sara : Comme les voleurs qui disait à chaque fois sésame pour ouvrir leur cachette ! tu comprends 
Phénix Roti : Oui, j'ai comprit, il faut dire pour ouvrir le passage des céréales, frostis, chocapic, mielpop ... 
Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais pas de ce genre là, pauvre con !! 
Sodalight : En plus c'est pas forcement des céréales qui faut dire, ça peut être tout autre chose ! 
Phénix Roti : Ha ben il fallait le dire plus tôt !! AVION !!! 
Bourinator : (en mettant une brosse baffe à Phénix Roti) Mais tu vas la fermé avec ça ? pauvre tache ? 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Bourinator : Bon tu ouvres le passage le Levin et on avance, marre d'être ici 
Coccinelle Fleurie : Oui mais nous on est bloqué par l'arbre de Marcus !! 
Raiden : Bordel ! je vous l'avez que ce con allait nous emmerder ! 
Coccinelle Fleurie : C'est vrais que c'est gênant ! j'ai pas pu tirait ma flèche !! 
Raiden : Heu ... maintenant tes flèches Cocci ! on s'en fout un peu là ! 
Coccinelle Fleurie : Maaaiiiisssss !!! 
Bourinator : Bon je coupe l'arbre et on se casse 
Raider : N'oublie pas de baffer ce con de jardinier !! 
Bourinator : T'inquiets, il va comprendre sa douleur


Bourinator coupa l'arbre et frappa le jardiner


Marcus Dubois : Ailll !! mais ça va pas non !!??? 
Bourinator : Ca va très bien, on y va


Nos héros passèrent dans le passage secret


Fin de l’épisode


Teigne verte : Ha en faite !! j'ai pas raconté ma blague, savais vous pourquoi les nains sente toujours la merde ? parce qu'il vont toujours au fond du trou ! hahaha (il se prit une baffe de la part du nabot hargneux) AiiiLLLLL !!!! MON PIF !!!! MERDE !!!!

 

 

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Et voici l'épisode 49 de

 

THE ORC'S AVENTURE


Résumer de l'épisode précédent

Révélation

 

Qui peut se résumé en quelques mots

 

Parti de ping-pong en nos héros avec Golum comme balle

 

En effet Patricio l'orque un peu très chiant, Franky et le mini-Franky, Rock le golem de pierre spatiale, la fée nympho, Dominica, Malicia la sorcière du vent, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Aquani la sirène naturiste et Krates Raden dit Bubulle d'un coté et Brutus, le troll donc le nom est incertain, Rahoul 
l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, Timothé l'être de feu et de glace et Zatina la zorlime hyper provocatrice de l'autre, se balancent Golum de façon saccadé

 

Je vous rassure, ils ont comprit à force qu'il se renvoilaient le Golum

 

Et non dans l'épisode précédent on ne parle pas de Susie la mythe des enfers et de Zob la sirène mâle obsédé qui essaye toujours de réveiller Trsssalla et du nainventeur et de Frichelieu qui sont toujours dans leur prison en train de faire des truc dégelasse avec les pokégirls de Frichelieu

 

On parle pas non plus des lutins qui font leur truc démoniaque

 

Donc retrouvons Brutus, le troll, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx, Timothé et Zatina qui attendent Golum

 

Rahoul : Vous le voyez le truc moche là ? 
Zatina : Pas du tout ! 
Rahoul : Tu te masturbes pas au moins ! 
Zatina : Non mais tu me prend pour une grosse pétasse ou quoi ? 
Rahoul : Ben pour une grosse chaude du vagin ! ça c'est sur ! 
Timothé : Je vois ! il arrive par ...

 

D'un coup, Golum atterri sur Brutus, qui ne tomba pas dans la lave acide car il avait pas de rivière de lave acide autour, mais il tomba quand même d'un un trou

 

Timothé : Là .... 
Rahoul : Non mais c'est un truc de digne ça ! il est encore tombé dans un truc, le Brutus ! il va encore pété un plomb ... 
Zatina : Ouais, et ça va être encore être une sacré explosion ... 
Fiqx : Donc il faut le placé de manière que les autre vois le tir ! 
Rahoul : Alors mettons lui une lumière ! on le verra mieux ! 
Zatina : En plein jour ? 
Rahoul : Ben oui, une lumière ça se voit même en plein jour ! 
Zatina : Ouais, peu être ... ça coûte rien d'essayer !

 

Il attachèrent une sorte de lampe clignotante sur Golum avant que Brutus sortant du trou comme un diable l’expulse façon super racer deluxe

 

Burtus : PUTAIN DE MERDE !!! L'EMPAFFE DE PREMIER !!! EN PLUS IL AVAIT DES SCARABÉES BOUFFEUR DE MÉTAL DANS LE TROU !!!

 

Retrouvons Patricio, Franky, le mini-Franky, Rock, la fée nympho, Dominica, Malicia, Cloépatrania, Aquani et Krates Raden

 

Bubulle : Vous voulez quelque chose 
Fée nympho : Non rien ! 
Bubulle : Non mais je parle pas à toi !! 
Patricio : Putain ! mais arrêtez de vous vous foutre sur la gueule merde !! baiser un coup bordel !!! 
Bubulle : Non mais j'ai aucune envie de baiser la fée putain !! 
Patricio : Pourtant t'as tort, elle est sacrément bonne ! 
Fée nympho : Merci ! 
Patricio : Mais de rien ! je dis juste les faits ! 
Malicia : Mais vas la niquer derrière les arbres tant tu qui es !! 
Patricio : Non mais regarde la grosse jalouse !! si tu veux, je peux m’occuper de toi aussi, parce t'es aussi jouissif !! 
Malicia :  (gênée) Non mais ho !! je m'en fout que te me trouve bonne ! 
Dominica : Moi je peux te faire jouir l'orque si tu veux !! 
Patricio : Non merci !! j'ai pas envie de crever même de plaisir ! 
Malicia : Mais t'en crève de te la faire, c'est ça ? 
Patricio : Non mais t'as un problème toi ? tu veux te la faire toi aussi ou quoi ? 
Dominica : Ho vous savez, je suis bisexuelle, les succubes sont toutes bi ! et on partouze comme pas d'eux en enfer ! 
Bubulle : Et ben ça doit frotter du minou là-bas !! 
Dominica : Ben, en faite là bas, il a une magie spécifique qui nous permet d'avoir un pénis ! 
Bubulle : Heu ... pardons ? 
Dominica : Toutes les démones ont un pénis, ça nous permets de baiser nos soeur et les mères leur filles ! 
Bubulle : Ho putain, c'est gore !! mais vous avez aucune morale ou quoi ? 
Dominica : Ben non ! on a pas de morale !! on est des démon !! 
Bubulle : Ho putain ! je sais pas qui peux s'exister pour ça ! 
Patricio : Si ! l'autre taré de Frichecouille !! 
Fée nympho : Ho un gros pervers de première, il vénéré une déesse avec une bite !! pour dire ! 
Rock : J'ai rien comprit moi ! bobo tête ! 
Bubulle : Hein ! regardez ! il a une lumière là ! 
Patricio : Non mais ne change pas de conversation, on parle là de la bite de la succube !! 
Cloé : Non mais sérieux ! il a une lumière qui arrive sérieux !

 

D'un coup Golum atterri sur Rock

 

Cloé : HAAAAAA !!! LE TRUC MOCHE !!! 
Patricio : Non mais arrête un peu, je sais que ça mocheté est sans pareil mais ça fait X fois qu'on le voit !! 
Cloé : Je sais sérieux mais il est si moche que ça me fait toujours un choc ! 
Bubulle : Par contre, je pige pas pourquoi il a une lumière ! 
Malicia : Je pense que c'est pour le voir quand il est propulsé dans les airs !! 
Bubulle : En plein jour ?? 
Malicia : Ben ouais ... même en plein jour ! une lumière ça se voit toujours ! 
Patricio : Bon ben balançons-le bien haut !! Rock !! 
Rock : Heu .... ? 
Patricio : Donne lui un coup de pied !

 

Rock donna un gros coup de pied à Golum, qui décolla dans les cieux !

 

Il atterri de nouveau sur Brutus qui lui redonna un coup de Blaster à bout portant


Et il re-atterri sur Rock qui lui re-donne un coup de pied

 

Ce cirque se répéta plusieurs fois jusqu'à que les deux groupes soit assez proche

 

Retrouvons Brutus, le troll, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx, Timothé et Zatina

 

Brutus : (en re-balançant Golum dans les airs) Putain !! j'en ai marre de re-balancer ce connard !!! 
Zatina : Vu ton état d'esprit ! je croyais que ça te ferrais plaisir !!
Brutus :  (en revoyant Golum dans les airs) Ben non ! ça me fait pas plaisir ! ça me gonfle à un point !!! mais à un point !! 
Zatina : Ha bon ? je l'aurais pas dit pourtant ! 
Rahoul : Je pense que rien lui fait plaisir à ce con ! 
Troll : Gougou gigi doudoud didi !! 
Fiqx : Il dit quoi lui ? 
Rahoul : Je crois bien qu'il a dit qui a entendu de bruit ! ou de faire moins de bruit ! ou un truc comme ça ... 
Fiqx : On est pas très avancé assez ce genre de d'indication !! 
Rahoul : Non mais je sais qu'il a bruit dans sa phrase ! après pour le reste, la langue des trolls est très complexe en faite ! suivant l'intonation Dodogigou veux pas dire la même chose !! 
Fiqx : Heu mec, je m'en fout de ça ! 
Rahoul : Non mais je t'explique un peu le problème !! pas la peine de se fâché ! 
Fiqx : Je me fâche pas 
Rahoul : Ben si ! 
Fiqx : Ben non ! 
Rahoul : Ben si !!
Fiqx : Ben non !! 
Rahoul : Ben si !!!
Fiqx : Ben non !!! 
Rahoul : BEN SI !!! 
Fiqx : BEN NON !!! 
Brutus : (en balançant Golum dans le ciel de nouveau) Non mais VOUS ALLER VOUS LA FERMEZ A LA FIN ? MERDE ? VOUS COMMENCEZ A ME CASSER LES COUILLES GRAVE !!! 
Rahoul : Ho putain c'est on peut plus discuter ! 
Brutus : Ta gueule

Zatina : T'as des couilles toi ? 

Brutus : Ta gueule 
Timothé : Heu .... j'entends du bruit là 
Rahoul : Ha donc il voulais dire qu'il entendait le bruit le troll ! 
Zatina : Vous pensez que c'est les autres ? 
Rahoul : Il a qu'un seul moyen de le savoir ! 
Brutus : Tout cramé ? et regarder les cendres ? 
Rahoul : Non mais cramé ou quoi ? le moyen de le savoir c'est de vérifier !! 
Ramsès : Vérifier qui a des chamallows ? 
Toutânkhamon : Ramsès, ta gueulle ! 
Zatina : Bon, qui va voir !! 
Brutus : Moi, j'ai une vision plus performante que vous ! 
Rahoul : Oui peut être, mais t'es un taré de première, je crois qu'on va demander à quelqu'un d'autre ! 
Brutus : Genre qui ? connard ? 
Rahoul : Genre moi conno ! 
Brutus : Parce que tu te crois meilleur pour ce genre de truc ? 
Rahoul : En tout qu'à plus que toi !! 
Brutus : OK ! va si ! mais j'espère vraiment que tu te plantera grave !! 
Rahoul : C'est ça c'est ça ...

 

Rahoul parti en éclaireur

Pendant ce temps, du coté de Patricio, Franky, le mini-Franky, Rock, la fée nympho, Dominica, Malicia, Cloépatrania, Aquani et Krates Raden

 

Patricio : Bon qui part en éclaireur ? 
Rock : C'est quoi un éclaireur ? 
Aquani : Je passe mon tour !! j'ai pas envie de me retrouver devant une créature ludique !! 
Cloé : Moi aussi sérieux ! j'ai déjà eu une mauvaise aventure avec ce genre de truc sérieux !! ça c'est passé en été 66353 ! je fesait qui camping avec Brandon, Jane, Henri et Vanesa ! J'allais chercher du bois pour le feu avec Brandon ! enfin on y aller plus pour me faire lubrifier l’abricot ! on a croisé une pieuvre géante !! elle a balancé Brandon je sais pas où puis après est m'as prise pas toute les trou possible 
Patricio : Un petit clin d'oeil pour nos amis japonais ! 
Cloé : Il m'as mit la misère pendant vingt quatre heures !! 
Malicia : Quoi t'as tenue pendant vingt quatre heures ! 
Cloé : Quand t'as participé au partouze-marathon ! tu peu tenir quarante huit heures facile !
Malicia : Ouais, si tu le dis, bon qui va ... 
Cloé : Alors une fois fois que j'ai jouis pendant deux mille fois d’affilé je suis retourné au camp, toute nue, j'ai vue Jane et Vanesa faire un sandwichs-vagin-bite avec Henri !! 
Malicia : Oui super, on s'en fout ... 
Cloé : Alors j'ai sauter sur Vanesa et je l'ai tribalismé comme jamais 
Malicia : Cloé ? 
Cloé : Quoi sérieux ? j'ai pas fini de raconté mon histoire sérieux !! 
Malicia : Oui mais on s'en fout un petit peu quand même !! 
Patricio : Parle pour toi ! moi j'aimerais savoir ce qui arrive à Brandon ! 
Cloé : Ho, il s'est fait violé par dix mille nymphes !! 
Patricio : Ho la vache !! il a dû être pompé à mort !! 
Cloé : Oui, il était sec comme un pruneau après !! 
Aquani : Bon ben qu'on sait ce qui est arrivé à BRANDON, on peu passé au choix de celui qui part en éclaireur !! 
Patricio : Ben t'as qu'à y aller vu que tu te propose gentiment ! 
Aquani : Non mais ça va pas non !! t'es qu'un goujat de demander ça ! 
Patricio : Non je suis pour l'égalité des sexes !! nuance ! 
Aquani : Peut être mais ça se fait pas de demander ça à une femme ! 
Patricio : Ouais mais d'un coté on a une pierre ambulant lobotomisé !
Rock : C'est quoi lobotomisé ? 
Patricio : Un crétin qui bafouille dans son casque et sa version 1/2
Franky : Mmmm MmmmMMMMMmmmmm MmmmmMMMMMMmmm !!!! 
Patricio : Et je parle pas de notre boule verte qui doit avoir n'avoir que deux de point de force 
Bubulle : Tu veux voir si j'ai deux de force ? connard ?

 

Il gonfla et sauta sur Patricio qui perdit 22 point de vie

 

Patricio : Ail !!! espèce d'enculé !!! maintenant je peux plus faire l’éclaireur ! 
Malicia : De toute façon, on t'aurais pas proposé ... 
Patricio : Comment ça ? 
Malicia : Ben t'es trop brouillant !! tu râle trop et tu te la pète grave !! 
Patricio : Mais je t'emmerde !! attends un peu ! tu vas voir si je peux pas être un bon éclaireur !!

Patricio parti en éclairage

Malicia : Comme il est facile à manipulé !!
Franky : Mmmmmm MMMMMMMmmmmm Mmm ? 
Malicia : Exatement !

 

Patricio s’avança dans les broussailles quant il entendit du bruit, il se planqua et sauta sur la source du bruit en question, c'était Rahoul qui sait prit un pain


Rahoul contre-attaqua, ce qui amène à une bagarre contre nos deux protagonistes, notons que la visibilité était très réduite

 

Patricio :  (en donnant des coups de point) Espèce d'empaffé !! tu vas voir ce que tu vas voir !!!
Rahoul :  (en donnant des coups de point) Non mais tu crois que je vais me laisser frapper dessus sans réagir ?? tu te trompe pauvre con ! 
Patricio :  (en donnant des coups de point) Je vais T'EMBROCHE comme un porcs que tu va rien comprendre !! 
Rahoul :  (en donnant des coups de point) De quel port tu parles, Alexandrie ou Marseille ? 
Patricio :  (en donnant des coups de point) Rahoul ? 
Rahoul :  (en donnant des coups de point) Tu me connais ducon ? 
Patricio :  (en donnant des coups de point) Ben oui conno !! c'est moi ! Patricio ! 
Rahoul :  (en donnant des coups de point) Patricio !! mais comment tu m'as reconnu pauvre con !! 
Patricio :  (en donnant des coups de point) Il a que toi pour confondre porcs et port, crétin !! 
Rahoul  : (en donnant des coups de point) Et les autres ou ils sont ? 
Patricio :  (en donnant des coups de point) Là-bas ! il a Franky, le mini-Franky, Rock, Dominica, Malicia, Cloépatrania et Aquani !!
Rahoul :  (en donnant des coups de point) Ha d'accord !! nous il a Brutus, le troll, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx, Timothé et Zatina !!
Patricio :  (en donnant des coups de point) Ha cool ! vous avez retrouvez la zorlime chaude-du-cul !! 
Rahoul :  (en donnant des coups de point) Oui mais vous avez pas le nain et Frichecouille ? 
Patricio :  (en donnant des coups de point) Pas du tout ! et j'en ai rien à foutre de ces deux cons !! 
Rahoul :  (en donnant des coups de point) Bon !! on se regroupe ? 
Patricio :  (en donnant des coups de point) Ouais !! même si j'ai pas envie vraiment de revoir Brutus ! 
Rahoul :  (en donnant des coups de point) Je te comprends! il est trop con ! 
Patricio :  (en donnant des coups de point) Bon je vais appelais les autres ! 
Rahoul :  (en donnant des coups de point) Moi aussi !! 
Patricio :  (en donnant des coups de point) Dis, on devrais arrêtez de ce battre non ? 
Rahoul : (en donnant des coups de point) Ouais, c'est vrais

 

Rahoul et Patricio partirent de leur coté pour informé leur groupe réceptif

Quelque minutes après, il se rejoignent là où nos deux orques se sont retrouvés (et foutus sur la gueule)

Patricio : Bon, ils vont arrivé dans quelque minutes !! heu ... la fée ! mets-toi un peu en retrais, parce que connaissant certain, ta venu risque de faire des étincelles


Fée nympho : Si tu veux mais pas trop quand même ! ça fait peur ici quand même ! 
Malicia : Ha mon avis, cache toi bien car connaissant le Brutus, il va péter un plomb !! 
Patricio : Tiens les voilà ! 
Fiqx : Ha ! voilà le reste !! 
Cloé : Fiqx !
Fiqx : Cloé !
Cloé : Timothé !
Timothé : Cloé !
Rock : Pierre ! 
Aquani : Timothé !
Timothé : Aquani ! 
Aquani : Rahoul !
Rahoul : Aquani ! 
Rock : Calioux !
Aquani : Fiqx !
Fiqx : Aquani !
Aquani : Zatina !
Zatina : Aquani !
Malicia : Zatina !
Rock : Rocher ! 
Zatina : Malicia !
Malicia : Fiqx !
Fiqx : Malicia !
Malicia : Timothé !
Timothé : Malicia !
Rock : Chocolat !
Ramsès : Chamallow !
Toutânkhamon : Ramsès ta gueule 
Timothé : Patricio 
Patricio : Timothé 
Fiqx : Patricio 
Patricio : Fiqx 
Malicia : Dominica 
Dominica : Non, me mettez pas dans votre délire ! 
Malicia : Rahoul !
Rahoul : Malicia !
Cloé : Rahoul !
Rahoul : Cloé !
Zatina : Patricio !
Patricio : Zati ... 
Brutus :  (en balançant Golum dans le ciel, encore et toujours) BORDEL DE MERDE !!! MAIS VOUS ALLEZ VOUS LA FERMER MERDE ?? 
Patricio : Hého !! si on peut plus plaisanter, putain !! 
Bubulle : Purré !! il est hargneux lui !! 
Patricio : Tu comprends pourquoi je veux pas que la fée vienne toute suite 
Brutus :  (en balançant Golum dans le ciel, encore et toujours) QUOI ? VOUS AVEZ UNE FEE AVEC VOUS ? 
Patricio : Non mais attends ! je vais t'expliqué ! 
Malicia : Oui c'est pas vraiment ce que tu crois !! 
Brutus :  (en balançant Golum dans le ciel, encore et toujours) Que vous avez sympathiser avec l'un entre elle ?? 
Malicia : Heu .... c'est parfaitement ça !
Brutus : (en balançant Golum dans le ciel, encore et toujours) MAIS VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE ??? VOUS VOULEZ M’ÉNERVER OU QUOI ?? 
Patricio : Comme si c'était pas le cas là !! 
Brutus :  (en balançant Golum dans le ciel, encore et toujours) TA GUEULE !!! TA GUEULE OU JE TE TUE !!! 
Fée nympho : Je peux venir ? 
Patricio : Non mais !!! heu .... 
Brutus :  (en balançant Golum dans le ciel, encore et toujours) HO PUTAIN !! JE FAIS ME LA FAIRE !!! 
Fée nympho :  (se déshabillant) Tout de suite ? moi je veux bien !! 
Brutus :  (en balançant Golum dans le ciel, encore et toujours) MAIS PAS DE CETTE FAÇON !! JE VAIS TE DÉTRUIRE !!! 
Fée nympho : Hoho ... je crois bien que je vais m’enfuir ! 
Patricio : Oui il vaux mieux la ...

 

La fée nympho parti en vitesse, suivi de Brutus qui a re-ballancé Golum dans le ciel, encore

Retrouvons Zob et Susie qui tentent toujours de faire sortir Trsssalla de la matrice

Zob : Bon c'est quoi la suite ? même si je vais rien comprendre ce que tu va dire ...
Susie : Ben on va la connecté aux système interne défragmentaire et la faire passé au réseau débilitoire pour enfin la déconnecté du circuit neuro-éméteur 
Zob : Ok ... fessons ça ! 
Susie : Ok !!

 

Retournons dans la matrice pour voir où en est Trsssalla

 

Ange sans aile : Bon on arrive devant la demeure de l'architecte ! 
Trsssalla : Et pourquoi on l'appelle comme ça ? 
Ange sans aile : A vrais dire, je sais pas pourquoi on l'appelle comme ça !! 
Trsssalla : Putain, j'espère que ça vaut le coup cette histoire !

 

Trsssalla rentra dans le phare, dans le phare, un mur d'écran montré Trsssalla de face, l'un d'eux s'éteignit, c'était l'architecte qui, grâce à une télécommande, l'avait éteint

 

Architecte : Salut, Trsssalla , j'attendais ta venue
Trsssalla : De quoi ? Si pour faire des truc dégelasse, laisse-tombé, mon âme sera toujours pour mon roi déchu adoré !!! T'as pigé, gros connard ????
Architecte : Heu .........

 

Or de la matrice

 

Susie : Hoho !
Zob : Quoi ? 
Susie : Elle a fait bugé le système phétiraciale !
Zob : Et ça peut se réparer ? 
Susie : Oui mais c'est chiant !! ça va prendre du temps !
Zob : Ha ben je me demande se qui va ce passé dans la matrice !


Retournons dans la matrice pour le savoir

 

Trsssalla :  (regardants l'architecte qui ne bouger pas) Putain mais t'es figé pauvre con ou quoi ?

 

Dix minutes après

 

Trsssalla : Non mais c'est pas possible !! il c'est arrêté total cet abruti !!

 

Dix minutes après

 

Trsssalla : Non mais c'est bon là ho !! débloc-toi mec !!

 

Dix minutes après

 

Trsssalla : Non la c'est plus drôle ... franchement

 

Dix minutes après

 

Trsssalla : Bon, je vais me foutre à poil et me branler devant toi ! ok ? c'est parti !

 

Dix minutes après

 

Trsssalla : Putain ça fait neuf minutes que je me masturbe et ça te fait rien ! je suis bonne pourtant !

 

Or dehors de la matrice

 

Susie : C'est bon ! j'ai réparer le système phétiraciale !! elle a quand même foutu un sacré bordel !

Zob : Super, allons-si !!

 

Dans la matrice

 

Archtecte : Laisse-moi me présenter, je suis l'architecte
Trsssalla : Ca je sais 
Architecte : Sache que je peux prendre plusieurs forme (il mit un costume de danseur de disco) cette forme te conviens mieux ? (puits il mit un costume de cuisiné) ou cette forme ? (il remit son costume originelle) comme tu peux le constater, je peux prendre toutes les formes

Trsssalla a eu un regard emphatique qui voulait dire "bordel, ce mec craint à mort"

Architecte : Je t'observe depuis quelque temps et je connais quelque un de tes secrets

 

L'architecte allume un écran puits on vit Trsssalla se curant le nez et ensuite manger la crotte

 

Trsssalla : (estomaqué) Putain, comment t'as eu ça !!!!!!!!

 

Puits un autre écran s'alluma et on vit Trsssalla en train d'utilisé un golde avec des pointes

 

Franky :  (Furax) ESPÈCE D'ENCULÉ !!! QUI T'AS FILLE CA ???

 

hors de la matrice

 

Susie : Putain elle a de sacré dossier ! 
Zob : Ouais c'est une véritable cochonne ! elle me fait bandé à chaque fois !

 

Dans la matrice

 

Architecte : Bon maintenant t'as deux choix, la porte à ta droite te conduira vers l'oracle et celle de gauche vers ton roi 
Trsssalla : Impossible !! connard !! il est mort de la main de cette saloperie de merde d'enfoiré de fils de pute de salopard d'enculé de merde de golem de fer !! 
Architecte : Es-tu sûr !! 
Trsssallla : Bien sûr que j'en suis sûr ! j'ai vue cette saloperie de merde d'enfoiré de fils de pute de salopard d'enculé de merde de golem de fer le tuer devant les yeux ! 
Architecte : Tu veux pas le vérifié ? 
Trsssalla : Bien sûr gros con !! 
Architecte : Es-tu sûr de ton choix !

 

Trsssalla lui fit un doit d'honneur en guise de réponse et passa la forte, mais derrière la porte il n'avait point de Roi 5, juste un gouffre rempli d'acide, Trsssalla eu à peine le temps de s'accrocher à la paroi, si il avait quelqu'un dans l'acide, il verrait qu'elle n'avait pas de culotte

 

Architecte : Mon cher amie, j'ai bien peur que t'ai fait le mauvais choix, c'était pas le roi 5 qui est derrière cette porte mais un lac d'acide ...... et je vais te révéler mon vrai visage

 

Il mit un costume de bouffon mauve et sauta comme un con. Trsssalla, pendant une minute, eu un regard désappointé, puits lui lança la chaîne de Jihad avec une pointe aux bous, la chaîne se planta directement
dans le coeur de l'architecte, Trsssalla tira la chaîne, ce qui a pour conséquence d'amener l'architecte vers le lac d'acide. Au moment où l'architecte était au dessus du


la, Trsssalla invoqua une mini-mitraliète et plomba de plusieurs balle l'architecte. Ce dernier fini sa course en plongent dans le lac d'acide

 

Trsssalla : (Remontant la parois) Putain, mais quel  gros connard de fils de pute niveau mille


Fin de l'épisode

 

Patricio : Un peu merdique comme fin !

 

 

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