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pat-666

Mes histoire de fantaisie humoristique

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Voici l'épisode 51 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

Révélation


qui a rien à voir avec la zone 51

 

Résumé


A cause d'une information sur un certain concert donné Levin Looser

Raiden le nabot hargneux, Bourinator, Couettoune, Leana, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton, le tueur, la teigne verte, Phénix Roti, Sara la lesbienne, Sodalight, Coccinelle Fleurie, Lazy dit le nabot glandeur, Furtis Taco, Jonny dit le nabot mytho et Marcus Dubois surnommé le jardinier ont perdu Gina la guérisseuse

 

Raiden : Putain ! je l'avais dit que c'était un gros nullard merdique ! 
Couettoune : Mais l'engeulle pas ! il le savais que Gina était fan des bratislaboy ? 
Raiden : Peut être ! mais néanmoins on a perdu notre force de survie ! en plus tu m'as transformé en elf !! putain j'ai failli être con !!

 

Sinon je peux finir mon résumé ?

 

Raiden : Oui oui ! va si ! mais on a quand même plus de guérisseur !!

Justement nos héros vont suivre Levin Looser qui connait un portail secret qui leur permettra de retrouver un guérisseur

Entre temps Curren Curidus et Lily doivent partagé le professeur Brock, Jack Ranger, Merlin, Gertrude et le mec qu'on c'est pas comment il s'appelle à un test de chasse

Grand Cucu : Hein !! moi j'ai pas envie de faire passer un test à ce trou du cul de Jack Ranger !!
Oui, donc le professeur Brock, Merlin, Gertrude et le mec qu'on c'est pas comment il s'appelle à un test de chasse, vu que c'est assez stupide vu que l'objectif est de trouver un blaireau

Pour l'instant seul Jack Ranger et le professeur Brock Son t venue

 

Grand Cucu : Je t'ai dit de pas conter ce connard de Jack Ranger !!!

 

Entre temps le chevalier Craf lui à affronter un bossus qui s'est tuer comme un débile

 

Chevalier Craf : Ca c'est sûr ! c'était complètement con comme mort !!

 

Et pour finir Fluky dit le nabot pervers qui suit un mec en croyant qu'il va l’amener vers des femmes avec de gros seins, en clair il comprend rien à rien

 

Fluky : Ouais, on va voir des nénettes à gros nichons ! héhéhé !

 

Donc comme d’habitude on retrouve Curren Curidus qui doit être au bort de la crise de nerf

Grand Cucu : Putain merde !! il en mettent du temps bordel !!


Lily : Ben il faut le trouvé le blaireau !! 
Grand Cucu : Non je parle de venir ici ! ils en mettent du temps les trois autres ! surtout Gertrude !! 
Lily : Ha ben elle est là !! 
Grand Cucu : Ha super !! ho moins on va pouvoir passer au chose sérieuse ! 
Gertrude : Désolé, j'ai dresser des petits cons qui voulais me mater nues !! 
Grand Cucu : Ha oui !! il ont dû prendre cher !
Gertrude : Ouais, je l'ai ai violé ! 
Grand Cucu : Heu .... OK ! sinon pour le blaireau ? 
Gertrude : Ha oui ! je m'en occupe !! le temps de me préparer !! 
Grand Cucu : Vous préparer ? j'espère que ça sera pas comme l'autre con de professeur merdique ! 
Lily : C'est le professeur Brock !!
Grand Cucu : J'en ai rien à cirer ! non mais qu'est elle fait ?

 

Curren Curidus voit Gertrude en train de ce déshabiller, ce qui l'enchanta vu les courbe gracieuse de la chasseuse

 

Gertrude : Et voilà ! je suis prête ! 
Grand Cucu : Ha oui ! je vois ... mais pourquoi à poil ! 
Gertrude : Pour être en phase avec la nature ! 
Grand Cucu : Ha ! d'accord ! d'accord ! ben je vous laisse faire donc !

 

Il laissa donc Gertrude, qui commença à renifler la terre, à la manger et à courir à quatre patte vers la foret comme une bête

 

Lily : Cette femme est bizarre ! 
Grand Cucu : Moi je trouve pas ! 
Lily : Ha bon ? si vous le dites !! 
Grand Cucu : Quoi ? tu crois que je la matte parce qu'elle à un physique d'enfer ? 
Lily : Non, je pensais que vous trouver ça rigolo de la voir faire le cochon ! 
Grand Cucu : Ok ... 
Lily : Ho, il a Jack Ranger qui arrive !! 
Jack Ranger : Salut !! j'ai réussi à attraper un blai .... 
Grand Cucu : Je t'ai dit un MILLIARD de fois DE TE BARRER !!! PAUVRE CONNARD !!

 

Aussitôt dit, Curren Curidus envoila une énorme boule de feu vers Jack Ranger, qui détalla en lâchant son blaireau

 

Grand Cucu : Non mais quel connard celui-là !!
Lily : Heu ... il avait un blaireau !
Grand Cucu : Non ! il avait rien ! 
Lily : Mais pourtant il avait ... 
Grand Cucu : Il Avait RIEN je te dis ! 
Lily : Heu ... ok !!
Grand Cucu : Bon attendons que Gertrude trouve le blaireau !
Lily : Ou le professeur Brock !!
Grand Cucu : Ouais ouais ! si on veux !! 
Lily : Ou Merlin ! 
Grand Cucu : Il faudrait qu'il vienne ce con ! 
Lily : Ben il est là ! 
Merlin : Salut ! bon il est où le loup ? 
Grand Cucu : C'est un blaireau que je cherche ! pas de loup pauvre nouille !!
Merlin : Non mais les blaireau je sais pas faire ! par contre je peux faire les crocodiles ! 
Grand Cucu : Mais j'en ai rien à branler de ça !! je veux des dents de blaireaux !! 
Merlin : Non mais je sais pas faire ça !! mais je peux vous trouver des souries ! je vais vous en chercher tout de suite !

 

Merlin parti chercher une sourie

 

Grand Cucu : Non mais sans dec !! il est vraiment trop con !! 
Lily : Moi je l'aime bien ! il est rigolo ! 
Grand Cucu : Entre le professeur débilos et lui ! il fond la paire !! il m'en plus que l'autre tâche pour avoir le trio !! 
Lily : Je le vois ! il est là !

 

En effet l'homme donc on connaissait pas le nom arriva

 

Homme mystère : HeuHHHHHEUUUUhhhheeeeeuuuu !!!! moi être là !! heu ..... blaireau, heu ..... piège, heu ....... PRENDRE !!!!! 
Grand Cucu : Oui oui ! moi voir aussi que toi être là !!! maintenant toi choper blaireau sinon moi te casser la tronche !! 
Homme mystère : Heuuuuu ? oui ... moi appeler heu ... loup !!

 

Homme bizarre imita le cri des loups, peu de temps après une meute de loup arriva et attaqua l'homme

 

Homme mystère : GGRRRRREUUUUUUUKKKKKKK !!!!! GrrrrrrreeeeeeuuuuuUUUUUKKKKKKK !!!! BOBO !!! 
Lily : Il se passe quoi ? 
Grand Cucu : Ho ! il s'amuse avec ses loups ! 
Lily : Ha bon ? j'ai plus l'impression qu'ils le dévorent ! 
Grand Cucu : Non non ! ils s'amusent !!
Lily : Si vous le dite ... 
Grand Cucu : Bon il reste plus qu'à attendre que le reste apporte une dent de blaireau 
Jack Ranger : Salut ! j'ai retrouvé un blaireau !!!
Grand Cucu :  (en créant une énorme boule de feu) JE T'AI DIT DE TE CASSER !! GROS CONNARD !!!

 

Retrouvons le nabot hargneux, Bourinator, Couettoune, Leana, le nabot jalousas, le nabot radin, le nabot glouton, le tueur, la teigne verte, Phénix Roti, Sara la lesbienne, Sodalight, Coccinelle Fleurie, le nabot glandeur, Furtis Taco, le nabot mytho et Marcus Dubois qui suivent Levin Looser vers un endroit où il aurait des guérisseurs

 

Raiden : Bordel merde ! c'est encore loin ton truc ! la loose ! 
Levin Looser : On y arrive bientôt ! mais mon nom est Levin Looser ! pas la loose ! 
Raiden : Je m'en branle ! je t'appelle comme je veux blaireau !! 
Couettoune : On t'as dit qu'il s’appelait Levin Looser !! crétin !! 
Raiden : Putain mais elle a ses ragnagna ou quoi ?
Couettoune : Non j'ai pas mes ragnagna !!
Raiden : Parce que franchement on dirait ! 
Couettoune : Mais merde !! c'est pas parce que je prend position que j'ai mes ragnagna !!!
Leana : Bien dit !! 
Raiden : Non mais ça suffit putain !! on se calme les nenettes !! 
Bourinator : Laisse tomber mec, avec les femmes tu auras jamais le dernier mots 
Raiden : Ouais mais bordel !! 
Bourinator : Je sais mais on est pas là pour ça, on doit trouver ce putain de portail 
Levin Looser : Oui !! d’ailleurs on y est !! 
Raiden : Super ! c'est une super bonne nouvelle ! mais attends .... c'est des chiottes bordel !!! tu te fous de moi ??!!!
Levin Looser : Ben non ! c'est le passage de téléportation ! 
Raiden : Comment ça le passage de téléportation ? 
Levin Looser : Ben ouais, les mecs ont besoin de boire et de niquer ! il faut bien les amener à l'auberge ! 
Bourinator : Ca amène à une auberge ? ça me plait 
Raiden : Ouais enfin il faut ce téléporté et ça j'aime pas ça du tout !! 
Teigne verte : Et on peut savoir pourquoi ? 
Raiden : Parce que une fois j'ai fait de la téléportation et j'ai eu six jambes !

 

Là la teigne verte éclata de rire

 

Teigne verte :  (en plein éclat de rire) ho putain !! ho le con !! six jambes !! l'abruti ! 
Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Toi tu la ferme sinon je te tue, gros connard !!! 
Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Mais quel connard !!!
Phénix Roti : Moi je dit qu'avoir six jambes c'est mieux que d'avoir deux ! 
Raiden : Phénix ! tu la faire avec ta logique de merde !! tu sais pas ce que j'ai enduré, enculé 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... pourquoi je me faire gronder alors que je disais jusque ce que je pense !!
Raiden : Parce que tu dis que des conneries !! 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... j'ai quand même le droit de parler ? 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) T'as surtout le droit de te taire !! crétin ! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Bourinator : Bon on passe les chiottes de téléportation et on se tait 
Leana : Ok mais tu sais comment ça marche ? 
Bourinator : Pas le moindre du monde 
Sara : C'est bon ! on a Levin Looser ! tu sais comment ça marche Levin ? 
Levin Looser : Pas du tout !! 
Raiden : Mais tu sert vraiment à rien toi !! 
Levin Looser : Mais non ! mais heu .... 
Couettoune : Il sert à quelque chose ! sans lui on serait pas qu'il avait un passage secret pour une auberge ! 
Raiden : Passage qu'on peut pas utiliser car il s'est pas comment L'UTILISER !!! 
Sodalight : Attends ! il a peut être un indice ou un monde d'emploi par là ! 
Raiden : Non mais attends ! il s'ont pas aussi con pour laisser leur monde d’emploi
Le tueur : J'ai trouver une notice d'utilisation 
Raiden : Ho putain ! il sont vraiment con ! 
Teigne verte : Pourtant ça devrait être normal pour les nains vu que vous êtes trop con qu'il vous faut dix milles pense-tête pour vous rappelez comment faire les lacets !!


Là la teigne verte se prit une baffe de la part du nabot hargneux


Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde !! quel enculé ce mec !! j'ai encore une hémorragie !! 
Bourinator : Bon ça dit quoi cette putain de notice ? 
Leana : Ben pour l'utiliser, il faut tirer la chasse trois fois en disant "ravioli" !
Raiden : Mais c'est complètement con comme truc ? 
Coccinelle Fleurie : Moi je trouve pas ! j'aurais jamais trouver ça !! 
Raiden : Moi non plus mais c'est quand même con !! 
Teigne verte : Parce que niveau connerie, vous êtes pas les premiers vous les nabots !! 
Raiden : Qu'est-ce qu'il raconte encore comme merde l'autre truc verdâtre ? 
Teigne verte : Tu veux vraiment que je remémore toute les débilités que font les nains ? 
Raiden : Va-si !! si t'as des couilles !! 
Teigne verte : Ben déjà vivre sous terre c'est une grosse connerie ! dès qui a un incendie vous êtes tous asphyxié !! 
Raiden : Primo, les feu sont très rare chez nous connard !! et il sont vive arrêter car on vit pas dans des forêts !! 
Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... on sait y faire quand y a du feu !! et ça nous arrive pas si souvent ! 
Raiden : Ha ouais ? et cette histoire d’incendie qui à tuer mille archer elf !! vous savez y faire ? 
Coccinelle Fleurie : Non mais la c'est pas pareil ! ça c'est passé pendant la nuit ça !! 
Raiden : Mais ça excuse rien que c'est débile !! vous avez qu'à surveiller les alentours !! en plus la nuit, ça se voit mieux les flammes !!!
Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... la nuit ! on dort nous !! 
Raiden : Le concept d'attaque nocturne, ça vous dit quelque chose ? 
Coccinelle Fleurie : Mais on attaque pas la nuit ! tout le monde dort !!
Bourinator : toi, il faut qu'on t'explique certains trucs 
Teigne verte Sinon l'autre truc débile des nains c'est faut qu'il soit 48 pour juste creusé un trou de 28 mètre dans du granite en deux jours !!! 
Sodalight : Moi ça me parait pas débile !! ça doit être dur de creuser dans du granite !! 48 creuseurs c'est un bon chiffre !
Teigne verte : Ha non !! il a que six creuseurs pour faire le trou, trois le jour et trois la nuit !!
Sodalight : Que six !! mais alors le 42 autres, je conçois qu'il faut aussi d'autre fonction comme géomètre et un servise de soins pour le reste je ne vois pas 
Teigne verte : Laisse moi t'expliquer !! tu vas voir c'est à se péter de rire !! 
Raiden : Fais gaffe à ton pif toi !!
Teigne verte : Ben dans leur repartions de sale nains, il a six creuseurs, quatre porteurs de lanternes, deux tourneur de manches, deux forgerons, VINGT porteurs 
de bierres, quatre nettoyeurs de chope, six surveilleurs de nuit et deux managers !! c'est du grand n’importe quoi !!! 
Raiden : C'est pas n'importe quoi !! pauvre connard verdâtre !!! toutes ses fonctions sont importantes !!! 
Sodalight : Je veux pas te contredire Raiden mais il a une fonction que je comprend pas le nombre, les porteurs de chope, pourquoi il en a vingt ? 
Teigne verte : Simple !! ces cons doivent boire plus que les autres vu qu'il foute rien de leur vie de porteur de chope !!!
Sodalight : Ha oui ...je vois le problème mais pour les les tourneur de manches et les forgerons, il serait pas plus utile de faire une réserve de pioche !! 
Raiden : Oui on pourrait mais ... 
Teigne verte : Ils ne peuvent pas faire ça parce les nains sont trop radin pour laisser leur matos à la réserve !!
Raiden : Non c'est pas ça !! c'est qu'on s'attache facilement au choses putain !! 
Sodalight : Je vois ! je vois ! mais les porteurs de torche, pourquoi les creuseurs ne les attache tout simplement pas au plafond ? 
Raiden : Ben c'est à dire que ... 
Teigne verte : Ho ben c'est facile !! c'est crétins ne savent pas faire deux choses en même temps !! ils peuvent pas creuser et attacher des torches dans le plafond !! en plus ces débiles sont trop radins pour utiliser des lanternes dans tout le trou !! 
Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Mais tu commences VRAIMENT A ME CASSER LES BURNES !! PAUVRE CONNARD VERDÂTRE !! 
Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) MAIS QUEL FILS DE PUTE CET ENFOIRÉ !!!! 
Raiden : En plus niveau débilité ! vous êtes pas les derniers pour les faire !!tu veux que je te rappelle combien il a fallut de gobelin pour faire un char d'assaut ?
Teigne verte : Va te faire foutre connard !!
Coccinelle Fleurie : Moi j'ai rien comprit à votre histoire !! pourquoi il faut autant de nains ? 
Raiden : Bon alors pour commencer si on a que six creuseur c'est pour une question de place et d'ergonomie car on peu pas être plus de trois creuseur !! 
Teigne verte : Oui parce que ces cons sont capable de se battre pour un trou ! dans le mur ! véridic ! 
Raiden : Ferme ta gueule toi !! donc comme à trois on avance de neuf mètre en douze heures, on utilise une équipe de nuit pour être dans les détails !! tu piges ? 
Coccinelle Fleurie : Oui, je crois, vous pouvais pas être plus de trois dans le même trou ! 
Leana : Sorti de son contexte, ça fait discutions dégelasse !!
Coccinelle Fleurie : Après pour fini en deux jours, vous devez travailler la nuit !! mais alors pourquoi vous faite pas deux trou qui se rejoignent ? 
Raiden : Non mais t'as déjà réussi à rejoindre deux groupe à l’aveugle ? c'est impossible !! 
Sodalight : Je dirais pas ça mais ça doit être très compliquer pour calculer exactement le lieu de rencontre des deux groupe de mineur !
Raiden : Ouais, exactement, ça serait un bordel fou à calculer se truc là ! il faudrait un géomètre, un mesureur, un maître d'ouvrage, un architecte et un putain de calculateur en fraction !! 
Teigne verte : Et comme chez les nains, leur niveau cérébral est très bas !! pas la peine de leur demander des trucs aussi compliqué, ils avent même pas lasser 
leur chaussure !! 
Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) La ferme sinon je t'enfonce ce bâton DANS LE PIF !! 
Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) TU L'AS DEFONCE MON PIF !!! CONNARD !!! 
Coccinelle Fleurie : Il a un truc que je comprend pas, pourquoi vous avez besoin de vigile ? et c'est quoi ce manager en plus ? 
Raiden : Pour une question de sécurité ! pour la nuit ...
Coccinelle Fleurie : Ha bien sûr ! vous êtes pas nyctalope ! vous voyer pas dans la nuit !!
Raiden : Heu ... oui ! c'est exactement ça ! 
Coccinelle Fleurie : Ha génial ! je suis contente d'avoir trou .... attends une minutes ! vous vivez dans sous la montagne où il fait tout le temps nuit !! 
vous devrez avoir aussi en avoir pour le jour non ? 
Raiden : Non mais c'est pas pareil le jour, on est plus frai !!
Teigne verte : Non en faite la nuit, ils vont à la taverne pour ce bourrer la tronche !! donc il faut des nains pour leur en empêcher !! ce qui est parfaitement 
illogique qu'on on réfléchi un peu ! 
Raiden : Et en quoi ça serait illogique ? gros con ? 
Teigne verte : Ben c'est con là aussi voudrons boire de la bière !! 
Raiden : Et le manager ? il sert à quoi conno ? 
Teigne verte : Ha glander !! sinon je vois pas !! 
Coccinelle Fleurie : Bon si je comprend bien, il vous faut six nains pour creuser, trois part jour et trois part nuit !! 
Raiden : Ouais !! 
Coccinelle Fleurie : Il vous faut des nains pour vous ravitailleur en nourriture mais comme ils boivent un peu trop il faut à chaque fois le remplacer !!
Raiden : Ouais !! 
Coccinelle Fleurie : Il vous faut un tourneur de manche, un forgerons et un médecin par équipe ! se qui vous faut plus de ravitailleur et de vigil !! 
Raiden : Exactement !! et n'oublies pas le nettoyeur de chope !! c'est très important d'avoir des chopes propres !! 
Teigne verte : Truc complètement ironique vu que c'est des gros dégelasse !!! 
Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Ferme ta gueule !! pauvre truffe pourri !! 
Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain ! mais arrêtes de pourrir mon nez ! 
Coccinelle Fleurie : Il a quand même un truc que je pige pas, pourquoi vous buvez pas de l'eau pour bosser, c'est plus sain !! 
Raiden : Non mais ça va pas non !! on ne boit que de la bière !!! nous !!! et peu être d'autre alcool ... j'ai jamais de l'eau !!
Phénix Roti : Alors si t'es allergique à l'eau ! boite du soda ! ou du cola ! ou un jus de fruit !! 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je suis pas allergique à l'eau !! connard ! c'est jusque qu'un nain sobre n'est pas un vrai nain !! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Coccinelle Fleurie : Ok, vous buvez que de la bière mais pourquoi vous utiliser pas d’excavatrice ? ça serait plus facile !! 
Raiden : Ben pour la bonne raison que NOUS UTILISONS PAS DE TRUC FABRIQUE PAS CES SALOPERIES DE GOBELIN !!! 
Teigne verte : Va te faire foutre connard !! 
Bourinator : Bon vu qu'on a débattu sur le tunnel de nain donc j'en ai rien à branler 
Leana : C'est vrai que c'était chiant !
Sara : Je me suis branler la chatte en passant au nichons des elfettes !!
Raiden : Ouais ! ok on passe ce putain de télé-porteur !! même si je suis assez contre


Et nos héros prirent le télé-porteur

 

 

Fin de l'épisode


Phénix Roti : attends !! il a un truc que j'ai pas comprit sur le tunnel !
Raiden : T'as pas comprit quoi connard !! 
Phénix Roti : Pourquoi construire un tunnel alors qu'il suffit de faire des puis !! c'est complètement débile (il se prend une baffe de la part du nabot hargneux) Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

 

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Et voici l'épisode 51 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

Patricio : J'espèce que tu feras pas de trucs sur les extra-terestres

 

Non, pourquoi tu dis ça ?

 

Patricio : Juste à cause du numéro de l'épisode

 

Ouais d'accord ...


Résumer de l'épisode précédent

Révélation

 

l'équipe Patricio l'orque un peu très chiant, Franky et le mini-Franky, Rock le golem de pierre spatiale, la fée nympho, Dominica, Malicia la sorcière du vent,  Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Aquani la sirène naturiste et Krates Raden dit Bubulle ont pû retrouvé l'équipe de Brutus, le troll donc le nom est incertain, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, Timothé l'être de feu et de glace et Zatina la zorlime hyper provocatrice ont réussi à régler leur problème

 

Patricio : En clair, on a calmer Brutus !!

 

Oui, arrêttes de m'intéromple

 

Patricio : Ok, ok !!

 

Donc après d'avoir régler leur problème, ils vont s'occuper du cas de Golum pour que ....

 

Brutus : IL nous casse plus les couilles !!!

 

J'aurais pas dit ça comme ça mais bon

 

Notons aussi que le nainveneteur et Frichelieu ont réussi à sortir de leur prison mais ils ont était poursuivi par les lutins

 

Patricio : Ce qu'on s'en branle fortement 

 

Non mais arrête putain ! c'est lourd là ! 


Après une poursuite des plus débile, ils durent sautter d'une falaise pour leur échapper

 

Et avant que les rares personnes me le demande, je ne sais point si ils ont survécu

 

 

Maintenant alors voir se qui font notre bande de crétin

 

Patricio : Bon, on arrive bientôt ? 
Fée nympho : Ben j'en sert rien ! je n'ai jamais aller sur se coin de l'île ! 
Bubulle : Ouais trop occupé à niquer ! 
Fée nympho : Mais non pas du tout !! 
Bubulle : Ouais, à d'autre ! je sais que t'es une salope !! 
Fée nympho : Non mais t'es vraiment un sale con, j'en ai marre de me faire insulté ! JE ME BARRE !!

 

Et la fée s'en alla

 

Rahoul : Non mais putain ! mais quel con ! 
Bubulle : Non mais qu'est-ce qu'on s'en fout d'elle !! c'est qu'une fée ! 
Rahoul : Justement ! elle doit connaitre les danger de ce milieu ! 
Patricio : En plus elle est bonne !! 
Bubulle : Et vous faire quoi ? la rechercher ? 
Malicia : Exactement ! on y va !

 

Et ils recherchèrent la fée

 

Malicia : Fée nympho !! fée nympho !!!
Cloé : Non mais sérieux, elle est où cette conne !
Bubulle : Franchement, je vous le dis, on n'a rien à faire de cette fée, laissons là là où elle est !
Patricio : Ta gueule, elle est hyper utile !!! 
Bubulle : Ouais, je suis vraiment pas convaincu !
Brutus : Je sens que j'ai péter un plomb ! 
Rock ; C'est quoi un plomb ?
Malicia : Ha !! la voilà

No s héros retrouvèrent la fée nympho en train de pleurer

Malicia : Ha te voilà, on te cherchait partout
Fée nympho :  (en sanglot) A ouais ? pourquoi ? pour me faire encore insulté ?
Patricio : Mais non, d'ailleurs, notre ami Bubulle est là pour excuser !
Bubulle : Hein !!!! quoi !!!! tu déconnes là, jamais je m'excuserais, et m'appelles Krates Raden, putain de merde !
Rahoul : Bordel, tu peux pas faire un effort, merde !
Bubulle : Vous me faites chier, putain de bordel de merde, pourquoi c'est moi qui dois excuser ?
Malicia : Parce que c'est toi qui la fait partir !
Bubulle : Sans dec, on peut pas s'en passer ?
Cloé : Bordel, sérieux, c'est pas la mer à boire !
Bubulle : Non, là c'est un océan
Fiqx : Putain !! t'es vraiment emmerdant là, on dirait qu'on te demande la lune !
Bubulle : Dans ce cas là, c'est carrément pluton qu'on me demande !
Cloé : Mais merde, sérieux, c'est quoi ton problème ?
Bubulle : C'est quoi mon problème ??? C'EST QUOI MON PROBLEME ????? je vais te le dire

Flash Black

Dans un train Krates Raden était en route pour prendre des vacances, la quête de Fladerac pour retrouver le diamant perdu des colibris n'était pas de tout repos

Voix féminine hyper énervante de NSCF : vous êtes arrivé à destination

Bubulle : Ha enfin, me voici à Tahiti, je vais pouvoir me la couler douce pendant un certain temps !

Krates Raden prit une carte qui lui indique l'emplacement du village de report décrit par la brochure qui a eu pour ces vacances, malheureusement la carte était peu précise et il arriva à la nuit tombée

Bubulle : Bon, je suis arrivé en retard mais bon, c'est les vacances !

Il s'approcha d'une auberge encore ouverte, quand il entra, il découvrit une folle ambiance de fête, il eu à peine le temps de reprendre ces esprits qu'une femme lui prit le bras et le fit tournoyer extrêmement vive. Puits il type l'arrêta et l'envoya en l'air, il monta de plusieurs kilomètres jusqu'à croiser un avion. Il retomba en plein vitesse et s'écrasa comme une crêpe.

 

Il perd plusieurs points de vie. Il eu même pas le temps de dire ouf, qu'une autre femme le prit le bras
et le fait tournoyer comme un fou, pendant un bref moment il eu l'espoir de pouvoir partir mais la femme en question dans une tornade surpuissante qui lui fuit presque rendre son déjeuné, il se cracha avec la femme contre le mur tout en dégommant certain personnes devant eux.

A la fin, il gagna le titre roi de la techno

Bubulle : Ho putain, nom de dieux de merde, c'était quoi ce bordel ????

 

D'un coup un lutin et une fée vit à sa rencontre

 

Lutin crétin : Bla blabla blablabla !
Fée langage : Bonsoir, je suis la fée langage et voici notre chef, le lutin crétin, qui vous souhaite la bienvenue !
Bubulle : Ha ben... bonjour, enfin bonsoir !
Lutin crétin : Blabla blablablabla blabla !
Fée langage : Notre chef dit que vous trouverez votre tante ici ! (elle montre un sac où se trouve surement la tante)
Bubulle : Mais elle n'est pas montée votre tante !
Lutin crétin : Blablablabla blablablabla blabla !
Fée langage : Ne vous inquiétez pas, notre chef va appeler un monteur !

 

A peine Krates Raden se retourna pour voir si un monteur est arrivé qu'il vit sa tante montée

 

Bubulle : Non mais j'y crois pas, on a battu le record de montagne de tante !
Lutin crétin : Blablabla blabla blabla bla bla !
Fée langage : Nous vous souhaitons bonne nuit !
Bubulle : Oui c'est ça, bonne nuit !

Krates Raden alla sous sa tante pour dormir, il allait tomber dans un sommeil réparateur quand il vit deux silhouettes féminines qui l'enlacent vigoureusement. 
Normalement il est aurait rejoint, mais avec la quête de Fladerac, il a tellement fait la chose qu'il a eu mal à son pénis.

Pour éviter de craquer, il se retourna et contre tout attente il se retrouva devant une femme totalement nue, aux seins énormes, qui c'était devant lui. Il sorti de la tante et tomba nez à nez devant un viking

Viking : Salut, je suis kevin le viking et je suis un grand guerrier !
Bubulle : Salut moi c'est Krates Raden !
Kevin : Es-tu un guerrier ?
Bubulle : Ben, j'ai fait quelles quêtes .....
Kevin : As-tu fait la quête De Blateur d'ocs ?
Bubulle : Heu ... non !
Kevin : As-tu chercher l'épée de noirceur des ombres ?
Bubulle : Non plus !
Kevin : As-tu fait la grande aventures lego ?
Bubulle : Ha ça !!! j'ai failli la faire !
Kevin : En faite tu es pas un aventurier, tu n'es qu'un truc verdâtre, mais j'ai envie de me mesurer à toi, que c'est tu faire ?
Bubulle : Ben heu .... je peux me gonfler !
Kevin : Ridicule, moi, Kevin le viking je peux soulever des rocher, regarde !

Kevin le viking souleva un rocher et le balança vers une forêt, tuant au passage un pauvre gus qui uriner !

Kevin : Essayes de faire mieux !
Bubulle : Heu .... d'accord !

Krates Raden se plaça sous un rocher et gonfla, ce qui fit envoler le rocher vers la forêt, tuant au passage un autre pauvre gus qui vomissait

Kevin : Haha, tu as détruit le rocher ! tu es aussi fort que moi, Kevin le viking !
Bubublle : Ouais, ouais, bon je vais dormir moi !

Tout à coup une cyclope toute nue arriva

Cyclope : Non mais c'est fini ce bordel !!!!! je voudrais dormir moi !
Bubulle : Houla, heu désolé !

Krates Raden regarda avec persistance la grosse poitrine de la cyclope

Cyclope : Non mais, tu mattes mes nichons là ?
Bubulle : Non mais c'est pas ça, c'est que .... ho et puis merde, oui je matte t'es nibards !
Cyclope : Alors, arrêtes ça, c'est vachement chiant !
Bubulle : Je veux bien, mais ils sont si hypnotisant ! et puis c'est de ta faute ! tu te promènes à poil là !
Cyclope : Et alors ?
Bubulle : Et alors ? normalement tous les mecs devraient se retourner pour te mater ! même habillée ! 
Cyclope : Ha bon ? pourtant presque personne ne me matte !
Bubulle : Ben parce que t'es une cyclope !
Cyclope : Quoi ? tu penses que personne ne me matte parce que je suis repoussante à cause de mon oeil ?
Bubulle : Non, en faites, je pense que les gens évite ton regard pour pas t'insulté !
Cyclope : Hein ?
Bubulle : Ben ... comme tu es une cyclope ! ils ont peur de te frustrer en regardant ton oeil !
Cyclope : Mais c'est complètement débile !! je suis plus gênée par le fait de mater ma poitrine que mon oeil !
Bubulle : Ho tu sais, une poitrine ça fait pas tout ! si t'as une grosse poitrine mais une tête affreuse, t'es pas bandante pour autant !
Cyclope : Quoi ? tu insinue que ma tronche est horrible ?
Bubulle : Ha non ? tu es extrêmement bandante !
Cyclope : Ha !! ok, merci ! n'empêche, c'est complètement con cette histoire, la beauté ne rythme pas avec gros nibarts ! 
Bubulle : Tout a fait d'accord, une grosse poitrine c'est bien mais si c'est trop gros c'est dégelasse, c'est comme les mecs gros et maigres. Ils sont tous les deux horrible à regarder, de toute façon, pour être canon, il faut un tout une belle tronche, de beau gros nibards, un bon petit cul et de belle jambe !
Cyclope : Ha oui, pas con, bon tu veux tirer un coup ?
Bubulle : Hein ?
Cyclope : Ben, à force de parler de nibard, j'ai la chatte qui ronronne, et je parle pas de l'animal !!
Bubulle : Heu ..... oui c'est tentant mais j'ai tellement baiser que mon pénis réclame une pause, mais tu as Kevin pour te remplir !
Kevin : Ouais, je suis Kevin le viking et je peux faire jouir n'importe quelles nénettes !
Cyclope : Ok, allons baiser !!

Kevin le viking et la cyclope s'en allèrent pour faire leur affaire, laissant Krates Raden seul et tranquille

Bubulle : Enfin je vais pouvoir dormir, ha merde, c'est vrais qu'il a une resquilleuse dans ma tante, bon dormons à la belle étoile

Et Krates Raden s'installa pour dormir mais ne trouva le sommeil qu'aux de deux heures, soit une demi-heures avant de se faire réveiller par un groupe de touriste, il se réveilla complètement KO, il déambula à moitié endormi jusqu'à rentrer sur une félidé avec un bikini jaune mettant ses courbe somptueuse et sa
poitrine généreuse en avant et qui portait plein de photos de vacances

Bubulle : Ho pardons !
Félidée : Ho merde, mes photos ! tu pouvais faire attenchions !
Bubulle : Ho, ça va ! j'ai la tête dans le cul !
Félidée : Ouais bon, aide-moi à ramacher mes photos !
Bubulle : D'accord, d'accord !

Krates Raden aida la félidée à ramasser ses photos, tout en ramassant, il remarqua que certaine photo étaient bizarres, c'était des photos de bâtiments qui se trouve un peu plus loin, ce qui est assez étrange

Bubulle : Non mais c'est quoi ces photos ? ça ressemble pas à des photos de vacances !
Félidée: (super gênée) Non mais, si ! je te jure, c'est des photos de vacances !
Bubulle : Ha bon ? tu photographies des immeubles à la cons pendant tes vacances ? Non mais t'es pas bien là
Félidée : Mais je t'en poche des questions ?
Bubulle : Ho ça va, si on peut plus parler !

Après cette échange houleux, la félidée s'en alla, Krates Raden décida de la suivre car cette histoire lui semblait louche. Il la découvrit en train de photographier un barrage et aussi qu'elle parla dans un enregistreur

Félidée : Ichi, agent Cat, je chuis en train d'analycher le barrage ! il a des marques chataniques, il est clair il se pache quelque choche de pas très très clair, terminé !
Bubulle :  (s'approchant derrière Cat) Heu, c'est quoi ce délire
Cat :  (sursautant) HAAAAA !!!! mais qu'est-che que tu fous là toi ?
Bubulle : Ben, ton histoire que photo à la con, je l'a trouve vachement tordue et apparemment j'avais raison, alors j'aimerais savoir qu'est-ce que tu fous et très vite !!!

Tout à coup un lutin passa par là, Cat embrasse Krates Raden de manière fugueuse

Cat : C'est bon, il est parti
Bubulle : (perplexe) Au la vache !!!! mais c'est quoi ce délire ???
Cat : Ecoute-moi bien, abruti ! je chuis en michion checrète pour le gouvernement de Lacordon, ches lutins préparent un coup des plus foireux, alors je te concheille de te barrer vite fait de te barrer d'ichi
Bubulle : Non mais c'est quoi cette histoire ???

Tout d'un coup, une fée arriva vers eux, cette foi, pour passer inaperçu, Cat a eu l'idée de baisser le slip de Krates Raden et de lui faire une fellation, la fellation en question était tellement géniale qui eu une éjaculation

Cat : C'est bon, elle est partie !
Bubulle : Grrrraaaaa, gaaaaaa, purée, c'était bon !
Cat : Bordel, t'aurais pu éviter de te décharger !!
Bubulle : Hého, c'est toi qui a commencé !
Cat : Bon, moi j'ai dû boulot ! alors tu pars par là et moi par là, et tu m'emmerdes plus !!
Bubulle : Oui ! oui ! bon d'accord

Krates Raden et Cat partirent tous les deux de leur côté, Krates Raden alla donc déjeuné dans la cafétéria des lutins, il prit un jus de pomme, des croissant, des tartines aux beurres et des oeuf à la poile, il mangea tout ça mais au lieu de se sentir en forme, il se senti tout fatigué, il tomba donc dans les pommes, il se réveilla dans une prison en compagnie d' une frigoline, de , deux alraunes, d'un mec torse nu, d'un minotaure et un yéti


La frigoline était très peu vêtue, sans doute du fait que sur leur plan existence il fait beaucoup plus froid, Elle ne portait donc qu'un simple bikini mauve et blanc , des bottes mauves et blanches, des gants mauves et blanc , des épaulettes mauves et blanc et une sorte de headband mauve et blanc , pour son apparence physique naturelle elle avait une peau bleue, des cheveux bleus, des yeux bleus et une énorme pair de seins.

Les deux alraunes n'étaient pas plus vêtu que la frigorine, l'une n'avait qu'une sorte de culotte en fleur et deux fleurs pour cacher les mamelles de ses énormes seins, elle avait aussi une fleur attachée sur ses longs cheveux verts, la seconde n'avait quant à elle une sorte de jupe en feuille très courte et deux feuilles qui cachaient comme sa copine les deux tétons des seins gigantesques, elle avait aussi une sorte de chapeau en forme de fleurs de Rafflesia, on peut aussi dire que ses cheveux violets con-castrent avec la peau naturelle verte des alraunes

Le minotaure quant à lui avais un juste corps mauve qui le recouvre entièrement, il avait une tête de taureau brun de plus normal

L'homme torse nu n'avait que pour habits qu'un pantalon, signalons aussi qu'il était rasé

Enfin le yéti avait une salopette verte et des lunettes de soudeur posés sur son front, aux niveaux de son physique il avait de grands pieds, un poil brun clair, amis le plus bizarre venait de sa tête avec un nez anormalement grand et une boite crânienne anormalement petite

Bubulle : Haaaahaaaaa, putain de merde !
Alaure : Ca va ? pas trop la tête dans le chou ?
Bubulle : J'ai la tête comme une pastèque
Frigoline : Vu que tu ressembles à une pastèque, c'est un peu normal !
Bubulle : (vexé) Heu ..... merci !!
Alaure : Ne fais pas attention à Glaciza ! elle est toujours d'une humeur froide !
Bubulle : Ca j'avais remarquer ! mais vous êtes qui en faite ?
Alaure : Ben moi c'est Plantina ! tu connais déjà Glaciza ! et là c'est le brûleur !
Bubulle : Et pourquoi on l'appelle le brûleur ?
Brûleur : Touche ma main !
Bubulle : Ha ouais, c'est super chaud !!
Plantina : Et la c'est ma soeur Fleurs ! 
Bubulle : Tres raccord avec leur race, votre nom !!
Fleurs : Merci !
Plantina : Ta gueule !
Bubulle : Et le minotaure c'est qui ?
Plantina : C'est Buche le minotaure ! 
Bubulle : Buche ? ben dis donc, ça doit pas être facile à porter !
Buche : (prenant Krates Raden) Il te poses un problème mon nom ?
Bubulle : Non pas du tout ! 
Plantina : Et le dernier Benny .... le yéti
Benny : (papotant) Héhéhéhé, il est trop bizarre lui !! 
Bubulle : Haaa, mais pourquoi il me touche comme ça lui ?
Plantina : Ho laisses tomber, il est attardé
Benny : Ho, on est enfermé, je sais, je vais récité tous les noms de céréale pour ouvrir la porte, Galète ouvres-toi, pomme de terre ouvres -toi
Bubulle : Mais qu'est-ce qu'il fait ?
Plantina : Ben là, il essaye d'ouvrir la porte en utilisa le système sésame !!
Bubulle : Mais, il n'utilise pas de nom de céréale là
Plantina : Oui, mais le pire c'est il a déjà fait ce truc quinze fois !
Bubulle : Ho la vache, mais vous avez rien d'essayer d'autre pour ouvrir ?
Plantina : Ben Glaciza a descendu la température à moins 250 degré, le bruleur a enflammé l'air, Buche a foncer sur la porte, ma soeur et moi on a fait pousser 
un arbre et Benny a fait n'importe quoi, en tout cas la porte n'a pas bougé !
Bubulle : Et vous avez essayé de faire péter les gongs ?
Buche : Impossibles, ils sont de l'autre côté ! 
Bubulle : Attends, je vais me gonfler à mort et bombarder la porte, avec l'onde de choc, les gongs devraient cédés !
Glaciza : Moi, je crois que tu vas te planter !
Buche : Moi aussi je crois tu vas foiré !
Bubulle : Qui tente rien à rien !!

Krates Raden se gonfla et fonça vers la porte, comme les autres l'ont prédis il ne parvient pas à détruire les gongs, pire il frappa si violemment sur la porte qui perdi conscience
Néanmoin il se réveilla dehors

Bubulle : Héééhéééhéééé, on est où là ? on est dehors ?
Glaciza : Oui on est dehors !
Bubulle : Haa, enfin, vous voyer que j'allais réussir !
Plantina : Pas vraiment, c'est une ....

Sornira n'eu même pas eu le temps de finir sa phrase que sept types habillés de façon hard-rock métal apparurent devant eux

Benny : Hein !!!! il a des chanteurs qui arrivent, super!!! ils vont nous faire une chanson !!!
Buche : Heu ..... mec, je pense pas qu'ils sont là pour nous faire une chanson !!
Benny : Teu, teu, teu, ce sont des chanteurs hard-rock, donc ils sont là pour nous faire une chanson !
Plantina : Non, franchement, tu devrais pas aller les voir !
Glaciza : Laisses-le faire, avec un peu de chance, il nous débarrasseront de ce boulet !!
Benny : Dit, monsieur les chanteurs ! vous pouvez chanter un truc là ? ça serait fort de la balle !!

Sans que Benny s'en doûte mais le les autres s'en douter fortement (sauf Fleur), les sept personnages mystérieux l'attaquèrent avec violence, il se fit éjecter dans un buisson

Benny : Houlala, je me suis fait éjecter !
Buche : D'un côté, on t'avait prévenu !
Benny : C'est le plus beau jour de ma vie !
Buche : Ho le crétin !!
Plantina : Bon je pense que c'est type ne sont pas là pour nous faire des fleurs !
Fleur : En plus il a qu'une seule fleur, moi !
Bruleur : Laissez-moi faire !! je vais les brûler !!!

BASTON !!!!!

Le brûleur s'attaqua aux sept types bizarres, il passa à l'offensif avec son attaque surpuissante, la fournaise de typhon, mais les sept mecs en costume de musiciens hard-rock se mettent tous en boule et survécurent sans aucune égratignure à l'attaque. 
Les sept mecs en costume de musiciens hard-rock se mettent en cercle autour du brûleur et formèrent un cercle de concentration, le cercle brilla et une puissante lumière s'éleva dans le ciel, le brûleur fût désintégré sur le chant

FIN DE BASTON 

Plantina : Ho ma déesse, ils ont tué le brûleur !
Glaciza : Espèce d'enfoirés !
Benny : Vouahou !!! le brûleur a disparu !
Buche : Oui, les types en noir l'ont désintégré !
Benny : Mais non, c'est de la magie ! le brûleur n'est pas vraiment MORT !!
Fleur : Ha bon ? ça me rassure alors !
Plantina : Non il est vraiment mort !
Benny : Mais non ! c'est de la magie !
Glaciza : Espèce d'abruti ! le brûleur est vraiment mort, ducon !
Benny : Hyyyyaaaaa, mais il faut s'enfuir !
Glaciza : Ha, enfin ! tu as eu une bonne idée !
Benny : Il faut s'enfuir pour leur acheter des glaces !! comme ça ils nous laisserons en paix !
Buche : Mais espèce que con ! tu crois que de la glace va les satisfaire ?
Benny : Moi, j'aime beaucoup la glace !!

Et Benny s'en alla

Plantina : Mais où tu vas ?
Benny : Chercher des glaces !!
Glaciza : Mais franchement il est vraiment con !
Fleur : Super ! tu m'en apportes une à la framboise !
Plantina : Fleurs !!! c'est pas le moment merde !
Bubulle : Heu, dites là, ON FAIT QUOI ????
Sornira : Ben là, il a plus qu'une chose à faire, ON SE BARRE !!!!

Et notre bande de blaireau s'enfuirent en courant, Krates Raden trouva refuge dans une grotte

Bubulle : Ho putain !!! HO PUTAIN !!!! c'est pas possible !!! pourquoi moi !!!POURQUOI MOI !!!!

Fin du flach black

Bubulle : Voilà pourquoi je hais les lutins et les fées !
Cloé : Parce qu'ils t'ont pourri tes vacances ! mais c'est complètement débile comme raison !

Bubulle : Hein !! j'ai fait une putain de quête de merde ! alors ces avances je l'ai envié avec passion ! 

Patricio : Mec ! j'ai envie de voir la Lily à poil plus que quiconque ! c'est pas parce que je l'ai verré jamais que je vais tout détruire !!

Rahoul : Exactement ! en plus si il la voit nue, JE LE TUE !!! 

Bubulle : Quoi ? tu veux je sois amie avec elle ? 

Malicia : Non mais que tu sois un peu plus sympa !! 

Bubulle : Rââââ !!!!! je veux bien essayer mais je promets rien !! 

Malicia : C'est déjà un début ! 

Patricio : Ouais !!! contrairement à Brutus 

Brutus : MAIS VA TE FAIRE FOUTRE !!! GROS CONNARD !!!! 

 

Fin de l'épisode

 

 

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Voici l'épisode 52 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

Révélation

 

Résumé

 

Raiden le nabot hargneux, Bourinator, Couettoune, Leana, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton, le tueur, la teigne verte, Phénix Roti, Sara la lesbienne, Sodalight, Coccinelle Fleurie, Lazy dit le nabot glandeur, Furtis Taco, Jonny dit le nabot mytho, Levin Looser et Marcus Dubois surnommé le jardinier ont trouvé le passage qui mène à la taverne

 

Et après tout un épisode à papoter, convaincre le nabot hargneux de le prendre et à chercher le manuel, ils prirent le télé-porteur

 

Raiden : Hein ? j'aimerais te voir avec six jambe ! connard !

 

Oui bon ! sinon il a Curren Curidus et Lily qui attendent leur chasseur

 

Grand Cucu : Bon, ils foutent quoi cette bande de con ?
Lily : Ben ils chassent le blaireau !! 
Grand Cucu : Oui ! ça je le sais ! mais ça prend pas autant de temps que chopper un blaireau !! 
Lily : Ben je sais pas, je chasse jamais sauf les papillons !! 
Grand Cucu : Et pour info, tu mets combien de temps pour chopper tes papillons ??
Lily : Ben je chasse toute la journée !! et j'en choppe plein !!
Grand Cucu : Ben tu dois avoir une sacré collection !! 
Lily : Comment ça une collection ? 
Grand Cucu : Ben avec tout les papillons que t'as épinglé !! tu dois en avoir plein sur les murs !! 
Lily : Mais j'en ai pas sur les murs !! qu'est-ce que vous raconter ? 
Grand Cucu : Ben t'en fais quoi des papillons que tu choppe ? 
Lily : Ben je les relâche !! 
Grand Cucu : Heu ... Quoi ? 
Lily : Ben oui ! Je vais pas leur faire de mal quand même !! 
Grand Cucu : Je ... comprends le concept ... c'est trop perché pour moi .... 
Lily : Vous pensez qui apportera le blaireau en premier ? 
Grand Cucu : Ben j'espère fortement que sera Gertrude !! je pourrais l'emmener dans ma forteresse pour la niquer ! heu .... pour la remercier !! 
Lily : Moi je pense que ça va être Merlin !! 
Grand Cucu : Merlin ? ce con n'a même pas capté qu'il faut une dent de blaireau !! il va nous rapporter un poil de cheval ou une connerie de ce genre !! 
Lily : Alors peu êtes le monsieur donc on c'est pas le nom ! 
Grand Cucu : Si il arrive à revivre, peu être ... 
Lily : Comment ça revivre ? 
Grand Cucu : Non, je veux dire si il ne joue plus avec c'est loup !!! 
Lily : Je me demande vraiment si il jouer avec c'est loup lui ! 
Grand Cucu : Mais si ! ça se voyait !! 
Lily : Heu ... j'ai un gros doute quand même !! 
Grand Cucu : Ben laisse tomber tes doutes et regarde si nos chasseur arrive !! 
Lily : Ha ben il a Jack Ranger qui en a un !!! 
Grand Cucu : MAIS BORDEL DE MERDE !!!! JE VEUX PAS QU'IL CHASSE LUI !!!!! 
Lily : Pourquoi ? 
Grand Cucu : PARCE QUE C'EST UN CONNARD DE MERDE !!! JE LE HAIS CE CON !!!
Lily : Pourquoi ? 
Grand Cucu : CE GROS CONNARD A AMENER UNE BONNE DE CONNARD DANS MON ..... mais attends ! je t'ai déjà dit tout ça !! 
Lily : Ha oui !! j'avais oublié !!
Jack Ranger : Salut !! j'ai retrouvé .... HHHAAAAAAA !!!!!!!

 

Avant de finir sa phrase, Jack Ranger à dû partir avant que l'énorme boule de feu que Curren Curidus ver lui. Au passage, il lâcha le blaireau qu'il avait attrapé !!

 

Grand Cucu : Non mais !!! quel connard ce mec !! comme je le hais !!! 
Lily : Ca se voit !! 
Grand Cucu : Bon attendons de nouveau

Ils attendirent jusqu'à que le professeur Brock arriva

Grand Cucu : Ho merde !! c'est l'autre tâche qui arrive en premier !! 
Lily : Et c'est un problème ? 
Grand Cucu : Ben technique non ! j'aurais ma dent de merde mais j'aurais voulu que ce soit Gertrude qui me l'aporte !! 
Lily : Pourquoi ? 
Grand Cucu : Pour des raisons sexu .... personnel !!! 
Professeur Brock : Bon j'ai paramétré l'étendu de la foret !! il est temps de voir ze qui a dedans !!! 
Grand Cucu : Parce que vous n'avez pas CHERCHER LE BLAIREAU AVANT ? 
Professeur Brock : Ben non, il faut d'abords connaitre toutes les paramètre pour ze lanzer !!! 
Grand Cucu : Ben dis donc !! quel bordel !! 
Professeur Brock : Non ! organiser !!

 

Curren Curidus et Lily regardent le professeur Brock qui installa son matériel

 

Grand Cucu : Ca va duré longtemps ? parce que ça fait une demi-heure que vous trafiquez votre bazar !! 
Professeur Brock : Je viens juzte de commenzer !! Il faut encore que je connezte le zyzthème de triangulazion de la zone de recherche !! 
Grand Cucu : Et ça va prendre du temps ? 
Professeur Brock : Ho ! il faut juzte que je mette zes zonde de terrain pour avoir une vision périphérique de la forêt !! 
Grand Cucu : Mais attendez ! vous allez mettre ces trucs autour de la forêt ? 
Professeur Brock : Oui, il faut en mettre un tous les zinq mètres !! 
Grand Cucu : Mais tu sais combien elle fait d'hectare cette putain de forêt ? 
Professeur Brock : Je dirais un millier hectare 
Grand Cucu : Putain mais va te faire foutre ! fait ton truc tous seul et va te pendre ! 
Professeur Brock : Je prépare mon affaire ! j'en ai pour pas longtemps !
Grand Cucu : Oui c'est ça ! nous on se fait un thé !! 
Professeur : Faite donc alors ! faite donc ! faite donc !!

 

Et il parti

 

Grand Cucu : Non mais il a cru qu'on allait faire du thé en plus ! 
Lily : Vous avez raison, je préfère le chocolat chaud ! 
Grand Cucu : Si te plait , tais toi, j'ai pas la tête à ça !

 

Et ils attendirent jusqu'à que ....

 

Lily : Ho ! il a un blaireau qui arrive ! 
Grand Cucu : Un blaireau ? seul ? 
Lily : Ben oui !! il est seul !! 
Grand Cucu : Heu ... c'est quoi ce délire ? 
Blaireau : Heu ... dites !! c'est vous qui envoyer des cons dans notre foret ? 
Grand Cucu : Heu ... vous parlez des chasseur ? 
Lily : Oui !! c'est nous !!! 
Grand Cucu : Non mais cris-le dans tout les toits pendant y es !!! 
Lily : Doky doky !!!

 

Et Lily commença à partir

 

Grand Cucu : NON MAIS OU TU VAS !!! 
Lily : CRIER DANS TOUT LES TOITS QU'ON ENGAGE DES CHASSEUR !!! 
Grand Cucu : MAIS C'ETAIT DU SARCASME !!! REVIENS ICI PUTAIN !!! 
Lily : LA AUSSI C'EST DU SARCASME ?
Grand Cucu : NON !!! C'EST UN ORDRE !!!

 

Et Lily revient

 

Lily :  (énervée) Il faudrait savoir se que vous pensiez à la fin !! 
Grand Cucu : Hého !! c'est pas moi qui pige tout de travers 
Blaireau : Hein ! on peut revenir à NOTRE problème ? 
Grand Cucu : Heu ... oui ! notre problème !! j'arrive pas à croire que je parle à un blaireau ... 
Blaireau : Oui alors votre bande de con foute le bordel dans toute la foret ! il a gros débile qui plante "je sais pas quoi" autour et ça nique les abeilles !! 
Grand Cucu : Le professeur Ducon ? je sais c'est une tâche mais vous inquiétez pas !! on désapprouve ses méthodes ! 
Blaireau : Tu crois que ça va nous satisfaire comme réponse ? 
Grand Cucu : Ben moi, ça me satisfait !! 
Blaireau : Et la connasse qui veux se faire prendre par tout le règle animal ! on en parle ? 
Grand Cucu : Quoi ? Gertrude ? elle veux baiser avec des animaux ? 
Blaireau : Non elle a baiser avec des animaux mon coco !! ce qui est en plus de la zoophilie !! c'est dégueulasse !! 
Grand Cucu : Moi perso je la trouve existante mais à chaqu'un son point de vu !! 
Balireau : Et je te parle même pas de l'autre tâche en robe de chambre qui appelle je ne c'est quoi chez nous !! 
Grand Cucu : Merlin ? 
Blaireau : Non mais t'as pas comprit le problème vieux !! tu vas rappeler tes débiles du bulbe et plus vite que ça !!! 
Grand Cucu : (prenant le blaireau par la peau du coup) Pour info, je peux te désintégré d'un simple coup de doigts !! 
Blaireau : Non mais c'est bon !! calme-toi !! on peut trouver une solution !! 
Grand Cucu : Oui ! passe-moi une de tes dents !!
Blaireau : Une de mes dents ? mais j'en ai besoin pour manger ! 
Grand Cucu : J'en veux juste une ! tu peux garder les autres ! 
Blaireau : Bon d'accord ! vous voulez la quelle ? 
Grand Cucu : Heu ... je sais pas... j'ai pas de préférence ...
Blaireau : Une incisive ? je m'en sert jamais de toute façon !!
Grand Cucu : Bon ! va pour une incisive !!! 
Blaireau : Ok ! vous avez de l’anesthésiant ??
Grand Cucu : J'ai mieux !!

 

Curren Curidus mit sa main dans la bouche du blaireau et lui arracha une dent sans aucune autre forme de procès

 

Blaireau : HHHHHAAAAAIIIILLLLLLLL !!!!! non mais ça va pas de m'arracher la dent comme ça ? ça fait super mal !! 
Grand Cucu : Oui mais c'était rapide !!! 
Blaireau : Oui mais ça fait super mal !! 
Grand Cucu : Oui mais C'ETAIT rapide !!!! 
Blaireau : Ca change rien que ça fait mal !!! 
Grand Cucu : Tu veux que je t'arrache la tête ? 
Blaireau : Non merci !! je vais partir !!

 

Et le blaireau parti

 

Grand Cucu : Bon, vu qu'on a notre dent de blaireau, je propose qu'on rentre chez nous !! 
Lily : Et on attends pas les chasseur ???? 
Grand Cucu : Ben j'aurais aimer revoir la Gertrude mais je vais pas prendre le risque qu'un autre de ces con arrive avant elle !! 
Lily : Mais ils vous ont pas rapporté votre blaireau !! 
Grand Cucu : J'ai déjà la dent, pas besoin qu'ils viennent ces cons !! 
Lily : J'ai pas tout comprit moi ... 
Grand Cucu : Ne cherche pas, on y va !!

 

Et ils partirent, laissant seul le professeur Brock, Gertrude, Jacke Ranger et Merlin dans leur quête illusoire

Entre temps Raiden, Bourinator, Couettoune, Leana, Glody, Rody dit le nabot radin, Tubby, le tueur, la teigne verte, Phénix Roti, Sara, Sodalight, Coccinelle Fleurie, Lazy, Furtis Taco, Jonny, Levin Looser et Marcus Dubois se retrouvent dans les toilette d'une auberge mystère

 

Raiden : Bon, on est dans les toilettes !! 
Furtis Taco : Très observateur ce nain, il en a déduit qu'on est dans les chiottes en voyant juste le cabinet, le balait-chiotte et le papier-cul !!
Raiden : Mais bien sur que ... attends !! tu te fous de ma gueule ? 
Furtis Taco : Il est très observateur ce nain dit-donc !!
Raiden : Mais va te faire foutre ! la haute-tafiolle !! 
Bourinator : Sortons de la, ça pû trop la merde 
Sodalight : C'est vrai que ça sent mauvais !
Leana : Mais ils vont pas se poser de question en nous voyant sortir tous des chiottes ?
Sara : Ha maintenant que tu le dis ! 
Sodalight : Je pense qu'isl doivent avoir l'habitude, vu que c'est un passage secret vers la forteresse ! 
Raiden : Ouais et crois-moi mon expérience, les taverniers ils en voient des choses ! donc ça, crois-moi ça va pas les traumatisé ! 
Sara : Attends, j'ai traîné ma bosse dans pas mal de taverne et j'ai pas envie qu'on me voit dans l'une d'elle ! 
Raiden : Bon d'accord ! mais tu propose quoi ? 
Sara : Ben de sortir par la fenêtre rentrer par la porte !! 
Raiden : C'est une bonne idée mais il a juste un problème !!! T'AS VU LA TAILLE DE LA FENÊTRE ???? 
Sara : Ha c'est vrais que c'est assez petit ... 
Leana : Même moi je peux pas y passez !! 
Raiden : Dis tout de suite qu'on a des gros cul !! 
Leana : Ben t'es pas fin ! quand même !! 
Raiden : Peut-être mais c'est très insultant !! 
Bourinator : Bon, on va pas ce cassez la tête pour cette connerie, on casse le mur et on sort 
Coccinelle Fleurie : Mais c'est pas très gentil de faire ça !! 
Bourinator : Je te l'ai dit, ils ont vu pire

 

Bourinator donna un gros coup de pied dans le mur qui se cassa, nos héro purent donc sortir pour voir de qu'elle auberge il s'agit

 

Sara : L'auberge des cordes coupés ! non ! ça me dit rien !! 
Bourinator : Moi ça me dit quelque chose, je suis pas tranquille 
Phénix Roti : Toi ! t'as peur !! t'as peur !! t'as ... 
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) J'ai peur de rien, crétin 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Raiden : Bon ! on s'encule ou on rentre ? je commence à avoir la dalle en plus !! 
Tubby : Moi j'ai tout le temps faim !! 

 

Là le nabot hargneux donna une baffe au nabot glouton, puis nos héros entrèrent dans l'auberge

 

On pouvait voir que l'auberge était dans un très sale état, il avait de la fissure partout, la tapisserie déjà très moche se décolla dans certain endroit. 
Il avait des détritus partout sur le sol et les table était dans un état déplorable et je parle pas du lustre donc la quantité de bougie semblait former un amalgame de cire

 

Coccinelle Fleurie : Beeerrrkkk !!! c'est dégueulasse !! je mange pas ici !!! 
Raiden : Hein !! on va pas rechercher une autre auberge pour t'es beau yeux !! 
Sara : Non mais c'est vrais que c'est affreux ici !! 
Leana : Et c'est pas la qu'on trouvera un guérisseur ! à part si c'est un mec chellou !!! 
Sara : Et je veux pas de mec chelou !! j'ai déjà eu affaire à l'un d'entre eux dans le passé, merci bien !! 
Leana : Comment ça ? tu peux précisez ? 
Sara : J'ai pas envie d'en parler !!
Leana : Allez !! 
Sara : Non ! pas envie ! 
Leana : Si te plait !!! 
Sara : Non ! non et non !! 
Leana : Allez ! si te plait !! 
Raiden : Non mais pourquoi tu veux le savoir ? bordel !! 
Leana : Parce que j'aime pas savoir comment ne finisse pas les choses !! c'est pour ça que je suis devenue voleuse !! 
Raiden : Ha d'accord !! tout ce comprend alors !! 
Phénix Roti : Moi j'ai rien compris !!

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Leana : Sara ! si tu nous raconte ton histoire ! je te boufferais la chatte comme jamais on te la bouffer !! 
Sara : Bon d'accord ! 
Bourinator : Paye le revirement de situation !! 
Phénix Roti : C'est pas une situation qu'elle va raconter !! c'est une histoire !!!

Là Bourinator donna une baffe à Phénix Roti

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Sara : Ca c'est passé il a quelques années, un mec chelou à créer un double de moi pour me voir niquer avec moi même ! 
Raiden : DE QUOI ? ON PEUT CREER UN DOUBLE DE SOI-MÊME !!! 
Sara : Oui ! pourquoi ? ça te pose problème ?
Raiden : On peut ouais !! imagines si un cinglé fait des doubles de Phénix Roti !! 
Phénix Roti : Oui imagine un peu que ..... mais heuuuuuuuuuuuuuu....... tu veux dire quoi par là heu ? 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Qu'un seul comme toi ça suffit largement !! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Leana : Néanmoins je trouve ça assez dégouttant que quelqu'un veuille nous voir niquer avec nous même !!
Teigne verte : Putain ! vous avez jamais vu les mille reflets de Lily !!! 
Bourinator : C'est quoi encore ce truc ? un porno ? je l'ai jamais vu 
Teigne verte : Ben tu devrais car il est super bandant ! il ont utilisé un putain de sort de multiplication sur la pornstar Lily l'orquine et voir deux mille 
Lily se brouter la chatte !! putain j'en éjacule rien qu'en y pensant !! 
Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Mais t'es vraiment dégueulasse ! pauvre tocar !! 
Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) MAIS MERDE !!! MON PIF !!! MERDE !!! 
Sodalight : Dites ! on peut revenir à notre sujet principal ? 
Leana : Oui, savoir si le truc avec son double à fait kiffer Sara !! 
Sodalight : C'était pas du tout le sujet principal ... 
Sara : En plus j'ai jamais dit que je l'ai fait avec mon double !!! 
Leana : Pourquoi ? tu l'as pas fait ? 
Sara : Si ! et j'ai même surkiffé !! mais c'est pas ça le problème ! le problème c'est de savoir qui a un gland qui a voulu me mater faire ça !! 
Leana : C'est vrai que se faire mater sans le savoir c'est problématique !! 
Raiden : Parce que tu faire mater ! t'es ok ? 
Leana : Evidemment !! ça m’excite !!! 
Raiden : Ho la salope ! 
Leana : Hé ho !! 
Raiden : Non mais je veux dire dans le bon sens du terme !! 
Phénix Roti : Tu dits n'importe quoi !! c'est pas une salope mais une drow !!

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Sodalight : Dites ! et si on retrouvez une auberge pour trouver un guérisseur ? parce ce que la je pense qu'il a de faible chance de le trouver ! je dis ça parce que c'est un peu la raison de notre présence ici !! 
Bourinator : Tu as raison, alors voir si il a pas un guérisseur ! ailleurs, c'est pas ici qu'on le trouvera 
Raiden : Et pourquoi pas ? 
Bourinator : T'as vu l'état ce cet établissement ? c'est un repère à truand, il aura pas des types genre guérisseur ici 
Raiden : Ouais pas faux !

 

Et ils partirent à la recherche d'une autre taverne

 

Entre temps le nabot pervers continua son périple dans la forteresse, il suit un mec capuchonné qui va régler un problème de gnome


Pour cela ils ont fait appels à des exterminateur

Retrouvons justement cette bande d'exterminateur en tout genre

 

Exterminateur en chef : Bon les gars ! et les filles aussi avec vos tenue super moulantes, on nous a fait appelle à nous car on est les moins cher ! et aussi les moins efficace ... donc comme c'est un gros client, on fait les chose bien ! on bâcle pas ! je parle pour toi Jérome !! donc on prépare le matériel pendant que je rencontre le client

 

Les autres partirent chercher les outils pendant que l'exterminateur en chef attendit les commanditaires 
Il voit deux ombre arrivaient, celle de l'homme capuchonné et celle du nabot pervers

 

Exterminateur en chef : Bonjours ! je viens car vous m'avez appeler pour un problème d’invasion !! 
Mec capuchonné : Exat ! je vous ai employer car nous avons un problème ! un problème de gnome !! 
Exterminateur en chef : Un problème gnome !? 
Mec capuchonné : Oui, ces sale merde nous pourrissent notre forteresse de l’intérieur !! 
Fluky : Et ils ont piquer mes bouquins pornos !!! 
Exterminateur en chef : Vos bouquins pornos ?
Mec capuchonné : Ne faite pas attention à lui, c'est qu'un nain !!
Exterminateur en chef : Ca je le voit ! mais il va nous aider à faire quoi ? 
Mec capuchonné : Franchement ! j'en sert rien ! 
Exterminateur en chef : Bon alors pour revenir à notre affaire de Gnome, ce que je propose c'est d'abbord voir où ce situe leur repère général ! 
Fluky : Ouais ! comme ça on pourra trouver mon bouquin porno !! 
Mec capuchonné : Tu peux pas un peu te la fermer toi ? 
Fluky : QUOI ?? ils enferment les nénettes à gros nichons ? mais ça va pas se passer comme ça !! ils vont se faire enculer !!! 
Mec capuchonné : Non mais en plus il est sourd ce con ? 
Exterminateur en chef : Vous avez une idée où ils veulent être ? 
Mec capuchonné : Pas vraiment ! on a une petit idée mais c'es très vague !!! 
Fluky : Ils sont dans un couloir en train de mater mes bouquins pornos !!! 
Exterminateur en chef : En effet, c'est très vague ! 
Mec capuchonné : Non mais ne l'écoutez pas !! c'est juste un très très con !!! 
Exterminateur en chef : Attendez ! vous le sortez d'où ce nain ? 
Mec capuchonné : Franchement ! je veux pas en parler !!
Exterminateur en chef : Bon allons voir vous couloir pour voir si il a des indices !! 
Fluky : Et des filles toutes nues avec des gros lolo, héhéhé !!! 
Mec capuchonné : Non mais ferme-la !! merde !! 
Exterminateur en chef : Vous avez un plan de la forteresse pour qu'on y voit plus clair ? 
Mec capuchonné : Au archive mais j'en suis pas sûr !!!
Exterminateur en chef : Bon ben allons voir ces archive

Et ils partirent voir les archives

Fluky : Ou ont va ? on va voir les nénettes à gros nichons ? héhéhé !!! 
Mec capuchonné : Mais ta gueule !!!

 

 

Fin de l'épisode

 

 

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Et voici l'épisode 52 de
 
THE ORC'S AVENTURE
 

Révélation

 

Après une énième foi où Krates Raden dit Bubulle fit pleurer la fée nympho, Patricio l'orque un peu très chiant, Franky et le mini-Franky, Rock le golem de pierre spatiale, la fée nympho, Dominica, Malicia la sorcière du vent, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Aquani la sirène naturiste, Brutus, le troll donc le nom est incertain, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, Timothé l'être de feu et de glace et Zatina la zorlime hyper provocatrice durent écouter la plainte de ce dernier
 
On découvre qu'il était en vacance où il rencontra une féllidé louche, un viking débile et une cyclope qu'il s'est faite quand il s'est fait mettre en prison

Il réussi à s'évader lui et ces compère de prison, c'est à dire une frigoline pas aimable, deux alaures à la personnalité distingue, un minotaure pas commode un homme sans chemise mais avec pantalon et un yéti complètement abruti
 
Après d'être sortie par un moyen donc on ignore tout, vu que la frigoline n'a pas eu le temps de lui dire car ils se font attaqué pas les sept mec rockeur hard

Un deux mourra comme une nouille en les combattant
le reste du groupe pari chaqu'un de leur coté et le flach back s'arrête la
Nos héros repartirent donc en route
 
Mais avant de savoir la suite, retrouvons Zob et Susie qui essaye de sortir Trsssalla de la matrice
 
Susie : Bon c'est la dernière ligne droite, si elle de s'accorde pas à la binarité du sous-programme de déconnexion, elle est perdu à vie !!
Zob : Putain !! il a pas d'autre solution !!!
Susie : Ben on peut toujours tenter une défragmentation numérique et la reformaté au niveau du processeur de connexion, mais il a un risque de perte d'information de donner adn et neuronale qui peut donner des résulta aléatoire !
Zob : Ouais je vois le tableau !! bon fait comme ça !!
Susie : OK ! c'est parti ! croisons les doits !!!
 
Dans la matrice
 
Trsssalla : Bon je vais où la moi ? je suis dans ce putain de couloir avec mille et une porte et il continue toujours ce con !!
 
Elle continua de marcher, ce qui rendit Susie et Zob déconcertés
 
Susie : Putain !! pourquoi elle se connecte pas à une onde satellitaire ?
Zob : Une quoi ?
Susie : Une onde satellitaire ! là elle se contente de se désamorcer en boucle !!
Zob : J'ai rien compris du tout là !!
Susie : T'inquiets, je vais utilisé un système de déprogrammation auxiliaire inter-phase !!
Zob : J'ai encore rien comprit
 

Dans la matrice avec Trsssalla, qui continua sa marche bêtement, jusqu'à qu'elle aspersoir une carotte géante
 
Carotte géante : Bonjour ! je suis la carotte géante !!
Trsssalla : Oui et alors ? la belle affaire !! j'en ai rien à branler !!
Carotte géante : Suis-moi !! je t'emmène voir l'oracle !!
Trsssalla : Ha ben c'est pas trop tôt !! je commençais à m'emmerder dans ce couloir !!!
 
Elle suivit la carotte qui l'amena dans une rue bien bizarre. En effet un avait une seul route entouré de maison relié par des avenue, qui était tout entouré par de l'eau qui s'étendait au delà de l'horizon
 
Ils prirent la direction d'une des maison
 
Carotte géante : Voici la maison de l'oracle, je peux te montrer la porte mais il ne tien qu'à toi de la franchir !!
Trsssalla : Et pourquoi vous pouvez pas venir ? bordel ?
Carotte géante : Heu .....
 
Hors de la matrice
 
Susie : Bordel de merde !! elle a encore fait bugger la matrice !!
Zob : Je me demande comment elle si prend !!
Susie : Je sais pas mais à chaque fois de doit redémarrer le programme en recherchant là où les donner buggent !!
 
Dans la matrice
 
Trsssalla : Non mais putain de merde !! il a buggé ce connard ou merde ? ça fait dix minutes qu'il est comme ça !!
Carrotte géante : Je ne peux venir car il m'est impossible de franchir cette porte à cause de de forte activité de détoride !!
Trsssalla : Et pourquoi tu peux pas venir bordel ?
Carrotte géante : Heu ..........
 
Hors de la matrice
 
Susie : Bordel de merde !! elle a encore bugger la matrice !!
Zob : Et merde !!
Susie : Bon je vais le mettre une ligne de déformation ! ça peut marcher !!
 
Dans la matrice
 
Trsssalla : Putain de merde !! il a buggé encore !!
Carrotte géante : Je ne peux venir car il m'est impossible de passer la porte !
Trsssalla : Et pourquoi tu peux pas passer la porte ? c'est juste une porte merde ?
Carrotte géante : Heu ..........
 
Hors de la matrice
 
Susie : Et merde ... elle a encore fait bugger la matrice cette conne !! ho pardons !!
Zob : Non non !! c'est rien !! je sais qu'elle est conne !!
Susie : Bon pas le choix je vais lancer le programme de sous-traitance maximale
 
Retour dans la matrice
 
Trsssalla : Hého !! il faut arrêter de bugger là !!
Carrotte géante : Ecoute, je peux pas passer car c'est magique ! alors rentre !!
Trsssalla : Ok ok !!
 
Elle rentra dans la maison, dans la maison, on aurait dit qu'on était dehors vu il avait des arbres, de l'herbe, une rivière et des animaux
Les murs était peint en bleu avec des nuages animés, pour rendre l'illusion d'être dehors
La une sorte de créature en bois apparue, on aurait dit une placard vivant
 
Placar vivant : Bienvenue, je vous attendez !!
Trsssalla : Ben putain !! ça dû être long non ?
Placar vivant : Heu .......
 
Hors de la matrice
 
Susie : Bordel de merde !! elle a encore fait planter la matrice !!
Zob : Putain !! mais comment elle fait !!
Susie : Elle envoi a chaque fois une une concordance à maximisation auxiliaire !!!
Zob : J'ai rien comprit mais ça doit être chiant !!
Susie : Un peu ! à chaque foi je doit utilisé un programme de secours pour tout redémarrer !!
Zob : Et à chaque fois dangereuse c'est ça ?
Susie : Non mais c'est super casse-ovaire!!
Zob : Ha ok !!
Susie : Bon c'est reparti !!
 
Dans la matrice (encore)
 
Trsssalla : Non mais c'est quoi ce délire ? l'autre nouille à aussi bugger !!
Placar vivant : Je suis une placard patient ! maintenant va et entre voir l'oracle !!
Trsssalla : Ben attendre comme un con pour me dire ça ? c'est une vie de merde !!!
 
Hors de la matrice
 
Susie : Ho la vache !!!
Zob : Quoi ?
Susie : J'ai une signale !!
Zob : Super !! Mais ça veux dire quoi au faite !!
Susie : Ben qu'elle a réagit à quelques chose !!
Zob : Donc elle à trouver quelque chose d'illogique dans ce monde illogique au possible !!
Susie : Oui, il reste plus à savoir quoi !!
Zob : Super ! comme si mon ironie de tout à l'heure n'était pas suffisant !!
Susie : Bon continuons la procédure ! on verra bien ce qui se passera !
 
Dans la matrice (de nouveau)
 
Trsssalla ouvrit une porte et vit derrière une vielle personne qui fait des tartes à gogos
 
Oracle : Bonjour ma cher ! comment aller vous ?
Trsssalla : Vous le savez pas ? vous êtes oracle non ?
Oracle : Heu ......
 
Hors de la matrice ( ENcore)
 
Susie : Et putain de merde !! elle encore fait tout bugger ....
Zob : Et putain de merde .... mais comment elle fait ?
Susie : Je sais pas du tout ! je vais encore la faire passer dans le système auxiliaire !! parce que on dirait qu'il a un signale !!
Zob : Ha bon ? ben c'est plutôt une bonne nouvelle !!
 
Dans le matrice
 
Trsssalla : Ho mais c'est quoi ce monde où tout le monde bug ?
Oracle : Je peux voir certaines chose et je sais que vous allez me dire que vous allez bien !!
Trsssalla : Et vous avez bugger pour dire ça ?
Oracle : Heu .....
 
Hors de la matrice (encore et encore)
 
Susie : Et bordel de déesse !!c'est pas possible !! elle a encore tout fait bugger !! il en a marre !!
Zob : Ho putain de merde !! elle fait chier putain !!
Susie : Et il faut encore que je reformate tout
 
Dans la matrice (encore ... putain)
 
Trsssalla : Non mais c'est pas possible !! elle a encore bugger !! j'en ai marre
Oracle : Le temps n'est pas important, l'important c'est l'information !
Trsssalla : Et vous avec encore bugger pour dire ça ?
Oracle : Le temps n'est pas important, l'important c'est l'information !
Trsssalla : Vous vous répétez la !! bordel !!
Oracle : C'est pas important ! et ne temps fait pas pour le vase ! c'est contre-façon !!
Trsssalla : Non de quel vase vous parlez ?
 
Elle se retourna et tamponna un vase qui s'éleva dans le ciel pour se casser qu plafond
 
Trsssalla : Ha vous vous parlez de se vase là !!!
Hors de la matrice (et oui encore!)
Susie : Ho bordel de merde !!!
Zob : Quoi encore ?
Susie : Et n'a pas configurer le programme primordial !!
Zob : Rien compris mais ça a l'air grave !!
Susie : Bon je vais faire passer des programmes !! j'espère que ça va passer !!
Dans la matrice
Oracle : Bon il faut tu fasse un choix !!
Trsssalla ! De quoi tu parles ?
Oracle : Préfère tu les myrtilles ou le beurre de cacahuète ?
Trsssalla : Non mais de quoi tu parles ? j'adore les deux et les mélanger !!
Oracle : Heu ..... tu veux des chats ou des chiens ?
Trsssalla : Aucune des deux !!! c'est chiant ces bestioles !!
Oracle : Bon alors est tu café ou thé ?
Trsssalla : Chocolat, je bois que du chocolat chaud le matin !!
Oracle : T'es plutôt papier peint ou peinture
Trsssalla : Rideau ! j'aime bien mettre des rideau partout !!
Oracle : Est tu plutôt gel douche ou savon ?
Trsssalla : Javelle !! c'est mieux ! ça tue tout !!
Oracle : Heu ..... t'es plutôt frite ou purée ?
Trsssalla : Ho j'aime bien les mélanger moi !!
Oracle : Heu .... t'es plutôt film ou série ?
Trsssalla : Téléfilm !!
Oracle : Heu .... BD ou livre ?
Trsssalla : Aucun des deux, les feuilles ça me souille !!
Oracle : Heu ..... ketchup ou mayo ?
Trsssallla : Sauce barbecue !!
Oracle : Heu .... oulala !!! Soda ou coca ?
Trsssalla : Jus de fruit !!!
Oracle : Heu .... putain de merde !! Bluray ou DVD ?
Trsssalla : VHS !!!
Oracle : Ho non !! mais qu'elle merde !!! youtube ou dainymotion !!
Trsssalla : Je regarde pas les vidéo sur internet !!
Oracle : Ho ben la je peux plus, je laisse tomber
 
Hors de la matrice
 
Susie : Et merde !! c'est foutu !!!
Zob : De quoi ?
Susie : J'arrive pas à la faire connectée sur le réseau principal !!!
Zob : Et .... il a vraiment rien à faire ??
Susie : Non ... vraiment rien !!!
Zob : NON !!!! c'est pas possible !! elle fait vraiment fier !!
Susie : Je sais mais tu veux faire quoi ??
Zob :  (s'acharnant sur l'ordinateur principal) PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !!!
Susie : Putain ! t'es en train de tout faire bugger !!
Zob : Au point où on en est ! je crois que c'est le cadet de mes soucie !!
Susie : Oui mais là ! elle risque de moins sortir qu'avant !!
Zob : Ben que cela tienne !! vu qu'elle est trop conne pour comprendre que tout ceci c'est faut ! alors que peu être la mort lui sera plus vrai !!
Susie : Attends une minutes ! on dirait qu'il ce passe quelque chose !!
Zob : Ha bon ? et quoi ?
Susie : Je sais pas mais ça la fait réagir !!!
Zob : Donc je continue ?
Susie : Ben ouais !
 
Zob continua de maltraité l'ordinateur principal
Dans la matrice, les chose changèrent, Trsssalla se retrouva dans un endroit complètement blanc et elle pu voir le roi V devant elle
 
Trsssalla : Mon ... MON ROI !! vous êtes vivant ??!!
Roi V : J'ai la quéquette qui colle !!
Trsssalla : De quoi ? vous dites quoi là ?
Roi V : Je veux vous voir nue !! vous m'excitez !!
Trsssalla : De ... de quoi ?
Roi V : J'ai envie de vous prendre par derrière et de vous ruiner le fions !!
Trsssalla : Mais vous allez bien moi roi ? vous dites vraiment n'importe quoi !!
Roi V : Non ! j'ai envie de nichons et de vagin !! JE VEUX TON VAGIN !!!
Trsssalla : NON !!!! NON !!!! C'EST PAS REEL !!! C'EST PAS REEL !!!!!!
 
Hors de la matrice, Trsssalla se réveille
 
Zob : Maîtresse !! enfin vous vous êtes réveillée
Trsssalla : Ho putain de merde !! j'ai la tête comme une pastèque !!
Zob : C'est plutôt vos seins qui sont comme des melons
Trsssalla : Hein !! quoi !!
Zob : Non rien j'ai rien dit !!
Trsssalla : Bon je suis bordel !!
Zob : Dans une salle de projection inter-connexion matricienne
Trsssalla : Hein ?? quoi ???
Susie : On vous a connectez dans un ordinateur !!
Trsssalla : Comment ça connecter ?
Susie : Ben votre cerveau était brancher sur un ordinateur !
Trsssalla : Quoi ? on a fait des trous dans mon crane ?
Susie : Pas vraiment, on vous a mit sur la tête une sorte de casque qui à établie une connexion psychique avec votre cerveau et l'ordinateur !
Trsssalla : Ha d'accord !! donc tout ce que j'ai vu en faite ....
Susie : C'était faux !! c'était une sorte de rêve !
Trsssalla : Ha d'accord ! mais une dernière question !! VOUS ETES QUI PUTAIN ??
Susie : Moi ? ben je m'appelle Susie ! je suis une nymphe des enfer !!
Trsssalla : Vous êtiez pas avec les quatre orque merde et un demi orque de crotte, les deux draeneïs à la con, la salope de démone, le prête de mes couille si j'en avais, la pute de sorcière, un salopard de troll, la catin de sirène, lesdeux sableux pourris, une saloperie de zorlime, le connard de nain, le enfoiré de golme de pierre et le
fils de pute de salope et merde à la con de golem de fer ?
Susie : Putain ! vous les aimez pas vous !!
Trsssalla : Carrément pas !!
Susie : Bon ben je peux vous dire qu'il a cinq orques et deux sont morts !!
Trsssalla : Et le golem de fer de merde ?
Susie : Ha ben ça je sais pas, on s'est fait attaqué par des personnes bizarres puis votre ami nous a ....
Trsssalla : De quel ami tu parle ?
Susie : Ben votre ami Zob là !
Trsssalla : Non mais c'est pas mon ami ! c'est juste un lacet !!
Zob : (vexé) Merci ! c'est sympa !
Trsssalla : Bon donc ! tu sais pas où il est ce gros connard de golem !
Susie : Pas du tout !!
Trsssalla : Putain ! te mais vraiment d'aucune utilité !!
Susie : Attendez ! vous allez quand même pas me tuer là ?
Trsssalla : Ben sur que non !! la grand Trsssalla c'est être reconnaissante quand il faut !
Susie : Ha ben je suis sauvée !
Trsssalla : Bon retrouvons les et au plus vite !!!!
Zob : Maîtresse ! je veux pas faire mon chieur mais il au dehors des tarés qui veulent nous niquer ! et quand je veux dire niquer, je veux dire qu'il veulent nous faire la peau !! vous voilez ?
Trsssalla : Je n'ai que faire que leur menace !! j'aurais ma revanche ! MA VENGEANCE !!!
Zob : Donc vous voullez sortir ?
Trsssalla : Oui !!
Zob : Heu .... c'est à dire qu'il fait nuit la !!!
Trsssalla : Et alors ! il a pas d'heurree pour les braves !!!
Zob : Ho putain ! elle va encore nous embarquer où ?
Trsssalla : T'as dis quoi là ?
Zob : Non rien rien !! j'ai rien dit !!
Trsssalla : Alors on y va !
Susie : Alors bonne chance pour la suite !!
Trsssalla : Non mais de quoi tu parle ? tu viends avec nous !!!
Susie : Heu ... je suis pas sûr de bien vouloir venir moi !!!
Trsssalla : Et moi je dis que tu viends !!! la grand trsssalla te l'ordonne !!!
Susie : Heu oui mais ....
Zob : Fais ce qu'elle dit, elle pourait exploser tout l'endrois si elle le voulait !!
Susie : Bon ben d'accord !!
 
Et nos trois compères partirent
Quelques temps après, Patricio, Franky et le mini-Franky, Rock, la fée nympho, Dominica, Malicia, Cloépatrania, Aquani, Brutus, le troll, Rahoult, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx, Timothé, Krates Raden et Zatina arriva dans la même base
 
Bubulle : Bon d'après les informations, c'est là qu'est l'arme !
Patricio : Ben j'espère qu'elle en vaille le coup cette arme !!
Bubulle : Ben on dit qu'elle est très puissance mais j'ai pas d'autre info sur elle !
Malicia : Dites ! vous trouvez pas que cette endroit vous dites vaguement quelque chose !
Cloé : Ha sérieux ! maintenant que tu me le dis sérieux !!
Rahoul : Ha bon ! ça vous fait pensé à quoi bordel !!
Malicia : Je sais pas ! à l'endroit qu'on a était prisonnier dans la matrice !
Rahoul : Ha ben putain de bordel de merde !! c'est exactement le même endroit putain !!
Malicia : Ha bon ? t'es sûr ?, parce que ça y ressemble certes mais c'est pas dit que ce soit exactement le même endroit !!
Rahoul : Non c'est le même ! je reconnais l'endroit que j'ai pissé ! il a encore la mare de pisse là !
Cloé : Beeerrrkk, dégouttant ! sérieux !!
Malicia : Mais alors ça veux dire que ...
Patricio : ... que l'arme était à notre porté de main !!
Zatina : Ho putain !! si on avait su !!
Rahoul : Ouais ! si on avait su !!
Brutus : Bon il est où cette arme de merde ?
Patricio : Ben je sais pas moi !! il faut chercher !!
Brutus : Non mais je parlais pas à toi connard !! je parlais à l'autre con dans mon bide !!
Patricio : Ha d'accord !! mais franchement sors-le de ton ventre ! ça fait trop zarbi quand tu dis ça !!!
Timothé : C'est vrais que ça fait un peu bizarre ...
Brutus : Ok ! ok ! je vais le gerber !
Aquani : Le gerber ?
Brutus : Quoi ? tu préfères que je le ponde ??
Patricio : Non non ! le gerber c'est pas mal ! si tu l'avait pondu ! c'est moi qui aurait gerber !!
Brutus : De toute façon, le pondre je sais pas le faire ! j'ai pas était conçu pour !!
Patricio : Et de tout façon on a pas envie de voir ça !!
 
Brutus ouvra sa bouche et un canon en sortir, quelque instant après il éjecta le scientifique de façon bourine et ce dernier s'écrasa sur le mur
 

Brutus : Et voilà !!
Malicia : Ha ben quand tu disais de le vomir !! je penser pas comme ça !!
Brutus : Et tu le voyais comment mon gerbage ?
Malicia : Ben heu .... comme ça en faite !!!
Patricio : Bon alons tirer des renseignement à ce gnome de scientifique !!
Scientifique : Hein ! n'insultez pas ma taille !!!
Patricio : Attends !! c'est pas ma faute si ta rétréci au lavage !!
Scientifique : Votre blague  est d'un niveau de nullité absolue !
Patricio : Va te faire foutre et dis nous où se trouve l'arme ultime !!
Scientifique : Votre courtoisie n'est pas ce qui a de plus profond en vous !
Patricio : Va te faire enculer !!
Scientifique : Vous êtes navrant !
Patricio : Rien à foutre ce que tu dis ! gros con !
Scientifique : C'est pas avec ce genre de comportement que vous obtiendrez ce que vous vouliez !
Patricio : T'as raison ! dis nous où ce trouve l'arme sinon je te pète les genoux !
Scientifique : Maintenant vous utilisez des menaces ? c'est très mature de votre part !
Patricio : (en lui mettant un coup de point) Et là c'est des menaces
Scientique : C'est pas l'endroit que vous avez formuler !
Patricio : Mais je vais le creuser cet enfoiré !!
Malicia : Attends, on va essayer une autre approche
Patricio : Parce que la mienne n'est pas bonne ??
Malicia : Ben les résulta ne sont pas concluant !
Patricio : Ho ça va merde !!
Malicia : Bon messieurs le scientifique ! si vous nous dites où ce trouve l'arme ultime, Zatina sera trèèèèèèèss gentile avec vous !!!
Zatina : Hein !! je suis pas une salope putain !
Malicia : Oui je sais ! mais là on a besoin de savoir où est l'arme !! donc quelqu'un doit lui sucer la bite !
Zatina : Et pourquoi ça serait moi ?
Malicia : Parce que ... t'aime le sexe !!!
Zatina : Oui mais pas avec n'importe qui ! il est moche lui !
Malicia : Alors qui va le faire ?
Zatina : T'as qu'à le faire toi !
Malicia : Hein ?
Cloé : Ben ouais ! sérieux, c'est ton idée sérieux ! donc c'est à toi de le faire sérieux !
Malicia : Bon d'accord je le fais !! si ça vous amuse !
Patricio : Heu ...... je suis pas pour moi !!
Malicia : De quoi ?
Patricio : Pour des raisons personnels, je refuse qu'elle fase la pute !
Zatina : Attends, si tu reparle de votre hypothétique mioche ! laisse tomber ! ELLE EST PAS ENCEINTE !!!
Malicia : Mais qu'est-ce t'en sais que je suis pas enceinte toi ??
Zatina : Parce que c'est pas comme ça que ça marche !
Malicia : Ben si ! c'est comme ça qu'on fait les mioches !!
Zatina : Non mais ce que je veux dire ...
Brutus : HO VOUS LA FERMEZ LA !!!! ON DOIT SOUTIRER DES INFOS A UN SALE NABOT !!!! ALORS VOTRE HISTOIRE DE CUL ! JE M'EN BRANLE A FOND !!!
Malicia : Bon bon je vais lui faire une pipe !!
Scientifique : Tentative de marchandise !! on va de plus en plus dans la médiocrité !!
Zatina : Heu ... vous aimez pas le sexe ?
Scientifique : J'aime le sexe quand je le décide !!
Malicia : Heu .....
Patricio : Et ben ! ta stratégie à foiré ! espèce de viseuse
Malicia : Ho ça va !!
Brutus : Bon on va faire à ma façon !!
Patricio : Houla ! j'ai peur !!

 
Fin de l'épisode

 

 

Edited by pat-666

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Voici l'épisode 53 de


LA FORTERESSE DE JADE

 

Raiden : Ben putain ! après 2 mois d’absence ! tu fini par le sortir ton truc ! 

 

Hé ho ! j'étais pas mal occupé ! 

 

Raiden : Ouais ! à rien branler comme d'habitude !


Oui si tu veux, résumé

Révélation

 

Raiden le nabot hargneux, Bourinator, Couettoune, Leana, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton, le tueur, la teigne verte, Phénix Roti, Sara la lesbienne, Sodalight, Coccinelle Fleurie, Lazy dit le nabot glandeur, Furtis Taco, Jonny dit le nabot mytho, Levin Looser et Marcus Dubois surnommé le jardinier se retrouvent dans les toilettes de l'auberge

 

Après d'avoir sorti des toilettes en cassant le mur qui va vers dehors

 

Coccinelle Fleurie : Moi je dis que c'est pas très gentil de faire ça !!

Oui bon, ils purent voir qu'il s'agissait de l'auberge des cordes coupés, qui avait l'air être un repère de truand plus qu'autre chose et que c'est pas là qu'ils trouveront leur guérisseur. Il cherchèrent une auberge  plus propice à leur recherche

 

Phénix Roti : Ha bon ? on cherche quelque chose ? (je lui donne une baffe) Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Entre temps Curren Curidus et Lily qui attendaient leur chasseur furent prit à dépourvu quand un blaireau leur est apparue 
Ils réussissent à avoir leur dent part un habille stratagème, qui consiste à menacer le blaireau pour qui refile la dent

Ils repartirent donc avec leur dû, laissant les chasseur comme des andouilles dans la forêt

 

Au passage, on notera aussi que Fluky le nabot pervers continua son périple avec une personne qu'il connait point pour trouvez selon lui des femmes à grosse poitrine, ce qui pas du tout le cas

 

Retrouvons les chasseur qu'il se sont fait boulonner comme des débutants

 

Gertrude : J'ai le blaireau !! je vous dit pas combien de loup j'ai dû me laisser me faire enculer pour le trouver !! mais il est ?
Professeur Brock : J'ai inztaller tout mon appareils pour chopper le blaireau ! on peut commenzer !! mais il est où ?
Jack Ranger : J'ai réussi à attraper un autre blaireau !! mais il est où ?
Merlin : Bon j'ai pas la sourie mais j'ai un ver de terre !! ça vous va ? mais il est où ?
Gertrude : Ho le connard !!! il nous a laisser en plan !! 
Professeur Brok : Ho le zalopard !! perzonne ne ze moque impunément du profezeur Brock !!! je vais le retrouver et lui arracher les couilles !!! avec mon ezcrateur de tezticulle B-zz384 !!!
Merlin : Oui d'accord mais il est où ? on a toujours un blaireau à attraper non ? 
Blaireau : Non mais il est parti avec ça dent ! 
Jack Ranger : Mais qui lui a donner la dent ?
Blaireau : Ho un pote blaireau qui en avait marre de vos agissement ! 
Professeur Brock : Ho ! l'espèze d'enfoiré !! il est où que je l’égorge avec mon égorgateur JFK656 ?
Gertrude : Je sais pas pas ! dans ça tanière de sorcier maléfique !! 
Jack Ranger : En faite il habite dans une forteresse !! 
Gertrude : Et comment tu sais ça toi ? 
Jack Ranger : Ben en faite, il y a deux jours de ça, j'ai constituer un groupe d'aventurier pour lui dérober la pierre de rotala
Gertrude : Un pierre ? moi j'ai entendu dire que c'était une statuette !! 
Jack Ranger : Ouais c'est vrais que d'après certain c'est une statuette, d'après d'autre et une pierre ...
Professeur Brok : Je penze qu'en devrait dire que c'est un artefac !! 
Jack Ranger : Ca ! on ne sais pas vraiment ! ça peut être un simple objet de collection ! 
Merlin : Bon ben on fait alors ? 
Gertrude : Je sais pas pour vous mais moi je vais dans ça forteresse et je lui arrache les boyau par le fion !! 
Jack Ranger : C'est un peu extrême comme solution ? mais je te suis pour lui péter la gueulle !! 
Professeur Brock : Moi auzi ! je vais lui atomIzer ses atomes un par un !! grâce à mon atomiseur Bertie 20 000 !!!
Merlin : Et le blaireau ? on en fait quoi ? 
Jack Ranger : Ben je sais pas ....
Blaireau : On pourrait me relâcher ! vu que vous avez plus besoin de moi !! 
Jack Ranger : A oui pardon !! 
Blaireau : Ha !! c'est beaucoup mieux !! bon moi je me casse et bonne chance pour poudrer cet enfoiré !!! 
Gertrude : Merci ! bon allons vers son repère qui est .... 
Jack Ranger : Ho c'est juste après la taverne du loup solitaire ! il faut continuer deux cent mètre en contre-bas et puis tourner ver la gauche et dès qu'on arrive à l'arbre qui ressemble à un ornithorynque, il faut tourner à gauche et dans une demi heure on y est !!! 
Gertrude : Ok ! allons-si donc !! 
Jack Ranger : Heu ... comme ça ? à poil ? c'est pas que ça me dérange mais quand même !! toute nue dans un vilage !! 
Gertrude : Ha oui ! je vais m'habiller ! 
Professeur Brock : Moi auzi je vais ranger mon outillage !! 
Merlin : Mais on les rattrape plus les blaireaux ? enfin je dis ça ... je sais pas les attraper ses bestioles ! 
Jack Ranger : Ben non ! on les attrapa plus ! il a eu sa dent de blaireau ...
Merlin : Ha oui ! de tout façon je sais pas les attraper ses bestioles ! 
Gertrude : Bon j'ai fini de me rahillée, on peut y aller !! 
Jack Ranger : Mais on attends pas que le prof est fini de ranger son bordel !! 
Professeur Brock : Z'est déjà fait !!! il m'a zuffit d'appuyer zur une télécommande pour tout ranger inztantatnément !!
Jack Ranger : Bon ben alors allons-si !!! 
Merlin : Et machin ? on l'attends pas ? 
Jack Ranger : De qui tu parles ? 
Merlin : Ben tu sais ! l'autre type qui parle au loup et donc on c'est pas le nom !! 
Gertrude : Ben il est là, là et là !! 
Merlin : Ho merde !! il c'est passé quoi ? 
Jack Ranger : Ben il a voulu appeler des loups et des coyotes l'ont bouffé !!
Merlin : Ha ouais ! c'est con les coyotes !! 
Professeur Brock : Bon on est près à partir là ! il reste des zubjectivzion ? 
Jack Ranger : Non ! on y va ! 
Gertrude : Bon ben ok !! allons-si !!

 

Et nos quatre compères prirent la route

 

Retrouvons le nabot hargneux, Bourinator, Couettoune, Leana, le nabot jalousas, le nabot radin, le nabot glouton, le tueur, la teigne verte, Phénix Roti, Sara, Sodalight, Coccinelle Fleurie, le nabot glandeur, Furtis Taco, le nabot mytho, Levin Looser et Marcus Dubois qui après d'avoir vu plusieurs façade de taverne 
décident laquelle prendre pour recruter un guérisseur

 

Lazy : Putain j'en ai marre la !! j'ai envie de dormir !!! 
Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glandeur) Toi ta gueule !! on décide quelle taverne on choisi pour trouver vite fait bien fait un guérisseur !! 
Teigne verte : Moi je propose la taverne des rouages de l'horloge !! 
Sodalight : Mais c'est une taverne avec plein de gobelin ça non ? 
Teigne verte : Oui je sais !! 
Sodalight : Et je pense pas que les nains sois toléré dans cet établissement !! 
Teigne verte : Oui je sais !! 
Raiden : Si tu le sais connard ? pourquoi tu le propose ??
Teigne verte : Pour te faire chier ducon !! 
Raiden : Mais je vais le tuer ce gobelin de merde !! 
Bourinator : Laisse tomber, il ne mérite pas cette peine 
Sodalight : Moi j'essayerais bien la taverne des lapins irrités ! le nom me parait bien suspect ! 
Raiden : Vraiment ? moi ça me fait l'effet d'un laxatif d'aller là-bas !!! 
Sodalight : Bon sinon il a la taverne des montagnes suisses ! vous en dites quoi ? 
Raiden : Moi je dit bof ! ça m'a pas l'air terrible !!
Furtis Taco : Tu sais au moins que le but est de trouver un guérisseur ? non de picoler le nain ??? 
Raiden : Je sais très bien ! la haute-tapette ! mais moi je trouve les nom trop bizarre pour qu'on trouve un quelconque guérisseur !! 
Bourinator : Alors tu propose quoi ? 
Raiden : Ben un truc genre l'épée ensorcelée ou la taverne des brave !!! 
Sodalight : Heu ... leur non me dit que c'est plus un repère de guerriers que de mages !!! 
Raiden : Ho c'est bon !! vous avez qu'à le faire merde !!! 
Leana : Non mais le prends pas mal mais il faut avouer que pour trouver un guérisseur, une taverne plus spécialisé sur la magie serait de mise !! 
Raiden : Oui bon ! alors d'après vous ! c'est quoi le meilleur endroit pour en trouver un guérisseur ? 
Leana : Ben un truc genre les tables enchanté ou la bière magique ... 
Coccinelle Fleurie : Mais on a vu aucune de ces taverne dans le coin !! ha moins que je sois tromper !! 
Leana : Non ! on a vu aucun de c'est auberge mais c'était pour l'exemple ! 
Coccinelle Fleurie : Ha d'accord !! mais alors pour pas dire directement des taverne comme le chaudron au mille breuvage ou à la coupe des sorcières ?? 
Leana : C'est quoi c'est nom que tu nous as inventé miss ? 
Coccinelle Fleurie : Mais j'ai rien inventé !! elles juste dans la ruelles sombre qu'on viend de passer !!
Raiden : Tu sais ce que tu viens de décrire c'est le types de taverne malsaine où on trouve des putes et des salle psychopathe de première ?,
Bourinator : Ca me plait 
Sodalight : Donc nous fessons quoi au final ? 
Furtis Taco : Ben allons voir ces tavernes !! ce sont les seules qui ont un lien assez particulier avec la magie !! 
Sodalight : Je sais pas ! moi ça me dit rien du tout c'est taverne !! leur nom peut dire tout et rien !! 
Tubby : Ho vous savez c'est juste une taverne !! on peut toujours y manger !! 
Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) On est PAS LA POUR MANGER !! abruti ! mais pour trouvez un guérisseur !! 
Leana : Franchement, je sais pas pour vous mais les noms me font penser à un putain de piège à merde ! j'ai lu des nom bien plus flippant dans ma vie !! 
Coccinelle Fleurie : Comme quoi ? 
Leana : Comme l’étriper alcoolique ou la cote fêlée !! 
Furtis Taco : Je vois ! que des nom charmant !! 
Coccinelle Fleurie : Mais pas du tout ! il font même très peur !! 
Furtis Taco : C'était de l'ironie ! ma chère elfette à la connaissant limitée !! 
Coccinelle Fleurie : Je sais pas comment je dois le prendre ça ! 
Furtis Taco : Donc je pense il est temps d'y aller, si personne d'autre n'a d’objection 
Raiden : Non mais je sais pas, ça me fait plutôt penser à des trucs à pute comme j'y aller pour niquer des elfettes, heu .... pas des elfettes !!!! 
Furtis Taco : Ben justement ! les mage on aussi droit de niquer !!! 
Raiden : Ha que vu comme ça .... 
Phénix Roti : Moi je pense que c'est pas une bonne idée d'aller là !! 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) La ferme !! on décide d'aller là et tu la ramène pas !!! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuu....... J'ai le droit de donner mon avis !! 
Leana : C'est vrais qu'il a un peu raison là !! 
Raiden : Ok ! il donne son avis !! mais si c'est trop con !! je l’emplâtre dans le murs !!!
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... mon idée n'est pas conne car il suffit d'aller à la forge pour trouver un guérisseur !!! 
Raiden : Ha ton idée n'est pas conne ! elle est MÊME TRES CONNE !!!! (il le chopa et l'encastra dans le murs) des mages dans une forge ? il faut être très très con pour imaginer ça !!! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Coccinelle Fleurie : Moi je trouve que c'est pas si con !! si un mage à besoin d'une dague ! c'est à la forge qui peut la trouver ! 
Phénix Roti : Je savaiis que mon idée n'est pas conne !!! 
Raiden : Oui mais de la à trouver PRÉCISÉMENT une guérisseur à L'INSTANT qu'on rentre de la forge, les chances sont quand même SUPER FAIBLE !!! 
Coccinelle Fleurie : Ha c'est vrais que vu comme ça ! 
Raiden : Donc l'idée de Phénix Roti est très conne !! comme lui ! 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... 
Raiden : Bon vu qu'on a eu droit à l'éternel débilité de Phénix Roti ! On va pour y aller !! 
Glody : Hein ! on m'a demander mon avis ! ha chaque fois on m'ignore !! j'en ai marre !! 
Raiden :  (en mettant une baffe au nabot jalousas) On s'en branle de ton avis connard !! 
Bourinator : Bordel de merde, cette endroit me dit vraiment quelque chose 
Raiden : Hein mec ! tu sais que tu deviens lourd avec ça !!

 

Ils entrèrent dans l'auberge, une forte odeur d’encans leur arriva au narine et une épaisse fumé mauve leur empêcha de bien distingué la salle 
Ils purent quand même apercevoir des forme bouger et aller vers un certain endroit, ils en déduisent que ça doit être le bar

Ils y allèrent voir et purent constater que les silhouettes allaient en faite au toilette

 

Raiden : Putain !! ils ont tous envie de chier où quoi ? 
Leana : Ha mon avis, ils vont au toilette pour faire .... autre chose ! 
Raiden : Ho putain de merde !! ils sont dégelasse !! il peuvent pas faire ça dans des piolles comme tout le monde ?? 
Coccinelle Fleurie : Mais de quoi tu parles ? 
Raiden : Ben de niquer dans les chiottes !! c'est dégueulasse !! 
Coccinelle Fleurie : Ha ! tu veux dire faire zizi dans kiki au toilettes ? c'est vrais que c'est dégouttant ! je pence que c'est plutôt pour autre chose qu'ils vont au toilettes !! 
Raiden : Ha Ouais ? et ça serait quoi l'autre raison ? 
Phénix Roti : Facile !! ils vont jouer au belblayde !!! 
Raiden :  (en mettant une grosse claque à Phénix Roti) T'en as d'autre des connerie comme celle là ? 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Sodalight : Même si l'idée de base qu'il veut que tout ce remu ménage soit pour copuler de manière frénétique !! il peut aussi vouloir dire que l'établissement sert un produit pas frais qui donne des mots à l'estomac ! 
Raiden : Tu veux dire qu'ils sert un truc qui donne la chiasse ou l'envie de gerber !! 
Sodalight : Oui c'est l'idée !! 
Raiden : Ouais mais on mon avis, ils aurait dû fermer depuis belle lurette si c'est ça !! 
Sodalight : Pas forcement !! le produit défectueux peut être servi aujourd’hui !! 
Raiden : Ben ça serait bien notre veine ça tien !! enfin vu qu'on ce coltine Phénix Roti ... 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu.......
Bourinator : Bon, on s'assoit et on commande, puis on vois si on trouve un guérisseur 
Phénix Roti : Ha bon ? il faut trouver un guérisseur ?

 

Là Bourinator donne un baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Nos héros s’asseyaient dans une table, dans la fumé, une serveuse arriva

 

Serveuse : Bienvenue !! que désirez vous ? 
Tubby : Tout ce que vous avez !! 
Raiden : (en mettant une baffe au nabot glouton) On va prendre le menu déjà puits on commandera ! 
Serveuse : Voici le menu !! 
Sodalight : Merci ! ben dit donc ! c'est pas donné si vous me permettez l’expression !!! 
Serveuse : Oui mais c'est de la haute qualité ! 
Sodalight : Avec des prix comme ceux-là ! je veux bien vous croire !! 
Bourinator : Et il a pas un guérisseur dans le coin ? 
Serveuse : Pas que je sache, ici vous êtes dans un établissement pour notaire et marchant !!
Bourinator : Et merde, où on peut en trouver ? 
Serveuse : Ben il a ben un endroit mais je vous le dirais que si vous commandez !! 
Furtis Taco : Mais c'est du chantage ?!! 
Serveuse : Non, c'est du makertig !! 
Raiden : Bon ben on va prendre des bière !! c'est le moins cher !! 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... moi je veux une grenadine ! 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi fait pas chier ok ? 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Serveuse : OK ! je vous apporte ça !! bande de radin !!

Et la serveuse s'en alla

Raiden : Et ben !! je sais pas si la bouffe et bonne ici mais le servisse laisse à désirer !!
Sara : Qu'est qui a Cocci !! t'as l'air peinée !! 
Coccinelle Fleurie : C'est que moi aussi je voulais une grenadine !!
Raiden : Non mais il ont quoi les elfs sylvains avec leur grenadine ? c'est dégueulasse en plus !! 
Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... peut être t'aime pas la grenadine mais moi la bière ça me fait dancer toute nue !! 
Raiden : Ha ben raison de plus pour en prendre ... heu ... je veux dire que ... et merde !! 
Tubby : C'est quand qu'on mange ? 
Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) On mange pas !! on fait que boire !! 
Tubby : Quoi ?? on ... mange ... pas ??? 
Raiden : Ho putain de bordel de merde !!! 
Leana : Il se passe quoi là ? j'ai l'impression qu'il s'énerve !! 
Raiden : Un peu qu'il s'énerve ce con ! j'ai carrément oublié quant il a pas sa bouffe il devient en rogne !!
Bourinator : Et alors ! t'as qu'à juste lui mettre une baffe et puis voilà 
Raiden : Ouais, en temps normal ça suffit mais là dans ce cas là il va devenir tout vert et grand, et sa forte va considérablement augmenté !! d’ailleurs on voit les veine devenir verte !! 
Sara : Il a bouffer un légume démoniaque ? 
Raiden : Non les légumes c'est pas sont truc !! 
Teigne verte : Comme tout les nains quoi ! 
Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Toi c'est pas le moment de faire du sarcasme ! la situation est critique ! 
Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain ! si on peut plus blaguer !! 
Leana : Attends, si il a pas bouffer un légume démoniaque ! d'où lui vient cette force ? 
Raiden : Je sais pas dû tout ! il a dû bouffer une saloperie à tout les coup !! 
Sodalight : Bien que ces information sois intéressante, ne serait pas judicieux de trouver un moyen de le faire devenir normal !! 
Furtis Taco : Oui car je pense qu'une fois transformé, le bourge n'est pas facilement arrêtable !
Raiden : Oui vous avait raison, d’ailleurs que sa chemise commence à craquer ! Tubby ! c'est bon ! on va prendre une salade !! 
Tubby :  (en monde verner) NON !! pas salade !! 
Raiden : Bon ok ! alors un maxiburger !! 
Tubby :  (devenant de plus en plus grand et vert) Plus !!! 
Raiden : Bon alors un maxiburger deluxe !! 
Tubby :  (devenant de plus en plus grand et vert) Plus !! 
Raiden : Avec supplément fritte ? 
Tubby :  (devenant de plus en plus grand et vert) PLUS !!! 
Raiden : Tu veux tout la carte quand même !! 
Tubby :  (devenant de plus en plus grand et vert) SI !!!!! 
Raiden : Bon d'accord on prend la carte !! 
Tubby :   (redevenant normal) Ha ben cool alors !!!
Raiden : Ouf !! on a frôller a cata !! 
Leana : Ha bon ? c'était si grave que ça ? Parce que je te signale que en additionnant tout si a sur la carte ! ça fait une petite fortune quand même ! 
Raiden : Je sais ! mais c'est toujours mieux que de payer pour des réparations car ce con en monde fou furrieux aurait tout casser !!
Leana : Ha c'est vrais que vu comme ça !! 
Bourinator : Putain, t'aurais dû le laisser grandir, j'aurais fait sa fête 
Raiden : Non, crois moi, il t'aurait exploser la tronche !!
Teigne verte : Et c'est grave la honte de ce faire exploser la tronche par un nain !! 
Raiden : (en mettent une baffe à la teigne verte) Toi ta gueule car ça fait plusieurs foie que je te pourri la tronche, en plus c'est plutôt la honte de ce faire 
pourrir par un gobelin !! 
Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !! va te faire enculer sale nain !! 
Phénix Roti : Il a truc que j'ai pas comprit moi !! c'est qui qui veux tuer qui ?

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuu....... j'ai dis quoi encore ?

 


Fin de l'épisode

 

 

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Et voici l'épisode 53  de

 

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Révélation

 

Dans la salle secrète, Zob la sirène mâle et Susie la nymphe des ténèbres ont réussit de sortir Trsssalla. Une fois sortie, Trsssalla décida de partir en guerre contre Brutus et les autres Zob et Susie la suive

Quelques temps après, Patricio l'orque un peu très chiant, Franky et le mini-Franky, Rock le golem de pierre spatiale, la fée nympho, Dominica, Malicia la sorcière du vent, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Aquani la sirène naturiste, Brutus, le troll donc le nom est incertain, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, Timothé l'être de feu et de glace, Krates Raden dit Bubulle et Zatina la zorlime hyper provocatrice

Rentrèrent la où ce trouver justement ce trouvaient Zob, Susie et Trsssalla
Nos héros comprenant ceci, ils décidèrent de demander au scientifique prisonnier dans Brutus

Ce dernier expulsa par sa bouche qui le fit écraser sur le mur
Nos héros essayèrent d'avoir des renseignement sur l'arme mais le scientifique refusa de parler
Brutus alors décida de procéder à ça manière
Nos héros purent voir un homme ce faire lyncher de façon extrêmement barbare
 
Patricio : Et ben ! quel façon très bourrine de procéder !!
Malicia : C'est clair ! ce robot est un barbare !!
Rahoul : Moi j'admire la résistance du type quand même !
Brutus : (frappant le scientifique de façon très vive) MAIS TU VAS NOUS DIRE CE QUE C'EST QUE CETTE ARME SURPUISSANTE !!! BORDEL DE MERDE !!!
Rock : C'est quoi une arme surpuissante ?
Scientifique : Je ne vous direz rien !!
Brutus : MAIS TU VAS PARLER OU JE TE TUE !!
Cloé : Heu sérieux, si tu le tue il pourra plus parler sérieux !!
 
Là Brutus lança un regard noir sur Cloépatrania , si noir qu'on aurait dit que la lumière c'était obscurci et de des éclairs c'étaient abattus dans la station
 
Cloé : Non mais après tu fait ce que tu veux
Brutus : (reprenant la torture sur le scientifique) Bon toi !!! TU VAS PARLER PUTAIN DE MERDE !!
Scientifique : Je vous dit que je vous dirais rien !
Brutus : PUTAIN ! PUTAIN DE MERDE !! c'est décidé ! JE VAIS LUI ARRACHE TOUT SES ORGANES NON VITAUX !!!!!
Patricio : Heureusement qu'il a préciser que c'est des organes NON vitaux sinon ....
Malicia : Il a pas un moyen moins radical ? parce que là quand même ...
Rahoul : Si il a un autre moyen !
Malicia : Ha bon ? et lequel ?
Rahoul : Je sais pas si je dois te le dire !
Malicia : Et pourquoi ?
Rahoul : Parce que c'est un truc très dangereux à faire !!
Malicia : Comment ça ?
Rahoul : Ben le truc que je veux faire peut se retourné contre nous !
Malicia : Ha ben alors ne le fais pas !
Patricio : Non mais je sais ce que il va faire alors il peut !!
Malicia : T'inquiets, je gère, va-si Rahoul !! fais ton truc !!
Rahoul : Ok ! Brutus lâche-le ! je vais tenter un truc !
Brutus : Non mais ça va pas !! je viens juste de m'amuser la !
Rahoul : Ca je vois, tu lui arraché les jambes !!
Brutus : Et ce con n'a même pas hurler !! il est rester impassible !!
Rahoul : Et c'est pour ça que tu veux lui arracher la tête , C'est un organes vitale je te signale !
Brutus : Heu .... il m'a gonflé !
Rahoul : Tout te gonfle de toute façon alors laisse-moi faire !!
Brutus : Bon d'accord mais laisse moi me défouler sur les machines !!
Rahoul : Si tu veux .....
Rock : heu.... j'ai rien comprit moi !
 
Et Brutus s'en alla pour casser de la ferraille
 
Patricio : T'es sûr de le laisser faire ça ? et si il casse quelque chose d'important ?
Rahoul : Tu préfère qu'il s'énerve et il casse vraiment tout même nous ?
Patricio : Non ! pas vraiment !
Rahoul : Alors j'ai eu la bonne solution !!
Patricio : Oui bon ! va si ! fait ton truc !
Rahoul : Ok ! alors le scientifique ! sois tu parle soi je te fais écouter "partir un jour" des 2 be 3
Patricio : Tiens ! petite anecdote ! il en a un qui est vraiment parti un jour ! sans retour !
Malicia : Hein ?
Patricio : Ben ouain, il a un des chanteur qui est mort ! donc il est parti un jour, sans retour ! t'as compris ?
Malicia : Ouais ... mais c'est pas drôle ...
Rahoul : Hého !! je peux me concentrer ?
Patricio : Ouais ! comme si t'avais besoin d'être hyper concentré pour faire ça ...
Rahoul : La ferme !!
Scientifique : Je sais que vous bluffer ! personne n'oserez mettre de tel musique !
Rahoul : Ha ouais ?!! t'es sûr ?
Patricio : Bon ben c'est la qu'il faut partir !
Malicia : Ha bon ? parce que il va la mettre ?
Patricio : Ben sûr que oui !
Malicia : Bon si tu le dit ... partons ...
Rock : J'ai toujours rien comprit moi
Et les autres aventurier partirent
Rahoul : Bon ! à nous deux ! c'est parti !!
 
Rahoul sorti un karaoké et mit une cassette dedans, il appuya sur star et une chanson débile au paroles chiant 
en sorti
Scientifique : Non !! arrêtez !! j'en peux plus !! je vais tout vous dire !!
 
Rahoul arrêta la musique
 
Rahoul : T'as intéret de pas raconté de bobard sinon je la remets !
Scientifique : Ok ok ! néanmoins comment vous faite pour supporter cette musique ?
Rahoul : J'ai une soeur qui a écouté cette merde jusqu'à en vomir !!
Scientifique : Ho ! je vois !
Rahoul : Bon j'appelle les autres et tu nous dit tout !!
 
Et les autres reviennent
 
Malicia : Putain de merde !!! on a entendu même la porte fermée
Cloé : Ouais sérieux !! ça m'a fait saignait les oreilles sérieux !!
Patricio : Ho vous savez à force ! on est immuniser !!
Malicia : Comment c'est possible ?
Patricio : Ben il faut pensé à la personnes qui écoute ça pour rendre l'expérience agréable !
Rahoul : Hein ! me dis pas que t'es en train de pensé à ma soeur connard !!!
Patricio : Si ! et à poil en plus !!!
Rahoul : Enfoiré !!! je vais te tuer pour ça !!!
Malicia : Hein ! on peut se concentrer sur le problème présent avant que vous vous entre-tuer ?
Rahoul : Ouais t'as raison !! bon l'abruti, on t'écoute !!
Scientifique : Je suis pas un imbécile ! excusez-vous !
Rahoul : Ouais si tu veux ! bon elle est où l'arme ?
Scientifique : Elle est juste là !!
Rahoul : Mais c'est ton système qui met des gens dans une réalité parallèle ?
Scientifique : Oui c'est notre arme suprême contre la stupidité, grâce à ça, la stupidité est contenue !!!
Rahoul : Mais c'est de la merde !!!???
Scientifique : Je vous permets pas ! cette chose permettra d'avoir un monde sans stupidité
Rahoul : Ho ta gueule !! votre truc est con comme Rock !!
Rock : C'est qui Rock ?
Scientifique : Je vous permets pas !
Rahoul : Ca m'est égale ce que tu penses on casse tout !!!
Patricio : Hein ! de quel droit tu donne des ordres ?
Rahoul : Du droit que sérieusement ! il a pas de chef ici !!!
Malicia : C'est vrais qu'il a pas trop sur ce coup !
Patricio : C'est peu être vrais mais ça te donne pas le droit de nous donner des ordres !! connard !!
Rahoul : Va te faire foutre ! gros con !
Patricio : Non mais c'est l'hôpital qui ce fout de la charité là ? tu t'es vu le pachyderme ?
Rahoul : Il en veux une, l'emmerdeur de service ?
Malicia : Hein !! on ce calme deux minutes là ! on va pas ce foutre pour une simple histoire de chef non ?
Patricio : Oui t'as raison ! on va pas ...attends une minutes toi !! t'essayerais pas d'être la chef ?
Malicia : Hein ? de quoi tu parles ?
Patricio : Te vois venir toi ! tu veux devenir la reine de notre petit groupe ! comme une reine du sado-masochisme ?
Malicia : Une reine du sado-masochisme ? ça va dans ta tête ?
Patricio : Si ça va très bien ! essaye pas de prendre ma place !
Fiqx : Mais il a pas de place à prendre bordel ! il jamais eu de chef dans notre groupe !
Patricio : Ben je propose d'y remédier ! on va faire des élections ?
Malicia : Il est sérieux là ?
Rahoul : J'ai bien peur que oui...
Patricio : Bon je vais imprimer des prospectus et préparer mon discours !!
Patricio s'en alla préparer son discours
Cloé : Non mais sérieux !! il est sérieux sérieux ?
Rahoul : T'as pas idée !!
Fiqx : Tiens ! il a Brutus qui revient !
Brutus : Ha !! ça fait du bien de ce défouler !! bon on se casse ??
Fiqx : Pas possible ! il a Patricio qui veux qu'on élise le chef !
Brutus : DE QUOI ? mais c'est pas possible !! il a décider de m'emmerder ce connard ??? il est où que je lui mette les point sur les I !!!
Malicia : Ho il est par là-bas !!
Brutus : Ok ! ça va chauffé pour son matricule !!
Patricio : Voici les prospectus !! mon discourt se fera dans une demi ....
 
Là Brutus le prit part le col et lui mit une grosse baffe
 
Patricio : Putain de sa mère de ça race !! mais t'es pas bien espèce de robo dégénéré ? quoique ça on le savait déjà !
Brutus : Tu ne fait pas d'élection ! t'as compris ?
Patricio : Non mais il faut qu'on m'élise démocratiquement au lieu de prendre le pouvoir par la force !
Brutus : TU NE FAIT PAS D'ELECTION !!! T'AS COMPRITS ????
Patricio : Ho ça va, ça va, je vois très bien que vous avez peur que je gagne !! c'est ça ?
Malicia : Pas du tout ....
Rahoul : Aucune chance ...
Franky : Mmmmmmmm mmmm ....
Fiqx : T'aurais pas eu ma voie ...
Cloé : Sérieux, t'es nul sérieux ...
Ramsès : Tu promets pas de chamallow ...
Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule ...
Brutus : J'aime pas ta gueule ...
Bubulle : Je me mêle pas de vos histoire stupide ...
Timothé : Moi j'aurais voté blanc ...
Aquani : J'aime pas pas voté ....
Zatina : C'est encore un coup à se faire la gueule ...
Fée nympho : La politique c'est toujours compliquée ...
Dominica : J'ai jamais voté de ma vie ...
Troll : Goula boubou gouligoula
Rock : C'est quoi un vote ?
Patricio : Bon d'accord ! j'ai compris !! vous voulez pas que je vous dirige !!
Rahoul : C'est tout à fait ça !!
Patricio : Va te faire foutre, empaffé, juste va te faire foutre !
Brutus : Bon on fait quoi là ?
Patricio : Ben si j'étais le chef, j'aurais proposé qu'on retrouve le village lutin pour voir ce qui ce passe là-bas !
Rahoul : Ouais mais t'es pas le chef ! alors on va faire ce t'as dit de faire ! et ferme ta gueule !
Patricio : Ok ok ! je faire ma gueule ! je vais même voir si je suis ailleurs !
Rahoul : Haha, très drôle
Malicia : Bon ben je pense que rester là serait contre productif !
Aquani : Oui allons-si !
Malicia : Personne ne voit d'objection ?
Rahoul : Apparemment personnes, même si je doute que Rock et le troll on comprit ce que tu voulais dire ...
Brutus : Attendez ! je prends le scientifique !
Cloé : Sérieux, tu vas en faire quoi sérieux ?
Brutus : Même si c'est une immonde trou du cul, il peut nous être utile !
Rahoul : C'est pas faut !! allons-si !
 
Et nos partirent, retrouvons Frichelieu et le nainventeur qu'on n'a pas vu il a un moment et donc le sort reste à éclaircir (pour rappel ils se sont jeter d'une falaise pour échapper aux lutins maléfiques)
 
Frichelieu : Par le saint membre de ma déesse ! heureusement que c'est canapé mousse était la pour nous sauvé le fessier !!
Nainventeur : Oui milledioux ! on était sauvé par de la mousse salopioux !
Frichelieu : Cette mousse est une providence ! une bénédiction de ma déesse qui par son sperme à créer cette mousse !!
Nainventeur : Cette vision me déplaît fortement milledioux !!
Frichelieu : Et pourquoi donc ! ceci n'est que de la mousse !!
Nainventeur : Oui mais du sperme en mousse !! est pas très réconfortant comme idée sacrédioux !!!
Frichelieu : Peut être pour vous ! mais moi cette idée me plait !!
Nainventeur : Bon si on s'enlever d'ici et qu'on poursuit notre route milledioux ?
Frichelieu : Je vieux bien mais aller où ?
Nainventeur : Il a proverbe nain qui dit que "si t'es perdu suit l'odeur de poulet" milledioux !
Frichelieu : Pardon pour interruption mais j'ai peur qu'on ne trouvera du poulet dans la jungle !
Nainventeur : Ho ! c'est vrais ! milledioux on est dans le caca !!
Frichelieu : Attends ! il a un truc qui nous arrive sur nous !!
Nainventeur : Mais c'est vraix milledioux !!!
 
Frichelieu et le nainventeur virent une chose non identifier leur foncer dessus, ils restèrent planter comme des nouilles en attendant que ça leur tombe dessus
Ce qui ne loupa pas
 
Frichelieu : Holala ! mais quelque donc cette chose qui nous a percuté ?
Nainventeur : Je sais pas mais c'était violent, milledioux !!
Frichelieu : On dirait que c'est une masse immonde de matière organique !!
Nainventeur : C'est affreusement moche milledioux !!
Frichelieu : Oui ! même la sainte pensé des seins paradisiaque de ma déesse me font pas oublier cette vision immonde !
Nainventeur : Mais on dirait que ça bouge ! nomdedioux !!!
Frichelieu : Mais cela est vrais !! cette chose impossible serait donc vivante ?
Golum : Haiiiiyyaaa... Golum a mal !
Nainventeur : Ho putaindioux de putaindioux !! ce truc vient de causer !
Frichelieu : Oui on dirait que c'est humanoïde ! et fortement très laid !
Nainventeur : Ho que oui milledioux ! on dirait une sorte de chewingum qui à pourri salopioux !
Frichelieu : On dirait que dégelarax, le dieux immondes des chose pas regardable  à jeter sur lui toute sa colère !!
Nainventeur : Et tu peut rien faire pour l'arranger même de pas beaucoup ? milledioux ?
Frichelieu : Hélà, même les pouvoir extraordinaire de Salopa ne pourra rien faire contre une telle laideur !
Golum : Mon précieux !! où est mon précieux !! voleur !! rendez-moi le !!
Nainventeur : Mais de quoi il parle milledioux ??
Frichelieu : Point d'idée sur le sujet ne vient en moi, au contraire des images imagées de nos partenaires féminines avec l'absence de tissu et dans des positions plus que subjective !!
Nainventeur : Peut être c'est un truc pour le rendre beau ! sacrédioux !!
Frichelieu : Dans ce cas ça doit être un sacré artefact divin car pour rendre beau cela ! il faudrait quelque chose de très très puissant !!
Golum : Mon précieux ! mon précieux !! je veux mon précieux !!
Nainventeur : Ben dic donc ! il y tien a son précieux milledioux !
Frichelieu : Oui ça doit être très important pour lui !! je pense savoir de quoi il s'agit !
Nainventeur : Ha ouais ! et de quoi il s'agirait foutredioux ?
Frichelieu : La réponse est simple mon ami !
Nainventeur : Et c'est quoi donc, milledioux ?
Frichelieu : Ben d'un magazine à caractère pornographique !!
Nainventeur : A ouais !! c'est vrai qu'il a besoin de ça pour ce satifaire ! milledioux !!
Frichelieu : Assurément !
Golum : Mon précieux ! mon précieux !! je veux mon précieux !!
Frichelieu : Hé ben, par les saint seins ! quel fixation pour un tel ouvrage !
Nainventeur : Ha qui le dis tu !! donnons lui ce qu'il veut ! milledioux !
Frichelieu : Tu veux que je lui donne mes magazines à caractères pornographiques ? jamais de la vie !!
Nainventeur : Ho tu peux lui donner un ou deux ? nomdedioux !!
Frichelieu : Non ! il sont tous précieux à mes yeux !! se sont des numéros rares !!
Nainventeur : Et ils ont quoi de rares ces bouquins ? salopioux ?
Frichelieu : Et ben mon cher ami, si tu veux tout savoir ! ce sont des numéros spécialisé dans l'hermaphrodite !! donc uniques !!
Nainventeur : Moi j'aime pas ça, nondidioux !!
Frichelieu : Tu ne sais pas se que tu rattes !!!
Nainventeur : Et j'ai pas envie de savoir, nondidioux !!
Frichelieu : Je serais te convertir !!
Golum : MON PRECIEUX !! JE VEUX MON PRECIEUX !!!
Nainventeur : Mais c'est qu'il devient agressif, milledioux !!!!!
Frichelieu : Il faudrait pour notre sécurité, lui montrer qu'on est ailleurs ! 
Nainventeur : Tu as raison milledioux !! je lui montrer qu'on est ailleurs !!
 
Ceci dit, le nabot sorti un canon pliable et enfourna Golum dedans, sans avant mettre des gant jetable
La scène qui en suivi est plus que logique, le nainventeur tira sur la mèche et fit expédier Golum au delà de l'horizon
 
Nainventeur : Et ben voilà une bonne chose de faite, milledioux !!
Voie inconue : Pour sûr, ce truc était dégelasse !
Nainventeur : C'est bien vrais ! mais qui a donc parlé ? millediou ?
 
La nos deux compère virent deux alraures très peu vêtues, il va sans dire que c'était Fleur et Plantina, les deux alraures que Krates Raden avait vu avant
 
Frichelieu : Ho mais quelle vision paradisiaque !! ceci fait monter en moi un désir de fabrication !
Nainventeur : C'est vrais qu'elle sont jolies nondedioux, néanmoins je préfère les ondines moi !
Frichelieu : Vous savez moi tout me satisfait tant qu'elle deux rooooddeuuuuuurrrs symétriques bien mit en avant devant nous !!
Fleur : Il parle de quoi là ? j'ai pas comprit !!!
Plantina : Il parle de nos nichons soeurette
Frichelieu : Ho vous êtes soeur ? quel agréable surprise !! notre culte favorise les relation entre soeur et entre mère-fille !!
Nainventeur : Ho mais c'est dégelasse !!
Frichelieu : Mais non ! c'est cultisime !! vous pouvez pas comprendre !!
Nainventeur : Je comprend très bien que des cochonneries en famille c'est toujours dégouttant !! milledioux !
Frichelieu : Vous n'avez pas aperçu le subtilité de mon cuuuuuuuuuuuuuulte !!!
Nainventeur : Là franchement ! je vois pas ! salopioux ! !
Plantina : Bon, on peu arrêter de parler de mon cul et de celui de ma soeur ?
Fleur : Mais ils parlent pas de notre cul ?
Plantina : Si ils parlent de notre cul !
Fleur : Ha bon ? pourtant il ont pas prononcer le mots cul !!!
Plantina : C'est pas métaphore qu'ils ont on parler soeurette !!
Fleur : Pat métaquoi ?
Plantina : Par métaphore ! ça veux dire par sous entendu ! et encore là, c'est pas vraiment discret leur truc !
Fleur : J'ai rien comprit moi !!
Plantina : Laisse tomber alors !
Nainventeur : Bon il faut mettre les chose au point ! mille dioux ! vous faite quoi ici les filles ? cordedioux ?
Plantina : Ben avec ma soeur, on était dans une colonie de vacance ma^s qui est en faite un putain de piège de merde faite par des lutins de merde !!
Nainventeur : Attendez ! vous avez dit lutin, merdedioux ?
Plantina : Oui, j'ai dis lutin ! pourquoi ? vous les avez vu ?
Nainventeur : Un peu qu'on les a vu ! milledioux !! il nous avez capturé salopioux !!!
Plantina : Sérieusement ? mais comment vous vous êtes enfuis ?
Frichelieu : Ho, vous avons utilisé la loi du choc thermique !! c'est un peu comme si je vous voyez puis je regarde notre ami non gaté par la nature puis je vous regarde à nouveau,
ainsi de suite !!!
Fleur : J'ai pas comprit moi ...
Plantina : Moi si mais c'est trop compliqué pour te l'expliquer ...
Fleur : Ha !!! heu ..... d'accord .....
Nainventeur : Bon alors vous voulez qu'on déglingue les lutins ensemble ou non ? salopioux ?
Plantina : Ouais ! pourquoi pas !
Fleur : Ouais !! on a des nouveau copain !!!
Frichelieu : Ouuuuiiiiii !!!! des nouveaux Cooooopain !!! vous verrez comme en est gentil !!!
Fleur : Heu ..... j'aime pas comme il dit ça lui !
Nainventeur : Ne vous inquiétez pas ! il est un peu pervers mais il est sympa au fond, salopioux !!
Plantina : Ouais .... si vous le dite ! de toute façon je le déglingue si il ose me toucher !
Frichelieu : Même votre main douce ?
Plantina : Même pour ça
Nainventeur : Et ben ! ellle se laisse pas faire la demoiselle ! milledioux !
Frichelieu : Pour sûr ! c'est tout à son excitation !!
Plantina : Il pense qu'au cul non ?
Nainventeur : On peut beaucoup milledioux !! il est d'ailleurs adepte du déesse cochonne avec un zizi je crois, nomdedioux !!!
Plantina : Ben putain ...
 
Fin de l'épisode

 

 

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Voici l'épisode 54 de


LA FORTERESSE DE JADE

Révélation

 

résumé


Après d'avoir vu que l'auberge où nos héros sont entré par la porte de téléportation leur a amené dans l'auberge des cordes coupés, qui avait l'air être un repère de truand plus qu'autre chose et que c'est pas là qu'ils trouveront leur guérisseur


Raiden le nabot hargneux, Bourinator, Couettoune, Leana, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton, le tueur, la teigne verte, Phénix Roti, Sara la lesbienne, Sodalight, Coccinelle Fleurie, Lazy dit le nabot glandeur, Furtis Taco, Jonny dit le nabot mytho, Levin Looser et Marcus Dubois surnommé le jardinier allèrent dans une auberge coincé entre deux ruelles, ce qui était encore plus suspect

L'auberge en question était en effet un repère de marchant et de notaire, ce qui est pas loin de briguant qu'on en y pense


Nos héros on dû quand même commander pour savoir où on peut trouver une auberge spécialisé dans les magiciens et c'est assez énervant vu que les prix étaient assez cher

Mais retrouvons d’abord Curren Curidus et Lily dans le laboratoire du Grand Cucu

Grand Cucu : Bon nous avons tout les ingrédients ! nous pouvons commencer ! 
Lily : Et commencer quoi ? 
Grand Cucu : Ben la potion qui me permettra de foutre une bonne leçon à ces connards d'aventuriers ! 
Lily : Ha d'accord ? et quel genre de leçon vous voulez leur donner ? moi perso j'aime pas la géographie !! 
Grand Cucu : Mais c'est pas ce genre de leçon que je vais leur donner, je vais les faire souffrir pour qu'ils comprendre qu'on s’attaque pas impunément au grand Cucu !!! 
Lily : Ha d'accord !! Mais vous vengez de marnière excessif n'est pas une forme de'expression de votre traumatisme enfantine et un complexe d'infériorité dû à votre jeunesse !!! 
Grand Cucu : Hein ? quoi ? 
Lily : J'ai dit une connerie ? 
Grand Cucu : Non? bien au contraire, ce qui fait peur ... bon préparons le truc ! 
Lily : Doky doky !! 
Grand Cucu : Alors morve de dragon ? ok ! bais de fraises molle ? ok ! raisins de la destruction ? ok ! la terre noir albinos ? ok ! œuf de poulet ? ok ! braises de feu maudit de lave ? poupée Gladis qui fait du tunnig .... non mais c'est quoi ça ? 
Lily : Ha ça c'est à moi !! j’adore les poupée Gladis !! 
Grand Cucu : Et t'as payé ça avec mon argent ? 
Lily : Oui mais c'était une que j'avais pas !!!
Grand Cucu : Mais je m'en fout de ça ! tu utilise pas mon argent pour acheter ce genre de connerie !! 
Lily : Mais c'était une collector !! 
Grand Cucu : Je m'en fout !!! tu ne fait pas ça ! tu utilise ton argent pour ça !!! 
Lily : Ok !!
Grand Cucu : Bon alors crotte de crapaud ? ok ! écailles d'espadon ? OK ! et putain de dent de blaireau qui fait chier ? ok ! 
Lily : Pourquoi elle fait chier la dent ? 
Grand Cucu : Non mais t'as vu comment on a galèrer pour l'avoir ? 
Lily : Ha oui ! c'était pas triste ! 
Grand Cucu : Bon maintenant qu'on a tout les ingrédient, prenons tout les ustensiles !! alors il me faut une casserole, une cuillère forma XXL, un couteau à Résistante 
haute chaleur, un pince à chaleur .... 
Lily : Et ben ! il a beaucoup de truc à haute chaleur là !!! 
Grand Cucu : Normal, avec les braises de feu maudit de lave, il faut prendre des précaution !!!
Lily : Ha oui ! Oky oky !!! 
Grand Cucu : Oui bon, il il faut aussi un réfrigérateur ultra, du filme plastique, un conteneur à onde magique et pour finir une fourchette argenté ! 
Lily : Et ben ! in en faut des ustensile !! 
Grand Cucu : Evidemment !! cette une recette très complexe !! tu crois quoi ? qu'il suffit dans chaudron pour tout faire ? 
Lily : Ben ouais, comme les sorcière du grand nord !! qui apparemment serait vertes et très moches !! 
Grand Cucu : Vertes ! je te le confirme ! moches ! pas du tout ! ce sont des canons ! mais c'est pas le sujet du jour ! nous devons faire mon sortilège !
Lily : Ha oui ! il faut chercher vos ustensile ! il fallait une poile à oeuf, un canon à proton, des chaussure d'hiver, les chaussettes de l'archiduchesse qui sont sèche, une carotte en bois, deux cuillère en léton et une voiture électrique !!! 
Grand Cucu : Oui alors d'une, c'est pas du tout ça ! et de deux, si tu me fait un truc avec ça et ben tu passe à la télé !! 
Lily : Ha bon ? on peut rien faire avec les chaussettes de l'archiduchesse qui sont sèche ? 
Grand Cucu : Si mais pas de la cuisine ... 
Lily : Ha bon ? et quoi ? 
Grand Cucu : Plein de chose, sauf la cuisine, à par pour la poil à oeuf, et encore un poil qui sert à juste à cuire les oeuf et un peu inutile !! si tu vois ce que 
je veux dire ! 
Lily : Heu .... pas vraiment ! ont les faire cuire comment les oeufs si on utilise pas de poil à oeuf ? 
Grand Cucu : Une poil classique ! on les fait cuire dans un poil classique ... il a pas de poil conçu spécialement pour les oeuf ? 
Lily : Ben ils devraient, ils feraient fortune avec ça ! 
Grand Cucu : Je crois pas non ! bon assez parler de poil à la con ! allons chercher les ustensiles nécessaires dans la salle à ustensiles !! 
Lily : Pourquoi ? il n'a pas les ustensile dans la cuisine ?
Grand Cucu : Si, mais on va pas faire ça dans la cuisine !! on va le faire dans mon labo !! 
Lily : Mais c'est complètement idiot ! pourquoi on va pas à la cuisine ? 
Grand Cucu : Car Ariète ne veux pas !! 
Lily : La cuisinière ? 
Grand Cucu : Oui, la cuisine est le seul endroit où mon autorité n'a pas lieu être ... 
Lily : Ha bon ? je croyais qu'un maître du donjon avait le droit sur tout son donjon !! 
Grand Cucu : Pas à la cuisine dans mon cas ...

Ils partirent chercher les ustensiles, retrouvons nos héros qui s'après s'être abreuvé dans un établissement louche pour avoir des infos sur l'endroit où se regroupe les magicien en tout genre et que aussi le nabot glouton à pu manger car il avait pas manger depuis un quart heure, il ont pu avoir leur information et partirent 
donc vers l'auberge dite de la bombe surmagicanique

Bourinator : Bon après cette rue, on vera l'auberge de la bombe surmagicanique 
Raiden : C'est un nom qui veux rien dire !! 
Teigne verte : Ca c'est bien les nains ! des qu'il a un mot autre que bière, mine et barbe, il ne pigne rien à la conversation !! 
Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Et tu sais ce que ça veux dire surmagicanique ? connard ? 
Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Surmagicanique ! c'est la magie de l'infiniment petit qui agit de façon exponentiel !!!!
Couettoune : C'est ça !! c'est bien ça la magie surmagicanique !! 
Levin Looser : Je confirme ! c'est bien ça ! 
Raiden : Merci les nulos ! merci de me dire que l'autre truc verdâtre a raison !! 
Couettoune : Non mais on va pas dire qu'il a tord quand c'est vrai crotte !! 
Levin Looser : En plus la magie surmagicanique est très dangereuse !! elle peu avoir des effets très bizarre voir même adiabolalitique !!!! 
Raiden : C'est bon mister je-sais-tout, je t'ai pas demandé un cour ! 
Bourinator : On arrive à l'auberge si ça vous intéresse 
Raiden : Bien sûr que ça nous intéresse ! tu croit que la magie des microbes m’intéresse ? 
Couettoune : C'est pas la magie des microbes !! c'est encore plus petit que ça !!
Raiden : Mais j'en ai rien à f..... HO BORDEL DE MERDE !!!! c'est quoi ce délire ? 
Coccinelle Fleurie : Quoi qu'est-ce qui ce .... holala !!! il c'est passé quoi ? 
Leana : Non mais c'est bien là ? vous êtes sur ? 
Sara : D'après les indication de la servante avec qui j'ai baiser après oui !! 
Bourinator : Alors d'une ! quand et comment tu t'es taper la serveuse ? 
Sara : Dans les chiottes pendant que le nain mangeait !
Leana : Ha mais c'est dégueulasse !! 
Sara : Ouais mais elle était trop bonne !
Leana : Ok, mise à part l'endroit peu ragoutant de la scène de sexe, t'es sur que c'est là ? 
Sara : Ben ouais ! elle a dit après la route dépraver, derrière la boutique de potion magique "la carrotte maudite" 
Bourinator : Ca me parait quand même suspect cette endroit 
Raiden : Ouais ! c'est carrément le bordel le bâtiment ! tout à l'air en charpie ! t'as vu l'état du toi ? et la façade ? elle tiend part je ne sais quel miracle !!! 
Bourinator : Ouais, j'ai carrément pas envie de me la prendre en pleine gueulle 
Phénix Roti : Moi je trouve que c'est très solide comme mur 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuu....... j'ai dit quoi encore ? 
Raiden :  (en mettant un baffe à Phénix Roti) Des conneries ! depuis le temps tu devrais le savoir !! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Bourinator : Bon on fait quoi ? 
Raiden : Ben on rentre ! je crois qu'on a pas le choix ! 
Bourinator : Franchement, je suis pas jouasse pour rentré la dedans 
Raiden : T'as une autre idée ? 
Bourinator : Non 
Raiden : Ben je crois qu'on a pas le choix 
Leana : Dites, on est obligé d'y aller tous ensemble ? 
Raiden : Et pourquoi tu dis ça ? 
Leana : Juste comme ça !! pourquoi tu crois que j'ai peur d'entré la dedans ? 
Raiden : Bien sur que oui !!!! 
Leana : Et ben sache que .... t'as parfaitement raison .... 
Raiden : Ouais, je te comprends quand même ... 
Bourinator : Bon ceux qui ont assez de courage pour venir avec nous vienne 
Sodalight : Je t’avouerais que j'ai bien envie de rester ici ! 
Bourinator : Je comprends 
Furtis Taco : Moi je vais venir avec vous ! mais je suis pas très rassuré ! 
Raiden : Ben reste la si tu risque de te pisser dessus, la haute tapette !!
Furtis Taco : Va te faire enterrer dans un caniveau, le nabot !!! 
Phénix Roti : Moi je viends !! 
Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu viens pas !! tu vas encore faire une conneries !!! 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Bourinator : En plus je te vois mal venir dans un endroit dangereux 
Phénix Roti : Mais de quoi tu parles ?
Bourinator : j'en étais sûr, ce con n'a rien comprit à la vie 
Raiden : Il comprend au moins qu'il est con cet abruti ? 
Bourinator : Ca m'étonner, la connerie est trop incruster chef lui 
Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu....... 
Teigne verte : Bon je regarde les nain y entrer et y mourir !! 
Raiden : Et qui te dis que nous y allons tous ? connard ? 
Teigne verte : Parce que d'une t'es tellement con que tu peux pas supporter de laisser les autres nabots seul, et de deux je trouverais bien une façon de les 
envoyer dedans ! 
Raiden : Et comment tu va faire gros connard de merde ? 
Teigne verte : C'est simple !! Roty ! Teubé ! il a des chips gratuites dedans !!! 
Rody : Gratuites ? j'y vais !!! 
Tubby : Des chips ? j'y vais !!!

Et nos deux compères allèrent dans l'établissement en courant !!!

Teigne verte : Et voilà ! 
Raiden : Ta gueule ! c'est juste deux con ! les autres ne se feront pas avoir comme ça ! 
Teigne verte : Vraiment ? tu veux parier ? 
Raiden : Ouais ! si tu gagne, je dirais que les gobelins sont utiles ! 
Teigne verte : Ouais et si tu gagne, je dirais que les nabot sont utiles ! 
Coccinelle Fleurie : C'est pas un pue couillon de ne dire que ça ? 
Leana : Pour eux, c'est un un truc donc il doivent tirer tout leur force pour le dire ! 
Coccinelle Fleurie : Ha d'accord ! mais je trouve ça toujours aussi bête ! 
Teigne verte : Alors t'en dit quoi le nain ? t'es partant ou tu retourne à ta basse-cour de poule mouillé ? 
Raiden : Je suis pas un poltron, gros connard de merde !!! j’accepte ton marché de merde car je sais que tu vas perdre !! 
Teigne verte : vraiment ? Jojos ? tu c'est pas que là dedans ils te vénèrent comme un dieu ? 
Jonny : Je savais que ma grandeur serait reconnue !! je vais voir des adorateur sur le champ !!!!

Et le nabot mytho alla dans l'auberge

Teigne verte : Et un de plus !! plus que trois !! 
Raiden : T'as peut être mit dedans les plus faible mais le reste ne suivra pas !! 
Teigen verte : Vraiment ? même si je dit que tout ce qui rentre ont deux siros gratis !! 
Rody : Des truc gratis ? j'y vais !!!

Et le nabot radin rentra dans l'auberge

Teigne verte : Et de quatre !! 
Raiden : Ta gueule !! t'arriva plus à faire rentré un autre nain ! 
Teigne verte : Vraiment ? l'autre nain n'a rien a dire ? 
Raiden : Quel nain ? 
Teigne verte : Ben l'autre qui sert à rien ! 
Glody : Mais je suis UTILE MERDE !!!! J'EN AI MARRE PUTAIN !!!! 
Teigne verte : Si tu veux être utile, rentre dans l'auberge ! 
Glody : J'y vais ! vous verrez bien que je suis utile !! PUTAIN DE MERDE !!!

Et le nabot jalousas rentra dans l'auberge

Teigne verte : Et de cinq !!! 
Raiden : Putain de bordel de merde !! j'en ai marre de la connerie de ces connards !!!! 
Teigne verte : Connard donc tu fais partie, abruti !!

La le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde !!! tu veux me faire une émoragie ou quoi ? 
Raiden : Ta gueulle ! tu n'as pas gagné ! tu n'as pas mit tout les nains dans l'auberge !! 
Teigne verte : Ho ça va ! il reste que toi ! et on sais tous que tu va y aller car t'as pas envie que les autre con fassent les cons !!! 
Raiden : Je vais rentrer dans cette auberge de merde pour évité que les autres cons fassent des conneries, mais c'est pas pour ça que t'as gagné, le gobelin 
pourri jusqu'aux fond de son anus !!! 
Teigne verte : Ha bon ? je te signale le nain de merde que j'ai mit tout les nabot dans l'auberge !! t'es con ou quoi ? d'ailleur pourquoi je pose la question ...
Raiden : T'as oublier un ! ducon ! 
Teigne verte : Ha ouais ? et lequel ? pauvre naze ? 
Raiden : Fluky ! 
Teigne verte : Ha non ! va te faire foutre ! il est perdu voir même mort !! 
Raiden : Ca t'en sers rien ducon !! 
Leana : Heu ... franchement, tout seul dans un donjon ! ces chance de survie sont très minimes ! 
Raiden : Si tu savais le nombre de foi qu'il aurait dû crever ce con !! il est increvable ! 
Leana : Laisse-moi deviner ! en matant des filles à poil ? 
Raiden : Exactement !! des il a un truc où il peut voir de la nudité féminine, il fait tout pour en voir un maximum !! 
Teigne verte : Donc j'aurais gagné car j'aurais dis pour l'envoyer qu'il avait des meuf à poil !!! 
Sara : En plus je crois qui a des filles nues dedans ! je crois que l'établissement fait office aussi de bordel ! 
Sodalight : Et ben, je crois que je vais passer mon tour !! Limonade ne le pardonnerais pas !! déjà que ... ma déesse ! comme j'ai honte de ça !! 
Leana : Je te signale que t'as étais violé, on peut confirmer ! 
Bourinator : Ouais, c'était quand même un viol cool 
Sodalight : Si te plai, mon ami, n'en rajoute pas ! 
Teigne verte : Hein !! je vous signale que j'ai un pari à gagner moi !! 
Raiden : Je te signale que t'as gagné rien du tout connard !! Fluky n'est pas dans l'auberge !!! 
Teigne verte : Mais va te faire enculer, sale nabot de merde !! il est même pas là ton Fluky !! 
Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Ta gueule, gros connard verdâtre !! T'as dis tout le nains dans l'auberge et il a pas tout les nains dans l'auberge !!!
Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Mais va te faire foutre grave ! connard !! Fluky ne comptait pas !! 
Raiden : Si il comptait, gros conno de fond d'égout !! 
Teigne verte : Va te faire le nain, va te faire chez les nains sodomites ! je demande la décision de l'arbitre !! 
Sodalight : Heu ... je crains qu'il a pas d'arbitre pour votre différent ! 
Teigne verte : Alors je demande ta décision ! 
Sodalight : Ma décision ? 
Teigne verte : Ouais !! t'es le seul qui soit neutre par rapport à ça ! 
Raiden : La je suis d'accord ! même si je le déteste être d'accord ! 
Sodalight : Non mais franchement ! je sais pas quoi décidé ! 
Teigne verte : Ben si ! dis que j'ai gagné ! 
Raiden : Non ! j'ai gagné ! 
Sodalight : Non mais attendez ! c'est pas aussi simple ! le cas du nain Fluky est assez spécial ! 
Raiden : Comment ça spécial ? 
Sodalight : Ben le problème est de savoir si je doit le compter même si est absent ! car la tout réponse le problème ! 
Coccinelle Fleurie : Ha j'ai compris !! il faut voir si on compte Fluky ou non, vu qu'il est pas là mais qu'il fait parti de l'équipe ! 
Leana : Ben oui, c'était ça le truc qu'il fallait résoudre ... 
Phénix Roti : Oui ! il fallait savoir si ce soir on mange carotte ou abricot !! 
Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non, c'est pas ça du tout, ferme ta gueule au lieu de dire des connerie 
Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! 
Bourinator : Et pour votre histoire, honnêtement, je m'en branle, vous avez tout les deux tord 
Raiden : Bordel ! tu me déçois là ! 
Teigne verte : Putain !! mais vous vous foutez de ma gueule là ? j'ai gagné merde !!! 
Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Ferme ta gueule, putain ! 
Teigne verte : (en bouchant son nez à cause du sang qui en sort) Putain ! on sait même pas où il est l'autre con !!!

Retrouvons justement le nabot pervers au archive avec un exterminateur et un mec capuchonné

Exterminateur : Je veux pas dire mais c'est un peu le bordel ici !!! 
Fluky : Je trouve pas les livres de nénettes nue au gros nénés moi ! 
Mec capuchonné : Oui je sais, ça fait un bail qu'on a pas ranger ! 
Exterminateur : Genre ? trois mille ans ? 
Mec capuchonné : C'est bon ! on vous paye pas pour faire du sarcarme !! 
Fluky : Oui ! on vous paye pour trouver de nénettes au gros néné, héhéhé !!! 
Mec capuchonné : Non mais ta gueule toi .... 
Exterminateur : Bon, on va pas passer la journée à ranger votre bordel ! vous vous me rappellerez quand vous aurez mit de l'autre la dedans ! ok ? 
Mec capuchonné : Ho purée de merde !! ok, on va trouver ces plans !! putain de merde !

Et l'exterminateur sans va

Mec capuchonné : Et merderie ... bon trouvons ce putain de document ! 
Fluky : Ouais ! il faut trouver les livre porno !!! héhéhé !!!! 
Mec Capuchonné : Putain merde ! il a pas de livre porno ici !! 
Fluky : HO !!!j'en ai trouvé un ! héhéhé !!! 
Mec Capuchonné : Ho putain de merde ! en plus c'est celui que John Bon cherchait partout ! l'état de renseignement est vraiment déplorable ici ... bon je vais 
appellé des mec pour m'aider, toi tu reste là et tu touche à RIEN !!!! 
Fluky : Ok ! je vais chercher les livres pornos, héhéhé !! 
Mec capuchonné : Ho putain ...

Retrouvons maintenant le chevalier Craf qui erre dans les couloirs de la forteresse

Chevalier Craf : Ha ben enfin c'est pas trop tôt !!

Ha on me dit qu'on a plus le temps donc on le retrouve pas

Chevalier Craf : Putain vous faite chier !!

Fin de l'épisode

 


Fin de l'épisode

 

 

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Et voici l'épisode 54 de

 
THE ORC'S AVENTURE

Révélation

 

Résumé

 

Patricio l'orque un peu très chiant, Franky et le mini-Franky, Rock le golem de pierre spatiale, la fée nympho, Dominica, Malicia la sorcière du vent, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Aquani la sirène naturiste, Brutus, le troll donc le nom est incertain, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, 
Fiqx le draeneï amateur d'artefact, Timothé l'être de feu et de glace, Krates Raden dit Bubulle et Zatina la zorlime hyper provocatrice ont trouvé l'arme qu'ils cherchés et furent triplement déçus en sachant que ce n'était que le système de réalité virtuel

 

Ils partirent donc après une tentative foireuse de Patricio de ce faire élire chef

Pendant ce temps Frichelieu le prête de Salopa et le nainventeur ont fait des rencontre assez incongru 
Ils rencontrèrent en premiers temps une créature très moche du nom de Golum qu'ils expulsèrent tout de suite 


Puis après ils firent la connaissance de deux alraures très peu vêtues qui était autre que Fleur et Plantina

Les deux créatures de plantes décidèrent de suivre nos deux héros perdu pour battre les lutins, sans au préalable comprit que Frichelieu était un obsédé sexuel de premier ordre

Mais avant de savoir ce qui va ce passer pour nos héros, retrouvons Zob, Susie et Trsssalla qui recherchent justement nos héros

 

Zob : Maitresse ? vous savez où nous allons ? 
Trsssalla : Bien sûr que je sais où je vais, tu crois que je me suis perdu ? sache que la grand Trsssalla ne se perd jamais et sais toujours où elle est !! 
Zob : Enfin dans une jungle ! ça me parait bien compliquer ...
Trsssalla : Silence !!!! je te dis qu'on est pas perdu ! 
Zob : Bon ... si vous le dites ... 
Susie : On est carrément perdu c'est ça ? 
Zob : A cent pour cent !

 

D'un coup, quelque chose surgit du ciel est tombe sur Trsssalla, c'était Golum

 

Trsssalla : HAAAAAAAAAAA !!!! QU'EST QUE DONC CETTE CHOSE RÉPUGNANTE QUI M'EST TOMBE SUR MOI ?
Zob : Je sais pas mais c'est très moche !! 
Trsssalla : Enlève-moi ça !!! ENLÈVE-MOI CA !!! 
Zob : Ha je sais pas ! c'est vraiment dégeu !! 
Trsssalla : ENLÈVE-MOI CA CE TRUC SINON JE TE TUE !!! 
Zob : Bon je vais essayais un truc ...

 

Zob prit un bâton et tenta de séparer Golum et Trsssalla

 

Trsssalla : PUTAIN DE MERDE !!! TU M’ÉCORCHE LE VISAGE CONNARD !!!! 
Zob : Mais comment voulez vous que je le détache de vous sans bâton !! 
Trsssalla : TU TROUVE UNE AUTRE SOLUTION SINON JE TE DISLOQUE LES ORGANES !!!
Zob : Une autre solution ... facile à dire ...

 

Zob Chercha autre chose pour séparer Golum et Trsssalla et trouva une pierre qui pour lui fera l'affaire

 

Zob : Bon je vais lui casser la tronche !!!
Trsssalla : SI TU ME TOUCHE !!! JE TE TUE !!! 
Zob : Bon j'y vais ! 
Trsssalla : FAIS QUELQUE CHOSE MERDE !!! 
Zob : Ok ok !

 

Zob attaqua Gollum à la tête, mais malgré les coups, la créature ne l'achat pas Trsssalla

 

Zob : Putain de merde !!! il est incrusté ce con ! 
Trsssalla : TU TE FOUS DE MA GUEULLE ???
Zob : Ben non, il se tiend à mort sur vous !
Trsssalla : PUTAIN DE SALOPERIE DE MERDE !!! 
Zob : Là je vois pas comment faire pour le décroché !
Trsssalla : BEN TROUVE LE !!! ET VITE !!!
Zob : Ouais ouais ! facile à dire là 
Trsssalla : MAIS JE M'EN TAPE !!! FAIS QUELQUE CHOSE BORDEL !!! 
Zob : Ben il a ben un truc mais .... 
Trsssalla : MAIS QUOI ? FAIS UN TRUC JE TE DIS !!! 
Zob : Bon ben ça va faire mal par contre !

 

Zob pris un taser et paralysa Trsssalla en même temps que Golum. Les deux s’effondrent sur le sol

 

Zob : Bon ça c'est fait ! 
Susie : Et on fait quoi là ? 
Zob : Ben on les retire, vu qu'ils ont ok là ça va être plus facile !
Susie : Ook mais il est hors de question que je touche l'autre truc moche !
Zob : Et merde ! j'ai pas de gans sur moi ...

 

Pendant que Zob et Susie tente de séparer Trsssalla et Golum, retrouvons Patricio, Franky et le mini-Franky, Rock, la fée nympho, Dominica, Malicia, Cloépatrania, Aquani, Brutus, le troll, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Fiqx, Timothé, Krates Raden et Zatina qui allèrent trouver le village des lutins

 

Patricio : Bon personne ne sait où il se trouve ? 
Malicia : Hein !! on avait dit que c'était pas toi le chef !!! 
Patricio : Mais je joue pas au chef bordel ! je demande juste si quelqu'un sais où ça se trouve !
Malicia : Ha ... ben je sais pas du tout !! 
Bubulle : Ben on a bien quelqu'un qui est d'ici mais je parie qu'elle sais rien ! 
Cloé : De qui tu parle sérieux ? 
Bubulle : D'après toi ? bombasse ? 
Cloé : Heu ... ben de l'autre truc bleu et rouge ! 
Timothé : Mais pourquoi on me désigne comme celui qui sais où se trouve le village nain ? 
Brutus : Ouais, comment OSE-TU l’accuser ? espèce de connasse ? 
Cloé : Ho mais sérieux, j'ai dit ça comme ça sérieux ! 
Brutus : Ben l'a prochaine fois, tu réfléchi au lieu de dire ça COMME CA !!! 
Cloé : Oui bon c'est bon, la prochaine foi je dirais plus rien sérieux ! 
Rahoul : Mais du coup, il parlait de qui la boule verte ? 
Bubulle : Hein !! je suis pas une BOULE VERTE !! 
Rock : C'est quoi une boule verte ? 
Patricio : D'après toi mec ? 
Rock : Heu .... 
Patricio : Non mais je parlais à Rahoul putain !!! 
Rahoul : Ha l'histoire de qui il parlait, moi je pense à la fée ! 
Patricio : Brâvo ! tu gagne un point de QI !! 
Rahoul : Va te faire mettre ! salle connard de merde !!! 
Rock : C'est quoi un point de QI ?
Bubulle : Donc comme je disais, je parie que l'autre nouille de fée ne sais rien de rien 
Fée nympho : Mais non !! je sais où on est ! 
Bubulle : Est où on est gourdasse ? 
Fée nympho : Ben on est dans la forêt désemparé, à coté des plaine rouge tomate ! 
Patricio : Attendez ! d’ailleurs pourquoi on a pas suivi le chemin d'aller ? 
Malicia : Ha ben je sais pas ! on a juste suivi Rahoul là !!
Patricio : Mais si putain de bordel de merde !!! vous êtes con où quoi ? il faut jamais suivre RAHOUL !!! ce con ne sais PAS s'orienté !!! 
Rahoul : Va te faire foutre !! je sais très bien m'orienté connard !! 
Patricio : Ha ouais ? où ta gauche ? 
Rahoul : Simple, c'est là !! (il montre sa droite) alors, c'est qui le patron là ? 
Patricio : C'est pas toi en tout cas ! là c'est ta droite bouffon ! 
Rahoul : Ouais c'est ça ! tu me prend pour un con ? 
Malicia : Non il a raison, c'était bien ta droite que tu montre ...
Rahoul : Non mais tu vas pas être de son coté bordel ? quoique ça expliquerait certaine chose !
Malicia : Expliquer quoi putain ? 
Rahoul : Ho arrête, ça se vois comme un nez devant la figure que vous vous voulez vous baiser à mort ! 
Patricio : QUOI ? tu croit qu'on est .... PUTAIN MAIS T'ES CON OU QUOI ?
Cloé : Non mais il a raison sérieux, sérieux ça crève les yeux que vous vous kiffer grave sérieux !! 
Malicia : Non mais arrêtez de délirer, on est pas amoureux l'un de l'autre putain !!! 
Dominica : Mensonge ... 
Patricio : Hein ! on te dit qu'on s'aime pas merde ! 
Rahoul : Arrête ton char ! ça se voit comme un pif au milieu d'une tronche que tu veux lui faire mille milliard de mioche !!! 
Bubullle : Heu...excusez-moi mais vous oublier pas un truc là ? 
Malicia : Alors d'une je me vois mal pondre mille milliard de mioche et de deux, j'ai aucune envie de fonder une famille avec lui ! 
Rock : C'est quoi une famille ?
Fiqx : Ben C'est un peu trop tard pour ça non ? vu que t'es déjà enceinte de lui !! 
Malicia : Ha oui ! merde cette histoire mais complètement sorti de la tête !! 
Patricio : Putain moi aussi ! je vais avoir une morveuse sur les bras ! fais chier putain ! 
Zatina : Ha non ! vous allez pas repartir sur ce délire ! 
Bubulle : En plus vous oublier pas un truc là ? genre super important ? 
Malicia : Bon alors on va mettre les choses table sur table ! je SUIS PAS AMOUREUSE DE CE CON !!! c'est clair !! 
Rahoul : Je sais pas pourquoi mais j'ai toujours du mal à le croire ! 
Patricio : PUTAIN !!! PUIS-QU'ON TE DIS QU'ON RESSENT RIEN L'UN A L'AUTRE !!!!
Zatina : Ouais ouais, on te croit, on te croit 
Patricio : Mais allez vous faire foutre !!! 
Rahoul : Non toi va te faire foutre, espèce d'abruti qui ose rien dire !! 
Bubulle : Dites, VOUS oubliez pas un truc ? 
Patricio : Comment ça ose pas dire ce que je pense ? sache que je pense que ta sœur est une véritable bombe sexuelle !!! 
Rahoul : BORDEL DE MERDE !!! TU LAISSE MA SŒUR HORS DE TOUT CA !!!! 
Bubulle : NON MAIS BORDEL DE MERDE !!! ON PEUT ARRÊTER LA ? 
Patricio : Non mais on se calme là la boule verte ! tu veux quoi putain ? 
Bubulle : Qu'on se concentre sur la fée est son inutilités !
Patricio : Inutilité, tout tes relatif ! avec le corps qu'elle a, elle est pas du tout inutile ! 
Bubulle : Bordel, on peut arrêter de parlez de cul deux minutes ?
Patricio : Qu'est que raconte ? on a pas parlez de cul avant pauvre con ! 
Bubulle : Oui bon ! mais on peut mettre de coté son cul pour concentre sur le reste ? 
Patricio : Sur ses nichons ? c'est vrais qu'ils sont super gros ! 
Bubulle : Mais bordel de merde !! la aussi c'est pas le sujet principal ! 
Patricio : Alors c'est quoi ? 
Bubulle : Le fait qu'elle sert à rien et qu'il faut s'en débarrasser !! 
Patricio : Pas du tout, elle peut très bien volé et nous avertir d'un quelconque danger ! 
Rahoul : Hein c'est pas con ce que tu viens de dire ! j'en reviens pas de dire ça ... 
Malicia : Oui, d’ailleurs pourquoi personne n'a eu l'idée avant ? 
Brutus : Ho toi ta gueule sinon je t'envoie te faire foutre à l'autre bout de la galaxie !
Malicia : Non mais ho !!! tu te calme bordel !! on a dit quoi là ? 
Brutus : Ha non mais parle pas à toi ! je parle à l'autre con de scientifique dans moi ! 
Malicia : Ha désolé j'avais pas comprit ! tu va pas t’énerve ! 
Brutus : Non mais attendez ! vous me prenez pour un dégénéré qui s’énerve pour un rien ? 
Patricio : Complètement ! 
Brutus : Ho va te faire sale enfoiré ! et là je parle à toi l'orque !
Bubulle : Bon, on peut revenir sur le fait que la fée va montrer son inutilité 
Fiqx : T'es vraiment chiant toi, bon la fée va si ! 
Fée nympho : Ok j'y vais pour vous montrer que je suis pas inutile ! 
Patricio : Moi j'ai jamais dit le contraire ! 
Cloé : Attendez ! avant qu'elle parte j'aimerais savoir se que le scientifique à dit sur nous sérieux ! 
Fiqx : C'est important ? 
Cloé : Non mais j'ai envie de savoir sérieux ! 
Fiqx : Mais pourquoi ? 
Cloé : Ben t'as pas envie de savoir sérieux ?
Fiqx : Non pas spécialement .... 
Cloé : Ben moi si sérieux ! 
Brutus : Bon je vais vous dire ce que l'autre con à dit pour que la miss nous ARRÊTE DE NOUS CASSER LES COUILLES !!!! 
Patricio : Ok ok ! va si ! dis nous tout ! 
Brutus : Ok alors il a dit que vous étiez des abrutis phase terminal de la connerie et que même les chimpanzés serait plus douer pour résoudre une équation que vous ! 
Patricio : Non mais qu'il aille se faire foutre cet enculer ! 
Brutus : Ouais ! c'est pour ça que je lui ai dit que si il continue, je l’enverrais faire un tour à l'autre bout de la galaxie ! 
Malicia : Ha oui dit comme ça on comprend mieux le truc ! 
Fiqx : Oui c'est bien beau tout ça mais là on avance pas du tout ! 
Patricio : Comme d’habitude j'ai envie de dire ! 
Zatina : Donc on fait quoi ? j'ai bien une proposition mais je pense qu'elle mettra certain d'entre vous en pétard ! 
Patricio : Va si dit toujours ! 
Rahoul : Attends, laisse moi deviner ! faire une énorme partouze géante ? 
Zatina : Exactement ! parce l j'ai un peu la chatte en feu, si vous voilez ce que je veux dire ... 
Malicia : Oui, on voit exactement ce que tu veux dire ... 
Burtus : Et merci de PAS nous raconter les détails ! salope ! 
Patricio : Bon maintenant la fée tu peux t’envoler pour voir autour de nous ! 
Ramsès : Et voir surtout si il a des chamallows ! 
Toutânkhamon : Ramsès ta gueule 
Bubulle : Et montrer à tout le monde que tu ai inutile ! 
Fée nympho : Je le fait et je vais montrer à tout le monde que je suis UTILE !!!
Bubulle : Mais bien sûr !! 
Patricio : Putain tu peux pas arrêter ça merde ? 
Rock : Ca veux dire quoi arrêter ?

 

Retrouvons Frichelieu et le nainventeur accompagnés de leur nouvelles compagnes, les deux alraures très peu vêtues, Fleur et Plantina

 

Plantina : Bon où va t'on ? vous avec une idée ?
Nainventeur : Pas la moindre, salopioux ! 
Frichelieu : Pas contre moi j'ai certain idée qui, peut on dire, nous fera le plus grand biiiiiieeeeeennnn !!!
Plantina : Heu .... non merci ! 
Fleur : Mais il veut dire quoi par là ? 
Plantina : Qui veut faire des choses déroutantes avec nous ? 
Fleur : Quel genres de choses ? 
Plantina : Ho c'est bon ! je vais pas te faire un dessin ! 
Fleur : Ha ben là quand même ! ça m'aiderait ! 
Plantina : Je crois rêver ... 
Nainventeur : Bon il faut savoir où on est exactement millediou ! 
Plantina : Oui et comment tu veux faire ? 
Frichelieu : Ben j'ai ma petite idée ! 
Plantina : Si c'est encore un truc sexuel, je te préviens que ça va mal aller ... 
Frichelieu : Mais non voyons ! je pense pas qu'à ça ! enfin je peux penser à autre chose en même temps ! 
Plantina : Bon, dis ton idée ... 
Frichelieu : Ben il faut monter sur cette montagne qui ce dresse fièrement ! on aura une meilleur vue à son sommet ! 
Plantina : Ok je vois, c'est pas une mauvaise idée ! mais il a quand même des illusion sexuelles dans tes propos ! 
Frichelieu : Alors là je vois pas ! ou c'est pas fait exprès ! 
Nainventeur : Bon si je pige bien, il faut monter là montagne, salopioux ? 
Plantina : Ben ouais ! pourquoi il a un problème ! 
Nainventeur : Ben nous les nains on est mieux dedans que dehors ! crapedioux ! 
Plantina : Ha non ! tu vas pas t'y mettre toi aussi ! 
Nainventeur : Ben quoi ? je parlais d'être dans une montagne ! nondedioux ! 
Plantina : Ouais mais bon, ça peut prêter à confusion ! 
Nainventeur : Ha ouais ! j'avais pas vu le double sens, millediou ! 
Plantina : Ouais, et il vaux mieux éviter ça parce que déjà avec l'autre, tout est est double sens !
Frichelieu : Mais le sens n'a que de sens pour quel sens en prend les sens ! 
Plantina : Heu ... on va commencer à monter ok !!!

 

Et ils entamèrent la monter que la montagne

Nous retrouvons donc le lutin crétin dans le village des lutins, dans une pièce avec comme ameublement une chaise et c'est tout, on frappa à la porte

 

Fée langage : Vous m'avez appelez maître ?
Lutin crétin : Bla blabla blablabla !! 
Fée langage : Oui maître ! autre chose maitre ?
Lutin crétin : Bla blabla blabla !!
Fée langage : Oui maître ! autre chose maitre ?
Lutin crétin : Blabla !
Fée langage : Oui maître ! autre chose maitre ?
Lutin crétin : Blablabla !
Fée langage : Oui maître ! autre chose maitre ?
Lutin crétin : Bla blabla ! 
Fée langage : Oui maître ! autre chose maitre ?
Lutin crétin : Blablablablabla ! 
Fée langage : Bien maître !

 

Une foi la fée parti, le lutin bût une tasse de caché et voulu la poser sur une table, sauf qu'il avait pas de table 
Par conséquence la tasse tomba par terre et se cassa

 

Lutin crétin : BLLLLAAAAAAAAAAAAA !!!!!

 

Retrouvons Zob et susie qui attende que Trsssalla se réveille

 

Susie : Je dois dire qu'elle a de sacré paire de nichons ! 
Zob : Ouais, c'est même carrément dément une telle paire ! même si t'en a un sacré paire toi aussi ! 
Susie : Ho mais il sont pas aussi gros que ça voilons ! 
Zob : Tu plaisante ? ils sont ENORME !!! de vrais pastèques !! ils pourrait même rivalisé avec sa poitrine ! 
Susie : Tu crois ? 
Zob : Attends ! je vais comparer !

 

Zob posa ses mains sûr les seins de Susie puis sur ceux de Trsssalla encore inconsciente

 

Susie : Et alors ? 
Zob : Ben c'est pas facile à distingué ! il faudrait que tu t’allonges 
Susie : Mais pourquoi ? 
Zob : Pour mieux comparer ! vous serez dans la même position donc ça sera plus simple pour moi pour voir qui a vraiment la plus grosse !! 
Susie : Ha bon d'accord !

Susie s’allongea, Zob lui pressa la poitrine puis retourna puis faire de même avec Trsssalla. Mais quand il mit les mains sur la poitrine de cette dernière celle-ci se réveilla

Trsssalla : Ho putain de merde ! il c'est passé quoi là ? MAIS QU'EST QUE TU FOUS BORDEL ?? 
Zob : Heu ... c'était pour comparer quelque chose ! 
Trsssalla : Et tu voulais comparer quoi ? si l'autre salope avait de plus gros nichons que moi ? 
Susie : Heu ... pardon mais je suis pas une salope !! 
Zob : Non mais le prends pas pour attaque personnelle, elle insulte tout le monde, c'est comme ça, à force on l'est entend même plus !!
Susie : Ha bon ... mais quand même !! je trouve ça gratuit et offensant ! 
Trsssalla : Non mais c'est bon là de quoi elle ce plain ? 
Zob : Ben que vous l'a traiter de salope ! 
Trsssalla : Et c'est tout ? il a bien plus grave putain de merde ! 
Golum : Oui, mon précieux, rendez moi mon précieux !!! 
Trsssalla : HAAAAAA !!!! IL EST ENCORE LA LUI !!! 
Zob : Ben il faut croire ! 
Trsssalla : QU'IL M'APPROCHE PAS SINON JE PÈTE UN PLOMB !!! 
Zob : Ok, je vais le faire partir !

 

Zob prit un balais et tamponna Golum pour qui parte

 

Zob : Bon monsieur, il faut partir là ! vous nous emmerdez !! 
Golum : Non voleur ! je veux mon précieux, rends à Golum son précieux ! 
Zob : Je vois pas de quoi vous parlez et je m'en tape carrément le coquillage sur le sable !
Golum : Nous voulons notre précieux alors rendez le nous !!! voleur !! 
Trsssalla : BORDEL DE MERDE !!! ON L'A PAS TA SALOPERIE !!! 
Golum : Menteuse !! voleuse !!! salope !!!! 
Trsssalla : DE QUOI ?

 

Sans crier gare, Trsssalla envoya un boule d'énergie sur Golum qui le propulsa dans les air à plus de mille kilomètre

 

Trsssalla : Bon nous voilà débarrasser de cette merde !! bon on peut continuer ? 
Zob : Ha ... heu ....ben .... si vous voulez ? 
Trsssalla : Bon alors allons si !! suivez moi vous deux ! ce sens où sont ces orque merde et un demi orque de crotte, ces deux draeneïs à la con, cette salope de démone, ce prête de mes couille si j'en avais, cette pute de sorcière, ce salopard de troll, cette catin de sirène, ces deux sableux pourris, cette saloperie de zorlime, 
ce connard de nain, cet enfoiré de golem de pierre et ce fils de pute de salope et merde à la con de golem de fer !!!! 
Susie : Non mais attendez ! comment pouvez vous savoir où ils sont ? 
Trsssalla : Parce que moi je suis une vrai sorcière !!! 
Susie : Moi aussi et alors !!! 
Trsssalla : Ha bon ? est-ce que tu connais plus de mille et un sort ? 
Susie : Pas mille mais j'en connais plusieurs et la plupart son des sorts de ténèbres qui sont les sort les plus puissant !! 
Trsssalla : Ha ben t'es très loin de mon niveau et en plus j'ai de plus gros nibard que toi ! 
Zob : Ha bon ? vous vous intéressez à ça maintenant ? 
Trsssalla : Non mais comme ça avait l'air super important !! je voulais précisez la vérité ! 
Susie : Vérité ... en y regardant de plus près ! je pence que les miens sont aussi gros !! voir plus ... 
Trsssalla : Attends tu veux qu'on compare ?

Trsssalla prit un de ses seins et celui de Susie pour voir lequel et le plus lourd

Trsssalla : Désolée, mais c'est bien le mien le plus lourd !!! 
Susie : Vraiment ? laissez moi voir ça !

Susie attrapa à son tour le seins de Trsssalla et le siens pour voir lequel est le plus lourd

Zob : Ho putain !! je sais pas ce que j'ai là mais j'ai chaud !!!


Fin de l'épisode

 

 

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