ancienne fic

[Ymirdante]

 

j'ai changé de topic : http://forums.mangas-fr.com/index.php/topic,48056.0.html

 

 

    KENNY & YMIR

 

 

[Kyojin972]

Salut YmirDante !

 

Pour un prologue c'est assez bon, si je puis dire ! Il y a quelques fautes au niveau de l'orthographe et la conjugaison pour certains verbes, mais cela n'est pas une fatalité, comme le mot compte, ce titre noble s'écrit de cette façon :"Comte" sans le "P".

 

J'ai trouvé un peu bizarre que tu prennes l'année 2013 comme époque médiéval après ça reste ton univers qui n'est pas le notre donc il y a pas de soucis, tu places un peu l'histoire du monde sur les 3 grandes ères, cependant l'intrigue sur la vérité que recherche Stella, on l'a connait pas.

 

Elle recherche la vérité sur quoi ? La magie, l'histoire du monde ?

 

J'attends la suite pour donner plus d'avis.

[Hodor]

bienvenue à toi, Ymir

 

j'ai lu le prologue. inspiré de la mythologie , clairement (entre geant, atlante) et la grece (phocéens)

 

voici ce que j'ai vu qui déconnait un peu

 

stella

prendre un nom de bière....

(c'est pour rire bien sur)

 

 

salut moi c'est Stella j'ai 16 ans , je suis la princesse du pays phocéens , je suis blonde ,

mais en ce moment je suis en fugue , à la recherche de la vérité !

Je vis dans un monde médiéval nous sommes en l'an 2013 ,

présentation un peu bizarre, c'est si important que ça d'etre blonde ? 

 

ici on se demande si tu es marseillais ? ou si c'est un clin d'oeil à la grèce ? 

 

je vis dans un monde médieval.....ça le fait pas vraiment. qui irait dire ça ?

je vis dans l'antiquité ! je vis dans un monde futuriste ! 

ça se precise pas ça , ça se devine par le monde que tu vas developper !

 

 

 

 

dans ce monde nous pratiquons la magie , enfin ils pratiquent la magie ,

pour eux la magie est une arme pour se défendre ,

mais pour moi la magie est un art divin que nous avons hérité ,

euh..donc enfin, nous pratiquons la magie , vu qu'elle l'utilise aussi 

sachant que EUX, ça nous aide pas ...vu que tu parles de ce monde ! qui est eux ? (on le saura plus tard....mais comme d'hab, les gens balancent un EUX qui fait tache et on va devoir attendre X chapitres/tomes pour avoir une réponse. c'est comme si tu commence naruto en disant que quelqu'un viendrait chercher kyuubi....mais qu'on savait rien avant itachi)

 

 

la magie peut être belle comme violente ,

la dernier fois que j'ai pratiquée un sortilège j'ai failli blessé des gens,

ça va si elle a failli, en même temps, la magie n'est pas un jeu donc ..ça se maitrise.

si à chaque fois qu'un magicien avait failli blesser quelqu'un .... fuyait, ça serait en voie de disparition non?

 

je ne suis pas forte en magie c'est pour ça que j'ai fugué de chez moi pour en apprendre plus  .

il manque clairement un contexte là.... elle a pas de professeur ? elle est princesse bordel ? la magie a été proscrite ?

 

 

Il y'a 3 dates que vous devez retenir pour comprendre mon histoire !

date = ère ? non parce que j'ai pas vu de dates.....

 

Tous d'abord l'ère des origines , d'après des textes anciens cette ère

ce nommée l'ère des géants car les géants étaient plus nombreux que les

humains et ils les dominaient .

classique de la mythologie...

 

 

Ensuite l'ère des atlantes , les atlantes étaient le peuple humain le plus fort de tous

il est dit qu'ils utilisaient un art de combat en lien avec la magie ,

les géants ne sont pas humain ?

 

apparemment ce serait eux qui aurait vaincu les géants

mais ça je n'y crois pas une seule seconde ! Comme si

des humains pouvaient vaincre des géants même avec de la magie !

en même temps, si elle est convaincu qu'il y a eu des géants et qu'ils ont dominé?

comment elle peut douter qu'ils ont été vaincu sachant que c'est plus eux qui domine

c'est un peu nawak là...

 

malgré que les atlantes soit le peuple le plus fort il était dominateur ,

pire que les géants , à croire qu'ils ont pris la grosse tête ,

à croire qu'ils ont pris la grosse tête ....désolé mais ça fait un peu ridicule.

le pouvoir leur ait monter à la tete, ils ont eu peur de se faire renverser à leur tour.

mais la grosse tete....

 

 

d'ailleurs aujourd'hui les descendants des atlantes

sont agaçants ils se prennent pour les roi du monde (elle souffla)

sachant que c'est une princesse.... c'est un peu l'hopital qui se moque de la charité non?

sachant aussi qu'elle sait faire de la magie, donc une descendante d'atlante ? si on est logique ?

donc non seulement elle insulte son peuple mais en plus, elle leur reproche ce qu'elle est (princesse)

 

mais un jour le grand Ophiuchus mis fin a leur règne !

Je suis fier d'être la descendante de se héros ,

ça y est, je pige plus rien.

 

puis Ophiuchus répartie le territoire en 4 pays !

Le continent du sud abritait le pays des étoiles

Le continent du sud étais partagé en 3 pays ,

euh....2 continents du sud?

 

 

A l'ouest le pays de gilbratar

A l'est le pays de vésulio

Et au nord mon pays , le pays phocéens (elle baissa les yeux)

franchement , prendre des noms existant pour decrire un monde imaginaire. c'est bizarre.

sachant que tu divise le continent en 3.....evite d'utiliser les points cardinaux ....sachant qu'il y en a 4 (ça nous aide pas car ya pas de sud?)

 

edit: bon ya la carte.  et là on dit qu'il manque pas mal d'info. que le continent du nord forme un croissant ? que la mer sépare l'est de l'ouest?

 

 

enfin ... aujourd'hui ... il ne reste que mon pays dans le continent du nord

niaarK....pourquoi tu utilise le présent alors ?  il est divisé en 4....mais ya plus que 2 pays... le continent nord et le continent sud (avec chacun son pays)

 

 

c'est a cause de cette guerre qui a durée 11 ans de 1998 à 2009 , l'ère de Dios

elle opposait qui à qui cette guerre ? entre est et ouest, entre sud et les 2 pays ? c'est une date ça ?

 

(elle se dirigeait vers le manoir du comte Berg , elle traversa le village , le village était animé les villageois riait, chantait , Stella était émerveillée par tant de joie de vivre , mais elle ne devait pas montrer son visage , elle était cagoulé pour pas qu'on ne la reconnaisse , elle était recherchée , des affiches était placardée sur les murs , tous le pays était mobilisé a sa recherche , Stella était incompris par son père, elle aimait voyageait , découvrir le monde , pour elle une vie dans un château n'était pas une vie c'est pour ça qu'elle alla a la rencontre du compte berg l'un des commandant de l'ordre magique, il détenait des informations sur ce qu'elle recherchait , quand tous d'un coup un garçon au cheveux gris court , se mis sur le chemin de stella , elle sera son poing)

 

qui es-tu ?!

 

pourquoi cette partie est entre ().....sachant qu'on a plus l'impression d'etre dans un prologue là....

 

 

j'ai à peine lu le chapitre 1.

un texte centré, c'est vraiment pas terrible.

 

(il pensa : je ne peux pas lui dire la vérité)

elle avait un rhum …

elle buvait trop ? 

[Kyojin972]

Un chapitre sympa

 

Alors il y a toujours autant de fautes, mais dans ce chapitre si ce que m'a le plus perturbé, ce sont certaines tournures de dialogues dans ton récit. Comme quand le comte répond en disant : "Qu'elle a attrapé un rhum", de plus tu as mal écrit c'est "Rhume". J'aurai tourné cette phrase d'une autre manière dans ce style : Une maladie l'a emportée, ça sonne mieux.

 

Sinon on connait les raisons de la fugue de Stella elle veut chercher la vérité sur la mort de sa mère et elle est aidé par la venue d'un duo dirigé par une sorcière encore mystérieuse.

 

J'attends de voir où toute cette histoire mènera et l'action a bien commencé.

[Kyojin972]

Je trouve que les personnages ça donne à en trop dévoiler sur eux, alors qu'ils ne connaissent qu'à peine . Ca fait pas naturel, enfin après dans un autre sens on se pose pleins de questions sur Kenny l'humain devenu chat à cause de la mère de Stella qui est devenue un ange, de nouvelles intrigues se dévoilent et c'est pas mal. Sur Ymir et son maitre lui aussi disparu ? Il doit être du coté du monde des anges.

 

Les ennuis recommencent !

 

 

[Kyojin972]

Je ne sais pas quoi dire ce chapitre .

 

Les descriptions des combats sont assez bordélique, tu reprends plusieurs fois le même mot dans une ligne, les dialogues se trouvent en plein dans le paragraphe descriptif ce n'est pas agréable du tout.

 

En plus toutes les ellipses temporels dans ce chapitre n'aide pas du tout, on s'y perd. Quand Etna a peine tu as en parlé que je commende déjà à la détester. Tu surjoues trop avec elle tout ça pour en faire un personnage hype, mais la ça passe très mal, au lieu de l'apprécier elle me désintéresse totalement.

 

Ce n'est pas en jouant avec les mots "Terreur" "Apeuré" que tu feras d'elle un personnage badass, c'est plutôt dans sa narration et la manière dont tu vas l'a développer qu'on verra mais pour le moment ce personnage ne dégage rien à mes yeux.

 

Tu peux faire mieux que ça pour la suite, j'en doute pas .

[Ymirdante]

Je ne sais pas quoi dire ce chapitre .

 

Les descriptions des combats sont assez bordélique, tu reprends plusieurs fois le même mot dans une ligne, les dialogues se trouvent en plein dans le paragraphe descriptif ce n'est pas agréable du tout.

 

En plus toutes les ellipses temporels dans ce chapitre n'aide pas du tout, on s'y perd. Quand Etna a peine tu as en parlé que je commende déjà à la détester. Tu surjoues trop avec elle tout ça pour en faire un personnage hype, mais la ça passe très mal, au lieu de l'apprécier elle me désintéresse totalement.

 

Ce n'est pas en jouant avec les mots "Terreur" "Apeuré" que tu feras d'elle un personnage badass, c'est plutôt dans sa narration et la manière dont tu vas l'a développer qu'on verra mais pour le moment ce personnage ne dégage rien à mes yeux.

 

Tu peux faire mieux que ça pour la suite, j'en doute pas .

 

j'ai viens de modifier , j'ai levé les dialogues qui montrer qu'etna était crainte , j'ai levé terreur et appeuré pour les chevaliers et les habitants

 

alors en 1er etna arrive après l'explosion et croissent stella et kenny

 

ensuite 8 minute avant ymir rencontre silver

 

après on revient a etna 

 

puis après 20 min plus tard ymir et silver se battent et etna arrivent

 

je l'ai présenté comme ça pour qu'ensuite qu'on se demande pourquoi elle est comme ça et pour après faire  son côtés tragique

 

j'ai montré son côtés badasse comme tu dis pour qu'on voit qu'elle a plus d'expérience et de confiance en elle que les autres chevaliers

 

sinon les personnages ne sont pas fort ils trouvent une stratégie pour vaincre l'ennemie comme avec ymir qui fait tourner son épée et a force qu'elle tourne elle gagne en vitesse et à la fin silver ne pourra plus l'éviter en sautant mais etna arrivent pour l'arrêter

 

aussi j'ai fais gifler silver et ymir pour montrer qu'ils sont faible en vérité et pour les ridiculiser , surtout ymir et faible sans son épée alors si jamais il a perd il est dans mouise

 

[Alestan]

Salut,

 

J'ai lu le prologue mais je dois t'avouer que je n'ai pas pu avancer plus. Les commentaires de Robert et Kyojin aurait dû de mettre la puce à l'oreille car ils ont relevé avec pertinence ce que tu devrais modifier dans ton récit. CEPENDANT ! C'est toujours un immense plaisir de voir des gens arriver avec des idées d'histoires et avoir le courage de les écrire ! Car ça demande du courage. Et chaque contribution ne fait que rendre notre monde plus magique. La magie, bonne ou mauvaise, c'est avant tout des mots ^^

 

Mais d'après moi, ce que tu dois faire dans un premier temps est assez simple : Lire.

 

Lire des romans, ou même les histoires dans cette section du forum ! Par exemple je te conseil de lire l'histoire de Kyojin, Last Heart, afin de t'inspirer de sa trame, de ses descriptions, les dialogues entre ses personnages. Tu verras alors comment écrire le scénario d'un manga sans nous rebuter d'entrer de jeu.

 

Reprend ton prologue et les premiers chapitres en fonction de ce que tu vas découvrir au cours de tes lectures. Ton récit a besoin de beaucoup plus de description et de cohérence. Même si toi tu peux imaginer tes personnages et l'environnement dans lequel ils évoluent, nous lecteur avons pas la moindre idée de leur physique, accoutrement, couleurs des yeux, forme du visage etc.... Le manoir du comte de berg par exemple :

 

en haut du village , il était grand , luxueux , stella était a l'intérieur dans la bibliothèque ,

 

C'est assez maigre, pourquoi pas : Le manoir dominait le village du haut de sa colline, une grande et riche demeure en pierre s'élevant sur plusieurs étages. Après avoir sonné le carillon doré de l'imposante porte d'entrée en bois de chêne, Stella détailla les multiples fenêtres, qui laissaient entrevoir un mobilier luxueux, interrompu dans sa contemplation par un curieux majordome, en costume violacé et aux cheveux grisonnant tirés en épingle sur son crâne. Sans dire mot, ce dernier l'invita à patienter dans la bibliothèque du manoir, etc...

 

Tu vois ce que je veux dire, on a besoin de voir à travers les yeux de ton héroïne. On est friand de détails. Je dirais la même chose pour ton univers, à la limite, ce n'est pas important qu'on sache d'entré de jeu qu'il y a X royaumes, telle guerre ou tel peuple. On peut le découvrir petit à petit. Personnellement, je préfère savoir ce que ressent Stella après avoir fugué, et à quoi ressemble le village qu'elle traverse, et là tu peux placer un " Le village de XXX, A l'Ouest du royaume de XXX. " Et tu développes : " Ce royaume était.... " et on découvre ton univers sans prendre un tas d'informations d'un coup.

 

Pour ce qui est des dialogues, si tu veux écrire dans le style d'un roman, le mieux c'est peut-être de présenter la situation, et d'insérer le dialogue.

 

Installés dans de confortables fauteuils en velours, Stella faisait face au comte de Berg, aussi imposant que son manoir, qui la dévisageait avec son cigare entre les lèvres. Elle retira sa capuche pour dévoiler sa longue chevelure blonde, et le noble étira un large sourire en crachant un nuage de fumée.

 

- Vous jouez a cache cache ma belle ? La taquina-t-il. Tous le pays vous recherche depuis une semaine !

- Je suis venu vous posez des questions sur ma mère. Rétorqua Stella avec détermination. De quoi est-elle morte ?

 

J'espère t'avoir aidé, sans vouloir t'imposer un style, c'est juste des exemples pour te permettre d'améliorer ton récit. Mais comme je l'ai dit plus haut, il faut lire. Encore et encore. Et tu verras, ton écriture suivra.

 

 

 

 

[Hodor]

je rejoins un peu Jimbox:

 

CEPENDANT ! C'est toujours un immense plaisir de voir des gens arriver avec des idées d'histoires et avoir le courage de les écrire ! Car ça demande du courage. Et chaque contribution ne fait que rendre notre monde plus magique. La magie, bonne ou mauvaise, c'est avant tout des mots ^^

de toute façon, il n'y a que des amateurs ici, quelqu'un a déjà été publié ? ...non ? bon....je crois qu'on est donc 'entre nous' 

 

svp j'ai vraiment besoin d'un avis je peux pas avancer ça me perturbe  :'(

pas besoin de S'il vous plait, tu sais

si tu as posté , et qu'on t'a répondu, c'est qu'on cherche à aider !

 

Mais d'après moi, ce que tu dois faire dans un premier temps est assez simple : Lire.

Mais comme je l'ai dit plus haut, il faut lire. Encore et encore. Et tu verras, ton écriture suivra.

c'est pour moi la base, si tu aimes pas lire des romans, comment peux tu en faire un ?

beaucoup de monde font l'erreur de croire que lorsqu'on sait pas dessiner, il faut faire un roman !

 

comment on reconnait ça ? il y a une proportion parole immense 

bah oui, dans les mangas, tu lis pas 'sur une colline enneigé , le blizzard frappait si fort que ma peau se gerçait .... je sentais mon pouls se ralentir'

dans le manga, tu va voir le personnage grelotté.... bah toi, tu vas écrire : bryan grelottait tellement il faisait froid...

tu vois la différence de sensation , sans l'image pour montrer le froid glaciale ! il faut insister pour imprégner le lecteur du froid environnant

 

et c'est là que Jimbox a raison:

Ton récit a besoin de beaucoup plus de description et de cohérence. Même si toi tu peux imaginer tes personnages et l'environnement dans lequel ils évoluent, nous lecteur avons pas la moindre idée de leur physique, accoutrement, couleurs des yeux, forme du visage etc

il est très souvent là le probleme, toi, tu sais ce que tu souhaites, mais tu ne sais pas comment le transmettre....

comment faire ressentir la peur à ton lecteur, comment le faire réellement rire , comment lui décrire une scene, un endroit, une sensation....

 

et ça, c'est ce qui fait tout le fondement d'un roman! et pour savoir le faire, il faut en vivre l'expérience !

quand tu lis une histoire tel que naruto (pour pas prendre de roman), ça t'a tellement fait d'effet que toi aussi, tu as envie de faire vivre ça à quelqu'un d'autre (et accessoirement, en être l'auteur de cet effet) ...et c'est comme ça que les gens font des fanfics, etc...mais c'est là où tu t'aperçois que des simples choses comme faire rire, faire peur, faire vibrer....c'est ce qui fait la différence entre un roman à succès et un roman à deux sous !

 

 

Lire des romans, ou même les histoires dans cette section du forum ! Par exemple je te conseil de lire l'histoire de Kyojin, Last Heart, afin de t'inspirer de sa trame, de ses descriptions, les dialogues entre ses personnages. Tu verras alors comment écrire le scénario d'un manga sans nous rebuter d'entrer de jeu.

t'inspirer d'amateur est aussi un très bon conseil, car souvent les grands auteurs, ont un génie qui n'est pas forcément 'imitable' , la barre est bien trop haute!

 

il y a aussi un gros travail à faire sur le pourquoi du comment ! je sais pas quel age tu as, mais c'est roman , si tu veux t'en inspirer (amateur ou pas)

c'est de l'etudier, de l'analyser, savoir pourquoi il a fait ça, pourquoi il a mis ça en avant , pourquoi

 

ça peut être basique :

- pourquoi son héros est orphelin ?    (quel intérêt ça sert, est ce pas un peu cliché, est ce nécessaire de faire croire que ses parents sont morts alors que tout le monde s'attend à ce que ça soit faux)

- pourquoi l'auteur l'a rendu impulsif ? (est pour lui donner une evolution de caractère, pour le style, pour l'opposer au méchant calme et posé)

- pourquoi le méchant est un savant fou au lieu du méchant un peu bete et stupide ? un méchant cosmique plutot qu'un vieux traitre aigri ?

 

ou plus profond:

- qu'est ce qui l'auteur a voulu nous dire à travers son livre en prenant comme theme la guerre ?

- quel message positiif essaie t il de nous faire passer à travers un évènement ?

 

car cela va te permettre de te poser ces mêmes questions pour le tien , pourquoi je fais ça ? pourquoi j'ai choisi ça ? et pourquoi j'ai pas fait ça ?

qu'est ce qui j'essaie de faire passer là ? est ce pas trop cliché ? est ce que j'en fait pas trop ?

 

 

enfin dis toi que tout ce que tu fais, n''est qu'un entrainement, une expérience sur un sujet, une façon de voir tes erreurs et d'en apprendre