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Mes histoire de fantaisie humoristique

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Et voici le 14ème récit de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Pendant ce temps-là, Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Rody dit le nabot radin, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur regardèrent Leana exécutait son épreuve, une épreuve qui en toute apparence ne lui plait pas, mais alors pas du tout. Pour plus d'information, cinq compartiments se tenaient devant Leana, quatre d'entre eux contenaient des incestes en tout genre et le dernier était fermé et opaque

Leana :  (en pleur) Pitié, je veux faire cette épreuve, c'est trop horrible

 

Dehors les autres membres du groupe regardèrent la scène avec stupéfaction

 

La teigne verte : Mais que lui arrive t'il ? pourtant elle adore les araignées

Raiden : Oui c'est assez bizarre, il faudra lui posé la question

Couettoune : Heu ....... on fait quoi là ?

Lazy : On va au lit et on en s'endorme

Tubby : On va manger un coup car j'ai fain

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton et au nabot glandeur) Vous deux, vous vous calmer sinon, je vous couds la bouche

Tubby : Ho ben non !!! j'en ai besoin pour manger moi

Phénix Roti : Moi j'ai une idée, on fait un dinosaure en papier marcher comme ça on fait peur au rongeur après on achète du camembert pour attirer les mouches, c'est un bon plan non ?

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu en ressorts une comme ça et le t'explose le crâne

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : Et si on lui fait croire qu'il s'agit de magnifiques papillons ?

Raiden : Ca marchera pas, c'est des insectes les papillons mais tu m'as donné une idée

Coccinelle Fleurie : Hein ? les papillons c'est des insectes ?

Raiden : Bon, Leana, écoute imagine que ce sont des araignées

Leana : Je..... je vais ...... je vais essayer

 

Et Leana se lança dans son épreuve, elle réussit sans bien que mal a dicté les mots, elle sorti de la salle comme une folle se secouant dans tous les sens

 

Leana : J'ai une bestiole dans mes fringues, j'ai une bestiole dans mes fringues

 

Elle se déshabilla à vive allure, aux grandes joies des hommes de la bande

 

Teigne verte : La vache je crois que je vais adorer les insectes

Raiden : Ouais c'est toujours un plaisir de la voir toute nue ..... heu enfin ...... si c'était pas une elfette

Bourinator : Par contre c'est quoi ce délire de cette phobi des insectes, tu adores les araignées pourtant

Leana : Alors d'abord les araignées sont des arachnides, pas des insectes donc c'est deux choses différentes

Coccinelle Fleurie : Hein !!!!! peut-être que les papillons c'est autre chose que des insectes, car ils sont trop beaux pour être des insectes

Raiden : Si c'est bien des insectes

Leana : De toute façon, tous les insectes volent

Raiden : Attends pas les fourmis

Leana : Bon, excepté les fourmis

Bourinator : Et les bousiers

Leana : Et les bousier aussi

Teigne verte : Sans parler des puces

Leana : C'EST BON, J'AI COMPRIS, Certains insectes ne volent pas

Coccinelle Fleurie : Et les coccinelles, c'est, c'est des insectes ?

Raiden : ouais

Coccinelles :  (en pleurs) Maiiiiiis hhhhhheuuuuuuuuuhhhhheuuuuuuu .........

Couettoune : Clame toi, Coccinelle Fleurie, c'est pas si grave

Raiden : Ouais, on a d'autres chats à fouetter

Couettoune :  (en pleur) Maiiiiiiis hhhhheeeeuuuuuuu, t'es méchant de vouloir fouetter des pauvres chats

Raiden : C'est une expression, je vais pas vraiment fouetter des chats, je veux dire qu'il faut voir le mot restant sur le ...... mais ...... MAIS BORDEL !!!!!  QUI C'EST QUI A BARRE TOUS LES MOTS ????? PHENIX !!!!!!!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai rien fait moi

Raiden : Vraiment ?? c'est pas toi qui a barré les mots

Phénix Roti : Ben si, mais c'est ça qui fallait faire, non ?

 

Il ressue en tout et pour tout une série de baffe de la pare du nabot hargneux et de Bourinator

 

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais j'hallucine, ce connard a barré tous les mots

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est pas possible, dès qu'il a une connerie à faire, il la fait ce con

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Maintenant on est marron pour savoir le mot

Bourinator : ( en mettant une baffe à Phénix Roti) A cause de lui, l'épreuve est foutue

Phénix Roti : Haaaaa....... mes joues

Le tueur : J'ai noté les mots sur tableau, ça peut toujours nous servir

Raiden : Ouais, ça peut nous aider à trouver le mot clef

Phénix Roti : Ha mais finalement, tout va bien

Raiden :  (en mettant une méga baffe à Phénix Roti) Toi ne la ramène surtout pas

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon on va pas camper ici, allons à la prochaine épreuve

Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!!

Phénix Roti : Heu ...... on peut demander à Leana d'arrêter de me regarder comme ça, elle me fait peur

 

Et nos crétins suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les conduisirent vers une nouvelle porte

 

Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut avoir l'estomac bien accroché

Raiden : En clair, on va manger des trucs dégueux

Tubby : Hein ? quoi ? on va manger ?

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) Toi, tu commences pas avec ton trou noir qui sert de bide

Bourinator : Bon c'est qui de se coltiner cette putain épreuve

Olivier Quiche : Ca sera toi

Tubby : Ouais !!!!! je vais pouvoir manger, j'avais bien

Coccinelle Fleurie : Heu ...... tu sais que ce que tu vas manger ça pas être bon

Raiden : Ne t'inquiètes pas pour ça, Coccinelle Fleurie, cette abrutie est capable de bouffer n'importe quoi

Teigne verte : En plus les nains ça mange que de la merde alors

 

Là le nabot hargneux mit une baffe à la teigne verte

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Aaaaaaaiiiiilllleuuuuu !!!! il m'a peter un vaisseau ce con !!!!

Olivier Quiche : C'est parti !!!!

Phénix Roti : Heu .... on peut pas dire à Leana d'arrêter de me regarder avec un regard de tueuse ?

 

Le nabot glouton rentra dans la salle où un chef cuisinier l'attendait derrière ses fourneaux

 

Chef cuisiner : Bienvenue dans la cuisine de Willie, aujourd'hui nous avons en entré de la soupe d'yeux avec des asticots et des cheveux, en plat principal du ragoût de rat et de crapaud avec de la morve d'éléphant et en dessert de la glace aux poissons avec du piment noir. Si vous mangez un de ces plats, je vous donne

le mot indice

Tubby : Hooo , seulement un, je peux pas manger les trois ?

Willy : QUOI ??? tu veux manger ça ? mais c'est pas possible ? j'ai passé plus de dix ans pour faire la cuisine la plus détestable du monde, je peux pas croire que quelqu'un veut manger ça, TU MENS !!!!

Tubby : Ha ben non, moi je trouve ça très bon, regarde

 

Et le nabot glouton mangea les trois plats, ce qui écoeura Phénix Roti, Cocconelle Fleurie et Couettoune, le reste du groupe regarda encore l'épreuve et Leana

continua de fusigner du regard Phénix Roti

 

Willy : PUTAIN !!!! l'enfoiré il a tout manger, ok tu veux jouer à ça, alors voici un steak de cheval mort depuis un moi

Tubby : Cool, j'adore les steaks

 

Et le nabot glouton avala le steaks ce qui provoqua le dégoûts du nabot radin, jalousas et glandeur, ainsi que la teigne verte et Leana qui jeta à ce-moment là un regard vers l'épreuve , seul le nabot hargneux, Bourinator et le tueur regardèrent encore

 

Willy : PUTAIN DE MERDE !!!!! IL A BOUFFE LE STEACK, alors là tu l'auras cherché, voici de la cervelle verte d'un an accompagné de jus d'égout

Tubby : Super, j'ai encore faim

 

Et le nabot glouton mangea la cervelle, s'en était trop pour le nabot hargneux et Bourinator, seul le tueur resta impassible

 

Wiiy : HO LE CONNARD !!!!!  L'ENFOIRE !!!!!  cette fois je sort mon ultime recette, un consentré de merdasse liquide avec un lait de pisse

Tubby : Super j'avais soif

 

Et le nabot glouton but la tasse d'escrément, même le tueur pour impassible n'as pu se retenir d'aller vomir

 

Willy : Ha .... ha ......ha ...... c'est pas possible ......c'est pas possible ....... il est pas normal ce nain . j'abandonne, voici le mots indice

Tubby : Ho ben zut ! j'avais encore fain

 

Et le nabot glouton sorti de la salle

 

Raiden : Ho putain, c'était vraiment horrible

Tubby : Ho ben non, moi j'ai trouvé la bouffe succulente

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) POUR NOUS, PAUVRE CON !!!!!!

Le tueur : Le coup de la tasse de fiente liquide, j'ai pas pu supporter

Teigne verte : Je le savais, les nains ça mange de la merde

Raiden : Ho toi ta gueulle

Bourinator : Bon voilons ce mots indice, alors c'est obus, obus ? c'est quoi ce bordel ?

Raiden : Air-bages ? pare-choc ? obus ? bordel ! je vois vraiment pas ce qui pourait réunir tous ces mots et qui aurait un "N" dedans

Le tueur : Sans oublier les mots que j'ai rellevé de l'épreuve de Leana, Banane, melon, fraise, abricot

Coccinelle Fleurie : Sans oublier poumon

Bourinator : Ouais ça, ouais

Raiden : Là c'est vraiment tordu pour trouver le mot clef

Phénix Roti : Et je teints à préciser que c'est pas ma faute

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi ne la ramène surtout pas

Bourinator : Bon, prendre racine là va pas nous aider à trouvez le mot clef, allons à la prochaine épreuve

Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. Leana n'arrête pas de regarder méchamment

 

Et nos héros très pas héroïques suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les conduisirent vers une nouvelle porte

 

Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, agilité et rapidité seront de très précieux allier

Teigne verte : Et comme les nains n'ont rien de tout ça, c'est pas une épreuve pour eux

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Et pour toi aussi, espèce de chose verte minuscule

Couettoune : Et ça sera qui d'y aller

Olivier Quiche : Ca sera toi !!!!

Le tueur : D'accord

Olivier Quiche : C'est parti !!!!

Phénix Roti : Heu ......... on peut pas envoyer Leana ? parce que son regard qu'elle me lance me fait froid dans le dos

 

Le tueur rentra dans la salle, où un parcourt semés de hache qui ce balance, de murs de brique qui se referme sur eux, de pics tranchant qui sort du sol et d'autre piège rotor l'attendait, au bout du parcours se trouvait la capsule contenant le mot indice

 

Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve est de survivre au parcours pour rapporter le mot indice

Couettoune : Mais ...... il risque de mourir ?

Olivier Quiche : En effet, c'est le risque majeur

Coccinelle Fleurie : Je veux pas voir ça, ho tiens c'est Jo ..... heu Jo ..... enfin le pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra

 

En effet c'était Jojo, le pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra, il commença à mimer comme s'il tenait une sorte de batte et qu'il frappait quelque chose sur le sol

 

Bourinator : On dirait qu'il frappe quelque chose sur le sol

Raiden : Moi je dirais qu'il envoie

Phénix Roti : Moi je sais, il mime un délatinateur

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) On peut savoir qu'est-ce que ce mot à la con ?

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuu............. c'est pas un mot à la con, un délatinateur c'est quelqu'un qui enlève les mauvaises herbes en les arrachant d'un coup de ratata

Raiden : Et c'est quoi ce ratta à la noix ?

Phénix Roti : Le ratata c'est uns sorte de bâton avec un bout de fer au bout qui déracine l'herbe au pied et la jette très loin

Raiden : Ouais encore un truc d'elfe à la con

Phénix Roti et Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuu.............

Raiden : Bon alors à mon avis c'est soit du golf, sois du cricket

Le tueur : Je pense que c'est plutôt du golf, si c'était du cricket, son geste serait plus lent et moins violent

Raiden : Ouais, t'as s'en doute raison le ...... mais depuis quand tu es là, toi ?

Le tueur : Depuis cinq minutes, cette épreuve était vraiment facile

Raiden : Bon est le mot indice c'est quoi ?

Le tueur : C'est Robert

Raiden : Robert ? mais bordel c'est quoi le lien avec obus, air-bague et pare-choc ?

Coccinelle Fleurie : Et poumon

Bourinator : Cocci, ton mot doit être pas ça, sinon ça veut encore rien dire

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. je suis pas une menteuse

Raiden : Non pas une menteuse mais une d'écervelée

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuu.............

Phénix Roti : Moi j'ai trouvé le mots moi

Raiden : Ha ouais ? et c'est quoi ? même si je suis sûr que c'est une connerie

Phénix Roti : C'est avion le mot

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) On t'as déjà dit que c'était pas ça, ducon

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon allons vers la prochaine épreuve, peut être on aura une bonne surprise pour l'autre mot indice

Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!!

 

Et notre bande désespérante suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les conduisirent vers une nouvelle porte

 

Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut avoir du sang froid

Teigne verte : Ben c'est pas pour les nains

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Tu vas voir si on a pas du sang froid, toi

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) BORDEL !!!!! je vais avoir le nez comme un concombre

Bourinator : Qui va y aller ?

Olivier Quiche : Ca sera toi !!!!

Teigne verte : Ouais !! enfin le gobelin entre en action, vous allez voir les nains c'est le meilleur

Raiden : J'aimerais bien voir ça

Olivier Quiche : C'est parti !!!!

Phénix Roti : Heu .... je peux pas faire l'épreuve, Leana me rend super nerveux avec son regard

 

La teigne verte rentra dans la salle, dans la pièce se trouva plusieurs armoires, coffre et autres objets, mais le plus important c'était que la salle était remplie de serpent

 

Teigne verte : Ho putain !!! des serpent !!! HO PUTAIN !!!!! laissez-moi sortir !!!!

Raiden : J'en étais sûr , te n'est qu'un branleur, TU VAS FAIRE CETTE EPREUVE ET AVEC LE SOURIRE !!!!!

Teigne verte : Tu ne comprends pas, je cours un très grave danger

Raiden : Ouais le danger de recevoir mon poing dans ta GUEULLE DE MERDE !!!!

Teigne verte : Non mais c'est HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!

 

Sans quand comprenne pourquoi, tous les serpents de la salle se ruèrent vers la teigne verte, si bien qu'ils formèrent une boule qui commença à rouler dans tout les sens et sorti de la pièce avec fraqua

 

Teigne verte : Mmmmmm !!!!! Mmmmmmm !!!! Mmmmmmm !!!!!

Coccinelle Fleurie : Heu ...... il dit quoi là, monsieur verte ?

Bourinator : Il dit qu'il est un gobelin et qu'il est petit et moche

Le tueur : Non, il dit qu'il a besoin d'aide

Bourinator : Oui j'avais compris ça

Coccinelle Fleurie : Alors pourquoi tu n'as pas dit ça ?

Bourinator : Pour dire la vérité de ce qu'il est vraiment

Couettoune : Heu .... on devrait pas l'aider

Raiden : Sans moi, il est hors de question que j'aide un gobelin

 

Et le reste de la troupe, à l'exception des nains, délivra la teigne verte des serpents qui étaient sur lui

 

Teigne verte : Ouf !!! merci les mecs, je vous dois la vie

Bourinator : C'est quoi ce délire avec les serpents ? , j'aimerais comprendre

Teigne verte : Ben c'est assez, simple je suis maudit par Quetzalcoatl, le dieux serpent, pour avoir pissé sur une de ses statues

Leana : Mais pourquoi tu as uriner sur une statue d'un dieu, t'es débile ou quoi ?

Teigne verte : Hého !! j'avais la vessie qui allait explosais, c'était une question de mort

Couettoune : Donc depuis ce temps tous les serpents que tu croises veulent te faire la peau ?

Teigne verte : Exat, et comme c'est une malédiction divine, je ne peux l'enlever

Couettoune : C'est clair, il a qu'un dieu pour enlever une malédiction divine

Raider : Moi je dis bien fait pour ta gueule, t'es qu'un gobelin

Bourinator : Bon, c'est bien beau les histoires à la con du gobelin mais au final on a perdue l'épreuve, d'ailleurs elle consistait à quoi, cette putain d'épreuve ?

Olivier Quiche : L'épreuve consistait à trouver le mot indice sur l'un des serpent

Raiden : Ha mais c'est malin ça, les serpents ils se sont tous barrés

Phénix Roti : Ha ! c'est pourquoi il avait un serpent donc un mot était écrit dessus

Raiden :  furax) QUOI ??? TU AS VU UN SERPENT AVEC UN TRUC ECRIT DESSUS ? ET TU NOUS AS RIEN DIT ??

Phénix Roti : Ha bon ? il fallait le dire ?

Raiden : Laisse-moi te répondre par une action

 

A peine a-t-il finit sa phrase que le nabot hargneux donna une baffe monumentale à Phénix Roti, ce qui fait retourner Phénix Roti et le fit tomber par terre

 

Phénix Roti : AAAAAÏÏÏÏÏÏEEEEEUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!

 

Raiden :  (remettant une baffe à Phénix Roti) ESPECE DE CONNARD !!!! à cause de toi on a perdu le mot indice

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuu............. je sais même pas de quoi tu parles

Bourinator :  (mettant une baffe à Phénix Roti) Le mot indice qui était sur le serpent que t'as vu partir, espèce d'abruti

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais je savais pas, moi

Raiden :  (mettant une baffe à Phénix Roti) De toute façon tu sais jamais rien

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon c'est pas la peine de poireauter ici, il faut y aller

Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!!

 

Et notre troupe d'abruti suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les conduisirent devant une trappe

 

Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut pas être claustrophobe

Bourinator : Une épreuve pour un nain quoi

Teigne verte : Pour une foi qu'ils ont un truc utile, ces nabots

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Et toi tu sers vraiment à que dalle

Teigne verte :  (en se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!! mais quel connard !!!!

Coccinelle Fleurie : C'est qui fait l'épreuve, Monsieur Quiche ?

Olivier Quiche : Ca sera toi !!!!

Lazy : QUOI ??? pas question, j'ai pas envie

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glandeur) Tu n'as pas le choix, pauvre branleur, tu fais l'épreuve et tu la fermes

Lazy : Putain, ça me gonfle déjà

Olivier Quiche : C'est parti !!!!

 

Et le nabot rentra dans la trappe et se retrouva sous terre dans une galerie donc l'estrémité était boucher par des pierres de toute taille

 

Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve est de dégagé les pierres pour avoir la capsule qui contient le mot indice

Coccinelle Fleurie : Tu penses qu'il va y arriver ? ça a l'air dur comme épreuve

Teigne verte : T'inquiet, c'est un nain, et les tunnels et les nains c'est un peu comme ..... les gobelins et l'inventerie

Coccinelle Fleurie : Alors pourquoi il revient vers nous

Raiden : DE QUOI ???? Lazy on peut savoir CE QUE TU GLANDES ?????

Lazy : Je laisse tomber, ça me gonfle

Raiden :  (virant au rouge) TU VAS FAIRE CETTE EPREUVE ET AVEC LE SOURIRE SINON JE T'ARRACHE LA BARBE !!!!!!

Lazy : Bordel c'est vraiment trop chiant

 

Le nabot glandeur pris une pierre et la reposa tout de suite, puits retourna vers la trappe

Raiden : (virant au rouge vif) MAIS BORDEL !!!! TU LE FAIS EXPRES OU QUOI ??

Lazy : Les pierre sont tros lourdes, merde, ça me crève

Raiden : (virant au rouge pétard) TU TE FOUES DE MA GUEULLE ??? LA PIERRE DOIT PESAIT MÊME PAS DEUX KILOS !!!!

Phénix Roti : Mais c'est lourd deux kilos

Raiden :  (en mettant une baffe magistrale à Phénix Roti) Toi tu t'y mets pas

Phénix Roti : AAAAAÏÏÏÏÏÏEEEEEUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!

Raiden : Bon Lazy, tu vas faire ton épreuve sinon je te foue ton casque dans le cul

Lazy : Bordel ça me gonfle grave

 

Le nabot glandeur commença à enlever les pierres, avec une lenteur incroyable, il enleva même pas deux pierres que le temps imparti prit fin, le nabot glandeur sorti donc et se fit chopper par le nabot hargneux

 

Raiden :  (en mettant des méga baffes au nabot glandeur) DUCON !!!! BRANLEUR !!!! GROSSE MERDE !!!!! T'AS FOUTU QUOI LA ????

Lazy : Ton épreuve me gonflait grave

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glandeur) T'es un nain, connard, creuser est une seconde nature pour nous, sinon on est que des hobbits avec une barbe, sans t'offenser Passe-dansletrou

Bourinator : Bob allons faire notre prochaine épreuve

Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!!

Teigne verte : N'empêche qu'un nain qui refuse de creuser, c'est vachement débile (il se prend une baffe de la part du nabot hargneux) AILLLLL !!!! PUTAIN !!!!

 

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici, sans vergogne, le 15ème récit de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Pendant ce temps-là, Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Rody dit le nabot radin, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou qui les conduisirent vers une nouvelle porte

 

Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve, il faut être méthodique, rapide et communicatif

Teigne verte : C'est dingue ça, t'as décri tout le contraire d'un nain

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Mais j'hallucine, il adore se faire baffer, ce gobelin où quoi ?

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!! mais non j'ai pas envie de me faire frapper, ducon !

Raiden : Alors pourquoi tu continus à nous insulter, connard ?

Teigne verte : Parce que je déteste les nains, bouffon

Raiden : Ha ouais ? ben sache que moi j'aime pas les gobelins, et toi encore plus en particulier

Teigne verte : Et moi je te hais au plus profond de mon âme

Raiden : Parce que les gobelins ont une âme maintenant ?

Teigne verte : Plus que les nains en tout

Bourinator : Hého, on n'est pas la pour parler de l'âme pourri de la teigne verte

Teigne verte : Mais merde !! mon âme n'est pas pourrie !!

Bourinator : Si, elle est grave pourrie, bon c'est qui qui se coltine l'épreuve

Olivier Quiche : En faite, c'est une épreuve collective

Bourinator : Bordel de merde, tu fais chier la quiche

Phénix Roti : Mais pourquoi tu dis ça toi ?

Bourinator : Parce que tu vas encore nous faire perdre l'épreuve, espèce de tache

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuu.............

Olivier Quiche : Nous allons commencer l'épreuve, mais pour cela une partie de votre groupe va suivre Passe-dansletrou

 

Et c'est ainsi que deux groupes se créa, le nabot hargneux, Leana, le nabot jalousas, le nabot glandeur et le tueur qui suivirent passe-dansletrou qui leur amena devant une nouvelle salle

 

Phénix Roti, la teigne verte, Coccinelle Fleurie, Couettoune, le nabot radin, le nabot glouton restèrent auprès de Olivier Quiche

 

Nos deux groupes rentrèrent en même temps dans leur salle respective, dans la salle du groupe du nabot hargneux se trouva seulement une longue vue, une feuille de traduction pour le code morse et un téléphone, dans la salle de Bourinator est en faite une bibliothèque assez importante donc un téléphone se trouva au fond

 

Nos deux groupes entendirent la voix d'Olivier Quiche

 

Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve est de trouver le mot indice qui se trouve dans un livre, pour cela la première équipe doit décodé le message en morse pour savoir quel livre se trouve le mot indice

Coccinelle Fleurie : Mais je pense à un truc, pourquoi on regarde tous les livres pour trouver le mot indice

Bourinator : T'as vu la taille de la bibliothèque, toi ? ça va prendre une plombe à tout regarder tous ces bouquins, il vaut mieux attendre que les autres décrivent le code morse

Teigne verte : Tu penses qu'ils vont réussir, ils ont quand même plus de nains que nous

Bourinator : Oui mais eux ils ont pas un gobelin chiant et un elfe à la con

Phénix Roti : Mais de quoi tu .... mais heuuuuuuuuuuuuu.............

 

Dans l'autre salle le nabot hargneux, Leana, le nabot jalousas, le nabot glandeur et le tueur décidèrent qui va regarder

 

Raiden : Bon qui veut décoder le code ?

Lazy : Pas moi, ça me gonfle

Raiden : De toute façon tout te gonfle

Le tueur : Moi je vais le faire, je sais lire le morse

Glody : Putain, ce type sait lire le morse, j'aimerais trop pourvoir lire le morse, ça m'énerve

Raiden :  (en mettant une baffe aux nabot jalousas) Toi, t'arrête de raller pour rien, sinon le tueur, c'est cool que tu piges le morse

Le tueur : Le morse et aussi le russe, le japonais, le chinois, le coréen, le polonais, le taliban, le binaire, le jeune et le breton

Leana : La vache !! le breton !!! c'est hard ça !!!!!!

Raiden : Bon, attaquons cette putain épreuve

 

Et le tueur regarda dans la longue vue, ou on pouvait voir un phare au loin. Dans le phare deux squelettes en habit de barbare se préparèrent à envoyer le message en morse

 

Squelette N°1 : C'est bon, c'est le signal, tu peux envoiler le message, mec

Squelette N°2 : Mec ? ça va pas non, je suis une femme

Squelette N°1 : Ha bon ? désollé mais en tant que squelette c'est impossible à voir

Squelette N°2 : Le bassin des femmes sont plus larges pour les hommes

Squelette N°1 : Heu ....... et merde

 

Pendant ce temps, dans l'équipe du nabot hargneux

 

Raiden : Bon alors, tu le traduis ce code ??

Le tueur : Ca n'as pas encore commencer

Raiden : Ok alors tu nous le dit qu'on ça commence

Le tueur : Ca commence, ils disent d'aller voir dans la section de paléontologie, treizième livre, page vingt et une, quinzième mots

Raiden : Ha bon ? t'es sur de toi ?

Le tueur : A quatre-vingt-dix-neuf pour

Raiden : Bon ben vérifie pour être à cent pour cent

Le tueur : D'accord, je fais ça

Leana : Franchement Raiden, t'es vache de lui demander de recontrôler

Raiden : On a de la marge là, donc on peut vérifier pour être vraiment OK, je viens te critiquer ta façon de corriger Phénix Roti ?

Leana : Ben quoi ? je le rend mal à laise, pour le faire chier, pourquoi ça te gène ?

Raiden : Non, mais je trouve ça con, autant lui foutre des baffe c'est plus rapide

Leana : Je vois pas trop le résulta, vous lui mettez des tonnes de baffes, toi et Bourinator, et pourtant il fait toujours des conneries

Raiden : Ouais mais au moins ça soulage

Le tueur : J'ai contrôlé, c'est bien ça

Raiden : Ok, Glody dit aux autres de chercher dans la section de paléontologie, treizième livre, page vingt et une, quinzième mots

Glody : Putain j'en étais sûr, c'est toujours sûr moi que ça tombe, les tâches emmerdantes, ça me gonfle

Raiden :  (en mettant une baffe aux nabot glandeur) Tu fais ce qu'on te demande et tu la fermes

 

Pendant ce temps dans l'équipe de Bourinator

 

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. pourquoi j'ai pas le droit d'aller voir la section enfant moi ?

Bourinator : Parce qu'on c'est pas qu'elle livre on doit trouver

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. j'ai trop envie d'aller voir les histoires de Yes-yes moi !!!

Couettoune : Je sais que c'est chiant, Cocci, moi aussi j'aimerais voir la section livre magique

Rody : Les livres c'est de la merde

Couettoune : Mais pourquoi tu dis ça ?

Rody : Parce que personne n'ira acheter des livres

Couettoune : Ben si, les sorcier, et même trep cher

Rody : QUOI ??? SANS DEC ??? J'ADORRE LES LIVRES !!!!

 

Et le nabot radin parti à vive allure vers la section magie

 

Bourinator : Et merde, je peux pas le poursuivre, je m'occupe déjà que Phénix Roti ne fasse pas de conneries

Phénix Roti : Oui et tu m'écrases, aileuhhhhhhhhhhh

Bourinator : Bon, teigne verte tu peux aller casser du nain

Teigne verte :  (tout sourire) Tu me le dira pas deux fois

 

Et la teigne verte alla arrêter le nabot radin, il le plaqua sur le sol, ce qui provoqua une bagarre entre les deux mais aucun ne semblait prendre le dessus

 

Coccinelle Fleurie : Wouhhhhaaaaaaouuuuuu !!!!! ils sont tous les deux très forts

Bourinator : Non, ils ont tous les deux très faibles

Couettoune : Hein !!!! les gaz, ça y est, j'ai l'endroit où il faut chercher

Bourinator : Ouaisss !!!! allons si

 

Et ils allèrent dans la section de paléontologie et cherchèrent le treizième livre mais il n'était pas là

 

Bourinator : Bordel de merde !! il est où ce livre ????

Coccinelle Fleurie : T'es sûr que c'est pas celui là, Bourinator ?

Bourinator : Non il a écrit quatorze

Couettoune : Peut être que quelqu'un a emprunté le livre

Teigne verte : C'est un livre sur la paléontologie, personne ne regarde ça

Couettoune : Ha ben oui je suis bête, la section paléontologie c'est pour le sexe

Teigne verte : Comment ça pour le sexe ?

Couettoune : Ben oui, par exemple dans mon université, pour s'envoyer en l'air on se planquer dans la section paléontologie, c'était fou comme j'ai pu m'envoyé

comme mec et comme meuf

Teigne verte : QUOI ??? tu t'es lesbiennes ????

Couettoune : Non bisexuelle

Teigne verte : Wouhaaaaouuu, c'est encore mieux ça

 

Puits soudain le nabot glouton arriva avec le livre numéro treize

 

Coccinelle Fleurie : Ho regardez, Tubby a trouvé le livre

Bourinator : Ouais, c'est suspect ça, le nain tu fais quoi avec se livre

Tubby : Ben après d'avoir manger les succulents trucs de Willy, il fallait bien que ça sorte

Bourinator :  (en donnant une baffe au nabot glouton) C'est pas possible, le seul livre il faut pas qu'il prenne, il le prend ce connard, j'en ai marre de ces nains

Teigne verte : Moi aussi, bienvenu dans le club

Bourinator :  (en donnant une baffe à la teigne verte) Je t'aime pas non plus toi aussi, tu me les casse

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Aiiiillll !!! putain !!! merde là t'abuses

Bourinator :  (en donnant une baffe à Phénix Roti) Et toi tu me gonfles

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........ mais heuuuuuuuuuuuuu............. j'ai rien fait là

Bourinator : C'était préventif

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuu.............

Borinator : Bon apparemment t'as pas utiliser tout le livre, avec un peu de chance la page vingt il est encore

 

Bourinator regarda le livre pour voir si la page vingt y est et comme si un dieux malfaisant, en l'occurence Loki le dieux des blagues foireuses, avait jeté une malédiction contre eux, ce sont les pages de dix-huit à vingt-quatre qui manquer

 

Bourinator : Bordel de merde, c'est pas possible, on est maudit

Phénix Roti : Pour une foi, c'est pas ma faute

Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Toi tu la ramènes pas

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........

Teigne verte : Bon, on n'a pas le choix, il faut trouver les pages donc l'autre con de nabot, et les nettoyer

Bourinator : Ok, vas si

Teigne verte : QUOI ??? mais c'est or de question !!!

Bourinator : Moi aussi, et les filles je parie que c'est pareil

Couettoune : Je confire

Coccinelle Fleurie : Il est or de question de je touche du caca

Phénix Roti : Moi non plus

Bourinator : Tiends comme tu as parlé, c'est toi qui va le faire, l'elfe

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuu.............

Teigne verte : Attends j'ai une idée, HEIN !!!!! Rody !!!! je te dis où il a un trésor si tu nettoies des pages pleines de merde

Rody : Quoi ???? un trésor ???? d'accord je le fais

 

Et le nabot radin alla chercher les pages et commença à les nettoyer

 

Teigne verte : La vache, trop dégueux, c'est trop marrant

Coccinelle Fleurie : C'est trop dégoutant, je vais voir la section enfant

Bourinator : Bon va si

Couettoune : Moi je vais voir les livres de magie

Bourinator : Ok

Phénix Roti : Et moi je vais .....

Bourinator : (en donnant une baffe à Phénix Roti) Toi tu restes là, tu vas faire encore une connerie

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........

Rody : CA Y EST !!!!! CA Y EST !!!!! J'AI FINI DE NETOYER LES PAGES !!! IL EST OU LE TRESOR ??????

Teigne verte : Dans ton cul

Rody : Ha bon ? d'accord

 

Et le nabot radin essaya de regarder son rectum

 

Bourinator : J'y crois pas, à par Raiden ces nabots ne valent rien

Teigne verte : Voillons la quelle est la page vingt et une, hoho

Bourinator : Quoi qu'est-ce qui a ?

Teigne verte : Ben les pages ne sont pas numéroté, n'importe laquelle peut être la page vingt et une

Bourinator : Bordel de merde

Couettoune :  (arrivant avec plusieurs livre sous la main) Ho il suffit de trouver la suite logique du texte, il faut voir si les derniers mots et les premiers mots formes une phrase logique, où est le livre ?

Bourinator : Il est ..... bordel de merde ! qui a prit le livre

 

Et là Couettoune, Bourinator et la teigne verte virent Phénix Roti en train de faire un château de livre

 

Bourinator :  (en donnant une baffe à Phénix Roti) Putain de merde !!! il a encore fait une connerie

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........ mais heuuuuuuuuuuuuu............. qu'est-ce que j'ai encore fait là ?

Bourinator : Une connerie

Teigne verte : Bon ben il reste plus qu'à relever le cinquantième mots de chaque page, alors il a griffe, bouclier, boue, rapidité, arbre, rongeur et rouge

Bourinator : Bodel de merde !! il a aucun qui correspond aux autres mots

Teigne verte : De toute façon rien ne relit les autres

Phénix Roti : Ben si, avion

Bourinator :  (en donnant une baffe à Phénix Roti) On t'as déjà dit que c'était pas ça , connard

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........

 

Tout d'un coup la lumière s'éteignit

 

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. j'ai pas fini les histoires de Yes-yes

Couettoune : Mais attends, t'es pas nyctalope ?

Coccinelle Fleurie : Oui mais c'est vachement plus difficile de voir dans le noir qu'en plein jour, et par ce fait c'est pas possible de lire dans le noir

Couettoune : Mais pourquoi tu ne les prends pas ? tu arrives encore à les voir

Coccinelle Fleurie : Oui mais ça serait du vol, c'est pas bien

Bourinator : Cocci, on est cher un trou du cul de nécro alors si j'étais toi je chourais ces livres

Coccinelle Fleurie : Bon d'accord

Couettoune : HIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! il a un truc qui s'est glissé dans ma culotte !!!!

Teigne verte : Ha bon ? je me demande qu'est-ce que c'était

 

En faite le truc qui s'est glissé dans la culotte de Couettoune c'était la main de la teigne verte

 

D'un coup, un grand bruit se fit entendre

 

Bourinator : Bordel de merde !!! c'était quoi cette merde ??? ça m'a frôlé

Teigne verte : C'était une étagère

Bourinator : Comment tu sais ça toi, t'es pas nectalipe toi

Couettoune : C'est nyctalope

Teigne verte : Parce qu'elle M'ECRASE !!!!! AAIIIIIIIIIILLLLLLLLLLLLL!!!!

Bourinator : Et putain de dieux, comment une étagère a pu tomber

Phénix Roti : Hoho

Bourinator : Qu'est ce t'as fait encore toi ?

Phénix Roti : Ben je voulais prendre un livre et l'étagère et elle est tombée

Bourinator : Ok je vois, viens prendre ta baffe

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. j'ai pas fait rater l'épreuve là ?

Bourinator : Non mais t'as fait quelque chose de pire

Teigne verte : Oui à cause de toi je suis écrasé par une tonne de livre

Bourinator : Ca on s'en fout, le plus grave c'est que ça fai me toucher, alors viens prendre ta baffe sinon je t'arrache les couilles

Phénix Roti : Bon d'accord, mais tu m'en donnes une petite

 

Et Phénix Roti s'approcha de Bourinator ce dernier le chopa part le col et lui mit plusieurs baffes

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........ mais heuuuuuuuuuuuuu............. pourquoi tu m'as pris le col ?

Bourinator : Pour pas que tu partes, gros con

 

Et notre troupe, après d'avoir libérer la teigne verte, sorti de la bibliothèque, là le nabot hargneux, Leana, le nabot jalousas, le nabot glandeur et le tueur les attendaient

 

Raiden : Alors le mot indice c'est quoi ?

Teigne verte : Ben on a le choix entre griffe, bouclier, boue, rapidité, arbre, rongeur et rouge

Raiden : Quoi mais comment ça se fait, c'est Phénix Roti ???? c'est ça ????

 

Et là il mit une énorme baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........ mais heuuuuuuuuuuuuu............. c'est pas moi qui ai fait rater l'épreuve, c'est Rody

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Quoi t'accuse un nain en plus

Bourinator : Non il a raison, c'est bien ça faute, ce con s'est serti des feuilles du livre pour ce torcher

Raiden : HA OUAIS ???????????? TUBBY !!!!! VIENDS ICI PRENDRE TA BAFFE !!!!!

Tubby : Mais quoi ? j'ai fait quoi là

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) tu as fait pratiquement foiré l'épreuve

Tubby : Oui mais j'avais une grave envie de faire Caca

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) Dans ce cas, TU TE RETIENDS !!!! DUCON !!!!!

Leana : Mais il un truc que je comprends pas, si le nabot glouton à utiliser les pages du livre pour ce torcher comment vous avez fait pour savoir, si je puisse dire, quel mot sait, même si là il en a sept

Bourinator : D'après toi, miss ?

Leana : Ha non me dites pas que ..... beerrrrrkkkkkkkk

Raiden : Je parie que t'as dû mettre des baffes à Phénix Roti pour qu'il le fasse

Bourinator : Non c'est Rody

Raiden : HEIN ??? mais nom d'une merde elfique, pourquoi tu as obligé Rody de nettoyer les pages

Bourinator : C'est pas moi qui l'ai forcé, c'est la teigne verte

Raiden :  (rouge écarlate de rage) DE QUOI ????? COMMENT T'AS PU LAISSER L'AUTRE MERDE OBLIGER UN NAIN DE NETOYER ???

 

Il attrapa la teigne verte et lui mit une tonne de baffe, ce qui fit une hémorragie énorme au nez

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!! j'ai obligé à rien du tout, j'ai juste utilisé la ruse

Bourinator : Calme toi Raiden, même je désapprouve son geste à l'autre gobelin, il faut dire que sur le cout le nabot radin à était un peu con

Raiden : Et il a utilisé quoi comme ruse ? un truc d'argent je parie

Teigne verte : Exat, je lui ai dit que s'il nettoyait les pages, je lui dirais où il trouverait un trésor

Raiden : J'aimerais bien savoir comment il a réagi quand tu lui ais dit qui avait pas de trésor

Teigne verte : : Je lui ai pas exactement dit ça

Raiden : QUOI ?? mais tu lui as dit quoi alors, sale truc verdâtre ?

 

A se moment-là le nabot radin demanda au nabot hargneux une demande très particulière

 

Rody : Dit Raiden, tu peux voir si j'ai pas un trésor dans mon cul ?

Raiden :  (brulant carrément de rage) DE QUOI ????? (il mit une méga baffe à la teigne verte) ça va pas de lui faire croire un délire pareil, microbe verdâtre !!!! (puis il mit un giga baffe au nabot radin) et toi, même si on te disait il avait un trésor sur la lune, t'irait

Rody : QUOI ??? il a des trésors là-bat il faut que j'y aille

Raiden : Putain mais tu est vraiment irrécupérable

 

Entre temps sur la lune, deux lunériens discutèrent, l'un deux se mit à éternuer

 

Lunérien N°1 : Quesqu'il t'arrives, t'as pris un rhume stellaire ?

Lunérien N°2 : Je sais pas, j'ai impression que quelqu'un parle de mon trésor

 

Retournons à la forteresse avec notre troupe de débile

 

Leana : Mais il a un truc que je pige pas, pourquoi vous avez sept mots et non un

Bourinator : C'est simple, les pages étaient pas marquées

Leana : Alors pourquoi ne pas utiliser le reste du livre pour savoir la suite logique des pages ?

Bourinator : Parce que l'autre andouille de Phénix Roti l'a utilisé pour faire un château de livre à la con

Raiden :  (en donnant une baffe à Phénix Roti) J'en étais sûr, cette abrutie d'elfe en a fait une, il peut pas s'en empêcher ce con

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........

Teigne verte : Oui en plus il a fait me tuer

Raiden : QUOI ???? (il donna une baffe à Phénix Roti) tu as fai tuer le gobelin ? et tu l'as rater ? quel bouler !!!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........

Leana : Dites, pourquoi Coccinelle Fleurie, Rody, Couettoune et la teigne verte ont autant de livres sur eux ?

Rody : Parce que les livres ça rapporte un max, c'est Couettoune qui l'a dit

Couettoune : Oui mais que les livres de sort, les livres de maths, de théorie quantique et de d'étude sur les atomes ça vaux rien du tout, et c'est que ça que tu a pris

Rody : QUOI !!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!!!!!! il faut que je retourne à l'intérieur prendre des livres plus intéressant donc vendable

 

Et le nabot radin tenta de rerentrer dans la bibliothèque mais celle-ci refusa d'ouvrir

 

Rody : Mais tu vas t'ouvrir saleté de porte !!! j'ai des livres à chourer moi

Leana : Et toi Couettoune, c'est quoi les livres que tu portes ?

Couettoune : Des livres de magie, grâce à eux je vais apprendre plein de sort

Leana : Je vois, et toi Cocci, c'est quoi tous ces livres que tu portes ?

Coccinelle Fleurie : Ben ce sontdes histoires de Yes-yes, des contes et des aventures d'animaux trop mimi mignons

Leana : O K, et toi la teigne ?

Teigne verte : Des bouquins pornos

Leana : Des bouquins pornos ???

Tubby : Ben dit donc, avec tous ces bouquins porno, c'est Fluky qui va être content

 

Entre tant le nabot pervers et le nabot Jalousas déambulaient dans les couloirs de la forteresse

 

Fluky : Aaaaaa ..... aaaaaa .... ACHOUUUUUUMMMMMMM !!!!!!!!!

Jonny : Que t'arrives t'il mon ami ? t'as attrapé un rhume ? domage que tu sois pas immunisé comme moi

Fluky : Heu .... je cois qu'on parle de moi, ça doit être les yama-ubas de tout à l'heure, c'était de sacré chaudasses, héhéhé

Jonny : Ca m'étonne, car ça devrait être de moi qu'elles devraient parler, je suis si puissant

 

Retournons voir la teigne verte, le nabot hargneux, ..... enfin les autres quoi

 

Leana : Incroyable il avait des bouquins de cul dans la biblio

Teigne verte : Ouais et pas des moindres, dit donc je savais que tu aimais le cheval ?

Leana :  (hyper gênée) heu.... de quoi tu parles ?

Coccinelle Fleurie : Attends quand il dit que tu aimes le cheval, tu aimes monter dessus ou tu aimes en manger ? parce que si tu aimes en manger, t'es plus ma copine

Leana : Y monter, Cocci, ne te fais pas de bille

Teigne verte : Ha bon ? parce que d'après ce que j'ai vue, tu préfères être en dessous, du cheval

Phénix Roti : Mais de quoi il parle ?

Bourinator :  (en donnant une baffe à Phénix Roti) Il parle du fait que Leana s'est fait défoncer par un cheval

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh........

Leana :  (ultra gênée) Non mais .... heu ..... j'ai jamais fait de truc pornographique avec un cheval

Teigne verte : Ha ouais ? j'ai une photo qui peut prouver ce que je dis

Leana : Oui bon ça va, oui j'ai fait ça, mais c'est tout, c'était juste une expérience

Teigne verte : Ha bon ? alors le gang-band aussi c'est une expérience

Leana : Ho ça va, ça va, ça va, oui j'étais star du porno, et alors ça vous gêne ???

Teigne verte : Ho moi pas du tout, j'ai surtout adoré ton truc lesbien avec ..... (il commence à baver) Lily la orquine, Hiiiiaaaaaa

Coccinelle Fleurie : Bne dit donc, ça a l'air amusant de faire des films de zizi-kiki

Leana : Hein ?

Raiden : Elle veut dire des films pornos dans son langage elfique

Leana : Ha bon ? tu y connais quelque chose au sexe, Coccinelle Fleurie ?

Coccinelle Fleurie : Oui, j'étais dans une auberge où pour quelque pièce d'or, on pouvait mettre son zizi dans mon kiki

Leana : Quoi tu as été pute ?

Coccinelle Fleurie : Oui mais bon je ne voyais pratiquement que des nains ou des orques

Raiden : Quoi ? que des nains ? .......... heu , je crois que tu te trompes

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuu............. non je sais ce que je dis, il avait des nains

Raiden : Heu ........ ha bon ? heu ....... ça doit être le même nain, on se ressemble assez tu sais

Teigne verte : Pour sûr, vous êtes barbus, moches, petits et alcoolos

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Et les gobelins sont chiant, minus et verts

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN !!! mon nez merde !!!!

Bourinator : Bon ils sont où Olivier Quiche et Passe-dansletrou ?

Le tueur : Olivier Quiche a dû aller faire quelque chose et Passe-dansletrou est allé le chercher

Raiden : Alors à plus qu'à attendre

Le tueur : Exat

Phénix Roti : Et si on faisait du volley ? (il se prend une baffe de la part de Bourinator) aileuhhhhhhhhhhh......

 

Pendant ce temps dans le phare qui a servi pour l'épreuve

 

Squelette N°1 : Dis, t'était comment, quant t'étais vivante ?

Squelette N°2 : Pourquoi ?

Squelette N°1 : Pour savoir, c'est tout

Squelette N°2 : Tiens j'ai une photo

Squelette N°1 : HO PUTAIN !!!!! les nibars de ouf !!! et t'étais tout le temps topless

Squelette N°2 : Oui

Squelette N°1 : Fais chier, pourquoi je t'ai pas connue de notre vivant

Squelette N°2 : Je suis morte 221 ans avant toi, idiot

Squelette N°1 : Ho purée, connerie de mortalité, si on pouvait être immortel

Squelette N°2 : Oui mais ça enlèverait la beauté de la vie

Squelette N°1 : Comment ça la beauté de la vie ?

Squelette N°2 : Ben oui dans ton état tu peux ressentir le vent ?

Squelette N°1 : Ca je m'en fous

Squelette N°2 : Tu peux encore baiser ?

Squelette N°1 : Non, putain !! connerie d'après vie

 

 

Fin de l'épisode

 

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Mais que vois-je , le 16 ème récit de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

est là, commençons donc

 

 

Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Rody dit le nabot radin, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur attendirent Olivier Quiche

 

Raiden :  (super énervé) Mais qu'est-ce qu'il fait la quiche, ça fait une demi-heure qu'on attend

Phénix Roti : Ha mon avis, il a dû faire une partie de jeux vidéo, ou faire un légo

Raiden :  (en mettant un méga baffe à Phénix Roti) TOI !!!! TU COMMENCES PAS À DIRE DES CONNERIES !!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : Peut-être c'est une épreuve

Bourinator : Et ça serait quoi le principe d'après toi ma poule ?

Leana : Le trouver, sans doute

Raiden : Ben il a intérêt de diminuer le temps qu'on a poiroté parce qu'il nous a rien dit pour ça , cette enculé

 

Puis Olivier Quiche suivie de Passe-dansletrou arrivèrent

 

Olivier Quiche : Désoler du dérangement, j'avais une émission que je ne pouvais pas rater sûr la télé, mais sachez que le temps que vous m'avez attendu sera réduit du temps qui vous est imparti pour trouver des mots indices

Bourinator : Encore heureux

Leana : C'est la moindre des choses

Coccinelle Fleurie : Heu ...... on devait pas vous trouver ?

Oliviez Quiche : Comment ça, ma chère elfette ?

Coccinelle Fleurie : Ben, d'après les autres, on devrait vous retrouver pour avoir un mot indice

Raiden : Non mais Cocci, c'était qu'un hypothèse

Coccinelle Fleurie : C'est quoi une hypothèse ?

Leana : Je vais t'expliquer

Olivier Quiche : Bon je pense qu'il est tant d'aller à la prochaine épreuve

Bourinator : Ouais, on est pas là pour parler chiffon

Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!!

 

Et nos héros nullissime suivirent Oliviez Quiche jusqu'à une bouche d'égout

 

Olivier Quiche : Bon pour cette épreuve il faut pas être claustrophobe et avoir peur du noir

Coccinelle Fleurie : Ho mais c'est une épreuve pour les elfs

Raiden : Ha bon ? et pourquoi ?

Coccinelle Fleurie : Parce qu'on est nyctalope

Raiden : Ha ouais, c'est vrais, vous avez cette faculté de voir dans le noir, vous les elfs

Phénix Roti : Oui, nous les elfs, on a vachement

Bourinator : Toi, t'as surtout la compétence de la connerie, plus con que toit tu meurs

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Teigne verte : Et vous les nains, vous êtes nyctalope ?

Raiden : Non, pourquoi ? ça te dérange ?

Teigne verte : Non je trouve ça juste con

Raiden :  (en monde méga vener) DE QUOI ???????????????

Teigne verte : Ben oui, vous vivez sous terre et vous voyez rien dans le noir, c'est débile

Raiden : Oui mais nous on est pas manchot

Teigne verte : Tu veux dire quoi par là ? nabot ?

Raiden : Je veux dire que vous les gobelins, vous tentez d'inventer des trucs et ça vous pète à chaque foi dans la tronche

Teigne verte : Ha bon ? si on était si nul, alors comment tu expliquerais la tronçonneuse gobelinne, la bombe à triple tête chercheuse ou encore le tank termo-nuclaire soit inventer par des gobelin ? et d'ailleurs vous les nains vous avez inventer quoi ?

Raiden : Rien mais on découvert le diamantium, le vibranium, la krétonique et le thritil, alors ta gueule

Phénix Roti : Et nous les elfs, on sait faire des collier de fleur

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ca sert à rien votre, andouille

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon, un peu de sérieux, qui va faire la prochaine épreuve la Quiche

Olivier Quiche : Ca sera toi

Rody : Moi .... heu ...... il aura un trésor ?

Raiden :  (en mettant un baffe au nabot radin) Putain Rody ! tu peux pas penser à autre chose que le pognion

Rody : Non

Phénix Roti : Au moins c'est clair

Raiden :  (en mettant un baffe à Phénix Roti) Toi la ferme

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Teigne verte : Laissez-moi faire, Hein, Rody !!!! si tu fais l'épreuve, tu gagnes un trésor

Rody : J'Y VAIIIIISSSSS !!!!!!!

 

Et le nabot radin tenta de soulever la plaque d'égous mais il n'y arriva pas

 

Rody : PUTAIN !!!!! ELLE VEUT PAS S'OUVRIR CETTE PUTAIN DE PORTE !!!!

Olivier Quiche : Attens, j'ai pas donné le top départ

Rody : ALORS DONNES LEURS, PUTAIN DE MERDE !!!!!!

Olivier Quiche : Oui, c'est parti !!!!

 

Et le nabot radin put enfin rentrer dans la bouche d'égout, précisons qu'il entra la tête à le première, il tomba donc la tête la première (heureusement que les nains ont le crâne solide) dans un sous-terrain obscure, si obscure qu'on n'y voyait rien, par chance les autres membres du groupe pouvaient voir ce qui se passait grâce

à la drakovision

 

Olivier Quiche : Bon le but de l'épreuve est de trouver Marina, une femme nue avec plein de peinture sur le corps et de chercher le mot indice sûr elle

Tubby : Hein ben, cette épreuve aurait plus à Fluky

 

A ce moment-là le nabot pervers éternua comme si un lien psychique était crée

 

Fluky : Hooolàlà ça fait deux fois que j'éternue

Jonny : Ca doit être la grippe, mon amie, moi je suis immunisé contre toutes les maladies, mais pas toi

Fluky : Ha mon avis, ça doit être les yama-ubas qui doivent encore envies de sexe, il faut que j'y retourne, je peux pas les laisser comme ça les pauvres, en plus elles sont tros canons, héhéhé

Jonny : Va si si tu veux mais saches que je serais plus là pour t'indiquer la sortie, tu seras perdu

Fluky : Pour avoir une relation de sexe, je suis prêt à me perdre

 

Le nabot pervers et le nabot mytho se séparèrent donc, plus loin le nabot hargneux ruminait de colère à cause du stratagème de la teigne verte

 

Raiden :  (fou de rage) Bordel de merde !!!! j'en ai marre que ce con de gobelin ce paie la tête des nains

Teigne verte : Je me paie pas votre tête, je le stimule juste, c'est pas ma faute si ce con fonctionne aux pognons

Raiden : N'empêche que ça me gonfle qui nous fasse passer pour des blaireaux

Bourinator : Raiden ! ne le prends pas mal mais à part toi, les autres nains ne valent rien

Raiden : Ouais je sais, ils sont pathétiques, mais en tant que nains on doit se serrer les coudes, tiens il en est où cette andouille de Rody

Coccinelle Fleurie : Ben il est presque arrivé

Couettoune : Et je peux dire qu'il m'impressionne, il a des passages comme ceux des mains où j'aurais crisé

Le nabot Radin arriva devant Marina, la femme nue avec plein de peinture sur le corps

Rody : Il est où le trésor ?? il est où le trésor ???

Bourinator : Il faut que trouve avant un mot sur la nana pour avoir le trésor

Rody : Ok ok

Tubby : Hein bien, Fluky aurait adoré cette épreuve

 

A ce moment-là le nabot pervers re-éternua

 

Fluky : Ouhaha, ces yama-ubas doivent avoir le feu aux fesses, héhéhé

 

Puit il entendit des rires venant du couloir, il alla voir et vit deux armure maudite (armure vide possédant un âme) regardant le nabot mytho sur un moniteur

 

Armure N°1 : Ho putain quel con ce nain, ça fait trois fois qu'il passe par là

Armure N°2 : Ouais c'est vraiment un benêt

Fluky : Ho mais c'est quoi cette salle ?

Armure N°1 : Ho ça, c'est la salle de contrôle de la forteresse

Fluky : Ho ! et on peut voir des filles à poil ? héhéhé

Armure N°2 : oui dans la salle des douches, des vestiaires ou des chambres

Armure N°1 : Mais bon, comme on est des armures, ça nous sert à rien

Armure N°2 : Donc on préfère mater les aventuriers à la con comme ce nain qui est un vrai débile

Fluky : Ho moi je préfère regarder les filles à poil que le nain

Armure N°1 : Bon si tu veux, tu peux voir ...... hein !!! mais tu ais un des nains qui ont investi la forteresse

Armure N°2 :  (passe en monde combat) On ne bouge pas, le nabot

Armure N°1 :  (pointant une épée sûr le nabot pervers) On recule

Fluky : Héhéhé, tu me menaces avec cette épée en fer blanc, tu rigoles ?

Armure N°1 : Non mais tu as la berlue ou quoi ? c'est un vrai épée, ducon de nain, et saches que je n'hésiterais pas à m'en .....

 

Là le nabot pervers lécha l'épée de l'armure

 

Armure N°1 : (lâchant son épée) HAAAAAA !!! DEGEULLACE !!!! ce nain a léché mon épée

Armure N°2 : Ho arrêtes de faire ta migoré la, on a un nain a tuer

Armure N°1 : Ma migoré ? ma migoré ? non mais c'est dégelasse ce qu'il a fait, quand même, et en plus c'est à cause de toi si on est dans ce pétrin

Armure N°2 : De quoi ?

Armure N°1 : Ben oui, si tu m'avais pas déconcentré avec l'autre nain, on aurait vu ce nabot venir

Armure N°2 : Hého, tu n'as pas étais le dernier pour voir le nabot stupide tourné en rond

Fluky : De quel nabot vous parlez ?

Armure N°2 : Ben du nabot qui était avec toi andouille

Armure N°1 : Et qui a une armure en métal d'or

Armure N°2 : C'est métal doré qu'on doit dire normalement

Armure N°1 : Métal d'or, métal doré, peu importe

Armure N°2 : Non pas peu importe, la langue française est une langue noble, respecte la donc, espèce de pauvre con

 

Là un silence se fit entendre (paradoxale comme phrase)

 

Armure N°1 :  (pointant son épée sur l'armure N°2) Redis encore pauvre con et je nique ta race, grave

Armure N°2 : PAUVRE CON, PAUVRE CON

Armure N°1 : JE VAIS TE TRANCHER !!!!!

Armure N°2 : Et moi je vais te trouer à mort

 

Et les deux armure de bâtèrent, elles détruisirent le seau qui retenait l'âme en elles et moururent toutes les deux

 

Fluky : Ho j'ai rien compris à ce qui c'est passé, en plus je sais pas de quel nain ils parlaient, d'ailleurs moi les nains nains je m'en fou, il a que les gros nénés qui m'intéressent, héhéhé, bon alors voir le moniteur pour voir les nanas et leurs grosses poitrines, héhéhé, ho zut ils ont cassé le moniteur, tant pis il a un plan,

bon alors les douches des filles c'est où ? héhéhé

 

Revenont sûr les autres aventuriers qui sont devant un problème

 

Raiden : Bordel de merde, regardes de nouveau Rody, ça peut pas être ça

Rody : Ils a que ce mot merde, alors ditent moi où est le trésor

Raiden : Mais putain, il a aucune suite logique ce mot

Teigne verte : Parce que les autres ils en ont ?

Raiden : Oui bon, mais quand même, là ce mot veux rien dire, alors recherches encore

Olivier Quiche : Malheureusement, le temps imparti arrive à son terme, les peintures vont disparaitre

Raiden : Bordel !!!!

 

Le nabot radin rejoint donc ses camarades

 

Rody : Bon il est où le trésor, bordel

Teigne verte : Ben il est .....

Raiden : Fais gaffes à ce que tu vas dire, toi

Teigne verte : Bon là tu es tiède

Rody : Hein ???? comment ça je suis tiède

Teigne verte : Ben plus tu te raproches du trésor plus t'es chaud, donc là comme le trésor est dans les parages tu es tiède

Coccinelle Fleurie : Mais comment tu sais que je suis tiède si t'as pas touché mon kiki ?

Leana : Il parlait à Rody, là

Coccinelle Fleurie : Ha, d'accord, mais comment il sait que Rody est tiède alors qu'il a pas touché son kiki ?

Leana : Non mais il parlait pas de ça, en plus Rody doit pas avoir de "kiki", ou alors ça serait franchement flippant

Rody : Ha d'accord, je joue à ce jeu, bon aller où c'est ? OU C'EST ????

Teigne verte : Tu chauffes, tu chauffes encore, là tu refroidis

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Tu vas continuer longtemps cette mascarade ou quoi ??

Teigne verte :  (en se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!!! mais quel coinsos !!! on peut pas plaisanter cinq minutes

Leana : Bon les gars, on va à la prochaine épreuve ?

Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!!

 

Et nos blairos de classe A suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou devant une nouvelle porte

 

Passe-dansletrou : Bon pour cette épreuve il faut pas se sentir trop serrer et avoir peur des rongeurs

Coccinelle Fleurie : Mais enfin qui aurait peur des lapins ?

Leana : Heu .... Cocci, je pense qu'il parle pas de lapin, tu sais, il a pas que les lapins comme rongeur, il a aussi les souries, les rats ou les cochons d'Inde

Coccinelle Fleurie : les cochon-dindes ? mais ils peuvent pas être des rongeurs s'ils sont mi-cochon mi-dinde

Leana : Non, il veut dire que ce sont des cochons venu d'Inde

Coccinelle Fleurie : Ha bon ?

Teigne verte : Par contre les lapins, ils sont pas si cool quant le pense

Bourinateur : De quoi tu parles ? le gobelin, les lapins sont des trucs inutiles

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, les lapins sont pas inutiles, ils sont tous doux et mignons

Teigne verte : Vas dire ça à Arthur et ses chevalier

Raiden : Non mais on peut savoir de quel délire tu parles à la fin ?

Teigne verte : Quoi tu connais pas l'histoire du roi Arthur contre le lapin

Les autres : Hein ?

Teigne verte : Ben c'est le roi Arthur qui a croisé un lapin et le lapin a zigouillé plus de la moitié de son armé, il a dû utiliser une sainte grenade pour butter le lapin

Raiden : Non mais c'est vraiment n'importe quoi

Teigne verte : Mais putain, je te dis que c'est vrai

Bourinator  :Ouais c'est ça et moi je suis la reine d'Angleterre

Phénix Roti : Ha bon ? je me disais aussi que tu étais vachement efféminé

Là Bourinator met une énorme claque à Phénix Roti

Phénix Roti : : AILEUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Leana : Bon qui va faire l'épreuve, sinon ?

Coccinelle Fleurie : Et aussi si c'est vrai que Bourinator est la reine d'Angleterre

Leana : Non mais ça c'était du paradoxe pour répondre à la teigne verte

Coccinelle Fleurie : Ha bon ? ..... j'ai pas compris

Olivier Quiche : Bon, celui qui va faire l'épreuve ça sera toi

Lazy : Ha non !!!!! je veux pas y aller

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glandeur) Tu y vas et tu te tais

Lazy : Putain de merde !!!

Olivier Quiche : C'est parti !!!!

 

Le nabot glandeur rentra dans la salle où se trouvait une sorte de tunnel transparent et carré avec un nombre incaculable de rat dedans donc la capsule se trouver de l'autre

côté

 

Olivier Quiche : Le but de l'épreuve est de traverser le tunnel pour récupérer le mot indice

Raiden : Oui ça on l'avait compris

Couettoune : Beeeeerrrrkkkk !!!!!! il a plein de rat, c'est dégoutant

Phénix Roti : Oui tu as raison, c'est vraiment horrible, on dirait des nains

Là le nabot hargneux mit une méga baffe à Phénix Roti

Phénix Roti : : AILEUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : Moi j'aime bien les rats

Leana : Ha bon ? t'aime bien les rats toi ?

Coccinelle Fleurie : Oui mais c'est moi mignons le les souris

Teigne verte : Vous savez que pour nous, les gobelins, les rats sont sacrés

Raiden : Ca m'étonne pas, les nuisibles ne peuvent êtes vénéré par d'autre nuisible

Teigne verte : Va te faire foutre , le nain

Phénix Roti : Ho il a Jojo le mineur-chevalier-barman-nageur-top model

Raider :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Espèce de ducon c'est pas mineur-chevalier-barman-nageur-top model mais pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra

Teigne verte : Mais qu'est-ce que tu racontes nabot ? c'est un ninja-catcheur-pirate-médecin-rat d'opéra

Raider : Arrêttes de délirer toi, c'est pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra

Couettoune : Ha bon ? c'est pas médecin-rat d'opéra-ninja-catcheur-pirate

Le tueur : C'est pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra pour être précit

Bourinator : Franchement on s'en fout un peu de l'ordre

Coccinelle Fleurie : Ho ! Juju mime quelque chose

Raiden : C'est Jojo, nunuche !

Coccinelle Fleurie : Maaaaaaaaaiiiiiiiiiiiissss

 

Là Jojo le pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra exécuta un geste où il bombait le torse et mit ses mains sûr ses hanches

 

Raiden :  (assez énerver, comme d'ab) mais il nous fait quoi, l'autre andouille

Phénix Roti : Mais tu dis vraiment n'importe quoi, c'est un pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra

 

Là le nabot hargneux donne une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : On dirait qu'il veut gonfler

Bourinator : Non il fait son cake

Coccinelle Fleurie : Mais non il fait pas de cuisine

Leana : Non, c'est une expression pour qui qu'il fait son crâneur

Coccinelle Fleurie : Ha bon ! j'ai pas tout compris

Raiden : Bon, si quelqu'un vois ce qu'il veut dire, qu'il le dit parce moi je sèche

Coccinelle Fleurie : Mais t'es pas mouillé ?

Raiden :  (se frappant le visage de désolation) Mais c'est une expression pour dire que je sais pas

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'y comprends rien à vos expressions moi

Bourinator : Bon qui a une idée ?

Phénix Roti : Moi j'en ai une

Bourinator : A par Phénix Roti

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, pourquoi tu veux pas entendre ce que j'ai à dire ?

Bourinator : Parce que ça va être encore une connerie

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, qu'est-ce que tu sais que ça va être une connerie ?

Bourinator : Parce que tu en dis tout le temps

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : La ferme Phénix, bon dis ta connerie pour voir, mais si c'est un truc débile elfique, je t'arrache les dents

Phénix Roti : Ben le mot à deviner c'est statueur

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) J'en étais sûr, c'est une connerie

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est pas une connerie

Raiden : Je parie que c'est encore un truc elfique à la con

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, non c'est pas un truc elfique, je me suis juste dit qu'un mec qui se prend pour une statue doit être statueur

Raiden : En clair tu as inventé ce mot

Phénix Roti : Oui, il est bien trouvé non ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Inventer des mots à la con, c'est pire que de donner des mots elfiques à la con, ducon

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : Bon trouvons ce que veux dire le Jojo

Raiden : Et où en est Lazy, mais ...... MAIS ...... J'HALLUCINE !!!!!! CE CONNARD N'A PAS BOUGE D'UN POUCE !!!!!

 

D'un coup le mot indice qui se trouvait dans la capsule prit feu, et Jojo, le pirate-ninja-médecin-catcheur-rat d'opéra, disparu comme par magie

 

Bourinator : Bordel de merde, on a pas le mot indice et en plus on a toujours pas compris ce que voulait dire le Jojo

Leana : Bon ben il reste plus qu'à gagner le prochain mot indice

 

A ce moment la bille frappa sa grosse cymbale, signifiant la fin des recherche des mots indices, nos aventuriers se retrouvèrent donc dans une salle où un bureau avec un stylo et un bloc-note était installé, il est à noter que le nabot hargneux se défoula sur le nabot glandeur

 

Raiden :  (en mettant plusieur baffe sûr le nabot glandeur) Espèce de branleur, à cause de toi, on a perdu un mot indice à cause de toi

Coccinelle Fleurie : Dites les copains, pourquoi on est ici ?

Leana : On est là parce que Olivier Quiche devait aller chercher le père Gronaze, il avait besoin de lui pour la suite

Coccinelle Fleurie : Quelle suite ?

Leana : Je sais pas du tout

Teigne verte : Par contre, évites de dire copain pour tous nous appeler, je veux bien qu'on copain, mais or de question qu'on soit pote avec les nains

Raiden : T'inquiets, nous aussi on t'aime pas, connard

Bourinator : Bon au lieu de perdre notre temps comme des cons, essayons de trouver ce putain de mot code

Raiden : Exat, récapitulons les mots indice qu'on a, le tueur ?

Le tueur : Il a air-bagues, pare-choc, obus, poumon, Robert une série de mot comprenant griffe, bouclier, boué, rapidité, arbre, rongeur et rouge, une autre série de mot comprenant banane, melon, fraise et abricot un mot énigmatique en trois parti donc la première fait référence à l'escalade, le deuxième à du golf ou sport de ce genre et la dernière à de la fierté, à noter que le mot code comprends un "N", à j'oubliais un mot que Rody a trouvé, silicone

Coccinelle Fleurie : T'as aussi oublier de dire le truc que Olivier Quiche à dit avant de partir "il a du monde au balcon

Bourinator : Je vois pas le rapport pour notre mot à la con

Coccinelle Fleurie : Mais il a dit que ça nous aiderait pour trouver le mot

Leana : Ha mon avis, il c'est foutu de ta gueule

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est méchant

Raiden : Ben là on peut dire qu'on nage dans la semoule et Cocci avant que tu le demandes, ça aussi c'est une expression

Coccinelle Fleurie : Mais comment t'as su que j'allais dire ça ?

Raiden : Parce que quand tu piges pas un truc tu prends ta position super sexy ........ heu ...... qui est pas du tout sexy

Phénix Roti : Moi je sais ce que c'est le mot code

Leana : Ha bon ? tu le sais toi ? ça m'étonne fortement

Phénix Roti : Oui, c'est .....

Bourinator : Si tu dis avion, je te jure, je t'enfonce dans le sol direct

Phénix Roti : Aviation

Bourinator :  (en prenant Phénix Roti par le col et le jetant extrêmement violemment sûr le sol la tête la première si bien qu'il s'est enfoncé dans le sol) On t'as dix MILLE foi que c'était pas ça, ducon

Phénix Roti : AILEUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas dit avion là

Raiden : Avion, aviation, c'est la même chose, CONNARD !!!!!!!

Leana : Bon, on va essayer d'être méthodique parce qu'on va pas y arriver pour ce mot code de merde, je propose de se cocentrer sûr les mots donc en est sûr que c'est les bon

Raiden : Exat, alors air-bagues, pare-choc, obus et Robert

Couettoune : Et tu prends pas le mot qu'à trouver Rody ?

Raiden : A mon avis, cet empaffé l'a dû l'inventer pour avoir son trésor imaginaire

Rody : Ils est où ? mon trésor ? ils est où ? mon trésor ?

Raiden : Et il continu à le chercher, ce con

Teigne verte : Tu chauffes mec, tu chauffes

Raiden : Mais t'arrêtes avec ça

Teigne verte : Je m'arrêterais quant ça me gonflera, c'est-à-dire jamais, hahaha

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte

 

Teigne verte :  (se bouchant son nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN !!!!! l'enfoiré, il m'a péter un os

Raiden : Bon alors je disais que les mots sûr sont air-bagues, pare-choc, obus et Robert

Coccinelle Fleurie : Et poumon

Raiden : Coccinelle Fleurie, on t'a déjà dit que t'as dû mal entendre ce que le père Gronaze à dit

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai très bien compris ce que le papa Gronaze a dit

Raiden : Donc va-si trouve un mot qui air-bagues, pare-choc, obus, Robert et poumon, et aussi qui contient un "N"

Coccinelle Fleurie : Heu...... ben on a heu ........ heu ........ il a ......... heu ......... mais je sais pas moi, c'est trop dur de réfléchir

Raiden : Alors laisse faire les autres et oublies ce poumon

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, je suis sûr qu'il a dit poumon, je m'en rappelle

Raiden : Non, t'as pas les capacités cérébrales pour ça

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, je suis pas qu'une paire de gros néné

A ce moment-là, le nabot hargneux eu une révélation

Raiden : Attends, t'as dit quoi, Cocci ?

Coccinelle Fleurie : Ben je disais que je suis pas qu'une paire de gros néné

Raiden : Attends ...... ho putain .... j'y crois pas ..... ho putain ..... mais c'est évident ..... ho putain ..... c'est pas possible .... ho putain ! HO PUTAIN !!!!!! HO PUTAIN !!!!! J'AI TROUVE LE MOT CODE !!!! JE L'AI TROUVE CE PUTAIN DE MOT CODE !!!!!

 

 

 

Fin de l'épisode

 

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Bonsoir

 

 

Je prends la plume pour faire une annonce, j'ai changé certains passage de mes récits

 

Ho pas grand chose, juste j'ai ajusté les niveaux de mes persos que je trouvais trop bas

 

Désolé pour ce manque de professionnalisme

 

 

Votre noble serviteur

Pat-666

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Salut à tout

 

Là pas de FORTERESSE DE JADE ou de ORC'S AVENTURE

 

c'est un truc spécial que je vous offre une petite surprise

C'est une parodie :

 

 

Lieu, port spatial de la planète terre 3651 - galaxie voix lactée

 

Pilote : Putain on ce les gèle ici, tiens voilà quelqu'un, salut tu viens pour la mission

Mécano : Et ouais, je suis le mécano

Pilote : Vu les tâches, je m'en suis douté

Mécano : Alors c'est ça notre vaisseau ?

Pilote : Oui, le fameux vaisseau Naheulbeuk

Mécano : Hé ben, il n'a pas l'air terrible

Pilote : Il faut s'y fier, il est revenu entier de toutes ses missions

Mécano : Ha bon ?

Pilote : Il faut dire aussi il n'est jamais parti en mission

Infirmière : Bonjour, bonjour

Pilote : Tiends voilà l'infirmière

Infirmière : Et oui c'est moi, ho je savais pas qu'on prenait des enfants

Mécano : Hein !! je suis pas un enfant, je suis une personne de petites tailles, blondasse

Infirmière : Une personne de petites tailles ? je me disais aussi, un enfant avec autant de barbe c'était bizarre

Mécano : En tout cas toi t'es une vraie blonde, tout dans les nibarts et rien dans la tête

Pilote : Houla, on va pas commencer à s'engueuler, en plus il a un type BIZARE qui arrive

Hacker : Salut à vous membre d'équipage, vous m'attendiez ?

Pilote : Heu pas vraiment, mais t'es qui ?

Hacker : Moi je suis un hacker

Mécano : Mais ça sert à rien un hacker pour une mission spatiale

Hacker : Je m'insurge, je peux très bien être utile pour une telle mission, je peux pirater les ordinateurs ennemis et réparer les nôtres

Infirmière : Dis, il est à toi le robot

Hacker : Quel robot ?

Infirmière : Ben ce robot

Pilote : Ha oui ! il a un robot, avec une femme

Scientifique : Mmmm, bonjour je suis la scientifique et voici le robot

Mécano : Tiens il manquait plus que l'intello du groupe

Robot : Bib bib bibibibibib

Pilote : Mais attends, on pige rien à ce qu'il dit

Scientifique : Je vous ferais la traduction

Pilote : Heu .... il serait pas plus simple de lui installer un vocalisateur ?

Scientifique : Non

???? : Salut

Pilote : Salut, mais t'es qui toi ?

Artilleur : Moi je suis l'artilleur

Hacker : Un artilleur, mais pourquoi faire ?

Pilote : Sans doute pour certaine situation délicate

Hacker : Je me sens pas très rassuré là

Pilote : Bon, est-ce que tout le monde à son équipement

Mécano : C'est bon moi j'ai ma trousse à outil et mon frigo portatif de bière

Hacker : Ho le clicher !!

Mécano : Hein ? quoi ? il a quoi la tâche qu'on voit pas son visage ?

Hacker : Je disais que tu es le cliché type du mécanicien qui boit tout le temps

Mécano : Et ma clef de douze dans ta gueule, tu veux voir si c'est dû cliché ?

Hacker : Non merci

Infirmière : Moi j'ai mes habit d'été, ceux d'hivers, mes chaussures et mon maquillage, c'est bon pour moi

Pilote : Heu, on va pas en vacance là

Infirmière : Ha bon ?

Mécano : Mais quelle blondasse !!!!

Hacker : Moi j'ai sur quelque habit de rechange et mon ordinateur de piratage avec plus de 300 457 millard de millon de mémoires vives, contenant un processeur DAX WZ et un disque dur DSK WACHITON, avec les programmes delfriche, déclace et .....

Mécano : Hein !!! on en a rien a foutre de la vie sexuelle de ton ordi

Scientifique : Moi j'ai tout les connaisance scientifique dans mon smartphone et le robot contient un mini-laboratoire d'analyse, je suis ok

Pilote : Attends, tu veux qu'il sert qu'à être qu'un labo ambulant

Sientifique : Non il peut aussi déplacer les charges de plus de 100 tonnes, a une scie circulaire à neutrons, un laser-ZDX une vision à multiple vision spectrale et il peut faire cafetière, micro-onde, réfrigérateur, congélateur four, yaourtière, lecteur multimédia, lave-vaisselle et lave-linge

Pilote : Super, une cuisine ambulante

Mécano : Et avec toutes ces conneries qu'on lui a mis, on n'a pas pensé à lui mettre un vocalisateur ? hé ben bravo

Pilote : Et toi l'artilleur, t'as tes affaires ?

Artilleur : Ouais, j'ai mon fusil à proton, mon canon lazer-HJKL22, mon bazooka à tir thermos nucléaire, ma mitraillette avec balle à tête chercheuse et des grenades à trou noir

Pilote : Attends on va pas en guerre là quand même

Artilleur : Il faut toujours être préparé à toutes éventuallités

Hacker : Ha ha bon ? notre mission risque elle d'être dangereuse ?

Pilote : Ben il faut prendre à un certain Zangdar, docteur fou-à-lier, une pièce qui s'appelle un détrutilateur

Infirmière : C'est quoi un détrutilateur ?

Pilote : Ben ça serait un composant une fabrication des stopilarien, une civilisation extraterrestre extrêmement avancé qui aurait disparu à cause d'un rhume mondiale sur leur planète, ils nous auraient laissé comme héritage une sorte d'artefact séparé en plusieurs morceaux, on dit que réunir tout les morceaux lors d'un alignement parfait d'un système solaire sur une planète habitable pendant que l'étoile est à son zénith donnerait au savoir ultime

Infirmière : Mais c'est quoi se pouvoir ultime ?

Pilote : Ben je sais pas vraiment, mais ça doit être un truc puissant

Infirmière : Ho de toute façon, le savoir ultime c'est une bonne chose

Pilote : Pas vraiment, des fois c'est pour détruire des mondes, de toute façon nous si on fait ça c'est pour l'argent

Robot : Bibibibibibib

Pilote : Il a quoi la cuisine ambulante ?

Scientifique : Il dit il veut vidangé son huile usagé

Pitole : Et il ne pouvait pas le faire avant, le lave-tout ambulant ?

Scientifique : Non il ne pouvait pas le faire avant

Pilote : Bon, il le fasse

Robot : Bibibibibibibibibibib

Scientiphique : C'est bon il y va, mais par contre évites de le traiter de cuisine ambulante, il m'aime pas ça

Pilote : Comment ça il aime pas

Robot : Non, ça le fruste et il est très sensible

Pilote : Ha parce qu'il est sensible en plus

Scientiphique : Oui, messieurs, les robot ont des sentiments

Pilote : Et, personnellement j'en ai rien à foutre

Mécano : Super, on a un robot tarlouse en plus

Infirmière : Beek, il aurait pu ce vidanger ailleurs, il a plein d'huile sur le sol

Pilote : Ha ouais, non mais c'est vrais là, c'est dégueulasse

Hacker : Et en plus c'est dangereux, quelqu'un pourrait glisser

Artilleur : Bande de tarlouse

Robot : Bibibibibibibib

Pilote : Qu'est-ce qu'il a encore ?

Scientifique : Il dit qu'il lui faut de l'énergie

Pilote : Il peut pas attendre deux minutes qu'on ouvre

Infirmière : Oui, mais comment on va ouvrir ? il a pas de poignet

Mécano : Ho putain, mais quelle conne !!!!

Pilote : Heu... un vaisseau ça s'ouvre pas comme ça, un faut un badge, comme le mien, que tu passes devant le scanner et hoooo magie ça s'ouvre, hein mais attends, ça s'ouvre pas, mais c'est quoi ce bordel ? OUVRE TOI SALOPERIE !!!!

Mécano : Et ben putain, entre toi et la bimbo, niveau stupidité on est servi

Pilote : Ho mais ta gueule toi, o t'as pas sonné

Mécano : Et moi j'utilise pas une carte bancaire pour ouvrir une porte de vaisseau

Pilote : Ha ha ha merde, bon ben je vais prendre le vrai pas et hop c'est ouvert

Robot : Bibibibibib

Pilote : Qu'est-ce qu'il a encore ?

Scientifique : Il dit qu'il faut qu'il se recharge maintenant car dans dix minutes il est à plat

Pilote : C'est bon, c'est bon on rentre

 

Et ils entrèrent

 

Pilote : Bon, avant de partir, on va voir les diffèrent pièce du vaisseau

Scientifique : Dit on peut pas avant charger le robot car là la lumière de fin de batterie s'est allumé

Pilote : Ca peut pas attendre cinq minutes

Scientifique : Ho si tu veux porter un androïde de plus de 200 kilos c'est ton problème

Pilote : Bon ok qu'il se branche sur la prise pour s'alimenter

Robot : Bibibibbibibibibib

Scientifique : C'est bon il la fait

Pilote : Bon je disais qu'on va visiter les différentes pièces du vaisseau

Infirmière : Super !!

Scientifique : Et pour le robot, on le laisse là ?

Pilote : Pourquoi, il veut voir les pièces ?

Scientifique : Non mais il aime pas se sentir à l'écart

Pilote : Ho putain, et dans combien de temps il a fini de se recharger ?

Robot : Bibibibibibib

Scientifique : Dans deux heures, environ

Pilote : Deux heures on va pas attendre tout ce temps

Scientifique : Et tu proposes quoi toi ?

Pilote : Ben, bon allons sur le pont, on regardera le plan sur hologramme et monsieur le robot pourra toujours être branché

Mécano : Ha bon ? tu connais le vaisseau toi ?

Pilote : Non mais ça me parait logique qu'il est un plan du vaisseau dans la mémoire centrale, et depuis le pont je pense qu'on peut y accéder

Mécano : En faite tu fais que des supositions mais tu sais que dalle

Pilote : Ta gueule

Scientifique : Attend le robot doit quand même ce débrancher pour aller sur le pont ?

Pilote : OUI POURQUOI ?

Scientifique : Car il aime pas du tout ça

Pilote : Hého, il a qu'à choisir soit il reste là comme un qu'on soit il vient avec nous

Robot : Bibibibibibibibibibibibibibbibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibbibibiibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibibbibibibibibibibibibibibi

Pilote : Qu'est-ce qu'il a dit ?

Scientifique : Il dit qu'il va ce débrancher pour venir sur le pont mais que tu es un sale con

Infirmière : Il a vraiment dit que ça ? ca me paraissais beaucoup plus long

Scientifique : Non en faite il a été beaucoup plus violent et grossier, j'ai dit de manière courte

 

Ils se retrouvèrent donc sur le pont

 

Pilote : Bon, monsieur le droïde est bien branché ?

Robot : Bibibib

Scientifique : Il dit que oui

Pilote : Il veut aussi un mars et un café ?

Robot : Bib

Scientifique : Là il te dit merde

Pilote : Bon on va voir les plans du vaisseau grâce à interface holographique, comme ça l'autre truc en métal qui pompe l'énergie du vaisseau pourra tout voir tout en ce gavant

Robot : Bibib

Pilote : Il a dit quoi là ?

Scientifique : Il a dit qu'il te pisse à la raie

Pilote : Bon je disais qu'on va voir les plans du vaisseau grâce à l'interface holographique

Infirmière : Mais attends, tu devais pas nous montrer tout ça sur un pont ?

Pilote : Mais ...on est sur le pont

Infirmière : Mais non, ça c'est pas un pont tu le vois bien

Pilote : Mais si c'est pont ça, tu le vois

Infirmière : Mais non, un pont ça sert à traverser les ravins ou les rivières

Pilote : Et dans un vaisseau il a une rivière ou un ravin

Infirmière : Ben ..... non

Pilote : Alors ?

Infirmière : Ha tu parlais d'autre chose !!!!

Mécano : Ho putain, c'est pas possible, elle le fait exprès

Pilote : Bon regardons ses pièces, ordinateur affiche le plan du vaisseau

Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux pas faire ça

Pilote : Mais, je m'appelle pas Steeve, et pourquoi tu peux pas mettre les plans du vaisseau ?

Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux pas faire ça

Pilote : Mais mais c'est quoi cet ordinateur

Mécano : Ha ben bravo, on a un ordi avec de la semoule dans les circuits, je sens qu'elle va être chouette cette mission

Pilote : La ferme ou je te foue un pain, bon ordinateur j'exige une explication

Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux pas faire ça

Pilote : Non mais il va m'obéir oui, l'ordi de merde !!!!!

Ordinateur : Je t'emmerde, connard !!!

Mécano : Ha bravo l'autorité !! je sens qu'on va ce marrer

Pilote : Mais la ferme ok !!!!

Robot : Bibibibibibibibib

Pilote : Qu'est-ce qu'il à l'autre encore

Scientifique : Ho il a demandé poliment que l'ordi nous montre les plans du vaisseau

Ordinateur : Affichage du plan du vaisseau Naheulbeuk

Pilote : HEIN !!!! QUOI !!!!!

Scientifique : Tu vois ?

Pilote : Oui bon ça va

Mécano : Alors ? ce plan il dit quoi ?

Pilote : Alors ..... d'après ce plan le soul-sol il a le transfusaseur de gravité artifitielle

Infirmière : Le quoi ?

Mécano : Le transfusaseur de gravité artifitielle, le truc qui permet de ne pas flotter comme des débiles dans l'espace

Infirmière : Mais comment ça marche ?

Scientifique : C'est simple, on envoie un trou noir sub-atomique dans tube d'accélérateur de particule, ce qui créait une gravité assez proche de la terre

Hacker : Bon il a quoi après dans le sous-sol

Pilote : Ben il a que ça

Hacker : Ha bon ?

Mécano : Ben ouais, ce truc prend toute la place d'un étage

Pilote : Bon après dans le premier étage il a la soute, l'armurerie

Artilleur : Super, je vais voir ça

Hacker : Attends tu veux pas savoir le reste

Artilleur : Rien à battre

 

Artilleur s'en alla voir l'armurerie

 

Pilote : Bon après à côté de l'armurerie il a le magasin

Infirmière : Super, on va pouvoir faire les soldes

Pilote : Non, je parlais pas de ce genre de magasin la, en faite c'est le lieu de stockage des pièces pour la maintenant des machines

Infirmière : Le lieu de stockage des pièces pour la maintenant des machines ?

Mécano : Ben ouais, tu crois quoi ? que les boulons et les vis je vais les chier ?

Pilote : Bon après on a le sas pour aller dans l'espace et à côté le labo

Mécano : Ha ben super, comme ça la scientifique pourra giclé ses expériences foireuses dans l'espace

Scientifique : Mais je t'emmerde, espèce de puanteur sur patte

Pilote : Bon de l'autre côté on a la chambre froide

Infermière : Ha bon ? il a une chambre plus froide que les autres ?

Mécano : Mais non, pauvre blonde, la chambre froide c'est là où on met la bouffe à surgeler

Infirmière : Ha bon ? mais c'est pas plus simple de le mettre dans le congélateur ?

Mécano : Mais qu'est-ce qu'elle est conne !!!!

Pilote : Après il a la morgue, la prison et la salle des tortures

Les autres : QUOI ?????

Pilote : Ben oui une morgue pour rérapatrier les membres d'équipage morts à leur famille, une prison pour les ennemis et une salle des tortures pour les faire parler

Infirmière : Mais c'est horrible !!!!

Mécano : Parce que tu crois que les missions ont part en vacances ?

Pilote : Bon après il a le réservoir à anti-matière qui peut alimenter tout le vaisseau pendant une année

Infirmière : Mais comment une si petite quantité d'anti-matière peut alimenter tout le vaisseau pendant une année

Scientifique : Ben c'est simple l'annihilation de 1g d'antimatière fournit autant d'énergie que la fusion de 5kg de plutonium

Pilote : Bon après il a le moteur à propulsion supra-sonique qui permet d'aller à plus de 156 984 555 m/s

Infermière : La vache c'est rapide

Scientifique : Oui enfin pour aller sur le système solaire le plus proche il faudra quand même 8,05 ans et des poussières,

Infirmière : Mais c'est super long

Scientifique : Heureusement il a des portes spatiales

Infirmière : C'est quoi une porte spatiale ?

Mécano : Non mais tu vas pas nous casser les couilles avec tes questions à chaque foi ?

Pilote : Bon voilons le deuxième étage il a le pont où nous nous trouvons actuellement, après il a la salle de réunions

Mécano : Tout à fait inutile

Pilote : Après sur la gauche la salle de culte

Mécano : Encore un truc inutile

Scientifique : Fait gaffe à ce que tu dis, le robot est catholique

Pilote : En face il a la cuisine

Mécano : Enfin un truc de bien dans ce vaisseau pourrie

Pilote : Bon après on a les chambres

Mécano : Je vous préviens, je prends celle qui est la plus loin du labo

Scientifique : Merci de la confiance

Mécano : De rien

Scientifique : C'était ironique

Mécano : Et moi ça venait du fond du coeur

Pilote : Enfin au fond la salle de bain avec les chiottes

Infermière : Le plus important dans un vaisseau

Mécano : Ben dit donc, si c'est ça le plus important dans un vaisseau pour toi, ça volle pas loin

Pilote : Et pour finir l'infirmerie avec le bloc opératoire

Mécano : QUOI ?? parce que en plus elle à droit de nous charcuter, la bimbo ?

Infirmière : Mais heuuuuuuuuuuu.......... j'ai eu mon certificat d'infirmière, donc je peux te soigner

Mécano : Ouais ben j'aimerais bien voir ce certificat à la con

Hacker : Et il a pas une salle de repos ?

Pilote : Si, c'est l'espèce de tourelle qui surplomble le vaisseau

Scientifique : Bon donc là on est près à partir retrouver ce Zangdar

Pilote : Exat, que tout le monde se prépare au décollage, ordinateur, affiches moi les paramètre de vol

Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux pas faire ça

Pilote : Ordinateur, si te plait, peux-tu m'afficher les paramètre de vol ?

Ordinateur : Enfin, quand même, indicateur de vol affiché

Pilote : Bon alors, système de pousser vertical, ok, bouclier anti-météores, ok, lasser de particules ioniques, ok, stabilisateur de vol en atmosphère, ok, géo-calculateur stellaire

Mécano : Bon, tu le fais décoller ou on appelle les pompiers ?

Pilote : C'est bon !!!! j'y vais !

 

Et ils décolèrent

 

Hacker : Mes amis, notre mission commence

 

 

 

Et voilà

 

 

C'était une parodie du fameux donjon de Nalheulbeuk (comme par hasard) dans un univers futuriste

En espèrent que personne d'autre n'a eu la même idée (sinon j'aurais l'air con)

Il aura une suite à ça mais ça sera pas pour tout de suite (j'ai déjà mes deux trucs à faire)

 

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Le 17 ème récit de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

est devant vous

 

 

 

Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Rody dit le nabot radin, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur tentèrent de trouver un mot chef pour éviter pour éviter de faire le parcours du combattant avant la rencontre avec le gardien à partir d'un certain nombre de mot indice qui ont réussi à gagner grâce à une série d'épreuve

 

Les mots qu'ils avaient trouvés leur donnèrent du fils à retord jusqu'à que le nabot hargneux eu un déclic

 

Leana : Tu as trouvé le mot clef, Raider ? je me demande à quoi tu penses comme mot

Bourinator : Moi aussi, d'ailleur cette histoire commence à me casser les couilles, il faut que je frappe quelqu'un

Phénix Roti : Ha bon ? et qui ?

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon, Raiden, dis nous à quoi tu penses

Teigne verte : Ouais, enfin, il a de grandes chances que ce soit encore un truc de nain merdique

Raiden :  (en mettant un baffe à la teigne verte) C'est toi le truc merdique ici

Teigne verte :  (en bouchant son nez à cause du sang qui en sort) Putain !! ça fait mal merde !!

Raiden : Bon je disais que j'ai enfin trouvé le mot chef car ces putains de mots on en faite une signification en commun, dans un contexte bien précis

Leana : Ha bon ? et lequel ? parce que là je vois pas

Raiden : Tu vas voir, avec air-bagues, pare-choc, obus, poumon, Robert et silicone

Coccinelle Fleurie : Ha, tu vois, j'avais bien bien entendu poumon

Raiden : Oui j'avoue t'avais raison mais la n'est pas le sujet, alors je vais y rajouter à ces mots bouclier, melon et montgolfière

Couettoune : Mais pourquoi montgolfière

Raiden : Car c'est le mot à la con que le Jojo à mimer

Le tueur : Oui, en effet c'est logique

Coccinelle Fleurie : Ha bon ? parce que moi j'ai pas compris

Raiden : T'inquiètes, nous on a compris

Teigne verte : Heu ... t'es sur de ton cout là, parce que là, c'est encore plus débile

Raiden : Putain, me dites pas que vous avez pas capté ? un des mots doit vachement vous mettre sur la voie

Bourinator : Attends, ho putain de merde !! j'ai compris

Leana : Ho enfoiré, moi aussi

Teigne verte : Non mais dites-moi que .... ha ouais d'accord

Le tueur : En effet grâce à bouclier, tout devient plus clair

Coccinelle Fleurie : Heu ...... moi j'ai toujours pas compris

Couettoune : Moi non plus

Glody : Moi aussi, et ça m'énerve, c'est encore les autres qui vont avoir les points d'expériences, putain

Lazy : Moi je m'en branle

Tubby : Et moi j'ai fain

Phénix Roti : Moi je dis que c'est avion

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) On t'as déjà dit que c'était pas ça, abruti

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon je vais expliquer pour nos deux mistinguettes qui sont il faut le dire mignones mais assez connes, et aussi pour les autres connards qui comprennent rien à la vie, les mots qu'on a trouvé peuvent avoir une autre signification suivons sont contexte, et une des significations qui les rassemble tous c'est nichons

Couettoune : Nichons ????

Bourinator : Ou nibards si tu préfères

Couettoune : Mais comment tu es arrivé à cette conclusion ?

Raiden : Ben il faut dire que c'est Cocci qui m'a mis sur la voie, quand elle a dit qu'elle n'était pas qu'une paire de gros nichons

Coccinelle Fleurie : Mais non, j'ai dis néné

Raiden : C'est pareil, bon je disais que grâce à la remarque de notre l'elfette c'est vu que certain mots faisaient penser à des nibards, air-badge, pare-choc, obus, puis je me suis intéressé aux autres groupe de mots et j'ai remarqué que deux mots font penser eux aussi à des nichons melon

Teigne verte : Heu .... c'était pas melon qu'ils auraient dû mettre mais pastèque

Raiden : Oui certe, mais le mot qui m'a confirmé tout c'est bouclier

Coccinelle Fleurie : Ha bon ? et pourquoi ?

Teigne verte : Parce que des fois qu'on on veut dire qu'une nana à d'énorme nichons on dit "on la vache, les bouclier qu'elle a"

Coccinelle Fleurie : Ha d'accord !!! maintenant je comprends pourquoi les types au bordel de parler de bouclier, alors que j'en avais pas

Phénix Roti : C'est complètement absurde, mon bouclier il ressemble pas un néné

Bourinator :  (en prenant le bouclier de Phénix Roti et en le mettant extrêmement violemment sur ça tête) Certain bouclier sont ronds, ducon

Phénix Roti : AILEUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu je savais pas moi que certain bouclier était rond

Raiden : Toi, de toute façon à part la connerie tu sais rien d'autre

Coccinelle Fleurie : Mais attendez, l'expression "il a du monde au balcon" dans tout ça

Raiden : C'est une expression pour dire qu'une gonzesse a de gros nibards, miss

Coccinelle Fleurie : Ha ben d'accord, aussi je pigais pas pourquoi les mecs disait ça au bordel alors qu'il avait pas de balcon

Bourinator : Donc le mot de passe c'est nibard

Raiden : Ou nichons

Bourinator : De toute façon c'est la même chose

Leana : Heu ...c'est pas plutôt poitrine qu'on devrait dire ?

Raiden : Ha bon ? et pourquoi ?

Leana : Car nibard et nichons c'est vugaire

Raiden : Ho ça va, tu vas pas faire t'a migorée

Le tueur : Je pense qu'il faut quand même utiliser un mot plus commun, le plus approprié serait seins

Leana : Oui je pense que tu as raison

Raiden : Bon d'accort, on part sur seins si pas peut faire plaisir

Coccinelle Fleurie : Moi e pense que c'est plutôt néné

Raiden : Cocci, ça c'est un mot qu'un gosse de 4 ans dirait

Coccinelle Fleurie : Maaaaaaaaaiiiiiiiiiiiissss

Phénix Roti : Moi je suis sûr que c'est avion

Bourrinator :  (en envoyant Phénix Roti s'écraser la tête la première sur le mur) Tu commences à nous les briser avec ça, toi

Phénix Roti : AILEUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

 

Tout à coup, Olivier Quiche entra dans la salle

 

Olivier Quiche : Bon, nous pouvons continuer votre périple

Raiden : Super !! en plus on a qu'à trouver le mot clef alors allons butter le gardien, chourer cette clef à la con et passons la suite de la forteresse

Olivier Quiche : Ho ho ho ! pas si vite, il faut d'abord passer le conseil

Raiden : de quoi ?

Leana : Quel conseil ?

Bourinator : C'est quoi encore ce bordel ?

Olivier Quiche : Ben voilà, le temps que vous devrez récupérer la clef pour les prochaines sections de la forteresse n'est pas infini, il est de 5 minutes

Raiden : Ha parce qu'on plus c'est chronométré pour butter le gardien ? c'est du foutage de gueule ?

Olivier Quiche : C'est comme ça

Bourinator : Bon, c'est quoi le rapport avec ton conseil à la con ?

Olivier Quiche : Ben le rapport c'est lors du conseil vous pourrez gagner des secondes supplémentaires

Raiden : Et combien de seconde ?

Olivier Quiche : de trente secondes

Raiden : Mais c'est vraiment du foutage de gueule là ?

Olivier Quiche : Peut être mais c'est comme ça

Leana : Ouais bon, comment gagner ces secondes supplèmentaire ?

Olivier Quiche : En relevant les duels des maîtres des jeux

Raiden : Ho putain !! bon allons torcher ces putains de duels qu'on en parle plus

Olivier Quiche : Hohoho, pas si vite, entrer dans le conseil ne se fait pas comme ça, l'un de vous va devoir pénétrer dans les souterrains pour trouver les petites têtes de tigres à dents de sabre qui permettront à chacun d'entre vous de pénétrer dans le conseil

Leana : Aussi, je me disais aussi

Bourinator : Putain de merde, ça fait chier

Phénix Roti : Ben va au WC alors

Là Bourinator mit une grosse claque à Phénix Roti

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon dit nous qui va chercher ces putains de tête de tigres

Olivier Quiche : Ca sera toi

Le tueur : Ok

Glody : Putain !! c'est toujours lui qu'on choisi, fait chier

Raiden :  (en donnant une baffe au nabot jalousas) Toi tu fais pas chier, pigé ?

Le tueur : Bon allons si pour l'épreuve

Olivier Quiche : C'est parti !!!!

 

Le tueur entra dans une salle où il faisait un noir complet

 

Olivier Quiche : bon le but est de progresser dans obscurité pour arriver à une sorte de cadrant donc les petites têtes de tigre à dents de sabre se trouve sur lui

Couettoune : Mais quel est le but de ce cadrant ?

Olivier Quiche : C'est très simple, le cadrant va tourner dans le sens des aiguilles d'une montre, si une petite tête de tigre à dents de sabre tombe dans un des trous d'un cadrant, elle est diffinitivement perdue, votre ami

Bourinator : C'est pas notre ami, c'est juste un compagnon de quête, assez bon il faut dire

Coccinelle Fleurie : Mais enfin, on est tous ami

Bourinator : Ecoutes, avec toi je veux bien être ami, voir plus, mais avec certain c'est pas possible, ils me sortent par les yeux

Phénix Roti : Mais de qui tu parles ?

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi en priorité

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Léana : Bon, il a combien de temps pour finir le parcours ?

Olivier Quiche : Il a dix minutes pour finir l'épreuve et une pour avoir toutes les petite têtes de tigre à dents de sabre

Raiden : Non mais c'est infaisable

Le tueur : J'ai toutes les têtes

Raiden : Quoi ? délà ? mais il est pas humais ce mecs !!

Leana : C'est vrais ça, à par d'être nyctalope comme nous, je vois pas comment t'as fait

Le tueur : Simple, je me suis servi de mon ouïe

Leana : Quoi ? t'arrives à te repérer par ton ouïe ? mais ça a dû être difficile ?

Le tueur : C'était surtout pour éviter les gants de boxe, l tubes d'acier et les poutrelles surgissant du sol que ça pas était facile, sinon le reste c'était simple

Coccinelle Fleurie : Dites, pourquoi il a une en or ?

Olivier Quiche : Simple cette petite tête de tigre à dents de sabre vous a fait gagner une minute supplémentaire dans la salle des trésors

Bourinator : Cool

Raiden : Bon, allons à cette putain de salle de conseil

Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!!

 

Et notre bande de naze suivirent Olivier Quiche et passe-dansletrou devant une porte où la bille l'est attendé

 

Olivier Quiche : Bon que je vous explique, les petites têtes de tigre à dents de sabre va vous permettre d'accéder à la salle du conseil en les mettant dans le trou que voici, i l a chaque petite tête pour chacun d'entre vous

Coccinelle Fleurie : Donc on sera seul au conseil ?

Olivier Quiche : Oui

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas envie d'être seul moi

Raiden : Ho c'est bon, tout va pas commencer à faire ta pleureuse

Coccinelle Fleurie : Maaaaaaaaaiiiiiiiiiiiissss

Bourinator : Bon je commence le premier

Olivier Quiche : En faite, c'est la bille qui décide qui va au conseil

Raiden : Et comment il va procéder ?

 

A peine a t'il fini sa phrase que la bille ouvrit la porte qu'il gardait, attrapa le nabot hargneux, l'envoya de l'autre coté de la porte et ferma celle-ci

 

Raiden : HO PUTAIN !!!! l'enculer !! si je l'attrape il va meurfler, bon où je suis où moi là ?

 

Il vit une sorte de trou où apparemment il fallait mettre la petite tête de tigre à dents de sabre, le nabot hargneux avait deux petites têtes de tigre à dents de sabre sur lui, celle pour qu'il rentre dans la salle du conseil et la d'orée, il mit donc la d'orée dans le trou et une voix masculine se fit entendre disant que le groupe a gagné une minute dans la salle du trésor, il mit ensuite l'autre petite tête de tigre à dents de sabre et une ouverture apparu devant lui

 

Il entra donc dans la salle du conseil où les maîtres des jeux et le père Gronaze formaient un cercle, le nabot hargneux se trouva au milieu du cercle

 

Père Gronaze : Salut à toi, noble nain, tu es ici pour relever les défis du conseil

Raiden : Ouais, ça je le savais, bon faite péter le défi qu'on passe au prochain

Père Gronaze : Certe, et ton défi sera de résoudre mon énigme

"Jamais utile, jamais elle s'efface

Toujours présente, elle est extrêmement nuisible

On essaye de s'en dépètre mais elle est inaltérable

Enfin un de vous membre en est garni"

Qui est elle ?

Raiden : Facile, la connerie

Père Gronaze : Mais non, c'est la malchance

Raiden :  (rouge pétard de rage) QUOI ?????

Père Gronaze : ben oui "Jamais utile, jamais elle s'efface" une malchance est jamais utile, et quand on a la poisse, on a la poisse, "Toujours présente, elle est extrêmement nuisible" la malchance fait partie de notre quotidien et elle peut nous en faire baver, "On essaye de s'en dépètre mais elle est inaltérable" on a beau essayé d'utiliser des objet portant la chance mais on peut pas s'enlever la malchance, et enfin "Enfin un de vous membre en est garni" car votre compagnon Glody a énormément de malchance

Raiden : Ha ouais ? ben je ne suis pas d'accord, la malchance ça peut s'enlever et Glody a plus de chance que moi, vu que je dois me trimballer parmi mon équipe une bande de boulet fini, par contre la connerie c'est une autre histoire, elle est toujours avec nous, elle nous fait chier grave, on peut pas s'en débarrasser et Phénix Roti en est farci jusqu'à la moelle

Père Gronaze : C'est un point de vue intéressant, mais c'est pas le mien, alors passer pas la petite porte qu'on en parle plus

Raiden : A ouais ? attends je vais te formuler un autre argument

 

Le nabot hargneux commença à dégommer tous les maîtres des jeux, au moment de frapper le père gronaze, celui-ci s'inclina et donna les trente secondes au nabot hargneux, ce dernier parti par la grande porte de sortie

 

Puit vient le tour de Phénix Roti, la bille le prit est l'envoya dans l'autre salle, comme le nabot hargneux, ce dernier atterri la tête la première sur un mur

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ........ ça fait mal

 

Puis il resta à poiroté comme un con sûr place, ce qui agaça certain de ses coéquipier

 

Bourinator : Mais qu'est-ce qu'il fout, ce con ?

Le tueur : Je pense fortement qu'il a pas compris qu'il fallait mettre la petite tête de tigre à dents de sabre dans le trou

Bourinator : Putain de merde, c'est pas possible d'être aussi con

Leana : Dîtes, monsieur Quiche, on peut pas communiquer avec lui ?

Olivier Quiche : Normalement non, mais vu les circonstances, vous pouvez là

Leana : Ouf, parce que là, on aurait pour toute la journée pour qu'il comprenne

Bourinator : Am on avis, il aurait jamais compris

 

Et nos aventurier parlèrent à Phénix Roti par le biais d'un interphone

 

Leana : Phénix Roti ? tu nous entends ?

Phénix Roti : HAAAAA !!!! des fantômes !!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ........

Bourinator : C'est pas des fantomes, c'est nous, pauvre connard

Phénix Roti : Ha bon ? mais comment pour communiquer ?

Bourinator : Par interphone, gros con

Leana : Bon écoute, il faut que tu places la petite tête de tigre à dents de sabre dans le trou

Phénix Roti : Ha bon ? il fallait faire ça ? j'aurais jamais deviner

Bourinator : Mais quel abruti, c'est pas possible

 

Et Phénix Roti plaça la petite tête de tigre à dents de sabre dans le trou , il se retrouva devant le conseil

 

Père Gronaze : Salut à toi, jeune elf, tu es ici pour relever les défis du conseil

Phénix Roti : Ha bon ? ils sont par-terre ?

Père Gronaze : Heu ..... non, bon ton défi sera celui de la feuille qui brûle

Phénix Roti : Mais il faut éteindre cette feuille si elle brûle

Père Gronaze : Heu ............

 

Un maître de jeux avança un plateau, sûr le plateau se trouvait deux feuilles de papier pliées de façon spécifique ainsi qu'une flamme située au centre

 

Père Gronaze : Bon voici comment ça se déroule, à mon signal, chacun d'entre vous va saisir sa feuille de papier et l'allumer simultanément dans la flamme située au centre du plateau. Il va s'agir désormais de maîtriser sa combustion afin qu'elle brûle le plus lentement possible sans qu'elle s'éteigne. Celui qui lâche en premier sa feuille ou qui a sa flamme qui s'éteint perd le duel. Attention de ne pas se brûler les doigts...

 

Phénix Roti : Quoi ? on risque de se brûler ? mais c'est dangereux

Père Gronaze : Non, on va pas aussi s'enflammer, de toute façon si la flamme est trop proche tu la laches la feuille et t'as perdu

Phénix Roti : Mais je peux pas faire une autre épreuve ?

Père Gronaze : Non

Phénix Roti : Bon d'accord, je fais celle là, mais si je m'enflamme, je porte plainte pour combustion spontané

Père Gronaze : Holàlà

 

Phénix Roti et le maitre des jeux prirent tous les deux leur feuille de papier puis les allumèrent, deux secondes après, Phénix Roti fit tombé la feuille sur ses habits qui prirent feu, il sorta de la salle en flamme comme un détraqué

 

Père Gronaze : Ho la vache !! celui là il faut me le garder pour le bêtisier

 

De l'autre côté, là où ceux qui ont passé les défis, le nabot hargneux attend de voir si d'autres ont réussi leur défi quant tout à coup il vit Phénix Roti en flamme courant vers n'importe où, il a eu un regard désappointé

 

Phénix Roti : HAAAAAAAAAA !!!!!AU SECOURS !!!! JE SUIS EN FEU !!!! MAIS HEUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!

 

Ne pouvant plus supporter les cris irritant de l'elf, le nabot hargneux le balança dans un récipient d'eau

 

Phénix Roti : Ouf !!! ça va mieux

Raiden : Dis pas merci surtout

Phénix Roti : Ha bon ? j'allais te le dire mais si tu veux pas

 

Là Phénix Roti se prit une baffe de la par du nabot hargneux

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu ........ j'ai dit quoi encore ?

Raiden : Bon à par faire le con, comme d'adb, t'as réussi ton épreuve

Phénix Roti : Oui je crois

Raiden : Il t'a donné un gobelet avec plein de petites billes dedans à mettre dans un tube ?

Phénix Roti : Heu ......non

Raiden : Donc t'as foiré ton épreuve, ce qui me surprant pas du tout

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

 

C'était au tour de Bourinator de relevait son défi, la bille allait l'envoilé dans la salle comme les autres quand il dit "si tu fais ça, je te buttes direct", il rentra donc dans la pré-salle sans être envoilé, il plaça sa petite tête de tigre à dents de sabre dans le trou et entra dans le conseil

 

Père Gronaze : Salut, noble guerrier, tu es ici pour relever les défis du conseil

Bourinator : Ouais, ça on le savait, dit moi c'est quoi mon défi que je la torche vite fait

Père Gronaze : Certe, et ton défi sera celui des poids

 

Un maitre des jeux apporta une table où un fil était tendu et deux boules posées de l'autre bou de la table

 

Père Gronaze : Bon chacun d'entre vous va devoir saisir le poids à un doigt et le maintenir, bras tendu, au-dessus fil Le premier qui lâche, qui touche le fil ou qui maintient son bras non tendu trop de temps malgré les avertissements a perdu

Bourinator : Tros facile

Père Gronaze : Bon alors que le défi commence

 

Bourinator et le maitre des jeux prirent leur poids respectifs comme le père Gronaze l'a demandé. Au bous d'un certain temps le maitre des jeux commença à flancher et toucha le fil, Bourinator à gagner

 

Bourinator : Je peus faire ça pendant toute la journée

Père Gronaze : Bravo, noble guerrier, tu as gagné le gobelet symbolisant les trente secondes dans la salle du trésor, tu veux verser dans la colonne représentant le temps que vous aurez dans la salle du trésor

Bourinator : Ouais

 

Bourinator versa son gobelet dans le tube puits rejoignit le nabot hargneux et Phénix Roti

 

Raiden : Alors ?

Bourinator : D'après toi ?

Phénix Roti : D'après moi, tu l'as raté

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je n'ai pas parlé à toi, elf à la con

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Moi je parie que t'as réussi cette merde

Bourinator : Exat

Raiden : Super, donc ça nous fait sept minutes dans la salle du trésor

Bourinator : Si je comprends bien, l'autre andouille a foiré son défi

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : Ca t'étonnes ?

Bourinator : Pas du tout

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, je vous signale que j'ai failli brûler

Bourinator : T'aurais du brûlé, ça nous aurait fait des vacances

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

 

C'était au tour de Leana de relevait son défi, malgré sa tentative de séduction sur la bille pour pas qu'elle la geste comme un sac à patate, elle fut envoyée comme le nabot hargneux et Phénix Roti dans la pré-salle du conseil, elle fit la même action de ses prédécéseur pour entré dans au conseil

 

Père Gronaze : Salut à toi, ho splendide drow, tu es ici pour relever les défis du conseil

Leana : Ouais, on était un petit peu au courant

Père Gronaze : Certe, ton défi sera du puzzle

 

Un maitre des jeux apporta un cadran découpé en cinq zone : +30, +20, +10, -10 et -20 secondes et une table avec trois plaquettes qui forme une image incomplète et un sac remplit de cafard où se trouve les plaquettes manquantes

 

Leana : QUOI ??? DES CAFFARTS ????? MAIS JE DETESTE LES CAFFARTS !!!!!!

 

 

Fin de l'épisode

 

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Le récit majeur de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

est là

 

(vous avez compris là blague, majeur parce que c'est le 18ème)

 

 

Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Rody dit le nabot radin, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur Doivent relever des défis de la salle du conseil pour gagner du temps lors de la salle

du trésor

Le nabot hargneux, Bourinator et Phénix Roti avait déjà passé leur défi, le nabot hargneux et Bourinator avait réussi leur challenge alors que Phénix Roti l'a complètement foiré, comme d'hab

 

Retrouvons donc ces trois-là dehors attendons leurs compagnons

 

Bourinator : Je me demande qui va réussir les défis restants ?

Phénix Roti : Moi je pense que les elfettes vont réussir, mais pas les nains car les nains sont bêtes

Raiden :  (rouge de rage) DE QUOI ????? (il mit plusieurs baffes à Phénix Roti) Non mais t'as envie de mourir ou quoi, toi ?

Phénix Roti : AILEUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Bourinator : Je peux pas être méchant, mais d'un coté il a raison

Raiden : Hein ? quoi ? mais tu délires ou quoi ?

Bourinator : Non, Glody a foiré toutes ces épreuves, Jonny et Fluky sont dans le trou du cul de la forteresse, Lazy n'en fou pas une, Rody et Lazy ne font leur truc de s'ils sont motivés par leur obsession

Raiden : Oui bon d'accord, mais les elfettes elles vont pas réussir, enfin Leana oui, mais Cocci elle n'a pas les neurones nécessaires pour ça

Bourinator : Oui mais elle a une sacré paire ne nichons, il faut pas oublier

Raiden : Oui merde c'est vrais

Bourinator : Si ça peut te consoler, le gobelin va s'en doute foirer aussi

Raiden : Ca me console à moitié, car tout le monde sait qu'un gobelin, ça vaut rien

Phénix Roti : En tout qu'à les défi qu'il propose sont difficiles

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il a que toi pour trouver ça difficile, pauvre andouille

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu si c'est difficile et dangereux en plus, j'ai faillit brûlé, d'ailleurs je porterais plainte pour combustion spontané

Bourinator : J'y crois pas, il nous a sorti la plus grosse débilité du siècle

Raiden : Et il serait bien capable de le faire ce con

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu j'ai failli mourir moi

Bourinator : Ben ça nous aurait fait des vacances

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, il devrait avoir des trucs pour que les aventuriers évitent de se faire brûler

Bourinator : Tu plaisantes là ?

Phénix Roti : Ben non

Bourinator : Putain de merde, espèce d'abruti, dans un donjon, être brulé fait partie des risques encourus

Phénix Roti : Ha bon ? mais il devrait le préciser aux aventuriers

Raiden : Mais il est vraiment trop con !!!!!!

 

Pendant ce temps dans le conseil, Leana doit relever le défi du puzzle

 

Père Gronaze : Bon, il faut trouver des pièces manquante dans un sac rempli de cafards pour compléter l'image, mais attention, vous êtes limité dans le temps comme vous pouvez voir, il a un cadran avec cinq zones : +30, +20, +10, -10 et -20 secondes, plus vous mettez de temps pour trouver les pièces, plus le cadran

sera dans une zone moins intéressante pour vous, si le cadran fait un tour complet vous aurez perdu 30 secondes dans la somme total du temps que vous avez gagné

Leana : O.....oui...m.....mais.....il....il a....des....des cafards

Père Gronaze : Et alors ? Où est le problème ?

Leana : Où est le problème ? je vais te le dire, JE DETESTE LES CAFFARDS !!!!!

Père Gronaze : Ha bon ? pourtant vous êtes une drow

Leana : Oui, et alors ?

Père Gronaze : Alors les drows sont sensé aimé les araignées et les araignées sont des ....

Leana : Des arachnides, les araignées sont des arachnides, PAS DES INSECTES

Père Gronaze : Je vois, bon j'ai une contre-proposition à vous faire alors

Leana : Ha bon ? et la quelle ?

Père Gronaze : Vous êtes contre les turcs à plusieurs ?

 

Bien que Leana a été pendant un temps une actrices de film pornographique et de se fait elle a fait toutes les situations sexuelles possibles, la drow se trouva fort vexée de la remarque du père Gronaze. Elle décida donc de faire l'épreuve malgré sa phobie, elle plongea sa main dans le sac et récupéra les pièces manquante.

A noté que lors de la récupération des pièces, non sans cri. Ele réussit son défi avec au conteur +30 secondes

 

Dehors Le nabot hargneux, Bourinator et Phénix Roti virent Leana sorti tremblotante

 

Raiden : Tiend, c'était au tour de notre drow, mais pourquoi elle tremble comme ça ?

Phénix Roti : Elle a dû avoir froid

Bourinator : A mon avis, elle a dû plutôt voir un truc effrayant

Phénix Roti : Mais t'es bête, quand on tremble, c'est on a froid

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) On tremble aussi quand on a vu un truc effrayant, pauvre crétin

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon, miss qu'est-ce qu'il t'arrives ?

Leana : J'ai dû faire un truc horrible

Phénix Roti : Tu as lavé des nains

Raiden :  (en mettant un coup de boule à Phénix Roti) Toi une autre comme ça et je dévisse ta tête pour en faire un ballon de basket

Phénix Roti : AILEUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Bourinator : Vu l'air qu'il a dans ça tête, ça va pas être compliqué

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : Sinon, c'était quoi le truc horrible ? laver des gobelins ?

Phénix Roti : Ben dit donc, tu dis de moi mais toi c'est pas mieux, t'insultes les gobelins

Raiden : Alors d'un, ce que je dis c'est vrais, les gobelins sont tellement dégueux que personnes voudrait les laver et de deux, tu ferais mieux de pas la ramener sinon je me sers de TA CERVELLE POUR FAIRE DU GUACAMOLE !!!!!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Bourinator : A mon avis, tu en aurais pas beaucoup, vu le peu de cervelle qu'il a

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : En plus, ça doit être dégelasse vu que ça doit être moisis là dedans

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Leana : En faite j'ai dû mettre mes mains dans un sac plein de cafards

Raiden : Ho putain !!! ça a dû être horrible

Phénix Roti : Ha bon ? pourquoi ?

Raiden : PARCE QU'ELLE EST ENTOMOPHOBE !!!!

Phénix Roti : Oui, est alors ?

Raiden : C'EST LA PEUR DES INSECTES!!!! DUCON !!!!!

Phénix Roti : Oui, est alors ?

Raiden : Non mais c'est pas possible, il le fait exprès là ?

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Les cafards sont des insectes, triple con de merde

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu je savais pas moi

Raiden : Ca c'est sûr, tu sais pas grands-choses

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Bourinator : Néanmoins, chapeau, Leana, faire un truc donc on a super peur, c'est pas donné à tout le monde

Raiden : Moi, perso, j'aurais pas fait, d'ailleurs ils t'ont pas proposé un autre défi ?

Phénix Roti : Mais non, c'est pas possible, j'ai déjà essayé, ils m'ont dit non

Bourinator : Oui mais elle, elle est canon, alors que toi t'es con

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Leana : En faite, ils m'ont proposé de faire une partouse à la place

Raiden : Et tu l'as pas fait ???? pourtant t'es une actrice porno

Leana : Justement, je suis une actrice porno, pas une pute

Bourinator : Franchement, je vois pas ce que ça change

Leana : Pardons? dans notre métier, on choisit des partenaires entraînés pour le sexe alors que les putes elles baisent avec le premier looser venue et ça c'est vraiment pathétique

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est pas vrais

Raiden : Cocci ? mais que fais tu là ?

Coccinelle Fleurie : Ben j'ai fait mon défi et je suis venu ici

Bourinator : C'était quoi ton truc à faire ?

Coccinelle Fleurie : Ben c'était un truc où on avait des pièces de forme hexagonale, mais j'ai pas compris vraiment ce qu'il fallait faire avec

Raiden : Comment ça t'as pas compris ?

Coccinelle Fleurie : Ben tout ce que j'ai compris c'est on devait le monsieur avec un masque et moi devait retourner chacun une pièce tour à tour par contre il fallait pas faire un dessin avec

Raiden : Comment ça un dessin ?

Coccinelle Fleurie : Ben il avait des formes sur les pièces et moi je croyais qu'on pouvait en les rassemblant faire un dessin, mais en fait non

Bourinator : Et il fallait faire quoi au final ?

Coccinelle Fleurie : Ben le monsieur avec un masque il a relié deux hexagones avec les autres

Leana : Ha ! je vois, il fallait faire un chemin avec les pièces

Coccinelle Fleurie : Oui, enfin je crois

Raiden : En clAire, tu as foiré l'épreuve

Coccinelle Fleurie : Oui mais ils ont été gentils, ils m'ont donné le gobelet avec les billes

Leana : Ha bon ? comme ça ?

Coccinelle Fleurie : En fin, j'ai dû mettre tous les zizis dans mon corps

Leana : Ha !!! tu vois, c'est ça que je veux dire

Coccinelle Fleurie : Tu veux dire quoi ?

Leana : Ben, dans la profession de prostituées, vous ne vérifiez pas si votre partenaire à des saloperies, alors que dans le pornos, il une vérifications, c'est plus clean

Raiden : C'est vrais que dit comme ça

Phénix Roti : Elle a raison, il faut toujours ce protégé contre les saloperies

Bourinator : Toi tu as choppé la connerie, c'est pas mieux

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : Enfin, le résulta c'est qu'on a du temps en plus

Coccinelle Fleurie : Alors j'ai bien fait ?

Raiden : Oui, mais si t'as juste foiré l'épreuve, on t'aurait pas tiré vigueur, juste un peu engueuler

Leana : Alors si j'ai bien compris, si j'avais pas fait l'épreuve, vous n'aurez rien dit ?

Raiden : Ben oui, perso, j'aurais râlé deux minutes mais c'est tout

Phénix Roti : Ha ben si j'avais su, j'aurais pas fait le truc qui brûle

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non toi, si t'avais fait ça, je te jure de j'aurais écrabouiller ta tronche contre le mur

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Dans la salle du conseil, c'était au tour du nabot glandeur de relevait son défi

 

Père Gronaze : Tiends, un autre nain ? salut à toi, noble nain, tu es ici pour relever les défis du conseil

Glody : Au putain, ça me gonfle déjà

Père Gronaze : Heu ....... bon ton défi sera celui des formes

 

Un maitre des jeux apporta une table où sont posées des pièces de bois ayant chacune une forme différente, sur chacune des pièces est dessiné un objet

 

Père Gronaze : C'est un jeu de mémorisation. Comme vous pouvez le voir il a des pièces de bois ayant chacune une forme différente et sur chacune des pièces est dessiné un objet. Vous avez un certain temps pour mémoriser ces dessins et ces formes, puis je retournais les formes face cachée. Je désignais ensuite un objet au candidat sur un dessin. Vous devez souvenir sur quelle forme était reproduit ce dessin et retourner la bonne pièce. C'est ensuite au maître et ainsi de suite jusqu'à ce que l'un des vous échoue.

Glody : Ho bordel, ça me soûle déjà

Père Gronaze : Que le défi commence

 

Le nabot glandeur et le maître de jeux avait dix secondes pour se mémoriser les différentes images sur les symboles, il avait comme forme un triangle, un rectangle, un rond, un ovale, un carré, un losange, un pentagone, un hexagone et un octogone et comme image un champignons, une carotte, un violon,

une fourchette, un couteau, une étoile, un spectre, une épée et une paire de seins

Après le père Gronaze retourna les formes, le nabot glandeur commença le premier, il fallait qu'il retrouve le champignons, il le retrouva sous le triangle, puis le maître des jeux retrouva la carotte sous le losange et ainsi de suite jusqu'à que le maître des jeux se trompa pour retrouver la paire de seins

 

Père Gronaze : Brâvo, noble nain, tu as réussi ton défi

Glody : Franchement, c'était pas trop tôt, j'en avais marre, bordel

Père Gronaze : Tiends voilà le gobelet représentant le temps que tu as gagné, tu peux le versé dans le tube

Glody : Bordel, vous pouvez pas le faire ?

 

Le nabot glandeur sorti rejoindre les autres

 

Raiden : Alors ?

Glody : Alors quoi ?

Raiden : Est que t'as encore fait ton glandeur oui ou non

Glody : Ho, lâche moi, tu me gonfles

Raiden : (en mettant une baffe au nabot glandeur) C'EST PAS UNE REPONSE CA !!!!

Phénix Roti : En plus il te tenait même pas alors tu pouvais pas lui dire de te lâcher

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'était une façon de parler, pauvre benêt

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Glody : Ecoute, j'ai gagné ce défi à la con, alors me faites pas chier

Raiden : Ha j'en étais sûr que tu aurais .... QUOI ? TU AS GAGNIe TON DEFI ???? putain j'en reviens pas

Glody : Ouais, alors je vais te dire que ça m'a bien gonflé, alors je vis dormir là

 

Et Glody s'en alla dormir

 

Raiden : Putain, j'arrive pas à le croire qu'il a réussi son défi

Phénix Roti : Moi non plus

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ta gueule, tu la ratais toi

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Puit vient le tour du nabot radin, avant que la bille l'envoit dans la pré-salle, la teigne verte lui dit ces quelques mots, "si tu gagnes le défi il aura un trésor pour toi"

A l'entente de ces quelques mots, le nabot radin fonça dans la pré-salle, mis sa petite tête de tigre à dents de sabre dans le trou d'ouverture et rentra comme un fou dans la salle du conseil

 

Père Gronaze : Encore un nain ? ben dit donc !!! salut à toi, noble nain, tu es ici pour relever les défis du conseil

Rody : Ouais bon, il est où le pognion ?

Père Gronaze : Je vois que tu as hâte de commencer, donc commençons

 

Un maître des jeux apporta un plateau avec des pièces sur les côtés et un bocal rempli d'eau au milieu, dans le bocal se trouvait un verre qui flottait

 

Rody : (commençant à prendre les pièces) super !! des pièces !!! mais c'est des pièces de cuivre ??? tant pis je prends quand même

Père Gronaze : Mais non, les pièces servent pour le défi

Rody : Un défi ?? quel défi ???

Père Gronaze : Celui du bocal, vous devez mettre tour à tour, le maître et vous, une pièce dans le verre flottant dans le bocal, le premier qui fait couler le verre a perdu

Rody : Et le gagnant gagnent toutes les pièces dans le verre ?

Père Gronaze : Non mais il aura un gain bien plus grand pour vous

Rody : Je pourais quand même avoir les pièces ??

Père Gronaze : Heu ............

 

Le défi commença, le nabot radin et le maître des jeux posèrent tour à tour les pièces dans le verre, par chance, le nabot radin avais un don acquit une forte expérience pour savoir le poids des objets, ce qui a permis de gagner l'épreuve

 

Père Gronaze : Bravo, noble nain, tu as réussi l'épreuve, comme récompense, prends ce gobelet plein de bille qui symbolise le temps que tu as gagné

Rody : Et le trésor ?

Père Gronaze : Quel trésor ?

Rody : Le trésor que je devais gagner après d'avoir fait le défi

Père Gronaze : Mais c'est ça le trésor, le temps que tu as gagné

Rody : DE QUOI ????

 

Le nabot Radin rentra dans une rage folle est commença à s'attaquer aux maîtres des jeux, malheureusement pour lui, les maîtres des jeux étaient plus fort que lui

Il se fit donc éjecté de la salle du conseil la tête la première devant les membre du groupe qui ont passé leur défi

 

Phénix Roti : Ben dit donc, qu'elle atterrissage

Raiden : Ta gueule Phénix, Dis Rody, on peut savoir ce qui s'est passé ?

Rody : C'est connards n'ont pas voulu me donner le trésor promit

Raiden : Mais de quel trésor tu parles ?

Rody : Ben la teigne verte m'a dit que si je réussissais mon défi j'aurais ....

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin) Putain !!! abruti ! il faut pas croire ce que ce connard de gobelin dit

Rody : Donc j'ai fait ce défi débile pour rien

Raiden : Mais non, il fallait gagner un gobelet à mettre dans un tube

Rody : Ha oui le gobelet, je les jetais par terre dès que j'ai su que j'aurais pas de trésor

Raiden :  (en devenant rouge comme une tomate) QUOI ???? (il mit une baffe monumentale au nabot radin) espèce de triple con, à cause de t'as connerie, on a perdu 30 secondes

Phénix Roti : Et pour une fois, c'est pas ma faute

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi on t'as pas sonné

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : Bon, si je comprends bien, on a perdu trente secondes

Coccinelle Fleurie : Ha bon ? moi j'avais compris que Rody avait perdu un trésor

Leana :  (mettant ça main sur le visage) Holala

 

Dans la salle du conseil c'était au tour du nabot glouton, comme le nabot radin, la teigne verte avait utilisé la ruse de l'appât, sauf qui a utilisé la nourriture au lieu de l'argent

 

Père Gronaze : Non mais ils se multiplient ou quoi, ces nains ???

Tubby : Où est la bouffe ? j'ai drôlement faim moi

Père Gronaze : Heu ....... bon passons au défi

 

Un maître des jeux apporta une table ou plusieurs billes de couleur noire, rouge et blanche étaient mises de façon équitable des deux côté opposé de la table. En son centre se trouva une sorte de volet métallique ainsi que des emplacements pour mettre des billes de part et d'autre du volet

 

Père Gronaze : Voici le défi de l'awalée, je vais dévoiler une combinaison de 12 billes de couleurs au centre de la table pendant quelques secondes puis l'occulter. Vous devrez reconstituer cette combinaison de mémoire avec les billes de couleurs mises à votre disposition. Les deux combinaisons achevées, je les vérifie en dévoilant progressivement la combinaison modèle. Le premier qui commet une erreur de couleur perd le duel. En cas d'égalité, c'est vous, cher nain qui ..... non mais, j'y crois pas, il a bouffé toutes ses billes ce con

Tubby : Ha c'était pas des bombons ? je me disais aussi qu'il avait un drôle de goût

Père Gronaze : Ho la vache, entre lui et l'elf, ça promet

 

Et le nabot glouton sorti par la petite porte rejoindre les autres

 

Raiden : Alors ?

Tubby : Ben ils offrent des bombons mais en fait c'est pas des bombons mais des billes

Phénix Roti : Ho les vilains, ils auraient dû te prévenir

Raiden : La ferme, Phénix, tu nous laisses parler entre nous et tu vas te pendre

Phénix Roti : Mais heuu, j'ai aucune envie de me pendre moi

Raiden : Ben tu devrais, parce que ça nous ferait des vacances

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Bourinator : Bon sinon il l'a réussi son défi

Raiden : Laisse tomber, ce con l'a foiré

Tubby : En tout qu'à, la teigne avait tort, il avait pas de la bouffe

Raiden : Putain !!! je sens que je vais le bouffer ce connard de gobelin

Phénix Roti : NON !!! ne fais pas ça !!! tu vas avoir la diarrhée

 

Là le nabot hargneux mit une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu qu'est-ce que j'ai dit encore ?

 

En parlant du gobelin, c'était au tour de la teigne verte de passer au conseil, la bille le jeta de toutes ces force dans la pré-salle, la teigne verte lui rétorqua ces mots "non mais tu te prends pour qui ? pour un mannequin ? " il rentra donc dans le conseil

 

Père Gronaze : Bienvenue, heu ......... bon sang, il a des gobelins maintenant

Teigne verte : Et ouais, c'est moi le gobelin

Père Gronaze : Bon ben ton défi sera celui des fléchettes

 

Un maitre des jeux apporta une table ou se trouva une cible au milieu, dix fléchettes (cinq rouges et cinq bleues). Il avait à côté de la table un bout de bois avec une marque noire dessus

 

Père Gronaze : Bon alors vous avec cinq fléchettes en tout, chacun votre tour, vous devez tendre le bras au niveau de la marque noire sur le bâton, viser et lâcher une fléchette sur la cible. En fonction de l'endroit où la fléchette s'est plantée, vous pourrez remporter d'un à cinq points, zéro si la fléchette se plante en dehors de la cible. Celui qui réalise le meilleur score remporte le défi.

Teigne verte : Quoi ?? non mais tu plaisantes ? c'est trop facile là, attends je vais te corsé un peu tout ça moi

De quoi parle la teigne verte ?

 

Va-t-il réussir l'épreuve ? (même si a très très très très très très très très très très très très peu de chance)

Phénix Roti arrêtera il de dire des conneries ?

Verra t'on le retour des Bratisla Boys ?

Vous serez tout ça dans le prochain épisode de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

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Et voici le récit number 19 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Rody dit le nabot radin, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur Doivent relever des défis de la salle du conseil pour gagner du temps lors de la salle du trésor

 

Le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Rôti, Leana, Coccinelle Fleurie, le nabot radin, le nabot glandeur et le nabot glouton avait déjà passé leur défi

Il resta donc Couettoune, le nabot jalousas, le tueur et la teigne verte qui doivent passer leur défi

Et c'est au tour du gobelin de service, la teigne verte, de relever son défi, qui est celui des fléchettes, qui est assez simple en sois mais notre ami vert à décider de corser un peu le jeu en se retournant et en fermant les yeux. Si Raiden était il aurait dit que ça va être un massacre

 

Teigne verte : Aller, on commence

Père Gronaze : Heu ....... ami ...... heu ...... gobelin, je pense fortement que vous devrez suivre les consignes

Teigne verte : Teuteuteu, tu vas voir, le vioque, je vais toutes les mettre au milieu de la cible

Père Gronaze : J'ai un gros doute là, et je flippe vachement aussi de

 

Le doute et les craintes du Père Gronaze s'avèrent être juste, car la teigne verte tira quatre de ces flèches et elle se planta n'importe où sauf sur la cible.

L'une d'elle se planta dans l'oeil d'un des maître des jeux.

Une autre se planta dans la colonne vertébral d'un autre maître des jeux, provoqua la paralysie générale de ce dernier.

Une troisième se planta direct dans la carotide d'un maître des jeux, il se vida de son sang avant de mourir. La dernière frôla le Père Gronaze de quelques mini-mètres, le vieil homme fait avoir une crise cardiaque

 

Père Gronaze :  (paniqué) C'est bon, c'est bon, tu as gagné le défi

Teigne verte : Ha bon ? pourtant il me reste une fléchette

Père Gronaze : Oui mais avec les points que tu as cumulés, tu as remporté assez de points

Teigne verte : Bon d'accord

 

La teigne verte prit alors son gobelet de bille pour le mettre dans le récipient, mais voulant faire son malin, il versa le contenu du gobelet sans le regarder, la totalité du contenu à côté, sans s'en rendre compte. Il rejoignit ensuite les autres

 

Bourinator : Alors ?

Teigne verte : Alors quoi ?

Bourinator : Tu as gagné ou tu as foiré, même si je sais de la réponse

Teigne verte : Ben j'ai gager, les doigts dans le nez

Bourinator : Haaa, j'étais loin du conte

Raiden : Quoi ??? le gobelin aurait réussi ???? Impossible

Teigne verte : A ouais ? et pourquoi, je te prie ? abruti de nain

Raiden : Parce que t'es un gobelin fortement stupide qui sert à rien et qui fait chier tout le monde, connard

Teigne verte : Et le défi que j'ai gagné, IL CRAINT PEUT-ÊTRE ???

Raiden : Ha mon avis, ils ont dû te donner ton truc

Teigne verte : On peut savoir ce que tu entends par là, le nabot ?

Coccinelle Fleurie : Ben il veut dire que tu as s'en doute mit les zizis des monsieurs dans ta bouche et dans ton kiki

Teigne verte : Heu..... alors d'une j'ai pas une chatte, et de deux jamais je sucerais

Raiden : En plus qui voudrait faire un truc avec ça, vu comme c'est moche

Teigne verte : Tu es vu, au moins ?

Raiden : Ta gueule

Coccinelle Fleurie : Mais attendez deux minutes, depuis quant ne pas avoir de minette empêche de mettre des zizis dans son kiki ?

Leana : Heu, tu parles de la femelle du chat toi non ?

Coccinelle Fleurie : Ben oui, la copine du minou, pourquoi ?

Leana : Parce que nous, on parle des vagins, tu vois ? ça s'appelle aussi une chatte

Coccinelle Fleurie : Ha non !!!!!! ça vas pas faire comme votre histoire de cul ? alors que ça parle de kiki en faites ?

Raiden : Ben si c'est la même chose

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, t'es trop compliqué vos trucs

Teigne verte : Mais non, c'est super simple, par contre j'aimerais savoir pourquoi l'autre nabot de merde a dit qu'on m'a donné mon gobelet ?

Raiden : Parce qu'ils ont eu pitié de toi, bouffon

Teigne verte : Et toi je parie qu'ils ont tellement ri de ton incompétence qu'ils te l'ont donné par moquerie

Raiden : Pas du tout, blaireaux, je l'ai les fracassé pour avoir mon gobelet

Leana : De quoi ?

Raiden : Ben, j'avais une énigme à trouver et j'ai donné une réponse parfaitement tangible, mais ces connards n'ont pas voulu de ma réponse, alors je leur ai cassé la gueule

Coccinelle Fleurie : Mais c'est pas bien de faire ça

Raiden : Hein, je te signale que toi tu leur as sucé la bite, c'est du pareil au même

Coccinelle Fleurie : Ha non, mettre le zizi dans une bouche, ça fait du bien, alors qu'une gifle, ça fait pas de bien

Bourinator : Bon, il en a marre de ces conneries, vous avez tous réussi votre truc alors pas la peine de se foutre sur la gueule, (il mit une baffe à Phénix Rôti) et toi l'elf à la con, tu fermes ta gueule parce que tu as foiré ton défi, abruti

Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai rien fait moi

Leana : Heu .... par contre j'aimerais bien savoir l'énigme que Raiden a eu

Raiden : Ben leur énigme à la con était :

"Jamais utile, jamais elle s'efface

Toujours présente, elle est extrêmement nuisible

On essaye de s'en dépêtre mais elle est inaltérable

Enfin un de vous membre en est garni

Qui est elle ?"

Phénix Rôti : Moi je sais, une passoire

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Rôti) Arrêtes de raconter des conneries, tu nous fais chier à la fin

Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : C'est pas la méchanceté la réponse ?

Raiden : Ben non, leur réponse à la con était la malchance, je vois pas pourquoi tu dis que c'est la méchanceté

Coccinelle Fleurie : Ben, par ce que la méchanceté c'est jamais utile, c'est très nuisible, quand on est méchant, c'est pour de bon et Raiden est vraiment méchant

Raiden : Quoi ? je suis pas méchant, miss, dis pas des conneries

Coccinelle Fleurie : Alors pourquoi tu donnes des gifles à tout le monde ?

Raiden : Je donne des baffes au connard qui le méritent, comme Phénix Rôti

Phénix Rôti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Rôti) Ta gueule, toi

Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : Mais dis moi, Raiden, c'était quoi la réponse ?

Raiden : La malchance

Leana : Mmmmm, pour la grande partie de l'énigme, ça colle mais je vois pas qui en est garni

Raiden : Glody d'après eux, mais franchement j'y crois pas

Leana : Et toi ? t'as donné quoi comme réponse ?

Raiden : La connerie

Leana : Ha oui, c'est plus évident

Bourinator : C'est carrément vrais oui

Coccinelle Fleurie : Mais pourquoi vous dites ça ?

Bourinator : ( en mettant une baffe à Phénix Rôti) Ha cause de cet abruti, il nous fait fier avec ces conneries

Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, , pourquoi on me frappe tout le temps ?

Bourinator : Parce que t'es une tête à claque

Phénix Rôti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

 

Pendant ce temps, c'était au tour du nabot jalousas de passer devant le conseil, ce dernier rentra dans le conseil tout en râlant du fait que la bille l'a en voilé méchamment

 

Père Gronaze : Encore un nain ???? mais c'est une invasion ou quoi ?

Glody : Bordel, il a un gros con qui m'a envoilé comme une merde, j'en ai déjà marre

Père Gronaze : Bon, ton défi sera celui de la mémoire

Glody : Putain, je parie que ça sera un truc infaisable

 

Un maître des jeux apporta une table avec dix-huit cartes retournées

 

Père Gronaze : Le but de ce défi est de retrouver les deux cartes identiques, si vous trouvez les mêmes cartes, vous les ramassez et vous continuez votre tour, sinon se sera au tour de votre adversaire, le gagnant sera celui qui aura le plus de cartes

 

Glody : Ho bordel, encore un truc où je vais foirer complet

Père Gronaze : Que le défi commence

 

Le nabot jalousas commença donc en premier, comme il fallait s'en douter, il tira deux cartes non identiques, il râla comme un cochon.

Se fut le tour du maître des jeux, il tira une carte identique à l'une des cartes que le nabot jalousas, il retourna la carte en question, le nabot jalousas râla de plus belle.

Il retourna deux autres cartes non identiques.

Ce fût au tour du nabot jalousas qui tira une carte identique à l'une des cartes que le maître des jeux, il retourna donc une carte aux hasards en pensant être la bonne, mais il se trompa, il râla donc que les cartes sont magiques et donc le jeu truqué.

Le maître des jeux tira donc deux autres cartes, elles étaient identiques, le nabot jalousas râla en disant

que le maître des jeux connait l'emplacement des cartes.

Le maître des jeux retourna une carte qui était identique à une des cartes qu'il avait déjà retourné,

il retourna donc cette dernière, le nabot jalousas râla de plus belle.

Le jeu continua jusqu'à qu'il resta quatre cartes, se fût le tour du maître des jeux, il tira deux cartes deux cartes non identiques, cette action aurait pu permettre au nabot jalousas de gagner ces quatre cartes facilement mais apparemment la teigne verte dit vrais en parlant de la capacité cérébrale réduite des nains, le nabot tira les deux cartes que le maître des jeux n'avait pas tiré.

C'est tout naturellement que le maitre des jeux prit les quatre cartes restantes

 

Glody : Bordel de merde !!! ce jeu est truqué

Père Gronaze : Point du tout, c'est vous qui n'avez pas de mémoire

Glody : Putain de merde !!! vous faites fier

 

Le nabot rejoignit les autres tout en râlant

 

Raiden : Alors ??

Glody : J'ai rien gagné, ce sont des gros tricheurs, Fait grave chier

Raiden : Le pire c'est que ça me surprant pas

Glody : Quoi ils ont triché ?

Raiden : Non que tu as foiré ton défi

Teigne verte : Moi aussi ça me surprant pas

Raiden : Fait gaffes, la teigne, si tu dis encore un truc insultant sur les nains, je te jure que tu t'en tireras pas vivant

Teigne verte : Putain, si on peut plus plaisanter

Phénix Rôti : Ne t'inquiète pas, Glody, moi aussi je trouve que leurs défis sont truqués

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Rôti) Mais non, espèce d'abruti, c'est que vous êtes trop con pour les faire

Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : Dites, il reste qui à faire leurs trucs avec les monsieurs déguisés ?

Leana : Je vais te répondre par une question, il manque qui la ?

Coccinelle Fleurie : Ben il manque les nains Jonny et Fluky, le saint paladin, Jack Ranger, Couettoune Et le tueur

Leana : Oui bon alors, déjà oubli l'autre con de Ranger, cet empaffé c'est tiré

Coccinelle Fleurie : Ha bon ?

Teiçgne verte : Et les deux nabot sont en prison, là où ils devraient être

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Et toi tu devrais être dans le trou du cul du monde

Teigne verte :  (en bouchant son nez à cause du sang qui en sort) Putain, l'enculé il m'a anéanti le pif

Bourinator : Et le paladin a de nouveau tombé dans le ravin

Raiden : Ha bon ? il est pas mort sur le coup ?

Bourinator : Non, il a survécu

Teigne verte : Oui mais il est tellement con, qui est retombé dans le ravin

Coccinelle Fleurie :  (en pleur) Ho nooon !!!! il est, il est mooortttt !!!!! ouuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!

Raiden : Et ça y est, c'est reparti, elle va encore chouiner pendant une heure

Tubby : Dites on peut aller manger ?

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) NON !!!!! on attend que Couettoune et le tueur

Le tueur : En faite, je suis là

Raiden :  (en sursautant) HO PUTAIN !!! le con, il me fait peur à chaque foi

Phénix Rôti : (en rigolant) il a la trouille, il a la trouille

Raiden : (en envoyant un kamehameha sur Phénix Rôti) JE TE JURE QU'AVANT LA FIN DE CETTE QUETE, JE VAIS TE TUER, ELF A LA CON

Phénix Rôti : AIIIIILLLLLEEEUUUUUUUHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!

Bourinator : Dis donc le tueur, tu as fait vite, ton défi devait être facile

Glody : Putain !!! C'est toujours au autre qui on des trucs faciles, j'en ai marre

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot jalousas) Non, tu es juste un gros nullard

Le tueur : Mon défi était facile en effet, il suffisait d'attraper un bâton si sortait du trou, j'ai réussi a tous les avoir

Coccinelle Fleurie : Un trou ? un bâton ? ça me rappelle ce qu'on faisait dans l'endroit où je travaillais avant

Leana : Ouais moi aussi ça me rappelle de vieux souvenirs

Bourinator : C'est bon les nénettes, vos trucs cochons, on y parlera plus tard

Coccinelle Fleurie : Bon mais moi je sais toujours pas qui reste à faire son défi

Phénix Rôti : C'est simple, il reste Jonny Jakson, Les Télétubbis, The Lord, Dorteur Frog, Gérard le bibare, Le club des allumés, La colline du dessus, le swandwill aux noisettes, Un chevalier du Kameloft, Le monstre du loshness, Les farfelleurs et un pingoin

Bourinator :  (en mettant un baffe à Phénix Rôti) Espèce de demeuré, comme toujours tu dis des conneries, il ne reste plus que Couettoune

 

En parlant du loup, ou plutôt de la louve dans ce qu'à la, Coutoune se retrouve devant le conseil

 

Père Gronaze : Bienvenue à toi, jeune magicienne à la poitrine super appétissante

Couettoune : Heu .... bonjours, c'est ça le conseil ? ben dit donc, ça manque de lumière

Père Gronaze : Heu ...... certes, mais là n'est pas la question, tu es ici pour relever un défi

Couettoune : Ha oui le défi, j'espère que ça pas être dur

Père Gronaze : Ton défi sera celui de l'empilage

 

Un maitre de jeux arriva en portant un plateau, sur le plateau se trouva des cubes de couleur vert et orange et au milieu un cube blanc

 

Père Gronaze : Comme vous le voyez, il a des cubes de deux couleurs différentes sur ce plateau qu'il faudra empiler sur le cube blanc les cubes à votre disposition, les un sur les autres, vous devrez prendre les cubes orange alors que le maitre des jeux doit prendre les verts, le but de ce défi est de ne point faire tomber la tour ainsi former

 

Couettoune : Ok

Père Gronaze : Alors que le défi commence !

 

Couettoune commença donc à mettre le premier, puis le maitre des jeux, ainsi de suite, jusqu'à que Couettoune fit tomber les cubes

 

Couettoune : Ho, crotte de merde, j'ai encore fait tomber un truc, marre d'être aussi maladroite

Père Gronaze : Et oui, c'est la vie

Couettoune : Il a pas moyen d'avoir mes secondes ?

Père Gronaze : Heu ...... vous êtes contre les truc à plusieurs ?

 

Plus tard, Couettoune retrouva les autres, toutes contentes, avec le tube contenant les petites billes symbolisant le temps gagner pour la salle du trésor

 

Raiden : Ha, voilà la dernière, alors ? alors t'as gagné ?

Couettoune : Oui, et j'ai le tube avec .... HO MERDE !!!!

 

Couettoune fit tomber, par maladresse, le tube avec les billes dedans, les billes de dispersèrent sur le sol

 

Raiden : Ho mais c'est pas vrais !!!!! mais quelle goudasse !!!!!

Bourinator : Putain de merde, c'est pas possible, Il faut vraiment qu'il nous arrive une

Phénix Rôti : Pour une fois, c'est pas ma faute

Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Rôti) Ta gueule

Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Et nos héros ramassèrent les billes

 

Raiden : Bordel, ça commence à vraiment à me gonfler véner

Bourinator : Quelle galère, tu fais chiez Couettoune

Couettoune :  (toute rouge) Désolée

Phénix Rôti : Hein !!!! pourquoi elle ne prend pas de baffe ? moi quand je fais une connerie, j'en prends une

Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Rôti) Je frappe pas les nanas, juste que les cons

Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Teigne verte : Poussez vous, je vais envoyer les billes dans le tube

Bourinator : Toi si tu fais ça, je t'arrache le pif

 

Après la menace de Bourinator à la teigne verte, Coccinelle Fleurie lança ses billes dans le tubes, elles se sont toutes rentrées dedans

 

Teigne verte : Hein !!! pourquoi tu l'engueules pas elle ?

Bourinator : Parce que d'un elle c'est visée et de deux elle est super canon

Coccinelle Fleurie : Mais je suis pas un canon, je suis une elfette

Leana :  (soupirant) C'est comme le mot chatte, Cocci, ça veut dire que t'es super bien gaulée

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'en aie marre qu'on utilise des mots pour pas ce qu'ils veulent vraiment dire

Raiden : Ecoutes, on utilise des synonymes pour plein de trucs et c'est comme ça, il faut que tu t'y fasses

Le tueur : Toutes les billes sont dans le tube

Raiden : Super, ça nous a quand même fait chier pendant une heure

Couettoune :  (rouge comme une tomate) je suis vraiment, vraiment désolée

Raiden : C'est bon, c'est bon, on n'en reparle plus

Leana : De toutes façon, tout le monde les a ramassées

Raiden : Enfin presque tout le monde

 

il se jeta sur le nabot glandeur et lui mit un coup de point monumentale

 

Lazy : CA VA PAS NON !!!

Raiden : Ca va, on te gène pas trop

Lazy : Non, je dors, andouille

Raiden :  (en mettant un giga baffe au nabot glandeur) ET IL SE FOUT DE MOI, EN PLUS !!!!

 

Quelque temps après Olivier Quiche rejoint nos blaireaux

 

Ovilier Quiche : Je vois que vous avez bien rempli le tube, super

Raiden : Ouais, bon c'est quoi la suite, on doit faire une chasse au trésor pour avoir de bonnes armes, participer à des concours pour pas avoir de manus ou aller dans des endroits flippant pour avoir des pouvoir spéciaux

 

Olivier Quiche : Non, mais ce sont de bonnes idées, je vais les noter

Bourinator : Donc si je pige bien, là on va enfin aller .....

Tubby : Manger !!!

Lazy : Dormir !!!!

Phénix Rôti : Faire des sudokus

Raiden :  (en mettant un baffe au nabot glouton, au nabot glandeur et à Phénix Rôti) Tubby !!! c'est pas le moment de bouffer, ventre sur patte, Lazy !! tu arrêtes de toujours vouloir tirer aux corneilles, Phénix Rôti !!! oublies les sudokus, t'es trop con pour les faire même en monde enfantin

Phénix Rôti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : Mais alors ? on va où au final

Leana :  (mettant la main sur son front en signe d'aberration) A la salle du trésor, Cocci, à la salle du trésor

Rody : UN TRESOR ????? SERIEUX ????? OOOOUUUUUAAAAIIIIISSSSSS !!!!!!! SUPER !!!! SUPER !!!!! SUPER !!!!

Raiden : Putain, Il faut encore que je le pique

 

Il sorti une seringue et la planta sur le nabot radin

 

Rody : SUPER !!!! super !!! suuuuurppppperrrr....... (il tomba dans les pommes)

Raiden : Bon, allons à la salle des trésors, pour récupérer cette putain de clef

Olivier Quiche : Oui, allons si !!!!

 

Et nos abrutis de service suivirent Olivier Quiche et Passe-dansletrou jusqu'à la salle du trésor

 

Raiden : Ha enfin !!! on va pouvoir chopper la clef et continuer à explorer la forteresse

Olivier Quiche : Et oui, mais avant il faut mettre les billes dans cette fente pour avoir votre temps à la salle des trésors

Bourinator : Ouais

 

Bourinator mit les billes dans la fente et un cadrant indiqua neuf minutes et trente secondes

 

Olivier Quiche : Bravo, vous avez réussi à avoir neuf minutes et trente secondes

Raiden : QUOI ???? c'est quoi ce délire ??? d'après mes calculs, on devrait avoir dix minutes et trente secondes

Coccinelles Fleurie : Hoho

Raiden : Quoi ? l'elfette, il a un problème ?

Coccinelle Fleurie : Ben, j'ai balancé les billes vers le tube sans regarder, j'ai dû les loupé, je suis vraiment désolée, ooooouuuuuiiiiii!!!!!!

Raiden : Non, pas possible

Couettoune : Mais pourquoi

Raiden : Car elle s'est trop bien visé, la miss, par contre

 

Il mit une baffe à la teigne verte

 

Teigne verte :  (en bouchant son nez à cause du sang qui en sort) Bordel, mais il est fou ce con ? j'ai rien glandé en plus

Raiden : Le coup d'avoir raté sa cible, c'est du genre du gobelin

Teigne verte : Va te faire foutre, le nabot, je sais viser et j'étais même pas à dix centimètres du tube quand j'ai mis les billes dedans

Bourinator :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Même à un millimètre, t'es capable de loupé ta cible

Teigne verte :  (en bouchant son nez à cause du sang qui en sort) oui, oui, sérieux ça fait mal

Leana : Bon, on a une explication pour un parti de la minute manquante, mais il manque quand même trente secondes

Raiden : J'ai ma petite idée, Tubby ?

Tubby : Oui ?

Raiden : Les billes ? t'en a fait quoi après de les avoir gagné ?

Tubby : Ben, je les ai mangées

Raiden : J'en étais sûr

 

Il se roua sur le nabot glouton et le martela de coup

 

Raiden : PUTAIN !!! J'EN AIE MARRE !!!! IL A TOUJOURS UN CON POUR NOUS FAIRE CHIER !!!!!!

Bourinator : Bon, allons à la salle du trésor et rapportons cette putain de clef à la con

Olivier Quiche : Oui, attendez juste que Félida rentre les tigres à dent de sabre dans une autre cagne, ensuite vous pourrez mettre les clefs dans les serrures devant et pénétrer dans la salle du trésor, par contre comme vous avez que six clefs sur sept la porte sera à moitié ouverte

Raiden : Bordel !!! encore un truc pour nous faire chier

Teigne verte : Ho ça ira pour vous, les nains, vous faites la moitié la taille d'un être normal

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Je te signale que tu fais toi aussi la moitié la taille d'un être normal

Teigne verte :  (en bouchant son nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde !!! il va me le détruire mon nez à force

 

Félida fit rentrer les tigres à dent de sabre dans une autre cagne et nos héros purent rentrer dans la salle du trésor

 

 

FIN DE L'EPISODE

 

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Voici, le 4 x 5 épisode de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur ont enfin pénétré dans la salle des trésors et vont pouvoir enfin gagner la clef pour pouvoir continuer dans la forteresse

 

Olivier Quiche : Je vous explique, vous avez au sol un damier avec des lettres, il faut se placer sur les lettres qui, d'après vous, le mot clef, si le mot clef est bon, vous pourrez affronter le boss directement mais si vous vous trompez, vous devrez faire un parcours du combattant pour pouvoir le battre. Tout ceci en neuf minutes et trente secondes

Coccinelle Fleurie : Et il se passera quoi si on réussit pas à faire ça en neuf minutes et trente secondes ?

Olivier Quiche : Ben vous devrez recommencer depuis le début

Raiden : QUOI ???? C'EST UNE BLAGUE ????? j'ai aucune envie de refaire tout, surtout avec Phénix Roti

Phénis Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai rien fait là

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu en déjà assez fait de connerie pour tu te permets d'en faire d'autre

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon sinon, on pourrait avoir nos armes ?

Raiden : Ouais parce que ça depuis le début de cette connerie de grille, on nous l'est à supprimer

Coccinelle Fleurie : Ha bon ? on nous à supprimer nos armes ?

Leana : Ben oui, pour avoir on a dû donner nos armes

Coccinelle Fleurie : Ha bon ? je m'en souviens pas

Le tueur : Il faut dire que le narrateur a omît de citer ce détail

Bourinateur : Bon, on les a nos armes ?

Olivier Quiche : Les voilà, vous en aurait besoin contre le boss

 

Et Olivier Quiche donna les armes à notre groupe aventuriers

 

Olivier Quiche : Bon, vous pouvez former le mot clef

Raiden : Ouais, bon plaçons nous pour le mot nichon

Phénix Roti : Non, c'est le mot avion

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi, on t'a dit que c'était pas ça, pauvre naze

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : Néammoins, on avait dit que c'était sein le mot

Raiden : Ha oui, c'est vrais, bon le tueur, va sur le "S", Leana, va sur le "E", Coccinelle, va sur le "I"

Coccinelle Fleurie : Lequel ?

Raiden : N'importe, en s'en fout !!!!! bon moi je vais sur le "N"

Glody : Bordel, on me met à l'écart, fais chier

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot jalousas) Ta gueule toi, on t'as pas sonné

Couettoune : Non mais sinon, nous on fait quoi ?

Bourinator : On attent de voir si c'est le bon mot, en plus je suis déjà occupé à tenir Phénix Roti de toutes conneries

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, tu m'écrases

Raiden : Bon, arrêtons nos conneries, mettons nous en place

 

Et nos blaireaux se mirent en place et Olivier Quiche demanda à Félida de tourner une statue de tête de tigre à dents de sabre, ils attendirent quelques secondes et d'un coup, une grande structure qui ressemblait à un labyrinthe avec plein de piège comme des haches tournoyantes, des flammes sortant du sol, des pistons écrasants le sol et des promos sur les chips aux fromages, tout porte à croire que le mot clef avait deviné nous aventuriers n'était pas le bon

 

Raiden : Bordel de merde, c'est quoi ce bazars ?

Le tueur : Il a 99% de chance que ce sois le fameux parcours donc Olivier Quiche

Coccinelle Fleurie : Mais alors, ça veut dire qu'on a pas trouver le bon mot ?

Bourinator : Apparament oui

Phénix Roti : Je le savais, c'était avion

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi, tu la fermes avec ça sinon je t'éjecte aux confins de l'univers

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Même dans les confins de l'univers, il serait capable de nous faire chier

Phénis Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Couettoune : Bon, on fait quoi là ?

Leana : Ca me parait évident, on y va

Lazy : Pas moi, j'ai pas envie de faire ce truc

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glandeur) Toi, tu fais ce qu'on te dit et tu te tais

 

Et nos héros de bas étage allèrent vers le parcours d'obstacle, leur première embuche était une sorte de plate-forme tournoyante dans le vide

 

Bourinator : Bon, voici notre premier obstacle, il suffit de sauter sur la plate-forme, puis sauter sur l'autre côté

Leana : Facile

Olivier Quiche : Ha j'ai oublié deux détails, d'un vous aurez des zombis vont arriver et de deux, si l'un de vous tombe, il ne pourra pas faire le reste du parcours d'obstacle

Raiden : Bordel, on va devoir se farcir des zombis aussi débiles que Phénix Roti

Phénis Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Bourinator : Bon, on a pas le temps de se faire les zombis, il faut aller vers le boss et fi-sa

Raiden : Ouais, alors il faut traverser cette plate-forme à la con et vite, Glody va si le premier

Glody : Bordel, c'est toujours moi qu'on fait passer le premier pour les trucs de merde, fait chier, fait chier, fait chier

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot jalousas) Tu râles tout le temps d'être jamais choisi, alors pour une fois que tu as été choisi, tu vas pas faire ton chieur

 

Le nabot jalousas tenta de traverser l'obstacle de la plate-forme mais échoua lamentablement, il tomba dans une piscine remplie de requin, il sortit de la piscine avec sa moitié de point de vie en moins, il râla comme un cochon

 

Raiden : Ho putain mais quel boulet ce mec, bon Phénix à ton tour

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas envie d'y aller

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu fais ce qu'on te dit et tu te tais

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, elle tourne la plate-forme

 

Il se prit une baffe de la part de Bourinator

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, il a plein de requin dans la piscine

 

Il se reprend une baffe

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, je vais me faire tuer

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Si tu n'y vas pas c'est moi qui te tues

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, il bon j'y vais

 

Et Phénix Roti sauta finalement sur la plate-forme, il sauta sur la plate-forme mais glissa dessus, il s'accrocha in extrémiste sur un coin de la plate forme

 

Phénix Roti : HAAAAAAAAAAAA !!!!!! au secours !!!!! je vais tomber !!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : Mais quel con, cet elf !!! il va tout faire rater

Bourinator : C'est le plus grave, il a les zombis qui arrivent

 

En effet des zombis arrivèrent vers nos héros

 

Zombis N°1 : Yoooo, les mecs, on est là pour vous déglinguer

Zombis N°2 : Ouais, après on viol les filles, bande de salopes

Zombis N°3 : Attends, si le chef les transforme en zombi, elles vont nous faire la gueule

Zombis N°2 : Ho, trop dég

Coccinelle Fleurie : Mais qu'est-ce qu'ils disent

Leana : Ho, ces connards veulent nous niquer puis nous tuer

Couettoune : Haaaa beeeekkkkk !!!!!! mais c'est dégoutant, faire la chose avec un mort

Coccinelle Fleurie : Mais c'est quoi la chose que tu parles ?

Leana : Ben tu sais, faire l'amour, copuler, avoir une relation sexuelle, niquer quoi ?

Coccinelle Fleurie : Ha !!! mettre un zizi dans un kiki

Leana : Exatement

Coccinelle Fleurie : Par contre, je vois pas pourquoi tu dis que c'est dégueux de faire avec un zombi, tu sais, là où je travaillais avant, il avait des femmes zombies pour que certain monsieur leur mettes leur zizis dans leur kikis

Tubby : Comme Fluky, il adore ça

 

En parlant du justement du nabot pervers, on le retrouve en train de déambuller dans les couloirs de la forteresse

 

Fluky : Holala, je me demande où sont ces yama-ubas chaude du cul, j'ai la sève qui monte, héhéhéhé, ho il a de la lumière

 

Le nabot pervers alla voir vers la lumière pour voir ce que c'est, il vit un homme attaché et une dominatrisse

 

Dominatrisse : Bon je vais répéter, que faite vous ici ?

Homme : j'ai déjà dit, nous sommes venus pour pierre de rotala

Dominatrice : La pierre de rotala ? cette vielle relique du maître ? mais ça vaux pas un clou ce truc, tu vas pas me dire que quinze équipes se sont pointées ici en moins d'une journée pour ce truc ? non mais sérieux, tu te fous de moi ?

Homme : Mais j'y peux rien moi, c'est l'annonce qui demande 700 000 pièces d'or pour cette pierre

Dominatrice :  (se pissant les yeux) Alors là, c'est excuse la plus bidonne qu'on m'est donné, la t'as droit à la torture suprême

Homme : La torture suprême

 

La dominatrice se déshabilla et commença à se caresser

 

Homme : Non mais qu'est-ce que tu fais ???

Dominatrice : C'est simple, je vais me masturber devant toi, tu vas avoir tellement la trique que tu vas vouloir être détaché pour pouvoir me niquer

Homme : Et si je suis gay ?

Dominatrice : Mais bien sur, fous pas de ma gueule, il a jamais eu de gay sur Frinche, ni sur la terosphère, par contre des lesbiennes il en a un t'as, en plus tu bandes comme un con

Homme : Et merde

 

La dominatrice se trémoussa de plus en plus langoureusement, ce qui fait monter la pression sur l'homme mais au aussi au nabot pervers qui se masturba en secret

 

Dominatrice : Hoooooo !!!!j'ai chaud, je suis en transe, je vais plus tenir longtemps et apparemment toi non plus

Homme : Non, je vais ..... très bien

Dominatrice : Non tu vas pas bien, tu bandes comme un fou, va si laisse-toi aller, dit moi la vérité et tu pourras me sauter, mais fais vite car je vais craquer

 

Sans qu'elle sans rend compte le nabot pervers lui sauta dessus et commença à copuler, comme elle était déjà excitée, elle prit un méga plaisir, c'est après qu'elle vit qu'elle c'est fait prendre par un nain

 

Dominatrice : UN NAIN !!!! je me suis fait niquer par un nain !!!! mais quelle horreur !!!!

 

Et la dominatrice se dé-fenestra

 

Fluky : Ho ben non, elle avait de superbe nichon, tant pis, au moins je l'aurais niquer

Homme : Ouais, c'est vrais qu'elle était bonne, mais te la voir niquer m'a vraiment refroidi

Fluky : Dites, t'aurais pas vu des yama-ubas chaudes du cul ?

Homme : Non pas du tout, d'allieurs moi je me casse d'ici, alors me demande pas de venir avec toi

Fluky : De toute façon, je te l'aurais pas choisi, t'es pas une nana à gros nichons, bon je vais rechercher ces yama-ubas

Homme : Attends, d'abords détaches toi, hein !!!!! mais attends revients, détache-toi !!!! mais, mais, il c'est barré ce con !!!! au le fils de pute !!!!

 

Retrouvons les autres aventuriers qui ont réussi de passer la plate-forme grâce à la stratégie de Bourinator et du nabot hargneux, combattre les zombis pendant que les autres passer, puis passer eu aussi.

Ils sont dans un couloir ou des gants de boxes, des pics et des trappe surgirent de nulle part, ils sont perdis dans le coup le nabot glandeur

 

Raiden : Bordel !!!!! il est vraiment merdique ce couloir, on a perdu Lazy avec ces conneries

Teigne verte : De toutes façons il ne servait à rien de nabot

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Toi aussi tu serts à rien, en plus tu nous fais chier

Teigne verte :  (en se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!! enfoiré de sale nabot de merde !!! je pisse le sang comme pas deux, merde !!!

Leana : Bon, on ce calme et on essaye de rester au complet

Bourinator : Oui enfin, si on pourrait éjecter Phénix Roti

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, pourquoi on veut toujours me dégager ???

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Parce que tu nous fais hyper trop chier

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Et franchement je me demande pourquoi vous l'avez aidé à sortir de la plate-forme ?

Coccinelle Fleurie : Parce que c'est un elf et entre elfs, il faut s'aider

Phénix Roti : Merci

Leana : On a eu pitié de lui

Phénix Roti : Mer .... ci

Le tueur : On pourrait avoir besoin de lui pour faire diversion

Phénix Roti : Mer ...... mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : Bon, fermez-la, on arrive au bout de ce couloir à la con alors préparons nous affronter des zombis ou autres conneries de ce genre

Phénix Roti : Ha non !!! je te permets pas, j'ai pas fait de conneries là

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais ta gueule toi, vas te pendre

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Nos héros se retrouve devant un plancher donc des jets de feu et des pics

 

Couettoune : Houla, ça va être chaud pour traverser ça

Coccinelle Fleurie : C'est sûr, il a des flammes qui sortent du sol, tu l'as pas vu ?

Leana : Si elle a vu, mais elle voulait dire plutôt que ça va être dur de traverser

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'en ai marre donc prenne des mots pour ceux qu'ils veullent pas vraiment dire

Bourinator : Bon, on arrête les conneries, il faut le traverser ce truc

Raiden : Ouais, donc moi je propose on regarde le rythme de fréquence des pics et des flammes et qu'on il y va

Bourinator : Ca risque de prendre une plombe

Phénix Roti : En plus c'est débile comme idée

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi on t'as pas sonné, ducon

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon regardons et allons si vite

 

Et notre groupe d'aventuriers passèrent le sol piégé sans avoir eu quelque difficulté, certain se sont sorti avec succès comme le tueur qui passa en une seconde,  Leana et trois secondes, Bourinator et le nabot teigneux ont quant à eux étaient plus long mais ont réussi à traverser sans encombre.

 

Coccinelle Fleurie traversa elle aussi mais en arrivant elle s'est mis à pleurer à cause de la pression, le nabot glouton traversa lui aussi grâce au stratagème de la teigne verte qui constituer à lui faire croire qui avait de la bouffe de l'autre côté, le nabot hargneux donna une paire de baffe à la teigne verte, en parlant de ce dernier, il réussit à traverser et fut brûler pendant la traverser, Phénix Roti lui aussi traversa, en étant motivé façon Bourinator et nabot hargneux, néanmoins il se fit brûler pendant la traversée, la seule qui n'a pu traverser était Couettoune qui tomba en bas et par la même occasion déchira sa robe, elle tomba dans la piscine totalement nue

 

Le reste du groupe se retrouva devant des haches qui se balancèrent dessus une poutre

 

Raiden : Bon là, va pas perdre de temps de calculer la fréquence des balancements, on y va direct

Phénix Roti : Mais c'est dangereux !!!

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ton t'as pas demander ton avis, Phénix Stupide

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, je m'appelle Phénix Roti d'abord

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ta gueule, on te dit abruti

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Nos héros parviennent à passer comme de la manière précèdent (pas besoin de faire un dessin là) néanmoins on note de le nabot glouton c'est une hache en pleine poire et tomba dans la piscine, par chance, sa graisse le protégea d'un coup fatale

 

Après cette péripétie le reste du groupe se retrouva devant le dernier obstacle avant de combattre le boss, le compresseur qui martela le sol à un rythme trop élever pour pouvoir passer

 

Raiden : Bordel !!!! on pourra jamais passer

Le tueur : Exat, le rythme est trop élevé, même moi, je ne peux passer

Raiden : BORDEL DE MERDE !!!!!! on va pas me dire qu'ont va foirer si près de but

Coccinelle Fleurie : Regardez !!! là bat !!!

Raiden : Cocci !! c'est pas le moment de s'extasier devant les oiseaux

Coccinelle Fleurie : Mais non, là-bat, il a une cible

 

En effet, à l'autre bout de cette embûche, une cible qui de toute évidence doit être actionnée pour arrêter les compresseurs

 

Le tueur : En effet, il une cible

Raiden : Mais que fait une cible ici ? bordel

Leana : Ben, tout porte à croire qu'il faut tirer sur la cible pour ouvrir un passage évitant les compresseurs ou arrêter les compresseurs

Bourinator : Cool

Teigne verte : Super, laissez faire le meilleur tireur du groupe

Bourinator : Pour une fois, tu as raison, Cocci, à toi de jouer

Teigne verte : Mais de quoi tu parles ? pourquoi tu parles à l'elfette ? je parlais de moi, moi

Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Toi, la ferme, tu es un véritable boulet avec tes flingues

Teigne verte :  (en se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Bordel de merde !!! mais j'en ai marre de ce nain

Bourinator : Bon, on arrête les conneries et Coccinelle Fleurie, tire sur la cible

Coccinelle Fleurie : Bon d'accord

Leana : Je suis pas sûr, je sais pas si elle va réussir à avoir la cible parce que sa flèche doit passer les compresseurs

 

Coccinelle Fleurie tira sa flèche qui réussit à passer les compresseurs et à se planter pile poil dans la cible

 

Leana : Ha oui, elle a réussi

Bourinator : Bravo, Cocci, grâce à toi on peut passer

Coccinelle Fleurie :  (gênée) Hihihihi, merci

Teigne Verte : Ba, j'aurais pu faire mieux

Bourinator : Non, tu ne pouvais pas

Teigne verte : Mais je te dis que .....

Bourinator : Non

Teigne verte : Mais enfin ....

Bourinator : On te dit que non

Raiden : Bon, fini les conneries, on va butter ce putain de connard de boss à la con, prendre la clef de merde et se barrer d'ici

 

Nos héros ce retrouvèrent donc devant la porte du boss de cette partie de la forteresse

 

Raiden : Bon préparons notre plan d'attaque

Phénix Roti : Ha bon ? parce qu'il faut un plan d'attaque ?

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Espèce de débile, bien sûr qu'il faut un plan d'attaque avant battre un boss, ducon

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon alors Coccinelle Fleurie, tu te places dernière

Coccinelle Fleurie : Maiiiiiiisss, pourquoi, je me place pas devant ?

Raiden : Parce qu'à cause de ta faible résistance, si tu te prends un coup, ça va vraiment te faire mal, en plus ta précision fait que tu peux tirer de loin

Coccinelle Fleurie : A oui, c'est vrais

Raiden : Ensuite les voleurs, vous vous placer sur les côtés, comme ça vous attaquerez par derrière pendant que nous, les bourrins, on le lui bourrine la gueule

Leana : Ok

Le tueur : D'accord

Teigne verte : Et moi ??? merde !!!!

Raiden : Toi tu restes avec nous, j'ai aucune envie de recevoir une balle dans le fions

Teigne verte : Mais je suis pas un bourrin, bordel !!!

Bourinator : Non mais t'es un gobelin, c'est pire

Leana : Ok, notre plan est fait on peut y aller

Raiden : Attends il reste un détail, le cas Phénix Roti, on fait quoi de ce con ?

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Bourinator : C'est simple, on le met devant, comme ça le boss s'occupera de lui pendant que nous on lui pendant que nous on lui bourre la gueule

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas envie de faire l'appas moi

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi, on t'a déjà dit que tu fais ce qu'on te dit et de te taire

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon, Mettons nous en place et toi Phénix, tu ouvres la porte et t'as intérêt de le faire sinon c'est moi qui l'ouvre en utilisant ta tête comme pied de biche

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Leana : Heu, dites, vous savez que votre plan comporte un hic, Phénix Roti va se faire tuer

Bourinator : C'est le but recherché

 

Phénix Roti ouvrit la porte et une énorme araignée surgie

 

BASTON !!!!!!!!!!!!

 

 

 

Phénix Roti : Hoooo ma déesse !!! c'est une araignée !!!! au secours !!!!

Raiden : Phénix !!!! tu restes là où on décolle ta tête de ton corps

Phénix Roti : Mais je hais ces bêtes-là

Raiden : Ecoute, abruti, je vais te dire un truc que je t'es jamais, J'EN AI RIEN FOUTRE DE TA VIE !!!!!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

 

Phénix Roti resta planté tout en s'urinant et déféquant sur lui, dégouté par à vue, l'araignée lui donna un coup de patte à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bordel, j'y crois pas

Leana : Que Phénix se fasse rétamé lamentablement, ça tout le monde l'avait vu venir

Bourinator : Non, ça aussi je m'en doutais, par contre ce truc qui me fait halluciné c'est qu'il c'est chier et pisser dessus

Raiden : Ca aussi, on s'en doutait un peu, bon c'est pas tout mais il faut butter cette saloperie, alors tout le monde en position de combat

Leana : Désolé, mais ça sera sans moi

Raiden : Mais bordel, pourquoi ???

Leana : Parce que c'est une araignée et en tant que drow, ma religion m'interdit de faire du mal à n'importe quelles araignées

Raiden : Bordel, bon ok, mais t'as pas intérêt de nous emmerder pour la butter

Leana : D'accord mais je vais être odieuse

Phénix Roti : Moi aussi je veux pas attaquer

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi, tu viens avec nous butter cette saloperie

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Et le reste du groupe attaquèrent l'araignée, Bourinator, la teigne verte et le nabot hargneux l'attaquèrent de plein fouet, les attaquent de Bourinator et du nabot hargneux étaient précises et efficaces, par contre les attaques de la teigne verte étaient inefficaces, à même pas un mètre du boss il le ratât, tout le contraire de Coccinelle Fleurie qui réussit ça à l'atteindre à plus de vingt mètres. Le tueur a été plus efficace, ses attaque foudroyantes placèrent l'araignée et lui retirèrent plusieurs points de vie

 

Raiden : Ouais, super, continuons comme ça

Leana : Hoooooooooouuuuu!!!! vous êtes trop nul, vous allez planter

Le tueur : Désoler, mais c'est l'heure de la pause hebdomadaire

Raiden : Mais c'est quoi ce délire ? tu te fous de moi ?

Le tueur : Je suis en RTT, j'ai droit à une pause dans la journée

Raiden : Bordel de merde !! bon,bon, fais ta pause à la con, mais franchement, pendant un boss, t'abuses

Phénix Roti : Moi aussi je suis en RRT? JE VEUX UNE PAUSE

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ton cerveaux est tout le temps en PAUSE

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon Coccinelle Fleurie, tires toutes les flèches que tu as, nous on bourrine

Teigne verte : Hein je vous signale que je suis pas un bourrin, en plus j'ai presque plus de balle

Bourinator : De toute façon, pour ce que tant fait, tu les gâches merdiquement

 

Les cinq héros encore en cours attaquèrent l'araignée, Coccinelle Fleurie tira plusieurs flèches mais se fit maitriser par une attaqua de toile d'araignée

Pendant cette attaque, la teigne verte se fit promener par une des pattes de l'araignée et laissa tomber plusieurs explosifs, les explosif en question explosèrent juste sous l'araignée, elle perdit de nombreux points de vie

 

Raiden : La vache, elle a vachement meurflée

Leana : Hooooouuuuu, c'est qu'une explosion de merde, vous lui avez rien fait

Bourinator : Pour une fois, le gobelin a été utile

Raiden : Ouains, ça me tue de le dire, mais tu as raison là, par contre, on est plus que deux, ça va être chaud pour finir cette saloperie

Bourinator : Attends, j'ai eu idée, occupez vous de cette merde pendant quatre secondes

Raiden : Hein, je te signale que je suis tout seul à faire face à cette saloperie, alors je t'en donne que deux

Phénix Roti : Mais heu, je suis là moi

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Pour ce que tu sers, t'aurait dû rester dans ta forêt pourrie

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Quoique, je viens d'avoir une idée, je vais me servir de ta tronche comme bouclier

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

 

Pendant que le nabot hargneux utilisa Phénix Roti comme bouclier, Bourinator alla voir Coccinelle Fleurie collée sur le mur

 

Coccinelle Fleurie : Salut, Bouri !!

Bourinator : M'appelles pas comme ça, mon nom c'est Bourinator, sinon, je peux prendre deux secondes ton arc

Coccinelle Fleurie : D'accord, mais saches que c'est un arc elfique de niveaux dix avec finition bois de chêne avec une corde de laine lama peint avec ....

Bourinator : Ecoutes, on a pas temps pour ces conneries

Coccinelle Fleurie : Mais attends je tai pas dit comment t'en servir

Bourinator : C'est bon, je me suis déjà servi d'un arc et je m'en sors pas trop mal

Coccinelle Fleurie : Ok, mais attends, t'as pas de flèche

Bourinator : J'en ai pas besoin

 

Bourinator alla voir la teigne verte

 

Teigne verte : Haaa, la salope

Bourinator : Et toi, j'ai besoin de toi

Teigne verte : Hein ???

 

Bourinator prit la teigne verte et le posa sur l'arc, il visa l'araignée, la teigne verte quant à lui tira une tronche avec des yeux sortant des orbites

 

Bourinator : Mange du gobelin, l'araignée de mes-deux

 

Bourinator tira la teigne verte sur l'araignée, pendant son envol, la teigne verte hurla à s'écarquiller les yeux, quand la teigne verte se planta dans l'araignée, elle explosa, laissant une marre de reste d'araignée et un gobelin tout cramé et n'ayant pas beaucoup de point de vie

 

FIN DE BASTON

 

A la mort de l'araignée une tonne de pièces et objets précieux apparurent donc tout au bout la clef tant convoité

 

Phénix Roti : Beeeeeerrrrrrrkkkk, j'ai de l'araignée partout

Raiden : Ouais !!! super on a la clef à la con, on va pouvoir continuer et pourrir la troche du nécro

Olivier Quiche : Pas vraiment, il faut revenir tout votre groupe en entier avant que la porte se ferme et il vous reste que quelques secondes

Raiden : Bordel !!!! vite, Bourinator libères Cocci, Le tueur, Leana, ramassez les autres connards, même ce qu'ils ne le méritent pas, Phénix Roti tu vas à la porte et si tu la loupes, je te jure que tu en survivras pas

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : Vite, vite, ON CE GROUPE LES COUILLES !!!!!!!

 

Nos héros vont ils réussir à sortir de la salle des trésors au complet, vous le serez en regardant le prochain épisode de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

Raiden : Quoi ???? tu te fous de vous, tu termines comme ça ?

Bourinator : Il a des claque qui se perdent là

 

Non mais comprenez-moi, on a dépassé le nombre de ligne par épisode

 

Bourinator : Non mais tu te fous de notre gueule, tu as fait bien pire

 

Oui, mais c'était illisible

 

Raiden : Bon d'accord mais c'est vraiment chiant ce que tu fais là, merde

 

Ho ça va, si personne n'a d'autre objection

 

Leana : Heu, moi j'en ai un

 

Quoi ?

 

Leana : Non, je veux juste dire que notre cours à durée plus que neuf minutes et trente secondes, c'est un peu con con ça et très contradictoire

 

Oui, je sais, mais grâce à la magie de la littérature, les minutes passent plus lentement

 

Leana : Oui, j'ai moi je trouve ce procédé vachement débile

 

Ouais mais c'est comme ça bon là c'est la fin de l'épisode

 

FIN DE L'EPISODE

 

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En ce jour de Noël, voici un spécial Noël

 

 

 

Dans l'atelier du père Noël, au Pole nord, Le père Noël se prépara pour livrer des cadeaux aux enfants de 0 à l'infini et au-delà

 

Père Noël : Hohohoh !!! bon allons livré ces cadeaux, puis occupons nous de la mère Noël, bon notre prochaine destination est le vaisseau Naheulbeuk, allons si

 

Le père Noël monta sur son traineau est s'envola vers les cieux pour rejoindre dans l'espace infini un vaisseaux galactique (très poétique comme phrase)

 

Pilote : Tatatata , mais, bordel vous faites quoi là ?

Infirmère : Ben ça se voit pas, on fête Noël

Pilote : Noël

Scientifique : Ben oui Noël, une fête internationalle qui tirent ses sources d'une fête païennes qui commémore chaque année la naissance de Jésus de Nazareth. Ce qui est assez paradoxale parce que d'après les récits bibliques de Noël, , les troupeaux sont dehors avec leurs bergers, on peut en déduire que la naissance de Jésus ne s'est en tout cas pas située en hiver20. Au IVè siècle, la date du 25 décembre a été choisie comme date pour la fête de Noël, principalement dans le but de la substituer aux fêtes païennes qui étaient d'usage à l'époque, comme la fête de la renaissance du Soleil Invaincu (Sol Invictus), le solstice d'hiver et les Saturnales romaines qui avaient toutes lieu à la période du 25 décembre21,22. le document le plus ancien mentionnant cette date du 25 décembre est le Chronographe de 354 (faisant référence à des évènements remontant au moins à 336). Bien avant l'apparition du christianisme, l'époque du solstice d'hiver était déjà une période charnière de l'année, qui regroupait de nombreuses croyances païennes relatives à la fertilité, la maternité, la procréation et l'astronomie. Elle donnait donc lieu à de nombreuses manifestations. Ces traditions antiques ont de nombreux points de similitude avec la fête chrétienne.

Pilote : Non mais c'est que c'est Noël, mais franchement vous croyez qu'on peut le fêter Noël ?

Hacker : Mais voyons, que veux-tu dire par là ?

Pilote : Ben que je vois pas ce que vous espérez avoir à Noël, on se connait à peine

Hacker : Voilons, c'est une tradition millénaire

Artilleur : On peut se bourrer la gueule

Mécano : On peut des trucs supers à la télé, comme des cons qui se cassent la gueule, quoique on peut le voir sur le net

Scientifique : En plus, le robot voulait vraiment le fêter

Pilote : C'est bon, c'est bon, mais franchement, un Noël sans cadeaux c'est un peu con

Infirmière : Mais voilons, Noël c'est pas que les cadeaux, c'est la joie de partager une soirée entre nos proche, c'est les chants de Noël et la convivialité

Mécano : Non mais t'en a pas marre de dire des conneries, Noël c'est les cadeaux point barre et là ça va être le Noël le plus merdique de ma vie, à moins que tu te fou à poil

Infirmière : Non mais ça va pas, je vais pas me foutre à poil, en plus on est même pas sur la plage

Robot : Bibibibibibibibibibib

Pilote : Il a quoi lui ?

Scientifique : Il dit le père Noël va nous apporter des cadeaux

Pilote : Heu ................ QUOI ??

Infirmière : Ben le père Noël, le gros bonhomme en habit rouge qui apporte des cadeaux

Mécano : Ho putain, le débile, il croit encore au père Noël

Hacker : Heu .... un robot peut croire à un truc ?

Artilleur : Ben apparemment

Pilote : Non mais me dis pas qu'il croit encore au père Noël ?

Scientifique : Ben si

Pilote : Alors explique lui

Scientifique : Tu sais, il comprend ce qu'on dit

Pilote : Bon ALORS, quelqu'un peut lui expliquer ?

Mécano : T'as qu'à le faire toi-même

Hacker : Bon, j'y vais, alors, heu comment commencer

Artilleur : Le père Noël n'existe pas

Robot : BBBBBBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIBBBBBBBBBBBBB !!!!!!!

Pilote : Ho merde !!! il va tout nous péter

Mécano : Ho putain !! je vous préviens, je ne répare pas ses conneries

Scientifique : Si vous m'avez laissé faire une approche scientifique, j'aurais pût lui amener à une réflexion sur le pourquoi le père Noël n'existe pas

Pilote : Hein, s'il a quelqu'un a engueuler, c'est l'artilleur, tout ça c'est sa faute

Artilleur : Hein, la vérité c'est comme un pansement, il faut l'arracher vite pour que ça fasse mal

Infirmière : Le pauvre, je me rappelle à huit ans que quand mes parents mon dit que le père Noël n'existait pas, j'ai pleuré trois jours

Pilote : A huit ans ??? moi à six j'avais déjà compris

Scientifique : Moi à cinq, je démontrais déjà que c'était mathématiquement impossible la prouesse du père Noël

Mécano : Et moi à quatre, je tirais déjà la barbe des débiles déguisés en père du gland

Infirmière : Mais il parle du père Noël là, pas du père du gland

Mécano : Ho mais quelle est conne !!!!!!

 

D'un coup le père Noël apparu dans son splendide habit rouge

 

Père Noël : Hohohoh !!! et bien bonjour

Mécano : Mais, mais c'est qui lui ?

Infirmière : Mais c'est le père Noël ??

Mécano : Mais non, espèce de connasse, c'est juste un connard déguisé en père Noël

Pilote : Non mais sans dec ??? c'est quoi se délire ????

Scientifique : Ben la je sais pas quoi dire, ça défi toute loi de la logique

Hacker : Ha mon avis, ça doit être un clandestin

Artilleur : On le butte ??

Pilote : Non, on va pas butter sous prétexte qui a un intrus à bord, il a des lois

Artilleur : Mais t'es con, si c'était un alien dégueulasse

Hacker : Ho le propos alixse, sois disant que les aliens laid ont belliqueux

Artilleur : Bon alors un connard qui veut nous dépouiller

Pilote : Non si tu le tues où on va foutre le corps

Scientifique : Ben on a une morgue

Père Noël : Non mais dit donc, c'est pas comme ça qu'on parle au père Noël

Pilote : Le père Noël ?

Infirmière : Ben apparemment il existe

Mécano : Mais t'es vraiment plus conne que la moyenne toi, je t'aie déjà que c'était un truc du cul déguisé

Père Noël : Nonmais, tu vas te calmer où t'as pas ton sac à dos à bière

Mécano : Non mais j'en ai rien à .... QUOI ????? UN SAC À DOS A BIERE ????

Père Noël : Exatement, bon aller distribution de cadeau, alors un sac à dos à bière

Mécano : Super

Père Noël : Un microscope supra-moléculaire

Scientifique : Heu ..... c'est vraiment un microscope supra-moléculaire ?

Père Noël : Une carte mère avec gigapointe de phase triphasé intégré

Hacker : Heu ..... ouaho, c'est super gentil

Père Noël : Des bottes de chez Madikac en poil de lama

Infirmière : Ouuuuiiiii !!!!! je voulais vraiment ça

Père Noël : Une armure hypertechnologique avec canon laser noir, mini-missile nucléaire à tête chercheuse et grenade à proton

Artilleur : Ouais !!!! cool !!!!!

Père Noël : Un jet patte à propulsion anti-atome

Robot: Bib bib

Père Noël : Et enfin, un peigne de luxe

Pilote : De quoi ?

Père Noël : Bon aller moi je me casse j'ai du boulot qui m'attend moi

Infirmière : Mais attendez vous êtes qui au final

Père Noël : Ben je suis le père Noël, voilons, je l'ai déjà dit

 

Et le père Noël parti apporter d'autre joie à travers tout l'univer

 

Pilote : Heu ... quelqu'un peut m'expliquer ce qui s'est passé ?

Scientifique : Ben, une situation qui a 0,0000000000000000000000000000000000000000000000000000001 % de se produit, un parfait inconnu nous à donner des cadeaux suivant nos désirs

Pilote : Enfin moi j'ai eu un peigne

Infirmière : Ben dit donc, si je savais qu'aux final père Noël existait, jamais j'aurais cessé de croire en lui

Scientifique : Non, ce n'est pas possible, ça ne peut pas être le père Noël pour cette raison. Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions.  En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons. Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de km, sans compter les détours pour ravitailler ou pisser. Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 km/s (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km/s. 600 000 tonnes voyageant à 1170 km/s créent une énorme resitance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.

Infirmière : Tu vis dans un monde bien triste toi, il a sans doute des pourvoir magique

Mécano : Ouais, comme ce téléporter ou être à plusieurs endroits à la fois, ou manipuler le temps, voir aller plus loin vite que la lumière

Scientique : Non mais vous vous rendez compte de l'énormité de ce que vous dites, ces pouvoirs-là sont ont total contradiction aux lois immuables de la physique

Infirmière : Alors comment tu expliques qu'il nous a apporte ceux qu'on veut

Pilote : Heu .... moi j'ai eu un peigne

Scientifique : Ben ....heu ....je sais pas là .... j'avoue de pas avoir explication

Artilleur : Bon, fini la parlotte, ça sert à rien, ce qui côte c'est on a de super cadeau

Infirmière : Oui tu as raison, en plus elles sont rare ces bottes

Pilote : Moi j'ai eu un peigne

Hacker : Cette carte mère vaux extrêmement cher

Pilote : J'ai eu un peigne moi

Artilleur : Tros cool cette armure

Mécano : super !!! je pourrais me désaltérer partout

Robot : Bib, bib, bib, bib, bib, bibibibib

Pilote : J'ai eu un peigne

Mécano : Mais tu vas nous lâcher deux secondes à ton peigne de merde

Infirmière : En plus c'est un super peigne que tu as

Pilote : Mais j'ai jamais voulu un peigne moi !!!! merde !!!!

 

 

 

Et voilà mon truc spécial Noël, le second épisode, si on peut dire, du vaisseau Naheulbeuk

 

Joyeux Noël

 

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Bonjours

 

Il a une semaine j'ai prit une décision qui peut choquer certain mais que je devais faire

Cette décision était de refaire certain épisode de THE ORC'S AVENTURE

La raison, le scénario que j'ai mit en place ne me plaisait pas vraiment

 

 

Petite précision avant de commencer, le début sera exactement le même que l'ancien  par contre la fin sera différente

 

Donc voici le 11ème épisode V2 de :

 

THE ORC'S AVENTURE

 

Pour tenter de se sauver d'un éboulement éminent Franky l'orque gladiateur, Rock le golem de pierre spatiale, Frichelieu le prête de Salopa, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Zatina la zorlime hyper provocatrice avaient utilisé des wagons pour s'échapper, mais ils furent de nouveau séparer en trois groupes, Patricio, Rahoul et Franky d'un coté, Malicia, Zatina et Cloépatrania d'un autre et en dernier Fiqx, Frichelieu et Rock

 

Retrouvons Patricio, Rahoul et Franky dans leur wagon

 

Patricio : Dites les mecs, vos fingres sont encore mouillés pour vous ?

Rahoul : J'ai encore le cul trempe

Franky : Mmmmm Mmmmmm Mmmmmm ?

Rahoul : Quoi ? quel bruit ?

Franky : Mmmmmm Mmmmmmm

Et ils se retournèrent et virent un rochet rond se dirigeait vers eux

Patricio : HO BORDEL DE MERDE !!!!!!

Rahoul : MAIS C'EST PAS VRAIS !!!!!! ON A VRAIMENT LA POISSE, BORDEL !!!!!!!

 

Pendant ce temps dans le wagon de Malicia, Zatina et Cloépatrania

 

Zatina : Pffffff ...... quel ennuie

Cloé : Sérieux, on se fait vraiment chier là, sérieux

Malicia : Si vous vous emmerdez, vous avez qu'à vous occupez

 

A ce moment-là le vissage de Zatina et Cloépatrania s'illuminèrent de façon joyeuse

 

Malicia : Sauf par le sexe, bande de visseuse

Zatina : Ho t'es pas drôle

Cléo : Hein !!! regardez , on arrive au bout du tunnel

 

En effet leur wagon s'arrêta en fin de rail au milieu d'une grotte sans issue sans secours

 

Malicia : Attends, me dites pas on va rester ici merde

Cloé : Quoi ? sérieux, on va mourir comme des connes ? sérieux ?

Zatina : Ben si on doit mourir, autant prendre de plaisir

 

Mais avant même que Malicia réponde à Zatina, un ressort l'est fit monté à grande vitesse vers la surfasse. Puit elles s'écrasèrent en pleine jungle

 

Malicia : Ouf, contente que ce soit arrêté

Cloé : Sérieux, je crois m'être cassée un ongle sérieux

Zatina : Là se me suis grave mouillée

 

 

Pendant ce temps-là Fiqx, Frichelieu et Rock qui servait provisoirement de wagon déambulèrent sûr des rails sans savoir où aller

 

Fiqx : Rock ? c'est bon tu tiens le coup

Rock : Hééé hééé hééé

Fiqx : Je prends ça pour un oui

 

Tout d'un coup ils virent des drôle de flèches

 

Fiqx : Non mais c'est quoi ça ?

Frichelieu : Je l'ignore mais on va vite le ......

 

Frichelieu n'a même pas eu le temps de finir sa phrase que nos trois compères furent accéléré à une vitesse prodigieuse, ils firent irruption à la surfasse à une vitesse déplacent le mur du son pour s'écraser une falaise

 

Fiqx : HAAAAAaAAAAaaaaaaa ....... ça fait mal

Frichelieu : Je suis adepte du sado-machosite mais là c'est abusé

Rock : Héééé héééé héééé, on peut recommencer

Pendant ce temps sûr le wagon Patricio, Rahoul et Franky

Rahoul : HAAAAAA !!!!!!! IL SE RAPRONCHE !!!!!

Patricio : ON VA FINIR ECRABOULIER !!!!!!

Rahoul : Mmmmmm MMMMMmmmmmmm !!!!!!!!

Patricio : Quoi ? tu vois la sortie ? on est sauvé !!!!!!!

Rahoul : Pas sûr, le rocher se rapproche DANGUEUREUSEMENT !!!!!!!

 

Et ils sortirent à la surface suivi d'un rocher et s'écrasèrent à côté d'une plage

 

Patricio : Ho putain ! ho putain ! les boules, ha c'est vrais que ton froc est encore mouiller

Rahoul : Non ça c'est l'émotion

Franky : Mmmmmmm Mmmmmmm

Rahoul : Ha oui ça se sent

Pendant ce temps Malicia, Zatina et Cloépatrania essayèrent de savoir où elles sont

Zatina : Bon, on c'est pas où on est alors la priorité est de faire un camp de base et de chercher d'eau et du feu

Cléo : Ok, je m'occupe de la nourriture

 

Et Cloépatrania alla chercher de la nourriture

 

Zatina : Bon moi je vais chercher l'eau

Malicia :  (sautant sûr Zatina) NON !!!!! ME QUITE PAS !!!!! JE N'AI PLUS QUE TOI !!!!!!! M'ABODONNES PAS !!!!!!

Zatina : Malicia qu'est-ce qui te prend, j'aime bien qu'on me pelotte mais là je sens aucune tension sexuelle

Malicia :  (lâchant Zatina) Ho eu ..... pardon, je ne sais pas ce qui m'a prit

Zatina : Ce n'est rien, je peux comprendre que tu as les ners qui lâchent

 

Un silence se fait pendant quelque instant quand Zatina décida de briser la glace (pour une zorlime ceci est assez paradoxale)

 

Zatina : Tu veux qu'on s'envoie en l'air

Malicia : Mais c'est pas vrais ??? tu peux pas ne pas penser au sexe cinq minutes ?

Zatina : Heu ........ non

Cloé : Hein les filles !!!! regardez ce que j'ai trouvé

 

Cloépatrania tenait dans ses mains un lapinilidou, une sorte de grosse peluche rose bonbon avec des oreilles de lapin et un regard de chaton

 

Zatina : Super, tu as trouvé de la bouffe

Cloé : Quoi ? sérieux, vous voullez pas le bouffer quand même, sérieux ? il est trop mignon, sérieux

Malicia : C'est vrais qu'il est mignon mais il faut qu'on bouffe, alors entre lui et nous, le choix est vite fait

Cloé : JE VOUS INTERDIE DE VOUS APPROCHER DE CE PAUVRE LAPINI...... AÏÏÏÏÏLLLLLLLLLLLL !!!!!!!!!!!!!!

 

Le lapinilidou mordit la pauvre Cloépatrania, il faut savoir que les lapinilidous ont des dents extrêmement aiguisées

 

Cléo : Non mais sérieux, j'y crois pas il m'a mordu cette saloperie, sérieux

Malicia : Ha tu vois, les lapinilidous sont moins adorables d'un coup non ?

Cléo : Ha mais ça va pas se passer comme ça, sérieux, Perseus !!!!!!

 

Cloépatrania fit apparaitre un homme en armure vert et or, tenant une épée en or dans sa main droite et un bouclier avec gravé dessus une tête de gorgone

 

Perseus : Bonjours maîtresse, c'est un plaisir de vous voir, même si à l'instant je suis très occupé

Cloé : Oui bon je m'en fous sérieux, déglaige moi cette merde

Perseus : Bien maîtresse, je m'en occupe

 

D'un simple coup, Perseus donna un coup d'épée au lapinilidou, ce dernier éclata en mille morceaux

 

Perseus : Et voilà maitresse

Cloé : Enfin, sérieux

Perseus : Je vous dois vous laisser, Andromeda m'attend et vous savez comment sont les femmes

Cloé : Oui parce que j'en suis une, abruti

Perseus : Oup, bon je m'en vais

 

Et Perseus disparût dans un nuage de fumée

 

Malicia : Bon ben on c'est ce qu'on va manger ce soir

 

Pendant ce temps Toutânkhamon et Ramsès II tentèrent d'échapper à la lave et donc à une mort certaine

 

Ramsès : J'EN AI MARRE DE SAUTER, J'AIMERAIS QU'ON S'ARRETTE

Toutânkhamon : Oui et après tu meurs alors saute encore de roche en roche, ça doit bien mener à quelque part

Ramsès : Oui, à un cul-de-sac

Toutânkhamon : Quoi un cul-à-sac ? où tu vois un cul-de-sac ?

Ramsès : Là-bat, le truc en métal relier à un fil de fer, c'est le seul endroit où les rocher mènent

Toutânkhamon : Mais non, andouille !!!! c'est un ascenseur...... UN ACENSSEUR ? SUPER !!!! ON VA POUVOIR REMONTER À LA SURFACE

Ramsès : Déja ? mais on devait pas trouver des chamallows ?

Toutânkhamon : Ta gueule avec tes chamallows !!! on a on moyen de sortir de ce merdier alors on fonce

Ramsès : Screunieunieu

 

Toutânkhamon et Ramsès II allèrent vers l'ascenseur, Toutânkhamon appuya sûr le bouton pour rentrer dedans et ils pénétrèrent dans l'ascenseur

 

Ramsès : Bon, on fait quoi là ?

Toutânkhamon : On va le plus haut que l'ascenseur puisse faire

Ramsès : Hein ? mais pourquoi ?

Toutânkhamon : POUR EVITER QUE ... ho laisses tomber

 

Et Toutânkhamon appuya sûr le bouton qui mène le plus haut en espérant que ça leur tirera d'affaire

Pendant ce temps-là Fiqx, Frichelieu et Rock marchèrent pour savoir où aller

 

Fiqx : Bon vous voyez quelque chose ?

Frichelieu : Non à par une fleur qui ressemble à la forêt magnifique des femmes, je me demande si elle à le même parfum ...... AÏLLLLL!!!!!!! MON NEZ !!!!!!

Fiqx : A ben voilà ce qui arrive qu'on pense qu'au sexe

Rock : Hoooooo !!!! c'est rigolo !

Fiqx : Mais de quoi tu parles ?

Rock : De ce truc tout noir qui monte en haut

Frichelieu : Mais attend c'est de la fumer ?

Rock : C'est quoi la fumer ?

Fiqx : Heu, c'est pas de la fumée ça, c'est de la poussière

Rock : C'est quoi la poussière ?

Frichelieu : Mais ce nuage de poussière viend vers nous

Fiqx : Ouais exact et je pense qu'il faut SE METTRE EN HAUTEUR !!!!!!

Rock : C'est quoi la hauteur ?

 

Fiqx, Frichelieu et Rock montèrent sur un arbre (même s'il fallait expliquer à Rock le principe et le but), peu après une rué de cralapidus, sorte de lézard ressemblant à une autruche, passèrent dessus nos quoi compères

 

Frichelieu : Ben dit donc, quel nombre, ça doit y aller

Fiqx : Mais de quoi tu parles ?

Frichelieu : Ben de relation sexuelle

Rock : C'est quoi une relation sexuelle ?

Fiqx : Non mais c'est pas vrais, tu penses vraiment qu'à ça, même dans cette situation

 

D'un coup, l'arbre donc nos trois compères se sont perché se mit à bouger brusquement et Frichelieu tomba dans la rué de cralapidus, il se fit emporter par la rué

 

Fiqx : Ho non, on a perdu Frichelieu

Rock : C'est qui Frichelieu ?

Fiqx : Quoique, c'est pas une grosse perte

Rock : C'est quoi une perte ?

 

Pendant ce temps Patricio, Rahoul et Franky tentèrent tant bien de mal à sécher leur habit et à les laver (pour Rahoul et Franky)

 

Désolé, une erreur est survenue. Veuillez essayer d'actualiser la page.

Franky : Mmmmm Mmmmm MMMMMMmmmmm

Rahoul : Tu l'as dis, ça veut pas partir

Patricio : Heureusement que quelqu'un avait prévue des slip de rechange sinon, on aurait vu des horreurs

Rahoul : Tu veux dire qu'on par là

Patricio : Que j'ai pas envie de voir vos engins

Rahoul : Non mais ça j'avais pigé, moi non plus je veux pas voir ton servis trois pièces, ce que je veux dire c'est qu'est-ce que t'entends par "heureusement quelqu'un avait prévue des slip de rechange" ?

Patricio : Qui en a un qui pense à tout ici

Rahoul : Pardon ? TU PENSES A TOUT ? tu as pensé au merdier qu'on allait subir ?

Patricio : On ça va, je peux pas tout prévoir

Rahoul : Oui et c'est pour ça qu'à chaque foie, on se retrouve dans la merde noir

Patricio : Comment ça, on se trouve dans la merde noire ?

Rahoul : Ben c'est à cause de qui qu'on c'est fait virer du clan, qu'on a fait mourir dans le volcan de Bluc, On a perdu un ticket gageant pour la loterieà trois mille pièces d'or

Patricio : Hein !! toi aussi tu fais des gourdes, par exemple confier notre baraque au voisines dans face alors qu'on est fâché

Rahoul : LA FAUTE À QUI SI ON EST FACHE AVEC ELLE ?

Patricio : Et C'EST LA FAUTE À QUI SI ON EST FACHE ENCORE PLUS AVEC LES AUTRES VOISINS ?

Franky : Mmmmm Mmmmm Mmmmmm !!!!

Rahoul : Non mais tu vois pas quant est en plein conversation

Franky : Mmmmm Mmmmmm MMMMM MmmmmmmmMMMMmmmmmmm

Patricio et Rahoul : QUOI ???

 

Patricio et Rahoul regardèrent là où Franky leur avait dit de regarder et ils virent une sirène et un gros homme tous les deux nus arrivés vers eux

 

Rahoul : Non mais c'est quoi ce délire ? on est au Cap D'ag ou quoi ?

Patricio : En tout cas la sirène nous offre un spectacle des plus plaisant, une peau d'un bleu turquoise, des jambes très fines, une poitrine gigantesque

Franky : Mmmmm Mmmmmm Mmmm MMMMmmmmmm Mmmmm

Patricio : Ouais, ce gras du bide gâche toute la vue

Sirène : Que faites vous ici, les orques ? vous êtes dans un endroit privé

Rahoul : Comment ça ? C'est une plage pour partouse

Patricio : HAAAA !!!! ça va pas de dire ça ?

Rahoul : Comment ça ?

Patricio : Non mais tu vois cette bombe avec ce types ... TOUT GRAS ?

Sirène : Je suis Aquani et lui c'est Orcro et vous en territoire de la Blasonerie

Rahoul : De la QUOI ???

Aquani : STOP !! VOUS EN SAVEZ BEAUCOUP TROP !!!! on doit vous éliminer

Patricio : Non mais attendez, nous on vous a rien demandé

Aquani : Orcro, A L'ATTAQUE

 

BASTON !!!!!

 

 

 

 

Patricio, Rahoul et Franky combattent Aquani et Orcro

Patricio : Bon qui commence ?

Franky : Mm !!

Patricio : T'es sûr ?

Franky : M

Patricio : Bon d'accord

Aquani : Alors c'est toi que je vais pulvérisé, orque habillé comme un gladiateur mais en slip

 

Aquani attaqua Franky avec lame d'eau surpressée mais ce dernier bloqua l'attaque avec esprit du gladiateur invaincu

 

Aquani : De quoi ? il a bloqué mon attaque la plus puissance

Franky : M Mmmmm Mmmmmm ?

Aquani : Moi ? la fuite

Aquani s'enfuit et plongea dans la mer, Franky la suit et plongea lui aussi dans la mer

Rahoul : Mais qu'est-ce qu'il fait ce con ?

Patricio : Ben tu le connais, dès qu'il commence un combat il doit le finir

Rahoul : Et en parlant de finir un combat, nous aussi on en a un à finir

Orgro : Je vais vous bouffer

Patricio : Ho tiens il parle ce truc, en plus il est cannibale

Rahoul : Attend laisse-moi le, je vais me le faire ce truc

Patricio : Quoi ? et moi alors ?

Rahoul : Ho ça va, de toute façon t'as plus de niveau que nous

Rahoul se rua vers Orgro et lui inséra un coup critique, Orgro mourra sûr le coup dans une explosion sanglante

 

FIN DE BASTON

 

Patricio : Toi, t'as vraiment une chance de merde

Rahoul : C'est pas de la chance , c'est du talent

Rahoul l'orque bidonnant gagne un niveaux

Rahoul : Ouais, niveaux 49

Patricio : Ho putain, ces pets sont de cinq points plus puant

Rahoul : Ta gueule

Patricio : Bon, on fait quoi là ?

Rahoul : Ben déjà, il faut bouffer parce que là moi j'ai la dalle, puis on avisera

Patricio : Bon j'espère qu'on retrouvera Malicia, Zatina, Cloé, Fiqx, Frichelieu et Rock

Rahoul : Comment ça ?

Patricio : Ben Fiqx, Frichelieu et Rock parce que c'est eux qu'ils ont la statue et Malicia, Zatina et Cloé car ce sont des bombasses de première ordre

Rahoul : Mais comment ça ce fait que ce sont les autres cons qui ont la statue ?

Patricio : Dans la précipitation c'est lui qui l'a pris

Rahoul : Ho putain

 

Patricio et Rahoul allumèrent un feu, au même moment Malicia, Zatina et Cloépatrania allumèrent elles aussi un feu et comme si ça suffisait pas Fiqx et Rock allumèrent eux aussi une feu

 

Malicia : Ben dit donc, il est plutôt bon le lapinilidou

Zatina : Ouais, il est tendre sous la langue

Malicia : Mais c'est incroyable, tout ce que tu dis se transforme en récit de sexe

Cloé : Ca me rappelle l'histoire de Susie Summer qui racontait que des histoires de cul, à force elle en raconter tellement qu'elle se .....

Malicia : Cloé !!! franchement, j'en ai rien à foutre

Cloé : Sérieux, mais histoire ne sont pas si craignons, sérieux ?

Zatina : Non mais regardez, là bat

Malicia : Quoi , un nuage en forme de bite

Zatina : Non, la-bat, de la fumée

Malicia : En forme de bite je parie

Zatina : Mais non, de la fumée normal

Malicia : Ha d'accord

Cloé : Mais sérieux, qu'est-ce que ça peut faire qui est de la fumée, sérieux ?

Zatina : Ben c'est simple, s'il a de la fumée, il a des gens

Malicia : Ouais, et je parie que tu as une arrière pensée là

Zatina : Non pas du tout

 

Zatina disait bien ça, mais au d'elle, elle ne pouvait pas s'empêcher de penser à des trucs cochons

 

Cloé : Bon, c'est bien beau tout ça, sérieux, mais on fait qu'on la sérieux ?

Zatina : Ben il faudrait aller voir ce que c'est

Malicia : Oui sauf qui a un petit problème, il a deux fumées

Zatina : Ben il faudrait que deux entre nous aile voir ce que c'est

Cloé : Oui, mais qui sérieux ?

 

Elles décidèrent de tirer à la courte paille, ce fut donc Malicia qui resta sur place pendant que les deux autres allèrent voir les fumées

Pendant ce temps Patricio et Rahoul virent eux aussi les fumées

 

Patricio : D'après toi, c'est quoi ?

Rahoul : Je sais pas moi, des gonzesses qui ont le feu au cul

Patricio : Ben dit donc, si c'est ça, elles ont vachement le feu au cul

Rahoul : Purée, c'est la blague la plus naze du monde

Patricio : Non mais je plaisantais pas là, Nansi Cérigame, elle est morte parce qu'elle avait tellement le feu au cul qu'il a commencé à s'enflammer et de fil en aiguille elle c'est consumé

Rahoul : Ha bon ? ha c'est trop con parce qu'elle était bonne

Patricio : Ouais, d'un côté elle avait quarante ans, la date limite de consommation

Rahoul : Ok, tout ça est très jolie mais sans dec, on fait quoi pour les fumées

Patricio : Il faut aller voir de quoi il en retourne

Rahoul : Bonne idée, va si pendant que je reste là

Patricio : QUOI ??? mais pourquoi c'est moi qui irait ?

Rahoul : Parce que c'est ton idée, crétin

Patricio : Bon, bon, j'y vais, mais je prends celui de droite

Rahoul : Prend celui que tu veux j'en est rien à foutre

 

Et Patricio alla vers la fumée de droite

Pendant ce temps Fiqx et Rock virent eux aussi deux fumées

 

Fiqx : Tiends deux fumées

Rock : Deux fumées ?

 

Rock grimpa sur un arbre en prenant Fiqx par le col

 

Rock : Vite, il faut monter sur un arbre

Fiqx : Mais bordel, tu fais quoi, crétin ?

Rock : J'évite les trucs bizarres

Fiqx : Mais La il a pas de poussière qui vient vers nous

Rock : Mais t'as dit que dans il a de la fumée, il faut se mettre en hauteur

Fiqx : Mais non, espèce de boulet

 

Bien sûr, il fallait prendre en compte que dans certain cas, un panache de fumée peut être annonciateur d'incendie, néanmoins une personne normal pouvait comprendre que c'est colonne de fumée signifier qu'il avait des personnes là-bat, par contre pour Rock, donc la compréhension frôlait le zéro absolu et Fiqx n'avait pas vraiment envie de se casser le fions à lui expliquer

 

Fiqx : Bon écoute, Rock, je vais aller voir ce que c'est cette fumée, toi reste ici

Rock : Ha bon ? Heu ......... pourquoi ?

Fiqx : Parce que si t'es toi qui y va, tu vas te perdre

Rock : Ha bon ?

Fiqx : Bon, reste là et surtout NE BOUGE PAS !!!!

Rock : Heu ...... d'accord

 

Et Fiqx alla voir une des deux fumées

 

 

 

 

Et là c'est le drame

 

 

 

 

En effet un papillon passa devant Rock, le golem de pierre spatiale le vit et le trouvant joli décida de le suivre

Pendant ce temps, là où se trouve Rahoul un problème va apparaitre

 

Rahoul : Quel emmerde, j'aurais dû y aller au lieu d'envoyer l'autre abruti, je me demande où est Franky

 

A ce moment-là une bande de barbare complètement à poil apparu

 

Rahoul : HAAAAAAA !!!!!!MAIS C'EST QUOI CE BORDEL ?????????????

Barbare : HEUUUUEEEEELLLLRRRRRGGGG, c'est toi qui a tuer Orgro ?

Rahoul : Quoi ? le gros connard cannibale ? oui je les buttais et alors ?

Barbare : ESPECE D'ENCULER !!!! ON VA TE BUTTER

Rahoul : Ho bordel de merde !!!!

 

Rahoul tenta de se défendre contre les barbares, mais ce fit vite maîtriser

 

Barbare : Maintenant, tu vas mourir, vengeance

Rahoul : Mais bordel de merde !!! c'est un cannibale, bande de con

Barbare : En s'en fout, VENGEANCE !!!!!!!

Voix féminine : Attendez !!!

 

Les barbares naturiste se pousère et Rahoul pût voir une femme toute nue au corps superbe, à la peau blanche, aux cheveux longs et noir profond, son expression de visage présage qu'elle n'est pas une femme avec qui on peut plaisanter

 

Femme à poil : Je suis Trsssalla, sorcière des contré du sud des terres de goupalada et grande conseillère en magie subliminale et sphéromatique de la Blasonerie

Rahoul : Oooookkkkkk, et donc ?

Trsssalla : Et donc, mon coco, tu as pénétré dans notre territoire, tu as tué un des notre, notre sirène a disparu part ta faute

Rahoul : Et alors ?

Trsssalla : Et alors tu vas casqué mon coco, qu'on l'emmène

Barnares : Heu .... c'est pas plus facile de le tuer maintenant

 

A ce moment-là un jet de femme frappa le barbare le réduisant en cendre

 

Trsssalla : J'aime pas qu'on me contredise, en avant !!!!

 

Trsssalla et les autres barbare amène le pauvre Rahoul vers une destination inconnue

 

 

Fin de l'épisode

 

 

Voilà, je tiens aussi à dire que je vais me concentré sur cette bavure pour remettre au niveau de la forteresse

 

PS : J'ai aussi supprimé les épisode indésirable pour pouvoir les remplacer

 

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Et voici le 12ème épisode de :

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Après d'avoir échapper d'un éboulement éminent Franky l'orque gladiateur, Rock le golem de pierre spatiale, Frichelieu le prête de Salopa, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Zatina la zorlime hyper provocatrice avaient utilisé des wagons pour s'échapper, mais ils furent de nouveau séparer en trois groupes, Patricio, Rahoul et Franky d'un côté, Malicia, Zatina et Cloépatrania d'un autre et en dernier Fiqx, Frichelieu et Rock, les trois groupes ont connu des péripéties, par exemple Franky a poursuivit une sirène naturiste et c'est donc séparé de son groupe, Frichelieu c'est fait entrainer par une horde de cralapidus

 

Suite à ça, nos trois groupes décidèrent en même temps de faire un feu, suite à ça chaque groupe virent le feu des autres et de ce fait, chaque groupe décidèrent d'aller voir chaque fumée, tout en laissant un membre au coin du feu. Ce procédé bien que bien pensé se révéla désastreux pour certain, en effet Rock étant tout seul, a décidé de suivre un papillon et Rahoul c'est fait capturé par la Blasonerie

 

Mais pour l'instant retrouvons Toutânkhamon et Ramsès II dans un ascenseur

 

Toutânkhamon : Je me demande où va cet ascenseur

Ramsès : J'espère à un endroit où il a des femmes et des chamallows

Toutânkhamon : Non mais franchement, tu peux pas penser à autre chose que le sexe et tes chamallows

Ramsès : Quoi ? il aura des femmes et des chamallows

 

D'un coup l'ascenseur s'arrêta et les portes s'ouvrit, Toutânkhamon et Ramsès II purent voir ce qui les attend, une mine naines où justement des autochtones de ses galeries travaillèrent dans la sueur et la poussière, l'arrivait des deux momies ne passa pas inaperçu

 

Nain N°1 : Hein !!!! les mecs, il a deux drôle de zigotos si sont arrivé par l'ascenseur

Nain N°2 : Mais il était pas commandé, cet ascenseur ?

Nain N°3 : Ben si, justement c'est bizarre

Nain N°1 : Hein ? il en a un qui est maquillé, je parie que c'est un efl

Nain N°4 : Et l'autre, on dirait qu'il est mort

Nain N°3 : Ouais, si ça se trouve, c'est un zombi

Nain N°5 : Quoi tu veux qu'on a à faire à un efl nécro ?

Nain N°3 : Apparamment oui

Nain N°6 : Ca c'est bien les efls, ils font tout pour nous faire fier, il a que les gobelins qui sont pires qu'eux

Nain N°7 : Ouais ça c'est bien dit

Nain N°8 : Bon on fait qu'on fait quoi pour l'efl ?

Nain N°9 : Moi je dis qui faut le tuer, en plus d'être un elf, c'est un nécro

Toutânkhamon : Heu ..... puis-je dire un mot ?

Nain N°10 : Quoi tu veux ma photo ?

Toutânkhamon : Non pas du tout, en fait je suis ni un efl, ni un nécromancien et mon ami et pas un zombi

Nain N°3 : Ha bon ? il en a l'air pourtant

Toutânkhamon : Ben oui, car c'est une momie, comme moi

Nain N°5 : Une momie ? c'est quoi cette connerie ?

Toutânkhamon : Ben une momie c'est en quelque sorte un zombi, mais bien plus intelligent, quoique pour Ramsès, il n'est pas très loin de l'intelligence d'un zombi

Nain N°6 : Bordel j'en étaits sûr, vous êtes des connards de zombis créer par un elf nécro

Toutânkhamon : Mais bordel, j'ai jamais dit que je suis la grâce à un elf nécro, ou à un nécro tout court, les momies sont ce qu'elles sont grâce à un procédé d'embaumant qu'on fait à notre mort

Nain N°8 : Ben vous êtes des zombis au final

Toutânkhamon : Mais non, on n'est lié à aucun nécromancien

Nain N°11 : Ouais, je suis pas convaincu là

Ramsès : Mais de quoi il raconte eux, ils sont prix tous les chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès !!! ta gueule !!!!

Nain N°9 : Non mais il raconte quoi lui, il veut prendre notre or ?

Toutânkhamon : Mais non, mais non

Nain N°6 : Bordel, ils ont prit notre or

Toutânkhamon : Mais non !!!!!

Ramsès : Ha ils ont plaqué les chamallows

Toutânkhamon : Mais ta gueule, Ramsès !!!!

Nain N° 2 : Rendez nous notre or !!!

Rmasès : Rendez les chamallows !!!!!

Nain N° 12 : Ca va pas se passez comme ça, les mecs avec moi !!!! ont les emprisonne

 

Et les nains capturèrent les deux pharaons et les mirent en prison

 

Ramsès : Et nos chamallows ??

Toutânkhamon : Bordel de merde !!! Ramsès tu pouvais pas, pour une fois, fermer ta gueule !!!!!

Ramsès : Hein ???? il a des chamallows ici ??

Toutânkhamon : Ho le con !!!!

 

Pendant ce temps, Malicia qui est toute seule en plein milieu de la jungle, ce qu'on peut dire c'est qu'elle flippe sa mère

 

Malicia : Bon, restons calme, il a pas de danger, tu t'es fait une urne de protection et si un truc qui s'approche de toi, il va soit se faire griller, soit se faire givrer

D'un coup elle entend un bruit

 

Malicia : Bon sang, c'était quoi ça ? bon, (reprise de souffle) pas de panique, c'est rien du tout, rien du tout

 

Puis elle entendit un autre bruit

 

Malicia : Bordel, mais c'est quoi ces bruits, Cloé ? Zatina ? c'est vous ?

 

Un autre bruit se fit entendre

 

Malicia : Ho non, j'aime pas ça, j'aime pas ça du tout

 

D'un coup une chenille tomba sur sa jambe

 

Malicia : HHAAAAAAAAAA !!!!! IL A UN TRUC SUR MA JAMBE !!!!! IL A UN TRUC SUR MA JAMBE !!!!!!!!!!!

 

Malicia parti en courant, peu de temps après, Patricio arriva là où normalement Malicia était

 

Patricio : Hého !!!!! il a quelqu'un ? bordel mais il n'a personne, bon il a plus qu'à retourner au camps

 

Et Patricio rentra dans son camps, justement en parlant du camp, Cloépatrania arriva sur place

 

Cloé : Non mais sérieux, il a personne, sérieux ?

 

D'un coup une bande d'amazones toutes nues et de sorciers dans le plus simple appareil apparurent devant Cloépatrania

 

Sorcier : Ha voilà le troisième membre du groupe

Amazone : Ouais, Orgro sera vengé

Sorcier : Mais rappelez-vous les paroles de la grande Trsssalla, il a faut vivant

Cloé : Non mais sérieux, c'est quoi ce délire sérieux ?

Amazone : Quoi qu'est-ce qui a ? t'as jamais vu des personnes à poil ?

Cloé : Non, ça j'en ai vu, à l'académie des draeneïs, pendant les vacances sont allé dans le lac de Jigo et on se foutait tous à poil, c'est qu'on peut dire qu'on s'envoyait en l'air, D'alleur Brondon s'est tapé Vivi pendant que Jénifert c'est fait péter la rondelle par marc tout en regardant Susuki se faire brouter par Liane qui se fessait prendre par der.....

Amazone : Non mais franchement, ta vie ne nous intéresse pas

Cloé : Non mais sérieux, ma vie n'est pas aussi barbante sérieux, sinon sérieux, pourquoi des bombasse d'amazone traine avec des sorcier sérieux ?

Sorcier : Nous faisons parties de la Blasonerie

Cloé : La quoi ? sérieux ?

Amazone : La Blasonerie, une organisation qui lutte contre le textile

Cloé : Jamais entendu parlait, sérieux

Amazone : Ne t'inquiète pas, tu vas vite le savoir, capturez-la

 

BASTON !!!!

 

 

 

Cloépatrania affronte des sorciers et des amazones dénudés

Cloé : Bon, sérieux je commence, A MOI PICTOR !!!

 

Un rat habillé qui avait l'air d'un peintre apparu

 

Pictor : Ma, qu'est-ce qui ce passe, je suis en plein création là

Cloé : Pictor !! débarrasse-moi de ces crétins, sérieux

Pictor : Ma, mais je suis un artiste moi, je ne détruis pas, je créais, ha mais mamamia, ils sont nus

Cloé : Je le savais déjà, sérieux

Pistor : Ha mais il fallait le dire, là je sens l'inspiration venir en moi

 

Pistor fit apparaître une grande toile de peinture est commença à peindre, pendant ce temps les sorciers et amazones restèrent pétrifiés

 

Sorciers : Mais il fait quoi là

Amazone : Je sais pas mais ça ma l'air bizarre

Seconde amazone : Vite !! attaquons-le

Pistor : Ma, qu'est-ce que vous faites, ne bougez plus, voilons, je créais moi

Comme s'ils étaient prisonniers du forces invisible, les sorciers et amazones ne purent bouger

Sorciers : Non mais qu'est-ce qui nous arrivent ?

Amazone : J'en sers rien je peux pas bouger

Pistor : Ma, magnífico, espléndido,

Cloé : Non mais sérieux, c'est quand est-ce t'attaque sérieux ?

Pistor : Ma, je vais pas attaquer là, je suis un artiste, je peints moi

Cloé : Mais sérieux, tu ne me sers vraiment à rien, sérieux, RETOUR !!!!

 

Et Pistor disparu dans un nuage de fumée

 

Cloé : Bon qui vais-je prendre ?

 

A peine a-t-elle pensé à un esprit qu'une pluies de feu et de glace tombèrent du ciel, elle n'en échappa de justesse

 

Cloé : Non mais sérieux, laissez-moi deux minutes pour appeler un esprit, sérieux

 

Elle n'eu comme seule réponse une horde d'amazone dénudé courant vers elle

 

Amazones : A MORT !!!!!!

Cloé : HAAA !!! sérieux, elles vont me butté, sérieux, TRIANGULUM !!!!

 

Une espèce de petit bonhomme dans la tête former un tétraèdre régulier apparu

 

Triangulum : Heu ..... oui, salut, je fais quoi là moi

Cloé : Triangulum, butte moi ces connes et vite, sérieux

Triangulum : Ha bon ? .... c'est con parce qu'elles sont de superbes nichons

Cloé : Sérieux, je m'en fous, sérieux

Triangulum : Heu .... bon d'accord

 

Triangulum forma un tétraèdre qui emprisonna les amazones, il envoya le tétraèdre dans la jungle

 

Cloé : Non mais sérieux, tu fais quoi là sérieux ?

Triangulum : Ben heu ....... j'avais pas trop envie de les tuer alors je les aie neutralisé

Cloé : Non mais merde quoi ? marre de ces esprits qui n'obéissent pas, merde, RETOUR !!!!

 

Et Triangulum disparue dans un nuage de fumée

 

Cloé : Bon cette fois, sérieux, on plaisante plus, sérieux, LACER ...... HAAAAAA !!!!!!!

 

Elle n'eu même pas eu le temps de ferme appel à l'esprit du lézard qu'elle se fit attaqué par des kunoïchis nues

 

FIN DE BASTON

 

 

 

 

 

Cloé se retrouvait donc ficelé comme une truie

 

Kunoïchi : Sorcier, apporter donc cette draeneïse à la Blasonerie, nous, nous allons chercher les amazones

Cloé : Non mais sérieux, lâchez-moi, sérieux, sinon ça va barder sérieux

 

Cloépatrania se fit emporter par la Blasonerie, peu de temps après Fiqx arriva lui aussi sur ce temps

 

Fiqx : Bon sang il a personne, c'est carrément inconscient de laisser un feu brûler tout seul, même sur la plage

 

Fiqx éteignis le feu et retourna dans son camp, Justement Zatina se trouva sur ce camps

 

Zatina : Bon sang, il n'a pas un seul mecs pour s'occuper de moi, j'ai la dalle moi, bon je retourne au camps, du minou c'est toujours mieux que rien

 

Et Zatina retourna à son camps, pendant ce temps (ça aussi je le dis souvent) Franky qui poursuivit la sirène nudiste Aquani

 

Aquani : Bordel, il ne me lache pas ce con

Franky : Mmmm Mmmmm Mmmmmmmm

Aquani nagea vers une grotte et glissa un rocher pour obstruer l'entrée, mais Franky réussit avec un seul coup de point de détruire le rocher. Leur poursuite

continua jusqu'à une plage où Franky attrapa Aquani

Franky : Mmmm Mmmmm Mmmmm

Aquani : Bon va si

Franky : Mmm MMMM ?

Aquani : Ben de faire de moi ce que tu veux, andouille, tu veux que je fasse un dessin, tu as gagné, je me remet à ta décision pour décider de mon destin

 

A ce moment-là Franky comprit ce que Aquani voulait dire et il se dit dans sa tête qu'avec le physique de ouf qu'elle a, ça serait dommage de s'en priver. Il enleva donc son pantalon

 

Aquani : Non mais tu fais quoi ???

Franky : Mmmm Mmmmm Mmmmmmm

Aquani : Non mais je ne parlais pas de ça moi, je pensais que t'allait me tuer ou un truc de ce genre

Franky : MMMmmmm Mmmmmm MMMMMMmmmmmmm

 

Il entama donc leur petite affaire de sexe extrême (je vous passe les détails, débrouillez vous avec votre imagination)

 

Mais revenons à la situation de Rahoul qui ce retrouve dans le repèrent de la Blasonerie

 

Trsssalla : Laissez le là, notre roi 5 veut le voir

Barbare : Le roi ? il mérite pas un tel honneur

Trsssalla : Je sais bande de crétin, mais les ordres sont les ordres

 

Et trsssalla et les barbares partirent laissant Rahoul seul, d'un coup une porte apparu et une espère de créature bizarre en sorti, cette être était plutôt petit, chauve et rose, il avait à la place du nez et de la bouche, il portait une couronne et des habits mauve aussi qu'un cape rouge

 

Créature bizarre : Je suis le roi 5, maître incontesté de la Blasonerie

Rahoul : Ha bon ? et où sont les quatre autres ?

Roi 5 : Mais de quoi tu parles ?

Rahoul : Ben si vous êtes le cinquième roi, c'est qui en a quatre autres, non ?

Roi 5 : Non il a pas quatre autres

Rahoul : Mais alors pourquoi ce faire appeler le roi 5, ça n'a aucun sens

Roi 5 : Parce que je trouvais ça cool

Rahoul : N'importe quoi

Roi 5 : Bon, assez parler, tu connais trop de nos secrets pour qu'on te laisse libre

Rahoul : Non mais de quel secret tu parles ?

Roi 5 : Ben dit fait qu'on prévoit de rendre le monde naturiste mais complaitement dépourvu de pulsion sexuelle

Rahoul : Mais c'est n'importe quoi, ce projet ?

Roi 5 : Quoi ? ca fait plus de 3500 que j'élabore ce projet, alors pouet pouet

Rahoul : Alors d'une ton projet est carrément débile et de deux mètres 3500 ans à le faire ça frise le ridicule

Roi 5 : Mais tais-toi donc, mon plan est infaillible, il durera le temps qu'il faudra, mais j'arriverais à mon but rendre la terosphère naturiste

Rahoul : Et la tu as réduit combien de pays en naturiste

Roi 5 : En faite la Blasonerie ne comporte qu'un territoire de 16,56 km2

Rahoul : Putain !!! que ça, non mais complètement ridicule comme superficie

Roi 5 : Tais-toi !!!!! c'est pas le nombre de superficie qui compte mais le nombre d'habitant

Rahoul : Et vous êtes combien ?

Roi 5 : Heu, environ 658 blasoniens

Rahoul : SANS DEC ???? non mais laisse tomber mec, là ton truc est mort avant l'heure

Roi 5 : Ca suffit !!!! garde !!!!!

Rahoul : Ho ça va, moi je dis ça, c'est pour toi, parce que perso, ça m'arrangerait que personne ne tourne autour de Lily, mais sinon, pourquoi t'es habillé toi ?

Roi 5 : Parce que je suis pudique

Rahoul : Ha d'accord un roi pudique dans une souveraineté de naturiste, cherchez l'erreur

Roi 5 : Silence !!!! en plus les gardes sont là

 

Des gardes totalement nus arrivèrent et prirent Rahoul pour l'enfermer au cachot

 

Mais retrouvons Frichelieu qui a survécu à la course effréné des cralapidus

 

Frichelieu : Holala, c'est plus remuant que la soirée du 14 Février en l'honneur de notre déesse

Voix féminine surnaturel : Frichelieu

Frichelieu : Mais qui me parle ?

Voix féminine surnaturel : C'est moi Salopa

Frichelieu : C'est bizarre, pourtant je n'ai point d'écouteur

Voix féminine surnaturel : Je suis derière toi

 

Frichelieu se retourna et vit une magnifique femme aux cheveux d'or, aux d'émeraude et à peau laiteuse. Elle porte des bijoux en or et un draps blanc transparent qui ne cachait même pas ses parties intimes. On pouvait donc voir ses monstrueux seins et aussi son pénis, car la dame était hermaphrodite et on pouvait dire que son troisième membre était sacrément impressionnant. La dernière chose à noter c'est qu'une sorte de lueur l'entourait, ce qui signifiait qu'elle était d'origine divine

 

Frichelieu : Ho incroyable, mes yeux me jouent des tours ? Salopa ? est-ce bien vous ?

Salopa : Et oui, c'est bien moi, déesse des plaisir sexuelle en tout genre

Frichelieu : C'est incroyable, jamais dans ma misérable existant j'aurais le privilège de voir magnifique corps hermaphrodite si bandant

Salopa : Oui, je sais, tout le monde veut me niquer

Frichelieu : Mais que vaut l'honneur de votre présente suculente en ma misérable personne ?

Salopa : Disons que j'ai besoin de toi

Frichelieu : Quoi ? vous voulez que je vous honore, mais je mérite pas une telle faveur

Salopa : Certe tout me niquera tout à heure mais pour l'instant je suis ici pour une affaire importante

Frichelieu : Une affaire plus importante que le sexe ? c'est incroyable

Salopa : Pas vraiment, ça a rapport avec le sexe

Frichelieu : Ha vous me rassurez, rien n'est plus important que de forniquer

Salopa : Exat, mais un sinistre individu n'est pas de cet avis

Frichelieu : Ho non, me dites pas que l'ordre de Draksse est ici

Salopa : Non pas du tout

Frichelieu : Ouf, vous me rassurez, il faudrait pas de ces dégénérés tombent sur les délicieuses femmes qui m'accompagne, ils seraient capables de leur amputer leurs délicieux seins, ces tarés

Salopa : Je suis d'accord, quel genre de dieu peut demander à ces fidèles de s'amputer l'appareil génital, par chance j'ai réussi de sauver la gente féminine de leur folie

Frichelieu : OOOOuuuuuiiii, en l'en donnant le don de connaitre les plaisirs masculins, mais elles restent quand même fidèle au plaisir féminin, à notre plus grand bonheur

Salopa : Oui, on adddore se faire prendre tout en bandant

Frichelieu : Et on adddorrre voir ça et en parler fait son petit effet sur

Salopa : Ha oui c'est tout dur, mais revenons à nos moutons, c'est la Blasonerie le problème

Frichelieu : La Blasonerie ? mais qu'est-ce que c'est ? ho déesse aux seins sublimes et au pénis magistral

Salopa : Ben c'est un petit petit pays on peut dire, qui a pour ambition de mettre tout le monde naturiste

Frichelieu : Mais où est le problème ? cher divinité au corps superbe avec des proportions magnifiques à tous les endroits

Salopa : Le problème c'est qui veulent aussi enlever toute tentions sexuelles

Frichelieu : DDDDDDEEEEEEEE QQQQQUUUUUUUUOOOOOOOOOOIIIIIIIII ?????????????? Mais c'est n'importe quoi ???? faire un monde de nudiste sans être sexuellement attiré c'est intolérable !!!!!!

Salopa : Exat, Leur ambitions et complètement contradictoire, c'est pour ça que je te charge de les arrêter

Frichelieu : Moi ??? je le ferais en l'honneur de votre nom

Salopa : Malheureusement, j'ai peur que tu n'y arrives sans aide

Frichelieu : HHOOOOOOOO !!!!! vais-je être accompagné par vos guerrières célestes hermaphrodites

Salopa : Non mais je vais t'octroyé un pouvoir divin

Frichelieu : HHHHoooo !!!! et comment

Salopa : Grâce à mon vagin divin, donne moi du plaisir et tu seras récompensé

Frichelieu : Ho ma déesse !!! c'est avec plaisir que je vais vous enfiler

 

Frichelieu commença sa relation sexuelle avec sa déesse, en parlant de relation sexuelle retrouvons Franky qui après avoir eu une heure de sexe intense avec une sirène commence avoir des signes de fatigue

 

Aquani : Ho la vache, j'ai carrément oublié à quel point c'était bon

Franky : Mmmmm Mmmmmmm Mmmmmmm Mmmmmmmm

Aquani : J'ai envie encore de baiser

Franky : Mmmmm ? Mmmmmm Mmmmm MMmmmmmm !!!!!

Aquani : Ok, on fait une pause

Franky : Mmmmmmm, Mmmmmm MMMMMmmmmmmm ???

Aquani : A la Blasonerie ! ben c'est une organisation qui veut un monde naturisme et dépourvu de désir sexuelle

Franky : Mmmmmmm !!! MMMMmmmmmmmm MMMMMMMMmmmmmm

Aquani : C'est vrais qu'en y repensant, c'est vraiment n'importe quoi

Franky : Mmmm MMMMMmmmmmm Mmmmmm ?

Aquani : Ben maintenant, il faut montrer que le sexe est un truc vachement cool à la Blasonerie

Franky : Mmmmm !!! Mmmmmm MMMM !!!!!

Aquani : Ho ça c'est super chou

 

En parlant de la Blasonerie, retrouvons la pauvre Cloépatrania en prise à la Blasonerie, qui se réveilla attaché et dénudée

 

Cloé : Hou ail ail, sérieux où je suis ? pour je suis attaché, sérieux ? et pour je suis à poil sérieux ?

 

Quelques instant après, la porte de cellule s'ouvrit une femme sans vêtement et masquée apparue

 

Femme masquée : Je suis Chistal, la tortureuse, tu penses que t'as compris ce qui va se passer

Cloé : Quoi, vous allez me foutre des trucs dans le cul, sérieux ?

Chital : Non, nous n'allons pas faire ce genre de torture, nous allons caresser tes pieds avec des plumes

Cloé : Non mais sérieux, c'est complètement stupide comme idée, sérieux, en plus j'ai des sabots sérieux

Chistal : Ha ouais, on vera bien si tu trouves ça stupide dans on commencera

Cloé : Car tu commences pas toute de suite sérieux ?

Chistal : Non je n'ai pas d'instrument numéro 39

Cloé : Numéro 39 ? sérieux ? mais c'est n'importe quoi, sérieux ?

Chistal : La ferme !!!!! j'ai pas pu prendre d'instrument numéro 39 car j'ai pas de poche

Cloé : Ha ben c'est ça de pas avoir de fringue, sérieux

Chistal : C'est pas là le problème, je peux mettre l'instrument numéro 39 autres parts

Cloé : Quoi ? sérieux ? mais ça va sentir la merde sérieux ?

Chistal : Je parlais de mes cheveux

Cloé : Ha dac ....

Chistal : Bon il faut que j'y aile, si ta faim, t'as une clochette à ta droite

Cloé : Et si j'ai envie de chier sérieux ?

Chistal : Tu vois le trou en dessous de toi ?

Cloé : Oui et alors ?

Chistal : Alors c'est des chiottes

 

Retrouvons donc Patricio qui rentre dans son camps

 

Patricio : Non mais il est où le gros là, il est barré pour chier un coup ou quoi ? bon je vais me faire des frittes, ça va me calmer

 

Et retrouvons Fiqx qui lui aussi rentre dans son camps

 

Fiqx : Et merde, Rock est là, mais quel abruti je suis, je savais très bien que laisser Rock tout seul ça craignait, bon pas de panique, Rock et super fort et indestructif, bon je vais me faire des frittes, ça va me calmer

 

Et retrouvons Zatina qui elle aussi rentra dans son camps

 

Zatina : HOUHOU !!!! les filles !!!! et merde !!! je suis toute seule, toute seule pour s'occuper de mon minou bon je vais me masturber et puis je vais me faire des frittes, ça va me calmer

 

Et retrouvons Rock

 

Rock : Hééhééhéé, jolis, ho !!!! un truc tout rouge, ho !!! un truc volant !! ho !!!un truc qui bouge, hééhééhéé

 

Et retrouvons Malicia

 

Malicia : Ho putain, ho putain !!! (souffle) (souffle) bon où je suis là, putain je suis perdue en pleine jungle, il a des bruits partout, j'ai l'impression qu'on m'observe, je suis sur on va me violé, (un bruit brusque se fit entendre) HAAAAA !!!!! C'EST QUOI CA !!!!!! J'AI TROP PEUR !!!!!! MAMAN !!!!!!

 

Et elle partit en courant, ne sachant pas que le bruit qu'elle a entendu était en faite Rock qui courait après un scarabée

 

Et reretrouvons Patricio qui se fessait des frittes et qui vit deux fumées se former plus

 

Patricio : Non mais bordel ça va pas recommencer cette histoire, bon allons voir celui de gauche

 

Et reretrouvons Fiqx qui se fessait des frittes et qui vit deux fumées se former plus

 

Fiqx : Allez, deux autres fumées, bon allons voir celui de gauche

 

Et reretrouvons Zatina qui se fessait des frittes et qui vit deux fumées se former plus

 

Zatina : Encore des fumées, c'est pas vrais, mon minous ne vas pas supporter d'être inactif autant de temps, bon allons voir celui de gauche

 

Et la c'est la fin de l'épisode car ça commence à me barber

 

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Et voici l'épisode maudit de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

 

Patricio : Maudit ? pourquoi maudit ?

Malicia : C'est vrais ça, pourquoi maudit ?

Ben parce qu'il est maudit par la malédiction de la malchance

Cloé : Non mais sérieux, tu vas pas me croire à ces trucs de superstition, sérieux ? c'est complètement débile sérieux

Rahoul : En plus la malchance ça existe pas

Patricio : Dit le mec qui une soeur trop canon qui ne peut pas niquer

Rock : Heu ........ c'est quoi la malchance ?

Fiqx : Vous savez, la malchance ça existe, J'ai des artefacts qui peuvent envoyer la malchance contre mes ennemis comme l’œil de Italo, le trèfle noir, le miroir fissuré des planétas, le fer à cheval du chaos .....

Rahoul : Oui bon ça va

Ramsès : En tout qu'à j'espère qui aura des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Bon commençons donc cet épisode

Franky l'orque gladiateur, Rock le golem de pierre spatial, Frichelieu le prête de Salopa, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d’artefact, Zatina la zorlime hyper provocatrice et les deux

pharaons momies Toutânkhamon et Ramsès II sont littéralement dans la merde.

En effet Patricio, Fiqx et Zatina qui sont tous les trois à des endroits différends virent les fumés deux autres, ce qui intrigua chacun d'entre eux qui décidèrent d'aller voir les fumées suspectes, mais à chaque il n'avait personne et pour cause la personne qui était normalement ici est parti voir elle aussi une fumée suspecte

et comme si ça se suffisait pas chacun d'autre eux prit la même direction

 

Patricio : Franchement j'ai rien compris

Rock : Moi on plus

Patricio : Oui mais toi c'est normal que tu comprennes rien à rien

Rock : Hum ???

 

Bon sinon il a Rahoul et Cloépatrania qui sont entre les mains de la Blasonerie donc Cloépatrania dans le plus simple appareil, Toutânkhamon et Ramsès II sontemprisonné par des nains et Malicia est en plein crise d'angoisse et cours partout comme une folle

Les seuls qui ont eu de la veine sont Franky qui s'est tapé une sirène super canon et Frichelieu qui a le bonheur de pouvoir niquer sa déesse

A notons que Rock se promène dans la jungle comme un crétin à la poursuite de tout et n'importe quoi

Une dernière chose, cet épisode aura une guest-star

 

Retrouvons donc Toutânkhamon et Ramsès II emprisonnés chez les nains

 

Toutânkhamon : Bordel, je me demande ce qui vont nous faire

Ramsès : Une fontaine en chocolat, pour tremper des chamallows

Toutânkhamon : Ho mais c'est vraiment incroyable, tu penses qu'à tes chamallows toi ?

Ramsès : Pas que ça, il a aussi les nénettes

Toutânkhamon : Irrécupérable

 

Quelques temps après des nains arrivèrent

 

Nain N°1 : Bon l'elf nécro avec ton pote zombi là

Toutânkhamon : Non, on vous a déjà dit qu'on était des momies

Nain N°2 : Ouais, en s'en fout, bon on a décidé un truc

Ramsès : Attention, il faut du chocolat au lait pour les chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Nain N°3 : Bon le truc qu'on a décidé c'est de vous confier un truc qu'on peut pas faire

Ramsès : Faire des chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Nain N°1 : Non il faut battre un démon

Toutânkhamon : Un démon ?

Ramsès : J'espère que ça sera une démone, avec des gros nichons

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Nain N°2 : Ouais il a un gros connard de démon qui nous empêche accéder a notre gisement de gibolagate

Toutânkhamon : De la gibolagate ? le minerai le plus précieux du monde

Ramsès : Ho la vache !! rien qu'avec un gramme de ce minerai, on peut se payer une tonne de chamallow

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Nain N°3 : Ouais, et cet enculé de démon nous y empêche d'y accéder

Toutânkhamon : Mais pourquoi vous ne pouvez pas le tuer vous même

Nain N°1 : Ben on a bien essayé de tuer cette saloperie mais c'est impossible

Toutânkhamon : Mais vous avez pas des armes magiques ?

Nain N°2 : Ben si mais apparemment ça sert à rien

Toutânkhamon : Comment ça "apparemment" ?

Nain N°3 : Si on dit qu'à apparemment on a pas tuer cette saloperie de démon c'est que les gars qu'on a envoyer le trucider ils n'ont jamais revenus

Toutânkhamon : Mais vous avez pas de magiciens

Nain N°1 : Non on a pas de magiciens

Toutânkhamon : Bon et si on veut pas y aller ?

Nain N°2 : Simple, on pourrit ta tronche de nécro, salle elf

Toutânkhamon : Bordel, mais je suis pas pas nécro, ni elf, non de Râ

Nain N°3 : Bon alors vous accepter oui ou merde

Toutânkhamon : Ben je pense que oui, même si en a aucune chance contre un démon, c'est moins suicidaire que d'affronter un peuple de nain

Nain N°4 : Ok, va préparer les dispositifs puis on va vous libérer

 

Et les nains partirent

 

Toutânkhamon : Putain, je me demande si j'ai pas fait une gourde en acceptant ce truc, peut être qu'il aurait été plus facile de combattre les nains

Ramsès : J'espère qui vont nous apporter des chamallows

Toutânkhamon : Ta gueule Ramsès

 

Pendant que nos deux pharaons se préparèrent mentalement pour combattent un démon, Zatina s'occupa tant bien de mal contre l'ennuie

 

Zatina : Holàlà !! ça fait trente fois que je me branle et j'ai toujours la chatte en feu,et ces deux fumée qui me narguent là, je commence à avoir marre

 

D'un coup Rock déboula, il poursuivait une souris verte à poil bleu

 

Rock : Hohohoh, trop marrant ce truc

Zatina : Rock ?

Rock : Heu ??? il a quelqu'un ?

Zatina : Oui c'est moi, Zatina

Rock : Ha bon ?

 

Rock regarda bizarrement la sourit avec un air de débile profond, croyant que c'était Zatina. Zatina, voyant que le golem était complètement déboussolé le tapota à l'épaule, le golem se retourna et vit la zorbine dévoilant ces partis intimes

 

Rock : Heu ?? c'était pas la sourit qui parlait

Zatina : Non c'est moi, andouille

Rock : Heu ...... ha bon ?

Zatina : Par contre que fais-tu ici tout seul ?

Rock : Heu .......................... je poursuis un truc

Zatina : Mais tu étais pas avec Fiqx et Frichelieu ?

Rock : Heu, c'est qui Fiqx ? c'est qui Frichelieu ?

Zatina : Fiqx et un draeneï

Rock : Heu .....ha bon ? et c'est quoi un draeneï ?

Zatina : Ho làlà, bon fessons simple les personnes qui étaient avec toi, elles sont où ?

Rock : Heu ............. à oui, heu, il a un type tout petit qui est parti avec de drôles d'oiseaux, et un autre tout bleu il est parti dans la jungle

Zatina : O ... K... donc tu es perdu ?

Rock : Heu .... c'est quoi être perdu ?

Zatina : Bon, on va dire oui

Rock : Heu ..... on fait quoi là ?

Zatina : Ben il faudrait retrouver nos amis

Rock : Ha d'accord

 

Rock commença à partir en quand Zatina l'arrêta

 

Zatina : Mais avant j'ai un service à te demander

Rock : Heu .... HA BON ?

zatina : Oui j'ai la chatte en feu et seul une pénétration pourra me clamé, lors enfonce moi ton engin en moi pour que je jouisse

Rock : Heu .... Oui mais c'est trop mou

Zatina : Ho fais pas ta chochotte et niques moi

Rock : Bon d'accord

 

Zatina et Rock commencèrent donc leur petite affaire, sans se soucier qu'un étrange individu les regarder, cet individu avait des habit en lambeau portait un masque de hockey , il avait aussi une machette

Il s'approcha lentement, sans faire un bruit de notre coupe et acéra un coup de machette à Rock

 

Ce qui ne le tua pas

 

En effet, Le golem est fait comme c'est indiqué de pierre spacial, il estdonc constituer de divers élément comme le silicate, le nickel et le fer. De ce fait la machette resta coincé dans le corps du golem

Néammoins Rock a resenti la douleur, certes elle était légère vu que le golem n'avait très peu de terminaisons nerveuses mais il avait quand même de la douleur

 

Rock : HEU ??????

Zatina : Non mais pourquoi tu t'arrêtes ? je commencer à partir là

Rock : Il a un truc qui me gratte dans le dos

 

Rock se retourna et Zalita put voir l'homme à la dégaine négligé tentait de retirer sa machette du corps du golem de pierre spacial

 

Zatina : Rock, t'as un connard qui a voulu te trucider

Rock : Quoi ??? Baston !!!!

 

BASTON !!!!!!!!

 

 

 

 

Rock et Zatina combattent Jason

 

Rock : Heurrreuk !!! BASTON !!!!!

 

Rock prit Jason et l'envoya promener à dix mètres de haut, le revenant n'a même pas eu le temps de se relever qu'un corps d'une tonne cinquante s'écrasa sur lui.

Il eu les organes broyer, ce qui pour une personne vivant serait mortel, mais Jason est déjà mort il se releva donc pour insérer un coup de manchette au golem mais la manchette se brisa sur le corps de pierre de Rock. On peut dire que Jason se retrouva tout penaud face à son arme cassée. Rock donna une méchante droite à

Jason, qui le fit retourné plusieurs fois

Il tomba de nouveau par terre et se releva temps bien que mal et vit une zorlime toute nue et en flamme

 

Zatina : Hein !!! ducon !!! tu m'as interrompu pendant que je niquais, et ça, sa me fout en rage, FLAMME SUPRÊME SOLARIS !!!

 

Un jaser de flamme ardente frappa Jason qui le propulsa très loin de nos deux viselards

 

FIN DE BASTON

 

 

Zatina : Bon, reprenons là où nous sommes arrêtés

Rock : Ha bon ?

 

Maintenant retrouvons Patricio qui ce fit des nouilles

 

Patricio : Bordel !!! encore ces fumées de merde !!! fait chier ces merdes-là, là je bouge plus, merde

 

D'un coup Malicia apparu tout affolée et tremblante, elle percuta Patricio en pleine face, le pauvre orque avait la poitrine de la sorcière en pleine tronche

 

Patricio : Ho putmmm, jmm emmm plemmm la vmmmm lmmmm, trmmmm commmmm

Malicia :  (en souffle) HA ! HA ! OU JE SUIS LA ? Patricio ?

Patricio : Ouais c'est moi, et je peux dire que là j'en ai profité

Malicia : Ho la ferme !!!

Patricio : Heu .... tu faisais quoi là en courant comme une folle dingo ??

Malicia : Ben j'étais avec Cloé et Zatina dans la jungle quand on a vu deux drôle fumées se former

Patricio : A mais c'est dingue ça !! moi aussi avec Rahoul, on a vu deux fumées

Malicia : Ha bon ? tu es avec Rahoul

Patricio : Ouais enfin j'étais, ça fait une heure qui a disparu ce con

Malicia : Ha bon, mais comment ça ?

Patricio : Ben j'allais voir ce qui faisait la fumée dans la jungle et quand je suis revenu, il avait personne

Malicia : Et t'as pas essayer de le chercher ?

Patricio : Ben je pensais qu'il était en train de chier le gros

Malicia : Ha d'accord

Patricio : Attends, tu as dit que ta vue des fumées toi aussi ?

Malicia : Oui, l'une à côté de la falaise et l'autre sur la pla..ge.... ho putain j'ai pigé

Patricio : Ouais, en fait on était tous ho même endroit sans le savoir

Malicia : Ha mais c'est dingue ça !!!!!!

Patricio : Ouais c'est clair

Malicia : Bon, on fait quoi là ?

Patricio : Il faut aller voir les autres et se regrouper

Malicia : Quand tu dit regrouper, tu penses pas à des trucs sexuelles quand même

Patricio : Non mais ça va quoi je suis pas Frichelieu, merde

Malicia : Oui bon ça va

Patricio : Alors toi tu vas voir cette fumée et moi celle ça

Malicia : Ha non !!! on se ne sépare pas

Patricio : Mais t'es connes, en allant tous les deux de notre côté, on arrivera plus vite à nous regrouper

Malicia : Mais j'ai peur toute seule

Patricio : Non mais qu'est-ce que tu me chantes là ? tu étais bien toute seule quand tu m'as shooter avec ton ballai

Malicia : Oui mais c'est pas pareil, voler seule ça me dérange pas, mais marcher seule là par contre ....

Patricio : Oui bon j'ai compris

 

Patricio et Malicia mâchèrent pendant quelques mètres quand ils virent Jason, tout fumant et la tête planter dans le sol

 

Patricio : Ho putain, c'est quoi ce délire ?

Malicia : C'est un pauvre mec qui se trouve dans une situation embarrassante, tu le vois bien

Patricio : Non mais ça je le vois, le truc c'est comment il s'est mit dans cette situation

Malicia : Mais c'est ça le problème, le problème c'est qu'il faut l'aider

Patricio : Et pourquoi ?

Malicia : Parce que nous sommes pas des connards

Patricio : C'est bon, j'ai compris, je vais l'aider, mère Thérésa

 

Patricio retira Jason, le revenant méta deux minutes à reprendre ces idées

 

Patricio : Ho ça va mec ?

 

Jason vit l'épée que Patricio avait sur le dot et se dit que ça doit bien couper, il essaya de fait=re comprendre à l'orque qui veut voir

 

Patricio : Hein ? quoi tu veux voir mon épée ? non mais t'es culotté mon pote, on se connait à peine deux secondes et déjà tu veux que je te passe mon arme

Malicia : Ho, tu peux bien passer ton épée non ?

Patricio : Maiiis ....c'est mon épée !!!!

Malicia : Ho le gamin, il fait un caprice là

Patricio : Bon d'accord je veux bien mais seulement deux minutes, pas plus

 

Patricio passa son épée à Jason, ce dernier en profita pour donner un coup d'épée à l'orque mais l'épée se stoppa tout seul à quelques centimètres du guerrier chaman

 

Patricio : Non mais il fait quoi ce connard ? il a voulu me tuer

Malicia : Mais non, il s'est arrêté à quelques centimètres, ce qui est impressionnant

Patricio : C'est non, andouillette, si l'épée m'a pas touché c'est parce qu'elle s'est arrêté d'elle même

Malicia : Hein ? comment ça ?

Patricio : Ben c'est simple, j'ai fait un pacte de sang avec cette épée et donc elle peut pas me faire de mal, encore mieux, je peux la contrôler

 

Patricio qui se fessait assagir par les coups de Jason qui ne parvenaient pas à l'atteindre, claqua des doigts et l'épée qui était entre les mains de Jason s'enflamma et décolla pour se rendre aux mains de l'orque

 

Patricio : Toi espèce de con tu vas manger

 

BASTON !!!!!!!!

 

 

 

 

Patricio et Malicia affrontent Jason

 

Malicia : Non mais attendez, j'ai pas envie de le combattre moi

Patricio : Putain mais t'as pas compris que c'était un sale con

 

Sans somation, Patricio enserra un coup d'épée sur Jason, en plein cœur en plus

 

Patricio : Et voilà comment je butte les connos

Malicia : C'est vraiment mesquin là

Patricio : Allez, la grande défenseuse de la veuve et de l'orphelin s'injure, au qu'à où tu l'aurais pas vu, ce salopard voulait me tuer

 

Tout d'à coup Patricio ressent qu'on essaye de lui donner des coups d'épée, c'était Jason qui essaya encore de le tuer avec l'épée de l'orque

 

Patricio : Non mais c'est quoi se bordel ? il est pas mort lui ?

Malicia : Ben apparemment non

Patricio : Mais il commence à me gonfler en essayant de me tuer avec mon arme

Malicia : Aussi, il faut dire que tu as essayé de le tuer

Patricio : Quoi ? mais c'est lui qui a commencé sans dec

Malicia : Pffff, holala quel gamin, laisses-moi lui parler deux secondes

Patricio : Ho putain !! comme idée à la con, la tu tiens la meilleur

 

Malicia alla voir Jason pour parler

 

Malicia : Bonjours, je me présente je m'appelle Malicia et je crois qu'on est parti du mauvais pied donc je vous propose de .....

 

Elle n'a même pas eu le temps de finir sa phrase que Jason tenta de la tuer, heureusement Patricio utilisa sa faculté de contrôler son épée pour décaler Jason vers l'arrière, néanmoins la robe de mage de Malicia a été endommagé aux niveaux du bustier, ce qui dévoila partiellement sa poitrine

 

Malicia : Non mais j'hallucine !!!! non mais quel connard !!

Patricio : Ha je te l'avais dit que c'était un dingo

Malicia : Il a niqué ma robe, cet enfoiré !!!

Patricio : Paille la priorité

Malicia : Là, il va dégusté le connard

Patricio : Enfin, tu te réveilles

Malicia : Ho ça va toi

 

Jason se lança contre nos deux compères mais nos deux héros lancèrent Fureur brûlante et furieux foudroyante sur Jason, ce qui le fait virevolté à plus d'un kilomètre de Malicia et Patricio

 

FIN DE BASTON

 

Malicia : Bon, ça c'est fait

Patricio : Néammoins, je trouve que sur ce coup, tu n'as pas exagéré

Malicia : Ho ça va, je voulais d'abord régler cette histoire sans violence

Patricio : Ben pour le coup c'est raté

Malicia : Oui bon, on avance ?

Patricio : Deux secondes que je rappelle mon épée

 

Patricio prononça une phrase magique et l'épée qui tenait Jason sur un arbre à plus de deux mètres du sol et la tête à l'envers rejoignit son maître

 

Patricio : C'est bon on peut y aller

Malicia : Assez pratique ton truc, il faut le dire

Patricio : Merci

 

Retrouvons donc Fiqx qui va faire une rencontre horrifique

 

Fiqx : Et allez ! de nouveaux ces fumées à la con, non mais franchement, ça me gonfle vraiment

 

Puit il sentir une présence

 

Fiqx : Heu, il a quelqu'un ?

 

Puit il vit une ombre s'approcher et là il vit Jason qui se remettait péniblement du choc pyro-électrique qu'il a reçu

 

Fiqx : Heu ....... je peux vous aider

 

Jason regarda le sol en cherchant quelque chose qui peut tuer, pendant ça recherche, il poussa des grognements d'énervement

 

Fiqx : Heu .... vous avais vraiment besoin de rien

 

Jason grogna de plus en plus belle tout en levant ses bras qu'un tout à coup il trouva une tronçonneuse

 

Fiqx : Ha vous chercher votre tronçonneuse, cool

 

Jason démarra la tronçonneuse et attaqua sans raison le pauvre Fiqx et le blessa au bras et lui fit une entaille très importante

 

Fiqx : AIIIIIIIIIIILLLLLLLLLLL !!!!!!!!!!!!!!!! PUTAIN DE MERDE !!!!! LE SALOPAR !!!!! vite la pommade de Sira

 

Fiqx se mit de la pommade sur son bras est la plaie se gérisi instantanément

 

Fiqx : Ok, je sais pas qui tu es mais là je suis déjà en rogue, alors si c'est la baston qui tu cherches, tu l'as trouvé

 

BASTON !!!!!!!

 

 

 

Fiqx affronte Jason

 

Fiqx : Tu vas morflé, CHAINE D'ECARLATE DE SAPHIR BLEUE MARINE

 

Plusieurs schaines écarlate de saphir bleue marine transperça Jason et le balancèrent à plusieurs mètres de hauteur, Jason tomba la tête la première

 

Fiqx : Haha !!! ça s'appelle un coup critique, là si t'es pas mort, c'est qui a un problème

 

Mais Fiqx avait parler trop vite car Jason se releva

 

Fiqx : Non, c'est impossible, t'es surper résistant, prends ça alors, EPEE EMPOISONE DE GIGARATE !!!!!

 

Fiqx sortie une épée à la lame pourpre est transperça Jason

 

Fiqx : Haha !!!! en plein coeur !! et avec le poison super actif du serpent le plus mortel du monde, dans cinq secondes tu vas mourir

 

Mais malheureusement pour Fiqx, Jason ne fut en aucun cas affecté par le poison, il attaqua Fiqx sur le flans gauche

 

Fiqx : Ho l'enculé, par chance j'avais actionné la ceinture de parade du chevalier blanc, bon passons aux choses sérieux, MARTEAU D'HERTELES

 

Fiqx sortie un marteau géant est frappa Jason qui disparu sous le marteau, le choc du marteau sur le sol était si violent de la falaise juste à côté

 

Fiqx : Haha !!!!! La si tu es vivant après ça, je veux bien mangé des haricots

 

Jason était immobile dans le cratère que le marteau, quand Fiqx s'approcha pour voir si Jason était encore vivant, l'oeil encore valide de son adversaire s'ouvrit, Jason attaqua Fiqx à la jambe et l'amputa

 

Fiqx : HAAAAAAAAAAA !!!!! MA JAMBE BORDEL !!!!vite la vitalité du lézard maudit

 

Fiqx fit repousser sa jambe grâce à une fiole verte

 

Fiqx : Bon suffit les conneries, MILLE MILLONS DE ROCHE D'HIMALLAYA

 

Fiqx sortie un coffre de son armure et l'ouvrit, une tonne de roche sortie du coffre et s'écrasa sur Jason

 

Fiqx : Et dans ta gueule !!! sale merde, la forcément t'es mort

 

Encore une fois, c'était pas le cas, Jason en sorti en aucun séquelle

 

Fiqx : BORDEL DE MERDE !!! bon cette fois, pas de cartier, GENERATEUR DE FLAME INFERNAL DU NEUVIEME CERCLE DES ENFERS !!!!

 

Fiqx brandi un médaillon avec un oeil au milieu, l'oeil s'ouvrit et des flammes bleues entourèrent Jason, ces flammes étaient d'un tel degrés de chaleur que les pierres se transformèrent en lave

 

Fiqx : Alors là, alors là !!! si t'es encore vivant après, je ne comprends plus rien à rien

 

Mais au plus grand désarrois Fiqx, Jason ressortit de cette avalanche de lave

 

Fiqx : Non mais c'est dingue ça, t'es immortel ou quoi ? bon tentant le tout sur le tout, CUBE D'EMPRISONNEMENT DE TROU NOIR PRIMORDIAL !!!!!!

 

Fiqx lança un cube vers Jason qui s'ouvrit, il avait a priori rien dans le cube mais il avait en réalité un trou noir aussi grand qu'un atome mais dans la masse est égal à celle d'une montagne. Ce qui provoqua un phénomène assez étrange, sous chose se trouvant à proximité du cube ouvert se fit aspiré vers le milieu du cube ouvert et disparurent. Fiqx avait du mal à se tenir de la zone de sécurité, quant à Jason, bien il résista tant bien que mal à la traction gravitationnelle, des morceaux de son corps disparu dans le trou noir, au bous d'une minute, Jason disparu pour de bon

 

FIN DE BASTON

 

Fiqx : Ho putain, quel connard par chance j'avais mon trou noir, tient il reste son masque

 

Fiqx ramassa le masque de hockey et reparti refaire du feu

 

Fin de l'épisode

 

Frichelieu : Quoi ??? et nous alors

Cléo : Ouias sérieux, on n'est pas apparu sérieux

Franky : Mmmmmm MMMMMmmmmmm

Rahoul : Oui, c'est honteux de faire ça

 

Ho ça va, au prochain épisode, je commencerais par vous

 

Rahoul : Ok mais tu a intérêt de tenir parole

Cléo : Ouais sérieux, tu as intérêt, sérieux

 

C'est promit, aller fin, la vraie

 

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Et voici l'épisode 7X2 ou 10+4 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Résumé :

Franky l'orque gladiateur, Rock le golem de pierre spatiale, Frichelieu le prêtre de Salopa, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Zatina la zorlime hyper provocatrice et les deux pharaons momies Toutânkhamon et Ramsès II sont toujours dans la merde, même si leur situation c'est un peu amélioré

 

Patricio a retrouvé Malicia et Zatina a retrouvé Rock, mais leur retrouvailles tourna au cauchemar

 

En effet Jason, le tueur au masque de hockey, avait pris pour cible nos héro, par chance il avait échoué de tuer Rock, vu qui est un golem de pierre spatial et que les arme blanche de lui cause que des dégâts minimes

 

Il avait aussi échouer de tuer Patricio car il avait utilisé l'arme de l'orque et cette arme était lier par le sang avec le guerrier-chaman, ce qui par conséquent, l'arme en question ne pouvait pas tuer ou blesser notre héros.

 

Il avait presque réussi de tuer Fiqx mais il se fit désintégré par un trou noir primitif

 

Bon sinon il a Rahoul et Cloépatrania qui sont entre les mains de la Blasonerie donc Cloépatrania dans le plus simple appareil et Toutânkhamon et Ramsès II doivent détruire un démon sinon il devra faire à faire à la colère des nains

 

Les seuls qui ont eu de la veine sont Franky qui s'est tapé une sirène super canon et Frichelieu qui a le bonheur de pouvoir niquer sa déesse

 

Retrouvons donc Cloépatrania enchaînée et toute nue dans une prison

 

Cloé : Hého !!! il a quelqu'un sérieux, parce que là je me fais vraiment chier, sérieux

 

Quetques minutes après, un triton à la coupe hullé rouge, portant des lunettes de soleil et sans habit

 

Triton : Salut, je suis Zob et je sens qu'on va bien s'amuser

Cloé : Laisse-moi deviner, tu vas me peindre en rose, tu vas m'engluer d'un truc visqueux ou tu va me couper les cheveux, sérieux ?

Zob : Non, je vais te niquer

Cloé : Quoi ? sérieux ? mais je croyais que vous voulez plus niquer, sérieux ?

Zob : Ben être les autres mais moi perso, si je suis rentré dans la Blasonerie pour mater des nenettes à poil

Cloé : Alors pourquoi tu bandes pas, sérieux ?

Zob : Je peux bander à ma guise, la preuve

Cloé : Houla, sérieux, elle est énorme, sérieux

Zob : Tu veux goutter ?

Cloé : Ben .... c'est vrais que sais tentant ...et puis j'ai rien d'autre à faire ...bon aller nique moi

 

Pendant ce temps Franky et Aquani se trouvèrent à quelque mètre du château de la Blasonerie qui est une sorte de dôme noir donc deux tours au sommet arrondi surgissait du dôme

 

Aquani : Voici le quartier général de la Blasonerie, là où se trouve notre chef, le roi 5

Franky : Mmmmmm MMMMmmmmmmm Mmmmmmm Mmmmmmm ?

Aquani : Non, il a pas eu d'autre roi avant lui

Franky : Mmmmm Mmmmm Mmmmmm ?

Aquani : Je sais pas pourquoi on l'appelle comme ça ?

Franky : Mmmmmm Mmmmmm MMMMmmmmm ?

Aquani : Ben le plan est de faire comprendre de le sexe c'est génial

Franky : Mmmmm Mmmm Mmmmmm ?

Aquani : Ha ben non, se promener à poil c'est génial aussi

Franky : Mmmmm Mmmmmm Mmmmmm

Aquani : Il faut rentrer dans le quartier général et convertir le plus de personnes aux sexes

Franky : Mmmm !!! Mmmmm Mmmmm Mmmmmm

Aquani : Pas vraiment, il a certaine personne comme la grande Trsssalla qui n'est pas commode

Franky : Mmmmm Mmmmm

Aquani : Tu veux toujours venir ?

Franky : Mmmmm Mmmmmm

Aquani : Super, alors allons si

 

Retrouvons maintenant Rahoul qui s'est fait traîner de nouveaux vers la salle réception du roi 5

 

Rahoul : Bordel de merde, vous vous prenez pourquoi ? pour du velours ?

Roi 5 : Nous nous revoilà de nouveaux face à face, orque

Rahoul : Bordel mais ques que tu veux encore toi ?

Roi 5 : Je voulais te demander si tu aimes les échecs

Rahoul : Ben je me ne défends pas trop mal

Roi 5 : Ben fessons une partie pour voir qui de nous deux est le meilleur, qu'on apporte le méga échiquier

 

Des gardes nus apportèrent un grand plateau d'échec de 400 cases avec plusieurspieces. On retrouver les pièces classiques des jeux d'échec comme le pion, le fou ou la reine mais aussi d'autres pièces comme le guerrier, le défenseur, l'attaquant, le lancier, l'archet, le trébucher ou l'amazone

 

Rahoul : Non mais c'est quoi cet échiquier ?

Roi 5 : C'est un méga échiquier avec plus de 230 pièces dessus

Rahoul : DEUX CENTS TRENTE PIECES !!!! SANS DEC ????

Roi 5 : Sans rire avec plus 30 types différentes

Rahoul : Putain mais ça va être chaud à jouer

Roi 5 Mais non, c'est super facile à jouer

Rahoul : J'en suis pas convaincu

Roi 5 : Bon pas de temps à peindre, commençons à jouer

Rahoul : Attends, je connais pas certain déplacement moi

Roi 5 pas de problème, je t'ai fait une liste des déplacements possibles de toutes les pièces

Rahoul : Ha d'accord, houla, il en a qui sont sacrément bizarre

Roi 5 : Bon, commençons la partie

Rahoul : Attends j'ai pas mémoriser les déplacements

Roi 5 : Tu le ferra en cours de route

 

Là on retourne dans la jungle où des kunoïchis toutes nues recherchent des amazones nues (les pervers sexuels, on se calme, c'est pas ce que vous croyez)

 

Kunoïchi N°1 : Mais elles sont où ces idiotes ?

Kunoïchi N°2 : Il faut dire que cette grâce de draeneïse les a envoyés loin

Kunoïchi N°3 : Oui bon je sais que c'est chiant mais c'est comme ça alors recherchons les

Au final les kunoïchis retrouvèrent les amazones

Kunoïchi N°1 : Ha enfin, vous voilà !!!

Amazone N°1 : Ouais, bon sang, cette pouffiasse de draneïse nous a envoyé valsé comme des sacs de patate

Amazone N°2 : En plus, on a atterri en plein marre de boue, je vous dis pas comme on est crade

Kunoïchi N°2 : Ne vous inquiétez pas, on retourne à la Blasonerie

Voix de pervers : Désolé, mais ça sera pas pour tout de suite

 

Les kunoïchis et les amazones se retournèrent et virent Frichelieu dans le plus simple appareil

 

Frichelieu : Mesdames, je suis ici pour montrer la bonne parole de Salopa

Kunoïchi N°1 : Mais il raconte quoi lui ?

Amazone N°1 : En plus c'est qui ce gus ?

Frichelieu : Je suis Alber Frichelieu, prêtre de la grande Salopa, déesse hermaphrodite du plaisir sexuelle en tout genre

Kunoïchi N°2 : La déesse hermaphrodite du plaisir sexuelle en tout genre ? mais qu'est-ce qu'on a à foutre ?

Amazone N°2 : C'est clair, tuons-le

Frichelieu : Si vous croyez pas vous oreilles alors croyez s'en vous yeux

D'un coup les parti génital de Frichelieu se mirent à briller, c'était le fameux pouvoir que Salopa lui a transmit

Kunoïchi N°1 : Quelle luminosité, je ne peux pas détourner mon regard son engin

Amazone N°1 : Mais qu'est-ce qui m'arrive, je tremble de partout

Kunoïchi N°2 : Mon entre-jambe me brûle

Amazone N°2 : Moi je mouille plutôt

Fricheleiu : Allez, venez à moi, ne résistez pas à la tentation du sexe

Kunoïchi N°3 : Ho bon sang, je dois aller vers lui

Amazone N°3 : Moi aussi

 

Toutes les kunoïchis et amazones se ruèrent vers Frichelieu pour une partie de sexe à plusieurs

Retrouvons donc Toutânkhamon et Ramsès II qui sont amenés vers là où ce terre le démon

 

Nain N°1 : Bon, elf nécro, on arrive là où ce connard de démon se terre

Toutânkhamon : Non mais je vous ai dit que je suis pas .... ho et puis merde

Nain N°2 : On est arriver

Toutânkhamon : Mais il qu'un mur là

Nain N°3 : Ouais, la galerie où ce con de démon c'est terré est là

Toutânkhamon : Ok, mais comment on fait pour passer à travers le murs

Nain N°4 : Ho ça c'est pas un problème, nos maginains vont ouvrir un passage

Toutânkhamon : Attends, t'as dit quoi là ???

Nain N°4 : Ben on a dit que nos maginains vont ouvrir un passage

Nain N°5 : Ouais, t'as de la merde dans tes oreilles elfiques, le nécro ?

Toutânkhamon : Ca j'ai compris, mais vous avez dit avant que vous avez pas de magiciens

Nain N°6 : Ben oui, on n'a pas de magicien

Toutânkhamon : Ben si vous en avez, vous vous venez de le dire

Nain N°7 : Non, andouille, on te dis qu'on a pas de magicien

Toutânkhamon : Mais .... ce qui doivent ouvrir le mur, c'est pas des magiciens peut être ?

Nain N°1 : Non c'est des maginains

Toutânkhamon : Mais c'est magiciens au final

Nain N°8 : Non, c'est des maginains

Toutânkhamon : Ho ça va, votre jeux de mot pourrit, ça fait même pas rigoler

Nain N°5 : Quel jeux mot ?

Toutânkhamon : Maginain, c'est des magiciens nains, vous avez juste tranformé la fin pour y mettre noir

Nain N°6 : Mais de quoi il parle, lui ? il veut nous embrouiller ou quoi ?

Toutânkhamon : Mais non je voulais que ...attends, vous avez même pas piger votre propre jeux de mots ?

Nain N°3 : Quoi ? quel jeux de mot ?

Toutânkhamon : Ho putain c'est grave, quand même

Ramsès : Qu'est-ce qui ce passe ? Ils veulent faire des chamallows ?

Toutânkhamon : Ha non !!! tu vas pas t'y mettre toi

Ramsès : Ben quoi ? il veulent faire des chamallows ou non ?

Toutânkhamon : NON !!!!

Rmasès : Haaa, sgreunieunieu

Toutânkhamon : Bon, appelez vos "maginains" pour ouvrir le passage

Nain N°9 : Hého, c'est pas toi qui commande

Nain N°8 : Ouais, on ouvre la porte si on veut

Toutânkhamon : Vous voulez qu'on vous débarrasse du démon, oui ou non ?

Nain N°2 : Ouais, c'est bon, on va faire venir les maginains

 

Quelques temps après, des maginains arrivèrent, ils ouvrirent le passage tout en râlant (c'est normal, c'est des nains après tout)

 

Nain N°6 : Bon, allez butter le démon et après on sera quitte

Toutânkhamon : Oouais, question de point de vu, mais un truc me chiffonne

Nain N°4 : Quoi encore ?

Toutânkhamon : Vos "maginains" ils peuvent pas tuer le démon

Nain N°10 : Non, ils peuvent pas, on a essayé, aucun n'est revenu

Toutânkhamon : Mais ils utilisent pas de magie blanche et de guérison

Nain N°5 : Non, on n'a pas besoin de magie de guérison grâce à nos armures

Nain N°4 : Et la magie blanche, c'est pour les elfs

Toutânkhamon : Non mais sérieusement, vous utiliser quoi comme magie ?

Nain N°12 : De la pyromagie

Nain N°1 : Et de la teramagie

Nain N°6 : Ouais, essentiellement de la pyromagie et de la teramagie

Toutânkhamon : Et pas l'hydromagie ?

Nain N°5 : Non c'est pour les elfs

Toutânkhamon : Ni la tempomagie ?

Nain N°8 : C'est pour les elfs aussi

Toutânkhamon : Ok, mais sinon, vous utiliser que de la pyromagie et teramagie ou aussi la volcanomagie ?

Nain N°13 : Ha ben si, on peut utiliser de la volcanomagie

Ramsès : Hein ? quoi ? on peut faire de la chamallowmagie ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Les deux pharaons rentrèrent dans la galerie où le démon se terre

Pendant ce temps Fiqx déambulait sans trop savoir où il va

 

Fiqx : Ho bordel de dieux, c'est vraiment la merde cette histoire

 

Il croisa soudain la route d'un troll, avec un pantalon, un gourdin et des peintures guerrière sur le corps

 

Fiqx : Ho putain un troll, vite en position de combat

 

Mais bizarrement le troll ne présenté pas de menace, il avait l'air plutôt sympa

 

Fiqx : Heu ..... bonjours

Troll : Grrlopppillllopgragra trotrolili

Fiqx : Hein ????

 

Malheureusement pour Fiqx, les troll ne parlaient pas le courant, ce qui rends la communication très difficile, voire impossible

 

Troll : Crocro nini

Fiqx : Hein ?

Troll : Crocro nini kakalolognilitotograt

Fiqx : Non mais le pige rien à ce que tu dis

Troll : Groslatiko gogo trotro

Fiqx : Bon, heu alors on se sépare, moi je vais par là et toi tu vas par là

Troll : Cuscus golgol trotro

Fiqx parti dans sa direction mais le troll le suivie

Fiqx : Non mais pourquoi tu me suis

Troll : Grolocolo

Fiqx : Je parie que tu comprends rien à ce que je dis

Troll : Scorscronieunieu

Fiqx : Ho purée, ça promet

 

Fiqx qui doit se coltiner un troll donc il comprend rien à ce qu'il dit continu son chemin jusqu'à attendre un étrange bruit, le bruit d'une relation sexuelle

 

Fiqx : On dirait qu'on nique ici

Troll : Guoulaguoulac stachstach

Fiqx : J'ai rien compris mais je pense avoir saisi l'idée

 

Il s'approcha de la source du bruit et vit Zatina et Rock en train de s'envoyer en l'air

 

Zatina : Hoooo oui !!!!! va si plus fort

Rock : Hum, c'est trop mou

Zatina : Oui mais pour moi c'est extrêmement génial moi !!!!!!

Troll : Gaga lololo, Hum hum hum !!!!

Fiqx : C'est pas vrais, la vicieuse s'en prend à l'abruti de servisse

D'un coup le troll alla vers Zatina et Rock

Fiqx : Non mais il fait quoi là ?

Zatina : Ho un troll, tu veux te rejoindre à nous ?

Troll : Gaga gougou

Zatina : Hein ?

 

Le troll baissa son pantalon

 

Zatina : Ha ça veut dire oui

 

Et une partie de jambe en l'air commença donc Zatina se trouva boucher par plusieurs orifices, au bout de trois minutes ils avaient fini leurs affaires

 

Zatina : Haaaa, ça fait dû bien d'être rempli

Fiqx : Ca j'ai vu

Zatina : Ha t'es là Fiqx, t'aurais dû venir, il me restait encore la bouche

Fiqx : Non merci, quand il a plusieurs mecs, ça me coince

Rock : Heu, c'est qui Fiqx ?

Troll : Goulacgoulac gogo

Zatina : Fiqx, tu comprends ce qu'il dit ?

Fiqx : Non pas du tout

Zatina : Ha, alors comment on fait pour comprendre ce qu'on dit

Fiqx : J'en sers rien

Zatina : Ha, ça c'est assez problématique, comment savoir si il a des intentions belliqueuses ?

Fiqx : Non je pense pas qui en a, mais bon c'est vrais que je suis pas dans sa tête

Zatina : J'espère qu'on trouvera quelqu'un qui sera parler le troll

 

Ils poursuivirent leur périple pour trouver quelqu'un qui parle le troll quand ils tombent nez à nez sur Malicia et Patricio

 

Fiqx : Tiend, Malicia, Patricio

Rock : Heu, c'est qui Malicia ? c'est qui Patricio ?

Patricio : Ha enfin, on en a trouvé certain gus

Malicia : Super, il reste plus qu'à retrouver Cloé, Rahoul et Franky

Rock : Heu, c'est qui Cloé ? c'est qui Rahoul ? c'est qui Franky ?

Patrico : Enfin moi je préfère que retrouver Cloé

Rock : Heu, c'est qui Cloé ?

Fiqx : Heu, vous avez oublié Frichelieu

Rock : Heu, c'est qui Frichelieu ?

Patricio : Non, non, je l'ai pas oublié, c'est juste que j'ai pas envie de le revoir

Malicia : Par contre, qui c'est le troll qui vous suit

Fiqx : Ho ça, c'est un troll qui nous et donc on comprend rien à ce qui dit

Malicia : Ca tombe bien, je sais parler le troll

Fiqx : Alors ça c'est une bonne nouvelle

Patricio : Moi aussi je sais parler le troll

Malicia : Ha bon ? tu as appris le troll dans l'université de Stopward

Patricio : Non, je l'ai appris auprès d'une trollette hyper sexy et complètement nympho

Malicia : Ha d'accord

Patricio : Par contre, je suis déjà allé à l'université de Stopward lors d'un weekend, bon sang qu'est-ce qui avait comme salopes là-bas, que des chaudasses bisexuelles, et en particulier la nénette de la chambre 65252, putain quel pied celle-là

Malicia : Quoi ? non c'est pas possible

Patricio : Et pourquoi ça ?

Malicia : Parce que, heu ...... la fille qui était dans la chambre 65252, je la connais

Patricio : Vraiment ?

Malicia : Heu ...oui, si je te le dis

Patricio : Bizarre, j'ai un doute

Malicia : Comment ça t'as un doute ?

Patricio : Ben, je sais pas pourquoi, mais j'ai du mal à te croire, comment elle s'appelait

Malicia : Mélanie

Patricio : Non ça s'était l'élémentariste de la chambre 4545, une vraie bouffeuse de bite

Malicia : Heu, ha mais que c'était Rosalie

Patricio : Rosali, Guériseuse, chambre 284615, paire de nichon énorme et qui aime les branlettes espagnols

Malicia : Heu, ....ha c'était Mégane

Patricio : Mégane, Sorcière experte en malédiction, chambre 5452301, experte aussi en 69

Malicia : Mais putain, tu les as toutes niqué ?

Patricio : Exat, Claudia, magicienne de l'eau, une sacré buveuse de sperme celle-là, Francinne, magicienne de feu, elle avait sacrément le feu au cul, Menerie, magicienne spécialiste en magie antique, une grosse cochonne de première, Mali...., attends deux minutes, C'EST TOI LA MEUF DE LA CHAMBRE 65252 !!!!!

Malicia : Heu.....heu....non !!!!!

Patricio : Ho que si, c'est toi la meuf enfiler mecs heures après heures, et pas que des mecs je précise

Malicia : Oui bon, d'accord, c'était bien moi, mais je ne me rappelle pas de toi

Patricio : Ha oui, c'est parce que là-bat, j'ai confondu une boisson de transformation de race temporaire avec de la bière, j'étais transformé en elf

Malicia : Ha ben d'accord, aussi je me disais, un elf super attractif au sexe, était bizarre

Zatina : Et pourquoi toi, Patricio, tu na pas reconnu Malicia

Patricio : Ben c'est vrais que j'ai pas le souvenir de l'avoir vu, peut-être j'étais bourré

Malicia : Il faut dire qu'à l'époque, je portais des lunettes

Patricio : Attends, le fait de porter de lunette ne te transforme pas en une autre personne, il faudrait être débile pour espérer passer incognito avec juste des lunettes, ou c'est les autres qui sont des débiles profonds

Malicia : Il faut dire que j'avais fait à l'époque une coloration blonde

Fiqx : Oui bon, c'est bien beau votre souvenir de cul mais ON A UN TROLL QUI FAUT COMPRENDRE !!!!!

Malicia : Ha oui, désolée

Patricio : Oui bon, on va s'y mettre, alors trotroliligoogo ?

Malicia : Non mais qu'est-ce que tu racontes toi ?

Patricio : Ben quoi ? je lui demande ce qu'il veux

Malicia : Non là tu lui a demandé "que veux-tu pour manger" pour lui demander ce qu'il veux, il faut dire crocro lalala blaba baga

Patricio : Non mais là tu viens de lui dire "tu veux quelque chose"

Malicia : N'importe quoi

Troll : Glougglous traloutarlou Kifkif ailail

Fiqx : Et là, il vient de dire quoi ?

Patricio : Qu'on doit le suivre

Malicia : Qui a un problème

Patricio : Mais non, il a dit qu'on doit le suivre

Malicia : Hého, je sais ce que je dis, il a dit qu'il avait un problème

Patricio : Hein !!! kifkif ça veut dire suivre

Malicia : Mais non, ça veut dire problème

Fiqx : Non mais, franchement, c'est encore plus incompréhensible qu'avant

Malicia : Hého, le troll est une langue très complexe

Fiqx : Ouais bon, vous pouvez au moins lui demander comment il s'appelle

Patricio : Ok, Trotro goulibac ?

Malicia : Non mais là tu viens de lui demander qu'il il est, pour lui demander son nom c'est trapil gogolac

Patricio : Non là tu viens de dire peut ton faire connaissance

Fiqx : Mais bordel, c'est pareil

Patricio : Pas vraiment, parce qu'on disant de faire connaissance, il peut prendre ça comme une invitation à la baise

Fiqx : Ho putain

Toll : Gogo lalala nono

Fiqx : Et il dit quoi là ?

Patricio : Qu'il s'appelle Grolinex

Malicia : Non il a dit qu'il se nommait Gropilux

Patricio : Non mais tu as vraiment appris le troll où tu passais ton temps à niquer au lieu de l'apprendre, parce que là c'est du n'importe quoi

Malicia : Non mais c'est toi qui raconte n'importe quoi

Fiqx : bon laisse tomber pour son nom, bon dites lui qu'on veut bien le suivre

Zatina : Mais pourquoi tu veux qu'on le suive ?

Fiqx : Je sais pas une intuition, en plus on a rien d'autre à foutre

Patricio : Ok on va lui dire, fropix socico

Malicia : Mais tu viens de lui dire quoi là ? tu lui a demandé de nous promener

Patricio : Ha mais je sais ce que je dis bordel

Troll : Brobro jojo kiki

Fiqx : Et il dit quoi là ?

Malicia : Il dit qu'il veut bien nous montrer le problème

Patricio : Non mais il dit là qu'il faut allez par là

Malicia : Non mais franchement, ta trollette elle t'a apprit n'importe quoi là ?

Patricio : Non c'est toi qui a apprit n'importe quoi

Fiqx : Bon je crois qu'il veut qu'on le suive alors suivons le

 

Et nos cinq héros suivent le troll

 

Zatina : Alors comme ça, Pat, tu as été elf, ça fait quoi ?

Patricio : Ho j'avais mal à la tête, le cerveaux d'un elf ne peut supporté beaucoup d'info

Zatina : Non je parlait au niveau sexuel

Patricio : Ha, ben c'est pareil

 

Pendant ce temps au-delà de la mer

 

Mecs sans importance pour l'histoire : Hein, Jonal !!! tu ne sais pas la nouvelle

Jonal : Non

Mecs sans importance pour l'histoire : Ben il a des nuguest à la cantine

Jonel : Vraiment ?? trop cool

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici l'épisode 5X3 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Résumé :

Rock le golem de pierre spatial, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d’artefact, Zatina la zorlime hyper provocatrice se sont enfin retrouvés et ont gagné un nouveau coéquipier, un troll qui ne parle pas le courant et donc le nom est soit Grolinex, soit Gropilux

 

D'ailleurs, ce dernier voulait les amener quelque part, nos héros le suivirent car ils n'ont rien d'autre à faire, néanmoins la communication risque d'être compliqué car bien que Patricio et Malicia parle le troll, chacun à ça propre version

 

Pour le reste Franky l'orque gladiateur va tenter d'infiltrer la Blasonerie avec Aquani, une sirène naturiste

 

En parlant de la Blasonerie, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime se fait prendre par devant par un triton se nommant Zob et Ralour l'orque ayant de l'embonpoint Fait une partie de méga échiquier avec le roi 5

 

Frichelieu le prêtre de Salopa se fait une partie de jambe en l'air avec des kunoïchis et des amazones hyper canons, il est clair que plein d'hommes aimeraient êtres à sa place

 

Et pour finir, les deux pharaons momies Toutânkhamon et Ramsès II sont dans la fameuse galerie où se trouve un gisement de gibolagate bloquer par un démon

 

Toutânkhamon : Bon on est dans est dans la tanière du démon

Ramsès : J'espère qui aura des chamallow

Toutânkhamon : Ho, t'es vraiment un boulet

 

Puis ils arrivent devant des cadavres de nains

 

Toutânkhamon : Tiends des cadavres de nains

Ramsès : Ha mes c'est trop nul, des cadavres de nains

Toutânkhamon : Mais non, bien au contraire, on étudiant ces cadavres, on aura une idée du genre de démon qu'on aura à faire

Ramsès : Beeek, je mets pas mes mains dans un cadavre, sauf si c'est un cadavre de nénétte

Toutânkhamon : T'es vraiment barré

Toutânkhamon examina les cadavre des nains

Toutânkhamon : Déjà, ils se sont pas carbonisé, ce qui veut dire qu'on n'a déjà pas faire à un démon cracheur de flamme

Ramsès : Ho non, je pourais pas faire griller mes chamallows

Toutânkhamon : Ta pas de chamallow, crétin, bon ils n'ont non plus de gerçure, on n'a pas à faire à un démon de gèle

Ramsès : Et merde, j'aurais pas de glace

Toutânkhamon : Ha tiens, tu penses à autre chose que des chamallows ?

Ramsès : Des glaces aux chamallow

Toutânkhamon : Irrécupérable, bon, continuons, alors je ne vois ni coup de griffe ou armes, ni marque de crocs, donc c'est pas non plus un démon bourrin et c'est pas une bonne nouvelle

Ramsès : Mais non, il sera plus facile à tuer si c'est pas un démon bourrin

Toutânkhamon : Mais tu comprends rien à rien toi, ça doit être un démon utilisant une magie extrêmement vicieuse, en tout qu'à ça doit être un démon intelligent

Ramsès : Ha j'ai compris, il s'est battu au jeu d'échec

Toutânkhamon : Putain, personne ne peut tuer quelqu'un à un jeu d'échec, bon, après ce que je vois, il ne sont pas mort aussi d'empoisonnement, c'est pas un démon empoisonnent

Ramsès : GRRRRAAA, mais qui les à donc tuer franchement alors ?

Toutânkhamon : Ben d'après que je vois, on leur à aspirer toute leur énergie, tout porte à croire que c'est l'oeuvre d'un vampire pourtant je ne vois pas de morsure de vampire

Ramsès : Alors, comment on les a pompé ?

Toutânkhamon : Ben là je sais pas, je vois pas où on a put prendre leur énergie vital

Ramsès : Mais pourquoi ils ont leur futals baissaient

Toutânkhamon : Ha oui pourquoi ?

Ramsès : Ha mais oui, j'ai pigé !!!!!

Toutânkhamon : Quoi t'as pigé quoi encore de travers ?

Ramsès : Ben le démon qui l'est a attaqué c'est une succube

Toutânkhamon : Non mais c'est pas possible, même dans cette situation, tu penses qu'à baiser

Ramsès : Mais bordel, je suis pas débile, je te dis que c'est une succube parce qu'elle est à sucer jusqu'à la mort

Toutânkhamon : Comment ça ? c'est quoi encore ces conneries ?

Ramsès : Ben ils ont vu une superbe créature, ils ont commencé à niquer puis elle a commencé à les niquer à mort

Toutânkhamon : Non mais c'est n'importe quoi

Ramsès : Ha ouais, alors comment tu expliques qu'ils ont tout le futals baissé ?

Toutânkhamon : Ben .....heu....je sais pas moi

Ramsès : Alors ?

Toutânkhamon : Ouais, je suis pas convaincu, mais alors pas convaincu du tout

 

Retrouvons Cloépatrania qui a passé plusieurs minutes de pure extase

 

Cloé : Haaaaa, ça fait dû bien

Zob : Et oui, je suis une bête

Cloé : On remets ça ?

Zob : HEIN ???? , j'ai dit que je suis une bête, pas une machine

Cloé : Ho merde !!! sérieux, tu abuses là, sérieux !!! bon sérieux, tu peux au moins me détacher, sérieux

Zob : Pas trop parce que là, si on te vois plus ici, les autres vont péter un câble surtout Trsssalla, une vraie furie, mais elle a de superbes nibards

Cloé : Sérieux ? c'est pas la nunuche masquée votre chef, sérieux ?

Zob : Chistal, non elle n'est que la tortionnaire, une tortionnaire que j'aimerais bien sauter, enfin bref notre chef est le roi 5

Cloé : Sérieux ? le roi 5 ? mais c'est quoi ce nom de naze, sérieux ?

Zob : Ca je sais pas enfin, tout ça pour te dire que je dois te laisser comme ça si je peux pas avoir des emmerdes, désolé

Cléo : Ho fais chier, sérieux

 

En parlant du roi 5, Retrouvons justement Rahoul qui se bat contre lui au jeu de méga échec

 

Rahoul : Hum hum

Roi 5 : Mm mm

Rahoul : Mmmmm là

Roi 5 : Quoi ? tu veux mettre ton château ici ? mais t'es fou où quoi

Rahoul : Ben non, si je mets mon château ici, c'est pour une bonne raison

Roi 5 : Ha ouais ? et on peut savoir pourquoi ?

Rahoul : Non mais tu veux pas que je te dévoile ma stratégie ?

Roi 5 : Bien, alors mon démon prend ton château

Rahoul : Et mon vampire prend ton démon

Roi 5 : Merde !! je l'ai pas vu venir celle-là

Rahoul : Et oui, c'est ça la stratégie, mettre des appâts pour mieux prendre

Roi 5 : Fait pas ton malin il me reste encore ma reine, mes tours et mon dragon en autre, et j'ai plus d'archer que toi

Rahoul : Et moi j'ai encore mon phénix, mon dragon, mon église et mon paladin

Roi 5 : De toute façon, je vais de battre

Rahoul : C'est ce qu'on va voir

 

Pendant ce temps Franky et Aquani qui sont devant la porte du repère de la Blasonerie

 

Aquani : Bon on y arrive tu te souviens de ton texte

Franky : Mmmmmm Mmmmmm Mmmmmm

Aquani : Ok, alors allons si

 

Aquani frappa donc à la porte et un garde n'ayant qu'un casque, des bottes et une ceinture comme habit

 

Garde : HEU !!!!! c'est pourquoi ?

Aquani : Non mais espèce de crétin, c'est moi, Aquani

Garde : Ha heu .... ha bon ?

Aquani : Oui, bon heu, j'apporte un prisonnier

Garde : Ha heu ?

Aquani : Et il faudrait le mettre en prison

Garde : Ha heu ...... et ?

Aquani : Il faut le mettre en prison pour l'interroger

Garde : Et ?

Aquani : Pour l'interroger pour savoir ce qu'il sait

Garde : Et ?

Aquani : Mais c'est pas possible, t'es fini à la pisse ou quoi ?

Garde : Heu .....

Aquani : Bon, laisse tomber, je m'en occupe moi même

 

Aquani rentra dans le repère de la Blasonerie

 

Aquani : Ben dit donc, c'était plus facile que je pensais

Franky : Mmmmmm Mmmmmmmm Mmmmmm

Aquani : Ouais tu n'as rien dit, si on en profite pour niquer

Franky : Mmmm Mmmmmm Mmmmmmm ?

Aquani : Mais non, c'est pas risqué, il suffit de connaitre les bons coins

 

Et ils se mettent dans un coin pour niquer

pendant ce temps, Frichelieu prenait une pause de sexe, il faut dire que s'occuper de dix-neuf femmes est assez fatigant

 

Frichelieu : Holàlà, que c'est fatigant, très excitant mais fatigant

Kunoïchi : Ho oui, c'était super

Amamzone : On remets ça ?

Kunoïchis et amazones restantes : OUUAAAIIIIS !!!!!!!!!

Frichelieu : Deux secondes, je vous pris, mes demoiselles, mes précieuses doivent se reremplir

Les femmes : Hoooo!!!!!!

Kunoïchi : Hééé, je viens d'avoir une idée, si on montrait aux autres de la Blasonerie que le sexe c'est trop fort

Les autres : Ho ouais !!!!!

 

Les kunoïchis et amazones partirent vers la Blasonerie

 

Frichelieu : Mais, chers demoiselles, demoiselle aux corps superbes, mais précieuses se sont remplies, quand je disais qu'il me fallait deux secondes, c'était vraiment deux secondes, mes chers enfants, revenez !! et crotte de buse, bon tant pis, je vais porter la bonne parole de Salopa ailleurs, en espérant de faire d'aussi belle rencontre

 

Pendant ce temps Rock, Malicial, Patricio, Fiqx, Zatina et le troll marchèrent vers une destination incertain

 

Patricio : Bordel c'est chiant

Fiqx : Demande lui si on arrive bientôt

Patricio : Ouais pas con, Troki lala ?

Malicia : Non mais qu'est que tu racontes toi ? tu lui demandes si c'est pour bientôt

Patricio :  (méprisant) Ha bon ? et c'est quoi la bonne traduction

Malicia : C'est Glocligalico ?

Patricio : Là tu viens de lui demander quant est-ce que ça arrive

Malicia : N'importe quoi

Fiqx : Ho putain, je sens que ça va me pomper cette histoire

Rock : C'est quoi une histoire ?

Troll : Bloucblouc, blousicoup

Fiqx : Il dit quoi là ?

Malicia : Ben il dit qu'on est pas loin

Patricio : Il dit qu'on arrive bientôt

Malicia : Non mais arrête de traduire, tu dis n'importe quoi

Patricio : C'est toi qui raconte n'importe quoi, tu passais plus de temps à niquer qu'à étudier, dans ton université

Malicia : Alors là je t'arrête, même si je niquais pratiquement tout le temps, sache que j'ai pris mes études au sérieux et j'ai eu d'excellents notes

Patricio : Mais bien sûr

Zatina : Non je confirme, c'est pas parce qu'on est une intello qu'on n'est pas aussi une nympho

Rock : Heu, c'est quoi une intello ? c'est quoi une nympho ?

Troll : Bloucblouc zigoblouc

Fiqx : Bon il dit quoi là ?

Malicia : Ben il dit qu'il a un gnome en bleu qui arrive

Patricio : Il dit qu'il a un homme très moche qui arrive

Fiqx : Ho putain, mais vous pouvez pas vous mettre d'accord pour une fois

Patricio : Mais c'est elle qui dit n'importe quoi !!!!

Malicia : Parle pour toi, moi j'ai eu un diplôme en traduction de langue des monstres

Patricio : Ouais, un diplôme en carton

Fiqx : Ho putain, vous faites chier

 

Tout d'à coup, Frichelieu apparu

 

Zatina : Ho Frichelieu

Rock : C'est qui Frichelieu ?

Frichelieu : Ha vous voilà, nom de Salopa

Fiqx : Ho putain, il manquait plus que ça, l'autre obsédé de première, qu'un coté au moins il a un truc positif dans tout ça, l'orque et la magicienne avait tout les deux raisons pour la traduction

Malicia et Patricio : Comment ça ?

Fiqx : Ben notre ami troll a bien vu un gnome en bleu très laid

Malicia et Patricio : Ha ouais, c'est vrais

Frichelieu : Hein !!!! je vous permets pas, je ne suis point moche et de toute façon, d'après les saintes écritures de Salopa, c'est pas le physique qui compte pour un homme mais la taille de son engin et la façon de s'en servir aussi

Malicia : N'importe quoi

Zatina : Ben si c'est vrai quand même

Fiqx : Bon que fais-tu là, Frichelieu ?

Frichelieu : Ben par où commencer ?

Fiqx : Ben si tu commençais après ton escapade avec les cralapidus

Patricio : Hein ? c'est quoi ces conneries ?

Fiqx : Ben par où commencer ?

Patricio : Ben commence par là où on c'est séparé

Fiqx : Ha oui, le coup des vaguons, allons quand notre vaguons c'est détaché des votre, on est passé dans plusieurs endroits dangereux et assez bizarres

Patricio : Va si dit toujours

Fiqx : Ben pour commencer, on est passé par un endroit remplit de dino et d'insecte géants

Patricio : Quoi, mais ces bestioles ne se trouvent que dans Fligaland, la terre où le temps c'est arrêté, c'est à plusieurs lieux d'ici

Malicia : Comment tu sais ça toi ?

Patricio : Ben, quand j'étais plus jeune, je me passionnais pour les dinos

Malicia : Ben dit donc, t'as faillit devenir paléontolongue

Patricio : Ne m'en parle pas, j'ai faillit avoir une vie de merde, avec trois divorces sur le dos

Fiqx : Bon, alors après on est passé à un endroit où il avait une bataille navale de ouf

Malicia : Mais c'est n'importe quoi !!!! il a aucun ville portuaire à Fligaland

Fiqx : C'est très bizarre en faite, je pense quant à traverser des portes de téléportation parce qu'après on était dans un endroit très flippant où il avait pas de sol ni de soleil

Malicia : Quoi ? vous êtes passé dans un univers ténébreux ?

Fiqx : C'était pas vraiment un univers ténébreux vu il avait des étoiles partout, il avait aussi des rochers flottants et des drôles de bateaux en métal tiraient des lumières explosives

Patricio : Mais c'est quoi cet endroit à la con ?

Fiqx : Je sais pas du tout

Rock : Héé héé héé héé

Patricio : Mais pourquoi tu ris toi ?

Rock : Pparce que c'était cher moi, héé héé héé

Malicia : Bon et après ?

Fiqx : Ben après on a roulé quelque temps jusqu'à se trouver dans un volcan

Malicia : Houlà, il devait faire chaud

Zatina : Mmmmm, ça devait être bonnnnnnn

Malicia : Ho non, commence pas à allumer, c'est pas le moment

Fiqx : C'est vrais que c'était chaud d'un certain coté, notre wagon a cramer, on a dû utiliser Rock comme wagon

Rock : Héé héé héé héé

Patricio : Hé ben, ça doit être quelque chose

Fiqx : Exat, après, on a vu des flèches sur les rails qui nous on fait accélérer de manière fulgurante, si bien qu'on c'est écrasé sur une falaise

Malicia : Ho la vache !! mais comment avez-vous survécu

Fiqx : Je sais pas, c'est un miracle

Patricio : Bon, et après ?

Fiqx : Après il a eu des cralapidu, on est monté sur un arbre pour se protégué mais Frichelieu est tombé et s'est fait entraîner

Patricio : Attends, tu veux dire que t'as réussi à faire monter Rock sur un arbre

Fiqx : Ouais

Patricio : Mais comment t'as fait ?

Fiqx : Ho, c'est trop compliqué pour l'expliquer

Malicia : Hé ben quelle aventure

Fiqx : Bon, là je laisse le soin de laisser Frichelieu raconter son périple

Patricio : Ouais parce qu'à la base c'est ça qu'on voulait entendre, d'ailleur, il est où ce con ?

Troll : Gogo blibli troloquili

Fiqx : Il dit quoi lui ?

Malicia : Il dit que le gnome en bleu est parti avec la nana presque nue

Patricio : Il dit qu'il que l'homme très moche est allé avec la meuf rouge

Fiqx : Bon, en clair Frichelieu s'est barré avec Zatina et me demander pas ce qu'ils vont faire

Rock : Heu, ils vont faire quoi ?

Fiqx : Ho le débile

Malicia : Bon je vais aller voir où ils sont

Patricio : Je te suis, mais hors de question que je vois Frichelieu à poil

Et ils cherchèrent Frichelieu et Zatina

 

Pendant qu'ils essayent de le retrouver, retournons voir Toutânkhamon et Ramsès II qui s'approche que la tanière du démon, ou plutôt de la succube parce que tout porte à croire que c'est en faite une succube

 

Toutânkhamon : On s'approche du démon Ramsès, prépare toi à combattre

Ramsès : Quand tu dis démon, tu parles de la succube

Toutânkhamon : Attends, on a pas de preuve que c'est une succube

Ramsès : Et les nains avec le futal baisé, t'en fait quoi ?

Toutânkhamon : Je sais pas, mais franchement ça me parait vachement gros comme truc

Ramsès : Moi je suis sûr que c'est une succube

Toutânkhamon : Ecoute, si c'était vraiment une succube, je crois fortement qu'elle aurait déjà conquit toute la mine naine

Ramsès : Ha oui, et pourquoi ?

Toutânkhamon : Parce que ce genre de démon adore avoir du pourvoir et des richesses, en plus au niveau du sexe, elles sont très indépendante de ça

Ramsès : Et alors ? je vois pas ce que tu veux en venir

Toutânkhamon : Ben, en restant plusieurs années dans le noir complet et seule en plus, elle péterait les plombs

Ramsès : Mais putain, j'en ai marre !!! à chaque foi que je dis un truc, tu me contredis direct

Toutânkhamon : Parce qu'à chaque foi que tu dis un truc, c'est forcément une connerie

Ramsès : Mais merde !!! j'en ai marre qu'on me fasse passer pour un con

Toutânkhamon : Alors ferme là

Ramsès : Greugnegneu

 

Nos deux pharaons arrivèrent à l'antre du démon et comme Ramsès II l'a dit, c'est bien une succube qui est là, on peut dire que Toutânkhamon faisait une tête d'abasourdi et Ramsès II faisait une tête de grand heureux

 

Ramsès : Haha !! c'est qui qui a l'air idiot là

Toutânkhamon : Ho la ferme !!

Succube : Ho de la chaire fraiche !!! Miaaaa

Ramsès : Ho elle est sacrément bien foutue avec sa peau verte, ces cheveux rouges sang en arrière et sa monstrueuse paire de nibard, et avec son maillot une pièce gris, elle me fait vachement d'effet

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule, bon, la succube, personnellement j'ai rien contre toi mais il a une horde de nains débiles qui veulent ta mort et on a passé un accord avec eux, soit on te tue, soit on doit les affronter, donc désolé mais on doit affronter

Succube : Mais c'est complètement idiot, si j'étais vous, moi j'aurais déglingué les nains au lieu d'un démon, et je parle pas parce que je suis une succube

Toutânkhamon : Oui, je sais, on a foiré sur ce coup, quoique n'y repensant, ces ahuris auraient été capable de faire péter leur grotte

Succube : Ha ouais, c'est vrai qu'ils sont complètement débiles ces nains

Toutânkhamon : Ouais, bon on se bat ?

Succube : Vous voullez pas plutôt niquer ?

Ramsès : Moi je veux bien

Toutânkhamon : Non, désolé, il faut se battre

Ramsès : Ha, scregneugneu

 

 

BASTON !!!!!!!

 

 

 

 

Toutânkhamon et Ramsès II affronte une succube

 

 

Toutânkhamon : Bon, je commence, sablier du désert !!!

 

Toutânkhamon un cercle qui se mit en dessus la succube et une avalanche de sable s'abatti sur elle, malheureusement la succube utilisa onde de choc sinique pour se dégagner

 

Succube : Pas mal, ce truc était assez puissant contre une horde de zombi et contre une succube comme moi c'est inutile, maintenant c'est à moi d'attaquer, invocation des âmes errantes !!!!

 

Des ombres aux allures effrayant attaquèrent Toutânkhamon et Ramsès II, ces ombres avaient pour but aspirer une parti de l'énergie vital de l'ennemie mais Toutânkhamon et Ramsès II étaient des momies et donc n'avaient pas d'énergie vital

 

Toutânkhamon : Haha !!! ton sort ne serte à rien, vu qu'on est des momies

Succube : Attens, stop, vous êtes des momies ?

Toutânkhamon : Ben oui, ça se voit pas

Succube : Ben non

Toutânkhamon : Bon, c'est vrai que pour mon cas, ça se voit pas trop, mais pour Ramsès quand même

Succube : Ha ben je croyais juste qu'il est vieux

Toutânkhamon : Ho ben d'un côté, t'as pas tort, Bon on continue

Succube : Ok, on n'y retourne

 

REBASTON !!!!!

 

 

 

 

Toutânkhamon et Ramsès II réaffronte la succube

 

Toutânkhamon : Bon c'est à toi, Ramsès

Ramsès : De faire quoi ?

Toutânkhamon : D'attaquer la succube

Ramsès : Mais j'ai pas envie d'attaquer, il envie de la niquer

Toutânkhamon : Fais pas chier et attaque là

Ramsès : Cregneugneu

 

Ramsès II utilisa la magie de la trulitude accéléré, cette magie consistait à faire apparaître une coupole de Grillite contenant de la fonce à purin, en peut dire que ça sent très mauvais

 

Toutânkhamon : Non mais tu nous a fais quoi là ?

Ramsès : Ben quoi ? je l'attaque

Toutânkhamon : Mais c'est pas une attaque ça ?

Ramsès : Ben si, j'ai attaqué son odorat

Toutânkhamon : Mais c'est vraiment n'importe quoi

Succube : Ho, mais c'est vraiment répugnant, cette odeur !!!

Toutânkhamon : Ho putain, me dites pas que son attaque va fonctionner

Ramsès : Et toc !!

Toutânkhamon : Ho la ferme Ramsès, bon profitons de l'opportunité, Tombeau pharaonique

 

Une pyramide s'abattit sur la succube, mais cette dernière lança avant de recevoir le bloc de pierre le sort péfétration douteuse qui emprisonna Toutânkhamon pendant plusieurs tour

 

Succube : Ho putain, c'est lord votre merde

Toutânkhamon : Ho bordel, je peux plus bouger, Ramsès c'est à toi de la finir

Ramsès : Mais j'ai pas envie de la finir, j'ai envie de la faire

Toutânkhamon : TA GUEULLE ET TUE LA !!!!

Ramsès : Cregneugneu

 

Ramsès lança un sort bizarre sur la succube, une flèche rose se planta sur la succube

 

Toutânkhamon : Mais putain de bordel de merde !!! tu fais quoi là ????

Ramsès : Ben quoi, je l'attaque

Toutânkhamon : Mais pas avec une flèche, les démons sont immunisés contre les armes normal, sauf si la flèche est magique, elle est ?

Ramsès : Hein ? quoi ?

Succube : Ho .... putain, espèce ... de con, tu m'as fait ....quoi ?

Toutânkhamon : Apparament oui, mais t'as utilisé quoi comme magie ?

Ramsès : Hein ? quoi ?

Toutânkhamon : Ho putain, ce con ne sais même plus quel sort il l'a lancé

Succube : Ho maître, je suis toute à vous

Ramsès : Ha je me souviens, c'est le sort de la flèche des entraves de Cupidon

Toutânkhamon : Ho putain, mais c'est quoi se sort à la con ? j'en ai jamais entendu parler

Ramsès : Parce qu'il a été inventé il a cent ans

Toutânkhamon : Cent ans avant quoi ?

Ramsès : Cent ans avant de ma naissance

Toutânkhamon : Ok, je comprends pourquoi je connais pas ce sort, pourquoi tu l'as pas utilisé avant ton sort

Ramsès : Avant quoi ?

Toutânkhamon : Avant le ...enfin plus tôt  le combat

Ramsès : Ho ben je savais pas qu'il fallait le lancer le sort

Toutânkhamon : Ho le con

Succube :  (se déshabillant) Allez si maître, défoncez-moi

Ramsès : Hohoho, avez plaisir

Toutânkhamon : Ho c'est pas vrai, et dire que je devrais me taper ça

 

 

 

Fin de l'épisode

 

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Voici, le 3 x 7 épisode de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Raiden : Et ben c'est pas trop tôt, ça fait un mois qu'on attend nous

 

Oui bon je sais mais j'ai fait une connerie que je dois réparer

 

Bourinator : La prochaine foi, réfléchi avant de faire une connerie

Phénix Roti : Oui car tes bêtise, elles embêtent tout le monde

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi niveau connerie, tu devrais pas la ramener

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Résumé de l'épisode précédent

 

Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur ont enfin pénétré dans la salle des trésors et de battre le boss, ce qui leur à permit d'avoir la première clef

qui leur permettra d'ouvrir une des trois portes qui leur rester d'explorer. cependant ils leur restaient que quelques secondes pour revenir à coter de Olivier Quiche sinon ils devront tout recommencer depuis le début

 

Mais avant de savoir si nos héros du Dimanche, retrouvons Curren Curidus dit le grand Cucu qui passait des auditions pour trouver son nouveau sbire, en se moment il fit passer un type tout bossus

 

Raiden : Hein !! t'as oublier de mentionné que Fluky et Jonny dans ton résumé de merde

Teigne verte : D'uncoté, on s'en branle ces des nains

Raiden :  (en mettant une baffe à tu veux voir si en s'en fout vraiment, pauvre con ?

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain, mon nez, merde !!!!

 

Bon il a aussi le nabot pervers et le nabot mytho perdu dans les entrailles de la forteresse, Content ?

 

Raiden : Ouais c'est cours mais c'est bon, ça résume bien le truc

Teigne verte : Aussi il va pas utilisait deux pagnes pour des nains

 

Là le nabot hargneux mit une baffe à la teigne verte

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain, mais quel con

 

Bon retrouvons le grand Cucu

 

Grand Cucu : Alors comme ça, vous vous appelez Ignor et vous avez travaillé chez un certain Frankenstein

Ignor : Exat, avec mon ancien maitre, nous avons construis une créature hyper puissante

Grand Cucu : Et qu'elle genre de créature ??

Ignor : Ho un zombi fabriqué de différentes parties de corps en décomposition

Grand Cucu : HA mais c'est pas mal ça, et vous avez avec vous cette créature

Ignor : Non, elle a été détruite avec le docteur

Grand Cucu : Ha ! bon alors, vous pourrez en créer un autre ?

Ignor : Heu .... non

Grand Cucu : Ha bon ? ben désolé ça va pas le faire

Ignor : Ha bon ? vraiment ?

Grand Cucu : Vraiment

Ignor : Vraiment pas ?

Grand Cucu : Vraiment pas

Ignor : Mais pourtant

Grand Cucu : Non mais pas assez intéressant

Ignor : Si vous plais, c'est la crise

Grand Cucu : C'est la crise pour tout le monde, mon vieux

Ignor : Mais .....

Grand Cucu : Bon, je vous racompagne pas, vous savez où est la porte, Suivant !!!!!!

 

Retrouvons nos aventuriers qui ont réussi inextrémiste de sortir tout de la salle des trésor

 

Coccinelle Fleurie : Ben dit donc, on a fait rester dans la salle

Raiden : Ouais et on sait à qui on le doit

Phénix Roti : Ha bon ? et à qui ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) A TOI, DUCON !!! il a qu'un seul connard pour aller à l'opposer de la porte, c'est toi

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu nous fais grave chier avec tes conneries

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Lazy : moi je voullais pas y aller à votre truc de merde

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glandeur) Toi, de toute façon tu veux rien faire d'autre

Glody : Moi, j'ai été mis à l'écart, comme d'hab, ça m'énerve

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot jalousas) Là, pour la baffe t'es pas mit à l'écart

Tubby : J'ai faim

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot jalousas) Tiens, mange une baffe, ça te passera la faim

Coccinelle Fleurie : Je suis toute collante de toile d'araignée, c'est dégoutant

Bourinator : T'avait qu'à plonger dans la piscines

Cocilles Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, il avait des requins là

Bourinator : Ils t'aurais pas mordu, ils étaient déjà mort, un des nains a péter dans la piscine

Couettoune : Je suis complètement compètement nue là

Bourinator : T'avais qu'à prendre une robe de rechange

Couettoune : Je sais, personne n'a quelque chose pour me couvrir

Le tueur : J'ai ma cape mais c'est pas dans mes principes de l'a prêter

Couettoune : Tu vas pas laisser une jeune femme se promener les fesses à l'air

Le tueur : En général, je me sousi gère des autres, mais comme nous fessons équipe, je veux bien faire une geste

Couettoune : Super !! merci beaucoup !!! (elle prit la cape du tueur est s'enroula dedans)

Teigne verte : Putain de merde, j'ai mal partout

Bourinator : On a n'a rien à foutre

Teigne verte : Pas moi, je suis grillé de partout et j'ai mal aux articulations

Raiden : On t'a déjà dit qu'on en avait rien à foutre

Teigne verte : Mais je t'emmerde, nabot

Bourinator : Par contre, j'aimerais mettre une mise au point, les voleurs, vous croyez pas d'avoir un peu abusé sur le coup

Leana : Je l'ai déjà dit, en tant que Drow, il m'est interdit de faire du mal à une araignée

Le tueur : Et je dois prendre ma pause quotidienne, c'est une de mes principes

Bourinator : Oui bon, ça va, on s'en va

Coccinelle Fleurie : Oui, pour prendre une douche

Couettoune : Et trouver une robe

Bourinator : Un conseil prend s'en plusieurs

Raiden : Attender, avant de nous tirer, j'aimerais savoir qui est le mot clef à la con

Phénix Roti : Je te l'ai déjà dit, le mot clef est avion

Bourinator : ( en mettant une baffe à Phénix Roti) On t'as déjà dit mille fois que c'était pas ça, pauvre truffe

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon alors c'est quoi ce mot la quiche

Olivier Quiche : Ben le mot est ....

Bourinator : Si c'est vraiment avion, je pète un plomb

Olivier Quiche : Le mot est néné !!!

Raiden : Quoi ?

Coccinelle Fleurie : Ha, ben je vous l'avais dit

Bourinator : Bordel !! mais comment voulez-vous qu'on devine néné

Le tueur : C'est vrais que c'est pas évident à deviner

Raiden : Oui c'est clair, mais bon on a la clef alors on se casse d'ici et on va ouvrir une autre porte à la con

Coccinelle Fleurie : Hein !! il a Rody qui se réveille

Rody :  (sortant du comma) Heinnnnn!!! que c'est t'il passait ?

Phénix Roti : C'est simple, on est rentré dans la salle des trésors et on gagner la clef, grâce à moi

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) TU TE FOUS DE NOTRE GUEULLLE ???? si on a faillit foirer, c'est à cause de toi, connard

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Rody : Mais attends, ça veut dire que vous êtes rentrés sans moi ?

Raiden : Exatement

Rody : MAIS POURQUOI ?????

Couettoune : C'est vrai, pourquoi ? je veux pas dire mais son amour pour l'or aurait été un avantage pour récupérer des trésor

Raiden : Oui j'y est pensé, mais le risque était trop grand, ce connard aurait tout fait raté en restant dans la salle

Couttoune : Ha bon ? il serait resté dans la salle

Raiden : Exatement

Rody : LAISSEZ-MOI RENTRER !!! JE VEUX DU POGNON !!!! DU POGNON !!!!!

Raiden : Et merde !!! il faut que je le repique

Bourinator : Pourquoi tu lui fous pas une beigne ? c'est plus simple

Raiden : J'ai déjà essayé, ça m'a pris trois heures pour le calmer

Bourinator : Mais bordel, il est très faible

Raiden : Oui mais il est résistant le con, et borner en plus

 

Le nabot hargneux sorti une seringue et piqua le nabot radin, de nouveaux

 

Rody : DU POgnon !! du pognon !! du po...gnon, haaaaaa....

Raiden : Et voilà

Leana : Il mais il faudra le porter

Teigne verte : Non mais on le traînera en le tirant par la barbe

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Alors là, si tu fais ça, je t'arrache le pif et JE TE LE FAIS BOUFFER !!!!

Teigne verte :  (ce bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Tu l'as pratiquement fait là, connard

Bourinator : Bon, fini les conneries, on va au hall pour ouvrir une nouvelle porte à la con

Olivier Quiche : Exat, il est tant pour nous de se dire adieu

Coccinelle Fleurie : Ha non !!! j'aime pas les adieux, je préfère dire au revoir

Bourinator : Tu sais Cocci, il a peu de chance qu'on le revoir

Coccinelle Fleurie : Néanmoins, je préfère dire au revoir

Et nos héros partirent vers le hall aux quatre portes

Phénix Roti : Attendez, cette clef, c'est pour ouvrir quoi ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Les autres portes du hall connard !!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je savais pas qu'il fallait ouvrir les autres portes

 

Là le nabot hargneux mit une baffe à Phénix Roti sans rien dire

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Pendant ce temps Curren Curidus dit le grand Cucu continua que faire passer des auditions

 

Grand Cucu : Alors vous avez quoi comme CV ?

Homme qui passe l'entretien : Non mais je suis ici pour le travail

Grand Cucuc : Oui mais vous avez bien un CV pour voir votre parcours professionnel ?

Homme qui passe l'entretien : Non mais je suis ici pour le travail

Grand Cucu : Oui mais j'ai besoin d'un CV pour voir si vous avez fait avant

Homme qui passe l'entretien : Mais je suis ici pour le travail

Grand Cucu : Je le sais ça, mais il faut le CV pour vous engager, POUR VOUS ENGAGNER

Homme qui passe l'entretien : Mais je suis ici pour le travail

Grand Cucu : PUTAIN !!!! MAIS T'ES CON OU QUOI ??? JE VEUX UN CV POUR VOIR CE QUE LES MECS VAUX BORDEL !!!!

Homme qui passe l'entretien : Mais je suis ici pour le travail

Grand Cucu : PUTAIN DE MERDE !!!! CASSE-TOI !!! PAUVRE CON !!!!

 

Curren Curidus appuya sur le bouton l'homme qui passait l'entretien disparu dans une trappe, deux secondes après des flammes sortirent de la trappe, tout porte à croire que l'homme qui passait l'entretien est mort

 

Puis ce fût un déferlement de ce que la population de Frinche a eu de plus craignos

 

Des sorciers pas très futés "je suis expert en explosif, quoi mon vissage, rien de grave, juste une erreur de calcul"

Des intelos qui n'arrèttent pas de parler " j'ai fait des études sur le fonctionnement des système mopho-matière, de la complexité de l'erthel sur la forme de la lumière, de la force anti-gavitationnel, de la relation des formes de magie sur le plan astral et blablabla......"

Des êtres a l'intéligences très limités "moi travail vouloir, hur"

Des ma-tu-vus "ne chercher plus, je suis l'homme qui vous faut"

Des allumeuses chaudeS du cul "j'ai la chatte en ébullition, NIQUEZ MOI VITE"

Des peureuX "heu...heu ....(bruit de défécation) ho merde"

Des religieux de première "rejoignez l'ordre de Gradac, le dieu de la magie et de la science pour avoir toute la connaissence possible et ininaginable"

Des fous furieux "détruire, détruire, DETRUIRE !!!!!!"

Des échappé d'asile "et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu"

Et des mecs carrément sado "allez si, fouettez-moi"

 

Le pauvre Curren Curitus commença à pendre espoir quand tout à coup une orquine apparu, elle avait une tenu de guerrière assez simple avec une petite jupe courte et  un bustier sans bretelle, elle portait aux pieds des bottines à taillons aiguille, des protège avant bras et un casque à deux corne, elle avait la peau verte, des cheveux blond presque en or et une poitrine qui défiait toute logique

 

Grand Cucu : Bon ...bonjour

Orquine : Salut, salut, je m'appelle Lily

Grand Cucu : Ha, c'est un très joli nom que vous avez là

Lily : Hihihi, merci

Grand Cucu : Ben, asseyez-vous, je vous pries

Lily : Doki doki

 

Et Lily s'assît

 

Grand Cucu : Alors, avez vous un CV ?

Lily : Un quoi ? j'ai pas compris

Grand Cucu : Ho laissez tomber, les CV maintenant, ça veut plus dire grand-chose, alors qu'avez-vous fait avant ?

Lily : Ben, avant, je me suis réveillée, je me suis levée et j'ai pris une douche, le mec qui était avec moi m'a rejoint et on a niqué, après je me suis brossée les dents, je me suis habillée et j'ai pris mon petit déjeuné, après j'ai vu l'annonce pour être sbire et je me suis dit que ça serait marrant donc je suis venu ici, pendant

que j'attendais, je me suis fait niquer pas plein de mec et après je suis rentrée ici et voilà

Grand Cucu : Ha oui je vois, mais en faite, je demandais surtout quel travail avez fait avant

Lily : Avant quoi ?

Grand Cucu : Avant de postuler ici

Lily : Ha oui, j'ai compris, ben à six ans je vendais de la limonade, ça n'a pas marcher car les citrons était en faites des mandarines et c'était pas bon, à dix ans j'ai fait partie d'un groupe qui vendait des cookis mais on a pas gagné d'argent, après j'ai fait un job de vendeuse à 16 ans mais j'ai pas compris ce que je vendais

Grand Cucu : Mmmmm je vois mais lors de votre majorité, vous avez fait quoi comme travail ?

Lily : J'ai pas compris ce que vous avez dit

Grand Cucu : Ben disons qu'elle genre de travail avez-vous fait après vos 18 ans

Lily : Ho ben c'est simple, je n'ai fait qu'un seul travail, jouer dans des films cochon

Grand Cucu :  (sous le choc) Ha ..... heu ...... ha bon ?

Lily : Oui, j'étais une actrice X

Grand Cucu : Mais pourquoi une actrice de film X voudrait être que sbire ?

Lily : Ben, à cause d'internet, la maison de production a fermé les portes et moi et toutes les copines on s'est retrouvé sans travail

Grand Cucu : Ben pourquoi ne pas aller dans une autre maison de production de film x ?

Lily : Mais vous comprenez pas, à cause d'internet, plus aucune maison de production ne veullent prendre des risques

Grand Cucu : Ha oui, c'est con ça, maudit internet !!! mais par curiosité, quel film avez-vous fait ?

Lily : Ben le seigneur des anus, donjon et fellation, quête sur lesbos, 300 bites, connus le barbare en rute, la soumission des elfettes, les douze partouzes d'hercule et la série game of porn, en autre

Grand Cucu : Mmmmm, très intéressant tout ça, je me disais aussi de vous voir déjà vu, bon vous êtes engagée ma chère

Lily : Super !!!

Grand Cucu : Je vais vous montrer vos quartier et aussi les obligations que vous aurez à faire

Lily : Doki doki

 

Retrouvons donc nos héros qui retournent dans le hall aux quatre portes

 

Raiden : Ben bordel, c'était un putain de merdier ce truc

Bourinator : Ouais, ces épreuves de merde ont été chelou

Raiden : Et surtout ce putain mot clef de merde

Phénix Roti : Oui, c'est sûr, l'avion été plus logique

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Espece de triple con !!! on t'a déjà dit que c'était pas ça, elf de merde

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : Néanmoins, moi je le savais que c'était néné

Raiden : Ouais, ouais pas la peine de faire la fanfaronne

Leana : Par contre, je me demande quelle porte ouvre cette clef

Bourinator : Ha mon avis, il doit avoir un symbole sur la clef et sur la porte qui correspondent

Leana : Heu, je crois qu'il avait pas de symbole sur les portes

Le tueur : Je confirme et la clef n'a non plus de symbole

Bourinator : Bordel de merde, ça va de la merde pour trouver la bonne porte sans crucifier quelqu'un

Raiden : Ho, ça va, on verra sur place

Teigne verte : Hein !! attendez-moi, bordel !!!

Bourinator : Qu'est-ce qu'il a à gueuler comme ça, l'autre truc merdique ?

Raiden : Je sais pas mais si vous voulez, je peux le faire taire avec un grand coup de marteau dans sa tronche

Bourinator : Bonne idée, va si

Coccinelle Fleurie : Mais ça va pas de faire ça, vous êtes vraiment des brutes !!!

Bourinator : D'après toi, pourquoi on m'appelle Bourinator ?

Coccinelle Fleurie : Ben je sais pas moi, Par rapport au burritos ?

Bourinator : C'est complètement pas ça, si on m'appelle Bourinator c'est parce que je suis un bourrin

Coccinelle Fleurie : Mais comment on fait tes parents pour savoir pour savoir que t'allais être un bourrin ?

Raiden : Non mais c'est un surnom, ma grande, son vrai nom c'est pas ça, c'est comme la teigne verte, on l'appelle comme ça parce que son nom à la con est trop merdique à dire, en plus c'est vraiment une teigne verdâtre

Teigne verte : Je t'emmerde, nabot de merde

Phénix Roti : Mais c'est n'importe quoi cette histoire de surnom

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est ton nom qui est n'importe quoi

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden ; Bordel de merde, il est lourd l'autre couillon (il faut préciser que l'autre couillon c'est le nabot radin qu'il traine la la bretelle)

Coccinelle Fleurie : Mais pourquoi tu le traines pas par la barbe ? ça serait plus facile

Raiden : Non mais ça va de dire ça ?

Coccinelle Fleurie : Ben quoi ?

Raiden : Tu voudrais qu'on t'arrache les cheveux

Coccinelle Fleurie :  (en pleur) Maaaaiiiiisssss, je veux pas qu'on pas qu'on m'arrache les cheveux

Raiden : Ben pour nous c'est la barbe

Teigne verte : Hein !! franchement j'ai trop mal, on peut pas faire une pause ??

Raiden : Non mais il a quoi encore, l'autre gobelin du fond d'égout ?

Bourinator : Laisse tomber, c'est un gobelin

Teigne verte : Mais bordel, je suis cramé au 4ème niveau, j'ai trop mal

Le tueur : Si vous voulez, je peux achever sa douleur

Coccinelle Fleurie : Mais non il faut le soigner

Leana : Je propose qu'on le soigne, on peut encore avoir besoin de lui

Bourinator : Crrrrr, bon Couettoune soigne l'autre emmerdeur

Couettoune : Mais je sais pas soigner moi

Raiden : Quoi ? mais t'es une magicienne tu devrais savoir soigné

Couettoune : Ha non, pas forcément, moi par exemple je sais pas soigné

Raiden : Mais alors, tu fais quoi comme magie ?

Couettoune : Ben de la magie antique

Raiden : De la quoi ?

Couettoune : De la magie antique, c'est de la magie qui réponse sur les effets aléatoires

Raiden : Mais c'est quoi cette connerie ?

Couettoune : Ben la magie antique de faire des choses ils ont un faible pourcentage de se faire, comme exploser les WC ou transformer les gâteaux en pattes

Raiden : Mais, c'est naze comme magie

Couettoune : Mais non c'est de la magie spécial

Bourinator : La magie c'est trop le bordel pour piger, je préfère les armes, avec elle c'est simple, tu frappes et du déglingue

Phénix Roti : Moi, je préfère les bouclier, parce que t'est protégé

 

Bourinator donna comme réponce une action qui consiste à prendre son bouclier et l'envoyer viollament sur sa tête

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Tout à coup la voix annonciatrice de niveaux se manifeste

 

"Leana, la drow au gros nibards gagne deux niveaux supplémentaires"

 

Leana : Ouais, deux niveaux de plus, niveau 49, super

Bourinator : la vache, ses nibards vont être plus gros

Leana : Non, cette histoire de la poitrine des elfittes qui augmenterait à chaque niveaux n'est qu'une légende urbaine, bon je vais augmenter mon agilité et ma dextérité

 

"Tubby, le nain vorace gagne trois niveaux supplémentaires"

 

Tubby : Ho nul, je préférerais gagner de la bouffe

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) Espèce de connard !!! n'importe qui se turait pour avoir des niveaux sauf toi, gros con

 

"Couettoune, la magicienne complètement idiote gagne deux niveaux supplémentaires"

 

Couettoune : Ouuuuiiiii, niveaux 36, hein, je suis pas idiote

 

"Lazy, le nain mollasson gagne trois niveaux supplémentaires"

 

Lazy : Bordel, il faut encore que je choisi et truc à la con

 

Là le nabot hargneux lui colle une baffe

 

"Rody, le nain rapiasse gagne trois niveaux supplémentaires"

 

Rody : Hein ? quoi ? j'ai gagné des pièces d'or

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin) Bordel, t'as gagner un niveau, c'est mieux que le fric, c'est pour toujours les niveaux

 

"Glody, le nain qui râle tout le temps gagne un niveau"

 

Glody : Bordel, j'ai qu'un niveau, fais chier, pourquoi j'ai eu qu'un niveau, merde

 

Là le nabot hargneux lui colle une baffe

 

"Hionidatilutassigrysallotis gagne cinq niveaux"

 

Teigne verte : OUAIS !!!! la classe, cinq niveaux de plus, que vais-je amélioré ?

Bourinator : Augmente t'as visé, parce que t'es une vrai plait avec ça

Raiden : Même s'il il améliorait ça, il viserait comme un aveugle

Teigne verte : Vas mourir, le nain

 

"Coccinelle Fleurie, l'elfette blonde à souhait gagne quatre niveaux supplémentaires"

 

Coccinelle Fleurie : Super !!! niveaux 28 !! bon je vais amélioré quoi ??

Bourinator : Améliore ton intelligence, ça te fera pas de mal

Coccinelle Fleurie : D'accord, mais heuuuuuuuuuuuuuuuu, tu insinues que je suis bête ?

Bourinator : Je l'insinue pas, tu l'ais

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

 

"Phénix Roti l'elfe benêt gagne huit niveaux"

 

Raiden : QUOI ?? pourquoi il gagne autant de niveau l'autre con

Phénix Roti : C'est normal, je suis le plus beau

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ce con d'elf, n'était que niveau 2

Raiden :  (rouge de rage) QUOI ???? cet abruti voulait faire un donjon de niveau 71 alors qu'il que niveau 2 ?

Bourinator : En faite, il a gagné un niveau à Creugneugneu les fayots

Raiden :  (méga rouge de rage) QUOI ???? cet abruti voulait faire son premier donjon avec un donjon niveau 71, mais c'est vraiment un abruti total

Phénix Roti : Mais je fais pas un donjon là, je fais une forteresse

 

Le nabot hargneux lui mit une claque qui le fit retourner

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : Mais attendez, ça veut dire que Phénix Roti est maintenant niveau 10

Raiden : Et alors ? ça va pas le rendre plus utille pour autant

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

Leana : Non mais tu oublies qu'à chaque pilier de dix niveaux, on peut choisir une faculté spéciale

Raiden : A ouais, merde, j'avais oublié ce truc moi

Phénix Roti : Il faut que je choisisse quoi ?

Raiden : Une compétence, pauvre nullard

Leana : Tu as le choix entre cinq compétences, avoir plus de points de vie, plus de résistance, savoir reconnaitre les champignons, savoir faire des chaises rotatifs et savoir parler avec les lapins

Raiden : Non mais c'est quoi ces compétences à la con ? il a vraiment rien pour lui ce connard de merde

Phénix Roti : Bon je vais choisir la compétence de savoir faire des chaises rotatifs

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) c'est pas possible, ce débile a choisi la compétence la plus pourrie

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je dois choisir quoi comme compétence ?

Bourinator : Choisi la compétence d'avoir plus de point de vie

Raiden : Ho fais chier, il sera plus difficile à tuer ce con

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuu

 

Nous héros avancèrent rentrèrent dans hall aux quatre portes et virent un autre groupe d'aventuriers

 

Coccinelles Fleuries : Ho regardez il a dû monde

Raiden : Ho bordel de putain de merde !!!

Leana : Ben quoi, c'est juste d'autres aventuriers, t'aime pas la concurrence ?

Raiden : Non, sait pas ça

Leana : Alors c'est quoi ?

Raiden : Il a des elfs et JE DETESTE LES ELFS !!!!!!

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici l'épisode 4X4 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Résumé :

Rock le golem de pierre spatial, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Zatina la zorlime hyper provocatrice, le troll donc le nom est incertain ont retrouvé Frichelieu le prêtre de Salopa qui allait raconter son périple après d'avoir survécu à une horde de cralapidus mais pour plus de compréhension pour des autres Fiqx expliqua d'abord leur périple à bort du wagon fou, mais pendant que Fiqx racontait leur périple, Frichelieu et Zatina se sont éclissés pour faire des choses pas très moral

 

Pour le reste Franky l'orque gladiateur et Aquani, une sirène naturiste ont réussi à pénétrer la Blasonerie

 

En parlant de la Blasonerie, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime c'est fait prendre par devant par un triton se nommant Zob et Ralour l'orque ayant de l'embonpoint Fait une partie de méga échiquier avec le roi 5

 

Et pour finir, les deux pharaons momies Toutânkhamon et Ramsès II ont trouvé le démon qui est en faite une succube, en plus ils ont réussi à la battre, ou plutôt à la "capturer"

 

Retrouvons donc Franky et Aquani qui sont dans le repère de la Blasonerie

 

Aquani : Bon si je me souviens bien, il a les toilettes à la gauche

Franky : Mmmmm Mmmmmm Mmmmmmm ?

Aquani : Ben si tu veux te fondre à la Blasonerie, il faut que tu sois nu

Franky : Mmmm ? MmmmmmmmMMMMMMMmmmmm, Mmmmmm MMMMMmmmmmmm MmmmmmMmmmmmMmmmmmm

Aquani : Alors pense à des chatons morts pour débander

Franky : Mmmmm, Mmmmm Mmmmm MMMMMmmmm, Mmmm

Aquani : Mais de rien

 

Aquani poussa une porte où elle croyait que ce sont les toilettes, mais en faite c'était une cellule où Cloépatrania se trouvait

 

Aquani : Oup !! désolé

Cloé : Non mais sérieux, vous êtes qui vous de nouveaux, l'arroseuse sérieux ?

Aquani : Heu non, je suis Aquani, agent responsable de la surveillance des territoires de la Blasonerie

Cloé : Alors que fais tu ici, sérieux ?

Aquani : Heu ... ben c'est-à-dire

Franky :  (en rentrant dans la cellule) Mmmmmm Mmmmmmm Mmmmmm, MMMMMM !!!!!!

Cloé : Franky !!! sérieux, mais que fais tu ici, sérieux ?

Franky : Mmmmm Mmmmmm Mmmmmmmm

Aquani : Tu la connais ?

Franky : Mmmmmm, Mmmmmmm Mmmmmmmm Mmmmmmmm, Mmmmmm Mmmmmmmm Mmmmm Mmmmm, Mmmmmmmm Mmmmmm Mmmmmmmm Mmmmmmmmmmm mmmmmmm

Aquani : Ben dis donc, quelle aventure

Franky : Mmmmmmm Mmmmm Mmmmm Mm mm

Aquani : C'est sûr, bon allons trouver un endroit pour planquer tes fringues

Cloé : Hein, sérieux, détachez-moi, sérieux

Aquani : Heu, je sais pas si c'est une bonne idée

Cléo : Non mais sérieux, vous allez pas me laissez là, sérieux ?

Franky : Mmmmmm Mmmmmm Mmmmmmmm Mmmmmmmm

Aquani : Bon, d'accord, mais franchement, c'est une idée à la con

 

Aquani et Franky libérèrent Cloépatrania

 

Cléo : Ha enfin, sérieux, c'est pas trop tôt, sérieux, ces menottes me fessaient un mal de chien, sérieux

Franky : Mmmmmm Mmmmmm Mmmmmmm ?

Aquani : Il faut trouver un endroit pour plaquer tes fringues

Cléo : Et retrouver les miennes, sérieux

Aquani : Ben non, il faut que tu restes nu, sinon tu vas te faire gauller

Cléo : Mais sérieux, je vais pas rester à poil

Aquani : Ben si

Cléo : Mais c'est abusé, sérieux

Aquani : Ho ça va, c'est très bien de se promener toute nue

 

Pendant ce temps Rahoul se bat contre le roi 5 dans une partie de méga échec

 

Rahoul : Alors, ma sirène prend ton barbare enragé

Roi 5 : Mon archevêque prend ton centaure

Rahoul : Mon général d'argent prend ton loup-garou

Roi 5 : Merde !! je l'ai pas vu venir celui-là

 

Pendant ce temps Rock, Malicial, Patricio, Fiqx et le troll recherchèrent Frichelieu et Zatina qui sont en train de copuler

 

Fiqx : Bordel, mais ils sont ces deux pervers ?

Rock : Heu ... c'est quoi un pervers ?

Malicia : Va savoir, avec c'est deux là, il faut s'attendre à tout

Patricio : Moi j'arrive toujours pas à comprendre comment une bombasse comme Zatina veut niquer un trou du cul comme Frichelieu

Rock : Heu, c'est quoi une bombasse ? c'est qui Zatina ? c'est qui Frichelieu ?

Troll : Gnolatgnolalat

Fiqx : Il dit quoi là ?

Malicia : Il dit qu'il a vue des taré copulaient

Patricio : Il dit qu'il a entendu des gens niquer

Malicia : Mais arrête de délirer toi, il a rien entendu

Patricio : C'est toi qui délire, ma vieille, il n'a jamai rien vu

Fiqx : Ha ben tiens, j'entends des blaireaux faire l'amour, et je les vois en plus

 

En effet, notre groupe voyaient bien un couple faire une reproduction, c'était Zatina et Frichelieu

 

Fiqx : Bon ben, on a retrouvé Frichelieu et Zatina

Rock : Heu, c'est qui Zatina ? c'est qui Frichelieu ?

Malicia : Oui, c'est bien nos deux obsédés de première

Patricio : Ho bordel, la seule chose que je voulais pas voir dans ce monde, je l'ai vu

Zatina : HO OUI !!!!! HO OUI !!!!!! DEFONCE MOI LA CHATTE JUSQU'A QU'ELLE SAIGNE !!!!!!

Rock : C'est quoi une chatte ?

Frichelieu : Ho vous êtes là ? nous sommes en plein action de copulage, mais si vous voulez nous rejoindre avec nous vous pouvez

Patricio : Haaaa !!! pas question

Fiqx : On est pas des pervers, comme nous

Rock : C'est quoi un pervers ?

Malicia : Je veux y aller

Patricio : QUOI ?????

Malicia : Je sais pas ce qui m'arrive mais j'ai envie de me faire dégommer par Frichelieu

Patricio : MAIS CA VA PAS DE DIRE CA ??? C'EST DE FRICHELIEU QUE TU PARLES !!!!!!!!

Malicia : M'en fous, il faut que j'y aille

 

Malicia Commença à ce déshabiller

 

Patricio : Mais elle va le faire en plus

Malicia : Il me faut du sexe, DU SEXE !!!!!

Patricio : Bordel !! mais elle est déchaînée ma parole

Fiqx : Vite, faut lui un coup

Patricio : Quoi ? tu veux que je la viole ? mais c'est immoral !!!

Fiqx : Ha mon avis, elle tant voudra moins que de la laisser se faire prendre par Frichelieu

Patricio : Bon d'accord, mais ne me regardez pas sinon je vais pouvoir rien faire

 

Fiqx et Rock se retournèrent pour laisser Patricio de faire ce qui a à faire

 

Pendant ce temps Toutânkhamon et Ramsès II avec une conquête de guerre, une succube super canon de première

 

Toutânkhamon : Bon on arrive à l'ouverture de la galerie mais franchement je sais pas comment faire là

Ramsès : Comment faire quoi ?

Toutânkhamon : Comment faire comprendre aux nains qu'on a "capturé" le démon

Succube : Je m'insurge, je suis pas capturée mais envouttée, et je suis pas une démonme mais une succube, nuance

Toutânkhamon : Et c'est quoi la différence ?

Succube : Ben c'est simple, les démones sont antipathiques et garce au possible, pas les succubes

Toutânkhamon : Ha bon ? tu vas me dire que les succubes sont des gentilles filles

Succube : Ca dépend de ce que tu veux dire par gentille

Toutânkhamon : Ouais, c'est ça, écoutes je te connais pas mais je sais que les êtres du plan infernal, il faut pas les faire confiance

Succube : Si tu veux me connaitre, commence par demander comment je m'appelle

Toutânkhamon : Et comment tu t'appelles ?

Succube : Je m'appelle Dominica

Toutânkhamon : Ben ça fait pas genre démon ce nom

Ramsès : Hein ? quoi ? il a un autre démon ?

Toutânkhamon: Ramsès, ta gueule

 

Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica arrivèrent à l'ouverture de la galerie, mais ils eurent la surprise de voir que les nains avaient refermé l'ouverture

 

Toutânkhamon : Ho les blaireaux !! ils ont refermé l'ouverture

Ramsès : Hein ?? il avait pas une porte là ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Dominica : Si je pige bien, les nains ont refermé la porte

Toutânkhamon : Ouais, ces cons de nains ont dû refermer la porte après qu'on soit passé, ils ont crût qu'on réussisé pas te tuer

Dominica : D'un côté, c'est un peu vrai, je suis pas morte là

Toutânkhamon : Oui bon d'accord, bon j'espère qu'ils vont pas tarder à nous libérer, ces débiles

Dominica : Ben il faut pas trop y conter, la dernière fois ils ont mis cinq cents ans avant d'envoyer d'autre gus

Toutânkhamon : Ho putain, on va attendre une sacré plombe

Ramsès : On n'a qu'à manger des chamallows

Toutânkhamon : Ta gueule, Ramsès !!!!

 

Pendant ce temps, Aquani et Franky et Cloépatrania déambulèrent dans le repère de la Blasonerie

 

Aquani : Alors là, attention, on va passer dans la zone BX65452

Franky : Mmmmmmm ?

Aquani : Ben c'est une zone d'admiration sur les gants de toilette

Cloé : Mais sérieux, c'est complètement idiot sérieux

Aquani : Comment c'est idiot

Cloé : Ben faire une zone où on n'admire que des gants de toilette, c'est n'importe quoi, sérieux, c'est comme Jon qui a voulu faire une salle entière sur les Subéros-one, mais Rikky voulait en faire une salle sur Sandra Blaquitos, c'est deux la ce sont affrontés et pendant leur baston Hardol c'est prit un point, on a dû l'amenait à l'hôpital, c'est pendant ça que Stéphane a eu une relation sexuelle avec une infirmière alors qu'il sortait avec Katty, même si cette dernière le trompait avec Marc, le petit ami de Janette, Janette qui se fessait prendre par la C.F.H.I.L

Aquani : Ok mais comment dire, on s'en fout un peu

Cloé : Non mais sérieux, j'en ai marre qu'on me dise n'importe quoi sérieux

 

Pendant ce temps Rahoul et le roi 5 continuairent leur combats

 

Rahoul : Mmmmm

Roi 5 : Heumheumm

Rahoul : Haha

Roi 5 : Hoho

Rahoul : Là

Roi 5 : Et pourquoi ?

Rahoul : Parce que comme ça, ça bloc l'avancer de ton archevêque

Roi 5 : Ho putain, enculé

Rahoul : Non mais tu m'auras pas comme ça, mon coco

Roi 5 : Rhaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!

 

Pendant ce temps Rock, Malicial, Patricio, Fiqx, le troll, Frichelieu et Zatina se remirent de leurs émotions

 

Zatina : Ben dic donc, quel parti de sexe

Frichelieu : Je vous le fait pas dire, ma chère

Fiqx : Bande de pervers

Rock : C'est quoi un pervers ?

Malicia : Bon sang, j'arrive pas à le croire

Patricio : Ho ça va, j'ai dis que je suis désolé, mais c'était la seule solution

Rock : C'est quoi une solution ?

Malicia : Non pas ça, même si je t'en veux, mais le fait que j'avais envie de me faire Frichelieu

Patricio : Ouais, je te le fais pas dire, d'ailleurs pourquoi tu as été attiré par Frichelieu ?

Rock : C'est qui Frichelieu ?

Malicia : Ben je sais pas, dès que j'ai vu sa queue, j'ai été comme attirée par lui

Fiqx : Ha bon ? pourtant j'ai vu sa queue et j'ai été attiré par lui

Rock : C'est quoi une queue ?

Patricio : Attends, si t'étais attiré par lui, ça craindrait

Fiqx : Ouais c'est vrais ça

Patricio : En tout qu'à j'ai quand même prit mon pied

Rock : C'est quoi un pied

Malicia : Moi je l'ai pas prit moi

Patricio : Alors pourquoi tu as gueulé comme une folle

Malicia : Oui, peut être, mais merde, tu m'as violé

Patricio : Et tu voulais que je fasse quoi ? que je m'assomme ?

Malicia : J'aurais aimé ça, effectivement, bon j'espère au moins que t'as utilisé une capote

Patricio : Ho ho !!

Rock : C'est quoi une capote ?

Malicia : Attends, me dit pas que t'as pas utilisé de capote

Patricio : Ben, sur le feu de l'action, non

Malicia : Ho putain, l'abruti, je vais tomber enceinte

Patricio : Mais arrête tes conneries, c'est pas parce que je t'es envoilé mes petits soldats dans ton vagin que tu vas tomber en cloque

Fiqx : Ben si en faites

Patricio : Non attends, Malicia, dis moi que tu prends la pilule

Malicia : Ben non

Patricio : Ho non !!! HO NON !!!!! putain je vais avoir une chieuse !!!

Fiqx : Attends, pourquoi tu dis que tu vas avoir une chieuse ?

Patricio : Ben tu sais qu'à cause du sort que des sorciers obsédés de Gratos ont lancé en l'an 544, la plupart des morveux nouveaux nés sont des chieuses, sauf pour les nains et les gobelins

Rock : C'est quoi un gobelin ?

Fiqx : Heu, je crois que les gobelins ont eux aussi ont plus de nanas que de mecs

Patricio : Attends, t'es sur de ça ?

Fiqx : Ouais, c'est un peu moins flagrant que les autres race mais il a plus de femelles que de mâles

Zatina : Il vaudrait mieux, parce que vu comme ils se font péter la tronche à chaque invention

Fiqx : Ouais, c'est sûr, mais d'un côté, ça vaut vraiment le coup ? je veux dire que les gobelines doivent être super moche

Rock : C'est quoi une gobelines ?

Patricio : Ben sache que c'est pas le cas

Fiqx : Comment ça ? elles ressemblent à quoi ?

Patricio : Ben tu vois une orquine à qui ont a rétréci canines inférieures et qu'on a rétréci d'un tête ? ben une gobeline c'est ça

Fiqx : Ha bon ? et elle ressemble à quoi les orquine ?

Rock : C'est quoi une orquine ?

Patricio : Ben tu vois Malicia ? tu lui des canines canines inférieures surdéveloppées et une peau verte et t'as une orquine

Malicia : De toutes façon , tu vas en avoir un aperçu dans neuf mois

Zatina : Pas forcément, moi je l'ai fait plusieurs fois sans capote car dans la lave ça fond, et pourtant je suis jamais tombé enceinte

Malicia : Ouais, alors peut être que t'es juste stérille

Zatina : Non, sinon je ne saignerais pas tous les mois

Rock : C'est quoi un mois ?

Malicia : Bon, enfin ça me rassure pas tout ça

Patricio : Moi aussi, j'espère que tu seras pas en cloque

Frichelieu : Moi si, comme ça je pourrais la bénire au nom de Salopa

Rock : C'est qui Salopa ?

Patricio : Attends, que veux-tu dire par bénir ?

Frichelieu : Ben si c'est bien une petite fille, je la baillerais dans l'eau sacré de Salopa pour elle est sa bénédiction

Patricio : Quel genre de bénédiction ?

Rock : C'est quoi une bénédiction ?

Frichelieu : Ben elle aura un corps magnifiquement sculpté donc aucun être ne pourra lui résisté

Patricio : Ok, ça peut être cool

Malicia : Comment ça ?

Patricio : Ben comme ça, elle aura tout assez facilement

Frichelieu : Et elle aura une grrraaaaanddde envie de plllllaaaairrriiiir charnelles

Patricio :  (en mettant un giga coup de point à Frichelieu) ALORS CA !!!! TU OUBLIES, CONNARD !!!!!

Malicia :  (en mettant une méga baffe à Frichelieu) Ouais il est or de question que j'ai une fille qui deviendra une pétasse

Frichelieu : Mais voyons, le sexe c'est la vie, et puis pourquoi s'opposer aux joies des parties chhhhaaaarnnneeeellllleeeee, voulez vous qu'elle reste vierge toute sa vie

Malicia : Pas rester vierge mais pas se faire déglingué la mouille toutes les minutes

Patricio : Ouais et si un mecs, s'approche trop près je le dégom ...... HO NON !!!! JE DEVIENDS RAHOUL !!!!

 

Pendant ce temps dans la Blasonerie

 

Roi 5 : Mmmmm

Rahoul : Haaaa

Roi 5 : Et attends, c'est à moi de jouer là

Ranoul : AAAAACCCHHHHHOOOUUUUUMMMMMMM !!!!!!

Roi 5 : Ho le con, il en a foutu partout

Rahoul : Ho ça va, j'ai éternué, ça arrive à tout le monde

Roi 5 : Ouais mais maintenant il faut tout nettoyer

Rahoul : Ok ok, on va le faire, hein !!!!! tu crois que je te vois pas échanger ton dragon et ta princesse

Roi 5 : Et merde

 

Retournons voir Malicia et compagnie

 

Frichelieu : Vous êtes sur de pas vouloir la bénédiction de Salopa ?

Patricio : Non, vraiment pas

Malicia : Je crois qu'on va prendre un dieux moins vice-lard pour notre fille

Frichelieu : Vous avez tort, grâce à la bénédiction de Salopa, elle sera envier de tout le monde

Malicia : Ouais comme grosse salope de première

Patricio : En plus, vu la plastique de Malicia, ma gamine sera une sacré bombe

Zatina : Heu, vous savez qu'il a quand même des chances que d'une tu sois pas enceinte Malicia et de deux ça peut être un garçon

Malicia : Oui je sais mais il a de fortes chances que je sois en cloque et que ce soit une fille

Patricio : Ben si c'est un garçon, je lui apprendrais mes techniques pyromagie guerrier

Malicia : Et si c'est une fille l'initier à la tempomagie pur ? ça fait un peu cliché du gosse copie conforme à la mère ou au père

Patricio Ou on peut faire différemment, si c'est un garçon, l'initier à la un techique d'électromagie guerrier et si c'est une fille on lui apprend la pyromagie pur

Malicia : Ok, pas con, je prends

Zatina : Et si c'est deux ?

Frichelieu : Ha oui, c'est une hermaphrodite ?

 

Là Frichelieu ce prends une mandale de la part de Patricio et un coup de pied de la part de Malicia

 

Patricio et Malicia : TA GUEULLE !!!!!

Zatina : Alors je disais, si c'est une fille t un garçon que vous avez, même si pour l'instant rien n'est confirmer

Malicia : Ben ça va pas changer grand-chose

Patricio : Ouais enfin ça va être un bordel à gérer, déjà qu'un mouflet c'est le bordel alors deux

Fiqx : Bon c'est bien beau toute cette histoire mais comment ça se fait que Malicia fut hypnotisé par la bite de Frichelieu

Frichelieu : Ben c'est simple, la grande déesse Salopa est venu en personne pour me bénir

Fiqx : Quoi, tu veux dire que ta une créature divine qui est venu à toi ?

Frichelieu : Exat, Salopa m'a choisi pour une mission de la plus haute importance

Fiqx : Quelle mission ? celle de créer un monde de pervers

Frichelieu : Non pas celle là, ça c'est pour les saintes paladines hyper sexxxuuuuellllles, ma mission à moi est toute simple, anéantir la Blasonerie

Troll : Blasonerie ???? gloucglouc bligblig hachonin Blasonerie gloucglouc

Fiqx : Non mais il a quoi lui ?

Patricio : Ben il dit qu'il connait la Blasonerie

Malicia : Non il dit qu'il c'est ce que sait la Blasonerie

Rock : C'est quoi la Blasonerie ?

Patricio : Mais arrête de dire n'importe quoi

Malicia : Mais c'est toi qui dis n'importe quoi

Fiqx : Ben putain, si effectivement vous avez un môme ensemble, ça va un sacré bordel son éducation

Patricio et Malicia : Ta gueule !!!!!

Troll : Bloumbloum Blasonerie, bloumbloum Blasonerie

Fiqx : Il dit quoi, l'autre encore ?

Malicia : Il dit qu'il faut battre la Blasonerie

Patricio : Il dit que la Blasonerie doit être détruite

Fiqx : Oui bon, on a compris, il a un truc qui s'appelle Blasonerie est qui doit être éliminée, par contre demandez lui ce que c'est la Blasonerie

Patrcio : Bon d'accord, Bligblig flukfluk Blasonerie fluk

Malicia : Attends, là tu viens de lui demander c'est qui la Blasonerie, il fallait dire flik flik graput Blasonerie

Patricio : Mais bien sûr, j'allais lui demander de que ça va être la Blasonerie, c'est du grand n'importe quoi

Troll : Bloublou blacblac bloublou

Fiqx : Et li dit quoi là ?

Patricio : Ben il dit que la Blasonerie est par là et qui faut y aller pour la détruire

Malicia : Il dit que par là se trouve la Blasonerie et qui la battre

Patricio : Et comme d'habitude, Malicia qui n'importe quoi

Malicia : Et comme d'habitude, c'est toi qui dit n'importe quoi

Fiqx: Franchement là, vous exagérez, c'est du pareil au même ce que vous avez dit

 

Nos héros suivirent le troll

 

Pendant ce temps Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica attendirent que les nains leur ouvrent

 

Toutânkhamon : Bordel !! quel plait

Dominica : Non mais je te le dis, ces cons de nain ne risque pas d'ouvrir avant longtemps

Toutânkhamon : Putain, on va pas rester l'éternité dans cette galerie ? on va s'emmerder à mort

Dominica : Mais non, j'ai internet

Toutânkhamon : Sans dec, on capte internet ici ?

Dominica : Ouais, par contre le débit laisse à désirer

Ramsès : Quoi on peut avoir des chamallow ici ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Dominica : Alors vous voulez faire quoi pour vous occuper ?

Toutânkhamon : Ben on peut faire des jeux de carte, ou un ultramonopoly

Ramsès : Et si on niquait ?

Dominica : Bonne idée maître

Toutânkhamon : Ho putain

 

D'un coup la roche se mit à bouger

 

Toutânkhamon : Nom de Râ !!! les dieux ont écouté mon appel, ces abrutis de nains vont nous ouvrir

Ramsès et Dominica : Ho ben non !!! on voulait niquer !!!

 

La roche s'enleva et les nains apparurent

 

Nain N°1 : Bon l'elf nécro ? où t'en ai là ?

Nain N°2 : Moi je suis sûr que tu as foiré

Nain N°3 : Ouais les elfs ça vaut rien

Toutânkhamon : Ha ouais, ben sachez qu'on a capturé votre démon, qui est une succube

Nain N°1 : Hein ? quoi ?

Toutânkhamon : Je disais qu'on a capturé votre démon, qui est une succube

Nain N°4 : Mais il raconte quoi lui ?

Nain N°5 : Il veut nous mettre à l'envers, c'est ça ?

Toutânkhamon : Mais non, je disais jusque que le démon que vous voulez qu'on batte, ben en faite on l'a capturé et le démon c'est en faite une succube

Nain N°2 : Ha j'ai compris !!!!

Toutânkhamon : Enfin !!!!

Nain N°2 : J'ai compris, tu veux nous enculer en faisons passer ta gourdasse en démon

Toutânkhamon : Mais ...... mais non

Nain N°3 : Non mais j'hallucine, ce connard voulait nous entuber

Nain N°4 : Ouais, les elfs sont de gros enculés

Toutânkhamon : Mais je vous dis que ....

Nain N°2 : Bon, écoute-moi bien, pauvre elf de mes couilles, soit tu raportes la tronche du démon ici, soit tu restes dans cette galerie pour toujours

Nain N°4 : Ouais, et n'essaye pas de nous reentuber sinon on te les coupe

 

Et les nains refermèrent la galerie

 

Toutânkhamon : Non mais j'y crois pas

Dominica : C'est vrai que moi-même je l'ai pas vu venir

Toutânkhamon : Mais c'est pas possible, ils sont cons, mais ils sont vraiment cons

Dominica : C'est vrai que là, ils sont vachement gratinés

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici l'épisode 17 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Résumé :

Rock le golem de pierre spatial, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Zatina la zorlime hyper provocatrice, le troll donc le nom est incertain et Frichelieu le prêtre de Salopa se sont retrouvaient et vont à la Blasonerie pour la mettre or d'état de nuire.

 

Il faut dire que la Blasonerie veut créer un monde de naturiste dépourvu de tension sexuelle

 

Franky l'orque gladiateur et Aquani la sirène naturiste ont réussi de retrouver dans la Blasonerie Cloépatrania la draeneïse fashion-victime

 

Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica ont un léger problème, les nains ont pas cru que Dominica est le démon qu'ils veulent voir disparaitre de leur galerie de gibolagate

 

Et Ralour l'orque ayant de l'embonpoint continu sa parti de méga échiquier avec le roi 5

 

Donc on retrouve Franky, Aquani et Cloépatrania

 

Cloé : Alors c'est là que Susi lui dit "si tu veux faire de sodomie, dis à Fred que tu as la gastro, en général ils n'aiment pas ça les mecs"

Aquani : Attention, j'en du monde, cachons nous

 

Franky, Aquani et Cloépatrania se mit dans une partie assez sombre pour pas être vu, on peut dire que Franky avait vachement de chance car des superbes créatures se collèrent à lui. nos trois héros pouvaient voir Trsssalla et Zob discuter

 

Trsssalla : Comment ça elle c'est barrée ?

Zob : Ben qu'on je suis allez la voir pour la ni .. la nettoyer, elle n'était plus la

Trsssalla : Grrrraaaaaaa !!!!!! quelle malédiction !! on a une prisonnière qui se promène dans notre repère et on peut pas prévenir notre roi

Zob : Mais pourquoi donc ?

Trsssalla : Car il fait une parti de méga échec et pour lui c'est sacré

Zob : Je comprends pas pourquoi, il est nul a ce jeu, à chaque foi on doit faire exprès de perdre pour pas le foutre en pétard

Trsssalla : Silence !!!! bon envoilé les rechercheusses, il faut la retrouver avant que notre roi finisse sa parti

Zob : Ha ben c'est bon, on est largue

 

D'un coup Chistal apparu

 

Chistal : Grande Trsssalla !!!! grande Trsssalla !!!! nous avons un énorme problème

Trsssalla : Quoi donc

Chistal : C'est les kunoïchis et les amazones qui étaient avec les sorciers

Trsssalla : Oui je sais, c'est moi qui les aie envoyé pour trouver la draeneïse qui était avec l'orque

Chistal : Oui, ben elles sont revenues

Trsssalla : Ben c'est plutôt une bonne nouvelle, je vois pas où est le problème ?

Chistal : Ben le problème c'est elles sont revenues complaitement folle, elles sont commencer à corrompe tout le monde

Trsssalla : Comment ça corrompe ?

Chistal : Ben corrompe sexuellement

Trsssalla : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! C'EST PAS POSSIBLE !!!! APRES TOUT CE QU'ON LEUR A DIT SUR CETTE STUPIDITE !!!!!!!!!

Chistal : Oui c'est horrible, il faudra tous les tuer

Trsssalla : Et combien de personne ont été corrompues ?

Chistal : Ben j'ai pas le nombre exat mais je sais que les parties 54, 69, 15 et 46 sont entièrement sous influence du sexe

Trsssalla : GRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!! BORDEL DE MERDE !!!!!! je parie que c'est cette salope de pute de draeneïse qui les a corrompu

Chistal : Comment ça ?

Trsssalla : Ben cette salope a réussi de se libérer

Chistal : Ho la grâce !!! et vous croyez que c'est elle qui a corrompu nos confrères ?

Trsssalla : Ca ne fait aucun doute , qu'on me la trouve et qu'on lui arrache les nibards et les lèvre et le clito

Chistal : Ha vos ordres, grande Trsssalla, heu avec ou sans anesthésie l'arrachement

Trsssalla : SANS !!!!!!!

 

Trsssalla parti laissant Chistal et Zob

 

Chistal : Ho bordel, le merdier que c'est

Zob : Tu m'étonnes

Chistal : Bon, je vais essayer de retrouver la draeneïse, toi va calmer les autres

Zob : Ok

 

Et Chistal s'en alla elle aussi

 

Zob : Ho bordel de dieux, elles me font trop d'effet ces deux salope, il faut que je me branle

 

Zob partit lui aussi, laissant le champ libre à Franky, Aquani et Cloépatrania

 

Aquani : Ben dic donc, ils t'en veulent à mort, miss

Cloé : Non mais sérieux, c'est quoi leur problème sérieux ?

Franky : MMMmmmmmmm MMMMM Mmmmmmm

Cloé : Non mais sérieux, c'est n'importe quoi sérieux ? c'est pas moi qui ai rendu leur nénettes complaitement folles du cul sérieux

Aquani : Oui mais pour eux si

Cloé : Mais sérieux

 

Pendant ce temps Rahoul et le roi 5 continuèrent leur combat

 

Rahoul : Mmmm

Roi 5 : Mmmmm

Rahoul : Mmmmm

Roi 5 : Mmmmm

Rahoul : Mmmm

Roi 5 : Mmmmm

Rahoul : Bon tu joues ? ça fait une heure que t'as rien bougé

Roi 5 : Hého ! je réfléchi moi

Rahoul : Alors réfléchi vite parce que là, je m'emmerde

 

Pendant ce temps Rock, Malicial, Patricio, Fiqx, Zatina, le troll et Frichelieu arrivent devant le repère de la Blasonerie

 

Troll : Glouglou Blasonerie ggigloulou

Fiqx : Il dit quoi là ?

Patricio : Ben il dit que la Blasonerie est devant nous

Malicia : Il dit qu'on est en face de la Blasonerie

Fiqx : Bon en clair le château là, c'est le repère de la Blasonerie

Patricio : Exat, si on prend ma traduction

Malicia : Qui veut rien dire

Fiqx : Putain mais vous pouvez arrêter deux minutes merde, vous allez avoir un gosse ensemble et vous vous disputer comme des gamins

Rock : C'est quoi un gamin ?

Zatina : Enfin quand tu dis qu'ils sont avoir un gosse ensemble, tu devrais dire qu'ils vont probablement avoir un gosse ensemble

Troll : Crcra chouchouchou Blasonerie chouchou

Fiqx : Je suppose que là il dit qu'il qu'il faut rentrer dans le château

Patricio : Ouais enfin plus précisément il dit qu'il faut pénétrer dans la Blasonerie

Malicia : Et encore plus précisément il dit qu'il allait dans la Blasonerie

Fiqx : Vous faite chier là

Zatina : Bon il a des gardes et ils sont nus, je vais les charmer pour qu'ils nous fassent passer

Frichelieu : Ca ne mâchera pas ma chère

Zatina : Ha bon ? POURQUOI ?

Fiqx : Oui pourquoi ? parce que le truc de ce foutre à poil partout c'est un peu un truc de chef vous, les tarés de Salopa

Frichelieu : Exat, mais le problème avec la Blasonerie c'est qu'il sont dépourvus de tension sexuelle

Rock : C'est quoi une tension sexuelle ?

Zatina : Mais ..... mais c'est carrément débile cette idée, faire un monde de blaireaux naturistes qui veulent pas niquer, c'est carrément stupide

Fiqx : Ouais c'est sûr, ça doit être vos pires ennemis, vous les pervers de Salopa

Frichelieu : Non, nos pires ennemis sont l'ordre de Draksse

Patricio : C'est qui Draksse

Rock : C'est quoi un ordre

Frichelieu : Ben Draksse est un dieux asexuel qui déteste le sexe, ces disciples s'amputent volontairement un appareil génital en son honneur

Patricio : Ha mais ils sont complètement tarés ces mecs ???

Malicia : Et les femmes elles s'amputent quoi ?

Frichelieu : Rien il a pas de femme dans l'ordre de Draksse

Malicia : Et ben tant mieux

Zatina : Pour sûr, ça serait débile de s'amputer ces fameux doudou que la nature nous à généreusement offert

Fiqx : Bon, on fait quoi pour le garde

Malicia : Ben se c'est pas moi

Zatina : On pourrait envoyer Rock pour qui lui fasse ça fête

Patricio : Bonne idée

Fiqx : Attendez, il a au moins dix gardes, il pourra pas tous les tuer

Rock : Hééé, héééé, héééé, les têtes des monsieurs tout nous elles sont fait plaf entre mes mains

Fiqx : En ben si, il est a tuer

Malicia : Au moins comme ça, on pourra rentrer

Patricio : Exat

Zatina : Par contre il du sang partout, c'est dégelasse

Patricio : Ho fais pas ta chochonte, bon rentons

 

Et nos héros rentrèrent dans le repèrent de la Blasonerie

 

Patricio : Bon, nous voici dans la Blasonerie, on sait pas à quoi s'attendre alors tout le monde en monde combat

Malicia : Même les femmes enceintes ?

Zatina : Non mais d'une t'es pas forcément enceinte et de deux à même pas une journée, je pense que ton fétus ne craint rien

Malicia : Ouais bon, je vais me battre

 

Et ils marchèrent dans un couloir son sombre

 

Pendant ce temps Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica attendirent que les nains pas très malins leur reouvrent

 

Ramsès : Haaaa !!! ma quéquette c'est bien vidangé

Dominica : C'était un plaisir, maître

Toutânkhamon : Bon maintenant que vous êtes bien envoiler en l'air, on peut passer à autre chose ?

Dominica : Et à quoi ?

Toutânkhamon : Au ultra monopoly par exemple

Dominica : Mais qu'a t'il ce jeux pour que veux à tout prix y jouer ?

Toutânkhamon : Parce que c'est un super jeux, il est très prenant

Dominica : Il est surtout très long

Toutânkhamon : Justement, vu le temps qu'on va passer, ce jeux est parfait

Dominica : Ok, mais dès que mon minou remiaulle, il faudra s'en occuper

Toutânkhamon : Ok

Ramsès : Je vais chercher des chamallows

Toutânkhamon : Et où tu veux chercher des chamallows, crétins ?

Ramsès : Je sais pas mais je vais les trouver

Toutânkhamon : Bouffon

 

Retournons voir Franky, Aquani et Cloépatrania

 

Aquani : Bon, la il a la salle à manger, la salle à dormir, salle à jouer, la salle à flairer, la salle à cuisiner, la salle à bidouiller, la salle à brûler

Cloé : Et là c'est quoi ? sérieux ?

Aquani : Au là c'est la salle aux habits

Cloé : SERIEUX !!!!! mais c'est génial, sérieux !!!

Aquani : Et pourquoi ?

Cloé : Parque je vais pourvoir me saper, sérieux

Aquani : Mais non, sinon tu vas me faire gauler, en plus il faut encore trouver un endroit pour laisser le short de Franky

Cloé : Franchement, sérieux, avec tout les connards qui veulent ma mort, que je sois à poil ou habbilée, ces connards ne feront pas la différence, sérieux

Aquani : Ouais, c'est vrais c'est pas faux, bon va si

Et Cloépatrania parti remettre son armure

 

Retrouvons Rahoul contre le roi 5

 

Bruit de mouche

 

Bon retrouvons Rock, Malicial, Patricio, Fiqx, Zatina, le troll et Frichelieu

 

Zatina : Holala, qu'est-ce qu'on s'emmerde

Patricio : C'est vrai que la, c'est la mort

Rock : C'est quoi la mort ?

Malicia : Mais que veux tu qu'on fasse ?

Zatina : Et si on discutait ?

Fiqx : Et si on se fessait repérer ?

Zatina : Mais on se fait chier à mort !!!!

Patricio : Ouais c'est vrai que là, c'est plutôt mort

Fiqx : Ouais, mais si on se fait repérer, venez pas vous plaindres

Patrcio : Bon on discute de quoi ?

Malicia : Ben, je sais pas moi, de la pluie et du beau temps

Rock : C'est quoi la pluie ? c'est quoi le beau temps ?

Zatina : Ha, je sais, Frichelieu, quels genres de bénédictions vous faites ?

Rock : C'est quoi une bénédiction ?

Fiqx : Ho, mais, pas ça, chercher un autre sujet

Rock : C'est quoi un sujet ?

Frichelieu : Ben on a la bénédiction du nouveau né, la bénédiction de la chatte en furie, la bénédiction du pénis toujours en forme et la bénédiction de l'hermaphrodite

Rock : C'est quoi un nouveau né ? c'est quoi un pénis ? c'est quoi une hermaphrodite ?

Fiqx : Ho putain, à part le truc du nouveau-né, quoique même ça, je parie que ça c'est aussi un truc cochon

Zatina : Enfin là attends, on parle de nouveau né, ça serait vraiment dégelasse de faire des trucs sexuelles avec des nouveau-nés

Patricio : Ouais, enfin j'aimerais bien savoir en quoi consiste cette bénédiction

Malicia : Moi, pas tellement

Frichelieu : Ben la bénédiction du nouveau né se fait pendant l'accouchement

Patricio : Pendant l'accouchement ?

Rock : C'est quoi l'accouchement ?

Frichement : Ben qu'on s'en que la mère va bientôt avoir son futur bébé, nous fessons une partouse avec elle

Malicia : Une Partouse ?

Rock : C'est quoi une partouse ?

Frichelieu : Exat, ça permet à la mère d'avoir un orgasme quand elle met au monde son enfant

Malicia : N'importe quoi

Zatina : Pas forcément, j'ai entendu dire que ça fonctionne assez bien

Patricio : Oui bon, par contre je vois pas pourquoi vous appelez ça la bénédiction du nouveau né, vous aurez dû l'appeler la bénédiction de l'accouchement

Frichement : Parce que après on baigne le nourrisson dans le jus vaginal de certaine de nos membres féminines

Rock : C'est quoi un nourrisson ? c'est quoi un jus vaginal ?,

Fiqx : Ho putain, mais quelle bande de pervers que vous faites

Malicia : Ouais, plonger un nourrisson dans des flaques vaginal, c'est carrément dégoutant

Frichelieu : Ha bon ? domage, c'est ce que je voulais faire pour votre fille

Malicia :  (en mettant une baffe à Frichelieu) même pas en rêve, connard

Frichelieu : Mais quelle bande de .... de coincé vous faites

Patricio : Ouais, c'est du grand n'importe quoi vos bénédictions, comme la bénédiction de l'hermaphrodite, c'est quoi ce délire ?

Rock : C'est quoi un délire ?

Frichelieu : Ben c'est on transforme des personnes en hermaphrodites

Rock : C'est quoi une hermaphrodite ?

Patricio : Quoi ? vous pouvez faire ça ?

Frichelieu : Exat, les pouvoir de Salopa sont grands

Malicia : Mais c'est carrément dégueux

Frichelieu : Bon sang de bois, qu'avez vous contre cette beautés venue du ciel ?

Patricio : C'est pas naturel ce truc, si les dieux ont créé des hommes et des femmes, c'est pas pour des prunes

Frichelieu : C'EST UNE ERREUR !!! à cause de cette bavures or de la création, les femmes ne connaissent pas le plaisir des hommes et inversement

Malicia : Mais c'est quoi ton délire avec les hermaphrodites ?

Frichelieu : elles sont si parfaite, mais apparemment vous ne pouvez pas comprendre

Malicia : Moi je trouve trop zarbi qu'une femme ai du jour au lendemain une bite

Frichelieu : Au mais il a aussi des hommes qui deviennent hermaphrodites

Patricio : HEIN ? de .... de QUOI ????

Frichelieu : Ben oui, des hommes deviennent hermaphrodites, la transformation est plus globale qu'un femme mais le résulta est le même

Fiqx : Mais c'est n'importe quoi, un homme qui veut devenir une femme, c'est carrément stupide

Frichelieu : Hého, je vous signale que j'ai failli devenir hermaphrodite

Patricio : QUE .... QUE .... QUOI ??????

Fricheieu : Exatement, j'ai étais candidat pour me transformer en hermaphrodite mais malheureusement, mon organisme n'a pas accepté le procédé

Fiqx : Ho bordel, avec cette histoire de merde, j'ai faillit vomir

Patricio : Ha bon ? moi j'ai pas que faillit

Troll : Glouloucgloulouc glouloucgloulouc

Fiqx : Non mais il dit quoi lui ?

Patricio : Simple, il dit qu'il a entendu un bruit

Malicia : Non il a dit qu'il a entendu quelque chose

Patricio : Mais franchement, tu peux arrêter de dire n'importe quoi

Malicia : C'est toi qui dit n'importe quoi

Fiqx : Fermez là !! bon si je pige bien, notre ami le troll a entendu un truc, alors je pense fortement qu'il faut se planquer pour mieux piéger

Patricio : Ouais, c'est pas une mauvaise idée

Malicia : Ca me parait la solution la plus judicieuse

Zatina : Je pense que ça va être marrant

Frichelieu : Je suis pour, avec un peu de chance, ça va être une femme

Rock : J'ai rien comprit

 

Et no amis se cachèrent, ils purent voir une sorte de petite créature, mi chiot type labrador mi humain, venir à eux,

 

Fiqx : Vite attaquons là

Frichelieu : Je vais envoilé Pachirisa

 

Frichelieu envoya une espèce de femme écureuil qui se jeta sur la petite créature pour en abuser sexuellement

 

Pachirisa : Pachirisa, pachirisa

Patricio : Ho putain, j'avais oublié que t'avais t'es espèce de trucs avec toi

Fiqx : Ouais, dis plutôt que t'as réussi à l'oublier

Frichelieu : Halala, cette Pachirisa, toujours près à aider

Malicia : Pervers

Petite créature : HAAAAAA !!!!!! AU SECOURS !!!! ON M'ABUSE SEXUELLEMENT !!!! MAITRESSE CLOEPATRANIA !!!!

Patricio : Attends, Il a dit quoi le machin ????

Malicia : Cloépatrania, pourquoi ?

Rock : C'est qui Cloépatrania ?

Patricio : Mais attends, mais c'est Cloé

Malicia : Ha ouais, j'avais pas percuté

Rock : C'est qui Cloé ?

Fiqx : Mais c'est génial, ça veux dire qu'on a retrouvé Cloé

Patricio : Ha ouais, et machin !!! conduit nous à ta maîtresse

Rock : C'est quoi une maîtresse ?

Petite créature : Ok, mais dites à cette écureuil folle de me lâcher

Patricio : Ok, FRICHELIEU !!!! APPELLE TA NYMPHO DE PREMIERE !!!!

Frichelieu : Ok, Pachirsa, viens voir papa

Pachirisa : Pachirisa

Malicia : Ho putain, le gros pervers va encore s'envoyer un de ses salopes

 

Et cinq de nos héros (Frichelieu s'envoyait en l'air avec sa pachirisa et Zatina l'est sa rejoint) suivirent la petite créature est on retrouvé Franky, Aquani et Cloépatrania

 

Cloé : Ha te voilà Canis Minor, sérieux, mais c'est Rock, Malicial, Patricio et Fiqx, ainsi qu'un troll qu'on ne connait, sérieux

Rock : C'est qui Rock, Malicial, Patricio et Fiqx ? c'est quoi un troll ?

Fiqx : Ha tiens, Cloé et Franky, ainsi qu'une sirène toute nue

Rock : C'est qui Franky et Cloé ? c'est quoi une sirène ?

Patricio : Attends, cette sirène, c'est pas celle qui était avec le gros cannibale naturiste

Rock : C'est quoi un cannibale ?

Aquani : Orcro ? tiends il est devenu quoi ?

Rock : C'est qui Orcro ?

Patricio : Ho, Rahoul la massacrait

Aquani : Ho crotte !!! il était sympa

Patricio : Attends, c'était un cannibale

Aquani : Mais non, il disait qu'il bouchait tout le monde juste pour crâner

Patricio : Ha ouais d'accord, mais sérieusement pourquoi elle est là ?,

Franky : MMMMmmmmmmm, Mmmmmmmm Mmmmmmmmmm Mmmmmmmmmm, Mmmmmmmmmm MMMM mmmmmmmmmMMMMMMMmmmmm Mmmmmmmmmm MmmmmmmmMMMMmmmmmmm

Rock : C'est qui Aquani ?

Patricio : Ha ok

Aquani : Heu, si on pouvait me présenté qui est qui, ça serait sympa

Franky : MMMmmmmmmmm, Mmmmmmmm MMMmmmmmmmmmm Mmmmmmm, MmmmmMMmmmMMMMmmmmm MmmmmmmmmMMMMM, MmmmmmmmMMMMMMMmmmmmmmm, Mmmmmmmm MmmmmMMMMMMMM, MmmmmmmMMMMMMMMMmmmm

Rock : C'est qui Rock, Malicial, Patricio et Fiqx ?

Aquani : Et le troll ?

Rock : C'est quoi un troll ?

Franky : Mmmmmmm Mmmmmmmm

Fiqx : Ho ça, c'est un troll qui veut qu'on détruise la Blasonerie

Rock : C'est quoi la Blasonerie ?

Aquani : Mais pourquoi veux t'il détruire la Blasonerie ?

Fiqx : Ben je sais pas, il faudrait lui demander mais ....

Cloé : Mais quoi ? sérieux ?

Patricio : Attends, je vais lui demander, Blabla grolodo

Malicia : Mais qu'est-ce que tu racontes ? Tu lui as demandé ce qu'il déteste dans la Blasonerie

Fiqx : Ouais, voilà pourquoi j'hésite de demander ce qu'il dit

Troll : Crocrolala, blagaligo dodo bibite

Cloé : Mais il dit quoi ? sérieux ?

Patricio : Ben il dit que la Blasonerie veut conquérir le monde

Rock : C'est quoi le monde ?

Malicia : Mais non, il dit que la Blasonerie veut annexé le sexe

Cloé : Mais c'est quoi ce délire, sérieux ? il n'ont pas la même traduction

Fiqx : Ouais je sais, c'est pénible à la fin

Franky : Mmmmmm Mmmmmmm Mmmmmmm

Patricio : Ben on veut mettre la Blasonerie or été de nuire

Cléo : Ha sérieux ? nous ont veux les rendre complètement obsédé du cul

Rock : C'est quoi un obsédé ?

Malicia : Ha mais attends, c'est une super idée ça

Patricio : Ha mais j'y crois pas, Frichelieu t'as carrément contaminé ma parole

Malicia : Non mais attends, je m'explique, ces attardés de la Blasonerie

Aquani : Hé, fais gaffe, j'y ai fait partie

Rock : C'est quoi un attardé ?

Malicia : Bon, les mecs de la Blasonerie veulent que le monde n'est plus de relation sexuelle et les transformer en fou furieux de sexe serait la meilleur solution

Patricio : Ha oui, vu comme ça

Rock : C'est quoi une solution ?

Franky : Mmmmmmmm Mmmmmmm Mmmmmmm Mmmmmmmm Mmmmmmmmmm MMMMMMMmmmmmmm

Patricio : Ouais, mais d'abord on va récupérer Frichelieu et Zatina

Franky : Mmmmmm Mmmmmmmmm Mmmmmmmmm MMMMMMM

Rock : C'est qui Frichelieu et Zatina ?

 

Et nos héros regroupés repartirent rechercher Frichelieu et Zatina

 

Fin de l'épisode

 

Rock : C'est quoi une fin ? c'est quoi un épisode ?

 

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Et voici l'épisode interdit au mineur de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Rainder : Comment ça interdit au mineur ? c'est quoi cette loi anti-nain ?

Teigne verte : C'est normal, les nains n'ont aucun sens de l'humour

Raider :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Tu vas voir si j'ai dû l'humour, grosse merde verdâtre

Teigne verte :  (en se bouchant son nez à cause du sang qui en sort) Putain, nom nez, connard

 

Bon, qu'on je dis interdit au mineur, je veux dire que cette épisode est interdit aux personnes n'ayant pas leur majorité, ma au travailleur de mine

 

Raider : Je préfère, mais la prochaine foi, fais gaffe, ça peut porter à confusion

 

Oui vont voici l'épisode 18 des orques et compagnie (oui parce qu'il a pas que des orques dans cette aventure)

 

Résumé :

 

Dans le repère de la Blasonerie, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, Rock le golem de pierre spatial et le troll donc le nom est incertain ont retrouvé Franky l'orque gladiateur, Aquani la sirène naturiste et Cloépatrania la draeneïse fashion-victime

Ils le restent jusque a récupéré Zatina la zorlime hyper provocatrice et Frichelieu le prêtre

A part ça Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica vont faire une partie de ultra monopoly et Ralour l'orque ayant de l'embonpoint continu sa parti de méga échiquier avec le roi 5

 

Donc on retrouve Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica qui allaient commencer leur parti

 

Toutânkhamon : Bordel, mais qu'est-ce qu'il fait l'autre andouille ?

Dominica : Ne t'inquiète pas, mon maître va bientôt arriver

Toutânkhamon : Dis, tu peux arrêter de l'appeler maître, ça fait trop couillon

Dominica : Mais c'est mon maître !!!!!!

Toutânkhamon : Ho purée

 

Ramsès II arriva peu de temps après, un sac de chamallow sous le bras

 

Ramsès : Voilà, voilà, j'ai mes chamallows, on peut jouer

Toutânkhamon : Mais ..... mais ..... mais, OU T'AS TROUVE CES CHAMALLOWS

Ramsès : Pourquoi t'en veux ?

Toutânkhamon : Non, pas du tout

Ramsès : Alors pourquoi tu demandes ça ?

Toutânkhamon : Parce qu'IL A PAS DE CHAMALLOW DANS CE TROU A RAT !!!!!!! ALORS OU TU LES AS TROUVE ??????

Ramsès : Dans la cuisine des nabots

Toutânkhamon : Comment ça dans la cuisine des nabot ? mais c'est impossible de sortir d'ici

Ramsès : Ben non, il faut juste dire le mot de passe et on peut sortir d'ici

Toutânkhamon : Que ..... que ...... QUOI ???????

Ramsès : Bon après, il faut traverser la salle à manger et ne pas se faire gauler lors quand en prend les chamallows

Toutânkhamon : Mais bordel de merde, Ramsès, OU EST CE PASSAGE ?????

Ramsès : Pourquoi ? tu veux des chamallows ?

 

Pendant ce temps Malicial, Patricio, Fiqx, Rock, le troll, Franky, Aquani et Cloépatrania sont en train se rechercher Zatina et Frichelieu

 

Patricio : Bon d'après mes souvenirs on les a laissé là

Fiqx : Dites, on est obligé de se trimbalé ces deux pervers ?

Malicia : Mais enfin, Zatina, Cloé et toi fessiez parti d'un groupe avant le nôtre,vous avez forcément créer des liens

Fiqx : Ho tu sais, dans notre groupe d'origine, il avait pas vraiment de lien entre nous, c'était plus professionnel

Aquani : Heu, dites, sans être indiscrète, c'est ce Frichelieu et cette Zatina ?

Patricio : Ben Frichelieu est un prêtre de Salopa, la déesse du sexe et c'est un vrai obsédé de première, Zatina et une zorlime complètement folle du cul

Aquani : Ben ils forment le couple parfait

Fiqx : Ouais, en quelque sorte, on peut le dire

Malicia : Ha ben tiens, les voilà

 

En effet Frichelieu et Zatina étaient toujours à la même place, avec Pachorisa

 

Patricio : Ha ben les voilà

Malicia : Ha la même place

Fiqx : Et ils baisent toujours

Patricio : Avec la pokégirl de notre prêtre à la con

Canis Minor : Ha non !!! pas elle !! elle va encore me violer

Cloé : Mais qu'est-ce que tu racontes sérieux ? et puis pourquoi t'es encore là sérieux ? retourne là où tu viens, sérieux

 

Canis Minor disparu dans un nuage de fumée

 

Frichelieu : Ho tiens, voilà nos amis

Zatina : Et il a Frichelieu et Zatina

Frichelieu : Ainsi qu'une sirène

Zatina : Ha crotte, j'aime pas les sirènes

Frichelieu : Mais pourquoi donc voilons ?

Zatina : Parce qu'en tant qu'être de feu, l'eau horripile au plus au point

Patricio : Super, ne faites pas comme si on était là

Frichelieu : Mais vous inquiétez pas, votre présence ne nous dérange pas

Malicia : Mais en s'en fout de ça, nous ça nous dérange

Frichelieu : Hého !! on ne fait qu'un besoin naturel que les dieux nous s'en donnait, si vous aimez pas ça, alors ne regardez pas

Malicia : J'ai une meilleure idée

 

Malicia envoya un éclair pourpre sur Frichelieu et Zatina, qui les paralysa sur le coup, ainsi que Pachorisa

 

Zatina : Haaaa !!! je peux plus bouger et j'ai encore la chatte en feu

Frichelieu : Giiiiaaaaaa !!!!! mon humble membre est encore aux gardes à vous et le peu pas le soulager

Pachorisa : Pacho ..... pacho ..... pachorisaaaaaaaa !!!!!

Frichelieu : De plus, vous avez failli tuer ma pokégirl, aller Pachorisa, retourne dans ta pokéball (Pachirisa retourna dans sa pokéball) Ho crotte de cheval, j'ai plus envie de relation corporels là, c'est horrible

Patricio : Bon maintenant que vous êtes calmé, les pervers de fond du fions, on va pouvoir avancer

 

Et nos héros enfin regroupés purent avancer dans la Blasonerie

 

Pendant ce temps Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica tentèrent de sortir des mines naines

 

Toutânkhamon : Alors là, silence absolu, si c'est cons de nains virent qu'on est sorti, j'ose même pas imaginer ce qui va se passer

Ramsès : Nous piquer les chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Dominica : Franchement, avant de sortir, j'aimerais rendre la monnaie au sale nabot

Toutânkhamon : Et en faisant quoi ?

Dominica : Ben je sais pas moi, je vais y réfléchir

Ramsès : J'espère que dehors il aura des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Nos trois compères avancèrent avec la plus grande prudence quand une horde de nains débarquèrent

 

Nain N°1 : Vous allez où comme ça, bande de con ?

Toutânkhamon : Mais comment vous nous avez trouvé ? on a fait aucun bruit

Nain N°2 : Vous puez la gibolagate à plein nez

Toutânkhamon : Comment ça ? putain Ramsès !!!!!

Ramsès : Ha non, c'est pas moi, ma je préfère les chamallows

Dominica : En faite c'est moi

Toutânkhamon : Hein ?

Dominica : Ben oui, j'ai de la gibolagate sur moi, en plus de neuf cents ans de captivité, j'ai dû m'occuper

Toutânkhamon : En volant de la gibolagate ?

Dominica : En fessant des figurines de gibolagate

Toutânkhamon : Ha t'es t'en a fait combien

Dominica : Cent mille

Toutânkhamon : Ben dit donc, sacré collection

Nain N°3 : Hein !!!! on est là nous, bordel de merde

Toutânkhamon : Ha oui désolé, bon on s'en va et on vous laisse tranquille

Nain N°4 : Quoi ??? mais ça va pas se passer comme ça, tu vas nous redonner nos gibolagates et détruire le démon dans la galerie 596

Toutânkhamon : Ouais bon alors pour la gibolagate, on peut vous le rendre

Dominica : Ho ben non, ma collection de statuette

Toutânkhamon : Oui bon alors on garde la gibolagate et on dégage avec le démon, comme ça vous pourrez allez à votre galerie

Nain N°5 : Mais vous nous prenez pour des cons ? le démon vous avez laissez là-bas

Nain N°1 : En plus, si vous croyez qu'on va vous laisser prendre notre gibolagate, vous pouvez vous faire foutre

Toutânkhamon : Ho bordel de merde

Ramsès : Non mais ils veulent mes chamallows ou quoi ?

Toutânkhamon : Et l'autre qui si met en plus

Dominica : Bon, laissez moi faire

Toutânkhamon : Mais tu vas faire quoi ?

Dominica : Ca

 

Dominica baissa le haut de son maillot de bain et laissa entrevoir ses seins très volumineux, ce qui rendit les nains abasourdit

 

Nains : HOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dominica : Et voilà le travail

Toutânkhamon : Même si je désapprouve la méthode, c'est très efficace

Dominica : Bon, pendant qu'ils sont en monde bugagne, profitons en pour se barrer

Toutânkhamon : Bonne idée

Ramsès : Et manger des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Pendant ce temps, Malicial, Patricio, Fiqx, Rock, le troll, Franky, Aquani, Cloépatrania, Zatina et Frichelieu se sont rassemblé et commencent à chercher un plan pour stopper la Blasonerie dans leur délire

 

Fiqx : Bon, quelqu'un a une idée pour rendre cette bande de taré fou de sexe

Franky : Mmmmmmmmm Mmmmmmmmm Mmmmmmmmm mmmmmmmmm MMMMmmmmmmm Mmmmmmmmmmm MMMMMmmmmmMMMMMMmmmmmmm

Rock : C'est quoi un kunoïchi ? c'est quoi une amazone ?

Fiqx : Ha ! alors on fait quoi là ?

Frichelieu : On les rejoints

Patrcio : La ferme !!!! Frichelieu, on va pas allez niquer maintenant

Malicia : Bon on fait quoi alors ?

Fiqx : Ben je sais pas, je pense que l'essai faire le chaos dans leur foutoir, je pense que ça suffira pas

Patricio : Alors que devons nous faire ?

Fiqx : Je pense qu'il faut attaquer un centre névralgique de leur repère comme la centrale d'alimentation électrique ou le garde manger

Rock : C'est quoi l'électricité ?

Patricio : Ou leur réseau internet

Rock : C'est quoi internet ?

Fiqx : Mais je vois pas en quoi niquer leur réseau internet serait emmerdant pour eux

Patricio : Ben c'est simple, sans internet, ils peuvent plus avoir les infos, les ventes de tout et n'importe quoi, les vidéos de crétins qui se font broyer les couilles

Frichelieu : Sans oublier les sites pornographiques

Rock : C'est quoi un site ?

Fiqx :  (en mettant une baffe à Frichelieu) La ferme, toi

Troll : Gragra, doudou, glachglach

Fiqx : Et il dit quoi l'autre crétin ?

Patricio : Il dit il a une porte là

Malicia : Mais non, il dit qu'il a vu une porte

Cléo : Et alors, sérieux, on a vu plein de porte, sérieux

Aquani : C'est simple, cette porte mène au laboratoire

Franky : Mmmmmm ??? Mmmmmm Mmmmmmm !!!!

Aquani : T'es sûr ? ça pas l'air être une bonne idée

Franky : Mmmmm Mmmmmmm MMMMMMM

Aquani : C'est vrais que vu comme ça

Cloé : Non mais on va faire quoi là, sérieux ?

Patricio : Non mais t'as pas suivi ou quoi ? on va descendre dans le labo pour trouver un truc pour leur faire chier

Cloé : Ha ok

 

Et ils descendirent dans le labo, un labo où plein de machines bizarres aux formes extrêmement loufoques s'y trouvaient

 

Patricio : Ho putain !!! comme ça claque ça mère !!!!

Malicia : Alors ça c'est dû labo

Rock : C'est quoi un labo ?

Fiqx : Bon allons trouver un truc qui peut leur mettre la merde

Franky : Mmmmmm Mmmmmmmm mmmmmmmmm MMMMMMMMMMMmmmmmm

Patricio : Ouais pas con, on se sépare un couvrira plus de terrain

Malicia : Ok, bon alors je vais avec la sirène, comme ça on fera plus connaissance

Frichelieu : HOHOHO !!!

Malicia : Pas dans ce sens abruti

Zatina : Bon ben moins je vais avec Rock

Rock : C'est qui Rock ?

Cloé : Et moi avec Franky

Franky : Mmmmmmm Mmmmmmmm

Patricio :  (vexé) Super, merci de m'avoir laissé Frichelieu

Frichelieu : Hého, je vous signale que je suis de bonne compagnie, d'après certaines femmes

Patricio : Et mon point dans ta gueule va bientôt t'accompagner

Malicia : Bon maintenant que les duos sont fais, allons si

fiqx : Non mais attendez .....

 

Et les duos ainsi former se séparèrent, laissant Fiqx et le troll seul

 

Fiqx : Ho putain, ils m'ont laissé seul avec troll

Troll : Glabouglabouglabou

Fiqx : Je comprens rien à ce que tu dis, et je parie que toi n'ont plus tu piges pas ce que je dis

Troll : Kaboukabou kabou

Fiqx : Ben je sens que ça va être chiant

 

Commençons par Cloépatrania et Franky

 

Cloé : Bon sérieux, on cherche quoi sérieux ?

Franky : Mmmmmmmm Mmmmmmmmm MMMMMMMmmmmmmm Mmmmmmm

Cloé : Ben sérieux, ça aide pas sérieux

Franky : Mmmmmmm Mmmmmmmmm Mmmmmmmmm Mmmmmmmmmm

Cloé : Quoi ? ce truc sérieux ? tu pense que ça peut nous aider, sérieux ?

Franky : MMMMmmmmmmmm MMMMMMmmmmmmm

Cloé : Si tu veux

 

Franky regarda de plus près la machine devants eux, c'était une espèce de tapis roulant avec un cadre au milieu

 

Cloé : Franchement sérieux, je vois ce que ce truc peut faire, sérieux, ho un bouton, je me demande ce qui peut faire sérieux

 

Cloépatrania appuya sur le bouton et le tapis se mit en marche alors que franky y était toujours dessus, Franky passa en travers le cadre et en ressorti décuplé.

En clair il avait plus un Franky mais quatre donc un tout petit et trapu

 

Cloé : Non mais sérieux, c'est quoi ce délire ? sérieux

Franky N°1 : Mmmmmm Mmmmmmm

Franky N°2 : Mmmmmmmmm MmmmmmMMMMmmmmmm

Cléo : Bon sérieux, à part le gnome ici présent qui est le vrai Franky, sérieux ?

Franky N°1 : Mmmmmm Mmmmmmm

Franky N°2 : Mmmmmmmmm ? MmmmmmMMMMmmmmmm

Franky N°1 : MMMMmmmmmmmmm MmmmmmMMMMMmmmmmmmm !!!!!

 

Et les Franky sauf celui qui a eu un problème de taille, se bâtèrent en eux, devant les yeux blasés de cloépatrania

 

Cloé :  (en prenant le mini-Franky sous ses bras) Bon, viens ici toi, on se tire, sérieux

 

Pendant ce temps Frichelieu et Patricio recherchèrent eux aussi de leur coté un truc à mètre à mal la Blasonerie

 

Patricio : Putain, le foutoir qui a ici, je sais pas par quoi commencer

Frichelieu : C'est clair que là, c'est assez laborieux

Patricio : T'as pas une idée pour commencer ?

Frichelieu : Ho, j'ai plein d'idées dans mon esprit, mais dans ce contexte ça nous aidera pas

Patricio : Et dans quelque contexte ça nous ..... ho laisse tomber, je vois le truc, pervers

 

Ils virent soudain un drôle de cube noir sans côté, il avait que les arrêtes, c'était un cube vide en sorte

Enfin il avait un plancher, ce qui veut dire qu'on pouvait aller à l'intérieur

 

Patricio : Bordel, mais c'est quoi cette merde ?

Frichelieu :  (en se mettant dans le cube) Je ne sais point, mais on peut se prendre pour une oeuvre d'art

Patricio : Laisse tomber, t'es trop laid pour ça

Frichelieu : Je vous permet pas

 

D'un coup des énormes bras métalliques surgirent de nul par et prirent Frichelieu pour lui implanter des objets métallique dans le corps

 

Frichelieu : Haaaaaa, j'ai mal, cette douleur n'est insupportable

Patricio : Ha bon ? pourtant tu vénères aussi Madera en plus de ta déesse folle du cul

Frichelieu : Oui et la ça fait trop mal, hhhhaaaaaaa, que m'ont t'ils fait ?

Patricio : Ben ..... comment dire ..... on t'as foutu des truc de métal partout dans le corps

Frichelieu : Et je ressemble à quoi ?

Patricio : Ben à un résulta d'une baise entre un golem de fer et une naine

Frichelieu : HHHaaaaa, misère

 

Pendant ce temps Malicia et Aquani parcourent le labo à la recherche d'une chose pour contrer la Blasonerie

 

Aquani : Ben dit donc, j'ignorais qu'il avait ça dans la Blasonerie

Malicia : Dis heu, Aquani, c'est ça ?

Aquani : Exact

Malicia : Aquani, j'ai eu question qui me taraude, pourquoi tu restes toute nue là ?

Aquani : Ben parce que j'aime ça, même si je suis plus de la Blasonerie

Malicia : Ouais mais enfin dans les villes ça doit poser problème

Aquani : Non mais je suis pas conne, si je vais dans une ville, je me sape quand même

 

Puis elles virent une sorte de porte donc des tuyaux étaient placés de par et d'autre de la porte, bizarrement cette porte ne semblait mener nulle part

 

Aquani : Ho tiens une porte

Malicia : T'es sûr ? parce qu'on dirait qu'elle mène nulle part cette porte

Aquani : Pourtant on dirait bien une porte

Malicia : Ouais, enfin j'en suis pas convaincu à cent pour cent

Aquani : Attends, je vais voir

Et Aquani alla voir la porte, elle y jeta un coup d'oeil, s'enfuit à vive allure

Aquani : HAAAAAA !!!! AU SECOURS !!!!! J'AI VU L'ENFER !!!!!!

Malicia :  (seule) La vache !!!! je me demande vraiment ce qu'elle a vu de si effrayant pour qu'elle se barre comme ça

 

Malicia alla voir ce qui a derrière la porte et vis un monde où le monde parlait avec un accent très bizarre et mangeaient de sorte de truc gluants et verts

A la vu de cette horreur, elle partie en courant

 

Retrouvons cette fois Zatina et Rock qui cherchaient un endroit pour être seul

 

Zatina : Quelle merde, tout ce matériel et rien pour se mettre dans le vagin

Rock : C'est quoi un vagin ?

Zatina : Ho regarde un lit

Rock : C'est quoi un lit ?

En effet, Zatina vit quelque chose qui ressemblait à un lit, mais il en est rien car c'est en fait un trampoline

Zatina : Super, on va pourvoir niquer

Rock : Heu, pas compris

 

Zatina se jeta sur le lit qui en faite un trampoline et se fit projeter en l'air vers l'autre côté, Rock qui a tout vu trouva ceci très marrant. Il se jeta sur le trampoline et sauta en l'air

 

Rock : Ruhumhumhum, c'est trop marrant

Zatina :  (blasée) Je vois que quelqu'un s'amuse au moins

Rock : Héhéhéhé

Zatina : Bon moi je me casse

 

Zatina allait laisser Rock à son plaisir simple quand elle vit un truc bizarre, une sorte d'ordinateur bleu donc l'écran affichait de drôle de signe

 

Zatina : Un ordinateur, voyons voir

 

Zatina appuya sur les touches de l'ordinateur, sans faire exprès, elle a actionné un puissant aimant qui se trouvait à coter de Rock, ce dernier se fit aspirer par l'aimant comme une poussière par un aspirateur, ce dernier fut scotcher sur l'aimant et ne put en bouger

 

Zatina : J'ai pas une connerie là ?

 

Elle eu comme réponse l'explosion de l'ordinateur en plein face

 

Zatina : Apparament oui

 

Et retrouvons le dernier groupe, Fiqx et le troll

 

Fiqx : Ben dis donc, ce qui a comme matos

Troll : Gragra boulagada

Fiqx : Ouais, si tu le dis, même si j'ai rien compris

Ils virent soudain une télévision sur un trépied en métal

Fiqx : Ho !! une télé !!

Troll : Grapou grapou

Fiqx : Je me demande ce qu'elle affiche

Troll : Trotrolano

Fiqx : Bon voyons comment elle marche

 

Fiqx réussi à allumer et nos deux héros virent une image des plus dégoûtante, si dégoûtante qu'on ne peut la décrire, nos deux compères ont eu comme réflexe de jeter la télé contre le mur, ce qui a eu pour effet la destruction de la télé

 

Fiqx : Ho bordel, j'ai jamais vu un truc aussi déroutant

Troll : Niania niania, gropapa toto

Fiqx : Tu l'as dit, mon pote

 

Ils virent soudain Aquani et Malicia passaient, elles glissaient sur le sol recouvert d'huile, elles s'arrêtèrent en tamponnant un mur avec violence, on peut dire qu'elles avaient très mal

Après plusieurs heures à tenter de trouver quelque chose contre la Blasonerie, nos héros se rassemblèrent bredouille

 

Patricio : Mis à part des tanks, des fusées et des zones de culture d' A.D.N., on n'a rien trouvé

Fiqx : Tu l'as dit, c'est vraiment la misère

Malicia : Dites, Pourquoi il a trois Franky et demi

Cloé : Ho ben ça c'est une histoire de ouf, comme celle où Ricky avait voulu faire une méga soirée pour faire une partie à trois avec Susane, Zaza et Francine, sauf que c'est trois avait déjà des copains mais qui les cocufier avec la même fille, Wendy, Wendy qui sait faite aussi ces trois filles là et aussi .....

Patricio : Attends, je t'arrête tout de suite nous on veux juste savoir pourquoi il a trois Franky

Cloé : Ouais, alors ça c'est on a trouvé une drôle de machine qui l'a cloner en trois exemplaire et demi

Patricio : Ha ben voilà, c'est tout simple, comme réponse

Cloé : Et par contre sérieux, que est il arrivé à Frichelieu, sérieux ?

Patricio : Ho ça, une rencontre avec un cube

Troll : Gogagui gogagui

Fiqx : Il dit quoi lui encore ?

Patrcio : Il dit qu'il a vu un golem de fer

Malicia : Non il dit qu'il a aperçu un golem de fer, nuance

Fiqx : Ho putain, vous faites chier

Franky : MMMMmmmmmmmmmm Mmmmmmmmmm MMMMMMMmmmmmmmm M Mmmmmmmmmm

Aquani : Mais on a déjà déjà Rock non ?

Rock : C'est qui Rock ?

Franky : Mmmmmmmm MMMMMmmmmmmmm MMMMMmmmmmmmmmmm

Patricio : Ha ouais, c'est vrais ça, bon allons voir, peut être ça vaut le coup

Et ils suivirent le troll vers le fameux golem de fer

Rock : C'est quoi un golem de fer ?

 

Fin de l'épisode

 

Frichelieu : Mais ça peut pas être la fin, il manque les trucs cocasse que vous avez promis, vu que c'est épisode refusé au jeune esprit

 

Oui mais finalement non

 

Frichelieu : Mais c'est un outrage !!!

Patricio : Non, il t'a juste bien baiser

Frichelieu : Haaaaa, par ma déesse, ça ce passera pas comme ça, je vais me vengeais, je vais ..... je vais .... me soulager

Patricio : Ha toi tu te venges en te branlant ? n'importe nawoik

 

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Et voici le 19ème épisode de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Rahoul : Ouais alors j'espère que je vais apparaître dans cet épisode parce que dans l'autre je n'ai pas apparue

 

Oui bon, résumé :

 

Dans le repère de la Blasonerie, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d’artefact, Rock le golem de pierre spacial, le troll donc le nom est incertain, Franky l'orque gladiateur, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Zatina la zorlime hyper provocatrice et Frichelieu le prêtre de Salopa sont en train d'explorer un laboratoire pour trouver quelques choses contre la Blasonerie où plein de truc leur aient arrivé

 

Franky c'est fait démultiplier par trois et demi et Frichelieu c'est fait transformé en un hybride homme-métal

Ils allaient partir sans rien trouver quand le troll signal avoir vu un golem de fer, ni une ni deux, nos héros allèrent voir

 

De leur coter Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica vont faire ont réussi de parti de la galerie où ils étaient enfermer et tentèrent de partir des mines naines,mais c'était sans côté du flaire des nains qui ont senti de la gibolagate sur Dominica, pour leur faire faux bon, Dominica décida de leur montrer ses seins énormes

pour les choquer pendant quelque temps.

 

Ce qui marcha, nos trois compères purent partirent

 

Ralour l'orque ayant de l'embonpoint continu toujours sa partie de méga échiquier avec le roi 5

 

Donc on retrouve Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica qui se déplacèrent sans trop savoir où aller

 

Toutânkhamon : Bon il faut trouver la sortie

Dominica : Oui parce que là, ça commence à devenir chaud là

Ramsès : En plus il a presque plus de chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Dominica : Regardez, il a une porte là, peut être c'est la sortie

Toutânkhamon : Il a qu'un seule façon de le savoir, y aller

Ramsès : Et trouver des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Ils ouvrirent la porte et virent une sorte de village sous terrain, tout porte à quoique que c'est un village nain

 

Toutânkhamon : Ho bordel !!! un village nain

Dominica : Et merde !!

Ramsès : Super !!! on va pouvoir avoir des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Dominica : Par contre ils sont bizarres ces nains, ils ont pas de barbe

Toutânkhamon : Normal, c'est des naines

 

En effet, le village n'était habité que par des naines, donc la seule différence avec les nains est l'absence de barbe, contrairement aux autres peuple de la térosphère où les représentantes féminines de distinguer par leurs formes généreuses

 

Ramsès : Ben dic donc, elles sont très moches

Dominica : Très perspicace, maître, vous être très intelligent

Toutânkhamon : Ouais, enfin, c'est pas compliquer de voir que c'est pas des canons de beauté

Naine N°1 : Hein mais c'est qui eux ?

Naine N°2 : Ils veulent nous violé ou quoi ?

Naine N°3 : En plus il a une espèce de salope qui nous provoque avec ses gros machins

Toutânkhamon : Mais non, mais non, on n'est pas là pour vous violer

Naine N°1 : Et pourquoi ? on est pas assez bien pour vous

Toutânkhamon : Ben heu ......

Ramsès : Ha non !!! moi je veux pas avoir un truc avec ces mochetés

Toutânkhamon : Ramsès !!!! ta gueule !!!!!!

Naine N°2 : Ha je vois, tu préfères t'étouffer avec les gros machins de l'autre verdâtre

Dominica : Hein !!! c'est raciste là

 

Là des nains arrivent par la porte où nos trois compères avaient emprunté

 

Nain N°1 : Ha les voilà, ces enculés

Nain N°2 : Ho non !!! ils ont découvert notre terribles secret

Ramsès : Quoi ? vous avez des chamallows cachés

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Nain N°3 : Il faut les tuer, sinon ils vont dirent à tout notre terrible secret

Toutânkhamon : Mais bordel, c'est quoi votre secret à la con ?

Nain N°4 : La vérité sur nos femmes

Toutânkhamon : Quoi, quelle vérité ?

Ramsès : C'est elles qui font des chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Nain N°5 : La vérité sur la physique sur nos femmes

Toutânkhamon : Ben quoi ?

Ramsès : Non mais c'est pas un secret pour personne, vos femmes elles sont moches

Toutânkhamon : Ramsès !!!! ta gueule !!!!!

Nain N°1 : Non mais, qu'est-ce que vous racontez, bande de con, nos femmes sont des super canons

Toutânkhamon : Heu ....... question de point de vu

Nain N°2 : En plus de nous entuber avec la gibolagate, ils veulent violer nos femmes

Toutânkhamon : Heu ...... pas du tout

Dominica : Nous, on veut juste aller dehors

Ramsès : Et manger des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Nain N°2 : On vous laissera pas partir, bande de voleur de gibolagate

Naine N°3 : Et violeurs de naines

Toutânkhamon : Ben dis donc, les femmes des nains sont aussi bornées que les nains eux-même

Dominica : Oui c'est sûr, il faut partir d'ici

 

Dominica lança une boule de feu pour faire diversion, boule de feu qui tua quand même un bon nombre de nains et de naines ho passage.

Nos trois compères ont ensuite couru à travers toute la mine avec une horde de nains en colère à leur trousse.

Pour les ralentir, Toutânkhamon lança le sort dégradation rocheuse qui transforma une partie de la roche tomba sur des nains qui moururent sur le coup.

Nos trois compères arrivèrent dans une impasse

 

Toutânkhamon : Ho putain, un cul de sac

Ramsès : Et on a pas de chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Dominica : Hé, regardez

 

Nos trois compères virent une grosse excavatrice avec une grosse vrille et de grosses roues avec des pointes dessus

 

Toutânkhamon : Super, notre ticket de sortie

Ramsès : Et notre réserve de chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Dominica : Vive ! il faut l'utiliser pour s'enfuir de cet enfer

Toutânkhamon : Heu ...... tu sais ce que tu viens de dire est très ironique pour une succube

Dominica : Oui, je sais

 

Et ils entrèrent dans l'excavatrice, le tableau de bort de l'excavatrice était très complexe, enfin question de point de vue car pour un homme des temps moderne c'était assez simple, un bouton pour démarrer, un joystick pour diriger l'excavatrice et une poignet pour la vitesse

 

Toutânkhamon : Bordel de merde, c'est quoi ce tableau de bort de fou

Dominica : Je sais pas, c'est trop complexe

Ramsès : Il a un bouton pour les chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Dominica : Essayons, ce bouton

 

Dominica appuya sur le bouton de marche et l'excavatrice se mit en route, elle avança vers la roche en tuant plusieurs nains qui c'étaient mis à travers la route, essayant de l'arrêter, l'excavatrice rentra dans la roche, se qui fit effondrer le plafond où l'excavatrice se trouver, une trentaine de nains périrent dans

cette effondrement

 

Nain survivant mourant : Haaaaaarrrrraaa, enfoirés

 

 

 

Pendant ce temps Malicial, Patricio, Fiqx, Rock, le troll, les trois Franky, le mini Franky, Aquani, Cloépatrania, Zatina et Frichelieu vont là où le troll aurait vu un golem de fer

 

Cloé : Sérieux, vous êtes sûr qu'il a un golem de fer ici, sérieux, parce que j'ai rien vu là sérieux

Malicia : Il doit être cacher

Zatina : Alors comment le troll l'aurait vu

Patricio : Ho, ça doit être une faculté spéciale ou un truc comme ça

Troll : Gabou gabou

Fiqx : Il dit quoi là ?

Patricio : Il dit que le golem est par là

Malicia : Non il dit que le golem est par ici

Rock : C'est quoi un golem ?

Patricio : Non mais arrête de dire n'importe quoi ?

Malicia : Mais c'est toi qui dit n'importe quoi

Fiqx : Non mais vous avez pas l'impression d'exagérer là ?

Patricio : Hein, une traduction doit être précise

Malicia : Et c'est pour ça qu'il a des diplômes

Patricio : Qui sert à rien

Fiqx : Ho putain, je plains votre gosse

Cloé : DE QUOI ???? SERIEUX ??? Patricio et Malicia vont avoir un gosse ensemble sérieux ????

Rock : C'est quoi un gosse ?

Franky N°1 : Mmmmmmm ???? MMMMMmmmmmmm !!!

Franky N°2 : Mmmmmmm Mmmmmmmm !!!!

Franky N°3 : Mmmm

Zatina : Oui enfin, pour l'instant ça reste dans le domaine de la spéculation

Aquani : Ben c'est simple, quand elle pondra son oeuf

Fiqx : Mais, mais de quoi tu parles ?

Rock : C'est quoi un oeuf ?

Aquani : Enfin vous savez que ... ha c'est vrai que vous êtes vivipares

Rock : C'est quoi un vivipare ?

Frichelieu : Ha voilà le golem, et ben dit donc !!!!!

Fiqx : Quoi ? qu'est-ce qu'il a ? c'est un golem de type femelle avec des gros nichons

Rock : C'est quoi une femelle ? c'est quoi des gros nichons ?

Frichelieu : Non, malheureusement pour moi, mais il faut dire que ce golem est très scintillant

 

Et pour cause, le golem de fer en question pouvait s'appeler golem d'or car sa carcasse externe était en or, car tout le monde sait que l'or protège des attaques magique. pour le reste du physique du golem c'est que le plus frappant c'est qu'on dirait un empilage de cylindre, donc le torse est un cylindre avec une porte et

la tête un cylindre avec un attrape loup qui faisait office de dents

 

Patricio : Ha oui, c'est vrais qu'il claque, par contre le design laisse à désirer

Malicia : C'est clair, même si les dents font leur petit effet

Cloé : D'après vous, sérieux, vous pensez qu'il cache quoi dans son bide, sérieux ?

Rock : C'est quoi un bide ?

Fiqx : Ho, ça doit être là où on peut accéder à son mécanisme pour le réparer

Malicia : Dites c'est normal qu'il a un pantalon ?

 

En effet, le golem de fer, enfin d'or avait un pantalon brun

 

Patricio : En effet c'est bizarre, enfin bon, passons

Zatina : Je me demande où on le fait marcher ?

Troll : Baba bouboum

Fiqx : Il dit quoi là ?

Patricio : Ho jusque que le bouton de marche est là

Rock : C'est quoi un bouton de marche ?

Malicia : Mais non, il a dit que c'était devant nous

Fiqx : Oui bon, en clair c'est gros bouton là, bon actionnons le

Aquani : Attends, il a un manuel d'utilisation, on devrait le lire avant

Fiqx : Oui, c'est une assez bonne idée

Rock : C'est quoi un manuel d'utilisation ?

Patricio : Bon voyons, ce qu'ils dises " bravo pour l'achat du robot modèle LMN , sachez néanmoins que le robot LMN est très instable et peut se retourner contre nous"

Zatina : Ho purée, je sais pas si vaux le coup de l'actionner

Rock : C'est quoi un robot ?

Patricio : Mais attends, il a l'air d'être super puissant

Malicia : Oui mais regarde "l'intéligence artificielle du robot LMN est unique à chaque modèle mais en général sont très portés sur la violence"

Fiqx : Et alors, c'est ce qu'il nous faut ?

Aquani : Je sais si c'est une bonne, idée, si le roi 5 ne l'a pas utilisé, c'est qui a une bonne raison

Frichelieu : Bon on fait quoi alors ?

Patricio : Je sais pas mais pas ce que tu penses

Frichelieu : Mais, voyons je ne pense à pas à ce que vous pensez

Patricio : Tu penses par à faire une partouze ?

Frichelieu : Ha ben si

Patricio : Alors oublie

Zatina : Ha ben non !!!! c'est une super bonne idée !!!!

Rock : C'est quoi une partouse ?

Malicia : Et allez, l'autre vicieuse qui si mets

Cléo : Bon, sérieux, on fait quoi là, sérieux ?

Patricio : Ben c'est simple, on voir le con 5 et on lui fait croire qu'on a activé le golem de fer

 

D'un coup une alarme ce fit retentir et de la fumée sortie de derrière le golem d'or

 

Patricio : Ho putain, c'est quoi ce bordel ?

Zatina : Ben, il a le nimi-Franky qui a actionné le golem d'or

Patricio : Ho le con

 

Ho même moment dans une salle de la Blasonerie

 

Trsssalla : Alors ? l'a t'on retrouvé ?

Zob : Heu ..... non, en plus on a un sacré problème

Trsssalla : RHHHHHHHAAAAAAAA !!!!!!!! c'est quoi ce problème encore ?

Zob : Ben la pandémie de sexe qu'on subit ce propage

Trsssalla : QUOI ?????? MAIS A QU'ELLE POINT ?????

Zob : Chistal est aller voir l'ampleurs des dégâts, on a qu'à l'appeler, allo Chistal ?

Chistal :  (essoufflée) Oui, quoi ?

Zob : C'est Zob là, je suis avec Trsssalla là

Trsssalla : HUM ? HUM ?

Zob : La grande Trsssalla et on voudrait savoir jusqu'à quel point la folie de sexe c'est répandu

Chistal : C'est le bordel, tout le monde est contaminé par ça et je vois pas comment contré ça, ho non !! ils sont là !!! non laissez-moi !!! me touchez pas !!! non !!!! NON !!!!!! HAAAAAAAAA !!!!!! HA !!!! HA !!!!! HA !!!!! HO OUI !!!!! HO OUI !!!!! C'EST TROP BON !!!!!!!

Zob : Heu, je crois qu'on a perdu Chistal

Trsssalla : GRAAAAAAHHHHAAAAA !!!!! MAIS C'EST PAS POSSIBLE !!!!! C'EST UN CAUCHEMAR ?????

Zob : Non malheureusement, on est les seuls survivants

Trsssalla : GRRRRYYYYYYAAAAAAA !!!!! BORDEL DE MERDE !!!! JE ME DEMANDE COMMENT CA PEUT ÊTRE PIRE !!!!!!

 

Puis une sirène se fit entendre

 

Trsssalla : RHHHHHHAAAAAAAA !!!!!!!!!! QUELQU'UN A REVELLE BRUTUS !!!!

Zob : Bon ben la c'est pire

 

Pendant ce temps, dans la salle du trône

 

Rahoul : Mmmmeummeuu

Roi 5 : Quoi ?

Rahoul : Non rien

Roi 5 : Tu voudrais pas que je place mon loup-garou là, c'est ça ?

Rahoul : Ha non, pas du tout

Roi 5 : Je vais le mettre pour te faire chier, ha moins que tu veux que je le mette la pour m'avoir

 

Soudain une sirène retenti

 

Roi 5 : Ho non !!! ho NON !!!!! HO NON !!!!! BRUTUS EST REVELLE !!!!!

Rahoul : Non mais qu'est qui te prend, andouille ?

Roi 5 :  (se mettant sur la table) Bordel, c'est la merde, C'EST LA MERDE !!!!! et toi, n'en profite pas pour tricher

 

Retournons dans le laboratoire où nos héros assiste au réveil du golem d'or, le golem tourna la tête de gauche à droite puis, sans crier gare attrapa Zatina et l'a menaça grâce à un canon sortie de son droit

 

Brutus : Toi, la schtroumpffette rouge, t'as trois secondes que d'un, pour me dire ce que tu fais là, de deux, qui es tu, et de trois, oublies trois vu QU'IL TE RESTE DEUX SECONDES !!!!!

Zatina :  (en choc émotionnel) Heu ..... je suis une zorlime qui s'appelle Zatina, on .... on est là pour emmerdé la Blasonerie, pitier me tuez pas, je suis encore

jeune et fraîche

Brutus : Et bientôt sans vie, si ça continue

 

Après cette scène de tension extrême, le golem d'or lâcha Zatina et son bras redevient normal, néanmoins nos héros remarqua l'énervement du golem

 

Brutus : Vous avez de la chance que je hais ces naturistes à la con

 

Ha c'est dire, Aquani s'éclipsa et entraîna Patricio avec elle

 

Cloé : Non mais sérieux, c'est quoi ce taré, sérieux ?

Malicia : Hein !! il faut se calmer mon pauvre, vous avez ce que vous avez fait à cette pauvre Zatina ? c'est très grossier, vous devriez présenter vos excuses

Frichelieu : En plus c'est une charmante demoiselle que vous avez agressé, c'est honteux

Rock : C'est quoi une charmante demoiselle ?,

Brutus : Quoi, t'es jaloux ? TU EN VEUX AUSSI ?

Frichelieu : Non, non, sans façon

Malicia : Non mais on se calme, franchement, si vous avez un problème, c'est pas notre faute, on vous a juste libérer

Brutus : Justement, on m'a mit en sommeil hyper longtemps, ALORS LA J'AI LES GLANDES !!!! ALORS TU ME LACHES SINON JE T'EXPLOSE !!!!!

Malicia : T'oserais pas frappé une femme enceinte ?

Brutus : Tu veux parier ?

Rock : C'est quoi une femme enceinte ?,

Fiqx : Bon alors, on va se calmer de seconde, alors le golem d'or

Brutus : C'est Brutus !!

Cloé : Ben dit donc, il porte bien son nom, sérieux, c'est comme Pénélone, une vraie bimbo blonde écervelée, ou Jenifer une brande grâce à souhait, ou Brondon, qui était trop beau, et Harold qui était un vrai geek

Fiqx : Cloé, si te plait, tais-toi deux minutes, alors Brutus, je sais pas si tu as remarqué mais on t'as réveillé et tu nous agresses alors la moindre des choses est de s'excuser

Brutus : On m'a mit or service pendant plus de deux mille ans mais j'ai été conscient, TU SAIS CE QUE CA FAIT DE RESTER DANS LES TENERBRES PENDANT DEUX MILLES

ANS ??????

Fiqx : Heu pas vraiment non

Brutus : Ben ça fout grave les boules, ALORS J'AI AUTRES CHOSES A FOUTRE QUE DE M'EXCUSER !!!!

Cloé : Et quoi sérieux ?

Brutus : Atomisé la Blasonerie ET LEUR CON DE ROI EN PREMIER !!!!

 

Et Brutus partit or du laboratoire, sans doute pour aller voir le roi 5

 

Cloé : Ho putain, sérieux, mais quel enfoiré ce type, sérieux ?

Malicia : Bon heu, on fait quoi ?

Fiqx : Je pense qu'on devrait le suivre

Zatina : NON MAIS CA VAS PAS NON ????? t'as pas vu comme ce con m'a agressé ?

Aquani : Ben qu'un coté t'es presque à poil et il aime pas les mecs de la Blasonerie, en plus avec ton couleur de peau, on dirait une démone

Rock : C'est quoi une démone ?

Zatina : Hého, toi t'es bien à poil et ....... heu, c'est quoi ces fringues ?

Aquani : Ho, ça je l'ai est prit à l'orque là

Patricio : Et merde, je me retrouve sous-vêt

Malicia : Ben dit donc, le caleçon noir avec des flammes est pas mal, par contre le t-shirt mauve, c'est bizarre

Patricio : Hého, j'ai fait un commentaire sur ton string rikiki à petit coeur

Fiqx : Bon on le suis le robot ?

Zatina : Mmmmm .... ok mais il répète un autre plomb, je le fonds

Fiqx : Essaye mais quelque chose me dis que tu n'y arriveras pas

 

Et nos héros suivirent les traces de Brutus

Retrouvons donc Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica dans leur énorme excavatrice

 

Dominica : Je me demande où va nous amener l'excavatrice

Ramsès : Au pays des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Ils entendirent tout t'as coup des bruits venant des profondeurs de l'excavatrice

 

Dominica : Mais c'est quoi ce bruit ?

Toutânkhamon : Je me le demande moi aussi

Ramsès : Peut être des supers nanas avec des gros nichons, ou une horde homme-chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Dominica : Il faudrait aller voir

Toutânkhamon : Pas nécessairement, on dirait que ça se rapproche

Dominica : Ho dirait des plaintes

Toutânkhamon : C'est peut-être un fantôme

Ramsès : Une fantômette super sexy avec des gros néné

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Puis surgit de derrière la porte un nain, ce nain avait comme particularité d'avoir un casque jaune avec une bande grise au milieu, son casque avait aussi une sorte d'antenne sur le côté droit du casque et sur le côté gauche une parabole. Il avait aussi une autre particularité d'avoir un pied en métal, ce pied était plus gros que l'autre, ce qui fait qui doit porter des talonnettes sur son pied droit. A part ça il avait une barbe rousse, un pull rouge et un pantalon brun

 

Toutânkhamon : Ho bordel !! un nain

Dominica : Et merde, il manquait plus que ça

Ramsès : Et crotte, j'aurais préféré une fantômette super sexy avec des gros nibards

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Nain : Ho miledou de miledou, mais que faites-vous ici, miledou ?

Toutânkhamon : Ben, c'est assez long à expliquer

Ramsès : Il a des con de nains qui voulaient des chamallows alors on est allé dans la cuisine pour en prendre, mais d'autre nains sont venues pour prendre nos

chamallows alors on a prit ce truc pour aller au pays des chamallows

Nains : Non mais qu'est-ce qui raconte nondedioux ?

Toutânkhamon : Non rien, c'est juste Ramsès qui est vieux, qui raconte n'importe quoi et qui pense qu'à des chamallows

Ramsès : Hého, je pense pas qu'à des chamallows, je pense aussi à des femmes à grosse poitrine

Toutânkhamon : Comme tu le vois, il est irrécupérable

Nain : Non, vraiment, que faites-vous dans ma excavatrice, sacrédiou

Toutânkhamon : Attends, c'est ton excavatrice ?

Nain : Oui, je l'ai construit de A à Z, Salopioux

Toutânkhamon : Quoi, tu l'as construit tout seul, mais c'est plutôt les gobelins qui font ça

Nain : Ben c'est simple, j'ai dû sang de gobelin, sacrépioux

Dominica : DE QUOI ? mais les nains et les gobelins ne se supporte pas, comment tu peux avoir du sang de gobelin ?

Nain : Ben c'est simple, Filedioux, un de mes ancêtre était un orque qui a niqué un gobeline et ils ont eu une gosse, ce gosse était mon arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grande-mère qui a eu un gosse avec un orque, qui a eu un gosse, qui a eu un gosse, qui a eu un gosse, mon arrière-arrière-arrière-arrière-grand-père qui a eu un gosse avec une eflette, qui eu un gosse avec une eflette, qui a eu une gosse avec une autre elfette, mon arrière-grande-mère, qui a eu une gosse avec un nain

Toutânkhamon : Une hobbite quoi

Nain : Exat, nondidioux, elle a eu un gosse avec un nain, qui est mon père

Dominica : Ben dit donc quelle histoire

Nain : Exat, nondedioux

Toutânkhamon : Mais les autres nains doivrent ce foutre de toi ?

Nain : Exat, miledioux

Toutânkhamon : Donc s'ils sont morts, ça t'emmerdera pas trop ?

Nain : Non, c'est des cons et je les aime pas vraiment

Toutânkhamon : Alors si je te dis qu'on a pris ton excavatrice pour fuirent des nains et qu'on a tué au passage, ça te fera ni chaud, ni froid ?

Nain : Pas vraiment, filepioux

Toutânkhamon : Ben tant mieux

Nain : Par contre qui êtes-vous, Sacrépioux ?

Toutânkhamon : Ho moi c'est Toutânkhamon, la démone ici présente c'est Dominica et l'autre abruti c'est Ramsèès II, et toi ?

Nain : Ho moi c'est le nainventeur

Toutânkhamon : Heu ..... ok

Dominica : Dites c'est quoi ce bouton qui clignote

Nainventeur : Ho ça, ça veut dire qu'on faire irruption sur la surfasse

Ramsès : Super, on va manger des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Nainventeur : Par contre, on va faire irruption à plus de deux cents à l'heure, je vous dis pas le vol plané qu'on va faire, ni l'éruption, ni l'atterrissage

Toutânkhamon : Ho bordel de merde

Ramsès : Quoi ? on va atterrir sur des chamallows ?

Toutânkhamon : Ta gueule, Ramsès !!!!

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici le 20ème épisode de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Rahoul : Ouais alors j'espère que je vais apparaître dans cet épisode parce que dans l'autre je n'est pas apparue

 

Oui bon, résumé :

 

Dans le repère de la Blasonerie, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Rock le golem de pierre spaciale, le troll donc le nom est incertain, les trois Franky et demi, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Zatina la zorlime hyper provocatrice et Frichelieu le prêtre de Salopa qui a du métal dans le corps ont révélé un golem d'or complètement fou furieux du nom de Brutus. Brutus avait une dent contre la Blasonerie et alla voir le roi 5 pour règler ses contes.

Notre groupe décidèrent de le suivre, à noter que pour éviter la furreur de Brutus, Aquani a piqué les vêtements de Patricio, ce qui fait que l'orque se retrouva en sous-vêtement

 

De leur coter Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica ont pu partir des mines nains grâce à une excavatrice, mais il avait néanmoins une invité surprise dans l'excalavitre, un nain qui s'appelle le nainventeur, apr chance, il est moins stupide que c'est congénère

 

Ralour l'orque ayant de l'embonpoint et le roi 5 continuait toujours leur parti de méga échiquier quand ils entendirent un alarme, le roi 5 se planqua sous la table pour se cacher de Brutus

 

Roi 5 : Ho bordel, ho bordel, ho bordel

Rahoul : Non mais on peut savoir ce qui se passe ?

Roi 5 : Un golem de fer complètement taré du bocal va débarquer pour me faire la peau

Rahoul : Un golem de fer ?

 

D'un coup, Brutus débarqua dans la salle du trône en explosant le mur, d'un simple coup de pied

 

Brutus : Bon il est où l'autre merde pour que je lui ARACHE LES YEUX !!!!!!!

Rahoul : Ben, il est sous la table (là le roi 5 se fit la main sur le front)

 

Sans attendre, Brutus prit le roi 5 par la cape et le balança sur les meubles, qui éclata tout de suite

 

Brutus : ESPECE DE GROSSE MERDE JE VAIS T'APPRENDRE A ME METTRE HORS SERVISSE !!!!!

Roi 5 : Ha bon, tétais pas éteins ????

Brutus : NON !!!! PAUVRE CONNARD !!!! J'ETAIS JUSTE EN VEILLE !!!!! TROU DU CUL !!!!

 

Malicial, Patricio, Fiqx, Rock, le troll, les trois Franky et demi, Aquani, Cloépatrania, Zatina et Frichelieu firent leur apparition dans la salle du trône

 

Rahoul : Ha c'est vous les mecs

Malicia : Salut Rahoul, contente que tu sois vivant

Rock : C'est qui Rahoul ?

Patricio : Pas moi

Rahoul : Moi aussi je t'aime pas connard, mais c'est qui ce troll et cette sirène ? qu'est il arrivait à l'autre obsédé de première ? pourquoi il a trois Franky et demi ? et pourquoi t'es en sous-vet ?

Patricio : C'est une longue histoire et je veux pas te l'a raconté

Rock : C'est quoi une histoire ?

Rahoul : Connard

Malicia : Dit Rahoul, tu fais quoi ?

Rahoul : Un méga échec

Rock : C'est quoi un méga échec ?

Patricio : Un méga échec ? déjà que t'es une brelle aux dames alors aux échec

Rahoul : Mais ferme là, tu sais même pas comment on y joue

Patricio : Et toi, tu sais comment y jouer ?

Rahoul : Ne t'inquiète pas pour moi, j'ai un manuel d'utilisation là

Patricio : Alors fait voir

Rock : C'est quoi un manuel d'utilisation ?

 

Patricio lit le manuel d'utilisation des pièces du méga échec quand tout à coup Trsssalla et Zob arrivèrent dans la salle du trône

 

Trsssalla : HAAAAAAA !!!!! MON ROI !!!!!!

Patricio : Wahooouuuuuu !!!! mais c'est cette bombasse de première ?

Rock : C'est quoi une bombasse ?

Aquani : Ho ça c'est Trsssalla, sorcière des contré du sud des terres de goupalada et grande conseillère en magie subliminale et sphéromatique de la Blasonerie

Trsssalla : Et miss gros nibard à peau blanche

Rock : C'est quoi des gros nibards ?

Trsssalla : VITE IL FAUT SAUVER NOTRE ROI !!!!!

Rock : C'est quoi un roi ?

Zob : Contre Brutus, je sais pas si on a une chance

Rock : c'est quoi un roi ?

Trsssalla : IL FAUT TANTER LE COUP ET NOTRE VIE NE VAUT PAS UN CLOUP CONTRE CELLE DU ROI 5 !!!!!!!

Zob : Heu ........ si vous voulez, pendant que vous vous occupez de Brutus, moi je mets à l'abri le roi

 

Trsssalla et Zob s'approcha de Brutus que continuer de prendre le roi 5 pour une batte base-ball sur le

mobilier

 

Trsssalla : LAISSE LE ROI TRANQUILLE, GOLEM SPYCOPATHE

Brutus : Masi elle va se calmer, la blancha, parce que niveaux volume sonore JE ME PLACE AU TOP NIVEAUX !!!!!

Trsssalla : HAAAAAARRRRRRRAAAAA, COMMENT OSE TU ????? JE VAIS TE TRUSSIDER !!!!!

Brutus : C'EST MOI QUI VA TE PULVERISER !!!!!!!!

 

Trsssalla et Brutus commencèrent à ce battre, entre-temps Zob mit le roi 5 en lieu sûr

 

Roi 5 :  (à l'agoni) Haaaaaa, enfoiré, il m'a bien niquer

Malicia : Dites, c'est vous le fameux roi 5 ?

Roi 5 : Oui, exact

Malicia : Mais vous êtes habillé ?

Roi 5 : Oui et alors ?

Malicia : Non mais c'est complètement contradictoire avec votre loi comme quoi tout le monde doit être à poil

Rock : C'est quoi un monde ?

Roi 5 : Je suis roi, je fais ce que je veux

Zatina : Mais alors pourquoi les mettait vous à poil

Roi 5 : Vous êtes un peu gonflé de dire ça, vous êtes à poil vous aussi ?

Zatina : Pas tout à fait, j'ai sur moi l'habit fantôme avec protection du froid en plus j'ai des caches sexe

Rock : C'est quoi un habit fantôme avec protection du froid, c'est quoi un cache sexe ?

Roi 5 : Ha d'accord, alors sachez que si nos membre sont tous à poil c'est pour mieux résister au sexe

Frichelieu : Et pourquoi interdire la merveilleuse chose qu'est le sexe ? ESPECE DE TARRE !!!!!

Roi 5 : Pour mieux atteindre l'immortalité, comme moi

Rock : C'est quoi l'immortalité ?

Cloé : De quoi ? sérieux ?

Roi 5 : Ben c'est simple, à cause du sexe vous vieillissez et vous finissez par crever, en vous libérant du sexe, vous vieillirez moins vite jusqu'à ne plus vieillir du tout

Cloé : Non mais sérieux, c'est importe quoi sérieux, on a pas besoin de se priver de sexe pour être immortel, sérieux ? regarde les dieux, ils sont immortel et pourtant ils baisent, rien de Zeus baisent douze nanas par jour, sérieux

Rock : C'est quoi une nana ?

Roi 5 : Non mais les dieux, ça compte pas, ce sont des dieux

Rock : C'est quoi un dieu ?

Cloé : Et les démons, sérieux ?

Roi 5 : Pareil, ça compte pas

Rock : C'est quoi un démon ?

Cloé : Et les autre immortel, sérieux ?

Roi 5 : Là, aussi ça compte pas, ils ont dû sang divin en eux

Rock : C'est quoi du sang divin ?

Cloé : Ben toi vois, t'as trouvé une autre solution autre que de nous priver de sexe, sérieux

Roi 5 : Mais ...... mais ...... mais, mais je t'emmerde, espèce de salope de draeneïse

Rock : C'est quoi une draneïse ?

Fiqx : Donc, si j'ai bien comprit, tu es devenu immortel en te privant de sexe ?

Roi 5 : Exat

Fiqx : Mais alors ta bite ne te sert à pisser

Roi 5 : Ben en faite j'ai plus de bite

Rock : C'est quoi une bite ?

Cloé : Quoi ? sérieux ? t'es une gonzesse maintenant sérieux ?

Rock : C'est quoi une gonzesse ?

Roi 5 : Non, en faite je suis asexué, donc j'ai plus rien devant

Rock : C'est quoi un asexué ?

Fiqx : Enfin, comment tu fais pour pisser

Roi 5 : Simple, par le fions

Rock : C'est quoi un fions ?

Cloé : Tu pisses par le trou du cul, sérieux ?

Rock : C'est quoi un trou du cul ?

Roi 5 : Et alors ? je chie bien par là, qu'est-ce que ça peut faire ?

 

Pendant qu'ils discutèrent, Trsssalla s'est fait mettre à mal par Brutus et c'est fait expulsé de l'autre côté de la salle, ce qui n'échappa pas au Roi 5

 

Roi 5 : Ho bordel, Trsssalla s'est fait battre

Trsssalla : Non il m'a pas battu, je prends juste une pause

Rock : C'est quoi une pause ?

Zob : Ho con, en plus Trsssalla est de niveaux 60

Rock : C'est quoi un niveaux ?

Roi 5 : Je pense pas que Brutus était d'un niveaux plus que 60

Zob : Ho bordel, ça sens l'échec en pleine poire

Roi 5 : Vite !!! dans ma capsule de secours

Rock : C'est quoi une capsule de secours ?

Brutus : REVIENDS ICI !!!! JE TE FERRAIS RIEN !!!!!

Cloé : Dit comme ça, c'est vraiment pas crédible

 

Le Roi 5 ce mit dans une sorte de cercueil en fer avec un couvercle transparent, Brutus, se rua sur le cerceuil mais ne pût le détruire, et pour causse, la capsule de secours pouvait résister à des attaque de niveaux 90

 

Roi 5 : Haha, là je suis protégé contre des attaque de ce fou furieux

Rock : C'est quoi un fou furieux ?

Brutus : RESSORTS DE FAIRE ARRACHE LE COEUR PAR LE TROU DU CUL

Rock : C'est quoi un coeur ?

Cloé : HHHAAAA !!! mais c'est dégueux, sérieux

Roi 5 : Si tu crois que je vais sortir ? tu peux aller te gâter

Brutus : BORDEL DE MERDE !!!! JE VAIS EXTERMINER TOUTE TA BANDE D'EXIBISIONNISTE DE MERDE !!!!!

Rock : C'est quoi une bande exhibisionniste de merde ?

Zob : Ho ben non !! j'ai pas envie d'être exterminer

Roi 5 : Tu peux le faire je suis immortel, je peux recréer la Blasonerie

Zob :  (frustré) Super !!! merci !!!!

Rock : C'est quoi la Blasonerie ?

Brutus : T'inquiet pas, je vais attendre jusqu'à qu'il sorte et là, JE LE PULVERISE !!!!

Roi 5 : Tu te fatigueras avant moi, j'ai plein de provision dans ma capsule et je peux survivre sans manger ni boire pendant plusieurs années

Rock : C'est quoi boire ? c'est quoi manger ?

Cloé : Ho mais sérieux, comment il peut faire ça, sérieux ?

Roi 5 : J'ai tout mon temps !!!!!

Rock : C'est quoi un temps ?

 

Tout à coup, une énorme excavatrice surgie du plafond et atterrie pile poil sur la capsule de secours du roi 5, le choc de l'excavatrice était telle qu'elle pulvérisa la capsule et par conséquent blessa le roi 5 mortellement

 

Roi 5 :  (dans un dernier souffle) Ou pas

Fiqx : Ho le truc de ouf, une excavatrice à atterri sur l'autre con

Rock : C'est quoi une excavatrice ?

Rahoul : Et ma partie merde !!!!

Patricio : De toute façon t'allais perdre

Rahoul : Comment ça ? Connar ?

Patricio : Ben en passant ma méduse là, je coince ton roi grâce à mon ange, ma sorcière et mon loup-garoux

Rahoul : Ho bordel de merde !!!!

Patricio : Et oui, échec et mat

Cloé : Non mais sérieux, elle vient d'où cette excavatrice, sérieux ?

 

La porte de l'excavatrice s'ouvrir et quatre silhouettes apparue, c'était Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur

 

Nainventeur : Ho nondidiou de nondidioux, c'était une sacré chute, sacrépioux

Malicia : Ho la vache c'est Toutânkhamon et Ramsès

Fiqx : Ainsi qu'un nain et un démone

Rock : C'est quoi un nain ? c'est quoi une démone ?

Toutânkhamon : Ho incroyable, c'est autres

Ramsès : Quel autre, ha oui la magicienne, la zorbine et la draeneïse au gros nibard

Toutânkhamon : T'oublie les orques, le golem, le draeneï et le prête

Ramsès : Au mais les mecs, je m'en fous

Toutânkhamon : Erupérable

Ramsès : Par contre, la sirène, je la connais pas

Toutânkhamon : Ouais, il a un troll qu'on connait pas

Ramsès : Non mais je te dis que les mecs, je m'en foutais

Toutânkhamon : Pfffffffssssss

Toute cette joyeuse équipe se fient interrompre par les hurlements de Zob

Zob : HO BORDEL !!!! ELLE VA ENCORE EXPLOSER !!!! VITE IL FAUT SAUTER L'ALARME !!!!

 

Et pour cause, Trssalla commença à virer au rouge vif et le sol commença à trembler. Sans plus attendre, Zob appuya sur un bouton et une alarme retentit

 

Cloé : Non mais qu'est-ce qui se passe, sérieux ?

Zob : Ben vous le savez pas mais Trsssalla a une particularité spéciale, dès qu'elle est en état de choc, son corps produit de la TNT et commence à vibrer

Cloé : Mais elle va pas mourir, sérieux ?

Rock : C'est quoi la TNT ?

Zob : Non, elle va être juste être ok pendant une heure ou deux, par contre il faut j'enclenche mon champ de force parce que là, ça va pulser

Fiqx : Comment ça ça va pulser, sérieux ?

Rock : C'est quoi un champ de force ?

Zob : La dernière fois qu'elle a fait ça, c'est quand elle a fait tomber son gâteau d'anniversaire et elle a détruit plus d'un kilomètre de terrain, alors là, vu que notre roi vient de mourir, ça va vraiment faire des dégâts, heureusement qu'on a nos champ de protection

Malicia : Mais on a pas de champ de protection nous

Zob : Ha ben préparez vous à être détruit de manière spectaculaire

Malicia : HO NON !!!! ON VA MOURIR !!!! et dire que j'allais devenir maman

Rahoul : QUOI ?? T'ES EN CLAUQUE ???

Rock : C'est quoi une maman ?

Malicia : Oui, et c'est Patricio le père

Rock : C'est quoi un père ?

Rahoul : HO LA VACHE !!!! d'un côté tant mieux pour la gosse car avec Patricio comme père, sa vie va être un enfer

Patricio : Mais je t'emmerde sale con

Zatina : Arrètter, on va bientôt mourir, on devrait plutôt en profiter pour faire une dernière fois ce qu'on aime

Frichelieu : Exat, allons pour mourir dans le plaisir

Rahoul : Bande de pervers irrécupérable

Rock : C'est quoi un pervers ?

Cloé : Non mais sérieux, on va pas mourir comme ça, sérieux ?

Patricio : Ben si

Fiqx : Non, il nous reste encore une chance de sortir vivant, TOUT LE MONDE DANS L'EXCAVATRISSE !!!!

Rock : C'est quoi une excavatrice ?

 

Et Rahoul, Malicial, Patricio, Fiqx, Rock, le troll, les trois Franky et demi, Aquani, Cloépatrania, Zatina et Frichelieu allèrent dans l'excavatrice, à noter que Brutus a lui aussi rentré dans l'excavatrice

 

Nainventeur : Non mais milediou de milediou, c'est qui tout c'est types, viledriou ?

Toutânkhamon : Ho ça, des connaissances, tu peux les laisser entrer

Nainventeur : Bon d'accord, Sacrédiou

Ramsès : J'espère qui ont des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Une fois tout ce petit monde dedans, l'excavatrice se mit en route et s'enfonça dans le sol

Peu de temps après, Trsssalla explosa et plus de dix kilomètres de terrain parti en fumée, par chance, les membre de la Blasonerie furent protéger par leur champ de force et les animaux aux alentours c'étaient réfugié dans des abris, par contre des nains qui étaient aux alentours furent tuer dans leur mines

Retournons donc dans l'excavatrice pour retrouver tous nos héros

 

Fiqx : Ben dic donc, on a eu chaud

Zatina : C'est sûr que là, je sais même pas si moi j'aurais survécu, ni Rock d'ailleurs

Rock : C'est qui Rock ?

Brutus : Non mais cherche pas, son explosion est super violent, même moi j'aurais morflé

 

Là tout le monde regarde Brutus d'un air affolé (sauf Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, le naiventeur et Dominica qui savent pas de quoi Brutus est capable et Rock qui n'a encore rien compris)

 

Brutus : Quoi ? qu'est qui a ?

Zatina : Ho non !!! HO NON !!!! PAS LE GOLEM TARRE !!!!!!

Toutânkhamon : Dites, on peut me dire ce qui se passe ?

Fiqx : Ben c'est simple, pour faire cours, on réveillé un golem de fer spycopathe

Rock : C'est quoi un golem de fer psychopathe ?

Toutânkhamon : Ho putain !!! mais pourquoi l'avez vous libérer

Fiqx : Ben c'est une longue histoire, on voulait arrètter la Blasonerie et on a libérer sans faire exprès ce fou furieux

Toutânkhamon : Holà holà, c'est quoi cette Blasonerie ?

Rock : Hummmm !!! c'est ma phrase ça

Fiqx : Ben une organisation de fou furrieu qui voullait rendre les peuples de la tersophère complètement nus

Toutânkhamon : Ho putain, un pervers à la Ramsès

Ramsès : Hein ? quoi ? il a une organisation qui veut faire un monde chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Fiqx : En faite, ils voulaient annihilé le sexe

Ramsès : Mais c'est n'importe quoi

Frichelieu : Je vous fais pas dire

Zatina : C'est clair que c'est n'importe quoi ?

Ramsès : Ouais, autant faire un monde sans chamallows pendant qu'on y est

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Patricio : Par contre on peut savoir qui est cette bombasse de démone ?

Rock : C'est quoi une démone ?

Dominica : Succube

Patricio : Ha, autant pour moi

Rock : C'est quoi une succube ?

Toutânkhamon : Ho ça, c'est Dominica, une succube qui errait dans une mine naine

Fiqx : Dans une mine naine ?

Rock : C'est quoi une mine naine ?

Toutânkhamon : Oui, après notre séparation avec notre confrontation de horde de Jean-Luc Delarue

Dominica : vous avez affronter une horde de Jean-Luc Delarue

Toutânkhamon : Oui et c'était horrible, alors je disais qu'après la confrontation de la horde

Dominica : Et c'était horrible

Toutânkhamon : Oui, très, alors après ça, on a atterrie dans une mine naine

Ramsès : Hein !!! T'as oublié le passage avec le lac de lave et l'ascenseur

Patricio : Quoi ? c'est quoi cette histoire

Rock : C'est quoi un lac de lave ? c'est quoi un ascenseur ? c'est quoi une histoire ?

Toutânkhamon : Ho ça c'est rien

Patricio : Pourtant, ça n'a pas l'air d'être rien

Toutânkhamon : Si tu veux, après notre rencontre avec la horde de Jean-Luc

Dominica : Et c'était horrible comment, cette rencontre ?

Toutânkhamon : Ho ben tu vas nous lâcher avec ça toi !!!!

Dominica : Ho ça va, si on peut plus poser de question

Toutânkhamon : Donc je disais qu'après qu'on est tombé dans un lac de lave et on est sorti de ce lac part un ascenseur

Patricio : Ha ok, et après ?

Toutânkhamon : Ben après, comme je l'ai dit, on atterrie dans une mine naine avec des nains

Patricio : Ouais, logique, une mine naine ne peut avoir que des nains

Rock : C'est quoi un nain ?

Patricio : Ensuite, il s'est passé quoi chez les nains ?

Ramsès : Ben ces cons de nains voulaient des chamallows dans une mine, sauf que la mine t'était gardée par un dragon, enfin peut être, vu que j'ai pas vu de dragon, par contre on a trouvé cette somptueuse créature, après on est allé dans la cuisine pour en prendre des chamallows, mais d'autres nains sont venues pour prendre nos chamallows alors on a prit ce truc pour aller au pays des chamallows

Patricio : VraimenT ?????

Rock : C'est quoi un chamallows ?

Toutânkhamon : Non, en faites, les nains nous ont obligé de battre un certain démons qui leur bloqué leur gisement gibolagate, donc on est allé battre ce fameux démon, sauf qu'en faites c'était par un "démon" mais une succube, notre amie Dominica ici présente

Malicia : Donc après que vous avez trouvé le "démon", les nains vous ont donné cette excavatrice comme cadeau et un des nains vous a suivi, c'est ça ?

Toutânkhamon : Pas exactement

Malicia : Comment ça ?

Toutânkhamon : Ben les nains ne nous ont pas cru qu'on a dit de Dominica était leur fameux démon et ils nous ont laissé enfermer dans leur galerie. Par chance, l'amour complètement débile de Ramsès pour les chamallows lui a fait trouver une sortie

Malicia : Et vous avez pu sortir sans encombre en prenant cette excavatrice ?

Toutânkhamon : Oui et non, en effet on a pu se tire grâce à l'excavatrice mais ont à eu des nains qui nous ont fait chier

Malicia : Ha !! enfin au final ça c'est bien passé

Toutânkhamon : Pour nous oui, pour les nains non

Malicia : Comment ça ?

Toutânkhamon : Ben ils ont eu des morts quand même

Malicia : Ouais, je vois, je vois, mais pour le nain, comment et t'il arrivé ci

Toutânkhamon : Ha ben c'est simple, c'était son excavatrice en fait

Malicia : Ha !!! D'ac ho d'ac, mais comment avec vous fait pour tomber sur le roi machin ?

Toutânkhamon : Simple, vitesse, éruption du sol, retomber

Malicia : Ha, tout s'explique

Patricio : Ben dic donc, c'est une sacré excavatrice pour faire ça

Nainventeur : Hé ouais, c'est quoi l'ai faites

Patricio : Comment ça ? c'est plutôt un truc de gobelin ça

Rock : C'est quoi un gobelin ?

Nain : Ben c'est simple, j'ai dû sang de gobelin, sacrépioux

Rock : C'est quoi du sang ?

Patricio : QUOI ?? mais c'est pas possible bordel !!!! les nains et les gobelins peuvent pas ce blairer, comment peux-tu avoir du sang de gobelin ?

Nainventeur : Ben c'est simple, Filedioux, un de mes ancêtre était un orque qui a niqué un gobeline et ils ont eu une gosse, ce gosse était mon arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grande-mère qui a eu un gosse avec un orque, qui a eu un gosse, qui a eu un gosse, qui a eu un gosse, mon arrière-arrière-arrière-arrière-grand-père qui a eu un gosse avec une eflette, qui eu un gosse avec une eflette, qui a eu une gosse avec une autre elfette, mon arrière-grande-mère, qui a eu une gosse avec un nain

Malicia : Une hobbite quoi

Patricio :  (riant) Héhéhé, hobbit, héhéhé

Malicia : Pourquoi tu rigoles comme un con ?

Patricio : Laisse tomber, un truc d'orque

Rock : C'est quoi une hobbite ? c'est quoi une elfette ?

Nainventeur : Bon pour dire qu'elle a eu un gosse avec un nain, qui est mon père

Patricio : Ben dit donc, ça doit être dure de vivre avec du sang de gobelin, pour un nain

Nainventeur : Ho, je le vis assez bien

 

D'un coup une lampe s'alluma

 

Patricio : C'est quoi ça ?

Nainventeur : Ho ça, c'est simple on s'approche du magma en fusion

Patricio : DE QUOI ???? VITE IL FAUT FAIRE DEMI-TOUR !!! J'AI PAS ENVIE DE FINIR DANS LA LAVE !!!!

Rock : C'est quoi la lave ?

 

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici le 21ème épisode de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Dans une excavatrice, Malicial la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Rock le golem de pierre spaciale, le troll donc le nom est incertain, les trois Franky et demi, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu

le prêtre de Salopa qui a du métal dans le corps, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica, le nainventeur et Brutus tentèrent d'échapper à de la lave en fusion, un suspect insoutenable

 

Mais avant de savoir s'ils vont réussir ou non, retrouvons Trsssalla et Zob dans les ruines de la Blasonerie

 

Trsssalla : Haaaaa, que c'est il passait ?

Zob : Vous vous souvenez de rien ?

Trsssalla : Si, qu'une espèce d'excavatrice DE MERDE A TUE NOTRE ROI !!!!

Zob : Ha ben déjà, ça sera ça de moins à expliquer

Trsssalla : GGGRRRRRAAAAAAAHHHHHAAAAAA !!!!! JE VAIS LES POURSUIVRE ET LES EXTERMINER !!!!!!

Zob : Si ça peut vous rassurer, personne d'autre n'a été tuer

Trsssalla : Mais je m'en fous des autres, ce qui compte c'est le roi

Zob : Enfin c'était le roi

Trsssalla : LA FERME !!!!!! ALLONS VENGER LE ROI !!!!!

Zob : Vous êtes pas sérieuse là ?

 

Trsssalla lança comme réponse un regard noir vers Zob

 

Zob : Ha ben si, vous êtes sérieuse

 

Retrouvons donc Malicial, Patricio, Fiqx, Rock, le troll, les trois Franky et demi, Aquani, Cloépatrania, Zatina, Frichelieu, Ralour, le nainventeur, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et Brutus dans leur course poursuite pour échapper à la lave

 

Patricio : VITE !!! VITE !!!! LA LAVE CE RAPRONCHE

Nainventeur : Je suis à fond, nondedioux

Malicia : On est a combien de la surface ?

Rock : C'est quoi la surface ?

Nainventeur : Environs 25 km

Malicia : MAIS ON Y ARRIVERA JAMAIS !!!!!

Patricio : Attends il a bien un de nous qui a un pouvoir pour faire avancer cette excavatrice ?

Zatina : Ca dépend, elle marre à quoi cette excavatrice ?

Nainventeur : A l'énergie électomagétique

Zatina : Ha ben alors là je peux rien faire

Rock : C'est quoi l'énergie électromagnétique ?

Patricio : Bon et les autres, Fiqx ?

Fiqx : Non je peux rien faire

Patricio : Cléo

Cloé : J'ai pas l'esprit pour, sérieux

Rock : C'est quoi un esprit ?

Patricio : Brutus ?

Brutus : Non mais tu me prends pour une pile ou quoi, espèce d'abrutie

Rock : C'est quoi une pile ?

Patricio : Et ben à par un miracle on va tout mourir ?

Rock : C'est quoi un miracle ?

Dominica : Nuance, vous allez mourir, en tant qu'être infernal, je peux survivre à la lave

Zorbine : Moi aussi, je peux survivre à la lave

Brutus : Alors moi, je peux survivre à la lave, au zéro absolu, à des pressions très élevées et au vide sidérale, prenez ça dans vos dents

Rock : C'est quoi le zéro absolu ? c'est quoi une pression ? c'est quoi le vide sidérale ?

Fiqx : Et Rock aussi

Rock : Ha bon ?

Patricio : Ouias, super, certain peuvent survivre, mais pour d'autre, il faudra un PUTAIN DE MIRACLE !!!!!

 

En parlant de miracle, nos héros dans l'excavatrice surgisse de terre, Nos héros allaient monter assez haut dans le ciel mais frappa une sorte de mur invisible, l'excavatrice atterri là où elle était sortie

 

Rahoul : Bordel de merde !!!!! on a percuté quoi ?

Aquani : Je sais pas, on dirait qu'on a percuter le ciel

Malicia : Mais c'est il possible, le ciel n'a pas de plafond

Aqani : Ben apparemment si

Rahoul : Bon je propose qu'on sorte pour voir dehors

 

Et nos héros sortirent pour 'endroit où ils avaient atterri était une sorte de citadelle de verre, néanmoins le plus

étrange était les cinq points lumineux qui ornaient le ciel à la place du soleil

 

Patricio : Ho putain !!! on est nous ?

Malicia : Ben déjà on est en sécurité

Patricio : Ouais, faudrait encore que la lave ne vient pas jusqu'à là

 

Et justement la lave commença à arriver, elle entoura l'excavatrice et commença à la faire fondre. Nos héros s'éloigna de la lave qui heureusement n'alla pas plus loin

 

Nainventeur : TITINE !!!!

Cléo : Sérieux ? tu as appelé ton excavatrice titine, sérieux ?

Malicia : Bon, pour la question du retour, je crois que c'est réglé

Fiqx : Par chance, tout le monde est là

Zatina : Heu ..... dites, on avait pas trois Franky et demi ?

Fiqx : Si, pourquoi ?

Zatina : Parce qu'il en a plus que deux et demi

Les autres : DE QUOI ?

 

Notre petit groupe de blaireaux absolu regardèrent vers l'excavatrice en train de fondre à cause de la lave et virent un des Franky brûlé vif

 

Malicia : Ho ma déesse, ils ont tué un Franky

Patricio : Bande d'enculés

Cloé : Non mais sérieux, c'est quoi ces répliques à la con, sérieux ?

Patricio : Je sais pas

Toutânkhamon : Bon, je sais pas pour vous mais moi je pense qu'on devrait aller vers ces drôles de bâtisses

Aquani : Oui, c'est une bonne idée, on pourra se reposer un peu

Ramsès : Et manger des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Nos héros allèrent vers les tours de verre, qui formèrent une sorte de ville

 

Malicia : Ben dic donc, ça à l'air assez loin

Patricio : Et pète la hauteur des tours

Aquani : En plus, elles sont grosses

Zatina : Hihihihihihi

Fiqx : On peut savoir pourquoi tu rigoles comme une conne ?

Zatina : Parce que vu comme vous avez décrit les tours, vous avez décrit des bites

Frichelieu : Ha oui, j'allais faire la même réflection

Fiqx : Pervers

Rock : C'est quoi une bite ?

Toutânkhamon : Dites, j'ai deux trois trucs à demander

Patricio : Ho ça !!! ce con de Franky c'est fait cloner trois fois et demi

Ramsès : Une machine à cloner ? ça serait super pour des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Rock : C'est quoi une machine à cloner ?

Patricio : Heu, c'est quoi le deuxième truc que tu voulais demander, mec ?

Toutânkhamon : Ha oui !!! c'est qui le troll, la sirène et le golem de fer ?

Patricio : Ho ben le troll, c'est un troll qui s'appelle Grolinex

Toutânkhamon : Grolinex ?

Malicia : Mais non, c'est Gropilux qui s'appelle

Patricio : Arrètte de dire n'importe quoi, c'est Grolinex

Malicia : C'est Gropilux je te dis, pauvre nouille

Patricio : Retourne donc réviser de troll dans ton université à la con, c'est Grolinex

Rock : C'est quoi une université à la con ?

Toutânkhamon : Non mais qu'est ce qui ce passe-là ?

Fiqx : Ho ça c'est normal, ces deux andouilles parlent le troll mais n'ont pas la même traduction

Toutânkhamon : Ha oui !!!c'est plutôt chiant ça ?

Fiqx : C'est vrais que c'est assez casse couille

Toutânkhamon : Bon sinon c'est qui la sirène ?

Fiqx : Aquani, une sirène qui fessait parti ....

Aquani : De l'association des peuples de la mer

Rock : C'est une association ?

Fiqx : Ha bon, mais tu fessais aussi parti de la

Aquani : De la fraternité des dauphins

Rock : C'est quoi un dauphin ?

Patricio : Oui mais tu fessais parti aussi ....

Aquani : Des fous des bateaux

Rock : C'est quoi un bateau ?

Malicia : Ben dic donc,tu en a fait des choses

 

Aquina amena Malicial, Patricio, Fiqx, Rock, le troll, les deux Franky et demi, Cloépatrania, Zatina, Frichelieu et Ralour loin de Toutânkhamon, du nainventeur, de Ramsès II et de Dominica, et surtout Brutus

 

Cloé : Non mais pourquoi tu mous amènes là, sérieux ?

Aquani : Bon, écoutez, j'ai pas envie que le Brutus sache que j'étais dans la Blasonerie

Rock : C'est quoi la Blasonerie ?

Patricio : Non mais je pense qu'il comprendra que t'en fait plus parti

Aquani : Heu ..... t'es sur ?

Patricio : Pas vraiment, c'est même le contraire

Aquani : Bon alors, motus et bouche cousu sur ça

Patricio : Ok, je dirais rien

Malicia : Moi aussi

Fiqx : Moi de même

Cloé : Ok, je me tairais, sérieux

Rahoul : Moi, de toute façon, j'en ai rien à foutre alors qu'est-ce que ça m'apportera d'en parler

Frichelieu : Moi, si ça peuuuuut nous rapprocher, je me tairais

Zatina : Moi aussi

Rock : Moi j'ai rien compris

 

Pendant ce temps Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica, le nainventeur et Brutus regardèrent les autres parlaient

 

Toutânkhamon : Mais par Râ, ils parlent de quoi ?

Ramsès : De chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Brutus : Mon je sais de quoi ils parlent, ces enfoirés

Dominica : Et de quoi ils parlent

Brutus : Ils discutent de la manière donc ils vont me descendre

Nainventeur : Vou, ils veulent te trucider, viledioux

Brutus : Non, et même s'ils voulaient, ils pourraient pas, en faite en me réveillant, j'ai un peu bousculé une d'entre elle et ces cons ne l'ont pas apprécié, alors je parie que ces connards vont grossir les trais pour qu'on me gerbe

Toutânkhamon : Ben d'un côté, il faut les comprendre, si tu les agressais dès que tu les vois, normal qu'ils n'ont pas envie de te garder

Brutus : MAIS JE T'EMMERDE, ESPECE DE TARLOUSE SABLEUSE !!!!

Toutânkhamon : Non mais, ça va pas de m'insulter comme ça !!!! il faut te faire soigner vieux

Brutus : Je me fais soigné SI JE VEUX !!!!!!

Nainventeur : Ho mais miledieux, il encore plus furieux qu'une naine qui a ces ragnagna, filedioux

Brutus : JE N'AI PAS MES RAGNAGNA !!!! J'EN AI JAMAIS EU, BOUFFON !!!!!

Toutânkhamon : Oulà, il a de sérieux problème émotionnel

Rmasès : Oui, il est en manque de chamallow

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Les autres héros rejoignirent Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica, le nainventeur et Brutus

 

Malicia : Bon, nous allons passer au plus difficile, vous présenter Brutus

Rock : C'est qui Brutus ?

Toutânkhamon : Laisse tomber, on a vu qui c'était

Patricio : Ha vous avez vu que c'était un spycopathe de première

Brutus : PARDON !!!!!!!

Patricio : Heu ........ que t'étais un bourrin

Brutus : Je préfère

Rock : C'est quoi un Bourin ?

 

Nos héros rentrèrent dans la ville, dans leur entré dans la ville, la première chose qui les frappe est le fait que les tours étaient extrêmement hautes, mais plus frappant c'était qu'il avait personne

 

Patricio : Par le grand écureuil, mais c'est complètement mort ici ?

Rock : C'est quoi la mort ?

Zatina : Oui, on dirait une ville fantôme, c'est carrément flippant

Dominica : C'est sûr que là ça fait flippé

Fiqx : Ben dic donc, pour une succube, je te trouve gonflé de dire ça

Rock : C'est quoi une succube ?

Brutus : Ho moi j'aime bien cette ville, par de connard de passant qui nous bousculent et de foule à la con

Rock : C'est quoi une foule ?

Zatina : Ca m'étonne pas

Brutus : Et tu veux dire quoi par là ?

Patricio : Que t'es complètement taré

Brutus : De quoi ?????

Patricio : Ho rien

Malicia : Le plus bizarre c'est qu'on entends des voix

Rock : C'est quoi une voix ?

Zatina : C'est sûr, c'est vraiment flippant

Cloé : Sérieux, vous pensez que cette ville est hantée, sérieux ?

Nainventeur : Ben, ça serait pas très marrant ça, viledioux

Ramsès : Faut voir, si c'est de fantômette à gros néné

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Rahoul : Ho bordel !!! c'est quoi ce délire ?

Patricio : Il t'arrive quoi encore, crétin ?

Rahoul : Je sais pas ce qui ce passe mais je me cogne tout le temps et en plus je vois pas sur quoi

Malicia : Ha toi aussi tu tamponnes sur des trucs invisibles ?

Rock : C'est quoi un truc invisible ?

Aquani : Le plus étrange c'est que des fois en entend "tu peux pas dire pardon, connard"

Malicia : Ouais, c'est vraiment bizarre comme endroits

Brutus : Ho putain, mais vous faites cagner, il n'a rien ici, alors arrêtez de faire vos blaireaux

Patricio : C'est toi le blaireau ici

Brutus : DE QUOI ???

Patricio : Non, laisse tomber, j'ai rien dit

 

Plus nos héros avançaient, plus la ville leur paraissaient bizarre, surtout les tours, on dirait qu'elles continuaient dans le sol, néanmoins, certain des nos héros pensèrent que le sol était pavé de miroirs

 

Malicia : Mais des miroirs, ça se voit

Patricio : Enfin, tu vois bien qu'il a un problème avec tes miroirs, le reflet n'est pas représentatif de la réalité

Rock : C'est quoi un reflet ?

Fiqx : Mmmm, je pense que Malicia a raison, ça doit être des miroirs, ça serait pas logique que ces tours continuent encore sous terre

Toutânkhamon : Je sais pas, il est vrai que le reflet n'est pas vraiment représentatif des vrais tours

Rock : C'est quoi une tour ?

Aquani : C'est peut-être un effet optique

Cloé : Non mais sérieux, c'est pas un effet optique, c'est juste que c'est pas des miroirs et que les tour descendent plus bats,

Nainventeur : Je sais pas quoi penser de cette histoire, filiedioux, mais ces tours me disent rien de bon, craléliou

Patricio : Et ils en pensent quoi les autres ?

Brutus : Moi je m'en fous

Frichelieu : Moi je veux voir de belles femmes bien équipées

Zatina : Et moi, des gros champignons, si vous voyez ce que je veux dire

Ramsès : Et moi des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Rock : Moi, j'ai rien compris

Rahoul : Non mais franchement, vous commencez à me casser les couilles, c'est des miroirs, c'est tout, et je vais le prouver

 

Rahoul avança vers les sois disant miroirs

 

Cloé : Mais il est fou, sérieux, il va tomber dans les limbes, sérieux

Rock : C'est quoi des limbes ?

Patricio : Ho !!!! ben qu'il y aille

Cloé : Mais il va mourir, sérieux !!!

Patrcio : Ho ça me va très bien

Aquani : Mais, par le dieux Neptune, c'est ton ami, tu peux pas souhaiter sa mort

Rock : C'est qui Neptune ?

Patricio : J'ai une bonne raison de souhaiter sa mort, au gros, il a une soeur du tonnerre que toute notre clan veut niquer

Aquani : Comment du tonnerre ?

Patricio : Ben, elle a une paire de seins phénoménales, mais alors, MAIS ALORS !!!! deux obus atomiques

Franky N°1 : Mmmmmm Mmmmmmmm MMMMMmmmmmmm

Rock : C'est quoi des seins ?

Aquani : Ben dic donc, elle doit avoir mal au dot, déjà que moi je sens que ça me tire

Malicia : c'est sûr, quand tu te penches, des fois, c'est dur à te redresser

Cloé : C'est clair, sérieux, les miens ils pèsent trois kilos chacun

Rock : C'est quoi un kilo ?

Dominica : Franchement, vous êtes reloues, les filles, si vous avez des petits seins, vous aurez râlé comme des grogniasses

Zatina : C'est sûr, en plus il faut pas oublier les avantages qu'on a

Frichelieu : Et les avantages pour nous aussi

Ramsès : En plus on dirait des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Ramsès : Hein !!!! ducon !!!! regarde, c'est bien des miroirs, pauvre con

 

Rahoul était en effet au milieu des tours et il semblait flotter au milieu d'elles

 

Rahoul : Et c'est qui qui a l'air con là ?

Patricio : Et c'est qui qui voit pas qu'il a un sacré problème ?

Rahoul : Comment ça ?

Patricio : Regarde bien sous tes pieds

Rock : C'est quoi un pied ?

 

En effet, sous les pieds de Rahoul, il avait aucun reflet, or si c'étaient des miroirs, un reflet devrait apparaitre sous les pieds de Rahoul

 

Rahoul : Ho putain, attends, ça veut dire que je marche dans le vide ?

Rock : C'est quoi un vide ?

Patricio : Non, abruti, tu marches sur du verre

Rahoul : Ho bordel de merde !!!!! je risque de passer à travers

Aquani : Non, je pense pas que tu passeras à travers, le verre doit être renforcé

Rahoul :  (pas très rassuré) Oui si tu le dis

Rock : C'est quoi un verre ?

 

Aquina, Malicial, Patricio, Fiqx, le troll, les deux Franky et demi, Cloépatrania, Zatina, Frichelieu, Ralour, Toutânkhamon, le nainventeur, Ramsès II et Dominica passèrent sans problème sur le verre mais les choses se corsèrent pour Rock et Brutus

 

Il faut dire que nos deux golems pesèrent chacun plus de 400 kilos et le verre ne pouvait pas supporter plus de 300 kilos

C'est tout naturellement que le verre céda et que les deux golems disparurent dans le vident absolu qui a entre les tours

 

Fiqx : Ho putain de merde !!!!

Zatina : Ha enfin, on s'en ai débarrassé

Malicia : Oui mais d'un côté, on a perdu un membre important

Patricio : Oui mais c'était le prix à payer

Malicia : T'es dégelasse de dire ça !!! après tout qu'il nous a apporté

Patricio : Mais il n'y comprenait rien

Rahoul : Attends, on parle de qui là ?

Patricio et Malicia : Rock

Zatina : Ha non, moi je parle de Brutus

Aquani : Bon, vu que Brutus doit être mort, je vais pouvoir me dézappé

Frichelieu : Ho ooooooooooouuuuuuiiiiii, faite donc, ma chère enfant

Ramsès : Super, on va voir des néné bleues

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Malicia : Franchement, je sais pas comment tu fais pour vouloir te mettre nue ici, c'est trop flippant

Cloé : Oui, c'est clair, sérieux, c'est comme Stéphanie qui voulait faire l'amour avec Show dans un château en ruine, moi perso je pourrais pas, le pire que j'ai fait c'était avec Marco dans une station servisse, c'était vraiment dégueux, on aurait dit qu'un mec avait la chiasse est qu'il a envoyé de la merde même jusqu'aux

plafond, je parie que ça aurait plus à Marinette, une vraie crado celle-là, elle te fait des trucs vraiment dégueux, il a même un site dédié à elle, quoi que Risana a fait bien pire, entre la sodomie avec un Prémalidus et la pénétration avec un Pikalidac, on peut dire qu'elle c'est fait éclater, je me demande encore comment

elle fait pour s'asseoir, en parlant de s'asseoir, je vous dis pas le cul que se paille Gina, un vrai truc monstrueux qui fait au moins ....

Malicia : Attends, tu as niqué dans une station service avec plein de merde, mais comment t'as fait ?

Zatina : C'est vrai que même moi, ça m'aurait bloqué

Frichelieu : Ha bon ? domage

Fiqx : Hé ben, on a enfin une réponse, c'est Frichelieu le plus pervers entre lui et Zatina

Cloé : Alors, si j'ai niqué dans une station servisse, c'est que j'avais vraiment le feu à la chatte, une vraie fournaise, pire que les fiestas de Jimico, et je peux te dire qu'il c'est en faire des fêtes , une fois on a tellement festoyé qu'on a mis la voiture du dirlo dans un arbre et une autre fois, on c'est mis tous à poil et on a partouzé comme des tarés

Malica :  (fatigué de la parlotte de Cloépatrania) Et pour ton histoire de station servisse

Cloé : Ha alors j'avais tellement la chatte au feu qu'il fallait qu'on me déboullonne, je crois que j'ai pris un puissant aphrodisiaque, j'ai dû confondre mes pilules pour la toux contre l'aphrodisiaque de mon grand-père, il faut dire que même à 90 ans, il sait encore draguer le papy, un vrai tombeur, un jour je l'ai vu avec une

blonde platine et une rousse

 

D'un coup, une sirène retenti

 

Patricio : Non mais c'est quoi ?

Fiqx : Ca c'est une sirène

Aquani : Vous pouvez pas dire alarme parce que sirène, ça fait trop bizarre pour moi

Fiqx : Ok, pas de problème

Cloé : Mais, sérieux, ça sonne pourquoi, sérieux ?

Ramsès : Moi je pense que c'est l'heure de manger des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Malicia : En tout qu'à, cette sonnerie est assez pertuRbante

Nainventeur : Chez les nains, si entends ce genre de sonnerie, c'est soit une mine c'est effondré, soit il a des gobelins au allentour, frolidioux

Rahoul : Eih !! franchement vous entendez pas ces voix bizares qui disent "ce sont eux" ?

Patricio : Oui on les entends, coco

Malicia : C'est bizarre on dirait qu'il en a de plus en plus

Troll : Bloblo bliblic

Fiqx : Il dit quoi, l'autre ?

Patricio : Il dit que les voix sont contre nous

Malicia : Il dit que les voix nous désigne

Patricio : Et encore une fois Malicia dit n'importe quoi

Malicia : Et encore une fois, c'est Pat qui c'est pas traduire

Fiqx : Ho putain de merde

 

D'un coup ils entendirent une voie qui s'adresse à priorie à eux

 

Voix venue de nulle part : NE BOUGER PLUS !!!!!

Patricio : Attends, ils parlent à nous là ?

Malicia : Et pourquoi il s voudraient qu'on bouge pas ?

Rahoul : Et qui parle, franchement ?

Voix venue de nul part : Mettez les mains en l'air sinon on vous électrocute

Nainventeur : De quoi, ils veulent mettre le nain en l'air, Bravedioux, ça va pas se passait comme

Malicia : Non il a dit les mains

Nainventeur : Ha j'avais mal entendu, sacrédioux

Patricio : Mais, bordel de merde !!! c'est qui qui parle à la fin ?

Rahoul : Bon, moi j'en ai marre, je me casse d'ici

Rahoul avança de quelque mettre puis se pris une décharge électrique venue de nulle par

Patricio : Bordel de merde à queue, c'est quoi ce délire ?

Malicia : Et c'est quoi cette expression à la con ?

Fiqx : Vitte, il faut se barrer d'ici, ça craint

 

Nos héros tentèrent de s'enfuire mais ils prirent tous une décharche électrique, ils tombèrent tous inconscient sur le sol en verre

 

Voix venue de nul part : Amenez les au tribunal, ils vont être jugé pour terrorisme

 

 

Fin de l'épisode

 

 

En bonus, ça :

 

 

22.106.jpg

 

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Voici, le 22 ème épisode de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Raiden : C'est pas trop tôt, on a attendu plus d'un mois avec tes conneries

Bourinator : Ouais, on commençait à se faire chier grave

Raiden : Limite ont été à deux doit de vraiment tuer Phénix Roti

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, pourquoi tu veux me tuer ???

Raiden : Parce que tu serts à rien et tu nous fais chier

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

 

Bon avant que les autres tuent Phénix Roti, voici le résumé de l'épisode précédent

 

Raiden : Franchement, on est obligé d'attendre le résumé pour le zigouiller Phénix Roti ?

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

 

Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur ont réussi à avoir la clef jaune tant convoité qui leur permettra d'ouvrir l'un des portes de la halle aux portes, néanmoins, quand ils arrivèrent, ils virent ils ne sont pas seul, en effet cinq personnes était devant les portes

 

Parmis ces cinq personnes il avait un homme à la peau cuivrée, ce qui veut dire que sa peau était de couleur marron, sans doute une personne d'origine du continent à la mer de sable, ses cheveux étaient noir et coiffés de façon qu'on avait l'impression que son crâne était très gros, il portait une armure en argent avec des motifs

en or et il avait une épée magique de nickels au chrome avec +1 en attaque de lumière et plus +2 en perforation

 

La seconde personne était en effet un efl, mais un efl des plaines qui à la différence des elfs sylvains ont les cheveux gris ou bleu ciel suivant le sexe, comme tous les efl, ses cheveux étaient très longs, il portait des habits noirs et un long manteau noir, il avait aussi un sabre Goubou de Nochinaga avec +3 en rapidité

 

La troisième personne était une femme, plutôt jeune et bien garnie, comme nos héroïnes, elle avait les cheveux blonds coupé au niveau des épaules, elle portait une petite jupe bleue, une chemise sans manche, des bottes bleues et une cravate rouge, elle avait aussi un bouclier bleu du temple d'Athéna et une lame saphir

 

Le quatrième larron était un mec dans une amure doré avec épée doré, il avait des longs cheveux blond mais pas aussi long qu'un elf et avait un air prétentieux

 

Enfin le dernier avait le physique et l'accoutrement typique d'un spartiate, néanmoins en regardant plus près son visage caché par son casque, on pouvait voir qu'il avait un seul oeil au milieu du front, ce qui veut tout simplement dire que c'était un cyclope

 

Phénix Roti : Ben dic donc, ça c'est dû résumé, il est très détaillé, surtout pour les bonhommes qui sont devant nous maintenant

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) le résumé n'a duré que trois lignes, le reste c'est pour la présentation des blaireaux qui veulent nous piquer notre quête

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Maintenant que la description de ce petit monde est faite, voyons comment la rencontre avec un groupe d'élite va se passer

 

Phénix Roti : Ho des elfs !!! Stula dé falalis tousda do dilolasi stotidolus

Raiden : Non mais qu'est-ce qu'il raconte encore comme connerie lui ?

Coccinelle Fleurie : Il a demandé à l'autre groupe s'ils veulent se rejoindre à nous

Raiden :  (fou de rage) DE QUOI ????? (il mit plusieurs baffes à Phénix Roti) Non mais, espèce de connard, qui t'as dit de demander ça ? crétin ?

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je croyais que c'est une bonne idée moi

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Laisse tomber, tu peux pas avoir une bonne idée, t'es trop con pour ça

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon avant que je m'énerve pour de bon, je peux savoir qui vous êtes et que faite vous ici ?

Elf des plaines : Salut à toi, valant travailleur de la roche, je suis un elf des plaines répondant au nom de Sodalight

Raiden : Mais c'est quoi ce nom à la con ?

Bourinator : Pour un nom d'elf, c'est un nom d'elf

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, qu'est-ce que vous avez contre les noms d'elf ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Vous avez des noms à la con, et toi tu tiens la palme d'or de nom à la con

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon et les autres, ils ont des noms où ils sont là pour la figuration ?

Glody : Ouais, en plus le mec avec son armure dorée est trop stylé, je veux la même, bordel !!!!!

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot jalousas) La ferme, je parie que c'est de la camelote

Homme à l'armure doré : C'est pas de la camelote, cette armure me donne + en carisme, mais tu peux pas comprendre avec ton équipement sorti de U.MA.US., putain comme je t'ai cassé

Raiden : Non mais c'est quoi cette blague de merde ??? tu la trouvais dans une pochette surprise donc la date limite est dépassée ou quoi ?

Homme à l'armure doré : De quoi tu me parles, espèce de nabot puant, tu ne sais pas à qui tu adresses ?

Raiden : Et je m'adresse à qui que je lui casse la gueule après ?

Homme à l'armure doré : Je suis le paladin Brike, de Mike

Raiden : Alors écoute moi bien, Brike à la con, soit tu te calme, soit JE TE PETE LA GUEULLE A GRAND COUP DE MARTEAU !!!!!!

Brike de Mike : Tu parles fort mais si petit que ta voix ne m'atteins pas, putain comme je t'es cassé

Raiden : Toi, si tu refais une autre comme ça, C'EST MOI QUI VA TE CASSER LE CRANE, CONNARD !!!!!

Bourinator : Raiden, laisse tomber, ce mecs à l'air d'un gros connard

Raiden : Ha non !!! pas moyen que je laisse avoir le dernier mot

Coccinelle Fleurie : Mais il reste trois personnes à connaitre

Bourinator : Ouais, d'ailleurs j'aimerais bien connaitre la petite guerrière, elle m'excite

Guerrière : Alors je m'appelle Sara et je te préviens tout de suite, t'es pas on genre

Bourinator : Putain de merde !!!

Teigne verte : Et là, on a un vent de première catégorie

 

Comme réponse, Bourinator mit une grosse baffe à la teigne verte

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) HHAAAAA !!!! CA PIQUE !!!!! MON NEZ !!!!! IL PIQUE !!!!!!!

Raiden : Bon et les deux autres

Cyclope : GRRRRAAAAAAGGGGEEEE !!!!!! je suis le Furieux Frodo !!!! le cyclope des terres aride de l'ouest !!!!

Leana : Un cyclope !!!! ou la vache !!!! je sens le bourrinage à plein nez

Bourinator : Moi, ça me va, un bourrin de plus c'est pas de refus

Couettoune : Mais vous êtes déjà huit bourrins avec les nains

Bourinator : A part Raiden, les autres nains n'ont rien fait de bien bourrin

Leana : Et pour notre dernier personnage ?

Homme à la peau cuivrée : Je m'appelle Craf, Chevalier Craf

Coccinelle Fleurie : Hihihi !!!! son accent est trop drôle

Chevalier Craf : Normal, je suis un noir

Phénix Roti : Haaaaaa !!!!! t'es un chevalier noir !!!!! mais t'es diabolique !!!!!

Chevalier Craf : Mais non, je suis un chevalier

Phénix Roti : Oui mais t'as dit que t'était noir ?

Chevalier Craf : Oui, je suis un noir

Phénix Roti : Et comme t'es aussi un chevalier, t'es un chevalier noir, donc t'es diabolique

Chevalier Craf : Mais non, je suis juste un noir qui est chevalier

Phénix Roti : Donc t'es diabolique

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Espèce d'abruti, on te dit qu'il est un noir qu'il est chevalier

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, les chevalier noir sont diaboliques, c'est sur mon manuel elfique

Raiden : Ton manuel elfique, c'est de la merde, je vais te le faire bouffer moi

Bourinator : T'es trop gentil, il faut lui faire enfoncer dans le cul

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!!!

 

Tout d'un coup, le nabot radin, qui c'est fait endormir par le nabot hargneux parce qu'il allait faire une crise à cause du fait que les autres n'ont pas récupéré  tous les trésor, ce réveille

 

Rody : MmmmmMmmmmmm, que c'est il passé ? c'est qui eux ? il veulent notre trésor ? JE VAIS PAS LES LAISSER FAIRE !!!!!

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin) La ferme toi !!!!

Coccinelle Fleurie : Néanmoins, il a raison sur un point, vous êtes là pourquoi ?

Bourinator : D'après toi, ils sont là pourquoi ?

Coccinelle Fleurie : Je sais pas moi, pour une fête ?

Raiden : Mais non, pauvre blonde

Couettoune : Ce faire une manucure

Raiden : Mais non !!!! pauvre fille !!!!

Tubby : Manger plein de choses

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) Non, pauvre débile

Lazy : Dormir

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glandeur) NON, triple couillon !!!!!

Phénix Roti : Faire de la corde à sauter

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu proposes plus rien dû tout, t'es idées sont trop connes

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Rody : Avoir plein de pognon

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot Radin) Mais pas du tout, pauvre crétin

Bourinator : Heu, là il a un peu raison là

Raiden : Ha ouais, c'est vrai

Sodalight : En faite, nous sommes ici pour un but bien précis

Raiden : Laisse-moi deviner, trouver la statuette de rotala

Sodalight : Mes amis oui, moi non

Raiden : Comment ça toi non ? t'es ici pour quoi alors ? faire des jupes à manche, héhéhé

Coccinelle Fleurie : Héééé, ça serait trop beau une jupe à manche

Couettoune : Ouais !!!!!! c'est trop stylé

Sodalight : Je peux vous en faire une si vous voulez

Raiden : Hé, arrêtez vos conneries et dis-moi ce que tu cherches, le soda

Phénix Roti : Je te l'ai dit, c'est une corde à sauter

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : En faite la chose que je cherche est une personne, une elfette pour être précis

Raiden : Une ..... une elfette ?

Teigne verte : Hoho, je sens que le nain à avoir une érection en pensant aux elfettes

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN !!!!! LE CONNARD !!!! J'ai trop mal

Bourinator : Bon, parle moi de cette elfette, parce qu'elle doit être sacrément bonne

Le tueur : Il a aussi une autre possibilité que l'elfette en question peut être une drow maléfique qui à détruit sa famille

Leana :  (vexée) Et pourquoi une drow ? ça peut être une sylvaintre

Raiden : Non pas possible, ils ont pas le mal en eux, la connerie oui mais pas le mal

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, on a pas la connerie en nous

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi, tu en ai tellement rempli que ça déborde

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : En faite, c'est ma fiancée que je suis venue chercher

Raiden : Et voici le cliché du neuneu qui viens sauver la pouf

Teigne verte : Et là, on a le cliché du nabot hyper con qui est un bourrin fini

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Et là on a le cliché de l'emmerdeur du groupe qu'on envie de tuer

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Haaaaa, putain mon nez

Bourinator : Hé le soda !! si j'étais toi je laisserais tomber cette histoire de fiançailles

sodalight : Mais je vais pas laisser ma copine ici, c'est complètement idiot ce que tu me dis là

Bourinator : Non, que tu sauves ta meuf, tu peux, entre nous je me casserais pas le cul pour une nana mais, non le truc c'est que les fiançailles c'est la plus grosse connerie du monde parce que après tu dois l'épouser

sodalight : Oui mais si je l'aime, où est le problème ?

Bourinator : Le problème c'est une fois marié, t'es dans la merde car les meufs deviennent chiantes

Leana : Mais comment peux-tu dire ça ?

Sara : Ouais c'est honteux de dire ça

Couettoune : Exatement

Coccinelle Fleurie : Je suis outrée

Phénix Roti : Et moi aussi

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) T'es pas une femme toi, alors ferme là

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Lodalight : Je comprends pas pourquoi tu dis ça, étais tu marié pour formuler de tel propos

Bourinator : Non, je suis marié

Raiden : QUOI ???? t'es marié

Bourinator : Exatement, et je le regrette grave

Lodalight : Bon peut être que pour toi, ça s'est mal passé, mais ça veux pas dire que pour moi ça sera le cas

Bourinator : Je t'aurais prévenue

Leana : Bon vu que les présentations sont faite

Sara : Attends, nous on vous connait pas

Raiden : T'as qu'à écouter les épisodes précédents de la forteresse de jade

Phénix Roti : Ha bon, il a eu des épisodes précédents ?

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : Bon je disais que vu que les présentations sont faites, on fait quoi d'eux

Le tueur : Je peux les tuer si vous voulez

Bourinator : Non, ils viennent avez nous

Leana : T'es sur ? parce que là, on va être vachement nombreux

Raiden : On plus, il a deux elfs

Lodalight : Heu, je suis navré de te contredire mais je suis le seul elf de ma bande

Raiden : Ha ouais, et la miss là ? c'est pas une elfette peut-être ?

Lodalight : Ben non, s'en ai pas une, elle n'a pas les oreilles pointus

Raiden : Ha ... ha ouais, tant pis .... heu .... tant mieux

Coccinelle Fleurie : De toute façon, ça se voyait que c'était pas une elfette, les efls ne se coupe jamais les cheveux

Phénix Roti : Oui, on l'est laisse tout le temps pousser

Bourinator : Toi, t'as aussi laissé pousser la connerie

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Bourinator : Bon, je crois qu'on tout d'accord, ils viennent avec nous

Raiden : Non attends, je veux pas que l'autre con vient avec nous

sodalight : Mais pourquoi tant de haine envers moi ? pouvons nous pas mettre les différences de nos deux races pour aboutir à un but commun ?

Raiden : Non mais je parlais pas de toi, car même si t'es un efl, t'as l'air beaucoup plus intelligent qu'un sylvain

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, on est pas idiots

Phénix Roti : Oui, c'est vrais, on est super intelligent nous les sylvains

Raiden : ( en mettant une baffe à Phénix Roti) Alors toi, ferme-là, parce que plus con que toi, tu meurs

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Alors je disais avant d'être encore interrompu, le connard que je veux pas qui viends avec nous c'est L'AUTRE TÊTE À CLAQUE AVEC SON ARMURE BLING-BLING QUI SERT À RIEN !!!!!!

Brike de Mike : C'est à moi que tu parles ?

Raiden : Et à qui d'autre je parle, Brike de pisse

Brike de Mike : Je te l'ai déjà dit tes insultes me passent en dessous de la ceinture, comme je t'ai cassé

Raisen : Mais je vais lui faire bouffer son armure à l'autre connard

Brike de Mike : Ouais, déjà, il faudra que t'arrive à sauter jusqu'à ma bouche, et ça c'est pas gagné vu que pas aussi grand qu'une pomme, putain je t'ai cassé

Raiden : Mais je vais le casser en deux, l'autre naze

Brike de Mike : Pour ça il faudrait que sache casser et ça, tu vois c'est un art qui n'est pas à ta portée

Raiden : MAIS C'EST PAS VRAIS !!!! JE VAIS VRAIMENT LE TUER CE CON !!!!

Phénix Roti : Mais non, il faut tuer le chevalier Craf

Chevalier Craf : Mais bordel, pourquoi tu veux me tuer ?

Phénix Roti : Parce que t'es un chevalier diabolique

Chevalier Craf : Mais je suis pas diabolique, bordel

Phénix Roti : Mais si t'es diabolique, vu que t'es un chevalier noir

Chevalier Craf : Bordel, c'est quoi ce raciste à la con ?

Bourinator : Laisse tomber Craf, il n'est pas raciste, il est juste très très con

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je suis pas con, je dit juste ce qui écrit sur mon manuel elfique

Raiden : Putain, mais t'as pas compris que ton manuel est aussi pourri que toi

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, il est pas pourri, c'est un efl qui l'a écrit

Raiden : Ben ce que je disais il est pourri

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Leala : Heu, je vous signale qu'on parle, qu'on parle mais on a pas avancé d'un cota là

Bourinator : C'est vrai, bon Raiden, je sais que tu veux pas de l'autre naze avec nous mais on va quand même le prendre, avec de la chance il se fera butter

Raiden : Ouais bon d'accord mais je te signale que j'ai déjà deux cons que j'aimerais bien voir disparaitre de ma vue

Phénix Roti : Ha bon ? et qui ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi déjà pour commencer

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : Et aussi l'autre gobelin de merde

Teigne verte : Je t'emmerde, sale nabot

Leana : Bon, si tout le monde est d'accord

Rody : Moi je suis pas d'accord

Bourinator : Non mais, qu'est-ce qu'il a encore ?

Rody : Il a que s'ils viennent avec nous, on devra partager le fric de la mission donc ça ferra moins de fric pour moi

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin) La ferme connard, tu fais comme on dit puis c'est tout

Leana : Bon, si tout le monde est d'accord, on ouvre la por....te, heu dites, vous avez une idée de celle porte la clef jaune ouvre ? la orange ? la mauve ou la verte ?

Raiden : Ha ouais, il a encore cette histoire de portes à la con

Phénix Roti : Moi je dis qui faut ouvrir la marron

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il a pas de marron, pauvre connard

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon regardons cette saloperie de clef, peut être elle va réagir à l'approche de la porte à ouvrir

Sodalight : Dites, avant ouvrir la porte, j'aimerais qu'on examine ce mur, il l'air suspect

Raiden : Vous avez pas des voleurs vous ?

Lodalight : Pas vraiment, j'ai quelques notions de roublard, mais on n'a pas de voleur à proprement parler

Phénix Roti : En plus les voleurs ça fait rien au mur

Coccinelle Fleurie : En plus voler c'est pas bien

Raiden : Coccinelle Fleurie, je sais très bien que voler c'est mal, d'ailleurs celui qui me choure un truc, je lui détruis le crâne jusqu'à qu'on fasse du boicamol avec le peu de cervelle qui aura, mais dans ce cas-là c'est primordial, quant à toi Phénix Roti

 

Il lui mit une méga baffe au pauvre elf

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Les voleurs vont servir à voir s'il a un passage secret, banane

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je savais pas, moi, qu'ils pouvaient faire ça, les voleurs

Bourinator : Normal, tu ne sais rien de rien

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : Bon, c'est quoi le bled avec le mur ?

Lodalight : Ben je crois qu'il sonne creux, en plus j'ai l'impression que les briques ne sont pas biens ajustés

Raiden : Ouais, c'est vrai que ça à l'air bizarre, Leana !!! le tueur !!!! venez voir !!!!!

Leana : Ca va, ça va, pas la peine de gueuler

Le tueur : Où est le problème ?

Raiden : Il a le mur qui à l'air zarbi, il faut examiner

Leana : Ok, deux minutes que je regarde

Le tueur : Voilà le passage

 

Le tueur ouvris un passage secret qui avait dans le mur

 

Leana :  (vexée) ha ben j'ai l'air de servir à rien là

Bourinator : Phénix Roti sert à rien, toi t'as encore un bon petit cul et de super nibards

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je sers pas à rien, je sais faire des trucs

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) tu sais surtout nous faire chier

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon, fini les conneries, mâtons ce qui a dans ce passage secret

Bourinator : J'espère qu'on va trouver des monstre à butter, je veux de XP

Rody : Et trouver de l'or

Tubby : Et de la bouche

Phénix Roti : Et des pogs

 

Bourinator mit une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : Hein !! regardez, il a un truc qui arrive

Leana : On dirait un truc brillant

Couettoune : Et ça à l'air tout brillant

Raiden : Putain c'est Jonny !!!!!!

Les nouveaux venus : Qui ça ?

 

Fin de l'épisode

 

Teigne verte : Ho putain, c'est pas vrais, un de ces connards de nains est réapparue, mais j'en ai marre, pourquoi ils ne disparaissent pas du plan même de l'existence, JE VEUX QU'ILS CREVENT TOUS !!!!! BANDE DE SALE NABOTS !!!!!!

 

 

Bonus une représentation des nouveaux venus surveillés par la nouvelles sbire du grand Cucu

 

 

05.94.jpg

 

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Et voici le 22ème épisode de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Après d'avoir échappé à du magma en fusion dans la regrettée titine l'excavatrice qui a été détruite par la lave, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, Rock le golem de pierre spaciale, le troll donc le nom est incertain, les deux Franky et demi, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa qui a du métal dans le corps, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica, le nainventeur et Brutus se retrouvèrent dans une ville bizarre remplie de tour de verre géant

 

Or de la traversée de cette ville, Rock et Brutus qui marrèrent sur un sol en verre n'ayant pas supporter le poids de ces deux lascars, ont disparurent dans les limbes insondables qui régnaient sous la ville, peu de temps après, les autres héros se firent électrisés par une force inconnue

 

Mais avant de savoir que vont devenir nos héros et si Brutus et Rock ont survécu à leur chute, retrouvons Trsssalla et Zob dans un petit engin qui ressemble à un gros orteil s'enfonçant dans les entrailles de la terre

Trsssalla : Ils vont voir ce qu'ils vont voir, je vais les anéantir atome par atome

 

Zob : La vache, vous voulez vraiment les pulvérisés

Trsssalla : Evidament, je veux qu'ils soufrent, qu'ils regrettent amèrement d'avoir tué notre roi bien aimé et qu'ils meurent dans une longue l'agonie

Zob : Ben dic donc, vous les haïssez vraiment

Trsssalla : Ou qu'ils présentes leur excuses

ZOb : Heu.... ben j'espère pour eux qu'ils choisiront la seconde solution

Trsssalla : Bon, où on est là ?

Zob : Ben d'après l'ordinateur de bort, on est ..... DANS LA LAVE ?????

Trsssalla : Ha !! je me disais aussi que dehors il faisait un temps très rouge vil pour une grotte

Zob : Mais vous ne vous rendez pas compte, ON VA SE FAIRE CARBONISER !!!!!

Trsssalla : Mais non, le XV2 peut supporter de granddddes pressions et de granddddddes chaleur

Zob : Vous êtes sur ?

Trsssalla : Bien sûr que oui

Zob : VOUS ÊTES SUR ?

Trsssalla : oui !!!!

Zob : VOUS ÊTES SUR ?

Trsssalla : OUI !!!!

Zob : VOUS ÊTES VRAIMENT, VRAIMENT SUR ?

Trsssalla : JE TE DIS QUE OUI !!!!!! ET SI TU ME LE REDIS, JE T'EXULSE DEHORS !!!!!

Zob : Ok, ok, je vous crois

Trsssalla : Bon, il a une intersection là

Zob : Mais comment vous le voilez ?

Trsssalla : Grâce au radar, crétin

Zob : Ha oui, pas mal comme système, heu .... quel chemin on prend ?

Trsssalla : Celui du bas

Zob : Heu .... je pense qu'ils ont prit celui du haut plutôt

Trsssalla : Mais non, ils s'enfuyaient de notre gouroux, ils ont pris celui dû du bat, c'est logique

Zob : Heu .... la logique voudrait qu'ils sortent de cet enfer

Trsssalla : Mais non, je sais ce que je fais

Zob : Je suis pas rassuré pour autant

 

Et ils descendirent dans les entrailles de la terre, pendant ce temps Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, les deux Franky et demi, Aquani, Cloépatrania, Zatina, Frichelieu, Ralour, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur se réveillèrent dans une sorte de prison

 

Patricio : Haaaahaaa, on est où là ?

Malicia : Je sais pas, on dirait qu'on est enfermer dans une sorte de boite transparente

Patricio : Dans une boite transparente ? mais comment tu sais ça ?

Malicia : Ben c'est simple quand je me suis réveillée, j'ai voulu pisser

Patricio : Oui, tout a fait normal

Malicia : Je voulais m'isoler pour faire mes besoins

Patricio : Tout ce qui a de plus normal

Malicia : Mais impossible de m'émouvoir plus de cinq mètres de vous

Patricio : Ha heu .... c'est donc pourquoi ça sent la pisse ici

Malicia : Hun.........oui

Patricio : Bon et les autres ?

Malicia : Ben, Fiqx, le troll, les deux Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloé, Ralour, Toutânkhamon et le nainventeur dorment encore et Zatina, Frichelieu, Ramsès et Dominica sont en train de niquer

Patricio : Et ça m'étonne pas dû tout, bon je vais tous les réveiller, mais avant il faut que je pisse, où t'as uriné ?

Malicia : Mais pourquoi tu veux savoir ça ?

Patricio : Parce que je ne veux pas uriné ailleurs, après ça va sentir la pisse

Malicia : Ha alors, c'est juste dans le coin là

 

Après que Patricio a uriné là où Malicia a uriné, Patricio réveilla les autres en hurlant comme un taré, ce qui rendi les autres très irritable

 

Cloé : Non mais sérieux, pourquoi tu nous as réveillé comme ça ? sérieux ?

Rahoul : Ouais, espèce de connard, tu m'as réveillé dans un merveilleux rêve

Patricio : Un rêve où tu nique ta soeur ?

Rahoul : LA FERME !!!!!!

Toutânkhamon : Tu sais pas que je pourrais te jetais une malédiction pour m'avoir réveillé ?

Patricio : Ho ça va, je t'ais pas non plus secouer

Toutânkhamon : Encore heureux

Fiqx : Bon, on est où là ?

Malicia : Dans une prison

Aquani : Comment une prison ?

Malicia : Ben c'est simple quand je me suis réveillée, j'ai voulu pisser

Nainventeur : Oui, tout a fait normal, miledioux

Malicia : Je voulais m'isoler pour faire mes besoins

Nainventeur : Tout ce qui a de plus normal, sacrépioux

Malicia : Mais impossible de m'émouvoir plus de cinq mètres de vous

Fiqx : Ha c'est pour ça que ça sent la pisse

Malicia : Oui, d'ailleurs Patricio a pissé lui aussi

Cloé : Oui bon, sérieux, on fait quoi là sérieux ?

Patricio : Déjà, on va calmer les obsédés de la reproduction

Fiqx : Ho putain, Frichelieu et Zatina sont encore de niquer

Malicia : Ho mais ils ne sont pas seul cette fois

Toutânkhamon : Laisse-moi deviner, Ramsès et Dominica baisent eux aussi

Patricio : Et oui

Fiqx : Bon ben il faut les arrêter

Rahoul : Je m'en occupe

 

Rahoul alla arrêter Zatina, Frichelieu, Ramsès II et Dominica à sa façon, c'est-à-dire à grand coup de coup de pied

 

Frichelieu : Non mai ça va pas de nous arrêter comme ça ????

Zatina : Ouais, ça commençait à être chaud

Dominica : Exat, je commençais vraiment à mouiller moi

Ramsès : Il manquait plus que les chamallows pour que ce soit parfait

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Rahoul : Bon, c'est quoi la suite du programme ?

Frichelieu : On fait une grannnnndddde cérémonie au nom de Salopa

Patricio : Tu veux qu'on fasse une partouse ?

Frichelieu : C'est pas le terme que j'employrais mais c'est dans l'idée

Patricio : Putain mais tu pas penser à autre chose que le sexe ?

Zatina : Ben quoi, c'est super le sexe

Patricio : Et toi aussi par la même occasion

Rahoul : Bon, au risque de me répéter, on fait quoi la ?

Fiqx : Je pense qu'il faut d'abord sorti d'ici

Aquani : Oui, mais comment ?

Malicia : Alors je peux vous dire qu'on peut oublier la magie, j'ai essayé ça marche pas

Patricio : Normal, l'électricité sur du verre, forcément

Malicia : Comment ça ?

Patricio : Quoi ? tu savais pas que le verre était isolant

Malicia : Ha oui, ça je savais, par contre le verre a résisté au froid

Patricio : T'as pensé à frapper le verre après pour le casser

Malicia : Heu ...... non ?

Patricio : Ben si ça se trouve ton verre, il était super fragile que même toi t'aurais pût le casser

Malicia : Comment ça "même toi t'aurais pût le casser" ???

Patricio : Ben, niveaux force, t'es pas vraiment au top niveaux

Malicia : Hein !! je te signale qui a des magiciens super fort au combat rapproché

Patricio : Oui, peut être, mais c'est pas ton cas

Malicia : Pauvre mec

Patricio : Bon je vais le faire fondre, ce verre à la con

 

Patricio envoya les flammes torride de choullaga, une flamme de couleur bleue qui peut cramer même le métal, mais le verre qui était la cible des flammes n'avaient aucun dégât

 

Patricio : Putain de verre doit être à résistance thermique, pas la peine que je réessaye de l'enflammé

Zatina : Laisse faire la pro des flammes

 

 

Zatina lança le sort colère du volcan, un sort qui fit jaïr des mains de Zatina un jet de lave, mais même la lave ne fit rien sur le verre

 

Patricio : Ha oui c'est sûr, là on ne peut que contesté l’inefficacité de ton pouvoir

Zatina : Ho la ferme

Troll : Goulax foucfouc trotrolicca

Fiqx : Il dit quoi lui ?

Malicia : Il dit qui va casser le verre

Patricio : Non, il a dit qu'il allait briser la cage

Aquani : Oui, je crois qu'on a compris l'idée

 

Le troll se lança contre la cage en verre et la frappa de toutes ces forces contre le verre avec sa masse en fer, malgré tout le verre résista aux assauts du troll

 

Fiqx : Ben on peut dire que ce verre peut résister aux coups

Zatina : C'est le cas de le dire

Aquani : Et si on essayait les vibrassions sonores ?

Fiqx : Oui, on peut essayer le sonophone de Gigo

Aquani : En faite je pensais hurler pour casser le verre

Rahoul : Non mais attends, c'est pas parce que tu vas hurler que la vitre va se casser

Aquani : Hein !! je te signale que je suis une sirène, mes cordes vocales peuvent vibrer à des décibels très élevés

Zatina : Oui alors tu oublies parce qu'on va avoir les oreilles bousillées

Aquani : N'importe quoi

Cloé : Ben si, ma copine Asher avec un cousin qui était sourd à cause d'une sirène, je crois qu'il a trop fait jouir, mais c'est à aussi pire que André qui est devenu aveugle à cause d'un diamant qui a reflété la lumière du soleil, ou encore Chirtomphe qui a perdu son pénis en pissant trop près d'une plante carnivore, ou encore

Thoma qui .....

Patricio : C'est bon, en s'en fout

Fiqx : Bon je vais placer le sonophone de Gigo à côté du verre, éloignez vous un peu, ça risque de vibrer

 

Fiqx mit en marche le sonophone de Gigo qui fit trembler le sol d'une telle intensité que le métal qui était dans Frichelieu tomba par terre, les vibrassions firent aussi tomber les habits de ses dames, aux grands bonheurs des hommes du groupe

 

Fiqx : Et bien, ça ne marche pas

Patricio : Moi je dirais que si

Fiqx : Mais non, tu vois pas que le verre n'a rien

Patricio : Non mais je te parlais pas du verre mais des nénettes à poil

Malicia : Non mais c'est quoi ce truc qui nous a dézappé et pas les mecs ?

Fiqx : Ben il faut dire que Gigo était un pervers

Zatina : Bon sang, les vibrations m'ont fait perdre mon habit fantôme avec protection du froid, je suis frigorifiée

Patricio : Comment ça ? il fait 30 degrés là

Aquani : Oui là il fait chaud là, il faut que je mette à poil

Zatina : Alors je vous signale au passage que les zorlims ont une température corporel de 60 degrés, si comme vous vous vous retrouvez nus dehors à 0 degrés

Rehoul : 0 degrés !!!! mais c'est la mort assuré !!!!

Aquani : Ho ben non, 0 degrés il fait juste frais

Patricio : Comment ça il fait frais ?? on se les gèle à 0 oui !!!

Aquani : Ha ben oui c'est vrais que vous, vous avez pas l'habitude des températures froides

Rahoul : Bon quelqu'un a une autre idée pour détruire ce verre de merde ?

Patricio : Peut être, si on lui exerçait une pression de malade, peut être il se cassera

Rahoul : Et comment tu veux faire ça toi ?

Nainventeur : Moi j'ai une invention qui peut faire ça ?

 

Le nainventeur sorti une sorte de tube métallique avec deux roues au bous

 

Rahoul : C'est quoi ça bordel ?

Nainventeur : Ca c'est un redresseur de tunnel, quand un tunnel s'effondre, on place ça en le sol et le plafond et ça le redresse

Patricio : Ha bon ? ben on va voir si ça marche

 

Le nainventeur plaça le redresseur en les parois de la cage en verre, le redresseur exerça une pression très importante sur le verre mais celui-ci ne se brise pas, pire le redresseur ce tordit

 

Nainventeur : Ho crotedioux de filedioux de putedioux de merdedioux, le redresseur c'est cassé, crotedioux de filedioux de putedioux de merdedioux

Patricio : Bne ça doit être de la camelote

Nainventeur : Je te permets pas, c'est un produit nain, sacrédioux

Patricio : Ben ce que je disais, c'est de la camelotte

Fiqx : Ben à part envoyer de l'acide dessus, je vois pas quoi faire

Toutânkhamon : Et personne n'a un truc qui peut faire une attaque acide ?

Cloé : Ben moi j'ai  Scorpius qui peut faire l'affaire, sérieux, cet esprit est un expert du forage en tout genre, sérieux

Patricio : Mais je vois pas le rapport avec une attaque acide

Cloé : Bien il peut faire une attaque acide

Patricio : A ok

Ramsès : Elle a dit quoi là ? qu'elle a un esprit qui peut faire des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Cloé : Ben j'ai bien un esprit qui peut faire des chamallows

Toutânkhamon : Non !!! non !!! ne le lancer pas sur ça bordel, il va être insupportable

Ramsès : SUPER !!!!! DES CHAMALLOWS !!!!!! DES CHAMALLOWS !!!!!

Toutânkhamon : Et merde ....

Patricio : Bon, miss, fait appel à ton esprit à la con pour voir si on peut se parer d'ici

Cloé : Non mais sérieux ......

 

Cloépatrania fit appel à  Scorpius un gros scorpion fit son apparition, son apparence était très effrayante, avec un visage quasi humain très effrayant, une vrille à la place d'une de c'est pince, un bandage pendouillant sur l'autre et des pics plantés un peu partout sur son corps, l'esprit du scorpion ne donnait pas envie de lui faire

un câlin

Scorpion : BBBBOOOOUAAAAARRRRRRGGGGGG !!!!!!!!!

Patricio : Ho putain de merde !!!! c'est quoi ce truc ?

Cloé : C'est  Scorpius, je viens de te le dire, sérieux

Nainventeur : Ben, milledioux, c'est un sacré monceaux, milledioux

Malicia : Ouais c'est sûr, il prend toute la place dans la cage en verre

Aquani : Oui, on est serré comme des sardines

Zatina : Pour une sirène, dire ça c'est très tache

Aquani : Je t'ai pas sonné, miss brûlure

Patricio : Ho non !!! vous allez pas vous mettre à vous engueuler, après l'ambiance elle est merdique

Frichelieu : En plus, si vous vous mettez à froid, jamais vous ferez un de mes plus grandes espérances

Patricio : Qui est ?

Frichelieu : Les voir se laisser bercer par la douceur les plaisirs charnelles entre des personnes féminins

Rahoul : Un truc de lesbienne quoi

Frichelieu : Je l'aurais pas dit de cette façon mais vous avez bien simplifié mon idée

Rahoul : Espèce de sale pervers

Aquani : En plus, je le fais pas avec les filles, enfin si, mais je préfère les mecs

Frichelieu : Ho!!!!!!

Zatina : Ne t'inquiète pas, mon petit prêtre adoré, moi j'aime autant les filles que les mecs, et même que je j'adore faire les deux à la fois

Cloé : Hé ho, sérieux, vous m'avez oublié avec  Scorpius ou quoi ? sérieux ?

Patricio : Mais non, d'ailleurs pourquoi tu as pas encore lançais son attaque acide ?

Cloé : C'est bon, c'est bon, je vais lui faire lancer, sérieux

Rahoul : Je te préviens, si je me fais arroser par l'acide, ça va barder

 

Cloépatrania ordonna à  Scorpius de lancer son attaque acide contre le verre, mais comme il fallait le prévoir, le verre n'a rien eu

 

Patricio : Et retour à la case départ

Cloé : Mais c'est pas vrais, sérieux, à par Aquanus, j'ai que des esprits qui servent à rien, sérieux

Cloépatrania renvoya  Scorpius dans le monde des constellations

 

Toutânkhamon : Bon ben je crois qu'on va rester ici pour l'éternité

Démonica : Putain, je suis encore enfermée dans un endroit ambigu, je déteste ça

Rahoul : Oui mais toi tu vas survivre, nous on va crever comme des cons

Toutânkhamon : Ha oui c'est vrai, vous vous êtes encore vivant

Ramsès : On a qu'à les momifier

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Malicia : Ha bon ? on peut être momifié ?

Toutânkhamon : Oui mais non,

Malicia : Pourquoi ?

Toutânkhamon : Parce que c'est une ancienne magie que nos prête fessait à une certaine élite

Patricio : Les pharaons quoi

Toutânkhamon : Oui au début, mais après on a momifié tout, chats, chiens, crocros, piafs, bouseurs ..... mais pour certain cas, c'était une grosse erreur donc ils ont perdu cette magie

Patricio : Comment ça perdu ? comment ils ont fait pour perdre un truc aussi important ?

Toutânkhamon : Non, quand je dis perdu, c'est une perde un peu voulu pour éviter des erreurs comme Ramsès

Ramsès : Bon, c'est quand qu'ils livrent les chamallows ?

Toutânkhamon : Vous voyez ce que je veux dire

Patricio : Oui, je vois ce que tu veux dire

Frichelieu : Bon comme nous allons passer dans le trépas, je propose qu'on se livre une dernière fois aux plaisirs charnelles

Patricio : Si toi savoir que tu vas mourir te donne envie de niquer, ben c'est pas mon cas

Zatina : Moi si

Franky : Mmmmmm Mmmmmmmm Mmmmmmmmm

Malicia : Ha oui !!!! on a carrément oublié ça, Pat ?

Patricio : Ho je crois que sur ce coup-là, je vais laisser faire la pro des flammes

Zatina : Je peux pas m'envoyer en l'air avant ?

Malicia : Ben non, il faut que tu sois en forme pour faire ce qu'on doit faire

Zatina : Oui, mais je suis plus sereine quand j'ai pris mon pied

Malicia : Ben tu t'en passera pour cette fois

Zatina : Bon bon d'accord, mais tu me dois une léchoulle

Malicia : Mais je vais pas te lèche la moule !!!!

Patricio : Ho je parie que tu vas aimer ça

 

A la demande d'un des Franky, Zatina et Malicia lança à tour de rôle des sorts de feu et de glace puits le troll frappa de tout ces force contre la vitre et Fiqx remit en marche le sonophone de Gigo, mais tout ça n'a rien eu d'effet sur le verre

 

Malicia : Putain mais il est indestructible ce truc

Patricio : Vu ce qu'on a mit, on peut que le dire

 

D'un coup un courant d'air surgit de nulle part et des voix ce fit entendre

 

Voix mystère : Bon, les connards, préparez vous à être sujet

Rahoul : Non mais c'est quoi ce délire ?

Voix mystère : Ho les dégelasses, ils ont pissé à coter des chiottes

Patricio : Mais bordel, d'où elles viennent ces voix à la con

Voix mystère : Bon par là la sortie, au tribunal

Malicia : Mais bon sang, j'ai des alusinations auditifs ou quoi, j'entends des voix

Aquani : Hein, il a un truc qui m'a poussé

Rahoul : Il a une force qui nous pousse vers un endroit

Patricio : Mais bordel de merde !!! C'EST QUOI CE BORDEL ??????

 

Notre groupe de héros se fit entrainé vers un endroit mystérieux

Pendant ce temps, Brutus et Rock, qui avait survécu à leur chute vertigineuse, ce remettent du choc avec le sol

 

Brutus : Bordel de merde !!! chute à la con

Rock : Bobo

Brutus : En plus la tête la première

Rock : J'ai mal à la tête

Brutus : Bon il faut remonter en haut

Rock : C'est quoi un haut ?

Brutus : Mais j'ai aucune idée de comment on va faire

Rock : C'est quoi une idée ?

Brutus : Attends, c'est quoi ces trucs ?

Rock : C'est quoi un truc ?

 

Rock et Brutus virent de drôle d'ombres s'approchaient d'eux, ils purent voir apparaître de drôle de créature bizarroïde plein de poil, avec de grandes oreilles et une bouille on dirait celle du félin croisait avec un bouledogue, mais le plus étrange c'est qu'ils portaient tout d'une drôle de robe bleuté

 

Brutus : Non mais qu'est-ce que c'est que cette merde ?

Rock : C'est quoi une merde ?

Drôles de créatures : Merde, chidala !!!!!

Brutus : O......k, bon on peut savoir qui vous êtes ?

Drôle de créature : Bilodos, chidala !!!!

Rock : C'est quoi un bilodos ?

Brutus : Bon les bilodos, il a t'il pas un moyen de remonter la-haut ?

Bolodos : La-haut, chilada !!!!!

Brutus : Ho putain, laissez tombez

Bolodos : Tomber, chilada !!!!!!

Brutus : Ho connasses, tiens c'est quoi ça encore ?

Bolodos : Encore, chilada !!!!!!

 

Brutus a vu un bouton sur la roche, ce qui est assez étrange

 

Brutus : C'est quoi encore que ce délire ?

Boldos : Délires, chilada !!!!!

Rock : Hooooo, bouton

Brutus : Mais ne touche pas à ça, abruti !!!!!

Bolodos : Abruti, chilada !!!!!

 

Rock appuya sur le bouton et le sol commença à s'élevait

 

Rock : Ho, le sol monte

Brutus : Ouais, ta débilité a trouvé un moyen de nous faire monter

Rock : C'est quoi la débilité ?

Bolodos : Monter, chilada !!!!!

Brutus : Ho putain, je sens que la montée va être merdique

 

Fin de l'épisode

 

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Voici, le 23 ème épisode de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Dans la salle des quatre portes

 

Phénix Roti : Ha bon ? je croyais qu'il en avait que trois (il se prend une baffe de ma part) aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Ta gueule quand je parle, surtout pour dire des conneries

 

Alors dans la salle des quatre portes, Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton et Lazy dit le nabot glandeur firent la rencontre de cinq individus

 

Phénix Roti : T'es sûr il en avait pas six (il se prend une baffe de ma part) aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Ho mais tu commence à me gonfler à la fin

 

Donc nos héros firent la connaissant du Chevalier Craf, un chevalier originaire Crabifule, le continent à la mer de sable, de Sodalight, un elf des plaines, de Sara, une amazone au corps très attirant de Brike de Mike, un paladin très prétentieux fessant des vannes foireuses et du Furieux Frodo, un cyclope qui a l'air très agressif

 

Phénix Roti : Hé !!! t'as oublié de dire que le Chevalier Craf est diabolique, car il est noir (il se prend une baffe de ma part) aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Bon je te préviens Phénix Roti, si tu continues à faire chier, je te tue en te fessant dévorer par un dragon

 

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Bourinator : Non, ne le tue pas, laisse nous ce plaisir

Phénix Roti : Ha c'est gentil de ..... mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : Néanmoin, ce pauvre con a raison, t'as oublié des choses

Phénix Roti : Ha toi aussi, tu penses qu'il aurait dû dire que Chevalier Craf est diabolique

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais non, espèce de débile profond, c'est pas ça il a oublié, il a oublié de dire que Sodalight est un nom complètement con et que Brike de la pisse est un connard fini

Phénix Roti : Oui mais ça c'est pas important le plus important c'est que Chevalier Craf est diabolique

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais tu vas nous lâcher avec ça, putain de merde !!!!!!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Bon plus d'interruption cette fois

 

Donc après la rencontre avec ces cinq nouveaux membre, nos équipes héroïque ont analysé un mur que Sodalight trouvait suspect, après vérification du tueur, ils ont découver un passage et ont retrouvé un des nains perdus, Jonny dit le nabot mytho

Retrouvons donc cette folle équipe en plein retrouvailles

 

Raiden : Jonny ? c'est bien toi ?

Teigne verte : Non c'est le pape, andouille

 

La il se prend une baffe de la part du nabot hargueux

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Mais merde !!!mon nez connard !!!!

Brike de Mike : Ho trop fort l'armure, il a un nain qui c'est s'habillé

Raiden : Mais je t'emmerde, Brike le gros naze

Brike de Mike : Heu ........ tu crois drôle ?

Jonny : Enfin vous voilà, je savais que mon incroyable sens de l'orientation allez vous retrouvez

Raiden : Ouain, c'est bien ce nullard

Coccinelle Fleurie : Mais enfin Raiden, ça se voyer que c'est lui, il faut que tu achètes des lunettes

Phénix Roti : Oui, comme ça tu verras que t'es très mal habillé

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ferme là, Phénix, parce que ton look de lutin vert avec une clochette, c'est trop de la merde

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : D'ailleur ta clochette je vais te la couper

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : Quand à toi Coccinelle Fleurie, t'es très bien vu que c'était Jonny, mais je pose quand même la question au cas où c'est une illusion de merde ou un métaphore à la con

Coccinelle Fleurie : Ha bon ?

Raiden : Oui, ça évite de tomber dans un piège de merde dès le début

Coccinelle Fleurie : Mais on nous a jamais dis de faire gaffe au piège, dans ma forée

Raiden : Ben c'est pour ça que vous les elfs vous crevez le plus souvent dans les donjons

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est pas vrais, la forée peut être dangereuse

Phénix Roti : Oui, on peut tout éviter, rien ne nous surprend

Bourinator : Cocci, le seul danger dans vos forées, c'est une licorne qui est en rute

Raiden : Et toi Phénix (il lui mit une baffe) tu sais éviter rien du tout, surtout pas la connerie

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Je parie que la plus grande menace pour les elf de ta forée, Phénix Roti, c'est toi,

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Sodalight : Heu, dites, pourrait on faire un brifick sur ce nain

Teigne verte : Ho ça c'est juste on connard de nain qui serte à rien

Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) C'est toi qui serte à rien, pauvre connard

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde !!!!!! il m'a explosé les vaisseaux, ce connard

Raiden : Bon, Sodalight, "bon sang, je me ferais jamais à ce nom", il s'agit de Jonny, qu'on surnomme aussi le nabot mytho, on avait perdu lord des épreuves dans la section grise

Sara : La section grise ?

Bourinator : Trop long à vous expliquer

Raiden : D'ailleur, j'ai un truc à te demander, Jonny, où est Fluky ?

Raiden : Hého, il est juste un peu obsédé

Leana : Non non, c'est un gros pervers désolé de te le dire, mais c'est un pervers

Raiden : Oui bon, certes, bon alors tu l'as vu, abrutie, ou non

Jonny : Ha oui, ce nain, je l'ai laissé, il me ralentissait

Raiden :  (tellement rouge que de la fumée sortaient de ses oreilles) DE QUOI ???????? (il mit une méga claque au nabot mytho) ESPECE DE CONNARD DE MERDE !!!!!! COMMENT T'AS PU LAISSER UN NAIN TOUT SEUL, PAUVRE SALOPAR !!!!!!

 

Il continua à lui mettre d'autre baffe

 

Un peu plus loin dans la forteresse, le nabot pervers continua son bonhomme de chemin

 

Fluky : ACCCHHHHHOOOOUUUUUMMMMMMM !!!!!!!!!! oulala, ces yama-ubas doivent avoir vraiment la chatte en feu, héhéhé

 

Il entendit soudain un bruit venant qu'une canalisation d'air, pensant de ces des femmes qui se tripotent, il entra pour voir et vit entre des grilles un homme-porc et une liche discutait, on peut dire que ça déception est énorme

 

Liche : Bordel de bordel, cette histoire craint un max

Homme-porc : Ouais, ça fait au moins la vingtième équipe qui rentre dans la forteresse, mais bordel de merde, elle a quoi de spécial cette statuette de rotala à la con

Liche : Non, c'est la pierre de rotala

Homme-porc : T'es sûr que c'est pas une statuette ?

Liche : Ben si c'est une statuette, c'est très mal fait

Homme-porc : De toute façon, j'ai jamais dit le maître dire que c'est une statuette ou une pierre

Liche : Ouais, il a toujours dit artefact en désignant ce truc

Homme-porc : Bon en fait quoi pour tout ce merdiers ? parce que là j'ai raté le spécial femme-truie dans super porn lang

Liche : Putain, comment tu peux bander sur des femmes avec un tel nez

Homme-porc : Hein !!!! d'un, je vous signale que je suis un homme-porc, de deux, niveaux physique, elles ont rien à envier aux elfettes et de trois, je vous fais de remarque sur vos zombinettes

Liche : Ouais, c'est pas faux, bon il faut activer les salles 22 et 23, mettre la clef FGH dans la salle 56 et la clef DTY dans la salle 72, activer les pièges K, J22 ET X-GHT, et libérer les bestioles des cagne 32, 24, 58 et 99 dans les couloir D, F et A80, et mettre plus de zombis partout

Homme-porc : Oulà, vous êtes sûr le libérer la bestiole 24 et d'activer la salle 22 et le piège X-GHT parce que là c'est du lourd

Liche : Ecoute, comme dit le dicton, aux grands mots les grands remèdes

Homme-porc : Heu.... moi perso, je prendrais pas autant de dispositif

Liche : Bon, nous allons en référer au maître, appelons son sbire

Homme-porc : Macemoual ?

Liche : Non, il était le sbire de l'an dernier, il c'est fait exploser parce qu'il a oublié les habits du maître au pressing

Homme-porc : Jakata ?

Liche : Pulvérisé parce qu'il a mit de la tectonique dans la forteresse

Homme-porc : Jakato ?

Liche : Tuer lors de la pause de piège UV-2002

Homme-porc : Grapitous ?

Liche : Mort lors de la misse en place des caméras

Homme-porc : Zcromball ?

Liche : Ha !!! je crois que lui est encore vivant

Homme-porc : Appellons le alors

Liche : Exat, hein toi le zombi !!!!

Zombi : Ouaich, il a quoi ?

Liche : Va me chercher le sbire du maitre et tout de suite

Zombi : Abusé

 

Le zombi alla au bureau du sbire, la liche et l'homme-porc pensaient avoir affaire à Zcromball, mais au lieu de ça ils ont eu une orquine en tenu guerrière, avec une poitrine qui défiait toute logique mais qu'il avait l'air un peu crétine

 

Lily : Bonjour, bonjour, ici Lily, la nouvelle sbire du grand Cucuc

Liche :  (sous le choc de la vue de la méga poitrine de Lily) Ha ..... ha ...... HA BON ? ce n'est plus Zcromball le sbire ?

Homme-porc : (sous le choc, lui aussi) Et bien .... holà, il.....il a pas était sbire

Lily : Ha bon ? il avait d'autre sbire avant

Liche : Ou ....oui, mais ne vous inquétez pas, je pense fortement qu'on vous gardera

Homme-porc : J'espère de tout coeur qu'on vous gardera

Lily : Super, bon je retourne au bureau

Liche : Ha, en faite, il faut qu'on vous dise quelque chose

Lily : Et quoi donc ?

Liche : Il faut dire au maître qu'on va activer les salles 22 et 23, mettre la clef FGH dans la salle 56 et la clef DTY dans la salle 72, activer les pièges K, J22 ET X-GHT, et libérer les bestioles des cagne 32, 24, 58 et 99 dans les couloir D, F et A80, et mettre plus de zombis partout

Lily : Doky, doky

 

Et Lily s'en alla en sautillant, ce qui fit rebondir ses énormes seins de magnière hypnotique, ce qui n'échappa pas à la liche, à l'homme-porc et au nabot pervers caché dans la conduite de ventilation

 

Liche : HO PUTAIN D'HADES !!!! LES NICHONS QU'ELLE A !!!!!!

Homme-porc : Non mais là, elle faut qu'elle reste au poste de sbire

Liche : Non mais t'es dingue ??? si elle reste au poste de sbire, elle va se faire trucider par le maître

Homme-porc : Ouais vous avez raison, ça serait un gros gâchi de la tuer

Fluky : Oui, elle a des trop gros nichons, héhéhé

Homme-porc : Exact, HEIN !!!! QUOI !!!!!!

 

La liche et l'homme-porc levèrent les yeux vers la conduite de ventilation et virent le nabot pervers en train de ce masturmer

 

La liche : Non mais c'est quoi ce truc ????

Homme-porc : Non mais c'est quoi ce nain ?????

Fluky : Hoho

 

Le nabot pervers parti tout azimut dans le conduit de ventilation

 

Homme-porc : Putain de merde !!!! il faut l'arrêté

Liche : Je sais mais ce connard c'est barré dans les conduites de ventilation

Homme-porc : Et alors !!! vous avez pas des pouvoir magique qui peut détruire ça

Liche : Non, toutes les parties de la forteresse snt protégées par un charme magique contre les sorts

Homme-porc : Mais pourquoi ?

Liche : Ben qu'on tu lances un sort qui peut détruit un château quand une tour, il vaut mieux protégé la tour

Homme-porc : Ha oui je vois

Liche : Bon, poursuivons ce sale nain

Homme-porc : Je suis d'accord

 

L'homme-porc et la liche poursuivirent le nabot pervers

Pendant de ce temps nos héros de pacotllle regardèrent le nabot hargneux mettre des baffes au nabot mytho ce qui rendit la teigne verte très contente

 

Teigne verte : Ha voire deux nains de battre, c'est toujours jouissif

Bourinator : Peut être mais on avance pas d'un pouce, Raiden, je sais qu'il le méritte mais il faut avancer

Raiden : Ouais, t'as raison, ouvrons cette putain de porte de merde

Jonny : Attendez , il faut continuer le chemin, mon sens igné pour trouver des choses incroyables me dit d'aller là, suivez-moi

 

Le nabot mytho alla vers le chemin qu'il voulait prendre

 

Couettoune : Vous pensez qu'il faut le suivre ?

Chevalier Craf : Si vous voulez-moi avis on devrait le suivre, c'est on jamais

Phénix Roti : Oui mais on n'a pas demandé l'avis d'un chevalier diabolique

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Et toi on t'as déjà dit qu'on voulait plus t'entendre, elf à la con

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Attendez, avant qu'on le suive, je voudrais vérifier un truc

Suite à ça, le nabot hargneux alla là où le nabot mytho était venue

Leana : Mais où tu vas, Raiden

Raiden : Vérifier une chose, je serais pas long

 

Quelque temps après, le reste du groupe entendirent la voix grisante du nabot hargneux qui disait "putain j'en étais sûr"

 

Après nos héros virent le nabot hargneux qui tenait le nabot mytho par le col

 

Raiden : Putain, j'y crois pas, ce débile profond tournait pendant tout ce temps en rond, c'est pas possible, j'étais un gobelin dans une vie antérieure pour avoir un karma aussi merdique

Coccinelle Fleurie : Mais comment il a atterri ici ?

Le tueur : Il est fort probable qu'il est dû être victime d'un mur fantôme se Sprikbell

Sodalight : Oui, j'en ai entendu parler, il parait de c'est une vraie saloperie

Leana : Et je peux vous dire que lors qu'on a passé ce mur c'est impossible de le repasser

Bourinator : Bon, c'est pas que j'en ai rien à foutre mais on a une porte à ouvrir

Phénix Roti : Oui, il faut ouvrir cette porte marron

 

A ce moment, Phénix Roti se prend un baffe de la part de Bourinator

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon arrêtons les conneries et réfléchissons un peu si quelle porte ouvre cette putain de porte

Coccinelle Fleurie : Exat, alors il a la verte, la mauve, l'orange et la grise

Raiden : Cocci, la grise on l'a déjà passé

Coccinelle Fleurie : Ha oui c'est vrai, des fois je suis un peu tête en l'air des fois

Raiden : Un peu ?? lème moi te dire que t'as du gaz dans le citron la grande

Coccinelle Fleurie : Maaaaaiiiiiiisssssss !!!!!!!!!

Phénix Roti : Je suis d'accord, t'as oublié de citer la porte marron

Raiden :  (en mettant une giga baffe à Phénix Roti) IL PAS DE PORTE MARRON !!!! TRIPE CON !!!! ON TE LA DEJA DIT MILLE FOIS

Phénix Roti : AAAIIIIIILLLLLLLEEEEEUUUUHHHHHH !!!!!!!!!

Jonny : Ne cherchez plus, mon génie à trouver la solution

Raiden : Toi ?? ça m'étonnerait fortement, ça sent l'idée à la con

Brike de Mike : Lui au moins il a une idée, pas comme toi, qui n'a aucune connexion dans ton crâne, putain comme je t'ai cassé

Raiden : La ferme, Brike à la pisse, Jonny, je veux bien écouter ton idée à la con même si je sais que ça être de la grosse merde

Jonny : C'est simple, c'est l'orange, une porte aussi flamboyant que moi doit être ouvrit par une clef aussi brillante que moi

Raiden : J'en étais que c'est une idée à la con

Sodalight : J'en pense que personnellement que c'est pas une si mauvaise idée

Raiden : Quoi, tu veux dire que cet abruti a raison

Sodalight : Ben j'ai pas vraiment d'indice mais bon il faut essayer quelque chose

Raiden : Ouais, pas faux, mais si lui qui l'ouvre

Jonny : J'y contais bien, une porte aussi splendide doit être ouvres par un type aussi brillant que moi

 

Le nabot mytho prit la clef et tenta d'ouvrir la porte orange mais au lieu de l'ouvrir il reçu la même douche acide qu'il avait tué la dernière fois

 

Teigne verte :  (moqueur) Là on peut dire que c'est pas la porte orange

 

Il reçu en réponse une claque de la part du nabot hargneux

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Haaaaa !!! connard !!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie :  (en pleur) Ouuuuiiiillllll!!!!!!! il est encore mort

Raiden : Ho putain, mais quel blaireaux !!! il va falloir réutiliser une potion de résurrection

Teigne verte : Et vu le prix des potions, c'est à se demander si ça vaut la peine

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) C'est toi qui n'en vaut pas la peine

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Bordel de merde !! j'en ai mare de me faire bousier le pif

Raiden : Bon je vais utiliser une potion pour ramener ce connard à la vie

Bourinator : Heureusement que j'en ai prévu plu ...... bordel de merde !!! il en manque une

Raiden :  (tellement en colère que ces yeux crachèrent des flammes) QUOI MAIS QUI EST QUI A PU .... Phénix ?

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, qu'est-ce que j'ai encore fait ?

Raiden : T'aurais pas but une potion de résurrection par hasard

Phénix Roti : Ben si, c'était pour voir le goût que ça avait et je peux te dire que c'était très mauvais

 

Devant une tell débilité, tout le monde resta bouche becs, seule Coccinelle FLeurie réfléchissait sur le fait que les potions de résurrection devaient avoir un meilleur goût, mais elle passa ensuite que les morts n'ont pas le sens du goût, puis elle pensa au zombi et au final ne pensa à rien parce qu'elle commença à avoir très mal à la tête

Il va s'en dire que Bourinator et le nabot hargneux réprimandèrent Phénix Roti de sa stupidité

 

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Quel connard, il a bousié une potion de résurrection pour rien

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il a qu'un seul con pour faire ça, c'est Phénix Roti

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Bordel de merde de putain de saloperie, j'en ai vraiment marre de ce boulet

Phénix Roti :  (agonisant) Haaaaaa !!!! souffrance

Raiden : Cette fois c'est désidé, je vais l'achever

Leana : Attends, on risque d'avoir besoin de lui

Raiden : Ouais, t'as raison, il a encore ce pourcentage de mort qu'on doit prendre en compte

Bourinator : Et merde il s'en tire à chaque foie limite

Coccinelle Fleurie : Attendez, c'est quoi cette histoire de pourcentage de mort ?

Raiden : Ben lorsque qu'un groupe d'aventurier fait un donjon, il toujour un ou deux membres qui se font pourrir la face mortellement

Coccinelle Fleurie : Maaaaaiiiiiiisssssss !!!!!!!!! j'ai pas envie de mourir dans un donjon moi

Phénix Roti : Heureusement qu'on ai pas dans un donjon mais dans une forteresse

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) On t'as déjà dit que donjon était qu'une image, LA FORTERESSE EST UN DONJON !!!TRIPLE CON !!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : N'empêche c'est trop naze si je devais mourir dans cette forteresse

Sara : C'est qu'avec le corps splendide que tu as ça serait vraiment du gâchis

Coccinelle Fleurie : Merci, hihihi, toi aussi t'es pas mal

Sara : Ha ben merci, dis, ça te dirais qu'on fasse plus ample connaissance un peu plus loin ?

 

Là tout le monde regardèrent Sara avec gène, sauf les deux elf sylvains. La raison c'est qu'ils avaient tous comprit que Sara était homo-sexuelle, sauf Coccinelle Fleurie et Phénix Roti

 

Coccinelle Fleurie : Ok, mais pourquoi ne pas le faire ici ? avec tout le monde, ça serait plus sympa

Sara : Non mais c'est-à-dire que .....

Bourinator : Cocci, t'as pas compris, Sara est une gouine

Coccinelle Fleurie : Un gouine, c'est quoi ça ?

Leana : Ben tut sais, les lesbiennes

Coccinelle Fleurie : Ha, une dame qui adore faire des gillis au kiki des autres dames

Leana : Exat

Sodalight : Attendez deux minutes, Sara, t'es vraiment lesbienne ?

Sara : Oui et j'ai pas honte de le dire

Sodalight : Ha, et merde

Bourinator : Pourquoi tu voulais la niquer ?

Sodalight : Non mais je lui ai promit qu'elle pourrait être avec ma dulcinée pendant une heure, moi je pensais que c'était pour des conseils de beauté et non pour ça, et crotte

Teigne verte : Ho ça va, c'est pas comme si elle se fessait un mec, en plus c'est un truc de fantasme hétéro qu'elle va faire ta copine, tu devrais être content

Solalight : Ben c'est quand même bizarre

Bourinator : Non, la scatophilie et la nécrophilie c'est bizarre, ça c'est pas bizarre

Raiden : Dites, au lieu de parler des histoires de cul du Soda, on peut revenir sur notre problème de porte

Bourinator : C'est vrais, on encore une porte à la con à ouvrir, mais laquelle ?

 

Nos héros trouveront ils quel porte il faut ouvrir ? le nabot mytho est il définitivement mort ? Sara et t'elle vraiment lesbienne ? que seront les nouvelles péripéties du nabot pervers ?

 

Vous serez tout ça dans le prochain épisode de LA FORTERESSE DE JADE

 

Raiden : Quoi ???? sans dec tu finis vraiment comme ça ?

 

Ben oui, je garde un peu de suspecte pour le prochain épisode

Raiden : Mais cette fin est vraiment nul à chier

 

Hého, c'est moi le narrateur je fais ce que je veux

 

Raiden : ENFOIRE !!!!!!!

 

 

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