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pat-666

Mes histoire de fantaisie humoristique

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Et voici l'épisode 30 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Résumé

 

Après mutes péripéties, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, le troll donc le nom est incertain, Franky, le mini-Franky, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur ont finalement trouver sur piste pour rentrer chez eux

au près de la reine blanche.

 

Malgré tout, ils leur faudra traversé un labyrinthe assez périlleux

 

Entre temps Zob, Trsssalla et les bolodos ont quand à eux vécu des histoires assez bizarre eux aussi, mais ils ont réussi trouver une piste pour se venger de nos héros, piste qui leur mènent vers la reine de coeur

 

Retrouvons donc nos héros

 

Trsssalla : Hein !!! tu commences toujours par nous !!! c'est quoi cette arnaque ?

 

Je suis le narrateur, je fais ce que je veux

 

Trsssalla : Quel enflure ce mec

 

Donc retrouvons nos héros qui ont réussi à traverser le labyrinthe

 

Malicia : Quoi ? directement ?

Patricio : Tu nous fais par la traversé un labyrinthe ?

 

Non

 

Patricio : Ha bon, ben commençons alors

 

Oui commençons, nos héros ont réussi à traverser le labyrinthe et sont maintenant devant le château blanc

 

Patricio : Ha, voila le château blanc

Cloé : Hé ben, sérieux, c'est pas trop tôt, sérieux, vous vous rendez conte si on avait dû traversé le labyrinthe dans les règles, sérieux ? 

Rahoul : Ouais, pour une fois, Brutus a était très utile

Brutus : Comment ça utile ?

Rahoul : Ben oui, en général tu nous fous dans la merde mais là tu nous sorti d'une emmerde pas croyable

Nainventeur : C'est clair que labyrinthe était assez cornu, millediou

Aquani : Et grâce à notre robot, on a une belle ligne droite

Rock : C'est quoi une ligne droite ?

Cloé : Non mais sérieux, vous avez vu comme il est bizarre ce château

Malicia : Comment ça il est bizarre

Cloé : Non mais regarde ça, sérieux, on dirait que l'architecte était sous acide, regarde comme cette tour est tordu, on dirait que le château a écouté trop de techno, il a de drôle de statue bizarre partout et le toit sont vraiment trop mal foutu sérieux

Dominica : En plus, il est tout blanc

Malicia : Ho tu sais, ça change pas plus de ce qu'on a vu avant

Fiqx : Bon, on est devant le château, je vais frapper, tenez vous à carreau

Patricio : Quoi ? tu insinues qu'on sait pas se tenir ?

Fiqx : Exactement

Aquani : Ho merde !!!!

Fiqx : Quoi ?

Aquani : Le troll a frappé à la porte

Fiqx : Ho le con !!!!

Rock : C'est quoi une porte ?

 

D'un coup les portes s’ouvrit et une créature humanoïde toute blanche apparue, il avait une tête ronde avec juste une bouche et des yeux, une sorte de costume bizarre (on aurait dit qui a prit un gros cylindre pour s'habiller)

 

Dominica : Ho putain, il est en blanc

Être bizarre blanc : Bonjour

Patricio : Salut

Être bizarre blanc : Bonjour

Malicia : Salut

Être bizarre blanc : Bonjour

Fiqx : Heu ....... salut

Être bizarre blanc : Bonjour

Rahoul : Ho merde !!!! tu l'as déjà dit

Être bizarre blanc : Pourquoi diable frapper vous sur la porte du château ?

Malicia : Pour voir la reine

Être bizarre blanc : Mais pourquoi donc voulez vous voir la reine ?

Patricio : Pour la niquer, ducon

Être bizarre blanc : Ho, alors il faut prendre un tiquer

Rock : C'est quoi un tiquer ?

Malicia : Non mais on est pas là pour .... attends, votre reine se laisse niquer comme ça ?

Patricio : Apparemment oui, pourquoi ? tu es intéressée ?

Malicia : Heu ...... NNNNNNNOOOOONNNNNN !!!!!!

Fiqx : Bon, on est pas la pour niquer votre reine

Frichelieu : Parlez pour vous mon cher, pour ma part j'aimerais bien connaitre en proffffffffffondeur cette reine

Zatina : Moi aussi j'aimerais bien la connaitre cette reine, plus intimement

Aquani : Lesbiennes en rute

Zatine : Elle a dit quoi, la démouillée ?

Fiqx : Non mais vous allez arrêtez vous, merde !!!!!! bon et pour voir la reine, sans passez part la casse baise

Être bizarre blanc : Vous pourrez la voir dans trois heures

Rock : C'est quoi une heure ?

Cloé : QUOI ??? sérieux ? mais on va pas attendre trois heures sérieux ?

Être bizarre blanc : Non, il a pas d'autre moyen, c'est la seul solution

Brutus : NON, il a une autre solution

Patricio : Si ta solution est de la découpé en mille morceaux, TU OUBLIES !!!!!!!

Frichelieu : Oui, en plus elle doit être trèèèèèèès attirante, froissé cette beauté serait un pêché très affreux

Brutus : Mais calmer vos hormones !!!! Bande de débiles, je veux pas la tuer cette nunuche, je veux juste la niquer pour qu'afin elle puisse nous voir

Malicia : Non, mais tu va pas t'y mettre toi, bordel de déesse !!!!

Brutus : Non mais tu crois que ça me fais PLAISIR !!!!! c'est juste la solution pour qu'elle nous écoute plus rapidement et QU'ON SE BARRE DE CET ENDROIT DE MERDE !!!!!!

Nainventeur : Et comment tu va faire pour la faire monter au plafond, salopioux ?

Brutus : Tu sais quand j'ai dit qu'il a de fortes chance qu'il est des nunuches qui mon conçu, voilà pourquoi

 

Brutus baissa son pantalon et une espèce que grosse batte avec plein de pointe dessus sorti de la zone érogène

 

Zatina : Ho la vache !!!! HO LA VACHE !!! C'EST ÉNORME !!!! J'AI LA CHATTE QUI ME GRATTE GRAVE !!!!!

Patricio : Ca se voit grave, t'as une énorme flaque sur le sol

Cloé : Non mais sérieux, il a une goutte qui ma touché, ça m'a brûler, sérieux

Malicia : On dirait que cette eau boue, elle est à 100 degrés ou quoi ?

Patricio : Hein ! n'oubliez pas que c'est une zorlim, son corps est super chaud donc c'est normal que ça boue

Brutus : Bon moi je vais exploser la chatte à la reine

Rock : C'est quoi une reine ?

Brutus alla voir la reine blanche pour la faire jouir

Malicia : Bon ben allons l'attendre, vous avez un endroit pour patienter ?

Être bizarre blanc : Bien sûr

Malicia : Super, et où c'est ?

Être bizarre blanc : Troisième étage, couloir, sud sud-est, troisième porte à droite

Aquani : Génial, peut on s'y rendre ?

Être bizarre blanc : Bien sur

Patricio : Trop fort, allons si

Être bizarre blanc : Ho ho, pas si vite, vous avez pas dit pardons à la porte

Cloé : Sérieux ? tu plaisantes sérieux ?

Rock : C'est quoi une porte ?

Être bizarre blanc : Non

Patricio : Et on peut SAVOIR pourquoi ON doit lui demander PARDON ?

Être bizarre blanc : Car avez frappé

Rahoul : Hé, ducon, il fallait bien qu'on frappe à la porte pour qu'on nous ouvre

Être bizarre blanc : Il avait une sonnette, juste là (il montra la sonnette où plein de pancarte indiquait son emplacement)

Malicia : Ha oui, merde

Patricio : Là, on passe pour des blaireau

Rock : C'est quoi un blaireau ?

Rahoul : Oui donc, on a pas vu la sonnette, mais on va pas dire pardons à la porte, c'est qu'un objet

Être bizarre blanc : C'est peut être un objet mais elle a des sentiment, regardez, elle pleure

Cloé : Ha ouais, sérieux, c'est vrais en plus sérieux

Porte : Ouiiiiiiisssssssss !!!!!!!

Patricio : Et ben, ça servait à rien que que tu te trémousse comme une salope

Malicia : Ta gueulle

Fiqx : Bon ben, dans ce cas, au nom de tout le monde, pardon la porte

Être bizarre blanc : Ha non, vous essayez de l'arnaquer ou quoi ? tout le monde dit pardons

Malicia : Bon alors pardon

Patricio : Désolé

Fiqx : Désolé

Troll : Gogo bibib

Fiqx : Il c'est exuser là ?

Malicia : Oui il a dit pardons

Patricio : Non il a dit qu'il était désolé

Franky : Mmmmmm MMMMM

Aquani : Désolée

Zatina : Désolée

Aquani : Dit elle en se trémoussant comme une pute

Zatina : Elle veux devenir du poisson panée, la sirène ?

Rahoul : Ho la ferme vous deux, et pardon la porte

Cloé : Désolée, sérieux, c'est ridicule ça, sérieux

Rock : Hue ...... désolé, j'ai rien comprit

Frichelieu : Désolé et navré que vous soyez pas une demoiselle charmante

Nainventeur : Pardon, sacrédiou

Malicia : Il fait quoi le mini-Franky ?

Rahoul : Je pense qu'il demande pardon à la porte

Aquani : Mais il ne parle pas ?

Patricio : Apparament non

Toutânkhamon : Désolé, Ramsès ?

Ramsès : Désolé, que tu n'est qu'une porte

Dominica : Dé ..... déso ..... gaaa ....déso ..... hhhhhiiiiii

Malicia : Mais qu'est-ce qu'il lui arrive à la démone ?

Fiqx : Ben en tant que démone, elle ne peut pas être désolé

Dominica : Déso ..... déso ... dé .... so

Patricio : Allez un petit effort

Nainventeur : Allez, millediou, tu vas y arrivé

Dominica : Dé ..... so ...... déso

Les autres : ALLEZ !!!! ALLEZ !!!! ALLEZ !!! DIS LE !!! DIS LE !!!! DIS LE !!!!!

Dominica : DESOLEE !!!!!

Patricio : A ben voila

Malicia : Tu vois que c'était pas si compliqué

Dominica :  (vomissant) Bouaaaaaa, heu je me sens mal

Patricio : Bon on veut allez se détendre ? là merde

Ramsès : Et manger des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Être bizarre blanc : Non, il faut encore que vous lui fassiez un bisou

Cloé : Non mais sérieux, vous voulez pas non plus qu'on lui offre un cadeau non plus, sérieux

Être bizarre blanc : En faite chaque un de vous devra lui offrir un cadeau

Patricio : Mais tu te fous de notre gueule là ?

Être bizarre blanc : Pas du tout

Rahoul : Ecoute, on lui juste on BISOU, et puis c'est tout !

Être bizarre blanc : Bon d'accord

 

Et nos héros embranchèrent la porte

 

Patricio : Ha bordel j'ai du bois plein de bois

Malicia : Bon il est contente la porte

Portes : Oui, j'accepte votre pardon, mais ne refaites plus jamais ça

Patricio : Ouais, ouais, bon on va se détendre dans la salle d'attente ?

Frichelieu : Ho ooooooooooooooooooouuuuuuuuuiiiiiiiiiii, allons se détttttttttttendre

Fiqx : Non mais on va allez faire ce que tu penses, pauvre tâche

Ramsès : Oui, on va juste manger des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Et nos héros allèrent attendre que la reine blanche prenne sont pied, pendant ce temps Zob, Trsssalla et les bolodos arrivèrent devant le château de la reine de coeur

 

Trsssalla : Hha nous voila devant le château de l'autre pouffiasse de coeur

Bolodos : Pouffiasse de coeur, chilada !!!!!

Zob : Ho le délire, c'est qui qui a pu pondre un château comme ça ?

Bolodos : Château, chilada !!!!!

Trsssalla : Mais tu lui trouves quoi à ce château ?

Zob : Ben enfin, vous voillez pas le truc, il a des coeurs entourés d'épine partout, en plus on dirait qu'ils saignent, des ronce et des roses partout sur les murs, tout et peins en rouge et noir et des pointe sorte des murs, ça donne pas envie d'y rentrer

Bolodos : Epine, coeur, rose, ronce, rouge, noir, pointe, CHILADA !!!!!!!!!!!

Trsssalla : Ho ça va, ça fait pas si peur que ça, allons la voir

 

Trsssalla frappa à la porte, un être étrange ouvrit, cette être étrange était tout plat et rectangulaire, sa tête avait la forme d'un coeur, ces bras et ces jambes étaient très fin et deux coeurs étaient dessinés sur son torse ainsi qu'un "deux"

 

Être tout plat : C'est pour quoi ? si c'est pour nous vendre des truc, laissez tomber on est pas intéressé

Bolodos : Vendre des trucs, chilada !!!!!

Zob : Heu ..... salut, c'est pour voir votre reine

Être tout plat : Et pourquoi, si c'est pour lui proposé une assurance, laissez tomber on est pas intéréssé

Bolodos : Assurance, chilada !!!!!

Trsssalla : Non on va pas lui vendre une assurance, ailleurs où je peux mettre les papiers ? je suis à poil là

Être tout plat : Et pourquoi vous êtes à poil ?

Bolodos : A poil, chilada !!!!!

Trsssalla : Parce que ......heu ...... parce que ....... MAIS JE VOUS EMMERDE CONNARD !!!!!!!

Être tout plat : Si vous volez voir la reine, vous devez être présentable

Bolodos : Présentable, chilada !!!!!

Trsssalla : Et que entendez vous pas présentable ?

Être tout plat : Ben vous devez être habillés, vous et votre poisson de compagnie

Bolodos : Poisson de compagnie, chilada !!!!!

Zob : Hého, je suis pas un poisson de compagnie, je suis une sirène mâle

Bolodos : Sirène mâle, chilada !!!!!

Être tout plat : Bon en tout cas, habillez vous, les partouzes c'est le vendredi soir

Zob : Ok, ok, on va s'habiller

Trsssalla : Ouais, ouais, on va mettre un truc

 

Zob et Trsssalla allèrent trouver un truc pour se mettre sur le dos, pendant ce temps Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Rock, Zatina, Frichelieu, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur attendirent la reine blanche qui se fait déboîte par Brutus, probablement, la salle donc il attendait était toute blanche avec du mobilier blanc, seul un vitral était de couleur, ce vitral représentait un canard qui dansait du brin dance (et oui, pour une fois je vais pas dire un truc porno)

 

Zatina : Je m'ennuis

Patricio : Alors va te branler

Zatina : Mais je me suis déjà masturbé dix fois

Rahoul : En même pas vingt minutes ???? mais pas possible !!!!

Malicia : Pour les mecs non mais pour les femmes si

Fiqx : En tout qu'à il a un qui s'ennuie pas

Rahoul : Qui ? Brutus ?

Patricio : Tiens en parlant de baise, il est l'autre tâche de Frichecouille

Nainventeur : Il est parti s’occuper de c'est pokégirl il m'a dit, milledioux

Patricio : Ok, il est en train de ce faire pomper ce con

Cloé : Non mais sérieux, tu parlais de qui Fiqx ? sérieux ?

Fiqx : De Rock, il est devant une boule de disco

Rock : Hooooo !!!!! c'est rigolo

Zatina : Je m'ennuis

Rahoul : Ho tu la déjà faite celle-là

Aquani : Et t'as qu'à le masturber avec un cactus, ça te calmera

Zatina : Je l'ai déjà fait cocotte, ça m'a pas calmée

Rahoul : QUOI ???? tu t'es, tu es foutu un cactus dans la chatte ????? mais t'es purédesexiste ou quoi ?

Dominica : Ho putain, ho putain, j'ai pas être là

Nainventeur : Et pourquoi, il a quoi cet endroit

Dominica : Il est trop plan, j'aime pas le plan, ça me rappel la pureté

Malicia : Attends, le blanc ne représente pas forcément le bien, regarde le sorcier Cralatos, c'est un sale fils de pute pourtant il est tout en blanc

Patricio : Ou regarde le Klu Klu Klan, c'est des trou duc en blanc

Dominica : Oui, peut être, néanmoins, j'aime pas le blanc

Ramsès : HAAAAAAAA !!!!!!!

Patricio : Non mais qu'est qu'il se passe ? pourquoi il gueule lui ?

Ramsès : Il a plus de chamallow

Toutânkhamon : Ramsès, en a rien à foutre de tes chamallows

 

D'un coup la porte s'ouvrit et l'être bizarre blanc apparue

 

Être bizarre blanc : Mesdames, messieurs, le roi blanc et la reine blanche vont vous recevoir

Patricio : Super, on va pouvoir voir la reine blan ...... QUOI ???? il a aussi un roi

Être bizarre blanc : Oui, pourquoi ?

Rahoul : Mais il sais qu'il est ...... cocu ?

Être bizarre blanc : Comment ça ?

Rock : C'est quoi un cocu ?

Malicia : Ben ..... votre reine, elle se tape tout se qui bouge, d’ailleurs un de nos "ami" est en train de la niquer

Être bizarre blanc : Non mais ça va pas de dire des choses comme ça sur notre reine, retirez ça toute de suite

Patricio : Hého, c'est toi qui nous a dit qu'elle se fessait bourrée par toutes les queues

Être bizarre blanc : Comment ça je vous ais dit qu'elle se fessait bourrée par toutes les queues ?

Fiqx : Ben devant la porte

Cloé : Ouais, sérieux, tu nous à fait tout un foin avec la porte, sérieux

Être bizarre blanc : Non c'était pas moi, c'était marcel, il fait chier tout le monde avec la porte

Rock : C'est quoi une porte ?

Patricio : Ha ok, je vois

Malicia : Attends, ça veux dire que c'est ton frère ?

Être bizarre blanc : Non, c'est juste un solda

Malica : Ha d'accord, mais c'est dingue comme vous vous ressemblez

Rock : C'est quoi un solda ?

Dominica : Ho putain, j'aime pas ce couloir, j'aime vraiment pas ce couloir

Être bizarre blanc : Elle a quoi elle ?

Malicia : Non, juste un problème avec le blanc

Être bizarre blanc : Bon, on arrive dans la salle du trône royal, alors fermez-là bande de con

 

Et nos entrèrent dans la salle du trône, la salle en question était toute blanche, avec une lustre blanc, des colonnes blanches et des mobiliers blancs.

Il a deux trones au fonds, sur l'un des trône, se trouvé un nain avec un grand manteau blanc avec une couronne en or blanc si grosse qu'on dirait qu'elle est prête à tomber des qu'il penche la tête, sur l'autre trône se trouvait une sublime jeune femme avec une robe très légère qui la couvre de la où il faut

Des coter des trône se trouvaient onze créatures, sept d'entre elle devait être des fameux soldats car ils ressemblaient fortement à l'être bizarre blanc qui accompagner nos héros, deux entre eux se ressemblaient également, ils étaient eux aussi habillés en blanc de la tête au pied, ils étaient déguisés en cheval vu

qu'ils avaient une tête de cheval sur la tête

Les autres étaient eux aussi en blanc de la tête au pied, ils étaient habillés de façon bizarre, un mélange de prête et de ...... fou

Dans un coin de la salle, on pouvait voir une chose jaune qui jurait avec l'ambiance de al piece, c'était Brutus qui avait l'air énervé

 

Dominica : Ho putain, la pièce, elle fait flipper

Malicia : Oui peut être mais on est devant le roi et la reine, alors calme toi

Reine blanche : Bonjour voyageur, j'ai eu vent que vous voulez me voir

Malicia : Oui, cher reine, nous voulions rentrer chez vous et apparemment il a que vous qui puisse nous aider

Reine blanche : Ha ben en faite il faut voir avec mon mari, chéri ?

Rock : C'est quoi un chéri ?

Roi blanc : Hein ? quoi ? c'est qui eux ?

Patricio : Heu ...... bonjour, nous somme un groupe ...... d'aventurier qui somme perdu ....... dans ce monde et qui voudrait ...... retourner dans dans le leur

Roi blanc : Qu'est-ce qui ce passe ? vous avez un problème ?

Patricio : Non non rien

Roi blanc : C'est ma femme qui vous fait bander ?

Patricio : Disons qu'elle me pertube plutôt

 

En effet Patricio avait de quoi avoir être perturbé, la reine blanche prenait des poses très suggestive, elle entrevoir ses téton et sons sexe vue qu'elle ne portait pas de toilette intimes. Il va sans dire que nos héros on dû mettre Frichelieu en stokbye

 

Roi blanc : Bon si je comprend bien, vous vous retournez chez vous, vous vous plaisez pas ici ?

Malicia : C'est qu'on ce plait pas, mais on a le mal du pays

Roi blanc : Si vous avez le mal du pays, prenez des médocs

Rahoul : Heu ..... c'est pas comme ça qu'on soigne le mal du pays

Cloé : Alors sérieux ? vous nous aider ou non, sérieux ?

Roi blanc : Oui mais il faut que vous me rendiez un service

Malicia : Et qu'elle genre de service ? si c'est un truc sexuel, je dis non

Zatina : Ho moi je dis oui et apparemment la reine elle veut aussi

Patricio : Oui oui, on le voit bien

Fiqx : Bon, sinon pour ce service ?

Roi blanc : Il faut que vous détruisiez le royaume de coeur

Malicia : QU'ON DÉTRUISE QUOI ?

Patricio : Ho putain de merde

Rock : C'est quoi un royaume ?

 

Fin de l'épisode

 

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super épisode

 

nos héros sortent du labyrinthe pour arriver devant le chateau blanc  :o

 

la porte est incassable et brutus a des pulsions sexuelles et défoncent la reine blanche  :o

 

on apprend que la reine est une vrai chaudasse

 

a la fin la reine demande un service a nos héros : détruire le royaume de coeur  :o

 

tant de mystère hate de voir la suite 

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Je sens une pointe d’ironie dans ton résumé, enfin si ça t'amuse de faire ça, je m'en fous

 

Bon voici l'épisode 30 et 1 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

Critique : Super naze ton jeu de mot

 

Oui je sais

 

 

Résumé

En laissant le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur dans la forteresse. Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, Sodalight et Leana étaient à Florac de la sacha pour trouver un guérisseur

 

Raiden : Tu peux dire que des le débuts, l'autre con de Phénix Roti à déjà fait une connerie

 

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

 

Avant de savoir quel sera le nouveau membre va rejoindre ce groupe catastrophique, fessons un tour à la forteresse

 

Coccinelle Fleurie : Holàlà, qu'est qu'on s’ennuie

Chevalier Craf : C'est vrais que la ça commence à faire long

Furieux Frodo : Le furieux Frodo ne supporte pas d'attende

Glody : Ouais, merde, nous on poirotent alors qu'eux ils s’éclatent je sais pas ou, CA M’ÉNERVE !!!!!!

Couettoune : C'est normal que ça prenne autant de temps ?

Sara : Ben oui, je pense qu'ils vont pas prendre le premier tocard

Coccinelle Fleurie : Ha bon ? moi c'est que j'aurais fait

Sara : Oui mais c'est une erreur

Coccinelle Fleurie : Ho zut, je passe encore pour une conne

Sara : Mais non, t'es juste une merveilleuse idiote

Couettoune : Donc si j'ai bien comprit, il vont faire une sorte de catis pour trouver un bon guérisseur

Sara : Exatement, j'espère que ça sera une guérisseuse bien fichu

CHevalier Craf : Moi, j'espère juste que ça sera quelqu'un de bien

Lazy : Ho mais fermez la !!!! il en a qui veuille dormir

 

Retrouvons le reste de l'équipe qui passe des entretiens, ce qui se résulte plutôt a une succession de looseur plus pathétique les uns que les autre

 

Bourintaror : AU SUIVANT !!!!

Candidat : Bonjours, je suis Tiron desplous, je peux soigner les verrues

Teigne verte : Au suivant !!!!

Candidate : Je suis la prêtresse d'obre, j'ai des cannes à sucre pour passer la douleur

Leana : Suivant !!!!!!

Candidat : Salut, je suis John degatte, je peux sécréter de la cire guérissable

Raiden : Suivant !!!!!!!

Candidat : Je suis Mathieu Delolo, je suis expert en bandage

Sodalight : Suivant !!!!!!!

Candidate : Je suis Sakura, apprentie ninja médecin

Bourinator : C'est de la merde, suivant !!!!!!!!!

Candidat : Je suis un poisson cracheur, mon cracha peu soigner tout les mots

Raiden : Si tu me crache dessus, je de défonce la tronche, DÉGAGE !!!! SUIVANT !!!!!!

Candidate : Je suis Bébé reine des cicatrise, je fais cicatriser rapidement

Teigne verte : C'est nul, suivant

Candidat : Je m'appelle Tony Tony Chopper, je suis médecin

Raiden : C'est pas un médecin qu'on veut, C'EST UN GUÉRISSEUR !!!!!!!! SUIVANT !!!!!!

Tubby : Attends, on peut le prendre, il a l'air appétissant (il se prit une baffe par le nabot hargneux)

 

Après moultes candidatures désastreuse, nos héros virent arrivait devant eux Steeve de la Vegas, conquérant des plaine du nord-est, des territoires des amazones de la forêt de Bigelat, des cité des voleur du Jeudi soir.

Champion du tournoi international de magie ludrique, vainqueur du duel contre le terrifiante Stokig, le fourbe

Trobilak, la séduisante Miss Fifinus, le pirate barbe d'or et le monstre Détrutireur.

Il a aussi réussi la quête de Stinus, de la grande plaine des non-dit, des cristaux noir rose-bonbon et du parchemin maudit des anges

Il a aussi réussi à sortir de la tour de Trique, des crotte profonde de Sidéra, de la forêt maudite de Chipo, du donjon de Naheulbeuk, des ruines De Sniiiiiffte et des souterain du Chateau noir.

Il aussi vaincu le crospilof, le dragon écarlate, d'hydrus de Rios, le lion de Néné et l'horrible truc gluant des fonce septique.

Il est aussi le fondateur de la guilde de OverBear et le chef de guilde de FireIce.

Il a aussi réussi à séduire la grande reine Salala, La guerrière Red Blood, La sorcière des profondeur Griss et la prêtresse du temps Simone.

Mais sont plus grand exploit qui lui a valu mage légendaire et d'avoir réussi le défi de l’ultime pizza, il a pas s'en dire qui une des rare personne à avoir réussi à atteindre le fameux niveau 100, le niveau le plus haut

 

Raiden : Ho putain de merde !!!! j’hallucine !!!!

Sodalight : C'est incroyable

Leana : Ho purée, j'y crois pas, j'ai la chatte qui dégouline

Teigne verte : Ho ça va, c'est pas un dieu non plus

Phénix Roti : En plus on c'est pas qui c'est

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Espèce de con !! c'est Steeve de la Vegas, le plus grand Photomancien de Frinche

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : C'est lui le fameux Steeve de la Vegas ? j’avoue qu'il en jette

Leana : Ho bordel, j'ai jouis, j'ai jouis putain

Sodalight : Bon on se calme, on la joue professionnel

Phénix Roti : Monsieur de la Vegas, on vous veut dans notre équipe

Là Phénix Roti se prend une méga tannée de la par du nabot hargneux

Phénix Roti : AAAIIIIIILLLLEEEEUUUUHHHHHHH !!!!!!!!!!!!

Sodalight : Bon comme notre ami l'a dit, vous devait être Steeve de la Vegas, vous confirmez ?

Steeve de la Vegas : Oui, je suis bien Steeve de la Vega, cela vous pose un problème ?

Sodalight : Non, bien ho contraire, cela nous arrange grandement

Phénix Roti : Oui, on a besoin d'un guérisseur, on en a pas

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ca il avait comprit, la pancarte l'indice facilement et contrairement à toi IL SAIS LIRE !!!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Et ne dit pas qu'on a pas de guérisseur, on passe pour des blaireaux

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Steeve de la Vegas : Non mais je comprends, il vaut mieux engager un guérisseur avant de commencer une quète

Phénix Roti : Mais on a déjà commencer notre quête

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais on t'as dit de te la fermer !!!! pauvre connard

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Steeve de la Vegas : Ha la, c'est vrais que vous passer un peu pour des cons

Sodalight : En effet, on passe pour des crétins sur le cou, néanmoins on serait ravis de votre présence au seins de notre groupe

Phénix Roti : Mais pourquoi tu parles de seins ? c'est n'importe quoi

Sodalight : Non mais qu'on je dis au seins de notre groupe, je voulais dire faire parti de notre groupe

Phénix Roti : Ha, j'avais pas comprit

Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) De toute façon tu comprends rien à rien

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Steeve de la Vegas : Dites, j'aimerais savoir un peu plus sur votre quête

Sodalight : Bien sur, alors moi perso c'est pour délivrer ma fiancée

Steeve de la Vegas : Ha en général les sauvetages que j’effectue c'est pour des jeunes femmes célibataires

Phénix Roti : Mais pourquoi des femmes célibataires ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) D'après toi ? du con ?

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je sais pas moi, faire du mikado

Raiden : Mais quel abruti de merde !!!!!!

Teigne verte : Bon sinon il a 70 0000 pièces d'or à se partager

Steeve de la Vegas : De 70 000 pièces d'or ? partager en dix, ça fait que 7 000 pièces d'or pour chaque un, ça fait pas beaucoup

Rody : Non mais laisse tomber, les pièces do'r sont pour moi

Raiden : ( en mettant une baffe au nabot radin) Dans tes rêves, pauvre tâche

Phénix Roti : En plus on est pas dix, on est dix-neuf

Steeve de la Vegas : Dix-neuf ? et vous avez pas un guérisseur dans le groupe ?

Sodalight : En faite je suis un peu guérisseur, mais mes sort de soin sont pas de haut niveau

Teigne verte : Et je vous rassure, on est que treize, les nains content pour un

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!! quel enculé, il m'a pété plusieurs vaisseaux sanguins

Steeve de la Vegas : Vous avez sept nains dans votre équipe ? et ben, ça doit être animé

Raiden : Non mais c'est quoi cette réflexion à la con ?

Steeve de la Vegas : Non mais le prenais pas mal mais en général les nains sont brute de décoffrage

Raiden : Oui bon peut être, mais c'est moins pire que les gobelins

Teigne verte : Non je pence pas non, vous êtes vraiment des tarés les nains, c'est incroyable

Raiden : Mais tu vas la fermer ou je te plante la tête la première au sol

Steeve de la Vegas : Bon je vois que l'ambiance est assez merdique, enfin bon, j'ai vu pire, sinon sinon ça ce passe où votre quête ?

Phénix Roti : A Florac de la sacha, on doit trouver un guérisseur

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ca il avait comprit abruti, il demande on fait quoi comme quête

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu,c'est simple, trouver un guérisseur

Raiden :  (en explosant Phénix Roti contre le mur) MAIS QUEL ABRUTIE DE MERDE !!!!! il a oublié notre but principal

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas oublié, il faut aller à la forteresse de jade

Steeve de la Vegas : La forteresse de jade ? vous avez bien dit la forteresse de jade ?

Sodalight : Exactement, pourquoi ? cela vous pose t'il un quelconque souci ?

Steeve de la Vegas : Ben un peu oui, je connais une connaissant qui connais une connaissant il était propriétaire de ce donjon

Phénix Roti : C'est pas un donjon, c'est une forteresse

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais ta gueule toi bordel ou je te fais bouffer la table

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Steeve de la Vegas : Enfin ce propriétaire n'a eu que des emmerdes avec ce donjon

Phénix Roti : Forteresse !!!!

Bourinator :  (en fessant manger une chaise à Phénix Roti) On t'a dit de la fermer, BORDEL DE MERDE !!!!!

Phénix Roti : MMmmmm hhhhhhhhhhhh

Raiden : Sinon, il a eu quoi comme emmerde avec la forteresse ?

Steeve de la Vegas : Ben il a eu la tuyauterie qui a exploser, tout était inondé. Il a eu aussi un feu de cheminée, la moitié des monstre sont morts. Il a aussi une partie

qui apparemment serait sacrément hanté, personne n'y va. Les poutre tombent en ruine il parait et il a des fissures sur les murs dit on. Il a aussi des gnomes et le sting qui se planquent dans les murs du donjon

Phénix Roti : Mais combien de fois qui faut dire que c'est une forteresse

Raiden :  (en balancant Phénix Roit au plafond puis sur les murs) Mais combien de fois il faut de te dire de te la fermer ?????

Phénix Roti : AAAIIIIIILLLLEEEEUUUUHHHHHHH !!!!!!!!!!!!

Steeve de la Vegas : Et le pire c'est que le mec que je vous parle là, il c'est perdu dans la forteresse, on la retrouvé dix ans après, ayant fraternisé avec des rats et vénérant la divinité de la crotte

Raiden : En clair il est devenu un gobelin

Teigen verte : Mais je t'emmerde, espèce de sale nabot !

Sodalight : Donc pour notre quête, votre réponse est .... non

Steeve de la Vegas : Exactement, ce trou est déjà dangereux pour les propriétaires, alors pour les aventuriers

Leana : Mais pourtant vous êtes de niveau 100, ce type de donjon devrait pas posé de problème

Phénix Roti : Ha non, tu vas pas t'y mettre toi aussi, c'est une forteresse, pas un donjon

Bourinator :  (en fessant rentrer la tête de Phénix Roti dans un vase) Bordel de merde, tu commence grave à me casser les couille toi

Phénix : AAAAhhhhhhhhhhlllllllll !!!!!!!!!!

Steeve de la Vegas : Ben dic donc, il tien qu'on dise que c'est une forteresse

Raiden : Ne faite pas attention à Phénix Roti, il est juste très très con

Sodalight : Par contre, excusez-moi mon impolitesse mais un niveau 100 comme vous ça serait du gâteau de faire un donjon comme la forteresse de jade

Phénix Roti : Mais arrêtez de dire que la forteresse est un donjon

Bourinator :  (en balançant un bélier sur Phénix Roti, je précise que c'est l'arme de siège bélier qui balance, pas l'animal, ha si il a balancé aussi un vrai bélier) Tu la ferme, bordel, tu couds ta bouche avec du fils du fer

Phénix : AAAAhhhhhhhhhhlllllllll !!!!!!!!!!

Steeve de la Vegas : Ha non c'est pas que j'ai peur, j'ai déjà déglinguer un dragon noir bleu mal luné qui a pas chier depuis deux ans alors la forteresse de jade, je peux y aller les yeux fermer, les mains attachées et les doigts de pieds en éventail, non mais le truc c'est que c'est tellement le bordel pour si retrouver que ça vaux pas la peine de ce paumer trois jours à ce faire chier et trouver des objet pourrir dans ce bled pour 3 684 pièces d'or, 5164 pièces d'argents et 9222 pièces de bronze, désolé mais en deux jours, je peux trouver trois fois plus et je vous conseille fortement de laisser tomber, vous risquez plus de vous étriper qu'autre choses, vu votre niveau, sans vous offusquer

Bourinator : Je suis quand même niveaux 59 bientôt 60 je te signale

Steeve de la Vegas : Ha non, je dis pas que vous êtes tous mauvais, mais certain ont l'air de gros naze

Teigne verte : Oui, je sais on a des nains

 

La la teigne verte se prit une baffe de la part du nabot hargneux

 

Teigne verte : ( se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Haaaa mon nez, il est tordu merde !!!!!!

Sodalight : Merci de votre inquiétude, monsieur de la Vegas, mais comme je vous les dit, ma fiancée est prisonnière la-bas, il est hors de question que je la laisse là-as

Borinator : Et moi, je n'abonne jamais une quête, question de principe

Raiden : Et moi ça me gonfle abandonner ce truc, principe de nain

Teigne verte : Et moi je dois faire chier le nain, principe de gobelin

Leana : Et moi j'ai rien d'autre à foutre alors

Phénix Roti : Et moi j’abandonne jamais mes amis

Raiden : Mais je suis pas ton ami, espèce d'abruti

Phénix Roti : Mais si, mais si, voilons, je suis sûr que tu pense qu'on est ami

Raiden :  (en plaquant la tête de Phénix Roti sur la table) Ecoute moi bien, pauvre connard, je suis pas ton ami et je préferre mourir que de l'être, PIGUE ????

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Steeve de la Vegas : Bon moi je m'en vais, je vous aurais prévenue, néanmoins laissez moi vous dire deux conseils, un, il a une parti du donjon qu'il faut faire la nuit, la parti violette

Sodalight : Ha justement c'est la partie qu'on va faire

Phénix Roti :  Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, pourquoi tu m'as baffé, ça fait mal

Bourinator : (en mettent une baffe à Phénix Roti) Parce que tu nous casses les couilles avec le fait qu'il dit donjon au lieu de forteresse

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Steeve de la Vegas : Et mon deuxième conseil c'est le suivant, précisez la quête dans votre annonce parce que ça fait un peu tâche et ça risque d'énerver certain personnes, et ça peut dégénérer

Bourinator : Je vois, bon on va le marquer devant la liste d'attende, la teigne va si

Teigne verte : Non mais pourquoi c'est moi qui doit qui doit y aller

Bourinator :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Tu y vas et tu te tais

Teigen verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) C'est bon, c'est bon j'y vais

Et la teigne alla prévenir la file d'attende que la quête se passe dans la forteresse de jade

Sodalight : Bon ben on vous retiens pas, monsieur de la Vegas, vous devez avoir un emplois du temps bien charger

Steeve de la Vegas : Ho pas tel ment, je devais assister a un congrès sur le défaitiste magique sur la région du nord pas de mallet, je me suis fais chier pendant quatre heures, là au moins j'ai pu avoir quelques rencards intéressants

Leana : Tiends, en parlant de rencard, c'est possible de ....... se voir un peu en intimité ?

Steeve de la Vegas : Vous voulez qu'on est des relations sexuelle ou autre choses ?

Leana : relation sexuelle

Steeve de la Vegas : Ok, après vous êtes sacrément bien foutue

Leana : Ok, il a des chambres au haut

Leana et Steeve de la Vegas allèrent faire se qui voudraient, en clair copuler

Phénix Roti : Super, on a Steeve de la Vegas avec nous

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Espèce de con !!! il vient pas avec nous, tu rien comprit à la vie ou quoi ?

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Teigne verte : Me revoilà, bande de naze

Bourinator : Et merde, le boulet vert est de retour

Sodalight : As tu réussi à donner information au autre personnes qui attendent ?

Teigne verte : Ouais, mais il a plus de la moitié qui se sont barré, j'ai l’impression que la forteresse de jade n'est pas très appréciée dans la région

Bourination : A mon avi, c'est plus qu'un impression

Teigne verte : Ha aussi, j'ai dis qu'on voulait pas de nains, principe de précaution

Raiden :  (rouge vif de rage) mais je vais le tuer, le gobelin du fond de purin

Sodalight : Et par curiosité, il avait des nains qui attendaient

Teigne verte : Oui, il en avait dix de ces cons là

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à la teigne verte

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Mais merde, j'en ai marre de me faire bousier le pif

Sodalight : Bon attendons Leana et puis on reprendra les entretiens

Raiden : Ouais, mais avant on se commande des bières parce que je sens que ça va être merdique

Tubby : Et à manger parce que j'ai faim (il se prends une baffe de la part du nabot hargneux)

Bourinator : Moi c'est pas une bière qu'il me faut mais un truc plus fort

Teigne verte : Attendez, elle est la drow ? elle se masturbe avec une brosse à chiotte ou quoi ?

Sodalight : Mais ça va pas de dire une chose pareil ????

Bourinator : Et le pire c'est que je la vois bien faire ça

Teigne verte : Non sans dec, elle fait quoi ?

Phénix Roti : Elle est avec Steeve de la Vegas, pour jouer au mikado

Sodalight : Heu ...non Phénix, elle est en train d'avoir une relation sexuelle avec de la Vegas

Teigne verte : Ha ouais, elle est en train de se faire ramoner la cheminé

Phénix Roti : Ha bon ? elle habite ici ?

Raiden : Mais non, enfin j'en sert rien, pourquoi tu dis ça, pauvre abruti ?

Phénix Roti : Ben pour que sa cheminée soit ramonée, il faut bien qu'elle soit là pour que les ramoneurs lui ramonent la cheminée de sa maison, donc sa maison est là

Sodalight : Heu ...ce que tu dis est logique Phénix, mais c'est de cette cheminé qu'on parle

Phénix Roti : Et de qu'elle cheminée tu parles ?

Raiden : On parle de sa chatte abruti

Phénix Roti : Mais c'est quoi le rapport en sa cheminée et ça chatte ?

Raiden : Putain mais c'est pas possible d'être aussi con !!!!!

Sodalight : Phénix, ce qu'on veux te faire comprendre c'est que notre amie drow est en train d'avoir une relation sexuelle avec Steeve de la Vegas

Phénix Roti : Mais c'est pas le moment, on va perdre du temps

Sodalight : Ho, je pense qu'on peut prendre quinze minutes de pause

Phénix Roti : Quinze minutes pour faire crac crac ? et ben c'est bien long

Bourinator : C'est vrais que comparer à toi, c'est long, monsieur éjaculateur direct

Phénix Roti : Merci, tu vois qu'on moins avec moi, on perd pas de temps avec ces cochonneries

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais tu comprends rien à rien, pauvre débile

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Tiens voilà l’intéressée

Leana : Haaaa !!! ça fait du bien de se faire déglingué l’abricot

Phénix Roti : Mais on croyez que tu n'étoilais ta cheminée ?

Sodalight : Mais t'es encore rien comprit

Bourinator : Laisse tomber, il comprends rien

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je comprends plein de choses, comme les raviolis, il fond de la liposuccion inversé pour mettre la sauce

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est bien ce qu'on dit, tu comprends rien à rien

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Fin de l'épisode

 

Raiden : Quoi ? c'est tout ?

Bourinator : Un épisode pour pour ça

 

Ben quoi ?

 

Raiden : On a passé la plus part du temps qu'avec Steeve de la pizza

 

C'est Steeve de la Vegas, conquérant des plaine du nord-est, des territoires des amazones de la forêt de Bigelat, des cité des voleur du Jeudi .......

 

Raiden : Mais tu vas la fermer oui ?

Bourinator : On s'en fout

Raiden : Ne recommence plus jamais sinon ça va chier

 

Ok, ok, ça va

 

Fin de l'épisode, de nouveau

 

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Et voici le 4ème épisode du vaisseau de Naheulbeuk

 

 

Base Spacioport de porte inter-spacialle zigolaxienne

 

Infirmière : Pooouufffffff, c'est long

Pilote : Je connais un moyen pour rendre ça moins long

Infirmière : Non, je vais pas coucher avec toi, en plus ici, c'est pas beau et ça me donne pas envie

Hacker : Tu peux dire que c'est flippant, oui

Artilleur : Incroyable, je suis entouré du'n chochotte et d'un pervers

Pilote : Mais je suis pas un pervers !!!! je voulais juste proposer de joux à la belonte

Infirmière : La belote, c'est quoi ça ?

Hacker : Ho, un vieux jeu de carte assez complexe qui ce jouer ver le vingtième siècle

Artilleur : En plus c'est nul

Pilote : Hého, moi je propose des solutions, alors la ferme

 

Quelque minutes après

 

Scientifique : Voila, j'arrive avec les lampes torches

Pilote : Et ben ça a mit du temps pour les trouver

Scientifique : Non, je l'ai trouvé tout de suite, c'est après que c'était plus long

Hacker : Comment ça plus long ?

Scientifique : Ben notre ami mécano m'a fait signé une multitude de papier

Mécano : Hého, je fais mon boulot moi

Scientifique : T'avais pas besoin d'être aussi chiant, je vais pas les perdre, tes lampes

Mécano : Désolé, ma grande mais j'ai des obligations moi

Scientifique : Tu veux dire que je vous rien

Mécano : Exactement

Pilote : Bon, si on continuer

Infirmière : Oui, on doit aller à droite

Mécano : Hein !! moi j'avais dit à gauche

Infirmière : Mais heu ..... pourquoi tu veux pas aller à droite ?

Mécano : Parce que je sent pas se couloir

Hacker : Vu ton odeur, tu peux pas sentir grand chose

Mécano : Va te faire foutre !!!

Pilote : Bon allons à droite

Mécano : Ben voilons, comme par hasard, tu choisi le couloir de la bimbo

Pilote : Tu veux dire quoi par là ?

Mécano : Que tu fera tout pour la niquer

Infirmière : HEIN !!!! QUOI ??????

Pilote : Non non, rien, toi le mécano, tu me le paieras

Mécano : Ouais, ouais

 

Et ils avancèrent

 

Hacker : Mm m m m m, ainsi fonfonfon

Mécano : Non mais tu nous fait quoi là ?

Hacker : Je ...je me donne un peu de courage, parce que la c'est vraiment flippant

Pilote : Stop !!!!!

Tous : Non mais ho, mais qu'est-ce qu'il passe ?

Pilote : Le plancher est bizarre

Mécano : Il a raison le con, on dirait qui est mal fixé

Infirmière : Mais vous dites n'importe quoi

Mécano : Comment ça on dit n'importe quoi ? je m'y connais en truc mécanique et je peux te dire que ce planché est bancal

Infirmière : Et moi je dis que c'est pas possible, si ce planché est bancal, il aurait mit un panneau de signalisation

Mécano : Alors va-si, miss crétine

Infirmière : Ok, regarde, ce planché n'a rien du ..... HAAAAAAAAAaaaaaaaa !!!!!

Pilote : Ho putain !!! la bimbo, heu, l'infirmière est passé sous le planché

Mécano : D'un coté, on lui avait dit à cette conne

Infirmière : Ail ail ail, j'ai mal à la tête

Mécano : Elle dit quel aucun de ces organe vitaux  touchés

Scientifique : Et le cerveaux ? t'en fais quoi ? elle c'est congé la tête, est peux avoir un traumatisme crânien

Mécano : Impossible, elle ne se sert pas de son cerveau

Infirmière : Au secoue, remonter moi, en plus je croit mettre fouler la cheville

Mécano : Elle dit que ses fesse vont bien

Pilote : N'importe quoi, bon envoyons lui une corde

Scientifique : Heu ..... on a pas de corde

Pilote : Alors on a qu'à faire une corde avec nos vêtement

Scientifique : Quoi ? tu veux qu'on se foute à poil pour sauver cette gourdasse ?

Pilote : Mais non, juste en sous vêtement

Mécano : Par contre toi ça sera à poil (il se prit une baffe) bon bon, j'ai rien dit

Il se désapèrent

Pilote : Bon maintenant que la corde est faite envoyons la à l'infirmière

Hacker : Heu ...... quand tu dit de l'envoyer à l'infirmière, tu veux dire un bout de la corde ?

Pilote : Ben oui pourquoi ?

Hacker : Non, je préfère le préciser avec les énergumènes qu'on se trimbale

Mécano : Quoi ? tu veux dire qu'on est cons ?

Artilleur : Ouais, j'aime pas ça

Hacker : Non, non, j'ai rien dit finalement

Pilote : Bon, on sauve l'infirmière oui ou merde ?

Tous : Ouais, ouais

Pilote : Hein !!! miss !!! on t'envoie une corde, grimpe si dessus

Infirmière : Super !!!! mais c'est pas une corde ça

Pilote : Oui on sais, on a utilisé pour faire une corde

Infirmière : Mais vous êtes donc à poil !!!

Pilote : Non, en sous-vêtement

Mécano : Oui et l'autre naze à un caleçon avec des petit cœur

Pilote : Mais je t'emmerde

Mécano : Et l'autre chaudasse en porte jar-telle qui nous chauffe

Scientifique : Mais ça te regarde pas si je porte de porte jartelle

Infirmière : Je refuse de monter sur cette corde

Pilote : Quoi ???? mais pourquoi ?

Infirmière : Parce que le troisième habit c'est la salopette du mécano

Mécano : Et alors ? ça te pose un problème ?

Infirmière : Oui, c'est plein de gras, c'est dégouttant

Mécano : Ho mais quel nunuche celle-là

Pilote : Bon, le robot va te tirer

Robot : Bibibibibibibib

Scientifique : Heu ... il dit qu'il peut pas, il a un problème de coordination, il peut pas la tirer

Pilote : Quoi ? il peut pas la tirer, mais je croyais qu'il pouvait porter des choses lourdes

Infirmière : Qui est lourdes ?

Mécano : Tes seins

Pilote : Mais ferme là sinon on te balance dans le trou et on t'y oublie, sinon pourquoi il peut pas tire l'infirmière du trou, l'autre androïde ?

Scientifique : Pas ce que il a pas le programme de tirage dans son processeur

Pilote : Enfin il peut pas nous imité pour tirer ?

Scientifique : Non il peut pas

Pilote : Et le Hacker ? il peut pas lui mettre un programme de tirage

Hacker : Franchement, je préfère pas le faire, ça risque de foutre la merde plus qu'autre chose

Artilleur : Et puis on a qu'à tirer, ça ferra les muscles

Pilote : Bon ben on va la tirer alors

 

Et ils tirèrent

 

Pilote : Et le mécano !!!! nous pourrez nous aider, merde

Mécano : Alors d'une, je peux pas porter les choses trop lourdes

Infirmière : Hein !!!!! je suis pas lourde, je pèse à peine soixante dix kilos

Mécano : Et tes nichons pèsent cent kilos chacun

Pilote : Et la deuxième chose

Mécano : La deuxième chose c'est il a pas que toi qui peut mater le décolleté de la blonde

Pilote : Mais .... mais ..... mais pas du tout

Mécano : Ouais, ouais, bon de toute façon elle arrive

Infirmière : Ha enfin le sommet, Héééééééé !!!!!!!!!!!!

Pilote : Non mais qu'est-ce que tu fous ?

Mécano : Ben quoi, j’évite qu'elle tombe

Pilote : En l'agrippant comme ça ?

Mécano : Ben oui, pour plus de sécurité

Pilote : Et pas pour peloter ses seins ?

Infirmière : Oui, en plus tu m'as fait retourné et c'était très dangereux et la tu remues les mains sur mes seins

Mécano : Hého, la je te sauve les niches, alors un peu de reconnaissance

Pilote : Hé, tu crois qu'on va gobé ça, le mécano ?

Mécano : Ben on gobe bien le fait que tu sois un pilote de vaisseau

Pilote : MAIS JE T'EMMERDE !!!!!

Hacker : Heu ....... on pourrait pas avancer ? je me sent pas à l'aise ici

Pilote : Oui, t'as raison, avançons et cette fois, attention au planché

Infirmière : Il aurait pu mettre un panneau

Ils avancèrent, de nouveau

Pilote : Heu .... je crois qu'on arrive dans un cul de sac

Mécano : Ha, je l'avais dit de pas prendre cette direction

Scientifique : Mais c'est pas logique, on ne fabrique pas un couloir pour rien !!!

Pilote : Ho tu sais, la logique, tout est relatif

Scientifique : Peu être, mais là quand même

Infirmière : Et, il a un moniteur sur le mur

Pilote : Quoi t'arrive à voir un moniteur sur le mur

Infirmière : Ma vision est plus développé que la votre

Pilote : Et ....... et tu voir comment ?

Infirmière : Ben je peux même voir la nuit

Pilote : Ha !!!! heu .... tant pis

Infirmière : Mais pourquoi tant pis ?

Pilote : Heu ...pour rien

Hacker : Bon, voyons voir ce moniteur, merde !!!! je peux pas de pirater et il faut un mot de passe

Scientifique : Bon sang, quel poisse

Artilleur : Bordel

Moniteur : Mot de passe correct, ouverture de porte

Pilote : Ho ben ça alors

Robot : Bibibibibibibib

Scientifique : Il dit que le gros balèze est un génie

Artilleur : Merci vieux

Pilote : Bon continuons, stop il a des escaliers

Mécalier : Et alors t'es escalierophobe ?

Pilote : Mais non, espèce d’andouille, c'est juste qu'avec ce qui c'est passé avec infirmière, il vaux mieux être prudent

Scientifique : Et tu propose que quelqu'un décent pour voir

Pilote : Oui

Scientifique : Pas moi

Mécano : Pas moi

Infirmière : Pas moi

Hackeur : Pas moi

Artilleur : J'ai pas envie

Robot : Bibibibibibib

Scientifique : Il dit qu'il veux pas y aller

Pilote : Ok, j'ai comprit, j'y vais

 

Il décend les escalier

 

Scientifique : Alors, tu voix quelque chose

Pilote : A part des marches, je vois pas grand chose

Infirmière : Il est solide ?

Pilote : Oui, il est solide

Scientifique : Donc il a rien de bizarre sur cette escalier

Pilote : MAIS NON IL A RIEN DE BIZA..... AIL ...OUIL..AIL......OUIL.....PUTAIN DE MERDE !!!!!!!

Scientifique : Houla !!! ça va

Pilote : Putain !!! j'ai glissé, je me suis fait mal au fesse

Mécano : Hahahahah !!!!!!!!

Pilote : La ferme, le gaz d’échappement sur patte

Mécano : Hein !!!!! qui te dis que c'est moi ????

Pilote : Parce que il a que toi pour ce marcher comme ça

Mécano : Je t'emmerde

Scientifique : Bon, sinon tu vois quoi, le pilote ?

Pilote : Merci de demander comment je vais, sinon je vois une porte fermé, il faut que le hacker l'ouvre

Mécano : Pour une fois qui va servir à quelque chose

Hacker : Ferme-là, pour le peu que tu nous as montré, tu sert à rien

Mécano : Tu veux voir si je sert à rien ? fais voir ta tronche pour faire coucou à ma clef de cinquante quatre

Hacker : Pfffff ..... laisse tomber, bon je vais voir cette porte

 

Il décend les escalier et ce vautre

 

Hacker : AIL ...OUIL..AIL......OUIL..... bon sang, il a truc glissant sur cette escalier

Pilote : Ca va ? rien de cassé ?

Hacker : Oui, ça je croit de j'ai rien de péter

Pilote : Heureusement que quelqu'un se préoccupe de la santé des autres

Hacker : Et ça veux dire quoi ça ?

Pilote : Ho, rien

Hacker : Bon, voilons cette porte, heu ....mauvaise nouvelle, il a pas de moniteur, je peux rien faire sur cette porte

Infirmière : Qu'est-ce qui ce passe ?

Scientifique : Il disse qu'il a pas de moniteur, donc ils peuvent pas ouvrir la porte

Mécano : Bordel, il faut encore que je fasse tout ici

 

Il décend les escalier et ce vautre

 

Mécano : Putain, tu te prends pour qui, l'escalier ? pour un escalator ?

Pilote : Ha hahahaha !!!!!!

Mécano : Connard !!!!!!

Hacker : J'aimerais bien voir comment tu vas ouvrir la porte

Mécano : Regarde et admire (il met ça clef de 54 entre les fentes de la porte et fait levier pour l'ouvrir)

Pilote : Mais, MAIS T'ES DEBILLE OU QUOI ???? TU VEUX QU'ON EST UNE FACTURE ASTRONOMIQUE ??

Mécano : Vu le coup du planché, je pense qu'ils ont rien à foutre de l'état de leur base à la con

Infirmière : J'ai pas fait exprès

Pilote : Bon, les autres, vous descendez ou on vient vous chercher

Mécano : Par la peau du cul, précise par la peau du cul

Scientifique : C'est bon, on décent, on décent

 

Ils descendirent et se vautrent

 

Scientifique : AIL !!!!!

Infirmière : OUIL !!!!!!

Artilleur : AIL !!!!!!

Infirmière : OUIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!! je me suis cassé la jambe

Scientifique : Merde, il faut qu'on retourne au vaisseau

Pilote : Quoi ????

Scientifique : Ben oui, on va pas la laisser comme ça

Pilote : Mais on va pas faire tout le chemin inverse

Scientifique : Attends dans son état, elle va nous retarder

Mécano : Alors soit on retourne au vaisseau pour l'autre blonde, soit on se la trimbale façon boulet

Infirmière : Et si je te dit qu'il a une troisième solution

Mécano : Et laquelle, ? je suis curieux de voir ça

Infirmière : Ben simple, je me pose une attelle, comme ceci, et voilà, AILLLLL !!!!! je me suis trompée de jambe

Mécano : Pauvre idiote

Pilote : Fermez-la, bande de con, il a des gens qui arrivent

Infirmière : Ho non, des zigolaxiens, ils sont vraiment affreux

Mécano : Ils vont recevoir ma clef de cinquante quatre dans leur face dégeullace

Artilleur : Et moi, une patate dans leur tronche immonde

Pilote : Mais vous allez vous calmer merde !!!!! on veut pas avoir d'emmerde alors laissez moi

Scientifique : Et pourquoi ça serait toi qui devrait faire la parlotte

Pilote : Ho ben si tu veux leur expliquer la gourde de notre mécanicien, va-si

Scientifique : Non, je veux voir ce que vos notre fameux chef

Mécano : Ha non !!! c'est pas notre chef, je serais jamais au commande d'un con pareil

Pilote : Même si t'es pas d'accord, la scientifique a raison, JE SUIS VOTRE CHEF, même si je sens une GROSSE pointe de dérision

Infirmière : Ca veux dire quoi dérision ?

Scientifique : Ca veut dire dire quelque chose mais penser le contraire

Infirmière : Mais c'est complètement idiot

Pilote : Attention, il arrivent, heu ... bonjour zigola .... hein mais vous êtes pas des zigolaxiens

Scientifique : Non c'est des Polygladoques

Infirmière : Ho !!!! il sont tout bizarre, ils sont les bras carrés, le menton carré et les jambes carrées

Scientifique : Oui, il sont des forme cubiques, on peut le dire

Polygladoque : Non mais qu'est-ce que c'est ce bordel ?

Autre polygladoque : Mais que vous avez foutu, humanoïdes rondellés ?

Pilote : Heu ..... bonjour, nous cherchons le bureau ZFJJH 56546

Polygladoque : On c'est pas de quel bureau vous parlez ?

Pilote : Ben le bureau que la réceptionniste nous a indiqué pour pouvoir emprunté la porte L-81

Polygladoque : La porte L-81 ? c'est quoi ça encore ?

Pilote : Ben la porte pour aller au spatioport DSX, pendre la porte la porte 454-HT

Scientifique : Non mais vous travaillez ici ?

Polygladoque : Oui mais on est que pour la maintenance

Infirmière : Et ben on peut dire que c'est pas très brillant, je suis tomber dans un trou qui avait dans le planché

Polygladoque : Non mais on fait pas le planché

Mécano : Mais vous servez à quoi ? bande de con ?

Polygladoque : Ben on sert à réparer les portes

Mécano : Ouais, d’ailleurs vous avez une à réparer, héhéhé

Pilote : Ferme-là, ducon !!!!!!!

Polygladoque : C'est vous qui avez fait ça ? mais vous êtes vraiment un bourrin

Pilote : Je sais, et le pire c'est que c'est un mécano

Polygladoque : Mais vous parlez de qui ? nous on parle de vous

Pilote : Quoi ? vous pensez que c'est moi qui est fait ça

Autre polygladoque : Oui, d’ailleurs accuser un enfant de votre gourde, c'est dégelasse

Mécano : Hein !!!! je suis pas un gosse, une personne de petite taille

Polygladoque : Ha bon ? j'ignorais que vous avez plusieurs taille de croissance vous

Pilote : En faite c'est pas tout à fait ça

Polygladoque : Comment ça ?

Mécano : Oui, comment ça ? ça m'intéresse

Pilote : Ben, c'est à dire que .....

Scientifique : C'est une malformation génétique

Infirmière : Oui, il est atteint de nanisme, un ralentissement de la croissance biologique d'un être vivant, végétal ou animal, en raison d'une condition héréditaire ou accidentelle

Mécano : Non mais les nénettes, vous voulez vraiment que je devienne violent ?

Scientifique : Hého, c'est pas notre faute si t'es petit

Infirmière : En plus, il des maladie génital plus important, comme la trisomie

Mécano : Non celle-là, on la guérie

Infirmière : La mucoviscidose

Pilote : Non, guérie aussi

Infirmière : La neurofibromatose

Pilote : Pareil

Infirmière : L'hépophilie

Pilote : Idem

Infirmière : Les myopathies

Pilote : Elles sont tous étaient guéries

Infirmière : La drépanocytose

Pilote : Non mais laisse tomber, toutes les maladies génétiques sont guéries, sauf le nanisme

Infirmière : Ha non, l’hermaphrodisme, avoir deux sexe c'est galère et c'est pas encore guéri

Pilote : Heu ...en faite il a un centre de recherche qui permet au femmes de devenir .... hermaphrodites

Hacker : Ha oui, j'ai entendu parler de ce centre, ils font pas mal de bénéfice par ans des pervers de fou

Pilote : C'est sur qu'avec le contra qu'ils ont passé avec MarcDorcel et les autre industrie de la porno valet, ils peuvent se faire que du fric

Hacker : C'est clair, il ont sortie plus de dix-sept film avec cette catégorie rien que cette année

Scientifique : Mais comment vous savez ça vous ?

Pilote : Ben c'est à dire que .....

Artilleur : Il a des liens, sur les sites de cul

Polygladoque : Non mais c'est quoi ce délire, vous êtes vraiment bizarre vous les teranitiens

Scientifique : Non en faite, notre société est très basée sur le sexe que il a des trucs comme ça qui fond un tabac

Polygladoque : Notre société aussi aborde le sexe de façon général, c'est pas pour ça qu'on fait des trucs comme ça

Pilote : Non j'ai vous rassure moi aussi je trouve ça dégouttant

Scientifique : C'est à dire que chez nous c'est vraiment la base de TOUT, il a pas une seconde sur terre sans qu'on vois du sexe à la télé, sur le web ou dans les pubs

Mécano : Hého, au lieu de parler de cul, on peut de dire se qui a de pire comme maladie génétique

Infirmière : Non, t'as vraiment la pire des maladie génétique

Mécano : Hého, elle est pas si terrible que ça, bordel

Infirmière : Ben si quand même, tu peux pas monter dans des grands-huit

Scientifique : Oui enfin c'est si important

Infirmière : Mais si enfin, il ne connaîtra pas la sensation que procure le double tiger

Pilote : Ha tu connais ça toi ?

Infirmière : Oui, il a plein de mes ex qui vont invité au aventure park master

Hacker : Ha oui, il ont plein de montagne russe et grands-huit

Pilote : Moi c'est le Pégasus qui est bien tordant et aussi la mine des nains

Hacker : Moi je préfère le Phénix Ride, il très remuant, ou encore excalibur, il a aussi le tubo volcano

Pilote : Quoi que le space solar et pas mal

Artilleur : Bande de tarlouse, il faut faire l'alantis, un grands-huit dans un tube transparent sous l'eau, il fallait le faire

Polygladoque : Mais de quoi vous parlez ?

Scientifique : De grand-huit, de manège à sensation, vous savez ce qu'est un manège ?

Polygladoque : Oui, nous avons des courses de balle, on est en fermer dans de balle est on nous laisse tomber dans un parcours qui ressemble à vos flipper, il a aussi des vomitors et des course de voiture folle

Mécano : Et bien sur, tou ça est interdi au gosse

Polygladoque : Plutôt au personne ne mesurant pas un mètre trente, par mesure de sécurité

Mécano : Bordel ed merde, il aurait pus faire un système pour permettre aux gens de petite taille d'en faire

Infirmière : Mais tu peux toujours en faire, il existe un park d'attraction spécialement pour les personnes de petites tailles, Microland ça s’appelle je crois

Mécano : Ha non !! je n'irais pas là-bas, c'est dégradant pour les personnes de petites tailles, en plus un grand-huit sont merdiques

Pilote : Oui bon nous ont va y aller

Polygladoque : Oui, nous avons une connerie a réparé

Pilote : Heu ....oui, encore désolé

Autre polygladoque : Ha une dernière chose, faite gaffe, il des bestioles dans les parages

Hacker : Quoi ? des ..... des ...... des bestioles ?

Pilote : Heu ...... quel genre de bestioles ?

Polygladoque : Ho le genre de HAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!

Autre Polygladque : Ho non, Pilitoto, il c'est fait prende par une HAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!

Pilote : Ho putain ! qu'est-ce qu'il c'est passé ?

Scientifique : Une espèce de créature à tuer les par une créature mystère

Hacker : Ho putain

Mécano : Bon moi je vais les fouiller pour voir si ils sont des trucs intéressant

Infirmière : Mais c'est vraiment pas décent de faire ça

Mécano : Rien à foutre

Pilote : Bon, il faut retourner au vaisseau pour prendre des armes

Artilleur : Coooolle !!!!!

Pilote : Et aussi une trousse de secours

Infirmière : Et pourquoi ?

Pilote : Parce que je sens qu'on va en avoir besoin

Mécano : Moi je bouge pas d'ici

Pilote : Quoi ? tu vas rester là ? avec ce truc qui rôde ?

Mécano : Exat, moi j'ai une clef de 54 pour me  défendre

Pilote : Non mais c'est pas ta clef qui va se secourir contre ça, ho puis fais ce que tu veux

 

Et ils partirent, laissant le mécano seul

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici l'épisode 30 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

Résumé

 

 

Après mutes péripéties, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, le troll donc le nom est incertain, Franky, le mini-Franky, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Zatina la zorlime hyper provocatrice,

Frichelieu le prêtre de Salopa, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur ont finalement trouver sur piste pour rentrer chez eux au près de la reine blanche.

 

Celle-ci leur accorda son aide en échange de la destruction du royaume de coeur

 

Entre temps Zob, Trsssalla et les bolodos ont eux trouvé le royaume de coeur, mais pour passer il devrons être habillés

 

Retrouvons donc Zob et Trsssalla qui sont habillés, Zob porte de combinaison en cuir noir composé d'un slip et de deux bretelles, Trsssalla quant à elle portait une robe noire fendu à la cuise et avec un décolleté très plongeant. Il retentèrent d’accéder au royaume de coeur, l'être tout plat ouvrit de nouveau

 

Être tout plat : Oui c'est pour quoi ?

Zob : C'est nous on est de retour

Bolodos : Retour, chilada !!!!!

Être tout plat : On peut savoir qui vous êtes ?

Zob : Ben c'est nous, vous savez les mecs qui voulait rentrer mais que vous avez refuser de faire rentrer parce que on était à poil

Bolodos : Refuser, chilada !!!!!

Être tout plat : Heu .... je crois pas

Trsssalla : Mais il se fout de notre gueule là ??? je vais le pulvérisé l'anorexique

Être tout plat : Mais elle va se calmer, la bimbo albinos ? sinon je lui éclate le vagin façon blue-tus moi

Trsssalla : La c'est sur, je vais le tuer

Zob : Attendez maîtresse, je crois que c'est la même gars que tout à leur

Bolodos : Pas le même gars, chilada !!!!!

Trsssalla : Comment ça pas le même gars, mais tu as la berlue où quoi ? tu vois bien que c'est le même type

Zob : Heu ... je vois très bien et je vois que le nombre de coeur n'est pas le même, il en a trois là

Être tout plat : Heu ...... attendez, vous avez vue deux ?

Bolodos : Deux, chilada !!!!!

Zob : Heu .... oui, il avait deux coeurs sur son uniforme

Être tout plat : Ha mais tout s'explique, c'est l'autre con qui vous a ouvert, c'est une vrais tâche

Trsssalla : Vous avez raison, il nous a forcer de nous habillé pour qu'on puis-ce rentrer

Être tout plat : Quoi ? vous étiez à poil ? à mais là il a raison, vous allez pas rentrer ici à poil, c'est dégueulasse

Bolodos : Dégueulasse, chilada !!!!!

Zob : Heu .... sinon, on peut rentrer là, parce qu'à on tourne en rond

Être tout plat : Ouais, allez si, mais faite gaffe à ce que vous dites, sinon couiiiiiccc

Bolodos : Couiiiiiccc, chilada !!!!!

Zob : Comment ça couiiiiiiccc ?

Être tout plat : Ben couiiiiiccc, la tête, vous voilez

Zob : Ha oui, je vois

Bolodos : Tête, chilada !!!!!

 

Zob, Trsssalla et les bolodos rentrèrent dans le palait de coeur, l’intérieur était décoré avec du rouge, du noir et du mauve, des coeurs rouge entourés d'épine noires étaient affiché un peu partout sur les murs, des roses mauves était planté à même le sol

 

Zob : Ho la vache, la déco fait flippé

Trsssalla : Attends, qu'est-ce qu'il voulait dire par cuiiiiiccc la tête

Bolodos : Tête, chilada !!!!!

Zob : Ben .... que si on énerve trop la reine, elle nous coupe la tête

Bolodos : Coupe la tête, chilada !!!!!

Trsssalla : Non mais elle est pas bien, cette meuf, attends un peu qu'elle essaye et elle verra l'enfer sur terre

Être tout plat : Bon on arrive devant le roi et la reine de coeur, alors faite gâche à vos niche

Zob : Ha bon, il a un roi ? super on va pouvoir parler avec lui

 

Zob, Trsssalla et les bolodos arrivèrent devant le trône de coeur, la salle était toute rouge hormis une portion qui était noire, sur cette portion un coeur entouré d'épine était peint dessus, de la peinture rouge avait dégouliné se qui donné l'effet que le coeur saigne. Des fenêtres en forme de coeur avec du verre mauve éclairé la salle.

 

Un rosier au fleur mauve était planté au milieu de la salle. Au fond, on pouvait voir les trône du roi et de la reine de coeur, en or et forme de coeur, un escalier au marche rouges et noires amené jusqu'au trône

 

Sur les deux trônes étaient assis le roi et la reine de coeur, deux individu habillé en rouge, le roi de coeur était un homme d'une trentaine d'année, roux avec une moustache, il souriait comme un blaireau, la reine quand à elle était blonde avec une forte poitrine. A coté du roi et de la reine, ce trouvait une homme assez mince portant un costume de servant rouge,

 

Sur les coté du tapis qui menait vers le trône, se trouvait neuf être tout plat, avec chaque un un nombre de coeur différent allant de un à dix, il manquait le trois mais après réflexion, celui qui avait trois coeurs sur lui était à coté de Zob, Trsssalla et les bolodos. A part ce détail, il était tous semblable sauf celui qui avait un "un" sur lui, contrairement au autre, il était fort baraqué

 

Reine de coeur : Que voulez-vous étranger ?

Zob : Heu ..... ben on voudrait vous demandez un service

Bolodos : Service, chilada !!!!!

Reine de coeur : Attention, si ça me gonfle, je vous coupe la tête, n'est-ce pas chéri ?

Roi de coeur : Mais oui mon amour

Zob : Heu ......... c'est juste pour .............. heu ............

Trsssalla : On veut juste rentrer chez nous

Reine de coeur : quoi ? vous vous plaisez pas dans mon royaume ? qu'on leur coupe la tête !!!!!

Roi de coeur : Mais oui mon amour

Zob : Non, non, mais c'est pas qu'on se plait pas mais voyez vous, on a des attache chez nous

Trsssalla : Enfin, on doit surtout exploser la tronche à des connard aventuriers composé de quatre orque merde et un demi orque de crotte, deux draeneïs à la con, une salope de démone, un prête de mes couille si j'en avais, une pute de sorcière, un salopard de troll, une catin de sirène, deux sableux pourris,

une saloperie de zorlime, un connard de nain, un enfoiré de golem de pierre et un fils de pute de salope et merde à la con de golem de fer

Le mec en tenue de servant rouge : Hé ben, j'ai l’impression que vous avez une dent contre des aventuriers

Bolodos : Aventuriers, chilada !!!!!

Le mec en tenue de servant rouge : Il vous ont volé vos tarte au citron ou quoi ?

Bolodos : Tarte au citron, chilada !!!!!

Trsssalla : Non, il juste ...... (elle explose une colonne) tuer notre roi

Bolodos : Roi, chilada !!!!!

Reine de coeur : Heu, valet ?

Valet de coeur : Oui ma reine

Reine de coeur : C'est qui qui pose des question ici ?

Valet de coeur : C'est vous, ma reine

Reine de coeur : Et là ? c'est qui qui a posé les question ?

Valet de coeur : Ben vous, ma reine

Reine de coeur : Non, au incrusteur là

Valet de coeur : Ben vous, ma reine

Reine de coeur : Oauis au début, mais APRES ?

Valet de coeur : Ben heu ..... moi, et merde

Reine de coeur : QU'ON COUPE LA TÊTE AU VALET !!!!!

Roi de coeur : Mais oui mon amour

Valet de coeur : NNNOOOOONNNN !!!!! pas la tête !!!! comment je vais faire pour voir et entendre

Zob : Heu, surtout c'est comment vous allez faire pour vivre, oui

Bolodos : Vivre, chilada !!!!!

Trsssalla : Bon, sinon pour notre affaire

Bolodos : Affaire, chilada !!!!!

Reine de coeur : Oui, exat, bon alors on veut bien vous aidez si vous nous aidez a notre tour

Roi de coeur : Bien dit, mon amour

Trsssalla : Et vous vous voulez qu'on fasse quoi ?

Reine de coeur : De m'aidez à exploser le cul à la reine blanche

Zob : Exploser le cul de la reine blanche ?

Bolodos : Reine blanche, chilada !!!!!

 

Retrouvons donc Malicia, Patricio , Fiqx, le troll, Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Rock, Zatina, Frichelieu, Rahoul, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur se préparèrent au combat

 

Brutus : Super, on va se battre, au la vache, je suis chaud bouillon là

Patricio :  (ironique) Non !! sans dec

Brutus : Heu, j'ai l’impression que tut fous de moi

Patricio : Un peu là

Brutus : Tu sais que j'ai tuer pour moins que ça

Patricio : Heu ..... tu déconnes là ?

Brutus : Non, des cons qui mon piquer mes feutres, je les ai atomisé molécule par molécule

Rock : C'est quoi une molécule ?

Patricio : T'as pas le sens de l'humour toi

Brutus : Si, j'ai poser des bombes dans un monastère, ce fut un vrais feu d'artifices, avec plein d'organes qui vollaient partout, c'était à ce rouler par terre

Patricio : Espèce de taré psychopathe

Rock : C'est quoi un psychopathe ?

Malicia : Bon, on on arrête un peu de déliré et on se prépare à combattre une armé alors parlons stratégie

Cloé : Et on utilise quoi comme stratégie ? sérieux ?

Rock : C'est quoi une stratégie ?

Malicia : Ben simple, les magiciens et les archers derrières et les bourrins devant

Rock : c'est quoi un magicien ? c'est quoi un archer ? c'est quoi un bourrin ?

Rahoul : Ouais, la formation de base quoi

Aquani : Oui, mais efficace

Fiqx : Heu ... les gars, on a un problème

Rock : C'est quoi un problème ?

Nainventeur : Quoi donc, milledioux

Fiqx : Ben l'armée blanche, il sont pas nombreux

Rock : C'est quoi un problème ?

Malicia : Quoi, il sont genre une centaine ?

Fiqx : Moins

Malicia : Quatre-vingt ?

Fiqx : Moins

Malicia : Soixante ?

Fiqx : Moins !!!

Malicia : QUARANTE ????

Fiqx : MOINS !!!!!

Malicia : Il sont pas vingt quant même

Fiqx : Non il sont dix

Malicia : DIX ?????

Fiqx : Oui, dix, huit tâche à tête ronde et deux à tête de cheval

Rock : C'est quoi un cheval ?

Malicia : Mais il sont débiles où quoi ? on va pas combattre avec juste avec une armé de dix personnes ?

Patricio : Apparemment eux si

Cloé : Non mais sérieux, on est plus nombreux que leur armé, sérieux

Rock : J'ai rien comprit moi

Malicia : Bon, ça rien à la situation, on fait ce qu'on a dit, les magiciens et les archers derrières et les bourrins devant

Patricio : Et Rock et Brutus tout devant, pour bien faire des dégâts

Brutus : Ouuaaaiiiiissss !!!!!! enfin je vais pouvoir me lâcher

Rock : C'est qui Brutus ? c'est qui Rock ?

 

Retrouvons Zob, Trsssalla et les bolodos qui eux aussi se préparèrent à la bataille

 

Zob : Maîtresse, il nous donne des armes pour nous battre, vous voulez quoi ? hallebarde ? flammèche ? arbalète ?

Bolodos : Hallebarde, chilada !!!!! flammèche, chilada !!!!! arbalète, chilada !!!!!

Trsssalla : Zob, je suis une sorcière de niveau 60, j'ai pas besoin d'arme

Bolodos : Sorcière, chilada !!!!! niveau, chilada !!!!! Arme, chilada !!!!!

Zob : Sinon, je me demande où est l'armée de coeur

Bolodos : Armée de coeur, chilada !!!!!

Trsssalla : Pourquoi tu veux voir l'armée toi ?

Zob : Ben juste pour savoir avec qu'elle force on va se battre

Trsssalla : T'inquiets, ma seule force suffit

Zob : Heu ...... le golem de fer vous à quand même mit une raclé

Trsssalla : Hého, j'étais pas en forme et il m'a prit en traite

Reine de coeur qui arrivait juste là : Bon, on va partir pour foutre une branlé à l'autre pute blanche alors bougez vous le cul !!!!

Roi de coeur : Comme tu as raison, mon amour

Zob : Juste le temps de prendre des armes et je suis prêt, mais j'aimerais savoir où est votre armée

Reine de coeur : Et pourquoi vous savoir ça vous ?

Zob : Ben juste pour savoir avec qu'elle force on va se battre

Reine de coeur : Mais vous l'avez déjà vu, crétin

Zob : Ha bon ? alors j'ai dû mal voir parce que je m'en souviens pas, pouvez vous me la remontrer car je m'en rappelle plus

Reine de coeur : Mmmmm ........ bon comme je suis d’humeur généreuse, je veux bien vous la remontrer

Roi de coeur : Comme t'es généreuse, mon amour

Zob : Super, j'ai hate de la voir

Reine de coeur : de la revoir, vous voulez dire

Zob : Heu ..... oui

Reine de coeur : Bon, la voici

Zob : Heu ... attendez, c'est ça ?

Zob vit que la reine de coeur montra du doit les dix être tout plat, ce qui veux dire que l'armée de coeur ne se résuma qu'à ça

Reine de coeur : Et voilà, l'armée qui bottera les fesse à l'autre conne blanche

Zob : Heu .... je veux pas être méchant mais elle n'est pas très nombreuse

Reine de coeur : Comment ça elle n'est pas très nombreuse ? elle est parfaite

Roi de coeur : Comme tu as raison, mon amour

Zob : Heu bon, si vous le dite, de toute façon y a les bolodos pour compléter

Bolodos : Bolodos, chilada !!!!!

Reine de coeur : Bon, on Y VA !!!!!

Les sujets de coeur : OUUUAAAAIIIS

 

Et ils partirent, la reine et le roi de coeur devant, suivi du valet de coeur, les sujets de coeur et les bolodos, Trsssalla et zob fermèrent la marche

 

Zob : Dites maitresse, j'ai une subjection à proposer

Trsssalla : Laquelle ?

Zob : Ben si ça tourne au vinaigre, on se tire

Trsssalla : QUOI ? de quoi tu parles ?

Zob : Ben vu le nombre de gars qu'il a et leur force assez basse, je pense que le fuite est la bonne solution

Trsssalla : NON MAIS CA VA PAS ???? SACHE QUE LA GRANDE TRSSSALLA NE SE DEFILLE JAMAIS !!!!!

Zob : Mmmm .....oui, je le sais que tros bien

 

Retrouvons Malicia, Patricio , Fiqx, le troll, Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Rock, Zatina, Frichelieu, Rahoul, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur

 

Patricio :  (chantant) Un kilomètre à pieds, à use, ça use, un kilomètre à pieds, ça use les souillés

Malicia : Dites, tu peux arrêter de chanter, ça casse les ovaires

Patricio : Ho ça va

Brutus : Bon, c'est quant on arrive ? je commence à surchauffé là

Rahoul : Et il t'arrive quoi si tu surchauffe trop ?

Brutus : C'est simple, j'explose

Rahoul : Et c'est maintenant que tu dis ça ?

Brutus : Ho ça va, j'ai juste oublier de mentionner un petit détail, pas de quoi faire un fromage

Rock : C'est quoi un fromage ?

Aquani : Un détail qui peux nous tuer, je te signale

Brutus : Non mais je rêve là, c'est carrément une chasse au sorcière que vous me faite là

Fiqx : C'est toi qui fais n'importe quoi, tu dis les choses importantes en retard

Brutus : Parce que vous préférez que je dise rien

Patricio : Non, mais on préfère que tu dise avant tu vois ?

Brutus : Je vous emmerde, bien profond

Malicia : Toujours aussi classe, bon sinon, on arrive quand au chant de bataille ?

Rock : C'est quoi un champ de bataille ?

Être bizarre blanc : Ben c'est entre le monde des dessin et celui de la musique

Malicia : Qu'est zako ?

Être bizarre blanc : Ben le monde des dessins et celui de la musique, ils sont juste à coté du monde du gourmets

Rock : C'est quoi le monde de la musique ? c'est quoi le monde des dessins ? c'est le monde des gourmets ?

Malicia : Heu .... je crois que je vais laisser tomber, c'est trop débile pour moi

Rahoul : N'empêche j'aimerais bien voir ce monde des gourmets

Patricio : Ouais, pour te foutre plein la pense

Rahoul : Mais je t'emmerde, et alors ? je suis un peu enveloppé, dans ma famille c'est normal

Rock : C'est quoi une famille ?

Patricio : Non ce qui est normal dans ta famille c'est d'avoir un giga grosse poitrine, comme Lily et Susane

Rahoul : MAIS BORDEL DE MERDE !!! TU VAS LÂCHER MA SOEUR ET MA MÈRE SUR CA ? BORDEL ??

Rock : C'est quoi une soeur ? c'est quoi une mère ?

Reine blanche : Mesdames, messieurs, on arrive

Aquani : Où ça ?

Reine blanche : Au lieu du combat

Fiqx : Sans dec ? ho putain !! c'est vrais que c'est chelou ici

Rock : C'est quoi lieu du combat ?

 

En effet, l'endroit où ce trouver nos héros se trouver était très singulier, d'un coté du paysage, il avait des crayon de toutes les couleurs, le sol, les arbres, les nuages et autre maison semblaient être dessiné par un enfant de six ans, une route de gommes était fabriqué à travers les champs de crayon.

 

De l'autre coté du décor assez atypique il avait des instruments de musique dissimilés un peu partout sur le sol, certain avaient même la forme de plante, une route de piano menait vers celle de gomme, comme si elle

fessait une seule et même route, il avait des notes de musique qui était suspendu dans le ciel

 

Patricio : Et c'est là qu'on va se foutre sur la gueule avec les autres ? c'est ça ?

Reine blanche : Oui, c'est ça

Malicia : Ben je sais pas si c'est pratique mais on peut dire que c'est spécial ici

Brutus : Bon, ils sont où les autres cons pour que je les extermine ?

Reine blanche : Ils sont pas encore arrivés

Brutus : Bordel, ils vont chier, je suis chaud là

Roi blanc : Et moi donc, j'ai envie de l'exploser l'autre tâche

Patricio : Qui ça ? la reine de coeur ?

Rock : C'est quoi la reine de coeur ?

Roi blanc : Non le roi de coeur, c'est une tâche, il sourit tout le temps comme un blaireau

Fiqx : Oui, ça doit être chiant, quelqu'un qui souri tout le temps

Rock : C'est quoi le roi de coeur ?

Le troll : Blouloudoudidouloukiki

Fiqx : Aller, je l'ai carrément oublier celui-là, il dit quoi ?

Patricio : Ho il dit que les autres arrivent

Malicia : Mais non ! il dit que les autres sont là, d’ailleurs il sont là

Patricio : Ben sur qui sont là, n'empêche c'est pas ce que Grolinex a dit

Malicia : Alors d'un c'est Gropilux et deux il a bien dit qu'ils sont là

Fiqx : Mais on s'en fout, bordel

Brutus : Super, je vais pouvoir me défouler

Rahoul : Ouais, allons y, plus vite en en aura fini, plus vite on se tirera d'ici

Reine blanche : Attendez deux minutes, le protocole veut que d'abord que je parle à l’ennemie pour qu'on évite le combat

Brutus : QUOI ?? C'EST UNE BLAGUE ????

Rock : C'est quoi une blague ?

 

La reine blanche avança vers les troupes ennemies , justement pendant ce temps, dans les troupe ennemies

 

Zob : Donc, c'est eux l'armé blanche

Bolodos : Armé blanche, chilada !!!!!

Reine de coeur : Ooui c'est l'armé de l'autre pute blanche

Trsssalla : Et ben, on dirait que vous les aimer pas

Reine de coeur : Normal, l'autre connasse dans face n'est qu'une pute

Zob : Ok, mais techniquement, elle vous a fait quoi ?

Reine que coeur : Elle fait sa pute et ça me gonfle

Zob : Ha oui, je vois

Trsssalla : Ouais, enfin ça nous arrange pas tout ...... HO PUTAIN !!!!!

Zob : Il a quoi maîtresse

Bolodos : Maîtresse , chilada !!!!!

Trsssalla : Là, dans l'armé blanche, c'est ces sale enculés d'enfoiré d'aventurier qui on tuer le roi V

Bolodos : Roi, chilada !!!!!

Zob : Quoi ? vraiment ?

Trsssalla : Oui il a les orque merde et le demi orque de crotte, les draeneïs à la con, la salope de démone, le prête de mes couille si j'en avais, la pute de sorcière, le salopard de troll, la catin de sirène, les sableux pourris, la saloperie de zorlime, le connard de nain, l'enfoiré de golem de pierre et le

fils de pute de salope et merde à la con de golem de fer !!!!!!!

Zob : Ha oui !!! ho putain, maîtresse, je vous en conjure, ne faites rien de débile, n'allez pas les provoquer

Trsssalla : Non mais attends, c'est la guerre, j'ai le droit de leur poudrer la tronche, n'est-ce pas ? cher reine ?

Reine de coeur : Oui, mais d'abbort, je suis obligée de discuter avec l'autre salope

Bolodos : L'autre salope, chilada !!!!!

Trsssalla : Non mais c'est une plaisanterie ? je veux leur pourrir la tronche merde !!!!

Zob : Calmez vous, maîtresse, guerre ou non, vous pourrez leur poudrer la tronche

Trsssalla : Oui mais je veux leur poudrer la tronche MAINTENANT !!!!

Zob : Maîtresse, vous savez se qu'on dit, la patience est une vertus

Bolodos : Vertus, chilada !!!!!

 

Fin de l'épisode

 

 

En bonus Voici Zob et Trsssalla, ainsi que les bolodos

 

 

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Et voici l'épisode 32 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Résumé

 

En laissant le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur dans la forteresse. Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, Sodalight et Leana étaient à Florac de la sacha pour trouver un guérisseur et on déssider de faire une sorte de casting

 

Apres d'avoir vue des gens plus ou moins fiable, nos héros se rassemblèrent pour savoir qui prendre

 

Bourinator : Bon en prend qui ?

Phénix Roti : Monsieur asperge, je le sent bien lui

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je t'ai pas demander ton avis, abruti

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas droit de dire mon avis ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ton avis il est pourri, tout comme toi

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Ben il a quelque éléments intéressant, moi je propose le numéro 58, Donal Saligrane, le numéro 17, Rataslopus, le numéro 458, Gofdron le sobriquet et la numéro 78, Elena Frot

Leana : Heu ..... je veux pas dire mais le Gofdron, c'est un hobbit et les hobbit sont un gouffre financier niveau nouriture

Tubby : Quoi ? il a de la nouriture ?

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) Non, abruti

Bourinator : Bon la drow, tu proposes quoi ?

Leana : Ben moi j'ai une préférence pour le numéro 55, le docteur Straun, le numéro 64, l’énigmatique Rico, le numéro 17 Rataslopus, le numéro 74, Henrie Cless et le numéro 154, Le maître des songes

Teigne verte : Ouais, bon moi je trouves ces gus trop neuneu à mon goût

Raiden : Et il propose quoi ? le truc verdâtre qui sert à rien ?

Teigne verte : Hein !!! je sert pas à rien

Raiden : Et on peut savoir à quoi ? ducon ?

Teigne verte : Ha faire chier les nains, d'abbor

Raiden : Mais je vais le tuer ce connard de gobelin

Sodalight : Pas la peine de s'énerver, Ami gobelin, dis nous seulement qui tu choisiras toi comme guérisseur ?

Teigne verte : Merci, alors avant que l'autre truc poilu m'intérompe

Raiden : Je t'emmerde, le truc vert pourri

Teigne verte : Moi aussi ducon, alors moi je propose la numéro 85, miss vénusa, la numéro 71, Vénisa Gamilla, la numéro 206, Vivi Vicus, la numéro 39, la danseuse Galie, la numéro 3, Dame Ginetta et la numéro 78, Elena Frot

Sodalight : Et ben, tes choix sont très .... ciblés

Teigne verte : Comment ça ?

Sodalight : Ben c'est que des femmes que t'as choisi

Teigne verte : Ben quoi ? on peut pas choisir l’utile à l'agréable

Bourinator : Le gobelin à raison, il vaut mieux choisir une nana, et il en a certaine qui sont l'air compétent tout en étant bonne, comme l'autre avec son chapeau blanc ou encore l'autre avec son habit en feuille, que des cochonnes

Sodalight : la numéro 285, blanca de la rénette et la numéro 145, la prêtresse des marais ?

Bourinato : Exactement, mais je crois que la plus cochonne reste cette Gena je sais plus qui

Sodalight : C'est vrais que sa tenue est très heu ...... sexy

Teigne verte : C'est carrément bandant oui

Sodalight : Oui peu être mais malheureusement je pense pour toi qu'on va prendre Elena Frot

Teigne verte : Bon donc on prend la Elena ?

Bourinator : Oui, on prend la Elena, elle est trop bonne

Leana : Je la trouve un peu trop provocatrice mais comme guérisseuse, elle a l'air pas mal

Raiden : Ouais enfin moi je préfère la numéro 23

Sodalight : La reine de la pluie ? j'avoue qu'elle est plutôt mignonne mais elle a l'air pas très efficace

Teigne verte : C'est bizarre, c'est la seule elfette du lot et tu veux la prendre

Raiden : Non mais ..... heu .... heu ...... QUOI ? C'EST UNE ELFETTE ?

Sodalight : Bon, si tout le monde est d'accord, on prend Elena Frot

Bourinator : Ouais, bon idée

Raiden : Ouais, enfin j'aurais préféré la reine de la pluie, heu ...... même si c'est une elfette

Leana : Bon, allons si pour Elena

Teigne verte : Super, une salope de plus dans l’équipe

Leana : Pardon ?

Teigne verte : Heu, non non, j'ai rien dit

Sodalight : Je vois que la plupart d'entre nous est pour engager Elena mais j'aimerais avoir l’avis des autre membre du groupe

Raiden : Quoi tu veux parler de Phénix Roti, Rody et Tubby ? déjà Phénix Roti il a pas son mot à dire

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : Et les deux autres ne pensent qu'à la bouffe et aux pognons

Tubby : DE LA BOUFFE ???

Rody : DU POGNON ????

Sodalight : Raiden, sans t'offusquer, je crois que tout le monde à le droit de parler

Raiden : Ouais bon d'accord, mais autant te prévenir, ça va être une perte de temps

Teigne verte : Ouais, parce que les nains ça comprends rien

 

Là la teigne verte se prit une baffe de la part du nabot hargneux

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain, le connard, j'ai une hémorragie

Sodalight : Bon, on va voir si c'est une perte de temps, Rody ? Tubby ? qui prenez vous comme guérisseur ?

Tubby : Heu, c'est qui qui apportent de la bouffe ?

Rody : Il en a un qui veux payer pour venir avec nous ?

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin et glouton) Tu vous Soda, je t'avais prévenu que c'était deux tâches

Sodalight : Bon ben il reste que l’avis de Phénix Roti

Bourinator : Non ! lui il donne pas son avis

Sodalight : Voyons, mon ami, chacun à le droit à la parole

Bourinator : Pas Phénix Roti, il va dire que des conneries

Sodalight : Peut être mais il fait parti du groupe et dans ce conteste, il peut donner son opinion

Bourinator : Bon d'accord, mais si il dit trop de connerie, je le frappe

Sodalight : Tu peux pas faire sans ?

Bourinator : Non

Sodalight : Bon, heu ..... alors va si molo, bon , Phénix, tu peux dire ton opinion

Phénix Roti : Non

Raiden : COMMENT CA NON ??? (il mit une baffe à Phénix Roti) tu va nous dire ce que tu pense et plus vite que ça

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! non, vous allez encore me baffer

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais on va pas te baffer, espèce de con

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! alors pourquoi tu me baffe là ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) PARCE QUE T'ES UN CON !!!!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Calmons nous, Phénix, tu peux dire ce que tu penses, je te promets que Raiden et Bourinator ne te ferons aucun mal

Raiden : QUOI ? MAIS CA VA PAS LA TÊTE ??????

Bourinator : Tu ne peux pas promettre ça, cet elf est une tête à claque

Sodalight : Voyons messieurs, vous pouvez pas faire un effort, juste une fois

Raiden : Mmmmmm ...... ouais ouais, je vais essayer

Bourinator : On verra, je vais faire un effort

Sodalight : Bon donc Phénix tu peux parler

Phénix Roti : D'accord, alors je tiens à souligner à truc que tout le monde à oublier, la Elena est une guérisseuse et nous on cherche un guérisseur, donc on peut pas prendre Elena car c'est une guérisseuse par un guérisseur

Raiden : Mais c'est pas vrais ? IL EST AUSSI CON QUE CA ?????

Bourinator : J'hallucine, il est vraiment trop con

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, qu'est que j'ai dit encore ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) DES CONNERIES !!!!!! comme d'ab

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, t'as promis de pas me faire mal

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) J'ai dis que j'allais essayer mais quand j'entends de telles conneries, JE PEUX PAS ME RETENIR !!!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon, heu ....... Phénix, qu'on on dit qu'on cherche un guérisseur, on cherche plutôt quelqu'un qui peux guérir, tu voix

Phénix Roti : Ha oui, je vois, mais alors pourquoi avoir écrit qu'on cherche un guérisseur au lieu d'écrire qu'on cherche quelqu'un qui peux guérir, parce que là, ça prête à la confusion

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il a que toi pour être confus par ça, bouffon et c'est moi long d'écrire qu'on cherche un guériseur que d'écrire qu'on cherche quelqu'un qui peux guérir

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon je crois que Phénix Roti à comprit le concept et doit être d'accord pour prendre Elena, n'est il pas Phénix ?

Phénix Roti : Si tu veux, mais je pense qu'on devrais prendre tout le monde, comme ça on aura plein de guérisseur

Rody : QUOI ? MAIS IL EST FOUT LUI ? IL VEUT QU'ON GAGNE UNE PIÈCE PAR PERSONNE OU QUOI ? ho je sent que je vais défaillir (il tombe dans les pommes)

Phénix Roti : Il a quoi Rody ?

Teigne verte : Il a comprit qu'il était un nain

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Non il a tourner de leur parce que il a peur de perdre de l'argent ce con, néanmoins il a raison sur un point (il

mit une baffe à Phénix Roti) ON PEUT PAS PRENDRE TOUT LE MONDE, CONNARD !!!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, il est où le problème ? il aura pas de jaloux

Sodalight : Heu ... oui mais tu as conscience que c'est pas possible

Phénix Roti : Est pourquoi donc ?

Raiden : Bordel de merde !! il a toujours pas comprit ce con

Phénix Roti : Mais comprit quoi ?

Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) le sens de la phrase "on cherche un guérisseur"

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai comprit qu'on cherche un guérisseur, mais c'est idiot de pas en prendre plusieurs

Raiden : Mais qu'est qu'il peut être débilos !!!!!

Sodalight : Bon, on est tous d'accord pour prendre Elena ?

Teigne verte : Mais oui on est tous d'accord, même les nains sont d'accord

Raiden : Ouais, enfin j'aurais préférer la reine de la pluie

Bourinator : Mec, cet elfette est peut être bonne mais est a air idiote conne Coccinelle Fleurie

Raiden : Ouais enfin Coccinelle Fleurie n'est pas si nul, en tout qu'à si nul que Phénix Roti

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Bourinator : Mec, t'auras beau défendre la nunuche elfique comme tu peux, presque tout le monde veux la Elena

Raiden : Ouais bon d'accord, on prend la Elena, mais quand même merde

Teigne verte : Ho ça vas, t'as qu'à la violer ta elfette

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Ta gueule, je viole pas moi, pigé ? je suis pas un cas désespéré comme toi

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain mon nez !!! merde !!!

Bourinator : Bon on prend Elena, merde ? j'en ai marre de tourner autour du pot, putain ?

Les autres : Ouais, ouais

Voix mystère : Attendez, je suis pas passer à votre audition

Raiden : Hein ? qui a parlé ?

 

Là nos héros virent un homme en habit noir portant un masque noir maison pouvais voir sa barbe blanche dépassée du masque

 

Sodalight : Oui, c'est pour quoi ?

Homme en noir mystère : C'est pour le poste de guérisseur, je suis là, plus besoin de chercher

Sodalight : Oui mais c'est à dire que ... on a déjà choisi notre guérisseur

Phénix Roti : Ha bon ? on l'a choisi ?

Là le nabot hargneux mit une baffe à Phénix Roti

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon écoutes Coco, les auditions sont fini alors tu peux te casser, on pas besoin de toi

Homme en noir mystère : C'est une grave erreur, je vais vous montrer pourquoi

Bourinator : J'aimerais bien voir ça

Homme en noir mystère : Ben sachez que je vous ais guérir du rhume

Bourinator : J'avais pas le rhume, gros con

Homme en noir mystère : Ho ça parce que je l'ai stopper avant que ça empire, vous me devez un belle mon vieux

Bourinator : Toi c'est une belle tarte dans ta gueule que tu va recevoir si tu te casse pas d'ici maintenant

Homme en noir mystère : Désolé, mais je part pas car je suis celui qui vous faut

Raiden : Mais il commence à nous casser les couille lui, il est aussi chiant que l'autre pingouin de Merlin d'emmerdeur

Homme en noir mystère : C'est Merlin l’enchanteur, le grand Merlin l'enchanteur

Raiden : Quoi tu le connais ce bouffon

Homme en noir mystère : Oui, c'est un grand homme et non un bouffon

Raiden : Mais bordel, t'es de la même famille ou quoi ?

Phénix Roti : Mais non, c'est moi sa famille, je suis son frère

 

Là le nabot hargneux mit une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon, le débile, tu te casse sinon, je te fait expédier par la peau du cul

Raiden : Et retrouve l'autre naze de Merlin et baiser vous entre vous

Homme en noir mystère : Je vous conseille fortement atterrée d’insulter le magnifique Merlin ou subissez son gourou

Raiden : Non amis c'est quoi se type fan de l'autre tâche de Merlin ? il fait grave flipper bordel

Bourinator : Attends un peu, je crois avoir piger quelque chose

Homme en noir mystère : Non mais que faites vous arrêtez !!!!!

 

Bourinator enleva le masque de l'homme en noir mystère et découvrit que c'était Merlin

 

Bourinator : Putain de merde !!! encore lui

Raiden : Non mais je rêve, il revient à la charge l'autre bouffon

Merlin : Si vous plais, prenez moi dans votre équipe

Sodalight : On vous à dit non, n'insister pas

Merlin : Aller, si vous plais

Raiden : Bordel, tu commence à me casser les couilles, ducon

 

Il prit Merlin par la peau du cul et le jeta par le fenêtre

 

Phénix Roti : FRANGÎNNNNNNNNNNNNNN !!!!!!!!!!!!!!!

 

Il se prit une baffe de la part de Bourinator

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : Bon, vu qu'on a décider que ça sera Elena Frot qui nous rejoint, qui va l’annoncer au autre ?

Bourinator : Le gobelin

Teigen verte : Quoi ? moi ? mais j'ai pas envie de le faire merde !!! demande à un nain

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Mais va te faire foutre espèce de connard !!!! tu le fait est puis c'est tout, ducon

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) AIIIILLLL !!!! non mais c'est pas toi qui décide, bordel !!!

Bourinator :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Je dirige peut être pas cette équipe mais je t'ordonne d'y aller

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) AIIIEUULLLL !!!! bon j'y vais, j'y vais

 

Et la teigne verte alla dire qui a était choisi, il revient quelque temps après avec un air emmerdé

 

Teigne verte : heu les mecs, on a un problème

Sodalight : Un problème ? quel problème ?

Bourinator : (en mettant une baffe à la teigne verte) Qu'est-ce t'as foutu abruti ?

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) AIL !!! j'ai rien fait, c'est elles qui ont commencé

Sodalight : Qui ça elles ?

Teigne verte : Ben les putes qui voulaient vraiment venir avec nous

Sodalight : Heu .... tu veux dire d'autre guérisseuses qui avait envie de venir avec nous ?

Teigne verte : Ouais, c'est ça

Raiden : Bon alors, il c'est passé quoi bordel ?

Teigne verte : Ben il avait une bande de connasse qui ont commencer à gueuller et certaine on proposer certain marcher

Sodalight : Quel genre de marcher ?

Teigne verte : Ben contre une petite gâterie, elle pouvait être prit

Bourinator : Être prisse contre une pipe ?

Leana : Non mais quelle bande de salope !!!!!

Rody : Et elles proposent pas de l'or (il se prit une baffe de la part du nabot hargneux)

Tubby : Et elles ont pas de la bouffe (il se prit lui aussi une baffe de la part du nabot hargneux)

Sodalight : Bon ben, tu leur as dit non j'espère ?

Teigne verte : Tu peux pas leur dire ? parce que là elles sont en monde furie, si tu vois ce que je veux dire, il en a déjà six qui ce flattent grave

Raiden : Non mais elles ont la chatte en feu ou quoi ?

Bourinator : Ha ce niveau c'est de la lave qu'elles ont dans la chatte

Raiden : Donc on fait quoi pour ces folles ? si on dit qu'on les prend pas, elles vont out faire péter ces salopes

Sodalight : Ben on a pas de choix, il faut leur dire que on a prit notre décision

Teigne verte : Vraiment ? non mais les mecs c'est de bombasses de première donc je te parle

Sodalight : Peut être mais notre mission ici à la base est de trouver un guérisseur, pas ce faire des gâteries par tout les dames de cette ville

Teigne vetre : faites ce que vous voulez mais moi je n'y vais pas leur dire, j'ai pas envies de me faire tuer

Raiden : Donc ce cas c'est Phénix Roti qui y vas, quoique non, il va rien comprendre

Phéix Roti : Comprendre quoi ?

Raiden : Rien rendort toi et va te pendre

Leana : Et qui va leur dire ? parce que d’après les cris, ça dégénère grave

Bourinator : Bon j'y vais, apparemment il faut tout faire dans ce groupe

Sodalight : Heu ..... je me sens un peu insulté là

Leana : Moi aussi

Raiden : Ouais, je me casse le cul à calmer la connerie de Phénix Roti

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, ma connerie est tranquille

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon alors voir ces folles furieuses

Teigne verte : Oui allons les voir

 

Bourinator, Leana, Sodalight, Phénix Roti, le nabot hargneux et la teigne verte allèrent voir les femmes qui voullaient entrer dans le groupe de nos héros, il avait au moins une trentaine de femmes, toutes aussi

bien plantés les une que les autres

 

Bourinator : Ho la vache !!! il a de sacré bombasse

Teigne verte : Je te l'avais dit mec

Leana : Et il a pas de mec qui ont râlé

Teigne verte : Ben si il avait aussi des mecs qui ont râlé, il en a même certain qui on fait la proposition de se sucer, mais je leur ai dit d'aller ce faire enculer

Bourinator : Tu as bien fait, même si j'aurais bien voulu voir jusqu'à ils peuvent aller par curiosité

Leana : Ouais moi c'est surtout que j'aurais aimer voir des beau-gosses

Raiden : Encore une qui veux se faire ramoner

Leana : Et alors ? ça te gène ?

Raiden : Pas vraiment mais bon, moi ce qui m'emmerde c'est qui a pas une seule elfette

Teigne verte : Ho ferme-la, si tu veux niquer des elfettes, il a trois ou quatre bordels spécialisé dans la ville

Raiden : Mais je t'emmer ..... heu, attends, t'es sur pour les bordels ?

Sodalight : Heu .... Raiden, j'admire ton intérêt pour mon peuple mais nous avons assez perdu de temps

Raiden : Oui et on ses demande bien à case de qui

Phénix Roti : Et de qui ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) TOI !!!! CONNARD !!!!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon, on leur dit que c'est pas possible et on s'en va avec Elena Frot, d’ailleurs elle est où

Teigne verte : Ho putain, je l'avais dit de rester là le temps qu'on s'occupe de cette merde

Sodalight : Quoi ? tu veux dire qu'elle c'est barrée ?

Teigne verte : Apparemment ouais

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Espèce de gros connard !!!!! tu as fait quoi pour qu'elle se tire ?

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Bordel de merde !!! mon pif !!!! c'est pas ma faute, je lui est demander de rester là deux minutes

Sodalight : Mais pourquoi tu ne lui a pas dit de venir avec nous ?

Teigen verte : Hého, je peux pas tout penser moi

Bourinator :  (en mettant une baffe à la teigne verte) à part faire chier les nains, tu pense à rien

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Ouais, tu fais chier grave

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!!! mon nez !!! vous faite chier !!!!!

Sodalight : Bon ben il a plus qu'à refaire une autre sélection

Phénix Roti : Ha bon ? on prend plus Elena Frot ?

 

Là Phénix Roti se prit une baffe de la part du nabot hargneux

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon les nénettes, il a un changement, la personne qu'on veux prendre c'est barré

Les femmes qui veulent entrer dans le groupe : OUUUAAAAAIIIIISSSS !!!!!!

Bourinator : Et comme vous êtes partisantes de la pipe, vous allez nous sucer comme vous avez jamais sucer

Teigne verte : Et de préférence à poil

Bourinator : Ouais, bien dit, bon alors que les festilliter commence, souvenez vous que c'est la pipe de votre vie

 

Et les trente guérisseuses se déshabillèrent et commencèrent à faire des fellations à Bourinator, la teigne verte, le nabot glouton (même si ce dernier aurait préférer avoir de la nourriture), le nabot radin (même si ce dernier aurait préférer avoir de l'or) et Phénix Roti, à noter que ce dernier éjacula directement dès que les

femmes touchèrent son pénis.

 

Seul Sodalight, Leana et le nabot hargneux ne s'étaient pas joint à la fête, Sodalight parce que il ne voulait pas, Leana parce que ça l'intéresse pas et le nabot hargneux parce il a dû aller en ville parce quelque chose de très particulière

 

Leana : Bordel, ça m'énerve, les autre ils se font pomper et nous on reste là, comme des couillons

Sodalight : C'est vrais que c'est frustrant mais la situation est comme ça, donc attendons donc, je pense que là, ça ira très vite

Leana : Ouais enfin eux, ils se font plaisir

Sodalight : Peut être mais ça doit pas être de tout repos et puis on peut s’occuper autrement comme des jeux

Leana : Moi je préfère prendre mon pied, ho puis merde, je vais me faire brouter

Sodalight : Fais comme tu veux, moi je vais lire

Leana : Ouais, fais ce que tu veux, moi j'y vais

 

Et Leana parti se faire faire un cunnilingus

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici l'épisode 32 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Résumé

 

Après mutes péripéties, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, le troll donc le nom est incertain,  Franky, le mini-Franky, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Zatina la zorlime hyper provocatrice,

Frichelieu le prêtre de Salopa, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur qui accompagnèrent l'armé blanche se retrouvèrent face à face à l'armé de coeur qui comprenait aussi Zob, Trsssalla et les bolodos

 

Tout ce petit monde risque fort bien de se combattre affreusement à moins que la reine de coeur et la reine blanche trouvent un compromit. Se qui chagrinerait fort

 

Brutus et Trsssalla. Trsssalla parce elle veut anéantir de ses propres les tueurs du roi V et Brutus parce que son envie de tuer des êtres vivants est à son parodiste et si il peux pas tuer quelqu'un dans quelque temps il explosera tuant tout les personnes à dix kilomètre à la ronde

 

Patricio : Attends, ce t'as dit sur Brutus ? tu déconnais en disant ça ?

 

Non

 

Patricio : Ho putain merde

 

Bon reprenons là où on c'est arrêté

 

Cloé : Je me demande ce qu'elles dises, sérieux

Rahoul : Je sais pas mais ça à l'air important

Brutus : Moi j'espère juste qu'on pourra se foutre sur la gueule

Patricio : Vicieux

Rock : C'est quoi un vicieux

Malicia : Dites les mecs, c'est pas la meuf qui a exploser quant on était cher les naturiste fou ?

Patricio : Heu .... peut être, je serais le dire

Malicia : Comment tu ne serais le dire ? tu la bien vu comme moi, bordel ?

Patricio : Ouais, enfin j'étais plus centré sur sur ces nichons que sa tronche

Malicia : Putain, mais t'es pire que l'autre cake

Patricio : Non mais ça vas pas de me compare à Frichemerde

Frichelieu : Je vous permet pas de tenir ce genre de propos, je suis point merdique

Les autres : TA GUEULE !!!!!!

Malicia : Franchement, j'en reviens pas que tu était plus concentré sur ses nibards que sur sa gueule

Patricio : Hého, je suis qu'un mec, j'y peut rien si j'aime les gros lolos, comme les tiens

Rock : C'est quoi des lolos ?

Malicia : (rouge écrevisse) Heu ...... hé heu ....... je les ai pas si gros

Rahoul : Bon sinon c'est elle ou non ? avec  tout ce qui c'est passé, je sais pas vraiment si est elle

Fiqx : Oui peut être que c'est elle mais j'en suis pas sur, j'ai pas vraiment vu ..... son visage

Malicia : Dites plutôt que vous étiez concentré a regarder ses obus

Fiqx : Heu ........

Rahoul : Oui bon, c'est vrais je mater ça poitrine monstrueuse, mais toi si t'avais des bites devant toi, tu aurais mater fortement

Malicia : Ho que non, je suis pas une salope

Zatina : Moi j'aurai maté

Malicia : Ca en s'en doute

Aquani : Non mais c'est bien elle, c'est Trsssalla , sorcière des contré du sud des terres de goupalada et conseillère en magie subliminale et sphéromatique

de la Blasonerie, mais en faite c'était un peu peu la madame-je-contrôlle-tout

Malicia : Ha je vois, c'est une madame-je-foure-mon-nez-partout

Frichelieu : Hoooo !!!! j'aimerai bien qu'elle foure son nez dans mon entre jaaaaaambe

Zatina : Et moi aussi

Rahoul : Mais fermez là, duo de pervers

Rock : J'ai rien comprit

Patricio : Vous pensez que ça va durer longtemps leur discutions ?

Brutus : Pas trop longtemps sinon ....

Patricio : T'explose, oui on sais

Ramsès : Si elle se mettent pas d'accord sur le nombre de chamallow pour la fête, ça risque de duré longtemps

Toutânkhamon : Ramsès, ferme là, je te jure, ferme là

Patricio : Hein ! je pensais à un truc, et si elle se roulez une pelle là, ça serait trop délirant

Frichelieu : HOOOOOooooooo !!!!!! quel bonne idée

Malicia : Mais ça vas pas Pat de donner des idées à Friche ?

Patricio : Ho ça va

Cloé : Hein, regardez, sérieux, c'est les bolodos qui sont vers eux, sérieux

Malicia : Ha oui, putain c'est les bolodos

Brutus : QUOI ??? C'EST MERDE SONT Là ?????

Rock : C'est quoi un bolodos ?

Patricio : Ha ben, si on doit combattre ces trucs, je sais pas si on va gagner beaucoup d'expérience

Malicia : Tu penses à l'expérience maintenant toi ? moi je pense plutôt à rentré chez nous

Fiqx : Dalleurs, je sais si dans ce monde on gagne de l'expérience

Patricio : Mais alors ça serte à rien qu'on se pourrisse la tronche contre ces cons

Brutus : TA GUEULE !!!! JE VEUX ME BATTRE MOI !!!! JE M'EN FOUT ROYALEMENT DE L’EXPÉRIENCE MOI !!!!

Rock : C'est quoi l'expérience ?

Patricio : Bat toi si tu veux mec, mais moi je ne ferait rien de dangereux sauf si c'est assez motivant

Malicia : Sauver ta vie ? c'est assez motivant pour toi

Patricio : Ouais, ça va

Nainventeur : Ho, on dirait que c'est fini, milledioux

Patricio : Ha oui il a l'autre reine blanche qui revient

Rock : C'est quoi une autre reine blanche ?

Reine blanche : Bon, on n'a pas plus trouver un terrain d'entende, donc on va se foutre sur la tronche

Brutus : OOUUUUUAAAIIIIIIIISSSSSS !!!!!!!!

 

De l'autre coté, la reine de coeur tenait elle aussi le même discours

 

Reine de coeur : Bon, cette salope ne veux pas arrêter de faire sa pute, alors on va lui casser la tronche

Trsssalla : YYYYYYEEEEEEESSSSS !!!!!!

 

BATAILLE !!!!!!

 

 

 

Et l'armé de coeur et l'armé blanche se ruèrent l'un contre l'autre, les êtres tout plat t'entèrent de se s’occuper de nos héros, mais Zatina et Patricio créèrent un mur de feu les empêchant d'avancer, malheureusement Trsssalla créa une brume givrante qui éteignit le feu, elle balança le sort météore indomptable,

un sort qui fit apparaître une énorme roche en fusion apparu dans le ciel, Malicia parvient a arrêtter la conbution de la pierre grâce au sort super glaciation

et Rock le stoppa en l’attrapant au vol

 

Après cette attrapage sur le volé, Rock garda la pierre, ce qui désola ces coéquipier, Cloépatrania invoqua l'esprit Perseus, un guerrier avec une épée extrêmement longue, il repoussé les bolodos qui contre toute attende était de sacrés combattants, Fiqx utilisa l' amulette de Kéniorise qui lui permet d'avoir le savoir des arm arciaux

 

il réussi à battre entre sept Bolodos, Frichelieu invoca Gardepute, une pokégirl verte et blanche, a poil et avec des gros seins qui pouvais utilisé des pouvoir psychothérapie, Toutânkhamon et Ramsès II créèrent un tempête de sable, Dominica fit apparaître des flammes infernales et le nainventeur fit sauter toute une zones

 

On peut dire que l'armé de coeur était en très mauvaise posture, surtout que Rock et Brutus s'en mêlèrent, les pertes furent énormes, plus de la moitié des bolodos périsse dans une attaque de Brutus, Rock terrassa la plupart des être tout plat grâce un météore qui avait gardé, Trsssalla essaya de renverser la vapeur mais se

fait battre par une aliance magique de Malicia, Zatina et Patricio qui lui balancèrent des sort de feu et de foudre sur elle, elle se retrouva les fesse à l'air trente

mètre plus loin.

 

Précision que Aquani et Zob se sont retiraient plus loin pour s'accoupler

 

L'armé blanche et nos héros avaient pratiquement gagné, il ne restait que dans l'armé rouge l'être tout plat qui portait qu'un coeur sur sa poitrine et qui était plus musclé que les autres

 

Patricio : Super, il en reste plus qu'un

Rahoul : Et ben on peut dire que c'est gagné

Brutsus : Bon allons l'exterminer

Malicia : Attends, on serait des monstres si on les laisser pas une chances de se rendre

Brutus : PARCE QUE TU VEUX LES ÉPARGNER ????

Malicia : Ben oui

Brutus : Ha ben, sache que moi, JE N'EPARGNE PERSSONNE

 

Brutus se rua vers l'être tout plat restant, de son corps sortait une espèce d'armure noire avec des pics, il attaqua avec rage le dernier être tout plat, mais alors que tout le monde pensèrent que Brutus l'emportait, l'être tout plat le pulvérisa d'une simple coup de point

 

Patricio : HO PUTAIN !!! J' HALLUCINE !!!!!

Malicia : Brutus vient d'être exterminé

Patricio : Merci, ça on l'avait vu

Rahoul : Oui, mais il vaut mieux le préciser

Cloé : Ca craint, sérieux, notre membre le plus puissant c'est dézingué, sérieux

Patricio : Attends, il nous reste encore Rock

Malicia : Attends tu veux pas envoyer Rock au cas pipe

Patricio : Heu, je pense qu'au niveau force brute, il doit être plus fort que l'autre fou, vu que niveau intélo, ça volle vraiment pas haut, mais alors vraiment pas haut

Fiqx : T'as peu être raison mais je sais pas si le risque en vaux la chandelle

Patricio : Ecoute on a qu'à lui demander pour voir ce qui l'en pense, Rock ?

 

Patricio n'a pas eu le temps de lui demander quoi que ce soit que Rock se rua sur l'être tout plat qui a tué Brutus, il utilisa la comète qu'il avait garder sur lui, le constat fut sans appel, l'être tout plat tua Rock d'un simple coup de point

 

Patricio : Ho merde

Malicia : Putain, on t'avait prévenu en plus

Patricio : Hein, tu voulais qu'on se fasse exploser s'en rien faire ?

Malicia : Non

Patricio : Bon alors

Cloé : Bon on fait quoi ? sérieux ?

Fiqx : Je propose qu'on fout le camp

Nos héros partirent à vivent allure

Reine blanche : Mais où aller vous ?

Patricio : D'après toi connasse ?

Reine blanche : Heu .....

Malicia : Ce que voulais dire mon ami dans son style de gros con, cher reine, c'est qu'on doit partir au plus vite sinon on va mourir

Reine blanche : Mais non, mais non, ça va aller

Fiqx : Mais enfin regardez, il vient de tuer tout vos soldats

Reine blanche : Pas de problème, il reste les fou et les chevaliers

Rahoul : Ben justement il vient de tuer vos fous

Nainventeur : Et vos chevaliers, milledioux

Reine blanche : Pas de panique il reste les tours

Patricio : Les quoi ?

 

Pour répondre à la question de Patricio, deux grosses silhouettes apparaissent au loin, en s'approchant on peut voir que que les silhouettes étaient en faite des grosses tour avec des jambes en brique et des bras en brique, on pouvait deviner des visages grâce au jeux de vitre et de balcon

 

Elles attaquèrent en synchrone l'être tout plat qui avait assassiné Brutus, Rock, les pions, les fous et les chevaliers, malheureusement c'était peine perdu car l'être tout plat les pulvérisa avec une facilité déconcertante

Les bloques de roches qui constituer les tours tombèrent et l'une d'entre elles tua le dernier grand franky encore vivant

 

Patricio : Ho bordel de merde, il a tuer Franky

Rahoul : Espère d'enculé !!!!

Malicia : Ben là c'est clair, il faut qu'on se casse

Reine blanche : Non, je vais m’occuper personnellement de ce type

Frichelieu : NOOOOONNNNN !!!!! ne faite pas ça ma reine, vous être trop bonne pour mourir de la sorte

Reine blanche : Oui mais pour mon peuple je n'est pas le choix

Patricio : Pour ce qui reste, je sais pas si ça vaux le coup

Reine blanche : Ne vous inquiètez pas, ça va aller (elle s'en alla battre le dernier être tout plat)

Frichelieu : NOOOOOOOOOOOONNNNN !!!!! heu, NNNNOOOOOOOOOOOOONNNNNNN !!!!!!!

 

La reine blanche alla se battre contre l'être tout plat super fort, elle envoya une onde de choc surpuissant qui pulvérisa tout sur son passage, mais qui la déshabilla aussi, au grand plaisir des hommes du groupe, les bolodos furent tous décimés, le valet de coeur qui tentait de s’enfuir se prit un rocher qui s'était arraché par l'onde de choc, il courra sur le coup

 

la reine et le roi de coeur furent eux aussi tués par l'onde de choc, ils furent décapités sur le coup, malheureusement, l'être tout plat super fort n'a aucun dégât alors qui était en première ligne sur l'attaque, le résulta fut sans appel, l'être tout plat décapita la reine blanche d'un simple coupe de point, son corps dénudé courra un peu partout avant de tomber inerte

 

Frichelieu : NOOOOOOONNNNNNN !!!!!! pourquoi elle ????? grande déesse, pourquoi elle ?

Rahoul : Ho ta gueule toi

Fiqx : N'en pèche, elle est bien morte là

Patricio : Ouais, c'est sûr, mais tu fais quoi là ?

Fiqx : Je filme, heu ...... non rien

Rahoul : Attends, tu es en train de filmé ?

Fiqx : Heu ... non, pas du tout, enfin un petit peu

Patricio : Attends mis pourquoi tu filme ?

Fiqx : Ho, juste pour mes ..... mes recherches, sur les morts à la con

Rahoul : Ha bon, on peut voir les autre mort, pour qu'on rigole un bon coup

Malicia : Mais t'es sadique de vouloir voir ça

Rahoul : Hého, ceux qui sont mort comme des cons sont à la base des cons alors ça va

Fiqx : Heu ..... en faite je peut pas trop les montrer, je les ai pas sur moi, je les ai dans une banque

Patricio : Quel banque ?

Fiqx : Je sais plus son nom

Rahoul : Attends tu sais plus le nom de la banque où t'as foutu t'es vidéo ? t'es con ou quoi ?

Fiqx : Non mais je sais où est la ville où ce trouve la banque ?

Rahoul : Et c'est où ?

Fiqx : Je sais pas son nom mais je sais où c'est

Rahoul : Et par curiosité, tu peux me dire comment y accéder à ton bled

Fiqx : Heu ...c'est trop compliqué pour le décrire

Rahoul : Mais bien sur, j'ai du mal à te croire

Roi blanc : Non mais bordel, il c'est assez quoi là ?

Malicia : Heu .... majesté, comment vous dire ça ?

Patricio : Votre femme c'est fait  descendre façon Marie-Antoinette par l'autre truc tout plat

Roi blanc : Quoi ? ENCULE DE FILS DE PUTE !!!!!!

 

Le roi blanc se rua vers l'être tout plat, ce dernier lui fit une pichenette et le roi blanc mourra dans une mort sanguinolente, tout le haut de son corps se fut désintégré dans une giclade de sang et d'organe, seul le bat était intact

 

Patricio : Ho merde

Cloé : Sérieux, là il faut vraiment partir, maintenant, sérieux

Nainventeur : Tout ta fait d'accord, salidiou

 

Nos héros partirent à vive allure loin de l'être plat, le mini-Franky en tête de file

 

Rahoul : Hé ben, il courent vive le nimi gnome

Malicia : Tu l'a dis, je le voilais pas aussi rapide

Patricio : Arrèttez de vous extasiez devant lui bordel et courez devant vous

Ramsès : où ça, vers les chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Nos héros ne firent même pas cent mètre que l'être tout plat apparu devant eux, il écrasa au passage le mini-Franky au passage

 

Patricio : Ho putain de merde de saloperie de bordel de dieu de sa mère la pute de fils à papa de ta mère de crote de cheval

Malicia : Non mais c'est quoi cette insulte de merde ?

Patricio : Désolé, c'est l'émotion

Cloé : Non mais sérieux, il va pas nous lâcher, sérieux

Rahoul : Ho mec, ta bande de trou duc c'est fait exploser façon kébabe, alors lâche nous la grappe

Malicia : Mec, je pense pas qu'il va le faire

Rahoul : Ho putain

 

Alors qu'il s’apprêta de donner un coup de point mortel à Rahoul, l'être tout plat s’arrêta net et commença à convulser avant de mourir

 

Fin de bataille

 

Rahoul : Heu ..... il se passe quoi là ?

Fiqx : Tu peux ouvrir les yeux, notre ennemi est mort

Rahoul : Sans dec ? il est mort comme ça ? comme un con ?

Fiqx : Ben ouais

Rahoul : Mais il est mort de quoi ? sans dec ?

Fiqx : Ben je crois que l'attaque de la reine de coeur a du endommagé ses organes internes, il doit être mort d'une hémorragie internes

Rahoul : Haha, comme c'est con comme mort, tu peux le filmer parce là on tient un bon

Fiqx : Heu ...j'ai plus de place mémoire dans mon joyau enregistreur

Rahoul : Ouais, comme c'est bizarre

Cloé : Ho ça alors, il a Patricio qui a protégé Malicia, sérieux

Les autres : Hein ?

Patricio : Non mais c'est pas ce que vous croyez, je voulais tâter des nichons avant de mourir

Malicia : Non mais pourquoi les miens, sale obsédé ?

Patricio : Parce que t'était la plus près

Malicia : Mon cul, t'étais de l'autre coté et Cloé était plus près

Patricio : Ha bon ? j'avais pas vu

Nainvnteur : Bon on fait quoi, Salopioux ?

Trsssalla : Moi je sais, vous allez mourir

Rahoul : Ha non ! pas elle

Patricio : Bordel mais tu va nous lâcher la grappe ?

Trsssalla : Non

Malicia : Attendez, on peut discuttez cinq minutes au moins

Trsssalla : Je vous en donne trois

Malicia : Alors mademoiselle heu ...c'est quoi votre nom ?

Trsssalla : Trsssalla

Malicia : Alors mademoiselle Trsssalla, au cas où vous avez pas remarqué, on est dans un monde complètement débile et zarbi, alors je sais pour vous mais moi je crois fortement qu'on devrait collaboré pour sortir de cette endroit de malade

Trsssalla : La grande Trsssalla ne collabore jamais avec ses ennemies

Patricio : Bordel, votre cerveau à migrer vers vos seins ou quoi ? on est treize contre vous, je pense fortement qu'on va vous liquider la face, même si perso ça se gonfle de tuer une bombasse pareil

Trsssalla : Me traite pas de bombasse et même si vous êtes treize, je suis assez puissante pour en faire exploser plusieurs d'entre vous

Patricio : Peut être mais le jeux en vaux t'il la chandelle ?

Trsssalla : Alors que le combat sois glo .....

 

Avant même qu'elle pu finir sa phrase, Trsssalla se fit assommé par Frichelieu

 

Cloé : Ho sérieux, il a Frichelieu qui a fait une bonne action, sérieux

Patricio : Ha ouais, ça me tue de le dire mais là, bravo Frichecouille

Malicia : Oui c'est vrais, là tu as bien fait, mais je me demande pourquoi t'as fais ça, tu la pas assommé pour la viollé quand même

Frichelieu : Que nei, ma déesse désapprouve le viol

Rahoul : Ha un bon poin à ta religion de taré, mais alors pourquoi tu l'as assommé ? je pense fortement que c'est pas pur instruise que t'as fais ça

Frichelieu : Bne si j'ai fait ça, c'est pour la sauvé

Rahoul : La sauvé ? mais c'est notre ennemie, gros débile

Frichelieu : Certe, mais elle est trrrrèèèèèèèèèssss généreuse à certain point de soooooooooon anatomie

Rahoul : En clair, tu veux qu'elle te suce la bite

Frichelieu : Pas vraiment, notre cuullllte suggère que les deux partenaires prennent un plaisir continuelle, donc la fellation est très mal vue

Rahoul : Ouais, bon on fait quoi maintenant ?

Malicia : Ben j'en sert rien moi, allons fouiller les corps, peut être on trouvera un truc

Fiqx : Oui, allons les fouiller

 

Et nos héros fouillèrent les corps, notons au passage que Patricio attacha Trsssalla sur un arbre

 

Rahoul : Et ben, ils ont que dalle

Cléo : Oui, sérieux, il a rien à se mettre sur la dent, sérieux

Patricio : Bon ben, on a plus qu'à partir, ça sert à rien de rester ici de toute façon

Malicia : Tu veux pas enterrer les morts avant ?

Patricio : Pourquoi faire ?

Malicia : Enfin, on va pas les laisser là en train de pourrir

Patricio : Je vais quant même pas m'amuser à enterrer tout le monde

Malicia : Au moin nons amis

Patricio : Rock je le voilais comme un truc utile et Franky je le supportais que très peu, quand à Brutus, franchement, on est tous content qu'il soit mort d'un coté, non ?

Malicia : Oui bon, Brutus était un taré de première, mais les autres, quand même

Patricio : Bon, on le fait pour Machin et truc mais c'est tous

Mainventeur : Et n'oubli pas le mini-Franky

Ppatricio : Ouais, ouais, ça on verra

Rahoul : Bon sinon, on a trouvé des trucs niveau fouille ?

Fiqx : T'inquiet, j'ai trouvé moi

Rahoul : Ha oui ? quoi ?

Fiqx : Heu ...... un artefact, le sable de bouloc

Rahoul : Ha heu contant pour toi, attends, pourquoi la conne de coeur est à poil ?

Frichelieu : Ho ma déesse, quel gâchis, pour une telle beauté a t'elle dépéri

Les autres : Ta gueule !!!!

Rahoul : Bon, alors Fiqx, j'attends ta réponse

Fiqx : Heu .... c'est en la fouillant, j'ai dû la dézappé

Rahoul : Ha bon ? bizarre j'ai du mal à te croire

Fiqx : Tu croit que je suis nécrophile

Rahoul : Ben vu que tu as ton truc bidule enregistreur, oui je crois que tu es nécrophile

Fiqx : Ha heu .....heu ..... mais je t'emmerde

Malicia : Ho j’hallucine, et moi qui te prenais pour le plus normal

Patricio : Exat, heu attends, tu veux dire qu'il est plus normal que moi ? que je suis quand deuxième position à ton classement

Malicia : Non t'es quatrième

Patricio : QUOI ? c'est qui les deux autres

Malicia : Toutânkhamon et Rahoul

Toutânkhamon : Merci

Rahoul : Merci

Malicia : Je vous en prit

Patricio : Ha super, en clair je suis pas assez bien pour madame

Malicia : Ho mais ça va pas, on sort pas ensemble, bordel, on va juste avoir un gosse

Zatina : Je sais que je vais paraître chient mais c'est pas encore sur ça

Rahoul : Bon, revenons à Fiqx et à son addiction au femmes mortes, Fiqx, c'est quoi ton problème ? t'as étais trop bercer par ta mère et elle t'as cogné contre

le mur ? c'est ça ?

Fiqx : Non, mais bordel, tu me lâche avec ça, oui, j'aime voir des femmes mortes dénudé, et alors ? je les ais pas tuer que je sache, je vais pas recevoir une

punition divine pour ça merde ?

 

D'un coup un énorme cake tomba du ciel et atterrir pile poil sur Fiqx, qui mourra sur le coup

 

Rahoul : si

Patricio : Maintenant il peut des gâteau ici ? mais c'est trop crados merde

Malicia : Ha mon avis, je pense que ce gâteau à était plutôt un missile

Patricio : QApparemment ui te fais dire ça ?

Malicia : Ho juste l'armé qui arrive

 

Quel armé arrive ? quel mésaventure va t'il encore arrivé à nos héros ? cette histoire ne parle t'elle pas un peu en cacahuète  ? vous le serrez dans le prochain épisode de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

Fin de l'épisode

 

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Perso ce que je trouve le plus hilarant, c'est le dialogue de sourd entre Ymir et Pat ;D ;D ;D. Et puis cette persévérance de Pat est à mourir de rire, j'en peux plus xD;D ;D ;D.

Pat un petit conseil; essaye de faire la pub de tes histoires pour avoir des retours et ajustez tes histoires en fonction de ce qu'on te dira. Si tes histoires sont en fait des récits ironique écrits pour se moquer de tel ou tel genre d'histoire, ou qu'il y a un sens caché derrière ou autre, tu dois le dire. Parce que là tu nous jettent ça à la figure et nous on se débrouille pour comprendre.

EDIT: Et puis Ymir calme toi un peu parce que ta fanfic comporte aussi des fautes (d'orthographe et de temps) et à mon goût, pas assez d'éléments descriptifs.

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Merci du conseil, ben pour le sens de mes histoires, il a pas vraiment de sens caché, pour la forteresse c'est plutôt de faire une sorte de mixe du donjon de Nalheulbeuk qu'on présente plus et des aventuriers du château de morenbach, un saga MP3 qui personnellement m'as fait péter de rire (le lien :  http://the.darkers.free.fr/IHM/SagasMP3/Morenbach/Morenbach_Defaut.htm)

 

Après pour the orc's aventure c'est plus partie sur quelque chose d'assez personnel, j'avais fait comme ça une sorte de BD (ne chercher pas sur le net, elle n'y est pas) où j'avais créer au fils du temps certain perso, j'ai voulu les réutilise dans un autre histoire en mettant une touche reflet d'acide, saga Mp3 assez connu et drôle

 

Bon après pour Vaisseau Nalheulbeuk, là c'est juste de la parodie 

 

 

Bon c'est pas tout mais j'ai un épisode à poste moi

 

Donc  voici l'épisode double 3 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Lecteur : L'épisode six ? mais on l'a déjà fait

 

Mais non c'est l'épisode 33

 

Lecteur : t'as qu'à le dire direct, andouille

 

Ouais bon, résumé du dernier épisode

 

En laissant le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur dans la forteresse. Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot

glouton, Sodalight et Leana étaient à Florac de la sacha pour trouver un guérisseur et on décider de faire une sorte de casting

 

Après plusieurs heures d'entretien éclair pour certain et de délibération, leur choix s'était arrêter sur une certaine Elena Frots mais après une gourde de la teigne verte

Teigne verte : Hein !!! j'ai pas fait de gourde, connard (il se prend une baffe de ma part) AAAAiiiillllll !!!!! mon nez, ducon

 

Bon, une trentaine de femmes proposaient de faire une fellation au membre du groupe et vu que Elena Frots s'en est allé car elle a senti que notre groupe de héro sont une bande d'incompétent de première, nos héros se décidèrent de se laisser faire une fellation.

 

Toute les femmes ont fait des gâteries à tout le groupe sauf Sodalight et le nabot hargneux qui était parti en ville chercher quelque sorte sans plus de précision, après moule comparaison, c'est une certain Gina qui a était choisi, une jeune femme brune avec une sorte d'accoutrement assez osez avec une simple bande en tissu bleu pour couvrir ses seins monstrueux, une jupe fendu bleue montrant ça cuisse, elle avait aussi deux sorte de manches blancs et des bandes bleus une les bords sur les bras attaché au avant bras près de l'épaule, notons qu'elle portait pas de chaussure

 

Nos héros commencèrent à partir quand tout à coup Marcus Dubois arriva avec plusieurs personnes qui semblaient parti du comité de gestion des quêtes

 

Gina : Ha je suis super contente d'être celle que vous avez choisi

Bourinator : Je te signale qu'on avait pas pensé à toi en premier

Teigne verte : Ouais t'as juste de la chance de faire des pipes d'enfer

Leana : Et des cunnilingus du tonnerre, t'as apprit tout ça où ?

Gina : Ho j'ai beaucoup voyagé a travers tout Frinche alors, j'ai appris des trucs

Leana : Si tu le dit

Phénix Roti : Ho regardez, il a Marcus Dubois qui arrive, on a fait l'oublier

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Parce que tu crois qu'on va le prendre ? bouffon ?

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Membre du comité de gestion de quête : C'est vous le groupe d'aventurier qui chercher un guérisseur ?

Phénix Roti : Oui, on cherche un guérisseur, d’ailleurs si vous en connaissez un, ça serait sympa de le dire

Gina : Mais je suis la, je suis Guérisseuse

Phénix Roti : Justement, c'est un guérisseur qu'on cherche, pas une guérisseuse

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Laisse tomber ce que dit Phénix Roti, il est très con

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon, sinon c'est quoi ce délire ? pourquoi le comité des trucs bidules est là ?

Membre du comité de gestion de quête : C'est le comité de gestion des quête et nous sommes là pour réparer un injustice

Leana : Une injustice ? quelle injustice ?

Phénix Roti : Moi je sais comme injustice, je me fais trop baffer

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est pas une injustice, c'est une punition pour tes connerie

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Membre du comité de gestion de quête : Vous avez engager le présumé Marcus Dubois et vous l'avez renvoyer sans aucune raison

Leana : Heu ... mais nous avons jamais engager monsieur Dubois

Marcus Dubois : Si vous avez engagez, l'efl à dit que c'était bon

Phénix Roti : C'est vrais, je lui est dit que c'était bon

Leana : Sans vraiment comprendre le principe du casting

Membre du comité de gestion de quête : Puis ensuite vous l'avez renvoyer sans aucune raison pour le remplacer par, je cite, une salope à gros nichon

Marcus Dubois : Ouais, je paris que cette salope à écarter les jambes pour êtes prise

Bourinator : Pas du tout, nous l'avons prise parce que elle était compétente, pas parce que elle fait des pipes de ouf

Teigne verte : Techniquement maintenant c'est un petit peu vrais là

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ta gueule

Leana : Bon, écoutez, voici l'histoire, lorsque qu'on a commencé le casting, Marcus Dubois était le premier à passer, malheureusement notre ..... compagnon elf n'avait pas tout saisi du conseil de casting et a dit à Marcus Dubois qu'il était engagé, ceci est une terrible méprisse, j'espère que vous comprenez

Membre du comité de gestion de quête : Oui, nous comprenons mais n'empêche que monsieur Marcus Dubois doit êtes indemnisé, vous lui devais trois mille pièces

Rody : Q ..... que ...... que, QUOI ????? TROIS MILLE PIÈCES D'OR ?????? (il tomba dans les pommes)

Bourinator : Et si on veux pas payer

Membre du comité de gestion de quête : Alors vous serrez mit au cachot pendant trois semaines

Phénix Roti : Ha non !!! pas le cachot, ça put, c'est sombre, il a des rats partout

Bourinator : Espèce de chochotte, n’empêche il a raison, on peut pas se permettre de faire trois semaine de cachot, on va payer, même si ça me trou le cul

Rody : (ayant entendu ce que Bourinator à dit) QUOI ????? CA VAS PAS LA TÊTE ????? IL EST OR DE QUESTION DE PAYER !!!!!

Leana: Attends, si on paye pas, on se retrouve au cachot

Rody : Et alors ? je ne sortirait pas un seul sous de ma poche

Bourinator : (en mettant une baffe au nabot radin) On va pas rester à poiroter trois semaine au trou alors on paye que çà te chante ou non

Leana : Attends Bourinator, monsieur du comité de gestion de quête, n'a t'il pas une troisième solution pour notre problème ?

Membre du comité de gestion de quête : En effet, il a une autre possibilité, si vous engagez monsieur Marcus Dubois maintenant, toute poursuite contre vous sera annulé

Gina : Mais si vous engagez vous me virez ? si c'est ça je porte plainte au comité

Bourinator : BORDEL DE MERDE !!!! ça commence à me gonfler cette histoire à la con

Leana : Attends, j'ai peu être une idée, on garde Gina et on prends aussi Marcus Dubois, après tout, vous avez bien ça pour moi

Bourinator : Ouais, va faire comme ça

Sodalight : Je pense que c'est effectivement une bonne idée

Leana : Ok on bienvenu dans notre groupe, Marcus Dubois

Marcus Dubois : Ouais, trop cool

Gina : Mais moi alors ?

Leana : On te prend aussi, vous êtes tout les deux engagés

Gina : Super !!

Marcus Dubois : Génial !!!

Leana : Bon ben tout est réglé

Phénix Roti : Pas pour moi, franchement vous me dites qu'il faut prendre qu'un seul guérisseur et on en prend deux

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) On doit en prendre deux à cause de ta connerie, alors ta gueule

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon alors Marcus Ducon, je te souhaite pas la bienvenue, quand à Phénix Roti, prépare toi à te faire laminer par Raiden

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, pourquoi Raiden voudrait me laminer

Raiden : Quoi ? on parle de moi ? il l'a fait encore quelle connerie le Phénix ? et pourquoi le jardinier est là ?

Teigne verte : Merde !! l'emmerdeur est là

Raiden : Moi aussi je t'emmerde connard

Teigne verte : Va te faire foutre, pendant que tu cherchais un cerveau nous on se fessait pompé

Raiden : T'inquiet pas pour moi, ducon, niveau pompage, j'ai eu ma dose

Teigne verte : Ha ouais ? et on peut savoir où ?

Raiden : A la maison des syscatas, le bordel de la rivière et la cabane rose

Teigne verte : Des trucs avec exclusivement des elfettes

Raiden : Quoi ? ..... heu t'es sur ? à mon avis tu te goures

Teigne verte : Non je me goure pas, pauvre empaffé

Raiden : Heu ..... heu ..... heu .... te t'emmerde verdâtre merdique

Bourinator :Attends t'es allé à la baraque des syscatas ? tu crains

Raiden : C'est quoi le problème avec la baraque des syscatas ? elles ont de superbe nibard ces elfettes ..... heu, j’ignorais que c'était des elfettes

Teigne verte : Mais arrêtes ton char, connard de nain, on sais tous que bandes sur les elfettes

Bourinator : Ouais mais ça on s'en branle, le problème c'est des elfettes de Syscate

Raiden : Et ??

Sodalight : Et le peuple elfique de Syscate n'a pas vraiment de mâle et de femelle

Raiden : Comment ça pas de mâle et de femelle ? c'est quoi ces connerie ?

Teigne verte : C'est vrais ça c'est quoi ces connerie ? comment ils font pour se reproduire ?

Phénix Roti : Par mitose !!

Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non abruti d'elf, elles sont hermaphrodites

Teigne verte :  (mort de rire) HA HAHA HA HAHA !!!! ho putain !!!! le dégueulasse

Raiden : Ta gueule, gobelin de merde, sinon je te déchire le pif

Bourinator : N'empêche il a raison, c'est dégueulasse de niquer ces trucs là

Sodalight : Voilons Bourinator, ces elfettes ont le droit au respect comme tout ici sur terre

Bourinator : Ca dépend des trucs, les gobelin ne vallent rien et Phénix Roti encore moins

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Bourinator : Et même si elles ont de super nibard, le fait qu'elle ont une bite gâche tout

Raiden : Non mais j'ai pas vu qu'elles avaient une bite

Teigne verte : Ouais, mon cul !!!! t'adore tellement les elfettes que tu suces celle qui ont une bite

Raiden :  (explosant la face de la teigne verte sur le mur) Toi, je te jure que je vais te saigner à blanc, sale connard de gobelin de merde !!!!!

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde, il ma bousier le pif

Raiden : Bon on va me répondre pourquoi l'autre tâche de jardinier est là avant que je m'énerve pour de bon

Marcus Dubois : Je suis pas un jardinié

Raiden : (en mettant une baffe à Marcus Dubois) Toi tu parles qu'on on te l'autorise

Bourinator : Ca va pas te plaire

Raiden : Je sens la grosse merde mas bon, va si

Bourinator : On doit prendre l'autre Marcus Ducon sinon on doit payer trois mille pièces d'or ou faire trois semaine au trou

Raiden : Quoi ? mais c'est pas vrais ? pourquoi on s'entoure toujours de merde ? merci Phénix (il lui mit une baffe)

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : Bon ben je pence qu'on devrais commencer à partir vu que tout le monde est là

Tubby : Ho ben non, on n'a pas manger (il se prend une baffe de la part du nabot hargneux)

 

Nos héro quittèrent Florac de la sacha (après six épisode, je pence qu'il est plus que temps) avec leur deux nouvelle recru, Gina la guérisseuse salope et Marcus Dubois surnommé le jardinier par le nabot hargneux, il étaient à mi-chemin ver la forteresse de jade quand leur chemin croisa celui de deux hommes moustachus avec un gros nez habillé tout les deux d'une salopette bleue, de chaussure marrons et de gant blancs, le plus petit avait un pull et un casquette rouges et le plus grand avait un pull et un casquette verts, ils accostèrent nos héros

 

Homme en rouge : Hello

Leana : Heu ..... bonjour

Homme en vert : C'est bien là pour aller à la forteresse de jade ?

Leana : Heu .... oui mais c'est à dire .....

Bourinator : On est déjà super, on a même des naze qui ont rien a faire chez nous alors barrez vous

Homme en rouge : Non mais on est pas là pour faire équipe, on veut juste savoir où est la forteresse

Phénix Roti : Ho c'est par là

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Bordel, t'as qu'à leur dire pourquoi on est à la forteresse

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon on va faire simple, nous on va à la forteresse et vous, vous vous cassez sinon

Homme en rouge : Sinon quoi ?

Bourinator : Sinon je te fous ma hache dans la tronche

Homme en rouge : Ca on va voir

 

Brutus attaque l'homme en rouge mais ce dernier sauta très et atterri sur la tête de Bourinator

 

Bourinator : Bordel, mon crâne, ça fait mal, en plus c'est humiliant

Teigne verte : Moi ça ma bien fait rire

 

Il prit une baffe de la part de Bourinator

 

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Aaaaiiiillll !!!!! mon nez !!!!! merde !!!!!

Leana : Et ben, quel saut, quel est ton nom ?

Homme en rouge : Je m'appelle Mario Mario

Phénix Roti : Votre nom est trop bizarre, à votre place j'aurais trop honte de avoir

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ta gueule Phénix, avec ton nom à la con, tu devrais plutôt te suicider

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Et vous ? cher ami en vert, vous vous appelez comment ?

Homme en vert : Moi c'est Luigi mario

Leana : Attends vous êtes frère ?

Luigi et Mario : Exactement

Phénix Roti : Et ben, vous vous ressemblez pas du tout

Raiden : Mais t'as de la merde dans les yeux ou quoi bordel ? tu vois bien qu'ils se ressemble pratiquement merde

Phénix Roti : Ben non, l'un est en rouge et l'autre est en vert

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais c'est pas possible d'être aussi con ? il se bloque sur leur tenu ce débile

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon alors sans indiscrétion, pourquoi voulez vous allez à la forteresse de jade ?

Mario : Pour battre le roi boo

Luigi : Exactement

Leana : Ha ben ça tombe bien, nous allons pas pour ça nous

Sodalight : Bon ben vu que nos deux amis n'ont pas le même objectif, on peut faire équipe

Mario : Ok

Bourinator : D'accord

Raiden : Ouais

Phénix Roti : Dites, on peut aussi demandez au buisson qui nous suit

Bourinator : A un buisson ? tu veux qu'on demande un truc à un buisson ? t'es encore plus con que je le croyais (il lui mit une baffe)

Raiden :  (en mettant un baffe à Phénix Roti) J’hallucine, il veut qu'on demande à un buisson de venir avec nous, ce gros débile

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Il poursuivirent leur route avec leur deux nouveau compères

 

Luigi : Heu .... sans être indiscré, vous y aller pour quoi ?

Leana : Nous nous y sommes pour la pierre de rotala

Phénix Roti : Ha bon ? on y va pas pour la statuette de rotala ?

Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est la même chose, connard

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Moi personellement je vais à la forteresse pour sauver ma fiancé

 

La Mario s’arrêta net, une aura de colère émana de son corps

 

Luigi : Hoho, t'aurais pas dû dire ça

Sodalight : Dire quoi, mon cher ami ?

Luigi : Ben la raison de ta présence dans ce groupe

Sodalight : Ma raison de ma présence ...... ha je vois

Mario : Il a dit quoi l'elf ?

Sodalight : Ho rien d'important

Phénix Roti : Il a dit qu'il allait sauver sa copine

Mario : Il .... allait ....... sauver ..... sa copine ?

Luigi : Ho non

Mario : Les sauvetage c'est vraiment DE LA MERDE !!!!!!

Sodalight : Hola, je sens une certain mésaventure dans tes propos

Mario : Me parlez plus DE SAUVETAGE !!!!!

Sodalight : Heu ... d'accord

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Bravo Phénix, tu as foutu le Mario en pétard

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Mario : Toi l'elf, laisse tomber l'affaire, crois moi, les meufs se sont DES PUTES !!!!!

Leana : Pardons ??? on est des putes ???

Gina : Oui, on est pas des putes, quoique j'ai fais payer pour qu'on me nique

Mario : La ferme !!! vous êtes des connasse qui se barre pour des blaireaux plein DE FRICS !!!!!

Luigi : Exusez mon frère, il passe une période difficile

Leana : Ouais enfin il nous a traiter de pute merde

Luigi : Oui mais il passe vraiment un montant difficile

Bourinator : Bon il c'est calmé, mister Red ?

Mario : Oui, ça va, ça va, mais me parler plus DE SAUVETAGE !!!!!

Raiden : Ca c'est sur on va pas en reparler, c'est déjà assez la merde dans cette équipe qu'on va pas en remettre une couche

Phénix Roti : Oui il faut plus en reparler, regarde le buisson, il reste éloigné vu qu'il est gêné

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais tu nous fais fier avec ton buisson, bordel

Raiden : (en mettant uen baffe à Phénix Roti) Bordel de merde, il nous reparle de son buisson, l'autre con

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Nos héros continuèrent leur route mais le dit buisson n'avait pas échapper à Sodalight qui trouvait le buisson bizarre, quelques mètres plus loin, il interpelle le nabos hargneux

 

Sodalight : Dis, Raiden, je pence que Phénix a peut être raison à propos du buisson

Raiden : Quoi ? tu te fous moi là ?

Sodalight : Ben c'est peu être une idée mais je crois que le buisson nous suis effectivement

Raiden : A mon avis, tu te fais des films mais si tu veux que je te remette les idées en place, pas de problème mais tu vas avoir mal

Sodalight : Non ça va aller

Leana : Il ce passe quoi les gars ?

Raiden : Il a Sodalight qui nous fait du Phénix Roti

Leana : Hein ?

Sodalight : Heu, en faite je disais que Phénix Roti a peut être raison sur le buisson

Leana : Comment ça sur le buisson ?

Sodalight : Ben j'ai l'impression qui nous suit

Leana : Heu ... t'es sûr ?

Sodalight : Pas à cent pour cent

Leana : Bon je pense que ton imagination te fais défaut

Sodalight : Oui peut être mais je vais surveillé ça quand même

Raiden : Surveille si tu veux, rien à foutre de ces conneries

 

Ils continuèrent leur route et passèrent devant un rocher

 

Sodalight : Attendez les mecs, là je crois bien que ce buisson nous suit et j'ai la preuve

Bourinator : Bordel, mais vous avez quoi avec ce buisson de merde , les efls ?

Sodalight : Rien en particulier mais on vient de passer devant ce rocher et il avait aucun buisson, et là il en a un

Raiden : T'es sur parce moi franchement je m'en souvient pas

Sodalight : Mais enfin, on vient d'y passer il a même pas deux minutes

Raiden : Peut être mais moi la nature je m'en fous un peu, voire carrément, alors pour me rappeler si un buisson était à coter d'un rocher, pas moyen

Leana : Attends, il a raison, il avait pas de buisson à coter du rocher

Raiden : Bordel, tu vas pas t'y mettre toi aussi ?

Marcus Dubois : Attendez, c'est peu être moi, j'ai mon sac troué et un graine a dû tomber

Bourinator :  (en mettant une baffe à Marcus Dubois) Et tu le dis maintenant ? pauvre con ?

Marcus Dubois : AIIIILLLL !!!! non mais ça va pas de me baffer comme ça ?

Bourinator :  (en mettant une baffe à Marcus Dubois) Si tu n'es pas content , tu peux toujours te barrer

Marcus Dubois : AIIIILLLL !!!! non !!! je reste

Bourinator : J'aurais au moins essayer

Raiden : Bon on continu, on va pas s'éterniser sur un buisson ? merde ?

 

Ils continuèrent leur route mais Leana regarda derrière elle pas soucie de conscience et vu que le buisson avait avancé de quelque mètre par rapport au rocher

 

Leana : Je veux pas être emmerdante mais

Raiden : Tu vas nous dire que le buisson c'est déplacé

Leana : Ben ouais

Raiden : Bordel, ça commence à me gonfler grave cette histoire de buisson de merde

Bourinator : Attends, on dirait bien qu'il c'est déplacé, ce con de buisson

Raiden : Ha non, tu vas pas t'y mettre toi aussi

Bourinator : Je vais survégner ça avec ma hache, on sera vite fixer

 

Bourinator et le reste de l'équipe réavançairent, Bourinator utilisa sa hache comme un miroirs pour voir si effectivement le buisson les suivaient et vit que effectivement le buisson suivaient le groupe

 

Bourinator : Bordel de merde !!! j'allusine, il nous suit vraiment ce buisson

Sodalight : Donc c'était pas qu'une impression

Phénix Roti : Et j'avais raison

 

Là le nabot hareux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon, je vais voir ce con de buisson, je me demande pourquoi on y a pas penser avant

Raiden : Ouais ça doit être la connerie de Phénix Roti qui détient sur nous

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

 

Bourinator alla voir le buisson et  aperçut des poil blanc a travers les feuille

 

Bourinator : Merlin, on t'as dit non, pas la peine de nous suivre

Merlin qui était en faite le buisson : Je suis pas le grand Merlin, je suis qu'un buisson

Bourinator : Les buissons ne parle pas, pauvre tâche

Merlin : Aller, si vous plaie, je suis super utile

Bourinator : Qu'est ce que tu piqes pas dans la phrase on ne veux pas de toi

Merlin : Je m'en fout, je vais vous suivre quand même

Bourinator : Ca c'est moins certain

 

Bourinator attrapa Merlin et l'attacha à un arbre puis rejoint son groupe

 

Bourinator : Bon je pense que ce con nous emmerdera plus

Sodalight : T' étais obligé de l'attaché la tête à l'envers

Bourinator : Non mais ça fait du bien

Raiden : Et on devrait faire pareil à Phénix Roti et au jardinier

Marcus Dubois : Pas possible, je peux contrôler les arbres

Phénix Roti : Et moi je reste à dix mètre de vous

Teigne verte : Et sur les nains ? on peut le faire

 

Là la teigne verte se prit une méga baffe de la part du nabot hargneux

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !!!!! je pisse le sang, c'est les chutes du niagara là

 

 

 

Fin de l'épisode

 

 

 

Bonus, les nouveaux persos

 

 

22.94.jpg

 

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Yo pat-666!

 

Bon alors déjà moi je connaissais pas le donjon de Nalheubeuk, c'est peut-être plus de ta génération. Mais c'est ça qui est cool avec le forum on peut échanger de façon inter-générationnel!

 

Bref passons à mes diverse conseils;

Bon déjà t'essayes de retranscrire une B.D, ce qui est pour moi un exercice très difficile. Je te vois souvent sur les topics de One Piece donc je suppose que tu lis les scans. Alors, prends une planche, n'importe laquelle, et essaye de la décrire EN ENTIER, chez toi, comme ça pour t'entraîner, puis relis ton truc sans regarder la planche que tu as décrites. Si je me base sur la façon dont tu écrit pour l'instant, je suis sûr à 100% que tu trouveras pas le même décor. Or, ce que tu dois t'imaginer, c'est que si tu lis ton texte à un aveugle, il puisse voir la scène PARFAITEMENT, ressentir les mêmes émotions. Bien sûr c'est dur, mais il y a des méthodes!

 

Prenons ton premier dialogue aubergiste/inconnu. Moi il m'a fait souri parce qu'il a du potentiel comique ce discours! Mais c'est parce que je suis quelqu'un de plutôt imaginatif que je me le suis imaginer de telle façon à ce qu'il  soit drôle. Voila comment tu aurais pu tourner ça;

 

Le bar était dans un état miteux. L'armature était faite dans une bois sombre, sec, vieux et rongé par le mites. Il était cependant joliment peints de couleur blanche en quelques endroits, pour intégrer un soupçon de décor  qui contrastait grandement avec l'attitude déplorable des buveurs. Ils se battaient , parler d'un bout à l'autre du bar et quelque fois, certains parlaient seuls, complètement bourrés. L'inconnu rentra sur la pointe des pieds, en essayant de se cacher le plus possible de ces ivrognes, évitant ici et là des flaques de vomi signe d'une soirée pour le moins arrosé. Il arriva au bar. De l'autre côté, un homme, la quarantaine, mal rasé, les yeux rouges.Il avait dans une main une bouteille de bière vide aux 3/4 et son autre main était posé sur le bar et semblait retenir son corps entier de la chute. Son tablier était taché d'alcool. L'inconnu prit son courage à deux mains et posa ses coudes sur la table;dit;

Bonjour! s'exclama un peu trop fort l'inconnu, sous le coup de l'excitation.

Heu...C'est bonsoir! lui répondit l'aubergiste en lâchant un rot.

 

Tu vois que tout de suite, le lecteur est ACCOMPAGNE dans ton univers et c'est ça qui est important! Parce que sinon, le lecteur décroche! Je sais que ça peut-être compliqué au début, mais si tu aimes vraiment ton histoire, tu n'auras aucun mal, mais alors vraiment aucun à la décrire ni à en planter le décor, crois-moi!

Une autre preuve que le lecteur ne peut pas comprendre si il n'a pas assez d’élément, c'est le message d'Ymir Dante qui avait dit;"je me demande ce qui se passe dans ta tête". Prends-le comme un appel aux secours! Si il n'arrive pas à voir dans ta tête, c'est parce que tu ne dis pas ce qu'il y a dedans!

Donc quand t'écris une scène, il faut qu'elle soit en adéquation avec  ta pensée. Sinon, rajoutes des éléments.

 

Deuxièmement, la ponctuation; Les points d'exclamation, d'interrogations, mais aussi les points, les virgules, les point virgules sont autant de choses qui aère/clarifie le récit. En les mettant, tu instaure sans le savoir, un dialogue écrivain/lecteur; 1 ! c'est un petit haussement de voix, 2 ! c'est un cri, 3 ! c'est un hurlement...Ça t'es pas obligé de le dire, le lecteur le déduira, mais de les mettre ca donnera de la dimension. Dis-toi qu'à chaque fois qu'il n'y a rien, on le lit d'un ton monotone ;)

 

Troisièmement; T'as l'air de faire ça pour t'amuser mais relis-toi. Tu verras les fautes de temps tout seul parce que ça sonne feux à l'oreille ;)

 

Quatrièmement; Pas besoin d'être si vulgaire! Sinon c'est plus comique! A force d'essayer d'avoir un humour à ras-de-terre, t'es carrément allé sous terre! Écris-tranquillement ton histoire, sur un thème comme celui ci, les blagues viendront toutes seules, elles seront légères et amusantes, mais surtout elle seront occasionnels et c'est ça aussi le truc. Tu peux pas faire rire ton lecteur 24/24h! Il faut que ce soit ponctuel et tranquille, des fois on dirait que c'est une course désespérée au rire!

 

Tu vas peut-être me dire que t'as la flemme et que c'est pas l'objectif mais je te répondrais que c'est le base. Même si tu veux pas attirer de monde, essayes d'être le plus clair possible. Même pour toi; relis tout tes posts dans ton intégralité et tu comprendra le problème. Certes, l'écriture a certains codes immuables, mais il te suffit juste de les appliquer et tu pourras écrire n'importe quelle histoire! Bonne chance pour la suite ;)

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Très bons conseils, je vais tentais de les appliquer pour mes futurs écris , peut être je reviendrais sur que j'ai fait avant   

 

 

Sinon voici l'épisode 32 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

 

 

Résumé

 

Après mutes péripéties, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, le troll donc le nom est incertain, Franky, le mini-Franky, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Zatina la zorlime hyper provocatrice,

Frichelieu le prêtre de Salopa, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur participèrent à la grande bataille qui opposa l'armée de cœur contre l'armée blanche

 

Nos héros aidèrent l'armé blanche, Zob, Trsssalla et les bolodos eux l'armée de cœur

 

La bataille fut d'une telle intensité qu'un aucun des deux quand ne survivent, mise à part nos héros et encore il a eu de la casse

 

En effet Brutus, Rock, Franky et le mini-Franky furent tués pas un être tout plat avec une musculature importante, Les bolodos eux aussi furent décimés pendant la bataille

A noter que pendant la bataille, Zob et Aquani en profitèrent pour faire un acte sexuelle

 

Après ce remue ménage, nos héros tentèrent de négocier avec Trsssalla mais cette dernière refusa, elle fut assommée et attachée, juste avant de partir du champ de bataille, nos héros découvrirent les penchant assez peu ragoutant de Fiqx avant que ce dernier ce fasse tué par MNI (missille non identifié) en forme de punkage

 

Tout porte a croire qu'il vont devoir se rebattre contre une nouvelle menace

 

Mais avant de savoir ce qui va leur passer, retrouvons le lieutenant Baquette dans un restaurant en carton avec un service en noix de coco, il est en compagnie d'une  théière et une fusée leur servait du vin à foison vu que le vin déborder du vin en noix de coco

 

Fusée serveur : Est-ce cela vous suffit, monsieur ?

Lieutenant Baquette : Oui, Déwis, vous pouvez aller voir ailleurs si j'y suis

Déwis : Oui monsieur, je vais voir ailleurs si vous êtes

 

Déwis s'en alla

 

Lieutenant Baquette : Alors ma chère Tatata, ce restaurant est il à votre goût ?

Tatata : Ho Baquette, vous êtes tellement merveilleux !

Lieutenant Baquette : Vous savez que je ferais tout pour vous ma chère

 

D'un coup le téléphone portable du lieutenant Baquette sonna

 

Lieutenant Baquette : Oui ? allo ? QUOI ????? J'ARRIVE !!!!!!

Déwis : S'agit t'il d'une urgence ?

Lieutenant Baquette : Non, c'est urgence, n'essayez pas de me contenir !!!!!

 

Le lieutenant Baquette fracassa une noix de coco sur la tête de Déwis et parti en sautillant

 

Tatata : Je sais qu'il m'aime mais il sera toujours lier à son travail, sa passion

Lieuteant Baquette : (en revenant) J'AI OUBLIE MON PARAPLUIE !!!!!! (en repartant) J'AI PAS DE PARAPLUIE!!!!!

 

 

Patricio : Bordel, c'est quoi ce bordel, encore ??

Malicia : Je sais pas, on dirait qu'une armée de donuts, de barres chocolatées, de sucettes et de ..... glaces humanoïdes ?

Ramsès : Ho !! et il a des chamallows vivant ?

Toutânkhamon : Ramsès, mais bordel tu veux pas les bouffer quand même ?

Ramsès : Ben si

Toutânkhamon : Bordel, t'es vraiment grave

Cloé : Non mais sérieux, ils sont combien sérieux ?

Rahoul : Trop à mon avis

 

Les êtres de sucre et de pâtes entourèrent nos héros, c'est alors qu'une espèce d'homme gâteau assez gros habillé comme un roi fit son apparussions

 

Homme gâteau assez gros habillé comme roi : Je suis le roi Cake, grâce à ses deux conne qui peuvent pas se piffer, je suis devenue le maître incontesté du monde des merveilles

 

Malicia : Ha bon ? ben tant mieu pour .....

Patricio : Attendez, vous avez dit quoi là ?

Roi Cake : J'ai dit que grâce à ses deux connes qui peuvent pas se piffer, je suis devenue le maître incontesté du monde des merveilles ?

Patricio : Le monde des merveilles ? mais il a rien de merveilleux ici ?

Roi Cake : Comment osez vous ? ici tout n'est que merveilles !

Patricio : Heu .... ici, c'est bizarre, psychédélique, complètement WTF mais pas merveilleux !

Roi Cake : Espèce de méprisable créature verte ! vous allez payer pour votre affront

Patricio : Ne m’appelez créature verte, ça fait gobelin

Roi Cake : Vous avez dépassez les limites de la doléance, qu'on arrête ces malotrus !!!

 

L'armée composé d'êtres de sucre et de pâtes arrêtèrent nos héros, malgrès qu'ils aient résisté farouchement et qu'il est tuer une bonne centaine d'êtres de sucre et de pattes, à noter que les être de sucre et de patte ont aussi embarqué Trsssalla qui était attachée sur un arbre.

 

Néamoins, il avait oubliés Zob et Aquani qui s'étaient isolés pour faire des chose pas très catholique

 

Aquani : Dis, t'as entendu quelque chose ?

Zob : Heu .... non

 

Retrouvons nos héro qui sont dans une prison fait de pain d'épisse avec des barreau en sucre d'orge

 

Malicia : Ben nous revoilà en prison

Cloé : Ca fait chier, sérieux ! pourquoi on est toujours en taule, sérieux ?

Patricio : Attends, regardons le bon coté des choses, les barreaux de la prison sont en sucre d'orge

Malicia : Et alors ?

Patricio : Ben il suffit de les bouffer pour qu'on se barre

Malicia : Sans moi !

Patricio : Hein ?

Malicia : J'ai pas envie de prendre dû poids

Cloé : Moi non plus, sérieux, j'ai pas envie de prendre du poids, sérieux !

Patricio : De quoi ? vous préférez rester ici sans savoir se qui va vous que se barrer ? Zatina, toi tu les boufferais les barreaux ?

Zatina : Franchement, j'ai pas envie de toucher ces trucs plein de sucre

Dominica : Moi non plus, ça me tente vraiment pas ces trucs

Patricio : Non mais c'est quoi ce délire ? Vous fêtes un régime coopérative les fille ou quoi ?

Toutânkhamon : Franchement, moi aussi je préfère passer moi tout

Ramsès : Et c'est pas des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, t'as gueule

Patricio : Bon ben Rahoul, Nainventeur, Grolinex, il faut bouffer les sucre d'orge

Rahoul : Je t'emmerde, je bouffe le sucre d'orge si je veux !

Nainventeur : Ca va sacrément consistant, milledioux

Malicia : Déjà c'est Gropilux et en plus tu lui a pas dit de le faire

Rahoul : Ha mon avis c'est pas la peine vu qu'il commence à les bouffer

Patricio : Ben voilà, comme ça il nous délivrera

Rahoul : Attends, qu'il en laisse merde, moi aussi j'ai envie de sucre d'orge

Nainventeur : Et moi aussi, Salopioux

 

Rahoul, le nainventeur et le troll commencèrent à manger les barreaux en sucre d'orge mais a t'ils commencèrent le premier barreau qu'il furent prit d'horrible mot de ventre

 

Rahoul : Ho bordel mon ventre !

Patricio : Bordel de dieu, il t'arrive quoi, pauvre bouffon ?

Dominica : Ils doivent être empoisonnés

Malicia : Quoi ? t'es sur ?

Dominica : Aussi bien que je suis une démone succube de niveau 69

Malicia : Et ils vont mourir ?

Dominica : Ouais, surement

Malicia :Mais il faut faire quelque chose ?

Patricio : Ouais il faut faire un truc là

Malicia : Tiends, tu te préoccupes du sort des autres ?

Patricio : Pas vraiment mais bon, là on a eu une hécatombe donc il faut économiser nos force

Malicia : Oui bon, alors on peut faire quelque chose, Frichelieu ? t'as pas une de tes pokésalope qui peut gérire ?

Frichelieu : Malheureusement non mais toutes mes pokégirls peuvent soulager les maux graccce à leur charrrrrrme .....

Malicia : Ouais, tes trucs chelous quoi ?

Patricio : Mais ça règle pas notre problème, personne ne peut rien faire ?

Dominica : Moi je peux faire quelque chose

Malicia : Super !!

Dominica : Mais je ne ferais rien

Malicia : Hein ? quoi ? mais pourquoi ?

Dominica : Mon statue de démon m’interdit d'aider qui ce soit, son mon maître

Patricio : Au putain de merde, tu peux pas faire une exception ?

Dominica : Non, à moins que mon maître me le demande

Patricio : Bon alors Ramsès dis lui de guérir Rahoul, Nainventeur et Grolinex

Malicia : C'est Gropilux merde, je te l'ai déjà dit

Patricio : Je m'en fout, bon Ramsès tu lui ordonne oui ou merde ?

Ramsès : Ordonner quoi ? j'aurais des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, t'as gueule et fais ce qu'on te demande

Ramsès : Mais faire quoi ? j'ai rien comprit moi ? il a des chamallows dans l'histoire ?

Toutânkhamon : Ho bordel mais qu'il est con

Rahoul : HAAAAaaaaa !!!! c'est trop sucré

Patricio : On a une piste, il sont empoisonné au sucre

Malicia : Mais on peut pas être empoisonné au sucre

Patricio : Apparemment si

Nainventeur : Ho milledioux de milledioux, j'ai le bidon tout détraqué, salopioux

Le troll : Gogo gaga gogo bobo

Cloé : Il dit quoi sérieux ?

Patricio : Ho il dit qu'il la mal au entrailles

Malicia : Mais non, il a dit qui a mal au tripades ventrollidasl

Zatina : Il a mal au ventre quoi ?

Cloé : Bon ha mon avis, sérieux, ils doivent faire une crise de foie, sérieux, j'ai mon amie Giviane qui a fait une crise de fois à cause des chocolat que son petit ami lui a apporté, la pauvre a du rester au lit pendant trois jours, Steeven a du pendant ce temps se masturber pendant ce temps

Patricio : Oui , bon en clair ils font une intoxication alimentaire

Trsssalla : Mmmmm Mmmmmm, où suis je ?

Patricio : Tiens, la belle au bois dormant ce réveil

Trsssalla : Bordel, mais on est où là ? vous êtes là vous ?

Malicia : Oui on est là nous et pour info on est en prison, aussi bien toi que nous

Trsssalla : Je vous permets pas de me tutoyer, je suis la grande

Patricio : Trsssalla, on sais qui tu es, ma grande

Trsssalla : Mais arrettez de me tutoyer, bordel de merde, je vous tutoie moi ?

Patricio : Non mais je m'en fous si tu me tutoie ou non

Trsssallla : Non mais vous allez .... mais vous allez .... MAIS TU VAS ARRÊTER DE ME TUTOYER, MERDE ??????????

Patricio : Ha, tu nous as tutoyé

Trsssalla : Bande de con, je vais vous tuer, mais vu la situation, j'ai besoin de vous, alors fessons une trêve le temps de sortir d'ici

Patricio : Non mais c'est l’hôpital qui se fout de la charité là ? lors du massacre des deux connasse, t'as pas voulu de notre aide et là si, t'es une vrai girouette toi ?

Trsssalla : Je te permets pas, sale orque heu ...... mal coiffé

Malicia : Attends, c'est quoi cette insulte à la con ?

Patricio : J'ai l’impression qu'elle me trouve beau gosse

Malicia : Ha mon avis c'est juste une impression parce que t'es .... plutôt quelconque

Cloé : Ha bon, sérieux, moi je le trouve plutôt mignon

Patricio : Héhé, arrêtez je suis gêné

Malicia : Bon déjà, il faut faire quelque chose pour les malade du sucre parce que là c'est plus possible

Patricio : C'est vrais bordel, leur pets sont vraiment dégelasses

Trsssalla : Il faut détruire ces barreaux pour pouvoir partir, l'un de vous doit manger ces barreaux en sucre d'orge

Patricio : Et pourquoi pas toi, miss ?

Trsssalla : Ca va pas ? j'ai pas envie d'avoir de grosse fesse

Patricio : Et moi je tiens à rester mince, alors merde

Malicia : Et si on les brûller ?

Patricio : Ha ouais, pas con, je m'y mais

 

Patricio lança le sort colonne de feu, un mur de feu surgi du sol et brûla les barreaux

 

Patricio : Et voilà le travail, ne me remerciez pas

Malicia : Ho c'est bon, Zatina aurait très bien pu le faire

Patricio : Jamais contente

Toutânkhamon : Bon on prend les malades et on se tire

Ramsès : On prend des chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Trsssalla : Dites, vous oubliez pas quelque chose ?

Malicia : Heu .... quoi ?

Trsssalla : ME LIBÉRER !!!!

Patricio : Ha oui, c'est vrais, Zatina tu peux t'en occuper, apparemment moi je fais ça mal

Malicia : Mais j'ai pas dit ça, andouille, j'ai dit que Zatina aurait très bien en faire autant

Patricio : Ben c'est ce qu'on va voir, Zatina ?

Zatina : Ok j'y vais

 

Zatina se frotta contre les barreaux de façon très surjective, les sucres d'orges fondirent au contact du corps très chaud de Zatina, si bien qu'à la fin Zatina était recouverte de sucre liquéfié et gluant

Les personnes qui ont vue la scène étaient soit choqués, soit surpris, soit excités comme Frichelieu

 

Frichelieu : Hoooooohooooooo !!!!!!! quel beau spectacle, j'ai une certaine partir de mon anatomie qui montre son contentement

Patricio : Ho bordel !! quel pervers ce type, n'empêche que c'est un beau spectacle

Malicia : Putain, toi aussi t'en tiens une couche de perversité

Ramsès : Hooooo, c'est très érotiquement sucré

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Zatina : Mmmmm, tout ce sucre sur moi me donne des idées très spécial

Trsssalla : Non mais c'est quoi cette salope vicieuse ?

Patricio : Ho juste notre zorlime vicieuse

Dominica : Vous savez quand enfer, on fait souvent ça

Malicia : Bizarrement, ça me surprend pas

Patricio : Et ben ça donne envie d'aller en enfer, si on savait pas que tout ça c'est de l'arnaque

Dominica : Comment ça de l'arnaque ?

Patricio : Ben ouais, vous dites que l'enfer c'est super après on se fait torturer à mort

Dominica : Mais non, on s’éclate vraiment en enfer, bon que les démon mais on s’éclate

Patricio : Alors pourquoi vous vous incrustez sur la terosphère

Dominica : Ho ça, c'est parce que on aime aller sur la terosphère

Patricio : N'importe quoi

Zatina : Ho hooooo, j'ai mal au ventre

Malicia : Ha ben bravo, avec ce qui c'est passé, t'aurais du réfléchir à deux fois avant de lécher le sucre sur ton doit

Zatina : Haaaahhaaaa

Trsssalla : Bon, il faut partir, tant pour les malades, l'important c'est nous

Malicia : Dans tes rêve !!! on embarque nos camarades, si ça te plaie ou pas

Patricio : Ok donc moi je propose que je prend Zatina, les autres démerdez vous entre vous

Malicia : Non mais si te plaie, dans la gène il a pas plaisir, laisses-moi faire, Moi et Cléo on prend Zatina

Frichelieu : Hoooooooo

Malicia : Pas dans ce sens là, obsédé sexuel, bon alors pour le nainventeur je pence que Dominica et Trsssalla peuvent le prendre

Trsssalla : Non mais ça va pas la tête ? ? ? jamais je vous aidez à porter vos cadavre ambulant

Dominica : Je peux pas faire une telle chose, je suis une succube au cas que vous l'aurez oublier

Malicia : Bon alors Toutânkhamon et Ramsès prennent Gropilux

Patricio : Grolinex

Malicia : Ho m'emmerde pas avec ça, tiens pour la peine, tu te coltine Rahoul

Patricio : Et pourquoi je devrais porter ce con ?

Malicia : Parce que déjà à la base vous êtes pote et en plus ça t'apprendra à m'énerver

Cloé : Et ben, sérieux, il faut pas l'énerver la Malicia, sérieux

Malicia : Et pour finir Frichelieu tu portes le nainventeur

Frichelieu : Hoooooo !!!!! je préférerais Zatina

 

Et ils partirent de la prison, retournons au chant de bataille qui a vu péris l'armé blanche et l'armé rouge ainsi que les bolodos, Brutus, Rock, Franky, le mini-Franky et Fiqx

 

Zob : Ho la vache, deux secondes, je n'en peux plus

Aquani : Allez, on n'a pas fait les positions à partir du 69

Zob : Non la il me faut cinq minutes, ho bordel de dieux !!!!! mais il c'est passé quoi là ?

Aquani : Ha voir le bordel qui a eu, je dirais sans hésité que qu'il a eu un sacré massacre ici

Zob : Ca je vois bien, c'est un véritable bain de sang

Aquani : Ho merde !!!!

Zob : Quoi ?

Aquani : Il a les deux golems qui m'accompagner qui ce sont fait exploser

Zob : Les deux golems super forts ? ils se sont fait démonter ?

Aquani : Apparemment oui

Zob : Je me demande si Trsssalla c'est fait détruire elle aussi

Aquani : Ben il faut voir les cadavres

 

Et ils regardèrent les cadavres

 

Zob : Bon apparemment il a pas Trsssalla, ce qui me fait poser la question, où est elle ?

Aquani : Ouais et apparemment une parti de l'équipe avec qui je traîne n'est pas dans les cadavres

Zob : Donc il a deux explications, soit trsssalla les a prit en chasse, soit c'est le contraire

Aquani : Je sais pas peut être on trouvera des indices

 

Et ils cherchèrent des indices

 

Aquani : Bon ben il a rien comme indices, rien de rien

Zob : Oui, mise à part qu'il a deux corps de nénette décapités nus

Aquani : Bpn ben ne restons pas ici, on trouvera rien ici, en plus ça pue la mort

Zob : Moi je dirais la décomposition mais c'est la même chose

 

D'un coup de drôle de voiture ou plutôt des scooter à trois place avec des sièges derrières qui ne permettent pas de voir la route de ce qui conduit et qui on des roues carrés arrivèrent, le Lieutenant baquette et le Sergent Bombarde sortirent de la voiture

 

Lieutenant Baquette : Bon sang de bordel de merdouille, mais que ce que c'est il passado ici bat ?

Sergent Bombarde : Une massacrerie, mon lieutenant

Lieutenant Baquette : Qui a pû faire ça ?

Sergent Bombarde : Je l'ignore, mon lieutenant, sans doute un consommateur de glus à la vanille qui à prit par inadvertance le la colle zéro additif

Lieutenant Baquette : Alors qu'on aille dans tout les colleries, qu'on enregistre tout les épisode de la tantouille au marguerite, qu'on face de de l’apéritif au gingendre et qu'on m'apporte un soda à la grenadine

Sergent bombarde : Ha vos ordre !!!

Aquani : Mais qui sont c'est type ?

Zob : Bordel, c'est les autres cons

Aquani : Tu les connais ?

Zob : Plus ou moins, c'est des policiers, je crois mais franchement je crois que c'est plutôt des gros glands

Aquani : C'est des policiers ? super ils vont peut être nous aider

Zob : Franchement, c'est une mauvaise idée

Aquani : Oui mais qui ne tente rien n'a rien

 

Aquani alla voir le sergent Bombarde et le lieutenant Baquette

 

Aquani : Bonjour, vous êtes là pour élucider ce qui ce passe ici ?

Lieutenant Baquette : une massacrerie et la pire qui soit avec de la moutarde

Aquani : Avec de la moutarde ?

Lieutenant Baquette : Exactement, et je suspecte Galette, Bartose et Grenade d'avoir fait le coup

Aquani : Galette, Bartose et Grenade ?

Lieutenant Baquette : Oui, c'est trois individu qui sont monsieur galette, un comptable louche et corrompu

Monsieur galette : Hoooooo!!!!! que je suis louche et corrompu

Lieutenant Baquette : Le docteur Bartose, Un individu sinistre au regard flippant

Docteur Bartose : Ha ha ha ha ha ha !!!!

Lieutenant Baquette : Et le général Grenade, un vieux militaire fou de poésie

Général Grenade : Le monde est comme une orange bleu

Aquani : Ha oui, mais c'est pas vraiment ça qui c'est passé

Lieutenant Baquette : QUOI ? COMMENT CA ? qui c'est alors donc dit gond ?

Aquani : Ben il a eu un affrontement entre l'armée de cœur et l'armée blanche qui apparemment a viré au massacre collectif

Lieutenant Baquette : Ce qui expliquerait ceci, les deux corps de femmes nus et décapités, lors de leur affrontement, la reine de coeur et la reine blanche ont découvert leur homosexualité et on dédisait de faire du tribalisme

Aquani : Franchement ?

Lieutenant Baquette : Leur relation sexuelle était si intense que leur tête à exploser

Aquani : Heu ... franchement, je pense pas que ça c'est passé comme ça , enfin bref, c'est pas le plus important

Lientenant Baquette : DE QUOI ?? qui a t'il de plus important que cette massacrerie ?

Aquani : Ben voilez vous, il a certain de nos amis qui était là mais qui ne sont plus

Lieutenant Baquette : Comment ? UN ENLEVAGE ?

Aquani : Heu .... oui, peu être, enfin je ne le serais le dire, en faite j'en sert rien

Lieutenant Baquette : Alors pas de temps à perdre !! allons à leur recherche

Aquani : Ok, j'appelle juste mon copain, Zob !!!!

Zob : Quoi ? ne me mêles pas à leur délire

Aquani : Non mais ils ont peu être une solution

Zob : Franchement j'en doute, enfin on verra bien

Lieutenant Baquette : Je vous avez pas déjà vu quelque par vous

Zob : Hé ben oui, lors des meurtre du lapin blanc et du lézard

Lieutenant Baquette : Ha oui, cette affaire était classé suicide en double

Zob : Heuuuuuuu .... franchement je c'est pas si c'est une bonne idée

 

Zob et Aquani partirent avec le lieutenant Baquette et le sergent Grenade

 

Fin de l'épisode, en faite non, il reste une chose à voir, dans les cendre de la bataille entre l'armée de cœur et l'armée blanche, des reste de Brutus commencèrent à se rassembler, ils formèrent une sorte de cerveau avec un œil et la bouche

 

Brutus : Bordel de merde !!! quel connard ce mec, il va me falloir plusieurs heures pour me reconstituer, FAIS CHIER GRÂVE !!!!!!!

 

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Et voici l'épisode double 34 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Résumé

 

En laissant le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur dans la forteresse. Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot

glouton, Sodalight et Leana étaient à Florac de la sacha pour trouver un guérisseur et on décider de faire une sorte de casting

 

Après des délibérations, désistement et des fellations, ils engagèrent Giga la guérisseuse mais au aussi Marcus Dubois, par contraire car Marcus Dubois avait demandé l'aide du comité de gestion des quêtes, un puissante organisation qui surveille les aventuriers pour éviter tout débordement

 

Après d'avoir quitter Florac de la sacha, il croisèrent la route des frère Mario, Mario et Luigi qui les ont rejoins. Ils continuèrent leur route jusqu'à qu'il remarquèrent qu'un buisson les suivirent, c'était en faite Merlin qui les suivait, Bourinator s’occupa de lui en l'attachant à un arbre la tête à l'envers

 

Avant tout, retrouvons Curren Curidus et Lily à Stoperex pour trouver de la crotte de crapaud, des écailles d'espadon, de la morve de dragon, une dent de blaireau et des raisins de la destruction

 

Grand Cucu : Bon allons au magasin de magie pour la morve de dragon et les raisons de la destruction, Lyli, j'aurais besoin de toi pour ça

Lily : Ha bon ? je suis pourtant nul en mathématique !

Grand Cucu : C'est pas vraiment pour ça que j'aurais besoin de toi

Lily : Et pourquoi donc alors ?

Grand Cucu : Je t'expliquerais devant boutique

Et ils arrivèrent devant boutique

Grand Cucu : Bon voila mon plan, je vais commençais à marchander avec le vendeur, toi à un moment donner tu montre tes seins

Lily : Comme ceci ? (en montrant ses seins)

Grand Cucu : Heu ....... oui mais pas tout de suite, je te le dirais quand

Lily : Doky doky !

 

Et ils rentrèrent dans la boutique

 

Grand Cucu : Bonjours, je voudrais de la morve de dragon et des raisin de la destruction

Vendeur : Heeeeeuuuuuuuuueeeeeuuuuuuuuuuu ...........................

Grand Cucu : Hého ?! il a quelqu'un ? vous avez buggé ou quoi ?

Vendeur : Heu ..... pardons, il a un orquine qui vient de montrer sa poitrine, très très généreuse au passage

Grand Cucu : Ho purée .... Lily, je t'ai dit quand montré tes seins

Lily : Mais vous m'avez dit de montrer mes nichons dans la boutique ??

Grand Cucu : Mais non !! j'ai dit que je vous dirait quand les montrer !

Lily : Ha oui !! doky doky !!

Grand Cucu : Donc je disais donc qu'il me faut de la morve de dragon et des raisin de la destruction

Vendeur : Ok je vais vous chercher ça tout de suite

 

Et il alla chercher les produits

 

Vendeur : Et voilà, ça fera 60 pièce d'or

Grand Cucu : 60 pièces d'or ? vous trouvez pas que ça fait un peu cher ?

Vendeur : pas vraiment, dans les grandes villes ils vous ferons payer le tout à 100 pièces d'or voir plus

Grand Cucu : Oui, mais avouez que 60 pièces d'or c'est cher, n'est-ce pas Lily ? chez vendeur,vous pouvez pas baissez un peu le prix ?

Vendeur : Non franchement, je peux pas, sinon je peux mettre la clef sous la porte

Grand Cucu : Non mais oui, mais franchement j'ai pas beaucoup d'argent

Vendeur : Ha bon ? pourtant vu comme vous êtes fringué comme quelqu'un qui a vachement de pognon !

Grand Cucu : Oui mais le mois à était un peu difficile, donc j'ai pas beaucoup d'argent, t'en pense quoi Lily ?

Lily : Hein ? sur l’argent ? ben je sais pas moi ! heu .... c'est pas bien ?

Grand Cucu : Oui mais il a pas un truc pour que te puis-se faire contre ça ?

Lily : Heu ..... demander au banque de donner leur argent ? ça serait bien !

Grand Cucu : Non c'est pas que je voulais dire, je voulais dire de faire un geste là, maintenant

Lily : Oui mais je vois pas quoi !

Grand Cucu : Ho purée de dieu

Vendeur : Dites, si c'est pour lui dire de montrer ses niches, laissez tomber ! je les déjà vu et en plus ce genre de truc ne prend pas avec moi

Grand Cucu : Non mais je lui disais pas pour qu'elle montre ses seins

Lily : Pourtant vous voulez que je montre mes nénés !!

Grand Cucu : Non mais, mais, on puis merde, je vais vous donnez vos cinquante pièces d'or

Vendeur : Soixante pièces

Grand Cucu : Vous savez que je suis nécromencien de niveau 70 ?

Vendeur : Et vous savez que mon échoppe est protégé par un charme magique qui pulvérise tout les taches qui voudrons me braquer ? quelque soit leur niveau ?

Grand Cucu : Au moins j'aurais essayer

 

Curren Curidus donna les soixante pièces d'or au vendeur et parti avec la morve de dragon et des raisin de la destruction

 

Grand Cucu : Bordel ! Lily ! pourquoi tu t'es pas foutu à poil quand je te l'ai dit ?

Lily : Hein ? il faut que je mette à poil ? il fallait me le dire ! (elle se déshabilla entièrement)

Grand Cucu : Heu ...... non mais pas là voilons ! à la forteresse quand tu veux ! mais pas en publique !!

Lily : Pourquoi ?

Garde de ville : Monsieur, madame, pouvez vous savoir pour la jeune dame est dans le plus simple appareil ? vous savez que c'est interdit

Grand Cucu : Voilà pourquoi !

Garde de ville : Vous avez pour ça d'une amande de cent pièces d'or

Grand Cucu :Et si on a pas envie de payer ?

Grade de ville : Alors ça sera la prison pendant deux semaines

Lily : Mais j'ai pas envie d'aller en prison moi ?? c'est tout froid !!

Grand Cucu : A ben il fallait un peu réfléchir avant de faire une connerie !

Garde de ville : Je parlait pour vous deux

Grand Cucu : DE QUOI ? mais ça va pas non ? je vais certainement pas aller en taule ! ça pue ! les lits sont moisi et en plus il a des rats !

Garde de ville : Donc vous payer

Grand Cucu : Non plus, je vais pas payer cent pièces d'or alors que vous avez reluquer ma sbire à poil

Garde de ville : Même si votre sbire est belle pour être vue toute nue, il a des endroits pour ça sinon ça sera l'anarchie en plus elle est encore nue là !

Grand Cucu : Ho bordel ! Lily rhabille-toi !

Lily : Ho ben il faut savoir ce que vous voulez ! Lily rhabille-toi, Lily déshabillée-toi, zut à la fin !!

Grand Cucu : Si je vous dis que je suis nécro de niveau 70, vous allez me dire que vous avez un truc bidule chouette pour exploser n'importe qui qui vous attaque malgré sa puissance ?

Grande de ville : Non, pas du tout

Grand Cucu : Sans dec ?!

Grand de ville : Par contre nous avons un communicateur sur nous qui enregistre tout qu'on fait, donc si vous nous tuer, un escouade d'expert viendra vous exploser la tronche

Grand Cucu : Et merde !!

 

Grand Cucu donna cent pièces d'or et parti de la ville, entre temps le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le nabot radin, la teigne verte, le nabot glouton, Sodalight, Leana, Giga la guérisseuse le jardinier et les frère Mario arrivent devant la forteresse de jade

 

Bourinator : On arrive à la forteresse

Gina : C'est ça ? je la voilais pas verte ..

Raiden : Et tu l'as voilé comment, la pierre de jade est verte, ma vieille

Gina : Ha ben ça je le savais pas ! tu m'apprends quelque chose !

Leana : Ouais enfin avec un peu de culture, on sais que la pierre de jade est verte

Phénix Roti : Ha parce ce que c'est de la pierre ? je croyais de c'était de l'herbe !

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais espèce de connard lobotomisé du cerveau !!! il a qu'un connnar d'elf pour croire qu'un château est en herbe

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, en plus t'as dit que c'est un château et c'est une forteresse !! en plus c'est possible de faire une forteresse en herbe !

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) En s'en bran le ce qu'il a dit, c'est dû pareil au même, c'est pas possible de faire une forteresse en herbe, ducon !!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Merlin : Non mais c'est possible, mais ça prend du temps, en plus la jade c'est pas une bonne pierre pour la construction de forteresse, il faut du granit, c'est super résistant

Raiden : On t'as pas sonné Mer .... mais bordel de merde ??! il est encore là ce connard !!!!

Bourinator : Mais comment il a réussi à se détacher de l'arbre, bordel de merde ???

Merlin : Grâce à mon don de communiquer avec les animaux, bon on traverse ce ravin ?

Raiden : Oui on va le traverser, mais toi tu reste ici !

Merlin : Mais merde, aller ! si vous plais ! je suis super utile

Bourinator : Non, t'es super inutile, arrête de te faire des films

Raiden : Attends, j'ai une idée, Ducon, va voir dans le ravin si j'y suis !

Merlin : Hého ! mon nom n'est pas ducon, et c'est idiot ce que vous dites ! vous êtes là ! à moins que vous pouvez être à deux endroit à la fois

Raiden : Ben c'est ça, je peux me dédoubler, d’ailleurs mon autre moi est dans le ravin

Merlin : Ha bon ? ben ça c'est con !

Raiden : Oui, il faut le sortir de là et tu vas m'aider !

Merlin : Je veux bien mais je fait quoi ?

Raiden : Ben regarde si tu le vois pas

Merlin : Dans le ravin ?

Raiden : Non dans ton cul, BIEN SUR DANS LE RAVIN, CONNARD !!!!!

Merlin : C'est bon ! c'est bon, je vais aller voir

 

Merlin alla voir si un second nabot hargneux se trouva dans le ravin, bien sur n'importe qui avec un peu de jugeote aurait comprit qui en n'est rien, que c'est juste des bobards mais par Merlin qui a l'air, à juste titre d'un gros débile.

A peine il regarda le ravin que le nabot hargneux le bouscula pour l'envoyer dans le fond du ravin

 

Merlin : HAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! enfoiré !!!!!! en plus t'y es pas en bat !!

Phénix Roti : Ho ma déesse, tu as tuer Merlin, t'es un enfoiré !

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) ferme-là, Phénix !!! sinon tu le rejoins pigé ?

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Gina : N'empêche c'est très méchant de faire ça !

Bourinator : C'est peu être méchant mais c'est utile

Gina : Enfin vous avez tuer un pauvre homme juste parce qu'il était un peu collant

Raiden : D'un il était super collant et de deux, si t'es pas contente, t'as qu'à te barrer !!!

Sodalight : Heu .... je pence pas que ce soit une bonne idée de la faire partir, t'oublie qu'on est parti de la forteresse pour justement trouver un guérisseur !

Raiden : Ha oui, merde bordel !

Bourinator : Ho bordel, il faudra faire gaffe à ce qu'on va dire

Gina : Moi je veux pas rester dans une équipe qui tue ses membres !

Bourinator : Techniquement, il était pas dans notre équipe

Gina : Peut être mais quand même !

Raiden : Bon ça va ! on va faire gaffe maintenant !

Phénix Roti : Ca veut dire que j'aurais moins de baffe ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non tu auras toujours autant de baffe, mais elle serons plus modérées

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je vois pas la différence là

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il en a une, elle es à neuf dixième de la force de frappe des baffes habituelles

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon rentrons dedans, les autres doivent grave s'emmerder, en plus il va faire nuit

Gina : Mais on va pas sauver Merlin ?

Raiden : Parce en plus tu veux qu'on le sauve ??

Gina : Ben ouais !

Bourinator : Bordel de merde, on se paye un chieuse

Phénix Roti : Elle a raison, il faut sauver mon frangin !

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais c'est pas ton frangin !! connard !!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Teigne verte : Attendez, si ça se trouve il mort avec de la cervelle répandu sur le sol

Gina : Mais c'est horrible !!!

Teigne verte : Ho ben ça c'est qu'il peut lui arrivé de mieux, si ça se trouve il c'est empalé sur une branche il est en train de se vider de son sang

Gina : HAAAAAAaaaaaaa !!!!!!

Teigen verte : Ou sa robe à  la con c'est accroché à un rocher est il est mort étouffé !

Gina : Mais comment tu peux dire ça ?

Teigne verte : Simple, je pense à des nain en disant ça

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Et là ? tu pense à des nains quand tu pisse le sang ?

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !! j'ai mal !! merde !!!!!

Gina : Bon, on le sauve Merlin ??

Bourinator : Bon, je vais voir si il est encore en vie, Hein !! le gros débile !! t'es encore là ?

Merlin : (au fond du ravin) Ca va ! je vais bien ! une branche à amorti ma chute

Bourinator : Super, t'as besoin d'aide ?

Merlin : (au fond du ravin) Je pense que je peux m'en sortir, merci quand même !!

Bourinator : Voilà, tout est réglé

Gina : Mais non !! rien n'est réglé !!

Bourinator : Si, il remonte tout seul et entre temps on aura fait la quête de cette forteresse de merde

Gina : Je sais pas si c'est bien raisonnable, en plus qui nous dit qu'il va y arrivé ?

Phénix Roti : Mais non ! il va y arrivé, la preuve, le saint paladin le fait tout le temps !

Teigne verte : Quoi ??? il est encore vivant ??!!!!

Saint paladin : Bien bonjour, cher amis ! j'ai réussi à remonter le ravin !

Bourinator : Ca, on le voit, on est pas miro

Saint paladin : Allons mes amis !! cette fois si je sens que cette fois si c'est la bonne !!!

Bourinator : Bordel ! il a encore le faire cet abruti

Raiden : Hé ducon !! laisse tomber ton délire, tu vas encore te planter !

Saint paladin : Pas cette fois, je sens les dieux en moi !!

Teigne verte : Vive les sous-entendu

Saint paladin : Allons mes cher ami !!! vers la victoire !!!

 

Le saint paladin traversa le pont en bois mais traversa une des planche du pont et tomba dans le ravin

 

Raiden : Ho mais quel con !!!

Teigne verte : J'ai l'impression de voir un running gag là

Gina : Mais, mais, mais il faut faire quelque chose !!????

Bourinator : Et tu veux qu'on fasse quoi ? il tombe s'en arrêt

Sodalight : Oui c'est vrais qu'il s'obtient à traverser ce pont bancal

Gina : C'est vrais que là, il aurait pu se tenir sur les cornes !

Raiden : Non mais ça, il veux pas faire, il croit qu'il a des petits anges qu'ils le surveillent !

Bourinator : Ouais, c'est assez grave mais c'est pas une raison pour rester poiroter ici, rentrons bordel

Gina : Oui ben alors il faudra bien se tenir sur le pont

Raiden : Ouais, enfin laisse moi te dire qu'il a une autre solution qui s'offre à nous

Marcus Dubois : Merci de penser à moi ! je vais faire pousser un arbre

Raiden :  (en mettant une baffe au jardinier) mais je parlais pas de toi connard !!! je parlais du pont en pierre plus loin !

Gina : Mais c'est idiot d'aller là-bat, on a un juste ici un pont !

Raiden : Un pont carrément merdique alors que l'autre est en pierre et vachement plus sur

Gina : Et alors ?

Raiden : Alors j'ai pas envie de risquer ma vie sûr un pont !!!

Bourinator : Bon allons si, je commence à m'énervé là

Sodalight : Oui, je pense qu'il est temps là

Mario : Nous ça fait bien longtemps qu'on est de l'autre coté !

Raiden : Quoi ? vous avez traversé le pont ?

Luigi : Non, on a sauté le ravin

Teigne verte : QUOI ??? mais votre père a niquer un sauterelle ou quoi ?

 

Nos héros traversèrent le ravin est entrèrent de nouveau dans la forteresse où ils retrouvent le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, le furieux Frodo et le nabot glandeur

 

Coccinelle Fleurie : Ho regardez !!! les copains sont de retour !!! avec d'autre copains !!!

Raiden : Ouais, on est parti pour un guérisseur, on se retrouve avec quatre types

Chevalier Craf : Oui, mais pourquoi il a autant de monde ?

Raiden : Ho c'est un longue histoire

Phénix Roti : Alors on c'est arrêté pour savoir où on doit chercher un guérisseur, moi j'avais proposer d'aller en forêt pour trouver un druide mais les autres non pas voulus donc .....

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Bordel, on t'as pas demandé de la raconter, pauvre débile !!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon je vais faire les présentations, la nénette c'est Gina, notre guérisseuse !

Phénix Roti : Oui car on est aller à Florac de la sacha pour en trouver un, car apparemment c'est dans les ville qu'on est trouve, j'ai trouvé ça idiot mais bon, surtout qu'on pouvais aller sur une montagne pour dire à toute les villes qu'on cherche un guéri .....

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais je t'es déjà de te la fermer, pauvre naze !

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Alors comme je le disait avant que Phénix débile me recoupe la parole que ça c'est Gina, notre guérisseuse qu'on n'a pas vraiment choisi au départ

Gina : Mais qui on quant même bien fait car je suis aussi doué pour les soins que pour les fellations !

Bourinator : Alors on a super bien fait de te prendre

Raiden : Mais pour l'instant je garde une réserve parce que je que j'ai vu me prête gère à une bonne conclusion

Sara : En tout cas j'espère qu'elle fait des Cunnilingus de la mort, hihi !!

Chevalier Craf : Je vois, et le magicien avec sa robe bleu ?

Raiden : Ho ça, c'est le jardinier, une connerie de Phénix Roti

Marcus Dubois : C'est Marcus Dubois !! pas le jardinier !! je suis pas jardinier! enfin pas pendant que je bosse

Raiden :  (en mettant une baffe au jardinier) je t'appelle comme je veux connard

Chevalier Craf : Mais c'est un guérisseur lui aussi ou quoi ?

Raiden : Non, ce con ne fait que pousser des arbres

Coccinelle Fleurie : Ha ben ça c'est bien ! on a jamais assez d'arbre dans la nature

Raiden : Ouais enfin ça c'est ton opinion, perso je trouve il a trop d'arbre dehors !

Sara : Mais ce pouvoirs est complètement inutile ici, le prends pas mal Marcus mais dans un donjon, faire pousser des arbres ça sert à rien !

Coccinelle Fleurie : Mais si ! comme ça la forteresse va être plus agréable à parcourir

Raiden : Coccinelle Fleurie, si il a pas d'arbre dans un donjon c'est il une bonne raison, LES ARBRES CA POUSSE PAS A L’INTÉRIEUR !!!!!

Coccinelle Fleurie : Ben ça devrais parque là c'est un peu triste

Chevalier Craf : Oui, c'est peu être mieux avec avec des arbres mais ça me dit pas pourquoi vous avez pris monsieur Dubois ?

Raiden : Je l'ai déjà dit ! c'est une connerie de Phénix Roti !

Chevalier Craf : Qu'est il a encore fait ?

Raiden : Ben dès le début, cette abruti a dit au jardinier qu'il était prit

Phénix Roti : C'est pas ce qui c'est passé au début ! au début, à Florac de la sacha on a rencontrer lily ! elle m'a fait de drôle de truc avec mon zizi, après on a ....

Raiden :  (en ballonnant Phénix Roti) Bon tu va la fermer là ? ou je t'emmure ?

Phénix Roti : MmmmmmmMMMMMmMMMMMMM !!!!!

Chevalier Craf : Mais pourquoi vous avez pas dit à monsieur Dubois que c'était pas possible ?

Raiden : Ce connar a demander au comité de gestion des quêtes de l'aider pour que se le coltine !!

Sara : Ho merde !!! ça craint ça !

Coccinelle Fleurie : C'est quoi le comité de gestion des quêtes ?

Raiden : Ho juste des connards qui font chier les aventuriers !

Sodalight : Il faut pas dire ça, il ne fond que leur travail, sinon ça serait l'anarchie quand une quête commence!

Raiden : Ouais enfin ils font quand même chier

Chevalier Craf : Bon et les deux hommes habillé pareil mais pas de la même couleur ?

Raiden : Ca c'est Luigi et Mario, allias les frère Mario. Oui c'est complètement con !

Sara : Mais pourquoi ils sont dans notre équipe ?

Bourinator : Parce que ils n'ont pas le même objectif que nous, il veulent juste butter le roi machin

Chevalier Craf : Ha bon, sinon ils savent faire quoi ?

Bourinator : Ils ont des ressorts dans leur jambes, on dirait des fusées

Teigne verte : D'ailleurs t'aurais dû voir, il a le rouge qui a sauté sur la tête de Bourin, c'est à se faire péter la glotte de rire !!!!

Bourinator :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Mais ça il fallait pas le dire connard

Teigen verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) HAAAAAAA !!!!!! SA PIQUE !!!!!!!!!

Chevalier Craf : Bon vu que les présentations sont faire, si on avancer ?

Raiden : Oui parce que j'en ai marre de faire du surplace !

Phénix Roti : Oui mais pour aller où ?

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici l'épisode 34 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Résumé

 

Après un combat acharné contre l'armée de cœur et l'armée blanche donc Fiqx le draeneï amateur d'artefact, Franky, le mini-Franky, Rock le golem de pierre spatiale et Brutus l'autre golem de fer trouvèrent la mort, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, le troll donc le nom est incertain,

Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Zatina la zorlime hyper provocatrice,Frichelieu le prêtre de Salopa, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur furent capturer par l'armée du sucre mené par le roi Cake, ainsi que Trsssalla

 

Ils furent mit dans une prison fait des pattes à sucre avec des sucre d'orges comme barreau, Rahoul, le nainventeur et le troll tentèrent d'un premier temps de manger les barreaux mais ils furent cloués par un mal de ventre. Finallement c'est Patricio qui détruisit les barreaux grâce à sa magie du feu. Ils libérèrent aussi

Trsssalla qui était dans la prison à coté.

 

C'était Zatina qui s'occupa de détruire les barreaux, elle le fit de manière très érotique, elle commit cependant une goure en léchant du sucre, ce qui lui donna un sérieux mal de ventre, Nos partirent donc en les transportant

 

Entre temps Aquani la sirène naturiste et Zob la sirène mâle vicelard avaient fini leur affaire et constatèrent l’ampleur de la bataille, ils virent alors le Lieutenant Baquette et le Sergent Bombarde pour trouver les auteur de cette tuerie

 

A noter que contre toute attente Brutus n'était pas vraiment mort et commença à se ré-assembler

 

Retrouvons nos héros qui essayèrent de trouver le moyen de sortir de l’endroit où ils sont

 

Patricio : Putain de merde ! il est lourd ce connard !

Malicia : Ho arrête de te plaindre ! il est pas si lourd !

Patricio : Tu plaisantes ?? il pèse cent trente kilos ce con !

Malicia : Et je te signale que je porte une zorlime qui fait du 70 en température, alors si tu veux, en échange !

Patricio : Ok ! d'accord !!

Malicia : Non mais je disais ça comme ça

Trsssalla : Bon vous vous grouillez oui ou merde ???

Patricio : Ho elle va se calmer ? la miss caché d'aspirine ? on porte des truc assez encombrant !

Rahoul : Haarrrrraaaaaggg !! laissez moi crevez là !

Patricio : Ok ! d'accord !

Rahoul : Non mais je disais ça pour déconner

Trsssalla : FERMEZ-LA, bande de naze !! j'entend des des bruits

Patricio : Ho ben c'est bon, si elle a pas jouit depuis 64246 millénaire, elle a qu'à s’acheter un gode

Malicia : Attend elle a raison j'entend des voies qui arrive, vite planquons nous !

Trsssalla : Non mais pourquoi elle se prend pour le chef ?

Patricio : Non mais tu pas te la fermer la râleuse !! néanmoins c'est vrais qu'on dirait que c'est toi le chef, c'est râlant !

Malicia : J'y peut rien si je suis la plus normal ici !

Nons héro se replièrent dans un coin sombre, peu de temps après des ours en gélatine arrivèrent

Ours N°1 : Non mais moi je te le dis, les carottes sont diaboliques !

Ours N°2 : T'es sur ? c'est pas plutôt les pommes de terre qui sont diaboliques !!

Ours N°1 : Mais non, les carottes sont oranges, dont elles sont diaboliques !

Ours N°2 : Oui mais les pommes de terres vivent sous la terre, elles n'aimes donc pas la lumières !

Ours N°1 : Mais quelque tu racontes ? les taupes vivent sous terres est elles sont pas diaboliques

Ours N°2 : Mais si elles sont diaboliques !

Ours N°1 : Mais non !

Ours N°2 : Mais si !

Ours N°1 : Mais non !

Ours N°2 : Mais si !

Ours N°1 : Mais non !

Ours N°2 : Mais si !

Ours N°1 : Mais non !

Ours N°2 : Mais si !

Ours N°1 : Ecoute, on va demander au autre, hein le cookie !!!!

Cookie : Boueurk !!

Ours N°1 : D'après toi qui est le plus maléfique, la carotte ou la pomme de terre ?

Cookie : Heu ..... le navet ?

Ours N°2 : Le navet ? mais c'est pas maléfique ça !!!

Cookie : Heu .... si, c'est maléfique, c'est pas bon

Ours N°1 : Mais en sans fout du goût ! c'est pas ça qui fait que c'est diabolique ou non !

Cookie : Heu .... si !

Ours N°1 : Mais non ! c'est la couleur !

Ours N°2 : Ha non ! c'est l'endroit où ça pousse

 

Là trois pâtisserie arrivèrent, c'était un éclair en chocolat, un brownies et un croissant avec des bras et des jambes

 

Éclair en chocolat : Alors les mec ! QU'est-ce qui ce passe ?

Ours N°1 : On se demandait qu'est qui est le plus diabolique, la carotte, la pomme de terre ou le navet ?

Éclair en chocolat : Je pense que franchement ça doit être le poireau

Brownies : C'est pas plutôt l’oignon ? ça fait pleurer ces trucs là !

Croissant : Si tu penses que les oignions sont diaboliques alors c'est que tu connais pas les ails, c'est pas possible de faire puer de la bouche comme ça !!!

Ours N°1 : Franchement vous faite fausse route les mecs, c'est les carottes qui sont maléfiques

Ours N°2 : Mais non c'est les pommes de terre les plus diaboliques !!

Ours N°1 : Pour la dernière fois, les carotte sont oranges et c'est la couleur du diable !

Éclair en chocolat : Franchement je crois que le vert c'est plus maléfique

Cookie : Heu .... NON ! Heu ...... les navets sont rose et blanc ! c'est un camouflage !

Brownies : Franchement : vous êtes tous à coté de la plaque, c'est oignon le plus maléfique !

Croissant : Tu veux dire l'ail

Brownies : Mais non !!!

Ours N°1 : C'est la carotte, bon sang !!

Ours N°2 : Mais non, c'est la pomme de terre !!

Cookie : C'est le navet, beurk !

Éclair en chocolat : C'est le poireau !!!

Croissant : L’oignon !!!

Cookie : L'ail !!!

Ours N°1 : La carotte !!

Ours N°2 : La pomme de terre !!

Cookie : Le navet !!!

Éclair en chocolat : Le poireau !!!

Croissant : L’oignon !!!

Cookie : L'ail !!!

Ours N°1 : LA CAROTTE !!!!

Ours N°2 : LA POMME DE TERRE !!!!

Cookie : LE NAVET !!!!

Éclair en chocolat : LE POIREAU !!!

Croissant : L’OIGNON !!!!!!

Cookie : L'AIL !!!!

Ours N°1 : LA CAROTTE !!!!

Ours N°2 : LA POMME DE TERRE !!!!

Cookie : LE NAVET !!!!

Éclair en chocolat : LE POIREAU !!!

Croissant : L’OIGNON !!!!!!

Cookie : L'AIL !!!!

 

Excédé par cette discutions plus que stérile, Patricio s'en alla de sa cachette est alla voir les créatures de sucre

 

Patricio : J'en ai marre !! je vais aller voir ces cons pour en finir rapidement

Malicia : Mais qu'est-ce tu fais, bordel ? tu vas nous faire allumé !!!

Patricio : Rien a foutre !! j'en ai plein le cul de ces cons, HO LES DUCONS !!!!!

Ours N°1 : Oui !! quoi !! vous êtes qui vous

Patricio : On s'en fout de ça, c'est pour vous dire que plus dégeus c'est le navet et le poireau !

Cookie : Heuheuhéhé !!! j'avais raison, c'est le navet le plus diabolique

Ours N°2 : Mais arrêtez vos débilités !! les pommes de terre sont diaboliques

Trsssalla : Ils a raison, c'est plein de féculents c'est trucs !!!

Malicia : Mais bordel de merde !!!! mais c'est la foire au débile ou quoi ?

Patricio : Ho ça va toi, toi aussi t'es à découvert !

Malicia : Et merde !

Ours N°1 : Mais enfin, vous voilez pas le diabolique de la carotte ?

Cloé : C'est vrais sérieux, ça fait pas un super gode, sérieux

Malicia : Ha non ! c'est pas que Zatina est malade que tu doit la remplacer

Zatina : HaaaHHAAAAaaaaahaaa ..... j'ai froid dans mes seins ...

Patricio : Bon, on va pas tourné au tour du pot, on va demander à un véritable démon, Dominica !!!

Dominica : Oui ?

Patricio : Tu peux nous dire qui est le plus maléfique ? la carotte, la pomme de terre, le navet, l’oignon ou l'ail ?

Dominica : Oui je peux, mais je le dirais pas

Malicia : Ho putain ! elle refait sa garce

Dominica : Je fait pas ma garce, je fais juste ce que ma nature de démon me dicte

Patricio : Ben elle fait chier ta nature de démon !!

Ramsès : Moi je dis que le plus diabolique reste les orties

Toutânkhamon : Ramsès ta gueule

Ours N°1 : Attendez deux minutes, vous êtes pas les prisonniers

Malicia : Heu .... non !!!

Patricio : (en balançant une boule de feu qui tua les deux ours, le cookie, l'éclair en chocolat, le croissant et le brownie) en faite si

Malicia : NON MAIS CA VA PAS !!! TU AS TUE TOUT CES PAUVRES TYPES SANS SOMATIONS !!!

Patricio : Et alors, se sont nos ennemis, des cons à tuer

Malicia : Oui mais c'est pas une raison !!

Trsssalla : En faite si !

Cloé : Moi ça me fait fier, sérieux, je voulais savoir qui était le plus diabolique entre la carotte, la pomme de terre, le navet, l’oignon et l'ail !!

Patricio : Entre nous, on s'en fout un peu !

Trsssalla : Bon : on s'arrache !! je vais pas moisir ici !!

Patricio : Elle a raison, tirons-nous !!

 

Nos héros partirent de l’endroit où ils étaient,

Entre temps Brutus continua de se rassembler

 

Brutus : Alors cette pièce, elle va là, cette pièce, elle va là, cette pièce, elle va là, bordel ! ce connard m'a décapé en plusieurs morceau ! je vais mettre une plombe  à me rassembler !

 

Après dix bonne minutes, il c'est rassemblé 70 pour cent, il n'avait qu'un bras et pas tout ces plaque d'or

 

Brutus : Bordel de merde !! ce connard ma pas loupé ! tout le reste de mon corps et mort ! il faut que je trouve un forgeron mais vu qu'ici ce sont de gros débiles, j'ai peur du résulta ...

 

Il chercha un forgerons dans les environs, il trouva village assez atypique où tout est fait de coton et de laine, donc les habitants sont en laine, en chiffon et en sois

 

Brutus : Non mais qu'est-ce que c'est cet endroit à la con ??? j'espèce qu'il on un force, quoi que vu la tronche des trous duc c'est pas gagner, bon allons si, c'est on jamais

 

Brutus alla voir le village où il rentra dans un endroit qui ressembla à une échoppe, il avait sur les étagères avec plein d'écrou, au contoir, une sorte de poupée représentant un commerçant avec une moustache et une calvisi

 

Brutus : Salut sale c ..... heu ... bonjour, je voulais savoir si ici c'est une forge ?

Vendeur en tissu : Bonjour, bonjour, bonjour, vous êtes chez Séphane et sidéral, vendeur d'écrou de neuf, que puis-je pour vous ?

Brutus : Savoir où je peut trouver un forgeron

Vendeur en tissu : Un forgeron ?

Brutus : Oui un forgeron ! un mec qui travail le fer et fait des trucs avec !

Vendeur en tissu : Mais qui a besoin de forgeron quant on a des écrous de neuf !

Brutus : Non mais qu'est-ce que racontez, pauvre abruti ? qu'est-ce que je vais en foutre de vos boulon de merde ?

Vendeur en tissu : Mais voilons, tous le monde à besoin de boulon de neuf !

Brutus : Ha ouai ? ET JE VAIS EN FAIRE QUOI DE TES ÉCROUS MERDIQUES ? UN COLLIER ?

Vendeur en tissu : Il a un assembleur dans notre village, il trouvera comment assembler les écrous de neuf !

Brutus : Super ! Il est où ce type ?

Vendeur en tissu : Il se trouve au bous de la rue à l'Ouest de qui se trouve au nord du caniveau 3 de la 7ème avenue, jusqu'à coté du jardiner qui est au niveau des chêne à feuilles rouges, en face des carottes noires

Brutus : Mec, j'ai rien pigé à se que tu dit, fait moi un dessin !

Vendeur en tissu : Vous préférer pas des écrous de neuf ?

Brutus : Tes écrous, tu peux te le foutre dans le cul ! FAIS MOI UN DESSIN SINON JE TE DÉTRUIS TA TROCHE DE TORCHON MOISI !!!!!

Vendeur en tissu : Très bien, je vais vous le faire !

Brutus : HAAAAaaaa !!!!

Vendeur en tissu : En écrou de neuf !

Brutus : GAAAAARRRRRAAAAA !!!!!!!!!!!!!!

 

Entre-temps Zob et Trsssalla accompagné du Lieutenant Baquette et du Sergent Bombarde qui rechercher les auteur de la tuerie de l'armée blanche et de cœur

 

Lieutenant Baquette : Nous arrivons !!

Aquani : Où ça ?

Lieutenant Baquette : Cher Galette ! (dit-il pendant qu'un éclair traversa le ciel)

Zob : Mais on vous a déjà dit que c'était pas lui ! ni c'est potes en plus

Lieutenant Baquette : Oui mais un comptable louche et corrompu

 

Il sonna à la porte de la maison de monsieur Baquette, une maison louche et corrompue avec des fenestres louches et corrompues, un gazon louche et corrompu et un toît louche et corrompu.

Monsieur Galette sorti de la maison, c'était un lampadaire avec un haut de forme et un nœud papillon, il avait l'air louche et corrompu

 

M° Galette : Ho !! bonjour monsieur Lieutenant Baquette !!! que nouveau le plaisir de votre venu ?

Lieutenant Baquette : Bonjour Monsieur Galette, j’enquête sur une massacrerie, vous savez pas quelque chose ? Par hasard ?

M° Galette : Noooon .... vous savez que je sais jamais rien !!!

Lieutenant Baquette :  (en tournant de long en largue) En effet, vous savez pas grand chose, mais vous êtes louche et corrompu, donc vous avez quelque chose à CACHER !!!

M° Galette : Mais je vois pas du tous de ce que vous parlez, mon cher lieutenant !

Lieutenant Baquette : Ho mais je doute pas mais par principe je vais vérifier votre emploi du temps ... où étiez vous entre cinq heure et cinq heure

M° Galette : Ho ben le voici, comme vous le voyer entre cinq heure et cinq heure j'étais avec moi même ....

Lieutenant Baquette : Ha oui ?

M° Galette : Mais oui !

Lieutenant Baquette : Ha oui ?

M° Galette : Mais oui !

Lieutenant Baquette : Ha oui ?

M° Galette : Mais oui !

Lieutenant Baquette : Ha oui ?

M° Galette : Mais oui !

Lieutenant Baquette : Bien !! nous repartons, mais je vous est à l’œil

 

Le lieutenant Baquette parti en lançant des geste comme quoi il a M° Galette à l’œil

 

Lieutenant Baquette : C'est pas lui

Zob : Ha ben ça c'est sûr, vu qu'on sais ce qui c'est passé

Lieutenant Baquette : Non c'est son alibi qui est vachement béton !

Aquani : Heu ..... si vous le dites !!!!

Lieutenant Baquette : Bon allons voir le docteur Bartose, je suis sur qui a quelque chose à cacher

 

Zob et Aquani, ainsi que le Lieutenant Baquette et du Sergent Bombarde partirent, aussitôt M° Galette prit son téléphone louche et corrompu

 

M° Galette : Allo Bartose ? appelle Grenade, il a Baquette qui renifle partout, nous devons agir au plus vite avant qu'il découvre notre secret ...

!

 

Retrouvons donc nos héros dans une bâtisse fait en pain d'épisse

 

Patricio : Bordel !! c'est un vrais labyrinthe ici !!

Malicia : Ouais, c'est sur que l'architecte de ce truc devais avoir de sacré problème au niveau des produits illicite

Cloé : Non mais sérieux ! ça fait trois fois qu'on passe ici sérieux !!

Patricio : T'es sur ? je m'en souviens pas de cette gravure en chocolat

Malicia : Non mais laisse tomber, là on tourne on rond !!

Cloé : Dites sérieux, vous avez pas l'impression d'avoir oublier un truc sérieux ?

Patricio : Heu .... niquer l'autre pouf ?

Trsssalla : Non mais de qui il parle là ?

Malicia : Réfléchis deux minutes

Trsssalla : Mais je vous ai pas permit de me tutoyer ??

Ramsès : Moi je sais, trouver des chamallows !!

Toutânkhamon : Ramsès ta gueule

Malicia : Ho putain ! je sais, Rahoul, Zatina et les autres !!!!

Patricio : Ha oui ! tiens ! je les avais oublié ceux-là !

Dominica : Moi je le savais mais j'ai rien dit

Patricio : Oui, parce que t'es une succube, tu dois faire chier les autres

Dominica : Exactement

Malicia : Vive ! il faut les retrouver

Patricio : Oui, il faut retrouver Zatina !!

Malicia : Ouais, et aussi Rahoul et les autres

Patricio : Oui enfin, ça c'est à voir

Ramsès : On va chercher des chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès ta gueule

 

Malicia, Patricio, Cloépatrania, Frichelieu, Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica allèrent chercher le troll, Zatina, Rahoul et le nainventeur qui soufraient dans un coin

 

Rahoul : Hooooo.... les connard .... il nous en laissez en plan les trous du culs ....

Nainventeur : Hoooo .... milledioux de milledioux ..... j'ai tros mal ...

Troll : Trolotrolo, gloulo bobo

Zatina : Hoooo ...... mec, on comprend rien à se tu dis ......

Rahoul : Ho, il dit qui à mal au ventre ....

Zatina : Heuuuu.... tu parles le troll toi ?

Rahoul : Heuuuu ... Un petit peu ..... je connais certaine ...... base, en plus il se frottait le bide alors ....

Nainventeur : Hiiiieeuuu..... on fait quoi ... millediou .... on va pas mourir ici salopioux ?

Rahoul : Non .... il faut bouger de là ....

Zatina : Je sais si c'est possible .... j'ai trop mal au ventre ....

Rahoul : Il ... faut ... le faire ..... même si ça nous brûle grave .....

Nainventeur : Ho la vache ... j'ai le les entrailles ventroïdalles qui me font mal ..... milledioux ....

Rahoul : Courage ... en marchant ... ça éliminera le sucre ....

Zatina : Ca va pas être de la tarte ....

Rahoul : Aller .... courage .....

 

Ils avancèrent tant bien que mal, pendant ce temps Brutus attendit que le vendeur en tisse d'écrous de neuf lui fasse un dessin qui lui montre où se trouve un assembleur

 

Brutus : Bon, il fait quoi l'autre gros débile ?

Vendeur en tissu : Voilà ! voilà ! voici le dessin pour vous montrer où se trouve l'assembleur !

Brutus : Ha ben enfin ! je vais savoir où est votre trou du cul ! mais attends, C'EST QUOI CETTE MERDE ??

Vendeur en tissu : La carte qui vous mènera vers l'assembleur qui vous assemblera des écrous de neuf

Brutus : MAIS ELLE RESSEMBLE A RIEN TA CARTE DE MERDE !!!! GROS CONNARD !!!!

Vendeur en tissu : Mais non ! regardez ! c'est facile, vous êtes là, l'assembleur est là !

Brutus : Super !! il a qu'un gros rond au milieu avec deux croix au milieu ....

Vendeur en tissu : Enfin, regardez ! c'est facile, vous êtes là, l'assembleur est là !

Brutus : C'EST JUSTE DES TRUC APPROXIMATIF LA !!!! IL A RIEN DE PRÉCIS, BORDEL !!!!

Vendeur en tissu : Mais si, mais si, regardez, c'est facile, vous êtes ....

Brutus : MAIS TE ME LA DÉJÀ DIT CA !!! CONNARD !!!

Vendeur en tissu : Mais enfin c'est très simple, vous êtes .....

Brutus : TU FAIS FIER DUCON !!!! MOI JE ME TIRE ET JE T'EMMERDE !!!

 

Brutus parti du vendeur en tissu d'écrous de neuf

 

Brutus : Bon allons chercher ce connard, alors si j'ai bien pigé, il est dans cette direction au bous d'une rue à la con ...

 

Brutus alla voir si il pouvais trouver l'assembleur, en chemin il demanda son chenin à un nettoyeur d'assiette à kebab, des faiseur de trou à gruyère, une nettoyeuse de casserole en laiton, des cordonnier de polystyrène et deux marchands de tuniques grise, au bous de plusieurs crise de nefs et d'une explosion d'un commerce, il trouva le fameux assembleur, une grosse boule de laine grise et marron avec des jambes et des bras

 

Brutus : Bonjour, c'est ici le truc qui assemble des pièces !!!!

Assembleur : Oui, oui, c'est bien moi§ que puis-je pour vous messieurs ??

Brutus : Je voudrais que vous m’assembliez des plaque pour finir mon corps, de préférence couleur or et aussi une nouveau bras !!!

Assembleur : Ok ! où sont les pièces que je les assemble ?

Brutus : Quoi ? vous avez pas de pièces vous ?

Assembleur : bien non, en général, les gents apportes leur pièces pour que je les assembles

Brutus : Mais c'est complètement débile ça !!! si j'avais mais pièces je les aurais ..... (là, il a eu un trait de génie) ben c'est à dire que j'ai perdu mais pièces et

je pensé que vous en aurait de rechange

Assembleur : A ben non il faut demander à un vendeur de métaux pour qu'il vous en vende

Brutus : Ok mais où puis-je trouver ça ?

Assembleur : AU village des formix, c'est juste après la grande rivière qui ce trouve derrière là forêt rose après la colline parlante qui est ...

Brutus : Heu .... dites-moi juste la direction

Assembleur : C'est par là mais il a des monstre torp bizarre comme le serpent à cent pattes, le monstre en vert fuo et la licorne sans corne, des pièges, des falaises et

des punaises

Brutus : T'inquiète, je vais gérer

 

Brutus parti tout azimut vers le fameux vendeur de métaux

 

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici l'épisode double 34 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

Résumé

 

 

Après une demi-quète ou Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabotglouton, Sodalight et Leana on dû recruter un guérisseur, nos héros furent de nouveaux réunie

 

C'est ainsi donc que Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti,le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Sodalight, Leana, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur peuvent continuer leur périple avec leur nouveaux coéquipiers, Gina la guérisseuse, Marcus Dubois surnommé le jardinier et les frères Mario

 

Entre temps Curren curidus dit le grand Cucu et Lily, sa sbire orquine avec une poitrine top généreuse continuèrent leur quête d'ingrédient où il ont réussi à avoir de la morve de dragon, des bais de fraises molle, des raisins de la destruction, de la terre noir albinos, des œuf de poulet et des braises de feu maudit de

lave avec juste une dépense de deux cents soixante pièces d'or, ne leur reste plus qu'à trouver de la crotte de crapaud, des écailles d'espadon, une dent de blaireau, il recherche donc les ingrédient directement dans la nature

 

Grand Cucu : Bon nous voici dans notre prochaine destination pour trouver les derniers ingrédients

Lily : Ha bon ! mais on est en pleine nature là pourtant ?

Grand Cucu : Je sais, j'ai des yeux pour le voir ..

Lily : Mais on va rien trouver dans la nature ?

Grand Cucu : Ben si, la crotte de crapaud on va la trouver dans un étant, les écailles d'espadon dans un lac et la dent de blaireau dans la forêt

Lily : Ha ! doki doki !!

Grand Cucu : Bon allons je pense qu'on va commencer par les crottes de crapaud, c'est le plus facile

Lily : Doki doki !!!

Curren curidus et Lily allèrent dans la marre pour trouver des crottes de crapaud

Grand Cucu : Bon ! allons voir déjà si il a des crapauds

Lily : Doki doki !!

Grand Cucu : Donc moi je regarde sur la berge et toi dans l'étant

Lily : Doki doki !!

Grand Cucu : Bon ! allors voilons où se trouve ces salle bestioles ? petit petit crapaud ? venez voir tonton Curren !! LILY ? TU T'EN SORT ?

Lily : Oui, je m'en sort avec les tentacules !

Grand Cucu : Non mais de quel tentacule tu par ..... MAIS C'EST QUOI CE BORDEL ???

Lily : Ben c'est des tentacules !

Grand Cucu : Merci ! ça j'ai bien vu !! mais pourquoi tu es à poil encore ?

Lily : Ben je voulais pas mouillé mes habit donc je les ai enlevé !

Grand Cucu : Heu .... oui certe .. mais regarde toi, t'as une pieuvre qui te viole !

Lily : Mais non !! c'est des tentacule qui s'amuse avec ma foufoune !!

Gran Cucu : Ouais, ça s'appelle se faire violé, bon moi je vais continuer à chercher .... HO BORDEL DE MERDE !!!!

Lily : Vous avez vous aussi des tentacules qui s’amuse avec votre foufoune ??

Grand Cucu : Mais non !! ne sois pas stupide !! j'ai pas de foufoune d'une !!! et en plus il a pas de tentacule par là !!!

Lily : Alors vous avez quoi ?

Grand Cucu : UN CRAPAUD !!! j'ai un putain de crapaud dans ma robe !! et ça me fait chier !!!

Lily : Ha doki doki !!!

Grand Cucu : Je suis soulagé que ça te chagrine pas plus que ça qu'il est un sale crapaud dans ma robe ...

Lily : Si vous le dite !!

Grand Cucu : Ho putain, quelle est conne ...

 

Pendant ce temps nos héros se redirigèrent la salle au quatre portes

 

Raiden : Alors ?? il s'est passé quoi pendant notre absence ? même si je sais qu'il a dû pas se passé grand chose ..

Coccinelle Fleurie : Ben on a fait plein de choses avec nos kikis et des zizis, aussi avec nos nichons !!

Raiden : Ouais, en clair vous avez fait une partouze ..

Coccinelle Fleurie : Ha ben non !! les partouzes c'est avec une seul monsieur et plein de dadame ..

Raiden : Oui bon, à part ça ? Lazy à du ronfler comme un porc, Glody à dû pester comme un gros connard et Jonny à dû péter plus haut que son trou de balle

Coccinelle Fleurie : Heu .... en faite, on à une mauvaise nouvelle à te dire ..

Raiden : Bordel !!!! me dit pas que ce con de Jonny à encore tenter d'ouvrir la porte orange ???

Coccinelle Fleurie : Ben si ....

Raiden : Mais quel CON !!!! c'est pas possible d'être aussi débile !!!

Teigne verte : Hé ben ! il a envie de crever lui ! a mon avis on devrais respecter sa volonté

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Mais tu vas la fermé ? truc vert et rachitique ?

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) AAAAÏÏÏÏÏLLLLLLL!!!!!!!

Raiden : Bon il reste plus qu'à le refaire vivre, une nouvelle fois, Gina, ça sera à toi de jouer

Gina : Hein !! je doit faire quoi ?

Raiden : Ben faire revivre l'autre tâche de Jonny ! pauvre brune coloré !!

Gina : Ho ben ça je sais pas le faire ! je peux soigner mais pas réussite !

Raiden : Le pire c'est que ça me surprend pas, bon par chance j'ai des potions de résurrection

Phénix Roti : Mais t'as encore acheter ces trucs dégouttant ??? mais c'est vraiment pas bon !!!!

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais je m'en branle de ça connard !!!! ça sert à ressusciter les mort !! tu comprends ça dans ta tête de débile profond ???

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!, mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est pas bien de ressusciter des mort ! on va encore avoir plein de zombi à battre

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais c'est pas vrais d'être aussi con ??? je vais pas créer des zombis !! gros débile !! je vais juste faire revenir ce gros naze de Jonny !!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Le nabot hargneux vit revivre le nabot mytho grâce à la potion de résurrection

 

Raiden : T'avais vraiment besoin de le préciser ?

 

-Pas vraiment

 

Jonny :  (fraîchement ressuscité) Ha ! me revoilà ! bon ouvrons cette porte orange !!

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot mytho) Mais bordel de merde !!! on t'a déjà dit que c'est la porte mauve qu'on a ouvert connard !!!

Jonny : Pouaf, impossible, cette porte ne m'ai pas destiné

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot mytho) Mais je m'en branle grâce de ce qui t'ai destiné, pauvre tâche !!!

Bourinator : Bon on avance ?

Raiden : Ouain, restons pas là, il faut encore chercher cette pierre à la con

Phénix Roti : Ha bon ? je croyais que c'était une statuette !

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est là même chose, cono

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Nos héros avancèrent jusqu'à se retrouver là où Brike de Mike c'est fait tuer par le gardien Saturne

 

Coccinelle Fleurie : Ha nous voilà, on va pouvoir ressusciter le chevalier Brike !!!

Raiden : Franchement, je vois pas l'intérêt de ressusciter ce bouffon ..

Coccinelle Fleurie : Mais t'es méchant de dire ça !!! le chevalier Brike est notre ami, il faut l'aider !!!

Leana : En plus c'est assez hypocrite de ta part, je te signale qu'on a déjà utilisé des potion de résurrection rien que pour ressusciter Jonny, deux fois en plus !!

Teigne verte : Sans oublier rapiats et vorace qui se sont fait décapité

Phénix Roti : Et on les a vue tout nu !!! c'était dégouttant !!! j'ai encore envie de vomir en y repensant !!

Bourinator : Si je reçois une goutte de ta germe, Phénix Roti, je te refait bouffer sans les dents

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ...

Raiden : Hein !! je signale à certain qui commence à avoir Alzheimer ! il a peu être trois nain qui sont mort et qu'on a dû ressusciter mais il a aussi deux autre gugus qui sont mort !!

Bourinator : Ha non ! le saint neuneu ne conte pas !!

Raiden : Ho ça !! j'ai comprit !! on va le ressusciter l'autre tâche de blondinet !!

Chevalier Craf : Heu .... mec, il faut que tu réutilise un autre potion de résurrection, Jonny à encore voulu ouvrir la porte orange

Raiden : Non mais, C'EST PAS POSSIBLE !!!

Teigne verte : Ho putain !!! quel bouffon ce nain !!!

Raiden :  (en mettant un baffe à la teigne verte) Toi ta gueule sinon je te tue grave !! bon passez moi deux potions de résurrection

Gina : Mais pourquoi deux ? une seul suffit !!

Raiden : Passe moi deux potions et puis c'est tout !!

 

Le nabot hargneux reressuscita le nabot mytho puis l’étrangla pour lui faire comprendre sa stupidité, on peut dire que la teigne verte fut ravis du spectacle, le nabot hargneux rereressuscita le nabot mytho et nos héros continuèrent leur chemin

 

Ils rentrèrent dans la salle où c'est déroulé le combat contre Brike de Mike et le gardien Saturne, mais à la place de trouver le cadavre du chevalier Brice, ils trouvèrent le chevalier Brice debout mais avec le teint verdâtre, une démarche bancale et les yeux qui semblait ne plus fixer correctement

 

Coccinelle Fleurie : Ho regardez !! Brike est de nouveau vivant !!!

Leana : Heu.... Cocci, je pence pas qu'il est vraiment vivant ...

Coccinelle Fleurie : Mais si !! regarde !!! il bouge à nouveau !!

Leana : Oui mais il a autre chose qui bouge et qui n'est pas vivant

Coccinelle Fleurie : Oui les momies !

Leana : Ok .. t'es pas trop loin ... mais il a autre chose qui est mort est qui bouge quand même ..

Coccinelle Fleurie : Les vampires ?

Leana : Heu .... non, en faite ce que je veux dire c'est que ....

Raiden : C'est qu'on essaye de te dire c'est que l'autre nouille de chevalier de la crasse est devenue un ZOMBI !!!!

Coccinelle Fleurie : Mais c'est horrible !!! il vaut le faire redevenir comme avant !!!

Sodalight : Je pense que c'est impossible

Brike de Nike : Salut !! ça farte !!!

Raiden : Et ben, il est toujours aussi con !

Bourinator : Bon vu qu'on peut pas le ressusciter, je vais le déglinguer

Coccinelle Fleurie : Ho non !!! on est vraiment obligé ?

Chevalier Craf : Je crois bien que oui, on est obligé

Coccinelle Fleurie : Ho !! alors faites ça vite, qui soufre pas trop !!!

Bourinator : Je fais faire ça vite

Teigne verte : Ha non !! c'est moi qui le décent, marre que se soit toujours les autres qui gagne des points expériences !!

Bourinator : Va-si, fait toi plaisir

Raiden : Mais bordel !! pourquoi tu le laisse faire ?

Teigne verte : Je me sent d’humeur généreuse, et puis je pence pas qu'il va réussir à le butter

Raiden : Ouais, on parle du gobelin quand même

 

BASTON !!!!!!

 

La teigne verte combat Brike de Nike zombi

 

Teigne verte : Ha nous deux, Brike la pisse !!!

Brike de Mike : Tu crois me battre mais t'es tellement minuscule que tu m'atteint pas le bout du nez, putain comme je t'es cassé !!!!

Teigne verte : Ha ouais ? et moi je vais t'exploser façon kebabs !!

 

La teigne verte attaqua Brike de Mike zombi mais aucun de ses projectiles n’atteignent Brike de Mike zombi (malgré qu'il ne soit qu'à 3 mètre de lui)

 

Teigne verte : Bordel !! je les loupé

Bourinator : Mais quel naze !! il le ratte de 3 mètres, quel boulet

Raiden : C'est normal qui soit naze, c'est un gobelin !

Brike de Mike : Et, si tu baise qu'on tu vises, tu doit pas avoir eu de meuf, putain je t'es cassé !!

Teigne verte : La ferme !! je fais te finir au bazooka !!!

 

La teigne verte sorti son bazooka et balança deux trois missile sur Brike de Mike zombi, aucun atteint sa cible (alors qu'il est à un mètre de Brike de Mike)

 

Teigne verte : Mais putain de dieu, il m'énerve de bouger comme ça !!

Bourinator : Non, c'est toi qui vise trop mal

Raiden : Normal, c'est un gobelin ..

Brike de Mike : Tes missiles ne m’atteignent pas, je surfe sur eux comme je surfe sur ta médiocrité, comme je t'es cassé !!!

Teigne verte : Bon cette fois, il en a marre, je sort les grenades !

 

La teigne verte balança des grenades sur Brike de Mike mais aucune ne blessa le zombi (et le pire c'est il était à 50 centimètre de Brike)

 

Teigne verte : PUTAIN DE SA MÈRE !!!! il a encore tout évité !!

Bourinator : Heureusement qu'on s'est mit à l'abri sinon on s'en aurait prit une grenade dans la tronche

Coccinelle Fleurie : On aurait dû appelait Hionidatilutassigrysallotis

Raiden : Je te signale que c'était lui le danger !!

Teigne verte : La ferme le nain !! c'est toi le danger !! cette fois, je passe au chose sérieux ! je vais utilisé la force nucléaire !!!

 

La teigne verte sortir un gros missile et le pointa vers Brike de Mike zombi mais il se fit vite arrêter par Bourinator et le nabot hargneux

 

Teigne verte : Non mais vous faites quoi, bordel ??

Raiden : On t'empêche de faire une énorme connerie !! t'allais tous nous flingué pauvre tâche !!

Teigne verte : Mais non !! je voulais tuer l'autre con !!

Raiden : Mais bordel !! pauvre connard ta bombe de merde aller tous nous tuer, pauvre tarte !!

Bourinator : De plus il faut te confisquer cette bombe, pas question de te la laisser

Phénix Roti : Bon je veux bien la prendre !!

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je vais pas te confier à toi non plus ! t'es encore plus catastrophique que le gobelin

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator prend la bombe de la teigne verte

Teigne verte : Putain vous faites chier !! comment je vais le déglinguer l'autre ducon ??

Raiden : Je m'en fout !!! tu te d'emmerde !!

Brike de Mike : Et le nain !! vu ta taille tu ne peut être emmerdé que par la merde, comme je t'es cassé !!

Raiden : Tu m'as cassé, TU M'AS CASSE !!!!

 

Il met un coup de marteau sur le crâne de Brike de Mike zombi

 

FIN DE BASTON

 

 

Cevalier Craf : Ho la vache !! tu la carrément ...

Raiden : Ouais, cassé !!!

 

Nos héros purent prendre la porte et rentrèrent dans un couloir assez long ils avancèrent jusqu'à arriver à une intersection menant à trois chemin différent, à droite,

à gauche et au milieu

 

Bourinator : Stop, il faut faire un choix gauche ou droite ?

Gina : Mais t'as oublier de dire qu'on peut aller tout droit aussi !!

Bourinator : Non c'est normal, les aventuriers vont jamais tous droit

Coccinelle Fleurie : Mais enfin c'est pas logique, on doit bien avancer tous droit à un moment !!!

Bourinator : Pas la première expédition

Coccinelle Fleurie : Je trouve ça un petit peu con ...

Raiden : Ne cherche pas à comprendre c'est un truc d'aventurier

Sodalight : Donc on prend laquelle

Teigne verte : Moi je prend le chemin inverse des nains !!

Glody : Moi je prend à droite !

Rody : Moi à gauche !! ça sens le pognon !

Tubby : Moi aussi, ça sens la bouffe !!

Lazy : Moi je prend la droite, ça à l'air plus fastoche que la gauche !!

Jonny : Moi je vais tout droit car le chemin est tracé pour moi !

Teigne verte : Moi aucun chemins, vu il a des con de nain qui les ont choisi !!

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) toi tu commence vraiment à me courir sur les abricots et toi Jonny (il lui mit une baffe) on t'as déjà dit qu'on prend pas le chemin tout droit !!!!

Leana : Non mais vraiment, en prend quel chemin là ?

Coccinelle Fleurie : Moi je propose à gauche, comme je suis gauchère, je pourrais mieux tirer à l'arc !!!

Sodalight : Je comprend ton résonnement, Coccinelle Fleurie, mais une fois dans le couloir, on ira tout droit donc qu'on prenne le chemin de droite où de gauche,  ça sera pareil pour tirer une flèche

Coccinelle Fleurie : Ha oui !! j'avais pas vue le problème comme ça

Bourinator : Bon on va faire plus simple, Phénix Roti, tu prend quel chemin ?

Phénix Roti : A droite !!

Bourinator : Alors on va à gauche

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ...

Glody : Bordel !! on prend jamais se que je veux merde !! fait grave chier ça !!

Raiden : Ho le pauvre !! tiens je t'offre un cadeau (il mit une grosse baffe)

 

Nos héros avancèrent jusqu'à trouver deux nouvelles portes, l'une était sur le coté gauche du couloir et la dernière était au fond

 

Bourinator : Stop, on doit faire un choix

Coccinelle Fleurie : On choix sur quoi ?

Bourinator : Sur la porte à ouvrir

Coccinelle Fleurie : Ho ça va pas facile, elles sont toutes les deux moches ..

Sodalight : Oui mais ça c'est vraiment pas si important, il faut voir la configuration des portes

Teigne verte : Ben simple, il a une à gauche et une tout droit !

Sodalight : Oui, ça c'est bien vrais mais il faut voir aussi par rapport à la configuration du château ..

Teigne verte : C'est à dire

Sodalight : Ben il faut voir si on à tourner dans une aller où si on y est aller tout droit

Le tueur : Il faut prendre celle de gauche

Sara : Comment tu c'est ça toi ?

Le tueur : Car c'est écrit sur la porte, on peut pas y entrer avant onze heure du soir

Raiden : Quoi ? c'est quoi ce délire ?

Gina : Il a raison, c'est écrit sur la porte

Leana : Oui, comme d'hab, il a toujours raison

Chevalier Craf : Bon ben on a plus qu'à attendre onze heure du soir pour avancer

Phénix Roti : Ha non !! c'est pas possible !! moi à onze heure, je dort !!

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi on dira qu'on tu dorima, pauvre tâche

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon et l'autre porte ?

Le tueur : Elle est ouvert de sept heure du matin jusqu'à sept heure du soir, mais il a pas de poignée, je peut pas utilisé mes compétences

Leana : Je pense que c'est un commerce

Raiden : Un commerce ? dans un donjon ? mais c'est complètement idiot ça ? tu te met au même niveau que les sylvains où quoi ?

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu....

Sodalight : Elle a raison, ça m'a tout l'air d'être un commerce, le bouton sur la porte va sur le ce sens

Raiden : Ho bordel, même toi t'es contaminer !!!

Sodalight : T'as parfaitement le droit de penser que c'est faux, le seul moyen de savoir est de sonner

Bourinator : Je c'est pas trop, ça pue le piège à plein nez

Phénix Roti : Ha bon !!! moi je sens rien du tout !!!

Il sens une baffe de la part de Bourinator

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Chevalier Craf : Bon comment on fait pour savoir si c'est un piège ..

Teigne verte : Simple, on va utilisé un nain !!!

Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Et si on utilisé plutôt l’emmerdeur de servisse ??

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde !!! j'ai encore le pif en sang !!

Raiden : Hein !! on a qu'à utilisé le jardinier !!

Marcus Dubois : Je m'appelle pas le jardinier !! je m'appelle Marcus Dubois !! je l'ai déjà dit merde !!!

Raiden : (en mettant une baffe à Marcus Dubois) Rien à foutre !! tu sonne à la porte est puis c'est tout !!

Marcus Dubois : Oui bon ! ça va ! je vais le faire, crotte de bite !!

 

Marcus Dubois appuya sur le bouton, un bruit de sonnette se fit entendre et une femme à allure de vendeuse avec une poitrine monstrueuse ouvrit la porte

 

Femme : Bonjour, bonjour !!!!!!

Sodalight : Heu ..... bonjour, on voudrais savoir ....

Raiden : On voudrait savoir d'une qui tu es et de deux que tu fais là ?

Femme : Je m'appelle Figuguse et je suis la vendeuse de la forteresse de jade

Sodalight : Ha bon ? c'est pas courant ça !!

Figuguse : Je sais, bonsoir !!!

 

Figuguse ferma la porte

 

Sodalight : Ho ben ça j'en revient pas

Raiden : Ouais, cette connasse nous a fermé la porte au nez

Sodalight : Heu non ! en faite moi ce que je trouve choquant c'est le fait qu'il est un magasin dans cette forteresse

Phénix Roti : Moi, ce que je trouve très choquant c'est la musique qui a eu au moment où Marcus Dubois a appuyé sur le boutton

 

Là Phénix Roti se prit une baffe de la part de Bourinator

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : Bon on resonne où on attends qu'on puis-se ouvrir l'autre ?

Chevalier Craf : On peut toujours voir les autres chemin

Leana : Ha ouais ! c'est vrais ! il a ça aussi !

Sodalight : Attendez, je vais réessayer

 

Sodalight sonna et Figuguse réouvra la porte

 

Figuguse : Bonjours bonjours !! que revoulez vous ?

 

Sodalight : Rebonjours, cher Figuguse, vous avez dit que êtes vendeuse ? puis-je savoir se que vous vendez ?

Figuguse : Oui !! mais avez vous de l'argent ??

Rody : Non en a rien !! on est super fauché !!

Figuguse : Revenez quand vous en aurait !!

 

Figuguse referma la porte

 

Raiden :  (en mettant une grosse baffe au nabot radin) Bordel de merde !!! pauvre connard de merde !!! t'avais besoin de l'ouvrir ducon ??

Rody : Je veux pas dépenser mon argent !!

Raiden :  (en remettant une baffe au nabot radin) Mais c'est pas le tiens PAUVRE CON!!!

Sodalight : Bon j'y retourne

 

Sodalight resonna et Figuguse réréouvra la porte

 

Figuguse : Bonjours bonjours !! vous êtes encore là ?

Sodalight : Oui, on a finalement de l'argent !!!

Figuguse : Ha bon !! et combien vous avez ?

Sodalight : Heu ....

Rody : On a pas compter

Figuguse : Revenez quand vous serez !!

 

Figuguse referma la porte

 

Sodalight : Et zut !

Raiden : (en mettant une giga baffe au nabot radin) Mais bordel !! TU VAS LA FERMER !!!

Bourinator : Bon je vais prendre les chose en main

 

Bourinator resonna

 

Coccinelle Fleurie : Mais on a pas compter !

Bourinator : Pas grave

 

Figuguse reouvrir la porte

Figuguse : Vous êtes encore là ?

 

Bourinator tenta de donner une grosse baffe à Figuguse mais se heurta à un champ de force

 

Bourinator : Bordel de merde !!! j'ai mal au bras

Phénix Roti : Bien fait !! ça t'apprendra à faire ma là d'autre personne

Bourinator :  (en mettant un baffe à Phénix Roti) Ca me fait encore mal, mais ça soulage

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Figuguse : J'ai manger le légume infernal de la protection, on peut pas m'attaquer comme ça

Sodalight : Ecoutez mademoiselle Figuguse, on a pas compter combien on a exactement mais on a pas mal d'agent pouvons nous voir se que vous vendez ??

Figuguse : Bon d'accord

Teigne Verte : Quoi ? c'est tout ? moi je penser utiliser une bombe pour la faire changer d'avis

Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Mais qu'on enferme e danger publique merde !! il veut tout faire sauter

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Il a encore fait sauter mon nez merde !!!

 

Qu'est que nos héros vont ils trouvez dans le magasin de Figuguse ? des potions de force ? des parchemins de boules de feu ? des flûtes enchantées ?  une cape d'invisibilité ? une armure noire des profondeur de la terre ? le disque maudit de Christophe Mae ? vous le saurez dans le prochain épisode de

 

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

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Et voici l'épisode 35 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Résumé

 

Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, le troll donc le nom est incertain, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Zatina la zorlime hyper provocatrice,Frichelieu le prêtre de Salopa, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur, ainsi que Trsssalla se retrouvèrent dans le chateau du roi cake où ils ont était enfermé mais ils ont pu s'échapper.

 

Le seul inconvégnien c'est que le troll, Zatina, Rahoul et le nainventeur furent intoxiqué par le sucre

 

Ils furent justement s'éparer du le troll, Zatina, Rahoul et le nainventeur par un maleureu concour de circonstance

 

Entre temps Aquani la sirène naturiste et Zob la sirène mâle vicelard accompagnèrent le Lieutenant Baquette et le Sergent Bombarde pour trouver les auteur de la massacrerie entre l'armé blanche et l'armée de coeur, le Lieutenant Baquette porta son attention sur Monsieur Galette, un comptable louche et corrompu

 

Après cet entretien louche et corrompu, le Lieutenant Baquette partir pour voir le docteur Bartose mais ce dernier fut informer par Galette qui prépara en effet un truc louche et corrompu

 

Pendant ce temps Brutus qui fut rassembler qu'à 70 pour cent avec un bras en moins parti pour voir si il pouvait trouver des gents pour le réparer, ça quête l'emmena vers un village où t'est fait de laine et de tissu après une discutions mouleuse avec un vendeur d'écrous de neuf il arriva chez un assembleur mais celui n'avait pas les pièces, il avait en faite aucune pièce, néanmoins l'assembleur indiqua qu'il avait chez les formix un vendeur de métaux, Brutus parti voir ce fameux vendeur de métaux

 

Il traversa donc des plaines avec des buissons violé parlant pingouins, des tartes jouant aux échec à quatre, et pierres fessant un course de voiture et des poules dansant le french kankan

 

Il arriva donc au village des formix, les habitant de ce village étaient des sortes d’agglomération de cube formant des formes géométriques bizarres et difformes

 

Brutus alla voir un de ces villageois qui ressemblé à un gros rectangle multicouleur

Brutus : Heu ..... bonjour monsieur

Rectangle  multicolore : C'est madame !!

Brutus : Hein !!!? vous êtes une femme !!? et vous êtes mariée !!!?

Rectangle multicolore : Je c'est, je fais cette effet la à tout le monde !!! vu que je suis jeune et jolie !

Brutus : C'est ce qui me venais en tête mais enfin bref, vous savez pas où je peux trouver le vendeur de métaux ?

Rectangle multicolore : Bien sur !! c'est au fond du village

Brutus : Heu ... c'est pas très précis tout ça ! vous avez pas plus d'explication !

Rectangle multicolore : Mais enfin !! c'est super simple et super précis, c'est au fond du village

Brutus : Oui mais je suis pas d'ici putain !!! OU C'EST EXACTEMENT PUTAIN DE MERDE ???!!!

Rectangle multicolore : Mais enfin !! j'ai expliqué exactement où c'est, c'est au fond du village

Brutus : Ho putain de merde !!! bon montre moi où c'est et on en a parle plus

Rectangle multicolore : Ho je préfère pas sinon mon mari va péter une crise

Brutus : Ton mari ?? j'aimerait bien voir la tronche qu'il a !

Rectangle multicolore : Ha ben tiens, le voilà !!

 

Là un gros truc fait d'un d'un empilage de sphère donc la surface était d'un empilage de cube vert phosphorescent

 

Empilage de sphère : Non mais c'est quoi ce bordel ? vous tentez de dragué ma femme ?

Brutus : Mais non !! pas du tout ! t'as vu le cadeau que c'est !!

Empilage de sphère : Quoi ? vous trouvez ma femme moche ?

Brutus : Et comment ? personne ne voudra de ta femme , il a qu'un tordu comme toi pour vouloirs la serrer !!

Empilage de sphère : Comment osez vous ?? venez vous battre en duel !!!

Brutus : Mec, si je me bat contre toi, je t'exploserais en dix milliard de milliard de morceau fois trois cent quatre vingt mille trilliard de morceau

Empilage de sphère : Qu'importe, l'honneur de ma femme est en jeux, EN GARDE !!!

 

Comme prévu, Brutus éclata l’empilage de sphère en deux seconde et demi, mais ce qu'il avait pas prévu c'est que l’empilage de la sphère pouvait se reconstituer

 

Empilage de sphère : Haha !! on ne peut être détruit comme ça !

Brutus : Ho putain ! il manquait plus que ça !

Empilage de sphère : Cette fois si, je vais vous avoir !!

 

L’empilage de sphère donna un coup de point à Brutus mais c'est comme si on lui donner juste une tapette

 

Brutus : Attends, c'est ton maximum ? on dirait juste qu'un moustique c'est posé sur moi !

Empilage de sphère : Il a plus de retour en arrière ! c'est un combat à mort !!!

Brutus : Bon moi je me casse, j'ai pas que ça à faire

 

Brutus parti en laissant l’empilage de sphère avec sa femme émanant des menace donc il en avait rien à faire

Entre temps Malicia, Patricio, Cloépatrania, Frichelieu, Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica, ainsi que Trsssalla cherchèrent le troll, Zatina, Rahoul et le nainventeur

 

Patricio : Bon, où ils sont ces cons ?

Malicia : Franchement, on tourne vraiment en rond là ?

Cloé : En plus sérieux, j'ai envie de pisser sérieux !

Ramsès : Et il a pas de chamallows !

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Patricio : Dites, et si on les retrouver pas ?

Malicia : Non mais t'es dégueulasse de dire ça ??

Patricio : Hein !! je dis juste une supposition !

Cloé : Moi sérieux, il faut vraiment que je pisse sérieux !!

Patricio : Tu la déjà si celle-là !!

Cloé : Non mais c'est vraiment sérieux, sérieux !

Patricio : Ben pisse contre un murs !!

Cloé : Mais je vais pas pisser ici, sérieux ?

Patricio : Et t'as une meilleur idée ?

Cléo : Oui c'est bon, sérieux, je vais le faire sérieux !!

Frichelieu : Hooooo !!! intéressant !

Patricio : Non mais tu va pas t'y mettre toi ?

Malicia : En plus elle va pisser ! me dis pas que ça t’excites ?!

Frichelieu : Ho que si ! dans notre culte, il a un truc spécial pour ce genre de chose ....

Patricio : On veut pas savoir les détails

Frichelieu : Et ben, il a des jeunes femmes qui se nourrissent de nos excrément et s'abreuve de nos urines

Patricio : Mais on t'as dit qu'on voulait pas de détail !!! si tu redit quelque chose, je te butte !

Frichelieu : Ho ça va !

Cloé : Bon j'ai fini de pisser, sérieux, c'est dégouttant ! sérieux !

Patricio : Ho ça va !! moi je te le fais quand tu veux

Cloé : Sauf que toi t'es un mec et moi un meuf, sérieux, on n'est pas fait pareil sérieux !

Patricio : C'est pas faux !!

Frichelieux : Les saintes bénies de notre ordres n'ont pas se genres de problèmes

Malicia : Non mais ferme ta gueule sans dec !! ferme-la !!

Patricio : Bon on fait quoi ? on recherche les autres ou on se tire ici ?

Malicia : Non mais t'es vraiment sérieux là ?

Patricio : Écoutes !! on a pas vraiment le choix là, sois on continue à chercher sans savoir où, ou on se tire d'ici, perso je prends l'option deux même si ça m'emmerde de laisser la chaudasse !

Malicia : Ho purée !! le pire c'est que t'as raison, bon on sort d'ici

Cloé : Et comment on sort d'ici ? sérieux ?

Patricio : Ben simple, on avance tout droit, on trouvera bien une fenêtre !

Ramsès : Où de chamallows !

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule !!

 

Nos héros avancèrent en cherchant une sorti, entre temps Zob et Aquani accompagné du le Lieutenant Baquette et le Sergent Bombarde allèrent voir le docteur Bartose.

 

Ils arrivèrent donc la maison du docteur Bartose, une fort bâtisse carré avec qu'une seul fenêtre en haut à droite. Le Sergent Bombarde sonna à la porte en fer de la maison du docteur Barton, le docteur Bartose ouvrit la porte, il ressemblé à un homme avec une bouse blanche donc la tête ressemblé à une sorte de cloche

d'oré

 

Docteur Bartose : Ouuuuiiiieeeuuuuoooouuuiiiiii !!!!!

Lieutenant Baquette : Bonjour docteur Bartose ! j'enquête sur une tuerie

Docteur Bartose : Uuuuunnnneeee ttuuuueeeerrriiieeeee ?????

Lieutenant Baquette : Oui !! une tuerie qui implique l'armé blanche et l'armé de coeur !

Docteur Bartose : HOhooooooooooooooooo !!!!!!

Lieutenant Baquette : Exactement, et je dois savoir ce qui c'est passé, pour la justice !!!

Docteur Bartose : Héhé !!!!

Lieutenant Baquette : Ne prenez pas cet air condescendant avec moi !!! je sais que vous me cacher quelque chose

Docteur Bartose : Haaa bon ?

Lieutenant Baquette : Oui mais il me manque des preuves pour vous coffrer, je reviendrais donc, soyez en certain !!

 

Le lieutenant Baquette parti donc

 

Sergent Bombarde : Alors ?

Lieutenant Baquette : Il ne sais rien sur la tuerie, il faut allez voir le Général Grenade

Aquani : Bordel ! mais ils n'ont toujours pas comprit !!!

Zob : Laisse tomber ! c'est un cas désespéré

 

Aquani, Zob ainsi que le Lieutenant Baquette et le Sergent Bombarde partirent, peut de temps après Monsieur Galette arriva chez Bartose, il sonna à la porte

 

Dorteur Bartose : Ouuuuiiiieeeuuuuoooouuuiiiiii !!!!!

M° Galette : Bartose ? c'est Galette ! je suis là pour notre petit plan, héhéhé HAAHAHAHAHAHA !!!!!!

 

Retrouvons le troll, Zatina, Rahoul et le nainventeur, très mal en point

 

Rahoul : Ha putain !! j'ai trop mal au bide !!!

Nainventeur : Et moi donc, milledioux !!!

Troll : Gogo bobo gogo bobo

Rahoul : Je crois qu'il a mal aussi

Zatina : Putain .... j'ai tellement mal que je n'arrive plus à être excitée ........

Rahoul : Il faut faire quelque chose, trouver des médoc ..... là c'est la fin des abricots

 

Et là c'est le drame, une armé des bonbons, de biscuits, de guimauves, des sorbets et de réglisses apparurent devant eux

 

Rahoul : Ho .... merde .... fais chier ......

Nainvendeur : Ho millediou .... on est pas en état de se battre

Troll : Gogo bibi dodo bibi

Zatina : Il dit quoi là ?

Rahoul : J'en sert rien et je m'en fiche un peu là ...

Réglisse : Vous allez être juger par notre chef !! le grand roi cake !!

Rahoul : Le gros tas qui a une face de gâteau ??

Guimauve : Comment osez vous insulter notre roi, sale vermine ???

Rahoul : Simple, en respirant

Sorbet : Alors vous allez connaitre son gourou maintenant !!! le voici !!!

Roi Cake : Que se passe t'il ici ?

Sorbet : Mon roi super sucré, ses renégats se sont évader et vous manque du respect

Roi Cake : DE QQUUUUUOOOIIIII ??? QU'ON LES ENVOI AU JUGEMENT !!!!!!

 

Le troll, Zatina, Rahoul et le nainventeur furent amener vers la salle de jugement, pendant ce temps Brutus trouva le fameux vendeur de métaux après un périple qui lui a valu de ce faire accosté par des créatures pyramidales, des poubelles vivantes carrées et des poules pondeuses d'oeuf carrés, le vendeur de métaux

était une sorte d’humanoïde fait de plaque chromé

 

Brutus : Heu .... bonjours, c'est bien là qu'on vend des métaux ?

Vendeur de métaux : Oui, oui, c'est bien là ! que me voulez vous

Brutus : ben acheter de quoi faire un bras et de quoi recouvrir les partis de j'ai à nue

Vendeur de métaux : Bien bien ! je vais voir ce que j'ai

Le vendeur de métaux alla voir ce qu'il a en réserve, Brutus attendit des bruits aussi suspect de dérangeant

Vendeur de métaux : Et voilà tout les pièces que j'ai !!

Brutus : Non mais c'était quoi tout ces bruits bizarre ?

Vendeur de métaux : De quoi vous parlez ?

Brutus : Des bruits que j'ai entendu ! on aurait dit que quelqu'un niquer un chien !

Vendeur de métaux : Je voix pas de quel castor vous parlez !!

Brutus : Bon ! laisse tomber ! vous avez quoi comme métaux

Vendeur de métaux : de l'acier, du titane, de l'or, de l'argent, de l’étain, du bronze, de l'aluminium,  du cuivre, de l'étain, du magnésium, du nickel, du zing ....

Brutus : Mais avez de tout !!

Vendeur de métaux : C'est mon métier !!

Brutus : Alors je vais vous prendre du titane !

Vendeur de métaux : Ok, j'ai comme couleur abricot, acajou, alezan, amande, amarante, ambre, améthyste .....

Brutus : Bon, bon, je vais vous prendre couleur or

Vendeur de métaux : Et voilà !! combien en voulez vous ?

Brutus : Ben de quoi couvrir le reste de mon corps et de refaire mon bras !!

Vendeur de métaux : Pour le corps c'est bon, mais pour le bras il en a pas assez !!

Brutus : Ho putain !! bon alors je vais prendre du bleu pour faire mon bras alors !

Vendeur de métaux : Ok !, quel bleu ? bleu acier, bleu barbeau, bleu canard, bleu céleste, bleu charrette ......

Brutus : Bleu métaux ça sera raccord, ha ! et mettez moi de l'acier pour faire le squelette de mon bras !

Vendeur de métaux : Ok ! ça fera une bonne blague !!

Brutus : Une quoi ?

Vendeur de métaux : Une bonne blague !! vous me devez me raconter une bonne blague si vous voullez vos métaux !

Brutus : C'est une blague ?

Vendeur de métaux : Non, c'est pas une blague !

Brutus : Non mais regardez moi, vous croyez vraiment que j'ai une tête à faire des blague ??

Vendeur de métaux : Peut être mais ça fera quand même une bonne blague

Brutus : Ho putain ! bon alors vous connaissez celle de toto chez les putes

Vendeur de métaux : Non !!

Brutus : Moi non plus, il est puceau

Vendeur de métaux : Mais c'est pas drôle

Brutus : Oui bon alors c'est une elfette est dans une forêt, elle est tout nue pour rien changer, un elf, un orc et un nain passent par d'après vous qui la niquera ?

Vendeur de métaux : L'orque ?

Brutus : Ben non, c'est le nain, car c'est nouilles adorent les elfettes !! héhéhé !

Vendeur de métaux : Je vois pas ce qui a de drôle

Brutus : Bon alors en voici une autre, combien faut il de gobelin pour fabriquer une catapulte ?

Vendeur de métaux : Je sais pas, dix ?,

Brutus : Dix fois plus que les humains, car il dix fois plus de gobelin qui vont mourir pour faire une simple tâche !!! Houhouhou !!!

Vendeur de métaux : Et donc ?

Brutus : Et donc c'est ça la blague !!!

Vendeur de métaux : Heu ..... pas drôle

Brutus : Bon, et celle là, pourquoi les hobbits ont maisons sous des prairie ?

Vendeur de métaux : Heu ... pour ce protéger du soleil ?

Brutus : Non, pour faire comme les nains tout en restant elf, c'est trop con hein ?

Vendeur de métaux : Houla ! c'est sensé être drôle ?

Brutus : Ho purée ! t'es un coriace toi !! alors celle de la pute qui couche avec un clodo ? tu la connais ?

Vendeur de métaux : Non

Brutus : Normal, il faut payer pour niquer une pute, fouhouhou !!

Vendeur de métaux : Heu ......

Brutus : Bon et celle du dragon enrhumé ?

Vendeur de métaux : Non

Brutus : Ben il a tout brûllé !! Héhé héhé ....

Vendeur de métaux : C'est pas du tout drôle

Brutus : Et celle du crapaud mauve qui vira au vert ?

Vendeur de métaux : De quoi ?

Brutus : Ben c'est un crapaud qui était mauve, il a vu un nain nu et il vira au vert

Vendeur de métaux : De quoi ?

Brutus : Ho c'est pas possible ! bon et celle du forgeron qui avait un bras en moins ?

Vendeur de métaux : Non

Brutus : Ben un avais un bras un moins mais une jambe en plus, pour un forgeron c'est un comble, héhé héhé !!!

Vendeur de métaux : Houlà, c'est de plus en plus nul !!!!

Brutus : Bordel, mais c'est pas possible, t'es aussi emmerdant que les autres truc en boule de laine qui servent à rien à part défiler de la merde

Vendeur de métaux : Houhou ! elle est pas mal celle là !!!

Brutus : Quoi ? tu trouves ça drôle ? autant dire que les poules mouillées adorent se jeter dans l'eau !!

Vendeur de métaux : Hoho ! poules mouillées, dans l'eau !!!

Brutus : Arrettes, c'est aussi débile que les carottes dans les abricots !!

Vendeur de métaux : Ho purée, celle là est est mortel !!!

Brutus : Elle est pas mortel !! elle est débile !!!! AUTANT QUE LA BLAGUE DU COMBLES DES IMPARFAITS !!! qui veux qu'il sont parfait pour n'être plus rien !

Vendeur de métaux : Ho non du père noël !! c'est trop ouf celle-là, putain !! je vous donne les métaux et je vous ragoutte de l'or !!!

Brutus : Ho putain de merde !! t'es grave tu sais ? bon où on peut trouver un forgeron ?

Vendeur de métaux : A pic à bite !! au delà du désert de la bite !!

Brutus : Ho je sens que ça va être gland gland ... et c'est vers où exactement

Vendeur de métaux : C'est par là !!

Brutus : Ok !! au plaisir de jamais vous revoir !!

 

Brutus parti tout droit au défonçant les murs et porte vers le désert de la bite, entre temps Malicia, Patricio, Cloépatrania, Frichelieu, Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica, ainsi que Trsssalla cherchèrent maintenant la sorti du château gâteau

 

Trsssalla : Bordel !! ça fait des heures qu'on marche !!!

Malicia : Hein ! moi aussi j'en ai plein les niches mais on n'y peut rien, il faut avancer !!! à moins que tu as une autre idée

Frichelieu : Moi j'en ai une !

Malicia : Non ! on fera pas de partouze ici !!!

Patricio : Hé, attends !!

Malicia : Ne me dis pas que tu ai d'accord avec cette tâche ??

Patricio : Non mais si on est au bout du rouleau, peut être que ça proposition doit être prise en considération

Malicia : Ho putain !! bon peut être ça sera possible

Frichelieu : OUAIS !!!!!

Ramsès : Et il aura des chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Cloé : Et si on trouait les murs, sérieux ?

Malicia : Ha pas con comme idée !! Pat ?

Patricio : Je vais essayer mais je vous promets rien !

 

Patricio attaqua le mur avec ton épée en mode flamme de l'enfer mais bizarrement le murs n'a subbit aucun débat

 

Patricio : Ho la vache !! mais c'est quoi ce mur de fou ?

Malicia : Et ben, c'était efficace !

Patricio : Ho ça va !!

Toutânkhamon : Bon on fait quoi alors ?

Ramsès : On trouve des chamallows !!

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Patricio : Ben si le feu ne fait rien alors rien ne peut être fait !

Malicia : Attends, il a d'autre moyen de détruire un murs, comme utilisé des objet tranchant ou perforant

Nainventeur : Hola ! c'est une mission pour moi, sacrédioux !!

 

Le nainventeur utilisa tout ses appareil de perçage et de sciage, ainsi que des objets de percutions pouvant créer des tremblement de terre mais rien n'y fait, le murs resta intact

 

Nainventeur : Ho mais milledioux de milledioux !! c'est du solide milledioux !

Malicia : C'est clair que c'est du solide ! bon il faut utilisé une autre méthode, l'acide, personne n'a un truc qu'il pous-se faire de l'acide ?

Frichelieu : Ho, j'ai une pokégirl qui puis-se nous aidé !

Malicia : Personne ?

Frichelieu : Si moi

Malicia : Cloé ?

Cloé : C'est Cloépatrania sérieux et j'ai pas d’esprit qui puis-se nous venir en aide, sérieux !

Frichelieu : Moi, j'ai une pokégirl qui peux faire l'affaire

Patricio : Hein ! miss tu te fous de nous ?? on a déjà vu un de tes machin a leur pour l'acide, l'autre gros scorpion dégueulasse

Malicia : Franchement, cloé, là t'abuse une peu !

Frichelieu : Mais moi j'ai une truc, sac de noeud en quéquette !!!!!

Cloé : Oui bon, j'ai bien un truc mais j'ai pas envi de l'utilisé, sérieux !!

Frichelieu : Moi, j'ai envie d'utilisé ma pokégirl !!!!

Patricio : Non mais on te demande pas si t'as envi ou non, on de demande de l'utilisé

Cloé : Bon d'accord je vais le faire !

 

Cloépatrania appela Serpens, un serpent bizarre avec bras et jambe et portant un jean un t-shirt

 

Serpens : Ho putain ! j'ai était invoqué, tros naze ...

Patricio : PUTAIN !!! mais c'est pas le gros scorpion dégelasse !!

Cloé : Non mais sérieux, tu crois que je vais invoquer Scorpius ? sérieux ?

Malicia : Heu ... se truc peut utiliser de l'acide au moins

Cloé : Mais bien sûr, sérieux !

Serpens : Ca mère, je doit bossé

 

Serpens colla sa bouche contre le murs et un liquide visqueux fumant sorti de sa bouche, malheureusement le murs n'a eu aucun dommage

 

Patricio : Et ben, c'est pas très efficace

Cloé : Ho ça va !! il faut du temps, c'est tout

Patricio : Non mais ça a carrément foiré, sans dec !!

Cloé : Ho c'est bon

 

Cloépatrania dé-invoqua Serpens

 

Malicia : Bon, retour à la casse départ

Toutânkhamon : Je peux toujours essayer de l’assécher mais je sais pas si ça va fonctionner !

Malicia : Essayes !! on a rien a perdre !

 

Toutânkhamon posa ça main sur le murs et récita des formules bizarres, après plusieurs minutes, il ne passa rien, pas besoin d'être un génie pour comprendre que ça n'a pas marcher

 

Patricio : Alors ?

Toutânkhamon : Ben ça n'a pas marché

Patricio : T'es sûr ? peut être que c'est assécher dedans !!

Toutânkhamon : On va vite le savoir (il frappa le murs) non il est aussi solide qu'avant

Malicia : Bon je vois plus qu'une solution, la déflagration ...

Patricio : Quoi tu veux que je fasse sauter le murs ? mais c'est pas dangereux un truc comme ça ?

Malicia : On a qu'à ce planquer, c'est aussi simple !

Patricio : Ouais, d'accord mais le truc c'est bien que j'ai sort d'explosion mais je l'ai jamais utilisé !

Malicia : Alors ça fait une bonne occasion de l'utilisé

Patricio : Non mais tu comprend pas, j'ignore à puissance de ce sort !!!

Cloé : On a cas se protégé derrière une mur, sérieux !

Patricio : Oui, bon bon, je vais le faire, mais je ne serais pas responsable des dégâts !! pigés ??

 

Patricio prépara son sort d’explosion qui était baptisé de "blaster of chaos", nos héros s'abritèrent derrière un murs à plusieurs mètres que la boule de feu lumineuse.

Quelque temps après la boule de feu lumineuse explosa dans une explosion des plus incroyable, un murs de feu frôla nos héros

 

Trsssalla : Non mais c'est quoi ça ? bordel !!

Patricio : Ha ben je vous avez prévenu !!

Trsssalla : Oui mais là c'est carrément de la folie !!!!

Patricio : Et ho ! je t'ai pas demandé ton avis

Malicia : Dites, vous oubliez pas un truc ?

Patricio : Quoi ?

Malicia : LE MURS !!! il faut voir si il est encore intact

Nainventeur : Vu la force du truc, ça m'étonnerait qu'il soit debout, nondedioux

 

Ils allèrent voir le murs pour voir si il a était détruit, mais malheureusement pas du tout

 

Malicia : PUTAIN !! mais il est indestructif, ce murs ?

Patricio : Ho quelle merde !! putain

 

Patricio cracha sur le murs, contre tout attende, le murs commença à de désintégré

 

Patricio : Ho sa tante !! c'est quoi ce délire ? ha peine j'ai cracher sur ce truc qu'il a déjà un trou !!

Nainvendeur : On a essayé plein de de truc bourrin et la solution était juste devants nous, saledioux ...

Trsssalla : Super !! il suffit juste de cracher comme des porcs ...

Malicia : Je pense plutôt que c'est le sucre gastrique qui fait effet sur le mur

Cloé : J'ai une idée, Musca !!!

 

Cloépatrania invoqua Musca, un grosse mouche avec des point vers sur le corps et du sucre gastrique qui sortait constamment de sa bouche

 

Malicia : HAAAAAAAAAAa !!!! c'est quoi ce truc dégueulasse ???

Cloé : C'est Musca ! l’esprit de la mouche !

Patricio : Putain ! qu'il est moche !!!

Nainventeur : Oui mais elle va nous sortir de là, la mouche

Cloé : Exat, Musca ! le murs !!

 

Musca commença a attaqué le murs par ses sucres gastriques, le murs commença à se dissoudre

 

Fin de l'épisode

 

Patricio : Sans dec ? mais c'est nul comme fin ?

 

Je fais ce que je veux, fin de

l'épisode

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Et voici l'épisode double 36 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

Résumé

 

 

Après d'avoir ressuscité le nabot mytho et anéanti le paladin zombi Brique de Mike, Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti,le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Sodalight, Leana, le furieux Frodo, Lazy dit le nabot glandeur, Gina la guérisseuse, Jonny le nabot mytho, Marcus Dubois surnommé le jardinier et les frères Mario on pu rentrer dans le magasin de Figuguse

 

Entre temps Curren curidus dit le grand Cucu et Lily, sa sbire orquine avec une poitrine top généreuse ont pû mettre la main sur un autre ingrédient de leur potion, la crotte de carpeau, ou plus précisément un carpeau, on vous passera les détails, ils leur restait plus que sur leur liste des écailles d'espadon et une dent de blaireau, mais comme la nuit commençait à tomber, ils décidèrent de reportait tout ça à demain

 

Grand Cucu : Bon, il va faire nuit, retournons à la forteresse pour dormir, passe-moi un cristaux de téléportation

Lily : Un quoi ?

Grand Cucu : Un cristaux de téléportation, un cristaux bleu à forme régulière

Lily : Ha oui !! le voilà !

Grand Cucu : Super !!! mais c'est pas un cristaux de téléportation !! c'est qu'un saphir !!!

Lily : Ha bon !!! mais il est bleu et bien formé !

Grand Cucu : Oui, mais les cristaux de téléportation sont plus clair, ho putain ! on est coincé ici !!

Lily : C'est pas grave, on a qu'à trouver une auberge !!

Grand Cucu : Dormir dans des endroit miteux ? très peu pour moi !

Lily : Ha bon ? mais où ont va dormir ?

Grand Cucu : Ben heu .... à l'auberge

Lily : Mais vous avez dit que vous voulez pas aller à l'auberge !

Grand Cucu : Oui je sais ! mais je vais pas quand même dormir dehors !

 

Ils partirent à la recherche d'une auberge

Tandis que nos héros font des emplettes cher Figuguse

 

Teigne verte : ET ben ! vous avez de tout ici ! putain de merde !

Figuguse : Quant on fait du commerce, il faut tout avoir !

Bourinator : Bon, on va pas y passer dix heures, on prend ce qu'il faut et on se barre

Teigne verte : Attends ! hého ! il faut que je compare les poudres, les dispositifs, les minuteries, ainsi que tiut les système d'engrenage et d'électricité pour

faire les meilleur achat possible

Raiden : Même en achetant le meilleur équipement, tu restera toujours un gland !

Teigne verte : Mais va te faire ! le nain !

Coccinelle Fleurie : Houlala !! il a vraiment plein d'arc ! je sais pas le quel choisir ! ils a des vraiment très beau !

Sodalight : Entre nous, la beauté de l'arc n'est pas vraiment très important

Coccinelle Fleurie : Ho ben si quand même !

Couettoune : Moi, franchement, je trouve qu'il a trop de chose, regardez moi tout ces goldes !!

Raiden : Mais tu crois qu'on a quelque chose à faire de ces bites en plastoc ?

Gina : Moi, ça m'intéresse !

Raiden : Mais bordel, c'est quoi ces salope ?

Leana : Ouais, ça nous fait passer nous les filles pour des grosse chaudasse du cul, (se tournant vers la vendeuse) dites, vous avez pas de boules de gincha ?

Figuguse : Oui, on en a

Luigi : Hein ! Mario !! il a des champignons de pierre ! et des fleurs de feu et de glace !

Mario : Super ! prends dix champignons, sept fleurs de feu et six fleurs de glace !

Coccinelle Fleurie : Mais ça va pas être bon !

Luigi : Non mais c'est pour nous transformer

Coccinelle Fleurie : Vous transformer ?

Luigi : Oui, si on mange des champignons, des fleurs ou des feuilles, on obtient des pouvoirs

Coccinelle Fleurie : Mais j'ai jamais eu de pouvoir avec des fleurs moi !!

Leana : Ha mon avis, ils doivent avoir un organisme spécial

Luigi : C'est pas très gentil ça !

Leana : Ho tu sais, on est tous différents, les elfs sont nyctalope !

Teigne verte : Et les nains puent la merde !

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Et les gobelins sont des trou du cul !!

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) AIL !!! putain !!!

Furieux Frodo : Le furieux Frodo veut un bouclier de qualité (il prend un bouclier et le casse) pas celui-là (il prend un autre bouclier et le casse)

pas celui-là (il prend encore un bouclier et le casse) pas celui-là

Figuguse : Ca fera 108 pièces d'or (le furieux Frodo casse autre bouclier) 129 pièces d'or (le furieux Frodo casse autre bouclier) 151 pièces d'or

Raiden : Bordel mec, arrêtes de détruire tous les bouclier, putain !

Furieux Frodo : Je dois trouver un bouclier très résistant !

Raiden : Ouais mais pas la peine de tout les casser merde ! il a une méthode ! tu prend le bouclier et tu tapes dessus doucement sur les cotés, et là tu écoutes le son il en ressort, là tu savoir si il est bon où non, là par exemple c'est de la merde !

Jonny : Il a rien qui soit à la mesure de ma magnificence !

Glody : Merde ! il a trop de chose que je veux, putain !

Rody : Moi je dépense pas mon pognon !

Raiden :  (en mettant une baffe à ces trois là) prenez au moins des potions, bande con !

Teigne verte : Et surtout des truc auto-résurrection, vu comme vous crevez comme des mouches !

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Mais ferme-là ! pauvre connard !

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN !!!! mon pif, putain de dieux !!

Bourinator : Il a pas tord, on devrait tous en prendre

Tubby : Et moi je prends du Coli cola, des chip au gruyère, des swaps fromage emmental poulet sauce piquante et trois cent kilos de frites avec supplément hamburgers

Raiden : Bordel, mais t'as un trou noir à la place du ventre ou quoi ? connard ?

Marcus Dubois : Moi je prends dix kilos de purin !

Chevalier Craf : Mais tu vas en faire quoi de ça ?

Marcus Dubois : Faire mieux poussé des arbres

Raiden :  (en mettant une baffe à Marcus Dubois) Mais espèce de débile profond, tu peux pas faire pousser des arbre ici ! gros naze !

Coccinelle Fleurie : Hein !!! regardez !!!

Raiden : Quoi encore ?

Coccinelle Fleurie : un livre où il a des image de moi toute nue avec plein de me sieur et de madame !

Bourinator : Un magazine porno quoi

Sodalight : J'ignorais que t'était actrice de charme, ma chère Coccinelle Fleurie !

Coccinelle Fleurie : De quoi ?

Raiden : Que tu était actrice porno !

Coccinelle Fleurie : Hein ?

Bourinator : Que ntu te fessais niquer pendant qu'on te filmé

Coccinelle Fleurie : Ha ! tu veux dire que pendant que je fessais panpan kiki, un monsieur filmé tout !

Leana : Oui contre rémunération

Coccinelle Fleurie : Contre quoi ?

Sodalight : Ben contre t'es scène plus que érotique, t'as reçu de l'argent

Coccinelle Fleurie : Mais j'ai rien reçu dû tout pour mes film pampam-kiki !

Raiden : Ho putain ! alors toi les producteur devaient t'adorer

Coccinelle Fleurie : C'est bien vrais ça !

Sodalight : Je pense que t'as dû partir, vu que tu n'étais pas rénumérée

Coccinelle Fleurie : Ha non ! je suis parti parce que les monsieur qui géraient la production ont fait un placement fiscaux par société écrant, j'ai pas comprit

ce que c'était

Raiden : T'inquiets, nous on a comprit

Tubby : Ben dic donc ! avec tous c'est bouquin porno, Fluky serait au anges !!

Gina : C'est qui Fluky ?

Teigne verte : Ho juste un nain de merde super pervers

Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Et toi t'es un gobelin de merde !!!

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde !!!

Gina : Mais il est où ce nabot exactement ?

Raiden : Ho quelque par dans la forteresse je sais où, ailleurs il faut le retrouver

Glody : Ho il a toujours que pour lui

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot jalousas) Ta gueule ! il faut le retrouver pour voir si il va bien !

Glody : Mais il va bien, Lazy et moi on a vu tout à l'heure en train de chercher des gobelin !

Raiden :  (en mode très énervé) DE QUOI ???? vous avez vu Fluky ??? ET VOUS N'AVEZ PAS ARRÊTER ????? (il fit des méga combo sur le nabot jalousas et le nabot glandeur)

Sara : Dites, la vendeuse, il a des trucs spécial lesbienne dans les magazine ?

Figuguse : Bien sûr !

Sara : Super !

Coccinelle Fleurie : Ho regardez ! j'y suis dedans, avec plein de copine orquine !!

Tubby : Là c'est sûr Fluky aurait explosé !

Raiden : Ouais et on aurait su il les deux autre débiles avait eu le grain d’intelligence de le stopper

Teigne verte : Tu en demandes trop, c'est des nains, enfin tu devrais le savoir vu que tu en es un !

 

Là le nabot hargneux donna une grosse baffe à la teigne verte

 

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Mais merde !!! mon pif !!!

Chevalier Craf : Bon je vous prends l'anneau de puissance, l'épée de lumière et trois parchemins de bouclier mysthique

Phénix Roti : N'importe quoi, pourquoi un chevalier diabolique prendrait une épée de lumière

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais pauvre connard !! on t'as dit que sait pas un chevalier diabolique !

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est un chevalier noir, donc diabolique !

Raiden :  ( en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais quel con !!! c'est pas parce qu'il est noir qu'il est diabolique !!

Coccinelle Fleurie : Il est noir parce que chef lui, il fait trop soleil donc sa peau est tout marron

Phénix Roti : Mais pourquoi il dit alors que c'est un noir ?

Coccinelle Fleurie : Ca j'ai pas tout comprit et entre nous je trouve ça idiot !

Phénix Roti : Franchement, je suis pas convaincu ..

Chevalier Craf : Ecoute Phénix, si j'étais diabolique est-ce je pourrais utilisé cette épée de lumière ?

Phénix Roti : Ben non ! les être diaboliques n'aiment pas la lumière !!

Chevalier Craf : Et je fais quoi là ?

Phénix Roti : Ben tu tiens une épée de lumière !

Chevalier Craf : Et donc ?

Phénix Roti : Que tu es pas diabolique, ou que l'épée doit être défectueuse !

Raiden : Mais qu'il est con !!!

Chevalier Craf : Bon il a dû progrès

Sodalight : Moi ça sera trois fiole d'aura, une cote de maille et une ceinture de gravité

Raiden : Moi ça sera deux maillets, trois potion de rage et une baliste

Sodalight : Mais enfin, que vas-tu faire d'une baliste ?

Coccinelle Fleurie : En plus, les armes de tir c'est pour les elfs

Raiden : Ecoute Cocci ! d'une il a pas que les elfs qu'il ont le droit de tirer et de deux il a que toi qu'il a une arme de pointe !!!

Coccinelle Fleurie : Ha ça va !

Phénix Roti : En plus ele est plus grande que toi ! c'est ridicule !

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ferme-là ! pauvre abruti ! Sinon je l'utilise sur toi ! pigé ?

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon moi je vous prend deux haches, l'épée de force, l'épée en titanium, l'épée de rapidité, l'épée de feu et si il me reste assez de pognions l'épée de foudre

Raiden : Non mais c'est quoi ce délire ? tu fais une collection d'épées ou quoi ?

Bourinator : Tu veux qu'on reparle de ta baliste ?

Luigi : Bon moi je prends l'aspirateur

Gina : Un aspirateur ?

Raiden : Mais c'est complètement con !!!!

Bourinator : Même Phénix Roti ne prendrait pas ça ! quoique ...

Luigi : Non mais c'est contre les fantômes, j'ai déjà sauvé mon frère contre eux

Mario : C'est bon ! on le sais merde !

 

Nos héros repartirent de la boutique de Figuguse avec pas mal d'objet acheter

 

Coccinelle Fleurie : Hé ben, on a acheté plein de truc !!

Bourinator : Et des trucs inutiles (il met une baffe à Phénix Roti)

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai fait quoi encore ?

Raiden :  (remettant une baffe à Phénix Roti) Tu as acheté des trucs qu'on a vraiment pas besoin, comme une bouée (il lui redonne une baffe) pauvre connard !! on est pas dans une piscine ducon

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Et une corde d'un mètre ! qu'est qu'on va faire d'une corde d'un mètre ? pauvre tâche ?

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Et je te parle même pas des deux cent bracelets de bronze que t'as prix ! pauvre con ! tu vas en faire quoi de tout ça ?

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Et le pire de tous c'est truc débile d'attrape carotte, GROS DEBILOS !!!!! ses un attrape nigos !!! comment tu peux

ETRE AUSSI CON ????

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon vu qui nous reste dû temps avant de pouvoir explorer l'autre porte, je propose je jetais un œil au autre direction qu'on a pas prise

Coccinelle Fleurie : Mais t'es pas bien de dire ça ?!!! ça doit faire mal de s'arracher un œil !!!

Sodalight : Non, quand je voulais dire jeter un œil, c'était pas au sens propre, je voulais dire juste regarder ce qui a ...

Coccinelle Fleurie : Ha d'accord ! mais pour voir quoi ? j'ai pas comprit !

Sodalight : Enfin, tu te rappelle bien qu'on a dû choisir notre destination ?

Coccinelle Fleurie : Oui, on a prit celui de gauche pour que je tire mieux à l'arc !

Sodalight : Heu ... t'as résumé assez bien la situation, donc comme on peut pas avancé pour l'instant ici, on va voir les autres

Coccinelle Fleurie : Ha .....ok !!!

Raiden : Bon, on y va, mais où est Sara ?

Chevalier Craf : Elle est resté cinq minutes voir un trucs avec la vendeuse

Raiden : Ok .... je vois !

Coccinelle Fleurie : voir quoi ?

Raiden : Ce qu'elle en train de faire !

Coccinelle Fleurie : Mais elle en train de faire quoi ?

Raiden : D'aprè toi ? Sara est une gouinasse !

Phénix Roti : Moi je sais ! elle faire une pyramide en coton tige !

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je parle à Cocci, ducon de la lune !!! et pour ta gouverne c'est pas du tout ça !!!!

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais c'est pas possible d'être autant à coté de la plaque

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Alors miss ? elle font quoi d'après toi ?

Coccinelle Fleurie : Ha, elle doit faire une comparaison de kiki !

Raiden : Bon t'es pas tomber bien loin !! contrairement à Phénix Roti

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ........

Bourinator : Bon, on a plus qu'à attendre que notre gouine nationale se fasse bourré la chatte pas la vendeuse

Phénix Roit : Oui, tiens en parlant de vendeuse, j'allais oublié un truc

Raiden : T’acheter des neurones ? vu ton état c'est un cerveau qui te faut !!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ........ mais non, c'est pas ça, c'est un truc à donner au chevalier Craf !

Chevalier Craf : Ho !! et en quel honneur ?

Phénix Roti : Pour me faire pardonner, apparemment t'es pas diabolique !

Chevalier Craf : Ho ça c'est gentil, mais c'est du jus de pruneau ? pour tu me donne ça ?

Phénix Roti : Parce que t'es tout marron !! t'as vraiment besoin de faire caca

Chevalier Craf : Non mais, espèce de gros connard !! j'ai pas la chiasse, pauvre tâche !!!

Phénix Roti : Mais si ! mais si ! après tu verras plus clair !!

Chevalier Craf : Cette fois la coupe est pleine, moi je me tire, pas question de rester avec un tel con !

 

Le chevalier Craf parti du groupe

 

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) PAUVRE CONNARD DE MERDE !!!!! TU AS FAIT PERDRE UN MEMBRE NON NÉGLIGEABLE AU GROUPE

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) MAIS QUEL MERDE CE TYPE !!!!! TU LE FAIS EXPRÈS OU QUOI ????

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) A ce niveau là, c'est carrément du haut niveau de connerie

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Oui, on attends le sommun

Phénix Roti : (agonisant) Haaaaaaaa ...... bobo .......

Bourinator : Bon, je vais voir si je peux le résonné, mais si je le ramène pas, tu vas passer un sale quart heure, Phénix

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ........

 

Bourinator parti retrouvé le chevalier Craf

 

Coccinelle Fleurie : J'espère qu'on retrouva le chevalier Craf, il était bien sympa et il me fessait bien Stouin stouin boum boum

Couettoune : Ouais, t'es bête de l'avoir fait partir, Phénix Roti

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ........

Leana : Et tu vas me faire dégager parce que je suis mauve

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, non, d’ailleurs je sais très bien pourquoi t'es mauve !

Leana : Et pourquoi ? j'aimerais bien entendre ta version du truc, je sens qu'on va rire ..

Phénix Roti : Ben vous êtes mauve parce que vous mangez trop de myrtille !

Leana : (médusée) T'es sérieux, là ?

Phénix Roti : Je suis toujours sérieux !

Leana : Et ben, ça crain ..

Coccinelle Fleurie : Moi, je trouve que c'est logique !

Raiden : Comment ça c'est logique ?!?

Coccinelle Fleurie : Ben oui ! si tu mange trop de carotte, tu deviens tout orange !

Leana : Heu ..... c'est pas ça du tout

Coccinelle Fleurie : Ha bon ?

Leana : Oui, c'est pas parce que la teigne verte à manger des épinards qu'il est vert

Teigne verte : En plus les épinards c'est dégueulasse, ça sent le nain (il se prit une baffe de la part du nabot hagneux)

Phénix Roti : Mais alors, pourquoi t'es violette ?

Leana : Ben c'est parce que on est plutôt des être nocturne donc notre peau c'est obscurci pour qu'on se fonde mieux dans l’obscurité

Coccinelle Fleurie : Ha oui ! c'est logique aussi !

Raiden : Et la teigne verte est vert car il est pourri de l'intérieur

Teigne verte : Mais je t'encule connard

 

Le nabot hargneux donna une grosse baffe à la teigne qui saigna du nez abondamment, Bourinator revenu peu de temps après sans le chevalier Craf

 

Phénix Roti : Alors tu la retrouvé

Bourinator : Oui il est dans ma poche, il fait une sieste

Phénix Roti : Mais c'est pas le moment de faire la sieste, dis lui de sortir !

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'était de l'ironie, connard, il n'est pas là

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Il est vraiment partir ? c'est pas vrais ! je vais le tuer le Phénix !!!

Phénix Roti : Ho non ! je vais encore meurflé !

Bourinator : En faite il est pas vraiment parti

Phénix Roti : Ouf ! j'évite la baffe !

Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Dans tes rêves, ducon

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon, il c'est passé quoi exactement ?

Bourinator : Ben j'avais réussi à rattraper le chevalier Craf au intersection

Raiden : Et donc ?

Bourinator : Il voulais sortir mais il avait prit le passage du milieu, cet andouille confond la droite et la gauche

Phénix Roti : Il est carrément stupide !

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ferme-là-toi

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : Je comprends pas cette histoire de gauche et de droite, et comment on peut confondre l'avant et l'arrière, c'est bête !

Leana : Cocci, tu sais qu'on a tourné à gauche ? donc le chemin qui était tout droit est maintenant à gauche et là où on est arrivé est à droite

Coccinelle Fleurie : Heu ... j'ai pas trop comprit

Raiden : Bon, il a prit le coté gauche, il avait qu'à revenir sur ces pas, non ?

Bourinator : Ben c'est ça le hic, le passage était piégé, un murs c'est dressé entre nous

Raiden : Et merde !!

Sodalight : J'espère qui s'en sortira !

Phénix Roti : Ha mon avis, pas du tout ! il faut lui faire une tombe funéraire !

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ferme-la connard

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon, on attends la brouteuse, on regarde un coup d’œil ce qui a au bout

Coccinelle Fleurie : Précise qu'il faut pas jeter d’œil physique, juste aller voir ce qui a !

Raiden : Oui, ça on a pigé, sauf Phénix Roti

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .....

Bourinator : Et on rentrera dans la porte à vingt trois heures

Coccinelle Fleurie : C'était pas onze heures du soir ?

Le tueur : onze heures du soir et vingt trois heures, c'est la même chose

Coccinelle Fleurie : Ha d'accord !

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici l'épisode 36 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Résumé

 

Dans le château du roi Cake, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Frichelieu le prêtre de Salopa, Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica ainsi que Trsssalla tentèrent de s'échapper de ce château, leur tactique furent simple, faire un trou dans un murs,

Malheureusement le murs en question était expressivement difficile à détruire car aucune attaque ne la détruit sauf une toute conne, le cracha

 

C'est tout naturellement que Cloépatrania invoqua Musca qui commença à détruire le murs avec son sucre gastrique, ce qui prends du temps quand même

 

Pendant ce temps le troll donc le nom est incertain, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint et le nainventeur qui furent intoxiqués par le sucre se retrouvent devant le roi Cake complètement démuni

 

Entre temps Aquani la sirène naturiste et Zob la sirène mâle vicelard accompagnèrent le Lieutenant Baquette et le Sergent Bombarde pour trouver les auteur de la massacrerie entre l'armé blanche et l'armée de coeur, après d'avoir vu Monsieur Galette et le docteur Bartose, ils se dirigèrent donc vers la demeure du général

Grenade

 

Enfin Brutus avais réussi a avoir les métaux qu'il chercher contre des bonnes blagues, il alla donc vers le forgerons à pic à bite, au delà du désert de la bite,

pour forger les métaux

 

Retrouvons le après son périple au désert de la bite où tout ressemblait à un pénis, les cactus, les rochers, même les insectes et les chameaux

 

Il arriva donc au village de pic à bite où tout les bâtisses avais des pics sur les murs ainsi que des pénis, certaines tour ressemblaient à des pénis pointus

 

Il faut dire que Brutus fut abasourdi par tout ce délire

 

Brutus : BORDEL DE MERDE !!! Mais c'est le monde des obsédés sexuelles ou quoi ? j'imagine même pas comment ressemble les mec de ce village ! j'ai peur

 

Son pressenti était fondé car les habitant de ce village ressemblé tous à des pénis, il alla donc non sans dégoût vers l'un entre eux

 

Brutus : Heu .... bonjours ! puis-je savoir au je peux trouver le forgeron

Habitant du village : Ho ! vous cherchez le forgeron ? chérie !! viens voir !!!!

Là un habitant de du village arriva, elle ressemblais à un pénis à qui on aurait collé deux seins énorme

Habitante du village : Qui a t'il chéri ?

Habitant du Village : Cet homme veut voir le grand Chumuc

Habitante du village : Ho !!! il veut connaitre la grande sagesse du grand Chumuc !

Brutus : Sa sagesse, je m'en fout et vu l'ambiance général ici, j'ai vraiment pas envie de le savoir, moi ce qui m'intéresse c'est savoir si il est un bon forgeron

Habitant du village : Oui, il est bon ! il est bon dans tout ce qu'il fait

Brutus : (pas rassuré) Bon ..je vais prendre cette réponse pour argent content, il est où ?

Habitant du village : Ho il faut juste remonté la rivière sacré !

Brutus : Ha super ! et elle est où cette rivière ?

Habitant du village : Juste là !!

Brutus : Trop fort !! mais attends ..... C'EST UN RIVIÈRE DE SPERME !!!!!

Habitant du village : C'est le flu sacré !

Brutus : Flu sacré ?? c'est du sperme !

Habitant du village : Cela est il un problème ?

Brutus : Oui !! ça fait gros pervers obsédé ! j'ai l'impression d'être à coter de l'autre tâche de prêtre de merde !

 

Retrouvons Malicia, Patricio, Cloépatrania, Frichelieu, Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica qui ont réussi à détruire le murs et on pu continuer leur route

 

Frichelieu : AAAAACCCCHHHHHHAAAAAATTTTT !!!!!!

Patricio : Non mais c'est quoi cet éternuement de merde ?

Frichelieu : Je ne sais point, sans doute une manifestation d'une connaissance qui me déssssirrrrre .....

Patricio : Ha mon avis, c'est vraiment pas ça, c'est même très improbable

Malicia : En plus, on doit être à des années lumières de notre monde alors c'est vraiment pas possible

Cloé : Dites, sérieux, vous l'avez pas l'impression d'être déjà passer par ici, sérieux ?

Patricio : Non mais de quoi tu parle ?

Cloé : Je parle de ça, sérieux, ça fait trois fois qu'on passe par ce trou, sérieux !!

Patricio : Par ce trou ? Ha ouais putain ! c'est le trou que ta bestiole en fait !

Malicia : Attends ! ça veux dire qu'on tourne en rond ? pourtant on a marché tout le temps tout droit !!

Patricio : Ho putain ! c'est quoi ce délire ? on a fait le tour de la planète ou quoi ?

Toutânkhamon : Ha tout les coup, on est dans une battisse dimensionnel

Patricio : Une quoi ??!

Toutânkhamon : Une battisse dimensionnel, une battisse donc tout lois physiques ne s'applique plus, on peut par exemple marché au plafond

Ramsès : Ou toute les pièces mènent à une grotte rempli de chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule !

Patricio : Putain ! ça veux dire qu'on va jamais sortir de cette merde ?

Toutânkhamon : La seule solution c'est de faire de la magie noire

Patricio : Ouais, sauf que la magie noire, ça a toujours des conséquences à la con, genre tu jouis, t'as des hémorroïdes

Malicia : On peut toujours demander à Dominica de nous aider, c'est une démone donc elle doit pas être affecté par la magie noire !

Dominica : Exact, la magie noire ne m'affecte pas

Patricio : Mais tu nous aidera pas !

Dominica : Exact !

Cloé : Donc en clair, sérieux, on est grave dans la merde, sérieux ?

Les autres : Oui, grave !!

Voix féminine : Hého !

Patricio : Heu ... vous avez pas entendu un bruit ?

Malicia : Heu, non ! pourquoi t'as entendu un truc ?

Cloé : Attends, sérieux, moi j'ai entendu un truc, sérieux !

Toutânkhamon : En effet j'ai entendu il me semble une voie féminine

Ramsès : Et elle avait des gros nichons ?

Toutânkhamon : Putain ! Ramsès ! comment tu veux que je sache si elle a des gros nichons rien avec sa voix ?

Voix féminine : Je suis là !

Patricio : Ha là, ! vous l'avez entendu !

Malicia : C'est vrais que là, j'ai entendu un truc !

Cloé : Ca vient de par-là, sérieux !

Patricio : Donc alors voir ce que c'est

Ramsès : Oui, peut être il a des chamallow !

Toutânkhamon : Putain, Ramsès ta gueule !

 

Pendant que nos héros allèrent voire d'où venait la voix mystère, Rahoul, le troll, le nainventeur et Zatina se préparèrent à être juger par le roi Cake

 

Roi Cake : Moi le roi Cake, roi de la sucrerie et maître incontesté du monde des merveilles va rendre son jujement sur ces trois êtres dégueulasses

Rahoul : Ho ça va ducon, les trois être dégueulasses ils t'emmerdent !!!!

Zatina : Ho on dirait que ça va mieux le bide !

Rahoul : Ouais, je crois qu'on a dirigé ce con de sucre

Roi Cake : Bande de trou du cul !! je vais vous apprendre à me respecté de ma personne !!!! et de vous être évader !

Zatina : Et tu peux rajouté atteinte à la pudeur (et montra ses seins et son vagin)

Les créature de sucre : HooooOOOOOoooo !!!!!

Rahoul : Miss, je crois que tu les existe plus qu'autre chose !

Zatina : Ha oui, pardon ! (elle recouvre ses parties intimes)

Roi Cake : Je jugement va être rendu !!

Rahoul : Attends, on a pas droit à un avocat ?

Roi Cake : Bien sûr ! le voici ! (il donne un avocat, le fruit avocat)

Nainventeur : Mais c'est une saleté de légume là ?

Roi Cake : Exactement !

Rahoul : Mais pauvre connard ! qu'est-ce que tu veux qu'on fasse de ça ?

Roi Cake : Qu'est-ce que tu veux que je sache ? c'est pas moi qui a demander un avocat !

Rahoul : Oui mais quant on a dit qu'on voulait un avocat, on voulait un mec qui puisse nous défendre !!!!

Roi Cake : Vous défendre ? vous pensaient vraiment qu'un seul mec puisse vaincre mon armé sucré ??

Rahoul : Non mais t'as pas comprit le principe d'une jugement toi ? dans un jugement il a un mec qui accuse et un mec qui défend puis à la fin on rend le jugement ! c'est simple non ?

Roi Cake : J'ai rien comprit, sans dec !

Rahoul : Bordel ! mais c'est simple comme bonjours, dans un tribunal, il a un juge qui juge un type pour un délit, un mec qui démontre qui est coupable et un autre qui démontre qu'il est innocent !

Roi Cake : Non mais franchement, je pige rien à se que tu racontes !

Rahoul : Mais bordel de merde !!! j'ai pourtant bien expliquer non ?

Zatina : Ouais, c'était assez bien expliquer mais je pense qu'il ne comprendra pas, c'est un tyran dictatorial

Roi Cake : Comment pouvez-vous dire que je suis un tyran dictatorial ? je suis le roi suprême et un le maître de ce monde là !!!

Rahoul : C'est qu'on disait, un tyran dictatorial ...

Nainventeur : Avec une pointe de mégalomanie, sacrédioux de sacrédiou !

Troll : Gaga gougou gaga gougou goulagilou !

Zatina : Il a dit quoi là ?

Rahoul : J'en sert rien mais je crois qu'il il dit merde ou un truc dans le genre !

Roi Cake : SILENCE !!!! je ne saurais en plus supporter ! je vais vous faire voir qu'on se moque pas impunément de moi !!

Rahoul : On se moque pas de toi ! on te balance la vérité en pleine tronche !!

Roi Cake : QUOI ?? VOUS VOULEZ M'ENVOYER UN TRUC DANS LA TRONCHE ??? cette foi, votre conte est bon !! vous allez meurfler !!

Zatina : Et on va nous faire quoi ? des trucs sexuels ?

Rahoul : Tu crois que c'est le moment ?

Zatina : On peut toujours essayer ..

Roi Cake : Votre châtiment serra rendu dans quelque temps

 

Roi Cake parti décider de son châtiment entre temps Zob et Aquani qui accompagnèrent le Lieutenant Baquette et le Sergent Bombarde pour élucider la massacrerie entre l'armée blanche et l'armée de coeur, ils allèrent voir le général Grenade, le vieux fou de poésie, la maison émanait un sorte de mélancolie et de douceur

 

Aquani : Bizarre, je me sent apaisée et un peu triste dans cette endroit

Zob : Ouais, entre autre baraque super flippante et l'autre bloc de pierre sans âme, ça change !

Lieutenant Baquette : Ne vous fiez pas au apparence, cette individu est le pire de tous !!

 

Le lieutenant Baquette frappa à la porte, le général Grenade ouvrit la porte, c'était une sorte de vieille homme mauve à pois verte

 

Général Grenade : Que me vau cette visite dans ma vie solitaire ?

Lieutenant Baquette : Arrêtez ça! Grenade ! je sais que vous savais que je sais !

Général Grenade : Mais pourquoi vous me dites donc cela, lieutenant ?

Lieutenant Baquette : Je parle de la massacrerie ! vous savez que j'enquête la dessus, vous avez des infos, QUI LA FAIT ???

Général Grenade : Malheureusement, je ne sais point qui a fait ça, mon savoir est aussi vide que la passoire de ma cuisine

Lieutenant Baquette : Vraiment ?

Général Grenade : Et oui ! votre quête ne vous a pas mener à l'endroit désiré

Lieutenant Baquette : Possible, mais je vous garde à l'oeil

 

Le lieutenant Baquette parti de chez le Général Grenade

 

Aquani : Houlala, je sais pas se que j'ai mais j'ai envie de chialer !

Zob : Non mais cet endroit mais il est vraiment trop sentimental !

Sergent Bombarde : Alors lieutenant ?

Lieutenant Baquette : C'est pas lui non plus, on est vraiment dans une impasse

Zob : Mais bien sur que c'est pas lui, vu que c'est eux même qui se sont entre-tuer !

Lieutenant Baquette : Pourtant tout les indices nous ont mener jusqu'à eux !

Aquani : Sérieux ? il avait des indices ? parque moi je n'ai vu qu'un gros délire là !

Sergent Bombarde : Je sais rien, lieutenant, sans doute quelqu'un qui voulait nous mener vers une fausse piste

Zob : Où tout simplement vous vous êtes planter dès le début !

Lieutenant Baquette : Bon reprenons les indices depuis le débuts, sergent, citez moi les indices !

Sergent Bombarde : Oui ! alors nous avons des chaussette sèche d’archiduchesse, une couronne en dent de lait, deux thermostat de chaud à la craie, un cake explosif ...

Lieutenant Baquette : DE QUOI ???

Sergent Bombarde : Ben des chaussette sèche d’archiduchesse

Lieutenant Baquette : Non après !

Sergent Bombarde : Une couronne en dent de lait

Lieutenant Baquette : Non après !

Sergent Bombarde : Deux thermostat de chaud à la craie

Lieutenant Baquette : Non après !

Sergent Bombarde : Un cake explosif

Lieutenant Baquette : UN QUOI ???

Sergent Bombarde : Un cake explosif !!

Lieutenant Baquette : UN QUOI ???

Sergent Bombarde : Un cake explosif !!

Lieutenant Baquette : UN QUOI ???

Sergent Bombarde : Un cake explosif !!

Zob : Ho c'est bon, on a comprit là

Aquani : En plus ça fait quoi qu'il est un cake explosif ?

Lieutenant Baquette : Mais vous vous rendez pas conte ??!

Sergent Bombarde : Ils se rendent pas conte

Lieutenant Baquette : Ils se rendent pas conte ??!

Sergent Bombarde : Ils se rendent vraiment pas conte

Lieutenant Baquette : Ils se rendent vraiment pas conte ??!

Sergent Bombarde : Exact, ils se rendent pas conte

Zob : Mais se rendre de quoi bordel ?

Lieutenant Baquette : Que se cake représente !!

Aquani : Heu .... et ils représente quoi ?

Lieutenant Baquette : Que le roi Cake est derrière tout ça !!

Zob : Et c'est qui, ce roi Cake ?

Sergent Bombarde : Un individu qui veut contrôler tout le monde des merveilles

Zob : Ok ... bon ben bonne chance contre ce con !!

Aquani : Attends, eut être c'est notre chance de retrouver nos amis !

Zob : Nos amis ?

Aquani : Enfin mes compagnons et Trsssalla ..

Zob : Ouais, t'as raison mais je mets quand même une réserve sur ce plan

Aquani : Bon on vous suit !

Lieutenant Baquette : Si vous voulez mais ça va pas être de la tarte ! ça va être sacrément sucré comme dossier !! on va pas y aller pour du gâteau !! on va se baigner dans de la crème !!

Zob : Je pense qu'on a comprit

 

Et ils partirent en direction du royaume super sucré, des qu'il partirent, Monsieur Galette et le docteur Bartose arrivèrent en marchant sur la point des pied de façon rapide en regardant à droite et à gauche de façon rapide aussi

 

M° Galette : Salut à toi Grenade ! es-tu près ?

Général Grenade : Le temps est venue pour nous

M° Galette : Oui, haha hahaha haha !!!

Docteur Bartose : Niak niakniak niakniak !!

M° Galette : Haha hahaha haha !!!

Docteur Bartose : Niak niakniak niakniak !!

M° Galette : Haha hahaha haha !!!

Docteur Bartose : Niak niakniak niakniak !!

M° Galette : Haha hahaha haha !!!

Docteur Bartose : Niak niakniak niakniak !!

Général Grenade : Je rie de joie

 

Retrouvons Brutus qui après d'avoir remonter la rivière de sperme où il a pu ou plutôt malheureusement vu des téléviseur avec un écran en forme de vagin, des fleur en forme de vagin, des pavés en forme de fesses, deux sphères ressemblant fortement à des seins et un arbre qui semblait se masturbé, in arriva au forgerons

 

Que ne fut pas ça surprise en voyant le forgeron qui ressemblait à un homme avec un pénis à la place du nez et des doits

Forgerons : HooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOO !!! un client !! bienvenu chez bitehori et sci !

Brutus : HHHHAAAAAAA !!!!! c'est quoi cette merde ? c'est vous le grand Chumuc ?

Bitehori : Exact mais mon vrais nom est Bitehori e ! je peux forger n’importe quoi ! grâce à mes mains !

Brutus : C'est mains là ? qui ont chacune des bites à la place des doits, non mais il pas moyen qu e tu me forge quoique que ce soit avec ça !!!!

Bitehori : Mais pourquoi donc ? avez vous un problème avec les pénis ?

Brutus : OUI !!!! J'AI UN GROS PROBLÈME AVEC LES PÉNIS !!! JE LES HAIS !!! J'AI AUCUNE ENVIE D’AVOIR DES PIÈCES SUR MOI QUI SOIT FORGER PAR DES PÉNIS !!!!

Bitehori : Mais alors comment vais-je forger vos produits ?

Brutus : AVEC DES GANTS !!! tu mes des gants et TU FORGES AVEC !!!!!

Bitehori : Mais j'a jamais forger avec des gants !!!

Brutus : Ben il faut une première fois !!! connard !!

Bitehori : Je sais pas s'y je vais y arrivé

Brutus : Ho que si tu vas le faire ! tu vas mettre des gants et même plus VITE QUE CA !!!!

Bitehori : Non je peut pas

Brutus : Ho que si tu peux, sinon je te tue !

Bitehori : A petit feu ou directement ?

Brutus : Si te me fait trps chier, CA VA ÊTRE A PETIT FEU !!!!!

Bitehori : Ho ben ça c'est super, j'ai toujours voulu mourir de façon atroce !

Brutus : En faite je veux dire de façon rapide !

Bitehori : Ho ben là, ça m'intéresse moins

Brutus : Bon alors ? tu mets des gants ou je t'explose ?

Bitehori : Franchement, j’hésite

 

Là la femme de Bitehori arrive, elle ressemblait à une femme normal avec de gros seins, néanmoins on pouvait voir une chose très étranges, au niveau des tétons semblaient avoir deux pénis

 

Bitehori : Ho, Zizine chérie !! mon amour, mon ange !!! nous avons un client !

Zizine : Hoooooo, c'est super je vais faire un gâteau !

Là Brutus pris Zizine en otage

Brutus : Et si je tu ta femme ?

Bitehori : Bon d'accord mais ça va vous faire un supplément !

Brutus : M'en branle tant que tu porte des gants, ducon !

 

Le forgerons Bitehori forgea donc les pièces pour Brutus

 

Bitehori : Et voila le travail

Brutus : A enfin ! (il mit les pièces sur lui) bon moi je me casse d'ici, bande de connard !!

Bitehori : Mais, il faut me payer !! voyons !

Brutus : Pas envie

Bitehori : Attendez, si vous me payer pas, j'appelle la police !!

Brutus : Appelles la police, ducon !! j'en ai rien a foutre !

Brutus sortir de la forge, il se trouva nez à nez devant une armée d'homme-pénis habillés en pollicié

Brutus : Ho putain ! ils ont fait vite !!

 

Néanmoins il était confiant, il savait qu'il pouvait détruire toute cette armée en quelque minutes, mais il déchanta rapidement en voyant leur armes, fait comme des pénis, pour lui or de question qu'ne de ces armes le touche, il rentra donc dans la forge

 

Brutus : Bon d'accord, je vais te payer ducon !!!!

Bitehori : Ca fera un gros orgasme !!

Brutus : Hein ! heu ... de de DE QUOI ?

Bitehori : Un orgasme, vous devez me faire jouir !!

Brutus : Mais j'ai aucune envie de te baiser, salle dégueulasse !!!

Zizine : Moi aussi je veux un orgasme !!

Brutus : Je vais pas te niquer non plus !!!

Bitehori : Allez ! en plus vous me le devez !!

Brutus : Il est or de question que vos bite à la con me touche !

Zizine : Mais vous avez pas besoin de nous toucher !

Bitehori : Vous avez juste à nous enfoncer un truc dans le cul

Brutus : A vous voulez de je foute un truc à le fions, vous allez être servi, bande de dégueulasse !!

 

Brutus sorti deux gros golde à pointe de son corp, existé par là vu de ces objets, Zizine et Bitehori se déshabillèrent, Brutus fut estomaqué par ce qu'il voit

En effet Bitehori avait plusieurs pénis au niveau de l'entre jambe, Zizine aussi en plus de ceux qui sont sur ses tétons

 

Brutus vomit de l'huile par dégoût, puis malgré ses réticences enfonça les goldes dans Zizine et Bitehori, ces dernier était exité et commencèrent à branler leur pénis, Brutus ce dit dans ça tête "Putain, je paris que l'autre con de Frichenaze se serait branler"

 

Après que Zizine et Bitehori ont jouit, Brutus décrocha les golde de son corps et parti, quelque minutes après, une énorme explosion se retenti au niveau de la forge,

il va s'en dire que Brutus avait piégé les goldes

 

Brutus : Bon ça s'est fait, il me reste plus qu'à retrouvé les autres connards et de leur explosé leur tronche

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici l'épisode 37 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Résumé

 

Après d'avoir fait des emplettes chez Figuguse donc certain ont acheté des objets sans aucun intérêt

 

Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, Sara la lesbienne,

Sodalight, Leana, le furieux Frodo, Lazy dit le nabot glandeur, Gina la guérisseuse, Jonny dit le nabot mytho, Marcus Dubois surnommé le jardinier et les frères Mario ont perdu le chevalier Craf à cause du bêtise de Phénix Roti

 

Néanmoins le chevalier Craf n'est pas parti de la forteresse pour autant, en effet le chevalier Craf c'était trompé dans les direction et c'est retrouvé coincé dans un couloir qui avait un piège de blocage

Il va s'en dire que Phénix Roti se fit réprimandé très sérieusement

 

Entre temps Curren curidus dit le grand Cucu et Lily, sa sbire orquine avec une poitrine top généreuse ont pu, par infortune trouvé une auberge

 

Ils en trouvèrent une dans le petit village de Dodo la faliètte, leur arrivé furent très remarqué par des commérage sur le physique de Lily et sur le fait qu'un homme agé accompagne sur jeune orquine aux seins très développés

 

Ils entrèrent au pied du levé, un auberge donc la spécialité était la charcuterie et les frites, leur rentré ne passa pas inaperçu, les hommes présent furent fulguré par la pastique de l'orquine, ainsi que quelles femmes

 

Ils avancèrent vers l'aubergiste, un homme qui avait l'air pas du tout commode

 

Grand Cucu : Bien bonsoir aubergiste, je suis Curren Curidus !

Aubergiste : Et alors ?

Grand Cucu : Mais enfin, je suis Curren Curidus ! le grand Curren Curidus !! vous devez me connaitre !!

Aubergiste : Non, je connais pas

Grand Cucu : Ok .... peut-être vous me connaissez sur un autre nom, Grand Cucu, ça vous dis qu'elle chose ?

Aubergiste : Pas du tout

Grand Cucu : Ok, bon soit, vous savez pas qui je suis, pouvez-vous me donner une chambre cette nuit

Aubergiste : On est complet

Grand Cucu : DE QUOI ?? Mais c'est un scandale ? comment pouvez vous ne plus avoir de chambre ??

Aubergiste : Parce que il a pas mal de monde aujourd'hui

Grand Cucu : Soit ! mais si une personne se désiste là, on peut prendre sa place ??

Aubergiste : Oui

Grand Cucu : Alors c'est qui le dernier connard à qui vous avez louer une chambre ?

Aubergiste : A Steeve de la Vegas

Grand Cucu : A .... a qui ?

Lily : Il a dit à Steeve de la Vegas

Grand Cucu : Merci, j'avais compris, c'est pas possible, il est partout ce mec !!!

Aubergiste : Vous voulez toujours lui parler ?

Grand Cucu : Heu ..... non, il m'a déjà vu et ça pas l'air d'un plaisantin, vous avez pas quelqu'un de moins .... imposant ?

Aubergiste : Oui, il a dix gobelins qui on prit une chambre

Grand Cucu : Bon, je prend les gobelins, il sont tous naze de toute façon

 

Curren Curidus alla voir les gobelin laissant seule Lily au bar, elle se fit accosté par un mec chelou

 

Mec chelou : Dis, ma mignonne ? tu voudrait pas goûter ma saucisse ?

Lily : D'accord !

 

 

Lily parti avec le mec,

 

Serveuse : Non mais t'as pas vu cette pétasse ?! un vrais salope

Aubergiste : Ouais, je paris que l'autre nain de Fluky aurait mit la taverne à l'envers juste pour la voir à poil

 

Entre temps Curren Curidus revenu

 

Grand Cucu : Voilà, les gobelins n'aurons plus besoin de leur chambre !!

Serveuse : Mais qu'avez leur vous fait ?

Grand Cucu : Ho juste qu'ils n'auront plus besoin de quoi que se soit dans le futur

Serveuse : C'est à dire ?

Grand Cucu : Qu'ils sont morts, crevés, décédés, refroidis, descendus, fini, terminé, enfin ils sont plus de ce monde

Serveuse : Mais .... mais enfin !!! comment avez plus tuer dix personnes pour une place dans une auberge ???

Grand Cucu : Sans le moindre problème, et pour vous dire j'ai pas fais grand chose. Il en a un qui a tuer deux de ses potes en visant comme une grosse tâche avec son flingue. Un autre c'est tuer en voulant balancé une grenade. Il a un qui avait une épée tronçonneuse, en voulant me toucher, il a découpé en deux son pote

et touché mortellement un autre, à la carotide. Un autre à voulu de déglingué au bazooka laser, il a déglingué trois sans me touché, pourtant je ne bougeais pas d'un pousse. Il en resté plus que deux, je sais pas comment ils se sont démerdé mais ils sont voulu me faire une attaque tranchante, ils ont réussi à s'entre décapité En clair j'ai rien fait

Serveuse : Oui mais si vous les avait pas provoqué, Ils seraient encore vivant

Grand Cucu : Ho ça va, ce n'est des gobelins en plus, bon sinon cette chambre ? c'est bon ?

Aubergiste : Non

Grand Cucu : QUOI ? MAIS BORDEL DE MERDE !!!! vous vous foutez de moi ?

Aubergiste : Non

Grand Cucu : Alors peut-on savoir pourquoi vous pouvais pas me donner leur chambre ?

Aubergiste : Parce que ils ne vous on donnaient leur accord

Grand Cucu : Ha oui ...vu comme ça, bon vous avez pas un autre con que je puis-se avoir sa chambre ?

Aubergiste : Oui, un ranger à la noix, il a engagé des nains pour une quête pour récupéré une pierre au une forteresse

Grand Cucu : Je vous demande pardon ?

Aubergiste : Un ranger à la noix, il a engagé des nains pour une quête pour récupéré une pierre au une forteresse

Grand Cucu : La pierre ? ça serait pas cette de Rotata ? et la forteresse c'est pas celle de jade ?

Aubergiste : Oui

Grand Cucu : Ho l'enculé !!! OU IL EST QUE JE LE TUE !!!!

Serveuse : Ha non !!! plus de meurtre !! merde !! vous allez juste lui demandez de vous donner une chambre !!

Grand Cucu : Hein !!! je vous signale que c'est à cause de ce gros connard que j'ai des nains qui foutent le bordel chez moi !! en plus il a un gobelin en prime

Aubergiste : Un gobelin avec des nains ? vous vous foutez pas un peu de nous là ?

Grand Cucu : Ha non !! je vous jure que c'est vrais, je sais pas comment il a fait pour les mettre ensemble

Serveuse : Si on savez pas qu'on parle d'un équipe, cette discutions serait assez chelou

Grand Cucu : Oui certe, bon il est où ? je promet de pas le tuer, de toute façon je doit lui demander quelque chose

Serveuse : Il est juste là ..

Grand Cucu : Merci bien ....heu ... dites, où est l'orquine qui m'accompagné ?

Aubergiste : Aller goûter une saucisse

Grand Cucu : Ho bordel ... je peux la laisser seule deux minutes, bon je vais voir le ranger puis je rechercherais la miss

 

Curren Curidus alla voir le ranger, qui n'était autre que jack ranger, il revint en traînant le pauvre Jack Ranger sur le sol, recouvert plein de blessures et deux yeux au beurre noir

 

Grand Cucu : Bon voilà !!! cette fois si, je les pas Flinguer et il il est assez conscient pour vous dire qu'il me laisse sa chambre

Serveuse : Mais vous allez carrément défiguré ?!!

Grand Cucu : Hein ! Si j'avais voulu, je l'aurais démembré et crevé les yeux !!

Serveuse : Vous êtes ignoble !

Grand Cucu : Et fier de l'être ! Bon alors monsieur Ranger ? J'AI VOTRE CHAMBRE ?

Jack Ranger : Heu .... oui oui !! je vous la donne même avec plaisir !!

Grand Cucu : Ben voilà ! tout est arrangé

Aubergiste : Exat, vous pouvez avoir sa chambre

Grand Cucu : Ben voilà ! bon je vais prendre une table et si vous croisé ma sbire, pouvez-vous me l'envoyer ?

Aubergiste : Oui, je peut faire ça

Grand Cucu : Cool !

 

Curren Curidus s’assaille donc à une table en entraînant Jack Ranger

 

Grand Cucu : Bon, à nous deux ducon ! c'est quoi cette histoire de merde qu'on veux chouré ma pierre ?

Jack Ranger : Ben heu ... il a une annonce qui donne à celui qui la choure 70 000 pièce d'or

Grand Cucu : Non mais qui le sale connard qui a poster cette annonce ?!!

Jack Ranger : Ho ben ça j'en sert rien !!

Grand Cucu : Ha si je le chope ce trou du cul qui a publié ça, je le casse en deux !!!

Jack Ranger : Bon moi je vais partir, j'ai des choses à faire

Grand Cucu : Mais vous êtes encore là vous ? cassez-vous !!!!

 

Jack Ranger parti, entre temps Lily retrouva son maître

 

Grand Cucu : Alors cette merguez ?

Lily : La merguez je sais pas mais la saucisse je la préfère au four que cuite à l'eau !!

Grand Cucu : Attends ! t'étais pas en train de faire une pipe à un mec ?

Lily : Ha ben non !! les pipes c'est long à faire, en plus je sais pas comment m'y prendre

Grand Cucu : Ha ! d'accord, en faite j'avais tout faux sur ce coup moi

Lily : Par contre j'ai sucer un gars au chiotte !!

Grand Cucu : Ok, j'avais tout vrais en faite !

 

Après cette parenthèse fort stupide mais très instructive (quoique) retrouvons le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, le nabot jalousas, le nabot radin, la teigne verte, le nabot glouton, Sara la lesbienne, Sodalight, Leana, le furieux Frodo, le nabot glandeur, Gina la guérisseuse,

le nabot mytho, le jardinier et les frères Mario qui après d'avoir visité le couloir de de droite et avoir vu que ce couloir ne mène qu'à un placard à ballait

 

Malgré l'envie du nabot radin à vouloir prendre les ustensiles du placard à balai car c'était gratuit

 

Rody : Je veux le balai, c'est gratos !!

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin) Non !!! ducon !!!

 

Ils repartirent voir l'autre porte qui allait ouvrir dans quelques minutes

 

Bourinator : Bon il reste quelque minutes avant que ça ouvre, quelqu'un à une idée pour faire passer le temps ?

Coccinelle Fleurie : Mais je sais !! on fait  toinstoins !!!

Raiden : On fait quoi ?

Coccinelle Fleurie : On fait toinstoins ! tu sais ? quant on mais un zizi dans un kiki !

Raiden : Quoi ? tu veux qu'on nique là maintenant !!!???

Coccinelle Fleurie : Ben oui, tant à faire, on fait crak crak !!

Sara : Ha ouais, je veux bien faire crak crak avec toi !

Bourinator : On a pas le temps baiser, quelqu'un a une autre idée

Phénix Roti : Moi j'en ai une !!

Bourinator : UNE BONNE IDEE je veux !!

Phénix Roti : Mais c'est une bonne idée !!

Bourinator : Permets moi d'en douter

Leana : Laisse le parler, on sais jamais

Phénix Roti : On va faire un monopoly !!

Leana : Vous avez raison, c'est nul, tu peux le baffer

 

Bourinator mit plusieurs baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est une bonne idée !

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais pauvre connard ! un monopoly ça dure une plombe !!!! en plus je paris que tu sais pas y jouer

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est assez rapide comme jeu, il suffit d’acheter le plus de carte et à la fin du tour tu calcules

ce que t'as

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais c'est pas comme ça qu'on y joue, pauvre connard !! t'es vraiment con !!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, on est joue comment alors

Sodalight : Ben il faut acheter des propriété pour pour que les autres joueur nous payer un loyer

Phénix Roti : J'ai rien comprit !!

Coccinelle Fleurie : Moi j'ai un peu comprit mais ça a l'air compliquer !

Raiden : C'est sur, vous les elfs vous êtes des gros nuls !

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....

Teigne verte : Sinon on peut rémunéré les mille et une chose dégelasse chez les nains

Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Et les mille et une façon de tuer un gobelin, tu connais !!

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain, merde !! il me faut des tiges pour fixer mon nez, merde !!

Leana : Hein! je crois qu'on peut rentrer, c'est l'heure

Raiden : Déjà ! j'ai pas vu le temps passé !

Bourinator : C'est vrais qu'avec les connerie de Phénix Roti, on voit pas le temps passé

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....

 

Ils entrèrent dans la porte, derrière la porte se trouvait une sorte hall avec plein de tableau, il avait sortie, une en auteur donc on pouvait y accéder par un double escalier en semi-colimaçon, l'autre sorti ce trouva entre les escalier, on pouvait voir aussi qu'elle n'avait pas été nettoyée il fort longtemps car il avait des toiles d'araignée partout et certain objet commençaient à tomber en miette

 

Couettoune : Houlala ! c'est vraiment très salle ici !! il a plein de toile d’araignée !! c'est dégouttant !

Leana : Hein !!! n'insulte pas ces douces créatures !

Gina : Douce créature ?! question point vue !

Sara : En plus c'est pas très hygiénique en plus !

Raiden : Vu l'état de merde de l'endroit, ils se casse pas les couilles à nettoyer ce truc !

Sodalight : Dites ! vous avez pas entendu comme des rires ?

Phénix Roti : C'est pas moi, j'ai pas rie !!

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) On s'en fout de ta vie, ducon

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Néanmoins j'ai bien entendu rire

Leana : Oui moi aussi

Coccinelle Fleurie : Ca veux dire qu'il a un truc rigolo ici !

Leana : Heu ..... ha mon avis, c'est plutôt un rire moqueur

Raiden : HEIN !!!! LES TROUS DU CUL QUI SE FENDE LA POIRE ??? MONTREZ SI VOUS ETES PAS DES DÉGONFLES !!!!

Bourinator : On vous ferra aucun mal

Phénix Roti : Ne l'écoutez pas, il dit ça mais en faite il va vous frapper

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais quel con !!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Là des drôles de chose apparurent d'un seul coup, ils étaient ronds et blanc et avez un sourire carnassié

 

Drôles de chose : Hiak hiak hiak !!!

Leana : Ho putain ! c'est quoi c'est trucs ?

Mario : C'est des bous !!

Phénix Roti : Mais non ! la bou ça ressemble pas à ça !!

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il a des bous pas la bous !!! connard !!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bou : Hiak hiak hiak ! bienvenu dans votre tombe ! hiak hiak hiak

Coccinelle Fleurie : Quoi ! on est mort !

Sodalight : Mais non, c'est juste un métaphore pour nous dire qu'on risque d'y rester

Coccinelle Fleurie : De rester où ?

Sodalight : Ben ici, on risque d'après eux, de mourir ici !! enfin il vont faire tout en oeuvre pour ça !

Coccinelle Fleurie : J'ai pas tout compris mais je pense que cet endroits est très dangereux apparemment !

Sodalight : Je pense que t'as comprit que ça va pas facile dans cette parti de la forteresse !

Raiden : Bon fermez-là que j'en place un ! bon les grosse merde blanche, on va pas crevé ici ! on va chouré la prochaine clef et on va éclater votre tronche en passant, pigé ?

Bou : Mais bien sur ! rêvez, si ça vous chante, vous ne pouvez pas échapper à la réalitéeeee ...... ho regardez !! c'est Luigi !! et l'autre tâche rouge !

Mario : C'est Mario !! comment pouvez-vous connaître mon frère et pas moi ?

Luigi :  (vexé) Super, sympa

Bou : Alors c'est vrais ce qu'on raconte ? la prinsèce cruche blonde c'est tiré avec un prince de chez pas où ?

Mario : Mais ... mais .... COMMENT VOUS SAVEZ CA BANDE CONNARD ????

Bou : En plus, il avait un gros crétin qui lui sauvé les niche à chaque foie qu'elle se fessait enlevé, à mon avis il doit être véner !!

Mario : Mais vous allez la FERMER ??? BANDE DE MERDE ????

Bou : Attends il s'appellait comment déjà ? Marti ? Marlendo ? Marcelino ?

Mario : C'est Mario !! bande de con !! et c'est moi !! bande de tâche !!!

Bou : Ho putain ! c'est toi ! et ben, t'a dû te brûler à force de tenir la chandelle !!

Mario : Mais fermez-là merde ! vous croyez que c'est drôle de se faire chier à sauver le cul de d'autre gourdasse pour qu'un connard se pointe et et la saute direct ?

Bou : Pose toi des question ! avec cette voie, personne ne voudra baiser avec toi !!!

Mario : Mais je t'emmerde espèce de trou balle flottant !!!

Bou : Hein !! Mario !! il a un type qui veux sortir avec une fille qui est dans un donjon ! tu veux pas la sauver pour lui ?? niak niak niak !!!!

Mario : JE VOUS EMMERDE !!!! JE VAIS VOUS TUER !!!!

Bou : On est des fantôme je te signale ! maintenant on comprend pour quoi t'as pas vu que ta blonde ne te kiffer pas !!

Mario : HIIIIIIAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!! J'EN EST MARRE !!!!!

 

Mario sauta directement vers la porte dans haut et poursuivra les bous qui avait disparus derrière le murs

 

Luigi : Hola ! et c'est parti ! bon ben moi j'y vais !

Bourinator : Attends ! on peut savoir c'est quoi ce délire ?

luigi : Ben c'est simple, mon frère et moi venons d'un royaume qui est dirigé par la princesse peach, elle se fesait souvent enlevé par Bowser, une grosse tortue et chaque fois

on devait combattre son armé pour la délivré

Raiden : Ouais enfin combattre des tortue, c'est pas le plus compliquer !

Phénix Roti : Ne dis pas ça ! il existe des tortues ninjas !

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) et pourquoi pas des voiture qui ce transforme en robot, pendant que t'y est ?

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon est ensuite ?

Luigi : Ben ensuite elle c'est fiancé avec un prince, le prince Tuberver je crois

Raiden : Non mais c'est quoi ce nom de tarte ?

Luigi : Je sais c'est con, enfin bref mon frère à même fait équipe avec Bowser pour montrer que ce prince est une lopette !

Coccinelle Fleurie : Et alors ?

Luigi : Ben c'est tout le contraire, il a battu Bowser en moins que deux !

Couettoune : Et ben ! ils avait tout faut ! ils s'est passé quoi ensuite ?

Luigi : Ben Bowser a trouvé une copine et Mario s'est fait bannir du royaume champignon !

Raiden : Ho le gros merdier, on peut dire qu'il a tout foiré là !

Luigi : Oui, et je l'ai suivi, bon moi je vais le chercher

Phénix Roti : Oui, il faut lui dire que c'est pas le moment que faire du foot !

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il va pas faire du foot, il est aller à la chasse aux fantôme seul comme un débile

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! ha bon ? c'était des fantôme ?

 

Il se reprend une baffe

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : Bon on va t'aider à le chercher, c'est fait pour ça les amis !

Luigi : Ha ben merci, mais ça va pas être de la tarte !

Nos héros montères les escalier mais au millieu de l'escalier, les marches se dérobèrent et nos héros se retrouvèrent en bat des escalliers

Luigi : Apparament, on peut pas monter en haut à part sauter, bon ben c'est là où nos chemin se sépare, au revoir !

Phénix Roti : Oui, il faut lui dire que c'est pas le moment de faire du foot ! (il se prend une baffe de la part du nabot hargneux) Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Luigi sauta vers la porte et disparu derrière

Bourinator : En voilà deux de moins, dommage, j'aimais bien le vert

Raiden : Ouais, et en plus ils sont pas prit Phénix Roti !

Phénix Roti : Mais pourquoi voulais tu que j'aille avec eux ?

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Pour plus que nous fasse chier !! gros connard !!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : En tout qu'à c'est un peu bête qu'il soit parti comme ça, on aurait pu monter avec lui !

Leana : Heu .... t'as oublier qu'on peut pas prendre l'escalier ?

Coccinelle Fleurie : Ho ben je sais ! je suis pas stupide ! je dit qu'on aurait pu faire une pyramide humaine !

Teigne verte : Avec les nains ??! tu veux qu'on soit écrabouiller sur plusieurs tonne ou quoi ?

Raiden : Mais va te faire mettre, sale gobelin de merde !!!

Sodalight : L'idée de faire une pyramide est intéressante mais comporte néanmoins quelques défauts qui ne lui permets pas d'être un projets opérationnel, les personnes en dessous ne pourrons pas monter et vue la hauteur de l'escalier ! la configuration de la pyramide risque d'être problématique ..

Coccinelle Fleurie : Donc j'ai dit une connerie ?!

Sodalight : Pas vraiment, il faut juste revoir comment monter ! je pense q'une corde avec un grappin ou une échelle fera l'affaire ..

Bourinator : sauf qu'on a ni l'un ni l'autre

Teigne verte : Et si on construise un escalator ?

Raiden : Non mais t'es con où quoi ? tu sais combien de temps ça va nous prendre ?

Teigne verte : Non et toi non plus ! je te signale que t'es un nain !

 

Là la teigne verte se prend une baffe de la part du nabot hargneux, se qui lui fait saigner du nez abondamment

 

Bourinator : Quelqu'un a une autre idée ?

Phénix Roti : Moi, je sais ! un utilise un hélicoptère !

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Réalisable

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : Bon ben on a pas le choix, il faut prendre la porte du bat

Sodalight : Oui, je pense que c'est la seule solution valable

Phénix Roti : J'ai rien comprit moi

Raiden : Suis nous et ferme ta gueule !! ou plutôt pends toi et ferme ta gueule !!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....

Ils rentre donc part la porte dans bas

 

Fin de l'épisode

 

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Nous voici en 2017, bonne année

 

Voici un petit truc pour fêter ça (et parce que j'ai rien posté depuis un mois)

 

 

 

 

Laurence Boquilini : Bonsoir, vous êtes sur le plateau du nabot faible

 

Laurence Boquilini : Ils sont sept, il sont nains, ils se connaissent même pas mais devrons travailler en équipe

 

Laurence Boquilini : Voici l'équipe du jour

Raiden : Raiden, mineur

Glody : Glody, mineur

Tubby : Tubby, nain gourmet

Jonny : Jonny, mineur de l’extrême !

Lazy : Lazy, mineur obligé

Fluky : Fluky, j'aime les nénettes et les grosses poitrine

Laurence Boquilini : Fluky, on vous demande juste votre nom et votre curriculum vitae, le reste je m'en fout

Fluky : Bon Fluky, mineur mais bientôt star du porno

Laurence Boquilini : Ben ça n'arrivera jamais

Rody : Rody mineur

 

Laurence Boquilini : Commençons donc à jouer, on va commencer par vous Tubby

Glody : Mais pourquoi c'est toujours les autres qui sont choisi ?

Laurence Boquilini : Alors on va commencer par toi, comme tu fait chier

Glody : Bordel, pourquoi c'est toujours moi qui est choisi en premier ?

Laurence Boquilini : La ferme ! bon combien font deux plus deux

Glody : Pourquoi j'ai toujours les questions difficiles, bordel ? cinq ?

Laurence Boquilini : Quatre connard ! Fluky ? qui Attila est il le chef ?

Fluky : Des lesbiennes au nichons ?

Laurence Boquilini : Des Huns pauvre naze ! Tubby, où se trouve le mont blanc ?

Tubby : Dans le frigo ?

Laurence Boquilini : Dans les alpes demeuré ! Jonny, qui a peint la Joconde

Jonny : Moi !!!

Laurence Boquilini : Léonard de Vinci ! gros débile, Rody

Rody : Banque !!!!

Laurence Boquilini : Je sais pas dans quel monde tu vis mais il faut du pognon pour banquer bouffon ! où on amène les blessés ?

Rody : A la banque !!!

Laurence Boquilini : A l’hôpital, pauvre tâche ! Raiden, citez moi la loi ohm

Raiden : la tentions est égal à l'intensité multiplié par la résistance

Laurence Boquilini : Correct ! Lazy complétez moi cette expression "on fait pas d'omelette sans casser des ?

Lazy : Ho j'en sert rien moi, des frittes ?

Laurence Boquilini : Des œufs, abruti ! Glody, tic et tac sont sur un bateau, tic tombe à l'eau qui reste t'il sur le bateau ?

Glody : Bordel, j'ai encore les questions difficiles, toc ?

Laurence Boquilini : Tac connard ! Fluky qui était la dernière reine de l’Égypte ?

Fluky : Un salope au gros nichons ?

Laurence Boquilini : C'est Cléopâtre attardé mental ! Tubby, où ce trouve le Vésuve ?

Tubby : Dans le four ?

Laurence Boquilini : En Italie espèce d'abruti ! Jonny, qui a écrit la cinquième symphonie

Jonny : Moi !!!!

Laurence Boquilini : Beethoven crétin ! Rody

Rody : Banque !!!!!

Laurence Boquilini : Je t'es déjà dis qu'il faut de l'argent pour banquer, ducon, où vend t'on du poison ?

Rody : A la banque !!!!

Laurence Boquilini : A la poissonnerie banane ! Raiden quel est la distance entre le soleil et la terre ?

Raiden : 149,6 millions km

Laurence Boquilini : Correct ! Lazy si la ligne A fait 3 mètre et la ligne B 563 centimètre, qui elle la plus longe ?

Lazy : Qu'est que je m'en fout moi, la ligne C

Laurence Boquilini : C'était la B gros con, il a pas de ligne C, débouche toi les oreilles

 

 

Laurence Boquilini : Une manche des plus pathétique, un festival de débilité, on se croirai dans les anges de la télé-réalité, qui à était le plus nul, votez et éliminez le nabot faible

 

Voix off : La première manche nous a montré de les nains de vaillent rien, à part Raiden ils ont tous dit des conneries, Jonny croit avoir tout fait, est il débile ou juste con ? voyons voir ce que va donner les votes, je sens qu'on va rire

 

 

Raiden : Fluky

Fluky : Rody

Rody : BANQUE !!!!!

Jonny : Gloudy

Glody : Fluky

Tubby : Fluky

Lazy : Lazy

 

Laurence Boquilini : Rody, pauvre mongolien ! il faut pas écrire Banque mais le nabot que tu veux gerber, même un elf  l'aurais comprit ! Jonny, pourquoi Glody ?

Jonny : Parce je trouve qu'il se la pète trop

Laurence Boquilini : C'est vrais que niveau estime de soit, vous en connaissez un rayon, Lazy, pourquoi avoir voter contre vous même ?

Lazy : Parce que je VEUX ME BARRER D'ICI !!!!

Laurence Boquilini : Ben ça sera pas pour maintenant, Fluky, avec trois voix contre vous, vous êtes le nabot faible, au revoir

 

Fluky : Ho ben c'est un peu con de ce faire éjecter dès le début, afin d'un coté je vais pourvoir voir des nichons sur le net, héhéhé

 

Laurence Boquilini : Commençons par le nabot le plus fort, c'est vous Raiden

Glody : Bordel, pourquoi c'est lui le plus fort ?

Laurence Boquilini : Ferme ta gueule toi ! Raiden, quel est la pression atmosphérique de vénus

Raiden : 92 bars

Laurence Boquilini : Correct ! Lazy quelle voyelle est entre D et F ?

Lazy : Mais qu'est que j'en sais moi ! H ?

Laurence Boquilini : E et H n'est pas une voyelle bouffon ! Gody, si j'ai trois pommes et j'en mange une, combien m'en reste il ?

Gody : Pourquoi j'ai toujours les question super difficile, dix ?

Laurence Boquilini : Deux connard ! Tubby, où va t'on au cas de brûlure ?

Tubby : Au mac do ?

Laurence Boquilini : Au urgence pauvre tâche ! Jonny, qui est le physicien qui est à l'origine de la formule E=MC²

Jonny : Moi !!!!

Laurence Boquilini : Albert Einstein ducon ! Rody

Rody : Banque !!!!!

Laurence Boquilini : Ta gueule, où prend t'on le train

Rody : A la banque

Laurence Boquilini : A la gare salopard, Raiden, de quelle familles d'animaux font parti les étoiles de mer ?

Raiden : Les échinodermes

Laurence Boquilini : Correct ! Lazy, il est huit heures et quart ! dans un quart d'heure il serra combien ?

Lazy : Quesque je m'en fout moi ! neuf heure vingt cinq !

Laurence Boquilini : Huit heure et demi débile ! Glody, d'où vient les nuggets ?

Glody : Putain, pourquoi j'ai toujours les questions super difficile, du croco ?

Laurence Boquilini : Du poulet ducon ! Tuby, combien t'on en mélangeant du rouge et du bleu ?

Tubby : de la chantilly !!!

Laurence Boquilini : Du violet gros connard ! Jonny, qui a découvert la radio-activité

Jonny : Moi !!

Laurence Boquilini : Marie Curie sale con ! Rody

Rody : Banque !!!

Laurence Boquilini : Ferme ta gueule ! où ce trouve mont saint Michel ?

Rody : A la banque !!!

Laurence Boquilini : En Bretagne  pauvre truffe!!

 

Laurence Boquilini : Et une nouvelle manche désastreuse, à coté Tchernobyl c'est du pipi chat, mais qui à montrer son incapacité mental ? votez et éliminez le nabot faible

 

Voix off : Et encore un moment de pure débilité, seul Raiden n'a pas dit de connerie, Lazy et Glody ont l'air d'avoir subit une lobotomie, que vont dire les votes ? je sens la grosse stupidité

 

Raiden : Tubby

Rody : BANQUE !!!!!

Jonny : Gloudy

Glody : Glody

Tubby : Jonny

Lazy : Lazy

 

Laurence Boquilini : Rody, je t'ai dit qu'il ne fallait pas marquer banque, pauvre débile, Glody, pourquoi avoir voter cotre vous même ?

Glody : C'est pour montrer à Jonny que c'est GLODY, pas Gloudy

Laurence Boquilini : Ben avec trois voix contre vous, vous en aurez plus besoin de faire ça, vous êtes le nabot faible, au revoir

 

Glody : Bordel, fais chier, je suis éliminé le premier !!! hé quoi ? il avait déjà Fluky ? bordel, j'étais pas le premier, fais chier !!!

 

Laurence Boquilini : Zéro en banque, c'est pathétique, en commençant la troisième manche avec le nabot le plus fort, c'est vous Raiden

 

Laurence Boquilini : Raiden, combien font 185463 multiplié par 6164 ?

Raiden : 1143193932

Laurence Boquilini : Correct ! Jonny, qui à découvert la gravité ?

Jonny : Moi !!!

Laurence Boquilini : Newton, amputé du cerveau !! Rody ?

Rody : BANQUE !!!!!

Laurence Boquilini : Si tu redis banque, je te tue ! où se trouve les oranges ?

Rody : A la banque !!

Laurence Boquilini : Sur les oranger, gros naze !!! Tubby qu'est à trouvé Christophe Colon ?

Tubby : La recette de l’ultime burgers ?

Laurence Boquilini : L’Amérique, pauvre tâche ! Lazy, combien pèse un kilo de plomb?

Lazy : Mais j'en sert rien moi !! dix tonnes ?

Laurence Boquilini : Un kilo conno ! Raiden, combien à de lettre le mot Aminométhylpyrimidinylhydroxyéthylméthythiazolium ?

Raiden : 49

Laurence Boquilini : Correct ! Jonny, qui a était l'empereur de Rome ?

Jonny : Moi !!

Laurence Boquilini : Jules César, connard !! Rody ?

Rody : BANQUE !!!!!

Laurence Boquilini : Ferme ta putain de gueule ! où ce trouve New York ?

Rody : A la banque !!!

Laurence Boquilini : En Amérique, pauvre abruti ! Tubby combien t-on en mélangeant de l'eau et de la terre ?

Tubby : Du sirop de grenadine !!!

Laurence Boquilini : De la boue pauvre benêt ! Lazy, de qu'elle espèce fait parti les tigres

Lazy : Qu'est-ce que je m'en fout ! Les canidés ?

Laurence Boquilini : Les félins, pauvre crétin !!

 

Laurence Boquilini : De la stupidité à l'état pure ! c'est si concentré que ça risque de me contaminé ! mais qui à était le plus abrutis, votez et éliminez le nabot faible !

 

Voix off : Encore une foi, les nains montre une débilité digne des télés réalités, Lazy a l'air de sens foutre de cette parti et Jonny crois fortement qu'il est unique, c'est clair qu'un nain aussi mythomane, c'est unique, les votes risques d'être spéciales

 

Raiden : Jonny

Jonny : Rai ... quoi ? t'as osez voter contre moi ?

Rody : BANQUE !!!!!

Tubby : Jonny

Jonny : Quoi ?

Lazy : Lazy

 

Jonny : C'est une honte !! un scandale !! j'exige qu'on recompte les voix

Laurence Boquilini : Pas la peine abruti ! Lazy a voté contre lui et Rody a encore marqué Banque

Rody : BANQUE !!!!!

Laurence Boquilini : Ferme-ta gueule !!! donc deux voix contre toi, t'es le nabot faible, au revoir

 

Jonny : C'est honteux !!!!! c'est scandaleux !!!!! osez me virez ? moi ? le grand Jonny ? c'est inamissible !!! je me plaindrai au seins des grand héros suprême de Frinche !!!!!

 

Laurence Boquilini : Plus que quatre avec zéro en banque, jamais vu ça !! on commence comme habitude avec le nabot le plus fort, c'est à dire Raiden

 

Laurence Boquilini : Raiden, de quoi est composé l'acier inoxydable

Raiden : de fer, de carbone et de chrome

Laurence Boquilini : Correct ! Tubby, situe-moi où ce trouve la muraille de chine

Tubby : Dans la cuisine !!

Laurence Boquilini : En chine, débile ! Rody

Rody : BANQUE !!!

Laurence Boquilini : Toi, à la fin de la parti t'es mort ! où siège les députés ?

Rody : A la banque !!!

Laurence Boquilini : au Sénats connard !!! Lazy, complète ce titre de fable, le corbeau et le ?

Lazy : Tu crois que ça m'intéresse se truc, le corbeau et la tortue, au hasard

Laurence Boquilini : Le renard, pauvre naze, Raiden combien on de muscle les éléphants dans leur trompe ?

Raiden : 150 000

Laurence Boquilini : Correct ! Tubby, de quel matière sont fait les épées

Tubby : En chocolat ?

Laurence Boquilini : En fer, espèce de crétin ! Rody

Rody : BANQUE !!!!

Laurence Boquilini : Fais moi plaisir, tire-toi une balle dans la tête, où mets on de l'argent ?

Rody : Ho putain ! dans une bouche d’égouts

Laurence Boquilini : A a la banque !

Rody : Mais je l'ai ..

Laurence Boquilini : Ta gueule !! Lazy, le signe des communistes et ils les ciseau et l'enclume ?

Lazy : QU'est que je m'en tape des communiste, vrais

Laurence Boquilini : C'est faux cono !!

 

Laurence Boquilini : Et une manche pour rien, j'ai l’impression d'être dans un centre d’attardé mentaux, qu'il est le plus con, désignez le nabot faible

 

Voix off : Sans changer de habitude, Raiden reste le nabot le plus fort et les autres des tâches fini ! il est clair que Rody doit avoir le QI d'un poulpe mort, que vont dire les votes, vu l'état de stupidité, ça ne peux être que du bon

 

Raiden : Rody

Tubby : Rody

Rody : BANQUE !!!!

Lazy : Lazy

Laurence Boquilini : Enfin, une bonne nouvelle, le débile bancaire va gerber, Tubby pourquoi avoir voter Rody ?

Rody : Parce que il répond n'importe quoi !

Laurence Boquilini : C'est sur que répondre que des trucs de bouffe c'est mieux, ducon ! Rody, avec deux voix contre vous, vous êtes le nabot faible, au revoir

 

Rody : J'ai qu'un mot à dire, BANQUE !!!!

 

Laurence Boquilini : Et encore une manche totalement néantesque !! du néant en banque, on commence par le nabot le plus fort c'est vous Raiden

 

Laurence Boquilini : Raiden, de combien et de fois plus le mont Everest du mont blanc ?

Raiden : De 4039 Mètres

Laurence Boquilini : Correct ! Tubby, que quoi est composé des diamant ?

Tubby : De crème fouetté à la framboise ?

Laurence Boquilini : De carbone, nullard !! Lazy, quel est la première lettre du mot papa ?

Lazy : Qu'est-ce que j'en sais moi, G ?

Laurence Boquilini : P, gros merde !! Raiden citter moi les les forces principal de la physique

Raiden : L'interaction nucléaire forte, l'électromagnétique, l'interaction nucléaire faible et la gravitation.

Laurence Boquilini : Correct !! Tubby, que met on sur dans le jardin pour mieux faire poussé les légumes

Tubby : Du kepchump ?

Laurence Boquilini : Du purrin, crétin !! Lazy, de combien de fois les aiguilles d'une montre sont elle alignées sur les douze ?

Lazy : Mais je m'en fout de l'heure moi, dix huit

Laurence Boquilini : Deux, neuneu !!

 

 

Laurence Boquilini : Et encore une fois, on atteint des sommets de débilité, mais qui a était le plus nul, votez et désignez le nabot faible

 

Voix off : Plus que trois nains et rien de changé niveau stupidité, c'est toujours aussi haut, Tubby doit avoir de sacré problème de nourriture vu sa corpulense,

apparament il pense qu'à ça, Lazy lui doit en avoir rien à faire du jeux, on se demance comment et t'il resté encore en jeux , que vont il dire les votes, nous

allons pas tardé à le savoir

 

Raiden : Tubby

Tubby : Tubby

Lazy : Lazy

 

Laurence Boquilini : Et encore des vote très stupide, deux d'entre vous n'ont rien comprit au principe du jeux, Tubby pourquoi avoir voté contre vous même ?

Tubby : Parce que j'ai faim

Laurence Boquilini : Et ben tu vas dégagé, avec deux voix contre toi, t'es le nabot faible, au revoir !!

 

Tubby : Bon sang, tout ce truc m'a donné faim, personne à une crêpe ?

 

Laurence Boquilini : Plus que deux nain, on passe à la phase final, nous allons faire une manche spécial où la somme récolté sera multiplié par deux, on commence

comme d'hab par Raiden

Laurence Boquilini : Raiden, combien fait 5422511 divisé par 555

Raiden : 9770.29009009

Laurence Boquilini : Correct ! Lazy, par quel lettre commence le mot papa ?

Lazy : Mais je m'en fout moi !! F ?

Laurence Boquilini : P !! gros tubé, Raiden, quel la force de pression nécessaire pour cassé un diamant ?

Raiden : Un million d'atmosphères

Laurence Boquilini : Correct !! Lazy, combien à de patte un chat ?

Lazy : Heu .... six ? un fout un peu ...

Laurence Boquilini : Quatre connard !! Raiden, en l’alchimie qu'elle élément est lié à Jupiter ?

Raiden : L’étain

Laurence Boquilini : Correct !! Lazy, zéro plus zéro égal ?

Lazy : Putain, mais j'en ai marre de c'est question ! la tête à Toto ?

Laurence Boquilini : Zéro, pauvre tâche !! Raiden, qu'elle est le nom scientifique d'un loup

Raiden : Canis lupus !

Laurence Boquilini : Correct, Lazy, de quel couleur est le cheval blanc d'Henri IV ?

Lazy : Non mais ça suffit les question !! merde !! rouge ?

Laurence Boquilini : Blanc, pauvre con !!!

 

Laurence Boquilini : Et zéro en banque, on multiplie ça par trois et ça fait toujours zéro ! ce qui est dans la continuité de votre parcoure, zéro, on va commencé la manche final, même si ça sert à rien car le gagnant va rien avoir !! je vous rappelle les nouvelle règles, vous avez une série de cinq questions le premier qui à le plus

de point a gagné, si êtes à égalité alors le premier à avoir un point de plus a gagné, on commence par Raiden !!

 

Laurence Boquilini : Raiden, de combien de fois Sature est t'elle par rapport à la terre ?

Raiden : 9,45 fois plus grande

Laurence Boquilini : Correct, Lazy, de quoi sont fait les blanc en neige ?

Lazy : De neige ? je m'en fout de tout façon

Laurence Boquilini : D’œuf, bourrique ! Raiden, citez moi aller à la discothèque à la première personne l'imparfait du subjonctif du verbe aller

Raiden : Que j'allasse à la discothèque

Laurence Boquilini : Correct, avec qu'elle matière première fait t'on le pain

Lazy : Des œufs ?

Laurence Boquilini : De la farine, abrutie ! Raiden, combien de temps faut il à la lumière du soleil pour atteindre mars

Raiden : 12 minutes

Laurence Boquilini : Correct, Lazy, si tu répond mal à cette question, ta perdu, où trouve t'on les pierres lunaires ?

Lazy : Sur mars ?

Laurence Boquilini : Sur la Lune, pauvre truffe !!!

 

Laurence Boquilini : Lazy, t'es le nabot le plus faible de la finale, ce qui m'étonne pas, tu repars avec rien, Raiden t'es le nabot le plus fort, tu repart aussi avec rien mais avec la satisfaction d'êtes plus intelligent ce ces con, c'était le nabot faible, au revoir !!

 

Raiden : Ouais, content d'avoir gagner mais bon, j'aurais préféré avoir un peu d'oseille quoi

Lazy : Ho putain, enfin content que ce soit fini cette merde !! j'en pouvais plus, bon je vais dormir, merde

 

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En se début d'année et fin de mois de Janvier, voici l'épisode 37 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

Résumé

 

 

Dans le château du roi Cake, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Frichelieu le prêtre de Salopa, Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica ainsi que Trsssalla tentèrent de s'échapper de ce château, après d'avoir traversé le château de fond en comble,

 

il savère que le château est sur un plant méta physique chaotique, alors qu'il allèrent baisser les bras, une drôle de voie féminine qui émoustilla Frichelieu apparue, ils décidèrent d'aller voir ce que c'est

 

Pendant ce temps le troll donc le nom est incertain, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint et le nainventeur qui furent intoxiqués par le sucre se retrouvent devant le roi Cake complètement démuni, après un proces plus ou moins bizarre, le roi Cake s'isola pour décidé du sort des

prisonniers

 

Entre temps Aquani la sirène naturiste et Zob la sirène mâle vicelard accompagnèrent le Lieutenant Baquette et le Sergent Bombarde pour trouver les auteur de la massacrerie entre l'armé blanche et l'armée de coeur, après d'avoir vu Monsieur Galette, le docteur Bartose et le général Grenade, ils eurent un indice comme quoi ça serait le roi Cake qui aurait fait le coût, ils partirent donc chez le roi Cake pour l’appréhendé

 

Néanmoins Monsieur Galette, le docteur Bartose et le général Grenade préparèrent bien un plan assez tordu

Enfin Brutus qui après d'avoir voir vécu l'enfer pour se reconstituer, alla rechercher ses camarade

 

Brutus : C'est pas mes camarade bordel !!!!

 

Alla chercher ses compagnons

 

Brutus : Ni mes compagnons, ducon !!

 

Les personnes qui l’accompagne, avec un air assez énervé, retrouvons-le qui erre sans top savoir où aller

 

Brutus : Bordel de merde !! je sais pas où sont ces gros cons !! d’ailleurs pourquoi je les cherche ?

Là il vit une chose des plus singulière, à moitié en feu, à moitié glacé

Créature : bonjours, je suis Timothé, la créature qui a toujours froid et chaud !

Brutus : Et moi c'est Brutus, celui qui dès qu'on l'énerve une peu trop, explose son interlocuteur façon  hachis parmentier !!!! alors fait gaffe à ce que tu dit

Timothé : Bien sur, je remarque que vous avez l'air d'une être qui recherche quelque chose, je me trompe !!

Brutus : Ouais, je recherche des cons !

Timothé : Des cons ? pouvez me les décrire, peut-être je serait où ils sont !!

Brutus : Ca m'étonnerais, enfin bref, il a un con d'orque, une sorcière qui se la pète, un gike de draeneï, un troll donc on n'y comprend rien, un orque avec du bite comme une baleine, une sirène complètement chiante, un orque qui se croit en antiquité, une draeneïse qui pète plus haut que son cul, une zorlime qui à la feu au cul,

un égyptien qui se croit supérieur à tout le monde, une saloperie de démone, un mini-orque plus petit qu'un nain ou un gobelin, un égyptien qui ne comprend rien, un nain qui a des expression complètement débile et un prête, un prête complètement chiant et obsédé un point, mais à un point mais c'est pas possible !!!

Timothé : Ha oui, je vois, ben j'ai entendu dire que le roi Cake à appréhendé des aventuriers qui ont des cas que vous avez décrit ont été signalé !

Brutus : Tu veux dire quoi par-là ? que ce roi à la con à chopper des orques et des draeneïs ?

Timothé : Ouais, enfin je sais qu'il a deux orques et une draeneïse, ainsi une sorcière et un type chelou, après je sais il a plus que ça qu'il se sont fait choper mais j'ai pas plus d'info !

Brutus : Ouais bon, c'est déjà un débuts, conduits moi à ce roi à la con !

Timothé : Ok mais je tiens à vous prévenir, il a une sacré garde armé, ça serait du suicide de les affronté seul !

Brutus : T'inquiets, je ferais avec !

Timothé : Ok, alors suivez-moi !

 

Brutus suiva Timothé, entre-temps Malicia, Patricio, Cloépatrania, Frichelieu, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et Trsssalla suivirent le chemin que leur indiqua une voix féminine dès plus étrange

 

Patricio : Bon c'est par là !

Malicia : Mais non c'est par là !!

Frichelieu : Mais de quoi vous parlez ? de sexe ? je suis une expert dans ce sujet !

Malicia : Mais pas du tout pauvre con !!

Patricio : En plus t'es pas un expert du sexe, t'es qu'un gros obsédé de première !!

Cloé : CHUT !! sérieux! ça par là, sérieux !

Toutânkhamon : Allons voir ça !

Ramsès : Oui, allons voir les chamallows !!

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule !

 

Nos héros continuèrent jusqu'à arrivé dans une salle il avait rien dedans

 

Malicia : Hha ben je l'avais dit, il a rien là-dedans !

Patricio : Hého, c'est pas ma faute si l'autre folle des trucs blig blig s'est platée !

Cloé : Non mais sérieux, c'était ton idée à la base, sérieux !

Patricio : Oui, c'était mon idée de suivre cette voie, pas de passer par là !!

Malicia : Je pense que déjà, à la base c'était une mauvaise idée

Patricio : Hého, t'étais pas contre pour suivre mon plan !

Malicia : Oui mais je savais au final que c'était un piège !!

Patricio : Alors pourquoi tu la pas dis, putain !!!

Cloé : Oui c'est vrai ça, sérieux, pourquoi tu la pas dit sérieux ?

Malicia : Parce que ......

Cloé : Mais c'est pas une réponse ça, sérieux !!

Patricio : Je pense plutôt qu'elle a les glande parce que elle a pas eu l'idée en première

Malicia : Mais je t'emmerde pauvre con ! en plus c'est même pas ça

Patricio : En clair, c'est à fait ça

Toutânkhamon : Franchement, en s'en fout un peu de tout ce bordel, non ?

Cloé : Ha non !! il faut savoir à qui la faute !

Ramsès : La faute de quoi ? qu'il a pas de chamalllows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Voie mystérieuse : Houhou, je suis là !!

Patricio : Hé !

 

Là une forme sombre qui apparu, elle était très féminine, avec une énorme poitrine, des cheveux vert et une drôle de chapeau bizarre

 

Forme féminine : Bonjours ! je m'appelle Susie ! je suis une nymphe des enfers !

Patricio : Elle a dit quoi là ?

Dominica : Qu'elle est une nymphe des enfers et elle s'appelle Susie

Patricio : Merci ! j'avais comprit !

Cloé : Alors pourquoi tu demandes, sérieux ?

Patricio : C'est juste un truc comme ça, t'as pas comprit le truc ?

Cloé : J'ai comprit le truc, sérieux, mais sérieux, c'est complètement stupide sérieux de faire ça !!

Frichelieu : Hoooooo !!!! elle est très mignon et si NUUUUUUUUUUUUEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

Ramsès : J'ai envie de la croqué, pas comme un chamallows je vous rassure

Toutânhamon : Ramsès ta gueule !

Malicia : Dis, la démone, juste pour info, tu savais qu'elle était là ?

Dominica : Oui, mais j'ai rien dit

Malicia : Ca on s'en douté !

Trsssalla : Bon, on la tue ou quoi ?

Malicia : Non mais ça va pas, on sais pas ce qu'elle veux !

Patricio : Exat, miss machine, tu nous veux quoi ?

Susie : Vous aidez !

Patricio : Nous aider ? gratuitement ? tu nous prends pour des con ?

Susie : Bon j’avoue j'ai aussi besoin de vous pour sortir d'ici

Patricio : Ha ben voilà, t'as besoin de nous et tu veux qu'on aide faire un truc, quel genre de truc ?

Susie : Je sais comment sortir d'ici mais je peut pas le faire car il a de nombreux gardes et je peux pas tous les affronter

Patricio : Surtout que combattre à poil, c'est limite débile !

Malicia : Bon, vu qu'on tourne en rond, on accepte la proposition

Susie : Ok alors suivez moi

 

Nos héros suivirent Susie, ils arrivent dans une sorte de balcon donnant sur une grande salle où ils aperçurent le troll, Zatina, Rahoul et le nainventeur

 

Malicia : Ho regardez ! au fond, c'est Rahoul, Zatina, le nain et le troll !

Patricio : Chut !! pas si fort ! tu vas nous faire repérer !

Malicia : Ha merde, désolé ... bon on fait quoi ?

Trsssalla : Simple, on se tire d'ici maintenant

Malicia : Non mais t'es sérieux ? on va pas laisser nos amis là ?

Trsssalla : Hé ! je te signale que moi je m'en contre-fout de vous, on fait juste équipe pour sortir de ce château de merde !

Dominica : Et moi aussi ! je suis une démone !

Malicia : Oui, ça on sais ! mais nous on les laissera pas ici, n'est-ce pas ?

Patricio : Heu .... franchement, il a que Zatina qui m'intéresse

Frichelieu : Ho ooooooooooooouuuuuuuuuiiiiiiiiiii !!! il faut allez la sauvé !

Malicia : Et les autres aussi ...

Patricio : Ouais mais bon, si on doit en sauvé qu'un, autant que se soit la bombasse !

Toutânhamon : Ok, c'est bien beau de vouloir les libérer mais quelqu'un à un plan ?

Ramsès : Moi j'en ai un

Toutânhamon : Il est à base de chamallow ?

Ramsès : Oui, pourquoi ?

Toutânhamon : Alors ferme ta gueule

Susie : Je veux pas faire les rabat-joie mais je vois pas comment vous allez faire pour les sauver ?

Patricio : Je sais, je vais me faire passé pour un vendeur de hot-dog, je vais lui vendre un hot-dog farci de somnifère, il s’endorme, on libère les neuneus et on se tire d'ici

Malicia : Heu ..... je peux dire que ton plan est assez foireux sur la première parti, tu crois vraiment pouvoir lui vendre un hot-dog ?

Patricio : Ben oui, il a que des pâtisserie ici alors il doit vouloir forcement un peu de viande !

Toutânhamon : Bon, ce plan à l'air assez stupide mais c'est le seul qu'on a pour l'instant, sinon il faut prévenir les autres je pense

Malicia : Oui, tout à fait d'accord

Trsssalla : Perso, je reste sur le fait que c'est débile et on devrait ce barrer !!

Malicia : Toi tu vas pas commencer à faire chier !!

Cloé : Hé sérieux, regardez là bas, sérieux, il se passe quelque chose, sérieux !!

 

En effet le Lieutenant Baquette et le Sergent Bombarde qui rappliquent en fanfare, accompagnés de Zob et Aquani

 

Patricio : Non mais c'est quoi c'est truc ?

Malicia : Un grenouille ronde et un bâton ..

Patricio : Merci, j'avais vu !!

Malicia : Mais c'est pas Aquani là-bas ?

Cloé : Ha ben si, sérieux, c'est elle sérieux !!

Patricio : Et l'espèce de gros poisson vert avec sa franche rouge dégueulasse et ses lunettes gros débiles ? je crois l'avoir déjà vu

Trsssalla : Putain, mais c'est Zob !!?

Patricio : Ha oui ! je crois bien qu'il s'appelle Zob

Trsssalla : Bordel de merde !!! il fait quoi avec cette traîtresse, cette enfoiré ?

Patricio : Ben je crois qu'ils baisent ensemble ! hé mais qu'est-ce tu fait ?

Malicia : Mais elle va pas aller là-bas, cette conne ?

Toutânhamon : Je crois bien que si

Ramsès : Elle va nous chercher des chamallows ?

Toutânhamon : Ramsès ta gueule !!!

 

Maintenant revoyant cette scène d'un angle différent, celui de Zatina, Rahoul, le nainventeur et le troll

 

Rahoul : Bordel ! mais ils foutent quoi là ?

Zatina : Ils délibèrent, ça prend du temps

Rahoul : Tu crois vraiment qu'avec un roi aussi sadique, tu crois vraiment qu'ils délibèrent sur le fait de nous laisser en vi ou non ?

Nainventeur : Moi je pense qu'il cherche un moyen de nous déglinguer, filedioux !!!

Rahoul : Ho putain ! c'est ça en plus !! je paris que ce salopard va nous écarteler les membres ou nous fouetter jusqu'à os

Zatina : MMMMmmmm, tout ça m'a l'air très existant !!!! mian mian

Rahoul : Non mais tu peux pas clamer ta chatte même dans les moments critiques ??

Zatina : Je suis chaude comme la braise, je peux pas clamer ma chatte

Nainventeur : Et dites donc, c'est pas nos potes en haut, milledioux ?

Rahoul : Ha oui, c'est ces cons !!!

Zatina : Putain, il faut leur signaler qu'on est là ?

Rahoul :  (sacartique) Ha oui, avec tout les gardes qui a autour, c'est une très bonne idée ...

Zatina : Oui bon, ça va !

Troll : Go bouloul bibo bobo !! ZOUZOU ZOUZOU !!!!

Zatina : Mais qu'est-ce qui lui arrive à lui ?

Rahoul : Ho je crois bien que sais, il a vu les autres et il essayer de prévenir

Zatina : Mais il est con !! il faut l'arrêter !! Fais quelque chose !!!

Rahoul : Je veux bien faire quelque chose mais je parle pas le troll !!

Troll : Strostro lala !! strostro lala !!

Zatina : Il a quoi là ? il a vu un rat ou quoi ?

Nainventeur : Non, on dirait qu'il a des trucs qui arrive

 

Il n'est pas nécessaire de préciser que les trucs qui arrivent sont le Lieutenant Baquette et le Sergent Bombarde, accompagnés de Zob et Aquani

 

Lieutenant Baquette : Que personne le bouge !!! je suis le lieutenant Baquette et je suis là pour enquêter sur une massacrerie, que le crémié lève la main !!!

Soldat : Sinon quoi ?

Lieutenant Baquette : Sinon, je vous prive de frite !!

Zob : Attendez, vous êtes sérieux quand vous dites ça ?

Lieutenant Baquette : Très sérieux

Zob : Mais c'est complètement con comme truc !!

Aquani : En plus comme voulez faire ça ? vous allez pas surveillez tout le monde ?

Lieutenant Baquette : Je m'en occuperais personnellement !

Rahoul : Hein ! miss sirène !! on est là !!

Aquani : Ho les gars !! vous allez bien ?

Rahoul : Oui, à part qu'on est attaché et qu'on risque de se faire exécuté à tout moment part un roi totalement malade, à part ça tout va bien !!

Aquani : Ha d'accord !! donc il vaut mieux que je vous libère maintenant ?

Rahoul : Oui, je crois que sais plus qu'une bonne idée ...

Aquani : Bon je vais voir se que je peux faire, on dirait que les cordes sont faite en réglisse, je crois pouvoir les manger !!

Rahoul : Mauvaise idée, la dernière fois qu'on a manger un truc ici, on a était malade comme des chiens, tout est super saturé en sucre

Zatina : Ouais, une seul goutte d'une cage de sucre d'orge m'a rendu complètement H.S.

Aquani : Oui donc je devrais pas faire ça, mais attends ! j'y pense ! miss deux mille degrés peut faire fondre les cordes !

Zatina : Hein ! je fais pas deux mille degrés ! je fais une soixantaine de degrés !!

Rahoul : Néanmoins elle a pas tord, tu pourrais facilement fondre la corde grâce à tes pouvoir, miss rouge !

Zatina : J'ai déjà essayé pour ta gouverne mais il a comme un seau magique qui m'empêche d'utilisé mes pouvoir !

Rahoul : Ho putain de merde !!

Aquani : Elle sert vraiment à rien cette zorlime !!

Zatina : Je t'emmerde salope !!

Trsssalla : Bordel de merde !!! Zob ? que fait tu avec cette traîtresse ?

Aquani : Ho putain Trsssalla ....

Zob : Ho merde ! la chef !!

Rahoul : Hein ! miss black et white ! où sont les autres ?

Trsssalla : Les autres ? ha oui, ils sont en haut !

Rahoul : Ha ils sont rester en haut ces cons, ça m'étonne pas de certain

Roi Cake : (qui arriva) QUE CE PASSE T'IL ICI ?

Lieutenant Baquette : Roi Cake, vous êtes soupçonné de massacrerie ! je vous demande de venir pour un interrogatoire et un parti de criquet

Roi Cake :  (explosant en mille morceau le lieutenant Baquette) Je ne fait de parti de cricket avec personne !!!

Général Grenade : LIEUTENANT BAQUETTE !! NON !!!!!! Roi Cake ! au nom de la loi ! je vous arrête !!!!

Roi Cake :  (réduisant le général Grenade en boui) T'en tes rêve, la grenouille !! je suis inarrêtable !

Zob : Au merde !! il a détruit les autres neuneus !

Roi Cake : T'en veut autant, le poisson ?

Zob : Non merci, sans façon !

Roi Cake : Mais il a plus agaçant ! où sont les autres salopards que j’atomise tout le monde !!!

Rahoul : Alors ça tu peux toujours courir pour que je te dise qu'ils sont là-bat !!

Zatina : Là tu viens de le dire

Rahoul : Ho putain ! quel naze !

Roi Cake : Merci pour l'info

 

Le roi Cake ordonna de faire exploser l'endroit où se trouve le reste du groupe, c'est ainsi que Malicia, Patricio, Cloépatrania, Frichelieu, Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica, ainsi que leur nouvelle aide, la nymphe des enfers Susie se retrouvent devant l'armé de sucre

 

Patricio : Ail !!ouil !!! putain de merde, le gros tas de sucre nous à découvert !

Malicia : Et avec lui, son armée de guimauve surexcitées

Ramsès : Et il a pas de chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Roi Cake : Tiens, tiens, tiens ! en voici une surprise, miss Susie, espèce de salope ! tu es alliée avec cette bande de fils de pute !!

Susie : Moi aussi je suis contente de te voir Henrie !

Malicia : Hein !! n'insulte pas nos mère ! même si la mienne est un peu pute sur les bords

Frichelieu : Hoooo intéressant ses infooooormations !!!

Malicia : Ne pense même pas à des trucs dégelasse que tu ferais avec elle sinon je te bute !

Frichelieu : En faite je pensais à des trucs indécents avec toi et ta génétrisse

Malicia : Ho mais c'est pas possible ! t'es vraiment qu'un salle pervers dégueulasse !!!

Patricio : N'empêche je peux le comprendre, j'ai vu deux sœur baisé entre elles, c'était assez existant

Malicia : Non mais j’hallucine !!

Roi Cake : Bon traite de bavardage, je vais vous pulvérisé ici et maintenant !!!

Patricio : Avec quoi ? connard ?

Roi Cake : Avec mon immense armée

 

Une immense armée entoura nos héros

 

Malicia : Et il fallait que tu lui demande, Pat ?

Rahoul : Ho putain ! on va vraiment crevé

Zob : Je peux dire un truc avant de mourir à Trsssalla ?

Aquani : Que tu veux la niquer ?

Trsssalla : DE QUOI ?

Zob : Non heu ... non

Patricio : Çà veux dire oui ça ...

Rahoul : Tu crois que c'est le temps de parler de ça ?

Patricio : Je sais ! je sais putain ! on va tous mourir à part une intervention divine !!

 

Tout d'un les murs du château explosa et de la fumée qui en dégagé on pu voir une silhouette se dessinait, après quelles minutes, on pu comprendre que c'est Brutus accompagné de Timothé

 

Patricio : Ou une intervention de Brutus, ça marche aussi !

Malicia : Mais il est pas cencé être mort lui ?

Patricio : Ben si mais apparemment on la remonté ...

Rahoul : Tu penses que c'est la petite créature qui la reconstruit ?

Patricio : Ben là je vois pas qui autre

Roi Cake : NON MAIS C'EST QUI CE TRUC EN METAL DEGEULLASSE ????

Brutus : Le truc en métal dégueulasse c'est le truc QUI VA TE PETER TA TRONCHE DE MERDE !!!!

Roi Cake : COMMENT OSES-TU ??? MA GARDE, A L'ATTAQUE !!!!!

 

L'armée se sucre attaquèrent Brutus mais ce dernier massacra l'armée à lui tout seul à coup de blasteur, de lance-flamme, de missile nucléaire et autre armes de destruction massives

 

Roi Cake : MON ARMÉE !!!!!

Susie : Non mais c'est qui ce type ????

Patricio : Brutus, notre golem de fer complètement psychopathe !!

Brutus : Ha je les ai bien péter la tronche, n'est-ce pas Timothé, Timothé ?

 

Brutus vit à coté de lui le corps de Timothé inanimé

 

Brutus : Timothé NOONNNNNN !!!!!!!!

Patricio : Ho putain j'y crois pas !!

Malicia : Que Brutus bats l'armée de sucre ? moi franchement je l'ai vu à deux mille kilomètre

Patricio : Non ça moi aussi je l'avais vu ça aussi, mais que ce fou furieux à de la peine pour quelqu'un d'autre !!

Brutus : Timothé, pourquoi toi, t'était le seul qui m'avais compris, tu as fermer ta gueule pendant tout le temps on était ensemble

Roi Cake : Prépares-toi à mourir pauvre truc de métal !!!

Patricio :  (tranchant le roi Cake en deux) Tu peux pas la fermer deux secondes pauvre con !!

 

Patricio, l'autre qui se la pète gagne un niveau

 

Patricio : Ho putain j'avais complètement oublié cette histoire d'expérience !

Malicia : Purée, je l'avais carrément oublié ce truc moi aussi, bon on s'arrache d'ici ?

Rahoul : Tout à fait d'accord, mais avant si vous pouvez nous détacher ça serais sympa

Malicia : Oui bien sûr !! (elle libéra le troll, Zatina, Rahoul et le nainventeur en gelant les lien qui les retenaient prisonnier)

Trsssalla : Bon maintenant que cette histoire avec le truc machin est fini, je vais pouvoir vous massacrer comme il se doit

Cloé : Non mais sérieux, tu veux nous massacrer avec se qu'on a vécu, sérieux ? ça représente rien pour toi, sérieux ?

Trsssalla : Absolument rien, Zob ! je vais leur trucidé la tronche pars un sort de super gravitation alors si tu veux pas finir comme une crêpe, je te conseil de te BARRER VITE FAIT !!!!!

Zob : Ok, bon ben, chaos miss c'était cool se qu'on a fait

Aquani : Ouais, mais t'es quant même un enfoiré de retourné avec elle !

Zob : Peut être mais c'est comme ça

Trsssalla : Bon maintenant, c'est l'heure de mourir !!!! ADIEU !!!!!

Brutus :  (en balançant un énorme rayon laser sur Trsssalla) MAIS ELLE VA LA FERMER LA CONNASSE ???

Frichelieu : NNNNNOOOOONNNNN, ASSASSIN !!! VOUS AVEZ TUER UNE MAGNIFIQUE CRÉATURE !!! ESPÈCE DE BOITE DE CONSERVE SANS CERVELLE !!!!

Malicia : Calme toi, l'obsédé, elle est pas morte, elle a juste pris un sacré coup dans la tronche

Frichelieu : Haaaaaa!!!! je suis rassuré, Salopa était avec nous !

Patricio : Mais ferme -là avec ta déesse à double sexe, pauvre taré !

Brutus : Bon, on s'arrache ou MERDE !!!!!

Patricio : Tu veux pas enterrer ton pote avant ?

Brutus : Faire quoi ?

Patricio : Laisse tomber ...

Zob : Moi je reste là, avec ma maîtresse et vous deviez partir parce là elle va être furax de chez furax

Cloé : Ok, on y va justement, sérieux

Et ils partirent que la forteresse de sucre

 

Fin de l'épisode

 

Brutus : Attends deux minutes, il a un truc que je veux savoir, C'EST QUI CETTE PETASSE A POIL ????

Susie : Hého ! je suis pas une pétasse, je m’appelle Susie, le suis une nymphe des enfers

Brutus : Un pétasse des ténèbres plutôt, TU TE PROMÈNES LA CHATTE ET LES BOOBS A L'AIR SALOPE !!!!!

Susie : Mais t'es un gros intolérant toi ! je me promène nue si je veux d’abords !

Frichelieu : OOOOOUUUUIIII, bien dis

Brutus : Va te mettre un ballait dans le cul, pauvre tâche de pervers !

Patricio : Bon écoute mec, elle vient avec nous et c'est comme ça, et si t'es pas content va te faire voir ailleurs si on y est !!!

Brutus : Vous avez de la chance que je veux me barrer d'ici.....

 

 

Fin de l'épisode, pour de bon là

 

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Et voici l'épisode 37 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

Résumé

 

 

Après d'avoir fait des emplettes chez Figuguse donc certain ont acheté des objets sans aucun intérêt

 

Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, Sara la lesbienne, Sodalight, Leana, le furieux Frodo, Lazy dit le nabot glandeur, Gina la guérisseuse, Jonny dit le nabot mytho, Marcus Dubois surnommé le jardinier et les frères Mario se sont retrouver dans un hall à l'entretien douteux

 

Des drôles de fantômes apparurent et ont commençaient à vanner Mario qui c'est précipité sur eux pour les tuer, Luigi la suivi de près

 

Nous passerons sur Curren curidus dit le grand Cucu et Lily, sa sbire orquine avec une poitrine top généreuse qui passèrent une nuit dans une auberge

 

Donc on retrouve le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, le nabot jalousas, le nabot radin, la teigne verte, le nabot glouton, Sara la lesbienne, Sodalight, Leana, le furieux Frodo, le nabot glandeur, Gina la guérisseuse, le nabot mytho et Marcus Dubois surnommé le jardinier passèrent la porte d'en bat et se retrouvèrent dans un couloir avec plein de portes

 

La question maintenant qu'ils se posent c'est qu'elle porte ouvrir

 

Sodalight : Bon, il faut voir qu'elle porte il faut ouvrir

Phénix Roti : Moi je sais, il faut prendre celle derrière nous !!

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) c'est celle donc on est rentré, crétin

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Teigne verte : Bon je vais ouvrir celle là, il faut bien commencer par un d'elle non ?

 

La teigne verte ouvrir une des portes mais cette dernière s'ouvra brusquement sur le gobelin de servisse et le plaqua sur le murs, on pu voir que derrière la porte il avait rien, la porte se referma doucement laissant voir la teigne verte écrabouillé

 

Teigne verte :  (écrabouillé) Mes osssssss ..... aillllleeeeeeuuuuuu .......

Coccinelle Fleurie : Houlala ! pauvre Hionidatilutassigrysallotis ! il doit vraiment souffrir !

Raiden : Bien fait pour ça gueule ! moi je me marre !

Leana : Aussi, il avait qu'à attendre qu'on regarde si les portes sont piégées

Sodalight : Part chance, on a une guérisseuse pour le soigné

Murcus Dubois : Oui, je fais faire pousser des herbes médicinal !

Raiden :  (en mettant une baffe au jardinier) Il parlait pas de toi, pauvre tâche ! mais de Gina ! putain je suis entouré de débiles profonds, Heureusement qu'il en a certain qui redresse le niveau

Gina : Bon je vais voir ce que je peux faire

 

Gina soigna la teigne verte qui reprit 99% de ça barre de vie

 

Gina : Bon, voila ce que je peux faire, je suis épuisée là !!

Leana : Quoi ? c'est tout ? T'es déjà crevée rien qu'en soignant un gobelin ?

Furieux Frodo : En plus il pisse encore du sang par le pif !

Gina : C'est pas ma faute si son nez est son point faible !

Teigne verte : Dis qu'on a un problème de nez ! les gobelin !

Raiden : Il a pas que ça comme problème, fais moi confiance !

Leana : Bon on va contrôler les portes !

Bourinator : J'ai une autre idée, Phénix Roti va ouvrir les portes

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... pourquoi moi ?

Bourinator : Parce que il a au moins une chance que tu te prenne un piège mortel dans la gueule

Phénix Roti : Mais heu !!! j'en ai marre que tout le monde veux me trucider !

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Parce que tu nous fais grave chier !!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : Bon, on vient de contrôler tout les portes, il a qu'une seule est ni piégées, ni fermées

Sodalight : Et bien, notre choix est vite fait !!

Phénix Roti : Ben non !! on a pas fait plouf plouf ou savoir qu'elle porte ouvrir

Raiden : Attends, je vais le faire moi, ça sera toi qui sera frappais !!! (il donna une baffe à Phénix Roti)

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, le nabot jalousas, le nabot radin, la teigne verte, le nabot glouton, Sara la lesbienne, Sodalight, Leana, le furieux Frodo, le nabot glandeur, Gina la guérisseuse, le nabot mytho et Marcus Dubois surnommé le jardinier passèrent la seule porte ouverte et non piégée, ils entrèrent donc dans une pièce ressemblant à une salle à manger qui

avait l'air abandonné depuis plusieurs années, ils virent une porte au fond la salle

 

Tubby : Ho super !! on va manger !

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) Mais on va pas manger connard ! arrête de passer avec ton bide putain !

Coccinelle Fleurie : Et ben, c'est bien salle ici !! ça a besoin d'un bon coup de nettoyage, quelqu'un à des serpillière et un sceau d'eau

Bourinator : Coccinelle Fleurie, c'est pas le moment de faire le ménage

Phénix Roti : Oui, c'est le moment de faire un monopoly !!

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ni UN MONOPOLY, ABRUTI !!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon je vois que deux chose à faire, fouiller la salle et voir se qui a derrière la porte !

Bourinator : Ha mon avis, c'est la cuisine

Sodalight : C'est fort possible mais c'est pas sur à cent pour cent, allons donc voir

Voix mystérieuse : Je crois que non

Raiden : Bordel mais qui a parler merde ??!!

 

Une des chaises qui était retourné se retourna et nos héros purent voire une liche au regard vicieux

 

Liche : Bienvenue dans la salle à manger de la fin

Phénix Roti : C'est complètement idiot ce que vous dites ! une salle à manger c'est pour les gens qui ont faim, ne nous prenez pas pour des idiots !

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Pauvre truffade !!! c'est pas la faim au sa sens d'avoir la dalle mais fin au sens que c'est terminé !!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon madame

Lyche : Monsieur ! je suis un mec !

Sodalight : Monsieur la liche

Phénix Roti : Mais non, une lyche est féminin !! donc c'est une madame !!

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais ferme là !! pauvre naze !!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon on était où ? ha oui !! Sodalight allait te dire qu'on allait pourrir ta gueule !!

Sodalight : J'allais pas le dire comme ça mais c'est dans l'idée

Teigne verte : Et une autre chose aussi !! la salle à manger de la fin c'est nul !! tu aurais dû l’appeler la salle à manger de l’effroi ou de la mort, un truc comme ça

Bourinator : On s'en branle de ça, on va te pourrir ta gueule, baston !!

 

BASTON !!!!

 

 

 

Notre groupe combatte une liche

Raiden : Bon on formation de combat, les mages, les guérisseuse et les tireurs en arrière, sauf la teigne verte qui passe devant avec Phénix Roti !

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... j'ai pas envie d'être devant moi !!

Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu fais se qu'on te dis et tu te tais sinon je bourrine ta gueule

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon attaquons maintenant, les mages, faites une attaque de feu !!

Couettoune : Heu ..... je sais pas faire du feu moi, je sais faire que la magique antique

Raiden : Et ta magie antique elle peut pas faire du feu ?

Couettoune : Ben si mais de façon aléatoire, ça peut être une simple boule de feu comme une explosion plasma

Bourinator : Ouais alors abstiens toi, fais des trucs moins dangereuse

Couettoune : OK !!

Raiden : Et le jardinier, il sait faire du feu ou il va faire poussé du caca ?

Marcus Dubois : En tant que maître du bois, ça serais un outrage si je fessais du feu !!

Raiden :  (en mettant un baffe à Marcus Dubois) Et en tant que nain rageur, ça serais un outrage si JE TE BAFFE PAS !!!!

Bourinator : Bon fini la parlotte, on va le bourriner

Phénix Roti : Ho ça c'est marrant ! t'as dis qu'on a le bourriné et tu t'appelles Bourinator, c'est drôle hein ?!!

Là Bourinator met une baffe à Phénix Roti

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Nos héros attaquèrent la liche, les combattants, c'est à dire Le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le tueur, le nabot jalousas, le nabot radin, le nabot glouton, Sara la lesbienne, Sodalight, Leana, le furieux Frodo, le nabot mytho foncèrent et le nabot glandeur sur la liche, mais à peine quelque mettre de la liche le nabot glandeur et Phénix Roti firent demi-tour

 

Bourinator : Prends ça, connasse de liche

Lyche ; Connar de liche, je suis un mec !

Bourinator : Je m'en branle

Jonny : Il va goutter à ma puissance puissante !!! PREND CA !!!! (il donna un coup à la liche mais cette dernière n'y aucun point de vie enlevé)

Raiden : Bordel, c'est ça ta puissance ? va t’acheter des stéroïdes de loup ou de requin mais fais quelque chose !!! attends ! OU EST PHENIX ROTI ET LAZY ????

Lazy : Ca me gonfle ton truc !! j'arrête déjà !

Phénix Roti : La liche me fait peur ! j'ai pas envie de m'en en approcher !!

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti et au nabot glandeur) Vous allez faire ce qu'on vous dit ET VOUS VOUS TAISEZ !!!

Sodalight : Ce combat risque d'être long, nos coup ne font que très peu de dégâts

Lyche : Oui je suis très résistant, néanmoins vous me gonfler à me taper dessus, nobilus recepac roaticol !!!

 

La liche invoqua plusieurs zombis

 

Raiden : L'enculé !! il a invoqué des zombis !!

Bourinator : Mais il a pas droit, ce trou du cul !!

Lyche : Si j'ai parfaitement le droit, et m'insulté pas !! c'est pas la peine !!

Raiden : Bon que tout le monde prenne un zombi, après on se farci la liche !!!

 

Nos héros attaquèrent chaqu'un un zombi, si certain battirent leur zombi facilement comme Bourinator, le nabot hargeux, leana ou le tueur, d'autre galèrent toujours comme Phénix Roti, la teigne verte ou le nabot mytho

 

Raiden : Et voila le travail !!

Bourinator : Trop facile

Sara : Heureusement qu'ils avaient que des mecs, ça m'aurait fait chier de tuer des nénettes même morte !

Coccinelle Fleurie : Vous pensez que le zombi à eu mal quand je lui tirais dans la tête ?

Raiden : Ben je pence que .... je m'en fous !!

Leana : Dites, je pence qu'on a un problème ...

Raiden : Quoi ?

Leana : Il a certain d'entre nous qui ont pas réussi a tuer leur zombi

Raiden : Laisse moi deviner, Phénix Roti, la teigne verte et le jardinier

Leana : Ouais mais il a aussi les autres nains

Raiden : Quoi ??? bordel !! mais quel bande de tâche !! a croire que je suis l’intrus chez les nains !

Bourinator : Bon que ceux qui ont réussi à tuer du zombi se ruent sur la liche

Raiden : OUAIN !!!!!!

Lyche : Vous croyez que je vais vous laisser faire ? vous vous foutez le doit dans l'oeil !! ninusitus rasica rapilus !!

 

La liche lança un sort de pétrification, le nabot hargneux, Bourinator et Coccinelle Fleurie furent touché et Leana touchée partiellement

Raiden : Bordel ! on peut plus bouger !!

Bourinator : On a était pétrifié, fait chier

Coccinelle Fleurie : Ho non !! un de mes néné est sorti de ma robe !!

Sara : Super !!

Sodalight : Bon on est plus beaucoup mais on peut toujours le bat !! en avant

Leana : J'ai la jambe engourdi

 

Sodalight, le furieux Frodo, Sara la lesbienne, Leana et le tueur foncèrent sur la liche, ils tentèrent de lui acérer des quelque coup mais la liche reçoit que peu de dégâts

 

Sodalight : Bon sang !! il est très résistant !! sa risque de prendre du temps

Sara : Attend, je vais faire une attaque super visselar, ça lui enlèvera la moité des point de vie !!

 

Sara attaqua la liche mais cette dernière évita l'attaque et c'est le furieux Frodo qui prit l'attaque de plein fouet

 

Furieux Frodo : HHHHHAAAAAAAAAAAAAA ail !!

Sara : Ho pardon !

Lyche : Vous avez deux possibilités, sois vous mourez sois je vous tue

Phénix Roti : Ha c'est sympa, elle nous laisse le choix !!!

Raiden : Phénix !!! je te jure que si on crève, je reviendrais de l'enfer pour pulvérisé TON AME !!!!

Sodalight : Je crois que notre victoire est très compromise, nous devons partir !

Bourinator : Je ne fuis pas devant un combat, je suis pas Phénix Roti

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....

Raiden : Ecoute Bourrin, il a certains qui n'ont même pas fichu de dégommer un zombi, certain ne peuvent plus bouger, le cyclope est fait démonté et il reste que trois et demi pour tenté de la tuer alors on peut dire que la on est mal barré

Bourinator : T'as raison, courage fuyons

 

Nos héros échappèrent à la liche

 

fin de baston

 

Après cette péripétie, nos héros se réunissent pour préparer un plan de contre attaque

 

Sodalight : Bon analysons la situation

Raiden : On a une liche à butter avec des abrutis qui servent à rien comme Phénix Roti !!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....

Bourinator : Il nous faut un plan pour troncher la tronche de cette liche

Coccinelle Fleurie : J'ai une idée !! on fait une boom avec la liche, comme ça on devient copain copain !!!

Raiden : Tu plaisante là j'espère ! tu crois que je vais devenir pote avec une liche ??!!!

Coccinelle Fleurie : C'est vrais qu'il est moche et il faut pas juger les gens sur les apparence !!

Raiden : Ouain enfin en a en face une saloperie de zombi nécromancien

Teigne verte : Bon je pence qu'il a pas d'autre choix il faut l'exploser au rayon laser alimenté au trois mille volt !!, pour ça il faut construire un bazooka laser de trois mètre de long et un mètre de largue et une alimentation de douze tonnes !!

Raider : Mais bordel !! comment tu veux qu'on construise ces trucs là ? en plus on sait pas comment faire ces merde là !!!

Teigne verte : Ouais, d’ailleurs il faut si mettre maintenant parce que ça prendre deux mille heures à construire rien que le laser !!

Bourinator : Laisse berton, il nous faut un plan plus réaliste

Phénix Roti : Moi j'en ai un !!

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) j'ai pas dit complètement débile

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... pourquoi à chaque fois tu dis ça ?

Bourinator : Parce que à chaque fois tu dis une connerie

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....

Leana : Bon laissez le parler, on verra bien

Bourinator : Bordel, Leana tu sais que ça va être une connerie, pourquoi tu veux qu'il parle ?

Leana : Franchement je sais pas, la curiosité peut-être ...

Phénix Roti : Bon, mon plan est simple, on offre un lego à la liche, quant elle sera occupé à le monter, on la met dans un sac et on la dépose chez un vendeur de veille chose pas belle !!!

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Comme je m'en douté, c'était une connerie

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Attends ! c'était pas si con que ça ! il avait de l'idée !! il faut juste utilisé un appât plus élaboré, comme un parchemin

Raiden : Ou une vidéo du grand monarque !

Coccinelle Fleurie : C'est qui le grand monarque ?

Raiden : Juste un débile qui ce croit être le seigneur de l’univers

Sodalight : Nous pouvons dire ça, ensuite il faut trouver un objet pour l'enfermé, un sac de juste serait incommodé pour ce genre d’opération

Coccinelle Fleurie : Un carton ?

Leana : Je pense que quelque chose plus résistant serait de mise

Le tueur : J'ai une vierge de fer, ça ferra l'affaire

Coccinelle Fleurie : Mais pourquoi on doit mettre une liche d'une vierge ? même si elle est en fer, ça a lui faire mal !!!

Phénix Roti : En plus une vierge de fer c'est ridicule !! quant t'es en fer, te peux plus bouger, elle est débile la vierge de devenir en fer !!

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Pauvre connard, quand on parle d'une vierge de fer, on parle d'un coffre de torture

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : Ha !! c'est pas d'une personne que vous parler !?

Raider : Exactement !!

Sodalight : Après pour la déposer à un endroit particulier, j'ai pas vraiment d'idée

Bourinator : On a cas le balancer dans le ravin, il fera la causette avec le pal et l'autre demeuré

Raiden : Pas de problème ! si j'aurais préférer le gerber dans le cratère d'un volcan !

Sodalight : Bon, vu que le plan A est près, je propose un plan B au cas où ça marcherait pas

Coccinelle Fleurie : Vous voulez faire 26 plans ? je c'est si je les retiendrais tous !

Sodalight : Heu .... Non Cocci ! quand on dit plan B, c'est pour dire qu'on va faire un second plan, comme le plan C sera le troisième plan !

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... c'est vachement complètement stupide votre truc !! vous pouvez pas dire plan un ? plan deux ?

Raiden : Ho tu vas pas commencer hein ? c'est comme ça, c'est comme ça ? bon pour le plan B, on propose quoi ?

Phénix Roti : Moi je sais, on la met dans un sac et on la dépose chez un vendeur de veille chose pas belle !!!

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu l'as déjà dit, pauvre abruti

Leana : Il faut un truc pour déglinguer la liche !

Raiden : Bordel, j'aurais dû utiliser la baliste !

Bourinator : Je pence pas que ton bidule puis-ce faire quelque chose

Sodalight : Ce qui nous faudrait c'est de armes magiques car avec des arme conventionnels ne marche pratiquement pas !

Raiden : Bon on va faire l'inventaire de nos bazar ! il faudrait un mago pour voir si on a pas un truc magique ou les rendre magique

Teigne verte : Comme un enchanteur ?

Phénix Roti : Ca tombe bien, j'ai une frère qui est enchanteur !!

Coccinelle Fleurie : Ho ça c'est super !! je le savais pas moi

Bourinator : Non c'est pas son frère, c'est juste un gros débile (il met une claque à Phénix Roti)

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon regardons un peu ces objets, ha il a quelque objets magique mais pas beaucoup

Leana : Quoi donc ?

Sodalight : Ben déjà une flèche de feu, ça peu être pratique mais pas suffisant pour la vaincre

Leana : C'est sur qu'avec une seule flèche, à moins de la multiplier

Couettoune : Ha ben ça je peux faire !!

Raiden : Super pour une fois que tu servira à quelque chose !

Couettoune : Hein !!

Sodalight : Ensuite il a cette louche de Tubby !

Tubby : Ho oui c'est ma louche préféré, elle salle automatiquement tout que je cuisine !!

Cocccinelle Fleurie : Trop salé, c'est pas bien !!

Raiden : D’ailleurs que ça peu foutre de cette louche ?

Sodalight : Je pence que elle peu être utile, certains objets banals peu s'avéraient puissant !

Raiden : Donc si je pige bien, tout notre stratégie pour poudrer l'autre revenant c'est de le le piégé dans un coffre en fer et le foutre dans le ravin ou de lui farcir avec un combo de flèche et de magie et une grosse cuillère ?

Sodalight : Vu comme ça, ça ne part pas bien comme on espérer

Leana : C'est peu être con ce que je veux dire mais si on demander à Merlin si il peut rendre magique nos armes ? on sais jamais peut être le faire

Bourinator : Je suis sûr que non mais bon on sait jamais

 

Bourinator alla voir Merlin, il revient quelque temps après

 

Sodalight : Alors ?

Bourinator : Alors il en sert rien du tout, ce con était encore au fond du ravin, il a aussi le pal qui à réussi à remonter mais ce débile profond est retomber dedans

Coccinelle Fleurie : (en pleur) Ho non !! OOOUUUUUIIIIIIILLLLLLL !!!!!!!!

Teigne verte : Mais arrêtes de pleurer !!! il est pas mort !! à chaque fois il fait le coup, il va s'en sortir comme d'hab !!!!

Raiden : On fait quoi alors ? on va défoncer cette liche ou on va chercher des armes dans un villages

Teigne verte : Ouais bonne idée, moi pour l’instant je construis mon rayon laser alimenté au trois mille volt !

Bourinator : Pas moyen que je retourne dans un village, j'ai déjà donner

Leana : Donc vous voulez y aller comme ça sans plus de préparation ?

Raiden : Ouais

Teigne verte : Moi je pense qu'on aurait faire mon plan !

Bourinator : Ta gueule

Raiden : Bon on va y allé comme ça, de toute façon si ça foire on refera un plan C !! mais bordel ! C'EST QUOI CET ARBRE DE MERDE !!!!

Marcus Dubois : C'est moi qui l'est fait pousser, c'est pour bloqué la liche !

Raiden : (en mettant des baffe au jardinier) MAIS PAUVRE CONNARD !!! T'AS BLOQUE LA PORTE TRIPE CON !!!!

Bourinator : (en mettant une baffe au jardinier) La porte est magique, ça la retenait naturellement pauvre con !!

Raiden : (en mettant une baffe au jardinier) C'est pas possible !! on a un second Phénix Roti

Phénix Roti : Ha bon ? on m'a doublé ?

 

Là le nabot hargneux mit une grosse baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : AAAAIIIIIEEEUUUUUUHHHH !!!!!!!

Sodalight : L'initiative de Marcus était pleine d'intention de nous protégé mais c'est vrais que nous avons le problème de le l'enlever

Bourinator : Ouais, il faut encore que je bosse à cause des conneries de certain

Phénix Roti : Moi je trouve qu'il a bien fait, la liche nous aurait poursuivi

 

Là Bourinator donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... j'ai dis quoi encore ?

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici l'épisode 38 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

Résumé

 

 

Après le remu-ménage dans le chateau du roi Cake où le roi Cake perdit la vie part la main de Brutus, mais aussi le pauvre Timothé, l'être mi-feu mi-glace, ainsi que le Lieutenant Baquette et le Sergent Bombarde

 

Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Frichelieu le prêtre de Salopa, le troll donc le nom est incertain, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Aquani la sirène naturiste, le nainventeur, Brutus, Toutânkhamon, Ramsès II et Dominica ont pû partir dû chateau avec leur nouvelle allié, la nymphe des enfers Susie

 

Trsssalla et Zob étaient restés dans le château, retrouvons les donc

 

Trsssalla : HHAAAaaahhheeeeuuuu, qu'est qui c'est passé ?

Zob : Les autres sont partis

Trsssalla : Ho bordel de dieux !!! les enculés, poursuivons les !!

Zob : Ha mon avis, ils sont déjà loin

Trsssalla : Par chance, la grande Trsssalla l'ai à marquer d'un sort de localisation !!

Zob : Super ! on va donc les suivre

Trsssalla : Oui !! HA HA HA HA HAHA !!!! Hahaha ha haha ha !!!

 

Retrouvons nos héros qui vont, ils le savent pas eux même

 

Malicia : Dites, vous savez où on va ?

Patricio : Non, je croyais que tu le savais toi !!

Nainventeur : Attendez, personnes ne sais comment partir d'ici, millediou ?

Aquani : Ben ouias !!

Cloé : Non mais sérieux, on va rester la pour toujours ?

Rahoul : J'en ai bien peur

Brutus : Ho je vous préviens !! si on est vraiment bloqué ici JE PÈTE TOUT !!!! et quand je dis tout, C'EST TOUT !!!!

Patricio : Non mais tu crois qu'on veut rester ici nous ?

Malicia : La seule solution est de revenir là où on est entrer

Ramsès : Et trouver les chamallows

Toutânkhamon : Ramsès ta gueule

Patricio : Alors d'une je sais pas toi mais moi je sais absolument plus où c'est et de deux personnellement j'ai pas envie de retourner chez les tarés invisibles

Cloé : Donc on fait quoi sérieux ?

Patricio : J'en sert rien, j'en sert rein du TOUT !!!

Susie : Allons, allons pas la peine de s'engueuler !!

Brutus : Toi, trouve d’abord des vêtements, JE PARLE PAS A DES NUDISTES !!!!

Aquani : Ha si seulement quelqu'un pouvait vraiment nous renseigné !!

Rahoul : La tu peux rêver, il a personne d'assez intelligent et seins d'esprit pour nous dire où on trouve une sorti !!

Malicia : Ho regardez !! il a un panneau qui nous indique où se trouve une sorti dans ce monde de tarré

Patricio : Sans déconné ?!!

Cloé : Non mais sérieux ! le coup de chance de ouf, sérieux !!

Nainventeur : On ben ça ! on a eu un sacré coup de bol, milledioux !!

Toutânkhamon : Attendez, c'est peu être un piège

Ramsès : Ouais, il indique pas des chamallows !

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Patricio : Bordel !!! on fait donc quoi là ? on va voir si c'est la sorti ou un piège ou on reste ici comme des glands ?

Rahoul : On va allez voir, de tout façon on a rien d'autre à faire

 

Ils allèrent voir l’endroit où il a peut être une sorti de ce monde de fou, ils arrivèrent devant une grande tour qui s'étendait au delà des nuages

 

Patricio : Putain c'est là l'endroit qui nous permettra de sortir de ce monde de fou ?!!!

Rahoul : Ben il faut croire que oui

Cloé : Non mais sérieux, t'imagine si on doit monté tout en haut sérieux ?

Nainventeur : C'est sur que ça va faire une trotte, milledioux !

Malicia : J'imagine pas le nombre de marche qu'on doit gravir !!

Brutus : Non mais pourquoi voulez vous gravir les marches ? il suffit de s’envoler !!!

Les autres : De quoi ?

Brutus : Quoi ? vous avez pas de réacteur dans votre dos ?

Patricio : Non on a pas de réacteur dans notre dos, ON EST PAS DES ROBOTS !!!!!

Brutus : Ho c'est bon !! on peux oublier que vous êtes des êtres faibles et dégueulasse

Malicia : Et on t'emmerde connard !!!

Rahoul : Bon allons voir !!

Ramsès : Oui, allons voir si il on des chamallows !

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Nos héros allèrent voir la tour, ils furent accueillent par un homme assez vieux

 

Homme assez vieux : Bienvenue à l'hôtel infini ! nous avons une infinité de chambre !

Brutus : Que .... que que .....QUOI ?

Malicia : Mais comment avec vous pu construire ça ?

Homme assez vieux : Ho ça nous à prit une éternité !

Patricio : Et vous avez des informations sur une sorti dans ce monde de taré ?

Homme assez vieux : Je vois pas de quoi vous parler

Patricio : Ho putain, j'en était sûr, c'était une arnaque !!

Dominica : Moi je le savais

Cloé : Et tu pouvais pas nous le dire, sérieux ?

Dominica : Non, je ne pouvais pas, je suis un démon au qu'à vous l'aurez oublier !

Brutus : Ques ... ques ..... ques .....

Malicia : Ho ! on dirait que Brutus a grave beuggé

Patricio : Ha ben tant mieux, ho moins on l'entendra plus, ce gros débile !

Cloé : Bon on fait quoi sérieux ? on y va ou on reste ici comme des couillons ? sérieux ?

Rahoul : Ben on va y aller, de toute façon on a pas d'autre indice

Ils entrèrent dans l'hôtel

Nainventeur : Bon et maintenant on fait quoi milledioux ?

Patricio : Je crois qu'il vaux mieux prendre une chambre, je prends une avec les filles, preums !!

Malicia : Non mais va te faire foutre !!!??

Cloé : Ouais sérieux, on est pas des putes sérieux !!

Zatina : Ho moi, ça me déplaît pas ce genre de plan !!

Malicia : Ho toi t'y mets pas !!

Ramsès : Moi je veux la chambre chamallows !!

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Rahoul : Bon, on prend une chambre collective et puits basta !

Frichelieu : Ho oooooouuuuiiiiiiisssss, un amusement trèèèèèssssss spécial

Rahoul : Et on laisse Frichelieu dehors !!

Patricio : Oui bon d'accord, hôtelier ???

Hôtellier : Oui ?

Patricio : On voudrait une chambre ?

Hôtellier : Oui, pour dormir ? pour copuler ? ou autre chose ?

Malicia : Heu .. de quoi ?

Patricio : Pour baiser ...heu pour pioncer !!

Malicia : Attends, c'est quoi cette histoire de troisième choix ?

Rahoul : Ba ça doit être des trucs comme foutre le bordel ou tout casser

Hôtellier : Exactement, certain personne louent nos chambre pour faire la fête ou tout casser !

Malicia : Mais c'est n'importe quoi ? une chambre ça sert à dormir ! ou accessoirement niquer, mais pas à faire à faire les andouilles !!!

Patricio : Miss, tout est n'importe quoi ici, en plus je connais certaine personnes qui prenne des chambre rien que pour ça !!

Malicia : Et ben, j'aurais jamais crus ça !!

Hôtellier : Votre chambre sera prête dans un instant, le temps on déplace toute les melons carnivores d'une chambre à l'autre

Patricio : Comment ça ?

Hôtellier : Ben oui, ils sont une infinité, il faut tous les déplacer d'une chambre à l'autre pour mieux faire !

Malicia : Mais comment c'est possible ça ?

Patricio : On a déjà un hôtel avec une infinité de chambre alors plus rien m'étonne !

Brutus : Ga gaga giagaki !!!

Rahoul : Là je pense qu'on à définitivement perdu Brutus

Hôtellier : Voila c'est fait, vous allez avoir la chambre une

Patricio : Ha ben super ! enfin une bonne nouvelle

Hôtellier : Attendez ! on me dit que la tribus des chats pervers est arrivée et ils sont une infinité force de ce reproduire, nous devons redéplacer tout le monde !

Cloé : Sérieux ?

Hôtellier : Oui, malheureusement, nous allons transféré tout les occupants d'une chambre à sont double

Patricio : Ha d'accord ! alors nous nous allons avoir la chambre 2 !

Hôtellier : Exactement, et l'occupant de la chambre deux aura la quatre

Malicia : Et celle de la quatre la huit

Hôtellier : Parfaitement !!

Rahoul : Et ben, j'espère pour vous que il a pas d'autre trucs infini

Hôtellier : Ha ben justement, nous avons reçu une note comme quoi les atomes primaires vont venir, ils sont une infinité de groupe infini

Cloé : Ho putain !! sérieux le bordel que c'est sérieux !!!

Nainventeur : Ca doit être un merdier infini, mercredioux !!

Aquani : Et ça doit prendre un temps infini votre truc, bordel ?

Susie : C'est sûr !!

Patricio : Attendez, c'est quoi cette clef la

Hôttellier : Celle ci ? heu ...la clef de la poubelle

Malicia : On dirait une clef de chambre .....

Susie : C'est une clef de chambre !! (en ayant prit la clef)

Hôtellier : Non, ne la prenez pas !!

Rahoul : Si je lis bien, c'est la chambre 13 131 313 131 313 131 313 131 313

Hôtellier : Rendez moi la clef, pour votre bien !!

Patricio : Non mais on peut savoir qu'est qui te prends merde ?

Malicia : Ouais, elle a quoi cette chambre ?

Ramsès : Il a pas de chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Cloé : Non mais elle a quoi cette chambre, sérieux ?

Hôtellier : Vous comprenez pas, elle est maudite !!

Nainventeur : Comment ça maudite ? milledioux ?

Hôtellier : Ben il a treize fois le chiffre treize !!

Patricio : Quoi ? c'est tout ? c'est du foutage de gueule ?

Malicia : Attends, c'est super important pour les superstitieux !!

Patricio : Attends, tu crois à ces conneries ??

Malicia : Mais bien sûr !! il a des chose qui portent des chances et d'autre non !!!

Patricio : Ho purée !! je croyais pas ça de toi !!

Rahoul : Bon on va prendre cette chambre

Hôtellier : Vous êtes sur ?

Rahoul : Oui !

Hôtellier : Pour votre bien, je vous conseil de pas y aller

Rahoul : Oui mais on va y aller quand même !!

Hôtellier : Vraiment, ne la prenez pas, c'est pour votre bien

Rahoul : On la prend, point barre !!

Hôtellier : Non franchement, ne la prenez pas, c'est vraiment trop dangereux

Rahoul : Mais tu m'emmerde à la fin !! JE LA PRENDS ET TU LA FERME !!!

 

Ils prirent la clef et allèrent à chambre treize quatrillion cent trente et un trilliard trois cent treize trillion cent trente et un billard trois cents treize trillion cent trente et un milliard trois cents treize million cent trente et un mille trois cent treize

 

Patricio : Donc tu crois que les chats noirs portes malheurs

Malicia : Carrément ! il sont noir comme la nuit, c'est un signe ça !!

Patricio :  (en rire) Et les échelle ? tu passe jamais dessous, c'est ça ?

Malicia : Certainement pas !! C'est trop risqué que passé dans un triangle !

Patricio :  (en super rire) et les trèfles au quatre feuille porte chance ?

Malicia : Evidemment ! vu qu'ils sont rare, ils doivent porter chance !!

Patricio :  (en méga rire) Et les fers à cheval, tu crois aussi qu'is porte chance ?

Malicia : Ben sûr ! les chevale transfèrent leur énergie au fer !! forcément ils portent chance !

Patricio :  (en ultra rire) Et les pattes de lapin ? tu crois aussi qu'ils portent chance aussi ?

Malicia : Oui !! ça porte chance vu que les pattes des lapin sont magique

Patricio :  (mort de rire) Ho putain ! ho putain ! là tu m'as tué miss !!!

Rahoul : Bon on arrive à la chambre treize quatrillion cent trente et un trilliard trois cent treize trillion cent trente et un billard trois cents treize trillion cent trente et un milliard trois cents treize million cent trente et un mille trois cent treize, putain comme c'est dur à dire ça

Nainventeur : Et ben c'est pas trop tôt, il est lourd le golem, milledioux !!!

Frichelieu : C'est sur que là j'aurais préférer porter une jeune et jolie jeune fille au forme avantageux !

Rahoul : Ferme ta gueule, machinlieu !!

Malicia : Ben, c'est assez sommaire, un lit, un miroir ...

Patricio : Un miroir ? attention de pas le casser !!!???

Malicia : Mais bien sûr !! tu veux avoir sept ans de malheur ???

Patricio :  (ironique) Ha bon ? ho mon dieux !!! il faut pas que je casse (il mit un coup de point au miroir)

Malicia :  (choquée NON MAIS T'ES MALADE !!! attends, c'est quoi ce délire ?

Patricio : Hein !!, HHHAAA MA MAIN !!!!!

La main de Patricio était nappée par le miroir, comme si ce dernier était une sorte de liquide bizarre, il l'a retira aussitôt

Patricio : Ho putain !!! c'était quoi ce délire ?

Rahoul : Attends, si ça se trouve, c'est notre porte pour notre monde !!

Cloé : Quoi sérieux ? tu pense que ça nous mènera vers notre monde ? ça sera assez fou ! sérieux

Malicia : Ce monde est digne de toute façon alors ...

Aquani : Attendez, on est pas vraiment sûr que ça nous mène chez nous, ça peut nous menez n'importe où

Rahoul : Alors il a qu'un seul moyen de le savoir, je vais m'attacher à une corde est quand je vous ferais signe vous vous me tirerez

Patricio : Ok, pas de problème

Cloé : Et si où te te trouve est un endroit mortel, comme le coeur dans volcan ou l'espace !

Rahoul : Alors on va envoyer frichelieu, on retirera dans cinq minutes pour voir si il va bien

Frichelieu : Mais je ne veux pas, saperlipopette !!

Patricio : Si ça se trouve il a des nanas super bien gaulées de l'autre coté

Frichelieu : Hermaphrodites ?

Patricio : Si tu veux

Frichelieu : Alors j'y vais !!

Frichelieu se lança dans le miroir

Rahoul : Bordel, mais c'est quoi son problème avec les hermaphrodites ?

Malicia : Attendez, il s'est pas attaché ce con ?

Patricio : Ho l'abruti !! mais qu'il est con !!!

Aquali : Bon on fait quoi là ?

Patricio : Il faut prendre la deuxième personne la moins aimé du groupe et de l'attaché pour l'envoyer dans le mirroire

Rahoul : Ok, allors va y !!

Patricio : QUOI ?

Rahoul : Ben ouais, après Frichecon, c'est toi qu'on arrive pas à blairer !!

Patricio : Mais je vous emmerde, en plus Brutus est plus irritable que moi

Rahoul : Ouais mais il a son windoss qui à planter !!

Brutus : Heu, ha, heu, hi, ho, uh .....

Patricio : M'en fout, je veux pas y aller !!

Rahoul : Mais t'as pas le choix, pauvre naze ! tu y vas point barre !!

Patricio : Et tu vas faire comment, m'y envoyer de force ?

Rahoul : Fort possible

 

BASTON

 

 

 

Patricio et Rahoul vont s'affronter

 

Patricio : Je vais mettre ta raclé du siècle !

Rahoul : Et moi je vais t'exploser façon chikebbab !

Patricio : Mais ça veux rien dire ça ?!

Rahoul : Je t'emmerde !!

 

Rahoul se rua sur Patricio avec ça tronçonneuse mais se dernier le bloqua avec son épée

 

Patricio : Non mais sans dec ? tu crois vraiment bousillé cette épée avec ton cure dans

Rahoul : Pauvre con !! sache que c'est un tronçonneuse made in gobelin, dix huit gobelins sont morts en tentant que la concevoir !!

Patricio : Et alors ? ces cons sont capable de mourir en tentant d'inventer un cuillère ! prends ça !!!

 

Patricio lança une méga boule de feu sur Rahoul

 

Patricio : Alors ? on re-ouvre pas sa gueule ?

Rahoul : Hahaha ! j'ai rien senti connard !

Patricio : QUOI ? mais comment c'est possible ?

Rahoul : J'ai une cape anti-feu, pauvre truffe !

Patricio : Elle est anti-coup de point dans ta gueule ta cape (en lui foutant un coup de point dans ça gueule)

Rahoul : Putain de merde !! je vais vraiment te butter

 

Rahoul se rua sur Patricio, après quelques échange de coup d'épée et de tronçonneuse, ils en virent au mains

 

Rahoul :  (en mettant un coup de point à Patricio) Pauvre connard !!

Patricio :  (en mettant un coup de point à Rahoul) Pauvre abruti !!

Rahoul :  (en mettant un coup de point à Patricio) T'es vraiment un demeure cérébral !!

Patricio :  (en mettant un coup de point à Rahoul) Et toi un gros plein de soupe périmé !

Rahoul :  (en mettant un coup de point à Patricio) Je t'emmerde au plus profonds de ton âme !!!

Patricio :  (en mettant un coup de point à Rahoul) Et moi je baise ta soeur trois milliard de fois !

Rahoul : Que que QUE QUOI ???? PERSONNE NE DIT QU'IL BAISE MA SOEUR !!!!

 

Rahoul mit un masque de catcheur mexicain et se rua vers Patricio, il lui fit plusieurs prise de catch

 

Patricio :  (en suffocation) Ha ! ha ! ha..... au secours

Rahoul : Alors tu capitulles !!!

Patricio :  (en suffocation) Ou... ou .... oui ...

Rahoul : Pardon ? j'ai rien entendu !

Patricio : OUI !!!!

Rahoul : Et ben voilà !!

 

Rahoul lâcha Patricio mais ce dernier en profita pour l'attaquer sournoisement par dernière

 

Patricio : Haha !! règne numéro un de la baston ! toujours surveiller ses arrières !!

Rahoul : Enflure !! ça se fait pas ducon !!

Patricio : Si ça se fait, pauvre tâche !! comme niquer ta mère

Rahoul : QUOI ????? JE VAIS TE TUER !!!!!

Patricio : Et moi je vais te saigner à blanc

Malicia : Ho calmez vous merde !! il a Frichelieu qui est revenue

Patricio et Rahoul : Sérieux ?? !

Cloé : Hein ? ça c'est ma réplique, sérieux !!

Nainventeur : Oui, il est là, milledioux

 

En effet, Frichelieu était revenu, vu qu'ils avaient plus de raison de se battre, Patricio et Rahoul décidèrent de s’arrêter

 

Fin de baston

 

Rahoul : Toi je te jure qu'à la fin, je vais te fumer

Patricio : Je t'emmerde

Malicia : Bon, Friche t'as vu quoi de l'autre coté du miroir ?

Frichelieu : Pas des hermaphrodites, je peux vous le jurer !

Aquani : Mais on s'en fout de ça ! il a quoi de l'autre coté ?

Frichelieu : Des escaliers et des portes

Malicia : Quoi c'est tout ?

Frichelieu : Ben oui

Cloé : Mais t'as pas plus de précision, sérieux ?

Frichelieu : Ben non

Toutânkhamon : Bon je pence que l'endroit où notre prête a été aller doit être un endroit pour passage vers plusieurs monde, il doit y avoir une porte qui doit aller vers le notre

Ramsès : Ou vers le monde des chamallows !!

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Malicia : Bon, il reste plus qu'une chose à faire

Zatina : Une partouze ?

Frichelieu : Ho ooooooouuuuiiiiiii !!!!!

Malicia : Mais non c'est pas ça !!!

Frichelieu : Mais si c'est ça !

Cloé : Non, sérieux ! il faut rentrer dans le miroir pour trouver notre monde, sérieux !

Frichelieu : Ha bon ? on fait pas de partouze avant ?

 

Il se prit une baffe de la part de Patricio, peu de temps après nos héros rentrèrent dans le miroir et ils purent voir un monde au delà de l'étrange, en effet il avait de s escalier et des portes partout mais certains était à l'envers mis sur le coté un carrément sur le plafond

 

Patricio : Ho bordel de dieu !! c'est quoi cette endroit de ouf ??

Malicia : Ha ben la c'est clair que de tout les endroits qu'on a vu, c'est le plus chaumé !!

Nainventeur : En plus on c'est pas comment atteindre les portes en auteur !!

Susie : Ben comme ça !!

 

Comme par miracle, Susie était sur un escalier sur le coté, le corps positionné comme si elle marchait sur un escalier normal

 

Rahoul : Mais ... mais bordel comment tu fais ça toi ?

Susie : Je sais pas, je me suis dirigée vers cette escalier et puis j'ai pu marcher sur cette escalier, comme ça

Cloé : Sérieux ?

 

Nos héros avancèrent vers l'escalier et fort de constater que eux aussi peuvent y archer dessus, comme si ils marchaient sur le mur

 

Patricio : Whouaaaa !! trop délire ce truc !!! comment c'est possible ?

Malicia : J'en sert rien !! c'est comme si les escalier généraient leur propre gravité

Cloé : Donc on fait quoi sérieux ?

Nainventeur : On cherche la sorti, milledioux, comme c'était prévu, sacrédioux

 

Nos héros cherchèrent donc la sorti, au bout d'une heure, ils avaient toujours rien trouvé

 

Patricio : Bordel de merde !! il a combien de pièce ici ?

Malicia : J'en sert rien dû tout !! on dirait qu'on tourne en rond là !

Cloé : Non mais c'est vrais sérieux !!! on tourne en rond sérieux !!

Rahoul : Attendez, quelqu'un a prit Brutus

Patricio : Heu ..... non, je crois qu'on là oublier au débuts ce con

Malicia : Non mais t'es con ou quoi ? tu te rend conte qu'on va plus le retrouver ???

Patricio : Et il va te manquer ? franchement ?

Malicia : Heu ... non

Patricio : Bon alors on peut continuer

Aquani : Dites, il est où le sableux ?

Malicia : Qui ça ?

Aquani : Ben Toutânkhamon !

Patricio : Ho putain !! on a perdu un membre utile là !! pourquoi on a pas perdu Frichenouille ou Rahoul merde ??

Rahoul : Va te faire foutre !! gros connard !!!

Malicia : Attends, il aussi Dominica qui a disparu

Rahoul : Non mais j'y crois pas, ils sont parti niquer ces deux abrutis sont parti niquer

Ramsès : Ha non, elles est à moi la démone !

Patricio : J'y crois pas, il est encore plus pervers que Frichelieu !

Frichelieu : Je nous vous permets pas de dire ça !!

Malicia : Ho regardez, des cloches avec des ailes !!!

Cloé : Non mais sérieux ! on est pas à pâque séri....

Patricio : Attends t'as pas fini ta phrase, mais elle est passé où cette conne ?

Malicia : Attends, il a Rahoul, le nain, Aquani et le troll qui ont aussi disparu

Patricio : Ho putain de merde !! il a deux bombasses qui ont disparus

Voix très aigu : Bonjours !!

Patricio : Heu .... c'est qui qui à parler ?

Voix très aigu : C'est moi ! en bas !

Malicia : En bas

 

Le reste des héros regardèrent en bas et virent une petite souri qui porte des sacs de dents

 

Patricio : Ho une souri !!

Malicia : Avec des dents !!

Susie : Mais c'est la petite sour ...

Patricio : Non, mais c'est quoi ce délire ? elle a disparue elle aussi

Frichelieu : Moi, je préfère la fée des dents, elle a de gros ni ...

Patricio : Noi mais c'est digne !! lui aussi a disparue !!

Zatina : N'en pêche, je suis assez d'accord avec Frichelieu, la fée des dent, c'est plus sex....

Patricio : Mais bordel !! arrêtez de disparaître comme ça bordel

Malicia : Bon la souri, il se passe quoi ici ? pourquoi tout le monde disparaît comme ça ?

Petite souri : Ben demander à l'homme en rouge

Patricio : Quel homme en rouge ?

 

Un homme en rouge avec une grosse barbe arriva

 

Homme en rouge : Ho ho ho !!!

Malicia : Mais c'est le père ....

Patricio : Non mais j’hallucine, elle aussi a disparu !!

Homme En rouge : Ho ho ho !! mais c'est normal elle a compris elle !

Patricio : Compris quoi ?

Homme en rouge : Ben je suis le père noël, elle a compris !!

Patricio : Elle a compris que, Ho putain de .....

 

Patricio se réveilla dans un caisson, il vit tout le reste du groupe devant lui, à noter que Brutus était en mode normal, plutôt en morde vener, avec du sang dans les bras

 

Patricio : J’hallucine grave !! des délire de merde qu'on a vu, c'était du pipo ?

Malicia : Ouais, apparemment on s'est fait piégé et on nous a mit dans un caisson pour nous faire rêver dans monde de merde

Patricio : Ho fait chier !!

 

Fin de l'épisode

 

Patricio : Attends, tu as fais seize épisodes pour rien ?

 

Dix sept en faite, le délire avec les gens invisible et les tours en verre c'était du flans

 

Patricio : Putain mais t'es vraiment taré comme mec de faire ça

 

Oui et je t'emmerde, fin de l'épisode

 

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Et l'épisode 39 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

est là !!

 

Résumé

 

 

Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, Sara la lesbienne, Sodalight, Leana, le furieux Frodo, Lazy dit le nabot glandeur, Gina la guérisseuse, Jonny dit le nabot mytho et Marcus Dubois surnommé le jardinier ont dû combattre un liche et n'ont pas réussi à la battre

 

Par conséquent, il sont dû battre en retraite

 

Après d'avoir fortement réprimandée certains membres jugés ..... incompétents, notre groupe ont élaboré une stratégie pour battre la liche mais ils doivent d’abord détruire un arbre qu'à fait poussé Marcus Dubois, il va s'en dire que ce dernier c'est fait bien réprimandé comme il faut

 

Bourinator : Franchement, quel con ! on a passé un demi-heure à abattre cet arme de merde

Sodalight : Oui, certe ! je puis-je comprendre que c'est assez pénible mais le principal c'est qu'au final on a réussi non ?

Bourinator : Ouais mais j'aurais préféré qui avais pas ce con d'arbre

Marcus Dubois : N'insulte pas la végétation !!!

Raiden : (en mettant une baffe au jardinier) N’aggrave pas ton cas, connard, t'es à deux doit de passé devant Phénix Roti au niveau connerie !!!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... j'ai pas un gros niveau de connerie !!!!

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ferme-là !!! Phénix !!! ne la ramène pas sinon je te pète la tronche !! pigé ???

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Nos héros ouvrirent la porte pour ré affronté la liche

Liche : Vous revoilà ??!! vous avez pas comprit avec la branlé de tout à l'heure ?

Sodalight : Cette fois si, on a un plans !!!

Coccinelle Fleurie : Ha bon ? je croyais qu'on avait deux !

Sodalight : Oui mais bon, il a pas besoin de le savoir

Raiden : Ouais, c'est comme lui dire ce qu'on va faire !

Coccinelle Fleurie : Ha ben non !! tu l'as dit qu'il fallait pas, même si je trouve que sais malpolie !

Raiden : Ca c'est ton avis !

Liche : J'aimerais bien savoir quel plan de merde vous avez pondu ...

Phénix Roti : Ben c'est simple, on va vous mettre dans un coffre

Liche : Quel coffre ?

Raiden : Mais j'hallucine, il est en train de dire notre plan ce con !!

Phénix Roti : Le coffre qu'on va vous mettre, vous allez être enfermer dedans !!

Raiden : Mais J'hallucine !!

Liche : Et comment vous allez m’enfermer dedans ?

Phénix Roti : C'est simple, on va vous faire regarder une vidéo idiote

Raiden : Mais J'HALLUCINE !!!

Liche : Et si votre plan ne marche pas vous allez faire quoi ?

Phénix Roti : Ben on a pensé à un autre truc ! on vous tire des flèches magiques et on bat à coup de louche !!

Raiden : MAIS J'HALLUCINE !!!!

Liche : Et ben, quel plan !

Phénix Roti : Merci de votre compréhension !

Liche : Bon, si on commencer ?

Bourinator : Oui mais d’abord

 

Bourinator donna une telle baffe à Phénix Roti que dernier décolla du sol pour se cracher sur le plafond il n'a pas eu le temps d'atterrrir sur le sol que le nabot hargneux lui donna une beigne qu'il s'explosa sur le mur telle une roquer de force trois milles

 

Phénix Roti : AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!! MAAAIIIIIISSSS

HHHHHHHHHHHHEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUU .................... J'AI FAIS QUOI ENCORE ?????

Raiden :  (en mettant une baffe super puissance à Phénix Roti) T'AS DIS NOTRE PLAN !!! GROS CONNARD DE MERDE !!!

Phénix Roti : Ouille !

Bourinator : Bon on peut commencer, on va te foutre sur la gueule malgré la connerie de Phénix Roti (il lui mit une baffe)

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

BASTON !!!

 

 

 

Bourinator : Bon on va commencer par le plan A, mettez la vidéo

Raiden : T'es sûr ? je te signale qu'à cause de l'autre elf à la con, il sais qu'il faut pas regarder cette vidéo !!

Bourinator : Mais là quand même, on sais jamais

 

Le nabot hargneux mit la vidéo du grand monarque, comme c'était à prévoir, la liche ferma ces yeux

 

Liche : Bande de con !! vous pensez vraiment que je vais voir ce truc !!

Bourinator : Non, plus que l'autre couillon à révéler notre plan et on peut toujours faire ça, Raiden !!

Raiden : Ouais, je crois se que tu veux dire, sa peux le faire !!

Leana : Mais de quoi vous parlez ?

Raiden : Inquiets, une intuition !!!

 

Le nabot hargneux donna un grand coup de louche sur la tête de la liche, celle-ci tomba par terre

 

Raiden : Va-si Cocci ! troues lui le cul !!

Coccinelle Fleurie : Mais j'ai pas envie de lui trouer le cul ! en plus je sais pas avec quoi moi !! d’ailleurs c'est pas dans le plan !!!

Raiden : La on s'en fout un peu du plan, tire lui une flèche dans la tronche qu'on en finisse !!!

Coccinelle Fleurie : Mais c'est pas bien de tuer quelqu'un à terre !!

Raiden : On va pas commencer à parler morale là, tu la tue et puits c'est tout !!

Coccinelle Fleurie : Ok ok !!! pas la peine de s'énervé !!!

Bourinator : Attends, je crois que c'est pas la peine, l'autre saloperie et en train de crevé

 

En effet la liche était à agonie

 

Liche : HHaaaaa..... heu, putain de merde !

Raiden : Non mais sans dec !! c'est quoi cette louche de taré ???

Liche : HAAAAAA.....heu, et dire qu'on était à doits de chopper l'autre nabot ..... obsédé du cul

Raiden : HEIN ? QUOI ? FLUKY ? IL EST OU BORDEL ?????

Bourinator : Je crois qu'il te répondra pas il est mort

 

En effet, la liche vient de décédé

 

FIN DE BASTON

 

Raiden : Bordel de merde de dieux !! on a encore raté une ocas de retrouver Fluky !!

Phénix Roti : Ha bon ? on l'a perdu Fluky ?

 

Là le nabot hargneux donna une grosse baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : Ben, je me demande pourquoi on a fait des plans si on ne les fait pas !!

Raiden : Ca s'appelle l'improvisation ma grande !!

Coccinelle Fleurie : Mais alors !! ça sert à rien de faire un plan !!!

Bourinator : Si, là ça aurait peu être marcher si l'autre con n'avait pas fait l’andouille

Phénix Roti : De qui tu parles ?

Bourinator :  (en mettant un baffe à Phénix Roti) De toi, pauvre gros connard

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : Heu ... on fait quoi maintenant ?

Raiden : Maintenant on avance !! on a assez poiroté ici !! et toi le jardinier si tu refais poussé un arbre devant une porte, je te jure que je plante la tête la première !!

Marcus Dubois : Je suis pas un jardinier !! je m'appelle Marcus Dubois !!

Raiden :  (en mettant une baffe au jardinier) J'en ai rien à cirer, ducon !

Bourinator : Bon on y va, oui ou merde ?

Sodalight : Oui, on va y aller, pas la peine de s'énervé

Bourinator : Je m'énerve pas, je suis impatient

Phénix Roti : Attendez, il a un truc à clarifier !!

Raiden : Mais il veux encore quoi ? l’amputé du cerveau ? oui, t'es con et même très con !!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... non c'est pas ça ! vous m'avez gronder alors que j'ai dit ce qu'on allait faire alors que c'est pas du tout ce qu'on a fait !!!

Raiden : Mais ... mais .... MAIS, JE RÊVE LA !!!! JE VAIS L'ETRIPPER CE TROU DU CUL !!!(il mit une série de baffe à Phénix Roti)

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... j'ai dit quoi encore ?,

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) UNE CONNERIE !!!! comme d'hab

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Nos héros passèrent la porte de sorti que bloquait la liche, de l'autre coté de la porte se trouva un couloir au sol démembré, se qui laissa au centre du couloir au trou béant donnant au abys

 

Raiden : Bordel de merde !! il faut qu'on traverse ce gouffre à la mort toi la bite !!!

Leana : Oui mais comment ? En marchant sur les murs ? je ne pourrais pas marcher sr cette aussi grand distance !!

Le tueur : Moi je peux

Raiden : Super !!

Leana : Bon sang, j'ai l’impression encore de servir de salope à mater

Bourinator : Bon le tueur, prends cette corde et va de l'autre coté

Le tueur : Malheureusement c'est impossible, les murs sont trop délabrés

Bourinator : Et merde !!

Coccinelle Fleurie : Je sais ! je vais attaché une corde à une flèche et je vais tirer la flèche de l'autre coté, comme ça on poura traversé !

Raiden : Incroyable ! elle a eu une idée intelligente !

Coccinelle Fleurie : Bon, je le fais !

Coccinelle Fleurie tira une flèche vers l'autre coté du couloir

Coccinelle Fleurie : Et voilà !!

Sodalight Bien, Coccinelle Fleurie, mais je crois fortement que tu as oublié quelque chose quand t'as tiré ta flèche ...

Coccinelle Fleurie : Ha bon ? pourtant j'ai tiré une flèche !! j'ai pris une corde !! j'ai attaché ..... ho zut !!! j'ai fait les chose à l'envers !!!

Raiden : Ouais, carrément là ! j'espère pour toi que c'est pas une flèche spéciale !!

Coccinelle Fleurie : Ha ben non !! c'est une flèche normal ! pourquoi il fallait que j'en utilise une ?

Raiden : Non, justement pas du tout !!!

Coccinelle Fleurie : Bon ben je vais retirer une flèche !

Raiden : Et n'oublies pas d'attacher une corde !!

Coccinelle Fleurie : Ha oui, c'est vrais !!

 

Coccinelle Fleurie attacha la corde sur une flèche et tira la flèche, comme prévus la flèche se planta contre un murs de l'autre coté, mais au moment où Bourinator tira sur la corde on pu entendre un bruit sourd d'effondrement et la corde qui était tendu se détendit

 

Coccinelle Fleurie : Mais qu'est il c'est passé ?

Leana : Je crois fortement que le murs dans face était pourri ...

Coccinelle Fleurie : Ho zut alors !!! on fait quoi alors ?

Marcus Dubois : Je vais faire poussez un arbre !!

Raiden :  (en donna une baffe au jardinier) Mais il va ce calmer, l'autre Composteur de mesdeux ?

Marcus Dubois : Mais ho !!! je vais faire pousser un arbre pour passer de l'autre coté !!

Raiden : Ho putain !!! le jardinier a une bonne idée !! c'est la fin des haricots

Bourinator : Attends, machin ! ton arbre tu le fait pousser comment ?

Marcus Dubois : Ben tout droit ! je peux pas faire autrement !!

Raiden :  (en mettant une baffe au jardinier) mais tu sert vraiment à rien toi !! putain de merde !!

Teigne verte : Bon on a pas le choix, il faut construire une passerelle, par contre on pourra pas la construire ici, il faut le faire dans la salle à manger et il faudra casser les murs de la porte parce que la passerelle ne passera pas la porte !!! je vous préviens d'avance ! 

Bourinator : Non on va pas faire un plan pourave, il faut une autre idée

Phénix Roti : Moi j'ai une super idée !!!!

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu garde ton idée et tu l'as fous dans le cul !!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... c'est une super idée, on va utilisé des tapi volant pour traverser !!!

Leana : Ha pour une fois c'est pas une si mauvaise idée !!!

Bourinator : Ouais sauf que pour trouver un tapi volant à cette heure si, c'est impossible donc c'est une idée à la con !! (il donne une baffe à Phénix Roti)

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon, à part balancer un mec de l'autre coté, je vois pas comment on va faire

Bourinator : Ca tombe bien on a le gobelin pour ça

Teigne verte : Non mais j'ai pas envie d'être balancer .... non mais tu me lâche là .....non, non, non non non ..... NYYYYYYAAAAAAHHHHHHHAAAAAAAAA !!!!!!!

 

Bourinator balanca la teigne verte, ce dernier s'écrasa de l'autre coté du gouffre

 

Teigne verte : HHAAAAIIIIIILLLLLL !!!!! PUTAIN DE SA MERE !!!!! J'EN AI MARRE QU'ON ME PREND POUR UN PROJECTILE !!!!!

Bourinator : Bon maintenant qui a un mec de l'autre coté, Cocci tu peux rebalancer ta flèche

Coccinelle Fleurie : Mais non ! t'as bien vu que ça marcher pas !!!

Bourinator : Cette fois si, ça va marcher, il a le gobelin de l'autre coté

Teigne verte : Oains et pour info il aimerait qu'on le rejoigne car ici, CA CRAINT A MORT, MERDE !!!!

Coccinelle Fleurie : Ok, je vais lui envoyer une !

Raiden : Et n'oublies pas la corde !

Coccinelle Fleurie : Ha oui ! c'est vrais

Raiden : Quelle cruche !!

 

Coccinelle Fleurie tira une flèche avec la corde de l'autre coté

 

Teigne verte : Hein !!! fais gaffe !!! t'as faillis me toucher merde !!! tu m'as pas vu ou quoi ?

Coccinelle Fleurie : Ben oui !! je t'es vu !! je suis nyctalope !!

Teigne verte : Ouais mais j'ai vu la flèche passer à dix centimètre de moi !!

Coccinelle Fleurie : Ben ouais, je l'ai tiré près de toi pour que la trouve facilement !!

Teigne verte : Ha ben c'est vrais que je peux pas l'a loupé !!!

Bourinator : Bon, le truc vert, attache la corde à un truc solide

Teigne verte : Ouais d'accord, je vois une poutre, ça va le faire

Bourinator : Nous aussi on voit une poutre, bon on peut traverser, qui commence ?

Glody : MOI, MOI, j'en ai marre que les autres passent devant moi !!!

Raiden : Ben va-si, comme ça tu nous ferra plus chier

Glody : Ho putain ! c'est toujours moi le premier pour faire les trucs dangereux, j'en ai marre d'être le dindon de la farce !!!!

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot jalousas) Mais tu comment vraiment à être ultra casse-couille toi !!!!!

Sodalight : Bon, je me dévoue pour passer en premier !!

Bourinator : Ok, mais pourquoi donc ?

Sodalight : Parce que sans vouloir t’offenser, je suis plus léger que toi !!

Bourinator : C'est pas con ça

Leana : Je veux pas te contredire mais je suis plus légère que toi, je pense que c'est à moi de passer ! en plus j'ai fais plein de fois de traversé à la corde

Coccinelle Fleurie : Moi aussi je suis légère !!

Phénix Roti : Moi aussi je suis léger !!

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non, t'es lourd en connerie !!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Je veux pas vous contredire les filles, mais il est préférable qu'une force de frappe y aille, on ne sais pas ce qui a derrière !!

Teigne verte : Ouais, alors si vous pouvez vous grouillez, ça serait sympa, J'AI PAS ENVIE DE CREVER ICI !!!! BORDEL !!!

Sara : Donc c'est à moi d'y aller, je suis plus légère que toi et avec plus de point d'attaque !!

Sodalight : Oui c'est vrais mais cela m'agace de laisser une femme prendre des risque !!

Sara : Hého ! c'est assez macho de dire ça ?!!!

Sodalight : C'était pas mon intention, désolé que tu l'a prit de cette manière

Teigne verte : BON VOUS VOUS GROUILLEZ MERDE ??? VOUS FAITE UNE PARTOUZE OU QUOI ?

Raiden : FERME TA GUEULE !! GOBELIN DE MERDE !!! SI JE VIENS JE VAIS T'EXPLOSER LA TROCHE !!!

Coccinelle Fleurie : En plus t'es pas tout seul, il a le tueur avec toi !!

Bourinator : Qu'est que tu dis comme connerie ? Le tueur il est .... bordel de merde ! il est où lui ?

Leana : De l'autre coté

Sodalight : Je confirme

Teigne verte : Ouais, il m'a fait peur en plus ce con !!!

Raiden : Vraiment, alors je vais y aller, le tueur tu tiens le gobelin du fonds des poubelles à l'écart de la corde !!!

Coccinelle Fleurie : Mais pourquoi tu veux qu'il reste à l’écart de la corde ?

Raiden : Parce que ce connard de gobelin de merde va tenter de couper la corde !!!

Teigne verte : Mais non pas du tout !!

Raiden : Arrête de mitonner, connard verdâtre !! je parie que t'as un couteau dans la main !!

Teigne verte : Mais non pas du tout !!

Coccinelle Fleurie : Ha si, t'as un couteau dans la main, je le vois très bien de là !!!

Teigne verte : Bordel !! mais elle pouvait pas ce taire merde !!

Le tueur : C'est bon, je le tiens

Teigne verte : Et merde !!!

 

Le nabot hargneux commença sa traversé mais au milieu de la traversé la poutre qui se trouva du coté de Bourinator, Phénix Roti, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton, Sara la lesbienne, Sodalight, Leana, le furieux Frodo, Lazy dit le nabot glandeur,

Gina la guérisseuse, Jonny dit le nabot mytho et Marcus Dubois surnommé le jardinier commença à céder et le plafond aussi

 

Bourinator : Et merde, ça commence à partir en couille

Raiden : Bordel !! le plafond va se faire la maille !!

Leana : Je pence fortement que t'es trop lourd ! t'aurais pas dû tenter la traversé !!

Raiden : Mais bordel, je pèse pas une tonne quand Mê ..... PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !!!!!

Leana : Quoi ? il se passe quoi ?

Raiden : Il a ce CON de Phénix Roti sur la corde !!!

Bourinator : C'est pas vrais, il a encore fait une connerie

Coccinelle Fleurie : Pourquoi ? il faut pas ?

Sodalight : Ben non il faut passer un par un sinon on risque de fragilisé la structure !

Coccibelle Fleurie : Ho ben c'est ballo ça !! on peut faire quoi là ?

Sodalight : Tout ce qu'on peut faire c'est de nous même prendre la corde et éviter qu'elle fragilise la structure d'avantage

Raiden : Ouais, faites ça pendant qu'on va de l'autre coté, et de l'autre coté que vous jure que je jetterais Phénix Roti dans le trou

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... j'ai pas envie moi !!

Raiden : J'ai pas demander ton avis, abruti !!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....

Sodalight : Holala, je crois que la structure ve va pas tenir plus longtemps !!

Raiden : Bordel de merde !! me dis pas que je vais être enseveli pas un tas de gravas ? avec Phénix Roti en plus ?

Sodalight : Désolé mais je crois bien que si

Teigne verte : Ho oui !!! on va pour pouvoir ce débarrasser du nain !!!

Raiden : Ta gueule, toi la bas sinon je te tue !!!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... j'ai pas envie d'être enseveli moi !!!

Raiden : Ho toi, la ramène pas parce que je te rappelle que c'est à cause de toi qu'on est dans cette merde !

Marcus Dubois : J'ai une idée !! je vais faire pousser un arbre !!

Coccinelle Fleurie : Ha ça c'est une bonne idée !!

Bourinator : Dans la forme oui mais vu que c'est cette tâche qui va le faire, je préfère qui ne fasse rien

Raiden : Ouais, il ne fait rien, l'autre jardinier !!

Sodalight : Trop tart, il a commencer à faire pousser un arbre

Raiden : Bordel !! Il va tout faire écrouler, ce connard !!!

Sodalight : Merde !! ça s’écroulé

Raiden : Putain, je le savais !!!

Sodalight : Vite !! tous au abris !!

Raiden : Bordel !! mais revenez bande de lâcheur !!!

Phénix Roti : Moi je te lâche pas !

Raiden : MAIS FERME TA GUEULLE TOI !!!!

 

Le plafond s’écroula, se qui rendit le passage complètement

 

Coccinelle Fleurie : Ho non !!! j'espère que Raiden et Phénix Roti s'en ai sorti !!

Bourinator : Raiden, il est en fer forgé, il s'en sortira, Phénix Roti lui, j'espère qui est grave mort

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... pourquoi tu veux tout le temps qu'il décède ?!!

Bourinator : Parce que c'est un concentré de connerie mais pour l'heure, il a des baffes à donner

Coccinelle Fleurie : Ha bon ? et qui ça ?

Bourinator : Le jardinier

 

Bourinator donna plusieurs baffe à Marcus Dubois

Néanmoins un grande question ce poste, Phénix Roti et le nabos hargneux sont ils morts lors de l'effondrement ?

 

Teigne verte : Oui ils sont morts !!

 

Mais enfin on en sert rien !!

 

Teigne verte : Si, si !! il sont morts !!!

 

Non mais non, je te dis que ....

 

Teigne verte : ILS SONT MORTS !!! POINT BARRE !!!

 

Mais bordel ...

 

Teigne verte : MORT JE TE DIS !!! MORTS !!! CREVES !!! FINIS !!!! DECEDES !!!!!

 

Mais

 

Teigne verte : MORTSSSS!!!!!!!!!!

 

(il reçoit une claque) Ho tu te clames, je te dis qu'on en sert rien et en plus avec tes conneries on ne le saura que dans le prochain épisode

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici l'épisode 39 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

Résumé

 

 

Après d'avoir découvert que leur aventure dans le monde des merveilles n'est quand faite un mirage créer de tout pièce

 

Patricio : Ouais en clair on a passer plusieurs épisodes dans une matrice qui au final ne sert à rien pour l’intrigue

 

Mais non pas du tout, ils ont servi pour l’intrigue

 

Patricio : Ha ouain ? et à quoi ? parce que là je vois pas !!

Malicia : Yes, on a passer Dix sept épisode à faire de la merde en clair !!

 

Mais non, il faut pas voir ça comme ça !!!

 

Patricio : Et il le faut le voir comment ? tu explique ?

Rahoul : Carrément parce que là, on voit pas du tout !!

 

Ben ces épisodes ont permit de faire certain point

 

Patricio : Sur quoi ?

 

Sur certain point

 

Patricio : Ca répond pas à la question !!

 

Ben des points importants

 

Patricio : Ca répond TOUJOURS pas à ma question !!!

 

Bon écoute là on a un épisode à faire alors cette discutions est close

 

Patricio : Ouais, c'est ça !! je suis pas du tout convaincu de l'utilité de ces épisode

 

Bon alors j'en étais où moi, à oui !!! Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Frichelieu le prêtre de Salopa, le troll donc le nom est incertain, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Aquani la sirène naturiste, le nainventeur, Brutus, Toutânkhamon, la nymphe des enfers Susie et Dominica se sont réveillé dans une salle entièrement blanche avec que pour décore des drôlle de machine misent au quatre coin de la pièce, on pouvait apercevoir dans un coin de la pièce plusieurs tubes donc trois était encore fermer, ce qui veux dire en toute

logique que trois personnes sont à l'interieur

 

Patricio : Ho putain, on est où encore là ?

Malicia : J'en sais foutre rien !!

Rahoul : Ha mon avis, on est dans un labo de tarés congénitale

Patricio : Ok, mais il sont où les tarés congénitaux ?

Rahoul : Tu vois le sang sur les bras de Brutus ? ben ils sont là !

Patricio : Ho putain de merde !! quel con !! Brutus pourquoi tu l'es a tuer ?

Brutus : Hého !!! je t'emmerde !!!

Cloé : Attendez !! sérieux !!! il en reste un, sérieux !!!

Brutus : Ha bordel !! j'en ai rater un ! poussez-vous, je vais le désintégrer

Malicia : Attends putain ! on doit le questionner !!

Patricio : Ouais, il faut que tu arrêtes de tuer tout le monde !!

Brutus : Ho putain ! bon d'accord mais après je le tue !!!

Malicia : Irrécupérable ...

 

Nos héros attachèrent le survivant de la folie "normal" de Brutus, c'était un petit homme avec peu de cheveux et des grosse oreilles

 

Petit homme : Que me voulez vous, je vous direz rien !!!

Malicia : Dites nous pourquoi vous nous avez enfermer ?? sale con !!

Toutânkhamon : Et comment libérer Ramsès ta gueule

Patricio : Non mais vous avez pas entendu, il va rien dire !!

Malicia : Oui ça on l'avait entendu mais bon, il peu toujours nous répondre quand même !!

Patricio : Pardon mais quant moi je dit que je vais rien dire c'est que je vais rien dire !!

Malicia : Ho tu fait chier !!

Toutânkhamon : Bon il faut trouver un moyen de sauver Ramsès ta gueule

Patricio : Bon, on va voir cette machine à la con, Brutus tu comprends quelque chose ?

Brutus : Que dalle !!!

Cloé : Ha bon sérieux ? pourtant t'es un robot, tu devrais réparer tout les trucs mécanique, sérieux !!!

Brutus : T'es un t'as de viande toi, tu sais soigner les trucs organiques ?

Cloé : Non mais j'ai un esprit qui ....

Brutus : DE TOI MÊME !!!

Cloé : Non

Brutus : Alors me soûle pas !

Susie : Bon, pas la peine de s'énerver, on va voir ce qu'on peut faire !

Patricio : Attends !! t'es là toi ? t'était un mirage de l'ordi ?

Susie : Non pas du tout, ça faire plusieurs années que j'étais enfermée dans l'ordi

Patricio : Ha bon !! d'accord ...

Rahoul : Ouais super ! on est tous content que tu sois réel mais on a un gland à faire sortir de là !!

Patricio : T'as qu'à le faire toi !!

Rahoul : Ce que j'allais faire connard !

Patricio : Comme la fois où t'as voulu réparer la tondeuse à gazon ....

Rahoul : Ho ça va !!! c'était pas si catastrophique cette fois là !

Patricio : Tu te fous de moi ??? ça a carrément détruit une montagne putain !!!

Susie : Non mais j'ai déjà fait quelque chose, j'ai envoyer une analogie numérique quand le programme informatique source de la matrice première pour faire apparaître un avatar synthétique pour vous informer de la fausse réalité donc vous étiez victime

Patricio : Oui ... en clair tu as envoyé un truc dans l'ordi pour nous dire que tout ça c'était faux !!

Susie : Exactement, mais apparemment il a un qui a du mal avec le système du père noël

Malicia : Putain, mais d'où viens le problème ?

Susie : Je sais pas

Toutânkhamon : Moi je sais, il est con

Rahoul : Alors comment on le sort ?

Susie : Je sais pas, mais il faut trouver

 

Pendant que nos héros tentèrent de trouver un moyen de faire sortir Ramsès II de la matrice de l'ordinateur , retrouvons ce dernier dans la matrice de l'ordinateur avec un faux Père Noël numérique

 

Ramsès : Bon il sont où les chamallows ?

Père Noël : Mais il a pas de chamallows ducon !! ici il a rien !!

Ramsès : Si, je suis sur qu'il a des chamallows !!

Père Noël : Mais c'est pas possible d'être aussi con !!! t'as de la merde dans le cerveau ?

Ramsès : Et elle est où la mère noël ?

Père Noêl : Mais il a pas de mère noël, pauvre tâche !!!

Ramsès : Ha bon ? d'accord ! sinon elle est où la mère noël ?

Père Noël : Mais c'est pas possible, t'as étais fini à la pisse toi ?

Trsssalla : Non mais il se passe quoi ici ?

Ramsès : Rien, on parle de chamallows, vous aimez les chamallows ?

Trsssalla : Ouais, j'aime bien ça mais pas grillé, c'est dégueulasse !!

Ramsès : Mais au contraire, c'est trop bon, surtout grillé par des filles au gros nichons !

Trsssalla : Mais de quoi vous parlez enfin ?

Père Noël : Hohoho, salue ma petite ! t'es perdu ? je suis le père Noël, hohoho !!

Trsssalla : Qu'est que ça peu me foutre ?

Ramsès : Hein ! c'est moi qui l'a dragué avant !!!

Père Noël : Je drague pas conno, je dis juste que je suis le père noël !!

Trsssalla : Mais on s'en fout franchement !!

Père Noël : Putain !! il a encore une débile ici !!

Trsssalla : Hého !! ferme ta gueule ! J'ai d'autre chat à fouetter, je dois retrouver Zob !!

Ramsès : Et des chamallows !!

Père Noël : Et ben on est pas sorti de l'auberge !!

 

Retrouvons nos héros qui cherchent comment sortir Ramsès de la matrice de l'ordinateur

 

Patricio : Bon, miss darkness, tu peux pas le sortir comme ça ? parce que là c'est chiant !!

Susie : J'essaye mais le pare-feu du disque central m’empêche tout modification du code source !

Malicia : Ouais, en clair tu peux pas quoi !!

Patricio : Ouais alors j'ai une autre question moi, c'est si important de le sauver !!

Toutânkhamon : Ben personnellement je dirais qu'on peu le laisser là mais je suis responsable de lui, c'est ma descendance quand même !!

Malicia : Que ... QUOI ???? mais t'es plus jeune que lui ?

Toutânkhamon : Je suis mort jeune mais bien avant lui, lui il est mort vieux, d’ailleurs si ce souvient plus comment se dé momifié

Patricio : Bon en clair il faut le sortir de là !

Toutânkhamon : Parfaitement, sinon je risque des représailles au niveau des dieux

Malicia : Ha ouais, quand même, je sais que quand les dieux sont en pétard, c'est pas jolie jolie mais merde !! il nous faire perdre du temps ce con !!

Rahoul : Pourquoi t'es pressé ?

Malicia : Non mais je vais pas rester là quand même !!

Brutus : Moi j'ai une solution pour le réveiller !

Patricio : Toi tu range ton bazouka atomique !!! non mais c'est vraiment un malade !

Malicia : Non mais il faut vraiment trouver un moyen de le réveiller, bordel !!

Zob : Il faut aussi réveiller Trsssalla, si vous voyez pas d'objection

Patricio : Ouais, en plus est elle trop bonne cette conne, non mais attends !!! d'où tu sort toi ?

Zob : Ben c'est simple, on est rentré dans un hôtel bizarre qui avait apparemment une infinité de chambre, ce qui est assez paradoxale car il serait encore à le construire vu qui ça prendrait une infinité

Patricio : Oui, on l'a vu ce putain d'hôtel à la con, et vous avez fait quoi ensuite ?

Zob : Ben on a demander où vous étiez, il nous on dit à la chambre treize quatrillion cent trente et un trilliard trois cent treize trillion cent trente et un billard trois cents treize trillion cent trente et un milliard trois cents treize million cent trente et un mille trois cent treize

Patricio : Oui c'est la chambre qu'on a prise

Malicia : Perso, moi je voulais pas la prendre

Patricio : Oui, on sais, t'es superstitieuse à mort, bon ensuite ?

Zob : Ben on est rentré dans la chambre on a vu un miroirs bizarre, on est passé de l'autre coté et quand j'ai vu les cloches c'est là que j'ai tilté

Patricio : Ouais parce que t'as pigé que ça existait pas !

Zob : Non pas que c'est pas pâque là

Malicia : Bon en clair, soit on les sort de là je sais pas comment, soit ils sortent de là d'eux même et quelque chose me dit que ça sera pas pour demain !

Frichelieu : Moi j'ai un bon moyen pour faire assez le temps !!

Rahoul : Non abruti de la bite ! on va pas niquer !!

Frichelieu : Mais non voyons, je pensé faire un jeux

Patricio : Ha bon ? tu veux plus niquer ? t'as mal à la bite ?

Frichelieu : Mais non !! pas du tout voyons !!!

Zatina : Oui, on vient de le faire mille fois il a deux minutes

Rahoul : Putain bande de pervers !

Malicia : Bon je crois qu'on a accepté cette proposition, il a Brutus qui risque à tout moment de péter un plomb, il commence ça à sortir des giga grosse massues de son corps

Patricio : Ho putain, Brutus !!! range ce marteau !!!

Brutus : Fais pas chier !! je vais les réveiller à ma façon moi !!

Patricio : Oublie ta façon de bourrin taré ! tu vas les tuer connard !!

Toutânkhamon : Heu ... techniquement Ramsès est déjà mort

Patricio : Ha bon ? ben tu peux te déchaîner sur Ramsès mec !

Brutus : Super, tu vas voir que je vais te le réveiller ton Ramsès moi ! (il chope Ramsès II) HO L'ABRUTI !!! TU VAS TE REVEILLER BORDEL DE MERDE !!!

Malicia : Attends, je vais d'avoir une idée ! si le Père Noël ne fonctionne pas, il faut un truc qui leur fait tille, un truc qui pour eux n'est pas possible !

Toutânkhamon : J'ai une idée pour Ramsès ta gueule

Patricio : Alors dépêche toi, parce que il a Brutus qui l'utilise comme batte contre les murs

Brutus : (balançant Ramsès II contre les murs) MAIS TU VAS TE REVEILLER PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !!!!!

Toutânkhamon : Oui donc l'idée serais d'utilisé cette appât là (il montre une photo à Susie)

Susie : Cette appât là ?

Toutânkhamon : Oui et de la faire grossir pour la rendre hideuse !!

Susie : Ok, je vais faire ça tout de suite

Patricio : Ouais, parce que là, le Brutus et en train de l'exploser sur les paroirs !

Brutus :  (en martelant Ramsès II sur les paroirs) RÉVEILLE-TOI ! PUTAIN ! RÉVEILLE-TOI !!!!!

Patricio : Même si il est immortel, je crains fort il ne survie par à ce traitement

Brutus :  (en explosant Ramsès II sur le sol) PUTAIN !! IL VA SE RÉVEILLER ?? OUI ??

Susie : Bon, je vais créer le programme mère

Zob : Dis, tu peux pas aussi créer un programme pour sortir Trsssalla de là aussi ?

Aquani : Hein ! franchement, je comprends pas pourquoi tu veux la faire sortir de là, c'est qu'une conne !!

Zob : Je sais mais elle m’excite trop !!

Patricio : C'est vrais qu'il faut reconnaître qu'elle est existante cette connasse !

Susie : Ok, mais je lui fait quoi ?

Zob : Ben ... c'est assez délicat à dire alors (il lui chuchote à l'oreille)

Susie : Ha ouias, c'est assez osez comme demande, bon je vais pourvoir le faire

Patricio : Dit si tu pouvais aussi le faire en sorte qu'elle ne se réveille que qu'elle minutes après qu'on soit partie, ça nous arrangerait

Susie : Ouais, c'est possible ça aussi !

 

Susie programma une entité pour réveillé Ramsès II

 

Ramsès : Bon ils ont où les chamallows ? hein !! mais il est passé où ?

Trsssalla : Comment veux tu que je le sache !! il a dû partir au toilette !! il n'aurait nous prévenir quand même

Ramsès : Sacrebleu, il a pas dit où sont les chamallows !!

Trsssalla : Mais c'est pas le plus important !!! le plus important c'est de savoir où sont les autres connard d'aventuriers et surtout ce gros con de merde de GOLEM DE FER !!!

Ramsès : Qui ça ?

Trsssalla : Un gros connard de merde de golem de fer répondant au nom de Brutus

Ramsès : Brutus ?

Trsssalla : Ouais enfin sont vrais nom est XP3-22zéroZ

Ramsès : Mais pourquoi vous le détestez tant ?

Trsssalla : Car ce connard de merde à tuer NOTRE ROI ADORE !!!!

Ramsès : et vous avez des chamallows ?

Trsssalla : Mais ça n'a aucun rapport !!

 

Tout d'à coup une grosse femme apparue, elle est habillé de façon de l'ancienne Egypte

 

Grosse femme : Salutation ! je suis Cléopatre !

Ramsès : Quoi ? Cléopatre ? c'est possible § elle est super trop roulé !! ça ne me être qu'un .....

 

Là Ramsès II se réveilla

 

Ramsès : Qu'un Rêve !! ho les nénette vous êtes ici !!

Toutânkhamon : C'est bon il est réveillé

Ramsès : Où sont les chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Rahoul : Bon nous on se tire, on te laisse mec !

Zob : Pas de problème !

Patricio : On prend le scientiphique moche aussi !

Zob : Pas de problème !

 

Nos héros partirent donc de la salle mais dans la salle d'après il purent voir les corps de Fiqx, Rock, les trois Franky et le mini-Franky, ainsi que Timothé dans des cercueils de verre

 

Patricio : Ho bordel de merde !! les autres connards !

Malicia : Ha ouais putain ! tu penses qu'ils sont vraiment morts ?

Patricio : Ha ça je peux pas te dire, j'ai pas le don de vision thermique !!

Malicia : Mais qu'est-ce la vision thermique vient faire dans ma demande ?

Patricio : Ben pour voir si ils sont morts ou non ! si ils sont morts, ils seront froids et si il sont vivant, il seront chaud !!

Malicia : N'importe quoi ....

Patricio : Et pourquoi donc ?

Malicia : Parce que rien que Rock nique ton délire ! c'est un golems de pierre spatiale !! il vivait dans un environnement froid, il doit être froid !!!!

Patricio : Hein ! c'est pas spécialement mon délire ! perso je m'en branle de ces con !!

Brutus : Ouais pareil, ce con que des gros con .... HO PUTAIN DE SA RACE !!! TIMOTHE !!!!

Patricio : Quoi Timothé ?

Brutus : Mon pote !! le seul qui m'a comprit !

Cloé : Ha bon, lui aussi c'est pas un truc informatique, sérieux ?!

Nainventeur : Ben non, milledioux !!

Rahoul : Et si on ouvrait les cercueil pour voir ?

Malicia : Ha ouais bonne idée !

 

Nos héros ouvrirent les cercueils et purent constater que les corps était sans vie

 

Nainventeur : Ben on peut dire qu'il effectivement pas vivant, milledioux !

Brutus : TIMOTHE !!!!! NNNNNNOOOOOONNNNNN !!!!!! POURQUOI ??????? heuheuheu POURQUOI ???????

Patricio : Hého, calme toi merde ! on dirait que t'as vu la fin du monde !

Brutus : MAIS C'EST LE CAS PUTAIN !!! sans lui j'ai impression d'être incompris !!

Malicia : Ho t'inquiets, on t'as cerné, t'es un gros malade mental

Brutus : Ferme TA GUEULE !!!

Rahoul : Ho calme toi bordel !! on t'as rien fait !

Brutus : (sortant deux plaque d'électrochoc de son ventre) TIMOTHE !!! REVIENDS A LA VIE !!! TIMOTHE !!! REVIENDS !!!!

Aquani : Là je pense que tu peux rien faire

Brutus : REVIENDS BORDEL !!!!

 

Comme par miracle, Timothé reviens à la vie

 

Timothé : Holala !! j'ai mal à la tête

Brutus : (en prenant Timothé dans les bras) TIMOTHE !! TU ES VIVANT !!!

Timothé : Maintenant j'ai mal au torse !

Patricio : Ho putain de merde !! le truc rouge et bleu est revenue à la vie !!

Cloé : Hein ! sérieux, si ça se trouve on peut ressusciter les autres sérieux

Patricio : Je sais pas trop, ok pour Rock ! même si il est con sa force peut être utile, alors que les autres ...

Malicia : Attends, Fiqx est très utile !

Patricio : C'est un nécrophile !!! il se branle sur des mortes !! sérieusement ? tu veux le voir dans notre groupe ? déjà que niveau gros obsédé dégelasse on

à Frichelieu

Frichelieu : MAIS JE VOUS PERMETS PAS !!! je suis juste le noble messagé de la déesse Salopa

Rahoul : Noble ? non ! t'es plutôt le messagé DÉGUEULASSE de ta déesse

Frichelieu : Ha ben si vous avez comprit .... merci du compliment !!

Rahoul : Mais c'est pas compliment tête de con !!!

Brutus : Bon on se tire ? oui ou merde ?

Malicia : Mais il peut pas partir comme ça ?

Susie : Il a raison, le programme pour réveiller l'autre personne dans la matrice va bientôt débuté

Malicia : D'accord mais on doit réveiller les autres !!

Patricio : Moi franchement, je pense qu'on devrait partir maintenant et laisser ces cons ici

Malicia : Oui mais toi t'es un salopard, alors la ferme !!

Nainenveur : Bon, on fait quoi milledioux ? on les réussite, on se tire ou on se branle ?

Frichelieu : Moi j'aurais des penchants pour la troisième solution !

Rahoul : Ta gueule

Ramsès : On mange des chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Brutus : Ho! vous commencez sérieusement à m'emmerder là !! je me tire !

Cloé : Non mais sérieux, ressuscites-les sérieux

Timothé : Elle à raison, ça serais dégueullace que je sois le seul ressuscite

Brutus : Grrrrrrgggg ... bon d'accord, mais vous me faites chiez

 

Brutus ressuscita donc Fiqx, Rock, les trois Franky et le mini-Franky

 

Franky N°1 : Mmmmmm Mmmmmm MMMMmmmmm MMMMM mmmm !!

Franky N°2 : Mmmm MMMmmm MmMmMmMmMMM Mmmm !!!

Franky N°3 : MmmmMmmmmmMmmMMMMMMMMmmmmmmm !!!!

Rahoul : Mais on vous emmerde !!! on vous à ressuscité bande de tarba ! on soyez reconnaissant putain

Rock : Moi j'ai rien comprit

Fiqx : Ouais, heu merci les gars !!

Patricio : Non mais toi, perso je voulais pas te ressusciter, sale pervers nécrophile

Fiqx : Tu me parles encore de cette histoire à la con ? on peut pas me lâcher avec ça putain ?

Patricio : Non, parce que là c'est vraiment trop dégeu

Fiqx : Quoi, c'est dégueulasse d'aimer les films d'horreur ?

Rock : C'est quoi un film d'horreur ?

Patricio : Heu ..non pas trop mais je vois pas le rapport avec ton délire de filmer les deux reines, qu'en plus t'as carrément foiré vu que on était en faites

dans une matrice qui nous a fait croire dans un monde complètement débile

Fiqx : vraiment ?

Malicia : Oui, on a le mec qui nous a fait ça !

Petit homme : Je vous dirais rien !

Fiqx : Ho le fils de pute !!

Rock : C'est quoi un fils de pute ?

Patricio : C'est clair c'est un salle enculé mais la n'est pas le sujet, le sujet est pourquoi diable tu filme des nans mortes à poil ?

Fiqx : Ben c'est simple !! ça rapporte gros à l’industrie des films gores

Patricio : De quoi ?

Fiqx : Je t'explique, dans le gore, plus c'est vrais, mieux c'est

Patricio : Ok, mais c'est quand même dégeu de filmer des types morts bordel !!!

Fiqx : Hein ! je te signale qu'on vit dans un monde médiéval héroïque fantastique !! des morts il en a partout !!

Patricio : Oui bon d'accord mais quand même ...

Fiqx : Ho ça va, je ne les ai pas tuer, en plus elles étaient pas réelles !!

Malicia : Bon, on peut avancer là ? on va pas rester ici prendre racine ici !!

Patricio : T'as dis deux fois ici là !

Malicia : Je t'emmerde

Rock : J'ai les parottes

 

Nos héros avancèrent vers un escalier montant, où cette escalier va les amener ? Trsssalla va elle se réveiller ? vous le serrez dans le prochain épisode de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

Patricio : Attends, tu viens de ressuscité les blaireaux que normalement tu voulais te débarrasser, donc les 17 épisodes d'avant n'ont servie à que dalle !!

Malicia : Oui là c'est assez flagrant !!

 

Oui bon j’avoue, pendant quelque temps j'ai fait de la merde

Fin de l'épisode

 

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Et l'épisode 40 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

est là !!

 

Résumé

 

 

Suite à un accident survenue dans un couloir étrange et sombre où un trou sans fond fesait place un trou sans fond, nos héros furent séparés

 

D'un coté Raiden dit le nabot hargneux, Phénix Roti, le tueur et la teigne verte

 

Et de l'autre Bourinator, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton, Sara la lesbienne, Sodalight,  Leana, le furieux Frodo, Lazy dit le nabot glandeur, Gina la guérisseuse, Jonny dit le nabot mytho et Marcus Dubois surnommé le jardinier

 

Nous retrouvons donc le tueur et la teigne verte qui ce question sur le sort du nabot hargneux et de Phénix Roti

 

Teigne verte : Bordel !! quel éboulement !! tu pense qu'ils sont mort ?

Le tueur : Je suis navré te le l'apprendre mais il a de fortes chances qu'ils ne se sont pas sorti idem, mes condoléance

Teigne verte : T'es sur ?

Le tueur : A 99%

Teigne verte : Ca me va on va pouvoir ne plus supporté ce salle nabot de merde !! et l'elf, il était trop con de toute façon !

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... je suis pas trop con !!

Teigne verte : Si tu l'es ! attends, comment tu en a sorte de l’éboulement toi ?

Phénix Roti : Ben c'est simple !! il avait un trou au fond, je l'ai pris, et se suis monté jusqu’à ici !!

Teigne verte : Et l'autre saleté de nain ? il est vivant ou pas ?

Phénix Roti : Je sais pas, t'as qu'à lui de demander ! (il lui montre son casque)

Teigne verte : Ho la vache !! il lui reste que le casque !! Ho mon dieux !! HO MON DIEUX !!!!

Phénix Roti : C'est la peine d'être triste !! c'était un méchant !!

Teigne verte : Je suis pas triste ! gros débile !! je suis super contant au contraire !! on c'est enfin débarrassé du nain le plus chiant !!

Phénix Roti : Ha oui ! c'est vrais on a perdu un nain très bête !

Teigne verte :  (en chantant) On a perdu le con de nain !! on a perdu le con de nain !!!

Raiden : Non mais qu'est qu'il raconte l’autre débile verdâtre ?

Teigen verte : Putain mais t'es pas mort toi ??

Raiden : Non, je suis encore là pauvre con, j'étais juste coincé, d’ailleurs (en mettant une baffe à Phénix Roti) TOI, TU ME REND MON CASQUE SINON JE TE BUTTE !!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon, alors c'est quoi le plan ?

Le tueur : Il a qu'une seule sorti

Raiden : Bon alors on fout quoi là ? il faut la prendre !!

Phénix Roti : Mais tu dois pas avant de décoincé

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Nos quatre héros passèrent la porte est se retrouvèrent dans une cuisine qui avait tout l'équipement nécessaire, four, plan de travail, poubelle, évier, frigo, micro-onde, lave-vaisselle

 

Phénix Roti : Ho, on est à la cuisine !!

Raiden : Sans déconner ? on avait pas remarqué !!

Phénix Roti : Ben t'es vachement bête parce que ça se voit

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Teigne verte : Bon on fait quoi ? on se fait un sandwich ?

Le tueur : d'après mon expertise, je pense qu'on devrait fouler la pièce pour trouver des objets quelconques

Raiden : Ouis, fessons ça !!

Phénix Roti : Et peut être on trouvera de quoi fait un sandwich !

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Et ils fouillèrent la cuisine de fond en comble, ils purent constater malheureusement qu'il avait rien à trouver

 

Raiden : Bordel !! il a rien dans cette cuisine de merde !!!

Phénix Roti : Oui il a pas de quoi faire un sandwich !!

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Teigne verte : Dites les débiles ! quelqu'un à penser à regarder dans l'évier ?

Raiden : Bien sûr que non, gros connard !!! qui laisserait un truc au l'évier !!

Phénix Roti : Oui, ça m'étonnerait qu'on trouve quelque chose pour faire un sandwich

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Le tueur : Même si trouver un objet dans les évier est très peu probable, il ne coûte rien de jeter un coup-oeil

Phénix Roti : Mais c'est complètement con de faire ça !! ça fait mal de s'arracher un oeil pour voir dans l’évier !!

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais on va pas vraiment s'arracher un oeil, pauvre tâche !! quoique dans ton cas, je t'arracherais les deux yeux volontiers

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Néanmoins, t'as raison le tueur, mais ça m'emmerderais si l'autre truc verdâtre avait raison !

Phénix Roti : Moi je regarde pas dans l'évier ! c'est trop dégouttant !!

Raiden : Ben comme t'as râler, c'est toi qui t'y colle !

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... j'ai dit que je voulais pas y aller !!

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu vas faire ce qu'on te dit et TU LA FERME !!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!

 

Phénix Roti fouilla l'évier sans un certain dégoût, après qu'elle minutes de fouille il en ressorti plusieurs objets

 

Phénix Roti : Beeerrrrrkkkk !!!!! c'est dégouttant !! ils faut jeter tout ça à la poubelle !!

Raiden : Vraiment ?? tu crois qui a un TRUC qui faut garder

Phénix Roti : Non !!! c'est trop dégouttant !!

Raiden : VRAIMENT ?? il a rien qui te fait tilter ?

Phénix Roti : Rien du tout !! si tu aimes fouiller les ordures, c'est ton problème mais moi non !!

Teigne verte : De toute façon les nains ils adores la merde

 

Ni une ni deux le nabot teigneux chopa la teigne verte et Phénix Roti et les mit dans le four, il régla le four à pleine puissance jusqu'à il explose

 

Teigne verte : AIIIILLL!!!! JE SUIS BRÛLE AU QUATRIÈME DEGRÉS !!! PAUVRE CONNARD !!!!

Phénix Roti : AILLLLOOOUUUIILLLLLLL !!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... pourquoi je suis cuit au four ??

Raiden : Parce que TU N'AS PAS COMPRIT QUE DANS L’ÉVIER, IL A UNE CLEF !!!!!

Phénix Roti : Oui et alors ??

Raiden : Et alors ? UNE CLEF C'EST SUPER IMPORTANT DANS UN DONJON !!! (il lui colle une baffe)

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Teigne verte : Bon maintenant qu'on a une clef qui peut éventuellement nous servir, fait comment pour sortir de là ? parce que je vous signale pour certain que la sorti est bouché maintenant !!

Raiden : C'est bon !! espèce de truc vert, on sais que c'est bloqué putain !

Phénix Roti : Ha bon ? on est bloqué ?

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon on sort comment de ce merdier ? quelqu'un a une idée ?

Teigne verte : Je peux toujours faire exploser le murs pour nous libérer

Raiden : FAIRE EXPLOSER LE MURS ?? mais t'es cinglé ou quoi ? on risque tous d'y passer dans l'explosion

Teigne verte : Mais non ! on va tous se mettre derrière toi, tu ferras un excellant bouclier ! par contre il a un risque tu crèves, fortement même

 

Là le nabot hargneux mit une raclé à la teigne verte

 

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !!!! IL M'A DÉTRUIT LA FACE !!!!

Raiden : Bon quelqu'un à une autre idée ? et je demande UNE bonne idée !

Phénix Roti : Moi j'ai une idée !!

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non mais t'as comprit ce que j'ai demandé, connard ? JE VEUX UNE BONNE IDEE !!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... j'ai une bonne idée !!

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non !! t'as pas une bonne idée, T'AS JAMAIS DE BONNE IDEE !!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Le tueur : Il a une fenêtre, c'est notre seul sorti, le problème c'est qu'elle est en hauteur

Raiden : Bordel ! il faut trouver un truc pour descendre, comme un drap !

Teigne verte : ou des tripes, mais il faudrait que tu meurs le nain !

 

Là le nabot hargneux mit un giga raclé à la teigne verte

 

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du son qui en sort) BORDEL DE SA MERE !!! IL M'A PETER TOUT LES OS !!!!

Le tueur : Je vas descendre en rappel en me servant de mes dagues

Phénix Roti : Mais c'est complètement idiot ce que tu va faire !! t'es vraiment stupide !!

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Espèce de connard !! il va se servir de ses dagues pour décendre comme si il utilisé un grappin

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... c'est complètement idiot, comme je le disais, autant utilisé un grappin !!

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... j'ai dit quoi encore ?

Raiden ; Des conneries, comme toujours

Teigne verte : Dites, juste une chose, c'est bien beau que le tueur puisse sortir de cette merde mais nous dans le lot, on va rester ici ?comme des con ?

Raiden : C'est simple, cono vert, j'ai remarqué qu'il a une échelle là, une fois descendu il a la mettre sur le bort du murs en espérant qu'elle sera assez longue

Phénix Roti : Où on peut utilisé cette corde !!

Raiden : ( virant au rouge flamboyant) Mais ..... MAIS BORDEL ??? IL A TROUVE OU SA CORDE, L'AUTRE DEBILLE ABYSSALE ???

Phénix Roti : Dans le placard

Raiden : Ha ouais !??

Phénix Roti : Pourquoi ? c'est important ?

Raiden : Tu va vite le savoir

 

Le nabot hargneux mit une telle raclé à Phénix Roti qu'il fut encastré dans le murs en granit

 

Phénix Roti : AAIIIIILLLEEEEEEEUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Raiden : Bon on a une corde, t'as plus besoin de faire ton truc risqué le tueur je l'attache au murs, le gobelin de merde passera le premier

Teigne verte : Hein !! mais pourquoi moi ?

Raiden : Parce que d'une, tu serais assez con pour coupé la corde pendant que je descend, de deux, j'ai moyennement confiance à cette corde trouvé par le roi de la connerie et de trois, moins je te vois mieux je me porte

Teigne verte : Je t'emmerde pour la première, et pour la deuxième aussi même si pour le fond t'as raison, par contre la troisième je suis entièrement ok, moins je vois ta face dégelasse, mieux ça me va

 

La teigne verte descendit par la corde mas n'était il pas au milieu que la corde se céda, la teigne verte s'écrasa donc sur le sol

 

Teigne verte : AIIIIIHHHOOUUUUUUIILLLLLLLLLLL!!!!!! BORDEL DE MERDE ! j'ai la colonne vertébrale en miette !!! et le nez en compote

Raiden : Bordel de merde !! c'est quoi cette corde de merde ??

Phénix Roti : Je sais pas du tout !!

Teigne verte : Ho le con !!! c'est une corde en réglisse !

Raiden : Une corde en réglisse ?!!! UNE CORDE EN RÉGLISSE ????!!!!! mais c'est pas possible ??! PHENIX !!!! VIENS PREND TA BAFFE !!!!!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... j'ai fait quoi encore ?

Raidne :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) T'as donné une corde en réglisse connard !!!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon ben il reste plus qu'à faire comme on avait prévu avant, les dagues et l'échelle

Le tueur : J'y vais

 

Le tueur descendit grâce à ces dague et posa l'échelle sur le murs, par chance est était assez haute pour le nabot hargneux et Phénix Roti

 

Raiden : Super, elle est plie poil de la bonne taille !!

Phénix Roti : Et c'est important ça ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) OUI, GROS CONNARD !!!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon moi je décend le premier !

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... pourquoi c'est toi le premier ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) parce que t'es con et moi non

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Le nabot hargneux descendit donc l'échelle et quand il arriva en bat, il enleva l'échelle du mur

 

Phénix Roti : Hein !! Raiden !! t'as enlevé l'échelle !!

Raiden : Ouais, je sais, j'ai fait exprès !

Phénix Roti : Mais t'es idiot !! comment je vais descendre ??

Raiden : Justement !! tu descends pas, tu reste là moisir comme un con !!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....

Raiden : Bon, maintenant qu'on c'est débarrasser du con du groupe, il faut trouver l'entré pour rejoindre les autres

Teigne verte : Et surtout la guérisseuse !! parce que là, mon dos, je te dis pas la douleur !!

Le tueur : Je pense fortement que c'est l'unique chose à faire

Raiden : Ok, bon on va par où ?

Teigne verte : Tu veux dire quoi par là ?

Raiden : On prend à droite où à gauche ?

Teigne verte : Ben je sais pas moi, choisi, moi je prendrais le contraire

Raiden : Ben justement connard !! j'aurais prix le contraire de toi, pauvre con vert !!!

Teigne verte : Mais je t'emmerde, la micro-merde !!

Raiden : Toi je vais te planter le nez dans le murs si tu continue !!

Le tueur : Je pense que le plus adéquats est de choisir à plie ou fasse

Raiden : Ouais, on va faire comme ça, bon je choisi fasse

Teigne verte : Ben moi je prend pille !!

Phénix Roti : Ben moi je prend la tranche !!

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais t'es vraiment con de choisir ça toi !! hein !! attends !! comment t'es descendu pauvre con ?

Phénix Roti : Bon d'abbord aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... je me suis fais encore baffer !! puis pour répondre j'ai utilisé une corde pour descendre !!

Raiden : Mais c'est pas possible !! c'est pas vrais !! j'ai le tuer ce con !!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... j'ai fais quoi encore ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) T'avais une corde !! (il lui remet une baffe) et tu la pas dis !!! (il lui remet un baffe) PAUVRE DEBILLE DE MERDE !!!!! (il lui mit une grosse baffe)

Phénix Roti : AIIIIIILLLLLLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Raiden : Bon, on continue malgré qu'on doit se coltiner l'autre débile

Phénix Roti : Mais de qui tu par .... mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....

Raiden : Bon on avais toujours pas choisi pour la direction

Phénix Roti : Quel direction ?

Raiden : La direction qu'on doit prendre pour rejoindre les autres !!

Phénix Roti : Ha bon ? parce que on doit rejoindre les autres ?

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Teigne verte : Ouais nous allons tirer à pile ou fasse, le tueur ?

Le tueur : Oui, je lance la pièce

 

Le tueur lança la pièce mais cette dernière tomba pile poil sur la tranche

 

Raiden : Ho bordel de merde !!

Teigne verte : Quel poisse !!!

Phénix Roti : J'ai gagné !!!!!

 

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Teigne verte : Bon, il a plus qu'à recommencer

Raiden : Attends j'ai une meilleur idée, Phénix ? quel direction choisi tu ?

Phénix Roti : Pour allez où ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Pour rejoindre les autres pauvres con !!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! et je dois choisir quoi exactement ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) La droite ou la gauche !!! andouille !!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! bon je choisi la droite !!

Raiden : Bon alors en prendre à gauche

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu ....

 

Nos héros partir donc à gauche pour faire le tour de la forteresse, en chemin il virent de l'autre coté du ravin des installations de tout genre ainsi qu'une foule de gens, il avait aussi une fille de personne qui attendez pour une raison divers, on distinguait  que certaine personnes encadraient tout ça, c'est le DESD,

le déploiement spécial de la surveillance des donjons

 

Raiden : Bordel !! c'est quoi ce bordel ?

Teigne verte : Ils font une rave-parti ou quoi là ?

Phénix Roti : Ho, il a une commotion de papier toilette !!

Là le nabot hargneux donna une baffe à Phénix Roti

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Teigne verte : Non mais sans dec, il se passe quoi là ?

Raiden : Comment veux tu que je le sache, abrutie !!

Personne qui se trouva en face : Hein !! les quatre trou duc d'en face !! faites la queue comme tout le monde !!!

Raiden : Non mais c'est quoi ce gros con ??? je vais lui exploser la tronche à ce salopard !!

Teigne verte : Et de quel queue il parle cet enflure ?

Phénix Roti : Je vais lui demander ! de quel queue vous parlez ?

Personne qui se trouve en face : La queue pour rentrer dans la forteresse conno

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu .... je suis pas un cono !! et je sais pas qu'il fallait faire la queue !!!

Raiden : Attends cinq minutes !!! elle est où l'entré à la con ? parce que là on voit rien du tout putain !!!

Personne qui se trouve en face : Elle est juste dessous de vous, bande de tâche !!

Phénix Roti : Ha oui !! merci !! on va la prendre !!

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais non espèce de con !! on va allez à notre entré habituelle !!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Personne qui se trouve en face : Attends, il a une autres entré bande de con ?

Phénix Roti : Oui, elle est juste là bas !!

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Bordel mais tu peux pas la fermer pauvre connard ?!?

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Personne qui se trouve en face : Vite les gars, allons si !!!

Membre du DESD : Si vous partez de la fille d'attente, vous devrez recommencez depuis le début

Personne qui se trouve : M'en fout

 

Une bonne centaine de personnes parti voir la fameuse entré non homologué par le DESD

 

Raiden : BORDEL DE MERDE !!! il faut se grouiller les mecs avant qu'une bonne partie de connard viennent nous faire chier

Phénix Roti : Attends, il faut faire la queue d’abord !!!

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Pas le temps pour tes conneries, Phénix !!!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Nos quatre héros arrivèrent avant le groupe de fou furieux devant le pont en bois, à noté que encore une fois le saint paladin était remonté du ravin

 

Raiden : Super, on est arrivé pour bloqué cette bande de con !!

Teigne verte : Et je fais remarquer que le saint paladin est encore vivant !!

Raiden : Oui mais ça tout le monde s'en fout !!

Teigne verte : Ouais, pas faux !!

Raiden : Bon je propose qu'on coupe le pont comme ça ils pourrons pas traversé !!

Le tueur : Ca sera pas nécessaire

Raider : Comment ça ?

Le tueur : Le pont viens de céder, il avait dix personnes dessus

Raider : Mais quel bande de con !!!

Teigne verte : Malheureusement je suis d'accord avec toi !!!

Phénix Roti : En plus il a un autre pont en pierre juste là-bas

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Putain !! mais quel con !!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Vite, la teigne, va les stopper !!!

Teigne verte : Ok, mais j'y vais parce que je le veux, non parce que tu l'as demander

 

La teigne verte alla stopper le groupe d'aventurier qui voulait passer le pont en pierre, quelques seconde après on entendit une explosion puis la teigne arriva peu de temps après

 

Raider : Putain, me dis pas que t'as fais exploser le pont ?

Teigne verte : Hého !! il avait déjà du monde dessus, j'ai dû improviser !!

Raider : Putain mais pourquoi je suis toujours entourer de con !!! je parle pas de toi le tueur

Le tueur : Ca m’atteins pas

Teigne verte : Bon on rentre pour rejoindre les autres, j'en ai un peu marre de voir que vos gueule !!

Raider : Moi aussi j'en ai marre de voir ta gueule tout le temps

Phénix Roti : Mais en attends pas le saint paladin

Teigne verte : Laissez moi deviner, il a encore essayer de traversé le ravin sans pont ?

Phénix Roti : Oui, mais comment t'as deviner ça ?

Teigne verte :  (blasé) Laisse tomber

 

Fin de l'épisode

 

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