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pat-666

Mes histoire de fantaisie humoristique

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Et voici le 23ème épisode de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Dans une ville bizarre remplie de tour de verre géantes et qui semble hanté par-dessus le marché, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, le troll donc le nom est incertain, les deux Franky et demi, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime,

Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur se retrouvèrent dans une cellule en verre qu'on ils ne purent en échappé, faute d'avoir essayé, néanmoins une force inconnu les firent amenées vers un endroit

tout aussi inconnue

 

Quand à Rock le golem de pierre spatiale et Brutus, Ils ont survécu la leur chute et ont trouvé un moyen de remonter en haut, mais cette remontée ne c'est pas faite sans peine.

 

En effet, une horde de bilodos c'était rejoint à nos deux golems

 

Avant de savoir la conclusion de cette histoire dans cette ville, retrouvons Trsssalla et Zob

 

Trsssalla : Bordel !!!! mais ils sont où ?

Zob : Je vous l'avais dit, ils sont remonter à la surface

Trsssalla : Ho ça, je parie qu'ils sont quelque par par là

Zob : Moi je vous dis qu'ils ont remonté

Trsssalla : Et moi, je te dis qu'ils sont encore là

Zob : Avec tout le respect que je vous dois, vous êtes vraiment bornée et stupide de croire qu'ils sont encore là

Trsssalla : Ha ouais ? et ça c'est quoi ?

Trsssalla montra à Zob le radar qui montra une sorte de forme qui s'approcha d'eux

Trsssalla : Tu vois ils sont là

Zob : Heu ..... je veux pas dire mais ils nous foncent dessus là ?

Trsssalla : Oui, et alors ?

Zob : Ben s'ils nous fuient, pourquoi ils nous foncent dessus là

Trsssalla : Ben .....

Zob : C'est bien ce que je pensais, c'est pas la bande de blaireaux qu'on poursuit, à mon avis, c'est UN VERS DE LAVE !!!! IL FAUT CE TIRER D'ICI !!!!!

Trsssalla : Mais on a pas encore trouver les autres

Zob : Franchement, là j'en ai rien à foutre, je prends les commandes et on remonte

Trsssalla : JE T’INTERDIS DE PRENDRE LES COMMANDES

Zob : Désolé mais j'ai pas envi de mourir

 

Trsssalla et Zob repartirent de là où ils sont arrivés, tout en étant poursuivi par un vers de lave

 

Retrouvons Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, les deux Franky et demi, Aquani, Cloépatrania, Zatina, Frichelieu, Ralour, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur se retrouvèrent assis sur des chaises invisibles dans une grande salle en verre où plusieurs voix se fient entendre

 

Patricio : Bordel, mais on est où là ?

Malicia : Franchement je sais pas

Cloé : Non mais sérieux, ça commence à bizarre sérieux

Nainventeur : C'est sûr que là, c'est extrêmement flippant, friledioux

 

D'un coup une grosse voie se fit entendre

 

Grosse voie : SILENCE !!!!! SILENCE !!!!! orque, sorcière, draeneï, troll, orque, sirène, orque, draeneïse, zorlime, prête, orque, égyptien, démone, mini-orque, égyptien et nain, vous êtes accusé d'avoir fait un attenta dans notre belle cité de cristal, qu'avez vous à dire pour votre défense

Rahoul : Mais de quel attenta vous parlez ?

Aquani : Et qui êtes vous ?

Frichelieu : Et il a des filles ici ?

Ramsès : Et des chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Grosse voie : Procureur, décrivez-moi les fais

Autre voie : Avec plaisir, il était 3 trois heures et quart quand ces individus sont rentrés dans notre belle cité et ont détruit un de notre sol, par chance personne ne fut tuer, mais l'intention meurtrière était là

Malicia : Non mais de quelles intentions vous parlez ?

Zatina : Moi les seules intentions que j'ai c'est ceux de me faire remplir la chatte

Voie autre que la grosse voie : J'appelle notre premier témoin

 

Un bruit de chaise se fit entendre

 

Voie autre que la grosse voie : On vous écoute, témoin

Autre voie : Ben, je me promenais tranquillement quand ces salopards ont détruit le sol, a deux secondes près, il aurait plusieurs morts

 

Là, plusieurs voies se firent entendre

 

Grosse voie : SILENCE !!!!! SILENCE !!!!!

Voie autre que la grosse voie : Comme vous pouvez entendre, ces misérables n'ont eu que des intentions belliqueuses envers nous, jury je vous laisse à vos délibérations

Grosse voie : Bon le tribunal va se retirer pour délibérer

 

Des bruits de chaises et de marche se fient entendre,

 

Malicia : Non mais c'est quoi ce délire ?

Rahoul : Je crois qu'on avait affaire à un tribunal

Patricio : Moi j'aurais dit plutôt une parodie de tribunal

 

Après quelques minutes d'autres bruits de marche et de chaises, suivi de bruit de voie

 

Grosse voie : SILENCE !!!!! SILENCE !!!!!

Voie autre que la grosse voie : Jury, quel est le verdict ?

Voie féminine : Le jury a déclaré ces immondes crapules coupable

Grosse voie : Et la sentence et la mort

Malicia : De quoi ?

 

Notre groupe de héros se retrouvèrent a genoux, les mains au dos et la tête à l'avant

 

Grosse voie : Bourreau faite votre oeuvre

 

D'un la tête d'un des Franky se détacha de son corps

 

Rahoul : Par le grand écureuil, ils sont tués un Franky

Patricio : Bande d'enculés

Aquani : HHHHHAAAAAA !!!!!! c'est quoi ce bordel !!!!!

Rahoul : BORDEL DE MERDE !!!! ON VA TOUS CREVER !!!!!!

Malicia : Pitié, je suis enceinte

Zatina : Et moi, je suis trop bombe pour me faire tuer

Ramsès : Nous ça pas trop faire une différence vu qu'on est mort

Toutânkhamon : Ha ouais ?? ben laisse-moi te dire que si ta tête est plus sur ton corps, ça va être extrêmement chiant pour bouger

Ramsès : Ha oui !!! ça serait emmerdant pour manger des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Tout d'un coup, un grand bruit surgit du bat et des vibrations se fit sentir, des bruits de panique se firent entendre dans la salle

 

Voie autre que la grosse voie : Mais enfin, qu'est-ce qui ce passe ?

Grosse voie : DU CALME !!!!! DU CALME !!!!!!

Patricio : Non mais c'est quoi ça encore ?

Aquani : Peut être notre planche de salut

Rahoul : J'espère sinon les ça va chier quand j'irais dans l'autre monde

 

D'un coup, une plate-forme rocheuse surgit de la salle, cette plate-forme était assez grande pour que toute la pièce y fut détruite par elle, à son bord il avait Rock, Brutus et une horde de bilodos

 

Bilodos : Arrivé, chilada !!!!!!

Malicia : Regardez, c'est Brutus et Rock

Zatina : Et merde, il manquait plus que le psychopathe pour compléter le tableau

Patrcio : Hein !!! c'est quoi les trucs avec nos deux golems ?

Aquani : D'après que j'ai pigé, ce sont des chiladas

Bilodos : Bilodos, chilada !!!!!!

Aquani : Ha autant pour moi, ce sont des bilodos

Brutus : Tiens, voilà les autres blaireaux

Rock : C'est qui les autres blaireaux

Voie autre que la grosse voie : Mais qu'est-ce que c'est que ça ?

Une autre voie : DES INTRUS !!!!!!

Une autre voie : AU SECOURS !!!!! ON EST ATTAQUE !!!!!!

Grosse voie : BOUREAU !!!!!! TUEZ MOI CES CONNARDS !!!!!!!!

Voie flippante : Avec plaisir

 

Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, Mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Zatina, Frichelieu, Ralour, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur virent Brutus transformer son bras en canon émettant une lumière bleue et le pointé vers eux

 

Malicia : Mais ..... IL FAIT QUOI CE CON ??????

Patricio : L'ENFOIRE !!!! il veux nous pulvériser !!!!!!

Zatina : Ha je le savais, que c'était un enculer

Brutus : Mange ça, gros con

 

Brutus tira son laser mais au lieu d'avoir un de nos héros crétin, le laser explosa en plein milieu du trajet, ce qui est complètement impossible

 

Patricio : Putain, mais c'est quoi ce délire ?

Malicia : Mais attendez, c'est impossible qu'un laser explose en plein milieu de nulle part

Aquani : Ouais, la seule explication, c'est qui a un truc invisible au mi..... au putain quelle cruche !!!!

Fiqx : Quoi qu'est-ce qui a ?

Aquani : Ben les voies qu'on entend, c'est des hommes invisibles qu'on entend

Patricio : Ha oui, ça expliquerait pas mal de choses

Cloé : Et pourquoi Rock gesticule comme idiot

Rahoul : Non, en faite, je crois qui panique juste là

Cloé : Sérieux ? Patricio : Ben ouais, avec toutes ces vois autour de lui, son cerveaux a dû disjoncté

Rahoul : Bon, on fait quoi là ?

Aquani : Franchement, je sais pas là

Nainventeur : Regardez le sol, filediou

 

Le sol de la plate-forme s'éclaira et un escalier apparu, il monta très très haut qui disparu de la vue de nos héros

 

Patricio : C'est quoi encore ce truc ?

Rahoul : Ca c'est notre tiquer de sortie

Bilodos : Escalier, chilada !!!!!!

Fiqx : Il faut monter, qui aime me suive

Patricio : Je t'aime pas dû tout mais je veux bien te suivre

Grosse voie qui est en faite un juge invisible : ARRETTEZ-LES !!!!!!! ARRETTEZ-LES !!!!!!!

Nainventeur : Ho milledioux, il a l'autre crétigioux qui veut nous faire la peau, sacrédioux

Brutus : Laissez-moi faire, je vais les pulvériser

Patricio : Tu peux les voir ?

Brutus : Bien sur, je peux voir toutes la panoplie du sphère électromagnétique, je peux aussi entendre toute le ondes sonores et je peux sentir plusieurs odeurs distingues

Patricio : Oui bon, on a compris

Malicia : Vite tout le monde prend les escaliers

Rahoul : Attends, il a le cas de Rock, parce que là il est devenu ingérable

Rock :  (en panic et gesticulant dans tous les sens) Heubeurrrr !!!!!!!!!!!!!! heubeurrrrrr !!!!!!!!!!!!!!

Zatina : Laissez-moi faire, Rock !! il a plein de golemmettes en haut de l'escalier

Rock : Hum...... golemmette ???? nichons !!!!!!

 

Rock monta les escaliers à toutes azimut

 

Patricio : Bon maintenant que Rock a pris l'escalier, on vit va

 

Et tout notre petit groupe monta l'escalier, Brutus fermant la marche, les escaliers débouchèrent dans un grotte, Patricio à dû allumé son épée pour éclairé le groupe et Fiqx utilisa aussi le cristal des milles lumières, Zatina elle aussi utilisa ces pouvoir pour avoir milieu de visibilité

 

Bilodos : Feu, chilada !!!!!!

Malicia : Ben dic donc, quelle aventure

Patricio : C'est bon il faut savoir où on est

Rahoul : Et aussi ce qui a au bout de cette grotte

Ramsès : J'espère qu'il aura des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Aquani : Je me demande où est passé votre ami, le golem de pierre

Patricio : Rock, ho il doit être au fond de la grotte

Aquani : Quoi ??? il est parti comme ça ? tout seul ?

Patricio : Oui, il a aucun jujotte

Bilodos : Jujotte, chilada !!!!!!

Rahoul : Mais pourquoi ils gueulent tout le temps chilada à la fin, ces trucs

Patricio : Et surtout, pourquoi il nous suive ?

Malicia : Ho laissez les faire, il ont l'air inoffensive

Cloé : En plus il sont trop trop mignons, sérieux

Patricio : Bon ok, en les garde, mais si il arrive un truc à cause d'eux, je les supprime

Malicia : A mais quel mauvais caractère

 

La ils entendent un grand boum qui vient de derrière

 

Patricio : Bordel, c'est quoi ce bordel ?

Malicia : J'en sert rien, mais quelque chose me dit que c'est signé Brutus

Et là Brutus arriva tout content de lui

Brutus : Bon je peux vous dire que les merdes invisibles vont plus nous poursuivre

Aquani : Mais ta fait quoi ?

Brutus : Ho, j'ai juste exploser l'escalier

Bilodos : Escalier, chilada !!!!!!

Patricio : Vos gueule les merdes

Rahoul : Mais t'es un grand malade, le robot ? si on doit revenir en arrière, on fait comment ?

Brutus : Ho, on trouvera bien une solution

Patricio : Ouais, ça c'est à voir

 

Nos héros continuèrent leur chemin jusqu'à retrouver Rock qui discutait avec quatre vieil hommes

Patricio : Tiens voilà Rock

Malicia : Oui, notre Rock à nous, toujours aussi crétin

Rock : Hum ........ ?????

Rahoul : Dis abruti, c'est qui les quatre vieux ?

Bilodos : vieux, chilada !!!!!!

Rock : C'est quoi un vieux ?

Un des vieux : Nous somme des vieux sages

Aquani : Des vieux sages, super vous pouvez nous dire où nous somme

Le vieux : Hélas, je ne peux vous aidez, voyez vous je suis aveugle

Bilodos : aveugle, chilada !!!!!!

Rock : C'est quoi un aveugle ?

Malicia : Ha merde, mais les deux autre peuvent nous renseigner ?

Le vieux : Malheureusement, mon collège est sourd

Bilodos : Sourd, chilada !!!!!!

Rock : C'est quoi un sourd ?

L'autre vieux : Hooo, c'est nana là, je voudrais bien les faire

Aquani : Mais il viend de parler

Le vieux : J'ai jamais dis qu'il était muet

Rahoul : Ha d'accord

Le vieux : Par contre lui est muet

Bilodos : Muet, chilada !!!!!!

Rock : C'est quoi un muet ?

Fiqx : Ho !!! et le quatrième

Le vieux : Ho lui, il est très con

Le vieu qui est con : Ga .....teau

Toutânkhamon : Ha oui, comme Ramsès

Ramsès : Quoi ? il a des chamallows

Toutânkhamon : Vous voyez

Patricio : Bon ben nous on va y aller

Malicia : Vous voulez venir avec nous

Patricio : Non mais ça va pas la tête ????

Malicia : Ben quoi , on va pas les laisser tous seul

Vieux aveugle : Ho, ne vous inquiétez pas, on préfère rester seuls

Malicia : Bon ben d'accord

Et nos héros partirent, laissant les quatre vieils hommes seuls

Malicia : Franchement, je me sens mal de l'ai laisser là, les sages

Patricio : Ben pas moi

Malicia : Mais pourquoi tu dit ça

Patricio : Je t'explique, il a un qui voit rien, un qui n'entend rien, un qui dit rien et un qui pige rien, donc niveau prise de tête je crois qu'il sont au top niveau

Malicia : Pfff, intolérant

Patricio : Ouais, ouais, si tu veux

Aquani : Bon sang, je me demande où va ce chemin

Rock : C'est quoi un chemin ?

Ramsès : Ce chemin mène vers des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Fiqx : Regarder il a de la lumière par là

 

Et ils allèrent voir, là ils découvrent une salle donc la seule sortie était un trou dans le mur

 

Rahoul : Bon je crois que la seul issu est Le trou

Frichelieu : Hohoho, c'est cocasse ce que vous dites là

Patricio : Frichelieu, ferme ta gueule, je te jure, ferme ta gueule

Zatina : Bon je vais voir si le trou est profond

Frichelieu : Hoho, hohoho

Zatina : Hihihi

Fiqx : Ho mais j'hallucine, deux gros pervers

Rock : Heu ..... j'ai rien comprit moi

 

Et Zatina regarda le fond du trou

 

Zatina : Ho la vache, il est profond

Frichelieu : Hoho, hohoho

Zatina : Hihihi

Malicia : Ho mais sérieux, vous arrêtez là, vous devenez lourd sans dec

Zatina : Ho ça va

Bilodos : Lourd, chilada !!!!!!

Patricio : Heu, aussi comment à devenir lourd

 

D'un coup Zatina glissa et tomba dans le trou

 

Zatina : Haaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!

Fiqx : Ho merde !!!

Rahoul : Ho la vache

Frichelieu: Mais il faut faire quelque chose, il faut la sauver

Nainventeur : Heu ....... à mon avis la chute l'a dû l'achever, crôtedioux

Frichelieu : Ca c'est pas sûr, elle a pu s'agripper à une racine

Fiqx : Bon, on va aller voir

Cloé : Ha ouais ? et comment ? Sérieux ?

Fiqx : Grace aux ailes de Dédale

Bilodos : Ailes, chilada !!!!!!

Rock : C'est quoi une ailes ?

Patricio : Mais t'en as plusieurs ? j'espère

Fiqx : Oui, j'ai des ailes de Dédale pour tout le monde

Brutus : Moi pas besoin de ce truc je peut flotter grâce à mon système anti-gravité

Patricio : Oui en s'en fout

 

Et ils se préparèrent et sautèrent un par un dans le trou

 

Malicia :  (avant de sauter) Putain, j'ai les chocottes

Rock : C'est quoi les chocottes ?

Frichelieu : Oulala, j'espère qu'elle en ai sorti

Fiqx : Ben si elle a la chance de s'être accrochée à une racine oui sinon on aura de la bouie de zorlime sûr le sol

Frichelieu : NOOOOOOONNNN, ne dites pas ça vous allez nous porter la poisse

Ramsès : Avez un peu de chanse, le sol est fait de chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Cloé : Dites, vous trouvez pas que les murs ont toujours la même face, sérieux ?

Fiqx : Mais toujours la même fasse

Frichelieu : Et alors ?

Malicia : Et alors !! normalement comme nous descendons les murs auraient de notre point de vu monté

Rock : J'ai rien compris

Rahoul : Ben en clair on fait du sûr place

Rock : J'ai toujours rien compris

Fiqx : Bon enlevons nos ailes de Dédale

Naiventeur : Mais on risque pas de tomber, sacrépioux

Fiqx : Si mais je pense qu'on tombera au ralenti

Bilodos : Ralenti, chilada !!!!!!

Et ils enlevèrent leur aile de Dedale, ce qu'avait envisagé Fiqx s'avérait être juste, ils tombèrent en douceur, sauf Rock qui tomba comme une masse

Rock : (tombant dans le vide) HEUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuuu.............

Fiqx : Ho merde

Malicia : Effectivement, tu avais raison, mais par pour tout le monde

Fiqx : Ben je pouvais pas prévoir pour ça

Frichelieu : J'espère que Zatina a elle aussi descendu en monde douceur

Bilodos : Douceur, chilada !!!!!!

 

Et après dix bonnes minutes ils arrivèrent sur le sol

 

Zatina : Ha vous voilà, ça fait deux minutes que j'attends

Frichelieu : Tout va bien ? ma chère ?

Zatina : Moi ça va, par contre Rock

 

Elle désigna Rock qui c'était planté dans le sol la tête la première

 

Fiqx : On non, on a perdu Rock

Aquani : Crotte de bique de zût

Rock : HEIN ??? quoi ?

Fiqx : On ben en faite il a rien

Frichelieu : Sinon, que devons nous faire à présent ?

Malicia : On peut essayer d'ouvrir une de ces portes

Bilodos : Porte, chilada !!!!!!

Rock : C'est quoi une porte ?

Zatina : J'ai essayé, chacun donne à un mur

Bilodos : Mur, chilada !!!!!!

Rock : C'est quoi un mur ?

Ramsès : C'est des murs en chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueulle

Fiqx : Attends, ça veux dire qui a aucune sortie

Bilodos : Sorti, chilada !!!!!!

Rock : C'est quoi une sorti ?

Zatina : Ben, à par la petite porte là, non

Malicia : Et merde, personne n'a de sort pour faire rétrécir, je parie

Fiqx : Et non, j'ai aucun artefact pour faire rétrécir

Cloé : Et moi j'ai aucun esprit pour faire rétrécir, sérieux

Rahoul : Non, on est un peu dans la merde là

Bilodos : Merde, chilada !!!!!!

Brutus : HO LA FERME !!!!!

Rock : Ho, de la bière !!!!

Les autres : Quelle bière ???

 

En effet, ils virent une bouteille posée sûr une table, avec une description dessus "buvez-moi"

 

Fiqx : Bizarre

Zatina : D'après vous, c'est quoi ?

Malicia : Peut-être une possion pour nous faire rétréchir, ou du poison

Zatina : Alors comment on fait pour savoir si c'est du poison ?

Fiqx : Il a qu'un seul moyen de le savoir, désigner un volontaire

 

Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, Mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Ralour et le nainventeur

désignèrent Frichelieu comme volontaire, Frichelieu par confusion d'être choisi hésita un moment est désigna Rock, Zatina, Dominica et les Bilodos n'avaient choisi personne, Toutânkhamon désigna Ramsès II, Ramsès II désigna un bilodos, Brutus désigna Cloépatrania et Rock n'ayant rien comprit à la situation, comme d'habitude, désigna une porte

 

Frichelieu : Mais .... mais, mais pourquoi moi ?

Rahoul : Parce que tu nous les pompe

Frichelieu : Mais enfin voyons

Patricio : Si tu nous casse trop les burnes, alors bois

Frichelieu : Ho putttttain, bon allons si, mais avant je voudrais une dernière volonté

Bilodos : Volonté, chilada !!!!!!

Rock : C'est quoi une volonté ?

Rahoul : Ha non, fais par chier

Toutânkhamon : Attends, si il doit mourir, alors accordons lui sa dernière volonté

Rock : C'est quoi une volonté ?

Patricio : Mais on la connait ça dernière volonté, ça va être du genre baiser avec Zatina, Malicia, Aquani, Cloé ou Dominica

Zatina : Ou avec les toute, miam

Fiqx : Non, non, non, ne lui donne pas cette idée

Toutânkhamon : Attends, si ça se trouve, sa na rien de sexuelle

Patricio : Ben voilons

Frichelieu : Alors ma dernière volonté serait que Zatina, Malicia, Aquani, Cloépatrania et Dominica se donne aux désirs charnelles avec ma personne

Rahoul : tu vois on te l'avait dit

Toutânkhamon : Ho ça va

Bilodos : Plaisirs charnèlles, chilada !!!!!!

Rock : C'est quoi un plaisir ?

Ramsès : Moi ma dernière volonté et de faire une orgie avec des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueulle

Cloé : Non mais sérieux, je veux pas baisser avec lui, sérieux

Malicia : Moi non plus

Dominica : Moi je suis partante

Aquani : Moi, je veux pas faire avec lui et miss brûlante

Zatina : Moi non plus, je veux plas le faire avec toi, miss moulliée

Frichelieu : Mais non, ne vous disputer pas, ça va être super

Fiqx : Pervers

Frichelieu : Et fier de l'être

Patricio : Bon, Frichecouille, si t'as envi de niquer utillise tes pokégirl pour ça et FAIT PAS CHIER !!!!!

Frichelieu : Mon non est Frichelieu, mais c'est vrais que je peux utilisé mais pokégirl

Rahoul : Ha enfin, on arrive à une solution

Bilodos : Solution, chilada !!!!!!

Rock : C'est quoi une solution ?

Frichelieu : En plus des miss Zatina, miss Malicia, miss Aquani, miss Cloépatrania et miss Dominica

Cloé : Non mais sérieux, tu m'oublie pour ton plan cul, sérieux

Malicia : Moi aussi, j'ai aucune envie de niquer avec toi

Aquani : Moi non plus

Zatina : T'en mieu, j'ai aucune envie de baisé une sirène

Frichelieu : Mais voyons, je vais pas le faire seul avec Dominica, Zatina et mes 72 pokégirls

Patricio : 72 ???? MAIS TU TE FOUT DE NOTRE GUEULLE LA ????

Rahoul : NON MAIS TA ASSEZ DE VAGIN POUR TE VIDER LA

Frichelieu : Oui mais sans miss Malicia, miss Aquani et miss Cloépatrania, il manquera quelque chose

Patricio : Non mais là, il se fout vraimpent de notre gueulle

Ramsès : Il a raison, il manque quelque chose, pour faire une orgie, il faut des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueulle

Patrcio :  (en prenant Frichelieu par le col) Ecoute moi bien, prête de mesdeux, tu fait ton orgie à la con avec la zorbine, la succube et tes 72 salopes et tu fait pas

chier

Frichelieu : Ho ça va, je me contenterais que d'elle

Dominica : Attends, il faut d'abbord que je demande l'aprobation de mon maitre, maitre ?

Ramsès: Ok, mais je partissipe

Frichelieu : HA NON !!! c'est mon orgie

Ramsès : Hého, je vais pas te prété ma succube gratuitement, en plus là on va le faire sans chamallows

Toutânkhamon : Putain mais Ramsès, ferme-là

Patricio : Franchement là vous me cassez les couilles avec cette histoire

Malicia : Et moi les ovaires, là je suis prête à pèter un .......

Brutus : NNYYYYYYYYYYYYYYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Brutus prit Frichelieu par le cou et lui fait boire de force le contenu de la boisson

 

Malicia : No mais ça va pas Brutus, pourquoi t'as fait ça ? je sais que c'est Frichelieu mais quand même

Brutus : J'ai fait ça PARCE QUE VOUS ME CASSEZ LES BOULONS AVEZ CETTE HISTOIRE DE MERDE !!!!!!!!

Frichelieu : GAAAA !!!!!! HAAAAAAAAAAA !!!!! je vais mourir

Patricio : Ben ça nous fera une belle jambe

Frichelieu : J'espère que Salopa m'accueillera les jambes écartées

Rahoul : Même dans le seul de la mort, il reste toujours aussi pervers

Patricio : Irécupérable

 

Que va t'il arrivé à Frichelieu, va t'il mourir, si oui dans des conditions atroces, vous le serez en lisant le prochain épisodes de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

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Va savoir, peu j'ai des lecteurs cachés, enfin moi je poste et ce qui veulent sont les bienvenus

 

Ceci dit voici, le 24 ème épisode de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Dans la salle au quatre portes Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit  le nabot glouton, le Chevalier Craf, Sodalight, Sara la lesbienne, Brike de Mike, Rody le nabot radin, le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur cherchent  quelle porte la clef jaune ouvre (sachant que le nabot mytho c'est fait tuer de nouveaux en essayant d'ouvrir la porte orange)

 

Bourinator : la verte ou la mauve ?

Couettoune : Et pas la orange ?

Bourinator : T'as vu ce qui c'est passé à l'autre nain, a mon avis c'est pas la bonne

Coccinelle Fleurie : D'ailleurs, vous avez pas un truc pour le ressusciter ?

Raiden : Ha si, j'avais carrément oublié

Teigne verte : Moi j'avais pas oublier mais comme je veux pas le ressusciter, j'ai rien dit

Raiden : Espèce de connard

Bourinator : Laisse tomber, Raiden, c'est un gobelin

Raiden : Bon ressuscitons le Jonny

 

Le nabot hargneux utilisa une potion de résurrection sur le nabot mytho, aussitôt le nabot mytho revenu à la vie

 

Jonny : Haha !!! je me sens tout neuf, bon ouvrons cette porte orange

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot mytho) Putain de merde !!!! abruti, t'es mort deux fois sur cette porte alors TU LAISSES CETTE PORTE DE MERDE !!!! GROS CONNARD !!!!!

Bourinator : Bon, fini les conneries, quelle porte on ouvres ?

Phénix Roti : Moi je sais

Bourinator : Si tu dis la marron, je te pète les dent et tous les os

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Bourinator : Et c'est ni la grise, ni la orange, ça c'est pour toi Coccinelle Fleurie

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'allais dire la verte en plus

Leana : La verte ? et pourquoi donc ?

Raiden : Et me dis pas que c'est parce que t'aime le vert

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu non, si je dis ça c'est parce la clef jaune représente le soleil et la porte verte la forêt, et tout le monde sais que la forêt à besoin du soleil pour s'épanouir, donc en ouvrant la porte verte avec la clef jaune, on l'épanoui

Raiden : C'est l'idée la plus conne et l'explication la plus débile qu'on met donné d'entendre

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Bourinator : C'est peut être une idée à la con mais c'est la seule idée qu'on est

Chevalier Craf : Oui mais qui va ouvrir la porte pour voir ?

Phénix Roti : Ben t'as qu'à le faire, comme ça tu te sacrifia pas pour rien

Chevalier Craf : Hé, si tu continu à me chercher l'elf, il aura un os et un gros

Phénix Roti : Un os, mais pourquoi veux tu qui a un os ?

Chevalier Craf : Je voulais dire qu'il aura un problème, idiot

Teigne verte : Non mais calme toi mec, j'ai la solution, hein !!! Rody !!! derrière la porte verte il a un trésors mais il faut l'ouvrir avec cette

Rody : Un trésors ??? fille moi la clef

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin) Bordel mais t'as pas encore comprit qu'il se fout de ta gueule, l'autre gobelin du fond d'égout, et toi la merde verte (il lui mit une baffe) tu arrêtes de prendre les nains pour des jambons

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Bordel de merde !!! comme veux tu que je te prène pas pour un jambon, vous ressemblez à des cochons

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Mais il continue, bordel de merde

Sodalight : Si je peux me permettre, je pense que la porte que la clef jaune ouvre est la mauve

Raiden : Et pourquoi ?

Sodalight : Ben c'est assez simple quand en y pense, le symbole du ying et du yang nous donne la solution

Bourinator : Non, tu te goures, ce symbole à la con indiquait jusque qu'elle première porte il fallait ouvrir

Coccinelle Fleurie : Mais de quel première porte tu parles ?

Bourinator : De la grise, poulette

Coccinelle Fleurie : Ha oui la grise, j'avais complètement oublié

Raiden : Ca m'étonne pas, les sylvains n'ont rien dans le crâne

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, t'es méchant de dire ça, j'ai plein de truc dans la tête

Raiden : Ouais des trucs elfiques qui serte à rien

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est pas vrais, les objets elfiques ça serte pas à rien

Sodalight : Oui, je peux pas te laisser dire ça Raiden, les objets elfiques ont d'incroyable utilité, je ne dit pas que les objets nains sont très résistants et assez bien détaillé, mais les objets elfiques peuvent être enfantés

Raiden : Oui bon d'accord, par contre dit moi ton idée de porte mauve parce que là je sèche

Brike de Mike : Pour ça il faut que tu sais mouillé, mais comme tu te lave pas, tu peux pas te sécher, putain comme je t'es cassé

Raiden : Brike à la pisse tu laisse parler les adulte et fait pas fier, bon alors cette porte mauve ?

Sodalight : Ben comme je le disait avant, je pense que le symbole du ying et du yang nous donne un indice sur qu'elle clef utilisé sur qu'elle porte,

Leana : Oui mais comme la dit Bourinator, le symbole servait surtout pour savoir qu'elle porte ouvrir en premier, car en réfléchissant, le noir et le blanc donne le gris

Sodalight : Je dit pas que le symbole ne sert pas pour savoir qu'elle porte il faut ouvrir en premier mais je pense qu'il a une autre utilité, définir quelle clef il faut utilisé sur qu'elle porte

Raiden : Ha ouais, et comment ?

Sodalight : Ben chaque couleur à son opposé, le noir et le blanc, l'orange et le bleu, le verte et le rouge, et dans ce cas le mauve et le jaune

Raiden : C'est une idée complètement absurde, mais moins que celle de Coccinelle Fleurie

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Sara : Donc on part sur la mauve ?

Bourinator : Oui on part sur celle-là

Sara : Donc qui va ouvrir ?

Bourinator : C'est une mission pour Phénix Roti, d’ailleurs il est où ce con ?

Raiden : C'est vrais que ça fait un moment qu'on l'a pas vu, si ça se trouve, il c'est prit un piège dans ça tronche

Bourinator : Ca serait trop beau

 

Puis ils virent Phénix Roti qui gesticula son épée dans le vide

 

Bourinator : Mais tu fais quoi, bouffon ?

Phénix Roti : C'est simple, je me bat

Raiden : Et contre qui ? abrutie ?

Phénxi Roti : Contre une mouche

Raiden : Contre une mouche ? mais c'est la chose à plus débile que j'ai jamais vu

Bourinator : Laisse faire, tant qu'il brasse du vent, il ne fait pas de connerie

Raiden : Ouais, mais ça règle pas notre problème de porte à la con, qui va l'ouvrir

Teigne verte : Moi j'ai la solution

Raiden : Si c'est un coup à faire prendre des risque aux deux autres idiots tu oublies si tu veux pas mourir dans atroces souffrances

Teigne verte : Mfffff, si on peut plus se marrer

Sodalight : Pas la peine de s'énervé, je me dévoue pour l'ouvrir la porte

Raiden : Ha bon ? t'es sur ? tu sais ce qui est arrivé à Jonny ?

Jonny : Ne dit pas de bêtise , je suis immortel

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot mytho) Oui, t'es immortellement un bouffon

Sodalight : Bon, je vais ouvrir la porte, si jamais je viens à mourir, sauvez Limonade de ma part

Bourinator : Limonade ?

Sodalight : Oui c'est ma fiancé

Raiden : Quoi ? ta meuf s'appelle Limonade ? bordel c'est vraiment un nom pourri

Sodalight : Je peux pas te laissait dire ça

Raiden : Peut être mais vos noms sont vraiment merdique, désolé de te le dire

Bourinator : C'est vrai, mais le nom du gobelin est encore plus merdique

Teigne verte : Mais je t'emmerde, mec

Bourinator : (en mettant une baffe à la teigne verte) Redis ça encore une fois et je retourne ton nez jusqu'au cerveau

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Oui, oui c'est bon

Sodalight : Bon ouvrons cette porte

Furieux Frodo : Ouais, j'ai ma masse qui me démange

Sodalight : Oui allons si

 

Sodalight mit la clef à la porte et tenta de l'ouvrir, elle s'ouvrit normalement

 

Sodalight : Et voilà, la porte est ouverte

Bourinator : Ouais, on va pouvoir avancé, j'en avais marre de poiroté ici

Raiden : Ben si on me dit un jour que je serais reconnaissant à un elf, je l'aurais jamais cru

Furieux Frodo : OUUUUAAAAAAAIIIIIIISSSS, ALLONS CASSE DU CONNARD

Sodalight : Du calme Frodo, ce couloir doit être piégé

Bourinator : C'est vrai, même si j'ai grave envie d'exploser du zombi, il faut faire gaffe au piège à la con

Leana : Ouais et ça c'est notre métier à moi et le tueur

Bourinator : Bon continuons notre route

Coccinelle Fleurie : Mais il a pas de route là

Counettoune : D'ailleurs une route dans une forteresse c'est débile

Bourinator : C'était une expression, les bimbos

 

Nos héros se mirent en route dans un couloir mal éclairé, après deux mètres où ils furent atterrer par un piège à désamorcer

 

Bourinator : Putain encore un piège à la con

Leana : En plus celui est cornu à désamorcé

Bourinator : On dit couillu

Leana : Oui bon enfin ce piège dépasse mes compétences

Le tueur : Je peux le désamorcé mais ça va prendre du temps

Sodalight : Ha, nous avons un voleur plus performant que l'autre ?

Raiden : Oui mais bon on garde Leana car elle a de superbes nibards ....... heu, qu'il faut quand même un voleur de remplacement

Leana :  (vexée) J'ai l’impression d'être qu'une roue de secours

Raiden : Mais non, t'as d'autre qualité que le tueur n'a pas, t'as de super nichons .... heu, que tu es ...... envoûtante ..... mais ça marche pas avec moi ..... parce que je suis un nain ... et toi une drow

Chevalier Craf : Bon, on fait quoi en entendant ?

Teigne verte : Ben j'ai des supers blagues sur les nains, alors ces deux nains qui ......

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Toi tu racontes cette blague, je te tue en t’enfonçant ton pif dans le coeur

Glody : Putain, moi je voulais entendre la blague, fait chier

 

Le nabot hargneux donna une baffe au nabot jalousas

 

Teigne verte : Bon alors on peut parler de la stupidité des nains

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) On peut parler aussi de la durée de vie très limité des gobelins

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain, le connard !!!! mon pif me fait trop mal

Bourinator : Bon changeons de sujet, alors comme ça Sara, tu es une broute gazon ?

Coccinelle Fleurie : Mais c'est pas bon de manger du gazon, la salade c'est mieux

Bourinator : Cocci, c'est une impression pour dire qu'elle est gouine

Sara : Oui je suis lesbien et fier de l'être, d’ailleurs je fait même parti de la C.F.H.I.L. de Piladilok

Teigne verte : Ha bon ? il en a plusieurs de c'es trucs là

Sara : Ben oui, il en a un dans a peu près tout les village de Frinches

Couettoune : Ben dic donc, le nombre de lesbiennes est bien grand dans la terosphère

Chevalier Craf : C'est assez normal, il a plus de nanas que de mec donc elles font goulougoulou entre elles

Coccinelle Fleurie : Mais elles font pas du goulougoulou, elle se frottent le kiki entre elles

Chevalier Craf : Oui mais chez nous on dit faire goulougoulou

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, pourquoi tout le monde utilise des mots que je comprend pas

Leana : Dite, vous l'avez pas d'oublier quelques choses ?

Tubby : Manger ?

Lazy : Dormir ?

Teigne verte : Tuer un nain ?

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton, glandeur et à la teigne verte) mettre une baffe à c'est trois connars

Leana : Non, non c'est pas ça

Coccinelle Fleurie : Cueillir des fleurs ?

Furieux Frodo : Tuer ?

Sara : Te faire du tribalisme ? ben quoi ? on peut tenter

Leana : Non c'est plutôt quelqu'un qui manque

 

A ce moment là Bourinator et le nabot hargneux comprirent que c'était Phénix Roti qui manqué, en effet l'efl était toujours en train de se battre avec une mouche, un spectacle déplorable que je vous épargne les détails. Comme ils voulaient plus de l'elf dans le groupe, Bourinator et le nabot hargneux désirèrent de rien dire

 

Raiden : Quelqu'un ? mais qui ?

Bourinator : Je vois pas de qui tu parles

Coccinelle Fleurie : Ha ben si, il manque Phénix Roti

Bourinator : Et merde

Leana : Ha oui, il manque Phénix Roti, aussi je me disais que l'ambiance était moins conne

Sodalight : Mais pourquoi est il resté là bat ?

Bourinator : Ce con doit encore se battre contre la mouche

Raiden : Il a vraiment qu'un elf sylvain pour ce battre avec une mouche

Coccinelle Fleurie : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Leana : Il faudrait allé le chercher, c'est pas que je l'aime particulièrement, d’ailleurs je lui en veut encore pour le coup de l'épreuve des insecte, mais on risque d'avoir besoin de lui

Raiden : Moi je suis plutôt d'avis de le laisser là-bat, parce que il ne sert à rien et il fait que des conneries

Coccinelle Fleurie : Ha non, on ne laisse pas Phénix Roti seul

Teigne verte : Moi je suis d'accord avec Cocci, juste pour faire chier Raiden

 

Là, il se prend une baffe de la part du nabot hargneux

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!!!! il m'a détruit le pif

Coccinelle Fleurie : Si on abandonne Phénix Roti, je pars moi aussi

Bourinator : Ho non, t'es trop bonne pour que tu partes

Sara : Ouais en plus je t'es même pas bouffer la chatte

Coccinelle Fleurie : Mais je veux pas que tu bouffe une pauvre petite chattounette, en plus j'en ai pas de chat

Chevalier Craf : Non elle parlais de ton clitoris là

Coccinelle Fleurie : Ha d'accord, mais attends, mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas envie que tu me mange le kiki, ça va faire mal

Bourinator : Attends quand elle dit qu'elle va te bouffer le clito, en faite elle va plutôt te le lécher

Coccinelle Fleurie : Ha là je veux bien, faire des lèchoulle au kiki, ça des stoinstoin à la cervelle

Solalight : Stoinstoin à la cervelle ?

Raiden : Oui en faite elle veux dire jouir

Sodalight : Ha d'accord

Raiden : Bon continuons parce que là on fait du sur-place et ça me gonfle véner

Coccinelle Fleurie : Hein !!! n'oublions pas Phénix Roti

Bourinator : Ha oui, l'autre gros boulet, Phénix !!!!!!!!!!!

Phénix Roti :  (de l'autre bout du couloir) Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai fait quoi encore ?

Bourinator : Pour l’instant rien, c'est qui est un miracle, mais si tu viens pas ici tout de suite, je te ramène par la peau du cul

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas fini de me battre avec la mouche

Bourinator : Laisse tomber, elle est trop intelligente pour toi

 

Une fois notre groupe réunifié, nos héros arrivèrent dans une grand salle ronde où la seule issu était garder par un gardien qui fessait une drôle de tronche

 

Bourinator : Bordel, on doit déjà se coltiné un boss

Couettoune : Mais comment tu sais que c'est un boss ?

Bourinator : Parce que un type tout seul qui garde une porte c'est à cent pour cent un boss

Coccinelle Fleurie : Mais comment tu sais qu'il garde la porte ?

Raiden : Cocci, un mec qui est devant une porte, il est pas la pour faire du tricot

Coccinelle Fleurie : Peut être que si

Raiden : Ho mais qu'elle cruche !!!!!!

Bourinator : Bon alors lui détruire la tronche, à nous tous on aura de grande chance de le butter

Sodalight : Attention, si ça se trouve c'est un expert en art mariaux

Coccinelle Fleurie : En plus, s'attaquer à un pauvre monsieur tout seul, c'est pas gentil

Bourinator : Alors Soda, vu qu'on est dix-huit, il aura au moins un qui va le butter, Cocci, on est pas là pour faire du touriste, on est là pour pourrir la forteresse de l'autre nécro, Phénix, si tu ouvre ta troche, je te l'explose

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai rien dit là

Bourinator : Alors tu continue et même mieux tu colle ta gueule à la super glus

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : Bon alors préparons notre attaque, alors les bourrins devant, les voleurs sur les cotés, les archets et sorciers dernière

Teigne verte : Ok on va derrière

Bourinator : Non, toi tu vas devant j'ai pas envie de me prendre un bifton dans les fesses

Teigne verte : Quoi ? t’insinue que je sais pas visé ?

Bourinator : J’insinue rien du tout, j'affirme que tu sais pas visé

Sodalight : Dites, je veux pas pour alarmé mais il a un problème

Raiden : Quoi ? tu as oublié de faire ton brushing, hahaha !!!!!

Sodalight : Haha !!! on me la déjà faite cette là, non le problème c'est qu'on ne peut le battre un par un

Bourinator : C'est quoi encore cette connerie ?

Sodalight : Ben il a une pancarte dit le dit

En effet une pancarte était devant nos héros où il a était écrit dessus "une seule personne à la fois "

Bourinator : Qu'est-ce que j'en ai à foutre de cette pancarte

Chevalier Craf : Ben ça peut d'être un avertissement, si deux personne vont le combattre, ils risquent d'avoir un os et un gros

Coccinelle Fleurie : Mais que va t'on faire avec des os ?

Chevalier Craf : Ben on peut jouer au osselet, mais quand je dis qui aura un os c'est en faite qui aura un problème

Coccinelle Fleurie : Ha d'accord, mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, vous avez encore utilisé des mots que je comprends pas

Couettoune : Par contre je me demande qu'elle genre de problème on risque d'avoir

Bourinator : C'est juste une pancarde à la con, il a rien à craindre

Sara : Oui mais attends, c'est peu être vrais, il a un truc magique qui interdit plusieurs personnes d'aller combattre ce type

Teigne verte : On va vite le savoir, TUBBY !!!!! RODY !!!!! LE TYPE LA-BAT, IL A DE LA BOUFFE ET DU POGNON !!!!

Tubby : A manger ?

Rody : Du pognon ?

Tubby et Rody : OUUUUAAAAAIIIINNNNN !!!!!!!

 

Le nabot glouton et le nabot radin foncèrent vers le garde mais deux éclairs noirs les frappèrent et il ne resta plus que leur cendre ascendante

 

Bourinator : Et merde, finalement j'avais tord

Coccinelle Fleurie :  (en pleur) Ils ..... ils sont mort, ouuuiiiiiillllllllll !!!!!!!!!!!!!!!!

Raiden :  (en monde ultra énervé) JE VAIS LE TUER LE GOBELIM !!!!!!!!!!!!!!

 

Le nabot hargneux poursuivi la teigne verte, ils passèrent devant Phénix Roti qui regarda de la mousse verte avec un air assez stupide, le nabot hargneux chopa la teigne verte et lui harcela plusieurs coups de marteau

 

Teigne verte :  (à l'agoni) Haaagggg hhhaaaggggg, enculé

Leana : Bon ben je crois que la il faut utilisé les potions de résurrection sur les nains et le gobelin

Raiden : Non, le gobelin il a pas le droit, il fait chier tout le monde et en plus il est vert

Coccinelle Fleurie : Mais t'es vraiment méchant de dire ça, en plus t'es un gros méchant, tu la tuer pour rien, et le vert c'est trop bien

Raiden : Hého, c'est un gobelin, ça sert à rien, c'est fiant, con et emmerdant, et le vert ça me donne mal à la tête

Sodalight : Duc calme voillons, réjouis toi, Coccinelle Fleurie, notre ami inventif à la couleur verte est vivant

Coccinelle Fleurie : Youpi !!!!!!!

Raiden : Bordel !!! c'est pas croyable, ce gobelin est aussi increvable que la peste et le choléra

Sodalight : Par contre il est vachement mal en point

Teigne verte : Haaaaagggggg, je vais tuer ce sale nabot de merde

Raiden : Alors, il faut l'achever, de toute façon il sert à rien

Coccinelle Fleurie : Je te préviens, Raiden, si tu fais ça, on sera plus ami

Raiden : Entre nous je lui rends servisse car il agonise et je nous rends servisse car c'est un boulet

Sodalight : Pas de panique, je peux le soigné

Couettoune : Ha bon ?  t'es soigneur ?

Leana : Super, on en cherchait un justement

Bourinator : Attendez une minute, il a un truc qui cloche, Soda, si t'es un soigneur, alors pourquoi tu te trimbales avec une épée ? c'est quoi cette connerie ?

Sodalight : Ben c'est simple, je suis un guerrier-mage

Bourinator : Un guerrier-mage ?

Sodalight : Oui, un guerrier-mage est juste un magicien qui c'est ce battre avec des armes, ou si tu préfère c'est un guerrier qui peut faire de la magie

Bourinator : Un guerrier qui peut faire de la magie ? genre qui balance des boule de feu ou des éclair et qui peu enflamé son épée ?

Sodalight : Exat

Bourinator : Ha ouais, c'est vrais qu'en y passant ça en jette

Glody : Putain !!!!! je veux trop être un guerrier mage, fais chier !! JE VEUX ÊTRE UN GUERRRIER MAGE !!!!!!

Raiden : (en mettant une baffe au nabot jalousas) La ferme, abruti, je parie qu'il a des contraires à être guerrier-mago

Teigne verte : En ..... en plus ...les nains sont nul en ...... (touse) (touse) en magie

Raiden : Tut veux vraiment que je t'achève toi ou quoi ?

Bourinator : En plus se sont les gobelins qui sont des billes en magie

Sodalight : Pour répondre à Raiden, il est vrais qui a des contraires, on est moins fort qu'un guerrier normal et un ne peut qu'utilisé qu'un type de magie

Bourinator : Être moins fort ? ça craint du boudin ça

Sodalight : Certe, pour quelqu'un donc la vie est voué la performance physique pure c'est une contraire mais entre nous je ne regrette pas ce choix car je peux me défendre avec mon sabre et me soigné car à l'hydromagie

Bourinator : Quoi ? tu utilise de l'hydromagie ? mais c'est un truc de gonzesse

Sodalight : Mais pourquoi dis tu ça voilons ?

Bourinator : Parce que c'est pas une magie bourrine, la pyromagie, la teramagie, la tempomagie, l'électromagie, la givromagie,la sablomagie et la volcanomagie sont des magie bourrinent, pas l'hydromagie et la plantomagie

Sodalight : Et ben, ça voie que t'as jamais vu la force d'un torren où la force de la végétation sur la terre

Raiden : Bon c'est bien beau de parler magie à la con mais je vous signal qu'on a un connard à butter et deux nains à  ressusciter

Coccinelle Fleurie : Et un gobelin à soigné

Raiden : Ouain, si on a le temps

 

Après d'avoir ressusciter le nabot radin et le nabot glouton et après d'avoir soigné la teigne verte (contre l'avis du nabot hargneux), nos héros discutèrent pour savoir qui va aller battre le gardien

 

Bourinator : bon je crois que je dois me coltiner ce con

Raiden : Non attends, je vais passé en premier

Brike de Mike : Laisse tomber, nabot, tu n'est pas à la hauteur, au sens propre comme au figuré, putain comme je t'es cassé

Raiden : Tu crois faire mieux, Brike à la pisse ?

Brike de Mike : Carrément, et je vais te le prouver, après tu pourras aller pleurer dans les jupes de ta mère, putain comme je t'es cassé

Raiden : Ben, va si qu'on rigole un peu

Brike de Mike : Avec plaisir, préparre toi à prendre une claque, le nabot

 

Et Brike de Mike alla combattre le gardien

 

Fin de l'épisode

 

Raiden : Attends, il a un truc qui cloche

Bourinator : Oui il manque quelque chose

 

Quoi ? c'est la fin qui vous dérange ?

 

Raiden : Non c'est pas vraiment ça, elle est pourrie mais ça on a l’habitude

Bourinator : Non, il manque un truc important, un  classique,un truc qu'on fait constamment

Phénix Roti : Mais qu'est-ce que vous racontez ? il a rien oublié, il a était parfait

Bourinator : (en mettat une baffe à Phénix Roti) Ta gueule, espèce de lèche-boule

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Ha ben voilà

Bourinator : Quoi ?

Raiden : C'est ça qui manqué

Bourinator : De quoi tu parle ?

Raiden : Des baffes dans la tronche de Phénix Roti

Bourinator : Ha ouais, c'est vrais que ça défoule

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je suis pas d'accord, je suis pas un bouchiball

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Faire la Phénix, tu sert à rien

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) En t'as pas sonné en plus, Phénix

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

 

Vrais fin de l'épisode

 

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Bon là c'est pas le 24ème épisode de THE ORC'S AVENTURE mais le deuxième épisode du vaisseau de Naheulbeuk

 

Lecteur : Mais il est pas déjà fait le deuxième, lors d'un Noël

 

Non ça c'était un épisode spécial, allez voici le seconde épisode du vaisseau de Naheulbeuk

 

 

Vaisseau Naheulbeuk, pont principal

 

Mécano : Bon, il est où ce connard Zangdar qu'on lui défonce la tronche

Infirmière : Mais, t'es méchant toi ? on doit pas frapper des gents comme ça, il faut d' abord lui demander si peut pas nous donner son truc avant

Mécano : Parce que tu crois qu'il va nous donner son truc gentiment ? réveille toi ma pauvre fille, on est pas chez les télétubbises

Infirmière : Mais Heeeuuuuuuuuu ........

Artilleur : Bon il est où alors le trou de balle ?

Pilote : Ben d'après Extranet, il est sur Plexozohone 94

Scientifique : Plexozohone 94 ? mais c'est a plus de 9570 anné-lumières

Pilote : Oui c'est pour ça qu'il faut prendre la porte K-52 puits traversé système Zigolax, prendre la porte L-81, la porte 454-HT, traversé le nuage de Drûne,  prendre la porte Oméga B15 et passer le champ d’astéroïde de Fliboll

Mécano : Bordel, on peut pas y aller directement que passer par A+B-C

Hacker : C'est vrais que là, franchement, il aurait pût faire une porte direct d’aces

Pilote : Mais qu'est-ce que j'y peut moi ? si ils ont fait comme ça c'est pour une bonne raison

Scientifique : En faite, c'est simple, à cause de la gravité, de la déstabilisé des atomes et de la forte radiation du à la forte densité des protons dans un trou de vert, on peut pas faire des porte spatial de plus de 3000 année-lumière

Pilote : Ben ....... heu ......... comme la scientifique a dit, on peut pas faire direct

Infirmière : J'ai pas comprit moi

Mécano : C'est normal, t'es conne

Infirmière : Mais Heeeuuuuuuuuu ........

Hacker : Donc là nous allons à la porte K-52 ?

Pilote : Ben ouais

Mécalo : Non mais tu as de la merde dans les oreilles ? il a dit il a même pas cinq secondes

Hacker : Ho toi, je paries que t'as pas comprit ce que la scientifique à dit pourquoi on peut pas y aller directement

Mécano : Et alors ? je parie que tu pigerais rien à l'explication du stabilisateur photonique

Hacker : Et toi je parie que tu comprendra pas comment configurer un système tribinère par une pontage 230 et par une fonction de stockage de mémoire 1.2

Artilleur : Ho, vous la fermer sinon je vous explique comment survivent dans une régions désert infecté de monstre glavatique pendant une orages de lave

Hacker : Ok, ok, ça va, je voulais juste savoir quand on arrive à la porte

Pilote : Ben comme elle est entre Saturne et Uranus

Mécano : Mais bordel, pourquoi ils ont mit la porte aussi loin ?

Scientifique : Ben, créer un trou de vers proche d'une planète risque de perturber se dernier, pire, sa peut entraîner une planètes vers une zone de l'espace extrêmement hostiles

Infirmière : J'ai rien comprit

Mécano : Alors ne cherche pas à comprendre, c'est peine perdu

Infirmière : Mais Heeeuuuuuuuuu ........

Pilote : Bon on arrive, alors fermer votre gueule

Mécano : Hého, c'est pas toi qui commande

Pilote : Ben si, je suis le pilote, je rédige le vaisseau et dans l'échelle d'importance c'est se qui a de plus haut

Mécano : Hého, mécano c'est aussi important

Infirmière : Mais Heeeuuuuuuuuu ........

Pilote : Ha bon ? parce que réparer un truc qu'on utilise pas c'est vachement utile

Mécano : Mais je t'emmerde, espèce de blaireau

Scientifique : Non mais franchement, on dirait des gamins

Mécano : Toi, va jouer avec tes éprouvettes et fait pas chier

Pilote : Putain, quel chiant ce mécano, bon ordinateur, mets moi en liaison avec les douaniers de la porte

Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux pas faire ça

Pilote : Ho putain c'est vrais, Ordinateur, si te plait, peux-tu me mettre en liaison avec la douane de la porte ?

Ordinateur : Liaison établi

Douanier : Douane du système solaire, vos papier

Pilote : Heu ...... bonjours, ici le vaisseau Naheulbeuk, immatriculé KIGHNRYSS58251425415265545 heu pardon 5295469PKKNFE, je suis le pilote ....

Douanier : Hein, vous télécharger les papier est c'est tout, le reste je m'en branle

Pilote : Voila, voila, ordinateur, télécharge les papier à la douane

Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux pas faire ça

Pilote : Putain, ordinateur, peux-tu transférer les papier à la douane

Ordinateur : Transfer en cour

Pilote : Héhéhéhé .... notre ordi est un peu capricieux

Infirmière : Mais non, il veut juste qu'on le respecte

Pilote : Ho la ferme

Douanier : Vous avez rien à déclarer

Mécano : Appart un pilote de merde, une scientifique à noix , un robot qui sert à rien et une bimbo plus conne qu'un poisson rouge, il a rien à déclarer

Pilote : T'as oublier un emmerdeur de mécano

Douanier : Un robot ? vous avez un robot ?

Scientifique : Oui, on a robot qui peut faire cafetière, micro-onde, réfrigérateur, congélateur four, yaourtière, lecteur multimédia, lave-vaisselle et lave-linge, il a aussi  une scie circulaire à neutrons, un laser-ZDX une vision à multiple et un vision spectrale et pour finir il peut déplacer les charges de plus de 100 tonnes

Mécano : Et avec tout ça, il ne parle même pas français

Scientifique : Ho ça va, je peux traduire

Douanier : On veux voir les factures, tickets d'achat et ordre de suivi des pièces du robot

Scientifique : Mais ....mais je n'ais pas tout ça

Douanier : Alors préparez vous a casquer mes cocos

 

Trente minutes après

 

Pilote : Ho les enfoirés, vingt deux milles euros

Scientifique : Et ils ont pratiquement dépeceuse le robot

Mécano : Ouais ils ont prit le micro-d'onde, heureusement il reste le frigo pour les bières

Pilote : Je me demande ce que tu ferrais sans bière

Artilleur : Hein !! n'insultes pas les bières

Robot : Bibibibiibibiiibibbiibibibibibibib

Pilote : Il dit quoi là ?

Scientifique : Il dit qu'il se sent tout nu

Hacker : Mais il est tout nu

Infirmière : Ha bon ? t'es sur ?

Hacker : Ben ouais, techniquement il porte pas d’habit donc il est nu

Infirmière : Ha ! je voilais pas la chose comme ça

Mécano : De toute façon, tu vois pas grand chose

Pilote : Bon, on arrêtes les conneries, on va passer par la ponte, ça risque de secouer alors attacher vous

Infirmière : Ca vas secouer beaucoup ?

Mécano : Aussi fort que la foi où Jonnix Balvel a fait sont retour

Infirmière : Ho la vache !! ça va vachement remuer

Traversé de la porte

Infirmière : Houlalala, ça a vachement remué

Pilote : La vache, j'ai mal à la tête

Scientifique : On m'avait dit de c'était assez dérangeant mais à ce point

Mécano : J'ai envie de gerber

Hacker : Moi, je l'ai déjà fait

Artilleur : Bande de tarlouze

Robot : Bibibibibibibibibibib

Scientifique : Il dit qu'il a les circuits tout déglingué

Pilote : On s'en fout un peut

Infirmière : J'en ai mal à la tête, et au seins

Pilote : Hein ??? pourquoi au seins ?

Infirmière : Ben a force de secouer, ça tire sur la peau

Pilote : Heu ....... ha bon ?

Mécano : Voila ce que c'est d'avoir tout dans les nibards et rien dans la cervelle

Infirmière : Mais Heeeuuuuuuuuu ........

Scientifique : Mais tu as pas un soutien gorge pour les soutenir ? 

Infirmière : J'en porte jamais

Pilote : Ha ..... heu ....ha bon ?

Artilleur : Hummmmm !!!!!

Hacker : Heu..... houlala

Mécano : Ha, je savais que t'étais une salope

Infirmière : Mais non, c'est juste que ça me gratte

Hacker : Bon donc la on est au système Zigolax ?

Pilote : Oui

Mécano : Mais tu va nous demander à chaque foi où on est ?

Hacker : Hého, il vaut mieux redemander de aller à l’aveugle

Infirmière : Mais on est pas aveugle

Mécano : Ho mais qu'elle est conne !!!!!

Pilote : Bon, on est dans le système Zigolax

Mécano : ON LE SAIS CA !!!! TU VIENS DE LE DIRE IL A CINQ MINUTES !!!!!

Pilote : MAIS TU ME LAISSE FINIR !!!!! QUEL EMMERDEUR CE MECANO !!!!!

Infirmière : Et on va où là

Pilote : A la porte L-8, mais ça risque d'être compliqué

Hacker : Pour....quoi ? on va traversé un nuage à particule chargé ? une planète en formation ? un truc trop bizarre qu'on trouve que dans les récit de science-fiction ?

Pilote : Non, c'est jusque que les zigolaxiens sont assez ..... très strictes sur le passage de leur système solaire

Hackeur : Com ..... comment, comment ça ils sont très strictes ?

Pilote : Ben ... comment dire

Artilleur : Ce sont des tarés, ils tirent pour un rien ces fous furieux

Pilote : Mais comment tu sais ça toi ?

Artilleur : J'ai déjà à eu affaire avec ces tarés de la gâchette, ils sont intenables

Hacker : Mais ..... mais mais ..... mais ça risque de pas être dangereux ?

Scientifique : Ben si on se met en silence radio, on peut espéré passé leur système

Hacker : Ha !! et c'est de couper le système radio ?

Scientifique : Ben techniquement, le radar des zigolaxiens croira à un astéroïde où un comète mais si ils calculent notre orbite, ils risquent de voir qui à un hic

Hacker : Mais ..... ils risquent de s'en apercevoir du subterfuge tôt ou tard mais ça risque de prendre pas mal de temps et en a environs 25% de chance d'arrivé à la porte avant qu'ils nous trouvent

Hacker : Ho putain, je suis pas du tout rassuré là

Pilote : Bon je passe en silence radio, espérons qu'il nous repère pas

Artilleur : Est il a quoi dans le bide le vaisseau contre les autres connards ?

Hacker : Quoi ?? tu ..... TU VEUX LES COMBATTRE ????? MAIS T'ES FOU OU QUOI ?

Artilleur : Je suis un guerrier moi, je suis la pour me battre

Hackeur : Peut être, mais la c'est carrément du suicide de combattre les zigolaxiens !!!! alors ne nous mêles pas à tes délires suicidaires et surtout moi

Artilleur : Ho la tarlouze, il a peur de battre un petit vaisseau de reconnaissant

Hackeur : Ha ouais ? tu sais quand détruisant un petit vaisseau de reconnaissant, tu vas faire venir tout l'armada zigolaxienne, tu comprends le truc où il faut  faire un dessin ?

Infirmière : Mais arrêtez de parler, le pilote à dit qu'il fallait se taire

Pilote : Mais de quoi tu parles toi ? j'ai jamais dit de ce taire

Infirmière : Mais t'as dit de faire silence radio

Pilote : Oui

Infirmière : Alors en parlant, on fait plus de silence et on risque de se faire repérer

Pilote : Non mais on peu parler dans le vaisseau

Infirmère : Mais ..... mais t'as dis qui fallait faire du silence

Pilote : J'ai dit qu'on fait silence radio, pas d'interdire de parlait

Infirmère : Mais ..... mais ..... mais ..... mais

Mécano : Ha ben bravo, vous l'allez fait beuger, la conne

Scientifique : Bon je vois où est le problème

Mécano : Que l'infirmière n'a pas de cerveaux ? ha ha ha

Scientifique : Non, qu'elle confond onde sonore et onde radio, les zones radios sont des ondes électromagnétiques alors que les ondes sonores sont des vibrations dans la matière, comme il a pratiquement que du vide dans l'espace, les ondes sonores ne traverse pas l'espace alors que les ondes radios si

Infirmière : Heu............................

Mécano : Incroyable, elle a beugé encore plus

Hacker : Heu ...... dites c'est quoi cette lumière rouge qui clignote ?

Pilote : Ho ça, c'est jusque que quelqu'un veux communiquer avec vous

Infirmière : Mais qui veut parler avec nous ?

Mécano : D'après toi ?

Infirmière : Un lapin dans une soucoupe volante

Mécano : Mais c'est pas possible, elle le fait exprès ou quoi ?

Pilote : Bon voyons qui veux nous parler, ordinateur met nous l'image de transition rentrant

Ordinateur : Désolé, Steeve, mais je peux pas faire cela

Pilote : Ho que ça commence à me gonfler, ordinateur, si te plaie, met nous la transition rentrante

Ordinateur : Désolé, Steeve, mais je peux pas faire cela

Pilote : Non mais il se fout de ma gueule là

Scientifique : T'as toujours pas comprit comment il fallait faire ?

Pilote : Ben va si toi

Scientifique : Ok, ordinateur, peut tu nous mettre la transmission rentrante ? si te plaie ?

Ordinateur :  Transmission rentrante établi

Zigolaxien qui est apparu dans l’écran : Ici le vaisseaux que reconnaissant K22222GTXFR65252, identifiez-vous, bordel de merde

Infirmière : HAAAAAAA !!!!! mais il est trop moche lui, avec ces gros yeux rouge globuleux, ces quatre trou à la place du nez, son crame tout plissé et ça bouche avec ces trois lèvre bizarre

Hacker : Putain, mais t'es digne ? il nous voit là, ils sont nous désintégrés là, et merde !!!! on va mourir

Artilleur : Mais quel chialeur, celui-là

Pilote : Non c'est bon, on est en silence radio là, ils nous entende pas

Infirmière : Mais alors pourquoi nous on les entends

Scientifique : Ben c'est simple, on émet pas d'onde mais on peut en recevoir

Infirmière : Hein ??

Mécano : Ho mais j'y crois, même un truc ultra simple, elle est pas capable de le comprendre

Zigolaxien : Vous avez cinq minutes pour vous identifiez, sinon on vous déglingue, bordel de merde

Hacker : Ho putain, vite !!! répondez leur !!!!

Pilote : Attends, deux minutes, dis l'infirmière t'as pas un truc à faire ?

Infirmière : Heu, non j'ai rien de prévu

Pilote : Mais si, mais si, réfléchi

Infirmière : Mais non, je te dis, je suis pas complètement idiote

Pilote : Mais je te dit que ....

Scientifique : Dis, t'as un truc derrière les cheveux

Infirmière : HA !!!!! QUOI ????? il faut que je prenne une douche

 

L'infirmière parti

 

Scientifique : Et voilà, il suffisait de trouver les mots juste

Pilote : Oui, bon ça va, dis l'artilleur, t'as pas un truc à voir à l'armurerie ?

Artilleur : Hein ? quoi ?

Pilote : Ben si, tu sais, les arme contre les zigolaxiens

 

L'artilleur parti

 

Pilote : Bon passons au nabot

Mécano : QUOI ? T'AS DIS QUOI LA ?????

Pilote : Ha heu ... je voulais dire le nain

Mécano : JE SUIS UNE PERSONNE DE PETITE TAILLE !!!! CONNARD !!!!!

Pilote : Hého, pas la peine de monter sur t'es grands chevaux

Mécano : J'ai te t’emmerde avec ta bagne à la con !!!!

Pilote : Bon, va voir au magasin si j'y suis

Mécano : Tu sais quoi ? je me tire pour plus voir ta tronche

 

Le mécano parti

 

Pilote : Bon, maintenant que les trouble fête sont mis à l’écart, on peut assurer la connexion, ordinateur ?

Ordinateur : Désolé, Steeve, mais je peux pas faire cela

Pilote : Putain de merde, il commence vraiment à me les casser grave lui

Scientifique : Ordinateur, peux tu établir la connexion, si te plaie ?

Hacker : Et assez vite, si c'est possible, ils commence à déployer leur canon à particule d'anti-matière

Ordinateur : Connexion établie

Zigolaxien : Ha quand même, j'étais à deux seconde de vous faite péter votre tronche

Deuxième zigolaxien : Ha des Teranitien, j'en étais sur, il a que eux pour faire des vaisseaux aussi moche

Pilote : Heu ...... bonjours, ici le vaisseau Naheulbeuk, immatriculé KIGHNRYSS58251425415265295469PKKNFE, je suis le pilote ......

Zigolaxien : Ta gueule !!!!!!! rien à foutre de ça, on veut savoir pourquoi vous traversez notre système solaire

Pilote : Ho ben, on veux juste prendre la porte la porte L-81

Zigolaxien : Et pourquoi vous voulez prendre notre porte, bande de tache ?

Pilote : Bben pour aller à la porte 454-HT

Zigolaxien : Et vous avez pas trouver autre chose que passer dans notre système solaire pour prendre cette porte à la con ?

Pilote : Ben, c'est vrais qu'on aurait pu passé dans la nébuleuse de traque, prendre la porte 4521N, traversé le systhème 24 D, prendre la porte TXT, traversé les planètes errantes de Stoquine, demander une autorisation de la part de Flicalisiens ce qui aller prendre plusieurs semaine car leur système administratif

et très complexe et assez bordélique, prendre la porte Faleurtix, traversé le champ magnétique X22X et prendre la porte KRC

Zigolaxien : Alors vous avez choisi la solution de facilité

Pilote : Ben ...... en quelque sorte .... oui

Zigolaxien : Vous savez qu'on a explosé des connard pour moins que ça ?

Hackeur : Non mais si vous voulez, on peut se tirer

Scientifique : Attendez, on est entre être civilisé, on peut trouvé une solution ?

Mécano :  (revenant) Bon ils sont toujours là à nous casser les couilles les autre connard de merde ?

Zigolaxien : DE QUOI ?????

Pilote : Heu .... non, non, ne faite pas attention à lui, il est juste débile

Mécano : Je t'emmerde, espèce de connard, et j'emmerde aussi les autre conneaux de zigomachins

Zigolaxien : DE QUOI ?????

Pilote : Non, non, il a rien dit sur vous

Mécano : Si j'ai dit que je les emmerdé

Pilote : C'est pas possible, TU VAS LA FERME !!!!!!

Hackeur : Ho putain .... on va mourir

Artilleur :  (revenant) Bon j'ai trouver un canon à proton, une scie circulaire laser et des bombes d'anti-matière pour pourri la tronche au zigo

Zigolaxien : DE QUOI ?????

Pilote : Heu ..... non, rien, il est un peu fou

Artilleur : Hein !! je suis pas un fou, je suis un guerrier près à se battre

Zigolaxien : Et à se battre contre quoi ?

Pilote : Contre des rats qui dans notre vaisseau

Zigolaxien : Des rats, haaa vous êtes vraiment dégelasses

Artilleur : Non c'est pas des rats que je suis venu tuer, mais des connard de zigolaxien

Zigolaxien : DE QUOI ???????????

Pilote : Ho ...... merde

Hackeur :  (tournant de l’œil) Hiaaaaa ........

Infirmière :  (en serviette) Haaaa !!!!! j'ai pris une douche, ça fais du bien

Pilote : Et aller, il manquait plus que l'autre blonde qui se promène à poil dans le vaisseau

Infirmière : Mais je suis pas toute nue, j'ai une serviette

Pilote : Et rien d'autre, donc si tu perd ta serviette, t'es toute nue

Scientifique : C'est vrais que tu aurais dû prendre un peignoir, il aurait moins de risque de te retrouver dans le plus simple appareille

Infirmière : Mais je vais pas perdre ma serviette

Scientifique : Ben si, là tu viens de la perdre

Infirmière : Ho zut alors

Pilote : Ho putain !!!! ho putain !!!! la vache

Artilleur : Ho ..... gggg ...... ggggg .....

Mécano : Heu dites, vous avez pas vu ma trousse à outils ?

Hacker :  (émergeant) Hooo, où suis ? HO PUTAIN !!!!!!! je suis au paradis !!! il a l'infirmière à poil !!! ha non il a le mécano, je suis encore vivant alors ????

Zigolaxien : HAAAAAAAAA !!!!!! quel horreur !!!! elle fait remuer ses glandes mammaires, c'est immonde !!!!!!

Autre zigolaxien : HAAAAAAAA !!!!!!!! Mes globes oculaires, ILS ME BRÛLENT !!!!! MES GLOBES ME BRÛLENT !!!!!!

Zigolaxien : HAAAAAAAA !!!!!!! c'est insoutenable !!!! j'ai envie de mourir !!!!!

Autre zigolaxien :  (vomissant) BOOOUUUUAAAAA!!!!! j'ai vomi mon dîner, mon déjeuné, mon surdiné, mon déjeuné d'hier et le plasoflir que je viens de manger

Zigolaxien : Barrez vous, les terriens, allez à votre porte à la con et amenez cette horrible chose avec vous

Autre zigolaxien : Ho par le grand Cropil, cette image d'horreur

Scientifique : Hé ben, on s'en tire bien

Infirmière : J'ai pas comprit ce qui c'est passé là

Scientifique : Ben c'est simple, ils ont étaient écœurés par tes seins

Infirmière : Mais on me dit pourtant que mes seins sont magnifiques

Scientifique : Oui, pour les terriens standard, mais pour les zigolaxiens c'est tout le contraire, la beauté est très subjectif

Infirmière : J'ai rien comprit

Scientifique : Holala, c'est pas grave, par contre remets ta serviette, les autres buggent

Pilote : Hummmmmmmmmm ........

Artilleur : Gaaaaaaa .......

Hackeur : Hyaaaaaaaa ............

Mmécano : Personne n'a vu ma boite à outils ?

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici le 24ème épisode de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

 

 

 

Dans une pièce remplie de porte qui donnent que sur des murs, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artéfact, le troll donc le nom est incertain, Franky, le mini-Franky, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Brutus, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica, le nainventeur se retrouvèrent dans une cellule en verre qu'on ils ne purent en échappé, faute d'avoir essayé, néanmoins une force inconnu les firent amenées vers un endroit et une horde de bilodos n'ont que seul solution de passer par une toute petite porte pas assez grande pour eux

 

La seule solution qui se présenté à eux était de boire une espèce de potion bizarre, nos héros désignèrent Frichelieu pour tester la potion, ce dernier voulu d’abord faire une partie sexuelle à les demoiselles présentes, bien sur certaine refusèrent catégoriquement, la situation était si tenu que Brutus à bous de patience

(bon il faut dire que niveaux patience, il en a pas très beaucoup, voire pas de tout) prit Frichelieu par le col et lui fit boire la potion

Mais avant de savoir se qui va arrivé à Firchelieu, retrouvons Trsssalla et Zob qui tentèrent déchaper à un vers de lave

 

Trsssalla : Zob, si tu fais demi-tour maintenant, je t’excuserais de ta désobéissance

Zob : Désolé, mais franchement là c'est pas possible

Trsssalla : Mais il faut retrouver ces salauds

Zob : Vous pensez vraiment qu'ils sont dans cet enfer magmatique ?

Trsssalla : Oui !!! je le pense !!!!

Zob : Ben pas moi, pas du tout

 

Suite à cette dispute, le vaisseau où ce trouve Trsssalla et Zob sorti de la lave par un trou, le ver de lave sorti de deux secondes et retourna dans la lave

 

Zob : Ha ben voilà, un endroit sécurisé

Trsssalla : Oui mais il faut retourné dans la lave pour retrouvé les autres

Zob : Pas la peine, il a leur vaisseau fondu là

 

En effet, il avait dans un coin le reste de l'excavatrice

 

Trsssalla : HA ! HA ! HA ! bien fait, voilà une mort digne de vous, cruelle et lente

Zob : Heu ..... franchement, je pense qu'ils ont dû ce barrer avant

Trsssalla : Et ils sont où alors ?

Zob : Heu .... dans cette ville je crois

Trsssalla : Mais qu'est-ce qu'ils foutraient dans cette ville ?

Zob : Heu .... parce que c'est la seule issue possible

Trsssalla : Oui bon certes, allons voir

 

Trsssalla et Zob allèrent dans la ville, pendant ce temps, nos héros étaient dans la pièce en attendant que la potion fasse effet sur Frichelieu

 

Cloé : D'après vous, il va lui arrivé quoi sérieux ?

Malicia : Ben dans le pire des cas il peu s'auto-enflammé, ce transformer en pierre, se liquéfier, s’empoisonner ou encore exploser

Bilodos : Auto-enflammé, chilada !!!!!! pierre, chilada !!!!!!! liquéfier,chilada !!!!!!! exploser, chilada !!!!!!!

Patricio : Ben en tout cas en va bien se marrer et se débarrassera d'un membre inutile et emmerdant

Bilodos : Inutile, chilada !!!!!!, emmerdant, chilada !!!!!!!!

Frichelieu : Mais je vous permets pas, je suis très utile pour la communauté

Rock : C'est quoi une communauté ?

Rahoul : Quelle communauté ? celle des obsédé sexuelle ?

Rock : C'est quoi une obsédé sexuelle ?

Frichelieu : Espèce de nuisance

Rahoul : Mais elle est trop nul ton insulte

Frichelieu : Je vous permets pas

Rock : C'est quoi une insulte ?

 

D'un coup, Frichelieu commença à rétrécir jusqu'à être aussi petit qu'un gros rat

 

Frichelieu : Ho ben ça alors, je suis tout petit

Rock : Hohoho, la poupée à une voix trop bizarre

Nainventeur : Hé ben, miledioux de miledioux, c'est une drôle de transformation qu'on à la, salopioux

Aquani : On dirait qu'on a à faire à une potion de réduction de taille

Bilodos : réduction de taille, chilada !!!!!!

Frichelieu : Ho crotte alors, j'aurais préféré un potion de transformation ou une potion d’augmentation de membre

Bilodos : transformation, chilada !!!!!! augmentation de membre, chilada !!!!!!

Cloé : Mais sérieux, pour tu veux une transformation ? sérieux ? tu sais que ce transformait en animal c'est très chiant à la longue

Rock : C'est quoi un animal ?

Fiqx : En plus je peux te dire d'expérience personnelle qu'avoir plusieurs jambes ou bras c'est assez merdique

Rock : C'est quoi une jambe ? c'est quoi un bras ?

Frichelieu : Mais qu'est que tu racontes ? je voulais juste me transformais en demoiselle hermaphrodite avec des atout très généreux ou avoir plusieurs appendis sexuelle

Rock : C'est quoi une hermaphrodite ? c'est quoi un appendis sexuelle ?

Zatina : Plusieurs bites ? miam miam

Patricio : Frichelieu en meuf ? ho putain j'envie de gerber

Cloé : Par contre, sérieux, je me demande pourquoi cette potion fait rétrécir, sérieux

Rahoul : Et d'après toi ?

Cloé : Ben .... je sais pas moi, sérieux, avoir un point de vu du monde différent, sérieux ?

Ramsès : Ou pouvoir manger des énormes chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Nainventeur : Bon on fait quoi ? Frilediou ?

Aquani : Ben il faut boire la potion pour rétrécir

Patricio : Oui mais d’abord

 

Patricio tenta d'écraser Frichelieu

 

Frichelieu : Mais que faite vous, par la généreuse poitrine de Salopa ?

Patricio : J'essaye de nous débarrasser d'une saloperie

Frichelieu : Vous n'êtes qu'un être infâme

Rock : C'est quoi un être infâme ?

Rahoul : Si tu veux je peux t'aider à le tuer

Frichelieu : Mais ils sont vraiment des être horribles ces orques

Malicia : Heu .... je veux pas dire il a un problème

Aquani : Lequel ?

Rock : C'est quoi un problème ?

Malicia : Ben .... Brutus a fait boire à Frichelieu tout le contenu du flacon

Rock : C'est quoi un flacon ?

Aquani : Ha mais quel crétin !!!

Brutus : Pardon ???????

Aquani : ben quoi, t'avais besoin de lui faire boire tout le contenu

Brutus : Il avait pas qu'à me faire chier, MERDE !!!!!!

Nainventeur : Néanmoins, maintenant on est dans le merdioux, salopioux de salopioux

Troll : Troliléllei trolilili

Fiqx : Il dit quoi lui ?

Malicia : Il dit que la fiole se rempli

Patricio : Non il dit que la potion est revenu

Aquani : Mais c'est la même chose

Fiqx : Oui, et c'est ça le pire

Cloé : Mais sérieux, comment c'est possible ce délire, sérieux ?

Fiqx : Ho ça doit être un verre de l'infinité de l'autre dimension

Rock : C'est quoi une dimension ?

Rahoul : Mais c'est génial un truc comme ça

Fiqx : Pas vraiment, c'est fait par de la magie noir et c'est très cher en fabrication

Rahoul : Ha oui merde

Rock : C'est quoi la magie noire ?

Patricio : Bon, on bois ce truc et on passe cette porte à la con

Malicia : Dites, vous êtes sur que ça va marcher sur les golem et la succube ?

Dominica : Non mais pourquoi tu dis ça ?

Brutus : Ouais, c'est quoi ce raciste à la con ?

Rock : C'est quoi un raciste à la con ?

Malicia : Non mais je dis ça c'est parce que on c'est pas que cette potion va vous faire

Patricio : Ho qu'il le boive, on verra bien

Malicia : Oui d'accord, et si Dominica s’enflamme à mort, et si Brutus exploser

Rock : C'est qui Dominica ? c'est qui Brutus ?

Patricio : ...... Tu sais que t'es chiant toi ?

Fiqx : Bon j'ai le bouclier de Léonidas au cas si ça dégénère

Bilodos : dégènère, chilada !!!!!!

Rock : C'est quoi un bouclier ?

Patricio : Bon tout le monde prend la potion

Rock : C'est quoi une potion ?

Rahoul : Non mais depuis quand t'es le chef toi

Patricio : Ta gueule

 

Et le reste de ce groupe burent la potion si bien ils burent en effet pourvoir franchir la petite porte, derrière cette porte ils découvrirent une vaste étendu d'eau, au loin on pouvait voir un bout de terre, la porte donna sur le vide mais plus étrange encore elle était attaché à rien, encore plus étrange derrière elle il n'avait rien, comme si nos héros sortait de nul par

 

Patricio : Non mais cette quoi ce bordel ?

Zatina : Cette porte défit tout loi logique et physique

Bilodos : logique, chilada !!!!!!

Malicia : Je pense qu'on a à faire à une porte inter-dimensionnel maniaco-magique

Rahoul : Ouais en clair on est dans une autre dimension

Rock : C'est quoi une autre dimension ?

Frichelieu : Mais alors que faisons nous ?

Fiqx : Ben je sais pas trop d'un côté, on est bloqué dans une salle donc on peut plus sortir et de l'autre il faut explorer un univers inconnu

Bilodos : Univers inconnu, chilada !!!!!!

Aquani : Attends, à mon avis, on doit être juste dans un autre endroit de Frinche ou de la terosphère

Patricio : Alors on doit être sous terre parce que ma boussole me dit de monter

Malicia : Ou, on doit être sur un autre monde

Patricio : Non mais tu raconte toi encore comme connerie ?

Bilodos : Connerie, chilada !!!!!!

Rock : C'est quoi une connerie ?

Rahoul : c'est pas une connerie, il parait qu'il aurait plusieurs monde au delà des étoiles

Rock : C'est Attends quoi une étoiles ?

Zatina : Ouais, n'oubliez pas que je viens d'un plan extra planétaire, celui du feu

Rock : C'est quoi le feu ?

Cloé : Et mes esprit viennent du monde des étoiles, sérieux

Rock : C'est quoi une étoiles ?

Patricio : Ouain bon d'accord, mais si on est dans une autre monde, comment on va faire pour revenir au notre

Zatina : Ben sur mon monde, il a plusieurs portes qui même aux votre, alors je pense qu'ici c'est pareil

Patricio : Ok, bon donc je propose qu'on rejoins la plage là-bat

Rock : C'est quoi une plage ?

Aquani : Ok, le dernier à la flotte est un gros nul (elle plongea dans la mers) qu'est-ce que vous attendez ? elle est super bonne

Brutus : Non mais elle ma vu la sirène ? j'ai une tronche à nager moi

Bilodos : Nager, chilada !!!!!!

Frichelieu : Je dois avouer que je sais pas nager

Dominica : Moi j'ai horreur de l'eau

Zatina : Mon organisme réagit assez mal à l'eau froide

Rahoul : Et Rock doit surement pas flotter

Rock : C'est qui Rock ?

Fiqx : Ok je vois, ok je sors mon bateau de poche

 

Fiqx sorti son bateau de poche mais nos héros remarquèrent que le bateau était trop petit pour que tous rentre dedans

 

Rahoul : Et merde !!! il a pas assez de place

Ramsès : Et si on construise un radeau en chamallow

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Cloé : T'inquiet, je vais invoquer Pisce il pourra prendre quelques personnes

Rock : C'est quoi Pisce ?

 

Cloépatrania invoqua Pisce, qui est en faite un duo qu'un requin avec des jambes et une truite habillé en gentleman

 

Requin : HUMMM !!!!! ho non !!! on nous a encore appeler

Truite : Ho ben c'est bon, on est dans notre élément

Cloé : Bon, sérieux, les gars, on a besoin de vous

Requin : Ouain, mais je prends que quatre personnes, et les plus légers

Cloé : Oui bon d'accord sérieux

Fiqx : Heu ... il a encore trop de monde pour mon bateau

Rock : C'est quoi un bateau ?

Malicia : J'ai mon ballet

Patricio : Et moi, mon épée

Malicia : Comment ça ton épée ?

Rock : C'est quoi une épée ?

Patricio : Ben oui, je me sers de mon épée comme un surf, d’ailleurs on me nomme le surfeur de feu

Malicia : N'importe quoi

Brutus : Bon on la traverse cette mer à la con où on s’encule ?

Bilodos : s’encule, chilada !!!!!!

Brutus : Vos gueules !!!

Zatina : Moi je veux bien qu'on s’encule

Frichelieu : Moi aussi je veux bien vous encu ... vous sodomiser

Brutus : Mais vous allez la fermer, les deux excités du slip ?????

Fiqx : Heu ..... on est toujours trop lourds pour mon bateau

Malicia : Je peux prendre deux personnes sur mon ballait mais c'est tout

Patricio : Moi je peux portez une demoiselle dans mes bras

Malicia : Comment ça une demoiselle ?

Patricio : Je vais pas prendre un connard dans mes bras

Brutus : Bon, votre histoire de bateau à la con est réglé où il a toujours trop de monde ?

Fiqx : Ben, il a toujours une personne en trop pour mon bateau, et on doit choisir en toi en Rock

Rock : C'est qui Rock ?

Patricio : Alors là on a un vrais problème, Rock est con comme un ballait mais Brutus est un vrais taré

Brutus : Tu peux répéter ?

Patricio : Que tu es un vrais taré

Brutus : Tu sais que j'ai tuer pour moins que ça

Fiqx : Bon, dites on a toujours ce problème de traversé

Brutus : Bon d'accord j'ai comprit

 

Brutus plongea dans la mers, pendant sa plongé, son corps de démembra et se reforma pour former un bateau

 

Aquani : Ho ben ça alors, je savais pas que tu était un transformer

Brutus : Me comparent pas à cette connerie

Fiqx : Super !!! tu pourras prendre quelques bilodos

Bilodos : Bilodos, chilada !!!!!!

Brutus : Hors de question que je prenne ces merdes

Fiqx : Alors Rock

Rock : C'est qui Rock ?

Brutus : Non, il est lourd dans tout les sens du terme

Nainventeur : Mais alors ? qui veux tu prendre milledioux ?

Brutus : PERSONNE !!!!!!!

Cloé : Mais quel personnelle, sérieux !!

Brutus : Et fier de l'être

 

Après cette préparation assez chaotique, nos héros traversèrent une mer étrange où tous semblait inversé (les poissons nageaient dans le ciel et il avait des nuages dans la mer)

 

Patricio : Non mais c'est quoi ce délire ?

Aquani : Ben c'est des poissons volants, il en a sur la terosphère

Truite : Sur, votre monde regorge d'animaux extraordinaire

Rock : C'est quoi un animau ?

Requin : Putain, ils me soullent de voler, je passe pour un blaireau là

Patricio : D'accord, et pour les nuages dans la mer ?

Bilodos : Nuages dans la mer, chilada !!!!!!

Aquani : Là, j’avoue que j'ai pas de réponse à te donner

Brutus : Bordel, mais en s'en fout qu'il a de la poiscaille dehors et de la barbe à baba

Bilodos : Barbe à papa, chilada !!!!!!

Requin : Hého, me traite pas de poiscaille toi

Rock : C'est quoi une poiscaille ?

Brutus : Tu veux que je transforme en requin pané

Rock : C'est quoi un requin pané ?

Ramsès : J'ai pas compris ce qu'il a dit la, il a des chamallows dans la mer ?

Toutânkhamon : Ramsès, t'as gueule

 

Nos héros réussirent a atteindre la plage, sur la plage il purent voir des homme sable dans leur château de sable, des cornets vivants, des êtres avec plein de pics sur eux, une bassine parlant et deux crabes composés de bulle

 

Patricio : Non mais c'est quoi ce délire ?

Malicia : Ben ..... heu, c'est vrais que là, c'est assez bizarre

Requin : Bon, si on a plus besoin de nous, on se casse

Truite : Certe, nous vous disons donc au-revoir

 

Et les deux esprit de pisce partirent dans un nuage de fumée

Nos héros quittèrent la plage pour rentré dans les hautes herbes qui du point de vue de nos héros paraissaient à un grande forée, ils avancèrent jusqu'à tomber sur une chenille qui fume sur un champignon

 

Patricio : Non mais c'est quoi ce délire ?

Fiqx : Ben c'est une chenille qui fume du joint

Rock : C'est quoi un joint ?

Malicia : En tout qu'à il peut nous renseigné où nous sommes

Rahoul :  (ironique) Dans la merde ?

Rock : C'est quoi une merde ?

 

Nos héros allèrent voir la chenille fumante

 

Chenille :  (tirant une latte) Bonjours voyageur

Aquani : Heu ...... bonjours

Rahoul : Dis, la chenille, on peut savoir où on est ?

Fiqx : Mais ça va pas de lui parler comme ça ? tu veux qu'il nous réponde où non ?

Brutus : T'inquiets, j'ai de quoi lui faire parler, si vous savez de quoi je veux parler

Malicia : Heu ....... je pence qu'on va oublier cette option, on sait pas de quoi cette chenille est capable

Brutus : Non mais sans dec, c'est qu'une chenille

Rock : C'est quoi une chenille ?

Patricio : La je suis d'accord avec le golem fou furieux, c'est qu'une chenille

Toutânkhamon : Attention, certain insectes peuvent être très dangereux, par exemple les scarabée en Egypte peuvent rentrer sous la peau et bouffer vos organes

Rock : C'est quoi un scarabée ?

Fiqx : Bon demandons donc à cette chenille où ont est et calmement

Malicia : Exact, dites, monsieur chenille

Patricio : T'es sur que c'est un mec ?

Malicia : Ha mais commence pas à faire chier toi

Patricio : Ho ça va

Malicia : Bon donc je disais, monsieur chenille, pouvez nous nous dire où nous sommes ?

Chenille :  (tirant une latte) S'internement, vous êtes au pays des merveilles

Rahoul : Le pays des merveilles ? moi je dirais plutôt le pays des trucs vachement chelou

Rock : C'est quoi une merveille ?

Malicia : Le monde des merveilles, ok, et vous serez pas comment nous pouvons reprendre notre taille normal, parce que on a comme je dirais, prit une drôle de potion pour rétrécir

Chenille :  (tirant une latte) Mmmmmmm ...... je sais pas

Brutus : (prenant la chenille par le col car il est à bout de patience, d’ailleurs il en a pas beaucoup) tu vas nous dire tout de suite sinon je t'explose

Chenille : Heu ..... oui bon, il vaut juste que vous mangez la partie gauche de mon champignon

Zatina : Hihihi, champignon, ça alors me fait penser à une bite

Frichelieu : Ho oui, moi aussi je pensait à ça, surtout sur des belle femmmmmmes

Rahoul : Ho putain, les pervers recommencent à parler

Patricio : Bon mangeons ce putain de morceau de champignon

Rock : C'est quoi un champignon ?

Malicia : Attention, le champignon est peut être empoisonné

Fiqx : Il a qu'un seul moyen de le savoir, désigner un volontaire

 

Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, Mini-Franky, Aquani, Ralour, le nainventeur et les bilodos sauf un désignèrent Frichelieu comme volontaire, Frichelieu désigna Patricio, Zatina choisi personne, Dominica désigna Toutânkhamon, Toutânkhamon et un bilodos désignèrent Ramsès II, Ramsès II désigna un autre bilodos, Cloépatrania désigna Brutus, Brutus désigna Cloépatrania et Rock n'ayant encore rien comprit à la situation, désigna le champignon

 

Frichelieu : Encore moi ?? mais vous me détestez où quoi ?

Patricio : Oui

Frichelieu : En tout cas, je ne mangerais pas ce morceaux de champignon sans faire d’abord ma dernière volonté

Malicia : Il est hords de question que je fasse une partouze avec toi

Ramsès : Ni que je te donne mes chamallows

Toutânkhamon : Ramsès ta gueulle

Brutus : Bon je crois qu'il faut que je m'en meille

Frichelieu : Non, non, c'est bon, je vais le mangeais mais que le golem reste éloigner de moi

 

Frichelieu mangea un morceau du coté gauche du champignons et grandi pour retrouver sa taille initiale

 

Frichelieu : Ha me voilà à ma taille originale

Rahoul : HEIN !!!!! fais gaffe, t'as failli nous écraser, blaireaux

Brutus : Si il nous allait écraser, je l'aurais explosé

Patricio : HAAAA !!! quel horreur !!!! on voit ses burnes

Rock : C'est quoi une burne ?

Fiqx : Non mais j'y crois pas, ce salopard ne porte pas de slip

Rock : C'est quoi un slip ?

Zatina : Holala, comme c'est gros

Rahoul : Mais non, c'est parce qu'on est resté en monde minus que sa bite parait grosse mais elle est en faite minuscule

Frichelieu : Hein !!! c'est pas la taille qui compte mais la façon donc en s'en sert

Rahoul : Ta gueule

Patricio : Bon, prenons chacun un morceaux de champignon

Fiqx : Attends, je voudrais savoir ce que le coté droit du champignon à pour effet

Chenille : le coté droit vous fait rétrécir

Fiqx : Ha super je vais en prendre un peu des deux cotés

Rahoul : Mais pourquoi faire ?

Fiqx : Ben ça peut toujours servir

Ramsès : Ha ouain, ça peut être utile pour voir une molécule ou tenir une galaxie dans les mains

Toutânkhamon : Ramsès

Ramsès : Quoi ?

Toutânkhamon : Ta gueule

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici, en avant première, le 25 ème épisode de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Dans une grande salle ronde, Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Leana, Phénix Roti, la teigne verte, le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, Tubby dit le nabot glouton, le Chevalier Craf, Sodalight, Sara la lesbienne, Brike de Mike, Rody le nabot radin, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur doivent apparemment battre un gardien pour pouvoir continuer, la seule difficulté est que ils ne peuvent y aller une seule personne à la fois, Brike de Mike décida dit aller en premier

 

Brike de Mike : Salute, ça farte !!!

Garde : Non mais il me veut quoi lui ?

Brike de Mike : Je suis le paladin Brike de Mike, le roi de la glace, et toi qui t'es ?

Garde : Moi je suis le faucheur vital, de trépasseur de héros, le désamorceur de tête, je suis le gardien de saturne

Brike de Mike : Non vraiment, c'est quoi ton nom

Gardien de saturne : Heu ..... Sa ..... saturnin

Brike de Mike : Mais c'est un nom de canard ça ?

Gardien Saturnin : Non mais, t'es la pour te barde ou te friquer ?

Brike de Mike : Pour ce battre mais j'attends que tu appelle ton cousin Duck à la rescousse, putain je t'es cassé

Gardien Saturnin : Non mais tu me parle pas de Donald toi

Brike de Mike : En faite je te parle de l'autre Duck, Daffy, mais c'est normal que t'es pas compris, ton cerveau est compresser par ton bonnet de bain, putain je t'es cassé

Gardien Saturnin : Attention, si tu m'énerve trop, je pourrais être très très méchant

Brike de Mike : Ha bon ? tu risques de faire des coins coins, putain je t'es cassé

 

Ausitôt le gardien de Saturne prit le paladin Brike et le martela de coup de point, devant le regard médusé des autres héros

 

Bourinator : Bordel de merde, ce con ce fait laminé

Phénix Roti : Mais non, il font copain-copain

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi t'es vraiment un abruti

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Je veux pas être alarmiste, mais l'un de nous devrait aller combattre ce boss

Bourinator : Bon j'ai comprit, je vais y aller

Coccinelle Fleurie : Oui, botter lui les fesses, c'est qu'un méchant qui fait du mal à notre copain

Raiden : Heu ..... Cocci, le gardien il fait que son boulot et l'autre connard n'est pas mon ami

Bourinator : Bon j'y vais

Phénix Roti : Ha, alors apporte moi des frittes, et un soda à la grenadine mais pas de potetos, j'aime pas ça

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je vais pas au McDo, je vais casser du gardien, crétin

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Bourinator alla voir le gardien de Saturne

 

Gardien Saturnin : Mmm ??? tu veux quoi toi ?

Bourinator : Je suis la pour te pourrir ta gueulle

Gardien Saturnin : Non mais tu me cherche la misère toi ?

Bourinator : C'est toi qui va avoir la misère

Gardien Saturnin : Si tu veux que je te pourrisse la tronche, je suis ton .... ho c'est l'heure

Bourinator : L'heure de quoi ?

Gardien Saturnin : L'heure des vacances et pas de violence pendant les vacances

 

Et le gardien de Saturne s'en alla lésant nos héros tous seuls

 

Couettoune : Ben dis donc, quel combat

Raiden : Mais t'as de la merde dans les yeux ? il a pas eu de combat du tout

Couettoune : Justement, les combattant était tellement fort qu'ils ont préféraient ne pas s'affronter

Raiden : C'est n'importe quoi

Teigne verte : Non, il fallait que tu dise Nain porte quoi

Raiden : Non mais qu'est que .... espèce d'enfoiré de gobelin !!!!!!

Leala : Bon ben je pense qu'il n'est pas nécessaire de poiroté ici, continuons donc

Couettoune : Attends, on fait quoi pour le paladin Brike ?

Phénix Roti : Il faut lui dire que c'est pas le moment de faire la sieste

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il fait pas la sieste, il agonise, gros débile

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Coccinelle Fleurie : Vite ! vite ! il faut le sauvé

Brike de Mike : Haaaaahhha, pas farte

Raiden : Franchement, j'en ai rien à carré de ce connard

Coccinelle Fleurie : Mais t'es vraiment méchant

Raiden : Non, je dis juste ce que je pense

Bourinator : C'est pas je l’apprécie mais je pence qu'il faut le soigné

Solalight : Ben j'ai bien des sortilège de soins

Bourinator : Super, fais péter tes sort

Solalight : Ben le problème c'est que il sont pas très puissant et vu l'état de notre ami, ça va pas lui être très utile

Bourinator : Merde, alors faites péter les potion de guérison

Leana : Ok, je t'envoie les potions ..... heu il en a plus

Sara : Et les notre ont aussi disparurent

Raiden : Mais bordel !!!! c'est qui qui a ..... Phénix ????

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai fais quoi encore ?

Raiden : T'aurais pas bu des potions de soins par hasard toi ?

Phénix Roti : Non, je n'est pas bu de potion

Raiden : Alors c'est qui alors ?

Bourinator : Attends, j'ai comme un doute, Phénix Roti, t'aurais pas bu du liquide jaune ?

Phénix Roti : Ha ben si, j'avais cru que c'était dû jus de citron et ça avait le goût de mandarine, c'était pas mauvais, d’ailleurs c'était tellement bon que j'ai tout bu

Sara : Quoi t'as bu tout les potion de soins ? mais t'es débile ou quoi ?

Coccinelle Fleurie : En plus t'as tout bu, t'es vraiment un égoïste, tu mériterais que je te donne une claque

Bourinator : Moi je vais lui en donner plusieurs et même tout de suite

Raiden : Et moi aussi

Phénix Roti : Hoho

 

Bourinator et le nabot hargneux prirent Phénix Roti et le plaquèrent sur le sol, il se suivi ensuite une avalanche de baffe, des coup de point et de pieds à tout va, des prise de  cash, et prise de Ku-shu et de karaté, deux-trois jet de meuble sur la tronche de Phénix Roti, un kamehameha et un rasengane

 

Coccinelle Fleurie : Mais, mais, vous êtes pas bien de faire ça ? c'est très très très méchant

Bourinator : Cocci, il le mérite

Phénix Roti : Haaaaaa, je sens plus mon cerveau

Raiden : Normal, tu en a jamais eu

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Chevalier Craf : Ho il a comme un os là, Brike de Mike qui a passé l'arme à gauche

Coccinelle Fleurie : Mais non, il a à droite

Leana : Non il voulait dire que ...... que maintenant il va manger des pissenlits par la racine

Coccinelle Fleurie : Mais c'est complètement idiot, en plus les racines c'est pas bon

Solalight : Non, ce qu'on veut dire c'est que notre ami est passé dans l'autre monde

Coccinelle Fleurie : Mais de quel autre monde vous parlez, en plus il est toujours là

Bourinator : Bordel !! elle est vraiment conne comme une gourde

Sara : Mais non, elle est juste innocente, c'est qui l'a rend extrêmement existante

Bourinator : Ca ce voit, tu mouille grave

Coccinelle Fleurie : Ho j'ai toujours pas compris ce qu'il est arrivé au paladin Brike

Raiden : Bordel de merde !!!! on te dit qu'il est crevé, fini, refroidi, tu piges ?????

Coccinelle Fleurie : Mais on, il peu pas être refroidi, il fait même pas froid, en plus comme veux tu quoi dégonflé, on peut pas dégonflé un être

Raiden : Ho putain, que quelqu'un lui explique, moi j'en peu plus

Coccinelle Fleurie : M'expliquer quoi ?

Le tueur : Que le paladin Brike de Mike est décédé

Coccinelle Fleurie :  (en pleur) MMMOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!! IL EST MORT !!!!!!!!!!!!!!

Raiden : Et merde !!!! elle va encore inondé la salle

Leana : Ben il faut la comprendre, elle vient de voir quelqu'un mourir

Raiden : Dans un donjon, il toujour des morts

Bourinator : Elle pas toujours celle qu'on veut

Phéni Roti : Mais tu dis ....... mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Sara :  (prenant Coccinelle Fleurie dans la bras) Oui c'est bien triste, laisse toi aller

Coccinelle Fleurie : Merci, c'est gentil de me réconforté, hein ! mais tu me touche les fesses !!!

Bourinator : Incroyable, cette meuf est plus viseuse qu'un mec

Phénix Roti : En plus toucher les fesses, c'est idiot, elle va avoir les mains plein de caca

 

Bourinator donna à ce moment une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Et ben, on peut dire que je pensais pas qu'il aurait un mort aussi rapidement, je le connaissais à peine mais bon

Leana : De doute façon, on a des potions de résurrections

Raiden : Heu ...... en faite non, j'ai tout utilisé sur les nains

Teigne verte : Ha ben voilà, voilà ce qu'on récolte qu'on on a des nains dans l'équipe

Raiden :  (en mettant une baffe à la teigne verte) Et voilà ce qui arrive qu'on on a un connard de gobelin dans l'équipe

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) AIIIILLLLL, MAIS QUEL CONNARD !!!!!!!!!!

Sodalight : Néanmoins, cette histoire nous a fait prendre conscience qu'il nous manque un guérisseur

Bourinator : Exat, il nous faut un magicien

Couettoune : Mais je suis magicienne, tu as oublié

Bourinator : Non mais on veut un magicien qui sert à quelque chose

Couettoune : Maiiiiiiis, je sais faire plein de truc

Bourinator : Des trucs inutiles

Couettoune : Maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis

Raiden : Hein, je vais te dire un truc, il vaut mieux être inutile qu'un boulet comme Phénix Roti

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Bourinator : Qu'on qui va chercher un guérisseur ?

Tubby : Moi je veux bien, j'ai faim

Rody : Moi aussi, je vais me faire du blés

Teigne verte : Moi aussi, pour faire chier les nains

 

Là le nabot hargneux mit une baffe à la teigne verte

 

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain !!!! il m'a enfoncé le nez jusqu'au crâne

Raiden : Bon je vais y aller moi aussi , même si ça m’enchante pas

Phénix Roti : Moi aussi je viens

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non, toi tu reste ici, tu nous fais assez chier comme ça

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : C'est bon Raiden, si il a envie de venir, il peut venir, d’ailleurs moi aussi je me joint à vous pour chercher notre guérisseur

Bourinator : Bon, si je compte bien, on va être cinq

Sodalight : Oui c'est vrais, mais sans te paraître embêtant, t'as fait une faute de conjugaison car t'as dit "on va être cinq" et t'aurais dû dire "vous allez être cinq"

Bourinator : Non, j'ai pas fait de faute d'accord, parce que je viens

Sodalight : Alors t'as fait une faute de cucul parce que on va être six et non cinq

Bourinator : Non j'ai pas fait d’erreur de calcul, Phénix Roti ne compte pas

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Leana : Je vais venir aussi, j'ai besoin de me dégourdir les jambes

Sana : Ho non ! je voulais m'amuser entre filles

Coccinelle Fleurie : Ha, on va faire de la corde à sauter et de la marelle

Leana : Heu, je pense qu'elle ne parlait pas de ce genre de jeux, Cocci

Raiden : Bon, fini les conneries, allons chercher ce guérisseur de merde

Phénix Roti : Mais si c'est un guérisseur de merde ? pourquoi allons nous le chercher ?

Phénix Roti se prit comme réponse un baffe de la part du nabot hargneux

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon allons si

Phénix Roti : Mais où ?

Bourinator : Chercher un guérisseur, connard

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bordel, je sens qu'il va nous faire gravement chier

 

Le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le nabot radin, le nabot glouton, Sodalight et Leana partirent chercher leur fameux guérisseur, il passèrent devant  le premier piège de la forteresse

 

Bourinator : Attention au piège

Sodalight : Ha oui c'est il a un piège d’ailleurs il est balisé donc, on ne peut que faire attention

Bourinator : Pas Phénix Roti, il est trop con pour faire gaffe

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je peux faire gaffe

Sodalight : Dites en parlant de piège, j'ai une petite anecdote sur celui-ci, en arrivant, notre groupe a trouvé un homme dans ce piège, un anger je crois

Phénix Roti : Un ranger ? c'est marrant, on a un ranger dans notre équipe

Sodalight : Ha bon ? je l'ai pourtant pas vu

Raiden :  (en mettant un baffe à Phénix Roti) Non en faite on avait un ranger, d’ailleurs, il ne s’appelait pas Jack Ranger, l'autre naze quand le trou ?

Sodalight : Si justement

Phénix Roti : Ho ben ça c'est marrant, on avait aussi un ranger qui s’appelait Jack Ranger

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est le même nullard de ranger, bouffon

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : En tout qu'à, j’avoue être contente qu'il soit parti, après la sérénade qu'il nous a fait, quel goujat

Sodalight : C'est vrais que qu'on on l'a secouru, il a était très impoli

Raiden : Bon fini de parler de ce connard, on continu

 

Ils continuèrent leur route jusqu'à arrivé devant le ravin

 

Bourinator : Et merde, il faut retraversé ce putain de ravin

Sodalight : Mais pourquoi dis-tu ça ?

Bourinator : Parce que il faut retraversé ce pont de merde

Sodalight : Ce pont là, mais voilons il a une pont de pierre plus sur à soixante mètres

Phénix Roti : Oui il est juste là

Raiden : Attends une minute ? tu savais depuis quand il avait un pond en pierre Phénix ?

Phénix Roti : Ben je l'ai vue depuis qu'on est arrivé dans la forteresse, mais pourquoi ?

Raiden : (en frappant les mains entre elle) non, non, pour rien

Phénix Roti : Hoho, je vais me faire frappé

Bourinator : (en frappant les mains entre elle) C'est le cas de le dire

 

Le nabot hargneux et Bourinator mirent une tonne de claque à Phénix Roti, ils lui envoyèrent les pierres sur sa tête et le balancèrent de plusieurs mètre de haut et jouèrent avec son corps mutilé au volley

 

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Quel abruti de merde !!! il a vraiment rien dans le citron

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Quel connard !!! il avait un pont plus sur plus loin et il n'a rien dit, cet abruti

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) J'en ai vraiment marre de cet elf, je vais vraiment le tuer

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) J'en peux plus de ce connard, si il reste encore avec nous, je vais faire un malheur

Phénix Roti : Haaaaahheuuuuuuu, tout mes os sont cassés

Bourinator : Non c'est ton cerveaux qui est cassé, et depuis longtemps

Leana : Hein !!!! mais, regardez ça, c'est incroyable

Teigne verte : Quoi ? t'as vu un nain intelligent ?

Là le nabot hargneux donna un coup de poing à la teigne verte

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain, fait chier, je pisse le sang là

Bourinator : Bon t'a vu quoi, la drow ?

Leana : Le saint paladin, il est encore vivant

 

En effet, de l'autre coté du ravin, le saint paladin remonta la falaise

 

Teigne verte : Putain, mais est encore vivant lui ???

Saint Paladin : Hoyé, mes amis, je suis content de vous voir

Leana : Et nous plutôt surprit

Sodalight : Je vous comprends, moi aussi je suis étonné de sa survie

Raiden : Comment ça ? tu la déjà vu ?

Phénix Roti : Ben oui il a déjà vu, il a cinq minutes

Là Phénix Roti ce prit une baffe de la part du nabot hargneux

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : En faite, Phénix Roti, à l'arrivé de notre groupe à la forteresse, nous avons aperçu essayant de traversé ce pont de corde très peu sûr, nous lui avons dit que c'est une mauvaise idée mais il a quand même tenter de traverser, cela va s'en que malheureusement sa tentative c'est voué à l’échec

Saint Paladin : N'ayez crainte, mes cher compagnons, je viens

Leana : Attends, me dites pas qu'il va retenter de retraverser ce pont de merde ?

Teigne verte : Apparemment si

Saint Paladin : J’arrive, mes cher amis

Sodalight : Attends, il a un pond de pierre beaucoup plus sur à quelques mètres de là

Phénix Roti : A soixante mètre exactement

Raiden : Ta gueule, Phénix

Saint Paladin : inutile de prendre un autre pont, celui-là fera l'affaire

Sodalight : Mais voilons, ne vois tu pas qu'il est en très mauvaise état, c'est un trop grand risque que tu prends

Teigne verte : Ha mon avis, il a de la merde dans les yeux et de la gelée dans le crâne

Saint paladin : J'arrive !!!!!

 

Le saint paladin commença sa traversé et comme on pouvait si attendre, à même pas un tiers du pont, un planche cassa et le saint paladin tomba dans le ravin

 

Sodalight : Incroyable, il a encore essayait de retraverser le ravin, est-il suicidaire ou a il des problèmes psychologique

Teigne verte : Non, il est juste très con

 

Pendant de temps, dans la forteresse, Curren Curidus s'affaire à c'est occupations quand Lily, sa sbire orquine avec des seins énormissime arriva

 

Grand Cucu : Ho !! Lily, justement je voulais te voir

Lily : Moi, aussi, il faut que je vous parle

Grand Cucu : Ha, un problème ? les conditions de travail ? le salaire ?

Lily : Non, c'est une liche qui a dit ....... qui a des zombis partout

Grand Cucu : Heu ..... oui c'est assez normal, je suis nécromancien et avoir des zombis dans mon domaine c'est normal, enfin passons, il faut que vous m’apportez mon livre de magie des

sorts de transmutations quantiques à traversable orbiculaire

Lily : Heinnnn ?????

Grand Cucu : A désolé, c'est un grand livre noir qui ce trouve dans l'étagère U étage 6, c'est vers le milieu

Lily : Doki doki, j'y vais

 

Lily s'en alla chercher le livre mais revient aussitôt bredouille

 

Grand Cucu : Ha vous revoi ... mais où est le livre ?

Lily : Je l'est pas trouvé

Grand Cucu : Enfin c'est impossible, il doit être forcément là bat

Lily : Non il avait de livre noir, ni de gros livre

Grand Cucu : Bon pas panique, on va aller voir

 

Curren Curidus et Lily allèrent dans la bibliothèque, là Curren Curidus découvrit le problème, quelqu'un avait rangé ses livre de façon archaïque

 

Grand Cucu : Mais, mais, mais mais, qui a fait ça ?

Lily : Fait quoi ?

Grand Cucu : Ranger les livres de cette manière

Lily : C'est moi, je les ai regroupé par couleur

Grand Cucu : Mais mais, pourquoi donc ?

Lily : Parce que il était pas rangé du tout

Gran Cucu : Ben si, il était regroupé par thème, puis par ordre alphabétique

Lily : Ha non, le K était avant le O et le E avant le Z

Grand Cucu : Mais non, le Z est à la fin de l'alphabet

Lily : Mais non, il est juste après le A

Grand Cucu : Mais non c'est le B

Lily : Non le B il est avant le N, qui est la dernière letrre de l'alphabet

Grand Cucu : Attends, de quel alphabet tu parles

Lily : Ben celui-ci, AZERTYUIOPQSDFGHJKLMWXCVBN

Grand Cucu : Heu, oui, alors à par le A rien est bon

Lily : Comment ça ?

Grand Cucu : Ben en faite c'est ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ, pas AZERTYUIOPQSDFGHJKLMWXCVBN

Lily : Ha bon ?

Grand Cucu : Oui, bon alors si je pige bien, il a tout les livres noir dans une partie de la bibliothèque

Lily : Oui

Grand Cucu : Alors où ?

Lily : Dans la rangé D

Grand Cucu : Ok, D, alors A ......... z, Lily ?

Lily : Oui ?

Grand Cucu : Tu aurais pas changer l'ordre des lettre aussi ?

Lily : Oui !!

Grand Cucu : MMMFFFFFFF !!!! bon alors A, Z, E, R, T, Y, U, I, O, P, Q, S, D, ha bon alors, alors, alors, ha le voilà

Lily : Pourquoi il vous faut ce livre ?

Grand Cucu : Car je vais préparer un sort qui va anéantir ces salopards d'aventuriers qui on osé pénétré dans ma forteresse

 

Un grand éclair surgit de dehors, ce qui rendit la scène plus terrible

 

Lily : Mais pourquoi vous voulez les anéantir ? vous pouvez pas tout simplement leur dire de partir

Grand Cucu : Ben heu ... parce que je suis un sorcier maléfique est je doit être méchant

Lily : Franchement, vous aurez plus de résulta en demandant gentiment que méchamment

Grand Cucu : Heu ............. oui mais j'ai pas envie, alors laisse-moi trouver ma formule, à la voilà, donc il me faut de la crotte de crapaud, des écailles

d'espadon, de la morve de dragon, des bais de fraises molle, une dent de blaireau, des raisins de la destruction, de la terre noir albinos, des œuf de poulet

et des braises de feu maudit de lave, bien sur j'ai aucun de ces ingrédient, bon il faut aller en ville, Lily, prépares toi, nous partons dans quelques temps

Lily : Doky doky

 

 

Fin de l'épisode

 

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c'est hilarant  9_9

 

nan sérieusement jte lavais dit en mp ça donne pas envie de lire et puis meme si j'ai lu un truc je trouve ça bof et tu le sais  :'( c'est enfantin et pas drôle du tout et tu le sais alors moi je comprend pas pourquoi tu continues a écrire ça te fait rire ce que tu écris ?

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c'est hilarant  9_9

 

nan sérieusement jte lavais dit en mp ça donne pas envie de lire et puis meme si j'ai lu un truc je trouve ça bof et tu le sais  :'( c'est enfantin et pas drôle du tout et tu le sais alors moi je comprend pas pourquoi tu continues a écrire ça te fait rire ce que tu écris ?

 

Non j'écrit je suis misogyne  :-X

 

Bien sur ce que j'écris me fait rire, après c'est que je suis premier degrés niveaux humour, les sous-entendu et tout ça, je métrite pas

 

Après chacun son humour

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Pense ce que tu veux, moi je m’arrête pas d'écrire et humour c'est masculin, pas féminin

 

Bon ceci dit  voici le 25ème épisode de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Au bous de nombreux péripétie en monde microscopique, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d’artefact, le troll donc le  nom est incertain, Franky, le mini-Franky, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Brutus,  Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica, le nainventeur et une horde de bilodos trouvèrent sa solution a leur problème de taille grasse à une chenille

 

 

Pendant ce temps, Trsssalla et Zob arrivèrent dans la ville de verre

 

 

Zob : Ho putain, elle est bizarre cette ville

Trsssalla : Ho !! ne fais pas ta chochotte, elle est très bien cette ville

Zob : Non mais vous entendez pas ces voix ?

 

En effet, des voix venu de nulle part ce firent entendre, certaine font état d'un groupe aventurier peu orthodoxe ayant saccagé la ville

 

Zob : Hein ? vous avez entendu ? il a un groupe d'aventurier qui aurait des siennes ici, je suis prêt à parier que se sont les enflures que nous recherchons

Trsssalla : T'en es sur à cent pour cent ?

Zob : Heu ..... pas tout à fait, mais il a de grande chance que ce soit eux

Trsssalla : IL ME FAUT PLUS DE PREUVE !!!!!

Zob : Ok, ok, je vais voir si je trouve plus de preuve

 

En prétend plus attention, Zob attendit certain détail comme il aurait eu quatre orque et un demi orque, il aurait eu aussi deux draeneïs et une démone, il avait un prête et une sorcière, ainsi qu'un troll et une sirène, certaine voies évoquent deux égyptien, une zorlime et un nain

 

Zob : Bon, la j'en suis sur, ce sont bien eux

Trsssalla : Et comment tu le sais

Zob : Simple, j'ai entendu les vois invoqué dans leur incident quatre orque et un demi orque, deux draeneïs, une démone, un prête, une sorcière, un troll, une

sirène, deux égyptien, une zorlime et un nain

Trsssalla : Et les golmen ?

Zob : Ha non, j'ai pas entendu parler de golmen

Trsssalla : Alors ça doit pas être eux

Zob : Enfin, c'est pas parce que les golmen ne sont mentionnés que c'est pas notre groupe d'aventurier

Trsssalla : Je veux la preuve formel que se sont bien eux

Zob : Ok, j'ai compris j'y retourne

 

Zob retourna voir si il entendait parler de golem et en effet, il entendit parlait de golems et de bilodos qui aurait détruit le tribunal

 

Zob : Bon, il a bien deux golems qui ont attaqué la ville, donc c'est bien eux

Trsssalla : T'es sur qu'il avait un golem de fer dans le lot ?

Zob : Heu ................ oui

Trsssalla : T'EN AI SUR ?

Zob : Heu, oui oui

Trsssalla : T'EN AI VRAIMENT SUR ??????

Zob : Oui oui, oui j'en suis vraiment sur

Trsssalla : VRAIMENT ???????

Zob : OUI !!!!!!!!!!!!! J'EN SUIS SUR !!!!!!!!!!

Trsssalla : Hého, pas la peine de gueuler, bon où sont ils allés

Zob : Alors là, mystère

Trsssalla : ALORS VA TROUVER DES INFORMATIONS !!!!!

Zob : Ok ok, j'y vais

 

Et Zob alla voir si il pouvait savoir où notre groupe d'héros c'est enfuies, après quelque heures il retourna voir Trsssalla

 

Trsssalla :  Alors ?

Zob : Alors ben, j'ai bien un truc mais rien de précis

Trsssalla : Quoi donc ?

Zob : Ben il parait qu'il ont prit un escalier qui, à ce qui parait, montait vers le ciel

Trsssalla : Quoi ???? mais c'est quoi ce délire ? 

Zob : Oui, je vous l’accorde, c'est carrément digne

Trsssalla : Digne ? moi je dirais carrément n'importenavoik

Zob : Bon, on fait quoi alors ?

Trsssalla : Ben il faut monter ver les cieux, c'est là où il sont

Zob : Heu, je veux pas dire mais cette histoire me parait très bizarre

Trsssalla : T'as un autre indice pour savoir où ils sont

Zob : Heu non

Trsssalla : Alors, on s’envole, attrapons ces quatre orque merde et un demi orque de crotte, ces deux draeneïs à la con, cette salope de démone, ce prête de mes couille si j'en avais, cette pute de sorcière, ce salopard de troll, cette catin de  sirène, ces deux sableux pourris, cette saloperie de zorlime, ce connard de nain, cet enfoiré de golme de pierre et ce

fils de pute de salope et merde à la con de golem de fer

Zob : O.....k

 

Trsssalla invoqua une sorte de raie manta carré en fer et elle parti avec zob pour les "cieux"

Pendant ce temps Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Rock, Brutus, Zatina, Frichelieu, Ralour, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica, le nainventeur et les bilodos ont retrouvé leur taille normal et se retrouvèrent dans une forêt bien étrange où ils purent voir entre autre des blocs flottants, des tortues ailés, des arbres avec des bombons à la place de  fruits, des pierre parlante et des oeufs avec des bras, des jambes et un visage

 

Patricio : Non mais c'est quoi ce délire ?

Malicia : Bon sang, tu peux arrêtez de dire ça ?

Patricio : Mais t'as pas vu ces trucs bizarre

Rock : C'est quoi un truc bizarre ?

Rahoul : Heu, depuis tout à l'heure, on a vu que des trucs zarbis

Brutus : Bon moi je vais aller voir se qui a dans les alentours, vous venez les bilodos

Bilodos : Bilodos, chilada !!!!!!

Aquani : Mais, tu les déteste, pourquoi tu veux qu'ils veinent avec toi ? à moins que ......

Malicia : Non mais j'y crois pas, il veut les tuer, ce fils de putes

Rock : C'est quoi un fils de pute ?

Brutus : Alors d'un je n'ai pas de mère, quoique je crois qu'il avait des femmes lors de ma création, et de deux je vais pas les tuer

Malicia : Alors ça te dérange pas que je vienne avec toi

Brutus : Pas du tout

 

Brutus et Malicia partirent avec les bilodos

 

Cloé : Sérieux, j'espère que Malicia va tenir les plussions meurtrière de l'autre fou furieux, sérieux 

Fiqx : Ha mon avis, c'est pas gagner

Ramsès : Si, si elle lui donne des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Patricio : Ho putain !!!

Rahoul : Héhé, on dirait que tu t'inquiète pour la sorcière

Rock : C'est quoi une sorcière ?

Patricio : Ha non pas du tout, c'est que ..... ça serait con de perdre une bombasse

Frichelieu : Ha oui, je confirme, ça serait désastreux de plus avoir une si merveilleuse créature avec nous

Zatina : Hein !!!! moi aussi je suis une bombe

Frichelieu : Certe, je dis pas le contraire, mais vous savez ce qu'on dit, plus il a de seins, plus il a de plaisir

Zatina : Ha moi c'est plutôt plus il a de bite, plus il a de liquide

Rahoul : Bande de pervers

Rock : C'est quoi un pervers ?

 

D'un coup Malicia et Brutus réapparurent en courant

 

Dominica : Ha tiens les revoilà

Patricio : Mais pourquoi ils courent comme des détraqué ?

Brutus : VITE !!!! ON SE BARRE !!!!

Rahoul : Mais où sont les bilodos ?

Rock : Et c'est quoi un bilodos ?

Brutus : En s'en branle, ON Y VA !!!!

Cloé : Attends, sérieux, il a un truc qui va pas, sérieux

Malicia : Ce connard les a laissé en plan là-bas

Brutus : MAIS FERME TA GUEULE GROGNASSE !!!!!!!!!!!!

Fiqx : Putain, mais comment a tu osé les laisser là-bas

Brutus : Donne moi une bonne raison pour qu'ils viennent avec nous ?

Fiqx : Ben, il peuvent ........ , enfin ils sont heu ......., bon ok ils sont nul mais c'est pas une raison

Patricio : Ben si, regarde, on essaye de ce débarrasser de Frichelieu tout le temps

Frichelieu : Qu'entends-je ? vous voulez plus de mes humbles services ?

Rahoul : Non, on en a mare de toi

Frichelieu : Ho, je suis très contrarié

Patricio : On s'en branle

Nainventeur : Bon, si je comprends bien, on se barre en laissant les trucs là-bas, filedioux ?

Patricio : Ouais

Cloé : Ho non !! sérieux, ils sont trop chou, sérieux

Rahoul : On s'en fout, on se casse sans

Rock : J'ai rien compris

 

Et nos héros partirent en laissant les bilodos seuls, pendant ce temps, Trsssalla et Zob qui ont utilisé une raie-manta carré en fer pour s'élever arrivèrent à la limite du ciel

 

Zob : Ho ho, je crois il a un problème

Trsssalla : Oui, je le vois bien, on a atteint la limite du ciel

Zob : Et ça vous choque pas plus que ça ?

Trsssalla : Ben non, tout le monde sais que le ciel à une limite, non ?

Zob : Heu .............

Trsssalla : Regarde !!! une grotte !!!!

Zob : Ha, ha oui, il a une grotte

Trsssalla : Alors voir se qu'il a dedans

Zob : Heu ..... d'accord

Trsssalla : Prête à mettre mes seins à couper que ces enfoiré sont là

Zob : Heu ..... vous préférez pas mettre plutôt une main à couper

Trsssalla : Et pourquoi ? une main c'est plus utile que des seins

Zob : Ho ben finalement, laissez tomber ce que j'ai dit

 

Trsssalla et Zob pénétrèrent dans la grotte et rencontrèrent quatre vieilles  hommes sur un banc

 

 

Trsssalla : Regarde ça, Zob, quatre vieux sur un banc

Zob :  (mort de rire) Ho putain, quatre vieux sur un blanc

Trsssalla : Non mais, qu'est-ce qu'il a de drôle ?

Zob : Non, laissez tomber, un truc perso

Trsssalla : Bon, demandons à ces vieux si il n'ont pas vu nos troupe d'enfant de pute

Zob : Oui, ça me semble une bonne idée

Trsssalla : Bon, les vieux, avez vous vu des connard aventuriers composé de  quatre orque merde et un demi orque de crotte,  deux draeneïs à la con, une salope de démone, un prête de mes couille si j'en avais, une pute de sorcière, un salopard de troll, une catin de  sirène, deux sableux pourris, une saloperie de zorlime, un connard de nain, un enfoiré de golme de pierre et un fils de pute de salope et merde à la con de golem de fer

Un des vieil homme : Et ben, j'ai comme l’impression que vous les aimez pas vraiment, surtout le golem de fer

Trsssalla : Oui, c'est un fils de pute de golem de fer de merde

Un des vieil homme : Ok, il a bien un groupe d'aventurier qui est passé par ici, malheureusement pour vous, je ne peux vous dire à quoi ils ressemblaient car je suis aveugle

Trsssalla : Ok, je vois, et les autres ils voient ou non

Un des vieil homme : Oui, ils voient mais eux non plus ne pourrons vous apporter leur aide

Trsssalla : Comment ça ?

Un des vieil homme : Ben, l'un est sourd, l'autre est muet et le dernier est très con

Trsssalla : Ok, mais celui qui est muet peut nous .... HE MAIS QU'EST-CE QU'ILS FONT LA ?????

Un des vieil homme : Hein ? quoi ? il se passe quoi ?

Trsssalla : ILS SE BRANLENT ?????

Un des vieil homme : Comment ça ils se branlent ?

Un autre des vieux : Ho putain de dieux, cette salope au nichons énormes est à oil-p

Un autre des vieux : Ni ..... ni ....nichons, hé héhé

Le vieux aveugle : Attendez, vous êtes toute nue là ?

Trsssalla : Et alors ? qu'est-ce que ça peut te foutre ?

Le vieux aveugle : Mais il faut que je touche pour confirmer (il mit ces mains sur les seins de Trsssalla) HO !!! ho la vache !!! il sont énormes, quel moelleux, pour la première fois depuis des décennies,  je bande

Zob : Ouais, ben moi je vais m'éloigné car je sans que ça va barder

 

En effet la colère de Trsssalla était telle qu'elle lança un sorte de vent démoniaque qui réduisit les quatre vieux en charpie

 

Trsssalla : Ha, voila une bonne chose de faite

Zob : Oui, mais je crois que vous avez oublié un détail, comme on va demander notre chemin ?

Trsssalla : Ha heu oui, merde !!! oui bon, on peut pas penser à tout

 

 

D'un coup un des corps ce mit a bougé

 

Zob : Regardez, il a encore un de vivant

Trsssalla : Ha !! tu vois que j'ai parfaitement calculé mon coup

Zob : Oui, enfin, il est à moitié mon là

Trsssalla : C'est assez suffisant pour qu'il me réponde à mes questions

Zob : Vous êtes sur parce que je croit comprendre qu'il a un qui est aveugle, un sourd, l'autre muet et le dernier très con

Trsssalla : Demandons lui, le vioque, tu m'entends

 

Le vieil homme fit du signe de la tête que oui

 

Trsssalla : Tu me vois ?

 

Le vieil homme fit du signe de la tête que oui

 

Trsssalla : Tu me comprends ?

 

Le vieil homme fit du signe de la tête que oui

 

Trsssalla : Bien, alors réponds à cette question, la groupe d'aventurier de merde qui est passé tout à l'heure était telle composé de quatre orque merde et un demi orque de crotte,  deux draeneïs à la con, une salope de démone, un prête de mes couille si j'en avais, une pute de sorcière, un salopard de troll, une catin de  sirène, deux sableux pourris, une saloperie de zorlime, un connard de nain, un enfoiré de golme de pierre et un fils de pute de salope et merde à la con de golem de fer

 

Le vieil homme fit du signe de la tête que non

 

Trsssalla : COMMENT CA NON !!!! ALORS DE QUOI ETAIT ELLE COMPOSE ????

 

Le vieil homme fit des signe des mains

 

Trsssalla : Mais il fait quoi là ? il a  parkinson ou quoi ?

Zob : Non en faite il parle le langage des signes

Trsssalla :  A parce que tu sais parlais ce langage toi

Zob : Oui, c'etat sur mon CV, vous l'avez pas vu ?

Trsssalla : Ho, tu sais, j'engageais surtout sur la tête des gens

Zob : Heu ......ok

Trsssalla : Bon, il dit quoi là

Zob : Ben il dit qu'il a bien vu un demi orque, deux draeneïs, une démone, un prête, une sorcière, un troll, une sirène,  deux égyptien, une zorlime, un nain et deux golems donc un en fer et l'autre en pierre, mais il avait que trois orques

Trsssalla : Ha oui, c'est embêtant, a un gros connard prêt, c'était la bonne équipe

Zob : Où tout simplement, ils ont perdu un orque en cours de route

Trsssalla : Ouais ça ce tient 

Zob : Bon, on fait quoi là ?

Trsssalla : On poursuit nos route, espérons que tu t'es pas planté sinon, je te fais bouffé ton coeur

Zob : Heu .... ok

 

Trsssalla et Zob continuèrent leur chemin, laissant le dernier vieux sages agonisait, pendant ce temps, nos héros arrivèrent devant une maison au allure aussi bizarre qu'indescriptible

 

Patricio : Non mais c'est quoi ce délire ?

Malicia : Non mais tu vas nous dire cette phrase à chaque fois où quoi

Patricio : Non mais ta pas vu le truc ? il a un structure d'éléphant sur le mur , un sorte de roue sur le toit, un bateau encastré dans la baraque, des fenêtre posées sur le coté, des balcon qui n'ont pas de porte, un escalier qui va nulle part et je te parle même pas de la cheminée

Rock : C'est quoi une structure, c'est quoi une roue, c'est bateau ? c'est quoi une fenêtre ? c'est quoi un balcon ? c'est quoi un escalier ? c'est quoi un cheminée ?

Rahoul : Ouais, même si cette baraque est zarbi, il faut voir si il a quelqu'un

Ramsès : Et voir si il a des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Fiqx : (en frappant à la porte) Hého ! il a quelqu'un ?

Frichelieu : A mon avis, il a personne

Cloé : On fait quoi, sérieux ?

Zatina : Moi je rentre, j'en ai trop marre, il faut que je m'allonge

Aquani : Ha mon avis, ça doit être fermé à clef

Rock : C'est quoi une clef ?

Brutus : Si vous voulais, je peux en créer une

Malicia : Tu peux fabriqué des clef toi ?

Brutus : Non je parlais d'ouverture

Malicia : Bourrin

 

Zatina poussa la porte qui n'était pas fermée à clef, dans la maison réglait un chaos indescriptible issus de l'ameublement extrêmement psychédélique et la décoration

 

montrant le très très mauvais goût du propriétaire

 

Cloé : Haaaaaaaaaaaa !!!! c'est quoi cette déco de merde, sérieux ? c'est la baraque de Valéria Domino où quoi, sérieux ?

Patricio : Hein !!! normalement j'aurais dû dire "c'est quoi ce délire"

Cloé : Ho ça va, sérieux, tu va pas pleuré parce que j'ai trouvé la pièce trop moche avant toi, sérieux ?

Rahoul : C'est vrais que là ça pique les yeux

Nainventeur : A mon avis, ça doit être un elf qui a fait la déco, ou un gobelin

Franky : MmmmmmmmmmmMMMMMmmmmmmmm MMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmm MMmmmmmmmmmm MMmmmmmmmmmmmmmm MMMMMMmmmmmMMMMMmmmmm

Patricio : Ha ben là, j'aurais pas dit mieux

Fiqx : Franchement, on devrait pas être là

Malicia : D'un coté, le proprio aurait dû fermer sa porte

Fiqx : Oui bon j'ai comprit

Rock : J'ai rien com.... ho des gâteaux

 

Rock s'avança devant une assiette de biscuits où un papier avec l'inscription "mangez moi" se tenait devant l'assiette, bien entendu Rock ayant pas compris que le papier fessait référence aux biscuits, mangea le papier puits commença à manger les biscuits

 

Fiqx : Rock, tu devrais pas manger ces biscuits

Rok : Hein ? quoi ?

Zatina : (prenant un biscuit) Ho ça va, il avait qu'a fermé sa porte

Frichelieu : (prenant un biscuit) En plus il avait un papier qu'il disait qu'on pouvait les prendre

Malicia : (prenant un biscuit) Oui alors qu'il s'en prendre à lui

Cloé :  (prenant un biscuit) En plus, sa déco est trop immonde, sérieux

Patricio :  (prenant un biscuit) Ouais, raison de plus

Fiqx : (prenant un biscuit) Ouais bon d'accord

Aquani : Ches gâteaux chont eschellent

Démoniqua : C'est qu'ils infernalement bon

Ramsès : Bof, ça vaux pas les chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueulle

 

Tout d'un coup nos compères eurent une soudaine mutation, ils grandissent de plusieurs mètre et se retrouvèrent serré comme des sardines

 

Malicia : Ho bordel, je croit que c'est des gâteau pour faire grandir

Patricio :  (ironique) Non, sans dec ? j'avais pas fais gaffe

Malicia : Ho la ferme toi

Aquani : Ho saloperie, je suis compressé comme un saucisson

Cloé : Non mais sérieux, je suis complètement en  monde contorsion là, sérieux

Nainventeur: Milledioux de milledioux, j'ai la tête à l’envers là, Salopioux

Franky : Mmmmmmmmm Mmmmmmmmm Mmmmmmmmmm Mmmmmmmmmmm MMMMMmmmmmmmm MMMmmmmmmm

Rahoul : Oui bien dit là

Fiqx : Bon sang, j'ai un truc chaud sur mon visage

Zatina : C'est mes seins

Frichelieu : Quelle chance ce Fiqx, moi je suis contracté par Rock

Rock : Heu .... je peux pas bouger

Patricio : Parle pour toi, j'ai les fesses de Rahoul sur la gueule

Rahoul : Je t'emmerde connard !!!!!!

Brutus : Putain de bordel de merde, je peux pas activé une de mes fonctions motrices, je ne peux pas actionné ma compression motorisé de la peau

Malicia : La compression motorisé de la peau ? c'est quoi ça ?

Brutus : Ben tu vois le compresseur dans le casses auto ? ben c'est à peu près la même chose sauf que je répulse les chose autour de moi

Malicia : Attends tu veux dire que si tu pouvais, tu nous aurais comprimer à mort pour sortir de là ?

Brutus : Oui

Malicia : Non mais t'es vraiment un bargeaux toi

Brutus : Et fier de l'être

Patricio : Bon il faut trouver une solution, parce que j'ai pas envie de mourir acficier par un pet de Rahoul

Rahoul : La ferme, connard

Ramsès : En plus c'est pas praique pour manger des chamallows 

Toutânkhamon : Ramsès, ferme ta gueule, je te jure, ferme ta gueule

Cloé : Ho mais sérieux ? c'est quoi ce liquide chaud qui couille sur ma jambe

Aquani : Ha t'as de la chance toi, moi je sens plus mes jambes dans cette position

Fiqx : Heu, Cloé ? pour répondre à ta question, je crois fortement que c'est le mini-Franky qui a pissait

Cloé : HA !!!! TROS DEGUEU !!! sérieux

 

Dehors, un lapin blanc avec des lunettes et un costumes vers et rose regarda sa maison avec horreur

 

Lapin blanc : Ho non, des gens sont rentrés chez moi et ont mangé mes gâteaux, je peus plus me changer pour voir la reine, elle va me couper la tête

Cloé : Hein, qu'est-ce qu'il ce passe, sérieux  ?

Fiqx : Apparemment, le proprio de la baraque est la est il a vu qu'on avait mangé ces biscuits

Frichelieu : Mais comment il a deviné ?

Fiqx : D'après toi ?

Frichelieu : Et bien ......

Fiqx : Ho le boulet

 

 

Fin de l'épisode

 

 

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Et voici, en para-lecture, le 26ème épisode de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

En laissant le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur dans la forteresse, Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, Sodalight et Leana partirent dans les alentours de la forteresse dans l'espoir de trouver un guérisseur, ils s’arrêtèrent un moment pour savoir dans quel village aller

 

Bourinator : Bon alors on a quoi comme option ?

Phénix Roti : Ben il l'option de trouver un guérisseur ou de retourné dans la forteresse ou de parti vers une autre quête

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) On chercher un guérisseur, ducon, tes autres option, fous les dans ton cul

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon alors nous avons comme bled, Florac de la sacha, Crépu de la Flicaux, Stoperex, Pitala et Creugneugneu les fayots

Rody : HA NON !!!!! on va pas à Creugneugneu les fayots, ils nous taxent des l'entré ces fils de putes

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin) Toi, tu ira où on décidera d'aller, sinon c'est quoi cette histoire de taxe à la con ?

Bourinator : Les gardes de Creugneugneu les fayots nous ont prit du fric à l'entré de la cité

Raiden : Ho les encullé !!!!! je veux pas faire mon radin mais ils abusent là

Sodalight : C'est vrais que c'est râlant mais Creugneugneu les fayots est la capital de la régions, qui puisait si en croit ce dépliant, Creugneugneu les fayots possède des rues bien entretenues, de bons magasins d'objet pour l'aventure, de bonnes armuries, de bonnes tavernes, de bonnes boulangeries et de bonnes

charcuteries, enfin si j'était pas végétarien

Bourinator : Etre végétariens ça craint

Sodalight : Je peux pas te laisser dire ça, il a rien de honteux à être végétarien

Bourinator : Pour les gerriers si, les guerriers ça bouffe de la viande, ça nique des salopes à grosse poitrine et ça défonce les tronche de connard comme Phénix Roti

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Teigne verte : Hein !! je veux pas cassé l'ambiance mais on doit décidé du bled à aller, Soda, le dépliant il dit que de la merde, les rues sont étroites, crades et sombres,

leurs boutiques et leurs armurie vendes des objets pouraves, leur tavernes vendes des bières merdiques, leur boulangeries vendent du pain moisit et leur charcuteries vendent de la bouffe dégueus 

Tubby : Moi j'ai pas trouvé leur bière, pain et charcuterie dégueulasses, j'ai même adoré

Les autres : TA GUEULE !!!!!!!!

Sodalight : Franchement, ami gobelin, je doute que ce dépliant est mensongé, certe ils ont dû légèrement modifié la vérité mais de la à mentir, c'est très surprenant

Teigne verte : Attends tu me crois pas ? passe moi une carte de Frinche

Sodalight : Oui, je crois que j'en ai une, tiens, que veux tu me faire voir ?

Teigne verte : Ben regarde, là c'est Lacordon, et là c'est Creugneugneu les fayots, d'après toi il a combien de jours de marche ?

Sodalight : Ben là je dirais qu'il a une bonne semaine

Teigne verte : Ben dans ton dépliant, ils disent un jour

Sodalight : Ha oui, c'est vrais !!!

Bourinator : En plus la route n'est pas sur du tout, la montagne est merdique à franchir, les marécages c'est de la merde à passer, il a des truc chelou dans la foret et je te parle même pas des bestiole qui a dans le coin

Sodalight : Ha oui, je suis déçu par les gens de Creugneugneu les fayots, je me demande comment elle a pû être la capitale de la province des montagnes de trappe

Leana : Ho c'est simple, la C.F.H.I.L a élu domicile là

Teigne verte : Ouais, la confrérie des gouinasses super canon mais super véner

Phénix Roti : Mais non, c'est la confrérie des femmes hospitalières indépendantes et lesbiennes

Teigne verte : C'est que je viends de dire, andouille

Phénix Roti : Non t'as dis quelque chose de complètement différent

Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) La ferme, Phénix, tu nous fait chier avec tes conneries

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Je vois, la C.F.H.I.L leur apporte un certain soutien financier

Leana : Ouais, et la C.A.H.S.

Teigne verte : la  C.A.H.S. ? c'est pas le truc des taré amoureux de nénette à bites ?

Leana : Oui c'est ça

Phénix Roti : Mais non, La confrérie des amis des hermaphrodites et transsexuelles

Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) On t'as dit de te la fermer, Phénix

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Attends, il a un truc qui je pige pas, pourquoi ils s'appellent la C.A.H.S. alors que trans commence par un "T" ?

Teigne verte : Bizarre que tu pose cette question, tu serais pas un de ces types qui aiment les femmes à bites ? ça m'étonnerais pas vu que t'es un nain

 

Là le nabot hargneux mit une méga grosse baffe à la teigne verte

 

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) HAAAAAAAAA !!! mon nez, il me l'a atomisé

Leana : Bon, pour répondre à Raiden, qui a posé une question assez pertinente, le premier fondateur de la C.A.H.S. croyait que transsexuelles prenait un "S" au début

alors que non

Raiden : Ha d'accord, ben il aurait dû apprendre à écrire au lieu de se branler sur des femmes à bite

Phénix Roti : Tu veux dire des hommes, parce que une filles avec un zizi c'est garçon pas une fille

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais tu raconte quoi encore comme connerie ?

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je dis pas des conneries, c'est la chanson qui le dit

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Quel chanson, ducon

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais cette chanson là voilons

 

 

Phénix Roti : Alors tu vois !!

Bourinator : C'est vrais t'as raison, mais par principe (il mit une baffe à Phénix Roti)

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon, je veux être persistant mais il nous faut encore décidé de l'endroit où on doit recruter notre guérisseur

Bourinator : Moi je propose Stoperex, il me plaie bien ce bled

Sodalight : Heu ... je veux pas te contredire mais c'est une ville marine, je pense pas qu'on trouvera guère de guérisseur

Bourinator : Oui mais il a de la pute de première

Sodalight : Oui, certes, mais malheureusement c'est pas notre but premier

Phénix Roti : En plus ça doit être de pirate

Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Justement, les femmes pirates, elles sont chaudes du cul

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : C'est vrais qu'il a pas tort là, il faut trouver ce guérisseur de merde et il vaut mieux aller dans un bled où il en a le plus

Bourinator : Ouais, et merde !!!!

Raiden : Bon, moi je propose Pilata, c'est pas trop loin et apparemment il on un culte à la con

Teigne verte : Et moi je dis Crépu de la Flicaux, c'est à l'opposé de Pilata

Bourinator :  (en mettant une baffe à la teigne verte) toi, fais pas chier

Teigne verte :  (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) AAAIIIIILLLL !!!!! MON NEZ !!!!!

Sodalight : Je veux être désobligeant mais le culte de Pilata est celui de Ares le dieux de la violence

Bourinator : Ouais, ça me branche

Sodalight : Je crois que t'as pas bien comprit le problème, si cette ville vénère le dieux de la violence, je pence pas qui est de gérisseur dedans

Bourinator : Ha ouais, et merde !!!!!!!!

Phénix Roti : En plus les gens là-bas doivent être super méchants 

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est sur qu'avec toi, on ne peut être que méchant

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Teigne verte : Bon alors il faut trouver un bled où il a forcément des guérisseurs et pas de nain

Raiden : Comment ça pas de nain ?????

Teigne verte : Parce que les nains, ça fait chier

Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Et les gobelin ça fait plus que chier

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Putain de merde, il m'a briser le pif !!!!!!

Sodalight : Teind, je pense trouver la citer qui nous conviendrait

Bourinator : Laquelle ?

Sodalight : Florac de la sacha, apparemment il sont une assemblé de magie à cette instant, si on se dépêche d'y aller, on arrivera pour la cloture

Bourinator : Ouais, ça me semble une bonne idée

Raiden : Ouais, mais il faut se grouiller, c'est pas la porte à coter

Teigne verte : C'est sur que pour un nain, tout est plus long

Raiden : (en mettant une baffe à la teigne verte) Ta gueule t'es pas plus grand que moi, connard de mes-deux

Teigne verte : (se bouchant le nez à cause du sang qui en sort) Mais putain, j'en ai marre de me faire péter le pif moi

Rody : Moi j'espère qu'on pourra se faire du blès (il se prend une baffe de la part du nabot hargneux)

Tubby : Et moi de la bouffe, j'ai grande faim (Lui aussi se prit une baffe de la part du nabot hargneux)

Bourinator : Bon, fini les conneries, on va Florac de la chatte

Sodalight : C'est Florac de la sacha

Bourinator : Ouais, on s'en fous, on va dans le blec où il a un truc de magie

Phénix Roti : Mais pourquoi veux tu aller là-bas ? il faut d’abord trouver un guérisseur

Bourinator : (médusé par la débilité de Phénix Roti)  Et-ce que je lui répond ?

Raiden : Non je vais le faire (il mit une grosse baffe à Phénix Roti) Espèce de triple débile, il faut bien aller dans un village pour trouvé un gérisseur, attardé mental !!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je savais pas qu'il fallait obligatoirement aller dans un village pour trouver un gérisseur

Raiden : Et tu pensé qu'il fallait aller ou ? connar ?????

Phénix Roti : Dans les bois, car c'est là où on trouve des gens qui guérissent

Sodalight : Si tu parle de Druide, Phénix, je pense qu'on peut oublier, s'en être désobligeant avec ces personnes, ils sont, comment dire, un peu déconnecté de la réalité

Bourinator : En clair, ils sont complètement à la masse

Raisen : Comme toi quoi, Phénix

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Sodalight : Donc c'est pour ça qu'on va dans une ville pour avoir un gérisseur potable, t'as tu comprit ?

Phénix Roti : Oui, mais dans ce cas pourquoi pas aller sur cette montagne et crier qu'on a besoin d'un gérisseur, comme ça toute les ville saura qu'on a besoin d'un

gérisseur

Leana : (estomaqué par la bêtise de Phénix Roti) Attends, il est sérieux là ?

Bourinator : Oui, c'est ça le pire

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, mais quoi ? il n'est pas génial mon plan

Raiden : Non, et je vais te dire en deux points, un (il lui mit une baffe) déjà personne ne t'aurais endtendu et de deux (il lui remit une autre baffe) cette montagne

est UN VOLCAN, GOGOLLE !!!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu comment veux-tu que je sache que c'était un volcan ? en plus ça fait quoi que ce soit un volcan ?

Raiden : Alors, c'était écrit dessus que c'est un volcan et le mot LAVE CA TE DIS QUELQUE CHOSE ???? (en lui mettant une baffe)

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon, on y va, on a assez perdu de temps

Phénix Roti : Oui, on a assez perdu de temps (il se prit une baffe de la part de Bourinator) aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

 

Nons héros se dirige donc vers Florac de la sacha, qui en ce moment même dans Florac de la sacha, Curren Curidus et Lily faisait leur course

 

Lily : Dites, pourquoi on va pas à Creugneugneu les fayots ? c'est beaucoup plus près

Grand Cucu : Parce que ce moment il a une assemblé de magie

Lily : Oui mais on doit pas trouver des ingrédients ?

Grand Cucu : OUi, justement, certain ingrédient sont des ingrédients magiques

Lily : Et alors ? je vois pas le rapport

Grand Cucu : Ben ...... ingrédients magiques, assemblé de magie, il a forcément ce qu'on cherche pour notre potion

Lily : Mais il en avait pas à Creugneugneu les fayots ?

Grand Cucu : Oui, peut-être, mais j'ai pas envies de payer une entré pour ne pas avoir ce que je recherche, en plus j'ai quelque problème avec la C.F.H.I.L

Lily : Ha bon ? pourtant moi elles m’adore

Grand Cucu : Oui, ça c'est sur, avec le corps que vous avez, enfin bref allez me chercher de la terre noir albinos et des braises de feu maudit de lave, moi je vais chercher le reste

Lily : Doky, doky

Grand Cucu : Voici l'argend pour les produit, cent pièces d'or, cela devra suffire

Lily : Doky, doky, je vais chercher des braises noir albinos et de la terre de lave de feu maudit

Grand Cucu : Oui, ......heu non !!!! c'est pas ça, c'est de la terre noir albinos et des braises de feu maudit de lave

Lily : Oky, de la terre noir de lave et des braises de feu maudit albinos

Grand Cucu : Heu ....non !!!! c'est de la terre noir albinos et des braises de feu maudit de lave, comprit

Lily : Oui, enfin je crois, c'est bien de la terre de feu maudit albinos et des braises de terre de lave

Grand Cucu : Non

Lily : Holala, c'est vachement dur de s'en rappelait

Grand Cucu : Bon, je vais vous le noter, ça sera beaucoup plus simple

Lily : Doky, doky

Grand Cucu : Et une dernière chose, ne les mélanger surtout pas

Lily : Doky, doky

 

Curren Curidus et Lily se séparément, quelques heures après et quelques achats purement inutile accompagné de débauches sexuelles , Lyli trouva enfin une boutique qui vendu des ingrédients magiques

 

Vendeur : Ho purée !!! heu ... bonjour mademoiselle

Lily : Salut salut, il me faudrait ces ingrédients là

Vendeur : de la terre de feu maudit albinos et des braises de terre de lave ? je vous apporte ça tout de suite, et voilà, ça fera vingt cinq pièce d'or

Lily : Vingt cinq d'or ?? mais je les ai pas moi !!!!

Vendeur : Alors je vois plus qu'un seule solution, un petite pipe

Lily : Ha non, je suis pas une suceuse, mais je veux bien que vous me l’enfoncer

 

Après cette eboit sexuelle, Lily sorti du magasin avec les deux produits

 

Lily : Bon il m'a dit quoi le vieux monsieur, ha oui de les mélanger

 

Quelque heure après nos héros arrivèrent à Florac de la sacha

 

Sodalight : Ha nous voici à Florac de la sacha

Raiden : Merci mais il avait un panneau à l'entré pour préciser

Phénix Roti : Oui mais c'est toujours mieu de le dire

Raiden : C'est sur qu'avec des cons comme toi, il vaux mieux le redire

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Bourinator : En tout cas, il a de la salope

Sodalight : Je peux pas te laisser dire ça, c'est pas parce que les femmes sont très légèrement vêtu que se sont forcément des allumeuses

Bourinator : Oui, bon en tout qu'à ce sont tous des bonasses

Sodalight : Je peux pas te laisser dire ... ha ben si, je peux te laisser dire ça, elles sont toutes très attirantes

Bourinator : Et surtout elles ont toutes de gros nichons

Tubby : Si Fluky était là, il ne tiendrait pas en place

 

En parlant du nabot pervers retrouvons le dans la forteresse

 

Fluky : AAAACCCHHHHHOOOUUMMMM !!!!! Ho làlà, c'est yama-ubas veulent vraiment du sexe, héhéhé

 

Sans vraiment regarder oui il aller, le nabot pervers trébucha sur une pierre mal fixée et glissa la tête la première sur une pente, il se réveilla un peu plus tard, ligoté et en compagnie de gnome (des être très petits, portant une barbes blanche et un bonnet rouge pointu)

 

Fluky : Holala, ma tête, j'espère que mes testicule sont en place, sinon ça serait embêtant pour les demoiselle, héhéhé, mais je suis attaché, holala, je sens qu'il y a des cochonne qui veux ma zigounette, héhéhé, hein mais c'est des gnomes

Gnome : Oui on est des gnomes, ça te pose un problème

Fluky : Un peu, moi je préfère être avec de belle nénette avec de grosse poitrine, pas de mec tout petit, d’ailleurs vous faite quoi ici, vous matez les nénettes, bande de pervers

Gnome : Non, espèce que con, on est coincé ici, on c'est pas comment sortir alors on on se démerde pour survivre, d’ailleurs on va voir si tu à de la boufe dans ton sac

Fluky : Ha non, je vous défend de regarder dans mon sac

Gnome : C'est ça, on va se gainer, ducon, ho putain il a des gâteaux l'autre, en plus il on des motif bizarre dessus, on dirait... un vagin ????? et une paire de seins ???

Fluky : Ouais, c'st pour ça que je les ai achetais, héhéhé

Gnome : Putain, à par ça t'as que des truc pornos, regarde moi ça, il carrément toutes les races de la térosphère, efl, drow, félidé, porcacin, orque, zorlim, saladas, frigoline, eliadas, kyubis, démon, draeneïs et j'en passe, il a même un truc spécial gobelin

Fluky : Oui parce que les nanas elles ont de super gros nichons, héhéhé

Gnome : Purée il a plein des truc spécials lesbiennes

Fluky : Oui, j'ai bien quand les filles paluchonnes leurs nichons, héhéhé

Gnome : En il a des truc sur le masochiste, sur les femmes enceintes, sur les hermaphrotites, ho con, il a même un truc spécial nécro

Fluky : Ben quoi, c'est super exitant, héhéhé

Gnome : Exitant ? mais tu te fous de moi ? c'est carrément dégeullace, ho putain de merde !!!!! il a même une femme enceinte décapité dans ce bouquin, hahahaha !!! il faut le brûller

Fluky : Hein !!!! rendez-moi ça !! c'est un dédition limité

 

Les gnomes disparurent, poursuivi par le nabot pervers, il passa sans s'en rendre compte là où le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, le nabot mytho, le furieux Frodo et le nabot glandeur (à noter que le furieux Frodo était en train de faire des pompe et le tueur de la méditation, le nabot glandeur lui dormait, comme dans son habitude)

 

Couettoune : Ho, on dirait qu'il a un truc en haut

Coccinelle Fleurie : Holala, jespère que c'est pas un fantôme

Le tueur : Si je me fit de la fréquence sonore, ça être un groupe d'être particulièrement petit

Coccinelle Fleurie : Ouf !! tant mieux, j'aimerais pas être devans un fantôme

Chevalier Craf : Heu .... je pense qu'on aura affaire quand même à des revenants

Coccinelle Fleurie : Ho non !!!!

Sara : Ne t'inquiète pas, ma petite elfette, je suis là pour te protéger

Coccinelle Fleurie : Ho merci, t'es super gentille, mais tu peux arrêtter de me trippotter les fesses

Sara : Pourquoi ? t'aime pas ça

Coccinelle Fleurie : Si, il m'ai arrivé plusieur fois qu'on me pelonte les fesses au mystère des forêts

Sara : Au mystère des forêts ?

Coccinelle Fleurie : Oui, c'est un endroi où mes copines et moi ont se fesait mettre des zizis dans le zizi, il avait beaucoup d'orques, et aussi des nains

Sara : T'as travaillé dans un bordel ?

Coccinelle Fleurie : Oui, on peut dire ça

Sara : Ok, et dans ton bordel, t'avais des clientes ?

Coccinelle Fleurie : Oui, des orquines en magorité

Sara : Donc pourquoi t'ass lair génée que je touche

Coccinelle Fleurie : Parce que c'est pas le lieu pour faire crakcrak, il n'y a de lit

Sara : Heu ..... Il ne te faut pas forcément un lit pour baiser

Coccinelle Fleurie : Je sais, mais il pas non plus de salle de bain

Sara : Et dehors, dans la foret ?

Coccinelle Fleurie : La je veux bien, c'est rigolo de ce faire poutipouta stoinstoin dans l'herbe

Sara : Si tu veux dire niquer, je suis d'accord

Coccinelle Fleurie : Ok, allons si

 

Coccinelle Fleurie  et Sara sortirent de la forteresse pour faire des chose pas très orthodoxe, laissant Couettoune, le nabot jalousas, le Chevalier Craf, le

nabot mytho, le furieux Frodo et le nabot glandeur seuls

 

Glody : Putain, je voulais me la faire, j'en ai marre de passer en dernier, merde !!!

Chevalier Craf : Moi aussi je voulais me la faire, mai Sara a été plus rapide

Couettoune : Ho tu sais, je suis là moi

Chevalier Craf : Ho toi t'as envie de faire goulougoulou

Couettoune : Ho oui, la queue d'un black, çe refuse pas

Chevalier Craf : C'est un peu ce que tu dis, mais je passe l'éponge pour cette fois

Glody : Bordel, moi aussi je voulais la niquer, putain !!!

Chevalier Craf : Peut être, mais c'est à moi qu'elle a demandé

Couettoune : En plus, sans être vexante, très pas attirant

Glody : Putain, il en a que pour les beau gosse ici, bordel de merde !!!!!

Lazy : La ferme !!! je veux dormir moi, merde !!!!

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici, entre super time prime (et en super en retard), l'épisode 26 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

Résumé

 

 

 

Suite à une croissance magique, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d’artefact, le troll donc le  nom est incertain, Franky, le mini-Franky, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Brutus,  Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa, Ralour l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur furent coincés dans une maison, le propriétaire de la dite maison, un lapin blanc était catastrophé et fit appel à un ramoneur qui était un lézard

 

 

Lézard : Me voilà, me voilà, quel est le problème ?

Lapin blanc : Ailailailail, impossible de me changer, et si je me change pas, la reine de cœur va me couper la tête

Cloé : Mais qu'est-ce qu'il raconte là ? sérieux ?

Frichelieu : Ben il faut qu'il se change pour que la reine de cœur lui fasse ça fête

Malicia : Mais non, il a dit que si il ce changeait pas, la reine de coeur lui coupera la tête, t'es stupide ou quoi ?

Rahoul : Non, c'est juste un gros pervers

Frichelieu : Et fière de l'être

Rahoul : Ho putain

Rock : Heu ..... j'ai rien compris moi

Ramsès : Vous pensez que la reine de cœur à un château en chamallow ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Lézard : Bon je vais vous descendre le monstre

Lapin blanc : Faite vite, il est dix-sept heures dix-sept

Nainventeur : Quoi ? mais il est à peine quatorze heures, miledioux

Fiqx : Je pense que les heures entre notre monde et celui-ci sont décalé

Nainventeur : Ha d'accord

Brutus : Par contre, est-ce que c'est moi ou ce connard nous à traiter de monstre ?

Patricio : Non, il nous a bien appelé de monstre

Brutus : Ho le salopard attends que je me libère

Frichelieu : Ho ça va, être traité de monstre n'est point insultant, d'ailleurs je connais quelque fille-monstre très bien charnu qui font des (il se prend un coup de sabot sur la cuisse) AIIIILLLLLLL !!!!!!!!

Fiqx : Frichelieu, ta gueule

Rock : Heu..... c'est quoi un monstre ?

 

Notre groupe entendirent tout à coup des bruits de pas sur le toit

 

Cloé : C'est quoi ça ? sérieux ?

Patricio : Ca, ça doit être les pompier

Fiqx : Non l'autre con de lézard qui veut nous descendre

Cloé : Mais comment tu sais que c'est un lézard, sérieux ?

Fiqx : Car je le vois par la fenêtre, tout simplement

Malicia : Et d'après toi, comment il va nous descendre ?

Lézard : Je vais noyer la maison d'acide par le conduit de la cheminée

Fiqx : Ben tu as ta réponse

Rock : Heu ..... c'est quoi l'acide ?

Malicia : Un truc généralement vert qui brûle

Rock : Ha bon ? ha oui, je sais qu'est-ce que c'est

Zatina : Ha tu as déjà vu de l'acide ?

Rock : Oui, c'était avec un drôle de type tout blanc qui faisait de drôle de phrase, il m'en a mis sur le bras et ça faisait mal

Malicia : Ha oui, je vampire, machin comment il s’appelait déjà ?

Patricio : Morton Milleur, je m'en souviens parce que je l'ai butter

Fiqx : Mais ... commet t'as fais pour tuer un vampire ? t'as utilisé de l'eau bénite ? un pieu en boit ? de l'ail ? un gourde de lumière ? des dent de loup-garou ? du feu divin ? un CD des musclé ?

Patricio : Non, juste mon épée, Excalibur

Malicia : Ton épée s'appelle Excalibur ? TU TE FOUS DE MOI OU QUOI ?

Rock : C'est quoi Excalibur ?

Patricio : De quoi ? tu crois que je raconte des craks ou quoi ?

Malicia : Oui, je crois que tu raconte des cracks

Rock : C'est quoi des cracks ?

Patricio : Ben sache que je raconte pas de cracks, ma veille, c'est la vrais Excalibur, l'épée du roi Arthur, je l'ai gagner dans une loterie

Rock : C'est quoi une loterie ?

Malicia : Non mais le niveau du bobard !!! ça vole haut

Patricio : Tu croit vraiment que j'inventerais ce genre de truc si c'était pas vrais

Fiqx : Hého, on s'en fous de la fausse Excalibur de Pat

Patricio : C'EST LA VRAIS !!!! CONNARD !!!!!

Frichelieu : Je veux pas interrompre cette discutions mais il faudrait faire quelque, pour notre problème de taille

Fiqx : Ben pour une fois que tu dis un truc censé

Rahoul : Ouais enfin si notre discutions parlait de cul, il aurait laissé faire

Frichelieu : Mais pas du tout !!! .... quoique

Nainventeur : Bon, il faut faire quelque chose pour le lézard, j'ai pas envie d'avoir la barbe grillés, milledioux

Ramsès : Moi je propose de remplir la cheminée par des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Patricio : Attends, elle est pas mauvaise cette idée

Toutânkhamon : Ha non ! ha non ! vous allez pas l'encourager dans son délire

Patricio : Non mais, en y réfléchissant, bloqué la cheminé par des objet mou, c'est une bonne idée

Malicia : Ouais, sauf qu'on a rien pour y mettre

Brutus : Je peux toujours envoyer une grenade à fusion pour déglingué l'autre truc qui veut nous aspergé d'acide

Patricio : Oui et par la même occasion nous aussi

Brutus : Franchement, vous êtes jamais comment

Zatina : Attendez j'ai une idée

 

Zatina positionna ses fesses contre la cheminée et lança un prout, prout de gaz assez chaud vu que c'est une zorlime qui la produit, le prout enflamma l'acide dans le conduit de la cheminée, ce qui provoqua une explosion qui fit vivoté le lézard à plus de dix mètres du haut, ce dernier mourut en retombant sur le sol

 

Lapin blanc : Mamamia, la reine de cœur va me couper la tête

Patricio : Putain, c'est moi qui va lui couper les couilles, s'il continu

Rock : Heu ...... je crois qu'on rétrécit

 

En effet, la remarque de Rock était juste, nos compères rétrécissent jusqu'à avoir leur taille normal

 

Cloé : Sérieux, on est redevenu normaux, sérieux

Fiqx : Oui mais maintenant on est plus bloqués

 

Et ils sortirent de la maison, devant le lapin blanc qui était soulagé

 

Lapin blanc : Ho, c'était vous le monstre ?

Patricio : Ouais, c'était nous et on a pas trop apprécier d'être traité de monstre

Rock : En plus c'est quoi un monstre ?

Dominica : Ho moi, j'ai l'habitude

Lapin blanc : Oui, c'est vrais que c'est pas sympa mais aussi avec les tronche que vous avez

Patricio : PARDON ??????

Lapin blanc : Ben oui, avec vos faces verte, rouges et bleues, en plus il en a deux qui ont l'air d'être en minéraux

Patricio : Pour un lapin qui parle je te trouve gonflé de dire ça

Rahoul : Ouais c'est l’hôpital qui se fout de la charité

 

Tout à coup il se prit une sorte de rayon vers en pleine poire, il ne restait plus que du lapin son squelette entouré d'un nuage vert

 

Cloé : Non mais c'était quoi ça ? sérieux ?

Rock :  (rire)Hum hum hum, le lapin, il est devenu tout vert

Fiqx : Ca c'était le rayon de l'oeil de Zourbine, il peut tuer instantanément les nulos de niveaux inférieur à 13, mais comme j'ai le seul exemplaire de la terosphère et que c'est pas moi qui la activé, je vois pas qu'est-ce que c'est

Brutus : C'est moi qu'il est désintégré

Malicia : Ha je vois, mais une question me taronde, pourquoi tu l'as tué ?

Brutus : C'est simple, parce que c'est un con

Malicia : Et ?

Brutus : Et c'est tout

Malicia : Alors permets moi de te posé une autre question, t'as un problème émotionnel ou quoi ?

Patricio : Non mais là, à ce niveau, c'est plus des problème émotionnel qu'il a, c'est un tour chez les fou furieux qu'il lui faut

Brutus : MAIS JE VOUS MERDE !!!! PUTAIN !!!!! J'AI LE DROIT DE BÛTER QUI JE VEUX !!!!

Fiqx : Techniquement, non, il a des règles quant même

Brutus : Ouais, des règles de louzeurs

Rahoul : Bon, on va se calmer et on va continuer

Patricio : A OUAIS ? après ce que l'autre fou furieux de la gâchette a fait, je pence pas qu'on va rester calme

Dominica : Ho moi ça va, j'ai vu pire que ça en enfer

Malicia : Bizarrement, pour ça, je veux bien te croire

Rock : C'est quoi l'enfer ?

Ramsès : Néanmoins, il aurait pu attendre que le lapin nous donne ses chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Cloé : Sérieux, on fait quoi pour la carcasse du lapin, sérieux ?

Patricio : Franchement, j'en ai aucune idée, et j'en ai aussi un peu rien à foutre

Malicia : Non mais sans dec, on peut au moins lui faire une tombe, bordel

Rock : C'est quoi une tombe

Nainventeur : Hého, je suis pas un nainminier et un plus je fais pas de tombe, c'est trop la honte, millediou

Troll : Trotrolala trotro

Fiqx : Ha, ça fait longtemps qu'on a pas entendu lui, il dit quoi ?

Patricio : Ho, il dit qu'il veut manger les os

Malicia : Non, il dit qu'il veux jouer au osselet

Fiqx : Ho bordel

 

Pendent ce temps Zob et Trsssalla continuèrent leur périple jusqu'à arrivé devant un trou dans le mur qui semblait être la seul issus

 

Trsssalla : Il faut sauter dans le trou

Zob : Non mais ça va pas !!!! vous avez pas vu comment c'est profond

Trsssalla : C'est le seul endroit où c'est connards sont parti alors on y va

Zob : Alors, ça sera sans moi

Trsssalla : Comment ça ça sera sans toi ????

Zob : Ben oui, j'ai pas envie de mourir pour une simple spéculation

Trsssalla : C'est pas une simple spéculation, c'est une évidence, il sont passé par là

Zob : Franchement, je pense pas

Trsssalla : Ha tu pense pas ?

Zob : Ouais

Trsssalla : Ben maintenant tu vas y passer

 

D'un coup de main rapide, Trsssalla envoila Zob dans le trou, mais ce dernier réussi à s’agripper au cheveux de Trsssalla, ce qui fait qu'il sont entrain de tomber

tout les deux dans le trou

 

Trsssalla : Comment as tu oser m'enterrer dans le trou avec toi

Zob : Désolé, c'était un reflex

Trsssalla : Reflex de mon cul oui

Zob : Bon quitte à mourir, il faut que je vous avoue quelque chose

Trsssalla : Quoi donc, ? que c'est toi qui a fini les chocapics ?

Zob : Heu ..... non

Trsssalla : Que c'est toi qui a cassé le tableau de Picaso ?

Zob : Non plus

Trsssalla : Alors c'est cette histoire de peinture dans les salles de bains

Zob : Alors là je sais même pas de quoi vous parlez

Trsssalla : Bon, va si, c'est quoi ? parce que la ça commence à me gonfler

Zob : Ben voilà

Trsssalla : Ho, on dirait qu'on ralenti

Zob : Hein ? quoi ?

Trsssalla : Si regarde, les paroirs ne défilent pas aussi rapidement

Zob : Hein ? ha oui

Trsssalla : Bon tu voulais me dire quoi ? 

Zob : Ha, heu, rien d'important

Trsssalla : Si c'était important

Zob : Non, non, franchement c'est rien du tout

Trsssalla : Mais si, c'était un truc inavouable

Zob : Non mais je vous dis que ....

Trsssalla : MAIS TU VAS ME DIRE CE QUE C'ETAIT A LA FIN !!!!! BORDEL !!!!!!

Zob : Bon d'accord, ben une fois j'ai fais une tartine avec de la confiture de groseille et du beurre de cacaouette

Trsssalla : Et c'est tout ?

Zob : Ben oui, c'est super pas bon ce truc là

Trsssalla : Qu'est-ce tu raconte ? c'est super délicieux oui

Zob : HEIN ? QUOI ?

Trsssalla : Ben oui, et avec du salami c'est meilleur

Zob : Non mais vous voulez me faire vomir ou quoi là ?

Trsssalla : Mais non, c'est pas ma faute si t'as aucun goût

Zob : Oui, enfin bof, là c'est un peu crado votre truc, je sais pas quand vous mangez ça

Trsssalla : Au petit déjeuner, avec mon bol de chocolat chaud

Zob : Quoi, vous allez pas me dire que vous trempez votre sandwich, si on peut appelait ça un sandwich, dans votre chocolat chaud ?

Trsssalla : Si, c'est même le meilleur

Zob : Ho ça y est, je sens que je vais vomir

 

D'un coup Zob et Trsssalla arrivèrent dans une salle où plusieurs portes se présentaient devant

 

 

Zob : Heu ... là je crois que pour savoir où ils sont parti, ça va être marron

Trsssalla : GHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!! MAIS C'EST PAS POSSIBLE, JE SUIS MAUDITE !!!!!!!!!

Zob : La vrais que sur ce coup

Trsssalla : PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !!!!!!!! C'EST PAS VRAIS !!!!! CA VA PAS SE FINIR COMME CA !!!!!!

Zob : Du calme je pense que dans ce cas comme ça, il faut appelait les expert

Trsssalla : Les experts ? ici ? dans ce trou à rat ? tu te fous de moi ?

Zob : Heu ........ c'est vrai que dit comme ça

Trsssalla : Donc en clair, on a rien ?

Zob : Non, attendez, il faut rester calme, il faudrait voir si il a des portes fermé ou non

Trsssalla : Et après ?

Zob : Et après, on verra bien

Trsssalla : On bien dis donc, ça promet

 

Zob regarda les multiples portes et remarqua que chaque porte mena à un murs de brique, ou plus précisément, toute les portes

 

Trsssalla : Mais ...... mais ...... mais MAIS BORDEL DE MERDE !!!!!! LES DIEUX SONT CONTRE NOUS OU MERDE ???????

Zob : Ho ben ça alors, tout les portes sont murée

Trsssalla : Merci !!! ça, j'avais remarqué, andouille

Zob : Oui, bon, ça j'avais pas prévu

Trsssalla : Heu si, ces connards ont muré toute les portes rien que pour nous faire chier

Zob : Je sais pas, j'ai pas l’impression qu'il savent qu'on les poursuit, en plus ça aurait prit un max de temps de tout muré

Trsssalla : Alors explique-moi OU ILS SONT PARTI CES CONNARDS ??????

Zob : Heu ..... non

Trsssalla : Alors je peut dire sans vergogne qu'on est dans la merde !!!!!!

Zob : Non mais il a forcement une solution, ho regardez

 

Zob remarqua il avait une petite porte tout au fond la salle, une porte si petite qu'une simple sourie ne pouvait y rentrer

 

Zob : Ho, regardez, il reste une porte là

Trsssalla : Oui, je vois, mais t'as tu remarqué la taille ? PERSONNE NE PEUT Y RENTRER !!!!!!

Zob : Pas sûr, il ont eu peut être un sort de changement de taille

Trsssalla : Et nous on n'a pas ça ?

Zob : Heu ..... non, pas moi en tout cas

Trsssalla : PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !!!!!! JE SUIS MAUDIT DE LA CHATTE !!!!!! PUTAIN DE SALOPERIE !!!!!!!

Zob : Attendez, peut être il a un truc ici pour nous faire rétrécir

Trsssalla : Ha ouais ???? tu crois sérieusement qu'il vont mettre une potion sur une table pour nous FAIRE RÉTRÉCIR ??????

Zob : Heu ....... ben ..... justement

 

En effet, au millieu de la salle, se trouvait une table avec un flacon dessus

 

Zob : Il a un flacon sur une table

Trsssalla :  (sarcastique) Super !!!! on pouvait pas rêvez mieux

Zob : Non mais, il faut voir ce que cette potion peut faire

Trsssalla : Oui, comme nous transformé en hamster ou en cochon-dinde

Zob : Heu ........

Trsssalla : Mais comme ça a l'air d'être notre seule solution pour continuer, je propose que tu la boive pour voir ce qu'elle fait

Zob : Moi ?

Trsssalla : Est qui d'autre ?

Zob : Heu ....... vous

Trsssalla : tu veux vraiment que je de désintègre ?

Zob : Heu ...... non

Trsssalla : Alors ?

Zob : Bon, bon, je vais la boire

 

Zob prit le flacon pour boire mais avant de le boire, il eu un moment d’hésitation

 

 

Zob : Heu ....finalement je vais pas le boire ce truc

Trsssalla : Et moi, je vais finalement t'atomisé en mille milliard de morceaux

Zob : Heu ... bon je crois que je vais changé d'avis

Trsssalla : Vaudré mieux

 

Zob bu finalement le contenu du flacon et rétréci jusqu’à faire la taille d'une sourie assez grosse

 

Zob : Ho la vache, on est tout petit

Trsssalla : Effectivement, je crois qu'on tient la solution de notre problème

Zob : (sarcastique) non ? vous croyez ?

Trsssalla : Bon je bois la potion et on passe la porte

 

Trsssalla bu la potion a son tour et devient aussi petite qu'un sourie obèse

 

Trsssalla : Bon, allons ouvrir cette porte

Zob : Heu ..... oui, sauf qu'il a un léger problème

Trsssalla : lequel ?

Zob : C'est fermé à clé

Trsssalla : DE QUOI ????? MAIS C'EST PAS VRAIS ?????? UNE DIVINITE SUPER PUISSANTE NOUS EN VEUX A MORT ??????

Zob : Attendez, je vois la clef ?

Trsssalla : VRAIMENT ???? OU CA ????

Zob : Sur la table, il a plus qu'a la prendre

Trsssalla : Oui, certe, mais je croit qu'il un léger problème

Zob : Ha bon ? lequel ?

Trsssalla : Ben le fait qu'on soit aussi petit que des rongeur

Zob : Ha oui, et merde

 

Laissant Zob et Trsssalla résoudre leur problème pour voir où en est notre bande de bras cassés

 

Aquani : Non mais on dit pas que t'as pas le droit de t'énervé, on dit juste que c'est pas utile de tuer à chaque foie que t'es en colère

Brutus : Mais dite tout de suite que je suis un fou furieux

Aquani : Non, on dit pas ça .......

Patricio : Si, moi je le dis, t'es un véritable fou furieux

Brutus : Mais je vous emmerde

Patricio : Hein, en est emmerdé que par la merde

Malicia : Hé ho, on ce calme là, on doit trouvé une solution pour revenir dans notre monde

Cloé : Alors moi, sérieux, franchement je sais pas comment, sérieux

Rahoul : Ben, je crois ne pas dire de conneries en disant qu'il faut aller voir cette fameuse reine des coeurs

Rock : C'est qui la reine des cours ?

Fiqx : Je crois que c'est plutôt la reine de cœur

Rock : C'est qui la reine de cœur ?

Rahoul : Oui, bon, si tu veux

Nainventeur : Mais qu'est-ce qu'il fait dire ça, bordénious

Rahoul : Ho juste mon intuition, et aussi le fait qu'elle a l'air d'une sacré pétasse

Dominica : Et tout le monde sais que ceux qui ont le plus de pouvoir sont les pétasses

Rock : C'est quoi une pétasse ?

Malicia : Ben si c'est elle qui commande et si c'est une pétasse, ça va être coton pour la convaincre de nous envoilé chez nous

Ramsès : Ben on a qu'à lui donner des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Patricio : Non mais laisser moi faire, je mit connais en nunuches royales

Rock : C'est quoi une nunuche royale ?

Malicia : Non mais c'est quoi encore que ces conneries

Rahoul : Ho c'est les délires de Pat, comme d'hab

Patricio : DE QUOI ??? tu crois que je délire ? laisse moi te dire que de la princesses, j'en ai baissé

Rahoul : Ha ouais ? je veux des noms ?

Rahoul : C'est quoi une princesse ?

Patricio : Ben la princesse Silida, je l'ai niqué, la princesse des îles du sud, je l'ai niqué, la princesse Sichonori, je l'ai niqué, la princesse Rodania, je l'ai niqué, les princesses du roi de Souda, je les ai niqué

Franky : Mmmmmmm Mmmmmmmmm MMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmm

Patricio : Ouais, parfaitement, bon alors, où j'en étais, ha oui, la reine Emaladine, je l'ai niqué, la reine Restellada, je l'ai niqué, sa fille aussi, les deux princesses guerrières des cotes de Mörds, je les ai niqué aussi, et la princesse Mélanide, je l'ai niqué

Rahoul : Quoi ? la princesse Mélanide ? mais c'est une futa

Rock : C'est quoi une futa ?

Patricio : Oui, peut être, mais néanmoins c'est une princesse est je l'ai quand même niqué

Zatina : Hé ben dit donc, quel tableau de chasse mon vieux, c'est plus que que le miens

Fiqx : Attends, tu vas pas nous faire croire que t'as eu moins de rapport avec des personnes royales que notre ami orque

Zatina : Ha non !! moi je parlais de reine et de princesse, parce que niveau rois et princes, je peut te dire que je m'en suite enfilé des centaines, voir même un millier, je crois même que j'en ai dépucelé certain

Frichelieu : En tout qu'à, savez vous que notre ordre conte quelque tête couronné dans son seins, il en a même qui ont dédié des cité entière en honneur à notre grande déesse

Rahoul : En clair, il a des ville où sa partouze tout le temps

Frichelieu : Ha non !!!! c'est faux .......heu, ha ben si c'est la vérité

Le troll : Blucbluc, trotrolonc

Fiqx : Ho non, voila l'autre qui si mets, il dit quoi la

Malicia : Ho, qu'il a juste une maison devant nous

Patricio : Ha non, il a dis qui a vu une maison pas loin

Fiqx : Ho putain

Cloé : Sérieux ? une maison, mais c'est trop grave, sérieux

Rahoul : Heu ... franchement, j'ai pas compris un traite mots de ce qu'elle a dit

Cloé : Non mais sérieux, j'ai pas dis de mots zarbi, sérieux

Rahoul : Je parlais plutôt de la tournure de ta phrase qui était trop bizarre

Fiqx : T'inquiets, j'ai compris ce qu'elle voulais dire

Rahoul : Et qu'est-ce qu'elle voulais dire, sans dec ?

Fiqx : Ben que la maison était une chance inouï

Aquani : Et pourquoi ?

Fiqx : Ben pour la simple et bonne raison qu'on va enfin savoir où ce trouve la reine de cœur

Les autres : Ha ouais, pas con

Rock : J'ai rien compris

 

 

Fin de l'épisode

 

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Alerte, alerte, 26ème épisode de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

En vue

 

 

Résumé

 

En laissant le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur dans la forteresse, Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody DIT le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, Sodalight et Leana partirent dans les alentours de la forteresse dans l'espoir de trouver un guérisseur, après un long moment désignation, ils ont décidé d'aller à Florac de la sacha, même si certain n'avait pas comprit la raison (oui c'est de Phénix Roti que je parle), mais ce qui ignorent c'est que Curren Curidus accompagné de sa nouvelle sbire Lily a décidait de faire ces courses

 

Le résumé fait, retrouvons nos héros sur la place du village

 

Bourinator : Bon est-ce que quelqu'un a une idée pour recruter le guérisseur ?

Phénix Roti : Oui, moi j'en ai une

Bourinator : Je fessais référence à de BONNES IDEES

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas des idées stupides, j'ai aussi de bonnes idées

Raiden : Des idées encore plus débiles oui

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Sodalight : Attendez avant de juger, si ça se trouve l'idée de Phénix Roti sera intéressant

Raiden : Ok, je veux bien qu'il dise son idée mais je suis sûr que c'est une idée à la con

Phénix Roti : Alors mon idée, elle est simple, on demande au passant si ils sont des guérisseurs, et dès qu'il a un qu'il est on l'engage

Bourinator : J'en étais sur, c'est encore une idée à la con

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, elle est pas à la con

Sodalight : Heu ............... ben insultant, Phénix, mais ton idée n'est pas très, comment dire ......

Raiden : Elle est grâve pourrie !!!!!!!!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, comment ça elle est pourrie mon idée ?

Sodalight : Ben disons que bien qu'elle soit intéressante, elle risque d'être fastidieuse et assez problématique si on tombe sur quelqu'un d'incompétant

Bourinator : Et on en a assez affaire avec toi

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : Sans parler de l'autre tête à claque de gobelin

Teigne verte : Mais je t'emmerde, saleté de nabot

Leana : Moi, j'ai une idée, on devrait aller dans une auberge pour demandé d'organisé une sorte de concours de guérisseur

Bourinator : Ouais, c'est une bonne idée, aussi bonne que toi

Leana : Heu ....... merci

Tubby : Super, on va pouvoir manger

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) on y va pas pour bouffer, connard, mais pour trouver un guérisseur

Phénix Roti : Ha bon ? il a des guérisseur dans les tavernes ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Espèce d'abruti, c'est pour accueillir les candidats aux titre de guérisseur, pauvre nouille

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est quoi encore cette histoire de candidats ?

Raiden : Mais c'est vrais, il est vraiment débile de chez débile, cet elf à la con

Sodalight : Attendez, laissez lui expliquer

Bourinator : Bonne chance, car c'est un cas désespéré

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Sodalight : Bon Phénix, si on cherche une auberge c'est pour pouvoir organisé une sorte de concours pour pouvoir choisir un guérisseur compétent

Phénix Roti : Choisir un guérisseur compétent ? car on va voir plusieurs ?

Raiden : Mais quel buse !!!!!!!

Sodalight : Phénix, évidement qu'il faut en voir plusieurs, cela nous permet de comparer les forces et les faiblesses de chaque candidat

Bourinator : Et surtout évité d'avoir un Phénix Roti bis

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Leana : Bon maitant donc nous en quête du auberge

Phénix Roti : Ha non, on doit avant faire la quête de la forteresse, ne mélange pas tout

Leana : Non mais il le fait exprès ou quoi ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Pauvre connard de merde !!!!! on sait très bien qu'on a encore la quête de l'autre fortification verdatre à faire,

c'est juste qu'on doit aussi trouver un guérisseur, gros débile

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je suis pas gros

Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) J'y croit pas, il répond en plus

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : Dites, vous avez des préférences ou on peut prendre n’importe qui ?

Bourinator : Pas vraiment, si on a une nénette à gros nichon, ça serait un plus mais on se contentera de se qu'on aura

Raiden : Ouais, enfin j'espère qu'on aura une elfette ....... heu ....... je veux dire qu'on aura pas d'elfette

Phénix Roti : Mon je voudrais bien ........

Bourinator : Non toi tu te tais, on a rien à foutre de ce que tu pence

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Teigne verte : En tout cas qu'il est hors de question d'avoir un autre nabot dans notre groupe, déjà qu'on en a sept, c'est bon quoi

Raiden : Ha ouais, ben il est hors de question aussi de prendre un gobelin, déjà qu'avec un c'est la merde

Sodalight : Voilons, mes amis, pourquoi ce battre ? l'important n'est pas d'avoir un guérisseur compétant ? qu'ils soit nain, elf ou gobelin ?

Raiden : Ouais, enfin c'est pas comme si il avait des gobelin magicien

Teigne verte : Tu veux dire quoi par là, le nain ?

Raiden : Qu'il a jamais eu de gobelin magicien à Frinche, ni même dans la terosphère

Teigne verte : Alors, je peux dire autant des nains

Raiden : Alors là, je t'arrêtes tout de suite, saleté verte, il a des nains magiciens, on les appelles des maginains

Sodalight : Maginains ? ha, un surprenant jeu de mot bien pensé

Rody : Mais de quoi tu me parle toi ? il a aucun jeu de mot

Tubby : Ouais : Tu délire complètement, arrêtes le cacao mec, ça te monte au cerveau

Sodalight : Ben si, enfin je sais pas mais maginain c'est un peu une sorte de solécisme de magicien et de nain, vous voyez ?

Rody : Mais bordel, tu me chante quoi là ?

Tubby : Ouais, c'est complètement débile

Sodalight : Regardez,vous prenez magicien, vous enlevez la dernière syllabe et vous mettez à la place nain, vous obtenez donc maginain

Roby : Je ne comprends rien à ce que tu dis

Tubby : Moi non plus, en plus j'ai faim

Sodalight : Mais, enfin c'est pas compliqué

Raiden : Laisse tomber, ils sont trop con pour comprendre

Teigne verte : Normal, tout les nains sont des cons

Raiden : Toi la ferme, apprends à ton peuple de merde à faire de la magie

Teigne verte : Ha ouais, alors apprends à vos meuf d'être canon, parce que là c'est vraiment catastrophique

Raiden : Parce que les vôtres son mieux peut être ?

Teigne verte : Exactement, regardes

 

La teigne verte montra un magazine pornographique rempli exclusivement de gobelines

 

Teigne verte : Alors ?

Sodalight : Oui effectivement, les gobelines sont plutôt jolies, quoique assez petites

Bourinator : Ouais, on dirait des orquine ados, avec plus de nichons

Tubby : Holala, si Fluky était là, il aurait prit le magazine et aurait était au WC

Raiden : Alors si il avait fait ça, je lui aurais arraché la bite et je lui est aurait fais bouffé

Teigne verte : Tu peux dire ce que tu veux, le nabot, mais nos meuf sont plus bonnes que les vôtres, d’ailleurs n'importe quoi peut être plus bonne qu'une naine

 

La teigne verte reçu comme réponse une réaction violente, en effet le nabot hargneux balança la teigne verte dans un puits

 

Teigne verte : HAAAAAA !!!!! AU SECOURS !!!!!! JE ME NOIE !!!!!! SALE NABOT !!!!! JE VAIS ME TUER !!!!!!!!

Raiden : Bon, voici une bonne chose de faite, allons trouver une auberge

Tubby : Super, on va manger

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) on y va pas pour bouffer mais pour trouver un guérisseur

Bourinator : Quoique avec toute cette merde, j'ai besoin d'une bonne bière

Raiden : Moi aussi

Phénix Roti : Vous êtes que des ivrogne

 

Là, Phénix Roti se prend une baffe de la part de Bourinator

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Ferme la, Phénix, on veux entendre tes conneries

Raiden : Et arrêtes de chouiner, sinon je t'en refout deux

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, je ne chouine pas

Bourinator : Alors c'est qui ?

Leana : Une orquine derrière nous

 

En effet une orquine avec une tenu de guerrière assez simple avec une petite jupe courte et un bustier sans bretelle, elle portait aux pieds des bottines à taillons aiguille, des protège avant bras et un casque à deux corne, elle avait la peau verte, des cheveux blond presque en or et une poitrine qui défiait toute  logique, ce qui d’ailleurs ne manqua pas de remarquer les hommes du groupe (à part Phénix Roti), elle pleur devant des cendres rouges

 

Tubby : Holala, et ben si Fluky était là, il aurait explosé

Bourinator : C'est vrais qu'elle a une sacré paire

Raiden : Ouais, plus que les elfettes, et pourtant elles sont ont

Leana : Je prends ça pour un compliment

Phénix Roti : Et ben, qu'elle chialeuse celle-là

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ferme-là, Phénix, n’empêche, c'est vrais qu'elle chiale beaucoup

Leana : Oui, je me demande pourquoi elle chiale comme ça

Rody : Ha mon avis, son or a était cramé, donc la présence de braise rouge

Tubby : Je pense plutôt que c'est son dîner qui a brûler

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin et glouton) Mais vous allez vous la fermer, bande de con

Phénix Roti : Bon moi je vais lui demander pourquoi elle chiale

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu reste là, on a rien à foutre de son histoire

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Quoique moi je vais la voire, je suis curieux de savoir pourquoi elle chiale

Phénix Roti : Mais non c'est pas nos oignons

Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je fais ce que je veux, je reçois d'ordre de personne et surtout pas d'un connard comme toi

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, pourquoi toi, on te dit rien et moi on me baffe

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Parce que lui, il est cool alors que toi t'es une tête à claque

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Nos héros allèrent voir la orquine qui tout le monde pouvait s'en douter c'est Lily, sa sbire de Curren Curidus, si vous avez pas comprit, c'est que vous avez autant de cervelle que Phénix Roti

 

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai de la cervelle

 

(en mettant une baffe à Phénix Roti) ta gueule n’interviens pas quand je fais le narrateur

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Bon où j'en étais, ha oui, les blaireaux allèrent voir Leana

 

Lily :  (en pleur) Houlala, je vais me faire grondée, houlala

Bourinator : Hein toi !

Lily : Qui moi ?

Bourinator : Oui toi, orquine bimbo, on peut savoir pourquoi tu chiale ?

Lily : Hein ?

Sodalight : Ce que veux dire mon ami ici présent c'est de savoir la raison de ton chagrin

Bourinator : Quoi ? tu veux dire que je parle mal ?

Sodalight : Non, tu parle très bien, mais je dirais que tu n'est pas assez poli

Bourinator : Hha bon ? alors sache que là je suis poli

Sodalight : Ha bon ? d'accord

Lily : Heu .... pardons mais j'ai pas compris ce que vous voulez

Leana : Ben, ce que mes amis veulent demander, c'est pourquoi tu pleur comme ça ?

Lily : Ha !!! ben les produit que mon maître voulez ont brûler et j'ai pas d'argent pur en racheter, houlala

Raiden : Comment ça ils ont cramer ? c'est quoi c'est connerie ?

Phénix Roti : Ben enfin, tu sais pas que les glaces au soleil, ça crame

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non elle fondent, espèce de débile, réfléchi deux minutes

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Réfléchir est impossible pour Phénix Roti

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Sodalight : Si je puis-je me permettre, je pense que ça doit être des produits magiques qui ont brûlé

Raiden : Ouais, ça parait logique

Phénix Roti : C'est logique !!! seul un imbécile ne l'aurait pas comprit

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Alors là, ferme-la, Phénix Roti, ne joues surtout pas les intellos, ça te vois pas dû tout

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Si vous voulez, nous pouvons vous aidez

Lily : Ho merci !!!!

Bourinator : Non mais Soda, tu nous fais quoi là ?

Raiden : Et dire que j'avais un peu d'estime pour toi

Sodalight : Heu, il a un problème

Bourinator : Tu as proposé de l'aider sans proposer un contre échange

Sodalight : Tu veux dire une récompense ? d'accord mais je vois pas ce qu'on pourrait demander en échange

Bourinator : Moi si, une bonne pipe

Sodalight : Mais enfin, on peut pas lui demander ça, voilons

Phénix Roti : En plus elle a pas de bois et fumer c'est mauvais pour la santé

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je ne parlais pas de se genre de pipe, connard

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Heu .... Bourinator, je pense très fortement que ta requête va pas être possible

Bourinator : Et pourquoi donc ?

Sodalight : Parce que ..... comment dire ...... c'est assez dégradant comme requête

Phénix Roti : En plus elle a toujours pas de bois et fumer c'est toujours mauvais pour la santé

Bourinator :  (en emttant une baffe à Phénix Roti) Je ne parlais pas de se genre de pipe, connard

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Je vais quand même essayer de lui demander, hein l'orquine, si tu veux qu'on t'aide, il faut que tu nous fasse une pipe après

Lily : Doki doki

Bourinator : Alors tu vois ?

Sodalight : Heu .... là, je sais pas quoi dire là

Phénix Roti : Franchement, je sais pas comment elle va faire, elle a pas de bois

 

Là Bourinator mit une rafale de baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : AIIIIILLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Raiden : Bon, alors aidez cette orquine pour qu'elle puise nous faire une pipe

Phénix Roti : Mais on a une forteresse à faire, en plus elle a pas de bois

 

Là le nabot hargneux pris Phénix Roti l’expédia dans une maison, maison qui fut détruit par l'impact et qui était en faite un couvent, le résulta fut que des nomes qui prenaient leur bains se retrouvèrent toutes nue dans la rue

 

Phénix Roti : AIIIIILLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Raiden : Ferme ta gueule, Phénix Roti, sinon je te tue

Lily : Bon, baissez vous pantalon

Raiden : Hein quoi ?

Lily : Ben oui, si vous voulez que je vous fasse une pipe, il vaut mieux que vous baisser votre pantalon

Bourinator : Non mais on va pas le faire

Sodalight : Oui, on vous a pas aidez, en plus moi je suis fiancé et fidèle, alors pour moi c'est non

Bourinator : C'est surtout que en plein rue, c'est un peu crégnol

Phénix Roti : En plus je vois pas l'intérêt de baisser le pantalon si elle peut faire une pipe

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Encore une fois, tu n'as rien pigé, pauvre connard

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Lily : Bon, je vous fais cette pipe ?

Bourinator : Ouais, ça roule

Raiden : Moi aussi, je veux, même si t'es pas une elfette ......... heu .... je veux dire que parce que t'es pas une elfette

Phénix Roti : Moi, je me demande comment elle va faire pour faire une pipe, elle a pas de bois

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Bordel, tu nous soulle avec ton bois, si tu tu le redis encore une fois, je te fais bouffer un arbre

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon, cette auberge fera l'affaire

Tubby : Super !!!!! on va bouffer

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) On n'y va pas pour ça bouffon

Sodalight : Mais vous allez pas le faire maintenant ?

Bourinator : SI

Rody : Mon je veux pas payer pour qu'elle me suce

Phénix Roti : Mais c'est complètement débile de vouloir se faire sucer, en plus t'es pas une glace, t'es un nain

Bourinator : Toi, il faut vraiment qu'on apprenne la vie parce que à ce niveau là, c'est pathétique

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : Rien de son existence est pathétique

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Bourinator : Bon, allons se faire pomper

Phénix Roti : Pomper quoi ?

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Ta gueule, avec tes conneries, on a bouffer presque la moitié de l'épisode à te baffer

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon cette fois, on y va, Soda, t'es sur de pas vouloir venir ?

Sodalight : Non merci

Leana : Moi je viens

Raiden : Quoi ? mais tu as consciente qu'on va se faire une orquine ? une femelle quoi ?

Leana : Oui, je sais, mais avec toute vos conneries, vous m'avez grave excitée

Lily : Moi je suis pas contre à un bouffa de minou

Leana : Heu ........ je suis pas vraiment lesbienne

Lily : T'as tord, les trucs entre filles c'est super

Bourinator : ET nous, on adore mater ça

Raiden : Ouais, bon là on y va parce que ça commence à me gonfler

Phénix Roti : Oui, il vaut mieux aller parce que je vais encore me faire baffer

Bourinator : Pour une fois que tu dis un truc pas con, je vais suivre le mouvement

 

Le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le nabot radin, la teigne verte, le nabot glouton et Leana suivirent Lily dans une auberge, quelque instant après ils reviennent, tous épuisé

 

Sodalight : A vous revoilla

Bourinator : Ouais, c'était le pied, franchement tu as raté quelque chose, mec

Raiden : Ouais, elle c'est y faire, même si c'est pas une elfette .... enfin je veux dire parce que c'est pas une elfette

Leana : C'est vrais qu'elle est douée

Sodalight : Mais comment tu le sais ?

Leana : Ben je me suis fait lèchée

Sodalight : VRAIMENT ?

Leana : Oui bon, c'est vrais que les filles c'est pas mon truc, mais franchement là, c'était mieux que certain relation que j'ai eu

Bourinator : En tout qu'à mention spécial pour Phénix Roti, ce con a joui direct des que la orquine a touché sa bite

Phénix Roti : Je te remercie

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'était pas un compliment, connard

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est elle quoi doit engueulé, pas moi, elle ma jeter un sort

Raiden : Mais de quoi tu parle, espèce de connard ?

Phénix Roti : Ben moi pipi était tout blanc et tout visqueux

Raiden : Ho mais quel con !!!! il c'est même pas ce que c'est du sperme

Bournator : C'est normal, c'est un demeuré

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Leana : Bon sinon on doit trouver maintenant des nouveaux potion pour la miss, c'est ça

Leana : Exat, donc la question est, quels le ou les produits responsable de la combustion

 

Lily : C'est vrais que ça serait bien de le savoir

 

Là nos héros regardèrent Lily de façon bizarre

Lily : Heu ... j'ai dis une bêtise ?

Sodalight : Ben c'est a dire que ..... on pensé que tu nous allais nous dire les potion ayant provoqué l'incendi

Lily : Ha ben je me rappelle plus moi

Bourinator : Ben on peut dire que t'as tout dans les nichons et rien dans le crâne

Phénix Roti : Oui, elle est plus bête que moi

Bourinator : Non ça c'est impossible

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Sodalight : Bon, je pence qu'on devrais voir un druide pour nous dire le composé des cendres, comme ça on sera les ingrédients qui on produit l'incendit

Phénix Roti : Oui, les druides sont super intelligents parce que ils vivent dans la forêt

Raiden :  (en mettant une giga baffe à Phénix Roti) FERME TA GUEULE PHENIX !!!!!! PAUVRE TACHE !!!!!!

Phénix Roti : AIHHHHEEUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Est-ce que nos héros vont 'il découvrir les composé chimique qui ont brûler et pourvoir ainsi aidé Lily avant qu'elle se fasse répriment par Curren Curidus ?

vous le saurait en lisant le prochain épisode de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

Coccinelle Fleurie : Et nous alors

Chevalier Craf : Oui, tu nous as oublié

Jonny : Et surtout, tu m'as oublié, moi, c'est inacceptable

 

Ho ça va, au prochain épisode, je parlerais de vous

 

Sara : Ta plutôt intérêt

Furieux Frodo : Ouais, ta plutôt intérêt sinon je te bute

 

Bon fin de l'épisode

 

Teigne verte : Non pas fin de l'épisode, tu n'as pas dit si j'allais mourir ou non

 

Oui mais on s'en fout de ça

 

Teigne verte : COMMENT CA EN S'EN FOUT ????? je te préviens que si je meurs, tu vas avoir le SPG sur le dos et ils vont pas te faire de cadeau

 

Le SPG ?

 

Teigne verte : Le syndiqua de protection des gobelins, on l'a créer parce on en avait marre de se faire poudrer la tronche

 

Bon, je ferais attention la prochaine fois, fin de l'épisode, pour de bon, ouf

 

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Voici l'épisode 27 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Patricio : Quoi ? c'est tout

Ben quoi ? j’annonce l'épisode

Patricio : Oui mais en principe, tu fais tout un piche sur l'épisode

Ouais mais pas cette fois, je suis fatigué, bon résumé

 

Après d'avoir tuer le lapin blanc

 

Malicia : Nuance, après que ce fou furieux de Brutus à tuer le lapin

Brutus : Je t'emmerde

 

Donc après que Brutus est tué le lapin blanc, Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d’artefact, le troll donc le nom est incertain, Franky, le mini-Franky, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre de Salopa, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur trouvèrent une maison, cette maison est une aubaine pour eux car ils pourront enfin demander où se trouve la reine de coeur qui semble réglait sur ce monde étrange

 

Pendant ce temps Zob et Trsssalla se retrouvèrent dans une salle avec plusieurs porte menant à nulle part et une seule porte qui mène on ne sais où vu qu'il ont laissaient la clef sur la table, normalement ce serait pas un problème pour n'importe qui mais nos deux lascar avaient bût une potion de rétrécissement

 

Retrouvons donc nos héros devant la maison

 

Fiqx : Bon, qui y va ?

Malicia : En tout qu'à, il est or de question que Frichelieu ou Brutus y aillent, ils sont out les deux tarés

Rock : C'est qui Brutus ? c'est qui Frichelieu ?

Frichelieu : Je vous permet pas, puis-je savoir pour je suis taré ?

Malicia : Parce que tu ne pence qu'au sexe, sale pervers

Rock : C'est quoi un pervers ?

Frichelieu : Je vous permets pas de me traiter de pervers, j'en suis pas un, enfin si

Rahoul : Ouais, a part ça, je pense vraiment part que Rock comprendra une traite idée de ce que on veux faire

Rock : Hummmm ? j'ai rien comprit

Fiqx : Bon, on va faire plus simple, qui veux y allez

 

Là un grand silence s'abat sur le groupe

 

Fiqx : Ne répondez pas en même temps

Ramses : Moi je veux bien y aller, pour voir si il a des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Dominica : Bon, je veux bien y aller

Patricio : Heu ..... je crois pas non

Dominica : Et pourquoi, je te pris ?

Patricio : Parce que tu es une démone et les démons, on peut pas leur faire confiance

Malicia : En clair, c'est pas qu'on te fait pas confiance mais on te fait pas confiance

Rock : C'est quoi un démon ?

Patricio : Bon en clair, je dois mit coller

Aquani : Heu, il faudrait quelqu'un qui a plus d’aplomb

Patricio : Comment ça j'ai pas d’aplomb ?

Aquani : Ben ...... oui

Patricio : Je suis très frustré là

Rahoul : Bon, on va pas passé la journée sur cette décision, j'y vais

Ramsès : Oui et demande leur si ils ont des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Rahoul avanca vers la maison, arrivé à la maison il sauna à la porte, là une espèce d'homme grenouille lui ouvri

 

Rahoul : Bonjour, j'ai une question à vous posez

Homme grenouille : Ho la vache, que vous êtes laid !!!!!!

Rahoul : Non mais va te faire foutre, pour un homme grenouille, je te trouve gonflé de dire ça

Homme grenouille : regardez vos dents, elles sont difformes

Rahoul : Normal, je suis un orque, pauvre andouille

Homme grenouille : Outes, fichez moi le camp

Rahoul : Non mais j'ai une question à te demander, connard

Là, l'homme grenouille donna un coup de lange sur Rahoul, qui a pour effet d'un coup de fouet

Rahoul : Non mais ça va pas connard !!!!

 

Il resu un autre coup de langue

 

Rahoul : Non mais tu vas arrêter !!!!!

 

Coup de langue

 

Rahoul : TU VEUX MOURIR TOI OU QUOI ????????

 

Coup de langue

 

Rahoul : T'aura voulu prépare toi à MOURIR CONNARD !!!!!!!

 

BASTON !!!!!!

 

Rahoul affronte l'homme grenouille

 

Rahoul : Prépare toi à crever, pauvre connard !!!!

Rahoul attaqua l'homme grenouille avec sa tronçonneuse gobeline, mais ce dernier attaqua avec ça langue, le goba et l'éjecta de façon violente, si violente que Rahoul perdit tout ces points de vie, enfin pas tout, il lui en restait un

 

FIN DE BASTON

 

Homme grenouille : J’espère que vous comprendrez que vous avez pas la moindre chance contre moi, je suis de niveau 72

Rahoul : Va de faire foutre, ducon, en plus je suis mort là, connard

Homme grenouille : Pas vraiment, je vous est laisser un point de vie

Rahoul : Sale bâtard

 

Rahoul revient dans sont groupe non sans douleur

 

Malicia : Alors ?

Rahoul : Alors ? il a un connard d'homme grenouille qui m'a mit la misère

Rahoul : C'est quoi un connard ?

Patricio : Ho putain, le con, il s'est fait mètre par une grenouille

Rahoul : Hein !! je vous signale pour info qu'il a un niveau 72

Fiqx : Bon ben je croit qu'on devrait oublier cette maison

Rock : C'est quoi une maison ?

Rahoul : Attends, il faudrait juste envoyer quelqu'un de moins spécial

Cloé : Comment ça, sérieux

Rahoul : Ben il faudrait envoyer un humain par exemple

 

La tout les regard se tournèrent vers Malicia

 

Malicia : Quoi moi ?

Patricio : Non le pape, bien sur toi, ma veille !!!!

Malicia : Mais moi j'ai pas envie de mourir

Patricio : Ho ça va, Rahoul n'est pas

Rahoul : Non mais c'est comme si, j'ai plus qu'un point de vie, d’ailleurs personne à un truc pour me soigner

Fiqx : Oui, j'ai la fiole de la Garoti, L’amulette du Phénix, le sang de Jésus, des poils de Ratacta, le Bifucation de ......

Rahoul : Passe-moi le truc le plus efficace

Fiqx : Bon voici de la semence de salamandre

Rahoul : Oui alors un truc efficace et moins dégoûtant

Zatina : Moi j'aimerais bien ça

Rahoul : Oui ça c'est sur, espèce de visiteuse, bon Fiqx, t'as quoi d'autre ?

Fiqx : Les crottes de tratucs ?

Rahoul : Non, moins crado

Fiqx : De l'urine de prout ?

Rahoul : Bon passe moi la fiole de la trucmachin

Fiqx : Tiends, voici la fiole de la Garoti

 

Rahoul prix la potion et la bu, il retrouva son énergie vital mais trouva qu'elle avait un gout atroce

 

Rahoul : Bordel mais ça un gout de gerbe ?

Fiqx : Normal c'est du vomi

Rahoul : La je vais vraiment vomir

Cloé : Bon, sérieux, on revient ha notre histoire de maison sérieux

Patricio : Oui exact, Malicia, c'est à toi

Malicia : Bon, bon, j'y vais, mais franchement

 

Malicia alla voir l'homme grenouille

 

Malicia : Heu ........... bonjour

Homme grenouille : Ho, bonjour

Malicia : J'ai une question à vous poser, savez vous où se trouve

Homme grenouille : Certe oui mais pour l'instant je ne peux pas

Malicia : Et pourquoi ?

Homme grenouille : Parce que j'attends quelqu'un

Malicia : Mais vous pouvez pas me le dire pendant que vous attendez

Homme grenouille : Pas possible, je peux pas faire deux chose en même

Malicia : Vous pouvez pas attendre et me répondre en même temps ?

Homme grenouille : Non

Malicia : O ............ k

 

Là une créature ressemblant à une sorte de poisson bipède arriva

 

Créature poisson : J'ai un papier

Homme grenouille : Je le prend

 

L'homme grenouille prit le papier et la créature poisson parti, puis l'homme grenouille s'assied sur un banc

 

Malicia : Quoi ? c'est tout ? vous m'avez fait attendre rien que pour ça ?

Homme grenouille : Comme je vous l'ai dit, je peux pas faire deux chose en même temps

Malicia : Oui, bon, bon, maintenant vous pouvez me dire où ce trouve la reine de coeur ?

Homme grenouille : Impossible, je doit attendre

Malicia : Attendre quoi ? qu'un pingouin vienne vous portez une baguette de pain

Homme grenouille : Non, ça c'est dans deux heures, là je dois attendre qu'on m'ouvre la porte

Malicia : Pourquoi, on vous a fermer à clef ? il suffi de frapper pour ouvrir

Homme grenouille : Non, elle est juste fermé, j'attends qu'on m'ouvre

Malicia : Mais vous pouvez pas ouvrir la porte vous même

Homme grenouille : Si mais je dois attendre

Malicia : N'importe quoi

 

Malicia rentra dans la maison, elle vit deux veilles femmes, l'une d'entre elle tourna de façon insymétrique une louche dans un chaudron, la deuxième berça une sorte de gnome moche et laid, on pouvait voir sur le coin gauche de cette pièce une sorte de meuble en métal blanc, de nombreux tableau représentant des fromages étaient attaché partout dans la salle, il avait une cheminé en forme de poire et des radeau avec des motifs de flamme, la dernière chose la plus bizarre c'était la table donc les pied commençaient par le haut

 

Malicia : Et ben dic donc quelle déco

Une des vieilles : Oui, c'est notre ami jonilamiganilaniganigaligaligafigaritagui, mais dites moi, que faite vous ici ?

Malicia : Ha, heu .... excusez moi de faire irruption chez vous mais nous cherchons la reine de coeur

Une des vieilles : Mais pourquoi voulez vous la voir

Malicia : Ben on a des questions à lui poser

Une des vieilles : Mais quels genres de questions ?

Malicia : Ben, pour revenir cher nous

Une des vieilles : Pourquoi voulez vous rentrer chez vous ?

Malicia : Heu ..... parce que c'est chez nous et qu'on veux y retourner

Une des vieilles : Vous vous plaisez pas ici ?

Malicia : C'est pas vraiment le problème, on veux juste rentrer chez vous

Une des vieilles : Mais pourquoi voulez vous juste rentrer chez vous ?

Malicia : PARCE QUE C'EST CHEZ NOUS !!!! MAIS VOUS ETES CONNE OU QUOI ??????

Une des vieilles : Mais soyez pas grossière, c'est très sale pour une jeune femmes

Malicia : Ecoutez moi, je me casse

 

Avant de partir Malicia aperçu un chat violé qui souriait de façon très étrange

 

Malicia : Non mais c'est quoi ce chat ? pour il souri comme ça

Une des vieilles : Voyons, tout les chats de Setchor sourient comme ça

Malicia : Si vous le dite

 

Malicia sorti donc de la maison

 

Rahoul : Alors ?

Malicia : Alors rien dû tout, c'est des timbré

Rock : C'est quoi un timbré ?

Patricio : Ouais c'est pour ça que tu a apporté leur mascotte

Malicia : Hein ? quoi ? quelle mascotte ?

Rock : C'est quoi une mascotte ?

Patricio : Celle qui est collé à ta jambe

 

Malicia regarda donc et vu que l’espèce de gnome moche et laid

 

Malicia : Mais bordel, comment il m'a collé ce truc ?

Aquani : Ha mon avis, il t'a trouvé à son goût

Malicia : A super ça me fait une belle jambe

Patricio : Ha, haha !!!!

Malicia : Quoi ? qu'est-ce qu'il a de si drôle ?

Patricio : Ben que tu dis que ça te fait une belle jambe alors que t'as un truc collé à la jambe

Malicia :  (vexée) Hahaha, très drôle

Rock : J'ai rien compris moi

Fiqx : Bon, il nous reste plus qu'à trouvé quelqu'un d'autre pour nous renseigné

Malicia : D’abord je me débarrasse de ce truc

Gnome : NON !!!!! JE VEUX RESTER AVEC LA NANA A GROS NICHON !!!!!!!!!!

Patricio : Mais attends, tu parles ?????

Gnome : Bien sur que je parles, ducon, non mais tu crois quoi ? que je suis un gamin ?

Malicia : Mais attends, je t'es vue faire le bébé avec les vieilles

Gnome : C'est pour se loger à l'oeil, connasse

Malicia : Non mais ho, me traites pas de connasse, sale merdeux

Gnome : Je fais ce que je veux !!!!!!

Malicia : Alors ça, ça m'étonnerais

 

Malicia activa un sort de foudre qui éjecta le gnome à dix mètre de là

 

Gnome : Haaaaa !!!! espèce de salope !!!!! je vais te buter !!! enfin avant je te viole puis je te bute

Malicia : Alors ça, ça m'étonnerais

Patricio : Fais gaffe, tu l'as déjà dis cette phrase

 

BASTON !!!!!!

Malicia affronte un gnome

Gnome : Prépare toi à te faire atomisé, pouffiasse

Malicia : Et toi prépare toi à te faire exploser en deux secondes

 

Malicia lanca le sort "boule de foudre primaire" sur le gnome, ce qui le réduit en cendre

 

FIN DE LA BASTON

 

Malicia : Et voila, deux secondes

Patricio : Ouais enfin, ton adversaire était un gnome quand même

Fiqx : Oui c'est vrais mais là n'est pas la question, il faut trouver la reine de coeur

Rock : C'est qui la Reine de coeur ?

Nos héros partirent à la recherche de la reine de coeur, pendant ce temps Zob et Trsssalla ont réussi à avoir la clef et vont ouvrir la porte

Zob : Bon je vais ouvrir la porte

Trsssalla : Oui tu vas ouvrir la porte

Zob : Alors allons si

Trsssalla : BON TU VAS L'OUVRIR CETTE PUTAIN DE PORTE !!!!

Zob : Heu .... oui

 

Zob ouvrir la petite porte, derrière cette porte ils découvrirent une vaste étendu d'eau tous semblait inversé (les poissons nageaient dans le ciel et il avait des nuages dans la mer), au loin on pouvait voir un bout de terre, la porte donna sur le vide mais plus étrange encore elle était attaché à rien, encore plus étrange derrière elle il n'avait rien, comme si nos deux héros sortait de nul par

 

Zob : Ho la vache !!!! c'est quoi cette endroit de fou ????

Trsssalla : Ho, je vois pas ce qui a de bizarre, cette endroit

Zob : Mais enfin regardez, , il a des poisons dans le ciel !!!!

Trsssalla : C'est des poissons volants

Zob : Il a des nuages dans la mers !!!

Trsssalla : une formation nuageuse sous marine

Zob : La porte sort de nul part !!!!!

Trsssalla : Et alors ? les portes ne doivent pas forcément être sur des murs

Zob : Non mais la porte mène vers nulle part, on c'est téléporté quoi

Trsssalla : Ho c'est si dramatique tant qu'on peut détruire cette bande de connard et surtout ce golem de fer de MERDE !!!!!!

Zob : Heu .... on peut voir la chose comme ça

 

Nos deux héros nagèrent donc vers le rivage, quant je dis nos deux héros, c'était plutôt Zob qui nageait car Trsssalla était simplement assise sur Zob, ce qui fit avoir à la sirène mâle, précisons le, une réaction des plus embarrassante. A l'arrivé du rivage ils purent voir des homme sable dans leur château de sable, des cornets vivants, des êtres avec plein de pics sur eux, une bassine parlant et deux crabes composés de bulle

 

Zob : Et ben dic donc, même sur la terre ferme, c'est pas mieux

Trsssalla : Non mais t'as quoi encore à reprocher ici

Zob : Ben à peu près tout, déjà comment une bassine peut parler ?

Trsssalla : Ben elle devait avoir marre de se faire remplir de cochonnerie qu'un jour elle leva la voie pour protester

Zob : Et les cornets vivants ?

Trsssalla : Ho, ils avaient juste envie de voir du paye donc ils se sont animés

Zob : Et les hommes sable ? comment les corps peuvent rester associer ?

Trsssalla : Ca doit être du sable très collant

Zob : Et les crabes en bulles ?

Trsssalla : Ben ça doit être des bulles qui se sont regroupées pour former des crabes, après tout, somme nous pas un assamblage de cellule ?

Zob : Si mais la n'est pas la question

Trsssalla : Oui la question est comment des créatures plein de pics peuvent se mouvoir

Zob : Heu ..... comment ?

Trsssalla : Non mais franchement, avec toute ces pics, ils doivent être emmerdés pour bouger

Zob : Ha mon avis, ils doivent se débrouiller

 

Zob et Trsssalla s'enfoncèrent dans les haut herbes, pendant ce temps Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Rock,  Zatina, Frichelieu, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur continuèrent leur route pour trouver la reine de coeur

 

Cloé : Dites, sérieux, vous pensez qu'elle ressemble à quoi la reine des coeurs, sérieux ?

Fiqx : C'est reine de coeur

Cloé : Oui bon, en s'en fout sérieux

Patricio : Ha mon avis ça doit être une vielle grosse connasse

Frichelieu : Ho moi j'espère fortement que ce sera une femme au corp extrêmement généreux

Rahoul : La ferme, espèce d'obsédé

Nainventeur : J'espèce qu'on trouvera quelqu'un qui nous va nous renseigner, filedioux

Malicia : Oui, enfin, moi je me demande surtout quel genre de zigoto ont va trouver

Patricio : Ben tu vas être contente, regarde ce qu'on à la-bas

 

En effet, nos héros virent une homme avec un drôle de chapeau en compagnie d'un lapin roux en costard et d'un sourie en pantalon à bretelle qui dort, ils prenaient  le thé de façon bien étrange

 

Patricio : Non mais qu'est-ce qu'ils font là ?

Malicia : Ben à mon avis, ils prennent le thé

Patricio : Attends, je m'y connais pas en tradition rose-bigloss mais je suis sur que le thé ça se boit pas par le cul !!!!!

Rock : C'est quoi le cul ?

Fiqx : C'est vrais que là, c'est assez bizarre

Troll : Blblblgroleugroleu

Fiqx : Heu .... il dit quoi là ?

Patricio : Il dit qu'on devrait les voir

Malicia : Non il dit qu'on devrait leur parler

Patrcio : Allez, encore un traduction complètement bidon

Malicia : C'est la tienne qui est complètement bidon

Fiqx : Franchement, vos traduction c'est du pareil au même, sans dec

Dominica : Moi je suggère qu'on aille voir

Ramsès : T'as raison, si ça se trouve, il ont des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Nos héros allèrent voir les deux personnes qui prennes le thé, ils sont maintenant en train de regarder une montre

 

Homme au drôle de chapeau : Ho non, ma montre marche pas

Lapin roux : As tu mis assez de beurre ?

Homme au drôle de chapeau : Oui, j'ai mis une meute de beurre

Malicia : Heu ..... bonjours, désolée de vous dérangé mais on des question a vous posé

Homme au drôle de chapeau : Ho bonjours !!! vous êtes pille à l'heure pour le thé

Malicia : Heu ..... oui, avec plaisir

Rock : C'est quoi le thé ?

Ramsès : Oui mais avec des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueulle

Patricio : Vous avez pas du chocolat chaud plutôt

Rock : C'est quoi le chocolat chaud ?

Homme au drôle de chapeau : DE QUUUUOOOOIIIII ???????? VOUS VOULEZ PAS DE THE ????????

Patricio : Ben ouais, déjà que j'aime pas le café alors le thé

Rock : C'est quoi le café ?

Homme au drôle de chapeau : Ho mais quelle horreur !!! je ne pas vivre dans un monde où une personne n'aime pas le thé

 

L'homme au drôle de chapeau se planta une dague en plein coeur et mourut quelque instant après

"Et merde" dit le lapin roux avant de se tirer une balle dans la tête

 

Patricio : Non ..... mais ...... C'EST QUOI SE DELIRE ??????

Ramsès : Ho ben zut, on aura pas de chamallow

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Malicia : Ha ben bravo !!!!! tu as tuer notre seule source d'information

Patricio : Comment ça j'ai tuer notre seule source d'information ????? mais on aurait rien tiré de ces malades

Rahoul : Ho ça on le saura jamais

Patricio : Attends, ce mec c'est suicidé parce que j'aimais pas le thé, il devais avoir de sérieux problèmes émotionnels, et je te parle pas de son pote le lapin

Malicia : Mais on s'en fout de ça !!!! tut le monde ici sont des fadas, il fallait les prendre avec des pincettes

Patricio : Facile à faire, j'aurai voulu t'y voir toi

Fiqx : Je veux pas faire l’avocat du diable mais là Patricio a raison, c'est mecs étaient bizarres

Dominica : Hahahaha !!!!!

Cloé : Heu, sérieux, on peut savoir pourquoi tu rie, sérieux ?

Dominica : Ben l’avocat du diable, notre chef Belzebuth, mais notre avocat est une succube

Rock : C'est quoi un avoca du diable ?

Rahoul : Heu perso, on en a un peu rien à foutre

Frichelieu : Parlez pour vous, moi je suis trèèèèèèèès intéressé par ça, ma chère ange déchu, parlez moi un peu de cette succube

Dominica : Ho il a pas grand chose à dire, elle a des nibard, elle se tape notre chef, ha si, elle est hermaphrodite

Frichelieu : HOOOOOO !!!! mais c'est trèèèèèès intéressant tout ça

Dominica : Pourquoi

Fiqx : Parce que la déesse que vénère cette obsédé est hermaphrodite elle aussi

Dominica : Laisse moi deviner, Salopa

Frichelieu : Oui, notre grande déesse Salopa, maîtresse des pratique sexuelle en tout genre, mais comment avait vous deviner ?

Dominica : Ben quand elle vient en enfer, des fois, elle nous parle des ses disciples

Frichelieu : Ha j'ignoré que notre déesse d'amour se rendait en enfer, mais pour y va t'elle ?

Dominica : Devine, pour ce faire défoncer par notre chef Belzebuth, il a aussi Darkadas, la déesse de la perversité qui vient

Rock : C'est qui Darkadas ?

Frichelieu : Oui, je la connais

Rahoul : Laisse moi deviner, elle est hermaphrodite elle aussi

Frichelieu : Exactement

Dominica : Oui est on peut dire quavec les succubes hermaphrodites, notre chef Belzebuth et Salopa, elle s'en donne à coeur joie, on peut dire qu'après trois jour d'orgies, les diablotins ont des fois du mal à enlever tout le sperme qu'il a

Rahoul : J'imagine

Patricio : T'arrives à imaginer toi ? parce que moi c'est pas possible

Brutus : Hum, hum, je veux pas casser votre délire de femme à bite mais ON A UNE REINE DE COEUR DE MERDE A TROUVER, BORDEL DE MERDE !!!!!!!!!!

Cloé : Ho ça va, sérieux, on va aller chercher quelqu'un d'autre pour nous dire où elle se trouve, sérieux

Voix mystère : Moi je peux peut vous dire où elle se trouve

Tous : Hein ? quoi ?

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici, en monde ignifugé, le 28ème épisode de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Résumé

 

En laissant le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur dans la forteresse, Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, Sodalight et Leana étaient à Florac de la sacha pour trouver un gérisseur mais le destin l'est à conduit sur la route de Lily, la nouvelle sbire de Curren Curidus, qui étaient en panique car les produits de son maître ont brûller (oui il ne faut pas mélangé de la terre noir albinos et des braises de feu maudit de lave).

 

Nos héros décidèrent de l'aider (malgré les réticentes de Phénix Roti qui a vite changer d'avis grâce aux méthodes très persuasive de Boutinator et du nabot hargneux) et vont donc trouver quelqu'un pour identifier les produits, à noter que la teigne verte ne participe pas car le nabot hargneux l'a envoyé dans

un puits, d'ailleurs nous le retrouvons pour savoir si il s'en sort

 

Teille verte : (montant les paroirs du puits) Ho putain de merde, si je choppe ce sale nabot de merde, je vais lui arraché sa tronche de merde, et je l'étrangle avec ses boyaux, mais avant je lui rase sa barbe et je lui fait bouffer, mais c'est quoi cette lumière ? BORDEL DE MERDE !!!! JE COMMANCE A DISPARAITRE !!!! C'EST QUOI CE DELIRE ??????

 

Pendant ce temps dans la forteresse, le nabot jalousas et le furieux Frodo firent une parti de ricoché sur mur

 

Furieux Frodo : Haha !!! j'ai encore gagné, 100000000000 à zéro !!!!

Glody : Bordel !!! j'en ai marre de perde !!! on refait la belle

Furieux Frodo : Ouais

Lazy : Mais la ferme !!! je veux dormir !!!!!

 

Mais avant qu'ils purent commencer le chevalier Craf et Couettoune arrivèrent épuisés mais surtout perturbés

 

Chevalier Craf : Ho les gars, on a un problème

Glody : Ouais, j'arrête pas de perdre, c'est n'importe quoi

Couettoune : Non en faite Jonny est mort

Glody : Bordel, il en a qui en a de la chance

Chevalier Craf : Je vois pas se qui a de la chance de mourir

Glody : Parce que au moins il lui arrive un truc et moi il m'arrive RIEN DU TOUT !!!! BORDEL !!!!!!!

Le tueur : Si tu veux je peux te supprimer

Glody : Et merde !!! je veux mourir, fais chier !!!!

Lazy : Et moi je veux dormir alors fermez là !!!!!!

 

A ce moment là Coccinelle Fleurie et Sara la lesbienne arrivèrent

 

Sara : Haaa !!! ça fait dû bien de s'envoyer en l'air

Coccinelle Fleurie : Holala, et ben on m'a jamais léchouillé le kiki comme ça

Sara : Et bien, vous en faite une tête d'enterrement, quelqu'un est mort ou quoi ?

Chevalier Craf : Justement, le nabot mytho est mort

Coccinelle Fleurie : (en pleur) OuuuuuuuaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lazy : LA FERME !!!!!!!!!!

Sara : Ho bordel !!! mais qu'est qui c'est passé ?

Chevalier Cre !!! mais la dernière fois, il a pas vu que ça servait à rien sans la clef ?

Chevalier Caf : Ben apparemment le nabot mytho a voulu ouvrir encore la porte orange

Sara : Encorraf : Apparemment, il a voulu ouvrir la porte une deuxième fois

Coccinelle Fleurie : Une troisième fois

Chevalier Craf : Comment ça une troisième fois ?

Coccinelle Fleurie : Ben qu'on on voulait ouvrir les portes, moi je voulait ouvrir la verte mais en faite il fallait ouvrir la grise

Chevalier Craf : Attends explique moi depuis le début

Coccinelle Fleurie : Ben d'après ce qu'on m'a dit, avant il avait avant rien que du vide jusqu'à qu'une femme apparu

Chevalier Craf : Heu ....... Coccinelle Fleurie

Coccinelle FLeurie : Cette femme la déesse primordiale, qu'on elle se sentait seule, elle décida d'écarté les jambes et de se masturber

Chevalier Craf : Coccinelle Fleurie

Coccinelle Fleurie : Une fois qu'elle a fini, une pierre sortie entre ses cuisses

Chevalier Craf : Coccinelle Fleurie, ce te parlais pas de la légende qui a fait naître la tersophère mais dû fait que le nabot mytho est mort deux fois sur cette porte

Coccinelle Fleurie : Ha ben d'après ce que je sais, quand je suis née, il c'était un matin doux avec un beau soleil

Chevalier Craf : Attends ! Cocci

Coccinelle Fleurie : Mes premiers souvenir sont quand j'avais 54 ans, j'étais toute petite et j'avais des couettes

Chevalier Craf : Coccinelle Fleurie !!!

Coccinelle Fleurie : J'ai fait une compète de poney et j'ai gagner la première place

Chevalier Craf : Coccinelle Fleurie, tu peux avancé jusqu'à que vous rentré dans la forteresse ?

Coccinelle Fleurie : Oui, alors on avait tous passé pont en bois pas très sur et on est arrivé devant la porte qui était fermé alors Hionidatilutassigrysallotis a fait explosé la porte

Chevalier Craf : Bon, je veux juste savoir ce qui c'est passé quant vous êtes arrivé devant les portes

Coccinelle Fleurie : Ha ben tant on est arrivé devant les quatre portes, on savais pas la quelle prendre, moi j'avais proposais la verte parce que ça me rappelait la forêt, Jonny voulais ouvrir l'orange car elle était flamboyante comme lui, personnellement je la trouve pas si flamboyante, lui non plus, ha il avait aussi

Hionidatilutassigrysallotis qui voulait ouvrit la violette pour embêter les nains

Chevalier Craf : Et ensuite ?

Coccinelle Fleurie : Et ensuite ? ben Jonny a voulu ouvrir la porte orange mais elle était piégée , il c'est prit de l'acide sur lui et il est mort, c'est bête parce que c'était au final la grise qu'il fallait ouvrir

Chevalier Craf : Ha d'accord, mais pourquoi il l'a réréessayé d'ouvrir la porte orange ?

Coccinelle Fleurie : Ho ben je sais pas moi, peut être il l'a oublié, moi ça m'arrive souvent

Chevalier Craf : Oui enfin, oublier un truc qui peut nous tuer, il faut le faire

Couettoune : Ho mais je pence que les autres vont lui donner une potion de résurrection

Glody : Bordel !!! il va encore boire de la potion de résurrection et pas moi, J'EN VEUX MERDE !!!!!!

Lazy : Et moi je veux dormir, alors FERME TA GUEULE !!!!!!!

Couettoune : Mais c'est pour les morts, pas pour les vivant

Glody : Putain de merde !!!!

Coccinelle Fleurie : Bon on fait quoi là ?

Sara : Moi j'ai ben une petite idée (toute en touchant les fesses de Coccinelle Fleurie)

Coccinelle Fleurie : Mais on vient juste de faire crak crak

Sara : Quoi ? ça t'as fatigué ? t'as pas aimé ça ?

Coccinelle Fleurie : Non c'est pas ça, mais il a aussi Chevalier Crak, même si il est un chevalier noir

Chevalier Craf : Comment ça même si je suis un chevalier noir ?

Coccinelle Fleurie : Ben t'es un chevalier noir, donc diabolique, mais apparemment t'es devenu gentil

Chevalier Craf : Mais enfin, je l'ai déjà dit, je suis pas diabolique

Coccinelle Fleurie : Alors pourquoi on dit que t'es un Chevalier noir ?

Chevalier Crak : Parce que je suis noir

Coccinelle Fleurie : Comment ça, mais t'es pas noir ?

Chevalier Craf : Mais is tu vois bien que j'ai la peau noire

Coccinelle Fleurie : Mais elle est pas noire, elle est marron

Sara : Heu ..... oui, attends, t'as pas compris l'histoire de blanc et de noir

Coccinelle Fleurie : Parce que il a des chevalier blancs dans cette histoire ?

Chevalier Craf : Ho, je comprends, en faite t'es pas raciste, t'es tellement pas raciste que les histoire de blanc et de noir t'échappe complètement

Coccinelle Fleurie : Mais de quoi vous parlez à la fin ?

Sara : Heu ........ comment t'expliquer

Chevalier Craf : Dire qu'on est noir, blanc de poulet ou jaune défini notre couleur de peau

Coccinelle Fleurie : Comment ça défini notre couleur de peau ?

Chevalier Craf : Ben qu'en on a la peau matte comme moi on dit qu'on est noir, qu'en on a la peau clair comme toi on dit qu'on est blanc de poulet et qu'on la peau un peu plus jaunâtre on qui qu'on est jaune

Couettoune : Oui mais c'est surtout parce que on a les yeux brider qu'on dit qu'on est jaune

Chevalier Craf : Oui mais ça c'est complètement raciste

Couettoune : Je sais que c'est con mais ce qu'on dit

Coccinelle Fleurie : Moi, je pige pas pourquoi on dit qu'on est blanc, on est tout rose et toi t'es tout marron, je pence que celui qui a inventé ça ne voyait pas les couleurs, d'ailleurs pourquoi t'es tout marron ?

Chevalier Craf : Ho ben c'est que la d'où je viens, il fait énormément de soleil donc notre peau c'est adapté

Coccinelle Fleurie : J'ai pas bien compris

Sara : L'organisme de Crak c'est adapté au soleil de la mers de sable, c'est un peu comme les nains qui ce sont adapté au mine

Coccinelle Fleurie : Ha oui je comprends mieux

Chevalier Craf : Bon maintenant que le mal-entendu est dispersé, ça te dit de faire goulougoulou dehors

Coccinelle Fleurie : Tu veux dire crakcrak ?

Chevalier Craf : Exactement

Coccinelle Fleurie : Super !!!!!! j'ai compris quelque chose !!!!!

Chevalier Craf : Oui, super, sinon pour notre affaire

Coccinelle Fleurie : Ha oui !!!! je veux bien

Glody : Bordel !!! et moi je cote pour de la merde ?????

Coccinelle Fleurie : Ha !!! bon, je veux bien faire crakcrak avec toi

Glody : Non mais tu me prends pour un sextoy ?????

Coccinelle Fleurie : Heu ...........

Sara : J'y croit pas, ce nain râle pour un rien, bon, comme Cocci et Craf vont niquer, ça te dit de faire pareil, miss mago ?

Couettoune : Ha ...... heu ......... Frodo m'a déjà proposer de niquer

Furrieux Frodo : OUAIS !!!!!!! JE VAIS TOUT DONNER

Couettoune : Et ben, ça promet pour mon vagin

Sara : Bon ben, heureusement j'ai mon gode X 3000-280 avec vibration sonique

Lazy : Et moi j'ai un grosse envie de roupiller, alors va t'exploser la chatte Alleur

 

Pendant ce temps, le nabot pervers continua à chercher les gnome qui lui on piquer ses livres pornographiques

 

Fluky : Bon sang de bon soir, mais où sont ces connard de gnome, il mon pris tout mes bouquins pornos, si je les trouve, je leur fous un gode dans le cul

 

Tout d'un coup il entendit du bruit, pensant que se sont les gnomes qui lui ont piqué ses livres ou des femmes à grosses poitrines qui se caresses, ils s'empressa  d'aller voir mais il fut très déçu de voir que c'est juste deux hommes lézards (un homme crocodile et un homme tortue) qui jouer au golf miniature

 

Homme croco : Yes !!!! yes !!!!! j'ai réussi à la mettre, t'as vu

Homme tortue : Oui, oui, après 302545825555 fois

Homme croco : C'est pas le nombre qui conte mais le résulta

 

Quelque minutes après, trois monstres, une flicorne (singe avec une corne sur le front), un punk en métal et une créature toute noire apparurent

 

Flicorne : Les mecs, on a un problème, nous voudrons faire une réclamation de la plus suprême urgence

Homme croco : Et c'est quoi cette urgence ?

Flicorne : Eux

 

Là un cyborg, un monstre gélatineux et un golem de pierre et de métal apparurent eux aussi

 

Flicorne : Ce sont des branleur fini, il ne foute rien alors qu'on ai assailli de par tout les cotés

Cyborg : Arrête un peu, on ne fout pas rien, nous somme en train de chercher un nain qui se promène dans la forteresse

Flicorne : Comme vous avez chercher les gnomes qui nous fait chier depuis plus de dix ans

Cyborg : Je te signale que ces merdes ce déplacent sans cesse

Flicorne : Vous avez qu'à combler les trous et embouchures

Cyborg : Facile à dire, tu sais combien il a de passage secret et de trappe dans ce bloc ? c'est un vrais grullière

Flicorne : Mais je m'en cogne, c'est votre boulot alors FAITE LE !!!!!!

Homme croco : Bon, alors on se calme, d'abord allons chercher le nain puis il faudra s'occuper de ces gnomes

Fluky : Ho non, moi je suis pas d'accord, il faut retrouver les gnomes, ils m'ont prit mes livres pornos

Homme croco : Oui mais ça on s'en fout, le nain ........ HEIN ????? QUOI ???? UN NAIN ???????

Fluky : Ho c'est à moi que vous parlez ? et dites, vous savez pas où il a des meufs ici ? n'importe quoi tant qu'elles ont des gros nichons, héhéhé

Homme croco : Oui, on a des frankegirl, des manticores, des succubes des harpies, mais qu'est-ce que je fais là ? attrapez le

 

 

 

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L'homme crocodile, l'homme tortue, la flicorne, le punk en métal, la créature toute noire, le cyborg, le monstre gélatineux et le golem de pierre et de métal attaquèrent le nabot pervers, ce qui suivit fut un véritable bain de sang

 

En effet le nabot pervers réussi à esquiver le monstre gélatineux, le même monstre qui rentra dans le golem de pierre et de métal, ce dernier se dissous au contact de la créature gélatineuse

 

L'homme tortue tenta de chopper le nabot pervers mais ce dernier sauta sur l'homme tortue et le fit expédier vers le monstre gélatineux, qui a son contact de dissous comme le monstre de pierre et de métal

 

Le cyborg attaqua à son tour avec ses yeux laser mais ne réussi pas à toucher le nabot pervers, pire il toucha la créature noire et le monstre gélatineux qui moururent tout de suite

 

Le punk en métal attaqua à son tour en lançant sa crête en métal ver le nabot pervers et ce dernier esquiva et la crête toucha le cyborg qui se fit couper en deux, il va s'en dire que le cyborg est mort

 

La flicorne attaqua à son tour en se ruant vers le nabot, mais le nabot pervers fit plus rapide et sauta assez haut, ce qui a pour conséquence que la flicorne poignarda le punk en métal en plein coeur, mort direct,

 

Enfin la dernière attaque de la flicorne et de l'homme crocodile qui avait pour but de tuer le nabot pervers se solda par un échec cuisant, très cuisant, en effet la flicorne rentra dans la gueule de l'homme crocodile, sa

corne transperça le cerveau de l'homme crocodile qui mourut tout de suite, la flicore quant à elle mourut d'étouffement

 

Fluky : Holala, ben dit donc ils avait vraiment un problème de cohabitation, bon allons chercher ces gnomes, puits les yama-ubas au gros nénés, héhéhé

 

Fluky, le nain complètement obsédé gagne trois niveaux supplémentaire

 

Fluky : Ho cool, héééé, toi qui me parle, t'as une voie de scré chodasse, tu peux apparaitre pour voir ?

 

Même pas en rêve, espèce de pervers

 

Fluky : Ho, aller, je parlie que t'as des super nibard, héhéhé

 

C'est pas possible, tu ne pence vraiment qu'à ça

 

Fluky : Ho ben tu ne sais pas ce que tu rattes

 

Si je sais

 

Fluky : Bon ben moi je vais retrouver les yama-ubas, héhéhé

 

Pendant ce temps Florac de la sacha, le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti,le nabot radin, la teigne verte, le nabot glouton, Sodalight, Leana et Lily cherchèrent quelqu'un pour identifier les produits de Lily qui ont consumé, leur choix ce sont porter sur un certain Merlin, un homme assez vieux

 

Merlin : Bonjours, vous venez pourquoi ?

Bourinator : On viend parce que on a un problème

Merlin : Et quel problème ?

Raiden : On veux savoir quel produit ont cramé

Merlin : Comment ça ? vous avez pas vu ce qui a cramé

Sodalight : Ben en faite nous somme en train d'aider notre amie ici présente, elle a mélangé du produits qui ont bruller et elle ne sait pas lesquels

Merlin : Ha ben ça c'est balo

Leana : Exat, donc on vient vous voir pour savoir c'est les quel qui ont breller

Merlin : Ho ben je sais pas le faire

Raiden : Commet ça vous savez pas le faire ? mais c'est quoi ce bordel ?

Merlin : Ben je sais pas le faire, je sais pas le faire, c'est tout

Leana : Mais d'après le panneau d'entré vous êtes un enchanteur ?

Merlin : Oui mais il a des trucs que je sais pas faire

Bourinator : Alors tu sais faire quoi à la fin ?

Merlin : Ben je peux traiter le bois, car pour les cadres c'est important que ce soit bien traité, alors je vous recommande d'appliquer un lotion à base de cire, ça pénètre bien le bois

Bourinator : C'est bon, on ce casse, c'est un con

Merlin : Hého, je vous permets pas, sachez que je suis un demi démon, j'ai plus de 900 ans

Phénix Roti : 900 ans, ben dit donc, vous êtes vachement vieux, vous devez en savoir des choses

Raiden : Non il sait rien, avoir 900 piges ne veux pas dire qu'on a une super connaissance, regarde toi, quand tu sera vieux tu sera toujours aussi con

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Leana : Bon ben Monsieur Merlin, au revoir et bonne pour votre .....commerce de protection de bois

Merlin : Non mais attendez, si la protection de bois vous intéresse pas, je peux vous faire une offre sur des lotion pour la peau

 

Nos héros sortirent de la boutique de Merlin et cherchèrent une autre boutique pour les aider

 

Bourinator : Bon il faut rechercher un autre gugusse pour nous aidez

Phénix Roti : Ha bon ? il était pas bon lui ?

Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Non, ducon

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : Et si on essayer celui là "chez Élias" ça à l'air pas mal

Bourinator : Je sais pas, ça me dire rien ce truc

Leana : Par rapport à l'autre, je pense que ça ne peut être que mieux

Phénix Roti : Ha bon moi je l'ai trouvé très bien

 

Là Phénix Roti ce prit une baffe de la part de Bourinator

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Nos héros rentrèrent dans la boutique de Elias, un homme d'une trentaine d'année

 

Elias : Bonjour, que puis-je faire pour vous ?

Raiden : Ouais, salut, on voudrais savoir si tu peux identifier des objets à partir de leur cendre

Elias : Oui, je peux le faire, mais c'est pas donner

Rody : QUOI ????? il faut payer pour savoir ce que l'autre cruche à cramer, sans moi

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin) pas ce que tu crois que ça allait être gratuit ? pauvre abruti ?

Bourinator : Combiens ?

Elias : Trente pieces d'argent

Raiden : Ho putain, c'est vrais que pour savoir ce que la miss à fait crâmer, c'est cher payer

Elias : Ha ben c'est les prix

Raiden : Bon, bon, prends tes pièces et examine

Elian : Bon, mais avant puis-je savois ce qui c'est passé, comme ça, par curiosité

Raiden : Ben, la orquine blonde ici présente à dî mélangé deux trucs qui fallais pas et en prime elle se rappelle même pas de ce qu'elle a mélangé

Elias : Ha bon ? généralement c'est les elfs sylvains qui font ce genre de gourde

Raiden : Bien dis, d'alleur on a un parfait exemple de débilité elfique

Phénix Roti : Mais de qui tu par ...... mais heuuuuuuuuuuuuu

Bourinator : Bon alors c'est quoi qui a brûler ?

Elias : Alors ....... il a des traces de poudre grise ...... quelque chardons à la formes sphériques ..... des morceaux de cristal noir .... oui il a que la combustion de terre noir albinos et braise de feu maudit de lave pour faire ce genre de truc

Raiden : Super, maintenant tu n'as pu qu'à acheter ces trucs miss

Lily : Mais ........ mais j'ai pas d'argent moi

Raiden : Ho bordel, j'avais oublier que t'étais fauché, bon on te les achète

Rody : Ha non !!! je n'achète rien

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin) Toi la ferme !!!! espèce de rapiace !!!!!

Bourinator : Bon, ça coute combien ces trucs la

Elias : Alors, la terre noir albinos coûtes sept pièces d'or et les braises de feu maudit de lave huit pieces d'or, en tout ça fait quinze pièce d'or

Rody : QUINZE ...... PIECES ...... D'OR !!!!!!! HAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaa ..................(il tomba dans les pommes)

Raiden : Aller, l'autre tourne de l'oeil, néanmoins quinze pièces d'or, ça fait mal au cul

Elias : Désolé, c'est le minimum que je puisse faire

Merlin : Moi je peux vous les vendre cinq pièces d'or le tout

Raiden : Non mais bordel, il a l'autre tâche qui est là

Elias : Non mais qu'est-ce que vous foutez vous, retournez dans votre forêt

Merlin : Hého, on se calme, monsieur Elias, moi je vends honnêtement

Elias : Honnêtement ? vous foutez de moi, je parie que c'est même pas de la terre noir albinos et le braise de feu maudit de lave, ça doit être de la poussière et du charbon peint rouge

Merlin : Non mais vous insinuez quoi ? que je vends de la merde ?

Elias : Tout à fait ? vous vendez encore des pattes de corbeaux de dix ans alors que conserve que quelque mois

Merlin : Mais je vous emmerde

Sodalight : Dites, on peut revenir sur notre problème, sans vous offensez

Elias : Oui alors c'est quinze pièces d'or et pour cinq de plus je vous donne ces deux sacs qui peuvent ouvrir que par magie, parce ça ce que j'ai compris ces pour la miss verte ?

Raiden : Oui, exat

Merlin : Attendez, qui vous dis pas qu'elle ne fait pas de magie, monsieur Elias ?

Elias : Parce que elle a l'air stupide

Sodalight : Je peux pas vous laissez dire ça, c'est pas parce que elle a mélangé deux trucs qui n'ont pas dû se mélangé qu'elle est forcément idiote

Lily : Ho regardez, un papillon, c'est trop marrant

Raiden : Heu ..... je crois qu'on va prendre les sacs, par sécurité

Rody : Mais ça vaux cinq pièces d'or !!!! t'es fous où quoi ????

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin) TA GUEULE !!!!!! tiends machin, voilà tes vingt pieces d'or

Elias : Bon voila vos produit emballés dans les sacs

Raiden : Ouais, néanmoins ça fait cher la pipe

Elias : La pipe ?

Raiden : Je me comprends, bon on se casse

Merlin : Hein !!! je peux vous faire des prix sur de l'huile de fois de salamandre

Bourinator En plus ça doit être pourrie

Mer: On s'en branle

Elias : lin : Ho vousc je vous ais pas sonné

Elias : Aller vous faire curie un oeuf et cassez vous de chez moi

Merlin : Mais je vous pisse à la raie, vous allez voir, je vais me faire engager dans ce groupe, comme ça vous aller bien fermer votre gueule

Elias : Alors là, aucune chance

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici le 3ème épisode du vaisseau de Naheulbeuk

 

 

Vaisseau Naheulbeuk, pont principal

Pilote : Et ben, on peut dire ce qu'on veut mais l'infirmière a un sacré physique

Artilleur : Ouais, elle est bonne

Mécano : Ouais, mais j'ai pas trouvé ma boite à outil

Hacker : Franchement, ton astuce pour faire croire que tu mater pas l'infirmière était ridicule

Mécano : Non mais de quoi tu me parle toi ? je cherchais ma boite à outil parce c'est là ou j'ai mit mon appareil photo, un truc comme ça, il fallait bien un  souvenir

Hacker : Ha oui, là je suis assez d'accord avec toi

Scientifique : Ho, je parie qu'elle c'est faire refaire

Pilote : Non a mon avis ce sont des vrais

Scientifique : Parce que tu t'y connais toi, en anatomie féminine ?

Pilote : Non mais j'ai déjà vue des ..... films pornos, et j'ai vue la différence entre vrais et faux, et là pour moi c'est des vrais

Scientifique : Ho ça va ! je préfère partir parce que là vous m'avez énervé

Mécano : Non mais elle a ses raniania ou quoi celle là ?

Hacker : Heu .....je pense que elle est juste jalouse de l'infirmière

Mécano : Ouais, c'est sur qu'à coté elle a l'air plutôt fade

Pilote : Ho, elle n'est pas mal non plus, avec ses taches de rousseur

Mécano : Ouais enfin entre les deux, c'est infirmière que je baiserais

Artilleur : Ouais, elle est conne mais elle bonne

Infirmière : De quoi vous parlez ?

Pilote : Ho de rien

Mécano : On discute du fait que tu es bonne

Infirmière : Ho espèce d'obsédé

Mécano : Ben quoi, c'est pas ma faute si t'as des gros obus

Pilote : Bon, un peu de sérieux là on arrive à la porte L-81, alors pas de connerie

Infirmière : Mais heeeuuuuu ....... on n'est pas des enfants

Mécano : Tu es assez conne pour faire une gourde, alors tiens toi à carreau

Pilote : En faite je parlais surtout pour toi

Mécano : Hein .... je t'emmerde

Robot : Bibibibibibibibbibib

Mécano : Aller maintenant la boite de conserve qui si mets, où est la scientifique ?

Hacker : Elle boude dans son coin

Pilote : Bon aller la chercher

Mécano : Hen ho ! tu me donne pas des ordres

Artilleur : Ouais tu n'est pas notre chef

Pilote : Bon, est-ce que quelqu'un peut aller chercher la Scientifique, Si vous plaie ?

Les autres : Non !!!!!

Pilote : Ho putain, je suis bon pour une thérapie

 

Quelque minutes après

 

Pilote : Bon, j'ai réussi à ramener la scientifique

Scienetifique : Alors voyons voir ce qui se passe, ho ben ça alors !!!!!!

Pilote : Quoi qu'est-ce qui a ?

Mécano : On a trouvé un cerveau pour l'infirmière ?

Infirmière : Mais heuuuu .....

Scientifique : Non en faite, le transporteur télé-portique est activé

Pilote : Et alors ?

Scientifique : Et alors, on ne peut que l'activé depuis le pont principal, mais tu devrais le savoir vue que tu l'expert en informatique

Hacker : Heu ...... ma spécialité c'est surtout les programmes pas les ..... trucs de manipulation mécaniques

Mécano : Moi j'ai surtout l’impression que tu es une grosse buse oui

Hacker : Hé !! l'informatique c'est un art, c'est quelque chose que tu ne peut pas comprendre

Mécano : Ben va réparer un compresseur à ion puis on en reparlera, connard

Pilote : Hého, on se calme, on a d'autre chat à fouetté

Infirmière : Non mais ça va pas, il nous sont rien fait c'est pauvre minous

Pilote : Mais non, je voulais dire que nous avons des choses à faire

Scientifique : Oui, nous devons savoir qui ou quoi utilise le transporteur télé-portique

Pilote : Exactement, tous à la salle de téléportation

Infirmière : Ha parce que il a une salle de téléportation ?

Pilote : Oui, juste à coté

Infirmière : Mais tu nous l'avais pas dit ça

Pilote : Ha ben j'ai dû oublier

Mécano : Et ça se dit chef

Pilote : Ho la ferme

Scientifique : Bon on y est, l'artilleur va si

Artilleur : Cool !! je vais faire parler mes gums

Pilote : Attends c'est moi qui donne les ordres

Scientifique : Et depuis quand ?

Pilote : Depuis qu'on est sur le vaisseau donc artilleur va voir ce que c'est

Artilleur : J'y vais si je veux, bon là je veux mais prend pas tes rêves pour des réalités

Hacker: Heu ........ vous pensez que le truc qui a dans le transporteur télé-portique est dangereux ?

Pilote : Non, je pense pas, enfin je sais pas, peut être

Infirmière : Ho peut être c'est un gentil alien qui nous apporte des cadeau en guise de bienvenue

Mécano : "un gentil alien qui nous apporte en guise de bienvenue" non mais t'as fumé un truc périmé ou quoi ?

Infirmière : Mais heu !!!! les aliens ils sont pas tous méchant, pas vrais

Pilote : Ce que tu dis n'est pas faux mais je doute franchement qu'un extra terrestre viendrait nous accueillir avec des fleurs, c'est surtout quand deux peuples se rencontrent qu'il a se genre déchante, et encore il faut que leur deux soit assez primitif 

Infirmière : Et bien c'est bien triste

Artilleur : Hé, les mecs, venez voir

Pilote : Il a un problème ?

Artilleur : Heu ..... on peut dire ça

Scientifique : Voyons voir ce que le transporteur télé-portique, ho ben ça alors !!!! qu'est-ce que c'est cette créature ?

Infirmière : Hooooo !!!! c'est moche

Artilleur : Non mais c'est quoi ce nez ???

Créature : Heuhahhe !!! je ..... je suis au paradis des gobelin ? où sont les gobelines gouines ?

Infirmière : Vous avez vu sont tins verdâtre, il doit être très malade

Pilote : Je pense que ça doit être sa couleur naturel

Hacker : Et vu ses habbit, il doit venir d'un monde post-apocalypse

Scientifique : Ou tout simplement la technologie de son monde ne dépasse pas celui de l'age pré-coloniale

Infirmière : Heu ...... j'ai pas comprit, de quel age tu parles ?

Scientifique : Du far west

Infirmière : Ho, super, j'adore les cowboy, il sont si beau

Mécano : Si t'as vraiment vécu au far west, tu dirais pas ça

Créature : Hein, les branluques, où je suis ? bordel de merde ? Et vous êtes qui ?

Pilote : Salutation créature, tu es dans le vaisseau Naheulbeuk et je suis le pilote ......

Créature : Hein, pourquoi je suis enfermé ? délivrez moi, bande de con !!!!!

Infirmière : Ben dic donc, il est énervé pour une toute petite créature

Créature : Non mais qu'est-ce qu'elle raconte, elfette là ?

Infirmière : Il a dis que j'étais quoi ?

Scientifique : Une elfette, je pence qu'il te confond avec une créature qui vie de son monde

Infirmière : Hein !! la créature verte, je suis pas une chez pas quoi de ce que tu a dis

Créature : Ben si, t'es bonde, t'es bonne, t'es conne, t'as des oreille pointu

Infirmière : Normal, je viens de la planète vulcinia

Créature : Non mais elle raconte quoi là ? et pourquoi on est dans un sou marin gobelin ? en plus il est même pas en bois

Pilote : Putain, là je suis complètement largué, je pige rien à ce qui raconte

Scientifique : Il faudrait demander d'où il vient

Pilote : Exat, je vais le lui .... hein !!!! mais c'est moi le chef !!!

Scientifique : Alors qu'est-ce qui va demander le chef ??

Pilote : Qu'on demande qui est cette créature, qui es tu ? créature ?

Créature : Je suis Hionidatilutassigrysallotis, gobelin de niveau 29 et je vais vous exploser bande de tache

Hacker : Non mais c'est qu'il mordrait !!!

Mécano : Ouais, mais je vais vite le calmer si il devient trop chiant

Créature : Ho mais vous aller me libérez, sale connard !!!!

Mécano : Mais tu vas la fermer !!! sale truc vert !!!!!

Créature : Ho bordel !!! ils ont un nain !!!!!

Mécano : Hein !!! c'est personne de petite taille !!! me traite pas de nain !!!

Créature : Mais je t'emmerde, sale nabot de mesdeux !!!!

Mécano : Mais je vais le tuer, ce truc !!!!!!

Pilote : Calme-toi, pas la peine de s'énervé

Mécano : Non, je me calmerais pas, je vais exterminer ce truc moche et vert

Créature : C'est toi qui es moche, le nabot, toute façon, tout les nains sont moches

Mécano : Ouvrez moi le sasse !!! je vais en faire de la bouie

Pilote : Bon il faut se débarrasser de la créature, elle est en train d'emmerder le mécano et dieux sait ce qu'il serait capable de faire

Scientifique : En effet, ça serait une bonne solution

Créature : Ho mais sortez moi de se trucs en ver, saloperie !!!! Ho bordel de merde !!! je disparais comme à dernière fois, BORDEL !!!!!!!!!!

Pilote : Ouf, il est parti, bon débarra

Infirmière : Ho la créature a disparu

Scientifique : Normal, il a était téléporté

Infirmière : Où ?

Scientifique : Ha ben là, je sais pas

Pilote : Bon on va arrimé sur le quoi d'embarcation si vous des choses à acheter, c'est maintenant

Infirmière : Mais on devait pas aller à la porte L machin truc ?

Pilote : C'est L-81 et pour l'emprunté, on doit demander une autorisation

Infirmière : C'est vrais qu'il faut toujours demander poliment d'utiliser quelque chose

Pilote : Oui, on peut dire ça comme ça, ordinateur connecte nous à la base

Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux faire cela

Pilote : Ho putain, ça commence à me souillé ça, ordinateur, si te plaie, connecte nous à la base

Ordinateur : Connexion établie

Réceptionniste : Bonjour à la base UV2-TXC54, que puis-je faire pour vous ?

Pilote : Oui c'est pour prendre la porte L-81

Réceptionniste : Pour prendre la porte L-81 il vous faut faire une demande au bureaux ZFJJH 56546

Pilote : Hein ? vous pouvez pas nous ouvrir directement la porte ?

Réceptionniste : Désolée, mais part rapport au code pénal zigolax, je n'est pas le pouvoir d'ouvrir la porte

Mécano : Ho mais ils craint les zigolaxiens

Pilote : Peut être mais c'est comme ça, alors on va chercher ce bureau et puis c'est tout

Hacker : Et comment on y va à se fameux bureau ?

Pilote : Ben heu ....... on a qu'à demander à la réceptionniste

Infirmière : Oui mais elle est plus là

Pilote : Ben c'est simple on va demander à l'ordi de rétablir, ordinateur rétabli la liaison, heu si te plaie

Ordinateur : Désolé, Steeve, je ne peux faire cela

Pilote : Attends, je t'ais dit si te plaie

Ordinateur : Oui mais je ne peux établir de liaison

Pilote : Bordel, bon alors peux tu établir un connexion pour qu'on puisse rentrer dans la basse

Ordinateur : Oui je peux faire ça

Pilote : Alors fait le

Ordinateur : J'ai pas entendu les mots magique

Pilote : Si te plaie

Ordinateur : Connexion établie

Pilote : Super, bon que tout le monde se prépare, on va rentrer dans un port stellaire

Mécano : Quoi ? parce que tu veux qu'on vienne ?

Infirmière : C'est vrais ça, pourquoi on doit venir ?

Pilote : Parce si on vous laisse dans le vaisseau vous allez faire une connerie

Mécano : Dis tout de suite qu'on est des gosses pendant que tu y es ?

Infirmière : Oui c'est vrais ça, on est pas des gamins

Pilote : J'en suis pas sur de ça

Infirmière : Mais heu .......

Scientifique : Bon, on va rentrer dans la base, alors faite gaffe à ce que vous dites, je paris qu'ils va avoir des zigolaxiens et ces types là sont vraiment très soupe

au lait

Infirmière : de la soupe au lait, mais c'est juste du lait chaud

Mécano : Ho putain, qu'elle est conne

Scientifique : Bon, on rentre

Pilote : Oui, oui, mais je te signale que c'est moi le chef

Scientifique : Ouais, ouais

 

Ils rentre dans la base

 

Mécano : Non mais, c'est quoi ce bordel ? il a personne

Infirmière : En plus ça schlingue

Pilote : Oui, on dirait que quelqu'un a chier par là

Mécano : Me regardez pas comme ça, j'ai pas pété

Scientifique : En tout qu'à, le hall d'entré est impressionnant

Hacker : C'est flippant oui !!!! je suis vraiment obliger de venir ?

Pilote : Oui, il le faut

Artilleur : Ho la tarlouze

Pilote : Bon avançons, on trouvera bien des gens ici

Mécano : Et si ils nous cherchent des crosse, je leur fous ma clef de cinquante quatre dans la tronche

Pilote : Non mais tu vas rien faire du tout et tu vas laisser ton outil dans le vaisseau

Mécano : Alors la tu aller te faire foutre, elle vient avec moi

Scientifique : Laisse le faire, de toute façon que veux tu qu'il fasse avec ça

Pilote : Oui bon d'accord

Et il avancèrent

Pilote : Stop !!!!!

Tous : Non mais ho, mais qu'est-ce qu'il passe ?

Pilote : Vous êtes obligez de faire autant de bruits quand vous marchez ?

Mécano : Hein !!!! c'est le planché qui est en tolle, dès qu'on marche ça fais un bouquant infernal alors calme t'as jois

Pilote : Mais bordel, qu'est-ce que j'ai fais pour mériter ça

 

Et ils reavancèrent

 

Scientifique : Dites vous voulez entendre une bonne blague ?

Mécano : Non va-si

Pilote : Stop !!!!!

Tous : Non mais ho, mais qu'est-ce qu'il passe ?

Pilote : On peut me dire pourquoi le robot chante ?

Scientifique : Techniquement, il ne chante pas, il a mit la radio

Pilote : Alors pourquoi il a mit la radio ?

Robot : Bibibibibibibib

Scientifique : Ho, il veut juste écouter de la musique

Pilote : Et pourquoi il ne peut pas l'écouter dans ça tête ? c'est un robot, il peut envoyer la musique des radio direct dans son processeur central

Scientifique : Non, il peut pas

Pilote : Il parle pas, il peut pas écouter de la musique directement, mais il sert faire quoi en faite ?

Robot : Bibibibibibibib

Scientifique : Il dit qu'il t'emmerde

Pilote : Mais pourquoi je suis là moi ?

 

Et ils rereavancèrent

 

Mécano : Alors cette blague ?

Scientifique : Ben vous connaissez la différence entre une particule de boston et un photon ?

Mécano : Heu ......... non ?

Scientifique : Aucune, il pèse rien mais ils sont super lourd

Mécano : Heu .... d'accord, mais t'as blague dans tout ça ?

Scientifique : Mais c'est ça la blague

Mécano : Heu ..... tu peux promettre une chose ? ne raconte plus de blague

Hacker : Dites, c'est c'est moi tous ce couloir fout vraiment les chocottes

Pilote : Comment il fous les chocottes ?

Hacker : Ben avec tous c'est néons qui bugent, on se croit dans un film d'horreur

Infirmière : Ho non !!! j'aime pas les films d'horreur, ça fait peur et en plus il a du sang, j'ai jamais compris pourquoi mes ex voulaient toujours voir des films d'horreur

Hacker : Heu ... j'en ai une vague idée

Pilote : Stop !!!!!

Tous : Non mais ho, mais qu'est-ce qu'il passe ?

Pilote : Il a trois directions

Mécano : Et alors ?

Pilote : Ben il faut choisir la direction qu'il faut prendre

Mécano : Bon alorsjuste allumer les lampes torches

Scientifique : Heu, quel à droite

Infirmière : A gauche

Hacker : Heu .... en arrière

Pilote : De toute façon, on y vois plus rien dans ces couloir

Hacker : C'est pour ça que je dis en arrière

Pilote : Mais non, on va qu'un a les lampes torches ?

 

Silence

 

Pilote : NON MAIS C'EST PAS POSSIBLE D'AVOIR UNE EQUIPE PAREIL, C'EST DESSIDE, JE ME TIRE !!!!!!!

Scientifique : Ca va, ça va, il a qu'à envoyer quelqu'un les chercher

Pilote : Ouais, ouais, la Scientifique va chercher les torches

Artilleur : Hein !!! pourquoi j'irais chercher les torches ?

Pilote : Parce que je suis le chef ce qui m'empêche d'y aller, le hacker ne veux pas bouger

Hacker : Oui, il hors de question que j’arpente ce couloir seul, il fout les boules

Artilleur : Chocotte

Pilote : Pour ce qui est du robot, du mécano, de l'artilleur et de l'infirmière, je leur fait pas confiance

Mécano : Non mais ça veux dire quoi ça ?

Infirmière : Ouais tu veux dire qu'on est idiot ?

Pilote : Oui

Infirmière : Ho, espèce de méchant

Mécano : Espèce d'enculé oui !!!!

Scientifique : De toute fon, le robot peut voir dans le noir, il a une vision nocturne

Pilote : Et il peut nous éclairer ?

Scientifique : Heu .... non aç

Pilote : Alors, va chercher les torches, j'ai quand même envie de voir là où je vais

Scientifique : Bon, bon, j'y vais

Infirmière : J'espère qu'elle va pas mettre trop longtemps

Mécano : Moi, j'ai une idée pour passer le temps, héhé

Infirmière : T'as une idée de jeu ? moi j'j'aimerais bien faire une partie de carte

Pilote : Heu ..... on a pas de carte

Infirmière : Ho crotte

Mécano : Toute façon, j'avais une idée de jeu plus physique

Infirmière : Tu veux faire de la corde à sauter ? on est pas un peut trop vieux pour ça ?

Pilote : Ha mon avis il parle de jeu plus intime

Infirmière : Mais il veux parler de quoi à la fin ?

Artilleur : De cul, il veut te niquer

Mécano : Héhéhé

Infirmière : Non mais ça va pas là tête ????? je suis pas une pute

Mécano : Alors ne t'habille pas comme ça

Infirmière : Comment ça ?

Mécano : Ben vu que t'es nue sous ta blouse et on voit tes nichons

Infirmière : Hein !!! ma blouse et trop courte au niveau de la poitrine

Pilote : Ben alors mets une plus grande

Infirmière : Oui mais après j'ai les manches trop longues après

Mécano : Ouais, la grande question de des femmes qui ...... HO BORDEL !!!!!

Pilote : Quoi qu'est-ce qui a ?

Mécano : Il faut que je retourne au vaisseau, UNE AFFAIRE URGENTE !!!!!!

Pilote : Mais qu'est-ce qui lui arrive, sans dec ?

Infirmière : Peut être il vaulait aller uriné

Artilleur : Ca m'étonnerait, si il voulait pisser, il aurait fait là, comme j'ai fait

Infirmière : Ha mais c'est dégueulasse !!!!!

 

 

 

Fin de l'épisode

 

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Depuis les hautes sphères de la débilité, voici l'épisode 28 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Après d'avoir d'avoir croiser la route du chapelier fou et du lapin de mars qui se sont suicidés parce que Patricio n'aimait pas le thé

 

Patricio : C'était de gros malades oui !!!

 

Et après de connaitre les goûts sexuelle de du maître des enfer, Belzébuth, au grande satisfaction de Frichelieu

 

Frichelieu : Ho que oui, c'était trrrrrrèèèèèèèèèsssss intéressant

 

Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d’artefact, le troll donc le nom est incertain, Franky, le mini-Franky,  Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre

de Salopa, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur désidèrent de trouver la fameuse reine de coeur qui à l'air dans ce monde de fou furrieux jusqu'à qu'un voix mystérieuse les interpella

 

Pendant ce temps Zob et Trsssalla qui avaient rétréci à la taille d'un gros rat, ont réussi a amerrir sur la plage et se sont enfoui dans les grandes herbes qui de leur point de vue ressemblé à un grande forée, ils avancèrent jusqu'à tomber sur un groupe de fleurs parlantes

 

Zob : Ho ben ça alors, des fleurs parlantes

Trsssalla : Oui et alors ?

Zob : Et alors ? les fleurs ne parle le .... laissez tomber

Fleur : Ho des nouvelles fleurs

Zob : Heu ...... pardons mais on est pas des fleurs

Fleur : Ho non !!! des mauvaises herbes

Zob : Heu ..... on est pas des mauvaises herbes non plus

Fleur : Si vous êtes pas des fleurs, vous êtes donc des mauvaise herbes

Trsssalla : Attends, ils me traite de mauvaise herbes ?????

Zob : Maîtresse, ne faite pas attention à ces fleurs, elles ont l'air assez conne

 

Là, des créature ressemblant à des herbes apparurent

 

Mauvaise herbe : Ho les connasses, vous avez quelque chose contre les mauvaises herbes ?

Fleur : Oui, vous êtes moches ?

Mauvaise herbe : Faite gaffe à ce que vous dites, là on peut vous mettre votre race ici et maintenant

Fleur : Allez vous faire tondre

Mauvaise herbe : Vous l'aurez cherché, bande de merdeux

 

Les fleurs et les mauvaises herbes commencèrent à se battre, c'était une bagarre assez pathétique

 

Zob : Bon ben, nous on va partir

Trsssalla : Non attends, ces salopes nous ont traité de mauvaises herbes, je vais les exploser

Zob : Franchement, maîtresse, ça vaut pas la peine

Trsssalla : Grrrrrrr ......... d'accord

 

Zob et Trsssalla partirent loin de la bagarre mais au bous d'un moment Trsssalla réapparu à coté de la bagarre et lança le sort combustion super brûlante, les fleurs et les mauvaises herbes brûlèrent entièrement

 

Zob : Non mais sans dec, vous abusé la maîtresse

 

Pendant ce temps Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Rock, Zatina, Frichelieu, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur cherchèrent d'un vient la voix qui leur à parler de la possibilité de savoir où se trouverait la reine de cœur

 

Cloé : Non mais sérieux, qui parle sérieux ?

Voix mystère : C'est moi, en haut de l'arbre

 

Nos regardèrent en haut d'un des arbres et virent  un chat violé qui souriait de façon très étrange, le chat n'était pas inconnue pour l'une d'entre eux. En effet  Malicia avait déjà vu ce chat dans la maison de la vielle femme donc un gnome c'était accroché à elle

 

Malicia : Ho la vache, le chat de Setchor

Patricio : Mais non, c'est un chat violet avec un sourire idiot, t'es miro ou quoi ?

Rock : C'est quoi un chat ?

Malicia : Mais non, c'est le chat de Setchor, je l'ai vu chez les vielles au gnome

Patricio : Et tu pouvais pas dire qui avait un chat qui parle chez les vielles au gnome ?

Malicia : Je savais pas qu'il pouvait parler, crétin, sinon je l'aurais dit, quoique avec tout le délire qui ce passe dans ce monde

Fiqx : Je pence que si il parle, il est assez intelligent pour nous renseigner, je vais lui demander, Brutus, tu te tiens à l’écart

Brutus : Non mais ça veut dire quoi ça ? DE JE SUIS UN TARE PSYCHOPATHE ????

Patricio : Heu, comment dire, t'es pas un taré psychopathe mais carrément UN MALADE MENTAL !!!!!

Brutus : Je vous emmerde grave

Fiqx : Bon le chat

Zatina : Hein, c'est peut être une chatttttteee

Fiqx : On peut savoir pour tu insiste sur le mot chatte ?

Zatina : Parce que la mienne est en train de miaulé

Brutus : Salope

Rock : C'est quoi une salope ?

Frichelieu : Je peux soullaguuué notre petit minou, grâce à mes prodigue de ma grande déesse

Brutus : Sale pervers

Rock : C'est quoi un sale pervers ?

Rahoul : Hého, les vicelards de la nouille, c'est pas le moment de penser niquer alors fermer là et pour répondre à la question de Zatina, avec un vois comme il a, ça peut être qu'un mâle

Rock : C'est quoi un mâle

Rock : donc le chat, tu dis que tu peux nous dire où se trouve la reine de cœur, c'est vrais

Chat de Setchor : Oui, pourquoi vous  mentirais-je ?

Fiqx : Super !! où elle est alors ?

Chat de Setchor : Elle est peut être par là, mais si vous aller par là, aller savoir ce qui

Ramsès : Des chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Aquani : Donc si on va par là, on trouvera la reine de cœur

Frichelieu : Oui mais si on va pas par là, peut être on trouvera des choses trèèèèèèèèèèèssss intéréssanttttttttes

Rahoul : Et quand tu veux dire des choses très intéréssantes, tu parle de meuf à poil

Frichelieu : Très justtttte

Rahoul : Sale obsédé

Frichelieu : Et fier de l'être

Patricio : Bon, vu que le félin mauve nous à dit le chemin, on devrait y aller, non ?

Nainventeur : Exatement, filediou

Dominica : Attends, il vous dit des conneries

Rock : C'est quoi des connerie ?

Patricio : Mais comment tu le sais ?

Dominica : Parce que comme vous le dites, je suis une succube et en tant que telle je m'y connais en mythonerie

Fiqx : Donc d'après toi, il nous ment

Dominica : Ho que oui

Patricio : Oui mais c'est peut être toi qui nous mythone

Dominica : Peut être mais j'ai toute autant envie de me casser que vous, alors vous mentir me rapportera rien

Aquani : Et qui me dit que ça c'est pas un mytho ?

Fiqx : Oui mais qui nous dit que c'est pas le chat qui mène en bateau

Malicia : Moi, je suis plutôt d'accord avec Fiqx, avec un sourire pareil, il est pas net du tout

Cloé : Oui mais sérieux, c'est un habitant d'ici, sérieux, c'est le seul qui puis nous dire où se trouve la reine, sérieux

Nainventeur : Oui mais milledioux, ils sont tous timbré, filedioux

Rock : Heu ...... j'ai rein comprit

Rahoul : Non mais si on commence à avoir des résonnement pareil, on va pas s'en sortir

Brutus : Bon, il faut encore que j'intervienne

Patricio : Ho putain

 

Brutus transforma son bras en un canon à proton et le pointa sur le chat de Setchor

 

Brutus : Ecoute-moi bien, espèce de sac à pure barviolé, t'as deux secondes pour nous dire où est la reine de coeur sinon je t'envoie une décharge de proton oméga gamma photophastique super chargé en électro-magnétique pulsivonaire

Patricio : En clair, un rayon de la mort qui tue

Brutus : Ouais, si tu veux

Chat de Setchor : Je vous dis peut être la vérité, mais tout est relatif

Brutus : Bon t'as gagné connard

 

Brutus envoya un rayon laser surpuissant qui réduisit tout en poussière sur son passage

 

Brutus : Et voila le travail

Malicia : Non mais espèce de malade ! tu la carrément pulvérisé, comment on va savoir où on doit aller

Patricio : Non mais de toute façon on aurait rein appris de ce matou

Rahoul : Oui mais pour l’instant, c'était notre seul source de renseignement pour trouver l'autre conne de cœur

Aquani : Oui mais il était assez barré

Cloé : Non mais sérieux, vous pouvez pas arrêter de dire "mais" sérieux, c'est énervant sérieux

Rahoul : Ho ça va

Chat de Setchor : Ho, mais il faut pas s’énerver pour si peut

Brutus : BORDEL DE MERDE !!!!! IL EST PAS MORT CE CONNARD !!!!!!

 

Brutus transforma son torac en un racle de missile et envoya tout c'est missile sur le chat de Setchor, l’endroit où le chat de Setchor se trouvait fut réduit en miette

 

Brutus : Prend toi ça, espèce de merde

Chat de Setchor : Ratté

Brutus : PUTAIN DE SALOPERIE DE MERDE !!!!!!

 

Brustus sorti de son dos deux sort de bras robotisé donc les extrémités se terminèrent pas une multitude de canons, armes à feu et missile en tout genre. Il va s'en dire que tout attirail de Brutus se déversa sur le chat de Setchor

 

Brutus : Non mais bordel, ça suffit oui !!!

Chat de Setchor : C'est pas comme ça que vous m'aurez

Brutus : GRRRRIIIIIIIIAAAAAAAAAA !!!!!!!!

 

Le corps de Brutus s’ouvrit entièrement et un gros missile apparu, sur se missile on pouvait lire missile nucléaire, il s’apprêta à lancer le missile quand les autres les autres membres du groupe l’arrêtèrent

 

Brutus : Non mais qu'est-ce que vous faite, bande de branleur ?

Patricio : On fait en sorte que TU ÉVITES D'ENVOYER UN MISSILE NUCLÉAIRE, PAUVRE TIMBRE TOTALE !!!!!!

Brutus : Quoi ? c'est quoi le problème ?

Malicia : Le problème, c'est quant en balançant ta bombe à la con, TU VAS TOUS NOUS TUER !!!!!

Dominica : Enfin personnellement, j'aurais survécu, mais j'aurais eu des brûlures assez importantes

Brutus : Mais bordel de merde !!!! ce con de chat se fout de ma gueule

Aquani : Vu ta troche, c'est normal

Brutus :  (en tendant son canon devant la tête d'Aquani) t'as dis quoi salope ?

Aquani : Heu ... rien, rien du tout

Zatina : Hum .... crétine

Aquani : T'as dis quoi ? l’enflammée de la chatte ?

Zatina : Je disais que t'as le QI d'un poisson rouge

Aquani : Hoooo ... espèce de grognasse

Frichelieu : NNNooooonnnnn !!!!!! faite l'amour, pas la guerre

Tous : Ta gueule, sale pervers !!!!!!!

Rahoul : Bon on fait quoi là, bordel ?

Patricio : On pourrait mater des photos de ta sœur à poil, tu en as ?????

Rahoul : Oui j'en ai quelles unes ........ NON MAIS TU VAS LAISSER LILY TRANQUILLE, ESPÈCE DE SALE CONNARD !!!!!!!!

Franky : Mmmmmmmm Mmmmmmmm MMMMMMmmmmmmmm

Fiqx : Oui t'as raison, fesons ça

Brutus : Non, avant il faut que je tue cette merde

Patricio : Laisse tomber, putain, tu le tuera jamais, il est trop fort

Brutus : GGGGrrrrr .... bon d'accord, mais il faudra que je tue quelque dans la demi-heure

Les autres : Heuuuuuu ...........

Brutus : Bon alors on y va ?

Patricio : Ho putain

Ramsès : Hein !!!! attendez !!!! on va pas là où il a des chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Et nos héros s'en allèrent, pendant ce temps Zob et Trsssalla poursuivie leur périple jusqu'à rencontrer un chenille fumant un joins sur un champignon

 

Zob : Regardez, une chenille

Trsssalla : Ouais, on voit bien que c'est une chenille

Zob : Oui, mais celle-ci fume

Trsssalla : Oui et alors ?

Zob : Et alors ça veut dire qu'elle doit être intelligente

Trsssalla : Alors si je pige bien t'en déduis qu'elle est intelligente parce que elle fume ?

Zob : Ben .... oui

Trsssalla : Mais c'est carrément stupide

Zob : Heu ....... ben demandons lui, on verra bien, heu madame la chenille

Chenille : C'est monsieur chenille

Zob : Ha ben vous voyez qu'il est intelligent

Trsssalla : Ok je te l'accorde, mais je me demande VRAIMENT comment il va nous AIDER à reprendre notre taille normal

Chenille : On ben si ne que ça, sachet que j'ai la solution

Trsssalla : QUOI ??? c'est quoi la solution, VA SI !!! BALANCE !!!!!

Chenille :  (tirant une latte) Mmmmmm ........ ben il suffit un morceau de mon champignon

Trsssalla : Super alors mangeons ce putain de champignon

Chenille : Oui mais attention, il faut manger un des coté du champignon

Zob : Quoi ? un coté ?

Trsssalla : Quel coté ?

Zob : Mais attendez, un champignon n'a pas de coté

Trsssalla : Ben si, il a dit qui faut manger un de ces coté

Zob : Oui mais suivant où on se place, l'un est son coté gauche et l'autre est son coté droite, alors que si je me place de se coté c'est l'inverse

Trsssalla : Enfin, si il dit qu'il a un coté à manger c'est que le champignon a bien des cotés

Zob : Oui mais non, un champignon c'est sphérique et donc n'a techniquement pas de coté

Chenille : Bon là vous me commencer à me souller, je vais vous donner les monceaux pour prendre votre taille normal

 

La chenille donna deux morceaux à Zob et Trsssalla, qu'ils les mangèrent, une fois les monceaux manger, Zob et Trsssalla reprirent leur taille normal

 

Trsssalla : Ha !!! ça fait du bien de retrouver notre taille normal

Zob : Oui .... mais le champignon

Trsssalla : Ho ça va ne fessons pas la fine bouche

Zob : Oui, Néanmoins, il aurait pu être venimeux, son champignon

Trsssalla : Oui, mais il ne l'était pas, alors on y va

 

A ce moment là un bruit ce fit entendre, comme si quelqu'un ou quelque chose criait quelque chose

 

Trsssalla : C'était quoi ça ?

Zob : On aurait dit une voix minuscule qui criait "espèce de salope"

Trsssalla : Haaa, il a quelque chose collé sur mon pied

Zob : On dirait une chenil.....le, ho putain vous avez tuer la chenille fumeuse

Trsssalla : Ho crotte, tant pie

 

Pendant ce temps Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Rock, Zatina, Frichelieu, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur poursuivirent leur route

 

Brutus : Attention il reste plus que cinq minutes avant que je butte quelqu'un

Patricio : Non mais sans dec, tu veux vraiment tuer un de nous ?

Brutus : Si on trouve personne d'ici cinq minutes, oui

Cloé : Non mais sérieux, il va pas tuer l'un de nous sérieux ?

Patricio : J'ai bien peur que si

Rahoul : Alors pourquoi on se le trimbale ?

Fiqx : Bonne question

Nainventeur : Donc si tout le monde est d'accord, on vire le robot miledioux

Zatina : Mon je suis cent pour cent d'accord

Aquani : Moi pour une fois, je suis d'accord avec la chaudasse

Frichelieu : Moi je ne peux que être d'accord avec de charmantes demoiselles

Franky : Mmmmmmm Mmmmmm Mmmmmm

Toutânkhamon : Oui, moi aussi

Ramsès : Moi pareil, on parle bien de manger des chamallows ?

Toutânkhamon : Ho purée

Rock : Moi j'ai rien comprit

Brutus : Attendez, VOUS VOULEZ M’ÉJECTER !!!!!!

Patricio : En un mot, OUI !!!!!!!

Brutus : BANDE D’ENCULÉES !!!!! vous je virez pour aucune raison

Malicia : Sans aucune raison !!! SANS AUCUNE RAISON !!!! TU TE FOUS DE NOTRE GUEULE !!!!!

Brutus : Oui bon, il est vrais que je m'emporte des fois, mais bon c'est pas non plus extrêmement grave

Patricio : Tu veux à chaque fois nous zigouiller

Zatina : Tu m'as agrégé physiquement !!!

Malicia : Tu gueule plus que souvent sans aucune raison

Brutus : Ho ça va, ça va, j'ai compris, j'ai compris, je m'excuse

Rahoul : Ha mais il faudra plus que ça

Aquani : Ouais, il faudra que tu promette de plus vouloir butter les autres pour des raisons fortuites

Brutus : Non mais là c'est trop me demander, je déteste la stupidité, dès que je vois un truc de stupide, je le dégomme

Cloé : Non mais sérieux, tu peux pas faire un effort, sérieux ?

Brutus : Oui, ça je peux le faire

Patricio : Donc, on te laisse une dernière chance

Rock : C'est quoi une chance ?

Malicia : Et si tu la loupe, on te laisse ici, dans ce monde de taré

Brutus : Ha non !!!! pas dans cet endroit DE MERDE !!!!!

Fiqx : Pourtant tu t'y intègre bien

Rahoul : Oui, entre fadas

Brutus : JE VOUS ...... je vous emmerde

Patricio : Bon on continue ?,

Fiqx : Oui mais regarde sur le mur

Rock : C'est quoi un mur ?

 

Nos héros zéros regardèrent le mur et virent une poule sur le mur qui picore du pain dur, non je déconne, il virent un neuf avec des jambes et des bras

 

Patricio : Aller, un autre délire de ce monde de merde, un œuf humanoïde

Rock : C'est quoi un œuf ?

Malicia : Mais non, c'est un œuf avec des jambes qui marche sur un mur, ce qui en passant est assez dangeureux pour lui

Rahoul : En plus, on en déjà vu des œufs, avec des bras, et des jambes

Patricio : Ha oui, exact

Aquani : Hein, on devrait lui demander où ce trouve l'autre conne de reine

Fiqx : Oui, exat, bonjour !!

Oeuf : HAAAAAAAAA !!!!!!

L'oeuf surprit tomba du mur et s'écrasa avec fraqua

Fiqx : Ho merde !!! je l'ai tuer

Rock : Hum hum, le truc marrant il est par terre

Aquani : Ho mon dieux, t'as tuer un pauvre œuf innocent

Patricio : Attends, si ça se trouve, il va bien

Malicia : Heu ..... pour un œuf, un chute c'est mortel

Cloé : Pas souvent, dès fois, ils tombes sur un cousin et ils n'ont rien, sérieux

Rock : C'est quoi un coussin ?

Malicia : Oui mais là je pense que les coussin, ils en avait pas

Nainventeur : Bon, allons voir les dégats alors, salopioux

 

Nos blaireaux allèrent voir le trach de l'oeuf

 

Rock : Ho, le truc marant est tout cassé

Patricio : Et ben putain, c'est une sacré omelette

Rock : C'est quoi une omelette ?

Malicia : Néanmoins, c'était prévisible, vu la chute qu'il a fait

Aquani : Non mais vous vous rendez conte qu'on a tuer un être vivant

Fiqx : Et alors ? c'est pas la première fois, Patricio a fait un combos

Patricio : Hého, les autre cons du thé, je l'ai pas fait exprès

Brutus : Je tiends à préciser que là, je n'ai rien fait

Rahoul : Super, tu veux u médiale ?

Brutus : Ho me cherche panes, je peux très bien être méchand

Patricio : Hého, qu'est-ce qu'on a dit ?

Brutus : Je vais quand même pas me laisser insulter ? MERDE ?

Nainventeur : Il a pas tord, sacrépioux

Aquani : Non mais franchement, il a que moi que ça choque d'avoir tuer un oeuf

Malicia : Ho, on va pas pleurnicher cent ans sur un œuf

Patricio : Ouais, on a autre chose à faire

Franky : Mmmmmmm Mmmmmmmmm Mmmmm

Patricio : Bien dit

Aquani : Non mais j'y crois pas

Troll : Cuscus dibabol bibig miamiam 

Fiqx : Il dit quoi encore lui ?

Patricio : Ho il dit qu'il veut manger le reste de l’œuf

Malicia : Non il dit qu'il veut manger les restes de l’œuf

Patricio : Et comme d'ab, tu dis des conneries

Malicia : C'est toi qui dis des conneries

Fiqx : Non mais, franchement, là c'est vraiment la même chose

Ramsès : Il disait quoi ? qu'il reste des chamallows ?

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

 

Pendant ce temps Zob et Trsssalla continuèrent leur périple

 

Zob : Ben dic donc, quelle forêt étrange

Trsssalla : Ha qui dis tu, il avait des blocs flottants, des tortues ailés, des arbres avec des bombons à la place de fruits, des pierre parlante, des œufs avec des bras, des jambes et un visage et ces trucs qui veulent pas nous lâcher

Bolodos : Suivre, chilada !!!!!

Zob : Bon, continuons notre route, nous verrons bien ce qui viendra

Trsssalla : Ouais

 

Ils arrivèrent devant une maison avec un structure d'éléphant sur le mur , un sorte de roue sur le toit, un bateau encastré dans la battisse, des fenêtre posées sur le coté, des balcon qui n'ont pas de porte, un escalier qui va nulle part et une cheminée qui comporté cinq sortir qui ne sortaient d'un peu partout (une à l'envers, une est à 45 degrés)

 

Trsssalla : Ho mais quelle horreur, c'est affreux

Bolodos : Affreux, chilada !!!!!

Zob : Vous avez raison, cette maison est affreuse

Trsssalla : Mais non, je te parle pas de la maison mais de cette araignée multicolore, ces couleurs sont affreuses

Araigné : Hé, j'ai des belles couleurs

Trsssalla : Non, elles sont moches

Araignée :  (en pleur) Noooooonnnn !!!!

 

L'araignée se fit une corde avec ses fils et se pendis avec

 

Zob : Heu ..... ok

Trsssalla : Non mais qu'elle nulle celle-la

Zob : Oui, mais elle est un peu morte la

Trsssalla : Et alors, elle était moche

Bolodos : Moche, chilada !!!!!

Zob : Certe, mais sa réaction était disproportionné

Trsssalla : Pas vraiment, elle était moche

Bolodos : Moche, chilada !!!!!

Zob : Oui mais enfin, on ne suicide pas pour ça ?

Trsssalla : Tu veux parier ?

 

Tout d'un coup, des voitures au allure très bizarres (on dirait plutôt des scooter à trois place avec des sièges derrières qui ne permettent pas de voir la route de ce qui conduit et qui on des route carrés) arrivèrent, une sorte de bâton de sorcier avec des bras et un uniforme de policier sorti d'un des véhicule

 

Zob : Mais c'est quoi ce truc ?

Trsssalla : Je sais pas mais allons voir

 

Fin de l'épisode

 

Trsssalla : Quoi c'est tout ?

 

Oui c'est tout

 

Trsssalla : Mais c'est n'importe quoi cette fin ?

Zob : Heu ... moi perso, je la trouve pas si naze que ça

Trsssalla : Grrrr .... ok, ok

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici l'épisode 29 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Raiden : Que t'as oublié de posté, blaireaux

 

Heu ...... oui, je l'avoues

 

Bourinator : Mais quel beanle, c'est aussi pire que Phénix Roti

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

 

Bon, Résumé

 

En laissant le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur dans la forteresse. Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton, Sodalight et Leana étaient à Florac de la sacha pour trouver un guérisseur

 

Mais le destin l'est à conduit sur la route de Lily, la nouvelle sbire de Curren Curidus, qui étaient en panique car les produits de son maître ont brûler (oui il ne faut pas mélangé de la terre noir albinos et des braises de feu maudit de lave).

 

Après quelque péripésies, nos héros fond enfin pu aider Lily mais dans la forteresse un drame c'est produit, en effet le nabot mytho est de nouveau mort en tentant de nouveau d'ouvrir la porte orange, à croire qu'il a autant de mémoire qu'un poisson rouge

 

Retrouvons donc la teigne verte qui après de se faire expulser dans un puis par le nabot hargneux, fut emporté par une force mystique

 

Teigne verte :  (retombant à tête la première dans une poubelle) Ho bordel, c'est quoi ce délire ? où je suis la merde, bonjour madame, puis-je savoir où je suis ?

Dame : Oui, Vous êtes à ....mais mais c'est quoi cette odeur ? c'est affreux

Teigne verte : Oui, je suis tombé dans une poubelle, bon on est où là ?

Dame : Eloignez vous de moi, sale gobelin dégouttant

Teigne verte : Non mais ... non mais je veux juste savoir où on se .... hein !!!! mais revenez, mais .......... SALOPE !!!!!!!!

 

Retrouvons donc , le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le nabot radin, le nabot glouton, Sodalight, Leana et Lily

 

Bourinator : Bon, on va y aller, on te laisse là miss, c'est dommage t'as de sacré nichon

Raiden : Oui, elle en a autant que les elfettes ....... heu, que les elfettes ont pa ...heu ont p ..... heu, qu'ont mais qu'il leur va pas

Lily : Siper, vous êtes super gentils, j'aimerais vous remercier

Bourinator : J'ai peu être une idée

Sodalight : J'ai peur de se que tu as en tête

Phénix Roti : Moi aussi j'ai une idée

Sodalight : Ha bon ? tu as une idée de comment elle peut nous remercier ?

Phénix Roti : Oui en achetant des lego

Raiden :  (en mettant un baffe à Phénix Roti) Non, elle va pas nous acheter des lego parce que d'un, elle a pas de pognon et de deux c'est pour les nazes

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, il a vachement de collectionneur de lego, il font de super trucs

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Eux, ils sont intelligents, toi t'es con

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Bon trouvons un endroit intime pour que nous remercie amplement

Phénix Roti : Mais pourquoi veux tu un endroit intime pour qu'elle nous remercie ? elle peut le faire là ?

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je vais pas baiser en pleine rue, pauvre truffe

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : En plus c'est interdit dans la plupart des villes de Frinche

Raiden : Ouais, exact, attends, tu veux dire qu'il a des villes où ont peu baiser dans les rues ?

Sodalight : Oui, je crois que dans la capitale Paristionnis ainsi que dans des grandes ville comme Resdos, Bifonrille, Lacordon ou Bec la cité des légumes il a des cartier ou c'est permis. Puis il a des cité comme Crtatack qui est dédié à Madera, la déesse de la torture, de la souffrance et du sadomasochisme. Et je te parle même pas de Flagadag, cité de Salopa, la déesse des plaisir sexuel en tout genre où là c'est obligatoire

Bourinator : Une déesse folle cul, ça m'intéresse

Sodalight : Ha j'ai oublier de dire qu'elle est hermaphrodite

Bourinator : Et merde

Lily : Ha nous les orques, on fait ça aussi ça, lors des weed-end de la fête de la moisson, on va tous dans les plages de la mers de Zigo, et on fait des trucs super délirant avec nos corps, j'étais le centre de toute les attentions

Raiden : Tu m'étonnes, avec le corps que te pailles, t'as en bouffer de la bite

Lily : Ho, j'ai aussi bouffé plein de minou, j'ai même fait un plan à neuf

Leana : Un plan avec huit mecs, et ben ma veille

Lily : En faite il avait cinq orque et trois orquinne, un m'enculé, un autre me ramoné, j'ai brouté une orquine, un orque joué avec mes nénés avec sa quéquette et deux orquines frottaient leur minou sur mes jambes, non attends, je me trompe!!!!

Bourinator : Quoi, tu suçais la queue d'un mec en faite ?

Lily : Non en faite il avait deux autre orquinnes qui se masturbaient avec mes pieds

Raiden : Ho putain, mais qu'elle cochonne !!!!!!

Bourinator : J'aurais aimé voir ça

Lily : Mais tu le voir, dans le film "folie sur la plage"

Raiden : Ha oui, je connais ce film, il avait une sacré partouze lesbienne d'elfettes, c'était existant ...... heu, dégouttant

Rody : Attendez, si j'ai bien compris, on peut se faire du pognon avec du sexe ?

Raiden :  (en mettant un baffe au nabot radin) On n'ai pas la pour se faire du pognon cul les fesses des nénettes

Tubby : Moi j'ai faim (il se prend une baffe de la part du nabot hargneux)

Bourinator : Bon allons niquer, j'ai la sève qui commence à monter

Phénix Roti : Mais tu peux pas avoir la sève qui monte, t'es pas un arbre

 

Là Phénix Roti se prit une baffe de la part de Bourinator

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Et pendant que ces héros là fond la chose

 

Sodalight : Je tiens à préciser que moi je participe pas

 

Retrouvons les autres membre du groupe dans la forteresse

 

Glody : Putain, les autres ils font une partouze et ils m'ont même pas invité

Lazy : Ha mais ferme-là, en plus tu voulais pas y aller

Glody : Si je voulais y aller mais je vous pas qu'on me prenne pour godemiché

Lazy : Grrrrââââââââ !!!! t'es soûlant !!!!! je vais dormir ailleurs

Glody : Ho merde !! après qui je vais râler maintenant ?

Fluky : Ho salut les gars

Glody : Fluky ? mais bordel t'était où ont te chercher partout, moi me cherche jamais merde

Fluky : Ho moi je cherche des gnomes qui m'ont volé mes revue pornos

Glody : Ho putain, moi on me pique jamais rien, bordel de merde

Fluky : Dites en passant, vous avez pas vu des yama-ubas chodasses du cul ?

Lazy : Non, ona pas vu et perso je m'en branle

Fluky : Bon ben moi j'y retourne, je dois retrouver les gnomes voleurs de livre cochons et les yama-ubas en chaleur

Glody : Bordel, moi aussi j'aimerais quand me prenne, merde

Fluky : Oui mais t'es pas une nana à gros nibard, héhéhé

 

Retournons à Florac de la sacha où Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody dit le nabot radin, Tubby dit le nabot glouton et Leana ont profité du corp de Lily

 

Sodalight : Ha vous revoilà, alors ?

Bourinator : Si tu savoir comment elle est bonne, t'avais qu'à venir

Sodalight : Mais je t'ais déjà dit que j'étais fidèle

Bourinator : Alors pourquoi tu demande ?

Sodalight : Par curiosité, sans t'offensé

Bourinator : Alors sache que j'ai jamais autant jouis dans une chatte

Raiden : Ouais, moi aussi j'ai pas mal envoyé, généralement c'est dans les elfettes que j'envois autant de sperme ...... heu, je veux dire de la merde

Leana : Franchement t'es pas crédible

Raiden : Heu ........

Rody : Heureusement que c'était gratuit, sinon ça aurait coûté la peau des fesses

Tubby : Moi niquer ça me donne faim

Leana : Je tiends à présider que qu'en j'ai fait du tribalisme avec elle, il avait tellement de sperme que ça à couler sur mes cuisses

Sodalight : Dites, je peux savoir ce qui arrive à notre ami Phénix Roti

Raiden : NE REDIS JAMAIS CA, C'EST PAS MON AMI, c'est peu être le tien mais pas le mien, je hais ce con

Sodalight : Bon, certe, mais que lui arrive t'il ? il a l'air ...... cassé

Phénix Roti : Phénix Roti n'est pas disponible pour un temps indéterminé

Leana : Ha bon pour fin simple

Bourinator : Ce débile à niquer pour la première fois

Sodalight : Ha oui, houla, le choc émotionnel doit être énorme

Raiden : Allez, fini les connerie et trouvons une auberge pour recruter un guérisseur

Bourinator : Oui on a assez perdu de temps avec la Lily, même si c'était puissant niveau sexe

Sodalight : Je crois qu'il est temps d'y allez, mais attendez, nous avons oublier ce chez gobelin maître artilleur

Raiden : Moi perso, je l'ais pas oublier, c'est juste que j'en ai rien à foutre de ce truc merdique

Teigne verte : C'est qui que tu traite de truc merdique ? sale nullité microscopique ?

Raiden : Ho non !!! le truc verdâtre est de retour

Sodalight : Ho salut, ami gobelin, je suis pour ma part content de te revoir .... snif ...... snif ..... c'est toi qu'il sent comme ça ?

Raiden : Ho c'est vrais qui pu ce con

Leana : Hooooo !! quelle horreur !!!! ça sent la bouillabaisse périmée

Phénix Roti : Phénix Roti n'est pas disponible pour ..... snif .... ho mais pu comme ça, c'est affreux

Raiden : Et merde il a refait fonctionner Phénix Roti, ce con

Bourinator : Mais comment tu as fais pour puer comme ça, crétin ?

Teigne verte : Ben je me suis retrouvé dans les poubelles

Bourinator : Dans les poubelles ? mais comment t'as fait ton compte, bouffon ?

Teigne verte : Ben, c'est une histoire totalement zarbi, quand j'étais dans le puits que L'AUTRE TRUC POILU M'A ENVOYÉ

Raiden : J'aurais dû t'attaché une corde autour du coup

Bourinator : Bon qu'est-ce qu'il c'est passé dans le puits ?

Teigne verte : Ben il c'est passé un truc bizarre, j'étais emporté dans un autre endroit super bizarre

Sodalight : Un endroit bizarre ? comment ça ?

Teigne verte : Ben c'était tout en métal et j'était dans un tube de verre, il a fort à parier que c'était un repaire nain, il a que eu pour faire des truc si horribles

Raiden : Mais va te faire mettre, saloperie

Sodalight : Et il avait personne ?

Teigne verte : Ha ben si, un avait trois types, un espèce de blaireau comme le Jack Ranger, un qui ressemble à un voleur et un grosse brute, il avait aussi une nénette rousse et un golem de fer, il avait une elfette et une saleté de nain

Sodalight : Ho, un groupe d'aventurier, as-tu réussi à lier un certain lien avec eux ?

Teigne verte : J'étais enfermé dans une boite en verre et il avait un salle nain avec eux, tu crois que j'allais faire copain-copain ?

Sodalight : Oui certe, mais dis nous alors comment tu as fais pour revenir ici, ça m'intéresse

Teigne verte : Ben comme je suis parti, comme ça, par magie quoi, et j'ai atterrie dans les poubelles en plus

Raiden : Là ou doivent être tout les gobelin, dans la décharge

Teigne verte : Ferme-là, merdeux microscopique, retourne dans le trou du cul de la terre

Phénix Roti : Holàlà, qu'est-ce que ça pu, je vais vomir, ha j'ai vomir

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Mais quel dégueulasse

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Je veux pas faire l'efféminé mais c'est vrais que ça sens fort, très fort même, je sens que j'ai des remonté, houlà

Bourinator : Moi je peux supporter n'importe quelle odeur, néanmoins ça commence à craindre

Sodalight : Je pense pour faire quelque chose

 

Sodalight lança le sort "bulle d'eau tourbillonnante", une sphère d'eau entoura la teigne verte

 

Bourinator : Mais qu'est-ce que tu fous, t'essaye de le noyer ou quoi

Raiden : Bonne idée, c'est qu'un gobelin qui nous fait chier

Sodalight : Non en faite, je le nettoie

Teigne verte : Bglouglouglou haglouglou

Leana : On dirait qu'il veux dire quelque chose

Bourinator : C'est pas important

Raiden : Et en s'on fout ce que dit ce gobelin de mes-deux

Phénix Roti : On dirait qu'il se noie

Raiden : Et ben tant mieux, si on pouvait s'en débarrassé de ce naze

Sodalight : Non voyons, je vais juste arrêter mon sort, je pence que l'odeur doit être parti

 

Sodalight libéra la teigne verte de sa prison d'eau

 

Teigne verte : BOua boua blouva, bordel j'ai failla boire la tasse

Phénix Roti : Mais non, c'est de l'eau que ta fait boire, en plus les tasse ça se boit pas (il se prit une baffe de la part du nabot hargneux) aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : En tout qu'à le sort de Sodalight est efficace, le gobelin s'en plus la poubelle, enfin il s'en moins fort quoi

Leana : Oui, mais il pue quand même

Bourinator : Ca on y peu rien, c'est l'odeur naturel des gobelins

Teigen verte : Hého, les nain sentent plus fort

Phénix Roti : Oui, c'est vrais, les nains sentent vraiment très fort

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Et toi tu sent le savon à la framboise

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator :  (en mettant une baffe à Péhnix Roti) Et la connerie, surtout la connerie

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Teigne verte : Dites, c'est bien beau de m'avoir fait prendre un bain forcé mais il a comme un problème la, JE SUIS TREMPE !!!!!!

Sodalight : Ho, désolé, Tralagilas, et voila

Teigne verte : Ho la vache !!! je suis sec !!!

Sodalight : Je t'es lancé le sort disparition des eau, ça t'as enlevé tout l'eau qui avait dans t'es habit et tes objets

Teigne verte : Super !!! par contre j'ai soif

Sodalight : Oui, parce que que le sort est en faite utilisé pour desséché les ennemies et les réduit en poussière

Teigne verte : Putain, mais tu veux dire que t'as fait me tuer juste pour me sécher ?

Sodalight : Heu non, il avait soixante dix pour cent que ça réussisse

Teigne verte : QUE SOIXANTE DIX POUR CENT ?????? putain, j'avais trente pour cent de chance d'y rester et de devenir de la poussière

Raiden : Même en poussière, je parie que t'aurais fait exprès de rentrer dans mon nez

Teigne verte : Avec tout le poil que tu as, ça aurait était impossible, bon alors dans une auberge

Bourinator : Oui, on a encore un guérisseur à recruter

Teigne verte : Ouais enfin moi j'y vais parce que j'ai soif

Tubby : Moi aussi

Raiden : T'as tout le temps soif, bouffon, en plus tu viens de boire un litre de bière là maintenant

Tubby : Non j'ai aussi très faim

Raiden : T'es vraiment irrécupérable

 

Pendant ce temps Curren Curidus, dit le grand Cucu fessait ces emplettes

 

Commerçant : Bonjour bonjour, que puis-je faire pour vous ?

Grand Cucu : Bonjour mon brave, il me faudrait des écailles d'espadon, des bais de fraises molle et des oeufs de poulet

Commerçant : Bien sûr, ça fera dix pièces d'or

Grand Cucu : DIX PIECES D'OR ????? mais c'est du vol ma parole

Commerçant : Mais j'y peux rien, il faut bien que je gagne ma vie

Grand Cucu : Ho ben avec ces prix là, vous pouvez que gagner votre vie

Commerçant : Pas vraiment, je gagne que dix pour cent sur la vente, mais bon j'ai pas à me plaindre, j'ai une maison, une épouse, deux enfants, un chien, un chat .....

Grand Cucu : Heu, franchement, j'en ai rien à foutre de votre vie, moi je veux des écailles d'espadon, des bais de fraises molle et des oeufs de poulet, mais pas à 10 PIECES D'OR !!!!

Commerçant : Bon, je vous offre les oeufs, ça vous fera que neuf pièces d'or, dix d'agent et sept de bronze

Grand Cucu : Non mais c'est du foutage de gueule, je ne payerais le tout que trois pièces d'or, et encore je suis gentil

Commerçant : Mais voilons, les écailles d'espadon me coûte à elle seule quatre pièces d'or, douze d'agent et dix de bronze

Grand Cucu : C'est pas ma faute si vous vous faite entubé, mais vous m'entuberais pas

 

Là un mage à la robe blanche apparue. C'est le fameux photomancien Steeve de la Vegas, conquérant des plaine du nord-est, des territoires des amazones de la forêt de Bigelat, des cité des voleur du Jeudi soir.

Champion du tournoi international de magie ludrique, vainqueur du duel contre le terrifiante Stokig, le fourbe

Trobilak, la séduisante Miss Fifinus, le pirate barbe d'or et le monstre Détrutireur.

Il a aussi réussi la quête de Stinus, de la grande plaine des non-dit, des cristaux noir rose-bonbon et du parchemin maudit des anges

Il a aussi réussi à sortir de la tour de Trique, des crotte profonde de Sidéra, de la forêt maudite de Chipo, du donjon de Naheulbeuk, des ruines De Sniiiiiffte et des souterain du Chateau noir.

Il aussi vaincu le crospilof, le dragon écarlate, d'hydrus de Rios, le lion de Néné et l'horrible truc gluant des fonce septique.

Il est aussi le fondateur de la guilde de OverBear et le chef de guilde de FireIce.

Il a aussi réussi à séduire la grande reine Salala, La guerrière Red Blood, La sorcière des profondeur Griss et la prêtresse du temps Simone.

Mais sont plus grand exploit qui lui a valu mage légendaire et d'avoir réussi le défi de l'ultime pizza, il a pas s'en dire qui une des rare personne à avoir réussi à atteindre le fameux niveau 100, le niveau le plus haut

 

Steeve de la Vegas : Bonjour Moustaffa

Moustaffa : Ho bonjours, Monsieur de la Vegas, que je puis-je faire pour vous ?

Steeve de la Vegas : Ben il me faudrait trois pommes d'agent, du potiron brun, trois courette, du fromage millénaire, deux douzaine d'oeuf de crocodile et 500 gramme de farine noire

Grand Cucu : Heu ..... excusez moi mais j'étais la avant

Moustaffa : Je vous fais ça tout de suite, c'est pour une quête ?

Steeve de la Vegas : Non, en faite je vais faire une recette et il me manquait quelque ingrédients

Moustaffa : Ho je vois, c'est vrais que après la quête de Bigbigdaco, si remettre serait assez tendu de reprendre maintenant 

Grand Cucu : Désolé mais j'étais là avant moi

Steeve de la Vegas : Il est vrais que cette quête n'était pas de la tarte, on a d'ailleurs perdu un membre, c'était un connar mais il était quand même niveau 95

Moustaffa : Houlala !! mais vous avez réussi au moins

Steeve de la Vegas : Oui, mais c'était vraiment pénible, l'ambiance était pesante, je croit que il faut pas mélanger le sexe et le boulot

Moustaffa : Ha, c'est pas moi qui vous dira le contraire

Grand Cucu : Non mais ho !!! je suis là moi !!

Steeve de la Vegas : Sinon la famille va

Moustaffa : Ca va, ça va, mon fils est en train d'ouvrir un commerce de tapie volant, mais ma fille veux faire danseuse de ventre

Steeve de la Vegas : Ho c'est de son âge, ça lui passera dans deux ou trois ans, en plus il a des métier plus désonorant

Moustaffa : Oui, mais bon, moi je voulais qu'elle fasse de la magie

Steeve de la Vegas : Ne soyez pas inquiet, elle pourra le faire après son petit métier, elle va gagner un peu d'argent, voir beaucoup dans son cap, elle est super mignonne il faut dire

Moustaffa : C'est vrais qu'elle a héritée du physique de ma femme mais aussi son caractère

Steeve de la Vegas : Ha oui, quand même

Grand Cucu : MAIS BORDEL DE MERDE !!!!! J'ETAIT AVANT VOUS BORDEL !!!!!!

Steeve de la Vegas : Non mais qu'est-ce que vous avez vous ?

Grand Cucu : Il a que ce cher monsieur est en train de me voler

Moustaffa : Mais non !!!!! il m'a demandé des écailles d'espadon, des bais de fraises molle et des oeufs de poulet mais il trouve que dix pièces d'or pour le tout c'est trop cher. J'y peux rien moi, c'est prix minimux que je puis-je faire

Grand Cucu : Et ben, vous êtes pas très vendeur mon vieux, des écailles d'espadon, des bais de fraises molle et des oeufs de poulet coûtent moins que dix pièces d'or

Steeve de la Vegas : Et où je vous prix ?

Grand Cucu : Ben heu ...... heu ........

Steeve de la Vegas : Alors laissez moi vous dire que ses prix je l'ai trouve très avantageux, je fais que mes course ici, mon vieux

Moustaffa : Ha d'alleur j'ai fini votre commande, ça fera vingt deux pièce d'or

Steeve de la Vegas : Vraiment ? je pensez que ça me coûterait plus

Moustaffa : Oui, les pommes d'agent, la farine noire ont baissée

Steeve de la Vegas : Vraiment ? alors je vous prends deux pommes de plus

Moustaffa : Et voilà,  vingt cinq pièce d'or

Grand Cucu : Je vois que certain gaspille leur pognon n'importe comment

Steeve de la Vegas : Non mais vous êtes encore là vous ?

Grand Cucu : Oui, je suis la pour protester, c'est affligeant de voir des prix comme ça

Steeve de la Vegas : Ben vous n'avez qu'à voir ailleurs pour trouver moins cher

Grand Cucu : C'est je vais faire

 

Et Curren Curidus parti

 

Moustaffa : Par Halla, sans être méchant, j'ai jamais vue un client comme ça

Steeve de la Vegas : Et ben mon pauvre, vous êtes tomber sur Curren Curidus, le nécro le plus débile de Frinche

Moustaffa : Un nécromancien, par Halla, mais c'est le mal

Steeve de la Vegas : C'est vrais que les nécro sont des maîtres de donjon vu que depuis mille ans les orques et les gobelims sont plus considérés comme de la chair à aventuriers mais des êtres qui méritent le respect

Moustaffa : Et tant mieux pour eux et aussi aussi pour nous les commerçants

Steeve de la Vegas : Oui c'est vrais, même si je soupçonne le grands conseil de les considérés comme égaux aux autre créatures parce que les orquines et les gobelinnes sont, disons-le, de sacré bombe. Même si je trouve que niquer une gobelines, ça fait pédophile. Enfin tout ça pour dire que maintenant les maitre des donjons on recours à la nécromancie pour avoir des créatures dans leur donjon

Moustaffa : Moi je trouve que jouer avec les mots c'est pécher et c'est plus grave que manger du porc, boire du vin ou fumer

Steeve de la Vegas : Oui, c'est sur c'est pas très catholique, mais les monstre ne font pas tous, il faut aussi un bon donjon, mais dans le cas du grand Cucu

Moustaffa : Le grand Cucu ?

Steeve de la Vegas : Oui, Curren Curidus, c'est comme ça qu'on l'appelle, ce con a acheter la forteresse de jade qui est une vrais merde de donjon

Moustaffa : Ha bon ?

Steeve de la Vegas : Oui, je connais une connaissance qui connait une connaissance il avait acheter ce donjon à la con, le type c'est perdu dans les couloirs, on la retrouvait dix ans après, ayant fraternisé avec des rats et vénérant la divinité de la crotte

Moustaffa : Holala, quelle histoire

Steeve de la Vegas : Oui, bon j'y vais,  je vous dérange pas plus longtemps

Moutaffa : Mais non, voyons, aller boire le thé

Steeve de la Vegas : Une petite tasse alors

 

 

Fin de l'épisode

 

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Et voici un petit peu en retard l'épisode 29 de

 

THE ORC'S AVENTURE

 

 

Patricio : Un petit peu en retard ????? super en retard oui

Malicia : Ouain, là ça fait plus d'un mois que t'as rien posté

 

Oui, oui, bon, je sais que j'ai rien glander pendant un mois, bon résumé

 

Malicia la sorcière du vent, Patricio l'orque un peu très chiant, Fiqx le draeneï amateur d'artefact, le troll donc le nom est incertain, Franky, le mini-Franky, Aquani la sirène naturiste, Cloépatrania la draeneïse fashion-victime, Rock le golem de pierre spatiale, Zatina la zorlime hyper provocatrice, Frichelieu le prêtre

de Salopa, Rahoul l'orque ayant de l'embonpoint, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur désidèrent de trouver la fameuse reine de coeur qui à l'air d'être la connasse qui gouverne dans ce monde de fou furieux

 

Ils firent la rencontre du chat de Setchor qui leur a indiqué l'endroit où ce trouve la reine de coeur, malgré les réticences de Brutus qui voulait vraiment tuer le chat

 

Brutus : Oui je voulais vraiment le tuer

 

Notons que nos héros en rencontré un oeuf que Fiqx à tuer

 

Fiqx : Quoi ? pardons ? je l'ai tuer ?

 

Ben oui, tu lui as fait peur et il est tombé d'un mur, ce qui la tuer

 

Fiqx : Enfin c'est pas ma faute si ce con se promener sur un mur

 

Oui bon, pendant ce temps Zob et Trsssalla qui avaient retrouver leur taille grâce à une chenille sur un champignon que Trsssalla à tuer, ont rencontré les Bolodos puis se sont retrouvé devant une maison quant une drôle de voiture qu'on dirait plutôt des scooter à trois place avec des sièges derrières qui ne permettent

pas de voir la route de ce qui conduit et qui on des roues carrés, une sorte de bâton de sorcier avec des bras et un uniforme de policier sorti d'un des véhicule

 

Bâton de sorcier avec des habit de policier : Bon je veux qu'on me face un petit pot de la situation, qu'on me trouve une paire de chaussette, les dernier disque d'hendré rieux et une boite de conserve

Grenouille ronde avec une mèche de bombe sur la tête avec des habit de policier : quel genre de conserve

Bâton de sorcier avec des habit de policier : du beurre de cacahuète arôme noix

Grenouille ronde avec une mèche de bombe sur la tête avec des habit de policier : A vos ordre

Zob : Bon sang de bois, je me demande ce qui ce passe

Trsssalla : Franchement, on a rien à foutre de leur connerie

Bolodos : Connerie, chilada !!!!!

Zob : Moi, je verrais bien ce qui ce passe

Trsssalla : Bordel, on a pas le temps pour voir ce bordel, ho et puis fais ce que tu veux, moi je t'attends ici

Bolodos : Attendre, chilada !!!!!

 

Zob alla voir ce qui ce passa

 

Zob : Heu ..... bonjour, qu'est-ce qui ce passe ici ?

Bâton de sorcier avec des habit de policier : Bonjour, je suis le lieutenant baquette, vous êtes dans une zone crèmerie

Zob : De crèmerie ?

Lieutenant baquette : Oui, il a eu un crime et nous recherchons le crémier

Une grenouille ronde avec une mèche de bombe sur la tête avec des habit de policier : Chef, chef, chef !!!

Lieutenant Baquette : Qui a t'il ? sergent Bombarde

Sergent Bombarde : Nous avons trouver un autre meurtre du meurtrieur

Lieutenant Baquette : Quoi, mais qui a pu faire ça, je voir que trois personnes, monsieur galette, un comptable louche et corrompu

Monsieur galette : Hoooooo!!!!! que je suis louche et corrompu

Lieutenant Baquette : Le docteur Bartose, Un individu sinistre au regard flippant

Docteur Bartose : Ha ha ha ha ha ha !!!!

Lieutenant Baquette : Et le général Grenade, un vieux militaire fou de poésie

Général Grenade : Le monde est comme une orange bleu

Lieutenant Baquette : Le meurtre a était commis entre quinze heure et quinze heure, le lapin est blanc, si en enlève la force centrifuge de la force centripète le meurtrieure est né le premier avril, un vendredi treize !!!!!!!!

Zob : Vous êtes sérieux là ?

Lieutenant Baquette : Toujours, ha ha ha !!!!!

Sergent Bombarde : Lieutenant !!!! lieutenant !!!! regardez ce qu'on trouver

Le sergent Bombarde ouvrir une porte qui grincer effroyablement

Lieutenant Baquette : Ouaaaaahhhhh !!!! CA FAIT TROS FLIPPER !!!!!!

Sergent Bombarde : Que fessons nous maintenant lieutenant

Lieutenant Baquette : Qu'on fasse une zone carré d'un rayon de dix mille mètre et qu'on m'apporte une verre de grenadine

Zob : Bon moi je me casse

 

Zob rejoint Trsssalla et les bolodos

 

Trsssalla : Alors ??? comment ????

Zob : Pas vraiment, c'était des cons

Bolodos : Con, chilada !!!!!

Trsssalla : Donc on peut y aller là ?

Zob : Heu .... oui

Lieutenent Baquette : Hé, vous là

Trsssalla : Quoi moi ?

Lieutenent Baquette : Oui toi, la à poil, la toute nue, exhibitionniste, viens par ici

Trsssalla : Non mais comment il me parle lui ? va te faire foutre

Lieutenent Baquette : Ok

 

Zob, Trsssalla et Bolodos partissent

 

Trsssalla : Non mais il vont nous lâcher les trucs là

Bolodos : Lâcher, chilada !!!!!

 

Entre temps Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Rock, Zatina, Frichelieu, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica et le nainventeur continuèrent leur périple pour trouver la reine de coeur

 

Patricio : Putain ça me prend le chou ce truc, j'espère que la reine elle est bonne

Rock : C'est quoi une bonne ?

Malicia : Heu, même si elle est bonne je pence pas que tu la niquerais

Patricio : Mais je m'en fous de ça, c'est juste pour la mater, ça sera ça de prix

Frichelieu : Moi si elle est bonne, je la niquerais bien

Fiqx : Perver

Rock : C'est quoi un pervers ?

Zatina : Moi aussi j'aimerais bien la faire

Aquani : Gouine salope

Rock : C'est quoi une gouine salope ?

Brutus : Moi, Quelle soit une bombasse ou un gros tas, je la transforme en chili cone carne

Patricio : Malade

Malicia : Psychopathe

Cloé : Taré, sérieux

Rahoul : Fou furieux

Nainventeur : Barbare, salopioux

Rock : Raisin sec

Cloé : Sérieux, c'est pas une insulte, sérieux

Rock : C'est quoi une insulte ?

Ramsès : Moi tant il a des chamallow, c'est tout bon

Dominica : Vous avez raison maître, les chamallow c'est important

Toutânkhamon : Fermez-la, vous deux, vous me gonflez

 

Ils arrive bientôt sur une plage avec plein d'étoile de mer multicouleur, et des algues dansantes et rochers sortants, au loin il virent un château, ce qui les rendis joyeux car il a de très grande chance que ce soit la demeure de la reine de coeur

 

Patricio : Ha !!! enfin !!!! on est arrivé

Malicia : Enfin, c'est pas trop tôt, j'ai mal aux épaule à cause de mes nichons

Cloé : Moi aussi, sérieux

Zatina : Pareil

Aquani : Aussi

Dominica : C'est clair que nos nibards sont lourds

Rock : C'est quoi un nibards ?

Patricio : Ho mais fermez-là, bande de nouille, si vous avez de petits nibards, vous râlerez dans avoir de plus gros

Malicia : Peut être, mais pas de si gros, j'ai impression d'être un personnage d'hentai, un petit peu plus petit ça serait pas mal

Frichelieu : Nooooonnnn !!!!!des hommes ce sont sacrifié pour que toutes les femmes et les femelles humanoïdes sont parfaites

Malicia : Non mais de quoi tu parle toi ?

Cloé : Oui, de quoi tu parles, sérieux ?

Frichelieu : Heu ..... ben, j'ai entendu des rumeur sur un certain sort globale qui ça serait fait il a longtemps par des sorciers geek pour rendre les femmmes et les femelles de ce monde de vrais bombe atomiques au poitrine super généreuse

Rock : C'est quoi un poitrine super généreuse ?

Malicia : Non mais j'y crois pas, à cause d'une bande de tache qu'on doit se farcir dix kilo de nibard sur le dos ?

Cloé : Oui, sérieux, on se ruine le dot avec ces machins

Patricio : Et que voulez vous faire ? annuler le sortilège ?

Rock : C'est quoi un sortilège ?

Fiqx : Impossible, on peut pas annuler un sortilège qui a plus de cinq cent ans, en plus on c'est pas comment il on fait et même avec ça, le contrer serait presque impossible

Rahoul : Attendez, il a un truc que je pige pas, si ce sort de rendre tout les nénettes méga bonne a était globalle, alors pourquoi les naines sont encore moches ?

Fiqx : Peut être que simplement que certain sorts ne traversent pas la terre et comme les nains vivent sous la terre, c'est compréhensible

Patricio : Ouais c'est vrais, mais quel bande de con ces nains

Rahoul : Par contre, il a pas une histoire similaire sur le fait qu'il a plus de nénette sur la terosphère

Malicia : Si, il avait un truc, des mecs ont découverts le comment du pourquoi du sexe des bébés

Rock : C'est quoi un bébé ?

Troll : Bloubliblic bloublic

Fiqx : Heu ..... il dit quoi là ?

Patricio : Il dit qu'i la vue des jumelles s'approchaient

Malicia : Non il a dit qu'il a aperçu des jumelles qui s'approchent

Rock : C'est quoi des jumelles ?

Fiqx : En clair des jumelles viennent nous voir

Patricio et Malicia : Heu ..... oui

Fiqx : Bon ben allons

Frichelieu : Ho oui, des jumelles, j'espère qu'elle sont lesbiennes

Rock : C'est quoi des lesbiennes ?

Cloé : Non mais sérieux, pourquoi tu veux qu'elles soient lesbi ..... ho mais sérieux !!! t'es vraiment dé gueux, sérieux !!!!!

Frichelieu : Mais voyant, il a pas de mal de des soeurs, ou des mères et des filles se fassent du plaisir entre elles

Patricio : Je suis assez d'accord avec toi

Malicia : Quoi ? t'es d'accord avec lui ?

Patricio : Oui, par exemple

Rahoul : Si tu fous ma mère et ma soeur dans ton délire, JE TE PÈTE LES DENTS !!!!!!!

Rock : C'est quoi une soeur ? c'est quoi une mère ?

Patricio : Voire Lily et Susane faire des cochonneries

Rahoul : Putain, j'en étais sûr, VIENS LA QUE JE TE NIQUE TA FACE !!!!!

 

 

 

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Rahoul poursuivi Patricio sur la plage, ils passèrent devant une casserole en or, deux trombones jongleurs, des carottes volantes, du boudin au vin carovin, trois slip de  bain baviollé, trois mille tour minute, cent cinquante oursins grisonnants et une jeep rose bonbon

 

Rahoul : HA ...... HA ....... ha ..... ha ...... reviens ici ....... ha ....... trou du cul

Patricio : Bon maintenant que l'autre gros c'est calmé, allons voir ces jumelles

Fiqx : Elles sont là

 

En effet, les deux jumelles sont devant nos héros, comme on pouvait s'en douté, elles ressemblé énormément, elles avaient des cheveux long et blond et des paires de seins énormes, elles portaient les même habits, c'est à dire des bottes rouges qui montaient jusqu'au cuisse, des gants qui montaient jusqu'au avant bras et une ceinture, et c'est tout, en clair elle étaient nues, au grand plaisir de certain membre du groupe

 

Patricio : Ho putain, j'avais pas vue qu'elles étaient nues ces pouffiasses

Frichelieu : C'est clair, qu'elle plaisir pour nos yeux

Ramsès : Moi je trouve qui manque des chamallows

Toutânkhamon : Ramsès, ta gueule

Jumelles : Bonjour, nous sommes Ginette et Maïté

Patricio : Heu ...... bonjour Ginette et Maïté (s'adressant à Fiqx) purée, elles ont vraiment des prénoms de vioque

Fiqx : Oui, bon, les filles, on cherche la demeure de la reine de coeur, vous savez où elle se trouve ?

Ginette et Maïté : Nous connaissons la reine de coeur mais vous déconseillons d'aller, elle coupe les têtes comme elle change de chemise

Rock : C'est quoi une tête ?

Patricio : Ho putain, ça à l'air d'une folle furieuse celle-là

Brutus : T'inquiètes, si est veux nous couper la tête, je la découpe en un milliard de morceaux

Malicia : Mais comment vous pouvez laisser une personne aussi cruel dirigeait votre univers ?

Ginette et Maïté : En faite elle dirigeant vraiment les lieux

Cloé : Mais alors qui dirige les lieux ?

Rock : C'est quoi un lieu ?

Ginette et Maïté : Non, on fait ce qu'on veut

Patricio : Comme se foutre à poil ?

Frichelieu : Hooooooo !!!!!!! très intéressant tous ça

Zatina : Pour sur, moi aussi ça m'intéresse

Rahoul : Non mais fermez-la, si tous le monde fait ce qu'il veut, ça va être le bordel comme chez les gobelins et on aura des Brutus partout

Brutus : Non mais ça veut dire quoi ça ?

Rahoul : Qui si on te laisser faire, tout le monde serait mort et enterré

Patricio : Bon on fait quoi ? si c'est pas la reine de coeur qui dirige tout ce bordel, je me demande comment on va rentrer chez nous

Ginette et Maïté : Demandez au capitaine Rododo, il aura peut être une réponse

Fiqx : Ha ben merci, il est où ?

Ginette et Maïté : Là bat, sur son bateau

Rahoul : Ha ben super, on y va tout de suite

Ginette et Maïté : Donc on vous laisse ici, nous allons faire un 69

Rahoul : Oui, faites, allez bonsoir ........... heu, attends, elles ont dit quoi là ??????

Fiqx : Qu'elles vont faire un 69, 69 ? mais c'est dégueulasse !!!!

Rock : C'est quoi un 69 ?

Frichelieu : Hoooooo !!! ils faut que je vois ça

Cloé : T'es vraiment dégueulasse, sérieux

Malicia : T'as qu'à y alller avec Pat, il aime ça lui aussi

Patricio : Ha non, les jumelles c'est pas mon trucs

Frichelieu : Tu as tors, c'est un spectacle très magnifique de voir des personnes qui se ressemblent fortement fesant l'amour entre elles. D'ailleurs nous avons plein de clone fabriquer pour ça

Rahoul : Laisse moi deviner, c'est des hermaphrodites

Frichelieu : Exactement

Rahoul : Bande de dégueule

 

Et nos héros allèrent voir ce fameux capitaine Rododo, pendant ce temps Zob, Trsssalla et Bolodos passèrent devant une maison avec une grenouille devant

 

Trsssalla : Mais que fous cette grenouille devant cette maison et pourquoi elle est habillé comme ça ?

Bolodos : Grenouille, chilada !!!!!

Zob : Je ne sais pas maîtresse et franchement je crois que c'est pas nos affaires

Bolodos : Affaires, chilada !!!!!

Trsssalla : Je m'en fous j'y vais

Trsssalla alla voir la dites maison, quelque instant après la maison explosa en mille morceaux

Zob : Mais ...... mais mais, mais qu'est-ce que vous avez fait

Bolodos : Avez fais, chilada !!!!!

Trsssalla : Ho, la grenouille m'a tenu un discours comme quoi dans la vie il faut toujours attendre, ça m'a gonflé alors je l'ai tué, dans la maison, il deux vielles qui m'ont cassé les ovaires alors je les ai atomisé et l'intérieur de la baraque était si dégueulasse que j'ai préféré détruire tous

Zob : Je trouve ce raisonnement, extrêmement radical

Bolodos : Radical, chilada !!!!!

Zob : Sinon, vous avez réussi à avoir des infos sur les autres ?

Trsssalla : Non et tu as bien fait de m'en parler car je les ai carrément oublié

Zob : Ho purée, j'aurais mieux fait de me taire

Chat de Setchor : Ho, vous chercher des aventuriers

Trsssalla : Non mais qui as parlé ?

Chat de Setchor : C'est moi en mot

Zob : Ho un chat violé

Bolodos : Chat violé, chilada !!!!!

Trsssalla : Merci, on voit qu'il est violé, bon le chat t'aurais pas vu quatre orque de merde et un demi orque de crotte, deux draeneïs à la con, une salope de démone, un prête de mes couille si j'en avais, une pute de sorcière, un salopard de troll, une catin de sirène, deux sableux pourris, une saloperie de

zorlime, un connard de nain, un enfoiré de golem de pierre et un fils de pute de salope et merde à la con de golem de fer ?

Chat de Setchor : Peut être que oui, peut de non

Trsssalla : Non mais il me fait quoi ce connard ?

Bolodos : Connard, chilada !!!!!

Chat de Setchor : Ho moi, je fais rien, vous voulez quelque chose, la question c'est à quel point

Trsssalla : Ha tu veux voir à quel point je veux ma réponse, TU VAS VOIR !!!!!!

 

Trsssalla attaqua le chat de Setchor avec un sort incinération, plus d'un kilomètre de circonférence

 

Trsssalla : Et voilà le travail

Zob : Vous avez anéantie pratiquement une forêt pour tuer un chat, c'est un peu extrême non ?

Bolodos : Extrême, chilada !!!!!

Trsssalla : Il a rien d'extrême pour tuer les trouduc

Bolodos : Trouduc, chilada !!!!!

Chat de Setchor : Et bien, et bien, tout cette destruction pour rien

Trsssalla : Non mais j'y crois pas, il encore vivant ?

Chat de Setchor : Laissez-moi vous dires que vos méthode n'est pas la bon ....... HAAAAAAAA !!!!!!

Sans qu'il comprenne, le chat de Setchor se fit prendre par Trsssalla

Trsssalla : Ha tu l'attendais pas à celle-là

Chat de Setchor : Mais, mais, mais comment vous avez fait ?

Trsssalla : La magie transmétalique je m'y connais

Chat de Setchor : Pitier me fait pas de mal

Trsssalla : Ca dépend, t'as vu la bande de trou du cul donc on te parler

Chat de Setchor : Attendez, quatre orques, deux draeneïs, des golems ...... oui je crois bien que je les ai vu

Trsssalla : TU LES AS VU ????? OUI OU NON ??????

Chat de Setchor : OUI, OUI, je les ai vu, je les ai vu

Trsssalla : Et où ils sont partis ?

Chat de Setchor : Ils voulaient voir la reine de coeur qui habite par là, je les ai envoyé cher le pirate Rododo qui habitte là bas, pitier ne déconnez pas

 

D'un coup la tête du chat de Setchor explosa

 

Trsssalla : Je ne déconne jamais, connard

Zob : Donc si il nous a pas dit de conneries, le groupe de salopar est parti là-bas

Trsssalla : Exat, mais un truc me taraude, ils cherchent une certaine reine de coeur, je pence qu'on devrais aller la voir

Bolodos : Reine de coeur, chilada !!!!!

Zob : C'est vous la chef, chef

 

Et ils allèrent voir la reine de coeur, pendant ce temps Malicia, Patricio, Fiqx, le troll, Franky, le mini-Franky, Aquani, Cloépatrania, Rock, Zatina, Frichelieu, Rahoul, Toutânkhamon, Ramsès II, Dominica

et le nainventeur arrivèrent devant la demeure du capitaine Rododo, un bateau sur la terre qui semble être fait par un charpentier sous protase.

 

En effet, les mats du bateau sont en faite des arbres, un manoir est construit sur le bateau, l'encre ressemble à deux grosse billes, une porte est construite sur le coté et la proue du bateau ressemble à une femme nue qui se caresse les seins

 

Patricio : Ho purée, je sais pas qui a fait ce raffio mais c'est sacrément nimportenavoic

Malicia : T'as raison, cette porte sur le flan du bateau c'est n'importenavoic

Patricio : Non mais je te parle pas de ça moi, je te parle des arbres qui sont sur le bateau

Cloé : Non mais sérieux, le truc chelou c'est pas ça, sérieux, le truc le chelou c'est ce manoir sur le bateau sérieux

Frichelieu : Moi je le trouve chouette le bateau

Rahoul : laisse moi deviner, c'est grâce à la proue

Frichelieu : Exactement

Fiqx : Bon, allons trouver ce fameux Rododo

Rock : C'est qui Rododo ?

Voix mystérieuse : Si vous cherchez le capitaine Rododo, je peux vous renseigner

Patricio : Ha ben vous voyez, ce gros perroquet en costume de pirate peux déjà nous renseigner

Rock : C'est quoi un gros perroquet en costume de pirate ?

Gros perroquet en costume de pirate : Je suis pas un perroquet, je suis un dodo et je suis pas gros, j'ai une ceinture lourde et je suis pas un pirate, je suis un marin

Malicia : Ok messieurs le dodo marin, vous aurez pas vu le capitaine Rododo

Dodo marin : Ca dépend, qui le cherche ? un amiral ? un préperteur ? un demandeur de poule ?

Rock : C'est quoi un amiral, un préperteur et un demandeur de poule ?

Patricio : Non juste des types qui se sont retrouver dans ce monde parallèle et qui veulent rentrer chez nous

Dodo marin : Alors il est juste devant vous

Aquani : Alors ça veux dire que c'est vous ?

Brutus : Mais bien sur que c'est lui, il vient de le dire, pouffiasse

Aquani : Non mais c'est bon, pas la peine de me gueuller dessus, merde !!!!!!!

Fiqx : Bon on se calme, bon monsieur capitaine Rododo, on nous a dit que vous pouviez nous aidez à retourner chez nous

Capitaine Rododo : Désolé mais c'est pas dans mais compétences

Brutus : Ho bordel, CA COMMENCE A ME CASSER LES COUILLES !!!!!!

Patricio : Parce que t'as des couilles ?

Brutus : C'est une façon de parler, pauvre tâche

Capitaine Rododo : Mais je connais quelqu'un qui peut vous aidez

Malicia : Sérieux ? qui ?

Cloé : Hein, ça c'est ma réplique, sérieux

Capitaine Rododo : La reine blanche

Rock : C'est qui la reine blanche ?

Malicia : Super, ça à l'air quelqu'un d'important, elle est où ?

Capitaine Rododo : Il vous faut juste traversé le labyrinthe et vous serait de devant son château blanc

Rock : C'est quoi un château blanc ?

Patricio : Logique quand on est une reine blanche

Fiqx : Bon ben, merci de l'info

Brutus : Par contre si c'est une connerie, je viens personnellement t'arraché ton squelette

Capitaine Rododo : Par contre, ça risque d'être très dangereux d'aller la voir

Aquani : Comment ça ?

Capitaine Rododo : Laissez moi raconter une histoire, il était une fois des huître qui promener vers la rive nord, un jour elles rencontrèrent un morse, le morse leur demanda où ils aller, les huîtres leur dit dans le bar à Gégé, le morse alors leur indiqua le chemin mais c'était un piège. Les huitres tombèrent dans une

marmite d'eau bouillante et le morse les manga tout d'un coup

Malicia : Mais elle est horrible ton histoire !!!!!!

Rock J'ai rien comprit

Patricio : En plus on n'a rien comprit au but de ta connerie, qu'est-ce ça veux dire ? QUE TU NOUS TANT UN PIEGE ?

Brutus : Si c'est ça, je le tue directement

Capitaine Rododo : Non, je veux dire par mon histoire que le labyrinthe est piégé

Nainventeur : Ha c'est plus limpide, millediou

Cloé : Sérieux, tu pouvais pas le dire, sérieux

Capitaine Rododo : Non

Fiqx : Bon ben nous on se casse au revoir

Capitaine Rododo : Au revoir

Et nos héros partirent

Toutânkhamon : Je suis fier de toi, Ramses, tu as pas fais l'illusion à des chamallows

Ramsès : Quoi ? il a des chamallows dans le chateau blanc

Toutânkhamon : Ho merde

 

 

 

Fin de l'épisode

 

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Alors ne cherche pas à me comprendre

 

Et voici l'épisode 30 de

 

LA FORTERESSE DE JADE

 

 

Raiden : Et ben dic donc, j'y crois pas qu'on soit à l'épisode 30

Bourinator : Et on a pas avancer d'un pouce

Phénix Roti : Mais si, on est aller à la forteresse, puis à Creugneugneu les fayots, puis de nouveau à la forteresse et la à Florac de la sacha

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Je parler de la forteresse

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

Résumé

 

En laissant le tueur, Coccinelle Fleurie, Couettoune, Glody dit le nabot jalousas, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne, Jonny le nabot mytho, le furieux Frodo et Lazy dit le nabot glandeur dans la forteresse. Raiden dit le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, Rody dit le nabot radin, la teigne verte, Tubby dit le nabot glouton,

Sodalight et Leana étaient à Florac de la sacha pour trouver un guérisseur

 

Notons qui ont aidé Lily, la nouvelle sbire de Curren Curidus, qui par mégarde a fait brûler les produits de son maître (oui il ne faut pas mélangé de la terre noir albinos et des braises de feu maudit de lave).

 

Dans la forteresse, pendant que Coccinelle Fleurie, Couettoune, le Chevalier Craf, Sara la lesbienne et le furieux Frodo ont des rapports sexuels, le tueur, le nabot jalousas et le nabot glandeur ont pu revoir le nabot perver qui passé par là, ce dernier chercher des gobelins qui lui ont volé ses magazines pornographiques

ou toutes personnes féminines ayant une forte poitrine

 

Donc retrouvons notre bande de héros à Florac de la sacha

 

Sodalight : Bon donc nous sommes d'accord, c'est l'auberge des pouces aux piquer que nous choisissons pour notre petit audition

Raiden : Ouais, enfin moi, j'aurais préféré aller dans les framboises dévoilées

Phénix Roti : Franchement je vois pas l'intérêt, c'était trop sombre, ça n'éclairait que les effettes toutes nue qui dansaient sur l'estrade

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) La ferme le spectacle était ....... heu ...... était ........ FERME LA !!!! ABRUTTI D'ELF !!!!!!

Tubby : Moi je veux aller à la bonne soupe du blaireaux, ils font de la bonne soupe pour pas cher

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot glouton) Ta gueule !!!! on n'est pas la pour bouffer connard

Rody : Moi ça m'emmerde de faire ça, il faut payer bordel

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin) Bien sur il faut payer, ducon, il va pas nous laisser son auberge gratos, pauvre truffe

Phénix Roti : Moi, j'airais aimer aller dans la dînette enchanté

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Jamais de la vie, plutôt mourir que je rentre dans cette merde

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'était bien cette auberge, c'était très coloré, il avait un arc-en-ciel peint sur le mur

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'était un truc pour fillette, tu me ferra pas rentrer dans un truc pour fillette, je suis un guerrier moi

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhh !!!!!!!

Sodalight : Bon, heu, si personne ne vois d’inconvénient, nous allons procéder à l'affichage de la pancarte et des prospectus pour notre petit concours

Phénix Roti : Ha parce que il faut mettre des affiches ?

 

La il se prit une baffe de la part de Bourinator

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Ok pour les affiches mais on y mais quoi ?

Sodalight : Ben je propose qu'on y mette tout simplement "cherche guérisseur compétent"

Bourinator : T'as raison de dire compétent, on n'est pas à l'abri de ce farcir un autre Phénix Roti

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Teigne verte : Soda, il faut marquer pas de nain

Raiden : Non mais ho, va te faire sale gobelin, si il un nain compétent qui ce présente on le prend ducon

Teigne verte : Un nain spécialiste de la magie ? laisse moi rire, je parie que votre magie sert à vous soullez comme des trou duc sans bière

Raiden : Je t'emmerde gobelin, nous au moins on sait faire de la magie contrairement à vous

Teigne verte : Si on sait faire de la magie

Raiden : Ha ouais ? et sites moi quoi ?

Teigen verte : Ben heu ....... heu ....... heu ..........

Raiden : Alors ?

Teigne verte : Heu ..........

Raiden : J'en était sur, les gobelin sont nul en magie, tellement nul qu'ils ont font même pas

Teigne verte : Bon, on est peut être nul en magie, mais on a de super docteur

Raiden : Ouais, avec toutes les merdes que inventez est qui pètent, c'est sur que les docs doivent être compêtent, quoique c'est des gobelins et ils doivent être nuls,

comme tout les gobelins en faite

Sodalight : Si je puis me permettre, je pense que peut importe l'origine du guérisseur, si il est très compétent on le prendra

Bourinator : Ouais, bien dit, on s'en branle si c'est un gobelin, un troll ou une merde, tant on est soigné comme il faut ça me va

Raiden : Ouais, bon, de tout façon il a pas de guérisseur chez les nains, on utilise que la pyromagie et la terramagie

Sodalight : Mais alors pourquoi cette discutions houleuse avec le gobelin ?

Raiden : Parce que j'emmerde ce connard

Phénix Roti : J'aimerais rajouter quelque chose

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu rajoutes rien du tout, on a pas envie d'écouter tes conneries

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai quand même le droit de dire quelle chose

Sodalight : Il a raison là, il le droit de parler

Bourinator : Bon, d'accord, mais si il dit une connerie, il en prend mille

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuu, j'ai pas envie de prendre des baffes

Bourinator : Alors tu dis rien, blaireau

Phénix Roti : Mais j'ai quand même envie de dire quelque chose

Raiden : Alors parles !!!!! mais fais gaffe à ce que tu dis

Phénix Roti : Bon d'accord, alors moi je dis qui faut que le guérisseur soit en blanc, sinon c'est pas un guérisseur

Raiden : J'en était sur (il mit une baffe à Phénix Roti) on s'en branle que le mec soit en blanc, en jaune ou en noir, il peut être à poil, tant il nous guéri, on s'en branle

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Bourinator : Perso, je ne prendrais pas un mec à poil, une meuf oui mais pas un mec

Phénix Roti : Et pas non plus en noir, le noir sait pas fait pour les guérisseur

Sodalight : Heu ..... Phénix, je suis un peu guérisseur et pourtant je suis en noir

Bourinator : Oui exat, alors pour faire plus simple (il mit une baffe à Phénix Roti) on s'en branle de ton avis Phénix

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon, je pense qu'on a l'idée pour notre affiche, un truc simple et efficace

Bourinator : Oui, le truc "on recherche un guérisseur compétent" c'est super simple

Rody : On aurait dû mettre qui soit pas porter vers l'or, car c'est bon, on est déjà dix-huit à se partager 70 000 pièces d'or, merde

Raiden :  (en mettant une baffe au nabot radin) Ta gueule !!!! si tu crois que le mec va venir gratos, tu te fous le doit dans l’œil profond

Sodalight : Par contre, pour les débuts des éditions, je pense que quinze heure sera une bonne heure

Bourinator : Comment ça ?

Sodalight : Ben vu qu'il est treize heures, je pence qu'il faut une heures pour mettre les affiches et une heures pour que pratiquement tous les mages soient

informé

Phénix Roti : Attendez, il faut aussi collé des affiches ?

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) Comment veux tu que les gens soient au courant pauvre truffe ?

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Franchement, Soda, je pense qu'on peut mettre les affiches dans toutes la villes en une demi-heure et une demi-heure suffira pour attirer des bon élément

Bourinator : Je suis d'accord on va pas passer deux plombes pour ça, on a déjà perdu assez de temps avec l'autre orquine super gaulée

Phénix Roti : Oui, la orquine idiotte nous a fait perdre assez de temps

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est toi idiot, idiot

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon, je voulait faire ça bien pour avoir une meilleur chance d'avoir un bon guérisseur mais si vous voullez faire ça dans une heure ben fessons le

Leana : Je te sens un poil énervé là, Sodalight

Sodalight : Non, c'est juste que on favorise la rapidité à la qualité et je trouve ça très bête

Raiden : Ho ça va, tu veux pas aussi engager Steeve de la Vegas ?

Bourinator : C'est qui ce type ?

Phénix Roti : Quoi ? tu connais pas Steeve de la Vegas comment tu crains

Bourinator :  (en mettant une méga grosse baffe à Phénix Roti) NE REDIS JAMAIS QUE JE CRAINS, SINON TE TE TUE

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, tu veux toujours me tuer

Bourinator : Oui mais cette fois, avec une petite cuillère

Phénix Roti : Mais c'est complètement idiot, tu vas prendre un temps fou à faire ça

Bourinator : Mais ça sera très douloureux et c'est ça qui est bon

Phénix Roti : mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Raiden : Bon, on va poser ces affiches de merde, Leana tu t'occupera du plus gros vu que tu es super rapide, tu distribura dans le sud

Leana : Ha ben pour une fois que je sert pas de manequin à gros nibard

Raiden : Pendant que nous autre on va se consentrer sur les quartiés du nord

Phénix Roti : Ok on fait comme ça

Raiden : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Toi tu reste ici conter les pâquerettes, j'ai vraiment pas envie que tu fasse des conneries

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon ben allons

Teigne verte : Attends, elles sont déjà prêtes les affiches ?

Sodalight : Oui, il a même écrit le lieu du rendez vous et l’heure

Teigne verte : Mais comment c'est possible ?

Sodalight : Grâce à la magie trans-matériel, j'ai acheté une feuille de Digo

Teigne verte : A d'accord

Bourinator : Bon, allons poser ces affiches, bordel ?

Autre : Ouais

 

Nos héros partirent poser les affichent (sauf Phénix Roti car il est trop bête pour faire une tache aussi simple), pendant ce temps Curren Curidus tenta d’échapper aux gardes car il a un petit problème avec un commerçant (problème qui a quant même provoqué la destruction d'une échoppe ainsi qu'un mort, trois baissés graves et cinq brûlés aux troisième degrés , ainsi qu'un vieux chien qui m'a vomie du le paillasson d'un banquier

Il esquiva les garde jusqu'à une ruelle déserte quand Lily, sa Sbire, l'aperçu

 

Lily : HOU HOU !!!!! MAÎTRE !!!!! JE SUIS LA !!!!

Grand Cucu : Ha heu, chut, moi fort

Lily : Ha bon ? pourquoi ?

Grand Cucu : Parce que ....... les murs sont fragiles

Lily : Ha, doki doki

Grand Cucu : Mais, c'est quoi tout ça

Lily : Ha j'ai fait les magasins, j'ai acheté des bottines, des escarpins, des rouges à lèvres, des robes, autres chaussures ........

Grand Cucu : Heu, t'as ce que j'ai t'es confié au moins ?

Lily : Voilà voilà

Grand Cucu : Super, mais c'est quoi c'est sac ?

Lily : Ha oui, c'est pour évité que ça rebrûle

Grand Cucu : Ha ben moi ça m'arrange pas, je sais pas comment ouvrir c'est sacs à la con, attends, comment ça que ça rebrûle ?

Lily : Ben j'e l'ai acheté une première fois, mais je le ai mélangé et ils ont brûlés, là une groupe d'aventurier composé de trois nains, d'un efl sysvain, d'un guerrier, d'une drow et d'un d'un efl des plaines sont venu m'aidé et j'ai pu avoir ceux là avec les sacs

Grand Cucu : Ha ben, tant mieux pour vous, heureusement que vous avez une grosse poitrine

Lily : C'est vrais qu'elle m'aide beaucoup

Grand Cucu : Oui, certe, mais attends, le groupe que vous m'avez vu, avait il un elf à l'air crétin habillé en vert ?

Lily : Oui oui

Grand Cucu : Et le guerrier ? baffait il tout le temps l'efl ainsi que le nain

Lily : Oui oui, je trouvait ça méchant

Grand Cucu : Ho bordel, c'est l'équipe de trou du cul que je veux exploser

Lily : Ho, j'ai fais une bêtise ?

Grand Cucu : Heu ..... pas vraiment, disons qu'on a laissé passer une occasion en or de zigouiller nos ennemis

Lily : HO, ok, on fait quoi maintenant ?

Grand Cucu : Ben là on va à Stoperex chercher la crotte de crapaud, des écailles d'espadon, de la morve de dragon, une dent de blaireau et des raisins de la

destruction

Lily : Ha bon ? pourtant j'ai vu de la morve de dragon et des raisins sec de la destruction dans le sud-est de la ville et j'ai vu une poissonnerie dans le nord

Grand Cucu : Oui, mais là-bat, ils, ils sont mieux

Lily : Attendez, je suis un peu débile mais même moi je trouve ça complètement idiot

Grand Cucu : Oui mais bon, c'est comme ça, bon allons-si avant que les gardes nous trouvent

Lily : Pourquoi ?

Grand Cucu : Parce que .... ho putain !!! ils sont là, téléportation !!!!!

 

Curren Curidus et Lily disparaisent, retrouvons le nabot hargneux, Bourinator, Phénix Roti, le nabot radin, la teigne verte, le nabot glouton, Sodalight et Leana se préparaient à recevoir les candidat pour leur casting de guérisseur

 

Radin : Ho bordel, le monde qui a

Sodalight : J’avoue que je m'attendais pas à un tel monde, finalement une demi heure a suffis

Bourinator : On te l'avais dit

Leana : Bon, commençons, plus vite on aura fini, plus vite on retournera à la forteresse avec notre guérisseur

Phénix Roti : Parce que il vient avec nous le guérisseur ?

Raiden :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) mais quel débile !!!! il a même pas pigé qu'on chercher un guérisseur pour notre quête dans la forteresse

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon mettons nous en place et recevons les candidats

 

Générique de la star ac

 

 

 

Nicos Alapage : Salut !!!! salut, salut à tous, bienvenue à la magicacadémie

 

Générique de la star ac

 

 

 

 

Nicos Alapage : De nombreux mage sont venue pour pourvoir être choisi pour la quête de la forteresse de Jade, mais un seul sera retenu

Raiden : Bordel !!!! mais c'est qui ce connard ?

Phénix Roti : Ca c'est Nicos Alapage, je l'ai engagé pour mettre de l’ambiance

Raiden :  (en mettant une grosse baffe à Phénix Roti) Non mais j'y crois pas, ce connard à réussi à faire une connerie même quand c'est impossible à en faire

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai fait quoi encore ?

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) T'as engagé un blaireau sans nous le dire, voilà ce que t'as fait, ducon

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Raiden : Bon, ducon, tu l'as payé combien pour faire cette merde

Phénix Roti : Presque rien, deux cent cinquante pièces d'or

Raiden : (tellement fou de rage que de la fumée sort de ces oreilles) DEUX CENTS CINQUANTE PIÈCES D'OR ????? (il mit une giga grosse baffe à Phénix Roti) pauvre connard de merde !!!!! t'as donné deux cents cinquante pièces d'or à un trou du cul pour qu'il dise de la merde, t'es vraiment un gros débile (il remet au grosse baffe à Phénix Roti)

Phénix Roti : AAAIIIIIILLLLEEEUUUHHHHHHHHH !!!!!!!!!!

Bourinator : (en mettant une baffe à Phénix Roti) Il faut l’euthanasier, c'est plus possible

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Leana : Attention notre premier candidat arrive

Nicos Alapage : Et voici le premier candidat

Raiden :  (en balançant mon marteau sur la tête de Nicos Alapage, ce qui la tuer sur le coup) Mais il va la fermer, le nulos

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, tu as tué Nicos Alapage

Raiden :  (en mettant du baffe à Phénix Roti) Et ça va être ton tour prochainement, ducon

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Attention voici notre premier candidat

 

Un mage apparue, il avait une longue barbe blanche, il avait un chapeau bleu pointu avec des étoiles partout et une robe de mage bleu avec des étoiles partout, il avait aussi un bâton en bois simple et cape verte

 

Mage : Bonjour, je m'appelle Marcus Dubois et je suis ici pour le job de soigneur

Phénix Roti : Mais on cherche un guérisseur

Bourinator :  (en mettant une baffe à Phénix Roti) C'est la même chose, pauvre tâche

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bonjour, Marcus Dubois, que savez vous faire

Marcus Dubois : Je suis un maître en plantomagie, je peux faire pousser des plantes

Sodalight : Hei, excusez-moi mais je vois pas le rapport avec le don de guérir

Marcus Dubois : Je peux faire pousser des plantes médicinal

Phénix Roti : Super, on vous prends

Marcus Dubois : Ouais, trop fort

 

Marcus Dubois parti, sans attende, le nabos radin prit une chaise et la balança sur Phénix Roti, s'ensuit après une avalanche de baffe, de châtaigne, de coup de boule, de droite, de gauche et objet atterrissant sur l'efl prénommé Phénix Roti

 

Raiden :  (en mettant une super grosse baffe à Phénix Roti) ESPECE DE TROU DU CUL !!!!! IL PREND LA DÉCISION SANS NOUS CONSULTE !!!!!! MAIS QUEL CONNARD !!!!!

Bourinator :  (en mettant une super grosse baffe à Phénix Roti) JE FAIT EN FAIRE DE LA FARCE D'EFL DE CET ABRUTI DE MERDE !!!!!

Phénix Roti : AAAIIIIIILLLLEEEUUUHHHHHHHHH !!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, j'ai fais quoi encore ?

Bourinator : ( en mettant une baffe à Phénix Roti) Tu as engager un blaireau, voilà ce que tu fais

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, vous voullez bien engager un guérisseur  ?

Raiden : Oui, justement c'est pour ça qu'on voulait aussi en voir plusieurs pour comparer

Phénix Roti : Par ce que il en comparait plusieurs ?

Raiden :  (en mettant du baffe à Phénix Roti) Bien sur !!!! connard !!!!

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon, on va continuer mais il faudrait rassurer les autres concurent, jespère que certain ne sont pas parti

Bourinator : Si il des gagne qui se sont casser, je casse Phénix Roti en mille

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Leana : C'est bon, c'est bon, personne est partie

Bourinator : Et merde, il s'en tire toujours limite

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Leana : Par contre il a un con que j'ai explosé

Sodalight : Ha bon ? et pour quel raison ?

Leana : Ce connard voulait que je suis suce la bite, maintenant sa bite, il va la sucer tout seul

Raiden : Je veux pas savoir ce que tu lui a fait

Sodalight : Bon, comme tout tout est réglé, accueillons notre prochain candidat

Raiden Ouais mais avant, PHENIX !!!! TU LA FERME MAINTENANT, SI TU L'OUVRE ENCORE UNE FOIS, JE T'ENVOIS DANS LE CENTRE DE LA TERRE !!!!!!!!!

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu, c'est chaud le centre de la terre

 

Là le nabot hargneux donna une grosse baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon, prochain candidat, si vous plaie

 

Le prochain candidat rentra, c'était d'autre que merlin

 

Raiden : Ho non mais bordel !!! l'autre connard !!!!

Merlin : Rebonjour, je viends pour le truc de guérisseur

Bourinator : Laisse tomber, on veux pas de toi

Sodalight : Attends, peut être c'est un bon guérisseur

Phénix Roti : En plus c'est un druide

Bourinator : Toi la ferme, on t'as dit de plus l'ouvrir

Phénix Roti : Mais heuuuuuuuuuuuuuuuuu

Leana : Alors c'est quoi vos compétences en soin ?

Merlin : Ben j'ai mon titre de premier secours

Raiden : Et c'est tout ?

Merlin : Non, je peut guérir les blessure, en appliquant de la bous, ou plutôt de l'argile et il faut bien l’appliquer sinon ça cicatrise mal

Raiden : Non mais il se fout ne notre gueule où quoi là ?

Sodalight : Attends, sinon Merlin, niveau sort de soin, vous connaissez quoi ?

Merlin : Ha ben j'en connais pas

Raiden : Pardon ?

Merlin : Je sais faire plein de truc mais je connais pas de sort de soin

Raiden : Mais tu sert vraiment à rien toi

Merlin : Hého, je sert à quelque chose, par exemple je sais parlé au animaux

Raiden : C'est bien ce que je dis, tu sert vraiment à rien

Merlin : Alors je suis pris ?

Bourinator : D'après toi ?

Merlin : Oui

Bourinator : Ho putain, on a trouvé le frère de Phénix Roti

Phénix Roti : Vraiment ? c'est mon frère ?

 

Là Bourinator mit une baffe à Phénix Roti

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Sodalight : Bon, je crois fortement, que ça va pas être possible

Leana : C'est pas je crois, c'est sûr là

Merlin : Vraiment ?

Leana : Oui, vraiment

Raiden : Oui, casse toi, pauvre con

Merlin : Allez, prenez moi, si vous plaie

Bourinator : Non

Raiden : Et maintenant tu de barre sinon, c'est mon mailler dans la tronche !!!!!

Merlin : Ho ça va, ça va, mais vous savez pas ce que vous rater

Raiden : On en a pas envie de le savoir, BARRE TOI MAINTENANT !!!!!

 

Et Merlin ce barra

 

Phénix Roti : Ho ben non !!! c'était mon frère

 

Il prit une baffe de la part de Bourinator et du nabot hargneux

 

Phénix Roti : Aileuhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

 

 

Fin de l'épisode

 

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je veux pas être méchant mais c'est nul arrête le massacre c'est même pas drôle humour d'enfant , c'est illisible et en plus tu as 30 ans , je me demande ce qui se passe dans ta tête  >:(

 

 

l'orc loup méchant lacha une caisse

 

 

jeanclaudeII : AIEEEUU MAIS TU PUES

bobylatouffe: il a pété LOOL

luffychapeaudepaille: mdrrr ptdrrr

jessuscrhist: alalala ca pue faut appellé mr propre

 

 

voila ce que je vois quand je lis le début ton t'es histoire

 

swarl: oula doucement, que tu n'aimes pas, que tu as pas son humour, pas de soucis. mais on accepte pas ici qu'on dise 'c'est nul arrête le massacre'

même chose pour son age avoir 30, n'a rien à voir avec le fait de faire tel ou tel humour. même si tu le juges mauvais.

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