Jump to content


Repliques Cultes, le ciné m'a dit...


Shanks Bond 007
 Share

Recommended Posts

Chartre lu, 16 pages survolées et pas une dédiée aux répliques, voici Répliques cultes, le ciné m’a dit :

 

172096clpcin.png

 

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

 

804326qvgdm.jpg

 

Qu’est qu’une réplique culte ? Il s’agit d’une phrase très célèbre et populaire provenant d'une œuvre de fiction, et qui est souvent citée. Elle peut être une phrase fétiche si elle est employée plus d'une fois dans sa source.

• Pour la saga Star Wars, la phrase « Que la force soit avec toi ».

• Pour le film Terminator, la phrase « Je reviendrai ».

Ces phrases sont à la source d'un phénomène sociologique de mode, de nombreuses personnes reprennent les répliques, et parfois les détournent principalement dans le domaine humoristique et publicitaire.

 

Qui n'a jamais eu un cœur de cœur pour un passage de film ? Ces mots mis bout à bout sont selon le genre parfois cons, parfois réfléchis, beaux, simples ou percutants comme un slogan publicitaire, plus forts que des effets spéciaux, postez ici les meilleurs dialogues et monologues de vos films préférés.

Ce post est là avant tout pour vous faire découvrir des répliques, donc des films, sourire et rire.

 

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

 

Quelques unes que je kiffe

 

ZOOLANDER

 

tumblr_ksrh1tbv7W1qzyxmho1_500.jpg

 

Mugatu : Je t'offre : le centre Derek Zoolander pour les enfants qui lisent pas génial !

Derek : Mais qu'est-ce que c'est ? Un centre pour fourmis ?

Mugatu : Quoi ?!

Derek : Comment pouvons nous espérer apprendre aux enfants à lire, s'ils n'arrivent même pas à entrer dans l'immeuble !

Mugatu : Ce n'est qu'une maquette !

Derek : Il n'y a pas d'excuses qui tiennent ! Le centre doit être au moins... trois fois plus grand que celui-ci !

 

SCARFACE

 

Tony Montana : Mes mains sont faites pour l'or et elles sont dans la merde

 

OSS 117

 

Hubert Bonisseur de La Bath et Bill Tremendous

Bill : Shut up ! Kiss my ass !

Hubert : D'accord faisons comme ça !

Extrait :

 

Et une autre de OSS "Les Boules De Noël"

50255_152220422093_4070070_n.jpg

 

Hubert au téléphone

_ Bah ça m'est venu comme ça, bah tout d'un coup j'me suis souvenu que je m'appellais Noël et alors là c'est sortit tout seul BIM : "les boules de Noël" ! Et en plus j'crois bien que j'lui ai montré mon bazard en même temps HEUHAHAHAHA !"

Extrait :

 

A vous de jouer  ;D

 

Edit :

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

 

Dragon, ça c'est un topic qui me plait bien. :)

 

Mon dieu, je kiffe ce topic  ;D. Bon aller, ce sont les dernieres de la soirée parce que sinon j'y passerais tout mon temps xD.

 

Un topic vraiment sympa je trouve, pourquoi j'y avais pas pensé plutôt !

 

Ce topic est vraiment mythique !

 

Je réplique culte à mon tour :

_ Encore merci et bonne chance, nous sommes avec vous (Y-a-t-il un pilote dans l’avion ?) Je suis pas un, je suis plusieurs. Je suis un vrai bordel. (L’auberge espagnole) Et je voudrais remercier ma grand-mère pour avoir toujours été aussi gentille avec moi, et de m’avoir aidé à sauver le monde et puis tout ça. (Mars Attacks!) Spartiates ! Préparez-vous pour la gloire ! (300 )

 

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 71
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Dragon, ça c'est un topic qui me plait bien. :) Je connais les répliques par coeur de mes films préférés. Certaines sont mythique comme dans Star Wars ou bien dans la trilogie du dollar avec Clint Eastwood...

 

Il y a beaucoup de films qui m'ont plut et j'essaye de retenir les répliques. Mais je ne vais pas toutes les mettres... Voici quelques unes:

 

Zombieland

 

Oh... demain je serai peut-être bien en train de prendre un bain dans la rivière Yellowstone ou bien me balancer à un des lustre u manoir de PlayBoy mais aujourd'hui, j'ai un putain de moteur V8 Vortex de 6 putain de litres, une boite pleine de balle à tête creuse, et siDieu le veux, un twinkies ! Faut savoir jouir des petites choses...

 

Jurassique park II Le monde perdu

 

-Vous l'avez retrouvé ?

-Juste les morceaux qu'ils n'ont pas aimés...

 

-Je suis photographe de guerre. J'ai couvert le Rwanda, le Kosovo, la Tchétchénie et j'ai même fais Greenpeace !

-Greenpeace ? Mais qu'est ce que vous foutez à Greenpeace ?

-Les femmes ! 80% de femmes à Greenpeace !

-Noble cause...

Les nobles causes c'était l'année dernière ! Le chèque de Hamond est encaissé ou sinon je ne vais pas à cette partie d'oies sauvages...

Heu... Nous allons dans le seul endroit au monde où c'est les oies qui vous chassent ! Notez le bien !

Link to comment
Share on other sites

Si il ne doit en rester qu'une...

 

Full Metal Jacket

(En entier, parce que faut pas en perdre une miette)

 

Sergent Hartman : Je suis le sergent d’armement Hartman et votre chef instructeur. A partir d’aujourd’hui, vous ne parlerez que quand on vous parlera et les premiers et derniers mots qui sortiront de votre sale gueule, ce sera “Chef” tas de punaises ! Est-ce que c’est bien clair ?

 

Tous les soldats : Chef, oui, Chef !

 

Sergent Hartman : Mon cul, je n’entend rien ! Montrez-moi que vous en avez une paire !

 

Tous les soldats : Chef, oui, Chef !

 

Sergent Hartman : Si vous ressortez de chez moi, les louloutes, si vous survivez à mon instruction, vous deviendrez une arme, vous deviendrez un prêtre de la mort implorant la guerre ! Mais en attendant ce moment-là, vous êtes du vomi, vous êtes le niveau 0 de la vie sur terre, vous n’êtes même pas humain, bande d’enfoirés ! Vous n’êtes que du branlemane végétatif, des paquets de merde d’amphibiens, de la chiasse ! Parce que je suis une peau de vache, vous me haïrez; mais plus vous me haïrez et mieux vous apprendrez ! Je suis vache mais je suis réglo ! Aucun sectarisme racial ici : je n’ai rien contre les négros, ritals, youpins ou métèques. Ici, vous n’êtes que des vrais CONNARDS, et j’ai pour consigne de balancer toutes les couilles de loup qui n’ont pas la pointure pour servir ma chère unité ! Tas de punaises, est-ce que c’est clair ?!

 

Tous les soldats : Chef, oui, Chef !

 

Sergent Hartman : Mon cul, je n’entend rien !

 

Tous les soldats : Chef, oui, Chef !

 

Sergent Hartman : Comment tu t’appelles, sac à foutre ?!

 

Blanche-neige : Chef, je m’appelle Brown, Chef !

 

Sergent Hartman : Mon cul ! A partir de maintenant, tu t’appelles Blanche-neige ! Est-ce que ça te plaît, ce nom-là ?!

 

Blanche-neige : Chef, oui, Chef !

 

Sergent Hartman : Bon, y a quand même un truc que tu vas pas tellement aimer, Blanche-neige : on te servira pas ton poulet frit et tes pastèques quand tu viendras bouffer à la cantine !

 

Blanche-neige : Chef, oui, Chef !

 

Guignol [tout bas] : Est-ce que c’est toi, John Wayne, ou est ce que c’est moi ?

 

Sergent Hartman : Qui a dit ça ? Qui est le tordu qui a dit ça ? Qui est l’infect petit poil perdu, l’espèce d’enculé de communiste qui vient de signer son arrêt de mort ? … C’est personne hein ? C’est votre marraine de mes couilles, hey ? Ah foutre de foutre, vous me ferez du parcours à en crever la gueule ouverte !! Vous me ferez du parcours à en téter du p’tit lait par le fion… [empoignant Cowboy] Alors ça vient de toi, charogne de p’tit salopard ?!

 

Cowboy : Chef, non, chef !

 

Sergent Hartman : Espèce de paquet de merde, t’as une chienne gueule de vermine, bien sûr que c’est toi!

 

Cowboy : Chef, non, chef !

 

Guignol : Chef, c’est moi, chef !

 

Sergent Hartman : Putain, putain de nom de dieu ! qui c’est ce zygoto ? Un p’tit comique, hein, l’engagé guignol ? Je t’admire, j’adore ton honnêteté. Tu sais que je t’aime bien ? Tu viens chez moi quand tu veux et tu baises ma frangine ? [il frappe Guignol] Espèce de sac à foutre ! J’ai noté ton nom, tu vas roter du sang, défense de rire et défense de pleurer ! Je vais te mettre au pas moi, je vais te dresser ! Relève-toi, aller nom de dieu debout ! Sors de ta connerie sacré bon dieu, sinon moi j’te dévisse la tête et je te chie dans le cou !

 

Guignol : Chef oui chef !

 

Sergent Hartman : Engagé Guignol, pourquoi tu es dans ma chere unité ?!

 

Guignol : Chef, pour tuer, chef !

 

Sergent Hartman : Donc tu es un tueur ?!

 

Guignol : Chef, oui, chef !

 

Sergent Hartman : Fais moi voir ta gueule de guerrier !

 

Guignol : Chef !

 

Sergent Hartman : T’as une gueule de guerrier ? Aaaaarrrrrrrhhh ! Ça c’est une gueule de guerrier ! Là fais-moi voir ta gueule de guerrier !

 

Guignol : Aaaaargghhh !

 

Sergent Hartman : Mon cul ! Autant dire que tu m’as pas convaincu ! Fais moi voir ta vraie gueule de guerrier !

 

Guignol : Aaaaaaaaaargghhh !

 

Sergent Hartman : Tu m’fais pas peur ! Travaille moi ça !

 

Guignol : Chef, oui, chef !

 

Sergent Hartman [s’adressant à Cowboy] : Et toi t’as quelle excuse ?!

 

Cowboy : Chef, excuse pour quoi chef ?!

 

Sergent Hartman : C’est moi qui les pose les questions, 2ème pompe ! Est-ce que tu peux comprendre ça ?!

 

Cowboy : Chef, oui, chef !

 

Sergent Hartman : Et bien merci beaucoup merci ! Alors je peux donner des ordre peut être ?!

 

Cowboy : Chef, oui, chef !

 

Sergent Hartman : Est-ce que t’es tout perturbé ?! Est-ce que t’es tout nerveux ?!

 

Cowboy : Chef, j’suis nerveux, chef !

 

Sergent Hartman : Et c’est moi qui t’rends nerveux ?!

 

Cowboy : Chef…

 

Sergent Hartman : Chef quoi ? Mais dis-donc, est ce que t’allais pas me traiter de sale con ?!

 

Cowboy : Chef, non, chef !

 

Sergent Hartman : Combien tu mesures 2ème pompe ?!

 

Cowboy : Chef, 1m75, chef !

 

Sergent Hartman : 1m75 ! Jamais vu un tas de merde aussi haut que ça ! Tu m’entuberais pas de 2 cm quelque part ?!

 

Cowboy : Chef, non, chef !

 

Sergent Hartman : Mon cul ! Je savais bien que ce que tu avais mieux a coulé de la fente de ta maman chérie et fini en flaque marron sur son matelas pourri ! T’es une vraie chiure toi !! D’ailleurs tu viens de quel bled paumé, 2ème pompe ?!

 

Cowboy : Chef, du Texas, chef !

 

Sergent Hartman : Ah parole de Dieu, Texas, y a que les taureaux et les pédés qui viennent du Texas, mon p’tit cow-boy ! Vu que t’es pas très taureau sur les bords, tu serais donc de l’autre bord ? Tu suces des noeuds ?!

 

Cowboy : Chef, non, chef !

 

Sergent Hartman : Tu serais pas pompeur de pafs ?

 

Cowboy : Chef, non, chef !

 

Sergent Hartman : Je parierais que tu es du genre à enfiler un mec jusqu’au trognon sans avoir l’élémentaire politesse de lui manipuler gentiment le petit frère ! J’te préviens, je t’ais à l’œil ! [allant vers Baleine] Et toi ! Tes parents ont eu des enfants viables ?

 

Baleine : Chef, oui, chef !

 

Sergent Hartman : Ils doivent s’en mordre les doigts les pauvres ! T’es si tocard que tu passerais pour un chef d’oeuvre de l’art moderne ! C’est quoi ton nom gros poussah ?!

 

Baleine : Chef, Leonard Lawrence, chef

 

Sergent Hartman : Lawrence, Lawrence quoi, Lawrence d’Arabie ?!

 

Baleine : Chef, non, chef !

 

Sergent Hartman : Tu serais pas un p’tit peu royal ?! Tu serais pas de sang royal ?!

 

Baleine : Chef, non, chef !

 

Sergent Hartman : T’es un suceur de noeuds ?

 

Baleine : Chef, non, chef !

 

Sergent Hartman : Mon cul ! J’te parie que t’es capable de pomper une balle de golf à travers un tuyau d’arrosage !

 

Baleine : Chef, non, chef !

 

Sergent Hartman : J’ai horreur qu’on s’appelle Lawrence ! Y a que les pédés et les marins qui s’appellent Lawrence. A partir de maintenant, tu t’appelles Grosse Baleine !

 

Baleine : Chef, oui, chef !

 

Sergent Hartman : Tu trouves que je suis mignon, mon p’tit Baleine, tu trouves que je suis marrant ?

 

Baleine : Chef, non, chef !

 

Sergent Hartman : Alors tu vas m’effacer ce sourire de bêta de ta figure ! [baleine n'y arrive pas] Mais surtout tu prends ton temps ! Hein mon canard !

 

Baleine : Chef, je m’applique, chef !

 

Sergent Hartman : Engagé volontaire Baleine, je te file 3 secondes, tu entends exactement 3 secondes pour effacer ce putain de sourire de ta gueule de con ou je te fais gicler les yeux des orbites et je t’empaffe le crâne ! Une, deux, trois !

 

Baleine : Chef, j’n’y peux rien, chef.

 

Sergent Hartman : Mon cul, à genou espèce de sac à foutre ! [baleine se met à genoux] Maintenant étrangle toi [baleine s’étrangle] Bon Dieu, avec ma main, tête de noeud [baleine prend la main du sergent] Ne me prends pas la main, enfin merde ! Quand je te dis “tu t’étrangles” tu le fais ! Tu te penches et tu t’étrangles [baleine se penche et s'étrangle] Alors t’as fini de sourire ?

 

Baleine [étranglé] : Chef, oui, chef…

 

Sergent Hartman : Mon cul j’entends rien du tout !

 

Baleine [étranglé] : Chef, oui, chef…

 

Sergent Hartman : Mon cul j’entends toujours rien ! Montre moi que tu en as une paire !

 

Baleine [étranglé] : CHEF, oui, CHEF !

 

Sergent Hartman : Suffit debout ! Grosse Baleine t’as vachement intérêt à te tenir à carreaux et à me chier des perles tous les matins, sinon ça va barder pour ton matricule !

 

Lien >>> http://www.youtube.com/watch?v=RtZqn5GLEsI

Link to comment
Share on other sites

Je me lance aussi, j'actualiserai vu que j'en qu'une en tête pour le moment :

Dans "Las Vegas Parano", la scène du bad trip dans la salle de bain de Gonzo. Bon c'est qu'une réplique, courte certes, mais on se demande si ils ont pas changé de doubleur pour la caser  :-[

à 3:30, mais faut voir un peu avant quand même, pour savourer LE "Mes couilles"

 

D'autres à venir!

Link to comment
Share on other sites

Un topic vraiment sympa je trouve, pourquoi j'y avais pas pensé plutôt !

 

Bon aller répliques cultes hein ?

 

Retour vers le futur :

 

-Nom de Zeus...

 

Pirates des caraïbes :

 

-Merci du fond du coeur Jack.

-Oh, de rien.

-Pas toi, c'est le singe qu'on a appelé Jack !

 

Stargate, la porte des étoiles :

 

-Mes respects à Toutankhamon du con !

 

Et d'autres mais ce serai long. :D

Link to comment
Share on other sites

Allez on continue:

 

Asterix mission cleopatre (il y en a tellement xD):

 

- Il est bizarre ce sol, il est pas palpable....

 

- Raté! Vous m'avez raté! Hey les romains, vous etes des romaines!

 

- Il est ou le magneau? Y z'ont mangé le magneau?

 

Et une dernière pour la route:

- Ca va ça va, Imothep!

 

Mais il y en a de tellement bonnes dedans je pourrais faire un post de 30 lignes qu'il y en aurait encore  ;D.

Sur ce, allez! Hu Cannabis!  ;)

Link to comment
Share on other sites

Matrix

 

Morpheus : Crois tu au destin Néo ?

Néo : Je n'aime pas le fait de penser que l'on ne sois pas au contrôle de sa propre vie.

 

Morpheus : Tu as peut-être passé ces dernières à me chercher mais moi j'ai passé toute ma vie à t'attendre.

 

Morpheus : On n'est pas le plus fort parce qu'on le crois mais parce qu'on le sait.

 

MATRIX AS YOU !!!

 

Et une réplique d'un dessin animé (et oui j'adore ça, j'ai 18 ans et je suis en fac) nommé Wakfu, qui m'a littéralement fait tomber sur le cul.

 

C'est deux amoureux qui se battent pour protéger un royaume. C'est une guerre. Ce combat est extrêment important. Mais le mec (Tristepin) se fait toucher mortellement. Evangeline (la fille) coure vers lui, s'agenouille, le prend dans ses bras et lui dis en pleurant à chaudes larmes :

 

Eva : Non s'il te plaît ne meure pas Tristepin !

Tristepin : Je ne meure, pas j'entre dans la légende.

 

J'adore.

Link to comment
Share on other sites

On continue?

 

La citée de la peur :

 

-Vous voulez un whisky ?

-Oh, juste un doigt.

-Vous voulez pas un whisky d'abord ?

 

Men in black :

 

-Tu vois ça ? RGPJ ! ça veut dire refaire la gueule et péter les jambes !

 

The mask :

 

-Petit tu es doué très doué, mais tant que je serai dans le métier tu ne seras jamais que le second !

 

-*claque-sonne* Bouge de là connard !

-Je crois que ce martien veux communiquer...  

Link to comment
Share on other sites

'tin justement ces jours ci j'ai pu voir deux films pour lesquels j'ai chacun une citation qui m'avait marquée et que je savais pas à qui en parler.

 

Le premier,Troie,pendant le combat d'Achille avec Hector qui se fait méchamment mener,recule,puis trébuche sur un caillou. Et là t'as Brad Pitt qui te sort un "Lève-toi. Je ne laisserai pas un caillou voler ma victoire." monstrueusement classe!

 

Et la seconde,dans Mesrine : "La mort n'existe pas pour celui qui a su vivre."

 

Sinon juste histoire d'égayer un peu le tout,une citation magique de Good morning england(VO!) : "So, how 'bout it then?",comprendra qui pourra. :P

 

(très bon topic btw!)

Link to comment
Share on other sites

Le bon, la brute et le truand

 

Tuco : Tu veux me faire une farce, avoue-le ?

Blondin : Ce n'est pas une farce, c'est une corde. Dépêche-toi de passer la tête là-dedans, Tuco.

 

Tuco (lisant le message) : J'au... rai... vo... tre... peau... i... i...

Blondin : Idiots. Alors, c'est pour toi.

 

Tuco : Les gros comme toi, ça m'a toujours fait rigoler, parce que quand ça dégringole, ça fait un de ces boucans !

 

Tuco (à Blondin) : Le monde se divise en deux catégories, mon ami : ceux qui ont la corde au cou et ceux qui la leur coupent.

 

Blondin : Tu vois, le monde se divise en deux catégories : ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Toi, tu creuses.

 

Tuco (à Blondin) : Attache bien la corde à la poutre, il faut qu'elle supporte le poids d'un gros saligaud.

 

Tuco : Je suis à la recherche d'une moitié de cigare plantée dans la bouche d'un grand fils de chienne, un type blond et qui parle peu.

 

Tuco : Blondin, tu veux que je te dise, t'es le plus grand dégueulasse que... que... que la Terre ait jamais porté !

 

Énorme  :D

Link to comment
Share on other sites

Mon dieu, je kiffe ce topic  ;D. Bon aller, ce sont les dernieres de la soirée parce que sinon j'y passerais tout mon temps xD.

 

Eragon:-Mieux vaut demander pardon que permission.

-Un grain de bravoure pour trois grain de folie.

-Vis au présent, souviens-toi du passé, ne crains pas l'avenir.

-Le ciel est notre empire pour vaincre ou pour périr!

 

-Je ne suis pas sans peur.

-Sans peur, il ne peut y avoir de courage.

 

-Il y a des amis que l'on ne peut remplacer.....et d'autres que l'on a le plaisir de ne pas perdre.  :)

 

et l'Atlantide que j'ai regarde hier xD:

-Et ça qu'est-ce que c'est ?

-C'est une laitue ! L'équipage a besoin des 4 groupes d'aliments pour le voyage.

-Une laitue, c'est quoi ces salades ? Moi je vais vous les dire les 4 groupes d'aliments: faillots, patates, whisky et lard !

 

-Non mais vous avez vu la taille de cette colonne ? Ça a dû prendre des centaines, qu'est-ce que je dis, des milliers d'années pour la construire !

[boum !!]

-Et moi t'as vu, j'ai construit un pont. Ça m'a pris quoi, 9, 10 secondes, 11 à tout péter !

 

Milo: On a oublié son pyjama Mme Placard ?

Mme Placard: Je dors à poil.

Dr. Gentil: Tiens mets ça [il lui tend un masque pour dormir], elle est somnambule !

 

;D

 

Link to comment
Share on other sites

Ce topic est vraiment mythique !

J'ai lu quelques répliques (pas les longues, ouais j'ai la flemme), et j'ai retenu celles du Mask qui sont vraiment énormes !

 

The mask :

 

-Petit tu es doué très doué, mais tant que je serai dans le métier tu ne seras jamais que le second !

 

-*claque-sonne* Bouge de là connard !

-Je crois que ce martien veux communiquer...  

 

Sinon, j'apporte ma (minuscule) contribution. En voyant la réplique culte "Nom de Zeus", ça m'a rappelé que ce film contenait des répliques vraiment géniales^^

Là tout de suite, je me souviens de celle-là :

 

Marty McFly : Vous voulez dire que j’aurais un ticket avec ma mère !?! Oh, dur, c’est pas le pied.

Emmett "Doc" Brown : Encore ? Mais qu'est-ce que c’est que ces histoires de pieds ? Les pieds seraient le point sensible des hommes du futur ? C’est peut-être dû à un accroissement de la pesanteur.

 

Il faudra que je me creuse pour poster plus souvent^^

Link to comment
Share on other sites

Petite dernière avant de manger. ^^

 

Retour vers le futur II :

 

-Eh Doc, reculez, la route est trop courte pour atteindre les 88 miles à l'heure.

-La route, là où on va, on a pas besoin ...de route.

 

Cette trilogie en contient quand même des pas mal ! Je me lasse jamais de les regarder de temps en temps.

 

Marty McFly : Vous voulez dire que j’aurais un ticket avec ma mère !?! Oh, dur, c’est pas le pied.

Emmett "Doc" Brown : Encore ? Mais qu'est-ce que c’est que ces histoires de pieds ? Les pieds seraient le point sensible des hommes du futur ? C’est peut-être dû à un accroissement de la pesanteur.

 

La classe, je l'avais oublié celle là. :D

Link to comment
Share on other sites

Un passage des infiltrés de Martin Scorsese:

 

Mark Wahlberg (Sergent Sean Dignam) Mais bon je ne peux pas vous en dire plus puisque apparament, cette unité a plus de fuite qu'un putain de chiotte irakien...

Alec Baldwin (Capitain George Ellerby) Va te faire enculer !

Sergent Sean Dignam J'en peux plus d'enculer ta femme !

Capitaine George Ellerby Comment va ta mère ?

Sergent Sean Dignam Elle n'en peut plus de se faire défoncer mon père.

 

 

Une scène du film Mesrine qui m'a fait rire  ;D

 

Le président du tribunal : Niez-vous avoir pris le président de Compiègne en otage pour couvrir votre fuite ?

Mesrine : Ben quoi ? Comme tout bon citoyen, je me suis réfugié derrière la justice... J'vois pas ce qu'il y a de mal à ça

Cette scène m'a fait rire également. Elle était excellente de la part de Mesrine. :D

 

 

Sinon la scène où Mesrine rentre dans le concessionaire BMW pour acheter un modèle. :D

 

Le vendeur: Bonjour messieur dame, bienvenue chez BMW. Que puis-je faire pour vous ?

Mesrine: Oh ça va ! ça va! (Frappant le toit de la voiture avec sa main). Je veux ça !

Le vendeur: Très bien monsieur, venez avec moi...

Link to comment
Share on other sites

Bonne idée ce topic !

Mes répliques préférées de la sage Alien :

 

Alien , le huitième passager :

 

- J'ai déjà la confirmation qu'il a déjà une couche externe de protéines polysaccharides. Il a la drôle d'habitude de perdre ses cellules et de les remplacer par du silicone polarisé... Ce qui lui donne une résistance plus grande pour affronter son environnement et s'en défendre. Ça te suffit ?

- Amplement oui, mais qu'est-ce que ça veut dire ?

- Hé bien c'est une extraordinaire combinaison d'éléments qui font de lui une... Une belle petite saloperie.

 

- Je ne vous mentirai pas sur vos chances de survie mais... vous avez ma sympathie.

Aliens le retour :

 

- Hey Vasquez il t'es jamais arrivé qu'on te prenne pour un mec ?

- Non et toi ?

 

- Combien de mission avez vous faites lieutenant ?

-38... En simulation.

- Oui mais en combat réel mon lieutenant ?

- 2. Celle-ci y compris.

 

Aliens 3 :

 

- Pourquoi vous l’appelez 65 ?

- Les copains sont tombés sur son dossier quand il est arrivé, c’est son QI.

 

- Mais qu’est-ce qu’il veut au juste ce putain d’animal, hein ? Nous bousiller les uns après les autres ?

- Oui.

 

Alien, la résurrection :

 

- Hey, Ripley. À ce qu’on raconte, tu as déjà eu affaire avec ces bestioles ?

- C’est vrai...

- Ouah, putain... Et alors ? T’as fait quoi ?

- Je suis morte.

 

- Vous allez me dire ce que j’ai dans le ventre !

- Tu as un monstre au fond de toi. Ces types ont piraté la navette où tu étais. Ils ont vendu ton cryotube à cet homme là. Il t’a mis un alien à l’intérieur de ton corps. Un spécimen très agressif. Il va sortir en te crevant la cage thoracique et tu vas mourir... D’autres questions ?

- Qui êtes-vous ?

- Je suis la mère du monstre.

 

 

 

 

 

Link to comment
Share on other sites

Snatch : Toute action entraîne une réaction, et une réaction de Manouches, ça fait mal.

 

C'est arrivé près de chez vous : Regarde moi ça. Dans dix ans, cette petite garce sucera des bites comme sa mère. Oh, tu imagines comment la nature est bien faite ? ... Incroyable, ça. Elle n’en sait rien encore. Si ça tombe, elle n’a pas vu la couleur d’un gland...

 

Planet Terror : Il était aussi inutile que la bite d'un prêtre ...

 

Gladiator : Tu es bon l'Espagnol, mais tu n'es pas assez bon ! Tu pourrais être magnifique !

 

Trainspotting : Je rêve de vastes chiotes, impeccablement entretenues, avec des robinets plaqués or, du marbre blanc immaculé, un siège en ébène, une cuvette pleine de Channel nº5. Et un larbin qui me tend un rouleau de PQ en soie sauvage, mais vu l’urgence, j’irais n’importe où.

 

Thank you for smoking : "Si tu sais argumenter, tu n'as jamais tort".

Link to comment
Share on other sites

Bonne idée ce topic :P  même si je doute du fait qu'eragon fasse partie des films cultes x)

 

@Bzh_Killer : génial celle de snatch je m'en rappelais plus merci :D

 

( je les mets en anglais faut pas déconner non plus )

 

Star wars : May the force be with you !

 

Lotr :

 

You... Shall... Not... PASS !

 

"Un Anneau pour les gouverner tous. Un Anneau pour les trouver. Un Anneau pour les amener tous et dans les ténèbres les lier."

 

Reservoir Dogs :

 

( à la sélection des pseudonymes )

 

-"Mr Pink"

-"Pourquoi Pink ?"

-"Parce que t'es une tarlouze !"

Crows Zero :

( Quand le blond beau gosse se fait casser la gueule )

- "Mais qu'est-ce qu'il t'es arrivé putain ?"

- "C'est mon chat qui m'a griffé"

300 :

"This is... Madness !!!"

"Madness ? ... No... THIS IS SPARTA!!!!"

 

 

 

 

Link to comment
Share on other sites

les bronzés font du ski :

 

Jean-Claude Dusse : Écoute Bernard j'crois que toi et moi on a un peu le même problème, c'est à dire qu'on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi, alors si je peut me permettre de te donner un conseil c'est : oublie qu' t'as aucune chance vas y fonce on sait jamais, sur un malentendu, ça peut marcher.

 

 

Le père noël est une ordure :

 

Thérèse : c'est fin c'est très fin ça se mange sans faim

 

 

C'est arrivé près de chez vous:

 

Benoit Poelvoorde : C'est un couple, nous sommes en pleine période d'accouplement

Regarde cette plume, elle est visqueuse

Parce que le male secrète une matière grasse et puante qui attire la femme dans ses filets.

« Pigeon !

Oiseau à la grise robe,

Dans l'enfer des villes

À mon regard, tu te dérobes,

Tu es vraiment le plus agile. »

 

Les Tontons Flingueurs : Touche pas au grisbi salope

Link to comment
Share on other sites

Quelques unes avant de bosser, venant de le trilogie Rush Hour.

 

- Dans 6 mois je serais à Washington pour la protection du président.

- Tu prendrais jamais une balle à la place de quelqu'un d'autre...

- Oui mais ils le savent pas !

---------------

-C'est lui Ricky Tan, ce nain en peignoir ? On s'occupe de lui !

-Non, pas tout de suite !

-Mais allez, il fait un mètre 2, tu y vas, tu le baffes, tu lui fais sa fête ! Vas-y tout seul, t'as même pas besoin de moi, t'y vas et tu le baffes !

---------------

- Moi je suis noir, grand et beau et toi tu es petit jaune et vilain !

- Je suis pas vilain. Beaucoup de filles me trouvent beau, enfin mignon... Comme Snoopy.

- Lee... Snoopy fait 18 centimètres de plus que toi.

 

<o/

Link to comment
Share on other sites

Le pari avec Didier Bourdon et Bernard Campan

 

-Delicious ça ! Comment vous appelez ça en français ?

-Petit fours

-Petit four? Ok all right! Moi Mickael mon nom et toi ? Hé ! Mon nom Mickael et toi ?

-Moi, c’est…heu... j’aime pas ta gueule !

-J’aime pas ta gueule ? C’est cool ! Ok j’aime pas ta gueule, bonne soirée !

 

-Le tabac, c’est tabou ! On en viendra tous à bout !

 

(Devant les diapos que présente l’animateur du groupe)

-Bien ! Bien ! Pas bien ! Bien ! Non pas bien y a le gars qui fume dans le rétro ! Bien… avec modération !

 

-Bienvenue ! Vous êtes ici pour oublier la cigarette. Alors heu moi c’est Didier...

-Et Bernard !

-Phillipe !

-Morris !

(Tout le monde se regardent d’un air géné)

-Morris !

-Phillipe !

Link to comment
Share on other sites

Dumd and dumber

 

Je me suis débrouillé pour trouver 25 dollars avant qu’on parte. Lloyd a fait ce qu’il fallait.

- On peut savoir comment t’as trouvé 25 billets ?

- J’ai vendu deux trois bricoles à Billy le fils des voisins.

- Au p’tit aveugle ?

- Hi hi Ouais ! Ouais.

- Mais qu’est ce que tu lui a vendu à ce p’tit ?

- Des affaires.

- Quels genres d’affaires ?

- Des photos de footballeurs et de joueurs de baseball... Hum... Pistache.

- PISTACHE ?! T’as vendu mon oiseau mort à un p’tit aveugle ?! Mais... mais qu’est ce... Mais enfin tu... Mais Pistache n’avait même plus de tête !!

- Et alors ? J’ai fait se qu’il fallait...

 

Un diner de con

 

- Il s’appelle Juste Leblanc.

- Ah bon, il n’a pas de prénom ?

- Je viens de vous le dire Juste Leblanc... Votre prénom c’est François, c’est juste ? Eh bien lui c’est pareil, c’est Juste.

- ...

 

Taken

 

- Je ne sais pas qui vous êtes. Je ne sais pas ce que vous voulez. Si c’est une rançon que vous espérez, dites-vous bien que je n’ai pas d’argent, par contre ce que j’ai, c’est des compétences particulières, que j’ai acquises au cours d’une longue carrière. Des compétences qui font de moi un véritable cauchemar pour vous. Si vous relâchez ma fille maintenant, ça s’arrêtera là. Si vous ne la relâchez pas, je vous chercherai, je vous trouverai et je vous tuerai.

- ... Bonne chance.

 

 

 

-Tu t’souviens pas d’moi... on s’est parlé au téléphone il y a quelques jours... j’tavais dit que j’te r’trouverais...

 

 

 

- On va s’arranger, je sais ce que vous ressentez, on va discuter, on va... On va trouver une solution... Vous ne vous rendez pas compte, s’il vous plaît essayez de comprendre... Y’a un bateau sur le quai, je vous en prie essayer de comprendre ce n’est que du commerce... C’était pas personnel...

- C’est très personnel pour moi ! [il le tue]

Link to comment
Share on other sites

Des répliques cultes de La Tour Montparnasse infernale :

 

-Tout le monde se calme ! Ceci est un police python 357 magnum ! Avec ça mon pote, j'te fais un trou dans le buffet, tu fais trois fois l'tour de ton slip direction Pékin !

 

-J'ai jamais perdu à la bataille ! Moi, laveur de carreaux de père en fils, fils de boulanger, je soulève 30 kilos en développé couché et bah aujourd'hui et pas plus tard qu'hier, et dieu m'en donne la garde, que je vais les attraper un par un et leur buter leur gueule !

 

-T'es mignon mais t'es un tout p'tit Breton...

 

-T'as vu ta gueule, t'as vu tes bras ? Y sont tellement fins dès fois on dirait un Velux.

 

-Hop hop hop ! Personne ne bouge ! Sinon je tire une balle dans la tête à la main !

 

-Tu m'auras pas comme ça Sangokai !

 

-Sautez !

-Ah... Non parce que vous avez pas dit le chinois y vous dit... Un moment vous avez dit, le chinois y vous dit monter sur le rebord après vous avez dit le chinois y vous dit tournez vous.

 

-Aux chiottes l'arbitre.

-Non. Si, aux chiottes l'arbitre.

-Aux chiottes l'arbitre !

 

-Petit jésus, dieu des arabes, dieu des italiens, donnez moi la force de sauver Marie-Joëlle. Hasta la vista bye bye !

 

Ce film c'est vraiment une grosse blague, des scènes qui m'ont faites mourir de rire !

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...